《80年后的爱情与生活》 第一节 高中里纯洁的友情 高中时期，我刻苦努力地学习，成绩却不是很出类，但有几门科目让我值得骄傲，生活也像大多数同学一样很简单，也很平凡。 尽管学习的压力很大，因为有松、杰、梅、令他们几个要好的朋友，却不感觉生活怎么单一。高中的时间是紧急的，自由的休息时间更是少至又少，虽然我们在同一个班级，但却很少用语言直接交流，因为没有时间，或许还因为不敢明目地与异性做朋友，尽管只是普通的朋友。所以我们一直以写纸条和留言的方式保持联系。但那并不影响我们之间的友情，我们的友情随着高考的脚步逐渐深厚。 高考如期而至，我们在紧张而又匆匆的环境中度过了，结果在等待，本来很自信的我，却因答题时的大意而与自己理想的大学失之交臂。没想到松、杰和我一样，梅和令考上了自己所报的学校。因为他们俩个不甘心，所以他们选择了复读。却不在同一所学校。我因为伤心，便随便上了一所离家很远的大专院校。 大学的生活本来就很轻闲，学习不重，课余时间却又很多，无过多的约束，与高中那种紧张的生活截然不同，刚开始我感觉很自由，所以高考失败的伤痛也慢慢淡去。也许因为高中时不习惯用语言交流的原因，再加上高考失败的阴影，所以我很少与同学及室友交谈，因此我没有什么朋友，随着对学校刚开始时新鲜感的退去，我渐渐地感觉到无聊和孤独。空洞的心情和对亲人朋友的想念让我陪感难过，曾多次偷偷地哭泣。为了排遣寂寞，为了述发心情，我开始给他们写信，告诉他们我在这里生活的真实感受，和对他们的思念。 他们的回信开始总是如期而至，我们便这样一来二去的写信交流，继续使用我们高中时的联系方式，仅仅不同的是每次都需要贴上一张邮票，再经过漫长时间的等待才能到达对方的手里，每次收到他们的来信我此后几天的心情都是很好的，这种联系方式和相隔远距离的原因，让我们几个之间的友情不断地升华。 不知是随着我们年龄增长的问题，还是感情因为过多的交往而在不觉中发生了微秒的变化？也许又是别人所谓的日久生情吧？我也不知我们是从什么时候开始“亲密”起来的，信的开头称呼也从姓名变成了名字，后来由名字变成只有一个字的称呼。是不是从那时起，我们就已经建立起了恋爱关系呢？在高中的时候听令说过杰喜欢我，但我并不那样认为。可毕业时，杰送给我一个日记本，里面记的是他从认识我时的日记，每天他都是因我喜而喜，因我忧而忧……可里面没有出现我当时所期待的那几个字，于是我只是认为杰没有把我当成一般的朋友而已，对他并没有什么过高的想法或期望。 长期以来，杰、松、我三个人的关系一直都很“亲密”，我们是不是有三角恋的倾向呢？因为有什么心事我都喜欢和他们俩个说，这种彼此互相信任痛快地倾诉，感觉真的很好。可是我们之间从来没有任何亲密的动作，包括牵手都从未曾有过……只是一直写信联系着，我放假时，偶尔会去他们各自的学校找他们玩。 后来杰的回信明显少了许多，也许学习太过紧张吧，开始我能够理解他，可是时间长了，随着烦恼的增多，我心中就有了一些不愉快。便任性起来，既然你不和我联系，我也不再主动给你写信了。于是我把什么心事都告诉松，让他和我一起分享，我们的联系就比以前多了起来，无非是心情不好时，彼此开导；灰心失意时，彼此鼓励。但当我每次心情不好时都会收到松的来信，于是灰暗的心情便豁然开朗起来。写信中有时和他随便开一些无伤大雅的玩笑，但更多的还是真实想法与思想的交流。也许每个女孩都喜欢美丽的童话吧，总想活在童话里面，有英俊潇洒王子的陪伴……有时我也会幻想着我梦中的王子，无聊的时候，脑海里出现更多的是松的身影，我不知道在不知不觉中我已经喜欢上了他。 可是现实生活与幻想之间永远有一定的差距，我知道我和松是不现实的，做这样的好朋友是最好的选择，我理智的克制住自己不要去多想，但心中的那根情思却悄悄地疯长，我们还是这样继续写信联系着。 第二节 大学里的多彩生活 大学的生活太自由了，也太无聊了，于是我参加了一些学生社团，后来选择了一个自己最喜欢的社团（演讲朗诵协会）留了下来，准备好好锻炼一下自己的能力，丰富一些无聊的课余生活。在社团里我努力地学习，认真的做事，尤其是讲课讲得很出色，因此我很快就被提拔为讲课组组长。在班级里我的表现也很好，成绩上等，人缘也不错，所以在选举班委时，我被评选为团支书。 于是，我的生活开始渐渐忙碌了起来，充实的日子总是让人容易忽略时间的脚步，时间就这样向前划了一段很长的距离。随着圣诞节的到来，我的生日也紧随而至，在我生日的前天，我收到了杰的来信，以及他送给我的生日礼物，那是杰的妈妈在他小的时候为他求的一块玉佛，杰从小一直戴在身上的。我的心情一下子乱了起来，不知道接下来该怎么做？便给杰回了一封信，信的内容也很平常，此后的一切又恢复了平淡。随着2006年春节的到来，我的心情也渐渐好了起来，值得高兴的是自己已经完全适应了这个环境，而更让我惊喜的是，年终我竟得了二个荣誉证书，社团里的“优秀会员”，系里的“优秀团员”，心里真的好高兴呀，这不仅仅是一份荣誉，它更代表着对我工作平时努力和付出的一种认可和肯定。这让我对自己更有信心了，同时对自己的工作也更加负责了。 此时的他们学习也进入了非常的紧张时期，已经临别了半年时间，有高中同学提意说过年时约好一起玩，松、杰、梅、令都同意了，于是我们都约好了日子去高中学校集合。 到了那天，原本让我们一定要去的松却没有到，那天我们等了他很久，却始终不见他的身影。于是那天玩得不怎么尽兴，我们在篮球场上打了一会球，就去了杰的教室里聊天了，可是杰并没有和我说太多的话，他看起来有什么心事。后来，我就和梅、令几个女孩去逛街了，他们男孩又去打球了，可我们没有再去学校和他们碰面就直接回家了。那天没有见到松，我的心里有些不舒服。 过了年之后，我开学去了学校，不久收到了松的来信，他解释说，那天他很抱歉失约了，是因为他妈妈说快高考了不让他外出，怕影响学习，他怕他偷跑出来惹他妈生气，也就没有去赴约…… 杰的信还是远远没有松的信来的及时，我好像原本对杰有那么一点心思也渐渐淡去了，一心忙碌着自己充实的生活。 2006年3月，也就是开学一个月之久，我的职务已从协会里的组长调整为理事长，口才已小有名气。因此，我被学校安排和老师一起去了山西省出差，做学院的宣传和调查工作。 我想这样也好，换一种环境，同时我也可以利用这些日子调整一下自己的心情。再说我还没有去过山西，没有亲眼见过巍峨的大山，我充满了好奇。可以说我很喜欢不断挑战的生活，那会让我一直具有激情，充满活力和前进的动力，整个人每天都是激昂澎湃的。 宣传工作说起来简单，可是真的做起来则需要你去解决很多的困难。我们的宣传方式是直接进学校，进班级与学生面对面交流，并得到每个人的详细资料。在高考前的紧张时期，没有哪所学校的领导会同意让你进教室去和学生见面的，那对学生来说是一种压力也是一种诱导。所以我们只能想尽一切皆有可能的办法去尝试。 通过我开朗的性格和不凡的谈吐，也应该还有同龄人的好感与友好吧，更多的还在于我创新的表达和灵活的运用，把苦燥的介绍讲的生动无比、绘声绘色，气氛非常活跃。比如我的个人介绍就不同凡响“我会哭，也经常会笑。我时而安静，也时而吵闹。我有时严肃，但经常搞笑。给自己留一朵吉祥如意花，让生活每天过得快乐笑哈哈。这就是我，一个活泼开朗而又文静的女孩——***（吉祥如意花）”！因此，每次宣传都是在同学们的欢送中结束，所以尽管宣传工作难做，但我依然做的很成功，连老师也惊讶于我的表现，对我赞不绝口。虽然我也曾遇到过碰壁或拒绝，但我从不惧怕任何困难，更不会轻易言败。所以我做到了很多别人没有做到的事情，因此才显示出了我的与众不同和优秀。这次为期半个月的宣传工作让我充分得到锻炼，同时也开阔了我的视野，让我了解到外面世界的广阔与自己的渺小，重新认识到了自己的不足之处，而后努力改进，力求做一个优秀之人！ 也许是宣传时留给别人的印象不错吧，回到学校后就收到了一封来自山西某校一名高三女同学的来信，当初留的名片上有我的联系方式。没想到通过宣传还能结识很多各地的朋友，她在信中说，她羡慕我的口才，佩服我的胆量，还说希望我能帮助她提高口才……充实而忙碌的生活总是容易让人忽略时间的脚步。 期间我和高中的朋友也没有间断保持着联系，在高考来临之前的一个月，也就是五一期间，我又和老师在河南省的各个县城做学院的宣传工作。后来，我发现我越来越喜欢这种宣传方式的工作了，也许是自己擅长口语表达吧。 这种锻炼的方式让我改变了很多，使我比以前看起来更成熟、也更自信了许多。在高考期间，我仍在做宣传，但这次是发学校的简章，在考场外面我瘦小的身影夹杂在拥挤的人群中，不停地向从考场走出来的考生或身边等候的家长发散手中的简章，因为在那种拥挤的环境中再加上炎热的天气，每个人心情都很烦燥，考生担心自己发挥不好，家长也担心考不好，我是担心简章发不出去，背上书包的重量告诉我，我要想轻松一点就必须快点把它们发到考生或者家长手里，因为发简章的实在太多了，很多人手里都拿的太多了，所以，很多人都不会再接你递过去的简章，背上简章的重量压的我要死，我整个人都要倒了，又热又累的……真不知道发简章这么辛苦呀！高考三天，我发了三天的简章，也在烈日下爆晒了三天，所以高考结束回来，我整个人都晒黑了三圈。 我盼望以久的暑假到了，本想可以好好休息一些日子了，与多日未见面的好朋友，一起去疯玩几天，可是我却又被老师按排做招生咨询员……无奈地又做了整整一个月。 好不容易从学校回家休息两个星期，我感觉家里好舒服呀，那时高考结果已经出来了，我迫不及待地给杰和松打电话询问结果。结果一喜一悲，杰考上了甲名校，而松却离上线分还差好多。我问松准备怎么办，他说他不知道，他没有想到复读一年还是这样的结果，输的这么惨。我开导他说其实名校也没有什么呀，我没有上名校现在不也是活的好好的吗？不是也一样开心快乐地生活着吗？我问他是不是准备上一所大专院校，他说不知道和家人商量后再做决定吧。其实当时我很想让他和我在一所学校里上学，这样我就不会感觉孤单和无聊了，我问过他能否为了我，和我上一所学校，他的回答是“这不是我能决定的”，当时我的心好沉、好沉。后来过了很久，有一天晚上我实在忍不住了，打电话问他“我们是什么关系”？也许是被我置问的太突然了吧，他开始吞吞吐吐地说：“你、我，我、你。我们是好朋友呀！”我说真的吗？他说真的呀！我之所以置问他，是因为由于前段时间我和家人闹翻了，心情真的糟透了，却没有方式来排遣烦恼，我写信告诉他说我突然想谈恋爱了。他回信说：“如果你是为了开心才谈的话，我介意你把烦恼给我或者杰。”我不理解他这句话是什么意思，所以那天晚上才会打电话莫名地问他。后来我们再打电话时，我问他那次的回答是不是真的，他说他不知道当时说了些什么，因为他在睡觉，我说那你现在能不能再回答我一次那个问题，他说给他一点时间，他想一想。可是在他回答前一分钟我突然害怕了，害怕他说出的不是我想要的答案，害怕被一口否定后就再也没有勇气和他做朋友。所以我在他开口的前一分钟，便说出“我想好了，你还是做我弟弟吧，这样我感觉真的很好……”其实当实我心里真的很难受。后来也就喜欢听等一分钟这首歌，而这首歌也是松最喜欢的歌。如果我再等一分钟，结果会是怎样的呢？ 第三节 平凡生活里的色彩 2006年9月1日开学，由于院学生干部要负责接待新生的任务，所以我就早从家里来学校了两天，但是心情一直都不怎么好。随着开学日期的到来新生们也陆续都到校报到了，我们做为学生干部的接待工作也开始忙碌起来了，我们主要负责为报到的学生找到他所在班级和住宿就行了。就在我接待新生的时候，我不留神看到新生报道大厅门前的树下站着一个男孩，他的样子有一点点像杰。后来他来到我们学生干部面前，说需要找一位他所在地区的负责老师，但他现在无法联系上他，问我们能不能帮助他找到那位老师。我看其他人都没有吭声，也许是大家都累了吧，再说我们这几天碰到需要帮忙的学生实在太多了，当初那份助人为乐的心理已经被实事所改变成一种无奈了。也许是因为出于对杰的感情吧，我还是友好地和这位新生交谈起来，问他知道那位老师所在的系班或者办公室吗？他说不知道。他从裤子口袋里掏出一个电话本说：“我知道他办公室的电话，你有手机吗？借我用一下好吗”？我原本不想借给他用，因为像这种情况，他应该去学校办事处的办公室里打电话的，可是我看他那么真诚，也就不好意思拒绝了，再说打一个电话也就是几毛钱的话费。于是我掏出手机递给他，他拔通号码却一直没有人接，刚开学也许老师们都很忙不再办公室吧，他微笑地说声“谢谢，没有人接。”我说那你知道他的手机号吗？他说不知道，由于我还要去接待别的新生，所以我就把他领到院办公室，让他在那里等，同时也方便给那个老师打电话，然后我就去忙我其他的接待工作了。 我感觉我的记忆力真的很好，因为我几乎能记住所见过一面的人，这也就预示着下次我还可以认出他。新生报到结束之后，学校没有紧接着安排军训，而是进班让师生之间互相了解一下。我要每天必须按时进班上课的，因为我们已经开始讲新课了。生活又恢复了往常，宿舍、餐厅、教室、协会活动室我生活的四个空间，这就是我生活的全部内容。平淡无奇，却感觉自由自在。 事情也许真的很巧合，那天我们下学之后，我和室友一起去“女生餐厅”吃饭，其实那是学校的第一餐厅，因为离女生宿舍比较近，所以女生去吃饭的就相对很多，男生就很少见。学校的第二餐厅离男生宿舍比较近，所以男生去吃饭的就相对很多，因此我们称学校第二餐厅是“男生餐厅”。也许新生还不知道这个不成明文的“规定”吧，最近在“女生餐厅”也会经常见到男生来就餐，这些多数都是刚来的学弟们，我们多会出于地主之意“让”着他们。就在那天，我在餐厅又见到了那个有一点点像杰的男孩，也就是我曾接待过那位需要帮助的男孩，他正在和他朋友一起在吃饭。我指着他对我室友说，那个就是我曾给你说有点像我高中同学的新生，我们回去的时候刚好要从他身旁经过，我室友问我要不要和他打招呼，我说这样不好吧，她说没什么呀，再说你还帮过他的，可以做个朋友呀！我就在他对面停下了，说了一声：“你好，来这边吃饭呀！”可是当时他正在低头吃饭，没有听到，他的朋友叫他说：“有人在和你说话呀！”你才抬起头看了看我，但他没有认出我。我感觉很尴尬，想转头就走，但我还是附属了一句“我是那个帮你找老师的女孩呀！”他这才想起来，友好地说：“不好意思没有认出来，要不一起吃饭吧？”我婉言谢绝了，从此我们就认识并做了朋友，他叫蒙。 在以后的日子里，我们开始发一些问候的短息，后来通过几天的接触，感觉他人还不错，我也越来越从他身上能看到杰的影子，特别是他有时的眼神。我不清楚自己是不是当时真的喜欢他，还是将对杰的那份感情转移向了他……我们的短信也比以前频繁了很多，内容也不仅仅是问候，有一次他发信息说我很可爱，还说如果他说他喜欢我，问我信吗？从那之后，我们就开始算是交往了吧。 在当时，我班班长佳对我也很好，我们俩个在班级都是班委，在学生社团（演讲朗诵协会）里都是理事会成员，所以经常在一起学习、做学生社团工作，关系一向很好，我把他当哥们看。 