《日记里的你和我》 第1页 [gl百合] 《日记里的你和我》作者：小妖子【完结】 文案 确切地来说，这个应该不是爱情，是一种比较深刻的友谊吧。 你可以把它当成比较白的小说。不过，我保证所有的都是真实的， 这些幸福和伤感的确是陪伴我高一下期的每一点点滴滴。 之所以把感受写下来，是因为想做纪念，或者说是作为一种证据。我怕自己不久就会忘掉它。 希望这些平淡能带给你一些感动，一些成长的体验。 这一切，都是我最幸福，最温暖的回忆。 内容标籤：花季雨季 近水楼台 怅然若失 搜索关键字：主角：丫，我 ┃ 配角：连，猪 ┃ 其它：温暖，真实，小妖子，百合 chapter 1,2 1 夏天，空气一片燥热。窗外蝉声不断，老师的声音像催眠曲。 明明是暑假了，联考也考完了，可因为五月地震耽误了一些时间，学校在假期安排补课，并且还准备再进行一次本校的期末考试。几乎所有的同学都抱怨着，甚至想尽办法告教育局。 我想，若是几天以前的我，应该还很开心补课吧。大家都说我这个想法很变态。丫也常常笑我居然把放假当噩耗，上课当喜讯。那时候我想说，因为丫你啊，上课就可以天天和你在一起了。 教师里的风扇唿啦唿啦地吹，不小心把几个脑袋也吹倒在课桌上，唿啦唿啦睡着了。 晕，我又走神了。我定定神睁大眼睛看地理老师对着黑板上地球的经纬度比比划划，突然又想起以前和丫是同桌的时候，她有时忽然问我问题，我一脸没听说过的表情，她总会笑，你又走神了。 我向右移动身子，很容易看到她的后脑勺。她坐在第二排，与我纵向隔了两个座位。她的背影很好看，长头髮被整齐地束在脑后，头微微上扬，几缕髮丝滑到肩的前面。左手习惯地撑着脸颊，她还是很专心，一如她自信的话，她说，我从来都不走神。 我笑了，可是却能够清晰地体会到自己的难过。 七月八日，我们调位了。还是同桌的时候，我最害怕的事情，甚至连做梦也经常梦见的问题终于发生了，那时候觉得自己不能想像，可是现在不仅成为现实，还必须接受。 也许稍微成熟一点的人都会觉得这种小事根本不算什么。 最难受的时候我向妈妈诉苦，妈妈也完全不理解，笑我怕改变。妈妈说，调位算什么，你们还是在一个班啊！可是妈妈你不知道，其实最开始我就感受到了一件事。那时候我发现同桌的时候，我们之间可以毫无距离，什么话都可以讲，可是一旦没有这个媒介，就像陌生人。我在日记里写着，距离，有时候真的是一切，对于不知道如何表达自己的人而言。 那个时候，总是很会安慰自己。告诉自己没关系，她是我的同桌，我有两年半的时间和她在一起，这种状况又能维持多长？可是如果不是同桌了呢？ 七月八日以后，我像是一下子变成了一个空心的人。 我当然不会傻兮兮地告诉同学我喜欢上学。我讨厌看到她开心地给其他同学讲题或者讲话，然后又因为自己讨厌的占有欲而懊恼。可是我是一个很虚伪的人，我喜欢在她面前表现得很开心的样子，很活跃地跟朋友讲话，心里却很难过很难过，其实我只想跟她说话。我无法控制自己违心的行为。 另一方面，只要和她一次对话，我会高兴半天。 放学的时候，公交车上吹的是催泪风，让自己觉得很难堪。不停告诉自己只要10天，给我10天我就能忘记她吧。就像突然爆发的文字一样，随着感情的消失文字也会枯竭。 我的日记字数和嘆气次数变成了以前的三倍，似乎这些文字是一种华丽的祭奠，或者说是一种证据。我开始喜欢一遍又一遍地翻看以前的文字，却觉得那些可爱的字眼毕竟已经老去，让我觉得刺眼。 告诉我，我对她的感情是友谊吗？可是想见却又害怕见到她，朋友之间会幻想亲吻吗？是爱情吗？还没到那种境界呢。 七月十七日，第九天了。期末考试，打散考号考试。 我从五楼的窗户往下看，看到她和舒从水池走过。我像是一个可笑的追星族，往她们背对的方向跑，想多看她一眼，好像这样就可以增添我的自信一样。 我真的好想看见她，于是到一楼徘徊，假装找人的样子。看见她了，可是我高兴不起来。好多人簇拥着她呢。于是赶紧与朋友笑着离开。 我还真以为像游戏一样，相忘就能忘的。明明知道自己在慢慢地痛。 我这样算是暗恋吧。 虽然很孤单很孤单，很伤心很伤心，可是更多时候是很幸福，很兴奋的一件事。即使说是没有回应的自娱自乐。 可是，我真的好不甘心哦。我就在你后面啊，对我说话啊，为什么不转一下头呢？为什么不看我呢？就像完全不在意我一样。 2 关于丫和连的日记是从三月一日开始记的。 其实我和丫之间已经很有缘分了。全成都市这么多所高中，这所高中一年级这么多班，考文科班的人又少之又少。但我们成为同桌了。 第一次看到她名字的时候，是在考完文科考试看榜的那天。我看到我考进的那个班第一名的名字便是她。可我当时就丧气了。因为这名字好普通，可以说遍地都是，我家楼下修啥啥的也同名！那叫这个名字的人应该是那种规规矩矩的，戴着一大框眼镜，只懂得学习的人！（当然，这是一个完全错误的想像）而另一个文科班的第一名我认识，是一个全能的，并且超酷的，被很多人暗恋的人呢。当时我超级郁闷，我觉得自己进了一个没前途的班级，况且我的好友也与我不在一起，真惨。
