《琳琅落雪》 序—橘子树下的日记本 刘卫东 在关于90后的故事尚未开始之前，关于青春的解读和影像是来自第五代导演，以及喝着可乐长大的小说家。这种对于青春的理解，就像是多棱镜的每一个侧面，除了温暖、虚无，还有一点残酷。 90后作者许若依的小说是简单的，清澈的文字，迷失的棋局，还有色彩鲜艳的日记、故事。在诗意和亲切、温暖的叙事结束之后，他们开始按照自己的方式向我们讲述对世界的特殊理解。无论是1993年生的射手女，还是喜欢香樟树散发的薄荷味，逃避物理课的女子。 在这本书里，文字给予我们的不是一种关于青春文学本身的定义，而是换一个角度去理解自己琐碎的青春时光。这一点和国外的同龄作者相比较，中国的90后所表现出来的最为明显的特征就是：作者本身成为一个故事的参与者或者主导者进入这场小说的虚构，而非以虚构来主导生活、写作的节奏。 90后的一代作者，你无法要求他们跟着感觉，或者理性去写作。“空气中都弥漫着橘子的香味，种满了橘子树。这种浓郁的酸味带着青春的气息。”他们在寻觅的是一种正飘散在空气中的味道。这些是可以触摸，感觉到的。没有戏剧化，诗意化，或者网络写作的那种互相交错的指涉。 90后，尽管，这个定义是充满矛盾的和奇怪悖论的。 当这个命名开始之后，90后作者群并没有以集体的身份讲述这个既定的故事，而是一点点的叙述，构思，像是努力的写完一封长信，字里行间都是对于自己成长故事的记载，而非电报式的小说读物。 与80年代的成长岁月不同，90后小作者的文字，他们描述的青春，是进行时的。这个视角与众多畅销的类型小说不同。在这里，我们面对的并非是作者一个人，而是小说主人公迷失、快乐、痛苦背后，那些明媚的时光里的具体的人和事。 90后的小说家给我们带来的不是一种传统，它无法接近60年代、70年代、80年代人的那个经验空间，但它并没有把自己置于虚构身份。当80后的弹子球、火柴盒、电子游戏，或者70年代的风筝，钢笔，书信，诗集都不能在文化和情感上保留更多的诗意和亲切感，那些90后的文字中带来的困顿依然是可以理解的。 90后的小说，不再是童话的复苏，或者打开日记本那个瞬间的惊讶，先锋小说家怪异的性格挥洒，它是自然的、坦然的，就像是几个喜欢写作的孩子，在马路边的冷饮店里面喝着酸果茶，互相谈论写作是不是应该和日常生活中的所有普通事情一样简单。 90后的文字不再是一场才华的竞赛，或者类似关于青春成长的台湾电影那种犀利、直白式的剖析。没有了被运用到极致的长镜头，没有很长的铺陈叙述，90后小说的叙事都是以在场的那个快乐，或者忧伤的主人公为中心，他看到的、感觉到的、拒绝的、接受的、失去的，都是这场叙事与虚构的重心所在。 在这篇小说的叙事主线里，并不存在形而上的命题。它甚至是一种日记式的抒情、讲述。很直接的情绪、不加掩饰的句子，都是90后的一种表现方式。写作不再是文学，也不再是才华，或者天分，写作只是90后的在这个时代的所有舞台上，剧本里找到的最合适的来表现自己的方式。 90后，它的意义在于，这样的写作，一来就是与纯粹意义的文学拉开了距离，它是试图理解并消化未知的困惑，迷失。它不躲避，也不认输，它是其中的一个组成部分，评论家，小说家都不能凭借自己的权力和习惯来割裂它。它就是一本在秋天的橘子树下，红色枝桠下面的一本日记本，这里的故事很简单，慢慢的读，才会知道此种的味道。 注：刘卫东，蝉联全国新概念作文大赛两届一等奖，连年进入中国青年作家排行榜前五位，为80后作家重要领军人物，作品立意深刻，文笔隽永。 自序:彼年豆蔻。那些末落的花儿。 我只有n分之一的爱。 你欠我一个拥抱。 最无奈的季节。 难道说。这改变是必然。 残缺的感情，吹散点点滴滴的誓言。 膺红的色彩，渲染了太多的离情别恨， 淡雅的雪花，埋葬一切， 冰冷的唇上还残留着你的吻。 斩不断的情，缠绕在这个世界， 血与雪的天空。 也许，会有那么一天， 曾经的你还会回到面前。 几缕萧索的冬风， 侵蚀着内心最柔嫩的脆弱。 可知否， 每一盏灯下， 都是一个寂寞的灵魂。 无奈是一声长叹， 满怀的心情只能在炉火里焚烧。 隐没在这些灯下的人， 都有自己的美好记忆。 每个人毕生的似水柔情。 在风儿无限的眷恋中。 静静的离去。 华丽微蓝得记忆。 每个人都在寻找。 能填补自己空虚的那一部分。 时间是最自然的雪。 它会冲刷罪恶。 有些以为自己一辈子也不能释怀的东西。 慢慢在释怀。 慢慢在改变。 慢慢在接受。 走过青春疯颠的岁月。 记忆中的我们笑的很甜。 很想让以前的快乐永远的留下。 想把我生命中走过的人。永远停驻。 不要留下我一个。 因为。那会很孤单。 可是最终我也只是像个安静的旁观者。 看着那些很在乎的人一个个离开。 在我所不知道的地方演绎着各自的精彩。 看着那些曾经很在意的事一点点化做流沙从指缝滑落。 我以为我有足够的坚强漠视你们的离开。 终而我的世界又剩下我、一个。 究竟是我太脆弱还是你们太坚强。 知不知道我也会怕我也会哭。 我很小。我很无助…… 换种形式。换个心情。 总有一些的念头。总有无尽的空虚。 总有寞落的想法。总有逃避的行为。 不同的时空不同的地点。总呈现着不同的精彩。 我会情不自禁的想流泪。 却怕这样会摧毁自己最后一丝防线。 于是放手。总在安慰自己。告诉别人。 