《当贞子遇上伽椰子》 第1节 打劫未遂 额，不要怀疑你的眼睛，我肯定一定以及确定地告诉你：“额是贞子！” 不好意思，自从佟湘玉那里回来，额的语言就充满了方言味，张口闭口“额”。 额的成名作是《午夜凶铃》，额可是日本乃至全世界都知道的知名鬼鬼，额特骄傲地告诉你，在阴界，额的名字真是如雷贯耳！许多鬼妈教训自己的鬼宝贝时都说：“你看人家贞子！再好好看看你们！吓人吧，没贞子恐怖；名字吧，也没人家贞子有名，跟人家好好学学！” 想必额的尊容额也不多介绍了，虾米？不知道？那就好好温习一下《午夜凶铃》！别在这丢人了！ 咳咳，扯远了。话说那是一个阳光明媚的晚上，我正吃着早点。。。。。。总之，我路过了一栋房子，那房子，啧啧，真漂亮！ 我原来还觉得自己的屋子（那口井）还不错，随时淋浴，只不过当我看见那屋子时，立刻被它的美所震撼了！我萌生了一种想占有它的动力！有动力就会有欲望，这句话真是至理名言啊！ 我进去了，嗯，不错，屋子虽然有些灰尘，可好在我也不怎么喜欢太过于干净。屋里很安静，阴气极重，适合额这类的鬼。 不错！就这了！我满意地点点头。我打算住下了。“此地是我开，此树是我栽。要想住此楼，留下性命来！”屋里轰然炸响这个声音。 “谁！”“我！我就是赫赫有名名如其人人见人怕的伽椰子！”一个女鬼出现在我面前，“怎么样？怕了吧？” “哼，雕虫小技！”我嗤之以鼻，“知道我是谁不？贞子！”“榛子？”她满脸疑惑地看着我，“不像啊？”“什，什么？”我差点被自己的口水呛到。 “管它是不是，尝尝再说。”等等，这句话我怎么听着不对劲呢？还没等我反应过来，那伽椰子就犹如饿狼一般扑上来，撕扯着我。撕扯了一会儿，伽椰子哭道：“55555，你骗我，你不是榛子！55555555，我要告诉妈妈去~~~~~~” “咳咳！”我再次被呛到，合计着她以为我是吃的啊！唉~~我被她扯那么久还没有哭呢，她倒先哭起来，这叫什么事啊？ “别哭鸟，额都没哭，你哭啥？”“呜~~~~~~~人家就是想哭啊！”说完，还厚着脸皮把鼻涕眼泪鲜血朝我的白衣服使劲发起进攻。 “啊~~~~~~~~~~~”这下轮到我哭了。“你哭什么？”伽椰子抬起头。“我的‘阿弟打死’衣服啊~~~~~”我沉痛“哀悼”我的名牌白衣服。 “切！你不是还是贞子吗？那么小气！”“喂！那你还不是伽椰子吗？”“彼此彼此了。”“哼！” “你家在哪？”“我家啊，我家就只有一口井。”说完，我可怜巴巴地看着伽椰子，同时用力地挤挤眼睛，然后再很快地擦掉莫须有的眼泪。“太少了，这样吧，你住我家！”伽椰子豪气地说。 “真的啊？”我大喜，没想到事情不费吹灰之力就办成了。“嗯。”伽椰子点点头。 正在这时，门口跑来一个小孩子：“妈咪！”然后我看见伽椰子就冲（确切地说是飘）过去，抱起那个男孩子：“呣吗！亲一口！”“哎呀，好肉麻！”那个男孩子明显不喜欢伽椰子这样亲他，连连反抗，“好啦了，我才不想被你肉麻死。哎，她是谁啊？” “她是妈妈的妹妹。你叫她贞子阿姨。”伽椰子摸着男孩的头说。“嗯，我明白了。贞子阿姨！”男孩叫我。“嗯？嗯！哦，对！那我叫你。。。。。。”我猛然回过神来。“你叫我俊雄好了！只是……”他凑近了我，压低声说道，“你可千万别像我妈一样肉麻！” “嗯！”我用力点点头。说时迟那时快，在我点头的时候，我的头以每秒钟八十迈的速度迅速蹿向不知从哪里冒出的桌子上，于是……“咚！”地一声震天响，随即就是我的惨叫：“头！我的头！”不过我也因此而“因祸得福”，在我的头跟课桌“亲密接触”的时候，我的脑子里突然就劈过一道闪电，我在一瞬间反应了过来：“不对啊，我记得我跟伽椰子是同学啊！”在头抬起的时候，我又想了起来：“不对啊，我跟伽椰子是同桌啊！”就这么一磕，使我茅塞顿开：我找到同学了！ 就这样，我怀揣着“正当理由”在伽椰子家住了下来，在如今房价飞涨的年代，我居然还可以住着“木屋别墅”，不得不说我的运气好得可以，我曾一度后悔这一天没买彩票，要不然，我准是五百万大奖的主儿！ “咱个老百姓啊，今个真高兴！哎呀呀，本来想打劫，可谁知打劫未成，人家主动邀请我住入房子，嘿！还是个别墅！没想到啊没想到，竟然这房子的主人，不，主鬼，还是跟我失散多年的同桌！嘿，要说好事天天有，可今个我是真碰到了好事！再说，当年的伽椰子整天跟霜打的茄子似的，我再有想象力，我也绝对想象不出伽椰子居然混得这么好！”我兴奋地在心里碎碎念。 而伽椰子此时心里在琢磨啥呢？让我们来看看！伽椰子此时在想：“呵哟，今天运气不赖，遇见老同学贞子了！贞子有一口井，这就是取之不尽的财富啊！如今水价节节高，这下好了，贞子那口井里的水够我们吃到猴年马月去！而且以后还可以卖卖井水，一升嘛……价格以后再想！哈哈，唉~~~~~当今这个社会，实力派压根不吃香，还是偶像派好混些！另外，贞子干活不赖，是原来班里的‘值日专业户’，那桌面干净得，可以当镜子照了！这还省去了雇佣钟点工的钱，往后可以用这笔钱购置一些化妆品，嗯嗯，不错，就这样定了！”“好卑鄙的一个女鬼！”我满脸怨念地出现了。（众读者：你也不是什么好鸟！我：人家，人家害羞了~~~~~~~众读者一起呕吐加超级鄙视） 而小小俊雄也在心里划拉起了小算盘：老妈老唠叨，真是太讨厌了！幸好来了个“贞子”，哈哈，这下有挡箭牌了！ 真是各有各打算，不过毕竟有过同学之情，迦椰子也不能怎么明说，只好暗示到：“贞子啊，我记着咱同学时期你负责班级的卫生啊！”“对啊，怎么了？”我不明就里。“那个，我们家啊，脏兮兮的……”还没等迦椰子说完，我就抢着说道：“没关系没关系，我没有洁癖，我是不会嫌弃你这屋子的！”这句话可把迦椰子气得够呛：好啊，你来我家我都没嫌弃你呢，你倒嫌弃起我这屋子来了！告诉你，我这屋子可是上好的木头制造的！你花10亿，哦，不，一百亿都买不来！还嫌弃！ 画外音：这里说明一下，由于人间烧的冥币都是上万上亿的，因此冥币在鬼界就很不值钱了，一亿的纸币还买不来同等大小的纸。在后面我会详细说明的。 “哎呀，椰子！我明白你的意思，你是嫌这屋脏，怕弄脏了我。没事的啊，我去你那卧室睡，早听说你家床铺软和得跟棉花似的，就是没有机会亲身体验。这下好了，可以天天睡！哎呀，我太幸福了！竟然摊上你这么个好同学，这真是千年修来的缘分啊！”我兴奋地叽叽喳喳。 椰子听了我这句话却是想要郁闷地吐血：“什么？还要睡我的卧室？还要天天睡？有没有搞错啊？苍天啊！下块豆腐让我撞死在那雪白的豆腐上吧！” 俊雄听了，枉有一腔热血：“佛祖啊，上帝啊，宙斯啊，阎王啊，额错了，额不应该撒谎，不应该打小算盘，谁知道会遭到如此惩罚！我错了，我宁愿天天听老妈的唠叨，我都不愿意离开这张大床，神啊，宽恕我吧！” 可是已经答应过了，也由不得迦椰子和俊雄反悔。当天晚上，我就睡到了椰子的大床上。而俊雄死皮赖脸地也硬挤在大床上，使本来并不大的床更显狭小。 很快，俊雄就认识到这样是错误的。我睡觉有打呼噜的习惯，平时都是自己睡，因此也没不适应。可迦椰子和俊雄就很惨了，不仅没办法伸展开身体，而且还要忍受着我“呼噜大炮”的折磨，可谓是苦不堪言。 我睡觉时好踢被子，这次不仅踢了被子，连迦椰子和俊雄我都一起给踹下去了！当迦椰子抬起那“惨不忍睹”的脸，叫醒我时，我才发现我造成的“踢被反应”造成的恶劣影响远远不止我想像的那么简单。墙壁上，还残留着迦椰子趴上去的动作；书桌上，还残留着我踢上去的的被子；衣柜里的钩子上还挂着小小的俊雄……总之，这场面惨烈得跟刚打完仗的伊拉克差不了多少。 迦椰子柔声说道：“贞子，我们要~~~~~~”“个子高，学习好，身体棒！”我接道。“nononono！我们要海扁你！！！！！！” 第2节 倒霉倒霉! “贞子，贞子！”天还没亮，伽椰子这个“美梦终结者”就无情地把我从“温柔乡”中喊了起来。 “啊~~~~~干嘛啊，睡觉睡觉！”我打着哈欠，翻个身打算继续沉醉“牡丹花下”。 “贞子，如果你还不起来，那你就回到原来的那口破井去！”这个威胁比任何威胁都有效，我一骨碌爬了起来，“大清早的，又拿这威胁我！行啦，我不是起来了吗！” “嘿！你不是打算出一下在佟湘玉那里受到的恶气吗？我陪你去吓死他们！”伽椰子对佟湘玉产生了好奇。“哎呀，不要啦啊！他们很恐怖的！”我至今仍忘不了佟湘玉对我的虐待…… “哈！我就猜你们在密谋什么，不就是吓人吗，我俊雄陪你们去！”小俊雄也过来凑热闹。“切！”我跟伽椰子同时喊道。 “我亲爱的妈咪……”“不行！”“可爱的贞子阿姨~~~~~~”“我无能为力。”我耸耸肩，表示爱莫能助。 三小时五十六分二十八秒后…… “行了！你走吧！”我俩又忍不住喊了出来。原来怎么没发现俊雄这么唐僧呢？纳闷ing…… “嗖”一声，我们飘回了古代。 “来来来，今天我们同福客栈算是正式开张了啊！今日特价：红烧胖大海！”老远就听见佟湘玉的大嗓门。 我跟伽椰子还有俊雄密谋好了吓人计划，哈哈，可能会让老白找人参的那段情节提前出来哦！ 在一个月黑风高的白天~~~（包租婆：“快点说，要不然老娘烧了你的铺子！”）我偷偷地潜伏在井里，准备佟湘玉或李大嘴上前，好好吓一下她（他）。 但计划毕竟没有变化快，我信心十足地等着李大嘴，李大嘴果然来了，我张大了嘴，刚想发出伽椰子那样的“啊啊”声时，突然，李大嘴他，他竟然那么缺德！干出这等让吾不耻的事情！他，他朝水里扔石头！正好扔在我嘴里！ 我还没吐出来，结果那石头就铺天盖地地砸了下来，那家伙，嘎嘎的，跟流星雨似的。李大嘴一边扔还一边说：“秀莲啊，哥的心意你咋就不明白呢？”敢情李大嘴失恋了，拿水井撒气来了！你瞧我这倒霉劲！ 我这边不顺，也不代表他们那边多么幸运。小俊雄不去吓大人，他去吓莫小贝去了！ “我是怨魂~~~~~~~”小俊雄浑身雪白地飘在莫小贝眼前，神情无比幽怨。“嘿，哥们！你这身好时髦啊！啧啧，回头也教教我咋弄！”莫小贝的话让俊雄栽倒在地，差点没晕，合计古代人这么时尚啊！ “糖葫芦~~”莫小贝拿出了一串糖葫芦津津有味地吃了起来，空气中开始弥漫着糖葫芦的香味。“咕噜咕噜。”俊雄在狂咽口水。在咽了n多口水后，俊雄开了口：“那个，我能吃一串吗？”“行啊！”莫小贝拿出了糖葫芦，俊雄立刻扑了过去，不过莫小贝拿着糖葫芦的手一晃，躲开了俊雄，“不过，你要替我打扫这个院子！嫂子超烦人的，又要我打扫！自己懒得跟猪一样！以后我要上诉，告她这虐待童工！嗯，就这样办！敲诈十串糖葫芦！” 俊雄为了糖葫芦，不得不拿起扫帚开始了清洁工的工作。 伽椰子充分利用恐怖电影中最经典的那个动作——爬楼梯！伽椰子早早就在楼梯口那里等待着佟湘玉的出现。“吱呀”一声，佟湘玉出来了。伽椰子连忙摆好架势，好戏上演了！ 伽椰子重复着她的经典动作，因为做过很多次了，所以做起来也得心应手。只可惜佟湘玉不知是不是眼神不好，还是忘记带隐形眼镜，总之，她结结实实地踩在了伽椰子的身上。 伽椰子“嗷”地惨叫，佟湘玉这才摸出一副眼镜戴上：“怎么又忘记带隐形眼镜了呢？不应该啊！咦？她是谁？”伽椰子断断续续地回答：“您，能不能，把，脚从我，身上挪走？” “哦，哦！”佟湘玉这才挪开了脚。“咚！咕咚咚！”伽椰子一个不小心，滚下了楼梯。“额的红木楼梯啊！被你糟蹋成这个样子！”佟湘玉看着楼梯心疼地说。 “我……”“额不管！你要在额这里打工！唔，按照你损坏物品的程度，还有月钱~~~~~差不多一百二十年就能还上了。”佟湘玉迅速替伽椰子算了一笔经济账，嗯！头脑不错！ “我……”“好了，你一定想说我很仁慈的，没什么啦，这样的事还很多呢，不足挂齿的！好了，小郭，领她到后院！”佟湘玉喊道。 后院。“喂喂喂，不准这样看本姑娘！听见没有！还看！还看！看你那野蛮样本姑娘就想野蛮！”郭芙蓉瞪着伽椰子说，“不行，我忍不住了！排~~山~~~~倒海！”“啊！”可怜的伽椰子，让我们为她默哀吧。 不知是郭芙蓉武功退化，还是伽椰子的生命力实在犹如小强般，总之伽椰子没挂！（要是挂了我写啥）让我们庆幸一下！ 现在再回过头来看我。好不容易那个李大嘴不扔石头了，我也沉进了水底，好不容易上来了！上来后的我的第一件事就是诅咒那个李大嘴不得好死，还有石头（别忘了，我活着的时候就拥有特异功能，诅咒的全中）。结果我湿漉漉的刚上来，我就找不到北了，我一头扎进秀才那屋了！秀才正在写东西。“清风明月抠我心？挠我心？抓我心？”秀才在为一个字而苦恼不已。“我是来吓你的！”我冷不丁的一句话确实有点吓到了秀才，不过人家秀才，好歹读过书，一甩后面的头巾，就滔滔不绝道：“你吓我可以，不过在吓我之前，我们要搞清楚几个问题。这要追溯到人类的起源。你是谁？贞子只是你的一个代号，你可以叫贞子，我也可以叫贞子，他也可以叫贞子。除去这个代号，你又叫什么？……你生从何来死往何去？这一刻你是你，但下一刻你还是你吗？……”我听得云里雾绕，忍不住惨叫：“啊~~~~~~~” 我们都在佟湘玉这里碰了壁，于是我们便觉得佟湘玉他们根本不是人，都疯了！疯子谁还去惹？然后我们便把主意打到了衙门那儿。 “啊！”我跟踪燕小六多时了，趁他不注意，我猛一下大叫。“照顾好我七舅老爷~~~~~~”燕小六掏出刀来，“唰唰唰”，把一个大西瓜开成了六伢，“嗯，真甜，还是沙瓤的！”我倒！本来以为燕小六会很吃惊的，谁知道没反应！唉~~~~~呆子一个！下一个目标：钱夫人和她老公！let’s go！ 伽椰子去吓邢捕头，“哇呀呀！”“谁！谁在装神弄鬼？”邢捕头回头看见了伽椰子，“你家有几口人？家有几亩地？有多少牲口？有多大地产？说说说！”“不好意思，看错人了！”伽椰子赶紧闪人。“这里面一定有什么阴谋！”邢捕头琢磨着。 俊雄就让他去吓吓小米。“嗨！”俊雄一下子出现在乞丐小米面前。“我乃堂堂丐帮四袋弟子小米是也~~何来的人，这么放肆！居然敢抢我的地盘！”小米把俊雄当成抢地盘的了。俊雄小小的汗一下。“大叔啊~~~”“住口！我乃风流倜傥玉树临风英俊不已的小米是也，怎么会是你的大叔？不要套近乎，离远些！”“就您这还风流倜傥？我看是‘疯牛涕淌’！”俊雄见过自恋的，没见过如此自恋的；见过如此自恋的，没见过对自己感觉良好且非常自恋的！ “起来起来！今天本乞丐不接受给予！起来起来！本乞丐还要睡觉呢！”小米把俊雄轰走了，俊雄也是失败。 我决定先吓她老公，于是我“啊”一声，结果这一喊不要紧，她老公被我吓晕过去了！我成功了！ 我成功了！这可是历史上我的第一次成功啊！我要记住这一伟大的时刻tv，mtv！快来记录下啊！我当时的心情真的是无与伦比的喜悦！我立刻用意识通知伽椰子还有俊雄过来看看我的成功！伽椰子和俊雄看见的那种惊讶的神情我觉得很受用。 有了我这个成功的例子，他俩的热情都被我带起来了，他俩是“逢人必吓”，可回回不成功。别说吓昏，就是连尖叫的都没有，在无形中，我在家中的地位又上升了。 “唉~~~又失败了。”伽椰子不知道这是第多少次叹气了。“别灰心嘛！再试试！”我鼓励伽椰子继续坚持！ “可是……”“哎呀，没有可是了！来嘛！”我一把拽着伽椰子的手，“去吧！我看好你哟~~~~~~~” “嗯！相信自己，我一定会成功！”伽椰子也在给自己加油打气。“哇！”“哈！”“嘿！”伽椰子变换着各种语调各种姿势来吓路人。 “贞子。”“嗯？”“谢谢你！谢谢你让我明白了许多我以前从不知道的道理。”伽椰子一脸真诚地说。“谢什么？不用谢！何况，我也要感谢你！感谢你赠予我珍贵的友谊！”我也回答道。 “好啦，你俩别谢谁了，互相帮忙啊！”俊雄说出这样的一句话，“友谊地久天长！”这句话是我记忆最深的一句话。 “呵呵！”“嗯！”我俩的手搭在一起，搭着的不仅是手，还有那注定无法割舍的友谊。 “贞子阿姨，妈咪！你俩啊，我都爱！”俊雄调皮地说道。我明白，我已经被这个家庭所接纳，并视为家庭的一部分了。 “那个，谁，你还没有赔我的楼梯呢！”身后，传来佟湘玉那熟悉的声音。“嗯？哈哈！！”我们对望一眼，然后一边飘回去，一边大笑。 第3节 失眠 “啊~~~~~~~~”我忍不住乱喊乱叫。实在是太无聊了，我都要抓狂了！伽椰子听见我的叫声，也不说什么，就自己去厨房倒了杯蜂蜜水放在桌子上：“更年期的人烦躁是正常的！”然后自己又进厨房，捣鼓了半天，捣鼓出一个面膜贴脸上。“去你的！”我随手抄起一本杂志扔了过去。俊雄跟垫球一样，垫起了我扔的杂志：“谢谢啦，这就是我想看的！” “生气会长皱纹的哦，而且影响面膜吸收。”伽椰子的话听起来怎么怪怪的呢？ “切！你都那个鬼样子了，再打扮也不行喽！”我就是要有意打压一下伽椰子。“那也看看是谁哦。”伽椰子的一句话让我气结。 “你！”“你！”眼见我俩之间的战火就要烧成大火了，俊雄就赶紧过来充当灭火器：“都漂亮！都年轻！” “哼！”“懒得理你！”我俩又相安无事了。 “我说，你累不累啊？”我转头对反反复复换了n次面膜的伽椰子问道。 “累啊！”“那你还换！”“女人，就要对自己狠一点！美丽极限，爱漂亮没有终点~~~~~”伽椰子还唱上了。 “啊~~~~~~~晚上了！上楼睡个美容觉！”我打着哈欠上了楼。 “我去你的井里洗个露天沐浴！”伽椰子也疲倦不已，朝我的井走了过去。 “啊！！！”伽椰子的女高音响起。不会有事吧？我心头一紧，连忙跑了过去。 我刚飘到井边，就看见伽椰子连忙爬了上来，我过去搭了把手，把伽椰子拽了上来。“咋啦咋啦？”我连忙问道。“有，有人偷看我洗澡！”伽椰子气红了脸。 “拜托，谁叫你露天洗澡的？这下好了吧？”我为伽椰子而哭笑不得。 “就是的啊，妈咪，你下次不要这样了，影响多不好！”俊雄也接过我的话茬继续说。 “你们两个白眼狼！贞子，你说说你，要是没有我，你还在那口破井待着呢！还有俊雄，你啊，是我养活你的！你居然胳膊肘往外拐！白眼狼！”伽椰子实在气不过，就想出了这一些个“莫须有”的罪名来问罪。 “好啦，好啦，我去睡觉就是！”我实在不想再继续纠缠下去，就以“上楼睡觉”为名，脱了身。 “砰！”楼下有响声！“好球！加油！小贝，我挺你！”楼下传来呐喊声。我翻个身，不理会，事不关己高高挂起。可是越到后来声音越大，居然还有跺脚声，还有叫骂声。“@#￥%&*国足这帮孙子，脚也忒臭了！真把我们中国人的脸全丢完了！”（骂人语言省略，多看无益）“哇呀呀，我受不了了！这年头怎么鬼屋都没人怕呢？贞子出马，一个顶俩！”我实在睡不下去了，抓狂了，我决心要把他们吓走。 我趁他们看球正高兴时，从电视机中出来了，本来想来一个漂亮的出场，结果……我被伽椰子那电视框绊了一下，直接栽倒在地，脚还挂在电视框那儿。 可奇怪的是，那伙人看到我异常兴奋，拿出准备好的遥控器，摁了“倒退键”。于是我便又退了回去。他们又按“快进键”，于是我便很快地做着动作。“快进，倒退！快进，倒退！”就这样他们一直在倒带，我也就反反复复地被他们折腾着，我暗自哭泣：这是个什么世界啊？怎么做鬼也这么难？ 伽椰子也被吵醒了，她迅速飘到楼梯口，做着那个做过n多次的动作。“咯吱吱，咯吱吱。”伽椰子发出令人毛骨悚然的声音。“啊哈，伽椰子！我们等你好久了！”那伙人居然也不怕伽椰子！“我怎么有种上当的感觉？”伽椰子感觉很怪，阴谋，一定是阴谋！ “椰子，救我！”他们终于停止了疯狂的按键，我口吐白沫地倒在地上。“我不叫椰子！我叫伽椰子！”