第2页 现在回想，也真戏剧化的。 英语老师让每一组派一同学上去介绍自己的假期生活。最引人注目的两个同学就是丫和连。 丫是从尖子班过来的，口语相当出色，恩，也可能是其他人（比如说我）的口语太差咯～我记得当时听她在那里叽里哌啦地讲，特别是最后一句就仅仅是她和英语老师之间的交流。可是那时候也仅仅是「这个人英语好」的印象，连这个人的名字也不知道。 至于连，其实她给我的第一印象一点也不好。她脸挺白，一头短髮，戴一眼镜，走路不太自然。但显然她很受欢迎，尽管口语不怎么样。她好不容易讲完，突然头一旋，翻个白眼，贼一样下了讲台，全班爆笑。但我觉得她挺讨厌，不喜欢这种很炫的女生。 一周以后，就必须按照老师要求的座位坐了。我挺伤感地与一周的同桌猪告别，但我很期待新同桌会是谁呢？我指着座次表我的名字旁的名字问班主任，她是谁啊？丫刚好在老师身后，老师给我指了以后，我的唯一感觉是，天，貌似是个强人。其实和强人一起坐优点挺多，缺点也不少，比如很多强人并不会帮助别人解答问题，再比如，一定会遭到很多打击，如果没有共同语言怎么办？ 然后，我发现我左边是连，右边是丫。入文科考试的时候，她们分别是第三名和第一名。我很荣幸吧！ 坐在一起的第一堂课是自习。太压抑了！丫很快就把作业做完了，在那里看书复习。连要慢得多。天，好安静，我受不了了。下课了，连突然对我说：「同学，你说句话嘛。」其实她说这句话挺自然的，但当时我对她有种敌意吧，于是心里更加讨厌她，不过还是开口了。我的第一句话是：「你是不是腐女哦？」 那个时候我是挺腐，谁叫人家还称我为腐神呢。谁跟我是同桌谁就变腐，哈哈，只要本大人有心情没有不成功的。 当然，这个问题我也去问丫，其实，是问了我周围所有的人，连男生也不放过。我就像是一个伟大的病毒，为了中国的下一代实施计划生育的政策是否得以落实……吼吼，话说本大人的一大梦想就是大学的时候买一个手提电脑，在月黑风高的夜晚，戴一个大黑框眼镜，两根拇指灵巧地掇啊掇，镜框闪啊闪，口水流啊流，我在写啥啥不说你也知道吧……哈哈，扯远了。 不过很遗憾，我周围竟然全部都是纯洁的小朋友。除了前面的同学，但我们的喜好差别挺大的，因为我爱强强，才不喜欢把小受当女人的呢！我绝对不会因此放弃，我有信心把她们变腐，实在不行掰弯也不错啊！ 于是我开始毫不避露的展现我超h的想像力，随时跟我旁边两位宣传我伟大的思想。当时我的确太过火了。 我告诉丫自己在晋江发了bl小说，她说她不感兴趣。我晕，太直了吧。我不在意！ 丫说：「我居然要和你在一起两年半！」还说：「跟你说话只能说那一类话题，好无聊哦。」我不在意！才怪！其实我觉得自己也挺无辜的，谁说我就只喜欢这类了，我很博爱的，只是她们都以为我只说这类话题。 我当时确实被打击到了。第一次被人这么说吧。以前受不了我的同学大概也怕打击到我，所以不说。 很见效，我居然几乎闭口不谈bl了。除了上课听到关键字眼的时候，比如什么0，1，菊花，做功，再比如「晓看红湿处，花重锦官城」等等等等，才忍不住向以前同班的腐女挤眉弄眼一下下。当然，我也会时不时发出「好受啊！」「好攻啊！」来形容这世间万物。 丫喜欢的东西，貌似我都不怎么喜欢。比如，体育，电影，英语歌曲……特别是体育，我简直一窍不通。其实英语歌曲我也喜欢，但我偏向于唯美的，比如莎拉布莱曼的～她喜欢有节奏的，给我听的感觉就是不知道在唱什么，但又怕打击她所以假装还不错。 我的爱好，画漫画，看动漫，小说，电视剧，噢，申明几乎全是耽美的。丫不看耽美罢了，她看过的动漫让我吐血，是叮噹猫，樱桃小丸子之类的…… 我们连喜欢吃的东西都不一样。我喜欢吃的她一脸厌恶，她喜欢吃的我也说不喜欢。 证据才不只这些！比如她速度超快，不仅是做作业，考试，连上厕所的速度也让我经常怀疑她就是从厕所那儿转了一圈而已。而我龟速，每次考试最后几分钟刚好做完，常常抱怨没时间做题，吃饭慢得让等我的人失去耐心…… 还有，我几乎天天迟到，班主任鼓着她的恐龙眼睛盯着我：「说！你迟到过少次了？」我低头：「无数次。」哌啦哌啦以后，「你每次都说『我错了』，我怎么相信你？」我抬头，一脸无辜：「不是，我是说『我错过（公交）了』」……而她没迟到过一次，也没人相信她会迟到…… 最重要的一点，她很自信，很有气质，无论成绩，管理能力都很耀眼。当然，我，呵呵。我稍微好点的成绩也是中等偏上，第六名左右的样子，离她甚远。 结论1，我们完全是两个世界的人。 况且，她太直了，所以太打击我了。成绩不说，反正当时我数学小测试的分数乘以二再减几分就是她的分数。她对我无意中说的话，比如「问你也是白问」，「你不当算了」……你说我幼小的心灵能不受伤害吗？！
第3页 那时候稍微有些感动的是她说：「你哪个都认不到，就认得到我！」其实是在笑我都上课这么久了，班上很多人的名字我还是不知道。我笑她，「你就那么有自信？」 结论2，她是专门被派来打击我的人。 chapter 3,4 3 相反，我跟连就要合得来得多。可能是臭气相投，同类相吸吧。 跟连呆久了，就会发现其实她人很好很随和。 她很中性化，脸蛋倒不像男孩，皮肤白白净净的，像是没有瑕疵，笑起来像兔子，很可爱。不过她那小眼镜居然有1000度，居然比我还高。像男孩大概是因为她的动作。坐的时候喜欢把腿分得很开，把她的腿显得很修长，无聊时候歪着坐在椅子上，一只手肘撑在后面的课桌上，顺带倚着脸颊，那样子特别酷。站起来很些弓背，因为她比较高，姿势略显不够自信。她的校服总是有很多褶皱，不过穿在她身上倒挺好看。 她说她头髮很难打理，所以每天早晨都要『刷』很久。