只要还在蓝天下。我们就还很快乐。只要彼此都有牵念。我们就有微笑。 —许若依 第一章 1 寂寞的人听着悲伤的歌 有些人，难懂，有些话，难说。 幸福是照射在脸上的温暖阳光，顷刻间就成了阴影。年少时的感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。总是需要一些安慰，哪怕是一点点自以为是的纪念。最惨痛的伤口难以拿来示人，只能找个阴暗的角落把自己藏起来，伪装着自己的伤悲。因为伤口被肆意搅拌，那些伤口早就痛到麻木。最终，我们的爱，在现实中间，节节败退。 最好的时光总很短暂，无论是天真的童年还是明媚的青春。最初的爱情，是这样的干净，纯粹和宁静。没有痛苦和灾难，爱殇走远。 喜欢，多日的欢喜，追究是留不住的，撒手便去了。我撕开伤口，让时间风干那些忧伤。那片被我撕开的香樟树叶夹在我的日记本中。带着曾经灼热的青春年华和冰冷的眼泪。我只想真实地记下生命中那些刻骨铭心的东西。以纪念那些已流逝的往事。但时间依然像海潮的水一样流逝。如白驹过隙般晃眼，发现一切都在渐渐的消失。伤心的时候，就抱住自己蹲在墙角。悲伤的像一只受了伤的小兽。以为抱住了自己，就抱住了整个世界。这个年纪的疼痛，总以为是难以忘怀的。固执的以为不去接触它就不会发生，不发生，自己就不用那么的刻骨铭心。但事实上，许多改变在我们不知不觉中隐密的流动着。很多美丽的故事，它应该有个结束。擦肩而过的时候，我们应该试着慢慢的淡忘。 天空说：孩子，路就在自己的脚下，该如何走，都是由你自己决定。 我，许若依。一个普普通通的女子，但在平凡身躯的抵挡下，却匿藏着想要迸发出来的刺眼的光芒，似乎不寻常。我单纯的喜欢白色，喜欢穿白色的长裙，在海藻般浓密的头发上系一个白色的星型发夹，有些淡淡忧伤的小人鱼味道。 喜欢夏天，湿润的空气带着微微的燥热。 93年生，射手女。不想长大。 有时喜欢寂寞。在城市灰白的高架下，静静地行走。即使在褪色的夏天，我也有自己的故事。沦陷于温暖。温柔决堤。孩子，仅仅是一个孩子。仅此而已。 路边的香樟树散发着薄荷味的香气。 幸福太过苍白，却依赖着不肯松手。 仰头看着天空，过于湛蓝的颜色在心中一点一点的堆积，始终在喧哗中旋转。任何气息都在不均匀中肆意的疯狂着，温柔的销蚀着幸福的原点。 那年。我10岁，他15岁。我们在偶然的牵引下相遇。 海边。玻璃杯中的水静静的流淌着。 湿润的海风吹拂着她的发，凌乱的在风的怀抱中按着那柔和的线条摇摆，似乎展现了野性的美。 蓝白间隔的海浪，一排排敲击着浅黄色的沙滩，销蚀着混沌的时光。 陌生的海岸，孤单的歌唱。在心里的某个地方，和着mp4摇摆的旋律，在海中画上了一个星星。 海与天相连的地方，有一个无人知晓的秘密。躲藏在蓝色的角落里，盘旋着，奔跑着， 然后在静谧的海上慢慢的逝去。咸咸的海风，在脸上结下一丝泪痕。 那一个被遗忘的夏天，梧桐树散尽了缠绵的清香，干燥的叶片却落在脚边，落成了锋芒毕露的瞬间，一片一片的失落，没有言语的疲倦。失去水分的双眼，干涩的闭上，不愿意睁开去看现实的世界，梦中看见了那熟悉的嘴角上扬的弧度，恰好在下雪的那一天，露出银灰色的笑颜。 不知不觉中世界慢慢的改变了。 窗口的距离离我越来越遥远，以至于我无法看到那本该属于我的一片蓝。 他去发型设计店的那年，手表不知疲倦的工作了五年。 物理课中，思绪不知道飘到了何处，只是在课本上画了一个苍绿的叶，只有一叶。隐藏着的恐惧潜伏在内心脆弱的某个点上。我不清楚这些年的时间，发生过什么。下午三点四十五分，时间算得很精准。 他在走廊上抽烟，阳光刺眼的照耀，微微眯起眼睛。像是在思考些什么，身边总是有种说不清的感觉。 他看到了我。微微点头。一晃而过。大概已经忘记，五年前那个喜欢淡粉色的女孩子，从见到他的那刻起，就把他放在心底，涨得满满的。风吹散了发，温柔的掠夺式。 生活在城市中的人，都过于暗淡与现实。 蓝蓝的天空，偶尔有侯鸟的飞过，落下一丝淡淡的淡寞。 在冬末的街头，微微沉浮的空气肆意的飘落在指尖。 感觉着喧嚣的浮热，在阳光下的微动，成荫的树丛，无言的站在街旁，带着沉重的无奈。 许多时候束缚着翅膀的枷锁，让心对自由飞翔望而却步，望着无瑕的天空，默默的沉默着，或许这便是苦涩的代价。 我们学不会怎么表露自己的心情，沉默或许就是最好的方式。 role，也许我们彼此都一样。同样冷淡。同样寂寞，都害怕受到伤害。 很喜欢写一些杂文，小说，随笔之类的。切身的感觉到人学的光芒。但现实，只有灰白色。抹不去的灰白色，在暖色调中显得尤为的突兀，却带着不应有的幸福，那种让人可以感到温暖的力量，在冥冥中牵引着灵魂。 记得写过一篇随笔，关于一个橘子的爱情故事。在文字中，那些故事总是让人虚幻的认为世间的一切都是那么触手可及。飞驰在风景中的人，却无心留恋风景的美，只是细数着心事，无奈的缄默着，似乎已经离开了这个浮躁的空间，在无垠的天空中飞翔着，带着无限的微笑。 当role说，我们没有过去。我笑了，脸上的笑容是那么的无奈。 他却不知道，对于我，他是我的整个世界。 颠覆了世界，最终还是寻找不到他的身影。 他是个英俊的男人。头发染成了紫色，喜欢穿淡绿色的衬衫，至少我经常会看到他装（穿）着绿色的上衣拍照片。也可能是给人的一种印象。