伽椰子不喜欢我叫她“椰子”。 “额的神那！额的五十二寸大背投！额的梨花木大桌子！额的那雪白的墙壁！额的那超级大音响！额的红木椅子！”伽椰子突然看见了这伙人搞的破坏。 仿佛是有意气伽椰子一般，他们居然打开音响，将声音调到最大，里面放着周杰伦的《双节棍》！“快使用双节棍！哼哼哈嘿！快使用双节棍！哼哼哈嘿！”那伙人一边唱一边舞动着手里的双节棍，所到之处，衣柜、电视、墙、桌子……唉~~~~总之是惨不忍睹！ “行啦！赶快给我离开！我也不杀你们了！赶紧给我走！！！！！！！！！”伽椰子看他们大规模地破坏，实在忍无可忍。 等到那伙人走后，伽椰子心疼地看着家具：“我的上好家具啊！全叫他们毁了！做鬼不易啊~~~~~~~” （场景：六月飘雪 人物：伽椰子 伽椰子抱个麦克风站在灯光中间，动情地唱道：“你快回来~~~~把冥币带回来~~~~~~~”） 第二个晚上。“别说我可爱，别说我乖，自信藏不起来！哦~~~~~~~”楼下又有人在鬼哭狼嚎。“啊~~~~~~烦死了！这些人怎么回事啊！一点公德心还有没有啊！”我又被惊醒了。 我飘出去一看，又是大学生！！又是大学生！！我就纳闷了，这些大学生吃饱了撑的，大半夜跑鬼屋k歌！这还要不要鬼活了！ 我们没法，只好干坐到天亮。好在天亮他们都走了。“呼~~~~~~”我们像是比赛打呼噜似的，争着比谁的呼噜声最大。 第三晚，“不是吧？又被爆头了？这破机子！”我们坐到天亮。第四晚，“happy birthday！哦~~~~~~~吃蛋糕咯！”我们无眠。第五晚，“呼噜噜~~~~~”“呀拉索~~~~~~那就是青~~~~藏~~~~~高·~~原！”他们吼他们的，我们睡我们的。经过这几个地狱般的晚上，我们练就出了一个“睡觉神功”，不管周围多吵，我们都能睡着。 我们的黑眼圈日渐壮大，我们在鬼鬼旁边都会被误认为“国宝”大熊猫。囧啊！ 我们曾经请过吓人最厉害的另一个鬼鬼，结果被那些大学生整得肋骨断了3根，恐怖啊！离开吧，我们又舍不得，我们现在正求着佛祖把这些大学生降服了，可结果佛祖说：“佛曰：‘南无阿弥陀佛’，我们出家人慈悲为怀，这事你们另找他人吧！不过……”“不过什么？”我们三个异口同声地问道。“如果伽椰子肯把那个鬼屋子给我的话，我可以考虑一下。”佛祖色迷迷地盯着伽椰子~~~~~~~~~~~旁边的屋子（哈哈，猜错了吧？歪想了吧？猜错和歪想的一旁自己面壁思过去！）。 “我看你是老糊涂了！”伽椰子把拳头捏的“咯咯”响。“三，二……”我自己默数到。“上！”当我数到“1”时，伽椰子喊道。我们一起上去，把这个一无是处，只知道捞好处的佛祖老头儿海扁一顿！ （场景：西天 人物：佛祖老头 佛祖嘶吼着：“我们还能不能再见面？我在空中望了几千年~~~~~”） 在回来的路上，我们直呼“爽”！把怒气发泄在佛祖身上了，自然神清气爽，心情那叫个“hi”啊！可是，这问题还没解决，我们又去找玉皇大帝。 玉皇大帝一摊手：“这事我可做不了主，你得问王母娘娘去！”“这事你都做不了主？”我仨那个惊讶。“小事她做主，大事我做主！”玉帝苦笑道。“那啥是大事？啥是小事呢？”我们又问道。 “像三界众生的事情归王母管，这是小事。像三界重生这样的事情归我管。”玉帝说的话让我汗如瀑布，三界重生，这事玉帝都不知道！唉~~~~~~~这年头！ （场景：郁闷得不能再郁闷的玉帝 人物：玉帝 玉帝倒在地上，手向上伸，哭着唱：“我玉帝，但是我没有实权！”） 没办法，我们又去找阎王。阎王听清楚我们的意思后，也是无奈：“你们既是冤魂也是怨魂，你们是双重身份，在这里我只替单个身份的鬼鬼办理，何况人家阳寿未尽，我又不能抓他们，这会被投诉的，投诉我滥用职权。我也有苦衷啊！要是玉帝知道人家投诉我‘滥用职权’，我会吃不了兜着走，而且还会被炒鱿鱼！玉帝老儿他什么都不在行，就炒鱿鱼最在行。” （场景：地府 人物：有苦衷的阎王 “我舍不得~~~~~”灯光冤魂环绕在阎王旁边，阎王忘情地演唱。） 实在没有办法了，我们只好去找王母。“王母啊~~~~你就看在我们是你二大姨的小姑子的妹妹的女儿的姐姐的妹妹的女儿的孙女的份上，帮帮我们吧！”一上来，我就跟说绕口令一样背出这么多辈分，好把王母绕晕，让她相信我真的是她家亲戚，这样下面就比较好办了。 果然没有出我所料，王母果然被我绕晕了！（哦~~o(n_n)o哈哈~先笑一个）：“好像是有这么一个亲戚。”“对嘛！既然都是自家人，那我也不藏着掖着了，我就想让您帮个忙。我们那儿啊~~~~~~~”费了我半公斤的口水王母才听清楚事情的经过，她一耸肩：“我被观音管着呢！观音说她有一张绝世美容秘方，要我用1个月的权利换，我答应了。刚才我才给她一个月权利。可怜的啊。”“噗~~~~~~~~~”我转头向天吐血，血跟喷泉一样的喷着。结果喷完后，我，我又把喷出来的血喝下去了。 （场景：瑶池 人物：贞子 “如果大海能够把人给全带走，那就让它把那人带走~~~~~~~”我痛苦地喊着。） 我们又掉头去找观音。观音说：这件事我可没有权利，我归佛祖管，我跟佛祖签过合同，我要为佛祖工作一万年，我才工作五千年呢！你们找佛祖去吧！”我们又回到了刚开始的状态。 我们没有办法，只好凑合着住现在的屋子。晚上，我们竟然没有听到吵闹声，夜晚异常安静，可是我们都躺在床上“烙烧饼”，我们不得不承认一个事实，我们习惯了吵闹，不吵闹的话……我们就失眠了……“啊~~~~~为什么他们不来了？我又失眠了！”我们大喊道。 第4节 井底探险 “无聊，无聊，无聊啊！”我碎碎念，“这个世界为什么那么无聊呢？”“晕啊，原来你就说做人无聊，做鬼肯定好玩。结果现在做了鬼，还是一个德行。”伽椰子又跟了过来。 “喂，你怎么老是阴魂不散啊？还有，不要跟我提原来跟你同桌的那些年！现在想想，那真是一场噩梦。”我看着伽椰子不满地说。 “哈，这句话应该是我说才对！”“我说！”“我说！”“我先说！”“明明是我先说的啊！”客厅里又想起了我跟伽椰子的争吵声。 楼上，俊雄无奈地摇摇头：“女人怎么那么容易吵架啊？唉~~~~~~真是没办法！” “唉~~~~算了，去井里提点水喝，口干舌燥的。”俊雄感到口渴，于是就去井边提水。 井边。俊雄看着一眼望不到底，两眼看不到土的井，突然萌发了一个念头：通常宝藏都埋藏在很深的水里面的泥土里，那这口井……想到这里，小俊雄就一阵激动：“妈咪，阿姨！别吵了！” 客厅里，我和伽椰子还为“谁先说‘跟你同桌简直就是噩梦’这句话”而争论不休。“妈咪，阿姨！我发现宝藏了！”俊雄的话我俩都没有理会，而是选择了默契地大喊：“大鬼的事小鬼不要插嘴！” “是真的！我没有说谎！还有，‘大鬼小鬼’的多难听啊！不知道的还以为我们在打扑克牌呢！”小俊雄委屈不已。“真的吗？”我俩都不吵了，片刻后，“那还等啥？冲啊~~~~向宝藏进攻~~~~~” “贞子啊，万一我们回不来，又被淹死咋办？”伽椰子紧张地拽着我的衣角。“咋办？凉拌！何况淹死就淹死，我都死了一次了，死得也有经验了，至少我可以使自己死得好看些。”我又好气又好笑地看着伽椰子。 “水不凉，下来吧！”俊雄试了试水温。“嗯，等我一下！”我点点头。回头看着蹲在角落的伽椰子，“死鬼，起来啦！”“那个，我，我肚子疼，我头疼，我腰疼，我胃疼。”伽椰子结结巴巴地说谎，“我晚饭还没有吃。”“现在可是早上哎！哎呀，你怎么婆婆妈妈的？走啦！”我也不等伽椰子说同意不同意，就直接拽着伽椰子进了井内。 “咳咳！不行了，我要淹死了！咳咳，空气，我需要空气！”刚入水，伽椰子就扑腾着。“拜托，你掐着自己的脖子呢！掐的死死的，哪儿有空气？”我看着自己掐自己脖子还说没有空气的伽椰子好笑道。 “呼~~~我说呢！咳咳，我大难不死的伽椰子又复活了！”伽椰子又生龙活虎起来，“那么慢！等到你到地方，我孙子的娃的娃都出生了！”说完，伽椰子带头第一个冲了进去。“你！”我摇摇头，“真受不了她！” “快，你快截住你妈，前面有旋涡，她自己不行！”我猛然想起一件事，急忙让俊雄截住伽椰子，我游得慢，只好落在后面。别看我住在井里，可我是标准的游得慢的那一类。 等我赶到旋涡那儿时，伽椰子和俊雄早就等候多时了。伽椰子等得一脸不耐烦：“你相亲去了？那么慢！生的孙的娃的娃也该长大了！”我无言以对，谁叫自己游得慢呢？“当心，一定要飘在中间！否则危险！”我提醒道。 伽椰子直接跳了进去，正中心！十分！俊雄也跳了下去，嗯~~~~~偏了一点，但还没造成多大的偏离，八点五分！我信心十足地一个起跳，正中心！没水花！（也是不可能有的。）一百分！我在水中连打了几个跟头，真舒服！ 我们又集合了。我们继续向井里游去。越来越深，也越来越黑，最后我们都伸手不见五指了。“咋办啊？看不见了！”我喊道。现在我们只能靠声音来辨认各自所在的方向。“不知道啊！继续游吧！”是伽椰子。“对哦，都到这了！放弃也太可惜了。”声音最小的是俊雄，他已经游很远了。 我就在黑暗中慢慢游，大概过了一个世纪的黑暗，我们终于看到一盏矿灯。矿灯仿佛随时都会灭一样，我们只好游得更快一些。可是，矿灯最终还是熄灭了。我们的心一下子沉入谷底。我们的心都瓦凉瓦凉的。 黑暗中。“砰”地一下，我撞到了一个箱子。“谁啊，谁啊！那么没有社会公德！随便往人家家里丢垃圾！”我张口抱怨道，同时顺手打开了箱子，看看里面是什么垃圾。这一推不要紧，它可是创造了鬼鬼世界破纪录的一推！我这一推，成为鬼鬼世界最闻名的一推——贞子之推！从此，鬼鬼世界掀起了一阵“寻宝热”，全因我所致。当然，这是后话。 我缓慢推开了，哇~~~~~~~映入眼帘的不是那令人羡慕金银财宝，而是——一包垃圾！（哇哈哈，又猜错了吧？不要想当然认为是宝藏，这不，你又错了！自己检讨去！）哇~~~~~这包垃圾可谓色香味俱全，不但看着像垃圾，而且那黑色的垃圾袋就可以证明这一定是垃圾，货真价实的垃圾，不是混血儿。还有味道，犹如狗皮膏药般，不是垃圾是什么？我捏着鼻子把这个箱子搬了出来，嗯？！还有一个？ 我掀开一看，不是吧？又是垃圾？我继续搬，还是垃圾？嘿，我就不信这个邪了，我用意识喊来伽椰子和俊雄，叫他俩跟我一起搬。就这样，我们共搬出来99箱垃圾，还剩下一个箱子。我们打开箱子，里面是…… 如果按照琼瑶式写法就是这样的：箱子里是一个美男，他看到我俩，对着我说：“哦，亲爱的！我等你等得山崩地裂，日月无光，嫁给我吧！”然后伽椰子妒火中烧，完了之后，她对我说：“不要怪我！我也是有苦衷的！”然后他俩结婚了，婚后又发现了伽椰子当时对我耍的把戏，然后一怒之下休了伽椰子，找到了我，对我深情款款地说：“跟我走吧！贞子！”“美男，我等这一刻等得好久啊~~~”然后，我们幸福地生活在一起。 金庸的写法就是：箱子中赫然躺着一把剑，是“苍天没眼”剑！从此我俩拥有了这把剑，结果江湖人士都上门挑战，最后，伽椰子战败被杀，我痛不欲生，为其陪葬。 那古龙的就是：箱子里有一张纸条，上面写着：“你以为你真的赢了吗？你认为你真的找到宝藏，真的赢得了江湖吗？错了！平常我们这一百个箱子里都有财宝的！哈哈哈哈！”然后，我跟伽椰子吐血倒地而亡。 只可惜我既不是琼瑶，也不是金庸，更不是古龙。我只是芝麻，让你感到新意无穷的芝麻，默默无闻的芝麻，所以我写的就是，箱子里有了一个元宝。这个元宝可不平常，因为它是~~~芝麻的！哈哈，不闹了，下面继续那个元宝的故事。 这个元宝可是真的不寻常。在鬼鬼奇多的那个年代，鬼鬼奇多，可元宝奇少。因此每个鬼鬼拿到元宝的第一件事就是花！这个元宝能在当时那个年代保留下来，其价值怎么也得有个几千个亿左右吧！别看钱少，可好歹是钱啊！什么？嫌我太贪了？这么多钱还少？切！老土了吧！孤陋寡闻了吧？赶明儿你去街上好好孤陋寡闻一回！现在人们朝阴间烧钱，都是几十亿几十亿地烧，何况还有几百亿呢！因此导致物价飞涨，跟做了火箭似的！那家伙，给你举个通俗点例子，一张手掌大的纸，在人间顶多五角，多了还不要呢！在阴间，同样是手掌般大的纸，100亿啊！那玩意，唉~~~~反正我是用不起了。 曾经我也动过做假钞的想法，但一看那纸的价格，愣住了。你造的一张假钞还抵不上一张纸的钱！因此，哪怕阴间的防伪技术再不行，也是没有鬼鬼造假钞的。 我跟伽椰子捧着最后一个箱子，回到地面时，我们看清了，是一个元宝。我也顺便发表了以上感想。 我曾经对伽椰子说道：“死了真舒服，没人打扰你美梦，而且还不要喝水吃饭写作业上学，做鬼真舒坦！”而现在我则跟伽椰子诉苦：“要是我是人就好了，唉~~~不用操心这么厉害的物价飞涨，也不用受人欺负，做人真好！” “唉~~~~~~~，只恨离别愁，不觉相思苦。”我轻叹道。“哟，我们的贞大诗人作诗呢？不过你这可是**地抄袭人家的诗句啊！”伽椰子又开始挤兑我了。“你不挤兑我，你活不成啊？”“不会，会憋疯！”伽椰子一本正经地说道。“算了，跟你也说不明白！”“切！” “咋啦？害相思病啦？”伽椰子总算有点正经了。“没有！”我白了她一眼，“你就不会说点正经的？”“那好，我十分正经地问你，你害单相思了？”“我晕！”我差点没栽倒。“咋啦啊，我是按照你说的‘正经’来说啊！”“i服了you！”我就差五体投地了。 “当然！人家都说，我左边脸是毕加索的模特，右边脸是抽象派！”伽椰子得意地炫耀。“怪不得我说在哪儿见过你呢，原来是在毕老先生的画里见过。我不喜欢吃‘抽象派’，我喜欢吃芒果派！”我故意跟伽椰子打岔。“去你的！还有还有，人家说我左边的鼻孔是偶像派的，右边的是实力派的！”伽椰子继续兴奋地说。 “晕！那是谁那么没品啊？是不是忘了戴眼镜？”我故意装傻。“哼！不和你理会！你这纯属嫉妒！嫉妒！”伽椰子气结，只好说些这样的话，灰溜溜地飘走了。 “切！小样，本人贞子不愿跟你斗！要不然，让你死无全尸都容易！最恐怖的是，你连自己怎么死的都不明白！”我高兴地看着伽椰子走了，心里那个爽啊！那个happy啊！简直无法用语言形容！ “爽就一个字，我只说一次~~~~”我高兴地哼着小曲，“俊雄，你去哪儿了？”“我啊，我刚回来，我去找了其他小朋友玩。”“哇！不是吧？你没吓晕他们？”我连忙追问。 “没有啦，你还挺希望我吓晕他们啊？”“你就说一下谎又如何？”“好！我把他们全吓晕了！你信不？”“不信！”我把头摇得跟拨浪鼓样。“对啊，你都不信，那我说什么呢？” 嘿，这小子！我中他的计了！ 第5节 如来那厮 “吼哈吼哈~~~”一大早，我还在打着呼噜。“叮铃铃~~”闹钟总是准时响起。“这可恶的闹钟，有一天我非要把你扔出去！”我暗自想到，同时不自觉地朝闹钟瞟了一眼，“完蛋！今天说好跟伽椰子去逛逛集市的，伽椰子怎么不叫我呢？” 我慌里慌张地起来，抬手拦辆飞车：“师傅，去鬼鬼集市！麻烦您快点！”“好嘞！”说完，这司机跟玩命似的左冲右撞，还时不时来个急刹车，结果我刚下车就觉得天旋地转，凭着我良好的定力，我才没有吐出来。 “贞子！这边！”不远处，伽椰子向我挥手。“嗯~~~~好香啊！是芒果派的味道！我爱死这味道了！”我一边嗅一边来到了伽椰子旁边。 鬼鬼集市跟人的集市都一样，所不同的是，人的集市里面是人，这里面是鬼而已。 伽椰子去试衣服了，我百无聊赖地坐在这里等待这这一无聊的上午过去。 突然，我发现一鬼神情慌慌张张，不像是来逛集市的样子。同时，我看见他偷偷地把手塞进一个鬼的衣兜里。我当时第一个反映：小偷！我心想糟了，这可怎么办？我又向四周望了望，居然没有一个鬼说句话！世态炎凉，人心不古啊！（芝麻：那是你！） 我心说：“是到了改变的时候了！”我迅速跑过去，那贼也看见了我，也跑得比兔子还快。我俩就在集市开始了长跑。 我有好几次都抓到了那鬼，结果那鬼一个扣拿，再来一个“缩骨”竟然逃脱了！我被激怒了，暗暗发誓，如果我贞子捉不到贼的话，那我就枉为贞子了！ 我开始提防贼的扣拿和“缩骨”了。等到我再一次擒拿时，贼没有用扣拿和“缩骨”，反而跟我使其“反擒拿”，我也随机应变，用刚学会的扣拿和“缩骨”逃脱了。那鬼一个虎爪向我伸来，我贞子是谁？天不怕地不怕！佛祖老头我都敢惹，何况你这小混混乎？ 我闪开了攻击，同时又使了“擒拿”，那贼大概认为我没有破解招，于是便大摇大摆地把扣拿和“缩骨”再次使用。等贼扣的时候，我把他的手拿开，让他落个空。此贼见扣拿不成，便使“缩骨”。可他忘了，缩骨只有手腕关节不能缩，所以，我就按住了贼的手腕让他动弹不得。 那鬼倒也不慌张，等着人来救他。过了一会，来了一个鬼。他说：“大妹子，这事误会了！这件事是这样的：他呢，是我们招的演员，我们正好拍戏，而他在戏中的身份又是一个窃贼，所以……这就有了下面的故事。”“哦~~~原来是这样！不好意思，误会了！”我的脸红了，什么做好事啊，反而还耽误了人家拍戏！ 等到那伙人远去，我才想起来伽椰子，于是连忙原路返回。赶到那里，我就看见气鼓鼓的伽椰子，连忙跑过去赔不是：“伽椰子姐姐，对不起了！我给你赔不是了！”“哼！你个死鬼！去做好事，你继续去啊！”伽椰子嘲讽道。“不走拉倒！”我也气了，伽椰子咋这味的？蹬鼻子上脸的！“走！”伽椰子也感到刚才的话说的有点过了。 “哎，对了，我们去哪儿啊？”伽椰子才想起来。“跟我走！”我头也不回地说。“哦。”伽椰子很听话地跟在我的后面。不知过了多久，我带伽椰子拐了多少个弯，碰倒了多少行人，反正总算是到了。 “到了！”我说。结果伽椰子没听到，因为她落到我的很后面了。伽椰子听到我的话，以为是喊她快点过去，于是便加大马力向我冲来。我看到伽椰子这来势汹汹的样子，知道不妙，连忙用手摆出“stop” 的手势，可是伽椰子没看见。然后我又大喊：“stop！！！！！！”结果伽椰子仍没听到，仍直挺挺地朝我冲来，我躲也来不及了，慌乱时，我被伽椰子狠狠撞了一下，于是乎……我俩升空了。在这里，我要纠 正一下，鬼是没有重量的！所以只要有一点点风，就可以飘起来好长时间，所以，鬼怎么飘的这个问题也解决了。 在空中，我向下面的鬼频频挥手，转而又问伽椰子：“嘿！椰子，我们咋下去啊？”“i don’t。”伽椰子也不知道。“晕！干脆我们继续飘吧，去佛祖老儿那里蹭顿饭。”我提议道。“我赞同！”伽椰子喊 道，随即又大喊，“刚才那句话不是我说的！”伽椰子后面缓缓出来一个鬼，俊雄！“俊雄，不是跟你说了不要出来吗？”伽椰子喊道。“知道了妈咪，那我回去哦。”说完，俊雄转身欲飘，被我一把拉住： “你咋还恁任性呢？现在什么状况你又不是不清楚。”然后我又宣布结果，“两票对一票，少数服从多数！决定了，马上飘到佛祖老儿那里，蹭顿饭吃！”“好耶！”俊雄举双手赞同。 佛祖老儿那。佛祖听了，连忙摇头：“不行不行，佛家重地岂容汝等放肆！”“好，佛家重地是吧？那我请问，佛家重地怕不怕拳头呢？”我轻描淡写的一句话，让佛祖惊得目瞪口呆，好久才问：“你， 你怎么知道的？”不错，佛家重地就在佛祖心里。什么？问我怎么知道的？好！场外竞答！甲观众：“你妈妈是联邦调查局的？”不对，才没有那么简单。乙观众：“那，你可以感应到佛祖？”也不对，我 的超能力就是诅咒。哈哈，不知道了吧？告诉你吧！佛祖那厮最爱喝酒，可酒量不行。那次他跟铁拐李比喝酒，结果半瓶酒下肚，佛祖那厮就醉了。俗话说“酒后吐真言”，那次我正好经过那里，听到了 佛祖说的“佛家重地”在哪里，所以才会有以上的话。 “好吧，好吧！不就一顿饭吗，吃！”佛祖无奈地说。“哦~~~~哈哈！”我们笑道。 饭桌上。“佛祖，为什么你请三个鬼吃饭啊？”一个和尚很不理解。“这个，你不知道吗，要善待一切人和鬼，我们出家人以慈悲为怀，知道不？”佛祖信口胡诌。“哦~~~~~~”其他和尚一起附和道， “佛祖真慈悲！”切，原来不知道佛祖也可以胡诌啊！我真奇怪了，怎么没有人请他拍电视呢？就这胡诌的功夫，怎么也得独揽奥斯卡小金人和诺贝尔最佳演技奖！估计这佛祖一出名，全世界的报纸还得 再加印个几百版才能印完佛祖得的奖。 我俩听着佛祖的胡诌和和尚拍马屁的声音，就一阵阵犯恶心。倒是俊雄还拿个猪蹄啃得不亦乐乎。俊雄见我俩都看他，便说：“唔，没，没见过帅哥，啃，啃猪蹄啊？”“你不是帅哥是衰哥！”我都 觉得好笑。 “哼！不理你了，本帅哥啃猪蹄去！”俊雄一扭头，奔猪蹄去了，而且还是扭着猫步去的。“我生的到底是儿子而是女儿啊？”伽椰子一阵郁闷。“好啦，别郁闷了，再郁闷猪蹄就叫俊雄啃光了。”我 提醒伽椰子猪蹄不多了。 “贞子，不对啊！”伽椰子猛一把拉住我。“咋啦？”“和尚都不是吃素的吗？不行，这事儿邪门，我去问问去。”“你去啊，反正我可不是和尚，我没有荤戒。”我一耸肩，随她去吧！我倒要看看伽椰子能翻腾出多大事。 “咳咳，”佛祖清清嗓，“散会！吃饭！”哇塞！这句话的威力不亚于当年孙悟空闹天庭那一棍子，顿时抢位的抢位，争饭的争饭，乱成一锅粥还无法形容当时的混乱，那场面就跟原子弹爆炸的那一瞬间的惨状一样。 “阿嚏！阿嚏！”俊雄毫无形象地大打喷嚏，眼泪鼻涕一大把地在脸上横行，“俺的亲娘咧，咋恁多烟雾！有人放烟雾弹不？”“哈哈，这下丑大了！”我取笑道。“看！出水的芙蓉就是这么靓丽！”俊雄顺势靠在柱子上，“婀娜多姿”，“妩媚万千”地说道，趁机抛给了我一个媚眼。“呕~~~~~”要不怎么说“人小鬼大”呢？毒！实在是毒！我跑到柱子后面呕吐去了。 当然，我们以上的对话，你绝对以为是慢慢腾腾地说的，实在是错！我们是一边抢饭一边完成了以上的对话。 “呼哧呼哧！”当我正在埋头苦干第210碗饭时，伽椰子已经晃悠悠地在我身旁转悠了：“唉~~~~~年轻人啊~~~~~吃饭的速度就是慢！我都把鱼香茄子吃空了！”说完，还悠闲地剔着牙，嘲笑我。 咳咳，这里再次插一些话，注明一下。三界的仙人都那么多了，何况还不排除被某某仙人收为徒弟，然后直接成仙的，人口数量都摆在那里了，那菜一定不会少。按每个仙人一口鱼香茄子来算，那么多鱼香茄子，够我们一百年的食物了，所以数量还是十分庞大的。 “妈咪，我把这里的荤菜干完了！”俊雄的意图其实想邀赏。“不错，果然不愧是我的儿子！”“哼！那有什么的！看我的！”我不服气，于是来个“气吞山河”，额……强大的吸力不仅吸走了食物，而且那些个桌布啊，桌椅啊，还有地上的灰尘啊，统统被我“海纳百川”了。 “我的菜啊~~~~”“我的米啊~~~~我对不住你啊~~~”“鸡腿！呜呜呜，我拼尽全力得到的鸡腿！55555，鸡腿啊~~~本人没有亲自完成对你的超度，我对不起你啊！！”待到我稳定气息后，大厅里这样的声音此起彼伏。 “为什么你们当和尚的还吃荤呢？”伽椰子正好借机采访。“这个，佛祖不是有一句至理名言吗？叫，叫什么来着？”等到彻底看清旁边和尚的口型后，他稳稳地开了口，“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’！” “咳咳。”伽椰子觉得这样的回答对于和尚来说，这个，很秀逗哎！没办法，只好干咳两声。“那个，我再补充两句啊！第一！我们要坚决贯彻佛祖的‘荤理论’，并且一丝不苟地去完成！第二！……”就这样，这个和尚大手一挥，发表了洋洋洒洒数千亿字的演讲，据其他和尚说，此名和尚是他们这里的演讲局长，专门负责拖延时间的。 “我的话就这么多，谢谢！”那个和尚一鞠躬，结束了演讲。“呱唧呱唧！”伽椰子立刻爆发出洪亮的掌声，她打心底里庆祝演讲完成。“等一等！”演讲局长喊住了将要离去的伽椰子，“我漏掉了两句话！”“啊？不是吧？神呐！耶稣啊！圣主啊！救救我吧！”伽椰子仰天大叫。 第6节 电视自述 “话说那次我大喝一声：‘佛祖！你厮好大胆！’结果佛祖老儿就立刻屁颠屁颠地过来，又是给我端茶，又是给我揉腿的。”刚到家，伽椰子连口茶都没喝就开始跟邻家的那些个小鬼炫耀了起来。 “椰子，该吃药了！”贞子走了过去，用胳膊肘碰了一下伽椰子。“我又没有生病，吃什么药啊？”伽椰子一脸不解，却看旁边的小鬼都已经“嘻嘻哈哈”地笑翻了，一个小鬼被自己笑的强大的冲力给冲上了屋顶，还是伽椰子使劲伸手把他拽下来的。“好啊！贞子！你耍我！故意的是不是？”伽椰子这才反应过来。“没有啊。”贞子一脸无辜，“我不是故意地，因为，因为，我是有意地！”说完又跑到一边笑去了。 咳咳，想必你们看了大半天，也没有看出个头绪，看出我是谁。喂喂喂，那位客官，我不是猪，请不要朝猪圈那里瞄！当当当！电视出场，热烈鼓掌！没错，我就是伽椰子家里那台五十二寸的大电视！当今这个社会，没有钱可以挣；没有爸爸可以怂恿妈妈找一个；没有妈妈同上……但是，人和鬼鬼都离不了我！如果没有我，那现在的人都无聊地拿自己的头去撞墙了。什么？拉灯？嗨，你别提那个拉灯了！什么“恐怖分子”，又什么什么“威胁国家安全”，切！你把拉灯关在一个屋子里，里面放一台永不插播广告的1342集的韩国电视剧，我告诉你，他非得看疯了，最后自己主动举手投降：“伟大的耶稣啊！鄙人知道错了，我现在就放下屠刀立地成佛！”然后不费一枪一弹大获全胜！拉灯看电视剧看太长远了，看得精神分裂，因此语言就不用追究了。举这个例子是想告诉你们，建设和谐社会我们电视也有一份功劳！ 啥啥啥玩意？你说我吹？切！不信了不？那好，你把你自己关在一间没有电视的屋子里，食品和水都充足，你看你能不能熬过2天？咳咳，扯远了，本来一情景喜剧马上快给搞成悬疑心理实验了。 要说这贞子和伽椰子是真能看，每天从早上六点就开始就开始看我，然后一直看到晚上一两点才恋恋不舍地关上了我，我早已叫她俩看得千疮百孔了。唉~~~~好不容易贞子和伽椰子不看了，小小俊雄又打开了我，接着看起来，我一点空闲时间都没有！唉~~~~打住打住，马上下去就变成悲情剧了，名字就不是《当贞子遇上伽椰子》了，而是《我是一台苦命的tv》了。 咳咳，那个我要在这里给大家透露一个事情真相，这个事情还要从很久以前的现在说起…… “椰子啊，你说明天举行的沙滩漂亮女鬼海选我穿啥啊？”贞子跟说绕口令似的背出一大溜。 “有啥穿啥。”伽椰子头也不抬地说。 “那要是你去呢？”贞子对伽椰子的反应很感兴趣。 “穿啥有啥。”伽椰子还是只说了四个字。“好啊！妈咪，你买新衣服都不告诉我！我，我哭~~~~~~哇~~~~”俊雄不知从哪里冒出来，对伽椰子的话“断章取义”。 “你真的要哭吗？”伽椰子扭过头看俊雄。“嗯！我真哭哦！”俊雄点点头。“贞子，把咱家那盆植物拿来，好几天没浇水了，正好浇了水！”伽椰子对贞子喊道。 “你！我被你气得发烧了！发高烧了！”俊雄撅起小嘴，不满道。“那好，贞子，别拿植物了！你把咱家那装满水的水壶拿来，人家电局催了我们好几天了，今天已经把电停了，正好俊雄这一发高烧解决了我们的问题。”伽椰子又喊道。 “我被你气死了！啊！我的心！”俊雄紧紧捂着胸口，满脸痛苦之色。“怎么了？俊雄！”伽椰子也顾不上说风凉话，立刻奔向俊雄。“我，我胸口……”俊雄还没说完就晕了过去。“救护车！021！”伽椰子大叫道。 医院的手术室门口。伽椰子在不停地踱来踱去，满脸焦急。“咚！”手术门开了，伽椰子看见了俊雄，只不过上面多了层白布单。医生缓慢而沉重地摘下口罩：“对不起，我们真的尽力了！所以，我们才救活了他！” 俊雄被诊断为“先天心脏病”，只不过潜伏期长，不易发觉。发病时来得快，危险性很高。而在这时，贞子又被评为“漂亮女鬼”，得到了一笔巨款。俊雄被送回家，必须靠吃药来维持。很快，伽椰子发现，她跟贞子之间有了层隔膜，而这层隔膜就是钱！ 贞子开始整夜整夜地不回家，家中的钱也越来越少，而俊雄每日吃药就是很大的一笔开销。最后，贞子走了，悄无声息地走了，只给这个家留下了十万元，而这么一点钱，只够俊雄两天药钱！伽椰子不堪重负，再次自杀。俊雄也因为没钱医治，病死在家中……一场苦情戏落幕了。 当然，以上的都只是假设，要不然就凸显不出我这个伟大tv的伟大了。其实啊，事情是这样的…… “我被你气死了啊！！啊！我的心！”俊雄紧紧捂住心口，满脸痛苦之色。“怎么了？俊雄！”伽椰子也顾不上说风凉话，立刻奔向俊雄。“我，我胸口……”俊雄还没说完就晕了过去。“救护车！021！”伽椰子大叫道。 医院手术室门口。伽椰子在不停地踱来踱去，满脸焦急。“咚！”手术门开了，伽椰子看见了俊雄，只不过上面多了层白布单。“他一点事儿都没有，你送医院里干嘛？好玩吗？”医生气愤道。 “俊雄！”伽椰子一把抱住俊雄。“妈咪，当心白布单！医生把我的衣服划烂了，我只好用白布单。”俊雄解释道。“医生，对不起了！医生，对不起了啊！”医生走远了，伽椰子还不停地说。 “你到底怎么了啊？你要知道，你可吓死我了！”伽椰子拍拍胸口。“妈咪，我的衣服里跑进去了一只老鼠，那老鼠正好跑到我胸口那里，我捂着胸口就是不让这老鼠乱跑，结果这老鼠狠狠咬了我一口，你说我能不痛苦，能不大叫吗？我又看见老鼠向我窜过来，我吓晕了！你又不是不知道，我从小就怕老鼠。”俊雄满脸委屈。 “你！唉~~~算了算了，我们回家。也不知道贞子得个第几名。”伽椰子跟俊雄回了家。“椰子~~~”贞子的样子像马上就要哭出来的样子。“咋啦咋啦，天塌下来~~~~~那就塌吧。”伽椰子最后半句几乎用超声波讲的。“我被淘汰了！”贞子诉苦道。“淘汰就淘汰吧，我以为什么事呢！”伽椰子随意地说。“真的？你不怪我？”贞子立马恢复了正常。“怪你什么啊？”伽椰子满头雾水。“椰子，我误解你了，我以为你让我参赛就是为了得冠军，获得巨款呢！”“嗨，我以为什么事呢？钱乃身外之物，钱不是万能的！我怎么会因为这事怪你呢！不过，第一名的奖金到底多少啊？”“好像是一百亿吧？我也不太确定。”“什么？一百亿？”伽椰子的嘴可以塞一筐苹果进去，“呜呜呜呜，一百亿啊！就叫你这个笨蛋给丢了！”“你不是说‘钱不是万能’的吗？”“是啊！钱不是万能，可没有钱万万不能啊！”“啊？我晕！” “椰子啊~~~~我那脆弱的心灵就被你给撕碎了！请你看着我这双清澈的无辜的眸子，你忍心打击我这个天真无邪的小女孩吗？”趁机我又弄了点唾液涂在眼睑上，可怜兮兮地说。（别嫌恶心啊！） “呕~~~~~~”伽椰子呕吐了，“就你还‘清澈的无辜的眸子’，还‘天真无邪’？额……我的感觉跟吃了一只蟑螂一样恶心！就你还小女孩？天山童姥差不多！”“错！哥扮的不是天山童姥，哥扮的是寂寞！”贞子故作深沉地说。（就贞子这味的还深沉？还寂寞？马上沉水底去了我倒相信！） 可怜的伽椰子还没有直起腰板就又吐了起来：“贞子啊，停止你对我的胃的迫害吧！”“其实啊，吃到一只蟑螂不是最恶心的。最恶心的是你看见半只蟑螂！这时你就会想另外半只蟑螂哪儿去了，然后……”贞子大咧咧地说。“我的天啊！呕~~~~~~~”（让我们为可怜的伽椰子同志默哀三秒吧！）伽椰子吐出来的东西还真多，有昨天的鸡蛋，前天的整个番茄，大前天的稀饭，大大前天的一盘肉丝……还有一只臭袜子……等等，臭袜子？怎么会有臭袜子？ 这伽椰子也是百思不得其解：臭袜子？我啥时吃进去了臭袜子？啊？怪不得！……那时，伽椰子看见自己正在吃冥王大餐，跟我们的法国大餐一样豪华。伽椰子看看这个，摸摸那个，口水都下来了：“乖乖，这么多的好吃的！我要是跟牛一样有好几个胃就好了！” 伽椰子首先吃面前的这道煎炸牛肉。“嗯~~~~~~~呀~~~~~~呼~~~~~”伽椰子使劲地咬着牛肉，“味道还可以，就是太难咬了！” 伽椰子吃完这道菜就被人家以“偷吃”罪名给扔了出去，这时候，伽椰子醒了。只是，伽椰子从此再也没有找到那双袜子的另一只……（暴汗，做梦能做到这种境界也不枉此生了……） “贞子，我要谢谢你！感谢你使我呕吐了，要不然我到至今还会在思考那只袜子到哪里去了，再次感谢！”伽椰子对着贞子行了一个大礼。“先别忙感谢我，我倒想采访一下你，请问伽椰子小姐，你现在内心的感受是什么？”“我真的是太激动了！感谢《贞子》作者给我安排这么好的情节，感tv，感谢wctv，感谢贞子，感谢我爸，感谢我妈，感谢所有的鬼鬼，感谢……唔唔（说到这里被忍无可忍的贞子捂住了嘴巴）我要对全鬼界宣布，我，伽椰子也是有袜子穿的鬼了！” “为什么这么说呢？”贞子很疑惑。“这个，这个，”伽椰子害羞了，“我就只有一双袜子啊。”“啊？我晕！” 唉~~~~~~~~在最后，我还是在感叹，为什么，为什么？为什么我这个伟大的tv如今沦落到这种地步！（伽椰子：你没有沦落滴！你还是额花了十八亿冥币买来滴！）呜呜，好不容易我有一集的出镜率，可大部分篇章还是讲贞子和伽椰子的！（芝麻习惯性地推推不存在的眼睛：“没办法，我这一篇文本来就是讲贞子和伽椰子的，何况她俩比较好写，顺应群众需求。你吗，那就算了吧……”） 不过，我对自己以后的出镜率还是充满信心的（贞子：不要幻想了，醒醒吧！），至少，我还是一台伟大的tv！一台在名人面前的tv！我是不会放弃任何可以抢镜的机会的！贞子，伽椰子，跟你们抢镜的劲敌来了！ 第7节 面膜争霸 时光飞逝，转眼，俊雄就要上学了。 “贞子啊，你说叫俊雄上哪所学校啊？”伽椰子从厚厚的书堆里抬起头看我，征求我的意见。 “想上哪儿上哪儿呗！”我满不在乎。“孩子上学的事情怎么能这么随便呢？”伽椰子有点生气了，“教育永远是第一位的！好的学习环境决定着孩子的成长！贞子，马上我们去看一下学校！” “啊？我？”我还没有反应过来就被伽椰子拉着跑了。 第一所学校……“嗯，环境还可以，满幽静的，适合孩子学习。不过，”伽椰子话锋一转，“师资力量不行啊，可惜了！”“不是吧？可是这么好的环境……”我有点惋惜。“不行！老师教得不好，孩子怎么会爱上听课！pass！” 第二所学校……“师资力量不错，只可惜环境不好，唉~~~~~~”伽椰子叹了口气。“不是吧？那么严格？随便一点就是了。”我有点小抱怨。“不行，环境不好，再好的老师也白搭！就比如你在吵闹的菜市场学习，旁边有一流的老师，试问，你能学进去多少？”伽椰子的一席话把我的嘴塞得严严实实。 第三所学校……“环境不好，老师不好，收费还贼贵！直接pass！”对伽椰子的话我无话可说。 ………… 第一千零八所学校……还未等伽椰子开口，我就抢先说了：“拜托了，椰子姐姐，哦，不，姑奶奶，能不能别选了？我的腿都快成一级残废了！”“你想到哪儿了？我是说，这里环境幽雅，师资力量雄厚，就定这里了！”伽椰子好笑道。“真的？这可太好了！我可怜的腿啊，你终于可以好好休息一下了。”我捶打着两只没有任何知觉的腿感叹道。 “我要为我的儿子报名！”伽椰子立马冲到学校门口大声喊道。“你为你儿子？”负责报名的鬼有点怀疑地盯着伽椰子。伽椰子被盯得心里直发毛：“对啊对啊，我家儿子今年六岁，绝对符合入学条件！”谁知，伽椰子这一句话不说还好，一说出来鬼群中那些刚刚努力忍住笑的老年鬼婆群瞬时爆发出一阵可以媲美火箭升空时强大冲力的笑声：“哈哈~~~~” 伽椰子被这突然爆发的笑声吓得一屁股坐到了地上：“世界末日了吗？”“没有世界末日，不过也接近了！你看看你丢了多大的鬼！”我怨念地盯着伽椰子。“咋啦咋啦？”伽椰子急忙追问。“这里是老年大学啊！笨蛋！”“额……” 就这样，我们不得已地选了第一所学校（贞子：早知道这样的话，我还跑那么长时间干嘛啊？我可怜的腿啊！当个主角不容易啊！）。第二天，俊雄背着书包兴高采烈地上学去了，我跟伽椰子舒了口气，这次可把我俩累坏了。我俩心照不宣地对望一眼，然后再以“迅雷不及掩耳之势”“百米赛跑中罗伯茨的速度”冲向了“没有硝烟的阵地”——厨房！顿时，天昏地暗，日月无色（那是不可能的！）“狼烟四起”，看不清楚的烟雾里还隐隐传来这样的声音：“这瓶‘鳄鱼的眼泪’是我的！我要做面膜的！”“去你的吧！还‘鳄鱼的眼泪’，我看充其量就是淡盐水！哎哎哎，你别抢我的‘蛤蟆口水’啊！”“嘿！你抢我的‘眼泪’，我抢你的‘口水’，有何不可呢？喂喂喂，不要乱来啊！我再次严厉警告你不要乱来！什么？还在乱动我的面膜配方？不好好教训教训你，你是不知好歹了！”“哼！来就来！who怕who啊？三天不打，上房揭瓦！我倒要好好教训教训你了！”“来啊！哼！我可是打败过泰森的哦！”“我怕你啊！我连佛祖都敢惹，何况你这小混混乎？来啊！” 终于，战争爆发了！在一片战争的烟雾中，时常飞出沐浴露瓶子啊（哟，还是名牌啊！沐浴露上写着“名牌沐浴露”），蜂蜜罐子啊，臭袜子啊（怎么每次都是我！），不知道攒了多少年的衣服啊，臭鸡蛋，烂菜叶，稀番茄啊~~~~~~等等，总之是应有尽有！我们的两位主角倒是没有什么，打惯了嘛！可是我们的作者，也就是芝麻我可惨了！经统计，我被衣服砸中了762次，被臭鸡蛋扔中54次，身上的烂菜叶831叶，全身上下没有一处是没有番茄的，另上半身均被飞出的“名牌沐浴露”的沐浴液包裹得严严实实，跟被蜘蛛精用蜘蛛丝缠住没什么两样，只不过一个是干的，一个是湿的。（芝麻：我真的不容易啊！） 咳咳咳，烟雾散去了，俊雄回来了，看见眼前的一幕惊呆了：家里到处都是散乱的衣服，墙壁上都是臭鸡蛋和西红柿，倒有点像毕加索的抽象画。可是就算是抽象画，也不能成为搞破坏的理由啊！地上，散落的蜂蜜倒了一地，菜叶已经成为地上一道“亮丽风景线”了，人家都是走红地毯，而我们走的是“绿地毯”！厨房门口站着两个爆炸头，焦黑的皮肤，厚得跟香肠般的嘴唇的女鬼……“啊~~~~~~~”俊雄疯了，“我的妈咪跟贞子阿姨呢？怎么一上午的时间家变成这个样子了？” “这个啊~~~~~~~这是我们的最新造型啊！cool不cool啊？”我慌忙掩饰。“哦，一点都不好看！”俊雄撇撇嘴，对我的话产生了怀疑，可也没有继续追问下去。“对啊，对啊。这是我跟你贞子阿姨最新造型，我俩还组成一个组合呢！名字叫做，叫做……”伽椰子在那里抓耳挠腮起来。眼见谎圆不下去，我马上说道：“椰子，你也太健忘了！我们的组合名字明明叫做‘两个女鬼’啊！我们还有歌呢！两只女鬼两只女鬼跑得慢跑得慢，一只没有耳朵，一只没有鞋子真奇怪，真奇怪！”“这个本来是‘两只老虎’吧？你们也太能搞了！”俊雄嗤之以鼻。呼~~~~~我俩松了口气，回想起当时的场景…… 蜂蜜撒了一地，而我跟伽椰子又没有关窗户的习惯，旁边的邻居因听信“养蜜蜂能赚大钱”的理论，养了整整两个蜂箱！蜜蜂本来正在外面采蜜呢，忽然闻到一股浓烈的蜂蜜味，于是便循着气味进到了屋内，然后……唉~~~~~~真是一场致命性的灾难！我的老天哪，蜂蜜马上被吸光，而我俩因为打闹过程中沾上了蜂蜜，马上就被蜜蜂们贴上“盗蜜人”的标签，一波接一波地对我俩发起进攻，我的手上，脸上，所有裸露在外的皮肤均在一瞬间由“平原”转变成“丘陵”，苦啊~~ 然后，这还不算完，在我们的蜜蜂退场后，我俩总算庆幸：磨难过去了！