她是睡神，她像是整天都睡不完似的，话说她晚上和丫一样，10点就睡了，早晨6：50才起床（比丫还玩起半小时），像我，12点以后睡，早晨6：30爬起来……可是她一下课就栽倒在课桌上，甚至最吓人的数学课都敢玩点头游戏，有次做语文练习，我突然发现她怎么动作比我还慢，心里增加了无限自信，一转头，发现她开始亲桌子了……所以她的皮肤才好嘛。 那时候，我，连，还有好几个女生被班主任点出教师，进行了半小时左右的谈话，内容是我们数学成绩太悬了，都是未及格，或是在及格边沿徘徊。我们深刻体会到现在想考入好大学的艰难性，突然体会到自己目前的状况很困难，从那以后我开始和连站在同一条战线上，互相鼓励加油，感觉是同类，所以话也越来越多。连的同桌对我说，她就和你说话，都不常和我说话。真的超开心啊…… 连的字是我这么大见过的最好看的啦。写得很潇洒，很流畅，就像老师的备课本一样。我自认为自己的字迹很漂亮，但第一次完全佩服别人的书写。特别是看她的积累本或者政治笔记本简直是种享受，她只用黑色写字，跟丫相反，丫只用蓝色写字，我是综合体啦～五颜六色。我和丫一起看连的本子，我说一个人怎么样字就怎么样，再看一眼丫的字，方方正正。呵呵，哪比得上人家连啊。 连有一次对我说，你每次都那样笑，好可爱哦。天天天天，你听到了吗，她居然说我可爱啊，我受宠若惊啊……恩，虽然「可爱」这个词是她那两天的口头禅啊，呜呜…… 那时候和丫处得不咋样。丫不喊人，上厕所的时候看到了不喊也就罢了，在外面吃饭的时候，她明明看到我了却又走过去，一脸高傲的样子，我受不了。于是她经常遭受我突然就不理她了，她有时也不理我，让我更难过，有一次问我：「我哪里对不起你嘛？」「你有太多事对不起我咯！」她让我丢垃圾我不动，说话我也不理，又是漫长的冷战。我这人是挺讨厌，很小气，再加上一遇到生理期就整天一个人生闷气，她也不会问一句。 可是我对连可是相当好哦。连心情不好的时候，我会问她，稍微安慰一下她。一看到连，即使她周围都是我不认识的人，我也会满心欢喜地给她招手，让她挺无语。我跟她讲耽美，她也一点也不反感。 那个时候，我想更加了解她，每天都在观察她。连是一个很受女生欢迎的人，但却是一个很被动的人。她不认为自己受欢迎，觉得自己经常是一个人。她不主动找别人一起，谁找她她都会同意。我这个人也太被动了，我也不会主动找上别人，特别是我在意的人，我甚至会避开她，害怕她看到我一个人的样子。 体育课的时候，每次都自我鼓励要找她玩。但她的周围总有几个以前跟她同班的，长的很漂亮的女生。看着她们追追打打，连的全身都被裹着阳光，头髮凌乱地飞舞，把她洁白的皮肤和笑容露出来，让人看了羡慕，又有点难过。我和孙女坐在操场上，眯着眼睛看耀眼的天空中飞来飞去的羽毛球，看连的身影。孙女当时很喜欢连，嘴里说着关于连的话，我知道她和我有一样的心情。 尽管每天什么话也可以和她讲，孙女也很羡慕我可以和她这么近，其实我一点也不了解连。 连和一个以前跟她同班的女生特别亲近。一个周六放学，刚下雨，地上湿了，青草清淡的香味扑鼻。我和孙女一起，连和那女生一起。她们走在前面，连扶着自行车，看着比女生高半个头。连低头，女生跟她说悄悄话，像是怕我们听到一样。那时候突然感觉这个时候的连离我太远了，无法了解，所以感觉到冷漠。 后来座位横向移动以后，我和连之间隔了一个很宽的过道，感觉远了不少。我意识到还是同桌最重要，因为不会分开。 偶尔会因为看影片，我们会稍稍移动座位，课桌又和连挨在一起了。自然那个时候也是短暂的，特别欢乐的时刻。我们看科教励志片，关于人的吸引力，就是不断想一件事情，这件事情就会实现。连说她每晚开始想数学进步，而我呢，想能够与她成为朋友。 好像这件事情演变成我们之间的默契一样，在一起的时候常常提出是否还在坚持，有没有成效。可惜她坚持了两天，我呢，也就一星期。
第4页 那个时候，我会偶尔梦到她。可是令我感到很神奇的是，我几乎每天都会梦见丫。梦里的情景很温暖很温暖，可能因为我们平时关系不太好吧，其实我潜意识里很在乎她，还是希望能和她好好相处吧。 4 第一次对丫有好感的时候，是在一节数学课上。那时候我们俩坐在第一大组第一排。我突然有问题要问她，就看见她靠着墙，单手撑着脸颊，姿势慵懒，却很严肃，难以言喻的气质。让我印象很深刻，我唯一的想法便是：哇，好帅。 英语学到第15单元时要表演话剧。我当然和丫一组，她英语超好的，又愿意最先上台，给我莫大压力。我们选择scene 2，是一夫妇的对话，丫编的又有my darling之类的语言，丫说，好烦哦，我要和一个女生说这些话。当时我超级郁闷，你以为我想啊！是谁坚持要说这个好演一些？不过每次在公交车上背诵的时候，就会笑得很傻，觉得自己很快乐。后来的确是第一个上台的，丫表演得很不错，我说错了很多，幸好貌似并未被发现。我觉得自己很难堪，总觉得对不起她。我们还是得奖了，两支笔，她是红色的，我是蓝色的。她说，这是她带给我的荣誉。事实是如此，可是却是对我很大的打击。就像在告诉我，凭我自己的能力根本拿不到一样。 连和她的同桌也上去了，是在我的鼓励之下哦……连在讲台上如她第一次一样，虽然口语不好，不标准，中文英语，但很搞笑，像是很老练一样。但这一次我会看着她真诚的微笑，我知道她在紧张，我知道，其实她是一个缺乏自信的女生。就像我一样。 