《无法忘却的草样年华》 第一章 初涉书香 回顾自己的记忆似乎就只有两件事——上学和下学。 求学期间，我遇到的第一为人类灵魂工程师就极为个性，此人收礼成瘾，而且身怀绝技，她能把没有送礼的人记得分毫不差，还能按礼品的价格高低准确排序，方便了日后的一系列措施。有时感慨，如果税务局多几位此类人才，想来偷税漏税的现象就会大幅度减少了，真是可惜了这位人才。 小学起初的我还是有激情有理想的，怀着“好好学习，天天向上，学好本领，为国争光。”的伟大情怀，想着充满金色的明天去奋斗，可是到了后来才发现，原来金色的不仅仅是阳光，其实钱也是金色的。 话说此为老师曾与我们说的一段话堪称经典。 当时讲课的内容里有一篇关于生日的文章，于是有一同学问到：“老师，那您的生日是多会呢？” 这位老师笑了笑，说：“后天就是老师的生日了，大家一定不要给老师买礼物噢。对了，老师家就住在xxxxx，谁有学习上的问题就可以去问。” 多年来，我一直佩服这位老师卡控时间的能力，恰好在自己生日的前几天来讲一篇关于生日的文章，还有，我估摸着那位问老师生日的人应该就是她的内应，两人配合着用生动的例子和肢体表演教授了我们一种传统的相声技法——双簧。 同时又多了一个疑问，究竟是什么问题需要去她的家里现场教授？令人费解。 想来当时的我还是很天真的，回家后立刻要求父母去送礼，不过也没白送，至少在老师的家门口学到了门庭若市这个成语的含义。 在这个黑暗的学校呆了两年之后我转了学，于是发现天下乌鸦原来是一般黑呀。 当时，我前面坐着的也是一位转学而来的人，很自然的，我们成了朋友，他就是路君。 路君第一天的遭遇就证明了他今后日子的悲惨性。 当时的情形是这样的： 依照惯例，老师在讲台上做自我介绍，当听到老师说她不爱叫家长时，路君很兴奋，扭头就跟我说他多么多么喜欢这个老师，之后又举例说他原来那个老师多么多么爱叫家长。但，十分不幸，因为他这一举动不巧被老师发现了。 老师看到有人胆敢挑战她的权威，顿时冒出一股无名火，很生气的指着路君大喊：“你什么家教，老师说话你也说话？下午把你家长叫来！” 当时路君的情形就像在自己饥肠辘辘时，有一个声音叫你去吃饭，而你欣喜的回头后却发现摆在自己面前的是一盒狗粮。 路君异常严肃的跟我说：“我要杀了她。” 我说：“好，我支持你，但你准备怎么杀她？我听说杀人似乎是犯法的。” 路君听到我的肯定后顿时激动了起来，神采飞扬地说：“管他什么法不法了，到时候我就‘嗷’的一声变成奥特曼，然后消灭她！” 我急忙说：“不行不行！我听说奥特曼只打怪兽，而且只能在地球上存活三分钟。” 路君听后很认真的说：“那好，既然这样我就不变奥特曼了，我还是变成黑暗聚拢来杀死她吧。” 我立即表示支持。路君似乎想象到了结局，便开始大笑，笑着笑着，路君突然“嗷”的一嗓子蹦了起来。我大惊，想这小子一定是要变身了，看这架势估摸着世界末日也不远了。 但是，事实充分证明了，即使有着远大的抱负，人变龙的几率还是不大的。至于那一声凄惨的嚎叫，其原因仅仅是因为路君被老师拎着耳朵。 路君用自己的经历向我们证实了得罪老师的恐怖性。让我们知道了一个生存法则：老师说话时，全世界的声音都必须要禁止。 不知道老师究竟对路君的家长说了些什么，但是从路君脸上鲜红的五掌印来看，老师的语言功底还是颇深的。 事后，路君一脸悲壮的对我说：“这个终极boss太厉害了，我差点被她灭了。” 我拍了拍他的肩膀安慰道：“想开点吧，你没有秘籍，是打不过她的。” 路君问：“什么秘籍？” 我答曰：“无敌秘籍。” 多年以后，我知道了无敌秘籍的具体含义，一是钱，二是权。 就这样的，我开始了我昏昏噩噩的小学生涯。 第二章 路君初恋 在小学四年级的时候，路君就有了女朋友，叫张悦。据路君介绍这是其三个月护送张悦回家的成果，不过此事给我的理解是因为此女生被跟踪了三个月，迫于无奈才答应的。 说起路君的表白，现在回想起来也是比较传奇的，当时在学校里也引起了一场不小的轰动。路君在告白的那一天，把张悦家到学校之间的所有路灯上都贴上了“张悦，我爱你。”的字样，其效果十分神奇，当天路君就和张悦化作一对了。 不过，事情总是会有两面性的，当城管叔叔们上班的时候，也就代表着路君应该哭了。路君的字条大部分都是就地取材的，他把他所有的考试卷子都动用了起来，所以，很多字条上都闪耀着一行字：四年二班路君。 对于路君的这种破坏公共财产的行为，城管叔叔们对路君作了一定的经济处罚，路君的父亲在交了罚金后，也很温柔地对路君采取了一些肉体处罚。 第二天，走路有点跛的路君跟我说道，妈的，还好那些城管够意思，没说出来字条上写着什么，否则我的腿非残了不可。 由此，我深刻的感受到了考试卷这个东西，不管到了哪都是个祸害。还有福兮祸所伏祸兮福所倚这句话也绝不仅是句空话，因为生活到处都是例子。 生命中虽然充满了坎坷，但幸福的事情总会有的。 比如，路君和张悦遇见了，张悦高兴地会大喊，路君，我又遇见你了！此时路君也会很激动的说，好巧啊，我也看到你了。 我们一起到了五年级时，路君身边突然少了张悦的身影，我问路君这是怎么回事，他回答说，话说完了，所以就散了。我不信：“就这么简单？”路君说，就和水喝完了一样，没有水人会死的。我说，笨蛋，没有水不会去打水啊！ 过了几天我终于明白，这水，还是很难打的。 因为张悦，路君的成绩一掉再掉，惨的一塌糊涂，从班上倒二变成了如今的倒一，这使路君的父亲很生气，原因大概是他没有了唯一可以嘲笑的对象。路君父亲生气了，意味着路君的屁股就要遭殃了。“啪”“啪”“啪”几声，屁股直接开花。事后，路君很悲痛的跟我说，女人，就是坏事。从此，路君决心再也不找红颜了，免得再次祸水。 终于有一天，我们发现是该好好学习为将来去建设我们伟大的社会主义共和国做准备的时候了。不得不说，路君的觉悟还是很高的，因为这是他先发现的。其原因是在路君父亲十八般武艺的磨练下，路君顿然醒悟，终于发现了这种高密度高强度的攻击还不是现在的他所能承受的。路君自从决定要好好学习以后，变得格外积极向上，比如，有一次老师要把班委留下来开会，当老师正要听取那些即将会所害人民群众利益的报告时，路君突然破门而入，老实本以为路君是要拿落在教室里的东西，不料路君却拿出一张纸和一支笔坐在座位上一动不动，老师只好开口问道：“路君，你来干什么？” 路君一脸正经的看着老师，说：“我来开会。” 老师说：“这是班委会，你怎么来开会？” 路君想了想说：“我是群众代表。” 老师一愣，然后吼道：“你是群众代表？我还是群众代钟呢！你给我出去！” 路君不服：“凭什么？” 老师又忍了一次，说：“凭我是老师，你是学生！” 路君说：“你这是独裁，是专治！” 老师终于忍无可忍了，三步并两步冲进办公室打通了路君父亲的电话。恰巧路君的父亲在附近施工，老师的丈夫又正好是路君父亲的工头，一切都注定着路君的下场。五分钟后，开始了一顿单方面的肉体搏击，期间老师面带微笑，学生面无表情。 班委大概就是学生时代最黑暗的组织了，他们为虎作伥，帮助老师来摧残群众，并以此洋洋自得。而班委会这个会议就显得十分幼稚、可笑了，简直就像一群土匪在商议下一步怎样去迫害人们。极其可悲的是，这群喽啰像背负了什么重大使命一样，拼命的去帮人跑腿。 尽管生活如此悲惨，可路君的笑容却依然灿烂。 天气热了，知了叫了，冰糕化了，暑假来了。又是一个无聊的暑假。 第三章 无聊暑假 无聊的暑假还是有一些有聊的事情可以写的，比如知了叫了，邻居家的狗生了等等。 我决定还是叫路君出来逛逛。 我们漫无目的的走着，看着四周急匆匆的人，我问：“他们在干什么？” 路君很冷的回答：“去投胎。” 诧异的望了一眼路君，突然觉得他说的很有道理。每一个人都是由生到死，从出生的那一刻开始，就代表着你的死亡了，而现在你正在不断逼近那个时刻。 “有人要跳楼了！”一声尖叫打断了我那悲观的想法，我和路君相视一望后，急忙跑去，当我们到了的时候，楼下已经有很多人了，抬头向上望去，十层楼上有一个人影。大概很久没有人跳楼了吧，楼下的人都显得及其亢奋，眼里都透出了期待的目光，还有几个人在打赌是正面落地还是反面落地，然后在一个人摆庄的前提下，大家报着人人参与，全民健康的想法，使得有60多人参加了这场人命赌博。 十几分钟后，远处传来了警笛声，有人开始咒骂起来：“他妈的，要跳快跳，一会警察来了就不好跳了！”那人刚说完，就传来了一片附和声。 估计此人听后一阵目眩，再后脚一滑，最后不慎摔下，在此人坠落过程中“正”“反”声音此起彼伏。但是事与愿违，头部着地，庄家通杀。 有一个人突然揪住了庄家，骂道：“他妈的，分明是你出老千！”附和声再次响了起来。那人得到肯定后劈手从庄家那拿来一把钱，周围的人见状立刻行动起来，大约10秒钟后，庄家**裸地躺在了远处。 随着一声急刹车，警察到来了，看着警察我头就开始发蒙，蒙着蒙着，我梦就给醒了。 每当上学的时候就盼望着放假，并对假期的生活作了精心的安排，但是到了暑假，又会觉得空虚，就这样产生了一个怪圈。或许生活本身就是一个怪圈，只是我们身在其中，不容易发现罢了。 昏昏噩噩的度过了小学时段，我开始走近了初中的大门。 我再一次满怀希望的走进校门，与我一道的还有路君。 青春，是扯淡的，在扯淡的青春里我们拼命的呐喊，拼命的发泄。