经过我的介绍，蒙和佳也认识了，后来学校国庆节放假一周，我们三个都没有回家。但在一起玩的时间也不多，由于天气太热，我上午在宿舍看书或洗衣服，下午去体育场打篮球，偶尔也和其他女生一起出去逛街。有时也会和蒙一起去公园玩一会，但多数我都会叫上佳，三个人一起去玩。 后来有一天，我在宿舍呆着没意思，发信息问他在哪里做什么，他回信息说他和佳在新世纪广场打台球。我回信息告诉他，让他们早点回来，我下午在公园等他们。可是那天我一直等到五点多也没有见到他们的人影，于是一个人回宿舍了。 晚上六点多，我打电话给他：“问什么时候回来？”可他却说：“我们刚才去喝酒了，现在还在广场，又认识了一位新朋友，正玩着起劲呢……”我真的生气了，决定回来不理他，可是事情的发生也出乎我的意料。晚上八点多，他们从外面回来，他让我从宿舍里下去，我下去后，他问我说：“我怎么听别人说，你是佳的女朋友呀！”我火了，问他：“你听谁说的？”他说反正别人对我说的。我说：“如果我是佳的女朋友，还会和你站在这里吗？既然你相信别人，不相信我，那我们也没有必要再继续，分手吧！有什么话你说吧，过了今天这个晚上，我们是不会再有机会单独见面了。”他给我解释，我说：“没用的，分手快乐！”就转头走向了宿舍，当时心想他要是过来拉我一下，我就不会和他分手的，那是气话，可是他什么也没有做。那一天是2006年10月3日晚上。 后来他请求和好，打电话、发信息给我，但是没有用的。我这人就是这样任性，什么事情只给别人和自己一次机会，就看别人能否把握好。“只要决心成功失败就不会把我击垮，只要决定放手就永不再回头。”这是我的处事态度。 仔细算一下，我和他从开学认识到现在也足有一个月，放弃也许并不需要很长的时间。可是这次却对我的思想有很大的改变，让我对爱情不再抱有希望了，甚至对它有些惧怕。别人都说受伤后工作就是最好的良药，我把所有的心思都放在了学习和学生社团工作上，虽然我们有时也会碰面，但我多数都从他身边匆匆而过，因为感觉没有什么话可说。 我努力地做事，让自己尽量忙碌起来，有时心情不好时，还是给松写信，他现在和令、梅在一所学校，学习还可以，但偶尔也会给杰联系，后来毕业的时候我把这次的恋爱过程也全部告诉了他们。时间总会过去的，心情也总会好起来的。随着时间的流逝，我已经完全可以摆脱那份忧愁与不悦了，我应该好好的、开心快乐地度过我的生活，没有谁可以剥夺我的快乐，从此我整个人变的开朗起来，心情好了，一切都会好的，我的学习与工作也一样很出色。在2006年12月份，我的职务从学生社团理事长晋升为社团主席，同时我又成功地竞选了学院心理咨询部副部长。由于我的口才比较好，所以在那次的竞职演讲中我比其他选手表现的成功精彩的多，老师对我的印象很好，也让其他竞选者暗暗称赞并佩服我的口才，这对我们演讲朗诵协会也是一次宣传，之后真的有很多人都进入了我们协会要锻炼口才。 日历又要换新的了，因为2007年到了，这个学期我一共得了三张证书，系级“三好学生”、院级“优秀团干部”和社团里的“优秀组织者”。对于我本学期的表现我还是比较满意的，从此我扮演着另一种角色，一个充满活力、自信、积极向上的女孩，再加上我开朗的性格与伶俐言辞，所以我在同学和老师眼中是一个很优秀的学生，由于学生干部工作的需要，我的交际圈不断扩大，又认识了许多的新朋友，但是我的好朋友只有那几个。忽然感觉这样的生活很好，人也乐观了许多，原来心态和眼光不同，就会拥有不同的生活和价值。 2007年3月份开学，在郑州电力职业技术学院2007年颁奖典礼大会上，我以学生社团代表进行发言。之后我照例和老师外出做宣传，这次是去内蒙古乌兰查布市和山西省大同市。根据我们的宣传经验，本次出差效果还不错。由于临近毕业，（下一年离校参加实习）我尽可能多地组织并参与各项活动，2007年5月份在郑州电力职业技术学院社团联合组织成立大会上我又以优秀学生社团代表发言。5月份还开展了“郑州电力职业技术学院第三界文化艺术节”，我不仅参加了主持人比赛，还参加了舞蹈比赛，通过努力的练习，结果还是比较令人满意的，主持人比赛得了三等奖，舞蹈比赛得了一等奖。并考取了普通话等级证。在学校里的种种表现让我尽显其才，成了学校里一位小小的有名人物，但我并没有沾沾自喜，得意忘形，而是在为毕业做准备工作。 当时我所谓学院里叱咤风云的人物，虽没有校花的美貌，但自身有一种雷厉风行独特的气质，因此，身边也不断有追求者，但我拒绝了，包括我的哥们佳佳（一个很女性化的名字）。我没有那个心思，爱情不是生活的全部。不要在工作和生活上被人看不起，这是我的想法，所以我不想让自己失败，我有我的理想和抱负！ 第四节 意外的发现 就在毕业之前，协会里的一位理事会成员忠向我大胆表白，我原本要拒绝的，但是我的妹妹们（室友）都说他很不错，让我忘记以前的悲伤，给自己和别人一次机会，我说男生都是一样的。“也许他就是与别的男生不一样呢！大姐，你都不小了，也应该谈一场恋爱了。”这是室友妹妹们的意见，六妹说：“支持大姐谈恋爱的举手。”结果宿舍八个人，除了我其他七人全举手表决，我说我再想想吧。我们宿舍很民主也很团结，有什么事情大家一起解决，出谋划策，我们之间没有秘密而言。 后来，我写信给杰，写了一封长达十页的信，内容也很多，从我们相识的雨夜长谈到毕业时的月下散步，再到我来郑州上学后的联系情况，以及他中间对我的冷落，还有现在忠对我的追求……他很快给我回信了。 花儿： 再提起这支笔，再写下你的名字，内心涌起了一种别样的感觉。物是人己非，那份曾属于我们的缘份，己被我们走尽了。时间真是一种伟大的力量。可以抹平一切有形或无形的东西，甚至是一个人的意志和信念。 你的来信我已经收到，我不知道，不！我不敢相信我们的关系会恶化到如此的地步，以至于使你不敢和我相见，连句道别的话也没有。等你，等到的竟是一封冰冷的信。读完你的信我犹如遭到雷击一般，身子愣愣地坐在椅子上发呆。如果不是你在信中向我透露那些事，也许我一辈子都不知道。原来以为是片净土的土地上，还偷偷地长着一支不透明的芥蒂，最后还让他遮住了我的双眼，莽送了我的一段感情。 软绵绵的情话是留给情人和恋人之间相互诉说的，刹那之间，我丧失了这个权利。现在我只能做为一个赤裸裸的参观者，看着属于自己的花朵被别人采走……我真的很羡慕那个男孩的运气，能采走这么一朵美丽的花。我能感觉到你和他之间，他比我更适合你。既然你已经决定放弃的，就不会再回头。那么我也不能乞求你了，我尊重你的选择，你和他的关系会比我更像恋人，我们在一起相处的日子，我连你的手都没有牵过。最浪漫的事，也不过是那个明月的晚上陪你出来一起散步；最激动的事，也不过是那个雨夜和你秉烛长谈；最难忘的事，也不过是在雨后的清晨，在你的笔记本里夹的第一封情书；我说过，那是我一段流金的岁月，日子过得简单而充实。 唉！不谈这些了，谈了也没有用。感觉不一样了，感受也不一样了。在你看来，我们的相见相识本身就是一个美丽的错误，而这个故事里，我演的就是一个反面人物，我等了你一年，你考验了我两年，你比我更确信你得出的答案。我是个虚伪的人，是一个伪君子。我不知道，我在复读的时候，你就在检验着我的感情，我承认我善于伪装。至今，我也从没有对一个女孩儿说过“我爱你”。也许这是我特有矜持与羞涩，我认为是一个男子汉，首先撑起一片自己的天空，再延续自己的缘份。可是生活并不是我想象中的那般顺利，就像我们的分手。 你的来信中说：“你只是一个名不见经传的三类学院的普通学生，我将会是名校的优等生，和我在一起，你会感觉很不般配。”可你想过没有，如果复读的时候我把时间过多的迷恋在我的感情上，也许我现在就是一个不知在何方的打工仔。那个时候，我们的延续还会协调吗？如果我不能超过你，而靠你养活，我还算是一个男人吗？这、这叫做“吃软饭”，也许那样我这一辈子都获得不了与别人平等的资格。那也将是对我人格的污辱，而当我努力的试图改变这种境地时，我们却在一个没有相见的午后分手了。 曾经我以为我们之间建立了一种很纯洁的关系，我也分不清到底是比同学关系深一点，还是比恋人关系浅一点。总之，我是模糊的，我不知道这是不是就是所谓的爱情！也许是太年轻，把一切都看的太绝对，我以为爱情是可以超越时空的，可以连接两颗跳跃的心。所以我一直都很喜欢秦观的那首《鹊桥仙》。 是啊！真心相爱的人，又何必在乎时间的短暂与久远呢？你敢保证你和他的感情经得住时间的考验吗？如果他再和你分离两地，你还会像我们的感情一样重蹈覆辙吗？就像夏日里那些年轻的星群，惊讶于彼此乍放的光芒，就以为世界就这一刻开始，然后是长长的相聚。可这一刻我们并不知道，真的谁也不知道啊，原来年轻的爱就像一场流星雨。 在你的面前向你诉说这些问题，我的身份也真的不过是一个小朋友，或许是班门弄斧。既然你己找到你的另一半，就好好对他吧！悸动的心源于少年的情窦初开，能碰到自己喜欢的人真的不容易，珍惜这段迟来的爱情吧！衷心的祝你幸福！忘了我吧！既然我们两人之间已经掘起一段鸿沟，连认识也发生改变，哪还有不分的理由。 你今年就要离校了，你比我会更早的感受到生存的压力，好好努力吧！去实现你的事业梦，希望我们感情的这次挫折能给你带来一点教训：真爱是可遇而不可求的！多对他宽容点，多理解一下那个男孩。男人有时是很感性的，好好珍惜你们的幸福吧！珍重！ 缘份的擦肩客：杰 x年x月x日 看着杰的回信，我情不自禁地哭了，哭的很痛，是自己放弃的，不知道为什么还会哭，他的这些话说的太晚了，我已经没有退路了，虽然内心仍有些不舍，但倔僵的性格不允许我再回头。 “我们之间的缘份不是走到了尽头，而是我们找到了一种更好相处的方式。 一种感情结束的同时却是另一种感情的开始。 就像我们现在，不用在再爱情和友情之间来回徘徊。我们之间只有一种感情在存在，那就是友情。把彼此当做自己最好的朋友何尝不是一个好的结局？ 你失去了一颗树的同时却得到了整个森林。 在眼泪尚未流下之前转身离开，留下一个简单而美丽的背影。 我真诚地祝福你找到你真正的爱情。但愿我们都能开心快乐健康地度过每一天……！”这是我给杰的回信。 印记 席慕容 不要因为也许会改变 就不肯说那句美丽的誓言 不要因为也许会分离 就不敢求一次倾心的相遇 总有一些什么 会留下来的吧 留下来作一件不灭的印记 好让 好让那些 不相识的人也能知道 我曾经怎样深深地爱过你 这是我送给杰的最后一首诗，不过我把最后一句改成了“我们曾经怎么深深地相识过”，我不知道当时我为什么要改，也许是不想让杰看后太伤心吧，或许是不想再让他存有什么幻想，也彻底的让自己忘记过去，重新开始新的感情或生活吧！ 雨思 空气中有雨的味道， 我的心莫名又奇妙。 上天为何又掉眼泪， 我为何会为它沉醉。 雨愁 窗外雨儿又再滴嗒， 室内女孩在想着他。 雨滴中有她的情话， 只是这话无法传达。 雨情 小雨轻轻地飘撒， 乡间小路有我他。 手牵手儿说着话， 人随路转心随它。 雨中的成长 一场雨带来一场梦， 梦其实无影也无踪。 一天换一份新心情， 爱情只是一种梦境。 谁 是谁曾让你沉醉？ 是谁又让你后悔？ 是谁已让你流泪？ 是谁还让你再会？ 这些随笔都是高考后与杰分开那段时间写的，当时我以为我们会真的走到一起，我们的感情会名正言顺的从友情发展到爱情，可是最终未能如愿。一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的朋友。放弃某种心灵的期望，放弃某种思想。安然一份放弃，固守一份超脱。 可是后来当我们宣布爱情它并不存在的时候，我内心真的很痛苦，我感觉我被自己编织的爱情梦所骗了。生活中有太多陷井，也有太多迷惑。如果自己一时把握不住，最后受伤的只能是自己。你没有时间去记恨别人，因为这一切都是你亲自选择的。伤痕也是自己割的，只能一个人偷偷的哭泣或是试着忘记。为了保护自己还是变得冷漠些好吧？人是有感情的，无论是爱还是恨，它都在你的生活中发生了，之后是继续还是放弃，你要谨重地考虑！记得一位作家说过：你可以爱也可是恨，绝不可以冷漠。可是当你在生活中受过太多伤害的时候，你还会继续去爱吗？恨此时还有用吗？它只能让自己更加痛苦。因此只好去选择冷漠了。我也不知道自己到底是坚强还是脆弱？也许是表面坚强，内心其实是脆弱的吧！外刚内柔的我，在别人面前总是表现的一切都无所谓，只有自己知道自己到底是不是在意。我以后是否也该变得冷漠些呢？ 难辩的是非 日期：2007-05-03 15：18 原以为世界很美，可现在却发现生活很累。 生活的颜色由自己来调配，你的笑容还是那么的美， 而又为什么一切过去不再回？我想着你的美慢慢地沉睡。 我不敢再把你面对，只能用酒精把自己麻醉。 你说你看不惯我的无所作为，只好去远方寻找你的依偎。 你转身离去的那一刻，我有种被人遗弃的感觉， 便像孩子一样放声地哭泣。 曾以为我是你的最爱，可现在你却把我一脚揣开要把别人来爱。 曾前的许诺只不过是一笑而过，爱的誓言你也不过是随便说说。 我的心被你击的粉碎，是否还会有人来给我安慰。 我独自一人在旷野里奔跑，风儿不停地在耳边呼啸。 我不知道这一切究竟是谁对谁非？ 这是当时随意编的一首伤感的歌词。当我看到别人在笑的时候，我心中也会有一丝的甜蜜。可是当我见到别人哭泣的时候，我心里也真得很难受。我说过我这人就是爱多愁善感，这并不是我的错，性格是天生的。 曾经为别人伤心流泪，而如今自己一个人偷偷地抚平自己的伤口，这种滋味真得很难受，但我并没有像以前那样流泪，因为我要在脆弱中学会坚强。每个人都要好好地保护好自己，不然你总有一天会让他人伤。其实人都是脆弱，只是表面都装得很坚强，只有自己才知道自己是不是真得坚强。有人总爱拿自己的伤口，给并不关心她的人看，结果伤口反而受到细菌的感染，变得更加严重。 何必呢？我不会轻易让我的朋友看到我脆弱的一面，因为 我认为别人不是你真正的医生，你自己才能医治好你自己的伤痛，何必让别人为了你的脆弱而同情你呢？我从不需要别人的同情，因为 我不认为自己是一个可怜的人——我不需要别人的可怜！！！！！ 我会经过生活的创伤变得比以前更坚强！！！！！！！ 学会放弃，可能我们活得更轻松快乐。学会放弃，将痛苦埋藏在心底，留下曾经属于彼此最美好的回忆！ 后来，我虽然表面上答应了忠，但我总是在逃避他，平时见了面，我总是说还有事，以前在协会里开完会，我们理事会成员还会留下来在一起聊天。可是，现在我总是开完会第一个离开协会活动室，除非留下来商量协会的活动工作。我和忠的关系一直也没有在协会和好友面前公开，因为目前我还没有处理好和杰之间的关系，我不知道接下来我应该怎么面对忠，在还没有找到合适的相处方式前，我一贯的做法是按兵不动，没有任何表示。 随着毕业会考的紧张环境，我们将要跨出了校门踏上了社会。在毕业离校的前一天下午，我们组织了一次集餐，算是离别筵吧。由于好友楠早就知道我和忠的事，所以在饭桌上她对大家公开了我和忠的关系，我没有否认，感觉反正都毕业了，校园里的很多爱情都会结束的，但是后来事实证明我的想法是错误的。