女生之间，是很重视见面招手，离开说再见的。我会跟连说再见，在那之前还会笑她收书包太慢了。而对丫，刚开始的时候，我一定会给她说再见，可是她从来都不会这样跟我说。每一次，她很快收完就和朋友走了，我甚至觉得只要一出教师就是陌生人一样，我背着书包走在她们的后面，最怕的事情就是她们发现我。假装毫不在意，可是心里却有一种东西叫伤心。 我一直觉得自己很害怕丫。同桌的时候不觉得，但是，离开那个座位，我对她便有种畏惧。 每天最害怕的时候便是做操，体育课。没办法，我的人缘太臭了。本来朋友也就一两个，后来朋友之间也闹矛盾了，于是只有自己一个人。家里，街上，一个人无所谓，可是在学校若是一个人是一件很可怕的事情。一个人走在走廊中，走在操场上，看着别人都是几个人一起说说笑笑，走路的时候感觉全身的神经都绷紧了，觉得好丢脸，好想立马消失。只能握住自己的手，告诉自己没关系，告诉自己要笑。 这种时候后，最怕遇到她。如果看到她就在跟前，马上想办法离她远点。害怕她看到我一个人。 哪怕有人在我身边，我也不想去找她说话。 我不讨厌她，看到她的后脑勺，简单系的长头髮，走路背挺直，有点扭，但很有气质的身子，有时单手悬在腰间的样子，就马上能辨别出她。我会觉得，她那样子很好看。可是也不知道为什么想迴避她。 我说丫买的笔不错，丫说我奉承。我气急。老子觉得一般，是不想打击你啦。 我说，一开始就总是闻到一股香味，就在猜到底的你的，还是连的。现在终于发现是你身上的。丫显得很惊奇，她东闻闻，西闻闻，我笑说是头髮，她忙拽过来闻，说我怎么没闻到？我无语。 丫是一个超级正常人。包括身体和性向。 她是水桶，经常去厕所，幸好速度够快。她是死（屎）神，经常中午该她守的时候，她就想上厕所了，那时候她就会可怜兮兮地看着我，说，xxx，帮我守一下嘛……那声音，叫个婉转，让我的鸡皮疙瘩落一地。她的生理期也太频繁了吧（其实是正常的），每次都让我陪她去厕所，我这人心也够软，只要是这个原因，我就陪她去，也不过是去厕所散散步嘛。 我说正常，是因为在跟我作比较。我不爱喝水，一天就去一次厕所，也可能一次也不去。我便秘，从小到大。我从来习惯单独行动，最讨厌换卫生巾的时候被别人看见。导致一个严重后果，一天，她突然袭击，说，我咋个从来没有看到你来那个喃？……某人飘咯…… 至于性向，那娃娃喜欢壮男！有一次看啥啥吸血鬼，里面的男主角练身的时候露出强健的体魄，丫说很帅……天，我吐啊吐啊……偶还是觉得小受挺好……所以，对于腐化她，或者掰弯她，我也就完全失去信心了。 半期考试应该是我考得最好的一次吧。她依然第一名，我窜到了第二名。虽然跟她隔了60分左右，但我还是太开心了。 我对连吹着，同桌真的是很有缘的，讲得越来越像谈婚论嫁。她却说，那你和丫也太有缘了等等，也说得很暧昧，我才发现我说过了，连真能忍。同时，也觉得很幸福。 chapter 5,6 5 还记得猪吗？就是我前面提到过，和我坐了一星期的女生。 她是百合，明明知道她喜欢谁，我还是经常笑她和她的同桌，开玩笑嘛。我这人就喜欢拿别人开玩笑，若真放在自己身上，就受不了了，才体会到自己很过分啊。 猪喜欢说我和丫，或许她太敏感了。 第一次她说我和丫什么gl的，丫一听，说，跟她，咋可能嘛！你能体会那种难堪吗？
第5页 这次她又说我和丫也是非正常关系了。主要是因为她看到我和丫在抢东西，丫硬要换奖品，那样子太肉麻，但也太可爱了。我一听猪说头皮都麻了，心想又要难堪了。可是丫没像上次那样，而是问我，她正常吗？我想都没想，就叫道：「都不想说你了，你太正常了！」呵呵，其实我想说你不正常，但看到她的笑，就算了。 我发现考试以后，跟丫就会和睦很多，混了两个多月了嘛，我不闹别扭，她的性格也相当好。可能因为每次考试都要和她分开好几天，再见面的时候多了新鲜感，我们互相都会更谦让一些吧。 另外，应该归功于我发简讯祝她生日快乐。她是5月26日的生，我头天晚上发给她，大概说：小妹妹，你终于满16岁咯！记得晚上吃长寿面哦……猪你生日快乐！还加了个大大的表情符号。她回的是：太惊喜咯，实在是太开心咯，谢谢你哈！……噢，我那晚笑惨咯…… 那段时间，我的人缘稍稍好一点了，至少体育课不用担心，猪和希和我一起打桌球。不知从什么时候起，丫也混进来了。 丫和猪的球技简直不敢恭维，她俩僵硬地接球，手臂和身体像是绑在一起一样，要不就像是炒菜。我和希因为从小就在打，所以比较而言算是很强的。 我们双打，贝贝心心来分组，我开始每次都出心，她们也同样，我不耐烦了，一背，丫也刚好是背，呵呵，跟她一家啊……恩，我知道丫想跟我一家的！嘿嘿，因为跟我比较熟嘛！ 双打的时候，对方一打我们中间，就没人去接，但后面就好了，我们攻击着对方的弱点，看准接球，赢的时候相互鼓励，输的时候说没关系。记不得最后谁赢了谁输了，只记得当时我们四个人满头大汗，但还是笑着打着，脸都要抽筋的感觉。我们还玩起了拿两个球来玩，猪一挥就打到了希，我们大笑，简直乱成一片。 丫很让我感动的一件事，就是我说她不喊人。她问这是坏习惯？我说当然是啊。有的人倒没关系，但有的人因为你不喊她很伤心。后来，她真的喊我了。我没有看到她，她对我说：「嗨！」我反应过来的时候，她已经走了。有的时候真的是那么一个字，一个动作，就会带给别人很大的感动。就像她带给我的一样。 