很难想象，他会是一位发型设计师，我喜欢他的职业，喜欢一切关于时尚的东西。服装设计师，吉他手，调酒师，那都是我很喜欢的职业。 我们爱过。是的。爱过。爱得如此之深。 认识他的第一次，也是朋友介绍去的。那个所谓的朋友，很巧，是我当时的男友。景恒。他们是很好的朋友。我们很能闹。经常一聊就是一天。没错。我们从网上再次相识。这是我从来都没有想过的事情，以为他已经是个泡沫，在我的过去的回忆中封存。 也许是聊久了，感情也会滋生。 我喜欢那个让我笑得男人，却深深的爱着那个让我哭得男人。 坐在生冷的机器前，想着自己要完成的小说任务，总是会觉得很孤单寂寞。直到有一个叫做砜辰的女子那天对我说，用手摸一摸显示屏的后面，我感受到了热，她对我说，虽然我不在你的身边，但是你能感受到远方的我传来的温度么？就是这句话。让我的眼眶红了很久。在陌生的社会中，面对自己写下的文字，寂寞如同被树影折射一般，顺着黑色的通道，向我刺射，我只好投降。 我骗过他一次，说我比他大。害的他叫我姐姐。这一切看起来很滑稽可笑。有一天晚上，我终于吐露了我的心事，我说，我喜欢他。我明白，说出这四个字，意味着景恒和他的关系和我的关系都破裂。可是终究，我做了如此的选择。我不想伤害他们其中的任何一个，可是却都伤害了。role说，我善良。这个词语，不记得有多久，从来没有人对我用过。说我狠毒的人倒是不少。他真的有一些小特别。 我希望role快乐。因为我爱他。我想我是懂爱的。他只是坚持的维护自己说，快乐，从他一出生就没有了。我不了解这个男人，这个好像有着双面性格的男人，但是我能感受到，他的忧伤。如同我一般。 为了不让景恒受到伤害，我们决定放弃。他说，只要我开心，他就会开心，哪怕是看着我也好。 role莫名的和我道歉，你该有你的生活，你还那么小，还有那么多爱你的人。而我，只有一个人。现在有你就足够了。 role，我们会爱下去。对不对？ 曾经，我听那个人说过他的故事。至今，依然难以忘怀，宝贝似的捧在心里。也许，有一天我们重新相遇，我会对他说：你的一切，我不曾遗忘过。 在我仅仅两个月大的时候，被亲生父母抛弃了。至今难以相信，他们竟然就这么抛弃了自己的亲生儿子。原以为永远也不会再有任何的交集，又或者我早已被他们遗忘。却在十四岁的时候，他们带着笑容，说要接我回家。在那个时候，他们已经有了一个儿子。比我大。 很可笑不是吗？当初狠心的将我抛弃，甚至不顾我的死活。如今却说要接我回家……而他们所谓的家，真的是我要的吗？我很茫然，也很心痛。 我被一对夫妇收养了，他们原本却已有两个女儿。 养母是个善良的女人，她爱我，给我的爱甚至比给她的亲生女儿的爱更多。同样，我也爱她。在我心里，她仿佛就是我亲生母亲一样。 所以，当那对夫妻来接我的时候，我把他们赶出去了。 而养父，虽然常打我，我却是那么的敬佩他，那么的尊敬他。他是个男人，一个真正的男人。在我一年纪的时候。他的腿撞断了。可是，他却用一条腿撑起了一个家，用一条腿让我们都背上了书包。 两个姐姐都出嫁了，虽然她们并不是灰姑娘的那两个姐姐。有时候，却觉得自己仿佛是个外人一样，只得偷偷的迷茫、难过。 他说他很喜欢一个姐姐的小孩，每次去的时候，就会很开心的叫我。露出那么纯真的笑容，我开心的同时，却被他的笑容刺伤了眼睛。 不过，对于姐夫，似乎关系并不是那么好。我讨厌他，他也一样讨厌我。有时候，（我狠不得冲上去狠狠的揍他一顿。可看到了旁边的侄子和姐姐，这种心理被硬是压了下去。 越来越大的我，开始迷茫，我总要离开这里，离开他们的羽翼之下。 找不到自己的归宿，不知道 该漂流到哪里去。 能去哪里呢？现在，我在这里，也没有一个人能找到我，能发现我的踪迹。其实这样也好。什么都不用去面对，什么都不用去想。 role，我想给你一个家。不是开玩笑，我很认真！ 我知道，我们会有一个属于我们的家。 第一章 2 水晶空白格 清晨的阳光透过绿荫照耀在孤儿院，青白色的孤儿院里，一草一木在阳光的滋养下充满了可爱的笑脸。整个孤儿院的空气中都弥漫着橘子的香味，种满了橘子树。这种浓郁的酸味带着青春的气息。闻到的人都想起青春时候的恋情，充满好奇地寻觅着。那种青涩，那种红晕，那种幸福的感觉，是内心深处无法抹去的记忆。 喜欢在清晨的里起飞，躺在云海里入睡，陌生的城市，拼凑好我的记忆。 我的等待，像行囊收起又在打开。 我的无奈，是风掠过景色的尘埃。 完美的爱情微乎其微，我是不是应该无所谓。 这个疑问如此的尖锐，连我自己都难以面对。 如果下一站遇见了传说中的幸福，我又该如何抉择呢？ 我站在黑夜笼罩的边缘，等待着一道暖人的光芒。记得某年某月我们之间，曾经吐露的誓言。我的圈圈里，因为你的华丽登场而让我感受到幸福的香甜味。在那个回忆里，我努力地伪装着自己的脆弱，可是在你出现之后，就无故地扰乱了我的秩序。 你曾经说过，当对的人，在不对的时间相遇，那么就在放手的瞬间，让对方看到你的坚定。 我还记得，你的温度。手心紧紧的贴着我的手心，十指紧紧地扣在一起。你让我感觉到你的温暖，带着我一起飞翔，把所有的烦恼和悲伤都抛到九霄云外，努力的向前奔跑。 我常怀念在孤儿院渡过的时光，不会有忧愁和烦恼，和大家一起的开心和快乐。 