因为他已经暗恋了我整整一年，他说从他开始追我那天起，就决定要和我一辈子在一起了。除非我不要他，和他说分手…… 毕业后，我直接到老家的一家网络公司去报到了，那是我毕业前已经联系好的公司。而我的同学多数都被学校推荐到南方或江苏一带的电子厂了，忠和他的同学也去了江苏。 从此我告别了校园生活，开始了真正的人生！ 校园别了，但爱情一直继续！ 第五节 真诚的表白 吉祥如意花： 我们在一起的日子像清晨的雨露，雨后的彩虹，晶莹剔透，然而他的精彩却如此的短暂，就让这一页记住我们的曾经并开启人生不久的将来。 在那逝去的青葱的岁月里，我们共同欢笑，共同渡过难关，你现在离开协会了，也许我们已经分开，也许生活的快节奏让我们不能在一起工作，但是，我不曾忘记的是那些共同拥有的日子，一件件的往事像散落在记忆里的珍珠，在夜里睡不着觉的时候或在上课听讲走神的时候，我总会想到你，想你那天使般的脸孔，魔鬼般的身材。 还记得吗？星期一的夜里在协会门前，你临别时的微笑虽然是短短的一瞬间，但是摄在我心底的底片上，却留下了永恒，我时时将它托在思念的掌心里，那么形象，那么真切，那么清晰。 是啊！你现在不在协会了，我们见面的机会就不是那么多了。但是距离并不代表分离，没有联络并不代表忘记，没有通电话并不代表冷落，没有见面更不是没有关心，在忙碌交织的岁月里我会永远爱着你。 现在好想和你说：“我喜欢你”。 我是不会喝酒的，因为在部队里不让喝酒，我在家时也没有喝过，可昨天下午我真的很难受，我去了学校地下餐厅，我真的想喝酒，我想喝醉，我不想掉眼泪。我原来以为我很坚强，我是不会掉眼泪的，可我也不知道现在是为什么？ 我喜欢你----吉祥如意花。真的，我喜欢你，我想让你知道我的心思。 当然做不了情人还可以做朋友嘛！做不了朋友也不至于变成敌人。对吧！希望你看了这封信后不要不理我，你不愿意做我女朋友的话，我们还像以前那样做好朋友。 愿永远和你在一起的——阿忠 这是阿忠在我毕业前辞去协会主席一职后写给我的信，那时我才知道，他其实一直都在暗恋我、关注着我！ 第六节 初入社会后的情况 我走上社会后，从事的第一份工作是濮阳某网站的商务员，这是一家区域代理商，规模极小，公司上下一共不到五个工作人员。而且公司内没有一套完整的规章制度，每天上班时间很自由，不用考勤也不用签到。员工们整天看上去都是无所事事，懒懒散散的样子。也许这和公司的管理制度密切相关吧！ 因为员工的工资很低，其它什么福利待遇也没有。曾听老员工说以前公司的人员也不少的，就是因为在这样不完善的管理和不公平的待遇下，很多人选择了离开公司。由于我是新员工，老板以了解公司情况和熟悉工作职责为由，让我每天无偿加班“学习”一小时，我毫无怨言地接受了这样的要求，并坚持每天下班后继续留下来“学习”。平时老板还把不属于我工作范围之内的事情分配给我，说“刚毕业就需要多学习多锻炼”。我承认一个新人走上社会后是有很多东西，需要不断学习和接受的，但需要学习更多的应该是工作方法和技巧，而不仅仅是擦桌扫地、端茶倒水吧！于是我的身份不仅仅是商务员，还是清洁员、接待员，有时还是文秘……表面看来我是“身兼多职”什么都会，实际上我不过是个公司里打杂的。 我想这也许是每个新人必经的一次锻炼吧！我幻想着公司会不断地改善、正规起来，我也会通过我的努力在公司里闪亮发光，占有一席之地。一个多月很快就这样过去了，却仍然不见老板给我们发工资。同事说公司内实际就没有规定的发薪日期，而且工资一般都是每月发三四百元生活费，其实老板给你记着年底再结算！听后我脑中不觉地就出现了类似拖欠农民工资的事件，有点怀疑自己被骗了。某天下班后我向老板询问工资的事情，他解释说这段时间很多客户的钱都还没有到公司帐上，过个星期再给你发工资吧！ 后来我逐渐失望了，公司的管理制度没有丝毫的改变，而我们员工的生活条件却变得更加糟糕。工资迟迟不发，我们根本没有经济条件再去外面租房住，只好住在公司里仅有的两间简陋的宿舍里。房间里除了只有一张快要散架的上下铺破铁床之外什么也没有了，这张床从外观及稳定性来看，已经无法再实用了，但因公司迟迟不给我们更换设备，我们只能勉强收拾一下暂且住下。我心惊胆颤地爬上这架摇摇晃晃、吱吱呀呀不知何时就会散架倒塌的上铺，在我刚刚躺下后，就感觉床有一头再倾斜。我立刻意识到不好……果然在我反应过来还没来得及告诉下面的同事，床已经散架塌了，我也从上面重重地摔了下来。手臂被铁床架擦伤了几处，还算幸运我们都只是受了一些皮外伤，不怎么严重。床没有了我们就把散铁架放在墙角边，床板并排放在地上，晚上就睡在这地铺上。并且脸盆也被铁架砸烂了，水流的到处都是，房间里潮湿的一片，当时感觉真的好难受、好委屈、也好可怜。 在来公司两个月后我决定离开这里，于是我向老板提出辞职。他极力勉留我，而我却执意坚持离开。后来他就拿工资来压我，走上社会后难免要吃亏的，我辛辛苦苦工作了两个月，老板却只发给我四百元工资，这根本就不够我一个月的工资，我当时真的又好笑又好气，但我没有和他吵闹。因为在我来之前已经有很多这样的例子了，都无济于事的。这就算是我给社会交的第一笔学费吧！ 离开濮阳我又来到了郑州找工作，可是情况也不理想，因为此时是就业高峰期。一批批毕业生走出学校涌向了社会，全都在忙着四处找工作。在不断地求职中，在一次次希望与失望的煎熬中，我终于面试上了一家私营小企业。公司是某品牌电动车的经销商，从销售到售后一条龙的服务模式。经过面试、笔试、培训考核后，我被安置在4s售后部，做仓库管理员，工作职责要求我在一个月内熟记电动车各款各式的所有零件及价格，以及公司的企业文化、管理制度、服务宗旨等，凡涉及到日常考核的内容都要记牢。这些对我来说都不成问题，因为我有很强的记忆力。让我为难的就是电动车的款式很多，某些零件我分不清是哪一款。也许是我平时对电动车部件方面的知识了解太少，或许女孩子天生对车、机械组装之类的东西都不感兴趣吧！更何况某些零件很重又带有油垢有点脏，我很不情愿地接受了这份工作。平时那些维修师傅还笑话我，说我一个女孩大学生竟然做这种粗活……当时我心里真的很难受。可是我需要一个放飞梦想的舞台，渴望每一次能够让我成功的机会，并且珍惜每一份工作！ 第七节 内心真实的感慨 可是这个公司的管理与要求也许太过于严格，太过于形式化。每天早晨八点开始上班，却要求我们提前十五分钟到公司，晚一分钟就算你迟到扣工资。然后集合点名后，喊不怎么响亮的口号，做一些并不整齐的体操，或许做这些是想向顾客展示本公司的管理制度与企业文化，但它有可能会适得其反。日常考核时更是要求我们：全方位、齐洁净，就连插座上也不能有一丝灰尘，否则就是不合格。 由于我们是4s售后维修中心，只要有顾客在，无论多晚我们都不能下班，所以我们几乎没有固定的下班时间，但却又没有加班的待遇。公司除了考核要求多之外，还有的就是大小会议多，每天下班后都要开会，每次都是至少半个多小时。因为公司内部员工流失性很大，所以人事部总是三天两头地来回调人。一个月后当我熟悉了工作职责，对所有零件有了一定的了解时，我被调到城南路一个新开业的维修店。由于这里的仓库是从东大街老店搬迁过来的，所有的零件乱七八糟地堆满了这个小仓库。所以在盘点之前必须按类摆放整齐，这些辛苦的工作当然是由我来做了，其实这真的是一份很累、很辛苦的工作。因为有些零件很大也很重，比如：车架、电机等等，我搬动起来真的很吃力。可是这些都是我的工作，我不得不做好它。对于我来说工作累些、辛苦些也无所谓，最重要的是希望别人理解我、尊重我、认可我。 把这里的一切都整理好后，我以为我会安稳地在这里工作下去，可是在这工作一个月后，突然下达人员调动通知，要把我调到南环总仓库做制单员，我不是不喜欢这个岗位。我非常讨厌这种被人调来遣去无固定地点的工作。我可以理解公司是因为工作需要，但作为领导者能否也考虑一下员工的感受。公司一个小小的人事调动，也许将会改变员工的日常生活规律，比如住房、作息时间、上班路线等等。我住在郑州北环，每天早晨六点起床，转两次公交车去南环总仓库上班，每天都要穿过整个郑州市上下班，因为我没有自己的交通工具，天天如此真的很不方便。如果每次调动我都要搬家的话，那么我每个月都要不断地搬家换房，这有些不现实，因为我需要一个稳定的住所与工作。 当我带着不满的情绪来到南环总仓库之后，那里的部门经理竟然让我去做搬动工而不是制单员。我当时真的要气爆了，我是个女孩，暂不说我体力能否吃的消，我感觉最受打击的还是我的自尊心。在我的申请下，人事部半个月后把我调到了一家销售点做营业员，我真的厌倦了这种生活，在三个多月内公司反复地把我调换了四个工作地点、四个不同的岗位，难道这就是公司一贯对待新员工的做法吗？ 忠在苏州每天不停地发信息问我的生活情况，比如吃饭了吗？到家了吗？他每天晚上下班后做的第一件事就是给我打电话。每天都是一两个小时，我每次都催着他挂电话，他都不肯。他说他要听着我挂断电话后的嘟嘟声。当我不开心或工作不顺利的时候，他总是发信息或打电话安慰我、鼓励我。得知我现在的工作情况不好后，他建议我辞职去苏州。他说这样你有什么困难我也可以帮助你、照顾你，或许这边会有更多的工作机会！很多年轻人都想去大城市创当，恕不知只有极少人能取得了成功，买房子定居。而当他们回头往时，却发现同他竞争的竞是来自全国的年轻人。 毕业时我们说好四个月后我去苏州找他，可是现在当我把我想辞职去苏州找他的想法告诉父母时，他们却反对我和他再联系。也许父母是因为我们两家距离太远的原因，我家在河南省最东北边的濮阳市，他家却在河南省最南边的一个市。那段日子我很痛苦，也很矛盾。在父母的反对、工作的压力、男友的邀请之下，我真的身心疲惫，有种承受不住要崩溃的感觉。在我无法忍受这三种压力之下，我选择了辞职。我按正常的程序办了辞职手续，但公司以培训费为由仍扣了我一半的工资。这让我多少对这个社会有些失望，是否所有的企业管理中都有如此不公平、不合理之处？这如其说是个人的损失，不如说是社会发展的悲哀！我不是极力在为自己抱不平，而是我想让更多的毕业生多了解现实社会中存在的一些不良的社会现象。 在我辞职后不久，和我同一批进公司的十几个别同事也因种种原因或不满陆续地离开了公司。这究竟是谁的错？是我们的错？是公司的错？还是社会的错？对于企业而言，如果顾客是企业的财富，那么员工就是创造财富的人。这让我联想到了毛泽东的“吃水不忘挖井人。”所以在顾客受到上帝般待遇的同时，企业能否多尊重一点员工的权利。少一句批评与责骂，多一句鼓励与感谢。我相信阳光的温暖的力量比寒风大，相信的效果比怀疑好。那么鼓励比批评更能促进员工工作的进展。 一个不懂得尊重人的社会，人是没有地位和尊严的，今天落在外地民工头上的羞辱。只要机会成熟，同样会落在另外一个人头上——无论他地位多高，人活得多么体面。从本质上讲，对犯错甚至犯罪人的羞辱，如果能对这些人有什么改变的话，那么更可能的就是让他们变得更加暴虐、仇恨心理更加恶化。 现在全国各地都在提倡“创文明城，做文明人”，但一个城市的建筑物与先进的科技产品并不等于所在这个城市人们的素质与文明程度。犹如学历并不是人才的标签，高学历并不等于一个人有实际的才干。往往最繁华的地方也是最虚伪的地方。在那么高楼大厦、灯红酒绿中，有多少是人造美女、绅士的伪君子、冒牌的高才生、不称职的领导干部……恰巧，在那些深山老林发展缓慢、偏僻的小山村里，我们却能发现久违最真诚的笑容，见到知恩图报、知足常乐的生活写照。 第八节 远方寻求依靠 2007年12月14日18：40分，我乘坐k154次郑州开往苏州的火车。次日清晨06：15分，我带着我的希望与梦想来到了这个美丽的江南水乡，被誉为“人间天堂”的苏州。 我拉着行李随着涌挤的人群慢慢地走出火车站，眼前的这一切对于我来说都是陌生的。我不知道这里等待我的将是一个怎样的人生，或是我将要如何艰苦的生活？ 此时己是寒冬腊月，清晨的天气让人感觉寒气刺骨，我扣紧外套的衣扣并戴上手套，耐心地等待男友的到来。七点己过随着初升的太阳天渐渐亮了，手机似乎也和我一样在迎接新的一天，唱起了欢快动听的音乐。原来男友忠坐车到了给我打电话，让我不要乱走动在火车站出站口等他。尽管我们四个多月没有见面了，但见面后并没有像电视剧中演的那样动人，久别重逢的恋人远远奔跑过来紧紧地拥抱在一起……我们见面时他说的第一句话是：等了这么久冷吗？我点点头。于是他一手接过我的行李，一手拉着我去对面的公交站台等车。 我们乘坐19路车从火车站到了他前不久所租的房子，地址是唯亭镇畅苑新村二区。他之前一直都住在厂里的宿舍，先简单他介绍一下这套房子的整体情况，本来是二室一厅的格局，现在却被二手房东割改成五个小房间，分别以不等的价位对外出租。忠租的是一间原卧室，每月租金460元，房间里有两张破床，一张旧写字桌，和一个衣柜，这就是我们以后的家，一个小小的栖身之所。 忠最近上夜班，所以我们回来后简单地收拾一下，吃了一些东西，他就休息了。虽然我们分开后每天都在不停地联系着，可是现在两个人见面后多少有些拘束，感觉不自然。或许是在同一个屋檐下不知道该如何相处吧！ 我们的爱情一直都很简单而纯洁。在学校时不过是牵牵手、聊聊天，偶尔去学校餐厅一起吃饭。在我们毕业分开的前一天晚上，我们演讲朗诵协会里的理事会成员以及一些朋友一起去聚餐，算是互相道别吧！饭后大家都很珍惜这短暂的时刻，都有各自的安排，有的朋友一起去上网冲浪，有的人则去约自己暗恋很久却一直没有勇气告白的梦中情人，做最后一次的努力吧！我和忠则去了学校旁边的公园里散步。 边走边聊，走到向学校拐弯的苇茗湖边时，他突然停下来对我说：“明天我就要去苏州，我们就要分开一段时间了，今晚我能不能吻你一下？”当时听后我有点惊讶很紧张，但看着他深切期待的眼神，我点点头说：“就一下！”他在我同意后，双手扶在我有肩膀上，深情的注视着我，我很不好意思地闭上了眼晴，他便轻轻他吻了我的唇。感觉柔软而湿润，还有一丝甜蜜。这就是我们的初吻！当时我心跳的好快，手心里都出汗了。可在他吻着我的那一刻我感觉紧张着无法呼吸。在回学校的路上，我们谁都没有说话，也许此时无声胜有声吧！他牵着我的手一直把我送到宿舍楼下。 第二天上午他打电话给我，说：他要走了，让我去学校门口送他，但不许我哭，他希望看到我微笑着与他道别，把我的笑容深深地记在他的脑海里。 “我现在已经坐上火车了，你在干什么呀，吃饭了吗？我现在很想你，我想哭，不过幸运的是我找到了坐位，我就可以坐着到苏州了，不用站着了。我确实很爱你，我愿意和你在一起一辈子。你现在要好好的照顾好自己，做什么事都要小心点，防人之心不可无。知道吗？相信四个月很快就会过去的，我们很快就可以见面，是吗？我爱你，请你学会照顾自己，好吗？我爱你！2007。09。13 18：16：04这是当天下午他在火车上给我发的信息。 “想你的夜晚习惯看着照片中满脸笑容的你。