我俩手牵手地坐了下来，可能是我靠到了漏电的冰箱上，顿时，我俩都被强大的电流给雷到了，头发也疯狂起来，“轰”地一声变成了彻底爆炸的“爆炸头”，至此，我俩的“惨败历程”彻底收尾，而我俩也被毁得“惊天地，泣鬼神”。 “轻点，疼！疼！”我大叫起来。“你啊！唉~~~~~哎哟，慢点！”伽椰子也捂着脸叫着。“唉~~~你俩，怎么说呢，这么大的鬼了，还为一点面膜争起来，一点都不让鬼省心！”俊雄用说教的口吻讲道。 “切！”我俩在盯了俊雄许久后，一起爆发出“切”的声音。 “哎哎哎，切什么啊？我说的是实话！”俊雄不服气道。“我也没说你说的不是实话啊！而你这么急着辩解……该不会是你想转移我俩的注意力吧？”我推导着。“俊雄啊，我听你老师说，今天上午把小测验的试卷发了下来，有没有这回事啊？”伽椰子漫不经心地说道。“没，没有。”俊雄结结巴巴地回答着，“绝对没有这回事。”“真的没有？你该不会因为这事而转移我们的注意力吧？”我故意问道。 小小俊雄已经连话都说不出来了，冷汗直流。“撒谎的小鬼不是好小鬼哦！来，让贞子阿姨看看你的眼睛，阿姨就知道这事是不是真的了。”我一边说，一边把手伸出抬起俊雄的下巴，对视着他的眼睛。这是我活着时，跟一个心理系同学学的。据说，只要这样盯着说谎的人，不出半分钟，此人的心理防线就会彻底崩溃（瞎子除外）。 俊雄的眼神躲躲闪闪，始终不敢正视我的眼睛。我固定着俊雄，不叫他乱动，我的眼睛始终盯着他，俊雄的头上沁出了细细的汗珠，过了一会儿，俊雄的心理防线彻底崩溃，俊雄举手投降：“好啦，好啦，我承认，老师上午的确发试卷了，不过我考的很好哦！这句话是真的！”“嗯哼？你确定？看着我的眼睛回答。”虽然最后一句话是陈述句，可语气中却有着股令人难以抗拒的味道。 “好啦好啦，我承认，我考的很差！喏，试卷给你！你太毒了，算你狠！”俊雄恨恨地说。“这才对嘛！不过，贞子阿姨要纠正你一下，你的贞子阿姨已经狠毒许多年了，你不知道吗？”我笑眯眯地说。 我看见俊雄的试卷，不得不承认，尽管俊雄是那么可爱，那么机灵，可一到考试，这试卷，这分数，都是惨不忍睹啊！试卷上大大小小的“弹坑”数不胜数（弹坑指试卷上破了个洞）。或许俊雄嫌试卷不够洁白，又都重新“粉刷”了一遍（粉刷指修正液涂抹）。老师看到俊雄的试卷，“童心四起”，于是乎，在俊雄的每道题后都留了一个个斜斜的“十字架”（这个就不用我解释了吧？），可能是还没尽兴，又在俊雄的试卷最前面，写了一个大大的英语字母“o”，感叹于俊雄的“印象派”的“创作”，于是又在试卷的最后写上了这样一句话：请家长来！ “嗷~~~”伽椰子见了，晕死过去。醒来后，伽椰子握着我的手说：“贞子啊，‘养兵千日用兵一时’，这次，就是你展现才华的时候，我就不去了，你去吧！”“不不不，这么好的交流机会怎么能让我一人独吞？既然我俩是好姐妹，这个机会就让给你了！”我“谦虚”地说。“你去！”“你先去！”“你去啊！”“我不去，你去！”“嘿！还不听了，我要好好教训教训你，看你去不去！”“来啊！我怕你啊！”我俩又厮打起来。 “妈呀，阿姨啊，你俩咋又打起来了啊？”俊雄无奈地说。 第8节 贞子的表妹和伽椰子的表哥(上) 躺在床上，我不经意地看了一眼闹钟，默念道：“五，四，三，二……”果不其然伽椰子慌里慌张跑了进来，还大喊道：“贞子，贞子！一个据说是你表妹的人来了！” “哟，不赖啊，我们伽椰子终于舍得改变一下喊我的话语了。由‘贞子，你再不起来，你就给我滚开这座房子’变成‘贞子！贞子！一个据说是你表妹的人来了！’，想象力丰富了，话语不枯燥了！不错，有进步！”谁都能听出来我在挖苦她。 “谢谢！你终于肯夸我一次了！”伽椰子脑筋没转过弯，“呀！好呀，贞子你敢挖苦我？”“咳咳。”我暗笑时笑得太厉害岔了气，不住地咳嗽着。 “哎呀妈呀，终于到了！”听到这个声音，我脸上的笑容凝固了，僵硬地转过头去，忍不住叫了出来：“表妹，你咋来啦？”“俺想你想得厉害，俺就来了。”表妹回答道，“对了，你们还没吃饭吧？”我跟伽椰子机械式地点点头。“俺给你们做，别客气，俺的饭在俺那旮旯可是一等一的！”还没等我们说什么，表妹就一阵旋风样的进了厨房。 在经历了768小时又274分钟后……“饭好咯！”表妹热情地招呼着，“快吃快吃，饭凉了就不好吃了。” “你确定你表妹待的那个旮……旯，不是只有她一人？”伽椰子拽了拽我的衣服，小声地嘀咕着。 “这个……也是我这么多年来一直研究的课题……”我也颇感无奈。 在我们讨论的时间里，俊雄倒是一点都不客气，直接扑上去就咬。“啊，我的牙！”俊雄的牙因为咬大饼快咬掉完了…… “傻孩子，饼不切切怎么吃。看看，牙咯掉了吧。”“可是我的牙都咬不掉的东西，你拿什么切啊。”俊雄满脸痛苦地捂着嘴。 “用这个！”表妹亮出了独家秘笈——电锯！ “啊？！”我们三人惊得下巴都掉了。正在这时，门口传来敲门声。 “谁啊？”伽椰子边叨咕便开门，“啊？表……表哥？你怎么来了？” “我思念你思念得厉害，我就来了。”表哥便说便往屋子里走，“你可混大了啊！” 正在忙着切饼的表妹手停住了。“想就想了呗，还拽什么词，还‘思念’！天知道你是真思念还是假思念啊。” “好歹我也是文化人出身，不跟你计较。哟，这么多年了，厨艺还是一点没有长进啊，做出来的饼还是需要用电锯才能切开啊。”表哥淡淡的说，同时又补上一句相当致命的话，“你的食物都可以当生化武器使用了。” “哼！我告诉你，我在我们那里可是一等一的美女！”表妹撩了一下刘海，颇为自负的说。 “是啊，看背影急煞千军万马，一回头吓退百万雄师，横批俺的娘啊！要不就是你们那里的男鬼死绝了，或者全部都是瞎子。是吧？”表哥笑了起来。 “你！”表妹气结，“也不看看当年是谁把羊粪球当成化化丹（一种小零食）来吃。”“那也不看看是谁骗我的啊！”表哥脸红了，但仍狡辩道。 “关键我怎么知道你真信了？！”“你！”…… 眼见表妹跟表哥越吵越凶，我们赶紧上去劝架。“表哥，你才来，我带你四处逛逛。”伽椰子如是说。“不用了，在电视上看了好多次了，早就看熟了。”表哥摆摆手，但仍叫伽椰子硬拽了出去。 “表妹，行啦，别得理不让人了，我带你出去玩玩。”我拉着表妹悄悄的说。（怕被表哥再听到，否则又该吵起来了） “可是饼……”表妹一脸惋惜。我心里那个汗啊：都啥时候了您还想着那饼……那饼反正我们也是要当摔的东西用的，也不知道您这么多年胃都是怎么扛过来的，恐怕早已经成钢筋铁骨，一瓶砒霜下去都没事吧……可我的口头上哪敢这么说，只能说：“没事，又坏不了，我们先去玩，饿了再吃（饿了哪怕饿急了我们也不会吃那饼的！）。” 游乐园。“啊~~~~”表妹的声音快要把我的耳膜震破了，不就是坐一个旋转木马吗，也不至于成这个样子啊！真受不了她。 “表妹啊，你胆子怎么这么小，坐个旋转木马都能把你吓成这样，后面还有更刺激的，你要不别玩了？”我一面讽刺一面刺探。 “哼，谁，谁说我怕了？我只不过先练练音而已。听，啊~~~~~”表妹一脸的陶醉，还把两只手搭在一起，放在肚子前，“怎么样，音色饱满圆润吧！” “音倒没听出饱满圆润，但你长得倒挺饱满圆润的！”我笑道。“你！你个矮冬瓜，你这是嫉妒，红果果的嫉妒！”表妹大嚷道。 “红果果？那是chi luo luo！没文化！”我嗤之以鼻。“那我问你，赤色是什么颜色？”表妹挑了挑眉。 “废话，赤色当然是红色！这么简单！”我不屑一顾。“那我再问你，古代的秀才念字都念哪边的音？”“当然是右边！”我更加不屑一顾。 “那你再念一遍chi luo luo试试？”表妹坏笑着对我说。“红果果？！”我不可思议的念出来。“哟，文化鬼，您也这么念啊？”表妹提高声调，话里明显含有嘲讽意味。 “哼，我不跟没文化的鬼计较！”我斗不过她，又不想认输，只好这样讲。“随你便。”表妹耸耸肩。 “算了，既然出来玩，那就带你玩个痛快，这里有个最著名的游戏叫‘天黑不闭眼’，听说很刺激。怎样，胆小鬼，敢不敢玩？”我故意激她。 “哼，别以为我不知道你这是在激我，可我还就想去看看，不过，这全是我的好奇心作祟，跟你的激将法一点关系都没有。”明明是被我激的，可还不认账，算了算了，不跟她一般见识。 我们便向那里奔去，说是奔，其实就是慢悠悠的晃荡，因为那个地方太刺激，鬼也没多少。 可当我们到那才发现，世界变化之快，早已不是任何人可以预料到的。比如你今天刚花30万买的房子，可能明天就飙升到45万了；也有可能你前天刚花38万买房带精装修，可能今天就跌到20万了。国足都能战胜某个不知名队伍了，那这个世界还有什么不可思议？小时候的梦想常常是长大了拯救世界，可现在才发现，整个世界都拯救不了我。 今年的房子都自杀了，吊的高高的，没人敢看。牛市低下了牛头，熊市倒是真熊了。金融也掀起了大风暴，通货也被贬的一文不值。 咳咳，不瞎扯了，切入正题。排队的鬼多的啊，用伽椰子的名句来说，那就是“每个鬼手拉着手，都能架起一座从地球通往太阳的鬼梯了，也别研究火箭了，直接踩着上去，保准稳稳当当的。”（汗……） 不过，由于是鬼的特殊性，所以根本就不用等，直接进。（鬼的身体是透明的，所以鬼能从任何东西穿过去，两个鬼也可以直接面对面穿过去） “叮咚，各位游客大家好，欢迎大家来到‘天黑不闭眼’的体验大厅，我自当竭诚为大家服务。本大厅禁止吃东西，所以请带小鬼的游客将小鬼手中的食物拿下，我为您的合作感到愉快。另外，由于体验的特殊性，各位游客，请保持安静，不要大声尖叫，更不要破坏秩序，感谢配合。‘天黑不闭眼’的游戏规则是游客将会进入一间模仿黑夜的屋子，里面隐藏着任何不确定的因素，可能会忽然跳出某个鬼，也有可能会体验濒临死亡（魂飞魄散）的感受，所以非常刺激，请务必在黑暗中保持警惕。另，非难以承受的情况下请勿闭上眼睛，闭眼即被视为退出游戏。请患有高血压、心脏病、老龄者以及低龄者请勿入内……” “哇塞，好刺激，我都迫不及待了！”我搓了搓手，十分激动。“我，我也很激动……” 表妹有气无力的说。哈哈！这个胆小鬼！ “走吧，我们去预约机那里领号去。”我拽着表妹飞奔过去。“请0561号和0562号游客进场！”广播声响起。我看看手中的14321号和14322号感到了无奈。 也不知过了多久，我睡得迷迷糊糊时，听见广播：“请14321号和14322号游客进场！”我立马清醒过来，拽着迷迷糊糊的表妹走进了体验室。 刚进体验室，我就被无边无际的黑暗吞没了。“嘿嘿嘿嘿嘿。”广播里出现一连串令人毛骨悚然的笑声，“各位亲爱的游客，啊不，应该是各位亲爱的人质，接下来你们将会与我度过，直至黎明的到来。不过，这个黎明你们究竟能不能完好的看到，我还真拿不准呢！啊哈哈哈哈……”随即，广播被掐断了。 “这究竟是怎么回事啊？！表妹！表妹！你在吗？”我跌跌撞撞的往前走。 “砰！”我结结实实的撞在一个东西上，“这是什么？”我蹲下来，用手摸着。“唔，这到底是什么东西啊？”我慢慢的摸着，“啊哈！原来是个坚固的盾牌！” 我把盾牌握在手里，继续前行。我飘啊飘，飘过一个地方觉得有些不大对劲，又倒退着飘回去，唔，果然不出我所料，这里又有一件东西，是蜡烛！ 贞子的表妹和伽椰子的表哥(下) 我小心翼翼的捧着蜡烛，就像捧着整个世界一样。我恍惚听到暗处有什么窸窸窣窣的声响，可再仔细听时，声音又没有了，如果不是我相信自己的听觉，很可能我就认为出现了幻听。 “滴答，滴答。”头顶仿佛滴下来什么东西，我伸手摸了摸，感觉很粘稠。我伸手捻亮了蜡烛（鬼界的蜡烛只用捻捻蜡烛芯就可燃亮），往头顶一看，哇塞！我只觉得七魂吓掉六魄，头顶上竟然挂着一个被肢解过的人体！眼珠子都瞪出来了，舌头长长地伸着，那不知名的液体就是出自舌头！ “表妹，表妹！”我的声音都在打颤，“你在吗？不要吓唬我啊！”“表姐，我在这里！”表妹的声音带着哭腔，“我想出去！” 我心里一喜：哈哈，表妹，你上当了！于是，我立马把长长的头发披散放到前面，舌头长长的伸着，手里端着蜡烛……我就不信在这样一个环境中吓不跑表妹！ 为什么我这么处心积虑的想吓表妹呢？你有三处方式，一是打电话，向亲友团求助，二是去掉一个错误答案，三是服从场内大多数选择……（芝麻：你把我这当做开心词典了？贞子【弱弱的回答】：没有啊，我只不过当成以一敌百了……）事实是，我不太喜欢自己的生活受到他人（哪怕鬼也不可以！）的干扰，而表妹一到，直接闯进了我的生活，令我苦不堪言（特别是表妹的饭！），所以我想借这次机会让表妹【吓到】直接回家…… “二丫！我找你找的好惨啊……冤有头债有主，二丫！今天你该一命抵一命了！”我说着电视剧惯有的复仇台词，冲向表妹。“我不是二丫啊！我真的不是二丫！我也没有亏欠你什么，不要过来，不要过来！”表妹连连后退。 “哦呵呵呵，真的吗？”声音阴森森的。“嗯嗯嗯。”表妹把头点的像鸡啄米。 “你认错人了，我才是二丫。哼，没想到这么多年了，你还是忘不掉啊。”更为阴森的声音响起。我僵硬的回头：“你，你是……” “您可真是贵人多忘事啊，你忘了，我就是你要寻找的二丫啊！”二丫的脸在烛光的映照下惨白惨白。我心里大呼“倒霉”：我只是为了吓唬表妹而胡诌的名字，谁知道还真有二丫这个人，真是…… 二丫不知从哪里拿来一根棒子，慢慢的逼近我……我心头一紧：她想干什么？不管了，闭眼算了！ 我这样想着，谁知二丫已经到了我的面前，举起棍子就要砸下来时，我急忙把眼睛闭上，身旁响起呼呼风声，以及系统提示音：“您已放弃游戏，丧失游戏资格，被淘汰出局。” 再睁开眼时，已经出了体验大厅，表妹就在外面等着我。“表姐，你也太差劲了。”表妹抱怨道，“那是工作鬼鬼假扮的二丫你都不知道，害得我也要跟你一起淘汰出局，咳。” 我的脸一阵阵的发烧：“哪有，我也知道啊，只是担心表妹你抗不过去了……”“我好好的啊！别把责任推给我！”表妹一脸的“宁为玉碎，不为瓦全”。 “好啦，是我胆小怕事，你满意了？”这种时候还必须自己先认错。“嗯，不错不错，我灰常（非常）满意，看来孺子可教也。”表妹摇头晃脑，十分满足。 “说你胖你还喘上了？给你点阳光，你灿烂；给你点洪水，你泛滥。”“我大人不记小人过。” 玩过游乐场后，我又带表妹去逛商场。商场中衣服的价格让表妹直咂舌：“谁神经了才会买这样的衣服！”而现实却很残酷，售货员告诉她：“不好意思，这件衣服已经卖空了，模特身上的衣服也让人预定了。” 表妹扭头对我说：“今天晚饭不在家吃了，我请你们去饭馆。”“哎呀，那怎么好意思。”我推脱道。“不行，这事由不得你做主，就这么定了啊！”表妹一锤定音。 ………………………………………家中…………………………………………………………… 表哥边看边忍不住“啧啧”赞叹：“有钱啊，享受生活啊！比起我们那边可好的太多了！你看这水清的，陶瓷白的，马上都跟云彩一个色了！还是你们这些见过世面的鬼享受啊！”伽椰子一脸黑线的站在那里，轻咳了一声：“表哥，你已经对我家马桶说了半个小时了，还没说够吗？你要真喜欢，明天我带你去商场挑一个送给你。” “哎呀，那怎么好意思。我有钱，明天去挑，我掏钱！别跟我争啊，告诉你，这钱我是付定了！”表哥搓搓手，兴奋地说。 伽椰子心想：我也不想和你争啊。但还是装出为难的样子“表哥，你好不容易来一趟，怎么能让你掏钱呢……”“没事，反正我有钱！”表哥大手一挥，显得十分豪迈。 表哥四处转悠了一下，发现他已经赶不上潮流，追不上科技了。例如表哥总是特别奇怪为什么当他自己对贞子的表妹喊道：“how old are you？（表哥认为这句话是‘怎么老是你？’ 而正解却是‘你多大了？’）”时，大家总是笑；卖的那种叫做“冰棒”的东西，上面还冒着气，说明很烫，可大家为什么还是张口就吃，并且最喜欢在夏天吃；最让表哥觉得神奇的是 伽椰子家中的大大的长方体黑漆漆的盒子（52寸大背投）随时按一个按钮就可以变幻多彩，里面还装的有许许多多数不清的人和物，什么东西都知道……诸如此类，数不胜数。 “表哥，你打算待到什么时候？”伽椰子小心的问。“这么快就下逐客令了？”表哥背对着伽椰子，声音很平和，听不到任何波澜。 “不是，只是问问，我们也好准备床铺啊。”“别担心，我们明天就走。”声音仍是淡淡的。“什么？怎么这么快？”伽椰子感觉很惊讶，“你才来啊，表哥，不待上几天再走？”（绝 对的客套话）“不了，家里还有些活，等安置好了再来。” 正在这时，电话响了。（导演：咦，奇怪，这一幕中没有电话响起啊，应该是两人难舍的离别才对啊。电话是告别后才回响的啊，一定是道具组的人提前弄了，这些个笨蛋！贞子： 导演，电话是真响了……）伽椰子跑去拿起了电话：“喂？”“椰子，是我，我是贞子。”“我说过多少遍了，不要叫我椰子！”伽椰子基本上在怒吼了。“好啦好啦，你带着你的表哥到空 空无人街寂静无人巷007号的nobody餐厅，我和表妹在那里等你。”说罢，我便迅速挂掉了电话。 “这个贞子，她又想干什么？”挂掉电话，伽椰子笑笑，“表哥，我们出去吃。” 说完，出门便去拦飞车。“太可惜，太可惜！（taxi）”伽椰子此刻的动作活像一个招财猫（当然，如果那个猫会伸胳膊的话） “师傅，去nobody餐厅。”一上车伽椰子便很流利的将目的地报了出来。“好嘞！” nobody餐厅。“您好，请问您点什么菜？”服务员笑盈盈的看着我们，仿佛在看财神爷一般。 看着菜单，我突然对“心痛的滋味”这个菜产生了好奇：“服务员，‘心痛的滋味’这是什么菜啊？” “这个……”服务员支支吾吾的，“那您就点了这道菜，点了不就知道了吗？” 我看了看价格，是这里面最便宜的，点点头，示意要一份。 我们这一餐饭共点了“大腕的梦想”、“鱼掌炒熊掌”、“心痛的滋味”以及“清水芙蓉”四个菜。其实我这都是照顾表妹的钱，这四道菜属于这里最便宜的了。 “‘心痛的滋味’来了！”服务员将菜呈了上来。“啊？不是吧？”如果不是亲眼所见，我绝对不会相信“心痛的滋味”竟然是一杯白开水！ “服务员，一杯清水怎么能叫‘心痛的滋味’啊！”我喊道。“这道菜花了您十八万八千八百四十冥币，请问您心疼吗？”服务员立在那里。 “废话，当然心疼！一杯白开水顶多100冥币！（阴间不缺水~~）可我们却花了十九万！”伽椰子忍无可忍。 “那现在您体会到心痛的滋味了吧？”“这……”换成我们无语了，只好安慰自己，没关系，看看下一道菜。 “‘大腕的梦想’来了！”我们无比期待的看着金盖子，可等盖子掀开的一霎那，我们都失望了，竟然是炒粉丝！可是没错啊，每个大腕都希望自己拥有一批粉丝。 这还不算最过分的，最过分的是最贵的“鱼掌炒熊掌”竟然只是一个空盘子！服务员居然还振振有词道：“难道您们都不知道‘鱼掌不可与熊掌兼得’的道理吗？” 最后一道“清水芙蓉”是白水煮鸡蛋！我感到身体中的每一个暴力分子都在叫嚣着，忍了忍，终于没有爆发。 结账时，尤其是看到账单时，我看见表妹的每一寸面部肌肉都在疯狂的跳着迪斯科，表妹的手就像老年霍金森患者的手一样，剧烈的抖动着。凭我的经验判定——表妹心疼了。于是，在表妹还没结账前，我就抢先把钱付掉了。可没想到表妹反而更加郁郁不乐。 第二天，我和伽椰子带着表妹和表哥出去逛了一天商场，表哥如愿以偿的买到了他口中所谓的“有钱人的高品质生活用具”——马桶。而这天，他俩将一同踏上回家之路。 