记得刚到孤儿院的时候，和晨浅的相识，和贝以蒙的相识，是我一生中最难忘的回忆，也是我人生考验的开始…… 在我10岁的那年，爸爸妈妈发生意外，从此离开了我。当时的我就像坠如黑暗的深渊，恐惧包围着我，孤独围绕着我，我原本幸福快乐的生活就这样被打断，忽然觉得自己失去了全世界，为什么上天跟我开这种玩笑。 当我看着他们躺在冰冷的病床上，我抱着他们，抽泣着摇晃他们的身体。 爸爸、妈妈你们醒醒呐！你们不要若依了吗？爸爸还要给若依买好看的洋娃娃的，爸爸别睡了，别睡了…… 我的叫声越来越小，“滴答――”，床边留下了散掉的晶莹泪珠，数不尽的泪，哭红的双眼，淋湿了每个人的心。 曾经幼稚的以为他们只是睡着了，只要把他们叫醒，他们还会对若依笑，还会抚摸若依的头发，还会继续给若依讲故事。原来我们已经活在两个世界，我再也见不到他们了。突如其来的打击让我无法承受，在孤儿院里，我觉得我的世界已经崩塌，无端的恐惧在内心像稗子一样滋长。他的出现就像天使降临一样，那么的戏剧化，我呆呆的看着他忧郁的眼神。 男孩拉住我的手在青青的草地上的奔跑，跑累了，就躺在青草地上看着夜空中的星星。 他告诉我以后觉得孤单的时候可以在草地上奔跑。我没有询问原因，但是他还是说了。他说因为风会把你所有的害怕吹走，这样孤独就追不上你，恐惧也不会缠绕你，如果你还是觉得害怕或者孤单可以来找我陪你一起跑。 他叫晨浅，他不是个孤儿，但是却不知道自己的亲生父母是谁。我想，这也是悲哀的现实。无法改变的。也没有谁想要去改变。 我告诉他我叫若依。这是妈妈帮我取的，妈妈告诉我不管以后的路多么难走，都要努力的走下去，因为在下一个转角也许会出现奇迹。 好奇怪的名字？应该叫若若。听到他随意修改我的名字，莫名的生气，但是看到那双清澈的眼睛，便原谅了他。 我看着他脖子上那个圈圈，奇怪的问他那是什么。 这个是我从小就带着的，好象是我爸爸送给我的，不过我没有见过他。 他的眼神里流露出悲伤和绝望。这个送你。说着晨浅就把脖子上的那个用链子栓起来的戒指取下来。 这怎么可以，这不是你爸爸送你的吗？这么珍贵我不可以要。爸爸告诉我君子不夺人所爱。 这个时候，我想我是震惊的。故作振振有辞的说着。 傻瓜，你又不是君子，何况这个我已经不需要了！他既然可以狠心的抛弃我，我又何必为了他而在这里难过？ 那好，我先帮你保存，等你需要它的时候，我在还你好吗？ 那个光滑的ring就这样套在了我冰凉的手指上，五年，从未摘下。 以后的日子有晨浅的陪伴渐渐回到了以前快乐，无忧无虑的，而因为这样我也越来越依靠他，可是谁都没发现这样的依靠却让浅喜欢。 但是上帝最喜欢的游戏，莫过于捉弄凡人。 我们在孤儿院的门口见到了一个女孩，凌乱的发丝，破旧的衣衫，脸上还残留着污垢，却遮不住她那雪白的肌肤，水灵的眼睛，眼神里充满了哀伤，可是无论怎么的憔悴都遮不住她的美丽。她的年纪看上去和我差不多大，看上去像是逃难一样，我和浅各自把从外面买来的零食全都给了那个女孩，看着她狼吞虎咽的样子，好象很久没吃过东西，吃完东西后，我们知道了她的名字，她说她叫贝以蒙，好像以前家里我抱着那只睡袋熊的名字，贝贝蒙。可是当我们问她为什么像是在逃难一样，她却一字不提。我和晨浅把她带到院长那里，希望院长可以收留她，可是她却拒绝了，她说她不需要同情和可怜，我们听了都很惊讶。 我们只是想帮帮你而已，你如果要把她想成是同情和可怜的话，那只能证明你的愚蠢，无谓的拒绝善意的帮助，根本看不出你的坚强。晨浅愤怒的说出这番话。 而贝以蒙便没有再言语，发呆似的看着眼前的几个人，虽然刚刚认识却有种温馨的感觉。 我想可能是因为晨浅的话她接受了院长的帮助，可是自从贝以蒙进孤儿院以后，没有人见过她笑，她的笑容是美丽的，可是为什么她吝啬的连一抹笑容都不曾有过。我们问过她的身世，可是每次说到这些她都回避我们。我想她应该是被她狠心的父母抛弃了，不然为什么这么厌倦和别人谈论自己的身世，也因为这样她不愿和其他小朋友们交谈，整间孤儿院除了我和浅，她连一个说话的朋友都没有。院长说她有心理障碍，在她的内心世界是孤独的，因为她怕接受亲人的保护，朋友的拥护，等到失去这种依赖的时候，对她而言只是无形的伤害。所以一早选择不接受，是她保护自己的方式。 原来她心里是这样想的，真是个傻瓜，在这个世上，不是每个人都如此的残酷，就像浅表面上冷酷，内心却还具有人善良的本性。孤儿院里有些小朋友欺负她，我和浅看不过眼，就帮她和那些小朋友理论，哪知那些人简直就是无理取闹，最后我们还和他们打了一架，因为这样被院长罚站了一个晚上，从那天晚上后，蒙对我们打开心房，我们的话题也渐渐变多，我们就成了很要好的朋友，大家一起开心，一起难过，一起奔跑。 因为我的性格大大咧咧的，和我在一起久了，贝贝蒙也变的开朗多了。 而渐渐的我发现贝贝蒙好象喜欢晨浅。 浅，你带我去跑跑好么？ 贝贝蒙扑朔着水灵的眼睛，想得到同意。我在一旁偷偷笑着。他却似乎因为我，而久久沉默地呆呆地望着远处的孤儿院，而无知的自己还想着帮他们撮合成一对！ 浅！你带她去嘛，她肯定有心事！院长叫我今天和他一起还有其他小朋友帮着他打扫院子！我笑着对贝贝蒙挤眼。 他完美的眼的轮廓里充满了哀伤和生气，紧紧地拉着贝贝蒙的手，向海边走去。 天气不太晴好。待到下午，浅带着贝贝蒙步入了院子里，绿油油的树荫衬着的冷漠的脸庞，贝贝蒙也在后头带着失望的神情跟着。 