在山头上大喊：“ibelieveicanfly，ibelieveicantouchthesky！闭上眼幻想若干年后的功成名就；睁开眼随性而动。记得有人说过：青春就是青年人发春。青春的确如此。曾试想若干年后，当我们身上的棱角被磨光了，真性情丢失了，我们会一边怀念自己的青春，一边又老气横秋的对和自己当初一样的人指指点点么？一些人仗着多出生几年就倚老卖老，开口闭口都是说自己的社会经验丰富，可是如果是社会错了，你的经验还是对的么？哎，多愁善感了… 第四章 初入中学 当我们选择学校时，被一所学校的介绍深深吸引。 首先是一副极其美丽的照片，让人心动不已，之后学校的介绍更加令人神往。 1。本校风景优美，风光靓丽，为学习和生活做了良好的基础。（此校常年四溢着钢渣、石灰，如果让新生见了会理解为此校常年人工降雪。） 2。本校占地400亩，为学生们的运动提供了良好的场所。（其实如果学校建到神农架，完全可以占地四千亩，还多了几千亩的植被区和动物园。） 3。本校交通便利，地理位置优越，身处闹市繁华地带，并且学校配有专车，全面保证学生们的上学问题。（所谓的交通便利大概就是指校门口的那路一个小时来一次的公交车了。学校三面环厂，三座工厂所生产出的噪音让学校闹得不能再闹了。至于专车，让我们充分的了解到了文字的博大精深，原来拉砖的车也是可以叫做专车的。） 4。本校采取初、高中一体的制度，使知识更方便的传授。（如果转校的人数到达了一定的数目，学校也不得不挽留一些学生了。） 5。本校师资力量雄厚，科技水平高。（至于师资力量我倒不太在乎，我反而希望是弱一点，可以少一些自以为是的人。说起来科技水平高，这点是无可厚非的，就连那张学校的照片都是用电脑做出来的。） 毫无疑问的，我和路君深深地被骗了，可悲的是在了解情况的前一个小时里，我们还对未来新学校充满了无限的希望。 在开学的第一天，学校组织了一场校会，校会的主题是：用什么态度来面对今后的学习生活。 学校让每个学生把自己的态度写在纸上，之后把大家写的一样且最多的读出来。于是我和路君煽动了周围的几个同学，有意的在纸条上写了一些相同的消极话语，本以为天下人的思想是没有相同的，原想看笑话的我们哪会料到天有不测风云。会场里有近半数的人写着八个大字——为中华崛起而读书。 看到这个结果我被吓了一大跳：“我草，原来二十一世纪的人才这么多啊，这觉悟感情都是当国家领导人的料啊！” 就目前的教育目的来说，就是要把所有人放到一个模子里往外造，如果有人想长个刺，出个头，定会有一群人跳出来对你大喊：“丫的，敢耍个性？小心一耳光就刮死你了！” 由于学校地理位置过于优越，交通过于便利，使得我和路君双双住校。 我们住的那间宿舍也是很传奇的，据校长介绍，某君因深得校长真传，所以最终成为了一个大导演。而此君恰恰曾经住在这个宿舍。顿时，我们感觉自己如同在一个伟大的英雄故居一般，敬畏感油然而生。 多日之后，闲逛的我突然在一个地摊上发现了这位大导演的大作品——《真大话西游》、《真天下无贼》、《真功夫》。我想，可能是因为这位大导演思想过于前卫，所以他的作品只能出现在地摊和地下影院了吧。 回去后，我把此事告诉了路君，路君听后感叹道：“校长真不愧是姓牛的！” 第五章 初识箩筐 我们来到新学校后很快的又认识了一个新朋友，叫箩筐。此人写东西的时候从来只用逗号，而且从不分行，我们觉得这就是个性，此人是个人才，可以深交。 学校为每个宿舍都配备了一台高科技的电子产品——一个九十年代的收音机。然而身在二十一世界的我们正在刻苦的学习。 自从我们入住这个英雄宿舍后，这个收音机就从未停止工作，一般是先放我喜欢的信的歌，之后写作业吃饭时听路君喜欢的周杰伦的歌，睡觉时听箩筐喜欢的张信哲的歌。我们宿舍里只有三个人，因为那位大导演住时就只有三位，至于为什么后来不加人？可能是因为校长害怕坏了风水吧。 当时箩筐有一个小轻骑，我们听后兴哉哉的要求他带我们兜兜风，箩筐也没有多说什么，很爽快的就答应了。可是箩筐推来他的轻骑后，我们一阵晕眩。路君郁闷地说：“我草，你的自行车好烂啊。” 在我们完全覆盖了这辆轻骑后，我们第一感觉是奇怪我们怎么坐上来的，居然能挤下。第二感觉是，避震没了。估计这是箩筐第一次带人，他显得及其兴奋，速度很快开到了八十迈，轻骑和箩筐一同发出了“嗷嗷”的怪叫，成功吸引了周围百分之九十的回头率，当箩筐用信的唱法唱起张信哲的歌后，剩下的百分之十的人也纷纷回头，估计今后他们在十米内听到拖拉机发动时的声音都会觉得异常安静。 一路高歌，箩筐唱的声嘶力竭，我们坐的惊心动魄。 路上，我们热烈的讨论起来班主任是如何突然出现，之后我们再如何将其撞倒在地的场景。箩筐听后异常激动，然后一个加速，直直撞向了闲置在校内的一段钢材，我们三人一车成功腾空，翻滚着着地。最后轻骑被毁，箩筐腿部骨折，路君多处擦伤，而我奇迹般的落在了一堆软塑料上，毫发无损，连一处擦伤都没有。 事后我们对当时那辆轻骑何以继续加速这个问题讨论了很久，但都没有答案，路君说，看来只有天知道了。 我说，别问我，我也不知道。 第二天，我们同时接到了一张处分通知，这份处分让我们郁闷不已：我们明明都已经受到处罚了，可是为什么学校还要落井下石？在我们讨论了n久之后终于知道了结果——大概是因为我们破坏了学校的建筑材料吧。 从此事以后箩筐变得很沉稳，这倒不难理解，因为一个支着拐杖的人想活泼也是不容易的，而且变得爱听张宇的歌了，因为箩筐很忧郁。 当我和路君有时间时都会陪箩筐出去换换气，看一些比较刺激箩筐心灵的运动，比如眼前的网球。 网球赛场上，一个小子发了一颗球，这颗球的轨迹很离谱，一直以两米多的高度飞到对家头顶上方，眼看就要出界，这时突然传来了箩筐的大喊：“头球！”在全场冷却三秒后箩筐成了全场的注视对象。见此情况，我和路君赶忙拉着箩筐往寝室走，避免留下来继续丢人。 在回去的路上箩筐极为絮叨，不停地感叹他悲惨的人生。然而，就在他满嘴火车的时候，一个垃圾袋突然从天而降正中箩筐头部，我和路君先是一愣，随后开始爆笑，我一手捂住肚子一手指箩筐大笑着说：“你他妈就一悲剧，比窦娥还悲剧。” 雨，稀稀疏疏的下了起来。 路君看到下雨了后大叫不好：“完了完了，没带伞。” 箩筐一笑，说：“这点雨算什么？你不说这是雨我还以为是哪个畜生吐的口水呢。男人嘛，就要对自己狠一点！” 谁知箩筐话音刚落，天上突然就雷声大作，下起了倾盆大雨。 我说：“好了吧，现在你还对不对自己狠了？” 箩筐无所谓的摇了摇头，说：“你们先走吧，省得陪我在这里淋雨。” 我说：“开什么玩笑，要走一起走了，要淋雨一起淋了。” 箩筐说：“没那个必要，我从小就喜欢淋雨，这点小雨对于我来说还不算什么，我连比这大十倍的都见过呢。” 再三劝说下，箩筐始终坚持让我们先行回寝室，让自己享受在雨中的快乐。没有办法，我和路君只好先跑回了宿舍。 回到寝室后我们把湿衣服脱了躺在床上等着箩筐回来，可是不一会，我们给迷迷糊糊的睡着了。 不知睡了多久，当我醒来时发现箩筐还没有回来，便推醒了路君，问他见没见箩筐，路君迷迷糊糊的看了一下表说，过了二十分钟了，应该淋够了，快回来了吧。我应了一声，没有再说话。 过了一会，路君突然问我：“你说我们学习是为了什么？” 我想了想说：“最直接的是为了挣钱吧。” 路君又问：“那么挣钱又为了什么？” 这时，全身沾满泥点的箩筐破门而入，还不等我们说话就开始破口大骂：“我他妈的遇见了一个不长眼的死机，下雨天开的跟飞一样，溅了我满身泥！” 我接着对路君说：“知道了吧？挣钱就是为了在下雨天开辆好车去溅别人一身泥。。。” 第六章 纯属虚构 因为淋雨太多使箩筐发烧了，所以箩筐请了一天的病假在宿舍里养病。 我和路君上完当天的课后，去校医室买了一盒退烧药，之后回到了宿舍。到了宿舍看到箩筐还在睡觉，我们发现屋内的墙上多了一幅画，画的主题是一个身穿黑衣的女子。当我和画中女子对望时，不知是什么原因，我感到有点害怕，我扭头看向路君，发现路君的表情也和我一样，我和路君赶紧叫醒箩筐问他这幅画是哪来的。箩筐一脸郁闷的说：“画？什么画？” 我指着墙上的画说：“这幅画！哪来的？” 箩筐惊愕地说：“我不知道。” 路君抓住箩筐问：“那今天有谁来过？” 箩筐摇了摇头。 路君说：“会不会有人来的时候你不在，或者睡着了？” 我说：“不会的，宿舍的钥匙只有咱们三个有，别人不可能进来。” 这是，箩筐脸色有些发白得说：“对了，在晚上八点左右的时候我听见了一个女人的哭声。” 路君问：“声音从哪里传来的？” 箩筐的声音开始变得颤抖起来：“厕所…” 我一惊，说：“不可能！这里是男生宿舍！” 周围的空气似乎突然降到了冰点，我的后背开始发凉。路君努力使自己镇定下来，说：“都别瞎想了，先让箩筐吃了药，吃完药都赶快睡觉。”说着，路君把药递给了箩筐，箩筐刚接到药就大叫了起来：“我草，这是什么药？！” 我们赶忙过去一看，发现箩筐手里拿的并不是一盒退烧药。而是一盒毒鼠强！ 我感到我的头皮都柞了起来，望着画中女子的笑容是那么的阴森。这时，路君快步向前把墙上的画收了起来，从窗户上扔了出去，路君关上窗户后，略带颤抖地说：“别关灯，赶快睡觉！” 第二天，我们在学校听到了我们最不想听的事：此校引以为豪的那位地下导演杀死了他的情人，而在两天之后离奇死亡，至今警方没有查出原因，社会上都流传着是女鬼复仇。