送走了表妹和表哥，我和伽椰子回到家一头扑向了那宽阔柔软的床。“咦？这是什么？”我感觉腰下有东西，便拽了出来，“哎？！这不是表妹的钱吗？怎么会放到了床上？” 钱上粘着一张纸条，是表妹写的。 “亲爱的贞子表姐：我真的没有想到你现在居然混得如此之好，让表妹我可真羡慕呢！这些钱我知道，对你而言算不了什么，甚至吃顿饭都不够，但这毕竟是一 份心意嘛！所以请不要拒绝，另外……（下面转为小字）说不准，再过个一两个星期，我还会来的喔！ 对你和你家恋恋不舍的聪明的拥有一手好厨艺的表妹留” “天啊！怎么还要来啊？！”我只觉得眼前一黑，对生活完全失去了希望…… 第9节 征婚明星(上) “妈！妈！你快来！”俊雄刚在电脑前坐定就开始大呼小叫起来。 “什么事？”伽椰子懒洋洋的答道，“我还要织毛衣呢！” “织毛衣？可现在是夏天啊！你该不会神经了吧？”我惊愕的看着伽椰子。 “没，有。我，只是，觉得，从夏天织，到，冬天，正好，织完。”伽椰子慢吞吞的答道。 “你怎么了？说话怎么慢吞吞的？”我觉得很奇怪。“我，很，好。我，只，是，在，体，验，慢，活，族，的，生，活，方，式。” “慢活族？生命还能慢慢的吗？”我仍是一头雾水，转而望向俊雄，“你知道吗？” “我当然知道。慢活族其实就是倡导放慢生活节奏的人，从慢吃到慢疗，从慢慢购物到慢慢休闲应有尽有。 近年来，从英国刮起了“慢活”风。慢活运动劝导人们放慢生活节奏，让精神和身心都得到放松，“慢活族”提倡慢工作，慢运动，慢阅读。慢活并不是蜗牛化，而是追求平衡，该快则快，能慢则慢。放慢速度，关注心灵成长，动手劳动，注意环保。做个慢活族首先要关掉手机。关上电视，空闲的时间可以做很多事哦，不过要做有意义的事。步行上下班，改掉性急的毛病，远离喧嚣的人群，同时也有益健康。”俊雄的眼睛偷偷瞄向“千度”。 “我还听说有快活族，那又干什么？”我还是不解。 “快活族的人崇尚‘快生活’。在“快活族”看来，快是社会进步的驱动力。因为社会在进步，所以各种社会活动的效率才得以不断提高。“快活族”的金句是：速度就是生命，浪费时间就是浪费生命！因此，他们享受和追求一切便利的、适应快节奏生活的产品。 单以食品为例，近年来市场便有了长足的发展。先是各种各样的快餐店，让人们可以花最少的时间饱肚。其次是从方便面衍生的方便饭、快熟粥。最近更是出现了部分宣称能以最快速度补充体力的食品。他们忙碌的是‘数字化+娱乐化’，调查资料显示：他们会在阅读报刊杂志的同时从互联网上下载资料；或是在发送电子邮件、编辑手机信息的同时打网络游戏。”这种快节奏似乎没有理由，只是纯粹令自己‘忙’，或者在忙中享受‘自我满足感’，如果让他们静下来，他们会很不安。” “哦，原来是这样啊！那，俊雄，你叫你妈过去干啥？”我问道。 “我妈成‘慢活族’了，那就你来吧。”俊雄没好气的瞟一眼伽椰子。 我走了过去，原来俊雄在看这一个帖子 “拜金女：吕诺——我宁愿因为高档次而哭，也不愿因低档次欢笑 本报记者没有人报道，吕诺因参加某征婚节目而一炮打响，成为拜金女的代名词，因在节目中说的一句‘我宁愿因为高档次而哭，也不愿因低档次欢笑’而被人惊呼言论赤裸。后被封杀。我们在为吕诺惋惜之时，又要思考：为什么拜金主义备受追捧？ 听说吕诺封杀后，其粉丝还抗议‘不公’，并对着镜头大喊‘吕诺吕诺我爱你，拜金不能没了你！’足以见得，现在时兴‘征婚明星’，其火热程度，丝毫不逊于娱乐明星……” 后面的我实在看不下去了，便关了帖子。 “你干嘛啊，为什么要关掉？”俊雄不解的看着我。 “乖，这种东西不适合你看，你应该看看别的，比如人间最流行的《毛泽东思想概论》、《邓小平理论》等。”我劝道，“那才是适合你读的。” “哼，那种东西我才不要看。喏，我去写作业了，mp3给你，帮我下一些歌，这是歌单。”俊雄递给我一张纸片，上楼去了。 我展开歌单一看，密密麻麻的，这小子让我下的歌还挺不少啊！让我看看，唔，《人》、《情人》、《我的情人》？！这是什么？好怪！一个比一个长，还能连贯，而且还出自同一歌手？这歌手是不是脑残啊？算了，只是偶然罢了。《我的臂弯少了你》、《爱的烈唇》……呕，这都是什么歌啊？我很难想象这样一幅画面：俊雄听着mp3，一位小女生也要听，两人同听。小女生问：“这是什么歌啊？”俊雄答：“你是我的恋人。”（= =| |） “伽椰子，你看看俊雄的歌单。”我叹了口气。伽椰子走过来，看了看：“这都是什么东西啊？”“哟，您不慢活了？”我打趣道。“废话，这事关我儿子鬼品，再慢活的鬼也没办法慢活！这臭小子，都下什么歌啊？！真是气死我了！” “不急不急，我觉得要从思想上教育！”我们俩嘀嘀咕咕了一会，脸上露出了笑容。 学校里。“俊雄，听说你新买个mp3，咋？不先借哥们听听？”一个鬼凑了上来。俊雄很大方干脆的说：“不行。”（最大方的说还是不行）“那咱俩共享就是了。”“好吧，但这可是看在你是我哥们的份上，只此一回，下不为例啊！” “俊雄，这是什么歌啊？这么怪！”那鬼翻了个白眼。“let me see！（让我看看），哦，是《大刀向鬼子砍去》。啊？！《大刀向鬼子砍去》？我明明记得这一首应该是《我的情人》啊！”俊雄黑着脸摆弄着mp3。 “让我看看都是些什么歌。唔，《党啊！亲爱的妈妈！》，怎么会是这个？应该是《漂亮妹妹看过来》啊！下一首是……《大海航行全靠舵》？《伤心冰雨》呢？再下一首！天啊！竟然是《我爱你！亲爱的党！》，《你不爱我》跑哪里去了？”俊雄慌乱的找着。 ps画外音：亲爱的俊雄，你大概不会想到，昨晚我和你的妈妈，也就是伽椰子商议之后，认为那些歌曲太成年化了，不适合你这种涉世未深的小毛孩听，所以全部改成革命烈歌了，另，家中电脑已装拦截系统，除了学校官网以及你贞子阿姨，也就是我和你妈妈我们俩人任意之一的博客外，其余一律拦截，这样做以便净化你的思想。啵！ 爱你的贞子阿姨和担心你成长的美丽的伽椰子妈咪 ………………………… “你们真是太狠毒了！”俊雄怨念的看着我和伽椰子。“不要用那种怨念的眼光看我，否则，否则我不会心疼的（话说我本来就不心疼……）。”我开心的咬着苹果。 “那既然你们不仁，就休怪我不义！”俊雄在心里恨恨的说。 学校里。“对，你就这样……那样……啊！对对对！就是这样……”俊雄跟他的死党在一起嘀嘀咕咕些什么…… “妈咪！”放学到家的俊雄见了伽椰子，眼睛弯成了月牙，声音也有着说不出的甜。“哎！俊雄！”伽椰子也是笑容满面。 “贞子阿姨！”俊雄又向我奔来。“哎，哎！你干什么？不要乱来！”我惊慌的躲避着（我实在不喜欢小孩子甜甜笑着向你冲过来要求抱抱，觉得特虚假）“啵”，在我还未反应过来之前，俊雄一蹦三尺高亲了我侧脸一下。我愣住了，彻底愣住了……俊雄，你可知，我的脸上刚刚涂上价值不菲的护肤霜？我相当的郁闷啊！ “妈咪，贞子阿姨，你们是不是常常感到很寂寞啊？”俊雄背着手侧着头问我俩。“跟她在一起感到寂寞？不，一点不！”我俩互相看对方一眼，斩钉截铁的回答道。 “可是，我已经给你俩报名了！”俊雄一脸委屈。“报什么名？”“征……婚……”俊雄吞吞吐吐的说。“what？你疯了吗？你明知道的，我俩不可能相亲！”我这下彻底崩溃了！天啊，我一生的姻缘竟掌握在这个小屁孩手中！ 征婚明星(中) 可是说归说，木已成舟，也不是凭我俩一两句抗议就可以搞定的。 当天晚上我就做了一个梦，梦见一个主持鬼大喊：“hello，everybody！欢迎收看《巧牵姻缘》，我是主持鬼w，欢迎今天的嘉宾！” 1号是位黄脸婆，对着镜头频频放电，最恶心的最后还来个飞吻……恶心死了！ 2号是位年轻漂亮的姑娘，她对着镜头娇嗔：“我想找一位富家男，你就是我苦苦寻觅的那位吗？” 3号是位教师，拿着教鞭指着镜头：“你愿意拜倒在我美丽的石榴裙下吗？” 4号是我，我愣愣的说：“有人愿意找我共叙姻缘吗？” 男嘉宾是位穷小子，但长相帅气。一上来我就毫不客气的灭了灯（反正我来这里也是打磨时间，被俊雄逼上来的）。 这时主持人好奇了：“请问贞子小姐，你为什么灭灯了？难道他不符合你的择偶标准吗？” “我，我，我不喜欢太帅的，没有安全感。”我没想到主持人竟会提问，说的有点磕磕巴巴的。 “哦，这样啊，看来‘萝卜青菜，各有所爱’，每个人的审美水平不同，自然择偶标准也不同。”主持人点点头。 接下来上场的选手均已各种理由被我灭了灯，这下子各种报道都出来了：“征婚？炒作！”、“无故征婚，实为炒作！”…… 主持人瞪着我：“你这个炒作鬼！说！你的目的是什么！”“我，我真的没目的啊！”我慌乱的解释。 “呸，谁信！”“就是，把她赶走！”……各种声音从四面八方传来，我惶恐的躲避，警察也来了，一脸严肃地对我说：“贞子，我宣布你以扰乱社会秩序罪被捕了……” 我吓的一下子张开了眼睛，发现这只是一场梦，吓死我了。 不对！我肯定还没醒，要不然怎么会还有警笛声呢？我四处望了望，发现俊雄那个小鬼，竟然把我的闹铃由“贞子，贞子，我们爱你”（伽椰子：……）改为了“呜哇呜哇……”（俊雄：喂，那是警笛声哎！）怪不得我会梦见警察来了。 再一看闹铃，完了完了！现在已经27点183分了！节目就要开播了！（鬼鬼的时间跟人类的时间不一样，特此说明）“啊……啊……”我惊慌地从厨房晃到厕所，又从厕所晃到卧室，来回地晃荡。砰！我的神啊！“伽椰子！你能不能看着点路啊！”我捂着椰子大的包龇牙咧嘴地说道。 “还啰嗦！再啰嗦赶不上节目了！让开，不要挡着伽椰子我的辉煌的星光大道！”伽椰子眼中满是金光。“好好，贞子我不挡着您那，来，您老爱干嘛干嘛去，啊，东边有条河，西边有家殡仪馆，南边还有一家‘找死专卖店’，您爱去哪家去哪家，反正折腾到最后，这个小匣子（空着手比划了一下）才是您永远的家。”我很不屑地说了句。 伽椰子大概让我撞了一下，脑袋转不过来弯，还说：“谢谢啊！”看看，人品问题，连人家取笑她她都不知道，咳，真是…… 出了门，拦辆飞的（马车类似于三轮，而飞的则就是飞起来的出租车）。坐到车上，那位中年老鬼问我：“你去哪？”“死鬼大街旁边的龙虾一条巷，然后再左拐，拐到电视台。” “那边太远了，我不去，你走吧！”“喂……”还没等我反应过来，那老鬼直接把我踢出座位，关上车门，扬长而去。“你给我等着！我一定要投诉你！投诉你拒载！你等着吧！”我愤愤地朝着远方嘀咕着。可是投诉也要等到以后我有时间了啊。 没办法，我只得跟个招财猫站在马路旁继续拦车。等了好久，又拦到一辆。哟，这个鬼可年轻了，看来应该刚死不久。（俊雄：你就非要用这么煞风景的词来描述吗？贞子：那难道要我用“这个女鬼名叫【撒巴斯加洛斯】，她身穿【茄布拉吉】牌的草绿色外套，显得十分年轻，看来刚刚挂掉”这样描述么？俊雄【心悦诚服】：您继续……）“我要到死鬼大街旁边的龙虾一条巷，然后再左拐，拐到电视台。”我直接报出地名，又很不放心地多问了一句：“你不会拒载吧？”“那倒不会，只是我没看出来你胆子这么大。”那位年轻女鬼说话了。 “我胆子大？我怎么不知道？”我心想，这是哪门子的事啊，怎么又能扯到这事上了。 这时，飞的已经起飞了。“你还敢吃小龙虾啊！现在都没鬼敢吃了呢，都在传小龙虾被洗虾粉洗过，都不能吃了。前几天我们那一片有个鬼特别爱吃小龙虾，顿顿都吃二两呢，结果因为洗虾粉中毒送医院了。”那年轻女鬼看来也挺能侃的。“啊？我怎么不知道？报纸上我也没见啊。那为什么洗小龙虾用洗虾粉呢？”我大吃一惊，洗虾粉？这可是个新名词。 “啊哟，你之所以看不到是因为上面（女鬼空出一只手指了指天）封锁了消息，要不是因为最近中毒的太多了捂不住了，估计到现在还没人知道呢。为什么用洗虾粉？亏你资格那么老，居然连这也不知道，用洗虾粉洗出来的小龙虾显得特别的干净光滑，容易卖，要不然用洗虾粉干什么？哟，目的地到了。”女鬼滔滔不绝地说。 我看了一眼窗外，哟，可不是吗，电视台的标志性建筑——一位少女的雕塑立在那里。据说征集名字的时候，许多人写的都不约而同“读书顶个鸟用”！不过我觉得这个雕塑挺具有现实意义和黑色幽默。因为这家电视台里的清洁工都是名牌大学毕业的。你随便抓一个鬼，他都能从二元一次方程给你谈到世界历史然后再绕回二元一次方程。天之骄子却沦为这样，不得不说门前的雕塑很讽刺。 我下车的时候，给了那位女鬼一个异常灿烂的笑容，我以为她那么能侃的一个人一定会说几句的，结果大出我意料，那女的特淡定，就说了两个字“妈呀！”就直接晕了。 自从进了演播室，我就一改在下了飞的时撒腿狂奔的姿态，改为学着古代封建妇女被裹了小脚的走路姿态。毕竟我要把自己最美的形象定格在电视上嘛！（俊雄：可是……贞子：可是什么……俊雄：可是你早没形象了啊……还有，“定格”这个词为什么老让我想起追悼会上死者生前最美的一刻被定格拍成照片呢……） 开场音乐响起，我和其他19位女鬼走进了录制大厅。而主持鬼w则趁这个时间抢下镜头：“本栏目由xxx主赞助，xxx副赞助，xxx独家赞助……”这句话给我逗乐了，都有那么多赞助的了，居然还能有独家赞助……哎呀……真好笑…… 结果我这一笑，主持鬼w立马不乐意了：“嘿，嘿，摄影师，我赞助商名单还没念完呢！”结果摄影大哥立马回他一句：“话筒不是在你那里的吗？”好嘛！给我当配音的了！ 征婚明星(下) 结果伪装成观众的记者立马活跃了起来，有一个甚至冲破了封锁线，跑到了台上来问我：“贞子小姐，请问您为什么突然笑了起来？是对今天的征婚成功很有把握吗？还是……您已经知道了今天的征婚男士的联系方式？” 我心说我因为一句话笑了也跟你们一点关系也没有啊，但我还是装作十分矜持的样子：“这个嘛……我对今天的征婚确实比较有把握（征不到的把握）。至于我有没有男士的联系方式吗……这个，恐怕你要问主持鬼w了。”说罢，我又十分矜持地朝主持鬼w笑了一下。我看见主持鬼w的脸抽搐了一下。这下，别提我有多爽了！因为我每一次看这个节目，最先看到的都是w这张万年不变的冰山鬼脸，用他那破锣嗓子念着毫无情趣的广告词。一个小时的节目，起码要念30分钟的广告。所以每一次我看这个节目，都是看嘉宾出场了，就走，上外面溜达溜达啊……兴许还能吃碗面……然后回到家正好赶上w下场。 记者也不是傻子，他们听罢立刻扑向主持鬼w。“w先生，如果我没记错的话，台规里不是写着“严禁主持鬼将男嘉宾的联系方式透露”的吗？请问，是你确信台长不会惩罚你，还是另有他法？”“是啊是啊，难道说你跟贞子小姐之间有什么见不得人的关系？”一听这话，我的手猛一抽筋，结果本来要粗略地修修指甲，一下子变成剪指甲了。结果我这个吃亏的还没说什么，那18个人（伽椰子跟我一样，是专门挑事，兴风作浪的，然后我们还能把责任推给别人，装得一脸无辜。）立刻炮轰主持鬼w。11号是位漂亮有活力的女鬼，立马冲上去，拽着主持鬼w，恶狠狠地说：“老娘给你的十万冥币的红包呢？还给老娘！你出尔反尔，不是说要把3号留给我的吗？你个骗子！”这下子，本来这个女鬼能做善鬼的，立马变成煞鬼了。3号是名老师，看上去挺文静，当然，说话也挺文静。3号立马把主持鬼w推倒，居高临下地说：“你个背信弃义不讲信义没有良心把良心给狗狗都不吃的伪君鬼！我诅咒你家靠山山倒喝水水枯身败名裂遗臭万年！”主持鬼被那18个看似柔弱但内心却十分强大的女王给吓到了，趴在地上，跟颗蔫了的小白菜似的。结果这时候乐队老师正好很配景的放了《小白菜》：小白菜，地里黄，三四岁，没了娘…… 我看不下去了（虽然我很享受），然后我就气沉丹田，大吼了一声：“你们不想看看个个都是钻石王老五的男嘉宾吗？”仅这一句，全场肃静。刚才还骂的热火朝天的女嘉宾们个个都纷纷掏出小镜子开始补妆，又开始学着装淑女。我很替那些男嘉宾们后悔，在这看见一淑女美眉，带回家立马升级成了暴躁老虎……啧啧。但是，等男嘉宾出场后，我恨不得给自己几耳光（想象中的，毕竟我下不了手），好好打打自己这张很欠揍的嘴。 音乐声再次响起，男嘉宾1号登场。这位男嘉宾长得……对不起天对不起地辜负了党和人民！但是，这个男嘉宾却仍然很傲气地说：“我想找的女鬼一定要有一双大眼睛，是一个胖子！”我迅速环顾了一下四周，貌似个个都很苗条。我就站在那儿，也不说话，也不看他。那位自我感觉灰常良好的男鬼忍不住了：“贞子，你为什么不看我呢？我觉得你挺符合我的要求啊！”就最后一句话给我惹火了，我这瘦的不行的腰身，居然符合你的要求？那个女鬼愿意听到别人说她胖的？我也不管了，拿过话筒，仍是很矜持：“哦，是吗？我不看你是因为我眼里有沙子，怕玷污了你的完美形象！我觉得您来这儿是来错了，因为这里的女嘉宾都不符合你的要求，我建议你到甲亢医院去看一下，那里都是符合你要求的大眼胖子！”说罢，我立刻狠狠地灭了灯，然后又像恍然大悟似的，“哦，对了，友情提示一下，响水它不开，开水它不响，赠你勉励！”伽椰子一看我灭灯了，她也紧跟着灭灯了。w发现了，连忙问：“请问，伽椰子小姐，你又为何灭灯？”伽椰子露出八颗牙齿，对着镜头灿烂的一笑：“因为我家不需要辟邪！”伽椰子说出的话柔柔的，但话语可是那么狠毒。我就纳闷了，原来在家怎么没发现呢？ 全场哈哈大笑，包括w在内，我看见那位男鬼脸色由白转紫，由紫转黑，由黑转为更黑……总之，在短短数十秒时间内，男嘉宾已经完成了“赤橙黄绿青蓝紫”的变脸。我看了，不禁感叹，这才是真正的变脸绝活啊！ 其他女嘉宾看了我俩，再看了看屏幕上的资料，再看我俩时，眼神里满是不屑和唾弃以及鄙视，还有“神经病”这三字的含义。我抬头看了看屏幕，上面的收入一栏里写着：“雇了比尔盖趴，至今仍在数钱，每日还能增加冥币90000000（屏幕太小，这个0是从北京到我家的距离）” 再环顾一圈，发现除了我和伽椰子，满场都是胖子。有些女鬼速度慢，还在往衣服里塞着海绵，往嘴里含着水。我哑然失笑：“原来都说‘一口不能吃成个大胖子’，这下子我可知道了。” 男鬼在舞台上傲气地说：“选我吧，我会给你高档次的欢笑！”这句话一出，众女鬼都疯狂了。1号和11号争着抢：“男嘉宾，你看我行吗？”“男嘉宾，我是一个胖子，一个大眼胖子，你看我行吗？”那个男嘉宾很骄傲地冲我抬了抬下巴，意思是我不识货，那么多女鬼都抢着要他。我才懒得搭理他，站在那里无所事事。男嘉宾冲w耳语了几声，我就有种直觉，这家伙不会轻易放过我。 果然，w发话了：“贞子小姐，如果再给你一次机会，你会不会灭灯？”我就知道，我就知道！我有些火大了：“我对你只能说，上帝创造你是个奇迹，你能活下来全靠你的勇气，你长得太辟邪了，老鼠见你都绕道走！” 结果那位男鬼听到我说的话，就开始笑，而且还是那种言情小说里最妖媚的笑：邪笑。往常，上网看那些美男邪笑，都觉得，啊！好帅啊！我好想扑上去啊！（…………） 但看这位男鬼邪笑，除了呕吐，似乎没有更好的选择了。（邪笑：我被这位男鬼玷污了……） 这位男鬼终于放过我了，他随便选了个女鬼就下场了。下场时，他冲着镜头说：“我觉得贞子一定是喜欢我的，因为女鬼的话要按反方向去理解，她越不喜欢我，就说明她越害羞，越喜欢我。贞子！我还会回来的！”（这个下场感言会放到场内的，被所有人看到） 我听了，更加难过了：“天啊！我招你惹你了？为什么下了场还不放过我？” 话说2号男鬼上来十分拉风。还上来30名年轻靓丽的女鬼伴舞。