我们经常考对方。第一次考过了，第二次就能记得。这是她，我有时是这样，更有时她考我三遍，我才注意去记住它。我考她「尴尬」的写法，她考我「冒」的写法，我考她『贵族』的英语怎么说，她却告诉我除了blue blood可以，还有noble,aristocrasy，我不停给她说homosexuality是同性恋的意思，谨记啊～咱俩还特别注意这方面的字眼，比如intercourse,rtion,sex,embrace，嘿嘿，猜猜它们拥有的共同意思是什么？当然除了考这些，还有更多，地理，歷史等等。所以经常遇到有趣味或很有用的东西，就会很开心，心想，明天记得考她！ 不过，我也对她不知不觉产生了一种依赖。我是说做数学题。遇到不懂的就想着要问她。不过我听她讲题很容易懂嘛，我也超级喜欢给她讲题，因为很有成就感嘛…… 我习惯吃饭回来，在学习旁边买冰粉。其实就是奶茶一样的杯子，里边有西瓜，草莓，红糖水，果汁，椰果，冰和凉粉。夏天喝起来是在是超好喝啦！每次回座位的时候，丫第一句话就是：「我咀一口哈！」然后就直接喝了。 话说我其实在吃东西方面很洁癖的，我吃别人吃过的东西，就算是妈妈嘴巴碰到的也一样。可是丫让我改变了，才看始我也很介意，又不好说，但后来，我也不在意了。况且对方是丫，若是其他人，我才不干呢！ 因为人家都说这是间接接吻啊，呵呵。 喜欢看丫闹自己胖，还拿尺子量来量去，说右腿要粗些。 喜欢丫像个贼一样拿了我的月票，在那里研究怎么打开，我很自信地说，你那样掰是打不开的，可是下一秒，她打开了！我吓，赶紧跟她抢，结果还是被她看到了，我可怜的照片。晕，晕，呜呜呜……我心中之痛啊。 喜欢带糖给她吃，然后在她抱怨每次都一个味道的时候假装生气，她说，你想说明天就不给我带了对不对？我暗笑。第二天我拿出糖故意不给她吃，撕开糖纸塞进嘴里，知道她闻得到香味。她果然一把抢过一颗糖，说，你越来越不老实咯！ 每天都很开心，很幸福。丫的影子在我的世界里占有的空间越来越大。我几乎每天都会梦见她，在梦里也会笑。 换了日记本，可是接下来每一天都与她相关。我想我太过了，但我真的很开心。 5月29日：想写更多关于她的事，或许想有更多回忆吧。真希望就这种位置，度过三年。 6 是什么时候开始喜欢丫的呢？ 其实她在我身边的时候，我觉得我们就是无话不谈的朋友。谈到关于性的问题的时候，我又经常认为我们臭气相投。 她不在我身边的时候很想她，想到关于她的事就会很开心很开心。喜欢跟朋友，跟妈妈谈到她，一谈就收不了了，一脸崇拜，幸福的小样。因为她而变得很喜欢上学，变得不想再一直迟到，变得不再那么狂热于耽美，变得不停努力加快速度。喜欢吃完午饭早早地回到教师，因为我知道她在那里。 喜欢她，可能我潜意识里想把她当成我的精神支柱吧。总是会喜欢身边的人，因为距离很近，抬眼就能看到，因为有真实的感觉，就不会觉得会失去她。会喜欢很耀眼的，很有自信的人，因为为了靠近她，我会更加努力，不知不觉里，我也会得到一些光芒。
第6页 这样，很伤心很伤心的时候，很孤单很孤单的时候，就会因为想到她而开始微笑。 以前我常常不吃早餐，有时间就到学校旁边买个滷蛋，或者买块面包。学校的面包是硬的，而且很难吃，有一次我到学校外边买了个『椰蓉』面包，上课偷偷吃。丫说好臭哦，你以后不要吃了嘛。我当时郁闷惨了，很打击我耶！但是后来我真的没有再在学校里吃面包，即使很饿。 我和丫谈起早晨吃什么，丫的可丰富了，什么牛奶，鸡蛋面包，等等，她还要边听广播边吃，真好。我呢？当然是几乎只吃一丁点零食，后来上午似乎都习惯了，也不会饿。丫说，你头天就应该买好嘛！不能不吃早饭。再加上我每次空着肚皮的时候，她就在那里会说今早吃的啥啥美味，又因为我可怕的表情突然停下。我开始寻找我家附近的蛋糕店，放学的时候去买早餐，后来早晨也不会挨饿了！ 平时貌似都是我给她吃东西。第一次她请我吃东西的时候在一个晚自习。 那天我是在太饿了，肚子不停叫。我便在她耳边抱怨，好饿哦……她便把珠给她买的饼干给我吃。还是新的耶！我说：「你今天吃得完吗？」因为开了封，吃不完的话，就潮了。她说：「吃不完。」我想说，那我不用了。但转念一想，说：「那我帮你吃完！」我拿着饼干小声说「谢谢」的时候，听到她的笑声。抬眼看到她嘴边的笑意，感觉好温暖。 一起想数学题的时候，她貌似很懒惰。于是由她看，我动笔算。我在草稿纸上写写画画，她时不时纠正或者问为什么。心里难以抑制的紧张，还有开心的暖流。 丫作为学生会干部在主席台上上总结学校上周的状况。之前她竟然一点也不紧张，都不告诉我会有这事儿。第一次觉得她除了说英语的时候音色清晰流畅，说中文的时候很平静，很好听。她站在阳光里面，全校都在聆听她一个人的声音。我们班的同学兴奋了，都开始小声叫她的名字，对她都是一脸崇敬。 我想很多同学都觉得她实在太强了。每次都是年级第一名不说，与第二名都会拉很多分。平时被表扬的次数数不清，又是我们班班长，很有管理能力。 她给别人留下的印象是聪明，成绩好，自信，遥远，耀眼…… 但是这样的她却在我身旁喝水，然后凑到我的耳边把水咽下去，问我听到没有。我们争论该谁丢垃圾袋，我硬是不丢，她没办法，只好让我。我说她抖眉，她就抖得更凶了。 我知道她并不是天才，她很努力，她成功是因为坚持和效率。