《自拣残花插净瓶》


 我可以在哪里找到你?我的爱人

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    我可以在哪里找到你？我的爱人


    我以为自己的人生就这样安安静静、朴素地过下去了！我一直那么珍惜我所拥有的一切！这么多年的努力和辛苦都没有白费！


    我幸福地做着一个小女人应该做的一切。


    就这样平淡不羁地活着，自在、无忧、安适！


    每天想着家，想着爱人和孩子！想每天下班回家时爱人灿烂的笑脸和珍惜欣赏的眼神！我每天都是那么开心！觉得自己是那个全世界最幸福的女人！


    你每天回家后，我便一刻都不想你离开家！我是那么患得患失，那么想牢牢把握这份真爱和幸福！我可以付出全世界，唯独不能没有你！


    然而上帝从我手中夺走了你！那么猝不及防那么决绝！没有给我一点点回旋的余地！


    我的世界一下子全部毁灭了！我的天塌了！我肝肠寸断！撕心裂肺！


    你去了这么多天，我一直不能振作，我不能触及任何关于你的话题，我会忧伤过度！不敢提笔纪念你，不敢想你


    没有你，我的余生该怎么度过？！


    你那么怕我难过怕我伤心怕我身体出毛病，你怎么舍得离开我？你在哪里？我到哪里可以找到你的踪迹？


    如果死亡之后我可以见到你，我现在就愿意！


    没有你的人生我活着已没有意义！


    可是，孩子怎么办？


    孩子说：凉爽的夜晚，禅一样在叫着，似乎没有什么区别，只是少了爸爸的欢笑声！


    孩子说，在她梦中你曾来问她我们是否怪怨你？


    怪怨！我永远都怪怨！


    但如果是你也无奈我还怎么舍得怪怨？！


    我可以为你做一切，这你应该明白！


    问题是：


    你怎么舍得这么伤害我们？伤害你最亲最放不下的人？！


    用什么可以换回你？我都愿意！哪怕是我以后生生世世的代价！


    活着好难


    我从天堂一下子就掉到了万劫不复的地狱！


    虽然刘老师说要感恩这么多年你我拥有的纯洁无隙的感情，要知足！


    谢老师说：生命的另外一部份难道就要被无视吗？退一万步说，当豆豆慢慢成长，成为一个非常有用的人材，难道就不是一位母亲的光荣和成就吗？我说的不仅仅如此，而是说你自己的生命也付有另外的意义。


    我说：作为母亲，孩子的成长和优秀至始至终都是要完成的责任！因为它原始地存在，也是我无法逃离红尘的牵系！


    但是，我真的好难！


    我每时每刻都在想你！没有停止！我在想你的好，想你的体贴和包容！慢慢地我开始恨你！为了我们你怎么可以就这么不顾一切地离开？！你说过要照顾我一辈子的！你说等我们慢慢变老你要一个小老头牵着一个小老太太慢慢地走！你说要我享受你给我的锦绣生命！你承诺了那么多！你怎么可以说话不算数！怎么可以？！


    如今，留下孤苦伶仃的我们？怎么过以后的日子？


    你让我活得这么难！


    。

 全是实话。

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    这辈子一定要出国，一定要把我的下一代送走，给他一条活路。近日，一条题为《********************》的**在互联网上疯狂流传：中国，工资5000元，吃次肯德基30元，下馆子最少100元，买条levis牛仔裤400元，买辆车最少30000元——夏利；美国，工资5000美元，吃次肯德基4美元，下馆子40美元，买条levis20美元，买辆车最多30000美元——宝马。多么可爱的中国啊！涮着像羊肉的老鼠，剧毒的生姜，有一天我们突然死去一点都不奇怪。中国人真的很强悍：早起，买根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，吃完开着********的车去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程天价房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加吊白块和硫磺熏蒸的馒头。饭后抽根高汞烟，去地摊买本小说，回去上一会操作系统的p，晚上钻进黑心棉被窝。难受了就吃几粒皮革胶囊，吃完这些发现居然都神奇活着。核辐射算啥，很盐重吗？国人开的车，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，提防着最厉害的马路杀手，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款命运，买车缴上全世界最多的税费，烧着全世界最贵的油，还找不到停车位！！！但是我们还必须要坚强地活着：因为因为墓地又涨了……！！！这就是真实的中国！。

 第一封信

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    贾煜好同志：


    这还是你放在我手机里的名字，愣被我删掉了好字，只剩贾煜同志了。


    你走了很久了，我告诉你一些家里的情况。


    过年时我们买回来的三盆一帆风顺，开了几次花，长得不太好，我把一盆放到阳台去了，另外两盆还在飘台上，上周日，我刚刚修剪好，开始长新苗了。


    玉兰花我们回老家时，因为放在阳台边上，魏大哥可能没有好好浇到水，有些枯萎，我回来重新修剪了，现在又生出新芽，准备开花了。


    两盆米兰已经开花了，香气袭人。


    最有意思的是，我用洗菜水浇花，一盆米兰花盆里居然长出一支青椒苗，我已经摘了一个做菜了，现在又接了几个果了，今天早上给豆豆看，豆豆好惊奇好高兴的。


    那盆发财树死掉了，我放了一盆野草在门口的鞋柜上，是我从兰花盆里看到挖出来载进去原来发财树的花盆里。刚开始只有两片叶子，现在有四片了，还长出一个小株的，很翠绿的，每天早上每片叶子都有一滴水珠擎着，像我想你的眼泪！


    那盆兰花却一直没有开花。可能是我给晒太阳多了的缘故，我把它放到阳台靠里一点了，不过也过了花期，等明年开吧。


    那盆葡萄已经攀到屋顶了，只是头有些枯了，我加了烂菜叶追肥，又有新叶子长出来了。


    嵬嵬我把它交给一个同事养了，他妈妈很爱狗，还有一只贵宾犬做伴，也算有了个好归宿。


    我把豆豆的床换了个方向，床头靠窗户，显得空间大了一点，记得你好像提议那么放，只是床头柜要竖着放，我没有同意，现在看来这样也挺好。你买给豆豆的柜子已经装好了，只是我不同意你说的——比小周家的好，门关不上，用几把小锁锁着，中间的锁都锁不好，不合拍。也没有横隔放小衣服和零碎。木纹也还美丽——这是唯一一点。


    嫂子来陪我们，但她的身体不好，经常头晕头痛的，你要在就好了，可以吃点中药调调，我束手无策，吃了一些药也不见好，我想叫她回去了，我自己能行的，豆豆很乖，也不用我操心太多，我的身体虽然虚弱也还可以撑得住。最近心绞痛也犯得少了，我坚持不想吃救心丸了，实在顶不过才吃，一过去我就吐掉了，我怕依赖住。我妈非要来陪我，我很为难！我爸身体又不好，还有我姥姥我妈也放不下，她来会有很大负担！我不忍心老人家老了老了还如此难过！你说怎么办？


    早就想和你唠叨唠叨，平常都是你唠叨我听，之后只能我唠叨给你听了。还有很多事情要告诉你，今天就说这么多了，再说我又克制不了自己的情绪泪流满面了！好不容易今天我克制自己一天没有痛哭失声！


    我想每天给你唠叨一回，只要有时间，我能把握自己的情绪，我就唠叨给你听。我还想把写好的烧给你，也不知你收到收不到？我确实不知道你现在在哪里，你一直也没有回来告诉我。如果可以告诉我吧，要不我真的很难过伤心！


    我想通过一切方法来了解其中的缘由，你不是最怕我伤心了吗？你想想办法告诉我，也好让我解脱，不再难过！我确信你在不同的空间一定存在，告诉我，以后的路怎么走？告诉我，好吗？


    w


    2010年10月27日


    。

 无尽的思念

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    贾煜好同志：


    我已经很久不曾睡好觉了，自从你离开之后就一直没有踏实的睡眠，你还记得我一直睡眠都很好的，你都叫我“小迷糊”的？我每晚都会做很多很多梦，很杂乱！


    你有时来有时不来，你就这样放心地走了吗？你不是说最放心不下我和豆豆吗？你怎么能就这样决绝地用一种残忍的方式离开我们呢？你知道心碎和滴血的感觉吗？


    我每天都在想你，我每一个时空都充满了你的信息，我痛苦不能自拔！我以为随着时间的流逝我会慢慢好起来，但现在却越来越不能自制，每天把前一晚蓄积的眼泪流干，每天伤心每天痛哭！甚至我都想好了用什么样的方式随你而去！我不确定能否找到你，我不敢冒险！我怕万一找不到你，又留下豆豆孤苦伶仃在这人世间！


    豆豆说梦到你到学校找她，问她我们怪不怪你？孩子舍不得怪你！我怪你，我甚至恨你！


    如果我可以见到你，我恨不得咬你！


    你知道你给我们的是怎样的伤痛和折磨吗？你是毁了我的一世！你给了我最好的你让我无尽地思念找不到不想你的理由！你让我跟你吃了那么多苦，为你受了那么多委屈，你说要补偿我，你说要爱护我一辈子的，你还说我们要活到200岁你怎么可以言而无信？！你怎么可以辜负了我这么多年对你的好？你怎么可以辜负了我一心一意的付出？！你怎么可以不负责任？你怎么可以就这样走了呢？


    每每清晰地想到再也见不到你时，我的大脑就会像过电一样滋啦啦的疼！就会一片空白！就痛到不能呼吸不能思维！


    我一直以为我可以不要整个世界唯独不能没有你，但是现在我无论怎么痛苦，也还的喘着这口气活着！但你知道我每天是怎么过的吗？痛不欲生就是我的现在！


    刘老师说已经请大德高僧为你做了超度，我也信，因为你来告诉我了，他说你已入净土！我宁可相信，这是我的心愿！


    你辛苦了一辈子，操劳了一辈子，你为人善良谦和，救人无数，你应该有个好的归宿！


    如此你也就永远脱离了红尘不用再受这轮回的无边的苦楚！对我是个安慰！


    我甚至庆幸我们这么多年没有介入世俗太多，没有造那不必要的恶业而与你有这样的因缘！


    我担心自己没有这样的缘分去到净土，我也放不下父母和豆豆，我只好苟活在这人世间！虽然每天都生不如死！每天甚至期盼有个意外可以给我个机会去见你！


    但每每想到豆豆，我就会要自己无论如何也要坚强！我得完成做父母的责任！


    你把这么重的担子放在我羸弱的肩上我哪里撑得起？撑不起又能如何？我只能咬紧牙坚持！好在豆豆一直阳光开朗坚强，也懂事。我们会好好活着，我会把豆豆抚养成才，你安心做你的事业吧！


    哦，还告诉你，我找到了我和你说过的初恋的男孩子，他人很好，也对我很好，安慰我，爱护我，有如你的呵护！


    我不懂是你冥冥中安排还是上帝在关上你这扇门时为我打开这一扇救赎我生命的窗？我还是清醒的：现实是无法改变什么的！我只能顺其自然，也是你常常说的话——顺其自然！


    一大早我就把昨晚蓄积的泪流光了。


    我一直不敢和你说这些，我怕我撑不住，现在好了，我今天应该不会再流太多眼泪。


    哦，我的眼睛前面出现一片花，雾彤彤的，左眼眼眶痛的厉害，耳鸣也严重起来了，不过持续不长时间，我的体重从115降到100了！你一直不让我减肥的，你说胖一点好看，你看看现在我又回到了你说的：“小脸儿蜡黄”的样子了！


    再也不能听到你多吃多睡多保养的唠叨了！


    我也不再一周两次地做面膜不再保养皮肤，眼袋已经出来了，头发生出一层一寸长的白头发，弯弯曲曲的！


    我记得你离开前的那个晚上还在我耍赖的要求下为我拔掉几根白头发呢！现在没有人为我拔了，我那天看到直直向天的几根就拔掉了，很费劲，也懒得理它了。


    豆豆挺好的，只是默默地想你，在空间里说：凉爽的夜晚，禅一样在叫着，似乎没有什么不同，只是少了爸爸的欢笑声！我看了心疼的失声痛哭！你呢？你还会心疼我们吗？你时常回来看看我们，好吗？看看豆豆！


    哦，对了，我昨天烧给你的信，你看到了吗？我今天也要烧给你！


    只要可能我就写信给你，告诉你家里的事情，也好要你放心。


    w


    2010年10月28


    。

 唠叨给你听

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    贾煜好同志：


    我给豆豆网购了一支萨克斯，是你之前答应孩子的。


    我和豆豆商量买好的一步到位1万多的雅马哈，还是便宜的，豆豆说要便宜点的，不想有太大压力。


    本来在实体店买至少要2000块，我就上网找，找到一家好评如潮的卖家，就买了一支，1195块。今天应该可以到货了，我查到今天凌晨已经到南宁了。等9：00他们一上班我就打电话去催，估计今天下午就可以拿到手了。


    豆豆后天要参加南宁市中小学生的管弦乐比赛，他们学校的乐队历年都能得奖的。


    我们那天也去观摩了，很不错的，气势很宏大！


    豆豆也很喜欢，这个学期以来一直早上、放学都在练，孩子吹完回来感觉她已经很累了。


    本来萨克斯是没有主旋律的，昨天回来兴奋地告诉我，老师给他们加了一段主旋律！还说下一段没有谱出来呢，她自己倒先谱出来了！呵呵，自信满满的！特像你一副骄傲的样子！豆豆一直积极去训练，还说不吃苦哪得甜？带他们的黄老师说得奖就带他们去旅游，豆豆一直很期待呢！


    孩子还是一样的单纯和乐观。你放心吧，我无论自己如何，都会把豆豆带好。


    南宁这两天很冷，一下子从30度降到14度，从短袖换到毛衣了。豆豆早上又把裤子前后穿反了，我发现怎么那么不对劲才看到原来反了！还是一样的马大哈！


    豆豆的学习也挺好的，只是小家伙有点懒，开始应付作文，老师叫写说明文，她居然把咱家的足浴盆说明书拿去抄写一遍！上次写读后感，小东西居然把书的前言抄一遍，还一点都不整理加工！我得加强监管了！


    不过，我现在不像你给她检查作业，我要她自己检查，自己负责！


    数学一直不错！方老师一直拿她做榜样，她的作业作为范本，如果哪一次有一题做错，方老师就说：“我相信这道题有很多人错，连豆豆都做错了！”


    豆豆回来还说方老师说：你们自己看看，不好好学习！人家几个孩子从上学无论怎么考都没有下过90分！我故意问她说哪几个孩子呢？豆豆得意地回答：“当然有我了！”


    英语也可以，还不服气我教她呢！说我发音不准。那倒是！我本来就没有学过音标的。还说还是爸爸厉害，人家6级都过了！发音也准！你说不是气我吗？！自己主张去上他们英语老师的加强班，自己联系好阿姆接送呢！


    这几周周末又迷上和几个同学去书店看书了，每次去一天，早上去，中午到附近快而美吃粉，到晚上才回来。不要我跟！我把购书卡给她要她买一些有意义的书，孩子还听话。说每次去看一到两本，买一本。只是人家不给坐下来看，只能站到，晚上回来就很累了。


    你啊！我不说你了，你怎么舍得不看着孩子健康优秀的长大？！


    豆豆的脚丫子已经和我的一样大了！


    春季时我带她买那双达芙妮的橙色的皮鞋居然已经正正好了！刚开始还说小了！这两天说正好了。


    上次咱俩给她在梦之岛买的红皮鞋已经穿不下了。我说是你买的留作纪念吧。豆豆居然说：老爸的审美也忒那个了！我说我也看着挺漂亮的是你的审美问题吧？豆豆就在那笑了。


    今年孩子开始发育都看得见长个，9月26日我在墙上划一个标记，这个月居然长2厘米！现在到我眉毛高了！估计豆豆的目标：小学毕业超过我是没有问题了！初中毕业超过你也可能了！


    今天就和你唠叨豆豆了，我今天不想流泪了，不想说其他，就这样吧，如果可能，回来看看我们，我睡不着时就半夜满房间走，希望碰到回家的你，可是没能够！


    现在嫂子睡豆豆房间，我和豆豆睡一起，我也不敢起来走动了，只能听小何的，想你时抬头微笑！我哪里可以微笑？我想你时克制不住会泪流满面！现在就又开始流泪了！我不说了


    想你！你是我一生挥不去的伤痛和心疼！你等我吗？等我去和你相聚？！


    w


    2010年10月29日


    。

 唠叨

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    贾煜好同志：


    还想和你唠叨唠叨。


    昨天豆豆去参加城区的中小学生器乐比赛了，他们学校乐队得第二名，孩子很高兴！本来孩子是想让我去看的，我身体不舒服就没有去。豆豆昨天是拿我给她买的萨克斯去比赛的。


    周五萨克斯就快递到南宁了，我打了若干电话才找到具体的地址，都快晚上下班了，人家说不送了，星期天是不送货的。豆豆又很希望周五回家就看到，周日还要拿去比赛，于是我决定自己去取，因为快下班了，单位没有车可用。


    只好想打的去了，又赶上下班出租车交接班，打不到车，就想坐公车吧，公车又没有去朗西的，问了一个老人家说就在附近，两站路。我和嫂子就走过去，不想问了几个人都说是附近，一直走了半个小时才到！


    因为要参加市直机关气排球比赛，要练球，本来我不想去，想想已经很久没有动了，就下午去练了一会儿，本来也累了，又走了半小时路,身子有点吃不消。


    拿了东西，打不到车租了一辆破三轮车回去，又被风吹！我老人家羸弱的身子骨就顶不住了！感冒了！全身发抖冷得要命！我赶忙泡脚！泡完好像好一些，就做好饭给豆豆和嫂子，我喝了点汤就吃药躺下去休息了。


    发冷发热了两天，今天就彻底好了！你放心吧，我老人家的身子骨还可以，只是弱了很多！


    嫂子回去了妈妈要来，等妈妈来了我就开始再走路上班锻炼身体了。


    现在只有自己可以依赖了，我一定要保证自己的身体不出毛病，才能照顾豆豆和妈妈。还要操心家里的老老小小。本来我也想替你尽一份孝心的，只是不想和你说那些伤心的事了，也不想让你难过。我和豆豆慢慢好起来了，你就安心吧！


    豆豆昨天比赛完就和同学一起玩，一直到晚上，晚饭还留几个同学在家吃饭。


    快10：00上床，小嘴得不得得不得说个没玩，说比赛、说平时、说同学、说老师一直到11：00多！我实在累了，假装睡着，豆豆问：“妈妈睡着了？”我没有吱声，她一转身就睡着了！这孩子！


    昨晚我也睡得可以，中间居然没有再醒来，6：00多了才醒，梦是做了，早上就不记得了！


    看来我的身体开始恢复了。我也在积极的调整面对没有你的日子！我时刻感觉你就在身边！


    豆豆昨晚这样说：“问问那个隐形的爸爸，是否同意我去打乒乓球？唉，可惜他不会回答我！”说得我又差点掉泪！自从你走后，我一想你就会流泪！眼泪像随时可以打开的水龙头，时刻都可以蜂拥而至！


    我感觉你就在我们旁边听我们讲话，是吗？你在哪里？我怎么才能和你沟通？


    上午又去累了一上午，我先休息一会儿，虚得很，上午几乎虚脱！


    你想我们吗？有空一定回来看我们！


    w


    2010年11月1日


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 背信弃义的人!

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    贾煜好同志：


    收到我写给你的信了吗？


    记得你去山东打工的日日夜夜都在惦记我想我，每天一封信你必须要写，有时候你用手电筒照亮都会写信给我，分享你的快乐，诉说你的生活。


    如今我再也听不到你的啰嗦和唠叨了，你知道我是那么想念！想念安安静静听你高谈阔论听你唠唠叨叨啰啰嗦嗦！听你的呵护和关爱，听你对未来生活的规划！如今一切都没有了，告诉我，没有你的下半生我该如何度过？


    还记得你第一次约我的英文纸条，还记得你亲手制作的烛光晚餐，还记得记得十几年来生活的点点滴滴！


    你记得吗？记得你说要买别墅给我，要给我一块种花的土地，还要带我走遍世界的山山水水，你说要我好好守住你这块无价之宝，你说越来越离不开家，越来越离不开我的啊！你说的话都忘了吗？如今你留我一人在这凄苦无助的人世间！没有你的后半生我该如何度过？告诉我！


    唉，谁能告诉我其中的原由？我们不是一直很心有灵犀的吗？你是否懂得我的悲伤和思念？懂得我无法面对没有你的苦楚？懂得我走不出来的困境？告诉我，好吗？


    没有你的日子我没法度过！


    给我点力量好吗？你就这样一去不回头了吗？


    唉，我现在的生活是一塌糊涂！你说你在的时候不也是我在做一切事情？现在反倒糊糊涂涂的没有一点记性和章程，昨晚又一次忘记关净水水龙头，流了整整一夜！


    原来我还半夜爬起来溜达，现在怕吓到嫂子眼睁睁看着天花板！愣是记不得水龙头没关！早上起来整个厨房都汪洋一片！水都流到阳台去了！楼下打电话来说都漏下去了！真是不好意思把人家的厨房也祸祸了！唉！


    这样的日子什么时候是个头啊？！


    w


    2010年11月2日。

 活下去

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    贾煜好同志：


    豆豆昨天回来高兴地说，原来他们乐队是获得了城区器乐比赛的第一名哎！校长公布的！说还要参加全市的比赛呢！


    我的入党问题已经通过了，刚才组织送来了《中国**入党志愿书》要我填写。我已经成为一名预备党员了，我们又成了革命同志了！


    记得致公党邀我参加的时候你是不赞同的，你说要入**的！现在我已经光荣加入了，你为我高兴吗？


    我会慢慢适应这样的境况，给豆豆一方晴朗的天空！不能让孩子再背负一点点生活的不顺！


    我会努力的，你估计也放心：知道我可以撑起这片天，可以把豆豆抚养好！


    可是，这么多年你就不想想我是怎样艰难地陪着你走过贫穷、困苦和委屈无助的吗？我这么多年任劳任怨盼来的好日子你说撒手就撒手了吗？


    你怎么对得起我这么多年一心一意的付出？！


    唉，我知道你也不愿意，你也无奈，这就是命运，我不再怨你了！我也怕你伤心！你也一样在一方无亲无故无依无靠的地方！我还有亲戚和朋友的陪伴和安慰呢！你呢？一个人记得照顾自己！记得冷了加衣，热了减衣！我已经把你的所有衣物都拿给你了，别舍不得用！记得物质和钱永远都是为人服务的！记得照顾好自己！我也好放心！


    我会慢慢走出来，开始自己的生活，一个人冷暖自知！我是那么怀念你全心地呵护和温暖的怀抱！


    用左手去安抚右手！好好活下去！为了豆豆！为了我们这么多年相濡以沫的爱！


    w


    2010年11月2日。

 人性的堕落!

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    贾煜好同志：


    唉，我不懂该想你，还是恨你！你爸一大早又打电话来要钱了，一边在悄悄领着抚恤金一边又和我不停地要钱！我的日子怎么过？你留给我的是怎样的日子啊？！


    来这里时，他把我们的饭钱都扣下我忍了！因为有你在中间，我不想你左右为难！我有希望，我想我们的日子会越来越好的！如今呢？


    你除了留下一个年幼的孩子和一贫如洗的家之外，你还留下什么给我？！


    一个没有人情贪婪卑鄙的父亲！我们身无分文远走他乡，我即将生产，面临的是怎样的生活境况，他把我们辛辛苦苦积累的一点积蓄扣下！完全不顾我们的死活！


    你的脸气得比墙皮还白！拉着我说：我们不要了，我们的日子慢慢来过！


    我和你这么多年是怎样地艰难困苦地生活？！你一直读书上进我一直支持你！我放弃了专业一心一意地辅佐着你，你去年刚刚博士毕业！


    我这么多年感到生活终于可以安顿下来好好过了！你就这样顷刻间离我而去！我的生活就这样又一次回到史前！


    如今你用生命换来的一点点孩子的抚养费，你父亲争得要命！我已经通过律师和他达成协议，不想他居然暗地里去领部队的抚恤金！今天又一次来要钱！你的父亲啊！你的命啊！我的命啊！


    你是害了我的一世！你对我的体贴和呵护无人能及！你让我无尽地思念！


    你又让我面临这样的境况！面对你这样的父亲！我该怎么办？


    你在天有灵告诉我，我该怎么办？


    我已经给了协议的一半钱给他！抚恤金他又要领，剩下的钱他一样也要！


    房子还没有交钱！交完房款，我就身无分文了！我弟说要帮我一部分钱！你出事后，我弟来已经留了1万2钱给我了。


    你的父亲、哥哥、妹妹、侄子、你哥的连襟都来了，只是他们的机票都是你单位给买的！到时会从我这里拿出去。而我的亲人们都自己买票来回！


    政治处的李主任说起费用的事，很义愤填膺地说：路费我知道，贾主任亲戚的票都是我们买的！


    我为你难过！你都走了，悲痛的亲人们怎么还能这么清醒？！不从自己口袋里拿一分钱出来！我也为你感到丢脸！


    为了让你能安静离开，我可以放下一切不计较，按时送你走，给你请人做了超度！你父亲的要求我也按他的意思完全满足了！我不想你不能瞑目！我不想你再受委屈和打扰！没有你，一切对我都没有意义！钱更是粪土！


    但孩子还要养大！你最怕你的女儿受苦，我不能脱离红尘也是有孩子要养大！我不能让孩子再受一点点伤痛了！你换来的钱买了房子和给了你父亲后，我已经是债台高筑了！就以我那一点点工资怎么养大孩子？你告诉我！以后我们娘俩的日子怎么过？！


    你父亲说他要买楼房，要我打钱给他！你说我怎么办？如果把钱都给他，他又把抚恤金也领走，我的房子钱就完全不够了！怎么办？虽然他说他领了会给我，我能信吗？你告诉我怎么办？


    你个猪啊！你害得我好苦！我的心每天如同油煎！一边伤痛不能自制一边还要应付你父亲！怎么办？你告诉我！


    你在天有灵吗？你懂得我的难和伤痛吗？你能帮帮我度过这惨淡苦楚的人生吗？你到底给了我怎样的生活？！你怎么忍心我这么受折磨？你怎么忍心啊？！


    如果生活再如此逼我，我如果实在不能承受我也会脱离这红尘！活得如此艰难困苦我何必要活？！我甚至想好了离世的方法，反正我是医生我可以随时跟你去！


    可是，你告诉我：孩子怎么办？孩子谁来疼爱？


    告诉我！告诉我该怎么办？


    w


    2010年11月5日


    。

 秋凉了，记得加衣!

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    贾煜好同志：


    南宁今年的秋天分外的凉爽，这是我来这里定居十几年来最舒服最惬意的气候！


    然而，我的心绪却不能为之欣赏和享受。


    望着人潮涌动的街头，万万次的回眸都找不到我亲密的爱人！


    南宁的每一处时空都充满了你的信息！


    坐过的公园长廊的石椅还在静静等待，是在等待我们去温热她吗？就连走过的小路都记得你拉着我的手慢慢走过，那种踏实幸福的感觉还在！


    看到太阳就记得我不喜欢打伞时，你的大手置于我的头顶为我遮凉！


    回家时总是不自禁地记得你在等我，开门时阳光灿烂的笑脸是不变的表情！


    半夜睡意朦胧中总是有一颗毛茸茸的脑袋靠过来，手被紧紧的攥在一张大手之中！翻个身继续入睡，心理溢满甜蜜！


    从小有个习惯我喜欢脚垫高了睡觉，之前用一个枕头，你把枕头拿开，让我把腿脚置于你身上，每次都是我放好了，你才入睡。你说你怎么都睡得好，不管体位如何，我懂你的爱恋懂你的呵护！懂你心疼我的心！


    每天下班我在厨房忙碌时，跟在身后絮絮叨叨地说你一天的经历和思考。


    每一分的收入都拿回来报告，我懒得看时，你一定会央求我看看，我的看是对你成就的肯定！你会为此得意开心！虽然你也懂我更在乎我们惺惺相惜的感情！我知道你是在为自己能为我提供安适的生活而高兴！


    我们是如此体谅珍惜着对方，呵护着这份无隙的感情！


    每次外出，你都会眼含热泪，你说：“越来越离不开家，越来越离不开你了！”我知道你对我的依恋！知道你留恋这个疲惫时可以轻松休憩温暖的家！别人或许可能会笑话你没出息，只有我懂你的心！


    我每次出差时你的不舍，我看在眼里，我把一切能推的外出都推掉了，看到你高兴的像个孩子一样，我心里很是感动和安慰！有这么一个优秀的男人如此依恋着我如此珍惜着我，我很欣慰！这一世是这么幸运幸福！


    我曾经听说：好夫妻好不到头，我就刻意找一些细枝末节的小事来生气来表现我们不是完美的！


    然而，我还是没能挽留住你！


    人家都说是天妒英才！我却以为是老天妒忌的是我们纯净无隙亢古的感情！你的出色优秀自没得说！而你我的深情又谁可比拟？！


    你这样被老天从我的世界里带走了！对我是怎样的打击对你就是怎样的打击！


    你回来告诉我：我已经把所有的事情都帮你处理好了，你放心吧！


    我怎么能够放心？我怎么放心得了你的处境？怎么放心得了豆豆的成长？怎么放心？！


    你这样急匆匆而去，还能记得帮我处理好所有的事！


    没有你的日子已经不叫日子！任凭时光流逝，我在慢慢变老变得麻木！但想你时的心痛仍然没有减轻一点点！


    无论以后的人生如何度过，你都是我一生最爱的人！你都是我一生无法释怀的伤痛和永远放不下的思念！


    再也不能为你烘烤你喜欢的甜饼，再也不能为你添衣加裳，再也不能为你做什么！你知道为你做一切我都是幸福的！我都是愿意的！


    秋凉了，记得加衣！


    w


    20101110


    。

 鞠躬!对所有关心爱护我们的人!

    </p>


    贾煜好同志：


    今天，陈阿姨的一句话让我倍感惊醒和心痛！


    她说：“我看了你写的日记，很感人！但是，你应该明白一件事：你以前怎么好，贾医生怎么好都是过去了！现在你要面对的是必须面对没有他的日子和自己的未来！”


    我又一次在她的怀抱里泪流满面！面对没有你的日子！


    嫂子明天回去了，我已经说服我妈也不来了，我不能让老人家背负起我的不幸！


    我在失去你后，面对的还有亲情的背离！


    你留给我的日子是怎样的伤痛!


    心里的苦楚和悲凉遏制不住地溢出来！


    面对一切除了流泪我没有其他的思维和感觉了！面对这个世界我已经没有了任何想法！我不知道该怎样去看待这一切？


    除了你已经没有一个人可以真正心疼和为我着想！每一个人都是自私的！包括亲人！


    后悔这么多年对自己的委屈、后悔付出的一切——包括对你的真爱和深情！后悔用情之专，后悔陷得太深！后悔为了照顾所有人而委屈自己！


    如果人生重来，或许我会随波逐流、融入世俗、哪怕平平庸庸！我不要活得这么认真这么苦！


    我也要粗野、平庸、低俗如市井妇女，多一些世俗的无聊和无畏，少一些精致和高雅！不要如此苦了心肺苦了思维苦了一生！


    谁能告诉我我的一生该如何来过？


    没有你的日子，我又如何来过？


    昨天嫂子回去了。


    本来我想抽时间去帮她买路上吃的东西，不想卯英去帮我买回来一大包。


    要车去送，我和肖打了一声招呼，肖就帮安排好了车。早上韦师傅又早早开车去送我们到车站，还说要帮我们扛包上去。


    今天一大早，黄大姐就打电话来说要来，我再三推辞，不想她已经到门口按响门铃了。拿来了一大包肉啊、菜啊


    大姐一进门就说要帮我干活，我说我自己可以干的，不用。大姐已经摆开阵势要帮我洗床上用品，我连忙说自己来，她就开始找抹布拖布要打扫卫生，拦都拦不住。没办法，我只好让她干了！后来她又说要帮我把家具打蜡，说天气干燥，家具容易爆裂。


    从九点钟开始打蜡，一直干到下午四点钟，中间我做了简单的饭菜吃，大姐一直专心致志地打蜡！做得那么认真仔细！每一个细小的雕花都擦的熠熠生辉！


    每一件家具都光彩熠熠！使得整个家都有了生气！只是大姐累得够呛！


    四点钟干完活儿，我削好水果大姐只吃了几块，就急着要走，说要给我休息！我强烈要求她休息一下再走，她说看我累了坚决不留下来休息！


    送大姐到门外，看着大姐离开的背影我又一次热泪盈眶！多好的大姐！多好的人！不是亲人却比亲人还亲！使我的心感到温暖和安慰！


    十年了，认识大姐到如今十年了！大姐一直像一个亲姐姐一样关爱着我们！如今她会为我想到一切！


    每次打电话或来家都是千叮咛万嘱咐的！感觉像母亲的关怀！


    大姐是昨晚才出差回来，想到嫂子回去了，只留我和豆豆在家，怕我又胡思乱想，一大早就去买菜，九点钟就到了我家。


    想想大姐是什么时候起床奔波的，中间要至少半小时的车程啊！扛了一大包的菜


    这段时间以来，大家对我的关心爱护使我悲伤的心被感动着！深深感动着！


    我该努力坚强生活！为了这么多爱我关怀我的人！


    不辜负大家的期望！我一定努力！好好生活！用我的好来宽慰大家！


    鞠躬！对所有关心爱护我们的人！


    你若在天有灵，也该感恩这么多善良、亲爱的人！保佑他们平安、健康！


    w


    20101112


    。

 关爱我们的女儿

    </p>


    贾煜好同志：


    昨天，女儿说牙齿痛，心情不好，也精神头不足。本来下午要我去接，我打电话发短信她都没有反应，我就没有去接。


    晚上下班回去，孩子在楼下等，看到叔叔寄来的一大包零食，很开心！


    到家我看了孩子的牙齿，一个脓包在牙龈处，记得以前有过的。我给吃了消炎药就好了。


    我也前天扭到腰，昨天痛了一天，也一样无精打采！晚上娘两煮饺子吃了，我看孩子写了一会儿作业，坐不了了，就去躺下来。


    看到孩子也无精打采的，就嘱咐孩子穿好衣服，热了暖手宝给她，还热了牛奶，放了一杯热水在她书桌上。


    可能也是吃了药的缘故，我整个人都很疲累，8点多就睡着了。豆豆一个人孤孤单单地在客厅写字。


    豆豆的考试成绩还不错：语文91、数学98、英语93。总的还可以，我这个学期没有太管理孩子，她只是自己料理，看来孩子的自理能力和学习能力还是可以的。


    孩子9点多做完作业去玩了一会儿游戏，9：40过来睡觉，我已经眯了一觉。看到孩子情绪不好，问是否不舒服，孩子说牙齿还痛一点，晚上发冷我已经给吃了感冒药。


    原来孩子是想你了！是身体不舒服时想爸爸了！还说是自己不好爸爸才出事的！


    你怎么忍心让孩子背上这么沉重的精神负担？！


    豆豆说：“如果我那天不催爸爸回家，爸爸就不会出事了！那天要是我去找爸爸，爸爸也不会出事！”


    孩子一直自责！我已经开导过几次了，我告诉她，一切都是天定的，人力不可逆转，既然发生了，就是应该或者是必然要发生的！没有谁的错！更不是她的错！不要把这种负担加在自己头上！爸爸妈妈都会心疼她的自责！


    今天早上我看到豆豆手机短信里有发给你手机的短信：爸爸，是我让你出事的，对不起！


    我又一次潸然泪下！


    孩子面临的是怎样的处境啊？！我心疼的要命！


    所以，我必须要坚强要给孩子一片晴朗无忧宽松的天空！


    昨天晚上通过我的开导，孩子后来好一些了，慢慢睡着了。我辗转反侧、彻夜无眠！却还做了一些关于你的梦！


    今早，我又和孩子讲了一些道理和现实，孩子似乎也懂了一些！


    是啊！你是像一片云彩一样飘然而逝，把生活的沉重都留给了我们！


    为了孩子，我会坚强和能干！为了孩子的健康成长，我什么苦都愿意吃！


    我不能让孩子再承受她不该承受的压力！


    哦，还告诉你，豆豆下周去参加南宁市管乐队的比赛，说是冲刺金奖去！还说他们乐队接到中央电视台少儿频道的邀请去参加少儿春晚的演出！


    前天回来自己分析了一通：那我们去北京演出是坐火车呢还是坐飞机？估计是火车，飞机票多贵呀！


    我说：不过可以买儿童票或者团体票的。


    女儿：哦，那儿童票或团体票是多少？比火车贵吗？


    我说应该差不了多少的。


    我们继续吃饭，女儿还一边在思考，突然像解出一道难题一样：哎呀！既然是央视邀请我们去表演，那路费不是人家出啊？！


    我表扬了她的分析能力！


    昨晚孩子回来说他们黄主任说要坐火车去北京录制节目的。


    我表示很支持！我说如果要家长出路费我都愿意！


    女儿很高兴！


    今天就说这么多，不想理你了。


    w


    20101116


    。

 思念像草原的蒿草一样疯长!

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    贾煜好同志：


    想你，无时不刻！


    豆豆熟睡时，我起身满房间追寻你的影子，嗅你留下的衬衫，上面有你淡淡的汗味！把脸深埋其中，任泪水横流！


    看着去年我们在北京你博士毕业时的合影，看你灿烂的笑容，泪水飞落成华！


    你是这个世界上最疼我的人！以前看到舟舟在妈妈去世时说“世界上最疼我的那个人去了”时，泪流满面！如今面对世界上最疼我的你去了时，我除了泪水决堤之外还有心碎！


    每次梦里是你灿烂的笑容和温暖的怀抱，你在怜惜地说抱抱时，是你的心疼和呵护！


    我一直珍惜着你的爱，回馈着你的爱！对你生活无微不至地照顾和思想精神上的沟通！我都在努力地做到最好！


    我不舍得你受委屈，不舍你太劳累！


    你懂得我的好，也一样珍惜我们的情感！


    你到重庆读博时，对戴老师的约法三章就生活作风问题的话，方师兄来告诉我：“戴老师您放心，在这个世界上，没有一个女人能比得上我的夫人小薇的！”你对我是怎样的爱恋和欣赏啊！处在失去你的万劫不复的地狱中，我心甚慰！


    我知道我们能在一个高度上对话！我知道你的才华和抱负，也懂得你的品格和德行！


    我也知道你明白只有我理解你，可以辅助你、可以让你没有任何后顾之忧地去拼搏去奋斗！


    所以面对别人要我看紧你，说你才华横溢、潇洒俊朗、风度翩翩时，我只是微笑，我懂得你的高度！——做人的高度！


    我更加懂得你清高的傲骨！你能看上的人有几个？你能欣赏的女人还有吗？


    我幸福地经营着这个温馨的爱的小巢！我会从梦中笑醒！我的心滋润在幸福的甜蜜之中！


    你去了后，我的一半灵魂已随你而去！想到再也见不到你，我们的缘分从此不再时，我能看到自己的心是怎样一丝丝地凋落！一丝丝地死去的！


    我在努力寻找着一点点可以快乐的线头，但是没有了你的世界，就是笑容在我的脸上，我的心一样在痛哭！已经没有什么可以让我有真正的快乐了！


    你在天之灵是否可以看到我的痛苦？看到我一生都无法自拔、挥之不去的心痛和绝望？看到我支离破碎的心？


    大姨妈又来造访，我永远记得你亲手煮好端至床前的参汤！记得你说：“乖，真能干”的爱慰！


    如今，我去哪里可以找到你？我的至亲至爱的人！


    w


    2010年11月22日。

 前世今生的因果

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    贾煜好同志：


    昨天陪离退休老人家们去钦州，看到了孙中山的雕像，记起其语：革命尚未成功，同志仍需努力！颇多感慨！


    你如浮云一样飘然而逝，把生的所有沉重都留给了我！你不管革命是否成功就作了逃兵！


    每每记得你说要和我活到200岁，拉一个小老太太周游世界；想到我看你把鼻涕纸到处放时，嗔怪你说到七老八十时会恶心死我时，你一脸的得意和哈哈大笑声！我懂得你是在徜徉我们可以相守到老的甜蜜！


    每一个景物和每一丝念头都会有你的影子！我任思绪飘逸到你的时空去想你念你——任是感受那无边的绝望和伤痛！


    昨天凌晨你似乎又来看我，迷迷糊糊中我要你把门锁好你大声地应我：哦！我在你的声音中惊醒。又一次泪如泉涌！


    最近睡眠好了很多，梦仍做，只是不太影响第二天的精神了。


    我想尽一切办法来调剂没有你的日子，我尽量微笑尽量看淡尽量不去思维不去思考！


    没有了你，我活着的意义已经不大，除了健康地把豆豆养大，我已没有任何祈求——于我的余生！


    想你！我痛断肝肠！


    世间已经没有哪一种痛可以比拟我想你的撕心裂肺！


    我如此的伤痛你是否感受，可否知道？


    痛不欲生是我的现在，也是我的未来！


    任是我面带微笑、侃侃而谈，我的心什么时候都不能停止抽搐和哭泣！


    谁能告诉我这一切的缘由？谁能告诉我这前世今生的因果？好让我明明白白地活着，清清淡淡地走过这一世！


    w


    20101210。

 缅怀舅舅

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    南宁冬天的严寒终于在这个伤痛的日子光临了！


    妹妹告诉我舅舅去了，我其实是有所思想准备的，但，这种心痛和悲伤又一次袭击了我！任我是怎样坚强的脊梁也一样快要折了！


    虎年于我于我的亲人到底是怎样的一年？！


    我的舅舅刚刚50岁也匆匆而去！


    夏天我回去时，舅舅还特意赶来看望我！见到我顿时不能自已失声痛哭！


    一个男子汉！不能克制自己，看到我时是怎样心疼我？泪流满面！


    如今，他与我也一样阴阳相隔！我的心又一次痛到抽搐！


    为什么？


    老天啊！你就是这样要摧垮我吗？！


    舅舅的一生是苦痛和孤独的一生！但他予我的爱是我不能忘却的！


    小时候在姥姥家长大，长大了常常去探望姥姥和舅舅！舅舅总是用一种爱怜的目光看着我，默默地笑着！话语不多，但那份关心却是写满整张脸！


    08年回去过年，天气特别冷！我们本来想推迟几天再去看望姥姥和舅舅。舅舅听说后，不顾严寒亲自来接我们！那时舅舅已经病得不轻！我们很是愧疚！


    对于舅舅的病，我一直很清楚！我一直祈祷上苍多怜悯我的舅舅！但，他还是这么年纪轻轻的就去了！


    或许对于舅舅是一个解脱，但对于我和我的亲人，该是怎样的伤痛？！


    舅舅虽然没有辉煌的一生，但他有质朴的品格，是勤劳的一生！是爱着、关怀着每一个亲人的一生！


    对于87岁的姥姥也是舅舅一直陪伴着！妈妈虽然经常去照顾，但日日夜夜都是舅舅在陪伴着姥姥——相依为命！


    缅怀我的舅舅！祝他一路走好！从此脱离苦海！安达往生！。

 过年了

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    贾煜好同志：


    又一个新年到来了！


    这么多年漂泊在外，我已经习惯了冷清和寡淡，因为有你在身边，没有了世界也一样会温暖如春，心灵沐浴着爱和阳光！


    如今，只剩我独自漂泊了！喜庆和热闹都是别人的！我只想独自安静来过！静静地想你！每一个思维和念头都围绕着你！


    此生就这样一个人坦然自在来过也未尝不可！


    想想那会儿的手足无措，只想找任一根可以替代你的救命稻草！如今我已经开始平静地面对这样的日子！


    伴着对你的思念慢慢来过，无论春秋、节日和寻常！


    我不擅于掩藏自己的思想，也不擅于心机，一个人陪着豆豆慢慢来过！清静安然优雅自在！


    也希望你能自在安然而在！你其实比我命好，不用再为这烦恼的人世间羁绊！早走一步，少了多少业因？！为自己的灵性获得多少福分啊！而我只好在这个泥潭里独自挣扎于淤泥之中，但愿不被污染，能不染于世！


    保留一份清雅予己——百年后见你时不会面目全非！也不使你失望！


    我会照顾家婆，你最放心不下的母亲！前几天我已经买了药寄回去了，写了你的名字和地址。只是我不敢打电话回去，我担心自己禁不住哭泣！


    孩子的成绩不是很理想，我让宇宇来陪她过寒假，下个学期，我会好起来，陪孩子学习长大！你放心吧，你留下来的事我都会尽力做到最好！你不是还表扬我能干吗？我会做得很好的！这一点，你应该放心。


    我们都会好好的，我会认真安静走完这一生！我保证！


    有几天不曾梦到你了，昨晚睡前我虔诚希望你回来，果然你回来了，凌晨！你说要找时间好好和我唠唠！我想你始终会解开这里面的谜团的，为我可以释怀可以解脱！我等待着——你来为我释疑解惑，引领我走向正果！


    w


    2011128。

 阴阳交流

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    你走了大约10天的时候，我处于半昏迷状态时，明明看到你穿着整齐的军装站在我床脚对我说：“我已经把所有的事情都帮你处理好了，你放心吧。”急忙睁眼找寻你！只有明晃晃的空间！但明明一天我都感觉到床脚的异样！


    我和刘老师、巴老师他们几经沟通，魂魄稍稍回归。晚上你拿了3个绿色植物像粽子皮一样的信封，放在我的枕头下，而你也是3个一排站在我的床脚。早上起来搜寻，没有看到什么。巴老师说那是你的三性体，也是精气神！


    我纠结于去营房办去签字，我没有力气和心力经过那你我无数次走过的道路！你穿着我买给你的牛仔半袖衣，和小温坐在床上，我说要么你去签吧？你哈哈大笑说：“我去还不把他们吓死！”明明我们都彼此知了你已不在人世。


    一天凌晨，你来问我：“你一个人到底顶得住顶不住？能行吗？”我习惯性地想告诉你：你去忙你的，家里你放心，我能行！我还以为你是又去出差或者读书呢。只是话还没有说出口，就醒了。


    我一直纠结纠缠于为什么会发生这样的事，到底是哪里出了问题？我们哪里做得不好？如果我可以换回你，我愿意！我一千个愿意啊！你在凌晨又来告诉我：“找个时间，我和你好好唠唠！”分明是你要告诉我其中的缘由啊！我在耐心等待！等待你告诉我真相告诉我缘由！


    前天凌晨，我接到你的电话，你在惊恐中大喊：“我要死了！快来救我……”我哭喊道：“你在哪里？你在哪里啊？”哭喊中惊醒！已是泪流满面！一直不敢把思维涉足你的伤痛！知道你的痛你的恐惧！如今，没有我在身边，你会有多少困苦无处诉说？！一直你是我的天，我是你栖息的温暖港湾，你把头倚在我的肩上，安静入睡！我们的心彼此交融！没有一点点隔阂和猜忌！那么透明着，那么珍惜着彼此！如今我们怎么样才能相互爱惜？！让我倾听你的诉说——安抚你的心！抚平你的伤痛安抚你的恐惧平息你的浮躁，牵你的手陪你一程！能够吗？


    很多朋友说我应该换个环境，好避开这一段伤心！他们哪里知道？只要我的生命还在，就无法逃离对你的思念！我不走，我呆在这里！你对我的在意，我的每一个眼神每一个表情你都会在意，如果我逃离这里，你会不会伤心？——以为我在淡忘你，在疏远你，在试图抛弃你！我不回老家，我不离开我们的家，我希望你可以轻易找到我找到家，看到我和豆豆安好，可以放心！


    告诉我，我还可以为你做什么？做什么我都愿意——无论代价！没有了你的人生已算不得人生！我可以付出我的所有包括mylife！


    很多人说不要让离去的亲人再来打扰，我却每天都期盼你的到来，我希望看到你，听你絮絮叨叨，哪怕为此我付出什么我也愿意！这人世间没有你，我除了要为我们完成未完成的责任，我已再无留恋！我随时准备着


    不过但凡活一天，我也会好好活，为了孩子，我们的孩子！我会把所有的苦难都咽下！好好活！


    外面已经爆竹声声了！又一个人间的新年到来了！


    。

 回归?

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    过年了，我是那么难以自已！


    今早我分别给蒋老师和巴老师短信请求帮助，蒋老师说：他平凡你平凡，无需牵挂！带好女儿过好自己的人生！巴老师说：无论他入净土还是已入轮回之道，他都有了自己的前途，你们的缘分已尽，你帮不了他什么，唯独有关系的只是孩子！


    我懂！我怎么会不懂？不论你身处何方，你与我已经不可能再续前缘！剩下的人生我只能自己走！


    我只是不能自已地纠结！为什么我们会是这样的结局？！到底那三生石上我们是如何书写了前世今生？这人世间的生命的意义到底是什么？下面我的人生该怎样来过？如果一切早已在千年之前就已注定，那我还能有何自主去过好她？


    恍惚间我常常感觉一切的虚无和不真实，怀疑一切都不过是匆匆来去的一阵风！


    你走之后，每天的排气扇都是在开了几分钟之后启动，自从过年之后，排气扇却一如从前地正常！


    记得我开始注意它不正常工作时，气愤地说：连这个破抽风扇都在为难与我，你若能耐就让它转动，一下子它就转动了起来！如此三次，我欣喜，我知道你在！一次我的行为不妥，衣柜噼里啪啦地爆响，豆豆害怕，我其实知道是你在表达你的意见！


    我拿你的u盘想帮黄大姐看看她的病例。一转眼我就找不到了，怎么都找不到！我费尽心思地找！办公室家里都找，因为我的记忆远不如前，我记不起我到底放没放到哪儿？之后过了一段时间，一天，我突然觉得我要找到u盘了，真的就在我找过无数次的地方它安静地躺在那里！我确信你在逗我玩！


    但从除夕到现在，我都没有梦到你，排气扇正常运作，一切都正常的很！你难道真的已经放下我们？去奔向自己的前程？我也希望你的离去是开始了一段更好的旅程！我很希望你能美好快乐地存在于时空之中，不再劳心费神不再痛苦不再为人的一切**所驱使！能够达到我们一直追求的安然自在！那我也可以欣慰可以坦然而生了！


    我仍求你来告诉我这一切的一切！以解脱我无法解脱的魂灵！


    但愿你是回归了本真！回归了本性！回归了原始！回归了极乐！


    我在可我却已回归！。

 明天，如何去面对?

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    老师回来了，上一次匆匆回来，说我的手机出了状况，没有来家里，蹊跷得很！


    这次回来过年。说明天和师兄一起过来，还有他的新夫人和儿子。


    我却并无期待，甚至抵触！为什么？我还在怨吗？其实我一直都明白一切不是他可以左右的！


    问题是我们一直对老师都充满了期望和期待！


    你就这样没有等到他传功授道予你的那一天！你的一切期望和恭敬都没有任何价值和意义！


    他说他的人生是失败的，因为所知不能有人继承。我甚至有点生气了！他说他的规矩是不到不点，我不懂他门派的传承规矩，我只知道我们的虔诚和你的才华智慧！如果没有你去传承，我想难有后来者了！我为你悲伤也为他悲哀！


    如果连生命都不再拥有，其他的学术和成就还有何再谈的意义？他仍和我谈学术！甚至照样来奚落别人！我抵触！


    不懂我明天对我们一向恭敬有加，像神一样崇敬的老师会有怎样的反应。


    我的怨气还自于老师说他可以改变这个结局！只是如果他可以让之避免便会落得一个故弄玄虚的下场！


    难道一个他一直寄予厚望挚爱的弟子的生命换不来他承担一次这样的委屈？！况且清者自清浊者自浊，老师如果连这一点都不能洞察，或者是猥琐地托辞，那我还有必要来继续吗？


    如果老师说他也无能为力，或者是天意难违，我自会接受。但他偏偏说了那一番话！而我们也一直是这样信服他，甚至迷信着！


    如今你已离开人世间，我希望你来告诉我，明天我该怎样去面对？


    我等你！今夜。。

 怀念生活中的点滴

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    怀念生活中的点滴


    每次丢洗衣机洗衣服都记起你告诉我，把衣服的拉链和扣子系好，这样衣服不容易变形也不容易损坏扣子拉链。也记得你每次晾衣服时都会衣钩不同方向，收衣服时就要一件一件拿下来很费事，说你时，你会说不要要求你太高，我知道你没有太多思考在这些琐碎的事上。


    记得你洗袜子时，几次对豆豆严肃告诫：下次把袜子弄这么脏，就自己洗！我每次都觉得你可爱！洗个袜子都会认真到累！几双袜子你会洗一个小时，后来我索性把你们的袜子也包揽来洗，十几分钟搞定，又何必浪费你宝贵的时间来做这无聊的事。


    看到地板脏了，我会叫你擦一下，你是哪脏擦哪绝不多擦一点，说过你几次，你认为没有必要整个地板都擦，之后也懒得叫你做了。我几分钟可以干得好的事何必叫你为难。


    晚饭后的碗盘我一直要你洗，我不想“惯坏”了你，但你越来越讨厌这件事了，几次要我请一个保姆来打理，我知道你不好意思叫我来做。我做好饭菜时，整个厨房卫生都已经打扫好，只是几只盘子和碗需要洗，你每每都要好久洗好，或者洗不干净，我说你时，你仍然会叫我不要要求你太多！


    你一直都没有一根白发，一天我们外出坐公车，我看到好像有一根白发在你头上，你不相信，一定要我拔下来看，你看到时，我记得你的失落和不安！你说你开始变老！但如今又多少人少白头啊！我知道你在意的是岁月无情地流逝；你对事业的执着和期望之高远，你时不待我的紧迫！


    还记得每次我躺下睡觉时，都会耍赖要你从书房走出来帮我关灯，每次喊：贾煜同志、贾医生关灯！你都会大声应着跑来关灯！有时也会不情愿，嘟嘟哝哝说你正忙。但你没有一次拒绝过！你总是后我睡觉先我起床，经常问我有影响我睡觉没有？我会说没有，你会安心释然。


    记得你对我的迁就对我的宽容——无论我做什么你都表示理解和支持！我喜欢红木喜欢古典，你二话没说拿出几十万任我自己支配！去买家具！还和人家夸奖我能干呢。


    我过着节俭的日子，舍不得买贵一点的衣服，往往去淘过季打折的，你对此表示不满，你不满我给你买那么贵的衣服，自己却买便宜的，09年过我生日你一定要送贵重的生日礼物，拗不过你，只好随你。我懂得你的疼爱！


    每次豆豆对我表示意见时，你都会说：妈妈也是小孩子呢，你不要和她计较，有事跟爸爸讲。这么多年你一直把我像孩子一样呵护爱惜着迁就着。


    每天每天都想你！每时每刻每分每秒每事每物都想你！


    任是眼泪流干又怎么能够放得开对你的想念！


    我上周开会，20号开始住在南宁饭店，豆豆发给你手机的短信：爸，妈妈今天不在家，我已经帮你铺好被窝，你回来睡就可以了。我看到时心都碎了！孩子一样想你，但她为了我不伤心一直是怎样地坚强啊？！你叫我们这一生是怎样的难过伤心啊？！你怎么忍心我们如此痛苦？！你不是无情的人啊！怎么能这样给我们伤痛？！


    每次你外出我都心里空落落的，如今我成了一片无根的浮萍！


    但你放心豆豆仍然有我呵护和依靠！我不会让孩子受一点委屈和伤害的。我有这个能力和决心的！今早起床时，想起昨晚乱乱的梦境，还告诉自己：我得好好活着，豆豆离不开我！


    。

 过去的美好

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    吃着黄橙橙的金桔记起：第一次看到金桔是在呼和浩特，我们俩逛街，一个阿姨的板车上摆着黄灿灿的金桔，当时并不知道它的名字，你一定要买一点给我尝尝，价格不菲！味道并不适应，也未感觉好吃，但我记住了你愿意把手里有限的一点生活费拿来给我买了这“金贵的奢侈品”。


    还记得你给我买十几块一斤的荔枝！那时也一样不认识荔枝，九几年的十几块是大价钱！拗不过你便依你，你说那是“日淡荔枝三百粒”“无人知是荔枝来”的杨贵妃的最爱！一定很好吃！是很好吃，你只尝了一只就不肯再吃！记得你看着我吃时的温柔眼神！


    来南宁后吃到了刚刚从灵山的树上采摘的新鲜荔枝！那种爽滑细嫩甘甜清新自是当年荔枝的味道没法比！然而这一生对荔枝的记忆恐怕只有在呼市的过了期并不新鲜却满含这你的爱意的荔枝味道了！


    还记得你从山东回来时帮我买来了一双用现在的话叫“很酷”的靴子！那是我第一次穿皮靴！我在包头实习时，你从呼市专门买来一件羽绒大衣给我！鲜红的到脚的大衣，不仅温暖了我的身体，也温暖了我的心！它花费了你一个月的收入！


    我的大学五年，四年的花费基本都是你在支付！我接受的除了你无私的爱恋还有在贫困中经济上的支助！心中充满万分感激，决心这一生要陪你好好度过！没有任何私心杂念！才一开始我就决心要将自己的一生无私地奉献给你，无论贫困疾病以及任何困苦！心从未从你的身上游离，一心一意守护着我们的爱情和家庭！你也一样珍惜着我们的一切！


    大学毕业时没有及时把毕业证学位证给你看，是我不满意自己取得的成绩！根本不当回事！我雄心壮志想考研究生！你误解了我，于是你怀疑我可能会远离你，抛弃这份感情！我没有解释，我知道自己这一生都不可能远离你了！你会明白我的心——一颗心为你而生！怎么可能离得开你!


    经过十几年的艰苦奋斗我们终于有了今天的幸福安逸生活！然而你却弃我而去！。

 你终是回来告诉了我缘由

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    又是凌晨！你我相见！


    我们并排坐在一个宏大的寺院的台阶上，你穿着军装衬衣，双手放在身侧撑地，我坐在你的右侧，还亲吻了你的脸颊！感觉你润滑的肌肤，还记得你说你妈妈说过：男绵女涩一辈子好活的话。


    我总是那么清醒地知道你已不在！还对你说：你的这一生已经盖棺定论，而我却还要独自度过这漫漫人生！我居然平静地说出这句话，没有了清醒时的肝肠寸断。你有了无奈和遗憾的情绪，低了头没有接话！


    而后你要我去朝拜，说会等我出来。我起身到大殿去朝拜，背对着大殿的下面，却分明看到你穿了里面是一件橙黄的胸前露出十厘米边的衣服，外面是一件暗红色的僧衣，光着头，没有了头发！头圆圆的。已经剃度！我居然没有惊讶！看到你缓缓走过大殿下的广场。


    我在朝拜之时，听到寺院要清场并且还说有门神把守入口的声音。之后走出大殿在寺院广场左侧一家包子铺买了两元钱的包子，然后去找你！


    恢宏的三个青白大门洞口人山人海！我没有走入人群！想起打电话给你，摸摸手机还在口袋里，这时却醒来了。


    但奇怪的是我一直没有看到大殿之上供奉的是哪一尊佛！只有高大恢宏的建筑和人海！。


    醒来时，我知道是你给了我这一切发生的缘由！心便安了！你能入住净土不再受这轮回之苦！为你所做的一切此生无憾了！我的努力和期望没有白费！我心安矣！


    我知道你不会就这样离开的，你一定会告诉我一个结果，一个缘由！


    从此后轻松安静来过！相信有你的保佑我和豆豆会安然一生的！。

 是谁欠了谁?

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    突然记起我们还没认识时，学校的跳蚤市场你在卖书，很耐心真诚地介绍，之后为了我的学费你开始从图书市场批发了图书来卖给同学们一幕幕犹如昨天，难道你仅是为我而生？来还前世所欠之债？


    记得我小时候母亲说过一个故事，说是一个男人对去世的妻子思念不已，痛不欲生，不甘心糊涂一生，四处求仙问神，想弄清楚其中的缘由。得到一个阴阳先生的帮助，带他来到阴界，看到他的妻子，人家正在笑逐颜开地和姐妹们玩耍，他上去问她：“你想我、想孩子吗？你怎么忍心留下年幼的孩子？”妻子很明白的告诉他：“上一世欠你二斗米，这一世为你生了一男和一女。我们的债务已经两清。”说罢头也不回地走了！男人从此明白。


    莫名其妙的我以自己重点的成绩报考了一个二流的学校！莫名其妙地在你快大学毕业的几天前认识你！莫名其妙地对你有说不出的好感！没有过问你的家庭嗜好工作我就认定了你是我这一生的陪伴！你就是我要找的人！就认定月老的红线已将你我绑定！无论贫富疾病痛苦我都已经认定了！万万没有想到的是你陪不了我的一生！我面对的是生死！


    想你几乎无原则地迁就呵护我，容忍我的一切！我比你小了整整四岁！你却在任何事上都会尊重我的意见！我一直想在这个世界上没有人比你对我好了！我是那么珍惜！每每走在鸟语花香的林荫路上去上班时，想到你想到自己的生活我都能情不自禁地笑出声！脚步轻盈、心情舒畅！每天都是幸福的笑脸！听人说幸福要默默享受，不可轻言，我一直不敢说出口，怕一旦说出口就会消失——像说出口的话！但还是没有能够留住她！


    我在想，到底是你来还我的债？还是我欠你许多——留下来受这诸多折磨？


    母亲说是你来还债，还完就走了，走得决绝，走得干脆！否则怎么可以那么好？！从来没有脾气，从来都不曾对不起任何一个人！而你并非是一个唯唯诺诺的人！你的追求你的才华和你的能力都是一流的！却偏偏对我——一个很平凡甚至卑微的女子一往情深！这世上最美的最好的最真的最纯的最完整的感情你给了我！你还完了你的所欠，你走了！


    留下的是我无尽的思念！——来还你这一世的情缘！


    我们两清了吗？你来世仍要还我这一世永远搁浅不了的漫长思念！必须！！！。

 我去看你。

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    贾煜好同志：


    清明了，我去看你！


    之前的清明节，我们除了知道要吃五色糯米饭外，不懂其他！


    也因为父母安在，祖父母很早去世，外祖父虽几年前去世，但我远走他乡也没有回去经历。


    如今在这异地他乡，我要去看你！你狠心地把我和豆豆孤孤单单留在这人世间！


    眼泪像及时雨一样说来就来，但任我是如何伤心，你再也不会心疼我了吗？有时想是不是我得到你太多的爱，以至于透支了太多的幸福而令你早早地离去？


    难道如谢老师所说：上苍把你放下来历练，但你的祖辈没有阴德庇护你，而招你回去了吗？但我们是怎样的努力？！我们是怎样的虔诚？！怎样的善待生命啊？！难道我们的努力竟不能换回一点点你的阳寿？


    虽然在梦中你已多次告诉我你的无奈你的归宿，但梦是那么缥缈而不真实！有时我劝自己：你在与不在，没有太大区别，在梦里我一样可以见到你，可以感受你的爱和呵护，只是你不再能分担我的忧愁和烦恼！不再能给我快乐和幸福！


    有时，我是那么无助！你知道，这么多年我都是在你的庇护下无忧无虑地过着一个小女人的日子，我甚至不知道你的确切收入，虽然你次次都“骄傲”地“炫耀”给我看。我知道你要的只是我一个赞许的眼神！我一直以你为荣！我一直以为你的成就就是我的骄傲！


    你放到股市的钱，我其实一直都不在乎的，我一直没有把钱当回事！但我每次都逗你，看你着急的样子我觉得特好玩！你知道我从来不曾正儿八经地和你挤兑过钱这个东西！我想你应该懂我的心！


    孩子刚刚几个月时，你的三叉神经痛就开始了，断断续续，我知道三叉神经痛的厉害！书上形容像过电一样！每次看到你被痛濪出的眼泪，我的心就在哭泣！我默默地祈祷让我替代你的痛！看你每次痛时注视我的目光我总是不敢直视，我怕我的慌乱我的心痛会被你发现而使你心疼。我总是装作不经意，但你知道我是多么心疼多么着急？！你救人无数，但对自己的痛却始终不能根治！我在急急的想各种办法，包括饮食和药物，甚至想动员你去阻断神经！我买了足浴器、按摩梳给你，你不是很积极配合。你总是安慰我说：上帝用它来提醒你要上进！它是给你来解闷的！


    如今，你去了，我有时也安慰自己，在另一个世界，你已经不用再忍受痛不用再为这个不如意的人世间烦恼了！你得到解脱，我该放下了。


    但这一世的情缘你如何叫我放下？我这么在乎这么执着这么全心全意的感情我怎么放得下？！这一世我可以不要名利不要任何东西！我只要一份至情至真的感情，我只要一个幸福的家庭！我只要一种幸福的感觉！但却不能够


    有时，我想到你不珍惜自己的生命会恨你！但想想这种事情你怎么能左右？你是一个机敏利索的人！刘老师说：不可能发生的事都发生了，你还不信命吗？而今，除了信命我还能如何？？？？？？？？？


    师兄和黄大姐都说要和我去看你，在这他乡异地，得亏了他们的照应，我多少有点依靠，你若有灵也懂得报恩！保佑他们好人一生平安！


    你给我的是这个世界最真最完美的爱，你给我的也是亢古至今无人体会过的痛！


    我想你！！！！！！！！！！！！！


    w


    2011321


    。

 慢慢度过这样的日子吧!

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    贾煜好同志：


    昨晚，你又回来看我，我知道。


    在梦中，我知道你已不在。但似乎你又回还予我了，你照样为我想到做好一切事了。我感到轻松自在！我的心又有了依靠！感觉到有你在什么都不怕！


    难道只有在梦中我才可以得到一丝解脱和轻松？也只有在梦中我才可以得到一点安然自在了！


    想到清明节去看你，眼泪就不停地流，昨天一整天都不能克制，中饭都只是应付了一点点，晚上回家看到豆豆，强制自己不想你，不流泪！


    今早到办公室又开始流泪！眼睛已经痛到不行了！左耳朵整个耳道都在痛！面部麻木！我知道这样下去我的命可能也会断送，那豆豆怎么办？你叫我左右为难！我不在乎还能在这个世界停留多久，但我放不下豆豆！我做不到你这么狠心！


    自从你走后，你爸爸回去之后，你家里人就没有一个人过问过我们，过年过节也没有来电话问豆豆怎么样。连小龙都不和豆豆网上聊天了。你知道了会不会难过？宇宇来陪我们过年，豆豆的情绪还可以。但孩子一直都很想你，我知道她的坚强是怕我伤心。


    年前我还买了你妈妈的药寄回去了，你放心吧，你妈妈我尽量去照顾，她还不知道你已经不在了，她要知道可能也活不成了，你家里也就你妈妈疼你了！她也是你放不下的人！但你如此决绝地把我们都放下了！到现在你家里也没有一个电话或者短信给我，药不知收到没有？按说应该收到了，只是你不在了，他们就更加不在乎我怎么样了。其实你在也一样，这么多年他们也没有在乎你怎么样！我也不知道以后还该不该再为你尽一些孝心了。


    一个朋友说我好你才安心。我知道的，但我真的做不到！没有了你我怎么能好？！


    师兄说明天或者后天和我去看你，我已经几天都克制不了自己的情绪了！我想给你做一些你最喜欢的甜饼，但我真的好难做到平静地做事！今天下班回去我就做好。至于其他我就不做了，我没有一点力气做事。我还不知道怎么去看你呢，振作精神去把它打听好做好吧。


    我还是带豆豆去看你吧，也让你看看豆豆长高很多了！都快有我这么高了。黄秘说得对，让她早一点接受吧，你估计也盼着见孩子呢。但我想到你可以不时地回来看我们的。


    没有了你，心空落落的无处着落！


    或许慢慢地我会平静下来吧，想想你离开已经快一年了，我居然没有感觉，好像你昨天还在呢！日子就这样浑浑噩噩地过下去，豆豆在长大，等豆豆长大了，我也就可以放下了！


    等着吧，等着我去看你！


    w


    2011322


    。

 生命不止思念不止!

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    贾煜好同志：


    昨天晚上回去炖鸡肉土豆给豆豆。


    慢慢地削土豆皮，又记起第一次到你的小屋，你正在削一个土豆，用一个小刀在一个小不锈钢盆子里边洗边削，我也喜欢上了你白皙细长的双手。你那么仔细地削没留下一点点残渣。


    看你在运动场上一马当先，那么潇洒自在！你还是中医系的文艺部长，据说歌唱的特别好！可惜我未能一睹你在舞台上唱歌时的风采！样样乐器你都玩得转；你的象棋是整个学院数一数二的高手！你的业余爱好那么多，又样样出类拔萃。


    可自从结婚生子之后，你也不再业余爱好了，全部的时间和精力都用在了家庭和专业上。没用几年你的事业也一样风生水起了！知名度节节攀升！但你时常感慨没有我们两人的空间和时间，但我想就这样平淡默默相守也挺好的。


    我常常想以我的平凡来辅佐你的优秀，你的成就是我的骄傲！我无怨无悔地操劳了一切琐碎！一个朋友羡慕我的能干还要他爱人学我，说如果他爱人可以像我一样把一切事情都处理好，他就可以像你一样有所作为！我把他爱人的话说给你听时，你是那么得意！你说：他们学不来我们！我知道你的所指你的所想！


    其实，他们不知道是你把一切事都帮我处理好了！我只是在做一些细枝末节的琐事，我不用费心！


    我常常想是否是我羁绊了你的优秀？如果我们不是相爱这么深，如果是别人和你一起，是否你的压力会小一些，做一切事都不用瞻前顾后？也不用为我推迟了考研读博的日期，也不用考虑入伍当兵，也就没有这后来发生的事！


    如果你能安然存在，我愿入地狱也不要羁绊你的成功和优秀！


    我每每在想如果的时候就会严厉地告诉自己：没有如果！一切都是事实了，都无可改变！心便跌入万劫不复的地狱！


    下午我去看你，有很多话对你说，但恐怕我控制不了自己的情绪，说不来什么，请你原谅！但我知道你懂我的心！


    师兄的意见也是不带豆豆去看你，我也不想给她刺激，就没有告诉她我去看你，你不会怪罪我吧？我想你也不想她再难过吧。


    我想尽快找一个安身之所给你，也不想和你家里商量了，他们除了钱已经没有任何关心的东西了，我这么说你可能会伤心，但我确实也一样伤心！


    我已经做好你喜欢吃的甜饼了，下午带给你！一会儿再去买水果鲜花给你！但一切都没有用，我想你的炽烈和心痛你应该懂得！你想我们吗？一定想！但我们都没法扭转乾坤！我们只有顺应，你好好的，我们也好好的！虽然不能见面了，但我们都彼此挂念着！


    我说：我这一生已经被判无期徒刑了，对你的思念是生命不止就无法搁浅和忘却的！


    你对我的好我都记得！


    现在我有时间就唠叨给你，我知道你应该可以感受到和收到！


    你回来看看豆豆，豆豆很想你！


    w2011323


    。

 看你

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    贾煜好同志：


    昨天去看你了，又一次肝肠寸断泣不成声！


    一个活蹦乱跳的人突然间就被放在了一个小盒子里！一切都是那么不真实！但看你小小的照片放在上面！那不就是你吗？！


    面对它，我没有面对你的感觉！但我的哀思是无法克制的！我对着它哭诉这多日来的思念和苦楚！哭诉我的无能无奈无助！哭诉我对未来的恐慌和绝望！


    我真的好想跟你一起走了，但我放不下豆豆！其他人没有我都可以生存，唯独豆豆没有我不行！没有人能替代我！我也怕你怨恨我狠心留下豆豆而不理我！


    师兄和我一起去的，你也看到了吧，至始至终师兄都在料理帮助着我！让我在悲伤的同时还可以有所依靠，六神无主时还有师兄的照顾！我心存万分感激！


    无以为报，你若有灵多保佑他好人一生平安吧！


    我想在青龙岗的墓园给你买块墓地，早日让你入土为安。我还想多留一个位置给我，等我去找你！要耐心等我，否则我会伤心、生气的！


    你不是很怕我伤心生气搞坏身体吗？如今我的身体已经快速衰落，头发白了一大半，每天都脱落一大把，整个身体都很羸弱！不过等豆豆长大自立应该还没有太大问题。我强迫、告诫自己不可以生病！因为我生不起，没有人照顾我，我病了，豆豆更加没有人照顾。


    有你在，我是一个那么热爱生活的人，如今我已没有任何情绪做任何事！每天除了睡觉就是絮絮叨叨和你唠叨，晚上给豆豆做一点东西吃。若我的人生就这样慢慢度过也未尝不是好事！你说呢？


    昨晚我以为你会回来呢，你居然没有。


    碰巧的是昨天是观音菩萨的诞日！二月十九！


    师兄可能只是看了日子和时辰，在我们去的路上，师兄一个朋友从山东一个寺院打电话来请教穴位的问题，说昨天是观音诞！巧合吗？冥冥中一切自有定数！你若真的已入净土，是你的福分也不枉我的努力！我虽痛苦也心安！只要你好，我受点苦也无所谓，为了你我愿意！你懂得我的心一直没有离开过你！


    师兄和谢师都说是你的祖辈阴德养不了你这棵大树，贫瘠的土地害了你的阳世！如果因为父辈的不积德导致你的夭折，而你的离去最难过的是我啊！是我和豆豆啊！受苦的是我们啊！


    这一世，你的离开是我的灾难！而这个灾难给了我一生的伤痛！


    昨天烧给你的那些信，你看了吗？你心疼我们了吗？我知道没有我你也一样过得不好！是吗？你明明白白托个梦给我，叫我放心！好吗？


    你也放心吧，我会慢慢沉积，慢慢平静，慢慢来过！


    w


    2011324


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 一寸相思一寸灰!

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    贾煜好同志：


    今天我累了。


    从春节至今，一直是阴沉沉的雨天。这几天一样见不到阳光，但北风天是干燥天。


    早上起来我把所有的床单被套枕套都拿下来清洗，晾晒。


    每洗好一批就抱到楼顶上去晒，今天是阴天，没有人洗晒东西，所以我不用自己另外搭绳。


    记得你和我去买晾衣绳时的情形，我选了一种橙色尼纶绳，你说不够漂亮，于是依你的意思买了一种七彩的塑料绳，回来用时，你发现了它的不足，因为弹性大而不够力，你说应该听我的要实用性的，但我能理解你对美的热爱！


    记得过去每次我大型清洗床上用品，都是你到楼顶搭绳晾晒。一次你居然把几床棉胎和床罩被套什么的一起扛了回来，我只看到一大摞的被子，根本看不到你人！


    还记得你和我一起在灿烂的阳光下把衣服被子慢慢晾晒的情景。


    中午累了我休息一会儿，这几天的呼吸道一直不好，自己的呼噜声都把自己吵醒。明明听到你睡在我身边均匀的呼吸声，怎么都睁不开眼睛看你，好不容易把左眼打开一条缝却只看到空落落的床！明明听到你去上卫生间的开灯的声音，我明明知道你回来了。


    你的鼻腔很通透，对面睡觉都会被呼出的气体吹到，我常常躲开你的鼻子，你发现后会经常避免吹到我。只是把大巴掌放到我的脸下给我垫着。


    我们都喜欢右侧卧位，每每看到的是对方的后背，我提出抗议，你就和我调换位置，这样你每每面对的就是我的后背，我睁开眼时看着面前的大衣柜欣赏上面的雕花，听背后你均匀平静的呼吸！


    一个阳光明媚的午后，你憨憨地睡态使我不忍心唤醒你，我知道你累了，需要休息。那一刻我蓦地想到人若能如此安静祥和地一直睡着该多好！不久后你真的不用再醒来，就这样睡了！


    每到休息日，我都会让你多休息会儿，你从来不睡懒觉，偶然一两个赖床都是我不许你起床才留住你多睡会儿。


    你每晚的静坐都在书房完成，偶然来床上打坐，我必会打岔耍混，你总是耐心地求饶！说无数个“乖”。


    我一直以为我的人生就这样波澜不惊地慢慢过下去了，不想你却一瞬间就抛弃了我！没有给我一点点念想和余地！


    从那天看你回来，我反倒平静了下来，心好像没有以前那么糟巴巴了，是你安抚了我的心？慢慢地我也该适应了。


    11号日本又地震海啸了，死伤无数！这些年天灾**频发，我们作为个体生命实在太弱小了，只能苟活着！记得08年512地震时，你刚从重庆回来，我还庆幸你的福报呢。


    今天就唠叨这么多了。


    晚安！


    w


    2011326


    。

 繁杂人生

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    贾煜好同志：


    昨天，我和豆豆闹矛盾了。你是知道的？


    本来也没有什么大事，她说想吃水街的粉饺，我就等她写好作业带她去了。


    她却惦记着逛街，还到处约同学，我很烦。豆豆生气前面一个人冲出去到车站等车，我后面出来看到孩子在哭。本来想哄她高兴的，唉，脾气又上来就训了她，后回家了。没有去！


    之后一个人又伤心了很久，豆豆去青青家玩去了。小孩子毕竟是小孩子，转眼就没事了，我独自伤心！


    嗓子一直不好，这几天睡觉总是呼吸不通畅，昨晚豆豆都推醒我两次说我打呼噜。嗓子一直火烧火燎地痛，我知道原因也就不吃什么药，过几天可能会好吧。


    昨晚你又回来看我们了吧？你安抚了我，又安抚豆豆！你揽我入怀，给我依靠和抚慰！豆豆早上起床也很高兴，说梦到她犯错误爸爸来安慰她呢。


    前天晚上我梦到我们一家三口在一起玩，这是你离开后第一次梦到我们一家在一起。我还问你：“这是真的吗？”你指着金光四射的太阳告诉我：“是真的，你看太阳啊！”可等我睁开眼睛一切都消失的无影无踪！


    我那天去看你，求你回来看看豆豆，你听到了？


    其实，你无时不刻在我的身边，我知道的！


    我会慢慢调整，好好带好豆豆，慢慢来过这无聊人生！


    你放心吧，我一定等豆豆好好长大再去找你！


    w


    2011328。

 一切都有了定数!

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    贾煜好同志：


    我已经很久没有徒步上班了。最近身体衰弱的厉害，试着再走路上班，今天走了近70分钟，感觉很累！


    南湖的便道仍没有修通，只好绕道！


    一边走一边想，莫非一切自有定数？


    我09年突然想起来徒步上班，没有缘由，一下子就坚持了一年半，到你离开时，我的身体已经很结实了。买了好久的固元膏都放在冰箱没有吃，你离开后我依靠这一年半积累的身体素质和固元膏的滋补才顶了下来！


    那天去看你，墓园的看门人见我痛不欲生，默默地说了一句话：命定的！不要伤心了！


    今天早上，又碰到了一对老夫妇，老爷子脑血栓后遗症，走路歪歪斜斜，胖胖的老太太陪在身边，从我开始走路就碰到，如今一样还在走还在坚持着。


    难道真的一切自有定数？我常常想我这一生的安排？


    早早地来到这个世界，像一只没有生机的小猫，却从小得到父母的百般疼爱，慢慢地在羸弱中长大，遇到了你，接过父母手中的接力棒，像对孩子一样呵护着爱着疼着我！几近四十年的岁月没有坎坷和忧愁！有的都是快乐和幸福！


    如今却要面对这不堪的人生！我的柔弱和坚忍都在！


    一切都于事无补！我只能面对！


    想想我一直是一个调皮捣蛋、活泼机灵的人儿！对生活充满了万分的热情和耐心！我会把窘迫的生活过得有滋有味！我会用一颗快乐的心，精心地经营自己的生命和生活！我对生命充满了感恩！对一切都心存善念！哪怕是一只小虫我都倍加爱护！


    孩子带给我无比的灵动和激情！我努力适应和进步着作为一个妻子和母亲的角色！


    虽然没有华衣豪宅，我仍然快乐着我的快乐，享受着我的幸福！


    我会把家整理得整洁温馨、一尘不染！我会把阳台的花花草草侍弄得生机盎然，情意浓浓！


    每年的春季我都把花花草草拿下来：修根、施肥、剪枝，阳台上是花团簇拥、果蔬飘香！记得杨桃树曾经一口气结了十几个果！西红柿也硕果累累、指天椒红艳艳的直指上天！落地生根开出一大捧红灯笼！蔷薇也不甘示弱地争奇斗艳！米兰花气袭人！所有的花儿都像我的人一样精神抖擞！


    如今我再也没有心机做什么事，阳台的花草也开始凋零！看着他们垂头丧气的样子，我知道自己一样没有生机！


    难道这一生我就这样？直到垂垂老去？我不知道自己要多久来疗这可能是一辈子都无法治愈的创伤！你给我的是怎样的伤痛啊！


    春天来了，一切都生机勃勃，我却像一只年老的蜗牛，背着这沉重的伤痛慢慢爬向末日！


    从此生命就这样颓废了吗？


    你告诉我？告诉我怎样度过没有你的日子？


    看你回来之后，每天的睡眠都特别沉，早上不再早早醒来，而是差不多闹钟响才起来。是你要我多休息吗？


    我知道你无论身处何方都无法放下我们！


    我会慢慢好起来！走出悲伤走出颓废！凭着你的深深挂念和爱恋来安抚我的心！来对付未来独自的日子！


    w


    2011329


    。

 心难平!

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    贾煜好同志：


    刚才看到你和谢老师08年的对话，又一次泪流满面！


    记得08年也是因为你家里我们爆发了一次很激烈的战争！


    现在返回头再看你们的对话，我一是伤心，一是心疼！


    伤心就连谢老师都明白我要的是什么而你不懂！一切的一切我所做的都是要一个安抚或者认可！我没有任何要你的父母受委屈的用心！一直以来我都以你为中心！我们结婚他们连一分钱都没有给！哪怕讨个吉利也要给红包的啊！我们结婚的被褥先不说手工的差次，这次嫂子来才看到说应该用红色线的，你妈却用黑色的线！我一直以为只要我们好好过日子，其他都没有必要计较。不想这没有被祝福的婚姻就这样随着你的离去而烟消云散了！我却深陷其中不能自拔！


    孩子出生他们从来没有过问！远走他乡我即将待产，我们省吃俭用的一点生活钱被他们扣了下来！我一直没有说什么！我知道你也伤心！而这一切，我一生中最重要的几件事都是这样委曲求全的，却没有一个人安抚我的感情！你也没有！你说“没有有不是的父母”!我和你说过，我可以贫穷但我不要受气！


    02年回去，我已经彻底绝望于我的选择，所以我把我们的信件一把火烧光了！我不打算再过这样的日子！这给了你很大的伤害。但，孩子还小，加上你的恳求我留了下来。


    我以为08年以后，你经过谢老师的分析和教导，明白了生活和我的所求，以至于我过了两年舒心的日子！


    至始至终我无论如何困坎都一心一意地对你！我不是个窝囊的人，我肯为你受这么多委屈你应该懂得我的心！作为一个女人结婚没有婚礼，生孩子没有人照顾，孩子满月你一夜未归！而我情愿和你过这样的日子！如今，你却让我的付出都化为伤痛！


    心疼是我还是让你受了委屈！我是那么尽量尽着一个做儿女的孝心，还是让你觉得不公平，我很愧疚！


    如果到现在你仍不能理解和平衡，那我还是和你说说吧。


    我一直给我的父母买什么就给公公婆婆买什么，过年买衣服回去，我的父母每次都说很好穿，很合适！你的父母每次都说不是大就是小了！还问多少钱买的要卖掉！其中的关键是我的父母懂得我的体贴，体谅我的牵挂！他们也不一定全合适穿，但他们除了说不要再买给他们，他们有衣服穿的外，他们明白一个并不富裕的女儿在千里之外的惦念！而你怎么能不体谅我听到你父母的反应时的委屈和失望？他们怎么可以不体会我的孝心？！


    他们扣的是我生孩子的饭钱！而我妹妹借的钱是她用来救命的！这怎么可以相提并论啊？况且我要的不是钱！我要的是你的骨肉亲情啊！我怀孕7、8个月5毛钱的馒头不敢吃饱，35块的拖鞋可以凑乎一个夏天，你应该明白我是吃得了苦的啊！


    如果你有灵看到你去后你的父亲和亲人的作为，你或许会有所醒悟吧？


    你的父亲因为争遗产被政治处李主任数落而犯心脏病！你哥明白地和我说：“你以为我们几个月不走陪你干什么？就是要拿钱，在等钱！”你的亲戚的路费都是我一分钱不少的买单！他们一群人来就你父亲给豆豆留下20块钱！这就是你出事后，你家里人的表现！连律师都看不过，免费帮我起草了遗产分配协议，嘱咐我一定要他们签字！你哥死活不代你母亲签，律师说不签就不能给钱，后来才勉强签了。还有他们一边拿着你的遗产，一边又悄悄地去领部队的抚恤金！政治处电话告诉我，表示不理解。


    我一直为你感到羞愧和悲哀！你的离去似乎留给他们的不是忧伤而是好处！人怎么可以冷漠冷血到这个地步？你是他们的亲人啊！骨肉相连啊！


    想想我03年工作落实到去年，每年分两次寄2000－5000块钱给他们！衣服和药都是我买好寄回去。不想


    去年中秋人家的团圆日，我在地狱中刚刚爬起来，上班第二天你父亲就打电话又来要钱，说买楼房钱不够！之后又有一次打电话要钱，我叫他找律师吧，从此再杳无音讯到现在！没有一个人过问过你的豆豆！


    你留我们孤儿寡母在这异地他乡，我们怎么生活？孩子还这么小！我要养大她付出的何止是心血？我不想她受穷困的苦！你如果听到豆豆你去不久后半夜里问我：“妈妈，没有爸爸的收入，我们以后的生活会不会很窘迫？”的话时，你还如何释怀我们的艰难和困苦？你怎么面对你的亲人陷我们的困苦于不顾的情况！况且你父亲的退休金多于我的工资还不择手段地明争暗抢！而我要在这样的状况下求生啊！你知道我有多难？！我除了心碎之外还要承担起生活的重荷！


    你其实是个无情的人！今天我再说这些或许已经毫无意义了！你活着都没有能公正地理解，如今还有什么意义？


    但你除此之外对我的呵护对我的好我都记得的。


    其实你给我的委屈也是你的万事孝为先的处事原则吧，我之前可以体谅，我一直可以体谅的。以前有你在，我的日子有希望一天比一天好过，也不想你受委屈，如今我不能再迁就谁了，我得艰难地活下去！


    从和你相知相爱以来，我完全失落了自我，我的心日月可昭！你的误解来自于你与生俱来的自私家教，我不怪你！但愿08年之后你是明白了事理读懂了我的心！否则你的苦恼会更加增添我的痛苦！


    如果你能看到事情的真相和体谅我的无能，你就安息吧！


    我将开始我的新生活！好好活下去！善待一切——一如既往！我知道无论你身处何处，你都希望我快乐的生活。我会的！


    w


    2011331


    。

 学会遗忘!

    </p>


    贾煜好同志：


    唉！我又何苦让你再受委屈？


    因为你从小看到你母亲在父亲的统治下受了很多苦和委屈，你想用一个男子汉的臂膀来保护她，我是理解的也是支持的，我的那次行为虽然针对的是你的父亲，但也殃及你的母亲！其实我除了痛哭和焚烧了我们的信件之外没有做其他！我连骂人都不会啊！


    当我看到你说你弟媳刚刚生产，我的行为可能影响了她时，我真的很伤心！我生产时你们在哪里？有人想到过我吗？从结婚到孩子两岁半，没有人过问！孩子两岁半回去，没有什么东西吃，你们家养了几十只兔子，我说给孩子宰一只吃，从老到小没有人出声！而我的几千块的口粮钱他们都扣了！豆豆是你们家的骨血啊！


    唉！说这些还有什么意思？我只是看到你对我所受的委屈和苦都这么淡漠！我真的很伤心！你不想想为什么会发生这一切事？我凭什么要受这样的气？你说不应该叫我来承受这一切！而我恰恰是承受了之后被压垮！而准备逃避时的行为让你受了伤！而我受的伤有谁体谅过？我是爱着你，我是全心全意和你过日子，但我不是你母亲的性格，我有我的尊严！


    我还是忍了，你说你也忍了，那你忍的是你的父母而非我的过错啊！


    你说我把你的兄弟批得一无是处，我不过是说在我们艰难的时候没有兄弟，我们的日子刚刚解决温饱，他们就都来借钱了：你在北京读博时，你妹追去借两万，之后你哥说孩子病了借几千，你弟半夜打电话叫救命要五万，你父亲买房要5万8！而我们连肚子都吃不饱时有人想起给个窝窝头吗？是的，最后他们都没借到钱，那是我们没有啊！


    而09年你父亲车祸受伤，第二天我们就在银行刚开门时寄回五千块！你侄仔06年考上大学给了四千块。而之前一直我们都每年几千块给父母寄回去。


    你说是你的钱！——这句话彻底伤害了我！你挣的钱是你的钱，那我每天像保姆一样比保姆还辛劳的付出，都是没有价值的吗？我就拿保姆的工资，我也不至于一文不值吧？！


    谢老师一直强调我无私的付出，说没有我就没有你的今天，你不接话！你想想你的吃喝拉撒和豆豆的一切和家里的一切是不是我在操持？你小到内裤、袜子大到正装皮衣皮鞋哪一样不是我亲自去料理？所有的内衣我都薄的、厚的、保暖的包括内裤我都一应俱全，袜子都是薄的、厚的，长的、短的准备好。你去之后，小龙帮着收拾你的衣物烧给你，我一样样地安顿，他都觉得欣慰：他认为他的叔叔过的很滋润！你居然漠然我的奉献？！


    唉，不说了，想起来就伤心生气！会对自己这么多年的付出觉的不值！


    但愿通过08年谢老师的教导后，你有所醒悟，我也感觉到你变了很多，我记得起这两年来的和谐和温馨，否则你太痛苦我太委屈！


    一切都过去了，谢老师是唯一清楚这前后发生的一切的人，他这次回来也安慰了我，给了我一个旁观者和一个长者的公正告慰。


    我心无愧！我对得起天地良心！


    我只是心疼我做得不够好让你受伤害！


    唉，师兄是和我一起经历了你的离去之后的所有一切的人，他目睹了你的亲人的作为，他唯一劝我的是：“不想了，过去了，不要指望他们怎样，师弟在时都不怎么样，况且现在？！”他告诉我把事实记录下来，等豆豆长大了给她一个公正的事实。他担心孩子将来会被蒙蔽了。


    我只是想你的亲人可以关心一下豆豆，让她觉得爸爸这里还有人关心她！却没有！唉，想想从她出生到现在除了自己的爸爸，哪里得到爷爷奶奶半分的疼爱？！她或许早已习惯了，我是多想了！


    唉！不想了！


    把过去封存起来，面向前方吧！


    w


    201141


    。

 贾煜好同志，我是那么想念着你!

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    清晨的第一声鸟叫声唤醒我的意识的同时也唤醒我一天对你的思念！


    天还没有大亮，想起你多少年如一日的早锻炼！无论寒暑无论风雨！到你活动完回来，我才起床。你一度希望我和你一起去锻炼，因着我柔弱的身体。我总是舍不得慌掉早上香甜的睡眠，所以一直没有陪你。现在想来满是后悔！


    想起303院里一片工地狼藉，你为了早上活动场所费了不少心思。


    起床后又记得你的早餐，一段时间我早早起来准备你的早餐，你疼我，愣是劝我不要为了你的一个早餐早早起来。


    每天的晚餐我都精心搭配，为了你和孩子的健康，我想方设法做到营养均衡、色香味俱全。你看我做得辛苦，常常为了我少做一次饭而拉我和孩子一起外出就餐。


    上班了总是想起出门时你的“回见了，您呐！”的俏皮话。


    每次包饺子都记得你会把我和好的面团揉得劲道，馅拌的均匀！吃饺子时你的香甜！


    记得倒油到油壶里时，我喊：“贾煜同志，没油了，倒油！”你说不好听，我遂改作：“贾煜同志，加油咯！”你一脸的喜悦！


    下班回家若你先到家，开门看到的永远是你灿烂的笑脸。走到大门习惯打电话给你，你若还在办公室，一定要我去接你下班，像豆豆一样耍赖。和我走在下班的路上，我们的脸上是幸福安然的笑容！


    每晚都是我先入睡，你会悄无声息地躺下来，多数时候我居然不懂你已经上床。你为了准时起床上了闹钟，见吵到我，又弃之不用，改用手机，虽然我一再说手机放枕头下会辐射的，你把它调到震动“固执”地塞到枕头下！这样可以不影响我而叫醒你！为了呵护我，你是怎样的小心翼翼？！你的心我懂！你的爱我懂！我珍藏！


    记得10年春节买了三盆一帆风顺回来，连花盆泥土是很重的东西，你愣是不让我动，一个人分几次搬上去。每次买东西回来都是我在楼下看着你一趟趟搬上去！你说我腰不好拿不得重物！如今我拿得了了？！


    记得去年5月份，我身体不好下班买好菜叫你来接，你五迷三道地居然错过我，等你追上来我已经磨蹭到了楼下，我很生气，任性地说再也不要你接的话！至今我都后悔不已！但我一直就是这样的任性！我已经习惯了你的迁就和包容！虽然一颗心非你莫属，但生活中我知道自己的不足！遗传过来母亲强势的禀性我虽然明白，但要完全克服也是很困难的！好在我一直克服！


    你说我是刀子嘴豆腐心，你说我是一个明理懂事的女人！我知道你懂我的。


    每天，每时每刻都没有停止过想你，想你的丝丝缕缕，点点滴滴！这思念像一个钝笨的小刀在一丝丝飡剥着我的心！


    我是这么地想念着你！


    不能自已！


    昨天豆豆说她数学考了95分，得第三名。特别要我奖励她我们约定的3块钱呢。我现在用豆豆做作业的完成程度和考试成绩来发零花钱给她，你一定不赞成，但这样我可以少很多操心，也可以让孩子感觉钱是自己的劳动赚来的。


    上学期期末考试豆豆英语只考了88分，第一次成绩下滑到90以下，我有点担心，想想也还安心，两个学期了，都是孩子自己料理，这样的成绩已经很好了！我没有批评她，反省了自己！


    我准备晚上给她补补英语，这几天我让她拿上学期的练习册来做居然没有什么错误！我就没再增加负担给她了。记得你的宽松教育环境的理念和方法！他们班同学已经大批落后了，很多孩子都靠上加强班来提高了。看来你的智慧还是留给了豆豆！让我拥有一个聪明健康快乐的孩子，我心存感激！


    想你——无时不刻！


    。

 长相思，摧心肝!

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    这些天无论梦中还是清醒，一直纠结于你是否真的不在？


    昨夜你又回来告诉我不曾远离！


    豆豆和一个朋友坐在我们身后，我问豆豆：“这是真的吗？你爸爸回来了？”豆豆使劲点头“真的！”我抱着你的胳膊，把耳朵贴着你的胸脯，听你铿锵有力的“咚嗒”心跳声！我确信——你回来了！是真的！在梦中我告诉自己，这是真的不是梦！


    你一样的谈笑风生，一样的笑颜盈盈！


    一如我的恩师英年早逝时，我一直不能相信那是真的！我一直做同样的梦：恩师还在，他没有去没有离开！


    还有一个儿时挚友小小年纪夭折，我一直做梦都和她一起玩！


    我是那么思念着你们！一直不能宽释！一直纠缠！


    注定今生我的灵魂不能安宁！失去的都令我的心痛到无以复加的程度！


    常常想如果我可以替代你，你会如我一样痛苦和伤悲吗？会的！会有过之而无不及！你的伤痛予我是更加的伤痛！如果确是我离去仍可以看到你的痛苦，不如就这样吧，让我承担这样锥心的痛苦！不要让你背负如此的悲伤！


    这漫漫人生还要走下去！你能回来告诉我，我该怎么走？


    这一生都不能忘怀你的爱！不能忘却之前的一切！带着如此的伤痛怎么开始新的生活？有多难？——你知道吗？


    如果有上一世，我到底做了什么？造了怎样的孽？让我曾经幸福尔后是不能释怀的伤痛？！


    我日夜祈祷得到解脱，让我的灵魂得到安宁！可以让这伤痛稀释一点、忘怀一点！但，任是我怎样的努力，连一分一秒一丝一毫都不能轻松不能忘却！


    你会伤心我努力稀释这样的思念和伤心吗？不会！我知道。无论你在哪里你都只希望我过得好！这个我懂！但是，我的生命中没有了你我怎么可以过得好？。

 不似从前!

    </p>


    贾煜好同志：


    几天来我一直做梦都是自己一个人，孤独、彷徨、茫然失措！苦楚自不必说！


    一个人望着茫茫前途不知该如何迈步！一个人慌慌张张找不到回家的路！一个人困在网中无法脱身！一个人


    一个人拼命挣扎，永远摆脱不了那份无助和惶恐！


    你又回来安抚！和我一起整理东西、打包、装箱、叫车、出行！一切都那么顺利一气呵成！我是那么安心，那么轻松，依靠着你心便有了着落之地！醒来了仍是安心！你縂是放不下我！知道我的苦痛，常常对症施药，这便是我们的心有灵犀了吧！


    昨天我去订做了客厅的窗帘。本来去年门前工地开工时就想装一个了，又想我们马上搬新家了，不想浪费这个钱就一直没装！


    之前窗前是绿树成荫，鸟语花香！如今窗外杂乱一片！又是盖楼又是修路！乱得一团糟！抬眼都是垃圾、灰尘！入耳的都是噪音！晚上工地的灯光又如同白昼一样！虽然或许只是用几个月时间，我还是去定做了。


    一直在凑乎着过日子，一直想等有了自己的家再如何如何，你等不及我们踏踏实实按部就班的日子先走了，我决定不再凑乎过日子了，虽然没有你一起，我要过这残缺的生活，我也不想再凑乎了，再凑乎恐怕也和你一样一辈子就凑乎过去了！我要在物质生活上也一样如同精神的追求，你能懂吗？


    不再勉强自己不再对自己吝啬不再差强人意！


    没有了你，没有谁再值得我去委屈自己了！


    w


    2011427。

 劝人劝己

    </p>


    ***您好：


    看了您的短信，也能感受到您的压力。


    我原来有人遮挡风雨，不知道人到中年的坎坷和尴尬境地，如今经历了生死之扼，才知道人生其实是那么不堪！才知道人到中年万事忧的真正残酷。


    无论怎样艰难也还是没有被毁灭也算走过来了，唯一的心得便是：不去较真，不再计较，没有什么值得自己浪费时间和精力去让自己受到伤害。一切自有定数，也有它本身发展的轨迹，作为弱小的个体我们实在是微不足道的！


    所以，对于生活中的种种不如意其实大可不必太过计较，想想这一生还有多少时间给自己？好好过好自己的日子，家庭幸福是这一生最重要的。我们只对至亲的亲人最重要！


    工作对我们而言不过是挣来五斗米的营生，没有必要为了五斗米搞垮自己，地球离开谁都照样旋转。贾医生在时他会为他的病人、他的家人亲戚、他的朋友操不完的心，他以为大家离开他都活不下去，而他的猝然离去除了给我和孩子带来无尽的伤痛和打击外，连他的父母兄弟都不曾被影响什么，不过是少了一个提款机而已，而我和孩子也不照样还得生活下去？我还要一样给孩子一个宽松、晴朗的天空？他不过是把重担压给了我而已，对他人对世界能有什么影响？


    虽然他的老师们都说中医界失去了一个栋梁之才，但中医界还不是好好的按部就班地走自己的路？


    我这几年的悲惨生活还不一样走过来了？


    他离去时，单位的作为您是看到的。而我受的伤害更加来自亲人！


    他的父亲一直在这里逼迫要拿走他的赔偿金，我万念俱灰不想争吵，但孩子要长大，凭我的能力养不活她，只好在肝肠寸断时据理力争，才争得一部分孩子的抚养费。当我看到他父亲拿到儿子用命换来的钱脸上露出笑容时，我感到的是切骨的寒意和悲哀！这是人生的一个大讽刺！快三年了，除了打电话来要钱，没有一个人问过一声孩子怎么样。


    前几天，又打电话来说贾医生母亲病了，我便急忙联系当地的同学咨询治疗方案，说钱不够我又和我弟弟借下两万块钱准备寄回去，就在昨天手术后我打电话回去问候情况怎么样，他妹妹接电话居然恶语相向。我其实早就发誓不再与他们来往，但看到他的母亲病得很严重还是不能无动于衷，还为不能帮到她而愧疚不已。听到他妹妹的话时，我才又一次感到自己总是不能做到吃一堑长一智，在他们看来便是傻了，好欺负了。自己也觉得完全是自己犯贱。但心总是不能坚硬如铁，唉！


    就在我最需要帮助的时候，我的亲人也一样不能给我温暖，我的父母年迈，我不写给他们再追加负担，由我嫂子来陪我，来回的路费花掉我两个月的工资，本来打算陪我过了年，但就为了受不了这里的孤单，两个月不到便一定要回去。后来侄仔来陪我过年，我给买了一千多块钱的衣服，拿了600块压岁钱，回去了还不高兴。


    所以，人这一生谁可以指望？当你可以帮助别人时，他们理所当然地接受，当你需要帮助时，他们便逃之夭夭了！有谁设身处地的为我想过？我一个人要养大孩子啊！


    我在这样的境况下，没有再求过谁一分！好在我们的几个朋友还在全力帮助着我处理完一切事宜，还有我的堂弟一直鼓励我支持着我走过这一段阴霾。


    快三年了，虽然一样伤痛，但也知道人生只有靠自己走，没有过不去的坎！也没有什么事值得浪费自己的时间精力去计较。


    我的女儿在我撑起的这一片天空下健康成长，身体健康，性格开朗、豁达，成绩优秀，我很欣慰——这些事没有给孩子带来太大的影响。我也开始平静地接受当下，安静地度过余生。


    孩子的成长我认为学业固然重要，但身心健康才是重中之重，我们虽然身处其中不由自主，但我们可以在孩子繁重的学习之余不再增加孩子的负担，我从来没有给孩子上过她不喜欢的兴趣班和加强班，星期天都是用来玩，我的孩子学习成绩一直名列前茅，13岁已经165cm，视力也丝毫没有下降。


    你的孩子几岁？近视估计也是假性近视，矫正近视最好的办法是打乒乓球，既可以锻炼身体也可以矫正视力，如果是上小学，我建议学习不用抓那么紧，保持前十名不落下即可，给孩子多提供活动玩耍的空间是必要的，想想孩子的童年若都在繁重的课业下度过，这一生还有什么时间可以无忧无虑？况且，将来的成就学习成绩只是一部分因素，人际交往、情商更加重要。不是吗？


    我们处在一个浮躁变态的社会时期，人们的价值观都有所扭曲，一切都以财富来判断成败，这样是很可怕的，我希望我的孩子无论贫富都可以快乐，自得其乐。我也要求我的孩子学习成绩不落下，但我是从她作为学生：学生的责任便是学会老师教的知识这个方面来讲的，要她懂得每个人每个时期都有自己的责任和义务，但同时也不剥夺她的权利，比如玩耍、个人空间和自由。


    您的爱人是老师可能已经习惯了像对待学生一样对待自己的孩子，但是，作为母亲更多的应该是母亲的角色，不是吗？因为对待学生作为老师只有学习和成绩，而对待自己的孩子却是孩子全面的发展和成长。不过每个人都有自己的价值观和教育理念，我们不能强迫大家都有相同的心理。


    我是医生也修了营养学，还是高级营养师呢！所以，若为您调理身体可能会量化、系统，虽然可能看上去会教条一些，但会更加科学。您的体检结果给我，我再为您量身定做一套方案。


    现在，你的体重已超标40斤，这超标的体重会加重身体各个器官系统的负担，尤其加上血糖、血脂的升高就会对各个脏器产生更加大的伤害。


    所以减肥势在必行，减肥的理念便是：进的少出的多。


    少吃多动，但要保证每天的各种必需营养素的摄入：优质蛋白，维生素、矿物质、不饱和脂肪酸、食物纤维素，大致的原则是：食物的多样化，少食脂肪类食物和碳水化合物，多食蔬菜水果。另外，降脂类的安全有效的保健药物是：深海鱼油和卵磷脂，要长期食用，降糖类药物也要及时长期维持。


    其实没有什么值得您烦心的！想开了，一切都放下了，轻松过日子就好了。您不是还劝我：一切都会好起来的！


    ***


    2013311


    。

 想你——无时不刻!

    </p>


    贾煜好同志：


    一年了，你离开已经一年了！


    这一年对我是无边无际的黑暗！无以复加的痛！


    如你能感知我的痛不欲生和撕心裂肺，你会不会心疼？我不想你伤心！


    眼泪没有停止的时候，有时流在脸上，有时滴回心里！


    昨晚，你再一次深情拥抱着我，抚慰着我的恐慌和孤独！


    可是，这一生我要孤独地老去！


    记得你说过的每一句话：我望着自己日渐老去的容颜感慨时光的流逝，你一直安慰我说没有变丑，只是越来越像你了！


    记得你每一次的得意，但我总是按捺自己的骄傲来冷却你的热情，我担心你得意之后的忘形，我一直像一杆秤的秤砣——平衡着你的成绩和失意，早知如此的结果，我会告诉你，加倍地告诉你我为你的骄傲！为能与你相伴人生的幸福！


    这些天身体状况越来越糟糕，心脏一直惶惶不可终日，胃也在痛！回家后给豆豆简单弄点吃的，就躺下来一直到第二天的早上，每天不到六点就醒来，然后心烦意乱，家务只好放在早上做，可以耗掉早上多余的时间。一边做事一边想你！把溢上眼睛的泪水咽回心里！


    你离去的日子到了，我不想做什么，做什么又有什么意义？对你——我这无边无际的思念就足够！对我——这无法稀释的痛楚已将我淹没！一切对于你我都没有了意义！！！


    没有了你，这个世界于我已再无留恋！再无意义！但我却只能这样苟延残喘着不能离去！每天看着豆豆，看着这唯一离不开我的牵挂，我一次次咬紧牙关坚持着！


    一年了，你已离去一年！巴老师说没有你我和豆豆不也过得很好？说这个世界离开了谁都一样可以活下去！但有谁能了解这走不了活着的痛楚和无奈？！我也曾经说：这个地球离开谁都一样转！但没有了你，我的地球已经停止转动！我的世界永远停留在你的时间里！


    豆豆长高了很多，已经和我差不多了，各方面都挺好的，你放心吧，我会努力带好孩子的。只是有时感觉力不从心。


    你不在了，再也没有一个可以说心里话、悄悄话的人！常常习惯了将自己的所想告诉你，一瞬间意识到已无处可述时的心痛一次次殘剥着我的心！这一世再也不可能有一个心无隔阂的人陪伴我了！在你在我我们彼此的透明纯洁造就了我今日的伤痛和绝望！也给我这一生以安慰——毕竟我曾经拥有！


    每每抬头望天，希望你出现在这无极的苍穹之中！可是我知道不可能！我再也不可能看到你！就是我的离去我想也一样不能和你重逢！我除了绝望便没有了其他！我常常想为什么？为什么我会有这样的命程？为什么叫你我相逢？为什么又如此结局？为什么？可是又有什么用？眼睛快瞎了！我也不管它，一切我都不在乎！


    w


    201161


    。

 用自己的方式祭奠你

    </p>


    贾煜好同志：


    去年的今日，你决绝地离去，不曾给我留下只字片言！不曾给我留有一点点回旋的余地！


    跌跌撞撞的我走过了这一年。


    今天，我不想用任何形式的东西来祭奠你，我只想安安静静地度过这一天！在心里默默地想你念你！


    今天是周六，连端午节一起放假三天，我带了豆豆来办公室，对面南湖的龙舟赛在如火如荼地进行着，整齐而响亮的鼓点凝聚着一船人的力量。警用直升机在办公楼顶上盘旋，声音震耳欲聋！路边停满了各色车辆，一切都那么生机勃勃！但这一份喧闹和红火是别人的。


    宇宇早上发短信来安慰我不要太过伤感！看来除了我，还有他记得你离去的日子。


    日子如你一样一去不回，我站在今天的日头下回望过去的你和日子，除了摒弃不了的伤痛还有那绵绵长长的幸福，我们在一起的日子是我一生都忘却不了的甜蜜！我永远记得你的每一个表情每一个眼神每一个动作！


    既然老天这样安排了我们的一切，我只能顺应！好在我们的豆豆在健康快乐地成长着，我心稍安！


    刚才路过菜市我买了端午的艾蒿等草药，原来我每年的端午都煮药水来给一家人洗澡，一者可以祛湿去火还可以预防皮肤病，去年因为你的离去我处在昏迷之中不曾这样做。今年我又回到原来的习惯上。


    还买了一个西瓜，记得有一次我也是在这个卖瓜点买了两个西瓜，打电话给你来拿，你骑单车过来，和我只有两三米的距离，中间隔了好些人，我挥手给你，以为你看到了，回身去提西瓜，抬头居然不见了你的踪影！我诧异至极——一秒钟你能去了哪里？我明明站在一个明显的位置招呼你，你居然没有看到！你是拐到菜市里面去绕了一大圈找不到才又打电话！我十分生气——很为你的毛躁不满，你一个劲地赔不是。


    你走路总是心不在焉，和我去接豆豆放学，我会看左右路边是否有孩子的身影，你却拼命地往前窜！看到豆豆，我喊都喊不住你！每次上班你总是等到最后一分钟出门！总是在磨磨蹭蹭不着急，而出门后又是急急忙忙地下楼一路狂奔！我说过你很多次，叫你从容一些！给自己留好做事的时间和余地，你一直不以为然！


    我父母来的那段日子，我中午抽时间回家吃饭，你总是冒着炙热的太阳送我到公车站，我不要你送，你一定要送，父母很是感动！我心里却很过意不去，你还要回去开始忙碌的工作啊。


    你一直骑那辆为我买的24吋凤凰车，因为我嫌它太过笨重，你又买捷安特给我，从2009年我开始走路上班以来，捷安特一直闲置，我几次叫你骑，你都说凤凰挺好的，我知道你是舍不得浪费了凤凰。直到凤凰实在面目全非时你才拿我的捷安特来用，或许就是这一性能良好的单车给了你一个错误的印象，你以为可以一晃而过，却我常常自责此事！或许这就是命，一切都那么凑巧，没有一点点错开！


    一切都于事无补了！我只能慢慢地过下去，等豆豆慢慢长大！


    巴老师希望我多读佛道经典，有机会开始修行之路，我想我会的，其实我认为一个人所做的一切都在修行，不在一种形式，各种形式或许只是给心存杂念的人的一种规范。我是一个比较惰性和随意的人，不一定适合你那样的修行，但我会感悟生命和思考生命！


    今天，我就唠叨这么多了，以后的日子也一样顺其自然了。


    w


    201164


    。

 诡异之事!

    </p>


    因这几日时常停水，昨晚睡前我到厨房接水，我明明感觉到你就站在我身边！那种感觉是那么强烈！虽然我是那么渴望见到你！但我不敢转头看你，怕惊动了你，随即我净手为你上了三炷香！


    之后我去洗簌准备睡觉，豆豆从客厅飞奔而来：“有一个黑乎乎的东西在飞！”我急忙出来还说大不了是一只蛾子呗，不想是一只会飞的蟑螂！


    我对蟑螂一直很是害怕！每每都胆战心惊、头皮发紧、鸡皮疙瘩满身再加上不自禁地大呼小叫！昨晚也顾不得太多，凝神屏气拿了电蚊拍去电蟑螂！终于电死了。


    于是安静自己——去睡觉。


    半夜2：30！诡异的事情发生了！正在睡梦中感觉有个东西落在了我的枕头上，我迷迷糊糊用手去摸，摸到一个硬硬的刺扎扎的东西，吓得我一骨碌爬起来开灯来看！——一只和打死的蟑螂一模一样会飞的蟑螂！


    我取电蚊拍准备来电，发现电蚊拍上居然也有一只一模一样的！先电晕这一只，从窗户送出去！回头不见了床上的！却发现电吸蚊灯上又有一只一模一样的！等电晕送出去后又发现电风扇上又有一只一模一样的！又处理一次！来看床上把之前的一只处理掉！人已被吓得麻木！


    急急忙忙去检查厨房卫生间等地方，居然没有发现一只！


    回去躺下开始想这件事：因为我特别害怕蟑螂，所以搬家时我把每一件物品都严格检查过，拿入门的东西我都会仔细检查！家里基本没有卫生死角！过半月十天我都会彻底清查一遍，有时在厨房发现也是小的一两只，可能是从门缝之类地方钻入，从来没有过这样的情形！——蟑螂不在厨房卫生间，却成群结队地冲向卧室！问题是我卧室从来不拿吃的东西进入的！况且我的门窗都是严丝合缝的！这么大会飞的蟑螂是从哪里进来的？


    想得心惊肉跳的，该不会是蟑螂来为他们遇难的兄弟寻仇吧？


    突然我觉得还有蟑螂！开灯，无意识地拉一下窗帘，一只蟑螂随即飞下！我拿起电蚊拍时已不见踪影！抬头看——一只又是一模一样的落在窗帘上！啊？我又一次把它电晕送出去！这五只我都没敢弄死，只是电晕送出屋外。


    然后我不敢再找了！关灯躺下来，开始祈祷：蟑螂菩萨，请快快离开！我不想伤害你们！阿弥陀佛！默默地诵阿弥陀佛至安静入睡！早上快八点方醒再未被打扰！


    我一直在琢磨这件从未发生过蹊跷的事！一边胆战心惊，一边劝慰自己不过是一只小虫而已又不咬人！但还是恐惧得很！


    为什么？


    早上请教了巴老师和师兄，巴老师说我的心还没有淡定下来，所以被阴性能量所干扰，一切都是心之幻化！我认同！我觉得也是一切都是自身心之幻境——包括蟑螂来侵！师兄说这个节气是蟑螂活动活跃时期，不必害怕！他们也都说诵经可以抵御外来侵扰！我也亲身体验到：每每心烦气躁、心神不宁或者被有形无形的力量所左右时，阿弥陀佛或者大明六字真言都可以使我安静安定下来，似乎是安抚了我的魂灵使之远离伤害！


    看来我的修行之路似乎应该开始了！


    。

 相思成灾!

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    贾煜好同志：


    今天，我又是那么地想你，不能自禁！


    你到底在哪里？我好想你！


    1994年的6月26日，那是我们相识相知相爱的日子！每年的这一天都是我们的特别日子！每年都和和美美地过！如今只剩我自己了！


    记得每一个626都是你百般呵护的日子！


    记得我每次不高兴时你说的话：我不怕自己受委屈，只担心你气坏自己的身体！


    记得每次心脏不舒服时，你着急担心的样子！


    记得每次来例假时，你会记得我不接触冰冷的东西！


    我脚后跟经常不适，你会把伤湿膏帮我贴好，剪好小块放在床头柜里。


    腰累了就会痛，你在我大呼小叫的责备声中为我针灸，记得你说：“你以为贾医生那么容易就给人动手治疗吗？哪个病人不是恳求来治疗？哪里见过这样的病人？边骂医生边治疗的？”话语中的疼爱和纵容我懂！想你在外面所受的尊重和爱戴，在我你只是需要我的爱需要我呵护的孩子！我会想无论你成就多大，你都只是我的爱人！心心相印无分别无隔阂的爱人！


    如今我的腰还会痛，脚后跟也还会不适，你却不在了！


    我们是那么心心相印息息相通！你的思考你的所虑你的进步你的喜忧你的一切都有我懂！有我分担分享！每每听你唠唠叨叨地叙述倾吐，心是愉悦的是幸福的！我的心是那么安然自在！


    后悔对你的关爱不够！分担的压力不够！我自以为你足够强大，我的爱足够给你完全的信心！我是腼腆的，不擅于表达爱！但我知道你懂我的心——一颗为你而生绝无私心杂念的心！


    从未想过你不在！想过自己不在，想过留你一个人在世时的不忍和心疼！想过所有我的不幸，从未想过你弃我而去！


    如今留我在世！没有人能体会这份思念的刻骨髅心！


    昨晚你又回来看我，我不再纠结你不在，只是轻松地伴你而行！


    你告诉了我你已皈依佛门，只有我自己不知还有多少没有完成的因果要去完成？我不害怕死，我不恐惧任何事情！只是难抵这无边的思念！心已碎不成形！


    我也懂他对我的关心或者也有爱，但我不想再造业，况除了你已经没有人懂我，没有人可以对话！心存感念而已！只祈他可安好！


    记得高中的作文我写过一片叫《人生几何》的文章，浅淡地谈及人生、思考过人生！如今哪里是要思考的？是要无论如何都要坚持的脊梁！


    豆豆已经153cm了，估计小学毕业就和我一样高了，很懂事了，宽容单纯！常常感激你留给我这个孩子，也让我不能逃避。


    日日夜夜！


    人生几何？


    想我们吗？


    想你肝肠寸断不能自已！


    w


    2011621


    。

 626

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    贾煜好同志：


    昨天又是626了，你没有回来看我，我以为你会回来——在这个属于你我的日子。


    你却没有回来看我。


    一切都成为了过去？一切都过去了吗？


    从此，我的生命中你不再来？你的生命中已经没有了我？


    一个人早早起来，钻心地痛！刻骨的思念将我淹没！呆在阳台上，痛哭失声！为你上三炷香！希望在香浮起的轻慢的烟雾中和你相连！


    中午和豆豆去好伦哥吃午餐，因为这一天也是我身份证的生日。记得上次也是626时去好伦哥，你帮我点生日歌的情形。想起你吃酥皮芋的样子，想你和我学吃雪顶咖啡笨拙的情形


    2009年的626你非要带我去买礼物给我，你说往后的日子你要补偿我这么多年所有的委屈和艰辛，你说除了我这个世界上已经没有人可以打动你的心，你为我而生！我知道，我懂，我感觉到你的爱！你对我的纵容和娇宠我都懂！


    如今话尤在耳，你却不在！我的心每天忍受怎样的煎熬啊？！


    这一生的痛已无法愈合！没有了你的世界与我是一片荒芜！


    我想你！


    想你去山东出差时，我因为想你而出现耳朵的轰鸣声；你去桂林军训三个月时，想你而茶饭无思；如今想你的伤痛和绝望已将我打垮！重新爬起来是那么难！虽然知道我必须要活下去要完成我们要完成的责任，但我真的好难面对没有了你的世界！


    你叫我的父母爸一声妈一声的好亲切好自然，而我一直开不了这个口，我很少叫你的父母爸爸妈妈，你从未介意过，我知道你懂我虽然没有叫出口，但我是把他们当长辈的孝顺的。你一直对你母亲的艰辛很愧疚，想着补偿，我会的，你在你不在的日子，我都会为你敬一份孝心的！之前我想如果我不在时还想托你替我敬孝道与我的父母，如今反过来，我会做到的。


    你已了了尘缘，或许已不再牵挂我们了，但我仍活在红尘中，我仍需续这未了的尘缘，一切都凭着善良和良心去做，不求回报不求任何只求心安！


    豆豆今天期考，上周考完英语，感觉说不错。今天数学语文考，信心满满地要考100、95以上呢。


    豆豆已和同学约好去同学家住，我在担心自己一个人面对一个偌大的房间时想你的难捱！我也希望她出去走走，和人多交流交往，所以我支持她去住，这孩子居然想一个暑假都出去住呢！我说我会想她的，她居然不表示同感！


    唉，人的一生能陪伴的除了自己的影子没有其他！


    你回来看我，我想你！


    无论你身处何方，你应该能感觉到我的思念！你怎么可以就这样一去不再回头？！你怎么忍心我受这样的苦痛？！


    我想你！！！！！！！！！！！！！！


    w


    2011627


    。

 不再埋怨

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    贾煜好同志：


    昨晚婷婷刚走，那个你从前的狗屁战友又来胡乱乱！我给他吃了闭门羹！我不知道你和他之间的交情，我想你不会和这种人有什么交情的！我很讨厌这个酒后无德的人渣！之后大哥和嫂子、亮亮都过来陪我，也接了豆豆回家。


    唉！这个世界就是这样良莠不齐！有你这么优秀卓越的人，也有这么没皮没脸的恶棍！而我却只能独自面对这样的世界！


    你又回来看我，我写给你的信怎么放在了一个大屏幕上？绿色的大字！你抱着孩子一边看一边流眼泪！你的脸是那么清晰，泪珠从你的眼睛里串串滚落！你一定在心疼我了，心疼我一个人面对这污浊的世界！对你无情的遗弃不再埋怨！你亦有你的宿命。我要坚强地面对这没有了你保护的世界！


    记得以前上街走路，你会把我和豆豆拉到街道边上，自己旁边是川流不息的车辆，我觉得你是那么坚不可摧，你似乎是我的钢铁城墙！然而一刹那这座巍峨的城墙轰然倒塌，我便跌入了这满目疮痍的地狱！


    但是你放心，我会好好的。还有那么多人关心着我，惦念着我呢。我得坚强自己把豆豆带大。完成你未完成的责任！


    还有那么多处境更加惨淡的人都在坚强地活着，我有什么理由放弃？！有你真挚的爱相伴有这么多关心爱护我的朋友们，我会坚强努力活着！


    今天是71，是建党90周年纪念日，我已经宣誓入党！在你在我都是值得高兴的事情，能在建党90周年和南宁市的全部新党员一起宣誓，我觉得光荣！我会做个好人，做个好党员。


    你放心吧，没有你的爱护和保护，我会经历很多想到想不到的困难和痛苦，但我想我会努力做到最好的。


    w


    201171。

 人生如梦

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    贾煜好同志：


    忽然记起很多年前你说你曾经做过一个测试：当你走入一片森林之中，你第一想看到的是什么？你说是梅花鹿；第二想看到的是一头牛。


    你说这个测试是关于爱人和孩子的，第一个看到的是爱人，第二个是孩子！


    我的机灵和机敏或许不如梅花鹿，但豆豆的稳重、慢条斯理和豁达、憨厚像极了牛之性格！


    昨晚你又回来了吗？睡梦中听到空调“嘀”的一声，我被惊醒，开眼看一下又睡，一会儿又一声“嘀”！我又被惊醒，还感觉有冷风吹到身上。


    以为是豆豆把空调遥控器压到开了空调，迷迷糊糊地爬起来找遥控器，在床头柜上找到，迷迷糊糊关空调，发现空调并没有开啊！


    之后却又迷迷糊糊入睡，早上七点多才醒，还是不懂昨晚到底是什么在“嘀”？


    没有害怕，我似乎一直在期待能在睡梦中睁开眼时看到你就站在我面前！无数次期待和你相见！


    这几天的天气像火炉一样炙烤，我和豆豆上午来办公室，一天只吃了一只大西瓜和几个小烧饼，晚上出去大吃一顿！你不会怪怨我吧？


    最近我的身体不太好，心绞痛严重了，头汗特别多，我会慢慢调整的。


    另外，你小子哄我！居然买了那么多股票！不过你把亏的都赚回来了！还盈利呢！只是手续繁琐，我取出来想给两边老人留作养老费了，我自己的工资可以养活我和豆豆，豆豆的教育资金你已给安排好，这点钱给老人们吧，也不枉他们生我们养我们一场！


    只是你爸爸还一样地固执和冷漠，不过或许是上一辈子我们欠他的吧，我仍然决定给他留下养老费！不过我决定不了什么时候给他合适。


    你有时间回来告诉我，好吗？


    我们准备去吃东西了，不和你聊了。


    w


    201179。

 轻声细语和你聊天

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    贾煜好同志：


    昨晚豆豆去同学家了，我一个人百无聊赖看电视到11：30，去睡觉，强迫自己入静入睡，很安静地睡着了。


    梦到和你在河边干什么，你对我说：“我已经陪伴了你40年，我还会陪伴你40年！”我醒来合计：你怎么就陪伴了我40年？我的童年你还没有出现，况且我还没有到40岁呀！你或许是大约说吧？那你难不成还要我在这个没有你的孤独人世间再熬40年吧？！这对我是怎样的折磨啊！


    记得你曾经给我描绘的未来前景：你说要给我买一栋带花园的房子，还有一个小型飞机，我们可以种花种菜，可以自由飞翔在蓝天白云间！我其实并未奢望它变成现实！虽然我知道这完全可能实现！


    我只是希望每天回家看到你的笑脸每天安静地互相厮守！吃过饭你去洗碗，把嘴巴的油蹭到你脸上！把疲惫的身子靠在你的胸前！感受你双臂紧紧地拥抱！高兴时和豆豆一起拉你去撞墙听你爽朗的笑声！听你唠叨你的思考你的烦恼你的急切你的成就！


    记得你第一次送我回家时和我去拔猪草，我们坐在西山脚下，我把几朵小黄花放入你衬衣口袋，开学见到你把他们夹在了你的日记本里。


    还记得我们商量：我来负责考研究生走出那个落后的地区，你来挣钱摆脱贫困！然而一切和我们设计的不同！你考上了我没有考上！之后豆豆的到来把我们的计划彻底打乱了！（我们都已经预约到了医院好在我有个私心决定留下她！今天竟成了支撑我活下去的希望！所有的负担都落在了你的身上！读书和生活的担子都要你挑起来！偏偏父母的无情也叫你遇上！你的一生都是在拼搏，在奋斗！


    常常想如果我没有在你的生命中出现，你会不会好一些？但转念想：如果不是我是别的一般的女人，你可能更苦——夹在父母和媳妇之间，你的父母不能体谅你，如果媳妇也不能体谅，你该是怎样的苦？！所以有时也欣慰：你虽然一直辛苦，但你的心灵却是幸福的！有我无私地爱着呵护着！


    记得你说过的你已设定了人生的框架，现在是一步步填充内容的话！


    如今我的生活已经没有了方向，唯一的只剩下陪伴豆豆长大！但面对孩子时常会表现的不耐和烦躁！当意识到自己的态度时，常常自责！我问豆豆我表现的不耐烦不高兴时她怎么想？豆豆说：“我想，这个小妈妈，又不高兴了，一会儿就过去了！”这样懂事的孩子令我惭愧不已！常常提醒自己要好好待孩子！


    我会努力的！你放心，豆豆和你一样都懂得我的心！


    每天在想你的丝丝缕缕中安静度过。


    我表弟想来，我有些犹豫，帮是可以帮他，但会不会给自己带来不必要的麻烦？你告诉我？我该怎么办？


    上次做梦看到你看我的信事一个大屏幕上绿色的文字，今后我就用绿色吧。


    w


    2011711


    。

 记得你的容颜

    </p>


    贾煜好同志：


    我要记下你的容颜不仅仅在心里。


    记得你的额头小小的三角伤疤，三四条抬头纹，中间一条有一小小褶皱。我便“教导”你要抬头视物而非抬眼视物，这样就可减少抬头纹的出现，你不以为意！


    右眼角的太阳穴有一个大大的疤痕，你说：“小时候四五岁的样子，一次母亲叫哥哥帮拿剪刀，我自告奋勇地跑去拿，一个跟头摔到窗台上把太阳穴撞出一个大大的血包。过了一段时间，血包破了，留下一个大大的疤痕。”


    你的头发一直是泛黄的，只是没有一根白发，你常说是因为不黑才不白！似乎有一些道理，资源是固定的话，那不是节流便细水长流吗？后来你被传染了头癣，头屑像雪花一样落！我知道你一定是看完病人没有即时洗手又习惯性挠头传染的！记得你翘起的无名指轻轻挠头的手势！记得你一边思考一边用左手撩拨头发的样子！


    眉毛是典型的扫帚眉，眉头是密密的一撮，后面跟着稀稀拉拉的一片。


    每每在你劳累之时就可以看到你眼尾稀稀薄薄的白色眼屎，被我常常取笑为“芝麻糊”。记得你抬手轻轻地咧着嘴试掉的样子。


    本来大大的双眼皮却早早地垂下来掩盖起来。


    高高直直的鼻梁，很是漂亮！只是你一直没有嗅觉，大概是基因的遗传吧，你哥也一样没有嗅觉！后来你可以闻到“油乎乎的油味”“辣辣的韭菜味”我以为慢慢地我可以调理到你可以闻到我为你做的美味饭菜呢！


    你的喷嚏是那么独特：一连5、6个打！先前是轻轻地，而后是惊天动地的，打到你说“脑仁儿痛”！流清清如水的鼻涕，经常你把面巾纸团成一团塞住鼻孔，滑稽的样子让人忍俊不禁！


    面颊上是一个个青春痘留下的痕迹，一个个小小的坑坑洼洼！我曾经戏言：“疤套疤！里头放着油油砂！”你一脸高兴的表情！


    下嘴唇有一道一厘米的疤痕，你也记不清它的来历！


    豆豆11个月大时，你得了三叉神经痛的顽疾！每每看到你痛到满眼泪花用手指死死地掐住痛点时的样子，看到你留下深深的指印在面颊上，我揪心的痛，不敢直视你的眼睛。你却安慰我说那是上帝给你解闷的营生。


    一对大大的白白的门牙！下面的门牙却排列歪斜，好像个个争着露面的才俊！只是不整齐的牙齿不容易刷干净，下面一个牙缝会常常有黑色的牙菌斑，你甚至用小刀来清理！你一直看我干干净净的牙齿讨教刷牙的技巧，但我的牙齿排列整齐加上我仔细刷洗当然不会藏污纳垢。你一副羡慕的样子，也每天上上下下里里外外认认真真地刷牙。


    你的耳垂很圆润，但耳廓较薄。你常常为自己比我圆润的耳垂自豪！两耳后面在近几年长了几颗黑黑的小痣。


    你的喉结也是美丽圆润的！可以看到你有点与众不同稍稍长大一点的甲状腺附在喉结上，我经常忍不住用手轻抚你漂亮的喉结，抚摸上面一个小小的三角。


    你的胳膊修长，加上白皙细长的手指，弥补了你溜肩的不足！常常在我笑话你的溜肩时，你会莞尔一笑。你右手手腕手背和左手手腕掌侧有铜钱大小的伤疤，你亦不记得它们的来历，我猜想可能是小时候的烫伤吧。你经常会把两个伤疤合住一起做思考状，研究一番。


    你的双手有8个螺2个簸箕，你说那是聚财的螺纹！你的手掌宽宽大大方方正正，大小鱼际肌丰满异常。一次我说牙齿痒痒，想咬点什么东西，你便把手伸了过来，我咬住你的大鱼际肌，你哇啦啦地叫“痛、痛、痛”等我松口，留下分明的齿痕！你上蹿下跳地说：“傻子，痛啊！”你却没有用力抽手而出——怕磕了我的牙齿！你的指甲呈圆筒状，我的是旁边的肉包裹着指甲，而你的是指甲包裹了肉，旁边是菲薄的皮肤。十指都一样月牙弯弯，你说身体健康才会有这样弯弯的月牙。2008年你突来的抽搐过后，月牙一夜之间不见了踪影，而后才慢慢回还。你的小指很长，远远超过无名指的三分之二！


    桂林陆军学院军训之后，你瘦弱的身躯就变得结实了很多，胸膛厚实！甚至连你圆嘟嘟的溜肩都变得宽实起来了！


    除了溜肩你还有一个像极了你母亲的身材是胯骨窄小，因此系腰带便不够得劲，你常常把腰带系得紧紧的，军裤的后面总会有一个小小的褶皱，我会常常帮你摆平，常常提醒。


    你的腿虽然不够修长，但也笔直，我常常笑你的身材比例不够黄金分割，笑你的“小短腿儿”，你亦为之自娱自乐！一副“我如此亦即是我的完美”的自信！


    你的脚丫子和手一样是很漂亮的一个部位，41码的鞋，板板正正！小脚趾藏在四趾下面害羞一样不敢出来。


    你的小腿上一个如蚕豆大小的伤疤是在济南打工时和一个先哲半夜聊天返回时踩翻下水道盖子时磕出来的口子！你说当时可以看到白白的胫骨！但你当时并未告诉我，等我问起时，你才说起那天一心兴奋，下雨的夜晚掉到下水道的事情！


    你的肚脐的右下腹有一颗小小的黑痣，你常常手抚肚皮看自己有没有赘肉，可你不知道我一直有个心愿是把你喂胖喂肥，2006年好不容易初见成效，看你日渐丰满油光可鉴的脸我心生快乐！而你却去北京读博了，致使我前功尽弃！2008年你回来做课题，我好不容易又得见效果，你一个8天辟谷全辟、15天半辟又把我的努力化为肥皂泡！


    你说要少掉晚饭，我坚决不同意！我担心你的身体在繁重的工作科研压力之下会受不了！你亦懂我的担忧，故而一直没有坚持。


    昨天前天晚上我又梦到你，我又在特别地想你！


    w


    2011810


    。

 放得下吗?

    </p>


    贾煜好同志：


    已经好久没有给你写信了，我想慢慢淡了对你的思念和牵挂，放了你也放过自己！


    昨晚居然梦到我有半年不曾和你联系，你似乎已经离家出走，我们天各一方！但我忍不住想要告诉你：我想你！放下执拗和尊严的去求你！求你回家！


    昨晚去给豆豆开家长会，急急忙忙回家、买菜、做饭、吃饭、收拾厨房、清洗碗筷已经快七点了，七点半开始啊！急急忙忙赶往车站，又忘记带通知！又急急忙忙叫豆豆送下楼回去拿！边走边对你充满怨恨！你再不能分担我的一点点负担！好不容易等到车，挤满了人！急急忙忙赶到学校，还好！没有迟到。


    然后看豆豆上学期期末试卷，成绩还不错！语文945，数学94，英语96。本学期数学第一单元测试100分。老师先宣布三好学生和成绩优秀名单，豆豆都在其中，老师又讲了助人为乐关心集体的孩子，豆豆也是！上学期豆豆一直帮同学们从一楼扛牛奶到四楼，开学还积极地去帮班级打扫卫生！


    之后数学方老师开始讲数学方面的学习和成绩，豆豆被5、6次地提到表扬和对比！说道：“这道题，连豆豆都错了，其他孩子就更不用说了！豆豆是很聪明很努力的孩子呢！”每次到学校都会为有这样的女儿而欣慰和喜悦！


    豆豆的学习算不上出类拔萃，只是前十名而已，但她的努力、自立、厚道、豁达、乐观是如今独生子女最难能可贵的！慢慢地我总算看到了我这么多年的努力和思考对孩子教育的成果！相信有这样的基础，这样健全人格的发展，豆豆的明天会快乐健康有所作为！


    走在回家的路上，就想，你不只不再分担我的负荷，你也不再享受孩子成长的快乐！


    你放得下我们？我哪里放得下你？


    w


    201192。

 体会三毛一样的痛

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    昨天整理你的书桌，看到三毛的文章，她说道荷西去了之后的心境，我何尝不是如此？


    从和你相识相知相爱以来，从不曾想过要放弃和离开。


    我珍惜着这份真情实意！珍惜你珍惜自己珍惜着这个爱意融融的家！生怕一不小心弄丢了它，我是那么小心翼翼，那么珍惜着自己的生命，我不想因为自己的意外失掉这个美满的安乐窝。


    你每次出门我一样会千叮咛万嘱咐，要注意安全，你说会被我的唠叨弄得心神不宁，之后你出门时我不敢再唠叨，我一定要和你说再见——一定要再见的！


    而你就这样在我的神经质的提醒和唠叨下走了！每每想到灾难发生就会揪心的痛，就会想到你承受过怎样的疼痛和恐惧？！


    我是那么无能为力！那么没用！常常自责！为没能给你减轻负担和缓解压力而自责。


    如今你不在了，没有了你的尘世已无我的快乐和幸福，我时常处在三毛一样的状态中，常常想有你在那一处等我，我不担心甚至会期待早一日去和你团聚。不再有担心和恐惧，不再珍惜这尘世的时光！


    昨晚睡前为你上了三炷香，我求你不再折磨我，给我一点力量让我陪豆豆长大！昨夜的梦里，我似乎被你安排了一次心灵的温暖，我渴望的温暖！似乎是又一个人生的过程，那么圆满！至少在梦里我是幸福和满足的！但是你给我的梦不能缓解我的忧虑和伤痛！


    就这样没有了你，但常常明显觉得你就在身边。


    但一切的真实常常将我击垮！。

 无论多爱都不要降低尊严

    </p>


    贾煜好同志：


    11月16日，你爸发短信给我，告诉我前几天我寄回去的包裹收到，说要你落叶归根，还说我占了你的家产和你用生命换来的几十万，要我再给钱给他。他说，民政局的一次性抚恤金“那一点钱”（是你四十个月的基本工资，差不多十万。他已经领到手。你还要？做人不要太过分了一切话！我们签的协议他已不遵循。他该拿的已经拿走！且不说他从你走后没有过问过豆豆一句话，且不说他如何在你出事时和我内讧，叫303的态度转了180度，一切的善后事宜不得不劳累我单位领导协调解决了，我面对你这样的父母真的无话可说！


    如今又这样！使我想起这一切发生的缘由，当初，听你的话：父母双方老人离得远，我们也不在身边少叫他们操劳,反正以后我们孝顺他们就好了，就这样双方父母连见面的机会都免了。父母养我25岁，大学毕业，连我的公公婆婆都没有见就把我嫁掉了。经济拮据，连婚礼都没有！一家人吃一餐饭就算我已过门。这场没有婚礼的婚姻以这样的结局收场！你的父母居然连面子的一个小小红包都没有给我！我的“懂事”和对你的言听计从，现在想来我给了父母多大的伤害？更严重的是我给了自己多大的麻烦，做人的尊严荡然无存！然而你并未在你的父母面前维护我，而是任由他们看轻了我！让他们觉得是他们的儿子有本事，媳妇言听计从。唉！可怜一直争强好胜的我却从此后陷入万劫不复的地狱，但我是那么深深爱着你，宁愿受苦受累跟着你，如今给自己留下的是一生摆不脱的委屈和伤害。


    我对你的深爱被作为一次次伤害我的筹码！你在时我可以忍耐，我不想你夹在中间难过；而后你的离去我担心你为这些世间的烦杂羁绊你远行的脚步我又一次做出让步；如今我想把你安葬在身边，想念你时我和豆豆好去看你，他们却因为我放不下你而以此来要挟我！对你的感情又一次被利用来满足你父母永远满足不了的贪婪！如今我已被逼到无路可走！


    你给我留下了什么家产？我们结婚10年，你读书6年！研究生的补贴216每月，博士的工资2000多，你关系转到北京带了去！好不容易09年该读的书读完，我也熬出了头，你却撒手而去！你用命换回来的几十万？你父亲已拿走20万，我要支付买房的几十万！还有吗？我最后一笔84万的房款还没有交，交完这一笔，我就身无分文了，装修怎么办？我占你的这些钱我有什么用？我每月的工资足够自己花！你换来的只是豆豆的抚养费啊！你爸还在盯着不放！他们一次次利用我对你的爱来逼我妥协。


    我本想买好墓地让你入土为安了，但你爸说要你入主坟，我不会和他争的，他就看着我放不下你才这样要挟我，他知道我也放不下你妈，所以他拿你和你妈说事儿，还说再要10万专门给你妈看病用！我答应了他“你让他什么时候回去？你觉得合理合适，就按你说得办。”一天过去了，他又没了音讯！你说我买不买墓地？万一他知道我买好了墓地，以要你回去为条件而要挟我，我该怎么办？


    面对豆豆的叛逆，我已焦头烂额！刘老师和巴老师都说是我的状态导致豆豆的不乖。我也自我反省：前一段时间对孩子的关注和呵护少了，自我处在一种悲伤绝望的状态中不能自拔。刘老师说：“作为母亲，多少还是失职的”我被深深地刺痛了！是啊！我作为母亲面对如此健康聪明的孩子却没有好好教育引导，我是失职的！如今所有的生活重担都压在我一个人身上！我只能咬紧牙关坚持！


    前天，又收到你父亲的短信，他说要把你放到家乡陵园去，以后再入土。他们以为我会为了留下你再一次妥协，开始是要入主坟，他们以为我一定会要求你留下来，见我答应就又说放陵园了，以为我或许会说：放陵园不如让你入土为安了，安葬于此吧。我没有！如今我已没有希望没有资金留下你，我也不再为你而妥协了！我感到悲哀和恶心！


    昨天和师兄、黄秘、小张等商量了关于你父亲的要求这件事，他们都是我们的好朋友也是这件事一直的帮助者和见证人，我也听了他们的建议——咬紧牙关，绝不松口不妥协！面对这样无赖的父母，我只有放弃我的情感！看看下一出他还会演怎样的戏出来给大家恶心？！


    w


    20111120


    。

 求一个安宁怎么那么难?!

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    贾煜好同志：


    昨晚你又入梦！来告诉我你已明了？来安慰我？


    从你父母的再一次刁难以来，你一直未曾出现。暗地里我对你生出无限的恨意！是你的一贯“愚孝”致我于不顾，使我受了莫多的伤害和委屈！如今在没有了你的呵护和支撑下，我一个人独自撑起这一片天已经精疲力竭！还要面对你父亲的无赖和贪婪！我真得很想细细地数落他，让他无地自容！但总是想到你的好想到你会为之难过，就一次次退让。


    昨晚的你衣衫歪斜，里面是一套红色内衣，外面又是一套黑色西装，内衣居然宽大到露出外衣一圈！和你一直以来整齐精致的穿衣风格大相径庭！我问怎么这么邋遢？你说是急着赶回家拿了别人的衣服穿。你终是放心不下我们？难道是已知晓你父亲的惨无人道急着赶回来看望我？


    豆豆在一边问:我们回姥姥家还是奶奶家，你带着情绪说：回姥姥家！似乎对奶奶家的作为很是气愤不再回去一样！出现了你从未有过的公平心！如此我却在一边想：你已与我分手（只是觉得我们不再有瓜葛，没有意识到你的不在。，我对你们的一切行为都置之不理了！甚至连你我都不再抱任何幻想！我是那么心灰意冷那么义愤填膺那么不能释怀！


    之前不论是现实还是梦里，都是我在受气，我在受委屈，你总是一副淡然的表情。尤其在梦里无论我如何被欺负你都在一旁冷眼旁观！如今我还在受你为我带来的无尽的折磨！感冒也一天天严重起来，昨晚几次鼻腔干燥痛醒，不得不拿湿毛巾捂了口鼻才挨到天明。本来我是很少感冒的，即使感冒也会很轻微地过去，现在都一个星期了还不见一点好转！唉！


    你是否明白了你父母的作为？自私、狭隘、狡诈、冷血无情、自作聪明、蛮不讲理、贪得无厌所有的事情你都看到了吗？


    我一心一意和你走过艰难，十几年如一日，赔上的是人生最精华的一段！十几年的青春啊！如今我还要为你承担你未完成的责任——一个人把孩子养大养好！你说我是不是太亏待了自己？为你事业有成我承担了所有的杂锁之事！老老小小都是我在操心打理，我没有了前途没有了事业，我那么一心支持扶持着你，到头来你给了我什么？永远的伤痛和委屈！你们回报了我什么？雪上加霜、落井下石！你已不在，但你留给我的伤害却变本加厉地进行着！你叫我如何应对？！


    我希望他们不再骚扰于我，否则我也会绝了情意对他们不再留情！你若有灵请给我安宁！我只是要一个安静的环境慢慢陪孩子长大而已，这么多年的艰难困苦陪伴你，难道连这一点都换不来吗？兔子急了还会咬人呢！到头来我希望你不要难过。我本不是一个窝窝囊囊的人，对他们的妥协和迁就是因为着对你的爱，如今被逼无奈我会反击！我不能赔了自己的一生，再赔上孩子的前程！


    w


    2011121


    。

 断肠之痛!

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    贾煜好同志：


    好久不曾写什么，思绪万千，想着你！但我想尽量去淡漠去忘却，不想提笔，想着忘记这份痛——痛不欲生！


    你离开已经是第三个年头，但我的思念如潮水般不曾停息，无尽的思念耗着我生命的精髓，整个生命是如此颓废黯无生机，身体像被抽筋掉骨一样没有力气！即时记忆完全丧失了，说话间就忘记了要说的内容，做事间就忘了要做的事情！常常自嘲自己是“青年痴呆”——心中隐隐藏着的是怎样的悲哀？！我是怎样一个思维敏捷细腻的人啊！如今不曾年老却要面对一种未老先衰的状态！你的离去给我的是怎样的伤痛和打击啊！


    常常想：


    当有一天我也到了天堂，你是否还记得我的容颜？


    当那一天来临，你是否会欢迎我们再一次重逢？


    你是否还会将我的小手紧握置于心间、还一样嘘寒问暖关切不停？


    对生之期望不再有，每每想起就想如果没有了我，豆豆怎么办？她怎么长大？所以逼迫自己要活下去！


    常常想，你在一瞬间就消失了——这怎么可能？我明明还记得你每一根汗毛每一条皱纹的模样呢！还看到你每一个表情神情的模样呢！


    早上醒来看着身边熟睡的豆豆，就在想：一个豆豆换一个你？为什么上苍如此安排了我的人生？我如此挚爱着的人转瞬间就弃我而去！我如此热爱着的生活一刹那就土崩瓦解！我的心一直善良着柔软着却要承受这样的伤痛？！我如何承受得起？！你叫我如何承受得起？！


    每每想及从此不能再相见，不能再续前缘，心便痛到不能跳动！茫茫苍穹你在何方？你会想起我们？你会想我们吗？我想你——每年每天每时每刻每分每秒！


    w


    2012227。

 我的心和你一起安葬!

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    贾煜好同志：


    3月18日，在师兄的帮助下，黄大姐、师兄的几个学生也来了，我和豆豆亲手安葬了你。神奇的是阴雨3个月不见太阳的天气，在下葬你的那一刻太阳出来了一刻钟！


    看着活蹦乱跳的你只剩一把灰时，悲伤自不能禁！真的不知道人活这一回有什么意义？但要按规矩按流程安葬了你，只能一边用衣袖擦着眼泪一边用心思考下一步的流程，师兄还要去帮一个领导的忙，所以只留下我和豆豆、黄大姐三个人来完成之后的一系列工程。昏厥一般的思维感受的无助和无依无靠令人没有了生的希望和力量！但头脑一直保持着理智，没有了一个人可以依靠和分担，像面对你的刚离去时一样，尽力保持理智和头脑的清醒，来安顿好你。


    当我把一大堆的物件和纸钱烧了一个小时后，混沌的思绪渐渐正常，我还要面对以后生于世上的一切事情，包括生活中的大事小情、甚至鸡毛蒜皮！


    对于豆豆，我也放开了些，一直小心谨慎一直无微不至一直高度紧张地教育孩子陪着孩子成长，如今不再如此，各人有命！我何必如此费心于此？！只是把握一个大方向即可，如你所说：她将来面对的世界不是我们面对的状况，轻松快乐地长大是最要紧的。


    安顿好了你，心里似乎轻松了很多，能为你做的我都已做好！黄大姐说我已经做到完美，做得很好。她还说我不该花那么多钱在这个事上，但我还能为你做什么？——除了这些？！我愿意——哪怕我没得钱花也要把你安顿好！你一直未曾再来，我以为你会来告诉我你已安然而去安然而在，你没有！从此便不再来了吗？你终是忍不住？昨晚你又一次回来，我看到你殷实的家园，我看到了你的富裕，从此安心！除了思念不再担心！


    很多朋友介绍人给我，我都没有去看，我还没有从悲伤和昏忳中回过神来，还没有走出来。豆豆前两天也突然提及此事，她说我这个m应该考虑有一个f了，源于一个广告：family。mother、fatherandi才叫family。孩子也感觉太冷清了一点吧，也想到妈妈一个人要面对生活的压力，说明她一样承担了生活的压力！


    走出这一步或许是必然，一个人在这异地他乡独自面对生活时的无助和孤独会一点点摧残了这本不鲜活的生命，走出这一步对我或许是又一次的摧残！忘不了你也是必然！带着这样的思念和伤痛怎样开始新的生活？！对我对别人都是伤害。很希望能在脆弱无助时有一个人分担，但这一切都是那么难！首先自己的心理关就很难过，更别说如今的社会


    你知道我如今陷入的是怎样的艰难？你把我丢在了这样的绝境！


    不说什么了，只是希望你能好，回归你自己的轨迹，如果有来世还是这样的结局——我不希望和你再见面！我不想如此情深而肝肠寸断、生不如死！


    安息吧！——我的爱人！


    w


    2012331清明前


    。

 如今，我成了亲人们那一把伞

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    几天来一直心神不宁神情恍惚！


    一切繁杂无绪也找不到活着的意义。


    常常想人生到底为了什么？如今已经是人至中年，放眼看去自己是那一个没有成就没有前途一无所有的人！但又会想：你呢？一转眼你的三十年的奋斗、我们一起的努力一起的收获成功都随着你的离去而烟消云散！留给我的是一无所有！如你，一切奋斗和成就有什么意义？没有也罢！


    名利从来就不是我所追求的，我追求的是心灵的安然恬淡自在！我会放下一切世俗、羁绊，哪怕被世俗冷落、伤害——有你、有心灵的幸福在——它便不会影响到我！我不在乎。


    如今，我才知道我的追求那么难以实践！你弃我而去令我丧失了生命的中心和重心！


    人大的医生打电话给我，阿梅也说了同样的心情：人生的追求和自我价值的实践。她们都还年轻都对生活还有盼头，而我对未来和人生没有期待更没有忧患！一切都无所谓——大不了一事无成大不了回归自然回归本真！


    这种颓废和沮丧无望时时刻刻都在盘剥着生命的厚度，心处绝境无处可藏！


    昨天一天三次听到刘欢的《从头再来》，早上上班坐公车，电视在放映、晚上回家看电视乱换台又一次听到他浑厚歌声：看成败人生豪迈，这世界还有真爱；心若在梦就在，只不过是从头再来！看8套的电视剧《青春四十》，何京的一句台词也是：心若在梦就在，只不过是从头再来！冥冥中是神在教导我吗？可是，我还有心在吗？


    然而昨晚的梦境却又一次让我羸弱的肩膀挑起了生活的重担：上一个很陡峭的台阶，我在最前面，后面是母亲，再后面是外婆，一根绳子抓在我们手中，一起用力地攀爬！如不能上去便失足深崖！我在前面拼命地支撑着往上走，心里没有一点依赖没有一点推脱，只是想除了自己的力量可以救了母亲和外婆没有任何办法！中间的艰难是那么触目惊心！暗想要放弃呢，但亲人的性命哪里容我放松？想着无论如何都不能放手啊！——经过竭尽全力地拼搏终于爬上了一块平坦的处所！


    今生已不再有所依赖！我已成为亲人们的擎天柱！我已是那把为他们遮风避雨的伞：“我不能随波浮沉，为了我至爱的亲人；再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神！”。

 何时大同?

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    昨天下午，地板和瓷砖送来，我急急忙忙回去接收。


    期间还劳顿婷和领导帮忙相关事宜，晒着毒辣辣的太阳，很不情愿！但没有谁能替代我去操劳，急忙赶回去，因为比预定时间提前一小时，工人在家门口等待已久。


    表达过歉意后，我开门收东西。


    一个精瘦精瘦的女人一趟趟地搬运，一包地板砖的分量具体不懂多少，我是连挪都挪不动的！她却一趟趟从地下室搬上车再从车上搬回房间放在不同的地点。还有两个男人，一样的挥汗如雨！看着真让人不忍、揪心！


    我原来以为辛苦这一趟，至少可以挣得二百块钱吧。每人至少不挣50块？问了一起来的卖砖老板得知：三个人加一辆车运送一吨货，只有50块的收入！


    老板很坦然地说：卖苦力啊！


    是啊！想想50块？！我们平时动一动手几百块就花出去了，50块不够一餐饭钱！大热天连瓶水都不舍得买，拿着一个黑乎乎的大雪碧瓶装着水喝，我把自己带的一瓶水给了那个女人，希望在酷热的天多少给她一点关心。也想给他们一点小费，觉得矫情也不好意思，想一点钱对他们没有多少帮助，就没有给。后来想想起码可以给他们晚餐加一个菜嘛！


    这种生活在社会底层的穷苦大众，那是金字塔的基础，是他们牢牢地托起塔尖上的那些个“神”！


    就是前天接到表弟的电话，说四舅两口子一起到城里打工了，他很难过。想想四舅不也是和他们一样？唉！受得是怎样的累吃的是怎样的苦得到的是怎样菲薄的工资？！


    什么时候芸芸众生可以衣食无忧可以安居乐业可以平等自在。

 你若看到孩子健康成长会不会很开心?

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    贾煜好同志：


    豆豆4月30日趁51放假去卖了她的图书。2007年在你的怂恿鼓励下豆豆去卖了一次书，那时刚刚上小学，腼腆的豆豆卖到60多块钱，然后拿去学校被学校旁一个小店的无良女人骗了去！你为此很愤怒！我懂得你是心疼孩子辛苦攥来的钱被骗。


    如今，孩子很久以前就开始策划51去卖书。她独自整理、归类、收拾好要卖的图书，装好箱子，拿好所需的物品：记账本、笔、塑料布、零钱、小凳子，一切准备妥当，把两箱子书放上小车拉到一个小区大门口，大凡买菜的人都经过的地方，（上次你和她选择的地方我和孩子把书摆好，她自己一个人开始摆摊卖书。


    看着孩子稚嫩的脸颊，想到如今没有了爸爸的庇护，心痛的很！


    我去市场买了可乐和酸梅汤给她，豆豆问为什么买饮料给她？平时我是主张尽量少喝饮料的，担心饮料的质量。我说看着可怜的孩子一个人在卖书，所以想犒劳她一下。豆豆说：“有什么可怜的？不过是卖掉自己看过的书，换回钱再买自己需要的东西，没有什么可怜！”孩子的心态和想法以及承受力远远比我强！


    看到孩子卖的书才发现这孩子看了好多书！拿去卖的只是一小部分而已。


    豆豆一天看到一句话拿给我看：哭泣并不能改变命运，只有坚强地抬头微笑才能走出坎坷人生！我懂得孩子的用心。


    我想陪着她一起卖书，她不停地催促我买菜去做饭去。


    早上9:30出来，我买好菜本来已经11:00多了，看着菜市已经没有多少买菜归来的人，想叫孩子一起回去了，当时已经卖到90块钱，豆豆说不卖到100块绝不回家！于是我回家做饭，豆豆一个人守摊卖书，虽然这也是孩子独立自主锻炼的机会，意义似乎很大，但心里很难过！一个人默默回家做饭。12:00多打了电话给豆豆，我想可能没有再卖出去多少，想着怎么样劝孩子回家呢？不想豆豆很高兴地回答：“好嘞！”原来孩子又卖掉了60块钱的书！收获不小！


    放下电话不久，我把饭菜差不多做好了，就打算去接豆豆。换衣服时从窗户看到豆豆已经回到楼下了！孩子把剩下的书放到箱子里，绑到小车上，一个人拉回来了！看来孩子远比我想象的能干！我急急忙忙下楼去帮忙，不想她居然连车带书一起拉上来了！上到4楼一个转弯处“嘭”的一声——车轮坏了！呵呵，这车子是上次买东西送的，看来也实现了它的价值了！


    一边吃饭一边看着孩子兴致勃勃地描述她卖书的细节，心里很欣慰！孩子的踏实、豁达、乐观、大方已经为她的人生奠定了快乐健康幸福的基础！


    下午，豆豆便要我和她去逛街，拿自己的钱去买零食。到了超市，看看这个看看那个，都舍不得拿钱买，最后只买了一包125块的棒棒糖。然后去书店又买了一堆书回来看。路过德克士，我请她去吃，这家伙——不心疼钱了——居然买了圣代、可乐、汉堡！


    昨天来我办公室，测量了豆豆身高、体重：1605cm,495kg。


    上周我们体能测试：我居然缩了2cm啊！看来在豆豆茁壮成长的同时，生活已将我压矮了！


    你若在，该多好！


    w


    201253


    。

 自责

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    昨晚，豆豆参加完三美中学的选拔考试回家，一进门就说有两个好消息告诉我，问我先听哪一个，我异常平静地说随便，孩子高兴地说一个是数学竞赛一等奖，一个是全年级第一名！心里本来是挺开心的，这孩子终于“一雪前耻”恢复到原来的水平了。但脸上或许并没有兴奋劲，豆豆有点失望，她问我：“你是不是认为考第一是我应该的？”我是这么认为！


    但私下看孩子的试卷，确实有些深度，我也需要思考方可作出，每次能考到90分以上其实就可以了，但是我知道现如今不同从前，她必须依靠自己走出自己的一片天地！而这片天地就是要以优异的成绩考取一个好大学为一生奠定基础。虽然时时为陷入这个不健康的教育陷阱而悲哀，但我又能怎么样？


    每每看到孩子独自一人一个晚上不停地做着那似乎永远都做不完的作业时，总是心有不忍，但每每又要让孩子深切地以为：作为学生完成作业是义不容辞天经地义的事情。有时还会为孩子的拖拉责备几句，但内心里是如何地心疼啊！


    有了豆豆开始，我就决心让她自在轻松长大，不想为现实的功利所左右，所以一直坚持不给孩子增加额外的负担，一直只是完成学校布置的作业为止。我也深信以我们的遗传基因，以及对孩子先天后天的培育，学习对她来说应该是轻而易举的事，因此在面对孩子的失误时，我会很在意，但面对孩子的好成绩时却不够热情。


    其实孩子的每一点进步都是孩子付出努力得到的，我应该给予充分的肯定以及表扬。


    昨晚面对我的淡漠，豆豆很伤心，说起爸爸要是在会愿意听她磨叽的，我却常常嫌她烦而不愿倾听。


    突然觉得自己真是很混蛋！孩子的倾诉哪怕是磨叽对于一个母亲而言应该是珍宝一样需要珍惜啊！我居然拒之千里！


    虽然我有我的烦心和忧虑，但此生存于世难道不就是放不下孩子才勉强度日吗？！我却常常如同刺猬一样缩进自己的刺里不愿抬头，只是按部就班地陪着孩子，提供孩子的衣食住行，却没有关怀到孩子成长需要的心灵呵护！


    爸爸的离去已将我击垮，我的精神完全没有了任何活力，成天蜷缩在焦虑中不能自拔！如果不能陪孩子开开心心健健康康长大，我的价值何在？！


    心中是深深的自责！好好陪着孩子长大！——无论风雨，我都是孩子那一片永远不倒的天！。

 放下痛苦!

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    贾煜好同志：


    好久不曾和你唠叨，是我为了刻意想忘却了你，忘却了思念的痛！


    虽然思念并未停过一分一秒，但我还是在逃避说起你！说起你就使我无处遁形的伤痛**裸地呈现在面前。


    我在每一分每一秒地告诉想念着你的自己：停止想念你！如此会毁了自己的身体，万一如此的伤痛不停带来无以回天的疾病，那该如何？！对于死亡我没有畏惧，但孩子怎么办？她已经没有了你的呵护，我无论如何都要平安陪她长大！


    每一刻都告诉自己坚强，告诉自己你在冥冥中护佑着我们！你的一次次托梦我都知道你就在我们的身边未曾走远，但是面对生活我只有一个人来承担，你知道我一向是一个柔弱没有承担的人，如今一切都要自己一个人担当，我力不从心！


    豆豆说要我开始自己的生活，转移了感情寄托，才可以摆脱对你的思念，但她哪里知道恐怕这一生无论境况如何我都无法摆脱这无边的思念了！


    你还记得吗？两年前的今天，也是一个下雨的早晨，我和豆豆急急忙忙出门上班上学，与你那一面竟成了我们的永诀！当天穿的是你和我一起去买的衣服，除了送你走那天穿过一次外，我无论如何都再穿不起它！曾经想突破自己拿出来穿，但心总是在被击溃之前投降了！


    虽然我是在无私地爱着你，但我知道是我拖累了你，若无我的羁绊你或许不会活得那么累那么委屈！想起你短短的一生所受的苦累，心会困苦不堪！常常想若可以代替了你我真的愿意！没有了你的人间对我已是地狱！


    看着人家都好好地活着，唯独没有了你！我不知道该恨谁？!不敢埋怨上苍，我怕会给你带来伤害。常常会怨恨你——你怎么可以这样？这样弃我们而去！一次和豆豆说起，豆豆说不要怪你你也是不愿意的啊！


    是啊！一切都是命定的，怨不了谁！


    房子装修已经一个多月了，常常一个人奔波时想到若你在该是怎样的忙碌、快乐、幸福着？！如今却只留我一人应对生活的种种，没有心机没有心力，也不想去费心。想无论好坏还交代不了我这一辈子吗？你那么兢兢业业、刻苦上进又有什么用？况且物质的东西有无又能如何？！


    常常想着你的母亲，想她境况怎么样？但我不敢问候，我怕再一次招来更多的伤害和纠缠。你的股票我没有动，等我把房子安顿好和你家里商量一下怎么分配吧。


    豆豆在我没收了手机不给她上网，零花钱也控制之后，学习又一次拉回了原来的水平，数学竞赛考了全年级第一名，最近的数学测试也是第一名了，慢慢的孩子也懂事了，我的负担也没有那么重，其实凡事看开，其实一切都不要紧，就这样平平静静地陪着孩子长大，然后去找你也挺好。你还在等我吗？我还能找得到你吗？我知道很多世都是一样的轮回一样的共度，如今你已入净土还会为我重入轮回？你该来渡我！我也担心这样的厄运再一次上演，我便会灰飞烟灭了！


    豆豆身高已经超过我了，净身高161cm了，体重49kg，无论身体还是心理都在健康成长，不用我说你也可以看到的，是吗？我的身高居然活生生缩了两公分！本来身高缩减是50岁以后的事，我的这副臭皮囊却在两年里被压低了不少！


    豆豆想“摆脱”我的管教读初中时住校，自己张罗着考西大附中、三美呢，我和她做了约定：如果可以不花赞助费、不用托人情，凭自己的本事考上就可以去上。我估计也考不上，多少人打破脑袋往里挤呢，怎么可能让你平白去读？如今的教育已经不是爱惜人才而是爱惜金钱的时代了！况且沛鸿的初中也是全市的示范性中学，教学质量也很好，离家又近，我好照顾她也好监护，一定要把握孩子的青春期平安度过！如今我也只有这一项放不下的项目了！


    我开始拿起笔写一些东西，也不奢望成就，只是干一点自己喜欢的事情打发多余的时间，也算是做一点有意义的事情吧。我不能再无为地浪费生命了！没有了专业已经使自己没有了一半的价值，我该对得起自己的一生——有所作为啊！


    雨从昨天夜里一直到现在都在下，仿佛洗涮着我的苦痛。昨天看了一篇文章称所有的痛苦都是：放不下、想不开、看不透、忘不了。如今我只能劝自己：放得下、想得开、看得透、忘得了！


    生活还得继续，我依旧要面对这样的日子，咬着牙再挺挺吧，但愿时间能稀释痛苦，埋葬岁月的同时埋葬不幸！


    就唠叨这么多了，以后或许我不再唠叨给你了，慢慢地我该为自己活一回了。


    w


    201264


    。

 让自己忙起来

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    贾煜好同志：


    好久没有唠叨给你听了，虽然在抵制关于你的一切回忆和信息，心里充满了怨恨！但心里何曾放下一刻钟？


    八月初九已经搬家，你一定知道的，我早早就告诉过你。


    一次梦里我在说你走了不懂回来看我们没有，你立马告诉我：你从未离开！如此怎么可以？你已完成你这一世的使命，该怎样你就去怎样吧。


    但又是如此的心痛！你真的走了我怎么养大豆豆？你好歹帮我看护豆豆让她健康长大啊！


    多少次梦到你回来了，昨晚你又回来看我了吧？我知道你就在身边。你说你回来了，还说不在303干了，我想回来就好了，凭你的本事在哪里都不是问题。


    我总是心神不宁，总是惶惶不可终日。


    虽然搬过来以后觉得平和了很多，但仍然心灵不得祥和。


    总是不能心平气和地和豆豆沟通，总是担心一不小心孩子就走上歪路。


    总是很紧张很神经质！


    就孩子的一个牢骚就被我批得稀里哗啦。


    本来一早起来高高兴兴的，却被我搞得乌烟瘴气。


    没有了你，没有了依靠和指望，万事都要我一心去做，常常处于一种无奈恐惧之中，虽然在尽力调整还是显得神经质。


    昨天因为睡觉的老师那里委屈了豆豆还冲着老师发火，为了维护豆豆的尊严，我像一支炸开毛的公鸡！


    其实我知道一切自有安排，无有恐怖才究竟涅槃。


    豆豆的路自由她自己走，自有老天的安排，我完全不必要如此紧张和神经。


    慢慢陪着孩子长大，慢慢过这没有了任何趣味的人生！


    无论何时无论何事都会不自禁地想到：若你在


    若你在，我该是怎样的开心？凡事都有你商量。豆豆该有多少呵护和关爱？哪里用去住老师家受人家委屈？若你看到孩子健康成长该是怎样欣慰？豆豆都比我高半头了！


    一切的一切都没有你分担和分享，这人生对我还有什么喜悦可言？


    我在起点中文网注册了起点作家，开始写一篇《走过蒙古高原的生命》，你早就要我拿起我喜爱的笔写点东西了，但除了记录豆豆的成长外一直都不曾拿起自己喜欢的笔做自己喜欢的事情。


    在豆豆的带领下我9月份开始写，如今都快写八万字了。点击和推荐票都在节节攀升，我会继续的，每天写一点，积累下来就很多了。


    豆豆也在写一篇玄幻小说，凭空想象，但看她的居然大部分是花钱的会员呢，可能都是小孩子们。


    我也支持她写，用词造句打字上都有很大提高。


    找点事做，来度过这漫漫长日！


    w


    20121012


    。

 唠唠孩子的成长

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    贾煜好同志：


    昨晚又梦到你，却不记得是怎么一个梦境了。


    最近豆豆作业很多，每天都要写到11:00多，我陪了一个阶段，感觉身体明显疲累，11:00以后已经过了我的入睡时间，所以一晚上都睡得不好。右眼一直跳了一个星期，可能是睡眠不好造成的。


    最近三天我早早就休息了，没有陪豆豆写作业，在我监督了半个月之后，豆豆的家庭作业基本已经能保质保量完成了。


    刚开学前半个学期，我还像小学一样没有过问她的学习，她居然为了快点写完，做作业不管对错。段考考了班里第九名，完了我看了她的作业本，才发现有时候5道数学题能算错4道！


    小东西还是马大哈一个！计算还是马马虎虎，上面还是252下面写下来就只有52了！


    我定了一个政策：数学作业我只要检查出一道错题，周末就写一张试卷。小东西居然一次也没再做错了。


    只是自我控制能力还是不够好，班主任经常告状给我，我没有太多在意，孩子的学习负担已经很重了，再把孩子变成一个完全没有自我、没有活力的人，只知道学习和作业，那童年还有什么乐趣？在没有得到我的积极响应之后，老师也不告状了。


    但我已经和豆豆讲好：学习成绩不下滑，其他纪律遵守的前体下，可以保持她的个性和爱好。


    我在孩子开学初，很紧张！


    一来她要自己骑单车上学，担心孩子的安全，二来又担心孩子不能很好适应初中生活，担心她的活泼、自主会不适应如今填鸭、应试的教育。老师都喜欢没有自己的思想，听话的孩子。偏偏豆豆是一个有自己想法和主见又不循规蹈矩的孩子，我就担心她会被压抑或责备，从而厌倦学习。


    看来我是杞人忧天了，豆豆适应的很好！


    老师们都喜欢她，尤其英语曹老师特别喜欢她，因此她的英语学习兴趣和热情都比小学高了很多，成绩一直顶呱呱。


    语文新换的马老师也很喜欢她。其他副科，像生物、三防、电脑课老师都喜欢这个有自己的想法敢大声表达自己思想的孩子。


    上次语文70分的语基考试，豆豆只拿了37分，没敢回来讲，我其实知道，但也没有说什么，因为我已经看到孩子为此很是不安和羞愧了，我希望她自己可以调整。


    我只问了为什么分数这么低？没有责备。


    原来是考试前，班主任给她换了座位。


    我想一定是她上课又没管住自己，被老师责备，还换了座位。


    豆豆还没有懂得人情世故，还是一个单纯的小孩，往往因为不能及时看老师的眼色行事被批评。但也没有把老师的批评当做恶意。我告诉她因为老师希望她成为好学生成为尖子才要求更加严格，或许有时候方法不太好，但要自己也严格要求自己，先从自己身上找原因，如果是自己没有做好，下次做好就好了。如果是老师不对，那也谅解她，她毕竟是为了你好。


    你放心，我会开导她及时调整的，她也无所谓的，因为喜欢他的老师还是多。成绩又是很好的，所以老师们都很喜欢她。


    只是班主任是刚大学毕业的，还没有经验，想压制孩子们的活力树立自己的权威，我告诉豆豆不要去招惹她，敬而远之即可。


    最近的成绩更加好了，也更加自觉主动地完成作业了。


    我给她讲了我上学时的事，她很受启发。


    我上高中时的成绩很好，经常年级前三名。


    一次自习课我不想学习就带头瞎折腾，班里一派乌烟瘴气的景象，班主任来问是谁带头捣乱？同学们都说是我，但班主任一副不相信的样子“怎么可能？你们说她带头学习我还信！”。还有一次是我和弟弟两个自习课拍手玩“你拍一，我拍一……”老师从外面进来问我：“学习累了，放松一下？”


    所以，我告诉豆豆：“只要你的成绩顶呱呱，老师都会以你为重点，以你为标准，没有人会责备你，哪怕你犯错老师也会庇护你甚至包庇你。如果你成绩又上不去还瞎捣乱，那老师就不客气了哦。”


    豆豆笑得前仰后合：“哈哈哈，学习累了，放松一下！还说不带头捣乱，带头学习！哈哈哈——”


    豆豆的学习劲头明显提高了很多，是啊，以我的亲身经历说给她听比讲道理好很多呢。


    最近几次数学、语文、英语考试次次都是前三名了。我没有加大她的学习量，她只是完成作业而已。我有开始试着放手不监督，给她像小学一样自觉学习，看看效果如何。


    所以一个人主动地学习比填鸭的教育要好多少倍？


    昨天吃涮羊肉，豆豆吃了一斤多都不够，我怕她吃多不好消化，她耍赖说一定要吃，只好给她又吃三分之一的量。


    吃得高高兴兴去写作业了。


    我昨天早早睡了，豆豆写到11:30作业，只是看到需要签字的都摆在书桌上，呵呵，这孩子！


    我去忙了，下次再聊。


    w


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    。

 又新年了!

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    贾煜好同志：


    有一个新年到来了，已经2013年了！你走了三个年头了！我每时每刻都在煎熬中想着你！


    眼泪没有流干，但眼睛已经哭坏！又是痛到没法睁开，雾蒙蒙一片，视力也远不如从前。


    虽然一再告诉自己要克制，但你懂得这颗苦涩的心有多少辛酸要流尽？


    天气一直阴冷、雾霾，太阳也很久没有露面了，我在尽力调整自己的情绪，不要更加阴郁。


    昨天看到朱媛媛和辛柏青对唱时，辛柏青对朱媛媛爱恋的眼神，心中不免又一次念你的柔情！


    你就这样去了，再也没有你柔情似水的眼神！再也没有你的只纸片语的关心，日子还要继续，我孤独在这人世间孤苦一生！


    昨晚，你便圆了我的梦！


    你回来了，你一样用你温柔的眼睛看着我，我们一起去远行，你一如从前的温文尔雅，风度翩翩。


    早上起来，心是喜悦的：我们仍然一样的心有灵犀！你感应到我的渴求，是吗？


    每天为菩萨上三炷香，我都会祈求：让我的豆豆健康快乐成长，让我的爱人早升极乐脱离苦海，让所有的亲人都安康幸福，保佑我可以平平安安健健康康陪孩子长大成人。


    这一生，注定要如此清淡、孤苦了！


    记得上次梦中我求你告诉我股票的密码，你轻轻摇摇头，你什么意思？难道告诉我不要为此再徒增烦恼？


    我打算拿出来给你父母一部分，剩下的拿来买辆车，进出方便一些。若你在的话，早就买车了吧？现在搭魏大哥的顺车，虽然也不叫他白搭，但毕竟不太方便。


    我听你的，若你不愿意我拿出来，我也就不拿了，钱这个东西还是不要太过在乎了，你的离去我已更加看开一切。


    你母亲的药我按时买好寄回去了，够吃一年的了。估计早就收到了，只是家里没有任何回馈。我也没有指望他们会有所反应，不过是你放不下你的母亲，我不忍心她身体不好，能帮就帮一点，也算为你做一点未尽事宜。


    豆豆各方面都好，只是拖拉的毛病还在，可能是性格的问题，和她奶奶一样的拖沓，没有条理。我也不太要求她，孩子每天的学习都很累了。


    上初中以后，虽然各科成绩都还不错，但付出的辛苦也是很大的，每天早出晚归，晚上连和我聊天的时间都没有，吃水果和上厕所都得抓紧时间，这一代的孩子过得日子真是苦啊！


    但有什么办法呢？若你在，我还可以给她放松一点，毕竟有你依靠，现在我虽然没有给她增加额外负担，但我却不敢有丝毫放松，担心她无一技之长，将来的日子更加辛苦。


    孩子上初中去军训了一个星期，瘦下来就一直没有再吃胖一点，也在扯条，不过后半年没有太长高，不过已经足足162cm了，再长个3、5公分也足够了。


    快放寒假了，我不想会老家了，豆豆像回去要压岁钱呢，今年北方高寒，雪下了20场，路很不好走，气温也特别地，况且时间也来不及，半个月花万把块钱跑一趟不值得。


    就在这里安安静静过了这个年。


    搬家以后，家里更加整洁、宽大，虽然天气不好，但没有压抑和杂乱的感觉，这样平静地过年也没有什么不好。


    你说呢？


    w2013114


    。

 求你，护佑你的母亲!

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    贾煜好同志：


    妈妈病了，你知道吗？


    我从春节前就开始心神不宁，睡眠质量很差，常常被噩梦惊醒。我以为是无意识中抗拒这个孤独凄苦的节日。是啊！对于他人该是怎样欢乐怎样团圆的节日？对我，却是苦难日！心陷入痛苦不能缓释！


    为了给孩子一个轻松、正常的节日，我还要压抑了自己的伤痛来安排生活。这对我是多么的难？！


    在孩子还没有起床时，一个人在厨房一边准备早餐一边哭泣，把压力和伤痛在孩子背后减轻一点点，孩子起床后面对孩子的是一张平静慈爱的脸，你知道我是个不擅掩饰自我的人，如今却要把伤痛深深隐藏起来，唉！


    昨天收到你父亲的短信，说母亲病了，这是你走后他除了要钱第一次主动发短信来。就连我每年寄东西回去都不曾来只纸片语告诉一声已收到。对于这些我已没有任何想法，我只做我能为你做的，他们的反应我都不做任何希望。


    这回，在妈妈生病时，看得出你父亲已经乱了方阵，居然想起来问询我的意见。我不敢说什么，以防日后又落埋怨。但我还是积极地到处打听咨询了同学。当地是没有手术条件的，只能到北京才更好些，但费用也将成倍增加。


    你父亲已经把二十万估计也花得差不多了，给老三买了房子，都搬到镇里去住了，我还不知道，把东西又寄到老房子了。


    如今还没有和我要钱，我不知道下一步他们怎么办？且走一步看一步吧。偏偏是你妈妈病！唉！老天还有公平可言吗？我又如何可以放下不管？


    你若有灵，可不可以去看看妈妈，减轻她的痛苦和疾病！


    唉！我知道这一切或许已经和你无关了，但你不是最放不下的便是你的母亲吗？我每天上香礼佛每天祈祷我们的亲人都可以健康平安，但终是不能够！我只有这一点点希望啊！


    如今已经没有任何能力帮助到年老的父母，只能每天虔诚祈祷希望上天、佛主能庇佑这可怜的父母亲人，让他们安康吉祥，也给我已碎的心以些许的安慰啊！


    你若在，人和钱都是分分钟的事！据说**做肝胆手术那是最拿手的，那是你的母校啊！你去还用找别人吗？如今我们是人生地不熟！钱自然也不成问题，想想这几年你得挣多少？区区十万块那还不是负担！


    但是你毫不留恋地走了，留下我们这些没用的人！苦命的人！痛便只能痛！病便只能病了！


    大家估计刮干净口袋都难凑够手术费。我要怎样缩紧裤带来节省才能从牙缝里挤得出这些钱？


    唉！你这绝情无情的人！我们为你付出了的是多少？你就这样把我们绝决地丢下不管了！


    求你保佑妈妈可以度过难关吧！


    我求你！那是你的母亲啊！


    难道你真的放下了？放下了我们的爱和思念？放下了一切亲情和牵挂？你这个薄情的人！


    我又一次忍不住地恨你！恨你！


    但你仍要回来看看你的母亲啊！


    算我低声下气地求你！好吗？


    w


    201334


    。

 祈求上苍，护佑老人家!

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    贾煜好同志：


    老人家今天手术，你一定要护佑她平安脱险，但愿这只是一场虚惊！


    你父亲一改以前淡漠、霸道、自私等等秉性，居然和颜悦色地请我给钱帮你母亲看病。


    是我主动问了你大哥手术费用和承担能力的，我总是做不到如同你父亲般绝情，我总是在想若你在会怎么样？你一定会不遗余力地挽救老人家的生命。若你在，我也会倾我所有帮助她。


    如今没有了你，我们都成了风雨飘摇中的一叶小草，力量是那么单薄！想给予对方温暖都不能够了。


    我已和弟弟说好借一万块钱，必要时再给他们吧。豆豆问我为什么借了钱给他们，我告诉孩子：“血浓于水，毕竟是你的奶奶啊！也是这个家唯一一个对我有点情意的人。”想想他们对我的豆豆何曾想过“血浓于水”？唉！还计较什么？你都不在了，我和他们已经没有了关系。


    但知情的朋友都劝我不要再轻易答应他们的要求，以防日后会被无休止地打扰。但有你的情意你的母亲有难我怎么忍心不管，我还得要尽我的力量帮帮她！弟弟也愿意我帮，等今天手术后看看情况吧。


    几次了我寄东西回去，他们都不曾回馈，我只好查邮局的记录。这样的我似乎自己犯贱，但我知道我是为了你，为了你能够放心你的母亲。我提起去年寄回去的包裹，问你父亲收到没有？他们已搬家我担心没有收到，你父亲试着解释不回馈我消息的原因，我没有让他把话说完，于我只是完成你的心愿，我不在乎他们的反应。


    但他们理所当然地接受却一声不说，也令我的心日渐冰冷！


    若你的母亲百年以后，我想我便和他们老死不相往来了。


    如今只求老人家度过这一劫难！


    w


    201338。

 又一次左右为难!

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    又一次左右为难！


    贾煜好同志：


    你母亲病了，你父亲说很严重：胆总管癌。我又一次心如刀绞！为什么？！偏偏是你的母亲？


    我立马联系老家的同学，打听治疗方案和费用，也和弟弟说好一两万块钱准备着及时寄回去。


    不想：我又一次被你的家人蒙骗了！


    先是你父亲来叫我替他们拿主意，我以为他们看我是医生更加专业所以征求我的意见，我还热心热肺地急得不得了，和同学商量之后给出了手术的治疗方案。


    然后是你大哥电话说需要10万左右的费用，而我同学说可能要5万左右。他加了整整一倍那是五万不是五块！但我想也不要紧，老人病了先治病要紧。


    后来你父亲又说要五万块左右，我想那你的父亲可能经过这么多事会有所改变，不再为达目的不择手段，这可能是个实话。因为一直以来的事情给我的影响，我没有急着把钱寄过去，我在等手术结果，好决定寄多少合适。


    手术当天，我下午发短信去询问情况，晚上又打电话过去问，是你妹妹接电话，才道出实情：“没有事儿啊！挺好的！”当搞明白是我的电话时，立马恶语相向了：“好人有好报的，……”


    我又一次傻了眼，原来这么多年我尽心竭力地对你们一家子好我一直是个坏人的形象！唉！你在时我怕你受委屈，我委曲求全，如今我为了你可以安心年年寄你母亲的药回去，他们收到后一声不吭，我只当是为你尽了孝心，如今我又一次被无情地伤害！在他们看来我就一傻b！


    见证了一切帮助我度过那一段黑暗日子的师兄说得对：“你不吃不喝就是把所有的钱都给了他们，他们也不会说你好，我从头到尾看过了事情的发生、结果，我劝你还是自我珍重好了。”


    我没有想叫他们说我好，我只是想替你尽一点力所能及的孝道，但他们一如既往的冷淡甚至怨怼使我有了永远都不要再接触他们的想法。


    但弟弟劝我：“老人怎么做是他们的事，你做好自己该做好的就好了。”


    有时我也这么想，但是如今我要面对的是一个青春期叛逆的孩子，孤苦伶仃没有人依靠，还要时时受到这些伤害，我实在坚持不下去了。


    你父亲又打电话来说：“手术前预计半小时就结束了，后来发现十二指肠穿孔又加了一个手术，所以费用增加了，还有医生说要输人血白蛋白要很多钱，你帮着筹借一些。”口气一改往日的强硬和霸道，有了商量和请求的感觉。


    我学医！一个胆总管癌半小时手术可以做完？那是一个阑尾炎的手术时间啊！为什么他们总是这样鬼七捣八？为什么总是为了达到目的什么谎都扯？


    唉！看来你的母亲是没有什么大病，这是我每天上香祈求观音菩萨的心愿！千万保佑好人一生平安！也祈求你护佑你的亲人！


    我没有寄钱也不打算寄了，想想就一万块也是我半年的工资了，孩子一天天长大需要钱的地方一天天增加，我得存下一些钱啊，不要给孩子太多的委屈和限制，至于老人们就让其他孩子们多照顾吧，我想哪一个也不会给几十万孝敬他们的，但他们都是好人呐！


    你留下的钱我已全部花掉，给豆豆买了一套房子，虽然现在用不上，但可以保值或者增值，到豆豆需要钱时，我可以变现，也少去了很多麻烦，手上有钱亲戚没钱时都伸手来借，我担心把这一点点钱流失了辜负了可能是你的用心。如今没有了你的收入我花钱便缩手缩脚，不敢乱花一分钱，担心豆豆长大读书需要钱时会受限制。虽然弟弟说没钱就找他，但他有他的生活，我还是自己多节俭吧。


    几天梦到你，想得到你的意见，你却没有任何表示，我便不再希望了，只希望你能理解我的艰难，体谅我的苦楚，保佑我们的亲人都健健康康平平安安。


    豆豆最近听话了很多，我本来不想给她知道这些乱七八糟的事情，但她的叛逆使我焦头烂额，我只好告诉了她我的艰难，虽然对孩子可能有情感的伤害，但也要她能理解我，理解生活，慢慢懂事长大。


    你若有了前途就走吧，我独自珍重好了。


    但求你保佑亲人们健康平安，好给我减轻一些负担。


    最近心脏又开始不舒服，看来该锻炼身体了，精力和体力远不如从前，记忆力更加一塌糊涂，唉！这一生！


    和你唠叨了这么多，希望你能理解。


    就这样吧。


    w


    2013311


    。

 就此别过!

    </p>


    贾煜好同志：


    昨天写回忆时，记得你在我妹妹生病时的全力帮助，便想无论他们如何对我，我都不计较，我要看在你的情分上给他们我力所能及的帮助。


    已经和弟弟说好1－2万块钱，看老人家的病情再决定。本来打算晚上打电话要了账号第二天就打过去的，不想又一次因为你父亲的理直气壮和强硬态度，以及前言不搭后语而生气！挂了电话才又一次觉得自己就是一个犯贱！人家哪里有一个人发过一次善心对待过我们？！我何必如此热脸贴人家的冷屁股？


    每每想到你的好，想到你可能会放心不下，便想为你多做一点，但面对他们的作为实在是不能心平气静。


    我转而给小龙打电话要他告诉我老人家的病情，还说可以帮助一点钱的话，小龙可能也得到你父亲的言传身教了，到今天都没有打电话来告诉我，我想那就算了！你在时，他们就没把我们当成家人，如今你不在了，就更加不可能有什么情意了！我又何必自寻烦恼？


    和几个朋友也讨论了这件事，他们的意见都是不要再联系的好，因为他们都见证了你离去时你父亲的作为，他不和303和肇事方计较争取，反而和我拼命争我求爷爷告奶奶争取来的豆豆的一点抚养费。负责处理此事的303政治处主任和对方的律师都看不惯，但我还是答应了他们的要求，毕竟生你养你一回，在我于心无愧在他们也老有所养吧。但他们却没能满足！


    我们远走他乡被你父亲贪墨了我们的生活费，我和他们理论。这次你离去时没有把所有的钱都拿走而不能满足，我便成了坏人！如果是这样的坏人，那是老天爷的所为，我无能为力。


    你家接二连三的不幸，一点都没能给你家里人一点点警醒！他们仍然为我欲为！没有一点点慈善之心！我担心他们的将来！如此的亏德薄性，我担心的是他们的儿孙——没有祖上阴德的庇佑，未来会不会坎坷？你便是活生生的教训啊！我坚决不给你回去入坟也有这样的考虑，不过豆豆是女孩也不入你家祖坟，我还宽心一点。


    每天早晚上香时都要祈祷：保佑我们的亲人安康，无论他们对我们如何，毕竟还是你的父母，我一样希望老人家能够渡过这一劫，恢复健康！你若有灵请护佑你的母亲！请原谅我的力不从心！我一个人能够把豆豆健康养大，陪伴孩子长大成才，便也是为你完成了这一世的责任，请你谅解我不能面面俱到、我的无能为力！


    又到清明了，昨晚你回来看望我们，就躺在我的身边，我知道。豆豆早上也说梦到你，你送礼物给她，我便确定了我不是做梦，你是真的回来了。清明了，我们去看你。


    或许就是这样，无论多少次轮回始终走不出这片天地，不懂怎样的缘由我们却没能携手到老，于我是刻骨的痛楚！于你是解脱吗？


    就唠这么多了，请你护佑你的亲人吧！


    w


    2013318


    。

 一切自有定数

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    贾煜好同志：


    昨晚居然清晰地梦到你的母亲，很久都没有梦到她，以前梦到也是模模糊糊的，只说是她。昨晚却看到她容光焕发，精神矍铄，我还想她老人家终于痊愈了！一定是我每天祈求大慈大悲观世音菩萨护佑，她终于得以康复！心中高兴极了！


    几天都梦到你的影子，却记不得都在做什么。


    昨晚，又一次扑在你怀里痛哭不已！直到把自己从梦中憋醒。看到你清晰的脸，知道你已不在，便使劲痛哭流涕！


    想想清明节到了，你该回来看我们了吧？我不想去墓地，非常抗拒！甚至不想让念头转到你这里，但心违了我的大脑！无论醒着还是睡梦中，你都是思维的唯一内容！


    这一生或许已经被你彻底腐蚀掉了，没有了自己！


    有时不能不恨你！常常想若你在会怎么样？每每想到你不在了便升起无限的怨恨！有时故意气你，叫你后悔、懊恼、和我一样的心痛！你把柜子弄得噼啪乱响又怎么样？我就是要你生气！你留下我们孤苦伶仃你是多么不负责任的一个人！你就该难过生气！


    下次做梦，一定不再哭泣，心要强硬！


    告诉你没有你我照样要好好活下去！


    清明节，我不想去看你！


    不知道这孩子到底像谁？没有我们两一点点影子，我和你都是严谨小性的人，但豆豆却是个粗枝大叶的人，好像没有什么事能让她往心里去，总是一副漫不经心的样子，刚刚学习成绩赶上来便又掉下去。


    给老师打电话，老师说孩子是个聪明孩子，只是态度不好，好像都不在意什么似的。


    唉，我有时候特别恨你！我们多好的一个家就这样被你撕裂了！留下这残缺我怎么弥补？一个人带孩子我真的是力不从心！好好赖赖都是我自己，没有一点缓冲的余地，唉！真累！时时有一种闭上眼一了百了的冲动，真的好累！


    对你，我的怨恨或许多余其他，虽然思念成灾但也怨恨不断！你给我这一生带来的是怎样的枯涸？我却不得不走这孤苦的路！


    我也希望孩子无忧无虑成长，但又担心这样粗犷的教育是不是会毁了她的未来？倒是她凡事不往心里去，不计较的性格倒不会苦了自己，或许也是好事。


    慢慢过吧，一切自有定数。


    不想理你！


    w2013329。

 唠唠叨叨

    </p>


    贾煜好同志：


    清明节已经过了，本来打算周日带豆豆去看你的，但豆豆说要段考完后有一个优异的成绩才去看你，也好让你高兴，遂等着豆豆的考试。


    几天来你都清晰地出现在梦中，自从上次在梦中声嘶力竭地哭醒后，就告诉自己下次梦中见到你不要再哭泣，好不容易见到你一次，每次都哭哭啼啼，你会不会烦？也没有任何意义啊！现实已经无法改变，还不如坦然一些接受它，平平静静见你。随后几次见你虽然知道你已不在，但都没有哭泣，心都是那么安静平和地和你相处。


    醒来也没有了窒息的感觉，只是觉得还好，起码还可以见到你，虽然是在梦里，但心情也会好一些。


    你母亲的病可能没有大碍，若不是大病你家里人是不会告诉我的，虽然我和你侄仔也讲过让他告诉我一声，但至今都没有人告诉我真相，我便不再参乎你们家的事了，或许我和他们已经不该再有所瓜葛了。这些天梦到你，你都是一副喜悦平和的样子，看来你也没有怪怨我没有帮助你的母亲吧？你应该理解我的秉性和脾气，没有了你在中间受委屈，我便不再迁就他们了，我不愿再受委屈和侮辱。


    豆豆最近又长高了很多，我只到她眉毛的高度。学习也用功了起来，还说段考要考出好成绩，但愿这种努力可以持之以恒吧，我每天都陪着她做作业，每天都是从晚上7:00差不多到11:00，很辛苦，但有什么办法？没有了你的庇护我们只能生活得更加辛苦，没有任何依靠啊！


    豆豆下周考试，我们大约下周日去看你，黄大姐也说去，魏大哥开他的车一起去。黄大姐得了类风湿性关节炎，膝关节都肿了，走路都不方便了，你若有灵保佑她早日康复吧，这几年黄大姐也在一直帮助我们照顾我们呢。


    股市的事也在托朋友帮忙呢，不知道能不能行？如果能拿出来我就想给你父母再寄一点养老吧，留下的再买辆车代步，也好接送豆豆上放学，方便一些。还想把另外一套房子装修一下出租，不过又要很多事麻烦，但怎么办呢？只有我自己了，慢慢过吧。


    就和你唠叨这么多了。


    w


    2013416。

 向前迈一步

    </p>


    贾煜好同志：


    又一次凌晨，你三番五次地回来！


    昨晚的风很大，在犀利的南风哨子声中惊醒，起来关好房门，又爬上床入睡。


    凌晨六点，你回来了。


    第一次是穿着一件雪白的上衣，我还和旁边的人确定是否是你真的回来了，他说：“是啊，不信你推他一把。”


    我便上前推了你一把，实实在在的感觉。你揽我入怀，脸贴在一起，感觉你润泽的皮肤。


    忽然间就醒来，意识到又是一个梦，告诉自己要好好睡觉，于是再一次入睡。


    突然间，你又一次回来，这一次是穿着一件有一道蓝色的t恤，我和豆豆站在你面前，我问你：“你是真的回来了吗？不走了？”


    你说：“是真的，不信你磕个头看看。”


    于是我便跪下心甘情愿地磕了一个头，抬头却不见了你，遂伤心哭泣！埋怨你：“明明我一低头你就消失了，为什么还叫我这样做？”


    第三次，你穿着一件麻灰的半袖衫，我们说话时，我接到你父亲的电话，无一例外他仍然在要钱，我便挂了电话，你也未问我他说了什么，似乎一切都在你的预料和洞悉中。


    我们两人来到一个水草丰茂的沼泽地，你弯腰从水草中抓住三条小鱼。恍惚间我似乎是怀着孕，你说：“好在我们给了我父亲一笔钱养老。”好像是说已经尽到我们该尽的责任和义务，我在内心想着的便是给了他们二十万的那一笔。


    我和你说：“你走后的一切事宜，我不告诉你了，让他们自己告诉你，省的你觉得我参杂了我个人的情绪。”


    我想世事自有公道，我做到了自己该做到的，他们不能满足便是他们的贪欲和无理要求使然，我问心无愧足矣。


    面对你我很坦然，原来还有担心你会因为我没有在你母亲生病时帮助他们，你会怪怨我，看到你一如既往地爱着我呵护我，我便放了心。


    这是你母亲生病我心神不宁以来，你第一次回来就这件事和我交流，我有些不安的心便从此安宁了！


    豆豆今天段考，孩子时时显露出厌学的苗头，我在想各种办法来保证她平安度过青春期，到上高中时大概该懂事了吧？


    唉！一个人真正是力不从心啊！


    好在豆豆性格开朗不记仇，我怎么责备她，她都不会顶嘴，难为了我红脸白脸变换着当！你如何忍心我变成如今的颓废？


    一直以来都只是希望此生平平静静幸福地过一种平淡的日子，有你相守我便知足，可惜老天不允啊！


    如今的日子令我了无生机！常常处于一种忧虑之中。这样下去孩子的教育怎么能做好，所以也想着再找一个依靠，来一起过完这一辈子，我的余生对你已毫无意义，对我难道不也如此？为了活下去，我或许也该走出这一步。


    你一定好好护佑豆豆健康长大，对你我只有这一点请求！


    等豆豆考完试或许等你的祭日我们便去看你。我知道你不在那儿，但给豆豆一个倾诉和思念的场所也该去看看。


    每天给观音菩萨上香时都祈祷你可以早升极乐，希望你能够安然而在！


    w


    2013423


    。

 我的天

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    始终相信缘分这一看似缥缈的东西！一切都自有它的轨迹，人力不可违。


    也知道第一块砖注定是要成为我们每一个人前行的垫脚石，无论它如何合你心意，你如何牵挂如何留恋，它都没法挽留你前行的脚步。


    明明告诫自己不要太过挑剔，可以和谐过日子就好了，但真正去面对时，却时时放不下太多。


    改变一种习惯或者生活的状态，是需要很大的勇气的！


    当被问及一些具体的打算时，尽又一次次想到要逃离！


    我到底是不是准备好了要开始一种完全不同的生活？


    是不是真正放下了过去？放下了对你的思念？放下了那刻骨的伤痛？


    若没有相当的文化水平，交流和沟通会不会成为问题？


    若没有大肚能容的气概，会不会整天吵吵闹闹？


    若没有相当的经济实力，会不会一把年纪了还辛辛苦苦？


    若


    如果会有那么多的不确定，我便又开始害怕面对现实！再一次逃避？


    其实已经习惯了每天静怡、优雅的生活，随心随意，没有太多的烦恼也没有太多的惊喜，平平淡淡过着每一日的生活，其实挺好！


    唉！是你！将我放在了这纷杂的人世间备受折磨！


    你若看到我每日的状态，会不会心痛？会不会留恋？


    唉！一切都不是我们能够左右的，劝慰自己——走出来，走出忧伤走出低迷走出一片天！


    我的天垮塌那天，你决绝而去！如今，有人愿意为我撑起这一片天，我——该如何？。

 为了母亲的牵挂

    </p>


    母亲在电话中又一次谨慎地试探我的态度，我应付道：想通了，想通了！准备了！准备了！


    母亲欣喜地问：真的假的？


    真的！真的！


    那说说是什么样子？


    唉！八字还没一撇呢，我只是说要迈出这一步啦！麻麻你能不能不逼我？让我慢慢来，好不好？


    好！好！好！听到你这么说麻麻已经高兴地睡不着觉了！


    听到这句话：突然有一种泪奔的感觉！


    是啊！这些年，我一直蜷缩在自己的忧伤中不能自拔！何曾想过母亲的担忧和感受？或许母亲的心要比我难受千百倍不止，她看到我的颓废和忧伤该是怎样的心疼？我一直不肯走出这一步，母亲苦口婆心劝过多少次？！


    每次听到我的不耐烦时，母亲总是默默地没了声音，后来母亲连问都不敢多问，只是每次电话里小心翼翼地打探。


    如今听到我终于肯解放自己走出来，母亲的喜悦跨过万千山水来到我的心里！


    唉！我是个不孝的女儿！没能给年迈的父母一点点照料，却让他们整日里为我忧心忡忡，我缩在自己禁锢的天地里自私地舔舐自己的伤痛，却忘了那么多爱着我的亲人是怎样的牵挂和担忧？他们远远地注视着我的一举一动，小心地呵护着我已经脆弱的身心！


    刘欢的歌有一句是：再苦再难也要坚强，为了那些期待眼神！


    是啊！我不只是自己！我还是一个女儿，是一个姐姐、妹妹，还是一个妈妈，无论境况如何，我都该坚强面对！积极生活。。

 今天不哭

    </p>


    贾煜好同志：


    三年了，你弃我而去整整三年了！


    三年！一千多个日日夜夜，我都独自在忧伤里浸泡，我的伤痛在一天天发酵，壮大，淹没了所有的阳光！


    时时刻刻分分秒秒都在想你的刻骨伤痛中度过！


    很多人都说：已经那么多年了！


    然而，对我，你昨天还在我的枕边低语浅笑、相拥而眠。你真的就这样不顾我的忧伤无边，弃我于世不管不顾了？


    记得和你一起度过的每一个瞬间，每一个眼神都了然于心，想你！想得我形如枯尸，心若淤泥！哪儿哪儿都是死气沉沉了无生机！


    多少个暗夜里哭尽所有的眼泪！终是唤不回你一点点的回眸！


    常常想若能随你而去或许便是解脱，但孩子怎么办？我放不下的何止是对你的思念，还有你留给我无法逃脱的责任。我哀哀终日也还要继续这绝望而无涯的人世。于我该是怎样的摧心毁肝？而你却从此不肯再为我为孩子多一点点的牵绊。


    记得第一次见你时阳光灿烂的脸，怦然心动的感觉此刻犹存，你白皙秀美的双手和你永远微笑着的表情……


    一切都还在眼前啊！而你早已忘却了你的承诺，决然而去，永不回头！


    虽然在抵制你的一切，但每天在敬香时都会祈祷要菩萨保佑你早日脱离苦海、早生极乐。哪怕由我来承担所有的苦厄，我都愿意！为了你，我什么都愿意！


    每天我都用我的心在祭奠你，每天都在为你祈祷，无论有多少苦难都要我承担，我都祈祷你能脱离苦海不再受苦，我祈祷由我来承受所有的罪责，前世今生的罪责都由我来承担！只为你能安然而往。


    告诉自己，今天不哭。


    但眼泪如你一样是留不住的！它如你般弃我而去，但它却是源源不断的，而你是断了我所有的念想和希望！


    那一次，我吃了你没有炒熟的四季豆而食物中毒，你的满脸焦急和自责，在我的眼前。


    那一次，我下班时被逆行的三轮车撞倒受伤，你的担忧挂满了脸，也在我的眼前。


    那一次，妹妹生病我焦躁不安，你宽厚的胸膛承载了我所有的慌张和焦虑。


    每个月的生理期都有你细心的照料，你那么小心地呵护我，像呵护一个刚出世的婴儿，小心翼翼、满心欢喜、满心爱恋！


    你给了我如此完美的爱情，却如此决然而去，只留下这无边的苦痛让我独自承受！


    苟延残喘于世，慢慢过这无聊的日子，陪着孩子慢慢长大，一切于我都没有任何意义和吸引力！


    年迈父母的忧虑和殷殷期盼以及亲戚朋友的督促加上孩子长大，我曾想让自己走出来，但我的忧伤没有人能懂有多深，无论以后的日子如何，我或许一辈子都走不出你留下的牢笼。


    我只能像一个没有灵魂的躯壳一样适应这个日益世俗不堪的社会。


    我的心灵家园早已随着你的离去而荒芜一片！但心中的执念仍然不改，若不能找到一个可以心灵沟通的人，宁可一个人终老也绝不落入俗套。


    别人都在要求有房有车，要求一些有形的东西，而我却仍在追求心中那一份不变的初衷：心心相印。


    但这在这个浮躁、物欲的现实中是那么难！我知道希望有多么渺茫！但为了给所有爱我的人一个积极的态度，也或许可以给自己一点机会吧，说不定老天还会再眷顾我一次？关上这扇门打开那扇窗？


    第一次听到“宁缺毋滥”是从你的嘴里说出来！知道优秀的你大学五年一直在等待你心中那一份至真至纯的爱情，直到我的出现。


    我们的一见钟情成就了我们十几年的完美爱情！我以为我们的爱情可以伴我们一直到老，然后坐着摇椅慢慢地聊，不想你却将我在中途丢下来，一个人决然而去！无数次抬头望天问苍天：为什么？为什么？为什么如此对待我们？


    永远都没有过一丝丝坏心眼，没有过一丝丝恶念，对上苍的恩赐充满感恩！不敢有一点点不敬！


    却为什么要遭受这样的心之酷刑？！哪怕不曾拥有，也就不会如此苦痛！


    前一世我到底做了怎样的不良、恶行？致我于这茫茫无望之地不能重生？十八层地狱的煎熬也不过如此吧？


    明天是你的忌日，我用我的碎若尘埃的心祭奠你！我用我早已死去的魂灵祭奠你！我用我满心的牵挂和伤痛祭奠你！我用我能给你的一切祭奠你！


    我愿意将躯体所有的水分都化作想念你的泪水来祭奠你！来滋润你的魂灵！若能，我愿意用我的余生换你的安然！


    “你说懂得生之微末，我便做了这壮大与你看；你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看；你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看；你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看；你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。”


    而我所做的一切你终归都不要了，都弃了呀！


    如此，我便独善其身、安好自我罢了！


    w


    201363


    。

 那万千宠爱于一身啊!