久久之后合上疲惫的双眼，沉沉睡去，午夜梦中你我相聚，喜及而泣，而梦醒时窗外满天风雨。想你，在每一个平淡如水的日子里。”2007。10。17 09：00：32 “很想一生跟你走到最后共创各个难关，很想一生伴你过到老去，在我们心里你很重要，在我心里你是唯一。我的泪为你流，你永远是我的所有。”2007。10 17 10：12：28 “爱人的心不会因距离的遥远而生疏，记住我的叮咛；爱护好自己就是爱我的最好方式。”2007。10。18 07：06：56 “吉花，不管未来的道路多么艰难我都不会畏惧，因为有你相伴己是我人生路上一道美丽的风景线。”2007。10。18 07：32：24 那时我每天都会收到他很多类似的信息，我能理解他当时的心情。远在他乡身边没有一个亲人和朋友，他比我更需要情感的慰藉和心灵的依靠。 第九节 背叛心灵的痛苦 生活总在不断地改变，故事也总会有所进展。他白天在家休息，晚上去上班。我白天去找工作，晚上回家休息。就这样我们相安无事的度过了半个多月。我以为我会很快就找到工作，然后自己租房搬出去住，周末休息时我们约在一起去逛街或去公园里散步等等，就像在学校时谈恋爱一样，继续我们简单而纯洁的爱情。 可是，爱情的最高境界是什么？是身体上的亲密接触？还是步入婚姻的礼堂？ 我和忠都生长在农村，思想相对于城市里的年轻人来说比较保守。但是否所有的男孩儿都渴望与自己所喜欢的人有疾肤之亲，或以更亲密的行为证明爱的存在？这些天总感觉他看着我的眼神有点怪怪的，很不自然的样子，有时他还对我欲言又止。我想他可能有什么事情想和我说却又不好意思吧！ 有一天他下夜班回来，我已经起床在家等他吃饭了。他回家后直接抱住了我，我推他说：“干嘛？洗手吃饭了。”他说：“我想，我想在床上抱抱你，可以吗？”当时我不懂他什么意思却顺从了，可当他的手准备伸进我衣服里时，我恼羞成怒极力地推开了他，开门跑了出去。当时的心情说不清是感到无助还是感觉被羞辱了，我万分地痛苦，不知道事情为什么会这样？明天的明天又会发生什么？我突然后悔来到这里，我更不知道该怎样去面对他不断的请求或如何理解“为爱做些牺牲”的含义。那天我在公园里哭了很久，感觉身在异乡无依无靠，工作没有着落，爱情却要发生本质的变化。这所有的一切都让我感到绝望，我不敢回去，怕他冲动真的会对我做出什么……也许是我太天真了，原以为他让我来这边找工作就这么简单，可现实却变得如此复杂。 我是一个农村女孩，思想很传统。我不希望在结婚之前就做出什么出格的事情，都市里所谓的“一夜情”和“未婚同居”在农村人看来是一件极其丢人的事情。所以我来苏州之前从未想过要与他同居，只是现在我没有工作，没有朋友，在这里只有他这么一位亲近的“亲人”。可他却对我提出这样难易接受的要求，他说他是真心的爱我，很想和我在一起一辈子，会一辈子都对我好，会用行动证明他对我的爱…… 2007年12月30日星期日这天是我二十一岁生日，白天我们一起出去吃了一顿普通的家常便饭，为了不给他造成经济问题，我拒绝了他给我买生日礼物和生日蛋糕，就这样我的生日极平凡地过去了。 在我生日那天晚上，他半夜来到我的床边把我弄醒。在他不断地给我灌输性知识与诱骗下，我没有拒绝他抚摸我的身体，他贪婪地亲吻着我，然后他的手不自觉轻轻地向下抚摸，最后他终于控制不住了，我只感觉到下面一阵阵钻顶般地疼痛……我忍不住地叫出了声，他紧张而又小心地享受着我与他的初夜。可以说他终于完全占有了我，从思想到身体。这短短的一夜之间我由一个无知的少女变成了一个“成熟的女人”。 事后我伤心地哭了很久，我感觉自己没脸见人了，我对不起含辛茹苦把我养大的父母。现在我真的什么都没有了，唯一的贞洁也被爱我的人“抢占”了。我很痛苦、很无助，也很后悔。我的痛苦在于我无法说服我封建的思想，可是我的行为却已经出卖了我的灵魂。这一切都己成事实！虽然我们都知道错了，但是我们谁也无法再回到昨天。我曾想过自寻短见，最终还是放弃了，因为我不想让爱我的人再一失望。于是，我只能痛苦地背负着心灵的愧疚继续生存。 第十节 最艰辛的生活 2008年元旦后，我在超市找了一份工作，皮鞋专柜的营业员，不管吃住，月薪九百，第一个月扣四百元作为压金，每天工作十三半小时，营业时间7：30—22：30。尽管离我们住的地方很远，有半个小时的路程，但为了解决目前的经济状况，我还是决定做这份自己曾经所瞧不起的工作。每天六点多我就起床，然后随便吃两块饼干就勿勿地下楼，一路小跑地去超市上班。午餐有钱时吃一份盖浇饭，没钱时就买块饼吃，晚上下班后我独自走半个小时的路回家，天天如此。可是总感觉这个冬天格外的寒冷而漫长，多雨的江南也由雨变成了雨加雪，最终厚厚的积雪覆盖了整个江南。对于我们这些衣衫单薄、囊中羞色初来苏州打工的人来说，冬天将变得更加难熬。脚上唯一的一双单棉鞋天天被路上的积水踏的湿漉漉，每天回到家里脚都是冰凉冰凉。我和忠两个人都没有很多冬天的衣服，现在更没有钱去买新的。在高消费的苏州一个人那一千多元的工资养活两个人本已经很困难了，每月却还要交高昂的房租和水电费。 对于外出打工的人来说，饭可以少吃，房子不可以不住，身在异乡若没有一个落脚的地方，就真的成了流浪人。我只能在吃饭上节省，什么便宜吃什么，不饿时就不吃了，能省一元钱则省一元钱。这种减肥的效果真的很不错，短时间内至少可以瘦三四斤左右，我有亲身的体会，绝无虚言！ 在超市里上班工作量不算小，运货、上货、理货，服务顾客，有时还要忍受顾客的无理取闹、冷嘲热讽，老板心情不好时脸色也不好看。二十几天我一次次都忍了过去，心里明白出来打工哪有不受气的。可是有一天老板娘和老板吵架了，她来柜台时，只有我一个人在值班，其他两名营业员去吃饭了，这时有位顾客来买鞋，他连续试了三双都不满意，最后挑了一款折扣处理的断码鞋。但他非要让换一双，说这柜台上这一双是样品，我去帮他找看能否再找到一双同码的鞋子。可是我找了很久没有找到，就去老板娘另一双是否卖掉了，还是放错了鞋位。她随口说在仓库里，我就去仓库里找还是没有找到。她又说不在仓库在鞋柜下面，最后都没有找到，那位顾客只好买了柜台上这双。 顾客走后，其他营业员也回来了，该到我去吃饭的时间了。我正准备脱下工作服出去吃饭，就听到老板娘在柜台大声地说我：“小刘，来这么多天了，鞋子在哪放都还不知道，我说在哪就在哪呀，我又不卖鞋子，我怎么知道在哪里放呢……”她气势凶凶地对我发火，当时我真的好想和她吵起来，我哪里错了，鞋子找不到问问老板娘放在哪里，这就错了吗？难道我应该对那位难缠的顾客下住逐客令！同事劝我别理她，她正在气头上，平时对她们也是这样，让我快去吃饭。 我哪还有心情去吃饭，走在大街上只觉得满肚子的委屈。想想自己现在过的生活，吃不饱、穿不暖的，眼泪就不由自主地流了下来。很想给家里打电话，可是又能说什么呢？当初是自己由着性子不顾父母的反对来这里的，再说告诉他们只会让他们更加伤心，更加担心我。经过仔细的考虑后，我选择了辞职，宁可在家里挨饿，也不想再受别人的气了。 辛苦了这么二十几天，才挣了六百多元钱，此时才知道挣钱是多么地难。快过年了，我用这些钱给忠买了一双运动鞋、一件棉衣、一条牛仔裤，自己则什么都舍得买，剩下并不多的钱买了一些生活用品、水果和补品，来准备迎接2008年的春节。这是我从小到大第一次在外面过年，过这么寒酸的新年。没有新衣服、没有压岁钱、没有丰盛的年夜饭……不过，还算幸福地吃了两顿芹菜馅饺子，这两次饺子吃的比以往每年的年夜饭都香，2008年的春节让我终生难忘！ 春节过后一个星期，我在一家小网吧找到一份收银员的工作，没有食宿，月薪1300元，工作时间从早8：00—24：00，一天十六个小时，上一天休息一天。虽然开始上班有点吃不消，但为了这份收入我还是咬牙坚持了下来。工作很忙很乱，一边要负责开卡付款或是下机结帐，一边还要卖饮料和食品。碰到突然断电的情况，所有上网的人都急着要下机结帐，把整个吧台围得足有三四层，一天忙下来真的头昏脑胀。更难受的是我上班要天天坐十六个小时，除了去洗手间两分钟回来，哪里都不能去，不得擅自离开吧台，否则出了问题自己负责或赔偿。因此工作时我特别认真、仔细，恐怕出错了。精神格外集中，和以前上课时漫不经心的样子没法比。但是在人多的时候，我还是会照料不过来，因此某些不自觉的人便拿走饮料不付款。下班交帐时多少都会差几瓶钱，我只得自己掏几近干瘪的腰包。后来不管怎么忙，我都先收买饮料的钱，然后再逐个给上网的人结帐或是开机，这样上述的情况就很少再发生了。 可是新的问题又出现了，电脑上收费系统的公式大家不知道该怎么算，弄不懂上期留存和本期留存之间的关系。以前是老板自己开机收费的，交帐时从不计算只计总额，可是现在不一样了，老板担心我们收银员从中间拿钱，所以他们想弄明白每天的总营业额到底应该怎么算。现在没有一个合理的计算公式，我们心里也会不安心，总感觉老板时刻都在怀疑我们会“顺手牵羊”似的。后来我在上班空闲时，都在慢慢琢磨电脑上收费系统的规律，最后研究出一个公式：总营业额=备用金+本期收入+上期留存；事实证明这个公式是正确的，此后每次交帐都很清楚也很正确，大家心里都没有了往日的顾虑！ 第十一节 内幕究竟如何 两个月后网吧里莫名其妙地增加了一位女老板和她的助理，具说网吧本是她投资开办的，由于她平时的工作繁忙，便不参与网吧日常管理，由她的两位合伙人也是目前的老板来经营。可是她所投资之后并没有得到实际的利益。这也许是因为前两位老板经营不善所造成的紧张局面吧！或许是她怀疑合作伙伴不够诚信！总之，现在她要自己掌管大权，亲自经营。此后前两位老板“形同虚设”，没有了往日的“威风”与“潇洒”，却因理亏也无可奈何。 女老板“持政”后，新官上任三把火。确实对我们做了许多更为严格的要求，之后形势有所改变却不明显。后来也许是因为智者的目光长远，或者是因为商人的急功近利。女老板决定再增加几十台机器，于是闲置以久的三楼整理一番之后也营业了。机器不算少，只是配置落伍跟不上时代了，全是一些“残兵败将”的旧机器。与旁边新开张的全国连锁浪淘沙网吧相比颇为逊色，因此生意并不怎么样。 由于店面的扩展，我们的工作量也比以往增加了一倍，上班时间由平均每天八小时延长为每天十二小时，只是并没有得到相应的待遇。女老板总是以欠外债为理由拒绝我们的加薪要求。因此网吧内的工作人员换了一个又一个，多数都是因为待遇不合理而离开的。我当时认为虽然这里的管理不完善，可是上班时还是比较自由一些的，我可以利用闲暇时间学点什么，比如练习指法、五笔，或是看书都不会影响工作的。因此我没有轻意选择离开，我知道自己很需要一份稳定的工作。所以我一如既往地认真工作，不去计较待遇的问题。 过了一段日子，不知道女老板是因为生意上的不如意，还是家庭不和睦的原因，她心情越来越差，脾气越来越爆，对我们更是不近人情，斤斤计较。后来通过总结这半年来的经营情况，效益并不乐观。于是，他们决定把网吧转让出去，来回笼资金。那段时间在他们商议的谈话中，我才得知这是一家黑网吧，无证营业。难怪有这么多人都在盯着这块肥肉。 第十二节 极端选择 接手网吧的是一家饭店的大老板，他管理之后通过调查周围网吧的情况，并根据我们的建议和广大网友的反映情况，他决定对网吧重新装修一番。机器全部换成最新配置21寸液晶显示器，大幅度宣传之后重新开张营业，前一个月还开展了各项优惠活动。网吧立刻招来了大量的人气，生意同以前相比大不径同。 后来随着网吧营业的可观收入和物质水平的不断上涨，我们员工提出要求涨工资。也许开始因为新老板对网吧内的具体情况还未深入了解吧，比如：台帐合算、电脑交帐等方面，所以他含糊其词地敷衍了我们。可是到发工资的时候，他不但没有给我们加工资反而每人扣了二百元为压金。我们当时很生气，为什么他事前不告诉我们？当我们去询问他为什么没有加工资却扣压我们的工资时，他轻描谈写地说：“我们饭店的员工每月才九百元，他们还是很乐意地做呀！你们要是对工资不满的话，可是辞职呀！”或许他现在正想撤退我们换成他自己的人马？所以便用这样的方法让我们主动辞职吧！ 我感觉这位老板的做法太过分了，一气之下便和另外两名同事一起辞职了。辞职之后因为调整心情和国庆节的缘故，我没有立即去找工作，休息了一个星期左右才开始找工作。我频繁地去江苏省苏州工业园区人力资源市场找对口些的工作，比如：办公室文员、经理助理之类的工作。可是情况并不理想，招聘单位都要求两三年的相关工作经验，而我才毕业仅有一年的时间。后来我一次次放低自己的要求，可是，就业情况却变得更加困难起来。因为此时美国华尔街所引起了影响整个全球的金融危机，导致失业人员巨增，很多公司、单位的效益并不景气，有些小企业甚至承受不住这次金融危机所带来的打击而粉粉倒闭……所以，这对于我们求职者来说无异于雪上加霜。 第十三节 不堪重负的心灵 求职过程中一次次失败的打击，让我对自己越来越不自信。一个多月连续四处奔波求职却屡次屡败，我开始变得自卑、消积起来。从讨厌自己无能到厌恶整个世界的不公……那段时间我所写下的每一段文字几乎无时无刻不透露出我内心的痛苦和对这个世界极大的不满： 08/10/10 当微弱的自尊心受到现实生活强大的无情打击时，自尊心的有无己不再重要。关键是当事人将会有怎样的抉择？会持有什么样的人生态度继续来面对残酷的现实生活？ 我曾经在校园里一鸣惊人，自信、洒脱。为什么在社会的熔炉里仅一年的时间，我看起来却判若两人呢？如今的自己憔虑、悲观。对于生活的艰辛我是深有体会，曾多次感到无助与无奈！也许心灰、意冷、灯残、梦灭是对我此时最真实的内心写照吧！是否自古以来怀才不遇的人都是这样的感受？有人说我其实是一只雄鹰，只是现在苦于无施展的机会而己。可是经历太多失意后的自己却没有了往昔的洒脱与豁达。我自嘲道：“鹰与鸡的区别在于能否展翅高飞、凌空飞翔。在飞不起来的时候，只好情愿做一只小鸡。若不甘心地做太多无谓的挣扎，让自己感受到的只会是更多的痛苦和伤心。”曾以斯托克代尔悖论“对前途充满信心，但又直面残酷的现实”，为人生格言的我，为什么变得如此不堪一击？曾站在学生表彰大会上以社团主席和身份说出“就算生活真的很残酷，也要顶着风雨不认输，踏出一条属于自己的路”这么一番鼓舞人心话的自己，为什么变成了一枝枯萎的花朵毫生机呢？我不是说过：“经历过风雨的洗礼，绽放的花朵显得更加坚强而美丽吗？” 我自知自己没有朋友们所说的那么优秀与多才，可是我知道自己毕竟还是有所特长、有所追求的。我不明白为什么自己内心深处的万仗火源却找不到星星之火来点燃呢？当我越来越无奈地接受这个残酷的现实社会时，也相应地失去了太多对生活美好的憧憬与丰富的想像力。这也许就像别人所说的那样吧，“生活既没有我们想像的那么美好，亦没有我们想像的那么丑恶。”对某些事情抱得希望越大，失望也会越大。 08/10/11 二十几岁这样的年龄对于一个女人来说是一生中最珍贵、最美好的时光。享有这样年龄的应该是一个活泼开朗、豁达阳光，混身都流露出青春气息的人。女孩子更是沉浸在享受青春与爱情幸福的生活中。