我知道她其实很有压力，会因为考数学前紧张而睡不着觉，会担心别人超过她。我知道她并不是像表面那样自信，外强中干，她就是那样吧。 我能够感觉到她很成熟。她每天的心情波幅不大，不像我无法控制情绪。她说，心情是一种决定。我当时笑她装深沉，后来真的发现跟她坐了很久，也很难看到她生气的时候，其实不喜欢她这样，不知道自己接触的是否是真实的她。 不过我喜欢的就是这样的她对不对，现在，我很开心，很幸福。 chapter 7,8 7 其实我相信丫在和我一起的时候，也在慢慢进行一些改变。 比如现在，她绝对不会毫不考虑我的心情说一些直接打击我的话，她不会见到我却像陌生人一样。……当然，她还说因为跟我一起坐也变得没有收拾。 但是她最大的缺点，就是不关心人。 这个是现在的学生比较普遍的问题。我知道自己也不会关心人，我不会关心亲人，所以被他们骂冷血骂自私都习惯了，但我也会关心人，关心我重视的朋友，关心想关心的人。 丫没考好的时候，我都会安慰她，丫说怎么办的时候，我会帮她想办法。 可是每次我受打击的时候，她总是一句话也不说。每次都是这样。 我问过其他同学，问她们，如果你考试没考好，你很受打击，别人没来安慰你，你会不会生气？同学说，不会啊，你又不是明星，人家为啥子要来安慰你喃？ 非常伤心的时候，眼泪都要流下来了，可是丫干脆不和我说话了，跟她旁边的女生笑。都不知道自己该做什么，假装毫不在意的样子，可是每一个动作都变成可怕的做作。 6月12日，数学很难，我也考得极差，49分，130左右的满分哦。那天我真的好想哭，我知道自己学习很努力，很累，可是却比不上不努力学习的人。 丫依然考得相当好，超过90分，好像老师还给她少加了。她很开心，这样很容易忽略了我。这很正常。 存在希望，所以失望会更大。很多时候最让我伤心的根本不是成绩，而是一个人的几句话。 那时候觉得自己像是不属于这个世界，掩耳盗铃似乎很有效。突然想到如果老师给我们调位也是应该的，我们的确是两个世界的人。优秀的她，和伤痕累累的我。 觉得以前自己的愿望变得很搞笑。 两个人若是距离远了，虽然是外物，比如说成绩，好的那方也许会觉得无所谓，可是差的那方会觉得很难受，很压抑。 特别是像我这种人，成绩像是最后的本钱。 伤心的时候，我会向连大声说我没考好，会向猪叫，向乐和佳长篇大论地诉苦，却不愿向丫说一个字。
第7页 为什么呢？因为我那可怜的自尊。还有呢，因为很在乎她，希望她主动对我说话。 也许就是那几个字吧。「你怎么了？」或者「没关系。」再或者「别难过。」 哪怕只有这四个字，我却从来没有听到她说过。 原来对于每一个人，关心是在太重要了。安慰，关心一个人，会让那个人看到自己在对方心里存在那么一点位置，那个人会很感动，也会很幸福，而你，也会很开心吧。 那个时候，我安慰自己。我也鼓励自己。 我知道你想靠近她，想得到她的安慰，可是现在没有得到也没有关系，总有一天会听到的。因为你关心她，她也一定会受到感染的！ 做英语阅读练习的时候，看到这么一些话： when you are mad at your parents or anyone else,not talking to them doesnt solve anything. just remember:telling the other person how you feel and listening are key factors tomunication. 当时感触很深。其实自己不用这么伤心的。 记得告诉丫她不喊人的习惯，她就喊我了，让我超感动的。 不是所有的都要表达，但是必要的时候一定要说对不对？不然一切就好像只有我一个人在自导自演一样，或喜或悲。太孤单了。 可是对于当时的我，说一些话还是相当困难。比如，难道我要对丫说是：「你根本就不关心我？」 天天都在等待机会说，以为时间还多。 所以才成为遗憾。 6月15日：好像现在已经没有当初那么执迷于她了。想到她的时候，不是每次都能微笑起来，而是又一点点苦涩的感觉。 依然期待她的简讯，又告诉自己很傻。每次听到简讯声音的时候，好奇心痒酥酥的，还夹杂着害怕失望的心情。没看到的话一瞬间难过起来，然后又觉得完全没有什么，理所当然。明明知道她很忙，没事间干着中无聊的事，明明知道，她根本没有什么需要发简讯给我的话。 开始试着转移自己的注意力，这个世界如此丰富，你也不是围绕她转的吧！ 8 我想很多事情都是我太在意了。 有时候几乎一上午都不怎么跟丫说话。原因？我吃醋了。坐在最后一排的时候，她坐在两个人的中间，她一直都只跟丹说话。有问题的时候也不问我了，又好笑的事情也不找我说。 我只有一直沉默，然后也不跟丫说话了，装成很开心的样子，特别友善地对待其他人。希望她先打破这个僵局。 当然只会让自己更伤心，觉得她根本不在乎。我知道是自己太孩子气，不是她的错，而是我占有欲太强。这种时候我总是会想，她要有我的十分之一的难过也足够了。 感觉难过，软弱的时候，就很容易体会到身边人的好。很容易被感动。像刚出生的动物，第一眼见到谁就会跟他走。才会渐渐体会到在自己痴于一个人的同时，忽略了身边的人。会发现其实有很多关心我，在乎我的人，为什么一定要苦苦追赶一个遥远的人呢？ 那时候，我真的想要放弃了。 可是，真的是想就可以放弃吗？