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    你还记得吗？那万千宠爱于一身啊！


    2010年昨天的晚上，我下班回家，你已满脸笑意守在门口。


    然后跟我走进厨房，你从不进厨房，除非是我生理期，你一定会记得不要我碰任何冰冷的东西。


    那晚，我说要做鳕鱼，你从冰箱拿鳕鱼出来，看你笨拙地清洗，我说：“我来吧，不要紧的，我戴着手套呢。”


    你说：“不行不行！我很快就好了。这个时候千万不能受凉。”说着用身体挡住我靠近洗菜池。也是你一直的调理，使得我原本柔弱的身体变得健康了起来。


    然后，我在炸鱼，你又清洗空心菜，我看你一边洗菜一边和我说东说西，不十分认真，就轻轻踹你屁股，“命令”你：“认真点儿，这可是要吃到自己肚子里的！”


    你装作无辜、委屈的样子：“哎呀呀！贾医生什么时候变成这么窝囊？一边干活儿一边还得挨打？”


    “呵呵呵，你不是一直挨打啊？至于这么委屈吗？”我笑你夸张的表情。


    吃饭时候，你又把前天嫂子拿来的蒸排骨给消灭了，楞是不吃新鲜的鳕鱼，还是在我一再要求下吃了一块。


    我先吃饱，整理房间，看到豆豆养的蚕宝宝已经结了五六个茧，遂说道：“哎呦，这个这么小又只有这么几个，我还想做床蚕丝被呢！看来泡汤了！”


    你起身哈哈大笑！笑弯了腰！


    豆豆也不吃饭了，一家子都跑到飘台看豆豆的蚕宝宝。


    我看到出茧的蚕蛾只有一只雄蛾，却有两只雌蛾，便把正在交配的一对给拆开，把雄蛾配给另一个雌蛾，你在一旁看着我棒打鸳鸯，十分不忍！说：“你啊！你让人家自然交配好不好啊？哪有这样活生生抢走人家的老公的？”


    “呵呵，我是想让它们都多子多孙啊！总不能一个撑死一个饿死啊！”我眨眨眼给你。豆豆在一旁莫名其妙地看着我们。


    第二天，两个雌蛾都产下无数个白白的卵，个个饱满莹润，我还得意地和你说：“你看，个个卵都是好的，一定会孵出无数只蚕宝宝的，我的蚕丝被有指望了。”


    你笑着圈起你的食指用你一贯的样子刮刮我的鼻子！我老老实实接受你的爱恋：让你轻轻刮过我的鼻梁。


    你一直把我当小孩子养着，从不要求什么，虽然我可以做好任何事，但你从不要求。


    我甚至不用走进银行，不知道银行的各项业务，连借记卡、信用卡都分不清楚。


    我每天无忧无虑地像个孩子一样活着。


    2010年今天的早上，你一样早早起床去锻炼身体，但却帮我煮好参汤，端到床前，用嘴轻轻吹晾，尝过不烫了，哄我起来喝，我一边撒娇一边哼哼唧唧不起来，你放下杯子，扶我坐起来看着我把参汤喝掉，还表扬我：“能干哦！”


    然后又倒好一杯放在床头柜，告诉我起床了一定要喝。


    你锻炼回来看到我和豆豆已经起床，跑到卧室看我喝没有喝参汤，看到空了的杯子说道：“真乖！好能干哦！”


    我在梳妆台前给豆豆梳辫子，你看着镜子里的我说：“脸色不是很好看，有什么不舒服吗？”


    “没有啦，用豆豆的话说就是：爸爸好啰嗦！”我调侃你！你拍拍我的肩膀去洗漱。


    我给前一天不小心在办公室被报纸架划破的手指换一个创可贴，你看到一条蛮长的口子说：“怪不得脸色不好，原来受这么重的伤！”


    我抬手打你的屁股，娇嗔你的顽皮！


    那天中午我们两个还在比赛斗地主的得分，我的分数节节攀升，你却把分数都输光了，还把豆豆的号也输光了，然后骂骂咧咧地说：“奶奶个腿儿！今天运气不好，豆子输光了！不玩了！小同志，你也该睡觉去了吧？”


    我关机睡觉。


    下午四点多你还打电话给我：“小同志，身体怎么样？还好吧？”


    我说：“挺好的，没什么了。你不忙？”


    你高兴地说：“我要去趟银行，今天股票赚了，我再加点资金进去。拜拜。”


    这句话成了你留给我的最后一句话！


    你集万千宠爱于我一身，却如此留我独自走过余生，我如何能够适应？如何才能忘却、前行？！


    。

 心生敬畏

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    想再一次逃离命运的魔爪！


    二十年前，一切都好像被一直无形的大手所操控！


    本来成绩优异的我应届高考居然名落孙山，之后补习再考，志愿都填好了：西安交大。平常不回家的我突然想起来回家，才发现父亲病息奄奄，而就那一年内蒙古出来一个政策：考当地的大学可以免去学杂费，但毕业了必须为当地服务至少五年。


    用一架破旧的单车靠着自己的一己之力把父亲驮至离家四十里的医院就诊，我没有流泪。


    面对现实，我选择了改掉志愿，而当地最好的大学只有医学院和师大，我只能选择其中之一，想到医生是个崇高而蛮有前途的工作，于是报考了医学院。


    在给父亲一边看病，一边积极备考中，我以全旗第一、高出全国重点线十几分的分数上了一个二流的大学！比我少了三分的同学却如愿以偿上了西安交大！心中的痛没有人能够理解。


    而后，大一时，我还是一只没有蜕变的丑小鸭，却和再有一个月就毕业的他一见钟情！那种众里寻他千百度，蓦然回首的震撼是我穷其一生都愿意追随的宿命！


    对我，看他：已经接受了五年大学教育的他，加上他的努力和才华，以及俊朗的外表我被吸引打动都是正常的。


    对他，我还是一只未经蜕变的丑小鸭，他凭什么对我一见钟情？而他五年的莫名等待在看到我那一刻时却一切了然于心，迅及坠入情网！


    一切似乎都在冥冥中有了安排！我们的惺惺相惜和心灵共鸣我确信是没有人能及的。


    就在我为了能拥有这一份感天动地的情感而幸福得时时笑意盈盈时，他走了！决绝到没有给我一丝丝回旋的余地！而之前的一切预感和征兆都被我们忽视！直到他的离去，我才明白我被命运玩于鼓掌之间！


    而今，再一次的蓦然之事，让我心生敬畏！一切都是借口——我只想逃离命运的魔爪——不再像个木偶一样被命运牵扯，哪怕赔上我一生的所有，我都不愿我的孩子再被波及！每天都祈求上苍赔上我的所有换取孩子的一生幸福！


    哪怕此生就这样郁郁而去，我都愿意。。

 生活中的温暖和感动

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    一早上便大雨肆虐，朋友说好了带仔来玩。我趁着雨歇之际，赶紧下楼去买点零食加一个西瓜。


    看着天色放亮，以为出去不过几分钟而已，遂没有带伞。但刚到蛋糕店买好蛋糕还未付款，雨点就零零散散从天而降。


    低声嘟哝：“等几分钟再下就不行吗？我没带伞。”


    看着雨势不大，到蛋糕店对面一个卖西瓜的小面包车去买西瓜。一、两分钟而已，雨势渐大。遂又嘟哝：“讨厌！没带伞，以为几分钟而已，雨又大起来！”


    可能是一脸的幽怨吧，卖西瓜的人接话：“不要紧的，我有伞，先借你用。”


    才抬头看向卖瓜人，一张棕色的脸膛，一口洁白的牙齿，一副阳光的笑容！


    “啊？你不用啊？”看着那一张阳光灿烂年轻的脸，有点不好意思。每每买东西，从来不看向卖东西的人。原来他们也有他们的独特美丽。


    “哦，我不用，我有车躲雨。”他说着到驾驶室拿来一把浅紫色的天堂伞递入我手中。


    “啊？那好吧。我待会儿送回来给你，你什么时候收摊儿？”我给他一个感激的笑容。


    “我晚上十点才收摊儿。不过没事儿，你不用专门送回来，哪天你路过拿来给我就好了。”小伙子自自然然地说出这句话。


    下午，我特意下楼去还伞。小伙子的车还在老地方。


    “谢谢你的伞哦！西瓜也很好吃耶！”我微笑着递伞给他。


    仍然是一张阳光灿烂的脸：“不客气！不客气！那我送一个西瓜给你吃吧。”


    “哦，不用！不用！我吃完那一个再来买。你好生意哦！”我急忙转身离开。


    往回走的路上心里仍暖暖的。人与人之间不就是如此小小的善意行为而互相感动着吗？


    行走在这个动荡不安的世界，我们常常被告知陌生人有着各种诡计，算计着我们的善良。这是真的存在的，但我依然希望世界上多一些善良和关爱，希望每个人都被信任、被关爱、被善待。


    突然，一个稚嫩的声音响起：“爸爸、爸爸，我这儿也有口袋呢！”“爸爸、爸爸，我这儿也有口袋呢！”一连声急切的童音入耳。


    循声看去，一个三四岁漂亮的小男孩一边使劲扯着自己的裤口袋，一边对身边的父亲急切地说：“爸爸，你看！我也有口袋的耶！”


    年轻的父亲一脸的慈爱，低头回应：“是耶！你也有口袋的。但爸爸的口袋要大一些。”


    忽然间，心里的柔软扩散开来！。

 626

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    贾煜好同志：


    又一个626了！你还记得吗？


    每年的今天是我的受难日！我忍了一天不想哭，我想坚强地无谓地过去这一天，但心若孤鸿般凄凉！


    忍不住又写起来，你纵是不记得，也还有我的心不曾忘记这个属于我们的日子！只是心不再似从前般舒坦，如深秋的荒草了无生机了！


    我一直以为626是我的幸运数字，而今我只能独自面对它以泪洗面，纵是心碎致死也没有人再心疼了！你终是弃了我去，连梦里都不再来了！


    如此留我在这惶惶不可终日的人世受尽折磨！


    二十年前的今日，你我相知相爱，那么幸福地走过十几年，难道你忘了吗？你真的忘了吗？你真的放下了我，放下了我们那份一世不渝的爱吗？你是这么狠心的人呐！


    想让自己走出来，一直在努力，但心仍然在过去的岁月里浸染，没法逃离！虽然也可以面带微笑，甚至可以笑到肚子痛，但往往一秒钟心情就会从自制的麻木中幡然醒悟，我是不该再有这欢笑的！


    这一生无论如何拼死拼活都走不出你给我砌的牢笼！是你无情地将我抛弃在这万劫不复的痛苦深渊啊！


    巴老师说，让你走自己的路，不再打扰你，也不要你再回来扰了我们的生活！多么无情的话啊！但是情理的话啊！


    每天都在希望你能入梦，提示给我该如何面对如今的处境？但你是绝情的！


    我知道你已皈依佛门，你何不怀着慈悲之心给我一点点指示，好叫我安生？！


    你终是不再和我有任何关系了，是吗？你终是放下了这一世的情缘，一去不回，不再牵挂了，是吗？


    狠心的人！


    谢师的为人自不必我多言，但那份埋怨仍然无法释然。师兄的话更加让我无法释怀！或许不曾认识他倒是我们的福分呢！可是命中偏偏注定认识了他，追随了他，而今，他给我们的是什么？我还是没法原谅！


    但想想或许也是他无能为力吧，但师兄都可以推出的东西，他居然隐瞒了！


    发生的都已发生，让过去的过去，让未来到来吧。我依然执着依然任性，依然凭心而为，纵是再一次跌入深渊也无所谓！你若能袖手旁观我的苦痛，请自便！


    即便是你无情，我还是放不下啊！


    猪！


    此生你叫我如何释心？


    w


    2013626。

 曾经飞扬的青春

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    已经久远到不再记起——那曾经飞扬的青春！


    看到一个同学的文章，记录了每个同学的特征，突然想纪念那早已失去的青春！


    九十年代初期的县城中学，都还是土土的朴素风。我们的教室是平房，所以六个班一排过去一字排开。我们是最靠近老师办公室的一个教室，那时所有一个年级的老师都在一间办公室，而不是分开各科办公室。


    六班是阴盛阳衰，前三名次次都被我、于美英、李旭东三个人霸占。


    而五班却是阳盛阴衰，前三名是三个奇葩的哥们占据。一个是杆杆的头有些歪的男生，一个是小小个儿的小男生，只有一个外表还过得去。


    被我们班女生取笑的三剑客和我们班的三朵金花争夺年级前三名。常常剑拔弩张！其他班的学生连前五名都休想沾边！所以高中后两年成了五班和六班的较劲1


    还有我们班的男生大多成绩属于中上水平，五班除了抢占前三名、前五名，平均成绩永远低于六班。


    我从二中转到一中六班时，第一次期中考试便以绝对的优势抢占了年级第一名的的位置！这让五班温文尔雅的班主任范老师大跌眼镜！二中的教学水平远远低于一中，可偏偏我是奇葩！一来就给了一中高二年级组一个下马威！也给我曾经就读的二中长了一次脸。不过我仍然从二中转到一中，为的也是一中的教学水平。


    班主任郭老师也从开始对我的不以为意到震惊，从而对我刮目相看了！


    可是没有谁知道，我付出的是大家几倍的努力！


    我从不晚睡，大家点着一支摇摇晃晃的蜡烛挑灯夜战时，我早已入睡。那时还是大通铺，24个人一个宿舍，一人只有一个砖头半的地方，好在我瘦小，也不觉得挤。每晚我都头朝下和别人反着睡。但每天我都第一个起来，我每早平均会比其他同学早起一到两个小时，等他们开始学习时，我已经该复习该预习的内容在习习晨风中完成了。


    上课的出风头和注意力集中我是平分秋色，该听讲时我全神贯注，该活跃气氛时一定有我一份！或许有时候对老师不满的恶作剧也会是我出谋划策。但我从不自己出手，自然有人自告奋勇。比如黑板擦怎么都找不到啦，粉笔盒放一只青蛙啊，讲台上水漫金山啦，上课前喊着号子跺脚啦


    班主任的儿子在五班，他像一个父亲一样一直默默看着我的恶作剧，宽容着我学习之余的古怪精灵。


    一次政治课，我正在专心致志听讲，被张老师响彻云霄的喊了名字，我一哆嗦没站稳“啪嗒”坐地上了！全班哄堂大笑！哼！居然耍我专心听讲！虽然他之后给全班同学表扬我是因为脑子跟着他的思路太专心导致“跌落尘埃”，我还是对他怀恨在心，一次打扫卫生，我亲手把一只蘸满水、湿漉漉的黑板擦架在虚掩的门上，当他急匆匆推门而入时，黑板擦不偏不倚砸到他浓密的黑发上，他整个人突然愣住，我强忍愉悦的心情面无表情。之后被小人告密，但他仍偏爱我多一些。


    英语老师刚刚大学毕业，四班班主任，年轻却偏偏要建立威信，一天都没有一个笑脸，看着不爽，于是被我们班同学整了又整！比如每次考试做一半试题，分数自然不高；比如该背的课文提问时坚决不背给老师。呵呵，那家伙还居然去告状给郭老师。忙着和老师唱反调，所以我所有科目英语成绩最差。


    未完待续——


    。

 纪念已失去的青春

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    因为我整个高中都在“用心”学习而成绩优异，所以即使有时候的恶作剧和调皮捣蛋，也会被慈爱的老师们睁一只眼闭一只眼放了过去。


    语文课上我的作文次次都被老师用普通话抑扬顿挫地朗诵，拿到作文本时，看到语文高老师句句爱怜、温暖的评语时的心情湿润，都永远刻在那不朽的记忆中。犹如一枚枚生命长河里的珍珠，熠熠生辉，温暖一生！


    当时的作文多是议论文和散文，因为喜欢看书、读诗词歌赋，古体诗、现代诗，还有《读者文摘》这样的杂志常常是省下伙食费买来看，所以我的作文语言的优美自然不在话下，还有青春时那份对未来的憧憬和遥望，令我的心绪和笔端都流淌着青春热烈的汁液！


    记得高老师在每个寒暑假都拿她家里的一些名著给我，借我《红与黑》、《红楼梦》、《简爱》、《茶花女》等等她的藏书来看。她想我除了唯美的语言更有思想的培养和成形，这点用心是我长大成人后才慢慢了然于心。


    生物的宿老师是个年龄不大却一副老相的小老头，时时有一副笑眯眯的脸面，也是我最敬重的老师。他的好让人不忍心去惹他生气。或许他本来就是那种不会生气的人。我的生物亦是出类拔萃的好，每每课堂上都有他探寻我对所学内容掌握和理解程度的目光。


    后来的高考临近时，成绩好的学生都坐在前三排，宿老师已经顾不得后面同学的不满，只以我们的理解和进度来把握教学的进度和内容。虽然这样似乎对大家不公平，但鲤鱼跳龙门的残酷就是这样，为了不全军覆没只能培养那几条有可能跳过去的小鱼。


    当时的高考录取比例是十几比一，所以被比喻为千军万马过独木桥。当年的我没有任何其他出路，除了拼命挤过独木桥。


    还有数学的范老师是五班的班主任，常常因为我们夺了年级第一名而对他们班三剑客冷嘲热讽、软硬兼施。说“堂堂七尺男儿，竟然斗不过几个小女子！连我到六班上课都抬不起头！”这样的话对青春期的男生还是刺激到柯尔蒙释放加量！


    一天晚自习，除了教室里的荧光灯的光亮，外面寂静、漆黑一片。我的座位在教室窗户边，突然眼睛的余光感觉窗户外面有什么东西在晃动，遂抬头望出去，仔细观察，什么都没有。一会儿居然又有类似的感觉，忽然间就觉得毛骨悚然！会不会是鬼影婆娑？


    颤着声音问同桌的男生：“你看看玻璃外有没有东西？我怎么感觉外面有东西在动？”


    男生仔细观察说没有，忽然我的恍惚的神经又觉察到异样，无意识地一声惨绝人寰的惊叫声响彻安静的教室，教室里忽然间乱作一团！女生都抱成团战栗。


    男生自告奋勇冲出去查看究竟，看到匆忙间跑回五班的人影。才发现原来是五班的三剑客在我的窗外窥视我的一举一动！


    物理原本是一个很好的老师代课，只是后来得了肝炎肝硬化，一脸的黄疸样，人瘦得脱型，实在没法坚持下去，就换来一个刘姓的老师，他始终讲不明白那些其实并不复杂的物理过程，坚持到高三实在混不下去。就又换了教务处的郑处长来带课，虽然郑老师讲课不错，但他的日理万机完全没有办法把全部精力放在我们的学习上。因此，整个班级的物理成绩是最差的，我的亦然。


    六班的女生活跃是全校出了名的，其中我起到推波助澜的作用。


    每次课间休息十分钟，我必然会组织两队女生到窗外白杨树下画出来的“城堡”里进行对垒。嬉笑打闹声不懈于耳，常常惹得办公室的老师看着六班这些似乎没心没肺不懂得紧张的女生也露出笑脸。后来连男生也一起加入进来，那种没心没肺的气势便是占据了年级的大半空气。


    其他班也曾经想效仿我们，但终是没成功。常常看到老师已经夹着教案走过来了，还有几个人不甘心地躲在好不容易到达的“城堡”里不愿意出来。老师耐心等待大家鱼贯而入后才挪步进屋。


    当初只是那么简单的快乐和幸福，如今想来却是一辈子都不会忘记的。


    。

 再一次痛哭

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    贾煜好同志：


    你已很少入梦，每每都是我在感应你的存在，却很少能真切地看到你。


    前几日在杭州，居然梦到你真切的脸，你是在跟随我们吗？但却不记得梦里的情景，只记得你的脸真真切切出现在我的面前。


    前天，回家后，你又入梦，迷迷糊糊地说你在一个车站等我们，我和豆豆找车赶过去，找来找去都没有能和你相聚！醒来便又是难以入睡。


    他说我前情未了。是啊！这一生都不可能会了啊！怎么会？任是我不去做什么，但心都是在你的时空追随，不过是要面对这人世的生活，如果可以，我宁愿守着这份情感了却了此生。但你知道一个人的日子该怎样的难过吗？


    每个人都在尽力对我好，我感动却不能回应，你已一去不回，不再牵挂。只剩我自己哀哀终日了。


    他说你出现在他的梦中，你在做讲座，好像是真的梦到，还说你似乎已弃我于不顾了，我不信！你怎么可能不再顾我？！或许是他的希望吧？


    我是在自寻烦恼吗？你也该给我明确的示意啊，若你要我此生为你坚守，我愿意！但你不会忍心我孤苦一生，我活得好是你的期望，记得你说的这一句话！


    不再迁就什么，或者迁就谁。虽然我的慈悲想帮助每个人，但我还没有菩萨的慈悲，我也会小我一下，也会计较。说到底我还是一个小女人，我需要的是你一样的呵护和爱护。我没有心机和人耍心眼，所以还是一个人自在地活着吧。


    不再为谁伤心和浪费精力心情，不值得。为了你已经足够！


    早已顿悟：自己所做的一切的一切都是回馈给自己的，所以后悔没能阻止你救死扶伤的同时不求回报。因为我们都穷怕了，都被掩埋在世俗里太久，忘了初衷！


    后悔没能帮助你度过人生的劫难，如果我们能凭自己的本事来布施我们的爱和关怀给病痛的人而不求回报，是不是可以改变你的生命轨迹？净空法师的讲座我也听了，他的寿数可以改变你的当然也会改变！可是，我却没能够帮到你。你知道我夜夜无眠是怎样的难过？——没能因为有我而改变你的命运。


    如今，只有无尽的后悔随我而生。


    只有好好陪着孩子健康成长罢。豆豆的个性很强，和我小时候很像，我不想给她太多压抑和管制，所以不再唠叨、监督，孩子反倒说是我不再关心她。其实我是想给她自在地成长，她自有她的命运，我只要坚持她能安然健康长大，自食其力就好了。你不是也说过：让孩子轻松长大，不要太高要求和期望吗？


    收回心，慢慢过日子，不再想走出一片天地。


    就在你为我创下的这片天地间自在地生活吧，一个人的日子虽然孤独了一些，但也少了很多烦恼。


    若不能找到一个合心意、惺惺相惜的人相伴余生，还不如自己一个人自在啊！


    慢慢过着，慢慢等待，慢慢追随自己的内心，也听从你的安排，不委屈自己，不迁就人事，慢慢来过。相信冥冥中你自在为我们守护！


    中午了，该吃饭休息了。想想几年前你也一样在家里的电脑前吃饭看股票休息，我们会聊聊，互相道个午安，各自安歇。总是希望有一个时间可以相守度过共同的日子，但是却总是分多聚少，上天给我们的是仅仅少少的时间啊！


    如今还会感觉你仍然在家里，上网、聊天、看股票，吃饭睡觉，一切都没有改变，只是你不在了。


    慢慢地，少了悲伤，只有无尽地思念了。


    豆豆在杭州见了小龙，那孩子一样变得狭隘了，我真的担心他会给自己少了福报，但想想你或许会护佑他一些吧？我不知该怎么和他沟通，只好默默祝福。


    你的离去给我的是顿悟了生命是一场没有回头路的演出，知道一切的付出都会回馈自己，所以一切的怨恨和忧伤都放下吧，搁置罢，只好好过好当下的日子。


    凡事不再强求，不再计较，有缘人自然相聚，无缘自然离散，一切顺其自然了。


    我该吃饭了，下次再聊吧。


    有空一定要回来看看我，我知道你在哪里，但我够不着，你也知道我懒，我只等你回来。每天的心里都在深切地呼唤着你，你呢？不会忘了吧？


    我知道你一定会牵挂着我们，就是我忘却你也不会的，不是吗？而我都没有能忘却，你怎么可能？


    这几年我衰弱的速度惊人，看着自己一天天渐老的容颜，忽然想若你看到我这样一天天丑了的颜容，我会不肯吧？我要你记得我最好看的样子！像你在我记忆里的样子一样永远年轻、俊朗、帅气、洒脱。


    不说了，又忍不住泪流满面。


    每次大姨妈来，都会疯狂地想你！心一次次在苦痛的漩涡里挣扎。任是我怎样强迫自己淡化，都逃不过每个月都痛哭一场。哭过了，再用千斤重石压住所有的思念和难过，面对当下的日子！


    痛哭过了，该吃饭了。


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    。

 40

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    40


    40岁！


    很多年前，曾经以为40不惑只是一个词汇，也曾经憧憬过自己的40岁该是什么样子？


    安然自在、富足轻松、快乐健康，爱人相濡以沫，儿女萦绕膝间——一副祥和、快乐、幸福的图像。


    如今，写下这个数字，心中满满的是委屈和伤痛！40！人生有几个这样的数字？我却浑浑噩噩地过去了半生。


    回首来时路，未曾违心而为，一直在跟着自己良善之心前行，虽然不够努力，但也没有蹉跎了岁月。四十年的光阴说长不长，说短不短。


    一一细数，才发现其实是走过那么多的日日夜夜！走过那么多的时光和距离、空间！但我仍是来时的我，或许多了经历和沧桑，但心仍然一如既往。


    一直以为，为人在心、做事在心，永远都不会改了。


    此生虽然残缺，但我不悔当初！拥有过，珍惜过，失去的永不再来，可是我是曾经拥有啊！


    他们都那么尽力地对我好，虽然有时我没有能力和心力回馈，但父母的无私疼爱和大家的真心对待，我该知足！


    在不惑之年，写下这些话，告诫自己：好好过好每一天，学会更加珍惜，更加宽容豁达，情意对于人生是最重要的！


    该反哺父母，疼爱孩子，珍惜那个可以相伴余生的人。哪怕吃点苦，受点累也是应当的！


    祝福所有良善的人安康幸福！


    或许，等我50岁、60岁、70岁时，早已是安然自在的日子，但如果没有如今的付出和努力，或许那样的日子也不会降临。所以，无悔付出，祈求早一日回归自然的状态。201382。

 七夕

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    有一年的七夕了。


    这个被商家炒作用来谋利的日子，在我的心中却是不能触碰的痛！


    还记得08年的七夕，嘟嘟抱回来两个月。我在外面开会，那几天台风来袭，整天整天的狂风暴雨。


    你心疼嘟嘟好几天都没有出门放风，便趁着早上没有风雨，把嘟嘟放在单车车筐里去牛奶店取牛奶，几分钟的路，也就是从家到大门口短短几百米的距离，嘟嘟毫无征兆地跳出车筐，一下子便丢了性命。


    接到你焦躁、伤心的电话时，我很伤心，也心疼你的伤心。本来想把嘟嘟的身体丢在垃圾箱就得了，但心中总是不忍。你问了别人说要埋葬，你伤痛着冒大雨把嘟嘟葬在屋后的大树旁。失去嘟嘟的痛和你的沮丧让我也很伤痛。


    已经习惯了回家有嘟嘟死缠烂打地围着转，耍赖地要抱抱才肯罢休的场景一下子没有了。忍不住坐下来泪流满面，你抚着我的肩膀一样泪水盈盈地安慰我说：“今天是七夕，是牛郎织女相会的日子，嘟嘟一定是替他们搭桥去了。”


    听着你如此无厘头的安慰，心中升起暖暖的情愫。


    但那个大雨滂沱的七夕却因为你的离去在我的记忆里深撰——无法挥去。


    每一个有情意的日子对我都是一种摧残，昨晚的睡眠又一样差强人意，朦朦胧胧中跟你去了哪里？醒来却不记得？


    始终弄不明白人活着和死去的不同在哪里？活着的这样痛苦、劳累，死去呢？真的解脱了吗？还是从此消失没有存在？但又怎么解释你一次次入梦——离奇的蹊跷？


    我彻底搞不清楚活着和死去的意义。你知道我一直就是你说的“小迷糊”啊。迷迷糊糊地活着，迷迷糊糊地走过这每一天。


    不想我的这一生却是如此的过？一直以为我的命是好的，这一生可以安然度过，却不想在刹那间就跌落地狱，不能翻身！


    你能告诉我以后的日子怎么过？以后的路怎么走吗？


    或许冥冥中早已安排好了，我只耐心等待便是了。


    等待老天的安排，等待那个值得等待的人，等待那个可以相伴余生懂得珍惜的人。。

 丢了温柔

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    自你离开以后


    从此就丢了温柔


    等待在这雪山路漫长


    听寒风呼啸依旧


    一眼望不到边


    风似刀割我的脸


    等不到西海天际蔚蓝


    无言着苍茫的高原


    还记得你


    答应过我不会让我把你找不见


    可你跟随


    那南归的候鸟飞得那么远


    爱像风筝断了线


    拉不住你许下的诺言


    我在苦苦等待


    雪山之巅温暖的春天


    等待高原


    冰雪融化之后归来的孤雁


    爱再难以续情缘


    回不到我们的从前


    一眼望不到边


    风似刀割我的脸


    等不到西海天际蔚蓝


    无言着苍茫的高原


    还记得你


    答应过我不会让我把你找不见


    可你跟随


    那南归的候鸟飞得那么远


    爱像风筝断了线


    拉不住你许下的诺言


    我在苦苦等待


    雪山之巅温暖的春天


    等待高原


    冰雪融化之后归来的孤雁


    爱再难以续情缘


    回不到我们的从前


    每一次听这首《西海情歌》，它的词曲以及刀郎的沧桑都会让我泪流满面，泣不成声！你曾经的承诺还在耳边，我却望着空无的天找寻不到一点点足迹！


    常常在想：真的吗？真的发生了吗？无论何时何事都会和你联系起来，被回忆深深禁锢不能呼吸。


    或许谁都会在岁月里淡漠了记忆，但miss——remember——forget这一条路我恐怕要用了这一生！


    好多天又开始了可怖的梦靥，惶惶不可终日。昨夜你又一次入梦，你已经很久不曾回来了，你说趁着孩子不在我们快点亲亲热热，僵硬的心再一次被柔软。


    “还记得你答应过我不会让我把你找不见"如今却让我望断天涯路肝肠寸断都找不到你的一点点音讯。

 中秋相关

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    中秋了，没有让思绪返回悲伤之中。


    一个人安静地看书，看电视，上网。


    晚上去吃匹萨，心情没有太多起伏，只安静地吃、品。


    摩卡的香和苦依旧，还是不肯加糖。


    雪顶咖啡还是以前的模样，一点点品味冰和火的融合，一点点领略冷热交替的意境。


    悠然地看着进进出出的人，端着各色美食：有的神色满足、有的平平静静、有的欲念满脸


    隔壁一对母女引起我的注意：女儿十几岁，一直低头摆弄着手机，吃是捎带的漫不经心的动作；妈妈是一脸疲惫心不在焉伤悲戚戚之色。心中多出一份怜悯和祝福！


    这个团圆的日子，无论是因为什么不能团聚，都是令人难过的事情。我挪开目光，继续自己没有思绪的目光漫游，看看人世百态。


    几个电话打进来，他们的关心都是我不能承受之重，节日里我宁可自己安静来过，也不想被这么多关心包围，这会令我脆弱。我宁愿每一个日子都一样，没有区别。


    家乡已是秋凉萧瑟之境，这里还是炎热不适，突然想若没有走得这么远，守在父母身边，或许生活没有这么舒适这么安逸，但那一份心灵的安稳和依托会不会抵消了这份年少时的轻狂？


    但人生没有倒带，念想只是念想罢了。


    孩子已经长大，她的人生自会比我的更加顺利惬意，老师也一样赞赏她的才华和不俗，我更不必担忧什么。


    接下来只按着自己的期望完成人生之路，不牵强不虚浮不消极不颓萎，只顺其自然地走过这一段时光。


    想想此生也没有什么再值得我委屈求全，我只顺着我的心吧。


    明年的今日，回头看今日所思，不知该是如何思绪。


    且行且珍重！。

 随心碎屑

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    又是一年国庆节，好像是从我上大学开始？国庆就变成了所谓的“长假”。


    好多年都希望长假早早到来，可以一家人在一起，哪怕每天腻在家里都是好的。


    那时候总是忙，忙到一家人没有时间在一起；忙到想一起去散个步都成了奢望，总是想着会有一天退休了，垂垂老矣之时，两人便有了时间去一同散个步。


    多少次想象两人手牵着手走在南宁绿意盎然的街头巷尾，走在繁花似锦的公园小径，只是这么一点点简单的愿望都没有能实现。


    人生或许就是这样，永远会叫你猝不及防，叫你的想望哪怕是微不足道的想望都破灭掉！越是执着的老天便是越要夺去。


    看了很多催眠的文章，加上自己的潜意识第六感，渐渐明白人生的意义所在：断掉妄想！无论看上去多么美好多么正常的想望都是你多少世积累下来克服不掉的执念，每一世的轮回只是要你的修为来改掉你的执念。


    此生，我便是要改掉情执吧？我从小就知道我这一生最重要的是什么，最要紧的是什么，那就是一份完美的爱情！我是那么固执、那么执着、那么在意！虽然从初中开始就有收到纸条，一直到大学，其间也不乏非富即贵的，却都不曾为谁动过心，总觉得我的缘分还在远方，直到你的出现。但是，我是得到了，然而，她也失去了呀！正如刘力宏老师所言：一切都不是偶然，发生的一切都是必然！


    所有你人生中的经历都是有它的意义的，无论是好是坏都是在度你，在给你一个境况去让你领悟让你觉醒，所以无论我面对的是什么都不再有丝毫的嗔恨之心，我把所经历的一切都当作是人生的风景。


    既是风景，便只由着自己的性子领略即可，若生命的轨迹会因为其间所历而改变，那也是顺其自然的事。虽然执念还不能断除，但我已了然，那就不再过分吧。。

 人生多舛，知足常乐

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    心里很不是滋味！


    每一个人的日子都过得那么不如意，那么辛苦，去看一个生病的同事。


    偏偏自己也一样不如意，每每都是心有余而力不足。看着她无助的眼神，看到她妈妈极力的安慰女儿也鼓励自己的话，差一点泪奔，唉！这个世界也就只有妈妈才会这样子心疼这样子恐慌。


    所以无论年龄几何，只要妈妈还在，还有妈妈的爱护，就是幸福的人，就是有家的人，就还有一方心灵栖息的港湾。


    妈妈一再说不找到一个人相伴就不要回家，我能理解妈妈这样的话的良苦用心和她其实常常为我失眠担忧的慈母之心，所以也很怕回到家面对妈妈的怜惜和心疼的目光，她巴不得把我像母鸡呵护的小鸡一样护在她的翅膀下，可是，我终是已经长大了。不再是她的小丫头，不再是言听计从的小姑娘，所以妈妈总是在“逼迫”之后又会一通安抚，生怕我真的以为她不再给我回家一样。


    想想我也是做妈妈的人了，怎么会不理解母亲的心。况且我一直都是善解人意、心疼父母的人。只是我是一个腼腆的人，从不曾明确表达我对父母的深情，但我的行为一直都是他们的骄傲我也是他们最放心的孩子，如今却让年迈的父母为我担忧真是难过。


    说到买车，弟弟又卡克都没有，只是问需要多少钱？还劝我买迷你宝马呢。呵呵，这个傻弟弟！我不过是要一个代步的工具而已，姐姐什么时候虚荣过？


    想想我们从襁褓里一起到牙牙学语、蹒跚学步、一起第一次上学读书、一起戴上红领巾、一起爬树抓鸟、一起下河摸鱼、一起住校读书、一起考大学，所有的年少岁月都是一起走过的，无论我们遭遇什么或是人生如何辉煌，我们都是至亲的人！都是心心相通的姐弟。他的任一个举动和想法我都能理解，我的任一个思想和作为他都会了解，我们都是这个世界最懂得彼此的亲人。


    182的身高，180的体重，大块头一个的弟弟始终是我的依靠，无论小时候为我去打架还是长大成为我的心里的依靠，不论我幸福或者不幸时候，他都是我精神世界里那个踏踏实实看得见摸得着的支柱。


    想想，我时常翘着脚去扯弟弟的耳朵时，他会稍稍弯着腰屈就我而不是躲闪的憨憨的样儿，心里始终是快乐和欣慰的。


    老天其实没有亏待我，有慈爱的父母，有相亲相爱的手足，还有一个一起陪着我成长的宽厚的弟弟，有过一个惺惺相惜的爱人，一个聪明健康懂事的女儿，往后的日子安心来过了。


    知足常乐！。

 游历地狱

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    最近的心神不宁导致直接的后果便是头脑的混沌和身体的不适。


    昨晚不到十点钟便早早入睡了，感觉整个身体疲乏无力，像是感冒的前兆。


    被孩子的磨牙声惊醒，换个房间睡觉，入睡也还算痛快。


    但嘈杂的梦境却也拉开了帷幕：和最小的堂妹走在一个狭长的走廊，两边是黑洞洞的各色门，似乎很不踏实地往前走，我紧紧拉着她的手，她还是一个十岁左右的小女孩，那我也应该是还没有长大的样子，我心里的不安似乎来自一个未知的空间，但我心底想到的是要保护她。


    走廊好像没有尽头一样漫长，像我每次乘车希望的一样：人就这样一直不停地往前，不用下车、不用考虑目的地到了之后的琐碎。但这次无限延伸的是内心无尽的恐惧，手越攥越紧，把小妹护在胸前继续前行。而前行的目的是什么？目的地在哪里完全被无名的恐惧所取代，似乎只是要逃离这个毫无生机的漫长走廊。


    终于走出像山洞一样的漫长走廊，看到一丝光明，这时却从尽头的房间走出一个全身黑衣的女子，我的内心立马意识到：这是只女鬼！然后便看到她的胸前丝丝蔓蔓地黑烟冒出，急忙把小妹藏在身后，自己挺身而出，心中知道不可得罪了她！冤有头债有主，她或许只是路过，跟我们完全没有瓜葛，让路给她好了。只是心脏的狂跳感觉要从口中冲出来一样！


    立马开始口念：阿弥陀佛！阿弥陀佛！


    女鬼的面貌并非可憎，只是她身上散发的黑烟叫人毛骨悚然，说明她怨念深重，虽然恐怖到极点，但我仍念着佛号想她应该感受到我的善意，也想我可以引领她去了怨念感受佛光，她也似乎对我们姐妹没有太多兴趣，也开始和我一起念出：阿弥陀佛。


    我侧着身子挡着小妹的视线，我不想让她看到女鬼。和女鬼面对面经过狭窄的走廊时，睡梦中的我估计已是头发直立，鸡皮疙瘩满身了。


    这时，看到我的一个初中发小被她老鹰抓小鸡一样拎在手里，心中大骇，怎么这样？惊叫出声，喊醒了自己，才从这恐怖的梦境中缓过神来！


    醒来时，满身满头的汗水。心惊犹在，立马默念六字真言，我心中默许它护了我的宅院，度了那些怨念深重的冥冥众生！


    后来搜索了最近接触过的所有生活内容，没有一丝一毫与梦境相关的内容，莫非昨晚我去游历了地狱？恐怖！恐怖！


    阿弥陀佛！。

 保持自我的宁静安然!

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    呵呵，生活中处处都是可乐之事，一个朋友说他常常忧郁，想想人生有多远？有多少日子多少人值得你、容得你浪费了自己有限宝贵的时间去忧郁？我纵是痛不欲生之时擦干眼泪照样的昂首于生命之巅，绝不会去抑郁！常常会觉得生活中其实你可乐了，她也就可乐了，不是吗？


    与其痛苦、忧郁那些自己把握不了的未来，不如就告慰自己用一颗豁达宽容的心去包容去谅解生活的不如意，或者去淡漠人生的缺憾，这样换来的才是美好的未来。其实说白了便是家乡的一句谚语：狼招狼，鬼招鬼，沙葐招来八条腿。就是你释放出怎样的信息和能量招来的便是怎样的回馈。


    所以无论你面对的是怎样的外境，你的内心都要有一种恒定不变的信念：我心犹在，我犹是我——对自己以往的人生充满感恩和对未来充满希望，坚信未来的美好，即使仍不能满足了你的期望也要满怀感恩——为你得到的和失去的。


    曾经的科学实验也证实一点：人体不同状态释放的各种有益、有害物质的数量和种类不同。人在内心平静时身体的机能处于和谐美好状态；人在高兴、兴奋时释放的物质有益于一些冬眠的身体机能的激活；人在忧郁苦恼时，释放的是抑郁神经和身体各系统的激素，也就是身体机能处于糟糕的状态；人在极度暴怒时，释放的物质可以令一只小白鼠立马毙命


    早起无事，感慨颇多，就当是笔端技痒罢。


    坚信每一个擦肩而过的是没有足够深重的缘份，相信自己的美好未来正在不远处静候着你的到来。当美好的你出现在他面前时，便是千百年等待的缘份到来。


    先用自己的心念点亮那盏良善智慧之灯，静候佳音。


    即使不免悲伤，也要活个自己：简单而不贫乏，坦然而不淡漠，自在而不做作，积极阳光宽容面对人生所有风景。


    即使上帝负了你的殷殷期待也相信自己在一天天美好着自己的未来。


    其实很多事在于一个态度，在于一个行动，早就在愁心这么多家具打蜡的辛苦劳累，不忍心腿病的大姐再受累来帮忙，只好自己一拖再拖。昨儿终于下了决心独自打理，慢慢地不到两天时间便也搞掂了，累是累了些，但看到焕然一新的家具时多了的是一份喜悦。


    所以：保持自我的宁静安然度日子！。

 真实有那么难吗?

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    黄金榜上，偶失龙头望。明代暂遗贤，如何向？未遂风云便，争不恣狂荡。何须论得丧？才子词人，自是白衣卿相。


    烟花巷陌，依约丹青屏障。幸有意中人，堪寻访。且恁偎红翠，风流事，平生畅。青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱！


    一首《鹤冲天》激怒宋仁宗，中举的柳永就只能“且去填词”了，还大咧咧地说道“奉旨填词柳三变”。这种狂放不羁却是婉约的柳永所为，呵呵呵，为人有如此情怀如此才气也不枉走了一遭。


    活一个真实或许真的很难，明明在意了，却要装作不经心；明明期待着，却要表现出冷漠；明明想要的，却要装作无所谓；生活已经将我们原本纯真、简单的心塞满凡尘，使得我们不再轻易暴露自己的真实，一个个都伪装起来，都躲进自己的躯壳，窥视着外面，窥视着自己想要了解的一切，生怕自己被伤害被轻视甚至被了解，殊不知我们的作为使得我们的生活甚至人生都走入自我设置的栅栏之中。没有人再坦诚相待，都在各自像蜗牛一样生出触角试探着未知的一切，使得原本简单的事情都成了心之藩篱的畸变。


    在这样的氛围中，一切都变得不正常，甚至变态。我们都小心翼翼地防范着似乎来自四面八方的不良居心，算计着得失，算计着旁人的用心想要再像孩童时的单纯和无邪已经不可能。殊不知算计来算计去，算计到了什么？我们留给了自己的人生多少“好处”？回首我们已经走过的路，有谁真正思考过曾经的作为？有谁自觉抛弃了虚伪和做作来真实做一回自己？


    没有！我们想要找到一个真实的人，一个真正意义上的人，世界回让我们大失所望！我只能回到原来曾经真实过的人生中聊以自慰：真实的人自然意义的人曾经存在。是我要求太高吗？显然不是！是这世界不再是个自然真实的世界，是被各种**和变态的思维扭曲了畸形空间。


    突然间很愤怒！愤怒于这个带着面具、带着盔甲的世界！若连一个真实的自己都不敢活，不敢去面对，岂不是白白糟蹋了造物主给你的这一生？


    呵呵呵，还一样是性情中人。阿弥陀佛，吾又不自觉犯了嗔恨之心！阿弥陀佛！罪过罪过！。

 走出困境，安然而生

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    贾煜好同志：


    前些日子，收到医院的一张通知，是给家属的特别补助单，要求有你的因公牺牲证明，我才从几年的浑浑噩噩中醒来，是啊，你的这个证明一直我都没有看到过。问过医院，说是当时已经发放，那可能是你爸拿走了。这个证明或许对孩子将来的考学上学有些帮助，但我不想让她因为你的牺牲而得益，我想我她该因着自己的努力来走自己的人生路。


    这几年过去了，每每遇到和你的离去相关的事宜，我都是在极力的逃避和回避，我不想面对任何与你离开这件事相关的内容进入我的脑海思维，因为我还是没法安抚自己的心，我的心每每都是在颤栗若万箭穿心。


    每年大约有几百几千的补助吧，我不想做这件事，我想摒弃了一切和你的离开有关的内容，我心里抵触用你的离开来换取任何生活着的便（bian宜。我想用我们曾经努力付出积攒的力量和我的未来努力来维持维系我和孩子的生活，不再是因为你丢掉了性命而换来一点点补助，我不忍心！它会让我的心一次次陷入痛苦和绝望不能复舒。


    几天来你都出现在梦里，为什么我们总是在赶路？梦中的情景是从来没有见过的场景，昨晚居然说是在越南和泰国的街头，看到佛像和寺庙，但我们一样还在匆匆赶路。你是想告诉我我们无论身处哪一维空间都是在轮回中不能脱身吗？你仍放不下我们不能安然自在而生吗？那你是否可以告诉我我们究竟是怎样的因缘？怎样的有缘无分？怎样的会有如此的结局？我究竟要从这样的处境中学到什么？


    难道如刘力红老师所说是要学会人生无常，学会面对吗？还是如巴老师所言：学会放下吗？


    而与我，这几年的思考和了悟却是觉得：人生于人不过是来走一遭而已，至于所谓的感情、财富、地位等等一切不过是随境而生的虚无，所以不再计较老人家的寡情，也不再计较得失，相信一切冥冥中早有安排，我又何必执著？！该来的无论好坏都躲不过，不该来的求也求不来，不是吗？


    曾经我们那么相爱，那么心心相印，那么彼此珍惜，你还不是说撒手就撒手了？连只字片言都没给我留下，走得那么决绝绝情！我还能对什么对谁有什么期望和期待？


    虽然也在想度过这漫漫人生一个人或许会孤单，努力想找一个人来陪伴，但或许我已享尽这一生的美好，老天不再眷顾于我，或许也有你从中作梗的功劳，总是差那么一点点。那我也就认命了，不再在这件事上浪费时间和精力。你也在为我有这样的想法而生气，是吗？你几个月不回来看我是因为生气吗？你的自私还是没有改啊？你是想我为你守了这一生，是吗？我也想啊，但你知道一个人远在他乡的孤寂和无助吗？你现在为什么又回来了呢？我就知道无论我怎样你都不会怪罪我，不会丢下我不管，还记得你曾经说过若有人比你对我好你会放手的话，如今你早已放手，我却找不到那个比你好的人！


    如今的日子其实已经很好了，有你打下的生活基础，我已不用再为生计犯愁，也不用为孩子的成长操心，每天上个班，写写我们的故事，自在地过着每一天。


    记得你08年就要买车的冲动，是我耽搁了下来，有时候想若当时买了车，或许你就不会出事，后来想想就是买车也是你看我上下班辛苦买来给我开的，你是断不会几步路开个车上下班的。


    我曾经给自己一个规定：三年！守你三年！三年后我该开始自己的生活，三年对我们的情意或许是微不足道的时间，但我若继续走不出来，那我的一生或许就此毁了。我在强迫自己走出来，开始一种全新的生活，虽然仍然悲伤仍然难过，但我不允许自己再沉溺其中。我的心性你应该了解，我是个外表柔弱内心强大的人，我不会把自己甚至孩子的一生搭上，即使是你的离去也不会！你应该了解这不是我无情，而是我情深不堪的无尽挣扎！


    不记得和你唠叨过没有？手上的钱我已经买成房子了，也是给豆豆储备的教育基金，到时候用得着时候可以变现。就算是你留下来的钱我给豆豆预存起来了吧，我知道她是你最不放心的人，我会尽我最大的努力给孩子健康成长。只是现在的教育环境很差，孩子的自主能力被生生限制，看着很多朋友的孩子都送出国外去读书，我都有了这样的想法。凭豆豆的个性和能力，国外的教育方式或许正是适合她的，可是我弟不同意，他特别反对我把豆豆送出去读书，也想想一个女孩子轻轻松松过人生或许才是好的。


    现在越来越后悔我自己放弃了专业，这几天偶然看了电视剧《到爱的距离》，讲医院里的事情，看得心中很是不舒畅，若我还在医院也该是有所作为之时了。可惜我如今虽然工作轻松但那份无为的失落也是常常在心头挥之不去啊！我不该是这样的人生啊！想想当年的凌云壮志和雄心勃勃，如今只能是回不去的创伤了。


    我说要买个车，我弟也催促着让我买个车，我一直在拖，你看我成天咪咪瞪瞪的，开车能行吗？我对自己没有信心。前些天去看了铃木的天语，还记得我刚开始喜欢雅力士吗？天语看起来更加大气一点，我和大哥去试了车，大哥说性能各方面还蛮不错，但下手时候我又犹豫了，于是现在还没有买，我想年底之前我会下手的，就要红色的吧？原来的雅力士我喜欢紫色的，天语没有紫色，红色看起来还蛮不错，就它了，你说呢？


    你该来鼓励我走出阴霾走向阳光吧？你不能那么自私的，不是吗？保佑我，保佑豆豆一切顺利，安然而生，好吗？


    今天就唠这么多了。阳光很好，我该晾晒棉胎准备天气再冷一点盖，羊毛被估计还用不上呢，过些日子再晾。记得你常常说我不嫌累地折腾，被子都是几种：毛巾被、空调被、蚕丝被、毛毯的、棉胎的、羊毛的根据不同气温选择不同的被子，不停地倒腾。有时拉你一起到楼顶晾晒你会发发牢骚，但当你舒舒服服盖着合适的被子香甜入眠时，你还不是会从心底感到舒坦？如今阳台就可以晾晒了，不用再一趟趟搬到楼顶去，我也轻松了很多。


    不说了，唠叨起来就没个完，总是想告诉你所有琐碎的事情。算了，我还是忘记你慢慢过自己的日子吧。


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    20131027


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 读清韵的《一个人流浪》有感

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    灵魂的孤独注定我们要付出一生的辛劳仍然是孑然一身的结局。


    每个人都注定拥有一个孤独的灵魂，所以我们为了摆脱孤独，不停地寻找不停地走，但即使有人来陪，那一份与生俱来的灵魂的孤独还一样镌刻在灵魂深处，没有人能够逃离。所以也注定无论外景如何热闹、喧嚣，我们都还是一样的孤独。


    但心灵的渴求温暖的希翼还在，我们还在不甘心地探索着、寻找着，与一个个一样在寻找依靠的孤独灵魂一起，匆匆地、匆匆地有时候甚至来不及与擦肩而过的人对视一眼，低着头紧紧环抱着自己的孤独，独自前行，或许纷纷乱乱的人世，繁繁忙忙的生活早已让我们忘记了初衷，也忘记了目的地。


    读了清韵的《一个人流浪》，有所感，所以，写下这段话。


    每一个拥有自我拥有高洁灵魂的人都会感到刻骨的孤独，所谓高处不胜寒也是一样的道理！越是站得高，便越是孤独；越是看得明白便越是孤独；因为芸芸众生都在浑浑噩噩的泥潭里打着滚！你怎样巴望他们能和你的灵魂对话甚至放歌？他们在自己的芜杂人世里乐不思蜀，完全不记得来时的路。


    所以，注定我们只能孤独着、孤独着——


    古人云：人生得一知己足矣！可见知己之难得，知己者便是那个可以了解你心灵和灵魂渴求的人，一生中或许都难得一个，更别说得一个灵魂伴侣来相伴人生。所以得之该加倍珍惜、知足，不得也该坦然，毕竟我们注定了是一个独自孑然的灵魂！


    我们只能怀抱自己的梦想，一个人流浪！。

 请原谅我。

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    当生命处于低谷时，请爱护自己的纯净和善良，培育自己美好的心灵。等待生命的轨迹慢慢摆脱困厄走向正常，甚至美好。


    每一个来临的灾难都是猝不及防的，慢慢地走过去。发生了、无能为力的，就只能去接受，痛是无法避弃的，那么只有抬头迎上去，然后坚强自己的心。就是全世界都放弃了你，你也不能抛弃了自己。但凡有一丝回旋的余地也要竭尽全力，但若没有了，就只好往前看往前走了。


    每一个人的人生都不是一帆风顺的，我曾一直以为自己会顺利幸福地度过这一生，顺顺利利走到一半，我的天却突然垮塌了。常常有人劝慰我，经历是一种财富，是一种叫你成熟长大的历程，但我每次听到都会心悸：我不为我的伤痛和经历叫苦，我只是觉得命运对于你而言是最不公平的，哪怕由我来代替你，由你来承受苦痛，这种苦痛都是会过去的，时间会慢慢抚平你所有的伤痛和苦难，只要你还一息尚存，你就还有希望。每每想起，心便碎若尘埃。


    你离去的日子里我一直以为自己的生命不会再有生机，我以为这一生都不会再有感情再有幸福的家庭，不会去走出这一步。但如今，我走出来准备重新来过，心中对你充满愧疚，你会不会因此受到伤害？我知道你对我的心，你一直以来对我的好，我过得好是你期翼的，想到这些我的心才会稍稍坦然。


    原谅我吧，我不想把这一生就这样过去，我还在希望可以有一个完整而幸福的人生。你给我的已经镌刻于心，我是带着你的一半来走过人生，祝福我吧，但愿往后的日子和你在时候一样幸福美满罢。。

 噩梦

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    贾煜好同志：


    前天去政治处拿了你的因公牺牲证明书的复印件，我在那个阶段一只处于半昏迷状态，在我：你都不在了，其他一切都没有了意义。我甚至觉得你的学术、你的专业、你的思想和成就都已变得毫无意义，更何况一些身外之物。但你父亲却很清醒，他拿起这个证明，连句话都没有告诉我。


    拿到证明书才发现，他居然在你走了不到一个月时间就把这个证明拿到手藏起来，领取抚恤金的手续也在那时候办好了，然后你走两个月时还在和我抢夺孩子的抚养费。真是好佩服！


    除了伤心，便是生出多多的鄙夷！别说我压根就没指望以你的离去来换取什么，我不忍心。就是我想怎么样，以我的心智哪里是你父亲的对手？况且我早已心如死灰，什么对我都已成粪土。他们何至于如此做法？和我的光明磊落比起来，难道他不会有一点点愧疚？


    是啊，他是生了你，养大你。是该得到应该得到的抚恤，但这样正正经经的事又何必如此下作？我早说过会满足他的心愿的。如果和他比，那我跟着你受了这十多年的苦？余下的日子怎么过？孩子还未长大，谁来抚恤我补偿我？谁能帮我一丝一毫来养大孩子？


    我一个人孤苦伶仃地在这异地他乡，你撒手决绝而去，走出这一步是必然，你如何埋怨和责怪我都已经决定，我不能为了守着你空无的影子，辜负了父母辜负了孩子，更加辜负了自己。我对你问心无愧，这么多年我是怎样一心一意和你过那曾经艰难的日子？怎样把你不懂道理不讲礼仪的父母当作父母来孝顺？你是知道的！


    如今，我在母亲和豆豆的一再督促下，在大家的鼓励劝慰下，好不容易下决心走出这一步，你却还来责备我？你若知道我年迈的母亲为了我的日子我的处境夜夜担忧、睡不着觉时，你若能知道我的父母百分之一的心痛时你就不该来责备我。


    你说若有人对我好，你就放手，如今你早已放手，也有人要对我好，你却这样？你让我失望！


    凌晨，你清晰的面容出现在眼前，你说：“我在家早已帮你安排好，你还在瞎折腾！”一脸子的埋怨和怪罪。然后一只手拉着我的手不放，愣是从噩梦中把我折腾醒来。你刚走时就回来告诉我：我已经帮你安排好一切。问题是你帮我安排好了什么？漫漫长夜，我独醒至天明，热泪流不尽的时候，你在哪里？当我伤痛不能自制，撕心裂肺时，你在哪里？当孩子问我：妈妈，我们什么时候才能不孤单？你在哪里？当孩子独自述说：我渴望的父爱啊，什么时候才能再次到来时，你在哪里？这些对我都是摧心肝的伤痛！你懂吗？


    且不说你们家对孩子的不闻不问，也不说他们如何在我最伤痛最无生机的时候怎样算计我们，也不说你的离去给我一生造成怎样的摧残，就说说如今，孩子一天天长大了，眼看就要中考住校读书了，你说我一个人每天回家面对一个诺大而毫无生机的房子，我该做什么？你难道愿意看着我一天天颓废、一天天萎靡、一天天耗掉这生命？你还不至于这么无情吧？你之前的承诺且不说，就是你看着我如今好不容易好起来，想好好过完后半生，你也应该祝福我，不是吗？难道你看着我每天上班就关起门来痛哭不止你才觉得自己有了价值？有意义吗？若如此，我便更加坚定了往前走的决心，原来连你也和你的家人一样自私、无情。


    我也知道你的委屈和老天对你的不公，把你这么多年兢兢业业、勤勤恳恳的努力和成就都在一瞬间夺了去，每每想到你的壮志未酬，我的痛远比失去你而沉重，我内心对你的怜惜和心疼你应该懂。若可能我多么希望可以替代了你！我一直这样想也这样说，苍天在上有神可鉴，我愿意代替你！但老天或许觉得我太过平凡毫无作为不愿意请我去，而把你早早掠去，但这一切我是那么无能为力，我一直说：你若给我万分之一的回旋余地我一定拼了命也要竭尽全力，但你没有给我哪怕萤虫光芒那么一丁点儿的余地啊！你离去后我对所有的人和事都宽容了，虽然说起来会心里不舒服，但我不再计较，没有了你，计较都没有了任何意义。或许大家觉得我傻、觉得我好欺负，但他们怎么知道我万念俱灰的心思？！


    你若有灵也该感应到我这几年是怎么死里逃生、怎么走过来的。你应该心疼我，而不是责怪，更不该用噩梦来吓唬我。你知道我的脾气，我是你用这样的方法就恐吓得了的吗？你的好我都记得，但它不能陪我走过一生，我的身心都需要有人来呵护来珍惜，一生为人是个不易的事情，我是不是该让这难得的一生幸福、有所作为？


    你看到我慢慢好起来，应该放心，应该欣慰，是我们的感情，是你的爱令我没有对生活失去信心，我还希望余下的日子，凭着我的善良、智慧来幸福地过。你该祝福我！


    不要再责怪我，也不要再试图恐吓我，我连死都不怕，我还怕什么？你越如此，我便越铁了心。这一点你应该了解。


    你若还有断不了的情义，就请你帮我开启豆豆的智慧，令她的人生美满幸福，顺顺利利。


    w


    2013、11、13


    。

 家的味道

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    小时候，从隔壁村念书放学回家，经过华草如织的草原，远远望着自家烟囱的袅袅炊烟，这便是家的味道！


    那袅袅升起的炊烟，是母亲在准备一家人的晚餐，牛粪的炊烟散发着草木的清香，它是每一个归来的儿女切切地回家的心念。


    看着自己家烟囱里有随风飘散了的炊烟，小小的内心生出一种安然一种安心：母亲在家。每一个母亲在家的日子都是儿女们的节日，是他们心灵寄居的旭暖温床。


    远走他乡很多年，城市生活中，很少有炊烟升起，草原上平坦的地面在夕阳下看到远远近近的炊烟的美好画面已经迷失很久了。偶然闻到附近的居民来烧一点杂草做肥找一块巴掌大的地方种菜的草木烟味时，便深深地深深地呼吸，恍惚间回到草原回到家，深深地体味着这恍似家的味道。


    小时候肚子总是饿，每每回到家，伴着草木灰的烟味还有笼屉里热气腾腾的蒸汽，期间散发着香甜的馒头味和包子味，这也是记忆深处家的味道。


    还有母亲身上伴着青草味道和泥土味道的独特味道，这一种无论爬过千重山涉过万重水都铭记于心的味道，是一生都惦念着的家的味道。


    成家立业后有了自己的家，家的味道便是自己双手创造出来的味道：每一件衣服清香的肥皂味、晾晒被子浓浓的太阳味、厨房里“噗噗”冒泡的汤锅的味道，“哧哧哧”喷涌着米香的高压锅的味道，每一道菜发出特有的香纯，都是如今家的味道。


    每天小孩子放学归来，我便从厨房探头出来，孩子不知道是否也像我小时候一样体味着享受着家的味道？有意或是无意，每个人都在自己的记忆里保留着一份独特的母亲的味道，一份独特的家的味道，它将伴你一生，那是记忆深处最温馨安心美好的味道！


    随着日月的轮转，家的味道永远都不会远离了你的记忆。。

 忍不住提笔

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    年轻的时候，拼命的想离开家，走得越远越好，好像所有的希望和美好的未来都在最遥远的地方。觉得人生是那么漫长，会有无限的时光来圆自己的梦，从没有考虑过有一日会后悔；从来没有想到随着日子一天天如水般流逝，心却不断地思念着家乡，不断地涌出回家的念头。


    虽然还没有垂垂老矣，但却像年轻时拼命离开家一样的心情，心底里无限扩张的愿望是：回家！


    虽然也清醒地知道：回家也再不可能是年少时的家，父母已经给不了自己任何的裨益，但那份渴望和焦灼却与日俱增。


    或许也是因为如今的自己不再有一个人撑起那一方天空，不再有任何依靠，凡事都要一个人来承担，生活的大大小小的任何事情都要自己去操劳和操心，困了、累了、难过了再也没有人可以诉说，没有人可以为我挑起生活这副担子，无论如何都要自己来扛。


    我是一个柔弱的女人，虽然要强也刚强，但心底里的委屈和艰难是怎么可以排遣的？心底里这一份痛苦或许一辈子都不会淡薄了。


    每一次孩子不舒服，看着孩子难过的样子，心里就生出无限的孤苦无依，若你在，孩子便多一份关心和照顾，我也不至于如此无依无靠。心像被蛆虫蛀空一样空廖无比，无处安放。


    我这人生到底要怎么过？可怜了的是我的孩子！我从有了她就决定要给她人世间最多最好的爱怜，我要让她每一天都幸福快乐度过，我要她成为世界上最快乐最幸福的孩子，我是那么努力做着一切，我以为凭着我的努力和德行就可以做到，不曾想这个世界却彻底毁了我所有的梦想！我一直期盼着的幸福家庭没了，孩子快乐的童年也没了，我是那么无能，那么无助！


    我还在努力地活着，为了给孩子一个相对而言幸福的日子，我竭尽全力，我用自己羸弱的肩膀扛起这片残缺了的天空，我尽自己最大的努力希望可以做到她失去你的庇护而受到最小的影响。但我始终无法取代了你，也始终做不到完全替代了你，我知道孩子也在时时思念着你，我不敢说出口，我只有尽力来最到最好，让我的爱来弥补你的缺失。


    你若有灵，看到如今的我和孩子，该是怎样的心境？我不怨你，但我真的好难过。我始终走不出的是自己的心，我其实始终明白这一点。往后的日子，我不知道会怎样，会不会还能有一个幸福的未来，我不知道。


    我不求其他，我只求你护佑我们的孩子，保佑她一切都顺顺利利，看护她平平安安长大，保佑她一生不再受到任何伤害和坎坷，好吗？求你！这一生，你的离去给她的已是最大的伤害。


    我知道你已皈依佛门，你弃我于这遥远的他乡，我也不怨你。我只求你这一点，你慈悲为怀，一定要做到！好吗？


    。

 回不去了吗?过去

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    恍惚间总是觉得可以回到从前，回到幼小、回到年轻的父母身边，有时想：其实时光不也是可以回去的吗？只要你想着过去，过去便回到了现在；若在梦里也是一样回到你希望的境地，不是吗？人一日的睡眠不也占据了我们1/3的时间？


    常常看着镜子里的自己，突然间似乎不曾相识，这个是我吗？常常这样心惊地发问。也常常想莫非我们真的是自己？真的过去了就不能回还？消失的真的永远都回不来了吗？也常常不确定，不能给自己一个明确的答案。


    所以对我，写作、写下一些东西，似乎成了我唯一觉得是有意义的事情。和友人谈起：要流芳百世的事情。他觉得可以流芳百世是件值得欣慰的事。而对我，我则认为这似乎和具体的某个人没有任何关系，若一个人不在世了，所有一切对他而言还有什么意义？


    先生原来是个颇有建树的中医师，他的聪明智慧是绝对地凤毛麟角，他在的时候他的思想他的作为他的成就和他对学术界以及他的病人是那么意义重大，而他的离去我觉得一切对他都没有了意义，有意义的只是对他人的裨益。他的所有努力和成就对他已谈不上意义。


    若我们生活的空间，真的存在不同维次，他在他的维次空间，是否可以感受到我们的情感和思念？似乎可以通过不同的沟通渠道来做到他的意义？虽然每次的梦境都是那么真切那么不同寻常，但梦的虚无缥缈我还是不能完全信赖它。


    但也会常常生出一些恍惚的想法，有时候莫名地语言、对话会出现在耳边，似乎是两个不同的人在对话给我听，也有时候是不同的自己在以不同的身份讲同一件事情，有时候突然间清醒后还会回忆刚刚的场景和对话内容。有时候也会是母亲的话语在耳边萦绕，有时候也会是他的话语在反复叮咛，这或许也就是科学家说的白日梦，它不仅仅是指有明确意识时候所做的美梦，也泛指在咪咪瞪瞪时候的泛意识的白日梦。


    我天生是个极敏感的人，对一些人心和人性的东西都有极微妙和准确的判断，甚至有时候一个眼神就能确定一个人的秉性，也有时候对一些奇妙的东西能捕捉到它的踪影，比如若一个地方有什么不对，我的后背就会莫名地发凉，就会心跳加速莫名地恐慌。我的预感和我的莫名恐惧都会事先出现，但我却不能明确它的预示，所以经常怀疑自己是不是神经过敏。而所有这一切都在我不是很清醒的状态下出现。


    或许大多数人都在浑浑噩噩地过日子，从来不过问内心，而我是个经常回顾内心感受的人，凡事都走心，所以有时候也会觉得心累，但若没有了心，没有了心灵的感受，为人还有什么意义？所以当有人说生活愉快了就好，而对我精神的愉悦或许更加重要。若没有了心灵的感受和精神的愉悦，我们和猫猫狗狗还有区别吗？


    回想到成长的点点滴滴，才发觉走过了多少的岁月呵！好像是一转眼就已经沧海桑田成为了回不去的过去。我就从一个懵懂少年活到如今的不惑，细想还是走过了那么久远的过去。


    那个深秋一个灿烂的午后，小小的兄妹三人把农业社拉柴草撒到地上的零零散散的麦秸秆，搂巴回家。和妹妹把小学校的煤渣筛好弄回家。


    那个草原的夏日，明晃晃的太阳，清凌凌的小河水，和妹妹拔完猪草，在那个恍若仙境的地方洗澡戏水，那是久远到记不清的场景，所以一直以为那一次我们真的是莅临仙境，以为后来真的没有再找到那个地方。


    草原的初夏清晨是清爽迷人的，在吉生太乡初中的校园外，我在朝阳中迎着风儿背诵课文。还曾经逃课和一个要好的同学去小河里抓鱼。


    高中时教室后面的野沙枣树，我还趁人不注意，放下淑女形象爬上去摘枣。二毛钱一杯子的沙枣是高中时候偶尔可以打一打的牙祭。


    那个大雪纷飞的冬日，早早起来去赴一个喜欢已久男同学的约会，可惜却没有见到他，恨了很久。后来才知道他的父亲夜里突然脑出血在医院急救，他因此辍学的事。那时候是那么地稚嫩和简单，只是青春的菛动，从不多一丝丝余外的考虑。


    走远了！都已经久远到没有了感觉，只是存在于记忆深处的一抹颜色，但却是串起了我的人生。记得的大多是一些细细琐琐的事情，而我们记忆里这些曾经温馨而微不足道的画面倒是被记录了下来。那些看似重要的、刻骨铭心的场景常常被我们无意识地埋藏或者淡忘或者选择性失忆。


    人其实很奇怪，不是吗？那些你本应该记得一辈子的事情无论极度高兴、极度悲伤或者极度难得的事情，往往不再我们的心里，装进心里的常常浮现出来的是那些细微的眼神、笑容、一句轻飘飘的话语，因为这些微若尘埃的琐碎却每每带来一个生动的画面，带你回到过去，回到从前。


    昨天已经成为过去，今天正在消失，这一句话写出来时候就已经成为历史，而我们就是在这无止境的历史流逝中慢慢走过沧桑岁月。


    你可以不回顾昨天，但岁月却不肯饶过你，她会肆意在你光洁的额头利刻印记，会把你的生机若剥茧取丝般一丝丝抽离，你在她不知不觉的摧残中慢慢走到未来，而未来与你还有什么希望？


    轮回的路上，总是还有希望，是吗？而我们的每一天难道不也是在轮回路上吗？慢慢地，所有的心都被盘剥到廖无神迹，所有的希望都由此慢慢远去，剩下的我们只能活在自己的恍惚中，做着似乎一直在做着的梦。


    而与一个有着自我、有着心灵、有着灵魂的人来说，所有的希望和摧残都将是她历史也是未来的支撑。


    。

 心牢

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    贾煜好同志：


    我知道你一直在，一直跟随着我，看着我做的一切。是吗？


    梦中你生气地责备，拉着我的手不许我离开；饭没有煮熟，菜没有炒熟，我知道你在表达自己的意见，你在阻止我往前走一步；突然间的跳闸也是你的作为吧？若不是，为什么会那么巧合？你这样费尽心思的做法是要做什么？你是在阻止我这一次的行为，还是阻止我所有以后类似的行为？


    其实，我理解你的用意。静下心来，我也知道我该一个人安静地舒适地过完此生，守着你的爱你的疼，靠我们之前的美好来延续我仍然存活着的生命。人生短短几十年是不是该了然于心而后坦然地面对如今的境况？


    我也在想：你或许不是小心眼，你是在试图保护我避免我受到伤害，你知道我的心是那么脆弱那么晶莹剔透，不是吗？毕竟人心多勖瘀，你担心简单的我会受到不必要的伤害，对不对？你也知道应付生活，对我是绰绰有余的，我完全可以胜任了这副生活的担子，是不是？


    其实我早已习惯了没有你一个人的生活，不过是少了一个说些私心话的人；不过是少了在病了痛了难过了脆弱了的时候一个嘘寒问暖的人；若不能找到一个心灵相通、惺惺相惜的人，找不到那个如你一样了解我的人，多出瓜葛和累赘还是不值当，是不是？问题是我早已说过，这个世界上，不可能会有第二个你这样的灵魂伴侣来伴我的余生，也不可能有你这样的好待我的人，就连我妈妈都不如你对我的爱和宠，我还能期待他人吗？


    或许已经注定了，没有了你，我只好一个人走过这段孤零零的人生。你知道我无论身处何方，在做着什么，我的心我的灵魂都没能放下你。这一辈子已经再也放不下！


    妈妈说是你上一辈子欠我，这一辈子来还，所以你对我无限地好就是要快快地还完所欠然后离开。是吗？我想不是的！一定是搞错了，一定是我欠你的，所欠颇多，然后你来讨债，对我特别好，然后留我在这人世间受尽心灵的酷刑！这么说是上一世我一定是你的仇人，这一生你来报仇，让我在这人世间受尽折磨。但我的心却宁愿守着你的好而死死关闭着，不管发生什么事，心总是固执地守着不肯走出来。这便是你为我编织的牢笼，我把自己困在里面任我的大脑如何你所谓的“折腾”，我的心都已被你死死的扣在其中。


    所有的爱恨对我都已是虚妄，我现在拥有的是一颗安然、平静的内心，不管是你报仇来毒害了我的一生，还是来还债毁了我一生，对你：目的已经达到！并且或许我们几世的恩怨也都该了结，下一世无论我们是否有缘相遇，我都希望我们可以拥有幸福美满的一生。


    今生，你该放下，无论我有怎样的行动你都该了然，我不过是在度过这无聊的人生而已。作为一个人、生活在社会中的人，我只好去适应，不是吗？


    唉！此生就这样被你毁了，却生不出对你的怨恨。


    w


    20131129


    。

 心总是不经意就被打动

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    每次听到《西海情歌》都忍不住泪流满面。他的苍凉和悲戚以及广阔的空寥寂漠，从灵魂深处感染着我、震撼着我，那是置身荒野再也找不到那份纯洁刻骨铭心的真爱，找不到心灵的寄托、找不到灵魂的共鸣之后镂心的悲伤和无奈！


    自你离开以后


    从此就丢了温柔


    等待在这雪山路漫长


    听寒风呼啸依旧


    一眼望不到边


    风似刀割我的脸


    等不到西海天际蔚蓝


    无言着苍茫的高原


    还记得你答应过我


    不会让我把你找不见


    可你跟随


    那南归的候鸟飞得那么远


    爱像风筝断了线


    拉不住你许下的诺言


    我在苦苦等待


    雪山之巅温暖的春天


    等待高原


    冰雪融化之后归来的孤雁


    爱再难以续情缘


    回不到我们的从前


    一眼望不到边


    风似刀割我的脸


    等不到西海天际蔚蓝


    无言着苍茫的高原


    还记得你


    答应过我不会让我把你找不见


    可你跟随


    那南归的候鸟飞得那么远


    爱像风筝断了线


    拉不住你许下的诺言


    我在苦苦等待


    雪山之巅温暖的春天


    等待高原


    冰雪融化之后归来的孤雁


    爱再难以续情缘


    回不到我们的从前


    还记得你


    答应过我不会让我把你找不见


    可你跟随


    那南归的候鸟飞得那么远


    爱像风筝断了线


    拉不住你许下的诺言


    我在苦苦等待


    雪山之巅温暖的春天


    等待高原


    冰雪融化之后归来的孤雁


    爱再难以续情缘


    回不到我们的从前


    是啊！只有在那片热土之上升腾的热情和热爱，才是高原人永远丢不掉的沧桑和灵肉之巅精华所在！


    刀郎独特的荒凉、沧桑的嗓音加上这样的旋律和歌词，难道不是唱给我听的吗？我的内心可以感受这深层的精神富裕却是一无所有的贫瘠。也只有生长在那片热土的我才会若置身高原之后，天地广阔却空旷到寻不回自我寻不回曾经寻不回你的爱恋也寻不回自己的灵魂之后无法摆脱的寂寥！


    听着大家说到同事爱人的病所致的人财两空的现状时，他们说的是现实也是合情合理的话，但他们哪里知道，他就是倾其所有也愿意她多在一天的心情和感情啊！若老天可以给我这样的机会，我宁可弃了我的所有的所有，来换回你，哪怕是你残疾哪怕是不能自理我都愿意陪着你到地老天荒。可是，我连这么一点点的机会都没有啊！


    。

 我买车了

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    贾煜好同志：


    我要告诉你，我买车了。是铃木的天语，一起所有的费用要十万多一点。


    还记得你2006年去读博士，我一个人带孩子，豆豆刚刚上小学，孩子的适应能力很强，虽然也出现了一些小事情，还算省心。在你读书这两年我也没有闲着，2007年我和单位几个同事一起报名考了驾照。你还说我有远见卓识呢。


    2008年我又利用业余时间话半年功夫去学习了营养学，考取了高级营养师资格证，2009年你回来做课题，我还准备去休心理学，你不太赞同，你说我是一个非常感性、心软的人，如果做心理指导师，自己也一定会受到影响，于是我便没有坚持去学。那时的我一样还是意气风发的心性和状态。


    2008年你就开始上网搜罗、了解各种车型，你说我已经有驾照，应该尽快买辆车给我，也好上下班方便一些，不用再风吹日晒雨淋的，也不用辛苦去挤公交车。我说我喜欢丰田的紫色雅力士，那时候的雅力士在街上跑得还很少，你说它很适合我的气质和性格，我问你是什么样的气质，你说：干净、利索、小巧、朴实而不失端庄，况且紫色一直是我喜欢的颜色，你大抵同意了，那时候要只裸车就需要11万多，买下来可能要13万左右。我有点犹豫，你说奔驰出来一款小轿车，二十多万也可以考虑，但我不想在这种消耗品上花费太多，我们还面临着买房这一大笔花销。所以，我就把这件事拖下来，没有去做。


    2008年底经融危机严重起来，红木家具的价格降到了前所未有的谷底，于是我把视线放在了家具上，你把准备买车的二十万交给我去买家具，你说等等买一辆十万左右的车给我先玩着，往后有钱了再买好的。


    我看着你轻松地说买一辆十万的车居然是“玩”的表情，哑然而笑。我知道凭你的本事，半年内就可以把十万的车买给我了，这绝不是大话。你说等你抽出时间，自己去学个车考了驾照就买一个够档次的车回来呢。


    2009年你回来做课题，我在七八月份把最后一批红木家具买回来。家里大抵能用得着的家具都已变成了酸枝木的，我没有买草花梨家具，我主要考虑到它的升值问题。我既喜欢酸枝木家具的厚重感，也希望它可以保值甚至升值，我用的同时还可以把现金变成储存的货币留给豆豆，这种家具是越用越好越值钱。豆豆的卧室用具我没有买，我是怕说这么小的孩子用这么贵重的东西不好。


    2010年你到凭祥去挂职半年，接触了红木市场，你主张给豆豆也买一套红木家具，那时候的酸枝木已经翻了两倍的价钱，于是，我觉得没有必要买这么贵重的给孩子，我们就商量买了一套草花梨的家具给豆豆，那也花掉三、四万块钱。


    你为了豆豆的这套家具可是费了不少心，因为你不在行，又担心质量又担心买贵了，我们几个朋友开车过去时，你已等在南山红木家具市场，见到我以后的兴奋和激动，眼睛亮晶晶的像个孩子一样。


    你拉我去你看好的一家店里的家具，我再一次肯定了你的品位和眼光，很漂亮、厚实、洋气的大床，有五福临门的蝙蝠雕刻、多子多孙的葡萄、还有篆字寿，这便是“福禄寿”三星齐聚，寓意也很好，形式也很好看，材质也是很大块的木头，于是没有太多讲价就买下来，你又费了好多时间和精力为豆豆物色了一个大衣柜。我起先不觉得它很好，越放得时间长越觉得它的花纹漂亮起来了，并且它的各块柜板居然是一棵树的材料，这是最好的，上面的“鬼脸”是黄花梨才有的特征在豆豆的柜子上居然有，这说明了它的品质上乘。


    你看上的酸枝大书桌也是全市场独一无二的东西，我暗暗佩服你的眼光和内涵。老祖宗的文化看来已经被你学到了一定深度。


    这样一来二去，车子便被耽搁下来，后来有单位的顺车搭来上下班，我便想等到我们安排好房子再买车，不想给你太多生活的压力。


    你离去之后，我已经再也没有了生机，除了实在推不脱的事情去做以外，我不做任何事情，我没有了活力也没有了心力，所以一直没有把买车这件事放在议事日程，去年房子已经搞好了，今年想着把车子搞好吧，大家都已经开着车了，只留我自己没车，心里也有些变扭，于是才想到买辆车。


    也看了一些不同品牌的车，看到天语的那一瞬间就喜欢上了它，你说我是个十分感性的人真的是对的。它的大气不失玲珑的外表，以及炫红的颜色，和无视觉死角的车窗，还有车座的舒适度和底盘高度，车轮的宽度，还有维修保养费用的低廉，以及市场的成熟度，是我下决心买了它。


    如今虽然不用为钱担什么心，但没有了你还是觉得能省尽量省一些，豆豆的开销我觉得合理的一点都不会克制，尽量满足她，她还说她属于“穷鬼”一类呢！呵呵，我只是怕她太过有钱会把心思花在花钱上而耽搁了前途。但愿她能慢慢理解妈妈的用心。


    这个周末是豆豆14岁生日了，这孩子最近好像又长高了，我只到她眼睛的高度了，我记得我那会也差不多是到你鼻尖的高度，看来她的初中毕业高过爸爸的目标很容易就实现了。


    她求我过生日给她的礼物我答应了，一年一个生日给她开心地过，我也心里舒服一些。你会回来看看吗？看看你的豆豆我带得怎么样？你该犒赏我才对啊！


    最近的学习和状态都还不错，在我的威逼利诱下去上晚自习，还不错。换了一个数学老师，豆豆很喜欢，看到她更加用心地温习功课了。


    就像我上初中的时候，条件相当恶劣，每天早上起床都会想：今天有没有我喜欢的几何老师和物理老师的课程，这便成了我克服困难坚持好好学习的动力。现在的豆豆应该也是这样的状态，毕竟学习这件事实在是一件枯燥乏味的事情。如今的被动学习对于豆豆是一种痛苦，她能在如此枯燥痛苦的境况中寻找到坚持的着力点也是好的。


    车行刚刚通知我13号就可以提车了，我却没有一点点激动和向往，我不着急着呢。


    呵呵，告诉你一个秘密：我利用他们不同车行之间的竞争，成功地多得到一些实惠，你说我是不是还是挺聪明的？


    那是，俺什么时候都是能干聪明的，不是吗？豆豆当然要比我强了，有你的聪明智慧的遗传加上我的古怪精灵，我们的女儿想不优秀都难！呵呵呵，你该又刮我的小鼻子了，我真的不是吹牛的，不信你看着！


    不和你闲扯了，我该写我的书了，争取明年把它修缮完工，然后再一鸣惊人！


    吹吹牛还是不错的！


    呵呵呵！


    w


    20131210


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 不负人生不负心

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    今天上午去医院看望一个86岁病入膏肓的老人，看到坐在抢救室外一样老态龙钟的奶奶，心中充满感动，是怎样的缘分才得以陪伴了一生？过去常常看到两老互相搀扶着散步，好生羡慕。有一个人相扶相持、知冷知暖便是凡人一生的追求，但若不知冷暖或许还不如一个人来得自在和安然，无论过程如何冗长告别世界终究是一个人的事情。


    谁也替不了谁什么，所有的路都要自己走。其实有时候孤单的只是心灵没有寄托，灵魂指定是孤单寂寞的，每一个人的灵魂都在独自飘摇。


    若能有一个心心相印的伴侣便是人一个轮回最幸福的事，若没有也是很正常的事情。我能曾经拥有，应该感恩，不该再生出过多的奢望。


    虽然不再做临床医生不用每天面对生死，但住在医院家属区，周围是广西几大医院：医科大附院、区医院、303医院，市一医院，每天晚上下班后回到家里都能三五次听到急救车拉响的警笛声“呜哇、呜哇、呜哇——”，那便又有一个生命在生死边缘挣扎。


    自你走后，我的内心就再也没有惧怕过死亡，只是在惧怕生病，生病了人便会脆弱起来，情绪就会低落，就会生出一堆的心烦意乱，会觉得凄惶，会觉得生不如死。但我始终相信人的大运都是天注定的，大灾大难都是上天早已安排好的，惧怕是没有任何用处的。只有坦然接受命运的安排，水来土掩吧。


    这些日子不懂为啥，大哥的情绪也很低落，似乎多次谈论到死亡的话题。我从不忌讳死亡这一与身俱来无法逃脱的宿命，也没有因为你的离去而避讳它，我从内心是可以理智面对它的。或许正如刘力红老师所说，我可以面对任何事情。但我的情感还是原来的脆弱，看到生离死别一样还是会深深伤悲。


    从医院回去的路上，他们谈起几个熟人青壮年的猝死，个个都是身体很棒的人，却在一瞬间就去了。我知道那是大面积心梗所致，但我更加相信那是上天给他们安排的轮回之路。区医院急诊中心也是一位博士，在急诊中心值班之时，突然晕厥，一秒钟都没有耽搁的抢救措施没有能救活他。所以对你的离去我也释然了，只是希望我离去也可以一样干净利索，我不在乎生存时间的长短，但若能陪豆豆长大，把接力棒交出去，我便可以安心而去。


    对你还是有一些埋怨，甚至不想下一世再遇到你，可能也不能够了，你皈依佛门我却注定还会在轮回的路上受尽苦难，什么时候可以摆脱情执什么时候才能脱离苦海吧？这是自你离开以后我已明白的事情。


    但做人的贪心仍然没有遗弃，我仍希望后半生可以有一个如你一样心灵相通的人可以相伴，但看看眼下个个都是俗物！没有可以和我的思想我的心灵顺利交流的灵魂，有的是深陷世俗的粗俗和贪念，我的宽容和大度反倒被人以为是可以贪小便宜的纵容。还有的是自作聪明，你知道聪明、洞悉人性若我，我会不懂得旁人的用心和居心？所以，看来以后的路只有自己走。


    母亲一再央求我不要独自一人，但她哪里还能了解如今的我已不是一个只求温饱或者过寻常人柴米油盐日子的孩子，我早已在你的影响熏陶下长大成人，我早已有了一个不再世俗的灵魂。若把生命的精华浪费在一个俗人身上，那不是对牛弹琴？白白糟蹋了？所以，你或许对我的恐吓也是在帮我平稳度过此生而不辜负了。


    经过了几个月的思索和行动，内心渐渐从一种没着没落到心急如焚再到安然平静，如今我已可以安抚自己的心，为人：上孝敬老人，下疼爱孩子，管理好自己，与人为善、慈悲为怀，此生便是算坦然了。你的父母我也不再联络，心中对你有愧一样的感觉，但我知道我杯水车薪的资助或许对他们也是一种被再次提及的痛，我自己不愿意多提及你，心受不了如此的折磨，他们也一样啊！我知道我有多痛，他们就有多痛！


    有你留下来的生活基础，我不用为生计费心劳神，且做好自己喜欢的事情，也陪着孩子好好过下去。


    足矣！


    。

 又一个冬天了，你冷不冷?

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    贾煜好同志：


    又是一个冬天到来了。你冷不冷？


    记得小时候，总是喜欢冬天那白色洁净的世界。可以肆无忌惮地在冰天雪地里任意玩耍。不用再想妈妈还没有从地里回来，不要想该给猪拔草，给鸡喂食


    塞北的冬天是美丽的，是自由的，是逍遥的，是记忆里最放松无忧的日子。


    如今或许是老了吧？动不动就想起小时候，就想要回到过去的日子。


    到了南宁之后，这里阴冷的冬天一直是我不喜欢的，不喜欢阴雨连绵，不喜欢屋里比屋外冷！穿多少衣服都一样冷到骨髓的寒气怎么都抵挡不住。


    如今更加讨厌这样的冬日！没有一丝丝暖意！无论生活还是人生都是一样冷冰冰，仿佛永远没有尽头的寒冷充塞入每一个缝隙，让人没有一点点希望和暖意。


    今天去办买车的手续，一边在感冒，身体不舒服；一边也毫无心机毫无喜悦之感，似乎在办着一件于己无关的事情。想一想那是十多万块钱的事情，居然对我没有任何地感触了。还记得那时刚来这里生活的窘迫，买一双像样的鞋子都会心中充满喜悦，或许是因了那时的年轻？对一切都充满向往，总是在有限的生活中寻找着丝丝缕缕的快乐，对生活的困苦和艰辛都不曾在意，总想着有你在，一切都不是困难。


    如今有你为我们留下的生活已经无任何困窘可言，但没有了你，这些对我已没有丝毫意义了。任何物质上的东西都不能再给我丝毫的喜悦和快乐。你的离去已带走了我此生所有的快乐，无论我怎么努力想要自己快乐，想要让自己潇洒一点过人生，但也只有自己懂得这是不可能的事，此生都不可能了。


    又该年关了，你知道每一个节日对我都是摧心肝的受难日！想回家，和父母过年，但对你的思念和苦痛在心中的集聚在父母面前的隐忍有多难！


    音乐频道在放高林生的《牵挂你的人是我》，还记得吗？在第一次去你的小屋，帮你看房子，晚上你的小收音机里放的就是这首歌！随手写下来的歌词在你的草稿纸上，你还以为是我自己写的，很感动呢。20年了！你我相识是20年前的事了，以为可以相伴一生、地老天荒、不离不弃呢，一颗心没有过一丝一毫的偏差，跟随着你，这么多年都不曾改变过，你却弃了我！彻彻底底地弃了我！这比背叛更加残酷，你知道吗？若是背叛，我虽然痛苦，但有你在，即使我们不能相伴到老，但我可以看到你安好，便是心满意足了呀！你是如此决绝地把我推入万丈深渊而不回头啊！


    感冒几天了，每晚都在迷迷糊糊中看到你的脸，又不记得具体的情节，或许是我实在太过想你了吧。天气冷了，你冷不冷？我不知道你的世界也像我们的一样吗？没有了我为你添衣置被，你会照顾自己吗？天又冷了，多穿衣服，别舍不得花钱。钱只有花了才有价值，不是吗？


    你说我该怎么办？这没有了你的漫漫长日我怎么度过？豆豆开始上晚自习，我一个人好孤单。我担心这样下去身体出问题，但又能做什么呢？书仍在写，我想把我们的故事演绎了以后写下来，也为了纪念你，我会把它好好写完。豆豆的成长点滴也在写，我想等她长大成人时作为她的成人礼送给她，其中记录了她的成长和父母曾经的心血和关爱。有你的一言一行在其中，也算给她你一些信息吧。


    这本《自捡残花插净瓶》写满了我对你的思念和“怪怨”，也是我渲泄伤痛和难过的地方，过年若回家我就不去看你了，过完年回来去看你，我把它都打印出来烧给你看。买车有我一个隐晦的心愿你知道吗？就是我可以随时随地去看你，虽然我知道你不在那里，但我还是想去那里静静地坐下来陪陪你。


    这个年过完，你就走了四个年头了，对你的思念没有丝毫削减，还在一日日折磨着我，一日日跟随着我，无论我做什么我都是在你的影子里存活，会记得你每一个微小的动作和每一个眼神


    冬天了，没有你在身边暖暖的相依，一个人盖一个巨大厚重的羊毛被好像还是有寒意袭来，心若没有了温暖，大概呆在火炉里都不会有暖的感觉吧？


    此生，已无乐趣了。


    天冷了，记得加衣！


    你还记得豆豆的生日吗？已经过了，豆豆已经长大了，她会把生日的事情都自己打理好，还记得照顾妈妈呢，你放心吧，在我的呵护下，她会健康成长的。只是你多少费费心，帮我看护她的安全。上放学时帮我护佑她！


    w


    20131218


    。

 活一回简单的人!

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    终于决定改变原来的生活方式和处世心态，来过市井人生的世俗生活，来体会那一份庸常而微緲的喜乐。


    看着别人为了一粥一饭一花一果甚至一言一语都能快乐起来，而这样的快乐早已不在我淡薄宁静的生活中，常常在想我从什么时候开始对一切似乎都不在放在心上，不再为生活中点点滴滴的喜乐而动心的？似乎我一直就是一个没有情趣的人，但不是啊！小时候的我是那么古怪精灵淘气调皮的啊！是岁月将我的情绪渐渐埋葬了，所有的得失和喜乐在我都变得那么无所谓。如今回归旧里，不知是否可以唤起那久违了的平常快乐。


    人生的路或许都是要归于平淡和无为吧。


    不过看着好多老人家都为了吃到一餐好饭菜便喜上眉梢，觉得不可理解。现在的我却早已对吃食这样的事情没有了任何趣味，而记得小时候我是嘴馋出了名的孩子，我为了吃到别人家的奶，谁家生孩子奶不好被新生儿吸出来，我都会屁颠屁颠地去吃，不懂吃了人家多少初乳？在物质贫瘠的年月这给早产先天不良的我增加了多少营养？老天就是这样安排的，否则我可能早就夭折了，却因为没有忘却吸喰的动作而得以延续了生命。


    改变是在无声无息中发生的，当你发现现在的自己已经完全不同过去的自己，不只是皮肤开始松弛、皱纹爬上脸颊、黑发染上银霜，你会发现你的心态再也不是过去的样子，你再也不会把一些原来在意的事情放在心上，再也没有了激情澎湃的时刻，没有了脾气没有了心事没有了任何渴望的时候，你才发现岁月真的不仅仅改变了你的容颜，她甚至整个颠覆了你！


    而常常人们会为了老人家还有一份童稚而赞赏予他，是啊！在这不经意的岁月流逝中，多少人早已被洗去所有的脾性，人变得太过平淡而无味？！


    回首没有多久的人生，我似乎走了很久，走到心中再无希翼再无渴望再无感慨再无追求，一切都在日出日落中平平淡淡地过着，我却安于这样的日子，不曾真真正正地思考和努力！


    活一回人，就简单地活一回人吧！享受那简单的生活带来的庸常的喜乐！。

 又一个新年了!

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    2013就这样过去了。


    这一年对我有什么收获？


    细数起来好像还不少，几部作品都日趋丰满了起来，一年之间差不多码了80万字，虽然一些只是录入，但其中所花费的时间和心血都是不小的。


    终于把早已计划要买的车在2013年最后一天开回了家，也算是2013年的收获吧。看着崭新、漂亮、喜欢的新车心情也好起来。


    虽然对早已在计划中的车没有太多的激动和兴奋，只是平平淡淡地看着，但心中也还是安定了很多。


    如今车、房都已到位，孩子的教育也在一步步上升中，至于之后的教育基金和未来的安排也已经妥当，生活完全没有负担，似乎剩下的只有享受生活，陪着孩子长大，做自己喜欢做的事情了。


    在情感和心理回复阶段，也差不多完成，基本走出了过去的阴影，从心灵深处终于可以面对阳光了，也迈出了至关重要的一步，虽然没能在2013如愿以偿，但相信凭着我的心地、为人、努力，在每每的努力中可以达到我所期翼的目的地的。这一点我始终信心满满，相信老天不会辜负了一个善良、努力、知性、智慧的女人。


    过去的无论困苦快乐都已尘土依旧，未来还需要好好努力，无论世事还是心灵的成长都要用心去对待。不管世事如何沧桑我都还是我，一个坚韧、好强、知性、善良、踏实、努力的我！


    这一年需要感谢几个走入我人生旅程的人：中华、敏学、再也没有理了、瑕虎鱼、thiner虽然我们只是在虚幻的网络相识交流，但你们的到来都从不同的方面给了我成长的新元素，虽然或许日后我们会别过再不相见，但在我的岁月中你们曾经走过，陪我度过了这一段我心理、情感、思想最困苦不堪的日子，我完成了凤凰涅磐的飞跃，要谢谢你们给予的帮助和鼓励！


    2014马上到了，我希望在这新的一年里可以完成几件事：把《走过蒙古高原的生命》保质保量完成；生活上更加精致和遂心；孩子的成长上再多一些耐心和指导；感情生活上也希望可以找到那个可以一生相伴惺惺相惜的人；给侄仔的毕业分配助一臂之力；帮父母把身体调理到最佳状态；把房子装修好出租；如果可以化解心中郁结，便把股票的事情搞好，算是真正了结了过去，开始新生吧。


    不管世事如何，我还要努力让自己的人生过得无悔无畏，但不可无为！。

 新年随想

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    其实我只是在世事中等待，如今的每一日其实是在为那一天铺垫，等待可以满足了我所有期望的那一天，与身俱来的苛刻和凡事追求完美令我无论如何都没能辜负了自己的心，且行且待。


    07年就拿到驾照，世事沧桑，一耽搁就过去了6、7年的时间，这段时光是我生命在幸福的巅峰和万劫不覆的地狱中沉沦，如今再摸车的感受是恍如隔世的离愁，好在阳光耀眼还不致阴霾遮了心眼。这样的感觉相信没有人会有，或者会经过心灵，唯独我是那么深深体味着人生中的每一种情思变幻。


    是在想把每一个心思的微妙变化和思想的更迭都用笔记下来，但常常语言显得那么贫瘠和无力，找不到恰当的词语来表达心中时若惊涛骇浪、时若细雨清风、时若离世远行、时若万事了然、又时若懵懵懂懂的任何一种情形和状态，只能用心去感悟去体会去看清。


    但常常又不得不回归世事，来用我本不擅长的处世能力来周旋其中。平生最怕的是斡旋与人事，尤其中国人的心思之千丝万缕、九九十八弯的叽哩拐弯我是最头痛的，好在老天不曾为难我，给了我一副和善的微笑，世事无法结了之时，把一副善意的微笑挂在脸上倒是诸事好说了。


    凡事若只要自己的努力就可以成功，不用费尽心思去揣度人心，我想是最好的。可惜世人已不再是简单的物种，心灵和灵魂早已误入藩篱已久，没有了澄明，想我这样没有心力和心机的人便疲于应对，只求上苍垂怜，不要捂了所有人的眼，虽然曾经拥有，但我还是想奢求能留得一颗澄澈的心与我顾怜。。

 再唠叨一次吧

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    贾煜好同志：


    本来忍住不想再和你唠叨，强迫自己淡忘了你，或者刻意来远离了你，但坐下来还是没能忍得住。


    豆豆去上晚自习，我便又忍不住和你唠叨唠叨。


    车子已经买了，铃木的天语，花了不到十一万的钱。我把该有的东西都已购置妥当，记得你说过：凡事一步到位，不要拖拖拉拉，越拖拉便越不好。所以，虽然手边的现金不是很充足，但还是把该搞好的搞好了，不显得寒碜也不瞎凑乎。想想我们凑乎了那么多事情那么多时日，以后的日子就不要再凑乎了吧？


    我也上手试过车子了，还蛮好开，各个部件都很灵敏、轻松，开起来还蛮顺手。只是我没有很想开它的冲动，春梅说我只是想有一部车，而不是想开车，或许她说得是对的，我不过是想有一部车而已。没有了你的生命对我已无愉悦和喜乐，任是多大的事情对我都没有了振动。


    豆豆很想我开车接送她上放学，我就尽快熟悉车子吧，只是现在的我神志常常游荡出去不能集中，这有点可怕。好在大哥能开着车子一起上下班，我且再调整自己的心智吧。


    昨晚你又回来了吧？你这样放不下我，又何必如此绝情地离去？我的心绪颇为杂乱，心里空落落地无处安落，没有了你的日子虽然还在一日日过着，可是你知道吗？我的所有快乐和喜悦都已被你带走，从此我成了一个没有心的人，没有了快乐没有了心灵的感受。


    也在试着找一个人来填补你留下来的空白，可是却不能够，一者或许这世间与我而言已经再没有可以安放心灵的地方，再者也是内心深处在固执地排斥，总是在有一点点不满意的时候就想着不值得，想着要放弃，总是一直在退缩。不想迁就不想凑乎。


    你应该明白我无论世事如何去处置，我都是在试图逃脱你留下来的藩篱，我试图填补内心的恐慌和空乏，不过你也知道一切都是徒劳的，注定今生的我已经没有了退路没有了栖息之所，只这样慢慢过自己的日子，慢慢在想你念你的时光里走过，直到生命的尽头。


    这个世界已经没有人值得我委屈了自己去迁就，若你已经帮我安排好一切，请明示。你知道吗？你的离去已带走了我半个灵魂，我如今已是魂魄不全之人，再没有原来的聪明和心智，凡事都想不明白，都不能明了。不过郑板桥不是说“难得糊涂”吗？我知道人家的“难得糊涂”是明了之后装糊涂，而我是真糊涂。不过也不要紧，糊涂就糊涂吧，总比算计来算计去的省了心，你说呢？你也知道我是个最讨厌耍心眼的人，我也不屑于人们的花花心思。


    人间的岁月已经到了2014年，细数你离去的日子已经三年半了，这些时光已经将我的光华尽数夺去，皱纹已经爬上我光洁的脸，头发也大把脱落，原来乌黑发亮的秀发已经稀稀疏疏，也生出很多的白发，自己看着镜子里的容颜都觉得时光在脸上走过的痕迹，而最大的衰老不是来自看得见的颜容，而是我的心，它已没有了任何激情和波动，面对所有的事情都没有了一点点牵动，看着大家为名为利熙熙攘攘争来夺去，我只是漠然地看着，任是关乎我的利益我的得失我亦漠不关心，想想能有多少的得失值得费了心思去揣度？！


    早已明了是非得失都是一场空，早已不再计较那么多，只想安抚自己的心而已。无论我如何处世，都是在应对这没有了你空乏无味的日子，心中没有一分一秒忘却了你。你的一言一笑每一个表情和动作一丝一缕的容颜都不曾因为时光的流逝而模糊，你应该知道，对不对？


    此生，就这样慢慢在思念你的无尽折磨中度过吧。你若安好我便安然。你也该关照你的豆豆啊，她可是最近不太听话，我只是无为而治，等着她慢慢长大慢慢懂事，反正我也不希望她此生太过有大的成就，只要轻松快乐生活就好了。所有的成就都要付出不懈的努力，做人其实不用那么累，你说呢？


    有你留下来的生活基础，我已经不用再操心生存的问题，甚至豆豆的生存都没有了问题，我只好好生活就好了。就这样平平静静地慢慢老去，慢慢走过没有你的空乏日子罢！


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    201412


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 你一直在我身边从未走远

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    贾煜好同志：


    今天写信给你，心中充满愧疚。


    为了摆脱着一份刻骨无奈的思念和寂寥，我去相亲，千挑万选看上一个，你几次暗示和阻止，我都没有太当回事，我以为是我想你太多，日有所思夜有所梦，或许一些事情都是巧合。


    呵呵，其实不是这样！


    你说你已经帮我把一起事宜都已安排妥当，不要我再兀自折腾；你拉着我的手要我远离是非恩怨；你突兀地把电闸跳掉，把所有的灯都灭掉；你还叫我看到了事情真实的一面。


    当我纠结了那么多天，那么进退两难举步维艰时，就在我即将迈入悬崖之时，你及时给了我一个明示。


    当我知道真相时，你给了我喜悦，我没有一点点难过，却从心底散发出一种发自灵魂的喜乐。姐不是个窝窝囊囊的人，敢来姐面前耍滑使奸的人姐不会放过他，姐会让她付出代价。但是想想算了，何必造这样的因果？有你足够，其他人都是姐拿来想填补你留下来的空白，就没必要真的费了心思和精力。


    前几天我还在求你给我一个明示，昨天你就实实在在的把明明白白的事实给我看。哈哈哈，当我知道你一直在我身边从未走远时，心中充满感恩和喜悦。有你相伴，我复何求？


    其实也一直知道你在身边，心中对你的怨气还没有消失，就是要给你看看，气气你，让你为你的“不负责任”而伤心难过，为我的作为而不安愧疚。心中其实知道你可以看到一切，就故意做给你看。唉！想想又何必？你自心疼我亦心疼，何必阴阳相隔还这样折磨你？！


    任是生活如何对我不好，也有你对我好，我知足。


    今天已经和大哥去把车牌说好了，3w626，拉风吧？


    本来想是用w626的，这个寓意你懂得，只是已经没有这个牌子，只好退而求其次，改做3w626，呵呵呵，你还懂得，对吧？


    接下来的生活好好心情舒畅来过，不想那些生活中无聊无趣的事情，好好自在安心来过。相信你已经把一切都替我安排妥当了，我只好好享受便是。也高高兴兴陪着孩子快乐生活，安然接受人生的一切既定安排。


    w


    2014110。

 你留给我们的是一生都无法稀释的痛!

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    晚上，豆豆拿她的一篇作文给我看，我的眼泪实在忍不住，哗啦啦地在豆豆面前流下来。


    《爸爸的大手》


    “爸爸”，一个已经离我远去三年有余的名词。他的轮廓，正渐渐淡出我的记忆，我唯一记忆深刻的是他那双温暖的大手。


    曾几何时，我还是需要小跑才能跟上大步向前的爸爸那小小人儿；曾几何时，在下雨的时候，我还可以在爸爸那双大手下躲雨；曾几何时，在我受到挫折放声大哭之时，爸爸用他那双有力的大手有节奏地、轻轻地拍打我的背来安慰我。那些如此美好的时刻，我多希望能永远停留，可终究却变成了回忆。就连爸爸也变成了照片上一个图像，一个我童年时代美好的回忆。


    写到此，我已泪如泉涌。


    记得有一次，我和爸爸妈妈一起去体育馆游泳，玩到八点多时，天上忽降倾盆大雨。我被吓得哇哇大哭，爸爸也有些慌乱，只好抱起我，不住地拍打着我的背，安慰我说：“不怕啊，没啥好怕的。爸爸以前也碰到过啊，只要躲进池子里就好了。”边说边抱着我往下蹲，我开始哭喊：“不要！我要回家，呜——”爸爸和妈妈没办法，穿着游泳衣就骑着车带着我回了家。


    回到家，爸爸用他那双有力的大手拿起那条被雨淋湿的浴巾使劲揉着我的头发，当时的我觉得好不舒服，现在的我却只觉得好怀念。之后我洗了热水澡，躺在爸爸和妈妈的怀里幸福而又甜蜜地睡着了。


    还有一次，我上二年级，爸爸去接我放学回家。在回家的路上，天下起了雨，我拉过爸爸的一只大手就盖在自己头上


    那一次次、一回回温馨美好的时刻，终是被流动的时间长河所掩埋。连同我那亲爱的爸爸，爸爸那温暖的大手一同被流动的时间长河所洗刷掩埋。


    终究是回不去了。。

 祈祷上苍不要改变了我们的容颜

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    随笔写一点东西吧，不想再流泪，不想让你看到伤心。


    又一个春节来了，每一个节日对我都是摧心的灾难日。然而“只要人生还没有到达终点，就请微笑着向前”，这句话是我今天看到的，有什么办法？任是在意了，任是不甘心，任是肝肠寸断了又能怎么样？还不是要屈服于命运？


    况且，每个人都有自己的造化，谁也代替不了谁，你走了是你该走，我受罪是我该受罪，一切都是我们自己多少世积累的因果，由得了改变多少？


    你一直在我身边从未走远，那又如何？还不是一样的伤痛一样的无可更改？


    今天和一个大哥探讨了人生，他博学多才，对人世自然有独到的见解。或许他说的是对的：是你没有福气来消受我的好。对我无论是怎么的原因，你的离去对我都是刻骨的伤痛。


    他说凭我的长相，该是有福气之人，可我说如今的人生对我是摧残，他说不过是一个坎而已，人生不会一帆风顺，总是要经过坎坷的。但这样的坎坷，赔上你的性命给我的只是坎坷，我心里很难过，我不要这样！我不要你的离去对我只是坎坷，我倒希望这是个我一生都无法度过的灾难，否则对你又何其公平？若我可以替了你，我愿意我自己只是你的一个坎坷，我愿意用我的一生来换回你，哪怕用我三十年换你三年我都愿意啊！


    可惜，一切都不是我们能左右的，所以我怎样愿意也没有用。


    他说我是个厚道的人，是啊，我从来就没有过害人之心，哪怕是吃亏受难都不曾想着去仇恨别人，大多想：个人自有他们自己的因果报应，我又何必把自己牵扯其中？本来尽量少的起心动念都有还不完的因果随身，那些不必要的、无关紧要的就一定要脱身而出不是吗？自有公道在，我就不必给自己的因果上多加麻烦了，不对吗？


    况且与生俱来的慈悲心和善良、厚道都一直追随着我，否则我既没有祖荫庇护也没有一身本事，哪来的衣食无忧健康安然的人生？所以多少世轮回中积累的德善才是我今生的福气，今生无论怎样坎坷我也一样要为自己积累多一点的福报，希望后来的人生和来世可以更加幸福。


    今天听刀郎的《喀什葛尔的胡杨》，很伤感：


    我觉得我应该


    换种方式与你相遇


    哪怕是今生不能在一起


    我愿意等到来世


    与你相偎相依


    你会对我投入新的感情


    我会默默的祈祷


    苍天造物对你用心


    不要让你变了样子


    不管在遥远乡村喧闹都市


    我一眼就能够发现你


    任我是三千年的成长


    人世间中流浪


    就算我是喀什噶尔的胡杨


    我也会仔仔细细


    找寻你几个世纪


    在生命轮回中找到你


    我不怕雨打风吹日晒


    被大漠风沙伤害


    让心暴露在阳光下对你表白


    我宁愿我的身躯


    被岁月点点风化


    也要让你感觉到我的真爱


    我俩的爱情停留在哪个世纪


    从来临到离去


    它化作了哪里的风景


    我俩的爱情躲进哪里的土地


    是什么让它这样伤心


    变成悠伤的声音


    任我是三千年的成长


    人世间中流浪


    就算我是喀什噶尔的胡杨


    我也会仔仔细细


    找寻你几个世纪


    在生命轮回中找到你


    我不怕雨打风吹日晒


    被大漠风沙伤害


    让心暴露在阳光下对你表白


    我宁愿我的身躯被岁月


    点点风化


    也要让你感觉到我的真爱


    是啊！我要祈祷上苍不要改变了我们的模样，我们要像今生一样，第一眼就看到了前世今生，就明白了我们多少世的约定，多少世的追寻！


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 每逢佳节心凄然

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    收到你戚戚的图片，心中自然也一样凄凉，每逢佳节倍思亲，可是怎么都不敢去面对那些期盼眼神，不敢理直气壮心底无私地回家，只因为无法安抚那为我们放不下的心，于是一次次找各种借口不回家，但是没有人知道那一份思念是怎样的难熬！


    人生对我们是怎么了？明明是这么好的人却要经受这样的磨难和煎熬。


    今天看《音乐频道》的《光阴》一篇，讲到八十年代、九十年代，思绪便跟着主持人的思路引领和伴着不同的旋律回到了从前，那似乎已经久远到似曾相识的感觉，我们是走过那些光阴吗？我们在那样的时光里得到了什么？我们是否曾经飞扬过热血的青春？有吗？


    人的一生其实并不漫长，想想似乎一转眼就到了中年，到了这尴尬不堪的年龄和岁月，我们都曾经仔细认真生活，但命运辜负了我们的心，让我们备受打击和磨难，把我们本来还算坚强的心一次次放在岁月这部残忍的机器中蹂躏，然后它狞笑着嘲笑我们的卑微和渺小，生怕我们一如意就忘却了它的存在和冷酷无情，时不时敲打我们假装坚强而脆弱不堪的灵魂。


    体检结果回来，很多人都来咨询，往往有一句话：看来还死不了，看来还离死远一点。脑海里常常冒出一句：死这个事情是谁都保证不了，健康不一定长寿，而长寿的也不一定是健康的。但总是不忍心告诉他们，遂附和：还好还好！


    姥姥病了，86岁高龄，生活不太能够自理，十个孩子，只有母亲在多多陪侍，但也能听出母亲的委屈和不耐烦。想想若母亲到了这样的状态，我能做到母亲这样对待她的母亲的程度吗？或者等我这么老，我是怎样的处境？不敢想，也不敢奢望活到七老八十，只求健康活着，至于活到几岁便不求了。


    又一年佳节将至，母亲老早就下了最后通牒：三个人回家过年，可是我的母亲啊！您哪里知道女儿心中这一份无奈和艰难？！曾经也想为了给您一个“交代”而想去凑乎了后半生，但您知道您的女儿她从小就不是个随意而为的人！她始终违背不了自己的心。实在对不起，我的母亲！


    于是便不敢回家过年，不敢提及这件事，每次电话都噤若寒蝉般唯唯诺诺，您说是我太过挑剔，可您知道若我凑乎了这人生，那它对我还有什么意思？绝不！我坚信我的人生不该如此不如人意，不该负了我心。我要一个明媚的人生，我绝不妥协。。

 昨夜君又归

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    连日来的心理很是不舒畅，每到佳节便是我痛得不能呼吸的日子。说实在的是不敢回家，却归罪与各种籍原，不敢回家面对父母的关切，只好在异地他乡慢慢地挨过这全国人民都欢呼雀跃的日子。


    你终是放不下？或许一直在我身边从未走远？昨晚的梦境是那么真切那么舒心，你没有让我再一次纠结于你的不在人世，而是明明我知道你已不在，却那么安心自在地依偎在你怀里、和你一起经营着我们的日子。一夜就这样断断续续温馨地过了，早上耀眼的阳光透过遮光窗帘把屋子照得亮堂堂的，我才从和你的相逢中醒来。心情并未因为它是一场梦而沮丧，我知道你是回来安慰我孤寂的落寞。我不能在自怨自艾，我该坚强地面对生活。


    昨晚去给豆豆开家长会，虽然成绩不是很理想，但我并未心里不舒服，孩子有她自己的轨迹可走，我只好好引导好好呵护她好了，相信凭着她的智力，将来还不至于考不上个好大学，也不担心她没有一个好未来，凭着她的厚道、简单而纯净的内心，福报自然不会少。


    前日也是艳阳高照，心情也还算不错，请了手绘的小妹来做电视墙的墙绘。


    选择了一幅荷花图，无论是荷叶的娇脆欲滴，还是荷花的艳丽妩媚，都足足叫人心生钦佩。加上几条活灵活现的鱼儿，整幅画更加灵动了起来，一条胖嘟嘟的鲤鱼我觉得有点儿笨笨的感觉，豆豆说她很喜欢。


    画面上再有几只惟妙惟肖的蝴蝶，真是达到以假乱真的程度。


    一句话！我喜欢！


    晚上应豆豆要求去超市逛逛，随便看看家电区的电视，赶上这一批特价最后一天的活动，遂连比较都没有就买了一台长虹的50吋智能电视，价格也很合适居然优惠了5000块，只花了3880块，所以也懒的去和别的比较，你知道我一直是个怕麻烦的人，三五千块钱好像还不至于值得太过费心，长虹我们之前不是用过吗？蛮好的质量。记得你说过："买家电就要买一直主打生产的厂家，你别买原来洗衣机厂的电视机、冰箱厂的洗衣机还是要比方说长虹的电视，羚羊的洗衣机，容声的冰箱，格力的空调，虽然是国产但他们长期生产，技术已经成熟，当然质量得到保障。"


    我去年买了东芝的32吋电视减去节能补助还2300块，画面质感一般般，还常常拖沓。大哥家的海尔没用几年，整个电极板都要换过，手绘的小黄说她家的创维很烂，千万别买，想一想还是买回长虹算了。呵呵，就买了。


    呵呵，我越来越能干了吧？不再瞻前顾后不再依赖，一个人撑起这份生活。慢慢地我已经开始适应了这样的日子，下周开始好好练车开车。看着大哥特别喜欢我的车，我不好意思太过说自己想开，给他先过过瘾我再开吧。这些年他都把我当亲妹妹一样照顾呢，我也该知恩图报不是？


    。

 母亲的恩泽

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    母亲曾经教导：凡事问过自己的心，觉得不愧得慌就去做，做人就要昂着头，天塌了都不要唯唯诺诺、龌龌蹉蹉，什么时候都要站着死不要躺着亡。小时候不懂，只知道大抵是说人要有骨气和志气，长大了才懂得母亲的刚骨和要强。


    是啊，从小到大，做事都是要过心，先要考虑我做了这件事会不会给别人带来伤害或者不快，然后才会考虑对自己的意义。从来不做过分的事情，总是在心中把握那个“度”。哪怕是说一句话也是要经过脑子才说出口。原来我曾经也是个锋芒毕露的人，但从不故意或者刻意选择去伤害别人，大多是看不惯一些事情的时候挺身而出，得罪的也是“坏人”，那一身正气是母亲给予、与生俱来的。


    如今长大懂事了以后，不再那么锋芒和激进，但仍然是一个母亲所谓的行得正走得端的人，从无害人之心，从无狭隘刻薄之心。


    母亲说：“你做到对得起自己的心，福没来已经不远了。为非作歹的**没到但你记住它一定会到的。头顶三尺有神灵，人在做天在看。”所以从小都不敢有违良心，不敢糊弄头顶三尺的神灵，觉得冥冥中都有一种约束在——后来才知道那便是做人的良知。


    兄妹几人在母亲看似粗犷的道理下慢慢长大，无论身处何方都一样踏踏实实、正正经经做事做人，身上都散发的是清清爽爽的朗朗正气，这也是无论我们身处何处，都没有人敢污了我们，没有人敢在我们面前为所欲为。也或许是大家认为我的神圣不可侵犯所在，不管职位有多高、钱财有多少，他们都会用一副尊重的脸面来面对我。也就是母亲说的“不怒自威”吧。


    昨晚和一个老同学聊天，知道另外一个女同学婚姻不顺利，深为感叹。若是叫我遇上那样厚颜无耻的人，我怎么会忍气吞声十几年？或许人都是不同的，她能容忍他馋吃懒做、沾花惹草、小气刻薄这么多年，真是不容易。不能心心相印也就算了，一无是处也就不说了，还敢动手打人，真是没有人性。走到山穷水尽处，该分就分了吧，这样一个废物点心要他作甚？！


    看到我好多照片都是略微昂着头，才知道这样的气质是从小母亲就言传身教了的。任是天塌了，我都不会低头屈服，不会降低尊严的高度，不会迎合不堪的世俗，所以我自高洁的灵魂不变。所以林叔在给大家配花比喻时，说我是百合花，我想我获此“殊荣”不愧为。


    成长中母亲的严厉多于慈爱，但就是这样的教导才是母亲的用心所在，她的恩泽滋润着我们的身心，令我们时时在自己的心灵天平上积累自己的福泽，母亲说：人不仅要时时积德积福，还要惜福，我懂得。


    几年前相亲相爱的先生怵然辞世，我痛到心悸不能呼吸，母亲看到我的痛她的痛更加甚于我，但母亲仍然为我撑起精神的天，她的骨气和坚强和冷静，领我在万劫不复的地狱里慢慢前行，看着半死不活心如死灰的我，母亲说：“只要你还有一口气在，你就要活出个人样，谁死了是谁的命，你替不了他，你只能活你自己的一辈子。你还年轻，他只是你一生中一个过客，谁离了谁都活得下去，月子里的婴孩死了娘都能活下去。谁的一辈子都要经历很多不顺，你的跟头只是栽大了一些，不过，有妈在，你就还有家。”


    在面对爷爷争夺遗产的风声鹤唳中，母亲对我说：“老人家老了，尽量多给他预留养老金。”对爷爷说：“现在只剩下她们孤儿寡母的，您多担待，多给她们留一点儿生活费。我们的养老自然是依靠儿子，不舍得花她们娘俩一分钱，你留给她们的只是为了给她养大你的孙子。”


    在成长、远离母亲的日子里，也常常在母亲给予的生命和做人的良知中享受着母亲的恩泽，积累着自己的福泽。


    这几天看倪萍的《姥姥语录》一书，颇有同感，遂随手写得母亲一二，这远远没有母亲精神世界的万一，怕自己的拙笨之笔丑了母亲的形象。且作罢了。


    。

 征婚语录(哈哈哈)

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    我是北方人，来邕十多年了。我既有北方人的直爽坦诚也有南方人的细腻温软。为人谦和宽容、心地善良、通情达理，有良好的修养和娇好的容颜，内心丰富重感情，曾经的家庭幸福美满。但亦知过去的已经不能回还，只有活在当下、过好现在、迎接未来才不负此生。


    我是医生，同时也是高级营养师，对家人的健康、饮食、生活的照顾既是专业的，也是用心的。


    我热爱文学，正在起点创作一部长篇小说，已经笔耕近百万字。人生过半，我对人生和人性都有自己的理解和感悟，希望可以找到一位有思想有修养、为人厚道、内心广阔、有责任心并且重情重义的男士来相亲相爱度过后半生。


    我是一个内心、精神追求大于物质的人，不求香车宝马、不求锦衣玉食、不求高官厚禄，只求两情相悦、惺惺相惜。若你有宽厚的品格、莹润的内心、再有点点童心依赖心，专一、重情、想要一心一意有一个温暖而幸福的家，请来吧！


    我会给你安放心灵的安全港湾，我们十指相交岁岁年年，笑看风花雪月，走过沧海桑田，直至老得哪儿都去不了，我们还是彼此手心里的宝！


    人要用心去生活，要用心面对人生，人最重要的不是名利地位等等一切身外之物，最重要的是一份用金钱买不到的真情。


    其实无论男女，家庭的幸福对所有的人无论是叱咤风云的英雄才俊还是卑微弱小的社会底层人们都是一样的，是最重要的。


    若一个人的心灵和灵魂都没能有安放的地方，无论他作为多大，他的一生都是浮光掠影，是不幸福的。


    踏踏实实过日子，踏踏实实做事做人，踏踏实实走过人生，我是那个值得你用一生疼爱的人，你愿意吗？


    你若奉献一份阳光，我便让我们的人生茁壮成长、温暖灿烂一生！。

 感恩那个无论懂不懂你都对你好的人!

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    看了一篇文章《有一个懂你的人是那么幸福》，忽然觉得应该感恩生活，不是懂不懂的问题，是他无论懂不懂你，都愿意对你好。


    就算你根本给不了他什么，他还是那样对你好。几十年如一日，几乎没有原则没有条件，一味地对你好。你委屈了可以找他诉苦，你伤心了可以找他痛哭，你不高兴了可以找他发泄，无论你处于什么样的情绪状态下，他都那么好脾气地倾听着，你几乎习惯了他是你的垃圾处理站，是你的情绪发泄点。你肆无忌惮地说你想说的任何话，不考虑他是否能承受。你从来不觉得对不住他，一直都那么理所当然理直气壮。而你明明知道他也有脾气也一样还小心眼，但他对你却从未表现出来，无论是你多么无理和不可理喻，他都不会责怪你。这样的人便是你该一生都感恩的人！


    突然间觉得自己真的是该庆幸生命中所拥有的一切，慈爱善良的父母、曾经心无芥蒂爱意深重的爱人、还有一个从小到大几十年如一日无原则对我好的人，我的生命中充满了爱和温暖，我不该再苛责生活，该感恩该回馈，不能把别人的好当做理所应当的事，哪怕他不计较也不应该不珍惜。突然间觉得那么多年真是不应该，但若我突然间改变了样子，他或许还不习惯呢。


    有时候人真的好奇怪，为什么会对一个人无原则地好，又偏偏对对自己好的人不珍惜？或许就是大家所说的：你爱着我，我却爱着他。有幸时，你可以被别人爱，也可以找到你爱爱你的人共度一生，但好多都是阴差阳错的。世界就是这样不完美的。


    能有一个无论什么情况什么时间都迁就你疼爱你的人该庆幸，该珍惜。哪怕他不懂你，他跟不上你的步伐，他和你的生活没有交集，那也该感恩老天让一个人来守护你。你或许都想他一定要放过你，不要心心念念想着你，下辈子不要和他相遇，让他过他的生活，你过你的生活，也要在这一辈子感恩他的心意。因为不是每个人都有幸能有一个人对她那么好。。

 我的生活不念经

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    呵呵，一直都是在爱和温暖中生活，从来没有为生计付出多少辛劳。我的天一直有人为我撑起来，所以不曾体会过生命中无着无落的辛酸。


    或许一路走来太过顺利，所以对真正的生活其实一直没有足够的认识。虽然还不至于一无所知，但常常会觉得有些事情不在我的经验和经历中，现在要一个人面对生活所以不免艰涩。


    虽然对形而上的东西似乎了解颇多，但说到生活能力还是欠缺的。


    我的生活早已是在看看书、写写字、种种花这样的环境中过着了。因为所有的生活大事从来都不用我费心过，我就这样没有任何生活阅历地安安静静走过了半生。那时甚至连手上到底有多少钱都不操心，买房就买房，买车就买车，钱这样的事情根本不用我想。生活安定下来需要付出心血时候，生活的所有物资都是多得用不完，每个季节都是物质丰富到我想办法送人。日常生活用度根本不用费心去想，早有人帮安排好想好了。


    我从生活拮据的三年过来时也一样并未在心理上有过压力，一直在一片无雨的天空下活着。那时我每天只是照料一家人日常的生活，然后是种了十几盆的花花草草，养了一缸鱼儿。从未为生活打拼过，没有真正在市井间生活过，所以对很多事情到现在都不懂。


    他就那样无论富裕还是困难时，都一心呵护着我不变成一个世俗的女人，他那么一心呵护着我那一份天真和单纯。就这样，他还嫌我辛苦了，在他坚持雇用一个保姆来打理生活时，他丢下我走了。我手足无措对付着生活，从弄清楚各种银行卡、充电卡、煤气卡开始，我才开始了真正独立意义上的生活。面对生活我还是一样不愿意麻烦，不愿意深入其中，我好像一个世俗生活的瞭望者，站在高处俯视生活，不愿粘了自己的手。我宁可图个省事多出点钱，也不想辛辛苦苦一头扎进生活里。我的宽厚和好说话也给了我足够的回报，每一个陌生人在接触我，帮我干活儿过后都成了我的朋友，他们也实心实意回报了我的实心实意。


    这几年的经历让我更加有了很多心灵层次的提升，有幸接触佛法也使自己的灵魂在原来简单的基础上有所升华。


    所以昨天好心办错事后，虽然很委屈，但也会想到对方的好处。不高兴是不高兴，但还是自责多一点。


    虽然说生活是本难念的经，但我不想自己去多读它！像我签名一样：“生活只需半只眼，我心大部观人生”。所以能找到像原来那样灵魂相通的人可能只是期望了，但我也不愿屈就于生活，但愿苍天不要辜负了我的后半生。。

 给我一个安静的环境过节好吗?

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    又是一年佳节时，特别怕电话铃声响起。每次下班后电话铃声响起时，我都胆战心惊，不知该怎么应对电话那头的关切和不放心。


    偏偏每一个佳节总是有很多人：亲人、朋友、老师、同学、同事会打电话来，让我的心一次次在伤痛中不得不去敷衍，告诉所有的人我挺好的，然后再一次次深呼吸放松自己安抚自己的心。每次都要在泪水就要决堤的时候挂断电话，找个没人的地方去痛哭。这样的痛、心里这份苦没有人能体会。而我也不想提起它不想深陷其中，我一直在逃避着苦痛逃避着记忆，想要麻木了自己的心，不去感受不去体会，甚至尽力控制自己的思维不去接触到这个景地，但是这样的苦痛它一直顽强地占据着我清醒的头脑，一点点都不肯退缩，就这么肆无忌惮地折磨着我。


    我在思维、行为上一直在规避着让自己产生感受的任何迹象和环境的蛛丝马迹，我甚至一直没有去看过他，尽管我分分秒秒都不曾忘记不曾淡化，我在等待放下的那一天，真正放下的那一天：放下过去、放下思念、放下苦痛折磨，想起来心绪再无波澜，情绪回归平静。坦然面对自我的处境，再无任何刻意和逃避的那一天。


    现在，我还做不到面对如今的处境坦然、平静，我还要努力和自己做斗争，来战胜常常自怜的自我。所以，我多么希望你们能够体谅我，给我一个安安静静的环境，让我慢慢地舒缓自己的神经，来安静度过每一个煎熬的节日如同一千多个日日夜夜。。

 又是一个新年了。

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    外面的鞭炮声此起彼伏，但比起往年还是冷清了很多。至少院子里没有人放炮了，春晚的节目也是可以清清楚楚听到声了，这样的情形对我是一种安慰，多平静祥和的时光，不再是大家都热闹非凡我独冷清了。


    谢谢！谢谢所有牵挂着我的老友新朋，谢谢阿勇来一起过年，谢谢无论身处何方都心系惦念的亲人。


    不让心思回到过去，不让心绪泛滥，不再自怨自艾，不再自怜，这新的一年该好好过好自己的日子。一千多个日日夜夜的煎熬已足够，过去的就让他过去吧，没有回头路的人生总要往前走，我义无反顾走自己的路，走属于自己的独自的路，绝不凑乎生活和人生，要过就过最好的。无论人生岁月几何，我仍是我，虽然多了沧桑和坎坷，我仍然坚持我的信念，我要过得最好。无论上苍安排了怎样的旅途风光，我会一如既往地善待众生，善待自己，善待良知良心。


    没有给豆豆买新衣服，上午急急忙忙去买，就在准备回家路过一楼的珠宝柜台时，看到一个美女在挑戒指，想起我已经很久没动我的戒指了，每一只戒指都有一个放不下的情愫在其中，所以一直不敢拿出来戴，就像不敢拿出来那只手表戴一样，我的心仍然承受不起。看到好看遂一时兴起，也驻足观看，看上一只很简单很可爱的，营业员说是对戒，不能拆开卖，遂一对都买下来，呵呵，先放着吧。价格不贵，但我喜欢。


    晚上妈妈的电话很早就到了，听到妈妈小心问讯几个人过年，她听到我说有一个朋友一起时，妈妈似乎有些喜悦的声音传来：“那你忙吧，我们也准备吃年夜饭了。”我的妈妈就是这样日日夜夜不停地挂念着万里之外的我，从我的任何一点点蛛丝马迹上判断着我的状况，呵呵，常常在她简单的逻辑思维中获得安慰，我宁愿她能够误解能够安慰自己，不再为我悬着心，这对我也是一种安慰和解脱。


    本来不想说到你，但还是忍不住，不知你身处何方？不知你可好？人间的新年对你们是怎样的概念？我还是不说你吧，我怕我再陷入痛苦之中，我想你该懂得我的心思。


    那天看到巴老师转的陈全林老师的一篇文章，他说：此生缘份已尽，活着的人就不要再放不下，不要再牵念已去的人，双方都放下才是最好的结局。我心里很清楚，即使再放不下也不能唤回你，可能还会羁绊了你未来的路，所以我想我要少一点想你念你，你也该走自己的路，若我们还有缘份，自然还会再见。只求苍天造物用心，不要改变了我们的模样，让我们在来世如同今生一样一见钟情，让我们岁岁年年相守一生，不要再让你早早做了逃兵，给我留下如此深重的伤痛。


    还是忍不住，还是说了一大堆关于你的话题。


    又过年了，你走了的第四个年头，慢慢地我开始平静地过日子过节。那天看到一个已经60岁的朋友，她从20几岁就失去爱人，一个人独自走过几近40年的光景，不敢问她如何走过来，只是心里很佩服她，可以这么坚强。我不知道以后的日子老天为我安排了什么，但我知道你一定不会希望我孤苦伶仃地一个人走过我的人生，你对我是那么的好，你对我的好几乎超过对自己，你那么娇宠着我心疼着我，令我常常骄傲自己很能干，因为在你口里我是最能干最好的妻子。现在面对生活时，我才发现原来自己是那么不能干。


    那天去龙母庙要许愿，我居然不加思索地为你许下第一个愿望，然后为孩子为亲人许下第二个愿望，第三个才想到自己，对你的惦念和祝愿早已是此生的习惯，不管你是否在身边。每天为观音菩萨烧香时都是想到你和孩子和亲人们，刚开始还希望观音菩萨保佑我可以轻松如意生活，现在却是最后一个念头：只要你好，只要亲人们安康平安幸福，我就算了吧，我怎么样都行。我宁愿用我的苦痛换回来你的好和亲人们的好。或许这就是刘老师说的发心发愿吧？人在没有任何意识驱使下自然而然的发愿才是最真最有效的发愿，但愿我的愿望都能实现。


    新的一年，我会好好生活好好爱惜自己好好养好孩子好好孝敬父母好好帮衬亲人好好相处朋友同事好好过日子！


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 我思故我在，我在故我思。

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    艳阳高照，一泻而入，我的床上被暖暖的阳光拥抱着，嗅着被阳光亲吻过发出淡淡羊毛味的被褥，这样熟悉的味道仿佛回到万里外的家，这也是可以让我安睡到天明的亲切的味道。钻出温软舒服的被窝，伸个懒腰，哇！又一年彻彻底底真真切切来到了。


    原来的我是那么喜欢蒙蒙细雨，常常在干旱的草原罕见的几场细雨中漫步，领略那一份浪漫和清新，嗅着温润的雨的味道，心旷神怡。原来一个人的享受后来变成两个人的温情，他那么纵着我陪我一起淋雨，旁人看似神经质的举动，他能懂得能领略我的小小心思。他那么呵护着我的与众不同，心底何时想起都是美好和感恩。


    如今，在这南国边陲，雨是最不缺的，但我开始厌烦雨，厌烦绵绵细雨，不再在雨中漫步不想再回归过去那种稚雏的心境。因为我已经遗失了我的爱人。


    阳光在这里也是不缺的，我从蒙古高原炙暖的阳光下走过来，曾经没有如此渴求阳光如此希望被阳光包围。现如今却天天都希望看到耀眼的阳光，心中方感觉生活对我还是光明的，还是有希望的。


    今天是大年初一，阳光毫不吝啬地亲吻着我房间里的每一寸空间，我的心也因此变得暖融融起来。有时候真想就这样在暖暖的日光里叫时光停留，我就在日光中走完人生的旅程。或许这是多少年后的事情，但我一直希翼着一直渴望着。


    写下一些东西，总比匆匆度日庸庸碌碌过日子要好吧？刚刚看完一本书《租来的人生》，颇有同感，难道不是吗？我们的人生短短几十年，就像房屋一样，最多不过几十年的租期，该好好珍惜，为任何不值得的东西浪费掉这宝贵的时光都是不划算的。


    我在故我思，我思故我在。如此便是一个有着自我的人，多些思考踏踏实实走过人生的人的人生。。

 我姥姥

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    今天写下这个题目，我心中充满忧伤，我姥姥在全国人民欢庆春节的喜气洋洋的氛围里已昏迷多日，87岁的姥姥已到了生命弥留之际。


    妈妈一直在身边伺候着，也有几个姨和舅在旁照应。


    姥姥的一生是艰难坎坷的，一生从贫穷过到贫穷，从未生活富裕不用操劳。生养了十个孩子，没有一个是出类拔萃大富大贵的，数我妈的日子好过一些，孩子们也争气，但也没能到了大富大贵的地步。


    我小时候在离家四五里地的村庄念书，离姥姥家更近一点，常常中午放学会溜到姥姥家去蹭饭，姥姥家孩子多，生活不富裕，妈妈经常不让我们去姥姥家蹭饭，但小小的我们自是不懂，为了不跑更远的路便经常不听妈妈的话跑去蹭饭。


    姥姥看到我常常是笑容满面的，我从小身体瘦弱，姥姥一直偏爱我多一些，她会放下被艰难生活折磨得暴戾的脾气哄我玩，无论什么时间，姥姥一定会端上一碗热腾腾的饭菜给我。我叽里咕噜吃完，一溜烟就跑掉了，跑到草原上去抓各种小动物和小虫子。


    因为是早产儿，我小时候的身体一直不好，所以家里妈妈一直舍不得我多做家事，我也没有多少气力去做事，成天绵绵软软地东倒西歪，因此我的懒名是大大的。但是我的学习确实一直好。姥姥经常说：“这闺女，要是命好能念成书还有个出路，要是念不成书，这么懒可哪找个好女婿去？只能找个鼓匠每天跟着吃糕了。”鼓匠是蒙古高原红白喜事时候请的吹鼓手，一杆唢呐一班鼓手，就靠着这样的本事吃饭，当然不用田里地里干活儿，也不用养牛养羊，活儿是最轻快的，但是却是大家都看不起的营生。姥姥此话自然是调侃我的懒惰，但她不知道小时候的我连走路跑步这样的事情都心慌做不了，懒惰的不是性情是身体。


    记得一次在姥姥家看到姥姥的弟弟在，姥姥恶声恶气地和她弟弟讲话：“真是闲心不操吃得一身好膘。”呵呵，我回家学给妈妈听，妈妈告诉我是因为她舅舅馋吃懒做，活该被骂。


    那是我上大学的第一个暑假，妈妈叫我去帮姥姥收割油菜籽，那时姥姥已经六十多岁了，身体还是好得很，一样的健步如飞，年纪轻轻的我气喘吁吁地跟在姥姥身后，等走到五里外的地里，我已经疲累不堪，姥姥拿着镰刀开始熟练地割油菜籽，我还蹲在地上喘气。


    那时姥姥帮没有结婚的二舅抱养了一个孩子，好给二舅老来老去时有人照顾，孩子放在家里，姥姥的心估计是火急火燎的，担心孩子一个人在家不安全，看着我累得不轻，还说：“我割好了，你帮姥姥收罗到一起，一会儿姥姥再把它捆起来就行了。你也割不了，就是收罗也是帮姥姥大忙了。”姥姥暴戾的脾气对我从来都是极温柔的，在若干个孙子外孙里，我是唯独没有挨姥姥骂过的一个，或许是我的柔软也或许是我一直学习好一直争气，姥姥常说我是块上梁的大梁料，可不能做了烧火棍。可惜后来因为二舅的先天性心脏病五十几岁就撒手人寰，这给姥姥的打击也是极大的，抱养的孩子也还倒算懂事，也蛮孝敬姥姥。


    和姥姥割完菜籽，匆匆忙忙回家，我已经累瘫了，爬到炕上都顾不得炕上那小孩的屎尿味，倒头就睡。姥姥看我累得不轻，问我吃什么？我说先不吃，姥姥已经干了一上午活儿，估计也累了，于是要求姥姥也先躺一会儿休息，我睡一下养养精神就起来做饭。姥姥遂我的意思在炕头上斜躺下来，我迷迷糊糊中觉得有人在地上走动，张开眼看到姥姥已经开始和面包锅贴，我不顾要撒架一样的身体急忙起来帮忙。


    因为一直在读书，回到家妈妈从来不用我上手做饭的事情，我对做饭做菜之事知之甚少，虽然想着不是件难事，但真正上手才知道凡事都不是那么简单的。把姥姥和好的面和做好的包子馅打包到一起，然后贴在大锅上，姥姥在拉二股风箱，我在灶台上做，大一个小一个，鼓一个瘪一个，姥姥就那样笑嘻嘻地看着20岁的我在扭扭捏捏地做不好一顿包子。


    这件事成了姥姥经常笑话我的笑料，先生第一次和我去看姥姥，姥姥郑重其事地交待：“小后生，我这个外孙女可是个五谷不分四体不勤的闺女，你可得有心理准备，可不能到时候嫌弃她。那我可不答应！”先生当时对我倾慕甚多，自然不会为此有一点点退缩，自然是排着胸膛承诺不会亏待了我。如今姥姥还在，先生早已不守承诺抛弃了我，若姥姥能够见着他，一定会为我教训他的。


    有一年过春节，我们一家在母亲家过年，我和先生去看姥姥，拿了好多吃吃喝喝，还给了姥姥500块钱，姥姥高兴地眯缝着眼睛端详着我们，嘴扎巴扎巴地说：“真好！真好！”


    一直以来常常在梦里都是姥姥家的情形，有姥姥呵呵笑着的场景，有一份安心和温暖在心中。


    如今，姥姥的时日已不多，我也不会为此回去，我是个懦夫！一直在逃避任何一次的伤痛，我的心承受不起。只好日日祈祷：要姥姥平静地没有痛苦地走完这段生命最后的日子！让她早日解脱，早入轮回，下一世托生在一个富贵慈爱的人家来弥补她这一生的艰难困苦！阿弥陀佛！


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 不知所言

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    不知道该怎么形容现在的心境，似乎是又找到了以前被宽容保护着的暖融融的感觉，但却不敢相信，不敢奢望。没有激情没有心动，甚至没有情致飞扬，只是一种暖暖的安心的感觉。


    但现实的状况也不得不考虑，考虑自己是否有足够的能力和心力去完美生活，多一人便是多费一份心，我不确定自己的心足够强大和宽容。


    母亲一再告诫的话犹在耳边，面对这样的处境我是不是该听从一次母亲的忠告？就像我固执地爱情和结婚这样的大事都不曾借鉴母亲的建议，到头来受了诸多委屈，如今我早已走过懵懂无知的年纪，却还不知道应该怎样去安排自己的人生。会不会又被母亲不幸言中？会把日子过得鸡零狗碎？


    一直相信人心人性可以改善一切，但个中滋味也是不好受的，如今人生过半，有必要冒险去走这一步吗？


    一直很自信自己的眼光和对人性的了悟，但如今复杂的环境复杂的人心，让我常常始料不及，信心自然也慢慢不足了起来。常常想像蜗牛一样躲进壳里藏起来，静悄悄过自己的日子，但无数个无助的瞬间还是渴望有人分担。


    人活着怎么会有这么多的无奈和无助？常常懒得动用脑子去思考生活，不想把精力浪费在无聊的繁杂事务上，若选择了这一步就等于生活多了很多不得已的应酬和周旋，我会有这份耐心和余力来周旋吗？


    鼓励自己往前走，但往往在迈出第一步，要面对时便又会想着缩回迈出去的脚，一次次在心里打退堂鼓，一次次不敢向前。所有的道理和利弊都明白的很，唉！


    什么叫顺其自然？什么叫听天由命？真正面对时照样还是一样的无法前行。。

 怀念从前!

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    回不到从前了，任是天翻地覆都回不去。


    年少时的同学们聚会，上传的照片中很多不在记忆里。也是我只在二中念完高一而已，但大家还记得我，还在惦念着万里之外的我，令我心生感动。


    那时候虽然生活艰苦，但大家都小，没有那么多的忧愁，一个个像放入山野的小羊，尽情地任着自己的性子生长。


    那时的我是个雷厉风行、敢说敢干、一身正气的孩子。记得学校配备老师不合格，我先是一封信写给校长，没有回音时，带着班里几个同学找到校长，当面争取，最后在我们的不懈努力下，老师换了。现在想想那时候真是天真的可爱。一种天不怕地不怕的精神，那叫无知即无畏吧？


    还有一个同学家境贫穷念不起书，辍学回家。我愣是带头做了一件改变了她一辈子命运的事。先是动员同学们捐款，然后带几个同学一起去到她家里说服她的父母给她上学，还在同学家住了一晚。


    昨天一个同学说起，才想起来我原来是那么一个热心、热情、热血的人。


    还八卦到有多少谁谁暗恋了我，谁谁把我让给谁，哈哈哈，我居然懵懂无知。还说谁谁追得我没处躲，哈哈哈，我竟然不知。


    高二时我已经自作主张转学了，告别了我播撒热情的二中。班主任的恳切挽留没有留下我，我知道自己需要的是什么，我要找一个好学校实现自己的大学梦。但我的不留情面也得罪了老师，上次回家本来想为年少时的年轻狂妄给老师一个迟来的歉意，但老师看来那么多年都没有原谅我，他没有来。同学打电话过去，说我回来了请他一起吃饭，他推说有事没来。后来想想我似乎应该自己打电话给老师才对，居然没有亲自跟老师讲话，还是不合适。下次回去一定要把对老师这么多年的亏欠补偿了，他那时对我其实很好，是我做的不好，即使转学也要和老师解释清楚，那时却似乎是抱着一种不屑的情绪离开的。


    那么多同学都在追问我什么时候回去，让我更加想念家乡，分别了二十几年的同学还是那么亲切，好多记不起样子还一样那么熟悉的感觉。这就是人一生都割舍不了的乡情啊！


    人生似乎是一晃就来到了如今该是有所成就却变得如此尴尬的境地，怀念那时年少轻狂的我，怀念那份纯真无比心无芥蒂的友谊，怀念从前！。

 心痛不已

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    提起笔，不知道该说些什么，很多的伤痛压在心里，沉重无比。


    忍了又忍，怕妈妈为我担心，过年时不敢回去，明知道姥姥病了，也不敢回去，每一个节日都是我的受难日，不想给年迈的父母增加一点点担忧和伤心，我宁可独自在异乡伤痛自治，一个人独自担起生活，一个人默默承受。


    对姥姥的惦念日日都压在心头，调整好情绪才敢打电话回去问询，多少次希望他们把姥姥弄到医院去治疗，十个八个的儿女都不同意，他们认为姥姥已经到了油尽灯灭的时候，楞是耗了这么多日子在受苦，我没有主张的权利，在那个落后的乡村，他们有他们的认知。昨天因为再一次提起到医院的事，被五舅埋怨，可是我那可亲的姥姥啊，我怎么忍心您这样地受苦？若我能替您一点我愿意啊！


    给哥哥打电话，哥哥也表示我们作为第三代，做不了主，我其实也知道到医院或许受的苦更多，但我有那么多不甘心，或许到医院治疗可以挽救姥姥的生命呢？哥哥说：“我们小时候姥姥可是亲我们的，这时候我也想帮忙，但舅舅姨姨们的意见我们也违背不了，也是到了油尽灯枯的时候了，救是没救了，只是一天天在耗着时间了。不过你也不要伤心，在这么多孙子外孙里，你是对姥姥最好的一个，你够意思了。”


    想起下一次回去就看不到姥姥了，我们就再也见不到了，心中的伤痛就蔓延开来。多少年来都习惯回家第一件大事就是去看望姥姥，坐在姥姥的热炕上，听姥姥讲那久远的故事，看着姥姥从年轻慢慢变老：黑发变白、皱纹满脸、步履蹒跚、神志不明。2012年的春节回家还和姥姥一起住了几天，帮着她穿衣叠被，料理生活，煮饭、打扫房间，姥姥安安静静坐在大炕上，不停地说：“不要做了，来坐一会儿，跟姥姥说说话。”八十多岁的姥姥牙齿没有脱落，只是每一个牙齿都磨得只剩牙根了，一颗颗像细碎的珍珠。


    我把买的零食放在她的柜子里，一样一样放好，放到她触手可及的地方，妈妈说她要不时来帮姥姥拿出来放在她身边，否则姥姥就不记得吃了，姥姥的记忆已经很不好了。


    每次回去都放一些钱给姥姥，他们说给了姥姥，姥姥也不花都给她那不成器的儿子骗去了。妈妈和我意见一致：我给了就是给姥姥来自己支配的，她给了她儿子只要姥姥高兴就够了，不是吗？


    刚刚想和妈妈商量我要回去，妈妈不同意，说孩子马上开学了，没人照顾，我其实知道妈妈不愿意我大老远辛苦，也不想我再过分伤心。


    我也在担心自己的身体，心脏刚刚恢复，不再早搏心绞痛，这么远来回劳碌加上心力交瘁，我不一定能扛得过，只好就这样一日日担忧着伤心着，祈祷姥姥早一日解脱早一日脱离苦海！


    阿弥陀佛！


    。

 人心

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    昨晚打电话和妈妈聊了半个小时天，得知妈妈的真实想法，也了解了一些姥姥的情况。


    姥姥已经不能自理一年多，一年多时间里，大部分时间都是妈妈在伺候，妈妈家离姥姥家有几里路，妈妈不想劳驾哥哥接送，就自己徒步来来回回地跑去伺候。一边要伺候姥姥，一边还有家里一摊子事情要操心劳累，妈妈说：“我也快七十岁的人了，我很累。”


    哥哥不能理解妈妈的心思，觉得姥姥有十个儿女该大家都分担一些照顾姥姥的担子，不该只让妈妈一个人承担，所以也不支持妈妈的行动。但他不知道妈妈有多为难，一直以来妈妈的兄弟姐妹们都是自私、馋吃懒做的人，姥姥又没有遗产可分，大家便三个和尚没水吃推来推去了，唯有妈妈觉得放不下这份为人子女的责任。一边要小心对付着儿子媳妇的心情，一边要尽量照顾好姥姥。她的这份为难和辛苦只有我能理解，我能懂。


    说到给姥姥的治疗，妈妈叮嘱我：“你不要再说给你姥姥治病的事，你出钱也不要说，一来是治不好了，二来如果万一治好瘫痪了，就只是给妈增加了负担，没有人伺候没有人管，就只有妈一个人担当。妈实在没有力气再承担了，妈也老了，也想轻轻松松活几年。”


    听到妈妈这样的话，真是心疼！妈妈一辈子都在为别人活，为儿女为孙子为父母。父亲的孱弱使得母亲承担了她不该承担的生活的一切苦难，老了老了也该妈妈自己轻松活一活了。


    妈妈还说到姥姥走了，按当地习俗入葬的问题，说老人家还在挨着时日，儿女们已经为这件事情的出钱、利益问题吵开了锅。几个一毛不拔的姊妹已经算计着自己的得失，真是件悲哀的事！我知道妈妈的兄弟姐妹的德性，姥爷去世他们就已经出过一次这样的事情。这一次他们一定又会为了利益问题争个你死我活，吵个天翻地覆。我嘱咐妈妈：“不管谁说什么，做什么，老人家都已经不在了，所有的事情都没有了意义，你都不要参与，他们吵起来、打起来你都不要管，你管不了。你只做好自己该做好的，就好了。你做到问心无愧，做到对得起自己的良心，就好了。”


    妈妈说：“你放心吧，妈从来做事都没有亏空过谁，这一年多天气我是背着干粮、买上你姥姥要用的所有日用的东西去伺候她的，作为女儿我觉得我已经做得不错了。等你姥姥走了，妈把个人的责任尽到了就行了。我想帮你五舅出点钱，这一冬天人来人往的，你五舅的家底都快给吃光喝光了，除了妈拿一些吃的喝的去，别人都是两手空空去的去，也就这一次了，妈帮帮他，其他的人他们要愿意跟妈的想法就跟，不愿意妈也绝不多说话。妈老了，不想跟他们多纠缠，凭他们自己的良心吧。”


    “嗯，妈，我支持你！你也告诉我爸和我哥，不要叫他们抱不平，只把自己该做好的做好就行了。你要有钱出得起你就出，不够你就说，我打钱给你，我们自己家不要在这件事上有矛盾。姥姥生你养你一回，小时候也疼我们，最后一程了，以后想做点什么都没有机会了，我们是应该多出点力的，我愿意的，你怎么安排告诉我就好，我一定听。”我叮嘱妈妈。


    “有的，妈有的，出得起，不用你操心。你有时间打电话给你哥哥说说，不要管其他人的事，给妈省点心，妈就满意了。”妈妈不放心哥哥可能会觉得妈妈付出太多而心理不平衡。


    草原有句话：一只狼也是吃肉的，一群狗都是吃屎的。意思便是作为儿女有用的一个就够了，没用的一群都没用。有没有用当然是指孝顺老人、赡养老人了。


    听了妈妈的话，心中多出很多悲哀和伤痛，姥姥辛苦一生养大十个孩子，虽说没有哪个出人头地光宗耀祖，但这一份艰难和苦累没有哪一个没亲身经历啊，他们怎么会没有做人起码的良知和良心？他们的孩子也大都成家立业为人父母了，就这样让老人家一直耗着不做治疗，人还没走就开始为后事谁出钱多谁出钱少吵闹不已。他们这样对待他们的父母，他们的儿女自然也看在眼里，辈辈鸡会打鸣，看着吧。


    好在妈妈的作为让我感到欣慰，我会为我妈妈的晚年幸福度过而尽我所能。


    。

 又一次生死相离

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    姥姥终于熬过所有苦难，走了。享年87岁。


    这几日也打电话回家，妈妈没有告诉我，但我的心脏已经难受了几日，我知道姥姥应该已经走了，只是妈妈怕我伤心不告诉我，我就是这么敏感这么和所有的亲人息息相连。


    其实我已每日诵经祈祷姥姥可以早日解脱，早日得升极乐，少受些苦。没有了任何生命意义的存在只是在受无谓的苦，亲人们的心也一样受到无限的折磨。我想到自己若到了七老八十不能自理，生命没有质量之时我宁愿选择放弃。


    今天妈妈电话告知，六天前姥姥就走了。虽然安慰妈妈说是姥姥得以解脱不再受苦，妈妈也说其实已经高寿了，心里仍然为这生死离别痛得不能自抑。早搏不停地来袭，好在还可以深呼吸调整，再吃一点药营养心肌，还算过得去。


    这其实就是真真实实的人生，在每一天都会发生的生死相离。在每一个人的生命中那些至亲至爱的人一个个离去，我们要有怎样强大的内心才承受得起？但我们别无选择只能承受！任是你每一个细胞都伤痛不已，你都要告诉你的神经：要坚持住，要坚强！这就是落入凡尘的每一个人都要经历的苦痛，经历失去所有情、爱，失去所有的依靠和依托，到头来只剩得自己孤家寡人无依无靠，来体味那一份再也提不起的孤独和落寞。


    姥姥走过她艰难困苦的一生，终于可以放心安睡，我日日焚香都祈祷我的姥姥可以得升极乐，不再入轮回受这万般苦楚，若不能遂愿，退而求之也恳请佛菩萨给她早入轮回得一个好一点的新生吧。


    想想姥姥87年的光阴也走完了，她这一生坎坷万分，不也走过去了？而我也已经走过40年的岁月，常常为自己的人生忧伤难过，心灵不能解脱，其实有何必要为了什么伤了心神？不用多少年我也一样尘归尘土归土了，还烦恼什么？还担忧什么？还奢求什么？安静地随缘而行，上苍安排了什么给我，我且安然接受，不攀缘不拒缘，该来的总归会来不该来的当然也不用杞人忧天，不是吗？


    刘老师曾经教导说经历了生死就能担当了其他，或许是的，我的心脏慢慢开始坚强，我的魂魄也开始慢慢回归故里，开始领悟：人生不过是庸人自扰的一个过场，一切苦乐都是浮云，不必在意，只过好自己人生的每一天。希望可以在生命终了之时，有你的接引不再入轮回受这蚀心摧肝的痛，我将善待众生摒弃所有成见以求得闻佛法早日解脱。


    为我的姥姥诵经祈福，愿姥姥早生极乐！


    般若波罗蜜多心经


    观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。


    舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。


    舍利子，是诸法空像，不生不灭、不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色身香味触法，无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无德，亦无所得故。


    菩提萨垛，以般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅磐。


    三世诸佛，以般若波罗蜜多故，得阿搙多罗三藐三菩提。


    故知，般若波罗蜜多咒，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。


    故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：


    揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。


    弟子默写诵读心经，所有功德都回向我的姥姥，祈愿她得闻佛法，早生极乐！南无大慈大悲观自在菩萨！


    。

 关于道

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    前几日，也算机缘巧合，加了一个说是得道老师的群，本来想去听听，看看而已。但又没忍住问了几个问题。


    第一个问题：关于生死轮回一说，既然是得道证道之人，修为一定了得。没有回答，反问：有米没有？


    吾答曰：有米。


    “无米我给你种子去种，有米自去磨。”对方答曰。


    “有米为食，没有食欲该如何？”我问。


    老师回答的大致意思：凡提此问便是无米之人，就别妄说有米。


    其实我是想问及受道和授道之事。我是一个凡事走心，悟性不低的人，对生活、生命、人生都有自己的思考和领悟，也曾得遇几位得道高人，没有追随，一者是因为我的忧伤不想回顾；再者是我的惰性，因为我晓得想要有所成就要付出很大艰苦的努力，先生的付出我是亲眼目睹的。我便不想那么辛苦，只想平平淡淡地生活而已，如今的境况若得遇明师，便也想追随。


    老师全然没有明白我的意思和所指。


    后来谈到佛道和西方各大教派，老师便问及佛经谁人所著？圣经里谁创造了人。这些其实都不该是得道之人所在意的细枝末节和层次，所谓得道、证道之人该明白：各大宗教的精神层面的精华才是重点。若要关注这些表面的东西，或者因为不知道出自谁人之手就否定他的价值和神圣，便是妄言。


    我把自己的认识说出来，得道老师的肯定和表扬。


    后一天谈到了小说的问题，老师便说小说都是造恶业的东西，一棍子全部打死。我的小说很多来自生活，也贴近生活，有生活的原型，谈及神通和道术，这一点是真实存在的，不是虚幻，也被批了一顿。我想想也对，因为我描写的不是大众可以达到的境界，若大众误读也是不好的。理解老师的慈悲，也不急着怎样，遂打算安静听老师和大家讲什么，来慢慢理解和领悟。


    今早，上班看到大家讨论马航的问题，老师的几句话彻底让我失望，因为之前就觉得老师有唯我独尊，不把任何事和人放在眼里的感觉，老师说的大抵意思是没有得道的高僧、道士等等有本事的人，所以就没有人可以预言或者知道马航到底去了哪里？到底怎么啦？


    而我们活在世上起码的同情心应该在，这个时候应该关心乘客的安危更加多一点，而不是指责那些高僧道士什么的，很多大德高僧自然有知道的，但他们也知道因果律，他们不说不代表他们不懂，而是我们不懂。


    我绝不迷信谁，我看到过的神通这里也讲一下，本来不该拿来讲的。


    一次，我们开车从桂林回南宁，天降大雨，车子在高速上基本无法行进，很多车子驶入辅道停靠躲雨。而我们的车子周围却始终没有雨滴在车子上，正常行驶。因为一位老师用他的功法把雨阻挡在车身之外，就好象给车子穿了雨衣一样。


    一次老师来访，我家孩子跑来跑去，头撞在玻璃茶几上，看到撞得很严重，孩子刚刚大哭以来，老师立刻把手捂在伤口上，孩子不哭了。几分钟之后，手拿下来，被撞的额头连红的印记都没有。


    还有一例病例很奇特，是另外一个道家老师的功力所为，就不说了，所以，神通是存在的，不可抹没了它。


    一次西藏活佛来南宁开会，不服水土，先生有缘得见去给看病，看到过他腾空一米至高的表演。活佛为了这次所谓“卖弄”很是忏悔良久。


    几位老师其实都是全国知名人士，他们的生活与常人无异，只是都在修炼不同的功法。他们从未说自己得道证道，只是也带来很多的徒弟和学生。


    老师的一些文章还是我赞同和拥护的，但这几天的听讲感觉有点偏颇，所以就退了群。一者希望老师真正慈悲来得道度人，再者看到群里大家都很迎合老师，没有自己的见解，把老师说的任何一句话都搬来搬去，担心大家不是追随明师，而是迷信老师。故留言之后退出。


    其实在我看来：其实可以达到平和的内心，凡事忍让，凡事看淡，随心而为，不负天地不负人伦不负自我，算是得道吧？道之所谓绝非玄虚之物，它其实不在远方，只在人心，人心即道，人心得正便是得道。


    我只是就事论事，绝没有任何不敬之意。


    。

 独自孤单的旅程!

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    或许往后的人生便是独自孤单的旅程。


    渐渐发现原来挺好的纯粹的朋友也开始说不到一起，常常思维的节拍会天南地北，你说的是东，他和的是西，这或许也是生活的悲哀。随着长大随着你不断地向前随着大家生命历程的不同，你渐渐发现你越来越孤独，越来越没有人可以同行了。或许人生本来就是一次独自孤单的旅行，若曾经有人相伴，便是上苍独有的恩宠。


    我们是不是已经被世人世俗的“恶劣”所俘获？处处提防着哪里冒出来的伤害，时时警惕着我们的善良被利用和坑蒙拐骗，这其实是一种悲哀！想想活着一世，还是放下得失，多投入真性情活个一世精彩来的好，不是吗？其实除了安危，其他都不是生活和生命的重点！财富再多不过是个数字，而所有的心机若都投入到这样的数字积累上，便是本末倒置了，不是吗？芸芸众生却偏偏把大多心思用在了如此所谓的成功之上，唉！可不是


    为什么这么简单的道理会有那么多人都不懂，还是不以为然？想想那么多贪官污吏贪墨的钱财不计其数，而内心的恐惧和不安，每天惴惴不安的活着，为了是自己放置在银行或者屁股下面私藏起来的不定时炸弹，值得吗？


    想想怎么活，不是一日饮食有限？怎么活，不是一点点生理的需求？放弃了心灵的追求和灵魂的升迁，把所有的气力都放在物质和身体的享受上，那还叫人吗？之所以成为人，难道不是有着不同于畜生的思想和独特情感？


    或许畜生也是有他们的情感的，但他们是没有思想的，人若雷同便是悲哀！


    越来越发现，这个世界不再是原来的模样，人和人之间也不再是原来的模样，大家都互相提防着，生怕一个不小心就被骗了，就被算计了。是我生活的环境不同了，还是整个社会都不同了？我不愿意这么辛劳地活着，也不担心被谁给骗了，没有贪赃枉法之心，没有想望天上掉馅饼的好事，当然也就少了上当受骗之机会。


    我只是想活个纯粹的人，少些贪嗔痴慢等等恶习的人。却难！。

 说说梦想或者叫理想这玩意儿

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    要说曾经没有理想或者梦想也是不客观的，想一想小时候的梦想是什么？虽然没有想象到具体的事物之上，但是可以拥有自己的一方生命的空间却是一直以来不曾明说了然于心的梦想。


    曾经有过的梦想是什么呢？仔细想想，好像也在不停地变换着，最核心的便是要活得纯粹和自我。从小就不是个随波逐流的孩子，跟大多数的孩子玩不到一起，常常只是在每一个年龄段都有一两个很要好的朋友，都是坦诚相待知己式好友，从不羡慕大家一群一伙的玩耍，对大家的话题和玩耍内容也不感兴趣，想想好像一直都是对着很多人敬而远之，从不走近也不得罪。


    所以母亲曾经说我是个孤独的孩子，命里就有个孤字，我亦以为然。记得很小时候母亲为我们几个孩子都算过命，是一个远近闻名的老人家，懂得很多阴阳之事的人。说过我是个命贵但与众不同的孩子，需要远走他乡，方得以安身立命。母亲有点不舍，因为我的身体一直柔弱不强。但后来慢慢的成长过程中，母亲也渐渐接受了我必然远赴异乡的宿命。这似乎还没和我的理想挂上钩。但我追求的理想不正是一种生活的品质吗？我从小在草原成长，也曾经流连着那草长莺飞的蒙古高原，但却对江南水乡情有独钟，从诗人们的诗句中默默追寻着那一份绵长而诗意的梦想。


    我从未想过自己要如何飞黄腾达如何光宗耀祖如何有所成就，我的理想便是很自我很个人的追求：有一个幸福的快乐的安心的人生，便也是有一份舒适而淡然的生活，不求富贵荣华，但求安适随心。曾经的人生也实现了这样的梦想，我一度以为老天圆了我的梦想，满足了我所有的祈愿。便满足而快乐幸福地，平静地像陶渊明一样怡然自足地生活着。


    当生活的美满被猝不及防地粉碎以后，我才记得我的梦想被击穿了，我遗失了的何止是梦想，还有自我！


    回头已无路可走，现实就是如此猝不及防地摆在面前，我似乎一直生活在生活之外，所有的梦想都依着他来实现，自己却慵懒地止步不前，直到梦想破碎才明白我的梦想压根儿就还在原地置放不曾动过！


    理想这玩意儿实实在在被我给骗了！它就那样傻傻地呆在那里不曾远离，我却早已不在原地。如今，梦想是什么？梦想是提不起的迷茫和无奈，是再也回不去的豪放和狂妄。


    拿起笔吧，除了这个一直不曾放弃了的喜好，已经没有可以建树的东西，或者也算成就着现在的梦想，随着文字的积累来梳理我成长了的思想，希望可以通过不曾锈蚀了笔头记下我的灵魂之舞。姑且算做如今的梦想罢！。

 说说未病预防和生病吃药的事儿

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    鉴于几个朋友在这样的气候中生病，而去不吃药一事，写了该文。草稿居然丢了一次，这次写出来的后半段文章和上一篇丢失的大同小异。


    南宁的气候是湿气偏重的，一年四季都感觉滋润，但冬末初春季节以及入暑之后的季节，湿气就显得过了些。


    前两天我还在空间讲这样的天气要防寒湿，大家都没注意，相继几个人都感冒了。今天我特别把这个话题拿出来写一篇文章来说一说。


    就说现在的气候：阳春三月，是阳气上升，万物复苏之际，也是病毒细菌滋生繁殖的大好时光。这时候的气温是起伏多变的，寒热交替，再加上湿气严重，人体在一不小心受凉抵抗力下降的时候就很容易被病毒侵犯。表现为呼吸道的症状和全身不适。


    按中医的理念，便是人体受到寒湿之气的侵蚀。


    那平时的生活中，我们要怎样来适应如此的气候呢？


    1、保持规律的作息时间。春天是阳气上升季节，一切都生机勃勃，人也要多动动，活动筋骨和头脑。


    一年四季都有一个原则是早睡早起：晚上在子时（23:38~1:38要做到入睡；早上寅时、卯时（7:38~9:38起床。一天之中阳气最旺盛、人体的积极因素在午时之前最活跃，精力也是最充沛的时候。中午若有条件一定要休息片刻。长期保持这样的作息规律，身体的免疫力将处于最好的状态，做到天地人和谐一致，当然生病的几率就大大降低了。（时辰说的是南宁的时辰。


    2、饮食多样平衡。


    世界卫生组织提倡一个人一天中摄入的食品种类要达到40种之多，方可保证身体各方面需要和协调，是很有道理的。


    一个原则是：多样、还要平衡。说白了就是啥都吃一点，啥都不吃多、不过量。


    三餐能量摄入比例是：40%、40%、20%。因人而异，根据自己的情况进行适当调节。每一餐的摄入量其实觉得有了饱感即可，多一口即多。


    拒绝摄入转基因食品和反季节蔬果，这是基本的原则。


    人体要顺应自然规律和接受自然的赐予，任何人为的违反都是不科学、不正确的。


    3、适当药食调理。


    所谓药食同源，作为中国人最幸福的莫过于王明有智慧的祖宗。老祖宗早已把天地人万物和谐一说悟透，并且熟练运用了。


    就一年四季而言：


    春季湿气重，多吃祛湿的食物多身体是有好处的，比如赤小豆、薏米，莴笋，扁豆，冬瓜。


    春季也是生长复苏的季节，肝主生长通达，中医认为，肝病的引起不外乎两个方面：外因多由于时邪湿热侵袭和饮食不洁；内因多由于情志不和、劳倦内伤而削弱了机体抵抗力。因而养肝护肝可从这两个方面调理。因此吃一些护肝的食物，（山楂、橘子、葡萄、黄瓜、芹菜、菠菜、花椰菜、海带等也是好的。


    夏季暑湿较重，因此吃一些防暑祛湿的食物就好了。比如绿豆、南瓜、薄荷等。


    秋冬季节燥热，可以吃一些润燥食品：百合、麦冬、薏米、银耳、蜂蜜等。


    下面说说吃药的事儿。


    有一个原则大家要明白：没病不吃药、小病少吃药、有病对症用药。


    不是什么时候都坚持不吃药是对的，而是在该吃药的时候要吃药。世界卫生组织也在宣传一个理念：要对症用药，不滥用药。


    这好比就是：在你生病时，你的免疫系统在进行一场围剿战，围追堵截入侵的病原体，若你的免疫部队足够强悍，入侵的敌人数量不多或者不够顽强，那你不吃药也是可以的。但如果你的免疫力不是那么好，而入侵的病原体又数量众多而且非常强大，这时候你就要对症用药，就好像给你的部队来增加后援，增强武装力量一样，给他们帮助来消灭敌人，也可减轻免疫部队的损失，身体的症状也没有那么难受。


    关键在于一个不滥用药，再说一次：我们的幸福在于有老祖宗留下来的智慧果实，我们的中医和中药都在于老祖宗天人合一的理念，她把人体作为一个整体来调理，所以对症用药来预防疾病和治疗疾病都是极好的。而中药的副作用又是很少的，所以若了解一些常用中药的应用是件更加幸福的事情。


    所谓上医治未病就是这样的道理，预防永远高于治疗。因为在敌人还未入侵之前就做好防御工程，叫敌人无处侵犯，这永远比敌人已经入侵才想办法战斗赢得胜利要付出的代价小得多。你想想任何战事都会有损失的，不是吗？


    若能科学作息，饮食平衡，合理用药，身体健康、延年益寿不是问题。


    还有情志的调节也很重要，今天写文章诡异的很，就不多说了。


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 相思无度催人残

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    思念永远都是如影随形，越要忘却便越难忘却。才下眉头却上心头！


    在每一个逃不出去的日子里，让我如常般安静来过。我是那么努力地想要逃离，想要开始一种全新的人生，不想再继续痛苦继续难过，我不想！我需要有自己的人生，我已付出我的青春和前程，我还付出了我的所有伤痛，我是不是也该过过自己的日子？我不能为你付出一生，不是吗？这不公平！！！


    若此生只是为了还一段前世的爱情，我已心无旁骛、一心一意、至情至诚地还给你了。往后的日子是不是该属于我自己了？求你，帮帮我，帮我不再伤痛不再思念不再迷茫不再退缩告诉我过去的依然过去，未来的只属于我自己，告诉我勇敢前行！在这一个祭祖上坟思念的日子里，我还是一样忧伤一样心痛。


    人们都说时间可以冲淡所有的情感，包括欢乐包括忧伤，我也一直在期待着时间可以稀释了我所有的刻骨相思和无底忧伤，可是为什么与我，时间却不屑一顾于我的需求？我被这个世界彻底抛弃了吗？连时间都不肯帮忙？求佛救赎我的灵魂吧，让我完成此生的功课：走出这万劫不覆的情劫。过一种烟火人生，好吗？


    耐心等待，等待上苍专门为我开启的那一扇窗！无论走过怎样的烟火人生，都坦然接受。心之旅程便是由无数个苦痛、忧郁、无助甚至无路可走的绝境中慢慢走过来的，想一想最苦难的日月已经走过，流年已带走了无可承受的伤痛，再支持下去，相信上苍不会再辜负一颗善良而智诚之心！哪怕此生无趣，也要坚持。。

 痛恨自己

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    几日来，都在努力调整心情和情绪，我不想在任何一个日子里再陷入绝望和忧伤之中，任何有损健康的行为都是不可取的，我的身体自己知道，它经不起再度的伤害。本打算带孩子一起去看你，但孩子似乎也在逃避面对伤痛，于是便不忍心，只好上班我一个人再去看你，不去看你心不安，去看你又伤痛多少日都无法平复，身体便吃不消。


    我每天敬香之时都会虔诚地祈祷大慈大悲的观世音菩萨：给你安然而去，我知你已早生极乐，所以也算心安。给孩子健康快乐平安成长，给我们的父母亲人都平安健康，可以让我平平安安地健康地把孩子抚养长大，我就知足了。至于我的后半生是否能有人相伴，是否能够幸福，我不敢太多祈望，我怕太多祈愿会不能实现，所以我只祈祷你能安然而在，孩子和父母亲人能平安健康，我只求健康。


    如今的日子看起来都是平淡的，也算是平静的，但每一个节日都是我不堪承担的痛！从你的生日开始，我便年年陷入忧伤中不能自拔，于是，每一年的腊月开始我就和着天气一起开始阴郁开始掕不清，开始陷入无边的黑暗中挣扎，虽然可以在所有人面前都露出一张微笑的脸，但没有人知道我的心承受的是怎样的折磨，这样无边无际的相思和无边无际的痛苦日日吞噬着我的心，直到你的忌日，半年的时间我都在苟延残喘，在努力不让自己陷入抑郁中，我花费了多少气力和精神来调整自己的心神和身体，也没有人知道和体会。


    这份痛苦和挣扎只有自己明了。


    我也在痛恨自己怎么可以如此深陷，如此不负责任？这不是辜负了自己的人生吗？我的任何不快乐都是对你的放不下，若你有知又如何释然？如何能安心远去？这样哪里对得起我们曾经无隙的爱情？若把身体搞坏，孩子谁来抚养？没有人可以代替父母的疼爱，你已走了，我无论如何都要完成我们该完成的责任，不是吗？


    所以，请你帮帮我，帮帮我淡化了这份放不下的思念，淡化忧伤淡化苦痛，走出来开始自己的人生，让我把你放在心里，不再伤痛，想起来只留美好和温馨，好吗？


    昨夜，半夜里，狂风呼啸，地动山摇，从不安宁的睡梦中被惊醒，起身去检查每一扇窗是否关好，打开卫生间的门，不再形成一个风的漩涡才不再风声鹤唳般恐怖，听到雨水洗刷窗户的声音。心忽然那么慌，那么乱，便是知道又一次陷入忧郁中，告知自己只是忧郁来犯，默读心经，在晕晕乎乎中入睡。


    早上起床天似乎很亮快，这就犹如人生狂风暴雨之后仍然有晴朗的天空。走过去，便可迎接阳光，是吗？。

 去看了你

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    今天，去看你，四年了，没有哪一天，甚至是哪一分钟哪一秒钟忘记了你，既是是在麻痹自己，逃避的任何一个分分秒秒中都有你的影子。


    常常无来由地记得你的任何一个表情、眼神和身体的细节，常常在耳边响起你曾经说过的话，似乎你一直就在身边，从未走远。


    我知道你不在那里，豆豆说他不想去那里看你，她觉得你还在，你还在我们身边，听了孩子的话我除了心痛欲死还能怎样？人家的孩子都有父亲的疼爱和庇护，唯独我的豆豆，这么好的孩子却没有了父亲的关爱和呵护。


    大哥陪我去，我酸麻不明的脑袋里装满伤痛，听到他说：“本来要两个人做的事，现在只剩她一个人来做，她很辛苦。”从来不愿意把自己的伤痛示人，没有人能够理解和感同身受，况且，自己的人生也必是自己走过的，任何的坎坷都自己默默承受。大哥一家的照顾和恩情没齿难忘！他用他朴实的语言表达的是他们真切的感受，他知道我是怎样的孤单、怎样的无助和惶恐。


    多少次下定决心不再陷入过去和忧伤中，挣扎着想要摆脱，但每一次都是把抬起的脚缩回来，我仍然在退缩和逃避，你的一次次使坏我都懂，你是怕我受到伤害，可你怎么会不知道：这一生你给我的是天大的伤害！还有比这更大的伤害吗？


    日子就这样慢慢过着吧，得过且过，习惯了也就没什么了，不是吗？


    只期望你好，豆豆能健康长大一生平安，父母亲人安康就是我如今最放不下的心愿，其他都无所谓。。

 当你的善良被利用

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    从来都不是个擅于心计的人，从来不想浪费精神在猜度人心上，不想把自己宝贵的时间和精力来应付人事，只想简简单单地过生活，走人生。所以，身边的朋友也是一样坦诚、正直、简单的人。


    一直走过来的人生也是坦坦荡荡的、纯纯静静的，没有繁杂、乌烟的人际，也从不强求什么，一切都似乎在既定的轨道上，顺顺利利地运行着。


    一直也以为，人世间最重要的是情分，无论亲人、朋友、同事、爱人、哪怕互不相干的人，最看重的也是情分，所以也就是太看重，反而会受伤。不是因为吃亏和损失，而是因为付出的情分被辜负，被践踏而心生忧伤。


    前几天因为我的良善又一次被利用和糟蹋而难过：孩子上小学时，大院里的孩子一起雇用了一个阿姆来接送孩子们上放学，每个月的费用，我都是上个月末就预支给她，别人则是学期末才给一个学期的费用。常常放假那个月是不到一个月，所以我每个学期都是多给的，我想阿姆风雨无阻的接送孩子也蛮辛苦，多几个钱给她贴补家用也是好的。因为物资丰富，过年过节的东西都拿给她，柴米油盐、月饼、年货每年都给不少，人家送给孩子的衣服、玩具、学习用品等等，不用的都拿给阿姆，阿姆有个小一点的孩子正好用得上，算是物尽其用吧，也没有说要人家感谢回馈这样的想法。


    孩子上初中后，她不接送孩子们，开始在我住的小区门口卖水果，那我吃的水果就固定在她那里买，从来不问价钱，她说多少是多少。记得第一次，旁边人问过价钱，我按她说的给了钱，回家觉得好像少给了两三块的样子，第二天专门给了五块补回去。后来一直两年了这样过来，从未在意。


    前两天，买哈密瓜，买完我多问了一句：“现在这瓜多少钱一斤啦？”阿姆答曰：“我卖别人6块，卖你5块。”我急忙还回五块给阿姆，我怎么能占这样的便宜？人家是辛辛苦苦赚的钱哎，我是照顾她生意啊。回家发现，哈密瓜像青瓜一样的品质。后来继续在阿姆处买果，一次说到哈密瓜，我说上次那个没熟，像青瓜一样，阿姆回答：“就是这样的品种。”我当然知道不是这么回事，反正一个瓜也就无所谓了。


    有一天，阿姆没来卖果，我就到一个固定摊位，看到很好的哈密瓜就买了一个，买完见店家只卖四块五，很是诧异，遂问：“这几天哈密瓜便宜了？原来不是6块钱的吗？”这回轮到店家诧异：“好久都是这个价，没有便宜啊？”我心中很不是滋味。阿姆看上去是老实巴交的劳动人民样子，看着朴实、厚道，怎么这样？我不是因为吃亏，也不是因为上当，心中却是那么说不出的难过。


    当你的好心、你的善良被作为一文不值的蠢笨来利用时，你只有悲哀和难过。这个世界到底怎么了？人都没有了一丝单纯和善良了吗？为了一点点蝇头小利就不顾了做人的本分？


    是不是我是个小气的人？这样计较？但是我不是计较这些事，我只是觉得很失望，对人心和人性的失望。


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 播种希望吧

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    有人在绿草如茵的路上散步，有商店在做生意，有看不尽的玫瑰花园世界是如此安详美丽，美得令人叹息。生命太短促了，要怎么活才算够？我热爱这个世界，希望永远不要死去。——三毛《万水千山走遍》


    以前我跟你讲过乡愁的感觉我只常常感觉到那种冥冥中无所归依的心情我们不耐的期待再来一个春天、再来一个夏天，总以为盼望的幸运迟迟不来，其实我们不明白：我们渴求的不过是回归到第一个存在去，只不过渴求着自身的死亡和消融而已。——三毛《雨季不再来》


    三毛在渴求着灵魂的一个皈依，而世间却辜负了她，在感受了世间的美好之外也感受到切骨的孤单，所以在姑息和幻灭之间，她选择了后者。我能感同身受也能理解，若三毛有一个自己的孩子，她也一定会无论世事如何失望都一直走下去。


    若没有了心思再关注追求时尚，就沉淀生命，增加她的厚度和宽度，来使自己的内涵丰满起来，气质便是一个人洋溢着的综合品质。光阴无情，拿走你的美丽，但你可以在日月的洗礼中越来越散发优雅的气质。


    奋发图强！原来是随心所欲，如今要刻苦用心。两种状态两个境界，在这个充满生机活力的春天，终于肯放下过去走出来，凭着自己的聪明才智和心之皈依来完成或许是此生的成就吧。“不负如来不负卿。”


    妈妈电话不停地来，不停地叮咛生活中的琐碎之事，以她的人生经验哪里揣度得到我如今的环境，只是永远放不下心，自从我离开家的那一刻起就不曾安心过，如今更加不能放心了。真正是儿行千里母担忧，所以侄仔不愿过来，我也没有强求，这份思念的辛苦只有远离家的游子们才会深深体会，若人生可以重来，我绝不远走他乡，哪怕辛苦也要守在父母身边。


    记得我坚持一穷二白结婚时，自己未有半点担忧，而母亲的疼惜一直被我深藏心底，我一直以为凭着我们的才智、努力和良善，我们的人生一定是美满幸福的，他的努力和成就是在以光的速度成就着，短短几年父母被他不远万里接过来时，母亲的心才得以安歇。如今的我不敢面对母亲疼惜的目光，我此生给了母亲怎样的担忧和不安啊！


    此生或许已不能再实现那份期许，心再执着便是摆不脱的执念，姑且放下，姑且安抚内心，做一些实实在在的可以寄托思念的事情，不妄想不揣度不强求，只安心于现实的生活中，把有限的时间用来实现那个由来已久凭着自己的努力就可以实现的梦，如此便不辜负了岁月光阴。


    用一个微笑释怀过往，用一滴泪奠完亡路。所有该留的，该走的，都是时间的选择。岁月，一路风化的路上，未亡者唱响的梵音触动了谁的心弦若只是一个人的山高水长，一个人的山花灿漫，又何必给予沉长无望的守护轻別后，相拥珍重。就让一切美丽延续在来时的路上。山的那边依然有路留给曾经迷失的灵魂。


    春日了。晨起，天微微亮，窗外鸟儿歌唱，遂起身开始新一天的生活，心中有了喜悦，似乎有什么快乐在潜入心田，我是否该在这春日里播撒种子了？


    。

 走过我生命的亲人(1)

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    1


    忽然间想要把在我生命中出现的亲人记下来，也算他们来过这个世界的一个记录吧。


    从我出生那时起，就有很多生命走在了末途。


    我的二爷爷，我爷爷的二哥，记录是因为在我还在襁褓之中时，他曾经那么爱过我，喜欢过我。


    母亲要外出干农活儿，我被寄养在二爷爷家，**奶照顾我。听母亲说，襁褓中的我虽然瘦弱，却白白净净，有一张精致漂亮的小脸蛋，二爷爷经常把我的小脚丫放在嘴里装做啃咬，嘴里说着：“啃虎蹄。”还在我能听懂他的话“蹬虎蹄”之时，使劲把两只小脚丫乱踢，二爷爷便在旁边大笑。


    母亲说：“你小时候，你二爷爷可是亲你了，那么喜欢干净一个人，一点儿也不嫌脏不嫌累，把你成天价抱在怀里，任凭你撒尿拉屎，还乐呵呵地说，捡来金银财宝了呢。”


    可是在我的记忆中，完全没有这样一个慈爱的爷爷形象，在我不到两岁时他便离去了。


    然后是我的老姥姥，就是我父亲、母亲的姥姥，便是两位了。


    先说我父亲的姥姥。她住在离我们有十几公里远的另一个村庄，家境殷实，我们在家境贫寒之时，没少得到她老人家的帮助。


    老姥姥是个极正派、极厉害的人，辈份极高，延续了老一代大家族传承下来的威严，在她住的村庄，是一个邢姓大家族，而健在的最高辈份的人便是她老人家。大家说只要老邢太太跺一跺脚，大地都要抖三抖，这虽是夸张，但也可看出她老人家的德高望重。


    我上初中时侯，她老人家还健在，她的生活还是保持着旧时的习惯，头发用篦梳篦得一丝不乱，所有的生活都要媳妇照料，虽然她可以自理，但却不怎么动手。


    我那会儿读书在很远的乡里住校，偶然和一个与老姥姥同村要好的同学回老姥姥家，对于我的到来，老姥姥大抵都是极高兴的，她认为我是有学问的人，古时候都是秀才了呢，所以极敬重我这个比她小了四代的晚辈。


    我一到来，她必亲自下厨，为我制作可口、丰盛的菜肴。八十几岁的老人，挪着一双小脚，我很不自在，觉得承受不起老人家如此的厚爱。便想帮着做点事情，此时，她必使出她的威严，“命令”我好好接受她的招待。我知道，作为过去的家长，一字不识的她那么向往着读书认字，她敬重的不是我而是知识。


    每次去都是吃好的，拿好的，干粮都是老姥姥亲自为我准备的烧饼，家里的条件却过年中秋之时才可以吃到那么好的烧饼。


    每次母亲知道我到了老姥姥家，叨扰了老姥姥都会叮嘱不要太多去叨扰老人家，老人家一辈子养尊处优，老了还伺候我这样的晚辈，不好。


    但我一面是因为嘴馋，一面是因为受到敬重和爱惜，所以还是不听母亲的话常常跑去“叨扰”她老人家，老人家也会很惦记我，常常听说我同学放假，就会颤颤巍巍地拄着龙头拐杖去闻询人家我的消息，经常让同学捎话给我，盼望我去看望她。


    我会极力节省下每周母亲给的两毛钱，攒两三个星期，就买一包水果糖给老姥姥捎去，老姥姥特喜欢嘴里含糖，说是日子太苦，要多吃点甜东西。我当时不懂她丶老人家所指，后来才知道她在叹息自己没落了的命运。


    记得我那次去看望她，她宝贝地从被窝垛里拿出我买给她的糖，高兴地像个孩子一样。


    每天早上是炒莜麦面，加白糖、羊油、炒米的早餐，她必给我加多一些。一次做包子，我自告奋勇地帮忙，大大小小的不好看，舅老爷就笑话我，老姥姥很不高兴，说我是读书人，本不该会这些下人才干的活儿，她老人家把我当做千金小姐呢。


    在我初三时，老人家去世，我是那么悲痛，从此再也看不到她老人家了，再也没有她的敬重和疼爱了，这个世界又少了一个疼我爱我的人！


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 此生无望了

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    早上坐在梳妆台前，恍惚间似乎不认识镜子里的自己：那个人是我吗？真的是我吗？我还是我吗？怎么一切都那么空泛？好像在想这个世界是存在的吗？想起那年突然就想换一铺雕花的大**，想在上面一定会睡得舒适惬意好梦，如今这空洞洞的大**成了我辗转反侧不着边际的所在。其实拥有什么都是一瞬间的事，也是无关紧要的事。


    记得在想到买房子换家具时，和几个朋友一起去看，我看上的立马便买了下来，他们很诧异于我的草率，那么贵重的东西也不找你商量？而与我，原本没当它是回重要的事，与你无论我怎么做你都只有支持赞成，金钱对我们远没有心情重要！况且，我的做事也不会离谱，而后来的事实也证明我做得很好很对。只是伊人远去，只留我空守日月。


    对自己好点，因为一辈子不长；对别人好点，因为下辈子不一定遇到。说的人好心痛！！看到这句话，心痛良久！


    我是那么对着你好，你也是那么对着我好，可惜我们却没有福分好下去。你如今在哪里？你看得到我苦苦挣扎的样子吗？


    每天都告诉自己不要哭，告诉自己要阳光，要积极，可是每天都忍不住流眼泪。每分每秒都在思念，你知道这思念就是一杯慢性毒药，我就这样每日里都在品尝品味。


    有时候在想：若你在，该多好？我们便是这个世界上最幸福的人。有一个心心念念都在意的爱人，无论做什么都不会孤单不会顾忌不会多心的安然的人。


    看着那么多熟悉的人影，我心中每每都在流着血哭泣，他们都在，就你不在了，就你离开了我，抛弃了我，把我留在这孤独无援的人世间。


    你知道我有多孤单吗？没有人可以依靠，没有心灵休息的处所，我就这样孤零零地独自活着，无欲无求，如行尸走肉般活着。忧伤不曾远离，日日都跟随者我。


    四年了，你离开四年！我已经从一个风华正茂的人变成一个没有灵魂没有神气的废物。你如何忍心看着这样的我？你难道就这样远去不再回来？不管我了吗？


    从你走后，我的眼睛便没有一日散去肿胀，日日流泪日日肿着。好不容易今天看着好一些，忍不住又流泪，便是又肿胀起来了。


    唉！我是个那么爱美的人，那么喜欢自己美丽的容颜，如今看着日渐衰败了的脸生不起一丝丝心思来护理。昨天还说要回归原本的美丽呢，今天便又不作数了。


    未来的路该怎么走？告诉我，好吗？。

 不改初衷

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    世界或许都是错了位的呈现，想要找到自己的位置，又要找到生命中最重要的那一个，常常是很困难的事情，我们是那么弱小而卑微，改变不了任何，只能努力让每一天，让自己的人生过得相对好一点点。无论世事如何，都要善待每一个日子，每一个走入我们生命的人，更要善待自己。


    但愿每个人拥有时懂得珍惜，失去时懂得回头。做到问心无愧、做到不悔岁月。我们可以犯错误，但若拿了幸福去做代价，未免代价太大。凡事都经过自己的心，让人生少一些遗憾，少一些懊悔，少一些悔不当初。


    走过的人生不算长，却也不短，从来都凭着自己的心为人处世，所以走过岁月虽有上天强加的遗憾，但却没有愧疚和懊悔，对每一个相遇的人都和善待之，尤其是对自己亲近的人更加不愿意他们因为我而受到伤害，见很多人觉得自己的父母给他丢了脸，我却面对自己的父母时，时时觉得他们的伟大，时时充满爱和感恩。每一个父母都应该得到儿女的爱戴，这是必须的，无论他们是否优秀。