给我们讲这件事的同学没有看到我们的脸色，自顾自的说了一句：“你们住着他原来的宿舍，说不定两个鬼都会去你们那哦。”说完，他笑着向楼下跑去，但是他走到倒数第四个台阶时，一脚踩空，摔倒在地上，再也没有爬起来。又是一桩离奇死亡案件，四级台阶居然摔死了一个人！更离奇的是在确认死者身份时居然没有人知道他叫什么名字，在学校的档案库里居然没有他的档案！要知道，我们在初中一起学习了三年了… 我们晚上心神恍惚的回到了宿舍，一进宿舍门箩筐就大叫起来：“这不可能！” 我们顺着箩筐的视线看去，那幅黑衣女子的画像居然又出现了！路君说：“不要太慌张，它能出现一次，也就能出现第二次。” 箩筐颤抖的说：“可是…可是…” 我觉得事情有些蹊跷，于是追问道：“可是什么？” “可是昨天那幅画是我挂上去的！”箩筐缓了缓情绪继续说道，“我本来想吓唬一下你们，就挂了那幅画。不过，我发誓这次肯定不是我！” 我叹了口气，说：“那么，画是哪来的？” “是我姐姐的…”箩筐顿了顿回答说。 晚上，我被一阵哭声吵醒，起来时发现箩筐正要穿衣服出门。 我说：“这么晚了，你要去哪？不要紧的话就不要去了。” 箩筐面无表情，淡淡地说：“出去了结一些事。” 我想起来阻止，却发现一动也不能动，只见箩筐拿起墙上的画走了出去…整晚，那个女人的哭声撕心裂肺… 第二天，学校发生了两起跳楼自杀事件，一男一女。女的是那个导演的妹妹，男的便是箩筐，也就是那个死去情人的弟弟… 而我们毕业了，放假了。 第七章 三腿公交 当我们得知那辆一小时一次的公交车已经坏在路上时，决定先填饱肚子再来等车。 据路君介绍学校里有家店卖的炸鸡很好吃，于是我们就兴冲冲的去买炸鸡。一路上路君不停地给我讲那家做的炸鸡如何如何好吃，而且在店门口激烈地讨论起来谁该多吃点，谁该少吃点，就在我们讨论之际，有一位老师也过来买炸鸡。 路君在一旁对我小声地说：“看吧，连老师都知道这家店的炸鸡好吃。” 只见老师走向店员，说：“来十块的鸡排，我家狗最喜欢吃你这里做的鸡排了。” 店员微微一笑，说：“是啊，很多人都来我这给他们家的狗买鸡排吃。” 那位老师这时也瞧见了在一旁站着的我们，她对我们点点头，微笑着对我们说：“你们也来给家里的狗买鸡排啊？” 我一阵大汗，不留痕迹的给路君来了一下人身攻击后，对老师浅浅一笑，说：“是啊，这家店就是它推荐给我的。” 听到我的回答后，那位老师奇怪的看了我一眼，没有再说话。 路君在背后扯了我一下，小声地说：“要不咱们去对面买豆包吧？” 我一挥手，说：“不用了，说不定对面的豆包是哪位老师喂猪的呢。” 说罢，我拿上鸡排转身郁闷的离开。。。 到了空无一人的车站时，我们突然醒悟了——原来那个车坏在半路的消息是纯属虚构的。看着周围荒凉的景象，不用多想就知道受骗者不出我们两人之外。 无奈，经过漫长的等待后，我们终于坐上了通往家的公交车。 此车的乘客就我和路君二人，偏偏此车还开得飞快，于是我们在这条土路上很快乐的摇摆起来。一直到后来，车依然在摇，可是我们已经不想再摆了。我走到车前对司机说道：“叔叔，您能开的慢点么？” “不能！”司机叔叔一点也不含糊，很爽快地说。 我不服：“为什么？” 司机叔叔说：“没办法，这路车的路线又加长了，而且车还没增加，只有加速跑才能保证一小时的间隔，为了保证这个信誉我们有很多站都不停了。” 我十分惊讶，没想到在这个利益熏心的社会里还有人为自己的信誉着想。只不过一个到站不停车的信誉度和一个误点的信誉度谁更低那就不得而知了。 我没有再说话，继续去看窗外的风景。突然，车的摇摆程度愈来愈强，然后一个黑色的汽车轮胎的身影出现在了我的视线里。我把身子探出窗外低头一看，发现此车正以三个轮子为支点向前狂奔。不过司机依然开得心神气爽，悠哉悠哉。正当我要将此事告诉他时，这位司机叔叔却先开口了：“你们快往后看，有个傻b开车开得连轮胎都飞了！” 我一愣，说：“叔叔，你觉得咱们周围还有别的车么？” 司机叔叔一指旁边的摩托车，说：“怎么没有？” 我一阵晕厥，彻底放弃了此人的智商，我放松了心态，平静地对他说道：“叔叔，我感觉我不管怎么瞅，都觉得那个轮子应该是你车上的啊。还有，你见过一个轮子的摩托车么？” 半分钟之后，司机叔叔突然惨叫了一声，在路边停了车后飞快的向早已离去的轮胎跑去。 我和路君对视了一眼，同时明白了一句话——世界还是很大滴。 第八章 笑谈九零 在司机去追那个轮子的时候，我们闲来无事打开了车内的广播。刚刚打开，就听见里面有个自称是人类学专家的人在夸夸其谈：“目前来说，我国的发展前途很不乐观，我很怀疑九零后那帮被宠坏的肩膀是否能扛起祖国的天空。九零后只是一群温室里的花朵，没有经历过暴风雨的洗礼，如何能让我国走向复兴之路？我觉得九零后作为我国的新一代，作为我们的接班人是很不合格的。” 这时，主持人说：“王教授，有位热心听众想问您几个问题，希望您能回答一下。” 之后便传来了那位听众的声音：“大家好，我是一名普通的九零后，在此我想问这位教授，您凭什么说九零后成不了大器？” 王教授说：“凭我这个人类学专家的推理和分析。” 那位听众显然丢这种说法嗤之以鼻，他笑道：“人类学专家？我看你是个占卜学专家，天天把自己是专家这句话挂在嘴边，生怕别人知道你是个江湖骗子。” 王教授故作镇定，说：“九零后就是过于张扬了。” 那位听众又是一笑，说：“张扬？如果您喜欢保守请您退回1840年以前，自从国门被侵略者的炮弹轰开后我们就懂得了保守不该再是我们的态度。我今天只想让您知道，一竿子打不翻一船的人，一个词也诠释不了一个时代的人，九零后的潜力您永远不懂，事实将证明一切，时代终究要由我们来引领！” 对于什么什么大师、教授之类的，我是从不感冒的，尤其是那些把大师、专家用来介绍自己的人，我觉得你们不如直接说自己是上帝来得痛快，不过这样会有一定的风险，万一被抓到精神病院那就不好了，因为这样生活就会少一个笑话。 曾经有个教授来学校演讲，内容就是把一大堆名人名言的解释说一遍，当我们听的昏昏欲睡之际，再拿出几本书向我们推销，生怕我们不知道他来是另有目的的。 一些真正的大师，往往并不在意自己的称号。 车停了，我们的暑假来了。 对于这个暑假我和路君做了精心的打算，先去参加一个夏令营，之后再去打工为来年的生活费做好准备。 这个夏令营的宣传单是我们快毕业时看到的，我们想这个夏令营能找到我们学校来进行宣传，可见其的宣传攻势有多么强大。而且它的宣传内容也十分吸引人：在真正的丛林中探险，灾荒无人烟的地方住宿，丛林中潜藏着许多动物，你需要用自己的力量来征服它们！ 当我们看完介绍时，顿时觉得这是个勇者的乐园，十分适合自己。 但不得不说，我们再一次被生活强奸了。 当我们远远地望见来接我们的军用大卡车时，我的兴致很快就被提了起来，不禁感叹道：“看看那人家这架势，人家这气魄，就是不一样！” 路君听后点头如啄米一般。 可是当我们上了车时感到极其的别扭，于是我问路君：“发现了什么不对的么？” 路君说：“什么东西？” 我说：“你看看此车上有几个超过十二岁的？” 路君很仔细地看一遍，说：“两个，一个是你，一个是我。” 我说：“看来我们是要做旋转木马去了。” 路君说：“不要那么悲观，依我看我们还是可以去玩碰碰车的。” 就在这时，一个七、八岁左右的小孩突然嚎啕大哭了起来：“妈妈，我要妈妈！我要回家！” 很快的又有一部分人积极响应起来，顿时哭声震天。 毫无疑问，以上这些就是我们野外生存挑战训练营的成员。。。 （您一个小小的回复，都将是我最大的动力。） 第九章 食堂趣闻 在一片哭声之中，我们终于到了营地。 其中有一个很神经质的教官是我们的领队，他对我们说：“这里是真正的野外，所以有很多的野生动物，希望大家可以听从命令，不要独自行动，否则…”这时教官脸一沉，继续说道：“会死的…” 在教官说话期间，一个小孩的鼻涕泡慢慢变大，最后“噗”的一声爆炸了，随后一阵哭声袭来：“妈妈，我要妈妈！我要回家！” 站队时，我在一群小朋友之间的我们极为显眼，于是那位教官很亲切的叫我们：“那个谁，那个谁，跟我来，把你们这一队的生活用品拿过来。” 领东西的时候发现了一个问题，那就是没有适合我和路君的衣服，只好给了我们一套教官的衣服。这使得我在营地里散步时，就会有别的教官过来很神秘的跟我说：“兄弟，你新来的啊？” 我点头说：“是啊，是啊。” 那位教官立马脸上充满了自豪，跟我说：“今年我弄过来五十多个人，这次的金奖我肯定到手了。” 我一笑，说：“佩服，佩服。” 教官一脸得意样，继续说：“说起来很好笑，上个月我做错公交车去了一个三面环厂的学校，闲的无聊就发了一张传单，本来以为都初中、高中生了，不会上当了，谁知道居然有两个傻x来了，可把我给逗乐了。” “唔…您可真厉害啊。”我心口不一地说。 当我和路君吃到这里的饭时，都感动得热泪盈眶，对于此前的不满，全部都化为饭后排泄物了。一直在学校食堂吃饭的我们终于在别处体会到了厨师还是有人性的。 遥想当年学校食堂，长使英雄泪满襟。厨师们个个彪型体壮、凶神恶煞；学生们个个骨瘦如柴、神情恍惚。在学校食堂里吃饭的学生有咸死的、有酸死的、有噎死的、有呛死的，有因为一块钱买了个馒头啃半天啃不动，最后用手里的馒头给了自己头一下而撞死的，还有因为买了碗米正准备吃时被突然从米里钻出来的小强吓死的…… 在学校食堂内得到好处的除了厨师和养猪人以外，恐怕就只有路君了。 