我心里面暗自嘀咕：哥们，你是来征婚的？还是来炫耀你的伴舞的？ 最最夸张的是，居然那些女鬼还搬上来一组沙发，那名男鬼躺在沙发上，一名女鬼给他喂葡萄？！结果那男鬼张口就是一句：“奴家不要带皮的葡萄！” 一看这种人妖我就来气，虽然我是伪娘控，但这仅限于动漫，真人我是绝对接受不了的！立刻以光速灭了灯：“呀，对不起，我来这里是找男鬼的，而不是找闺蜜的！” 伽椰子一看我灭灯，又想跟在我后面灭灯，我立马摇头，伽椰子看到了，停止了按灯的动作。这个笨椰子！我一灭灯她就灭灯，傻子都能看出我俩是串通好的啊！ 那名男鬼听见了，竟然脸红害羞了！他扭扭捏捏地娇声说：“其实咱家也可以阳刚的嘛！” 我听了，连想死的心都有了！我拿过话筒：“那对不起，我收回刚才的话。”我看见那名男鬼很高兴，然后下一句话就出来了，“可是我要的男鬼不是太监！更不是人妖！” 那名男鬼立马僵住了。 w连忙打圆场：“让我们看看男嘉宾的资料。” 收入一栏里，每日的收入抵得上我们一年的收入，要求竟然是“希望能找到一位很阳刚的女子来保护弱小的我”哇咧？！这位童鞋该不会真的让我说中成“人妖”了吧？！看来我这张破嘴真是诅咒灵验！ 伽椰子很识时务地灭了灯：“我还想找一位男鬼保护我呢！请问弱小的您能保护我吗？”那名男鬼呆住，没有继续追问。 于是，刚才的海绵又被那些女鬼派上了用场，都塞胳膊那里，装出自己肌肉发达的样子。 那名男鬼下场的时候更加夸张，那些伴舞的把沙发抬了起来，男鬼慵懒地躺在上面，领走了一名女鬼。 下场时，他说：“奴家只不过是娇弱了一点，其实，其实，奴家也很阳刚的嘛！” 继续无语中。。。。。最后一名男嘉宾上场了。这名男嘉宾十分的阳刚，浑身上下都是腱子肉。但十分可惜的是，这名男嘉宾的个子还没有享誉海内外的武大郎高。 这一次换伽椰子先灭灯了。看着主持鬼w 一脸的困惑，伽椰子笑颜如花地说：“我可不希望我有一名小弟弟，这样的话，别人会说我有恋童癖的。”狠！这句话比我的任何一句都要狠！椰子，这局你赢了！ 那名男鬼豪气万千地说：“不会的！我会保护你的！”这回换我笑了：“小朋友，我们这里的征婚要求成年鬼鬼才能参加的，乖，要玩回家去玩。” 场内笑声一片。那名男鬼有些气恼，掏出身份证往桌子上一拍：“可是我有身份证！”我笑得更加灿烂了：“这年头是个鬼都有身份证的，不是成年鬼才有的。何况了，这年头什么都可以是假的，连学历都可以是假的，身份证又算得了什么？” 说罢，我就立刻灭了灯，不给他解释的机会。 这位鬼的收入也很高，也是随便领了一位女鬼就下场了。下场感言是：“不要以貌取人！我也是成年鬼！” 节目结束了，我回到家里舒舒服服地趴在床上，打开电脑，发现到处都是关于我的评论。“贞子，你好帅！我们挺你！”“贞子上台根本就是炒作！假借征婚，实为炒作！”我伸了个懒腰，管他呢，反正噩梦结束了。 一清早，电话铃就跟催命铃似的，一波接着一波。我睡眼惺忪地起来接了电话：“喂？你哪位？”“贞子，我是1号男嘉宾啊，我现在整容了，你稀罕不？”“啊？妈呀？见鬼了……” 这一章发错了，跳过不看 凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数 网购风波(上) 又是一个平常的早晨，没有发生彗星撞地球，也没有邮递鬼对我说：“恭喜您中了7+2大奖！”。（贞子：导演，为什么每一次都是早上啊！我也可以拍晚上戏的！导演：月黑风高夜，杀人放火时。多不吉利！何况拍晚上戏还要发熬夜补贴，你以为我傻呢我！） 俊雄走的时候拿了一片面包，还对我笑了一下，这一下，笑得我心里面发毛。我捅了捅伽椰子：“椰子，你儿子没事吧？”伽椰子头也不抬：“俊雄，贞子没事吧？”“嘿！”我把她手里面的杂志夺下来，“你怎么这样的啊？好心没好报，我这是关心你儿子。”伽椰子也学着我的腔调，一把把我手里的面包夺下来：“嘿！你怎么这样啊？狗咬吕洞宾，我这是让我儿子来关心你。”（我们说话的时候，俊雄已经走了） “你。。。。。”我被噎的说不出话来，只得在精神上进行反驳。如果目光真的可以杀人的话，恐怕伽椰子已经被我凌迟了几千几万刀了。 打开电视，发现里面铺天盖地的都是关于抽烟的。a台放的电视剧里，女主角很漂亮，但很煞风景的是，她的指间有一根烟。b台放的法制新闻，主持人也在抽烟；c台，抽烟；d台，还是抽烟……我索性关了电视，有些愤慨地说：“荧屏上该戒烟了！这样下去，只怕会引导更多的未成年鬼抽烟！”伽椰子抬起头来瞟了我一眼，又幽幽地低下头去，蹦出了一句：“你就是一伪愤青。” “等等，伽椰子，你嘴里叼的是什么？”我像发现了新大陆似的。“啊？你说这个吗？”伽椰子把那东西从嘴里拿出来。“伽椰子，你怎么会抽烟？！”我大吃一惊。“你要吗？”伽椰子很随意地问我。“那东西打死我都不要！伽椰子，你怎么可以这样？！俊雄的书上都写明了，吸烟是吸毒的预备军，你……”我对伽椰子进行了一番思想教育。 “等等，打住。拜托你看清好不好？这不是烟，是一种食品。”伽椰子连忙打断我，又递给我一支，“不信你尝尝。”“真的？”我有些不信，但还是接过闻了闻。很好闻，没有烟的味道，“难道真的不是烟？”“当然不是烟。”伽椰子又好气又好笑的看着我，“尝尝吧。” 把那个管子放在嘴里，用力吸了一下，满口清香，挺好吃的。看我一脸惊奇的样子，伽椰子笑道：“贞子，现在你才发现自己out了吧？”“别得意，说不准过一阵子就又不流行了呢！”虽然嘴上这么说，但心里还是觉得新奇，“这东西在哪里买的？”“我们这里没有卖的，我从网上订购的。”伽椰子摇摇头，得意洋洋。 这时候，有人敲门，我走过去，打开门。一位男鬼站在那里，五大三粗。那个男鬼把一张告示放在我手里，然后就走了。我看着他远去的背景，小声嘀咕了起来：“干什么啊？”我低头看自己手上的告示。 亲爱的（但是我猜他们用这三个字一定是非常痛苦和咬牙切齿的）贞子和伽椰子小姐 感谢您们使用本公司的电（我估摸一定不会感谢，只有怨恨），请于月底交齐今年，去年，前年，大前年以及原来所欠的欠款，否则到时断电，逾期不候。 xx电力公司的全体人员（只不过欠了一些钱而且，至于嘛！） 伽椰子一看告示就火了：“有没有搞错？！他们也明明知道我从来都不交齐的嘛！这不是强人所难嘛！”我有些哭笑不得的对伽椰子说：“喂，椰子，是你欠别人钱哎！为什么你那么理直气壮啊！这件事你问谁谁都说你没有理啊。欠债还钱，天经地义嘛！”“行，行，别给我扯那些虚的。我破罐子破摔，我对不起党和人民，我阻碍了社会的发展，我出淤泥……不对，我就直接闷淤泥里面了。我罪大恶极，我十恶不赦，我没有维护世界的和平，我没有代表月亮消灭坏人……这下子自我检讨够深刻了吧？贞子，你高尚，你出淤泥……（我直直盯着伽椰子，伽椰子把后面半句咽下去了。其实她想说：‘贞子，你就直接变成淤泥了。’）而微染。因为有了你，玉皇大帝才能继续苟活在王母娘娘的西瓜裙下……好了，夸了你那么多，可以掏钱把欠的电费付了吧？”伽椰子一脸哭穷像。 我走过去划拉自己的钱包：“你欠了多少钱？”“没欠多少！（前半句十分洪亮）只是……可能……也许……大概……欠了一千万……（后面半句几乎成次声波了）”我顿时僵住。我的钱包里才一百万啊！“你怎么不早说？！（要体会那种咬牙切齿的感觉）如果有人说我给你一千万，但你要捅了伽椰子，我立马操刀捅了你！”“关键不是没有人吗？要是有人的话，不用你动手，我直接自己就剖腹自杀以死谢罪。”伽椰子有些不屑一顾。 “算了，上网查查有什么办法吧。”我无精打采地走向电脑。一开始，我是十分沮丧的，但是，自从点开了一个网页，伽椰子就不得不感叹我情感之丰富，以及我那善变的性格。我由沮丧——质疑——开心——快乐——高兴——惊奇——欣喜若狂——彻底发狂。我究竟发狂成什么样子呢？观众朋友们，广告也精彩！马上走开，不要回来！（导演：喂，你个笨蛋，那是“马上回来，不要走开”啊！观众别走啊……） 原因是我看到xx网有卖“月光罐”的。顾名思义，就是里面可以储存月光的。我看了说明，上面写着“本品需放在月光下晾晒三天，然后拿进屋里可以代替电灯，真正的环保灯具！&*&*……&（后面就是一大堆很傻很天真的广告词）”而价格竟然是30万！好实惠！“这个月光罐好实惠，它可以……可以……（后接一大串广告词，话筒被忍无可忍的导演消音）”我兴奋地抱着伽椰子转。转着转着我就把伽椰子抛到空中。正在这时，门铃响了，我去开门了。而伽椰子也丝毫不设防，结果她成了有史以来第一个摔倒的女鬼。 打开门，俊雄回来了。看到伽椰子摔在地上，异常淡定地说了一句让我都想吐血的话：“妈咪，下一次摔要摔好看些，不要让我再看到你那留在地上的口水，多丢你儿子的人啊！”伽椰子站起来了，大喊道：“嘿，你个臭小子，你老妈我还不嫌你的考试成绩丢我的人呢，你倒嫌弃我丢你的人了？”“之所以你不嫌我的考试成绩丢你的人，是因为你早就没有人了。（意思就是伽椰子早就没有形象了）”仍是幽幽的话语。我现在才发现，我跟伽椰子比，那是小巫见大巫，伽椰子跟俊雄比，那是大巫见始祖。根本都不在一个档次。 网购风波(下) 伽椰子也被气乐了：“有你这么对你妈讲话的吗？”“俗话说‘子不嫌母丑’，‘父母是孩子第一任老师’，所以……”俊雄的意思很明显，还是在损伽椰子。这下子对换角色了。由一开始我怨念地盯着伽椰子，改为伽椰子用目光将俊雄千刀万剐了。别人不都说“死也要拉个垫背的”嘛！所以看到伽椰子也有这么一天，我心里立马平衡了。一报还一报，哇咔咔，我贞子也能翻身了。一高兴我就不禁哼上了：“咱个老百姓，今个真高兴……”而伽椰子死命地盯着俊雄，俊雄则一脸淡然。想想吧，这么严肃的气氛，忽地飘来我贞子的歌声“咱个老百姓，今个真高兴……”多么诡异。 我迅速办理了会员，立马订了一个“月光罐”。我乐滋滋地盘腿坐在电脑前玩起了游戏。而伽椰子和俊雄还在玩着“我要剥了你”和“假装不存在”的游戏，看起来是乐在其中了。 我觉得我就是欠抽！伽椰子和俊雄玩就玩呗，跟我一点事情都没有。结果我这张破嘴还没等我脑子反应过来呢，就已经出口了一句：“玩够没有？”这下子好了，本来兵刃相见的两人，立马转为同一阵线的盟友了，那关系紧密的，真是斧头劈不开，熔浆化不开。要不怎么说，人家是母子呢。这下子真让我见识到了“母子情深”了。我就背对着他们俩，享受（呃……）着那如刺针芒的恶狠狠的目光。这下子变成了伽椰子、俊雄（施暴者）和我（受害者！）玩“千刀万剐不过瘾”和“我不在这个空间，我是透明人”的游戏。 我试图转移注意力，于是打开了某个游戏在那里玩。这下子注意力倒是当真转移了，可是我的破嘴又像个侩子手把我出卖！本来这么严肃的氛围，我应该一脸严肃地背对着他们，专心研究我的游戏的。但是，当我看到屏幕上大大的“***** up（前一个单词显示的不清楚）”，意思就是“过关”的时候，我的嘴又没有跟我的脑袋商量，又蹦出了一句话：“哦，耶！赢了！”我瞬间觉得我的后背成了一块滚烫的钢板，目光至少在一千度以上。 这时候，救命的敲门声响起了。我当时都觉得自己不懂得感恩，我甚至发誓说以后一定要皈依佛门，忠于道教，为上帝尽责，服务圣母玛利亚（…………）不过当门口的来人看清后，我又一次后悔为什么不封杀我这张破嘴！ggtv呢？（意思就是鬼鬼电视，大家千万不要想到“xx”tv去）因为来人看样子又是来踢馆子的。 “贞子住在这里吗？”来人发话了。我正想运运气尖叫一声然后晕倒呢，结果伽椰子那个没义气的就直接晕了，连吭都不吭一声，但我很纳闷，为什么伽椰子正好走到沙发旁时倒下了？俊雄很识时务地说：“我上厕所，这位是贞子。”说完他就溜之大吉了。我悲愤地看着晕倒的伽椰子和溜走的俊雄，心说：“交友不慎啊！广大的朋友们，今天有贞子我这个血淋淋的例子在这里摆着呢！永别了，这个腐朽不堪的世界！再见了，这个令我伤心的地方！……”结果还没等我感叹完，那男鬼就递给我个包裹：“抱好，掉地上我可不负责。”我颤巍巍地接过包裹，我猜一定是炸弹之类的，我心里面已经老泪纵横。枉我活了这么长时间，自诩自己是经验丰富的老鬼，却还是被一个新鬼给算计了。我竟然是被炸弹炸死的，这件事传出去一定会被笑死的！（话说我现在很奇怪，为什么我当时还有闲情逸致来想“面子”这个问题。当时我应该想想怎么逃生才对的）那个男鬼又开口了：“给我三十万，在这里签个字。” 我本来是不想给的，但是掂量了一下命和钱的重量，我还是选择了命。我乖乖地从钱包里掏出三十万递给他，然后又在他指定的地方签了字。等这个男鬼走后，伽椰子立马从沙发跳了起来，开始给警鬼打电话，并嘱咐我千万别动，也别把箱子放下。 但是，警鬼的速度实在是慢，一天过去了，我连个声音都没听到。伽椰子就让我站在那里，然后自己去屋里睡觉去了。我真的是欲哭无泪。我不能动，而且还抱个箱子，不知道还以为我是这里的吉祥物呢！第二天我跟伽椰子聊天，我说万一立马是炸弹，我被炸死了怎么办？然后伽椰子就说，你生是我的人，死是我的吉祥物。结果我听这句话我感动的不得了，但是经验告诉我，伽椰子往往有下一句话。伽椰子立马又接了一句，那时，我会领着俊雄看你的散落的魂魄，然后趁机教育他，不要学你这样，毛手毛脚，四面树敌，到最后落个魂飞魄散。 我心里所剩的感动立刻消失不见。我恶狠狠地对伽椰子说：“我死也要拉你这个垫背的！坏事做多了会遭雷劈的！”伽椰子耸耸肩：“是吗？那照你这么说，你现在就不应该站在这里了，你早就被雷劈的魂飞魄散了。那我会亲手在你的死因上面写着‘坏事做多了，被雷劈的’。而在你的追悼会上，我也会充满伤感的说‘贞子同志，为我和我的儿子俊雄做出了反面的榜样，她是失败者的成功典例。她验证了自己常说的一句话‘坏事做多了会遭雷劈的’。我们将永远缅怀你，当我们做错事的时候。阿门，愿你保佑贞子那魂飞魄散的灵魂全部堕入阿鼻地狱，永不悔改。’很棒吧？哇哈哈！”当伽椰子笑够了，发现俊雄站在沙发那里说了一句：“妈咪，贞子阿姨的灵魂不应该堕入阿鼻地狱！” 我立刻感激地说：“还是俊雄懂事……”“阿鼻地狱的刑罚不足以对贞子阿姨适用，因为贞子阿姨的罪恶太多了，阿鼻地狱也洗刷不了。”俊雄很委屈很无辜地说。我差点把鼻子都气歪了，好啊，感情他俩是故意的！ 我充满威胁地说，我要动了！他俩立马闭嘴。毕竟因为几句话就丢了性命也是很丢人的。伽椰子走向电话：“怎么警鬼还不到？”打了电话，伽椰子说：“贞子，他们说正在组织菲律狼的特警。”我一听，立马说：“算了算了，我宁愿现在被炸弹炸死我也不愿意让菲律狼特警来救我。” “你对警鬼说，要是我出事了，千万不要让菲律狼的特警来救我！”我抱着箱子，义无反顾地往门口走去。 本来我是做了必死的决心，但是我走了好长时间还没发现箱子爆炸，我实在累极了。于是，我一闭眼，一横心，我把箱子拆开了。嗨！里面是我要的月光罐！一场误会！我抱着箱子兴冲冲地回去，发现一大堆警鬼在我家门口。我左躲右闪，混进了家里。我看见俊雄和伽椰子都在，我兴冲冲地说：“那不是炸弹，那是我要的月光罐！”结果一个警鬼立马靠过来，拿着笔记开始问我：“我是菲律狼特警，请问你为何谎报警？”“我……我……这是一场误会！”我解释道。真是怕啥啥来。“误会吗？现在，我要求你立马随我回警局一趟！我怀疑你涉嫌走私军火！”那位警鬼咄咄逼人。“我没有走私军火啊！我是清白的！”我只是简单辩解了几下，毕竟我对菲律狼特警不抱希望。嗨！这该死的网购！ 衰事连连(上) 星期天，我和伽椰子以及俊雄享受着难得的“清闲日”。电话响了，俊雄慢腾腾地过去接了电话：“喂？哪位？”“俊雄，要不要出来和我们玩啊？”电话里另一个小鬼兴奋地说。 “不要，我哪有时间跟你们玩啊。我可是一个大牌，我还有好多好多电视剧、电影以及广告要看呢。”俊雄很慢很慢地说道。然后他就把电话挂了。 “你怎么直接把电话挂了？”我有点不解。“我是大牌！”俊雄懒得连甩我个白眼都没甩。 我不得不感叹，俊雄由一开始的天真小白痴（伽椰子是大白痴，我是超级白痴……）竟然变成现在的毒蛇腹黑男。世事无常啊！我出淤泥而不染，濯清涟而不妖，惟掩卷叹息也。（伽椰子and俊雄：贞子（阿姨），你到底在干什么……） 尽管，“清闲日”对我而言，是十分重要的，但是我的健康更重要。所以我去屋里拿了一沓冥币出来，换了换鞋，便要去医院体检去。伽椰子的脸上贴了一层面膜。又贴了一层黄瓜，然后上面又刷了一层蜂蜜，最上面摊了一层珍珠粉，身体刚刚泡过牛奶+玫瑰+精油+护肤液之类混合到一起的澡，我觉得现在就可以把伽椰子下锅炖炖了，多香啊，还不用加调料。 俊雄在电脑前面厮杀的不亦乐乎。我走过去，拍了拍他的头：“孩子，你玩这个东西能赚钱吗？”“阿姨，你没钱，我给你一百万。如果不够，去我背包，把我那个极品项链卖了。”俊雄头都不抬。 电脑游戏害死鬼啊！我还没来得及愤慨，就开始剧烈的咳嗽起来。在控诉电脑游戏之前，我好歹得把自己的病瞧好，身体是革命的本钱嘛！没有本钱，怎么能控诉呢？（伽椰子：我说了，你就是个（伪）愤青！）我出了门，外面的鬼可真不少，鬼山鬼海的。 站在路边，挥手拦飞的。可是我等了几个小时都没有一辆空着的飞的。我只能退而求其次，拦马车了。一人功成万古枯，我觉得这句话就真是真理！要不是我施展“凌波微步”（俊雄：那就是撒腿狂奔！）以及“乾坤大挪移”（伽椰子：不就是把人都挤一边去嘛！我也会的！），肯定还是拦不到。 好不容易拦到一辆马车，结果走半道还堵车了。我的妈呀，那堵的相当有水平！看过芝麻写的《平行线》没？就堵成她笔下两条相交的直线了。触景伤怀，我不禁吟诵了几句里面的名句：“那么，就让你我变成平行线吧！虽无交集，但能够彼此对望，相视一笑。”唉，写得多好！我多希望现在开车的变成平行线啊！ 堵到不耐烦了，我扔下钱，飘到堵车的源头，想看个究竟。飘了好久，终于看到了尽头。远远地就看见警鬼在那里忙活，我小声嘀咕了一句：“警鬼一来，所有事都要起化学反应，简单的变复杂，复杂的变更复杂。”我上去一打听，原来这个飞的的司机酒后驾驶，正好赶上“严查”的时候。那名警鬼十分得意，口里说着：“啊哈，这个月的指标完成了！局长一定会表扬我的！”我不禁有些同情这位司机了：唉，你什么时候喝不都行吗？你偏偏晕了脑，赶上了警鬼做表面功夫时喝，你这不是撞枪口去了嘛！ 按理说你处理就处理，按章办事不就得了。可我怀疑，这个警鬼的脑袋也秀逗了。他竟然从车上搬下来一张桌子现场审问了。“名字！”警鬼大喝一声。“屎蛋。”那名司机怯生生地说。“性别！”那名警鬼又喊了一声。旁边的鬼乐开了，可不是嘛，一个鬼在你面前摆着，是男是女一眼可以看出来，这名警鬼还要问问，真有意思。我索性也不走了，我就站在一旁，等待着“该出手时就出手”。（伽椰子：你不就是想看热闹嘛！） “男。”这名司机吓得一哆嗦。“经过！”这名警鬼不坐了，开始来回地神气活现地走过。他把头抬得高高的，走路迈着小方布，不知道还以为是局长本人来公路上耍架子呢，这不是往他局长脸上抹黑嘛！多丢他局长的人啊！人家局长要是在公路上“检查公务”，首先不得有一二十辆警车在旁边围着，几十号人带着冲锋枪在一旁严查死守。他们也不凭脑子想想，谁家愿意花一大笔冤枉钱来灭了这么些个贪污腐败的局长啊！他们都等着呢！