    慈爱的父母陪伴着长大的艰辛，成长的苦累，短暂而幸福的婚姻有着爱人全身心的呵护，人生道路总是有那么多善良的人关爱着我，每每忆及心中多的是感动和感恩，虽然如今的日子不再完美，但我仍然希望往后的日子可以幸福美满，凭着我所拥有的这一切。


    我的富足不是我有房有车，也不是我生活工作无忧，而是我拥有一颗厚道、善良、颖润的心，还有一个不曾被世俗打垮了的灵魂。我是柔弱的，但我也是坚强的，我不会为了任何来去都携不走的东西违背自己的初衷，而不顾及自己的心。此生，也或许是很多世，我都在为了爱、为了情在修行，我就不信这是我的劫！我要把她变为我灵魂修行圆满的果。


    我一直在前行的路上等待，等待一个相约的灵魂，等待我们修行无数世不曾忘却的使命，我们要在这一世完成。。

 我生命中的贵人

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    好像有半年时间没有见到师兄了。


    下午，敲门声响起，我专心码字中，不经意地喊了一声“请进”，抬头看去，是师兄阳光灿烂的笑脸！


    灾难降临之后的这些年，是师兄陪着我度过最艰难困苦的日子，他放下自己的事情，帮着我料理了所有大大小小的事情。无论是世事还是思想、感情的疏导，以及灵性高度的点拨，都是在我生死困厄之时的救命福祉。


    他的忙和他的压力之大没有谁真真切切理解和感同身受。而我成了师兄可以敞开心扉倒出自己的烦恼和压力的人，我与世无争有自己的认识也不多嘴多舌。我可以理解他，也可以给出适当的建议和意见，每次和师兄聊天，我们都会有一些思想认识和为人处世或许修心养性方面的提高。我常常有醍醐灌顶之感，但我没有重要的事情绝不会打扰师兄，师兄隔一段时间就会在百忙之中抽出半天时间来和我聊天。


    师兄其实也和先生一样是一介书生，性子温和、为人厚道、慈悲善良，是个很仁慈的人，又学得一身本事。当时和先生一样是老师钟爱的学生，师兄是大师兄，先生排行老四，这两个弟子是最仁厚、有悟性、有智慧的学生。可惜天不佑人，先生在灿烂地开过绚烂的生命之花后，瞬间陨落，如今只留师兄一人独当一面。他的孤独和压力可想而知。因为之前的学习，我也有在场，老师和师兄与我的交流亦不少，只是我不想太过耗神，也觉得担不起这样的大任而未入行。


    如今，在我困苦彷徨之时，师兄给予的是救命和拯救灵魂的功力，我心存万分感恩，认为他便是我此生的贵人！他和我的交流也是很和谐的，很多问题我们都可以达成共识，可以推心置腹。他既是大哥也是老师，我会从他的各种叙述经历中感知很多东西，了解社会和人心。而他从我简单而直接的思维中也可以获得一些通达。


    说到孩子的教育、说到世事、说到人心、说到我找一个人来共度余生，说到我们的养老，说到社会、家族等等一切。


    看似杂乱的内容却给了我很多思考和收获，也有了明确的认识和主意。


    对于孩子的教育，我们认为要哪怕多费一点心思都要给予更多的关注，不管学习好赖，都要做到做人的正直善良，做到可以融入社会。他对我女儿的评价很高，无论从面相、还是身材、还通过《易经》来推算了她的命运，说是我完全不用为她的未来担忧，她是个可以独当一面的人物，她此生的财富是无限的，八字里有那么那么多的财。我倒不是希望她多么大富大贵，我只希望她可以安康快乐就好了。师兄说：人的命都是注定的，你想怎么样，那是没有办法的，大善大恶之人可能会改变一些生命轨迹，一般人只能在既定的轨迹运行。这一点我信！


    关于再找个人一起过日子，他给予我明确的建议：1、一定要找。2、有一定的经济基础。3、负担不能过重。4、有相当的思想高度。5、可以顺利交流沟通。他说不是我们没有孝心，是你没有这样的精力，你会身心疲惫，生出一大堆麻烦。而我觉得自己还没有长大，还停留在理想阶段，师兄笑话了我的理想化。呵呵，达成共识，与其找个麻烦还不如一个人安然自在，所以我们只能在这万难中继续等待。他的一句：随缘。也使我有了一点安宁于心。既然都是命中注定，何必费了心机？


    下班时间到了，师兄动作之迅捷令我刮目相看，我接个电话起来师兄一句：改日再聊，人已不见踪影。


    放下电话，看到师兄已走入楼下大厅，背影却是老了很多，腰身不再板直，背着手怎么看都有些苍老的感觉，应该还不到五十岁的人，一身本事，但在面对生活这个恶魔时，也是如此不堪重负！心中升起很多情愫：岁月无情、世事无情啊！


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 寻——杨美古镇

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    那日，一时兴起，想到去杨美古镇走走，想去领略山野中一份古朴的历史。从前没有去过，掳了叶子一起去。两人都是没有去过的，叶子说查过地图了，大概知道路线。于是便在淅淅小雨中出发了。


    我因为那两天一直在忙，也在于我平时都不是操心惯了的人，尤其对于路线都是痴呆状，每次外出大抵也是单位集体出去，偶然朋友们一起去，自然会有人知道，从未操心线路和行程，只安静坐车到达目的地。走过挺多地方，别说路程，就是连名字也不在记忆中。


    刚刚出城就找不到路了，问过路人拐入一条不堪入目的泥水路，叶子说这叫“水泥路”，我诧异？这叫水泥路？“是啊，水和泥的路。”“哈哈哈，对！水和泥的路，叫‘水泥路’，精辟！”


    无数大型卡车在坑坑洼洼的泥水路上摇摇晃晃、东倒西歪，路过身边特害怕它会倾轧过来。好不容易才磨蹭过这段艰难无比的道路，雨也慢慢停下来了。一个小时后方看到碧绿的原野，远处青黛的秀丽山形。


    看着路上的标示一直往前，江西镇到了，没有看到杨美古镇的指示牌，路是平坦的硬化路面，车子便爽歪歪地奔跑起来，一路向前，感觉怎么不对了呀？该不是已经过了杨美了吧？看到扶绥的路牌，停下来问过一个路人，才明白早已超过杨美。哈哈哈——


    回头在再顾的小雨中继续前进，雨中的原野那么苍翠，那么宁静。在稀疏的细细雨丝中一种幽幽而来的美沁人心扉。望眼车外，这样的山水这样的行程，只一个字：妙！


    几经反复，在乡间小路上“兜风”，好不容易才到了杨美，已是中午时分，饥肠辘辘。


    简单吃过午餐，雨已停歇。绕杨美古镇的旧城区走去，路上铺的是彩色的不规则石块，被若干年中无数双脚触摸得光洁发亮，看到不同时期的建筑：明代和清代的老宅，都是几进几出的结构，中间是堂屋也就是客厅，正对大门的是祖先牌位，有供桌和官帽椅，也叫太师椅。看得出是大户人家家长之类的人物之位置。旁边是厢房，可能是各方家眷居住之所。


    老宅的外墙大抵是青砖构筑而成，薄薄的青砖平铺一层一层叠加起来，人字的屋脊盖着青瓦，处处老旧处处沧桑。有一些老屋还住着人呢，老屋显得阴暗无光，而且极潮湿。


    走到码头，在我的想象中，码头应该是平坦的广场，整齐划一的台阶，如今不再繁华，但也绝不是几块大石头就成为了过去曾经繁华热闹的码头。现实离想象还是远了点。叶子一再说这里曾经是个经济贸易的枢纽，是个繁华所在。只看到几块被磨蹭的光秃秃的大石头、可能有几百年树龄的大榕树外，看不出其一点点繁华的影子。大石上一排凿砌的浅浅的石阶或许算是往日繁华的印记吧。


    有意思的是，各个不同的处所都有一块牌子：下雨打雷时，请远离此处，注意雷电。呵呵呵，难道此处是天打雷劈之所在？两人遂大笑起来。


    走入几户大户的人家，黄氏庄园：看得出以往的繁荣，占地之广、屋宇众多。在过去那就是乡绅一级了吧？我家祖上是地主也没有如此辉煌的祖屋。一个老奶奶半躺在一间屋子的躺椅上，面前放着的可能是她闲日里自己做的小小的针线活儿。有小鞋子、小木偶、小扫把等等，是想着帮衬一下，但又想到可能落入妇人之仁，就没有光顾，心中多少有点不安。


    一家五进堂的屋舍，看到的是五处结构一致的一个堂屋加两边各一的厢房。每两处屋子之间是一个天井，屋里陈设是现代仿古的家具，犄角旮旯里摆放的倒是几只看起来应该是古旧的雕花木椅，看出不是什么名贵木材。


    最里面可能是内屋，隐蔽所至。


    我看不出它科学的结构，美学价值似乎也说不上。还不如阴暗潮湿的老古屋漂亮。


    坐在江边的大榕树下休息片刻，看到一只娇黄的小虫，像瓢虫的样子，但颜色是嫩黄，叶子说是“金龟子”，我的印象里金龟子应该是很大的甲壳类昆虫，是一种闪着孔雀蓝光的有翅类昆虫吧？但我不确定。


    小虫趴在树桩上，很漂亮。仔细观察发现她正在产卵，肚皮下是一小堆有着黑黑芯的卵泡，用树枝轻轻扒拉开小虫，看清楚了虫卵。小虫掉到地上便开始装死，停下不理它，也担心自己害死了它，一会子工夫，小虫感觉没有威胁时，自己又爬上了树桩，还好！我没有像叶子说的弄丢了它半条命，只是可能弄坏了几颗虫卵：忏悔一下下。就是在这清澈的午后，像小时候一样逗一逗小虫也是件很快乐的事情。


    一路走一路看下去，一路说说笑笑，走了几个小时倒也没觉得很累。


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 怀念那些生命中走过的人(2)

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    上次记述了我爸的姥姥，今日再说说我妈的姥姥和姥爷。我们叫做老姥姥和老姥爷的人。


    母亲的家族有长寿基因，人家虽是贫民、雇农之类的身份，但却个个长寿，老姥姥和老姥爷都是八、九十岁高寿。


    他们住在我们村子南面一个偏僻的小村庄，村庄前面是一座蛮高的山，据说山里面是住着神仙的呢，是我小时候去老姥姥家十分向往的地方，特别想爬上山去得到神仙的点化多一点神通和机智。但每次去老姥姥那儿，老姥姥都会很神秘地告知：女孩子是不可以爬上那座神山的，这样对神灵不敬。那时甚至想过要打扮成小子样，蒙混过关呢。直至今日我的印象中似乎还是把它作为神山，相信里面住着神仙呢。


    小时候我是一到寒暑假就到处走亲戚的，小姑娘水灵灵的可爱，又勤快又嘴甜，老人家都十分喜欢，所以每到放假都会有亲戚捎话叫我去小住几天。反正父母也忙乱，顾不得管我们，巴不得有人替他们收留我们。于是我就成了各位亲戚家的蛮受欢迎的小客人。


    记得一次去老姥姥家，不懂因为什么两个老人家闹变扭吵架，老姥姥在地上烧火煮饭，老姥爷躺在大炕上抽烟袋锅，两人有一搭没一搭地吵，没有高声大气，没有污秽之语，只是看到老人家的面部表情不好，就那样你一言我一语的互相挖苦和讽刺，原来吵架也可以如此艺术和悠然？没有文化的老姥姥和老姥爷在一起生活了七八十年，连吵架都颇具个性和特色。我没有任何不爽和厌恶，反倒似乎有一种享受这样的斗嘴。


    老姥爷是个典型的蒙古汉子，一米八几的大个，性格直率、大胆、义气。老了也是威风凛凛的人物，生有四个儿子却没有一个有出息的，家乡有一句话是：老子英雄儿好汉，到了孙子就扯淡，意思是三代下来便没了精华。据说老姥爷的老子曾经是雄霸一方的土匪，老姥爷便也是侠肝义胆的人物。


    老姥姥曾经是大户人家的闺女，没落的地主家庭吧？她老子为了换得一点洋烟把她卖给了土匪，便做了老姥爷的夫人。一辈子跟着老姥爷倒是没受什么大苦。几十年的生活或许也就是这样的爱情吧。


    听母亲讲过，老姥爷曾经把他的小舅子给捅死了，因为小舅子偷了他的洋烟，他烟瘾犯了，抓住小舅子为了抢回洋烟下手重了，就把人捅死了。老姥姥却并未为此和老姥爷记仇，母亲常常讲起就会佩服老姥姥的通情达理和大度，虽说她弟弟是个不成器的人，但若能做到老姥姥的份儿上也是不容易的。


    老姥爷在好像是88岁时去世的，留下老姥姥一人和两个光棍儿子一起生活，九十几岁的她还可以喂猪、下地干活、煮饭等等一切家务，直到96岁时，中午累了说要睡一觉，一觉便不醒来，去了。


    上初中以后，我可以帮家里干活儿开始，就没有机会再走亲戚，也很少去看望老姥姥和老姥爷，只是年关时节偶然去见上一面。塞北的冬天，交通不便，能有一个好天气，父亲就会带我去看望老人家，但常常是不能如愿的。


    每次去老姥姥家，老姥姥都会把小心偷藏起来等我来吃的鸡蛋拿出来，每天早上悄悄拿一个煮熟给我，二老舅（二舅姥爷有些智力缺陷，常常要抢我的鸡蛋，老姥姥就会想尽办法哄他，什么鸡蛋不好吃啊，鸡蛋是鸡屁股里屙出来的——臭啦


    我悄悄地在老姥姥的掩护下快速地消灭了鸡蛋，然后伸手给二老舅看，没有鸡蛋了呢！二老舅就会睁着奇怪的眼睛不可置信地翻看我的小手，真的没有了耶，他便只好作罢。


    那时还小，所以心安理得地接受着老人家的恩典和疼爱。


    据说两个老人家一辈子都没生过什么病，到老了都是精精神神的，都是自然老死的。我都没有机会参加老人家的葬礼，心中却时常想起他们，想起他们慈爱的眼神，想起他们别具一格的斗嘴。


    。

 明明白白活着

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    有人说：人有两种境界，一是痛而不言，另一是笑而不语。其实人生三种境界：痛不欲生、痛而不言、痛着微笑。走过这三种境界，便是走过了人生的全场，任是如何的场景与你都会云淡风轻。你懂得该看重的看重，该看轻的看轻，选择真正适合自己的的生活和人生。


    无论什麽事，都不急，慢点、再慢点，让自己的心有时间体味有时间斟酌有时间看清。


    其实幸福很简单，就是你快乐着，你安心。幸福的日子要好好珍惜，每一个觉着自己幸福的人都要用心去体会去爱惜自己的幸福。因为不幸不知什麽时候就会降临，下一秒你可能就丢掉了你的幸福。


    在我们不懈地追求幸福这种感觉的过程中，我们会有些急切和急躁，其实想想若不慎迎来的并非是幸福，我们就会付出惨重的代价，可就是把幸福的希望破灭在我们的急躁中了。其实我相信老天会安排每一个生灵予幸福，只是那麽多人慌慌张张地奔跑走差了路，於是便误入歧途。所以不急，慢慢来。


    爱情是两情相悦，是两只拍响在一起的巴掌，所以若不是这样，就请放下。为了幸福，为了人生没有遗憾，请不要牵强。若一辈子迁就了，对不起的是这得来不易的人生。勇敢地去寻找那只等待已久举着的巴掌吧，去喜迎拍响的那一瞬间。


    因为上帝太忙，来不及指引我们前进的路，便把我们丢了下来。我们只能凭着潜意识里那一点模糊的记忆引领，来寻找我们前世失散了的爱情，过尽千帆皆不是的孤苦，除去巫山不是云的固执，便是我们痴心等待的执念和不变的心愿，信念从未丢失，它一直在灵魂深处深眠，唤醒她——用我们的心之虔诚和祈愿！


    原来对什麽事都放心不下，上有老下有小的惦记，谁谁的心都一起操，慢慢地知道操心没有用，所有的事情都不是我们能左右的，慢慢地便不再着急上火，车到山前必有路是一定的。像搬家之前一直想书桌和长沙发进不去电梯，该怎麽办？愁得厉害，帮装修的一个小夥子一句话令我如释重负：有问题就有解决办法的。


    是啊，只要是有问题出现，便会有解决它的办法，这麽智慧的话语是一个给我装修的兄弟说的。


    人绝不能看轻自己，但也别太看重自己。面子是别人给的，脸是自己丢的。不会尊重别人起码也要学会自尊。一个从没有嫉妒过别人的人，是缺乏上进之心的平庸之徒；一个从来没有被别人嫉妒过的人，是庸庸碌碌的无能之辈。人应痛苦的清醒着，而不应麻木的快乐着。。

 今天深切怀念我的恩师(1)

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    很久都想严肃认真甚至肃穆地纪念我的恩师，但多少年都下不了笔，忍不住伤悲和思念。怕自己的笔表达不了我的所思所想，也怕我的笔无法刻画老师纯净高洁的灵魂。一直不曾动笔，虽然一直在想用我的笔我的心来纪念他。


    两年前，我再一次提笔书写、叙述、甚至宣泄我的情感和思想，在经过一年多时间的润笔之后，如今觉得似乎可以了，才这样战战兢兢地拿起笔。


    那是我上初二的时候，初一和小学一起在离村不远的乡村小学读，到了初二到乡中学读。当时开设的是代数和几何两门数学课，由两个不同的老师教学。


    处于青春叛逆期的我，虽然脑袋灵光成绩不错，但却是调皮捣蛋也不少，老师们只要学生成绩好，大抵也不太管多少。唯独我的几何老师：刘鹏程老师，他不允许我胡作非为，他其实不是班主任，只是刚刚中专毕业来代课的老师。人长得极丑，尤其牙齿参差不齐，又抽烟，导致牙齿又乱又黑，第一次看到老师觉得极讨厌他，哪来这么丑的老师？心中厌恶便不想听课，上课时候多在下面瞎捣乱，那时候还是极虚荣的，以为自己学习好，不把这初出茅庐的老师放在眼里。


    开始时他亦不怎么搭理我们，只是完成自己的教学任务就ok。但他的课不按课本顺序进行，几节课过后，看到他把几何图形那么奇妙的颠来倒去地玩，生出一点点兴趣，也被他妙趣横生的教学内容所吸引，遂不知不觉好好听课，不再捣乱。慢慢地熟悉了，刘老师在他丑丑的外表下原来藏着一颗善良而热情的心，看到我思维活跃，思路跟着他的思路转得很快，上课时我和他可以互动了起来，慢慢地发现我喜欢上这个丑丑的老师的几何课。


    刘老师在当初的腼腆之后，也渐渐和我们熟识起来，那时候以为中专已经是遥不可及的程度，也对老师心存敬仰。刘老师和我们的关系也渐渐融洽起来，有时候他的话甚至比班主任的话还有威力。大家在上几何课时都是好学生，都是乖孩子。


    看得出他也很喜欢我这个瘦瘦小小的孩子，我的古怪精灵和我的聪明活泼一起赢得了老师的喜爱，晚自习我常常盼着老师能来，找出几道极难的题来问他，希望可以难倒他，让他更加刮目相看。这样的伎俩常常被老师识破，也常常难不倒他。偶尔有一两道这样的题目，他一下子做不出来就会抱歉地悄声对我说：你难倒我了，等我回去琢磨一下，明天讲给你听。小小的内心就会非常地喜悦，非常地得意。当第二天他说这个题目是谁谁问的，昨天他也一时没能解出来等等话时，我的小小虚荣心得到莫大的满足。也更加喜欢这个丑丑但厚道善良的老师。


    记得第一次几何考试我考了满分，刘老师单独叫我到办公室说：你要好好学习，你跟别人不一样，你有这么聪明的脑瓜，你是上大学的料。你看你的几何成绩这么好，初中也就几何难一点，你如果几何都学好了，其他课程更加不成问题。听说你其他科目成绩也不错？以后要把精力多用在学习上，你现在还不懂什么叫“少壮不努力、老大徒伤悲”的含义，但你记得要好好努力，前途是自己挣出来的。你要不想像你的父母那样辛苦地生活，就好好学习，读书是唯一的出路。


    有刘老师的那段日子，我不再下河摸鱼，上山寻鸟蛋，我老老实实地开始好好学习。可惜好景不长，刘老师刚刚教了我们一个学期，就被调到镇里的中学去教物理课了。我的初中生活因为刘老师的离开而再次陷入胡作非为中。期间他曾经回到学校一次，同学说老师曾经到班里找过我，可是我和同学早跑到田野里草原上去挥霍青春去了。这令我非常沮丧，又听他曾经找和我同班的堂弟说：转告你姐姐，我在镇里的中学等待她考上高中去看她，叫她不要让我失望。我便再一次安下心来学习，要考上高中去看望老师。


    在他调离期间，在我好好学习之时，也能听到一些他的消息：结婚了，学生不喜欢，他的教学如何陷入僵局，他生病了什么的。我很担心也很着急，但交通不便利加上我当时还很小，没能想出什么办法来帮助老师。我知道老师的善良就是他的弱点，被学生欺负也是可能的。又听说他媳妇很不懂事，和他感情不好，又听说他神经衰弱，精神也出了问题。心中一直为老师担忧着，于是就想起来写一封信吧？或许老师可以收到呢？可以安慰老师的心，起码在我的心中，他是好老师、好人，好人就要一生平安快乐的。


    稚嫩的笔写下对老师的思念和安慰、祝福，接到老师的回信是很久以后了，老师说一切还好，不用为他担心，只要求我一年后初中毕业顺利考上高中。


    于是努力学习，只希望早一日考上高中，早一日见到老师，可以给老师一些心灵的帮助和支援，希望他能一切都好起来。


    一年后我考上了旗二中，我的分数没能考上一中，刘老师在我报道的第一个星期就到学校看望了我。看着仅仅一年没见的老师憔悴不堪，我忍不住哭起来。多么风华正茂的生命到底经历了什么？怎么可以这样地摧残了他？也不好问，只好问老师身体怎么样？老师支吾着没有回答，但看出他看到我很高兴，于是很高兴地陪老师走了一段路，一起去小饭馆吃了饭，我一再对老师说：您要好好的，我会用优异的成绩来给您看的，你一定要保重身体，我还需要您的帮助呢！老师很高兴地答应我说，一定会好好的。


    高二时候我明显觉得老师的教学水平远远达不到教学要求，我就找刘老师说了此意，他二话没说拉着我就走，我以为他不高兴我挑三拣四地不努力学习呢，原来是他拉我到一中他的同学（其时是一中的教导主任处，和同学说：这是个好学生，是个可造之才，你给个机会，她不会让你失望的。


    他的同学也是二话没说，拿起笔写了一张纸条交给我说：找六班的班主任郭补毛老师，明天到他班里上课。只是学费这学期要交高价，106块，以后你要靠自己的本事如果能考到年级前五名，就不用交高价了。刘老师高兴地抬头看看我，点点头说：去吧，去找老师报道，明天来上课。我就这样在毫无准备之下，一个下午就从二中到了一中开始上学。


    二中的班主任刘耀华老师很是不满，找我谈了几次话，极力挽留，我觉得很愧对人家的好，有一次我化学没考好，一个人哭鼻子时候，刘耀华老师还像哄孩子一样哄我开心呢，我却招呼都不打一个就转学了。和刘老师讲了我的愧疚，他立马带我到二中找到刘耀华老师，替我道歉替我赔不是。大家都是爱才心切，也算是相互谅解了。但刘耀华老师似乎一直没有原谅我，上次回家想请他出来坐坐，他拒绝了我。


    我在一中读书，如鱼得水，次次考试都没有掉出年级前三名，我知道机会来之不易，我既要给我的刘老师争光也要给父母省钱，还要给自己挣个好前程，我就全力以赴开动马力前进。


    但一直柔弱的身体吃不消这样高负荷的学习，一节化学课上我晕倒了，老师和同学把我送到医院时，我已经很是衰弱，不得不住院加强营养和治疗。一个很好的同学陪了我几天，刘老师听说，大老远从镇子最西边跑到镇子最东边的医院看望了我，帮我交了住院费，办理了出院手续，一直在安慰我说：只是学习太用功了，以后要注意多吃，多锻炼身体。


    那天他还拉我到他家里吃饺子，见到他的爱人和儿子，看上去他的爱人是个没有文化的家庭妇女，儿子虎头虎脑的，我买了一个水蜜桃罐头给孩子，看得出孩子和妈妈都很喜欢，大抵是得到尊重的缘故。刘老师也很高兴，好像还一个人喝了一点酒。


    之后一直埋头学习，和刘老师的联络少起来，直到有一天听同学说刘老师精神病了才心忽然慌乱没了着落，遂课也顾不得上，就跑去看望刘老师，看到他虽然憔悴但神志清晰方才把“砰砰”的快要冲出胸膛的心脏安放原处。


    。

 怀念老师(2)

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    不经意间就快到了高考的日子，我一个心思都在高考上，等考完试后，感觉并不是很好。也不好意思去见老师，遂先回了家。


    等到要添选志愿时，我把志愿表带去想请刘老师指导，一起商量斟酌。当我和一个同学到了老师的家，其时老师已经搬离了原来的房子，搬到一个带着院子的平房。据说他媳妇在用空南房和西房来留学生住宿，有一些额外的收入。我们到达时，家里只有刘老师一人，我发现老师的精神不再正常，他不再坐下来和我好好说话，而是一副焦虑、坐卧不宁的感觉。


    我想跟他说话时，他只是看着别处说：我的身份证不见呢，我要出差，我得找到它。于是老师找来一根很长的棍子在床下、柜子下、犄角旮旯地到处搜索，他全然不顾我和同学就站在那里，看着他。


    一定是他神经不正常了，否则他绝不是这样冷淡的人，我的心中充满恐惧，我央求同学和我一起陪一陪老师，至少等到他家里人回来，否则这样一个神志不清的人一个人在家该多危险？


    我问他的所有话，他都没有反应，他只专注地在找他的身份证。


    一个下午我们就站在他的家门口，他就那样对我们视而不见，一直转来转去寻找着他的身份证。


    只是一直到晚上，我们都没能等回他的一个家里人，我急得不知道该怎么办？也不敢再呆下去，又不知道该如何和他沟通，如何和他家里人联系，到隔壁院子里想了解一下他家里的情况，一个老奶奶也是一问三不知。只好和同学先回学校，找到弟弟说了情况，和几个同学一起急急忙忙赶过去，天色已经完全黑了下来。


    到了刘老师家发现：家里没有人，大门敞开着，问过周围的邻居谁都不知道发生了什么，刘老师也不见了。我急得不得了，想是不是该报警？几个人商量说先等一会儿看看会不会有人回来？再做决定看怎么办？说不定是人家到附近有什么事？别被我们搞得复杂了不好。


    几个同学一直等到半夜十二点还没有等回一个人，几个人都没有主意，只好说第二天再想办法。大家刚刚高考完，个个都心神不宁，这样劳累大家我亦于心不忍，但刘老师家门都没锁怎么办？我和弟弟留下来看守，其他同学回学校。


    好不容易等到第二天，一大早就有一位阿姨回来，一问才知道是刘老师的姐姐，说是刘老师两口子吵架，媳妇跑回娘家，刘老师也犯病了，家里人连夜送去呼市精神病院住院，老妈妈受不了刺激也倒下了，她安顿好老妈妈一大早赶过来。原来老师真的疯了，这么好的人，却有这样的命运？我忍不住哭起来，阿姨也跟着哭起来，两人的手攥在一起哭，阿姨说是有家族遗传，也因为刘老师现在的工作不顺利，加上媳妇不太懂事，没有一样事情是顺心的，所以就发病了。


    那时候我就想：这辈子一定要找到一个可以相知相爱相惜的人来度过人生，否则一切都是空的、虚的、没有用的。


    而那一年我因为一些意外的原因没能考上大学。刘老师一直没有消息，他的家去过很多次，每次都是锁着大门，看不出有人生活的痕迹，从此便失去了刘老师的信息。在补习的苦闷日子里担忧的心一日都未曾放下。


    直到第二年我考上医学院，我还到第五医院去专门打听过，刘老师也不在那里，我彻底失去了他的信息。


    到寒假回家，我看得出母亲的情绪不好，表情也怪怪的，知道有什么事，但我万万想不到的是：会是刘老师的事。


    躺在母亲身边，安心地闭上眼睛。却听到母亲说：“莲儿，妈跟你说件事，你不要太难过。”我一下子坐起来很惊恐地问：“什么事？”我还是没想到是刘老师的事。


    “是你的刘老师不在了。”母亲在极力克制自己的情绪。


    “不在了？啥意思？不在了是啥意思？”我已经知道它代表了啥意思，我泪如泉涌、泣不成声，栽倒在母亲怀了。母亲抚摸着我的头，喃喃地说：“人好不敌命好，这就是命！多好的一个人就这么没了！”


    哭够了哭累了，也过去了大半夜，才听母亲讲起缘由。


    老师去第五医院住了一段时间，病情有所好转，遂出院回家疗养，但两口子还是磕磕绊绊吵嘴，一日，老师带了一些钱和用物离家出走，从此便无音信，直到大青山一个牧羊的老人发现一具已经腐化了遗体，公安部门通知失踪人员的家属去辨认，因为一口特殊的牙齿才确认是刘老师。


    听说是因为刘老师的妈妈和姐姐到刘老师家探望老师，刘老师的媳妇没有给老人家做饭吃，老师心里便很难过，两口子又吵起来，刘老师犯病就离家出走了，之后便神志不清，流浪在外，人家看着他可怜给他点吃的东西，他自己不吃，漫山遍野地找妈妈要给妈妈吃，然后把自己生生饿死了。


    刘老师是个很孝顺的儿子，记得那年带我们几何课时，暑假过后回来，篮球比赛时穿着背心，身上的皮都是被太阳灼伤的痕迹，褪掉的是一层死皮。学生问是怎么了？老师说是回家参加秋收被太阳晒伤的。学生就说老师怎么还秋收？刘老师一本正经地说：我不秋收，就得老爹老妈去干活儿，我是独子，就得我干！


    就是纵然有遗传基因，纵是有千万个理由把人逼疯，但这命运是不是也太过残酷？为什么好人不得善终？我对老天充满了怨恨，对命运充满了怨恨！


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 悼念恩师(3)

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    悼念恩师（3


    您知道吗？当您还在风华正茂的年月，我在青春年少时，我们的相遇是上苍的安排，没有您，就没有我的未来，也没有今天对世事、对人生有这一份认识的我。


    您是我此生的天使，是上帝派来拯救我的天使，您在完成了任务之后便离去了。


    我宁可没有您的消息一直到我死去，我不愿意听到关于您的任何不幸！那样我就还会心存侥幸，还会满怀希望您在这个世界的某个角落安静地过自己的日子，走过自己的人生，只是我们失去了彼此的消息。可是我还是得到了您的消息，您知道您的离去、您那么凄惨地离开人世给我的是怎样的伤悲吗？没有考上理想中的大学，心中充满不甘！您的离去更加令我整个大学生活都觉得毫无生气。


    我多么希望可以看到您，哪怕我没有那么优秀，哪怕我会令您失望，我都有机会可以和您聊一聊，聊一聊平凡生活的点点滴滴，也聊一聊人生。那时的我还太小，没有办法了解您的生活，也没有办法理解您的难过，甚至没能帮助到您一点点，若能为您做哪怕一点点事来缓和您心灵的创伤我都会竭尽全力的，可是我没有机会。


    您的离去让我对世界的美好充满怀疑，一直以为的善有善报、好人一生平安，原来都只是人的美好愿望罢了。


    好多好多的话想和您说，我的幸福、我的不幸、我的喜怒哀乐都希望和您分享，可是都不能够了。


    如今还常常在梦里看到您，便会一定要确认您好好的活着，您并未离开，您的颜容一点都没变，还是那么温文尔雅、那么宽容地笑容，但每次都没法和您说说话，您离我总是有一段距离，任是我怎么努力都穿不过拥挤的人群，都到不了您的附近，每次我都是远远地看着您，看着您在一辆马车边消失在人群中，每次都会急醒。


    如今我已经走过半生，却未因为日月的更迭而淡化对您的思念，或许您早已重入轮回走上美好的人生，但与我却是一生都忘却不了的恩情和思念将相伴终生。


    您的孩子和他妈妈都生活的很好，她已再婚，孩子已成年，很能干也很孝顺，像您一样是个善良温和的人，前些年回家乡，我没有去看望他们，只是远远地看过，也打听过，我不愿意打扰他们现在平静的生活，过去的永远都回不来了，一切都早已尘埃落定，时光就这样永不停息的狂奔，就让一切在它的滚滚车轮中按照它们该有的程序进行吧。


    您为我做的那些几何难题的稿纸我一直珍藏着，走南闯北期间都在我的大相册里放着，可是如今我怎么都找不到它了，它就这样莫名其妙地消失了。但它清晰地整齐的墨蓝色墨水的样子还在我的脑子里呢。


    如今我失去了我至亲至爱的爱人，也一个人流落在异乡，心中的苦淹没了所有的乐趣，也慢慢在岁月的浸染中开始体悟人生，其实一切都是命中注定的，在我是一个那么重情重义的人，却在我的生命中失去了一个幼时十分要好的玩伴、失去了您这样的好老师、失去了我惺惺相惜的爱人，你们都是在生命生机勃勃之时猝然离去，不给我的心一丝丝缓冲缓和的时间，就那样一瞬间从我的世界里消失了。这给我的都是无以复加的伤痛，我还没有找到合适的语言来表达这样的痛苦和伤悲，没有经历的人是永远不会懂的，而经历了的人或许也不会像我这样的刻骨镂心的痛。


    有时候倒真的愿意自己不这么清醒，不这么敏感，不这么放不下，倒是希望我可以多少糊涂一点、麻木一点、洒脱一点，但即使我多么努力想要忘却掉你们曾经出现在我的生命中，忘却你们曾经对我的好，终是不能够，任是赔上这一世或许都不能够了。


    日子在更替，生命还在继续，为了你们的好，我也得好好珍惜这余下的独自的人生啊，就这样平平静静地过日子，走过人生与我已经是恩惠了。


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 生命之 必然

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    每次坐在车子上都有一种愿望：不要到达目的地，就这样一直走一直走直到生命的尽头，不用下车后面对那么多繁杂的事物，不用再为生活的琐碎操心，就那样走下去吧。从来没有盼望过快点到达目的地，似乎那一次外出的目的地都不是我心中的目的地，而我的目的地似乎一直在意识深处潜藏着。


    记得那一次几个人开车回家，说到日子过得快，我突然间就那么心慌！我似乎觉得我这句话触犯了什么禁律，或者是打翻了本来是一根稻草维系的平衡，心脏疯狂地跳动！便急忙默诵阿弥陀佛，但还是发生了我极度恐惧着的灾难。其实很多事情都在意识无意识之间预示过了，只是我们没有在意或者不愿意相信。


    三番五次地在梦中看到龙，一次比一次清楚、接近，至今我仍然没能明白其中的寓意和道理，但我知道它一定代表着什么，一定会在未来的日子里有所明示。我耐心等待着。


    几年前迷上十字绣，第一副画是一副《翠竹图》，两只翠鸟在竹子上卿卿我我，一个在嘀啁述说，一个在安心倾听，很美的意境。后来绣了一副大尺寸的《天空**》，买时候看着整个画面呈现蓝色调的素雅之作，很是喜欢，只是用不同的50多种蓝色来绣出它的层次和神韵是件很困难的事，所以绣到一半便停了下来。


    之后又绣了《梅、兰、竹、菊》四幅图，还绣了《观世音菩萨》，一副《小狗》，绣完这些方又拿起《天空**》来绣，大约用了一年时间才接近尾声，我看着这幅费了蛮多心血的画突然有一种很不好的预感，明明下面是两匹马，叫“志同道合”“并驾齐驱”等等名字都不是很好？为什么要叫“天空**”？


    难道仅仅是因为画的上方在金色阳光、浅淡的云彩中两个相隔炙望的人影？于是便想着放弃了这幅画，不再绣下去。但又劝慰自己：是因为生活太过幸福、安逸，才会让我生出这么多莫名其妙的想法，不过是患得患失的心理在作怪罢了，后来还是坚持把画绣完，原来想留下几针的空缺来打破我潜意识里的魔咒


    后来也因为这么多年的无神论、马克思主义教育使我否定了自己的预感，圆圆满满地完成了那幅画。在人家问我这幅画的名字时，我居然十分避讳“天空**”这个名字，告诉人家叫“志同道合”。但该来的还是来了，它一定不是因为这幅画而发生，而是这幅画曾经提醒过我，我却忽略了这样的信息。


    还有是我一向很少关注风水、易学之类的内容，却无意间进入一个不是很熟识的朋友的空间，看到一些风水学的内容，说晚上最好不要让外面的灯光照入屋内，尤其是工地的强光，我却并未在意，因为看着新房子指日可待，住着的公寓楼房子客厅的前面是一片高大的树木，所以我就一直没有装窗帘。


    而楼下的树木砍伐之后便成了一个工地，盖起了楼房，每晚工地的强光灯照得客厅像白昼一样，我却并未在意，卧室关上窗帘，基本不影响睡眠，于是在看到那篇风水文章后亦未太在意，而在出事之后，回头看过文章才知道：其实上帝给过我提示，只是我被愚昧蒙蔽了双眼，被惰怠麻痹了神经，一切伤害都没有规避。


    很多很多的提示和预示都没能唤醒我们已经麻痹了的神经和已经沉睡的心灵，虽然内心惶恐却并未采取任何措施来避免事故的发生，我们都觉得所有的预示都是因为生活的安逸舒适幸福才致使我们有了一种唯恐失去的慌张，于是我们在恐慌里默默祈祷中活着，直到事故发生了才明白其实我们早已知道要发生的事儿。


    所有的事情似乎都是在既定的规则下运行，我们无法改变一丝一毫，哪怕我们能改变一秒钟的时差，事情便不会是发生的样子，而我们所有的人和事都一起在上帝的手中被戏耍，我们被他残忍地捏来甩去，始终逃不出他安排的命运。


    后来我渐渐明白，所有的预示和提示不过是上帝吹来一口气在你的脑海，你有了那么点蛛丝马迹的预感，而你就是知道那是提示，你也无能为力！因为你无法打破这个世界既定的平衡——宇宙的平衡。所有发生的事情都是必然要发生的，没有一件事情是偶然的，凭我们这微若尘埃的力量是万万撼动不了的。


    故而坦然地去面对发生的一切，我们不过是在走过早已安排好的路而已。


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 讨厌我

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    有时候真的好讨厌自己，如今甚至没有了小时候的果敢和魄力，整个人的状态都变得怯懦、敏感、小气！


    虽然命运没有给我圆满，但它起码给过我真爱，给过我幸福，给过我一个优秀、完美的爱人，给过我多少人都渴求不到的无隙爱情。我却仍不知足，先是像鸵鸟一样把自己埋葬，不愿从忧伤中抬起头来，后是抬起头望的是云端，不曾把目光放在日子里。


    大家的话和道理我比谁都明白，但我却常常在明白的道理中把自己剔除出去，我一直生活在芸芸众生的外围，我不曾活在人间。


    想一想这么多年都在迁就、都在宽容着每一个人，从来都是对生活和生命充满了热爱和热情，对世界充满了希望，对万物充满爱和情义。如今是怎么了？变得那么挑剔、那么狭隘、那么小气。这不该是我啊！


    不愿意迁就、不愿意费心，哪怕是心动，哪怕是觉得缘分到了，也不愿意努力，在找这样那样的借口把抬起的脚再放下来。总是用一句话来给自己开脱：一切老天早已安排好，不必费心。


    我知道所有疼我爱我的人都不希望我不快乐不幸福，我知道大家都希望我好好的，希望我能够快乐幸福。记得你说过只要有人比你对我好，你就会放手给我更加开心和幸福，以此来表白你的爱。我也知道你不会希望我独守下去，若换做我不在人世，我亦是希望你可以再有一个人来相亲相爱度过人生，虽然可能会嫉妒和伤心，但若你好我是可以接受一切的，凭着你爱我的心，凭着你即使活在人世都肯为我的快乐放手的心，我知道你亦会希望我开心地走完人生。


    可是，我却始终在一个方寸之地独自徘徊，独自忍耐，独自幽怨，独自哀伤，虽然也在似乎是积极地想走出去，不想人生就这样颓废掉，不想给你看到伤心，不想给你不放心，但我其实一直都在止步不前，都在自怜自艾，都在怨恨着上天，甚至怨恨着你。


    明明知道所有的事情都是必然，都是早已安排好的过程，都是我无能为力的，但我仍然不能忘却过去，走向未来。


    或许阿科说的是对的：只有那个人，只有命中注定那个彼此无法分开的人的到来，才会把我从这个糟糕透顶的泥潭中拉出来，然后开始新生活。


    你看到如今颓废、懦弱、小气、懒散、沮丧、无所作为、无所追求的我会不会讨厌我？我有时候讨厌到恨不得把自己抛弃了，把她扔在荒山野岭给野狗、饿鬼吃了去，让她知道生命的珍贵，知道人生不是用来蹉跎的！


    给我点力量吧！让我活回自己，让我的灵魂回归本体，回到我的躯壳吧，让我回归那个优雅、大气、热情、美丽、简单的自己吧。


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 对于成长、爱情、婚姻、人生——

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    人总是要在希望中活下去，但不是每一个希望都可以实现，就像每一粒播种的种子都不一定会发芽、成长一样，所以无论希望是否蓬勃成长都还是要积极地期望。


    对於孩子的成长，我们只多多爱护，引导孩子健康成长就好了，完全不必费尽心机把孩子的童年、青春时光都浪费在被动的学习上，虽然说考上名牌大学可能会有一个光鲜一点的未来，但幸福、快乐这件事跟名利其实好像关系不大。只要ta在每一个成长的阶段都感受到爱和快乐，那就是幸福的成长。


    对於爱情，最好可以两情相悦，一定不要一个拼命追，最后才在一起，这样子往往的结果是一个卑微到连自己都丢了，另一个却并不懂得珍惜。不对等的感情总是没有好的未来的。


    對於婚姻，其實“門當戶對”是一定要的，相似的成長環境和經曆，可以有很多相同的感受，也特別容易彼此理解和諒解。婚姻除了要有愛情的基礎，還要經營，懂得珍惜，彼此體諒、包容，婚姻的成敗其實不是在一些大是大非的問題上，往往是一些看是細枝末節、雞毛蒜皮的小事上。


    幸福不是表演給別人看，而是自己的幸福給自己的心靈。


    對於人生：我一直在成長，一直在思考，怎樣的人生才是成功的人生？有所成就？有所建樹？有所輝煌？還是：積累無數的財富，只要是我想要的沒有買不到的東西？慢慢地長大，慢慢地經曆，慢慢地思索，我算明白了一點點：人生的成功不在哪一個節點上，不在明天和未來！對於無論多少年龄的人都一樣。


    都是在活著的當下，活著的那一分鐘做著對於自己快樂、有意義的事，哪怕它對於別人對於社會對於人類對於宇宙都是毫無價值的事情，只要它對你是有意義的就是那一刻的成功。人生的每一天都在這樣的成功中度過，在每一刻感受美好、感受愛，心靈充滿美好和快樂，這就是成功的人生。


    做一個可以愛人和被人愛的女子，做一個柔情似水但不泛濫的女子，做一個依賴也不失去自我的女子，做一個安靜恬然而內心豐富的女子，做一個明眸皓齒卻不矯揉造作的女子。。

 杂说

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    很多事情想着看着觉得好难，其实做了也就做好了。原来想装修房子是件太复杂太劳神太难的事；又想着搬家太麻烦了，一样一样东西要收拾要捡，要分类放好，家具要一件一件包裹好，想到搬不出门、上不了电梯、搬不上楼怎么办？后来又怕一个人开车，迟迟不敢买车，这些看起来难倒了我的事，令我恐惧而却步不前，但还是硬着头皮开始做每一件事，如今所有的事情回头看都成了历练我的能力和胆量的码子，我也从不食人间烟火到如今似乎没有什么可以再让我恐怖了，这就是人生——人总要学会自己长大！


    经历了才会明白，远走他乡的不好，没有了亲人之间的来往，孩子缺少大家庭的温暖和关爱；若小家庭幸福美满也还不觉得孤单，一旦只有自己来独自面对生活时，这份摆不脱的形单影只便时时跟随着你。即使你有坚强的内心，可以完全过得了生活，你也会后悔年少时的不知天高地厚。但人也还是一代一代这样走下去，仿佛美好的前程总是在远方。


    慢慢地就会发现，你所有的经验教训都没法教给你的孩子，你走过的弯路多么希望孩子能绕开？但是你会发现都不可能，他们也一样要走过人生的沟沟坎坎，如同你走过的一样免不了挫折和摔跤。这或许就是真正的现实的人生吧？


    人生的路都是早已注定的，如果当年没有那么多的巧合，也就不会有今天的境况，哪怕错开一点点，所有的事情就会是另一种模样，可是发生了就是必然，你愿不愿意都要接受。


    不走出家乡，不离开土地，或许也像别人一样守着自己的一亩三分地，日出而作，日落而息，悠哉游哉也不错。


    所有人的命运都已安排好，我越来越相信这一点，看着你以为可以凭自己的能力改变或者帮忙的事情，到头来发现所有的事情你似乎都无能为力。一切都不会朝着你努力的方向发展。留给你的只有无尽的失落。老人家说的一辈子不操两辈子的心，或许说的就是这个道理。所有的中国父母在这样的生存环境下，都担忧孩子的安全和未来，巴不得可以把孩子护在自己的羽翼下不让他们受到伤害，想着为他们提供最好的条件，不使孩子的人生有坎坷和挫折，但是很难达到这样的发愿。每一个人都必须走过他早已注定了的人生之路！


    两年前看《狼图腾》，今天再看《狼图腾》，完全不同的感受，才更加了解了草原文明，成吉思汗能够纵横天下靠的不仅仅是蒙古人的骁勇善战，还有他们伟大的如草原狼的智慧和精神！从小到大所受的教育便是草原人民一直以来传承的精神：凡事适可而止，不可见利忘义。


    记得小时候母亲常说：人人心中都有一杆称，不用你说什么，人家看你做什么就心知肚明了。越来越发现母亲的智慧和明理了。


    一路上很多人擦肩而过，很多人一面之交，很多人也会有短暂停留，留下来陪着你很多年的只有爱人，但能一直到生命尽头的只有自己，珍爱每一个出现在旅途中的人，更加爱惜你的爱人和自己，愿每个人的每一天都充满美好和安详！


    不要斤斤计较，不要费尽心机，人生其实无论生活还是思想都简单快乐朴素地过是最好最幸福最高的境界。


    找一片可以安静灵魂的乐土，平息内心所有的不安和躁动，完成此生宏愿。


    昨天再美好，終究壓縮成今天的回憶，我們再無奈，也阻擋不了時間匆忙的步履；今天再精彩，也會拼湊成明天的曆史，我們再執著，也拒絕不了歲月賦予的傷痕。我們想念昨天，因它融解一切美好向往，流逝了所有傾情的追求。過去已經定格，就讓它塵封吧，努力書寫今天，讓明天的懷念多一些亮色。


    青葱岁月多点飞扬跋扈、多点趾高气扬、多点不知天高地厚，多点胡作非为其实都不是事儿。这个时候不作，不野，不疯便是辜负了青春。


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 发一回疯!

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    想念一个人，不需要语言，却需要很多勇气。走在路上，看着熙熙攘攘的人流独自品味孤独的时候；当你静坐一隅，默默的感受心里那份惆怅的时候，想念就像清风如影随行。你会感悟，想一个人会多麽寂寞，念一个人会多麽心痛，想念一个人的夜会多麽寒冷。想念一个人有时也许会面带微笑，但你的心却会流泪。


    每天的梦境都是人山人海的场景，唯独只有我自己孤独地在熙熙攘攘的人群中找不到出路，搞不清状况，想要走出困境那么困难，心中充满恐慌，怎么都找不到你。那么无助那么绝望！


    习惯了什么情况都抓住你的手，习惯了凡事有你就不怕，如今我潜意识都潜藏着不安全的恐惧，却就是在梦里你都不肯再出现，只留我自己独自应对了。


    时时都要自己强大起来来应付未知的未来，除了这样我还能怎样？你说的话都成了消散在空中的时光，再也追不回，我只独自行走在世间。


    若有来世，我不知道该怎样期待？我不想我们的任何执念换来不圆满，其实平凡的柴米油盐的烟火人生也不错：没有刻骨的爱，便不会有这蚀心的痛。此时我倒羡慕起那些吵吵闹闹的夫妻，哪怕彼此不懂得，哪怕心灵不能交融，又有什么关系呢？还不是一样一天天过同样的时日？


    其实就放在俗世里来讲，我应该知足，我没有任何需要辛苦的事情，可以做自己喜欢的事情，工作轻松自在，身体健康；生活样样都已安排好；孩子快乐健康成长，父母安康。我还求什么？俗世所求不就是这些吗？我啥都不缺啊！


    但是，我却丢掉了此生最珍贵的爱人！我丢掉的是我最丢不起的啊！偏偏我把他搞丢了，你若有知，能否体会我的心？枯若腐木！你给了我全部，却一瞬间就收回，陪上你的性命我的一生！到底是怎样的残忍才能如此毁灭我们？上帝怎么忍心如此对我们？到底我们犯了怎样不可饶恕的罪过？让我们阴阳相隔不得相见？有谁告诉我，我便死了心，不再不甘心。


    任我的灵魂如何呼喊如何在炼狱里煎熬，都没有一点点办法！大不了以死谢罪！大不了不要这条贱命，拿去好了！何必日日折磨我？活就好好活，死就痛快地来拿命，我还怕了不成？这无数次往复的伤痛让我生不如死！


    没有人知道当你痛苦不堪，十分生气，竭斯底里的时候，却找不到发泄、打击的对象时的那份空荡荡无处着落的感觉！哪怕有人生气、有人吵架都是好的啊。可是，这个世界就这样空洞洞地存在着！。

 做个美好的人!

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    这样清丽的雨，这样沁心的凉爽，真好！


    6：00起床，活动筋骨，开窗通风，烧水，给小孩装水壶。


    7:10送小孩上学，上班，吃早餐。


    8:00带领导去医院。


    11:00回到单位，喘口气。


    处理两个人病，一个开药吃。一个拔火罐治疗。


    11:50打饭吃。


    12:20开车接孩子放学。


    12:40到家，煮饺子给孩子吃午餐。


    13:05陪孩子睡午觉。


    13:50起床弄好水果，叫小孩起床，吃水果。


    14:10出门送孩子上学。


    14:30到单位。


    14:35放好车拿机顶盒走路去附近广电网营业厅换新的。


    15:00回到单位上班。


    现在终于可以坐下来喝杯茶，休息一下了。


    如果每天都这么忙乱，我就没有时间东想西想了。


    哇啦哇啦！忘记下午的会了。


    人生就这样跟着岁月的更替，亦步亦趋向前狂奔，这一年又要过去一半，在漫漫无垠的宇宙间，我们始终是个过客，既是过客，又何须悲情？！


    每每看书，思绪总会跟着作者的思路徜徉前行，仿佛跟随着文中时光环绕宇宙。常常感觉到享受着这样的一个人的孤独和自由，心灵便会变得更加清明澄澈，才会深切体会这个世界是活着的。


    走过你生命的人，有的会很想念，有的却转眼就不记得，有时候一个眼神、一个动作、一句话都会留下不灭的记忆，甚至会一直记得——


    人生总要有所目标，有所其知道自己为什么而努力，为什么而拼搏，其实结果不重要，重要的是过程，世上没有侥幸的成功，只有加倍的努力、每一发奋努力的背后，都必有加倍的赏赐。


    生命很有限，无须太多人。世间看似熙攘，其实喧嚣在身外，没几个人有关联。我们的幻觉是，自己不可或缺，总在那自以为是。这不过是一厢情愿罢了，地球离开谁都转，每个人都在谋求生存。孤单与狂欢，如花开草长，上演着命运的开启或谢幕。弥足珍贵的，是那些静默的陪伴，深谙你的内心，方是你的至爱。


    坚强的人并非不会哭泣，而是懂得安静下来，哭上一会儿，然后重入旅途，继续前行。


    好多事情，哪怕很小很简单很顺理成章的事情都可能做不成，都可能会出现始料不及的岔子。


    其实很多看似复杂的知识，只要用心研究就会明白其中的奥妙。


    傻人自有傻福，傻人自有老天护佑，我才不愿意费心去计较，只要不是触及我底线的行为，我都采取不予在意的态度，省得给自己找烦恼。很多事情我都看得明白，只是不想费心计较而已。


    天地不仁，以万物为刍狗。


    在红尘琐碎中抽身，一字一句地码上去，把精神交付给另一个和乐安美的世界。


    买珠还须识珠人。


    得不得，得不得，得不得……


    其实一辈子真得好好珍惜，不要再抱怨、不要再悲情，要好好珍惜生命中的每一天，每个人，把美好和温暖像种子一样播撒给众生，愿世界美好，众生都安祥。


    没有挽救世界之能量，那就先挽救自己吧。


    现实是严峻而不容乐观的，但若每一个弱小卑微的生灵都向善，便是燎原的火种，总比不作为或者同流合污好，不是吗？


    其实大部分人心都有善良的种子，只是因为现实中不如意的事给逼迫到罪恶的一边了，不是吗？在美好的晴朗的日子，拥有一份美好的心情，日日都告诉自己：做一个美好的人，做一个美好的女人。


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 朝花夕拾

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    简单的生活，简单地为人处世，简单地走过人生，不给人生增加额外的负担。


    一个下午被我浪费掉了，什么事都不做也还不错。偶然让脑子空下来也还挺好的呢。


    泪水和汗水的成份是相同的，前者换来的是同情，后者换来的是成功。


    习惯了一种状态或许方式，就不想改变。其实很多人都恐惧改变，尤其是没有把握和未知的改变。很多改变都是我们被动的改变，所谓的魄力便是勇于改变，敢于面对未知的改变后果，有魄力的人无论成败都是最有魅力的人！


    习惯走一条路就不想改道，习惯一种口味的菜系也难再爱上其它菜，习惯早睡早起偶尔打乱规律便会不适，习惯一种思维惯性也会情不自禁地坚持……所以养成好习惯是人生成功的基础。


    看电视，看到一个男人被一个女人逼到几乎丧失了所有的尊严，男人垂着头有家不能回去时，心生怜悯。其实在家里，一个家庭中，一定不要谁必要战胜谁，即使赢了也是失去了最幸福美好的情义。谁懂得家是爱的窝爱的成长爱的滋养，谁必有幸福的人生。


    一生中我们多少次中途掉头，错过了最后


    其实人生最大的收获就是：爱。


    昨晚的觉睡得很是踏实，凌晨梦到去姥姥家，看到姥姥很敞亮的屋子，干干净净。和姥姥唠起家常，却又想到姥姥已不在，看到几个舅舅在准备过年的吃食，我说要去给姥姥上坟，却什么都没带，想到一分钱都没带，舅舅们该不高兴……哭得肝肠寸断、泣不成声，哭醒来发现枕头都湿掉了，什么时候我能不再这么放不下忧伤，能顺其自然地活？


    好多事情都要有一个过程，凡事都缓一缓，不急。尤其是孩子的成长上，要有足够的耐心，不可急躁。


    “生命中有你真好！”收到这句话时，我好开心。一个高中同学，因为有了我，她的人生大不同。


    窗外的鸟叫声委婉动听，早上的凉风吹来，美好的一天又来临了，周末的早晨，慵懒地躺在床上，伸伸懒腰，看看朝阳初升，感受凉爽的风儿拂面，生活是如此安逸而美好。


    做个早餐，再去趟超市买回一周的所需，好好做两餐美食，日子庸常，也是美好的。


    总有些期待在时光中会变成风的样子，无法追逐。如若安然了岁月，一切又有什么值得遗憾总有一些无语的时光却能温暖了长长的冬季。若能给予一段深刻而专注的过往，回忆里都会盛满静静绽放的白莲。犹如一段入骨的旋律，倾听过后，余味**。懂得人，对的心，也许天上人间，从今后却至此一曲，一生眷恋。


    一个男人需要一个女人来打理，走出门的男人干净整洁意气风发，家里必有一个通情达理贤惠恩爱的女人；同样一个女人也需要一个男人的呵护和宠爱，走出门的女人一脸童真宁静，家里必然有一个顶天立地的男人。想一想，多少世的修行、轮回才能拥有这样的人生？即是瞬间便是永恒！所以人该知足。


    一切天地万物的祥和之美，都源于一颗简单而干净的心灵。


    成熟，不是心变老，而是繁华过后的淡定。人生如果树，在风雨中成长，在阳光下开花，繁花落尽，硕果累累。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。


    人生短短数十载，已走过至少一半的光景，剩下的日子越来越少了，无需多虑烦忧，只安然地平静的过下去。随心所欲地顺其自然的，哪怕有时候庸碌也无所谓，轻松自在地活吧，走过的岁月已经给往后的日子辛苦过了。


    家的爱、谦让、理解、包容、体谅，才能成就幸福，否则无论上帝安排了怎样的家给你，你都会把它毁了。


    不管什么事，总是有那么多人不嫌麻烦帮忙，心中时时感动，感恩。


    昨天看到小孩子的说说，说我嫌弃她，心里很不是滋味，或许我的表达和很多中国父母一样，明明一万个疼爱，表达的却是一万个责备。虽然明白这样不好，也在不断纠正和改善，孩子到了叛逆期，我便没有了耐心，常常用一种教训责备的口气来面对孩子。从今天起，我要回到以前她小时候的样子，不再苛求和强迫孩子，我要把我的真实的爱表达给孩子，要她体会到世界上最温暖的贴心的爱。话说成吉思汗的智慧来源于草原狼，我觉得很有道理。被人牵挂着，无论什么时候有好事的时候都会想着你，是件非常幸福的事！！！


    老天总会平衡一切的，无论他安排了怎样的命运给我，我只安心接受，过好每一天，做好自己该做好的，慢慢等待命运的转机，相信一定会有一个人在不远处等待着美好的我到来。


    愿无论怎样的处境都寻找到希望，永远有更惨的人，当我们痛苦于自我的不幸时，还有很多人连痛苦都没时间和余力。所以，知足、心安、坦然！


    人生本来就是来赎罪的，赎多少世积累的罪过，想通了，便安心地度过这短短几十年吧。人生来就是孤独的生灵，偶然万一遇到那个命中注定的灵魂伴侣，还能走一段不孤独无依的日子，但大多数人大抵是穷尽一生都不会找到那个灵魂相依之人，便孤独地走过日日月月，所以，请特别特别珍惜那个懂你，随你之人。若独自行走也没什么，大家都在走过孤独，予你不多不少。今年暑假，放下所有的心思，所有的顾虑，所有的籍口和思想包袱，快快乐乐回家，探望父母。让父母看到我已走出了沼泽地，已平静安然地生活，安康自在。日子真是流水一样快，接到妈妈电话说已经在剪羊毛了，才知道草原的盛夏也到了。优雅地走过人生，优雅地老去。


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 又一个泣血的日子!

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    626


    不想想什么也不想说什么，想什么说什么都是徒劳的，没有任何意义的事情。我知道你回来了，在我不能自已，心惶惶的时候，你就在身边，我放眼四顾，没有你的影子，唯独你传出的声响告诉我：你在。


    这个日子，你还记得？


    20年前的今日，我们相识相知相爱，我们一起的日子过得那么快！你已离我而去整整四年，这四年对我是地狱的煎熬，每一天每一天都在水深火热中活着。或许没有了你的日子，我已不叫“活着”，我早已是个魂魄不全之人，苟且偷生为了孩子的健康成长，我已如此痛苦，无论如何都该给孩子一个快乐的人生，不能把她也毁了。


    这两天你一直在吧？我后背彻骨的冰冷之意，我的莫名的寒战是不是你就在我身边？但我看不到你，我只能用心来感受你的存在。我的心脏在这个六月里又开始难受，早搏不停地来袭，我顶不住开始吃药。


    我已买好机票，7月初回家，回到妈妈身边，回到我出生长大的草原，已经有两年没有回去了，我无法面对亲人们的关怀和他们心疼的眼神，我宁肯自己独自承受这痛和这绝望。今年趁孩子没有补课，有时间还是回去看看父母吧，他们想我想得心都碎了。想回去看望你的父母，虽然他们或许早已忘记远在万里之外还有你的骨肉，他们把钱看得比命重要，但是我仍然不怨恨他们，也只有祝福，毕竟他们把那么好的你给了我。


    你把我们抛弃在这万里之外的异地他乡，我好孤单。


    都说时间可以淡化一切，但这份痛和思念却日日随着我，生怕我好过上一分钟的样子。


    告诫自己今天安静来过，一定不哭，但泪腺还未干枯，泪水砸在地上开出朵朵美丽的花朵，像极了你灵魂脱离**后，留给世界最后的那一抹红。


    六月！626！我的命也必将在以后的六月里耗尽。


    无论做什么事我都会想：我回不来了，我不在了，我死了


    或许是我抑郁了。。

 随想

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    凌晨这场犀利的雨带来的将是凉爽的一天吧？天地万物都在这灰蒙蒙的雨幕中迎接着一份难得的清凉。


    我将回归我的家乡，我的草原，我的土地，我的羊群，两个月的回归原始，在我广袤的草原上，我希望我可以回归宁静，洗涤这被尘世落满尘埃的灵魂，等我归来时，我已圣洁无尘！


    打电话给妈妈，菜已经种好了，豆芽也准备生了，哇啦啦！再吃回家里的羊肉，先满足口舌之欲，再陪着妈妈安心住两个月，像小时候那样过两个月的安然悠闲的日子。珍惜这可以和父母一起的日子，像他们疼我一样疼他们。


    上大学之后就注定孩子要远离父母，所以父母珍惜孩子在身边的日子；孩子也要珍惜身边有父母呵护的时光。这样的光阴是人生中最美好的。


    小时候，我们总觉得理想在远方，美好也在远方，觉得走不出家乡就没有前途和未来；总觉得我们有足够的时间和足够的能量来开启世界的希望之门，来改变世界，完成自己的理想，按照自我的意愿——世界迟早有一天会被我们征服。等我们慢慢长大才会发现：叶落归根的夙愿，那份对亲人对家乡的思念，才明白：其实人生的幸福就在于天伦之乐，在于安心，在于庸常的生活中。人的锦衣玉食、声名显赫等等一切都不是人生的核心。当真正明白“人生苦短”一词时，才会明白：安然生活才是根本。我们不必为那崇高远大理想而忽略了内心真正的需求。我们只活成一个普通而幸福快乐的人就是不辜负此生。


    那些柴米油盐守在父母身边，守在家乡的孩子，势利地看似没有出息，未能光宗耀祖，但又有什么关系呢？光宗耀祖了又能怎样？还不是一个面子问题？一个听起来不错的名声而已。哪如每天实实在在的生活带来的幸福来得更有价值？。

 随意闲想

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    40年前的今日我开启了我的人生之门，20年前的今日我开启了我的爱情之门，幸福的日子在我的生命中毅然成为了过去，今日我滴泪成血！


    连日来一直心神不宁，得到师兄教诲，默诵《般若波罗密多心经》，师兄说要读、写《大悲咒》，照行，得自在，安宁。


    心灵没有依托，没有安全感，物质相对丰富，是如今人们的现状。


    安静心神，每一日都心存慈悲善良，积极向上生活。


    不知道未来的路在哪里，或许这就是心神不宁的根源。且不去管它，每日里安静地按部就班地做事，好好照顾孩子，平平安安回家，顺顺利利帮侄仔把学位证、工作搞好，安心陪父母两个月，不胡思乱想，不多愁善感，安然接受人生安排好的一切，把握自己可以把握的，不能把握的教给老天安排。


    有什么值得心烦意乱？是福不是祸是祸躲不过，我们能做的不就是好好珍惜眼下的日子？知足、安心。


    相信老天不会负了我，凭着我的慈悲善良和美好，善有善报是一定的！摒弃贪嗔痴慢，等待老天再一次赐福与我。


    这些天的心神不宁或许也是面对生活的改变和出行而来，担忧多一些。其实也没什么，那一次在北京转机，耽搁了12小时，冰天雪地带着年幼的孩子，还不是一样回到家？如今孩子都长大了，旅途中她都可以照顾我了，没什么好担忧的。相信吉人自有天相，各方神佛都会照应，阿弥陀佛！


    每日朝朝醒来即使不希望满怀，也要心存感恩，我们依然健康的活着，衣食无忧，工作稳定，父母安康，孩子懂事，亲人朋友和睦相处，一切都是那么美好，于是希望也便来到了，不是吗？


    我不过是一个不怎么随便的人，传统或者说是保守，这没什么不好吧？我希望我保留着我所有的美好开启未来的生活，不想有任何随意甚至放纵，我洁身自好，不愿在这灯红酒绿的花花世界迷失了自我，我知道自己在乎的是什么，我要把美好的自己留给我的爱人。。

 回到草原

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    回到草原


    7月8日，经过一天的颠簸，我回到阔别已久的草原。


    回家的机票几经辗转，南宁到厦门转机，我以为从厦门登机后直接回到呼和浩特，不想这飞机忽悠悠在济南经停了！半个小时休整后，才又起飞。厦门和济南都在实行空中管制，严格控制空中流量，厦门延误一个多小时，到达呼和浩特时已是晚上20:15，本来准时的话应该是晚上18:30到达，还好只是晚了不到两小时。


    但早上6:30从家出发，一路倒腾，到家时已是晚上快十点钟，最后一程我的腰已经开始抗议，痛得坐不下来，好不容易挨过两个小时，腰已经痛到麻木，好在小朋友帮忙提行李，才不至于半路歇菜。


    在呼市暂作停留之后，回到我生长的草原，看到我长大的草原已经面目全非，缺少雨水，过度放牧，加上人为破坏，草原已经没有了草长莺飞的景象，村庄也破落了，一处处的屋舍早已人去楼空，回想到小时候整齐祥和的村庄，想到草原在记忆中的美好，不由得心生黯然。


    好在父母都身体健康，亲人都安居乐业，农村政策的落实，虽然自然环境恶变，但人心和环境还是原始的美好，人人都一样有着善念和祥和的内心。


    侄子大学毕业，工作落实后，兄长也将离开草原，父母渐老，留在草原我必放心不下，如何安排父母的养老也将提上议事日程。在家乡县城给父母买房安排，还是随我南迁，是我该考虑的事情。2014710


    半年来，草原连一场像样的雨都没有下，草只有寸数高，放眼望去到处是光秃秃的地皮，绿色的是农田，人为灌溉造就了一片片绿色，草原茂密、生机勃勃的景象已成过去，小时记忆中的草原已经一去不回，如很多人一样从此再无回还的可能。


    这几年经过政府的治理：减少畜牧量，退耕还林，种植固沙荆棘，草原沙化有所缓解，生态也有所改善，沙尘暴进犯减少，但干旱却日趋严重，自然环境仍在恶化。


    产业化的土地经营，倒使大家的劳作和生活水平提高不少。政府的养老金、医疗保险、低保、土地补助等等政策的落实，也使大家的生活衣食无忧了。


    小时整齐干净美丽的村庄也因为老人离世，外来人口的撤离而变得老态斑驳，到处是人去楼空的残垣断壁，一派萧条景象。


    村里的人们也大多不认识，老的大多离世，比我小的孩子都没有见过面，回到家，回到熟悉的村庄，反倒觉得是回到了一个充满陌生人的环境。从来不喜欢东走西窜，不喜欢热闹，倒还不觉得难为。


    只是我的辈分似乎更加遥不可及，昨日一小儿来访，给一点小吃戏逗来玩，方知我是他的姥姥级人物，是我老了吧？真是生生不息的生命催人老啊！


    家里因为侄子的不思进取，大学不能顺利毕业，工作没有着落而愁云密布。哥哥没有一丝笑头脸，年迈的父母心疼哥哥终日劳作没有希望也心中悲哀，看着一家人因为侄子的不懂事而难过，心中也充满自责，是我疏于管教和督促了。


    小时候看着父母辛苦，希望通过自己的努力可以改善他们的生活，本来可以给父母安度晚年，不想人生出现这么大的波折，自顾不暇，也没有太多能力来改变什么，人生或许也是这样，每个人的旅途都已经安排就绪，任你如何努力也改变不了命运。


    父母亦安心这样的生活，不适应城里钢铁的冷漠，但他们日渐老迈，我仍需操心父母的养老，哥哥对侄子的未来负担依然很重，我不能让他再一个人负担父母的晚年费用，在家乡的小镇买一栋房子给父母养老似乎可行。


    2014713


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 心念

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    一直憧憬着有自己的半亩家园，一畦菜地，有自己的小屋。


    那一日，我走出我小屋的门，只为放鸭。


    夕阳西下时，我坐在暖暖的斜阳里打瞌睡，眼前是鸡鸭嬉戏，小狗依在脚边。一杯清茶的香气缓缓而来，打开一本日久的旧书还未合拢


    独居，或者有一个爱人。


    山脚下开满各色野花，草儿亦随心生长着，每日里采摘一把自己种植的小菜，捡一两只鸡鸭蛋，捎上美丽的花草插在一个优雅古旧的花瓶里。看着它想起专属它的故事。


    独居，没有一个人孤涩的艰辛，必是澄澈的清凌凌的内心安然流淌。


    若有一个爱人，他必是安静的、温暖的，一畦菜地必是他自然天成地抚弄而成。没有少时激情的交融，只是安静祥和地一个随意眼神，或者一个动作的抚慰，然后安静地一同饮茶看书，偶尔聊一聊旧日里的琐碎。


    夏日里在菜地的一边种几支香水百合，用心呵护。那时曾经那么喜欢它独有的卓越风姿和香气，一辈子都没放弃的喜爱必是悠悠而来悠悠而往，伴随我一生。再种几支米兰，它的悠然清香也是怡人心神之物。


    冬日里坐在炉火边打盹，听着水壶里“咕嘟嘟”的蒸汽唱歌，烤一两只番薯，香气袅袅娜娜充满小屋，一人独享或者给一半与我的爱人。


    闲时有兴趣再拿起笔，写一写。在书桌旁有着小狗依恋，手边是小猫酣睡，写一写那些逝去的流年，流年里走过的人物，心不再起涟漪。。

 梦境

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    昨晚，和你回到你父母的家。


    院子有些破旧斑驳，完全不同于原来的样子。院墙是土坯垒成，西边是很大的草圐圙，东边是菜园子。


    杂杂乱乱的样子，你的父母都在忙乱，我进入菜园子里，发现很多洗干净的衣服都被风刮到墙角，于是开始收拾捡起来，好多都被土埋了一半，好像还有我们的衣服，只是想拿起来重新洗过没有埋怨，一如我以往到你家的心思。捡起大大的一包，还有好些。


    你妈妈好像要抱柴火烧火，你妹妹站在一边看。我不理会别人，继续到菜园子搭架的树枝之间捡起衣服，有好些似乎已经被风吹掉很久了，有些变坏了，于是，我只捡起一些像样的衣服。


    我们还住在西房，我说要重新洗衣服，你似乎有一点埋怨你母亲的不擅理家，我没有说什么，心里知道：老人家原本就是这样的，一辈子了，只有越来越差，而没有越来越好。


    你似乎是刚刚起床，从门进来一个人，我不认识，你还在穿衣服，随便聊了几句。


    门外还有一座小山，你起来走出大门，在大门外徘徊，好像有什么心思。


    我仍然在整理衣服，一个村里的妇人好像来还借的白面。


    我还在想：我和你一起回来了，就证实你没有死，你还在，这个妇人就会告诉村里人，你还好好的活着呢。


    以后，我就把每一个梦境都记录下来，完成一个信息的积累，我希望可以解读一些心中的困惑。2014、8、20。

 美好家园

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    休假50天，几近两月，本以为很长时间可以偎在父母身边，安心舒适过日子，不想中间被孩子的补课扰乱，没能如愿，也还不错，至少回家一个月，想一想结婚成家以后，就再也没有在父母身边这么久守着了，该知足了！


    回来的20天居然比在老家时懒散的多，日日睡个慵懒的长觉，早上从中午开始，一日两餐了事。孩子的功课也在日日半天的时光里按部就班地完成了。


    在老家时，父母每日里太阳出山大约是早上4、5点钟的时候就起床了，我亦在天亮时就没有了睡意，早早起床，生怕辜负了那美丽的晨光。晨光中或漫步在草地上，或赶着羊儿去赶个早牧，都是随心美好的事。


    草原的清晨是凉爽而明媚的，或者清凌凌的天空没有一丝云彩，看着硕大的红彤彤的太阳自村庄的东边升起，那种美是震撼心灵的；或者是太阳升起的东方偏偏有一抹悠然的云彩，太阳的光芒先是漫出天边，云彩被映照得通红，绚丽的油画一样斑然若神笔挥就。


    草原的每一日的清晨和夜晚都是我极喜欢的。


    晚上，看着灿烂、耀眼的银河，我在用心捕捉心中那一颗永远高悬着属于我的星，我没有忧伤没有感慨，只有宁静。每个夜晚，坐在自家的院子里，看悠远苍穹的银河系眨着眼的星星，仔细辨别着不同的星座。可是我还是没有找到我的狮子座，找不到就找不到吧，也没啥。存在的自然存在，不论你是否能够看到他，他仍然安静地守候在那里，不是吗？


    虽然草原不再是我小时候草长莺飞、风吹草低的样子，但她的博大、宽广和亲切仍是我心中的安宁处所。我每日里除了漫步草原，便是到田野里去。记得一个作家大抵曾经这样说过：田野是人放不下的牵挂，是一个人自然灵魂的归属地。每每回到家乡，回到草原，回到田野，我就会深切感受到和记起这句话。


    那么多的记忆都在我的脚步下慢慢流淌开来，这一幕幕的美好记忆都在我悠然的心中慢慢回放、结集、成型。


    我可以那么安然地忆及我走过的悠长岁月，在这长长的岁月中走过的每一个与我有着亲密关系的人儿。他们串成了我的人生光阴，他们填满了我曾经虚空的过往，因为有了他们，我才是我的主人。哪怕是儿时的一次玩耍我都在记忆里回味，在我走过无数次的土地上再次上演——在我的脑海，我的心中。


    生命与草原人便是上帝的恩赐，无论哪一个人都是那么美好着，因为他们有着来自土地、来自上苍的赐福。。

 旅程

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    早早被楼下的鸟叫声吵醒，恍惚还在南宁的家中。呵呵，不想早已回到我阔别多日的家乡。


    回到家，回到亲情的包围中。


    唉！妹妹的身体因为坐月子时的亏空，依然不太好，心中充满疼惜，回家的两个月，一定要帮她把身体调理好，帮她干力所能及的活儿。


    今天回到乡下，开始与世隔绝的生活。（201478


    蒙古高原：早上4:30天亮，晚上8:30天黑，早晚的温度只有10度左右。冷！


    真真儿的早穿棉衣午穿纱，抱住火炉吃西瓜。


    鸡鸣狗吠之声不绝于耳。8:00，已经吃过早餐，一切整理妥当。日出而作日落而息的不用费心思量的日子安逸安心。


    解剖了两只鸡，再磨刀霍霍向猪羊！


    矮油，帮麻麻把小菜园浇水，除草，又累得像小狗一样了。上午跟麻麻去看望姨、舅，好心酸，老了的，病了的。儿女又不争气不孝敬，好可怜。唉！


    盼望着盼望着！终于盼来一场大雨，电闪雷鸣了半夜，大雨如注。晨起：雨水滋润过的草原立马绿意盎然起来。


    每天4:30天亮，5:00起床，开始一天的活动，晚上8:00太阳落山，8:30羊群回圈，吃晚饭，10:00银河系繁星点点，幽暗漆黑的夜降临，便歇息了。刚回来不适应这样干燥的气候，不适应饮食习惯，不适应这样的作息规律，这几天反倒慢慢习惯了。晨光中漫步，夕阳下接羊群回家，吃肉喝酒……


    细数回家囧事：用一上午时间做了一顿焖面——黏了；烙了一次红糖烧饼——生了；蒸了一次花卷——没熟；和了一次面——软了；做了一次蒸饼——酸了……呵呵呵，被大家不时拿来当笑话讲。


    人总是不知道珍惜，不懂人生其实很简单：所有的身外之物都是虚无之境，真正该在意的是人本身，人的情义！回家后感慨颇多，能在父母的有生之年敬孝，疼爱他们，为了他们高兴，为了他们因着有了我这样的孩子而幸福开心，我愿意尽力做到最好。不怕苦累不惜金钱，只为能在父母还可以感受我的爱我的反哺时我能心底无私而心生感恩！感谢上苍让我拥有慈爱的父母，亦感谢上苍赐我澄明的灵魂。


    走过熟悉的街道，熟悉的建筑，早已物是人非，心中凄然。


    20年间，这条路走过无数次，每一次都是快乐幸福满满归来，如今我一人走过。以为那片土地，那段路这辈子都不会再踏足。当车行至那片熟悉的土地时，我四顾茫然！想到或许我们都在这儿，只是我没法看到你。记得每一次一起和和美美携手归来时的点点滴滴。这熟悉的山水风光还有着你的音息，恍惚间回到我们一起走过这片土地的时光中。如今我无论走到哪里都是孑然一身，不由得悲从中来。


    每个人都爱你的亲人爱你的爱人吧，因为你不知道哪一个转身的瞬间就失去你挚爱的人！回家的二十天，麻麻说我把在南宁一年的活儿都干了。说实话真的很累，我已经很久不曾这么干活儿了，养尊处优的日子已经过了很久。但能这么久呆在父母身边，能帮他们干活儿我很开心。拿出两万块钱帮麻麻买了她心仪已久的项链，帮妹妹买件她绝对舍不得买的皮衣，帮家里把用旧的家什更换掉……只要他们高兴了，我就安慰了。


    那一天陪麻麻到隔壁家串门，看到麻麻的头发有点乱，便轻轻地帮麻麻撸撸顺，不想无意中引起隔壁大姐的伤心：她的女儿在她重病缠身时都不曾伺候一天。在我，麻麻是我甘愿奉献自己爱护的人。


    爱麻麻吧，麻麻是这个世界上唯一一个你不能放下的哀怜。


    做自己力所能及的事，凡事不牵强不推诿，顺其自然。


    回到家，回到这片熟悉的土地，看着亲人朋友们的生活，才发现他们过的才叫市井生活。而我一直过得是世外桃源般不食人间烟火的日子，在我看来不是事儿的事儿，他们都那么当回事儿，其实也羡慕大家这样琐碎而细腻的烟火生活，只是我没有这样的耐心和兴致。


    放了一天羊。（2014729


    悠远的夜空中繁星闪烁，各个星座尽相争辉，北斗七星清晰可辩，圣洁而神秘的银河沧玄寥廓！我原始可爱的家乡月牙儿夜！


    父母安康，我心自在。


    今儿七夕，成群的喜鹊真的一只都不见了，据说是上天搭桥去了，大雨如注，牛郎织女终于可以一年一度见面了，而你已与我永诀，母亲坐在我的身旁，看着这雨——我的忧伤只能在心底哭泣。


    闻吾归乡，一批一批的同学盛情相邀，没有时间一一相见，大多相见不相识，他们居然都记得俺，认得俺！讲起成长的趣事，距离在瞬间消失！开始后悔错过回乡工作的机会。离乡惆怅满怀！


    众生百态，容之，不苛求。择志同道合者一同前行。永远不有嗔怪之心，合自然之道为之。


    每一次回家和离开都愁肠百结。


    慢慢发现：善有善报是一定的。每一个心底善良、慈悲的人都必有厚福。


    楼下锣鼓喧天，有人离世了，还是像小时候一样地程序送走离去的人。一切都还是老样子，而岁月早已不在……


    一下午飞机颠簸，累得够呛！怎么这么累？


    终于回到了，这湿润的空气真舒服！


    回到我宽敞干净整洁舒适的家，洗个热水澡，好好睡一觉，活着、有钱花的日子真好！


    有时候，一个贴心的小作为就能温暖感动一颗心：大哥来接机，买好两瓶冰镇饮料等着，我说身体乏累不想喝，大哥打开递过来，心中顿时柔软融化，我更加舍不得离开这生活了十几年的地方了！从宁静安适的草原回来，一晚上嘈杂喧嚣的重型机械不停的轰鸣。记得刚来南宁时，这里也一片宁静，如今……是不是原来的安静永远不再了？


    时空似乎在一瞬间转换，感觉中我似乎从未离开过家，或者只是出门逛逛街回来而已。但明明我在麻麻家常住了一个月啊！


    我或许真的与佛有无上渊源，怎么会时常有一种万事皆空、无所谓的感觉？有一种说不出的感觉感受，觉得很多事情都不必那么较真，家长里短、鸡毛蒜皮的事，或者不是有违道德、做人原则、人身安全的事都可以不计较。还是表达不清楚那种时不时冒出来的好没意思的感觉。


    人的一生有太多的际遇，一个回眸，也许是一场相逢；一个转身，也许是一场离别。无论你选择哪一条路径行走，都会有擦肩的过客。当时光流逝，躲不过物是人非；当情深意长，抵不过花落成泥；当相濡以沫，熬不过岁月平淡，缘深缘浅，时光长短，也只是在来往之间，谁能许诺给谁一个永远。相逢是云聚，离别是云散，如若初初相见，你回眸莞尔，一笑倾城百日香；我伫立路口，美丽了拥挤的人群。世间情缘，总飘忽不定，人生只若初相见，何事悲风秋画扇？曾经深刻的相逢，换来只是一个仓促的背影，千转百回，何去何从？恍然顿悟，任何的执我，都是烦恼，唯有放下，方能自在！


    。

 絮絮叨叨的日子

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    想起你说的话：有自己的飞机，随时可以到自己想到的地方。虽然知道不现实，但若可以真的飞，我就不时飞回去再飞回来。想麻麻！


    听到自己的录音，一点都不像平时的声音。本来也是，声音传导方式不同，自己听到自己的声音和别人听到你的声音是不同的。


    22:00——8:00，10个小时的香甜睡眠，才感觉有了力气。


    两年没有回去，几次都是：当车行驶在阴山山脉的大青山上时，我居然有了高原反应。所以一直都不敢去西藏，那个心中圣洁的地方，充满了向往、梦引魂牵，虽知道有你守候在那方天空，但我还是不敢去，不敢面对看不到你的失望、不敢用孱弱之躯去犯险。


    每天都在一砖一瓦地用心构建着生活的希望，一旦垮塌便是全线崩溃。


    弟媳说：姐，你还有我们，我们是一家人。让我感动落泪！已经有多久没有听到这样的话？没有听到人说：不要紧，你还有我，有我们。


    回家和麻麻呆了一个月，发现我的忧虑不只来源于我的遭遇，也来源于遗传，麻麻的焦虑也因为我们的遭遇而日渐严重了起来，看着麻麻为儿孙担忧焦虑，心中愧疚万分，本以为父母会因为有我这样的孩子而幸福，不想我的境遇却让他们日日为我担着心，唉！加上侄子的不争气，麻麻的心就一直放不下。


    很多时候，当下那个我们以为迈不过去的槛，一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过；当下那个我们以为撑不过去的时刻，其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西，都将使你变得更加强大。时间也是，它没能打败你，便会给你救赎。（才仁尼玛活佛


    拥有能拥有的，珍惜该珍惜的。


    生命物质都是流星般稍纵即逝，唯有无生命的物质可以永恒。


    不要说世事残忍，也不要说岁月无情，其实它们温柔了你的内心。


    不至于吧？一个月而已，双拥路就变得拥挤不堪？一路磕磕绊绊开车过来。回到办公室，似乎有一种久违了的感觉。回归单位，回归人群，回归朋友圈，感觉真好！那么多人想着我，惦念着我，欢迎着我，谢谢！


    闻听同事的不幸遭遇，深知世事无常，唉！所以，珍惜你所拥有的爱和情义，不要糟蹋任何人的情感，善待每一个人，转身或许就是永诀。


    外面的雨淋漓尽致地宣泄着，我在经历了无数个日日夜夜的煎熬之后，终于明白：该珍惜时日，无常处处不在，该做出改变时候了，不要蹉跎了这短暂的岁月。


    缘分或许就是大家说的：在对的时间遇到对的人。放下一切放得下放不下的心思，勇敢地向前，让所有爱我的人都放心我。


    做一个温暖的人，帮助需要帮助的人，哪怕辛苦劳累一点，哪怕不是份内之事，想一想得多大的缘分才能在茫茫人海中相遇？关爱生命关爱大家，像大家关爱我一样，滴水恩涌泉报！


    当我的帮助和温暖给予别人，看到对方的安心和快乐时，很开心。


    陪着光阴走过岁月，记忆从未沉默过。


    即使天使陨落人间，也一样过的是烟火市井人生。财米油盐的日子一样美好。或许师兄的教导也是他人生半百所悟：放弃以前的思维习惯，拐一个弯，其实生活有千千万万种，每一种都不同，往后的人带给你的日子或许就是完全不同的光景，无所谓好坏。


    凉爽舒适休闲的睡觉的日子，一个下午过去了。


    天天主动理你的人，不是因为笨，而是因为在乎你！


    喜欢经常问你干嘛的人，不是因为闲的慌，而是因为挂记你！


    对你好的人，不是因为欠你什么，而是把你当最爱的人！


    真诚的人，走着走着就走了心里，


    虚伪的人，走着走着就淡出了视线，


    如果说人与人之间的相遇靠的是缘分……


    那么人和人的相处，靠的则就是一份真诚！


    朋友也好。爱情也罢。如果你在乎我，，，，，，


    我会加倍的在乎你！！！


    再懒散几天吧，早晨从中午开始。起床做早餐了，楞里个儿楞。


    雨一直下。


    雨中迷路，虽心中不爽，但看着舒舒的雨，翠绿的树，干净的街道，心忽得轻快了起来。


    总是要自己走出去，找到路，然后前行。若大哥知道我勇敢地自己开车到一个完全陌生的地方，还是大下雨天，一定会表扬我呢。


    不知道路到底在何方，我要的到底是什么？真的看开了吗？看淡了吗？真的放下了吗？


    不是积极主动向前的人，如同一只蜗牛，稍有点我求全责备的不如意我便退缩回自己的壳中，或许哪一个愿意义无反顾拉着我向前奔跑的人才能让我无暇多虑跟随着跑向未来。


    唉！世事煎熬啊！


    现在看湖南台的《爸爸去哪儿》，那样的草原就是我小时候的样子。看着美丽的草原，忆及小时候的样子，虽然夜已深，还是舍不得去睡觉。


    人总是贪心，总是因为别人的做法而心理不平衡。为了占有走廊里2、3平米的公用地方，很多人在入住很久了又看到别人那么做，而把自家的墙壁凿一个洞去联通外面那一点点地方。殊不知自家的格局和风水都将遭到破坏，况且那一点面积实在是有无都不打紧。


    此生何求？迷惘的行程中永远看不清。没想到我所失去的是我的所有。前行——在没有天梯的云端。


    早已过了纷争吵扰的年纪，只想恬淡安然度日，若觉得牵强便不愿意。安心过属于自己的日子罢。


    半夜里被冻醒，早起醒来发现天黑麻麻的，风的呼啸声不绝于耳，看来暴风雨就要来临了。且再眯一会儿，享受这不几日的休闲时光吧。


    回到南宁，不用上班的日子，日日阴雨天，凉爽舒适，睡睡懒觉，学习学习，然后填饱肚子，也还不错。


    虽然下雨天凉快，但若日日下，也觉得烦。


    。

 几日来的思绪

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    "拥千金者值千金，应饿死者必饿死"这说的就是一个人的造化，是他无数世积累的福祉。


    好好轻松自在享受生活了！当别人还在为生存奋斗时，我已在休闲生活；当别人还在吃是为了添包肚子，穿是为了遮羞御寒保暖时，我早已对此不在意；当别人在为生活算计着计算着的时候，我早已看清看淡了一切；这便是人生的成长，这便是实实在在的幸福，所以，后面的人生该是锦上添花的事情，知足、努力、豁达、健康、快乐生活！


    今天有事来加班，人仰马翻：先是到食堂发现饭卡不见了，后是发现办公室钥匙也不见了。呵呵，好在有备无患，否则


    很多时候，精心的事情都会泡汤，若不精心便是没有未来可言。很多想象和理想都抵不过现实的现实。


    每一个人心中都有一个英雄情结。“蒙古高原鼓励男儿钻狼洞、训烈马、斗恶狼、摔强汉、上战场、出英雄。”——《狼图腾》


    记得小时候的我就是个迷糊虫，麻麻常常说我是“小迷糊”，恋爱结婚之后，爱人也说同样“小迷糊”的话，因为我总是迷糊，一眨眼的功夫就睡着了。现在还是一样，只不过不再“小”了。


    宽容别人的人，他的心中必定流淌的是愉悦；被别人宽容的人，他心中必定绽放的是感激。面对一些我们无法改变的现状，和不可补救的事情，与其斤斤计较，尖酸刻薄，痛苦悲伤，怨天尤人，不如一笑了之。宽容自己的局限，宽容别人的偏见，宽容朋友的欺骗，宽容……将生活过得轻松惬意，让胸襟自然豁达。


    经历了很多事情之后，我就觉得每个人都不容易，不再记恨人，哪怕ta损人利己，伤害了我，我也去化解了它，理解别人的苦衷。小时候的争强好胜之心也似乎没有了，不嫉妒不眼红，一切其实都无所谓，不是吗？况且，得有多大的缘分人才能在茫茫人海中相遇？不论是善缘恶缘都不容易，珍惜善缘，把恶缘化解了，才是相遇的意义所在。人生在世争来斗去都没有意义，每一个人都是独自行走，与他人没有太大关系，何必费心计较？在你的底线和原则下善待生命中出现的每一个人。


    认真看过《狼图腾》的人都会了解，作为羊性甚至奴性的汉人在华夏土地上进行了怎样自以为是的开垦，几十年的破坏导致今天蒙古高原的满目创伤！


    落差或许就是：你说东他说西，思想（姑且就叫思想和认识不在一个层次，你连说话的兴致都不会有，更别说聊天了。


    原来是我和小盆友斗智斗勇，现在是小盆友和我斗智斗勇。


    昨晚，未来的你在梦中出现，不是很真切，却是知道你在装修房子，似乎工作也很忙，但时时抽出时间到我身边招呼一下，居然弄了一只人手来给我玩，我亦未觉得恶心或者害怕，那手是胖乎乎的小手，有很多功能，我玩得不亦乐乎。这都是啥呀？


    计划外出办事，看到太阳明晃晃滴，吓得躲在家里“望阳兴叹”。


    以后出门还是自己开车好了，虽然停车难一点，但坐在车里总比站在大街上好受！话说如今打个车真是太费劲了！


    天阴黑一片，雨滴敲打着窗台，风在窗隙间肆意狂奔，吹响它的号角——呜呜咽咽


    上午开车去邮局、银行、超市，一上午把积累的事情都做好了。


    “人口过剩的民族，活命是头等大事，根本没有多余的营养来喂养艺术细胞。”是啊，多少人都在为生存奋斗着。


    人若没有神性的支撑，活着就太过艰难了。


    上善若水，水善利万物而不争。


    人生是自己的，还是且行且珍惜吧！


    我的笔书写着那些美丽，是因为我深爱着他们，在我往昔的岁月里我的心被美好和善良以及人性之光照耀抚慰着，所以我的心中充满感恩和美好，我愿意用自己的绵薄之力回报万物，也期待给世界增添一份暖心暖意。


    与我的亲人，我是他们放不下的牵挂，而他们亦是我今生不能放弃的眷恋。与身边的人，我是他们的温暖源，我真心善待每一个走过我生命旅途的人。与芸芸众生，我希望自己是一份美好，一处善源。


    小盆友的同学说俺的饭菜可口，她麻麻遂叫她住下来养养身体，每日除了看书就买菜做饭喂两个小菇凉。争取到开学给她们长几斤肉肉。


    花，只为欣赏的人开放，只为心里的人凋谢，只为自己的梦飞翔。


    举首仰望的是飞上辽远苍穹的草原鹰，化不开的情结是统治蒙古高原的草原狼，他们的智慧、英勇、不屈意志是草原人的老师，也是蒙古人永远放不下的祖训


    偲驈女人多读书就少了俗气、娇气和怨气，


    多一些大气、秀气和锐气。


    书是女人最好的“美容佳品”，淡妆素面却格外引人注目，


    是气质、是修养，是让人着迷的书卷气。


    爱读书的女人走到哪里都是一道美丽的风景，


    优雅的谈吐超凡脱俗，清丽的仪态无需修饰，


    那是静的凝重，动的优雅；坐的端庄，行的洒脱，


    举手投足间优雅大方、泰然自若，


    浑身上下充满着独特的魅力，因文静优雅而气质不凡。


    我从不让自己失眠，偶然的睡不着就会心烦意乱，会无法控制心神，每一次觉得要失眠时，我都会把脑子放空，默读《心经》，不让自己的心神陷入混乱。冥想天空湛蓝，微风轻抚，我身处一片幽静从容的处所，然后人慢慢地放松入眠。


    日子过得真是快啊！真正的感觉到稍纵即逝的精髓。眼看这一年又要过去了，真是时不待我啊！回头看看，年初计划今年要完成的几件大事都没有完成，心中充满惆怅，唉！日复一日的碌碌无为，一年就这样快蹉跎过去了。剩下的一个季节又将是我最不喜欢的南国阴冷的冬！抓紧时间在天气还未阴晦之前把大部分能做好的事情做好。


    对所有你无能为力、无法挽回的事情都放下——放下牵挂、放下忧伤、放下痛楚、放下怀念日月更替中，保重自己，珍惜时光。


    不用买菜做饭吃饭的日子，时间是最慢慢长长的。今天把《狼图腾》温习完了。明天开始啃《gonewiththewind》，很久不读英文原著了，慢慢读吧，感受文字的同时学习语言。


    小盆友和同学去玩了一天，我便有了一天的清闲自在，不用围着孩子转，不用围着厨房转。看看书，听听音乐，吃点水果，喝点酸奶，吃点麻麻给带的面点，好惬意舒适清朗的一天！


    在家安心读书静坐的日子让人身心愉悦轻灵。


    每一个人都独一无二，活原创的自己，经过这么多年坚持不懈的努力，没有随波逐流，没有迷失自我，还是活出了自己，也无愧日月。


    优雅来源于丰富的内心，智慧、博爱，还有理性与感性的完美结合。


    一个优雅的女人，首先必须是善良而大度的，她要有温柔沉静善解人意的个性；要有品味，懂得穿着打扮，懂得心灵与外形的协调。


    优雅的女人也应该是一个美丽的女人，一个懂得爱自己的女人。


    女人的精致并不仅仅只指外表，更重要的是由内而外散发出来的气质。真正精致的含义是拥有雅致的生活状态，深厚的文化素养和对是非那种风清云淡的坦然心境。女人的精致不关外貌的美丑，不关贵贱，不关风花雪月，是从内而外拥一份从容，自信；执一份淡泊，清朗；掬一腔似水柔情。


    不下雨的天气，有点闷热，晚上居然被热醒，起来开风扇，回来这些天晚上都很凉快，还得盖凉被睡，昨晚居然一点风都没有，热得——


    发现了一种莲藕不生锈发黑的方法，莲藕先切薄片，及时放入水中，然后加入一些开水，清炒时就不会变色，还是白白脆脆的美丽样子。


    书中自有黄金屋，坚持读书，读精品书，并能静下来思考，不断扩充知识面，提升见识，做到每天点点滴滴积累，就会有朝一日获得一日千里的长进。


    看《卫子夫》，知汉武大帝刘彻成就千秋大业的因素之一，虽经演义但亦可窥一二。


    有一段文字，一段心境，一直在心中翻腾，蠢蠢欲动，只是这些天都没能静心提笔，过几日吧，等我静心安神之时，一挥而就。


    子孙若如我，留钱做什么，贤而多财，则损其志；子孙不如我，留钱做什么，愚而多财，益增其过。”——林则徐


    世上一切都冥冥中注定了的，有的事你任是如何都逃不过，而有的人你任是千万般不甘都还是错失了。今生缘前生定，顺应吧。这一句话是多少人的无奈和心痛啊！


    。

 叫我怎能不忧伤?

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    今天，我本想不打开电脑，想精心啃读英文原着小说，有一些单词实在不认识，就想把你的大英词典搬出来，有时候查找个把单词。


    就在我把《远东英汉大辞典》搬下书架，随手翻开时，我看到了几根长发！那分明就是我的头发啊！你却把它夹在你的书里。一定是你帮我吹干头发时留下来的。可是，我们朝夕相处，有什么必要收藏几根头发起来？是你随手而为吗？还是远走他乡离开家、离开我时，珍藏着我的头发？你把玩几根头发，是不是就觉得在亲近了我的发肤，和我在一起？你这个多情而深情的人啊！我们到底那一世是怎样的因缘，让我们今生如此地爱恋？又是怎样的情深缘浅，令我们这样天地相隔？你是否日日如我一样的相思成灾？如我一样忧伤不能自禁？是不是像我一样眼泪说来就来？你一定会比我更加难过，你是那么依赖着我，离不开我，你说巴不得时时和我在一起，还说把我变小放在你的口袋里，走到哪里就带到哪里呢。


    如今，我的忧伤和思念没有随着时间而被湮灭，四年多的时光不曾有过一点点忘却，忘不了你的款款深情，忘不了你的呵护，你的迁就，你的疼爱，忘不了我们的心无芥蒂、忘不了我们之间没有丝毫**的坦诚，人常说夫妻间要有距离才会有神秘感，才更能保持感情的新鲜，而我们却完全没有自我的独自空间，我们完全是合二为一的整体，你的任何想法、事情都要唠叨给我听，而我更加是一个藏不住心思的人，凡事都要和你明白交流。我们就这样一起和和美美走过了十五年的时光，老天嫉妒我们的深情，他夺走了你，你一定和我一样日日走不出忧伤的漩涡，日日伤心难过吧？想到你这样伤心我就心疼得喘不过气。


    我在日日给自己打气，我不能让你放心不下，我要你看到我的平静甚至笑容，要你放心离去，开始你新的旅程，但我的坚强却时时被一点点你的音信而打得落花流水，我时时崩溃在想你念你的一刹那。


    长发一直未舍得剪掉，只因你说我的秀发你喜欢。每一次洗完头，你总是热衷于帮我吹干头发，那么小心翼翼地、温柔地梳理吹干我的长发。你总是那么忙，即使下班，你也要看你的书，钻研你的学问，还时不时接到病人的电话指导用药，还时不时加班，但你却总是要抽出时间帮我把指甲剪好，你细心地剪好我的手脚指甲，慢慢磨平磨光，看你那么专心认真愉快地做这样的事情，心中甘之如饴！我知道你在做这件事时是享受着爱，享受着爱我疼我的深情，我虽然不忍心你浪费了时间，但更加不忍心剥夺了你的“享受”。


    我深切感受过你每一次离家时的不舍和伤心，你的眼泪汪汪的样子一直在我的心中。你那一次过完年去北京读博，你提着行李箱下楼，我送你出门，你无论如何都不要我下楼送你，你把我挡在门口，红着眼圈委屈地说：“我离不开你！我不想离开家！”说得我心中好疼！你一直在读书，我知道我应该协助你完成你远大的理想，而不该成为你前进的羁绊。我哄你说：“读完博士，你想读书都没得读了。乖！再坚持坚持，我每天好好的，每天等你电话。”你转身离去没再回头，我不知道你是否落泪，我坐在飘台上看你下楼，放好行李，那辆三菱越野车载着你远去，我泪流满面！我何尝舍得你离开？我也离不开你啊！但你非池中之物，我怎么可以不助你成就一份大业？


    若我知道我们在一起的时日是那么短，我宁可你不优秀、不卓越、没成就，我要我们在一起，每天油盐酱醋的生活滋润我们的爱情。还记得你说过还没有过够和我两个人的日子，就变成了三口之家，你满是遗憾，我就尽量多抽时间来安抚你心灵的需求，我知道你依赖着我的心，在外面你是我的天，你是顶天立地的男子，在家里，在我面前，你还是个没长大需要爱护的孩子。你说我是饲养员，喂着一大一小两头猪，两头猪都健康快乐地成长着。


    那一次下班回来的路上，你的电话打来，因为快到家门口，我就没接挂掉了，几分钟后我敲门，你开门后一脸的惊喜，却红着眼眶说：“你不是不回来在外面吃饭了吗？”我莫名其妙地看着你说：“啊？没有啊？我什么时候说的？”你拿出手机给我看我发给你的短信：“我在外面吃饭。”我不知道挂断电话时摁到哪个键居然发给你这样的短信。我说是手机自动乱发的，刚刚快到家了就没接你电话。你紧紧抱我在胸前说：“我以为你晚上不管我们了。”你对烹饪一窍不通，每天的饭菜都是我一手调制，你从来都是赞不绝口，我知道哪里有那么好吃，不过是我用心用爱来烹饪，你用心用爱来品尝罢了。你高强度的工作学习，孩子在长身体，为了你和孩子的健康，我抽时间专门去学营养师课程，考得了高级营养师资格证。在饮食上更加精心和科学，加上你科学的作息调理，我们的身体都健康，孩子也在健康快乐成长，她的各项发育指标从来都是优秀一栏。


    我有你就拥有了全世界，你有我就拥有了一个安放心灵的港湾，无论在外面多累，你都会有一个安心舒适的家，有一个深爱着你的妻子在为你守候！


    如今我们阴阳相隔，我不知道你的状况会是如何？我要面对的是孩子远离家的日子一天天临近，而只留我孤苦一人在这异地他乡的处境。没有了你的世界我很孤单也很害怕，没有孩子在身边，我不知道该怎样度过，你告诉我以后的日子该怎样度过？我还小，还有三四十年的日子要挨过去啊！你好好的，无论面对怎样的境况都记得有我惦念着你，放不下你，给你勇气和力量，你永远在我心中。你若知道我以后的日子该怎样度过，就告诉我吧，我这样的伤心下去，恐怕哪一天会焦虑成疾，你知道我不怕死，我怕生病，我怕不舒服。


    。

 读书偶得

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    再看《狼图腾》，再一次深切感受到：那俄罗斯普金就是一只充满狼性的草原狼王，他的国民便是一群智慧、果敢、充满战斗力的狼群；与之相较，而我泱泱中华大国却是一群充满羊性的绵羊。


    一个民族如果不把强化民族性格作为最基本的政策方略，无论经济文化多发达，人口和军队有多庞大，其结局必定重蹈“北宋”的覆辙。——《狼图腾》


    回老家时，看着宰杀一只绵羊，居然从逮住捆绑到挨刀子失去生命，绵羊连一声都没啃过。从它的脸上我看不出恐惧害怕甚至一点点痛苦。其它羊站在一边傻傻地观看，事不关己状，也有凑热闹或者幸灾乐祸状。当时心中便略过一些想法，遂问父亲：这羊连挣扎、叫唤都不会吗？父亲说：绵羊就是这样，刀架在脖子上都不代叫一声，要是山羊可不成，那得叫得惊天动地。


    “物质上的差距大并不可怕，但若夫妻之间没有精神层面上的交流，那才是最可怕的！”——《婆婆遇上妈》


    感觉便是一见钟情，是非她不娶非他不嫁，而多少夫妻有这样的幸运？人生又有多少的不堪和无奈？物化了精神的世人，还有多少人在寻找那一份纯净的“感觉”？如我般站在“感觉”之上之后的道路是多么艰难！


    你必须明白：生活始终不会负了一个好人，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难，你所有受过的苦都会成为照亮你未来之路的光明。


    回老家的日子，亲戚邻里都来看望我，急急忙忙离开的那日，乡亲们来大门外相送，还有一早站在路边看着我的车等候挥手告别的人，这都让我感动！我没做什么，只是孝顺父母爱护手足，敬重乡亲。或许也是家里的亲人们一直和睦邻里的关系吧？每一次踏上故土，都感到温暖、万般不舍。


    when－your－whloe－wrold－was－gone－with－the－wind,you－must－stand－up－by－youself,no－one－can－hlep－you!now－it‘s－morning－second－day,but－i－don‘t－go－to－sleeping,i‘m－remembering－everyone－and－evrrything－in－my－life……


    相遇了，


    就好好珍惜吧，


    谁也预料不到明天会发生什么事，


    是否还能有机会活着，


    是否还能有机会给彼此一个关心，


    几百年的轮回换来今生的擦肩而过。


    一个缘字，


    包含了多少句的偶然，


    其实那不是偶然而是必然，


    因为缘份都是几世自身轮回的积累，


    好好珍惜吧，


    金钱和面子代表不了你的幸福，


    想念一个人是一种温馨，


    被别人想念是一种幸福。


    外貌拿来让别人认得你，


    内在拿来让别人记得你。


    真正的缘，不只是给对方留下美好的第一印象，而是对方认识你很多年后仍喜欢和你在一起；真正的缘，不只是瞬间吸引对方的目光，而是对方熟悉你后依然欣赏你；真正的缘，不只是初次见面就有相见恨晚的感觉，而是历尽沧桑后发出“认识你真好”的心里话。真正的缘，不是来的早，而是来了以后不再走。这才叫真正的缘！


    因为身高，常常被这小孩促狭，她居然说我出生地选错，是因为投胎时迷了路，一下子从南方走错到北方去了。


    越是看起来极简单的人，越是内心极丰盛的人。内心空白，才要装出一脸世故。


    随着孩子的长大，渐渐地一起相处的时间越来越少了，她开始上晚自习，我一个人的晚上该好好努力，把该看的书看了，小说好好写完……


    每一次故友来访，都让我心生悲戚，大家都好好的，唯独我失去了我的挚爱，唯独他不在。


    两个月的休整，今天开始正式上班，原来上班其实也蛮好的，也是让人期待而愉快的事情。好好上班，好好努力！！！


    我用心写的小说居然不如我唠唠叨叨随手写的杂说受欢迎？看来世事都是一样，有心栽花和无心插柳都由不得人！


    两个月的回归原始，让我更加珍惜现有的生活，不该再强求什么，一切都这样顺其自然地慢慢陪着时光变老，珍惜这样安逸、友好的日子，相别两月，大家的关系反倒更加有爱了起来。每天收拾得美美的自己，开车悠悠然地来上班，做好自己的事情，然后和大家吃果果，聊聊天，挺好的。


    静守一片天空，不为绽放不为华美，慢慢历练；默然一方清宁，不去追逐不去弄姿，淡淡沉寂。


    每一个深秋款款而来时，迎着清风，挂着雨露，深情而含蓄，把孕育了长长久久的情愫放在那满满当当的收获里，让灵性的魂儿随着这款款深情的秋，获得天地万物的清灵而飞翔。


    拒绝一切能勾起记忆的东西和场景，一直在逃避不敢直视，都停顿下来，不想再一次陷入这无法摆脱的忧伤，“放下该放下的”而我明明知道自己放不下，任是如何都不可能逃出来，忧伤已为我封了走出去的门窗！


    写作停顿不前，其他也在静止状态，忽然觉得一切都那么没意思，若就这样淡淡地老去，不做什么不想什么不求什么，也未尝不可。每每捡起笔想写下去，便被忧虑困扰，走不出这样的困顿，我是把自己埋葬了。


    唉！时光飞逝啊！计划中的事情总是一拖再拖，很多事情都还是要去做好的。脑子却觉得大不如前，难道衰老就这样快的来到了？转眼就会忘记前一分钟的事情，真让人沮丧！若再不抓紧时间，真是担心自己哪天真正痴呆了，就什么都做不了了。


    淡定，不是看破红尘，不思进取，是经过岁月磨砺后的沉稳含蓄；淡定，不是不屑一切，不顾一切，是历经世事变迁后的从容淡薄。淡定的人，善待生命，沉稳而不缺少热情；淡定的人，处事不惊，安详而不缺乏快意。淡定的人生，历尽沧桑，却依然呈现随遇而安的美丽淡然。


    还是平静内心，耐着性子做了该做的事情，总是要面对很多事情的，既然已经确定了一个目标，就是艰难也要完成！给自己加油！


    我来自那广阔天地的草原，来自草原鹰翱翔，草原狼纵横的蒙古高原，我继承的应该是坚韧不屈、顽强智慧、以及宽广的内心，即使面对严寒艰苦，我都要有一往无前的脾性！虽为弱女子，但嘎斯迈一样的勇敢、善良和智慧我也得以传承。我要前行——


    一个人不做事的晚上有点无聊，今天先看看电视，浪费一晚上，明天开始，好好利用时间读书、写作了，总不能一世无成啊！


    一直想成为一个淡淡的女子，宠辱不惊，淡看落花流水，春去秋来。只因有你，岁月的留影悄然化作轻吟，我却始终不能离去，这个有你的地方，有爱的地方就是天堂。心中深深浅浅飘荡着的思念，注定倾尽了我此生的烟火，而我爱你，却不似那一纵划过的流星，是那一丝一缕纯洁的月光。月亮总会升起，我的爱就不会荒芜，你始终在我的心上，那个最初的地方，我深爱着的倾城月光。


    怀揣的是一世离愁万般无奈，而前行的路上还有谁在等待？三世红尘我到底与谁相约不负今生？


    51岁，脑瘁中，去了。32岁，脑瘁中，icu已停止治疗。几十万的医疗费用。45岁，医学博士，猝死在急诊岗位上是如今人的生命更加脆弱了吗？身边的生命就这样一个个英年早逝，是否和现今的生活环境有很大关系？生活工作压力大，没有很好的生活习惯，加上如今的食品安全堪忧、空气水源污染等等一切都是造成这样不正常现象的原因。所以珍惜生命，珍爱活着、健康活着的每一天，快快乐乐、轻轻松松的过好每一天吧，死亡随时在门外等待着我们。


    停顿了十几年后再一次开始阅读英文原著，有点吃力，慢慢来吧，应该会慢慢捡起来的。可能慢慢会好一些，希望了解不同的文化和他们的思维方式、处世之道……


    早上上班，一辆垃圾三轮车飞驰而过，传来开车小伙子欢乐嘹亮的歌声。我在急忙踩下刹车的同时，也被他的欢乐逗乐了。旁边坐车的大哥说：看看人家，学学人家吧。乐也一天，愁也一天，老天爷早就安排好你一生的日子，反正都是一样的，还不如快快乐乐过日子。其他我们无能为力，但心情还是可以自己把握的。


    大哥的话常常会给我很多感悟和开导。


    。

 让我在有生之年来一场移情别恋

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    每一次听到刀郎的《西海情歌》时，都会禁不住悲从中来，任是我如何伤心欲绝都回不到我们的从前！！！


    与我，书写或者是写作已经从一种爱好转变为一种习惯，一种表达方式，我的笔由着我的思想和情志来任意挥洒，不求作品有多厚重和传世，只希望来读书的人可以体会到其中的美好，会从中体味人生，有所思考和收获，就是我的唯一所求。在我，是一个勤于思考和自省自律的人，虽然阅历和心思略显单纯，但我一直致力于简约而卓越的生活和人生。


    上班一个星期了，孩子的学习和我的工作都进入正轨，接下来的日子按部就班就好了。


    《当你年老时》


    作者是[爱尔兰]叶芝


    当你年老两鬓斑斑睡意沉沉


    打盹在炉火旁


    你取下这本书来慢慢的诵读


    梦呓着你昔日的神采


    温柔的眼波中映着倒影深深


    多少人爱你欢跃的青春


    爱你的美丽


    出自假意或者真诚


    但有一个人


    挚爱你灵魂的至诚


    挚爱你变幻的脸色里愁苦的风霜


    在赤红的炉膛边弯下身子


    心中凄然


    低诉着爱神怎样逃逸


    在头顶上的群山之间漫步徘徊


    把他的面孔藏匿在星群里。


    《世界上最远的距离》


    作者：未名（～泰戈尔


    世界上最远的距离


    不是生与死的距离


    而是我站在你面前你不知道我爱你


    世界上最远的距离


    不是我站在你面前你不知道我爱你


    而是爱到痴迷却不能说我爱你


    世界上最远的距离


    不是我不能说我爱你


    而是想你痛彻心脾却只能深埋心底


    世界上最远的距离


    不是我不能说我想你


    而是彼此相爱却不能够在一起


    世界上最远的距离


    不是彼此相爱却不能够在一起


    而是明知道真爱无敌却装作毫不在意


    世界上最远的距离


    不是树与树的距离


    而是同根生长的树枝却无法在风中相依


    世界上最远的距离


    不是树枝无法相依


    而是相互了望的星星却没有交汇的轨迹


    世界上最远的距离


    不是星星之间的轨迹


    而是纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅


    世界上最远的距离


    不是瞬间便无处寻觅


    而是尚未相遇便注定无法相聚


    世界上最远的距离


    是鱼与飞鸟的距离


    一个在天，一个却深潜海底


    <无言>


    六世**仓央嘉措


    我终于明白


    世间有一种思绪


    无法用言语形容


    粗犷而忧伤


    回声的千结百绕


    而守候的是


    执着


    一如月光下的高原


    一抹淡淡痴痴的笑


    笑那浮华落尽月色如洗


    笑那悄然而逝飞花万盏


    谁是那轻轻颤动的百合


    在你的清辉下亘古不变


    谁有那灼灼热烈的双眸


    在你的颔首中攀援而上


    遥远的忧伤


    穿过千山万水


    纵使高原上的风


    吹不散


    执着的背影


    纵使清晨前的霜


    融不化


    心头的温热


    你静守在月下


    悄悄地来


    悄悄地走


    我亦开始修心


    活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。清醒的人吧，看什么都那么真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。故而，人生的至高境界便是“难得糊涂”。


    学着主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算一个太坏的局面；不自怜、不自卑、不怨叹，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在乎我们自己的修持。


    人生最珍贵的六种财富：一是洋溢在容颜上的自信，二是融化在血液里的骨气，三是打造进灵魂中的信念，四是蕴藏在心底里的梦想，五是丰盈在大脑中的知识，六是父母给的健康身体。


    不管是今天的穷人，或明天的富人，抑或永远的穷人，我的价值取向是：做一个真诚的人，有一颗善良的心，活出人的尊严。一颗高贵的灵魂，总会超越于现实之外，于精神的世界里去寻求一种更高贵的存在。——《有尊严的活着》


    其实花梨木的家俱也很漂亮，只是没有酸枝木的增值快，但随着酸枝木的资源枯竭，花梨木应该也会越来越贵。现在花梨木家俱还是大块的材料，过几年可能又像酸枝一样小块的拼接了。所以，喜欢红木家具的人不妨买花梨。红木家具既可以用还能在若干年以后增值传世。记得你离去那年，拿出几十万给我去买红木家具。与我们，从未把钱看得多重要，虽然当时还没有很多钱。


    一夜梦境繁杂，早早醒来，话说今天又是一个炎热的天，早上居然没有一丝丝凉爽的感觉。


    唉！日子在不停地更替，每一个节日都不期而来，心仍在哭泣。他日若可流离北去，今生便弃了所有眷恋。


    日子怎么过得这么快？我回来已经一月有余了。一辈子可能也会很快就过完了，还纠结什么？


    你有狂乱迷醉，我自深美清远。


    若有人无怨无悔地二十几年爱着你，关心着你，牵挂着你，每一个节日、每一个属于你私人的日子都有他送来的祝福，你可以在任何时候任何地点都可以向他倾诉你的痛苦、伤心、快乐、感想，虽然他知道你不能回应什么，他却一直包容着你的所有任性和不属于他的所有情绪和感情，你是不是应该感恩上苍的恩赐？感恩这个世界上有这么一个人的存在？虽然你可能也会觉得自己不应该那么因着他的爱而任意随之，但世事这样艰难，若有他情愿有他分担有他懂你宠你爱你，又有何妨？身处凡世，不在世俗中，又何妨？说不定他便是上苍派来守候你一生的天使，所以，感谢上苍的厚爱！


    感恩上苍厚待，给了我一个心灵相通、灵魂共鸣的爱人；给了我十六年幸福的婚姻生活；还给了我一个守护一生的天使。在这仲秋月圆之夜，伤痛的心仍然感谢上苍的恩赐！无论以后的日子是否可以有人相爱相随，我都无怨人生！


    仲秋月圆夜，感恩我慈爱的父母，感恩我相亲相爱的兄弟姐妹们，感恩我深切爱着的爱人，感恩我聪明快乐的孩子，感恩守护我一生的天使，是你们的爱成就了如今善良、宽容、静逸、淡薄、大气、坚韧的我。叩谢上苍的爱恋和善待！不负此生，爱着你们，爱着人生，爱着自我！


    早上起床明显感觉低血糖，哆哆嗦嗦迷迷糊糊，出门发现小区走道停满了车，说是地下停车场维修，可害惨了我！小心翼翼地把车挪出车库，离着旁边的车只有几公分，我的个娘哎！乌云黑压压一片，像天还没亮一样，低血糖导致的昏昏沉沉还在继续，好在路上车不多，一不小心就把油门踩下去，感觉车子好快，我的娘哎！60迈多，赶紧松开油门，慢慢前进，终于挨到单位。


    凌晨2:00被窗外的狂风暴雨惊醒，只好一扇扇地去关窗，呼啸的风声和暴雨击打窗玻璃的声音震耳欲聋，久久听着这样肆虐的天无法入睡。


    。

 一个人行走

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    或许此生真的已是繁华落尽，只剩灰烬了。


    人终是违抗不了命的，我会安于我的命。


    以高就低实在太难，与我幸福或许已渺茫了，若只是为了一个伴我是不可能屈就这样的命运的，宁愿一人，但前行的路还得走下去，毅然决然地走吧。


    等孩子大一点，我或许会去旅行，去完成一个行走，用一种现实的物的概念来充盈灵魂的需求。


    机缘聚足时，相信上苍会有安排，我且珍惜自我好了。


    机缘聚足时，相信上苍会有安排，我且珍惜自我好了。


    “活着，便有感觉，便有痛苦，而痛苦便是我们的修行。这与生俱来的东西，不必太在意，理应笑看风去，让每天都快乐起来。故，忍受痛苦，享受快乐，便是人生。”


    我知道此生要完成的功课或许就是面对失去，修完一个情劫，但是早已落入凡尘，还理他那么多！？我自痛苦，我就是不要失去！可是还是要去面对和扛起来，不能主动去修，便只能被动地被推着往前走。但愿此生可以修得圆满，来世不再为人，不再痛苦。


    这样的痛苦为人，到还不如不来这世上。承受不起，便做个逃兵罢，也比这样活着好一些。


    “人生不如意事十之**，不必在意。看开了，看淡了，看明了了，内心才会享受到生活之美，眷念人世之俗。”


    记得有个同学说：到动物园看看，吃饱肚子就好了，不要那么多忧愁。其实也是！这么多的伤痛，似乎是衣食无忧之后的矫情，但这痛却实实在在每天纠缠啊！


    都说时间可以淡化苦痛，但我这么会一直深陷其中不能自拔？有时候也会特别沮丧，恨不得失忆，恨不得痴呆，或许就没有这么难过。


    每一个节日的到来我都要拼尽心力去对抗袭来的忧伤，四年多了，始终放不下。


    难道这一生都要掩埋在这样的苦痛中度过吗？


    “对啊，就因为你一直活在回忆当中。多交一些朋友，多做一些俗世，不要让自己太空闲。像个普通人一样活着，别对自己要求太高。”


    难啰！一直就是个清净淡雅之人，不愿太多掺夹入世俗中，或许只有远行，只有去行走才能让我解脱出来。


    且挨过这一两年，我或许真正开始修行，或者去旅行，否则这一辈子或许真的毁了。


    我的所有努力，都是进一步退两步，都是朝令夕改，都不是能彻底底从内心去改变，去放下，我其实很清楚自己的真实处境。


    每一个走过你生命的人，都是身负使命，没有无缘无故的相遇，佛说。


    当你繁华享尽时，很难再入贫瘠。。

 离婚

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    因为想着找个人相伴余日，所以也接触了一些同年龄段的男生，未婚就不说了，这样那样的原因导致40岁还未婚的，实是值得同情。就离异一事，却是听到了很多的责备对方和抱怨。且不说真正离婚的原因，就是离婚已经很久仍然喋喋不休地数落对方，便是心胸不够宽广，不会自我反省进步的人。即使开始下一段婚姻人生也一定是失败的，因为这世上没有完美十全十美的人，况且现在的女生也是个性、能力都不比男人差，为什么要忍受一个不如自己的男人整天的吹毛求疵？


    暑假回老家探亲，我十分疼爱的小妹离婚了。为此，我哭了很久。一来心疼小妹，人憔悴很多，再者心疼还在咿呀学语的孩子。但小妹已经心凉至死，说什么都不肯将就了。


    小妹是和她大学的同学恋爱结婚的，结婚四五年，妹夫一直在外面做工程，全国各地地跑，一年回家的日子可能不到一个月，工资却并不高，结婚以来拿回家交到小妹手上的钱屈指可数。小妹一直在守着自己挣钱买的房子，在等待他的归来。


    大学毕业之后，小妹就进入宝姿集团开始她的职业生涯，如今是内蒙区总经理。这样优秀的小妹也拥有着娇美的容颜、曼妙的身材。我们都有着良好的家教，小妹在爱人一直不在身边的日子里，为他生下了孩子，一个女人在怀孕、生孩子这样生死攸关、最需要爱人陪伴的日子，她都是一个人过来的。产后极容易抑郁的日子里，妹夫仍然在外不能回到身边。


    而孩子出生带来的生活问题，只有家里人帮忙，婆家一点忙都不帮。而妹夫又唯母是从，把工资全全交给他妈妈。就小妹的经济实力当然不会在意他一个月三两千快钱的收入来接济，但这样的做法却伤害了小妹。哪怕你拿回来给到她手里，再拿去孝敬父母也不迟啊！他没有，婆婆又极强势，因着有个孝顺唯母是从的儿子。


    孩子出生后的所有照顾、开资都是小妹自己和家里人搞掂。


    妹夫其实是个蛮老实、厚道的孩子，或许他也认为小妹的收入不在乎他的收入给了妈妈吧？小妹的能干或许他认为她完全照顾得了自己吧？他不敢把工作丢掉回到小妹身边，即使小妹拿资金出来给他来创业，真正是厚道有余魄力不足。


    看到他灰头土脸的样子，也蛮心疼，好好的孩子，因为没能好好爱护妻子女儿，到头来灰溜溜一个人到处奔波，没有了家要工作、一个月五六千块钱又有什么用？


    老早我就劝过他尽量多回家，不管小妹多能干，她始终是一个需要男人爱护，需要一个顶天立地的男人撑起一片天的女子。


    当我问他：没有领离婚证之前，你有反省自己？有过想办法弥补吗？


    他说出这样的话：可能她会有更好的选择吧？我也反省了，我们家这些年是对不住她，就是我大姑和她没有过节，这次我大姑说要找她谈一谈，她连见都不愿意见。


    我便无语了。他没有反省，居然说小妹可能变心了。结婚四五年，一家子都对不住小妹？小妹一个人支撑起一个家，还要受来到他家里的诸多委屈？一家子连七大姑八大姨都来委屈小妹？凭什么？别说没有错，就是有错也还轮不到一堆子不相干的人来指手画脚吧？


    就在我回去前一个月，小妹身心交瘁，半夜里上卫生间晕倒在地上，二叔发现时，全身冰凉，不知道在卫生间躺了多久了。想到这样的境况，我没再劝小妹复婚，只是告诉她，将来孩子的教育一个人是搞不掂的。如果他能够反省，回到身边，他家里人愿意承认错误并且道歉，保证不再参乎搅和，能复婚还是复婚吧。


    而我是没办法，如今一个人面对生活，已经够心酸了，小妹再一个人带一个这么小的孩子生活，想想就心疼。


    那时我结婚时，是一无所有，婆家也一样给了诸多委屈，但我有一个爱护着我的爱人，他会暖着我的心，我即使委屈，觉得都是为了他，值得。他每个月的工资一分不差拿回家，虽然我从未拿过他的工资卡，但他每花一分钱都会和我说明，孝敬父母是理所应当的，在我们有余力的时候当然应该尽力做到最好，但不是唯母是从，不是没有尊重。当小姑子对我有所微词时，他当着我的面义正言辞地告诉自己的妹妹：我们的事情还轮不到你指手画脚。当他父亲说要买楼房要钱时，他说：您现在有一处院子住着挺好，我还没买房呢，您要非买不可，我就贷款给您吧。


    那一年回家，他家里没有准备好饭菜给旅途劳顿了一整天的我们，我的胃病又犯了，他抱歉了又抱歉。我怎么能不理解？哪里有婆婆会把媳妇当做女儿来待？你想想你抢走了人家亲爱的儿子不说，还抢走了人家儿子的工资，人家怎么对你你都要受着，因为你不愿意你深爱着的人夹在中间难过，你怎么样都要孝顺他的父母，因为你要感恩他们给了你那么好的爱人，不是吗？


    结婚时就没有想过要离婚，就想无论如何都会一辈子相守不离，可惜天不怜我，让我如今孤单单一个人面对余下的日子，这样的痛楚却是那么多人自己选择的，我不能理解，家家有本难念的经吧？


    。

 这悲欢离合、无奈的 人生啊!

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    为毛这电脑抽疯不停地重启？还是刚买不久的新的哎！acer也漏嘢？不会吧？原来的用了好几年都没问题呢。


    人生或许就是来修无数世断不了的“恶习”，很多很多很多都是造化弄人的因果，叫人在这弄人的造化中幡然醒悟，然后走向圆满，是吗？


    我这6两8的命啊！真真儿的高处不胜寒。呵呵呵，凡事由天定，半点儿不由人。


    一个人总是要被世俗左右的，这便是生活在尘世的无奈，任你如何超凡脱俗总还是要食人间烟火，活回来，活回一个普通人的生活，活回一个脚沾土地，手握生活的人，灵魂先让她歇息吧，忘了前世今生的所有不落尘世，过一种烟火人生。我期待！


    期待上苍的垂怜，我已经惊醒，不再痴迷，不再执着，请赐我安宁平静的内心，赐我庸常的世俗人生，我愿意努力去适应去安心就低不妄论。


    当你不再为以前很多在意担忧紧张的事情而纠缠时，不是老了，就是长大懂事了，懂得世事顺其自然的好，每一件事都有它必然的结局，没有必要去紧张纠结，淡然处之即可。


    昨晚小盆友又来挤我的床，我表示不愿意，她说：哎哟，我可是你身上掉下的肉，你不可以嫌弃我的！我便笑道：是吗？那我掐掐我这块肉。掐掐小屁屁，小盆友大叫：你怎么可以掐我屁屁呢？回答：反正是我的肉，哪里不一样掐？两人遂又打闹一番，才睡觉。


    这个世界干净与否，不取决于眼睛，而是依靠内心，心有多净，世界就有多净。这个世界是简单还是复杂，不取决于世界本身，而是取决于你和它相处的方法：你用复杂的办法对付它，它会呈现无比的复杂；你用简单的办法与他相处，它就回报你出奇的简单。善良是什么？过于善良是不是就是没有原则？其实善良本事就是原则！


    今儿刚得的ennd红铜砚台。修心养性，练字了。


    从今天开始，规律积极生活，每晚练字半小时、锻炼半小时、看书或写作一小时、做家务半小时……争取劳逸结合，身体和精神都保持健康状态。


    家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人；看似好像没**，办事有熟人，谈笑有哲人，聚会有高人，喝茶有贤人，闲聊有达人。


    生命中，有喜欢做的事，有健康的身体，有爱你的人，有一个乖巧阳光的孩子，有几个一段日子不见就想的朋友，这就是幸福！


    每一个离异的女人都有一个不负责任、五毒俱全的前夫；每一个离异的男人都有一个暴躁、懒惰没温情的前妻？为什么不反省自己？曾经被一个离异人的悔意打动，一个人能反省自己能从中懂事长大才是有心胸和值得敬重的。


    昨天就以为是周末了，想想不对，应该是周四，搞半天今天才周四！这日子过得稀里糊涂。


    生命的美好尽管有很多事让人忧虑，但相比而言，值得感激的事要多得多。尽管生命的美好有时被蒙上阴影，但它却永远不会被埋没。相对于每一个无谓的破坏行为而言，都有更多数以千计更为微小的，包含着爱，友善和同情的举动静静地上演着。相对于每一个试图伤害他人的人而言，都有更多的人致力于帮助他人，治愈他人的创伤。生命的美好不能否认。在最为壮观的前景和最为琐碎的细节中，请仔细观察，因为美好的事物总是散发着耀眼的光芒闪亮登场。生命的美好没有界限。每一次相遇都会使这美好变得越发丰富。你经历得越多，越能欣赏生命的美好，生命中的美好就会变得越多。即使当寒风袭来，整个世界似乎被雾气掩盖之时，生命的美好仍会存在。睁开双眼，打开心扉，你就会发现这美好无处不在。尽管生命的美好有时似乎遭受挫折，但它总会挺过来。因为，在最黑暗的时刻，有一点变得格外清楚，那就是，生命是无价的财富。因此，下正是与生命的美好相对立的事物使其越发强大。无数次地，当你担心这美好已经远离之时，你会发现生命的美好其实只与你相隔须臾。它就在下一角落，存在于每个时刻之间，等着给你惊喜。花些时间让生命的美好感动自己的灵魂，放松自己的思绪。然后，把你的幸运与他人分享。因为生命的美好会在每次给予之间变得越来越壮观。尽管总是有问题让你去关注，冲突也似乎愈演愈烈，但生命的美好却总是静静地，平和地，带着比以往更强的意志和更多的价值变得更加强大。


    《独处时分》——黄永武


    多一事增一事的累，识一人费一人的心。只有独处才可以省事，省事就可以心清，心清才可以神旺，所以独处可以收摄精神，凝聚生命的全力。静坐独处时，有一股清明之气，从孤独处生出来，心光一片，照见了自己，也照见了万物，照彻了事物的所以然，于是有“静一分，慧一分”的效果。独处就是在求这一分清明，所谓“清明在躬，志气如神”，有这分清明，求道则易悟，为事则易成，从事艺文创作则神思奇逸。所以独处可以养精、养气、养神、养德，对德业与艺术生活都是有益的。利用机会独处的人，通常都有深度。小人则最怕独处，因为无事、独处时感到一切落空，宁可时刻都有事，心需要不歇地“逐物”，逐物才觉得心落实，连酒色财气、交际应酬也觉得是生活地位的凭借，不虚此生。所以清代的汤斌说：“小人只是不认得独字。”


    突然想是不是去学学古筝？或者琵琶？现在有很多时间呢。


    孩子长大了，晚上去上晚自习，只留我自己在家，看书、练书法、动一动筋骨


    突然想，是不是琴棋书画都趁着心还未老时去涉猎一下下？动了心弦！


    。

 杯弓蛇影

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    记得几年前网购，从一家河南南阳的卖家那里买了一双皮靴，几百块钱，拿到手一看简直就是地摊上几十块的革鞋，想退回去给他，他居然没有发件地址在快递单上。


    遂开始交涉，对方的理直气壮让我觉得这世道真是变了，原来吧，做了亏心事自当羞愧不安，这样子的气势凛然实叫我怀疑是否是自己理亏？叫我对国民的心理素质强悍到如此地步而惊悚！


    好在有一比较强势的闺蜜，是网购元老，说要牺牲几百块钱把商品图片和事情的淘宝聊天经过以及一个大大的差评公之于他的评价中，对方的嚣张气息才有所收敛，答应退货。


    来回的邮费由我出，白白丢掉几十块钱，还赚了一肚子窝囊气。


    从此只要看到是河南的卖家，我就绕着走，哪怕他说假一赔万，我都不敢下单，估计河南卖家倒不至于个个那样跋扈无良知，但我却愿意降低再给自己找麻烦的几率。


    在淘宝上看古筝，看到敦煌牌的古筝很多都是河南人在卖。据说河南人十分聪明，什么都可以仿制出来。鉴于上当吃亏一次，加上河南多假货的传说，虽然便宜，也看不出什么破绽，还有商家假一赔十的承诺，但我还是不敢买。


    本来河南作为中原文化的根基和源泉，应该是传统最直接的继承者，礼义廉耻应该为全国表率才对，不想一些外出全国各地打工的，或者钻研狗苟蝇营的、钻营而唯利是图的河南人却坏掉了河南的名声，真是可惜了老祖宗留下来的珍贵的物质文化遗产。


    反倒是作为偏远地区的南国边陲，北国边疆到让我感受到中国人的谦和、礼仪、教养。


    由此也想到《狼图腾》里对汉人羊性的批判，和鲁迅对自私、麻木、懦弱、事不关己高高挂起状的中国人劣根性的批判。。

 不凑乎也算一种人生态度

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    太好了！原来培训古筝课程的就在我家附近，哈哈哈！居然是广西古筝学会会长教，散步十分钟到那儿，一周两次课，就这么定了！明早去报名，后天晚上开课！哗啦啦——


    《不争》


    ［英］蓝德


    我和谁都不争


    和谁争我都不屑我爱大自然


    其次是艺术


    我烤着生命之火取暖


    火萎了


    我也准备走了


    可怜的娃，一周上六天课，五个晚自习。我开一个小时的家长会都热得大汗淋漓，她却日日都要这么过。


    未来的半年，在保证孩子的衣食住行，照顾好她的饮食起居之后，把小说完成；把古筝学会；把书法入门了。开开心心生活，踏踏实实做事。希望在这一年有一个新生！


    楼下仍车水马龙，噪音不断，但昨晚的睡眠还是香香甜甜，早上被孩子的闹钟吵醒。


    半夜里又被一场大雨吵醒，起来关窗，风的呼啸声又惊天动地起来，早上又早早起来小孩子画画去，复又躺下来睡着了，居然怎么都醒不来，几经挣扎才爬起来，全身酸痛无力。


    那一天，你终于知道而笃定地认识了好的你。不虚妄、不浮夸、不自负，你明白：你的好就在那里，清澈明亮地在那里。在那么多的眼眸中你常常看到你的美好在绽放，这便是流年沉淀的积蓄，蕴藏着所有走过时光的思索、努力、和坚韧不屈。


    深秋的午后，暖暖的阳光照着书桌，恍惚间有那么多的似乎是前世今生熟悉的记忆场景涌现在眼前，让人有些时空挪移之感，似乎我不活在现在，而是活在远古虚空的记忆中。


    外出或者做事时，我会选择便于行动的衣着打扮，便于把事情做好的最简洁而有效的方法，我在乎的是实实在在的有益于身体的装束和事情结果，从未想过关乎于此之外的虚妄和求个回报什么。因此也一直简简单单活着，觉得蛮好。


    “对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。”


    去买菜，看到楼上的两口子也一起去买菜，心中不免又升起层层叠叠的伤痛。以往，只要是休息日去买东西，哪里用我费力地去提？我只负责买就好了，剩下的事诸如如何拿回家、如何储藏都不用我再操心。唉！好日子都过去了，如今需要事事亲为，对于从不操心手无缚鸡之力的我来说着实吃力！


    “每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。”


    “每个人的生命中都会出现那么一个人：他在你身边的时候你的心会莫名的安静，他能让你放下你的骄傲、放下你的脾气，学会去理解他、包容他、陪伴他，共同经历风雨、一起经历磨难、彼此都变成更好的人……爱是理解、是包容、是陪伴、是心安、是平淡……如遇见，请珍惜，幸福来之不易。”


    你是什么样的人，就会听到什么样的歌、看到什么样的文、写出什么样的字、遇到什么样的人。你能听到治愈的歌、看到温暖的文、写出倔强的文、遇到正好的人，你会相信“温暖”“信念”“梦想”“坚持”这些看起来老掉牙的字眼，是因为你就是这样子的人。——卢思浩《愿有人陪你颠沛流离》


    “如果注定我此生命途多舛，那就让我用一生来诠释不屈不挠。”


    我一直有很多很多的想法，我也一直很怕麻烦。有些事情，就是在我们一转身，一犹豫，一念着“下次再说”的时候，就不一样了。太阳落下去，当它再升起来的时候，有些人，有些事，就从此与我们错过，再也不会回来。——《你当温柔，却有力量》


    满地苍凉，繁华过后，叹一地残花败影。我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面。


    窗户在狂风中呜咽，风儿打着哨子转身，树木东倒西歪、摇摆不定，夜来了，却没有安宁。


    一夜里，狂风呼啸，吵得人心烦意乱，灵魂出窍。


    真是风一阵雨一阵，刚刚还大雨如注，一转眼太阳却明晃晃在天上了。


    虽然年初的计划大半没有完成，但回家探望了父母，看望了亲人，也算是于心有慰。近日把十字绣装裱了挂起来，把古筝买回来，好好练琴练字，晚上抽时间锻炼身体，积极阳光地活着。


    无论你怎么活着，日子都在如风般稍纵即逝，早上一个领导大姐还感叹岁月的易逝呢。是啊！看着看着自己就从生机盎然的青年慢慢走向老年了，抓紧还未老去的日子，做自己喜欢的事情，完成一直没有机会完成的心愿。把握自己能把握的，美好地活着。


    日子在岁月的车轮中滚滚而去，我们常常呆滞在以往的心思中没有抬头，稍不留神早已是物是人非，早已不是你的青春岁月。常常看着巍巍老去的老人家就会想：他们是怎样度过了这一生？怎么就老成那样了？也常常感到悲哀，一个个鲜活的生命一日日失去了活力，失去了生命的色彩。其实，在这样舒坦、安逸的日子里，最快的莫过于时光的流逝，在你不知不觉中，一切都已成为过去，再也回不来、回不去。


    回老家看到一张老照片，那还是我和先生刚刚认识不久，他陪我暑假回去看望姥姥、姥爷，用傻瓜相机拍的照片。照片上是我和妈妈、姥姥、姥爷，四个人，但二舅也出现在照片的背景里，算上帮我们照相的先生，我们一共六个人，现在却是四个人都不在了，姥姥、姥爷是寿终正寝，二舅是心脏病50岁去世，先生却是在风华正茂的年龄早早理我而去。看着那张照片，心头真是痛到如万箭穿心！这些人都那么走过我的生命，离我而去，我再也见不到了。


    当我一个人行走在人生道路上时，我不再害怕失去这条命，我担忧的是我的所有亲人，一直都柔弱而柔韧的我只有选择坚强，选择好好活下去，人生最痛我已承受，我还有什么不能承受？只好好活着吧。告慰逝去的所有亲人，也给视我如生命的父母以慰籍，我选择了坚强。没有人知道自己能有多坚强多坚韧，只有你做到时，你才发现自己原来也可以那么能干，那么坚强。只要不放弃生命，不放弃人生，就可以有足够站起来做人的勇气和能力。


    上大学时，附院耳鼻喉的一位教授，外出诊疗病人，坐在车上，司机一个急刹车，教授的颈椎错位了，也因他一米八几的大个儿，却十分消瘦。立马回到附院复位治疗，但已对脊髓造成不可恢复的挫伤，猝然离世。他的爱人彻底崩溃，四十几岁的人整日里混迹在麻将馆，据说孩子长大已不用费心，爱人的阖然长逝让她无法接受，遂也放弃了自我。那会儿还小，不懂体恤人心，只是看着好端端的教授死了，好端端的女人傻了疯了，心中很是同情。很多事外人是永远都无法体会到当事人的苦痛和感受的。每个人人生中的灾难都只有自己刻骨铭心。


    其实很多时候我们是不愿意去尝试改变或者面对自己没有把握的事情，开车那么久都不敢晚上开出去，今突降暴雨，于是不得不开车才开出去，不也妥妥地开回来了？很多事情其实做了也就做好了。相信自己慢慢耐心细心就可以了。


    人生中很多时候都不能顺从自己的内心，很多时候都会顾惜、顾忌、委屈自己。其实，很多时候，都不必要，尤其花钱时，如果条件允许，还是要享受一种品质生活，不可凡事凑乎。


    当生活好起来，不再捉襟见肘时，我就遵循一个原则：很多东西一步到位，否则就会既不省钱也不省事。于是，我还是买了一架好琴。


    不凑乎也算一种人生态度。


    。

 随想一二

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    离开土地那么久，秋天的收获一点感觉都没有。反而会感觉到萧条和苍凉。秋风瑟瑟，秋凉了。


    空气中飘来淡淡的燃烧秸秆的味道，好亲切熟识的家的味道。想起小时候家里烧麦草秸秆甜甜的清香的草木味。很多年都闻不到这样的味道了，那一抹记忆中的甜美也是家乡的味道。


    这样的晚上，凉风习习，外面湿润清朗的空气真好，不由自主地深吸气，长长地呼出去，特别清爽的感觉。日子庸常，却不失美好。


    南宁在我到来的十几年中成就了她翻天覆地地蜕变，每一处街景都脱去旧裳换新衫，走到哪儿都发现不了昔日里的模样。而呼市的大街小巷却还是原来的样子，连我们留过影的昭君酒店和新华广场上那些临街的建筑都不曾改变模样，条条街道还是那么横竖笔直，还是城市的脊梁。在这个第二故乡的地方，我始终找不到熟悉的感觉，而我阔别了几近二十年的城市却还是记忆中的模样。


    呼市的新区也去参观了一下，无论是整体规划还是具体建筑都是高大上的，而承载着呼市人所有情感的旧城还是老样子，走在熟悉的街道人便会陷入深深的记忆中。如果一个城市没有了历史的记载和印记，我不知道是不是悲哀的。


    南宁的规划实在不敢恭维，没有一条笔直、泾渭分明的街道，所有的街道除了狭窄还都是叽里拐弯的，琅东才建成多久？街道就是典型的弯、窄、挤、乱，200米的街道也有一个街道名，你按街道名找，半脚油门你就已经过去了那条街。就连东盟凤岭这片新区的结构也继承了南宁以往的特色，所有的街道都是绕弯子的。五象新区的规划还不错，但不懂建成后的模样会不会再延续以往的历史。


    街道作为城市的脊梁或者动脉，它的科学性和实用性，我认为远远比那些所谓的标志性建筑来得重要！一个城市如果没有像样的街道，注定她只能是小家碧玉而成不了大家闺秀。。

 人生的意义在于愉悦自己

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    几年来，记忆力一直在衰退，很多事情一转眼就忘记了，想记住一些知识类的东西更加不可能，整个人因为这样的状况一直很是沮丧，原来的记忆力是很好的啊。昨天查了快递的单号，今天想看看行程到了哪里，找遍包都找不到记录单号的纸条，昨天明明放在包里了呀！唉！又一次很是烦恼，这样下去估计离痴呆真的不远了。安静自己回想单号，居然被我想起来了！！！两个十位数的数列哎！我居然记起来，琴也今天到了。心情愉悦，特此记录！


    现在的人做事多是得过且过，我一再打电话沟通，两个快件一起送过来，可到手时还是只拿来一个，看来这些卖苦力不动脑子的也就只能一辈子买苦力了。同样做事，一些人一段日子后便渐渐成长起来，一些人却永远只能停留在原地，这便是用不用心做事的结果。并不是谁聪明谁笨的区别，区别就是有的人是给自己做事，有的人是在给老板做事。给自己做事的也给自己挣一个未来，给老板做事的只能一辈子打工。


    过去的，就让它过去吧，无论怎样美好，怎样伤感，我们，始终回不到过去，走不进曾经。重要的是今天，明天。


    一段路，走了很久，依然看不到希望，那就改变方向；一件事，想了很久，依然纠结于心，那就选择放下；一些人，交了很久，却感觉不到真诚，那就选择离开。一种活法，坚持了很久，依然感觉不到快乐，那就选择改变。放下过去，让心归零……


    生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独、迷茫又沉默忧郁，但如果靠这段时间跟自己独处，多看一本书，去做可以做的事，放下过去的人，等你度过低潮，那些独处的时光必定能照亮你的路，也是这些不堪陪你成熟。所以，现在没那么糟，看似生活对你的亏欠，其实都是祝愿。


    在那些黑暗的日子里，先是去练太极拳，不至于身体垮掉。然后是书不离手，几乎把图书室几百本小说都看完，不给自己的脑子有自己思维的时间。期间一直在接触和参悟佛法，然后经过凤凰浴火的痛，涅槃后的灵魂开始思考一些宏大的课题，再然后便拿起自己的笔开始记录人生。几年来的困苦就这样其实还是在进步中度过了。如今可以平静地回头看时，明白了人生中其实任何一段旅程都在成长，任何一个出现在你生命历程的人都在助你完成生命这一宏伟的课题。


    人在不同的阶段不同的境遇下，便拥有不同的能量场，便会吸引相同频率磁场的人到来，便是人们常说的缘分。只有当你的磁场足够稳定时，才会有一场长久的缘分到来。否则都是生命中的匆匆过客，他们的经过都是在帮助你稳定你的生命场，然后那一个到来不再擦肩而过留下来的正是过尽千帆之后的你的真命。


    生命对于每一个人都是偶然，却是必然。没有谁能改变得了真正的命运什么，没有谁可以替代了谁，每一个相遇每一次回眸都是必然中的安排。这个世界从来都没有偶然发生，所有的都是水到渠成的必然。


    生活应当是我们珍惜的一个旅程，而不是要捱过去的日子。


    "其实漂亮不漂亮没所谓，我总是觉得一个女孩儿能对任何事情都有一个不焦不躁平淡的态度和一颗耐得住寂寞的心，本身就是一种太具吸引力气质和一种骨子里的力量。"


    我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。


    －－－三毛


    人生的意义在于愉悦自己，而非别人。


    。

 又是一年秋凉时——相思断肠!

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    又一个秋天来了。


    那一年的盛夏，你决然而去，只留我独自飘零人间。


    每一个冷风瑟瑟的秋日里，我便更加想念你。这一份秋之萧瑟让我更加孤单和落寞。


    每一个姨妈到访的日子里，情绪就会无限低落。阳气不足时，每一次都能看到你，看到真真切切的你。你一定也是放不下我一人孤苦在这人世吧？


    当我的一切努力都无济于事，无能为力时，我只能选择坚强，坚强自己的内心去面对没有你的日子。可是没有人知道我内心的无奈，那种摧人心肝的无可奈何啊！人世间还有比这更加残忍的事情吗？任是你把每一个细胞都拿出来放在阳光下晾晒，你还是**了所有的念想，没有希望。


    当我连生病的资格都没有的时候、当我连自暴自弃的机会都没有的时候，我只能选择做一个不倒的巨人，扛起自己的人生和这千疮百孔不能再叫生活的生活。


    巴老师得知我在写作，很是鼓励，他的谆谆教诲、良苦用心我自然懂，他也在为我构建着找回生活找回自己人生重心的信念。我心存万分感恩！等孩子长大一些，我可能会跟着他开始真正的修行。


    原本想要找一个人来相伴走过余生，看来不是件容易的事情。一切随缘吧。巴老师说要懂得抓住到来的缘分，他也鼓励我开始新生，组建新的生活，可是，这样的年龄、这样的社会，难！


    孩子还在健康成长中，一切都挺好的，只是不太用工，还像原来一样没心没肺，我觉得也还行，心思轻一点，自己没有那么累。成绩也还可以，你说过不要太过强求孩子，我便宽松待之，让她轻松长大，自食其力就好了。没必要一辈子紧张、压力山大。


    最近我又开始练书法，学习了古筝。认识你时，你也在练书法，我的字实在不敢跟你比，但我相信我会练好的，你说呢？你不是说我很聪明吗？(*^__^*)嘻嘻……


    古筝已经去学了两周，入门不难，我觉得自己完全可以弹好。于是买了一把红木古筝，几千块钱。昨天我已经耐心地完成调音的工作，我厉害吧？比老师的练习琴音色好很多。样子也是我十分喜欢的。我总是喜欢那些古董一样的东西，或许上一世我出生在大户人家？哈哈哈——


    我得慢慢适应没有你的日子，让自己的生活多一些内容，还要慢慢适应孩子长大不在身边的日子，习惯一个人的日子。


    你知道我不喜欢喧嚣、吵杂，我不去ktv飙歌，不去夜店买醉，不去咖啡店小资，不去茶馆品茗，我只喜欢安安静静地看书、写作，或者走出去，到大自然中领略自然宁静的美。


    那时候，有你陪。有你牵着手带我到我喜欢的地方，我们曾经计划在孩子小学毕业前把全国游遍，初中毕业前到欧洲去逛逛的计划，都因为你的离去而成为泡影，也成为你永远无法兑现的诺言。孩子还经常说起这个计划，叫我黯然神伤无言以对。


    如今，孩子渐渐长大，远走高飞的日子指日眼前，我得早早做好准备，适应一个人的日子，做一些自己喜欢的事情，来填充着空余出来大把的时间和空间。


    不知不觉练字，一个小时就过去了。一两个小时的弹琴也是很快就过去了。


    我还买了几本英文原著来看，原来那些书都放在你父母那里，我不想回去拿。也不想见到他们，不能替你敬孝，请你原谅，我的心脏实在受不了，我实在做不到没有你的呵护时再委屈自己。


    书还看得下去，原来的底子看来还在，经过一段时间估计捡起来没有问题。只是这些天心思在琴和书法上，书读得少了些。


    这样子安排下来，反倒觉得时间不够用了呢。


    昨晚，又清晰地看到你的脸，就是在梦里，转念就知道你不在了，我只是做梦而已，那种悲哀和伤痛你一定明了。


    你渐行渐远了？也不回来看看我？你是该走自己的路了。


    唉！相思成灾啊！


    秋凉了，记得加衣。


    没有我的日子里，好好照顾自己。


    。

 答疑

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    我一直坚信人间是美好的，因为本来就是美好的。


    多疑、阴暗与我边儿都不沾。


    我是个美好的人，以前是，以后也是，一直是。


    无论人生经历什么，我都不怨天尤人，领受就是了，


    我也相信别人都是美好的，即使看到大家认为的坏人，我也相信他有美好的一面，只是我们看到了他不好的一面。若有人能调动他美好的一面，他一定会成为一个美好的人，你说呢？


    我说过我是个简单的人，我连疑虑这样的心思都不会有，多疑就更加不必了，人不必活得那么累，对吗？


    至于阴暗就更加不必，我又不做任何有违良心道德的事，从来都是心存悲悯，连幸灾乐祸这样的内心活动都不会有，我会为所有的不幸祈福，为所有人的幸福而安慰，高兴。


    对善者吾善之，不善者吾亦善之，得善。我倒不是要得善，我只希望自己的存在与世界是个美好。


    我若不够美好，也不会和那么优秀的爱人十几年如一日的恩爱，从一无所有到衣食无忧，我做出的努力和牺牲不见得每一个女人都能做到。


    我若不够美好，每年单位的无记名考核就不会我都是优秀。


    我若不够美好，也不会有一个人二十年如一日地惦念着我，牵挂着我，爱着我。虽然知道我不会回馈他什么，他都愿意为我守候。


    我若不美好，我的同学不会在二十年之后听说我回到家乡，一批一批的来看望我，追随我。


    若不够美好，我今天的生活就不会如此风平浪静，如此安逸美好。


    我是个有着思想、有着自我、美好的人，我通情达理，可以为他人着想，可以迁就，前提是我愿意，值得我这么去做。


    我绝不是一个温柔到没有自我，唯命是从，唯言是听的人，我以为那样的人是窝囊，不是温柔。


    温柔是懂得爱，给予爱，是懂得爱自己懂得爱别人。有着自己的尊严和思想的女子。上得厅堂入得厨房，有着自我的女子。


    而一个男人，一个优秀的男人也必定如此，也应该是一个懂得爱，懂得尊重自己所爱的人，而不是奴役对方的人，无论思想还是行动，都懂得珍爱彼此的人。


    你说是吗？。

 我不争，和谁争我都不屑!

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    如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。


    好好活着，让每一天都不要无所事事地浪费掉，就好了。把握能把握的，放下该放下的，人生不过几十年，好好珍爱自己，善待他人，让世界因为有你而变得美好。


    世界本来就不是完美的，每个人都有自己的无奈，我们改变不了世界，就学会无论在怎样的境况下都过好自己吧。


    有时候，你除了选择洒脱一点活着，你还能怎样？


    你每天愁云密布？哭天喊地？声嘶力竭？生不如死？有用吗？没用！除了坚强自己，面对现实，选择好好活，别无他法。那就不如选择在无奈、无能为力时洒脱一点，潇洒一点走人生，对不对？


    当你的人生别无选择的时候，就选择笑对吧。与其懊悔、痛苦、忧伤、甚至自暴自弃都于事无补，或者会更糟，还不如哭过痛过之后，昂头前行。


    一条弦一条弦调音，累得姐腰酸背痛。累并快乐着！


    耐心地、认真地、仔细地、用心地把21根琴弦都调至标准音，耗时几近两小时，有点累。再就要失去耐心时，多少按捺一下，再坚持一下，妥妥地把21根弦都安顿停当了，先练一首《你和我》，再干活儿


    实很多事情看似复杂，一步一步按照规则或者规律来做，都能做好。很多事情就怕做，做了就会好了。不是吗？在于一个行动。


    开始以为调音是个很专业复杂的事情，按照指导和说明也完美收关咯！聪明的孩子，表扬自己！


    年轻时候以为远方才有未来，现在才知道背井离乡的苦楚。


    早上刚出门，就看到一辆白色越野占直行道超车左拐，撞上左拐红灯停车的公交车。为了抢一分钟，估计得耽搁几个小时了。人们总是心存侥幸，总是做一些看似有点愚蠢的事情。


    泡一壶养生茶，喝喝茶，听听音乐，写写书，上网蹓跶蹓跶，这样的日子还不错。晚上下班，看看书，练练字，弹弹琴，也还不错。在人还未老，身体康健之时，若能再多少活动一下筋骨，便是极好的。每天早上去走走南湖？半小时？这是个难题！待我再想想。


    失去一段感情，你感觉心痛，你失去的只是你心中的依赖，当你学会孤独的坚强，一切又会再次美好起来。


    “人生，如一场舞会，压抑着的是烦恼无奈，展现的都是繁华美好。”


    遇见爱，不需要解释，不需要理由，如同枯木逢春。站在回忆的渡口，遇见爱，邂逅一季春暖花开，盈一份懂得，浅尝人生的喜怒哀乐


    其实很多时候，常常是你赢了的是气势，输了的是爱情和希望。


    一切都看淡些。对名利，对金钱，对感情。没有什么是离开了就不能活了的东西。得失也是辩证的，你在这方面损失了，你的心灵会得到释放，会有机会去尝试别的选择。越是看得淡，就越是心灵平静，就越能体会平凡的幸福。


    不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的情意。喜欢简单的人，简单的事，傻傻的，每天嘻嘻哈哈过日子。


    “我喜欢几个真心的朋友围在一起总有说不完的话，不耍心计，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个人。我喜欢真心的朋友相互理解包容彼此的缺点。我不一定聪明，但是，我也不傻，很多事，我都能看明白，只是不想说而已。因为我觉得人太聪明了会很累，有时候糊涂一些更快乐！”


    人这一辈子，不管活成什么样子，都不要把责任推给别人，一切喜怒哀乐都是自己造成。


    能让你客观看待世事，或者乐观地面对生活，总是在不太适意的时刻可以给予你适时的指点和平和的教导的人，可为师为友。


    “祝贺你能写出长篇著作，也算对你曾经悲伤的心些许安慰，也是你勤奋不辍的精神的一种真实、贴切的写照！愿所有能有幸读到你著作的读者，能感受到生离死别的真情、感受到生存的坚强，从而更能珍惜现实的美好和对未来的期望！”谢谢！也鼓励自己！


    我不想和任何人争辩、理论，我一直在躲烦扰，在找寻一种清净，各人都是自我的存在，没必要争来斗去改变谁，我懒得费心劳神去思维人事，只想大家都安好。不是我没能力没本事去争辩，我语言之犀利也还未衰退，只是我已了然于心，不屑于无益的纷争，我宁可选择远离逃开，沉默于安好的世界。


    。

 病中——领悟生命

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    又是重阳登高处，遍插茱萸少一人。


    打开心灵那扇窗，你将会发现：原来快乐与幸福是一种感恩、祥和与宁静的心灵状态


    用更多的时间充实自己，那样就没有多余的时间来抱怨了。


    “待我友好的人能感受到我的善良，敌对我的人能感受到我的邪恶。凡事有因必有果，你拿什么样的你对我，我就能拿什么样的我待你。”一直在找这句话，其实就是什么样的因导致什么样的果之意。


    许多时刻的成长，靠的不仅仅是时间，而是勤奋与努力；那些虚度的光阴，熄灭的是梦想之火，拼凑的是支离破碎的命运。


    生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。


    总是惧怕着深秋的萧瑟，惧怕着冬天的阴冷，每一年这样的季节到来时，总是会莫名地伤感，莫名地失落。南方的冬季还是不能适应。


    终于活过来了！记得上一次恶心呕吐是在1994年，那是爱人炒四季豆没有熟透导致中毒。昨天中午几个要好的同事说发了奖金了，一起去吃重庆火锅，我本来不想去，但想想不扫大家的兴就去吃。看着大家吃得特香，也觉得味道不错就贪吃了一点。我平常洁净的饮食加上节制的食物量，导致我脆弱的消化道承受不起这样的负担，一宿都在呕吐腹泻的反复折腾中度过。人整个脱水，眩晕，心悸，觉得活不过来一样。间歇就吃药进入，几分钟就全部吐出来，吐到连胆汁都出来了。早起呕吐停止，腹泻还在继续，头重脚轻爬不起来，晕晕乎乎不停跑卫生间，哎哟！快被折腾死了。好久好久都没有这样病过了。身体素质有待提高，该锻炼身体了。（2014、9、30


    当人生病的时候便什么都不想了，所有的事情都可以不要，只要健康，只有好好活着即可。先再睡会儿吧，但愿一觉醒来，人已经好了！阿弥陀佛！


    终于不再呕吐腹泻，但整个人严重脱水，可能得瘦掉三五斤，连手脚都看得出瘦了。迷迷糊糊、昏昏沉沉一天快睡过去了，虚得连吃东西的力气都没有。


    这病菌也太强悍了吧？全身四肢百骸的关节都在痛！好不舒服！


    经过免疫系统艰苦卓越的战斗，加上诺氟沙星的狙击，终于把病菌消灭掉了，而这个战场却深受其害，还得慢慢恢复原型。


    虽虚弱得很，也要把病气全部清洗打扫干净，窗外飘进修剪草坪的阵阵清香，不生病的日子真好。


    在人生的路上，我们会遇到很多人，其实有缘才能相聚，亲人多半是前世的好友，好友多半是前世的亲人，给你带来烦恼的，多半是你前世伤害过的。因此切记:善待身边的亲人，关心身边的朋友，宽恕那些伤害你的人。这就是因果。


    不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，原谅就是解脱，知足就是放下。


    真是病来如山倒，病去如抽丝。上午感觉没什么事了，就忍不住打扫卫生，清洗床上用品，下午就又开始低烧、肚子也缓缓痛起来。继续吃一点调理肠胃的中成药，也似乎不怎么管用。真是老了吗？恢复能力这么差？


    告诉孩子什么是重要的，旅行比上课重要；主见比顺从重要；兴趣比成绩重要；良知比对错重要；幸福比完美重要；信仰比崇拜重要；成长比赢输重要；察己比律人重要。。我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被所谓的假设的命运击败的。


    要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。


    即便全世界都不如人愿，只要心灵透明，就能折射希望。


    整整两个昼夜的折腾，把回家麻麻帮补起来的几斤肉肉消耗殆尽，看着又瘦回去窄条条的脸，肠子都悔青了！前天一碗白粥勉强下肚，昨天三碗奶粥支撑一天，今天试着加一点碎肉胡萝卜丁煮粥，来慢慢调理这可怜脆弱的肠胃。要恢复元气凾待时日。麻麻几个电话来指导饮食，打探情况，全然忘了我是医生，还只记得我是需要她照料的孩童。


    小盆友说：麻麻，你的腿看起来都细了。你明明知道自己一出去吃东西就拉肚子，还去吃？唉！其实少吃点还是可以的，只是因为我贪嘴多吃了一点，病菌的摄入量就水涨船高了起来，我的抵抗力就扛不住了。但是生活习惯怎么去改变？以后还是少出外就餐好了。


    在不能脱身行走于路上时，就安心读书吧，等有时间有机会行走时，带着升华、澄明的心一起远足，完成灵魂的旅程。


    昨晚梦到姥姥，我和一个儿时的好友去姥姥家，姥姥一个人在家，穿着一条黑色的裤子，淡蓝的大襟上衣，头发梳得光溜溜的，在抹大红柜上的灰尘。我问姥姥说好像88了吧？姥姥说87了。可不是？去年姥姥走时86岁。姥姥拿出很多好吃的给我们吃，我还想姥姥一辈子都没在吃的方面苛待过自己和家人。要是母亲是万万舍不得这样浪费钱在嘴上的。只是奇怪，为什么没见到姥爷和二舅？他们没有在一起？


    身体不适，阳气不足时，总能见到你，昨晚，我们还在学校，你在倒换宿舍。我跟着帮不了忙，一旁添乱，你便一手拉着我的手，一手干活儿，全然不在意我瞎捣乱，那时的我们还是青春年少的情愫。昨儿正午，我又陷入睡梦的困境中，怎么都醒不过来，你站在床边，看着我，我睁开眼看到的是屋顶的灯和旁边的柜子，但我仍未从睡梦中醒来，直到你……我才彻底醒来，你总是在我每一次最脆弱不堪时回来，虽只是梦，但我愿意相信冥冥中你仍在，只是我看不到而已。


    终于想起来此次如此汹涌的病势因何而来：前一天陪老人家去搞重阳节活动，中午在跨世纪午餐；第二天中午又去吃重庆火锅，两次叠加的病菌便来势汹汹击垮了我娇弱的消化道防御系统，看来，以后得注意了，可不能再这样折腾了，这谁受得了啊！


    在青葱岁月，遇到你，面对优秀卓越的你，我觉得自己是你这场宏大的人生之戏的配角，你一定是那个响当当的主角，我心甘情愿地当你人生的配角。不想，却是角色颠倒，你倒成了我生命中的配角，而且早早退出我们合作的这场人生大戏，叫我一个人演这场独角戏。命运真是给你我来了一个莫大的玩笑，叫你永远放心不下红尘有我，叫我此生难逾这道过不去的坎儿。


    不以恶意揣度他人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是做人应该有的正常心态。


    不要吧？难道一个假期都要在病中度过？怎么还是这么不舒服？动一动就心慌气短冒虚汗，还伴随着恶心。还想带孩子出去玩呢，泡汤了都？这不争气的身体！


    在孩子不舒服没胃口时，我总是想方设法叫她吃东西，好有些力气和抵抗力。到自己了，一点胃口都没有，一点都吃不下。所以很多事情都只有亲身感受才懂得。


    放不下的还有：驰骋草原、翱翔蓝天的梦想。放飞心情，不再忧虑。


    突然记起小时候上学的样子，那时候我很娇小，学习成绩却一直好，性格直，满是棱角，所以有些年纪大一点，学习不好的就欺负我，那时候的我对她们充满恨意，想到一辈子都恨她们不原谅。但后来考上高中时，这些孩子就都辍学了，再到我大学毕业，成家立业之后都不记得这些人了。更别说恨了！其实想一想，每一个人生阶段都会有它特定的内容，它都是你必然要经历的过程，否则怎么会成就现在的你？再想一想：有多大的缘分才能相遇而一起相处几年？别过之后常常就是一生不复相见，所以都要心存感恩善待他——每一个走过你人生的人。


    有那么多当时认为天大的事，一生都忘不了的人，都早已遗失在流年岁月中，我们已经从懵懂少年步入中年迈向老年的行列，还有多少健康快乐的时光给我们？时不待我啊！


    小学时候想要是每天能吃饱肚子再上学该多好？初中时候想要是能吃到肉就好了；高中时候又想：考上大学之后估计可以实现顿顿离肉不吃饭的理想。大学毕业后又想：要是能和心爱的人一起去到梦寐以求的江南水乡，天天看繁花似锦，鸟语花香，细雨绵绵，该是怎样的诗情画意、缠绵悱恻、人间天堂？！当一切都按照我的意愿都实现了之后，我对上苍充满感恩，我惜福感念，我能在任何时候都不自禁地笑起来，上苍对我太好了，她给了我所求的一切！我小心地珍惜看护着我拥有的幸福，生怕因为我的不知感恩，不够慈悲而折损了这上苍的恩赐。可是，可是……我还是失去了，失去了我以为丢掉性命都不能丢掉的爱情和爱人！


    现在的每一次怀念都不仅仅是忧伤，还有思考和顿悟，经历过往，其实最让人觉得真实和骄傲的，是你真实的活过，爱过，还有你坚强不屈、昂首挺胸用尽全力去爱过、去走过的人生。


    就像我现在的写作，我在我可以支配的时空做我喜欢的事情，这就是回报。我心安慰、我心愉悦、我心满足就是意义所在。


    三天了，三天在病中度过，勉强吃点粥供给基础身体代谢之需要。消化道功能已算恢复正常，只剩这被损坏的家园需要时日复原，今儿早起有了饥饿感，吃个正常早餐，慢慢开车带孩子到超市买些这几天的用品吧。估计外出玩耍是泡汤了。唉！不过小盆友已经和同学去动漫玩了两天，否则一个假期都没玩，也对不住孩子。


    去年的国庆假期，玩了两天，后面还积极写了几万字的小说，今年就在颓废中过了，连打开电脑修改文章的力气和心思都没有。


    是啊！其实人生绝不是物质的盛宴，她是心灵的修炼。无论沧海桑田都不要让心田荒芜，萋草绵延，保持心灵那一汪甘泉持久弥新永不干涸。


    看着一尘不染的家俱，干净清洁的地板，整洁的厨房，虽然又累得很，但心情大好。不习惯杂乱、污脏的环境，尤其家里只要看到灰尘，看到乱，就头重，就是很累也忍不住整理干净。前两天身体实在撑不起来还挣扎地弹扫灰尘，拖干净地板，今天身体基本恢复，饮食正常后，就又彻底来一次大扫除。呵呵，话说如今的空气满是灰尘，每天的地板和家俱都会落上一层土，可能是好久没下雨的缘故吧。秋干气燥，也该进食一些滋润食物了。


    好久没做面食吃了，今晚做个猫耳朵？小盆友喜欢的吃食。就这么定了，再休息会儿，行动！人要不生病有精神真是生龙活虎的，病真不是个好东西！真是好汉难挡三分病。


    吃完饭，再陪小盆友看看《爸爸去哪儿》，今天还算过得去。扎实健康快乐的一天。（2014、10、3


    话说姐迷迷糊糊开车出去，找停车场，从中间道左拐，一辆公交车使劲摁喇叭，姐晕晕乎乎地继续慢慢往过蹭，公交司机无可奈何地停下来看着我磨磨蹭蹭过去才又起步走。呵呵，急什么？慢慢来嘛。


    陪着小盆友看完《爸爸去哪儿》，累得要虚脱了，马上进入梦乡！


    （2014、10、4记录如下：


    红尘中，相思未尽；风先起，花落无声；秋意浓，叶殇无心；话缠绵，倾尽一生。


    君如莲，净心素雅，不污不垢，淡看浮华。予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植……莲，花之君子者也。


    静，是一缕青烟；缘，是一个相遇；份，才是一生相守。


    。

 除了坚强，别无选择!

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    上次回老家，见到我阔别二十年的好友，我们初中三年，高中三年都在一起度过，在一个被窝睡觉，一个碗里吃饭六年。高中毕业她就不知所踪，那会儿她到过我家，我没去过她家，所以只要她不找我，我就找不到她。我考上大学、远走他乡一直按记忆中她家的地址写信给她，试图联络她，但一直没有她的消息。直到上次回家她听说我的境遇才来见我，她还一如以往的恬静、无争，岁月几乎没有在她的脸上留下印痕。她找了一个小自己五岁的男人，有两个可爱的儿子，那样的乐天知命！两人都没有正式工作，靠老公承包一些小工程赚钱度日，要扶养两个孩子按说蛮艰难，但在她的脸上看不出艰难。她们那么安然于自己的生活，她甚至连电脑都不会用，也不会用，就那样活在自己安然的日子里。


    她说我们天生就不是一类人，她注定就是柴米油盐酱醋茶的烟火人生，而我像一颗闪亮的星星，走到哪儿都是发光、聚焦人们的目光的。


    她说：那会儿上学时候我就想，你一定要有一个特别疼爱你的爱人，特别优秀，你们都会是特别的人，你们的人生一定是耀眼的，辉煌的。后来听说你找了个博士，人特帅又特疼你，我就更加不好意思见你了。我怕你再也看不上我，我自卑啊！


    我无言这一份两小无猜的友谊，执手相看泪眼，竟无语凝噎！


    我过不了她那样的日子，但有时候却有些羡慕她。之后我打过电话给她，每次都是听到她在为两个儿子忙得不可开交，连讲电话的时间都没有，遂不再联系。我也愿她能那样安然于自己的人生一辈子。


    三十岁时候，我们其实还是未成熟的孩童，因着我们的父母还未年老，他们还可以是我们的依靠。四十岁的我们发现，我们已经不能不成熟，不能不撑起一片天，一边是需要我们照顾的父母，一边是还没有长大的孩子，而孩子正在叛逆期，这样的境况让我们常常心力交瘁，若有两个人可以互相扶持鼓励体谅还好。而四十岁的我却要独自面对这样的境况，除了坚强、强壮自己，还能怎样？


    四十岁应该是年富力强，事业有成的年龄，但也是一个负荷最大的时期，所谓上有老下有小唯独没有自己最艰难的阶段。四十岁——这绝不是我期翼希望的样子。好在还有我的父母安康，孩子健康成长。


    未来的路在何方？有多少次看到身处独自老去的人，也觉得不是那么可怕，慢慢习惯了或许也还可以吧？就像现在我已经习惯了没人再私语缠绵，也习惯了没有一个可以毫无顾忌袒露自己心迹的地方。但她们却极力劝导我不要孤独终老，我不敢问她们的感受，怕触及她们的尊严。当你脆弱无助的时候，是渴望有人能靠一靠，哪怕无声的支持也是好的。


    一觉醒来，发现天还没亮，看看表已是八点多了，起身到窗前看看，发现窗外竟下着凌凌的小雨，好清利的早晨！突然间想去这依稀的小雨中漫步……


    时光，空了过往，赋予现在以内涵。流年逝去，身影不再，却无时不刻在每一个纷飞的日子里呈现她的容颜。你说，她逝去了吗？


    以前对搞笑泡沫剧特别不喜欢，甚至会讨厌，觉得这些人真是无聊，拍这样无聊没有任何意义和价值的东西出来。慢慢地觉得：其实生活哪里有那么多一本正经的事？偶尔能没心没肺地把自己丢给没有意义的事情也是蛮不错的。


    生活对很多人来说都不如意，艰辛的空档换个心情，放下生活的重厄给自己放松放松是必要的。那么多人喜欢搞笑片不是大家都肤浅，是大家面对现实都无奈，找一种暂时的轻松吧？


    秋日：阳光灿烂、凉风习习、天空湛蓝，繁花依然。这样的秋日是舒适的、明媚的、怡人的。


    其实人生不用过得那么深刻，把该珍惜该挚爱的放在心里，把该严肃认真对待的不能违背的原则把握好，然后把日子过得轻松一些，快活一些，哪怕肤浅一点，人生会更加美好吧？如佛主心怀众生而不牵挂一人，才是至高的境界。


    “淡然的心态，是人生的成熟。越长大越孤单，越长大越无奈。曾经可以肆无忌惮出口的话，不计后果做出的事，在长大的那一天，终于硬生生地压回了心底。长大了，懂事了，心却不得不复杂起来了。历经曲折，尝尽百苦之后，还是觉得淡然最好，简单最快乐。人生之事，计较越多，烦恼越多。淡然，是一种彻悟。”


    “心静了，才能听见自己的心声，心清了，才能照见万物的本性。不甘放下的，往往不是值得珍惜的，苦苦追逐的，往往不是生命需要。人生的脚步常常走得太匆忙，所以我们要学会，停下来笑看风云，坐下来静赏花开，沉下来平静如海，定下来静观自在。心境平静无澜，万物自然得映，心灵静极而定，刹那便是永恒。”


    最爱30岁时候的自己，那时候未完全脱去童稚的内心，未经历生活的沧桑，虽然生活还未富足盈余，但已完成心灵的渴求，人生的美好尽现，依然美丽充满活力的自己，一份甜甜蜜蜜的爱情，一个两心相悦的爱人，一个年幼天使般的孩子，还有依然年富力强的父母。那时的天空永远湛蓝，那时的心情永远清朗，那时的自己便是一生中最好的时光。


    常常恍惚间会觉得时光会倒流，我们还可以回到从前，多少次梦中醒来，搞不清楚身处何方，要使劲想我在哪里？我如今的光景？才能还原到现实中。因此也想：其实占去人生一半的睡眠不也是在现实中存在？那我们就既可以回归过往也可以踏足未来，不是吗？


    人生其实不用那么高大上，每个人都凭着自己的理想和能耐本事做好自己，便是自我的成功和世界的成功。


    很多事情都存在着偶然也是冥冥中的必然，平常晚上的时间用来看书写作练字，忽然想到玩玩乐器应该也有些意思，于是就想到古筝或者琵琶，然后很少积极行动的人，偏偏这一次积极了起来，上网去了解情况，偏偏就遇到林坚老师的古筝特惠班招生，最后一期最后一个名额，被我赶上了！于是，三天时间，我就坐在了古筝学习班。最近做事消极怠工的我偏偏这一次动如脱兔。对音乐毫无认知的我开始学习，偏偏盲目地自信，哈哈哈！倒是这一份凡事认真努力的习惯还在，听着自己弹出来的曲子，心情自然晴明了起来。


    每个人都有他的人生轨迹，走过了才明白凡事由天不由人，很多看似偶然的发生，其实就是已经注定的事。一个人的成就固然离不开他的努力，然而大命在天，我越来越信了这一点。让鸿鹄展翅蓝天，燕雀乐天知命，安然一巢一穴，万物安然于世就是自然法则。


    话说只是我自己想：人不过是在已经注定的“大命”中努力以求最好，当然不是不作为，若没有后天的努力，那就只能是作死！况且前路漫漫，还是要努力前行，不辜负人生，绝无听天由命颓废之意。


    近日在练书法，感觉字和人的五官一样要端正才好看，字体的横竖撇捺每一笔都写好还不行，要结构和谐也是十分要紧的，就像人的五官都精致，比例结构和谐才能有更美的感觉。否则，你怎么看都觉怎么别扭。


    。

 (转) 女人身上最漂亮的东西

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    （看到这篇文章充满正能量，拿来共赏。


    善良：对于女人来说善良就是她的底线。自私自利心狠手辣，即使她再成功再漂亮，失去了善良，那她所有的一切都将黯淡失色。


    自爱：人和人都是平等的，我们应该享受同样的目光和待遇。如果一个女人把自己弄成一个卑贱的地毯，什么人都可以踩并且不知羞耻，不自尊自爱，即使把自己打扮的再风光，也会遭人厌恶。


    教养：女人可以不漂亮，可以少点气质少点文化，但不能没有教养。教养是一种潜在的品质，它能直接吸引人们的目光，生活需要有教养的女人，家庭更需要有教养的女人来当好妻子、母亲、媳妇的角色。


    温柔：好女人不能缺少温柔，温柔是女人最美丽的衣裳，女人穿上它会给人一种舒心和谐美好的感觉。穿上它和家人共同走过人生的风风雨雨，共享人生的幸福甜蜜。


    耐心：女人要扮演很多角色，女儿、妻子、媳妇、母亲，充当好这些角色没有耐心，事情就会很糟，会给家庭带来很多麻烦，造成不必要的矛盾。因此耐心对一个女人是非常重要的。


    宽容：人活在世上必定会接触到许多的人和事，磕磕碰碰是避免不了的。有些人伤害过我们，包括我们最亲近的人，这时候我们需要宽容，尤其在感情上，需要相互谅解、磨合。当然不能一味的宽容，失去做人起码的底线。


    热情：如果男人的热情多半都用在事业上，他会推进世界物质的进步；女人的热情多半都用在家**，她会推进人类本身的进步。一个没有热情的女人，会使家庭缺少朝气感觉冷清，让家人难以承受。


    干净：干净这个词有两层含义；一层是家庭环境和自身整洁干净，不能杂乱无章邋里邋遢；另一层意思是指精神生活的干净。相对而言就是比较有品味的爱好，喜欢美好高尚的东西。


    主见：如今是知识丰富多彩的年代，知识直接影响人们的生活，知识不一定来自课本，是来自人生的积累，一个知识丰富的女人，遇事会有主见有分寸，处理问题会充分体现她的聪明智慧，使家人和谐幸福。


    平衡：好女人要会平衡各种关系，包括人际关系、自身能力、经济理财、心态的平衡。不能一味的追求不切实际的东西，这山望着那山高，不要说三道四制造矛盾，要量力而行、量体裁衣。。

 致我们即将逝去的青春!(转自**)

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    谨此献给我们亲爱的“1970～1979”出生的人”。


    当我们回首往事……我还在想象着我的18岁，可我却快40岁了！真的吗？不愿意去想，但不得不面对。曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。70后的我们已经开始站在了30岁的尾巴上，面对四十不惑，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦，我们依然年轻？是的，年轻就是资本，面对着80后的异军突起，70后的我们是否还年轻？


    曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，70后的我们，是不是依然还会说，年轻不怕失败？终有一天，我才发现，原来，70后的我们，都早已经老去。我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们有的是对于生活的压力，我们有的是对于婚姻的恐惧，我们有的是对于未来的失望，我们有的是对于困难的却步。


    每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点；我们奔四的70后，开始工作，开始接触形形色色的人；我们奔四的70后，渐渐地讨厌酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；我们奔四的70后，偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；我们奔四的70后，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；我们奔四的70后，回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。


    当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。


    我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。


    我们奔四的70后，我们隐身上看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说就这样纠结着我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了；我们奔四的70后，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界；


    我们奔四的70后：


    明明很想哭，却还在笑。


    明明很在乎，却装作无所谓。


    明明很想留下，却坚定的说要离开。


    明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。


    明明忘不掉，却说已经忘了。


    明明放不下，却说他是他，我是我。


    明明舍不得，却说我已经受够了。


    明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。


    明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。


    明明已经无法挽回，却依旧执着。


    明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。


    明明这样着很累，却还得依旧……为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………


    你，有没有这样的时候？莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。


    你，有没有这样的时候？突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。


    你，有没有这样的时候？发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。


    你，有没有这样的时候？突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。


    你，有没有这样的时候？突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。


    你，有没有这样的时候？别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。


    你，有没有这样的时候？突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。


    你，有没有这样的时候？在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。


    你，有没有这样的时候？突然很想哭，却难过得哭不出来。


    你，有没有这样的时候？夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。你，有没有这样的时候？走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。


    你，有没有这样的时候？明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。


    你，有没有这样的时候？心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。你，有没有这样的时候？觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。


    你，有没有这样的时候？明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。


    你，有没有这样的时候？自己的梦想很多，却力不从心。


    你，有没有这样的时候？突然找不到自己，把自己弄丢了。


    你，有没有这样的时候？


    。

 忏悔

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    一直对我养过的一只小狗心存愧疚，一直不曾提起，但这份愧疚却一直没有远离我的记忆和我的心，今天写下来以忏悔我年少无知时的过错。


    那时候是我上初中，在离家几十里外乡中学住校，学习条件十分艰苦，凭着一份要太过读书来改善家里生活状况，凭着骨子里一份不服输、争强好胜的本性，才勉强可以安然度过那段在当时看来十分难熬的日子。


    初二暑假，我十分喜欢的一个老师调离，这使我本来就经常烦躁、不顺的心更加烦躁。有好多次想到不去上学，不去学校，前途是那么渺茫、无望。


    再加上暑假秋收的繁重劳动，使得我原本柔弱的身体每天都在精疲力竭、疲惫不堪中煎熬。


    一天，母亲心疼地说刚孵出来的小鸡被自己家的小狗吃掉四只，还把一直刚刚被小狗咬死的小鸡放在了窗台外面。我突然间十分愤怒！母亲已经把小狗拴在窗边，我愤怒地拿了一只皮鞭细细碎碎地用力打在小狗身上，小狗呜呜咽咽地哭泣声不断，我发泄着我的愤怒和不顺心，那一份青春期无由的烦躁和怒火都一股脑地打在小狗身上。


    我一边打一边大声哭泣，母亲发现我似乎有点不对劲，夺下我手里的皮鞭搂着我任由我放声大哭。


    而那只被我狠狠打过的小狗，后来没过多久就疯了，死掉了。我问过母亲是不是因为我那么狠心地打它，把它吓疯了？母亲说是被一只野狗咬过才疯的。但我对于小狗的愧疚却一直没有放下，是我亏待了它，无论怎样我都不该那么打它。


    常常记起这是一生中做过的最不合适、最残忍的事情，那小狗那么无助那么可怜，它无力反抗，只蜷缩在墙脚哭泣。


    常常想起，常常忏悔，祝愿它能早入轮回脱离畜生道，原谅我的无知和过错。。

 卑微也要爱自己!