有一次，我和路君正在食堂吃饭，突然路君双目瞪圆，双唇紧闭，我说：“是头发么？家常便饭而已。”然而路君反应更大了，脸色开始发白，全身开始颤抖。我一惊，说：“莫非你又吃到小强了？告你吃饭的时候要小口小口的吃，不要一口吃半碗，这下可好……” 路君摇了摇头，打断了我的唠叨，满脸无法相信的神色，说：“我吃到肉了…” “什么？！”我大惊：“你吃到肉了？！” 全场一下子安静了下来，随后“哗”的一声，全食堂的同学们都围了过来注视着路君。 只见路君夹着剩下的半块肉嚣张的大笑着，周围闪光灯闪成一片，议论声也铺天盖地。甲说：“我觉得他可以上那个外国的全球人物杂志封面了。” 乙回答说：“那是必须的，看着吧，电视台肯定要循环播出这个消息的。” 丙激动地热泪盈眶：“历史性的一刻啊！历史性的一刻啊！” 丁吐掉刚吃到嘴里的小强骂道：“妈的，为什么吃见肉的不是我。” 就这样在一饭之间，路君变得大红大紫起来，成为了校内的风云人物。 以后每当路君散步时，就会有一大堆人指着路君的背影说：“快看快看，这就是那个吃肉的家伙…” （您的一个小小回复，都将是我最大的动力） 第十章 远离赌博 饭吃完了，活动开始了。 这次的活动是传说中的与野兽搏击，教官给每个人发了一个网子，之后一声大吼率先冲进了树林，开始捕捉蝴蝶，三十秒之后又是一声更高分贝惨叫，教官以法拉利都汗颜的速度向我们奔来，这个法拉利边跑边叫我们快跑，我说：“这小子是不是偷了恐龙蛋了，这么激动干嘛？” 路君说：“我估计是藏私房钱被他老婆发现了。” 在路君说话间，法拉利已经超过了我们，使得我们看清了那个让教官闻风丧胆的生物，之后我们以教官都汗颜的速度狂奔。黄蜂，一大群黄蜂。 经历过黄蜂门事件后，小朋友们终于可以如愿以偿的捉蝴蝶了。 在小朋友捉蝴蝶时，我们风生水起的和两位教官打起了扑克，当时我们玩的是争上游，为了激励每个人往上游的斗志，我们规定当只有一个人手里有牌时，有几张就要绕着营地跑几圈。这个时候，那个金奖教官正满头大汗的捧着一把牌，而我们已经有一个人走完，剩下的两位加起来也不超过五张牌，我们琢磨着这位金奖教官这下足可以跑到太阳公公下山了。当又有一个人走完手里的牌时，金奖教官突然站起来大喊：“有人跳河了，快救他！” 那个手里仅剩两张牌的教官听后说：“先打完这把，救人的事先放一放。” 金奖教官义正言辞的说：“亏你自诩社会主义四有青年，你这种行为是在丢党的脸，丢国家的脸，你简直没有人性！” 两张牌教官不服：“那你咋不去！” 金奖教官一脸理所当然，说：“废话，我不会游泳。” 一直等到这两位教官确认了总的方向后，我和路君跟着两张牌教官飞快的向那条河流跑去。到了河边时我们发现，这条“河”洗脚都嫌水浅，目前来说还没有具备淹死人的条件，如果几百年后沧海桑田那就另当别论了。一回到营地，映入眼帘的就是那位金奖教官正撅着屁股爬在扑克堆中换牌。 事实证明，赌博中出老千被发现的惩罚是很严厉的，金奖教官不仅要跑到太阳下山，还要等到子夜月明当空照时方可休息。 事后，我问金奖教官：“你知道你出错在哪里了么？” 金奖教官沉思了一下，说：“我换牌速度太慢了。” 我说：“当时你完全可以把牌丢进去。。。。。。” 金奖教官顿时恍然大悟。 这里补充说明一下，金奖教官在跑完步时当场昏厥了过去，在第二天清早被人发现送入了医院抢救。以上的对话就是我去医院探望教官时留下的。所以说：珍爱生命，远离赌博。 第十一章 踏上归程 在夏令营的第三个晚上，教官为了让我们的帐篷得到舒展，于是叫我们在操场上宿营，吃过晚饭后，我和路君就在帐篷里睡着了，而教官领着小朋友们在树林里玩捉迷藏。教官为了显示他那非同常人的寻找能力，让每个小朋友都拿了一个火把去藏，教官循着火光将他们一个一个找见，并洋洋自得，吹嘘不已，在找最后一个小朋友时，教官突然想标新立异一次，于是乎就猛地窜到那个小朋友身后大吼一声，可怜的小朋友被当场吓哭，一扔火把，拔腿便跑。教官只好循声去追，留下火把静静的点燃了整个树林。 “妈妈，我要妈妈！我要回家！”这熟悉的哭声把我吵醒，我探头一望，火光冲天，我赶忙叫醒路君问：“带照相机没？” 路君迷迷糊糊的回答：“带了，怎么了？” 我说：“快，快照。” 路君也往出一探头，说：“真漂亮，是得纪念一下。” 一夜哭声，喊声，风声，火声，消防车声，水声不绝于耳…… 清晨，我们踏上了回家的路。 在回家的路上汽车状况不断，基本处于仿军用手推大卡车的状态，让很多人误以为这是新式的体能训练。当我们回到家时，已经晚上八点多了，下车正好看见公交的末班车正扬长而去，我和路君拿着仅剩的十块零钱，听着咕咕叫的肚子，望着公交车的背影，深感绝望。 我问路君：“从这打车回家得多钱？” 路君说：“估计我得十二，你得十五。” 我说：“得，我还得比你多跑三公里。” 路君说：“咱们谁也不用跑，我有办法了。” 我问：“什么办法？” 路君指了一下马路对面的一个背包的人，说：“看到那个外地人了么？” 我说：“看是看到了，不过你怎么知道他是外地的？” 路君说：“你傻啊，你见过本地人的衣服上印着咱们市的地图？” 我一想，说：“是没有。” 事实证明，从一个外地人身上得到的好处是远远比从本地人身上更为简单的。 我们赶忙上去与之搭讪：“兄弟，要打车啊？” 他警惕的看了我们一眼，说：“是啊，怎么了？” 路君笑得一脸灿烂，说：“一看兄弟就是外地来的，我们这里晚上很难打上车的，你看咱们不如合伙做一辆车吧？”说话期间路君很巧妙的一个侧身挡住了两辆亮着空车牌的出租车。 那人犹豫了一下，说：“那好吧。” 路君继续笑着问：“你要去哪？”那人说：“食品街，顺路么？” 路君听后一惊：“顺路倒是顺路，不过你知道这是哪么？” 那人摇了摇头，说：“不知道。” 路君大舒了一口气。 过了一分钟，我们很顺利的拦下了一辆车，并从那个外地人手中拿了五块钱。在出租车一个拐弯后，司机说：“食品街到了。” （真诚的希望您能陪我一路走下去。） 第十二章 传单生涯 车继续开往回家的路，司机打开了车内的收音机，此时是体育新闻，报道着中国男足在世界排名上有了很大的突破，，我大惊，再三确认我没有耳误之后很欣慰的感到国足终于觉醒了，马上就要冲出亚洲走向世界了。这是，一个沉稳的男中音钻进了我的头部：“中国男足的排名从一百零八前进到了一百零七的骄人成绩……”我一愣，看来对国足抱有希望是很浪费的一件事，国足也不是差钱，而是差人，原来的一百零八名想来是及其好的，与名著《水许传》的梁坡一百零八将相互呼应，积极响应了我国优秀文学经典，对外一说也让人心生敬畏之情：我们国足可是一百零八将！ 国人对于国足还是抱有很大希望的，至于批评声，那是因为：爱之深，责之切。 出租车到了家门口时，我一看计价器，上面赫然显示着十五块整，不由感叹起路君的计算能力，并在回小区的路上也保持着此情感。一进小区，忽然感到阴风四起，抬头一望，发现两个一袭白衣的身影向我飘来，我环顾四周空无一人，心跳骤然加速，但看到楼道口与自己不足三十米，于是便硬着头皮迎了上去，当我双目瞪圆，双唇颤抖的与之并排时，一个突然袭来的声音差点吓得我当场猝死。那时，离我较近的一个白影突然发出了一声巨响：“大河向东流啊，天上的星星参北斗哇！”只见其掏出一部手机说道：“喂，您哪位？” 勤工俭学，只为来年富裕生活。 在暑假里，我们给一个叫“白一片”的美白化妆品发广告宣传单，因为宣传单上写着：用了“白一片”，十八天变成十八岁。而且“白一片”的电视广告也充斥着各大电视台的黄金时间段。我和路君觉得这样的宣传单应该会比较好发，上当的人数肯定不会是少数，事实证明果然如此。用了“白一片”的人绝对只白一片，绝不多白，而且白的出乎其类，拔乎其萃，神乎其神，如同在谷子地里长出棵高粱一样与周围环境形成鲜明对比。至于那十八天变成十八岁的广告语仅限于那些刚好差十八天成年的人。 我们选择第一个发宣传单的地点是人口流量较大的一条商业街，抱着宣传单的我和路君选择了一片人口密集区准备工作时，有一个人抱着比自己还高的宣传单停在了我们身边，其艰难的把头探出来对我们说道：“兄弟，有点职业道德好不？这块地我从半夜四点就排上了。” 这时，我们环顾四周后才发现发传单的人比行人都多，而每个行人走到这条街的一半就已经抱满各种传单。每一个死角都守候着几个发传单的人，完全不给想溜过去的人机会，就连公厕门口都有两个发传单的为了抢地盘而厮打。如果有汽车经过，这些人就像在抗日战争时期看到敌军的碉堡一样，扛着宣传单红着眼往上冲，更有人不顾自身安危摆成大字躺在马路中央，誓要以血肉之躯来阻挡汽车的前进步伐。当众人追上汽车时，车内的宣传单开始以几何的速度上涨，待众人散去司机连踩油门的空间都没了，只好静静地等待拖车将自己送出这片是非之地。 正当我和路君寻找下脚处的时候，一辆双节大货车驶入了人们的实现，望着“嗷，嗷”往上扑的众人，路君感叹道：“转移阵地，这里的敌人太强大……” 无奈阵地实为难找，要不是十人抢着给一人发传单，就是十天才发出去一张。于是我和路君决定另辟蹊径——在公交车上发传单。可悲的是连来五辆公交车我们愣没有挤上去，最后不得已走到终点站坐车才展开了行动。 