嗨！两位玩得开心吗？ 我故作不了事态的向浅招手。但浅从我身旁擦肩而过，带着淡淡的草香与风撂起了我的发絮，冰凉的空气被我吸入鼻里。贝贝蒙似乎也因为没有发生什么特殊事而感到失望。 晚饭时，我和浅之间，一句话也没有说。这也使贝贝蒙用奇怪的神情望着我们俩。 我吃好了！ 明明盘子里还有三分之一的食物，看起来那么诱人，而在平时，他却总把它吃得精光。但浅却推开椅子，默默的走向屋内。 这样的状态，因为我的愚笨，持续了一个月…… 我和贝贝蒙还有晨浅通过院长认识了橘子婆婆，橘子婆婆的牧场就在我们孤儿院附近，每年橘子成熟的时候婆婆都会送很多的橘子来我们孤儿院。据说婆婆的孩子在国外也有很多这样漂亮的牧场。 婆婆好像很喜欢我和贝贝蒙，她说我长的很像她的孙女，那种开心的样子，总带着没有虚假并且很纯真的笑容，而贝贝蒙是个很温顺的女孩，让人看了就讨人喜欢的那一种。我们常常跑到牧场帮婆婆的忙，在这里没有世俗的丑恶，没有人心的厌恶。这里只会给人带来快乐，而且这里有我童年时候最珍贵的回忆。 记得爸爸妈妈在没去世之前曾经带我来过这里。因为那个时候很小，只是依稀记得牧场里的那棵橘子树下和爸爸妈妈依偎在一起听故事，我很喜欢听爸爸说的故事，爸爸一边说故事，一边还轻抚着我柔顺的头发，那种感觉很幸福。 妈妈常常对我说，小若依，你要快乐的长大，等到长大以后会有一个疼爱你的人守护你，因为在这个世界里爱情的感觉是最美好的，那种感觉就像是阳光的味道。你会为你爱的人烦恼，感觉也会很骄傲，当你感觉孤单，想象着他富有安全感的手，轻拍着你的肩膀，温暖的依靠，容纳那一切的怀抱，就连心跳，听得出都带微笑，守望你的月亮就是他内心的太阳。如果你遇到了，记得要珍惜，因为爱会常常迟到。 那个时候的自己还不太了解那些话究竟什么意思，现在长大了，领悟了他们的意思，可是身边在也没有他们的存在，只能在心里倾诉自己说不出的思念，哭红的的双眼，被淋湿的想念，却只能掩埋在心里面。 我常常一个人偷偷向天主祈祷，希望他们可以回来看看我，我好想他们，可是无论我怎么乞求都没有用，它们甚至吝啬得连虚幻的感觉都不愿施舍给我，泪水从眼眶慢慢的释放出来。 爸爸曾经告诉我，若依是坚强的，若依的眼泪是珍贵的，不可以轻易落泪，如果你难过或者想哭的时候，就让自己旋转，晕旋的感觉会让你忘掉内心的悲伤。可是不论我怎么转，眼泪还是不听话，如果我的眼泪真的那么珍贵，我愿意用我全数的眼泪换回我的亲人。 那道深深的裂痕在我的心里已根深蒂固，怎么拔都不拔不掉。 从无法忘怀的悲伤中走出来，我的世界依然没有变化，虽然已经没有曾经可爱的爸爸妈妈。可是我还有他们，我的好朋友们。我用我的坚强给身边的人带来欢笑声，我不愿让他们看到我伪装很久的那道伤痕。坚强就在我的内心深处根深蒂固，从此我不再轻易的掉眼泪，即使落了泪，我也会独自在被子里释放自己的悲伤，让别人看不到我软弱的样子。 扬起白皙的手指，对着阳光，对着天空，做了个努力的手势，对着天空大喊，拜托你们，帮我把它转告我的爸爸妈妈。原来我要的是那么单纯而简单。 五年后， 我在海角， 你在天涯， 再也寻找不到你的身影， 任由褪色的记忆主宰我的生命， 再想不出什么借口还有请求， 不过五年后我们爱上了彼此， 回忆里的故事在现实是否可以上演， 是我用我的留守， 换来你的出逃。 映日的荷花渐渐的淡灭， 在想你的瞬间， 时光停留在夏天的前沿， 那些所谓的誓言都已搁浅， 残缺的被爱吹得灰飞烟灭， 秋天的我用落叶隐瞒思念， 沧桑冷漠的冬天， 大雪覆盖了敏感线， 某些刻骨铭心消失不见， 夏天的故事，我们已经结束， 那些誓言和期待开始麻木， 夏天的故事，请在过去结束， 永不停息的自己依然孤独。 不去在乎了， 那些失去根源的悲伤， 留给青春去祭奠， 藕断丝连。 站在熟悉的街巷， 我泪流满面， 坐在草坪上， 风缓缓吹来， 感到丝丝微凉， 缩了缩身体， 现在的你， 还好吗？ 最后的终结， 我们还是成了最熟悉的陌生人， 不能回去， 慢慢地低下头， 缅怀， 我们曾经的美好， 此时，我在海角， 眺望，你在天涯。 可是，我又如何， 能若无其事的， 走到， 与你无关的另一边？ [一]- [若依，我走了你要记得照顾好自己。] - [你会回到我身边么？] - [我会回来的，你等我，五年。] - [五年，五年。你我还有多少个五年？] [二] -天际 骄阳 刺眼。 -一天，两天。我数着时间过日子。 -我要等到何时你才能回到我身边。 [三] -从1998到2003，我等你五年。 -你还是没有回来。 [四] 原来，我一直在演戏。 扮着傻瓜的角色，剧情很简单， 向左向右，到最后都只剩下自己一个人。 [五] 我没有比谁坚强， 只是学会了如何去伪装， [六] 我抬头，仰望天空。 看不到蓝色，只剩下灰白， 连曾经的那些爱，也一触即逝。 都是我们太执着， [七] 听着一遍一遍的伤感钢琴曲， 一次一次把自己封锁自己哭泣，却装得如此开心。 爱情有美好的，只是我没有遇到。 这样安慰自己会好过点吧。 心真的已经死了，麻木，真的可以不用在乎他了。 可每晚陪伴的依旧是那忘不掉的笑脸。 忘不掉，我的手心和他的手心握在一起的感觉。 好开心，好开心，有一个值得你等待的人。 便是最美好的爱情。 