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    补了几天，体重还是掉了两斤，烦恼的是鞋子都不跟脚了，走起路来特别扭，不至于吧？可能是空气干燥也有关系吧？


    国庆长假结束，上班了，一切恢复正常。


    虚巴巴滴！爬几级台阶就喘，不过还是一上午把计划中的事都已办好。


    你因为别人的伤害而受伤，是因为你爱着。若你不爱，别人的伤害对你而言无关紧要，只能让你愤怒而反击。


    当一个人习惯了扭曲所有的好意和揣测所有人的用心，这人基本已经无药可救了。


    善待所有人，信任部分人，不恶意蓄意伤害任何人。会给世界多一些美好，多一些消停平静。


    花开自有花开的美，叶落自有叶落的情，万事万物随缘，便是自然安然的人生。


    话说回来的路上，大哥说我鼓动他和嫂子去运动，他们便每天晚上去散步，两年坚持下来，感觉身体好很多，于是邀我和他们一起去散步，说我教导别人去活动，自己反倒不动，拉一次肚子就差点把身体搞垮，大有不屑之意，嘿嘿嘿，看来晚上去锻炼身体已是势在必行了。否则会被鄙视。


    下课后路过去接小盆友放学，踩单车搭这小东西，居然只踩得几十米，腿软得没法再踩了。虚弱不堪！


    “当秋风萧瑟，当爱已成歌，谁在落叶纷飞的季节里，等一场红尘的烟火？从星光微现，等到西山日落，将喧闹的日子等成一杯茶的淡泊。喜欢心境如此的简单清澈，依窗而坐，一书，一茶，一曲清歌，任所有的繁华，在目光里辗转而过。待风干墨色，素白的笺纸上，泛黄的记忆早已斑驳。”好美的文字！


    静看花开花谢，淡迎日出日落，默然四季流连，时光冉冉，朝朝夕夕过往，安了凡尘涌动的心思，在流年似水中捧一抔若水三千，洗尽这人间繁华，踏足光阴荏苒的门，只留一份了然于胸，这个深秋月圆夜呵！


    心灵禅雨：有时候，你难免多心。心眼一多，许多小事就跟着过敏，于是别人多看你一眼，你便觉得他对你有敌意；少看你一眼，你又认定他故意对你冷落。多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。


    当你懒得在意周朝的目光时，你已长大了。


    雨打梨花深闭门。孤负青春，虚负青春。赏心乐事共谁论。花下**，月下**。愁聚眉峰尽日颦。千点啼痕，万点啼痕。晓看天色暮看云。行也思君，坐也思君。——《一剪梅》


    每一次听到“所谓的勇敢坚强我做不到啊”时，心中不免凄凄，但除了勇敢坚强，我还能在谁那里呈现我的软弱和无助？！


    当你除了勇敢的向前别无选择时，不知道是不幸还是幸运？你终于活回了自己一回，你也终于失去了所挚爱的人。听说每个人如果懒惰不主动修行，就会被动地去完成此生的修行功课。但若用你最珍贵的换，我宁愿再又无数世的修行，我宁愿不圆满，都不愿意呀！可能是无数世我就是这样子地执拗，所以上苍要残忍地教会我面对失去！


    “原来寂寞可以给人一种居高临下的姿态，她突然觉得自己与众不同，更清醒，更无奈，这庆幸无奈中有着不符合年龄的清高，让她欲罢不能。”


    “好的人生就是这么回事儿吧，这一边，荷尔蒙、虚荣和**，宛如烈火，至死燃烧；那一边悲悯、善与爱，人格修行，也可以永无止境。"


    命运偶尔会留意到你，发现你太过安逸，他觉得这样会毁了你，于是帮你改变。


    这样的天气是南宁一年中最好的季节。清朗、温婉、优雅、妩媚、千姿百态！


    人可悲的不是你没有可以显摆的卓越，而是像个跳梁小丑一样上窜下跳地为了掩饰自己的自卑而极力膨胀起来的虚空。其实不是人人都优秀卓越，无论如何，每个人都是独一无二的，喜欢自己、爱自己，若要掩饰自己都不喜欢讨厌的习性，不如去踏踏实实改变。哪怕平庸甚至卑微，都要爱自己，否则还能有谁会爱你？


    其实有时候，你喜欢的是一种感觉，或者触动你心底柔软之地的一句话，若那个人真正站在你面前，把一个完整的人给你，你不一定能完全接受。所以很多人为着自己不够完美，担心打破自己在对方心目中的形象而选择退缩，是错的。每个人都不是完美的，正因为千差万别，才给予世界无限的色彩，否则还有什么意思？


    好像只有偷来的时间才能做事情一样，今天上班推迟一小时，早早起来，两个小时把大部分家具打了蜡。只剩一套餐桌、一套茶桌、几个茶几没有搞掂，晚上回去打完，明天抽时间打光就可以了。


    什么时候学会珍惜本来属于你的所有，你就活明白了。


    。

 用生活品质、健康去换任何东西都不值得

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    “一个人的性格决定命运，如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的际遇。”


    其实食素挺好的，慢慢不太喜欢吃肉了。中午去吃“爱素坊”，蛮好的。无论就餐环境还是菜品的色香味都还蛮不错。在如今食品安全堪忧的状况下，食素相对更加健康安全。


    “与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。有些人即使在认识数年之后都是陌生的，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛盛开在彼岸的花朵，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的，仿佛散失之后再次辨认。那种近，有着温暖真实的质感。”（转


    “幸福就是下班回家时是敲门，而不是自己找冰冷的钥匙。”这句话触痛了我的心。


    回老家一次，明确的有意识的感觉倒是没有多少，但实际上我还是改变了一些，变得回归到以前的雷厉风行一样，凡事不再拖拉，积极行动了起来，这一切源于？爱！


    “痛苦，需要靠我们自己去慢慢化解。忘掉刻骨铭心的伤痛，忘掉痛彻心扉的感情，你才会在拐角处遇见幸福。”其实时间不是治疗心灵伤痛的最好良药。


    人总是孤独的，一个人不管经历如何的坎坷、喧嚣、热闹、辉煌，总会在一个时间回归到本来的孤独中，外界的一切不过是人生舞台的布景而已。当你再一次孤独地站在人生之路时，请珍惜着与生俱来的孤独，她属于你！在孤独中完成前行的路，带着你一度失落的心，还有你的灵魂。


    世界无论如何风起云涌，都不关作为渺若尘埃的我们什么事，我们注定走的都是自己的路，每一个清醒着的灵魂都独自走在路上。


    “做人不要解释，是智者的选择。人生在世，我们常常产生想解释点什么的想法。然而，一旦解释起来，却发现任何解释都是那样的苍白无力，甚至还会越抹越黑。山不解释自己的高度，并不影响它耸立云端；海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川；地不解释自己的厚度，但没有谁能取代她作为承载万物的地位…。”（转


    看来大家旨在把我的肠胃锤炼成金刚不坏之身的计划要泡汤了，看上去还不错的卫生环境，我都受不了，哪里还敢去吃7788的铺子？！


    午休，一点多睡到两点多醒来，觉得这么好睡觉的节奏不如再睡，于是睡到三点多，哇啦啦，于是睡多了！就怎么都醒不过来，睁开眼看到窗户看到放在身边的手，还感觉小盆友就在身边，我使尽全力大叫，希望旁边的她推我醒来，可是，这一半是梦一半是真的，经过不懈的努力，才好不容易爬起来。


    在我认为不成体统的事：穿着睡衣外出，；踢踏拖鞋逛街；端着饭碗外面吃，一边吃一边闲聊；女人发鬓松散邋遢；公共场合坐在椅子上把脚也踩在上面；不顾周边大声讲电话；聚餐后一根牙签含嘴里品位；电梯里无论是否有人的抽烟……


    个人都能会成长，但不是每个人都会成熟。成熟的人，不为得狂喜，不为失而痛悲，竭心尽力之后，坦然接受而已；成熟的人，不因功成名就而目中无人，也不因籍籍无名而卑躬屈膝，持一颗平淡的心，不卑不亢地生活。成熟的人，能够担当，懂得感恩，心静气和，淡定从容。（转


    话说我的时间还是不够用，上班时候把该做好的事情安排好之后，便极力争取时间写作，下班后的时间还是安排不过来。除了必要的家务，一周两天时间用来锻炼身体，两天上古筝课，其它时间还要练琴，再加上练字，看书的时间都挤掉了。


    昨天一个同事把车尾箱打开，拿了东西居然径直走掉了，忘记关上，直到有人问到为什么开着尾箱时，她还不知道自己没关车尾箱。今天一同学习古筝的同学抱怨：一点记性都没有，谱子怎么都背不会。相对而言，我居然比她们要好很多，虽然不如从前的聪明、清朗，但还不至于那么糟糕。


    岁月真是无情啊！三十五岁之前的我从未想到如今的自己会这么不够精明，记忆力下降，做事的统筹条理性也有所下降，效率也一样不如从前。每每看到老态龙钟的老者，心中会生出一种恐惧：我也要这样吗？而每一个生命在岁月的长河里都逃不出这既定的轨迹！从出生就开始了一场走向衰老、死亡的旅程。


    即使有未完成的计划，我也不会用睡眠去换时间，多少年如一日的作息规律、生物钟雷打不动。呵呵，有什么比香甜的睡眠、健康更重要的？


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 除却巫山不是云

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    大部分人眼里，钱能取代一切，极少数人眼里，人格章显魅力。看来这世道已被那些所谓的拜金主义者所颠覆，真是极至庸俗、俗不可奈！而我显然属于哪一少部分人。


    生活时常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。所以，做事不必太期待，坚持不必太执着；要学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着。所以，凡事要看淡一些，看开一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，唯有当下的快乐与幸福。合适的人生位置，既不靠近钱，也不靠近权，而是靠近灵魂；真正的幸福，既不是富贵，也不是凡事都对，而是问心无愧。（心灵禅雨


    我的语言永远不能确切表达我的心中所想，有时候只是百之一二，有时候可以理解为大致差不多，而很多时候写出来、说出来的话与心中的腹稿却是大相径庭的。有时候很苦恼，找不到恰当的词语来表达一种想法。


    该是你的，要竭尽所能去争取，不该是你的的，念头都不要动一下。做这样一个女子：有自己的好恶，有自己的原则，有自己的信仰，不急功近利，不轻薄做作，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲。


    好好、好好、好好奇怪！那天洗东西明明听到洗衣机有短路的声音，还有浓浓的烧焦的味道，今天试着再用看看怎么样，第一次无法脱水，重新启动之后，它居然奇迹般的恢复正常！这是不是人格魅力感召啊？我的神！


    人生衰老确是一件让人恐怖的事情，一个同事把车尾箱打开，拿完东西径直极走掉了，知道有人问她开着尾箱干什么时，她还不知道自己没有关上车尾箱。


    我这糟糕的记性也越来越让人抓狂和沮丧！明明收拾房间时把孩子的跳绳放起来了，却无论如何都找不到放在了哪里！


    最近自己的状态还比较满意，很多事情都积极的完成，似乎心理已经走过那片荒芜，走入了自我的世界。相信越努力，越幸运。


    原来什么事情都会拖拖拉拉，如今想起来就积极去行动，比如学习古筝、购买古筝；把前两年买的毛笔纸墨拿出来进行书法的练习；晚上积极去锻炼身体


    或许这才是真正走出了那一段人生的阴霾，开始一个人孤独而独立的人生。原来依赖惯了的人，什么事都想着就退缩，现在什么事想到都是小菜一碟了。虽然不如以前的精明和头脑清晰，但办事能力和心里承受能力都成长了起来。


    相信经过不断的积极的努力，我会成为年少时的聪明能干的孩子。


    原来希望有一副肩膀来依靠，慢慢地觉得已经似乎不需要，况且当你已经到达过山顶之后，一览众山小之后，就再难有兴趣登上任何一座小山。


    何况：此生已经是除却巫山不是云！


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 真实飞扬的活着

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    前两年买的小单车，准备锻炼身体，可是接着就买了车，单车一直闲置着。最近去上课，走路感觉有点害怕，于是把单车擦洗打气拾掇好，今晚踩单车去上课。晚上的空气中多了一些湿润的味道，迎风踩着单车，忽然有了意气风发的感觉！在这瑰丽的夜晚，骑车走在街上，空气润泽，长发飞扬，似乎回到了少不更事的青春岁月。


    可是——踩到上坡路，腿感觉特别累，慢慢坚持踩上去，给腿休息休息，回到家，感觉手腕膝关节都很不舒服，看来这部机器实在需要发动发动了。


    时光流逝，我们都在前行，没有人留得住时光和过往，也没有人原地不动，过去的永远不会回来，你的每一个现在便是未来的起点。所以珍惜把握当下，别等明天才想起该挽救厚爱的昨天。


    让我们生命中的每一个日子都对得起人生岁月，懂得敬畏、懂得自律、懂得珍惜。无论境遇如何都珍爱自己的生命，不自暴自弃，不妄自菲薄，爱自己，善待自己，不懒散不放纵。


    如今的生活已是毫无外力约束和限制，但就一份与身俱来，或者麻麻的言传身教，致使我依然活在一种严格的规范之下。人之高度和层次不在华衣美宅，不在于满腹经纶，而在于心灵，在于德行。言之凿凿而付其行，否则便是借着老祖宗的言辞而哗众取宠。若不能领会先哲的为人处世的智慧和仁义，如何学富五车都是枉然，只能自娱自乐或者靠着学识来撑起自己的脸面。对于人生终究也是无用的。


    而智慧和聪明之别就在于对事物、世界一个表面、内涵的理解和认识，然后指导了一个人的言行作为。所以生活中也常常看到凡是在一群人中恬躁的都是肤浅之人，那个静候而坐安然的倒是得道之人，也必是智慧之人。。

 活给自己，活出自我。

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    以前看过一个故事，大抵是这样的内容：


    从前，祖孙二人牵着毛驴去赶集。


    刚出村口，就遭到路人哄笑：“嗬，瞧这俩傻冒，有驴子不骑，都走路。”爷爷一听，觉得在理，就让孙子去骑毛驴。


    走了一阵，又有路人说了：“嗬，这孙子真不懂事，自己骑毛驴，让爷爷走路。”孙子听了，心里不是滋味，赶紧下来，换了爷爷去骑。


    又过了一阵，又有路人指指点点：“嗬，这爷爷真不懂疼爱孙子，自己骑着毛驴，让孙子走路。”爷爷听了，心里过意不去，就叫孙子一起上来骑。


    祖孙俩屁股还没坐热，路人都叫起来了：“嗬嗬，一头毛驴两人骑，这人也太残忍了点儿。可怜的毛驴！”驴背上的一老一少听了，更加不安，赶紧都下来了。


    孙子犯了愁：“爷爷这可怎么办呀？骑也不是，不骑也不是。”


    爷爷说：“这毛驴无论如何是不能再骑了。得了，干脆还是让毛驴来骑我们吧。”于是四下里找了根绳子，把毛驴绑了，用扁担扛着，继续赶路。


    祖孙二人扛着毛驴，“嗨哟”、“嗨哟”上了一座木桥。路人见了，大声哄笑起来：“呵呵，人不骑毛驴，毛驴骑人，你说这不是缺心眼儿是啥？”路人这么一大笑，祖孙俩心都慌了。驴子也受了惊，猛一折腾，“扑通”一声，栽到河里去了。


    世道就是如此，无论你怎么做事，总有人觉得不合适，总会诟病，如果你所做之事完全不关别人的事，那完全不必在意他人的看法和指责，你左右不了别人，走的是自己的路，怎么走全在你愿意。


    这世上总是有很多好事者，总是喜欢到处找别人的毛病，从不低头看过自己，如果人人可以在自己做好之后才去在意别人，大概其世上也会少很多烦扰


    有自己的信念和目标的人不会因为他人的干扰而停步不前，或许理智分析之后借鉴来加快自己前进的步伐。不过也难指责谁，本来上帝创造人时就把人心安歪了，若有一颗公正不偏的心也难。呵呵呵——


    做什么事都在于一个心情在于一个高兴，看到一个同事享受自己的生活，很是钦佩和羡慕。


    我们完全没有权利对别人的生活方式和习惯说三道四，我们可以有自己的看法，但明了了就微笑缄默待之，也是一种善良。


    一个同事一只有自己的个性和信念，很多人不喜欢她，与我没有喜欢不喜欢一说，但内心十分钦慕是真的。她也常常与我聊聊天，说她的很多想法和认识，我认真听，因为她说的都是她经过思考实践的内容，对于一个热爱生活、积极阳光的人，即使有些个性和固执，也应该得到尊重。


    她不常跟人交流，给人感觉便是孤傲了一些，却是偶然到我办公室坐一坐，在与她的交流中，我会得到一些生活成长的启迪，很真诚地聆听交流请教，为师矣。


    每一个人都有长处和优点，若可以取之长处成长自己，宽容他的短处，便是最好的与人相处之道。


    直以来都是争强好胜的人，在生长的圈子里总是比较优秀的孩子，所以一直有优越感，性子又比较直，充满了棱角，对一些看着不愤的事哪怕于己无关都忍不住管上一管。岁月的磨砺就是把人的锋芒磨平，让人慢慢平和起来，慢慢了解世道其实是不会改变的，我们看到的都是表面，所有的世事都万变不离其宗，懂得了便不再愤世嫉俗不再杞人忧天，时光不止带走了流年，也带来生命的积淀。


    如今，无论是否有利害冲突，都能忍住脱口而出的锋利语言，也常常能够换位思考，于是多了对人的宽容和体谅。这便是世事如棋的成长。


    这些日子都在积极思考调整领悟中，我已经阴霾了生命那么久的时间，无论如何都不能再让自己陷入困境不能自救，否则辜负的不止是我本来应该卓越的人生，还有这原本就是孤独的人生，有幸完美过的生命应该知足！往后的日子好好来过，这些天在让日子积极向上了起来，用阳光的心态来度过这个即将到来的阴冷的南方的冬季。我要成为自己的太阳，照亮自己的心房，照亮能够得着的地方。


    记得刚到这里单位不久，那时还只二十几岁，本来是质朴而有些乡土的人，却被单位一个退休的德高望重的老领导给姑娘们用花比喻时，赏了我百合花。我以为我会是质朴清洁的莲，不想会是百合，在别人眼中，除了好看或许还有学识、德行和心地的综合吧。


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 惜命

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    昨天，去听星云大师的讲座《看见梦想的力量》，道理都是简简单单、朴朴素素的道理，思想都是朴实无华的思想，不过是叫人实实在在的为人处世，不计较不狂妄。


    一个人问到关于放生的问题，老人家回道：“还是先‘放人’吧！人都放不了，放生有什么意思？”大抵意思是：很多人连与人相处、宽容别人都做不好，放多少生都没有用的。做人踏踏实实做好自己、做好自己能力所及之事是最好的修行。


    今天去医院探望了出车祸的同事，icu里面还没有恢复意识，15号出事，手术7个小时后，至今未醒。老婆原来是工厂的职工，下岗后每个月几百块的养老金，他的工资也就四五千的样子，上个月刚刚办了退休。


    平时两口子连好一点的菜都不舍得买，连吃饭这样的事都成天价凑乎着。原来在单位食堂吃饭，菜是固定分量，常常看到他把汤里的渣打捞来一大碗吃，饭也是打得极多，可能为了晚上回家少吃饭或者干脆不吃？衣服都是十几年如一日的几件永远不会有新衣服，就这样窝窝囊囊地一辈子。


    听人事科的同事讲前几天还来说取公积金出来准备出去旅游呢。


    这样的遭遇真是个灾难，且不说醒不过来，就是这样的醒过来生活质量也没有什么可言，醒不过来就更糟糕，这样的费用怎么承担得起？


    所以，好好珍惜生命，过好每一天，开开心心的，不定哪一天老天一不高兴就把所有的东西都收回去，包括人的性命。还有什么好纠结好计较的？善待自己善待别人善待众生吧，活着真是不容易。能有今天的幸福生活，我们躲过了多少天灾**？


    珍惜拥有的，不奢望、不贪心、不娇纵、不苛求；努力、快乐、阳光、积极、知足。

 及时享受生命

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    做一个温暖、谦和、自持的人，不以物喜不以己悲，不乱于心不困于情，不惧未来不念过去，只好好过自己的光阴，随着岁月的流逝，留得住对得起过往的沉积，让更加丰富的自我不再忧虑孤单和寥落。


    “立身都市涡流，目接十色，耳闻百声，谋事立身，还能保持纯和的心境与朴素的本色，对任何人来说都不是一件容易做到的事”。


    人若能从不工于算计到工于不算计，前是大智若愚，后是得道智慧。


    “结婚不等于幸福，


    单身也不意味着不幸，


    因为我们出生时就一个人，


    最终也不可能同时离去，


    一个人过，


    只要坦然，


    那就是一种幸福，


    就这么简单。”


    在我以为，做事的人不管做对做错总好过不作为的人。而现实中却常常是做事的人反倒落得一身埋怨，不做事的倒坐享清福。


    秋季天干物燥，饮食和作息都该做适当的调整。食物应该以新鲜、滋润为主，比如新鲜的蔬菜、水果，润燥食物有：淮山、莲藕、莲子、百合、银耳等等，可以煲汤，也可以煲粥。休息最好是保证充足睡眠，睡前一杯热牛奶就可以提供一定营养素，也可以润燥促眠。


    下雨了，这干燥污浊的空气也会得到清洗，不过一场秋雨一场凉，又该有一堆人感冒咳嗽发热了。注意防寒、保暖，饮食清淡，睡眠适度，预防感冒。


    认识挺多长寿老人，大多八十几九十几岁，大半是沉稳、豁达、淡然的老人家，像婴儿般恬静的容颜，很让人产生美好的感觉。但也有几个是十分极端的性格，一个九十几岁的老奶奶，人极钻营，性格强势，这样的年龄都一样斤斤计较、物欲强盛，主要在于她这样的年纪都一点不糊涂，小到一块肥皂都记得清清楚楚，得不到会急筋变脸地骂人，常常把管老干的同事告到领导那里。还有一个八十几岁的奶奶也是十分厉害，骂人的本事是我见过最可怕的，身体又好，每次活动都会参加，每次见面都会有她骂的人，不是时事政治，就是党政领导，或者家里的某个人，气势和中气十足。常常说豁达之人多长寿，偏偏见到几个例外，看来长寿一说也是没个准头。


    读书时候我也是十分强势的孩子，虽然不惹是生非，但吃不得亏受不得委屈，一旦谁惹了我，我一定要讨回公道。结婚生孩子过日子以后，不用自己撑起生活和未来，慢慢开始变得恬静而无争起来，安心做一个小女人，经历了一些事也逐渐更加懂得了世事，不再争强好胜，不再心比天高，而是慢慢对人生的安排坦然面对起来。很多人以为我会垮掉或者疯掉，但我经过十几年的婚姻生活和爱情，人在爱的氛围里早已变得平和、安静、感恩、知足、恬淡，即使痛不欲生也不会走极端，却会从这样的经历中渐渐懂得更多生命中深层次的内容。


    糊糊涂涂，上班忘记带手机，今儿又有特别重要的事儿，好在没耽搁什么。带手机时没多少人打，一天不带居然有十来个未接电话，五条短信。事情常常是这个样子：你等的公车就是不来，你打车时候全是有客，你去吃饭总是人多，你着急有事天就下雨，你偶尔不带手机就有无数人找你……


    所谓的天荒地老就是这样了，一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守，足矣。


    “沧海桑田，我心不惊，自然安稳；随缘自在，不悲不喜，便是晴天。”


    珍爱生命，珍惜健康吧，前几天搞活动一个同事还高歌一曲《北国风光》，今儿就车祸进入icu昏迷不醒，没有脱离危险。阿弥陀佛！


    生命是第一位的，健康也是第一位的，其它都可有可无，不过是锦上添花。若用第一位的东西去换可有可无的东西，便是本末倒置、得不偿失的。


    前几天发现一只飞蛾在单位卫生间的磁砖上产了百来只卵，看她努力的工作，很是同情，这没心的家伙，注定是白忙乎一场，还搭上自己一条命。今儿发现像小蚂蚁一样的幼虫生出来了，黑压压一片，可惜注定出生便是死路一条。这样的结果应该也是环境的破坏导致飞蛾原始生物性的紊乱和丧失而发生的。也说明有些生命注定要流星般稍纵即逝的。


    一个有信仰的人，必是有所敬畏，有节操，有所为有所不为，有底线的人。


    “每个人都有孤独的时候。很多人并不是你印象中的纸醉金迷。玩世不恭。他们不为人知的孤独你没看到罢了。不要因为一时的空虚打乱了你的坚持你的思想。我们都一样。要学会承受人生必然的孤独。”


    凡事都今天该做就做好，今天该享受就享受，今天想说的话就今天说，所有的事情都不要推到明天，因为我们压根不知道明天还在不在。


    要怎样强大的内心才可以承受着日日紧逼的岁月残剥？当你发现原来光滑的皮肤有了毛孔和细密的纹路，紧致的脸颊开始呈现松弛，法令纹明显，一直喜欢令人骄傲的墨黑长发有了星星点点的白毛，记性远不如前，再也没有之前的活力和敏捷的身手，没有与人计较的心力，再也不愿和人争吵，哪怕对方明白是错的也宁愿让步这样是不是一步步走向衰老？这是件多么让人沮丧和恐惧的事情啊？！


    常常见到老态龙钟的老人家就会生出一些不确定的疑问：他们都走过活力少年，富强的年轻时刻吗？怎么可以这么老？而这两年身体的细微变化和心态、思维、做事方式不知不觉的改变，让我慢慢意识到生命其实已经开始走下坡路，这一旅程已经在慢慢接近终点了。我也必然会容颜不再、病弱老去，想一想就好可怕，而日月这样不停地旋转，生命必然就这样时时刻刻的老去啊。


    看到很多日子不富裕的老人家还是一样不舍得吃不舍得穿，不舍得花一分钱，心中充满同情，他们在为自己的老年积蓄可以养老的钱。在预备那突如其来的病难，可是却不知道这样苛待了自己一生是多么得不偿失！辛辛苦苦一辈子积蓄的财富远远不够生一次大病的治疗费，其实留最多10万块钱来治疗医学可以治愈的病，其他钱财都用来享受，给自己的生活多找一点乐子，不苛待自己，到大限来临时才不会后悔一生。医生是可以治病的，但治不了命。与其一辈子苛苛衰衰不如宽带自己一点。但这样的话实在不好说给老人家听，很多人认为只要活着，不管怎样活着总是好过死去。


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 凡事坚持

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    虽然抬眼都是浓郁的绿色，没有一丝丝秋之萧瑟，然心仍感受到秋之凉意和颓废之意，时时被这个季节带来的消退之感袭击，时时要用理智和积极的心态来对抗，十分惧怕抑郁再一次来临，不知从什么时候开始，我对南方的秋冬是如此恐惧着？难道是因为是人生秋一步步的到来冥冥中让我陷入萧瑟的境遇中不能挣脱？


    天色到19：00是已经很暗，到这里这么多年都没有养成晚上出门的习惯，伴着依然不屈不饶找来的阴郁心境，于是放弃了第二期的学习班，到了秋冬季节便没有任何活力和动力，蛰伏一冬，待到来年春暖花开时再开始新一个轮回。


    其实人生平静便是福，平静生活，真实而洒脱。凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。


    阴了一整天，下起了蒙蒙细雨，心情郁结，刚站到窗前，看到隔壁单元的一个婆婆冒雨提着从外面捡的垃圾正走回小区，忽然很惭愧，这些挣扎在生存边缘的人还不活了呢？


    真是不知道世事艰难啊！侄子大学毕业因为挂科没有得毕业证和学位证，要补考过，却不知道努力，全然不当一回事。唉！


    宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠算的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质，在现在这个人人敏感金钱的年代，肯为你抛洒自己的血汗钱才代表真心爱你，因为小气的人永远只爱自己。这句话其实很对！


    一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟，当一个有家的女人越来越成熟越来越坚强，就证明她并没遇到一个好男人。


    一个人如能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵，用乐观的心情做事，用善良的心肠待人，光明坦白，他的人生一定比别人快乐得多。


    每日里呼吸着污染了的空气，喝着重金属超标的水，激素、抗生素喂养出来的肉类，化肥、打虫药种出来的蔬菜，催熟剂喂出来的水果，各种毒物调制的加工食品，现在再加上到处都是转基因食品。那么多的癌症患者，患病年龄越来越小，就不足为奇了，我们应该庆幸我们还活着。


    一直以来觉得老公老婆这样的称呼实在有失斯文，显得粗俗；也从来不喜欢这里人讲的两公婆这样的话。


    小盆友考试默写：帘卷西风，人比黄瓜瘦；西北望，看天狼。乐坏了我！


    克服困难，准备继续把古筝学下去。加油！


    其实凡事在于一个开始，也在于一个坚持，所有优秀的人都有着坚强的内心和坚韧不拔的毅力！。

 命中注定

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    有的时候真是很难喜欢一个不讨人喜欢的人！你的涵养能做到不讨厌已经很费力了，有木有同感的？


    人可以骄傲而不傲慢，高调张扬而不狂妄，谦和而不卑微，真实而不妄自菲薄，简单卓越而不低极粗俗，活自己与他人无关，活成一个无论生活还是灵魂都干净而简单的人。


    《灵性蒙古高原》片段："公车晃晃悠悠吱吱嘎嘎地到达目的地，她扶着护栏走下车，闭眼适应一下秋日里耀眼的阳光。睁开眼，她看到了一张疲惫苍白却极度兴奋的脸。他坐了一只小板凳在她下车的公车站，那么直愣愣地看着下车的她，仿佛冻结了的雕像。只是脸上的表情和布满血丝但炯炯有神的眼睛表明他看到她的喜悦。


    她眯起眼睛看着他，头仍然一阵阵眩晕，人摇摇欲坠。他跄踉站起来抱住了她，一汪热泪涌入她的衣领，他们紧紧相拥，仿佛隔了天长地久的重逢！


    山丹用手磨蹭着这个清瘦而孩子气的男人的后背，她给他的能是什么？拖累？负担？但满满的一心的爱吖如何能扼杀？"


    "同样的梦境已经有若干次重复，她置身于一个狭小的空间，只有一个容不下身的小窗口，她想逃离那里。但那个唯一可以逃生的窗口无论如何都穿不过去，她被卡在里面动弹不得，一阵阵心慌袭来，惊得一身冷汗，从噩梦中惊醒。


    还有一个梦境也一样常常困扰着她，一个四合院的结构，梦中感觉自己是东厢房的人，一家老小七八口人挤在一个大炕上，但一个都不认识是谁，就知道自己是这个家里的一员。外面是杂乱的声音，好像战争中心惊胆战的难民，但明明感觉是在自己家中，而外面不安分危险的信号却紧紧箍着心，每次都是在恐惧中惊醒。


    再有就是一个地下通道，空空如也，没有一个人出现，自己一个人悠悠荡荡地似乎飘荡在空中，无着无落，感觉到彻骨的孤独和恐惧。山丹以为这便是前世不曾忘却的记忆，支离破碎但它仍然藏在她的记忆中——”


    始终是痛了就哭，哭过就哭过了，抹干眼泪再一次抬头面对当下，微笑着前行。也始终觉得生活就是一面镜子，反射的都是自己的真实存在，所以能微笑时绝不哭泣，哭泣时只哭泣不作他想。


    虽然思绪和情绪在每一个不经意的瞬间就会陷入困境，但也要努力寻找晴朗的天，灿烂的阳光。


    生活中一些人一些事常常很难忘却了，但注定属于你的生命内容才会成为你的，否则便是歧途。珍惜属于你的，放弃不是你的，慢慢地，当你不再常常记起，到偶尔记得，到记起时心无波澜，那么，你便是走出了那些人那些事的命程。


    我们的烦恼常常是执着了不该执著的，怠慢了本该珍惜的，而世事繁杂，我们早已失去澄明的辨别力，好在老天在我们迷途时会适时把我们拉回正确的轨道。也好在冥冥中自有安排，只是苦了我们迷茫的心。


    好多事都在一秒钟的变更中有了定论，很多人在茫茫众生中没有错过而相遇相知相爱，你敢说这世间一切都不是注定不是必然？


    。

 惧秋

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    二十几年前，我在上高中，那时的我对未来充满憧憬，连秋风中飘然陨落的黄叶都是诗意而美丽的。看到在风中打着旋儿飘落的黄叶，想到的是来年的希望。


    那时的教室还是平房，窗前的几株白杨树年年随着季节在更换衣裳，春之翠绿莹然，夏之绿叶成荫，秋之收敛深藏，冬之霜雪严寒中巍巍而立，它成了我成长中的精神支柱。


    那一篇用稚嫩的笔、童稚而单纯的心写就的《秋思》，充满了希望和生机，没有例外地被老师当做范文朗诵给全班同学听。语言优美、情感简单热烈，似乎不是面对秋，而是面对生机勃勃的春。


    那时候看到的是秋之收获，秋之美，秋之神韵。


    而今置身如此美丽的城市，完全不会有北方北风凌冽的秋凉，也不会有秋之萧瑟、荒芜，每日里都看到繁花似锦、绿意盎然，但随着世事沧桑，人至中年之后的感伤却多是触及了灵魂的失落和孤单，没有了希望和生机。


    每一个秋来临时，便记得老老少少的人需要呵护，需要添衣加裳，而那个被我照顾着一年四季衣裳齐备常换的人早已不在，每一个秋日来临，相思不时断肠袭来，更加让人无处可藏。


    深秋将至，意味着阳光普照的时光缩短而被黑暗霸占了去。漫漫长夜思念反复纠缠，肆意把心路加长，叫人精疲力竭。


    那一个灵魂伴侣已赴约离我而去，只留我独自在暗夜里蹒跚而行。一日日算计着还有多少时间过去才能再次在早上醒来时已经阳光满怀，而这样的每日凌晨都不敢睁开眼睛面对黑漆漆的一无所有。


    在阳光下生活，哪怕有恐惧也是光明下的阴影。而我什么时候才能走出黑暗，不再惧怕这即将到来的黑暗而阴冷的秋冬？。

 人生就是一场承受

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    知天命是否就是：一切都看开看淡没有了激情和冲动？这样的年龄难道就这样无所作为地过下去？感觉一切都已没有机会去争取和实现，比如幸福。


    一直以为就我自己这样的状态，了解了人生，感悟了生命，原来每一个四十岁的人，无论男女似乎都活明白了很多事情和道理。不过是很多人都黯然不语而已。


    心理医生给女人的忠告“无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过。”有些道理。


    “找一个会在钱包里放你照片的男人，敢让你咬在身上留印记的男人，敢在**扣扣**写你的男人，敢让你知道他一切的男人，就算在你任性说分手的时候也不会抛下你会紧紧拥抱你不让你走的男人，敢对你一生负责任并且好好对你的男人。”《女人的成熟》


    一个人，无论男女若没有把心给对方，网坛感情——都是扯淡。


    “看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛。人生就像一张有去无回的单程票，没有彩排，没有重来，多珍惜眼前的，你现在拥有的，做自己想做的！”


    写写字，弹弹琴，看看书，哪怕做菜都是让人开心的事，可是刷碗这件事怎么都不是件好事。不想刷碗！不想刷碗！不想刷碗！


    其实每一句顺其自然的背后藏着多少无奈和不甘？每一个宁缺毋滥的决心中有着怎样的决绝和坚持？因为坚持所以独特，总好过随波逐流不分好歹。


    人生便是一场承受！承受所有的天灾**、所有的意外降落、所有的人情淡薄、所有的伤害打击、所有的生离死别、所有的不能承受之重！


    每一个美好的到来无不是经过千辛万苦的坚持和等待，每一个经历的日子都在努力，都在为了那份美好做最好的自己而坚韧不拔。因为有着期待有着希望，哪怕到最后只有自己到达目的地，也是一个美好的自己。


    人生就是一场承受，无论怎样，只要命在，就只能承受！。

 善待孤独

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    在一个人的日子里，孤独是被赋予了重任的，你把孤独再赋予你需要的美好：便是把自己在独自的光阴中变得优秀卓越。


    明白自己的内心，知道自己想要的，正在努力中，这就是属于自己的真实而美好的人生，足够。


    不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。


    迁就是个程度词，适度要紧，不可无度，否则就是成了放纵。


    任何人都不值得我们放弃自我、放弃尊严去迁就，况且没有自我没有尊严的人早已面目全非，任何人都不会珍惜。


    所谓爱情，真正的有价值的爱情是两个人在同一高度共鸣，同一高度平等对话，适度包容。


    曾经也爱得深沉而热烈，曾经以为失去爱便失去了生命的意义，失去了活下去的勇气。当你真正面对时，你才发现就是爱让你不得不选择坚强，选择站起来。


    漫漫长夜的黑暗也曾击碎所有的堤坝溃不成军，而天亮时，你还是要面对活下去的日子。而且为了不辜负这多舛的人生，还得好好滴努力，时光是没有倒流的，过去的只是人生舞台的一场戏，还未落幕的人生还得一如从前般认真来过。


    这个世界上没人能够抛弃你，要说抛弃只有自己又这样的权利和本事，故而无论面对怎样的灾难，不死便无大事。


    今天看到“一句话经典”的一段话，感触颇深，他说：情商，不是八面玲珑的圆滑，而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。成熟，不是由单纯到复杂的世故，而是由复杂回归简单的超然。觉悟，不是对所有世事的无所谓，而是对无能为力之事的坦然接受。成功，不是追求别人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。


    究其深意，人生的意义便是活出自己，为自己活，所有的成就和成功以及公德都是在活好自己以后的升华，所有衍生出来的繁华必是自己卓越的硕果。


    孤独时，唯一要做的是让自己更加美好，美好到成为一个独特而无可替代的人。才可以遇到同样优秀美好的人。。

 不死无大事

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    其实有时候不是装，很多时候是你不知道该把那一份情绪和心境和谁来分享，找不到合适的人倾听分担，于是只能当做什么都没有发生，好像什么都不曾发生。


    有一个无话不谈，知心的爱人该是何等幸运，你永远不用顾忌自己的言行会被指责和小视，做错事说错话时得到的永远是宽容怜惜的眼光，如他所说：你的懊恼、自责已经足够，我只心疼你的难过，哪里舍得再指责？这样的爱恋只是因为知心因为深爱，而对他人便不见得是如此宽待。


    此生或许再也不会有这样的心无芥蒂、心无间隙的爱人，其实老天已经厚待了我，想想多少人能有这样的幸运？


    当一个十分优秀、要求极高、追求完美的人可以容忍你的一切笨拙、幼稚、任性时，那便是爱。每一个深爱过的人都知道：除了疼爱除了挂牵除了放不下，是没有埋怨、没有指责、没有脾气的。我一个平凡的女子在十几年如一日却被我弄丢掉了的这一份爱情面前，永远无法自拔。


    人生从来就没有从头再来的事，只能踏着昨日的足迹走入未来的路。


    常常有一种欲说还休，欲哭无泪的感觉。你的所思所想没有人可以领悟，那个可以理解、共鸣的人已经不在，这样的失落和无所着落让人很是抓狂，心中的烦躁和绝望有时候轻易地就摧毁了你辛辛苦苦坚强起来的堤坝。


    但是世事就是如此，永远不会给你消停、美满的人生，每一个人都有着这样那样的苦难，看着幸福的人内心也不一定没有苦楚，人心或许也是这样：永远没法满足现实。


    人生来就是一个孤独的个体，有幸可以相遇你的灵魂伴侣，那你便是上帝最最宠爱的孩子，可是上帝似乎总是不那么慷慨，那么吝啬给人幸福，总是有那么多的遗憾和苦难考验着人的毅力和心脏。


    无论面对怎样不堪的人生，只要还活着就没有理由自暴自弃，因为即使自暴自弃也没有任何好处或者缓解你的痛苦，更糟的是你更加痛苦。所谓的破罐子破摔是有人疼你爱你时的作，一旦不再有人从心里疼着你爱着你，你的什么作为都不再有人在意时，你只能咬着牙坚强。


    最近好些人选择轻生，是因为犯下不可挽回的错误，但想想即使连死都不畏惧还怕活着吗？


    与我，除了珍惜这本来得来不易的人生，没有其他。


    况且，不死便无大事！不是吗？。

 有些人无论多好都是你生命的过客

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    十月份真是悲催的一个月！先是惊涛骇浪的胃肠生病，后是扭伤腰，再是雪上加霜，腰痛如断！一整天连整条坐骨神经都在痛，这是闹哪样？卧床休息的意思？唉！


    疼痛是最消耗能量的，估计到明天会减肥成功了。小盆友说以后所有的重东西都等她来拿，就是一袋十斤米至于这样吗？顶不住还是吃颗止痛药了。


    其实疼痛有时候可以让人感受生活的美好，从而更加珍惜健康的身体。


    人缘好是褒义，交际好是中性，人可以亲和，但不能轻浮。有时候，高冷就是洁身自好，孤独就是保持干净。


    呵呵，有时候其实你以为一直正确的却是错误的，我一直以为一个对我好的同学其实不了解我，只是倾慕而已，二十几年一直都很好，不想今天一句话让我感动，他原来一直了解我的个性和心底，是我不了解他。但是，错过就是错过了，只能远隔万里多一声问候而已。


    上高中时候我是学霸，当然以学习为重，不会早恋，特正统，鄙视早恋的同学。上大学之后大一就遇到我的爱人开始马拉松式的恋爱，然后一心一意地好，从未有过任何其它想法。虽然也知道别人对我的好，但从未动摇和回应过谁。这个一直对我好着的同学十几年不曾联系过，如今的处境他听说后打听到我的电话，专门来看望了我，之后常常电话问候，我虽然感动但仍然认为不过是他一直放不下青春的心动，不想原来他却是懂得我的，这让我有些意外。如果人生重来，我依然走回原来的路不可能选择他，对他的好只有感恩没有动情。


    所以生命中，无论有多好的人，对你多好，你都不会动情，他都走不到你的心里，你怎么感动也不会想到要接纳和同行，只是感动而已。


    无论世事如何，我仍然是一个独自、独特的我，保持自我、知道自己的所求和需要而朝着这样的目标前进。不随波逐流不辜负人生，什么时候人生都是自己的，为自己负责为自己努力为自己活，从而到终点的时候才好安慰，告诉自己：这一生我无悔！


    看到我抱一部厚书在看，若干人表示诧异，他们已经习惯上网浏览，习惯了毫无美学价值、文学价值、社会价值的快餐文化。而我几乎不浪费时间浏览五花八门的各种新闻和粗滥的信息。我还是习惯传统的阅读。。

 生命价值

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    总有些期待在时光中会变成风的样子，无法追逐。如若安然了岁月，一切又有什么值得遗憾总有一些无语的时光却能温暖了长长的冬季。若能给予一段深刻而专注的过往，回忆里都会盛满静静绽放的白莲。犹如一段入骨的旋律，倾听过后，余味缠绵。懂得人，对的心，也许天上人间，从今后却至此一曲，一生眷恋。


    一切天地万物的祥和之美都源自于一颗简单干净的心。


    "爱物质没有错，但要适当，永远知道精神更重要。比那些名车、名牌、华丽时装更加美丽。"


    凤髻抛残秋草生，高梧湿月冷无声。当年七夕有深萌。信得羽衣船钿合，悔叫罗袜葬倾城；人间空唱雨霖铃。——纳兰


    当你选择灿然一笑转身而去，选择忘却和宽恕的时候，所有的曾经都已成为过去。不记恨什么，不给自己增加恶念和恶缘，一切都自有因缘因果。


    一个男人需要一个女人来打理，走出门的男人干净整洁意气风发，家里必有一个通情达理贤惠恩爱的女人；同样一个女人也需要一个男人的呵护和宠爱，走出门的女人一脸童真宁静，家里必然有一个顶天立地的男人。想一想，多少世的修行、轮回才能拥有这样的人生？即是瞬间便是永恒！所以人该知足


    "拥千金者值千金，应饿死者必饿死"这说正确的心态应该是不管命运好也罢坏也罢，只管积极专注于调整好做好目下当前的思想、语言和行为，则命运会在不知不觉中向好处发展。


    生命轮回中有无数次劫难，无论哪一次都需要你的智慧和慈悲以及宽容去度过，不是在迁就命运，而是在经历一生中必须经历的过程，因为我们早已忘记前世的因果，每一个生命中出现的瞬间都不是偶然，而是必然，都是在度你完美自己的灵魂。少去仇恨和憎恶，截断因果循环链条，无论以后有多少世都不要再卷入这样不堪的因果往复中！


    看着干净整洁的房间，淡粉玫瑰的织锦床上用品，好想就这么舒舒服服地呆在床上看看书，发发呆，听听音乐，“生活是如此美好”！无论世事如何不堪，我还是我，洁净清雅之人。心若明月澄明无尘！


    得饶人处且饶人，少些瓜葛和恩怨，就当是回还上一世的亏欠。怎么说姐也算是个慈悲的人，姐就当把个“臭屁”给放了。阿弥陀佛！其实一切早已有预示，不过是我倔强固执的想要报复了这不遂心的运道。


    其实生活若静心来过，少去很多不必要的操心劳神也不错，何必辛苦了自己？无论何时何地何境，都有一颗强大的内心，善待生活善待时日，慢慢等待美好的到来。


    看看得道之人的话语和规劝，渐渐地心会变得开阔起来，凡事觉得辛苦就是勉强，所以若能安然淡然间得到顿悟和领悟，人生便又升华了。


    哈哈哈，看到“零下”的**：“宝贝儿，当没人疼你时，你一定要活得像个爷们儿。”其实，何必像个爷们儿？很多爷们儿可不咋地，还不如一个优秀的女人，不是吗？你以为他们就坚韧不拔？无坚不摧了？呵呵，面对世事其实很多时候还是女人的忍耐性和韧性比较好一些。关键是先善待自己再放眼未来！


    生命，淡然如花就是幸福。静静地生长，静静地开放，该来时自然来，该走时不留恋。蜂蝶翩然而来，因为我有香气，他若归去，因为我给了他满足。不必哀怨，应该感到幸福，因为曾给予过别人温暖。从不失望，因为香气依然扑鼻。静静地守候属于自己的土地，幸福该来时自然还是要来。


    任何情绪和心绪的变化都要对值得的人和事，若不值得，就一笑而过吧。


    人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。


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 独自灿烂

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    不要再让幻想控制了判断。错了的要改。然后清淡而坚定地生活下去。


    好好轻松自在享受生活了！当别人还在为生存奋斗时，我已在休闲生活；当别人还在吃是为了添包肚子，穿是为了遮羞御寒保暖时，我早已对此不在意；当别人在为生活算计着计算着的时候，我早已看清看淡了一切；这便是人生的成长，这便是实实在在的幸福，所以，后面的人生该是锦上添花的事情，知足、努力、豁达、健康、快乐生活！


    阳光明媚，气温适宜，开车跑在路上，手感脚感渐渐有了，呵呵，居然脑子不是懵懵懂懂，却是十分地清醒，对距离和方向的感觉和把握还不错。只是车速提到60时还是觉得不踏实。


    这个世界所有人都可以背弃他们给你的承诺，唯一不会背弃你的自有自己，所以无论如何都不要失望，要快乐！


    金星的这段话，话糙理不糙：男人们你们记着，女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个**！！！


    一花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。时间如溪水般淙淙流淌，再美好的时光，都会浓缩为历史；再遥远的等待，只要坚持总会到来。


    人生过半，其实才应该更加懂得什么是生命中该坚守的，什么是该放弃的，无论世事如何我都不会凑乎了这人生，如果不是我所求，宁可弃之，相信凭着我的德行和优秀一定会得到我所求的。


    未来的我会为今天的决定而感谢今日我的清澈和睿智的。


    不是每一个人都值得你为他付出，或许蒿草永远不可能长成大树，你即使竭尽所能也不会！


    走出了第一步，就会慢慢习惯一种世俗的活法，改变一种生活方式或者状态，也改变心态，其实凡事马马虎虎也还不错。


    不萎靡于生活的泥潭，一切孑然自好！淡然处之，坦然受之，安然待之！活不一样的生活、走过自己的人生，或许不能安抚所有关切的心，但唯独活好自己才对得起所有惦念着我的人。其实人生不就是来独自走一遭？没有谁是谁的必须，这一生的因果早已注定！


    这段话说的好深的禅意！路，不通时，选择拐弯，心，不快时，选择看淡；情，渐远时，选择随意。有些事，挺一挺，就过去了。有些人，狠一狠，就忘记了。有些苦，笑一笑，就冰释了。有颗心，伤一伤，就坚强了。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说，我们最多也就是个有故事的人，所以生活中、工作中遇到不顺的事，对自己说一声，今天会过去，明天会到来，新的一天开始。放下所有一切让你累的事情，每天都是新的！人生如行路，一路艰辛，一路风景。走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；跨过一些坎，才知道超越；经过一些事，才知道经验；阅过一些人，才知道历练；读过一些书，才知道财富；过了一辈子，才知道幸福。多一点快乐，少一点烦恼；累了就睡觉，醒了就微笑；生活怎么样，自己放调料。人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。命运只有自己掌握，别人掌控不了。成熟了，就是用微笑来面对一切事情。


    宁为玉碎不为瓦全！此生为此不渝！


    人生中是劫是福你永远分不清楚！你明明以为是福至眼前却偏偏是一场万劫不覆的坎坷，明明看到前途灰暗或许正是黎明前的黑暗。所以无论何时何事何地都一定保重自己！


    越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以，我们要学会放下。凡事看淡一些，看开一些，看透一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。我们并不会无法离开谁，人生少了谁都是一样可以过。所以，等你足够好时候，世界便也豁然开朗了，不依靠不依赖谁，只靠着自己的脊梁和肩膀挑起生活，生活便可遂了自己的心。


    凡事顺其自然吧，相信老天自有安排。不管怎样，过好自己的日子。出门晒晒太阳感觉不错，等车到手时不时出去走走也是不错的。


    当人把你当回事儿时，你是那回事儿，当人不把你当回事儿时，你就不是那回事儿了。是不是很哲理？


    上午去看望一个86岁病入膏肓的老人，看到坐在抢救室外一样老态龙钟的奶奶，心中充满感动，是怎样的缘分才得以陪伴了一生？过去常常看到两老互相搀扶着散步，好生羡慕。有一个人相扶相持、知冷知暖便是凡人一生的追求，但若不知冷暖或许还不如一个人来得自在和安然，无论过程如何冗长告别世界终究是一个人的事情。


    失的惆怅难以估量，所失则永远不会再来。


    人与人就像两条直线，有的是平行线，相距不远但永远都不会交际，大多数是相交线，相交之后便是越走越远的距离，从而成为人生中的匆匆过客，只有自己才是陪伴自己一生不变的永恒。


    突然想到还是回家过年，虽然会劳累会辛苦会增加经济负担，但若不趁着父母健在、家还在时回家，而是父母百年之后才想起来回家、到了无家可归时，回家就成了一辈子的奢望。


    庸常的日子啊，日日都是不同的时空转换。


    每一个越来越近的节日都是远离家乡亲人的游子们躲不过的思乡日。


    阳光从窗口照进来，美好的一天又开始了。想想也该享受生活了，孩子已经长大，几乎不用再操什么心，房子已经搞好舒适宽敞，车子也已买到，是我喜欢的样子和类型，剩下的可能就是找个合心合意的人一起优哉游哉过这美好的日子了。争取利用业余时间把书写完写好，不为别的，只为它是自己喜欢的事情。也可以留下曾经的生活、人生思考和思想，虽然文字的表达可能不能完全清楚地展现我的思想，但至少我做了，尽力做了。


    打车上班，看到灰蒙蒙的天我感叹：南宁这空气是越来越差了。司机大哥悠悠地说：那又能怎么样？我们能改变什么？我们什么也改变不了。突然就心中变得平静如水：是啊！我们能改变什么？我们连自己的日子都把握不了，每天每天在庸庸碌碌、懵懵懂懂中过着，改变什么？还不是顺应了这命运？无论它好坏都要去面对和接受，不是吗？


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 往前走不回头

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    风起云涌之时，管它潮起潮落。


    人这一辈子，不要去过份地苛求，不要有太多的奢望。若我们苦苦追求过却还是一无所获。我又何必硬要去强求呢？该是你的，躲也躲不过；不是你的，求也求不来。金钱、权力、名誉都不是最重要的，最重要的还是应该善待自己，就算拥有了全世界，随着死去也会烟消云散。


    每次心里过不去，看一些佛理禅语心情便会平静下来，或许我真的该更加修养自己的心性。


    一切都自有安排，顺其自然好了，不苛求不放纵。


    一直喜欢南宁的气候，温润如玉。热不会太热，冷不会太冷。可是自从前年开始，南宁的空气污染渐渐重了起来，原来冬日里明媚的阳光不见了。天天儿灰蒙蒙的天，阴冷的很。2011年的春节期间有三个月不见太阳，想一想心情都会陷入无边的黑暗。我生来就是个对着阳光对光明十分渴求的人，这样阴冷潮湿的冬天会让我本来不高的情绪陷入糟糕的境地。所以，除了睡觉没有什么心情和志趣来做事情。常常怀疑：我的上一世是不是一只冬眠的熊？憎恨冬天、憎恨阴冷潮湿的天气？


    网络流行了一句话“不作死就不会死”，好好深刻和一针见血,所以不想死的就不要“作”,否则就是自“作”自受。


    （心灵禅雨在滚滚红尘中，坚持做一个清醒的人。在物欲横流中，坚持做一个干净的人。在众人都说人心叵测时，坚持相信人性的善良。在礼崩乐坏时，坚持信守心中的道德和理想。在天下人都笑我傻时，坚持用简单的心，天真的眼睛看世界。坚持自己的心灵和信念，哪怕这坚持只剩下自己孤独一人。


    每个月都有几日陷入情绪的沼泽地，每年的冬季阴冷潮湿都会给这样的情绪雪上加霜，永远都走不出了吗？


    每一次坐在车上，都不是盼望着到达目的地，而是暗暗无意识地希望终点永远不要到达，就这样一直走下去好了。我不知道这是怎样的一种心态，还是潜意识在逃避什么？


    无论是否绿意盎然，也是冬天了，情绪每年都会在冬季里无来由的陷入低谷，所以在每一个有明媚阳光的日子，便愿意坐在阳光下，哪怕是发呆，也会觉得安心和希望。


    急风暴雨的日子，所有的窗户都开始吹哨子，风声鹤唳。南北的窗户都被泼满雨水，这是啥风？东南西北乱刮风？不过看着窗外被风吹得白花花翻飞的雨滴像是北方冬天里飘飞的雪花，蛮好。


    前几天去洗脸，洗脸的美眉问：大草原是不是可以看到银河和星星？令我再一次特别想家！是啊，白天看碧蓝的天空云舒云卷，夜晚看悠远黑暗的天空银河淅淅、星光灿烂，那样的记忆永远镌刻在脑海里，走出来长大了才发现越来越想家，才知道青春年少时的壮志凌云都是一时的冲动，落叶归根到底是每一个人不变的夙愿


    我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。——夏七夕


    用一个最好的心态，手放在口袋里，眼睛向前看，别人的心思我不猜，走自己的路，磨自己的脚。


    “愿每日朝朝醒来亦希望满怀”，多么单纯美好的心愿。


    做一个柴米油盐酱醋茶的小女人，有一份平平静静但情深意重的爱情，有一个情意浓浓安稳幸福的家庭。人生如此足矣！


    珍惜当下，精心培植，让百合花开满人生的花园。


    总是在听到降央卓玛的《西海情歌》时泪流满面，她的苍凉和绝望使得我每次都若回到茫茫草原却找不到回家的路！


    过去的美好已不再，我会努力让我的未来一样美好。


    。

 应无所住，而生其心，生起自在心

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    心有多近，言行才有多近。我不问，你不说，这就是距离；我问了，你不说，这就是隔阂；我问了，你说了，这就是信任；你不说，我不问，这就是默契；我不问，你说了，这就是依赖。心若亲近，言行必如流水般自然；心若疏远，言行只如三秋之树般萧瑟。不怕身隔天涯，只怕心在南北。


    人生很简单，做了决定就不要回头看。生活并非总是一成不变、枯燥无味，其实一切都取决于你自己。生活，就是用一颗美好的心，去迎接每一个可能的美丽。你如何选择世界，世界如何回应你的选择。心向阳光，懂得感恩，努力成长。


    每一个简单的灵魂面前，都停泊着一首开往幸福的船。做一个简单的人——这种简单，不是草率、不是粗放、也不是不讲究，而是善于删繁就简，知世故而不世故的善良与成熟。


    呵呵，生活中处处都是可乐之事，一个朋友说他常常忧郁，想想人生有多远？有多少日子多少人值得你、容得你浪费了自己有限宝贵的时间去忧郁？我纵是痛不欲生之时擦干眼泪照样的昂首于生命之巅，绝不会去抑郁！常常会觉得生活中其实你可乐了，她也就可乐了，不是吗？


    与其痛苦、忧郁那些自己把握不了的未来，不如就告慰自己用一颗豁达宽容的心去包容去谅解生活的不如意，或者去淡漠人生的缺憾，这样换来的才是美好的未来。其实说白了便是家乡的一句谚语：狼招狼，鬼招鬼，沙葐招来八条腿。就是你释放出怎样的信息和能量招来的便是一样的回馈。所以无论你面对的是怎样的外境，你的内心都要有一种恒定不变的信念：我心犹在，我犹是我——对自己的以往的人生充满感恩和对未来充满希望，坚信未来的美好，即使仍不能满足了你的期望也要满怀感恩——为你得到的和失去的。


    曾经的科学实验也证实了一点：人体不同状态释放的各种有益、有害物质的数量和种类的不同。人在内心平静时身体的机能处于和谐美好状态；人在高兴、兴奋时释放的物质有益于一些冬眠的身体机能的激活；人在忧郁、苦恼时，释放的是抑郁神经和身体各系统的激素；人在极度暴怒之时，释放的物质可以令一只小白鼠立马毙命。所以，让自己的内心处于一种平和、安静的状态是最好的。故而可以理解佛家的万事皆空的内心的宏大和无为，不以物喜不以己悲之境界。


    “文字生涯，冷暖甜酸，休咎得失，际遇万千。象牙塔，十字街，青云路，地狱门，相隔一层纸。我最向往这样的境界：只问耕耘，不问收获，清湛似水，不动如山，什么疾风骤雨，嘻笑怒骂，桂冠荣衔，一律处之泰然，但这需要大智慧大学问，不是随便什么人能够企及的。”——柯灵


    应无所住，而生其心，生起自在心。


    有时候真的很无语，很难理解一些人的思维，找一个人难道外貌会比他的德行更加重要？虽然靓一点帅一点可能会赏心悦目，但不是应该在外表过得去的时候，更加在乎一个人的内涵吗？十分不理解那些身高、体重、肤色、甚至单双眼皮都细致要求的人。慢慢耽搁着会耽搁了自己一生的，这真是个难题。吾不苟同！


    有些人，我们把他留在回忆里，是为了要藉由他们，来怀念当时的自己。


    呵呵，听大家的谈笑：缺心眼的缺心眼了，抑郁的抑郁了，躁狂的躁狂了，正常的越来越少了，故该珍惜每一个看似平常却来之不易的日子。高山仰止，thisismyidealityforever。


    智慧，都是长在伤口处。人人都会经历伤痛，却未必人人都会拥有智慧。


    阳光撒的满床，床单上妩媚的香水百合更加光鲜亮丽了起来，花香似乎扑面而来；床头的那几朵雕刻的莲花似乎也生动了起来。忽想起昨晚的梦境：那北去的雁儿已起飞，是要归来吗？我将洗去昔日尘埃慢慢等待。


    希望每一个人的都可以得到幸福，拥有时请珍惜，不是每一个幸福的机会都经得起轻视和**。好时是真的好，不好时也是真的不好。你糟蹋的都是老天曾经打算给你的幸福，用你的智慧和晴明去珍惜去把握，别错过了才懂得珍惜，亡羊补牢有时候是晚了。


    “用一杯水的单纯来面对复杂的世界！”那么有哲理和智慧的语言。


    看看大家的博客，还是有那么多执着、满怀才情的人，仍然在为了心中的那份执著坚持着、孤独着。“一粒尘埃”的思想之深邃之纯粹令人钦服。


    一粒尘埃


    ——牛依河


    请收留我，不要拍走我。


    我轻盈的旅途里，不曾有安居之所。


    风起之初，我以为漂泊是一种幸福。可现在我累了。我多想停下来，在任何人的故乡。


    时间是只藏着匕首的野兽，我被迫交出自由，在风中高速地滑向未知。


    我，不过是一粒尘埃。渺小的，无足轻重的。但在我的生命里，我同样拥有自己的色彩。


    每一个闲赋家中的假日都是我疯狂想家的日子，家在万里之外，所以常常涌出无限的后悔，纵是略尽万般风景，没有了父母在身边的日子，又有什么趣儿？随着日月的流逝心越来越想回到家中，去守候着父母。


    无论世事如何沧桑，我仍然愿意相信世界的美好，也愿意回报其善良真诚，我连一个恶的念头都不会升起。我始终相信善恶作为都是自己种的因，将来积累的果也一定会回还给自己。所以任何人的心计和算计都被我忽略和无视，我只活在我的简简单单的生活里。


    用心对待我们身边的每一个人：不管我们曾经遇见还是错过，总有些人和事让我们难以忘却。我们生命中的每一个过客，不管是一面之缘，还是文字之缘，总有些东西在我们的印象里定格。一句祝福一个微笑的距离，远远大于人与人之间的模糊。相识便是缘，相知更是一生的福分。


    等待是个时间也是个心境，若时过境迁那就已经是回不去的过去。


    多用心去领略人生少去计较生活。凡事都先自省为要。


    。

 花花世界无花，寥寥草草有草

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    那一弯月儿啊，


    请带着我的思念，


    越过万水千山，涉过千沟百壑，


    替去看看我远在万里之外茫茫草原的亲人


    霓虹的光芒啊，


    任凭你映染了天空的湛蓝，


    但只有这一弯月儿啊


    才能回到故乡回到草原，


    回到阿爸阿妈的身边！


    花花世界无花，寥寥草草有草。


    我希望每一个认识我的人都会因为认识我而得到裨益，而不是伤害，我希望所有的人都安康吉祥。但我不是菩萨，拯救不了所有人，只能独善其身祝福大家。


    人生就是这样阴差阳错的，能够曾经拥有已是万幸，往后的日子就顺其自然吧。想想多少人一辈子都找不到自己的爱情？做人该知足。


    又一年度优秀，有奖金耶！且不说奖金，就是大家的认可和鼓励就叫我很开心。其实所有的作为都是回馈给自己的，记得一个老师说过：无论何时、无论境况如何都要用一颗慈悲宽容善良的心面世，我亦是如此走过每一个日子。相信这会给我的人生带来良善和祥瑞。


    生无根蒂、飘如陌上尘。分散逐风转、此已非常身。落地为兄弟、何必骨肉亲。得欢当做乐、斗酒聚比邻。盛年不重来、一日难再晨。及时当勉励，岁月不待人。珍惜眼前的一切吧、因为经常是这样：一旦机会与你擦肩而过，便从此失之交臂……


    找回“丢了”的温柔？若天赐我美好，我将回归原本的静雅，努力过好以后的日子。


    积淀生命的精华，增加人生的厚度。


    无论有如何花团簇拥的灿烂舞台，人还是一个纯粹的人，王菲的内心是独上高楼的寂寥，哪里是一个李亚鹏可以抵及的？但无论是否合拍、心灵交融，每一段动的情思都会伤及原本已无望的内心，所以王菲如果出家也是她此生再也不愿为红尘羁绊和迁就的灵魂使然，一切在她的情理之中。祝福她能找到那一片可以安然寄放灵魂的天空。


    今夜月色如华，无眠天涯。


    或许人生从此不再风雨和阴霾！期待——


    期翼姗姗而来，我洗去满心浮尘，用亮丽的眼眸裝你入怀。


    这一晚上的觉睡得！先是一壶普洱掠夺了我半夜的睡眠，而后是一个乱七八糟的梦：一只蛤蟆突然出现在炕上，还说有毒，赶紧抱起孩子躲避，突然地上也出现了四只，一共五只蛤蟆使劲往炕上蹦，门口进来一头猪把蛤蟆吃掉了；然后我妈拿出一只萝卜，切开了居然是黑心的。然后就四点半醒来上个卫生间，好不容易才又睡着，六点钟军区大院的起床号子吹响，接着是“一二三四五六七”地集合报数呵呵，这一晚！


    “做一个柴米油盐酱醋茶的小女人，有一份平平静静但情深意重的爱情，有一个情意浓浓安稳幸福的家庭。”这便是我此生庸常而执着不变的追求。


    生旅途中，总有人不断地走来，有人不断地离去。当新的名字变成老的名字，当老的名字渐渐模糊，又是一个故事的结束和另一个故事的开始。在不断的相遇和错开中，终于明白：身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。


    没有永远的缘份，没有永远的生命，我们所能拥有的，可能只是平凡的一生。然而因为有你，生命便全然不同，不用誓言，不必承诺，我们只需依了爱缘，以目光为媒，印证三生石上的约定，便牵了手，不必紧握，却永不放松，以自己设计的爱的程式，去演绎一种精典的永恒。。

 细雨情怀

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    楼下的桂花香味从牙着的门缝阵阵飘入，喝一杯香浓的普洱玫瑰茶，闻着花香、看玫瑰在水中氤氲开来，如今该是一种闲情雅逸的日子。开心来过！


    记住这么一句话，“昨天、删去。今天、留给回忆。明天、争取。对的、坚持。错的、放弃”。


    不记得哪里的一句经典台词：当她耐心期待你改好的时候，你无所谓；等你想改好时，她已经走了。记得：没有人在原地一直等你！


    语言在于一个交流，文章在于一个言之有物，《典当》的白描手法以及它丰富的知识含量是它成功的关键。


    积极、通达、安然、知足、宁静——致远。


    开始总是有些期待，当理智告诉你并非是你的期翼时，那就接受这样的现实，回归自我，安静来过。


    或许此生便是水作的心水作的魂水作的灵。


    若有一个人说：我牵着你的手到地老天荒。他的眼里心里满满的都是你，你会不会义无反顾不松手，一生相许、坚守？


    想想其实生活也是这样的，无论怎样的波澜壮阔或者惊天动地，都会随着时间的流逝变成历史的微尘！我也可以做到用华丽甚至绚烂的语言来渲染我的作品，但它就会脱离我的本心远离了生活的本真，所以，我只希望自己可以用最朴素的语言讲一个亘古不变的道理和做人做事的基本。你也一样要加油，不是每一件事都有立竿见影的结果，但我们至少是在认真做，对得起自己的一份心其实才是最根本的。


    好似草原的秋凉，记得加衣。


    秋雨淅沥，绿树婆娑，美就近在眼前。


    《西海情歌》——刀郎


    自你离开以后


    从此就丢了温柔


    等待在这雪山路漫长


    听寒风呼啸依旧


    一眼望不到边


    风似刀割我的脸


    等不到西海天际蔚蓝


    无言着苍茫的高原


    还记得你答应过我


    不会让我把你找不见


    可你跟随那南归的候鸟


    飞得那么远


    爱像风筝断了线


    拉不住你许下的诺言


    我在苦苦等待雪山之巅


    温暖的春天


    等待高原冰雪融化之后


    归来的孤雁


    爱


    再难以续情缘


    回不到我们的从前


    每一次听这首歌，都让我肝肠寸断，伤痛不能自持。


    秋意渐浓，早晚的风儿已带了丝丝凉意，今天的细雨霏霏更是像极了草原秋日的雨，好想在这细雨中漫步，可惜早已没有了那人那情那景那境。


    看书：从中看不一样的人生，领悟不一样的道理，感受有时相同的心情，或喜或悲，尽在文字语言中。悠悠间领略不同的风景，人生若可以在云淡风清中如此来过，也蛮好。


    看《我的朝鲜战争》，真是震撼心灵！它是一部震撼灵魂的史实巨著！人心啊，人性啊——


    若因为认识了我而对你有所帮助，我会开心；若世界因为有了我或多或少增加了美好，我也会开心的。


    人生，其实容不下那么多的忙碌。想想看，若一生都忙忙碌碌过去，来不及孝敬父母，来不及抚爱孩子，来不及爱恋爱人，这一生还有生命意思？


    淋着细雨去买菜，空气清新，雨声淅淅，楼下已被修整的开阔的街道崭新整齐。过不了多久，这里就是宜人之所了。


    好好努力，不辜负了此生，在世界留下一个脚印。


    自己的小说一章章看过来，居然时时被感动，那么多美妙的文字居然是出自我的手，呵呵，先自豪一把。抽时间修改润色签约发表！


    。

 绕过那片沼泽地

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    当心思不再欲求之中时，生活和生命都是轻松的。


    说起南宁今年的风调雨顺，我说是南宁人善良所以老天格外垂怜。


    昨晚的梦：和几个人一起外出，走散，只剩自己。返回，面前是一堵不算高的墙，惶恐，攀爬不上。转头，一个宽敞的大门出现，遂轻松入门回到。呵呵呵，生命有了转机？


    我的空间终于有了净空法师的到来，看他平和、慈悲、干净的眼睛、体会他菩萨的心灵，给人一种平静、安稳、无欲无求的感动。


    早上旭日阳光里站在米兰树旁活动一下睡了一夜僵硬的身体，闻着阵阵花香，是有点心旷神怡。其实人还是很容易满足的，不是吗？


    每看完一本书心理和思想都会有一些收获和感悟，也会有一些震撼或者感动，或许也是该有的思想共鸣。


    其实一个有思想的人并不比一头没有思想的猪快乐。


    看完一本《没有你走不到的明天》，突然觉得一切都是那么没意思，其实没有人能陪你度过你的孤独，你的孤独注定是自己的——永远只属于自己。若为了不孤独而为，便是妄想。书中的一句话很好，大抵的意思是：若你的读书、看电影、旅游都不是有所感悟而是为了打发时间，那便是毫无意义了。问题是感悟了的人又能怎样？脱离了这个世界，独自行走一生？


    气质，是精神深处美在修炼；而深刻，是灵魂里痛在呼吸。常常会有这样的时刻：分明是湖光山色清风明月，心却是一片萧瑟，不管怎样的风景，总会有将心触痛的地方。何况是这不如意的人生？！


    不知道该怎样表达自己的内心：忧虑，失望，彷徨唉！慢慢走过时间走过人生，走到该走的路上吧，但愿老天不再负我。


    其实无论贫富，对于你的亲人都是一样的，你的安康是给他们最大的回报，也是他们幸福的源泉。


    一夜乱梦杂呈，楼下的施工一夜未停，恍恍惚惚睡到凌晨五点就醒来，眼望天花板发呆。


    下车时，明明雨势已小，十分钟的路就没在意。可走了两分钟不到，便是瓢泼大雨狂风肆虐，寸步难行！躲在二化院子里一间废弃的房子，屋顶也在淅淅沥沥地滴雨，望着窗外如注的雨幕，在狂风中东搖西摆，看着眼前破烂、风雨飘摇的破屋，心中生出无尽的悲哀——连老天都在欺负我。差不多二十分钟才能撑伞前行，在肆意的污水中行走，心戚戚不已。


    <思君>君去雁回又一秋。七夕初别，霜月如钩。夜寒尤畏孑影重，星河鹊桥，欲现还休。独泛扁舟恨复愁，归期无定，相思情悠。愿生双翼朝展翅，夕阳未尽，已凝君眸。


    突然想起若干年前，上小学的我，和弟弟抓到一只大飞蛾，按压屁股，挤出一只只小米大小彩色的蛋。呵呵，好玩儿无忧的童年一去不回了！小时候成天盼着长大，长大后方知世事沧桑！


    渴望着生命中可以再一次有一份心灵相通、相濡以沫，但也晓得这便是奢望了，或许老天该给的早已给了我，只是我太贪心了。但是，凭什么像我这样的女子却要过这样的人生？难道是前世不曾惜福积德？唉！


    我是个很重感情的人，我也是从过去走到现在的，我也想从过去走出来，但真的需要多大的努力才能做到？没有人知道！况且每个人都会有一些人有一些事是一辈子都无法忘怀的，只能把这些放在心底来珍藏，慢慢由着时间来淡化，我只希望自己在每一个特别的、平常的日子都可以安静来过。


    好多人有起床气，而我每天早上醒来看着窗外升起的朝阳，就有愉悦的心情。迈着轻快的步子走在清爽的晨风中，恍惚回到了小时候在草原的清晨之中，还是那么美好。


    其实有时候一个小小的举动就足以打动你心最柔软的那一部分，当你弯腰准备把水桶放到饮水机上时，一个声音响起：我来，我来。这样，内心已经很感动。这样温暖的人即使没有洋车豪宅，在你身边你亦会温暖如春。


    坐在书桌前，抬头看到美丽的晚霞，心情遂好起来。这么好的日子该万分珍惜。


    40，我希望它是个人生转折点，也是阴雨过后晴朗的天。


    做人要有骨气！云淡风轻的日子舒心来过。最艰难黑暗的日子已经过去，期待美好未来。


    无意中走到一个老乡的空间，发现宝藏一样的转发了很多日记，实在很有启发和收获！人生都是在不经意间获得和失去。


    “任何需要的行为，都含有善良的成份。”


    不去抱怨，也不值得抱怨，这个世界，看不惯的事情很多，抱怨，只会使你伤情；不去怨恨，也不用去怨恨，每个社会，都有不公不平，怨恨，会使你失去包容。世界很大，社会很杂，总有一些事情，让我们失望伤心；生活繁琐，人事繁杂，总有一些时候，让我们难以接受。人生，很难称心，何必痛心，开心则顺心。


    自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。


    慢慢再回归到从容的心境和状态，回归原本的自己，绝不允许自己变得粗俗，还回一个安然优雅的自己。回归——


    我们多少年的奋力打拼得来如今的生活，该好好珍惜。


    坐在书桌前，窗户的风居然习习凉意，生活还是挺美好的，惬意舒心的日子要好好过。


    放下，可以看见命运里自己优雅地转身。一个人就算再好，若不能陪你走下去，那他也只是你生命中的过客。


    。

 关于幸福

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    几年都是长发飘飘不曾打理，突然心血来潮去换个发型，才发现原来还是要改变一些东西才会觉得日子不是死水一潭。


    种在走廊花池的薄荷被虫子吃光光了，它们居然成群结队满地乱窜，还到我办公室门口蹲守、排排队，真是好恶心好恐怖哦。


    迈进40的门槛，从此青春不再。


    有人说我是高雅香馨的百合，其实我更喜欢那一支独秀的莲——她自有她的清高和骄傲妩媚以及脱俗风雅之心。


    心总是在一瞬间就被伤到，是我太脆弱还是世事太过残忍？


    人世间的残酷莫过于此——好端端的一个人却疯掉了，而我作为医生又是那么无能为力！曾经努力帮助过她，但终究抵不过世事的残酷、人心的残忍！唉！其实平安健康活着就是福了！不必强求太多，可偏偏没有多少人懂。


    其实有时候不是上苍不顾惜人，是人太贪心。


    其实穷不可怕，我亦是从一无所有过来的，怕的是穷了的“心”。殊不知有舍有得的真谛，攥紧的拳头也不会收到上帝的馈赠。不是吗？况且，我始终认为人生的情意比金钱、地位更重要。


    日子就这样不经意间慢慢过着，其实一切都还好，不必刻意做什么，暂且如此也好。


    我已经很久没有这么利索做事，久远到忘记上一次自做主张是什么时候，也忘记了自己还可以这样洒脱而为。


    已经很久很久没有这样率性而为了，呵呵，曾经已经习惯了被人照顾和做主的日子，凡事都不去思维，以至于如今的自己事事都谨小慎微，没有了魄力。想想当初我不该是一个懦弱的人啊！或许老天看我太过懒惰和散漫，所以给我扔入深渊再激发我的原始能量？


    几天了，晚上吹着习习凉风，然后拿一本书坐在阳台的秋千上细细品读，真是舒服惬意——这似乎是很多年前就憧憬着生活，而今却有了不经意就溢满心头的感伤！


    思绪在不经意间就会陷入一种困境。努力让自己平静内心，淡薄而为。


    凌晨五点被噩梦惊醒，满身冷汗：我居然轻易地把一个人从二楼推下去，摔sl了！看着他从二楼像纸片一样飞下去，心中那个恐怖啊！我本没有害人之意啊！接下来却是大家为我开脱，冗长繁琐的论证，我却独自在黑暗的角落胆战心惊。


    其实幸福没那么复杂，它只是一种心境，无关乎一切身外之物！若有人因为名利而幸福，那是虚荣而非幸福。


    放下一切，只回馈世界良善和慈悲，愿众生都安康吉祥！无论they用怎样的方式对我，我都回馈them美好的祝福。


    不再抑郁岁月，不再嗟叹人生，踏踏实实过好每一天。


    。

 善待忧伤

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    或许很多事情真的都是注定的。


    总有一些话让你顷刻间泪眼婆娑、心为之震撼。


    有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小的鱼缸里鱼儿，永远不会感到无聊。我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事都可以烟消云散，可我不是鱼。无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦无法忘记相思的痛


    炊烟起了，我在门口等你。夕阳下了，我在山边等你。叶子黄了，我在树下等你。月儿弯了，我在十五等你。细雨来了，我在伞下等你。流水冻了，我在河畔等你。生命累了，我在天堂等你。我们老了，我在来生等你。


    做一个快乐的女子，一定要快乐,不快乐也要制造快乐，笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到，悲伤，就哭，美容，倾诉，然后一切归零，爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量，信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬，生活，其实没有什么大不了。


    岁月静好，慢慢来过。


    总是胸无城府落入被动。


    嗟余只影系人间，如何同生不同死？在这个日子，心若孤鸿栖寒枝——去留两萧萧。


    又一个“626”，20年了！整整20年的酸甜苦辣！只留我独自一人来品味了！


    慈悲、怜悯、善待众生，只为换来你们的安然。


    还原生活本身，我的渺小和卑微不值一提。唯有灵魂深处那份最真最深的渴求和憧憬，像萤虫微弱的光亮，指引我一路前行。


    我在遥望穹天上，那如云恬淡漫散着恰似我的悲伤，我在遥望穹天上，回眸是惊鸿般的往逝年光……未来的路太长，就像心中不曾释怀的怅……我不止一次地问，谁是谁的风景，谁是谁的离殇……却把寂寞叹尽，闲情淡忘……


    每天礼佛时都会祈祷：祝愿一切良善之人都安康快乐！我愿用我的努力和我能承受的苦痛来换取你们的安康幸福！


    每一本打开的书，都是漫漫长夜。


    《卜算子》


    苏轼


    缺月挂疏桐，漏断人初静。


    谁见幽人独往来？缥缈孤鸿影。


    惊起却回头，有恨无人省。


    拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。


    苦了心智，劳了筋骨，顾且享了这份苦累。


    清晨柔和的阳光撒向楼宇、草地，缕缕柔软的风儿拂面而过，一切都那么美好。


    每个人都有一片属于自己的森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。——村上春树


    让未来到来，让过去过去。


    忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。


    行走在这个动荡不安的世界，我们常常被告知陌生人有着各种诡计，算计着我们的善良。这是真的存在的，但我依然希望世界上多一些善良和关爱，希望每个人都被信任、被关爱、被善待。


    往前一步是幸福！退一步海阔天空！或许原地不动才是命运。呵呵，一切都云淡风轻，一笑而过。


    早上上班时广播里听到一个新词：入心入脑！看来这个世界没心没脑都成了社会通病了。


    或许是身体再一次发出信号：该好好锻炼身体，锻炼心智，好好走过每一天，不苟且不敷衍不急躁，相信上苍一切自有安排，我且安静等待未来。


    又一个节日到了。早上清冽的北风习习而来，阳光灿烂，但愿有一个安静平和的内心来面对这个平淡的节日。


    相信那个可以引领我走出桎梏的人就在我的生命不远处，从此开启我生命中的另一番不同风景。或许是上苍怜惜我，给我一生经历两世的风华！权且如此权且如此。


    本来是个心无城府没有心机也不愿多费心思揣度人心的人，却要面对这个万象杂呈的世界，真的好费力！听到的看到的都是那么可怕的现实，真的又一次想躲起来，在自己的世界里清清静静过自己清婉的日子。但是，他们说的是对的，我不是活给自己，而是活给大家的。


    天若佑我，必将赐我所求；天若不佑，我又何须强求？


    忧伤无处可遁，毫无藏身之所。


    今天开始，不再忧伤！也该走出来做一些有意义的事情了。整理你的资料才发现，你的成就是你付出多少努力得来的！几年间你就有几百万字的学习记录啊！其中工作做得风生水起，还读了硕士、博士！唉！你每天晚我入睡早我起床，这点点滴滴挤出来的时间便是你的所得！我也该继承你的勤奋，今天开始整理你的记录，和师兄商量看是否可以出版来造福大众？用我的实实在在的心来纪念你思念你！今天不再哭


    慢慢过来，走出这片沼泽地，或许未必有阳光，但相信道路不再泥泞难行。一切都在心，若能如如不动便是安然。只求安然！


    即使是无际的海天之间，孤零零的两个茅草亭都站成了美丽的风景。只要心之所往，美丽的人生便是注定的！不是吗？


    。

 沉淀生命精华

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    尘归尘土归土，走不出的是自己的心牢


    我这样的人，老天他负我一次，他忍心负了我一生


    理想跟现实总是有相当的距离，淡定——


    这句诗句常常在耳边响起：孤舟蓑笠翁、独钓寒江雪。什么意思？莫名其妙！


    总是不能自制思绪的回还，记得所有的一切，每个月的这几日不自禁地想你，眼泪留不住已丢失的灵魂，只剩下忧伤随身。


    想想老天已待我不薄，该给的或许都已给了，我还奢求什么？乐天知命罢。


    星期天的早上，站在阳台上吹吹风，居然听到对面浓密的树木中传来布谷鸟的欢叫声“布谷、布——布谷、布——”哇！第一次听哎，欣喜万分！是啊，家乡也该是播瓜种豆之时了，突然间便又一次特别想家。


    话说周末去买菜，我问一卖菜大姐：“上海青多钱一斤？”答：“五块五。”“啊？不会吧？怎么这么贵？”“不贵呀，一直都是这个价捏。”“没有吧？哪有过这么贵？”“那算了，给你两块吧！”大姐无可奈何地说。“啊？怎么又成两块了？”我惊讶道合不拢嘴！“那你不是说两块五贵吗？那不就两块了？”大姐不高兴了！“哦。”我弱弱地回答一声，赶紧称了一斤菜溜之大吉。


    好久不曾照相了，翻翻以前的相册，才发现颜容渐去了。


    “真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了大奖，有人写一本书就成了名，凡觉得辛苦，就是强求。”


    生活就是这样，没有谁会永远陪在我们身边，我们应该学会一个人面对生活中的种种，虽然一个人真的好孤单，但我们依然要面对一个人的生活，不是吗？一个人的路虽然不是很好走，可我们依然要坚强的走下去……走到地老天荒，走到夕阳西下……：喜欢这一句。


    女人最可悲的，不是年华老去，而是迷失自我。女人最可叹的，不是红颜不再，而是自信全无。一个有灵魂的女人，是一个有魅力的女人。一个有信仰的女人，是一个有能量的女人。


    母亲啊！您永远爱护着您的儿女！为了可以减轻我们的负担，您宁可身体力行用十多个小时的劳作换来少少的几十块钱。但它对我们是怎样的心疼啊？请您休息，让我为您奉上我的给养，为您少去操劳吧。


    为了母亲一句：妈妈今晚高兴地睡不着觉了。心有戚戚！我一直蜷缩在自己的忧伤里不能自拔，何曾想过母亲的感受和担忧？！就为了我一个态度，母亲就高兴得无法入眠，想想真是不孝！这些年或许母亲的心要比我的更加难过，我却一直不曾体会，唉！这个世界给了我太多的幸福也给了我莫大的伤害！但终究要好好活着给所有爱我的人一个积极的态度啊。


    又是一个失眠的漫长之夜！——五百次的辗转反侧犹如五百次的生命轮回，最终却回到原点！


    又是一个失眠的漫长之夜！——五百次的辗转反侧犹如五百次的生命轮回，最终却回到原点。


    还是要琴瑟共鸣方好，若不能如愿，那柴米油盐酱醋茶的日子还不如独自料理的清爽。这也是此生所愿，也是一直不变的初衷。否则，宁可独自旅行。


    即使孤独站立，也要为了这片天空奉献美丽风景。


    风一场雨一场，阴一回晴一回，像及了这无奈的人生。


    沉淀生命精华，使有限的生命增加它的厚度和内涵。


    “再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再好的人，也有远走的一天再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手。”


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    。

 人生处处皆智慧

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    此生我能否为自己活一回？小时候为了给父母减轻负担拼命干自己力所能及和不能及的一切事，长大找对象结婚为了爱人的事业前途以及他的感受而委屈自己，生孩子后便又为了一家人的生活和谐放弃了自己的专业和前途，如今我却一无所有！孩子慢慢长大了，青春期的叛逆也来了，听到孩子一句自私而无理的话时，禁不住泪如雨下，这一生我到底得到了什么？为什么总是我在为别人想，难道他们已经习惯了我的照顾、付出？但我是一个柔弱的女人，我也需要理解和爱护啊。那个知冷知热的爱人已经永诀，孩子还未懂事，一个人如此孤苦一生是否值得？这一生我是否该为自己活一回？


    有些事，发生了就只能接受。有些人，失去了就只有放手。有些路，选择了就没得回头。真理~！


    慢慢等待，慢慢来过，看看老天怎样安排了我的人生？


    凌晨被噩梦惊醒，再无法入睡。话说一个抢包贼抢我的包，被我夺回，十分轻松地把小贼双手举起抛入深谷，一望无底的深渊下传来小贼的惨叫！醒来却很自责：怎么可以毫无恻隐之心？害的是一条性命啊！心砰砰跳！遂才醒悟不过是一梦矣！还好，只是一梦而已！


    看着别人忙得不亦乐乎，有些怀念在医院繁忙的日子！那忙并快乐着的日子一去不返了。人生没有回头路可走，无论前方如何坎坷，也不能停顿而需迈步前行。


    担心自己会习惯一个人的生活而远离红尘，那此生便是辜负了。但一个人的日子实在太过沉寂和单薄。求佛：此生到底要我学会什么？完成怎样的功课？


    秋高气爽！碧空如洗！令人心旷神怡！


    风雨过后，期待彩虹飞天。


    野百合的春天，美丽如初。


    若因为认识了我而对你有所帮助，我会开心；若世界因为有了我或多或少增加了美好，我也会开心的。


    明艳的阳光，习习凉风，每一个明媚的早上都让人神清气爽。


    白云和火接下不解之缘，我却是和雨情缘深重，每每出门就赶上雨，即使回到老家，一年仅有的几场雨都会跟随我的归来而及时赶到。呵呵，或许此生便是水作的心水作的魂水作的灵。


    打了好多雷，乌云密布居然没下雨，天空湛蓝没有云却下了一场大雨，是不是好奇怪的气象？


    “做一个柴米油盐酱醋茶的小女人，有一份平平静静但情深意重的爱情，有一个情意浓浓安稳幸福的家庭。”这便是我此生庸常而执着不变的追求。


    那么多人和我一样的处境，那么想家，却又不敢回，是担不起父母的那一份慈爱和担忧，照顾好自己，好好努力——为了给挚爱的父母一个放心。


    一个小故事：一日去友人家闲聊，主人设茶招待。等了半天也未见水上来。主人朝外喊了一嗓子：喂，水呢？莫不是刚刚开始挖井吧？女主人笑着应一声：没有，打井需要铁锹，正炼钢呢！一旁的女儿帮着母亲在拾掇家务，也加入到对话的行列：哪儿啊？我妈妈还在探矿的路上呢！呵呵呵，有味道的世界是有趣的人营造的，这样的世界，美得令人痛惜。


    。

 感谢上苍没有辜负我一生

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    痛不欲生的日子过去了几乎五年，渐渐地心在伤痛的间隙可以稍稍歇息一下，无能为力时慢慢开始看开、放下那放不下的伤痛，试着寻找属于我余生的温暖和幸福。


    老天没有抛弃了我，还在暗暗眷顾着美好的我，虽然历经磨难和人情凉薄，我还是善良、简单的自己，有心人天不负。


    一转眼我已在苦痛的漩涡走过了四年半的光景，从当初的生不如死到如今的淡然，我的神智回归了大半，我曾经丢失的灵魂慢慢回来了，人不再是行尸走肉，在这些苦痛的日子里我搭着半条命没有放弃生命本该有的华彩，我还在努力前行，我不能让自己的人生荒废掉，否则怎么对得起每一个深爱着我的人？怎么对得起我曾经完美的爱情？怎么可以让我的爱人看着我的颓废？怎么可以让他担心难过？我的伤痛已经足够。


    昨天看到你在网上开设的门诊网页，不懂哪个学生的一句“老师，学生想您！”的留言又让我倾时泪崩。此生或许已经无法稀释失去你的伤痛，而我还得在这样的苦痛中开始自己的新生。


    从认识你那天开始就认定此生要一起度过，绝不辜负，说好的要一起到老的你丢下我独自离去，让我独自面对没有你的人生，有多残忍没有人知道。我要在这样的状况下不把自己废弃了，我知道你会更加心疼，我在努力着活过来，几近五年的光阴在我的挣扎和沦陷中度过，终于算是九死一生之后没有丢掉自我。


    我不甘心！不甘心此生就这样在苦痛中度过，想要找一个人来代替，代替你爱我，呵护我，宠着我，代替你纵容我的任性我的笨拙和简单。


    他出现了，他眼中的小火苗在燃烧，如同你一样的爱意和执着，我感受得到。这几天我在下决心要跟随他的脚步携手前行，如同当初义无反顾地跟随着你一样。


    这样我是不是可以多少减轻一点伤痛的程度？开始新生？


    感谢上苍没有辜负我一生，我必珍惜感恩，好好的。。

 所有积累都将不负人生

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    你姗姗而来，请允我洗去心中浮尘，用依然纯净的眼眸装你入怀！


    细雨纷飞，正是雨中漫步的好景致，可惜少了这份心情。


    坐公车去买菜，一对老夫妇听到车上报站提示，颤颤巍巍站起来搀扶着往后门挪，司机急切地喊：停下！停下！等我停好车再动，不急啊。要过节了，一定要保重哦！抬头端量了司机一眼，外表粗犷的人倒有这一份细致。


    我晓得你还很遥远


    可你若疏散的莲蓬


    弗留着乡土的温馨和芬芳


    我看见金灿灿的朝霞


    碧绿绿的原野


    浸染着你的姿影和我一颗迷乱的心


    到我身边来吧


    在我返航的前夕


    摘一朵明丽的彩霞


    捧一腔似水的柔情


    慰藉我寂寞的心


    ——比亚乔马林


    学着


    把最绚烂的笑


    插进花瓶


    学着用虔诚的心


    挡住眼睛


    ——张彤


    那么多人和我一样的处境，那么想家，却又不敢回，是担不起父母的那一份慈爱和担忧，照顾好自己，好好努力——为了给挚爱的父母一个放心。


    《典当》的知识信息含量之大，真的叫人叹为观止，如今浮躁的世风下，能有这样的经历和心力，能这么沉稳朴素地写出这样文章的人不多了。越看越放不下。


    我们谁都不知道，谁会与谁相遇。那些路过的风景，只是眼前掠过的一道光。转眼，即逝。每一天，在等待与期望中而过，每一天，都与陌生人擦肩而过。我们不断的遇见，彼此的脸庞在那段路上开始捻熟，我们不断的错过，熟悉的脸庞开始遗忘。－－－－－－谁不是谁的陌生人？我又是谁的陌生人呢？


    如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢地选择坚强。如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。很多时候，我们都是在寂寞中行走，不要期望他人来解读你的心灵，认同你的思想，要知道，你只是行走在世界的路上，而世界却给了你全部天空


    在世如莲，净心素雅，不污不垢，淡看浮华。


    那么多人喜欢听《西海情歌》，是在于它的深情、悠扬、苍凉、悲戗的心痛吗？有**生离死别的情愫有多少人在背负？人生便是如此地不完美，不必强求。


    不知道从什么时候起，我对很多很多别人的事情都不过心，是漠不关心还是事不关己，不知道！反正能让我记住的人和事越来越少，是走过岁月沧桑不再在乎什么了吗？也不是有意啊，或许这也是岁月沉淀了的生命之淡薄吧。


    简单豁达过日子，不想勉强自己，当然也不想别人勉强，一切随缘。


    不愿动丝毫的气，也不想看谁的表演，走过这么多年，早已洞悉了人性和人心，一切的做作对我都是云淡风清。但我仍然会祝福所有的人，不是虚伪，是真心。希望此生的慈悲和善良可以换来后半生以及下辈子的幸福美满。


    往事再美好，都已经尘封，无须惦念；曾经再沧桑，皆已成浮云，不用挂怀。当初的故事如断了线的风筝，攥在我们手心的，只是一些或冷或热的回忆。今天的征程已经起步，那无数的追寻和向往，在我们心头振翅欲飞。走吧，别回望，别眷念，别踌躇，冬季终究过去，春意总会盎然。


    用心对待我们身边的每一个人：不管我们曾经遇见还是错过，总有些人和事让我们难以忘却。我们生命中的每一个过客，不管是一面之缘，还是文字之缘，总有些东西在我们的印象里定格。一句祝福一个微笑的距离，远远大于人与人之间的模糊。相识便是缘，相知更是一生的福分。


    《哲理文摘》1爱所有人，信少数人，不欺负任何人；2需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方；3当我们做对了没有人会记得，当我们做错了没有人会忘记；4幸福就是好的身体和坏的记忆；5人可以选择放弃，但不能放弃选择；6应有尽有，不如应无尽无。


    我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。


    狮子座在平时与人相处时就容易流露出高人一等的姿态，所以在吵架之后若还要他低头是绝对不可能的。况且狮子座平时就不喜欢动怒，自制力颇强，若他与你吵架，想必一定是忍你很久了，所以休想从狮子的嘴里听到“对不起”或“我错了”这三个字：霸气！


    男人和女人之间，没有喜欢和好感、没有欣赏和投契、没有无数长夜里推心置腹的谈话，根本做不成好朋友。只做朋友，不做**，理由太多，就像人间烟火，满目缤纷，这一生，我们拥有许多美丽的相逢，我们爱的，不只一个人，一起终老的，却只能够是缘份最深的那个人；其他的，惟有黯然退下。


    知音，是红颜，还是恋人。我倒是宁愿将其看成一见倾心的情爱。就只要一面之缘，一次浅浅的对视，或是回顾，仿佛你我就已经相识很多年。


    无数的遗憾，无数的泪水，无数的相遇与错过的故事，化成了那条每到夏季夜空就横挂在天边闪烁的银河，晶莹浩荡。那是聚满了一整个世界带着微笑而心疼的眼泪，那是无数的放弃和舍得的选择，那是足以像潮水一样淹没了星球的遗憾


    “舍不得过去，等不到永远，如今不必爱惜吗？”太多的人总是喜欢怀念过去、期盼将来而不懂得活在当下。昨天已成为历史，明天尚不可知，唯有今天才是上天赐给我们的最好的礼物。每天做好当日事，认真活在当下，尽心就是完美。


    就埋藏吧，无尽的牵挂，久远的思念。在两人的咖啡座一个人寂坐，在两个人的世界，一个人独奏的时段。此刻，化为那一卷浓墨，细细收藏，在您来临的时刻，为你开卷。


    人有一分修养，便有一分气质；人有一分器量，便有一分人缘；人有一分虚心，便有一分智慧；人有一分经验，便有一分事业；人有一分磨难，便有一分本领。现在每一分的积累，都会在未来兑换为成果！


    。

 忍耐然后升华

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    (一句话经典)这些年，我已逐渐学会接受，接受意外，接受变节，接受误解，接受努力了却得不到回报，接受世界的残忍和人性的残缺。但这不代表我妥协，我还会去努力，去爱，去为遥不可及的一切付出心血。因为，我还相信梦想，相信奇迹。这样，我会活得快乐一些。


    忙了一下午给一位领导办住院手续，看着医院里忙得人仰马翻的医生和护士，我多少有些庆幸，好在我不用这么辛苦。


    **云散，飞花逐水，人生终是梦一场，最后躲不过，尘归尘，土归土。缘来随缘，缘去也随缘。你来你便来，你不来，我便寄情与山水，以松竹为友，与清风作伴，箬笠蓑衣，独钓清幽岁月。


    《大长今》


    天多高路多长心有多大


    千江水千江月何处是家


    朝为露暮为雨若即若离


    冷的风暖的风付之潮汐


    伊人不相见


    明月空流连


    长相守长相思


    伊人不在时**为谁痴


    姗姗来迟


    这样的季节又让我陷入不安宁中？每天5:00多便醒来，不懂是被吵醒还是自然醒，总之不开心，少睡一个小时。


    自从上次急性肠胃炎之后，一个月了消化系统都没有复原，真是严重失调啊！


    一觉醒来，发现天还没亮，翻来覆去睡不着，于是开灯看看几点，6：20，想想也该起来了，昨天没开车回去，今天还得打车上班，晚了不好打车。于是乎起来把所有事情都安顿好，看看表都6:50了，小盆友的闹钟还没响？拿起她的手机看看，什么？？？5:50！！！这是闹哪般？我居然看错表！！！！！于是再钻入被窝回笼一趟。(2014114)


    无论做什么都脚踏实地去做，在每一个当时你就都是优秀的。然后坚持到底，每一个成功不在于你比别人聪明多少，而在于你比别人多坚持到底！


    漫步于深秋雨后的夜晚，凉丝丝的风儿迎面而来，清爽、滋润、香溥。在这样安静、辽悦的深秋之夜，声声悦耳的琴声跳跃，心灵随之宁静、安适、睿翼。我有点庆幸自己学习了古筝，不只是学会一种乐器，更重要的是我又找到一种释放自我、愉悦身心、寄托情思的方式。


    独自一个人，在流年岁月里，自在，狂乱的肆无忌惮。一切的一切，擦肩而过，即使会有短暂的停留，也别去贪恋，也是一样的一笑而过，随风而去。没有什么会在我们最需要的时候，驻足停留。这世界如同过往的烟云，不会为每一个人永远停留，记忆，也是滚滚往事中的一道划痕，附上永远不会完整的心。


    一年又要过去了，每一个年末总是习惯回想一年来的路途，今年初的计划都未完成，只是回家看望了父母和亲人。这也是我逃避不脱最难做到的事情，做到了，虽然心存愧疚但总是还没让麻麻太多挂牵放心不下。其实，早已长大，也该好好来过好好对待自己和哪怕不如意的生活。


    用一个最好的心态，手放在口袋里，眼睛向前看，别人的心思我不猜，走自己的路，磨自己的脚。


    早上送孩子上学，一位骑电单车的猥琐大爷堵在车前看着我的绿灯就是不让。现在的人都怎么了？一大早的，60多岁的大爷，怎么就那么理直气壮地站在车道上堵上一溜车，居然还说他的是红灯不能往前走，不能往前可以往后退啊！我求他往后一点好不好？他往后挪20公分就若无所事地继续不理睬响成一片的喇叭声。


    在这个寒冷的冬季到来时，我愿意生活在阳光下，希望太阳能带来光明和温暖，从此不再孤单忧伤，在阳光下快乐、健康成长。


    不论你愿不愿意承认，一生爱过的大部分人，都会从陌生变得熟悉、又再从熟悉变得陌生……渐渐的，打动我们的不再是那句“我爱你”，而是一句“我陪你”。爱情不是终点，陪伴才是归宿。


    无论走到哪里，都应该记住，过去的一切都是假的，回忆那就是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就是连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。


    有的人注定是你生命的过客，而有的人连过客都不是，他没有走入你的生命，不过是路人而已。


    无论处于怎样的生活状态，只要能超然安心，努力就是，不以苦为苦，便是如意的生活。


    雨越下越大了，办公室窗外几棵扁桃树和槟榔树更加翠绿可人了，在这样清爽、犀利的雨中淋一淋该是怎样好玩？


    忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。不论是对逆境，对内在的烦恼还是外在的灾祸，都要忍。忍耐是一种以退为进的生存智慧，一种明心见性的处世哲学。忍耐不是软弱，不是逃避，而是一种心灵的超越。


    。

 重生、新生

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    "愿你成为这样的女子：不炫耀，不争吵，做一个博学的女子；不空洞，不浮躁，做一个丰盈的女子；即便生命枯竭，亦在优雅中变老。""一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历。淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。"


    “在没人知道自己的付出时，不去表白；在没人懂自己价值的时候，不能炫耀；在没人理解自己的志趣时，不要困惑。活着自己的执着，活着自己的单纯，活着自己的痴醉，活着自己美丽的梦想。"


    "走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐；并相信未来。"


    多事之秋！几个领导接连出问题，送去住院的还没出来，就有人又进入了，还有更糟糕的，于是最近便是整日劳顿，加上连续工作10天之后，可能疲劳过度之后免疫力下降，病毒便找上门，今天有了感冒的感觉，下班迷迷糊糊开车，牙关无意识紧咬，觉得牙齿都咬疼了才意识到，离前面的车特别近了才本能地踩下刹车，惊出一身冷汗！赶紧拍拍脸振奋一下精神，回家停好车，买一点简单的吃食给孩子，我便洗个热水澡准备睡觉了，很疲惫。但愿今晚好好睡一觉，明天不生病。


    楼下的桂花香从牙着的门缝飘进来，几个同事来都说到桂花香。在这样的环境上班、工作真是一种享受。


    半夜里，做梦居然找不到回家的路！期间遇到儿时的伙伴，居然把她们也弄丢了，只剩我独自一人找不到回家的路。


    感谢上苍垂怜，吾必感恩珍惜这冬日里的暖阳。


    我心中的幸福不是人前光鲜的外在，而是人后安宁祥静的内心，什么时候你都知道有一个你牵挂的人挂牵着你，想到他，你便心安踏实不再慌乱，你说的话他懂并且在心在意，你要的或许也不是要怎样，只是要他懂得，他便懂得了，这就是珍贵之处。日子在平凡安静中慢慢来过，心不再飘零。


    孩子长大点之后便开始怀疑叛逆麻麻的话，有些时候会故意不听麻麻的唠叨而自作主张，于是便会自己吃亏。唠叨不听时候，我便大呼小叫地咋唬，常常可以起到作用。我也时常反思自己对孩子的教育方式，我不想做多么有威严的家长，只希望我可以凭着这么多年经验、思考的结果能给孩子启发，也不想她太过辛苦，成就于我不看重，我更在乎她的快乐、轻松、健康。哪怕做一个平凡的人，只要她安心快乐就好了。而我的状态常常会因为她的相左而失去耐心，多了指责，真是不应该！


    经历了九死一生的劫难，我终于走过沼泽迎来新生。


    有个人，因为你对他好，所以觉得你好，这是你爱的人；有个人，是因为懂得你的好，所以想要对你好，这是爱你的人。


    有时离别是为了更好地相聚，离开是为了带最好的你回来。


    当那个对的人出现在你面前时，你所有所有的预定条件都成了一纸空文，从此甘心一心一意去赴一场长长远远的前世今生的约。不再犹豫不再孤单，心似乎找到了停靠的港湾，从此安心守候安心共度以后的日日月月。


    你姗姗而来，请允我洗去心中浮尘，用依然纯净的眼眸裝你入怀！


    就埋藏吧，无尽的牵挂，久远的思念。在两人的咖啡座一个人寂坐，在两个人的世界，一个人独奏的时段。此刻，化为那一卷浓墨，细细收藏，在你来临的时刻，为你开卷。


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 风花雪月的日子安然若是

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    祝愿所有的朋友都能安康幸福，每一个人都有自己的个性和合适ta的爱人。无论如何，都希望所有认识的朋友可以早日找到属于自己的爱。在还未遇到之前，请关爱自己、照顾自己、使自己更加优秀，从而那一天到来时，优秀的你可以抓得住到来的幸福。


    只有你足够优秀了，你才能遇到相知相爱的优秀的ta。


    爱一个人不是爱他的完美，而是爱他这个人，无论有着怎样的缺点，只要不是大是大非的品质问题，就都可以包容和谅解。这样的年纪已经多了经历风雨之后的平静和豁达，爱了便足够应对未来的所有日月风沙。


    一个男人爱上一个女人，便成了一枚灼灼燃烧的太阳，他的光芒和温暖足以照亮女人的心房，让她不再犹豫不再孤单。而一个女人爱上一个男人，便生出无限的柔情蜜意，她会像大河般包容和宽阔。无论何时，两情相悦都是美丽爱情的基础，任何单独的爱慕都不能成就美好。而每一对琴瑟共鸣的爱人必是在学识、修养、品格、脾性等等方面都在同一层次上，这与我很重要，他的上进、拼搏、担当、爱意融融、甚至那么多没有了原则的骄宠于我都是暖洋洋的阳光。


    从来就是个被宠着的孩子，也叫我的眼睛长在了头顶上。上苍的顾怜让我的人生多了那么多爱和温暖，也让我对美好的追求始终不懈，不肯屈就现实和坎坷。万千宠爱于一身的我没有被惯坏，我却是时刻心存感恩、回馈着所有的爱，也坚信自己可以等待到只属于我也只契合我的美好爱人。无论过去还是未来，我也一直坚信只有足够美好的自己才能遇到足够美好的爱情。


    阴冷的天，却心情晴朗，多出活力和生机。


    总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。


    所有相遇的千回百转，为的是来到世上，遇到那个懂你的人；所有的过往，都值得我们珍惜；所有的经历，都是一种懂得，懂得，是生命中最美的缘。


    每一个周期的到来，再加上天气的阴郁，我的焦虑和抑郁就会来，但愿阳光灿烂的日子早日到来，不再让我陷入抑郁不能自拔。


    今天一大早就阳光灿烂，神清气爽！不多虑，好好过每一个日子，期待美好的未来。


    先前幸福的日子，梦总是兵荒马乱，最近的梦总是暗夜里找不到回家的路。难道灵魂从未安宁？还是前世未曾忘却的记忆？


    焦虑已成为社会通病，每一个人无论处在何等职位，或者生活条件如何，都处于焦虑状态中，这样的社会现状没能给人安全感。每天的负面新闻满天飞，似乎到处都充满了暴力、恐怖、死亡。


    整个人的状态都处于低谷，头懵懵的，连昨天记得的谱子都记不起来了。踩单车的腿软到踩不动，只好下来推着走，若不是老师说今天讲新课，都实在没精神去了。不过和大家一起上课，一起说笑，看大家出洋相，也是件蛮欢乐的事情。


    回来的电梯进来一小男孩，调皮的孩子一屁股坐在我的单车上，这份孩童的纯真可爱，也让人很是开心。生活中不缺少快乐和美好，只是大家把视线都盯在了牛角尖里，故而实在憋屈。


    身体实在虚弱，但每一种进补的方式都不适合我，若你在，我何至于虚弱到如此地步？看来除了加强锻炼身体，也该放下包袱，轻装上阵，一路前行。


    一直其实蛮在乎身体的，从未故意伤害，而是尽心保养，无论饮食还是生活作息习惯都是极好的，只是先天不足加上后天的天灾**导致如今的虚弱，慢慢会好起来的，只要各个系统没有器质性病变，随着情致的开阔和好转，身体也会强壮起来。不过是该适当锻炼身体了。


    昨晚的梦照样是杂乱的赶路途中，不同的是有了很多的朋友一起赶路，大家互相帮助着，我背着一个包，走到一条大河前，用手中的木棍测一下水深，大约有一米的深度，几个**的女人和孩子在水中嬉戏，来不及多想，急忙寻找窄一点的河道想跨过去，一个赤身**水中玩耍的女人牵起我的手，居然很顺利地跨河过去。然后对岸一样有人同行。我是在过这条生命中的圣河吗？还是灵魂已达彼岸？到达对岸后的心安和不再孤单令我心生愉悦，似乎回到家一样。冥冥中到底预示着什么？这样的梦还是第一次出现，一改往日黑暗、繁杂、混乱、孤单、前途迷茫的焦虑，醒来还在一种似乎是祥和安宁的氛围中。


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 生若浮尘，但不随波逐流。

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    或许每个人的内心都居住着一个善良快乐的蓝精灵，也隐藏着一个疯狂丑陋的格格巫。


    看看大家的博客，还是有那么多执着、满怀才情的人，仍然在为了心中的那份执著坚持着、孤独着。“一粒尘埃”的思想之深邃之纯粹令人钦服。“繁华和财富本身不会带来幸福，只有爱才是幸福的永恒意义！”他说得很对，可惜众生却被浮华眯了眼睛。


    当你被像个孩子一样爱护和嘱咐时，心中多的是感动和幸福。


    一粒尘埃


    ——牛依河


    请收留我，不要拍走我。


    我轻盈的旅途里，不曾有安居之所。


    风起之初，我以为漂泊是一种幸福。可现在我累了。我多想停下来，在任何人的故乡。


    时间是只藏着匕首的野兽，我被迫交出自由，在风中高速地滑向未知。


    我，不过是一粒尘埃。渺小的，无足轻重的。但在我的生命里，我同样拥有自己的色彩。


    突然有了一种幻化语言唯美的冲动。


    每一个自己的日子都不让它白白流逝，所有的坚持都将有收获，纵是上帝都负了我，我也绝不负了自己。做一个折射灵魂光辉的人，做一个拥有独特智慧的人。


    “女人最可悲的，不是年华老去，而是迷失自我。女人最可叹的，不是红颜不再，而是自信全无。一个有灵魂的女人，是一个有魅力的女人。一个有信仰的女人，是一个有能量的女人。”对头！！


    每一个闲赋家中的假日都是我疯狂想家的日子，家在万里之外，所以常常涌出无限的后悔，纵是略尽万般风景，没有了父母在身边的日子，又有什么趣儿？随着日月的流逝心越来越想回到家中，去守候着父母。


    听着清新淡雅的音乐，和着轻柔淡淡的思绪，拥有平和淡薄的心情竟然是这样美丽美丽的那样无法控制。回望过去，生活就是在这无声无息中淡淡的飘过，悄然回首间，记忆中留下的点滴片段，或模糊或清晰，沉思在不尽的感叹中放逐情怀释然心情感动在人生经历中的那些美丽的过往


    “不求为人所记，但求问心无愧。”——《黄金瞳》


    吾已了然于心，所以淡然自在而为而生。


    喝茶、听歌、看书、码字。怡然自得。


    呵呵，听大家的谈笑：缺心眼的缺心眼了，抑郁的抑郁了，躁狂的躁狂了，正常的越来越少了，故该珍惜每一个看似平常却来之不易的日子。高山仰止，thisismyidealityforever。


    做自己力所能及喜欢的事情，任何把期望寄托在外的思想和行为都是要不得的。不错，我喜欢，是我想要的，那就去做，去执行。


    智慧，都是长在伤口处。人人都会经历伤痛，却未必人人都会拥有智慧。


    做好自己该做好的，对得起每一天的日出日落即可。凡是需要动用不必要的心思周旋拿捏的都不是生活的必须，少了期欲便少了烦躁。


    阳光撒的满床，床单上妩媚的香水百合更加光鲜亮丽了起来，花香似乎扑面而来；床头的那几朵雕刻的莲花似乎也生动了起来。忽想起昨晚的梦境：那北去的雁儿已起飞，是要归来吗？我将洗去昔日尘埃慢慢等待。


    “她的素面朝天在那么多浓妆艳抹的人中，像是万绿丛中一点红，清雅独特！虽然已经人至中年，但她的天生丽质还是要很多人驻足观望。”呵呵，小孩子眼中的妈妈。


    昨晚又在考虑黄秘的话，似乎心有不甘，莫非我也要走入那个怪圈？睡眠便打了折扣，中午倒是好好补了一觉。还是先放下我的骄傲迁就一下世俗，回报人家的好心和关爱吧。


    生活就是这样，有时候辛苦劳累反倒快乐着，有时候舒适安逸反倒烦恼着，一个小小的细节就会给人不同的心境，或许神经大条的人倒是多些快乐少些烦恼了。


    。

 不负自己

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    与自己无缘的人，说再多也是废话，与自己有缘的人，一个动作对方也会领悟。


    我退让不是我软弱，是我希望我的良善给世界多一份美好。


    内心安宁，每天活出真实美好的自己，记得你给世界多少美好，世界便回馈你多少美好。


    好美的景致，要用一颗美好的心来欣赏。吾愿清心静心观之！


    先用自己的心念点亮那盏良善智慧之灯，静候佳音。


    这不成佛了吗？看来俺已悟了！哈哈哈，“活得真实点，活得简单些，对就对了，错就错了，爱就爱了，恨就恨了，笑就笑了，哭就哭了，不虚伪，不做作。”


    快快乐乐、轻轻松松、清清爽爽过日子！


    有些人事，看不清会纠结，看清了会心痛。人生如一粒尘埃，表面是自己做主宰，实际上却被天地、人道主宰着。很多人事的变迁，你无法左右，只能随缘。要想活得快乐，要学会清醒地做事，糊涂地做人。本来就没有完美，什么都看清了，污点也昭然了。优点越多，污点越显得刺眼。活得太认真，所以很痛苦。


    生活中处处都是可乐之事，一个朋友说他常常忧郁，想想人生有多远？有多少日子多少人值得你、容得你浪费了自己有限宝贵的时间去忧郁？我纵是痛不欲生之时擦干眼泪照样的昂首于生命之巅，绝不会去抑郁！常常会觉得生活中其实你可乐了，她也就可乐了，不是吗？


    与其痛苦、忧郁那些自己把握不了的未来，不如就告慰自己用一颗豁达宽容的心去包容去谅解生活的不如意，或者去淡漠人生的缺憾，这样换来的才是美好的未来。其实说白了便是家乡的一句谚语：狼招狼，鬼招鬼，沙葐招来八条腿。就是你释放出怎样的信息和能量招来的便是一样的回馈。所以无论你面对的是怎样的外境，你的内心都要有一种恒定不变的信念：我心犹在，我犹是我——对自己的以往的人生充满感恩和对未来充满希望，坚信未来的美好，即使仍不能满足了你的期望也要满怀感恩——为你得到的和失去的。


    曾经的科学实验也证实了一点：人体不同状态释放的各种有益、有害物质的数量和种类的不同。人在内心平静时身体的机能处于和谐美好状态；人在高兴、兴奋时释放的物质有益于一些冬眠的身体机能的激活；人在忧郁、苦恼时，释放的是抑郁神经和身体各系统的激素；人在极度暴怒之时，释放的物质可以令一只小白鼠立马毙命。所以，让自己的内心处于一种平和、安静的状态是最好的。故而可以理解佛家的万事皆空的内心的宏大和无为，不以物喜不以己悲之境界。


    所以，让自己的内心处于一种平和、宁静的状态是最好的。故而可以理解佛家的万事皆空的内心的宏大和无为，不以物喜不以己悲之境界。


    其实最幸福的人生是最淡然处世的人生，最幸福的人是拥有最简单的心的人。把复杂的事情简单化是智慧，把简单的事情复杂化是自寻烦恼。


    问过活佛之后突然顿悟：其实一切都已在三生石上写得明明白白，何必多了这一问？且积极处世，多些积蓄留待来日。


    其实很多事在于一个态度，在于一个行动，早就在愁心这么多家具打蜡的辛苦劳累，不忍心腿病的大姐再受累来帮忙，只好自己一拖再拖。昨儿终于下了决心独自打理，慢慢地不到两天时间便也搞掂了，累是累了些，但看到焕然一新的家具时多了的是一份喜悦。


    即使上帝负了你的殷殷期待也相信自己在一天天美好着未来。


    。

 真实活着

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    有几样东西，需要随身携带。微笑：折射你的品性修养，胜过所有美妙的服饰与化装；自信：舒展你的个性，彰显你的风采；学习：是你攻坚的利器，取胜的；倾听：你走进别人心里，才能看清他需要什么；坚韧：是地狱还是天堂，取决于你跨出的最后一步；善良：不要以为它很软弱，它能带你冲破重重阻网。


    人都是一样的，那个把你奉若神灵的人是永远得不到你心的人；那个你愿意交付心灵的又是不懂得珍惜你的人；两情相悦琴瑟共鸣的凤毛麟角，所以该知足。回归原本的自我和宁静，做自己喜欢的事情，做好该做好的事情，安然过人生。


    儒释道都博大精深各有精髓，但偏重不同，儒道中国化的心思太过太密，虽然也有个人的修为，但它们更加在于一个国家如何运用心学来完善统治，我不喜欢。我更喜欢佛学的一个“空”和“度”，是个人修为的精进，若人人都一心向佛，国家乃至世界的长治久安不也实现了吗？所以，人甘心情愿的信仰才要紧。


    哈哈哈，这些痴愚之人便是贪痴心念，其实佛在心中，不在剃度不在念经不在烧香磕头在于面对每一件事时的善念和善行。听到灾难时心生慈悲，听到好消息时同喜同乐。善待与你相遇的每一个人，对众生都心生怜悯，敬老爱幼保护弱小不都是实实在在的礼佛吗？


    调整自己的心情和情绪，让有限的人生快乐、祥和。


    清空心里的阴霾，心净才能心静，心静才能自在，自安。


    随缘！何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。


    很多事情都是当局者迷旁观者清，所以多听别人的建议和意见，学会倾听很重要。


    每一个简单的灵魂面前，都停泊着一首开往幸福的船。做一个简单的人——这种简单，不是草率、不是粗放、也不是不讲究，而是善于删繁就简，知世故而不世故的善良与成熟。


    昨天和一个朋友聊天，他说：我的祖上几位老人家都是六十岁多就去世了，而我按照他们的寿数已经走过了人生的2/3，可是我还一无是处，一事无成。说完一脸的悲戚和沮丧。是啊，日子就这样不经意地一日日过去了，转眼这一年就又到头了。有时候想一想，一生能有多少个日子能真正属于自己的心？所以要珍重！


    看了奶奶的文章，突然想起一句：“有心人天不负”。奶奶的一生是坎坷艰辛痛苦的，但她的志气骨气不倒，全部凝结成了人生的智慧，我亦肃然起敬。所以为了那个美好的未来请先珍惜保重自己。


    《鹤冲天》


    柳永


    黄金榜上，偶失龙头望。


    明代暂遗贤，如何向？


    未遂风云便，争不恣狂荡。


    何须论得丧？


    才子词人，自是白衣卿相。


    烟花巷陌，依约丹青屏障。


    幸有意中人，堪寻访。


    且恁偎红翠，**事，平生畅。


    青春都一饷。忍把浮名，换了浅斟低唱！


    一首《鹤冲天》激怒宋仁宗，中举的柳永就只能“且去填词”了，还大咧咧地说道“奉旨填词柳三变”。这种狂放不羁却是婉约的柳永所为，呵呵呵，为人有如此情怀如此才气也不枉走了一遭。


    突然间很愤怒！愤怒于这个带着面具、带着盔甲的世界！若连一个真实的自己都不敢活，不敢去面对，岂不是白白糟蹋了造物主给你的这一生？


    我想要找到一个真实的人，一个真正意义上的人，让我大失所望！我只能回到原来曾经真实过的人生中聊以**：真实的人自然意义的人曾经存在。是我要求太高吗？显然不是！是这世界不再是个自然真实的世界，是被各种**和**的思维扭曲了畸形空间。


    在这样的氛围中，一切都变得不正常，甚至**。我们都小心翼翼地防范着似乎来自四面八方的不良居心，算计着得失，算计着旁人的用心想要再像孩童时的单纯和无邪已经不可能。殊不知算计来算计去，算计到了什么？我们留给了自己的人生多少“好处”？回首我们已经走过的路，有谁真正思考过曾经的作为？有谁自觉抛弃了虚伪和做作来真实做一回自己？


    活一个真实或许真的很难，明明在意了，却要装作不经心；明明期待着，却要表现出冷漠；明明想要的，却要装作无所谓；生活已经将我们原本纯真、简单的心塞满凡尘，使得我们不再轻易暴露自己的真实，一个个都伪装起来，都躲进自己的躯壳，窥视着外面，窥视着自己想要了解的一切，生怕自己被伤害被轻视甚至被了解，殊不知我们的作为使得我们的生活甚至人生都走入自我设置的栅栏之中。没有人再坦诚相待，都在各自像蜗牛一样生出触角试探着未知的一切，使得原本简单的事情都成了心之藩篱的畸变。


    人生很简单，做了决定就不要回头看。生活并非总是一成不变、枯燥无味，其实一切都取决于你自己。生活，就是用一颗美好的心，去迎接每一个可能的美丽。你如何选择世界，世界如何回应你的选择。心向阳光，懂得感恩，努力成长。


    有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。


    。

 生来孤独

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    奥数是一个让大部分孩子一次次证明自己是傻瓜的课程变了味儿的奥数，凾须走出功利主义的泥潭和应试教育的误区。——《人民日报》袁文新的文章，反对“全民奥数”，称这是孩子们的噩梦


    你若面朝大海，我便春暖花开；你若长发及腰，我早已儿女萦绕；你若土豪，我便吃好喝好穿好戴好


    最令人孤独的，不是缺少知己，而是迷失了心路，找不到来时的方向。最令人疲惫的，不是身体忙碌，而是奔波在浮躁的空气中无所适从。走了太远太久，心中留一方宁静的空间，心不累，身体就不累，心强大，世界就不孤独，在那里，你会找到一个最真实的自己，安然与坚强，无须外求，外面没有别人，只有自己。


    人生再多的幸运、再多的不幸，都是曾经，都是过去，一如窗外的雨，淋过，湿过，走了，远了。曾经的美好，留于心底，曾经的悲伤，置于脑后，不恋，不恨。学会忘记，懂得放弃，人生总是从告别中走向明天。告诉自己说，一切皆如此，一切也都终将过去。——心灵禅语


    告诉自己说，一切皆如此，一切也都终将过去。我忍不住泪流满面！


    淡泊而不是冷漠。了然于心的宽容和豁达就是淡泊罢。


    因为有过努力，有过追求，生命与岁月一起变得深沉，变得优雅而美丽。也因为曾经拥有，也因为曾经珍惜，所以无悔人生。


    做一个心灵丰富而勤奋的人，一路向前。


    小孩子被打压了的锋芒预示着他们的创新能力被扼杀！教育出来的孩子都是没有理想、没有自我、没有骨气更加没有民族之气和家国概念的人。


    中国的家长们被“不要输在起跑线”的叫嚣声挟持，无论家长和孩子怎样地殚精竭虑，而我们的孩子已经输在了起跑线！一味强调成绩和升学的教育，充斥着扼杀孩子的创造力和想象力的极端功利主义，这种打造出来的一模一样没有个性和创造力的人，必将导致中华民族人种的退化。


    在这个南国深秋的午后，记得起的是所有走过的微秒的光阴，她不是每一个大的场景，只是一些细枝末节的表情和语言以及眼神，留在心里的多多的是感动，在每一个顾盼流转的眼神中领略生命领略人性，好好的！好好地珍惜一切！


    过尽千帆皆不是，唯有等得梦归来。


    “赏花。饮茶。读书。夜空中安静地眺望远处，话已日渐少，喜欢上这些时，才发现每个人都在寂静地变老。世间有这么两个字：慈悲。一袭温婉，落下了最深的情意，真真是可以拿来挥霍的温暖。”我爱死了这句话！她几乎可以让我坚定了独自静寂安然余生之念！


    我们追求的是自己的幸福，而不是“比别人幸福”。


    拂扫灰尘，窗明几净；煲一锅靓汤，做一桌美味；晒晒太阳、荡荡秋千，看看书；岁月静好，足矣。


    感谢上苍的垂怜，不曾让我的人生错过。


    总是在听到降央卓玛的《西海情歌》时泪流满面，她的苍凉和绝望使得我每次都若回到茫茫草原却找不到回家的路。


    空气清新，阳光明媚，走在林荫道上，鸟语花香，好美的日子。


    无论境况如何，都要洁身自爱，都不要丧失信念，都要有一颗善良慈悲的心和宽容豁达的灵魂，无论面对什么都要善待他人做好自己。


    好人终究会有好报，或许不是上苍的安排，是你自己的良善、宽容、平和、慈悲和对生活的信心，吸引来相同的信息，相似性格的人陪你一起走过人生。或许也是老天没有舍得彻底抛弃了我，让我的人生在遭受了灭顶之灾后，还可以死而复生，也在于我给了自己的一个坚定信念：我的未来不是梦，我的人生要幸福。


    一个40岁的人若还一样不懂得拿起和放下，还不懂得把握和珍惜，还不懂得岁月已经经不起蹉跎，那这过去的人生到底是怎样过来的？难道不是昨日的积累才有了额头沟壑早生华发以及不再单纯的心？若还不能知晓人生的真谛不是财富不是地位不是浮华，那便是白白糟蹋了那些美好的岁月。珍惜当下，期望未来罢。


    聪明的人根据经验说话，更聪明的人根据经验不说话。


    或许你还没有心动没有感觉，但相信人的感情是可以慢慢来培养的，每一个邂逅的人都不是平白无故的相遇，相信冥冥中都有安排，虽然一直都很在意自己的直觉和眼缘，但这一次我愿意尝试和努力。每一段生命都不是重复，它应该是独一无二的自立，或许我的人生会来一段完全不同的历程，好好用心来过。


    当一个人默默地对你好的时候，你应该懂得珍惜。这个世界上除了父母、孩子可以陪伴你一段路程外，其余的路途都是那个和你没有血缘关系但他愿意对你好的人在陪伴你，要听他说了什么，更要看他为你做了什么，所以当他没有说而是去做了时，就请一定要珍惜。


    误会了别人的好意，所以在还没有搞清楚事情的真实状况时，请先稍安毋躁，把别人的好心误读便自责了。或许是老天再一次眷顾吧，好好珍惜。坚信我的未来不是梦！


    灵魂的孤独注定我们要付出一生的辛劳仍然是孑然一身的结局。


    每个人都注定拥有一个孤独的灵魂，所以我们为了摆脱孤独，不停地寻找不停地走，但即使有人来陪，那一份与生俱来的灵魂的孤独还一样镌刻在灵魂深处，没有人能够逃离。所以也注定无论外景如何热闹、喧嚣，我们都还是一样的孤独。


    但心灵的苛求温暖的希翼还在，我们还在不甘心地探索着、寻找着，与一个个一样在寻找依靠的孤独灵魂一起，匆匆地、匆匆地有时候甚至来不及与擦肩而过的人对视一眼，低着头紧紧环抱着自己的孤独，独自前行，或许纷纷乱乱的人世，繁繁忙忙的生活早已让我们忘记了初衷，也忘记了目的地。


    读了清韵的《一个人流浪》，有所感，所以，写下这段话。


    每一个拥有自我拥有高洁灵魂的人都会感到刻骨的孤独，所谓高处不胜寒也是一样的道理！越是站得高，便越是孤独；越是看得明白便越是孤独；因为芸芸众生都在浑浑噩噩的泥潭里打着滚！你怎样巴望他们能和你的灵魂对话甚至放歌？他们在自己的芜杂人世里乐不思蜀，完全不记得来时的路。


    所以，注定我们只能孤独着、孤独着——


    古人云：人生得一知己足矣！可见知己之难得，知己者便是那个可以了解你心灵和灵魂渴求的人，一生中或许都难得一个，更别说得一个灵魂伴侣来相伴人生。所以得之该加倍珍惜、知足，不得也该坦然，毕竟我们注定了是一个独自孑然的灵魂！


    我们只能怀抱自己的梦想，一个人流浪！


    。

 丰富内心，美好自我

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    我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。——夏七夕


    小时候吧，特盼望冬天的到来，可以尽情地玩雪滑冰，可以把年少时的心思放在辽阔草原任天空一览无余。如今日子若苦禅般默默过着，心不再似从前般明亮。今天就立冬了，虽然南国的冬没有严寒，但它的阴暗潮湿却会侵入心髓，没有你在身边的日子，令我在每一个冬日来临时都处在忧伤中不能自已。


    相思无寄泪千行，三秋过后尽成殇！


    面对人生：1、宁静心灵；2、终身学习；3、情绪良好；4、温柔祥和；5、幽默风趣；6、惜福惜缘；7、准时礼貌；8、凡事感激；9、肯定自信；10、恒心耐心。


    无论外境如何都保持自我，安静坦然优雅而过。


    “前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。”修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠。前生五百次的凝眸，换今生一次的擦肩。今生的一次邂逅，定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回忆。万发缘生，皆系缘分！偶然的相遇，蓦然回首，注定了彼此的一生，只为了眼光交会的刹那。


    心存善念、与人为善、宽厚待人、多信任别人、少些疑惑和怀疑，哪怕有人不是那么正直坦诚善良，但你若多赋予世界美好，他们便是多了一个接触美好的机会，心中夙愿：让每一个在人生旅程中与我有过交集的人都因为有我而变得美好起来。


    人和人的相处就是这样，你好他便更好，一个装修房子时负责防盗网的小弟帮我装车库栅栏，很好的材料和做工，只要600块，隔壁糟巴巴的材料和做工还比我的小，居然花了700块，所以无论何时都要与人为善宽厚待人，切不可居高临下盛气凌人。这一是你的修为而是你的涵养和心胸，人和人在人格上永远是平等的。


    真正的幸福是脱离物质追求的一种心灵感受，幸福不受地位、权势、财富的约束，是人生路上坚强的表现。乐观的人，把人生活成一场喜剧；悲观的人，把人生活成一场悲剧。在不同人眼里，人生有不同的状态，你很坚强，那么你就可以支配人生；你很被动，那么你的结局就是追逐人生，人生对你来说就是一场追逐。


    一直坚信拥有什么样的人生是自己播撒的种子发芽生根。


    若是注定发生，必会如你所愿。相信明天的美好！


    凡事看淡一些，心放开一点，一切都会慢慢变好。


    可以忽略生活中所有的忧伤和快乐，但一定不能忽略了自己。凡事都以自我内心的感受为基点是对的。


    慢慢的你会发现，每一个人的生命历程都是特定而唯一独立的，谁的经验教训都不会让谁少走弯路，每一个独立的人都是按照自己的轨迹行进着，毫无偏差。


    每一次坐在车上，都不是盼望着到达目的地，而是暗暗无意识地希望终点永远不要到达，就这样一直走下去好了。我不知道这是怎样的一种心态，还是潜意识在逃避什么？


    听妈妈讲去年买了好些新衣服，今年过年都不买新衣服了，心里好难过，想想自己平时花钱都不怎么在意，母亲却还是如此节约，真是愧疚。


    无论是否绿意盎然，也是冬天了，情绪每年都会在冬季里无来由的陷入低谷，所以在每一个有明媚阳光的日子，便愿意坐在阳光下，哪怕是发呆，也会觉得安心和希望。


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 无为而为，修养身心。

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    青春易逝，黄昏易消……在时间的长河里，亘古不变的唯有父母亲对我们的爱。父母的辛苦从不曾主动让我们目睹，直到有一天我们离家在外，开始独立生活或自己成为父母时，才对她们背后的艰辛感同身受。


    别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会超然待之，你要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。


    或许这一生都不可能再回到原来的境界，是该妥协还是坚持？这脾性怕是难改了，宁可玉碎不为瓦全？


    打开电脑和电视，到处泛滥的都是与灾难和死亡有关的内容，是这些事情发生多了？还是大众以次为乐关注度提高？媒体的社会引导力都大半停留在这里，给大众的多是不安全感和恐慌，是不是可以客观有限度报道即可？不要如此渲染和哄抬？倒是能不能多给一些所谓的正能量的舆论？绝不是经过加工、粉饰的真正的真善美。


    好美的句子，好美的的心情、好美的景色！迷醉了我。


    洒脱地活、豁达的活、无欲无求地活，你便无坚不摧了。


    人生中很多事好像是巧合，但我相信绝没有偶然，若今天我费了很大劲自己去完成这件事，而他在事后出现，虽然是不知情的状况，但我的心里一定会暗暗不快，而偏偏是我整理好东西，穿鞋要出门时候他神奇地出现了！没有约定没有知会，就这一次巧合也是偶然，却让我心情变得那么好。就在你需要帮助的时候，得到帮助，却不是你要求得来，你的感觉真的会好起来。呵呵呵，这或许就是一件事情向一个好的方向发展，自然会有好的助力来帮忙；若一件事情向坏的方向发展任你怎样努力，它总是不能尽如人意，总是差哪怕是那么一点点，就是不能圆满。所以，顺其自然吧！


    生活就是跷跷板，你在意了，别人就不在意；当你不在意时候，别人就在意了。总有一方在高一方在低，这样跷跷板才会平衡起来。


    一直喜欢南宁的气候，温润如玉。热不会太热，冷不会太冷。可是自从前年开始，南宁的空气污染渐渐重了起来，原来冬日里明媚的阳光不见了。天天儿灰蒙蒙的天，阴冷的很。2011年的春节期间有三个月不见太阳，想一想心情都会陷入无边的黑暗。我生来就是个对着阳光对光明十分渴求的人，这样阴冷潮湿的冬天会让我本来不高的情绪陷入糟糕的境地。所以，除了睡觉没有什么心情和志趣来做事情。常常怀疑：我的上一世是不是一只冬眠的熊？憎恨冬天、憎恨阴冷潮湿的天气？


    湿冷的天气，加上一夜繁杂的梦境，翻来覆去的折腾，终于落枕了。好痛！


    嫁的人是谁，很重要，因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁，更重要，她很有可能决定着你一生的层次和高度。不要将就的嫁，也别违心的娶。


    对我，写作、写下一些东西，似乎成了我唯一觉得是有意义的事情。和友人谈起：要流芳百世的事情。他觉得可以流芳百世是件值得欣慰的事。而对我，我则认为这似乎和具体的某个人没有任何关系，若一个人不在世了，所有一切对他而言还有什么意义？


    常常看着镜子里的自己，突然间似乎不曾相识，这个是我吗？常常这样心惊地发问。也常常想莫非我们真的是自己？真的过去了就不能回还？消失的真的永远都回不来了吗？也常常不确定，不能给自己一个明确的答案。


    恍惚间总是觉得可以回到从前，回到幼小、回到年轻的父母身边，有时想：其实时光不也是可以回去的吗？只要你想着过去，过去便回到了现在；若在梦里也是一样回到你希望的境地，不是吗？人一日的睡眠不也占据了我们1/3的时间？


    感冒依旧，去二中看看格桑花，也没有什么生机，只是晒晒太阳感觉还好。总觉得一切都那么没意思。


    别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺；有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然；莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。有些人与事，是你必须要路过的驿站，好坏、成败、聚散、爱恨，都无所谓，它们只是帮你尝遍人生百味，阅尽世间百态，看淡世事冷暖。所有的经历，俱是催熟的药。


    当人把你当回事儿时，你是那回事儿，当人不把你当回事儿时，你就不是那回事儿了。是不是很哲理？


    做自己该做的事，若自己已经尽力了，剩下的一切随缘，凡事顺其自然。


    平生最讨厌揣度人心，偏偏要和一些颇有心机的人相处，真是难为我！


    在家的日子每日都在慵懒、闲散中度过，一点事情都不想做。呵呵，若天天如此，可是负了这光阴了。


    “爱的欢乐只出现了一会儿爱的痛苦与悲哀啊却持续了整整的一生”大抵这个世界本来就是这样的吧？


    其实人生就是一个四季的过程，春耕的辛苦夏长的蓬勃，秋收时的喜悦，冬季了寒冷萧条。所以年轻人大可不必心急，只要一步一个脚印踏踏实实向着自己的目标奋进，该成功时自然就成功了。


    湖南台正在播的电视剧《最美的时光》，实实在在把一本好小说给毁了！钟汉良没有陆励成的老成和严酷；贾乃亮空有一副外表，远没有宋翊的睿智和练达，苏曼一金融会计专才，却被演得死板、呆滞。唉！叫作者情何以堪？！


    生活总是不能尽如人意，若生活中出现烦恼，且等等看，少安毋躁，给事情也给自己一个缓冲的余地，给别人也是给自己一个机会。


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 一直成长，从未长大

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    一个男人需要一个女人来打理，走出门的男人干净整洁意气风发，家里必有一个通情达理贤惠恩爱的女人；同样一个女人也需要一个男人的呵护和宠爱，走出门的女人一脸童真宁静，家里必然有一个顶天立地的男人。想一想，多少世的修行、轮回才能拥有这样的人生？即是瞬间便是永恒！所以人该知足。


    窗外怪诞的声音似乎是“磨剪子抢菜刀”的匠人在用独特的腔调招揽生意，久违了的声音啊！令人忆起从前。


    不萎靡于生活的泥潭，一切孑然自好！淡然处之，坦然受之，安然待之！活不一样的生活、走过自己的人生，或许不能安抚所有关切的心，但唯独活好自己才对得起所有惦念着我的人。其实人生不就是来独自走一遭？没有谁是谁的必须，这一生的因果早已注定！


    似乎今年的天气特别照顾我的情绪，没有多少日是阴雨霏霏的日子，气温虽然低，但却是晴朗多过阴雨。


    “遇一人白首择一城终老。”多美多简单多大的奢望啊！


    幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。抱怨少了，自然幸福就多了。不说人短，不思人过，不念人恶，不扬人错。希求别人理解自己，先要坦诚担待别人。人生之苦，在得失间。心胸宽广之人，拿得起，放得下，无意于得失，自然坐怀不乱。心静了，才有闲心品味出已有的幸福。


    决定放下让我纠结了那么多日子的事，忽然觉得一身轻松。


    虽然一再想着要迁就和凑乎着过日子，也一再多方面权衡，想着克服一些本来无法接受的东西，但终是不能够，算了，还是回还自我，不委屈自己，想想半辈子都过去了，还是坚持做自己吧，任是这辈子都再没有了人陪，也绝不凑乎。一个人自有一个人的清净和安宁，人本来注定就有一个孤独的灵魂。


    其实我只是在世事中等待，如今的每一日其实是在为那一天铺垫，等待可以满足了我所有期望的那一天，与身俱来的苛刻和凡事追求完美令我无论如何都没能辜负了自己的心，且行且待。


    你说的是对的，遵从内心的感觉。本想屈从了世俗，过一种世俗而情感相对贫乏的日子，可是不能违背的还是自己的心，稍稍有点不满便想到要放弃。虽然理智一直在教导自己知足、迁就，但或许最后还是没法凑乎了这生活！且首先善待自己吧。但愿新的一年有新的希望和收获。凭着我的德行，相信老天不会负了我，就当所有的经历不过是人生必须走过的路。


    终于决定改变原来的生活方式和处世心态，来过市井人生的世俗生活，来体会那一份庸常而微緲的喜乐。看着别人为了一粥一饭一花一果甚至一言一语都能快乐起来，而这样的快乐早已不在我淡薄宁静的生活中，常常在想我从什么时候开始对一切似乎都不在放在心上，不再为生活中点点滴滴的喜乐而动心的？似乎我一直就是一个没有情趣的人，但不是啊！小时候的我是那么古怪精灵淘气调皮的啊！是岁月将我的情绪渐渐埋葬了，所有的得失和喜乐在我都变得那么无所谓。如今回归旧里，不知是否可以唤起那久违了的平常快乐。


    幸福五大原则：1心中无恨；2脑中无忧；3生活简单；4多些付出；5少些期待。


    一直都在努力纠正自己，起心动念都在想到要利人利己。


    把那些不堪回首的往事連同心中的淚水，一起葬在歲月深處，然後忘掉那個地方。只有放過曾經的自己，才能享受眼前的快樂。


    你在意料，你放不下，你又能怎么样？太阳照样升起落下，时间在不停地向前奔跑，生命在一丝丝衰减，所以，你只能向前！


    别来已是经年过往，相见只是梦里水乡。情切切，意绵绵，此情无处话凄清，月仍在故乡明。


    今偶得《纳兰词笺》，细读颇感情韵，知纳兰亦英年早逝，遂更知：天妒英才一说。亦心生悲戚。


    《长相思》纳兰


    山一程，水一程，身向榆关那畔行


    。


    夜深千帐灯。


    风一更，雪一更，恬噪乡心梦不成。


    故园无此声。


    明月多情应笑我，笑我如今。孤负春心，独自闲行独自吟。近来怕说当时事，结遍兰襟。月浅灯深，梦里云归何处寻？——纳兰


    有那么多人用繁忙来对付孤独和伤郁，而我喜欢用宁静来独享孤独来思考世事。其实每个人都过得不那么容易，一个朋友说得对：要在不如意中去寻找快乐。或许找不到快乐，那就找个平静吧。


    每一次认真的纠正自己的偏执，都会给命运带来新的转机。


    当同事说到我身边都是爱意浓浓温暖的人时，她感叹了一句：这可能就是什么样的人招来的都是什么样的人。意即如此吧，我愿意每一个人因为与我相识而得到裨益，这是我的心念。


    别来已是经年过往，相见只是梦里水乡。情切切，意绵绵，此情无处话凄凉。月如钩，风依旧，暗夜无边躲情殇。


    揽一事多一事的累，识一人费一人的心。


    看完了倪萍的《姥姥语录》，颇感温馨。是啊，每一个充满爱的老人家都是那么用最朴实的语言讲述着天大的道理。姥姥说：得到的一定是你付出了。是啊，一分耕耘一分收获，相信这个世界永远都有有一杆秤在称量着这个平衡。


    母亲曾经教导：凡事问过自己的心，觉得不愧得慌就去做，做人就要昂着头，永远不要唯唯诺诺、龌龌蹉蹉。看到好多照片都是略微昂着头，才知道这样的气质是从小母亲就言传身教了的。


    。

 至此一曲，一生眷恋。

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    过年了，岁月又翻过一页，珍惜时光珍惜健康珍惜生命珍惜人生，做自己喜欢的事情做有意义的事情，对得起为你铺设的秒秒岁月。


    一些好奇妙的思想一闪即过，刚刚还想到一句哲理的话，吃过饭洗碗打扫卫生之后连影子都没有了。如此健忘了吗？


    每一个行将结束的生命都要受怎么的折磨？九十几岁的老外婆和老外公以及前几年八十几岁去世的外公都是安安稳稳地睡过去了，如今87岁的外婆也到了弥留之际，却一日日拖着受苦，祈祷上苍让她早日解脱早入轮回。阿弥陀佛！


    吃饱喝足归来，看着干净整洁的房间，闻着沁人心脾的百合花香，生活真美好。


    继续好好写作好好更文：做自己喜欢做的事情，不要升起贪心，享受这个过程，其他若有了额外的收获，将是水到渠成的事情，切不可为了世俗之念歪了路程，不可干本末倒置之事。


    我们千辛万苦回到故乡，才发现我们日日夜夜思念的故乡不是那一方土地和村庄，而是我们的童年。是吗？是的！


    昨晚的睡眠那么好！今早居然是被孩子喊醒，降温了，躺在温温软软的被窝里真是一种享受。呵呵，我是一个留恋被窝懒懒的人。


    不想做事，今天有了好多富裕的时间，却显得那么无聊了起来。


    “内心的温暖与身边有多少人的陪伴其实无关紧要。太过浓烈的色系反而让人缺乏质感。一直趋向一种清淡而静美的品味。经过哪里都不重要，只要途遇能使自己赏心悦目的驻足地。最好不繁华，不喧闹，天空蓝的干净而透明，能够自由的穿梭于流动的空间，吸进万物灵动的气息。一路温暖安宁，一如轻嗅生母的气息。”——酥油灯芯


    我已经开始糊糊涂涂，忘却一切无关紧要的得失和嫌隙。


    生活对每个人都已很苛刻，所以请我们善待大家。


    人永远都止不住时间的脚步，只能往前。


    布施不仅是钱财的给予，还有一份善意善念的施予，给每一个你所见到的卑微的生命以温暖和微笑，让他们在艰难的日程中感受到自己活着的尊严，也是布施。


    平平静静过好每一天，没有了过多的得失心便没有了不安和担忧，尽自己的善心，培养自己的德行，未来就交给未来好了。


    刚刚得知一个亲戚把一辈子辛辛苦苦赚的钱被人骗了，很是同情。但转念想想：每一个人的一生其实都是平衡的，这个亲戚是一个刻薄、贪婪、爱占小便宜，没有任何慈悲心的人，对亲人朋友都是凉薄之人，从大家那里扣扣索索来的加上自己辛苦挣来的钱一股脑都给了骗子，这一辈子的积蓄就这样没有了。


    会开完了，回到了家，洗个热水澡，在自己宽大舒适的床上看看书、好好睡上一觉，这是几日来最渴盼的事情了！用三天换来四天的休息，值！这样的阴雨天气是慵懒睡觉的好时光，好好睡觉。


    注定了吗？注定这一生就是一趟孤旅？


    老家的高一同学聚会，几次电话打来，说只缺了我。二十多年了！好多同学都记不起来容颜，只是一个个陌生或者稍稍有些记忆的名字，听着他们八卦着年少时的时光，我还不知道：在仅仅一年的高一时光里，我居然成了他们口中的“女神”！突然间好怀念，那些懵懵懂懂间经历的岁月啊，曾经是人生最美的光阴！


    特殊时期一个知识断层，改革一个道德断层，现在是一个没有个性没有自我的人格断层。要牺牲多少代人，社会才能完善起来？**才能实现？


    总是在闲暇时看看一些得道之人的顿悟之言，内心便变得开阔，多了平静、坦然。心灵便从当下困惑的处境中跳出来，然后像个看客一样审视当下，心便了然了。


    懂得人，对的心，也许天上人间，从今后却至此一曲，一生眷恋。


    尽量对一切保有没有理由的心疼和不设前提的宽容。


    。

 人能常清静，天地悉皆归。

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    生命中的那一个人就是无论你怎么言语混乱前言不搭后语，他都懂你的意思。那个就是你无数世一起相伴的灵魂伴侣！


    时光总是在希望、期待、失望的起起落落中轮回往复。什么时候才能有一个真正正正的感悟了人生看清了世途心无芥隙的人同行？或许此生已经不可能再次幸运，但我仍执着于此，哪怕荒芜了所有期许，我仍坚持不懈！


    若有人说要为了你改变，你信吗？什么叫江山易改秉性难移？性格脾气早已成型，就是有改变的初心，恐怕也难实行。


    窝在被窝里看了顾南风的《天上人间》，好佩服他的勇气！文笔不见得多好，情节不见得多严谨吸引人，只是这一份做人至真的勇气值得人钦佩。比起一些伪善伪美的人好很多倍，钦佩这一份做人的坦荡！其实生活只是自己的生活！


    姥姥已经走到了生命的尽头，我无能为力，常常是这样的无助，一点点忙也帮不上。只能不停地祈求上苍让我姥姥早生极乐，不再受苦，也告诉妈妈多多祈祷多多念阿弥陀佛，祈愿姥姥早日解脱，下一次的轮回脱离苦难多些福报！


    记得每次回去姥姥热切地看我拿给她的好吃的，把我给到手里的钱整整齐齐叠好，放进贴身的衣袋。她从来不和我推搡，她那么坦然地接受我的反哺，每次回去我都把头枕在姥姥的腿上，哪怕她刚把身上的狗打发走，使劲拍打着裤子上的土，我都会放弃我的洁癖照躺不误。她用粗糙的手爱抚着我的脸，爱流入我心中。


    好多次在梦中见到姥姥，她还是健康的样子，每次回家都会去看望姥姥，每次都记得买好她喜欢的零食，留下她足够花好长一段时间的钱。每一次梦醒都泪湿枕头，下一次回去就见不到她了。但我不敢回去，我承受不起再一次的生死相离，我能理解倪萍在相伴五十年的姥姥离世时，她不敢回去的心情，我也是个懦夫！


    “当一个人能摒弃外物的**，回归本我的空明静寂、感悟出人世间美与善的存在时，快乐与幸福的感觉便会悄然而至，萦绕心间！”真的。


    <冰雪奇缘>：若大脑冰冻可以解救，若心冰冻就很难解救，唯有真爱可以化解严寒，归还世界生机，winterbeesummer。这和老祖宗的理论是一致的，也契合了佛教理念：唯有心是真正的所在，而大脑是有欺骗性的。


    你是草原高空上的一只展翅翱翔的鹰，你热爱这片生活的热土，这祖祖辈辈奋斗不息的人们，你在用心来写他们的生活，这是崇高的境界：用灵魂来写生活！还记得茨威格笔下的雕塑家罗丹吗？那就是一个用灵魂来雕刻作品的人！加油啦！"这样的鼓舞给了我好多的喜悦。


    看了前些日子同学聚会的照片，哈哈哈，好恐怖！家乡的女同学都是水桶腰，男同学都是大叔型，这就是大碗喝酒大块吃肉的结果。只有几个外面回去的看上去还好，身材和面相都还不至于惨不忍睹。


    明天的休息泡汤了，想拖着不洗的碗盘还得去洗干净。555555555，没有了那个洗碗的人，好好想念从前我煮饭你洗碗的日子。


    若人人都能放下戒备的心，少些得失计较，生活该是怎样的暖意融融？人与人的情意难道不比冰冷冷的物质更重要？或许我一直活在自我的简单中，但我愿意这样宽心的活，哪怕曾经被伤害也不愿太多记得，我的心是用来感知心和灵魂的。


    其实人生不也是一样的曲曲折折、沟沟坎坎中一路走过来，无论面对什么我们都得走过去，人也因为一次次的磨难变得坚强了起来：“只要是杀不死我们的经历就可以使得我们更坚强”。是啊，虽然无奈，也确实如此。


    看《auraipetsandhousewife》<灵宠主妇>到半夜，看得人毛骨悚然，后面的情节有点繁乱，但不失为一本好书，简洁的笔墨清晰的思路，不错！


    我希望每一个人因为与我相识而有所裨益。无论我自己处境如何，我都希望用一颗善良慈悲的心来温暖别人，希望我的存在给世界的是美好。


    心中烦乱，昨天本来把汤圆拿出来想煮，一转眼就忘记了，今天看着变得面目全非一团糟的汤圆，扔了怪可惜的，于是把所有的汤圆都集中到一起，用手一个个再搓出来，花生芝麻馅和糯米皮混在一起，然后油锅炸过，居然好美味！化腐朽为神奇！


    其实常常对他人他事的挑剔是给自己放置了绊脚石。


    忍不住想要回家，实在忍不住了和妈妈在电话里哭泣，我多少次的伤心痛哭都没让妈妈知道，今天我实在没忍住。多想回家见姥姥最后一面啊，可是，我孤单地回去给妈妈带来的又是怎样的难过？妈妈已经六十多岁了，她一直在姥姥身边服侍，我的伤痛与她是千万倍，我承担不起的生死相离与她更是不堪重负啊！我的回去只能增加她的伤心难过。我的人生变得如此沉重而无奈！


    。

 不悲过去，未贪将来。心系当下，由此安然。

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    今天一天的忙碌，十点到达办公室，开始笔耕，好像只是一下子而已，却错过中午吃饭时间，加上下午的勤奋，居然没有闲心再感叹岁月沧桑，没有心思放在繁杂事务上，心情因此也没有陷入萎靡中，忙碌是一剂良药，让你忘记你的处境你的烦恼、不安。


    你若优秀必有优秀的人相伴，你若卑贱也必有卑贱的生活。


    简单的心性，成就不简单的人生。


    现在的小孩好会说话，一个同学说：你妈妈怎么那么好看？你怎么就不如你妈妈？女儿说我穿大大臃肿的羽绒服不好看，非要我穿一件薄一些漂亮的去开家长会，旁边的同学说：你妈妈那么好看，穿什么都漂亮，你就不要纠结了。哈哈哈，我说：哇！我都被你们说得心花怒放了，不漂亮也开心起来了！


    看了《全城高考》这部电影，有良多感慨！记起我的高中生活。我的班主任郭老师，一个年过半百但幽默的老头。面对成绩优异但在高考前却谈起恋爱的我，他给予我的是父亲般的爱护和开导。突然好想念老师，好想念那段枯燥而充满活力的日子！唉！多久都没有这样的心绪了？远离家乡、远离了亲人朋友，那一切早已淡出了我的生命。我只在自我的牢笼里禁锢不前，忘却了多少生命的感动？也曾风华正茂、也曾壮志凌云，这许多年过去了，我早已湮没在这凡尘之中忘却了来时的路！看到他们怒放的生命，才发现自己早已老去，消失在这茫茫人海。年轻时以为天地都将为我所用，长大才发现除了流逝的岁月留下来的丝丝沧桑，能把握住的尽是空无一物！


    无论有如何花团簇拥的灿烂舞台，人还是一个纯粹的人，王菲的内心是独上高楼的寂寥，哪里是一个李亚鹏可以抵及的？


    但无论是否合拍、心灵交融，每一段动了的情思都会伤及原本已无望的内心，所以王菲如果出家也是她此生再也不愿为红尘羁绊和迁就的灵魂使然，一切在她的情理之中。祝福她能找到那一片可以安然寄放灵魂的天空。


    而我明知道人生多缺憾，但还是一样执着着自己的：“做一个柴米油盐酱醋茶的小女人，有一份平平静静但情深意重的爱情，有一个情意浓浓安稳幸福的家庭。”这便是我此生庸常而执着不变的追求。


    我愿意放下所有灵魂中的孤独来完美这来之不易的人生。


    没有书看真是件痛苦的事情，躺下来觉得空落落地没事干。


    过年放假、公休、开会生活作息十分不规律，加上天气寒冷，生物钟被打乱，痘痘都长出来了，头痛两天，老老实实回归原来的生活作息规律，哈哈哈，今天早起已是神清气爽。


    实无论你生命中经历了什么，只要你再谈起时已经可以心平气静，心海不再泛起涟漪，那便是放下了，走过了。


    巴菲特的人生格言：“生命中最重要的投资，就是找对和你结婚的人。”


    善待自己、保重自己、完美自己，安然安心走过每一个光阴瞬间，不辜负岁月不辜负自己，待到落花流水人去时，有一份莹润在心，感叹：不负此生！


    越来越觉得文字是那么美妙的东东！我可以随心所欲地用它，甚至按自己的意思乱用一气，哈哈哈，好玩的紧！


    不强求，不执着，凡事尽人事，随缘而安。


    怀揣未来的梦想，在每一个平凡而不平淡的日子里，才会笑得更加灿烂。


    真是无语！小孩子典型的学生头，居然说必须要露出耳朵和眉毛才合格。把孩子们已经捆绑成了一模一样的人，还不放弃从里到外的奴役吗？


    一直以为hold电脑时间太久导致颈部不舒服，忽想起或许是枕头不合适了，遂换了原来单一的决明子枕头，换成木棉决明子枕头，早上起床居然没有不适了。


    怪不得那么多温文尔雅的人一上车就变得暴躁，表示深切理解。


    刚去超市购物，在收银处，一个大娘扯扯我衣角怯怯地问：“有积分卡吗？”我回头看看，迟疑道：“怎么了？”“您要没有就拿我积分卡来结帐吧？”“为什么呢？你想积分啊？”“嗯，我看你买了这么多，我能拿您的小票换十块钱的卡，我给你三块，我得七块，你看得不得？”“啊？好吧。”大娘高兴地站一边等


    近日来早上起床总觉得好像落枕一样颈部不舒服，于是想到是不是枕头不合适了？遂去买两枕芯回来，花掉几百块。大娘卡积了分，拿小票去兑换购物卡，然后三块钱给我，我问：“您经常这样来换吗？”大娘：“也不经常。”豆豆问我：“三块钱你还要？”“呵呵，给她心理平衡啊，这样她会觉得心安理得啊。”


    细雨霏霏的日子，阴冷潮湿，想想这是春的气息，心情便好起来，春天来了，这充满着希望的日子到了。


    人人都说时间是治疗创伤的良药，其实若是心能释然放下，开阔了才是良药。不是吗？很多人穷其一生都在苦痛中挣扎，有些人看开了，转身便是不同的人生。所以一切皆由心生！


    半夜里起来发现卫生间墙壁挂满水珠，哦，回南了。早上起来发现没有水珠了，哦，又不回南了？呵呵呵，怪不得中央台这天气预报总是不准，原来是这天气变化快！


    对于别人的热情澎湃，我的冷静是不是有点像现在的天气？敬请见谅，我已是一个淡然安静的人，我更在乎实实在在的平淡人生。早已走过那些激情的岁月，如今该是平淡无奇的日子了。


    冲动来自于激情,平静来自于修炼；别让外界浮躁了自己。


    有很多话似乎需要表达，但觉得还是没法下笔，思路混乱，且不言罢。


    常常从厨房的烟囱里冒出别人家糊了饭菜的味道，看来楼上楼下的一定有一个糊涂的主妇。


    不悲过去，未贪将来。心系当下，由此安然。


    “情深不寿，慧极必伤。”至深至简！


    阴雨潮湿冰冷的天气，没有阳光的日子心情总是低沉的。


    说好的今天的阳光呢？说好的今天的升温呢？又被骗了！


    看恐怖小说，关于医院里的事情，场景描述十分熟悉，所以有身临其境的感觉，晚上睡着居然一个噩梦来袭：走在墨黑无光的空间，“嗙”撞墙上了，回头走，“嗙”撞人上了，用手摸一摸，一个女人的身体，赶紧说：“sorry,sorry,please”惊醒时还听到自己在说着英文，头皮发紧、一身冷汗！这哪儿跟哪儿啊？。

 天随人愿是最惊世的恩宠

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    总会在无数的挣扎后，才会大彻大悟，原来生活中最快乐的状态，就是在平淡与平凡的生活中没有丢失自己，给自己一个最真实的交代，这个交代就是接受。


    东南风天气还有一个星期。慢慢气温升高，家里应该会不那么湿漉漉了，但是接着就是无数的东西长霉菌。


    每天都有进步，每天都有收获。


    室内外温差巨大，这样的天气要预防受凉感冒，感觉身体沉重吃藿香正气丸即可。


    传说人死后，过鬼门关上了黄泉路，到一条桥叫奈何桥有个孟婆守候在那里，给经过的人递孟婆汤，喝过汤的人就会忘却今生今世所有事，可有不愿意喝孟婆汤的，孟婆没办法只好在这些人脸上留下了酒窝。转世之后会带着前世的记忆、和酒窝找他/她，朋友们请珍惜身边脸上有酒窝的那个人吧。


    怪不得我前世今生放不下？原来俺没喝那碗孟婆汤。我哭！我痛哭！


    其实一切都会好起来，一切也都会过去的，看着一个朋友在打打闹闹中长大的孩子，不也一样阳光健康？日子不也过来了，生活就要糊糊涂涂地过，不想那么多，或许还好过。


    看了好多期《厨王争霸赛》发现，原来厨师面对一大堆材料时也是随机应变的。一个广东主厨的心计居然输给意大利人，看来中国人的心机也不见得很深，老外的心计也不那么单纯。


    若是生活不曾出现变故，我的人生便是完美的。


    人生过半才体会到其实“得过且过”是一种简单而高尚的境界！


    今日缘聚，又得闻佛法，心甚安慰。


    心灵禅雨回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。过去，无论是美好还是凄凉，都已化作一朵朵云彩，装饰着我们来时的天空。时光老人牵着我们的手一直前行，偶尔回头，却怎么也踩不出当时的脚印。我们只有一路前行，一边辛苦地走，一边潇洒地忘，一边尽情地享受当下的每一个美好。回忆，无论是苦还是甜，都是一种伤。


    打扫卫生，整洁干净。睡个懒觉，神清气爽。日子如常，坦然安心。


    干了一个上午的活儿，许是累了，中午居然睡了三个小时，恍惚中好像是睡在老家的大炕上，好好舒坦！


    看一个唱歌挺好的歌手参加一个电视节目，居然一堆人不知道“甲子”是时间概念，更加不知道“一甲子”是多长时间。


    美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们的人生只有两个词组，成功和拼搏·····我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。另：小学－大学，忙着各种考试；毕业－忙着结婚；结婚后－忙着生孩子养孩子；退休了－给孩子看孩子如此活着而已


    在这方南国之地我度过了人生最精华的岁月，但却没能融入它的习惯中，这么多年仍然保持着北方人的生活习惯：晚上8点以后不再进食，23点准时休息。看看大家0点还在线的状况真是好好佩服，你们都不困的？这么晚了你们在忙什么？在我看来任何要付出健康去做的事情都是不值当的。不是吗？


    空气清新、毛毛细雨，想想在蒙古高原时，这样一场雨是多么难得？雨中漫步该是怎样的美好？如今没有人同行。


    回头看过已经灿然存在的文字，那么多那么精彩的文字居然是出自我的笔端！好好自豪一下子！


    早上终于挤过狭窄的拐弯道，一女子在车前闲庭信步，这个“恨”呀！耐心等待她慢慢踱过去，还扭头嬉笑着挑逗姐！立马晕菜！是不是以为帅哥的车啊？


    有一次：请一个朋友去吃西安面馆，一餐饭下来，我差点把面条吸进肺里。他从开始看到面就挑毛病，直到我坐不下去吃到一半起身走人，他还在喋喋不休，不就是一餐面吗？至于这样吗？从此避而远之，与之老死不相往来！


    我最幸福温暖的记忆是：放学回家，在氤氲的热气缭绕的灶台，有母亲忙碌的身影，这就是家的味道。


    坚持不懈地咬破嘴唇的后果是溃疡痛得想哭。


    继续走在既定的道路上，不辜负了这大好**。做好自己力所能及的事，走好已经在脚下的路，未来就交给未来吧，相信冥冥中的安排不会坏到哪儿去。


    即使每一个落入红尘的天使也一样要经受这万般的苦楚，明明知道此生所经历的一切都是早已注定和无法逃掉的宿命，那么就让我们看轻、放下、坦然去接受吧。无关风雪，只走好自己的路。


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 每一种坚守都是幸福

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    无论面对什么，缘来缘去，都不起嗔怨之心，做到平静如水般波澜不惊。祈愿所有的人都安好。


    明天是姥姥的安葬之日，素食一天，诵经祈福回向我的姥姥，希望以我的微薄之力、以我的虔诚之心祈得福祉给我姥姥！祈愿她早日得升极乐脱离苦海。


    人心，只有真的痛了，才真的看淡了，也才真的放了。


    放心大胆大睡特睡一个大大的懒觉！我是一个好好恋床的人，觉着世界上再也没有比舒舒服服睡在自己的床上更好的事情了。是不是胸无大志？是不是像“等我有钱了，我买两碗豆汁，喝一碗倒一碗”的感觉？哈哈哈，我自慵懒无度。


    小时候所有小女儿的情结都是烟雨江南的美仑美奂，巴不得天天在烟雨蒙蒙的江南体会那份诗情画意。如今置身其中，偶听到胡斯楞高亢嘹亮的家乡歌曲时，才发现我仍然属于那片草原那块土地那些走不出的思念！


    看着漫天轻飘飘的细雨，落在脸上凉凉爽爽的感觉，忽然好想写一篇散文来赞美它——这飘逸灵性的美丽精灵！


    想了想，还是让孩子轻松自在地成长吧，明明知道如今的教育弊病多，就不强求孩子泯灭了个性和人格去逢迎吧。只抚养孩子有健康的体魄，教导孩子能有健全的人格，厚道、豁达即可。


    常常生出一种好没意思的心境，真是好没意思！


    终于又一次走过来，感觉那么的累！晚上下班感觉连开车的力气都没有了，吃饭时，孩子问：“妈妈，为什么今天吃素？”眼泪差点又掉下来。“因为我姥姥今天安葬，我希望她能得升极乐，所以吃素念佛这一天。”


    说的是看开了，看淡了，但真正想到这个世界上又少了一个牵挂你、你牵挂的人时，还是一样的伤心难过。


    不想了，净身诵经，然后好好安心地睡一觉吧。


    想想北京的同学们个个都要在凌晨四、五点起床，而此时我尚在甜蜜睡眠中，遂感觉好幸福！


    友人曰：不见你涂脂抹粉，也不见你描眉画鬓来增加你的漂亮。吾答曰：增加的不一定是漂亮，但亏损的一定是健康。二人狂笑不已。


    在你一直引以为傲的墨发中，出现了星星点点的白，你会不会觉得这便是一世的容颜输给了岁月？


    健康的身体和健全的人格是最可贵的品质，是最高的择偶标准。


    把生长杂乱的薄荷收拾一下，满院薄荷香，心身皆怡！


    岁月长河中，生命只不过是一粒尘埃，渺小而短暂。所以，我们需要善待生命，充实生命。人生之旅，路过的就是风景，走过的就是经历。生命无论长短，都要从容走过，再伟大的事情最终也会成云烟，不要给自己郁闷的理由，不要给自己颓废的借口。在平凡而琐碎的生活里，淡然一颗心，从容一切行，慈悲，踏实。


    早上，在食堂吃完早餐，起身离座，突然间恍若置身过去的某个瞬间，似乎一下子忘却了眼前的境况，迷离于过去。这样的瞬间已有几次，是大脑瞬间切换了场景吗？


    又是一个暗夜无边的失眠！深深地自责！深深地忏悔！很多事情虽然知道其所以然，但做起来常常出现偏差，这或许是我的要强和惰性使然。最后一次！改变这骨子里继承而来早已根深蒂固的缺陷，其实早已认识，但要克服还是需要足够的勇气和能量。虽知艰难但也要努力去做！一定！！！


    上次买肉做饺子，用猪皮做了冻，白的肉皮，黑的木耳，红的胡萝卜，绿的葱花，香喷喷的，口感也不错，带到单位被一抢而空，今天领导拿来肉皮要我再做一些，好多！晚上一直在做，孩子看到问及缘由，告之，其遂道：授之于鱼不如授之于渔。


    早上不幸地发现一直密密的严丝合缝的牙齿有一条细细的缝隙，衰老就这样猝不及防地来了吗？


    上次看到一个节目是《人类消失**年之后》，也不过三五百年，人类很多建筑全部土崩瓦解，什么伟大的奥菲尔铁塔、各类混凝土钢筋结构建筑，不过不到300年就都会荡然无存！一千年后居然大地和大海就开始生机勃勃恢复原样了。就如此大的恢复能力都挡不住人类的破坏力，可想而知人类的破坏力量是如何巨大！


    所谓的英雄主义就是：当你看清生活的本来面目之后，你还依然热爱着它！


    一些身居不高不低位和一些自为有钱的人，往往自我膨胀，趾高气扬了起来，一副居高临下和随心所欲的模样，呵呵，倒叫人记起小人得志忘了自我的嫌疑。其实做人还是谦和点好，无论职位高低，那不过是你的工作而已，无论钱多钱少它也只是身外之物，这些都不足以彰显你的品行和德性，若不懂此意，便是枉然！


    不生气不代表不会生气，或许有时候是因为不值得也因为无所谓；不计较不代表不懂是非曲直，不过是觉得没必要。当你在一个人面前无论如何粗俗、无礼，对方都不当回事时，只能说明一个问题：你的所有作为都是自导自演，却没有观众。


    江南烟雨又回笼，伊人远去江水东。翘首期盼，红花落尽，不见君归影。


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 《醉文明》，醉文明!

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    刚刚看厨王争霸赛，一名叫刘子洋的大厨特可爱，憋着高兴装淡定，一句口号也特可乐：激情工作，快乐生活！其实每一行都有这样可爱而可敬的人。


    其实可以达到平和的内心，凡事忍让，凡事看淡，随心而为，不负天地不负人伦不负自我，算是得道吧？道之所谓绝非玄虚之物，它其实不在远方，只在人心，人心即道，人心得正便是得道；至于神通那得修炼功法，也曾亲眼看过几位得道老师的神通，但从未向往，只想平平淡淡地幸福生活而已。


    我们是不是已经被世人世俗的“恶劣”所俘获？处处提防着哪里冒出来的伤害，时时警惕着我们的善良被利用和坑蒙拐骗，这其实是一种悲哀！想想活着一世，还是放下得失，多投入真性情活个一世精彩来的好，不是吗？其实除了安危，其他都不是生活和生命的重点！财富再多不过是个数字，而所有的心机若都投入到这样的数字积累上，便是本末倒置了，不是吗？芸芸众生却偏偏把大多心思用在了如此所谓的成功之上，唉！可不是


    真所谓高处不甚寒，曲高和寡吗？


    看到韩磊的样子，便想起其实际是家乡帅哥们的代表人物：大气、厚道、内敛、豁达、还有点点腼腆。


    接孩子回家已经是晚上零点时分，但在淋淋漓漓的雨中，居然还是车水马龙，好不热闹！想想平时这个时间我早已进入梦乡，大哥说：仔晚上外出被他们电话催促，说他们在家不懂，半夜里的大街还是热闹非凡呢。果真如此！


    总是习惯了迁就别人，总是不好意思，宁愿吃点亏也不想计较，但常常也郁闷，因为有些人是会得寸进尺，理直气壮、理所当然地被迁就。唉！多少人都在庸庸碌碌的活着。


    如果哪一天摒弃了形式主义和弄虚作假，便是真正有了前途和希望。


    重温《狼图腾》、《三毛》，再看看《让灵魂跟上脚步》，看书对于我而言，是最好的消遣。


    看着孩子笑起来弯弯的眼睛，挤在一起的小巧鼻子，好可爱！


    或许“臭脚丫”说的是对的，这一生被你撞上了摊上了就再也摆不脱，于是，生活就那样一天天过下去了。我常常问自己：我要的是什么？我终究想要的是什么？而常常迷惑无解。常常像一只蜗牛一样背着重重的包袱，躲起来。偶然鼓起勇气探头出来嗅一嗅外面的空气，然后赶紧再躲起来，然后开始幻想外面的精彩。


    所有的事情都在瞻前顾后，没有了雷厉风行，没有了魄力，难道这就是岁月遗流下来的痕迹？


    这样的天气预防湿气入侵的办法是：每天一次藿香正气丸8粒浓缩丸，被褥如果有电热毯，一定要烤干再上床，有效的办法还有起床之后被子铺开在床上，这样可以避免被子里面潮湿严重。关闭门窗开空调抽湿也是可行的办法。


    在被人关心关爱的同时，回馈温暖和关爱。


    像孩子小时候教导她一样：哭和笑都是一种情绪而已，想笑的时候就开心地笑，想哭的时候就尽情地哭，笑过哭过了，就放下过去了。如今倒是长大成人了的自己变回孩子一样，眼泪说来就来，哭过便算把身体里的垃圾物质和垃圾情绪排泄掉了，然后再该干啥干啥，明明知道就是不过去也不能怎么样，所以常常劝慰自己，放下了，走过去，不论是怎样的境况，昂首而立，绝不溃退。


    人真是脆弱，好好珍惜健康和生命，在每一个健康的日子都好好活着。做到每一个日子都在努力一点点、进步一点点、快乐一点点、知足一点点、宽容一点点，然后放下所有的不快乐和忧伤，平安喜乐地活着。


    心绪如此烦乱，听到眼泪滴落在地面的声音，看到它开出细碎的花。每一个等待阳光的阴雨日子都在低落的情绪漩涡里挣扎。


    走过很多地方，没有及时记录，现在回想起来，似乎只有星星点点的记忆，要回头来写反倒变得艰难起来。想想在云南玩了二十多天，只大理就住了一周游玩，现在居然记不起很多细节。


    ，偶然看到中央八套播的电视剧《青果巷》，被吸引一直看到现在，手机丢在卧室，嫂子说大哥打一晚上没人接听，差点报警，哈哈哈——


    渐渐发现原来挺好的纯粹的朋友也开始说不到一起，常常思维的节拍会天南地北，你说的是东，他和的是西，这或许也是生活的悲哀。随着长大随着你不断地向前随着大家生命历程的不同，你渐渐发现你越来越孤独，越来越没有人可以同行了。或许人生本来就是一次独自孤单的旅行，若曾经有人相伴，便是上苍独有的恩宠！


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 观钓颇逾垂钓趣，种花何问看花谁?

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    期望着，等待着，希翼着那一个可以灵魂共舞之人，从此执手白头，梳理我们的每一个日子里所有的甜蜜，放弃了所有的猜忌、自私、计较，融入所有的爱和温暖关怀，走过从壮年到老年的丝丝缕缕的垂垂积累，慢慢的慢慢的一起变老。


    从此致力于用文字来表达自我，来描绘生活，来述说命运，看尽人间百态，记录期间的灵光一闪，让灵魂在这美妙的语言上高歌狂舞，直到没有了敲打键盘的力气。


    无论命运如何相待，一生只做个善良的女子，并永远自爱自尊。无论贫穷或者富贵，始终做个对命运存有敬畏之心，对生活存有感恩之心的女子。女子之贵，贵在拥有人世间最慈悲的母性，女子之美，美在历经坎坷依然保有一颗柔软的女儿心。愿一切人世无常的演绎都能用女子的善良温婉来化解消融。


    我们该如何趋向内心的涌动淡而静的情感，静默置之。那些经年留放的所有欢喜与悲伤，这一刻已在时间的宽谅中渐渐安然。如若真的失去了些什么，那一定是我自己情愿丢掉的。任何时候任何事情担当永远比喜爱更重要，这是我审视事物灵魂时一向最看重的核心。任何经年岁月、沧桑变幻都消灭不了的是文字的永恒。


    《追捕纳粹的人》纪录片，表现的是一群锲而不舍的人如何通过种种手段全世界追捕纳粹份子的过程，他们在还原历史，给历史一个交代。


    其实，事事都是一样的，来了的就是该来的，去了的也是该去的，我们都无能为力。只好好过好每一天，轻松自在地活着。


    如果注定，便一定会发生。这句话是多好的安慰！


    观钓颇逾垂钓趣，种花何问看花谁？


    看马未都的《醉文明》才发现我的感觉没有错：总是觉得古装电视剧里人们拿盖碗喝茶时使劲用盖子把茶叶刮来刮去的极不雅观，古人之优雅和礼仪绝不会如此粗野，马先生说：盖碗的盖子只是要滗住茶碗里的茶叶而已，古人会稳稳地端起茶碗，用盖子滗住茶叶，留一条细缝慢慢品茶。


    红的番茄，绿的青椒，紫的茄子，一盘烧茄子出锅装好盘子，孩子的表扬也来了：哇！色香味俱全哦！麻麻的菜真是越来越好了哦！这便是生活中点点滴滴庸常的幸福。


    经历了，也才知道世界远不是遂着我们的愿望而来！


    其实所有的努力只是为了安抚我们的内心，也为了给自己一个更好的未来，但若忘却了初衷只一味狂奔，得到时或许也早已面目全非的结局，若牺牲了今日迤逦的岁月换取明日向往中的辉煌，便是本末倒置了。


    开了一个《在你的记忆中最温暖幸福的记忆是什么》，大家的幸福温暖记忆大体都是心灵在一瞬间的感受，没有一个人的温暖幸福感受是得到财富或者其他成就时的感受，而是生活的点点滴滴中一个微小的举动或者眼神带来的感动。我希望以此来唤醒匆匆行进中的人们别忘却了生活本身，别忘却了自我和我们的心！


    其实成功和收获不是一蹴而就的事情，当你的播种和培育到了一定程度，该收获的季节自然会来临。不是每一个人成功的道路都是一样的，不要去仿效谁，娱乐界的模仿秀已经够烦的了，还是做我们自己吧，因为我们本来就是这个世界上独一无二的存在！


    没有吧？一个著名主持人居然没看过《红楼梦》，连金陵十二钗都不知道！没文化，真可怕！


    每一个人的人生不过是来完成多少世积累的功课，若安然承受、担当起来，也便没有了什么。


    作为医生，作为营养师，我的生活和人生一直在科学地行进中。拜祖辈长寿基因所赐，但愿我的暮年是健康的慢慢衰老。


    外面的灯光照进屋里，忽然想起小时候月光透过没有窗帘的窗户柔和地撒在大炕上，妈妈不点灯，在月光里妈妈唱着古老的歌曲。我们依偎在妈妈身旁，听妈妈讲小人国的故事。这一切都是遥远到再也回不去的过去，我们就这样一路走来一路丢失，走到青年、壮年直到暮年。想着衰老就要慢慢到来，不由得心生恐慌。


    人生相逢就是缘分，所以大家的友谊都是一生中最宝贵的财富。有些人分开就没有机会再见面，所以珍惜每一个在你生命中出现的人。


    走在走廊，身后传来：“医生，谢谢啊！”我诧异转身，一脸的疑惑。“我按照你教的方法，腰痛已经好了。”哦，原来是前几天，一位同事说她腰痛到直不起来，我便叫她买电热毯来给被子去湿，然后吃了三天藿香正气丸的事情。呵呵，南方湿气太重，无论暑湿还是寒湿都会导致身体各经络运行受阻，最明显的症状就是关节疼痛和功能受限。所以在湿气很重的时候，注意去湿预防即可。


    窗外翠绿的扁桃树上，红耳鹎在嘀啁婉转歌唱，清脆的雨滴敲打着门窗，明艳的春天盎然而至。（2014321


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 我愿在无数劫难之后再遇最初的自我!

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    最近听到好多个人说：孩子第一！孩子是最重要的！似乎成人的世界都是为了孩子而存在的。于我却不以为然，爱护孩子教导孩子培养孩子是作父母应尽的责任和义务，但若把孩子永远放在第一位，没有了自己的人生，那是不是辜负了造物主的用心？每一个人的人生都是一场不可或缺的剧目，自我才是主题！


    经常听到一句话：有心没心？过心不过心？如今的我们都怎么了？我们都成了没有心的人。


    一个男人，最大的骄傲，是有一个女人在深夜里，无论多晚都会等候你、牵挂你。一个女人，最大的骄傲，是有一个男人在忙碌完，无论多晚多累都会想着你，因为他知道，有个傻丫头在牵挂着、等着他。


    一个家，两个人，需要的是包容、理解、鼓励、珍惜。这一切的一切，只源于：爱所以，男人怕老婆的家庭都很容易幸福。所谓＂怕＂不是畏惧，是珍惜、疼爱、尊重和舍不得她受委屈。


    快乐无常，痛苦亦无常，意如人生无常。学会在无常的人世中淡然心境来淡薄一切泛滥的**，便是安然的人生。


    一晚上想东想西烙馅饼，只在繁杂的梦境中迷糊了三四个小时，今天居然精神还可以，气色也还不错，看来还没有老，离衰老似乎还有一段距离。


    三十而立、四十不惑、五十知天命、六十耳顺、七十古来稀，**十耄耋；七十七喜寿、八十八米寿、九十九白寿、一百零八茶寿。古人把各个年龄段都给予了形象而智慧的定义。


    无论是不是面朝大海，都迫切期待阳光灿烂、春暖花开！


    每天吃饭时间看一看记录频道的《追捕纳粹的人》，更加了解了当年纳粹灭绝人性的灭种行为，这些恶魔战后却逍遥法外几十年，有那么多人致力于将这些恶魔绳之以法，那些当年犯下滔天罪行的人一旦为抓捕便精神崩溃、像一条半死不活的狗，可当年在面对犹太人却是怎样的残暴啊？！


    若这样的天气再继续下去，抑郁的人会越来越多的。一个七年之痒，痒得不得了；一个臆想得了不治之症，怕死的不得了。这阳光不出现的日子，心绪烦乱抑郁的人好多！


    当只剩霍尊的《卷珠帘》和莫西子诗的《要死一定要死在你手里》pk《中国好歌曲》年度冠军时，内心毫无悬念地以为：一定是《卷珠帘》，这样唯美、优雅、抒情、中国的歌曲冠军当然非它莫属！霍尊的歌犹如人一样干净、恬淡、宁静、悠长；莫西子诗的村野、粗犷、似乎有点点猥琐的感觉，当然不该是no1。


    抽时间开始从头修整文章，老推说到完稿再修葺，便是懒惰的缘故，今天开始晚上修整，白天抽时间更新。争取做到mybest！加油！


    找到一个很适合的爱人需要满足两种心理需求一种是安全感一种是归属感安全感就是你确定你的另一半不会走归属感就是你确定你不会走。


    在每一个脆弱的日子都希望有一个肩膀可以依靠，单薄的身躯撑不起这片天空，就这样投降了吗？从此从云端降落尘埃？是啊，还有多少个四年给我来坚持来挥霍？我是一只在天空中受了伤飞不起来的鹰，慌恐无处躲藏


    纵是心有万千不甘，我也只好眼含热泪忧伤瞭望，瞭望那片曾经翱翔的蓝天！


    当你不再追随错误的想法，你就成全了更好的你。


    七個箴言：不是自身的東西不要，就是再喜歡也不行，要知道放棄；過去的事情可以不忘卻,但一定要放下；別人說的記在腦袋裏，而自己的，則放在心裏；你永遠沒有你本身想象中那麼重要；錢能解決的問題統統不叫問題；找點時間，單獨呆會兒；不要感到是生活虧欠了你，其實是時機未到或我們努力不夠(转)


    人生有心想事成就必然会有不遂人愿，或许刚刚还在懊恼中，转眼一个小小的惊喜就可以叫你心情好转，所以不必在意那么多，生命中注定的大大小小的事情和人，该来的赶都赶不走，不该来的留也留不住，无论世事人事如何，只不忘初衷：做一个正直、善良、温婉的女子。


    因为被无端多次冒犯，终于在突破我宽容的底线之后，我连应付都再懒得有。听君一言，给予笑脸一次，对方居然像捡了金元宝一样乐得屁颠屁颠！这又何必？在刚来的领导那里诬蔑了我之后，我明明知道是她使坏，也没有说什么，因为我坚信自己的德行不是谁可以诋毁得了的，领导之后知道了事情的缘由，也知晓了我的为人。而她仍然在和我毫无瓜葛之时背后使坏，这样的人！悄悄使坏之后，一旦被发现又百般讨好，这又何苦？比我大出那么多，本该我敬重才是，但就是维持表面我都已经难能。


    早上先、后碰到笑成一朵花的她和之前被她污蔑误会我的领导，大老远和我打招呼，忽然有了这些感慨。其实，也是天下本无事！


    昨天出门办事，在门口打车，有四五辆的士楞是对我视而不见，突然有一种恍惚：莫不是我已离开人世，此时只是一个灵魂在路边打车吧？我能看到大家，大家都看不到我！突然间那么凄切、那么伤痛！想想那些人已离开却还不知道自己不再人世的灵魂，他们面对的该是怎样的恐慌？


    任何天赋都抵不过一个坚持！


    是啊，每一个人其实都是在和自己的命运抗争，有的人扛过去了，生命有了转机，有的人一辈子都在抗争中，但一辈子都没能有所改善，无论处于怎样的状态，都以德报怨，宽厚待人，终是会给自己和后辈儿孙积得福德的，其实就这一种德行就足以儿孙继承了，便是福德。


    阳光普照，清扫屋舍，梳理心绪，在这阳光灿烂的日子，换上阳光的心情，洗去多日来的阴郁，不在任何一个日子回顾忧伤，淡然心境来迎接太阳。走在路上，多抬头望天，纵使不能展翅翱翔，也要昂首仰望！


    随着年龄的增长，父母的老去，那么希望回到家乡回到父母身旁。拼尽全力才离开那块黄土地，如今却是那么留恋着，那么想念着，开始羡慕家里那种安逸而没有妄想的日子。


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 因为我爱!

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    孩子和同学出去玩，中午没回来，一个人煮点面条对付了事。昨天去超市买了一冰箱的菜，也懒得做。晚上好好做了三个菜，煲了淮山龙骨汤，孩子玩了一天没有好好吃东西了。等做好饭菜，孩子睡着了，一个人面对一桌子菜不由得悲从中来，孩子长大了，有了她自己的生活内容，再长大一点她就会离开我，离开家，我是不是就要每天一个人面对这个诺大、冰冷的房子？这样的人生啊！


    人们都说时间可以冲淡所有的情感，包括欢乐包括忧伤，我也一直在期待着时间可以稀释了我所有的刻骨相思和无底忧伤，可是为什么与我，时间却不屑一顾于我的需要？我被这个世界彻底抛弃了吗？连时间都不肯帮忙？求佛救赎我的灵魂吧，让我完成此生的功课：走出这万劫不覆的情劫。过一种烟火人生，好吗？


    若此生只是为了还一段前世的爱情，我已心无旁骛、一心一意、至情至诚地还给你了。往后的日子是不是该属于我自己了？求你，帮帮我，帮我不再伤痛不再思念不再迷茫不再退缩告诉我过去的依然过去，未来的只属于我自己，告诉我勇敢前行！在这一个祭祖上坟思念的日子里，我还是一样忧伤一样心痛。


    在每一个逃不出去的日子里，让我如常般安静来过。我是那么努力地想要逃离，想要开始一种全新的人生，不想再继续痛苦继续难过，我不想！我需要有自己的人生，我已付出我的青春和前程，我还付出了我的所有伤痛，我是不是也该过过自己的日子？我不能为你付出一生，是吗？这不公平！！！


    思念永远都是如影随形，越要忘却便越难忘却。才下眉头却上心头！


    耐心等待，等待上苍专门为我开启的那一扇窗！无论走过怎样的烟火人生，都坦然接受。心之旅程便是由无数个苦痛、忧郁、无助甚至无路可走的绝境中慢慢走过来的，想一想最苦难的日月已经走过，流年已带走了无可承受的伤痛，再支持下去，相信上苍不会再辜负一颗善良而智诚之心！哪怕此生无趣，也要坚持


    有时候不想报复，只想躲避，给自己少一些无聊的瓜葛，但才明白这样的冷淡其实很伤人。所以要慢慢学会容忍你其实不屑一顾的伤害，学着慈悲待之。你无损失，对方得到的却是欢喜，与人良善也是慈悲罢。


    人最理智的时候，往往是别无选择的时候。


    （心灵禅雨很多时候，当下那个我们以为迈不过去的槛，一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过；当下那个我们以为撑不过去的时刻，其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西，都将使你变得更加强大。时间也是，它没能打败你，便会给你救赎。


    思想一下，我已经在多少个这样春暖花开的日子里失却了生命的色彩？往昔如梦般灿烂却斑驳，我在分分秒秒中努力突围，去寻找宿命中安排好了的下一个黑暗中的黎明。


    尘封过往，需要付出的哪里只是呕心沥血？放弃了生命中无法再拥有的快乐和安然，需要的又何止是勇气和力量？爱，永不放弃！当流年渐去，心不再执着过去，安宁注入，再去赴下一个等待已久的缘聚。


    我不食生冷油腻、不洁食物，


    我不过饱，


    这使我的身体清洁。


    我不熬夜，


    我不妄想，


    这使我睡眠恬适。


    我不涂脂抹粉，


    不跟时装流行，


    我便独拥自然容颜、衣着常新。


    我不追求豪华奢靡，


    不追逐喧嚣热闹，


    这使我常常神志清晰、头脑清醒。


    我拒绝无谓的应酬，


    不致浪费我宝贵的时间。


    我对人不过份热络，也不冷淡，


    这使我的生活简单。


    我漠视无聊的闲言，


    这使我内心宽广。


    我


    这使我在有限的生命中历经无数人生。


    我写作，


    因为我爱！


    每一天都想着似乎没有什么事必须做，但只要醒来，只要动手，就会有无数的事情生出来。就会一直做下去，到觉得累了，才发现：半天、甚至一天都过去了。


    寬容，貌似是讓別人，實際是給自己的心開拓道路。


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 对纯粹人性的眷恋

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    发现那是一种最终的皈依……那便是对纯粹人性的眷恋！


    若相惜如果有一个人肯容忍你所有缺点；如果有一个人任你怎样任性，怎样蛮不讲理都对你不离不弃；如果有一个人在你有困难时能奋不顾身；如果有一个人听到你的哭泣会坐立不安；如果有一个人不管多远，你的一个电话就让他来到你身边；如果有一个人费劲心思博你一笑…如果你还没嫁，那麽找个这样的好人嫁吧


    又是一夜无眠，凌晨，大雨莅临，似乎在洗刷我连日来的阴郁烦躁和忧伤。今天与我又是一个痛不欲生、生不如死的日子。此生或许已经注定，被毁了。


    每每都是脚还没迈开时候，就被扯了后腿，内心和客观都在止步不前，这或许也是宿命所为吧，且安歇了所有不安的蠢蠢欲动，回归那一份既得的平静。谁说不是一次次地逃避？但有时候明明懂得其中的本质，也还是无可作为。


    半夜里，狂风呼啸，地动山摇，从不安宁的睡梦中被惊醒，起身去检查每一扇窗是否关好，打开卫生间的门，不再形成一个风的漩涡才不再风声鹤唳般恐怖，听到雨水洗刷窗户的声音。心忽然那么慌，那么乱，便是知道又一次陷入忧郁中，告知自己只是忧郁来犯，默读心经，在晕晕乎乎中入睡。早上起床天似乎很亮快，这就犹如人生：狂风暴雨之后仍然有晴朗的天空。走过去，便可迎接阳光，不是吗？


    任何有损健康和尊严的行为都是不可取的。


    做人做事求个平衡，勿非此即彼，非黑即白，勿危言耸听。说出偏激、固执、自以为是的话，先要自我审视。审视自我的观点和认为是否客观、正确？审视自己的用心和出发点是否良善？审视自己的能力所及是否达到那个高度


    若连客观、良善、高度都不懂，那还有何可言？“人处在哪个层级才会说那个层级的话”，所以才说自己懂得的东西，也不要妄言。不要不懂装懂，不要夜郎自大，不要装腔作势当然不是说你，如今很多人都会装作大尾巴狼，掩耳盗铃呗。


    顺其自然的是不为、是态度、是主观，客观既是宏大的也是现实的，是客观存在，是不以人的意志左右的。良善便是心之所为，至于高度便是层次，一如悟道。


    人应该追求阳光，但常常也会面临风雨，七情六欲都在所难免，不**其中就好了，有时候也难做到，我只想过一种简简单单的小日子，高兴便是高兴，痛苦便是痛苦，来了便来，过了便过，什么样的情绪都会要去排遣，我只在我自己这片空间唠唠叨叨，啰啰嗦嗦，有人看便看，有人关心便关心，心存感恩，也不奢求什么，我只是在用笔来疏导自己的心路和人生旅途。


    要是有人告诉你未来就是那样子，你就不会那么为难了，对不对？不知是世界复杂了，还是我痴呆了，原来以为自己可以读懂很多人的用心和心思，如今渐渐发现读不懂世事了。


    昨晚看书，觉得灯光不够亮，想起上午去买菜时候的笑话：菜场灯光很暗，我拿起黄瓜感叹：这黑麻麻的，黄瓜都看不出是黄瓜。卖黄瓜的回答：姐，不是灯光不够亮，是你视力不好。说给孩子听，小家伙大笑，表示和卖菜的有同感。可是姐视力一直52啊！


    你还在徘徊什么？你还在犹豫什么？为什么总是不快乐？你别再保持沉默，也别再那么难过，生活就是这么奔波，你曾经对我说过：你喜欢草原生活，远离喧嚣都市的漩涡，你看那美丽草原：是那么那么辽阔，抛开所有烦恼找回真正的自我。


    寻找生活中点点滴滴的快乐和温暖，令自己的情绪慢慢习惯寻找快乐，慢慢地扫除阴霾，这是每个人在面对不如意的人生时唯一能做的。


    不甘心就这样妥协，但若有一个各方面世俗条件还不错，又不顾自我的尊严，肯恳求着对你好，是不是应该认真对待？但若不是从内心里有一种欣赏和认同，往后几十年的日子怎么一起度过？我简单的感情经历无法给我任何有用的鉴借。


    我坚持的不肯前进的内心希翼的到底是什么？那种一个眼神就可以明了彼此的幸运一定不会再有，那么我退而求其次，可以通过语言来达到理解，这应该不过分吧？想要过一种大多数人的烟火人生，可是当真正面对这样的状况时，只是被感动，是不是能接受一个人因为他的好，而不去考虑其他？对于生活这就足够了吗？


    某些原则还需坚持的，虽然不能完美，没有十分也要有**分才行，宁缺毋滥，两人若能相知相惜，彼此相伴到老的决心，一份安宁的晚年生活，这就是我现在和将来都追求和向往的生活，如果没有那样的人出现，我宁愿单身下去……


    奋发图强！原来是随心所欲，如今要刻苦用心。两种状态两个境界，在这个充满生机活力的春天（2014春，终于肯放下过去走出来，凭着自己的聪明才智和心之皈依来完成或许是此生的成就吧。“不负如来不负卿。”


    若没有了心思再关注追求时尚，就沉淀生命，增加她的厚度和宽度，来使自己的内涵丰满起来，气质便是一个人洋溢着的综合品质。光阴无情，拿走你的美丽，但你可以在日月的洗礼中越来越散发优雅的气质。


    三毛在渴求着灵魂的一个皈依，而世间却辜负了她，在感受了世间的美好之外也感受到切骨的孤单，所以在姑息和幻灭之间，她选择了后者。我能感同身受也能理解，若三毛有一个自己的孩子，她也一定会无论世事如何失望都一直走下去。


    以前我跟你讲过乡愁的感觉我只常常感觉到那种冥冥中无所归依的心情我们不耐的期待再来一个春天、再来一个夏天，总以为盼望的幸运迟迟不来，其实我们不明白：我们渴求的不过是回归到第一个存在去，只不过渴求着自身的死亡和消融而已。——三毛《雨季不再来》


    有人在绿草如茵的路上散步，有商店在做生意，有看不尽的玫瑰花园世界是如此安详美丽，美得令人叹息。生命太短促了，要怎么活才算够？我热爱这个世界，希望永远不要死去。——三毛《万水千山走遍》


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 二零一四,2015

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    二零一四


    2014，刚想说有时间写一写你，现在便有了时间。虽然心情不佳，到这些年了，心情好时候也不多，能做到平静安详就已很好了。与今日之处境，早已没有了快乐的奢望。


    不过是不甘心而已，但2014即将结束，我仍在痛苦的漩涡里浮沉。一直在努力，也逼迫自己随着自己的内心前行，可是现实永远不会遂人愿。就好像平时玩牌一样，总是阴差阳错。其实或许这才是真实的世态。我的过去人生就是个老天恩宠的例外。


    那我应该感谢上苍的恩赐，安心往后世态炎凉的日子。


    去龙母庙烧香，直到第三个愿望才是给自己的，也以为2014可以圆了我的心愿，看来还是不能够了。


    这一年回首，日子真是飞快。没有更多值得纪念的日子，只是回家探望了父母亲人，给他们看到我没有垮掉还在好好活着。任是我自己被泪水淹死，我都不愿意他们为我有一点点担忧。孩子也在健康成长，做得不好的是我没有太多耐心陪伴她，往后的日子要改进。


    说要完成的小说也未完成，说要装修房子出租也没做，说要完成的一件事情也未做好。我一直在拖延，拖延着有限的生命，只在随着时光走过庸碌的人生。我为此深深羞愧！


    2014，其实也算是我在你离开后真正意义上独自行走的日子。没有别人帮忙，自己一个人扛起生活和工作，一切都还平稳。


    说要尽力帮助侄子安排工作也因为他的不努力和世道变化未能完成。父母的身体和心情倒是安抚了好。


    虽然车子来得已经不成问题，但仍然没有外出，生活也还是不够积极向上，好不容易想逼着自己找到那个动了心就携手同行的人，而世事总是不遂人愿。也不强求，不强求人生不强求自己。凡事想开了，其实也没啥，时间绝不会为你多停留一秒，过好自己的日子，把握自己能把握的，失掉整个世界，失掉爱人，不还有健康的自己？


    凡事客观乐观面对，错过这一个路口不还有下一个？谁能保证下一个路口不是你的转折？不是你华美的未来？


    就是摔跤了，没有丢了性命不还可以站起来吗？活着就是生命的意义，就是最朴素最客观的存在。


    2015就要来了，具体的事情是：1、首当其冲把侄子的工作安排好。2、陪伴小盆友的中考顺利完成。3、把拖了那么久的事情做好，不能再拖。4、简单装修房子出租。5、把小说完善完成。6、积极找到那个相伴到老的人。


    在心态上，或许应该向世俗靠拢，不再虚无缥缈追求完美追求原来那样至高的爱情。只要可以依靠，平静生活，不讨厌就好了。


    在生活上也多少要求低一点，可以给自己宽松一点。累了就休息，不想干活儿了就雇个钟点工，或者外出就餐。休闲时应盆友之约外出玩耍。等孩子高中住校，我就买台单反，像好友蜗牛一样抽时间短期旅游观光，享受人生。


    走出去有的是不同风景，放下所有的过去，只着眼未来，看遍万里河山，怡情养性，美丽这来之不易的人生。带着你不曾实现给我的诺言，走过祖国河山之后再到欧美去转转。


    趁着还未老去时，哪怕一个人都要让自己的生命焕发光彩。


    从小到大我都只有一个目标：愉悦人生。所有的人事都服从于此，若相悖，就舍弃，不是我要的，就是稀世珍宝我也不稀罕，我也一直知道自己想要的是什么。


    人生中最黑暗艰难的日子已经挺过来了，任是乌云遮住阳光，只要心还在，只要没有放弃自我，凭着我的努力，我还会迎来属于我照亮我的太阳。我坚信上苍不会抛弃了一个顽强善良的人。或许我该做的就是低下高昂着的头颅，看一看身边或许早已等待着的幸福。不能成就梦想，就成就现实吧，没有走过的路，没有涉足的烟火人生或许也有它独特的美。再一次有些动摇，我的奢华过后的人生该不该再执著如前？老天还再不再恩宠于我，赐我所求？无论有怎样的未来，都珍爱自己，珍爱生命。


    我且过着我随心所欲的日子吧，不牵强不违心，何必委屈自己去迁就这不如意的人生，我也不求什么。安歇了所有的**，安于现状，能给自己快乐和爱的人事喜欢就接纳，不喜欢就拒绝，我仍是我，不会因灾难和坎坷就歪了要走的路。


    。

 但愿过了这座山，便寻着了来时的路!

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    积极地去面对一些事情，虽然不是很勇敢，但要起码不逃避。因为未来都是未知数，边行边看吧。妈妈的督促和叮咛甚至逼迫，该懂得妈妈的心。为了亲人们可以早一日不再为我担忧，我且积极起来吧，在这一充满希望的春日，迈步向前！


    凡事都用善良、包容的出发点来想，其实都不要紧，若想想对方的可怜之处也就宽谅别人吧。


    这些天怪事特别多，先是办公室电脑硬盘坏掉了，修了两天。再是家里的笔记本也坏掉了，对电子产品我一窍不通，只管用，如今要买新的，嫌麻烦就买原来的牌子，原来的原来叫宏基acer，我一直不懂，今天到电脑城才懂，从来都不是个操心的人，如今要事事通，真是难为了我，好在今天有人帮忙陪伴，特别感谢！


    怪事年年有，今年特别多。孩子放学没有及时回来，急得不得了，想上网看看老师有没有通知晚放学，启动了四五次电脑都开不了机，只好打电话给老师。孩子回来我说电脑坏掉了，开不了机，小朋友说她试试，说不定就开了，我不屑一顾，怎么可能？！而让我大跌眼镜、不可思议的是她居然开了机，一切正常！


    当你不再期待、不再等待、不再在心中有所波动的时候，你便又走过一段旅程。


    成为你自己：


    谁也不能为你建造一座你必须踏着度过生命之河的桥，除你自己之外没有人能这么做。


    尽管有无数肯载你渡河的马、桥和半神，但必须以你自己为代价，你将抵押和丧失你自己。


    世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。


    它通向何方？不要问，走便是了。


    ——尼采


    细数小孩子做过的事情：手工：一直都在做各种不同的东西；画画：从幼儿园开始一直乐此不疲；唱歌，学校的合唱团、每年每届歌唱比赛都去参加，虽然不得奖，但也一样积极参与；乐器：小学的乐队，萨克斯吹了三四年，还常常说自己肺活量是全班女生最大的得益于吹萨克斯，也有道理，上初中后又去乐队敲扬琴；然后是学校广播站从小学开始一直参与，如今初中的广播要自己写稿自己播音，乐在其中；最近又自己通过和学校团委申请成立了一个文学社，自己做社长，看到她在设计和组织社员们开会、设立各种规矩，做得井井有条；自己还在网上写各种小文章和小说，打字速度比我还快。每次开家长会，老师都会惋惜地重复一句话：这个孩子好聪明的，就是社会活动太多，影响学习，学习也不是很努力，所以成绩就不能名列前茅，如果努力一定是前三名的孩子。我都同意使劲点头，但我在孩子的成绩保持班级前十名的水平，就不干涉孩子的活动。有一些调查发现，有所作为、成就的孩子都不是成绩特别好的，反倒是中上的有自己想法和动手能力强的孩子。况且用孩子的快乐童年去换取一个孤单的好成绩我觉得不划算。


    昨儿看了一篇关于如今教育的文章，说导致如今教育的现状大半是做母亲的过错，我倒是很有感触，也有所认同，若家长能以孩子健康成长，快乐成长作为目的来抚育孩子，那么学校教育压力便会缓和一些。至少可以给孩子们减减压，我一直对孩子的成绩睁一只眼闭一只眼，只是要她有一个认真学习做事的态度，故而我的孩子成为一群羊里面那只不安分的“狼”，老师所谓的聪明才智没有用在学习上的嫌恶也是孩子要面临的压力。好在我的要求不是那么高，孩子的童年还是轻松快乐的。长大后童年不再的孩子一定会为有一个快乐轻松的童年而心存美好。


    若你的世界因着有我的出现而美好，我便是高兴和欣慰的，若因了认识我而多了苦恼，我又没有能力来帮你排解，辜负了你的情谊，请原谅！我是个一本正经的人，若不合适我是明白告知的，我不玩**不虚荣，真真实实一个人，我在用心生活也在用心做人，若有得罪敬请谅解。


    情到多时浓转淡，而今真个悔多情。


    春日了。晨起，天微微亮，窗外鸟儿歌唱，遂起身开始新一天的生活，心中有了喜悦，似乎有什么快乐在潜入心田，我是否该在这春日里播撒种子了？


    此生或许已不能再实现那份期许，心再执着便是摆不脱的执念，姑且放下，姑且安抚内心，做一些实实在在的可以寄托思念的事情，不妄想不揣度不强求，只安心于现实的生活中，把有限的时间用来实现那个由来已久凭着自己的努力就可以实现的梦，如此便不辜负了岁月光阴。


    记得我坚持一穷二白结婚时，自己未有半点担忧，而母亲的疼惜一直被我深藏心底，我一直以为凭着我们的才智、努力和良善，我们的人生一定是美满幸福的，他的努力和成就是在以光的速度成就着，短短几年父母被他不远万里接过来时，母亲的心才得以安歇。如今的我不敢面对母亲疼惜的目光，我此生给了母亲怎样的担忧和不安啊！


    有时候怎么都寻不着那个要表达内心的词汇，而有时候却若泉水般汩汩而出，其实所有的一切都是可遇不可求之事。故在此短暂人生中就不去牵强什么，慢慢地慢慢地安宁内心，美好自我，带到花开蒂落时收获一颗殷润的内心，幸福或许就此降临！


    但愿过了这座山，便寻着了来时的路！


    妈妈电话不停地来，不停地叮咛生活中的琐碎之事，以她的人生经验哪里揣度得到我如今的环境，只是永远放不下心，自从我离开家的那一刻起就不曾安心过，如今更加不能放心了。真正是儿行千里母担忧，所以侄仔不愿过来，我也没有强求，这份思念的辛苦只有远离家的游子们才会深深体会，若人生可以重来，我绝不远走他乡，哪怕辛苦也要守在父母身边。


    我若情愿接受，那便是找回幸福的一天，也是上苍赋予你幸福的那一天。我相信只要我情愿我会给予任何一个优秀的man以幸福和快乐。


    相信缘分便是在合适的时间合适的地点遇到合适的人，它绝不会错过，错过的便不是你的。我不是个主动的人，只呆在自己的世界等待属于我的阳光，然后我被我的阳光照耀，自愿走出来沐浴阳光，那一天才是幸福的开始。


    twothings:youareyouandtobeyouselfatanytimeanyce


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 生命的度

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    dependonyourself!takeyourownlover!takeyourownheartandsoul!（偷来的句子


    好像有个发现：不管小时候或者年轻时候怎么惨，人到中年之后，大部分人还是越过越好起来了。


    从不深究别人的借口，既然找借口便是ta在意了自己的不合适做法，已经不好意思或者心中有了不安，何必计较？做人该认真时候认真，该糊涂时候糊涂，挺好。


    其实很多的成功和成就大多在于一个持之以恒，聪明才智是要具备，但坚持确是最关键的因素！


    走在古城整齐、古老的街道，踏着古往今来无数人走过的光彩熠熠的五彩石，一排排房子安静地等待阳光，等待来此触摸历史的现代人，等待每一个日出日落的时光流逝，它们已经静静地等待了千年，迎来送往了多少安然、不安的灵魂？它们抚慰着经过的每一个生灵，它们安静地看尽人间繁华和苍凉，每日在群山包围中，接受着全世界人的瞻仰。《灵性蒙古高原》


    很多事情都如同写作一样：你喜欢的浓墨重彩，不喜欢的惜字如金，讨厌的只字片语都不愿意。


    青山薄雾，水天一色，船行其间，波光粼粼，凉风习习。牛儿悠闲啃食青草，鸟儿怡然嬉戏水间环顾四野，仿佛置身仙境，有一份感动猝然而至，感谢这久违了的美好一天！


    我要在这春日里播种，夏日里培育，等待在那个秋日里收获。


    （心灵禅雨越是真切的情意，语言越是苍白。若一定要说出来，必定离真相遥远。让那洁白的光，沉坠于黑暗里。若你在乎我，必能看见。若已淡若天涯，亦已是多余。所以我不能说，说了就碎。经年后，若你我各安天涯，我亦只是淡淡地记起，却从不提及。心的感受，嘴巴岂能说得完整，你若真懂，让两心相印。好唯美，好真切，好清澈的句子！是啊，无需多言，一切了然于心，任是一个眼神的流转就已传递了万种风情，要你真懂，只求心心相印！


    追随自己的内心，那么多人都如是说。真的吗？


    为了理想坚持还是为了现实屈服？这才是个真正的难题。


    那一日，我匍匐在地，长头虔诚，不为别的，只为追寻你的足迹。


    写到丽江古城，突然特别想再去看看，踏着已逝的足迹，寻访岁月的痕迹，让心在历史的厚重中回归史前的澄明，让灵魂在光阴的流淌中不失本真。


    想起在丽江时参观摩梭人的生活，在她们宁静的神态、面容里，可以窥见灵魂的深邃和安宁，向往之。


    人的**都是在不停地**中升起。刚开始写作时，只是为了把一些东西表达出来，很单纯很淡然，很快乐。当大家说要签约要有所受益时，便升起一丝**望。当成了一定气候，不少人说不签约会很吃亏，会如何如何时，就想着还是签约吧，不想签一般的，签特别的，可以赚钱的。一步步**被勾起来，写书似乎成了一种达到什么的工具，便少了乐趣和使命感。今忽又重思之，觉得愧疚于心，我不过是为了寻求一种方式来释放自己，大家来看书，而有所收获，有所裨益就是我最大的收获，应该心存感恩才对呀。故，从此不再想其他，只钻心做好自己改做好的。不为世俗利益所左右。无论世事如何，我仍然要活出自己的特色。凡事顺其自然。


    珍惜、善待每一个擦肩而过的人吧，能在芸芸众生之中相遇已是无上的恩宠。


    晋国执政者范宣子问鲁国大夫叔孙豹说：“古人有言曰‘死而不朽’，何谓也？”叔孙豹说：“豹闻之，太上有立德，其次有立功，其次有立言，虽久不废，此之谓不朽。”


    很多时候，对很多东西视而不见，不进脑子，似乎压根没看见一样，大脑几乎不再接收信息一样，明明白白的摆在眼前，愣是没“看见”，是大脑也变得懒惰了吗？


    inbeautifulspring,let‘sfindouttheone,thenlet‘sfallinlove,thenwewillnotbealoneforever


    其实这个世界每一个人都活得不轻松，无论男女。多宽容、包容、理解、谅解吧，尤其男人更是不易，他们的血管里流淌的都是不屈和不甘的血液，扛起所有的苦累和失落，孤独地打拼着，而女人无论在怎样的日子里，都可以表露她们的柔弱和无助，可以得到更多人的关怀和帮助。所以请多一点理解和支持给你们的爱人，婚姻家庭必更加美满幸福。就不会有那么多离婚的家庭了。


    所以作为父母，也要懂得爱自己，不要把所有的心都给了孩子，孩子承受不起过多的宠爱，父母也承受不起弹尽粮绝之后的空虚。无论做人还是做事都要懂得适可而止，无论是亲情还是爱情都要懂得一个度，一个不丢失了自我的度，一个即使没有了全世界我们还有自己的度。


    今天感慨特别多，早上和大哥一起上班，说起孩子的事，那么懂事的侄仔也会不懂得父母的难处，也会用冷淡来对待慈爱的父母，看着大哥的伤心和无奈，心中很是难过！无论父母本事如何，他们都是在倾其全力地爱着我们，我们绝不可以因着他们不够优秀而嫌恶和冷淡了他们，若连孝都做不到，怎么为人？


    收拾放置了很久的心情，不能再如此惰怠消极，要积极生活，回归美丽和精致，好好打理自己，打理生活，用美丽和美好走过人生。


    后知后觉的人类：我说我明明生物钟特别准时，每天六点多一点醒来，一年四季毫无例外。最近怎么会每天五点就醒来？难道真的是老了？今天醒来听到飞驰而过的飙车党的摩托车声才明白，我原来是每天被飙车党吵醒，然后他们风驰电掣而去，我却再难入睡。


    很多的事、很多的人，在你的生命旅程中出现，我们很多时候都在不经意之间错失了很多美好，或许这便是所谓的缘分使然。当你回首时才悔不当初，但是一切都晚了，都已时过境迁，我们每个人都在前行，没有人在原地等你。所以，孟飞的一句话：不作死就不会死，很有道理。不要那么多顾虑、那么多算计，有时候犹豫恍惚间你错过的便是最好的那一个。（接到一个朋友痛哭流涕的电话，遂发此感慨。早知今日，何必当初？当初我曾经再三提醒过他，要懂得珍惜，那么好的女子在当今多么难找？不图你的钱，不图你的权，只想和你在一起。他清高、他作！他以为人家非他不嫁呢，等人家转身离去后，他才知道后悔，哭？死都没有用！没有人会赔上尊严去爱一个人。所以在爱来临时要懂得珍惜。


    希望每一个在我的生命旅程中出现过的人都因着我的好而心存美好，世界也因为有我而多一丝美好。


    谈起小孩子的趣事，想起孩子四五岁时候，我给了几块钱给她去帮我到大门外的超市买一袋盐，过了一会儿，孩子回来一边吃着冰激凌一边说：“妈妈，钱不够。”“啊？怎么不够了呢？”“我买完冰激凌，阿姨说钱不够买盐了。”


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 天地从容，万物从容，人也要从容。

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    但愿每个人拥有时懂得珍惜，失去时懂得回头。做到问心无愧、做到不悔岁月。我们可以犯错误，但若拿了幸福去做代价，未免代价太大。凡事都经过自己的心，让人生少一些遗憾，少一些懊悔，少一些悔不当初。


    世界或许都是错了位的呈现，想要找到自己的位置，又要找到生命中最重要的那一个，常常是很困难的事情，我们是那么弱小而卑微，改变不了任何，只能努力让每一天，让自己的人生过得相对好一点点。无论世事如何，都要善待每一个日子，每一个走入我们生命的人，更要善待自己。


    36－37－36，怎么会不停地变化？是脚的过，还是鞋子的错？


    日子安适，心也要安适。


    天地从容，万物从容，人也要从容。


    some－day,i－met－her－by－chance,her－easygoing－－strain,disposition,and－beauty－etched－in－my－mind!it－seemed－that－her－profile－once－appeared－in－my－imagination－or－my－dreami－feel－it－still－not－enough－for－me－to－offer－almost－all－my－hope,all－my－thoughts,all－my－care,all－my－efforts－and－all－my－apuse!the－course－of－true－love－never－did－run－smoothso－i－never－bertray－my－soul!do－you－－know－who－she－iswho－she－isit－is－she－who－arouses－my－sleeping－and－silent－loveit－is－she－who－wakes－up－the－whole－spring!