奔来奔去忙了一天后惊奇的发现收支达到了完美的平衡，我们深感发传单并不是发家致富之道。 第二天，“白一片”被查处了，这意味着我们发传单时交的押金再也要不回来了，并且还多了一沓子无用的虚假产品的传单。 对于这沓子传单路君的看法是去捐了贫困灾区。 我问：“捐了贫困灾区？人家要么…” 路君说：“怎么不要，你没见银行的捐款箱里有很多存折？我问过我爸，我爸说存折本身就是一块钱，所以捐了存折就等于捐了一块钱。” 我还是不解，问：“可是这和咱们捐传单有什么关系呢？” 路君一脸朽木不可雕也的表情对我说：“你别忘了咱们的传单里可是有押金的，咱们捐了传单就等于捐了押金了。” 我恍然大悟，说：“那好，按你这么说咱们今天的晚饭钱是不是可以用传单付账？” 路君顿时语塞：“唔…我想还是不行的，它不是还没流通么…” 我说：“我觉得吧，你还是把这些传单拿回家当传家宝算了，万一传到你孙子的孙子那代就升值了也说不定，那你可是发大了。” 路君无语，说：“那你怎么不拿回家当传家宝？” 我嘿嘿一笑，说：“我可是看你够兄弟才给你的，你可别辜负了我一番好意啊。” “呃…”路君无语问苍穹。 第十三章 鲁迅新书 我和路君走在大街上，望着车水马龙感叹着世态炎凉。现在的我们虽没有完全退去幼稚，但也要装出一副成熟加颓废的样子，因为当时认为只有这样才能显示出我们的不凡，但殊不知这只是幼稚的一种罢了…… 路过书市时，我突发奇想想要进去看看。 我们一进门就有一个书贩子上来向我们推销道：“本店新到钱钟书《围城》的姊妹篇——《困城》，大陆唯一授权出版，首印一百万册，销量已突破千万，原价十五一本，不过看在你我有缘的份上，我就亏本卖你十元好了。” 我说：“我来这不是买书的，只想问一下这本书出版商的电话是多少。” 老板一看我们不是买书的，态度立马峰回路转，很不耐烦地说：“不知道，问别人去。” 我听后立马拿出二十元拍在桌子上，说：“老板给我拿两本《困城》！” 老板立刻喜笑颜开，拍了一下自己的头说：“你看我这记性，要电话是不？稍等一下，我这就给你找电话号去。” 拨通出版商的电话后，我说：“张老板么？我想印几本书，请问价钱是多少？” 张老板说：“印几本？要多少字的？” 我说：“十万到十五万的字的印一百本。” 张老板说：“五元一本，要哪个作者的？” 我说：“鲁迅，茅盾，巴金……各来十本。” 张老板说：“好，明天取货。” 路君看到后表示不解，我对他解释说：“卖盗版书，销路好，牟利大，是发家致富的必备法宝。” 为了避免城管叔叔们来维护社会环境，我和路君在菜市场开始卖书行动。 出摊一个多小时的时候，有两个初中生模样的人过来问我们说：“有啥漫画书？” 路君说：“没漫画，有散文，要不？” 那人听路君说完后连正眼也不瞧我们了，不屑地说：“读散文有屁用啊！没漫画都敢出来卖书，你们真个性。”说罢，就抬脚走人。 路君无语的看着我，说：“这世道多会变成这样了？” 我宽慰说：“不要以点盖面，这只是个例，不要对生活失望，希望还是在前方的。” 一下午，我们总共卖出去两本书，去掉成本后还挣了十元。 路君说：“按这个情况来看，咱就别指望着靠卖书来发家致富了，还是先解决眼下的温饱问题吧。” 我说：“咱这是第一次没经验，不懂市场需求所致，下次绝对没问题了。别的不说，至于温饱咱还是可以保证的，五元一大碗牛肉面，汤无限加，管饱。我们一定要怀着坚定的信念高举着社会主义大旗，誓将革命进行到底！” 第二天，路君跟我说：“昨天我冷静的分析了一下，终于知道为什么书卖不出去了。” 我凑上去说：“为什么？” 路君说：“你想，去菜市场的人肯定都是要买菜的，所以他们需要的是肉体的粮食，而你那盗版精神食粮满足不了他们的需要，自然卖不了了。” 我觉得有理，说：“那好，咱们去书市。” 在交了管理费后，我和路君摆开了摊子。听着周围的叫卖声、吆喝声在百家争鸣，路君也不甘示弱的大吼了起来：“快来看看啊！鲁迅先生二零零九呕心力作；徐志摩与巴金强强联合共推新书；茅盾首次尝试科幻小说……全大陆唯一指定地点销售。心动不如行动，大家快来抢购吧！” 估计大家都想看看跨世纪作家的新世之作，所以销量比预想的要好很多，到了下午茶的时间我们已经卖了二十本左右了。这次的盈余大约有五十多元，为了犒劳一下自己，我和路君决定在网吧放松一下。 从网吧出来后路君很兴奋，不停地说当时他在游戏里多么多么厉害，这时，我看到在网吧门口站着一个人，感觉还颇为熟悉，正当我思考此人是谁时，路君的声音又钻进了我的耳朵：“当时我就晴空一声霹雳响……” 我突然恍然大悟，想到了此人的身份。我面对着此事，此人，此景，不由得说：“然后你妈闪亮登场。” 路君一愣，顺着我的目光看去，说：“放屁，这哪只是我妈，分明是我全家。” 在以后的假期里路君被二十四小时软禁，再也出不来了。而我也不想一个人乱窜，于是我把剩下的七十多本书以四元一本的价格卖给了一家新开张的小书店，从而结束了我的勤工俭学生涯。 九月，菊花初开，菊香悠然，我们背着沉重的书包，一步一步向学校爬去。 （看书轻松娱乐之后，希望您可以多留几条评论，多给几张票。谢谢。） 第十四章 雏菊怒放 九月，菊花初开，菊香悠然，我们背着沉重的书包，一步一步向学校爬去。 记得在初三最后两个月，我们颓废加迷茫，无所事事，每天都在无聊中强装欢颜，自以为自己的选择很正确，开始变得放纵，并肆无忌惮的发泄自己的情绪。与一些好学生变得格格不入，两极分化越来越严重，一些好学生与一些坏学生们互相瞧不起。不过这些好学生有老师撑腰，自然我们斗不过，一些莫须有的罪名常常由那些好学生提出，之后再由老师执行到我们身上。子曾曰：“巧言令色，鲜矣仁！”可是为什么在学生时代里往往“巧言”的人更受老师的青睐？ 也许多年以后，我们才会明白其实彼此都错了，回忆中那段时光被无限的延长，我们充满悔恨，然而又希望继续过那种肆无忌惮的日子——因为那时的野菊花正在无所顾忌的怒放。 那时，因为升学无望，所以我们活得很堕落，问其将来要在哪里深造？统一回答：“家里蹲大学。”那时调侃自己的将来似乎已成为一种娱乐，说着漫无边际的话，空虚的笑着，早已不知生活的意义在何处，渐渐地变得麻木起来，任何事情都开始变得无关紧要…… 中考，对于我们显得是那样苍白无力。我麻木的将文字一个又一个的写在卷面上，那些冷漠的文字让我快要窒息，我们能做的只不过是不断揣摩出题人的心思，而自己的想法只能封存。抬头看了一下四周埋头苦想、奋笔疾书的考生们，觉得别样悲哀，看着监考老师紧盯着我的目光，我笑了。 那生锈的题目让我再也不能忍受这戴着枷锁的考试，我摒弃了那些老师曾经教过的边边框框，让自己的思想徜徉在文字之间。我陶醉其中，贪婪的享受着这种没有界限、自由的感觉…… 当然，享受自由是得付出代价的——作文跑题扣了二十分，无奈。 我和路君在升入高中时换了一个六人宿舍，因为我们觉得人多力量大，闯了祸大家平摊一下自己就剩不下多少了。 先来介绍一下我的上铺，我的上铺叫做彪子，人如其名，长的虎背熊腰，身上的肌肉比常人多那么几块，所以其成为我们宿舍的金牌打手。此人的家乡在东北，松花江上，所以此人骂人常以“妈了个巴子”为主，其它脏话为辅。彪子最大的嗜好就是喝酒，酒量超大，酒品超好，此人轻易不会喝醉，一旦喝醉就爬到床上闷头大睡，直到与周公大战一天一夜以上方才败下阵来，醒后迷迷糊糊地大喊：“妈了个巴子的，难受死了，下次谁再喝谁就是孙子！”可是如果以后此人再看到酒，依然会满怀热情的凑上去。彪子还有一个喜好就是向别人展示他那过人的肌肉，其恨不得去操场裸奔上三圈，让全校师生都见识见识。如果真是那样，那么我们的美术老师肯定会上前与其抱头痛哭，并感叹相见恨晚，之后深情的说：“你来的正好，我们画室正好缺一个像你一样这么开放的人体模特，你不如加入我们吧，相信你一定会扬名天下的！”想来以彪子的性格，也定会欣然而去。 我的右铺叫疯子，是个文学青年。他外号的来历取自他对我们说的一段话，他说：“我发现往往出名的人不是疯子就是傻子。”在我们费解的眼神中，疯子缓缓地说：“傻子就是科学家，疯子就是艺术家。”我们听后大呼精辟。我问疯子：“那你是疯子还是傻子？”疯子回答说：“我是一个当了疯子的傻子。” 疯子常常以文学天才自诩，经常蹲在角落里闷头抽烟、喝酒，美其名曰是为了刺激灵感，我说：“如果文人都和你一样，那么就和流氓没什么区别了。” 疯子反驳说：“怎么能一样？文人是上半身文化，流氓是下半身文化。” 一直到后来，我才知道疯子的上半身文化里大部分都属于那些全身已经入土的人。 第十五章 六仙之轩 宿舍里还有一个立志要成为世界走私大王的，他就是疯子的上铺——老枪。老枪从初中开始就为自己的宏大目标而努力了，至今已略有小成。从和老枪认识起的两个月内，我们宿舍里的全部电子产品都替换成了老枪独家提供的走私货。然而走私货唯一的坏处就是它的说明书有着除中文以外的一切文字，这导致我们经常抱着学习机当mp4用，冲着mp4当手机的乱吼…… 老枪生活在一个社会家庭，其父亲是本地一个小有名气的混混。老枪自小就认识了许多除了不干正经事啥事都干的人，为其将来的走私事业提供了基础。 最后一位仁兄是路君的下铺，名叫烟头。烟头的外交能力极强，上到高三，下到初一，每一个班都有他的熟人。