大胆地想像，不倦地思索，一往无前地行走，这本身就是青春的韵律。可是今年22岁的自己却因生活的不公平和在工作的压力之下，变得消积、失落、暴燥，失去了原有的快乐。每个人都是不断地经历、不断地成长。但如果成长非要以善良、正直等最初的美好品质来做代价的话，我宁愿永远都不要长大，一直做一个快乐的孩童。因为我憎恶那些虚伪、阴险的嘴脸，厌恶这个黑暗、无情的社会。如果我的出生可以自己做主的话，我宁可不曾来到过这个复杂、虚伪的世界里。 在悲观失意的时候，我会恨恨地抱怨社会的不公。虽然我知道抱怨对现实无济于事，但我只想发泄一下内心诸多的不满。犹如不定期地清处曾堆积在我内心里许多的垃圾一样，也许正是这些未及时处理掉的垃圾，才导致我今日的憔虑与悲观。每个人的心理承受能力是有限的，当我被生活的失意达到承受能力的极限时，我开始变得力不从心，身心疲惫。我内心里极其痛苦，就如迪士累利先生所说：“不向上看的人往往向下看，精神不能在空中翱翔就注定要匍匐在地。”但在理想与追求的监管下，我又不得不去努力。当目标通过努力仍无法接近，现实未有所转机的时候，活着也许就是一种折磨。一种受思想煎熬的无期徒刑。 也许事情本没有我所想象的那么糟糕。诚如巴金所说“过分看重自己痛苦的人就做不出什么事情来”。有什么样的人生态度，就有什么样的人生未来。可以用查理卓别林一句“以放大镜来看人生，人生将是一场悲剧。但是以望远镜来看人生，人生则是一场喜剧，”来解释吧！ 很多时候我们会过分注重身体的状况，却忽视了心理的需求。身体上的某些疾病有时并不会对我们造成多大的伤害。可是倘若我们存在严重的心理问题，仅一念之差就有可能造成终身的遗憾。所以，我们关注健康必须从身体和心理两方面着手，做到身心两健精神爽！ 08/10/14 在自己没有能力或机会领导别人的时候，就只能听从于他人的安排或摆布。也许因为每个人都曾受到过伤害、拒绝、欺骗等负面的现象，为此心里留下了些许仇恨，当自己把握住了机会后，就会把深藏在内心里那些所有的不满将不等地发泄或传递给他人。这样的做法也许会有一丝报复的快感吧！在一个不懂得尊重人的社会，人是没有地位和尊严的，今天落在外地打工者头上的羞辱，只要机会成熟，同样会发生在另外一个人身上。从本质上讲，对犯错甚至犯罪人的羞辱，如果能对这些人有什么改变的话，那么更可能的就是让他们变得更加暴虐，仇恨心理更加恶化…… 08/10/15 为什么生活中有这么多的不如意？为什么自己想做什么却有那么多的外在因素？我不明白为什么现实生活如此复杂？生活的压力真的好大，我感到好累。在一次次的求职失败中，我越来越痛恨这个世界…… 后来经过很长一段时间的心理折磨，我慢慢地接受了我失业这样的现实。在不断地开导自己、说服自己后，我心里平静了许多，没有了起初时的心若死灰与怀才不遇。既然全世界失业的人那么多，又不是我一个人时，我心里便舒服了许多。这期间身边一直有一个人不断地在支持我、帮助我、鼓励我、安慰我……他便是我的男朋友——忠。 第十四节 不要操之过急，也不要全盘放弃 现在回想起当时刚失业的情景，那段时间我存在着严重的忧郁症。每天我都是沉默不语、心事重重，不愿与任何人沟通、交流，朋友的开导、劝说或是鼓励对我都没有效果。当时只感觉自己找不到一个发展的平台，内心有着强烈的愤世嫉俗。认为自己就没有办法去努力实现自己的人生观和价值观，因此对现实生活的种种不满也逐渐改变了我的世界观。 当许多人感叹自己的人生不如意或没机缘垂青时，也许更多的只是一种面对生活的态度吧！ 从失业到求职，从失败到努力去尝试，从无助演变成一种无奈，从生活中的愤怒到憎恶整个世界，从愤世嫉俗到与世不争的生活态度……这一连串的思想变化，我不知道对于一个工作狂的人来说，到底会带来多大的伤害，这些过重的生存压力又会把人的性格改变成什么样子？我只感觉到我一直生活在痛苦与绝望的徘徊中。如同我在熟悉的森林里迷了路，找不到心灵的归宿，想冲破迷雾找到来时的路，却一次次地感受到孤独，一次次体会到心灵的荒芜，感到自己的渺小和无助。原来活泼开朗、乐观向上的性格，也变得沉默不语、悲观憔虑、暴燥不安等。如果后来我还是没有调整好心态，学会放弃，以一颗平常心对待一切的话，也许现在我还生活在绝望的思想中，那么当时轻生的念头也许就极有可能会演变成事实。这其实是一种极不负责的选择，作为有理想、有抱负的当代大学生，更应该为自己的人生负百分之百的责任，不管它是好还是坏。若是那时让我去面对曾经在大学里担任学院心理咨询部部长的自己，我会因有这种极端的想法而羞愧难当、无地自容。 也许当时我太过于着重放大内心的痛苦了，也太过于绝望，主动放弃了所有的希望。所以说人是不能没有希望的，没有了希望就会不求进取，社会也不会进步。问题在于人的希望要适度，要有一个健康之心。换句话说，人不能没有自己的正义感。希望加正义感，就是我们所提倡的健康之心。再者，生命是上天给你的礼物，而积极的面对生活则是你给上天最好的回报。 生命，也许只有互相敬畏着才显得神圣，只有互相扶持着才能走得更远。也许人生的路，总是因为有曲折才有奔头。生命的海，总是因为有波涛才有气势。 所有的辉煌和荣誉只能代表过去。一个错误或过时的自我定位是影响大多数毕业生择业的一个重要因素，因此就出现了有的人感觉自己怀才不遇，有的人则是高不攀、低不就的现象。所以请及将毕业的朋友，让我们一起来记住：你最引以为荣，最看重的东西，在别人眼里也许并不怎么重要。每个人都有自己的事情，你没有理由要求别人，将你手心里的宝贝，也同样奉若明珠。别太把自己当回事，我们所有的成绩，我们所看重的那个自己，对于别人，可以是珠宝，也可以是没有丝毫价值的尘埃。我们越是期望别人眼里的自己会光芒四射，看到的就越有可能是失望和无情。但有时，也别把自己太不当回事了。因为，也许一个人一生只能专心做一件事，青春不是一笔可以任意挥霍的财产，在短暂的历程中，我们应该尽快找到自己能量的聚焦点。这个世界没有绝对的弱者和强者之分。只是有些人找到了能显示自己强大的领域。就像一粒种子，只有放在适合它生长的土壤里它才能发芽、开花，结出累累硕果。 在每个人经过的路上，不是每一天都会阳光灿烂，也不是每一次跌倒都有温暖相扶的手。 不是所有的付出都有回报，也不是所有的梦想都能成真，这就更需要我们以一颗平常心去面对生活。因为生活里那些人所知道的事实，是用来观看的；那些人所不知的事实，才是我们走过庸常日子的真正陪伴。 在人生的尝试中，我们可能会遭受千百次的失败，可能千百个岗位、千百种工作都不适合我们。确实，人生成功的概率小之又小，但只要我们不放弃尝试，我们总会遇到一次成功的机会，世界上也总会有一个岗位或一项工作适合我们。其实，人生不需要太多的成功，只要一次成功就够了，一次成功，就足以改变整个人生！ 诚如爱默生所说：“生活中最重要的事情是懂得何时抓住机会，其实便是懂得何时放弃利益。” 只有经历过绝望感的心灵，才能真正体会到希望的含义。 只有经历过寒冷打颤的人，才能真正体会到阳光的温暖。 如今的我已经完全走出了“个人封闭的黑暗”世界，告别了痛苦不堪的忧郁症。重新树立了目标，点燃了新的希望。找回了曾经那个“我快乐，因为我健康。我健康，所以我快乐。我会哭，也经常会笑。我时而安静，时而吵闹。我有时严肃，但经常搞笑。活泼开朗而又文静的自己——吉祥如意花！” 朋友，当生活中的挫折和工作中的困难，再次向我们袭击时，让我们深呼吸，然后大声地对世界宣布：就算生活真的很残酷，也要顶着风雨不认输，踏出一条属于自己的路！只要我们心中的灯火不曾熄灭，人生就没有黑暗。积极向上，成功在望。耶！让我们携手共创美好的明天。 一个人不必要行走在高原大漠，但内心一定要海阔天空。 学会以感恩的心态面对一切，包括失败，你会发现，人生其实很精彩。 最后，让我们每天给自己一个希望。每天给自己一个希望，就是给自己一个目标，给自己一点信心。希望是什么？是引爆生命潜能的导火索，是激发生命激情的催化剂。每天给自己一个希望，我们将活得生机勃勃，激昂澎湃，哪里还有时间去悲哀、去叹息，将生命浪费在一些无聊的小事上呢？生命是有限的，但希望是无限的，只要我们不忘每天给自己一个希望，我们就一定能够拥有一个丰富多采的人生！ 第十五节 患难中的真情 我和忠也共同度过了这一年的风风雨雨，在这短暂的一年时间里，却发生过许多令人难忘的事情。我们的爱情也经历了生活中不同的困难，在共同生活的这段日子里，我们曾经一起哭过、笑过、努力过、失败过。我们曾经齐心协力地度过最艰辛的生活，也曾经因追求的方向不同而发生过分歧。但是，通常我们都会在短暂的冷战中求和，然后合好如初。 生活中，我们一直都在不断地为对方而改变。为了减轻男朋友的负担，我放弃休息或看电视的时间，以及在家里“娇贵的千金”身份，亲自下厨照书上的材料和布置学做饭，现在我的厨艺已经很不错了。平时还帮他洗衣服，承担所有的家务，当起了“标准”的家庭主妇。为了节省并不宽裕的生活费，我精打细算地计划着花每一分钱，平时还舍得吃那些好的、贵的，更不舍得买零食吃。每次出去逛街的时候，我只是随便看看那些适合我穿的衣服，却从来不买，但一直不断地给忠添增新衣服。忠为我也付出了很多，为了多挣一点收入，休息日他频繁地去加班，有时一个月下来才难得休息那么一天。每次下班回来他会主动给我买些零食，因为他知道我自己不舍得买，买回来之后他自己从来都不吃。日常生活中他非常地关心我，尽管在上班的时候，他也不会忘记给我发信息，比如：亲爱的宝贝，你心情怎么样？饿吗？我心情很好，我在吃饭，你也要吃饱呀！家里的水果你带了吗？你不要太节省，多吃些你喜欢吃的，照顾好自己！我永远都会和你站在一起，听你的指挥和调遣，给你关怀和服侍，当你的保镖和丫环。我爱你！08/09/03 ；宝贝，工作忙不？我把你做的饭全吃完了，很好吃，我吃的很饱！你不用担心我。你中午要吃饭噢！照顾好自己，有你和我在一起，我就有了动力，看到了希望。我会努力让你幸福的，会支持你想做的事，但你不可以离开我。我爱你！有爱就有一切，相信我们的爱！08/09/19 在苏州这一年里，生活的辛酸远远大于爱情的甜蜜。这座繁华的城市所带给我的伤痛远大于它所给我的惊喜和心灵的寄托。我生活中的泪水也远多于我日常中灿烂的笑脸。这段生活的经历在我的人生阅历中将会留下不可抹去的一页，它让我亲身感受了生活的艰辛和挣钱的辛酸，也让我真正理解了“一分钱能难一个男子汉”的意思。理解了何为“一分钱恨不得掰成两半花”的窘迫情况。 虽然我们现在生在新中国、长在新时代，我却体验了类似于上个世纪五六十年代的艰苦生活。古代有“画饼充饥”之说，而我却上演了当代的“饮水止饿”之作。在最困难的日子里，我们每天只能吃一元钱的饼，然后我再步行二三里的路去上班，午餐时分同事邀请一起就餐时，我便以“不饿，没有胃口”为由推脱，因为自己囊中羞涩。脚上早己磨破的鞋子，却不舍得脱下扔掉，因为我不能赤脚而行吧！身上还是穿着学生时的衣服，虽然与同事们的“花枝招展”、“名牌时装”相比，自己显得是那么寒酸，尽管内心也有些自卑感，但我依然我行我素。 她们也曾经多次建议我去买件时装套裙，说我身材这么苗条穿上一定很漂亮，并且还给我推荐新的发型……每次我都是笑着说：“我哪有钱，等我做大老板后再说吧！”她们也开玩笑地说过：那你就找一个大老板做男朋友呀！这事还是免了，“吃人家的嘴短，拿人家的手短。”那种金丝笼里的生活也未必会好过。其实她们说得很对，女孩子无非就是这几年的青春好时光，就应该好好享受短暂的青春，对自己好一点。可我怎么能和她们相比呢？她们的衣、行、吃、住都有人为她们买单，而我身在异乡，无亲无故，只能靠自己努力工作来养活自己。再说了我从小都不喜欢占别人便宜，受别人的好处。因为我认为给予总比要求的要好。一个连一日三餐都吃不饱的人，还有什么权力去追求更高的生活质量呢？突然联想到古代有位帝王，在听完群臣述舒民间疾苦，百姓因连年灾荒，无米面之食的奏折后，帝王大惑不解地问大臣：“那他们怎么不吃肉呀？”这么令人非解的问题，听后真是让人感觉好笑，但更应该可恨！ 后来，在我失业后的这些日子里，我们的经济情况又出现了更严重的问题。因为之前在上班的时候，本来就是工资低、消费高的一种情况，所以每个月的收入都是花得净光，我们是名副其实的“月月光”一族。此后我的生活变得空虚、无聊，饮食更没有规律性。有时一日两餐，有时一日一餐就解决了。忠每次打电话或是发信息问我吃饭了吗？我总是回答他：我吃过了，并且吃的很饱。不然他若是知道我没有好好吃饭，他会责怪我、担心我的，我不想让他担心便只好对他说谎。“宝贝好好吃饭啊！把身体养好比什么都重要，挣钱不就是为了把身体养好？放下心灵的重担你便有希望的羽翼！所以你尽可能什么都不要想，去把身体养好，吃胖。挣钱这个坚巨的任务就交给我吧！呵呵！”忠经常发类似的信息安慰我、关心我。 两个多月都是这样过去的，我开始压倦这种无聊并且没有规律的生活了，更无法忍受我整天无所事事、游手好闲这种怠慢生活的情况，我想回家了，回家找工作，我万分急切地的想回家，回到自己妈妈身边，特别怀念家里的那份温暖。 长时间以来无规律的生活习惯，还有平时的营养不良，造成了我的血压逐渐降低。平时我经常感觉眼黑头晕，这种情况的出现我没有告诉忠，不想让他担心。过了一段时间后，也许是因为上火或是别的什么原因，我的耳朵也出现不好的症状。开始只是耳朵里痒痒的，有时会流出一些黄水状的液体。我就自己用棉棒擦擦，随便涂一些药膏，并没有在意。可是问题越来越严重，耳朵后面全部蔓延了这种症状，并且开始一阵阵地疼痛。我一个人的时候有时会忍不住痛想哭。但是我又怕时间长了忠会知道，所以我想尽快回家治疗一下，就对忠说出了我想回家的想法。只是他得知我要回家的时候，他非常紧张，他不允许我回家。他对我说：“你走了，我怎么办？我是想让你在这里呆到过年，等我厂里放假后，我们一起回家，知道你在这里很委屈，就算为了我你就坚持到过年，行不？我也不想在办公室里当着同事的面哭，可我真的忍不住，我怕失去你，我怕你不要我，我怕，我真的好怕呀！我是真正的爱你，想一辈子疼爱着你，我爱你，真的爱你！你是我最简单的快乐，不要让我彻底哭泣。工作的事不要着急，我永远都爱你！我理解你的一切，支持你的所有。”其实我知道他最担心地是怕我回家后变心和他分手了。我也理解他的心情，我走了，他一个人在这里肯定会更寂寞、更难过…… 可是，以我目前的身体状态，我需要回家好好调养。再这样下去问题也许会更严重。在这里我们吃过太多的苦，受过太多的罪，现在这种拮据的生活、疾病的困惑、压抑的心情，让我想离开这里。也许回家后这些问题都解决了。在他一直逼问我为什么非要回家的情况下，我告诉了他我的身体情况，以及耳朵的症状。可是，他却不相信，他认为这是我编造的理由只为骗他回家而己！ 那天我们发信息聊了很多，他情绪很激动，语气也开始变得越来越不友好，甚至他说他现在怀疑我到底爱不爱他？曾经不爱他是真的，可是现在今非昔比了，为他做的那么多不是因为爱他，是什么？