长时间的相处已经产生了一种习惯和依赖，就像一看到她的面容，跳跃的心情是不为我控制的。 所以，尽管会伤心，我还是很庆幸自己拥有的。还是觉得自己很幸福。 有时候觉得自己很傻，等车的时候想，如果下一辆就是我要等得车，那她是在乎我的。可是下一辆不是，我就说这次不算，下辆才算！无聊的时候，就会幻想关于我们的故事，像偷腥的猫一样贼贼地笑，反正别人也不知道我在想什么，所以可以毫无忌惮……脸红哦…… 梦到丫的时候，大多数都是美梦。但也有让我害怕的。梦见早上走进教师，已经调位了。我看到她的笑容，看到她旁边座位上陌生的名字，然后假装不在意地寻找自己的位置，心里却完全不知道该怎么办。 醒来的时候会大大地松一口气，太好了，只是梦而已，然后我会更加学会珍惜。 其实我知道全班性调位这件事情迟早都会到来，但期盼着老师不会挑开我们。因为我们从来没有因为上课讲话而被点名，老师知道我们在相互促进。其实丫和谁聊不来？她的适应能力强，有多少人想跟她一起坐呢？ 好在让我伤心的时间并没有维持多长时间。 我难过，是因为感受到冷漠。我总是在一边猜测别人的想法，因为不确定而独自伤心。 她不理我，不是不在乎我，而是不知道怎样和我说话。因为我的冷漠。 不要害怕触碰那种冷漠，其实只需要一方鼓起勇气热情一些，就会让对方扯下保护自己的面具。我们需要的其实是一样的，就是得到相互理解的开心和温暖。 考数学的时候，她转过头对我说：「好难哦！」我当时唯一的想法是她说这句话的对象不是丹而是我。 笔坏了，正抱怨着还要出去买，好远哦。她就把新买的笔芯给我，还说送给我了。她说，我以前借给她的笔芯，包括她用坏的和用完的，已经可以用来买一只新的了。 那只蓝色笔芯上是一只很白痴的斑马，两条弯眼镜看起来好阴险哦。亮亮的，她说很好看，我再次怀疑她的欣赏水平。我说很好写，她显得特别骄傲，像开屏的孔雀似的。
第8页 那时候，我心里很甜，每次写这支笔的时候都有一种别样的感受，哪怕后来变得很难写也一样。 后来我买新笔以后，没再怎么用她送的那只，她笑着让我还她，我说你送给我的就是我的了！ 对我来说，它是我的回忆。所以，别想让我还给你。 丫绝对是一个职业馋鬼。每天说得最多的话之一就是「我要吃」。 她一说到吃，无比憧憬的眼神，哈，那个咂嘴的小样儿！一看到吃的，然后很肉麻的声音就想起了。别人餵给她以后，叼着土豆条，炫耀着在我耳边发出很大的声音，一副超好吃的样子。「切……」这是我通常的反应。 丫说她自己笨的时候，我连连点头，说你就是笨。丫就想去死了，我连连点头，说去死吧去死吧，没人拦你！她听到我的反应就会很气愤地说，你不能和我说一样的！我连连说，哦哦，你好聪明啊……屈服于她的淫威下…… 我们真的在互相适应对方吧。以前都觉得我们的爱好不一致，但现在常常会冒出「我也觉得！」「我也好喜欢！」之类的话。她明明讨厌看my girl的，说里面的人丑。但是在我的带动下，她也喜欢看了。我闹着《大宋提刑官》好看，她也会很开心。我以前不喜欢看电影，看到男主角就开始yy，但是必须看到他被女人抢走，不过丫喜欢看。她说《梦幻情缘》《纽约时刻》等等好看，于是我有时间就一一看完，然后爱上看美国影片。 猪说：「在这个班你最喜欢丫，没有丫你就不想在这个班了吗？」那个时候丫就在旁边耶，不知道她是否听到。我没有回答，只是一个劲地笑，算是默认了。我不想否认，因为害怕否认了就会失去。 时间真的过得很快。马上是期末考试了。七校联考。 也就是期末考试之前的一段时间，和考试以后至七月八日，从日记里可以深深感觉到膨胀的幸福感，考试里的期盼和等待，考试后前所未有的亲近，难道是最后的补偿吗？ chapter 9,10(完结） 9 我无法忘记她第一次安慰我别紧张的时候。那时候是计算机会考，她说又不是你一个人，而且会给你那么多时间，怕什么？虽然我嘴巴上说着不好听的话，其实很感动。猪又说我们俩是一对，如果真的是，就好了呢。 无法忘记那天跟她一起去贴考号。就我们两个人。 要是在以前，不敢想像吧，不是同桌的媒介，跟她一起的时候会很紧张。可是那天心里更多的是平和。 我们慢摇摇地摆着龙门阵去，一层一层地上楼，突然觉得自己上高中这么久了，也从来没有像现在这样观赏我们的学校。我们从窗户可以看到草绿色的操场围绕着鲜红的跑道，碧绿的树枝摇摇晃晃。 我第一次发现学校图书室的位置，第一次走到舞蹈室的门前，看各式各样的照片，第一次看到学校的天台，地上有许多铁钩子。第一次听丫说她喜欢天台，她怀念初中的天台，说那里很好玩，很漂亮。我们还抱怨着因为地震损伤的墙壁，新刷的色彩完全不一致，花猫一样的，观察垃圾桶的模样。 我们好不容易弄到钥匙，好不容易打开图书室的门。打开窗户，疏散闷热。我涂胶水，她贴考号。很快，我们就完成了。 很开心她说选择我和她一起去做这件事。 以至于以后在看到她文章里出现『天台』字眼的时候，心里很开心，就像走进她的心里，像是只有我知道这个秘密。 无法忘记请她吃糖的时候，我问她该说什么。她竟然再说谢谢以后，又滑熘熘地说:"i love you!"当时我的反应很差，因为恼羞成怒嘛。明明知道是很平常的玩笑，但是可以感受到难以言喻的喜悦和难过。 无法忘记考试以后的家长会，她跟我说：「我们的妈妈坐在一块儿呢！」我说：「恩，我知道！」我们真的很有缘分对不对！