第二章 1 黑色曼陀罗的传说 喜欢寂寞，因为善良 天空似乎厌倦了阳光的洗礼，爱上了雨季的迷惘。几天昏沉的我迷恋上了口香糖的味道。尤其是在半夜敲字写作的时候，口香糖甜润的味道也会减少我的睡意，总和着键盘的节奏声有劲的咀嚼着。 写作之余和朋友聊了将近四个小时，也不知道为什么，突然找出那么多话题，具体的概括，我也已记得不清楚了，只记得黑黑的寂静的夜里，屋内只闻得到迅速的键盘声。当然的，更多的话题总在我的小说当中徘徊着。 不知何时，便顺理成章的，朋友提到了他，书中的男主角，意味深长的一位主角。 我没有说太多，但不代表我不清楚。 role…只是个角色… 看到一群网络作者在群中高谈阔论，值得讨论的话题无非是那没有意义的东西。 一个简简单单的美丽的童话故事，因为某些现实残酷而做作的因素而变得复杂起来，不堪入目。我想我只是一个孩子，一个童话世界里不被摧残，不被现实折磨的小孩子，总天真、无邪、快乐的生活，如同在孤儿院的时光，但仅仅一个童年，它也被现实掺和进些杂质。我只是想要保持骨子中某种不变的纯粹的物质，我想应该不会太难。 即使难熬，但时光总不如人意，来得快，消逝得快。从前，那个脆弱的若依已经不见了踪影，岁月的无奈并没有击垮我。反而，我长大了。 与贝贝蒙手相互牵手走在校园里，携手的地方也不是孤儿院了。从小到大，我们相互没有离开彼此。转眼间，我们已经是中学生了。 下午课程的时光，总在一瞬间就消逝了。因为是阅读课。这也是我们唯一相同的地方，单纯地喜欢文学。仅仅是维持一种单纯的现状。 我似乎还存在着幼稚园存在的特性，喜欢幻想，任性的时候甚至会让人无法容忍。静下心来想想，有的时候自己都弄不明白，贝贝蒙是怎么熬过这些年被我折磨的岁月。 细细算起来，那个他，应该上大学了。记忆里仍旧清晰的只有他的身影了。让人猜不透的深邃眼眸，长长的睫毛有些俏皮的翘起，缭乱的头发遮挡不住散发着的耀眼的光芒。 这几年的时间，一切都淡忘了，都说时间会冲淡一切，但他，却总停留在我记忆的最深处，让我无奈，让我承受着想忘也忘不掉的痛苦。你就这样带走了你自己，留下的却是我一人的孤独！ 对于贝贝蒙，有很多话我们都不用说出口，却早已心明了。我们都彼此思念着一个人，望眼欲穿的思念，仿佛很伤人。 许若若，有很多事不知从何开口。我们曾携手走过苦涩的青春，虽然笑颜仍旧绽放，心却进入了潮湿的雨季。心里那个人抿嘴的微笑，那轮廓，却牢牢的铭刻在心里。 这便是我们，所有人眼中的一个人，贝以蒙和许若依。 在我们上中学那年，便离开了孤儿院，离开了我们童年的橘子牧场。 记得那天，我流泪了。在走到小院的围栏时，我回头竟对院长喊了一句，妈妈。固执地紧紧抱住橘子婆婆满是皱巴的脖子，不肯放手。好像是已经知道了，离开了之后，就没有回来的那一天。 贝贝蒙是个少言，好娴静的孩子，她的感情不会流露太多，总把自己匿藏在自己的圈圈里，只有我一个人了解她，可以看透她的心思。 她曾在房间的角落里蹲着，抱头哭过。尽管，那抽泣声只有我能够听到，但我想，有一个人能仔细的听清，能听清她心里的声音，能有人明白，这也是一种无言的幸福。 我们成为了最早离开孤儿院的孩子。我们早已具备了独立的能力。 上帝似乎眷顾我们这两个年轻幼稚的小孩子，离开的前一天，我们便与部分青春杂志签约。仅靠稿费来维持我们的生计。 起初我们谁都不愿意走，这里毕竟还有他的味道。我又拿出了放在装有浅蓝蕾丝的贝壳里的那枚银戒，那枚戒指，我还如宝贝似的保留着，珍藏着。后面朦胧的刻着他的名字，浅。无数次的看过这个字，无数字抚摸过这道戒指上的伤痕，远在千里之外的你，感觉到我的心跳了，对不对？ 在收拾行李的时，望着空荡荡的曾经充满了欢笑和泪水的屋子。我知道，那个你，已经陌生。 我没有想要带走太多的东西，一些东西，带走了就会让我回忆，那残缺的记忆。仅仅是几件衣服，还有一只陪伴我八年的棉绒兔子，红色的线故意缝在它的身上，软软的常被我抱着。好像一只受伤的小兔。我给它取了个像是某人名字，叫浅浅。 而贝贝蒙也是除了生活得必用品之外，带了她的音乐盒。她喜欢这首曲子，有一个很好听的名字《月之泪》。听着抒情的钢琴曲，心也随之淡然。一个女子无论发生怎样的事情，都可以镇定自若的如同享受音乐的洗礼一般，她定会此生幸福。 因为空洞，所以寂寞。爱上寂寞，因为善良。 贝贝蒙在一家杂志社当文学编辑。每天都会到很晚才会下班。但是好像没有觉得这种自力更生的日子很苦，依然是精神饱满得让人惊讶，有些人总在工作第一天就身心俱备了。也许是时间还短，有太多的新鲜刺激感。每天上班都会经过一家特殊的饰品店。小屋里充满着诡异的气氛，这引起了我们的兴趣，也许作者天生比普通人的敏感度更多一些。 以为永远将实际徒然。很喜欢这九个字。想想这个店主应该不是一般的角色。 罂粟屋，这店的名字总吸引着人们的眼球，人们总忍不住要深究。 上面有一段饶有兴趣的文字能够使我看得进去，并且专心的记了下来。 我是拥有天使翅膀的恶魔，长罂粟花，你吞吐成瘾，你戒不掉，而我看上去很无辜的样子，善良的在风中摆来摆去。听说我是有毒的，但我仍然在某个地方快乐的活着，甚至没有感觉羞耻，并诡异的偷笑，看着每一个人。 唯一感到惋惜的大概就是神秘的店主，我们还素未蒙面，我常常想象他是个怎样的人，是男是女，这问题困扰我数日，因为它的店，对我有着深深的吸引力。