我明白他太在乎我了，太怕失去我了。所以每次遇到我需要离开他一段时间的问题时，他都是极度紧张，不能理智地去分析情况。只会一度把我抓的更紧，他这样所谓“爱的行为”让我越来越有点反感。我感觉他的爱太沉重了，让我有些不自由，反而有种想挣脱的感觉。 可是，当他说他要绝食来反对我回家时，我真的没有办法了，不知道该怎样来面对这个痴情的恋人，该如何来面对这份在毫无经济基础的情况下建立起来的感情。也许这就是别人所谓的“相爱容易相处难”吧！“如果哪天我疯了、病了，都是为了你这个活祖宗！”当他说这样类似的话语时，我感觉我的心很疼痛，我很痛苦，情不自禁他流下了伤心的泪水。我好想痛痛快快地大哭一场，把内心里所有的委屈和不满都彻底地发泄出来。然而在这里我连一次痛哭的机会都没有。有时我也想不去顾及他的感受，一个人回家去。可是在一起共同经历了这么多，我终究还是舍不得他、担心他……曾几何时，我也后悔谈恋爱，感觉一个人的生活虽然有时会孤单却是自由的，两个人的情况下，无论你做什么事情，都要考虑对方的感受，如果我们不爱的这么认真、这么投入的话，或许双方彼此早己解脱了吧！ 当他下班回来看过我的耳朵后，他抱住了我说：“亲爱的，对不起，让你受苦了，看着你的耳朵弄成这个样子，我的心一揪，真的很担心你也很心疼你。我去陪你看医生吧，等你看好耳朵后健健康康地回家。”我清楚我们现在的经济情况，而现在我又找不到工作，所以我不愿意在这里的医院做检查、治疗。于是我不去看医生就这样托下去，他拗不过我，也只好如此。又过了一个多星期左右，耳朵及脖子部份红肿起来，已经非常严重了，疼得我整夜都睡不好，却又不好意思说。 这次他真的害怕了，我更是担心害怕，怎么会变得如此地严重？我决定真的要回家了，“宝贝，你是不是感觉我很自私呀！为了我自己非得把你留在这里，现在你的耳朵却变得那么严重，我让你看你又不在这里看，我很内疚，感觉对不起你，好了，我也不说什么了，你要想回家就回家吧，但是你一定要多带一点钱回家治疗！”他同意我回家了，是心甘情愿地让我回家。他对我说：“回家后你必须答应我两件事，第一是：如果你家里人反对我们在一起的话，请你一定要告诉我，不要敷衍我。第二：如果你喜欢上了别人，请你也一定要告诉我。”我点头答应了，对他说：“这些都不会发生的，你也要答应我两件事，第一：每天都要按时吃饭，吃的好一点。第二：早晨起来不要再用冷水洗头。”他也答应我了。 感恩节这一天，忠发信息给我：今天是感恩节，我非常感激你，谢谢你给我的爱，也谢谢你能答应做我的女朋友，更感谢你将来能和我结婚和我在一起。我今生会好好照顾你，我不会再让你受一点儿委屈的，回去的路上小心点呀，再买些好吃的呀！我们约定2012年奥运会开幕的时候也就是我们牵手走进礼堂的时刻。我们要谈六年的恋爱，做百年的夫妻！ 2008年12月18日是我22岁的生日，我希望在离开苏州之前写完这里发现的故事，作为送给自己的生日礼物。在我生日那一天，我也希望能够得到更多朋友的祝福！愿我早日康复！在此也祝愿支持我的所有朋友们：健康快乐、吉祥如意！并祝愿天下的有情人终成眷属！ 吉祥如意花非常感谢您的大力支持与帮助，谨请关注本小说的后续部分。 第十六节 归家后的感言 回到家后，妈妈陪着我便急忙去医院看耳朵。经过医生检查后得知，些种情况属于严重的耳朵发炎和细菌感染，用一些消炎药和消毒水慢慢就会好的。于是，我忍着耳朵的病痛每天都用消毒水慢慢地擦洗耳朵的患烂之处。并服用苦涩的药丸。之后，效果明显好了许多，不再疼痛，只是依然有些红肿和抓痒。也许有时痒可能比痛还难受吧！ 由于快过年了，外出打工的年轻人都陆续地回来了，农村人也都开始忙活了起来。有的你趁着年前的好日子，做起了红娘牵线，忙着安排年龄相仿的年轻人相亲。有的人则已经“万事俱 ，只欠东风”了，大姑娘在家就只等着新郎迎娶的花车。有的人则己是十月怀胎，在耐心地等待着宝宝的出生，准备做新爸爸新妈妈……这次回家后，发现和自己同龄的人，儿时一块玩耍的伙伴们，现在都已经结婚生子。邻家的弟弟、妹妹也正忙着相亲，操办婚事。忽然感觉自己显得特别“另类”。好像23岁的自己真的老了似的。不知不觉中我的生活已经和这里发生了许多的差异，也许此景可以理解为“不是你跟不上时代，是世界变化的太快”吧！ 因为农村孩子教育的时间普遍的短暂，多数都是中学毕业。有些家庭差的孩子，中学未毕业就退学外出打工了，才十五六岁的孩子，大人们就已经开始张落着他们介绍对象了。等到二十岁左右的时候，父母便急于给他们操办婚事，准备结婚成家。长期一来，这种情况在农村似乎形成了一种“自然规律”，二十岁便应该结婚成家。因此，像我这样的、特殊的“大龄青年”在相亲的队伍中不再占有优势。 昨天，我和妈妈一起去大伯家里，看别人给我堂妹介绍的对象如何。那个男孩今年才18岁，长相和家境都很一般大众化。因此，我堂妹有些不乐意（因为她和我同岁的姐姐嫁给了一位老板）。在返回我家的路上，我开玩笑地对妈妈说：“幸好我一直都在上学，在外面不在家里，不然的话，我现在也许也是孩子的妈妈，成了婚姻中的牺牲品了，呵呵！”我妈妈也笑着说：“如果真是那样的话就好了，我现在也不用担心你嫁不出去了。”听后我真是哭笑不得！回去后我仔细照着镜子看看自己，长得这么清秀灵气、聪明可爱、多才多艺，虽然学历不高，却有着自己的特长和爱好。在大学里也曾有那么多的追求者，怎么在农村就变成了“剩女”呢？值得我深思呀！是市场不同，需求不同。还是彼此的出发点和审美观点不一样呢？ 我理解的婚姻并不像他们所想象的那样简单。两间房子、两双筷子、两只碗……两个人平凡而简单地生活在一起。我认为两个人的结合，代表着感情的进一步升华，爱情的延续，但它更意味着对彼此和家庭的责任。因此才有了“执子之手，与子偕老”的千古佳句。像农村这种在年龄小、阅历浅，又没有多少感情的基础上建立起来的婚姻，在高物质、快节奏的今天，有多少年轻人和年轻的心能抵制住外界的种种诱惑和经受住生活的残酷考验呢？如果这种婚姻足够牢固和幸福的话，为什么农村里还会出现那么多结婚才半年之久的小夫妻，却因各种原因而分道扬肠、面红耳赤地争夺财产呢？曾听某人说过这样一句哲理性的话：没想好结什么婚！是呀，婚姻并不是儿戏，不是我们小时候玩的过家家的游戏，不合则散。现实生活中若要人生重新洗牌，有时则需要付出一生的代价！现在的年轻人对待婚姻这种草率的态度，让人多少感觉有些担忧和可悲！ 也许这主要还是因为农村缺少教育和知识溃发所导致的问题吧！使长期处在这种环境中的人们，思想不够开放也不够科学，甚至有点封建和愚昧。他们总是以他们的老思想和老眼光来评价现代人的生活方式。尽管我们合情合理地，在按照自己的生活方式和意愿去生活。但是，也难免他们在背后对你指指点点、议论纷纷。比如：像我这样20几岁的人还没有结婚，或是结婚后暂时不要孩子的情况。他们会认为是我们自身存在什么毛病或缺陷……也许正因为如此吧，父母总是着急地想让我和哥哥都快点结婚成家。 第十七节 当爱己成往事 虽然，明明知道爱情不能当饭吃，而婚姻却可以给人一种稳妥的“靠岸”感觉。只是，爱情是简单的两个人之间的事情，无非是甜言蜜语、情意绵绵，玫瑰鲜花之类。而婚姻则是两个家族之间的事情，它牵扯到房子、车子等很多物质条件。婚姻比爱情复杂的太多，如果感情不够稳定、时机不够成熟，我宁可选择美丽的爱情，放弃粗糙的婚姻生活。婚姻可以说和年龄没有多大的关系，却与感情相关。法定婚龄只是法律许可公民婚姻的一个条件，达到婚龄的公民可以结婚，而非必须结婚。 我也明白男人的甜言蜜语，它有多甜就有多危险。可是，又有哪个女人或女孩儿不喜欢异性的夸赞和表扬呢？尽管是奉之言。只要我们感觉开心、幸福就足够了，不必去检验哪句话是真、哪句话是假。但是，要学会理性地分析，不要做出让自己后悔或伤害自己的事情。我们常说幸福的生活都是相似的，不幸的生活却有各自的不幸。其实，幸福的生活也是各有各的幸福。每个人的生活都是按照最适合自己的方式去过的，没有谁能成为你的标准，也没有任何人、任何书，可以去衡量和评价。日子，只要过得舒服就好，何况众口难调，任何一个人或他的作品都永远无法满足所有人的胃口。 生活中并不是每个人都有机会拥有一段美丽而圆满的爱情，甚至有些人曾经拥有过，或许因为时间的关系或是审美疲劳，两个人在一起感觉不再温馨甜蜜，最终以分手而告别。人世间，最大的痛苦莫过于执子之手却分手。此时爱情的甜蜜和失恋的痛苦就形成了鲜明的对比。放手的一方显得那么冷酷与绝情，而另外极力挽留的一方却显得那么无助与可怜。其实，令人伤心的，多是双心人。双方都曾经认真地爱过、付出过，望着今日失去的爱情，谁不感到惋惜和心痛呢？比坚持更难的，其实是放弃，尤其在我们已经付出了那么漫长的努力之后。若是一方真的不爱了，何不学会薄酒地放手，给对方更广阔的发展空间，也给自己一次爱或被爱的机会。把快乐带给别人，把悲伤留给自己。生活中不要过于偏执，来到手中的欣然接受，要从手中溜走的怡然放手。 一个失恋的人更应该冷静地为逝去的爱情吟诵赞歌。因为当时间的年轮划过爱情时，很多爱情都会变形、腐朽不堪，失去了当初的华美。何不去坦然地笑对人生。抓住身边触手可及的幸福呢？曾经许下的、再美丽的誓言都不如粗糙的生活重要。生活就是这样，很多事物，你越是握紧，它越是挣脱；你越是在意，它越是远离。爱本是一种快乐，太爱则成了一种负荷。也许彼此都只爱一点点，爱与被爱也许都是一件轻松而幸福的事。 有很多失恋的朋友曾经告诉我，他们努力想要忘记的事情，却总是忘不掉。有时，我们想拼命忘却的，反而记得更牢。想方设法摆脱的，却反而缠得更紧。尤其孤身一人独处一隅时，会最容易引起曾经不愉快的回忆。那些伤心的往事或多或少会成为我们内心最深处的忧伤。莎士比亚说过：“隐藏的忧伤如熄火之炉，能把人慢慢地烧成灰烬。一个人若是思考过多，就会失去做人的乐趣。”当然，每个人都有选择自己生活方式的权利，你可以选择忘记过去，重新生活。也可以选择继续地痛苦下去。其实，时间的力量是不可以估测或是用言语所能表达的，它可以磨平一切有形或无形的意念。当生命随着时间的年轮向前划去，若干年后，当我们再次回首这段感情或生活时，我们会发现原来再刻骨铭心的故事，只要你决心给了它结局，只要用一支笔，轻轻地把幻想划掉，忘记也不是太难。故事总是需要结局的，生活总要继续。 我们都一样，一次次爱的渴望，一次次爱的失望。这些都是成长的代价。爱就像一个口袋，往里装会有满足感，往外拿会有成就感。只有经得起时间考验的爱，才是真挚的爱。 其实，有时候生活中缺少的并不是真情和友爱，而是慷慨的付出和无私的关怀。也许没有人会因为爱你，所以才要离开你。因为爱情原来为的就是相聚，为的是不再分离。如果最后的结果可以百年好合，那么一路的磨难都可以略过不计。当然，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”却是另一番景致和别样的感觉。 其实，或许有些事情我们并不需要结果，我们需要的只是暮年时还有一些美好的回忆，仅些而己吧！不知道大家有没有读过汪国真的《妙龄时光》。在此献上请大家一起欣赏： 妙龄时光 汪国真 不要轻易去爱 更不要轻易去恨 让自己活得轻松些 让青春多留下些潇洒的印迹 你是快乐的 因为你很单纯 你是迷人的 因为你有一颗宽容的心 让友情成为草原上的牧歌 让敌意犹如过眼烟云 伸出彼此的手 握紧令人歆美的韶华与纯真 第十八节 爱财取之有道 再过两天，就是2008年12月15日，我一个远房表妹就要结婚了，她比我小三岁多，今年十九周岁。她只所以要结婚是因为按照我们农村当地的风俗，她已经到了该结婚的年龄，又因为他们从去年订亲后就一起外出打工，现在己是未婚先孕，也不得不结婚。十九岁本该是一个快乐无比、无忧无虑的孩子，现在却要做孩子的妈妈了。这仅是农村早婚早孕一个例子而己。我不知道是应该真心地祝福她，还是应该替她担忧今后的生活？虽然她向男方家里要了五万元的彩礼，可是钱真的能代替青春本该有的朝气与美好吗？再说了这五万元的彩礼，对于一个普通的农村家庭来说，是怎样的一个天文数字，是几年、甚至几十年的积蓄。 几乎每一个人都喜欢钱，否则，潘长江主演的电视连续《清凌凌的水蓝蓝的天》中，就不会有那么多与钱相关的名字。比如：大宝、二宝、钱多多、钱堆儿……当然，现实生活中也不例外。是的，在这个世界上，“钱”虽不能说是人生中的首要目的，但却是生活中的重要条件。俗话说：“君子爱财，取之有道。”像这种以结婚为由，狮子大张口地狂要彩礼，这种建立在金钱上的婚姻，究竟能否幸福呢？婚姻，本该是和自己深爱的人，携手走进神圣的礼堂。它代表圣洁的爱情，更代表两个人将要开始一种幸福、甜蜜、同舟共济的生活。可是，如果是一种金钱交易式的婚姻，钱岂不是污染了圣洁的爱情。如果是一份没有爱情的婚姻，婚姻岂不是又曲解了爱情的含义。 也许这个社会已经普遍地被腐败的财权所感染了，如果还有一丝圣洁的地方。那也许就是孩子们年幼的心灵吧！但是，这份圣洁又能保持多久呢？ 也许人的价值，在遭遇诱惑的一瞬间就已经被决定。 我认识的朋友当中，有很多女孩子大学毕业后，就找了一位有钱的老板结婚了，尽管他们之间有着五岁以上的年龄差距。也许她们认为这是惟一的成功捷径吧！虽然个人努力后所取得的成就会带来一些满足感，但这种不劳而获却可以让人获得爆炸性的快感。她们以牺牲爱情，来换取今后丰富的物质生活。也许对于这个世界来说，每个人都有自己活着的价值，无须衰叹。当她们做出一些牺牲，能成就另一份美好时，又何乐而不为呢？可是，我不知道究竟是她们聪明，还是我太傻。一直迟迟地都在为明天的生活而努力、奋斗、拼搏……傻傻地守着这份“贫穷”的爱情。但这种劳累而吃苦的生活，让我感觉充实而踏实。也许我就是这样的宿命吧！怨不得别人，也不必去羡慕别人的自在生活。因为郑板桥曾经说过：流自己的汗，吃自己的饭，自己的事情自己干，求人、求天、求祖上，不算是好汉。再者，不要依靠别人的肩膀，用自己的双手托起一切的希望。因为，一个人应该自力更生、自食其力，这是立世的根本条件。 我不知道人活在世上，什么才是真正的快乐和幸福。但是，我们往往把幸福定义在金钱和满足上，却忽略了另一面。其实，与命运从容抗争的过程也是一种幸福，并且这种幸福流光溢彩，感动的让人流泪。 在当今社会若是只靠个人的力量或能力去努力的话，如果没有一个好的起点，你将要付出数十倍于别人的努力，而未必有他人的回报。生活中有很多事情非亲身经历不能感受。因此，当我们不如意感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。因为，学习会使我们永远立于不败之地。我们应该学会主动出击，不应坐以待毙。即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。也许未来社会只有两种人。一种是忙得要死的人，另外一种是找不到工作的人。