校内有任何风吹草动烟头都会第一时间知晓，所以他理所当然的成为了我们宿舍的金牌情报员。 烟头经济头脑超强，曾自学金融学，他利用自己过人的人际网络，四处寻找赚钱窃机，后遇到老枪双双合璧，成为我们的赚钱机和保险箱。当烟头听到我和路君在菜市场卖散文书后，大笑道：“你们简直太有才了，怎么不去网吧买教科书呢？” 我说：“我们不是害怕抢你生意了么。” 在这个宿舍里，我的语言功底也慢慢地开始发芽了…… 互相认识了以后，彪子把此宿舍命名为“六仙洞”，我觉得略失雅致，遂改名为“六仙轩”。 我高中时班主任的名字与鲁迅先生仅一字之差，当班主任从容得走向讲台，淡定地说：“大家好，我叫卜做人。”时，讲台下昏倒一片。 就冲这个让人无法企及的名字，大家一致认为此人定会不简单。事实证明，也的确如此。 在听了英语课时，我开始郁闷。 然后我听了数学课后，我郁闷死了。 从小我就爱学数学，讨厌英语，可是除了小学以外，我遇到的数学老师总是那么差强人意，而遇到的英语老师却都是难得可以为人师表的好老师。 上小学和初中时，我总是能很快的融入新的班级，并与同学们打成一片，交为朋友。可是现在遇到了前所未有的难题，我发现我与一些人完全没有共同语言。 甲对乙说：“我要对表月亮消灭你！” 乙说：“我是赏金猎人，看我将你制服！” 甲说：“我是国际大盗，你抓不住我的。” 乙说：“那我就是国际刑警，反正我比你厉害。” 这时候，丙突然出现，说：“我是奥特曼，我比你们都厉害。” 之后三人围绕“孙悟空、葫芦娃、奥特曼谁最厉害”展开激烈讨论，并争得面红耳赤，大打出手，最后再一起泪如雨下的向老师告状。 对于这些已经十六、七岁处于青春期的同学们，我只能说我大概经历了太多的人间冷暖、世间沧桑，变得不纯洁了，不再和这些天真的同学们一样可爱了，是自己太过于成熟了，我实在是无语了。 面对这人、这事、这景，我不由得变沉默起来，开始了不断地写作。 （高潮部分火热上演。求支持。） 第十六章 疯子醉酒 在我决定把写作这个元素加入生命后，上天给我出了一道题，那是一次全国高中生的征文比赛。因为在这一次征文中获得一、二等奖的学生可以去参加国内知名大学的选拔，所以掀起了很大的投稿热潮，在校内随处可见拿着作文书的学生，而学校垃圾场的废纸也显著增加。 由于这次比赛题目很偏，使得我们宿舍六人组异常痛苦，每天拿被子闷住脑袋睡觉，希望可以憋出灵感，但无奈的发现：灵感不是憋出来的，要按这样憋下去，可能产生的只是一具窒息而死的尸体。投稿期间，疯子抽烟喝酒的次数越来越频繁，烟酒的混合气味充斥着寝室每一个角落，这样的情况一直持续到疯子喝到了假酒。 起初我们看到疯子醉倒并没有太在意，一直到了半夜老枪发现疯子双唇发紫，浑身颤抖，并高烧不退，我们才意识到了事情的严重性。彪子凭着他的经验判断出疯子这是喝了假酒，我们大为慌张，但又害怕学校开除疯子，所以不敢将他送入医院。只好买了许多药让疯子吃下，整晚不停地让他喝水，就这样一直折腾到了后半夜，疯子退烧了，又恢复到了原本的醉态，开始了说醉话。 烟头正给疯子量体温时，疯子突然一声大喊：“妖怪休跑！” 烟头赶忙接话：“妖怪已经改邪归正了，您就大人有大量饶他一命吧。” 疯子迷迷糊糊的说：“还请师傅裁决。” 路君说：“就放过那只妖精了，徒儿赶快休息吧。” 疯子听后便不再说话，呼吸声变得越来越均匀。当我们以为事情已经告一段落，准备熄灯休息时，疯子又是一声大吼：“我不能休息，我还要去西天取经！” 我忙说：“取经的事情就由我们代劳了，你就安心休息吧。” 只听疯子一直嘟囔着说：“取了经我还要写作文……写作文……”之后疯子便念叨着“写作文”三个字睡着了。 第二天，疯子依然精神焕发，神采奕奕，只可怜我们被疯子折磨的萎靡不振，瞌睡打盹。 不得不提的是，那一次的发烧居然把疯子的灵感给烧了出来，然而，疯子一有灵感便会无条件的抽风。一天晚上，我们都躺在床上准备入睡，疯子却突然披了件外套跳下床站到了宿舍中央，用严肃的表情，冷漠的语气说：“如果心已包含万物，那么心境本就是一世界。” 我说：“疯子，你吃错药了吧？” 疯子说：“没有啊，怎么了？” 我说：“那你吃对了药，为什么还犯神经呢？” 疯子说：“我就没吃药！” 我笑着说：“噢，怪不得你抽风呢，原来你还没吃药了啊。” 众人听后马上反应了过来，开始爆笑…… 第十七章 宿舍夜景 “六仙轩”是在所有宿舍中最为热闹的，尤其在查完房之后。 路君说：“我给大家出个谜语，你们猜一猜。” 老枪说：“行，你说吧。” 路君开始出题：“一只公鸡加一只母鸡，猜三个字。” “生鸡蛋。”彪子脱口而出。 路君说：“你的思想也只能停留在这个地方了，谜底是——两只鸡。” 我们一阵狂汗。 路君继续说道：“一只公鸡再加一只母鸡，猜五个字。” 我灵光突现，说：“还是两只鸡。” 路君不服，说：“一只公鸡还是加一直母鸡，猜七个字。” 我一笑，说：“笨蛋，就是两只鸡。” 大家笑过之后，老枪说：“我也给大家出个题：一只鸟在天空中飞的时候被猎人拿枪打中了，但是没有掉下来，这是为什么？” 我们表示不知道。老枪回答说：“因为它很坚强。” 我裹了裹被子说：“好冷……” 老枪继续说：“这只鸟继续往前飞，另一个猎人向它开了几枪但都没有打中，然而这只鸟却掉了下来，请问，这是为什么？” 我们还是很费解，老枪说：“答案是因为它反应慢，才反应过来自己其实并不坚强。” 我们一阵暴汗，齐声说：“好冷……” 一会，疯子说：“我给大家出个生活常识的题：一只公狗去了沙漠给憋死了，请问，这是为什么？” 烟头回答说：“因为沙漠里没有电线杆。” 彪子疑惑的问：“为什么没电线杆就憋死了？” 烟头说：“废话，你家公狗站着尿啊！” 一夜爆笑，让我们的肚子都开始抽筋了…… 因为我们常常聊到很晚，所以早晨准时起床对于我们异常困难，恰恰我们又经常屈服于困难之下，这样直接导致了迟到这个无奈的事实。 班主任卜做人曾宣布：凡迟到者——斩！除非拿出十块钱私贿于他，方可免除杀头之罪。因为学校规定若有学生迟到，处罚其班主任十元，扣班级一分，然而班级分数的多少直接影响到了班主任年终奖金的厚度。由此可见卜做人对迟到者的怨恨程度，他仅存的道德又让他不能向迟到的学生要更多的钱，只好忍气吞声，先解燃眉之急，至于剩下的帐……来日方长。 而我，率先献身于革命，冒天下之大不为公然反抗。第一次迟到，老卜罚了我十元给忍了；第二次迟到，老卜还是罚了我十元又给忍了，而对于我开学一个月内的第三次迟到，老卜决定不忍了，把我叫到办公室说：“你为啥要迟到了？” 我说：“不为啥。” 老卜说：“那你是不是想迟到了？” 我说：“肯定不想么，只不过迟到是客观的因素，不受我主观的控制。” 老卜给了我一光说：“丫的，别耍油皮，老实回答。” 我说：“好，我一定坦白从宽。” 老卜说：“你是不是故意要迟到了？” 我说：“我又不是钱多的没地花，干嘛要故意迟到了。” 老卜说：“我知道了，你是想扣班里的分了哇？” 我说：“我每一次迟到都躲过值日生了，扣不了分。” 老卜嘀咕道：“原来没扣分。”之后拍了拍我肩膀说：“干得好，下次班会你把躲值周生的经验给大家传授一下，没意见吧？” 我忙点头说：“应该的，应该的。” (求支持。。） 第十八章 谁是傻子 每当老师叫出学生谈话，班里都会吵成一片，这次也不列外。在我们离教室还有半个十万八千里的时候就已经听到了从教室传来的喧闹声。这样的情况惹得老卜很生气，后果很离谱。 正当满脸怒容的老卜破门而入时，正好看到有一小子摆着超人的姿势大喊：“i`msupermarket！”（其实他的本意是想说自己是超人，无奈英语水平有限，误把超级市场当超人使。）老卜走到了那小子跟前，全班人都已经偷笑着做好了看好戏准备，可老卜接下来的一段话差点让大家被自己的一口吐沫给噎死，老卜满脸怒容地说：“都高中生了，还吵来吵去的成何体统？”说罢，指了指那个超级市场说：“看看人家就知道学习，在你们吵得时候，人家就会抓紧时间读英语，你们以后多向人家学习学习，一有时间就要珍惜住。” 讲台下瞬间被一片英语声淹没。 “i`msuperman！”（我是超人） “youarefool！”（你是傻子） “no，teacherisfool。(不，老师才是傻子) “youareright！”（你说得对） 老卜满意的看着这一切，欣慰的说：“这样多好，大家要保持住这个状态。” 没有文化是可笑的，而不懂装懂的人是可悲的。 至于那个超级市场也是个人物，他的一段经历也颇为传奇。 那天，超级市场在网吧玩游戏时进来一个混混，他就多看了几眼，谁知那人此时极其无聊，正想找点事做，于是走到超级市场身后，边扇其头边骂：“看，看球了看，看，看你娘了的x了看。” 不得不说此人定力超强且极其专注，在被打的情况下依然可以置身事外。超级市场当时大喊：“不行了，血快空了，大招还没好，你们先顶住，我要撤了。” 那个混混听后差点气绝身亡，又打了五分钟左右，实感无聊，况且经历了五分钟高密度的工作之后双手已生疼，只好恨恨地说了一句：“算你小子有种！”便郁闷而走。 而超级市场在过了一个小时下机之后，回想起来这件事，发觉自己受到了极大的侮辱，便满眼含泪抄起一把剪刀去找那个混混，找到时发现那人正在和四个人聊天。超级市场平复了一下心情，掂量了一下敌我双方的实力，觉得自己虽然手持一钝器，（之所以称钝器，是因为用它剪棉花都嫌慢。）