整个小店格调统一，没有打开刺眼明亮的白炽灯光，仅仅是摆上了数排的蜡烛，却显得别具一格，安静得让人喘不过气来。色调都是白色。纯白的。缀上一朵橙色的火焰。好像整个房间就只有这两种颜色，单调得有些复杂。 这给小店增添了温暖的光线。 好像没有收藏cd的习惯，cd架上，只有最后几层放着cd.因为无时无刻，身边都有电脑。习惯了从网上听歌，再拿出唱片，好像失去了吸引力。这里的唱片，都是很古老的了。 我无法了解这里曾经发生过什么，或者有怎样的历史。我没有去触碰它们，上面覆盖着一层淡薄的灰尘。 稀疏的空气中有种香气。喜欢这种诡异的暗香。沿着这股香气走到了尽头。一株黑色曼陀罗。绽放着它的神秘与高贵。上面有一张小小的卡片，用不协调的白色写的。 终于撇下封闭整个房子已久的窗帘，金色的阳光让我苍白的目光退避不及。胸腔里那块拳头一样的东西，被狠狠地灼伤。纯黑的血液忍不住想离体而去，我拿起一柄精美的裁纸刀，将身体轻轻打开一个缺口，黑色慢慢流淌。渐渐染黑苍白的目光，渐渐空虚了灼热的心房，渐渐长成那一株凄美的黑色曼陀罗。渐渐远离了脏污的空气，渐渐闻到了那抹妖媚的芬芳，渐渐消失了思想，黑色的雾气笼罩了阳光。眼前只剩下纯纯黑色，我在曼陀罗的怀抱，沉沉的睡去。这让我想起了自己曾经写过的一句话，在所有的白色被扼杀了之后，黑色变成了最纯洁的代表色。 若若，这里的气氛我可以把它记录到我的小说《北纬三十度》。贝贝蒙睁大了眼睛看着这一切。 我没有搭理贝贝蒙的兴奋，而是一直注视着那株诱人的曼陀罗。 你适合这株黑色曼陀罗。一个长相干净的男人向我们缓缓地走来。 我没有多问，这句话是对贝贝蒙说还是对我说的。我想这都是一样的。 曾经仿佛在哪听说过，它的花语，不可预知的黑暗、死亡和颠沛流离的爱。凡间的无爱与无仇，被伤害的坚韧创痍的心灵，生的不归之路。沉浸在其中的人，会被它所吸引，最终有一条通向地狱的阶梯，但你却抗拒不了，随着它，缓缓的走下去。 死亡，我经历过。不可预知的黑暗，大概在未来。颠沛流离的爱，如果他算是的话…… 小姐，你在想什么呢？这个男人修长的手指在我恍惚的眼前晃了几晃。我回过神来。 我注视着这个男人。没有回答他的问题，只是一直凝视着，凝视着，随后又隐隐约约陷入深思。 直觉告诉我，他是店主。他如同这株曼陀罗，充满着神秘的气息。看到他清澈的眼眸，我掉眼泪了，因为他让我想到他。 告诉我，为什么你与我的浅那么像。 告诉我，浅到底在哪里？ 流不尽的思念，埋没了我的理智。浅。这个让我想过千万次的名字。 我没有通知贝贝蒙，独自一人悄悄的离开了那家店。 因为那里，会勾起我的回忆，会让我窒息。 第二章 2 我们都一直活在记忆里。 听雨的声音，很脆弱的生命。雨过的空气，散发着泥土的新鲜气味。那天有一个网友给我留言，为了我一个似乎一直在逃避的问题。通过她叫了我一声姐，可以看出来发问的人年龄很小。小孩子总是会不经意问出人内心中最单纯而又已经被抹煞的东西。 若依姐，你心中的mr.right是什么样子的。 我不知道。我不喜欢太过英俊的男人，那会让人没有安全感。而太过现实的男人，成功的事业永远不会教会他们如何去珍惜一份感情。我想我是在现实主义者和理想主义者之间徘徊的。不知道是不是某种牵连，我的脑海里不断的回想那一株黑色曼陀罗。传说被上帝诅咒的花朵。我没有见过上帝，他为什么要诅咒，这大概永远都是一个谜团。喜欢谜一样的故事，东西。因为无论何时，它们都是那么富有神秘感。这个问题，我看了五分钟。怔了怔，敲下了几个字。若依喜欢的男人是愿意和我分享一个承诺的，哪怕是一年，十年，今生，只有在等待中度过，也会欣慰的笑对人生了。 我想这个答案是可以说服我自己的。 最近通过一些事，我看清了一些人，他们总是带着虚假的面具，我承认，我也如此，可那并遮挡不了那散发着幽黑气息的丑陋的心，人心也许就是如此。也认识到了流言蜚语，那无可比拟的威力。 明天是周末。晴朗。想到可以在阳光的普照下行走，我兴致又浓。 拉着贝贝蒙去书店。她却丧失了对阅读的兴趣。极度的表示着她的抗议。享受午后的阳光是幸福的。那种从无源的黑色笼罩下破空而出的亮光，它们拥有勇气。 盛夏的思念，无语的在肩头落下，与长发一样，自然的垂落在肩上，然后让风肆意的抚摸着。那只是苍凉一夏。 细碎的树影在发烫的地面斜斜的投映着，灰色深浅不一的调子，苍凉的悲伤。抬头望去满目的树荫盖住了远眺的目光，浅浅的飘香，顺着空气钻入鼻中。那一边遮挡住的天空，现在也是灰白色的吧。 绿色的叶片中蕴含着怎样的牵挂，在枝条的中间是生命的凄凉。闭上眼，才懂得了平静的淡然。钢琴的旋律在耳畔时起时落，麻木不仁的坚强让我震惊。 在黑色的希冀下，低头。看着光滑的地面，虽有些凹凸不平的坑点，突然间忧伤泛上了心头。白驹过隙，一转眼，华丽的绚影泯灭在无垠的天空中，了无踪影。 迷茫的森林，布满了白雾的路，浓重的雾气在眼前蒙蔽了视野，看不清前方的方向，就只能在原点无奈的游走。 走到森林潮湿的深处。看见明媚的阳光在躯壳的深处慢慢的凝结成了眼泪。 熟悉而又陌生的自己，急迫的逃避着追寻的目光，惨淡收场的故事。 睡了太久，越累越痛楚；让自己沉湎于崩溃中，眉间时不时的皱着，仿佛在梦里，充满了迷惘，此刻，我已经从惊醒中醒来……满身浸满了汗水，额头上，大滴大滴的汗水从眼角边掉在背上，只能听见胸口左边，心脏正扑通扑通的，循环渐进，不曾停止…… 并不是嗜酒的女子，却也曾喝醉过。