    安然与一份简单。任世界纷纷扰扰，简单代之即可。


    那一日，我亲手埋葬了你；那一日，我把红豆深埋在土壤里；不求别的，只求在春暖花开时，你生根发芽，用一个全新的生命来回应我的灵魂，满足我所有的祈愿和不灭的痴心。


    红豆，天使的指纹。


    早上坐在梳妆台前，恍惚间似乎不认识镜子里的自己：那个人是我吗？真的是我吗？我还是我吗？怎么一切都那么空泛？好像在想这个世界是存在的吗？想起那年突然就想换一铺雕花的大床，想在上面一定会睡得舒适惬意好梦，如今这空洞洞的大床成了我辗转反侧不着边际的所在。其实拥有什么都是一瞬间的事，也是无关紧要的事。


    对自己好点，因为一辈子不长；对别人好点，因为下辈子不一定遇到。说的人好心痛！！


    明心见性，随缘自适，随遇而安。


    想起在丽江时参观摩梭人的生活，在她们宁静的神态、面容里，可以窥见灵魂的深邃和安宁，向往之。


    面对青春期的小朋友，只有耐心等待这个她美好而我讨厌的时光过去。


    凡事认真对待了，就好了。


    突然间消失的小东东今天终于又回来了。有时候真是蹊跷，一转眼就不见了，任你找遍所有的地方都找不到，一段时间后，它却会突然间又出现在你完全的意料之外。


    其实，你们到了我这个年龄的时候就会发现，衡量自己成功的标准就是有多少人在真正关心你、爱你。——沃伦巴菲特。无论事业还是人生，他都站在了峰顶。


    某种意义上，人生就是一场彻底的清算，一场与自己的本性进行的战争。在这个漫长的过程里面，你需要清算智识上的无明，克服意志上的软弱。你当然可以选择向古人今人亲人朋友求助，但是归根结底，你没有任何人可以依靠。——周濂


    《你永远都无法叫醒一个装睡的人》周濂


    常有人叫你退一步，退一步等困难过去了再说，于是你退了，当你推倒能看到全局的地步，除了去适应它，你已经来不及做任何改变了。所以别退，千万扛住，扛到最后，要么你强大了，要么困难就真的过去了。——《国王的人马》


    你拥有生命的时候，就要珍惜它。不要虚度光阴，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无可避免的失败，不要把你的生命献给无知、平庸和低俗。活着，就把你宝贵的内在生命或出来，什么都别错过。——奥斯卡王尔德


    “很多时候无须在乎天空的阴霾，因为你就是你自己的太阳人不会太孤单，但许多路，你可能需要自己走。但是没关系，因为你是你坚强的后盾。”——里则林《你是坚强的后盾》


    看书时，都是沉浸在书中，每每会有思想上的共鸣和心之感触，有时一些纠结的事情会因为书中一两句话而豁然开朗，有时会对生活、生命、人生有所顿悟，这便是读书带来的意义，不关乎任何身外之物。足矣——


    我一直在前行的路上等待，等待一个相约的灵魂，等待我们修行无数世不曾忘却的使命，我们要在这一世完成。


    我的富足不是我有房有车，也不是我生活工作无忧，而是我拥有一颗厚道、善良、颖润的心，还有一个不曾被世俗打垮了的灵魂。我是柔弱的，但我也是坚强的，我不会为了任何来去都携不走的东西违背自己的初衷，而不顾及自己的心。此生，也或许是很多世，我都在为了爱、为了情在修行，我就不信这是我的劫！我要把她变为我灵魂修行圆满的果！


    慈爱的父母陪伴着长大的艰辛，成长的苦累，短暂而幸福的婚姻有着爱人全身心的呵护，人生道路总是有那么多善良的人关爱着我，每每忆及心中多的是感动和感恩，虽然如今的日子不再完美，但我仍然希望往后的日子可以幸福美满，凭着我所拥有的这一切。


    走过的人生不算长，却也不短，从来都凭着自己的心为人处世，所以走过岁月虽有上天强加的遗憾，但却没有愧疚和懊悔，对每一个相遇的人都和善待之，尤其是对自己亲近的人更加不愿意他们因为我而受到伤害，见很多人觉得自己的父母给他丢了脸，我却面对自己的父母时，时时觉得他们的伟大，时时充满爱和感恩。每一个父母都应该得到儿女的爱戴，这是必须的，无论他们是否优秀。


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 走着走着，花就开了。

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    一大早一句“天地不仁，以万物为刍狗”一直回响在耳边，拿了调羹准备吃粥，手一滑，调羹掉在地上碎了，哈哈哈——


    我们是一个没有安全感的民族，从来就是。


    1、把小说坚持保质保量完成。2、把随时的想法和顿悟、感慨记下来，作为随笔。3、捡起英语，把手边的英文原著读完。4、如果可能抽时间去学面点师。5、但愿今年可以给父母孩子和自己一个交代，希望一份善缘到来。无论如何，都要日日开心快乐过，人生本来是用来享受和美丽的，不可浪费和辜负！2014年4月29日


    翻开所有的励志书，励的不是志，而是欲！教你如何在名利场上出人头地，赚足钱财；如何精明地处理人际在社会上立于不败之地。而结婚也不再是两个人相互喜欢、深爱、不是想一起度过生命中的每一次喜怒哀乐，不是想一起相守到老，而是常常听到：对方条件还不错，就结婚吧


    我想我不一定要求对方让我感觉到真切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋，我的婚姻只需要云淡风轻，细水长流，但是有一天他决定此生要陪我度过时，不是因为婚姻能带给他多少实际利益，而是因为婚姻在他生命中那份不可或缺、无物替代的意义。——改编于几米


    一直觉得自己挺能干的，越来越发现不是那么回事，今天让我彻底感慨了一回：啥叫能干！我干活儿的特点是按部就班，一步一步规规矩矩地做，而人家那是雷厉风行，真是自愧不如啊！真是百无一用是书生。


    昨儿看了《同桌的你》，好玩！让人想起飞扬的青春！那种弃了全世界对爱的执着，最后还是输给了现实。人生多无奈！


    我似乎一直被绑架：先是父母的艰难绑架了我，我为了报答父母受了最大的委屈；后是爱人的绑架，为了他的事业我放弃了自己的专业和前途；如今我又被孩子绑架，为了她我的心都快累死了！当你顾惜了所有人，把爱满满地奉献出去唯独苦了自己时，当你形单影只之时，当没有人体谅没有人分担之时，心只剩凄惨。


    当你一个人走在人头攒动、车水马龙的大街上，这么多的人却没有一个和你有任何瓜葛！那种孤寂、无望甚至是绝望便紧紧地钳住你的心！痛到不能呼吸！生有何欢？死又何惧？


    希望可以有个人是因为相爱而来，然后一起心心相印走过人生，所有世俗的繁杂都在爱中被化简和平复，又可以彼此懂得、心灵交融，无论面对什么困难都可以一起去解决，从此不再孤单。


    你的人生只是你自己的，是你自己走出来、走过来的，所有的人、物都是这个过程的外物，只有你才是主角，才是不能懈怠放弃的，所以要努力：无论本事还是心灵的成长。相信你的优秀才能吸引更加优秀的灵魂，在同一空间同一层次的灵魂才会共舞、和谐。


    不放弃自我的进步和尊严，便是拥有了希望、拥有了未来、也拥有了世界和人生。


    你的付出若求回报，你就会失望；若你的付出不求回报，你会在付出时感到快乐，你便不会失望。无论付出还是回报，其实都是心态使然，无论何时何地，都要识趣不可丧失尊严，这才是重要的。永远都不去苛求，随缘而行。该来的欢迎，该去的欢送。人生便无烦恼可言。若你每天都在自己的意义中度过，不寄托于他人他物，你便坦然了。当你不再拥有真爱：你才是你的依靠，你才是你坚强的后盾。当真爱来临时，你便有足够优秀的自我去迎接，所以何时都不要失望、不要颓废、不要自暴自弃。


    快乐就是如此简单：一个同事得到一包生蚝，拿来放在我的冰箱，一大早就高兴得雀跃，看到她的快乐，我也快乐了起来。


    若能看到人的本性良善，才是真正识人。


    好好活给自己，你只为自己的人生负责，你也是你自己最重要的人，对于那么多人你都不是最重要的，所以活自己的，慰了自己的心，不愧就好。你是你的主角自己的观众，你没有那么多观众，故而没有必要那么顾虑重重缩手缩脚。


    人应痛苦的清醒着，而不应麻木的快乐着。


    是啊，只要是有问题出现，便会有解决它的办法，这么智慧的话语是一个给我装修的兄弟说的。


    原来对什么事都放心不下，上有老下有小的惦记，谁谁的心都一起操，慢慢地知道操心没有用，所有的事情都不是我们能左右的，慢慢地便不再着急上火，车到山前必有路是一定的。像搬家之前一直想书桌和长沙发进不去电梯，该怎么办？愁得厉害，帮装修的一个小伙子一句话令我如释重负：有问题就有解决办法的。


    因为上帝太忙，来不及指引我们前进的路，便把我们丢了下来。我们只能凭着潜意识里那一点模糊的记忆引领，来寻找我们前世失散了的爱情，过尽千帆皆不是的孤苦，除去巫山不是云的固执，便是我们痴心等待的执念和不变的心愿，信念从未丢失，它一直在灵魂深处深眠，唤醒她——用我们的心之虔诚和祈愿！


    爱情是两情相悦，是两只拍响在一起的巴掌，所以若不是这样，就请放下。为了幸福，为了人生没有遗憾，请不要牵强。若一辈子迁就了，对不起的是这得来不易的人生。勇敢地去寻找那只等待已久举着的巴掌吧，去喜迎拍响的那一瞬间。


    在我们不懈地追求幸福这种感觉的过程中，我们会有些急切和急躁，其实想想若不慎迎来的并非是幸福，我们就会付出惨重的代价，可就是把幸福的希望破灭在我们的急躁中了。其实我相信老天会安排每一个生灵予幸福，只是那么多人慌慌张张地奔跑走差了路，于是便误入歧途。所以不急，慢慢来。


    其实幸福很简单，就是你快乐着，你安心。幸福的日子要好好珍惜，每一个觉着自己幸福的人都要用心去体会去爱惜自己的幸福。因为不幸不知什么时候就会降临，下一秒你可能就丢掉了你的幸福。


    无论什么事，都不急，慢点、再慢点，让自己的心有时间体味有时间斟酌有时间看清。


    有人说：人有两种境界，一是痛而不言，另一是笑而不语。其实人生三种境界：痛不欲生、痛而不言、痛着微笑。走过这三种境界，便是走过了人生的全场，任是如何的场景与你都会云淡风轻。你懂得该看重的看重，该看轻的看轻，选择真正适合自己的的生活和人生。


    躺下来看一本书，看着日光明艳，然后慢慢天色黯淡下来，一天的日子就这样过去了。一个恋床恋书的人，安安静静躺在床上读书便是享受了。


    我和谁都不争，和谁争我都不屑。——兰德


    人在接近自己，接近自己的本质时候：静默之时，阅读之时，痛苦之时，深夜失眠之时。是在一个孤独的个体在面对自我，面对上帝之时！


    月，因缺而美；美，因缺而真。


    努力向前，努力了就好，一定不能成为压力和负担，若没有了乐趣和愉悦可言，就没有意思了。


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 命中早已明了

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    据说西大的荷花开放，有谁去同赏吗？月光中的荷塘该是极美的耶！呼朋唤友，同去同去！


    好像挺久没有这样虚弱了，中午已经睡了几近三小时，晕晕乎乎的感觉已经一天了，饭后便没有力气支撑一样躺下去，洗衣机把衣服洗好，爬起来晾晒，这两天的心神消耗又太过了，加上生理期的到来，人便极虚弱起来。唉！有时候却特别想就这样晕乎过去，永远不再醒来，或许也是件幸福的事情。


    赵海远以风的洒脱笑看过往；以莲的恬淡随遇而安，在春花秋落间，期许岁月静好，走过流年的山高水长，愿尝尽尘世烟火的我们，仍能用一颗无尘的心，守望生命如初的美丽。喜欢这样的句子。


    安然接受离去的和来临的。你得到的爱啊是这个世界最珍贵的。


    近几日在看《三毛全集》，看到她在荷西离去之后到南美洲各个部落和落后地区去一边旅游一边给报社写稿的游记，很是为她的坚强和明白而钦佩，她一次次和其他维空间的性灵沟通，她用她的人格魅力在感悟周朝的人，也用她的正义和智慧为那么多苦难的人寻求福祉。而她自己却一直在病中，拖着虚弱不堪的身体一直前行，为的就是忘却以往的快乐和那时的伤痛吧？


    我希望可以利用一切时间来完成心中的宏愿，但也会常常陷入无助之中，无法克制自己的情绪和心境，致使一些事情不能顺利进行。而我觉得时间是那么飞快地流逝着，时不待我啊！想起之前先生连一个懒觉都不曾睡过，他一直在跟时间赛跑，最终还是输了，他没有完成他的人生宏愿。我要抓紧生命中有限的时光，来完成。


    有时候有点讨厌自己，我怎么就不能竭斯底里一次，不能耍赖撒泼一次？我怎么就那么清醒淡定、那么云淡风轻？任是心碎若沙砾，我都还是彬彬有礼地面对这多舛的人生。


    虽然觉得身体虚弱不堪，还是在克制调整着自己的情绪和心情，不想陷入糟糕之中。可总是别人一两句话我的眼泪就忍不住，这样的伤痛或许此生都逃不出了。有时候真想发疯、嚎啕一次，把这么多年压抑着的伤痛都抛出去，从此我便可以走出来不再回头看。


    我以为就我自己觉得人生无意义呢，原来大家都这么认为。吃早餐时候，大家热论南海局势，而后却拐到人生的意义，都是厅、处级的领导，个个都在摇头叹息：没意思！还说争了一辈子、斗了一辈子，想一想真没意思。哈哈哈，我以为他们斗来斗去其乐无穷呢，以为只有我自己胸无大志不喜欢争斗，原来他们也一样。


    每次坐在车子上都有一种愿望：不要到达目的地，就这样一直走一直走直到生命的尽头，不用下车后面对那么多繁杂的事物，不用再为生活的琐碎操心，就那样走下去吧。从来没有盼望过快点到达目的地，似乎那一次外出的目的地都不是我心中的目的地，而我的目的地似乎一直在意识深处潜藏着。


    记得那一次几个人开车回家，说到日子过得快，我突然间就那么心慌！我似乎觉得我这句话触犯了什么禁律，或者是打翻了本来是一根稻草维系的平衡，心脏疯狂地跳动！便急忙默诵阿弥陀佛，但还是发生了我极度恐惧着的灾难。其实很多事情都在意识无意识之间预示过了，只是我们没有在意或者不愿意相信。


    三番五次地在梦中看到龙，一次比一次清楚、接近，至今我仍然没能明白其中的寓意和道理，但我知道它一定代表着什么，一定会在未来的日子里有所明示。我耐心等待着。


    几年前迷上十字绣，第一副画是一副《翠竹图》，两只翠鸟在竹子上卿卿我我，一个在嘀啁述说，一个在安心倾听，很美的意境。后来绣了一副大尺寸的《天空**》，买时候看着整个画面呈现蓝色调的素雅之作，很是喜欢，只是用不同的50多种蓝色来绣出它的层次和神韵是件很困难的事，所以绣到一半便停了下来。


    之后又绣了《梅、兰、竹、菊》四幅图，还绣了《观世音菩萨》，一副《小狗》，绣完这些方又拿起《天空**》来绣，大约用了一年时间才接近尾声，我看着这幅费力蛮多心血的画突然又一种很不好的预感，明明下面是两匹马，叫“志同道合”“并驾齐驱”等等名字都不是很好？为什么要叫“天空**”？


    难道仅仅是因为画的上方在金色阳光、浅淡的云彩中两个相隔炙望的人影？于是便想着放弃了这幅画，不再绣下去。但又劝慰自己：是因为生活太过幸福、安逸，才会让我生出这么多莫名其妙的想法，不过是患得患失的心理在作怪罢了，后来还是坚持把画绣完，原来想留下几针的空缺来打破我潜意识里的魔咒


    后来也因为这么多年的无神论、马克思主义教育使我否定了自己的预感，圆圆满满地完成了那幅画。在人家问我这幅画的名字时，我居然十分避讳“天空**”这个名字，告诉人家叫“志同道合”。但该来的还是来了，它一定不是因为这幅画而发生，而是这幅画曾经提醒过我，我却忽略了这样的信息。


    而楼下的树木砍伐之后便成了一个工地，盖起了楼房，每晚工地的强光灯照得客厅像白昼一样，我却并未在意，卧室关上窗帘，基本不影响睡眠，于是在看到那篇风水文章后亦未太在意，而在出事之后，回头看过文章才知道：其实上帝给过我提示，只是我被愚昧蒙蔽了双眼，被惰怠麻痹了神经，一切伤害都没有规避。


    很多很多的提示和预示都没能唤醒我们已经麻痹了的神经和已经沉睡的心灵，虽然内心惶恐却并未采取任何措施来避免事故的发生，我们都觉得所有的预示都是因为生活的安逸舒适幸福才致使我们有了一种唯恐失去的慌张，于是我们在恐慌里默默祈祷中活着，直到事故发生了才明白其实我们早已知道要发生的事儿。


    所有的事情似乎都是在既定的规则下运行，我们无法改变一丝一毫，哪怕我们能改变一秒钟的时差，事情便不会是发生的样子，而我们所有的人和事都一起在上帝的手中被戏耍，我们被他残忍地捏来甩去，始终逃不出他安排的命运。


    后来我渐渐明白，所有的预示和提示不过是上帝吹来一口气在你的脑海，你有了那么点蛛丝马迹的预感，而你就是知道那是提示，你也无能为力！因为你无法打破这个世界既定的平衡——宇宙的平衡。所有发生的事情都是必然要发生的，没有一件事情是偶然的，凭我们这微若尘埃的力量是万万撼动不了的。


    故而坦然面对发生的一切，我们不过是在走过早已安排好的路而已。


    。

 岁月蹉跎

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    来自星星的你，呵呵，用两天时间来看，算是放松吧，慢慢看下去真是不错呢。虽说有些拖沓，但可以慢慢体味他们情感的变化。


    400年的沧桑轮回，忘不了的便是那最初的心动。


    慢慢开车走在清朗的晨风中，迎着朝阳，让我想起草原夏日的早晨，明朗、开阔、辽远！感觉真好，活着真好。


    想一想那时在这样的早晨，母亲打开门窗，在朝阳初升时把屋里、院里的地板都清扫干净，撒上水，我会在清清爽爽的土地、水汽的新鲜味道中醒来，用力嗅嗅那种泥土的清香，真好！


    上学之后，每日在朝阳升起时走在花草如织的草原，在虫鸣鸟唱声中，蹦蹦跳跳去上学，那时真是无忧无虑啊！所以现在我不想给孩子任何压力，我想她的童年已经如此匮乏的环境已经对不起她，若再苛求于她，此生哪还有无忧无虑的日子？人生的成就早已注定，又何必苛求？


    我在父母的呵护下长大，在爱人的全心爱护之下，对家务对生活基本一无所知，如今还不是要独当一面？要撑起整个生活？也还好，塌了的天还不是被我撑起来？所以，人其实不必远虑近忧一大堆，每天得过且过、轻轻松松倒是我经历了半生之后得出的结论。


    每天中午回家看着孩子安安稳稳地睡一觉，浅浅地打个盹儿，再看看书，送孩子到学校，这便是静好的岁月了。


    去看锦标赛吧，走出去开阔了的或许不只是视野，但愿还有未来。五月的初夏，希望也蓬勃成长起来了吧？


    在阳光灿烂的日子，走出去，走到阳光下，晒一晒阴霾，晒一晒忧郁，让身心镀上阳光，不再回顾、不再在凄苦中自虐，好好珍惜活着的日子。当一天和尚撞一天钟，得过且过，及时行乐。


    特别不喜欢用心机去周旋人事，不喜欢费心思去揣度人心，与我，若可能坦诚相待便是朋友，若有人要我费了心思来猜度，那便是一万个不愿意的，哪怕你才高八斗，哪怕你是我欣赏的类型，都不会去迁就，要的便是一份简单、真实、坦诚，若不能够，便不是同道之人，宁可别过。我又不指望靠着谁升官发财，何必？


    本来生活已经够烦的了，要费多少心思来思索、安排？再把心思用在和人浪费心机上，那岂不活得太累？无论过去、现在、未来，我都不会结交那些有着八面玲珑之心的人，没有这个必要来浪费这本已宝贵的精力和时间。好在身边的朋友还是一个性情的多，话说人以群分或许是不会错的。渐行渐远的便是该离去的。


    或许是因为我们一直生活在这样一个弄虚作假的世界里，很多人不以真面目示人已经成了习惯，也有那么多人不是费尽心机在周旋吗？为了名利、为了权势都在说着言不由衷的话，做着身不由己的事，在我觉得是悲哀，在别人或许是其乐无穷呢。所以，你走你的路，他过他的桥，也没什么。


    习惯了六点钟起床，周末也常常按时醒来，于是拿起三毛的书读起来，读得人五内俱焚、心神涣散！赶紧放下书起床，做些其他事情吧。


    再看一次《三毛文集》，心灵便再一次清灵起来，拥有自我的尊严和灵魂，度过属于她的人生，虽然坎坷，但并不贫乏，是她追求的。


    没事做的早上，慵懒地赖在床上，安适地读书，只是今天没有太阳照到床上，天有点阴，该出门办事也懒得动，不去理它


    阴沉沉的天，风大，吹得门窗一天都在呜呜作响，不想做事，便看书：万科的老总王石的《让灵魂跟上脚步》，朴素简洁的语言，道出的却是人人心中曾经有过的美好和执着。喜欢这样的书、这样的语言、这样的心念。


    有时候，一个男人一句脆弱的话便可以俘虏一个女人的一颗心。他若肯在一个女人面前显示自己的脆弱，必是感到放心和信赖了。


    但凡一对恩爱的夫妻，必是女人多宽容、多崇拜、多照顾着一个孩子气的大男人。也必是男人多钟情、多欣赏、多爱惜着一个柔情的小女子。这样的爱人必是世间少有的佳缘，是老天多少世才肯制作的一对屈指可数的佳作。


    努力活出一点价值，不再说懈气的话，每天安然地走过。把计划中的事情完成，然后考虑买什么菜？吃什么果？或者去逛逛街，想想夏天了是不是去买几件漂亮的裙子？趁着还未人老珠黄时打扮打扮自己？管它命运如何安排，只活出自己的韵味罢。


    人总是不完美，而我到底要什么？苛求的结果是什么？越来越迷茫和敏感，越来越挑剔和小气，我真是讨厌我自己！


    岁月蹉跎，不知该如何把握。


    衰老真是件令人恐怖的事情，刚来单位时，一个领导正是意气风发、指点江山的中年人，如今对面走来，一副老态，真是不敢相信十几年时间就这样把一个人摧残成这样？她还家庭幸福、孩子争气、自己又极能干，想想我到她的年纪，该是什么样啊？


    其实就是一份真已经很难寻到了。


    我只求一个宽厚、有力的肩膀在我累了困了痛了的时候，让我可以放心地依靠歇一歇。


    。

 身空心静，云淡风来。

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    积财千万，不如一技在身。


    真正的美丽，不是青春的容颜，而是绽放的心灵。


    有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。


    做事方式要对得起自己，更要对得起别人，不要去利用别人的好意和善良。


    工作业绩不突出，学习成绩不突出，身材长相不突出，只剩腰椎间盘突出了。每天下班听广播，可乐得很。


    话说一个帅哥两个小时做了700个仰卧起坐，最后的结果是：从此只能仰卧不能起坐了。


    得到一本好书，如沐甘霖。“全身上下连一根汗毛都找不到迷人的影子”，描写之深刻传神令人折服！如果是我写或许会啰嗦一大堆的形象描写。


    做一个可以爱人和被人爱的女子，做一个柔情似水但不泛滥的女子，做一个依赖也不失去自我的女子，做一个安静恬然而内心丰富的女子，做一个明眸皓齿却不矫揉造作的女子。


    对于人生：我一直在成长，一直在思考，怎样的人生才是成功的人生？有所成就？有所建树？有所辉煌？还是：积累无数的财富，只要是我想要的没有买不到的东西？慢慢地长大，慢慢地经历，慢慢地思索，我算明白了一点点：人生的成功不在哪一个节点上，不在明天和未来！对于无论多少年岁的人都一样。


    都是在活着的当下，活着的那一分钟做着对于自己快乐、有意义的事，哪怕它对于别人对于社会对于人类对于宇宙都是毫无价值的事情，只要它对你是有意义的就是那一刻的成功。人生的每一天都在这样的成功中度过，在每一刻感受美好、感受爱，心灵充满美好和快乐，这就是成功的人生。


    幸福不是表演给别人看，而是自己的幸福给自己的心灵。


    人总是要在希望中活下去，但不是每一个希望都可以实现，就像每一粒播种的种子都不一定会发芽、成长一样，所以无论希望是否蓬勃成长都还是要积极地期望。


    对于孩子的成长，我们只多多爱护，引导孩子健康成长就好了，完全不必费尽心机把孩子的童年、青春时光都浪费在被动的学习上，虽然说考上名牌大学可能会有一个光鲜一点的未来，但幸福、快乐这件事跟名利其实好像关系不大。只要ta在每一个成长的阶段都感受到爱和快乐，那就是幸福的成长。


    对于爱情，最好可以两情相悦，一定不要一个拼命追，一个迁就，最后的结果是一个卑微到连自己都丢了，另一个却并不懂得珍惜。


    对于婚姻，其实“门当户对”是一定要的，相似的成长环境和经历，可以有很多相同的感受，也特别容易彼此理解和谅解。婚姻除了要有爱情的基础，还要经营，懂得珍惜，彼此体谅、包容，婚姻的成败其实不是在一些大是大非的问题上，往往是一些看是细枝末节、鸡毛蒜皮的小事上。


    很多感情的伤痛、婚姻的破裂，不是因为多大的是非，而是很长时间积累的感受，是心的感受再也不愿承载太多的不如意。其实婚姻的经营绝不是在每一个特别的日子有多贵重的礼物相送，而是在那些特别不特别的日子，都有来自对方的情意和爱，哪怕一声问候，一个眼神，一个爱抚，便是互相懂得了。


    若人心可以回归童稚时的单纯和澄明该多好？


    （1不拆别人家庭，即使再喜欢


    （2骗我可以，如果被我知道超过两次，请你有多远滚多远


    （3如果你拿我不当回事，我会以同样方式对你


    （4我可以装傻，但别以为我真傻


    （5我可以容忍，但别超过我的底线


    （6我不是没脾气，只是不轻易发脾气


    （7任何真话，我都能接受。


    哈哈哈！一件仿古的假古董，王刚道：真不错！生在新中国，长在红旗下。（央视《寻宝》


    1父母身体健康；


    2家庭和谐并有追求；


    3自己衣食无忧；


    4上班不用看他人脸色；


    5睡觉不用数绵羊；


    6有清静的读书时间；


    7不被小人惦记；


    8没陷入功名利禄苦海；


    9不时有朋友邀你小聚；


    10有较主动的娱乐和健身活动。


    （俺是个幸福的孩子


    文心即人心，笔底的波澜壮阔无非是心底的波澜激荡之后的余音。


    其实文化不仅仅是唐诗宋词，还有生活中传承而来的传统，饮食文化便是不可或缺的一部分，看《舌尖上的中国》是一种享受。其传承而来的不仅是美食还有蕴含其中的人性和德行。


    大豆、花生、莲子、薏米、芡实放在一起打浆，无论营养价值还是药用价值以及口感都是极好的。


    8:00起床，做好蛋糕，打好五味豆浆。开始清洗风扇，换洗床单凉席，再把沙发垫清理晾晒，把家具全部抹去犄角旮旯的灰尘，然后把地板擦干净。午餐煮饺子，下午再把卫生间和厨房清洁了，迎接夏日的大扫除就算完成了。三天一小扫，五天一大扫，半个月一个大扫除，几个月再彻底清理一下，这样的环境才会满足我的要求。（2014516


    有时间的话，就请读书吧。每个人除了一个烟火人生，还应该有一个诗意的世界。


    拿起笔就可以写下很多很多话，有的时候只是不想拿起而已。


    相由心生大抵是不会错的。


    看来猪一般的生活是得告一段落了，早上就弯腰拿一梳妆台的凳子出来，居然腰就扭了？！以为之前的锻炼已经可以一劳永逸了呢，可惜不是，每天早一点出门去走走南湖吧。


    容若并没有真正死去，文学让他得以永生。也说明唯有真正的美和善才能在人间永世长存。


    红尘孽海，浮生凄迷若梦，生死之限本难料定。但纳兰容若的词在他离去几百年之后仍然被传颂，他的至性至情通过文学的不朽魅力得以流传以流传。


    求上苍赐我明眸慧心，当幸运来临时，我可以认得、识得、把握得！我将用我纯洁明媚的心来拥之入怀，好好关爱。


    。

 让灵魂跟上脚步

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    偶然看到《财富中国》王石的采访，在踏实做自己，做自己喜欢的事情，充实、有尊严、有希望的活着。


    凌晨一场突如其来的雨莅临，我被从睡梦中冷醒，听到雷电声。空气清新凉爽起来，把孩子送去上学，早早来到办公室，心情似乎好起来。集中精神把计划中的事情按计划完成，其他有能力的就去帮，无能为力的就顺其自然吧。


    唉！凡事和人都需要自我救助，外界之力终不是根本，起不到关键性作用，只有干着急的的份儿。或许各人自有各人的命运，我且少操点子心吧。这日子已经够心烦了！


    其实很多时候都已经了然于心，只是想证实一下，呵呵，这个世界啊！真叫人无奈而哭笑不得。


    所有的事情都没有一点点推脱，所有的事情都要亲力亲为，不是身累，是心累！多希望有一个人可以分担可以依靠啊！


    人一旦升起希望或者是**，便再难淡定。话说那些清心寡欲之人的定力该是怎样的令人钦佩啊！


    原来吧，日子过得快觉得好像有点忧郁，不想着快乐的时光那么快过去；如今，日子过得快，无意识间会感觉好像反倒轻松了起来——日子又少了一天，离终点又近了一点。但想到死去，想到离开这个世界，没有恐惧、没有向往，只剩平静。


    其实很多人都是不识得好歹的，便不必对了谁好，视而不见好了。


    真是隔行如隔山！想制作一个作品封面，那么复杂！还是要系统研究学习才行。


    这几天正在看王石的《让灵魂跟上脚步》，今晚无意间看到他的采访，很是钦佩！一个有着自我、个性、灵魂的人。


    我们只引进了《资本论》而未引进更加有意义上层的《道德人性论》。于是今天以名利得失论成败便是结果、成为主流价值观。


    七情六欲是每一个尘世之人都无法逃脱的，其实想想若没有了尘世之烟火，这人生对人还有什么意义？不是和猪一样了吗？


    与我，所有的事情都没有女儿的健康成长重要，我愿意舍弃了所有来陪伴孩子的成长。


    与我，所有的事情都没有女儿的健康成长重要，我愿意舍弃了所有来陪伴孩子的成长。


    不要把很多概念搬来搬去，人云亦云、故弄玄虚！真正的悟在于心领神会，若妄言，落的是口业！我不想谈经论道，只想踏踏实实生活，这才是正道！你去论你的道，我不屑于此，好吗？


    与我，很多事情早已看到根本，不想论来论去，没这时间也没这爱好。若一个人连自己都活不好还妄谈什么佛、道？所以还是踏踏实实过好自己的人生，再以一己之力带动、影响你能力所及、你的世界所及之处，便是不错了。况且很多人都是拿一些根本没有理解的概念在故弄玄虚地说一些不伦不类地话，我不屑争论，和谁争论我都不屑！


    若能以我一己之力带动真善美，可以让人少了一些恶念和恶行，便是我所喜欢的、也是功德了。


    让我这一生赎完所有世的罪，不再造业，不再入轮回。


    或许世界就是这样的，老天拿走的都是人最放不下最最珍贵的东西，你越在乎它便越容易失去。


    常常其实挺不能理解，虽然理论上知道家家有本难念的经，但我还是觉得：得有多大的缘分才能相知相爱？才能在茫茫人海中相遇？怎么会有那么多人在组建了一个家庭之后却忍心将它打破？分开的夫妻难道不会想念吗？什么事情会比一份真挚的感情更珍贵？要我是什么东西都不换的，我宁可丢掉全世界也不愿辜负了感情，可偏偏老天却拿走了我人生中最最珍贵的爱情。


    我们用15年来相亲相爱，我却独自要用15年来完成为人之责任，与你是解脱，与我是残忍！


    我只要15年，不多要，15年的健康和安宁，让我为父母养老送终，把孩子养大成人，此生便是圆满了。上敬了父母，下抚育了一个健康快乐的孩子，自己也曾拥有过人世界最美好的爱情，我知足了。15年后我或许会选择离世，皈依我佛，了了这轮回中的无奈！


    打开电脑想继续写下去，但看到过去的照片，写不下去了。让我再缓一缓吧，心还是痛到痉挛！


    把希望和未来寄托在自己身上，每天踏踏实实过好每一天，做自己喜欢的事情，这便是生命、人生的意义。不攀缘、不拒缘，一切随缘而行。


    在楼顶花园里种上百香果和南瓜藤，阳台上摆着茉莉和君子兰，书房里看书，厨房里飘香；爱人的双手，孩子的笑脸，玻璃缸里的金鱼，餐桌上的晚餐－－－－－－最平淡的，才是最美好的，才能历久而弥香。一个家，就是一个归宿


    一杯咖啡，在歌声中码字、悠扬回转的乐曲中慢慢开车上下班，看着孩子每天快快乐乐的样子，我就是个幸福的妈妈！


    渐渐地把车开顺了，有了速度和驾驭的感觉。


    说到婚姻家庭的问题：其实女男年龄在－2~5的差距内应该是科学范围，想想不说成长的时代大环境和思维方式，就生理的机能也是在相当水平，想一想一个女人30、40岁时，面对一个50几岁、更有甚60岁的老头，怎么可能相守下去？或许开始会为了对方是个成熟的男人、有相当的经济基础和实力而倾心，但当繁华散尽，正值当年的女人会迁就一个老去没有能力了的男人？


    晚景凄惨是件比自身衰老更让人恐怖的事情。岁月不饶人，真正如此。每天感受着身体和颜容渐渐失去活力却无能为力还要承受来自别人的嫌弃，真是件不敢想的事。


    活生生的例子是一个朋友找了一个小自己7岁的老公，生活中所有的事情迁就便不说了，就是家暴都受不完。再加上心理的冷暴力，花一样的女人，生生被摧残了！这或许也是命！


    当人到了一定年龄，活明白之后，才知道青春和美貌换来的奢华不是幸福，便会反戈一击，结果便可想而知了。


    没有相当的认识水平，没有相当的知识结构，没有相似的成长道德环境影响，没有感情基础，年轻的一个便是喂不熟的狼，年老的那一个就是可怜的农夫了。


    世俗人生，有多少人的心孤独着、无有着落，不止我一个在孤单地走向明天，多想可以走进八卦双鱼那一半！走过去看看，看看那一边到底在发生着什么？我们就这样丢掉了彼此，到底丢掉了的是什么？试着了解那个未知的世界，总是不能够，隐隐约约的蛛丝马迹完全没有清晰的痕迹。


    "太阳注定是要西沉的，也注定是要东升的，无论世事如何变迁，地球照样旋转，太阳一样有升有落。"


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 善来自智慧，来自恩宠，来自成熟。

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    我为我的理想和信念在写作，我不在乎一时的名利，我在乎的是它给予每一个来读书的人的启迪和温暖，为此我孜孜不倦，我坚持自我。我没有粉饰、没有浮华、没有哗众取宠和故弄玄虚，我只是想用优美的语言来表达人世间最值得为之奋斗和好好珍惜的爱！人间所有的爱！


    一直放不下，放不下被老天辜负，不甘心！不甘心自己这么好的人没有好人生。今天突然觉得轻松了起来，无由的心里似乎跨过一个坎。不再纠结了，一直以来说的顺其自然就是这样顺应吧？


    做一个精致的女人：头发保持干净顺畅；面容无关是否姣好都要清洁温润；即使没有唇红齿白也要口气清新齿洁无痕；不食不洁食物保持健康身心；身材永远保持标准体重不肥不瘦；手要常常养护不使失去滋养，甲净如珍珠亮洁；脚丫都要常常养护不使之生出老皮皲裂，更加不可有积垢。常常读书颐养心灵，沉静性情思考人生，积淀生命精华漫步岁月，一杯清茶一缕阳光迎接每一个美丽的清晨！


    各项后勤都保障，出去清理“责任林”，感觉还是热和难受。想一想那么多人都在这酷日下劳作，真是不容易！


    哈哈哈，小孩子老师叫孩子拿咸鸭蛋去学校，我去超市买，没有咸鸭蛋，就买了松花蛋应付，小朋友拿去学校，剥出来看到是松花蛋，同学都争着看，哈哈哈——好在买了两个，小朋友拿一个和同学换来一只真正的咸鸭蛋。好玩！！


    一直对自己的肢体协调能力信心不足，一直害怕开车，慢慢地开过几个月，居然喜欢上了它。


    回想起来，母亲是个要强、有志气、有点现在所说的女汉子的样子，而对她的儿女她却是那么柔软那么温情，她一直小心地呵护着我们的内心，让我们无论面对什么都不会丢了尊严。如今我们早已长大成人，母亲仍然还在一样呵护着我们的内心和尊严。这一点上有知识有文化的我都比不上大字不识一箩筐的母亲。


    看《超超台风》，太恐怖了！人类面对自然灾害时，如蚂蚁一样脆弱。但爱会使上帝停下他肆虐的手。


    当有人因为看了我的文章热泪盈眶，有人的心理有了改变，带给大家正能量，这便是我努力的动力和源泉！


    我为我的理想和信念在写作，我不在乎一时的名利，我在乎的是它给予每一个来读书的人的启迪和温暖，为此我孜孜不倦，我坚持自我。我没有粉饰、没有浮华、没有哗众取宠和故弄玄虚，我只是想用优美的语言来表达人世间最值得为之奋斗和好好珍惜的爱！人间所有的爱！


    我开始写作的初衷是为表达自我、表达我走过半生勤于思考得来的思想，没想到要大红大紫，或者谋求怎样的成功。我只想用我的笔，用朴素的语言来告诉如今马不停蹄奔波的人们，多少慢一点，想一想人生，让我们的灵魂跟上我们的脚步，别走得太急成了没有灵魂和自我的人。无论世事如何繁琐杂呈，我们都要活在自我和爱之中。


    其实做一个单纯没有心机的人多好！不是你无知，是你大智若愚！昨天看了一句话“不要以毒攻毒，那样有失斯文！”很是偷乐！——呵呵呵，任是你东南西北风，我只是一片自由快乐的云！


    嗯，纵观一生，很多伟人到头来临死之前说到的都是爱这一永恒话题，绝不会是他的作为，所以我想用我的笔在这个以“得失”论成败和英雄的岁月，告诉大家：爱才是永恒才是此生值得拥有和珍惜的东西！


    在人生的春天一定要播种善良的种子，秋天一定会有收获。


    话说一个绑匪绑架了一个小孩，小孩说他家是贫困户，绑匪于是打电话给派出所：我绑架了一个小孩，他家没有赎金，你们把赎金给我，我把孩子给你们。


    呵呵，好多变的人面！好多次发现：领导们本来和我在平和地说着话、聊着天，一旦有其他人加入，他们立马便会变出一种凌冽、高高在上的架势，于是就感觉到一种微妙的不平等的氛围。哈哈哈——可是在姐眼里，没有权势地位之区别，只有人品和德行之不同。所以，在姐面前无论级别地位，有人自惭形秽，有人可以坦然谈笑。


    或许这便是大家说的一个人的内在蕴涵的外在气质表现，没有人会对我像对其他女同事那样随便说一些不着四六的话，在我面前我能感觉大家都那么在意，都在表现自己很文明很正派很谦和的一面，呵呵，我喜欢看到大家美好的一面。


    好沉稳的觉，好复杂的梦，窗外细雨微风，凉丝丝的空气清新爽心，一个愉快的早晨！


    言犹在耳，却早已沧海桑田！


    真是东边日头西边雨，昨天居然真的就姐头顶那片云有雨！想起家乡的一句话：看看天上哪一片云有雨？意思是哪里有利可图，哪里有实力。


    昨天听一同事说：我一直不怕热，不用空调，今年发现我怕热了。我说：我也以为我更怕冷，现在也怕热，原来没有那么怕是因为天气没有那么热！


    至于吗？！就是送个孩子上学，本来15分钟的车程，被围困在大雨里，生生走了几乎半小时！前后五米的车子都看不清，每辆车都只看到双闪灰黄的光，大家都只是用不到20的速度蜗行，路上的水马上积到可能不止20公分深。出门没雨，到单位雨停了，雨只在姐的路上！是不是姐这么多天盼望雨太急切，老天于是给姐来一次落到头上的倾盆大雨？


    姐用最快速的雨刮，都看不清玻璃前面五米外的车子。姐像在水中游泳的鱼，四周都是水。


    。

 上苍怜惜，因着我的好!

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    《光阴的故事》罗大佑才唱出了韵味，上次不记得是哪里听到的好像一个组合唱的，简直把这首歌给毁了。黑鸭子唱的也不错。


    太阳部落《要走的阿老表》好热闹好欢乐！


    前两天还生机勃勃的薄荷都被虫子吃光了，比蝗虫还厉害！


    我快被气死了！念了四年大学，一本，花了20万，毕业证都拿不到！上大学时候就一再嘱咐，一定要好好学习拿到毕业证、学位证，把英语四级过了。平时也不停地打电话去叮嘱，多次给老师打电话说还可以，到头来：四级没过、学位证没有，连毕业证都拿不到！怎么办？


    我的心就像放在油锅里炸一样难受！想想父母怎么盼望着命根子一样的孙子有出息？哥哥又怎样任劳任怨这么多年疼爱着他，我一直也像自己的孩子一样心疼着他，希望他可以有个好前途，好人生，可是，如今的状况，弟弟费尽周折却被卡在他没有资格进入任何单位！我真是欲哭无泪！


    或许各人有命，他就是讨吃的命，没有人能够帮得了，你越帮他就越往后退，讨不了吃决不罢休。


    昨儿弟弟去学校才得到确切消息，这小孩一直在撒谎，说骂了一顿。是我恨不得打残了他，反正也是个废物，顶多不也是个废物？！听着哥哥的电话，禁不住流泪！他这么多年的心血和希望就这样被这狼心狗肺的东西糟蹋了！


    想一想我这么多年也没能帮家里一点点忙，倒是让父母多操了那么多心！来到这天远地远的地儿，任是活在天堂又有什么趣儿？何况我还在地狱里挣扎！


    想一想这没有任何快乐可言的人生，哪一天我弃了它！弃了这不如意的一生，祈祷上苍把我毁灭了吧！从此我灰飞烟灭永不再生！


    从小我就是有心的孩子，那么多年都那么认真地、努力地活着，我希望自己可以有一个幸福的家庭，有能力孝敬父母，让他们为着有了我而快乐健康地度过晚年，我要我的爱人可以因为有了我而有所成就，我愿意为他付出我的所有，我希望我的孩子因为有我这样的母亲而快乐健康幸福成长，成为一个幸福的人，拥有幸福一生。我作为一个柔弱的小女人，我就这样一点点心思，为了这点心思我一直认真地走过人生的每一天。可是为什么？为什么我会有今天的人生？这生不如死的日子为什么会降临到我头上？！


    即使天塌了，我还是在用尽我所有的力气把它撑起来，我不能让我年迈的父母和年幼的孩子承担这样的苦痛，有我一个来承受所有的伤痛换回他们的快乐吧，我那么辛苦地活着，每天每天都生不如死，但我还是告诉自己生命还在就得要活下去，就不能颓废不能放弃，但这日子我撑得好难！我感觉自己的生命在一丝丝被剥离，哪一天我撑不下去，或许我也做一次逃兵吧。


    我一直确信自己的一生会是最幸福的，从小父母的疼爱，我一直是他们的骄傲和支柱；长大有爱人接过接力棒，我们那么相知相爱地过着，因为有了彼此而快乐幸福地活着，他为着有了我而幸福，我为了有着他而甜蜜。一个健康聪明的孩子是我们幸福的延续，我一直以为我这一生该是圆满的一生，该是我用心用情换来的美满的一生，如今却叫我如此痛不欲生！


    看着年迈的父母日日为我担忧，看着亲人们的辛苦，眼睁睁看着却无能为力，我觉得自己好无能！好无能！这样的挫败感这样的苦痛这样的撕心裂肺的忧伤日日缠绕着我！


    我活得这么辛苦！不敢给父母知道也不敢给孩子看到，不想让他们担心。我就这样辛苦地活着，不知要到哪一天才是个头！试问老天，你如此虐待我这样一个好人，你怎么舍得？


    我对这样的人生真的没有一点点留恋，我常常想哪一天或许我就可以解脱了。我也不求来生，我宁愿这个世界或者我只有这一生，从此就彻底不存在了。我也不希望可以和他去团聚，他的离去已经让我赔上整整一生。他忍心弃我在这世间受尽苦楚，我充满了怨恨！我宁愿是我离去，留他下来体会这生不如死的苦痛！他就会知道我是这样在度日如年地挨着日子了。


    不好意思，昨天情绪失控，就发了一堆牢骚，弃世之心会有，但还不至于，最难过的日子其实已经过去了。现在孩子慢慢长大懂事了，父母身体健康，亲人们都安居乐业，我该知足，平时也不会这样沮丧，想到侄仔没能有个好前途，很是自责，虽然一直在关心过问，但我还是没有尽力而为，家里也就我有能力来监督、督促这件事，我却没能做好，当然是孩子不争气，我的监管也没到位，所以觉得自己真是没用，便生出这样的糟糕情绪，也是我当时真实的状况，今天，虽然还在伤心，但人已理智。


    我不会让我的人生颓废掉，即使老天不怜惜我，我也要努力在艰难中活出自我。从未将忧伤、脆弱示人，偶然的发泄一次。所有的亲人朋友都希望看到我的阳光、积极、坚强的一面，我会的，其实我一直在努力，我想日子会慢慢好起来，凭着我的好！


    一直坚信我的人生不会这样灰暗下去，我还会把我的日子过得有声有色，我得要努力，要用我并不强壮的神经和身体活出一个即使不够精彩，至少是祥和的人生。以慰所有关心着我、爱着我的人！即然我的天空失去了阳光，就让我成为一束光，照亮自己温暖别人！


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 自我相伴

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    买车时候就想到买底盘高的，想经常开车去乡下玩，路一定不好走。昨儿才真正感觉这一决定的英明。看着几辆轿车卡在草地上，车轮打滑，姐一脚油门就稳当当爬上足有60度的草坡，还有一个锐角的转弯，所以才能体会那些买豪车人的心情，好车更加好用不是？！


    又是一年端午节，唉！时光荏苒啊！还是不要乱想，去买菜吧，买艾蒿回来煮水洗澡，吃粽子，过节了。日子还是要过下去的，快不快乐都要过，还不如就放下心思，快乐一点。


    昨儿早早休息了，今早起来发现手指发僵，再看发现手指关节居然肿起来了，不至于吧？有这么娇气？不过上次去玩扬美，颠簸一趟，就是坐车都几天腰酸背痛的，这回还好，身子没有太多不适。


    累了一整天，小盆友也高兴，我感觉人应该多走进自然环境中，走入我们原本的“老家”，感觉便自然会舒服愉悦。


    昨天睡觉睡得“腰真疼”，今天开车开得脚抽筋。开过了高速，颠簸过坑坑洼洼的泥土石子路，在绕过山路十八弯，终于完成了第一次真正意义上开车的历练，稳稳地把握方向盘，脑子保持清醒，注意力集中，脚下随时应变，哈哈哈！我有点得意洋洋了！


    孩子玩累了，早早睡着了，往常一定会叫醒她洗澡刷牙再睡，今天我却不这样，其实一切都没有那么要紧，香香甜甜睡到明天又有何不可？明天睡醒再洗澡又怎么样？


    太阳回家了，留下他的温暖；月亮升起来了，纯净明媚光洁；星星出来了，虽然只有几颗，也还是一如往常调皮的眨着眼睛。我在灯下徘徊——影子一步不离陪着我，天空没有因为太阳离去而悲戚，我还有影子相随。


    每一个节日总有人关心着，每一件事都会有人帮忙，谢谢大家一直以来的关爱！我该知足，回报世界光明和温暖。


    好好的，好好地。无论哪一个日子都平常待之，都用一种平和祝福的心来面对。当一些事无能为力、于事无补时，就选择平静地面对吧。


    母亲叮嘱：暑假有时间就回来，孩子补课没时间，就不用回来，我们身体都挺好的，你多用心陪着孩子。父亲很不高兴，责怪母亲：怎么能这么说？怎么能说不用回来？要说有时间就一定要回来。老两口为此还争辩起来，无论他们怎么说，我都懂做父母的心，母亲无非是不想我操心费神，也不想我这么远辛苦跑来跑去，花费也大。父亲却是多了心，怕我误解了母亲，怕会伤了我。我已经这么大了，还能不懂父母无论怎么做满满的都是爱，他们爱得越小心谨慎，我就越难过。他们日日想我的心，我能不懂？每次说回去都是早早就开始想着我喜欢吃的，喜欢做的事。母亲说：妈买了两床轻点儿的被子给你，你回来盖。缘于我不经意地说母亲的羊毛被子太重了，睡一晚上压得我喘不过气。心中的愧疚又一次层层叠加起来，只有我好好的，活得好好的，才对得起父母这一份报答不完的爱。


    集中精神做事了。身体开始虚弱起来，要调节作息时间、饮食，适当的运动、以及情绪心神的颐养，不能再让这本不赢富的身体增加没有意义的伤害，爱惜自己便是对的。


    人生短暂，坚强自己，本来就是独自来独自去的旅程，有缘成为亲人成为朋友，也一样都是独立的个体，不要期待谁能设身处地为你想，你的付出只是你情愿的、应该的。不求回报，哪怕连在意都做到可以不在意，多关怀多宽容吧，毕竟年富力强的是我。


    这个世界还是自己爱自己吧。当你没有任何期望、任何想望时，就不会失望，不会伤心了。只做好自己该做好的，不去期待。


    网络断断续续，搜索一些老歌来听，回味一下年轻时候的味道吧。


    六点钟醒来，清冽的风吹得人好冷。现在太阳又准备炙烤世界了，看来今天的气温也不会低。


    每年西瓜上市开始大吃特吃，一直到过季。就像瓜苗一样，也是我特别喜欢的。吃应季蔬果是最安全的。


    若暑假回家，西瓜只有三四毛钱一斤，每次回去都是一次几百斤的买来吃，那瓜又甜又沙！比这里的坡地瓜都好吃。


    不管白日里太阳如何炙热，夜晚来临只要有风，姐的房子就是凉快的。


    从容坦然地让自己的生活过得深刻、祥和起来。


    姐挥汗如雨！这样的淋漓尽致！开放每一个毛孔，把所有的不快乐和烦恼等等毒素都释放掉！然后用药草洗洗个澡，“洗心革面，重新做人”


    记得小时候过端午，还在睡梦中，妈妈就把五色线搓成绳戴在我的手腕和脚腕。每年的端午我也给孩子戴着，传承着的不仅仅是传统，更是母爱！人世界最纯净的爱。母亲用艾蒿煮好的水给我们把脸擦干净，我们才起床，起床后便有香喷喷的凉糕吃了。蒙古高原没有粽子，母亲用黄米做的凉糕也十分好吃，那时候连粽子是何物都还不懂呢。


    走过在那条无数次走过的路上，恍若隔世才是真正的境况。卖菜的买菜的都还是那些熟悉的面孔，问一个卖肉的大姐：生意怎么样？她似乎没有认出我来。是啊！我已经有几年没来这里买菜了。不想一个人走在那条两个人的路上，不想经过任何有记忆的地方。端午节，这个节日！我还得要用坚强的心脏去面对！按部就班地去过节，买菜回来的路上，想到一句话：只要妈妈在，孩子还有一个温暖的家。为了她，我要正常过节：像年年一样买来艾蒿煮水给孩子洗澡，做几样可口的菜肴，吃粽子，过节。十二岁之后就没再给孩子戴五色线了。


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 修得自在安乐

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    大众都在埋怨中国足球，殊不知国外的孩子有多少都从小就踢足球，而我们的孩子却是从幼儿园开始，放学了就开始做作业了，哪儿有时间踢球？没有群众基础的体育只是国家用来装点门面的脸谱。


    每餐饭不管多少，都要营养均衡，哪怕总量不够，都要各种营养素保持适当比例。


    传递正能量，接收积极因素，不好高骛远不妄自菲薄，不奢望太多也不拒绝平凡，踏实认真走过每一天。到生命终点回首时，不因碌碌无为、浪费生命而羞愧；也不因虚妄做作而遗憾。


    指着面巾纸盒对孩子说：拿纸巾一张给我。孩子瞪着眼睛看我，我莫名其妙？看什么？小孩子问：为什么不是一张纸巾而是纸巾一张？哈哈哈！现在经常说话颠三倒四，都是南普惹的祸！


    同事带她的小婴儿来，看着那么小的孩子，想一想抚育孩子的过程，他的每一点进步和成长都在妈妈的眼睛里和心里。虽然辛苦，但其中的快乐和成就感是无穷的。


    知天之所为，知人之所为者，至矣！知天之所为者，天而生也；知人之所为者，以其知之所知以养其知之所不知，终其天年而不中道夭者，是知之盛也。虽然，有患：夫知有所待而后当，其所待者特未定也。庸讵知吾所谓天之非人乎？所谓人之非天乎？且有真人而后有真知。何谓真人？古之真人，不逆寡，不雄成，不谟士。若然者，过而弗悔，当而不自得也。若然者，登高不栗，入水不濡，入火不热，是知之能登假于道者也若此。


    忙起来，停不下来，就没有时间想什么了。平静地度过每一天！


    好好的，好好地。无论哪一个日子都平常待之，都用一种平和祝福的心来面对。当一些事无能为力、于事无补时，就选择平静地面对吧。


    母亲叮嘱：暑假有时间就回来，孩子补课没时间，就不用回来，我们身体都挺好的，你多用心陪着孩子。父亲很不高兴，责怪母亲：怎么能这么说？怎么能说不用回来？要说有时间就一定要回来。老两口为此还争辩起来，无论他们怎么说，我都懂做父母的心，母亲无非是不想我操心费神，也不想我这么远辛苦跑来跑去，花费也大。父亲却是多了心，怕我误解了母亲，怕会伤了我。我已经这么大了，还能不懂父母无论怎么做满满的都是爱，他们爱得越小心谨慎，我就越难过。他们日日想我的心，我能不懂？每次说回去都是早早就开始想着我喜欢吃的，喜欢做的事。母亲说：妈买了两床轻点儿的被子给你，你回来盖。缘于我不经意地说母亲的羊毛被子太重了，睡一晚上压得我喘不过气。心中的愧疚又一次层层叠加起来，只有我好好的，活得好好的，才对得起父母这一份报答不完的爱。


    集中精神做事了。身体开始虚弱起来，要调节作息时间、饮食，适当的运动、以及情绪心神的颐养，不能再让这本不赢富的身体增加没有意义的伤害，爱惜自己便是对的。


    早上，看到一位领导，突然冒出一句：好好过日子！说给自己还是说给我听？还是说给我们俩人一起听？总之是要好好过日子。被人关怀和敬重总是好的，和很多领导外出一起乘车，从来没有像其他人一样急匆匆帮领导开车门，倒是常常领导快步走到车前帮我开门，呵呵，坦然受之，做好自己分内的工作其实就可以了。


    自从2012年9月开始上传文字开始，百来万字录入，进步是到如今码字速度基本可以跟上思路的速度，弊病是颈、腰椎开始抗议，胸锁乳突肌和斜方肌劳损僵硬，不舒服。哈哈哈，其实所有的事情都是这样包括两个方面，即使注意了，防范了，要想有所成绩，就得付出代价，无可避免。


    当你心烦不快乐时，当你疲惫没精神时，就睡觉吧。安静睡一觉，让身心都休息，然后醒来时就会好了。


    值得欣慰的是我的睡眠一直还不错，偶然也会失眠，也会睡不踏实，但大部分我想睡着的时间都还能安静入眠，这也是一种幸福！


    不快乐的人很多，无论学识无论级别无论收入无论成功与否。远走他乡，先是没有一个幸福的家庭，后是没有一个健康的身体，即使身居高位也一样不快乐，他给人的都是不快乐的样子。不知道他后不后悔来这南蛮之地支边？


    饮食不过冷过热，不过饥过饱，不油腻刺激。作息规律，不黑白颠倒，不使你的生物钟紊乱，导致身体出问题。生活工作都驰张有度，不使你的神经处于过劳状态。适当的情绪精神调整，保持心情愉悦，平静。拥有健康的身心你才有了幸福和奋斗的基础。


    爱惜身体吧，离开医院后不太能感觉病人的疾苦，但就是偶然带人来医院走绿色通道都觉得好麻烦，看到那么多病人可怜的样子，心中还是难受。防病于日常生活工作中，千万不要生病，就是最幸福的了。


    平时饮食大家一定要注意，最好不抽烟喝酒！今天到胃镜室看到一个年纪轻轻的小伙子，胃里那个惨不忍睹，长了若干东东，还糜烂出血。


    神情恍惚，居然梦到离世的同事，好像还问到我的状况，**。梦中我就知道他已不在，便念起了六字真言，他消失了，我还心有余悸的感觉，看来还不想屎。


    佛法的修行简言之就是学习以正确的方法创造正确的条件去实现自由安乐。


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 灵魂独舞，却爱着众生

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    人生的路都是早已注定的，如果当年没有那么多的巧合，也就不会有今天的境况，哪怕错开一点点，所有的事情就会是另一种模样，可是发生了就是必然，你愿不愿意都要接受。


    买衣服时才想到要减肥，不舒服时才想到要锻炼身体。


    青春期的孩子盼望着独立和自主，如同当年我们的青春，那时候父母不懂得教育我们如何度过，只是宽容着我们的叛逆，如今我明明知道要怎样去教育，但却也是想当然的事情，最终也还得像父母那样耐心宽容地陪着、等待孩子的长大。


    慢慢地就会发现，你所有的经验教训都没法教给你的孩子，你走过的弯路多么希望孩子能绕开？但是你会发现都不可能，他们也一样要走过人生的沟沟坎坎，如同你走过的一样免不了挫折和摔跤。这或许就是真正的现实的人生吧？


    经历了才会明白，远走他乡的不好，没有了亲人之间的来往，孩子缺少大家庭的温暖和关爱；若小家庭幸福美满也还不觉得孤单，一旦只有自己来独自面对生活时，这份摆不脱的形单影只便时时跟随着你。即使你有坚强的内心，可以完全过得了生活，你也会后悔年少时的不知天高地厚。但人也还是一代一代这样走下去，仿佛美好的前程总是在远方。


    很多事情想着看着觉得好难，其实做了也就做好了。原来想装修房子是件太复杂太劳神太难的事；又想着搬家太麻烦了，一样一样东西要收拾要捡，要分类放好，家具要一件一件包裹好，想到搬不出门、上不了电梯、搬不上楼怎么办？后来又怕一个人开车，迟迟不敢买车，这些看起来难倒了我的事，令我恐惧而却步不前，但还是硬着头皮开始做每一件事，如今所有的事情回头看都成了历练我的能力和胆量的码子，我也从不食人间烟火到如今似乎没有什么可以再让我恐怖了，这就是人生——人总要学会自己长大！


    欲相守，难相望，人各天涯愁断肠；爱易逝，恨亦长，灯火阑珊人彷徨；行千山，涉万水，相思路上泪两行；春花开，秋叶落，繁华过后留残香；酒意浓，心亦醉，罗衫轻袖舞飞扬；思秋水，念伊人，咫尺天涯媲鸳鸯；前世情，今生债，红尘轮回梦一场。


    每个人都会累，没人能为你承受所有的悲伤，总有一段时间，人要学会自己长大。


    喜欢你，那就是我最美好的时光。想念你，那是岁月留下的创伤。有过为一个人不顾一切的付出，才是会有现在更坚定去爱的自己。


    很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。究竟是我们太执着于所谓的自尊，还是我们都已经习惯了口是心非。


    如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。


    有些人，你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然后，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就在也回不去了。


    我们总在伤害中学着更坚强，在离别中学着更独立。


    一个人，一颗心，一生等待。一个人，一座城，一生心疼。一个人，一条路，一生孤单。哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。一个人，如果不坚强，软弱给谁看。


    好美的句子，好美的青春，还有好美的心灵！我为之感动！


    “爱与不爱我都在等待，在内心的世界充满了你的期待，可却到头来又有谁在我那悄然回眸处，那一抹微笑为我停留。如果爱向我靠近，我会勇敢的去爱。记住你的好、记住你的坏，记住我们曾经的爱。”


    “不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。错过一个人，那人也便与你无关。落花本来有意，流水也无情。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。”


    “我懂你，我愿意与你一起分享生命的美妙和感动；我懂你，我愿意与你共同经历人生的风风雨雨；我懂你，我愿意用爱温暖你的今生岁月；我懂你，我愿意与你共度今生的逝水年华，我用那不离不弃诉说今生的誓言。”


    “狼走千里都是吃肉的！”她记得这一句草原名言。这广阔辽坦的蒙古高原走出来的个个都是英雄的后代。山丹的血管里流淌的有蒙古人优良的豁达豪迈之血，也有着草原人不服输的野性。草原狼的智慧和胆略给予草原人无尚地启迪和荣耀，她有着草原狼的狂迈和英勇以及它的智慧和力量。她也希望自己拥有草原鹰搏击长空的雄心壮志！又一次，在踏上新的征途之季，她的内心充满了力量！《灵性蒙古高原》


    找一片可以安静灵魂的乐土，平息内心所有的不安和躁动，完成此生宏愿。


    不要斤斤计较，不要费尽心机，人生其实无论生活还是思想都简单快乐朴素地过是最好最幸福最高的境界。


    路上很多人擦肩而过，很多人一面之交，很多人也会有短暂停留，留下来陪着你很多年的只有爱人，但能一直到生命尽头的只有自己，珍爱每一个出现在旅途中的人，更加爱惜你的爱人和自己，愿每个人的每一天都充满美好和安详！


    又到晚上了，每天可以安静的入睡，香香甜甜睡一觉，就是一件挺幸福的事儿。


    记得小时候母亲常说：人人心中都有一杆称，不用你说什么，人家看你做什么就心知肚明了。越来越发现母亲的智慧和明理了。


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 天地不仁，以万物为刍狗

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    “我还是在等那个人，你见到他的一瞬间，一切都已经预设好，感情、印象，都已储备到位，只等你轻触那个天亮的开关。你说的每一句话他都懂，任何话题他都明白，你一交代关键词他就感觉到方位。那真是一个盛大的奇迹。这个人和你在同一经纬，神说有了光，就有了光，你们是对方的神。”


    任我的灵魂如何呼喊如何在炼狱里煎熬，都没有一点点办法！


    到底是怎样的残忍才能如此毁灭我们？上帝怎么忍心如此对我们？到底我们犯了怎样不可饶恕的罪过？让我们阴阳相隔不得相见？有谁告诉我，我便死了心，不再不甘心。


    想念是永远摆不脱的忧伤！


    每天的梦境都是人山人海的场景，唯独只有我自己孤独地在熙熙攘攘的人群中找不到出路，搞不清状况，想要走出困境那么困难，心中充满恐慌，怎么都找不到你。那么无助那么绝望！


    习惯了什么情况都抓住你的手，习惯了凡事有你就不怕，如今我潜意识都潜藏着不安全的恐惧，却就是在梦里你都不肯再出现，只留我自己独自应对了。


    时时都要自己强大起来来应付未知的未来，除了这样我还能怎样？你说的话都成了消散在空中的时光，再也追不回，我只独自行走在世间。


    若有来世，我不知道该怎样期待？我不想我们的任何执念换来不圆满，其实平凡的柴米油盐的烟火人生也不错：没有刻骨的爱，便不会有这蚀心的痛。此时我倒羡慕起那些吵吵闹闹的夫妻，哪怕彼此不懂得，哪怕心灵不能交融，又有什么关系呢？还不是一样一天天过同样的时日？


    其实就放在俗世里来讲，我应该知足，我没有任何需要辛苦的事情，可以做自己喜欢的事情，工作轻松自在，身体健康；生活样样都已安排好；孩子快乐健康成长，父母安康。我还求什么？俗世所求不就是这些吗？我啥都不缺啊！


    但是，我却丢掉了此生最珍贵的爱人！我丢掉的是我最丢不起的啊！偏偏我把他搞丢了，你若有知，能否体会我的心？枯若腐木！你给了我全部，却一瞬间就收回，陪上你的性命我的一生！


    洗心静坐，这红尘混浊的世界从心中缥缈逝去，唯留不沾尘世烟火的原始静美。这我们身存着的空间，亦仿佛回到史前宇宙洪荒的古迹，从未沾染过任何的不洁和罪恶。灵魂飞越万重山千层浪，飞越时空，远去——


    你想想若是迷迷瞪瞪的一日日过去，你的人生也是在一日日缩短着，所以要珍惜每一天，积极做事，没有努力就没有收获，消极等待只有老死这条路。


    天地不仁，以万物为刍狗。


    当所有大大小小的事情都要自己一个人去做的时候，有时候真的很心烦，情绪会变得很糟糕。好在是这样轻松自在的工作，要在医院还不得人仰马翻？


    傻人自有傻福，傻人自有老天护佑，我才不愿意费心去计较，只要不是触及我底线的行为，我都采取不予在意的态度，省得给自己找烦恼。很多事情我都看得明白，只是不想费心计较而已。


    其实很多看似复杂的知识，只要用心研究就会明白其中的奥妙。


    好多事情，哪怕很小很简单很顺理成章的事情都可能做不成，都可能会出现始料不及的岔子。


    坚强的人并非不会哭泣，而是懂得安静下来，哭上一会儿，然后重入旅途，继续前行。


    行至水穷路自横，坐看云起天亦高，凭的就是眼界与心胸。


    生命很有限，无须太多人。世间看似熙攘，其实喧嚣在身外，没几个人有关联。我们的幻觉是，自己不可或缺，总在那自以为是。这不过是一厢情愿罢了，地球离开谁都转，每个人都在谋求生存。孤单与狂欢，如花开草长，上演着命运的开启或谢幕。弥足珍贵的，是那些静默的陪伴，深谙你的内心，方是你的至爱。


    人生总要有所目标，有所其知道自己为什么而努力，为什么而拼搏，其实结果不重要，重要的是过程，世上没有侥幸的成功，只有加倍的努力、每一发奋努力的背后，都必有加倍的赏赐。


    走过你生命的人，有的会很想念，有的却转眼就不记得，有时候一个眼神、一个动作、一句话都会留下不灭的记忆，甚至会一直记得——


    每每看书，思绪总会跟着作者的思路徜徉前行，仿佛跟随着文中时光环绕宇宙。常常感觉到享受着这样的一个人的孤独和自由，心灵便会变得更加清明澄澈，才会深切体会这个世界是活着的。


    人生就这样跟着岁月的更替，亦步亦趋向前狂奔，这一年又要过去一半，在漫漫无垠的宇宙间，我们始终是个过客，既是过客，又何须悲情？！


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 碎言碎语

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    昨晚的觉睡得很是踏实，凌晨梦到去姥姥家，看到姥姥很敞亮的屋子，干干净净。和姥姥唠起家常，却又想到姥姥已不在，看到几个舅舅在准备过年的吃食，我说要去给姥姥上坟，却什么都没带，想到一分钱都没带，舅舅们该不高兴……哭得肝肠寸断、泣不成声，哭醒来发现枕头都湿掉了，什么时候我能不再这么放不下忧伤，能顺其自然地活？


    其实人生最大的收获就是：爱。


    一生中我们多少次中途掉头，错过了最后。


    看电视，看到一个男人被一个女人逼到几乎丧失了所有的尊严，男人垂着头有家不能回去时，心生怜悯。其实在家里，一个家庭中，一定不要谁必要战胜谁，即使赢了也是失去了最幸福美好的情义。谁懂得家是爱的窝爱的成长爱的滋养，谁必有幸福的人生。


    习惯走一条路就不想改道，习惯一种口味的菜系也难再爱上其它菜，习惯早睡早起偶尔打乱规律便会不适，习惯一种思维惯性也会情不自禁地坚持……所以养成好习惯是人生成功的基础。


    习惯了一种状态或许方式，就不想改变。其实很多人都恐惧改变，尤其是没有把握和未知的改变。很多改变都是我们被动的改变，所谓的魄力便是勇于改变，敢于面对未知的改变后果，有魄力的人无论成败都是最有魅力的人！


    泪水和汗水的成份是相同的，前者换来的是同情，后者换来的是成功。


    周末了，一个下午被我浪费掉了，什么事都不做也还不错。偶然让脑子空下来也还挺好的呢。


    简单的生活，简单地为人处世，简单地走过人生，不给人生增加额外的负担。


    在美好的晴朗的日子，拥有一份美好的心情，日日都告诉自己：做一个美好的人，做一个美好的女人。


    其实大部分人心都有善良的种子，只是因为现实中不如意的事给逼迫到罪恶的一边了，不是吗？


    现实是严峻而不容乐观的，但若每一个弱小卑微的生灵都向善，便是燎原的火种，总比不作为或者同流合污好，不是吗？


    没有挽救世界之能量，那就先挽救自己吧。


    昨天看到小孩子的说说，说我嫌弃她，心里很不是滋味，或许我的表达和很多中国父母一样，明明一万个疼爱，表达的却是一万个责备。虽然明白这样不好，也在不断纠正和改善，孩子到了叛逆期，我便没有了耐心，常常用一种教训责备的口气来面对孩子。从今天起，我要回到以前她小时候的样子，不再苛求和强迫孩子，我要把我的真实的爱表达给孩子，要她体会到世界上最温暖的贴心的爱。


    不管什么事，总是有那么多人不嫌麻烦帮忙，心中时时感动，感恩。


    家的爱、谦让、理解、包容、体谅，才能成就幸福，否则无论上帝安排了怎样的家给你，你都会把它毁了。


    不想再日日等待他回家，不想他能优秀卓越，哪怕平凡哪怕无为，只要能一心一意过庸常的日子，一起去买菜一起去遛弯儿，一起睡懒觉，这样的世俗市井的日子，就好了。找个人一起享受这美好的日子而已。


    人生短短数十载，已走过至少一半的光景，剩下的日子越来越少了，无需多虑烦忧，只安然地平静的过下去。随心所欲地顺其自然的，哪怕有时候庸碌也无所谓，轻松自在地活吧，走过的岁月已经给往后的日子辛苦过了。


    成熟，不是心变老，而是繁华过后的淡定。人生如果树，在风雨中成长，在阳光下开花，繁花落尽，硕果累累。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。


    周末的早晨，慵懒地躺在床上，伸伸懒腰，看看朝阳初升，感受凉爽的风儿拂面，生活是如此安逸而美好。


    窗外的鸟叫声委婉动听，早上的凉风吹来，美好的一天又来临了，加油！


    “生命中有你真好！”收到这句话时，我好开心。一个高中同学，因为有了我，她的人生大不同。


    好多事情都要有一个过程，凡事都缓一缓，不急。尤其是孩子的成长上，要有足够的耐心，不可急躁。


    老天总会平衡一切的，无论他安排了怎样的命运给我，我只安心接受，过好每一天，做好自己该做好的，慢慢等待命运的转机，相信一定会有一个人在不远处等待着美好的我到来。


    被人牵挂着，无论什么时候有好事的时候都会想着你，是件非常幸福的事！！！


    交警叔叔真是辛苦，这么大热的天，站在大马路上，遭受着高温的袭击，呼吸着汽车的尾气，太阳的暴晒。


    6:00一场犀利的暴雨降临，半个小时后，天空蔚蓝，树木嫩绿，空气清朗，为一天忙碌的人们带来一个美好的早晨。


    有确切证据表明，很多小孩子奇奇怪怪的病都是饮料及其容器惹的祸，所以有孩子的家庭一定尽量减少孩子喝饮料的数量。


    话说成吉思汗的智慧来源于草原狼，我觉得很有道理。


    。

 人生就是为了经历，经历就是人生。

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    愿无论怎样的处境都寻找到希望，永远有更惨的人，当我们痛苦于自我的不幸时，还有很多人连痛苦都没时间和余力。所以，知足、心安、坦然！


    <带我到山顶>：好美的意境和旋律，还有一份说不出的感动。


    哦也带我到山顶


    哦也美丽的村庄


    哦也妈妈的泪水


    哦也忧伤别困扰她


    哦也童年的岁月


    哦也梦中的天堂


    哦也妹妹的泪水


    哦也思念的歌谣


    夜里妈妈声声口弦


    呼唤浪迹天涯的游子


    夜里游子多少泪水


    淋湿多少回家的梦


    就在那个山顶


    听听来自天堂的声音


    就在那个村庄


    平息难以安静的灵魂


    记得装修房子，不要用夹芯板做家具，最好买实木，哪怕没钱，慢慢积累都可以。为了迁就房子我只简单做了一个鞋柜和一个书柜，还是挺贵的夹芯板，味道一直都还有。我的房子还通风良好呢。若家俱做得多，尤其有小孩子的家庭一定不能用！


    阴沉沉的天，闷热！要么就好好下一场大雨，这鬼闷的天气，真难受。


    买机票？买火车票？小孩子主张坐火车，直接到北京西站就可以转车，但是要3天方回到。飞机是朝发夕至，就省得在车上耗掉两天时间，用时间换钱？还是用钱换时间？想到人山人海的火车站就心发慌！


    其实很多事情都不是必须的，除了维持生命的运转，其它都不用那么在意。随便一点，随性一点也不错。


    原来没法容忍杂乱的环境，看着就头痛，哪怕再累都忍不住收拾干净。如今即使一样不能容忍，我也可以闭上眼睛睡一觉，顶多把房门关上，把杂乱关在屋外。这应该算进步吧？


    一步步向懒散靠拢，关上厨房的门，锅碗盘盏今儿不洗，明儿洗。头发洗了也懒得吹干，等着自然风干，呵呵，那又怎样？挺好！


    想到回家，便什么都不想做了，文章也不想写了，书也不想看了，巴不得现在就飞回去！


    今生人虐狗吃狗，来世狗虐他吃他。因果轮回不虚。


    中国人的自大狂什么时候可以不再毫无意义的：最大！最高！粽子包了个全世界最大的，贵港还搞一个最大的梦露，武汉又在建最高的楼……这样搞来搞去只是把纳税人的钱被无耻挥霍！


    所有的事情都不必太过牵强、强求，所有的因缘都是聚足而现，哪怕是路人甲乙丙丁都是缘分使然。有的人看着就喜欢，便是善缘，有的人即便素不相识看着就烦，就讨厌，便是恶缘。虽然有的人人缘极佳，也总有人不喜欢甚至讨厌，也是缘分惹的祸。


    话说人好永远不敌命好，有的人不学无术却可以不劳而获，有的人劳其一生都没有多大成就，所以老祖宗所言：命里有时终须有命里无时莫强求便是真理。


    人生的大多数经历都不是可以预见的，真正的大事永远都是独特的唯一的，没有经验可循的。


    人生就是为了经历，经历就是人生。


    中午去吃饭，几个同事一起，居然被他们异口同声地说出我的狮子！我得有多荣幸？被一语言中。


    动了回家的心，便再也安心不下来。


    订票回家。帮侄仔的工作落实好，再帮妈妈了一个心愿回到家乡，回到那个熟悉的地盘，什么事都好办了。还得我去忙乱，我去处理，不是操心的人，却是操心的命！


    严管严抓必将导致又一次公务员队伍精减和优化。


    事情总是不可预测，很多事情都要面对时才能想办法解决。


    看电视看到一个北方女孩子在深圳第一次看到一只硕大的蟑螂，失声尖叫起来，记起和我当时一样一样的。


    。

 迷尘过往，不迷失自我。

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    我只是认识到人群和社会存在的问题，我不抱怨，我只以我的良善和良知来过自己的日子，来影响可以影响的人，先独善其身再以微薄之力来改善能改善的，我不过是个小人物，若所有意识到认识到的小人物不同流合污，不淡漠麻木，都能独善其身，都能发挥自身哪怕微弱的光辉，世界也将不同！


    肯吃苦，肯努力，不拧着不别扭就好了。凡事简简单单才是真，若需要费了心机，扭扭捏捏那就算了。


    几乎每天都能听到救护车和消防车的警报声，让这不安的惶惶的空气和人们更加紧张了起来。每一次警报响起就是一个事故和麻烦或者灾难。阿弥陀佛！


    小时候，我们总觉得理想在远方，美好也在远方，觉得走不出家乡就没有前途和未来；总觉得我们有足够的时间和足够的能量来开启世界的希望之门，来改变世界，完成自己的理想，按照自我的意愿——世界迟早有一天会被我们征服。等我们慢慢长大才会发现：叶落归根的夙愿，那份对亲人对家乡的思念，才明白：其实人生的幸福就在于天伦之乐，在于安心，在于庸常的生活中。人的锦衣玉食、声名显赫等等一切都不是人生的核心。当真正明白“人生苦短”一词时，才会明白：安然生活才是根本。我们不必为那崇高远大理想而忽略了内心真正的需求。我们只活成一个普通而幸福快乐的人就是不辜负此生。


    上大学之后就注定孩子要远离父母，所以父母珍惜孩子在身边的日子；孩子也要珍惜身边有父母呵护的时光。这样的光阴是人生中最美好的。


    那些柴米油盐守在父母身边，守在家乡的孩子，势利地看似没有出息，未能光宗耀祖，但又有什么关系呢？光宗耀祖了又能怎样？还不是一个面子问题？一个听起来不错的名声而已。哪如每天实实在在的生活带来的幸福来得更有价值？


    打电话给妈妈，菜已经种好了，豆芽也准备生了，哇啦啦！再吃回家里的羊肉，先满足口舌之欲，再陪着妈妈安心住两个月，像小时候那样过两个月的安然悠闲的日子。珍惜这可以和父母一起的日子，像他们疼我一样疼他们。


    凌晨这场犀利的雨带来的将是凉爽的一天吧？天地万物都在这灰蒙蒙的雨幕中迎接着一份难得的清凉，早安！


    人生最大的遗憾是我们总会有一些美好的开始，却没能有美好的结束。


    中午带小孩去办身份证，原来派出所所长是她同学老爸，因为户籍警中午不上班，我就想是不是可以通融一下，哪怕先给孩子照相，我自己等也行，不想这孩子说：小学同学，都两年没见了。


    值班室的警察可能没听清楚孩子的话，说已经生局长了，即使是我们局长现在叫他赶过来也要2:30以后，不如先让小孩上学，约好时间下午来。于是，下午我约好5:00去办，和老师也打过招呼，和孩子也讲好时间，不想这小孩不在我经常接她的路口来坐车，却听老师以为我在校门口接她一直等着，我等不及到校门口再找一趟才急急忙忙赶去派出所。


    火苗不停冒上来，就说这小孩“缺心眼”，被我一路教训。这小东西根本不理会我不高兴，拉着我的手亲亲热热，我问她我这么骂她，她都没不高兴？她说：我错了！回头我看着她，她说：我“缺心眼”！看着她滑稽一本正经的样子特搞笑，让人连气都生不起来！这小东西——缺心眼。


    总是有事就想一下子办好，常常又受到客观条件限制，呵呵，还是个急性子。不急，慢慢来。


    好玩！就是随手点开网页，居然给我找到携程网的包干价，几乎是三折票！还是联程票，这就是奇奇巧巧的事情。前几天一直在看去哪儿网和芒果网，找不到这么划算的机票，哇啦啦！！


    心中多出喜悦和安宁，这或许也是诵经的好处，不迷信它带来怎样的好处，只用来安静心神也是不错的。


    我只是认识到人群和社会存在的问题，我不抱怨，我只以我的良善和良知来过自己的日子，来影响可以影响的人，先独善其身再以微薄之力来改善能改善的，我不过是个小人物，若所有意识到认识到的小人物不同流合污，不淡漠麻木，都能独善其身，都能发挥自身哪怕微弱的光辉，世界也将不同！


    我不过是一个不怎么随便的人，传统或者说是保守，这没什么不好吧？我希望我保留着我所有的美好开启未来的生活，不想有任何随意甚至放纵，我洁身自好，不愿在这灯红酒绿的花花世界迷失了自我，我知道自己在乎的是什么，我要把美好的自己留给我的爱人。


    一直知道自己要的是什么，也一直不曾迷失前行的路。


    每日朝朝醒来即使不希望满怀，也要心存感恩，我们依然健康的活着，衣食无忧，工作稳定，父母安康，孩子懂事，亲人朋友和睦相处，一切都是那么美好，于是希望也便来到了，不是吗？


    这些天的心神不宁或许也是面对生活的改变和出行而来，担忧多一些。其实也没什么，那一次在北京转机，耽搁了12小时，冰天雪地带着年幼的孩子，还不是一样回到家？如今孩子都长大了，旅途中她都可以照顾我了，没什么好担忧的。相信吉人自有天相，各方神佛都会照应，阿弥陀佛！


    相信老天不会负了我，凭着我的慈悲善良和美好，善有善报是一定的！摒弃贪嗔痴慢，等待老天再一次赐福与我。


    有什么值得心烦意乱？是福不是祸是祸躲不过，我们能做的不就是好好珍惜眼下的日子？知足、安心。


    不知道未来的路在哪里，或许这就是心神不宁的根源。且不去管它，每日里安静地按部就班地做事，好好照顾孩子，平平安安回家，顺顺利利帮侄仔把学位证、工作搞好，安心陪父母两个月，不胡思乱想，不多愁善感，安然接受人生安排好的一切，把握自己可以把握的，不能把握的教给老天安排。


    早起把本来已经干净的家里又收拾一遍，诵经。下午帮孩子把物理复习了。忙！


    安静心神，每一日都心存慈悲善良，积极向上生活。


    心灵没有依托，没有安全感，物质相对丰富，是如今人们的现状。


    连日来一直心神不宁，得到师兄教诲，默诵《般若波罗密多心经》，师兄说要读、写《大悲咒》，照行，得自在，安宁。


    。

 世事洞明皆学问

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    40年前的今日我开启了我的人生之门，20年前的今日我开启了我的爱情之门，幸福的日子在我的生命中毅然成为了过去，今日我滴泪成血！


    以为反腐不会把劍伸到部队里，看来习大大反腐的手笔真是不小！看看吧，这一锅臭汤很快就被掀翻了，里面的老鼠、蟑螂都会被赶出来。


    那时候刚来南宁，人生地不熟，孩子又小，单位的老大女儿比我大一岁，他便一直把我当女儿一样待，人人敬畏的人，唯独我可以跟他撒泼耍赖。在那段阴霾的日子里，每次见到都会疼惜地安慰我。今天见到我已不再凄凄，欣慰地说：看到你走出阴影，很为你高兴，人生总是会遇到很多坎坷的，走出来就好了。平时滴酒不沾的我，喝了一杯酒，为了这份情意。


    心灵若能相通，天涯也可相守；若心灵不能交融，咫尺也即天涯。我且期待未来——


    我买房时候，一个算是好朋友的朋友介绍的，他得3000块好处费，他自己拿起来了。一个同事要我介绍去买我这款车，车行说给我500块好处费，我留给了同事作为她的购车优惠价一部分。呵呵，这或许就是人与人的不同。


    "她也常常不懂那些为了达到目的出卖了自己的**甚至灵魂的人，夜深人静独处时，会怎样面对自己？他们会不会考虑他们的付出值不值得？他们难道不会后悔自己没有了生命中需要守候的纯净的灵魂？"


    早上叫孩子起床：你每天晚上都要被子紧急集合啊？把两条被子都扒拉到你身边？孩子在睡梦中就“扑哧”笑出了声。一直都不直接叫“起床啦”这样的话，每天都是不同的话，不同的内容，小孩子完全不记得我在叫她起床，然后就自然爬起来和我聊天了。


    人心若都能平和，都能不计较，不做损人不利己之事，世界也会多一些美好。


    不求回报，善待每一个人，力所能及帮助别人，让爱和善良生根发芽壮大。


    心中充满感恩，总是一个信息一句话，或者有时候都不用说出来，就会得到贴心的帮助，这么多人这么热心的帮助，我只有日日为他们祈福，日日努力过得更好来回报。


    知世故而不世故，才是最善良的成熟。


    来者要惜，去者要放。人生是一场旅行，不是所有人都会去同一个地方。路途的邂逅，总是美丽，分手的驿站，总是凄凉。不管喜与愁，该走的还是要走，该来的终究会来。人生的旅程，大半是孤单。懂得珍惜，来的俱是美丽；舍得放手，走的不成负担。对过去，要放；对现在，要惜；对将来，要信。


    人生中很多路过，因缘具足方可相遇，但若能携手便是天大的缘分，若再能相知相惜便是修了多少个千年的夙愿，得有怎样的发心才能如此？而相知相惜能相伴一生的便寥寥了。所以知足吧，笑看人生来来去去，更加珍爱自己，不迷失了回家的路。


    大扫除、整理行李，姐挥汗如雨干了三小时，等于一次大大的排毒，一个干净整洁的家，一个轻松清爽的身体，一份纯净清朗的心情，再放下所有的心思，明天便回家看麻麻去了。


    一觉醒来，思绪万千，遂上网遛遛，才发现那么多人都没睡，佩服佩服！但奉劝大家还是保重身体，按时规律作息的好！晚安，我继续睡觉去了。


    每一件事都可以简易待之，简单、简洁永远是最好最有效的生活。


    姐这一朵被慈爱的长者喻为的百合花，还是不要张牙舞爪地去伸张于己无关的正气正义，免得毁了姐的温婉贤淑。


    后天的现在，姐就到家了。每次回家都不想离开，年轻时候却是想尽办法离开家。每一个离乡的游子随着岁月的逝去，思念与日俱增。然而，父母渐老亲人离去，回去的家乡已不再是小时记忆中的样子。或许我们思念的只是成长的光阴！


    超市买东西，小盆友远远的喊妈妈，旁边的一个阿姨诧异地看着我们俩说：这么年轻，孩子这么大了？呵呵，这高高大大的小家伙，人家都以为她至少高几了呢。


    想买一些路上用的东东，本不想开车出去，停车实在让我崩溃，但看太阳那么大，还是开车吧，好在每次出去都有好停的车位给我，心中很是感念神佛照应，让我每件事做起来都那么顺顺利利。南无阿弥陀佛！


    几年来，生活的变迁让我身心疲惫，捡起久置荒漠了的笔墨，再一次在人至中年之后书写人生，让我在忧虑、困苦之时找到一个心神调理站，慢慢地我又回归平静，慢慢地开始梳理自己的情绪和心思，还有未成型的思想。


    若说以前的40年是我光辉幸福的40年，那么以后的40年就让我用我的笔、我的心来书写、珍惜它吧。虽然随着光阴逝去，人会日日萧弱了下去，但心灵的莹润和蕴裕也会逐渐光辉了起来。


    暂时搁笔，回归草原，也算是人伦、天地、心神之归属，摒弃世外喧嚣，回归原始的宁静，但愿不久后归来的我永得祥和、安宁，不再杞人忧天，不再忧伤颓废。


    一辈子最幸福的时候莫过于学生时代，每天除了念好书就不用再操其它心。


    。

 重演的剧情

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    20年！


    20年前的正月初八，我送他远行，20年后同一天，我送你远行。


    一样的情节，一样的情愫，一样的不舍。


    是历史在重演吗？是我的情感在经历同样的考验。


    放不下，放不下真心相爱的这一份相思。


    20年前那份刻骨铭心的爱无法放弃，一直坚持到两情相守，不离不弃。直到老天嫉妒夺走了他，我的心也从此干枯没了生机。


    20年后的今天，你开启了我已干涸的生命之泉，再一次深深爱上；再一次拥有如同20年前的情感。


    一直懂得生命之重在于情义，在于心灵相容，在于两情相悦，在于彼此心中放不下的爱恋。


    在你的眼中，我看到了爱的火焰，看到了怜惜，看到了不舍。


    心中所爱和所思，你我相同。


    本以为此生心已死，情已绝。以为这辈子都不会再爱，不会放下那份丢失了的爱情。


    而今，你的出现和爱恋，开启的是我已封闭的生命之门。


    有了如同20年前青春年少时同样真挚而纯洁、刻骨的爱情。


    羞于谈情说爱，会心存内疚，忘不了以往的人和事，忘不了曾经深爱着的他。而，我的人生不该被白白蹉跎，这一世我也该为自己活一回，摒弃所有的内心挣扎和忧虑，把以往珍藏起来，带着他给予的爱，开始再一次生命的升华。


    感恩所有走过我生命历程的人，那份情义一直在，因为有了以往的美好，才懂得更加珍惜这弥足珍贵的感情。


    没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的未来。。

 春来了

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    春来了


    这几年来，南方的春日常常是梅雨绵绵，阴森恐怖的日子，天空像沉浸在脏水里没有清洗干净的抹布，灰麻麻、湿漉漉。那样的天气，在我阴郁的人生历程中亦常常将我的神智深埋在绝望的深渊，毫无生机，亦无春之希望和活力。日日在活着和死去之间徘徊、辗转，挥之不去的忧伤伴着阴雨的天气越陷越深。无数个阴冷孤单的深夜，甚至想到无数种结束生命的方法，想到逃过那样生不如死的劫难。


    只有到了夏日，阳光来临，扫去阴霾，我才能从窒息的黑暗中稍稍喘口气——活过来。


    那些日子，我极力盼望着阳光来临，盼望着把冰冷的身心置于艳阳之下，来多少获得一点温暖和温度。


    我从未跟人絮叨那些在黑暗中挣扎重生和想要毁灭的日子，这样的心理历程只有自己明白，没有人能够感同身受和挽救。只有靠着自己微弱到有气无力的意志来扛过那重如泰山的抑郁。


    过去的依然已经过去，不再活在过去曾经美好的日子里。争取把以后的人生也过得美好而和暖。


    今年的春日，踏着日日暖如母爱的天气姗姗而来，花儿激情开放，草儿高昂新贵的头颅，一切都显得生机勃勃而活力无限。


    在这个温暖的春日，你若这阳光和煦的春一样，依约而来，我们携手走入未来的希望之中，心儿开始复活。在这个充满活力的春日，走向未来。


    现实的叶脉在希翼的空气中，缓缓伸展向远方，在这个明媚的春日里健康成长。。

 成熟了还是沮丧了生活?

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    每一个春日来临，必然有着千丝万缕放不下的冬日的影子跟随。咋暖还寒的春日也是考验人的韧性之时。


    望着镜子中逐渐丧失花颜的自己，感慨自是不断！


    那时候，以为父母会永远可以健康、年轻地陪着我们，永远给我们依靠和庇护。以为自己永远会青春年少、活力无限，以为世界之大足可以让我们肆意驰骋实现自己的梦想。


    慢慢走过人生路，发现：很多自以为是的认为是那么经不起岁月的磨砺。所有的想望都在流水的光阴中变了模样。


    就连自己的性情也会随着沧海变作桑田，当年的影子不再。


    看到很多文章说到成熟一词：当什么什么时候，当怎样怎样，你就成熟了。而与我，觉得成熟这件事却是人的悲哀！没有了斗志、没有了激情、没有了脾气、没有了耿直、没有了棱角、没有了性格，甚至到没有了自我，可悲不可悲？


    而事物之发展大抵不会改变，人人如此，只是时间长短不同而已。


    当有一天你发现自己对很多之前在意甚至很要紧的事情都可以做到漠不关心，做到心无波澜时，你会不会很失落？当你连失落都不再理会时，人生到达这样疲怠之时，还有什么可以打动你的心？你会不会觉得索然无味而悲哀这人生？


    也常常看到七八十岁的老人家对鸡毛蒜皮的事情喋喋不休地计较，心中有一些不解甚至鄙夷，有时候却也羡慕：她们可以这样活得有声有色，活得烟火实在，也是好的。


    是什么让人不再期颐未来？不再在意什么？吃亏受累等等一切都看得开，只要不是危及生命和健康的东西都不再计较之时，是成熟豁达了，还是失去活力沮丧了生活？


    虽说四十不惑，但也经常陷入一种无聊懈怠之中，不想动用一个细胞探究生命和人生，只倦倦地活着。


    在这个春日里，但愿我只是成熟了。。

 日行一善(转)

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    日行一善的一百种方式，你可以成为更好的自己！


    1捡起脚下别人扔的纸片，扔到垃圾箱里去。


    2向与你擦身而过的人微笑。


    3扶老人过马路（当然，你要确定她想过去，而且别穿一身劫匪似的黑风衣。


    4在公交车上让座。


    5看到不远处有人要过马路，把车在斑马线前停下来（别管后面车辆的喇叭声，没素质的是他们。


    6看到讨钱的乞丐，给他吃的。看到讨饭的老人，给他钱。


    7坚持一天不说一口粗话。


    8把单位会议室里坏的座椅顺手修一修吧（当然，也要综合考虑自己的技术，别多修出好几个零件来。


    9请一个你不熟的同事吃顿饭，不要理由。


    10天色晚了，看到路边摊的老阿婆还有一些香蕉没卖完，把剩下的全部买下来，让她早点回家。


    11遇到问路的人，如果你不知道，帮他问。


    12遇到迷路的，直接带到，太远的话就送上车，实在不知道地方的送到派出所或交警。


    13放走误飞进你家中的小动物（放走的要是活的，少根毛都不行。


    14把邻居的孩子们叫到一起来，给他们讲故事。


    15把你的诀窍，与同事分享。


    16给一个孤身在家的亲戚打电话，跟他（她聊天。


    17如果你有合适的交通工具，允许任何人搭顺风车（没后座的自行车就算啦。


    18打听一些别人的愿望，偶尔地，给身边的人一些惊喜（就是把你追女朋友的心思分摊一些给别人。


    19寄钱给需要帮助的人，不用多，也不要透露出自己的任何信息。


    20上网时看到好帖，回帖，而且回得声情并茂，回得让大家怀疑你是“托”或作者的“马甲”。


    21在跟别人合作项目时，多做一些工作，不要跟人讲。


    22在同事们进办公室前，去做那个开门拿报纸的人。


    23真心地赞美一个在母亲怀中的孩子。


    24帮老大伯扛自行车上天桥（如果人家坚持说要锻炼身体你就别逞强了。


    25下赢街头的象棋残局，不拿赢得的赌注。


    26了解急救常识，哪怕你一辈子都没机会用上。


    27清扫宿舍楼梯，不只是自己这一层。


    28手写一封信给久未联系的朋友，问他最近的生活。


    29撕掉一张别人已不可能兑现的欠条。


    30大风天，扶起倒在地上的自行车，即使你的车并没有被压在下面。


    31结伴郊游归来，清点相机里拍到的所有人（路人和宠物就算啦，给他们一一寄照片。


    32随口回答了某人的问题后，第二天专门给他（她email一份详细资料过去，告诉他（她昨天你的回答太草率了。


    33在火车上，把mp3的一只耳机分给正在无聊的同座（当然首先要确定你mp3里面的歌无不良内容。


    34听到同事在开会上的发言有明显错误，马上发条短信告诉他（她。


    35只是用旧的东西要扔掉，单独用个袋子包起来再扔，不要跟其他生活垃圾混在一起。


    36好像有一件别人嘱托要做的事忘记了，一个个打电话给有可能托付你的人，直到想起来为止。


    37看到在街头哭泣的孩子，过去安抚他，不管多莫名其妙的事情，耐心地听他讲完经过。


    38捡到小额的钱，找不到失主，如果嫌交到警察叔叔手里边麻烦的话，就找个募捐箱，捐出去。


    39不经意间看到别人的秘密，停止，也永远不说出来。


    40在大家起哄取笑一个人的时候，不笑，或者善意地拍拍那人的肩膀。


    41多做一些家务，对家人要比对外人更好。


    42在餐馆里喝了酒，把自己的声音放低。


    43离开餐馆前，帮小妹收拾一下餐桌上的残局。


    44排队办事时，知道自己的事比较复杂，让后面有急事的人先上。


    45看到精彩的电影、图片、音乐、文章，拷贝下来，然后跟别人分享。


    46看到有人在街头做公益事业，如果正好有空，主动加入他们。


    47举报一处环境污染。


    48帮不认识的人提行李，他（她要问你名字就说叫雷锋。


    49发现在你家屋檐下避雨的人，借把伞给他（她。


    50遇到大热天中午或大冷天晚上摆地摊的，别还价，家境哪怕好一点的不会在这时候摆摊。


    51遇到学生出来打工，勤工俭学的，看他（她卖什么你就适当买点吧。


    52排队买票，给身后的十名乘客一起买，完了再找他们收钱（这个风险性比较大，最好先跟他们讲好。


    53给摆摊的小贩送碗热水。


    54每天顺手把邻居订的牛奶带上楼给他（检查一下没有滴洒漏再送。


    55公共厕所没纸了，正好自己有带，完事后留一张放在干净的地方。


    56给无盖的窨井插个醒目标志。


    57在身边的人都闯红灯而过的时候，独自守候着绿灯。


    58晚上经过单位时，买些夜宵带给加班的同事。


    59买洋快餐时，把用剩的优惠券送给身边需要的人（一定要确定对方正好有需要，不然那人突然从包来拿出一沓来你会尴尬死。


    60当其他三个人还在研究晚上玩什么时，你已经跑出去买了两副扑克回来。


    61如果你英语好，主动跟在路上碰到的老外搭讪，问他（她需要什么帮助。


    62看到公告栏歪了，把它扶正。


    63身体还行的话，去参与无偿献血。身体更行的话，还有一些其他东西可以献。


    64主动了解贫困学生的信息，偷偷地帮助一两个。


    65泳池里看到初学者，教他怎么游得更好（自己要是三脚猫就不要误导人家啦。


    66记着朋友的生日，到那天发短信或贺卡祝福（逼人家请客的事就免啦，不然自毁功德啊。


    67网上下棋时，帮一个负分的“菜鸟”转正。


    68过一天没有电的生活，为地球“节能”。


    69用ps把朋友网上相册里的照片做得更美，再传给他（她。


    70需要熬夜的时候开一下，给每一个在线的好友发个信息——“很晚了，早点睡身体好”。


    71走路遇到蚂蚁搬家时，尽量避开不踩到。


    72任何时候经过学校和医院时，不按喇叭。


    73召集人，把小巷中间的绊脚石一起搬掉。


    74被同事的仙人掌刺到后，提醒每一个打算拿起来把玩的人小心。


    75不知道谁的车没锁，或是车钥匙落车上了，通知保安帮他看好。


    76雨天，在一个摩托车安全帽旁放上纸条——“您的摩托车帽刚掉地上进水了，不要马上戴上去”。


    77即便知道公园的后门怎么走，还是带孩子从正门买票进去。


    78给同一个圈子里的好友整理出一本通讯录。


    79把你挑好的衣服让给另一位也想买的顾客，尽管该款式只有这最后一件了。


    80友好地提醒把衣服扣子扣错或是拉链没拉的路人（注意方式。


    81在街头卖艺者表演结束时带头鼓掌。


    82买一束芬芳的鲜花，放在有路人经过的家门口，被人拿走就拿走吧。


    83遇到无家可归的人，跟他说话，看能不能帮点什么。


    84陪公园里的老人下棋。


    85看到公布在媒体上的私人救助号码，如果不能帮上什么大忙的话也可以给这个号码充充话费。


    86听闻媒体报道的灾情险情，如果方便的话去现场看一看有什么能够帮得上忙的。


    87用朋友而不是家长的口气，阻止爬树或正准备拿弹弓打路灯的孩子。


    88做一次临终关怀志愿者，聆听、陪伴和关怀有需要的老人。


    89仔细考虑别人的请求，实在不行也要和颜悦色地拒绝。


    90结伴旅行中，如果需要有人看包，该牺牲就牺牲一下吧。


    91随身带一些常备药和创可贴等，不只是为自己。


    92准备一个本子，记下自己对人许下的每一个承诺，不时检查一下完成的情况。没完成的，跟人家道个歉。


    93把自己擅长的技能（如修电脑、写春联什么的跟社区沟通，在社区、他人有需要时，可以出一份力。


    94遇到别人打错电话，用和善的语气跟对方说没关系。


    95在邻居孩子要上学前买本字典送他，上中学前买本词典送他，这会是一件让人记得很久的好礼物。


    96看到路上有西瓜皮或香蕉皮，一定要想办法清理掉，再不济也要踢到没人走到的路边。


    97喂食流浪的小动物。


    98既然接受任务，就做些挑战极限的事，挖掘下自己的潜能。


    99在报刊亭看到觉得很好的文章，那就买下那份报纸，带给他人分享。


    100约更多的人，跟你一起“日行一善”。


    。

 人心

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    人心


    被一个同事多次招惹，使得我的耐心和忍耐到了极限。


    开始的一次是那一年单位参加市里的体育比赛，我和她负责太极拳的项目，因为我也在打太极拳，具体工作由我和她来落实。领导是单位刚来的副秘书长。


    正赶上爱人去世不久，我一个人一边伤痛着一边努力做着买房装修搬家事宜，训练那几天我正在搬家。忙得焦头烂额，只好拜托她多操心多辛苦一些。因为平时关系还算不错，当时心里也是乱糟糟一团，所以也没有记得太郑重其事地拜托，搬家时候还是很多同事朋友来帮忙才搞掂。


    不想她就此事在刚来的领导那里告了我一状，致使那领导以为我不负责任，不尊重人家，见到我就是一副冷若冰霜的脸。我也不好解释，只好相信“日久见人心”，也没有太在意。


    过了一段时间，新来的领导可能了解了我的为人，才不再对我冷眼相看，再后来是彼此见面很是客气和尊重了。


    之后一次是一个同事的老婆生病住院，她要我和她一起去看望，我觉得买一个果篮去看望一下就好了，单位还没有看望家属住院的先例，那自己买一个一两百块钱的果篮也无所谓。那天是我都下班回到家了，她打电话给我，我也没多考虑，还觉得她蛮有人情味，就答应了她。第二天，她才说她要包一1000块的红包去看望，因为是我不太熟识的同事，也没有能力拿出1000块去看望，我表示这样的话我就不好陪她去。她很生气不高兴，转眼就到处说我缺乏同情心，没有怜悯心，人比较无情义。


    我也没有太计较，让她说去吧，相信清者自清浊者自浊。我的为人和人品也不是她说出来的。


    再一次是孩子放暑假来单位玩，小盆友在一个同事那里玩，她看到就叫孩子到她办公室拿“好吃的”，孩子就跟去了，拿回几个过年时候单位发的糯米糖。回来我问哪来的糖？孩子说是一个姨妈给的，我还问孩子：说谢谢没？孩子说谢过了。


    这也是个习惯，每次有人帮助了孩子或者对孩子的好，我都要孩子说谢谢。大哥大嫂经常给孩子带来好吃的，我都是叫孩子自己下楼拿上来，每次都还会问孩子谢谢舅舅舅妈没有。


    可是，第二天我就听说，她居然在她的空间这样讲我的孩子：那么大了，拿了别人的东西连谢谢都不会说！


    让我哭笑不得！


    一个小孩子无论她说没有说谢谢都不是一件大到你郑重其事地进行背地里渲染的事情。


    第一：是你主动叫她去拿的。不是她找你要。


    第二、拿的是你过年放到暑假的陈旧零食，不是什么好东西。拿回来就丢在那里，我后来丢垃圾桶了事。


    第三、若你真的觉得孩子没有礼貌，你完全可以私下跟我说要加强教育。而不是，你先诱导孩子去你那里拿一些你要丢弃的垃圾，然后是迫不及待地等不到第二天就大肆渲染孩子没礼貌这件事，说孩子不懂事，说我家教不好。那我是不是要想：你纯粹就是蓄意陷害？欲加之罪何患无辞？


    首先，我还不至于穷到稀罕你那点不怀好意的零食，我那孩子也还不至于看到几颗糖就忘乎所以连“谢谢”都不记得。


    我完全有理由怀疑你的用心和心地、人品。


    昨天的评“先进个人”一事，她在领导已经明确了的前提下，居然公开给我尴尬在那，让我很不舒服。


    一者：这个先进我之前压根不懂是要评选给我。


    二者、对于登革热的防治我确实没做到什么，得不得都不在意，我只是会对领导的照顾心存感恩。


    第三、我再怎么样，也还不至于让你放到清洁工的岗位上来评选吧？我还确实上过大学，还确实在临床混过好几年，现在在单位为了大家的健康也还算尽心尽力吧？我的工作态度和人品作风也是大家有目共睹的，还不至于你如此诋毁吧？


    你一再挑衅、诋毁，是觉得我单身一人好欺负吗？我不过是觉得大家今生有缘做同事是天大的缘分，能交好更好，不能交好就相安无事好了。从未有过伤害别人之心，但也还不至于窝囊到被人欺负。


    孩子小时候，你给了你小孩穿旧的衣服给我，我接受了你的好意。之后因为孩子长大了，你给的衣服她已经穿不下，不好意思直说，就委婉地谢绝了，但你的好心我是懂得的。


    爱人离世我返回老家时，你捎到一个300块的利是和一张鼓励安慰的纸条，我记得。纸条至今我都保存着呢，我很感激，也及时给你短信表示感谢了。之后的日子我也一直在感恩戴德对你，但之后发生这些事情让我的心次次都深受伤害。人心不是用金钱来温暖的，若你的300块钱就可以给你肆意伤害别人的权利，我愿意双倍奉还！只求你不再以我为欺侮和泄私愤的对象。你我之间没有任何利害冲突，你活得好不好是你自己的事情，跟我半点关系都没有。


    我不愿意和任何人有过节和瓜葛，各吃饭另洗锅谁也不欠谁，谁离开谁都能活，何必这样蓄意伤害？


    我不愿意和你有任何冲突，请允许我不再和你有任何交集，我惹不起就只好躲起来。你在我的世界里从此不再存在，犹如空气视而不见。


    。

 那一天，她拨动了我沉默的心弦

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    那年，那月，那日，一个清新如画的美女，犹如从天而降的天使，突然闪现在我的面前：浅浅的微笑,整齐的刘海，淡然处世的明眸，散发着一种清澈素雅淳朴的气质，她瞬间唤醒了我的每根神经、每个细胞。我果敢断定，这个天使就是我一直苦苦寻觅，冥冥中见过的梦中**，我坚信，她必将是我渴望征服、是我要一生相随相惜的女子。


    2014年3月7日，爱情与春天同步。


    我尽情释放内心的冲动与庆幸，勇敢地向她献出我爱的表白，正如那在信中所言，如果不写那封求爱信，真得要后悔一生。


    看过她的文章，我百感交集，心灵异常震动！我认为，她如果是一本书，我就坚决用一生把她读懂；她如果是一束凋谢（我不信的花，我一定用我的真诚给与呵护，化作娟娟细流，滋润她那曾经因为生离死别而几近干涸的心灵，使她恢复应有的生机与容颜。我坚信，穿过她的秀发我的手，一定能感知她那颗为了爱情而重新跳动的心。


    历经坎坷与磨难，人生来到中年，我庆幸我们相遇相识相知。


    我现在清楚，我自己远非完美。然而在对爱情的追求上我从没放松过自己。我始终认为要么单身不贵族地快乐生活，也许在家乡终老也不觉得遗憾；要么找到相爱的人，努力在一起，努力打造琴瑟和鸣相敬如宾的二人生活。


    磕磕绊绊有过，矛盾摩擦有过，然而毕竟没有擦肩而过，而是你我都愿坚定地留下来。但如果真的走向反面，我没有勇气，也永远放心不下，这曾经猛然被唤醒的潜意识里的缘分，恐怕一生就这一次！我幸运，在我有生之年，我遇到了！


    原来我觉得所谓耳鬓厮磨、相濡以沫、如胶似漆和两情相悦，都是爱情小说里的描述，也许只是人们对理想化的夫妻感情生活的一种向往和追求，或许只属于别人，我自身觉得可遇不可求，可是现在要我说，我觉得我现在几近这种状态，我很幸运！所以，我愿意一生牵你的手，走在幸福的道路上，相信我们都是最幸福的人。


    一年前的今天，我写出了人生中最重要的一封信，我觉得我是个真正的男人。一年来我渴望你是我的，那么现在我要说我是只属于你的。


    愿你以后更加娇美如画！


    我们息息相通，心心相印！。

 发牢骚

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    人生真是苦！小时吧，整天盼着长大，以为长大了就万事如意了。好不容易长大了，才发现：长大是件多么恐怖的事情——无论你做什么都再也没有人给你罩着了。凡事都要自己担当。以为找到一个相爱的人，相濡以沫一生是没有问题了，可是世事无常，多少人半路里又只剩孤家寡人了。即使有人相伴，离心离德的也不在少数，凄凄惨惨半生。老来更加可怜，身体出问题，更加孤苦，谁能陪你一世？儿女自有自己的人生和世界，每个人的一生都是凄苦。


    渐渐地理解了很多佛学句子：人生就是一场赎罪，一场修行。你想像猪一样傻傻活着，不想太多，真是太不容易。置身世俗洪流，你绝对不会幸免于难，你会非自觉的、被动地搅入其中。


    有时候，真想维持现状不改变，人活着无非也就是个把这上帝赐予的阳寿耗尽而已，始终都要一个人走上那条既定的路，始终没人相随没人一同去。所有的伤痛、难过、生病、死亡这些事都要自己扛。


    希望活得简单而原始一些，不想费心劳神与人事，更加不想动用心思思量什么，凡事凭着心性而为，该做好的自然而为，不愧对自己的良心良知，却不想刻意违了自己的天性，所有的事情都只想顺其自然，若觉得麻烦和艰难，便会生出逃避退缩的心。


    从小不喜欢热闹，不喜欢喧嚣，不喜欢随波追流，喜欢一个人静静地呆着，哪怕是坐在草地上安静地享受阳光，或者躲起来安静地看书，或者发呆。不像其它孩子那样非得找到一起玩耍的伙伴，我不喜欢孩子们之间的分伙配对，要玩大家一起开心地不算计不分彼此地玩就好，但总有孩子想当王，想发号司令，指挥别人，于是宁可自己一个人做自己喜欢的事情，也不愿参与那样的算计中。


    在这样阴雨的天气，遇上生理心理的低谷期，真是一件讨厌的事情。懒得再发牢骚，先休息一下，还得起来帮孩子做夜宵，接孩子放学。可我实在不想动。


    在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。——杨绛。

 新生

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    自从有了一种类似从前爱的感觉之后，就希望可以相伴到老，简简单单过日子走过人生。


    然而，当这样的希望就要变成现实的时候，潜意识里却有了退缩和逃避的感觉。是在怕什么？担忧什么？


    其实也说不清楚，担心真真实实的生活会扰了自我的清净？担忧又要面对两个大家庭的繁琐？担忧半路相逢抵不过现实的纷繁杂乱？担忧自己应付不来这即将面对的世事？


    心情没能在应该开心喜庆的时候而快乐，人便郁郁寡欢，这样的情绪导致没能照顾到对方的感受，这样的冷淡伤害了对方的热情和热心。心中其实蛮内疚，但始终都不能全身心地投入到现实以及未来的生活。


    理智上很多道理和事情都看得清说得头头是道，可是始终逃不出的是自己的内心！尤其在这个祭祖、上坟的日子即将到来之时，我的心情就如同这阴暗潮湿的天气一样没有温暖和光明，忧伤深藏于骨子里，时时不忘骚扰我一直努力想要的快乐。


    难道要陪上一生吗？过去的实在是回不来的！你的好只是以前的事，剩下未来几十年的日子还得自己走过，难道要一个人走过？带着对从前放不下的怀念和忧伤走过余生？我怎么甘心？


    我独自终老，除了独自忧伤摧残，又有什么意义可言？对你已毫无意义可言，而与我，却是对生命的残忍和**。


    能碰到一个全心全意、心地简单善良的人一起走过余生，该是上苍的恩宠，该珍惜。


    希望可以走出自己的心牢，走上新生。。

 回归草原的日子

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    人生中很多路过，因缘具足方可相遇，但若能携手便是天大的缘分，若再能相知相惜便是修了多少个千年的夙愿，得有怎样的发心才能如此？而相知相惜能相伴一生的便寥寥了。所以知足吧，笑看人生来来去去，更加珍爱自己，不迷失了回家的路。


    已经有20年没有陪父母住过一段日子了，每次回家都是匆匆忙忙。每次都会去看望姥姥，今年回去她老人家已经不在了，我习惯了的牵挂无处安放，我会觉得空落落。


    人生真是越来越没意思了，等你长大成人，所有的亲人都会相继离开你，让你的心一次次承受不能承受的失去和伤痛，唉！相较而言，可能做一只没有人类复杂情感的小动物还好些。


    早早被楼下的鸟叫声吵醒，恍惚还在南宁的家中。呵呵，不想早已回到我阔别多日的家乡。(20140707)


    回到家，回到亲情的包围中。


    5:00的早晨，天就亮了。


    今天回到乡下，开始与世隔绝的生活。


    早上4:30天亮，晚上8:30天黑，早晚的温度只有10左右。冷！（20140708


    早起，吃过早餐，和麻麻把小菜园浇好水，天阴凉可人，空气清新，这样的日子真好。


    细数回家囧事：用一上午时间做了一顿焖面——黏了；烙了一次红糖烧饼——生了；蒸了一次花卷——没熟；和了一次面——软了；做了一次蒸饼——酸了……呵呵呵，被大家不时拿来当笑话讲。


    每天4:30天亮，5:00起床，开始一天的活动，晚上8:00太阳落山，8:30羊群回圈，吃晚饭，10:00银河系繁星点点，幽暗漆黑的夜降临，便歇息了。刚回来不适应这样干燥的气候，不适应饮食习惯，不适应这样的作息规律，这几天反倒慢慢习惯了。晨光中漫步，夕阳下接羊群回家，吃肉喝酒……


    盼望着盼望着！终于盼来一场大雨，电闪雷鸣了半夜，大雨如注。晨起：雨水滋润过的草原立马绿意盎然起来。


    上午跟麻麻去看望姨、舅，好心酸，老了的，病了的。儿女又不争气不孝敬，好可怜。唉！


    矮油，帮麻麻把小菜园浇水，除草，又累得像小狗一样了。


    每天做一大家人的饭，吃饭，从早忙到晚，累得——


    磨刀霍霍向猪羊！


    解剖了两只鸡。


    每天被羊粪的“芬芳”包围着


    夕阳中的草原灌木丛，羊儿漫步其中，还有美丽的村庄背影。


    草原半年都没下雨，干旱严重，空气中没有一点水汽的踪影，干屎了！


    鸡鸣狗吠之声不绝于耳。8:00，已经吃过早餐，一切整理妥当。日出而作日落而息的不用费心思量的日子安逸安心。


    母亲的土地；羔羊跪乳；蓝天白云风车……


    早穿棉衣午穿纱，抱住火炉吃西瓜。


    高原的太阳好热情哦！我已经从白妈妈变成了黑麻麻！


    草原那达慕，热闹而纷繁。


    回到家，回到这片熟悉的土地，看着亲人朋友们的生活，才发现他们过的才叫市井生活。而我一直过得是世外桃源般不食人间烟火的日子，在我看来不是事儿的事儿，他们都那么当回事儿，其实也羡慕大家这样琐碎而细腻的烟火生活，只是我没有这样的耐心和兴致。


    做自己力所能及的事，凡事不牵强不推诿，顺其自然。


    爱麻麻吧，麻麻是这个世界上唯一一个你不能放下的哀怜。


    那一天陪麻麻到隔壁家串门，看到麻麻的头发有点乱，便轻轻地帮麻麻撸撸顺，不想无意中引起隔壁大姐的伤心：她的女儿在她重病缠身时都不曾伺候一天。在我，麻麻是我甘愿奉献自己爱护的人。


    回家的二十天，麻麻说我把在南宁一年的活儿都干了。说实话真的很累，我已经很久不曾这么干活儿了，养尊处优的日子已经过了很久。但能这么久呆在父母身边，能帮他们干活儿我很开心。拿出两万块帮麻麻买了她心仪已久的项链，帮妹妹买件她绝对舍不得买的皮衣，帮家里把用旧的家什更换掉……只要他们高兴了，我就安慰了。


    每个人都爱你的亲人爱你的爱人吧，因为你不知道哪一个转身的瞬间就失去你挚爱的人！


    以为那片土地，那段路这辈子都不会再踏足。当车行至那片熟悉的土地时，我四顾茫然！想到或许我们都在这儿，只是我没法看到你。记得每一次一起和和美美携手归来时的点点滴滴。这熟悉的山水风光还有着你的音息，恍惚间回到我们一起走过这片土地的时光中。如今我无论走到哪里都是孑然一身，不由得悲从中来。


    “草原皮都”，皮衣搞掂，一件的价钱买到两件，物美价廉。


    20年间，这条路走过无数次，每一次都是快乐幸福满满归来，如今我一人走过。


    走过熟悉的街道，熟悉的建筑，早已物是人非，心中凄然。


    回家后感慨颇多，能在父母的有生之年敬孝，疼爱他们，为了他们高兴，为了他们因着有了我这样的孩子而幸福开心，我愿意尽力做到最好。不怕苦累不惜金钱，只为能在父母还可以感受我的爱我的反哺时我能心底无私而心生感恩！感谢上苍让我拥有慈爱的父母，亦感谢上苍赐我澄明的灵魂。


    人总是不知道珍惜，不懂人生其实很简单：所有的身外之物都是虚无之境，真正该在意的是人本身，人的情义！


    看到以前的照片发现：五年前笑靥如花，五年后沧桑满面。


    当了一个小时牧羊女，体会小时候的无忧自有的意境。


    小孩和小羊羔。一样的美好。


    2014第一次像样的雨，草原和羊草都还有得长。20140728


    徒步牧羊，蓝天白云绿草地，悠哉游哉。放了一天羊。


    悠远的夜空中繁星闪烁，各个星座尽相争辉，北斗七星清晰可辩，圣洁而神秘的银河沧玄寥廓！我原始可爱的家乡月牙儿夜！


    狂风暴雨，疾风骤雨，肆虐无度！


    父母安康，我心自在。


    今儿七夕，成群的喜鹊真的一只都不见了，据说是上天搭桥去了，；大雨如注，牛郎织女终于可以一年一度见面了。


    闻吾归乡，一批一批的同学盛情相邀，没有时间一一相见，大多相见不相识，他们居然都记得俺，认得俺！讲起成长的趣事，距离在瞬间消失！开始后悔错过回乡工作的机会。离乡惆怅满怀！


    众生百态，容之，不苛求。择志同道合者一同前行。永远不有嗔怪之心，合自然之道为之。


    每一次回家和离开都愁肠百结。


    慢慢发现：善有善报是一定的。每一个心底善良、慈悲的人都必有厚福。


    楼下锣鼓喧天，有人离世了，还是像小时候一样地程序送走离去的人。一切都还是老样子，而岁月早已不在……。

 陪着光阴走过岁月，记忆从未沉默过。

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    呼市——郑州——南宁，回家。


    飞机在河南郑州经停，郑州居然污染如此严重？灰麻麻一片。


    累得够呛！怎么这么累？终于回到南宁了，这湿润的空气真舒服。


    回到我宽敞干净整洁舒适的家，洗个热水澡，好好睡一觉，活着、有钱花的日子真好！


    有时候，一个贴心的小作为就能温暖感动一颗心：大哥来接机，买好两瓶冰镇饮料等着，我说身体乏累不想喝，大哥打开递过来，心中顿时柔软融化，我更加舍不得离开这生活了十几年的地方了！


    从宁静安适的草原回来，一晚上嘈杂喧嚣的重型机械不停的轰鸣。记得刚来南宁时，这里也一片宁静，如今……是不是原来的安静永远不再了？


    时空似乎在一瞬间转换，感觉中我似乎从未离开过家，或者只是出门逛逛街回来而已。但明明我在麻麻家常住了一个月啊。


    我或许真的与佛有无上渊源，怎么会时常有一种万事皆空、无所谓的感觉？有一种说不出的感觉感受，觉得很多事情都不必那么较真，家长里短、鸡毛蒜皮的事，或者不是有违道德、做人原则、人身安全的事都可以不计较。还是表达不清楚那种时不时冒出来的好没意思的感觉。


    柔如彩虹人的一生有太多的际遇，一个回眸，也许是一场相逢；一个转身，也许是一场离别。无论你选择哪一条路径行走，都会有擦肩的过客。当时光流逝，躲不过物是人非；当情深意长，抵不过花落成泥；当相濡以沫，熬不过岁月平淡，缘深缘浅，时光长短，也只是在来往之间，谁能许诺给谁一个永远。相逢是云聚，离别是云散，如若初初相见，你回眸莞尔，一笑倾城百日香；我伫立路口，美丽了拥挤的人群。世间情缘，总飘忽不定，人生只若初相见，何事悲风秋画扇？曾经深刻的相逢，换来只是一个仓促的背影，千转百回，何去何从？恍然顿悟，任何的执我，都是烦恼，唯有放下，方能自在！


    真善美回报人生。


    无愧于心无悔人生。


    想起我们第一次回到草原，走在席边河的草地上，你说的话：有自己的飞机，随时可以到自己想到的地方。虽然知道不现实，若可以真的飞，我就不时飞回去再飞回来。想麻麻！


    听到自己的录音，一点都不像平时的声音。本来也是，自己听到自己的声音和别人听到你的声音是不同的。


    22:00——8:00，10个小时的香甜睡眠，才感觉有了力气。


    两年没有回去，这次回家，几次都是：当车行驶在大青山上时，我居然有了高原反应。


    曾经我是最幸福快乐的女人，一朝失去便是万劫不复。


    每天都在一砖一瓦地用心构建着生活的希望，一旦垮塌便是全线崩溃。


    弟媳说：姐，你还有我们，我们是一家人。让我感动落泪！已经有多久没有听到这样的话？没有听到人说：不要紧，你还有我，有我们。


    回家和麻麻呆了一个月，发现我的忧虑不只来源于我的遭遇，也来源于遗传，麻麻的焦虑也因为我们的遭遇而日渐严重了起来，看着麻麻为儿孙担忧焦虑，心中愧疚万分，本以为父母会因为有我这样的孩子而幸福，不想我的境遇却让他们日日为我担着心，唉！加上侄子的不争气，麻麻的心就一直放不下。


    才仁尼玛活佛


    很多时候，当下那个我们以为迈不过去的槛，一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过；当下那个我们以为撑不过去的时刻，其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西，都将使你变得更加强大。时间也是，它没能打败你，便会给你救赎。


    村西的大榆树，小时候上树摘榆钱儿吃，坐在上面歇凉凉，记忆中永远忘不掉的快乐有它的影子。


    好奇怪，在老家时每天天一亮，刚刚5:00就醒来了没有睡意。回到家，晚上也是差不多时间睡觉，却是8:00才醒来。


    拥有能拥有的，珍惜该珍惜的。


    生命物质都是流星般稍纵即逝，唯有无生命的物质可以永恒。


    回到南宁，发现大米饭真好吃。


    不要说世事残忍，也不要说岁月无情，其实它们温柔了你的内心。


    不至于吧？一个月而已，双拥路就变得拥挤不堪？一路磕磕绊绊开车过来。回到办公室，似乎有一种久违了的感觉。


    来上班，居然不知道该干什么。


    回归单位，回归人群，回归朋友圈，感觉真好！那么多人想着我，惦念着我，欢迎着我，谢谢！


    闻听同事的不幸遭遇，深知世事无常，唉！所以，珍惜你所拥有的爱和情义，不要糟蹋任何人的情感，善待每一个人，转身或许就是永诀。


    窗外的雨淋漓尽致地宣泄着，我在经历了无数个日日夜夜的煎熬之后，终于明白：该珍惜时日，无常处处不在，该做出改变时候了，不要蹉跎了这短暂的岁月。


    缘分或许就是大家说的：在对的时间遇到对的人。放下一切放得下放不下的心思，勇敢地向前，让所有爱我的人都放心我。


    做一个温暖的人，帮助需要帮助的人，哪怕辛苦劳累一点，哪怕不是份内之事，想一想得多大的缘分才能在茫茫人海中相遇？关爱生命关爱大家，像大家关爱我一样，滴水恩涌泉报！


    当我的帮助和温暖给予别人，看到对方的安心和快乐时，很开心。


    陪着光阴走过岁月，记忆从未沉默过。


    。

 很多想象和理想都抵不过现实的现实

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    即使天使陨落人间，也一样过的是烟火市井人生。财米油盐的日子一样美好。或许师兄的教导也是他人生半百所悟：放弃以前的思维习惯，拐一个弯，其实生活有千千万万种，每一种都不同，往后的人带给你的日子或许就是完全不同的光景，无所谓好坏。


    休假无事，计划做一张地毯来玩，只是在南方地毯用处不大，要是北方，一张手工地毯铺在有地暖的地板上，一定好看又好用。


    人总是贪心，总是因为别人的做法而心理不平衡。为了占有走廊里2、3平米的公用地方，很多人在入住很久了又看到别人那么做，而把自家的墙壁凿一个洞去联通外面那一点点地方。殊不知自家的格局和风水都将遭到破坏，况且那一点面积实在是有无都不打紧。


    看着电视里《爸爸去哪儿》呼伦贝尔美丽的草原，忆及小时候的样子，舍不得去睡觉了。


    自己动手把一个皮包的小零碎饰品都拆掉，好好的皮包被一些不是皮的小东西糟蹋了，厂家帮换了个底120，自己换带子了，耐心地细心地做手工，呵呵，待会儿看结果，估计还不错。


    唉！世事煎熬啊！


    且关机睡觉去了，放下所有的心思，安静睡觉。


    不是积极主动向前的人，如同一只蜗牛，稍有点我求全责备的不如意我便退缩回自己的壳中，或许哪一个愿意义无反顾拉着我向前奔跑的人才能让我无暇多虑跟随着跑向未来。


    不知道路到底在何方，我要的到底是什么？真的看开了吗？看淡了吗？真的放下了吗？


    总是要自己走出去，找到路，然后前行。若大哥知道我勇敢地自己开车到一个完全陌生的地方，还是大下雨天，一定会表扬我呢。


    雨中迷路，虽心中不爽，但看着舒舒的雨，翠绿的树，干净的街道，心忽得轻快了起来。


    雨一直下。


    再懒散几天吧，早晨从中午开始。起床做早餐了，楞里个儿楞。


    谁家的烟火这么强悍？每天都能从厨房的烟囱里闻到溢出来饭糊巴的味道。


    “天天主动理你的人，不是因为笨，而是因为在乎你！


    喜欢经常问你干嘛的人，不是因为闲的慌，而是因为挂记你！


    对你好的人，不是因为欠你什么，而是把你当最爱的人！


    真诚的人，走着走着就走了心里，


    虚伪的人，走着走着就淡出了视线，


    如果说人与人之间的相遇靠的是缘分……


    那么人和人的相处，靠的则就是一份真诚！


    朋友也好。爱情也罢。如果你在乎我，，，，，，


    我会加倍的在乎你！”


    ——这段话虽然不够精美，却是很好的话。


    凉爽舒适休闲的睡觉的日子，一个下午过去了。


    秋雨绵绵，如家乡的秋雨，透着丝丝凉意。


    气质，是精神深处美在修炼；而深刻，是灵魂里痛在呼吸。常常会有这样的时刻：分明是湖光山色清风明月，心却是一片萧瑟，不管怎样的风景，总会有将心触痛的地方。何况是这不如意的人生？！


    虽然下雨天凉快，但若日日下，也觉得烦。


    回到南宁，不用上班的日子，日日阴雨天，凉爽舒适，睡睡懒觉，学习学习，然后填饱肚子，也还不错。


    半夜里被冻醒，早起醒来发现天黑麻麻的，风的呼啸声不绝于耳，看来暴风雨就要来临了。且再眯一会儿，享受这不几日的休闲时光吧。


    世事真是难做，我是想要找一个人共度余生，人生苦短不说，就是母亲的担忧也会让我寝食难安。我是一个有自己的做人原则的人，不可能随波逐流。虽然过得柴米油盐的烟火人生，但我更希望会有一个能精神共鸣，心灵相通的爱人。不是每一个对我好的人我就要感激涕零、以身相许。我说过我要把美好的自己留给我的爱人。若不是我所求，我便会明确告知，转身离去。


    最近没有规律作息，日日都迷迷糊糊的，好在休假也快结束了，否则这样下去可是成了个迷糊虫了。


    从家乡带回来的草原蘑菇加半只土鸡，美味鲜的一锅鸡汤，满屋都弥漫着让人垂涎的香味。


    早已过了纷争吵扰的年纪，只想恬淡安然度日，若觉得牵强便不愿意。安心过属于自己的日子罢。


    此生何求？迷惘的行程中永远看不清。没想到我所失去的是我的所有。前行——在没有天梯的云端。


    计划外出办事，看到太阳明晃晃滴，吓得躲在家里“望阳兴叹”。


    昨晚，未来的你在梦中出现，不是很真切，却是知道你在装修房子，似乎工作也很忙，但时时抽出时间到我身边招呼一下，居然弄了一只人手来给我玩，我亦未觉得恶心或者害怕，那手是胖乎乎的小手，有很多功能，我玩得不亦乐乎。这都是啥呀？


    原来是我和小盆友斗智斗勇，现在是小盆友和我斗智斗勇。


    落差或许就是：你说东他说西，思想（姑且就叫思想和认识不在一个层次，你连说话的兴致都不会有，更别说聊天了。


    认真看过《狼图腾》的人都会了解，作为羊性甚至奴性的汉人在华夏土地上进行了怎样自以为是的开垦，几十年的破坏导致今天蒙古高原的满目创伤！


    经历了很多事情之后，我就觉得每个人都不容易，不再记恨人，哪怕ta损人利己，伤害了我，我也去化解了它，理解别人的苦衷。小时候的争强好胜之心也似乎没有了，不嫉妒不眼红，一切其实都无所谓，不是吗？况且，得有多大的缘分人才能在茫茫人海中相遇？不论是善缘恶缘都不容易，珍惜善缘，把恶缘化解了，才是相遇的意义所在。人生在世争来斗去都没有意义，每一个人都是独自行走，与他人没有太大关系，何必费心计较？在你的底线和原则下善待生命中出现的每一个人。


    宽容别人的人，他的心中必定流淌的是愉悦；被别人宽容的人，他心中必定绽放的是感激。面对一些我们无法改变的现状，和不可补救的事情，与其斤斤计较，尖酸刻薄，痛苦悲伤，怨天尤人，不如一笑了之。宽容自己的局限，宽容别人的偏见，宽容朋友的欺骗，宽容……将生活过得轻松惬意，让胸襟自然豁达。


    记得小时候的我就是个迷糊虫，麻麻常常说我是“小迷糊”，恋爱结婚之后，爱人也说同样“小迷糊”的话，因为我总是迷糊，一眨眼的功夫就睡着了。现在还是一样，只不过不再“小”了。


    一个人心中都有一个英雄情结。“蒙古高原鼓励男儿钻狼洞、训烈马、斗恶狼、摔强汉、上战场、出英雄。”——《狼图腾》


    很多时候，精心的事情都会泡汤，若不精心便是没有未来可言。很多想象和理想都抵不过现实的现实。


    休假期间，今天有事来加班，人仰马翻：先是到食堂发现饭卡不见了，后是发现办公室钥匙也不见了。


    "拥千金者值千金，应饿死者必饿死"这说的就是一个人的造化，是他无数世积累的福祉。


    。

 满含哲理的话

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    01、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。


    02、早知道浮生若梦，恨不得一夜白头。


    03、不说人短，不思人过；不念人恶，不扬人错。能过就是生活，能走就是道路。莫嫌路颠簸，世界本曲折。


    04、或许，如果走了另一条道路，几年过去，依然会回头张望，推测另一种可能。人总是这样，若是顺从了现实，便会怀念理想，若是跟随了理想，大概又会顾及现实。


    05、我这人就是这脾气。只要别人不理我，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。


    06、能够这样跟你相遇，这样被你爱着，这就是全世界最幸福的事。


    07、想念的，不是旧的时光，而是住在时光里绝口不提的爱。


    08、当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前；而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。


    09、不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了。彼此沉默太久就连主动都需要勇气。


    10、佛说，与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。


    11、宁可真实的丑陋，决不虚伪的完美。


    12、有生之年，一起去看看这个美丽易碎的世界。凡有等待，就有启程。


    13、如果心念太杂，当下之事做的不够精纯，纵想未来也是枉然。


    14、曾经年少爱成狂，落影成单梦成空。无喜无悲笑红尘，随波逐流度余生。


    15、你若有一分暗示，我便有十分勇敢。


    16、我一个人，遗忘或者怀念，惋惜或者心有不甘，都只是我自己的事情，与其他人无关。


    17、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。许多事情，坚持坚持，就过来了。


    18、灯花在落，夜正年轻，还拨那小炉中的灰烬么，鬓已星星。


    19、遇见就像一场盛宴，因为有你，时光不老！38、我在等一个人，在等我的永恒。


    20、当爱情缺席的时候，学着过自己的生活。人世间的爱，是一种本能，没有谁对谁错。


    21、有的人，曾让你对未来有所期许，却从来没有出现在你的未来里。


    22、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人。


    23、总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。


    24、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。


    25、每个人都以为自己能控制事情的节奏，可是一旦迈出了第一步，就会发现自己对什么都无能为力。感情上尤其如此。


    编后语：决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己。无论如何，合适的鞋，只有脚知道；合适的人，只有心知道。


    。

 优雅淡薄活自己

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    天阴黑一片，雨滴敲打着窗台，风在窗隙间肆意狂奔，吹响它的号角——呜呜咽咽


    上午开车去邮局、银行、超市，一上午把积累的事情都做好了。


    “人口过剩的民族，活命是头等大事，根本没有多余的营养来喂养艺术细胞。”是啊，多少人都在为生存奋斗着。


    人若没有神性的支撑，活着就太过艰难了。


    上善若水，水善利万物而不争。


    人生是自己的，还是且行且珍惜吧！


    我的笔书写着那些美丽，是因为我深爱着他们，在我往昔的岁月里我的心被美好和善良以及人性之光照耀抚慰着，所以我的心中充满感恩和美好，我愿意用自己的绵薄之力回报万物，也期待给世界增添一份暖心暖意。


    与我的亲人，我是他们放不下的牵挂，而他们亦是我今生不能放弃的眷恋。与身边的人，我是他们的温暖源，我真心善待每一个走过我生命旅途的人。与芸芸众生，我希望自己是一份美好，一处善源。


    花，只为欣赏的人开放，只为心里的人凋谢，只为自己的梦飞翔。


    举首仰望的是飞上辽远苍穹的草原鹰，化不开的情结是统治蒙古高原的草原狼，他们的智慧、英勇、不屈意志是草原人的老师，也是蒙古人永远放不下的祖训。


    男人多读书就减少霸气、傲气和燥气，


    多一些儒气、灵气和英气。


    爱读书的男人谦逊平和温文尔雅，


    举手投足间都流露着谦谦君子之风。


    多读书让男人如绅士一般充满涵养，


    书卷气不代表是书呆子，多读书更要会读书，


    灵活运用书中所学所得，在生活的每一个细节里都会展现睿智。


    女人多读书就少了俗气、娇气和怨气，


    多一些大气、秀气和锐气。


    书是女人最好的“美容佳品”，淡妆素面却格外引人注目，


    是气质、是修养，是让人着迷的书卷气。


    爱读书的女人走到哪里都是一道美丽的风景，


    优雅的谈吐超凡脱俗，清丽的仪态无需修饰，


    那是静的凝重，动的优雅；坐的端庄，行的洒脱，


    举手投足间优雅大方、泰然自若，


    浑身上下充满着独特的魅力，因文静优雅而气质不凡。


    我从不让自己失眠，偶然的睡不着就会心烦意乱，会无法控制心神，每一次觉得要失眠时，我都会把脑子放空，默读《心经》，不让自己的心神陷入混乱。冥想天空湛蓝，微风轻抚，我身处一片幽静从容的处所，然后人慢慢地放松入眠。


    日子过得真是快啊！真正的感觉到稍纵即逝的精髓。眼看这一年又要过去了，真是时不待我啊！回头看看，年初计划今年要完成的几件大事都没有完成，心中充满惆怅，唉！日复一日的碌碌无为，一年就这样快蹉跎过去了。剩下的一个季节又将是我最不喜欢的南国阴冷的冬！抓紧时间在天气还未阴晦之前把大部分能做好的事情做好。


    对所有你无能为力、无法挽回的事情都放下——放下牵挂、放下忧伤、放下痛楚、放下怀念日月更替中，保重自己，珍惜时光。


    不用买菜做饭吃饭的日子，时间是最慢慢长长的。今天把《狼图腾》温习完了。明天开始啃《gonewiththewind》，很久不读英文原著了，慢慢读吧，感受文字的同时学习语言。


    小盆友和同学去玩了一天，我便有了一天的清闲自在，不用围着孩子转，不用围着厨房转。看看书，听听音乐，吃点水果，喝点酸奶，吃点麻麻给带的面点，好惬意舒适清朗的一天！


    在家安心读书静坐的日子让人身心愉悦轻灵。


    每一个人都独一无二，活原创的自己，经过这么多年坚持不懈的努力，没有随波逐流，没有迷失自我，还是活出了自己，也无愧日月。


    优雅来源于丰富的内心，智慧、博爱，还有理性与感性的完美结合。


    一个优雅的女人，首先必须是善良而大度的，她要有温柔沉静善解人意的个性；要有品味，懂得穿着打扮，懂得心灵与外形的协调。


    优雅的女人也应该是一个美丽的女人，一个懂得爱自己的女人。


    女人的精致并不仅仅只指外表，更重要的是由内而外散发出来的气质。真正精致的含义是拥有雅致的生活状态，深厚的文化素养和对是非那种风清云淡的坦然心境。女人的精致不关外貌的美丑，不关贵贱，不关风花雪月，是从内而外拥一份从容，自信；执一份淡泊，清朗；掬一腔似水柔情。


    不下雨的天气，有点闷热，晚上居然被热醒，起来开风扇，回来这些天晚上都很凉快，还得盖凉被睡，昨晚居然一点风都没有，热得——


    发现了一种莲藕不生锈发黑的方法，莲藕先切薄片，及时放入水中，然后加入一些开水，清炒时就不会变色，还是白白脆脆的美丽样子。


    书中自有黄金屋，坚持读书，读精品书，并能静下来思考，不断扩充知识面，提升见识，做到每天点点滴滴积累，就会有朝一日获得一日千里的长进。


    看《卫子夫》，知汉武大帝刘彻成就千秋大业的因素之一，虽经演义但亦可窥一二。


    有一段文字，一段心境，一直在心中翻腾，蠢蠢欲动，只是这些天都没能静心提笔，过几日吧，等我静心安神之时，一挥而就。


    “子孙若如我，留钱做什么，贤而多财，则损其志；子孙不如我，留钱做什么，愚而多财，益增其过。”——林则徐


    一场大雨莅临，几天来的闷热有所缓解。


    世上一切都冥冥中注定了的，有的事你任是如何都逃不过，而有的人你任是千万般不甘都还是错失了。今生缘前生定，顺应吧。这一句话是多少人的无奈和心痛啊！2014828


    。

 时光如梭心似漏斗

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    再看《狼图腾》，发现：那俄罗斯普金就是一只充满狼性的草原狼王，他的国民便是一群智慧、果敢、充满战斗力的狼群；与之相较，而我泱泱中华大国却是一群充满羊性的绵羊。


    一个民族如果不把强化民族性格作为最基本的政策方略，无论经济文化多发达，人口和军队有多庞大，其结局必定重蹈“北宋”的覆辙。——《狼图腾》


    回老家时，看着宰杀一只绵羊，居然从逮住捆绑到挨刀子失去生命，羊连一声都没啃过。其它羊站在一边傻傻地观看，事不关己状，也有凑热闹或者幸灾乐祸状。当时心中便略过一些想法，遂问父亲：这羊连挣扎、叫唤都不会吗？父亲说：绵羊就是这样，刀架在脖子上都不代叫一声，要是山羊可不成，那得叫得惊天动地。


    上午把犄角旮旯的尘土都擦洗干净，下午把家俱一一擦拭干净，汗如雨下，身体反倒觉得舒服很多。


    “物质上的差距大并不可怕，但若夫妻之间没有精神层面上的交流，那才是最可怕的！”——小静麻麻


    感觉便是一见钟情，是非她不娶非他不嫁，而多少夫妻有这样的幸运？人生又有多少的不堪和无奈？物化了精神的世人，还有多少人在寻找那一份纯净的“感觉”？如我般站在“感觉”之上之后的道路是多么艰难！


    温习《狼图腾》，每日里都在享受精神的饕餮大餐，也深深了解了我出生长大的草原到底遭受了怎样的抢劫、掠夺和毁灭。草原狼以及草原都已成为历史，而草原狼的精神仍然在华夏民族的血管里蕴藏着勃勃生机，就北方人的性格便可以看出：草原狼的智慧、勇猛、顽强、担当、坦荡在影响了他们几千年之后仍然还在他们的精神世界里活着。


    你必须明白：生活始终不会负了一个好人，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难，你所有受过的苦都会成为照亮你未来之路的光明。


    回老家的日子，亲戚邻里都来看望我，急急忙忙离开的那日，乡亲们来大门外相送，还有一早站在路边看着我的车等候挥手告别的，这都让我感动！我没做什么，只是孝顺父母爱护手足，敬重乡亲。或许也是家里的亲人们一直和睦邻里的关系吧？每一次踏上故土，都感到温暖、不舍！


    whenyourwhloewroldwasgonewiththewind,youmuststandupbyyouself,noonecanhlepyou!nowit‘smorningsecondday,butidon‘tgotosleeping,i‘mrememberingeveryoneandevrrythinginmylife……


    相遇了，


    就好好珍惜吧，


    谁也预料不到明天会发生什么事，


    是否还能有机会活着，


    是否还能有机会给彼此一个关心，


    几百年的轮回换来今生的擦肩而过。


    一个缘字，


    包含了多少句的偶然，


    其实那不是偶然而是必然，


    因为缘份都是几世自身轮回的积累，


    好好珍惜吧，


    金钱和面子代表不了你的幸福，


    想念一个人是一种温馨，


    被别人想念是一种幸福。


    外貌拿来让别人认得你，


    内在拿来让别人记得你。（挺好的话


    真正的缘，


    不只是给对方留下美好的第一印象，


    而是对方认识你很多年后仍喜欢和你在一起；


    真正的缘，


    不只是瞬间吸引对方的目光，


    而是对方熟悉你后依然欣赏你；


    真正的缘，


    不只是初次见面就有相见恨晚的感觉，


    而是历尽沧桑后发出“认识你真好”的心里话。


    真正的缘，


    不是来的早，


    而是来了以后不再走。


    这才叫真正的缘！


    因为身高，常常被这小孩促狭，她居然说我出生地选错，是因为投胎时迷了路，一下子从南方走错到北方去了。


    越是看起来极简单的人，越是内心极丰盛的人。内心空白，才要装出一脸世故。


    随着孩子的长大，渐渐地一起相处的时间越来越少了，她开始上晚自习，我一个人的晚上该好好努力，把该看的书看了，小说好好写完……


    每一次故友来访，都让我心生悲戚，大家都好好的，唯独我失去了我的挚爱，唯独他不在。


    两个月的休整，今天开始正式上班，原来上班其实也蛮好的，也是让人期待而愉快的事情。好好上班，好好努力！！


    我有我的骄傲。


    我用心写的小说居然不如我唠唠叨叨随手写的杂说受欢迎？看来世事都是一样，有心栽花和无心插柳都由不得人！


    两个月的回归原始，让我更加珍惜现有的生活，不该再强求什么，一切都这样顺其自然地慢慢陪着时光变老，珍惜这样安逸、友好的日子，相别两月，大家的关系反倒更加有爱了起来。每天收拾得美美的自己，开车悠悠然地来上班，做好自己的事情，然后和大家吃果果，聊聊天，挺好的。


    不是生活薄待了我们，是我们不知足，只好好活自己，其他交给上苍吧。


    本想整理一下近日来的言语碎片，但看看到了下班时间，做事不喜欢慌慌张张、忙忙乱乱，今天就不做了，上网逛逛。


    静守一片天空，不为绽放不为华美，慢慢历练；


    默然一方清宁，不去追逐不去弄姿，淡淡沉寂。


    每一个深秋款款而来时，迎着清风，挂着雨露，深情而含蓄，把孕育了长长久久的情愫放在那满满当当的收获里，让灵性的魂儿随着这款款深情的秋，获得天地万物的清灵而飞翔。201491


    拒绝一切能勾起记忆的东西和场景，一直在逃避不敢直视，都停顿下来，不想再一次陷入这无法摆脱的忧伤，“放下该放下的”而我明明知道自己放不下，任是如何都不可能逃出来，忧伤已为我封了走出去的门窗！


    写作停顿不前，其他也在静止状态，忽然觉得一切都那么没意思，若就这样淡淡地老去，不做什么不想什么不求什么，也未尝不可。每每捡起笔想写下去，便被忧虑困扰，走不出这样的困顿，我是把自己埋葬了。


    时光飞逝啊！计划中的事情总是一拖再拖，很多事情都还是要去做好的。脑子却觉得大不如前，难道衰老就这样快的来到了？转眼就会忘记前一分钟的事情，真让人沮丧！若再不抓紧时间，真是担心自己哪天真正痴呆了，就什么都做不了了。


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 断了的凡尘俗路

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    又是一年清明节


    每一个春日的阴雨绵绵都让我处于焦虑中。


    五年的时光就这样过去了，没有你的日子，一个人默然地过，始终走不出没有你陪伴的忧伤。


    不敢细数这五年来的日日月月，我是怎么熬过来的。只知道五年的生命似乎没有活过，与我没有任何意义。我只是在挨着这枯萎了的没有生气的日子。


    容颜在你离去那一天就开始枯槁，灵魂也在那一天陨落了。只是活着这一具躯壳，在随波逐流的活着。没有人再能真正意义上的理解我，没有人像你一样了解我的每一个心思和想法。再也不可能有灵魂的共鸣，这我很清楚地知道。


    孩子一天天长大了，离家远行的日子就在眼前，我日日恐慌着只剩我孤单独守的日子来临。


    历经沧桑的心已不再了无尘埃，而是落满岁月的风尘，即使有一份真正的缘分到来，我却也不能够全心接纳和回应。母亲为了我能忘却了你，说不能陪我到老的你算不上我的爱人，只是来还你上辈子欠我的债。我也宁愿是这样，宁愿相信这样的话，可我的心却忤逆了我的思想，我没法抹杀了你我十几年的情深意重。


    清明节了，这几日都梦到你，每一次都是杂乱不能安宁的场景，昨晚居然梦到你我杀了人，还若无其事地把玩着死人，现实中虽然解剖过尸体，对死人这样的东西不恐惧，但怎么可以这样淡漠地对待人的生命啊？


    想去看你，虽然知道你不在那里，你早已不再是这个世界的一份子，而我除了去那里看你，已经找不到其他途径和你有着联络。虽然我的心时时都在想着你念着你，又有什么用？你注定只能是我此生不遗余力也忘却不了的痛。


    明明知道要向前看，要自己为自己打算，好好过完以后的日子，也如巴老师所言该寻找属于自己的缘分，过得幸福才是对你的安慰。但是那么难！


    豆豆今年中考，还是一样马大哈，一点都不着急、不紧张，也不怎么努力，成绩也还可以，虽然领导说可以把她安排进重点高中读书，但我想：凭她的本事吧，到一个示范高中也可以，压力没那么大，不急不缓轻松一点长大吧。你已经为她安排好生活的基础，她没有多少生活的压力，我也不想她那么辛苦，只是平时口头上督促，多多陪伴，不落下就好了。反正这孩子也没有什么雄心壮志，就活得平平凡凡，自在地过吧。


    活过半辈子，我觉得做一个平平凡凡的人，没有太多理想和愿望，只快乐着生活中的一粥一饭，平淡地过日子，也是人生的幸福。不像我们这样追求卓越，追求极致，过的一直是人间天上的日子，而放眼凡间，大家为了一餐好吃的，一件衣物而欣喜快乐的平凡难道不是快乐和满足？如今我向往这样的快乐，但是发现是那么难！我们早已习惯超出物质、超出世俗的追求和乐趣剥夺了我想要回归凡尘的权利，我已找不到这样烟火人生的回归路。


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 倾城月光

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    心灵禅雨:


    淡定，不是看破红尘，不思进取，是经过岁月磨砺后的沉稳含蓄；淡定，不是不屑一切，不顾一切，是历经世事变迁后的从容淡薄。淡定的人，善待生命，沉稳而不缺少热情；淡定的人，处事不惊，安详而不缺乏快意。淡定的人生，历尽沧桑，却依然呈现随遇而安的美丽淡然。


    心灵禅雨:人和人本是一种缘。疼爱你的人，你的冷暖他样样皆知；牵挂你的人，你的苦乐他感同身受；懂得你的人，你的举手投足他深深领会。有缘的人，纵使天涯也如咫尺；无缘的人，近在咫尺遥如天涯。今生相遇相知的缘份，不可思议。珍惜，把握。善待与你有缘的人,不管今生来生，都结一份善缘。


    中国易经风水一命、二运、三风水、四积阴德、五读书、六名，七相，八敬神，九交贵人，十养生，十一择业与择偶，十二趋吉及避凶，十三逢苦要无怨，十四不固执善恶，十五荣光因缘来.共勉之


    耐着性子，平静内心，做了该做的事情，总是要面对很多事情的，既然已经确定了一个目标，就是艰难也要完成！给自己加油！


    我来自那广阔天地的草原，来自草原鹰翱翔，草原狼纵横的蒙古高原，我继承的应该是坚韧不屈、顽强智慧、以及宽广的内心，即使面对严寒艰苦，我都要有一往无前的脾性！虽为弱女子，但嘎斯迈一样的勇敢、善良和智慧我也得以传承。我要前行——


    一个人不做事的晚上有点无聊，今天先看看电视，浪费一晚上，明天开始，好好利用时间读书、写作了，总不能一世无成啊


    一直想成为一个淡淡的女子，宠辱不惊，淡看落花流水，春去秋来。只因有你，岁月的留影悄然化作轻吟，我却始终不能离去，这个有你的地方，有爱的地方就是天堂。心中深深浅浅飘荡着的思念，注定倾尽了我此生的烟火，而我爱你，却不似那一纵划过的流星，是那一丝一缕纯洁的月光。月亮总会升起，我的爱就不会荒芜，你始终在我的心上，那个最初的地方，我深爱着的倾城月光。


    怀揣的是一世离愁万般无奈，而前行的路上还有谁在等待？三世红尘我到底与谁相约不负今生？


    红尘陌上，浅笑凝眸，一场花开的邂逅，一帘烟雨的轮回。能有多少情在尘埃里相守，能有多少爱在岁月中定格。


    掬一捧馨香，轻揉于水墨落花，荡起的涟漪，在心中开了一朵记忆的莲，浅笔深藏，红尘陌上，惜缘、念缘、抒缘。


    时光的诗笺上，铺满了一地旖旎的芬芳。


    携一世红尘爱恋，感叹中凝重了忧伤，孤寂中独自缠绵。


    这世间的缘，它唯妙，它幽香，它绵绵，暖了一季的琉璃万千;这世间的情，它忧伤，它彷徨，它锦瑟，诉了一段的零落愁怀。


    月有阴时也有圆，情有苦时也有甜。多少爱恋，明媚了似水流年。多少离别，惆怅了笔墨素笺。


    谁的一抹愁绪，香染了半世浮华。谁的一曲梵音，萦绕了前世的缠绵。行云流水般的过往，雕琢了记忆里的一世情缘。谁的一纸断章，泛滥了感伤中的一抹清幽，待你再度回眸，婉约了落寞里的那一朵娇羞。


    看世间，这花，且开且落;这天，且风且雨;这月，且圆且缺;这缘，且聚且散。


    谁又能将一个“情”字猜透？


    曾记，那美丽的邂逅，曾记，那醉心的柔情，婉如隔世般的飘渺，伸手已触不可及。


    一抹相思倚在梦的路口，一段情缘却已在回眸处见或不如不见。


    曾一念执着，今生你牵我的手，将真情永远。


    如今，需多少坎坷，多少风雨，多少缱绻，才能再次将你的手儿牵起。想看淡红尘，泪水却独自徘徊。


    想释怀情爱，思绪却依然轻扬。


    万千繁华中，我只想把你留恋，人海茫茫里，我只想把你找寻，红尘滚滚处，只想将这些许的关怀，暖你一世的温柔。


    人生的事，谁都难以预测，感情的事，谁都难以捉摸，缘分的事，谁都难以把握。


    执一杯浓烈的酒，品尝思念的味道，其中的滋味，时而低眉浅笑，时而泪锁双眸。


    难以入睡的夜，你在想念谁？缠绵悱恻的歌，你在唱给谁？这个世界允许忧伤，就让我在指尖上浅笔生花。


    剪一季嫣然，不问花开花落。拂一缕轻柔，不念风飘雨过。只愿上苍许红尘浅念，许我地老天荒，许我相伴天涯，就算是在梦中也不怨，就算是在云端也无妨。


    因为遇见，就是我一生最美的情缘。于清浅的时光，回眸相识的瞬间，尘埃里的邂逅，醉了花，醉了风，醉了三世柔情。


    一抹情愫缱绻于心中，一缕爱恋相念于红尘，从此，墨香里都是你的影，纸笺中都是你的魂，痴念为你，执念为你，你是我心中最美的画卷。


    捻一纸素白，浅浅于文字间，情缘是前世修来的福分，爱恋是今生相守的诺言。掬一捧馨香，轻揉于水墨落花，荡起的涟漪，在心中开了一朵记忆的莲，只此一瞥，便永生难忘。


    此情此爱，三生石上镌写了不朽的篇章。


    千般情，万般念，浅笔素心，淡写轻描，谁解其中意，谁知女人心，谁了尘缘梦。


    不能执手的情缘，文字相约着文字，心灵相拥着心灵，红尘里，落花处，把你独念，你是我刻入心底的地老天荒。


    整理过去的空间的说说，随时的随笔，只纸片语记录着这几年来思绪走过的路程，无论月儿圆缺，无论世事冷暖，无论情感有无，我都无悔！无悔岁月，无悔心灵，无悔走过的每一个日子。


    刻骨的爱恋变成刻骨的相思，没有尽头、没有念想、没有结局的相思。


    我仍无悔。。

 世界上最远的距离

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    一直想成为一个淡淡的女子，宠辱不惊，淡看落花流水，春去秋来。只因有你，岁月的留影悄然化作轻吟，我却始终不能离去，这个有你的地方，有爱的地方就是天堂。心中深深浅浅飘荡着的思念，注定倾尽了我此生的烟火，而我爱你，却不似那一纵划过的流星，是那一丝一缕纯洁的月光。月亮总会升起，我的爱就不会荒芜，你始终在我的心上，那个最初的地方，我深爱着的倾城月光。


    怀揣的是一世离愁万般无奈，而前行的路上还有谁在等待？三世红尘我到底与谁相约不负今生？


    51岁，脑瘁中，去了。32岁，脑瘁中，icu已停止治疗。几十万的医疗费用。45岁，医学博士，猝死在急诊岗位上是如今人的生命更加脆弱了吗？身边的生命就这样一个个英年早逝，是否和现今的生活环境有很大关系？生活工作压力大，没有很好的生活习惯，加上如今的食品安全堪忧、空气水源污染等等一切都是造成这样不正常现象的原因。所以珍惜生命，珍爱活着、健康活着的每一天，快快乐乐、轻轻松松的过好每一天吧，死亡随时在门外等待着我们。


    停顿了十几年后再一次开始阅读英文原著，有点吃力，慢慢来吧，应该会慢慢捡起来的。


    让我在有生之年来一场移情别恋。


    每一次听到刀郎的《西海情歌》时，都会禁不住悲从中来，任是我如何伤心欲绝都回不到我们的从前！！！


    与我，书写或者是写作已经从一种爱好转变为一种习惯，一种表达方式，我的笔由着我的思想和情志来任意挥洒，不求作品有多厚重和传世，只希望来读书的人可以体会到其中的美好，会从中体味人生，有所思考和收获，就是我的唯一所求。在我，是一个勤于思考和自省自律的人，虽然阅历和心思略显单纯，但我一直致力于简约而卓越的生活和人生。


    《当你年老时》


    作者是[爱尔兰]叶芝


    当你年老两鬓斑斑睡意沉沉


    打盹在炉火旁


    你取下这本书来慢慢的诵读


    梦呓着你昔日的神采


    温柔的眼波中映着倒影深深


    多少人爱你欢跃的青春


    爱你的美丽


    出自假意或者真诚


    但有一个人


    挚爱你灵魂的至诚


    挚爱你变幻的脸色里愁苦的风霜


    在赤红的炉膛边弯下身子


    心中凄然


    低诉着爱神怎样逃逸


    在头顶上的群山之间漫步徘徊


    把他的面孔藏匿在星群里。


    《世界上最远的距离》作者：未名（～泰戈尔


    世界上最远的距离不是生与死的距离而是我站在你面前你不知道我爱你


    世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你


    而是爱到痴迷却不能说我爱你


    世界上最远的距离不是我不能说我爱你


    而是想你痛彻心脾却只能深埋心底


    世界上最远的距离不是我不能说我想你


    而是彼此相爱却不能够在一起


    世界上最远的距离不是彼此相爱却不能够在一起


    而是明知道真爱无敌却装作毫不在意


    世界上最远的距离不是树与树的距离


    而是同根生长的树枝却无法在风中相依


    世界上最远的距离不是树枝无法相依


    而是相互了望的星星却没有交汇的轨迹


    世界上最远的距离不是星星之间的轨迹


    而是纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅


    世界上最远的距离不是瞬间便无处寻觅


    而是尚未相遇便注定无法相聚


    世界上最远的距离


    ——是鱼与飞鸟的距离一个在天，一个却深潜海底


    。

 你有狂乱迷醉，我自深美清远。

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    六世**_仓央嘉措


    我终于明白世间有一种思绪


    无法用言语形容


    粗犷而忧伤


    回声的千结百绕


    而守候的是执着


    一如月光下的高原


    一抹淡淡痴痴的笑


    笑那浮华落尽月色如洗


    笑那悄然而逝飞花万盏


    谁是那轻轻颤动的百合


    在你的清辉下亘古不变


    谁有那灼灼热烈的双眸


    在你的颔首中攀援而上


    遥远的忧伤穿过千山万水


    纵使高原上的风


    吹不散执着的背影


    纵使清晨前的霜融不化


    心头的温热


    你静守在月下


    悄悄地来悄悄地走


    我亦开始修心


    学着主宰自己的生活，即使孑然一身，也不算一个太坏的局面；不自怜、不自卑、不怨叹，一日一日来，一步一步走，那份柳暗花明的喜乐和必然的抵达，在乎我们自己的修持


    活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。清醒的人吧，看什么都那么真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。故而，人生的至高境界便是“难得糊涂”。


    不管是今天的穷人，或明天的富人，抑或永远的穷人，我的价值取向是：做一个真诚的人，有一颗善良的心，活出人的尊严。一颗高贵的灵魂，总会超越于现实之外，于精神的世界里去寻求一种更高贵的存在。——《有尊严的活着》


    其实花梨木的家俱也很漂亮，只是没有酸枝木的增值快，但随着酸枝木的资源枯竭，花梨木应该也会越来越贵。现在花梨木家俱还是大块的材料，过几年可能又像酸枝一样小块的拼接了。所以，喜欢红木家具的人不妨买花梨。红木家具既可以用还能在若干年以后增值传世。


    日子在不停地更替，每一个节日都不期而来，心仍在哭泣。他日若可流离北去，今生便弃了所有眷恋。


    电闪雷鸣，如同这着实没法安静的心境，肆意横行的雨水重刷着世间的风尘，但愿雨后可以看到彩虹。


    若有人无怨无悔地二十几年爱着你，关心着你，牵挂着你，每一个节日、每一个属于你私人的日子都有他送来的祝福，你可以在任何时候任何地点都可以向他倾诉你的痛苦、伤心、快乐、感想，虽然他知道你不能回应什么，他却一直包容着你的所有任性和不属于他的所有情绪和感情，你是不是应该感恩上苍的恩赐？感恩这个世界上有这么一个人的存在？虽然你可能也会觉得自己不应该那么因着他的爱而任意随之，但世事这样艰难，若有他情愿有他分担有他懂你宠你爱你，又有何妨？身处凡世，不在世俗中，又何妨？说不定他便是上苍派来守候你一生的天使，所以，感谢上苍的厚爱！


    我在娘家却从未把自己当外人，啥时候都是理直气壮滴。大家看我回去，也从不像问出嫁的姑娘“啥时候来的？”而是“啥时候回来的？”是乡亲和亲人都未把我当外人。


    感恩上苍厚待，给了我一个心灵相通、灵魂共鸣的爱人；给了我十六年幸福的婚姻生活；还给了我一个守护一生的天使。在这仲秋月圆之夜，伤痛的心仍然感谢上苍的恩赐！无论以后的日子是否可以有人相爱相随，我都无怨人生！


    仲秋月圆夜，感恩我慈爱的父母，感恩我相亲相爱的兄弟姐妹们，感恩我深切爱着的爱人，感恩我聪明快乐的孩子，感恩守护我一生的天使，是你们的爱成就了如今善良、宽容、静逸、淡薄、大气、坚韧的我。叩谢上苍的爱恋和善待！不负此生，爱着你们，爱着人生，爱着自我！


    。

 与自己和谐相处

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    早上起床明显感觉低血糖，哆哆嗦嗦迷迷糊糊，出门发现小区走道停满了车，说是地下停车场维修，可害惨了我！小心翼翼地把车挪出车库，离着旁边的车只有几公分，我的个娘哎！乌云黑压压一片，像天还没亮一样，低血糖导致的昏昏沉沉还在继续，好在路上车不多，一不小心就把油门踩下去，感觉车子好快，我的娘哎！60迈多，赶紧松开油门，慢慢前进，终于挨到单位。


    凌晨2:00被窗外的狂风暴雨惊醒，只好一扇扇地去关窗，呼啸的风声和暴雨击打窗玻璃的声音震耳欲聋，久久听着这样肆虐的天气无法入睡。


    这悲欢离合、无奈的人生啊！


    人生或许就是来修无数世断不了的“恶习”，很多很多很多都是造化弄人的因果，叫人在这弄人的造化中幡然醒悟，然后走向圆满，是吗？


    我这66的命啊！真正儿的高处不胜寒。呵呵呵，凡事由天定，半点儿不由人。


    一个人总是要被世俗左右的，这便是生活在尘世的无奈，任你如何超凡脱俗总还是要食人间烟火，活回来，活回一个普通人的生活，活回一个脚沾土地，手握生活的人，灵魂先让她歇息吧，忘了前世今生的所有不落尘世，过一种烟火人生。我期待！


    期待上苍的垂怜，我已经惊醒，不再痴迷，不再执着，请赐我安宁平静的内心，赐我庸常的世俗人生，我愿意努力去适应去安心就低不妄论。


    当你不再为以前很多在意担忧紧张的事情而纠缠时，不是老了，就是长大懂事了，懂得世事顺其自然的好，每一件事都有它必然的结局，没有必要去紧张纠结，淡然处之即可。


    昨晚小盆友又来挤我的床，我表示不愿意，她说：哎哟，我可是你身上掉下的肉，你不可以嫌弃我的！我便笑道：是吗？那我掐掐我这块肉。掐掐小屁屁，小盆友大叫：你怎么可以掐我屁屁呢？回答：反正是我的肉，哪里不一样掐？两人遂又打闹一番，才睡觉。


    这个世界干净与否，不取决于眼睛，而是依靠内心，心有多净，世界就有多净。这个世界是简单还是复杂，不取决于世界本身，而是取决于你和它相处的方法：你用复杂的办法对付它，它会呈现无比的复杂；你用简单的办法与他相处，它就回报你出奇的简单。善良是什么？过于善良是不是就是没有原则？其实善良本事就是原则！


    从今天开始，规律积极生活，每晚练字半小时、锻炼半小时、看书或写作一小时、做家务半小时……争取劳逸结合，身体和精神都保持健康状态。


    什么是幸福：


    家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没坏人；看似好像没**，办事有熟人，谈笑有哲人，聚会有高人，喝茶有贤人，闲聊有达人。


    生命中，有喜欢做的事，有健康的身体，有爱你的人，有一个乖巧阳光的孩子，有几个一段日子不见就想的朋友，这就是人生庸常而实实在在的幸福！


    每一个离异的女人都有一个不负责任、五毒俱全的前夫；每一个离异的男人都有一个暴躁、懒惰没温情的前妻？为什么不反省自己？曾经被一个离异人的悔意打动，一个人能反省自己能从中懂事长大才是有心胸和值得敬重的。


    生命的美好尽管有很多事让人忧虑，但相比而言，值得感激的事要多得多。


    尽管生命的美好有时被蒙上阴影，但它却永远不会被埋没。


    相对于每一个无谓的破坏行为而言，都有更多数以千计更为微小的，包含着爱，友善和同情的举动静静地上演着。


    相对于每一个试图伤害他人的人而言，都有更多的人致力于帮助他人，治愈他人的创伤。


    生命的美好不能否认。在最为壮观的前景和最为琐碎的细节中，请仔细观察，因为美好的事物总是散发着耀眼的光芒闪亮登场。


    生命的美好没有界限。


    每一次相遇都会使这美好变得越发丰富。


    你经历得越多，越能欣赏生命的美好，生命中的美好就会变得越多。


    即使当寒风袭来，整个世界似乎被雾气掩盖之时，生命的美好仍会存在。


    睁开双眼，打开心扉，你就会发现这美好无处不在。


    尽管生命的美好有时似乎遭受挫折，但它总会挺过来。


    因为，在最黑暗的时刻，有一点变得格外清楚，那就是，生命是无价的财富。


    因此，正是与生命的美好相对立的事物使其越发强大。


    无数次地，当你担心这美好已经远离之时，你会发现生命的美好其实只与你相隔须臾。


    它就在下一角落，存在于每个时刻之间，等着给你惊喜。


    花些时间让生命的美好感动自己的灵魂，放松自己的思绪。


    然后，把你的幸运与他人分享。


    因为生命的美好会在每次给予之间变得越来越壮观。


    尽管总是有问题让你去关注，冲突也似乎愈演愈烈，但生命的美好却总是静静地，平和地，带着比以往更强的意志和更多的价值变得更加强大。


    《独处时分》——黄永武


    多一事增一事的累，识一人费一人的心。只有独处才可以省事，省事就可以心清，心清才可以神旺，所以独处可以收摄精神，凝聚生命的全力。静坐独处时，有一股清明之气，从孤独处生出来，心光一片，照见了自己，也照见了万物，照彻了事物的所以然，于是有“静一分，慧一分”的效果。独处就是在求这一分清明，所谓“清明在躬，志气如神”，有这分清明，求道则易悟，为事则易成，从事艺文创作则神思奇逸。所以独处可以养精、养气、养神、养德，对德业与艺术生活都是有益的。利用机会独处的人，通常都有深度。小人则最怕独处，因为无事、独处时感到一切落空，宁可时刻都有事，心需要不歇地“逐物”，逐物才觉得心落实，连酒色财气、交际应酬也觉得是生活地位的凭借，不虚此生。所以清代的汤斌说：“小人只是不认得独字。”


    。

 又是一年清明时

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    又是一年清明时


    五年来，每一个节日都是我的受难日，尤其清明祭祖时。我知道我躲不过，一年之中我必须去看你。虽然知道你不在那里，但我只能到那里寄托我的思念和哀愁。一拖再拖我终于去看你。


    恍惚间，我不知道你的墓到底是哪一个，低着头走，你就那样猝然地出现了，我记得是第二列的呀？看来我的脑子确实不行了，糊涂得很。


    一年前种下的红豆也没有成长，你的家园那么凄凉而萧条。


    放下手中的花束，为你清理、擦洗。你的照片看上去还是那么阳光而英俊，怎么我觉得似乎比之前更有了些生气？不再那么清瘦。


    记得只有一年的**节，我在外面开会，你和孩子买了三支玫瑰来看我。也记得那是你唯一一次送花给我。


    如今倒是我每年买一束花去看你。


    没有吃食、没有鞭炮、没有纸柘，只有一束鲜花，几把香烛，我知道任何的形式不过是活着的人的一个心意。而我想念你的心与日月同在。即使不去看你，此生也不能放下这一份思念。这由不得我，我其实想要忘却了你，忘却了过去，开始新生，而越是想忘记就越是忘不掉。我只好把思绪加锁，平日里不让思绪绕到你那里，我希望我可以走出过去，活在当下，走向未来。


    孩子今年要中考，和你唠唠叨叨了很多，也不懂你是否懂得了我这些唠叨？


    手被香火烫伤几处，疼在肌肤更疼在心里。


    恍惚中，慢慢往回走，出墓园门口时，门口坐着两个穿保安制服的保安，在热闹地聊着天，走出大门，明明看到门外也一样有两个保安坐在椅子上，一回头，也不知道怎么会突然回头，门外根本没有保安，站下来定一定神，仔细看看，门外确实没有保安，只有两块和保安服一样蓝色的牌子。门外的景致似乎也和刚刚看到的完全不同。


    我想可能是我神情恍惚，没有看清楚。也或许是我的灵魂出窍看到了另一个世界的情形。不去管它，我收收心神，离开你。


    墓园里来祭拜的人也很多，都是一大家子一大家子的人，说说笑笑去拜祖。而我，只是孤单单一个人去看你，孩子说中考完再去看你，我也不想给她太多伤心，先让她安心学习吧。


    已经有好几天，我一直魂不守舍，完全像丢了半条魂一样，开车时候也搞不清楚状况，只好慢慢来，慢慢等神智清晰一点，想一想再行动。大哥这几天也是出状况，先是驾照过期不能开车，后是扭了腰，这几天都在休息，本来想让他开车送我过去看你，我自己这样迷迷糊糊的样子实在不敢开车过去，路途遥远不说，路况也比较复杂，没办法我只好打车过去，还好，很顺利，一路绿灯过去，我想或许你在那里等着我去看你吧？


    这一生的坎坷是你给的，这一生的甜蜜美好幸福也是你给的，往后的日子也应该好好来过，不负你这么多年来的爱护，善待自己，好好抚养孩子，过好以后的日子。


    。

 接纳

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    孩子去上晚自习，晚上便多出很多时间，突然想是不是去学学古筝？或者琵琶？


    太好了！原来培训古筝课程的就在我家附近，居然是广西古筝学会会长教，散步十分钟到那儿，一周两次课，就这么定了！明早去报名，后天晚上开课！哗啦啦——


    不争［英］蓝德


    我和谁都不争


    和谁争我都不屑我爱大自然


    其次是艺术我烤着生命之火取暖


    火萎了


    我也准备走了


    可怜的娃，一周上六天课，五个晚自习。我开一个小时的家长会都热得大汗淋漓，她却日日都要这么过。


    未来的半年，在保证孩子的衣食住行，照顾好她的饮食起居之后，把小说完成；把古筝学会；把书法入门了。开开心心生活，踏踏实实做事。希望在这一年有一个新生。


    楼下仍车水马龙，噪音不断，但昨晚的睡眠还是香香甜甜，早上被孩子的闹钟吵醒。


    终于抽出时间把古筝的名报上了，最后一期的最后一个名额！话说这天真是热！动一动就一身汗！一听冰啤下肚，好冰爽！


    原来醉酒的感觉就是晕晕乎乎，走起路来脚踏不稳。话说滴酒不沾的我，一听啤酒就可以感受醉酒的状态？真好玩！


    一次性买若干菜、水果、零食，提回家的后果便是：今天两条胳膊痛得抬不起来。


    半夜里又被一场大雨吵醒，起来关窗，风的呼啸声又惊天动地起来，早上又早早起来小孩子画画去，复又躺下来睡着了，居然怎么都醒不来，几经挣扎才爬起来，全身酸痛无力。


    那一天，你终于知道而笃定地认识了好的你。不虚妄、不浮夸、不自负，你明白：你的好就在那里，清澈明亮地在那里。在那么多的眼眸中你常常看到你的美好在绽放，这便是流年沉淀的积蓄，蕴藏着所有走过时光的思索、努力、和坚韧不屈。


    深秋的午后，暖暖的阳光照着书桌，恍惚间有那么多的似乎是前世今生熟悉的记忆场景涌现在眼前，让人有些时空挪移之感，似乎我不活在现在，而是活在远古虚空的记忆中。


    外出或者做事时，我会选择便于行动的衣着打扮，便于把事情做好的最简洁而有效的方法，我在乎的是实实在在的有益于身体的装束和事情结果，从未想过关乎于此之外的虚妄和求个回报什么。因此也一直简简单单活着，觉得蛮好。


    那天买菜累得像那啥似的，今天学乖了，拖一菜篮子小车去买，买得更多了，却很轻松滴搞定。有时候图了一时的省事，反倒得付出更大的代价。


    “对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。”


    去买菜，看到楼上的两口子也一起去买菜，心中不免又升起层层叠叠的伤痛。以往，只要是休息日去买东西，哪里用我费力地去提？我只负责买就好了，剩下的事诸如如何拿回家、如何储藏都不用我再操心。唉！好日子都过去了，如今需要事事亲为，对于从不操心手无缚鸡之力的我来说着实吃力！


    “每个甜蜜的女子背后，大多有一个宽厚男子的默默扶助；每个圆满男子的身边，也少不了一个宽容女子的无声支持。”


    记得几年前网购，从一家河南南阳的卖家那里买了一双皮靴，几百块钱，拿到手一看简直就是地摊上几十块的革鞋，遂开始交涉，对方的理直气壮让我觉得这世道真是变了，原来吧，做了亏心事自当羞愧不安，这样子的气势凛然实叫人怀疑是否是自己理亏？叫我对国民的心理素质强悍到如此地步而惊悚，好在有一比较强势的闺蜜，是网购元老，说要把牺牲几百块钱把商品图片和经过以及一个大大的差评公之于他的评价中，对方的嚣张气息才有所收敛。答应退货，来回的邮费我出，白白丢掉几十块钱，还赚了一肚子窝囊气。从此只要看到是河南的卖家，我就绕着走，哪怕他说假一赔万，我都不敢下单，估计河南卖家倒不至于个个那样跋扈无良知，但我却愿意降低再给自己找麻烦的几率。


    在淘宝上看古筝，看到敦煌的古筝很多都是河南人在卖，据说河南人十分聪明，什么都可以仿制出来。鉴于上当吃亏一次，加上河南多假货的传说，虽然便宜，也看不出什么破绽，还有商家假一赔十的承诺，但我还是不敢买。


    。

 不凑乎也算一种人生态度。

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    本来河南作为中原文化的源泉，应该是传统最直接的继承者，礼义廉耻应该为全国表率才对，不想一些外出全国各地打工的，或者钻研狗苟蝇营的、钻营而唯利是图的河南人坏掉了河南的名声，真是可惜了老祖宗留下来的珍贵的物质文化遗产。反倒是偏远地区南国边陲，北国边疆到让我感受到中国人的谦和、礼仪、教养。


    由此也想到《狼图腾》里对汉人羊性的批判，和鲁迅对自私、麻木、懦弱、事不关己高高挂起状的中国人劣根性的批判。


    “每个人的生命中都会出现那么一个人：他在你身边的时候你的心会莫名的安静，他能让你放下你的骄傲、放下你的脾气，学会去理解他、包容他、陪伴他，共同经历风雨、一起经历磨难、彼此都变成更好的人……爱是理解、是包容、是陪伴、是心安、是平淡……如遇见，请珍惜，幸福来之不易。”


    你是什么样的人，就会听到什么样的歌、看到什么样的文、写出什么样的字、遇到什么样的人。你能听到治愈的歌、看到温暖的文、写出倔强的文、遇到正好的人，你会相信“温暖”“信念”“梦想”“坚持”这些看起来老掉牙的字眼，是因为你就是这样子的人。——卢思浩《愿有人陪你颠沛流离》


    “如果注定我此生命途多舛，那就让我用一生来诠释不屈不挠。”


    我一直有很多很多的想法，我也一直很怕麻烦。有些事情，就是在我们一转身，一犹豫，一念着“下次再说”的时候，就不一样了。太阳落下去，当它再升起来的时候，有些人，有些事，就从此与我们错过，再也不会回来。——《你当温柔，却有力量》


    满地苍凉，繁华过后，叹一地残花败影。我们总是习惯带着记忆，走现在的路，然后在不经意的某个瞬间，想起过去的点点滴滴，突然泪流满面。


    窗户在狂风中呜咽，风儿打着哨子转身，树木东倒西歪、摇摆不定，夜来了，却没有安宁。


    一夜里，狂风呼啸，吵得人心烦意乱，灵魂出窍。


    看了几天，就琴的外形、做工以及买家的评价都了解了一些，还是一样保持着一贯的喜好，看到酸枝的琴便放不下，但其非国内名牌产品，价位相对较高，本来就是选择纠结症，就更加纠结中——


    真是风一阵雨一阵，刚刚还大雨如注，一转眼太阳却明晃晃在天上了。


    大雨又下起来了，好玩！


    虽然年初的计划大半没有完成，但回家探望了父母，看望了亲人，也算是于心有慰。近日把十字绣装裱了挂起来，把古筝买回来，好好练琴练字，晚上抽时间锻炼身体，积极阳光地活着。


    无论你怎么活着，日子都在如风般稍纵即逝，早上一个领导大姐还感叹岁月的易逝呢。是啊！看着看着自己就从生机盎然的青年慢慢走向老年了，抓紧还未老去的日子，做自己喜欢的事情，完成一直没有机会完成的心愿。把握自己能把握的，美好地活着。


    日子在岁月的车轮中滚滚而去，我们常常呆滞在以往的心思中没有抬头，稍不留神早已是物是人非，早已不是你的青春岁月。常常看着巍巍老去的老人家就会想：他们是怎样度过了这一生？怎么就老成那样了？也常常感到悲哀，一个个鲜活的生命一日日失去了活力，失去了生命的色彩。其实，在这样舒坦、安逸的日子里，最快的莫过于时光的流逝，在你不知不觉中，一切都已成为过去，再也回不来、回不去。


    回老家看到一张老照片，那还是我和先生刚刚认识不久，他陪我暑假回去看望姥姥、姥爷，用傻瓜相机拍的照片。照片上是我和妈妈、姥姥、姥爷，四个人，但二舅也出现在照片的背景里，算上帮我们照相的先生，我们一共六个人，现在却是四个人都不在了，姥姥、姥爷是寿终正寝，二舅是心脏病50岁去世，先生却是在风华正茂的年龄早早离我而去。看着那张照片，心头真是痛到如万箭穿心！这些人都那么走过我的生命，离我而去，我再也见不到了。


    如今，当我一个人行走在人生道路上时，我不再害怕失去这条命，我担忧的是我的所有亲人，一直都柔弱而柔韧的我只有选择坚强，选择好好活下去，人生最痛我已承受，我还有什么不能承受？只好好活着吧。告慰逝去的所有亲人，也给视我如生命的父母以慰籍，我选择了坚强。没有人知道自己能有多坚强多坚韧，只有你做到时，你才发现自己原来也可以那么能干，那么坚强。只要不放弃生命，不放弃人生，就可以有足够站起来做人的勇气和能力。


    上大学时，附院耳鼻喉的一位教授，外出诊疗病人，坐在车上，司机一个急刹车，教授的颈椎错位了，也因他一米八几的大个儿，却十分消瘦。立马回到附院复位治疗，但已对脊髓造成不可恢复的挫伤，猝然离世。他的爱人彻底崩溃，四十几岁的人整日里混迹在麻将馆，据说孩子长大已不用费心，爱人的阖然长逝让她无法接受，遂也放弃了自我。那会儿还小，不懂体恤人心，只是看着好端端的教授死了，好端端的女人傻了疯了，心中很是同情。很多事外人是永远都无法体会到当事人的苦痛和感受的。每个人人生中的灾难都只有自己刻骨铭心。


    其实很多时候我们是不愿意去尝试改变或者面对自己没有把握的事情，开车那么久都不敢晚上开出去，今突降暴雨，于是不得不开车才开出去，不也妥妥地开回来了？很多事情其实做了也就做好了。相信自己慢慢耐心细心就可以了。


    介绍一个生活小常识，大家都养花吧？每日里都买菜煮饭吧？以往我们都把捡剩的菜叶子丢进垃圾桶，是吧？现在你可以废物利用把这些果皮菜叶子埋进你的花盆，就不用买花肥放了，我愣是用这些废物把几盆花养得肥肥壮壮，还减少了环境污染，一举两得哟！不信试试！


    人生中很多时候都不能顺从自己的内心，很多时候都会顾惜、顾忌、委屈自己。其实，很多时候，都不必要，尤其花钱时，如果条件允许，还是要享受一种品质生活，不可凡事凑乎。


    当生活好起来，不再捉襟见肘时，我就遵循一个原则：很多东西一步到位，否则就会既不省钱也不省事。于是，我还是买了一架好琴。(小说《自拣残花插净瓶》将在官方微信平台上有更多新鲜内容哦，同时还有100%抽奖大礼送给大家！现在就开启微信，点击右上方“”号“添加朋友”，搜索公众号“dread”并关注，速度抓紧啦！)


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 让心归零

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    2012年的今天我再一次提起搁置十几年的笔，用锈涩的笔开始书写人生，走过半生之后，开始经历生命的坎坷，心理历程以及面对这个冷酷却不乏温暖的世界，简单笨拙的我开始真正认识它，原来安逸、幸福、不用费心的日子一去不返。如今，两年过去了，原来计划用一年时间完成《走过蒙古高原的生命》，但至今都没能截稿，很多时候实在写不下去，情绪没法自控，只能回头修改之前的章节。但无论如何都要完成的。从开始的一天码一两千字到如今七八千字都不在话下，这也是进步。


    2014年9月18日


    在这片属于我的“土地”上，我只想无所顾忌的记录我的所思所想，没有想嘚瑟什么或者做作什么，只是随心所欲地书写，一些细小的生活细节不过是给自己鼓励，面对这样空乏的人生，时时都要自己去坚强内心去填满，有一个可以倾诉和宣泄的地方而已，就这么简单。我本也只是一个简单的人，不想揣度太多人心世故，只想简简单单活着。


    读书、练字、学琴，这个即将到来的冬季在这样的兴致中度过，切不可让心情和情绪再陷入黑暗中！


    最主要的是：我找到一个出口，一个可以释放所有伤痛所有憋屈的出口，情感和思想斗争我的笔下慢慢安静了起来，思考从未远离我，原来的小思小想到后来对生命、人生、精神等宏大课题的思考，看开了很多，也看淡了很多，变得更加恬静而不争，虽不是看破红尘，但一份坦然和宁静已安然于心。


    阳光在阴霾的日子里穿过乌云出现在那一片天空，那一片属于我的天空。


    秋天的感觉：干燥、困倦。


    离开土地那么久，秋天的收获一点感觉都没有。反而会感觉到萧条和苍凉。秋风瑟瑟，秋凉了。


    一段路，走了很久，依然看不到希望，那就改变方向；一件事，想了很久，依然


    纠结于心，那就选择放下；一些人，交了很久，却感觉不到真诚，那就选择离开。一


    种活法，坚持了很久，依然感觉不到快乐，那就选择改变。放下过去，让心归零……


    现在的人做事多是得过且过，我一再打电话沟通，两个快件一起送过来，可到手时还是只拿来一个，看来这些卖苦力不动脑子的也就只能一辈子买苦力了。同样做事，一些人一段日子后便渐渐成长起来，一些人却永远只能停留在原地，这便是用不用心做事的结果。并不是谁聪明谁笨的区别，区别就是有的人是给自己做事，有的人是在给老板做事。给自己做事的也给自己挣一个未来，给老板做事的只能一辈子打工。


    <等待的心>扎西顿珠（一直找不到歌词，今天终于找到


    远山的云彩慢慢飘过来


    留恋在小小村寨舍不得离开


    好象你的歌落满我情怀


    伴着我的格桑花静静的盛开


    一山又一山你在千山外


    留给我花儿好梦舍不得醒来


    那怕是月光染透了长发


    相信你说过的话我愿意等待


    等待的人哦心里有一片海


    日出了哦月落了


    那思念停不下来


    等待的心哪哦只有你能明白


    心里装着你的爱


    我用思念来灌溉来灌溉来灌溉


    几年来，记忆力一直在衰退，很多事情一转眼就忘记了，想记住一些知识类的东西更加不可能，整个人因为这样的状况一直很是沮丧，原来的记忆力是很好的啊。昨天查了快递的单号，今天想看看行程到了哪里，找遍包都找不到记录单号的纸条，昨天明明放在包里了呀！唉！又一次很是烦恼，这样下去估计离痴呆真的不远了。安静自己回想单号，居然被我想起来了！！！两个十位数的数列哎！我居然记起来，琴也今天到了。心情愉悦，特此记录！


    街道作为城市的脊梁或者动脉，它的科学性和实用性，我认为远远比那些所谓的标志性建筑来得重要！一个城市如果没有像样的街道，注定她只能是小家碧玉而成不了大家闺秀。


    南宁的规划实在不敢恭维，没有一条笔直、泾渭分明的街道，所有的街道除了狭窄还都是叽里拐弯的，琅东才建成多久？街道就是典型的弯、窄、挤、乱，200米的街道也有一个街道名，你按街道名找，半脚油门你就已经过去了那条街。就连东盟凤岭这片新区的结构也继承了南宁以往的特色，所有的街道都是绕弯子的。五象新区的规划还不错，但不懂建成后的模样会不会再延续以往的历史。


    呼市的新区也去参观了一下，无论是整体规划还是具体建筑都是高大上的，而承载着呼市人所有情感的旧城还是老样子，走在熟悉的街道人便会陷入深深的记忆中。如果一个城市没有了历史的记载和印记，我不知道是不是悲哀的。


    南宁在我到来的十几年中成就了她翻天覆地地蜕变，每一处街景都脱去旧裳换新衫，走到哪儿都发现不了昔日里的模样。而呼市的大街小巷却还是原来的样子，连我们留过影的昭君酒店和新华广场上那些临街的建筑都不曾改变模样，条条街道还是那么横竖笔直，还是城市的脊梁。在这个第二故乡的地方，我始终找不到熟悉的感觉，而我阔别了几近二十年的城市却还是记忆中的模样。


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 学会独处

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    这样的晚上，凉风习习，外面湿润清朗的空气真好，不由自主地深吸气，长长地呼出去，深深地吸入，特别清爽的感觉。日子庸常，却不失美好。


    如果你开车进到一个车库，发现两个连在一起的车位，你的前面是一位女司机，你还是默默掉头走吧，那两车位立马就没了。哈哈哈，姐上次就酱紫哎！


    空气中飘来淡淡的燃烧秸秆的味道，好亲切熟识的家的味道。想起小时候家里烧麦草秸秆甜甜的清香的草木味。很多年都闻不到这样的味道了，那一抹记忆中的甜美也是家乡的味道。


    话说古代一清官传世一面铜镜，说：以镜为鉴可以正衣冠，以史为鉴可以正德行。无以传世，只有铜镜一枚。可是…可是……这面铜镜价值一千万！看看吧，福德相随吧？


    古筝买回来了，一条弦一条弦调音，累得姐腰酸背痛。累并快乐着！


    当你的人生别无选择的时候，就选择笑对吧。与其懊悔、痛苦、忧伤、甚至自暴自弃都于事无补，或者会更糟，还不如哭过痛过之后，昂头前行。


    你每天愁云密布？哭天喊地？声嘶力竭？生不如死？有用吗？没用！除了坚强自己，面对现实，选择好好活，别无他法。那就不如选择在无奈、无能为力时洒脱一点，潇洒一点走人生，对不对？


    有时候，你除了选择洒脱一点活着，你还能怎样？


    世界本来就不是完美的，每个人都有自己的无奈，我们改变不了世界，就学会无论在怎样的境况下都过好自己吧。


    好好活着，让每一天都不要无所事事地浪费掉，就好了。把握能把握的，放下该放下的，人生不过几十年，好好珍爱自己，善待他人，让世界因为有你而变得美好。


    真的秋凉了。


    2014年9月25日


    上次请人来修电脑，居然把我的内存掉包，2g的换成了最原始的512！怪不得换了硬盘之后的电脑反倒更加卡、死、蓝屏等等问题更多了！话说如今的年轻人人品和职业操守也太渣了吧？还是到这么大的单位来服务的，胆子也太大了。唉！无语。


    若干年后，我相信我没有逢迎如今学校的强迫教育而残害孩子的效果就会出来，她的创造力和自主能力会在一群无声的羔羊里发挥狼一样的智慧和战斗力。


    如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。


    我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。


    －－－三毛


    "其实漂亮不漂亮没所谓，我总是觉得一个女孩儿能对任何事情都有一个不焦不躁平淡的态度和一颗耐得住寂寞的心，本身就是一种太具吸引力气质和一种骨子里的力量。"


    生活应当是我们珍惜的一个旅程，而不是要捱过去的日子。


    生命对于每一个人都是偶然，却是必然。没有谁能改变得了真正的命运什么，没有谁可以替代了谁，每一个相遇每一次回眸都是必然中的安排。这个世界从来都没有偶然发生，所有的都是水到渠成的必然。


    人在不同的阶段不同的境遇下，便拥有不同的能量场，便会吸引相同频率磁场的人到来，便是人们常说的缘分。只有当你的磁场足够稳定时，才会有一场长久的缘分到来。否则都是生命中的匆匆过客，他们的经过都是在帮助你稳定你的生命场，然后那一个到来不再擦肩而过留下来的正是过尽千帆之后的你的真命。


    在那些黑暗的日子里，先是去练太极拳，不至于身体垮掉。然后是书不离手，几乎把图书室几百本小说都看完，不给自己的脑子有自己思维的时间。期间一直在接触和参悟佛法，然后经过凤凰浴火的痛，涅槃后的灵魂开始思考一些宏大的课题，再然后便拿起自己的笔开始记录人生。几年来的困苦就这样其实还是在进步中度过了。如今可以平静地回头看时，明白了人生中其实任何一段旅程都在成长，任何一个出现在你生命历程的人都在助你完成生命这一宏伟的课题。


    生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独、迷茫又沉默忧郁，但如果靠这段时间跟自己独处，多看一本书，去做可以做的事，放下过去的人，等你度过低潮，那些独处的时光必定能照亮你的路，也是这些不堪陪你成熟。所以，现在没那么糟，看似生活对你的亏欠，其实都是祝愿。


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 迎合生命赋予的所有

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    耐心地、认真地、仔细地、用心地把古筝21根琴弦都调至标准音，耗时几近两小时，有点累。再就要失去耐心时，多少按捺一下，再坚持一下，妥妥地把21根弦都安顿停当了，先练一首《你和我》，再干活儿。


    其实很多事情看似复杂，一步一步按照规则或者规律来做，都能做好。很多事情就怕做，做了就会好了。不是吗？在于一个行动。


    开始以为调音是个很专业复杂的事情，按照指导和说明也完美收关咯！聪明的孩子，表扬自己！


    年轻时候以为远方才有未来，现在才知道背井离乡的苦楚。


    早上刚出门，就看到一辆白色越野占直行道超车左拐，撞上左拐红灯停车的公交车。为了抢一分钟，估计得耽搁几个小时了。人们总是心存侥幸，总是做一些看似有点愚蠢的事情。


    泡一壶养生茶，喝喝茶，听听音乐，写写书，上网蹓跶蹓跶，这样的日子还不错。晚上下班，看看书，练练字，弹弹琴，也还不错。在人还未老，身体康健之时，若能再多少活动一下筋骨，便是极好的。每天早上去走走南湖？半小时？这是个难题！待我再想想。


    失去一段感情，你感觉心痛，你失去的只是你心中的依赖，当你学会孤独的坚强，一切又会再次美好起来。


    “人生，如一场舞会，压抑着的是烦恼无奈，展现的都是繁华美好。”


    “遇见爱，不需要解释，不需要理由，如同枯木逢春。站在回忆的渡口，遇见爱，邂逅一季春暖花开，盈一份懂得，浅尝人生的喜怒哀乐”


    其实很多时候，常常是你赢了的是气势，输了的是爱情和希望。


    对于中国人而言，从古至今生存都是第一位的大事件，谁叫我们人多呢？


    一切都看淡些。对名利，对金钱，对感情。没有什么是离开了就不能活了的东西。得失也是辩证的，你在这方面损失了，你的心灵会得到释放，会有机会去尝试别的选择。越是看得淡，就越是心灵平静，就越能体会平凡的幸福。


    捡到钱包就找找失主。如果你实在缺钱，就把现金留下，然后打电话告诉失主就说，你是在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家。一般别人也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个歉，把钱还给人家。这段话很好，如果大家都可以做到，会给别人很多帮助。


    不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的情意。


    喜欢简单的人，简单的事，傻傻的，每天嘻嘻哈哈过日子。


    “我喜欢几个真心的朋友围在一起总有说不完的话，不耍心计，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个人。我喜欢真心的朋友相互理解包容彼此的缺点。


    我不一定聪明，但是，我也不傻，很多事，我都能看明白，只是不想说而已。因为我觉得人太聪明了会很累，有时候糊涂一些更快乐！”


    人这一辈子，


    不管活成什么样子，


    都不要把责任推给别人，


    一切喜怒哀乐都是自己造成。


    能让你客观看待世事，或者乐观地面对生活，总是在不太适意的时刻可以给予你适时的指点和平和的教导的人，可为师为友。


    “祝贺你能写出长篇著作，也算对你曾经悲伤的心些许安慰，也是你勤奋不辍的精神的一种真实、贴切的写照！愿所有能有幸读到你著作的读者，能感受到生离死别的真情、感受到生存的坚强，从而更能珍惜现实的美好和对未来的期望！”谢谢！也鼓励自己！


    我不想和任何人争辩、理论，我一直在躲烦扰，在找寻一种清净，各人都是自我的存在，没必要争来斗去改变谁，我懒得费心劳神去思维人事，只想大家都安好。不是我没能力没本事去争辩，我语言之犀利也还未衰退，只是我已了然于心，不屑于无益的纷争，我宁可选择远离逃开，沉默于安好的世界。


    又是重阳登高处，遍插茱萸少一人。2014年9月28日


    小盆友请教物理题，我说有点不想动脑子，她说：因为你曾经是学霸，又是我妈，就得帮助我。你要是卖拖鞋的，我就不问你了。我回道：那我明天去卖拖鞋了。呵呵呵——一会儿，难题解决了，我问：我去卖拖鞋吧？回答：千万别！还是做你的医生好了！


    打开心灵那扇窗，你将会发现：原来快乐与幸福是一种感恩、祥和与宁静的心灵状态


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 心存感激

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    亲爱的鹰，请原谅素不相识的我这么叫你。


    我这么叫是有理由的。


    第一点，因为你是医生。身为医生的我，对这一行业的艰辛体会很深，真的是做到老学到老，还有三分学不到。而这没学到的三分，像悬在头上的剑，就算能避开其伤害，至少会导致内心的遗憾，遗憾帮不到人家是吧？所以，我对从事这一行业的人，有一种天然的悲悯。


    第二点，我仔细读了你的书。很认同你与世无争的观念。现实已经很残酷了，还争什么？生命只不过短短几十年，还计较什么？


    第三点，我在你书中看到了失亲之痛，就想着，如果她的他泉下有知，肯定希望有个人代他安慰安慰她。我愿意尝试一下。


    其实我也不太会安慰人的，只是想说几句真话而已。


    很冒昧地直接说到死亡。具我自己理解，没有人是愿意死亡的，特别是生活很幸福的人。然而，既然被死亡瞄上，是无论如何都拒绝不了的。所以，要说不幸，不得不死之人都不幸。


    幸而在生之人，无论如果悲伤，还有悲伤的感觉，无论如何难过，日子还是在过着：看每天的太阳升起，等每一个夜幕的降临，或听蝉鸣，至少听得到是不？


    所以，生而何幸！


    看过《泰坦尼克号》和《寻找大兵瑞恩》吗？幸存于世之人，为了对得起死去的人，都会努力地活的更好，只有如此，才不辜负地下那个（些灵魂。


    不但要为自己活，更要替不得不走的人活，不但要活还要好好地活，精彩地活，这样，地下的人如果有知，才会觉得不亏。


    扯远了。


    既然是评论，就得说说小说。看你的文笔很好，很会写，也写了那么多，算是努力的了。但……但是，请恕我冒昧，个人觉得，你的小说，像日记多一点。如果真想为自己找个奋斗的目标或者梦想，你可以尝试将注意力集中到如何将小说写得更好这方面，一是为自己找个寄托（据我感觉，你在行医方面应该可以独当一面，笑傲群雄了，二是，万一真能写出一部传世之作，地上的，地下的人不是皆大欢喜么？


    当然，你的小说比我的好多了，我自己现在也在瓶颈中，迷茫着，这便是“自己看不看自己背上的灰”吧？


    不好意思，一时冲动，想到哪儿说到哪儿，如有不当之处，请多包涵！(<实习医生玉如意>零零四七)


    一大早就看到你这么用心读书写出的书评，很是感动。这部书只是我随手写来的随笔，算不上小说也算不上作品。只是在心有所想时随笔记下一时的感想。若日后可以集结出书，再考虑整理。《灵性蒙古高原》是一部用心书写的小说，以自己的生活、经历为原型，加上一些创作，一时为纪念已去的爱人，也是为今生留下一点足迹。你说得对，最不幸的是他！死去的世界到底还有没有？是什么样？我们无从知道，但离开所爱的人和世界独自远去无论如何都是天下最大的不幸。我的不幸在于失去他，他的不幸在于失去整个世界。若可以代替，我愿意替他去死，让他留下来发挥更多的光和热，虽然生命没有贵贱和市值之分，但若留下他确是比我有更大的作为。而今，除了好好活着，已无任何可以慰藉自己和他的方法。所以，无论痛苦忧伤还是平淡都要好好活下去。书也在积极书写中，倒不为有怎样的成就，但他日若有所成就也不枉这么多年的爱和努力。作为同行，也该问候您！祝好！蒙古草原鹰回复


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 病了一次

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    用更多的时间充实自己，那样就没有多余的时间来抱怨了。


    “待我友好的人能感受到我的善良，敌对我的人能感受到我的邪恶。凡事有因必有果，你拿什么样的你对我，我就能拿什么样的我待你。”一直在找这句话，其实就是什么样的因导致什么样的果之意。


    许多时刻的成长，靠的不仅仅是时间，而是勤奋与努力；那些虚度的光阴，熄灭的是梦想之火，拼凑的是支离破碎的命运。


    “爱上你的人，依旧是路人。娶了你的那个人，才叫家人。”


    生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。


    “你坚强了太久，偶尔发个累的状态想发泄一下，就会有人说你真矫情；你晒了几张玩乐的照片，就会有人说你怎么只知道玩，他们哪知道这是你自己给自己放的假而已；你平时嘻嘻哈哈，但这从来不代表你没心没肺，不代表你没有不想理人的时候。愿你不求被所有人理解，愿有人能够理解你。”


    总是惧怕着深秋的萧瑟，惧怕着冬天的阴冷，每一年这样的季节到来时，总是会莫名地伤感，莫名地失落。南方的冬季还是不能适应。2014年9月29日


    “其实你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人


    听。”


    在人生的路上，我们会遇到很多人，其实有缘才能相聚，亲人多半是前世的好友，好友多半是前世的亲人，给你带来烦恼的，多半是你前世伤害过的。因此切记:善待身边的亲人，关心身边的朋友，宽恕那些伤害你的人。这就是因果。


    终于活过来了！记得上一次恶心呕吐是在1994年，那是爱人炒四季豆没有熟透导致中毒。昨天中午几个要好的同事说发了奖金了，一起去吃重庆火锅，我本来不想去，但想想不扫大家的兴就去吃。看着大家吃得特香，也觉得味道不错就贪吃了一点。我平常洁净的饮食加上节制的食物量，导致我脆弱的消化道承受不起这样的负担，一宿都在呕吐腹泻的反复折腾中度过。人整个脱水，眩晕，心悸，觉得活不过来一样。间歇就吃药进入，几分钟就全部吐出来，吐到连胆汁都出来了。早起呕吐停止，腹泻还在继续，头重脚轻爬不起来，晕晕乎乎不停跑卫生间，哎哟！快被折腾死了。好久好久都没有这样病过了。身体素质有待提高，该锻炼身体了。


    当人生病的时候便什么都不想了，所有的事情都可以不要，只要健康，只有好好活着即可。先再睡会儿吧，但愿一觉醒来，人已经好了！阿弥陀佛！


    终于不再呕吐腹泻，但整个人严重脱水，可能得瘦掉三五斤，连手脚都看得出瘦了。迷迷糊糊、昏昏沉沉一天快睡过去了，虚得连吃东西的力气都没有。


    这病菌也太强悍了吧？全身四肢百骸的关节都在痛！好不舒服！


    经过免疫系统艰苦卓越的战斗，加上诺氟沙星的狙击，终于把病菌消灭掉了，而这个战场却深受其害，还得慢慢恢复原型。


    虽虚弱得很，也要把病气全部清洗打扫干净，窗外飘进修剪草坪的阵阵清香，不生病的日子真好。


    真是病来如山倒，病去如抽丝。上午感觉没什么事了，就忍不住打扫卫生，清洗床上用品，下午就又开始低烧、肚子也缓缓痛起来。继续吃一点调理肠胃的中成药，也似乎不怎么管用。真是老了吗？恢复能力这么差？


    “告诉孩子什么是重要的，旅行比上课重要；主见比顺从重要；兴趣比成绩重要；良知比对错重要；幸福比完美重要；信仰比崇拜重要；成长比赢输重要；察己比律人重要。。我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被所谓的假设的命运击败的。”


    要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。


    即便全世界都不如人愿，只要心灵透明，就能折射希望。


    整整两个昼夜的折腾，把回家麻麻帮补起来的几斤肉肉消耗殆尽，看着又瘦回去窄条条的脸，肠子都悔青了！前天一碗白粥勉强下肚，昨天三碗奶粥支撑一天，今天试着加一点碎肉胡萝卜丁煮粥，来慢慢调理这可怜脆弱的肠胃。要恢复元气凾待时日。麻麻几个电话来指导饮食，打探情况，全然忘了我是医生，还只记得我是需要她照料的孩童。


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 今天，我又陷入怀念中!