但毕竟势单力薄，双拳难敌四手，还是先避其锋，改日再蹲黑点，拍闷转。主意已定，超级市场满意的点了点头，揣好了剪刀跑步回家了。 这件事被超级市场视为其辉煌的一生中最大的黑点，并每天卧薪尝大肠，立精图志，最终成为了本校的老大，而且有了一个新的绰号——龙刀。这些已是后话。 第十九章 身不由己 龙刀原本只想做一个好学生，偶尔搞搞笑使自己人缘好一些，可是上天注定要让他的生活变混乱。龙刀经历过网吧被打事件后，他的世界观彻底的被颠覆了。龙刀原本以为只要自己不去惹事，就会安安静静的活，可是，现实告诉他就算你不惹事，事也会主动找你，除非你足够横，你的拳头足够大、够硬，才不受人欺负，麻烦事才不会去招惹你。 在之后的一年里，龙刀为了让自己的拳头更大，更硬，不惜拼上自己的性命。在每次打群架时，龙刀永远是其中最猛的、最狠的，打得过的，他往死里打；打不过的，他拼了命的打。龙刀的名声就这样传了出去，大家都知道了有个龙刀不好惹。龙刀不仅打架猛，更重要的是其讲义气。一年内，他挨了三刀，其中就有两刀是替朋友挡的。就这样，龙刀的不要命和讲义气成就了他在学校内的地位。当龙刀成了学校的老大时，他想：现在我的拳头已经够大够硬了，应该没人惹我了。可是，你横，有人比你还要横，龙刀只能让自己更强、更横，永无止境。记得龙刀跟我说他其实很想置身事外，可是有很多事情让他不能这样做，他不想有麻烦，可是麻烦却老找他，他只能无奈的接受现实，任由命运的摆布。 龙刀是我认识的人当中带有悲剧色彩最为浓厚的一个，他热爱生活，但生活不热爱他。 下一个要详细介绍的人是我一生当中最为深恶痛觉的老师，之所以要在此浪费笔墨是因为想让大家知道：这种老师并不是仅仅在摧残你们，而是在摧残千千万万的劳苦大众，而咱们又同为天涯沦落人。那么现在隆重有请这位老师出场…… 姓名：卜作人（名字对此人而言是一个美好的愿望，经过多年努力他终于做到了人面兽心。） 外号：畜生(因为他不想做人，证明了其目标为畜生。而他的所作所为也很符合这个称号。) 性别：男 民族：汉 血型：冷血 学历：大学（虽是大学，但有可能是偷鸡摸狗坑蒙拐骗来的，此人是应试教育界的败笔之作。） 职业：高中教师（祸害了一批又一批有为青年。） 职位：班主任（在我这届中是我的班主任，我的情形怎能用一个“惨”字了得。） 生卒：生年不详（希望早点，因为这样的话卒年也会相对提前。） 口头禅：这个不现实（你让他去死，他肯定会意味深长的跟你说：“这个不现实。”） 座右铭：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。（因为此人不想死在沙滩上，所以他尽可能得将后浪扼杀在摇篮里。） 生平经历：前二十年被人祸害，后四十年祸害他人。 （求支持。。求安慰。。） 第二十章 作文感动 我写作的灵感大多来自于上课的时候，这次的征文也不例外，两节课内我奋笔疾书，成功赶在灵感跑掉之前完成了。此时已经开稿八天了，疯子憋出了一个开头。按疯子的写作理解是一个作品的创作时间越长，则那个作品的价值就越高。我认为这是疯子学政治学多了的原因，写作不一定是劳动时间越长价值就越高。灵感是一瞬间产生的，并不是憋出来的。当然，史书和科教书不在此理论当中。 当天，我和疯子进入寝室后发现了惊人的一幕：彪子正在埋头写作。 疯子很诧异，说：“彪子，写作呢？” 彪子很自豪，说：“怎么，意思就你们能写？” 疯子说：“那到不是，不过你的作文连及格都成问题，还是放弃吧，别再浪费时间了。” 彪子说：“别小看人，后天我给你一篇我写的作文，一定要让你刮目相看。” …… 第二天，彪子瞅住了一个没人的时间段，把他写的作文悄悄得递给了我，让我帮他改改作文。 我点了下头，拿起彪子的作文看了起来。 感动 有一天，我在中午坐车时发现司机旁边有一个饭盒，我很奇怪那是干什么的。当我们到了十字路口时，我知道那是干什么的了，原来是吃饭的，只见司机叔叔打开饭盒快快地往嘴里噻了好几口饭，又拿起水壶狠狠地喝了几口。可是，一个红灯的时间又怎么能吃好饭呢？啊！我真是太感动了！ 看完之后我不由得哈哈大笑，拍着彪子的肩膀说：“恕我才疏学浅，您还是另觅高人吧。” 彪子急忙说：“怎么了？你随便改改就行了。” 我说：“不是我不想改，只是你的文章太完美了，让我无处下手。” 彪子信以为真，立马就拿着作文去向疯子炫耀。 不一会，彪子就春光洋溢的回来了，说：“英雄果然所见略同啊，疯子跟你说的一样，都说我写的太完美了，让他甘拜下风。” 之后彪子很兴奋的跟我探讨开了文学，虽然他连杜甫和杜牧都分不清，但也成功的把时间拖到了上课。 下午，我们开始了大扫除。为了不让老卜唠叨，我们在表面工作上下了狠功夫：扫三遍地，拖五遍，黑板擦五遍，讲桌擦十遍，墙擦三遍等……我们想这下老卜可无可挑剔了吧，哪料到老周不走寻常路，以上打扫的地方看都不看，满脸小人得志的样子指着天花板问我们为啥不打扫。 我们彻底无语，真是人算不如天算，看来不是我军无能，实则敌军太过狡猾…… 在我们看来这次大扫除唯一的成果就是玻璃，而鉴证者竟是不在本班之内的老枪…… 第二十一章 舍己为人 第二天中午放学，老枪跟平时一样来叫我回寝室，本来这件事平淡无奇，可是老枪注定要让此事不平凡。 大概是我们玻璃擦的太干净了，让老枪以为我们没有玻璃，就准备探头进来。而当时大家都在收拾东西准备回家，突然“咣当”一声，玻璃碎了一地。大家都被吓了一跳，立即就有人站起来大喊：“有人抢劫，快报警！”我看着那血淋淋的脸似乎试曾相识，于是走过去说：“老枪，干嘛呢？是不是前几天看铁头功看多了头痒痒呢？” 老枪说：“别说风凉话了，快送我去医院。” 我这时才发现老枪已经睁不开眼睛了，于是急忙将其送到学校附近的一家小医院里。那时医生们正在吃饭，看到我们进来都不为所动，我只好大声说道：“我们要看病！” 半晌，无人应。我又提高分贝再说了一次，终于惊动了一位医生，那位医生抱着饭盒过来很不耐烦的对我说：“没看见在吃饭啊？” 我说：“那真对不起，不过麻烦您还是先看完病再吃吧。” 医生说：“那怎么行，身体是工作的本钱，吃饭是不能给耽误的。” 我说：“你就不能救死扶伤，舍己为人一下？” 医生说：“经济时代了，现在不到两点呢，我们两点半才开工，现在给你看病是不给加班费的。” 我不由怒道说：“你还有没有医德？！” 医生满不在乎的说：“医德？那东西多钱一斤？” 就在我准备和这个医生大吵一架的时候，老枪拉了我一把，说：“算了，还是等等吧。” 我说：“那怎么行？伤口耽误不得的！” 老枪摇了摇头，说：“自己的伤口自己清楚，无碍，无碍。” 看到拗不过老枪，我只好把他先扶到医院的座位上等着。 在看了不知几百次表后，时针终于走到了两点半，医生也踱步而来开始为老枪诊断了。 在医生处理完伤口后，他对我说：“这种伤得输液消炎。” 我说：“好，输就输吧。” 医生说：“输液费五百元，包扎费算赠送就不要了，你去结一下帐。” 我被医生说出的医药费吓了一跳，不由喊道：“怎么这么多？！” “嘘，小声点，这里可是医院。”医生不屑的瞟了我一眼，说，“我们这里的药品可都是进口货，当然价格高些。” 我说：“我们是学生，没有这么多钱。钱能不能先缓缓，先输了液，钱以后我们肯定补上。” 医生态度很坚决：“不可以。” 我说：“那能不能先输点便宜的？以后再输那个。” 医生瞪着眼睛对我说：“那你还要不要命了？” 听到此话后，一直坐在一旁的老枪突然开口了：“命到是想要，就是太贵，要不起！”之后对我说：“付了包扎费，咱走！” （求。。支持。。求安慰。。求嘉奖。。） 第二十二章 我二百五 回到寝室后大家对此事感叹不已。 疯子说：“世道变了，人心变了，想当初毛爷爷那个时代，人人路不遗失，家家夜不闭户。” 路君说听后：“你怎么知道那个时代是什么样子？说的和你见过一样。” 疯子说：“你就不看电影呀，电影上都是这么说的。” 路君说：“电影你都信啊，那你是不是还信广告呢？” 疯子疑惑地说：“广告怎么了，不能信？” 烟头笑道：“疯子，你太天真，太可爱了。“ 老枪说：“在这个利益至上，说谎成风的社会里，天真的人越来越少了，社会总是在不断毁灭一些人。” 我笑道：“看来咱们都不纯，因为没被毁灭。” 从前，老卜十分爱从门上的玻璃处来监视我们上课的一举一动，但是这次玻璃被老枪弄得粉身碎骨，只好先拿纸堵上。这就使得老卜不能再监视我们了。老卜很着急，天天催我们把玻璃按上，我们也心照不宣的选择了置之不理。就这样拖了一个星期，老卜鉴于自己不舍得自费来按玻璃，但又十分想偷看，苦思冥想之后想出了一个自以为很完美的计划。 那天，我们在上音乐课，不知是谁先发现了有一个硕大脑袋的影子映在了那张纸上，这个消息加以扩散，瞬间传遍了全班，大家都目不转睛的盯着它看。过了一会，只见一个指头戳烂了那张纸，一个死鱼眼慢慢出现在了那窟窿上。恰巧一阵微风袭来，门被轻轻推开……瞪着眼睛，一脸窃笑的老卜就这样展现到了我们面前。 这次的班会主题是：远离暴力，禁止打架，建立和谐校园，共创美好学习环境。这个主题让我们十分难过，到不是因为其很难举行，只是因为这么长的主题在黑板上很难写下而已。 