都等着看报纸，看电视，不动声色地暗中看着局长最后被自己的贪欲送进监狱。这叫“借刀杀人”，这才是最高明的手法。整天吃应酬的局长都长得白白胖胖的，可报纸的记者也瞎了眼了，硬是挤着眼睛，在上面春风得意白白胖胖的局长图下面配上一段很假很煽情的文字：“xx同志，为了党和人民，鞠躬尽瘁，死而后已，整日奔波劳碌，我们应该向他学习。”我就纳了闷了，谁家天天奔波劳碌却还白白胖胖的啊？这不是睁眼说瞎话嘛！净胡扯！所以，每一次我们家的报纸这一版不是让我用来垫桌子，就是让俊雄拿来撕着玩。看着被肢解的局长，以及脸上压了桌腿却还笑得咧嘴得意，怎么想怎么觉得别扭。这个警鬼仅有一辆警车和一张桌子，多丢他局长的档次！ 没心情看了，我离开这里，晃悠悠地向医院飘去。到医院之前，我先清点了一下，嗯，共29万冥币，肯定够了。到了医院，我先去挂号。“姓名。”里面的那位声音不带丝毫感情。“贞子。”我漫不经心地说。“来这里干什么？”“除了看病还能干什么？”我有些想笑，什么时候医院开设了除看病以外的业务了？ 衰事连连(下) “我们医院最近还开设了美容科，以及vip等候室。”那名女鬼的脸上开始有了一丝表情，只不过，不是有些献媚的微笑，而是无尽的鄙视。她上上下下左左右右打量了我好久，才终于鄙夷地甩给我个白眼，“这些可都是需要钱的。”言下之意就是我没钱。 我也学她那样，上上下下来来回回地瞟了她好几眼，也是很嫌弃加鄙视地说：“原来你也是一穷鬼！怪不得在这挂号室里混着。”我贞子最看不起这种人，见人说人话，见鬼说鬼话，见到高官就献媚，见到穷人就横挑鼻子竖挑眼。在我面前你耍什么威风啊！虽然我的毒舌没有伽椰子和俊雄厉害，不过对付对付你这种边角料倒还真是大材小用了。 见到那名女鬼变了脸色，我很愉悦，然后就又补上了最后一句致命的话：“我告诉你，像你这种穿名牌穿不起就穿山寨牌的我最看不起，不要以为自己穿个‘派克’就真的变成了‘耐克’。何必呢？你哄小孩玩啊？”然后幽幽地飘走，留着她一个人在那里咬牙切齿：“我会报仇的！”听到她这句话我回头了，嫣然一笑：“俗话说君子报仇十年不晚，这下得了，你不用报了。”终于再不回头。 话说出了挂号室的门我感到神清气爽，憋了一天的气在那一刻全释放了，多爽啊！既然释放完了，那就要存着气，然后再爆发，再储存……一个无尽的循环。我拿着挂号本找到了门诊室。主治的医师名字挺别致的，让人一听就忘不了：“胡志”。我当下就笑了起来：“伽椰子，看看别人家的妈多会起名字，给自己当医生的儿子起名叫‘胡志’，这不就是‘胡治’嘛！再看看你那个俊雄，多绕口，而且印象还不深刻。” “你叫什么？”我寻思这里的人是不是有爱问名字的癖好，我去挂号室被问名字，来到门诊室还要被问名字。我耐着性子又重复了一遍：“贞子。”“来这里干什么？”我心说这可真新鲜，我这个鬼都来到你这门诊室了，你还问我来这里干什么？你这不是跟那个警鬼有异曲同工之妙嘛！我还怀疑这里的问话是不是有个套路，到时候直接套。“来这里看病。”我又耐着性子说。“看什么病？”那名医生仍是头都不抬。我一听差点晕过去，好嘛，医生问病人得什么病。那我要是知道自己得什么病我还来医院干什么？真是岂有此理！“就是因为不知道是什么病，所以才来这里。”我忍，我忍忍忍。忍无可忍……重新再忍！我强压着内心的怒火，用我自己觉得比较温柔的声音说了出来。谁知道那老头也是，竟然蹦出来一句：“我是医生还是你是啊？有这么对医生讲话的吗？”这下子我都听见我身体里怒气的满值警报在疯狂地响彻我的每个细胞。每个细胞都在叫嚣：“贞子，揍他！揍扁他！灭了他！”怒火一下子爆发了！“你以为你谁啊？有你这种医生对患者说话的吗？上班时间看小说，尤其你一糟老头子看的居然还是言情小说！别妄想梅开二度了！你也不怕家里的那位知道你想休了她拿把菜刀灭了你！何况你还侮辱了广大的青春女鬼对言情小说的幻想！你这样，灭个几千次也不足为过！首先，我警告你，不要再让我看见你！其次，我还是要警告你，千万别再遇上我！最后再次警告你，你千万别出现在我的面前！”我盛气凌人地说道。大概那位老先生被我吓到了，很没形象地一抽腿，一闭眼，口吐白沫，突发心脏病了。 没办法，我只有再找一位医生了。这一次的医生态度真不赖。“贞子小姐，让我看看你的手。呀，你的手上的肌肤好干燥，是时候补补水了！这一款的手霜就是专门为你这种女士设计的，它既能美白还能补水，更重要的是，它还能瞬间起效。让你的手看上去水润白皙。嗯，你的生命线很长，活个几千岁应该不成问题，但你的事业线不好，事业注定要磕磕绊绊的。你的婚姻线也不好，你今生都会单身……”那位女医生夸夸其谈，滔滔不绝。我一阵郁闷，这是给我看病还是给我推销迷信思想和化妆品啊…… “咳咳，医生，你能帮我看看我得了什么病吗？”我不得不中止这个话题。“哦，好的。不过在看病之前，我还要说两句。首先……”那名女医生先是愣了一下，然后继续刚才的话题。没办法，我只能托着下巴，听她夸夸其谈。终于，那名女医生唠叨够了，开始切入正题：“贞子小姐，在看病之前，您需要购买xx牌补水美白的手霜，这是我们医院患者的必备药品，必须要买的。”“如果不买呢？”我反问她。这时，我看见她的热情唰的一下降了下来。她冷冰冰地说：“必须要买！”“可是不都禁止强买药品了吗？我是患者！我有权享受买与不买的权利！”我有些虚弱地抗议。 “那我们医生也有看与不看的权利。”说罢，那名女医生便转过一边去。我一咬牙，不就一手霜嘛！我买！看到我把钱掏出来了，那名女医生的脸色才好看些：“你看，不是我们医生不给你们患者看病，只是你们不配合而已。”她从桌子的抽屉里掏出一张表，上面写着“患者责任表”，居然很讽刺很气人的是，最后一行居然写着：此表为本人自愿签署，若在本人就医期间出现任何情况，皆与医院无关。我们患者在就医期间出了事不找医院能找谁？医院这么做真的是太气人了！我，贞子，居然在光天化日之下，“被”自愿了！ 签完表，医生扔给我一堆化验单：“先做个尿检，然后做ct，别忘照个x光……”我看到最后一栏的价目表时，张大了嘴：一百万！“医生，你们这也太贵了吧，你直接给我开药单吧。我就一感冒，没什么大事。”我央求着医生。“好吧，这是药单。”医生很熟练地又从抽屉里掏出一沓药单，价目居然还是一百万！“医生，什么药这么贵？小诊所都没你这里贵。”我小声嘀咕着。结果被医生听到了：“小诊所？！小诊所有我们这种周到的服务吗？！小诊所有我们这么严谨吗？！”我感到自己的身体每一处都充满了气，我整个人就是一个庞大到不行的气球。来医院看病，非但没有看好病，却惹了一肚子的火。姑奶奶我不忍了！要么忍，要么残忍！我指着她鼻子就怒吼：“像你这种医生才是丧尽天良！你学过医吗？！让患者签‘免责’表，居然还说是‘自愿’？！强买强卖，这就是你们严谨的态度！周到的服务，对，确实很周到，对推销东西很周到！” 医院我是不再去了，我就去小诊所算了。来到一家小诊所，接待我的是名很憨厚的男鬼。“你要看什么病啊？”让人舒心的声音，安抚了我体内的每个细胞。“应该是感冒。”我点了点头。“哦，原先吃过什么药啊？”亲切，柔和的声音。“原来没吃过。亦或是我忘了。”正当我努力想的时候，他说话了：“那我给你配一点药吧，很快的。”“多少钱？”我有些不安。“嗯……看你也不容易，1万元好了。”这才是真正的医生啊！我感动的几乎热泪盈眶。同时又感叹这个世界的滑稽：对于那些宰人的大医院，监管部门是睁一只眼闭一只眼。而对于那些真正想着老百姓，有医德的小诊所却毫不留情地关闭。唉…… 回到家，打开那所谓的“手霜”，发现是一团湿透的面粉。可不是吗？湿透的面粉涂到手上立刻“水润白皙”。今天真的是让我感触良多。 ==============================分割线，叙叙芝麻的求医经历===================================== 话说我原来去过xx大医院，那里即使是感冒也要做ct，一次下来，连看病带拿药，要花三百多。上一次我的弟弟感冒，结果花了一千多！开的药单里居然有维生素！（不是维生素c）这让我愤怒了！但我们家原来有一所小小的诊所，很干净，有一种让人心安的感觉。最喜欢在那里看病，而每一次花的钱不足20元。可是，在一次昏脑的做表面功夫的活动中，竟然来了一拨人把小诊所砸了！还封了所谓的“黑诊所”！我这一次彻底愤怒了！有良心的医生往往混在医生的最底层，没能力的遇到大病会贻误病情的医生成了主治医师。这不仅我们城市的现象，相信去大医院看过病的人会深有感触。只要有心人观察，就会发现，其实大医院里面混着的都是不会看病，但会开化验单的庸人。而那些小诊所里，却是最会看病，可是不愿意同流合污的。写着写着就想起了原来的事，所以这章写的有些偏激，不喜欢的可以跳过去，不影响后面的阅读。每个文段都是独立存在同时又有着一些微妙的联系。所以即使你前面的都不看也不会影响你后面的阅读。我后面还会提到一些事，有可能言辞有些激烈，望谅解。 3g之战(上) 话说俊雄自我走过后就开始上gg跟同学聊天，然后开着333浏览器玩游戏。正当俊雄大呼小叫玩的不亦乐乎的时候，发现gg下线，333浏览器也自动关闭。桌面上有一则通知：“尊敬的用户，很遗憾地告诉您，gg不能与333兼容。凡是安装333浏览器的用户，均不能使用gg，给您带来诸多不便，请谅解。”俊雄心中老泪纵横：你什么时候内讧不行啊？偏偏等到我打过boss要收取绝版东西的时候内讧了……我怎么那么衰啊我？！我谅解你，谁谅解我啊？！ 不得已，俊雄只能面临“被”选择，卸载了333。当俊雄再上gg时，他觉得任务栏里的小野鹅蹦的异常欢快。而当333和gg打的风生水起，太极推手时（…………），网上对此的评价也是到处都有。甚至有人把这搬到了鬼鬼世界。俊雄上网上累了，准备出门溜溜。俊雄先是走到旁边最爱吃的小吃店，发现上面写着：“尊敬的食客，我们很遗憾地告诉您，由于拉面和小吃的某种成分相克，凡是吃过拉面的食客，均不能来我们小吃店用餐。如果强行为之，中毒后果自负。致全体食客。”俊雄一看：“呃……算了，我还是别冒险了……珍爱生命，远离中毒……” 俊雄就接着溜达，当他溜达到甲手机店时，发现上面同样也有一则告示：“全体顾客们，很遗憾很遗憾地告诉您，本店的手机与乙店的手机不能兼容，请不要在本店的手机使用乙店的手机卡，否则引起爆炸后果自负。”“真邪门……怎么333和gg一打起来，就出现这么多跟风者？！”俊雄有些无语了。 上街溜达完一圈，发现几乎每个店门口都贴有一则“友情告示”，而内容都和gg的通知内容相似。俊雄想起来原来他写作文时，写了一句：“农民伯伯在地里种着萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞。”结果让老师批了句：“抄袭！”现在满街都是剽窃者，为什么偏偏自己被逮到？！俊雄拿着小灵通，站在风雨中，左手换右手，还右手打不通！多么悲惨啊…… 我从医院回来，远远地就看见了俊雄。我冲过去，看见俊雄热泪盈眶地站在瑟瑟风中。用比较抒情比较文艺的话来说，那就是：我站的远远的，看见俊雄站在秋风里瑟瑟发抖，手里拿着一个小灵通。他左顾右盼，突然他看见了我。这一刻，喧嚣的街面突然是那么的寂静，死一般的沉寂。这一刻，时间停止了，我只能看着他微微张开的嘴，其它的，早已被我的眼泪所模糊。他也饱含着热泪，那双眼睛里涌动着太多太多我无法言说的东西。 但真实情况却是：我走了过去，看着俊雄站在那里热泪盈眶。还没等我抒发一下对他的感动之情，他就先开口了：“阿姨，您能别踩了吗？” …………………… 俊雄抱着脚坐在电脑旁关注着这场大战，而我无所事事地坐在床上练瑜伽。伽椰子嘛……伽椰子正在榨椰子汁喝。伽椰子端着榨好的椰子汁来这里时，我一时兴起，开口吟道：“本是同根生，相煎何太急。伽椰子喝椰子，而椰子偏偏不让伽椰子喝椰子，伽椰子却偏偏想喝椰子……”这回伽椰子倒也淡定，什么也没说，只用了一个音节就封住了我下面的话：“噗！”伽椰子嘴里的精华全喷在我脸上了。 “麻烦您下次打声招呼好吗？要知道，把对别人的成见随时挂在脸上可不是成熟的行为。”我一边擦着脸，一边说道。“去你的，要不是你那句破诗‘本是同根生，相煎何太急’，我至于吗我？！”伽椰子也是忿忿地说道。 “别吵了，你们吵得再热烈也没有3g大战热烈。”俊雄猛地蹦出一句话把我俩都吓了一跳。我俩凑过去一看，原来有好事的鬼把这一次333和gg的内讧称为“3g大战”。“啊呀，他们俩打架居然让我们‘自主选择’，我们有的选吗？”伽椰子盯着电脑屏幕惊讶的说。我把胳膊、腿拧成怪异的麻花状也凑过去看。 这个网页跟gg的通知差不多，不过后面鬼鬼跟的评论倒是挺好玩的。一个网名叫“宅腐兼备”的鬼发表了自己的意见：“鉴定完毕，gg是攻，333是受。”（真是一个彻底的腐女和御宅啊……无可救药了……）底下有了一条反对的意见：“lz（楼主）误解！明明333是忠犬，gg是女王嘛！”还有一些个跟我和伽椰子一样兴风作浪，无恶不作的网友在底下跟帖：“333肯定撑不到最后！我们要推翻gg的独政，建立和谐鬼界！耶~~爱我鬼界，推翻gg！”“胡说！gg死定了！从此，网络彻底跨入一个无gg的时代！勇士们，跟我冲啊~~~~没有333，哪来mmn？” “mmn？这是什么玩意？”我大惑不解。“跟gg差不多，但是没有gg用的人多。”俊雄一边打着字一边回答我。我出于关心的目的（伽椰子【幽幽地给我个白眼】：不就是为了满足自己的八卦阴暗心理嘛……何必讲的那么大义凌然……）看了看，发现俊雄写着：“gg，你个超级攻，333，你个超级误！推倒gg和333，它们才是真正的伪娘！” “唉……这些都是什么啊？俊雄，做人一定要厚道！”我有些叹气，“不过……俊雄，3g大战发展成啥样了？”俊雄闻言，用手抚着额头：“哦……天啊……”（请参考那种特别萌的声音）“说啊，我好想知道的……”我饶有兴趣地看着俊雄。“目前仅发展到两方对峙的局面，还没有大规模地爆发口水战，不过应该就快了。照着gg这种斗法，333肯定会迅速失去大批客户，从而导致业内成绩大幅下滑……”俊雄越念越绕口，越来越百思不得其解，不过还是照本宣科。（导演【怒气冲冲】：谁又在上班时间给我看《财经三十分》了？！哪个笨蛋？！甲【怯怯地站起来】：导演……我……导演【狮子吼】：你个笨蛋！你在哪里看不行？非要用剧组的电脑，那是你看的吗？都怪你，这一场又ng了，现在，我要扣你工资，扣发你奖金，扣你……） 3g大战(下) （贞子、伽椰子、俊雄：………………）等今天我起床再关注时，发现已经大规模地爆发口水战了！ 电视上gg对333说道：“你个大骗子！”333反驳道：“你个大笨蛋！”主持人面无表情地说：“很好，现在双方都表明了自己的身份，我们继续！” 最搞笑的是，《巧牵姻缘》里，居然有一个女鬼问男鬼：“3g大战，你支持谁？”男鬼很朴实地说：“我支持gg。”结果女鬼立马按了灯。w问她为什么，她居然说：“我支持的是333，他也必须支持333。”看到这一段，我口里的所有茶水都喷了出来，借用最流行的一句话就是：“女嘉宾，你去死（读音：shi）吧！”w不死心，仍然追问所谓的“深层原因”。我觉得w就想把这个问题往祖坟上刨。女嘉宾火了：“谁不知道gg的总裁是女的啊！他支持gg，说明他爱那个总裁多一些！”我看了，生平第一次感到了何为“绝望”。天哪！怪不得这个女鬼每期都孤零零的留在上面呢，原来是人品问题！ 报纸上登的也有。特摘取一段。g：对于333，我们要严查严防严治！（这不是对于传染病的态度吗？）3：我们要誓死与gg斗争到底！gg，即哥哥，gg是对女性同胞的歧视！而我们333则对所有同胞一视同仁！g：反对！333即散散散，这种企业迟早会散！3：抗议！如果按照以上推理，那么gg就代表割割，一个企业被割的乱七八糟，怎么让用户信任？g：严重反对！我们要破除迷信！崇尚科学！333此举是在宣扬迷信！3：强烈抗议！对于迷信一面，gg为我们做出了反面最好典型！…………（后面本来还有一大段精彩的扯白，结果让俊雄泼上菜汁看不清了……） 电脑上两者的斗争更是一个比一个精彩，不亚于精神世界上的世界大战！互吐口水，互相骂人，互相诬陷……真是把“卑鄙下贱无耻”这六个字的含义诠释到巅峰至极！网络上有这么一条：“昨日下午，在333公司的门口爆发了‘3g大战’，两方员工互相斗殴，你吐我一口，我踹你两下，整个公司弥漫在卑鄙下贱无耻的‘喝血’氛围中。两方约定，谁取得所在区域的全部客户即为胜利。本报记者阿飘为你报道。”（嘿！嘿！阿飘！看这里，看这里！文中“阿飘”次数为1） 而原来的记者没有人则充满怨念地写道：“阿飘啊飘，他飘过来趁我没有飘的时候把我的工作抢走了，结果等我想飘的时候，我却发现阿飘早应经飘啊飘啊的把我的手脚禁锢了！”（阿飘次数为n次，耶！目标完成！） 俊雄今天的作业居然就是“论333与gg”，我不得不感叹……（突然被忍无可忍的俊雄和伽椰子抱住，话筒也被无法可忍的导演消音。导演面对镜头：“知道为什么每一次贞子的废话都不能说出来吗？这全要取决于我消音消的是否及时！《消音三十六计》绝对值得你一看！最主要的是，《消音三十六计》可以当做闷泡面的东西，还能做武器，还能填报你的肚子……”伽椰子和俊雄【怒目而视】：怎么能填饱肚子？导演【小声嘀咕】：不都说书本是精神的食粮吗……） 这一次俊雄倒是进步了不少，居然洋洋洒洒写了一大堆，我看了都想笑。他是这样写的：“为什么333与gg能打到一起呢？追根究底，可以概括为‘一个保洁员而引发的血案！’。本报记者俊雄为您揭秘。传闻中，333有一个保洁员，名叫阿飘，结果被gg的另一个早已吊死的保洁员附身，有趣的是，gg的吊死的保洁员也叫阿飘。（但愿那位阿飘别飘来揍我一顿……）阿飘怀着gg的阿飘的怨念，开始盗窃333的机密，然后出售给gg，从中谋取暴利，顺便再从gg顺手牵羊一些重要机密卖给333。（双重间谍啊……）但是，有一天，gg老总发现333的情报上面居然有333老总洗澡不搓背的超级大机密！于是便将这个机密暴露出去，使得333老总很久都没有抬起头。不仅如此，333老总的手下也感到自己的上司是那么的肮脏，居然洗澡不搓背！于是都开始唾弃他这个不搓背的败类！而333老总，也在情报中得知，gg总裁居然从来不刷牙！于是他兴奋地将这条小心透露给媒体，媒体一窝蜂地涌到gg总裁的门前：‘总裁，听说你从来不刷牙是吗？’总裁咧嘴一笑，转而严肃地说：‘我每天都刷牙，那只是某些别有用心的鬼透露的假消息，大家千万别上当！’只不过从现场被gg总裁的嘴臭熏晕的记者数量和gg总裁那黄黄的牙齿来看，gg总裁的话并没有多少令人可信的成分。而gg总裁手下的鬼鬼精英开始大幅度地跳槽，理由是怕自己有朝一日在gg总裁的嘴臭下死去。郁结难舒的gg总裁开始每天都刷牙，一边刷一边含糊不清地唱：‘喜刷刷，喜刷刷，哦也！’，而本以为gg精英会跳到自己这边来的333老总发现事实并不是如此，他也每天搓背来缓解压力。3天过去了，gg总裁的牙洁白洁白，333老总的背光鲜亮丽，成为333老总的一道风景。于是，gg总裁每日咧着大嘴，333老总的后背总是敞露着。