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    终于想起来此次如此汹涌的病势因何而来：前一天陪老人家去搞重阳节活动，中午在跨世纪午餐；第二天中午又去吃重庆火锅，两次叠加的病菌便来势汹汹击垮了我娇弱的消化道防御系统，看来，以后得注意了，可不能再这样折腾了，这谁受得了啊！


    小盆友说：麻麻，你的腿看起来都细了。你明明知道自己一出去吃东西就拉肚子，还去吃？唉！其实少吃点还是可以的，只是因为我贪嘴多吃了一点，病菌的摄入量就水涨船高了起来，我的抵抗力就扛不住了。但是生活习惯怎么去改变？以后还是少出外就餐好了。


    三天了，三天在病中度过，勉强吃点粥供给基础身体代谢之需要。消化道功能已算恢复正常，只剩这被损坏的家园需要时日复原，今儿早起有了饥饿感，吃个正常早餐，慢慢开车带孩子到超市买些这几天的用品吧。估计外出玩耍是泡汤了。唉！不过小盆友已经和同学去动漫玩了两天，否则一个假期都没玩，也对不住孩子。


    在不能脱身行走于路上时，就安心读书吧，等有时间有机会行走时，带着升华、澄明的心一起远足，完成灵魂的旅程。


    昨晚梦到姥姥，我和一个儿时的好友去姥姥家，姥姥一个人在家，穿着一条黑色的裤子，淡蓝的大襟上衣，头发梳得光溜溜的，在抹大红柜上的灰尘。我问姥姥说好像88了吧？姥姥说87了。可不是？去年姥姥走时86岁。姥姥拿出很多好吃的给我们吃，我还想姥姥一辈子都没在吃的方面苛待过自己和家人。要是母亲是万万舍不得这样浪费钱在嘴上的。只是奇怪，为什么没见到姥爷和二舅？他们没有在一起？


    身体不适，阳气不足时，总能见到你，昨晚，我们还在学校，你在倒换宿舍。我跟着帮不了忙，一旁添乱，你便一手拉着我的手，一手干活儿，全然不在意我瞎捣乱，那时的我们还是青春年少的情愫。昨儿正午，我又陷入睡梦的困境中，怎么都醒不过来，你站在床边，看着我，我睁开眼看到的是屋顶的灯和旁边的柜子，但我仍未从睡梦中醒来，直到你……我才彻底醒来，你总是在我每一次最脆弱不堪时回来，虽只是梦，但我愿意相信冥冥中你仍在，只是我看不到而已。


    在青葱岁月，遇到你，面对优秀卓越的你，我觉得自己是你这场宏大的人生之戏的配角，你一定是那个响当当的主角，我心甘情愿地当你人生的配角。不想，却是角色颠倒，你倒成了我生命中的配角，而且早早退出我们合作的这场人生大戏，叫我一个人演这场独角戏。命运真是给你我来了一个莫大的玩笑，叫你永远放心不下红尘有我，叫我此生难逾这道过不去的坎儿。


    不以恶意揣度他人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是做人应该有的正常心态。


    无谓孤单，相信有个人正在努力走近你。


    放不下的还有：驰骋草原、翱翔蓝天的梦想。放飞心情，不再忧虑。


    突然记起小时候上学的样子，那时候我很娇小，学习成绩却一直好，性格直，满是棱角，所以有些年纪大一点，学习不好的就欺负我，那时候的我对她们充满恨意，想到一辈子都恨她们不原谅。但后来考上高中时，这些孩子就都辍学了，再到我大学毕业，成家立业之后都不记得这些人了。更别说恨了！其实想一想，每一个人生阶段都会有它特定的内容，它都是你必然要经历的过程，否则怎么会成就现在的你？再想一想：有多大的缘分才能相遇而一起相处几年？别过之后常常就是一生不复相见，所以都要心存感恩善待他——每一个走过你人生的人。


    有那么多当时认为天大的事，一生都忘不了的人，都早已遗失在流年岁月中，我们已经从懵懂少年步入中年迈向老年的行列，还有多少健康快乐的时光给我们？时不待我啊！


    小学时候想要是每天能吃饱肚子再上学该多好？初中时候想要是能吃到肉就好了；高中时候又想：考上大学之后估计可以实现顿顿离肉不吃饭的理想。大学毕业后又想：要是能和心爱的人一起去到梦寐以求的江南水乡，天天看繁花似锦，鸟语花香，细雨绵绵，该是怎样的诗情画意、缠绵悱恻、人间天堂？！当一切都按照我的意愿都实现了之后，我对上苍充满感恩，我惜福感念，我能在任何时候都不自禁地笑起来，上苍对我太好了，她给了我所求的一切！我小心地珍惜看护着我拥有的幸福，生怕因为我的不知感恩，不够慈悲而折损了这上苍的恩赐。可是，可是……我还是失去了，失去了我以为丢掉性命都不能丢掉的爱情和爱人！


    现在的每一次怀念都不仅仅是忧伤，还有思考和顿悟，经历过往，其实最让人觉得真实和骄傲的，是你真实的活过，爱过，还有你坚强不屈、昂首挺胸用尽全力去爱过、去走过的人生。


    就像我现在的写作，我在我可以支配的时空做我喜欢的事情，这就是回报。我心安慰、我心愉悦、我心满足就是意义所在。


    是啊！其实人生绝不是物质的盛宴，她是心灵的修炼。无论沧海桑田都不要让心田荒芜，萋草绵延，保持心灵那一汪甘泉持久弥新永不干涸。


    。

 生活庸常，快乐自在。

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    买了一周的果蔬肉类，好在小盆友长大了，我只负责指挥，她负责扛上车再扛回家，再整理放入冰箱，歇一歇再做饭了。生活庸常，快乐自在。


    看着一尘不染的家俱，干净清洁的地板，整洁的厨房，虽然又累得很，但心情大好。不习惯杂乱、污脏的环境，尤其家里只要看到灰尘，看到乱，就头重，就是很累也忍不住整理干净。前两天身体实在撑不起来还挣扎地弹扫灰尘，拖干净地板，今天身体基本恢复，饮食正常后，就又彻底来一次大扫除。呵呵，话说如今的空气满是灰尘，每天的地板和家俱都会落上一层土，可能是好久没下雨的缘故吧。秋干气燥，也该进食一些滋润食物了。


    好久没做面食吃了，今晚做个猫耳朵？小盆友喜欢的吃食。就这么定了，再休息会儿，行动！人要不生病有精神真是生龙活虎的，病真不是个好东西！真是好汉难挡三分病。


    吃完饭，再陪小盆友看看《爸爸去哪儿》，今天还算过得去。扎实健康快乐的一天。


    话说姐迷迷糊糊开车出去，找停车场，从中间道左拐，一辆公交车使劲摁喇叭，姐晕晕乎乎地继续慢慢往过蹭，公交司机无可奈何地停下来看着我磨磨蹭蹭过去才又起步走。呵呵，急什么？慢慢来嘛。


    每年国庆都是给家俱打蜡的日子，要做两天才能做完，想想都累，要不今年不打？实在没有那么大精神头。唉！用不了两天就打了，干活儿强迫症。


    红尘中，相思未尽；风先起，花落无声；秋意浓，叶殇无心；话缠绵，倾尽一生。


    世如莲，净心素雅，不污不垢，淡看浮华。予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植……莲，花之君子者也。


    静，是一缕青烟；缘，是一个相遇；份，才是一生相守。


    每日里总是生出无数的营生，做都做不完，刚把两副落地窗的玻璃擦干净，衣服洗好晾晒，又想着厨具、饮用杯壶等用具也该彻底清洗消毒一次……常常休息日比上班累过数倍！还没喘口气就又到了做午餐时间了


    小说的封面已搞好，这或许是这个假日的一点成就。小说在重新修改后再次上传，但每一个写就的字就像自己精心抚育的孩子，舍不得舍弃和太过修葺，暂时就这样小范围的整理，截稿后再整体修理了。


    上次回老家，见到我阔别二十年的好友，我们初中三年，高中三年都在一起度过，在一个被窝睡觉，一个碗里吃饭六年。高中毕业她就不知所踪，那会儿她到过我家，我没去过她家，所以只要她不找我，我就找不到她。我考上大学、远走他乡一直按记忆中她家的地址写信给她，试图联络她，但一直没有她的消息。直到上次回家她听说我的境遇才来见我，她还一如以往的恬静、无争，岁月几乎没有在她的脸上留下印痕。她找了一个小自己五岁的男人，有两个可爱的儿子，那样的乐天知命！两人都没有正式工作，靠老公承包一些小工程赚钱度日，要扶养两个孩子按说蛮艰难，但在她的脸上看不出艰难。她们那么安然于自己的生活，她甚至连电脑都不会用，也不会用，就那样活在自己安然的日子里。


    我过不了她那样的日子，但有时候却有些羡慕她。之后我打过电话给她，每次都是听到她在为两个儿子忙得不可开交，连讲电话的时间都没有，遂不再联系。我也愿她能那样安然于自己的人生一辈子。


    三十岁时候，我们其实还是未成熟的孩童，因着我们的父母还未年老，他们还可以是我们的依靠。四十岁的我们发现，我们已经不能不成熟，不能不撑起一片天，一边是需要我们照顾的父母，一边是还没有长大的孩子，而孩子正在叛逆期，这样的境况让我们常常心力交瘁，若有两个人可以互相扶持鼓励体谅还好。而四十岁的我却要独自面对这样的境况，除了坚强、强壮自己，还能怎样？


    四十岁应该是年富力强，事业有成的年龄，但也是一个负荷最大的时期，所谓上有老下有小唯独没有自己最艰难的阶段。四十岁——这绝不是我期翼希望的样子。好在还有我的父母安康，孩子健康成长。


    未来的路在何方？有多少次看到身处独自老去的人，也觉得不是那么可怕，慢慢习惯了或许也还可以吧？就像现在我已经习惯了没人再私语缠绵，也习惯了没有一个可以毫无顾忌袒露自己心迹的地方。但她们却极力劝导我不要孤独终老，我不敢问她们的感受，怕触及她们的尊严。当你脆弱无助的时候，是渴望有人能靠一靠，哪怕无声的支持也是好的。


    一觉醒来，发现天还没亮，看看表已是八点多了，起身到窗前看看，发现窗外竟下着凌凌的小雨，好清利的早晨！突然间想去这依稀的小雨中漫步……


    。

 《中年》

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    今天，看到一篇文章《中年》，感触颇深，禁不住泪湿衣衫。


    《中年》


    人生是一笔沧桑，红尘是一场过往，花开花落，斗转星移，时光不断的前行，来不及回首，来不及停留。就已经站在了人生的转角处。


    当，眼角有了第一道皱纹的时候；当，鬓角有了第一缕白发的时候；当，身边有人开始称呼我为阿姨的时候


    我才发现自己正在一步一步的走向中年，心底有一丝恍惚。


    时间，竟然悄无声息的带走了我那么多。多的甚至有些害怕，有些无奈……


    年少的时候，不知离愁的滋味。总以为还有大把的光阴可以挥霍。可是这几年，身边的亲人和朋友三三两两的离去。一次又一次的生离死别，让我无力应付。


    都说人生是一场边走边弃的旅行，背负的太多，心会累。可是，往日的种种，早已镌刻在了岁月的丰碑上，成了心里抹不去的印记，又有几人能做到闲看云卷云舒，笑看花开花落的洒脱。


    于是，开始害怕，害怕时间走得太快，怕身边的亲人老的太快。我开始知道，人到了中年，会尝到一种滋味，叫做——失去。


    人到中年，对于爱情的理解，不再是山盟海誓的浪漫，而是一种平淡的相守。十几年的婚姻生活，早已把彼此的棱棱角角消耗殆尽，取而代之的是融入生命的一种相知。就像两棵树一样，多年的恩爱与争吵早已盘根错节的纠缠在了一起。你痛，伤的是我的心；你哭，湿的是我的眸……


    于是，开始明白，明白了幸福就是一种陪伴，和你一日三餐，粗茶淡饭，静静的坐在一起看看书，聊聊天。就已足够。我们可以吵，我们可以闹，却不能分离我开始知道，人到中年，会懂的一种幸福，叫做——珍惜


    人到中年，对于事业的理解，不再是一种基于理想之上的最求。而是一种安稳。常常在老一辈的经验与后一辈的学历之间迂回，才发觉自己是处在了多么一个尴尬的年纪上，事业的艰辛，家庭的琐碎，有的时候让我们心力憔悴。对着镜子不敢再说自己还很年轻，对着生活不敢再说自己还可以等待。看着年迈的父母，看着年幼的孩子，不敢有丝毫的懈怠。没有理由去退缩。没有资本去哭泣。


    我开始明白，人到中年，会感到一种责任，叫做——坚强


    人到中年，对于生活的理解，不再是灯红酒绿，纸醉金迷。而是一种随性的从容。


    月缺是画，月圆是诗；花开是景，花落是歌。每一种拥有都是幸福。珍惜所有，感恩一切……


    人到中年，就像是历经了春的清丽，夏的酷热，转而到了秋天一样。浮躁的心渐渐地有了一种成熟后的简单和安定。


    有的时候，我们会渴望一种淡淡的生活，会回忆一段老的时光。经历了生活的风雨，尝过了世间的冷暖，中年的我们更加懂得了生命的意义。更加珍惜我们拥有的一切……


    这，就是中年的我们。孤单着，无奈着、前行着、奋斗着……


    。

 你说，她逝去了吗?

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    时光，空了过往，赋予现在以内涵。流年逝去，身影不再，却无时不刻在每一个纷飞的日子里呈现她的容颜。你说，她逝去了吗？


    以前对搞笑泡沫剧特别不喜欢，甚至会讨厌，觉得这些人真是无聊，拍这样无聊没有任何意义和价值的东西出来。慢慢地觉得：其实生活哪里有那么多一本正经的事？偶尔能没心没肺地把自己丢给没有意义的事情也是蛮不错的。


    生活对很多人来说都不如意，艰辛的空档换个心情，放下生活的重厄给自己放松放松是必要的。那么多人喜欢搞笑片不是大家都肤浅，是大家面对现实都无奈，找一种暂时的轻松吧？


    秋日：阳光灿烂、凉风习习、天空湛蓝，繁花依然。这样的秋日是舒适的、明媚的、怡人的。


    其实人生不用过得那么深刻，把该珍惜该挚爱的放在心里，把该严肃认真对待的不能违背的原则把握好，然后把日子过得轻松一些，快活一些，哪怕肤浅一点，人生会更加美好吧？如佛主心怀众生而不牵挂一人，才是至高的境界。


    “淡然的心态，是人生的成熟。越长大越孤单，越长大越无奈。曾经可以肆无忌惮出口的话，不计后果做出的事，在长大的那一天，终于硬生生地压回了心底。长大了，懂事了，心却不得不复杂起来了。历经曲折，尝尽百苦之后，还是觉得淡然最好，简单最快乐。人生之事，计较越多，烦恼越多。淡然，是一种彻悟。”


    蜜蜡是勾了芡的琥珀，朱轶常常会语不惊人死不休。看《一锤定音》，常常被朱轶的肤浅妙语逗乐。


    “有时候很累，不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着。每晚睡前，原谅所有的人和事。闭上眼睛，清理你的心，过去的就让它过去吧。无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。”


    “心静了，才能听见自己的心声，心清了，才能照见万物的本性。不甘放下的，往往不是值得珍惜的，苦苦追逐的，往往不是生命需要。人生的脚步常常走得太匆忙，所以我们要学会，停下来笑看风云，坐下来静赏花开，沉下来平静如海，定下来静观自在。心境平静无澜，万物自然得映，心灵静极而定，刹那便是永恒。”


    最爱30岁时候的自己，那时候未完全脱去童稚的内心，未经历生活的沧桑，虽然生活还未富足盈余，但已完成心灵的渴求，人生的美好尽现，依然美丽充满活力的自己，一份甜甜蜜蜜的爱情，一个两心相悦的爱人，一个年幼天使般的孩子，还有依然年富力强的父母。那时的天空永远湛蓝，那时的心情永远清朗，那时的自己便是一生中最好的时光。


    常常恍惚间会觉得时光会倒流，我们还可以回到从前，多少次梦中醒来，搞不清楚身处何方，要使劲想我在哪里？我如今的光景？才能还原到现实中。因此也想：其实占去人生一半的睡眠不也是在现实中存在？那我们就既可以回归过往也可以踏足未来，不是吗？


    人生其实不用那么高大上，每个人都凭着自己的理想和能耐本事做好自己，便是自我的成功和世界的成功。


    很多事情都存在着偶然也是冥冥中的必然，平常晚上的时间用来看书写作练字，忽然想到玩玩乐器应该也有些意思，于是就想到古筝或者琵琶，然后很少积极行动的人，偏偏这一次积极了起来，上网去了解情况，偏偏就遇到林坚老师的古筝特惠班招生，最后一期最后一个名额，被我赶上了！于是，三天时间，我就坐在了古筝学习班。最近做事消极怠工的我偏偏这一次动如脱兔。对音乐毫无认知的我开始学习，偏偏盲目地自信，哈哈哈！倒是这一份凡事认真努力的习惯还在，听着自己弹出来的曲子，心情自然晴明了起来。


    每个人都有他的人生轨迹，走过了才明白凡事由天不由人，很多看似偶然的发生，其实就是已经注定的事。一个人的成就固然离不开他的努力，然而大命在天，我越来越信了这一点。让鸿鹄展翅蓝天，燕雀乐天知命，安然一巢一穴，万物安然于世就是自然法则。


    话说只是我自己想：人不过是在已经注定的“大命”中努力以求最好，当然不是不作为，若没有后天的努力，那就只能是作死！况且前路漫漫，还是要努力前行，不辜负人生，绝无听天由命颓废之意。


    其实写字和人的五官端正一样，字体的横竖撇捺每一笔都写好还不行，要结构和谐也是十分要紧的，就像人的五官都精致，比例结构和谐才能有更美的感觉。


    。

 说多了，都是泪。

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    你因为别人的伤害而受伤，是因为你爱着。若你不爱，别人的伤害对你而言无关紧要，只能让你愤怒而反击。


    当一个人习惯了扭曲所有的好意和揣测所有人的用心，这人基本已经无药可救了。


    即将老去的70后（转自微信谨此献給我们亲爱的“1970～1979”出生的人”


    说好了，只能看，不许哭啊


    。当我们回首往事……我还在想象着我的18岁，可我却快40岁了！


    真的吗？不愿意去想，但不得不面对。


    曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。70后的我们已经开始站在了30岁的尾巴上，面对四十不惑，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦，我们依然年轻？


    是的，年轻就是资本，面对着80后的异军突起，70后的我们是否还年轻？


    曾经，骄傲的我们都怀抱着崇高的理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想。


    曾经，生活得再艰难，都会想着只要自己努力，就一定可以取得成功。


    曾经，单纯的认为，就算很小很小的一个房间，都可以经营自己最美的爱情。


    当事业依然碌碌无为的时候，当爱情变得虚无缥缈的时候，70后的我们，是不是依然还会说，年轻不怕失败？


    终有一天，我才发现，原来，70后的我们，都早已经老去。


    我们不再轻狂，我们不再潇洒，我们不再坦荡，我们不再微笑，我们有的是对于生活的压力，我们有的是对于婚姻的恐惧，我们有的是对于未来的失望，我们有的是对于困难的却步。


    每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点；我们奔四的70后，开始工作，开始接触形形色色的人；


    我们奔四的70后，渐渐地讨厌酒吧、ktv，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；


    我们奔四的70后，偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；


    我们奔四的70后，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；


    我们奔四的70后，回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。


    当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。


    我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。


    我们奔四的70后，我们隐身上看看谁在线呢看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说就这样纠结着我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了；


    我们奔四的70后，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界；


    我们奔四的70后，明明很想哭，却还在笑。


    明明很在乎，却装作无所谓。


    明明很想留下，却坚定的说要离开。


    明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。


    明明忘不掉，却说已经忘了。


    明明放不下，却说他是他，我是我。


    明明舍不得，却说我已经受够了。


    明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话


    。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。


    明明已经无法挽回，却依旧执着。


    明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。


    明明这样着很累，却还得依旧……


    为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………


    你，有没有这样的时候？莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。


    你，有没有这样的时候？突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。


    你，有没有这样的时候？发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。


    你，有没有这样的时候？突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。


    你，有没有这样的时候？突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。


    你，有没有这样的时候？别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。


    你，有没有这样的时候？突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。你，有没有这样的时候？在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。


    你，有没有这样的时候？突然很想哭，却难过得哭不出来。


    你，有没有这样的时候？夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。


    你，有没有这样的时候？走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。


    你，有没有这样的时候？明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。


    你，有没有这样的时候？心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。


    你，有没有这样的时候？觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。


    你，有没有这样的时候？明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。


    你，有没有这样的时候？自己的梦想很多，却力不从心。


    你，有没有这样的时候？突然找不到自己，把自己弄丢了。


    你，有没有这样的时候？


    。

 还你独在路上的灵魂

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    善待所有人，信任部分人，不恶意蓄意伤害任何人。会给世界多一些美好，多一些消停平静。


    花开自有花开的美，叶落自有叶落的情，万事万物随缘，便是自然安然的人生。


    话说下班回来的路上，大哥说我鼓动他和嫂子去运动，他们便每天晚上去散步，两年坚持下来，感觉身体好很多，于是邀我和他们一起去散步，说我教导别人去活动，自己反倒不动，拉一次肚子就差点把身体搞垮，大有不屑之意，嘿嘿嘿，看来晚上去锻炼身体已是势在必行了。否则会被鄙视。


    “当秋风萧瑟，当爱已成歌，谁在落叶纷飞的季节里，等一场红尘的烟火？从星光微现，等到西山日落，将喧闹的日子等成一杯茶的淡泊。喜欢心境如此的简单清澈，依窗而坐，一书，一茶，一曲清歌，任所有的繁华，在目光里辗转而过。待风干墨色，素白的笺纸上，泛黄的记忆早已斑驳。”好美的文字！


    静看花开花谢，淡迎日出日落，默然四季流连，时光冉冉，朝朝夕夕过往，安了凡尘涌动的心思，在流年似水中捧一抔若水三千，洗尽这人间繁华，踏足光阴荏苒的门，只留一份了然于胸，这个深秋月圆夜呵！


    当你懒得在意周朝时，你已长大了。


    每一次听到“所谓的勇敢坚强我做不到啊”时，心中不免凄凄，但除了勇敢坚强，我还能在谁那里呈现我的软弱和无助？！


    当你除了勇敢的向前别无选择时，不知道是不幸还是幸运？你终于活回了自己一回，你也终于失去了所挚爱的人。听说每个人如果懒惰不主动修行，就会被动地去完成此生的修行功课。但若用你最珍贵的换，我宁愿再有无数世的修行，我宁愿不圆满，也不愿意失去我挚爱的爱人呀！可能是无数世我就是这样子地执拗，所以上苍要残忍地教会我面对失去！


    “原来寂寞可以给人一种居高临下的姿态，她突然觉得自己与众不同，更清醒，更无奈，这庆幸无奈中有着不符合年龄的清高，让她欲罢不能。”


    “好的人生就是这么回事儿吧，这一边，荷尔蒙、虚荣和**，宛如烈火，至死燃烧；那一边悲悯、善与爱，人格修行，也可以永无止境。"


    命运偶尔会留意到你，发现你太过安逸，他觉得这样会毁了你，于是帮你改变。


    哈哈哈！昨天上网搜索一下我的书，居然发现被多个网站转载，最有意思的是一个网站居然把这一本杂记标为：不可多得的修真小说。


    人可悲的不是你没有可以显摆的卓越，而是像个跳梁小丑一样上窜下跳地为了掩饰自己的自卑而极力膨胀起来的虚空。其实不是人人都优秀卓越，无论如何，每个人都是独一无二的，喜欢自己、爱自己，若要掩饰自己都不喜欢讨厌的习性，不如去踏踏实实改变。哪怕平庸甚至卑微，都要爱自己，否则还能有谁会爱你？


    其实有时候，你喜欢的是一种感觉，或者触动你心底柔软之地的一句话，若那个人真正站在你面前，把一个完整的人给你，你不一定能完全接受。所以很多人为着自己不够完美，担心打破自己在对方心目中的形象而选择退缩，是错的，每个人都不是完美的，正因为千差万别，才给了世界色彩，否则还有什么意思。


    北方集中供暖还没开始就大面积雾霾，今年冬天，尤其是河北、京津的空气污染又得到恐怖的程度。还是南宁好，青山绿水，空气清新。


    好像只有偷来的时间才能做事情一样，今天上班推迟一小时，早早起来，两个小时把大部分家具打了蜡。只剩一套餐桌、一套茶桌、几个茶几没有搞掂，晚上回去打完，明天抽时间打光就可以了。


    其实食素挺好的，慢慢不太喜欢吃肉了。中午去吃“爱素坊”，蛮好的。无论就餐环境还是菜品的色香味都还蛮不错。在如今食品安全堪忧的状况下，食素相对更加健康安全。


    “一个人的性格决定命运，如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的际遇。”


    “与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。有些人即使在认识数年之后都是陌生的，彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛盛开在彼岸的花朵，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的，仿佛散失之后再次辨认。那种近，有着温暖真实的质感。”


    “幸福就是下班回家时是敲门，而不是自己找冰冷的钥匙。”这句话触痛了我的心。


    回老家一次，明确的有意识的感觉倒是没有多少，但实际上我还是改变了一些，变得回归到以前的雷厉风行一样，凡事不再拖拉，积极行动了起来，这一切源于？爱！


    “痛苦，需要靠我们自己去慢慢化解。忘掉刻骨铭心的伤痛，忘掉痛彻心扉的感情，你才会在拐角处遇见幸福。”其实时间不是治疗心灵伤痛的最好良药。


    人总是孤独的，一个人不管经历如何的坎坷、喧嚣、热闹、辉煌，总会在一个时间回归到本来的孤独中，外界的一切不过是人生舞台的布景而已。当你再一次孤独地站在人生之路时，请珍惜着与生俱来的孤独，她属于你！在孤独中完成前行的路，带着你一度失落的心，还有你的灵魂。


    世界无论如何风起云涌，都不关作为渺若尘埃的我们什么事，我们注定走的都是自己的路，每一个清醒着的灵魂都独自走在路上。


    。

 越努力，越幸运。

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    一点多睡到两点多醒来，觉得这么好睡觉的节奏不如再睡，于是睡到三点多，哇啦啦，于是睡多了！就怎么都醒不过来，睁开眼看到窗户看到放在身边的手，还感觉小盆友就是身处，我使劲全力大叫，希望旁边的她推我醒来，可是，这一半是梦一半是真的，经过不懈的努力，才好不容易爬起来。鬼压床是不是就这节奏？


    在我认为不成体统的事：穿着睡衣外出，；踢踏拖鞋逛街；端着饭碗外面吃，一边吃一边闲聊；女人发鬓松散邋遢；公共场合坐在椅子上把脚也踩在上面；不顾周边大声讲电话；聚餐后一根牙签含嘴里品位；电梯里无论是否有人的抽烟……


    每个人都能会成长，但不是每个人都会成熟。成熟的人，不为得狂喜，不为失而痛悲，竭心尽力之后，坦然接受而已；成熟的人，不因功成名就而目中无人，也不因籍籍无名而卑躬屈膝，持一颗平淡的心，不卑不亢地生活。成熟的人，能够担当，懂得感恩，心静气和，淡定从容。


    话说我的时间还是不够用，上班时候把该做好的事情安排好之后，便极力争取时间写作，下班后的时间还是安排不过来。除了必要的家务，两天用来锻炼身体，其它时间还要练琴，再加上练字，看书的时间都挤掉了。


    昨天一个同事把车尾箱打开，拿了东西居然径直走掉了，忘记关上，直到有人问到为什么开着尾箱她还不知道自己没关。今天一同学习古筝的同学抱怨：一点记性都没有，谱子怎么都背不会。相对而言，我居然比她们要好很多，虽然不如从前的聪明、清朗，但还不至于那么糟糕。


    岁月真是无情啊！三十五岁之前的我从未想到如今的自己会这么不够精明，记忆力下降，做事的统筹条理性也有所下降，效率也一样不如从前。每每看到老态龙钟的老者，心中会生出一种恐惧：我也要这样吗？而每一个生命在岁月的长河里都逃不出这既定的轨迹！从出生就开始了一场走向衰老、死亡的旅程。


    即使有未完成的计划，我也不会用睡眠去换时间，多少年如一日的作息规律、生物钟雷打不动。呵呵，有什么比香甜的睡眠、健康更重要的？


    大部分人眼里，钱能取代一切，极少数人眼里，人格章显魅力。看来这世道已被那些所谓的拜金主义者所颠覆，真是极至庸俗、俗不可奈！


    我的语言永远不能确切表达我的心中所想，有时候只是百之一二，有时候可以理解为大致差不多，而很多时候写出来、说出来的话与心中的腹稿却是大相径庭的。有时候很苦恼，找不到恰当的词语来表达一种想法。


    该是你的，要竭尽所能去争取，不该是你的的，念头都不要动一下。做这样一个女子：有自己的好恶，有自己的原则，有自己的信仰，不急功近利，不轻薄做作，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲。


    前两年买的不锈钢保温壶，用了两年，突然不保温了，哪里出了问题？超市里200多块的壶，今儿天猫看看才发现——乖乖！只要几十块哎，这叫姐有点愤怒。买不锈钢就为耐用，担心我这毛手毛脚的粗心烫着自己，不曾想它居然不止贵还不经用。看来随着政策的逐步完善未来绝对是网络销售的天下。


    我在上大学时候，老师说将来你坐在家里就能买到自己想要的东西，完全不用自己去市场，当时觉得匪夷所思，如今不到20年便已经实现了。


    那天去看《速7》，其中关于“天眼”之描述让我觉得甚是恐怖，无论你身处何方，只要你的生物学信息还在，你就分分钟暴露在对方的监控之下。不过对于追逃罪犯倒是轻而易举了。


    这糟糕的记性真让人抓狂和沮丧！明明收拾房间时把孩子的跳绳放起来了，却无论如何都找不到放在了哪里。


    最近的状态很是满意，很多事情都积极的完成，似乎心理已经走过那片荒芜，走入了自我的世界。相信越努力，越幸运。


    。

 过犹不及都不好

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    这几年身体一直畏寒，总感觉阳气不足，湿气重。


    祛湿一直在做，效果还不错。想着借着春天阳气上升之时，也养养阳气。于是自己酿一些糯米酒加红糖和桂圆每晚吃一点。


    昨晚懒得煮，就直接喝了半杯米酒，不想几分钟就感觉酒劲上来了，急忙去睡觉。


    一夜的噩梦。先是跟妈妈闹脾气，说是考大学因为家里的原因没能考上好大学，很伤心。后是毕业工作不称心如意，很伤心。有怪怨妈妈之意，但也是使劲哭而已。直到把自己哭醒。看来这两件事情致我没能有所作为是我一生无法排遣的痛。


    又迷迷糊糊入睡，梦到赶飞机到北京，急急忙忙的场景。


    忽然一个抢劫犯居然拿着一根铁丝当凶器，用胳膊勒住我的脖子，说要抢我的钱。我说我包里没有多少钱，心里却盘算着怎么制服劫贼，想到看电视时候似乎说肘部力量最强，于是，用左边肘部使劲顶向劫匪的心脏，劫匪居然绵软地倒地不起。


    我撒腿就跑，跑到一个似乎是什么会所一类的场所，似乎还有认识的人，寻求帮助。急着告诉人家我要赶去往北京的飞机。


    记不得是哪一个人，反正认识，待我从就近出口外赶，心里还是急慌慌的，生怕那劫匪追上来，一边跑一边往后张望。


    记得小时候很多时候做梦都是跑不快，逃离不了危险场所。最近一些年，反倒是跑得飞快，只是心中的恐惧还是一样的。


    杂乱的梦境一直持续到天亮，睁开眼睛，看着窗户泛出亮光，知道一夜就这样在梦中过去了。


    虽然虚弱，但一直受不得多少补，任何一直温和的补养都会让我上火。


    早上起来，右耳便有持续不断的耳鸣，一直响一直响。


    忙了一上午，现在才感觉耳鸣减轻一些。


    所以人生中，无论什么都要做到一个平衡，过犹不及都不好。。

 成长是心灵和灵魂的事

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    前两年买的小单车，准备锻炼身体，可是接着就买了车，单车一直闲置着。最近去上课，走路感觉有点害怕，于是把单车擦洗打气拾掇好，今晚踩单车去上课。晚上的空气中多了一些湿润的味道，迎风踩着单车，忽然有了意气风发的感觉！在这瑰丽的夜晚，骑车走在街上，空气润泽，长发飞扬，似乎回到了少不更事的青春岁月。


    可是——踩到上坡路，腿感觉特别累，慢慢坚持踩上去，给腿休息休息，回到家，感觉手腕膝关节都很不舒服，看来这部机器实在需要发动发动了。


    时光流逝，我们都在前行，没有人留得住时光和过往，也没有人原地不动，过去的永远不会回来，你的每一个现在便是未来的起点。所以珍惜把握当下，别等明天才想起该挽救厚爱的昨天。


    让我们生命中的每一个日子都对得起人生岁月，懂得敬畏、懂得自律、懂得珍惜。无论境遇如何都珍爱自己的生命，不自暴自弃，不妄自菲薄，爱自己，善待自己，不懒散不放纵。


    如今的生活已是毫无外力约束和限制，但就一份与身俱来，或者麻麻的言传身教，致使我依然活在一种严格的规范之下。人之高度和层次不在华衣美宅，不在于满腹经纶，而在于心灵，在于德行。言之凿凿而付其行，否则便是借着老祖宗的言辞而哗众取宠。若不能领会先哲的为人处世的智慧和仁义，如何学富五车都是枉然，只能自娱自乐或者靠着学识来撑起自己的脸面。对于人生终究也是无用的。


    而智慧和聪明之别就在于对事物、世界一个表面、内涵的理解和认识，然后指导了一个人的言行作为。所以生活中也常常看到凡是在一群人中恬躁的都是肤浅之人，那个静候而坐安然的倒是得道之人，也必是智慧之人。


    在我以为：有知识和有文化是两回事，知识只是智力、学习的结果，而文化似乎还涵盖了修为和人品、人格这样的范畴。故而有知识容易做到，而有文化似乎更显得深远一点。


    所谓一个人的气质，常常是一个人综合素质和文化修为的不知不觉的外在显现，是最伪装不出来的。所以有些人你即使第一次看到也会觉得很是爽心悦目，会给人一种舒服的感觉，便是气质所为。


    “在山丹的梦想中，她是属于南方的灵魂，那草长莺飞的日月那似水年华才是属于她的。


    她的心性她的性格以及她的多情柔弱都属于江南水一般明艳的女子。


    在蒙古高原粗犷的生命历程中，她完成了她似水柔情的成长！她一生追寻的便是那一份刻骨的深情——生命之重之要！


    她要在绿肥红瘦中，拿一把纤扇，喝一杯清茶，读一段美文！她要和自己深爱着的人一同沐雨迎风，一同赏月观花！一同度过那郁郁葱葱的岁月！


    这一切不在蒙古高原，她天生属于那一方秀美的天空！他们为了这个美好的理想共同努力着！”《灵性蒙古高原》


    顺风适合徒步行走，逆风适合展翅飞翔。


    做真实自由的自己，你喜欢便喜欢，你不喜欢便走开。我们都有权利活出个性不同的自己，别为讨好谁而改变自己本来不是缺点的个性。若爱，就爱一个人的全部，哪怕是一点点固执一点点自私一点点啰嗦……只要不是品质问题，就不该嫌弃。


    合适的脾气合适的情由，就走合适的路，若无法接受无法放入你的肚量就摆摆手别过，不要为着自己的好恶去评估别人，哪怕是德行的问题，若可以感悟或者帮助就去善意待之，若不能也不要诟病于斯，毕竟每个人都是活给自己的，他若没有危害就尊重别人的个性。这也是一种善心和善行。


    每一个出现在你人生的人都不是没有缘由的偶然，他的出现都是助你此生的成长的，哪怕是敌人、对手、冤家，他们也都是从不同的方向来帮助你，虽然有时候你承受不起，但经过了洗礼或者检验的生命和人生必然会帮助你成长的，不是吗？


    很多人很多事老天是派来疼爱你保护你的，而有些人有些事是老天派来磨砺你激励你的，等你慢慢明白这些道理的时候，你已经从当初看山是山，看山不是山，达到了看山还是山的高度，万事万物与你，都是菩提。


    每一个人的成长不止是记录岁月的流逝痕迹，更应该是心灵的成长，是灵魂的升华。


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 乐嘉给天下女人的肺腑之言

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    女人，请一定要记住，抛弃不切实际的**，看淡人生，好好活着，为自己活，为亲人活，不要为你爱的人活，因为你爱的人未必真的爱你，有时候，一味的为他活，倒活的窝囊，活的没有尊严。


    不要指望男人是你的靠山，因为他也不是救世主，他能给你衣食住行，但无法给你全部的幸福。


    擦亮你的眼睛，相信世界并不纯洁，你要是未婚，千万不要嫁给离婚男人，做人家孩子的妈妈是不聪明的，不是自己身上掉下来的肉，跟自己也无法贴心，即使你把全部的感情给了他，他终究还是人家的。


    你要是已婚，千万不要爱上别人家的男人，对你没有好处，我们的烦恼够多了，不要自寻烦恼，因为我们是凡人，没有处理棘手问题的能力，有些**的火坑跳不得，跳下去就毁了你终身幸福。


    不要过于相信男人的承诺，就是他指天发地，你也只能相信一点点，而且只能相信一次，男人的承诺多半是谎言，真的爱你，答应你的事现在就去做，而不是给你时间表。


    不要招惹浪子，赌徒，酒神，花花公子，因为你没有驾驭他们的能力和资本。


    不要追求所谓的浪漫，恒久的浪漫没有，有也是不真实的，伴随着激情的消褪，浪漫也会烟消云散。


    千万别去理睬性格急躁的的男人，急躁随时随地令你感到窒息。


    千万不要理睬拿女人不当一回事的男人，他轻视你也就会骂你，打你，狠心的抛弃你。


    别对男人轻易说爱，即使你很爱他，也不要轻易说，给自己留点余地，不要让他以为你犯贱，因为有些男人并不懂得爱情，常把追求他的女人视为“贱货”。


    一个男人用自残的手段取悦你的时候，千万不要因此感动，这类人通常都有暴力倾向，今天烟头烫在他身上，明天就可能用烈火烧烤你，敢于对自己下手的男人，通常也敢对别人下手。


    看一个男人什么样，不但要看他对生活的态度，也要看他的朋友，通常他的朋友什么样，他也什么样，物以类聚，人以群分一般不会错。


    千万不要相信不敢将你介绍给朋友的男人，他不想让朋友知道你的存在，说明他有隐情，他还没有完全爱上你，你只是他无聊时的陪伴而已，而且是暂时的，有了新欢，立马让你消失或者他人间蒸发。


    请远离伸手向你借钱的男人，这类人，不是骗子也是无能鼠辈，一个堂堂正正的男人，不会伸手向恋人借钱的，不管他什么借口，你都不要借钱给他，一旦借了，他就会操控你，你就会听命于他，成为他指挥棒下的奴隶。


    请远离不舍得为你花钱的男人，一个男人不舍得为你花钱，别指望他以后赚钱给你，这类人都是极度自私的，小气的男人同小心眼的男人同样可怕，跟这样的人在一起，没有你好日子过。


    一个男人喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字，花里胡哨的男人多半是嘴上的功夫，假如你喜欢肉麻的话，你就让他尽管叫好了。


    一个男人懒得跟你联系的话，请你不要再去找他，不管他有什么样的借口，都在说明他不在意你，真正爱你的人，一天不见就会六神无主，他做不到，说明不爱你，最起码不是深爱。


    分手后要坚强，不要哭天抹泪，莫斯科不相信眼泪，北京也不相信，别干撕照片、烧信、毁日记这类只有傻瓜才干的事，相信爱情，相信好男人还存在，还在茫茫人海中寻觅你。


    别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。


    爱物质没有错，但要适当，永远知道精神更重要。比那些名车、名牌、华丽时装更加美丽。


    爱一个人不要看他的相貌，相貌是虚幻的东西，只有灵魂才是真的，空有好的相貌而没有内涵的人，多半是昙花一现，在你们感情陷入危机的时候，再好的相貌也会令你憎恶，要记住，情人眼里出西施的道理，相貌的好坏会随着爱与不爱转换的。


    找一个忠厚、侠义，跟你合得来的人做夫妻，他喜欢你做的一切，你喜欢他做的一切，这就是好夫妻，否则，花无法为悦己者容。


    请不要为你的爱情附加条件，婚姻是搭伙过日子，不是谁养谁，记住，人和人的地位是平等的，一个男人愿养你，他也就希望你做他的奴隶，有骨气的活总比没骨气的活有尊严。


    请不要爱上高大魁梧的男人，他对你好还行，对你不好，打起你来又狠又重，弄不好你的小身板就被打散架了。


    请不要爱上帅气的男人，这类男人通常都是大众情人，中老年妇女的偶像，今天是你的，明天说不上就是别人的，如果你甘愿跟别的女人共同瓜分他，那么，就请义无反顾的爱吧！


    请不要爱上一个没有道德的人，有道德的人远比别墅，香车金贵，金钱能给你带来享受却不能带来幸福，人是有灵魂的，精神的充实远比身体的享受令人愉悦。


    请不要爱上心术不正的男人，这样的男人一般看上去都比较聪明，别忘了，聪明过了头就是狡猾，狡猾的男人谁都想坑，在坑别人的同时，连带着你也被坑掉了。


    请不要爱上有吃软饭迹象的男人，这样的男人欲壑难填，你不是富婆，养不起，最好还是让别人去养。


    被男人伤害的时候，不要怀疑所有的男人，人并不都一样，好男人还是很多的，你被伤害只能说你遇人不淑，下一个男人也许才是你该遇到的人。


    没有幸福的婚姻，相守不如不守，晚散不如早散，在你花容月貌的时候不能给予你全部的爱，别指望在你人老珠黄的时候爱你，死水一潭越呕越烂。


    好好享受生活，活出自我，绝不忍受男人的侮辱和怠慢，对背叛你的人，不原谅，不遗忘，是狗就改不了吃屎，不要再给他任何背叛你的机会，伤害一次已经使你身心疲惫，再次伤害就会要你的命。


    能早看清楚一个男人，是好事情；这世界找到懂自己的人难，找个过日子的还不难！所以不必忍耐，不必将就，只要你认为自己的选择的对足矣！


    永远记住一件事情：不管爱情如何，你必须注意养德，自己品行的高贵，言谈的高雅，大度的气质，怀一颗善良的心，一定会为你的人生铺垫一条平坦的道路。


    善良的女人，最漂亮，拥有无与伦比的美，你也可以！


    有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的！


    编后语：也许有人嫌你不好看，嫌你脾气差，嫌你笨，嫌你看书少，嫌你不懂和人交流，嫌你会发脾气，嫌你罗嗦。请你转告他，女人就算有再多缺点，但只要她足够的善良，那就是这世上最好的女人。


    因为只有善良的人，才会永远陪伴爱人，不管生老病死。一颗善良的心，就是永恒的誓言。


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 做一个百合花一样的女人

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    以前看过一个故事，大抵是这样的内容：


    从前，祖孙二人牵着毛驴去赶集。刚出村口，就遭到路人哄笑：“嗬，瞧这俩傻冒，有驴子不骑，都走路。”爷爷一听，觉得在理，就让孙子去骑毛驴。


    走了一阵，又有路人说了：“嗬，这孙子真不懂事，自己骑毛驴，让爷爷走路。”孙子听了，心里不是滋味，赶紧下来，换了爷爷去骑。


    又过了一阵，又有路人指指点点：“嗬，这爷爷真不懂疼爱孙子，自己骑着毛驴，让孙子走路。”爷爷听了，心里过意不去，就叫孙子一起上来骑。


    祖孙俩屁股还没坐热，路人都叫起来了：“嗬嗬，一头毛驴两人骑，这人也太残忍了点儿。可怜的毛驴！”驴背上的一老一少听了，更加不安，赶紧都下来了。


    孙子犯了愁：“爷爷这可怎么办呀？骑也不是，不骑也不是。”


    爷爷说：“这毛驴无论如何是不能再骑了。得了，干脆还是让毛驴来骑我们吧。”于是四下里找了根绳子，把毛驴绑了，用扁担扛着，继续赶路。


    祖孙二人扛着毛驴，“嗨哟”、“嗨哟”上了一座木桥。路人见了，大声哄笑起来：“呵呵，人不骑毛驴，毛驴骑人，你说这不是缺心眼儿是啥？”路人这么一大笑，祖孙俩心都慌了。驴子也受了惊，猛一折腾，“扑通”一声，栽到河里去了。


    世道就是如此，无论你怎么做事，总有人觉得不合适，总会诟病，如果你所做之事完全不关别人的事，那完全不必在意他人的看法和指责，你左右不了别人，走的是自己的路，怎么走全在你愿意。


    这世上总是有很多好事者，总是喜欢到处找别人的毛病，从不低头看过自己，如果人人可以在自己做好之后才去在意别人，大概其世上也会少很多烦扰。


    有自己的信念和目标的人不会因为他人的干扰而停步不前，或许理智分析之后借鉴来加快自己前进的步伐。不过也难指责谁，本来上帝创造人时就把人心安歪了，若有一颗公正不偏的心也难。呵呵呵——


    做什么事都在于一个心情在于一个高兴，看到一个同事十分享受自己独特的生活，很是钦佩和羡慕。


    我们完全没有权利对别人的生活方式和习惯说三道四，我们可以有自己的看法，但明了了就微笑缄默待之，也是一种善良。


    一个同事一只有自己的个性和信念，很多人不喜欢她，与我没有喜欢不喜欢一说，但内心十分钦慕是真的。她也常常与我聊聊天，说她的很多想法和认识，我认真听，因为她说的都是她经过思考实践的内容，对于一个热爱生活、积极阳光的人，即使有些个性和固执，也应该得到尊重。


    她不常跟人交流，给人感觉便是孤傲了一些，却是偶然到我办公室坐一坐，在与她的交流中，我会得到一些生活成长的启迪，很真诚地聆听交流请教，为师矣。


    每一个人都有长处和优点，若可以取之长处成长自己，宽容他的短处，便是最好的与人相处之道。


    一直以来都是争强好胜的人，在生长的圈子里总是比较优秀的孩子，所以一直有优越感，性子又比较直，充满了棱角，对一些看着不愤的事哪怕于己无关都忍不住管上一管。岁月的磨砺就是把人的锋芒磨平，让人慢慢平和起来，慢慢了解世道其实是不会改变的，我们看到的都是表面，所有的世事都万变不离其宗，懂得了便不再愤世嫉俗不再杞人忧天，时光不止带走了流年，也带来生命的积淀。


    如今，无论是否有利害冲突，都能忍住脱口而出的锋利语言，也常常能够换位思考，于是多了对人的宽容和体谅。这便是世事如棋的成长。


    这些日子都在积极思考调整领悟中，我已经阴霾了生命那么久的时间，无论如何都不能再让自己陷入困境不能自救，否则辜负的不止是我本来应该卓越的人生，还有这原本就是孤独的人生，有幸完美过的生命应该知足！往后的日子好好来过，这些天在让日子积极向上了起来，用阳光的心态来度过这个即将到来的阴冷的南方的冬季。我要成为自己的太阳，照亮自己的心房，照亮能够得着的地方。


    记得刚到这里单位不久，那时还只二十几岁，本来是质朴而有些乡土的人，却被单位一个退休的德高望重的老领导给姑娘们用花比喻时，赏了我百合花。我以为我会是质朴清洁的莲，不想会是百合，在别人眼中，除了好看或许还有学识、德行和心地的综合吧。


    那时比我小没有结婚的姑娘都有五六个之多，而且个个都是几百人中间挑出来的美人。我起初并不知晓，直到一次单位外出活动我才知道获此殊荣，呵呵呵，心里美滋滋的！我是那朵馨香的百合，我努力！


    做一个温暖、谦和、自持的人，不以物喜不以己悲，不乱于心不困于情，不惧未来不念过去，只好好过自己的光阴，随着岁月的流逝，留得住对得起过往的沉积，让更加丰富的自我不再忧虑孤单和寥落。


    “立身都市涡流，目接十色，耳闻百声，谋事立身，还能保持纯和的心境与朴素的本色，对任何人来说都不是一件容易做到的事”。


    人若能从不工于算计到工于不算计，前是大智若愚，后是得道智慧。


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 一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守，足矣

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    “结婚不等于幸福，单身也不意味着不幸，因为我们出生时就一个人，最终也不可能同时离去，一个人过，只要坦然，那就是一种幸福，就这么简单。”


    在我以为，做事的人不管做对做错总好过不作为的人。而现实中却常常是做事的人反倒落得一身埋怨，不做事的倒坐享清福。


    秋季天干物燥，饮食和作息都该做适当的调整。食物应该以新鲜、滋润为主，比如新鲜的蔬菜、水果，润燥食物有：淮山、莲藕、莲子、百合、银耳等等，可以煲汤，也可以煲粥。休息最好是保证充足睡眠，睡前一杯热牛奶就可以提供一定营养素，也可以润燥促眠。


    下雨了，这干燥污浊的空气也会得到清洗，不过一场秋雨一场凉，又该有一堆人感冒咳嗽发热了。注意防寒、保暖，饮食清淡，睡眠适度，预防感冒。


    认识挺多长寿老人，大多八十几九十几岁，大半是沉稳、豁达、淡然的老人家，像婴儿般恬静的容颜，很让人产生美好的感觉。但也有几个是十分极端的性格，一个九十几岁的老奶奶，人极钻营，性格强势，这样的年龄都一样斤斤计较、物欲强盛，主要在于她这样的年纪都一点不糊涂，小到一块肥皂都记得清清楚楚，得不到会急筋变脸地骂人，常常把管老干的同事告到领导那里。还有一个八十几岁的奶奶也是十分厉害，骂人的本事是我见过最可怕的，身体又好，每次活动都会参加，每次见面都会有她骂的人，不是时事政治，就是党政领导，或者家里的某个人，气势和中气十足。常常说豁达之人多长寿，偏偏见到几个例外，看来长寿一说也是没个准头。


    读书时候我也是十分强势的孩子，虽然不惹是生非，但吃不得亏受不得委屈，一旦谁惹了我，我一定要讨回公道。结婚生孩子过日子以后，不用自己撑起生活和未来，慢慢开始变得恬静而无争起来，安心做一个小女人，经历了一些事也逐渐更加懂得了世事，不再争强好胜，不再心比天高，而是慢慢对人生的安排坦然面对起来。很多人以为我会垮掉或者疯掉，但我经过十几年的婚姻生活和爱情，人在爱的氛围里早已变得平和、安静、感恩、知足、恬淡，即使痛不欲生也不会走极端，却会从这样的经历中渐渐懂得更多生命中深层次的内容。


    糊糊涂涂，上班忘记带手机，今儿又有特别重要的事儿，好在没耽搁什么。带手机时没多少人打，一天不带居然有十来个未接电话，五条短信。事情常常是这个样子：你等的公车就是不来，你打车时候全是有客，你去吃饭总是人多，你着急有事天就下雨，你偶尔不带手机就有无数人找你……


    所谓的天荒地老就是这样了，一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守，足矣。。

 思念随时

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    每一个春日的阴雨绵绵都让我处于焦虑中。


    五年的时光就这样过去了，没有你的日子，一个人默然地过，始终走不出没有你陪伴的忧伤。


    不敢细数这五年来的日日月月，我是怎么熬过来的。只知道五年的生命似乎没有活过，与我没有任何意义。我只是在挨着这枯萎了的没有生气的日子。


    容颜在你离去那一天就开始枯槁，灵魂也在那一天陨落了。只是活着这一具躯壳，在随波逐流的活着。没有人再能真正意义上的理解我，没有人像你一样了解我的每一个心思和想法。再也不可能有灵魂的共鸣，这我很清楚地知道。


    孩子一天天长大了，离家远行的日子就在眼前，我日日恐慌着只剩我孤单独守的日子来临。


    历经沧桑的心已不再了无尘埃，而是落满岁月的风尘，即使有一份真正的缘分到来，我却也不能够全心接纳和回应。母亲为了我能忘却了你，说不能陪我到老的你算不上我的爱人，只是来还你上辈子欠我的债。我也宁愿是这样，宁愿相信这样的话，可我的心却忤逆了我的思想，我没法抹杀了你我十几年的情深意重。


    清明节了，这几日都梦到你，每一次都是杂乱不能安宁的场景，昨晚居然梦到你我杀了人，还若无其事地把玩着死人，现实中虽然解剖过尸体，对死人这样的东西不恐惧，但怎么可以这样淡漠地对待人的生命啊？


    想去看你，虽然知道你不在那里，你早已不再是这个世界的一份子，而我除了去那里看你，已经找不到其他途径和你有着联络。虽然我的心时时都在想着你念着你，又有什么用？你注定只能是我此生不遗余力也忘却不了的痛。


    明明知道要向前看，要自己为自己打算，好好过完以后的日子，也如巴老师所言该寻找属于自己的缘分，过得幸福才是对你的安慰。但是那么难！


    豆豆今年中考，还是一样马大哈，一点都不着急、不紧张，也不怎么努力，成绩也还可以，虽然朋友说可以把她安排进重点高中读书，但我想：凭她的本事吧，到一个示范高中也可以，压力没那么大，不急不缓轻松一点长大吧。你已经为她安排好生活的基础，她没有多少生活的压力，我也不想她那么辛苦，只是平时口头上督促，多多陪伴，不落下就好了。反正这孩子也没有什么雄心壮志，就活得平平凡凡，自在地过吧。


    活过半辈子，我觉得做一个平平凡凡的人，没有太多理想和愿望，只快乐着生活中的一粥一饭，平淡地过日子，也是人生的幸福。不像我们这样追求卓越，追求极致，过的一直是人间天上的日子，而放眼凡间，大家为了一餐好吃的，一件衣物而欣喜快乐的平凡难道不是快乐和满足？如今我向往这样的快乐，但是发现是那么难！我们早已习惯超出物质、超出世俗的追求和乐趣剥夺了我想要回归凡尘的权利，我已找不到这样烟火人生的回归路。


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 生命即将老去——

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    “沧海桑田，我心不惊，自然安稳；随缘自在，不悲不喜，便是晴天。”


    听着洗刷刷洗刷刷的雨声，只想倒头大睡一觉。


    今儿这是个啥子风？东南西北的窗都淋湿雨？该不是东南西北乱刮风？


    继续在修行路上前行。


    珍爱生命，珍惜健康吧，前几天搞活动一个同事还高歌一曲《北国风光》，今儿就车祸进入icu昏迷不醒，没有脱离危险。阿弥陀佛！


    生命是第一位的，健康也是第一位的，其它都可有可无，不过是锦上添花。若用第一位的东西去换可有可无的东西，便是本末倒置、得不偿失的。


    前几天发现一只飞蛾在单位卫生间的磁砖上产了百来只卵，看她努力的工作，很是同情，这没心的家伙，注定是白忙乎一场，还搭上自己一条命。今儿发现像小蚂蚁一样的幼虫生出来了，黑压压一片，可惜注定出生便是死路一条。这样的结果应该也是环境的破坏导致飞蛾原始生物性的紊乱和丧失而发生的。也说明有些生命注定要流星般稍纵即逝的。


    一个有信仰的人，必是有所敬畏，有节操，有所为有所不为，有底线的人。


    “每个人都有孤独的时候。很多人并不是你印象中的纸醉金迷。玩世不恭。他们不为人知的孤独你没看到罢了。不要因为一时的空虚打乱了你的坚持你的思想。我们都一样。要学会承受人生必然的孤独。”


    晚上什么时间睡觉？


    早睡早起的概念要清楚，如果7点就睡，12点就起来瞎折腾，那没有用。要在10点到10：30睡觉，因为国际会议上定的，一小时到一个半小时进入深睡眠是最科学的，这就是12点到3点，这3小时雷打不动，什么也别干。这3小时是深睡眠。如果这3小时睡好了，第二天起来一定精神焕发。


    如果你4点以后睡觉，那是浅睡眠。会睡和不会睡不一样。我们主张12点至凌晨3点雷打不动，而且睡前洗个热水澡，水温40～50度，这会使睡眠质量高。


    凡事都今天该做就做好，今天该享受就享受，今天想说的话就今天说，所有的事情都不要推到明天，因为我们压根不知道明天还在不在。


    雅到俗时雅更俗，俗到雅时俗更雅。


    这个季节掉头发是正常的，但若用墨黑的长发换来星星点点的白毛真是一件让人不高兴的事儿！


    要怎样强大的内心才可以承受着日日紧逼的岁月残剥？当你发现原来光滑的皮肤有了毛孔和细密的纹路，紧致的脸颊开始呈现松弛，法令纹明显，一直喜欢令人骄傲的墨黑长发有了星星点点的白毛，记性远不如前，再也没有之前的活力和敏捷的身手，没有与人计较的心力，再也不愿和人争吵，哪怕对方明白是错的也宁愿让步这样是不是一步步走向衰老？这是件多么让人沮丧和恐惧的事情啊？！


    常常见到老态龙钟的老人家就会生出一些不确定的疑问：他们都走过活力少年，富强的年轻时刻吗？怎么可以这么老？而这两年身体的细微变化和心态、思维、做事方式不知不觉的改变，让我慢慢意识到生命其实已经开始走下坡路，这一旅程已经在慢慢接近终点了。我也必然会容颜不再、病弱老去，想一想就好可怕，而日月这样不停地旋转，生命必然就这样时时刻刻的老去啊。


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 澄澈心灵

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    看到很多日子不富裕的老人家还是一样不舍得吃不舍得穿，不舍得花一分钱，心中充满同情，他们在为自己的老年积蓄可以养老的钱。在预备那突如其来的病难，可是却不知道这样苛待了自己一生是多么得不偿失！辛辛苦苦一辈子积蓄的财富远远不够生一次大病的治疗费，其实留最多10万块钱来治疗医学可以治愈的病，其他钱财都用来享受，给自己的生活多找一点乐子，不苛待自己，到大限来临时才不会后悔一生。医生是可以治病的，但治不了命。与其一辈子苛苛衰衰不如宽带自己一点。但这样的话实在不好说给老人家听，很多人认为只要活着，不管怎样活着总是好过死去。


    虽然抬眼都是浓郁的绿色，没有一丝丝秋之萧瑟，然心仍感受到秋之凉意和颓废之意，时时被这个季节带来的消退之感袭击，时时要用理智和积极的心态来对抗，十分惧怕抑郁再一次来临，不知从什么时候开始，我对南方的秋冬是如此恐惧着？难道是因为是人生秋一步步的到来冥冥中让我陷入萧瑟的境遇中不能挣脱？


    天色到19：00是已经很暗，到这里这么多年都没有养成晚上出门的习惯，伴着依然不屈不饶找来的阴郁心境，于是放弃了第二期的学习班，到了秋冬季节便没有任何活力和动力，蛰伏一冬，待到来年春暖花开时在开始新一个轮回。


    人生平静便是福，平静生活，真实而洒脱。凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。


    "知人不必言尽，留三分余地与人，留些口德与己。责人不必苛尽，留三分余地与人，留些肚量与己。才能不必傲尽，留三分余地与人，留些内涵与己。锋芒不必露尽，留三分余地与人，留些深敛与己。有功不必邀尽，留三分余地与人，留些谦让与己。得理不必抢尽，留三分余地与人，留些宽和与己。"


    阴了一整天，下起了蒙蒙细雨，心情郁结，刚站到窗前，看到隔壁单元的一个婆婆冒雨提着从外面捡的垃圾正走回小区，忽然很惭愧，这些挣扎在生存边缘的人还不活了呢？


    一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟，当一个有家的女人越来越成熟越来越坚强，就证明她并没遇到一个好男人。


    宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠算的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质，在现在这个人人敏感金钱的年代，肯为你抛洒自己的血汗钱才代表真心爱你，因为小气的人永远只爱自己。这句话其实很对！


    一个人如能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵，用乐观的心情做事，用善良的心肠待人，光明坦白，他的人生一定比别人快乐得多。


    每日里呼吸着污染了的空气，喝着重金属超标的水，激素、抗生素喂养出来的肉类，化肥、打虫药种出来的蔬菜，催熟剂喂出来的水果，各种毒物调制的加工食品，现在再加上到处都是转基因食品。那么多的癌症患者，患病年龄越来越小，就不足为奇了，我们应该庆幸我们还活着。


    一直以来觉得老公老婆这样的称呼实在有失斯文，显得粗俗；也从来不喜欢这里人讲的两公婆这样的话。


    小盆友考试默写：帘卷西风，人比黄瓜瘦；西北望，看天狼。


    偶悲催的发现：掉了的四斤肉肉经过偶不懈的滋补，用一倍的成果换回来了！可是……可是……偶为什么就是高兴不起来呢？


    有的时候真是很难喜欢一个不讨人喜欢的人！你能做到不讨厌已经很费力了，有木有同感的？


    人可以骄傲而不傲慢，高调张扬而不狂妄，谦和而不卑微，真实而不妄自菲薄，简单卓越而不低极粗俗，活自己与他人无关，活成一个无论生活还是灵魂都干净而简单的人。


    "同样的梦境已经有若干次重复，她置身于一个狭小的空间，只有一个容不下身的小窗口，她想逃离那里。但那个唯一可以逃生的窗口无论如何都穿不过去，她被卡在里面动弹不得，一阵阵心慌袭来，惊得一身冷汗，从噩梦中惊醒。还有一个梦境也一样常常困扰着她，一个四合院的结构，梦中感觉自己是东厢房的人，一家老小七八口人挤在一个大炕上，但一个都不认识是谁，就知道自己是这个家里的一员。外面是杂乱的声音，好像战争中心惊胆战的难民，但明明感觉是在自己家中，而外面不安分危险的信号却紧紧箍着心，每次都是在恐惧中惊醒。再有就是一个地下通道，空空如也，没有一个人出现，自己一个人悠悠荡荡地似乎飘荡在空中，无着无落，感觉到彻骨的孤独和恐惧。这几个梦始终不离不弃地轮番出现，按说山丹还没有见过地下通道是什么样子呢，见过的不过是村里在解放初期为了躲避假想中的敌人来袭时挖的藏身地道，但与梦境中一级级石灰的台阶完全不同啊。还有四合院也不曾在生活中出现，怎么就能梦到西开的院门，高大的正房，低矮却整齐的南房和东厢房？"——《灵性蒙古高原》


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 当那个心疼你的人不在时，你连痛苦都没勇气

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    "公车晃晃悠悠吱吱嘎嘎地到达目的地，她扶着护栏走下车，闭眼适应一下秋日里耀眼的阳光。睁开眼，她看到了一张疲惫苍白却极度兴奋的脸。他坐了一只小板凳在她下车的公车站，那么直愣愣地看着下车的她，仿佛冻结了的雕像。只是脸上的表情和布满血丝但炯炯有神的眼睛表明他看到她的喜悦。


    她眯起眼睛看着他，头仍然一阵阵眩晕，人摇摇欲坠。他跄踉站起来抱住了她，一汪热泪涌入她的衣领，他们紧紧相拥，仿佛隔了天长地久的重逢！


    山丹用手磨蹭着这个清瘦而孩子气的男人的后背，她给他的能是什么？拖累？负担？但满满的一心的爱吖如何能扼杀？"——《灵性蒙古高原》


    始终是痛了就哭，哭过就哭过了，抹干眼泪再一次抬头面对当下，微笑着前行。也始终觉得生活就是一面镜子，反射的都是自己的真实存在，所以能微笑时绝不哭泣，哭泣时只哭泣不作他想。


    虽然思绪和情绪在每一个不经意的瞬间就会陷入困境，但也要努力寻找晴朗的天，灿烂的阳光。


    生活中一些人一些事常常很难忘却了，但注定属于你的生命内容才会成为你的，否则便是歧途。珍惜属于你的，放弃不是你的，慢慢地，当你不再常常记起，到偶尔记得，到记起时心无波澜，那么，你便是走出了那些人那些事的命程。


    我们的烦恼常常是执着了不该执著的，怠慢了本该珍惜的，而世事繁杂，我们早已失去澄明的辨别力，好在老天在我们迷途时会适时把我们拉回正确的轨道。也好在冥冥中自有安排，只是苦了我们迷茫的心。


    好多事都在一秒钟的变更中有了定论，很多人在茫茫众生中没有错过而相遇相知相爱，你敢说这世间一切都不是注定不是必然？


    知天命是否就是：一切都看开看淡没有了激情和冲动？这样的年龄难道就这样无所作为地过下去？感觉一切都已没有机会去争取和实现，比如幸福。


    一直以为就我自己这样的状态，了解了人生，感悟了生命，原来每一个四十岁的人，无论男女似乎都活明白了很多事情和道理。不过是很多人都黯然不语而已。


    心理医生给女人的忠告“无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过。”


    “找一个会在钱包里放你照片的男人，敢让你咬在身上留印记的男人，敢在**扣扣微信写你的男人，敢让你知道他一切的男人，就算在你任性说分手的时候也不会抛下你会紧紧拥抱你不让你走的男人，敢对你一生负责任并且好好对你的男人。”《女人的成熟》


    “看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛。人生就像一张有去无回的单程票，没有彩排，没有重来，多珍惜眼前的，你现在拥有的，做自己想做的！”


    其实每一句顺其自然的背后藏着多少无奈和不甘？每一个宁缺毋滥的决心中有着怎样的决绝和坚持？因为坚持所以独特，总好过随波逐流不分好歹。


    人生便是一场承受！承受所有的天灾**、所有的意外降落、所有的人情淡薄、所有的伤害打击、所有的生离死别、所有的不能承受之重！


    每一个美好的到来无不是经过千辛万苦的坚持和等待，每一个经历的日子都在努力，都在为了那份美好做最好的自己而坚韧不拔。因为有着期待有着希望，哪怕到最后只有自己到达目的地，也是一个美好的自己。


    每晚有时间就唠唠叨叨，然后给自己点希望和动力，消耗一些脑力，然后安然入睡。


    生活只消半只眼，我心大半观人生。


    用一个微笑释怀过往，用一滴泪奠完亡路。所有该留的，该走的，都是时间的选择。岁月，一路风化的路上，未亡者唱响的梵音触动了谁的心弦若只是一个人的山高水长，一个人的山花灿漫，又何必给予沉长无望的守护轻別后，相拥珍重。就让一切美丽延续在来时的路上。山的那边依然有路留给曾经迷失的灵魂。


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 生存的意义

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    情商，不是八面玲珑的圆滑，而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。成熟，不是由单纯到复杂的世故，而是由复杂回归简单的超然。觉悟，不是对所有世事的无所谓，而是对无能为力之事的坦然接受。成功，不是追求别人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。——一句话经典语录


    不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。


    在一个人的日子里，孤独是被赋予了重任的，你把孤独再赋予你需要的美好：便是把自己在独自的光阴中变得优秀卓越。


    明白自己的内心，知道自己想要的，正在努力中，这就是属于自己的真实而美好的人生，足够。


    迁就是个程度词，适度要紧，不可无度，否则就是成了放纵。


    不死无大事。


    其实有时候不是装，很多时候是你不知道该把那一份情绪和心境和谁来分享，找不到合适的人倾听分担，于是只能当做什么都没有发生，好像什么都不曾发生。


    有一个无话不谈，知心的爱人该是何等幸运，你永远不用顾忌自己的言行会被指责和小视，做错事说错话时得到的永远是宽容怜惜的眼光，如他所说：你的懊恼、自责已经足够，我只心疼你的难过，哪里舍得再指责？这样的爱恋只是因为知心因为深爱，而对他人便不见得是如此宽待。


    此生或许再也不会有这样的心无芥蒂、心无间隙的爱人，其实老天已经厚待了我，想想多少人能有这样的幸运？


    当一个十分优秀、要求极高、追求完美的人可以容忍你的一切笨拙、幼稚、任性时，那便是爱。每一个深爱过的人都知道：除了疼爱除了挂牵除了放不下，是没有埋怨、没有指责、没有脾气的。我一个平凡的女子在十几年如一日这一份丢掉了的爱情面前，永远无法自拔。


    人生从来就没有从头再来的事，只能踏着昨日的足迹走入未来的路。


    十月份真是悲催的一个月！先是惊涛骇浪的胃肠生病，后是扭伤腰，再是雪上加霜，腰痛如断！一整天连整条坐骨神经都在痛，这是闹哪样？卧床休息的意思？唉！


    疼痛是最消耗能量的，估计到明天会减肥成功了。小盆友说以后所有的重东西都等她来拿，就是一袋十斤米至于这样吗？顶不住还是吃颗止痛药了，


    人缘好是褒义，交际好是中性，人可以亲和，但不能轻浮。有时候，高冷就是洁身自好，孤独就是保持干净。


    呵呵，有时候其实你以为一直正确的却是错误的，我一直以为一个对我好的同学其实不了解我，只是倾慕而已，二十几年一直都很好，不想今天一句话让我感动，他原来一直了解我的个性和心底，是我不了解他。呵呵，错过就是错过了，只能远隔万里多一声问候而已。


    上高中时候我是学霸，当然以学习为重，不会早恋，特正统，鄙视早恋的同学。上大学之后大一就遇到我的爱人开始马拉松式的恋爱，然后一心一意地好，从未有过任何其它想法。虽然也知道别人对我的好，但从未动摇和回应过谁，十几年不曾联系过，如今的处境他听说后打听到我的电话，专门来看望了我，之后常常电话问候，我虽然感动但仍然认为不过是他一直放不下青春的心动，不想原来他却是懂得我的，这让我有些意外。如果人生重来，我依然走回原来的路不可能选择他，对他的好只有感恩没有动情。


    被他的一句话感动，唠叨了这么多。


    两天看完一部百万字的黑帮小说《打拼》，无论情节安排还是写作技巧都很不错，看不出是虚构作品。场景描写以及人物的细致刻画都如临其境。值得看。


    可惜还未有结果，等待下一部续集的出版。无论何种等待都叫人难耐！尤其是看到一部好书，却没能看到它的结局，实在令人抓狂。


    看到我抱一部厚书在看，若干人表示诧异，他们已经习惯上网浏览，习惯了毫无美学价值、文学价值、社会价值的快餐文化。而我几乎不浪费时间浏览五花八门的各种新闻和粗滥的信息。我还是习惯传统的阅读。


    这些年，我已逐渐学会接受，接受意外，接受变节，接受误解，接受努力了却得不到回报，接受世界的残忍和人性的残缺。但这不代表我妥协，我还会去努力，去爱，去为遥不可及的一切付出心血。因为，我还相信梦想，相信奇迹。这样，我会活得快乐一些。


    忙了一下午给一位领导办住院手续，看着医院里忙得人仰马翻的医生和护士，我多少有些庆幸，好在我不用这么辛苦。


    无论做什么都脚踏实地去做，在每一个当时你就都是优秀的。然后坚持到底，每一个成功不在于你比别人聪明多少，而在于你比别人多坚持到底！


    一觉醒来，发现天还没亮，翻来覆去睡不着，于是开灯看看几点，6：20，想想也该起来了，昨天没开车回去，今天还得打车上班，晚了不好打车。于是乎起来把所有事情都安顿好，看看表都6:50了，小盆友的闹钟还没响？拿起她的手机看看，什么？？？5:50！！！这是闹哪般？我居然看错表！！！！！于是再钻入被窝回笼一趟。


    你必须自己开始。假如你自己不以积极的深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。


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 失的惆怅难以估量，所失则永远不会再来

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    这样的季节又让我陷入不安宁中？每天5:00多便醒来，不懂是被吵醒还是自然醒，总之不开心，少睡一个小时。


    《大长今》


    天多高路多长心有多大


    千江水千江月何处是家


    朝为露暮为雨若即若离


    冷的风暖的风付之潮汐


    伊人不相见明月空流连


    长相守长相思


    伊人不在时春光为谁痴


    姗姗来迟


    天多高路多长心有多大


    千江水千江月何处是家


    朝为露暮为雨若即若离


    冷的风暖的风付之潮汐


    天多高路多长心就多大


    天之涯海之角处处是家


    朝为丝暮为雪聚散依依


    喜的泪悲的泪呼唤晨曦


    伊人不相见明月空流连


    长相守长相思


    伊人不在时春光为谁痴


    姗姗来迟


    伊人不相见明月空流连


    长相守长相思


    伊人不在时春光为谁痴


    姗姗来迟


    每一次听这首歌或者曲子，都会情不自禁流泪，都能记起《大长今》刚出来时候，爱人设法借回这部电视剧的cd时，两人熬夜在电脑上看碟，他第二天有一堆工作要做恋恋不舍去睡觉，我一整夜看。这是唯一一次为一部电视剧着迷，拼了几夜看完。


    打车上班，看到灰蒙蒙的天我感叹：南宁这空气是越来越差了。司机大哥悠悠地说：那又能怎么样？我们能改变什么？我们什么也改变不了。突然就心中变得平静如水：是啊！我们能改变什么？我们连自己的日子都把握不了，每天每天在庸庸碌碌、懵懵懂懂中过着，改变什么？还不是顺应了这命运？无论它好坏都要去面对和接受，不是吗？


    办公室换了电脑，终于可以干净地听音乐了，不用再忍受噪音，也可以迅速打开任何一个需要的网页，不用等到地老天荒了。


    春梦云散，飞花逐水，人生终是梦一场，最后躲不过，尘归尘，土归土。缘来随缘，缘去也随缘。你来你便来，你不来，我便寄情与山水，以松竹为友，与清风作伴，箬笠蓑衣，独钓清幽岁月。（心灵禅语


    不萎靡于生活的泥潭，一切孑然自好！淡然处之，坦然受之，安然待之！活不一样的生活、走过自己的人生，或许不能安抚所有关切的心，但唯独活好自己才对得起所有惦念着我的人。其实人生不就是来独自走一遭？没有谁是谁的必须，这一生的因果早已注定！


    上午去看望一个86岁病入膏肓的老人，看到坐在抢救室外一样老态龙钟的奶奶，心中充满感动，是怎样的缘分才得以陪伴了一生？过去常常看到两老互相搀扶着散步，好生羡慕。有一个人相扶相持、知冷知暖便是凡人一生的追求，但若不知冷暖或许还不如一个人来得自在和安然，无论过程如何冗长告别世界终究是一个人的事情。


    早上送孩子上学，一位骑电单车的猥琐大爷堵在车前看着我的绿灯就是不让。现在的人都怎么了？一大早的，60多岁的大爷，怎么就那么理直气壮地站在车道上堵上一溜车，居然还说他的是红灯不能往前走，不能往前可以往后退啊！我求他往后一点好不好？他往后挪20公分就若无所事地继续不理睬响成一片的喇叭声。


    我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。——夏七夕


    用一个最好的心态，手放在口袋里，眼睛向前看，别人的心思我不猜，走自己的路，磨自己的脚。


    希望每一个人的都可以得到幸福，拥有时请珍惜，不是每一个幸福的机会都经得起轻视和蹂躏。好时是真的好，不好时也是真的不好。你糟蹋的都是老天曾经打算给你的幸福，用你的智慧和晴明去珍惜去把握，别错过了才懂得珍惜，亡羊补牢有时候是晚了。


    无论世事如何沧桑，我仍然愿意相信世界的美好，也愿意回报其善良真诚，我连一个恶的念头都不会升起。我始终相信善恶作为都是自己种的因，将来积累的果也一定会回还给自己。所以任何人的心计和算计都被我忽略和无视，我只活在我的简简单单的生活里。


    最牢靠的婚姻关系不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而应是最合适的人。——张译员但我觉得怦然心动还是要的。


    一年又要过去了，每一个年末总是习惯回想一年来的路途，今年初的计划都未完成，只是回家看望了父母和亲人。这也是我逃避不脱最难做到的事情，做到了，虽然心存愧疚但总是还没让麻麻太多挂牵放心不下。其实，早已长大，也该好好来过好好对待自己和哪怕不如意的生活。


    独自一个人，在流年岁月里，自在，狂乱的肆无忌惮。一切的一切，擦肩而过，即使会有短暂的停留，也别去贪恋，也是一样的一笑而过，随风而去。没有什么会在我们最需要的时候，驻足停留。这世界如同过往的烟云，不会为每一个人永远停留，记忆，也是滚滚往事中的一道划痕，附上永远不会完整的心。


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 就这样淡淡的如花一样绽放、枯萎、凋谢

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    漫步于深秋雨后的夜晚，凉丝丝的风儿迎面而来，清爽、滋润、香溥。在这样安静、辽悦的深秋之夜，声声悦耳的琴声跳跃，心灵随之宁静、安适、睿翼。我有点庆幸自己学习了古筝，不只是学会一种乐器，更重要的是我又找到一种释放自我、愉悦身心、寄托情思的方式。


    忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。不论是对逆境，对内在的烦恼还是外在的灾祸，都要忍。忍耐是一种以退为进的生存智慧，一种明心见性的处世哲学。忍耐不是软弱，不是逃避，而是一种心灵的超越。


    雨越下越大了，办公室窗外几棵扁桃树和槟榔树更加翠绿可人了，在这样清爽、犀利的雨中淋一淋该是怎样好玩？


    无论处于怎样的生活状态，只要能超然安心，努力就是，不以苦为苦，便是如意的生活。


    这样的天气，暖暖的懒懒的睡个香甜午觉，真是一种无比的幸福。


    有的人注定是你生命的过客，而有的人连过客都不是，他没有走入你的生命，不过是路人而已。


    无论走到哪里，都应该记住，过去的一切都是假的，回忆那就是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就是连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。


    回忆留给心底最深处最柔软的地方，生活留给最坚实最有力的脚下！


    不论你愿不愿意承认，一生爱过的大部分人，都会从陌生变得熟悉、又再从熟悉变得陌生……渐渐的，打动我们的不再是那句“我爱你”，而是一句“我陪你”。爱情不是终点，陪伴才是归宿。


    话说这下了一整天的雨，现在还居然听到哗哗哗的雨声！查了天气预报说：半个月的雨期没商量！


    累了。


    细雨沥沥，这么好的睡觉天气，偏偏要去参加什么球赛，辜负了这么好的周末时光。


    在这个寒冷的冬季到来时，我愿意生活在阳光下，希望太阳能带来光明和温暖，从此不再孤单忧伤，在阳光下快乐、健康成长。


    走了很多个南方、北方城市还是觉得南宁好：气候适宜、城市大小适宜、饮食适宜、人事适宜就在此将养生息惬意一生！


    这雨一直要下到周末的中雨，有点烦。这个季节怎么会出现这样的连续雨天？看来气候越来越反常了。最近和几个朋友都谈及外面生存环境的状况，大家都觉得实在太糟糕了。


    就这样淡淡的如花一样绽放、枯萎、凋谢，走过优雅芬芳的一生。


    好多时候都会想得不着边际，思绪没有羁绊地狂奔，在无垠的空间驰骋，这便是白日梦吧？


    看着大家如火如荼地沉浸在1111的疯狂购物中，觉得是那么不可思议，是我跟不上潮流了吗？衣物穿戴我也网购了几次，每次都让人失望，或许是我要求高了些？无论是否虚拟还是实体店，本来一分价钱一份货是亘古不变的真理，想要花少很多的钱买到很好的东西，实在不可能。若价钱与其差不多，那何不到商城看好试穿好，实实在在的买到心仪的东西？


    早已不再是随便花点小钱买一些可有可无的东西，要买便要追求品质和档次，适合自己风格的，一步到位，毕竟不再是年轻到可以驾驭任何廉价的衣服的时候了。青春年少时的光彩夺目早已不再，那时无论什么衣服都可以穿出自己的独特，如今败给了岁月，就不好太随意了。


    我只写我的文字，文章，不掺乎现实批判引导、思想品德等等一切**教育。


    “在没人知道自己的付出时，不去表白；在没人懂自己价值的时候，不能炫耀；在没人理解自己的志趣时，不要困惑。活着自己的执着，活着自己的单纯，活着自己的痴醉，活着自己美丽的梦想。"


    "愿你成为这样的女子：不炫耀，不争吵，做一个博学的女子；不空洞，不浮躁，做一个丰盈的女子；即便生命枯竭，亦在优雅中变老。""一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历。淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。"


    "走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐；并相信未来。"


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 日子庸常，心要晴朗

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    多事之秋！几个领导接连出问题，送去住院的还没出来，就有人又进入了，还有更糟糕的，于是最近便是整日劳顿，加上连续工作10天之后，可能疲劳过度之后免疫力下降，病毒便找上门，今天有了感冒的感觉，下班迷迷糊糊开车，牙关无意识紧咬，觉得牙齿都咬疼了才意识到，离前面的车特别近了才本能地踩下刹车，惊出一身冷汗！赶紧拍拍脸振奋一下精神，回家停好车，买一点简单的吃食给孩子，我便洗个热水澡准备睡觉了，很疲惫。但愿今晚好好睡一觉，明天不生病。


    你醒着，那么你就当清醒；你睡着，那么你就当是在酣睡。如果你在做一件事情，就不应该再考虑其他事。如果你的眼在这里，那么你的思想也就应当同时在这里。如果开始行动，就不要再犹豫。


    楼下的桂花香从牙着的门缝飘进来，几个同事来都说到桂花香。在这样的环境上班、工作真是一种享受。


    半夜里，做梦居然找不到回家的路！期间遇到儿时的伙伴，居然把她们也弄丢了，只剩我独自一人找不到回家的路。


    感谢上苍垂怜，吾必感恩珍惜这冬日里的暖阳。


    我心中的幸福不是人前光鲜的外在，而是人后安宁祥静的内心，什么时候你都知道有一个你牵挂的人挂牵着你，想到他，你便心安踏实不再慌乱，你说的话他懂并且在心在意，你要的或许也不是要怎样，只是要他懂得，他便懂得了，这就是珍贵之处。日子在平凡安静中慢慢来过，心不再飘零。


    孩子长大点之后便开始怀疑叛逆麻麻的话，有些时候会故意不听麻麻的唠叨而自作主张，于是便会自己吃亏。唠叨不听时候，我便大呼小叫地咋唬，常常可以起到作用。我也时常反思自己对孩子的教育方式，我不想做多么有威严的家长，只希望我可以凭着这么多年经验、思考的结果能给孩子启发，也不想她太过辛苦，成就于我不看重，我更在乎她的快乐、轻松、健康。哪怕做一个平凡的人，只要她安心快乐就好了。而我的状态常常会因为她的相左而失去耐心，多了指责，真是不应该！心存感激，你的直言相告。


    经历了九死一生的劫难，我终于走过沼泽迎来新生。


    有个人，因为你对他好，所以觉得你好，这是你爱的人；有个人，是因为懂得你的好，所以想要对你好，这是爱你的人。


    有时离别是为了更好地相聚，离开是为了带最好的你回来。


    就埋藏吧，无尽的牵挂，久远的思念。在两人的咖啡座一个人寂坐，在两个人的世界，一个人独奏的时段。此刻，化为那一卷浓墨，细细收藏，在你来临的时刻，为你开卷。


    祝愿所有的朋友都能安康幸福，每一个人都有自己的个性和合适ta的爱人。无论如何，都希望所有认识的朋友可以早日找到属于自己的爱。在还未遇到之前，请关爱自己、照顾自己、使自己更加优秀，从而那一天到来时，优秀的你可以抓得住到来的幸福。


    只有你足够优秀了，你才能遇到相知相爱的优秀的ta。


    爱一个人不是爱他的完美，而是爱他这个人，无论有着怎样的缺点，只要不是大是大非的品质问题，就都可以包容和谅解。这样的年纪已经多了经历风雨之后的平静和豁达，爱了便足够应对未来的所有日月风沙。


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 梦亦梦而已，何必当真?

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    一个男人爱上一个女人，便成了一枚灼灼燃烧的太阳，他的光芒和温暖足以照亮女人的心房，让她不再犹豫不再孤单。而一个女人爱上一个男人，便生出无限的柔情蜜意，她会像大河般包容和宽阔。无论何时，两情相悦都是美丽爱情的基础，任何单独的爱慕都不能成就美好。而每一对琴瑟共鸣的爱人必是在学识、修养、品格、脾性等等方面都在同一层次上，这与我很重要，他的上进、拼搏、担当、爱意融融、甚至那么多没有了原则的骄宠于我都是暖洋洋的阳光。


    从来就是个被宠着的孩子，也叫我的眼睛长在了头顶上。上苍的顾怜让我的人生多了那么多爱和温暖，也让我对美好的追求始终不懈，不肯屈就现实和坎坷。万千宠爱于一身的我没有被惯坏，我却是时刻心存感恩、回馈着所有的爱，也坚信自己可以等待到只属于我也只契合我的美好爱人。无论过去还是未来，我也一直坚信只有足够美好的自己才能遇到足够美好的爱情。


    阴冷的天，却心情晴朗，多出活力和生机。


    总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。


    所有相遇的千回百转，为的是来到世上，遇到那个懂你的人；所有的过往，都值得我们珍惜；所有的经历，都是一种懂得，懂得，是生命中最美的缘。


    生命短暂，世界纷繁，我不想虚华，不想猜度，不愿和你有一秒遗憾。


    风花雪月的日子安然若是。


    明天的气温可能真的回升了，下午就感觉暖和起来了。


    每一个周期的到来，再加上天气的阴郁，我的焦虑和抑郁就会来，但愿阳光灿烂的日子早日到来，不再让我陷入抑郁不能自拔。


    今天一大早就阳光灿烂，神清气爽！不多虑，好好过每一个日子，期待美好的未来。


    老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”哈哈哈！


    先前幸福的日子，梦总是兵荒马乱，最近的梦总是暗夜里找不到回家的路。难道灵魂从未安宁？还是前世未曾忘却的记忆？


    焦虑已成为社会通病，每一个人无论处在何等职位，或者生活条件如何，都处于焦虑状态中，这样的社会现状没能给人安全感。每天的负面新闻满天飞，似乎到处都充满了暴力、恐怖、死亡。


    整个人的状态都处于低谷，头懵懵的，连昨天记得的谱子都记不起来了。踩单车的腿软到踩不动，只好下来推着走，若不是老师说今天讲新课，都实在没精神去了。不过和大家一起上课，一起说笑，看大家出洋相，也是件蛮欢乐的事情。


    回来的电梯进来一小男孩，调皮的孩子一屁股坐在我的单车上，这份孩童的纯真可爱，也让人很是开心。生活中不缺少快乐和美好，只是大家把视线都盯在了牛角尖里，故而实在憋屈。


    身体实在虚弱，但每一种进补的方式都不适合我，若你在，我何至于虚弱到如此地步？看来除了加强锻炼身体，也该放下包袱，轻装上阵，一路前行。


    一直其实蛮在乎身体的，从未故意伤害，而是尽心保养，无论饮食还是生活作息习惯都是极好的，只是先天不足加上后天的天灾**导致如今的虚弱，慢慢会好起来的，只要各个系统没有器质性病变，随着情致的开阔和好转，身体也会强壮起来。不过是该适当锻炼身体了。


    昨晚的梦照样是杂乱的赶路途中，不同的是有了很多的朋友一起赶路，大家互相帮助着，我背着一个包，走到一条大河前，用手中的木棍测一下水深，大约有一米的深度，几个**的女人和孩子在水中嬉戏，来不及多想，急忙寻找窄一点的河道想跨过去，一个赤身**水中玩耍的女人牵起我的手，居然带我很顺利地跨河过去。然后河对岸一样有人同行。我是在过这条生命中的圣河吗？还是灵魂已达彼岸？到达对岸后的心安和不再孤单令我心生愉悦，似乎回到家一样。冥冥中到底预示着什么？这样的梦还是第一次出现，一改往日黑暗、繁杂、混乱、孤单、前途迷茫的焦虑，醒来还在一种似乎是祥和安宁的氛围中。


    梦亦梦而已，何必当真？


    。

 人的感情是心在把着门

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    一早起来，明媚的阳光就爬上了床，好天气好心情！再做回我周末的家庭主妇，买菜做饭。


    人的感情是心在把着门。多精辟！


    但凡幸福的婚姻必是精神层面的高度和谐，即使柴米油盐细枝末节都会有一致的意见，除了相爱还有愿意付出全部的自己，完善彼此，然后成为一个不分彼此的整体。


    “她的素面朝天在那么多浓妆艳抹的人中，像是万绿丛中一点红，清雅独特！虽然已经人至中年，但她的天生丽质还是要很多人驻足观望。”呵呵，小孩子眼中的妈妈。


    不去想别人的看法，旁人的话不过是阳光里的尘埃，下一秒就被风吹走。这是你的生活，没有人能插足，除了你自己，谁都不重要。悲伤，尽情哭得狼狈，泪干后，仰头笑得仍然灿烂。一往直前，激发生命所有的热情。年轻不怕跌倒，永远地，让自己活的很漂亮，很漂亮。——一句话经典


    亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度。亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴；友情是一种浩荡宏大、可以安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至到忘情的心灵照耀。人生一世，亲情，爱情，友情三者缺一，已为遗憾；三者缺二，实为可怜；三者皆缺，活而如亡。


    有人云：男人的一生，站得高不高、走得远不远，取决于能否遇到个好女人


    泪言：“一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。女人退一步，男人退两步。去做一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。”


    让每一个成长中的心思都如蛛网般密密相织，向着阳光熠熠生辉，沦陷了所有的崎岖坎坷和沼泽，只抬脚踏上未来的征途。在冬日里暖暖的阳光下走向你，走向希望，走向光明。


    持一种人生态度，努力攀援，让自己唯一——无可替代。任是英雄满地，佳丽三千，你仍是独特的风景。


    一双鞋的距离：一样的衣着，一样的打扮，换一双不同的鞋子，你的状态和气质完全不同。一双平跟鞋的干练，一双细跟鞋的袅娜，一双休闲鞋的平实其实很多时候，只是一个细微的变化，便可以达到一种完全不同的境界。


    每一个不能平静的日子，便拿起一本书，让心沉静在书中，便会忘却凡世种种，达到一种似乎是禅定的状态。。

 所有的努力都将有回报

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    无论是少时的友谊，还是那种毫无厘头的情窦初开，都可能会被深深埋置在心中，听着对方20多年都没有释然的话，心中也是不忍。不过是我眼高于顶看不上也不想早早陷入感情的纠葛而耽搁了前程，倒是伤害了人家幼小的心灵。哈哈哈，江湖一笑泯恩仇，我自然没有任何负疚，不过是一笑而过。明天同学的聚会我自然不会飞回去，今生他们想见到我的机会可能都不会有，还放不下有何意思？唉！人啊！


    不言弃，因为活着；不言苦，因为幸福；守候、珍惜这上苍的眷顾和爱恋。


    一直坚信上苍不会亏待了我，不会抛弃了这么好的人。面对无能为力的灾难时从未怨恨、面对渺茫前路时从未放弃、一直在竭尽所能地完美着自我，只为等待坚定信念中那一个被赋予重任的人的到来。他的到来将重新点燃我们生命的火把，所有的过去和经历都将是我们未来道路的光辉。也一直坚信：你给了世界什么，世界将加倍回馈你什么！于我：爱和善良、宽容、坚守都必将收获成倍的宠爱。心中始终充满感恩！


    无论是否有来生相寄，都要过好此生，与其把希望寄托到无知的未来，不如就把所有的努力和幸福放在现世放在当下。


    最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。爱强求不来，只能努力让自己成为值得爱的人，来了便不再离去。


    所有的坚守都需要足够的信念和努力，所有的退缩也都可以找到充足的借口。


    茫茫人海，走进生命里的人很多，走入内心的却很少;芸芸众生，相伴一程的情不计其数，相守一生的屈指可数。相逢是缘，驻足流连的才是风景。擦肩是客，触动心灵的才能生情。相识要坦诚，以诚相待才能倾心倾情;相处要真心，以真相对才能以情暖情。心存感恩，缘分才有生动。


    生活总是不能尽如人意，若生活中出现烦恼，且等等看，少安毋躁，给事情也给自己一个缓冲的余地，给别人也是给自己一个机会。


    “孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。把心放平，生活就是一泓平静的水；人生旅途中，大家都在忙着认识各种人，以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见，是在某一瞬间，重遇了自己，那一刻你才会懂：走遍世界，也不过是为了找到一条走回内心的路。”


    懒得戴指甲，戴起来吧，又舍不得放下，一弹就是两个小时过去了，从起先生疏到后来熟练地弹下来，这样的感觉真好。所有的事情努力付出总有收获。


    气温骤降十几度，真是冰火两重天。话说小盆友调侃南宁的天气：若你在南宁的盆友没了音讯，那他有几种可能，一是天气太冷冻屎了；二是天气太热，热屎了；三是忽冷忽热折腾屎了。估计第三种的可能性比较大。


    要是能回到小时候无忧无虑的岁月，我愿意拿所有去交换。


    世事真是一团乱麻！心灵的感受会因为一点点微小的东东就变得疙疙瘩瘩。既然已经认定，已经迈出第一步，就应该珍惜所有不期而遇的美丽，虽然有时候不是尽如人意，也要努力把握当下，努力变得随心顺意。若这样的弱不经风还有未来可言吗？唉！如此脆弱而小气，不该！


    洪水泛滥淹没了桥梁，看来偶的财源将如滔滔江水源源不断！起床了，但愿今天阳光明媚。


    冷冷的天，躲在暖暖的被窝里热乎乎睡一个懒觉，真舒坦！


    不要错过一个爱你爱到骨子里的人，因为每个人的生命里，这样的人，可能都只有一个，而这个人，大概也只可能这样去爱一次。”——一句话经典


    暴雨寒风又入夜，摧得落红无数。


    。

 十年生死两茫茫

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    天堂到地狱的沦陷


    十年，早已物是人非。


    每一次听降央卓玛的《西海情歌》都忍不住泪流满面。


    “你说过你不会让我把你找不见，可你随那南飞的候鸟飞得那么远，爱像风筝断了线，找不到我们的从前”


    记得你说过：相遇相识相知相爱以后的的每一天、每一时、每一刻都要在一起度过。


    你说：无论发生什么事，你都不会抛弃我独自飞翔。


    你说：此生将呵护你一生，若有来世，也要相约一生


    可是，那一个你刚刚博士毕业不到一年，南方的初夏，你没有只纸片语给我，猝然离世，你是彻底抛弃了我


    你如果不能陪我一生，又何以娇宠到我一事无成？


    离开你的我，像一只没头的苍蝇，没有方向，没有光明。


    你离去的那天，每一个细节都在我脑中回放，五年中的每一天都在不停播放，我在回想我们哪里出了纰漏，导致你出了事


    我不停地自责、忧伤、后悔


    后悔，这些年相濡以沫的爱情还不够甜蜜；后悔你外出归来的那晚为不影响年幼的孩子的睡眠没有留灯给你；后悔你每一次离家时没有送你到机场；后悔每个生理期都情绪低落害你担忧；后悔没能替了你去


    如果可以，我愿意！我愿意用我的命换回你，我不求轮回再生，哪怕从此灰飞烟灭，我也不悔！


    我不后悔我们的相知相爱；不后悔所有受过的苦和委屈；不后悔为你所有的付出；不后悔此生识妳、爱你，哪怕从此孤独终老，我也不悔。


    你走的那天，我以为我也会随你而去，我的魂魄早已随着你远去，神智涣散，不再像以前一样聪明能干，如今的我为了自己的蠢都哭笑不得。


    为你，我什么都愿意！


    我可以放下我的前途，为了你无后顾之忧；我可以荒芜了自己的事业，只为你可以心无旁骛地钻研；你不负我的苦心和爱，终于博士毕业。


    我们以为此生所有的苦和艰难都已成为过去，我们有着一个幸福的家，一家三口其乐融融地美好日子将伴随一生


    记得你所有的好，是我永远走不出的藩篱！


    五年，不是一个时间的概念，是我从天堂跌落地狱之后无尽地伤痛和挣扎的距离。


    年幼的孩子在我日日强迫自己清醒头脑、乃至尽量坚强而给她一片晴朗的天空的努力下健康成长。


    我从连银行都不进，借记卡和信用卡都分不清的一无所知，到如今能给孩子撑起这片天；我日日在苦苦思念的黄连汁中抬起头适应没有你没有爱的孤单日子里撑起生活；每天都要想你无数次，每一个动作、言语、神情都渗透了你的信息；每一个梦里都有你的影子，每天睁开眼你便出现在脑海。


    人说时间是疗伤的良药，与我，这时间也一样无情！她不帮我——


    时光还是飞逝，没有了你的日子一样飞奔，我还没有脱离红尘留着这个躯壳来完成我们未完成的责任。


    你若他界有知，请一定保重！我也一定在虽说是地狱的煎熬中坚强内心完成此生你留下的责任。


    我不要你保佑什么，只希望我们的孩子健康长大，希望你若无论哪个空间存在都要好好的，我永远放不下的爱！


    。

 悼文——于你的祭日来临时

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    20年前，我们一见钟情。


    在初识你的第一眼起，我就知道：你是我千年的约定。


    你在固执地等待了大学五年之后，看到我的一瞬间竟然也有相同的惊喜。


    大学里的你是风云人物，身兼数职。十公里长跑市冠军，五千米竞走院记录保持者，也因而成为中医系的体育部长；你还是文艺部长，据说你的歌唱的特别好，手风琴和电子琴演奏也是一绝；全院象棋比赛你又是冠军；你还兼职院学生会副主席。


    那时英语要过国家四级才能得到学位，大家都在为过四级焦头烂额时候，你的英语都过了国家六级。专业课就更不用说了，科科都是优秀。


    你的优秀有目共睹，但五年里全院各系的美女你却没看上一个。


    而我只是刚刚入学不到一年的小学妹，乡野的稚气和土气还未褪去，你却看上了我。


    离大学毕业只有一个月的你执意要牵起我的手一起走过人生。这意味着你要等我至少四年大学毕业，我们才能在一起。


    没有祖上家业依靠，我们全凭自己的努力，经过“八年抗战”，远走他乡的我们终于有了自己的家，有了孩子。


    拮据的日子，我们没有举行婚礼，我以为爱是不需要仪式来证明的，却成了你一生没有放下的愧疚。孩子的出生对于事业刚刚起步的我们无疑是沉重的负担。


    当我决定放弃事业、前途来做一个相夫教子的小女子时，你甚至比我还难过，你知道我不是一个安于平庸的人、甚至不是一个安于平凡的女人。但，独在异乡的我们无人帮忙，生活的一切琐碎都要靠自己打理，我也清楚地知道，若我不做出牺牲，那么注定在日日油盐酱醋的繁杂中两人都将耗尽精力而一事无成；也必将导致感情的疏离和孩子成长的萎苡。


    我也洞悉你的抱负和智慧，若你没有生活的羁绊，你此生的成就在一样努力的情况下一定会强于我，这一点毋庸置疑。而我一直以来的心比天高的理想就此夭折，我只好委身与柴米油盐酱醋茶的市井生活。


    不过看着你一日千里的进步和风生水起的事业，看着孩子健康快乐成长，我的付出都是值得的，我的心是甜蜜的。


    与我，此生是为情为爱而来，有一个知心爱人，有一个健康孩子，一个温暖、爱意融融的家，我心足矣，这足以弥补我事业无成的缺憾。


    虽然婚后的生活一样聚少离多，我一样一个人完成生活中所有的事情，但我从未抱怨过，就是心里也从未有过。我心甘情愿为了爱付出，你的上进和勤奋努力我也看在眼里，你的成就就是我们最好的收获。


    经过我们不懈地努力，你终于把该读的书读完，博士毕业，专业也一样达到巅峰，作为医生，你的临床疗效以全国各地慕名而来的病人就是最好的说明。我感到由衷的高兴，你的成就是我们此生最大的安慰。


    我们以为该受的困苦和艰难都已领受，从此日子如蜜；从此安居乐业。


    我每天都在幸福的人生中尽享美好，轻松的工作没有丝毫压力，回到家就有你灿烂的笑脸相迎，走到楼下就能听到孩子快乐的笑声传来，我对未来充满憧憬，对上苍充满感恩……


    要不是那一个初夏黄昏的灾难降临，我们的人生该是怎样的美好？！我们相亲相爱，我们心无芥蒂，我们携手一生，我们白头到老，如你所言：80岁的老先生带着一个小老太太幸福生活，周游世界。


    若不是意外发生，我们完全可能活到百岁，凭着你高超的医术和我长寿的遗传基因，再加上我是专业营养师和我们日常的科学养生，一切都完美到无可挑剔。


    而这一切都在那一个暴雨过后的黄昏成为破了的肥皂泡，一瞬间的炫丽换来我余生走不出的伤痛。


    你走后，我已失掉魂魄，就在我生不如死、肝肠寸断时，为了几个你用生命换来的赔偿金，亲人算计、争夺、反目，他们完全不看在你英年早逝、不看年幼的孩子需要抚养、不看我们远离家乡无人相帮，不看我们孤儿寡母的艰难，心之冷酷和坚硬无以言喻。


    没有了你，我万念俱灰！人都没了，我要钱有什么用？我不要！我不愿意你若能看到世间这一切而伤心。为了你可以放心地离开，我愿意放弃，你用生命换来的钱我花不出手！


    所有的后事都是我单位的领导和同事以及你的师兄帮忙料理，我整日里处在黑暗的地狱里只求速死不愿偷生。


    按照法律规定，他们帮孩子争取到该得的抚养费，至于我，我不要一分钱。没有了你，没有了爱，此生与我已经一无所有。


    你走以后，我的泪水长流，五年了，按理说是个不短的时间，而与我却未能减轻丝毫的思念之苦。我知道此生已无处可逃。


    可是日子还得过，孩子还要抚养长大，没有了你的呵护，孩子能健康成长，你知道我付出的是怎样的努力和辛苦？


    夜半无眠，刻骨的伤痛常常袭来……


    孩子在作文中写道：晴朗的夏夜，窗外大榕树上蝉还在鸣叫，只是没有了爸爸爽朗的笑声。


    十年生死两茫茫，


    相思无涯已断肠。


    望不尽西天残月，


    哭不完此生离殇。


    叹一声！


    我的郎


    你在何方？


    。

 用笔记录曾经走过的时光和心境

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    不再下雨，雨后的早晨空气格外清新，开车跑在路上，神清气爽。车不多，大大加几脚油门，在通畅的马路上快速飞奔起来的感觉真不错。


    身体素质真的是有待提高，一段路踩单车到喘不上气，腿酸气短。好久没有干体力活，也没有锻炼身体，真是不济哦！


    超市买完菜，发现扶梯坏了，正看着一篮子菜一筹莫展时，旁边一个帅哥说：你放手，我帮你拿下去。“蹭蹭蹭”就帮我扛到楼下去了。小伙子的女盆友一脸欣赏，偶忙不迭地谢谢


    辛苦做饭，不好好吃实在不甘心，任性地吃得好饱，准备明天就加两斤体重，然后再辛苦减肥。吃——肥——减，轮回中。


    缘分其实就是你需要的恰好他给了你，最好的缘分就是两颗心都渴望温暖而都愿意温暖对方。无论何时，我一直觉得人生中心灵的需求和精神层面更重要。


    爱情也需要面包，而今似乎很多人已经不满足于面包，而向往鱼翅了。却忘记带着心上路，**的绳捆绑了躯壳，永远没得满足。其实，不是情义少了，是大家的追求跑偏了。


    如今恬躁的人、吵杂的人、暴躁的人、自以为是的人、夸夸其谈的人，很多。很少看到安静、平和、谦祥的人。而大抵有些智慧、修为、德行的人常常谦和淡定、不骄不躁。很多时候，倾听、思考、沉默其实更重要。


    练琴两小时，练到手指麻木，基本没有了感觉，两首曲子练熟了。


    六点钟，一轮硕大皎洁的圆月挂在天边，预报了今天是个艳阳天。


    阳光灿烂的日子总是带来晴朗的心情。


    有阳光的日子就是好日子，一切都充满生机活力。


    自从国庆时候吃坏肚子，昏天黑地地病了一次之后，现在连牛奶都不能再喝，原来一天两斤牛奶像喝水一样都没问题，如今一杯就得拉肚子，这是什么节奏和概念？老了的节奏还是虚弱的概念？


    常常会想：若人生重来，我会怎样选择？怎样去活？但一次次觉得就是岁月回流我仍然走过的一定是相同的路，否则那就不是我。况且，走过的人生也努力了，珍惜了，没有荒废没有遗憾没有蹉跎。


    明明就是个酵母片，换个包装就变成乳酸菌素片了，价格随之翻十几倍。


    晚上不想吃东西，刚刚准备给小盆友煮个面条好了，嫂子却帮把鸡都杀好腌好了，连青菜都帮买好了，还是煮鸡汤炒菜吧。好不容易今天想偷个懒也没得。煮饭去了，但愿今天不吃多。


    健康的身体和健全的人格，是择偶的最高标准。


    这些年经历了太多的生离死别，心像泡在滚烫的油锅里煎炸一样。小时候虽然日子不富裕，但亲人们都年轻健康，到日子一天天好起来，却时时经受着心的煎熬，很多很多的无能为力荒芜了所有的雄心壮志，世界原来是这样的无可奈何！想一想母亲原来生龙活虎的十个兄弟姐妹，如今都已进入暮年，两个已经故去，姥姥姥爷也已不在，那些亲亲的骨肉相连的亲人啊，一个个离去，人生是什么？其实就是一场赴死亡和失落的旅途！


    二姨也去了！病了几年了，夏天回去特意去探望了她，人已不成样子，却记得我是谁，是医生，作为医生的我看着病入膏肓的而已一样无能为力，心中充满自责和无奈。虽说去了也算受完这一世的苦，但常常记起她原来精干利索的样子，记得哥哥订婚时，二姨靠在窗台上拿钱给嫂子的情形。二姨对姥姥姥爷的孝顺也是极好的，可惜她刚刚63岁就走了。妈妈不让家里人告诉我，但我就是能在这样的时刻感应到每一个亲人的离世，冥冥中我们都是骨肉相连不能割舍的亲人啊！祈祷神佛照应我的二姨，让她早入轮回，下一世不再那么辛苦。


    天飘着毛毛雨丝，过去的日子里大抵都会享受凉丝丝的雨滴落在脸上清凉的感觉，如今既没有了心境也没有了时间。很多美好的瞬间必是不期而遇的，就像那雨中爽朗的心情。所有刻意的追寻都将身心疲惫，故而一句顺其自然囊括了世间万事万物，懂你的世界、走进你的世界、分享你的喜乐就好，而一个懂字又折煞了多少缘而无份？珍惜每一份可能成就的美好，用心！


    在这样飘着雨丝的清晨，安顿好生活之后，便生出无限的心思。捏笔记录着这绝无仅有的思绪动荡，以留日后窥的一二今日之心情，算是纪念曾经走过的时光。


    这样的日子，雨不大，只是像微尘在空中浮沉，若可以漫步在这微凉的雨中，便是一番不同的心境和一番独有的诗情画意，可惜日子不再给予人这样的奢求。


    江南烟雨又回笼，伊人远去江水东。翘首期盼，红花落尽，不见君归影。


    。

 活着就是生命的意义所在。

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    人到中年万事忧！一个过去的同事，人蛮好，调离几年，今乍见发现人憔悴不堪，方知爱人癌症晚期，在进入倒计时。一个大男人带个青春期的儿子，照顾一个卧床住院的病人，还要上班应付一摊子事情。这个世界永远没有最惨，只有更惨。珍惜拥有的一切吧，不知道哪个时候上帝就会收回你拥有的所有。


    永远都不知道意外和明天哪一个先来，还痛苦什么？还苦恼什么？还计较什么？好好安心享受当下，平安轻松地活着吧。


    再辛苦一点，一个友女说得很对，所有的事情都要为孩子的成长服务，别像她现在一样后悔。我应该更加努力更加多点关怀给孩子，珍惜孩子在身边的日子。


    “因为了解到世界的广大与多元


    并觉知到自我的局限与狭隘


    所以允许自己不懂得他人


    也允许他人不懂得自己


    所以不试图凌驾他人的意志


    也不轻易投身于他人制定的评价体系


    这大概就是最自由的孤独


    最温柔的叛逆


    你将在你身边营造出一个求同存异


    和而不同的小世界


    宁静而淡泊”


    人生最动人的情感就是彼此想念，彼此温暖，心灵邂逅，相携天涯。不需要朝朝暮暮，只要一个懂得就足够了。人的一生总会有一些记忆一些人在生命中刻骨，然后明媚一生。红尘中你我各守着一方天空，为了彼此珍重，珍重。我愿将你的心轻轻地放在我的心上，用最真的笑容温暖你的幸福。安静的为你守候。让一颗心在尘世中依然温润，因为我知道，没有你的日子，你要我笑魇如花。


    一直相信有一种相遇可以在灵魂里，有一种爱可以深入骨髓。爱是梦醒时分对你深深的思念，爱是不经意间对你的牵挂，爱是想与你朝朝暮暮的期盼。爱是那场想与你天涯海角永相随的梦。爱是一生一世不离不弃的真情。爱是痛着你的痛快乐着你的快乐的付出，爱是想你时的微笑和挂在脸上的泪珠。


    今生为你，我愿用牵念将流年望穿。今生为你，我愿用思念诠释爱情不老的传奇。红尘深处，握着一路相随的暖意，浅浅相遇，深深相惜，心心相携，长相厮守。就算有一天青春故去，岁月老去，年华逝去，我们依然永如初见，深深相爱，温暖相望，回眸处，浅笑如初。


    ——一句话经典


    走在阳光下总是能感觉到希望和温暖。


    不失生活的能力，只失去无谓的琐碎记忆，失去得失计较的心，是不是会是快乐的人生？


    活着就是生命的意义所在。


    照片是一个人外貌的记录，而语言、文字却是一个人心灵的成长，灵魂的吟唱。


    “生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。”——一句话经典


    所有的言语的交锋、肢体的碰撞，任何具体的冲突都不及你的优秀让对方闭嘴、自惭形秽来得有力。


    一个上午又过去了，终于把手头的事情干完告一段落，一些事下周再完成了。下午再继续开会，下周再继续忙！！！


    曾经多次听过一个词：驾驭。最难驾驭的不是你所有能把握的具象，而是冥冥中或许早已注定的未来。像我的福气，他的人生，我们能驾驭的只是珍惜彼此拥有时的心灵，而没有去糟蹋、猜忌、计较。一个男人的作为不只是有怎样宏伟的事业，而是如同习大大一样即使在那样的位置也还是彭麻麻的知心爱人。一个唯唯诺诺、自己猜忌、心思泛滥的人注定会被自己绊倒而爬不起来的。凡事都明明白白去说，光明磊落去做才是好的，把简单的事情复杂化是愚蠢，把复杂的事情简单化，用一颗简单的心、简捷的方法去做事做人，才不会那么累！才不会被自己的想象羁绊，况且很多事情都是积极做好的，而不是“想”好的。若不知道脚踏实地地做事，一天到晚有无数的心思来“想”，来用自己的“逻辑”揣度别人，即使你不嫌累，别人也会被吓跑的。


    。

 来世就做一棵树吧

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    接近年底，不只是自己的工作要完成，机关很多工作都要帮忙去做，所以一天到晚的忙，晚上也是要煮菜做饭一应家务要做，加上练琴不能耽搁，晚上都要睡得比平时晚一个多小时，再加上身体不适，人便没有精神。况且，我一直是个十分怕麻烦的人，只想简简单单过日子，没有什么远大理想和抱负，人生过半，更加没有了雄心壮志，若凡事叫我觉得牵强和辛苦，我便没有心机来应付，或许会退回迈出的脚。


    2014年12月19日


    累了一天，不烧水便没有热水喝，不做饭便没有热饭吃，任何一点点事情都不能推脱和耍懒，孩子的事情也要用心思来考虑理解教导，一个女人如此辛苦，单薄的身体和脆弱的心灵早已撑不起，而老天给了我现在的境况，我只能咬着牙坚持，除了坚强自己还能怎样？若不能找到一个懂得心疼、庇护我的人，我宁可一个人还清净一些走过人生。这种心疼和呵护不是说一句爱就做到的，不能一心一意放下“我”相携走过人生，凡事绕来绕去便不是我要的。


    想一想一路走来都是顺风顺水，足足走了几十年心里都没有受过伤害，一直以纯粹的简单的逻辑和方式面对世事，不是没有心机，只是不想把心机浪费在揣度人心上！老天怜惜我给了我所期望的一切，或许也是古语：人以群分吧，我找到一个同样坦诚直接简单而充满智慧的爱人，我们和和美美度过十四年的光景。虽然老天残忍地毁了我们，我的心疼更多地来自他的离去，他的才华、他的作为、他的智慧、他的成就都应该我来代替他离去而留下他。我愿意用我的生命换回他，而他或许也一样这样想。但过去的已矣，我们的意志永远改变不了已经发生的。


    因为曾经幸福的家庭生活、如今远在异地他乡的孤单让我十分期望可以再一次拥有人生的幸福。或许在这样的境况下已经不再可能了，我且歇息了所有的期望，安静度过自己的人生吧。


    生活早已无忧，就是一个心灵的无依罢了，本来其实人生就是孤独的，没有一个人的临终都会有人相陪。无论人生如何，我都会善待自己和他人，不怨恨、不多虑，路过的都是客，不是你的人生内容留都留不住，况且又何必费心去留？人生最是强求不得！


    其实早就告诫过自己：不去希望便没有失望。可是人总是不能没有希望啊！在这样身体情绪都在低谷的日子，或许最该做的不是说这一堆话，而是下班吃饱喝足休息！管它三七二十一我先在忙了一周之后早点溜号回家休息了。


    今天是个什么日子？对面的礼花放个没完。


    日子如常，安心静养。老师教导的弹琴时配合意念和呼吸，慢慢有了感觉，一边唱谱一边弹琴，时光在并不优美的乐曲中流淌，生活本是美好的。


    不管生命中出现怎样的境况都要去面对，去走过，与其苦哈哈不如就乐呵呵看待吧！人生就那么多日子，哭也一天笑也一天，不如就笑着吧？“你若不坚强没人替你坚强！”唉！除了一声叹息，该怎么还是怎么，不坏了自己的心情。


    小盆友的痴愚和聪明：一日，看到小盆友把花洒拿下来刷，我惊异与此，她居然懂得花洒头被水垢堵塞这样的事！又一日，小盆友说脚趾好痛，查看后未见异样，遂拿起鞋子查看，发现：鞋子明显小了，鞋头被脚趾顶出一个包，怪不得脚痛？她却并未明白缘由。


    晚上小盆友去补课，我便坐下来弹琴，两个半小时没动窝，指法和两首曲子基本搞掂。亦感觉到音乐怡情养性之美妙！等我可以行云流水弹奏时必是一番好光景！向往着！我是一个努力勤奋的孩子！


    又是一年接近尾声，日子无论苦乐都如流水一去不回，爱惜自己吧。抽时间去美个容，换个发型，再去梦之岛搜刮几件合适的衣服来穿，整理一下自己，争取把这苦渍的日子换个样子，取悦自己，珍爱自己。2014年12月19日


    在新年来临时，再去赴一个久远的约会！但愿上苍垂怜不再辜负。


    愿每日醒来亦希望满怀，一如这倾泻入屋的阳光，一如这蓬勃生长的花草。懒懒的偎在床上，看着日光华美了屋宇，给自己在这明媚的阳光里放个假，不去劳作，只安享这暖暖的美好阳光


    本来不想干活儿，但一个星期没有好好收拾房间，到处落满灰尘，忍不住再一一打扫，干完才发现一个上午也要过去了，还没顾上吃点东西。先歇一歇再喂饱肚子，再出门买菜。日子90%都是琐碎的柴米油盐，10%的空闲留给自己的心就已经是奢望了。为人不自在，自在不为人！若有来世就做一棵树吧，看尽人间冷暖都与我无关，我只好好沐浴阳光，承受风雨，站成自己的风景。


    。

 那些年，我们的快乐

    </p>


    实在没精神，但如果今天不趁着孩子中餐不回来吃饭的空闲去买菜，明天上午再去买还要回来做菜，时间就更加紧张，也会更累。还是休息一下缓缓精神，吃点东西出门的吧。唉！这羸弱无力的身体。不过看着阳光灿烂出门晒一晒也应该不错。


    外出时，要特别注意远离大车！无论开小车还是单车走路等红灯，都要远离大车，大车无论在直行还是拐弯时都有相当大的盲区，司机根本看不到车身3米内的人，不是他不让，是他压根没看到人。所以自己的安危靠自己，别拿自己的健康和生命去冒险，谨慎一些小心一些没错。


    又是一个阴霾的天气，南宁阴冷潮湿的日子快要到了，但愿今年不再坏了我的心情和情绪。积极乐观生活！2014年12月21日


    阳光在厚密的云层后面奋力拼搏，想要普照大地，犹如我奋力拼搏要从温暖的被窝里出来，可是我要面对的是寒冷。


    那些年。（转自微信


    小时候，


    我们没有ipad，


    不懂lv，


    理解不了阿玛尼。


    我们只会打沙包，


    玩烟壳，打玻璃球，


    用小霸王打魂斗罗。


    那时候，


    男孩追女孩，


    一追就是好几年，


    比的是心，


    念的是情。


    这年头儿，


    男人追女人，


    几天抱得美人归，


    看的是钱，


    拼的是爹。


    以前我们春游烧烤，


    坐在一起谈天说地。


    现在各自埋头刷**，聊微信。


    生活里，


    貌似所有人都不再那么无可取代。


    满口忙事业，赚大钱，


    虚荣，利益，气场儿，


    让爱情，友情，亲情，


    都遗失了当初的那份美好与纯真。


    小时候，


    我们吃一毛钱一支的冰棒，


    二毛五一瓶的汽水，


    一块钱十根的粘牙糖。


    如果哪个小朋友有五块十块，


    那就传说中的大钞了，


    简直就可以当孩子王收小弟了。


    中学了，


    身上有2块钱，


    买了杂志，小说


    全班传着看。


    身上有20块钱，


    去哪都昂首挺胸，超级自信。


    我们的小时候，没有电脑，没有网络，没有手机，那我们干嘛呢


    1蹲在地上观察蚂蚁搬家。


    2追在别人后面踩别人的影子。


    3对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音。


    4挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音。


    5用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上。


    6把三层的纸巾一层层分成薄片。


    7学鲁迅在课桌上刻“早”字。


    8把泥土做成碗状，碗口朝下使劲砸向地板，看谁的碗底破洞更大。


    9下雨打伞时转伞看水珠飞出去。


    10在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝。


    11屏住呼吸，跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长。


    12用吸管喝水的时候，往水里吹气，发出咕嘟咕嘟的恶心声音。


    13把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹。


    14把内眼皮翻到外面来。


    15男孩子站成一排，看谁尿得更远。


    16凤凰老牌大自行车比人还要高，右脚穿过三角形的车架，居然也能骑得那么熟练。


    17把小鞭炮拆开，火药粉撒地上围成个圆，用火柴一点搜一下，整个圈圈燃亮，好开心。


    18冬天玻璃上结了冰的窗花，不知道怎么想得，非要用舌头舔一下。


    19洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水～试图装满袜子。


    20小时候老和几个小朋友一起玩，东南西北。现在你还会折吗


    怀念我们那再也回不来的时光，


    真的很怀念儿时的我们


    怀念幸福的童年…


    那个傻傻的，


    纯纯的，


    开心的童年~~~


    我们的童年时的幸福，


    再也回不去了……


    后来，


    我们长大了，


    自己生活了，


    发现逛趟超市，


    买点水果就百八十了，


    几百块钱只够加箱汽油的，


    一套化妆品低了算也上千，


    10来万的车都看不上眼儿了。


    还是小时候一起穷玩的发小，


    但现在，


    却是满身名牌，追求品味


    一双鞋就上千块，


    一个包要几万块，


    一块表得十几万～


    我们的确比小时候有钱多了，


    也知道自己想要的是什么了。


    但是，


    我们没了信任，


    少了单纯，


    丢了良心，


    失了善良。


    信任就是你把刀子递给别人，


    单纯就是拿着刀子情愿自己受伤，


    良心就是接过别人的刀子最终没有捅下去，


    善良就是勇敢的拿着刀子去保护信任自己的人。


    然而，


    我们都做不到，


    我们只有自私、虚荣、妒忌、心机…


    所有的所有前提考虑的都是自己。


    那年我们，都没有钱!


    那年我们只有欢乐!


    。

 成为一个平凡的人，而不以为耻

    </p>


    不愿过现在的生活就学会去改变，没法改变的，就学会去承受，即使痛不欲生也一样要承受，人生没有不能承受之重，只要自己的生命还在，就一定要承受所有的苦难或者不堪。但无论如何困苦不堪都不阴郁日子，舒展着眉头过日子。天有眼，自会佑。


    无论面对什么，缘聚缘散，都不起憎恨、嗔怨之心，祝愿所有的人都安好！


    五年！整整五年！五年之殇！差一点摧毁了我的一生。从此，不再回眸过往，决心回归到那个雷厉风行、精干利索的样子，开始积极学习、做事、努力上进。不再为儿女情长浪费宝贵的生命和精神，活一个优雅、独特、幸福的人生。靠自己。


    万里之外感受现场的惊心动魄！祝愿一起顺利！


    那一年，上海世博会开得如火如荼，也正好你要去上海讲学，便早早买好一家人6月17号飞上海的机票，而你却在出发前几天弃我们而去。


    没有人能体会过家破人亡的生不如死和万念俱灰。


    如今我已经慢慢可以做到控制自己的情绪，我可以把我们的过往写下来，我希望用我的笔记录你曾经走过的人生。


    我要用这支笔记着你来过，你的言行举止、你的所思所想和努力勤奋以及所取得的成功。一切都可能逝去，但文字不会逝去。


    当百年之后我亦去了，至少还有文字记录了我们曾经来过，我们曾经相亲相爱过。


    也算是我们活过这一世的痕迹。


    我的依你为原型的小说《灵性蒙古高原》已经有百万字的底稿，我在慢慢修葺慢慢上传，我只希望用我一点绵薄之力来纪念你。


    一夜的辗转反侧，总是放心不下。凌晨得知一切顺利，才稍稍安心一些，弟弟也估计是一夜未眠，今早一大早又百忙中推掉一切不能推掉的公务去辛苦操劳，但愿小辈们可以理解这一份浓浓的亲情，感恩、回馈爱和温暖。让我们这个大家庭中传承的仁义、相亲相爱一直延续下去。愿小辈们也一样情同手足、相互扶持、关爱。


    因为有着慈爱的父母以及叔婶姑姑，有着相亲相爱的兄弟姐妹，有着他们的无私的爱，让我即使远在天涯都能感受到他们的关怀和爱惜，我是幸运的，有着这些爱意融融的亲人，有着一个温暖的大家庭。即使不能经常见面，我和他们都是彼此时刻在心中挂念着放不下的亲人。


    也只有自己的亲人才会无私地给予爱和温暖！无论贫穷富贵无论健康疾病，无论什么事，只有他们才是我此生的依靠和放不下的牵挂！


    祈祷这一天平安顺利！祈祷上苍垂怜善良慈悲的孩子！南无阿弥陀佛！


    希望一切顺利！不要因为我的疏忽误了事。祈祷上苍垂怜！！！！！！


    4:30鸟儿已经在唱歌了！


    成为一个普通人，平凡的人，而心安理得不以此为耻。。

 从今天起，做回到一个幸福的人。

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    每个人都在为着生活操劳，没有谁活得真正轻松，所以不要奢望你成为别人的中心，谁都顾不上也没心情把你当成太阳。神龛里供奉的是信仰！


    可爱的！来生轮回做一只猫吧。


    小盆友的努力看到立竿见影的进步，但愿不再骄傲起来，保持到中考，重点是可以了。


    一个人、一段时光，如果不能带给你帮助和快乐、进步，就弃了吧！这几天的懵懵懂懂差点儿误了大事，就在于自己沉溺在一种放不下的状态里，想想，实在不值得！过去的都过去了，放下，走过去。


    明天，是你的祭日，多想忘记不记起，多想放过自己，不再忧伤，多想就此忘却了过去，不再回顾！但，这个日子每年都会到来，都会像魔咒附体一样缠着我，叫我生不如死！而我还得好好活着，打理生活，把日子过下去，你若有知会不会心疼我一面痛不欲生，一面应付生活？凡事都要操心劳神。


    一个人的豁达，体现在落魄的时候。一个人的涵养，体现在愤怒的时候。一个人的体贴，体现在悲伤的时候。一个人的成熟，体现在抉择的时候。可以做一个豁达、有涵养、成熟的人，可谁来体贴你？冷暖自知，善自珍重。


    我要把以往走过的人生，我们的人生，记忆中的每一个细节和场景写下来，以此来纪念我们曾经一起走过的岁月。随着文字的记录，我也算重新活过一回。希望在完成之日，我不再沉溺其中，一个人走向未来，过我一个人的日子。


    说要放下，谈何容易？但可以慢慢习惯没有他在身边的日子，慢慢习惯一个人的生活。虽说也可以过得不错，但心中这份痛和思念是一生都挥之不去的。不是吗？


    你想成为世界的中心，请先变成太阳，否则不要怪怨这个世界没有围着你转。


    今天看到一段话：你才高八斗吗？没有。那请努力。你腰缠万贯吗？没有。那请努力。你貌比潘安吗？没有。那请努力。你特么要啥没啥，你还拽个p？


    侄子的工作，在我和弟弟的几经努力下，终于要落实下来，可以安抚妈妈的心了。外甥女实习的事情虽是一个电话的事情，但未能谋面二十年的同学在一个电话的请求下，便给安排妥当。无论是亲情的温暖还是同学朋友的热心帮助，都是人世间美好的情感。也时时能感受到一方水土一方人的真意，家乡人坦荡、直率、认真的做事风格一次次感受到，绝不拖泥带水，不虚伪浮夸，喜欢这样的为人处世的方式，也或许是我自己也只是个简单而不愿勾心斗角的人，所以每次有这样的人、事，哪怕是不如愿的事情，直接了当的明言也给人清爽的感觉。总之，好事连连让人开心。


    晚上开窗几乎不觉热，早上起来有些凉爽的感觉，这样的清晨是好的、喜欢的。每日里早上5:30，楼下的小鸟就开始鸣唱，在鸟儿的啁啾声中醒来，看着窗外已被朝霞印染如画的天空，迎着早上清爽爽的空气，美好的一天又来了，心存感恩——我还活着。活着、好好活着就是生命的意义吧？


    从今天起，做回到一个幸福的人。


    远方——除了遥远一无所有，


    从此不再活在过去，


    痛苦或幸福，


    生不带来，死不带去。


    我喜欢在明朗的天空下，


    沉默寡言或大声谈吐。


    全在那时的心……


    。

 世事不由人，只有自我努力。

    </p>


    [[[cp|w:210|h:140|a:c|u:http://file2idian/chapters/20156/8/2552895635693574064394954129412jpg]]]曾经塌了的天，曾经远走的人，都成为了历史和过去，不再沉溺过去，也不奢求未来，只安心活在当下。这么美好的生活，该好好享受。若有志同道合的盆友一起外出走走，走入大自然中，感受来自天然的美好，也是美好的事情。


    生活精彩之处在于别人的注译始终无法替代自我的理解！生活不简单，只想简单过！有时一个人过着真的就成了一种习惯，不喧、不吵，静静的守着岁月，不怨、不悔，淡淡地对待自己。有时，自己也觉得很是孤独，但我认为绝不是一种姿态，而是一种境界，抑或是一种圆融的高贵！喧嚣过后冷寂之中，可以找寻真实的自我，聆听自己内心深处的声音，在宁静中发现他人之美，欣赏生活之美！始终认为缘分这种东西注定是缘是天意，分在人为！旧年往事已成追忆，现在的我，生活已是一场懂得！感恩过往温暖而美好的片段，在淡然的时光里感受平凡的生活，温暖的对自己，也温暖的待别人。


    积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。


    今年的天气热得似乎历史上都不曾有过，该不会搞到40°以上，像去年的杭州一样？受不了！暑假回家乡避暑是势在必行了。


    梦中，你回来了，一样过着平常的日子，看到你穿着薄棉的浅咖色休闲裤子，我在想这条裤子好像是在王府井百货买的呢。其实人生一般在梦中，逝去的依然在过去存在着。五年了，这有这一年有些例外，或许我的身体也走出了过去，不再滞停在你的过去了。


    只要太阳落山了，有风的日子家里就不热。躺下来，在凉兮兮的风中，犹如躺在八月的草原，好舒服。


    苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。有志者事竞成，破釜沉舟，百二秦川终属楚。


    历数糊涂：昨天中午买菜回来，大哥把剥好的瓜苗送来，煮个鸡汤，给孩子做一个蛋包饭，然后炒瓜苗，呵呵，忘记放盐。冰箱冷藏层有些结冰，下水管冻住了，于是我把冰箱开关关掉。殊不知冷冻层的制冷也关了。早上起来给孩子做早餐，打开冰箱发现：冷冻层的结冰全部落在抽屉里，还有冰化后的水额的个娘哎！好在早上发现，如果再晚点，那一冰箱的肉肉还不得昨天买了切面要做炸酱面，然后就把炸酱和菜都做好，开始煮面，吭哧吭哧把挂面煮好了，才想起来买的切面，切面其实就在手边，一边和孩子聊天一边做饭，然后习惯了把挂面煮好了。我说那就今早上给孩子煮切面吧，然后昨晚的冰箱被我关掉制冷，切面发酵——酸了，孩子一吃就说有酸味，唉！好好一碗鸡丝面倒掉了。这个脑子是怎么了？是不用废退了？还是杂七杂八的事情操心多，用坏了？六十多岁的麻麻和那会儿80多岁的姥姥都没我这么糊涂。等孩子住校上学，等侄子、外甥工作安排好，不再为这些小辈们操心，父母安康，我也该多少安心于一饭一菜的简单无心可操的日子了。估计可以不这么凌乱和糊涂了。


    终于可以坐上火车回家乡，虽说36小时车程，但不用转车、不用搬运行李就完全可以！哈哈哈！我真是太高兴了！每次回家坐飞机来回都要万把块的路费，真是让人心疼，这样只是多出24小时而已，看看书，睡睡觉可以省下至少5000块的路费，哇哈哈！哇哈哈！


    这个傻孩子又被傻爸爸妈妈带到死胡同里，前天、昨天都救出去两次了。唉！这回太靠里面，够不着，怎么救你出去？


    第三次救出去了。这家子鸟儿纯粹看着我闲，每天都来麻烦我一次。人和鸟都一样有缺心眼的，爸爸妈妈带来几次被困住小鸟，还带过来玩，小鸟几次自己掉进去出不来，还是掉进去。唉！


    一上班就听到一家子在这里吵吵闹闹，两个大鸟上蹿下跳着急，小家伙扑棱着翅膀在玻璃后面徒劳挣扎。这家傻子！现在在楼下的草丛中听到妈妈温柔滴安抚孩子了。


    希望小辈都能努力、上进，不求他们有怎样的成就，自食其力、轻松自在生活，没有祖业可以依靠，远走他乡单枪独马的打拼有多难，我都知道。有时候心软，觉得怎么活不是活？但为人不自在，年纪轻轻不去打拼，难道还等七老八十时候受罪后悔？人生都是一样的，一样要经历艰难和辛苦，当挺过去了一些彷徨、无助的日子时，往往付出的努力和辛苦都将得到回报。


    。

 我为我的蠢哭笑不得!

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    最近睡眠质量不佳，不是梦到丢了车，就是梦到丢了包。又总是在赶路，然后途中出差错，梦中整个人都焦虑不安，今儿才听说薪水要长。


    不用买菜做饭洗锅刷碗的日子真是神仙一般！回家打扫卫生出一身汗，洗个澡坐下来看书写字，美哉美哉！


    看着她成为众矢之的也蛮不忍心，那样的性格导致现在的结果是不足为奇的，只是也可怜，快50岁的人，倒没有了立足之地，该是怎样的难过？我就不雪上加霜，不再计较宽容待之，让她的日子不那么难过。唉！所以性格决定命运是有道理的。


    刚刚一只刚出窝学飞的小红耳鹎被傻妈妈带到二楼走廊，小鸟被吓得一动不动，鸟妈妈急得到处乱飞，低声啁啾，很是温柔慈爱的鼓励孩子勇敢飞行。我把它放在花圃上，它仍然不动弹，长主任放它到一楼大厅，它便飞入树丛中。小鸟这么早就出窝了？无论人与禽兽都一样舔犊情深。


    人这一生，生死、造化，终究是谁也替代不了谁，谁也帮不了谁的。各人由命，自求多福吧。


    怪不得凌晨地动山摇，像天塌了一样，原来南宁"变天"了。


    我的梦越来越离奇了。昨晚居然梦到陪同习大大和彭麻麻视察，视察完毕要送他们走，坐在习大大开的车上发现自己级没带钱又没带手机，心想送他们到目的地我怎么返回？于是说下车去取，习大大拿出一张视察行程一样的纸说：有这个害怕回不来？于是作罢。路上遇到一家有人去世的灵棚，习大大和彭麻麻下车敬香烧纸，我随后下车也一样做。只是等我敬完香发现不见了习大大和彭麻麻，心里想他们日理万机哪里等我这小妞妞，于是想办法怎么回去。又发现手机和包包都在身边，只是手机后盖很是松垮，怎么都摁不上去。但不影响打电话，于是打通孩子的电话，告知她叫舅舅来接我回家。天不知怎么又黑了，又担心手机没电没法联系，又在一个老乡家里请求帮助，很是乱糟糟一团，又一次急醒来。这都是啥呀？


    每天都有无数天灾**的信息，真是恐怖！


    究其原因，天塌之时我已失掉神志；然后是长期的焦虑；再然后是事无巨细地操心劳神；脑子似乎一直在乱糟糟的一团，没有多少旧日里的清醒和条理。再加上长时间不动脑子的生活工作，、年龄的增长，早早地衰败了下来！我如今的蠢真是史无前例！


    我为我的蠢哭笑不得！我蠢！这蠢不是天生的。


    天气预报说今日大到暴雨，半夜里被冻醒，一大早感觉闷热，估计还是有一场大雨的。


    有时候愉悦会不期而遇，有时候忧伤也一样不请自来，人之七情六欲终是难以摒弃的。那就遂了它去，和平共处，不刻意去抗拒和抵制。很多时候哭过笑过都是一样的，表达的不过是当时的心情和心境，过了也就过了。


    幸福就是可以安心世事，安然入睡。


    若有着入世的生活态度，却有着出世的心，便是人生极致了。


    《最好的告别，是将你遗忘在路上》又看完一本书，对作者的很多感受都能理解和认同，期间对摩梭人的走婚和爱情的阐述说到了事物以及人生的本质。结语中的几句话更加让人释然，无论经历了怎样的惨痛过往，人都是在活着自己的生命，无可替代，无法更改。一场痛不欲生的失恋可以叫人成长而历练心灵，更可贵的是她可以形成文字，有着思想的升华和心灵的成熟。这便是无论任何同一件事情，不同的人会有不同的态度和不同的结局，所有的结果或者结局都是自己给自己的！


    。

 生命的积累便是人生的成就

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    一路走来、得到了哪些？一路走来、又失去了什么？去年得到的今年不曾存在，所以我想没得到什么，今年的寿命比去年更短了、我想这个才是一直以来自己真正的失去的东西。——奥萨尼玛仁波切


    时间永不停息地狂奔，紧紧跟随一生也会有无数遗憾，若再去浪费和拖延，便注定是一事无成的下场。也没有理由和机会把今天的时光留在昨天的路上，昨日时光已逝，永远不会再来，有时想起虽然会感觉残酷和无奈，但人生之路就是这样，没有彩排、没有回头、没有任何倒带的机会。所以，面对当下，活好每一天来临的日子，好好努力、好好珍惜，珍惜当下的时光和眼前人，转瞬即逝的是人当下还拥有的。


    良田千顷，日食不过一斛；花屋万间，夜卧不过五尺。


    每一个平凡的日子都是生命中不可或缺的心境积攒，慢慢地走过，慢慢地长大懂事，慢慢感悟人生，善待人生。一直以为：爱自己，美好了自己，然后有能力和心情去美好他人和世界，希望有着自己的世界能给其哪怕微不足道的美好也是值得的。


    呵呵，这世界真叫人无语，先是明目张胆、居心叵测地伤害人，后是装无辜，还说自己问心无愧，真是服了，人怎么可以骗自己的心？睁眼说瞎话。我惹不起便躲，这难道还不行吗？哦，你像个泼妇一样针对人，我还要笑脸相迎吗？我既没有针锋相对，也没有做任何伤害你的事，不过是绕着走而已啊。


    无关自己的事情从来都不愿操心，不愿无谓地消耗自己的精神去多管闲事。就是关乎自己的事情也是平和待之，凡事自有公理和人心，不多想。对于世事的偏颇和不公平、不公正早已习惯，这样的年龄早已一切司空见惯，不再愤世嫉俗。有的只是自我的努力和完善，我们的力量左右不了外物、他人，况且人之进步多数还是看自己的努力和积累，不是吗？


    "如果你心里阳光明媚，天就总是蓝的。生活是个万花筒，酸甜苦辣尽藏其中。人生，到底还是活一回心境。"——一句话经典语录


    一个人感觉像在家的地方，除了出生的故乡，就是命运归属的地方。


    阴冷潮湿的冬日里，渴盼着阳光灿烂的日子，觉得有了阳光一切都会好起来，都是晴朗的天。然而这样阳光暴晒气温恐怖的日子，想到孩子还在辛苦学习，多少人冒着烈日酷暑在工作，就又觉得阳光灿烂的日子也不够好。而南宁最好的日子也就大约3、4月份两个月，还得没有梅雨天，实在不知道怎样去期待一个随心的好日子。


    “写作有时候是疗伤的良药。”犹如很多人去诉说去唠唠叨叨去哭天抢地一样，书写也是在宣泄一种情绪。今天看到这句话很是感同身受。


    阴雨天，不喜欢。看书，沉浸于书中，看过世间百态，让心去旅行。


    很多时候，很多很多时候，人的一生中都得依靠自己，从来都是自己只属于自己，世界万物都不属于谁，包括人，或许一瞬间就已是正负的对调。最多变的也是人心，最可悲的也是人心。多出的矫情、多疑、多心、任意、忘形都是人心的悲哀，其实有时候你会发现：理想和现实真是相距甚远。凡事认真努力过，争取过，全力以赴过，就好了。就可以说一句顺其自然的话，包括前途、包括事业、包括爱情。不苛求命运，不苛责别人，只做好自己该做好的，只努力完善自我，凡事尽心尽力完成，至于上苍如何安排结果，就只交给上苍好了。


    人在春日里应该是充满生机才对，而我在这个春日里却是那么困乏，身体和精神都在一种颓废和不振中，或许这就是老了的表现吧？可悲就在于早已该颐养天年的时候还在颠沛流离；早已没有了奋进的心却不得不拼命前行。40岁，这是我生命的分水岭。明显感觉日益的衰落，身心都不再年轻。


    《一场风花雪月的事》，人生如戏，戏如人生。或许只有吕月月的母亲才真正能体会和折服与如戏的悲剧人生。每看完一部书，一场戏，都会有所感悟：看似一场风花雪月的事，但人物的性格难道不是决定命运的根本？


    人往往处于两难之中，前行——前路漫漫无期；后退——无路可退。现实永远比想象艰难百倍。唉！还是硬了心肠不理会，只安心每一天的油盐酱醋吧。


    生命就在每天的生活里，一切执念都是虚妄。和身边的人愉快相处，认真安排好每一天的活动，用心去感受每一天的心境，就是生活的意义本身。——于宙


    简而言之，现实生活中，付出和结果之间往往没有那么立竿见影。在离开学校之后，当我们遇到的很多事情不再像做题和考试之间联系得那么紧密的时候，很多人的付出都是浅尝辄止的。而最可贵的努力，是选择一个正确的方向，那些无法立即获得回报的事情，依然能付出十年如一日的专注和热情，最终的结果也许不足以让你独孤求败，但足以出类拔萃。——于宙


    。

 世事无聊，世事无奈，世事沧桑。

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    天气像发疯了一样，电闪雷鸣，这么凄厉的雷声还是今年的第一次，今年的夏天注定是个不太平的季节？


    你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你成为善良的人。


    当所有的貌似美好现出原形、繁华褪尽，安静下来之后，便是逼着自己放下。永远都要依靠自己走过属于自己的人生路，没有天长地久没有永不改变，只有自己才是最坚实的依靠和不虚不畏。


    一直在致力于做一个真实不虚伪不做作而善良的人，从未粉饰人生也未粉饰自我，以为世界也会回还我一样的真实和美好；一直拥有着那一份愿得一心人白首不相离的期望，虽然被命运抛入地狱也不曾忘记初心。而这光怪陆离的世间，早已物是人非，人心不古，注定所有的理想都将灰飞烟灭。


    不年轻了，我们会说年轻真好；看到死亡，会说活着真好。伤心失意的时候，却说不出活着有什么好。然而，要是没有活下去，也就看不到人生的千回百转，也不会知道曾经认为无法承受的痛苦是会过去的。当你以为心已经荒芜，它却会出奇不意开出花来。那一刻，所有的荒芜都成了往事。活着就是君王。——一句话经典


    你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。——一句话经典


    所谓暖男的定义，他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。——一句话经典


    哈哈哈，有趣！也有点道理。


    在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。——一句话经典


    清澈明朗的早晨，鸟妈妈带着一对儿女欢呼雀跃，在门前的树丛中嬉戏，多和谐美好的日子啊。


    人间正道是沧桑啊！越长大越感受了老祖宗留下来的话之精髓。唉！多悲伤，要一一去验证这样的人世沧桑吗？


    一大早这个新新的电脑就抽风，写的文章在存盘时丢失！其实很多时候都是这样，你越想做好的事情，越急就越不随心意。


    原来以为人生那么长，那么美好，永远都有机会过好自己的人生，慢慢才发现，人生能遂人愿的实在太少了。


    其实人生最难的不是战胜怎样的困难，而是怎样让脆弱的自己面对残酷的世事和风雨飘摇的人生。


    世事无聊，世事无奈，世事沧桑。


    上苍慈悲，请赋予我安宁和平静。我累了，请允许我多少歇一歇脚。请赋予我生的智慧，让我拨开迷雾走上正途。


    当你懂得了，面子不是那么重要的东西时，你便真的长大了。


    聪明人的嘴藏在心里，愚蠢人的心摆在嘴里。——一句话经典至理名言！


    用语言无谓得罪人，攻击人的人是最肤浅、愚蠢的。


    “我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。我拒绝了所有人的暧昧，只为等你的一个不确定的未来。我用一生的幸福做赌注，你怎么舍得让我输？”——一句话经典


    说得人心疼。


    不论人还是命运，谁想要你难看，你就要还他笑脸。要不然他们就得逞了。——一句话经典


    明朗的日子来临，每天都要积极努力生活，把计划中要完成的事情都尽快完成。


    有时候，很多嫌隙都是心思的流转未能被理解而生出的恼怒。所以，人与人之间的交流很重要，喜欢直接、明朗的交流方式，讨厌猜测和揣度。


    其实很多时候，以为可以一目了然的想法，别人不一定能理解到位，凡事还需要明示，以减少人与人之间的误会。


    很多分道扬镳的伴侣不是大是大非的过错，而是很多的小事、期许都令人失望。很多个失望叠加便是结果。小妹5年的异地分居、没有依靠和指望，他们5年的爱情和牙牙学语的孩子都不能挽救，我越来越理解了小妹说的：要钱没钱要人没人的无奈和现实！


    一个人的成熟和长大不是年龄的增长，有人80仍是徒增岁月，有人年少仍心智成熟。一个人若能稍稍体谅别人，不那么觉得理所当然，理直气壮，会好很多。


    。

 明艳的日子来临

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    人之弱性就在于永远都想付出些许得到所有，而世界常常是没有付出就注定没有收获，就好比播种，没有精心耕耘就甭想收成。也好像永远都觉得别人的好天经地义，万一哪一天那每天得到别人赠送的糖果没有时，就觉得别人亏欠了他。殊不问自己凭什么得到那样的馈赠？凭什么得到别人的好。


    一直不愿揣度人心，也不想迁就太多，因为此生所有的委屈和伤痛已经足够！凭什么还要去委屈自己迁就？不是没有真心，也不是没有期许和努力，但一旦觉得太累就不想再费心劳神。人生与我已经很累了，往后的日子无论是否有人相伴，都要轻松的活。


    不管世界发生怎样的变化，不管你的世界有谁来过有谁离去，你仍然要为自己的世界活着，吃喝拉撒睡，哪怕你麻木内心，日子总是要一如既往的过下去。早已坚强到可以撑起一个家，如果五年前的我可以撑过来，那么今天的我一样可以淡然走向未来。


    今年的天气预报好准哦！说降温就降温，说升温就升温，说雷阵雨就雷阵雨。不再是“天气乱报”了。呵呵


    今天的早晨特别像家乡夏日里的清爽。


    人，永远不会珍惜三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。——一句话经典


    速热的人也速冻，慢热的人最长情。有道理。


    别光迷恋爱情，人品比这更重要。爱情是暂时的，人品是永恒的。当爱情慢慢淡去，两个人的关系是靠善良来维系。好好看看他如何对待身边的人，或许那就是你将来的生活状态。——一句话经典


    我在上大学时候，老师说将来你坐在家里就能买到自己想要的东西，完全不用自己去市场，当时觉得匪夷所思，如今不到20年便已经实现了。


    那天去看《速7》，其中关于“天眼”之描述让我觉得甚是恐怖，无论你身处何方，只要你的生物学信息还在，你就分分钟暴露在对方的监控之下。不过对于追逃罪犯倒是轻而易举了。


    体检完，到附近的花鸟市场买一盆栀子花，花香氤人。喜欢栀子花、玉兰、米兰、百合、桂花这样的花香，香而不腻，香而不矫。


    温暖的春天，金黄的落叶，古旧的老街。一切都是那么古朴温暖的美！


    莲花


    词曲：李玉刚


    演唱：李玉刚


    莲花儿开


    莲叶儿摆


    开在心上


    开在脑海


    随风自在


    露珠摇摆


    若隐若现


    似是故人来


    我愿化作莲花伴你身旁


    只为那一年的盛开供养一


    次一次尘世中游荡


    那一声声菩提的回响


    一场暴风雨深夜莅临，情节惊悚，早起是清凉爽洁的空气。


    看了《速7》，那震撼！那场面！那美国人的幽默！值得看！只是可惜了paul了。


    本来今天没事可以休息一天，发现桔树居然生蚜虫出来，上网查相应对策，说洗衣粉水可以消灭蚜虫，遂忙了一上午喷洗衣粉水杀虫，一下午又用清水清洗树叶，累得脚后跟都痛了！陪小盆友来看个《速7》消遣一下，也算是犒劳自己。


    有时候真是佩服那些率性、甚至任性的人，循规蹈矩一辈子有个啥意思？怎么高兴怎么活的人，人生是不是会少些遗憾和委屈？


    外出才感觉到夏天真的来了。


    想一想，一个背井离乡远走他乡的人，一直忙一直工作一直上班，直到有一天不忙了，干不动了，退休了，想要回家，可以回家了，了却一世的乡愁，可是父母早已垂垂老矣，或者已不在，回到的故乡早已在时光的洗刷中变了模样。找不回记忆中的影子和一直怀念着的童年时光，想一想也是一件悲哀的事。但很多人都一样在这样的流程中走过。


    清朗的天，有一层薄雾，这个美好的季节来了。


    。

 述说，有时候是心灵的困顿彷徨。

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    天理何在啊？本来腰痛已经好差不多了，一大早开车出来，华丽丽一辆电单车挡在路中间！只好下车去挪，这挨千刀的无良邻居以为路是他们家的吗？害得我腰又拉伤，我只好无数次画个圈圈诅咒他！扭腰崴脚喝水呛！！！


    一个冬天冷冰冰的，没有保养肌肤，今天开始进入正常护理期，今天第一次保养就看到立竿见影的效果，坚持下去一定会有意想不到的收获！


    两天的劳作换来腰痛不已，看来不能再由着性子逞能一样了，要克制一直以来的习惯，慢慢迎合于岁月的蚕剥。


    成熟或许也是：你不再决绝，不再偏激，不再黑白分明，不再以牙还牙，你把遭遇的一切都变得温和对待，虽然也会生气，但能激怒你的事情越来越少。不再说如果怎样你就如何这样绝对的话，而是凡事都给出回旋的余地。总之：一个成熟的人必是一个温和、沉稳、睿智、大气的人。即使对厌恶的人事都可以淡然一笑，不再恶于颜色之上。


    阳光明媚的日子总是好的。


    清洁后的燃气灶怎么都打不着火，一路检查，发现天然气总阀处写着关于更换电池的提示，于是爬上爬下地换电池，还是打不着火。再研究发现还有提示：如出现关阀字样要如何如何……于是又爬上爬下地折腾。终于，一切恢复正常。生活经验就是这样来的。如今再也不是手足无措的样子，遇到事多了镇定和思考，有了问题必有解决问题的答案。大不了不煮饭出去吃，大不了坏了买新的，就没有什么大不了的事！


    用腰酸背痛来换一个窗明几净好心情还是值得的。休息一下，该做午餐了。


    看《三毛》，能感同身受她的叛逆和特立独行，每个人都有这样的性格，不过是被红尘淹没了脾性。


    看龚琳娜和老锣的每一次对视都好感动，那种爱着欣赏的眼神，感动了自己也感动了别人。


    总有人，不经意的相识，就伴随你的一生，陪你度过每一个重要的时刻。——一句话经典


    很多时候，很多很多时候，人的一生中都得依靠自己，从来都是自己只属于自己，世界万物都不属于谁，包括人，或许一瞬间就已是正负的对调。最多变的也是人心，最可悲的也是人心。多出的矫情、多疑、多心、任意、忘形都是人心的悲哀，其实有时候你会发现：理想和现实真是相距甚远。凡事认真努力过，争取过，全力以赴过，就好了。就可以说一句顺其自然的话，包括前途、包括事业、包括爱情。不苛求命运，不苛责别人，只做好自己该做好的，只努力完善自我，凡事尽心尽力完成，至于上苍如何安排结果，就只交给上苍好了。人在春日里应该是充满生机才对，而我在这个春日里却是那么困乏，身体和精神都在一种颓废和不振中，或许这就是老了的表现吧？可悲就在于早已该颐养天年的时候还在颠沛流离；早已没有了奋进的心却不得不拼命前行。40岁，这是我生命的分水岭。明显感觉日益的衰落，身心都不不再年轻


    叶儿


    突破层层阻碍


    绽放一点新绿


    花儿


    含苞


    一日姹紫嫣红妖艳


    人儿


    春日里


    困乏


    丢了精神


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 简单是最难得的

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    她简单的逻辑里，只希望每个人都简简单单、心胸坦荡，不要有那么多的勾心斗角和尔虞我诈，尤其是亲人之间，她只希望看到大家能相亲相爱和睦相处。但世界远不是这样，一件件一庄庄事情的发生都不是她所期望的。——《灵性蒙古高原》


    生命中大是大非时、灾难降临时的援手是终生难忘的恩惠。而留在记忆中温馨着每一个时光莹然的却是一些微不足道的细节。记起的往往是似乎不经意的一个眼神、一个神情、一句话、一个动作，甚至当时的场景都能在无意中进入当下的脑海中。


    上班的路上听着含笑的《飞天》，忽然又那么多感慨。


    如果沧海枯了,还有一滴泪


    那也是为你空等的一千个轮回


    蓦然回首中斩不断的牵牵绊绊


    你所有的骄傲只能在画里飞


    大漠的落日下那**的人是谁


    任岁月剥去红装无奈伤痕累累


    荒凉的古堡中谁在反弹着琵琶


    只等我来去匆匆今生的相会


    烟花烟花满天飞你为谁妩媚


    不过是醉眼看花花也醉


    流沙流沙漫天飞谁为你憔悴


    不过是缘来缘散缘如水


    每一个人走过的人生都不是ta理想的样子，似乎每一个人都在心底有一个实现不了的梦想，说不清它的样子，但它有那么清晰、实实在在地存在着。你说理想是半亩方塘、一方清净？也不完全是，它是无法用语言来描述的，只深深地存在着。难道是无数次轮回中留下的记忆残存？


    常常觉得时光飞逝的速度惊人，好像很多事很多理想都还是路上，人却早已走远，恍惚间常常觉得过去的所有渴望都没能真真切切实现，所走过的路完全不是自己期颐和想象中理想中的样子，原来以为总有一天会实现那无数次在意识、潜意识里出现的生命的样子，但也常常明白的知道：一切只能存在于想象中。


    老是这样猝然而至，不容观望就来了。首先是容颜的不再，然后是心气和斗志的消失殆尽，与其说是变得与世无争，不如说是变得不思进取，精力也远远不够了。想一想这样的状况会一日日变本加厉地强势起来，就不由得心生恐惧！所有的延缓、争取不变老的雄心壮志和措施手段在现实面前都变得那么软弱无力，能做的只有接受，如同接受生命中所有无能为力的事情一样。


    昨天，看到闺蜜为祖国的强大和霸气激动不已时，我却淡淡地以为：无论世事如何，自我还是那么微小，感受不到来自祖国的荣耀。人其实虽然活在大环境中，环境固然重要，但不是大起大落改朝换代对老百姓而言都没有太大影响。人大多时候还是活在自我构造的世界里，所以自我的努力和成就在大环境不质变的情况下就显得尤为重要。


    爱就是：三分喜欢，七分珍惜；三分说开，七分默契；三分宠爱，七分忍耐；三分等待，七分情怀……


    ——一句话经典


    即便偶尔会停下也要记得继续走下去。时间是最好的医生，没有更好的办法一跃身能让自己重生。很多时候人生以相欠的方式让你继续念游命运。是会种什么得什么的。一念的慈悲中心还在温温的呼吸，还是要经常地先想一想，你自己在做什么做到了什么。你所做的带给他人的是什么。这些是最重要的。——酥油灯芯


    每每静心走过酥油灯芯的内心世界，人都会变得更加宁静和安顺，这样美丽而清洁的女子注定是佛祖十世宠爱的弟子。祝好！


    北方的天气还是严寒的，而南宁的天气早已春意阑珊，记起小时候端午节时才能有父亲一大早采摘的艾草洗脸。而南宁清明时节就有艾草茂盛了，一时兴起想到去江边采摘一些嫩嫩的艾草做一锅绿油油的艾粑粑，美了眼睛，慰了口舌。可以，到处都是灰灰菜和一种不知名的野草，走了好久都没能见到艾草的影子。心里有点不爽，遂又想到在这凉风习习的春日，江边行走，权当踏青去了。


    我是个热爱生活的人。生活中每一点美好都能感动我。我愿寻找生活中一点点的须臾的美妙，然后用心去感知。我愿意在日复一日的庸常生活中改变一点点内容，让一成不变的日子从而不同。我愿意放下所有的心思只简单入世，为一粥一饭心存感恩。无事时，安静晒晒太阳，在日光的抚爱下神游太虚。不太多涉足喧嚣的人群，不想多家长里短地消耗口水。其实一只都是这样，不市井不俗蔫，就是身在厨房，烹饪俗食，我都轻盈着一份爱和满足。


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 【荐读】请低配你的人生

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    其实，生活原来可以更简单的！


    前些时，有一条**引起了大家的关注并被广泛转发：一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的：一栋豪华别墅，70%的房间都是空闲的……


    这条**之所以引起大家的共鸣，着实是因为，我们殚精竭虑追求的原来是一些自己本来就不需要的东西，我们引以为骄傲的、炫耀的东西原来就是一些累赘的、多余的东西。而且，因为对于这些无用价值、额外、多余的追求，使很多人付出了时间、精力、身体、心灵乃至于家庭幸福的代价。回过头来看看，想想，才发现自己误入了歧途，悔之已晚。


    现代科技的进步，物质生活的世界，就像一个妙龄少女，在不停地、不断地撩拨着人们**的神经，到处是诱惑，到处是刺激，也到处是陷阱，让人们欲罢不能。这种情况其实在电影《大腕儿》中，冯小刚已经用他的冯氏幽默给人们淋漓尽致地展现了出来，让我们再来重温一下里面的经典台词：“（建房子一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓，电梯直接入户，户型最小也得四百平米，什么宽带呀，光缆呀，卫星呀，能给他接的全给他接上，楼上边有花园儿，楼里边有游泳池，楼子里站一个英国管家，戴假发，特绅士的那种，业主一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说：mayihelpyousir（我能为您做点什么吗？，一口地道的英国伦敦腔儿，倍儿有面子。社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所儿，二十四小时候诊，就是一个字儿：贵！看感冒就得花个万八千的。周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车呀，你都不好意思跟人家打招呼。你说这样的公寓，一平米你得卖多少钱，我觉得怎么着也得两千美金吧，两千美金？那是成本！四千美金起！你别嫌贵，还不打折。你得研究业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主，根本不在乎再多掏两千。什么叫成功人士，你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的。所以，我们做房地产的口号儿就是：不求最好，但求最贵！不求最好，但求最贵！”


    有话说，艺术来源于生活但高于生活。其实，上世纪末的冯氏幽默简直就是现代人生活心态的一个真实缩影和翻版。


    你有没有这样的经历？你去买电脑，导购员不停地推荐一款新电脑，什么双核处理器，超大内存，n个g的硬盘，上千万像素的摄像头，蓝牙功能……其实，你在来之前，对买电脑的要求不过就是“写写东西，上上网，发发邮件”这么简单。可是，你经不起导购人员的劝说和介绍，原来的想法抛之脑后，咬着牙花三倍的价钱把一台高配的电脑带回家，一段时间之后你才后悔起来：那些天花乱坠的功能几乎没用过！


    其实，生活原来可以更简单的！这就是目前流行的一种生活理念：低配人生。所谓低配人生，并不是让我们忆苦思甜，“艰苦奋斗”，过上那种苦行僧的生活，也不是要压缩自己的生存空间，降低生活质量，而是要在这个充满选择的社会里，在这个**不断扩张的世界里，学会辨别与放弃，做到适可而止。这种生活态度，不勉强，不逞强，有力掌控自己的生活，这才是真正的幸福人生。


    有一位网友小田，两年前在父母的帮助下，买了一套130平方米的房子。首付20万，还有近60万的贷款，贷款15年，月供3000多，是他眼下工资的一半还多。刚开始他认为这样做不仅让自己住上了宽敞房子，同时也是一种长期投资，他挺高兴也挺自信。可是，一年之后，他感到这套房子给他带来的压力远远超过自己当初的想象。


    小田说：“因为这套大房子，我的生活质量与住小房子或者租房子住的同事、朋友相比，下降了很多。同事们都去休假旅游了，但是我一想到休假会减少收入，就没有了旅行的兴致了；朋友邀请我一起去看演出，观看中朋友笑得前仰后合，可是我总在为几百块的票价换算成房贷的结果而感到懊悔；和女朋友去看个电影，都要挑选打折日……我常常想，我真的需要这样一所大房子吗，我需要把自己的人生变得这么悲催吗？”


    更有甚者，因为这套大房子，小田和女朋友的关系越来越差，原因是女朋友希望他能买上车，希望买高档家具、家庭影院，总而言之，希望小田升级房子里的所有配置，而小田根本达不到这种要求，最后在持续的争吵中，与女友分了手。


    现在，小田终于想明白了，他把大房子换成了小公寓，还在**上注明：新生活，从今天开始。他说，我的房子变小了，空间反而更大了，我的理想有了更多的储存空间。


    居里夫妇结婚时，他们的会客室里只有一张简单的餐桌和两把椅子。居里的父亲知道后，写信告诉他们，准备送给他们一套家具，问他们喜欢什么样的家具。看完信后，居里夫人若有所思地说：“有了沙发和软椅，就需要人去打扫，在这方面花费时间未免太可惜了。”居里对新婚妻子说：“不要沙发也可以，我们只有两把椅子，再添一把怎么样？客人来了也可以坐坐。”“要是爱闲谈的客人坐下来，又怎么办呢？”居里夫人还是不同意。最后他们决定，不再添任何家具了。


    无独有偶，美国著名作家斯蒂芬·金则有一个著名的“小桌子理论”：他写作的时候，只需要一张小桌子，一平方米大小，学生桌模样。一盏台灯足以照亮桌面，上面摆放着稿纸或者电脑，其他就没有什么东西了。


    在这张简陋的小桌子上，斯蒂芬·金写出了许多经典作品，他的不少著作一直稳居美国畅销图书排行榜多年。有一年，在夫人的建议下，他给自己换了一张又宽又大的写字台，材质一流，装饰一流，与他一流作家的身份更般配。可是，没有多久，斯蒂芬·金还是放弃了那张体面的大桌子。他说，这张大桌子让他灵感全无，注意力随时被桌子上的小玩意儿吸引走了。自此之后，他只用小桌子写作，并将之作为写作的重要心得。


    在高配置、高档化、光鲜体面人生的阴影里，可能蜷缩着无数卑微的、扭曲的甚至是痛苦不堪的灵魂。更大的房子、更好的车子、钻石级vip……即便你倾尽所有，暂时拥有了这一切，获得满足的可能不是自己渴望自由、实现价值的心灵，而是被世俗所熏陶的、渲染的、难填的欲壑。


    浮躁难耐的社会里，2500年前老子的声音也许会给我们带来一丝清凉：


    “五色令人目盲；五音令人耳聋；五味令人口爽；驰骋畋猎，令人心发狂；难得之货，令人行妨。是以圣人为腹不为目，故去彼取此。”（《道德经》第十二章“持而盈之，不如其已。揣而锐之，不可长保。金玉满堂，莫之能守。富贵而骄，自遗其咎。功遂身退，天之道也。”（《道德经》第九章


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 勿因年少而轻视之

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    总是对上进努力的人充满敬仰和好感，对不求进取无所作为的人多点鄙夷。无论怎样的处境，人都应该积极努力争取。赵泽华那样的遭遇都能凭着自我的努力获得生命的意义，我们这些健全健康的人就更应该有所作为，不思进取拖沓萎钝的人应该自惭形秽。


    两天看完《坚守生命》这本书，为作者赵泽华的不幸遭遇和她无比顽强的生命和坚韧的品格所鼓舞。很心疼的感觉袭来！上苍怎么可以如此虐待如此美丽的生命？作者首页如此写道：我们虽然不能自主地选择命运，但却仍然可以选择爱与光明；选择坚持和等待；选择有价值和有尊严的生活，甚至可以选择像凤凰涅槃那样死而复生。


    昨儿的太阳只出来几分钟，夜里又开始飘毛毛细雨，早上忘记关窗出门，但愿今天的雨只是毛毛好了。


    颜值七分老实说，情人眼中你的颜色值并不算特别高，但是他看上你，并不是你的貌，而是你的才。这个时代并不缺美貌的人，却真的蛮缺充满着智慧的才女、知性女人。相对外表，你或许也更乐意修炼的是内心的智慧。你会在护肤、瘦身的同时，更注重知识的摄取，美貌你要有，智慧也不能落下。七分的颜值，其实就是中等偏上了，对于一个有智慧有才气，腹有诗书气自华的女生来说，其实足够横扫江湖了。最近颜值被搬上人们日常的话题范围。这个时代据说就是个看脸的年代。


    真希望老去，牵着一双相伴一生的满是皱纹的手。


    爱怜的目光，还如初见般，那样明澈而真纯。


    夕阳柔和的光辉，洒在两个不再挺拔踽踽行走的身影，那是这一生最美丽的梦景。


    远离喧嚣，一个人去盛享生命的清幽。真正的优雅，飘逸着灵魂的香芬。——马德


    在这样淋漓的雨夜，躺在床上，听雨。淅淅飒飒的风吹动雨滴的声音飘来，清冷而无眠。


    今儿见到一个几个月不见的朋友，说我瘦了呢。不小心长的几斤肉肉被我减掉了。现在晚上习惯不吃东西，吃一点反倒觉得不舒服。老了，就得好好养生，健康轻松活着。


    又一周了，每天每天似乎都是来不及做什么就过去了。


    如今我拥有着这诺大的房子，房子里的每一样东西都是这么多年的积攒，而早已物是人非，不由得生出伤感：人生到底要的是什么？活着的每一天都开开心心，不要因为这些身外之物而坏了心情，无论得失都是过眼烟云，不属于你。唯独每一天的愉悦幸福快乐才是你赚了的。


    每一个没有祖上遗产二十岁的男人都是一无所有奋力拼搏的时光，每一个爱着他的女子都应该给他机会和时间来让他证明他的才能和智慧。不能强求任何一个二十岁的男子功成名就，其实人生就是一个积累的过程，无论名利。只是有的人积累的快一些，有的人积累的慢一些，总之：每一个努力进取的人的人生都在进步中。齐白石60岁方出名，难道不是他之前的积累和沉淀而成？


    午后阳光散散地照进厅里，我坐在阳台的小凳子上发呆，看着厅里孩子埋头写字，忽想起二十几年前，母亲坐在身边，我埋头学习的样子。想到十几年前来到这里时生活的窘迫，一家三口住在一个十平米的宿舍里，但那时压根不觉得苦，没有怨天尤人，只是心中认定未来的日子一定是美好而富足的。


    阳光撒在床上时，总是记起小时候阳光撒在大炕上，母亲坐在阳光里埋头做针线的样子，看着母亲专注在手上活计的神情，和时不时抬头看看一旁玩耍的孩子，抬手把手里的针在头发里擦一擦的样子，那么好那么温暖。每一次在床上阳光下也想拿出针线叵箩像母亲一样做点针线活儿，感受那时年轻的母亲的日子。


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 安于自我的流年宿命

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    人生财富其实在满足了正常需求之后它就是个变化着的数字，而更多的是满足人无止境的**。


    对每一个普通人而言：有一份稳定收入但不太辛苦工作，有一个可以遮风挡雨的住所，有可以自由支配的时间和身心的自由，再有一个幸福的家便是无尚的满足了。


    阳光普照的日子格外舒心，坐在阳光里，安静地看书，或者啥也不干看着眼前的小树发呆，只感受那一份难得的静谧和闲适就很好了。


    抱怨是一件最没意义的事情。如果实在难以忍受周围的环境，那就暗自努力练好本领，然后跳出那个圈子。


    一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。


    得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。——胡赛尼《追风筝的人》


    任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。——沈奇岚《无论何时，年华都盛开》


    真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。——《悲惨世界》


    那时我们还年轻。穿过残垣断壁苍松古柏，我们来到山崖上。沐浴着夕阳，心静如水，我们向云雾飘荡的远方眺望。其实啥也看不到，生活的悲欢离合远在地平线以外，而眺望是一种青春的姿态。——北岛《青灯》


    一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保其天真，成其自然，潜心一志完成自己能做的事。——杨绛


    这世界上有太多的能人，你以为的极限，弄不好只是别人的起点。所以只有不断的进取，才能不丢人——人可以不上学，但一定要学习，真的。——韩寒《告白与告别》


    做你自己，因为别人都有人做了。——奥斯卡·王尔德


    人越是怕丢人，就越在乎别人的看法。越在乎别人的看法，就越会忽略自己的感受。越忽略自己的感受，就越像木偶一样拼命活给别人看。最后，一步步将真实的自我囚禁在了深深的黑暗里。别难过，世间都是这样的，不管走到哪里，总有令人失望的事情，一旦碰到，我们就很容易过度悲观，把事情看得太严重。放心，闭上眼，睡一觉，说不定明天就会有新鲜的事儿发生。——萨丰《风之影》当我四十岁的时候，身体健康，略有积蓄，已婚，丈夫体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财。——亦舒《地尽头》所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。——龙应台《亲爱的安德烈》我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。——周国平时光静悄悄地流逝。世界上有些人因为忙而感到生活的沉重，而有些人因为闲而活得压抑。——路遥《平凡的世界》要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。——德卡先生脚步不能达到的地方，眼光可以到达；眼光不能到达的地方，精神可以飞到。——雨果在陌生人面前，我们有模有样，到了朋友身边，我们没皮没脸，只有在面对爱人的时候，才能真的轻松到没心没肺。能让你丝毫不用掩饰自己的人，必是你的真爱和挚爱。——马丁


    无论看马未都的作品还是看他的节目，都能感受到深厚的文化底蕴，感受他深邃的人格魅力。窃以为比《寻宝》《一槌定音》都有深度。


    特想睡一个安安稳稳长长的懒觉，什么都不惦记不操心，只是睡觉，可是很久不再有这样的心境了。


    昨晚梦到车子被人抢走了，今天就碰到一个小偷，包的拉链已经被打开，好在偶防范意识比较强，时刻注意自己的包在视线内，也在于包里东西多，小偷没有得逞。


    世界与我，不存在左右和献媚，不存在争斗和不服，不过是互相而已。


    熬过几个无人知晓的秋冬春夏，撑过去一切，希望往后的日子都会顺着我想要的方向走。


    昨天看一篇文章，大抵是看你是否老了，十几条中，我居然从小一直奉行的就有10条之多，这不应该说明我一直“老”，而是一直心智明白，一直奉行自然，但人老时才懂得要做的事情和也有的心态，我少时就有了。比如戒烟酒、比如少言、比如不爱热闹、比如一直饮食有节制、比如对身体健康一直在意


    其实不论什么时候，都要保持自我，按照自己喜欢的方式生活，做自己喜欢的事情，宠爱自己，不太多依赖他人，才是最好的生活方式。


    在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子，也会在黑暗里离开你。——好哲理的话！


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 写在春天里的话

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    有时候不见得你能忘记伤痛，只是把伤痛放在口袋里，带着伤痛正常生活。


    工作时认真的做，休闲时畅意的玩，睡觉时舒服的睡，与万物和谐相处，心无旁骛的度过每分每秒，生活自然美好。


    春天了，人整天昏昏欲睡，上午顶不住眯了5分钟，中午昨天和今天居然睡到3:00，也没有人来找我。整个机关都静悄悄的，是不是大家都睡过头？


    有一天，你我暮年，闲坐庭前，静看花开叶落，笑谈浮生流年。


    人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。——我已长大了。


    有时候看着面目全非的女人们，心中多少有些怜惜，她们也一样有过青春年少时的阳光，也有过少女情愫绽放的岁月，而岁月的蹉跎和世事的杂琐，不止夺走她们如花的容颜，更不堪的是让一颗柔软的心变得麻木、世俗、甚至刻薄。有时候很庆幸自己虽然也经历不幸和磨难，却从未丧失做人的热情和清纯，而是越来越善解这个世界和这个世界的人。永远做一个可以爱人也被人爱着的明眸皓齿的女子，无论岁月几更都一样满怀爱和慈悲。


    谁的人生就是谁的，谁也替代不了谁，父母不能为我们走一步路，我们照样左右不了孩子的未来，故而凡事尽力也释怀。


    一生中无论是遇到的人，还是遭遇的事，似乎都是注定的，不多一分不少一秒，发生了。发生的就是必然而非偶然，事物的发展也一样，自有它的方向和结局，所以，老祖宗也说：尽人事听天命。


    老祖宗说：人命一切天注定，想来半点不由人。随着世事无常，越来越感觉似乎每天都在庸庸碌碌地活着，有一种无形的力量把控着一切，该成的事不用想都能成，想做好的事却不还该成的事任由你怎么努力都不成。所以，顺其自然既是无奈也是彻悟。


    其实从小到大，人所做的事情和努力都是在给自己付出，你的努力有多少相应地才有多少收获的可能。不用为任何人争气争面子，比起这些，自己的成就和幸福才是最要紧的。可惜现在的孩子懂得这个道理的太少了，我一直觉得自己有能力和办法让孩子更加聪慧而少走弯路，但常常无奈与现实。人或许都是一样一样要摔跤、磕碰、甚至头破血流才能成长吧。


    日子不管怎样都在前进，且不庸人自扰，轻松自在地过。积极把该做好的事情都做好，每一天都是一眨眼感觉就过去了，似乎做不了什么一样。所以，每天都要积累一点点，到老了便是成就。


    春天了，洋溢着活力和生机，还有这明艳艳的阳光，心思也在这春日活泛了起来，忽想写点什么的冲动涌入笔尖，遂提笔记下这泉涌的文思。记一篇春之文章。


    如果一个人感到饿意后，只要一个小时后不进食，之后身体就会出现一种叫“长寿基因”的物质。这种物质，具有强大的修复功能，对身体益处颇多。在后续的跟踪中，适当饿肚子的那组人，比餐餐饱食的人，平均寿命和健康指数都要高出很多。


    走出过去，走过当下，走向未来。不惑、不悔、不疑，一心一意，相随向前。


    释迦牟尼的一句话：“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。–––若无相欠，怎会相见。


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 做到简单是最不平凡的作为

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    少时，自然有长辈撑起你的天空，；老时，一切都已尘埃落定。最难过的莫不是中年！起着中流砥柱的作用，整个世界都要中年来支撑，深刻知道：人到中年万事忧。而中年绝不是三十岁开始，而是四十岁，就是再也没有了任性的机会和资本。


    只要打开电脑，时间就没有感觉滴溜走。


    我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。——一句话经典


    人生其实不论怎么过，都充满了遗憾。现实永远抵不上我们的期望，远走他乡之后的思乡，固守家乡之后的没有远足，所有的一切都是我们看到了经历了之后，才发现想象中的理想永远没有实现。总是会想：若当初没有这样走，会不会比现在好一些？然而人生只有回忆和怀念，却从来不再有回头重来的机会！


    希望死后的墓志铭可以有底气刻上：一生努力，一生被爱。想要的都拥有，得不到的都释怀。——一句话经典


    真是岁月无情！一点折腾都受不得，体重掉了3、4斤，脑子一直不清醒，昏昏欲睡。其实做个傻子估计是最幸福的，不用想什么，傻傻活着多好？！


    我似乎有了在水里游泳的赶脚。(恐怖的回南天。)


    那些丑的人的基因通过几十万年得以流传就是因为他们的基因里有深不可测的智慧和潜能——宇宇


    连日来睡眠质量都不好，半夜里总觉得身体不舒服，腿脚搁哪里都觉得不舒服，前天半夜醒来突然惊觉：难道是又缺钙了？昨天便认真吃了钙剂，昨晚的睡眠便好很多，半夜里没在醒来，早上五点多醒来也不觉得腿脚极不舒服，不再用不停滴伸懒腰来缓解难受。故而书本而言缺钙的临床还不是很确切，所以做医生光靠课本、书面资料和知识还是不行的。


    现在的眼光，未来的理想，它们总能在生命的一个拐角相遇。


    最好的时光，是一个人坐在某处安安静静读书的时候。就像最美妙的孤独，是一个人坐在街边长凳不为任何人的等候。


    心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。


    在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。


    你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。


    你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。——杨绛


    在这样阴雨的天气，遇上生理心理的低谷期，真是一件讨厌的事情。懒得再发牢骚，先休息一下，还得起来帮孩子做夜宵，接孩子放学。可我实在不想动。


    从小不喜欢热闹，不喜欢喧嚣，不喜欢随波追流，喜欢一个人静静地呆着，哪怕是坐在草地上安静地享受阳光，或者躲起来安静地看书，或者发呆。不像其它孩子那样非得找到一起玩耍的伙伴，我不喜欢孩子们之间的分伙配对，要玩大家一起开心地不算计不分彼此地玩就好，但总有孩子想当王，想发号司令，指挥别人，于是宁可自己一个人做自己喜欢的事情，也不愿参与那样的算计中。


    人生真是苦！小时吧，整天盼着长大，以为长大了就万事如意了。好不容易长大了，才发现：长大是件多么恐怖的事情——无论你做什么都再也没有人给你罩着了。凡事都要自己担当。以为找到一个相爱的人，相濡以沫一生是没有问题了，可是世事无常，多少人半路里又只剩孤家寡人了。即使有人相伴，离心离德的也不在少数，凄凄惨惨半生。老来更加可怜，身体出问题，更加孤苦，谁能陪你一世？儿女自有自己的人生和世界，每个人的一生都是凄苦。


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 流年渐逝，依然故我。

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    雨从牛毛一样的雾气蒙蒙到慢慢有些雨丝，到傍晚时分竟然淅淅沥沥地有了雨声，这多雨多愁的南国之春啊！常常在这样的迷离、朦胧中度过。


    在家看着外面阴雨绵绵大雾缭绕，走出门却发现空气中只有清渺的几粒雨丝，空气清凉爽沁，是散步的好景致。


    早上送孩子上学，说到拖延之事，小盆友说拖延症是很不好的，我说她就是拖延症，她说就是自己拖延症才知道不好啊。我问那为啥不改正？旁边开车的大哥接话：一直想该，就是一直拖延着没改。哈哈哈哈哈哈——


    又是一年元宵节，过完元宵节这个新年便渐渐远去了，一切再回到过去的老样子，周而复始。


    其实所有给你使坏、诋毁你的人，一定是活得不如你的人，无视足矣。有时你的无声沉默和无视是最好的武器。何必自降身价低就那样的无聊浅薄之人？无视、宽恕、敬而远之即可。


    有事外出，早一点下班，回家干了若干家务，好像这样的时间才是最有成就感的。似乎类同与“书非借不能读也”！


    外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。——一句话经典


    发现讨喜的人大多是比较独立的人。与人结伴时不哗众取宠，独自生活时不顾影自怜。任何时候都冷静客观，处理好该处理的事，不过问干涉他人的事。


    昨晚做梦：一个人似乎不开心，于是背起行囊去旅游。在一个古老的镇子住下来。各色饮食很是合我胃口（看来我仍算吃货。一天，忽然有一架类似飞机又不是飞机的飞行器在近空盘旋，心中有些恐惧产生，唯恐它落下来，可是它真就落了下来，并且以极快的速度冲向我住的小楼，楼房顷刻间崩塌，我在二楼，离窗口最近，一个健步窜了出来，拼命地跑，担心那家伙爆炸了，还一边声嘶力竭地招呼看热闹的人：快跑！待会儿爆炸要命的！越过“无知看热闹不顾命”的人群，我躲在一个僻静的角落。又听到震耳欲聋的机械声，抬头发现又有一架相同的飞行器靠近。于是又拔腿逃窜。跑到一条大河边，看到一辆出租车停在那里看热闹，遂上车叫司机快发动车子逃跑。开车的美女很淡定，但还是应我的要求跑起来，路边有人在埋像火箭外形的炸弹，司机说只要那些飞行器碰到这些炸弹就会被炸死。还听到有人说要埋2米深。


    然后，就飞行器来犯的原因，听到一个男士说：我这里有一棵名贵树种，他们可能想来掠夺。看到一棵巨型树木窜入云霄，枝繁叶茂，但我心里似乎觉得他在忽悠人，怎么可能为一棵树费这么大周折？应该还是战略所需。然后在窗户的哨子声中被惊醒，天已经大亮了。


    开不开心，幸不幸福，只有自己知道。其实所有的努力和拼搏都是为了给自己更好的未来，绝不是为了炫耀和虚荣。


    有伴相携，僻壤亦不孤独；无人相随，闹市亦觉冷清。


    没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的未来。


    人生就是无数个离别相聚组成。


    虽然没有年节的欢庆和热闹，而今年的新年与我是五年来最快乐幸福的，往后的日子好好珍惜。


    开始新一年的上班，没有大红灯笼，没有欢度春节的大红横幅，只是领导班子来泛泛地拜年，这样的新年一点点都感觉不到“年”的味道。但，年却是来过，也去了。


    日子转瞬即逝，一个年又要过完了，没有过年的喜庆和热闹，没有年味，而时光却远远地去了。愿时光流逝时沉淀生活，留住精华，带来幸福和快乐。


    《狼图腾》！值得看！我觉得拍成电视剧更加好一些，2个小时的电影显得仓促了些。不过场面和制作都非常震撼！看到小时候草原的样子，好怀念。


    昨天晚上的烟花浸染了整个天空，火药味充斥在空气中。直到早上空气还是灰蒙蒙一片。午后一场凌厉的大雨过后，空气立马清新了起来。


    日子一去不复返，过去的永远过去了，未来的日子再也不可能有过去的美好。又一个新年了，佳节将至，心却不能安宁。想着努力克服心中的忧郁和伤痛，但每每有一点点牵动，整个人都会陷入困境中。想一想一辈子其实不长，怎么过不是过？痛苦也一天快乐也一天，一转眼一年过去了，一转眼一辈子也就过去了。五年了，第五个年头！在这漫漫人生路上，最痛不欲生的日子也已过去了五年！未来的日子希望可以安宁，恬淡，无为而无忧。