回家听到妈妈对丫妈妈的印象，妈妈又问我丫是哪个（丫留在家长会上做事），我开心的说，最有气质的那个就是啦！ 无法忘记七月七日老师说道调位，我们一起叫着闹着不要调！ 猪说，也许你是单方面的不想调哦，丫也不想吗？我当时说，她也不想吧。很没底气的回答。 看，丫也不想调开的。 因为她说，我不想和你分开。 听说，喜欢一个人，你的眼睛里都是她。我还没有到那个程度，可是至少我每天想无数遍的，好奇的，开心的，伤心的原因都是她。 喜欢一个人，就算一辈子都是一个人的单恋，也会是很幸福的事情。把它当成那种比友谊更深的情感，在对方感受不到的情况下暗自享受。 我幻想过这样的未来，不要笑我，其实我也不好意思说出来。 以后和她在一起，然后到精子商店买高智商人的精子，生两个小宝宝，可是谁是爸爸谁是妈妈呢？ 天，所以别笑我，我都要含恨而死了。如果被她看到，我想这辈子也不敢再见她了。 10 7月9日，放学，我跑到她的座位旁，皱着眉头对她说：「我好捨不得你哦！」她笑了，笑得很好看很好看。她向我摇手说再见，我却突然觉得自己下一刻就要哭了，哪怕她的再见是我那天唯一的幸福。 分开后很多天，都无法承认事实。 我说为什么不把以前的座次表丢了？每次在旧的上面寻找她和我的名字的时候，每次看到明明还该紧挨在一起的名字，就会很难受，很空洞。然后达到了这种境界，一想到她就想哭，就像丢失了自己一样。
第9页 总是看着她的后脑勺发呆，她依然很好看，可是，我闻不到香味了。只是，不再与我相关。 以前还说要多关心她，说相信苦尽甘来，说总有一天她也会来关心我，还说要天天给她带糖，天天考她问题，告诉她我昨天干了什么，今天早晨吃了什么蛋糕……可是啊，亲爱的，应该没有机会了吧。 我一直在想3月1日之前我是怎么过的，我好想回到那个时候的心境，扒在电脑上看耽美漫画，写耽美小说，背书准备文科考试。因为那样我就不用这么伤心了。 每一天依然慢慢流逝，只是学校对我来说已经失去了最大的意义。 然后，难过渐渐化为平淡的想念。似乎回到了开始。 走出教师的时候，看到她和朋友渐行渐远。 在家里望着糖果发呆，然后决定还是自己吃掉它们吧，要不然你打算给谁吃？ 翻开草稿纸寻找她的笔迹，然后笑她写得真难看。手里拿着她送给我的笔芯，用着和她交换的奖品，却不敢很快用完。 我会想很多无聊的藉口来跟她搭讪，每天争取着寥寥无几的机会。每一次对话都会让我开心很久。 可是她不会来找我。 为什么不来找我呢？不在乎我吗？我也想过也不要跟她说话了，除非她先来找我。可是我不敢，我一定会受不了的。我宁可这样慢慢地痛，慢慢地快乐，我很自虐对不对？ 补课考试的时候，我一个人慢慢踱上五楼，沿途看熟悉的风景。 花猫一样的墙，灰色的垃圾桶，很容易就可以看到的天台，全部都是最美的回忆。脸上笑着，自言自语，停在窗户面前不想离开了。 疲惫地扒在课桌上睡觉。还是喜欢骗自己她还在我的身旁入睡。只要一抬头，就看得到她长长的头髮，风扇的风吹来了香味，我好笑地观察她放在我桌角上的手指，还在轻微颤动呢！ 当幸福和期待落成没有办法继续实现的定局时，那些零碎的快乐慢慢闲扯着我想念的神经，我发现自己至少现在已经完全将她根植于自己的一部分。 补课考试比较难，丫依然是年级第一名。我是第五名。跟她差了70分。 很多同学都说我考得好，但是还不够，知道吗？ 想靠近她的心情，至少此刻没有改变过。 7月21日，要回老家了。还是不放心，给丫发了一个简讯。 「我明天就要回老家了。所以你在这40天里如果突然想我的话，给我发简讯我也是看不到的哦～」 其实她应该不会「突然」想我的吧。 我不停看漫画，眼睛却老是往手机飘。 可是半小时过去了，她还是不回。也许她没看到吧？她手机在充电，不，她在洗澡而已！……会不会她觉得根本没必要回？…… 突然，简讯声音响了，我那怦怦的小心脏！ 「啥子喃？你看不到啊？那你生日咋个办哦？唉，只能提前给你说生日快乐咯！另外耍好哈！」 你能体会我有多惊喜吗？8月19日是我的生日，记得当时跟她说的时候，她还拿一个小本子记着呢。她真的记住了！我太开心了！！ 其实我的简讯还没完，我还写了： 「作为送别礼物，我推荐你去看《the l word》,放心，不是bl滴……不看要遗憾，看了表喷饭！」 心里就在猜她看了的情景。 她呆了：「原来gl这么迷人啊！哇哇，那个t好帅哦！」嘿嘿，这个不太可能…… 她咆哮：「天，这是什么？不是说不是bl的吗？居然叫我来看gl！」这才是原版。 我真的很幸福。 回头看自己留下的每一个脚印，突然发现已为自己留下很多最美的回忆。幸福总是在慢慢收藏，慢慢品味中被发现的。 也许有一天，等我们满脸皱纹，头髮白了的时候，几个老太太围在一起。阳光很柔和，柳叶轻轻飞舞。 「你知道吗？我高中的时候暗恋过你呢！」 「呵呵，你挺变态的，但只能说明我年轻的时候魅力太大的没有办法啊！」这只老孔雀啊…… 我们的身旁，孩子们玩着气球，领口间黄果兰的香味。 「奶奶，我们一起玩球吧！」 于是几个老太太和孩子们牵着手，融入了又一个初夏的阳光。 其实我们一直都没有分开。 日记里，我们的名字连在一起。 我们，留下了数不尽的快乐，多得让我不知道怎样才能用文字更好地表达我的感受。 我只想细细品味日记里的你和我，寻找最初的心情，然后，用这种幸福带给我的双翼，来创造更多的幸福。 （全文完）