一时间，333老总的露背装被众人追捧，而gg总裁的微笑被评为‘最美的微笑’。 可是，他们仍然想扳倒对方。为此，gg总裁苦练‘笑里藏刀’，而333老总努力练习‘有背无患’。他俩终于对招了！俗话说：‘行家一出手，就知有没有’！霎时间昏天黑日，这场对决可以说是‘前无古人，后无来者’（废话……前面怎么会有古人……后面怎么会有来者……）333老总首先出招。只见老总大喝一声：‘有……背……无……患……’，结果gg总裁很轻松地就躲过去了，心里面还盘算着：333老总说一个字要十秒钟，那么我5秒钟把招式念完，我就可以先克敌了。333老总又喊了一声：‘有……’，gg总裁也不躲了，就站在那里，心里还说：哈，还有三个字呢，到时再躲也不迟。谁知这一次333老总仅念了一个字就发动攻击，结果gg总裁中了招。gg总裁很伤感地说：‘经验主义害死人啊！’轮到gg总裁出招了。gg总裁气沉丹田：‘笑……’这一个字仅五秒，说完后，gg总裁便笑了一下，那笑容里面的刀已经出鞘，打伤333老总血120点。导致333老总直接进入‘愤怒’状态，招招致命！（这是写作文呢，还是打网游呢……）结果当然是gg老总失败。gg老总坐在地上，很不甘地说：‘我猜中了开头，却猜不中结尾！’。至于3g大战的后续发展，还将由本记者为您报道。” 我说了一句：“江山代有才人出，一代更比一代强啊！你这胡扯的技术真是念天地之悠悠……”俊雄怒目以对：“错了！我这是长江前浪推后浪，后浪拍死在沙滩上！” 伽椰子也接了一句：“嘿！看通知！”“嗯？嗯？这一句没头没尾，让人浮想联翩啊……”我和俊雄一致说道。 “我的意思是看桌面上有个通知，上面写着很高兴告诉您，333和gg又能兼容了，对此，gg和333一致对您道歉。”伽椰子说道。 又一个“清闲日”。俊雄仍然用着333玩游戏，还是上一次那一关，仍然打死了那个boss，结果还没收东西呢，又一次“3g大战”爆发了……俊雄呐喊：“为什么我那么倒霉啊？！” 神奇的校服 俊雄回来了，随之带来的，是一股强烈的扑面而来沮丧的味道。俊雄开了口，把一包东西扔给我们，愤愤地说：“什么东西啊？！”我受宠若惊地接着那包东西，远远一看，像校服，仔细一看，还真的是校服，不禁闻着像校服，摸着更像校服！。“俊雄，干什么那么沮丧啊，校服不是发下来了吗？”我有些奇怪。“就是因为校服发下来，所以我才痛苦沮丧难过！”俊雄把校服抖开给我看，“就这校服，要了2万！”我看了直咂舌：“就这破校服居然能卖2万？”事实确实如此。那校服我觉得都是侮辱了“衣服”这个词（衣服：呜……咱家被玷污了……）。那哪叫校服啊？那就叫“乞丐装”！几块布片缝在一起，在布片上歪歪扭扭地印个校徽就完事了。俊雄还拿给我一张纸，上面写着穿校服的好处：“1。走在街上，可以准确辨别出学生身份，避免一些侵害。2。可以避免出入游戏厅、网吧等不利于未成年鬼成长的地方。……”我笑着对俊雄说：“得了，确实避免了。穿着乞丐装，网吧老板说你‘着装不整’，还怀疑你能不能付账，肯定不让进。走街上，别人一看，哇，学生！学生都穿着乞丐装了，还能敲几个钱啊？这下子你就是跟别人讲话别人都不理你，更别提侵害了！你见有几个打劫的搜刮要饭的？”俊雄被我这一通胡侃给逗乐了。我正要说些什么呢，伽椰子从外面回来了：“贞子，你能教俊雄一些好的吗？别我一回来就看见你跟俊雄胡扯。俊雄，你说是吧？”“哪有，贞子阿姨讲的很好玩啊。”我乐了，结果下一秒我的表情比哭还难看，“除了讲话‘驴头不对马嘴’，有些是瞎编的，还有一些发音不准确，有严重的口音……”俊雄认真的扳着手指头说着，“基本上也就没什么了！”“俊雄……”我无语地看着俊雄，把那些都去掉，不就跟我什么话都没说一样嘛！，“伽椰子，你干什么去了？” “我？我刚从底下要了饭回来。哎呀妈呀，那地方的菜老好吃了！”伽椰子还舔舔嘴，做出意犹未尽的表情。结果我跟俊雄都笑了起来。“笑什么啊？”伽椰子很不解。俊雄就把我说的话重复了一遍，末了，还说了一句：“尤其是你那句‘我刚从底下要了饭回来’，更是点睛之笔！”“喂。。。。我说的是去点饭好不好？”伽椰子满脸黑线看着笑得前仰后合的我和俊雄。 而我还笑得大捶桌子：“哎呀哎呀，不行了！我要笑死了！”伽椰子走到镜头面前，挡住了我和俊雄（我和俊雄【在后面大喊】：喂！别挡镜头！），然后，装出一副深沉的样子：“唉，为什么，为什么众人皆醉我独醒？”（我和俊雄：你在放p放p放p！！！） 吃饭的时候，我和俊雄大笑着，饭粒喷的到处都是；下午逛街时，我当街“哈哈”大笑，惹得路人一阵侧目；晚上俊雄回来时，我和俊雄仍是“嘎嘎”狂笑，搞得邻居狂打“100”（扰民电话），把“100”打爆了，而自己的手机也因严重欠费而被停机。深夜睡觉时，我笑得在上铺咣当咣当的跳，我笑得一夜无眠，而伽椰子是被我吵得一夜无眠。（解释一下，伽椰子说在家睡宿舍的“立式双人床”，有助于腾出空间，也可以回味回味学校生活。不过当我说出“那种恐怖的日子，尤其是和你同桌的恐怖日子，真比我拍的恐怖片还要恐怖，我再也不想回味的时候”，当晚我就睡在了客厅的地板上，连续睡了一个月的冷地板之后，我被迫同意“回味学校生活”。）伽椰子忍无可忍，把校服塞进了俊雄的嘴里，对于我，伽椰子则显出了“对待革命同志如秋风扫落叶一般无情”，直接把臭袜子塞进我嘴里。我“唔唔”地表示抗议，只是伽椰子一点也不理我。她以为我还在笑，她猜对了，我确实还在笑，只不过我想说：“导演，臭袜子是第几回出场了？是不是该封杀封杀了？要不然马上大家都关注这个臭袜子的品牌，又该说我们插播广告了！这臭袜子也太抢我主角的光芒了啊！”（导演：等回头你跟臭袜子可以组成一个组合，名字就叫“臭味相投”！） 不能说话，确实在某些方面限制了我们，不过“条条大路通罗马”（什么逻辑……），我和俊雄开始不亦乐乎地玩起“挠玻璃”的游戏（客厅有扇窗户，我和俊雄被捆着，嘴里塞着校服or臭袜子）顾名思义，就是拿东西挠玻璃，比的是谁挠的声音大，声音尖，吵到伽椰子抓狂者为胜利者。 我点了点头，示意俊雄先开始。俊雄咬着校服开始挠玻璃，出乎我意料的是，声音竟格外的尖，伽椰子回头想看看是什么东西发出来的，不过很遗憾，她什么也没有发现。伽椰子四下看了一圈，确实没有找到就又看杂志了。到我了！我侧着身子，把板凳搬离地面，站了起来。我转着身子，把手对着玻璃，我选了一根我手上最长最尖的手指甲，狠狠地一挠！这一声我都觉得自己受不了。 伽椰子听了，忿忿地扔掉杂志，拿起扫把就开始寻找发声体。同样，她什么也没有找到。“哼！别让姑奶奶我再听见！”伽椰子坐了下去。我脸上流露出懊恼的神色，就差一点就可以让伽椰子抓狂了！而俊雄显然明白我的意思，很轻蔑地甩我一眼，意思是：“那叫差一点？”俊雄咬着校服，把校服狠狠地擦在玻璃上。吱呀！这个声音真是可怕，我觉得自己都快晕过去了（被声音震晕的。）很好，伽椰子起来了，把杂志撕裂开了：“是哪个sb打扰我看书的？！”俊雄挑挑眉，意思很明显：“这才叫差一点！” 我气不过，这什么校服啊？居然可以发出这么尖锐的声音！不行，我一定要扳回来，否则素称“刺耳声音之王”的我颜面何存？！我使劲地把身子靠近玻璃，用尽全力，狠狠一挠！然后我迅速回归原状。静静地看着将要发生的好戏。伽椰子拿起抱枕开始狠砸自己的头：“啊~~~~~~~”真可惜，只差了一点点。俊雄带着胜利的神情，骄傲地看着我，也是拼尽全力用校服擦过玻璃，伽椰子终于抓狂了！伽椰子挠着墙，神经错乱。 俊雄很得意地抛给我一个媚眼（俊雄：那叫鄙视的眼神，你的视力真……），我预计如果现在给俊雄松绑的话，俊雄搞不好会立刻跳起草裙舞，然后得意地飘啊飘啊（阿飘！阿飘！这里这里！），飘过来，飘过去。其间还不忘羞辱我一番。 可是我错了，要不怎么说俊雄长大了呢？俊雄被松绑之后（那时我还被捆着），直接对我竖起了中指，还对我摇了摇食指：“你不行的！你知道吗？你最大的败因，就是与我为敌！哇哈哈！”我只有对此默默忍受，多么纯真善良的我啊……好吧，请自动忽略被我诅咒的乱窜的俊雄……和，地上一大堆摔的东西……以及，被怒火滔天的我砸毁的可以开具“死亡证明书”的两台价值不菲的摄影机……（导演【老泪纵横】：小强，小强你不能死啊！侬难道要我白发人送黑发人吗……） 后来，我们把俊雄的校服拆开，发现里面填充的有：玻璃、纸屑、木沫、过期的药品……真是一件神奇的校服啊……orz……这个令我们彻底无语了…… 我家有位新客——阿飘(上) 星期天的早晨雾蒙蒙，我和伽椰子抢银行……她抢金，我抢阴。我回家，她坐牢。我在家里吃冰棒，她在牢里挨电棒；我在家里吃馒头，她在牢里挨拳头；我在家里嗑瓜子，她在牢里挨枪子儿……我的瓜子磕完了，她的小命玩完了…… 在又一次我推翻伽椰子的独裁统治失败后，被加倍欺压的我不禁在心里如此想到如此的景象，我的眼前仿佛已经为我展开了未来美好的画卷……我情不能自抑，笑了出来……结果当然是我继续被欺压……（是的！这就是传说中的精神胜利法！） 门铃响了。我挣扎着从伽椰子的压榨下逃了出去。门开了，我愣了。门外站着的是我们谁都不认识的陌生人。“你是谁？”我傻傻地问。 “我？我是阿飘。”来人很随意的说，“这是你表妹的纸条。”我接过来一看，差点吐血身亡。 纸条是这样写的：“贞子表姐：啊~~~我可是你表妹哦！这位阿飘是我表妹的二姐夫，他和我表妹的二姐冷战中，暂时借助在你这里哦！”我气的七窍生烟，他和他老婆掰了关我屁事啊！掰了？掰个大头鬼！但是这些话我又不能说（伽椰子：所以说你死要面子活受罪！），唉…… “阿飘？你就是那个最近很红的阿飘记者？”俊雄不知道从哪里冒了出来。“是啊！你就是那个很负盛名的俊雄吗？幸会幸会！”阿飘学着他的口气说。“哇！你认识我？”俊雄这人就完全跟伽椰子脾气一样，吃软不吃硬。俊雄很得意地问道。“是啊是啊，你这么出名谁不认识？”阿飘的口气很夸张。我头上冒烟了，我无力的想，这准又是我那宝贝的表妹告诉的……人言可畏啊…… “哇，这么漂亮的姐姐一定是那伽椰子吧！啧啧，肤若凝脂，人面桃花，这气质，这身材，真是天生丽质难自弃啊！”我听了都快吐了，这叫“天生丽质”？！大家请看：一位欧巴桑，穿着拖鞋，头乱的像鸟窝，那大大的有神的黑眼圈（…………）我摇了摇头，毕竟是记者啊，这“捕风捉影”、“无中生有”、“夸大其词”的本事可真厉害，一看就知道是记者。 “喂……先说说你为什么来这里吧！”我可不想再听那些不切实际的马屁了！我一生中最痛恨的有两种人。一种是歧视性别的鬼，另一种是男鬼……很不幸的，他两种都符合。 “哦，我来这里是因为家里的那位……”眼见这下子他又要扯开话匣子，我立马用一句话封死了他的嘴：“那你为什么不去我表妹那里？”他还没说什么，结果那两位叛变革命的统治者立马不愿意了：“哎哎，不用理她，她就是一疯子。你来我们热烈欢迎！” 我很伤感很受伤地回头看了他俩一眼，想狠狠地谴责一下他们的良心跑哪里去了，可是我失败了，因为他们已经没有良心了……亦或是良心被狗吃了……（狗【声嘶力竭地辩驳】：你怎么能这么侮辱我？他们的良心我根本都不稀罕吃！良心【跪在地上泪流满面】：我这是第几次被玷污了？！） 俊雄去厨房心甘情愿地给阿飘洗水果，而伽椰子在沙发旁边对阿飘进行亲切的慰问：“阿飘，能不能爆出一些你独家的八卦新闻？例如xx跟xx暧昧，或者xxx劈腿？”而阿飘则很享受的说：“当然有了！我的专业可就是学习如何挖掘明星的绯闻的！我告诉你啊，xxx疑似另有新欢，而xxx虽然声称自己还是未婚美少年，可是他儿子都三岁了！”“哇哦！哦哦，你等着，我拿本子记下来。”伽椰子如小学生一样虔诚地将阿飘所说的话奉为圣旨，不可亵渎。 俊雄洗好了水果，刚好阿飘讲的绯闻也告一段落。阿飘当即就开始跟俊雄胡侃：“俊雄，你知道吗？传说啊，半夜十二点千万不要去鬼市，尤其是你这样的小鬼。”“为什么啊？”俊雄的好奇心立刻被勾起来了。“因为你们这些小鬼去那里会看见许多不该看见的东西，所以还是不要去为好。”阿飘在故作玄虚。“到底会看见什么啊？”俊雄大概没想到“好奇心会害死猫”这一句话。“不可说，不可说。还有，如果你想实验的话，你就半夜起来，对着镜子拿把梳子缓缓地梳着头发。记住啊，一定要从最上面梳到最下面。别开灯！这样的话你就能看到一些东西了……而这些东西一般人可是看不到的！”阿飘甚至还模仿着鬼片中的声调。 我听了差点笑出来，这不是我n年前拍的第一部鬼片嘛！情节都一模一样的！女主角半夜对着镜子梳头结果看到了一些不该看的东西，最后女主角自杀，接着诅咒下一个人！阿飘也太能掰了！可是他也不挑我们不熟悉的瞎掰，偏偏拣我最熟悉的掰。阿飘啊阿飘，你就飘吧！别哪一天飘不会来了！ 结果俊雄这家伙还真动心了：“我一定要在今晚实验一下！”“俊雄，我可以告诉你哦，半夜梳头只会掉下头皮屑，不会掉下其他的东西。”我好心好意地提示道。结果俊雄下一秒就极其鄙夷地瞥了我一眼，哼了一声：“切！” 好心当作驴肝肺！都是这个该死的阿飘！我恶狠狠地瞪了他一眼，结果他笑嘻嘻地说：“贞子，你好福气啊！每天都能跟俊雄和伽椰子生活在一起！”“如果没有你掺和的话，我会更有福气！”我毫不留情地回击。 “贞子，你多大的人了？要让着客人，这可是最基本的待客之道啊！”伽椰子说道。 待客？他是客人？他是煞星还差不多！他就是我贞子的克星！肯定是老天爷看我整天没心没肺的蹦蹦跳跳，所以派个阿飘来整治整治我，让我明白世界还有“疾苦”这个词语。 “天啊！地啊！我已经深刻体会了何为‘水深火热’！那么现在，真主也该出场把我从这场灾难中拯救出来了吧？！”我仰天长啸。（导演【焦头烂额】：什么？真主去度假了？天啊！地啊！你们也该客串一下了吧！） 我家有位新访客——阿飘(中) 在这时，天空中温柔的传来一声女音：“您好，您呼叫的用户不在服务区……”（…………）我愣了，转而怒吼：“别想骗我！我买的可是最新的追踪系统！”女音仍旧幽幽的飘来：“那么一定是盗版的！” “呜……这该死的盗版机！”我捶胸顿足，“我的钱啊！！” 阿飘这时飘过来了：“贞子，想要钱吗？”我看了看扯高气傲的他，心里很看不起他，于是我很坚决地说了声：“要！”（导演【作瞎子状】：哎？哎？我的眼镜呢？哦……原来被跌碎了……）阿飘当即说：“好！但是天下没有免费的午餐，所以……”我看阿飘一脸奸诈，吞了吞口水，小声地说：“有免费的晚餐吗……” “没有！你只要完成了这项任务，酬劳不菲哦！”阿飘很坚决的摇了摇头，粉碎了我所有的希望。但是，当我听到“酬劳不菲”的这句话时，我整个人都癫狂了起来：“你说！只要酬劳不菲，你让我出去祸害个人都行！”伽椰子一把拉住将要出门的我：“得了得了，你祸害祸害我们一家好心肠的鬼就够了，别再出去祸害那么善良无辜的平民百姓了。人家招你惹你了？” “是啊，再说了，那些百姓凭什么等着你让你祸害啊，人家不祸害你就够了，还祸害人家？重选天帝后吧！”俊雄也瞅准时机插了一句讽刺的话。我觉得在这里有必要说明一下，这里的天帝是终身制的，而天帝重选也只有等这个天帝驾崩（俗称西去）后才能选…… “俊雄，不能讽刺别人。要同情弱者。”阿飘在那里装好人。“没有啊，”俊雄很“委屈”的眨了眨眼睛，“我只是在挖苦。” 吸气……无视俊雄……俊雄见我不说话，更加肆无忌惮了：“贞子阿姨，你在干什么？吸气吗？算了，还是别吸了。再吸你也瘦不了！”我一听，差点走火入魔，气急攻心。我定了定神。我接着忍！（在这个家里，伽椰子比我胖，我比俊雄胖。而在外面，我都可以属于饿死鬼的范畴了。忍者无涯！哦也！ “好吧，你接着吸。友情提示一下，请问你有没有吸到一些异物？例如臭袜子？”俊雄两手交叉，很随意地说道。嗯？嗯？臭袜子？我低头一看，我嘴外面耷拉的可不就是臭袜子吗？！“哇！呸！呸！”我朝外吐着。（贞子【跪在地上】：导演，我恳求你封杀了那只袜子！那只袜子出场率太高了！我的心脏受不了！芝麻【从电脑文档里挣扎着抬起头】：嗯？？我记得我设计你这个角色的时候，你没有心啊……导演【无可奈何】：贞子，没办法，赞助商说每集一定要用他们厂生产的袜子……） “你到底说要我干什么啊？”我边刷牙边含糊地问着阿飘。阿飘终于逮到机会插了一句：“收集八卦新闻！”“啊？！”我也抓住机会狠狠地愣了一下。（导演【很不满】：贞子，我看你最近好走神啊……不行，我以后一定要再增加一名跟你抢戏份的角色……）接着我又摆了好几个pose：“来吧，拍吧，我贞子这一次的绯闻全给你了！”“不是你的，是xx的。”阿飘显得很无语。“什么？！我这么一个大明星给你你不要，你居然还要我这个大明星去帮你获取那些小明星的绯闻！”我很吃惊。“…………你去不去？！”是的，这句话本该阿飘说，可是却变成了伽椰子。（阿飘【捶胸顿足】：伽椰子！我的台词本来就不多……结果你又占了……） 结果是：我【抗议】 伽椰子【冷漠地驳回】 我【继续抗议】 伽椰子【继续驳回】 我【终极抗议】 伽椰子【终极驳回】…… 显而易见，我【被迫同意】。而我走的时候，俊雄眼泪汪汪，为了烘托我离别的氛围，俊雄还特意跑到商店买了一挂鞭炮……就在“咱个老百姓，今个真高兴……”的音乐和“噼里啪啦”的鞭炮声中，我毅然踏上了“弘扬八卦精神，造福群众人民”的道路。路漫漫其修远兮，吾将上下左右而求索…… （伽椰子【忍无可忍】：贞子，请收起你那无尽的废话，思想有多远，你给我滚多远；光速有多快，你给我滚多快！贞子【委屈】：我要是以光速溜走了，我就能穿越了……可是舍不得你们……【好吧，请广大群众一定要相信，我绝对不是出自真心的……千万不要当真……当真你就错了！】） 在颠簸了将近n个小时的时候，那辆车终于停了。而我也由一开始【踌躇满志】——接下来【精神抖擞】——然后【有些疲倦】——接着【大打哈欠】——继续【不愿睁眼】——随即【睡死过去】——现在【梦回周公】 当我下车的时候，都是阿飘帮忙的，而我依旧酣睡不误。阿飘心里也是有苦说不出：“这下好了，别人花钱雇帮手，那叫舒适；我呢？我花钱雇【凶手】（浪费时间精力的凶手……），这叫烧钱！早知道就不雇帮手了。自己动手，丰衣足食。这么浅显易懂的道理我竟然忘了！可悲可叹啊！” 可是“木已成舟，生米已经煮成熟饭”（……）（熟睡的贞子【突然清醒过来，大吼】：哪有米饭？我要吃！）阿飘只有“眼泪往肚里流”的份了。阿飘咬牙切齿地背着贞子：“最好你是装睡，否则……”不过从我的口水“飞流直下三千尺”的盛状和那震耳的呼噜声，阿飘的推理不太现实，亦或是根本不成立…… 阿飘背着我，小心翼翼的从河边慢慢趟下去（阿飘【满腹牢骚】：导演，旁边不是有座桥吗？干嘛非让我背着她从河里趟过去？导演【严肃的训斥】：你懂个p！从河里趟过去，多浪漫啊！言情小说里不是经常这么写吗？我们这也算跟言情靠点边了……【此后镜头混乱了好长时间……阿飘背我过河时，背景音乐是一个怀春的老年导演一直在哼着用“外婆的澎湖湾”调唱的“甜蜜蜜”……】） 可是阿飘忘了……我睡觉一向不老实……我翻了个身，我没掉，阿飘掉了……阿飘很狼狈的从河里爬起来，镜头里，阿飘的脸上面没了五官（阿飘：还说！呜……我竟然成了第一个掉河里的鬼……没脸了……） 阿飘以为我成心耍他，可是天地良心（良心：为什么每次都侮辱我？！），我真的真的没有耍他……