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 人之可贵在知心，行之可贵在用心。

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    床上用品要讲究，一生中有三分之一的时间是在床上度过的，怎么能买便宜货委屈自己呢？我们家的床单没有绚丽的花纹，但一定是品质良好的，虽然不便宜，但每一次睡觉都是一次享受，我想这才是精致的精髓所在。生活品质的要求才是真正不为人所视的“讲究”。


    真喜欢一样东西就买吧，用不着为了省钱，把日子过得紧巴巴的。当然了，不提倡提前消费，在自己能力范围之内，喜欢上什么了，就买吧。好东西看上了就买，免得买不到了后悔不已。


    让平生每一个日子都随心随意，让每一个日子都好好过去，不拖沓不凑合，只要能力所及，及时满足自己的每一个心愿，不留遗憾。趁着还未老去，趁着还有激情和心情，好好度过每一个美好的日子。


    失望是你的希望落空，如恰巧寒冷时没有温暖，伤心时没有关怀，生病时没有照顾，在你每一个需要的时刻，他都不能够给予，积累的结果是：你不再希望，他也不再是你的需要。


    识一人费一人的心，多一人添一人的累。


    看完《归来》，心中充满伤悲，当一个人失去记忆，不再认识站在身边的爱人，却日日记得爱人归来的日子，日日去车站接人时，站在身边的爱人该是怎样的心痛？！一生，如戏剧——坎坷而无预知，痛一生相随。


    最近真是多事之秋，几个闺蜜都在烦恼中，唉！祈福给每一个善良的人，多得老天庇佑！


    我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，m宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。哈哈哈——


    今天的太阳照样会升起，一切都会朝着它该有的轨迹运行。


    一直都在坦荡做事做人，不是没有心机，只是不屑与之！若需费了心机去结缘便不是善缘，随缘便了！人凡是不坦荡隐晦躲闪的必有缘故，你若想探的究竟便一定是伤了自己的利刃，也想糊里糊涂过日子，但装傻这件事不是任何时候都能甘心的。


    一觉醒来无法入睡，感慨一下：想一想人生已经开始走下坡路，能平安健康地活着就是福气。最近几个盆友的爱人英年早逝让我也更加感触多，好好活着。


    前进吧。一切往前看，寄希望与未来，希望老天不辜负我的好。


    想一起分担这不如意的生活和人生百态，而非找一个人来增添烦恼和负担，若不能相互体谅帮助温暖，便失去了这件事存在的意义。


    走过岁月的山高水长、光阴的流年似水，人间冷暖自知，自顾爱恋，便不会为空泛虚无而失落。


    南宁周边走了一圈，才发现大南宁在热火朝天地建设中。


    看到一段很有道理的话：越是一无是处一无所有的人，越是容易被激怒。随便一句话，就会暴跳如雷。如同墙头上的野草，一丝微风就能让它东倒西歪。反而那些很有成就的人，任凭外界流言蜚语或讥讽和嘲笑，他都会坚定地站在大地上，雷打不动。他有资格发脾气，但却能稳稳地控制住，这便是一个人的可怕之处。


    昨晚的梦更加离奇：其实是凌晨半睡半醒间，神游到一处天空湛蓝湛蓝的地方，天上还有闪烁的星星，比平时的星星大而光亮。人们三三两两漫步在绿草地上，不远处是一片树林，近前有三棵枝叶繁茂的大树，他就站在树下，脚下似乎是行李一样的东西，看得真真切切的脸，面带愉悦和安详，朝着我慢慢走过来，走近前却变成了一个陌生人。我还看到了自己惊讶的表情，我看到的自己比现实的我大上一号，我似乎在这个空间飞行，看到不远处有两个棕色人种的人在安闲地漫步，这个安详而温暖光明的世界是那么令人舒服和向往，我安心游荡其间。忽然有一道刺眼的光射来，我闭了眼躲闪，遂醒来。


    所谓长大，就是把原本看重的东西看轻一点，原本看轻的东西看重一点。很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让人戒不掉，忘不了。


    常常听人说：＂没文化，真可怕！＂。可＂文化＂到底是什么呢？


    ——是学历？是经历？是阅历？


    答案：都不是。


    今日看到了一个很靠谱的解释，说文化可以用四句话表达：


    1根植于内心的修养；


    2无需提醒的自觉；


    3以约束为前提的自由；


    4为别人着想的善良！


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 简单而清晰，澄明而无疑。

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    有时候你会哭笑不得，也常常无语。


    一直以来的习惯和职业使然，不能容忍邋遢、杂乱、尘埃，窗明几净、整洁干净的居所会让人心情愉悦，看看书，弹弹琴，写写字……无论做什么，一个清洁雅致的环境都是好的。虽然累也愿意。


    每一个周末都是忙碌劳累的日子，总是有那么多事情要做。打扫不完的卫生：清扫不完的灰尘，清洗不完的衣物，擦扫不完的地板，加上厨房卫生间阳台，再加上买菜煮饭，累！！话说南宁的空气质量实在跟十年前没法比，之前开门开窗一天家俱上落不上多少尘土，如今只开一条小缝通风，每天的家俱都落上厚厚一层灰尘。


    一闺密的性格像极了豆子，我好担忧豆子的未来，要是这样毛燥粗手大脚没章法没系统可怎么办？话说闺密先是淘宝买一双鞋子，自己看着不像真皮，于是和卖家强势要求退货，卖家无奈答应。退前拿来给我鉴定，明明白白的牛皮，货真价实。不退了，拿回家穿，本来是小口短靴子，适合紧身裤或者裤袜之类，反正不应该把牛仔裤塞进去，她老人家愣要把加绒牛仔裤脚塞进去，结果是拉链暴了。可怜兮兮又问我怎么办？今天中午又帮她把拉链修好。真是叫人哭笑不得，但人是很厚道很可爱的，只是生活太粗糙。


    这久违了的心绞痛又光临寒舍了，我居然没意识到是心绞痛犯了，痛到冒冷汗才想起来是心脏又捣乱，赶紧找救心丸。想一想好像蛮久了心脏没有难受，久到我都忘记了心绞痛这回事，好在家里随手的地方都有药，含服几粒，马上就缓解了。百思不得其解！这心脏怎么安分了这么久突然毫无预兆地来捣乱？


    女人独有的天真，留给真爱你的人。不管未来多苦多难，有他陪你完成。


    暖洋洋的太阳！阳光照进房间，坐在阳光里的感觉真好。


    在银行耗了一个小时，愣是等不到办完一单业务，这效率真是让人不得不敬佩啊！


    我在自己香甜的呼噜声中酣睡。


    人品这问题无处不在冥冥中发挥着巨大的作用！你不服不得！好多事我很轻松理所应当一样就搞掂的，其他人就是不得。


    我是一头来自北方的狼，来到南方后被冻成狗了。（谁这么有才？这比喻，杠杠的！


    人活在世事中，但实际上也与世事无关，一个人若不再太在乎身外的琐碎，不再太关乎世事冷暖，自我欣赏自我努力自我肯定自我认知，凡事内在追求而不苛求他人或者不在乎他人的作为，更加不强求他人的行为时，便是达到了一个更高的境界。烦恼自然也就少了，不外乎是走自己的路，独赏路上风景，于他人无关。


    寒冷的冬天，没有比躲进温暖的被窝再好的事情了。不想动，躺下来看看书，打打盹儿，懒洋洋地享受这闲散的日子，安心于斯。


    常常为自己很多事情都能彻然而心生骄傲和自豪，关乎到很多事情都在用心思考、踅摸，自然比别人来得更加好。但是又不愿意在一些无关紧要和无力改变的人事、人心上多费心思，也常常是糊涂的，不想计较的。在与人相处上，从不牵强，也懒得计较，但若一旦叫我觉得品行不值交往，我便会立马与其成为像从未相识的陌路。


    从一个无忧无虑、不更世事的孩子，到如今扛起生活和人生的人，期间的苦难煎熬酸楚沧桑没有人会懂。


    只想过一种简简单单的日子，简单而清晰，澄明而无疑。


    三十岁时候，完全没有人到中年之感，无论是身体还是心理都还意气风发，干劲十足。而十年过后，看着镜子中的自己，无来由生出很多伤感和无助。得失人生间，无能无奈相随，心灵的挫败和失落在岁月中渐渐云淡风轻，多了随遇而安和坦然接受。因为心已了然：昨天无法挽回，只能活在当下，希望未来。


    话说昨晚做梦又是洪水泛滥，犹如黄河巨浪翻腾。这已经是第二次梦到汹涌的洪水。按说水是财之源，我是不是应该去买张彩票？


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 《浅醉的中年》转

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    人到中年，唯心独醉，扬手是春，落手是秋，在这一扬一落之间，心中有种淡淡的酸楚：是被青春抛弃的无奈，是被岁月洗尽铅华的不舍！不经意间，年轮已悄悄地为我们的脸上涂上了淡淡的岁月印迹，增添了流年的风霜


    童年是梦，少年是歌，青年是诗，那么中年就是一部小说……看着镜中的容颜，留恋着内心的太多不舍，蓦然回首，人已中年，心中盈满了太多的温柔思恋


    我们总是认为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补人生缺憾，岂不知时光一去不再复返。数年的生活变迁，是平淡的生活，却堆积成一个个精彩的故事，激活感动着真真实实我们的生命与心灵，日子在不经意间悄悄远行，人生就在希望与失望之中完成了成熟的蜕变。


    人到中年，一个“悟”字，浓缩了人生的千言万语，明白了高处不胜寒，无力挽狂澜的世事沧桑与无奈，于是在不知不觉中学会笑看世事繁华，淡定人生心态，不求不可取，不求不可得，随遇而安，诸事顺其自然，学会感恩，无憾我心的做人，做事，不再奢望浮华之梦，不再……


    当用心触摸真实生活的平淡之时，就会真实的感觉到：只有脚踏实地平平淡淡才是真啊！学会轻轻细细地触摸生之意义，闲闲地写下几段文字给自己或朋友，生活的阅历与历练已打磨出成熟的姿态，在下午茶的氤氲里，风定落花香，享受人生成熟的一种美－－－雨下的再漂亮，可我们还是喜欢雨后阳光。朋友虽不常在身旁，但却从未将朋友遗忘。


    人到中年才真正品味到淡淡的生活很纯，淡淡的花很鲜，淡淡的天空很高，淡淡的友情很真，淡淡的恋情很醉，淡淡的忧愁很清，淡淡的孤独很美于是，用淡淡的画笔，随着那淡淡的颜色，绘出人生的佳境，绘出人生的无憾无悔！


    人到中年，唯心独醉，人生沉浮，如一盏茶水，苦如茶，香亦如茶。淡名，泊利，无争，毋夺。一切自然，一切脱俗，一切入幽美邈远的意境，都是人生的淡雅之美。水甘味真，茶清梦好！人到中年，一杯好茶，一颗清静心。静静地守望着生活与岁月的点滴幸福……。

 人生如梦

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    每个人都希望找到那个堪称完美的人，这样的人实在不多，即使有也要看自己是否般配？是否消受得起这样的完美。其实并无完美的人，只是相对而言而已。找到那个最适合自己，那个拥有你最看重的德行或者其它方面的人，便是合适的人选。


    两个若昧平生的人因为相爱因为想一起旅行，各自都会改变原来的模样，变得互相适宜，但一定不要失却平衡，若一方因为对方的迁就而心生骄纵，不懂珍惜，那便不会长久。


    喜欢一个人你仍然是你自己，只是心生喜悦。而爱一个人你会多少失却些自我，你愿意妥协愿意迁就愿意改变。每个人都一样。


    爱和喜欢是两个概念，爱是想起来就在心泉里浪涌，喜欢只是心之小溪泛起涟漪。


    我的初衷也是为表达自我、表达我走过半生勤于思考得来的思想，没想到要大红大紫，或者谋求怎样的成功。我只想用我的笔，用朴素的语言来告诉如今马不停蹄奔波的人们，多少慢一点，想一想人生，让我们的灵魂跟上我们的脚步，别走得太急成了没有灵魂和自我的人。无论世事如何繁琐杂呈，我们都要活在自我和爱之中。


    时光如梭，一个元旦假期一晃而过，短到我来不及思虑就过去了。


    我以为：人的一生是活给自己的，既不是活给父母，也不是活给孩子的。任何对亲人的责任和义务都只是我们一生中需要完成的无数事件的其中一个。而我们自己的人生价值当然不仅仅包含了这一方面的内容，活出自我才是最要紧的。


    生命中最好的事情就是找到那个知道你所有的错误和缺点，却依然认为你非常棒的人。


    岁月静好，心灵安然，感恩上苍的恩宠！新年新希望，新年新收获，珍惜这美丽的人生旅程。


    又听到一个坏消息！一个友女的爱人又得了不治之症，前两年还安慰我，陪伴我，如今她一样要面对和我之前一样的困境，心中充满悲伤，上苍总是在折磨着这些善良的人。祈求上苍爱惜众生、多些美好吧。


    清点2014的收获：


    1、回家探望了父母亲人，为母亲园了她的梦。


    2、孩子在健康快乐成长。


    3、心有了安放的港湾，不再孤单流浪。


    4、学习了古筝，曲子开始弹得有声有色起来。


    5、小说、随笔都在按部就班进行中。


    6、把买车借大哥的钱还清，年底的年终奖到位，生活更加宽松轻松起来。


    这一年似乎还收获满满！


    这两天的天气真是出奇的好！在这样的阳光绚烂的日子心情也格外的好！走在华织的阳光中，心身具暖。上午外出办事晒晒太阳，中午坐在暖洋洋盈满阳光的窗前吃个午餐，真好！


    年底晴朗的日子，也是收获的喜悦的日子！


    有时候脑子是会短路的，傻的！


    所有心灵的默契和相随都来自一个愿意，花开百日自有人来欣赏，属于每个人的剧目都在上苍有意无意间安排妥当，坦然接受面对生命赋予的所有鼓励和磨难，安心来过，用心感受，好好珍惜。


    我想我不一定要求对方让我感觉到真切的相思，苦苦的守候，或者绵绵的爱恋，我的婚姻只需要云淡风轻，细水长流，但是有一天他决定此生要陪我度过时，不是因为婚姻能带给他多少实际利益，而是因为婚姻在他生命中那份不可或缺、无物替代的意义。——改编于几米


    一夜辗转反侧没能安然入眠，清晨看到朝霞漫天，又是一个晴朗明媚的日子来临，心情遂好起来。


    一夜都在杂乱的梦境中辗转，记得是一个夜晚来临，似乎我们在闹别扭，想到他已经很久没有联系我，遂打了个电话给他，电话里一片吵杂基本不能确定任何信息。然后把孩子托付给大哥，一个人走在回家的路上，突然天亮了起来，我抬头看到并不是太阳又似乎不是月亮的类似太阳挂在天空照耀着我的“我的太阳”，还看到彩霞里忽隐忽现的真正的太阳，我感到来自“我的太阳”的暖暖的爱抚，还看到它照亮的前方的路。醒来，半天没有睡着，在想这是个怎样的梦境？睡前曾希望他可以开示我什么，难道他是要告诉我，我的太阳已经来临？否则这样莫名的梦境出现会是什么意思？难道只是一个梦？


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 坚强只是给不相干的人看

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    在古代，我们汉族人不吃晚饭，连皇帝都不吃；不是为了省钱，而是“晚饭不吃，饿治百病”；大家晚饭尽量吃少一点，对身体绝对有益无害。


    ——我爱你时，你才那么闪耀；我不爱你时，你什么都不是。这句话不但适用于爱情，也适用于人生。


    小时候父母总是早出晚归，早上醒来他们已经出门干活儿去了，晚上睡着了，他们还在忙碌，只有下雨天才能和妈妈安心躺下来睡个懒觉，一直留在记忆中的是雨天便是休息安宁的日子。


    窗外灰蒙蒙地下着雨，有刷刷刷的雨声，这样的雨夜，是还安眠的好时光。


    你说交通拥堵，给你限号了。你说私家车太多，给你摇号了。你说油不合格污染空气，给你把油价涨了。你说房价太高买不起，给你征税20%了。你说国产奶粉，给香港下禁令了。你说出租车不好打，给你把钱涨了你说你说你再说一句试试？！这段话好讽刺。


    坚强的内心，往往会被一句简单的安慰打败，然后泪流满面。


    身体素质急需提高，随着年龄的增长身体机能会逐渐衰退，锻炼身体，延缓器官衰老势在必行了。40岁之后的岁月就是走下坡路的岁月了，所以更加应该有积极的心态和积极的行动来减慢下坡的速度。其他都不要紧，没有了健康就什么也没有了。


    一夜折腾，发热、出汗、再发热、再出汗！期间还低血糖眩晕来袭：出冷汗、恶心、头晕，好在是躺在床上，否则还不知道会怎么样，坚持几分钟总算过去了。体温下去就迷糊一会儿，上来就再全身不舒服，火烧火燎，皮肤像一万根针刺一样，刺咋咋痛。但延后的疼痛反倒减轻不少，感觉颈部淋巴结核淋巴管都在痛。病毒已经入侵全身百骸，呼吸道的症状反倒不明显了。眶上神经痛得厉害，左眼感觉特别痛，咽鼓管似乎都被侵犯，感觉两个耳朵也在被侵害范围内。这一次的感冒，较之前更加严重，出现头痛症状，全身肌肉酸痛也更严重。好在及时对症吃药，今天早上感觉症状轻一些，按时吃药，再坚持几天，也该好了。


    身体不适，不想做其他事，就由着思绪记录一点思维活动。脑子也不是很清楚，写下来的和脑子所想也有所偏差。且记录下来吧，日后再看看是不是无稽之谈了。


    慢慢经过世事，看开很多东西，也懂了很多事情，只是能做到这一点的人不多。要么喋喋不休纠葛与过去，要不就和一些鸡毛小事纠缠不清。殊不知人生早已固定了终点，该好好珍惜这有限的时间，不为别的，只为临终时可以对自己说：此生无悔无憾！


    你演得好，便有人愿意跟你搭档或者帮着你演好你的戏，你若演不好，没有人愿意走到你的戏里，甚至连观众都不会有。谁愿意把自己的人生浪费在你无聊乏味的表演上？


    横生是非的人是最愚蠢的人，算计无数的人最后算计到的只能是自己。这个世上从来都是平衡的，你付出你的能量用在哪里，哪里就会回馈给你。佛家的因果学说史亘古不变的真理。想想看，所有的人生都要自己走过，其他人不过是你人生大戏中一个助演而已，你把自己的戏演成什么样，关乎不到其他人多少。不是吗？


    一直不想费心，也一直期待一个简单卓越的人生，自己该努力完成的当然不会留有遗憾，把握自己能把握得了的，用最直接简单的逻辑和思维来面世，遇到复杂、愚昧、自作聪明的人，从来都是绕道而行。无论是在工作中还是与人相处中，从未像一些长舌妇一样无端端生出是非、或者绞尽脑汁算计，面对是非面对算计也未退缩过，不过大多是不懈计较。


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 岁月静好

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    有时候也不是谁的错，人常常说没有遇到对的人，其实没有对错，只是磁场频率的不同，说白了也就是前生不曾相约，不过是擦肩而过的缘分。


    那种无隙的感情此生不会再有，那样的爱人此生也不会再有，这一点我其实十分清楚，但正如叶子所言：由奢入俭难！人总是在没有绝望时还是有着期望的。而世事却是叫人不要太多幻想的。刘老师的话时刻警醒着我：应该知足！芸芸众生能拥有一份真情的人连1%都不到，更何况是那么的琴瑟共鸣？！


    对人生我从未有过太过严苛的要求，一个惺惺相惜、彼此了解的知心爱人，不做作不矫情不设防。一个健康快乐成长的孩子，父母安康足矣。


    记起2009年元月时候，看到南湖公园开通的湖边小道儿一时兴起去走南湖上班。海平一看我有这样的想法，立马帮我去商场买来一双好几百块钱快步走的鞋，逼着我开始不好意思停下来。一走就是一年半时间，从天墨墨**夏日里清晨的阳光柔和明亮，走在湖边，垂柳依依，鸟语花香，真是心旷神怡！走得整个人都意气风发起来，身体也明显强壮了很多，容光焕发起来。想想那个时候是一生中最最轻松快乐幸福的时光，海平学成归来，孩子长大上小学已经不太用费心，每天上放学都有爸爸接送，我只下班买点菜回家煮饭即可。房子在建、车子也在物色中，整个人生都达到一种完美的状态。


    身体的免疫力和抵抗能力都下降不少，十年都不感冒的我，去年一次感冒搞到半个月才好，今年已经是第二次感冒，症状都十分严重。看来身体素质随着年龄的增长和锻炼的懈怠真是衰退明显，等这次感冒过后，古筝学完，晚上抽时间去快步走提高身体免疫力势在必行了。


    这些日子都是阳光明媚岁月安好的日子，而感冒发烧的人却特别多，看着暖好的天气，其实气温并不高，又动一动就有汗出，等出汗过后毛孔张开时候，外面低温的寒气便入侵，这样风寒感冒就来了。昨天中午吃过饭觉得有点热，就把外套脱了，期间跑出去几分钟，感觉外面蛮冷也没太在意，中午睡醒就感觉嗓子开始疼，赶紧吃了药，以为不会有问题，不想午餐过后感冒就汹涌而来，一个晚上嗓子都在冒火一样**辣痛。又加了抗病毒和退热的药，还是十分难受，这一天就在昏昏沉沉中过来了。


    最近的新闻很多不是反腐高官落马，就是炫富炫得晃瞎所有人的眼睛。这是世界就这样了吗？除了这些庸俗、腌臜的东西就没有别的可以有人关注，有人阅读了吗？这样的编辑、这样的新闻想给大众的导向是什么？仇富？自卑？唯利是图？


    成熟的好处之一，就是它有时候能给一个人体现真我的巨大勇气。它让人不再随波逐流，也不再被周围的风言风语左右，像一块磐石，无论外面的世界多荒唐，都能不偏离最初选择的方向。


    通常，每一个内心强大的女人背后，都有一个让她成长的男人；一段让她大彻大悟的感情经历；一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。——一句话经典


    阳光灿烂的日子，总是晴朗明媚的心情。喜欢着冬日里暖暖的阳光。20141222


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 人到中年九项厚德(转)

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    一、沉淀朋友“穷在大路无人问，富住深山有远亲”。也别管他是亲戚还是“朋友”，势利眼的人多着呢，随便一抓就是一把一把的。在你生活的低潮和困境时，向你伸出温暖的那双手才是你的朋友。


    二、淡定心情这个年龄段已经不允许你不成熟了。要知道，对发生在身边的事，你已经完成了从“看不惯”到“看得惯”这个过程了，如果你还不习惯，说明你心里还不够成熟。不要怨完山神怨土地的自己和自己过不去，自己给自己添堵。


    三、播种善良一定要极尽自己所能及之事，让那些比你苦、比你难的人感受到这世上的阳光和美丽。这样的善良要经常播种，不意间，就会开出最美丽的人性之花来。播种善良是在给自己“修心”。


    四、培养爱好琴棋书画，花鸟虫鱼总有一款适应你，一定要给自己培养一种爱好。它会洗涤你的身心，打开你的记忆和想象，铺陈你的浪漫。当你全身心地投入时，更会给你带来意想不到的宁静和享受。还有摄影、收藏……它们都是日子中的味精，点点滴滴中让我们的生活有了滋味。


    五、得失随缘尘间有两苦，一是得不到之苦，二是钟情之苦。在你付诸努力的前提下，所有的、想得到的都当作一场赌。胜之坦然；败之淡然。得之我幸，失之我命，世间最苦是钟情，纵然是夫妻也莫过如此，有缘则聚，无缘则散。好在这年龄已过了“激情燃烧的岁月”，冷静自己还是有一定把握的。说到底，人生都是独行者。


    六、学会承受有些事情需要无声无息地忘记，经过一次，就长一次智慧；有些苦痛和烦恼需要你自己默默地去承受；历炼一次；丰富一次。你的苦痛和烦恼不要指望别人的怜悯和同情。自己梦自己圆，解铃还需系铃人，这才是你心灵之痛最好的补药。


    七、常念感恩经历了是一种财富。当我们参加完葬礼，总会涌起一些感慨；当我们大病初愈，总会有万般的珍惜。感恩的心一定要时时保留，它不仅让你怜惜一沙一石、一草一枝，还会让你淡漠某种无形的压力，平抚你的**和争斗，更多的时候，有一些幸福的感觉也往往来自于此。


    八、勤于读书读书和学习都是在和智慧聊天，用别人的经验，长自己的智慧，何乐而不为。把读书变成一种习惯，你的有些思想来源于此，有些见解也来源于此。并且还能医愚，还会长久地保持你的个性魅力！


    九、乐于思考人到中年要乐于思考，善于积累经历，总结经历。不懂得思考的头脑，是不会成长的和成熟的头脑。人到中年才是思想积累，厚重思维的宝贵时期，也是再次升华人生的关键时刻。。

 日行一善的一百种方式(转)

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    1捡起脚下别人扔的纸片，扔到垃圾箱里去。


    2向与你擦身而过的人微笑。


    3扶老人过马路（当然，你要确定她想过去，而且别穿一身劫匪似的黑风衣。


    4在公交车上让座。


    5看到不远处有人要过马路，把车在斑马线前停下来（别管后面车辆的喇叭声，没素质的是他们。


    6看到讨钱的乞丐，给他吃的。看到讨饭的老人，给他钱。


    7坚持一天不说一口粗话。


    8把单位会议室里坏的座椅顺手修一修吧（当然，也要综合考虑自己的技术，别多修出好几个零件来。


    9请一个你不熟的同事吃顿饭，不要理由。


    10天色晚了，看到路边摊的老阿婆还有一些香蕉没卖完，把剩下的全部买下来，让她早点回家。


    11遇到问路的人，如果你不知道，帮他问。


    12遇到迷路的，直接带到，太远的话就送上车，实在不知道地方的送到派出所或交警。


    13放走误飞进你家中的小动物（放走的要是活的，少根毛都不行。


    14把邻居的孩子们叫到一起来，给他们讲故事。


    15把你的诀窍，与同事分享。


    16给一个孤身在家的亲戚打电话，跟他（她聊天。


    17如果你有合适的交通工具，允许任何人搭顺风车（没后座的自行车就算啦。


    18打听一些别人的愿望，偶尔地，给身边的人一些惊喜（就是把你追女朋友的心思分摊一些给别人。


    19寄钱给需要帮助的人，不用多，也不要透露出自己的任何信息。


    20上网时看到好帖，回帖，而且回得声情并茂，回得让大家怀疑你是“托”或作者的“马甲”。


    21在跟别人合作项目时，多做一些工作，不要跟人讲。


    22在同事们进办公室前，去做那个开门拿报纸的人。


    23真心地赞美一个在母亲怀中的孩子。


    24帮老大伯扛自行车上天桥（如果人家坚持说要锻炼身体你就别逞强了。


    25下赢街头的象棋残局，不拿赢得的赌注。


    26了解急救常识，哪怕你一辈子都没机会用上。


    27清扫宿舍楼梯，不只是自己这一层。


    28手写一封信给久未联系的朋友，问他最近的生活。


    29撕掉一张别人已不可能兑现的欠条。


    30大风天，扶起倒在地上的自行车，即使你的车并没有被压在下面。


    31结伴郊游归来，清点相机里拍到的所有人（路人和宠物就算啦，给他们一一寄照片。


    32随口回答了某人的问题后，第二天专门给他（她email一份详细资料过去，告诉他（她昨天你的回答太草率了。


    33在火车上，把mp3的一只耳机分给正在无聊的同座（当然首先要确定你mp3里面的歌无不良内容。


    34听到同事在开会上的发言有明显错误，马上发条短信告诉他（她。


    35只是用旧的东西要扔掉，单独用个袋子包起来再扔，不要跟其他生活垃圾混在一起。


    36好像有一件别人嘱托要做的事忘记了，一个个打电话给有可能托付你的人，直到想起来为止。


    37看到在街头哭泣的孩子，过去安抚他，不管多莫名其妙的事情，耐心地听他讲完经过。


    38捡到小额的钱，找不到失主，如果嫌交到警察叔叔手里边麻烦的话，就找个募捐箱，捐出去。


    39不经意间看到别人的秘密，停止，也永远不说出来。


    40在大家起哄取笑一个人的时候，不笑，或者善意地拍拍那人的肩膀。


    41多做一些家务，对家人要比对外人更好。


    42在餐馆里喝了酒，把自己的声音放低。


    43离开餐馆前，帮小妹收拾一下餐桌上的残局。


    44排队办事时，知道自己的事比较复杂，让后面有急事的人先上。


    45看到精彩的电影、图片、音乐、文章，拷贝下来，然后跟别人分享。


    46看到有人在街头做公益事业，如果正好有空，主动加入他们。


    47举报一处环境污染。48帮不认识的人提行李，他（她要问你名字就说叫雷锋。


    49发现在你家屋檐下避雨的人，借把伞给他（她。


    50遇到大热天中午或大冷天晚上摆地摊的，别还价，家境哪怕好一点的不会在这时候摆摊。


    51遇到学生出来打工，勤工俭学的，看他（她卖什么你就适当买点吧。


    52排队买票，给身后的十名乘客一起买，完了再找他们收钱（这个风险性比较大，最好先跟他们讲好。


    53给摆摊的小贩送碗热水。


    54每天顺手把邻居订的牛奶带上楼给他（检查一下没有滴洒漏再送。


    55公共厕所没纸了，正好自己有带，完事后留一张放在干净的地方。


    56给无盖的窨井插个醒目标志。


    57在身边的人都闯红灯而过的时候，独自守候着绿灯。


    58晚上经过单位时，买些夜宵带给加班的同事。


    59买洋快餐时，把用剩的优惠券送给身边需要的人（一定要确定对方正好有需要，不然那人突然从包来拿出一沓来你会尴尬死。


    60当其他三个人还在研究晚上玩什么时，你已经跑出去买了两副扑克回来。


    61如果你英语好，主动跟在路上碰到的老外搭讪，问他（她需要什么帮助。


    62看到公告栏歪了，把它扶正。


    63身体还行的话，去参与无偿献血。身体更行的话，还有一些其他东西可以献。


    64主动了解贫困学生的信息，偷偷地帮助一两个。


    65泳池里看到初学者，教他怎么游得更好（自己要是三脚猫就不要误导人家啦。


    66记着朋友的生日，到那天发短信或贺卡祝福（逼人家请客的事就免啦，不然自毁功德啊。


    67网上下棋时，帮一个负分的“菜鸟”转正。


    68过一天没有电的生活，为地球“节能”。


    69用ps把朋友网上相册里的照片做得更美，再传给他（她。


    70需要熬夜的时候开一下，给每一个在线的好友发个信息——“很晚了，早点睡身体好”。


    71走路遇到蚂蚁搬家时，尽量避开不踩到。


    72任何时候经过学校和医院时，不按喇叭。


    73召集人，把小巷中间的绊脚石一起搬掉。


    74被同事的仙人掌刺到后，提醒每一个打算拿起来把玩的人小心。


    75不知道谁的车没锁，或是车钥匙落车上了，通知保安帮他看好。


    76雨天，在一个摩托车安全帽旁放上纸条——“您的摩托车帽刚掉地上进水了，不要马上戴上去”。


    77即便知道公园的后门怎么走，还是带孩子从正门买票进去。


    78给同一个圈子里的好友整理出一本通讯录。


    79把你挑好的衣服让给另一位也想买的顾客，尽管该款式只有这最后一件了。


    80友好地提醒把衣服扣子扣错或是拉链没拉的路人（注意方式。


    81在街头卖艺者表演结束时带头鼓掌。


    82买一束芬芳的鲜花，放在有路人经过的家门口，被人拿走就拿走吧。


    83遇到无家可归的人，跟他说话，看能不能帮点什么。


    84陪公园里的老人下棋。


    85看到公布在媒体上的私人救助号码，如果不能帮上什么大忙的话也可以给这个号码充充话费。


    86听闻媒体报道的灾情险情，如果方便的话去现场看一看有什么能够帮得上忙的。


    87用朋友而不是家长的口气，阻止爬树或正准备拿弹弓打路灯的孩子。


    88做一次临终关怀志愿者，聆听、陪伴和关怀有需要的老人。


    89仔细考虑别人的请求，实在不行也要和颜悦色地拒绝。


    90结伴旅行中，如果需要有人看包，该牺牲就牺牲一下吧。


    91随身带一些常备药和创可贴等，不只是为自己。


    92准备一个本子，记下自己对人许下的每一个承诺，不时检查一下完成的情况。没完成的，跟人家道个歉。


    93把自己擅长的技能（如修电脑、写春联什么的跟社区沟通，在社区、他人有需要时，可以出一份力。


    94遇到别人打错电话，用和善的语气跟对方说没关系。


    95在邻居孩子要上学前买本字典送他，上中学前买本词典送他，这会是一件让人记得很久的好礼物。


    96看到路上有西瓜皮或香蕉皮，一定要想办法清理掉，再不济也要踢到没人走到的路边。


    97喂食流浪的小动物。


    98既然接受任务，就做些挑战极限的事，挖掘下自己的潜能。


    99在报刊亭看到觉得很好的文章，那就买下那份报纸，带给他人分享。


    100约更多的人，跟你一起“日行一善”。


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 我的故乡，我的土屋。

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    我的故乡，我的土屋。


    回到我阔别很久的故乡，回到蓝蓝的天上白云多多的蒙古高原，天还是那么蓝，草还是那么绿，还是有着草原鹰翱翔，漂亮的狐狸飞驰的草原，心生安宁！


    父亲慵懒地靠在土墙边看守精心喂养的几只小鸡，一边在午后暖暖的阳光里打盹。老了的父亲已身手不利索，但仍在整日里进进出出地做事。喂鸡啦，数羊回家啦，打扫庭院啦，尤其喜欢刚刚出生不久的鸡仔儿，常常把小鸡们捧在手里抚摸着，谨慎胆小的鸡仔儿唯独在父亲身边悠然自得地啄食戏耍。


    每一次回到家乡回到老屋，回到父母身边，都让我生出放弃一切回归故里的冲动。


    老屋是我上小学时重新翻盖过的土屋，根基仍是我出生时老屋的基础。虽然沧桑苍老不少，但我仍爱着它，不嫌弃它的老旧，它承载了我年少青春的无限美丽时光。虽然那时生活艰难，但有着父母的疼爱有着老屋的庇荫，日子始终充满阳光和希望。


    老屋很老了。它承接了祖孙四代人的生生传承。有着百岁的高龄，但它仍为我的父母以庇护和温暖。


    老屋的外表几经“整容”，但仍不能掩饰它古老的容颜，历史的沧桑竟显无疑。


    屋内，麻麻为掩盖它的老旧墙壁上贴满花花绿绿的墙画，我看着凌乱，撕下墙画，本来古旧的墙壁更加斑驳。然后去买了统一的墙纸来修饰。


    麻麻的电视机是很古老的“砖头”，回来之前就想着给爱看电视的父亲换台液晶彩电，但遭到父母兄长的极力反对，他们物尽其用的朴素思想，以及不舍得我花费太多金钱的心思我深为理解，到仍坚持买了一台小一点的回来，算是我不能陪伴父母身边让它来为我给年老的父母带来一点点快乐而心生稍微的慰籍吧。


    带母亲赶集进街去买了她喜欢的衣服，买了父亲喜欢的奶茶粉和各样吃食。麻麻一路“唠叨”我花钱太多，我一路“吹嘘”这就是几个小钱。


    我愿意为父母力所能及地在他们的有生之年安排最好的生活，哪怕我少花点钱，生活不是那么现代而奢侈。


    本来看好一套楼房想给父母买下来，生活一切都便利不少。但哥哥说政策倾斜政府会有安居房和危房改造，一两年就会落实。于是放弃这一想法，有待政府的安排。


    常常听说很多亲人为了各自的利益反目为仇就庆幸自己出生在这样和睦友爱情义浓浓的家里，每一位长辈都慈爱宽厚，每一个兄弟姐妹都情深意重，每一个晚辈都知理仁厚。


    我的故乡，我的土屋，我的亲人，是我一生都记挂着的温暖着心的清泉。。

 七夕劫

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    七夕劫


    草原鹰


    苍茫故里魂已归，身不由己未作为。


    老母已赴娇儿乡，相对无言泪凄凉。


    生来未奉父与母，零怜妻儿弃异乡。


    牛郎尚有七夕日，君魂何日入梦乡？


    又是一年七夕节。


    从前人们没有在意过这个节日，记得小时候一年七夕节，我躺在炕上，母亲坐在身边，外面下着雨，母亲似乎有点同情地说：喜鹊不见了，都上天给牛郎织女搭桥去了，可怜牛郎织女一年见一次面，这雨就是牛郎织女的眼泪呀。


    那时候还小，牛郎织女的故事只是听母亲讲来的。觉得七夕不过是个忧伤的日子。


    如今，商家炒作加上人们生活水平的提高，大家追求起浪漫和闲情来，七夕节便堂而皇之地成为了中国情人节。


    在我，这始终是个令人忧伤的日子。


    那一年，大雨滂沱，我在大明山开会，你打来电话说，我们养的迷你小贵宾犬嘟嘟死掉了，它坐在你的单车框里陪你去牛奶店取牛奶，突然跳出车框毙了命。暴雨中你伤心不已，我亦很是伤心。嘟嘟的智力可以达到3岁孩子的水平，刚刚半岁的它还没长大懂事，还不懂一米的高度就足以致命。我们一家都很爱着它，失去它让我们都伤心不已。


    你舍不得丢，把它带回家，待我急忙赶回时，看到没有任何生命迹象的嘟嘟哭起来。想起小小的它站立、转圈、坐下、看到肉时候小舌头一伸一伸的贪婪样子，更加悲从中来。


    我们一起亲手安置了它，把它埋在楼后的榕树下。


    看着我伤心，你安慰我说：嘟嘟也给牛郎织女搭桥去了。


    那时候大家还没有把七夕节当做情人节。


    第二年，也是一个大雨滂沱的日子，你也离我而去，只留下不懂世事的我和年幼的孩子，从此我的天塌了，我从有你的天堂坠入地狱。


    七夕节了，牛郎织女都能一年见上一面，而我却此生都见不到你了。


    七夕节，这个注定忧伤的日子！


    人若真有不灭的魂魄，


    七夕了，让我们也见个面吧。


    告诉我，此生到底要怎样走过，怎样终结。。

 《如果你是女人》 蛮不错的文章，转来的

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    1、你，如果是女人，就一定要控制自己的交往范围，你不能像男人那样，见谁都是好朋友，即便你的职业是公关，你也不要在下班后，今天和这个男朋友一起喝茶，明天又和另外一个男人吃饭，这样的日子久了，所有的人都会认为你很轻浮，是的，你的熟人是很多，但你却没有真正意义上的朋友。


    2、你，如果是女人，对于任何男人不要轻易接受他给的财物，除非你想和他结婚，一句话：不要占他的小便宜，否则，你早晚要吃亏的，他们都是有目的的，你要知道：凡是有钱的男人，脑袋都装的是投资概念，你一不小心，就被他给投资了，那么，他迟早是要收回成本的，甚至还要在你身上赚上一些，正所谓：“天下没有白吃的午餐”。


    3、你，如果是女人，千万不要买低档次衣服和鞋子，当然了，也不一定非得要买什么天价的名牌，最好的就是正规的商品。也可以廉价，但不至于是地摊上的冒牌。因为你改变不了自己的相貌和身材，但你总可以穿得有品味点吧，这样，你就可以用得体的服装来改变你的气质。不管别人怎么想，你穿的好点总该是表现自己爱自己吧。


    4、你，如果是女人，你就对自己平时的举止形象非常重视。你平时的站要有站姿、坐要有坐姿，甚至走路时都要有个女人的样子，决不能因为懒惰，或者和周围的人熟悉了就随便，随便是在家里和最亲密的人才可以。


    5、你，如果是女人，你千万不要被“男女平等”的思想贻害了，男女平等是政治家们的一个口号，也是人类文明发展的一个目标，这个目标，我们所在的社会还从未实现过，无论是西方还是东方，社会还是由男人主导的。你若聪明，就一定要给你所接触的男人让让路，你尽可能的少说话，多做事。别和男人抢风头，更不用说对自己的老公了，那就更要充分的尊重他，只有自己的老公出息了，你的家庭才能和谐，你也能感觉到幸福。


    6、你，如果是女人，你一定要有自己的特长。不漂亮没关系，只要你有气质。没气质没关系，只要你聪明。不聪明没关系，只要你贤惠。不贤惠没关系，只要你勤快。不勤快没关系，只要你有本事。没本事，也没关系，但你至少要安分守己……总之，在你面前有10口锅，你不能保证把每一口锅里的水都烧开，但你至少要烧开一锅。


    7、你，如果是女人，家就是你的全部。你要比男人更爱家，你要努力地营造出家的温馨，让男人感觉到有你的地方就有家，家因为你而温暖，而不是因为那套豪华的房子。建设一个幸福的家，是你一生一世的追求，如果你为了实现所谓自己的某种“价值”，而忽略了对家的投资，那么，就算你千辛万苦地成就了一些“事业”。蓦然回首，你的身后已经没有了家，一个没有家的人还是个失败者。


    8、你，如果是女人，你一定要低调处事，万不可贪名，你要知道，女人的名声越大，说她坏话的人就越多，无论政界要人，还是影视明星，只要是出了名的女人，没一个能逃脱闲言碎语污蔑的，也没有一个是被人们当做正经女人看的。纵然你有武则天的聪明和权势，有某当红歌星的成就和业绩，你看看，这些个女人又得到了什么样的评价？


    9、你，如果是女人，一个漂亮的女人，你一定要知道，所有的美丽，都是瞬间的精彩。所有美丽的事物从来都不会为谁停留，你的容颜终有一天失去光彩，你千万不要让你漂亮的容貌误了你的一生，趁你还年轻，抓紧时间充实自己，如果你拥有足够的知识和修养时，你的美丽使你更加美丽；同样，如果你的头脑是空空，，那么，你漂亮的容貌就是你最大的不幸。


    。

 简单的日子简单过。

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    做自己喜欢的事情，先让我的灵魂走在路上，然后寻找机会再让我的身体也能走在路上。先让心灵去旅游，计划再让身体去旅游。


    活回自己——简单、热情、干练、生机勃勃！


    不跟生活较劲，不跟自己较劲，不跟任何人较劲，万法自然，顺其自然。缘来不拒，缘去不留。


    来的都是因缘具足该来的，走的都是缘尽该散该走的。何必强求？


    从小就知道人命由天不由人，所以凡事多些承受少些牵强，虽然不能摆脱忧伤，但也知道走了的不过是生命中的客，无论相聚时日长短都不是一生的陪伴。能陪伴自己的只有自己！既然如此，便没有了奢求，一个人自在地活，虽有些孤单，但也省去诸多麻烦和负担，不用费了心思去周旋人事。


    等把小辈们的工作、学习安排好，我便不用再操心劳神了。父母安康，后辈安稳，我就悠哉游哉享受生活。有兴致时再做一个近期、长远规划。为未来的日子做好准备，吃吃喝喝，玩玩乐乐，走走看看，趁着年轻去趟西藏，再计划去欧洲看看，澳大利亚也是曾经向往的地方……


    母亲生病了，一再叮嘱家里人不要给我知道，怕我为她担忧。她永远只记得我是她的女儿，却忘记我是个医生。


    小时候天真地以为，远走高飞实现梦想，等我打下一片天地，就接父母亲人到身边来“罩”着他们，可现实永远比想象残酷艰难百倍。


    你怎么会穿着一件白底黑色线条方格的西装回来，清晰的脸，我在梦中又纠结这是不是梦？你转眼即逝，我在梦中告诫自己：一切都是虚幻，不去妄想吧。


    最近真是诸事繁呈，先是小孩子的成绩需要提高，日日陪伴督促；后是领导频繁去医院，也得相陪；再是侄子的工作需要落实，日日需要联络、安排；还有外甥女的实习也要帮忙搞掂；还有余**被抓，各种学习来临。辛苦了一阵子，终于，今日大半已经安排妥当、妥善，孩子的成绩提高到可以上重点；侄子工作基本落实；领导的就医事宜也告一段落；外甥女的实习也已安排好。学习虽然仍在继续，但这只是需要浪费时间而已，不再费心劳神。我且需要补补这些日子不能享受的安稳觉。


    李晨说他追范冰冰追了一年。问怎么追上的？李晨说：“别人灌她酒我自己喝多了挡着。别人欺负她的时候我在她身边。她寂寞的时候我陪着她。女人要什么？在物质和一个傻傻对她好的人面前，大部分女人还是选择保护她的男人。别说她走了是因为你没钱，你没钱她当初也选择了你。也许更多的时候多问问自己，给没给她足够的踏实感和安全感？女人需要的踏实感和安全感你给到了吗？很多时候女人的离开和背叛都是因为没有找到足够的安全感，让她觉得不踏实，看不到希望！能力越强才越是一颗想被保护的心，不要让她独立到让人心疼。范冰冰头枕着李晨的肩膀，牵着李晨的手入睡，一向强势的范冰冰，没想到她在感情中也是一枚软妹子，如果一个男人有担当，有肩膀，没哪个女生愿意把自己变成女汉子


    很多男人都说女人现实，爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不坐在自行车上笑，其实好女人不是这样的，如果你真的对她好，真的爱她，她会愿意陪你白手起家经历风雨！很多时候，她离开的原因是———你骑一个破逼自行车，还特么天天让她哭。（转


    一个有深度的灵魂，是要遭遇思想的探索和人生的磨砺的。


    与人为善，善报不懂啥时候就来了，去交拖欠了两三年的水电费，呵呵，那经常见面招呼的大姐独帮我减掉了装修之间的费用。车库经常被堵，从未跟物业吵闹，都是和气地要求解决，没有咄咄逼人，知道她们也不容易，不为难人家。今天就是回报！


    人总是活在生不由己中。无论岁月几何，都在世界洪流中被夹裹向前。


    世上除了生死，其它都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不要对生活失望，因为还有明天。


    最近是小鸟出窝的日子，早上去食堂吃早餐，一只小树鸟又在走道上扑棱着还未丰满的羽翼挣扎，可能是昨天的大雨把她从鸟巢里冲出来了，鸟父母在树上叽叽喳喳地叫，看看小鸟似乎还未长好，想救它，但束手无策，只好把它放在旁边，看看鸟妈妈有没有办法了。


    今年的天气很暴躁，雨是暴雨急雨，风是狂燥乱刮，闪电打雷都充满暴戾之气。很恐怖！连小鸟都遭了秧。莫不是老天要提醒报复人类吧？


    《31天穿越罗布泊》雷殿生。这几天看这本书，看着苦行僧一样的作者，从中感受灵魂深处散逸出来的芬芳。我是没有这样的雄心壮志的，但敬佩这样的胆识、壮举。无论褒贬，做自己喜欢的事情，在自己认为有价值的领域去努力作为。不愧此生。


    回头看了之前肝肠寸断的文章，才知道时光已经过去很久了，我从那时的生不如死到如今的从容，心里已经走过冬日了，往后的日子该平静安享了。


    近日一直在为侄子的工作落实操心劳神，昨天终于去报到安顿下来，前天小盆友又不舒服，所以睡眠一直没有踏实，昨天小盆友看我没精神，自己去踩单车上学，不用我去接，于是全身心放松，从晚上8:00开始，睡了一个长长懒懒的大觉，连小盆友放学回来都没怎么招呼。今天，孩子说：麻麻，我看你昨天睡得好香甜！哈哈！能吃能睡是福。


    很多事情习惯就好了，习惯一个人挑起生活，习惯一个人处理所有的事情，习惯一个人思考、一个人消化所有的情绪和心情，日子久了，就不再希望改变什么。挺好！


    下班回家，凉风习习，给孩子做个简单营养晚餐，然后做点家务，突然感觉真好，安然的，悠闲的，轻松的，自在的，享受这美好安逸的日子，是世上多少人都不能够的啊！想想多少40岁的人还在为温饱、为改善生活条件而奔波？多少人愁眉不展、多少人困苦艰难？知足而后安。安——


    一个人不被逼迫，你都不知道自己有多能干，多坚强。


    早上起床，风凉凉的吹过，薄薄一层雾气，湿气滋润，好美好的早上。


    节食，运动，减肥，任重而道远！明日复明日。


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 走入时间的河，一路随波逐流。

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    昨天去买菜，遭遇一场暴雨，好在我在车上。今天凌晨三点又听到淅淅沥沥的雨声，现在雨不大也不小，不紧不慢地下着。雨季来临了，家乡干旱的草原居然连续下了五天雨，等我回去草原一定生机蓬勃。我梦绕魂牵的故乡！


    拖了好久的事情，半小时就搞掂了。有时候就是在于一个不行动。凡事做起来就没那么难了，也不是那么复杂和麻烦。


    临近大考，小孩子居然变得不慌不忙起来，有些着急也有些担忧。但早上闻知一个同学8:00多了还没睡醒，班主任找到家长才发现孩子还在睡觉。呵呵，这群没心没肺的孩子啊！


    愿你自强到无需有人宠有人惯，却依然幸运到有人宠有人惯。


    一大早就太阳明晃晃的照着，上下班都是迎着太阳，路面像镜子一样反光，眼睛都被晃得看不清，戴着太阳镜才感觉好一些。一大早哦！今天的气温估计又得搞到35°。


    今年南宁的高考和中考天气都十分凉爽怡人，感谢老天照应辛苦考试的孩子们。


    6，6月，无论公历还是农历，与我都有着无限因缘的数字和时间。


    从今天开始，不吃药！感冒发烧流鼻涕咳嗽……等等一切都不理，看看能咋样？


    终于可以安心生病，安心养病，安心睡觉，安心不做事！


    “愿你一生努力一生被爱，想要的都拥有得不到的都释怀。”


    你生气，是因为自己不够大度;你郁闷，是因为自己不够豁达;你焦虑，是因为自己不够从容;你悲伤，是因为自己不够坚强;你惆怅，是因为自己不够阳光;你嫉妒，是因为自己不够优秀……凡此种种，每一个烦恼的根源都在自己这里。所以，每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。


    slowdown,lookaroundyou,andpayattention


    tothelittledetailsinyourlife–thedelicatepurplefloweronthesidewalk,


    thebeautifulsunset,thehotshowerthatwashesawayyourlongday,andthe


    smileinyourpartner’seyes…


    十年不曾剪短的长发，在今年这个夏天里，决心剪短了。虽有些不舍得，想想也该换一换样子活，本来打算烫个时尚的发型，理发师傅建议符合自身气质，还是走一贯的斯文路线，朴素的发型染个颜色ok。


    在这异地他乡，在这样不安定的社会环境中，我没有一天是有着安全感的，我一天24小时担忧、焦虑、操心，没有一秒钟可以安然放心地活着。只有回到家乡，回到母亲身旁，我才能得以全身心放松、休息。想一想，人生也是悲哀和失败，半生已过，却到如此地步。


    我没有要如何卓越的人生，不过是一个平静安然幸福的家庭，不求名利，不求浮华，只求一份实实在在的生活。从未有违良心，从未有过坏心，善良本分做事做人，怎么会有如今的处境？


    昨天为打一只蚊子，手指受伤，整个食指肿得像棒槌，好在晚上痛得不是很严重，不影响睡眠。说出去简直是笑话。


    今年的夏日是酷热难耐的！天天38c的高温。


    据说青竹立交是城投公司做的工程，自从交付使用以来，没有停止过修修补补，如今又封闭修补，这次据说是修补主体桥梁，额的个天呐！以后尽量绕开青竹立交吧。现如今，双拥路堵得水深火热！以来15分钟的路程要用30~50分钟走完，一箱油只能用半个月上下班。


    有风的夜晚都是凉快的，屋外酷热难耐，屋里照样不用降温设备，今晚却连一丝丝风都没有。热！！看来晚上得开空调睡觉了。


    终于要下雨了，在持续高温半个月之后，终于要降降温了，阿弥陀佛！


    终于下雨了！可以缓解连日来的酷暑了。


    走入时间的河，一路随波逐流。


    在爱人，爱己，爱万物的关系里应该寻求回归，而非任何其他约束定义幻想中的屈从，慕求，与崇拜。


    随着岁月的更替，慢慢地看淡看开了很多东西，现实中，无外乎就是一个自我，然后其他，与人为善，于心无愧，努力与事，便足矣。


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 故乡，老屋，亲人.

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    想一想你永远左右不了世界，很多事情都顺其自然就好。不多费心思去计较，去琢磨人心。别人的好与坏都是别人的。


    记得那会儿没啥吃食时候，嘴好馋。有时候馋得禁不住口水流。慢慢地食物丰富起来，也吃了很多之前只有听说过的东东，也觉得不过那样，不再对吃这样的事情在意，到现在居然没有了什么食物能叫我记起、惦记。


    老早之前就对食量有了控制。


    早上起来忽然想到昨天朋友请饭，面对一桌子的美食仍然没有任何食欲，泛泛地品尝一下。


    一个人管得住自己的嘴，离成功就近了一些。所谓成功我这里是指心灵的成长。想想看不贪食、不口不择言、不祸从口出、也不祸从口入，既减少生病的机会，也少了口舌之祸，是不是可以得道成仁了？


    太阳落山，华灯初上，霓虹闪烁，才尽显出丽江古老的历史中流淌着的现代气息的独特韵味。静谧的夜、幽远的苍穹挂着星光灿灿的银河，这一切都被喝酒猜码和各种重金属音乐声撕裂，这一群群或许是来这个世外桃源寻求心灵安抚的人们，表现的却是很多人集体的孤独宣泄。——《灵性蒙古高原》


    走在古城整齐、古老的街道，踏着古往今来无数人走过的光彩熠熠的五彩石，一排排房子安静地等待阳光，等待来此触摸历史的现代人，等待每一个日出日落的时光流逝，它们已经静静地等待了千年，迎来送往了多少安然、不安的灵魂？它们抚慰着经过的每一个生灵，它们安静地看尽人间繁华和苍凉，每日在群山包围中，接受着全世界人的瞻仰。在这个清凉的秋日，他们来了。他们在凡尘之中沉沦的灵魂到此，他们携手而行，想在这份厚重的历史留驻中寻找到那一份遗失已久的安宁。——《灵性蒙古高原》


    人生不如意事十之**，相信上苍样样都已安排妥帖。


    不是所有的期翼都能实现，不是所有的努力都有收获，处之淡然，也不失自我。


    经常一瞬间会冒出一些恍惚的念头：我们到底真的存在吗？我们的世界是真实的吗？是不是我们所看到的世界经历的事情一切都是虚无？就像三界不同所见亦不同？


    有时候觉得很多人在计划得失有些无聊，但若在现实中人人却无时不刻在这样得失的泥潭几里挣扎。其实想一想：一辈子除了你得到的快乐和爱，花出去的钱，才是真正得到过的东西。昨天看到一句话很是有理：花出去的钱才叫钱，否则就只是个数字。


    有时候也想，一辈子其实只要自己高兴，活得心安，就足够了，根本没有任何模板可言。金星的今天无不是她自己的所求实现，蛮佩服她的勇气和毅力。


    最近的状态似乎又回到若干年前的样子，早早就迷糊得想睡觉，几乎一下子可以睡到8－9小时。


    很多事情我宁可相信一切都是冥冥中命中注定，也不想是人心所为。


    人生短短百年，却烦恼不断，还需修心养性。


    如果命运给我一千个理由让我哭，那我只好找一万个理由对它笑。


    静看花开花谢，相随日出日落；安守父母身边，知足安然。


    天地间，蓝黄耀眼。我只怯怯地留个影子罢。


    故乡，老屋，亲人，荆棘林，还有漫山遍野的向日葵。


    。

 归去来兮

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    晨起，四野薄雾笼罩，远方青黛的山色，近处炊烟袅袅，空气中水汽加青草的香味扑鼻。走在村后的荆棘林，阳光透过薄雾散射而来，清凉的微风拂面。往田野里走去，向日葵仍然蓬勃若金，勤劳的蜜蜂嗡嗡嗡的歌唱着，都在忙于晨光中采蜜授粉。这一派闲详的草原晨色——安适、清雅、平和而辽远宽阔。


    在安适的晨光中慢慢踱步回来，发现麻麻说失踪几日的母鸡在大门外徘徊，看着面生，还有麻麻说的“穿着裤子”——腿上长毛的特征，断定就是失踪那一只，遂叫麻麻一起悄悄跟踪，才得以发现母鸡生蛋孵蛋的老巢。呵呵哒，这只我行我素的母鸡，在人家废弃的居所里觅得一席之地，便自顾生蛋孵鸡了。打点好母鸡孵蛋的巢穴，回家帮麻麻擦洗干净门窗玻璃，在阳光灿烂的日子，屋里仍是一片阴凉，躺在这样安然宜适的日子里，但愿时光停止不再流逝，愿永驻此刻不向前。


    很多人都在极力寻找着快乐，但深藏内心和灵魂深处的孤独和无奈怎么会排遣得了？每一次醉酒和疲惫换来短暂的忘忧只是一时的安慰。我不想麻痹神经，不愿买醉，独自清醒行走。


    很多人都一样活得累。


    20天转眼即逝，又到返程时，不忍归去。


    故土难离！每一次记忆中出现，每一次路过都心痛！但此生或许再也不会踏足你的家乡半步了。


    这一次的相聚和别离又已成过往，过了集宁就走出了家乡，人生就是这样奔波劳碌中走过的吧？


    坐在窗边，看天地苍茫，心似蒲索苍凉，人是何等渺小而微薄的个体啊？


    躺着无事，与其徒伤悲，不如计划一下未来的日子，早起拉拉筋，动动关节，做些温和的运动；上班时间做好工作之后，把书书尽快完成；下班后健身房半小时激烈一点的运动，出出汗排排毒；晚上用来弹琴、练书法、看书；然后静坐半小时，安心入睡。衣食无忧的日子就知足而过吧。


    看到挺多各样原因单身的同学都在寻求各种刺激——聚会，喝酒，唱歌，成群结队地到处游玩，而他们似乎想深藏的孤苦泄露无疑，真正体现了：群欢是一群人的孤独。人生都是在苦难中修行，与其向外寻求排遣孤独寂寞，不如就修心养性，寻求内心的升华和安宁吧。


    本不是个喜欢热闹、喧嚣、灯红酒绿的人，也不想涂脂抹粉修饰颜容，只健康安静平淡地过日子吧。


    又要开学了，让我们再读一遍龙应台写给安德烈的一段话。“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”


    人生无论岁月几何，都在不断地适应，适应预料中预料外的所有变迁。昨儿大学快毕业的外甥女说了一句话：长大真不是一件好事。是啊，长大了，就要承担所有生活的责任，要面对如山一样的父母的老去，再无依靠。三妹说蛮心疼我的坚强和能干时，我的眼泪忍不住流下来，当你除了坚强再无选择，除了自己再无依靠时，就只能选择坚强地活下去。成为年老的父母、年幼的孩子、每一个更加困苦的亲人盆友的依靠和支柱，别无选择！


    回到美丽的广西，想到安逸舒适的生活，心生喜悦。


    能够安守父母身边的人是幸福的人，远走他乡若有一个知冷知热的爱人，两个人相濡以沫，一个幸福温暖的小家，也还罢了。否则还是留在家乡，留在父母亲人身边吧。无论有怎样的难处都有那么多人关心爱护。有从小一起长大的伙伴，有熟悉的环境……


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 岁月如水，流年易逝

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    每个人都活得不容易，那时候有着健康年轻的父母，有着相知相爱的先生，有着聪明可爱的女儿，以为此生就是要这样幸福美满地过下去了，看书时有时候看到：人到中年万事休，觉得完全与己无关。然而，如今却深深被陷入这样的境况。这次回家，看到很多同学的境况，不由得对此更加深有感触。一个同学的媳妇10年前去世，留下只有几岁的孩子；一个同学遇人不贤，年初刚刚离婚；一个同学的媳妇哮喘病，一年犯几次病，要死要活，生活不堪重负；一个车祸差点送命，至今颅骨缺一块；一个同学肺大泡犯病，在鬼门关走了一遭似乎我们都在这一句万恶的偈语中被诅咒了一样。但，除了面对，除了努力活下去，活得好一点，还能怎样？善自珍重吧。


    除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，这世上根本不存在感同身受，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人，而不是医生。慢慢的，慢慢的总要变成形单影只，我们各怀心事，谁也安慰不了谁，谁也救赎不了谁，终究是要长大，最漆黑的那段路终究要独自一人走完


    梦境总是杂乱，总是在异地他乡，总是在赶路，昨晚又梦到赶路时手机丢掉了，怎么都联系不上大家，但随后却不着急了，想到每一件事情都有它解决的办法，手机也不值多少钱，完全不用为此焦虑，从而安静了起来，虽然杂乱的梦境，心却不再焦虑。


    每一个艰难时刻，独自面对时，铜墙铁壁，刀枪不入，而每一句温暖的关怀，脆弱便来得如此猝不及防。坚强和勇敢给外人看，软弱只流露给所有爱你疼你的人。好在有着爱我的亲人，有着火一样热情的朋友和同学，每一个困难来临时，总是被爱满满地包围，虽世事艰难，人生多舛，但心从未凄凉，感谢每一个在生命中给予我爱和温暖的人！宽待生命，宽待众生，安享老天给的所有幸福和不幸。


    感恩每一个惦记、挂念着我的人，为我所做的任何事，我不计较事情与我的好坏和影响，只感念你们那一份善良的用心。


    总会出现这样的场景，觉得此刻此景，从前在哪里经历过，但明明就没有过，你却对这个瞬间异常熟悉，大概每个人都有另一个自己，在平行世界里做着另一些事。


    许我一段时光，赠你一场春暖花开。爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换。找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，而是两个人的努力，两个人的奋斗，两个人的共同创造。


    所有不能克制自我**的人，不能自救的人，人生就是一场悲剧。


    家庭教育的偏颇是导致孩子人生悲剧的最大原因。若一个家庭的教育主导不是爱和亲情，而是名利和勾心斗角，长大的孩子必是不懂感恩、自私、为达到目的不择手段的，一旦不能如愿也将自暴自弃甚至自残。人生中，天灾依然不可规避，若再加上**，这世界真是可悲了。一个孩子，健康的身体、心理，健全的人格才是最要紧的，如今社会的金钱崇拜和金钱至上的导向十分危险，若家庭教育再以获得权势和金钱作为人生成功的标杆，必将毁了孩子的一生。


    若奉献一个上午，哪怕一个周末，能给他人带来帮助，我都愿意。阿弥陀佛！


    终于搞掂了，一个同事精神病犯了，想想都后怕，好在吉人自有天相，大家都可以放心，好好休息一下了。南无阿弥陀佛！


    我不期望孩子给我带来巨额金钱的回报，也不期望她的成就增添我的荣光。我希望她能拥有丰富而充实的人生，能看到世界的广阔，能到达她的能力应该可以到达的地方。做父母的，既不该拔苗助长，也不该划地为牢。她的人生是她自己的，父母无法替她生活，她也不该为父母而活。


    雨声嘀嗒，清凉的夜，好好睡觉的气氛。白天有人可以谈天说地，夜晚可以安然入睡，这就是幸福人生。


    女人其实多少丰满一些好过骨感一些，只要不是肥胖，圆润而富态的形象颇为美丽。


    岁月如水，流年易逝，一年又过去大半了。


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 让时间洗涤凡尘

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    人到了某个特定年纪，总会怀念过去的自己。走过的路，遇见的人，失去的感情，内心的伤痛。然而那些当初看起来好像永远也没法跨越的沟壑，却都像如履平地般走了过来。那样的平缓、顺畅，甚至让人忘了，在经历那些困境时，心中是怎样的惊涛骇浪。想必时间总会治愈一切，所以我们不再惧怕告别。


    漂亮和美丽是两回事。一双眼睛可以不漂亮，但眼神可以美丽。一副不够标志的面容可以有可爱的神态，一副不完美的身材可以有好看的仪态和举止。这都在于一个灵魂的丰富和坦荡。或许美化灵魂有不少途径，但我想，阅读是其中易走的，不昂贵的，不须求助他人的捷径。


    有时，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。


    一夜梦醒。说是计划回老家事宜，你外出回家，悄悄地打来电视，似乎在与我玩躲猫猫的游戏。我听到小小的电视声音从卫生间出来，你欢乐的抱抱我，我说：我好累。你说：你歇着，我来干活儿。家里很乱，连冬日里的衣服都堆在那里。你一边收拾一边和我商量买机票回家，买礼物给家里人的事情。我心里明白你待会儿就会不见了，但这次却没有伤心流泪，只是想好好的珍惜有你呆在身边的时间，你一如往常快乐地说东说西，我也一如过去那样安心地偎着你。梦中的太阳升起，你蹲下来躲闪，我用身体为你阻挡阳光。一个场景回到老家，但又不是妈妈的房子，哥哥从外面回来，唤我们进屋，说玩牌正好。又说大姑父已经帮收拾好房间，虽然还是不太干净。我拿起扫把想再打扫一下，你扯扯我的衣角示意我要体谅大姑父的用心，你总是这样照顾到别人的心情，话说怎么有另一个人的出现？难道是为玩牌凑数？你出到院子里，转眼就不见了，我却已知足，没再伤痛不能自止。遂醒来，看来昨晚睡前，殷切希望你能回来的心愿，你是顾及了我的，谢谢！


    一大早，暴雨如注，路上险情不断。好不容易到单位，又到饭堂帮同事买早餐，淋湿湿的。


    经过一段时间的拉筋，感觉整个身体都舒服很多，一定坚持。


    看了《百团大战》的电影，深感生活在和平年代的人民是怎样的幸福！电影或许只是有着真实战争百分之一的表现力，但血与火、生与死的震撼还是震掣了人的心灵。热爱和平，珍惜生命。


    人一生无能为力的事：流逝的光阴；背离的人心；注定的生死；三世的造化；迷离的缘分。


    当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。


    长大之前觉得很多事情都有待来日，长大后发现还是生不由己，要为未来打拼，然后是孩子的到来，完全顾不上自己独自或者两个相爱的人的人生，等到孩子也长大了，才发现心已疲惫，过去放不下的电视剧、向往的地方、心心念念的好吃的，那么多计划过的事情都不可能或者没机会实现了，也没有心境再如那时的迫切、清新。


    蒙塞拉特岛，还有一座毁于火山喷发的城市，人类在面对自然灾难时，是那么地缩手无策！


    时间，能经历很多事，亦明白很多理；能证明很多事，亦看透很多人；能落满很多灰，亦涤荡很多尘。时间，能封尘很多岁月，亦开启很多记忆；能抚平很多苦难，亦冲刷很多伤痛；能淡看世上纷繁，亦从容人间冷暖。


    一切都走入正轨，也再开始规律、矫情、闲暇一点的日子了。捡起好久没冲泡的五宝茶，一边做事，一边喝茶。


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 业不离身

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    又是一年秋风起，自从一个人面对岁月时，就开始惧怕秋风萧瑟，落叶飘零。连着惧怕即将到来的冬日，寒冷自不必说，那一份漫漫长夜的黑暗就憔悴了所有的温度。


    这世上，没有谁活得比谁容易，只是有人在呼天抢地，有人在默默努力。


    人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。算计了的人生便算不得好人生。


    任何人都不能放弃对生命和爱的希望。——阿米《39磅的爱》


    昨晚代小盆友看《蒙面歌王》到0:00，然后是打乱的休息时间，睡眠质量大大下降，凌晨4:00一场大雨莅临，又被吵醒，6:00出早操的士兵“1234”的号子又如约而至。遂起床，活动一下筋骨。看着逐渐亮起来的天被西方升腾的乌云遮盖，清晨也成了暗夜的黑。好在有了遮风避雨的车，怎样的天气都不再风吹雨淋。


    有时候被精神病是被害，有时被精神病是被保护，一旦被精神病了就不用负责任何犯罪行为。也就我泱泱大国有着被精神病这样的奇葩事情。宝马精神病这样的事例，真是让人无语。


    大多数中国人发现他们不懂得精神灵性、自由信仰以及心智健康这样的概念，因为他们的思想尚不能达到一个生命（补：即**和灵性的并存存在的更高层次。他们的思想还停留在专注于动物本能对性和食物贪婪的那点可怜的**上。


    目前，中国正在遭受着资本主义社会两大邪恶的折磨，即环境的破坏与人性的丧失。由于中国人天生的贪婪本性，它们可以毫无保留地接受资本主义的阴暗面，即无止境的追求利润，而忽视人的尊严。中国人对西方的技术与产品地狂热追求，却对西方管理文化所强调的坦率、直接、诚实这些品质漠不关心。——美国人对中国人的分析


    既然你想幸福，就去找一个能够让你感到幸福的人吧。不要找一个没有激情、没有好奇心的人过日子或做事业，他们只会和你窝在家里唉声叹气抱怨生活真没劲，只会打开电视，翻来覆去的调转频道，好像除了看电视再也想不出其它的娱乐项目。有正面能量的人，对很多事情充满好奇，无论遇到什么样的新鲜事物都想尝试一下，会带你去尝试一家新的餐厅，带你去看一场口碑不错的电影，带你去体验新推出的娱乐节目，带你到一个陌生城市去旅游。


    如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只是说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。——一句话经典


    “谁作孽谁自受，无需他人喋喋不休的论人长短是非。”终究人都是自作自受。


    对于预见可能会发生的窘迫不安，用温柔而坚定的方式为他人化解，这就是教养的力量。教养的最高体现，私认为是五个字——分寸与克制。这种品质非一定见识与思考沉淀之后不能体现。


    经历绝不是阅历，不经过思考和修正未来道路的经历只能是经历，如同一味莽撞和固执的人，美其名曰是性格倒不如说是徒增岁月。昨天中午大家一起去吃饭，领导说到其中一位姐姐的所谓“性格”，她自己颇为得意，但大家好心深藏的真心以为“老而不懂事”。不过，修养还是和家教以及自己的修为有关。


    为什么很多人的阅历常常叫人感受到ta的魅力，就在于经历过的经过思考和修正为人处世的方式方法以及方向之后，表现出来的智慧和平和。泰山崩于前而面不改色，说的便是一份自信和阅历。


    每个人的人生好好赖赖都是自己的，谁也不能代替担待得了谁一分。祸福贫富都是每个人的造化和德行所为。那时一分坎坷都不曾经历，天真地以为人世间就是个美丽而善良的处所。而后经历了灾难之后，也慢慢长大领略了人世的不堪和污浊，不过是不想一叶障目，宁愿相信世界是美好的，自动无视生活中生命中出现的负面信息和负能量，向往美好的生活和生命，也在努力为之，虽不能说做到完美，但始终不曾有过坏心，无论面对怎样的伤害都淡薄之！否则还能怎样？总不能以牙还牙以眼还眼吧。始终相信：头顶三尺有神灵。


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 祖德福泽后人

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    其实感慨颇多，想说的话也很多，若果是有着方向和未来便费点心思也值得，但明明知道一切都于事无补，所以就不想再啰啰嗦嗦、唠唠叨叨，且留气力和心思来美好属于自我的人生吧。


    每个人的造化都是固定的，三世业力随身不假，注定一生荣华富贵的是前世修来的福分；注定穷困潦倒、流离漂泊的也是自己修来的苦果；每一个人生轨迹、福禄寿、生死大事都是生死簿上注定了的。福薄之人是享受不了富贵的，福禄深厚的人自然有着上苍护佑。


    没有一个人可以代替得了另一个人的命运，即使是父母子女、爱人，也一样都要自己承担自己的人生。原来一直以为有着我这样勤于思考、还算聪明的妈妈，有着智慧深厚的爸爸，我们的孩子一定不会走弯路，不会经历我们曾经犯过的傻，但慢慢发现，每个人都似乎在重复着一样成长的道路，父母的人生阅历和经验是给不了孩子的。也一样明白了，人生都是自己的，要自己去过，要经历大致相似的历程，慢慢成熟、成长起来。


    唯一不同的是在孩子成长的时候，每一个家庭给予孩子人格成长和品德修养的大方向是不同的。每一个亲人都是几世修来的因缘，都是有着放不下的牵挂，才走到一起，也都是有着三世相随的业力和性格。


    这次回老家，也是和妈妈、爸爸两大家族的亲人团聚了几回，妈妈家族的亲人们多是有些自私和戾气重一些，兄弟姐妹之间的亲情单薄一些。也就是妈妈和二姨能给予其他人关心照顾。二姨已故，只留妈妈时常挂念着每一个兄弟姐妹，我每次回家都要一一去看过姨姨和舅舅，给妈妈一些安慰。而爸爸家族的兄弟姐妹多一些亲情的温度，尤其一起生活了几十年的二叔一家更是十分亲密的关系，堂兄弟姐妹都情同一母同胞。姑姑和姑姑家的孩子们也一样关系十分融洽。每次回去也去看望叔叔和姑姑。一个曾经抱养出去的叔叔，人比较自私、刻薄，但父亲和二叔对这个从小不在一起长大的弟弟也极尽关怀，如今离得远，少些来往。


    爱人离去的这几年，家里人的关心和牵挂令我能在灾难中重新活过来。每次回家，出嫁的妹妹无论家里有多少放不下的活计都会陪着我一起，二叔的兄弟姐妹都一定要见上一面，单单和我一起长大的堂弟弟就在经济上给予我不少资助。每一次坐飞机回家探亲，弟弟都会拿出一万块给我，这回坐火车回去，弟弟又说要给我一万块，我说这次花得少，不要资助，我还自己能够自理，呵呵，好说歹说，还是坚持给我5000块，就是这样的牵挂和温暖让我时时感到幸运，生在这样的家庭，有着这样的亲人，我很庆幸。


    虽说大家经济上都比较宽裕，弟弟的情义何止在于钱上？百忙中的他不时电话问候，经常到空间了解我的近况，一旦看到我有心情不好，一定会及时电话来问询、开导。不善言辞的哥哥和嫂子读书不多，但也会说一些朴实的道理给我，也会尽自己所能地对我和孩子好。渐渐长大的下一代，哥哥家的侄子已经大学毕业上班，孩子成长、读书、就业期间的所有心都是我和弟弟在操。我和弟弟都是读书考上大学走出农村，也有一些见解和能力，侄子的事情便是我们在打理。弟弟家的侄子上初中了，这一家就这两个男孩子，两个传宗接代的根儿，一家人都在关爱着他们。


    几个妹妹家的都是女孩子，读书好的、不好的，都也一样在关心。读高中的几个时常会电话指导，大学实习的孩子我也已经帮安顿好，明年的毕业工作，我也已经着手安排。我始终觉得着眼一个家庭的荣辱虽然有些狭隘，但若每一个家庭都可以相亲相爱，可以融洽相处，互帮互助，那么由家庭组成的社会也会其乐融融。有爱的人、良善家庭成长起来的孩子，对人都是友善的。爱家、但不局限于此，与人为善，与社会为善，担当该担当的责任，尤其男孩子、男人，有着善良、诚实、勤快、担当这样的品格是人性闪闪发光的福德！


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 秋凉了(转)

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    秋凉了


    一夕之间，季节转换了冷暖。心事还在盛夏的夜里辗转，眼前已然是一派初秋的清寒。伸手触摸一瓣落花飘飞的思念，耳畔萦绕着词人半世的沧桑和遗憾：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。


    秋天，追逐一抹金黄，邂逅一捧温暖，珍藏一份遇见。这一季，秋，清浅，安静。清了纸笺上的墨印，浅了岁月留下的痕迹，安静的倚在时光深处，看花开叶落，流年转换。


    也许，明天，花落，一地的零乱。记忆，却是一片璀璨。如果有来生，我愿为树，一叶之灵，窥尽全秋。


    秋雨，凄寒。秋花，绚烂。秋的脚步，在风中蹁跹。撑一把透明伞，流连花前，定格最美的瞬间。


    当秋风萧瑟，当爱已成歌，谁在落叶纷飞的季节里，等一场红尘的烟火？从星光微现，等到西山日落，将喧闹的日子等成一杯晶莹的葡萄酒。


    喜欢心境如此的简单清澈，依窗而坐，一杯素酒，一曲清歌，任所有的繁华，在目光里辗转而过。待风干墨色，素白的笺纸上，泛黄的记忆早已斑驳。


    素心向秋，清浅入眸。庭前花开花落，年年依旧。天边云卷云舒，去意无留。红尘的冷暖，已渐看透，任性的脚步，亦不再游走。于是，择一隅清幽，修篱，种菊，安度一世的春秋。


    暂且把手机关闭，把琐事忘记。踏一路的轻盈，置身于这片层林尽染的秋境。什么都不去想，听，风的声音，看，叶的飘零。心头，也无欢喜也无伤情，只静静的享受这片刻时光的清宁。


    一夜风起，空气里添了几分寒意。缓步，走入深秋的微雨。眼前，是一帘幽梦，半卷的闲愁。耳畔，是山间的一脉溪，绕过苔痕滋生的石壁，缓缓流淌出空灵的音律。


    时光，就这样晕开在眼底。天凉了——。

 时光如水，不留痕迹。

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    一场秋雨一场凉，天已黑透，大雨滂沱，电闪雷鸣，这样绮丽的夜，安然于窝，看看书，睡个好觉。


    又是一路奔波的梦，旅途劳顿，我和孩子收拾行囊，你外出干啥去了我不是很了解，一会儿子你回来，居然穿着一身蓝色运动服，像个孩子似的神情，笑容依旧灿烂，一副好玩得意的样子。这是怎么个情况？


    “左右逢源的人和谁看起来都很好，但是谁也不跟他真正好。低调的人，跟谁也疏疏落落的，但每个人心底里都盛着他。


    一个单位里，活得逍遥的人，是低调的人。活得嚣张的人，是左右逢源的人。”


    一直不喜欢喧嚣，闹腾，晚上很少外出，偶尔出去发现大街上人来人往，热闹非凡。


    今见一英国帅锅，无论为人处世的厚道，还是谦和，还有做事之魄力和初心，以及与人的交流，都是多年来十分少见的。颜值自然亦出类拔萃，于是想到一句话：本来可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。


    所谓的门当户对不单单指传统的门当户对，三观和精神上的门当户对似乎更加重要。


    每逢佳节，总有先生生前治疗好的病人，之后成为盆友的来看望，这些情义厚重，我心存感恩。但每一个佳节，每一次来访都让我情不自禁，心生忧伤，若他仍在，该是怎样美好的人生啊！唉！


    今早上把拖了好久的事情都做好了：把车保养了，把货提了，下午再去取月饼。时光总是在流逝，岁月不停滴更替，节日也在滚滚红尘中不期而遇，在这样的节日气氛里，好好过节。吃好喝好玩好，国庆再和大家开车去玩一下，好好过日子，不辜负大好光阴。


    一宿酣睡，居然不知道大雨滂沱，早起才发现没有关窗，晾在阳台的毛毯被雨水淋湿。看完恐怖片倒头就睡，中间没有醒来，以为是清晨的大雨，大哥说居然是一夜的大雨。


    安然岁月，今日开始提起停顿已久的笔，重新书写，重新成文，重新人生旅程


    不论你伤害谁，从长远来看，都会伤害到你自己。或许你现在并没有觉知，但它一定会绕回来。凡是你对别人做的，就是对自己做的；你让他人经历什么，有一天也将自己经历。这是历来智者们的教诲。


    人还是越坐越懒了，原来手工做很多，现在每天下班看看书、看看电视，看看手机，基本不做什么手工，今天看到漂亮的毛线，才想起若干年前打过若干毛衣，爱人的薄厚几件，孩子更加多，直到上初中之后才不穿妈妈打的毛衣。那时候纯毛、棉线、羊绒线，各式都打，如今才懒得拿起。


    看着装裱好的几件十字绣，还有送人的几件，一共有十几件之多，那时候真是好勤快，也有毅力，现在想想都觉得不可思议，我居然绣了那么多副画。现在连晚上弹琴都懒得包指甲，谱子又忘记大半，几千块钱的琴搁置在那里。练书法的物件也一样闲置着，啥时候才能勤快地弹琴、绣花、练练书法？有时候都觉得心有所愧，愧对了那么好的物件，浪费了钱。


    花不会因为你的疏离，来年不再盛开；人却会因为你的错过，转身为陌路。纵算水尽山穷，叶落成空，那老去的年华依旧可以风姿万种。纵算岁月朦胧，没了西东，依然可以觅寻当年遗落的影踪。


    一转眼一年又要过去了，白白浪费了一年，一事无成。


    或许，真正的成功只有一个，就是按照自己喜欢的方式，去度过自己想要的人生……


    人，虽走过风雨，历尽坎坷，终是走不出万丈红尘。总是心系万千世俗烦扰，挣脱不掉。


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 所有的成就和伟大都是从做好自己开始的

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    《产科医生》电视剧，看到医院里那人命关天的事情，看到把病人从死亡线上拉回来，真是后悔放弃了专业。


    人生是一场相逢，人生又是一场遗忘，心无旁求，万物皆美。


    其实人还是随心活着就好了，不用那么多讲究，只要不妨碍别人，自己的生活还是轻松自在一些好。


    人生不易，很多事情都无能为力，比如生老病死，比如天气，比如人心，比如一日日地老去……所有的都在冥冥中似乎安排好了，我们只是这滚滚红尘中的一粒微尘，故而无论面对什么都坦然一些，无视一些，少一些烦恼和忧愁，淡然处之，无喜无悲。


    细想总会有些心情不爽，总会失落，也会忧伤，但常常懒到不思想，于是便少去诸多苦恼和伤痛。是麻木了还是顿悟了？似乎再也没有那样急切的情感、情绪波动，有的是云淡风轻，无论世事如何风起云涌，我却如如不动。


    不再为世事动心忍性，合适的、我能接受的便顺其自然而为，不合适、不和谐的我便避而远之，不想和任何人纠结甚至纠缠不清，不想为任何事费心费力。原来的我却是那样锋芒毕露，那样得理不饶人，与人争辩伶牙俐齿，绝不服输。如今却不愿多费一点口舌了，似乎深深陷入了“知我者为我心忧，……”这样的境地。我终究做的是我自己，无需跟谁证明我，不想表现，不想麻烦，不想复杂。与他人无关。


    越来越明白了，这辈子再也不会年轻，不再可以回头重来，也不会再有那个像你一样真心实意待我好的人，岁月蹉跎人生宜老，慢慢习惯这样的处境和这样的逃不脱的人生轨迹，平静地接受当下，安然面对。


    所有的成就和伟大都是从做好自己开始的。


    放假几天的散漫和贪吃，后果就是很久以前的吃撑这样的情形又上演了，最严重的后果是突破标准**。


    看芒果台的《青春集结号》，想起年少的时光。年轻真好！哪怕贫穷，哪怕坎坷，哪怕前途渺茫，一切对于年轻的生命来说都不是问题。


    放纵胃口的结果是：7天长6斤。55555555……怪不得这脸都成圆盘了，一上班就被人说“发福”了，姐内心是崩溃的。。

 人生若梦

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    把搁置很久的床头灯换回来，暖暖的黄色光充满房间，想起那时候买了家俱之后我别出心裁地买了复古的灯具，两个人一起装好，你为终于有了一个配得上我的、我喜欢的卧室布局而高兴。我为有着这样古典而厚重，有着文化历史传承的家俱也很开心。两个人像小孩子一样为了一个达到的心愿而快乐不已。


    如今我日日一个人独守在这我们努力工作换来的房子里，一切都是曾经的物件，处处还是你的影子，时时事事都会记起你的言行举止，甚至一个眼神。那天孩子在熟睡，我坐在她身边痴痴地看，痴痴地想，20年了，用你换来一个孩子。等她长大，也要远走，我便还是一个人。


    孩子的神态和相貌不经意就会显现出你的影子，我便痴了去：这样的个头、那活脱脱的手脚模样、那浓眉大眼、还有她爽朗的笑声……


    如今懒了，很多时候连脑子都懒得动，更加不用说努力了，有时候也想：那么累，那么辛苦干啥？懒散一些，舒适一些，哪怕颓废又有什么关系？40岁，早已过了奋斗的年龄，过去的岁月都在努力作为，如今就放松自己，无为一些，自在得过吧。我现在成了我妈说的：狗舔碗——没人管。


    也常常生出：不管怎样辉煌还不是要归于虚无这样的悲观也不懂还是看穿人世的心境中。所以对孩子也没有特别苛求，顺其自然地过吧。你那样精彩而辉煌的人生不也是没用的？我更希望孩子平淡而快乐地生活，哪怕做一份平淡的事情，只要她愿意，开心就好。也想人或许没那么优秀，平凡一点，哪怕庸碌一点，老天或许才会不稀罕，才不会天妒英才，才不会多出那么多英年早逝。况且，像咱们以前说的那样：人生好比油灯，容量是固定的，燃烧的时间取决于油灯焾的粗细，发出的光亮反比于时间的长短。我宁可你们——我的亲人都碌碌无为，也要你们都安好，都好好活着。


    昨晚的睡眠真是无语。先是刚刚入睡不久就被楼上滴沥咕噜的声音吵醒，大约十分钟之后归于安静，再次入睡，凌晨三点又被大风下欢乐飞舞的窗帘吵醒，明明睡前已经只留有一条缝的窗户怎么还有那么大的风？于是迷迷糊糊爬起来关门禁止风对流。再次入睡便是吵杂的梦境，先是下班回家发现狼藉一片的家被小偷光顾，心说：偷我？小偷真是瞎了眼，拿出左邻右舍哪家不比我有钱？来偷我？小偷一定非常失望；然后照样是我们两个人外出，整理行李，订机票，明明说是晚上九点的机票，你八点了还在不慌不忙地整理行李，我很着急担心赶不上飞机，于是跑去找车，转眼却找不到你的人。明明看到你走在前面，还是军绿的裤子，似乎瘦了一些，就是答不上话，我在后面使劲想告诉你，找个借口不要再离开家，但转念就明白你早已不在人间，一瞬间便消失不见，心冷得打抖。然后和孩子等哥哥的车来接我们回家，但到熟悉的人那里打听，说哥哥刚刚走十分钟，带走了孩子，我便一个人呆在一个杂乱、陌生的街道旁心惶惶地想不起来找谁帮忙，孤零零蹲在街边。醒来已经6:20，该起床了，一身的累。


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 一封父亲写给女儿的信

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    宝贝，光阴似箭，日月如梭。襁褓中咿呀学语，庭院里蹒跚学步，都早已是很久以前的事了。不知不觉你已长大，转眼你就上大学了。按理说，18岁就是成年人，我本不该有什么担心。只是你自从出生以来，从来没有离开过家，我总担心你在外面照顾不好自己。你说不希望在本地上大学，我理解，也支持。外面海阔天空，你可以任意飞翔。你很讨厌说教，但在你外出求学之际，我仍要啰唆几句。对你未必有效，对我却是安慰。


    ▲关于道德做一个有道德的人，这个说法并不新鲜，我主要是想说怎么做的问题。道德首先是一种实践，善良不能仅存于内心。记得有一次坐公交车，我主动给一位老人让座。当时你和君姐都说，没想到我会给人让座。我问你们，老师不就是这样教你们的？你们说是，只是觉得做的时候有点不好意思。我理解年轻人的这种心理，我第一次帮助别人时，也很在乎别人的眼光。现在想来，根本不必。一件好事，不存私利，有何担心，怕啥议论？生活中有很多小事，只要信手拈来，就是一种善行。当你可以帮助别人时，不要吝啬。世界将因你的举手之劳，变得更加美好。


    ▲关于专业专业的好坏是相对的、辩证的。今天的好专业不等于永远的好专业。当大家都觉得一个专业很好时，这个专业离毁灭就为期不远。不要用利益的标准来衡量专业好坏。挑专业就是挑兴趣，专业再热，学科再强，你不喜欢，没有意义。兴趣的标准更稳定，利益的标准不长久。做自己喜欢的事，看自己喜欢的书，是人生一大享受。挑你喜欢的，学你热爱的，工作应有更多快乐，生活会有更高品质。人类社会不断发展，专业分工更为精细，但专业分工不能分得井水不犯河水。各种专业都是解释世界的方式，广泛涉猎，你会更具智慧。


    ▲关于知识“读书无用论”是存在的，没有读书也发横财的人也是有的。但个案不能说明问题，普遍现象才有说服力。稍懂常识的人就知道，即使用金钱衡量，知识作用也不可忽视。不然，着名跨国公司对智力因素的高度重视就无法解释。只要作一个简单的统计，就会发现知识与收入的正相关关系。读书到底有没有用，关键是如何看待有用，不能只用“金钱”一个标准知识使人生拥有更多可能。知识决定一个人的气质、趣味、眼界、欣赏水平、价值观……这些都是影响生活质量的关键因素。这些都是知识熏陶的结果，而不是金钱交换的产物。如果你大学毕业后，能认识到还有很多更有意义的生活方式，那这个大学就没有白上。


    ▲关于阅读大学与高中最大的区别是，自由很多，挥霍自由的人也很多。希望你能利用这难得的自由，多读些书。现在很多年轻人不喜欢他们可以花很多时间逛街、淘宝、打游戏、网聊……就是不肯花时间安安静静地阅读。我曾给学生写过一条读书寄语：“趁年轻，认认真真跟好书来一次热恋。”我强调趁年轻，走上社会你就知道，抽出时间来读书是多么不易。我还强调读好书，有些书确实害人，思想贫乏，内容平庸。读书像交友，要仔细甄别，非善勿近。一个简单的方法是读经典，经典是时间选择的产物，读者挑剔的结果。一本书之所以成为经典，肯定有它的道理。只要是经典，只要你想读，都可以去读。


    ▲关于竞争如今这个年代，需用实力说话。规则应该会越来越公平，竞争肯定会越来越残酷。爸爸是个倔强的人，办事不喜欢求人，也很少求过别人。当初我从小学调到初中，是因为校长觉得我有教初中的水平。后来，县城的学校招聘6名老师，我考了第三名，可没有被录取，没有关系，我不求别人。第二年我就考上了研究生，离开了那个地方。不靠人情关系，就靠本事竞争。虽然这样比较辛苦，但于外能赢得别人尊重，于内能得到心里安稳，多好！你要知道，一个人如果不想过低三下四的生活，就必须有能让自己抬头挺胸的资本。你要抓住机会，提高自己。直面风雨人生，迎接时代挑战。


    ▲关于漂亮这是个讲究感官刺激的时代，给人的视觉感受很重要。爱美之心，人皆有之，女孩子就更是如此吧。人靠衣装，佛靠金装，人要懂得修饰自己。遗憾的是，这方面我没有什么经验可以传授给你。你学习之余，不妨适当看看修饰打扮方面的书籍或时尚杂志。适当买些新衣服，戴首饰点缀，用化妆增色，都是可以的。当然，漂亮、有魅力不仅仅是指外表。言谈举止，会传递一个人的风度；待人接物，可泄露一个人的修养。内外兼修很重要，我可不希望你追求花瓶式的漂亮。再说，我们家里还没有一个人有当花瓶的资本。知识是最好的化妆品，良好的素养会让人更有魅力，这是一种岁月都无法剥夺的吸引力。


    ▲关于恋爱爱情很美好，爸爸希望你能找到意中人。孩子，只要你幸福，我的一生就圆满了。恋爱很严肃，对待须认真。感情不是拿来玩的，恩爱不是用来秀的。真爱深沉而非浅薄，真心无私而不贪婪。你的爱人不是你的私有品。你可以想他，但不要轻易打扰他，你可以爱他，但不要牢牢限制他。恋爱会让人做出各种傻事而不自知，你是女孩子，要懂得洁身自好，什么事可以做，什么事不可以做，在去约会的路上就要想清楚。感情失败，女人总要伤得深一些。男孩追女孩，花样繁多，攻势凌厉，有的让人十分感动。爱的决定应该基于平时细致的考察，而不是一时的冲动。希望你将来的男朋友正直、有涵养。如果你们是认真的，我会祝福你们。


    ▲关于交友大学是读书之所，也是交友之地。人的一生一定要有几个交情过命的朋友。幸福人生不是取决于金钱财富，而是取决于社会关系。朋友是广泛的社会关系中的一种。快乐有人分享，你会更快乐；悲伤有人分担，你不会太悲伤。各地都有人值得你牵挂，到处都有牵挂你的人，你会觉得世界充满阳光，心里如沐春风。世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。希望别人对自己好一点，自己首先就要对别人好一点。大学宿舍，四人一寝，大家远道而来，是前世定下的相遇。遇事能让则让，有难可帮就帮。与人玫瑰，手有余香。


    ▲关于时间时间最公平，每个人的一天都是24小时。时光最易得，但也最不为人所珍惜。生活中常常听人说，要把时间补回来。时间是补不回来的，浪费了就是浪费了。不要总觉得自己还年轻，干什么事都觉得还早。有道是“记得少年骑木马，转眼已是白头人”。大学生的时间往往会无谓地消耗在两个方面，一是社团活动，二是上网。适当参加社团活动，广交朋友，增长见识，确是好事。但太多的课外活动，会使时间以各种光明正大的名义被浪费。网络很便利，网络也很误事。电脑、手机让你时刻与外界保持联系，也让你时刻受到外界干扰。不妨在适当的时候，把网络关闭，让时间花在更有意义的事情上。


    宝贝，说一千道一万，都不如你亲自去实践。爸爸不能教会你所有，也不能陪伴你一生。时光流逝，生命不会常在；总有一天，别离会成永远。希望这些建议能有益于你。


    无论何时何地，都要快乐幸福。你若安好，我便幸福。


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 女人的猫性，过期不候(转)

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    一个女朋友加晚班,太凉了,


    她发短信让男朋友去送衣服给她,男孩打游戏拒绝了


    这件事让她郁闷了两天，然后气消了,虽然是件小事,不会影响两人的以后,但是她说,她会记住,以后加班一定会带衣服,如果哪天忘记了,即使冷死,也不再会叫他送。我很能明白这种感觉


    很久以前,一个女孩某天夜里,心情特别低落,特别想念某个人的安慰,然后半夜时分,打电话给那个人,说很想听他说话,电话那头的他从睡梦中醒来,不耐烦的敷衍她从此以后,她再没有伤心无助时给他打过电话


    我发现女人身上有一种猫性小猫在撒娇或者做错事的时候,需要别人的安慰和教导,如果这时主人打击了它,它会狠狠记住,不会再犯


    女人,有着猫一样的自尊特别是陷入爱情里的女人在别人看来无关紧要,其实需要呵护,因为爱,已经让她的心变得柔软她的这一点自尊,其实是要你对她在乎


    我看过一句特别经典的话,有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了


    真的,就是这样如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，那么猫咪已经做好了离开的准备了!


    女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，不再会无厘头的缠着你，你觉得你对于她形同路人还有多大区别呢


    女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，其他人只能听到猫喵喵叫，而这一声咕噜噜只是为你而生，有几个人会明白呢？？


    女人爱折腾，只是爱折腾自己的那个他而已。


    如果有一天，我们慢慢发现自己可以一个人玩都不觉得闷，很久不捏他也不会手痒，只是静静的待在他旁边，不再想着法儿和他腻在一起，谁能知道那时的我们该有多难过呢……


    男人总会说女人无理取闹,说女人没事找事,说女人不讲道理,说女人不可理喻,为什么不去想想:她在对待别人的时候,为什么不是这样的态度


    没错，如果有一天，她不再对你撒娇，她不再对你任性，她不再缠着你跟你要这个要那个，她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉，那么，你就永远的失去她了。。

 想你——秋高气爽时

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    南宁的十月份才能感受到秋高气爽的感觉，每天朝阳升起，光华无限，清晨清朗的天气叫人心旷神怡。


    2015年的秋天了，一年又过去了，常常怀疑地球的自转是否加快？日子一天天不经意就过去了，什么也干不了一年又过去了。但看到孩子一天天长大，从懵懂小孩长到比我高出一个头，说明时光还是成就了些什么。只是我的岁月蹉跎了。


    早说要完成的作品因为自己的懒散逃避和文学网的审查而搁浅，说要装修的房子也没有装，一切都在拖拖拉拉。


    不过有着这样的好天气，心情还是不错，每天开车伴着音乐走在晨光里，上一个安逸自在的班，做一些自己喜欢的事情，随心所欲地生活，一切都那么悠闲舒适，知足常乐吧。


    父母安康，孩子健康成长，我健康地陪伴孩子长大，孝顺老人，我也慢慢变老，走过生命的历程，虽然有天大的灾难降临，但还是要坚强自己去过完余生。


    人生不如意事十之**，无力改变的就去接受，哪怕痛到骨髓、心髓，也要接受，放不下也要放下，还有未完成的责任去完成啊。


    常常想你想得泪流满面，想得心绞痛，但擦干泪该干啥还得干啥。当人没有可以软弱给谁看的资本时，只能自我承受和消化，虽然可怜于这样的处境，但绝不颓废其中，我还得过完这不完美的人生。


    楼下的桂花开得热闹，花香阵阵飘来，沁人心脾。也应着这美好的季节而美好。


    昨天看电视剧《青春集结号》，心理师说：一个人的情绪需要宣泄，诉说、哭泣、发泄或者书写都能达到宣泄的效果。我想起那时候，我一边哭着一边书写，庆幸我有这样的喜好和方式才度过那漫漫黑暗。不至于把我的命也搭上。留下我来完成你未完成的责任。


    五年多时间过去了，虽然时时还想着你，有时候也一样撕心裂肺的想，但还是好很多，可以控制自己的情绪了。也学会了一个人打理日子，慢慢地也适应了没有你的日子。


    下周，我去看你，几次梦到你瘦弱不堪，师兄说是因为供养不足，我没有给你烧纸钱是不想连累你下到阴界，但师兄说无论你在哪一个空间都要经常供养，所以我十分抱歉！我没有这样的经历和经验，父母安康健在，祖父母也是早已去世，所以我基本不懂人离去后到底是怎样去供养。况且，我已请活佛为你做了超度，我以为日日供香火给你就可以了。当听师兄这样说之后，我十分愧疚！下周重阳节了，我去看你，拿上足够的供养给你。


    最近做梦也梦到你，但不是十分清晰。还记得你刚离去时，我的怨气吗？我故意气你，你把柜子摇得哗啦啦响，你不要当真，我不过是为你不能爱护自己，不能避免灾难，那么好的人生被你糟蹋了，还留下我和孩子孤零零可怜的境况故意气你的，我爱你的心此生不变。或许未来的日子也可能有个人一起过，但我明白那只是为了老来的日子有个照应而已，它不涉及爱情也不是我的背叛。


    也或许我一个人终老，也没什么可怕的，再也没有什么比失去你更加可怕的事情了。我自会爱护自己，好好活下去，给孩子多一点爱护。


    等我去看你。


    。

 深秋了

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    你离开已经五年多了，我还一直活在你的世界里不能自拔。


    今早突然醒悟，一切都成过眼云烟，这一辈子任我怎样想你都是徒劳无益的了。往后的日子要好好爱护自己，好好陪着孩子长大，好好过好自己的余生。


    今天打算去证券所把股票的事处理一下，你把我们这么多年的积蓄放进去，现在可能只有1/3了。


    很多事我都要学会自己、一个人去面对和处理，这个世界上最坚实的依靠就是自己，没有一个人可以永远依靠。


    虽然我们一直毫无芥蒂地相处、相爱，心底无私地一起相伴了十几年，如今，被你一直娇宠着的不问世事的我要一个人扛起生活，要学着所有生活的本事，与我是恐惧和畏缩的，但有什么办法？我无所依靠，只能硬着头皮一件件、一步步地适应和胆战心惊地做事。


    很多都是我不曾接触和处理过的事情，五年了，我都在努力地做事，想起来你离开时的天塌，到如今的凡事都不再颠三倒四，倒是进步了。


    没有你的日子寂寥无边，每次送孩子去上学一个人回家都心生凄凄，都想：若你在，会是怎样？


    你就是那个一直惯着我、纵着我，让我一天天骄傲自大、无法无天地任性，你一天天地欣赏着自己的杰作，不用担心这样狂妄自大的我被人拐走，于是你奸笑着埋头在书中，开始两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。


    如今，偌大的房子我一人空手，常常悲从中来，眼泪流下来。但一切都那样无能为力了。


    常常也想，你已经不在了，所有能为你做的都没有了意义，若你在，你有一口气在，我必是拼了命也会为你讨个公道，可是，你没有给我一丝丝回旋的余地，我怎么做都没意义了。


    如果为着你的意外而去打闹多一些赔偿，倒也无可厚非，但却是为着你性命去换，我不愿意！我的心承受不了一次次回想你的离去，承受不起一次次体味撕心裂肺的伤。


    况且这个世界，你的悲伤和不幸常常会被人幸灾乐祸或者落井下石，我只想你能安息，我和孩子可以安静、平静地活。


    后天，我去看你，带着给你的供养。。

 稳定幸福的婚姻关系，需要一同成长

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    一个女人若没有做好相夫教子、安于婚姻和家庭的付出的准备，就不会有幸福的婚姻。


    一个男人若没有养家糊口、照顾妻小的决心和博爱，也将没有幸福的婚姻和家庭。


    一个家的幸福，在我看来70%取决于女主人，她的无私付出和包容，是必不可少的。她要心甘情愿地付出，她要爱着他，崇拜着他，既把他当作太阳来依靠，也把他作为孩子一样来呵护。她要懂得他为了家、为了她的付出和努力，不苛求他的功成名就，只看到他上进的态度即可。


    一个男人，面对如此严峻的现实社会，没有富足的祖上遗产，必是要靠自己的打拼为自己心爱的妻子、孩子带来好的生活，他的压力之大可想而知。回到家一定希望可以全身心的放松，可以毫无戒备地暴露自己的疲惫和脆弱。这便需要一个柔情似水、懂得、深爱他的妻子，她可以给他母爱般的温暖和踏实，也能给他同一思想高度、同一感情温度的呵护和互动。


    虽然很多女士都希望自己成为自己的天，很多男士也希望女人不依赖男人的供养，两个人的平等在我看来并不是物质、社会地位、学术科研等等俗世看待的平等，而是人格和尊严的平等。


    女人有女人的擅长和长处，男人有男人的擅长和长处，如果可以扬长避短，相得益彰不是更好？一个和谐、幸福的家庭必是男人打天下，女人守着家，两人志同道合一同进步的。


    当然，人心是会变的，很多可以同患难不能共荣华的夫妻比比皆是，但这不是普遍现象，如此的后果大抵也是因为两人的思想差距逐渐拉大，没有了共同语言和畅通的交流，还有就是彼此间的沟通出了问题，也不能说是谁忘恩负义，男人在外辛苦一天，回到家听到的是女人鸡毛蒜皮的唠叨，看到的是邋遢、凌乱的家，更加心情糟糕也是有的。


    如今的社会诱惑无处不在，能叫一个男人恋家，永远不走出女人的视野，就要两个人心心相印，让他明白这个世界除了自己的女人没有更加合适、懂得、深爱他的人。


    一个男人若要留住一个优秀的爱人在身边，自己的作为、担当、责任心很重要，但更重要的是一个男人对女人的爱恋、呵护、娇宠，他可以把她宠上天，但她知道他的底线，永远不触及。


    两个人感情的深厚加上彼此的爱惜，再一同成长，尤其是思想、心智的共同成长尤为重要。


    两个人要知道对方在做什么，交流和沟通必不可少。很多人在要求自己的空间，在我看来是两个人还没有深爱到忘记自己的程度，当你深爱到彼此不分时，你会渴望所爱的人分享你的一切，不害怕ta嘲笑你的不足，也乐意让他更加了解你的全部，就是在彼此都明晰了对方之后，仍然深爱着那并不完美的爱人。


    然后，两个人一起走向属于他们的完美爱情。


    。

 当代人的一种

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    偶然看到一个同事的说说：忙碌过后偶尔会翻阅微信看看亲们经典的分享，今日看到＂一生必交的四个朋友＂／交一个欣赏你的朋友，在你穷困潦倒的时候安慰你帮助你；交一个有正能量的朋友，在你情绪低落的时候陪伴你鼓励你；交一个为你领路的朋友，自愿做你的垫脚石，带你走过泥泞，迷雾；交一个肯批评你的朋友，时刻提醒你，监督你／不禁寒颜活了大半辈子，好像一个都交不到。


    遂想到为人处世一说，写说说这个人的才情是有的，但就是不遭人喜欢，甚至叫人讨厌。


    平时她的做事、说话都是特别自以为是，唯我独尊。很多人敬而远之，不只是没有朋友，连一个愿意和她说话的人都没有。


    想一想，一个快50岁的人，活到这个地步，还是没活明白，也是个杯具。


    也想起一件事，前个阶段单位车库规划，车子比车位多，但平时的老车位还是各自放各自的，大家似乎都成就了一种默契，互相都礼让着。


    一天，她问一个同事旁边的车位是谁在放车，得知是一个低层工作人员时，甩了一句：不理她！我叫领导把车放这里了。后来，领导的车，废弃不用老死在那里的一个破车占用了那个车位，永远都不会动了。


    她自己也就是个科级，在这个厅级单位，她算不上领导。


    就这件事，惹毛了很多人，主要是她的目中无人和打乱了本已形成的平衡。


    于是，很多人开始有意抢她的车位。这下子可不得了，她不行了，到处找领导投诉、伸冤。


    大家回敬：为什么她可以做的事情，别人不能做？


    这个事情一直在混乱中进行着。我并未参与，我觉得大可不必趟这趟浑水。


    可是前不久，她老人家见我不声不响地可能好欺负。于是把一辆亲戚新买的车放在我经常停的车位上。还在食堂大声宣布：那是我侄子的新车，要在这里放一个月，办完手续、做好车牌我才开走。


    我不在食堂吃早餐，我没听到。我还奇怪，谁的新车放在我的车位呢？不想刚刚放好车上办公室，就有人来告诉了我她的话，我有些恼火：你放就放吧，还宣布你要放一个月不动，还宣布那车是亲戚的。凭什么？！


    一者办公厅早就发文通知，不许外来车辆进入地下车库；再者，你这不是明着要欺负人吗？你悄悄地暗地里作为，我也就不和你计较了，一个月后你走我再放也不要紧。这样的话，我不得不进行面子的维护了。是不是？


    车班的大哥看不过眼，就和她说：那个车位你看能不能挪出来，医生经常停的是那个，她技术不好，那个车位好停一点。


    她立马生气地反问：那个车位是谁分配给她的？难道别人就不能停？


    大哥说：不是你不能停，大家都是同事，互相谦让好好相处不好吗？


    她没再言语扭头就走。


    我后来听大哥说了这件事之后，也十分恼火，平时都是我礼让、好好待她，她成为众矢之的之时，我也没有参与、没有落井下石，为什么突然找到我开始作对？


    我没有和她理论，直接一个电话给行政科，问了一下车位停放和外来车辆之事，几分钟后，她的车不得不开出车库，下午开出单位找地方去停放。过后，她再次开来时放在了自己经常的位置上，我本来还可以叫她滚蛋的，但我没说啥。


    今早听车班大哥说，自从他为我说了挪车位的事后，人家就再也不理他，他跟人家说话，人家都扭头不理。我十分不解，做人怎么可以这样？这么大个单位不是你家，人家不过是调节一下车库使用，好心调节同事关系，为了你不再得罪多一个人，不领情不说反倒怨恨，真是无语了。


    我一直对之敬而远之，如今我更加绕着走，看到她都得视若罔闻，惹不起就躲吧，不懈与之计较，躲个清静。


    前个阶段调整办公室，科级两人一个办公室，楞是没有人跟她一个办公室，宁愿三个人一个办公室挤也不愿和她同屋，她老人家还是孤家寡人一个。


    看到她的说说，也颇为同情，一辈子没有一个朋友。但她却从未自我反思和批评，也没有想要改善和人之间的关系。


    我是个凡事谦让、包容的人，和同事都和睦相处，不和任何人有过节和隔阂，唯独她我不愿意接近，但也不想难为她，人这一生好好赖赖都是活给自己的，她领受的是她的因果报应。


    。

 秋意凉，惆怅满怀。

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    再也不用急急忙忙往家赶，不用为天天接送孩子劳心，不用再为买菜煮饭喂饱两个小猪儿操心费神，也不再有人心心念念着我回家了，也没有人在家焦急等待，也没有人听到脚步声就开门迎接，没有人接过手里的包包和菜，没有一个胸膛在进门就为我敞开，没有人再在我进门后就深情地搂我在胸前，没有人再跟在身后絮絮叨叨的


    人生很多时候，既然转身离去，便是后会无期。哪怕孤身独行，亦是大步向前……


    人生真是杯具，人大多小时候什么都不懂时候过完了美好的时光。那时候一穷二白为了生计困苦而活，等到要啥有啥时候，有多少人有福气享受得了？看着这个诺大空旷的房子，想起刚结婚生孩子时候不足20平米的宿舍，那时候生活艰难，盼望日子好起来，努力着把生活搞好了去，如今，啥都搞好了，却日日不开心，孤零零一个人，要这些车啊房啊就幸福了吗？不过如果现在回到艰难的生活中估计也再难以接受了。


    每天迎着朝阳上班，再踏着夕阳回家，成了日出而作日落而息的日子了


    天气晴朗，迎着朝阳，听着腾格尔的《天堂》，走在清晨俊朗的城市里，神清气爽。


    小时候常常听老人家说晚上睡不着，说早早就醒来睡不着了，还说一天就那么多觉，睡早了醒来得就更早，不能理解。那时候我总是睡不够觉，常常缺觉。如今，一向睡眠十分良好的我也觉得有些睡不着了，早早醒来，看着黑麻麻的天，心情沮丧。从小我就怕黑，黑暗带来不安和压抑，尤其半夜里醒来，不敢睁开眼，不敢面对黑暗。如今倒是不怕黑了但也还是不喜欢。


    小孩子还是多努力才好，青葱岁月才是蹉跎不起的，别到人家有所成就开始享受生活时，你才奋斗，那就晚了。至于女孩子也一样要自重、努力，否则是蹉跎了岁月，挥霍了的青春会遗毒一辈子。年青人就要在该努力的岁月去奋斗而不是选择安逸和堕落。钱不是全部，但很重要，在你长本事之后，钱也就不知不觉来了。


    这个世界上，自己才是自己最坚实的依靠。


    凡事只有你努力了，尽力了，才有资格说自己的运气不好。


    日光倾城，逆着光的背影，我轻轻的走在石板路，轻轻的回忆，轻轻的伤感这是个思念而伤感的季节。刚刚看《青春集结号》的大结局，四年大学毕业的孩子们各奔前程，无论怎样，别离总是一件让人伤感的事情。唉！我们也曾经青春飞扬。


    深秋了，一年又要过去了，不只是青春易逝，时光如梭___老了岁月。


    一夜不曾安睡，早早醒来，又要熬过这段日子了。唉！心灵不堪重负，独自行走，独自承受。。

 时光如梭——老了岁月。

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    深秋了，一年又要过去了，不只是青春易逝，时光如梭——老了岁月。


    明天，九月重阳节，我去看你，带上足够的供养，你等我。我没有祭奠过先祖，也未参加过什么祭祀活动。一切都不懂，南北方的差别也大。不久前才听师兄说九月九重阳节也是可以祭奠亲人的日子。


    那从今以后我每年在清明节和重阳节都去看你，带上足够的供养，和你聊聊天。每次看你在去的路上，甚至是想到要去看你，和回来的路上都不能控制自己的情绪。而当我靠在你的坟前，和你唠唠家常时候，却忘记了悲伤，一个人絮絮叨叨，感觉你就在身边，在听我唠叨。


    这几天真是弹尽竭虑，身心俱疲。好累！


    生命中美好的事情都不会永恒。


    怀揣一世离愁，万般无奈。走在秋日妩媚的阳光里，想起无数个类似于这样的日子都过去了。那时，草原的初秋大抵也是这样的光景，尤其早起，茫茫四野，有着淡淡的花草香，若早早走在这样的早晨，是恍若仙境的感觉。


    很多年了，这样的早晨都是我最喜欢的，明朗的天，温暖的阳光，习习微风，心情会不由得开阔舒坦起来。


    无数个美丽的秋日晨光里，为着前途而努力读书，那时候是一生中最美丽的时光，简单、无忧、斗志昂扬。呼市的秋日岁多了城市的嘈杂和憋屈，但阳光还是在钢铁混凝土的森林里普照万物，走在白杨树的林荫里，树上是金黄的未落的树叶，脚下是略微干燥了黄金一般的落叶，脚踏上去发出“sasa”的响声，软绵绵的舒适感觉抚慰着脚丫子，也是一样抚慰人心的美好。


    常常拿一本书，坐在学院后面的操场草地上，看着眼前活跃的孩子们，看着秋高气爽飘逸着的朵朵白云，人生是那么美好，令人心醉。


    想起小时候的秋日，和父母一起在地里收获庄稼，那是觉得好辛苦好辛苦，长大才知道那时候的辛苦算的了什么？不过是一点劳累而已。也才明白：能够克服的所有生活中的劳苦都不算苦，只有无法克服的心灵伤痛才叫苦痛。


    人生再也回不去，回不到那简简单单、快快乐乐的日子，回不到那任是辛苦却快乐着的日子。


    音乐频道在放20世纪的经典老歌，听得人想哭想哭的。那逝去的青春如同逝去的人，永远回不来了。


    看看，《产科医生》，个个都是博士，大型医院的各个主要、关键环节都是博士了。同时，医院这个论资排辈的激烈竞争更加恐怖了。


    “问君能有几多愁？恰似满仓都是中石油。”看一个视频的一句话，很好笑。还有一句话：比喻女士年轻的：您犹如中石油，去年48，今年24，明年二八佳人，后年就是小姑娘：12、13。说中石油是有组织成规模的大型诈骗团伙，我觉得不无道理。呵呵呵。

 两相安

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    这个季节是南宁一年中最好的时光，温暖而无湿气的秋日，每日里阳光满怀，真好。


    又一天来临，每天都是新的，不同过往。


    下班回家遇到的陌生人，一起坐电梯，很友善。常常无论在现实中还是隔着电脑的网络，总是能跟人友好交流，总是受到来自对方的礼遇，呵呵，可能是因为有一张还算好看的脸，加上本身友善，和善的气质吧。哈哈哈，自我感觉良好！


    人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，他玩他的，你活你的。两不相干，然后，两相安。


    没胃口，晚上禁食。一天里都不活动多少，就更加不想吃饭。唉！连水果和酸奶都懒得吃了。减轻肠胃负担倒是也还不错。


    那时候，你说不想吃晚饭，我觉得不可思议，本来中餐吃饭堂就没什么营养，晚餐再不吃那里能行？可是现在我到了你的年纪，自己反倒不吃晚餐觉得很舒服。不就几岁的差别？看来生命的历程其实都差不多的。


    总是记得我小时候姥姥家的酒壶，姥姥把酒温热了，姥爷和舅舅们拿小小的精致的酒樽喝酒，场面温馨。如今，人已去，酒具也不知去向，留下的只有记忆了。


    小盆友说：“麻麻，在接孩子的家长中，我一眼看过去，你那么与众不同，可能是因为颜值高，不对，还是气质不同。”“呵呵，那是因为我是你妈！你熟悉，看习惯了。”“我就看着你比别的家长好看，感觉好。”哈哈哈，这小家伙开始逗我开心了。


    昨晚送孩子去学校之后，回家一样感觉空落落的，记得很久之前我出差，你不停地发短信给我，我说你工作那么忙，还有这么多时间发短信。你说心里感觉空落落的，什么都做不下去，就只好给我发短信。


    凌晨，又梦到你，说我帮孩子买了一本书做礼物，中间还夹了一个似乎是我写的卡片，说要快递公司快递给孩子，又说不用快递，自己要给她，你说还是快递到学校好一些。


    转眼，看到几个小时候的伙伴，拿着一封信，一个小伙伴大声地读出来，原来是你写给我的情书，文笔练达，很是肉麻，心中暗暗欢喜，偷偷看你，你居然装作十分正经的样子。


    自从给你送去供养以后，每次梦到你都是你阳光灿烂的样子，不再瘦弱和疲惫了。。

 此生与我，生死都无畏了。

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    这些天居然独自走完未来路的想法越来越变得坚定起来。一直是个怕麻烦、简单而没有心机算计的人，想想看，一个人安静、恬淡地走过人生，少些牵挂、纠结、计较、甚至算计，何尝不是好事？


    等老到不能自理，估计也该有完善的临终关怀，或者功能齐全的敬老院也不错，人生恐惧的不就是老去时没人照顾、没人料理吗？等社会养老体系健全之后便没什么可怕的了。


    从未有过养儿防老一想，每个人都是独立的人生，自己做不到的当然也不能苛求孩子做到。想想父母养我长大成人，我又反哺了多少？远在天边，虽然时时都在记挂，但能尽的孝心实在不及父母之爱的万一。


    一度一个人面对生活，面对人生时是那么恐慌，不知道该如何走过未来的日子。慢慢地，随着时光流逝，一切都在我的不懈努力下，从开始的一无所知到现在的应付自如，惶恐也不再那么强烈。


    孩子一天天长大，又开始害怕孩子远走远离身边的日子，想到一个人明天面对一个空落落的屋子该怎样生活？一定会六神无主、一定会寝食难安。


    孩子去住校了，我每天一个人出门，一个人回家，寂寥得很。现在进入冬季，天黑的早，每次送孩子去学校，回到家都是晚上天黑了，每次都害怕回到家。每次开锁进门都会想：若你在该多好？你一定在家热乎乎地等着我回来，两个人终于可以轻松自在的生活，不再为生活竭尽全力。


    常常也安慰自己：一切该来的总会来，生老病死谁都难免，其实也没那么恐怖。不是吗？


    一个人自有一个人的清净。况且，我一直是个喜欢清静，不喜欢喧闹的人。也不是个喜欢多操心劳神的人，慢慢习惯一个人的生活其实也没什么。


    你走后的三年多时间里，我一直觉得我不再找个人一起生活，我就守着我们的过去，守着孩子过日子，安静、淡然走过残生。


    这一年来，有朋友同事都在介绍，也想想自己还这么年轻，希望可以有个人作伴，能安然度过余生，但见过几个人之后，甚是失望。


    不惑之年的人能看开和豁达的人实在太少，没有人再值得我无怨亦无悔地付出了。


    近日来，慢慢习惯一个人静谧的日子，倒是逐渐喜欢起来，生出自己独行未来路的想法。


    或许此生也就是这样了，但愿可以健康地把孩子养大成人，我也可以平静地走向彼岸，算是不枉这一生。爱也轰轰烈烈爱过了，肝肠寸断的痛也经历了，父母的养育之恩也竭尽所能地报答了，孩子也健康地养大了，到我闭上眼离开这个世界时，我希望可以安心而去。


    不管离去时是否可以再见到你，我希望此生不给自己留有遗憾，对得起天地良心，对得起所有。


    希望可以在有生之日安然内心来过。


    孩子去住校的初期，每日里早起睁开眼睛都会心悸，都不安宁、不踏实，最近的感觉慢慢好很多了。


    只是冬日伊始，我便感觉身体不太舒服，头晕晕的，还会一过性丧失意识，或许是一过性脑供血不足导致吧。体检也没有什么问题，不要紧的。


    失去你的伤痛使得我的身体也遭受了毁灭性的打击，能安然度过未来的日子算是老天护佑了。


    我不求其他，只求可以健康地把孩子养大，等她长大找到自己的爱人，我便可以要怎样就怎样了。


    你若有灵，保佑我们吧。


    昨晚睡觉，先是感觉脚下突然吹风进来，后来又突然感觉背后的被子被生生拽了一下，我没有心惊，或许是我迷迷糊糊的幻觉，也或许是你回来恶作剧，我一点都不怕，你要回来便躺下来吧，躺在我身边吧。


    也时常想，你若哪天出现，我可以实实在在看到你，我一定也不会害怕，这是我常常希翼的呢。哪怕就此殒命又怕什么？


    唉！此生与我，生死都无畏了。


    。

 忧伤有我同行

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    季节走到秋末入冬之时，我的身体每年都会在这个时节不舒服，后背像背负了一个千金重担一样，头风也来犯，睡眠质量自然也会受到影响。


    遂想起，这样的病根还是在生孩子坐月子落下的。


    那时候两个人刚到这里，没有人照顾帮忙，也不懂得月子里的注意事项，也因为学医之后，对老祖宗的一些教导以为是陈芝麻烂谷子的事儿，就没有太在意。


    记得剖腹产第五天时候，我已基本可以自理，那时还未出院，于是自己去上厕所，住的是大号病房，6个人一间，厕所在走廊的对面。适逢寒冬腊月，天气湿冷，虽说南方的冬天没有零下这样的温度，但冬季也是十分难熬的季节。厕所设在走廊另一边不说，还要穿过一个小通道，才看到厕所的门，就是这个小通道刮着这个城市很少有的寒风。那也叫穿堂风吧？


    因为在住院，以为病区是密闭空间，根本不可能有风吹来，也就没有穿得很严实，更加不可能想到戴帽子去上厕所。


    当一股强劲的风迎面吹来时，我禁不住打了个寒颤，心说：这下糟了！被这样的寒风吹到，恐怕不太好吧？


    虽然当时有些担忧，但两个完全没有育儿经验的人要抚育一个孩子的手忙脚乱让我彻底顾不上自己的身体。


    坐月子期间又赶上南方的回南天，整个房间都是寒湿的空气，那时候条件十分艰苦，只有一间20平米不到的宿舍，煮饭、睡觉都在这里，公共厕所在走廊的尽头。


    爱人一边上研究生课程，一边买菜煮饭伺候我坐月子，他成天忙得像个陀螺。难为一个十指不沾阳春水的人，愣是伺候了我整个月子。


    我实在呆不住，也常常自己动手料理生活。


    这样，月子里的病算是落下了。


    因为是剖腹产，肠粘连是多少都会有的，那时候根本没有闲时来考虑自己，所有的心思都在孩子身上。也因为实在虚弱，打理好孩子的吃喝拉撒睡，我已经精疲力尽了，只想睡上一会儿，以恢复不多的精力。


    年轻时候这个季节来临时，只是稍稍的不舒服，爱人帮针灸一下，配一点中药吃几天，基本没有什么问题了。这几年，他走后，遭遇这样的打击和月子里落下的病根，身体在这个季节就会变本加厉地折腾我。


    一向十分良好的睡眠也被影响。


    昨晚自己拔了几个火罐，感觉很是疲累，不到十点钟就睡了。一夜也还可以，只是觉得翻来覆去的睡得不踏实，凌晨不到四点钟，做梦居然哭醒了。


    梦到妈妈没有疼爱到我，我十分委屈，便大声哭泣，把自己哭醒。


    我的潜意识里还是个特别伤痛的人，现实生活中，不可能那么竭嘶底里的痛哭，只有在梦里，在妈妈面前，才可以放下顾虑，真实地表露忧伤。


    此生，或许已经不会再快乐了。


    忧伤与我同行，我们就相安无事罢了。


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 修心，修行

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    世界或许都是错了位的呈现，想要找到自己的位置，又要找到生命中最重要的那一个，常常是很困难的事情，我们是那么弱小而卑微，改变不了任何，只能努力让每一天，让自己的人生过得相对好一点点。无论世事如何，都要善待每一个日子，每一个走入我们生命的人，更要善待自己。


    但愿每个人拥有时懂得珍惜，失去时懂得回头。做到问心无愧、做到不悔岁月。我们可以犯错误，但若拿了幸福去做代价，未免代价太大。凡事都经过自己的心，让人生少一些遗憾，少一些懊悔，少一些悔不当初。


    走过的人生不算长，却也不短，从来都凭着自己的心为人处世，所以走过岁月虽有上天强加的遗憾，但却没有愧疚和懊悔，对每一个相遇的人都和善待之，尤其是对自己亲近的人更加不愿意他们因为我而受到伤害，见很多人觉得自己的父母给他丢了脸，我却面对自己的父母时，时时觉得他们的伟大，时时充满爱和感恩。每一个父母都应该得到儿女的爱戴，这是必须的，无论他们是否优秀。


    慈爱的父母陪伴着长大的艰辛，成长的苦累，短暂而幸福的婚姻有着爱人全身心的呵护，人生道路总是有那么多善良的人关爱着我，每每忆及心中多的是感动和感恩，虽然如今的日子不再完美，但我仍然希望往后的日子可以幸福美满，凭着我所拥有的这一切。


    我的富足不是我有房有车，也不是我生活工作无忧，而是我拥有一颗厚道、善良、颖润的心，还有一个不曾被世俗打垮了的灵魂。我是柔弱的，但我也是坚强的，我不会为了任何来去都携不走的东西违背自己的初衷，而不顾及自己的心。此生，也或许是很多世，我都在为了爱、为了情在修行，我就不信这是我的劫！我要把她变为我灵魂修行圆满的果。


    我一直在前行的路上等待，等待一个相约的灵魂，等待我们修行无数世不曾忘却的使命，我们要在这一世完成。。

 多少人可以做到四十不惑?

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    今天看到一篇文章，大抵是说人的一生其实很多坎坷都微不足道，是一个父亲带着孩子参加一个人的葬礼，仅仅20分钟就做完了逝者一生的总结。想想看，他活着的时候有多少个困苦不堪，无法跨越的艰难时刻？但是，又有什么关系呢？不是都走过去，尘归尘土归土了吗？活着，就是活着的意义所在，安然处之即可。风来迎风，雨来迎雨好了。


    终于下了一场像样的雨，花草树木该生机勃勃苍翠起来了，不再灰麻麻一片，空气中灰尘也会少很多，空气污染也会减轻一些。家乡亦下了很大的雪，想起小时候每一个下雪天必是欢乐无比的日子，对雪有着无数种玩法，想家了


    岁月沧桑，漫步人生的旅途，惟愿我的生命，也如此刻般宁静与安恬，恪守生命里的素色与信约，让心灵在这落雪的日子里，开出一朵禅意的莲…


    每一个要强的女人都会逼自己走出一条属于自己的路，每一个固执如驴、不懂珍惜的男人都会后悔一生。——《妈妈向前冲》


    人生过半，摒弃一切世俗之贪念，只遵从自己的内心，若不合心意，宁可玉碎也不求瓦全。虽比喻或许不当，但我之决心不会变。


    这几日天气变化，睡眠似乎也不怎么好，梦特别多。


    凌晨又梦到你不懂是因为什么刺激，变得有点疯癫，紧紧偎在我的怀里，像个被吓坏的孩子寻求庇护。好歹哄了你回家，你还给我一个花篮，我心想你只是吓坏了，心性还是正常的。


    前天又梦到说一个你不喜欢的人来访，我估摸着你快下班回来了，还叫人家快点走，不要啰啰嗦嗦，我们贾医生就要下班了。


    相伴的十几年到底是你在保护着我，还是我在看护着你？或许彼此都是对方坚实的依靠吧。


    未来的日子，只有我自己了。昨晚一边做事，一边念着你的名字骂你，你真是个无情无义的人！


    而一切都无法挽回，我只安然与一个人孤单的日子吧。


    其实人生很多时候很多事情，都没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。


    所谓四十不惑窃以为：是多了对生命的敬畏、对人生的理解；少了故弄玄虚、矫揉造作之虚荣，也少了迂回曲折、绕弯子作死的矫情；多了岁月积淀之后的沉稳，也有了历经光阴之后的开阔心胸。四十岁，是人生的风水岭，是看开世事、看淡得失、放眼宏大、无视微尘，开始回归生命本质的开端。如果说之前的岁月是拿来拼搏、拿来任性、拿来为所欲为，拿来实现梦想的，那么，以后的日子便是经过四十年的打拼赚来安享生命的。


    想想看，一个人用四十年的岁月，用生命中最精华、朝阳般生机的时光去拼搏，四十年的风雨、四十年的阅历、四十年的沧海桑田、也有着四十年的成长，无论一个人是否有所成就，心灵的成长、对人生的感悟都将达到不惑之域。


    脚踏实地努力的大部分人都还是在这样的年纪有了相应的成绩，放眼世界，你会发现，老天不会亏待任何一个人，付出的努力终会有收获。


    人是应该有个性的，但是如果四十多岁的人还在说个性，那就是笑话了。有性格而不骄横跋扈；通达情理而不肆意妄为；善恶分明而不古怪暴戾；处世多些变通和宽容，凡事了然于胸而不尖酸刻薄，为人厚道、温暖，能够置己与人、换位思考，教导别人的话先教导自己的言行，正己然后正人，才对得起这个年龄。


    常常看到一些颇有个性的人标榜自己的个性，有时候觉得悲哀。一个四十多岁的人的个性，给人的感觉就是不懂事。这样的年纪就要这样年纪的样子：沉稳、豁达、明理、谦和、大度……


    人生没有复制粘贴，也没有剪切删除，没有输出然后导入，所有的分分秒秒都是独一无二的过往，善于、勤于思考的人，努力、勤奋的人让走过的人生都有价值、都在成长，故而有一句话是：你和人家走了同一条路，摔了一样的跤，路过一样的坎坷，但收获却不同、达到的高度也不同。


    善于把握时机，与人为善，懂得珍惜，心存感恩，恒长而努力的人，有句话是：有心人天不负。


    这些天遇到一些人一些事情，有些感触，随手一记。


    。

 就此别过，永不再见!

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    贾煜好同志：


    好久没有写信给你，主观意识是想淡忘、忘却了你，走向未来。


    但实际上此生或许都无法忘却、放下了。这是我的悲哀！


    那天黄秘还说起你来，说看看你给我的一生带来了什么？吃苦受累十几年，一个人辛辛苦苦带大孩子，你走了走了也让我不得安生。你到底对我而言是怎样的价值？理智、清醒地说，与你一起走过的岁月，是艰苦的，也是美好的，但就这美好我却要用一生作为代价，用心灵的煎熬作为回报。


    你的亲人们自你去后，不曾关心过孩子一句话，你父亲的几个电话也是次次都在要钱。


    之前的事情我都唠叨过了。想必你也清楚了，只是你的因公牺牲证明书他一口咬定没有拿。可是，他没有拿那哪里去了呢？我去政治处查过几次了，只有复印件而已。


    当时我是没有意识形同死人，完全不知道这些事情。


    你的父亲和兄长在算计着你的用命换来的几个抚恤金。我完全不知情，况且与我，你已不在，钱对我来说有什么用？我不愿意用你的性命来换取什么。你单位为了早日了结了这个事情，便暗地里把你的抚恤金给了神志清楚的你的父亲，连带你的因公牺牲证明。我一个无所求的神智丧失的弱女子，他们便是可以随便打发的了。


    我一直无法提及与你的牺牲相关的任何事情，我一直在回避任何让我陷入忧伤、崩溃的关于你的事宜。


    直到去年，孩子上学要这个东西，我才不得不去政治处拿，被告知你的父亲已经拿走。


    可是我打电话问及这件事，你父亲一口咬定没有拿。


    今天我又去政治处查看，正好当年办理你牺牲事宜的杨海圣在，他拿出所有你的资料，一样不差，都留有复印件。我当场打电话给你父亲，他十分生气，说自己没有拿，杨说没有这个事领取不了抚恤金的，他便开始骂人。也只好不了了之。我拿了复印件加盖了你单位的公章。


    唉！


    人心永远都是自私的！你到底是不是你父亲的儿子？对于他而言难道你的价值只有你的供养这一个意义吗？孩子还是不是你贾家的骨肉？他可以做到不闻不问？把孩子的抚养费都偷偷领走！他难道不可怜你英年早逝留下幼儿受苦？他难道不知道你这个世上最放心不下的是孩子啊？


    股票的钱拿不出来，前个阶段我终于可以克制自己的情绪，硬着头皮去了解了需要的手续，但是看看情况都要了解完了，我还是没能控制得了自己的情绪，再一次在那里泪流满面。


    之后，我便和你父亲商量着怎样拿出来，按法律规定来划分好了。他老人家便又开始以自己的心思度量起这件事，先说公证处开不了公正，后又说叫你侄子来办，我都依他，办完这件事，我就与你家里老死不相往来，我受够了这种没有情义、极端自私的人性凉薄之苦！


    唉！


    世事实在无有可温暖人心之处，我与你也将不再！


    近些日子，你夜夜都出现在梦中，我却不再想记得梦中的情景，此生我不欠你，来世我们也不要见面了。


    你也不要再惦记我，我们就此别过，不再期望未来。我宁可要一份平平淡淡实实在在的相伴，也不要如此困苦不堪的一生。


    w


    20151116


    。

 人已去，情不再，旧梦难圆。

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    从明天开始重新啃回专业课本，像砖头一样的厚书再放于床头案几，不能再蹉跎岁月了。争取明年把执业药师资格证考过了。加油！


    一夜酣睡，凌晨又是在焦急的梦境中醒来。我们是要去哪里？走到一个有着壕沟的围墙里，怎么会被困在壕沟里？话说你怎么那么轻松地就上去站在一旁冷眼旁观？已经几次在梦中你不再帮我摆脱困境，我心中明白地知道：你不再帮我，不再顾惜与我，我只能靠我自己，心中竟然未生出一点点怨怼，只是觉得凭着自己的力量没有什么好恐惧的，我一定可以爬出那个壕沟。或许你在暗示我你已彻底“抛弃”了我，我也潜意识里告诉自己，往后的日子只能靠自己了。最近真是梦到你，似乎是很平常的场景和心境，不再纠结，不再埋怨，不再伤悲，是否是在预告自己走出了那段人生的黑暗，至少是可以平静勇敢面对未来一个人孤单的日子？(20151113)


    为嘛今天心脏又极不舒服？早搏频发。刚刚想好好学习，就来捣乱？唉！再看看书就先休息吧，小命要紧。


    “内心强大的人，思想丰富的人，他不在乎有多少人误解了他，也不在乎有多少世俗的偏见，因为他的内心就是一个完美的世界，一个人内心的丰富，足以弥补一些物质的匮乏。内心强大的人，就是真正有思想的人，而真正有思想的人，也必然是内心强大的人。”——南怀瑾


    时光流转，没有人原地踏步，过去的已永远过去了。


    人之善良是蕴藏在一个人的生命中的，在日常生活中散发着殷香，根本没有必要去表白和炫耀，说自己是多么地善良和厚道，你的为人处世都在每一件事情中得以体现，一个人的德行日久了，大家自然会心知肚明。


    窃以为大声叫喊着自己多么地高尚、善良、厚道的，倒大抵是那些付出必求回报，吃不得亏、受不了委屈、斤斤计较的人。


    感谢马云，让我在南宁都能喝到山西的小米粥。香醇的小米粥，吃出了麻麻的味道。


    老同学们都开始生二胎了。原来吧，想着养育一个孩子实在太费心了，坚决不生，如今看着同学同事都要生二胎，这个羡慕嫉妒恨啊！唉！如果日子如常我估计也在积极备战中，为圆我一直期盼的儿子梦做准备。


    那时候刚有女儿，爱人喜欢得紧，而我一直想要个儿子，要个顶天立地的男子汉。后来还计划着一旦时机成熟，我们就抛弃公职生个儿子。如今，早已是岁月浮尘，说过的话，做过的打算都成了逝去的梦，此生已经不可能有个儿子了。


    人已去，情不再，旧梦难圆。


    其实想想，人生一世，每天都好好去过，很多无能为力的事情就放下吧，不去多纠结多纠缠，接受生命中的所有，坦然而平静地接受，然后该怎么过还怎么过就好了。


    。

 人之伪善!

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    最近就人之善良和人品一直被困扰着。


    一个口口声声叫喊着做人要厚道，要有感恩心等等好词用尽的人，私下里的作为却叫人不忍侧目。


    先是去玩**彩，欠了一屁股债，这样的事情不自我反省，反倒怨带他去玩的人，说是人家误导。还自我原谅说不是致命的错误。


    先不说自己是成年人，是非都分不清吗？赌博这样的事情、投机取巧、贪婪的个性都不自觉？赖到别人身上，还说恨得牙痒痒，一辈子的仇人。我听了真是无语！错误都是别人的，自己都是无辜的？


    再是到处借钱，还借了一个病人的钱，人家命悬一线，跟他要钱，他说什么？“跟个要死的人计较什么？”且不说你欠债还钱天经地义，就是人家借钱给你这件事难道不应该感恩戴德？口口声声的感恩之心在哪里？不跟你要利息已经是仁至义尽了，难道还白白给你？另外就是一点怜悯心都没有，借钱给你的人，对你是有恩情的人，人家这样的处境，就是陌生人都心存不忍，你还得到过人家的帮助，怎么可以这样无情无义？


    再是和一个同事住一套房子，同事30多岁，有点娘娘腔，他就成天价说人家是“伪娘”，一副不屑、鄙夷的嘴脸。人家娘炮不娘炮管你屁事？昨天又说人家晚上读佛经影响他，然后他就大声放音乐来抗议。还一副义正言辞之势。


    且不说人家比他小十几岁，应该让着一点，就是你不让人家，你是不是可以正经商量一下，人家读佛经，有个自己的信仰有什么不好？影响到你，完全可以明白去协商处理，何必暗地里这样较劲？


    一个男人，能不能坦坦荡荡、心胸宽广一点？


    得饶人处且饶人，给别人方便其实是给自己留有后路，不是吗？


    可怜之人必有可恨之处。老祖宗的话就是真理。可想而知，他的婚姻失败一定也是他的狭隘导致的。


    人心自私是可以理解的，但善良的天性是不应该丧失的，不善良也不可怕，伪善就让人讨厌了！


    所以看看周围，但凡善良、有德行之人都是安静、谦和、宽容的人，那些成天价叫喊着自己多么善良、多么大度、多么厚道的不过是在掩饰自己真实的嘴脸而已。


    我本来不是个爱管闲事的人，但看着一个人成天标榜自己然后做一些背道而驰的事情，这样的虚伪和做作，尤其是伪善实在叫人看着不舒服，拿出来说一说。


    这样的人尽量敬而远之，不与交集为好。。

 心中的河流

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    与人为善，得饶人处且饶人，口下留德，宽容、善待他人。不是每个人都是我们喜欢的样子，也不是每个人都善良、厚道、知书达理，只要不是十分过分，不违反原则，我们都可以选择宽容和善待，希望我们的善意可以带给世界一点点美好，也希望在这美好的环境里大家慢慢地都走向美好。


    天气晴朗，心情晴朗，早安！


    人家说，四十岁之前相貌是爹娘给的，四十岁之后相由心生，就要自己负责了，为了不丑陋不堪，一定要好好珍惜一颗纯净简单的内心。


    放肆地满足食欲半个月，迎来了脾胃不调的阶段，看来还是要规律、节制饮食。凡事都要适可而止。


    剪去**的杂草，拥一颗纯净的心灵，坚守一方净土一片晴空。


    有一种人很美好，他曾让你对明天有所期待，最终却没有出现在你的明天里；也有一种人很踏实，他会在往后的岁月中给你更长久的幸福，虽然他不曾来过你的青春。对于前者，我们要彼此祝福，对于后者，我们请温柔等待。


    被自己的呼吸声吵醒，听到耳边有一声响亮的叹息声，遂被吓醒，头皮发紧，分析一下，明明是自己的呼吸声，好在小盆友早上说过我昨晚的呼吸声很重，有点感冒的感觉。又想睡着时，被楼上似乎是拉扯板凳的声音再一次吵到，睡意全无，看会儿书吧。


    每个人心中都有一条属于自己清澈的河流，她流淌着希望、努力、坎坷和不屈：每个人也都有一个飞翔的梦想，都有一个一生都无法企及的遥不可及的理想。


    任是遭遇怎样的困苦和艰难，理想一直安藏在每个人的内心深处，因为有着这样内心的依靠和期颐，很多时候便是独自行走也会安然不惑。


    愿我们心中的河流一直洁净而美丽。。

 高速逆行的骑车人

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    昨天看新闻，看到一个广西人在高速路骑单车逆行，刚开始只是觉得此人实在不拿生命当回事，胆大狂为而已，一扫而过。


    之后听到主持人说他拿出5块钱给交警“贿赂”时，整个人都觉得好悲哀、好难过！


    广西乡下之贫穷，没有到过那里的人是没法想象的。


    居住的房子没有一间是完整、不走风漏气、不漏雨、温暖的，都是十分破烂的房屋，里面的陈设基本看不出是居家过日子的样子，说得不客气一点，连我家羊圈都不如。


    人们都是麻木、毫无生机的。


    每家人都在以地瓜、玉米爲食，个个孩子都面黄肌瘦、营养不良。


    但贫穷落后的人们却生出很多孩子，反正只有一口可以煮玉米粥的锅，没有任何财产可以被没收惩罚，所以没有什么好怕的，能多生就多生一个。他们的心思是指望孩子长大或许可以改变家庭生活的状况。


    殊不知，没有良好的教育和生存环境，孩子的未来也是一样如同父辈贫穷、落后和仍然生活在社会底层，这似乎成了一个恶性循环。


    随着时代的发展，交通的发达，很多生活在大山里没有接受教育的孩子来到城市，在这先进、灯红酒绿的城市里，没有谋生的本事，便开始偷盗和抢劫。


    上次看到一个14岁的小孩，偷偷窜到一个居民小区，把一个妇女杀死之后，抢了几十块钱，然后穿着带血的衣服到网吧去上网。直到警察在网吧找到他，他还懵懵懂懂地不知道怎么回事。


    那样的生存环境导致这样的无知，难道不是一种悲哀吗？


    zhengfu在扶贫项目上下了大力气，现在又为了落实到位，进行精准扶贫活动，但这真是一项艰难和浩大的工程。


    什么时候改变了人们的观念，进行实地教育，或许才能彻底可以改变现在的这种状况。


    作为一个生活在广西的外地人，能感受到广西人的平和、友好、善良和市民蛮高的素质，但也为常常看到广西贫穷、落后的农村状况而难过。。

 修得胸中雅量，蓄得一生幸福。

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    不是每个人都是我们喜欢的样子，也不是每个人都善良、厚道、知书达理，只要不是十分过分，不违反原则，我们都可以选择宽容和善待，希望我们的善意可以带给世界一点点美好，也希望在这美好的环境里大家慢慢地都走向美好。


    淘宝逛了一段时间、双11之后，现在常常居然记不起来要逛了。这是个好现象，心思再回到学习、读书、写作上，回归正常。


    1坐车下错站；2上楼走错层；3上学进错班；4回家开错门；5短信发错人；6招呼打错人；7熟人叫错名；8洗澡不拿毛巾或内衣；9买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10走路撞树、撞门、撞电杆；11东西在手却找个不停。我都做过了。


    风声雨声凛冽，只好早早起来给点读书“声”来应景。


    早起做好早餐，看书、活动筋骨，感觉充满了活力，好久不曾有这样的感觉了。加油！


    没有饥饿感，却连续两天低血糖。这是怎么个意思？


    天气渐冷，忽然特别怀念家乡的吃食，现说是买了小黄米，又想起好吃的黄米面炸糕，上淘宝搜一搜，便看到山西的糕面在卖，哈哈哈，太好了！立马买回来，再捎带点其他特产，这个冬季要在我的美食进行时中度过。


    好好学习，从明天开始成为图书馆常客，好好读书，陪着孩子一起长大。


    又是12月，一个轮回，时光荏苒蚀夺了花颜。


    调整身心，达到最好的状态。


    一个小时搞掂两件事，呵呵，只要去做就没有什么事做不好的。


    闲来无事时，也常回顾过去的日子，回想年轻气盛时自己的作为，有一些不免后悔，虽说从未有过恶意，但也有些不妥，要是现在遇上同样的事情就应该不再那么锐利，很多事情都会平和待之。还有很多东西失去方知珍贵，也会后悔当初没有更加珍惜。人年轻时候，再怎样聪明、善良也总会有一些事情做得不够周祥。可惜，每个人都一样走过自己的人生，似乎都要走过一样的历程，没法教导孩子如何不重复青春年少时的不懂事。或许，之所以成长都是要在不断的遭遇和思考改进中升华吧。


    这样的天气，穿多一点热，穿少一点又觉得凉，感冒是分分钟都会来临的。


    生活中处处是启示，困扰很久的问题，受到启发后十分钟搞掂。开心！


    很多男人都爱美人，很多女人都爱富人。但爱却不等于真的要。男人虽爱美人，但不一定会娶，到最后，男人娶的都是适合做妻子的。女人虽然爱钱，但不一定会嫁富人，到最后嫁的都是待她们好的。——有道理。


    人生，在起伏不定，历经沧桑后，归结到同一个结果。花开的时候，让所有的芬芳在所有的美好里，沁入我们生命的每一天。生活里我们拒绝不了眼泪，也拒绝不了挫折，善待每一次伤感，善待每一次坚强，善待每一个雷雨交加的日子，善待每一次秋风扫落叶的凄美，心中的世界，才是不改的山水。


    早上清冽的天气，鱼波纹的云彩秀满东方的天空，朝阳反射到云朵上泛出金色的光芒，这是个美好的早晨。


    这样的雾霾发展下去，是不是地球人都不敢呼吸了？


    。

 女子之优秀

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    男女不公平是天生而来，除去社会原因，关键的生理原因也是无可忽视的。


    男人天生有着强壮的身体，社会、历史进步、进化到今天，虽然脱离了男耕女织、男外女内之格局，但一直以来的传统和人本生的生理特性和社会性决定了：人永远不可能完完全全地脱离这样的模式，男人被赋予的社会责任也大于女性。所以每一个阳刚而有所担当的男人、成为一个顶天立地的男人才是应该的。


    而阴阳平衡、刚柔相济也是自然界保持平衡的不二法则。


    作为女人，如今的社会也被赋予了无限的社会责任，话说为了追求社会地位的平等，把妇女给“解放”了。而鬼知道，这样的“解放”到底是做到了对女人而言是好还是坏。或许每一个女人或者男人都有不同理解、不同感受吧。


    就我作为女人而言，窃以为：作为女人，相夫教子、幸福一个家庭才是作为女人——普通女人最应该完成的社会责任。


    若每一个女人都可以安分家庭，有着善良的本性，自己的学识、修养，有着宽容、豁达的心胸，对丈夫有着深情的爱，对孩子有着宽厚、得体的教导，对老人家都可以做到孝顺、尊重，这样的女人，难道还不是值得珍爱的爱人吗？


    每一个男人都希望有一个善解人意、柔情似水的妻子，在他们疲惫、憔悴时得到妻子的爱和包容。


    每一个女人（普通女人也希望有一个在外可以独当一面，顶天立地的丈夫，可以为她和孩子撑起一片晴朗的天空。


    而“家”就是男人为女人垒筑的爱巢，是女人为男人织就的温暖港湾，在这里是女人施展才华和温情的舞台，她必将用尽自己的似水柔情让家成为一方谁都不能替代的天堂。


    女人还是不要想着个个人都要成为汉子，成为顶天立地的女汉子，女人的阴柔之美、细腻和韧性更多应该体现在爱上。而不是去和男人打天下、争天下。


    女人有着自己的事业和专业，是应该的，也可以通过自己的努力获得更高的社会地位，而我以为，无论怎样的成就都抵不过一个幸福的家庭来得实在。


    人家要娶你，是作为妻子、母亲，你的优秀和智慧更加应该发挥在家庭上。


    虽然不排除事业家庭都可以做到出类拔萃者，但人的精力是有限的，作为女人，作为医生，我深刻明白：作为一个普通女性，要做到两全其美是多么地难。


    但这并不意味着，女人只围着灶台转、围着丈夫孩子转，你可以有自己的爱好、自己的学识、自己的专业，适当为了家庭做出让步和牺牲，收获一个温暖、幸福的家还是值得的。因为你爱着你的爱人你的孩子你的家庭。


    总之：善良的本性、不错的容颜、独立健全的人格、宽厚的内心、一定的生活能力、通情达理而不失温柔，这便是我以为作为一个优秀的女人，一个优秀的妻子该有的品质。


    纵观你身边的同事、朋友，但凡幸福的家庭，必然是有着一个优秀的女人。


    。

 人生如梦，梦如人生。

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    昨晚居然似乎是梦到了一场戏，而我就是主角：


    话说是一家有两兄弟，我是老二的媳妇，我们已经结婚，并且我已有身孕。


    但说老大不懂是因为什么而去世了，嫂子的肚子已经显山露水好像五六个月的样子。


    于是婆婆做主逼老二收嫂子到房中。而此事似乎又合乎常理，大家都赞成，只有我万般伤心。


    我的反对和哭闹对此事没有任何改变，于是强烈要求立马离婚，一天都不能将究。（我似乎是用现在的思维面对的却是古时候的事。


    然后说是父亲得知此事后，和弟弟一起来看我（一点都不认识的亲人，但我知道是爸爸和弟弟，我还是使劲哭，表示如果娶了嫂子进门，我必然离婚。


    老公似乎一直没有明确的态度，好像是听从家里的安排。


    我抱着爸爸的胳膊，口中无助地喊着“爸爸，爸爸…”，弟弟个子不高，站在一边手足无措，爸爸听我哭得伤心，举起手准备揍坐在旁边的女婿，但他又收回手来，无奈地叹了口气，蹲下来安慰我。


    其时我已经从床上掉在地上，晕厥了过去，自己感觉整个人的生机都在失去，可是不久却又活过来了。只是还在伤心痛哭，直到哭得嗓子完全哑掉，发不出声，才被憋醒。


    难道，这是我的前世？否则怎么会那么难过？明明不认识的人却成了老公和亲人？还是我在无事的睡眠中自导自演了一出戏？。

 糊涂是因为不想计较，却非是非曲直不分

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    其实有时候想想，人生不过是一段旅程，无论途中遇到谁，遇到什么事情，都是一个过程而已，最终的目的地只有一个，大家都一样，不是吗？无论长短、顺逆、贫富……都不过是遭遇，故而看开了，看淡了，便一步步前行，一天天开心地过，不愧对了上天给的这一生足矣。


    前些日子，被一个同事无端侵犯，忍无可忍，便避之甚远，不再与其有任何交集，甚至连话都懒得跟她讲了。绕行很久，碰面就视而不见，倒实在不是我小气，是确实被三番五次侵犯而恼火，惹不起就躲了。几次都是她追着我和好，巴掌不打笑面人，就一次次迁就了，过后她的老毛病又犯，似乎成了走不出的圈。


    今天避之不及，又被迫又一次进去圈中。甚是苦恼，若再被打扰……后来想想也就算了，大家保持一个表面和平，但愿她能有所改变吧。


    这年头，不靠谱的事和人越来越多了，先是会议通知下班了发过来，居然还没有联系电话，按通知到达酒店会议室了发现压根没有会议安排！这大下雨的跑——


    白沙桥上堵了半个钟，好在偶机智从双拥路下桥，估计教育路的车还在蜗行。半米一刹车，一米一刹车，愣把偶的脚踩刹车踩到抽筋。


    “太阳落山，华灯初上，霓虹闪烁，才尽显出丽江古老的历史中流淌着的现代气息的独特韵味。静谧的夜、幽远的苍穹挂着星光灿灿的银河，这一切都被喝酒猜码和各种重金属音乐声撕裂，这一群群或许是来这个世外桃源寻求心灵安抚的人们，表现的却是很多人集体的孤独宣泄。”——《灵性蒙古高原》


    《芈月传》热播中，剧情展开，曲折蔓延，渐入佳境，也让人颇多感慨。历史的脚步如白驹过隙，留得下留不下一世英明或者一点痕迹，又有何意，？不过是茶余饭后的聊资而已。悲欢离合，肝肠寸断，不过是恍然一瞬间。易逝韶华不待人！


    常陷入虚幻，不能自拔。亦常无法理解很多无法解释的现象。若生于此间，却又不在此间；像活在今日，又不在今日。明明柴米油盐酱醋茶样样真切，却为何很多时候仿佛人已不在当下。不是呆在过去不肯出来，就是神游至未来无法回来。而诸多如白日梦的东东常让我恍惚，到底是梦还是发生了的事情？


    是人本身不够灵醒，还是魂魄出窍看到前世今生？常常要分辨我是真的经历过那样的场景，还是在梦中有过？常常是一句话，一个人，一件事，一个场景，都要用力求清醒的头脑来想想清楚。


    有时候糊涂是因为不想计较，却非是非曲直不分。。

 素质，是无需约束的自觉。

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    不管人生遭遇怎样的磨难，凡事都要把握主动权在自己手里。有着良善、公正、平和的内心，有着积极向上的努力，不愧于心、不愧与人，直至不愧人生。


    去年年底，春节前，姥姥去世了。享年86岁。


    那天突然想起，妈妈是在60多岁时失去母亲，一生都有姥姥陪伴的妈妈是幸福的。


    虽然姥姥有时脾气不好，会生气骂人，但有母亲的日子怎么说都是人生的幸事。


    今年暑假回家，听妈妈唠叨伺候姥姥临终前的日子，很是辛苦，但却心中无愧，给姥姥安心送终后，母亲的父母都已不在。


    看着母亲似乎是终于可以轻松生活，不用再为老人操心劳神，心中也有些释然。母亲是个孝顺的孩子，对父母一直都是尽心侍奉。十个姊妹中是最孝顺的一个。那时，也常常为母亲年事渐高，却还要伺候自己的父母，而她的弟弟妹妹们却既不出钱也不出力这件事心中不平，但妈妈经常说：孝顺父母是因为他们生、养了我，我敬的是我的孝心，也是我该敬的。至于其他人怎么做是他们的心，与我敬不敬孝心没有关系。


    如今母亲也已经快70岁，虽然身体一直很健康，但老态已临，看着往日疾步如飞、健朗的母亲变成个老太太，心中充满不忍。


    岁月啊！无人能敌。


    有母亲的日子，对谁都是人生中的幸事，珍惜母亲的唠叨、叮咛、牵挂，但愿到我70岁时，母亲还能健在，我已经是个老太太时候，也能陪伴母亲的人生晚景。


    有着母亲的日子，是一生中的幸福时光。无论你怎样的处境，母亲都会张开翅膀罩着你，为你阻挡风雨，安抚你心。


    爱我们的母亲吧。


    今日冬至。早起在厨房煮一碗甜酒热热身子，忽听到窗外犀利雨声，有点不太相信，遂走到阳台去一探究竟，我的天！天地一片混沌，还未完全亮起来的天，被一片雨雾掩埋，万物笼罩在灰蒙蒙的雨幕之中。加快速度早早出门，以防堵在路上，还是蜗行几近半个钟才到单位。


    高于人才能服众，低于人必将受制于人。


    怀念那时懵懂、单纯的岁月，不懂人心，不入世俗，只开心地活在自己幸福的王国里。


    《芈月传》真是看得荡气回肠！黄歇的两小无猜、惺惺相惜；赢驷的心有灵犀、灵魂相通。放下哪一个不都是让人心儿泣血皇太极后宫佳丽无数，独钟情海兰珠，随着她的离去而逝。江山社稷都没能挽留一个重情皇帝的性命。自古情深不寿，水满则溢。。

 淡雅人生，饱满生命。

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    是不是我有些太过处世寡淡？从不把很多世俗之累赘放在心上。中午一领导神神秘秘说与我一些事情，我觉得很是无聊。或者很多人看重的名利与我都诸如那啥吧。一直觉得人生是活给自己的，名利不过是自我努力之后获得的奖赏，以慰自己的内心亦可。但若要外人赋予，别人的赞同甚至赞赏，那也应该是发自内心的由衷的，有则也会欣喜，没有也无关紧要，大可不必去腆着脸争，毕竟我们不指望谁来负责担当我们自己的人生。


    看着很多入土半截的人为了一点蝇头小利而喋喋不休，就觉得人生实在讽刺。也曾经有着犀利的认识和语言，现在却是多了置若罔闻，不再多言，也不再在意。这个世界就是这样各色人在，也成就了这个俗世吧。


    在此已经有十几年的生涯，为人处世一直遵从自己的内心，不攀附也不清高，哪怕心中有些看法，也多了宽容和厚道，值得交便坦然、真诚相待；不值得便敬而远之。毕竟每个人都是独立地活给自己的，也没必要对别人的作为说三道四。


    历经三届领导，同事也是来来去去有几百人之多，从未与人发生不快，十几年来，无论有无先生的庇护和影响，我都安然一隅，从上到下都没有人敢轻视了我。倒不是如何的气势，而是得到大家的尊重。新来的一个领导可能私下也听说了我的为人处世，一次孩子在我办公室玩，他和孩子说：你麻麻可是有好高的威望哦！说得我有些不好意思。威望说不上，只是做人做事都清洁、自爱，无欲则刚，不献媚、不奉承，也不妄自菲薄，把自己改做好的都做好，十几年如一日的处世，大家或许都心中有数了。


    做人，什么时候都要有一颗公正、善良的心。对得起自己的心，就做好了事情。


    自从大学毕业有了收入以及结婚之后，生活虽然也还拮据，我就对双方老人开始供养，先生那时候有些不理解，而我说服他：我们有点是来日的富裕，而老人家一日不如一日了，与其待到我们又了富余而他们已经无力消受时才敬孝可怕是晚了，况且“子欲养而亲不在”的遗憾不是不可能发生，我们的良心和为人应该是及时行孝。所以一直对老人家都是敬重和给予足够的供养。


    那时生活实在不宽裕，我自己不买什么好衣服，有钱了，就给先生购置像样的衣物，毕竟他是要出席一些高大上的场合的，人靠衣冠的，不能显得寒酸。就连先生和孩子的从里到外一令的衣服都是好品质的，我事无巨细的照料着两个我至亲的人。


    先生意外离去，我肝肠寸断，但却不后悔、不遗憾，上对得起我们的父母，下对得起我的孩子和我们的子侄小辈，夫妻恩爱没有隔阂，十几年的婚姻生活，我们彼此坦诚相待、视若珍宝，天不佑我们，让我们阴阳相隔。但我也不怨天尤人，发生的既然已经发生，纠结又能怎样？我问心无愧，他走得也应该安心。有着我，可以健康抚育孩子长大成人，父母也都安顿妥当。我一直不曾失眠，心中虽然悲戚不能自已，但一直安心，可以安然入睡。


    你一旦想明白一件事，你就轻松了。你的人生不求谁的恩典，只是活自己的，没有离不开谁或者没有离开谁就活不了，那么一旦觉得拖累了你的心，你就放弃。若可两相悦、互相扶持，倒是可以多些迁就。心若相知，一心到老。


    。

 是老了吗?

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    时光易逝，岁月渐老。


    心不再那么好奇和生机，常常会一瞬间就意味索然，一时间兴致全无。


    但也常常能感受到世界蕴藏着的灵性涌动，可以看到事物本真的面目。


    只是一日日面对这样的现世，有些厌倦，不想再周旋其中。


    想想那时与先生一起，心灵相通、灵魂共鸣、无话不谈、也会神交无阻。往往一个举动、一个眼神、一句简单的话就可以彼此了然于胸，互相认同，凡事都能达成一致的看法。那种即使天下都负我，还有一个至亲至真的爱人，有一个知己在。哪怕红尘坎坷、如何污浊，我们都有彼此清新相偎。


    不愿委身世俗，两个人活在自己的洁净的灵魂世界。即使去面对世俗、不得不走过车水马龙的市井，也知道归途和自己心灵所在的地方。


    就是无论面对怎样的世俗困难，都知道那不是根本，那是我们需要付出努力克服的表面现象。


    心始终都有着踏踏实实的安放之地。


    有着他，我无所求，我知道爱着他、爱着众生、爱着这不完美的世俗就足够了。名利与我们都是努力之后的“副产品”。


    有着我，他的心也是安然而踏实的，他可以把他的才华毫无顾忌地发挥到极致。为了他深爱着的妻子和孩子，他从未退缩过。


    虽然有时会生出抽身俗世的羁绊、做自己之想法。但我们还是彼此慰藉、彼此支持，活在这大千世界。


    直到他的突然离世才让我对我们原来天真而随波逐流之想法有些反省。


    我们或许本不该属于这个失却了本来面目的世界，本不该混迹于这样的世界。


    而我们却一直不曾委身世俗的想法其实还是被世事纠缠甚至绑架，虽然他的才华看着是得到释放，但他的心灵之期颐难道也得以实现了吗？


    他不止一次说过不想担任行政职务，而我以为单纯的学术常常会被行政强—奸，所以没有支持他一心专注于学术。这或许就是我们输给世俗的灵魂所不能承受之重。


    他走了，不止带走了生活的优渥，更加带走了我们心灵相依之生机。如今随着年轮之旋转，我更加没有了心思，常常觉得诸事麻烦、诸事无聊，虽然还没有到弃世之地步，但也是遁世了。唉！2015年又要过去了，今天已经是最后一天，习惯在年末回首，但今年却是如此平淡而无所的一年。倒是慢慢习惯了一个人安静而孤单的日子，不觉得孤独也不觉得寂寞，安然一隅，得安宁和新生。余生若可以如此淡然而过，似乎也还不错。是老了吗？。

 冬日暖阳里向往老去的时光

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    阳光灿烂的日子就是好日子！


    （刚刚写好的短文在起点抽风的网页丢掉了！可恶！兴致被打扰，姑且再写写，但已无刚才的激情和心情，内容也将大相径庭。


    今年南宁的冬日似乎没有往年的阴冷潮湿，太阳常常出来扫去阴霾，普照大地。


    我的办公室窗户正好对着东方，所以只要有太阳的日子，阳光都会透过窗户暖洋洋地照在背上，这暖融融的感觉真好！


    犹如北方冬日里坐在热乎乎的大炕上，阳光透过结满冰花的玻璃窗暖暖地照在身上，还有火炉上咕嘟嘟冒着热气的水壶，猫儿慵懒地靠在腿边，时不时抻个懒腰，伸出粉嫩的舌头舔舔自己的脸，用迷离的眼神瞅瞅靠着的主人的脸色，然后继续呼噜呼噜大睡。


    小时候家里生活艰难，曾经一度希望自己是只小猫，管它刮风下雨，日日慵懒悠闲度日。


    光阴流逝，年岁渐长，常常想起老了时该怎样度日？


    刚刚看到一篇文章，大抵是说大理神仙般的日子。


    若我老去，可以在自然优美，人们安适、友爱、平和之处觅得一所不大的房子，然后安然度过晚年，该是怎样的福气？


    房子不要太大，功能齐全就好；人不要多，心仪就好；钱不要多少，够日常开销即可。每日里的衣食住行全凭自己喜欢去打理，干净而舒雅、健康而简捷。生活中没有牵强、没有烦恼，安然而活。


    一生不曾为了什么而遗失本心，只希望未来的日子和老去的日子可以随心所遇、安静、淡然。。

 愿我的痛换来世界的美好

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    最近的心脏一直不舒服，早搏频发，常常惶惶的感觉。


    一个人生活，孩子去住校，进进出出就只有自己，遂想到：若哪一天心脏突然停工，连个打120的人都没有，活到如今之地步也真是悲哀。


    唉！


    想一想，心里也是蛮委屈，凭什么？我这样的人，哪儿哪儿都是好的，从未有过丝毫坏心眼，却要遭受这样的苦楚。


    日子越久就越想念，想念那时候相濡以沫的日子；想念那个宝贝一样疼惜的人。


    哪怕一点点小嗑小碰都会被悉心关怀，日日被捧在手心、放在心里。


    如今，相思断肠，无处可寄！


    还要不得不考虑老来老去的生活，一个人到底要怎样面对？


    苦守到死吗？


    孩子有她自己的人生，我不愿意拖累她，我不应该成为她的累赘啊。


    但事实一步步证实：未来谁都难以抗拒老去、难以抗拒生病。


    虽然生活一直都在兢兢业业过着，凭着自己的专业知识和为人的恬淡，身体不应该出大问题，但看看身边渐渐老去的人，哪一个不是曾经风华正茂、不是健康活泼？老了就是老了，病痛自然会找上门，到那时一个人的日子岂不凄惨？


    想想都可怕！


    唉！从小就心比天高，以为此生一定会幸福、美满、健康、长寿，一直觉得自己所有的梦想都会实现，人生所有的美好都将到来、都将陪伴我一生，不为别的，只为我的好。


    却不想得到过的美好似乎是在一瞬间就灰飞烟灭了，我甚至没来得及慢慢体味就消失不见了。剩下的是未来老去时孤单的漫漫岁月。


    只有希望上苍垂怜，让我慢慢衰老，然后老去、死去，不要有太多病痛折磨，我会安然地走完余生，不抱怨、不遗恨、不奢求、亦不再期望来生，宁愿此生之后从此灰飞烟灭不再轮回。


    此生的痛已让我对生和来世都没有任何期待！


    只求此生把孩子健康养大，希望她的人生幸福、平静、再没有灾难。为此我愿意承受所有的困苦。


    也希望天下苍生都得幸福、圆满，不再流离失所、不再骨肉分离、不再有任何灾难。我愿用我这痛换人间美好，夫妻恩爱、父母安康、孩子健康成长、世界和平。

 慎独

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    当你再无依靠，再无呵护，再无可以耍赖撒娇不讲道理的地方时，你说活着累不累？再也没有那个知冷知热，惺惺相惜之人，活得孑然一身，放不下的只有义务和责任时，这人生还有何乐趣可言？


    不曾想有一天我会为这张脸苦恼，也不曾想会为伴侣之事而困苦。人生真是个大大的讽刺！原本以为不是问题，绝不会发生的事情却偏偏发生了。


    2016年了！6年了！我在这6年中似乎耗掉了一生的精华。唉！上苍是怎么忍心如此摧残与我的？


    曾经顺顺当当的人生，突然间就坠入深渊，原本一切都是美好的时光瞬间变为黑夜。原本一张俊俏而光洁的脸，如今却色素沉着，有了可怕的皱纹。生命也将在这日日衰落的境况中耗尽。想想都是恐怖的事情！


    人永远都要活得干干净净，清清爽爽。无论躯壳还是心灵、灵魂。


    愿所有的困苦都值得，所有的努力都有回报，所有走过的路都是为了遇到恰好适合自己的好。


    生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。——海明威


    很多东西等得太久，往往已经不是当初想要的那个样子，就算得到，也失去了原本的意义。想看的风景，想见的人，等太久后期待也会消耗殆尽，错过的年华无法弥补。好好享受青春，你无法比此刻更年轻了。


    生活中没有牵强、没有烦恼，安然而活。


    一生不曾为了什么而遗失本心，只希望未来的日子和老去的日子可以随心所遇、安静、淡然。


    想着近日把小说完成，春节前算是完成一桩心愿吧。2012年9月开始下笔，本打算一到两年完成的作品直到如今仍然在写写停停，常常陷入其中不能前行。争取在这几近一个月的时间截稿吧，加油！


    第一次听到贝多芬的《命运》是在大一时，如今听来，那时的感觉还清晰在心。


    记得那时，先生刚刚大学毕业，我还是大一时候，他住在学院体育组的一个小房子里。


    一次，我们携手走在校园白杨树的林荫道，学院广播在播放贝多芬的《命运》。我是第一次听，很是震撼！他告诉我是贝多芬的《命运交响曲》。我说感觉好像有很多鬼怪在横行一样，他说我的感觉是对的。


    这首曲子表达的就是命运的曲折和流离，当然也有曲作者的抗争和不屈。你听到的鬼怪横行就是命运的波折。


    故知：音乐是心灵相通、灵魂共鸣之行而上的东西。。

 忆往昔，肝肠断!