所以，不断地学习应该是最佳的工作保障。 因为艰难，所以坚持。因为坚持，所以才有希望。 只要心中的灯火不曾熄灭，人生就没有黑暗。 第十九节 铭记感触一刻 回到家里已经有三四天的时间了，有些邻居已经知道我从外面回来了，便来我家里聊天、唠嗑。当他们看到我后都说我瘦了很多，问我是不是在外面不舍得吃饭花钱呀？我浅浅地笑着说：“现在流行减肥！”并拿出一些从苏州带回来的特产招待他们。其实，我这次回来后，爸妈真的很心疼。因为，我去苏州之前，那时候的体重有54公斤，在108斤左右。而现在回来的时候却还不到47公斤，只有93斤，看起来很偏瘦。他们明白我在外面一定吃了很多的苦、受了很多的罪，虽然我在电话里每次都是报喜不报忧，可是，我目前的体质却出卖了以前所有的掩饰。于是，爸爸上街买了很多菜，鸡、鱼、肉、蛋等等，妈妈每天都给我做很多好吃的饭菜。营养丰盛的鸡汤、皮薄鲜美的饺子……我每顿饭都吃得特别的饱。现在的脸色看起来红润多了，也不常常感到头晕眼黑了。真所谓：药补不如食来补，食补不如常锻炼。 身体是革命的本钱。在现实生活中凡是我们与生俱来所拥有的东西，我们便会漠视它的存在或价值，认为这一切都是那么理所当然。于是，如果某一天我们突然失去或是它不再完整的时候，我们便会大受启发似的清醒过来，重新开始正视它、珍惜它。比如：哪一天你突然感冒发烧或是身体上其它的部位不舒服时，你便会怀念自己身体健康时的那份美好感觉，并会祈祷自己能早日康复起来。所以，很多东西不要等它受到伤害后才懂得珍惜。身体更应该常常地被关注。健身多多益善，运动常常相伴。俗语说得好：生命在于运动！如果你热爱生命，那么，请你也一样要热爱运动！去新鲜的户外锻炼，能强健体魄；在温暖的阳光下健身，能抵御疾病。手舞足蹈，九十不老。爱美的女士常会减肥，其实，只有坚持锻炼才是真正的减肥之道。 卡缪说人生有四种快乐：一是生活在户外清新的空气里；二是别人对你的爱；三是放弃所有的野心；四是创造。其实，无论你有什么样的梦想、愿望，最终追求的就是生活幸福。但幸福的滋味，只有吃得下饭、睡得着觉、笑得出来的人，才品味得出来。 今天我和妈妈去看望外婆了，现在她的身体不好，患了肺病，胃口也不好，瘦得骨骼都露了出来，感觉老人真的很可怜。由于她年迈行动不便，儿子和儿媳们又不常来照顾她们，所以房间内很脏也很乱。她睡得床铺很潮湿，床单已经很脏了。妈妈把整理好的脏衣物拿出去洗了，我整理床铺、晾晒被褥，并把房间内的卫生打扫了一遍。外婆问我嫌不嫌她脏？我说：“怎么会呢，现在一切整理后不都是很干净吗？以后我有时间会常来帮你打扫房间。”外婆说她都不敢指使她的孙女帮她做些家务，怕女孩儿嫌弃老太婆脏。农村也普遍存在着子女不伺候老人的现象，尤其是患病在床的老人。随着时间的流逝，谁不会逐渐地老去呢？再说为人子女的，孝敬老人是我们的义务，更是我们的责任。常言道：狗不嫌家穷，儿不嫌娘丑。 父母并不是一开始就如此的苍老和苍桑，这么多年来，他们一直都在为我们洗衣服、做饭、付学费、买单……而岁月带给他们的只是一根根白发、一道道皱纹。渐渐地他们老了，变得不再像从前那样矫健灵活，也不再有往日那混身都用不完的力气，更不再有儿时你眼中的那份伟岸和勇敢。他们有的也许是一身因劳累过度而落下的疾病，也许是许多你看不惯的坏毛病……因此，你可能会开始对他们产生反感，然后忙着自己的升职、家庭而慢慢地疏远了他们。当他们在经受疾病的折磨与煎熬，需要你的照顾和安抚的时候，也许你不懂或是不想去照顾他们的时候，你无意中的一个白眼、一句逆言，都会深深地刺痛父母的心。这种伤心的痛也许远比疾病本身带给他们的痛苦还大于十倍。“恶语伤心六月寒”也许表达的意思大致相同吧！ 我们应该学会感恩，不要把别人对我们的爱和好，视为理所当然。万事孝为先，千语爱难言。尽孝要趁早，不要等到年迈的父母己不再人世后才懊悔不己。在此我衷心地祝愿天下所有的父母身体健康、万事如意！ 值得一提的是，爱有很多种形式，钱能表达，却不能丈量。 让我们从现在开始，学会感受温馨、感受母爱、放眼世界、祝福未来吧！ 第二十节 生日风波之感 昨天是我22岁生日，我两个双胞胎姐姐和姐夫都来了。在家村孩子过生日没有什么讲究，一家人吃顿饭、聊聊天，简简单单地。其实，生日也许对于个人或世界来说都很平凡，不必刻意地庆祝。它虽然代表生命的开始，同时也是生命中的一天。 “今天是你的生日，祝你生日快乐，愿事事都如你所愿。另外，让你妈妈给你做些好吃的，多吃些。你生日了我也不能给你买礼物，实在抱歉！去年的今天我们一起在饭店吃的饭，今年己是‘人面不知何处去，桃花以旧笑春风’，那明年呢？又会如何？你要快乐、高兴些，照顾好自己噢！”这是男友早晨发来的信息。也许他上班很忙吧，我给他发信息，他要么只回几个字，要么就不回。我生日这天他也没有给我打电话，我感觉他有心事，或是心情不好。连续两天都是这样的反应，我开始担心他，不再自信了。 因为佚名说过：“天下没有不花心的男人，只有自制力强的男人。”我相信他，但是，我怕他在空虚、寂莫的时候，经不住外界的诱惑，或是用错误的方式来排遣孤独……总之，我很担心他。其实，我感觉在感情的世界里，我属于敏感类，我害怕突然被对方冷漠或抛弃。便给他发了这样一条试探性的信息：你工作忙吗？你这几天心情不好吗？我感觉你有什么心事，不然怎么都不想理我呀？我生日了你也不给我打电话，是你家里有事了吗？还是最近有人在追你呀？小样，脚踏两只船，小心哪天掉进海里了，呵呵！你要再不理我，我就不理你了呀，你要是工作忙就不用回了。”他果然没有立刻回信息，我等的有点失望，心里很不高兴，想打电话给他，可是他现在在上班不便接电话。 下午两点多他回信息给我：没有，我很好，夜里下班后给你打电话，我老怕失去你，担心！看后我也赌气没有给他回复。他又发来信息问我：在忙什么呢？收到我的信息了吗？我真的没事，就是担心你，也有点孤独，感觉所有人都不想要我了！放心吧，我会坚强的，我爱你！看到他说所有人都不想要他的时候，我情不自禁地流泪了，分不清是心酸还是心疼，感觉他独自一个人在那里很可怜。我立刻回复他，让他不要担心，照顾好自己，一切都会好的！ 晚上他打电话给我，他说：“我现在在这里很孤独，昨天心情不好就没有给你打电话，现在你不和我在一起了，我感觉生活太难了，没有了自信。不过你不用担心，我会坚强的，我会努力的，有你我就有了动力，我爱你，你是我的全部，是我的精神支柱……。”听着他那熟悉的声音，我哭了。为什么生活这么复杂？为什么农村孩子的生存如此艰辛……面对残酷的现实、艰辛的生活、美好的爱情，我能做些什么呢？或是我应该为我所爱的人们做些什么呢？曾经做过的努力都无济于事，对于现实却没有丝毫的作用。只是，无意中让我找到了一种述说的方式，把自己的生活编辑成小说，这对于我来说是一个表达内心感受的空间，生活中有些过往是不可触碰的，那是一种自揭伤疤的残酷。我却还要有勇气站起来接受无数网友的评论或指责。也许有人会认为我是在炒作，或是在做秀，我不想去辩解，因为我前面已经说过：每个人的生活都是按照最适合自己的方式去过的，没有谁能成为你的标准，也没有任何人、任何书，可以去衡量和评价。我只在乎我内心的感受。其实人有多爱，就有多不舍；有多温柔，就有多暴烈。 也许人生中一切美好的事情，报酬都在眼前。爱情的报酬就是相爱时的陶醉和满足，而不是有朝一日缔结良缘。创作的报酬就是创作时的陶醉和满足，而不是有朝一日名扬四海。如果事情本身不能给人以陶醉和满足，就不足以称其为美好。 再坚强的一个人也有软弱的时候，再灿烂的笑脸也有流泪的时候。的确，在面临复杂的世事、艰难的人生旅程，谁都有自卑和无助的时候。消除自卑感，并不在于没有自卑，而在于绝不被自卑所压倒，时刻支撑起自己的信心，把不满表达成上进，把委屈升华为不屈，把失意改写成冷峻；从一时的压抑中酝酿出一生的执着，从一时的失意中迸发出一生的激情。 无论生活怎样平凡与苦闷，无论人生怎样失意与压抑，都不要轻言没有了希望，都不要轻易放弃了努力。没有了一生的执着，没有了一生的激情。纵然活着，活着又有何滋味？ 不是理智的灵光离我们太遥远，而是当脆弱的感情在纠缠我们时，我们拒绝了用清醒的头脑去面对现实。人生这个谜，几人能猜对。爱情这杯酒，谁喝都得醉。醉过方知酒浓，爱过方知情重。 人生处处是选择，选择是一种智慧，一种潇洒，一种游戏，一种彻底地放弃，一种完美的获取。对于未来的邀请，只要我们不拒绝尝试、不拒绝失败、不拒绝成长，即使现在平淡无奇，但迟早我们会步入非凡的殿堂。 能输得片甲不留的人，同样也能赢得轰轰烈烈！ 与其诅咒黑暗，不如燃起一支明烛。 我相信，天才骨子里都有一点自卑。成功强者的内心深处往往埋着一段屈辱的经历。一切都会过去，欢呼和诅咒、赞美和诽谤，甚至真爱和真恨！ 让敢想、敢说、敢做，成为我们生活中的座右铭吧！ 第二十一节 繁琐生活一页 这么多天过去了，我耳朵的症状并没有彻底的痊愈。前些日子好了许多，现在却又旧病复发，变得比以前更严重，患处己蔓延到耳朵上部的头部部分。我用了很多药水和药膏，效果都不怎么明显，每个医生都有他不同的看法。我不知道究竟该怎么办？何时才能告别这种折磨？它现在是我的一个心病，因为它，我不能随意吃我喜欢的饭菜，以免病情严重。因为它，我不能正常参加朋友的集会，免损形象……如果今日所失去的，能成为明天的财富，我愿意付出、承受这一切！ 12月21日是冬至时分，天气变得格外寒冷。这天我的耳朵又开始疼痛了，心情很不好，18：30分便早早地准备休息了，睡前给男友发了条信息，告诉他今天冬至要吃饺子。“今天你怎么睡这么早呀，是不是你耳朵又疼了呀？你明天再去看看吧，再冷耳朵会冻的，你要照顾好自己。”男友回复的信息。也许无意中我不开心的情绪带到了信息中吧，男友告诉我：看了你这条信息，我想哭，也不知道怎么了，心里有种说不出的感觉，就是想哭。你真的没事吗？我真的很担心你，真想看到你开心高兴的样子，我爱你，你永远是我心里最重要的人、我最深爱的人！以我当时的心情，他这句“最重要和最深爱的人”也许对我是最好的慰藉和寄托吧！我盯着手机屏幕默默地流着感动和委屈的泪水。心里感觉很温暖，有他这句话我就满足了，之前所有的委屈和付出都是值得的！ 在我内心深处，我渴望能有机会彻底地、痛快地哭一场。哭过之后忘记所有的不悦，重新乐观地迎接生活。对于内心痛苦的人来说，哭也许也是一种排解的方式。 大学里多日不见面的朋友打来电话，邀请我去郑州集会参加学校校庆。因为有关系她现在在我们大学里工作，情况很不错。她说我当年的指导老师常常提起我、夸赞我，还向她了解我近期的情况。我很感谢老师对我的关心，其实，毕业后我一直都想去拜访这位老师，只是感觉自己没有取得任何成就，无脸去面对她。大学期间她对我很关照，也很关心我的感情问题。我们是师生却近似姐妹，当初男友追求我的时候，她并不赞成我们交往，她希望我能找一个有背景、有家境的，在工作和事业上能帮助我的男孩，因为她深知一个女人所创业的艰辛。我的好朋友中也有不赞成我们交往的，因为她们认为以我的条件和优秀可以找个更好的。我的父母虽然没有强烈的反对，但多少也有些不满，因为距离的问题。我明白他们都是为了我好，希望我以后能过得幸福。 而我认为：最好的不一定适合自己，只有适合自己的才是最好的。一个人的价值在于他的才华，而非衣饰。俗语说：相马失于瘦，相士失之贫。通过进一步的了解和事实证明，他是真心诚意想和我在一起的，他很爱我，并且他善良、正直、上进，虽然现在一贫如洗，但我愿意为爱冒次险。自古以来，真爱都是可遇不可求。试想一个连大胆追求爱情的勇气都没有的人，还能指望他有多大的胆实去建功立业？缘份是天定的，幸福是自己的。既然我们有缘相爱了，那就让我们爱的简单而热烈，纯洁而永久。抛弃外界所有的物质条件和要求，开始追求内心真实的感受吧！大胆地追求、无私地奉献，把爱情上演得淋漓尽致、止真止美。 真正的爱情不是看我们如何浪漫，而是看我们如何走过苦难。 我一向佩服那些敢想、敢说、敢做、敢当的人，更佩服敢爱、敢恨的人，做人就应该如此坦荡。 虽然，人生中任何事情成功的机率都是小至又小，但只要我们不放弃追求，总会有成功的机会。其实，人生中不需要太多的成功，一次成功就足以改变整个命运。 第二十二节 无意中发现的大问题 在不断地治疗和妈妈细心的照顾之下，我耳朵的病情大有好转，现在全好了。心里的石头终于可以完全放下了，身心真的很轻松，健康的感觉真好！真诚地感谢上帝、感谢妈妈、感谢所有祝福我的朋友，愿你们同样永远健康快乐！ 平安夜伴着夜幕低垂而来，随着黎明晨星而去。我们在喜庆、欢乐的氛围中度过了圣诞节，又乔装打扮、精心准备，等待着2009年的春节。 新年的日子是一天比一天近了，我也开始打扫卫生、整理房间，要以新面貌准备迎接新年！在整理过程中，我无意间在抽屉里发现了一个全新的户口本，忍不住好奇打开看看，一瞧是2008年08月17日我家新换的户口本。第一页是户主我爸的档案信息，接着往下翻是我妈的档案信息，再往下看是我哥哥的，看着看着问题就出来了。我哥还没有结婚呢，婚姻状况一栏怎么打印的是“己婚”呀？再瞅瞅没错是“己婚”俩字。我赶紧往下翻找我的户口，不看还好，这一看问题还真不少。名字是我本人的，可下面全部的信息和我一个都不符合。年龄大了四岁，学历填的竟是小学毕业，更离谱的是我的婚姻一栏填的也是“己婚”。我和哥哥明明是单身，什么时候结的婚，我们自己怎么都不知道呢？可户口本上白纸黑字清清楚楚“己婚”。看后我真是气坏了，这户藉部的工作同志们，工作态度也太不认真了吧！我们平日常说没有调查就没有发言权，这里不仅仅是发言权而是决定权了。 户口本应该是一个人最真实和最详细的身份资料，可这户口整得十项内容有九项都是错误的，户口可不是糊编乱写着玩的，它是公民最基本的信息。再说了，青春时期正是谈恋爱的好时光，万一对方彼此都了解不深看到了户口本上的信息，对方会怎么想？肯定认为我是一个大骗子，一个小学文化的己婚妇女还忙着整啥恋爱，哪凉快哪待着去吧！这本是一桩好事肯定就这么给吹了、黄了，像赵本山说的：谁忽悠谁呀！如果是你，还会有一个“己婚”的人谈婚论嫁吗？假如我去结婚岂不是在法律上构成了重婚罪。一个如花似玉的姑娘就这样背上了“重婚”的罪名，我怨不怨呀！ 因为年龄无故地大了四岁，以至于我现在毕业找工作，很多用人单位都说年龄不符……越想越气，我打电话到村委问情况，村干部却急不耐烦地说：“乡里可能感觉二十多岁都该结过婚了，就填了己婚吧，其它信息都是他们瞎填写的，你明天去乡里让他们给你改改不就行了……”听后我更是一肚子的火，这户口是能随便乱填的事情吗？这些所谓的政府里的工作人员，这么草率的工作态度实在让咱老百姓寒心呀！对得起我们对你们的信任和尊敬吗？再此强调或请求某些国家单位的工作人员办事低调点、工作认真点吧！别把工作权力带给你的方便当成了随便。如果只凭个人能力就能在其单位上岗的话，也许会大有人在，既然你争或抢也好等等，得到了这个机会，别说全心全意地为人民服务了，请您认认真真地做好自己的本职工作吧！ 