在听了一大段文字后，老卜上台做了一个声明：“关于打架我是很讨厌的，因为你一打架，政教处一知道，我当月工资就会被扣五十，再有就是年终评选优秀班集体的资格被否决，这一否决不要紧，要紧的是我会因此被扣二百。所以说，你们一打架，我就是二百五。” 我们表示疑问：“你就是二百五？” 老卜很认真的一点头：“恩，我就是二百五。” “噢。”我们都表现出一副原来如此的样子。 老卜继续说道：“你打架让我二百五了，你想我会对你好吗？就算你被人打了，你想我会扔下二百五不要去帮你？这个不现实。” （您的一个回复，就是我相当大的码字动力。。） 第二十三章 后窗小窥 在众多学校中，从后门窗户来监视学生似乎是大部分老师们的绝招，且每次出动必有斩获，让其屡试不爽。所以经常在上课的时候门被突然踹开，老师雄赳赳，气昂昂地走到一图谋不轨者身边，对其一顿暴打，之后昂首挺胸，十分潇洒的走出教室。那种气势让人想起了一句江湖盛传已久的话：顺我者昌，逆我者亡。而如今回想起来觉得老师们实则可悲，目光全毁在了这五平方分米之内，虽不是从门缝看人，但也与其有着异曲同工之妙。 中学期间，我那可爱的班主任因为她先天性的身高不足，造成了她与后窗户的无缘相见，对此，她怅恨久之，并发动自己的脑细胞来寻求制胜之道。直到有一天，我们诧异的发现班主任头颅跃然于窗上，在排除了有人将她杀害，并将她的头放在窗户上的这种可能性后，我们觉得此人体格异常，身体发育居然有了第二季，实乃猛人。但一到下课时分，她的身高居然又回到原状，我们大惊，想：原来这丫的是个橡胶人，想长就长，想短就短啊！这样的感叹一直持续到那件事发生为止…… 有一次，我因为没带书被老师无情的遣送到了门外，正当想入非非，神情恍惚的时候，听到了一阵脚步声，抬头一望发现班主任正向我走来。她走到后门时停下了脚步，不知从何处变出了一张小凳子，之后她从容的踏上去开始向班内张望……而我则有幸目睹了其身高变化的过程，至此，真相大白于天下。 六仙轩的各位仙人们深知：“洞中方一日，世上已千年。”所以双耳不闻天下事，一心只在睡梦中。睡得天昏地暗，日月无光，迟到就成为了必然因素。然而当迟到的次数到达了一定数量时，我们惊奇的发现：原来迟到也是一门学问。 当你循循而起，视其表，发觉为今之计只有迟到一途时，你大可不必惊慌，因为还有一个早自习可以供你使用，早自习一般来说是不讲课的，当然，如果你们老师是个争分夺秒的猛人，那我只能对你表示深切的同情了。在我看来早自习的作用就是为了让那些未睡醒和半醒状态的人起床，所以说贪睡赖床者一定要抓紧这个黄金时间段。迟到生进校门也是有讲究的，因为只要你迟到不扣班级的分，不影响班主任的待遇，这事就极好解决了。 查你迟到、扣你分的人正是校门屹立着的值周生，所以他们就成了关键。躲值周生的方法其实很简单，总的来说就是两个字：翻、等。翻就是说绕过校门，用翻墙、翻栏杆的行为，进入校园。一旦成功潜入，便海阔天空任你走了。如果翻得条件不允许，那么也没关系，因为还有第二招-------等。值周生一般是好学生组成的，所以他们不会打着值周生的幌子站到放学为止，所以你只要多等上几分钟就可以大摇大摆地跟着值周生一起回教室了。如果躲过值周生进入教室后老师还没有到场，那自然更是锦上添花，妙不可言了。 假如仁兄你迟到不幸被发现计了分，那你就要赶快想理由了，但千万不能在一个星期内理由重样，纵使你真的一个星期内睡过头两次，你也不能如实说，因为老师从不相信事实。 第二十四章 莫名其妙 我们正准备将“迟到为主，旷课为辅。”的生活习惯贯彻到底时，一个看似与其毫不相干的事情打乱了这一切。 这件事就是：烟头要学黑管了。 烟头吹黑管是极为个性的，先深吸一口气，对准管口猛然一吹，那声音可谓惊天地，泣鬼神，且烟头不吹到脸红脖子粗，眼前发黑直冒金星绝不换气，弄得别人以为谁家轮船要起航了。顺便提一下，烟头在早晨六点准时练黑管，而我们的枕头在六点时分也准确的飞到了某人身上。本以为烟头只是一时兴起，三分热度，但事实证明了我们的错误性，和烟头要将黑管进行到底的决心。不过话说回来，托烟头的福，全楼的人从此都不再迟到了。 手机铃声响起…… “喂，你找谁？”我说。 那人说：“我找星星。” 我看了一下正在玩了命吹黑管的烟头说：“这没有猩猩，只有一个狒狒。” 那人赶忙解释：“我不找飞飞，我找星星。” 我说：“我这里有狒狒，有猴猴，就是没有猩猩。” 那人听后一愣，挂了电话。 生活其实是可以变得很有意思的，只不过看你怎样过了。 在单身六人组内，彪子率先发芽——恋爱了。他女朋友名叫黛西。 那是一个秋天，山山黄叶飞。高菲再去门口的路上被她的初中同学拦到，那人对黛西说：“你也来这里上网啊，好巧啊！” 黛西说：“恩，是啊。” 那人激动万分，单刀直入说：“咱俩好吧。” 黛西一愣，郁闷了半天，说：“我已经有男朋友了。” 那人死皮赖脸，说：“我不信。” 正当黛西无语的时候，彪子来电……。接下来的事情就更加戏剧化了。 黛西大声说道：“这就是我男朋友来的电话。”并将电话给了她的初中同学，接下来在彪子的细心劝说下，那人终于灰头土脸的走了。最后彪子对黛西说：“那你做我女朋友吧。” 黛西回答了一个截然不同的答案：“恩，好。” 从此拉开了彪子恋爱的帷幕。 彪子在恋爱后发神经就成了他生活的副产品。时常大笑道：“我真幸福呀！” 我说：“你敢不敢笑的在龌龊一点。” 彪子继续大笑：“外还，很随意。” 疯子看着彪子说：“恋爱中的人是疯狂的。” 彪子继续笑：“那是必须滴。” 突然，彪子不笑了，不但不笑还给哭了，路君说：“看看，乐极生悲了吧。” 彪子痛苦的说：“妈的，笑抽筋了。” 这下除了烟头没笑之外，大家都笑了。至于烟头为何不笑，那是别有原因的。 在我们笑得星光灿烂之际，一个声音突然袭来。 路君痛苦的说：“烟头，你每次吹黑管之前，能不能提醒一下我们，让我们好歹有个心理准备，你这样会吓死人的。” 看着正在吸第二口气的烟头，众人不及多说，迅速夺门而出。 “呜……。”震耳欲聋。 第二十五章 市场经济 彪子和黛西每天黏的很紧，一下课就坐到了一起，双手相连，十指环扣，每次我都会调侃他们：“喂，在光天化日，朗朗乾坤，众目睽睽之下请你们注意一下影响，不要干这种苟且之事来不要刺激我们单身汉脆弱的心灵。” 彪子大义凛然的说：“我要将恋爱进行到底！” 事实证明了最后进行的的确很底，不但是底，还是真他娘的底。 二十多天后的一天，我回到了宿舍后看到彪子在闷头喝酒，我上去问：“谁又刺激你了？” 彪子自顾自的说：“黛西，我总算看清你了。” 我说：“你才看清呀，我早看清了，迪斯尼动画片你没看啊！” 看着闷头喝酒的彪子，我说：“你就是一个彻彻底底的失败者，只会活在过去的阴翳当中。不敢面对今天的你只有昨天！你的世界里只有你是主角，你不必为别人活，你就是你，他人怎样不干你事！来，把手放开，我相信，你可以。” 彪子低着的头慢慢抬了起来，拿起一瓶酒跟我说：“管他是是非非，我就是我，来，喝！” 我接过酒，笑道：“明天过后你还是唯一。来，干！” 彪子再次加入了单身联盟俱乐部，成了十一月十一日的忠诚粉丝。 人类，万物之灵。占据着生物金字塔的尖端位置，无可撼动。而人在大自然面前却又是那样渺小，五月十二日，汶川地震，国殇之日。汶川地震是每个中国人心中的痛，是不可磨灭的记忆，我不敢用任何调侃的话语来描述这段历史，我只想借此来表达一下哀痛。 二零零八年五月十九日至二十一日，中国首次为平民设置哀悼日，降半旗，停止一切娱乐活动。共和国以民为本的信念我们从未忘记。 哀悼日期间所有电视台都使用了灰色图标，停播所有的节目，二十四小时播出震灾新闻。 各地，纷纷举办悼念活动，一方有难八方支援，全国人民用自己的爱为灾区同胞们撑起一片蓝天。 总理赶赴灾区，慰问灾区的人们。 十万救灾部队火速在第一时间内赶往灾区，不顾自身安危，全力展开救援。 …… 敢问哪个国家可以做到这些？ 我们中国做到了！ 在赈灾中，有许多国家对我们伸出了援手，而在这些名单中，有些国家连自己总统外出访问的钱都需要筹集，而他们也毅然向中国伸出援手。这份情，中国不会忘，中国的人民不会忘！ 国殇之日，重生之时，同胞情，民族魂。 而现在，来年国庆到了祖国六十年的大庆。 我和路君走在回家的路上，看见各色的汽车上都插着国旗，充满着国庆的氛围。此时有一奸商模样的人举着一把国旗突然窜到我身边说：“兄弟，爱一次国吧。” 我说：“好，多钱呢？” 那人说：“爱一次国只要十块。” 我一愣，说：“咱到是想爱国，就是太贵爱不起啊！” 路君说道：“汗了，原来爱国也要钱啊？” 那人不以为然：“市场经济了。”他顿了顿继续说：“我儿子生病做手术，手术进行到一半医生发现钱不够用了，就把手术停了，而我又实在没钱交不了手术费，所以手术一直没继续做，而我儿子的伤口现在还敞着呢。” 路君听后深表同情：“还好天气冷了，苍蝇变少了，要不飞进去可了不得了。” 那人说：“哪有那么简单，由于没钱掏住院费，我儿子住在医院地下室，那里虫子多的直往嘴里爬。” 路君说：“那多好，高蛋白多有营养，还省了伙食费。” 那人说：“那可不是，我专门做了一个漏斗放在我儿子的伤口上，一旦有虫子爬上来就顺着漏斗直接滑到胃里，连嚼都不用嚼，多方便。” 路君说：“果然有创意才有心意，这足以体现你对你儿子的关爱了。” 那人很谦虚，脸一红说：“我做的还远远不够。”