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    贾煜好同志：


    好久不曾写信给你了。


    现在我的梦基本已经进入无序状态，我十分清楚，你已远去不再回来，我的梦也不再是你我阴阳相隔唯一的牵系。


    你十分清晰地回来的信息已然全无，我只是自己陷入一种妄想中。


    哪一次梦中有你的影子都会纠结你是否真的还在？是否真的已去？


    不再是之前清楚地知道你不在了，我会珍惜我们梦中相逢的时光，想要更多了解你的状况，急切地告诉你我们的现状。


    倒是每一次在梦中见到你都是那么清晰的脸，那么年轻而充满生气。


    五年多了，我已尽失华颜，皱纹爬上额头，光洁的脸上有了色斑，眼睑开始有些下垂。记得一次回老家，你母亲看到你松弛下垂的眼睑很是伤感，她说：二子才几岁眼皮就耷拉下来了！我还开玩笑说是因为你双眼皮太花了，所以才耷拉下来。你莞尔一笑不当回事。


    至今，你们两个都已不在。那一次还梦到你们在一起，醒来有些安慰，你一直希望可以孝顺母亲的愿望是不是实现了？


    昨晚被电话吵醒半天没睡着，想起你母亲生病我因为你家里人的霸道、强势未施以援手而愧疚不已。我还是个不够大度宽容的人！其实想一想就看在你未能身边尽孝的遗憾上，我都应该帮一帮，却因为旁人的过分而没有作为，我羞愧。


    常常想，若你在，我们会是什么样子？你会是什么样子？


    如今，失去你的灾难和岁月的盘蚀让我一日日没有了生气，所有事情都提不起精神来。


    最近在看执业药师考试书籍，希望可以考过去，一者可以兼职多一份收入，二来可以有事做省得东想西想乱了心思。


    睡眠一直还好，强迫自己不思想、安心睡觉，常常也可以安然入睡。


    豆豆也挺好的，上高中之后，学习的主动性有所提高，身体也还不错。已经差不多是你的身高了。前段日子痛经很是严重，经过我坚持几个月的调理已经痊愈。只是今年感觉孩子有些怕冷，也或许是今年南宁的冬天实在是罕见的冷。


    我们来南宁十几年了，都没有体验过5°以下的寒冷。那时候住在人才楼，你买了个小炭盆，冬天了就买木炭来烤火，还可以一边煮水增加湿度也可以拿来泡脚。


    先是我们一起去展览馆买了个木桶泡脚，后来我买了个智能泡脚盆，就不用烧热水了。


    记得那时候你烧好水调好水温，还要督促我和豆豆泡脚。有时候三双脚都挤在木桶里玩，豆豆的小脚丫搅和来搅和去的，三双脚斗来斗去玩。


    今年南宁的气温一度下降到1°，还下了雪，冷得更加深入骨髓！每天都是下雨湿冷的天气，豆豆穿了你97年买给我的那件红色羽绒大衣，都说冷得很。


    还记得你买那件羽绒大衣送给我时候的情形。


    那是1997年的冬天，我在包头实习一年，你在呼市备战考研，那时候正是《水浒传》电视连续剧如火如荼播放的时候，实习的同学们都挤在唯一一个有电视机的宿舍里看《水浒传》。


    我们约好要一起考研究生，你原本打算考北京的研究生，因着我想考到南方来感受鸟语花香、四季如春的江南水乡如画的风光，你便和我一起备考南方的研究生。


    那晚我一个人在自习室复习功课，你从呼市坐火车到包头。那时候还没有手机，宿舍区连电话都没有，我们的联系仅仅靠书信。


    我一个人埋头认真学习，走廊里时不时传来同学们看《水浒传》热血沸腾的呼喊声。


    突然门被推开，我为了不被进进出出的同学影响，背对着门而坐。那时候宿舍的暖气十分温暖，在自习室和宿舍或者医院科室我们基本不用穿太多衣服。所以我仅仅穿一件小棉衣就感觉不冷了。


    听到门开了，我也没有转头看，以为是哪个同学趁电视剧间歇时间来自习室溜达。


    感觉人走近我停下来，我扭头发现是你！真正是惊呆了！十足的惊喜！忍不住“啊”出声！


    我带你回到宿舍，就见你拿着一个十分巨大的包裹，很是诧异。


    你一边拆包装一边得意地说：看看！看看我给你带来什么好东西？！就见一件巨大的红艳艳的羽绒大衣呈现在眼前。我想我自己一定是嘴巴张成‘o‘形。


    你说过不了几天就要考研考试了，包头的考场离我们实习的医院远，骑自行车去我的衣服绝对会冻感冒，你正好看到外贸办在卖一批出口转内销的羽绒大衣，于是给我买了一件。


    我问这一件衣服得多少钱啊？你说不多，一再追问，你轻描淡写地说320块。


    1997年的320块！！够我一学期的伙食费了都，真是浪费钱！


    你急切地让我试一下，穿在身上，几乎从头到脚都像报粽子一样严严实实。你看着十分满意：这下一定不冷了！


    大衣是红色外罩，羽绒内胆，十分喜漂亮。


    那一年考研那几天正好下大雪，我跟同学借了一辆自行车骑去考试，一路上十分难骑行，但有你买的羽绒大衣一点都没觉得冷。可惜那年我以为3分之差与研究生失之交臂。


    那件衣服我一直珍藏着，不舍得送人。它是你给我买的第一件衣服，是你多少辛苦换来的钱买的啊。


    来到南宁后，虽然基本上用不上，我也一直珍藏着，夏天拿出来晾晒几次，好好收藏着。


    记得你曾经说送给老家的姐妹御寒、物尽其用好一些。但我一直没舍得，没舍得你这份情义。


    今年气温骤降，豆豆穿来御寒，倒是派上了用场。豆豆昨天还调侃我：麻麻你是不是还想把这件衣服留下来给我的小孩穿啊？


    几乎20年了，衣服还是原来的模样，但你早已弃我而去了。我更加舍不得丢了这件有些念想的衣服了。


    还记得那件羊绒大衣吗？98年我大学毕业，你在辛苦等待我四年多之后，我们终于可以你婚我嫁，我们一起置办结婚的衣物，手上钱不多，我说大致像个样子就好了。


    到民族商场，你看上了那时候才刚刚上市的第一批羊绒大衣。以前的羊绒只知道做羊绒衫。看到漂亮的羊绒大衣，带着漂亮的狐狸毛领，你说什么都要买一件给我，咬咬牙买下来，青春亮丽的我穿上玫红色的羊绒大衣，真真是光彩照人。你高兴地手舞足蹈！


    来南宁后，羊绒大衣也基本没机会穿，一年最多有一两天时间可以穿。有时候一年都没有一天能穿，今年气温特低，反倒叫这两件我一直珍藏的衣服有了亮相的机会，羊绒大衣似乎都还不够暖呢。


    又一年过去了，2016年也来了，每一个年节都是我伤痛不能自已的日子。跟你唠唠叨叨也缓解一下我的神经吧。


    不了解你离开之后的境况，只是每天在敬香给观音菩萨时都不忘为你祈福，希望你无论在哪一维空间都可以安适舒心，不再辛苦劳碌。


    豆豆放假说要到南京小龙那里去玩几天，不要我跟去，我还是有点不放心。但我也想她能跟你家里有些联系，这一支骨血我不希望因为你的离去而断掉，我希望他们可以相互爱护、相互帮助。我们这一代和你的上一代的恩怨我都希望不影响到下一代人的亲情。我受怎样的委屈和苦我都不会给豆豆心里有隔阂，毕竟她是你们家的骨肉，不是外人。


    我也想给小龙带她看看南京的大学，给她一些学习的动力。老师说她学习没有明确的目标，给她看看大学的情形会不会有一种向往而努力学习？


    孩子大了，也不太好管理，唠唠叨叨的脸我自己都烦，我就选择不太说教了，慢慢地她也会长大懂事吧？


    总的来说，豆豆还是个很乖的孩子，只是学习不够努力。前几天的小说《秋日，微凉》还获得南宁市中学生“耕耘杯”创作大赛一等奖。她的兴趣和未来估计不是靠学习、考学这条路走出来的。


    凭着她的口才、心智和性格，我是不用愁她的未来，也毕竟有我们给她打下的生活基础，但还是希望她能在该努力的时候努力一些，不给自己的人生留下遗憾。


    但想想各人有各人的命，如今考学已经不再像我们那时候是唯一的出路，所以对她的学习也就不太严苛。只是督促，提供所有力所能及的帮助和条件。


    没有你的引领和指导，没有你的呵护，孩子已经够不错了，我也不想她太过辛苦，轻松、快乐一点活着，考一个差不多的大学，找一个相亲相爱的爱人，平平安安一生就是我的期望。


    唠唠叨叨又说了很多。


    祝福你一起安好！


    天冷了，记得加衣。上次重阳节送去的供养收到了吗？有什么需要，就回来告诉我，我会竭尽所能满足你。


    今天就唠叨这么些了。


    w


    2016.1.27


    。

 善待万物众生

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    2016年到了，一个月已经过去了，真正是时光如流水啊！


    慢慢地我亦习惯了如今恬淡的生活。


    常常不经意就会想：如果还是原来一样幸福的三口之家，我会是什么样子的？也会想，或许不经历这样的打击和灾难，我会不太懂得苦难和怜悯，不太懂得珍惜和感恩。随着社会地位和经济基础的不断提高，我也会像很多富人一样麻木、冷漠、甚至刻薄。虽然也一直心存悲悯和善良，但顺风顺水长大的人，总是不能感同身受那些艰难。


    昨天还感慨：感同身受就仅仅是一个词语，一个人永远都无法真正感同身受另一个人的感受！


    前几天看到一段文字，大抵是说要给自己一些积极的暗示，这样宇宙相似的能量也会回馈给人同样的信息，比如你确信一些事情，那么这些事情就一定会发生，想一想也是蛮有道理。


    试想一个整天愁眉苦脸的人怎么可能会幸运呢？相对一个乐观积极的人，一定会否极泰来。


    现实中这样的例子也是屡见不鲜的。很多本来不幸的人有着坚强的意志和积极的生活态度，慢慢地都有了很好的未来。一些本来不算很坏状况的人颓废、消极，情况便越来越差了。


    想一想，宇宙其实是一个巨大的能量场，你发出什么样的信息，便和什么样的信息发生共振，什么样的信息反馈回来。故而坚信自己的未来并为之脚踏实地地努力，未来一定是你期望的。


    善念、善行都是积极能量，若你善待万物，宇宙的善意也会回报你。就像老祖宗的那句话：人行善，福随未至，祸已远离，人行恶，祸虽未至，福已远离”


    “行善不昌，祖上必有余殃，殃尽必昌。


    行恶不灭，祖上必有余徳，徳尽必灭。


    积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃。”


    时刻告诉自己要积极向上、善良宽容、善待众生。相信未来的日子一定如自己期望的那样，幸福、安康。。

 实在有失斯文

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    有失斯文


    这些天对一些人事颇有感触。


    先是一个领导因为住院没有人去看望不高兴，闹起来；后是相关领导就此事开始推脱和找茬。


    虽然我做了我该做好甚至分外的所有事，谁都不曾得罪。


    但就这两拨人在我两边你说东他说西，就让我很烦。


    我觉得十分无聊！无论是生病的领导还是不去关心的相关领导，都是十分无聊的人！


    试想，自己生病希望得到关心是人之常情，但这个拿出来讲究似乎有失斯文。单位相关领导是应该去探望生病住院的同事以显示人文关怀。但自从换了一个相关领导之后，人家就是个冷漠的人，从不关心不关自己利益的事情。你再拿出来要求，似乎也不太好看，再遇上人家根本不买账，还挑出你一堆毛病。这不是给自己找不痛快吗？


    况且，大家都是养家糊口工作生活一样的过，有谁没谁的关心又能咋样？


    互相关心会让人心温暖，人性凉薄也不是没有。


    都快到退休年龄的大男人，为了一个这个吵闹，不值当。


    你又不指着他家吃饭过日子，他与你也不是重要的人，他做不做、做好没做好自是他的问题，你又何必自讨没趣？


    你们也不指望对方来升官发财，无缘便相互间形同路人即可。


    有个刚升职的小科长，原来没升职之前，人还可以，一升职便耀武扬威了起来。真是俾谷多昂头啊！


    原来见面客气打个招呼、开个玩笑，如今我不再愿意跟他有交道打。


    你是个人物，当然值得敬重，你若自以为是、妄自尊大，我便敬而远之。我又不指望你给我升官发财过日子，你有本事飞黄腾达自是你的造化，与我何干？


    不嫉妒任何人的得势，也不鄙夷任何人的失利，平和待之，需要帮助的伸出援手，趾高气扬者远远观望好了。


    所以，做人何必机关算尽？何必斤斤计较？何必自我为难？


    这个世界就是这样无奇不有的，活自己，活自己想要的生活，走自己想要走的路，不必在乎别人的作为，努力做好自己的就够了。


    凡事努力，做到问心无愧，不愧对天地、不愧对良心足够。其他就交给上帝去定夺吧，哈哈哈！。

 新春无趣

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    一不小心都初六了，明天又要上班了。


    突然间很想念小时候放羊牧马的日子，无拘无束逍遥自在，在塞北暖洋洋的日光里、在绿盈盈的草地上、没有时间的概念、没有时局的限制，只凭着自己的心思生活。


    那时候倒没觉得那是一段美好的时光，倒是十分向往着远方、向往着上下班这样似乎荣光的日子。


    如今，似乎是儿时的梦想都已实现：在城市里安家落户、有一份稳定轻松的工作。但却是如此地无趣！！


    日复一日的简单重复着这样的日子，失去了挚爱的人，慢慢麻木了的心，毫无追求和进步的人生，到底离开草原、离开家乡、奋力争取到的如今的生活是值得的吗？


    其实无关性别，每个人都有一个策马扬鞭驰骋草原的梦，为的是那一份洒脱和不羁、为的是在辽阔的天地放飞心灵的轻快！


    而现实生活中，很多人选择了这牢笼般格子铺似的城市生活。完成的是美其名曰理想的实现，又有多少人后悔远离家乡远离亲人那时的狂妄不羁的少年无知？！年岁渐长，越来越理解了那时以为矫情的游子们落叶归根的夙愿。


    前几天和孩子聊到理想和信念，聊到我们远走他乡时这么多年的历练，我说小时候觉得远方才是承载理想的世界，觉得自己有天大的本事和无限的时间来实现一切想要实现的理想和目的，而现实却是走过青春少年到人至中年的漫长而短促的时光之后的无奈和无能！才明白少年时是多么无知无畏！才明白能安守父母身旁、平淡安康才是幸福的人生。


    孩子说她也认为走出父母的视野，走出自己成长熟悉的天地，走向远方才是放飞青春、实现梦想。我并未评价或是试图改变她的想法，人生、每个人的人生或许都是这样的轨迹吧？。

 我的执念

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    人永远都要活得干干净净，清清爽爽。无论躯壳还是心灵、灵魂。


    人生而孤独，死亦孤独，生死之间还是孤独。


    我是一匹来自北方的狼，却在南方冻成狗。


    期盼着寒冬过后的春暖花开，那我们就去踏青吧。


    记起那会儿上高中，冬天很冷，教室是平房，只生一个炭火炉子，有70个人一个大教室，冷得不行，一到课间休息，就一班人男男女女的站在墙边，你挤我我挤你的取暖，十分钟除了“跑城”玩就是报团取暖，那样穷乐呵的日子方知才是好日子。


    昨天你对我爱搭不理，今天我让你高攀不起！——这话说的霸气！！


    万法自然，阴阳平衡，本性纯良，三界合一！中华文化，道家文化，撰写《功夫熊猫3》！看热闹好玩，品灿烂文化。


    良好的沟通和互动是人立足社会的基础。


    一年又在庸庸碌碌中过去了，没有什么收获，倒也没有什么不顺心，平平淡淡才是真吧。


    新年又来了，一天天开开心心地过，不去想不开心的事，过去的都成为过去了，未来还要好好努力，认真来过。


    无论上苍安排了怎样的人生给我，我都接受，没有怨言，我坚信凭着我的好，就是前世十恶不赦，也该换回今后的安稳、平凡了吧？


    相信善恶自有公道：人为善，福虽未至，祸已远离。人为恶，祸虽未至，福已远离。


    上苍让善人成为善人，或许就是对为善者的庇护和奖赏吧？


    新年了，好好努力，积极生活，祝愿天下人都顺顺利利，健康平安快乐，希望自己可以在新的一年得偿所愿，孩子健康快乐成长。


    三天看完《琅琊榜》，为作者大开脑洞之情节构建叫绝！也为那些人心叵测而胆战心惊，为拳拳情义之心热泪盈眶。


    时间是种极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的。也许我偶尔想回到之前的时光，但我知道，人始终要学会向前看。给时光以生命，而不是给生命以时光。


    其实，习惯就好了，——习惯所处的境况，习惯周围的环境，习惯…


    人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。不要刻意的去追逐，一切遵循自然的规律，开心轻松，过好每一天。


    话说如今的天气预报很准了耶，一大早阳光泻了满屋，以为今天的天气预报失准，是个艳阳天，一转眼却发现大雾侵城，白雾茫茫。不远处的几座大桥都不见了踪影，真是瞬息万变呐！


    “江南可采莲，莲叶何田田，鱼戏莲叶间。”忽然就冒出这句诗来。还记得之前有一段时间是“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”不时在脑海里冒出来，有时竟然还会情不自禁地诵出来。


    我有一颗痴心，用身上钱财换些锅碗瓢盆，盖间茅屋，铺上草席，就此扎下。在不远处的空地，修一片菜园，种上萝卜白菜，若有所闲，再点缀几株菊花。斑驳树影下，小憩片刻，让精神放乎山水，化蝶逍遥梦中，俱风流。


    很多时候，我们都先发誓言：永远。可惜世事沧桑，一段路后，再也找不回初心。


    相信自己的坚强，但不要拒绝眼泪；学会接受残缺，是人生的成熟。


    。

 黑猫警长

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    芝麻包是小盆友的小猫咪。一只像极了黑猫警长的折耳猫。


    春节前几天买回来时候还刚刚满月，小小萌萌的。现在已经长大差不多一倍了。


    原来我和豆小孩像猫妈妈那样提起它的后脖颈，它就乖乖滴提溜着四肢任凭我们摆布。现在长大了，我就告诉孩子不能再提它了，体重太大，提起来它得多疼啊。


    它比家猫温柔，黏人。你怎么逗弄它，它都不会急眼、不生气。一单，它咬了你的手，只要你哎呀呀叫，它就轻轻地放开，抱歉地看着你。


    它讨人喜欢的本事也不少。


    蹭着人的腿要人跟它玩，你只要坐下来，它就想尽一切办法爬上你的腿，蜷缩在你腿上睡觉，还要人抚摸，要么就得用手轻轻拍，一停下来，无论它原来是欢快地呼噜睡觉还是眯眼享受，它都会立马抬头看着你的眼睛，撒娇地喵喵叫着央求你的爱抚。


    我轻轻抚着腿上的小猫咪，无意间似乎在爱护着一个襁褓中的婴儿，还会无意识地轻轻摇摆，一如那时哄怀中的孩子睡觉。


    你要是躺在沙发上，芝麻包就会爬到你身上，使劲靠近你的脸，然后亲热地一屁股坐在你脸上睡觉。无数次把它放在肚皮上睡，它会不厌其烦地一次次努力凑近你的脸。


    上班了，猫咪一个在家，放足了饮食，也不懂它怎么过孤单的时光。回到家开门的一瞬间，它就会如离弦的箭一样飞过来，那种喜形于色的欢乐不懂怎么表达，喵喵地叫着上下雀跃。


    从此以后一步不离跟着你，亦步亦趋。


    在它的视野里必须有你的存在，它才安心欢快地玩耍。一旦玩到忘乎所以，不见了你忙忙碌碌的身影，就会到处跑着叫着寻找你的身影。一旦找到，它就刹那间放心的样子，继续自己的游戏。


    它像极了一个需要人爱护的孩子。。

 又到一年清明节

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    贾煜好同志：


    又是一年春天了，你离去已经六个年头，我是一日日数着过日子一样，每时每刻都记得你离去了。


    清明节又要到了，我该去看你了。时时都想去看你，但每次都奋力逃避着。无论时间过去多久，我还是受不了想你时撕心裂肺的痛。


    可是无论我怎样伤心也换不回你了。


    时时陷入伤悲不能自拔，所以要时时鼓励自己要自强不息，要好好努力、不辜负人生。


    春暖花开，我又开始走路锻炼身体，走在熟悉的公园小径，又常常想起2009年元旦我开始徒步上班，你的鼓励和呵护。如今早已物是人非，只剩我孤单影只，那时不自禁笑出声的幸福换作今日克服不了的酸痛。


    最近的一段时间，你夜夜都在我的梦中出现，都是一些十分平常的生活场景，不再是无休止的赶路、困顿，而是喜乐平安的生活。


    你是要我去看你吗？


    据说，灵魂的空间是无有界限可言的，你是不是可以时时看到我们？而我是看不到你的，很忧伤。


    每一年我都会去看你，虽然每一次都肝肠寸断、生不如死，要很长时间才能把丢在你那里的魂魄唤回来，但我又怎忍心你失望？我宁愿自己多受点苦、承受更多的伤痛，而你能够开心。


    豆豆已经长大，很懂事了，住校生活适应的很好，连脏衣服都不拿回家洗，都是自己在晚自习前手洗。学习也用功了很多，成绩也还不错。寒假去南京小龙那里去玩了一趟，两个孩子相处很融洽，小龙哄着她，她也很依赖这个哥哥。到南京理工大去看了一下学校，想着考到那里去，她现在的分数估计还差点儿，不过就看她的决心和努力了，凭着她的聪明才智只要努力就完全有可能。


    我现在也是多多鼓励她，很少责备。孩子长大了，和我常常开一些很智慧的玩笑。


    你父亲的身体还可以，过年小龙回去了，我问询了小龙说还不错。今年我想把股票的事情弄好，但想想就不舒服，我还是在逃避去做自己不熟悉的事，但不做怎么办？世事就是这样逼迫人的，拿出来给你父亲养老，留下的给豆豆存起来吧。


    哦，四家班子在回建房，我应该可以要到一套，如果可以得就卖掉另外一套，手上也宽裕一点，要不到就把那套装修出租吧，放了五六年了，也是浪费。


    唉！我从你的遮风挡雨的羽翼下暴露在这凌厉的天空下，从一个不问世事的孩子变成啥事都要自己去操心、去料理，有时候真是心有余而力不足。


    那天看到一句话：老天对每个人都是公平的，你如果自己进步还好，如果你不进步他就推着你前进。


    或许我就是那个被推着前进的人吧。


    对于豆豆将来的安排，我已做到心中有数，生活的基础已经放好，只希望她能够像我找到一个如你般优秀的爱人，喜乐安康过一生。


    我还常常想：我们那么努力的结果就是给孩子一个相对我们而言比较好的成长环境，为她的生活打下一个基本的基础。她不再用像我们小时候那样困苦、艰辛。这或许对你短暂的生命是最有意义的事情。


    我在加油想把《灵性蒙古高原》尽快截稿，但写着写着就有写不完的东西。还想十月份参加药师资格考试，把证考到手，一者不让自己无所事事陷入忧伤中，也可以让自己的学识有些用处，还可以兼职多赚一份钱。


    虽然早已衣食无忧，但一个人面对这个生活，还是觉得不能轻松，要趁着年轻多积累一点财富，等老了手头宽裕不给孩子累赘，生活也不至于被动。


    没有你帮我撑起这片天，我只好自己顶天立地。这与你是悲哀，也或许是骄傲吧？你没有看错我，我有能力把没有你的残缺的生活和自己的人生安顿好，有能力把孩子的未来也打点好，你安心吧。


    慢慢已经习惯了没有你的日子，还要慢慢习惯一个人的日子，孩子马上长大，远离家的日子也渐行渐近了，我要让自己有事忙起来，没有空闲来伤心难过。也慢慢地适应这原本就是孤独的人生。


    人活着，就要活出个样子，没有任何理由可以成为颓废的借口。


    况且，我本不是一个安于平庸、无所事事的人，那时候是有你的长进和生活的琐碎让我懈怠了前进的脚步，如今，孑然一身的我，虽然已不再是青春年少时的意气风发，但还远远没有到颐养天年之时，我还有精力和时间来努力，来实现那搁浅了的理想。


    多给自己打打气、加加油，会慢慢积极起来。


    你看到我们都能平静生活，也该放心了吧？


    用你的智慧在冥冥中多教导豆豆吧，也保佑她一生喜乐平安！


    清明节我去看你。


    w


    201638


    。

 造化弄人

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    贾煜好同志：


    昨天好不容易克制自己没有流泪，但也有好多话说不下去了，今天再和你唠唠。


    政府放开了二胎政策，你若在，我们一定在积极备孕了。虽然豆豆出生前后，你一再表明你希望是女儿，希望有一个小棉袄给我们来疼爱，但我知道，哪一个男子不希望有一个儿子、有一个可以传承衣钵的儿子？尤其是你！况且我是十分希望有一个儿子的，无论什么时候，一个顶天立地的男子汉都是父母的骄傲和依靠。


    没有了你和我的儿子，我便无论是否再婚都不考虑生孩子了。因此也错过了一个蛮不错的男子，他未婚、没有自己的孩子，而我是坚决不会再生的，便只好擦肩而过。


    记得，那时候我一旦生理期延迟，我就吓唬你：有弟弟了哦！


    你每次都说：太好了！


    我们还曾经认真商量过要不要辞去公职生儿子一事，你若在，我们会给他们优越的生活环境，会给孩子们全心地慈爱，会让孩子们成为世界上最幸福的孩子。


    豆豆小时候，你常常把孩子握在手掌打转转，动不动就把孩子放在肩膀、骑在你的脖子上。


    我常常一个人想：若我们有个儿子，你一定会把他教导的阳光、阳刚，他的成就在你的教导下一定会比你还高。


    可惜一切都只能是妄想了。


    好在豆豆在我们良好的家庭环境长到十岁，基本的性格都打下坚实的基础；也好在我在失去你的时候没有垮掉，没有给孩子造成无法挽回的伤害；好在我适时给孩子做了无数的心里疏导，也在我的坚强和坚持给了孩子潜移默化的力量。我们的豆豆在健康成长，她的性格只阳光和豁达是你留给她一生的财富。


    那时候因为生豆豆时你家里的缘故，有一段时间我有些怨恨，你说有机会到生儿子时，我斩钉截铁地说：想都别想！想生跟别人去生！这样的话很是恶毒，但那时年轻气盛便迁怒与你。你并未计较，只是漠然地闭口。


    有时候也常常自责和后悔，后悔对你不够好。


    昨天见过我们走了无数次的路口，突然想起一次我生理期很不舒服，下班坐公车到菜市买菜，打电话给你接接我，你不懂为何慌慌张张地没带手机就出了门，我到菜市简单买好菜都没有见到你的影子，便十分不高兴。等我差不多到家你才借路边的公用电话打电话给我，我很生气。走到楼下你急匆匆骑单车赶上来，一个劲道歉，还说没想到我走得那么快。


    你说以后一定注意，再也不会发生这样的事，我却口出恶言：这辈子都不要你接！


    看得出你很受伤，遂讪讪地跟在我身后上楼。走到四楼我就走不动了，站下来休息，你争着拿我手上的菜，轻声说：“又不是什么大事，不就是没有接到你，让你走了一段路吗？”


    我忍不住哭起来，那时候觉得那么委屈。你一看我哭起来，顿时慌了神，百般抚慰。


    现在想来，那时候是你惯坏了我，让我不懂珍惜、让我变得矫情、变得任性。


    其实每一个生理期都有你悉心地照顾，煮好的参汤没等我起床就放在了床头柜上，每一次都不要我接触冰冷的东西，你笨拙地在厨房帮忙等等。


    是我身在福中不知福！


    如今，就是大事小情都要自己去扛，才发现那时候你是为我怎样的遮风挡雨啊！


    今天再把手头积攒的钱存个定期，如果房子可以得，这两年的积蓄就可以付第一批款了。


    那时候吃米不管闲事的我，根本不知道我们自己手上有多少钱，甚至连银行门都不进，如今银行的各项业务我都已熟知，真是世事逼人啊。


    不和你唠叨了，先去银行了。


    想你！


    w


    201639


    。

 不恋过去、不期未来。

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    人生总在祈求圆满，觉得好茶需要配好壶，好花需要配好瓶，而佳人也自当配才子。却不知道，有时候缺憾是一种美丽，随性更能怡情。太过精致，太过完美，反而要惊心度日。即使打算在人世生存，就不要奢求过多，不要问太多为什么。且当每一条路都是荒径，每一个人都是过客，每一片记忆都是曾经。


    早起啃一小时书，出门上班，上下午抽时间学习一小时，下班锻炼身体30-40分钟，然后食堂晚餐，继续啃书一小时，回家进入休息模式。春暖花开了，生命进入活跃期。


    年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。


    我们只是力量微薄的人，所以很难改变这个世界。但是我们可以做到的是，用自己的人性之光，让这个世界充满爱和温暖。


    再次收拾起所有的心情，迈开步，行动起来。不只是迈步走路，还有迈步走人生。虽然痛无法不痛，但我需要痛着积极活。


    再一次走在曾经走过无数次的路上，恍若隔世。周边的花草树木还是老样子，而我早已不是昨日的我。


    那时候走在南湖便道，走着走着不自禁会笑出声，幸福从心里冒出来。


    如今，走在同一条路上，却时时要忍受冒出来的酸楚。


    但，无论如何，我可以独自走起来，不再逃避，不再勉强。


    春天来了，一切都是充满了生机和活力，希望自己也可以走出过去，不奢望未来，只安安心心活在当下。


    每个人独一无二，每本书也各有不同，无论境况如何，都要记得爱护自己，健康和生命才是人生最宝贵的东西，其他倒是可以看开、放下，哪怕做不到那么洒脱，起码要告诉自己不要过分执着。——“尽人事、听天命。”


    做一个看透人生但不抛弃人生，仍然热爱着这不圆满的人生的人。


    自立，自强，有能力把握人生，有能力把握主动权，自己说了算的人生。


    当你不再恐惧未来，不再犹豫明天，自我做主的活着时，也叫无愧人生。


    上午处理好工作事宜，写几千字的文章；下午抽时间看书学习2-3小时；10月份的资格考，争取过关。除了增加收入，经济上更加宽松富裕，也要努力学习充实人生。


    春天到了，一年之计在于春，打算起来，行动起来，让生命焕发如春日的蓬勃生机。加油！


    无论境况如何，人都要积极活着，如果颓废、堕落就不如离去。每个人都是独立的个体，孤独是注定的，命运无常也是注定的，完美的人生很少，所以面对这残缺不全的人生，却是人生常态。不抱怨——抱怨又有什么用？不心理扭曲，正确认知，而后自强不息


    虽然生死、灾难无法把握，但是要过怎样的日子，还是自己说了算。任何人没有理由颓废、堕落，也没有任何理由成为自我放弃的理由。


    人生不是坐着等待，好运就会从天而降。就算命中注定，也要自己去把它找出来。


    人们常觉得准备的阶段是在浪费时间，只有当真正的机会来临，而自己没有能力把握的时候，才能觉悟到自己平时没有努力、没有准备才是浪费了时间。


    人的一生那么短，不可把时间都花在伤心难过上。——女医明妃传


    。

 豆小伙儿

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    昨晚下班回家，一开门就听到小猫凄惨的叫声，顾不上脱鞋顾不上放好包，直冲到客房去救命，才发现小家伙把我放在咖啡床上的毛线袋打开玩，用乱糟糟的毛线把自己的腿先捆住，再把自己绑在凳子上。


    好在可能绑上的时间不长，虽然毛线紧紧捆在腿上，除了脚掌肿得像草莓外，并无大伤。


    我一到跟前，小家伙就不叫了，可怜巴巴看着我，老老实实呆着任我摆弄，及时剪开毛线，轻轻按摩脚掌，一会儿就能活蹦乱跳了。


    不过小家伙可能连挣扎带恐惧，累坏了，一晚上呼呼大睡，叫都叫不醒。


    看看客房一地一床的毛线，凳子边被咬碎的新鞋盒就可怜豆小孩的芝麻包。这就是个不懂事的孩子，还不懂得危险。


    每次下班，我回家芝麻包就寸步不离，在脚边玩。一不留神不见我就慌张大叫到处找，找到先躺下来卖个萌再安心玩耍。


    我只要躺沙发，它就不遗余力地把脑袋贴着我的脸咕噜咕噜睡觉，老吵了。


    本来十分介意猫猫狗狗的卫生状况，可就是对芝麻包恨不下心，不忍心看它被拒绝冷落之后的委屈。唉！惯坏一个豆小孩，又惯坏一只猫。


    总是把芝麻包一个留在家里一整天，它只要我回家就十分担心我离开，就连喂了猫食都吃不安心，吃一口回头看我一次，看它那么担心，我拿个小凳子坐下来看它，它便不再担心，低头专注地吃起来，还一边呼呼地表示吃得过瘾。


    芝麻包像个孩子一样，要时时关注，一旦我忙，顾不上理它，它就跟在身边不停地“瞄瞄喵”，只有我接应了它，跟它说了话，它才安静地跟着我转。一会儿没有互动，它就又要叫几声引起我的注意。


    每天早起，喂过芝麻包猫食，我悄悄离开进卫生间，它一发现我不在身边就会“喵喵喵”满家找，直到找到卫生间，我答应一声，它就一屁股坐在卫生间门口的隔水垫上安静地等我出来。时间久的话，它还会叫几声表示提醒，我只要说“不要吵，就好了。”它就继续安静等待。


    等我出来，立马就地打个滚卖个萌，一溜烟跑去阳台吃东西。


    自从家里有了这个小家伙，回家不再冷冷清清，有着小家伙的欢迎、依恋，有着它上蹿下跳地折腾，有着它“聊天”、说话。看来豆小孩这个给妈妈一个玩具的用心是起到了良好的效果。


    以后就叫它豆小伙儿了，和豆小孩一样是我的开心果。。

 计划赶不上变化加跑题

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    真正的是计划赶不上变化。


    昨天没有好好看书、写作，计划今天要努力一点，更新一章《灵性蒙古高原》，学习几章药学专业课本，不曾想——


    真是不管闲事的人，昨晚明明已经听到净水机有呲水声，却不检查水管，早上六点起床到餐厅找水喝，趟到水里才明白水管暴了！


    而一开始，我懵懂的脑子竟然以为是南宁的回南天搞湿了地板。回头一想：不对！回南天的潮湿哪里是没过脚底的水？


    遂想起临睡前听到的呲水声，迅速、准确找到漏水地方，关水阀，急急忙忙清理积水，十分担心渗到楼下给人家造成麻烦。来不及伤心、来不及沮丧、甚至来不及细想，一盆盆的扫水起来倒。


    扫了半天水，眼看积水不多了，才有了一点点思维：看来家里缺个男人真是不行。


    遂又不得不感叹装修师傅的用心：房间的地势高于客厅、餐厅，大水通过餐厅、客厅流向阳台，再流入阳台的地漏，因此家里的积水还不算多。只是从厨房门口流向大门顺着墙壁流过客厅，积了有一吋深的水。


    也因为鞋柜在大门处阻挡了水的流淌，否则可能连积水都不会有。


    还好在昨天我拿回一些报纸准备在这个回南的鬼天气吸收点家里的潮气，因此把一些报纸放在地板吸潮，水浸过报纸也吸收了很多水，从而也起到不可低估的作用。


    干了一个小时，看看大哥微信有了动静，打了电话过去，大哥急忙过来帮忙。大哥帮修好水管，清理积水，来了一次彻底的大扫除。


    然后开空调抽湿，终于松口气。


    奋战三小时，在大哥的帮助下，终于搞掂了。


    大哥开玩笑说：“看到一地的水，没有哭？”


    “哈哈哈！哭什么？顾不上！后来是有点伤心。不过想想没有什么大不了的，就是漏到楼下顶多损失一点钱帮人家处理，有什么了不起的？我才不给自己添堵，兵来将挡水来土掩。不是还有你和嫂子做我的后盾吗？”我嬉皮笑脸地回答。


    这样的回南天，所有电路和水管都可能出问题。


    南宁的天气真是叫人哭笑不得——先是前所未有得冷！冷得人毛骨悚然；再是气温犹如过山车一样高低起伏，很多人生病；再是回南天来临，每天都像在水里游泳，到处湿漉漉的一团糟；然后是发霉，哪儿哪儿都是霉菌！皮鞋发霉、皮衣发霉、墙壁发霉、屋顶发霉只有你想不到、就没有不发霉的地儿。


    走到路上是霉味、回到家是霉味、打开衣柜是霉味、更别说厨房这样油烟的地方。连门口开得火红的三角梅花瓣都发了霉！


    所有清洗的衣服在这样的回南天一个星期都不待干的，滋生的微生物把晾晒的衣服沤出难闻的味道，不得不重新洗过或者洗衣机拿出来直接放干衣机烘干。


    在这里生活了几近二十年，越来越难以容忍这样的鬼气候！


    看来，退休回老家养老势在必行。


    起码冬天有暖气暖融融的，一年四季还没有这无数滋生出来的病菌骚扰。


    南宁过敏的人特别多，除了一年四季的花粉外，这无处不在的霉菌便是罪魁祸首，还有无数看不见摸不着的病毒、细菌致病，到老了老了，身体抵抗力会下降，天气会越来越变态，病菌不停地滋生变异，还是回到我的蒙古高原去养老吧。


    况且，这个非凡的城市，工资水平全国倒数第三，物价全国正数前十名，就连当地产的各种水果居然和内蒙古外运去的价格差不多。你说奇葩不奇葩？！


    。

 做一回坏人

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    前几天浏览淘宝首页，跳出一个促销页面，一看蛮不错的小脚修身裤，价格确实便宜，还送运费险，于是拍了一条，反正有运费险，不合适可以随时退回去。


    两天货已到手，快递神速。


    裤子也十分不错，简直可以用物美价廉甚至物超所值形容。


    给同事去嘚瑟一下，被看中，要我帮拍一条。


    于是打开网页，发现涨价了。仔细一看，跌价了！不过是调高价格，买一送一了，平均之后反倒低过我买的“特价”。


    呜啦啦！怎么可以这样？


    于是找客服问个明白：裤子又降价了耶？


    客服：在搞活动呢？


    偶：那前天的特价不是活动吗？怎么可以这样啊？


    客服：那是应官方要求搞得特价。


    偶：哦？那你平时价格倒是低于官方特价？


    客服：亲，活动期间价格有所浮动是正常的。


    偶：哦？是吗？意思是你们应官方要求特价贵卖，自己浮动价格贱卖？


    客服：不是的，亲。


    偶：那你们这是在戏弄官方？还是戏弄买家？


    客服：亲，不是的。


    偶：我申请退货。


    客服：好的，地址给您。**********


    偶：额这么痛快？


    客服：亲，我们为亲买了运费险，您可以不损失什么退回来。


    偶：哦？那我想想。要不你退我差价好了。或者我再买一件，你只发一条，不送一条，我按减去我上一条裤子的价格付款。


    客服：不好意思，亲，我只是小小客服，做不了主，您退货好了。


    偶：那好吧，我可以做自己的主。我不退货了，直接差评吧。裤子还是不错的，留着穿，退了不是没裤子了？就不折腾了。


    客服消失了一段时间，估计是去请示领导。


    客服：亲，在吗？


    偶：在呢。


    客服：那你拍一件吧，我退另外一件的差价给您。


    偶：啥意思？


    客服：意思是你拍一件，买一条送一条，你以前买那条按现在的价钱退差价给你，明白了吗？亲


    偶：哦，明白了，等我先午休再说。


    后来同事要了两条裤子，我的也退了差价。


    其实本来我是没觉得非要退回差价的，毕竟我买的也不算贵，就是觉得刚刚两天，就卖得比特价还便宜了，心里不爽。


    于是，找客服戏弄一下找找平衡。


    不想被我有理有据的一吓唬，客服居然答应了我的要求。或许他们觉得自己理亏，害怕差评的结果吧。


    哈哈哈，其实有时候心平气和去争取自己应得的权利是应该的，也是理所当然的。


    做了一回坏人！


    。

 六年之殇

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    贾煜好同志：


    前天，我和孩子去看你，你知道的，对吗？


    墓园里，人山人海，大多是一大家子老老少少，他们是去祭祖的。大家也有说有笑，不见得难过。


    而我和孩子，形单影只，我们有着永远放不下的伤痛。


    六年了！按说是个不短的日子了，而你的音容笑貌却没有在记忆中变淡，时时都在我的一思一想、一言一行中冒出来。


    我不想给孩子太多伤痛，这几年都是我一个人去看你，今年孩子已经上高中，长大了，我希望她去看你，对生命有所思考，也给自己多一点责任感。


    看着孩子失声痛哭，说“爸爸，我好想你”时，心如刀绞。你给了我们人世间最好的宠爱，但也给了我们人世间最大的伤害。


    说什么都没有用，一切早已是无能为力的事。只有咬紧牙关过这不是日子的日子。


    昨天看到孩子出生时奶奶帮缝制的小被窝，心生悲伤：奶奶也不在了。


    昨天，宇宇打电话给我，我问什么事，他说：“大姑，我没事，只是我知道今天清明节，给你打个电话。”他是怕我陷入伤心中。妈妈他们疼着我是不敢在我面前提起一点点可能让我伤痛的话头。


    他们的心我都懂，侄子的用心是明着劝慰，他觉得说出来比窝在心里的难过好一些。妈妈是心中怎样担心和心疼都默默不出声，只是小心呵护着我，唯恐一个不小心惹我伤心。


    而在他们面前，我是坚强的，甚至是坚不可摧的。


    而我的苦痛，只有自己慢慢品尝、咽下。此生，已随你的离去而告终结。


    活着不过是活着而已。


    我以为这两天你会回来看看，但是你没有。


    倒是清明节前你夜夜回来，难道只是为要一些供养吗？


    唉！你终是不再属于我，不再属于我们，不再属于这个世界，我应该明白这一点。


    放不下的是思念，折磨的是自己，你早已远去，不再是我的爱人。


    我也该为自己的晚年做些打算了。


    六年了，我在懵懵懂懂中度过了六年。这六年，其实我做了不少事，但却似乎没有在记忆中，只是一日日这样过着。如果这样过下去，一辈子也是用不着什么的，是吧？


    而活着就要为活着打算，柴米油盐、老老小小的事情还得操心劳神，你不在了，所有我该操心的鸡毛蒜皮得操心，原来你操心的大事件也要我来操心，累！不是一般的累。


    而命运如此，我不得不全部承担起来，为了爱着我的亲人。


    那日，看完你，给你带去的钱财也都烧给你，起身回家却觉得腿没有一点气力行走，全身都是像撒架了一样毫无支撑。孩子也突然蹲下来捂着肚子说胃疼。难道是你告诉我们知道我们来看你？


    一年有春节、清明节、端午节、你的忌日、我们的结婚纪念日、中秋节，这些无法躲过的让我痛不欲生的日子，每个日子来临，我都像要濒死的人一样生无可恋，而还要拼命大口喘气保住性命，还要装作若无所事，为了不给孩子带来伤心，我也知道她内心或许也和我一样，我们彼此心照不宣地若无其事。


    而夜深人静的刻骨思念和伤痛把所有的伪装和坚强都打得粉碎，独自一人在这孤单的人世间舔抵不愿示人的伤口。


    痛过哭过，还要昂起头面对生活。


    我已经没有任何可以懈怠和推脱的籍口。


    我知道，你来与不来与我已经没有意义，你若有灵，保佑孩子一生平安吧。


    思念永无止境，而没有意义。


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    2016.4.5


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 让生命留下点什么

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    贾煜好同志：


    时光如白驹过隙，稍纵即逝，你我十几年的相濡以沫的光阴便是一晃而逝了。留下我一个人的岁月，多了很多对生命和人生的思考，我愿用我的笔记下、表达一些东西，为世界留下点什么，也把足迹留在世上。


    你的逝去，让我懂得万事皆空和万物无常，让我想到该积淀生命、留下足迹，不枉在世上走了这一遭。


    你在我的笔下复活，也在我的笔下永生。


    今天正式收到起点网站签约的信函，很是开心。说明我的文章得到专业人士的认可和赏识，我很开心。


    于是，一定要告诉你，虽然看开了、看淡了世事，但若有着这样的快乐还是希望你可以同乐、分享。


    你离开我已经整整六年了，我就在这孤单的人世间靠着一支笔，倾诉着我的忧伤和无奈；用笔回忆属于你我、只属于你我的世界，那个只属于我们的世界！


    你在我的心中鲜活地存在，你在我的笔下鲜活地存在，你在我的文章中鲜活地存在着——


    我在，你便在。


    想想我优美的文笔、细腻的情感、真挚地投入，以及对生命的感悟和思考，我的作品应该是高一个层次。多偏向于灵魂和灵性的空间，迟早都会发出熠熠之光，会被有识之士赏识和看重。


    不为换得五斗米，只为有人看的懂、有人共鸣。


    一直是个简单、纯粹的人，你看重我的或许也是这一份真吧？没有做作、没有世俗、没有迂腐，像极了那一朵清雅的莲。真正是江山易改本性难移，无论今生遭遇什么，我仍然是自己，不为世俗左右的我。


    豆小孩最近学习用功了起来，放三月三四天假，小盆友认真起早贪黑地学习，说要在这两次段考、期考中冲进重点班。我也全力支持，只要她需要，我便毫无怨言提供我力所能及的陪伴和帮助。


    想到你说要孩子轻轻松松长大，不要太过期望她成为什么样的人，她只是她自己，也是对的。


    专业荒废了，没有作为，与我没有了你的成就之时——是伤害。但是我是个不甘平庸的人，也不想无为地消耗生命，我想至少要留下点什么吧。


    随心随写的文章，几年积累也有150万字。


    孩子从出生以来的记录，我想是多么有心有意义的一件事？当我渐渐老去，不再记忆什么事，翻开我的书，看到昨日孩童时的幼儿，看到意气风发青春年少的我们，在我垂垂老矣之时，我不会为自己虚度时光而羞愧。


    当我追随你而去时，孩子可以在我的书里读到父母满满地爱，感受到人世间的美好。


    当我再与你相聚，我不为毫无作为而自惭形秽，我仍然是你心心念念那个不忘初心、简简单单、勤奋努力的孩子，还是你眼中、口中、心中哪一个放不下的值得爱恋的清纯女子。


    混迹人世几十载，我仍然未被污染，我仍然是你的小薇，你的一心一意的爱人。


    早已明了此生便是来完成克服情劫这一门功课的，你不过是度我、教化我的贵人，我们相思千年的约，便是用一份完美的爱情，你作为一个完美的爱人来度化我。


    那时我曾经对你说过：你是这个世界对我最好的人，包括我慈爱的父母。


    你的好叫我一生铭记，但也明白：情深不寿；明白凡事自有安排。


    像我现在不苛求孩子一样不苛求世事，每天简简单单、安安心心地活着，不再为失去你而忧伤难过，不再为世事不如意而为难自己。


    顺心顺意地顺境而为。


    这几天夜夜都看到你，不再伤心，只是醒来时，觉得安心而已。睡眠质量也未受到影响。


    我的心早已安稳、早已看开、看淡，能让我忧愁烦恼的事很少，我只是需要不为难自己，好好活着。我在为我们两个人活着，我感受到的、我经历的都有着你的共享，冥冥中你一定在某个地方注视着我，注视着这不尽如意的人世吧？


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    2016.4.12


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 我这半生

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    想一想我这走过的半生，似乎是一转眼的时间，而慢慢回忆，却是经历了无穷的岁月光阴。


    小时候的羸弱自不必说，人生之路一直是自己掌舵，大学毕业后的历程更是自我把握，包括爱情、婚姻、生子、工作等等大事都是我“一意孤行”决定的。


    后悔是从来没有过，或许我一直清楚的认识到：人生没有回头路，走过了心甘情愿地自己选择的道路，虽然不说含着泪也要走下去，但也要无悔无怨。


    我从小就是个十分智慧的人（这样说似乎有些自满卖弄的意思，呵呵，凡事总是看到本质、看到核心，所以很多浮华的东西是遮不了我的心智的。


    我追求、我付出，我都是心甘情愿的，有违我的心思之事，从来不做。对物质、名利一直看得开，所以羁绊就少了很多。做事做人基本还是本着人性之自然、遵从本心而为。


    结婚之后，为了爱人的事业，一心都在家庭上，围着爱人、孩子转，围着超市、菜市、灶台转，做这些事情时候都是全心全意的，做到精致。


    爱人博士读完，事业有成，我便觉得这也是我人生的成就。


    六年前，他一朝撒手人寰，留下我独自走过未来的路，经过两年的迷茫、迷失方向、挣扎之后，我找回原来的自己。明白了人生、自己的人生要建立在自我价值的实现上，积极阳光过完余生，才是不辜负自己。


    付出时，全心全意毫无保留地付出，人生的每一件事情、每一个历程、每一段路都不给自己留下遗憾。


    2012年的9月，我拿起早已锈蚀荒漠了笔墨，再一次开始书写人生，我要用我的笔疏导我的情绪、表达我的情感和思想。


    不为其他，只为不荒废了岁月、不在颓废中沉沦。


    我是医生，我知道情绪需要发泄，我不愿意给别人带来干扰，也不可能让自己像祥林嫂一样可怜。况且，这个世界不幸实在太多，悲惨的事情时时都在发生；也况且每个没有经历过痛苦的人都不会理解别人的痛苦，感同身受这只是一个程度词而已。


    我也不愿意自己成为一个可怜虫，我的骨子里从来都是不服输的。


    大命由天，小事由人。我一定要努力把自己能把握的事情和人生走好，无能为力的事情就去接受和承受吧。


    人生价值不可能向外找，若要活出个自我，就要从内找，找到自我，找到自己的价值，在条件允许的情况下，做自己喜欢的事情，坚持下去，积累精华；沉淀、积淀生命，在做的过程中，你已经收获了很多，我坚信也一定会有好的结果——不过是时间长短而已。


    我一直坚信人只要积极努力做事做人，一定会有收获。一分耕耘一分收获是一定的。


    我在这几年，孩子渐渐长大不再用操很多心，一个人的空闲多起来的日子里，孤单自不必多言，但我一直在这样孤单的日子里做着自己喜欢的事情：去学古筝，弹琴怡情；多多地看书，开阔自己的知识面的同时，也提升自我的修养和气质；接触参悟佛法，慢慢探索、理解其中的真谛，去悟生命的必须而不迷信其中；有时间和心情时笔耕不辍，积累文字的同时，期待思想的升华


    天道酬勤，我走出忧伤、走出小我的局限，慢慢地有了自己的思想认识，虽然还不能系统归纳总结，但对事物的认识水平和做人的修为上，都有了长足的进步。


    我想：走过这半生，我是无悔的，我对自己的努力和真心无悔。我对自己的付出感到欣慰，爱人的离世我虽然忧伤但无遗憾，我是毫无保留地爱着他，我们毫无间隙地情感感同日月。父母的供养我也尽我所能，做到问心无愧。孩子的抚养我亦是做到殚精竭虑，我全心地付出——为着我此生做人的责任。


    在与人的交往中，对每一个遇到的、生命中出现的人，我都能真心善待、包容，甚至对一些伤害我的人都去谅解，我愿相信他们是心地善良而做事不周到所为。


    我愿对世间万物心存善念、心存感恩，我希望人世是个美好、温暖的处所。


    《灵性蒙古高原》即将签约，我亦小小回顾一下以表欣慰。


    回望走过的半生，我无悔。


    。

 坚持

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    安心过属于自己的人生，不奢望、不贪求，只做好自己该做好的，相信老天自有安排。


    早春三月，乍暖还寒，早上没穿好衣服，一不小心就着凉了，一碗酸辣老友粉下肚，出一身汗，似乎好一些。


    好一个阳春三月梅雨天！


    终于周五了，这个星期怎么那么长？感觉好久好久才到周末，又好像没有时间的感觉了，懵懵懂懂。


    总有做不完的事，吐不完的怨气，减不完的肥，这就叫生活。


    车补到位，只是偶用车那么多，可能会入不敷出


    一天三变，早晨大雾笼罩，上午大雨倾盆，中午艳阳高照，下午忽阴忽晴，气温也如过山车一样，南宁人民忍辱负重之优秀品质恐怕有一半来自这奇葩的气候吧？


    《蝙蝠侠大战超人》场面是够宏大，但也够残暴，不是我喜欢的类型。


    童年是梦，少年是歌，青年是诗，那么中年就是一部小说……看着镜中的容颜，留恋着内心的太多不舍，蓦然回首，人已中年，心中盈满了太多的温柔思恋


    那一天跟一个很睿智的大姐去散步，说到自知之明，说到谁谁自我感觉良好，觉得自己漂亮，其实不然。


    我便说：那我也一直以为自己漂亮呢。大姐“哈哈哈”地笑起来，那副忍俊不禁、娇宠的目光，叫我心生愉悦。


    她一直喜欢我，喜欢和我聊天，我们能在一个层次对话，彼此懂得对方的语义，不用太多赘述，一起共事轻松、自在。我亦喜欢她的宏大气魄和坦荡胸襟。


    我是个简单而不甘平庸的人，安静而不颓废，有着自己的认识和追求，不会混迹芸芸众生之中忘了自我。


    生活要过得充实而优雅，人生要走得无悔无怨。


    虽然经历灾难，但不会怨天尤人。


    自强不息与我不是一个词语，而是一直以来的行动诠释。


    独自随心过日子，没有合适的，没有心灵相通之人，我不会苟且生活，这也是我的坚持。。

 卡夫卡名言

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    卡夫卡名言（这种哲学、哲理的语言简直绝了！


    1、谁若弃世，他必定爱所有的人，因为他连他们的世界也不要了，于是他就开始察觉真正的人的本质是什么，这种本质无非是被人爱，前提是：人们与他的本质是彼此相称的。


    2、你必须走完全程，你怎么也逃不掉的。


    3、人们为了获得生活，就得抛弃生活。


    4、只有目的，没有道路。道路是种摇曳不定的东西。


    5、疾病根本不是恶，而是警告信号，生活的助手。


    6、艺术向来都是要投入整个身心的事情，因此，艺术归根结底都是悲剧性的。


    7、每一件真正的艺术品都是文献和见证。


    8、没有拥有，只有存在，只有一种追求最后的呼吸、追求窒息的存在。


    9、精神只有在不成为支撑物时，它才会自由。


    10、我爱她，但不能跟她说话，我窥视着她，以便不与她相遇。


    11、一个人尽可能的不说谎是因他不能说谎，而非因为他所得到的说谎机会太微小了。


    12、您不知道，沉默包含了多少力量。咄咄逼人的进攻只是一种假象，一种诡计，人们常常用它在自己和世界面前遮掩缺点。真正持久的力量在于忍受中。只有软骨头才急躁粗暴。他通常因此而丧失人的尊严。


    13、他们把活生生的、富于变化的人变成了死的、毫无变化能力的档案号。


    14、仿佛一条秋日的小径：在还没有来得及把它清扫干净之前，便又盖满了落叶。


    15、与牢房墙壁的斗争，不分胜负。


    16、文学力图给事情蒙上一层舒适的、令人高兴的光，而诗人却被迫把事情提高到真实、纯洁、永恒的领域。文学寻找安逸，而诗人却是寻找幸福的人，这与舒适相去十万八千里。


    17、书必须是用来凿破人们心中冰封海洋的一把斧子。


    18、梦揭开了现实，而想象隐藏在现实后面。这是生活的可怕的东西，艺术的震撼人的东西。


    19、我们生活在一个恶的时代。现在没有一样东西是名符其实的，比如现在，人的根早已从土地里拔了出去，人们却在谈论故乡。


    20、我们的艺术是一种被真实照耀得眼花缭乱的存在：那照在退缩的怪脸上的光是真实的，其它都不是。


    21、在巴尔扎克的手杖柄上写着：我在粉碎一切障碍。在我的手杖柄上写着：一切障碍都在粉碎我。共同的是：一切。


    22、生活中有种种可能性，而在一切可能性中反映出来的只是自身存在的一种无法逃脱的不可能性。


    23、表面上看，办公室的人要高贵一点，幸运一点，但这只是假象。实际上，人们更孤独、更不幸。事情就是这样，智力劳动把人推向了人的群体。相反，手工艺把人迎向人群。


    24、美国充满无限可能的魔幻国家，欧洲越来越变成无比狭隘的国度。


    25、事实上，作家总要比社会上的普通人小得多，弱得多。因此，他对人世间生活的艰辛比其他人感受得更深切、更强烈。


    26、我最理想的生活方式是带着纸笔和一盏灯待在一个宽敞的、闭门杜户的地窖最里面的一间里。饭由人送来，放在离我这间最远的、地窖的第一道门后。穿着睡衣、穿过地窖所有的房间去取饭将是我唯一的散步。然后我又回到我的桌旁、深思着细嚼慢咽，紧接着又马上开始写作。那样我将写出什幺样的作品啊！我将会从怎样的深处把它挖掘出来啊。


    27、此生的快乐不是生命本身的，而是我们向更高生活境界上升前的恐惧；此生的痛苦不是生命本身的，而是那种恐惧引起的我们的自我折磨。


    28、笔不是作家的工具，而是他的器官。


    29、耐心是应付任何情况的巧妙办法。人们必须和一切事物一起共振，热衷于一切事物，同时又必须平静耐心。不能弯曲，不能折裂。只能克服，始于自我克服的克服。人不能逃避这一点。逃离这一点就是崩溃。人们必须耐心地吸收一切，耐心的成长。胆怯的自我界限只有用爱才能突破。人们必须在我们周围沙沙作响的枯萎死亡的树叶背后看见嫩绿鲜亮的春绿，耐心等待。耐心是实现一切梦想的唯一的、真正的基础。


    30、我永远得不到足够的热量，所以我燃烧，因冷而烧成灰烬。


    31、你就是问题，不必再到处去寻找什么知识了。


    32、我们清醒地穿过梦境：我们自己只不过是过去的岁月的一个幽灵。


    33、梦揭开了现实，而想象隐藏在现实后面。这是生活的可怕的东西——艺术的震撼人的东西。


    34、孤立地压制疾病的外化表现，并不能消灭疾病。相反，这样做情况更糟。一个向外生长扩散的肿瘤比几个体表肿瘤要危险得多。


    35、在这场你与世界的战争中，我支持这个世界。


    36、尽管人群拥挤，每个人都是沉默的，孤独的。对世界和对自己的评价不能正确地交错吻合。我们不是生活在被毁坏的世界，而是生活在错乱的世界。


    37、**之泉就是他的寂寞之泉。


    38、关于宇宙的无限宽广和充实的想象是把艰辛的创造和自由的自我思索之混合推到极端的结果。


    39、我永远得不到足够的热量，所以我燃烧——因冷而烧成灰烬。


    40、有信仰的人无法给信仰下定义，没有信仰的人下的定义则笼罩着被嫌弃的影子。


    41、艺术是一面镜子，它和钟表一样，有时也会‘走快’。


    42、看这些银幕画面，人们只能变成现实盲。


    43、我们就像被遗弃的孩子，迷失在森林里。当你站在我面前，看着我时，你知道我心里的悲伤吗，你知道你自己心里的悲伤吗？


    44、历史是由每一个毫不足道的瞬间的错误和英雄业绩构成的。历史大多由公务活动所构成。富人的奢侈生活以穷人的贫困为代价。


    45、目的虽有，却无路可循。我们称之为路的，只是彷徨而已。


    46、许多所谓的科学家把作家的世界移植到另一个科学的层次上，从而获得荣誉，被人看重。


    47、为了这个世界，你可笑地给自己套上了挽具。


    48、国家的力量建立在人们的惯性和需要安静这两点上。


    49、青年充满阳光和爱。青年是幸福的，因为他们能看到美。这种能力一旦失去，毫无慰籍的老年就开始了，衰落和不幸就开始了。谁能保持发现美的能力，谁就不会变老。


    50、除了一个精神世界外，别的都不存在，我们所称之为感性世界的东西，不过是精神世界中的邪恶而已，而我们称之为恶者，不过是我们永恒发展中的一个瞬间的必然。


    51、因为与人交往才会诱使一个人去做自我思考。


    52、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响。否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。


    53、它们（报纸折断了想象力的翅膀。这是很自然的。图画技术越完善，我们的眼睛就越弱。


    54、整个世界都是悲剧性的，技术的铁拳粉碎了所有的防护墙。这不是表现主义。这是**裸的日常生活。我们象罪犯一样被绑赴刑场那样，被赶往真理。


    55、从某一点开始便不复存在退路。这一点是能够达到的。


    56、邪恶能引诱人类，但不能成为人类。


    57、人总是追求他没有的东西。各国人民共同的技术进步越来越使它们失去民主特性。因此他们追求民主特性。现代民族主义是抵制文明进攻的运动。


    58、人必须对某些永恒之物怀有不易之心。


    59、物质必须用精神进行加工。这是什么？这就是体验，不外乎体验和把握体验的东西。


    60、理论上，有一种完美无疵的幸福可能存在：深信人内在的那种无可毁灭的成分，但并不锲而不舍的追求。


    61、幸福并不取决于财产。幸福只是定向问题。这就是说，幸福者看不见现实的黑暗边缘。


    62、印度的宗教修身活动盖源于深不可测的悲观思想。


    63、文明世界大部分建立在一系列训练活动的基础上。这是文化的目的。按达尔文主义的观点，人类的形成似乎是猴子的原罪，而一个生物是不可能完全摆脱构成他的生存基础的东西的。


    64、音乐产生新的、更加细腻、更加复杂、因而更加危险的刺激，而文学则要澄清纷乱复杂的刺激，把它上升为意识，加以净化，从而赋予它人性。音乐是感官生活的成倍增加。而文学则压制感官生活，把它引向更高的层次。


    65、对我们尘世生活短暂性的理由的一度的、永恒辩护哪怕只有半点相信，也要比死心塌地相信我们当前的负罪状况令人压抑得多。忍受前一种相信的力量是纯洁的，并完全包容了后者，只有这种力量才是信仰的尺度。


    66、你可以避开这个世界的苦难，你完全有这么做的自由，这也符合你的天性，但正是这种回避是你可以避免的唯一的苦难。


    67、人只因承担责任才是自由的。这是生活的真谛。


    68、是的，人太可怜了。因为他在不断增加的群众中一分钟一分钟地越来越孤独。


    69、害怕失去饭碗，这种恐惧心理败坏了人的性格。生活就是这样。


    70、他们可以选择，是成为国王还是成为国王们的信使。出于孩子的天性，他们全都要当信使，所以世上尽是信使，他们匆匆赶路，穿越世界，互相叫喊，由于不存在国王，他们叫喊的都是些失去意义的消息。他们很想结束这种可悲的生活，但由于职业誓言的约束，他们不敢这么做。


    71、光勤劳是不够的，蚂蚁也非常勤劳。你在勤劳些什么呢？有两种过错是基本的，其他一切过错都由此而生：急躁和懒惰。


    72、什么是财富？对于甲，一件旧衬衫就是一笔财富，而乙有一千万元还是贫穷的。财富是完全相对的东西，不能使人满足的东西。……财富意味着对占有物的依附，人们不得不通过新的占有物、新的依附关系保护他的占有物不致丧失。这只是一种物化的不安全感。


    73、与其信仰一个家喻户晓之神，不如成为快乐的源泉！


    74、美的是孤独而绝望的。


    75、目的虽有，却无路可循，我们称之为路的无非是踌躇。


    76、只建巴比塔而不去攀登它，加入这件事可能的话，那么这桩工作一定会被允许的。


    77、一切障碍都能摧毁我。


    78、每个人都生活在自己背负的铁栅栏后面、比起人，动物离我们更近。这是铁栅栏。与动物攀亲比与人攀亲更容易。人的自然生活才是人生，可是这一点人们看不见。人们不愿意看见这一点。


    79、为了我的写作我需要孤独，不是“像一个隐居者”，仅仅这样是不够的，而是像一个死人。写作在这个意义上是一种更酣的睡眠，即死亡，正如人们不会也不能够把死人从坟墓中拉出来一样，也不可能在夜里把我从写字台边拉开。


    80、两个时钟走得不一致。内心的那个时钟发疯似的，或者说是着魔似的或者说无论如何以一种非人的方式猛跑着，外部的那个则慢吞吞地以平常的速度走着。除了两个不同世界的互相分裂之外，还能有什幺呢？而这两个世界是以一种可怕的方式分裂着，或者至少在互相撕裂着。


    81、人无法通观自己，他处在黑暗中。(。

 坚持

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    每一次信心不足，迷茫、想要放弃的时候，都会有一个声音告诉我：坚持！


    坚持？有时候坚持的是一个信念，一个执着，一个放不下的尊严。


    一直以来都不是个庸庸碌碌的人，有着自我、有着追求和信念。


    即使那时候有你的娇宠，活在蜜罐子里，我也不曾丢失自我。


    如今人生的大起大落都被我踩在脚下，我还迷茫什么？


    顺其自然地活着，无论上苍安排了怎样的未来和结局，我都坦然接受。


    把握自己可以把握的，努力自己应该努力的，至于结果和收获，就交给上帝吧。


    什么时候都要把自己人生的主动权握在自己手里，四十不惑，虽不是十分清明，但至少要做到花开花落去留自由。


    六年的挣扎和努力，终于可以应对生活、应对忧伤，慢慢地走过平淡的日子，这也是成长吧。


    相信凭着我的好，老天会护佑我余生顺利、如意。


    最近几个同事都在读我的《灵性蒙古高原》，他们的肯定和鼓励，使我有些欣慰及很大的动力，不为谁、不为什么、只为心中那放不下的信念而努力坚持。


    慢慢地写出一部厚重的人文大戏，这才是我要努力的方向和想要的结局。


    陈忠实20年写出《白鹿原》，我要用他来激励自己，不为世俗所左右，不为名利所拖累，认真写作，认真做事做人，到我离开这个世界时，我希望我有留给这个世界的礼物。


    每一个读书的人都能感受到书中鲜活的生命和人世，都能看到他们来过、活过，他们曾经走过这个世界——这就足够了。。

 清欢渐远，浅笑安然，一心向善。

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    一个人的内心感受只有自己可以化解而圆满。


    清凉的早上，鸟语花香，美好的日子


    用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。


    一个人真正的强大，并非看他能做什么，


    而是看他能承担什么。


    跟一个大姐走了一小时路，聊到孩子，她的儿子清华大学毕业，剑桥硕士，现在北京发展，说起来是很优秀，但一样操心，先是不结婚，后是不生孩子，她的身体也出了点问题，那么要强、强势的人，也还不是要接受事实，屈服现实？只能看开了。


    我觉得任何一种宗教的宗旨是叫人更好的入世修行，就是活得更好，而不是不食人间烟火。


    善待自己，爱你的存在，让自己快乐。


    好好活着，：好好努力，好好吃饭，好好睡觉，好好锻炼，好好过每一天，不为啥，只为自己


    不敷衍生活，不苟且人事，不蹉跎岁月。


    每天按时作息，按时饮食，好好打理自己，好好打理生活。每天都是美好的人和心情过，不刻意给谁看，只为你所到之处都留下美好，看到你的人都心情舒畅。你看到自己时也为着这样的自己而快乐。


    在岁月的叠加中，成为更好的自己，唯此最值得努力。


    每一样你想拥有的东西都脚踏实地去努力争取，坐着幻想是毫无意义的。


    昨天听一同事说她生完孩子之后基本一年长一斤，现在体重已经涨了30多斤，人已经臃肿不堪。


    我还没有太在意，昨晚仔细一想差一点跳起来，我何尝不是这样？只是我的基数比她少了几十斤而已。


    那就是说，我到了她的年龄......


    吓s人不偿命的啊！


    哈哈哈，打个电话给麻麻，东拉西扯聊了半天，麻麻突然问：说今儿是母亲节？我：是哦，你都知道？麻麻，节日快乐！


    “人在哪儿，家就在哪儿。”


    “人不在了，家在哪儿？”


    “人不在了，家就在心里。”


    ——《北京遇上西雅图之不二情书》


    你在时，你在哪儿，我的家就在哪儿。


    你不在了，家就在我心里了。


    听到80岁的奶奶告诉大牛那句话时，我忍不住泪流满面。


    狂风大作，电闪雷鸣，暴雨倾盆，天地一片混沌！好好恐怖！！


    心乱乱的，昨天把手头的工作都安排好了，想今天好好码字，却被一大早打扰，心便不安宁起来，没有了思路。


    不虚伪、不做作、直率、干脆，这是真；以同情之心待人，以恻隐之心爱人，这是善；沟通心灵和仪表，融合人类与自然，这是美。以真善美的品味做人，其乐无穷。


    爱惜自己比取悦别人来得有意义和价值，什么时候有了自我、有了自我作为才是资本，上苍不会辜负任何一个积极努力的孩纸。


    心情好去运动吧，心情不好也去运动吧。一切都会好起来的。


    不要再对一个40岁的女人说：你真漂亮、好有气质......等等一系列耳朵起茧的话。


    一个漂亮的女人活到40岁还漂亮，你想想有多少人已经说过同样的话？她们早已厌倦这样的说辞。


    40岁的漂亮女人，但凡没有把自己当花瓶使的，一定有着她的追求、内涵和修为。


    若你有才华、内涵和见地，说一些有深度、有意义的话题；若你平常人一个，也不妨说点有趣的话题，不要说人家说过无数次的话题，这样只能让人觉得你无趣。


    真心希望可以找到一个能心灵相通，有才华修为、人品端正、不失童趣、聊得来的人。


    去年回眸花正艳，今日垂首泪涟涟；


    宽容世事无常，明晰人心沧桑；


    抬头阔步向前，昂首笑看——华年


    上午听到一个故事，又一次觉得人心险恶。一个亲戚坑了自己的表妹，而表妹又是极可怜的人。听着都叫人心疼。唉！怎么总有那么多人损人利己，不讲良心？相信老天有眼。


    这个世界上，只有你的智慧，你的本事，你的修为是别人拿不走的。


    我静坐一隅


    浅茶淡饮


    冥想——


    流星逝去


    暗藏玄机


    当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有。当你足够牛逼的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。当你足够优秀的时候，你想要的一切都会主动来找你。——一句话经典


    所有的努力都不会完全白费，你付出多少时间和精力，都是在对未来的积累。世界上什么都不公平，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果。


    凡事不要勉强，不要一个人死扛。——《欢乐颂》


    所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，是为了能让自己打心里看得起自己。

 珍爱健康，体谅。

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    6月真是多事之秋，几个熟识的人都生了病，刚刚40出头，年富力强的时候，自己还是医生，偏偏病得不轻。


    家庭的不和睦，感情的伤害；母亲的猝然离世，这样的打击，就把一个活蹦乱跳的大男人打倒了。


    所以，无论穷富、无论有没有出息，都不要紧，家庭和睦，互相体谅宽容，令一天在外辛苦的人（无论男女）回到家能最放松、最安心惬意，缓解压力，排遣所有负能量，才是一个家应该有的最温暖的意义。


    先生的离世，我肝肠寸断，但从未有愧疚和后悔的事，我们一起的十几年生活，无论是开始的一穷二白，还是后来的丰衣足食，我们都能互相体谅，无私地爱着对方，为对方着想。我们之间没有隐私，这样无隙的感情不多见，也或许是老祖宗说的：情深不寿。


    但，回头来过，我们也一定是这样来走人生路。


    所以，每一对选择携手一生的爱人都要彼此体谅，彼此包容。这个世界上除了父母，再没有人有夫妻这样亲密的感情。


    如今我们的生存环境很严峻，空气污染，水污染，土壤污染，再加上食物中人为的各种有毒物质的添加，这些不是我们小老百姓可以左右的。


    但我们可以从自身做起，调整把握自己的生活习惯和健康的行为习惯。


    比如：不熬夜、不暴饮暴食、做适合自己的适量运动、尽量保持健康快乐的心境……积极调动自我免疫系统，做到在相同环境情况下最好的自身状态。


    每一种“大病”都是长期多种不良因素的积累，到健康堤坝崩溃之时，一切医疗手段都无能为力。


    所以，良好的个人生活、行为习惯显得尤为重要。


    祝福所有人安好！

 供养父母

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    麻麻打电话来，说内蒙古政府要给农牧区所有居民盖安居房，一切配套齐全，到时候直接入住即可，不要自己操一星半点心。


    去年回去我就想着给父母在镇里买一套房，老人家老了，越来越行动不便，住在楼房里生活更方便一点。专门花了一天时间，我把房子都看好，价格都谈好了，哥哥说可能很快政府的安居房就落实了，要我等等看，只好再等等。


    今天麻麻电话说要自己出2.85万，一处小院，包括正房、南房、羊圈、牛棚，一应齐全。还有卫生间、洗澡房配套。


    这样再好不过，麻麻不用到一个陌生环境适应，又有安全方便的住所，我表示非常支持。麻麻一再说我这些年给她的钱她都存够交房钱了，不要我们兄妹再出钱。


    可是想想，如果去年就买房子，那是差不多20万，今年变成2万多，多合算啊！哈哈哈！


    不能在身边照顾逐渐年老的父母，也就只能在经济上给予补偿，也让我心里多少好受些。


    如果让麻麻把这些年的积蓄、养老钱拿出来，手上没钱势必会心里不踏实。


    想想我小时候体弱多病，父母是操碎了心，他们对我的爱护，我回报的不到万一。我愿意供养我慈爱的父母直到他们百年之后。


    如今有这么好的政府，帮我减除后顾之忧，三两万块钱就可以让父母多多享受便捷的生活，我心存感恩。


    电话给豆小孩商量此事，她表示完全同意，这小孩是个大气、厚道的好孩子。


    手头多少紧一紧，帮麻麻把房子安顿好。


    父母安度晚年，我心甚慰！

 缅怀春生

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    二十几年前，我们还是懵懂少年，那时的你风华正茂，只是觉得俊朗的你有些忧郁，不太那么强壮和阳光。


    那时，我们不太熟悉，后来因为我跟丽清窥得你的“早恋”要挟你而慢慢熟悉起来。


    那时，我们还不懂“感情”，却得知你已经“失恋


    ”，女孩子叫什么岚，而当时我们还不认识这个字，你说是n”，我暗自有些“敬畏”着你，为你“不务正业”，为你像女孩纸一样多愁善感。


    之后我高二转学离开二中，便没有太多联系和接触。


    一次是因为一个同学窃了我的书，二中的你们几个同学想要为我教训窃书者，见过你们五个人。


    再就是我在呼市读医学院，得知你在包头读医学院，不记得是什么时间，你和几个同学来呼市，我们见面，你说要去看在呼市打工的父亲，我们几个人一起坐公车，走路去看你父亲，当我看到你父亲的居住环境之后很是同情，那时进城打工还很少，你父亲是焊工，算是有一技之长，有打工的本事。


    记得那晚已经很晚，我们返回学校，你说要跟你叔叔（跟你年纪大小差不多）去新华广场玩，我觉得时间很晚，会不安全，并且你叔叔已经干了一天活儿，建议你还是不去早点休息。你似乎有些不高兴，说你叔叔到呼市都没出门玩过，坚持去玩。


    后来就是很久我们都没有联系，只听闻你留在了包头一个大医院，其中情形也有着很多不甘和无奈，我理解你，寒门学子，想要有所作为，你的委屈和无奈我能感同身受。


    再就是，先生猝然离世后，你打听到我的电话，几次打电话来安慰。


    再后来，我们各自忙于世事，又没再联系，接到你电话是你到杭州，跟蒙敏在一起，电话中嬉闹笑话；还有一次是同学们在包头聚会，你一如过去的老样子，电话中还是“老不正经”的“胡扯”。


    本来去年暑假回去，听说了你病了，也听说你在北京做了手术，说是“肺大泡”，想想也不是什么大病，我自己状态不是很好，就没去包头看你。


    期间也听说了你生活工作中的一些事情，很是同情和理解。


    你是个多情的人，却没能得到那份两情相悦的情分，而母亲的离世，世态炎凉也应该给了你不小的打击。


    那么多的综合因子导致你的英年早逝，我们自己是医生，而你的医学修为更是了得，你却早早离世，这是多么令人伤痛的事？！


    但愿去往天堂的道路一路鲜花，没有困苦和无奈。


    你来过、你鲜活的生命存在过、你存在于每一个有幸相遇过的伙伴们的心里……


    缅怀你、缅怀我们的青春……


    生命逝去，灵魂不死，愿来世的你修得安康顺意。


    前些日子我正在下乡，接到爱霞电话，很是焦急，说春生的病很重，希望是医生的我可以帮助到他，她甚至说到了“救命”。我很震惊，有这么严重了吗？但我知道，一个大医院的骨干，若到北京都没能医治得了的病，我又能做什么？又一次感到深深地无力和无能！


    唉！人命无不如此，人常常无能为力。


    所以，年过四十，更要平和心态，珍惜健康，好好活着。


    该打拼该付出的我们都已尽力，接下来的日子多疼爱晚辈，多孝顺父母，多体谅亲人盆友，更应该多爱惜自己。

 今天我无所事事

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    今天一天我都在迷迷糊糊中度过，无所事事。


    虽然是生理期的身体反应，但好像这个思维也不在状态，脑子似乎停止运作一样。


    可能是春生的离世让我多了更多思考生命这个宏观又微观的命题，两天晚上的睡眠也莫名地不佳起来。


    原来一倒头不到五分钟就能安然入睡的我，这两天却是翻来覆去地倒腾，无法入睡。


    脑子其实根本没有“想”什么，就是莫名地烦躁甚至忧郁。


    今天新买的口红到货，涂了一下，拍了一张照片，仔细一看：一张好看却忧郁的脸。


    一直都是生理期情绪不佳，先生那时候常常为我调整，每个月的这几天都是他极其关心又“提心吊胆”的日子，我就像一座活火山一样，一触即发。那时候，被他的娇宠惯坏，人变得任性而浮躁，但他从来没有责备，总是万分小心地呵护着。


    如今，每到这几日，人也是十分烦躁和忧郁，但再也没有人迁就和关心。


    本来打算今天不能锻炼身体，早点回家陪豆包玩，不想迷迷糊糊又过了下班时间，这时候出去又是堵车的情节，只好坐下来写点东西，也算发泄不良情绪。


    只有我不停地敲打键盘，写泄之时，我方得心静。


    下午到图书室看到张德芬的《遇见未知的自己》一系列作品，很是开心。


    今晚开始安静读书好了。


    药师执业资格证我也不想考了，觉得辛苦。


    今天已经主动申请加入作协。


    我是这样想：人生已经走过一半，剩下的一半就想怎么走就怎么走吧，没必要强迫自己做一些牵强的事情。我虽然不大富大贵，但也不缺五斗米，何必做哪些世俗无聊的事情。


    灵魂之清高还是要的，不被世俗拉下尘埃也是要的。


    或许我刻意忘却的626，其实根本不能忘却，这个日子实在是大过任何一个纪念日，但我就是不想记得，它除了让我陷入记忆、陷入忧伤之中已经没有任何意义。


    能在那一天安然度过，我以为我成功了，但接踵而来的生理期又一次证明我失败了。但安慰自己：起码今年这个日子我是没有痛哭流涕不能自已。或许明年、后年...我就不再记得了，或许记得也不再有情绪和心情的波澜。


    我是那么希望我能够失忆，不记得过去的美好，不记得他的好，从现在开始，我只活在自己的世界里。


    随笔写下这段话，这一天我无所事事。

 我——茅屋为西风所破——仍需歌!

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    已经很久不曾梦到你，我以为流年的日月销蚀已经把你从我的记忆神经元中淡化了，而昨晚、前天晚上却又梦到你。


    前天的梦很是接近现在，我故意没有回想梦中的情形，所以现在基本记不起其中的情节，只记得你清晰的脸孔在我眼前，一如过去你常常把自己的脸呈在我的面前，每一个毛孔都清清楚楚。


    昨晚的梦却记忆尤新。


    我们一家三口住在一个窑洞还是茅屋里，一进一出两间房。我们的衣衫都很单薄、甚至破旧。我心里明白这只是个临时住所，我们很快就要离开这里，回到属于自己的家。好像即将回去的不远处的家一切都是美好的，并且心中确定：它已经好端端地存在那里了。


    你外出未归，我带着孩子呆在茅舍里，突然看到一条小蛇钻进被褥里，我惊慌失措，拉着孩子的手就往外间跑，慌忙逃窜的过程中，看到外间也有一条蛇，比里间那一条小蛇要大上一倍，以我对蛇的相关知识明白，这两种蛇都是剧毒的蝰蛇，灰黑花纹的蛇皮，三角形的头。


    不敢再乱动，生怕蛇感到威胁而出击伤人，把孩子安顿在门口，叮嘱不要动，我轻轻回身和蛇面对面，心中在默念：我们两不相干，我不伤害你，你也不要伤害我们。自始至终都没有现实中看到危险、害怕的生物时第一反应就是消灭它的想法。


    梦中的我更加善良，并且相信蛇可以感应到我的心意，也确信蛇只有感到自身危险、不得已才会袭击人。


    轻轻抬脚想跨过去，蛇立起身体，张开嘴巴，看得到它殷红的蛇信，就在我抬起的脚下几公分，好紧张！汗毛都竖起来了，我甚至可以看到自己抬起来发抖的赤脚。


    一激灵，醒了。


    醒来看看表，凌晨不到五点。


    最近在看张德芬的《遇见未知的自己》系列作品，是关于人性、灵修的著作。


    记得很多年前，她的《遇见未知的自己》还是初次在报纸上发表、连载时，我就很感兴趣，连续看了很多期。后来她的第一本集结成书的第一版，我不记得是怎样的机缘巧合，也曾经看过。


    那时生活还是幸福美满，先生也在研究国学经典，涉猎儒释道各家，看到我看的这本书，浏览过后说挺不错的书。


    并且，他一直认为我是个有着不灭灵性的孩子，他很多被世俗愚钝了的困厄都要我的无意识来点醒。是我的简单、天性还补了他很多一叶障目的亏空。


    因为那时候一帆风顺的人生，我只是个被父母、先生娇宠着的孩子，虽然已为人母，但性格仍未成熟，先生也一直呵护着我未被世俗污染了天性，他希望我的灵性在他的庇护下一生相随、不被泯灭，也从未因为世事苛责、苛求于我，他一直顺从着我的心意，无论是有意识还是潜意识。


    故而，我只是凭着自己的性情来读书、领悟、共鸣。没有大脑的思考、没有刻意的弄懂。


    如今，世间只剩我孤零零一人，再一次看到这本书、这一系列成型的著作时，心境自然不同。六年来，我被世事的混流卷搅、摔打，人心的冷酷、人性的凉薄差一点摧毁了我的心智。


    而一直以来父母的慈爱、先生不遗余力的全心呵护、手足同胞的温暖，再有异地他乡这些同事、朋友的关心照顾，都叫我看似柔弱的外表下，藏着一颗看透世事却不甘弃世的心。


    我似乎一直知道一个真理一样，冥冥中似乎一直不曾迷失本心，我一直是个清醒的人，世事有些糊涂，是觉得没必要那么费心费神，其实世事在我这里都明明白白，我就是主观意识不愿深究、不愿揣度、不愿计较。我的清醒在心智。


    我感觉我的天性一直不曾脱离轨道，我在慢慢地、一步步接近我的本真——也是接近真我。


    醒来不再乏困，遂分析了一下梦境：


    我们身处寒舍，似乎是我们曾经寥寥数年的感情，虽然两情相悦、相濡以沫，但经不起世事祸患；


    虽然华屋已成，但我们却没有这样的福分和缘分共享；


    当我和孩子身处险境，你不在身边也无能为力，我只有依靠自己；


    世事患难就如同隐身、显形的毒蛇，虽然两不相干，但还是暗藏危机，但如果我不去拉动那根支撑茅屋的稻草，我们便相安无事；


    孩子亦可走出屋门，置身事外，而我——茅屋为西风所破——仍需歌！

 一分耕耘一分收获

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    周五《灵性蒙古高原》上架出售，vip章节上传，就等于有稿费可赚了，呵呵呵，一直以来坚持的梦想在一步步实现，我心甚慰！


    多少年了，专业的荒废让我觉得人生的价值感十分迷茫和卑微，总觉得愧对了曾经的努力和付出，也愧对上苍给予的聪明才智。


    原本以为付出、甚至牺牲，有着先生的成就可以聊以自慰，当他若耀眼的流星，辉煌而逝后，我便找不着了人生的方向和价值。


    遂：拿起笔，开始了人生的思考和追寻，也算是做自己喜欢的事情。生活已经安排妥当，我需要的是心灵的慰籍和灵魂的住所。


    心中充满感恩：感恩上苍的恩赐，给了我慈爱的父母、惺惺相惜的爱人、聪明健康的孩子；给了我还算聪慧的头脑和简单善良的心灵；也给了我没有泯灭的灵魂记忆。


    我知足！


    余生，安乐、平静而活。


    努力——将一生相随。


    （半夜无眠，想想心思，想想人生。


    我越来越成为一个宿命论者，相信冥冥中自有一个大法则、大轮回存在。


    人出生便带着自己的宿命，故而完全不需要太过劳心。


    对已然发生、存在的，学着去接受、臣服。对无能为力的学会释然、放下。


    其实，很多大事都不是我们能左右的，那就看开、放下，顺其自然吧。


    学会爱自己，那么多年都是心中装着很多人，对他们好，操心劳神，唯独没给自己留下一席位置。


    今天，看到一段话“记得为自己而活。虽然我们不是单独存在，也总要顾全大局。孩子也好，伴侣也好，工作也好，都不会是陪你最长久的一个，唯有自己才是自己永远的伴侣，所以记得为自己而活。”


    颇有感触。


    永远不要为了谁放弃自己，不是值得不值得，是不应该。


    这个世界上，每个人都有自己的人生轨迹和使命，不要枉费力量去想怎么样，“谋事在人成事在天”，且不去瞎操心吧。


    父母自有父母的福德寿禧，尽自己的孝道即可。


    儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。老祖宗的教导都是有道理的。


    从此以后，活给自己吧，也该给自己打算打算了。括号里面是前几天睡不着写下的话，今天看来也是有些道理的。）

 素质、境界。

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    话说家长的素质直接决定孩子的素质，吃一餐饭，被几个熊孩子吵到头痛，服务员几经交涉其家长，都没有收敛，看到其中一个父亲在离孩子几米远的地方，互相喊着对话……


    行车中，忽然发现前面车里司机位伸出一只手挥来挥去，看意思是要左拐，以为其转向灯坏了，不想转向灯随即亮起来。如今逗逼横行啊！


    随着我随心所欲把玩文字的时间和数量的积累，慢慢地我成了我自己，很多人说我的个性，而这个性虽然有它原始的天赋，却也有后天的用心构建。


    大众的个性印象似乎是个贬义词，特立独行、固执己见者谓之“个性”。而我追求或者成就的个性却是不驱众、不逢迎、不矫情，很多人喜欢我的文字就像现实中喜欢我的为人一样。


    一直在不懈地努力、不断地思考，默默寻求属于自我的路；也一直确信此生我该完成的使命一定会完成。


    红尘阡陌，烟火市井，我生于斯而望坐于云端端详之。


    想要做好一件事，想要做好自己、走好自己的路，非一朝一夕可为。


    没有一个人不曾迷茫，而长长岁月的积累，分开了不同人不同的道路，虽然一时半刻看不到分别，而十年、二十年之后，时光在你的躯体和思想上都镌刻出了显而易见的印痕。


    比如，身体状况的不同。


    而我以为，最长情的告白不是他人的陪伴，而是我们自己身体的承载。


    无论怎样高远的理想，怎样宏大的抱负，都要依靠这一副与生俱来、与死同去的躯体的协作。


    故而，良好的生活习惯是必须。


    人生的最高境界莫不是：


    佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；


    技在手，能在身，思在脑，从容过生活。


    三千年读史，不外功名利禄；


    九万里悟道，终归诗酒田园。m。

 断肠七夕

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    又是七夕


    七夕终于在大家的无限关注中过去了。


    今天跟大姐去走路，还说起你来。


    时间确实可以冲淡忧伤，我可以谈到你时不再会情绪失控，也不再泪流满面。


    说到一个孩子的孤单，我说：若你还在，我们的儿子估计已经出生了。记得那时候，你还曾经合计说，等你名声在外，不差钱时候，就辞去公职，再要一个孩子。


    虽然当时我挺矫情地表示不肯再辛苦一次，但如果有条件，我想我当然会赞成。


    可惜，命运如此安排，亏待了你。


    除了接受、臣服，一切的负面情绪都是徒劳。你走后，我一直告诉自己：好好活着，放弃一切徒劳无益的事情，无能为力的都原谅自己。


    股票的事也已经有了结果，孩子在快乐健康成长。我的书也已经签约赚钱，倒不是为了赚钱，读书写作拯救的是我失去你之后残缺的灵魂。


    想一想，人生路也没多长，忙忙碌碌一天一天地飞速前进，常常觉得时间不够用，有时候也觉得脑子不够用，呵呵呵。


    还记得吗？这张照片是十年前，2006年，你不远万里替我把我的父母接来南宁，谢老师也从香港回来，我们喜乐地相聚，还是谢老师帮拍了这张照片，你习惯性揽我在胸前。


    那时候，我们那么年轻而幸福。9月份你去北京读博，父母也回了老家，留我自己带一个小小孩子，艰难自不必说。但想到辛苦三年后触手可及的幸福，我便一如既往地无悔无怨地劳碌。


    早知道，你那么早离开，我们又何必那么辛苦努力？那么聚少离多？


    每一次你离家出门时眼泪汪汪，万般不舍的眼睛，我都不敢看，你不让我送你出门，总是把我拦在门里，关上门。我就坐在飘台上流着泪看载着你远去的车子消失在模糊的视野里。


    那时候以为，所有的离别都是为了长久的相守，可是，我们的人生却走到了再无相聚的日子。


    织女牛郎尚且可以一年见上一面，而我永远都见不到你了。我不知道你能否看到我？或者还是否记得你遗留在尘世的爱人？


    都说缘起缘灭都有定数，否则我还能拿什么来安抚自己？


    哭过了，好好睡一觉，明天再好好来过。m。

 美在......

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    美，在一墨一笔一字一句，一举手一投足间，在于你顿悟奥妙浅奕薄笑间，在于你清浅岁月眉间散落的清灵间


    毕淑敏的文笔清雅秀丽而不失大气，是我一直喜欢的。


    这一册散文更加深情、厚重。


    刚看了一部分，就忍不住感叹一回。


    感叹她对父母那一份理解，以及平淡地让你以为她娓娓道来的是别人的故事。


    突然记起我大约是五岁左右的时候，有一次和大人们坐马车去新修的水库，路过敖包山，看到的一幕：敖包山上，山下是很多看上去像我们平时蹲下来看地上的蚂蚁那样的比例的一群人。


    不记得当时有没有疑问过父母这件事，一直以为是因为距离远而缩小了人，后来长大想想不对啊！不过百米的距离，能把人小化到那个程度？


    还有一次，我跟妹妹到田野里打草回家，路过一条很神奇的河，两边是一丈左右的悬崖，石头铺就的河床，清澈清凉的河水，我们两个在河里大致差不多洗了个澡，玩了很久。那时我应该是8岁左右的样子。


    后来，再没有出现过敖包山小人的视觉，也没有再找到那条河。


    我都这两件事情一直如在梦中，懵懵懂懂，到确实是亲身经历的，现在都记得那些情形。


    敖包山一直是个神秘的地方，倒是有些神奇也可以理解，那条莫名其妙的河到底是怎么回事呢？


    仔细想想，该不是误入桃花源吧？


    有一段时间了，早起觉得双手有些痛觉，还在想是不是在这潮湿之地得了关节病？因为这里的关节炎发病率确实偏高，我常常建议病人吃点辛辣之物或者赤小豆、薏米、芡实煮水喝去湿气。自己平时的生活和饮食行为习惯也是蛮注意的，按理说应该不会，都想着要不要检查下？


    周末休息，手关节症状明显好转，才想到：可能是每天“乒乒乓乓”的敲打键盘的缘故。


    痛并喜悦着。..

 习惯

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    一分一分拼，一点一点积累，无论成功与否都是一种精神：脚踏实地、拼搏、坚持！


    无论是林丹、李宗伟的拼搏和坚持，还是女排的坚持，都是一种永不言弃的精神！


    郎平说：不去设计结果，只打好每一个球。


    就是这样活在当下，此刻努力，就将收获属于自己的成功！


    我不强求，我就好好努力，做好自己该做好的。


    顺其自然是最好的。


    生活就像天气，风雨雷电都正常。


    每天踏踏实实过，不去妄想、不去焦虑、不去杞人忧天，不愧人生的每一天，不虚度年华，便是你能赋予自己最好的礼物。


    无论何时都勿将自己的人生寄托在别人身上，就像吃喝拉撒一样，谁都需自己完成。


    摒弃一切不切实际的幻想，直面现实，让你的人生在你手里焕发只属于你的独特光芒！


    轻松而随心所欲地过日子，无需徒增烦恼，无需太多计较，简单、洁净，如莲般独自绽放独自成为美丽的风景。


    明白天上不会掉馅饼，就少了贪心；少了贪心，就少了上当受骗的机会。


    谨记凡事不必强求，就少了执念；少了执念便少了痛苦。


    用你有限的“拥有”布施于需要的人，比如微笑、比如温暖、比如爱、比如你的良善。


    虽不能享受孤单，但善待它，接受它，和平共处，慢慢地也就习惯了。


    习惯了一个人，习惯了再无可以无所顾忌地袒露自己的不足、甚至小阴暗的那个人，慢慢地也就没有了那样的心思。


    习惯了，也就习惯了。｝性感私房照露酥胸翘臀95后校花秒杀宅男请关注微信公众号在线看美女(美女岛搜索invdao123按住3秒即可复制)

 从现在起，做一个幸福的人!

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    从明天起，做个幸福的人


    刚刚听了这首诗的朗诵，好美！


    那么平实的愿望，


    那么看上去垂手可得的理想，


    海子却没得到


    所有杰出的灵魂都是孤独的，


    所有觉醒了的灵魂都是孤独者。


    这个世界，


    本来就是孤独者的聚居地，


    所以不要奢望有谁同行。


    你若体味到——


    直到终点，


    你也将是孤零零一个人，


    那么，


    不如好好地和自己相处。


    不要等到明天，


    从现在起，


    做一个幸福的人。


    不奢求、不贪心、不懈怠、不颓废......


    好好照顾自己、爱惜自己、取悦自己......


    当生命终结走向下一个未知时，


    你可以坦然回首：


    我没有辜负他人，更没有辜负自己！

 你在他乡还好吗?

    </p>


    昨晚，照样是杂乱的梦境。


    闹哄哄的场景，一群人在一片乱七八糟的环境中，不知道在干什么。


    随即，一对坏小子把我的鞋抢了去，是那双黑红相间的李宁跑鞋，好像是我们在外旅游的感觉。


    可是，看着鞋子被抢去，小孩子的恶作剧，地上是泥泞的道路，我有些着急，你却不以为然，自顾自地做自己的事情。


    我急着光脚去追，你也置若罔闻。


    没有追上，我很生气，对着你喊：“你是死人吗？你看不到我的鞋子被人抢走吗？”心中却明明知道你就是已经不在了的。我是那么竭嘶底里地发泄着我的情绪！现实中，我何曾那样对过你？在梦中，我是把这些年的委屈和怨恨都抛向了你！明明知道你已不在，看到你清晰、白净的脸，有些消瘦，我完全不顾及，就那样像个疯婆子一样指责你。


    你嘘喏着说：“我是死人！”看到你的无奈和无助，我嚎啕大哭，又一次在睡梦中哭醒。


    然后，弟弟不懂怎么出现了，他在张罗着要送我们出发，我发现我被抢走的鞋子挂在床底的床板上，拿出来，一家人怏怏地出行。


    早上上班，打开电脑，看看我的书，看到一位好友的问候“你在他乡还好吗？”看到这句话，一下子让我泪流满面。


    独在异乡为异客的感受只有自己知道。

 人生就是一场走不完的艰难!

    </p>


    所有杰出的灵魂都是孤独的，


    所有觉醒的灵魂都是孤独者。


    这个世界，


    本来就是孤独者的聚居地，


    所以不要奢望有谁同行。


    你若体味到——


    直到终点，


    你也将是孤零零一个人，


    那么，


    不如好好地和自己相处。


    不要等到明天，


    从现在起，


    做一个幸福的人。


    不奢求、不贪心、不懈怠、不颓废......


    好好照顾自己、爱惜自己、取悦自己......


    当生命终结走向下一个未知时，


    你可以坦然回首：


    我没有辜负他人，更没有辜负自己！


    积淀生命的厚度，拓展生命的广度，探索生命的深度——不虚此生。


    岁月如刀，不仅磨圆你的棱角，还温和你的性情，最后把你美丽的容颜、矫健的身体一样不落地镌刻上岁月的痕迹。


    就当所有的经历都是在积累素材，就当所有的艰难都是在历练心智，就当这一生就是为写书而来。


    所有的坚持和努力，都有回报。


    8月份，15万字的收成，上班以来，第一次为自己的收入满意一次。


    小盆友的青春期也该接近尾声，趁着我还未进入更年期，耐心、忍耐、暗自里抓狂好好等待她长大。


    今天是个让我心力交瘁的日子，焦虑、急躁、担心，小盆友电话里的一句“你的无语一定是我的可爱惹得祸，都依你、都依你，”真是让人再次无语！


    书已接近100万字，截稿？还是把本来要写的续集一起写下去？让我想想！


    赶了一个月稿，倒还没觉得十分为难，9月份再坚持一个月，至少12万字的目标！


    把玩文字犹如把玩玉器，温润在手，清洁在心，愈玩愈晴明。


    看到一句话：执笔画心！


    多贴切！


    执笔画心！


    述尽一生孤独寂寞冷，描出心中不忘流年梦。


    写尽人间繁华沧桑，吟出不屈魂灵独唱！


    做一个积极向上、努力、正常、身心健康的人。

 不忘初心、方得始终

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    种好梧桐树，招得凤凰来。


    物以类聚，人以群分。


    只有优秀的人才能配得上优秀的对方。


    所以，在一个人的日子里，安心读书，好好努力，当你的优秀如同日月之辉，再也暗藏不住时，自然会照亮未来的路。


    前40年，我养育了优秀、健康、阳光的孩子，牺牲了职业前途供先生拿到博士学位，协助他的事业达到一个高度。对此我于心无愧、无怨无悔。


    剩下的40年，我要积极保持身体健康，还要孜孜不倦，把我的书写出一个新高度。无论是否一个人，都对人生充满感恩，充满希望。


    深知人生不易，知之而不怨之，依之顺之。


    “缘起，在人群中，我看到你；


    缘灭，我看到你，在人群中。”——好好哲理的话！！


    有着女子的多愁善感、柔弱外表，却有着雄鹰的志向，翱翔蓝天，放眼世界。


    我愿做一只自由的草原鹰飞翔在那辽阔的草原上。


    看着自己的作品一步步成型，心中还是蛮感动、蛮有成就感的。


    在别人淘宝、闲聊、游戏时候，我写下了几近200万字的作品。


    今天就作品的文学性，责编说可以排到全部网作的前10%。有了这个肯定，我该更加努力。


    不为名利，只为安抚自己。安抚一份没着没落的感情、安抚一颗不再完整的心灵、也安抚失去一半的魂灵。


    母亲电话说：不要那么努力地写，不要累坏身体，钱够花就行了，不要为赚钱累坏身体。


    哈哈哈！可爱的麻麻！


    时间转瞬即逝，还是要争争朝夕的，若就此懈怠，此生还有什么可以安放不屈的灵魂？


    既然老天给了我这样的恩赐，我就不该辜负了，拼命自说不上，不过是努力一点而已。


    做一个自己看得起、一个有些作为、一个不愧人生的人。不愧他人，更加不该愧对自己。


    如今的日子，倒是有了懒散、惰怠之资本，而那样的日子又怎么是我的甘心？


    缓缓地、随心地、喜乐地过日子，不陷过往，不奢求未来，只一天天好好活下去


    我还是老老实实十年磨一剑吧，不忘初心，方得始终。

 隔了很久的信

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    贾煜好同志：


    已经很久没有给你写信，只是唠唠叨叨跟你唠家常，常常无意识地说给你听一些事情。


    不过，慢慢地我开始习惯一个人的生活，习惯一个人的寂静和简单。


    再不用为你殚精竭虑地打算，再不用为你无微不至地考量，虽然我是那么情愿我哪怕一生一事无成，都陪着你，可是老天不给我们这样的机会。


    常常看到很多幸福的家庭，一个小孩子，一对父母。


    就会想，我们曾经也是这样的。谁又能保住一转眼，那幸福的一家子不遭遇灾难？这样想很残忍，但是世事就是这样啊。


    人力是那么脆弱！我尽可能地保护我们的豆子，让她快乐健康成长，其他都在按部就班地进行中。


    爷爷的身体也不太好，股票的公证书已经开好，就等小龙来办手续，我的意思是早一点拿出来给老人家花好一点，但他们的意思是股票市值涨一些再卖，我顺从他们。


    买好的一套房，终于在装修了，据说出租一个月也可以有2000多块钱，这样子生活也会宽松一些。


    又是一年中秋节了，你走了已经是第七个中秋节了，忍不住还是伤感，但是我还是忍得住不再流泪，眼睛已经有些玻璃体混浊、似乎还有些老花了，看来我真的是一年一年老去了。


    而你在我的记忆中却永远是年轻的样子，常常会想：你若在，这六七年的光景，会把你摧残成什么样子？


    连我都经不起岁月的盘剥，由一个如花似玉的漂亮菇凉变成了阿姨的形象，有时是有些沮丧的，看着光洁的颈项皮肤松弛、起了一道道颈纹，看着头发一天天变白，心中多了很多无奈和恐慌。


    小盆友长大了，似乎也在疏远我，在闹独立，不用我再接送，这让我有些失落感，但是想到孩子迟早要长大远离我，还不如趁着我还未老去之时，慢慢适应吧。


    世事如常，就是这样的规律，我们就只有顺应的份儿啊。


    你的小豆子已经是净身高172的“女汉子”，做事也开始有自己的规划和打算，看着她一天天独立起来，我心甚慰。


    高二分科，她被分到了重点班，各科学习还不错，就是物理一直不行，又不愿意补习一下，我有些头痛，如果把一科就这样不好好跟上，势必会把高考总分拉下来一大截，但是“儿大不由娘”，我说服不了她，便只好由她了。


    开学之后，她周末都不怎么回来，说是在好好学习，还说自己是“热爱学习的好孩子”。


    我全力支持她，希望她凭着自己的聪明才智可以给自己挣一个美好未来。只要她活得开心自在，能自食其力就好。


    我最近也在想：人生都是一直往前的，如果为了一个未知的未来牺牲一个人的童年也是极不应该的，你说对吗？


    我一直在下班后锻炼身体，晚餐没有胃口就不吃，记得你有一个阶段一直想不吃晚餐，我却十分反对，到我自己反倒慢慢理解、感同身受了你那时的感觉。


    体重在你在世时我最高到116斤，你走后掉到96斤，这些年慢慢回到108左右，现在锻炼身体加节食掉到了102斤，不过身体素质倒是没有太大滑坡。


    过几天天气凉快了，我又打算走路下班，上班门口就有直达的公共汽车，下班走公园回去既锻炼了身体，又节省了油钱，一举两得哦，你说好不好？也就能走最多三个月时间吧，天气一冷，梅雨季节又来就又走不了了。


    又是一年团圆日，天上人间。


    xw


    2016.9.14

 努力，成为自己

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    前几天买好香炉、香料，开始熏香读书，昨天试着静坐十分钟，感觉很好。


    放空头脑，不思想，只安静地聆听自己的呼吸声，感受自己的心跳，把注意力放在自己的身体上，仅此而已。


    岁月如水，带走该带走的，沉淀了该留下的。


    无论人生经历怎样的风雨沧桑，都不要放弃希望和梦想，默默努力，该来的都会来。


    就像坚持锻炼身体、坚持节食塑身、坚持读书写作、坚持为人子女的孝道、坚持为人父母的慈爱、坚持做一个善良的人


    如果生活不如意，就低头自省，埋头努力，不要指望世界的仁慈，即便世界仁慈，也不会将就一个颓丧之人。


    为人当勤奋，也当有自知，不去伸手高攀够不着的高度，当你脚下的舞台升高时，原来的高处或许已是唾手可得。


    不要怨天尤人，此为毫无意义，只会让人规避三舍，做一个浑身散发着积极、阳光、健康光芒的人，即便没有阳光，你的光亮亦足以温暖自我。


    什么时候你的人生是活给自己看，不再活在别人的目光中，你才能成为你。

 释然

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    早起，清凉的空气，远处是雾腾腾的景象，恍若仙境。


    遂心中有些释然:如今，是衣食无忧、安逸的生活，孩子渐渐长大，也将拥有她独自的人生，不再是我人生的一大部分。父母也将离开我，这个世界上，也就只有自己陪着自己了。


    但是，人生不就是这样一天天过去了吗？


    无论怎样的光景，时光始终都要成为过去，我们的存在也将趋于终点，一切都顺其自然的好了。


    来上班，看到形形色色的人，每一个人都有着他们的无奈和麻烦。


    一个同事离婚两次，两个孩子一个都没能留在身边，看着她憔悴、忧伤的身影，很是怜悯。


    一个同事母亲一年前去世，而他也于近日离婚，变成一个没有母亲、没有爱人的孤家寡人，然后又生了一场不大不小的病，整个人瘦得像个纸片人，萎靡不振，没有生机。


    不过也没啥，人生不就是一个过程？无论这个过程是痛苦、愉悦、忧伤、悲惨......都不过是一个过程。


    人命在天，又何必强求？


    低头想一想走过的时光，也多少有了些安慰。


    毕竟那些我经历了的岁月，上苍曾经那么厚待了我。童年虽然清苦，但是有着慈爱的父母；成年虽然也还清苦，但有挚爱的爱人；中年虽然是失去了我的太阳，但还有我可爱的孩子陪伴。


    至此，我的人生还算不错。


    眼看着晚年将至，与其恐慌，不如平淡待之，慢慢地适应身体今不如昔的变化，接受它。臣服于生命这个亘古不变的过程，平常心面对。


    争取让生命的衰老来得轻一些、晚一些；争取让病痛来得再晚一些。


    积极地调整人生的目标，凡事尽心而不强求。


    人生没有完美，且安于现状而不颓废，等到什么时候走到终点了，对这一生也有个无愧无憾的交代。

 美好时光

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    秋日里，一切美好。


    早上是清凉的天，微风习习，开着车窗，迎着风，打开音乐......


    看洒水车欢快地“唱着歌”迎面而来，来不及关窗，哈哈哈——


    晚上下班后，绕着美丽的南湖走上一个小时，落日余晖里感受秋之韵味，那一份久违了的秋意令人心旷神怡。


    带着一身汗水在华灯初上时回家，到家看到豆包欢天喜地地跑出来迎接，再跟它玩一玩捉迷藏，要么是我躲起来它满屋子地找，找到后会“瞄瞄”着告诉我:“我找到你了耶！”要么是它躲起来我找，每一次我找到它，它都会吓得跳起来一脸惊恐，好玩的紧！


    简单地吃一点点食物或者不吃，洗个热水澡，放松一会看一看微信、新闻、八卦。


    然后熏香读书。


    一直想坐在书房里，坐在你那么钟爱的那台大书桌前看书，但是总觉得有些一本正经，不如随意些好，于是常常窝在床上看。


    看到上下眼皮打架，放下书，关灯睡觉，一天的简单美好时光进入梦中——.

 安然如是

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    几滴雨过后，清香的泥水味飘进来。


    窗外的车水马龙，听着是噪音，但是想一想也是烟火人生的一部分吧？


    陌上花开，故乡秋凉，


    看渺渺光阴去。


    去年秋日归故里，陪母探望病中大舅，路过外祖母的墓地，母亲哽咽难语，吾亦心中忧伤。


    近日，常常梦到外祖母，她的音容笑貌都清晰可辨。


    亦常常痴痴地想起年少时，沤在外祖母家的时光。记得外祖母乖戾的脾气独对我柔声柔气、笑意盈盈。她的笑容一直清清楚楚地存于记忆和梦中。


    亦常常无意中想要退休了就荣归故里颐养天年，若父母还在，即使老迈，我仍有家可归，若我还归何处？


    人生即如此，岁月滚滚车轮带走了多少不舍的亲人！带走多少美好和伤痛？


    从年少轻狂到如今安于宿命，有多少不甘与无奈深藏心中？

 生气!

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    忽然就觉得无聊没有了兴致。以我对中医皮毛的了解，还不足以给出大家一个满意、有理有据的根据。


    但就我接触、学习、领教过的好中医，那是特别神奇的！我原来也和很多人认识差不多，觉得中医不是科学，不能跟西医比。但我真正领教过好的中医之后，我觉得自己好无知！我也明白了：中医是一门高深的科学，是能学好它的人很少，没有能普及而被大众误解。


    不应该的是不懂的人到处污蔑中医，不知而不言，你们有什么资格批判它？你们了解多少？


    屁都不懂，信口雌黄。


    这个帖子是对一个祖籍hn入台，如今在sh混饭吃的60岁的老人家的回复，他一边赚着我们的钱，一边污蔑、鄙视我们，我便有些看不惯。


    中医是一门地地道道的科学，它如果被拿西医的理论来所谓的“科学化”，这将是斗量海水的谬误！

 梦

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    7天转眼就过去了，南方的冬天又要来临了，但愿这个冬天我不忧郁。


    我祈愿这个冬天阳光多一些。


    一直觉得能安然入睡，香香甜甜的睡上一觉，是生活中最幸福的事。


    昨晚做梦伤心，忽然觉得有人在抚摸我的脸，醒来发现豆包躺在脸前，用它的小手轻轻地抚摸我的脸。一定是我睡梦中有哭的举动，它那么轻地收起爪甲，安抚我，见我醒来，轻轻“喵”了一声。


    万物有灵，动物和人一样有感知和灵性。


    人生在梦与醒之间，梦是酒，生活是酒糟。


    ——多么痛的感悟！


    昨天跑了大半天，中午没得休息，晚上都没坚持锻炼，早早回家，简单吃一点东西，8点多就蒙头大睡，中间又被噩梦惊醒，梦中很恐怖的情形，我居然对自己说：这一定是在做梦，不用怕。哈哈哈！！吾内心之强大和理性可见一斑。


    醒来想一想，梦中与现实的情景联系，寻到一些神经元的关联，于是翻身继续睡觉，再醒来已经是早晨了。


    豆包包“哼哼唧唧”磨人，便起身煮上小米粥、鸡蛋、番薯，再热个馒头，把我的早餐打点好；再给豆包包放好猫粮和水水；再仔细把花浇水。


    伺候好这些有形生命，该整理自己，准备出门上班。


    每一日都在极速逝去，每一日都在按部就班，但熟悉的生活习惯、思维方式，似乎都没激情和心力去改变了。


    好在累了倒头一觉就可以满血复活，也好在睡眠质量一直好，才不至于疲与应对生活的繁琐。


    你若有颗不屈的灵魂，定能感动上帝的温存；你若有个坚定的信仰，定能唤得众生的仰望。

 秋燥

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    这几天不想好好写书，十分无聊，只好逛逛淘宝，刚刚帮麻麻买了一件绵羊皮羽绒服，帮小朋友买了一双鞋，败一败火看看是不是会好一些。


    据说从你的全世界路过不错，明天再去看。


    很久很久沉浸在文字的世界里，没有无聊、空虚过，最近准备截稿或者是推懒，不想动脑动笔，于是十分空虚、无聊。


    这样的日子可是摧人心智的，再颓废上几日，即使截稿不写书，也要找点儿事做，比如拾起荒置已久的古筝和毛笔？


    总得做事哪怕怡情、哪怕省神、哪怕修心养性。


    原来计划的回家看望父母也因为母亲的一再反对而不能成行，又随着秋日萧条、冬日寒冷的到来而心烦气躁。


    每一个冬日在它还未来临时，我就已经是惊弓之鸟的惶恐了，想到漫漫的长久阴冷潮湿黑暗的冬天，我就整个人都不好了。


    虽然知道应该享受秋日阳光明媚、舒适明朗的日子，但心气却是浮在半空中落不下来。


    回头想想：原来这两日又是我的生理低谷期，怪不得如此难受、如此不安。


    昨晚虽然睡得早，睡得也算安稳，但一个不相干的噩梦却使得一个完整的睡眠被分割开来。


    今天一天都在郁郁、慥慥中度过。


    明天，或许就好了！


    母亲不放心把孩子留给大哥、大嫂照顾，还说更加想念孩子，极力反对我一个人回去。


    母亲的用心倒是能懂，她无非是担心我旅途的孤单、车马劳顿还担心孩子一个人在这儿的不放心。虽然有大哥大嫂，但母亲仍然不放心。


    我一再说已经是人高马大的孩子了，但母亲就一句话：多高大、多能干也是孩子，我便无言以对。


    可是，我已经规划了那么久要回去，我要回去看望我的父母啊，我想家啊！


    人生都是由大大小小的身不由己构成的。


    多少无奈、无能为力填满生活和人生啊？！


    秋日，胃口好了一些，晚餐便多少吃一些。


    刚刚把煮好的几个饺子端上桌，哥哥一个电话打来，什么胃口都没了。


    嫂子的嫂子，胰腺癌，现在住院，电话咨询我要不要手术治疗？


    医院已经明确表示不一定能下得了手术台


    胰腺癌是排名第一的致死率和凶险度，五年生存率几乎为零。


    四十多岁的人，唉！

 家乡的十月一

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    又到一年一度的十月一，怪不得昨晚梦到你跟姥姥。


    兵荒马乱的场景，我又参加了一次高考，考了571分，据说可以不用上医学院，暗自里十分高兴。


    你说：可以和孩子上同一所大学，言语里充满欣慰，似乎是放心我们两个互相照顾。


    我在心里想：你好像应该不在？会消失掉？但是却不再那么恐慌，只是看着你，想：我看你怎么在我的眼皮底下消失掉？！


    然后，收拾行李，和孩子一起。姥姥坐在大炕上，看我们忙乱，后来下地做事，手里拿着一个小盆，看样子是要做饭。


    麻麻好像不太高兴我又去远方读书，一副不高兴的样子，但我顾不上顾及母亲的情绪。只想着一家三口未来美好的日子。


    然后好像是学校宿舍里的光景，杂杂乱乱的样子


    已经好久没有梦到你了，常常想，你那么寡情的人，估计早已走了自己的路，即便有看到尘世的神通，你可能也不会浪费无谓的时间来看望、关心我们。终归你是和我们已同陌路了，我剩下来的人生无论好坏都要自己去走了。


    前几天下水道坏了，找了个水电工来修，大哥帮忙善后。今天，水管爆了，我急忙关掉水阀，摸索着自己费了九牛二虎之力换好。


    我的腰昨天去买菜可能菜篮子太重又扭伤了，昨天咬牙做了两餐饭，晚上睡觉痛到翻不了身，今天贴了膏药，系了一天腰带，也基本除了做饭、换水管，都在卧床休息。刚冲个热水澡，感觉好多了。


    六七年间我从风华正茂一步步孤独地走入未老先衰的行列，虽然时刻都在调整自己的情绪和心理，但是，内心的孤苦、无依无靠，时常让我不能自已。


    常常用三世因果来安抚自己，发生的就是必然，否则我怎么能平心静气地活下去？

 给弟弟的短信

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    弟弟仕途升迁有些烦心，我写了这些话给他，他听了以后，说感觉压力那么大了，心里舒服多了。


    利，你有时间上网搜一下心经，心情烦躁时读一读，睡不着就默诵它，心境会平静起来。睡觉时告诉暗示自己：我要睡觉，凡事醒来再说，清空脑子，就睡着了。


    今年我明显感觉身体十分不舒服，关节痛、老花也来了。看来，岁月不饶人啊！


    你的心情我能理解，凡事顺其自然，不要太过为难。不要跟人斗，就怕两败俱伤。现在形势很紧，塞翁失马的事。能上就上，不能上就等等时机成熟。


    有时间了解一下佛学，会寻得内心的皈依，也会对人的处世有些启发。信仰佛法，但不做佛教徒。


    凡事都有它合适的时机，该成事时挡都挡不住，所以不用太过费心劳神。


    中国人没有信仰，没有心灵的归宿，所以大家无论贫富都没有幸福感和安全感。我这些年了解了一些宗教知识，觉得大体上都差不多的理论，但我们离佛法最近，也最能接受和理解。懂得万事都有因果，多反观自我，顺势而为，心存慈悲，凡事都会有最好的安排。


    我觉得人生的成功不是拥有了什么，而是活得有价值。价值在哪里？在每一天都安然、健康、快乐在亲人都安康吉祥。你想想：对于社会对于他人，我们都是可有可无的，但对于我们的家人我们就是不可或缺的。


    当然人生是需要努力进步的，不能颓废。


    对于世事尽人事听天命是最好的诠释。想一想也没什么大不了，20年后比的是健康。故要多多保重身体，这么高强度的运作，要抽空多多休息、调养。


    看开世事，凡事不要太在意，得失其实都是空的。


    哈哈哈！你看了佛学方面的书，会明白：大凡人一生的造化都已注定，我们能改变的只是微不足道的小事，你就释然了。


    还可以晚上睡前静坐10分钟，放空身心，冥想一个你喜欢的自然环境，对养神很有好处。


    学习佛法，开始先不读经书，你上网方便不？找一下净空法师的讲座，老法师讲经通俗易懂，深入浅出。很好的，然后再看佛经。


    嗯，学佛而不迷信佛，你去领悟其中的精神、哲学、理念，会解开很多心中的焦虑和不安。


    你看如果有机缘就带一个开过光的手链，最好刻有六字真言。不用太过名贵，水晶、玛瑙、红木都可以，它能带给你护佑，你心里也有依托。


    感觉烦躁时就念阿弥陀佛或者六字真言。


    姐相信凭你的慈悲和宅心仁厚，会有大福报，遇到事情想开了，看淡点就好了。

 回 家

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    几经犹豫还是回了一趟老家，已经有一年多不曾回去看望父母，如一芥无根的小草，心中没着没落，常常生出无限的悲凉和弃世之心。


    一个人在这异地他乡漂泊，虽说不用辛苦打拼挣生活，但那种心灵的孤单、无依无靠，还是时时陷入自艾自怜中，要不断地坚强自己才能在这与己无干的车水马龙间安于一隅。


    想家，想着遥远的地方有着我放不下的父母、亲人，心似乎有了些许安慰，长久的别离让人时时没有真实感，似乎一切都变得模糊、飘渺。


    在母亲万般放不下孩子的担忧中，我一个人踏上归途。


    回之前，心中充满忧伤，担心自己一个人在面对这样的归途时会身心俱疲。这么多年，我还是第一次一个人走这么远的路。


    出前，深夜不眠，想到那时候怀孕挺着个大肚子，两个人坐火车艰难地跋涉，想到之后经济状况好转后，一家三口飞来飞去，车送车接，想到剩下我和孩子后，每次乘机，孩子跑前跑后地办各种手续。


    这一次，只是我自己一个人万里奔波。那一份忧伤放不下！


    或许是已经在思想上过了这样的煎熬，或许是盼归之心的急切，一路上居然没来得及忧伤和多想。


    飞机忽然在郑州经停时出了故障，在郑州被耽搁了一整天时间，期间我在积极联络各方，了解情况，以求找到解决方法，来不及多想。


    晚间得知飞机彻底飞不了了时候，反倒放松了心情，冲了个热水澡，等待、折腾了一天后的疲惫袭来，安心的沉沉睡去，一觉醒来已是第二天的凌晨。


    当人经历了叫天天不灵叫地地不应、只有依靠自己的时候，便省却了生命中所有的浮躁和矫作。


    回到家，看到父母亲人安康，一大家人热热闹闹地宰羊吃肉喝酒，这才是该有的生活啊！心中颇多感慨：若不出事故，我们该是怎样幸福的人生啊！


    回家前腰部受凉加上不慎扭伤，再加上一天多旅途的劳顿，家乡气温较低，腰一直没好，在隐隐作痛，便不能帮父母多做些家务，不过心里也还过得去，父母安康，他们习惯地做着平常的活儿计。


    帮父亲扫了一场雪，腰便又受凉痛得严重起来，这让母亲又多了些担忧。


    回到家，哪里都不想去，想偎在母亲身边一刻不离。


    哥哥执意出一半房钱，我便帮父母把买房子的钱出了一部分，再帮母亲把新房子打扫好卫生，置办好家具，叮嘱母亲照料好自己和父亲，心里有了些许安慰：在父母的迟暮之年，我有能力给父母更好的生活，总算能报答父母养育之恩之一二。


    看到母亲因为我的归来和能回报的供养而开心，我便开心。


    母亲问我：“你这样给妈妈钱，舍得？心疼不？”


    “舍得！我的钱唯有给妈妈和豆子时，没有一丝迟疑，不心疼。”想一想我的父母在抚育我长大时付出的是怎样的辛苦？再想一想自己养育孩子长大时付出怎样的努力，将心比心，我不心疼，还觉得做得不够。不能在父母身边照料，也是为人儿女之缺憾，看到妹妹几天来一直在帮着妈妈料理家事，心中充满感恩，父母将来的照料或许也要仰仗妹妹了。


    十天转瞬即逝，离开家的日子一转眼就到了，母亲和妹妹又在流泪，我不敢看，我怕在母亲的面前流露出软弱和伤痛，我要她看到的是一个坚强、坚韧、乐观的女儿，否则，万里之遥的担忧我如何承受得起？


    回来已经又是一周过去了，时间就是这样不停歇地向前狂奔，让人时刻生出一种紧迫感，岁月再也容不得蹉跎了！


    活着，就要好好活着！


    祝愿每一位亲人都能在我无限地祝福中安康、幸福！

 孤独，成就思想。

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    晨起，薄雾缭绕，朝霞映红天边。


    在我以为，与众不同在于：有优于别人的洞察力、有优于别人的长处，比如：美貌、学识、修养、文化、哪怕是一技之长。而不是刻意地违背常规、与正常背道而驰就是与众不同，那叫特立独行。有着叫人私下里不得不赞扬的优秀个性，才是与众不同。


    日子一天天过去，所有眼下的艰难都将成为过眼烟云，而每一个今日的积累都将成就明天。


    突然记起这次回家听到麻麻一句经典的话：吃着自己的饭，操着别人的心。


    还有之前说过的：什么时候都不要给人添麻烦。


    麻麻是地地道道的农村妇女，但她的话常常充满哲理。


    刚刚看了陈忠实的生平资料，一句话震撼了我：他的尊严全在内心、在他的心灵深处。


    时间如水，转瞬即逝，回来一个星期又过去了！


    岁月在不经意间溜走，不能再漫不经心过日子了，积极生活。今天没有任何拖延把事办好了。


    真正的救赎，并不是厮杀后的胜利，而是能在苦难之中找到生的力量和心的安宁。（新闻哥纪念南美遇难球队）


    好像从来没有像别人那样生龙活虎过，没有像人家有无限的精力和力气，像人家的兴致盎然、永不疲惫。


    总是不想操心劳神，做点子事情就身心俱疲，是不够勇敢、能干吧？


    可是，那么多事情还不是被我做好了？


    想一想或许是人本身的不同，就像花儿的不同，有的艳丽妩媚、有的颖香袭人，而我只是一个安静的孩子，过不了那活色生香的生活。


    我还是安安静静做我自己好了。


    从今天起，做一个这样的人：率性而行，继之而悟，随遇而安。


    陈道明曾写道：


    无用方得从容，洁净如初的心灵及丰富多彩的精神世界才能成就百毒不侵的自己，心没病，身体自然安康。


    人生苦短，凡事都不要等待来日方长时，到那时候就是遗憾了。


    不要说今天如何如何是为了明天怎样怎样，大可不必。活在当下，不为一个虚无缥缈的明天，剥夺了今天该有的人生。


    尤其在孩子的成长中，不要说也不要为了孩子的明天，而剥夺他正常成长的体验和兴趣、爱好。


    想一想，孩子们已经不再需要苦哈哈地位生存斗争，还是轻轻松松、快快乐乐享受每一天的人生好一些，当然不是不学无术，是正常的喜好和兴趣需要满足。


    待到孩子成年后，想起童年没有遗憾，才是健康的成长。


    把所有的人生所欠都找补回来，把平凡的日子过得美好、诗意、温暖而浪漫。


    把所有的人生坎坷和痛楚都化解、承受，让阳光照进心房，但愿未来的日子再无风雨。


    面对世事繁杂，每一次有了逃跑、弃世之心时，下一秒就会告诉自己要坚持、要坚韧。


    其实人生不过是一段有着终点的旅程，无论旅途遭遇怎样的琐碎、风雨，终归是会过去的，直到终点面对生死之时，或许也才会觉得一路上的风风雨雨、麻麻烦烦都不算事儿。


    不过，想一想：正如魏星小盆友说的“所有的问题都有它解决的方式方法”，不过是有时候简单、有时候麻烦。


    且耐着性子慢慢地走，不畏生命之千疮百孔，只安心前行。

 做个拥有梦想而努力的孩纸

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    又是周末了，日子真是转瞬即逝啊。


    2016年就要过去了，岁月又在年轮的旋转中刻下一圈。


    人便又遗失了一年的光阴。


    珍惜每一寸时光吧，不经意间它便消失不见了。


    “人总是选择自己的喜好，这喜好往往与自己的性格和本质十分接近，所以从一个人的食物可以看出他的人格。”——林清玄


    “我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。”


    在基本需求满足之后，财富只是成全一个人梦想的一个工具。能够明白自己想要什么，然后断绝对不需要、不应该的执念，这才是更大的人生智慧。——头条


    多年来一个平实的愿望：一起买菜做饭散步，喝茶读书，悠闲自在从容，而不为世事烦扰。


    那会儿，多么希望两个人能有一些空闲，然后手牵手一起走在阳光洒满的林间小径上，什么也不想、什么也不做，只安静地走路，听一听鸟儿的歌唱，看一看花儿的绽放。


    却没能够！


    拼搏过、奋斗过、得到过、失去过，到头来才明白，简简单单、平平淡淡地活着才是最难能可贵的幸福。


    多少年都在为美好的未来马不停蹄向前，顾不上生活本身，当明白时，一切都已面目全非，期望的远方不是天堂。


    人生苦短，放下所有摸不到的明天，只活在今天吧。

 梦中梦的梦

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    是年关将近还是其他？最近你总是回来？


    昨晚，豆包包一晚上都安安静静地陪在我身边睡觉，没有吵。


    你回来了，兴高采烈。


    你说：“你看我给你带回来多少钱？”


    你手里拿着花花绿绿一沓子钱，我问：“你哪来这么多钱？”


    你得意地回答：“我零星讲座的酬劳。”


    接着，你开始数钱，一五一十地数，我发现有500和1000的大钞，便诧异道：“怎么会有500和1000呢？”


    你又得意地回答我：“早就有了！”


    转眼，在梦里我就意识到你我早已阴阳相隔，故而知道这一切不过是个梦，我在梦中即使“醒了”，也还装作没醒，我知道睁开眼睛，你就不见了。


    但我一个细微的动作。你就已经察觉，你急忙查看我是否醒来，匆忙离开。似乎我醒来你就不能待下来一样。


    你离去后，我问身边的豆豆：“你爸爸刚才回来了，你知道吗？”


    豆豆回答我：“我感觉到了，只是不清楚是不是我爸。”


    这一切都是在梦里。


    然后，我又进入另一个梦境：我跟我妈和我姥姥讲起梦到你的情形，我妈和我姥姥坐在老家的大炕上，蒸汽缭绕，好像是过年过节的样子。


    我说梦到你了，很真切，跟真的一样一样的。


    我妈说：“可不是真的？不过是醒着就看不见而已。”


    做完这个梦，我才彻底醒来。


    一个人在黑暗中想：你这些天不停地回来是什么意思？是临近年关，回来看看？还是有什么要告诉我？


    又想：你拿回来那么多钱，还是想着我们吧？挣来的钱只记得拿回家里来。


    又想：看来我花花绿绿给你烧了的纸钱，你都收到了，要不你怎么会有淡粉色的500和淡青色的1000的大钞？再就是你仍然在搞你的学术和中医，我亦放心了。


    你的状态看起来很好，我也该客观认真想一想我以后在人世间的路了。


    孩子一天天长大，必将远离我，她有她的人生，不该被我拖累。我也该打算起来，未来的路还是希望有个人一起走，相互有个照应。即便有个头痛脑热也有个人倒杯水、拿个药；住院看病也有个人帮签个字。


    说起来真是可怜，一个离婚单身的同事，住院手术，找不到手术书上签字的人，孩子还小，父母已老，不忍心给年迈的父母太多的压力


    遂想到我的老年，孩子不一定会在身边，我也不想跟着孩子转。


    如你不同意我再找个人过日子，你便是太过自私，孩子我已经健健康康抚养长大，这么好、这么优秀的孩子，是我费了无数心血才造就的，你看到这样的孩子你难道不感激我吗？


    你的亲人我亦没有亏待，我一边忍受无尽的痛苦一边做到尽美尽善。就是我们换个位置，我离去、你留下，你不一定能做到我今天的样子。


    我其实跟你这么说，不过是置气。


    其实我也是很难为，之前习惯了有什么心思、小想法、小阴暗等等小秘密都会想到告诉你，你离开很长一段时间，我第一时间还是惯性地想要告诉你。这些年以后，我似乎已经没有什么心情有些小心思、小想法、小阴暗了，也习惯了没有人分享和共鸣。如今再打破现在的“习惯”，我还是勇气不够。


    但理智地想想，妈妈成天因为我孤单一人应对生活而夜不能寐，一打电话就会劝来劝去，父母已经70多岁，妈妈说：“你要是能再成个家，我就是死也能闭上眼睛了。你一个人再说好过，再给我钱，我也是不放心、不高兴的。”


    每次听到这样的话，我都羞愧不安、犹如万箭穿心，你能懂得吗？

 从我做起，ok?

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    昨日看《一锤定音》，一专家（看了无数次还是没记住他的名字，原l谅我记名字的大脑盲区。）说了一句话：以前我们出口瓷器是最末流的，先是官窑（皇家御品），再是权贵之家定制的，再是市场流通的，最后才考虑是出口外销的。而现在，我们是什么东西都是最好的拿去出口外销，差次的倒是留给自己了。


    现实如是，缘由自不必说，只是感叹，我们越来越不如老祖宗了，不如人家的家底殷实，不用取悦他人，只拿余粮喂狗；不如人家的骨气、志气、硬气，不用为了几个铜板而出卖尊严和灵魂，宁可穷也有着不屈的气节


    自古屈节卖国者、祸国殃民者不在少数，但始终是少数，如今的大流却令人堪忧


    互相伤害成了流行，没有做人的底线也成了谋求所谓的成功（一夜暴富）的手段。人的思想和价值观在渐渐改变，追求物质的满足和奢华成为主流，这是非常可怕的，不是吗？


    想要改变真的很难，这样下去，就单单食品安全、生存环境这一块就会出大问题：恶性肿瘤爆发、生存环境将不再适宜生存，我们连拥有一滴干净的水、一口干净的空气都成为奢望。


    所以，从我做起，一点一滴做起，爱护环境、爱祖国、爱生活，不做落井下石之事，就雪中送炭吧，哪怕杯水车薪也会积累成一股清泉的。


    能不开车的尽量选择公共交通工具，能节约的水电尽量不要浪费，能回收的垃圾、废旧尽量回收利用


    本着不浪费、不虚荣、不显摆的精神，（况且，人生冷暖自知，没必要炫耀、活给别人看。）打点生活，我们的未来就会慢慢美好起来。


    从我做起，ok？

 又是一年春暖花开时

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    又是一年春暖花开时。


    每一个污涂涂的冬季都让我脆弱的神经备受煎熬，而2016的冬却失却了以往的污秽，来得温暖而明艳，太阳暖洋洋地抚摸着大地，花草树木英姿飒爽，就连雨水来时也不再拖泥带水，这一个冬季是我孤单一人之后，第一个没有让我陷入阴郁的冬！


    心底里升起一种感恩：感恩上苍的明媚冬日。


    2016是收获的一年。


    是我这些年来，第一个积极地、正面地做事的年。


    《灵性蒙古高原》签约、加入作协，正式开启我的文字专业之旅。


    把拖了五六年的房子装修出租，朋友说我白白放了这么多年的房子等于损失掉一辆汽车的钱，我哑然。


    是的，或许是有些金钱的损失，但与我也无所谓，我不再苛待自己，不想做事时就不做，寻得一份安然也是好的，不是吗？


    帮母亲把安居房安顿好，出了一半的房钱，家具、家什买好，就连床上用品、锅碗瓢盆都一一安排就绪，看着母亲开心，我亦欣慰。


    母亲舍不得钱，一辈子生活不富裕，已经习惯了过节俭的日子，事事都在凑乎，让我看着心酸，一辈子都要凑乎过去了，有了条件就不要再凑乎了啦。


    孩子也在健健康康成长，虽然学习不够努力，但是性格、与人交往、动手做事能力还是不错的，耳提面命都没有太多作用之后，我也不再唠唠叨叨，儿孙自有儿孙福！能为她提供的条件都做到竭尽全力，结果就看她自己的努力和造化了。


    三年前的冬日，你走入我的空间，聊得还算投机，你问：啥时候我们得见上一面？


    我答：春暖花开时。


    独独没有说来年。


    第二年的春暖花开，你说：春暖花开了耶。


    我未出声，虽然我知道你是说给我听。


    2016年，你再次姗姗而来，在我经过冗长岁月的磨砺、在我修整了一些生活的态度和理念之时，你又来了。


    不再逃避和推托，若是我们注定了要相遇，那么，我希望依然美好的自己陪你一起走向未来。


    也希望未来的日子能彼此善待、一心一意、惺惺相惜。

 真正的离别

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    走到一个陌生的地方，前面没有了道路，于是下车出去寻路。


    忽然想起是要去找你，但不确定你在哪里。


    心惶惶不安，便寻人一起去找找你。


    费了很多周折，在一个憋仄的房间里，看到了你的家人，你的父亲说你出去上班，应该快回来了。


    扭头就看到你全副武装地进来，头上戴着色彩鲜艳的头盔、防毒面具、一整套的防护服，外面套着一件敞开扣子的白大褂。


    你显然也看到了我，脱掉装备，看到你胸前的类似呼吸仪的东西，我诧异。你父亲说：“他连肺都没有了，可不得用这个东西？”


    我顾不得其他，扑在你肩头大声“呜呜”哭出声。


    把自己哭醒后，知道是梦，翻身继续迷迷糊糊睡觉。


    这一次，又是去找你，不过这一次是心中似乎有了依靠和皈依，他陪着我找到你，你在诊室忙乱，对我的到来似乎没有那么在意，一直低头忙着自己的事。


    我好像是来和你告别，心中觉得自此我们便是真正地分别了。虽然有万般不舍，但是我隐隐知道，你不能再陪我一起了。


    我又一次哭起来，你似乎没有太多表情，只是怔怔地看着我，还伸手拉了一把陪我的他，好像有些不悦，也似乎要跟他说些什么。


    我叫他到外面等候，你也没有多说话，揽我在怀里，心中似乎多的是不舍而没有怨怼。


    跟你告别完，我走出你的诊室，他背靠在墙上，一只脚曲起来蹬在墙上，好像只是在耐心等我，没有太多情绪。


    我又一次“吱吱呜呜”哭醒。


    我已经算是决定了，那你是不放心还是来告别？还是我和你彻底告别？醒来便很难再入睡，想了一宿，未来的日子到底会怎样？相信冥冥中早有安排了，只珍惜眼下、活在当下吧。

 作家了耶

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    很小的时候，就有个作家梦，想写出美丽的故事给大家看，渐渐地理想埋没在滚滚红尘中，不得不放下心爱的笔墨来应对生活的种种。


    四十几年的春秋岁月，一路走来，走得幸福过、坎坷过；走得意气风发过、也碰得鼻青脸肿过。


    当人生遭遇了痛不欲生的灾难之后，便再一次拿起笔开始思考、开始絮叨，慢慢地思想在成熟，作品亦在成熟，回首这几年独自打拼的人生，虽然痛苦、忧伤，而我却懵懵懂懂中还是没有辜负了它。


    人生而不易，不管遭遇怎样的坎坷都不该辜负了岁月。我对自己的人生无悔！


    去年申请了加入作协，不为名利，所以也没有太急切、太在意，但对常主任的举荐和帮助心存感激，人生旅程的每一个温暖帮助都铭记在心。然后一如既往地善待他人、善待世界，做好一厘一毫该做好的事情，力所能及地帮助他人，把温暖回馈世界，星火燎原。


    昨天跟侄子说起我的母亲，他说我的母亲、他的奶奶是世上绝无仅有的伟大女性，我当然懂，我对母亲的认识早于我青春期开始，她的豁达、宽容、善良都是我所不能及。但母亲的人格魅力、言传身教深深影响了我。


    侄子说我越来越像我的母亲，也或许是对的。为人处世一直以母亲为楷模，无论是与外人的和睦相处、还是善待众生，孝敬父母、疼爱小辈，我都时时想到母亲的教诲。


    换位思考、设身处地为他人着想，是大字不识一箩筐的母亲的人生哲学，她是说不出这样的话的，但是她却是这样做的。


    侄子说：奶奶教导孩子是至高至上的孔孟之道，是没念过书的儒家思想，是思想上的最高境界，我深以为然。


    在母亲的影响下，我从未失却自我，无论是一帆风顺的幸福日子，还是一穷二白的坎坷生活，还是天塌了之后凄风苦雨的光景，我都在自己的世界里努力活着，争取活出个人样。


    不是活给别人看，是活给自己，要对得起这得来不易的人生。


    作协会员证在于去年九月就通过了，但一直未去领回来，写作倒是一直在不紧不慢地进行，今天方去领回，不是怠慢，确是慎重。


    看着200万字在我的敲敲打打中诞生，心中还是蛮有成就感的，余生或许也会在这样的细水长流中默默“耕耘”，为之倾情、倾趣、倾心，为之愉悦、怡情、安心。


    人生兜兜转转，说不定会走到哪里，但每一天都在自我努力、自我掌握中，过着自己喜欢的生活，做着自己喜欢的事情，就是幸福的！


    虽然写出来的不再是小时候的美丽梦想，但是能把很多思绪、情感、情愫述诸笔端，便是值得了！


    望眼世间，看风起云涌、沧海桑田，独沧然而泪下

 心已成灰、梦不再——

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    又是一年清明节，祭祖、悼亡的伤心日。


    七个年头了，你离开已经七年了。


    似乎是一转眼七年就过去了，我好像这七年都没过，七年似乎不在我的生命中，我就这样恍恍惚惚地过了七年。


    看到孩子的个头远远超过我、看到镜子中自己的脸爬上皱纹、看到藏也藏不住的白发我才能感知到我是在没有你的日子里确实走过来了，也确实活着走过了这七年。


    是我在这样的日子常常想你，还是你在天有知，盼望着我去看你，这些天经常梦到你。


    昨晚，你又入梦，一样是杂乱的场景，我是十分奇怪的：我的梦，有你的梦怎么都是杂乱而奔忙的？我们那么多年难道都是在不安宁中过日子吗？难道我的心一直都居无定所？


    昨晚，仍然在路上、一样地赶路，不同的是我有了汽车，我不再那么焦急，而你和你弟为什么一人背着一个人？那个人被你们装在透明的袋子里，你们似乎不在意我的想法甚至连看都没看我一眼，匆匆地背着两个人走过一个黄土的下坡路离去。


    我站在我的车旁，傻傻地、懵懵懂懂地看着你们远去，心中充满了失落


    又是清明节了，我去看你，常常想你、常常禁不住哭泣、但我就是不敢常常去看你，我想逃出来，不再陷入想你发疯的情绪里。


    每一个节日、你的生日、忌日、我们的每一个值得纪念的日子，我都在心里默默地想你，默默地想你——


    七年了，七年是女子生命中的一个节段，也算是一个单元循环，我失去你的日子已经过去一个循环，想一想一生中能有几个七年？我却就这样过了一个单元。


    唉！在时时鼓励自己、时时麻痹神经、希望自己能在失去你之后过上表面上还算正常的生活，但是只有自己知道，每一个瞬间都是怎样的艰难？！


    笑容的背后是刻骨的相思！心已成灰、梦不再——


    孩子在慢慢健康长大，不去逼迫她怎样，顺其自然地成长。


    生活中的事件也几乎安顿好了，没什么需要劳心费神的。


    妈妈仍然在一日日催促我找个人一起过日子，但是只有我自己知道，这一辈子已经毁了，无论有或者没有人来陪伴，我都是孤独的一个。


    心灵或者说是灵魂的交融早已完成，未来只是残缺的延续。


    我不是个惧怕孤独的人，生活中我亦可以照料自己，可是孩子即将远走，我自己一个人面对未来吗？


    离退休还有那么十几年时间，想要回到家乡也似乎是遥不可及之事，我的老年将怎样度过？


    不过我也常常不去多想，一日日过着吧，一切都交给老天，他怎么安排我怎么过。


    不为昨天再哭泣，不为明天再焦虑，只日日活在日日中，慢慢走过未来的几十年。


    其实想一想七年也是一眨眼就过去了，未来不也是眨几次眼睛的事情？


    常常看到好多文学作品说一个人度日如年，而我似乎是没有感觉一样，似乎你昨天还在，只是今天未回而已。


    清明节，我去看你。

 奇异的梦三番五次出现

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    第五次！平生第五次梦到龙！


    梦中——


    一个似乎不是很熟识的小伙伴一起上学，从学校宿舍出来，是一片有着黄泥巴的绿草地，我突然抬头看天，一条似龙的云彩出现在眼前，我便拉着小伙伴问：“龙？你看到龙了吗？”


    “嗯，看到了。”她回答。


    “快点儿看，云彩的中间是龙的身体！”我叫道。


    只见白云间，是一条白龙在辗转翻跃，只看到一节龙的白色鳞片的身体。


    一刹那，龙头出现在眼前，生龙活现，我的个娘哎！


    就见那雄伟的龙头吐出一团火来，直奔我们而来，看着那落地的火球变成了一只等腰三角形的红色瓦片状的东西，“瓦片”的中间还有一个蚕豆大小四方的洞，我似乎是理直气壮地捡起来本属于“自己的”东西，拿在手上研究。


    把这块东西拿回家，给母亲看，还说：“妈，你看，我之前是在梦里看到龙，这一次居然是看到真正的龙哦，它还吐出这个东西来给我，这可不是做梦！”于是，我在梦里使劲确认我不是在做梦。


    那宝贝在我的手上开始千变万化，变换出很多种样子，最后竟然变成了一块四方的面包，于是我把它分给了身边的母亲、哥哥、妹妹和自己，吃到还剩一块时候，它居然又变成了一块海绵状坚硬的石头。


    半夜醒来，知道又是一个奇怪的梦，百思不得其解！怎么会五次三番梦到真龙？难道偶是龙女转世？还是那是偶的真龙天子？还是偶残缺的前世记忆不肯被埋没，过段日子就出来捣捣乱？！


    哈哈哈！

 南宁之春

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    南宁之春


    春寒料峭百花苑，


    万紫千红斗娇艳。


    吾欲揽云劝纭烟，


    回首金阳焕人眼。


    南宁的春是五彩的，也是阴郁的。


    白沙大道上高高在上、风姿卓越的木棉花开得红红火火。一路上过去，像挂满了火红的灯笼。遇到晴天，自然是美不胜收。


    多少低眉看过去，是黄灿灿的风铃正绽放娇艳身姿。


    在这黄色的大幕中，紫色的紫金花也格外努力地争得一席之地。


    而毛茸茸、红彤彤的绣球花亦不甘落后，似乎是倾尽全力固守着自己的地盘。


    每次开车路过，我都想停下来看一看这姹紫嫣红，嗅一嗅那甜氤蜜氲，却不能够。


    几日后再走过发现，大红的绣球花已经自敛而去，收起行囊离去了。而洁白的夹竹桃却冒冒失失地冲出来了，真是你方唱罢我登场，各显身手、唯恐落后。


    南宁的春便被这万千的颜色魅惑了，据说青环路上的三角梅也已开得如火如荼，红得像草原傍晚的火烧云。


    在这百花争艳的春日里，若没有日日赶不走的阴郁该多好？可惜，万事难如意，且不去在意吧。


    最道人间三月天！


    早上还是雨雾蒙蒙，到处是水汽，湿漉漉的贴在人的头发上。


    接下来，早晨还算有点明朗似乎盼晴的天空，突然就黑压压下来，转眼间，“哗啦啦”的大雨倾泻而下，叫人措手不及，完全没了希望。


    不过，这洒脱的暴雨还是极好的。起码摆脱了那淅淅沥沥没完没了的阴雨，叫人感到淋漓尽致的爽快。


    大雨冲刷，把这湿漉漉的阴霾赶走，灰污的天空慢慢变得明朗起来。


    太阳居然就在猝不及防时明晃晃地照进屋里，窗外树上的雨水还在滴答，在阳光里熠熠生辉。


    我伸伸久坐僵直的懒腰，起身来到窗前，看着这久违了的阳光，心情也晴朗起来。


    每逢清明雨蒙蒙，又到了这个天地同悼之日，一样的缅怀、一样的思念、一样的伤感吧？否则，天为啥日日都在哭呢？

 七年的光阴啊

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    贾煜好同志：


    好久不曾这样写信给你，最近总是有些心神不宁。


    清明节我和孩子去看你，你懂得吗？


    本来不想给孩子难过，打算我自己上班了一个人抽时间去看你，但是，清明节前一晚，一夜都是你的梦，第二天便决定带孩子去看你，或许你是想见见孩子吧？


    七年了，七年的光阴啊！


    我从一个鲜活、青春的女子慢慢变成一个妇人，容颜渐渐老去，身体也开始有了老去的痕迹，衰老是一件多么让人恐惧的事情啊！


    而你，年轻、俊朗的容颜已定格在历史岁月中，我常常一个人想，你老了会是怎样的呢？却想不来——


    最近在和一个人试着相处，年龄相仿，他没有孩子也不要孩子了，人外表还算可以，但跟你比是差了些。性格也还不错，人比较实在，文化层次不高，没有太多心眼。你若有知告诉我他可以陪伴我的余生吗？


    孩子明年就要高考远走高飞了，留下孤零零的我守着一座大房子，我想想就觉得好孤单


    剩下一年的时间努力，最近豆子也在用功学习，我联系了几门科目的老师给她补习，辛苦是辛苦了一些，但是，要是能提高成绩，明年考个好大学，也是值得的。


    她说想考到南京去，跟小龙在一个城市，我赞同的。毕竟他们是骨肉相连的堂兄妹。


    小龙找了个甘肃的女孩子，看样子还是不错的。他们已经在南京买了一套小房子，可能准备结婚了，小龙还是很有本事的，能一个人奋斗到今天的成绩很不容易了。


    小龙跟豆豆的联系很多，豆豆也很依赖哥哥，两个人相处得很好，我也欣慰。


    股票的事情还未处理好，哪天我看看去处理吧，唉！总是拖着也不是个事儿。


    另外一套房子已经装修好出租了，是他帮我买好家具、布置好出租的。一个月的租金正好够豆豆的补课费，否则加上孩子补课的费用，生活也是压力蛮大的。


    不过你不用担心，我今年一定把药师证拿到手，那样一个月就能增加大概2000块的收入了。


    路是人走出来的，活着就有希望，办法总多过困难的。


    有你的庇护时，我是一只柔弱的小鸡，经不起风雨，在你的羽翼下安逸；没有了你，我需要成长为一只雄鹰，拥有自己的天空。


    跟你唠叨唠叨，心里多少好受一些了。


    你安好！


    xw


    2017413

 1和2

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    春暖花开，渐入夏了。


    日子在一天天地过，人生便在一天天地流逝，有时候想起来：就这样慢慢地一辈子便也好过，一黑一白一天，也就是眼睛一闭一睁一天。不多想，不多虑，慢慢地过，一辈子也就过去了。


    中年过后多风雨。前几天看到一篇文章，大抵是说人到中年后，便是时时遇到死亡。


    这倒是真的，总是能听到很多英年早逝的消息，不仅让人唏嘘。


    人命从来都是脆弱的，一不小心便丢掉了。


    于是便生出两个极端的想法：


    1、反正也是一转眼、一睁一闭的时间，生命或许就不见了，还努力什么？计划什么？就这样每天每天心无杂念地过下去，直到终点也挺好。


    2、生命这么脆弱，要好好珍惜，珍惜生命中的每时每刻，好好努力，不辜负了这得来不易的人生。


    于是——1和2常常争论不休，当我懒惰不想做事时候，1便占了上风，当我振作精神时候，2便当仁不让了。


    这就是惰性和心智的斗争，心灰意冷时便是1的天下，不服气时候，2也会占去主动。


    当遭遇坎坷，有时认命有时不甘，但终究人是斗不过命的。


    人生的轨迹早已画好了，我们不过是那一个个坐标结点，一点点把那条曲曲弯弯的线条画完而已。


    你若想逃脱出来，那几乎是不可能的，有无数个相干不相干的“点”就有无数个力量在平衡着“宇宙”。


    这或许也是冥冥中大家敬畏的“宇宙大法则”吧。


    也就是你今生遇到谁、别过谁、陪伴谁、谁是你的爹娘、谁是你的儿女早已是冥冥中注定的，谁来讨债、谁来还债、你来报答谁、你来报复谁，也都是无数个结点已经安排好了的。


    所有的爱恨情仇不过是无数节点之间无谓的微不足道的触动而已。


    有时候“想清楚”了，便不再自寻烦恼，看开了世事。


    但是每日里沉杂于这样的世事中，常常也不能脱俗，不能平静，于是就生出烦恼来。


    故而常常羡慕那些“泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬”者。


    虽说这些年也在渐渐成熟、了悟了起来，但是，还是做不到心如止水般镇静无澜。

 游子吟

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    游子吟


    ——贺我的故乡内蒙古7o华诞


    作者：蒙古草原鹰


    今天我用心歌唱的是我的故乡


    ——内蒙古


    算一算，阔别家乡2o余年


    来到江南水乡，每天栖身满目葱轮的绿野繁花中、滋润在甘甜润湿的空气中，几乎忘却了家乡的干旱和辽阔。


    但每一个无眠的夜、每一颗思念的心怎能忘却遥远的天边有着我的根！


    二十年前，我走出草原忍痛远离了家乡……


    二十年后的今天，


    是我的故乡，我心中不灭的梦想家园——内蒙古7o岁华诞，


    我的日思夜想的家乡啊！


    今天的您不是迟暮，而是风华再起、卓越无际——


    我梦中眷恋的美丽家园啊！


    您是我无论足迹何方都放不下的牵念和不老的荣光——


    每年不远万里归乡时，


    我都为您日新月异的奋进而热泪盈眶！


    一排排红色屋顶的安居房点缀在绿茵无际的草原上、


    一只只雄宏而标致的风力电机屹立在广阔的草场上、


    一条条柏油大道在绿野里自由随意的徜徉——向远方


    我来自草原深处、我是牧民的孩子，


    二十年的异乡漂泊、风雨沧桑磨砺了我的人生


    却给我的家乡迎来无限的生机和活力


    沙化的草原已变得绿草盈盈、繁花似锦


    牧民的脸上露出欢快的笑容……


    内蒙古十二年义务教育领先全国各省、自治区、直辖市


    每每与人提及我都为我的家乡骄傲不已


    普及到位的医疗、养老、重大疾病救助等等实实在在的利民工程，每一项都看得到人性在闪光、看得到党的光辉、看得到家乡慈母般温暖的目光！


    更不用说众所周知的城市建设的激昂脚步和不懈上进的gdp。


    我是草原的孩子啊！


    心中有一歌：


    歌中有父亲的草原母亲的河——


    阔别已久的家乡啊，


    我思念您——不能停顿一刻


    无论我走到哪里，都走不出您的心窝。


    您让我身在异乡却充满自豪和希望！


    祝福我的家乡永远安康吉祥！

 无心为有心之备

    </p>


    常常习惯把一些文件、收据、发票等等材料随手收起来，也没做多想，只是想说不定哪天能用得上。


    不想，还真是有些材料在几年之后，就用上了。


    去年的领导外省就医，在大家对此事一筹莫展之时，我拿出来几年前异地就医的材料，于是，很多事情迎刃而解。


    在大家赞许、钦佩的目光中，我只是觉得平时工作、生活多留点儿心还是有必要的。


    今天，财务查账，说是2013年有一笔款子没有出入明细，我便随手翻看之前夹起来的一些闲杂资料，哇塞！那一张明细表便豁然出现在我的“随手”收藏、“随手”翻阅的资料中！一瞬间，便给财务省却了一单翻老账找材料的麻烦。


    送去这张明细的时候，偶的直属领导坐镇期间，微笑着说：“幸亏你留有底稿，你这材料来得太及时了！”说完是深深地欣慰之情。


    其实很多时候，很多事情都是一样的，多少留个心、多少做一点防备，便会方便日后的不时之需。


    就这两件小事而言，我感受颇深，看来日后还是要一如既往地认真做事。

 忧伤 猝不及防

    </p>


    这几日在回头修改作品，往事如烟弥散，我便再一次陷入思乡的情节中不能自拔！


    后悔走了这么远、后悔远离家乡、远离父母亲人，年少时的雄心壮志没能得以实现，而我在这异地他乡成了一只浮萍


    回首走过的人生，一幕幕往事如同电影在播放，让我明白我已经走过那么多、那么多的岁月！


    踌躇满志的岁月已一去不返，曾经所有的努力和付出都已定格在如今的处境里。


    不甘心啊！不甘心。


    但如今的岁月早已盘剥了我的志气和风华，上次看到一句话：人老了的一个特点大抵是对什么都提不起兴趣


    想一想曾经的馋嘴、遇到美食时两眼冒绿光、口水直流的往日；想一想为了一时的兴致不怕麻烦、甘愿累成狗的日子；想一想为了爱情而放下所有的世俗，甘愿一穷二白、一无所有地相伴天涯


    如今，生活不再那么艰难，该有的似乎都有了，不再用为了生活殚精竭虑，而我却对任何事都再也提不起兴致。


    怀念那时候一无所有的日子的踏实、安全感；怀念那时候万事不愁、来日方长的雄心壮志


    看看外面灿烂的阳光，心室仍然阴郁不晴。


    未来几十年的岁月，我该何去何从？


    当所有的理想都尘封在岁月的沧桑中、所有的美好都香消玉损；当你面对现实的狰狞、不堪时，该如何是好？


    说来，似乎还有几十年的光阴还可以奋发，而人生的老弱已脚步渐近，那时候总以为有无数的时间和力量来实现心中的梦想，来幸福一生。


    而今，不屈的灵魂也不得不低下高昂的头颅来迎合这做梦都想不到的处境。


    哭泣吧——没用！


    抗争吧——心早已疲惫不堪、斗志全无。


    顺应吧——是那么不甘心！


    如果当初不曾委屈自己，也不至于考上一个不喜欢的大学和专业；如果当初不为了爱情奋不顾身、不远走他乡；如果不选择安逸而积极奋进；如果


    而人生是一趟有来无回的旅程，所有的如果只是如果而已


    常常恍惚间会以为很多事可以重来，却又时时惊醒，不得不面对现实，苟且而生。


    所有的一切都是命中注定吗？


    要是能揭开前世今生的奥妙、让我明白此生的境遇都是我累世的业力，让我清楚我要承受的和需要清还的所有债务，我愿意倾我一生来清零，下一世，我只求安稳。

 夏日晨起，微凉

    </p>


    一夜?北风吹得紧，阳台的树木都在风中不甚辛苦——左摇右摆、东倒西歪。


    晾晒的衣物在屋檐下飘曳，聚拢起来似乎要取暖一样。


    几扇门在风有力的推动下，“哐当”“哐当”响亮地关上了。


    风从北面凌厉地吹进来，吹得人瑟瑟不安。


    起身，关上窗户，发现几个卧室的窗帘已经被风吹得蓬起来像装满风的帆。


    急急忙忙紧闭门窗，一切物件似乎消停了一些，不再在北风的肆虐下失了分寸，都安分守己地待回原位。


    我亦安静地坐下来，看我的书。


    贾平凹的《古炉》有些絮絮叨叨，仿佛奶奶在讲一些尘封已久的故事。


    然而，尘世依然浑浊，北风从关着的门窗缝隙里挤进来，耀武扬威地吹着响亮的口哨。


    我被这凄厉、“呜呜咽咽”、尖锐的嚎叫搅得心神不宁


    于是，再起身去紧紧地、紧紧地关上门窗。


    然而，风像要故意跟我玩笑一样，我一松手，它们就从紧闭的大门的一条窄缝里蜂拥而入，示威一样掀起桌面的书页。


    无计可施的我，只好钻进卧室，关上门。


    已然没有了看书的心情，便安静地焚香静坐。


    在隔绝了空气流通的一隅，安静地放空身心，只为一刻的安宁。


    不晓得风在何时离去，身边的豆包亦安静地靠在我的脚上安睡。


    一觉醒来，窗外已然是阳光明媚，紫罗兰窗帘的缝隙里投进丝丝阳光来。


    翻身伸个懒腰，豆包亦一同伸起长长的懒腰，“哼哼唧唧”地撒娇。


    打开屋门，拉开窗帘，走进阳光沐浴着的阳台，早起的空气有些许凉意，望着不远处空朗朗的大桥，楼下的街道亦行人稀少。


    天空在散射的阳光下便是渺渺茫茫、一丝一缕的仙境。


    突然间有了回到草原清朗的夏日早晨的感觉，闭上眼体味这一刻的美好和宁静。


    近日里，天亮得早，早上便有时间和心情来动一动一个冬日闲置的躯壳。把每一个关节、每一条筋腱、每一块肌肉都拉伸拉伸。


    半个小时，缓缓地活动结束，全身微微有些汗意，便是舒适沁心的感觉了。


    冬日里，宽松的衣裳遮掩、放任自流的胡吃海塞增添了的几斤肉肉不屈不挠地不肯全部离去，残兵败将们仍然盘踞在我深恶痛绝的腰间领地。


    打开衣柜，看到十年前商场断码打折时候买的长裙。


    记得那时候，我才只有九十多斤，码的长裙都不能领料得起来，先生说：你终归是要长胖一些的，喜欢了就先买下，长胖了不就可以穿了？


    于是，我就期盼着长胖的那一天。


    不想，等我长胖了，世事早已坍塌崩烂，也想不起那件闲置的长裙。


    去年在收拾衣柜时，翻出来这条裙子，上身试试，居然就那么合适了。


    今年夏日又到，长了几斤肉肉的身材还能不能穿出效果？于是，强忍着穿不下的尴尬局面穿起来，拉上拉链，看着镜子中的那个人，前后瞄一瞄发现：除了有那么一点点可视的肉肉以外，似乎还没到惨不忍睹的地步。


    看来我是高估了那几斤肉肉。前几天淘了一条牛仔裙，客服建议码，我以为我早已跟码断了交情，执意买了l码，回来发现，大了一圈。我是不是还要放下来等到我再胖一些再穿？——额的个娘耶！

 你的孤独，虽败犹荣

    </p>


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 珍藏着心底里柔软的那一块

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 白岩松:手串是信仰还是装饰?

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 想家

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    那天，打开电视机，正好看到央视三套在重播《内蒙古自治区成立70周年晚会》，我知道今年的家乡更加美丽、诱人，7、8月会是歌的海洋、舞的草场，会是草原人一年里最好的季节，再加上今年70大庆，便可想而知了。


    虽然都在默默关注，但却不敢直视，思乡之情会在面对家乡时脆弱到一触即溃。


    就是那样猝不及防，呼斯楞的《鸿雁》：“鸿雁，向南方，飞过芦苇荡......”一出声，我便是泪流满面了。


    随着年龄的增长，父母的老去，思乡惦念之情日益滋长，而孩子尚未长大成人，正是人生关键时刻，我便不得不陪在身边照顾，连一年回一次家的愿望都落空了。


    常常在心中无数次地想家，却不敢多想，怕自己在一刹那就情绪失控、不能自已。


    才能体会到年少时常常读到很多游子们的思乡作品时的惆怅和无奈，如今，孤单一人在这异地他乡，举目无亲，更是想念那万里之外的温暖和亲情。


    甚至小时候那一穷二白的日子里，捡拾牛粪都成了活在天堂般的幸福。


    昨日看到一篇文章，大抵是说我们小时候的事情：自行车、缝纫机、收音机、黑白电视机、丢沙包、跳房房......都是那么寒酸而久远了，但是，看到时，却有一种宁可回到从前的冲动。


    而人生绝无回头路，过去的早已埋葬在滚滚红尘中，我们只能一步步前行，走向人人都一样的归属地。


    或许也会不同，死亡是一样的，身后却是不同的吧？天堂地狱还是有的。


    昨天看了韩显丰教授的关于生命以及宇宙信息、生命灵体一说的文章，看似有些玄乎和摸不着头脑，但是谁敢说冥冥中这一切不存在？


    人之灵魂不死，早已是不争的事实，死亡的不过是这一副驱壳。


    韩教授说可以让人跟逝去的人、甚至更古之前的人类对话，我倒是相信。人之意识思维的传送和交流是一瞬间的事情，只要两个灵魂能信息沟通，实现对话便是极有可能的。


    我在想若让我和先生能对一次话，我会不会不再那么忧伤放不下？后又想，这一世的缘分已尽，何必劳此心神？我们早已是他是他、我是我了，不是吗？


    毕竟，无论宇宙空间有多麽可以互相交流、沟通，一个人、哪怕是一个灵魂、一个生命灵体都是独立的存在，无论身处何方，都是不能替代、不能逾越的独立。不是吗？


    虽人之七情六欲难以自已，但若想明白了，也就能坦然待之了。


    想家便想呗，有机会便回到父母身边敬敬孝心，一日三餐、端茶倒水，回不到身边便给足生活的供养，也算是为人子女的一份心意。


    想一想万事都是一样的，能又怎样？不能又怎样？


    世界还是这个世界。

 我的猫(1)

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    一早看到王蒙先生写猫的文章，一时兴起，便想到我的豆包，于是闲来无事也写一写它。


    豆包是2016年的春节来的，准确地说是除夕那天，天气不是很好，一如南方向来的天气，阴雨潮湿。我和女儿在家没事干，冷冷清清的，于是，女儿说她去住校读书，家里只有我一个人孤孤单单的，不如就买只猫养吧。


    因为之前是养过两只小狗的，养狗比较麻烦：时不时地给它洗澡、每天还要固定时间遛弯儿、还得照顾好它不让它乱吠以免影响到邻居......在先生离去后，我便把养的一只叫作嵬嵬的约克夏送了人，一者没有心情打理照顾，再者嵬嵬是先生带回来的，以免睹物思人便忍痛送了人。


    前面一只是迷你贵宾犬，是先生在重庆读博时一个病人送的，十分聪明伶俐、懂事，从不随地便溺，我很是喜欢，长相也是十分地迷人。后来是一次意外在七夕节那一天不幸离去。


    嵬嵬本来是一只叫崽崽的狗狗，航空来时送狗的人短信写错字，写成嵬嵬，我们是叫了一段时间“嵬嵬”后，狗狗也知道嵬嵬是它的名字时，才得知它本来是叫“崽崽”的。


    嵬嵬什么都好，漂亮、聪明、黏人，就是有个坏毛病，到处乱撒尿，这让我多少有些嫌弃，一边嫌弃一边宠溺。后来送给的人家也是十分钟爱它，也让我很是欣慰。前两天，嵬嵬也寿终正寝离开了这个世界。


    我本来以为都是除夕了，宠物店一定不开门或者没有宠物卖了，于是敷衍着小朋友，一起去了花鸟市场，没料到居然还有几家店在开门营业，就在一家店里，看到有点眼泪汪汪的豆包，黑白花的奶牛猫，还是折耳的小耳朵煞是漂亮。店家也不想留下它过年，于是以不算昂贵的价格买下来它。


    小小的一团，但是十分机灵，店家一打开笼子，它就“嗖”地窜出去了，胃口也是十分地好，看到店家瘦肉粥里加了一点猫粮，它却吃得十分香甜，其他两只英短被它挤兑到插不上嘴。


    又是一年春节了，算是添丁进口了，带回家，便开始在这城市的高楼里第一次尝试着养猫，也在冷冷清清的春节有了些事情和乐趣。


    刚回到家，我们两个就它叫什么名字很是费了一番脑筋，小盆友说叫芝麻包，很形象，黑白花嘛。我说，是豆豆的芝麻包，干脆叫“豆包”吧，最终才这样落实下来。


    店家说天气太冷、小猫太小、又是换了新环境，最好一个月内不要洗澡，于是我每天看着有点脏兮兮的豆包，心中还是有些嫌弃：不许它进卧室、更加不许上床，不许它靠近饭桌，只允许它在客厅和书房、客房转悠。


    它倒是不见外，到家没多久就从藏身的沙发下面钻出来，伸着脑袋、缩着身子到处探索了。


    买了的猫粮和猫砂，安顿好它的吃喝拉撒，再多少抚摸一下它，它便自在起来，甚至“呼噜呼噜”地叫得欢。


    一个春节假期，有了豆包的调皮捣蛋倒是过得没那么阴郁和冷清了。


    等一个月以后，天气有所回暖，我帮它洗澡，它看到花洒里的水没命地逃窜，甚至抓破了我的橡胶手套。我才知道要给它剪掉尖尖的指甲，以免不小心抓伤人。


    洗澡时，水湿掉它的皮毛，发现它肚皮上白白的毛发里面一个个黑点，仔细研究才明白：原来是跳蚤！


    我如临大敌！立马想尽办法来灭掉豆包身上的跳蚤，先是泡水淹死跳蚤，这一招虽然可以淹死一部分成虫，但是效果欠佳；第二招想到把我的沐浴液涂满猫身，药死跳蚤还有虫卵，可是除了给豆包损伤了皮肤，掉了一小块毛露出粉嫩嫩的皮肤外，收效甚微；手工除蚤更是恶心又不给力......


    一筹莫展的我，只好求助网络，才发现伟大的淘-宝早已帮“铲屎官”预备好除蚤的好方法了。买了药，再按照说明严格实施，终于搞掂了。豆包也越来越黏人，动不动就爬到你怀里一屁股坐下来；见你躺在沙发上，便毫不客气地卧在你胸前，有时候甚至把软软的小爪子放在你的脸上，柔柔地摸。


    慢慢地，我开始像对待孩子一样爱护它，舍不得它可怜兮兮地蹲在地上看着躺在床上的我；舍不得它不知所措地“喵喵”叫着，不肯回到自己的窝里睡觉。于是，很多“不允许”都变成妥协：上床可以，不许卧枕头上；餐桌也可以靠近，但不许跳上去......


    直到一年后的它变成一只肥嘟嘟的、英俊潇洒的大小伙子时，一切限制都成了空谈。


    它带来的乐趣让我有时候忘却了它是一只猫，还以为是个孩子，它在脚边“喵喵”，我就会急着问：“怎么了？要怎样？”


    半岁前，豆包还是小孩子，我每次下班回家，它都从不同的地方“冲出来”，然后一个急刹车，蹲在我脚下蹭蹭脑袋。记得有一次，冲的太快，没刹住车，撞在鞋柜上，半天晕乎乎爬不起来，吓得我够呛。


    一次回家，开门就听到豆包凄惨的叫声，顾不得换鞋，顺着声音跑到客房，发现它把我放在柜子里的毛线袋翻出来，所有的毛线都成了一团糟，自己也被毛线五花大绑缠在了地上的茶桌腿上动弹不得。一直小脚丫已经肿得像小馒头一样。看到我来解救它，它倒一脸安静、可怜兮兮地望着我，像极了一个做了坏事又委屈的孩子。急忙剪开毛线，顾不得一床一地乱糟糟的毛线，给它轻轻按摩小脚丫，不几分钟，它就挣扎着跑掉了，再看已经去大吃二喝了——真是个“吃货”！


    慢慢长大，豆包有些懒惰起来，习惯了我晚上下班回家，不再兴奋地急匆匆来迎接，而是每一次都是刚刚睡醒伸着懒腰慢吞吞走出来，“喵”一声，然后“啪”躺在地上撒娇。你不得不表示关注到它，摸摸它的脑袋或者拍拍它才肯罢休，否则会一直“喵”，或者直到你说“知道了、知道了，你好乖！”才算安抚住了。


    有时候忙顾不上陪它玩或者照顾它的情绪，它就会显示出不高兴的表情，耷拉着脸不悦，还把圆碌碌漂亮的黑眼睛变成怒气冲冲的三角眼，要是你再不理睬它跟在你身后，用小手抱你的脚脖子，它就会真的生气了，冷不防咬你一口，虽然不会伤到皮肉，但是还是会有痛感。要是看到你生气，它就会夹着尾巴逃跑了，躲在犄角旮旯偷偷瞅着你，到你不再生气，它才会再来撒娇、讨宠。


    说起豆包，那是一箩筐的趣事，待我慢慢道来。


    未完待续——

 记忆里的苜蓿香

    </p>


    记忆里的苜蓿香


    这几年南宁的秋天渐渐有了些秋意，早晚有了些凉意，但是和故乡的秋比起来，倒还是没得比的。


    只是稍晚下班，或者黄昏时分走在路上，这个季节的南宁，在家附近的几条街道上，我便能闻到淡淡的苜蓿的味道。


    我晓得这不是苜蓿，草原上苜蓿是一大片一大片成群生长的蒿草一类的植物，这里不会有，我亦几乎不记得它的模样，但一闻到这样的味道，我便记起这是苜蓿的味道，恍惚间给我一个走在家乡草地上的错觉。


    内心渴望回到过去、回到童年的妄想便被丝丝缕缕地被勾引了来。


    坐在车里等待绿灯，或走在散发着苜蓿香味的大树旁，闭上眼睛，享受这难得的记忆里的轻松时光，也体味这片刻的美好。


    时光总是匆匆，它偷走了日月年轮，不经意间它也会带你回到过去，哪怕是一个记忆中的味道，都叫人忘情回味，留恋不前。


    天气突变，南宁从盛夏悠忽一下就到了寒冬。


    昨晚，北风呼呼吹，把所有门窗关闭，还是风声鹤唳，风吹着尖利的口哨，在每一个缝隙里徜徉。


    直到把几层门窗都严严实实关闭，才总算挡住了风的凌厉。


    一夜安睡，不懂窗外的光景，早起，打开卧室门，嗅到一丝甜甜的水汽。


    这几日，空气湿度仅仅60%多，习惯了泡在90%的水汽里的滋润，整个人都觉得干燥不适。


    走出阳台发现，外面大雨如注，水汽从紧闭着的门窗窄缝里挤进来，凉丝丝地好闻。


    台风来袭，气温骤降，感受南宁不一般的深秋，坐过山车的感觉不错！不过还是要多多关照身体，千万不能再感冒了。

 刻骨相思

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    贾煜好同志：


    这些天我去北大学习了一周，然后回了一趟老家。


    你说，我这一辈子都没法忘记你，没法忘记我们一起走过的日月，怎么办？


    七八年来，我也在尽力走出过去，但是岁月的镌刻，早已把我想你的每一个细胞雕琢成型，每一个无意间的沧桑表情都是我想你的印记。


    自你离开以后，我便再也没有了真正的快乐，这一生我也知道不会再有了——这一点我十分明白。


    无论身在何方、无论我在做什么想什么，我都在想你，随着岁月的流失，我以为我也会慢慢淡漠了这份思念，然而，不能够。我知道我做不到！


    无论我当时故意气你还是后来为了摆脱孤独想找一个人来陪伴，我都知道这一切都违背不了我真正的内心，难以削弱我想你的一丝一毫。


    当我回程时在二叔家恍惚间看到你的影子，还是在母亲的新家时，场景已经完全不同，但是你仍然走不出我的思念，我仍然会时时想：你若在，会怎样？


    那天去给孩子开家长会，我亦在无声地想着你——若你在，我们的孩子会长成什么样？有了你的教育，你的榜样作用和你的呵护，她一定比现在有更好的成绩和更广阔的空间吧？


    我又时常想，人这一生不就是一个过程，孩子只要能开开心心地过，有啥没啥又会怎样？你不也博士毕业？那又能怎样？


    命这个东西谁都抗不过的。


    北大曾经是那么遥遥不可及的地方，有幸去听了一个星期北大教授们的课，让我觉得心存高远没有错。


    父母安康，我也算心里没有太多忧虑和担心。


    有一个人陪着我回去了，你一定也知道的。


    没有了你，这一辈子，谁也难再走进我心里，不过是世俗的陪伴而已，我也不强求，这个人不会再是如你般不可或缺，不过是一个张三李四而已。


    走在日渐老去的路上，岁月早已在我的生命里刻下致命的伤，它将跟随我一生，直到这一世过完。


    这些天我又特别想你，眼泪止不住。


    你也常常入梦，但是都是些琐琐碎碎的日常，不再是清楚的有所醒示的内容。


    孩子明年就要高考了，我想以她的性格上军校应该很合适，你说呢？这样你的牺牲也算是庇护了孩子，否则你就是白白牺牲了，与我与孩子都是只有痛苦，若能因为你的牺牲给孩子顺利上了军校，也算是你此生为人父亲的最后奉献了。


    唉！每一次看到我自己无意识沧桑忧伤的脸，我都知道那是我无法摆脱的相思！想念你的好，想念我们曾经度过的每一刻美好时光，想念彼此无私深爱着的日子，想念你对我的依赖和不舍......你带走了我一生的爱和快乐。


    榆树湾还在，那几棵老榆树还在寒风中屹立着，你还记得吗？


    这个世界永远都是个体存活的，任是你的亲生父母还是儿女，都无法进入你的喜怒哀乐，你的喜乐只有自己承受，不要指望谁能理解你能帮助你，万事只有自己扛着了。


    完成父母的养老送终，完成孩子的养大成人，我就算完成了此生的责任和义务，或许哪一天，我也会悄悄地远离人群、远离世俗而找一个安静处所面对青灯古佛，不再如此想你、不再深陷世俗不能自拔，把一切困苦和喜乐都抛弃了，就像你抛弃了我一样。


    贾煜，你知道吗？我想你！想你而了无生趣、想你而肝肠寸断！


    你想我吗？


    我们是做了什么孽，让我们如此深爱而阴阳相隔？


    我想你！！！！！！！


    xw


    2017年11月16日

 回乡

    </p>


    回乡


    深秋时节，我踏上回乡的路。


    在北京学习了一周后，我坐火车回到家乡。已经很久不曾坐过火车，北京离呼市没多远，傍晚上车，睡一觉，第二天一大早就到达呼市了。


    只是火车站还是像十几年前的拥挤杂乱，火车还是一样“咣当咣当”地撞击铁轨的声音，带着回乡的急切心情和远走他乡的无奈以及眼下的境况，我思绪万千、一夜无眠。


    这和我在南宁家里回望北方，思乡情切却遥遥之路漫长形成鲜明的对比，回到北京，我的潜意识里已经跟到家没多大区别。


    深秋的草原寒风凛冽，前来接站的侄子冻得面红耳赤。裹紧身上的羽绒大衣仍然不能抵御塞北这寒冷，但我不再只身回到家乡，冷得愿意、冷得心花怒放。


    在呼市探望了二叔二婶，吃到热乎乎、香喷喷的羊肉烧麦，我热泪盈眶，年少时以为只有远方才是梦想的天堂，以为只有走出去才能有一番作为，有着天高海阔的志向。


    如今，年已不惑，经历了生命的沧桑之后，才知道能留在父母亲人身边，该是怎样的幸福？


    深秋的草原已经是一片萧条、苍凉，但是这广阔、这辽远，是身处城市、抬头只能看到一小片天空、到处是嘈杂的人群、身心禁锢已久的我所需要的寂寥，我的心放飞在这辽阔的天地之间。


    回到家自然是喝酒吃肉，母亲和妹妹每日里想着法儿的要给我补一补欠缺的羊肉，我亦不辜负她们的期望，大吃二喝，他们高兴我自然也高兴。


    父母安康是我最欣慰之处，我看到父母没有比去年苍老，父亲倒是脸色红润，母亲仍然健康硬朗，我的体力似乎比母亲不如。


    父母已经搬进政府助建的安居房，四四方方的院落，乡亲们一排排整齐的房舍，硬化了的水泥路，遇到的邻里个个人脸上都是笑逐颜开，看得出他们的日子过得舒心快乐，与我这也是安慰。


    兄长家在镇子里买了楼房，家里热乎乎的地暖在这严寒之日显得格外舒适。妹妹家的安居房也已落成，在筹备搬家。


    政府精准扶贫、十个全覆盖，落实到位。每一个生活在这样安定团结、和谐富足社会的人都是幸福的。


    每一次回乡，我都有着不同的感受，原来是我以一己之力报答、反哺、供养着父母，如今，有着我们的党、我们的政府，一户不落的关怀和照顾，让我这远离家乡的游子实实在在放下了心。


    看到家乡的富足、人们的安居乐业，看到他们脸上的幸福笑容，我从心底里充满感恩！世界纷扰、战争不断，对于生活在这样和平、富强的国家的人民不能不说是无尚的幸运！

 岁末年初感言

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    早起，被豆包从睡梦中叫醒。


    天仍然是阴沉沉的，这阴冷潮湿令人有些忧郁的冬日又来了。


    今天，已经是2017年的最后一天了，太阳依然舍不得掀开云层这厚厚的棉被稍稍给点温暖予大地，它可能也在这冬日像我一样躲在被窝里得过且过吧？


    日子一天天过去了，生命也在一天天过去，过去也渐行渐远渐无书了。


    再无年少时只争朝夕之雄心，也少去怨天尤人、不满世事之锋芒，人在一日日的消耗中，渐渐变得疲了、怠了、倦了、懈了，很多时候不想多说，甚至不想多想，人实在是颓废了。


    明天就是2018了，我此生最大的责任也将在这即将到来的一年完成。无论世事如何，只希望孩子积极上进，有所付出有所收获，快乐健康成长、生活。能感受爱回馈爱，能做一个平凡而不甘平凡的人、能有感受平凡之快乐和普通人的幸福之能力。


    一直以来没有望女成凤之大愿望，只是希望孩子无论何时都能安然、坦荡、无愧自我。享受不同生命阶段不同的风采，故而从未剥夺孩子正常成长的所有追求。


    祝愿我的孩子在未来的日子里，都阳光、健康、快乐，这是我——一个做母亲的最简单而平实的愿望。


    文字和所思总是有一段距离，且如此罢。


    （书虫姐姐说我应该写点儿啥，我也觉得应该写点儿啥，只是最近工作一直忙，再加上《灵魂游曳》上架，基本没有存稿，下周一个星期的外出开会，弄得我手忙脚乱的，基本抽不出时间静下心来写点儿什么。让姐姐失望了！待春节吧，我赶出《灵魂游曳》的稿子，春节时工作也没那么忙了，估计能写点啥出来。哈哈哈！祝姐姐安康快乐幸福！）

 一个人的肩膀

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    新年伊始，却出了几单子不开心的事儿。


    先是自寻烦恼，心情不好。


    等肚子调整好心情，早早起来去上班，一路绿灯到单位门口了，被一辆窜出来的电单车追尾了，交警来了还说是我走辅导，人家有“路权”，我还得赔偿人家200块钱。


    好在自己的车伤得不重，修车店的老板仁慈，没要我钱就给我磨光打蜡搞好了。


    上周豆包开始发情，“喵喵”地吵不说，还有一次尿路感染，尿急尿频。我便把一颗头孢氨苄片捏碎了，拌在毛亮丽喂，本以为它一次吃不完，慢慢吃慢慢吸收、慢慢消炎，谁知道，这家伙一下子就吃光了一颗，那不就药物过量了？


    然后是吐得天翻地覆，再然后是不吃不喝、不拉不尿，一次次到沙盆里蹲着，但是一滴尿都没有。


    豆豆回家拿衣服发现豆包情况不好，督促我带它看兽医，于是我急急忙忙回家，大晚上去看兽医。


    一通导尿、止吐过后，带了导尿管，还带了两个“头盔”回家，一晚上地吵，我几乎没合眼。


    第二天，一大早不得不再劳烦大哥开车带豆包去动物医院就诊，做了b超说没有问题，肾脏和泌尿道没有炎症也没有结实，冲洗膀胱打了两针消炎针便有带回家。


    豆包开始喝水、吃点儿东西，总算放心一点儿了，我已累得精疲力尽。


    刚刚到家不久，豆子电话来了，不舒服，头痛。


    安抚几句，上床迷瞪了十分钟恢复点体力，赶紧赶到学校，最近流感肆虐，担心这孩子前一天回家出汗洗澡受凉被染上流感。


    赶到学校，看着孩子情况还好，请假接回家，聊一聊体温开始到38°，全身开始酸痛，有了流感的临床，但我还是不甘心就这么强壮的身体被感染，于是，吃了平常的感冒药和一颗布洛芬，先止痛降温吧。


    中午孩子没吃东西，早上只吃了一个面包，又吃了布洛芬，担心胃肠问题，煮了点儿姜白粥，哄着喝了点儿米汤。


    安顿好孩子先睡一会儿休息，到菜市去买了点儿才，回家做了猫耳朵——豆子喜欢的吃食。


    刚刚把做好的饭端上桌，起来准备吃饭的豆子，一下子把肚子里的米汤、药水都吐了出来。


    打扫干净，哄着孩子还是吃下半碗猫耳朵，体温有所下降，肌肉关节疼痛也减轻了，我知道是布洛芬的作用，所以还是很担心。


    趁着孩子感觉没那么难受，晚上两人都没洗澡，简单洗脸刷牙，8:00多就上床睡觉，我也是在撑不住了。


    一夜十分安稳，豆子也睡得好，豆包也居然没有吵闹。


    我大约2:00醒来，侧耳听听外面，没有任何动静，不敢起来打扰孩子休息，在迷糊一觉到了5:00，才起来查看这两个小家伙的情况。


    豆子还是有些烧，量体温37.8，还好。药效应该差不多过去了，没有再高烧起来，就是好现象，心里稍稍放松。


    醒来的豆子精神还好，于是，把姜白粥热了哄着吃进去一碗。


    豆包也表现可以，给豆包把尿，安顿好吃喝。急急忙忙到单位露个脸、拿了一点儿药，打爆了食堂的面包、肉粥，便又回家。


    哄着豆子又吃了点儿肉粥。


    豆子精神好一些，体温渐渐降下来到36.8。


    我再把艾叶袋泡水，包足浴盆拿出来给孩子泡脚，微微出汗后，再休息一下。


    小盆友胃口、精神都好起来，边惦记着中午吃啥，我说感冒消化不好吃粥吧，清淡一点儿。


    小盆友居然想吃烤鸭，那好吧，点了外卖的“几好时”的烤鸭饭，吃了一半。


    体温已经正常，于是，叫孩子去冲热水澡，洗头洗澡，知道全身发热出汗再出来，这样可以逼出寒气。


    12:00吹好头发，早早休息一下，14:00人基本已经好了，没有问题。便又送娃去学校。


    自此，一切安好！


    我已精疲力竭。

 又是一年清明节

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    贾煜好同志：


    又是一年清明节了，又到了我不得不去看你的日子。本来打算把你葬在这里，我可以时不时去看看你，但是刻骨的相思和伤痛令我不敢去看你，我怕伤了这本不强壮的身体，没办法陪着孩子长大。


    八年了，你走了整整八年了，这八年我慢慢地适应了没有你的日子，慢慢地扛起生活.......


    孩子已经18岁，成年了。


    你知道吗？你的毛头今年高考，成绩不是很好，离她想考的大学有一段距离，我很担心，也很焦虑。


    前几天孩子面对自己的成绩和现实，也很是焦虑，甚至想到逃避、放弃。你知道我是怎样的焦急和心疼吗？


    先是自己絮絮叨叨讲道理、安抚，孩子更加炸毛了。在这个世界上，也就是自己的父母可以任性地发脾气吧？我这么一个不妥协、不示弱的性格，面对孩子的无理取闹，只能忍着、心疼着她，才一次次知道我的母亲面对青春期的我那时的难为，你懂吗？


    自己搞不掂，我又托小龙和小朋友喜欢的老师和班主任给孩子做工作，我连大气都不敢再出一声，急得几天睡不着觉，嘴巴起来一堆泡。


    你知道，豆子是从来不跟我怄气的，这一次却几天都不打电话给我，也不发短信，我又不敢说啥，害怕给她压力，你知道我们有多难吗？


    我和孩子都算是冷静了一个星期，我悄悄不时跟老师打听孩子的状况，听说学习还算努力没有放弃，才稍稍安心。再慢慢地东拉西扯联系她，小盆友也算走出了心里的低谷期，恢复到原来的心无隔阂。


    前天中午去看望，带她出来吃个饭，孩子很高兴，昨天又是痛经接回来照顾，今天一大早再送回学校。


    我辛苦点是不要紧，只是看不得孩子难受，舍不得孩子受苦。


    孩子一直抵触上军校这件事，是你的因公牺牲，总政部有一个“英烈子女班”的培养计划，是国际关系学院和政治学院的三个蛮好的专业，学校也都在南京。孩子的成绩不是很好，上军校也是蛮不错的选择，她的性格和身体素质都合适去部队，你觉得呢？只是孩子可能一直走不出你在部队牺牲的阴影，我一说到此事，她就很反感和抵触。


    我现在更加不敢跟她说，只是默默地把所有需要的材料备齐帮她报了名，等到高考完，只要她不能靠自己去南京，还有一条后路可退，你说呢？


    唉！你这一走算是啥也不管了，我是替你把孩子养大了，到了关键时刻，你是不是也该管一管了？


    你若在天有灵，就疼一疼我们的女儿，让她能得偿所愿，让她的人生不再坎坷，幼年丧父对她已是巨大的伤痛了。


    昨天，我跟她说清明节一起去看看你，孩子本来好好的情绪，一下子就变了，眼泪在眼眶里转。


    你是我们这一辈子都走不出的痛啊！


    很久没有写信给你了，可是哪有一天不想你？你还是时不时入梦，只是我不再心碎地哭泣，梦中想着：你是哪里去了呢？随即就想到你不是去了哪里，你是永远都去了，心便死了，不再强求。


    只是你若有心，帮帮我，帮帮孩子！


    xw


    2018.3.29

 告诉我什么

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    贾煜好同志：


    前天去看了你，跟豆豆一起。


    拿了你爱吃的各色吃食，没有肉类，因为我一直希望你已入净土，不食荤腥，不敢造次拖了你的后腿。


    本来连纸钱也不想捎给你的，但是你离去那年没有捎纸钱，你入梦来时，瘦骨嶙峋，连肋骨都是一根根的，我请教了师兄，听说还是要烧纸钱给你，以此来供养你。


    一年去看你一次，每一次我都拿上几乎一麻袋的纸钱和各色用品去捎给你。


    说来也怪，从此后你每次入梦都是红光满面、笑颜依旧。


    清明节前一天，你又入梦来，是希望我们去看你吧？我早已准备好一切，计划带着孩子去看你。


    你在梦中说想要吃什么来着？我没有明确的记忆，就按照你原来喜欢的食物准备了一些。


    那天，我拜托你孩子的高考事宜，你知晓了吗？


    昨晚你又入梦，场景还是乱哄哄的。只是你在读书，在北京，似乎是一个教室之类的地方，我怀里抱着又说是孩子，又说是孩子的玩具的，记不清楚了。


    你的意思是要孩子跟着你去读书，我还心里想：我们是在哪里生活了呢？到北京读书，我要不要跟着照顾你们？


    还记得孩子跟一个小朋友两人弄了个小火锅吃，我便想法去弄点儿肉给他，却被食堂的人阻止了，没弄到。


    我走出食堂发现，你下课带着孩子出来，意思是要留孩子在身边一起读书，我似乎内心是有些不同意见的，但是，习惯了听你的，知道你的眼界要更远一些，便没有反对。


    你是在兑现“一切都帮你安排好了”的诺言吗？还是感应了我的嘱托，回来告诉我一些信息？


    无论如何，我都知道你还记挂着孩子，记挂着我们，我知足。


    不想给孩子吃苦，这可能是我今生唯一要劳累你的地方了。


    毕竟她是你留在世上唯一的念想和牵挂了。


    凡事不再强求，只求孩子能一生平安、一生平凡而幸福。


    希望你能尽你所能帮助她，求你xw


    2018.4.9

 该是一个父亲出力的时候了

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    贾煜好同志：


    最近我每天晚上下班回到家，都会感到后背的冰冷，虽说是高温天气，但是每次都觉得彻骨的寒意，我便知道是你回来了。


    你还是放不下我们，看着孩子要高考，回来了，是吗？


    一直不曾严厉地要求孩子，在孩子小学升初中时候，刚刚失去你的我惟愿孩子能平安长大，至于能否有出息，或者有作为都不在我的考虑范围内。


    所以孩子要择校考重点初中，重点初中是要住校的，我没有同意而是叫她上了地段，我只想把孩子留在身边，每天看到她。让她在我的视线范围内，我才安心。这或许也是导致她后来成绩一路下滑的原因，毕竟学习氛围不同、师资力量也有差距。


    这些年来，一直没有严厉地管教孩子，虽然现在看来这孩子有点懒、有点松散，但是轻松健康成长是你一直以来的育儿理念。记得你说过的话：孩子长大的世界是什么样，我们都不知道，也无法预测，所以健康快乐成长才是最重要的。


    所以，我一直也是不太严格要求她，舍不得她受累多，如今成绩不佳倒是有些后悔，这样一个聪明的孩子却没能考个好大学，我是不是错了？


    但是转念一想，人生不过是区区几十年，起码我的孩子在她的每一个人生阶段都在尽情享受那一阶段的生命，没有被繁重的课业剥夺了童年的快乐，也没有被沉重的书包压弯了腰。她还是那个阳光、快乐、率真、豁达、敢作敢为、不会怯场的孩子。


    在这样的氛围中，小盆友其实也是非常紧张，你知道吗？你有去看过他吗？


    清明节我们去看了你，孩子说你的忌日还想去看看你，我同意了。她可能也是希望爸爸能在她的人生关键时刻知晓并且可以帮助她，给她点力量吧。


    我知道我们的心里你一直是不敢提及的痛，痛到我们不敢去看那个埋葬了你的冰冷的石碑，但是我们哪有一分钟不想你？！


    你在宇宇高考前两天猝然离开了我们，已经过去八个年头了，但是，这八年的思念和痛苦也只有我们自己明白、默默承受，谁又能代替得了谁？我们各自想你！但我能晓得孩子和我一样的苦。


    孩子终于长大了，高高的个子、白皙的皮肤、大大方方的做人做事，你看到这样的孩子有没有欣慰？我一直觉得这样的孩子人生一定不会差。你说呢？


    好在孩子已经同意去上军校，我的心也算放下一些。


    这几天在忙着办各种手续，你若有灵，就促成吧，也让孩子的人生之路走得多少平坦一些。


    再过十来天就高考了，但愿孩子能有个好成绩。你帮帮我们，好吗？


    就絮叨这么多了。


    xw


    2018.5.25

 我已经把所有的事情都帮你安排好了

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    贾煜好同志：


    没有你的日子也在一天天的过，没有停留一秒，除了我刻骨的思念还在，似乎留不住什么。


    慢慢地我越来越明白了你来过的意义：你是来给我和孩子做嫁衣的吗？你把我从遥远的塞北带到这鸟语花香、四季如春的江南水乡，完成了我心心念念的愿望；你给了孩子生命，把爱留给她。


    而你，在完成这些的时候，便猝然离去了。


    你一生的任务难道就是为了我们？但是你知道吗？没有你的地方与我又有什么意义？


    最近孩子的高考临近，我一次次记起你刚离去时，我在梦中见到你时，你说的“我已经把所有的事情都帮你安排好了”的话，难道冥冥中一切都是你早已安排好的？孩子的未来是我和孩子此生最要紧的事情，你也早已安排好？


    我越来越信了你的“我已经把所有的事情都帮你安排好了”这句话。而当时的我心中满是伤痛和怨怼，我不能理解你的离去“帮我安排好一切”与我有什么意义？如今我明白了你的良苦用心。


    孩子说要在你的忌日再去看你，我明天就带她去看你。


    去年，我焦虑不已，就请师兄帮小朋友看了一下流年大运，他说今年孩子的大运正合你的安排，我多少有点安心。


    一步步走到现在，我越来越信了人的命其实都是早已注定的。


    你说是吗？


    想一想，走过人生，我们已经有了四十多年的历程。


    我回头看《灵性蒙古高原》，一幕幕的场景如昨天发生，而面对现实，你早已离去，只活在我的作品、我的心中。


    每一次回想我们一路走来，都是那么温暖而美好。然而，所有的美好都逝去了，只留忧伤与我。


    孩子在我的精心抚育下，终于长大成人，你看到吗？


    整整八年了！你离开八年了，这八年我是怎么熬过来的啊！


    终于看到孩子健康的长大成人，看得到美好的未来，与我与你都是安慰吧。


    南京，你原来早已安排好，小龙先到南京打好基础，你再把豆小孩安排过去，你原来早已安排好？却让我一直焦虑，一直担心？也怪我迟钝，没能诠释了你的话。


    如今，但愿一切顺利，孩子的幸福是我们一生的安慰。


    八年了，八年的似水光阴都逝去了，你或许早已有所作为有所成就，而我还在这人世间苟延残喘，只是看着孩子一天天成长，给我的生命多少有些价值和色彩。


    世事艰难啊！我却在这世事中不得不应付着。


    多少不甘多少委屈？！


    唉！咋过不是过？还是打起精神把孩子的未来安排好，我咋样都行。


    明天我们去看你。


    xw


    2018.6.1

 我们的孩子今天高考

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    贾煜好同志：


    你去看过孩子了吗？我们的孩子今天高考。


    18年了，18年的精心抚育，我们的小豆子终于长大了，今天她走入高考的考场。虽然如今的高考与我们那时完全不同，但也是孩子一个重要的人生转折点，你若有灵，护佑孩子。


    或许你早已为她安排好人生，我是懵懂无知，所以很是焦急，不知道孩子未来的路在哪里。


    孩子在21中考试，21考场，你去看看。


    我没敢去，我担心自己的紧张影响到孩子。


    小豆子倒是一副轻松的状态，她或许也没什么压力，还说梁老师（班主任）说她只是要一个分数，不求很高；小龙分析她不紧张的原因是：还有军校一条后路。她自己分析说：好像他们说的是对的哎。


    这小孩！


    我常常想，你的此生与你，不过是来成就我们，对不对？这或许也是宇宙万物轮回不断的缘由，一切自有安排。


    如果能按照你的安排，能上军校，对于孩子和我都是最好的选择，孩子的身体素质和性格都适合到部队去，她的单纯和心无城府我担心她在社会上会吃亏，我也会因此一辈子放心不下，操不完的心。


    如果去了部队，她的发展前景会很好；我也可以多少少操一点点心，也让我整整紧张操心了18年的心多少放松一下，休息一下。


    前几天，去看完你回来，我就开始难受发烧，遇上身体不舒服，心情也特糟，豆豆又招惹我，所以我没忍住大发雷霆之怒，把豆小孩吓坏了。


    不过，这样她积攒的压力也得以释放了一回。


    第二天恢复神智，我十分自责：孩子高考在即，我就是天塌了也要气定神闲，不是吗？可是......


    第二天拖着疲惫酸痛的身体，再哄小朋友高兴，好在豆小孩是个不计较的孩子，哄一哄便高兴了起来，亲生的！没错。我负疚的心也多少有些放下。


    这几天天天跑学校，变着法地给孩子送好吃的。你知道吗？现在的外卖简直方便的不得了，我坐在办公室，打开美团，搜索附近的美食，那是琳琅满目啊！不用自己跑菜市场、不用自己下厨，好吃的应有尽有。我每天挑一些营养、卫生、可口的饭菜给豆小孩送去，小盆友这几天高高兴兴，今天也是轻轻松松走进考场。


    孩子未来的路，还要你多多护佑，我这么多年把孩子养大，已经殚精竭虑，接下来你多多费心了。


    我们一起祝福我们的孩子前程似锦吧！


    xw


    2018.6.7

 你回来了，我知道

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    贾煜好同志：


    豆小孩高考完成，你知道吗？你知道！


    6月8号豆小孩考完最后一门，我开车去学校接她，顺便把行李收拾了拿回来，所有的一切都很正常，很顺利。


    就在晚上快九点了，我们才回到家，把车停进车库，我考虑到天气十分炎热，下车说不拿东西了，我们已经从下午五点忙了一晚上，人出了无数身汗都快虚脱了，实在没精神再干活儿。


    就在下车关好车门，锁车时，遥控钥匙失灵了，立马我就知道你在告诉我：你在！你护佑了孩子的高考，对不对？


    钥匙刚刚换电池不久，一直好好的，又是回到家停好车，一瞬间出了问题，你这也太明显了！不过就我的愚钝来讲，这一回我是秒懂！


    豆小孩约好虫虫去看九点多的电影，我直接送她到王府井kfc下车，简单地吃点东西，该是急急忙忙去楼上的时代电影院了。


    时代电影院是你走了之后开的吧？我记得我们之前是去中华电影院看电影的。


    忙乎了一晚上，一点东西都没吃，我们都累坏了。


    第二天约好了豆小孩的种牙医生，上午便把车上的东西扛回家，我担心豆小孩不懂钥匙遥控失灵开不了车门，急急忙忙下楼，豆小孩居然懂得拿钥匙开车门的锁，真是不可小觑了这孩子！拿完东西我关上车门，心中想，你还在捣乱吗？钥匙该回复正常了吧？


    于是，我试着摁了遥控，车灯闪烁，车锁“吧嗒”一声锁上了。


    我跟豆豆说：“你爸爸回来了，你考试时候估计他就在你身边。”


    豆小孩没说话，但是露出笑意。


    明天，小盆友要去南京找小龙玩，还说不要我送去机场，自己坐公车去，真是长大了，想反了天了。


    今天小盆友去学校领毕业证和照片，还有听老师填报志愿的讲座。本来我打算去听一听，小盆友说我反正搞不清楚，不去算了，她自己搞得掂，我便使懒也就没去，来单位上班。


    我是脑子越来越不好用了，唉！老是无法避免的，我已经慢慢走入日暮......


    豆小孩说要疯狂地度过假期，现在去理发店（你还记得我们大院里那个理发阿姨吗？就是豆豆从小就在她那儿理发的。）烫发、染色，我同意了。


    想想如果去了军校，那是严格管理。便没有了“疯狂”的自由，都辛辛苦苦上了12年的学，一直安分守己的孩子，就让她“疯狂”一回吧。你同意吗？


    你会同意的，是不是？


    我终于完成这“千古大业”，此生的任务算不算完成？


    我该回去看看这孩子搞成啥样了？再买菜给小朋友做饭吃，就聊这么多了。


    还是要谢谢你！谢谢你记挂这我们！


    xw


    2018.6.11

 记得安排好你毛头的未来哦

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    贾煜好同志：


    你已经安排好了吗？我仍然焦虑。


    但是，上次跟宇宇聊起你的事，他说让我不要再打扰你，你该走未来的路，放下红尘。


    宇宇长大了，他的内心是柔弱、也是善良的，这样他的福报会大一些。


    他说的对，其实我也不想给你仍然放不下我们。但是，我是那么无助，那么焦虑！孩子的未来是我们这一辈子最大的事情，你安排好孩子的未来，你就不要再牵挂我们了。


    可是，你若就此离去，我想你怎么办？唉！我不能这么自私，对不对？你离开吧，走未来的路，如果我们有缘，来生相伴到老，好不好？我又愿你已升佛界，不再入轮回，我心倒是好受些。


    只是现在孩子的学校还没有落实下来，我仍然要拜托你，一定要把孩子安排好，好不好？哪怕我因此显得自私，哪怕拖累了你，也要请你把孩子的未来安排好，好不好？


    毕竟，这一生，你留下的也就孩子了。


    前天带孩子去体检，遇到的大多是熟人，大家都很热情关照，体检也都合格了，成绩也合格，但愿不出任何状况！


    若能成功，此生也算是我的一个交代，如此殚精竭虑地抚养孩子，我真的累了，若把孩子安排好，我也该歇歇了，你也该心疼心疼我，管管孩子吧。


    或许你早已安排好，我只是懵懂无知而已。唉！不落实下来，我还是心理不踏实。


    政治处的小杨，或许听你说过曾经是你的手下，倒也很是尽心，只是他是在太忙了，汤干事又休假了，我是两眼一抹黑在等结果。不知道该不该报地方志愿，孩子的老师说怕地方院校把孩子档案拿走后，部队提档出麻烦，但是，杨干事问了上面说可以同时报，不影响，部队会提前录取。我还是脑子一团糟，唉！没有你的日子真是没有主心骨、毫无章法。


    现在说去不了南京了，能去更好的学校，我就不懂是不是你的安排了，去南京一定是你的愿望，但是今年有了变化，不再南京安排了，你知道吗？


    长沙的国防科大，你懂吗？关注一下吧？最好能把孩子安排过去。


    刚刚听一个同事说道国防科大，说是媲美清北的，我懵懵懂懂不清楚，要是能成，孩子的前途就是锦绣的了，我也就一辈子的心都放下了，你也就能放心地走了，对吗？


    如果部队录取通知书到了，我想带孩子回去老家住段时间，还想给孩子去看看爷爷，不管过去发生了什么，这两个人——爷孙两是你在这世上最亲的人，让他们能见一见，你赞同吗？


    这几天十分焦虑，连626都不记得了，一心都在孩子的前涂上。你呢？


    阿弥陀佛！一定把孩子安排好！


    xw


    2018.6.27

 跟我回家吧

    </p>


    贾煜好同志：


    我后头带孩子回老家，趁着通知书还没下来。


    说是通知书要在8月下旬才到，所以趁着现在没事就回去一下，姥姥说了很多次，四五年都没见到孩子了，很想她，所以就抽这个空档回去了。爷爷那里还是等小龙有空再带她回去看吧，我是不想回去，心脏受不了那个熟悉的环境。


    我每天这么想你，你能安宁吗？可是我禁不住想你！怎么办？此生都无法逃脱的思念啊！


    一大早的飞机，还要在西安转机，也够折腾的，不过到中午13：30就到达呼市了。


    我帮小朋友买了一个玫瑰金的万向轮的26寸的行李箱，小朋友很喜欢，非要回老家时候用，担心转机托运行李麻烦，可是小朋友心心念念要拿，就拿着吧。这么多年，我都是一次次这样大事小情的妥协，心软没办法。


    这一次回去，没有压力和担忧，该是最轻松的一次了。


    把小朋友安排到军校，我也该开始锻炼身体了，如今虚弱的很，动一动就是一身的汗，上两层台阶就开始喘气，心慌！


    体重差一点回到你离开时候的数字，我真是颓废了！


    今年南宁的夏天变态地热！实在受不了！


    我还是在用你买回来的双鹿空调，十几年的空调制冷很差，昨晚热到睡不着，跑到豆豆房间蹭空调。


    小盆友现在是放展了，每天熬到半夜不睡觉，我是没精力多管她，这些年管来管去都快成仇人了，她也逍遥不了几天来，就给她瞎折腾去吧。


    你是逍遥了呀！凡事都不用再烦恼。


    唉！


    小温前段时间来南宁找谢老师看病，也没得什么，回台北找到一个高人说他之前的师父放了两个鬼魂在他身上，恐怖不恐怖？之前他们那个无比崇敬的师父原来是歪门邪道，他发现后便脱离了他，居然被害！小曾还在深迷其中，两人也离了婚。


    唉！世事沧桑啊！


    早已是沧海桑田，物是人非，只好好活着吧。


    你要能跟我们回去该多好？！回去吧，好不好？


    唉！


    想你——无时不刻！


    就写这么多了。


    从老家回来再跟你唠叨吧。


    xw


    2018.7.2

 即使不能庇护所有人，也不要让所有人为我担心。

    </p>


    带孩子回老家走了几乎一个月，高原夏末的太阳从早上北京时间4:30就明晃晃地挂在天上，周围薄云缭绕，倒是赤紫橙红的漂亮，而随这稍纵即逝的美景消逝，太阳便毫无遮掩地开始了一天的炙烤。


    刚回家时，干旱的草原已经有半年不曾下雨，草地干得人走上去欻拉啦响。


    回家的第三天，天气开始泛阴，有几滴小雨下来，明天都看到西北阴起来的乌云，可是不知哪来的一股风便把好不容易阴上来的乌云吹到别处下雨去了。几次三番后，小外甥女感慨道“这股雨又成功绕过了我们这里！”


    在大家的殷切期盼下，回到家第五六天时候，雨势有些大起来，往后的日子几乎每天都在下雨。


    抽空和妹妹两个帮妈妈把眼面前的活儿都干了：买好喂鸡的玉米、麻烦三舅到舅舅家把玉米棒子芯帮妈妈用拖拉机拉回家、还买好了烧火的煤炭、妹妹把灶台修整好、泥好裂缝的墙壁、推土埋好冬天时因为离地表浅而冻结的水管、把房子的保温层下边镂空的地方用水泥封好、把旧房子里的杂物推回家、父母和妹妹把旧房子的地砖翘起来推回家、我们几个便在即将离开时帮妈妈把大门到家门铺好一条有些弯曲的砖面路......


    回家的二十几天一直在忙，母亲的小菜园也在我们不停地浇水和老天雨水浇灌下长得郁郁葱葱，我回家才配种借好的番瓜已经有篮球大。


    在高原太阳的炙烤下，虽然起早贪黑干活，就是白日里去一趟房后的厕所都把人晒成了非洲黑！


    孩子高考学校不错，家里人也很是高兴，也算是对我漂泊异乡失去爱人之后，能把孩子养好有个好前途之后的放心吧。


    回家在竭力帮父母干活儿，把手头需要更换安排的生活用品都安排齐全，不再让他们凑乎。


    活儿干了不少、钱花了不少、人黑了不少，但是身体却比回去之前健康不少、心情开阔不少、对父母亲人的担忧放下不少......


    妹妹的身体还有些弱，好在两个女儿都特别懂事努力，再在呼市买好房，也算是有所成就了。


    哥嫂一家都安好，我放心。


    只是叔叔家出了点事，让我有些不安心，该告知的都告知，但愿能遇难成祥。


    努力活得好好的，即使不能庇护所有人，也不要让所有人为我担心。

 心中不安，唠叨唠叨

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    贾煜好同志：


    好多人都劝我不要再打扰你，不要再惦念你，让你走你的路，可是每一个不眠之夜、每一个困难面前，每一次孩子有小小进步之时，我怎么能不想你？


    很多话无处可诉，只想告诉你，和你唠叨唠叨。


    回了一趟老家，身体状态好一些，原来低血糖的哆嗦似乎好一些。


    回家前震颤突然发作，走路都几乎腿颤，心中十分惶恐，担心患上帕金森氏病，只好安慰自己说是一段时间的劳累和紧张导致内分泌失调，血糖调节出问题导致低血糖的哆嗦吧。我从高中开始就有低血糖眩晕、哆嗦的毛病，只是没有这回这么严重，所以心中还是多少有点推脱的。


    我知道任何震颤类疾病都没有治愈的可能，只是我希望安排好孩子的未来，至于老天如何摧残我都不是重要的事，如果能用我的牺牲来换回孩子和父母亲人们，甚至天下人的安乐，我愿意。


    但是又常常想：若没有了我，孩子便没有了家，没有了父母的爱，没有了依靠。于是，再努力活着、努力健康的活着。


    昨晚的空调又跟我开起了玩笑，过一会儿就自动停了不说，还不凉，把温度调到16度都不见一丝丝凉气儿，折腾到差不多0：00，这空调又莫名地好了，正常制冷了。这和上一次如出一辙，上次我以为空调年久失修坏掉了，想买新的换了，后来又觉得一年也就用那么三五次，也懒得折腾，就关机不理它，到豆豆的房间蹭空调完事儿。后来又有一天热得受不了，想一想还是试一下这台双鹿牌、你买回来时豆子才两岁时候的空调吧，说不定就好了呢——它真的好了！一点儿毛病没有！温度调到28度，凉到我们都还要盖空调被，后来用了几次都非常正常，昨晚却又开始不正常，闹得我没睡好觉。


    这些奇怪的事情，我宁愿相信是你回来折腾，这样我心里还是有点安慰，你没走远，还在。可是这样会不会影响到你的下一个旅程？我是左右为难——既希望你没走远护佑这我们母女，又希望你能放下我们有个好前程。


    孩子的录取通知书迟迟未到，我这颗心便是七上八下的忐忑不安，你是不是感受到我的心神不宁而放心不下回来看我？


    此生没有了你，便再无依靠、再无踏实、再无心安！


    可是，日子还得过，咬着牙也要过啊！


    等孩子的通知书到了，我带她去看你，这一走，孩子便走出了我们的视线，就像长大的鸟儿有了自己的天空，在她开始自己的人生旅程时，我带她去看你。


    我这一生啊！走得艰难......


    xw


    2018.8.14

 我想你

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    贾煜好同志，


    我想你！想得我忍不住痛哭不止。


    昨天，小温打电话说你被你的一个什么祖先用法器控制，说你祖先要练什么仙术，收集了你们所有宗亲的灵魂，所以你出不来，什么都做不了，你很难。我的心疼到碎了一地！可是除了哭、除了心疼，我还能帮你什么？我好无能！我一点点都帮不了你。


    我宁愿自己下十八层地狱，也不愿意你受苦！可是，我却无能为力！


    小温说前世你们是兄弟，所以今生也有些渊源，这个我信。


    但是，你辛辛苦苦活了这一生，走了都不能安生，你让我如何释怀？


    我宁愿这不是真的，我希望小温找到的通灵的人不过是个骗子，哪怕他的病治不好，我的私心也不想这一切是真的！


    你身穿袈裟回来告诉我，难道这是假的？难道活佛的超度都不能把你救出苦海？你是犯了怎样的错，落得如此结果？你说把一切都帮我安排好也是假的？你被控制，怎么回来告诉了我这些？


    我宁可相信你一次次回来告诉我的才是真的。


    我想你！无论你在哪里，无论你是否能回来看我们，我都想你！每天都会想你。


    八年了，没有一天不想你。


    毛头过不了十天该去上学了，只留我一个人守着这一个偌大的空房子。


    自你离开，便再无人像你一样庇护我们，剩下的是我尊老爱幼一辈子的责任和咬牙挺起的脊梁。


    小温也说你的离去，正如我怀疑的：是因为你介入王晶这个病人的是非，可是老天赋予你医者的职业，你的职责难道不是救死扶伤、治病救人？这样的原因对于你是多么不公平？！即使对其有所侵犯，也不至于搭上性命啊！


    如今，小温说你已被搭救出来，不再受控制，我以为你第一时间会回来告诉我你自由了，昨夜我辗转反侧难以入睡，想你想得心神俱毁，后来迷迷糊糊睡着，到军区“一二三四”的口号喊醒，已经早上差不多7:00了。


    股票的事还没有弄好，你妈妈去世在你之后，所以你的兄弟姐妹都有继承权了，更加麻烦，只有他们放弃继承，把你妈妈应得的给你爸留下，才能行。


    公证处的人说：这一点钱还要？要我，我拖死他！


    我不这样想，老人家老了，不管他做过多少不合适的事，他也是你的父亲，他生你养你长大，你的离去给他的打击不比我小，再说他还能有多少年活在这个世上？之前没有做这件事，是我不敢做任何跟你有关的事，心脏在每一次触及有关你的事时就像要毁灭了一样。


    如今，我多少可以应对，便想把这钱早点拿出来给老人家花。


    可是小龙说你妹和你爸的关系有些紧张，这件事未必能成。我便想到你妹就是个不折不扣的祸害和搅屎棍！你离开那几天，她也来了，怂恿你爸来抢财产，不过倒是你爸也想拿钱，但是她绝对没有起一点好作用，来吃吃喝喝了几天，搅和了几天抹抹嘴、拍拍屁股走了。


    毛头还拿你的手机打了贾海荣的电话，居然是另外的人！她自你离去至今，从未过问过孩子一句！


    如今如果因为她不能把钱拿出来，我也没办法了。


    唉！世事不过是过眼云烟，我都不计较。


    孩子上了军校，一切都安排好，我就可以随你而去了。


    或者我不随你去，也能懒散地活几天了。


    回来告诉我，到底发生了什么？好吗？


    中元节到了，我明天带孩子去看你吧。


    写完这封信，我也能禁住自己的眼泪了，再去忙乱。


    xw


    2018.8.20

 君已去，心不再

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    贾煜好同志：


    9月12号送孩子到校后，我便回到老家，以期歇一歇紧绷了18年的神经。


    自从有了孩子，我的心就从未轻松过，竭尽全力去抚育孩子，你是知道的。自你走后，就更加噤若寒蝉，一日日胆战心惊地过日子，唯恐孩子出一点点差错。


    如今，孩子的未来已是看得见的光明，我才放下心来。


    回家的几近一个月都是像猪一样没有思想的吃睡，母亲说我的胃口和睡眠出奇的好，她哪里知道我这些年是如何咬着牙齿坚持过来的？！她哪里知道我是如何的殚精竭虑啊！


    回家帮母亲把另外一间安居房盖好，做所有力所能及的活儿，脸和手晒成了非洲黑，我全然不在意，这都是无所谓的事儿！你不在了，我的容颜早已无所谓。我宁可每天累到躺下就睡着，也不要日日在我们一起熟悉的环境里想你！


    父母渐老，身体也减衰弱，看着他们，我心里很是悲凉，这个世界上我能依靠的人都老了，孩子还没有长大，我还是要挺起脊梁支撑着——成为他们的依靠。


    每年到秋末冬初，父亲的胃溃疡就会复发，这一回也不例外。老人家可能是怕我担心，一直不吱声，自己扛着，一直到我临走的第二天，才说胃疼了一晚上没睡觉。在他们眼里，我只是女儿而并非医生！


    于是又急急忙忙到镇里买药，又给父亲买了一条加厚驼绒棉裤，再买了腹股沟疝的裤子，安排好一切，身心俱疲！


    堂妹的日子也跌入冰窟窿，妹夫去澳门豪赌，几千万的家产输光不说，还欠下一屁股债，妹子在闹离婚！我不知道该如何劝慰，若你在，我就是不要全世界都愿意！可是，妹子似乎是铁了心不过了，或者是为了规避风险，为了逃开债务。可是哥哥帮他们管理经营的承包土地，两年的薪水都还没付，可怜哥哥那两年几乎连一个安然觉都没睡过，每天夜里也要几次出去查看浇水施肥。有一次我回去，大雨天哥哥出去说是改水道，淋得落汤鸡一样，这样的辛劳一定不少，可是薪水却打了水漂，我很是心疼！心疼妹子遇人不贤，更心疼哥哥辛苦却拿不到工资。


    唉！这或许就是人生，都是沟沟坎坎。


    豆子已经适应了军校生活，训练了两个星期跟我说同学膝盖骨挫伤，问我要紧不，我说不是很要紧，减少些训练即可。


    过了两个星期才告诉我是她自己挫伤，已经休息两周没有训练，怕我担心冲去学校，没有告诉我。


    电话给指导员了解情况，对方说：她似乎有点逃避训练的意思，我见她看电影时候走路可快了，去超市时候还跑着呢，就是训练时候，她就说膝盖痛。阿姨您别告诉是我告诉您的，我跟她谈了几次话，她还哭鼻子，我就不敢跟她谈了，她现在可讨厌我了，一见我就翻白眼。


    我想着小盆友也真的可能有点偷懒的意思，或许是我从小谨小慎微地抚育她让她有些忧虑的性格。


    今天连队带她去做膝关节的核磁共振，看看情况如何，年轻的生命恢复力一定很强，我想应该没事儿了。


    我们的这一生，没有了你都是再不能有的痛苦和伤害。


    回到我们一起上大学的城市，走过熟悉的城市和街道，我想你而锥心刻骨！


    你若在，我们一起再走过那些曾经年少时携手走过的路，该是多么美好的事情？


    一次次禁不住泪流满面，君已去，心不再......


    回家的几天，几次梦到你，一次你居然是喝了酒，脸还是一如既往的红起来，你白皙的皮肤泛起绯红色，每一次梦里都是你真真切切的脸。


    此生无君，我已再无愉悦。


    且这样坚强地活着吧。


    坐在飞机上，万米高空，我想我离你是否近一点？几次冒出一个念头：若飞机坠毁，我亦不难过，这一生算是解脱了。


    孩子已养大成人，父母还有兄妹依靠，我便可以随你而去了。


    可是，我不能自戕，这对不起任何一个亲我爱我的人，若是意外，我便不落下这一世的债。


    你在哪里？想我们吗？


    xw


    2018.10.11

 余生漫长啊

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    十年生死两茫茫，不思量，自难忘......


    2009的元旦，上班第一天，我穿着你“一意孤行“给我到新梦买的“装备”，踏上了徒步上班的旅程，这一走就是一年半，直到你撒手而去，丢下我不管。


    2009年的元旦，早上7:00天还是一片漆黑，我们住在医院特地盖好的新楼——人才楼里，我出门经过你一早锻炼身体的小花园，还记得有一次我恶作剧，偷偷拍了正在做俯卧撑的你的屁股，你大大吓了一跳，有些许不高兴，看我有些尴尬起来，拍拍我的头说：淘气！快去上班。


    穿过医院南门，走上河堤，迎面是凉习习的风，再走进津头菜市的小巷子，早起卖菜和买菜的人们几乎占满了不宽的巷子，躲闪腾挪方抽出身来。


    过了菜市再穿过白沙桥下，过马路，才能进入南湖公园，天已经大亮，路上已经有不少早练的人们，一路花香一路歌，我愉悦的心情几乎要飞起来的感觉。


    一小时零五分钟，到达南湖边的单位，扯出你给我塞进后背吸汗的毛巾，开始一天快快乐乐的工作。


    那时候，生活已经安妥，是我们俩最轻松快乐的日子。


    晚上下班，我再走回来，穿过南湖繁花似锦绿树成荫的湖边便道，出得门来，必远远的看到你斜跨在自行车上向着我来路方向张望的身影。你来不及换下的军装引得很多人瞩目，我自然心生得意。


    心花怒放，飞奔而至，坐在后座上，自然地搂紧你的腰，悄悄地把手指穿过你的衣衫，轻扣你的肚皮，你会忍着痒痒，谈笑风生。一路欢笑一路打闹，路过津头菜市，买好晚餐菜品。


    到家了，你必是跟在厨房里忙碌的我身后，啰啰嗦嗦、唠唠叨叨，想帮忙的你必是被我嫌不利索而只管唠叨了。等到一切准备就绪，我开始煎炒烹炸之时，你就被赶出厨房进入书房。


    蒸汽油星缭绕的厨房里，是我跑了调的歌声，我才不理，我只是高兴。


    小朋友放学归来，自然会坐在小书桌前完成作业，我们仨各忙各的。


    到饭菜开始上桌，就吆喝着一大一小的人儿，出来洗手吃饭，又迟迟不见人影，只好来不及清洗一下手脸，赶着你们两个放下手中的书本吃饭。有时候，你们都说“马上，马上”，我便有些不高兴，回问你们“马上”是多久？你必惶惶地出来，大声喊着孩子:毛头，快出来吃饭，你这小妈妈可是不高兴了！


    饭毕，我按照你的安排去理疗科中药泡脚足疗，你负责打扫厨房卫生洗碗洗锅。


    一年半的时间啊，转眼即逝。


    2019年的元旦已经来了，所有的过往都难忘却。


    九年了！你离开我九年了，慢慢的，你连我的梦里都不肯再来了。我也像个正常人一样活着，而多少个日夜更替中，心疼得哆嗦，你知道吗？


    无论我做什么都无法找到你了！


    花自飘零鸟自飞，余生漫长啊——

 不懂该说什么

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    《自拣残花插净瓶》不懂该说什么


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