在去更改户口的过程中，如果相关工作人员不给予更正或是有其它不合理的条件，我将投诉他们，并联系媒体将其单位爆光。昨天在河南都市报道得知滑县某村有十几户人家竟成了黑户没有户口。该上学的孩子入不了学，农村医疗保险也办不成……乡亲们去相关单位问情况，个个都推脱责任，无人接管此事……记者采访后才得知：原来乡里存户藉信息的电脑曾出过毛病，信息丢失了一部分，才导致了今日出现黑户的情况！既然信息丢失了再重新整理一番不就得了，这做起来并不太复杂的工作，却迟迟没人去做。害的百姓走访数次无效，非要等到媒体爆光后才行动，何必呢？想出名有的是办法，这种免费的广告影响可不怎么好呀！希望有关领导能真正做到：关民生、重民意呀！ 新年了，又是走亲串友的日子。男友的妈妈也邀请我去他家做客，我没有拒绝，答应等男友放假回来，我们一起去他家里。“丑媳妇终究是要见公婆的”，再说我长相并不丑，对方家长应该会非常满意的。欲知后事如何，请待下次分晓！ 新年之际，祝大家新年快乐！ 愿你们在新的一年里，牛气够大，底气更足地开始新的生活。我们要努力成为2009年最牛、最成功的一位！加油！ 第二十三节 心痛的滋味 元旦过后，我开始真正地对面我和男友之间最现实的问题了，那就是我们两家之间的距离问题。一方是河南北部的美丽城市——濮阳（中华第一龙龙乡）；另一方则是河南南部的城市——驻马店，家庭所处的地理位置且更近于信阳市。虽然双方的父母都是质朴的农民，但思想却甚有差距。我父母比较开明一些，而他父母却有些封建。 我家人一直都认为两家之间的距离远一些，男友也早就知道我父母开始是反对我们恋爱的。也许父母一直都在考虑我的感受或想法，也许父母简单地认为我们只是在谈朋友还没有到谈婚论嫁的地步，因此之前父母并没有强制我们分手。可眼看着春节就到了，去男家的日子也更近了。这些天我妈一直对我说：“你爸不同意你们俩个的事情，离家这么远，他家也是农村的，且家境并不怎么样，若是将来你们结婚后的日子过得好还行，我们也就不必太担心你了。若是因为太过于贫穷，日子过得极其艰苦的话，我和你爸下半辈子都不会安心的。再者，你若在那边受气了，身边也没有一个亲人，内心的委屈也无人倾述。更不能和家人说你所受的委屈，因为你认为当时是你自己不顾家人的反对和他在一起的……妈不想看着你以后受委屈、受气。你仔细想好后再决定去不去他家里吧！若是你现在去他家了，结果并没有和他成婚的话，对他家的影响和伤害也不好，现在年底介绍对象的很多，咱也别耽搁人家相亲。我和你爸都是为了你好，替你着想，毕竟你们现在还小，很多事情考虑的不全面……”听了妈的一番话后我心如乱麻，不知道应该怎么做？妈妈的话毕竟不是没有道理。因为我从开始都没有真正地考虑过现实生活中的因素或条件。 而是简单地认为：只要两个人相爱了就会幸福。可是在苏州的那些日子，我并不幸福。虽然有他的关爱和支持，可现实并没有因为我们的真爱而减少一些苦难，我依然生活得那么艰辛和痛苦。如果我现在真的不顾一切和他走在了一起，真正地开始几年、甚至几十年那么艰辛的生活或更为艰辛的生活的话，也许曾经再美丽的爱情也早己被长期的寒酸生活所改变得面目全非了吧！在饥寒交迫的日子里，也许人们更需要的是最现实的、最基本的生活保障，而不是虚无缥缈的爱情吧！因为爱情并不能当饭吃，它只是人的一种思想上的追求。也许正如德莱塞所说：“生活中美好的情景都是短暂的，而艰辛则是永远伴随着的。” 我已经走错了一步，我怕我再跨出这一步，会真的“一失足成千古恨，再回头己百年身”。我不想真正走进自己亲手挖的坟墓里，若真到了那一步，我真是欲说不能、欲哭无泪、自作自受呀！我曾说过会为爱冒次险，可更为理智地做法是在冒险之前，先考虑清楚值不值得的问题？就像这样一句话：值得你为他哭泣的人，是不会让你流泪的。 我心里真的很矛盾，一方是爸妈的意见和我们之间的现实距离；另一方是我和他苦心经营起来的爱情，他对我的痴情和认真；只是他不善于日常的交际活动，在感情中还有那么一丝的自私……男友为人老实、善良，最打动我或是我最不忍心放弃的原因，就是他爱的认真。虽然他也存在着很多常常不能令我满意的地方，但我同样也不是十全十美的。要最终评价一个人，不能看他在顺境时如何意气风发，而要看他在逆境中能否乘风破浪。生活不像拍电视剧，它没有彩排直接上演，因此会存在着许多瑕疵。可是生活中的有些故事却又像电视剧本，原以为应该是这样的结局，结果到最后却发现情节早在半途中已经不知不觉地逆转。 看到父母这几天的愁容，我不想再让他们难过了，他们是为了孩子操碎了心呀！但我又怕和男友分手了，他会过于伤心，无法接受这突然的打击。怕他父母在村里会没有面子，因为他们的亲戚、邻居都已经知道我们的关系了，过年时都等着要见我。去年年底男友家的邻居给他介绍对象，让他回家相亲，他没有回家还说已经有了……如果我迫于无奈真的提出了分手，我是不是很没有良心……男友说他放假了从苏州来我家，然后带我一起去他家里过年……只剩下两个星期的时间了，我该如何选择！ 赫斯契尔说：“人生的轨道是无法预测的，没有人能事先写好它的自传。”生活毕竟是生活，我们常会遇到一些突如其来的事件，等待我们去解决。生活太复杂了，如果被迫我们狠心的分手后，我以后的生活又会怎样？另一个他会好好爱我，对我好吗？我真希望时间可以倒流，而我们也从没有相爱过。现在就可以按照父母的意愿，找个顺眼的、条件差不多的结婚完事，不必再让二老操心、难过了。也许爱情和婚姻真的是两码事吧，适合恋爱的不一定是结婚的对象。 为了不留遗憾到明天，我给男友打电话说明了目前的形势和僵局，本想和他好好商量商量看如何处理会更好，不料他得知情况后，情绪很激动很紧张，不等我把话说完就挂断了电话……我的心随着电话挂断的嘟嘟声而变得绝望了。他发信息告诉我：他恨我！我虽然很心痛但还是心平气和地给他回了信息，说明了我父母的意思和挽救我们爱情的建议。“我们两个人都不再外出打工，在我市找份稳定的工作，三年后结婚买房的时候，让父母拿出一部分钱付首款，以后的房款我们自己工作分期付款。我家人只是嫌你家离我家太远而己，没有其它的意思，你认为怎么样才好呢？” 男友回复说：“我已经和我爸说了，他说既然闲两家远，你就学会成全别人吧。我能感觉到我爸的无奈，我没有什么更好的办法，去你市买房我没钱，作为儿子我也不愿意离开父母！”看后我真的很伤心，没想到他这么干脆地回绝我。在无情及残酷的现实面前，我们的爱情显得是这么地不堪一击，心在经受了万般无奈与折磨中，也只好忍痛割爱，说声再见，道声珍重！美丽的梦破碎了，只剩下伤痕累累的心。 “是的，作为儿女都不想离开自己的父母，我只是想为了缩短距离，结婚后在我市生活，买房时让你家里付几万元的首款……若是都不同意，或是我们都不想让父母为难的话，那就只能这样吧！我的心好痛，谢谢你曾经爱过我，我祝你幸福，祝叔叔阿姨身体健康！再叫你一声亲爱的，再见！！！”这恐怕是我最后一次主动给他发信息了。当时心痛的简至无法呼吸，我好想放声大哭。但为了不让父母过于担心或难过，我只好忍受着内心如刀割般的疼痛，默默地咽下己流出的泪水……曾经再美丽的誓词，此刻都显得那么苍白无力；曾经再真诚的诺言，也不会缩短梦想与现实间的差距。真所谓：爱情变化无常，恋人的誓言在智者的耳中不过是戏言罢了。 “你以为我心里好受吗？我下午哭了一下午，证明了什么？你知道的我对你怎么样？突然这样我能接受吗？对我的打击会小吗？我的心不疼吗？我死的想法都有！”——发信人：男友 “因为看到我妈为了我们的事愁的吃不下饭，睡不着觉，她的心脏本来就不好……所以我才无奈地与你商量以后的事情或计划，可你却用如此冷漠的态度对我。这真的动摇了我曾经坚定和你在一起的决心，我怕我独自一人嫁到你们那里吃苦又受气。在我们恋爱的过程中，我已经付出、牺牲了所有，在苏州的那些日子里，我自己不舍得花一分钱，不舍得买衣服，却没有给你少买一件衣服。我是为你们着想，才希望双方家里都考虑清楚之后，再决定去不去你家，若是我去了你家，而双方父母意见不合，我们不能在一起，更不会结婚的话。对你的负面影响岂不是更大，你父母在村里岂不是更丢人……如果我不在乎你，我就不会如此痛苦，你仔细想想吧！”——回复男友的信息。 “好吧，反正我是真的爱你，对于我开始不好的语气，我向你道歉！”——发信人：男友 我没有再回复他的信息，心里感觉很无望。最终，因为双方父母的态度不同，没有达成统一。我们算是默默地分手了！这个伤心的夜晚好漫长呀！我几乎彻夜未眠，伤心的泪水滴湿了整个枕头，内心无比的痛苦，我的思维很乱却想了很多、很多……因为不停地哭泣与乱想的时间过长，我的头和心一样痛，不知过了多久，慢慢地我带泪珠进入了梦乡，午夜时分却再次从梦中惊醒，睡意全无。我想了很多，想了很久，终于想明白了，不再苦苦地纠缠为什么会这样？既然现实如此，无法得到，那就潇洒地放手吧！我本是一个感情丰富、思想单纯的女孩，可经过生活中不断地考验和变迁，我己心如止水，不再有惊涛魄浪般的汹涌，不再做美丽的白日梦。因为有得必有失，拿得起就要放得下，这样的生活才多姿多彩，这么洒脱的人才是生活中真正的智者。他所给我的忧郁大于欢乐，心理的负担多于心灵的自由。我只是不想再如此委屈自己，只想寻找一种简单而快乐的幸福。也许机会并不多，我会把所有的心思和精力全放在努力的工作中。这种伤痛也许会成为我追求成功的一种动力，因为心里储存了一点痛，我们便会痛定思痛，给自己倾注一种奋发向上的动力。 如果用图像来表示爱情的话，我们常会画一箭串心。其实，一箭串心的意思就是两心俱伤，这也许正是爱情真正所蕴含的意义吧！如果小爱与大爱发生了冲突，也就是爱情与母爱或父爱发生了争执，我会选择大爱而放弃小爱。因为万事孝为先，这是自古以来的常理。再者在这个世界上你谁也不亏欠，唯一亏欠的就是你的父母。更何况没有父母祝福的婚姻多数都是不幸的，与你风雨同路的人，可能因为他没有伞而你有。借伞过路、顺路搭车很正常，别奢望他能陪你走完这段泥泞的路，因为各自的目的地不同。但要感谢上帝下这场雨让你们相识，增添了你路途中些许的欢乐。在剩下我们必须独自前进的路途中，我们要更加小心地行走，一路走好。绕过泥泞、跨过水沟，向终点前进！ 如果将来还有机会遇到合适的人选，我不会追问他的过去，只会关注他今天的生活状态和明天前进的脚步。因为一个积极向上的人，是不会虚度今天，更不会停止迈向明天的脚步。因为每个人都有过去，多少都带有些许的悲伤。既然现在已经学会遗忘或早己在心底埋藏，何必再次划开旧日的伤痕，我们应该带着美丽的愿望学会遗忘昨天的忧伤！若有缘遇见，我会真诚地呵护他、照顾他，用仅有的爱好好爱他，做他最温柔、最贴心的妻子，以后更会做一个最优秀的妈妈。同样也希望他真诚待我，用他温暖的怀抱给我撑起一个避风雨的港湾，让我不再受伤害，开始简单而温馨的生活。 附词《无题》 有一种感情，沉郁心中很久，却无法呈现于笔端。 有一种幸福，感觉甜蜜很久，却还不知道是什么。 有一种失落，自己已经明白，却找不到那个角落。 有一种期待，从来没有到来，却早己知道了结果。 第二十四节 尾声 在我们分手后的第二天早上，男友，不！应该称忠发来信息：“还没起床吧，我真的好痛苦呀！昨晚一夜没睡，哭了好久，现在上班一点心情都没有，我好难受，我真的很难接受这突然出现在我面前的一切，我本来一个人在这里就很孤独、寂寞，但我还能坚持，可现在又分手了，我崩溃了。我该怎样面对啊？我好难过，我好心痛，我不要……” 而我哭肿的双眼又是因为什么？说明了什么？既然分手了，就不要再联系，我索性把手机放置一旁，弃之不理。到晚上休息时才拿起手机，却发现有忠的多个未接电话，也许因为我们存有心灵间的感应，手机再次在手中响起，我犹豫之后接听了他的电话。 “睡了吗？有没有打扰你？”——忠的发问。 “恩，刚睡下，你有事吗？”——我的置问。 “没事，就是心里真的放不下，想和你聊聊！”——忠的回答。 “想说什么就说吧，凡事想开一点，注意身体。”——我的回答。 感觉两个人的情绪都开始有些波动。 “无论怎样我都是爱你的，真的爱你，忘不掉我们曾经在一起的点点滴滴。”——忠的肺腑之言。 “我知道了，都记在了心里。忘记过去吧！找个你父母更喜欢的女孩儿结婚，然后好好对她，像曾经爱我一样地爱她。因为她同样需要你的关怀和爱护，你是她的希望和依靠。相信她会是一个温柔的妻子，优秀的妈妈……”——我内心极痛苦地开导着忠。 “不！我爱的是你，我心里只有你，我不想欺骗别人和自己，我爱你，真的爱你……”——忠哭泣地述说着。 “不要这样了，学会放弃和面对生活吧！我们都要坚强，也许以后你会过得更好、更幸福，冷静点不要哭了，要多注意身体，明天你还要上班，就早点休息吧……”——我强忍着泪水。 “我爱你，我要和你在一起……”后来他一直哽咽着不语。泪水也早模糊了我的双眼，我狠心地挂断了电话。这种撕心裂肺的痛让我好想不顾一切放声大哭，痛快地哭出来。可是爸妈在隔壁的房间，我不能也不得不顾及他们的感受，我只能故作坚强地忍住内心的伤痛，咽下苦涩的泪水。那就让我这样继续死撑着吧！止到内心真正无法承受的那一刻，犹如洪水决堤般倾泻而下，翻江倒海似浪涛滚滚，把内心所有的委屈和伤痛全都哭出来，哭过之后，内心掏空，重新接受新的事物、新的生活。把所有的心思和精力全都放在以后的工作中，让自己真正地学会生活、学会坚强吧！但仍然要相信生活，相信爱的存在，纵然自己受过爱情的伤害。 也许人生是一本书，人人都有，人人不同，作者就是我们自己。也许人生是一次旅行，在这个世界上走一次，道路由自己选择，沿途的风景或艰辛都是人生的一部分。 附词《随缘》 在年轻的时候， 如果你爱上一个人， 请你一定要温柔地对待他。 不管你们相爱的时间有多长或多短， 若你们能始终温柔地相待， 那么所有的时刻都将是一种无暇的美丽， 若不得不分离， 也要好好地说声再见， 也要在心里存着感谢， 感谢他给了你一份记忆。 长大以后， 你才会知道， 在蓦然回首的刹那， 没有怨恨的青春才了无遗憾， 如山冈上那轮静静的满月。 其实，明明是爱情真实的存在，却找不到合适的方式相处，不是急切地逼近，就是慌张地后退。有很多时候，很多人寻找了一辈子那个最恰当的时机和位置，然而，爱人的心，向前向后都是距离！ 后记： 她用复杂的文字来记录生活中的点滴， 她用敏锐的眼光来捕捉生活中的细节， 她用微渺的灵感来表达对生活的感悟， 她用成败的交替来展现生活中的艰辛， 她用感恩的心态来面对生活中的一切。 …… 她挨过饿，却学会了觅食； 她遇过险，却学会了自卫； 她如此富有人生经验，简直老辣却又不失分寸感，但她仅是一位80年后的农家女孩！ 本部是“不才”的“处女”之作，我的第一部作品，作品中如有不当之处，希望能得到您的谅解和指正，谢谢！亲爱的朋友，感谢您对我的支持与帮助，我会继续努力，争取写出最真、最美、最实的作品以供大家欣赏。后来的生活故事请敬请期待！祝您生活愉快、健康快乐！