在一个冬日的夜晚，晴空如碧，但在那碧中，又有浅浅的黑色，弥漫着，渐渐的，遮住天，遮住日，遮住冬天的白。 不去想记忆中每天的阳光有多灿烂，然而，被我扫出的沙发下的尘埃，却醒目的不容忽视，和我那凌乱的发，相互呼应着。仿佛高昂着头的沙漠黑色曼陀罗，血液般散发着它的香味；始终不肯卸下纠缠的面具。 如果有一天，我离开了你，会怎样？ 我会耗尽我一生的时间去为了我们的承诺寻找你的身影。就算是足迹，我也不放过，我不管，你得弥补我残缺的那段记忆！ 也许，我颠覆了整个世界，就是为了摆正你的身影。 夜深了。明月在空中游荡着，前面，还有几丝漫无目的飘荡着的云，在夜空下，从白色，变成了灰白色，那不被人们在意的颜色。 夜深了。今天的好事，坏事都将会过去。明天，会是美好的一天。 记得七夜说这句话的时候，我还呆呆的笑他儍儍的。 夜深人静的时候，躺在床上，想想这话。却觉得这句话，是多么的有意味。不要把坏的心情带到明天，别持续黑夜的寂静。 当太阳带着光渐渐从地球另一半升起的时候，又是崭新的一天。 去填满它的空白，我们永远拥有控制自己的无尚权利。 无意间到了一个妹妹的好友群。每天就这样安然渡过，人气不是很多，总是有那么一个人在说话。时不时的让人感到心烦。抑制不住的时候，爆发了一句，你能不能安静。 理所当然的，爱说话的人，没有思维意识就去打字，触摸键盘。 我不是一个太过温柔的人，和贝贝蒙的差距还是有的。但是因为刚才，我失态了。本来被梳得整齐的头发，现在因为在文字的捉弄中，变得凌乱不堪。 不知道是自己写不下去，还是深发的空虚，烦躁的我便和他随意的聊了几句，想从暴躁中走出来，继续我的写作。 寻找一种安全的模式，就是将自己在现实中封闭。 我是这么认为的。相信很多人都是。 网络，没有网络，大概我无法生存。它就是可以供人封闭自己的场所，在那里，我可以敞开自己。网络就像一个陌生的国度，在这里国度中，谁都不曾认识谁。一张张苍白的脸庞，都隐蔽了。虚拟的生活，也存在着温情，不同寻常的温情。我相信。并且一直坚信不疑。 风吹动树梢，绿叶之间动人的吟唱。轻声的唱着，那不禁意间落入了心间的烟火，焦躁的在心中留下了一颗黑色的圆点，那么细小而又那么的庞大。因它会慢慢的延伸，腐蚀它近旁的一切、让人伤痛的却又感觉是不存在的东西。曾经的伤痕，在微动的嘴角上俯身停滞，却没有留下任何的痕迹。那一阵微凉的孤独，在寂寞的长河中、生生不息的存在。复杂的图案下默默的隐藏了一滴被遗弃的泪水，晶透得，无法想像。拥有着绝世的美丽，却残破不全。 似乎我喜欢在网络上与别人交涉，今天又认识了一个人，景恒。 我不能把他称为朋友。灵魂控制着我。不能，简单的两个字。 他是一个不信任爱情的男生，因为他不懂得爱。 也不知道，一时间，哪里有那么多的话。竟然和他聊了一夜。 时间不自觉的转动着，带着光芒的我，瞬间，被他的口才征服。在这头暗暗赞叹，网络上的人才，中国的人才，还是层出不穷。 想要出去租一套房子。过宁静的生活。迷恋上了一首抒情钢琴曲——《杨柳》。哀伤的旋律适合在空荡荡的屋子里欣赏，那回声，才真正耐人寻味。尤其是，一个人独自享受的时候，抬头闭眼地细细听着，想领悟出这旋律所流露的情感，那才是真正领会悠扬的音符所蕴含的意义。 想到如果能住在宁静的房子里，是一件惊喜的事情。 贝贝蒙，我想搬家。我想住在城市边缘的木房子里。我躺在沙发上，望着天花板暗暗地说。 木房子也是房子。她没有理会我，依然做着她忙碌的工作，我仍仿佛在自言自语。 至少会更贴近自然。我还是不死心。 随你。仅仅是两个字，但却让我欣喜。 这就是贝贝蒙。她内心的东西，直到现在，也没有抹煞掉。一切对她来说，都是平淡的，平淡的回应，平淡的看待每一件事。平淡得让人看不到她的内心。 这让我再次想起了浅。我用手指抚摸那枚冰冷的戒指。简单的样式，一个圆环，便把我的心整个都套住了。傻瓜若依每天都会想你，这好像是上帝定的规矩，怎么改都改不掉，就和人需要睡眠休息一样。不知道什么时候起，这个习惯会让我害怕。但是内心强烈的渴望着。 很快。我们便搬入了我想要得木房子里去。天气异常晴好，木房子旁有些大树，阳光直射不到这里，但总能看见地上有许多斑斑点点散发着光芒，这圆形小点和绿色搭配，既不过于浮躁，也不过于沉静，呼应得恰当好处。从用木头铺的楼梯上可以走进里面，凉凉的徐风透过木头可以吹进来，带着丝丝草香，木香，仿佛就住在大自然中。 安静得只听得见鸟的叫声，这静谧的味道，似乎是我久违的，我刚到，就爱上了这里，犹如住在森林一般。 每天坐在楼梯上的绿荫下看书，一次，一只灰黑色的甲壳虫不经意掉在了我的书面上，引起了我的注意，我注视着它，将书链接着地面，让它走下去。让我惊奇的是，在那同时，它黑黑的脚印印在了我的书上，耐人寻味，怎么会有这样的昆虫？那段时间，每天都很充实。总是有做不完的事情。 人不能空虚。空虚会让人颓然，让人活在过去的记忆里面，让人的思绪可以飘到很远很远，然后，淡淡的哀伤就又油然而生，也让自己沦陷在痛苦并且残缺的回忆了。所以，我不会这么做。我不会这么轻易的把自己否定。 我的成绩以前一直很好，贝贝蒙也是如此。我们一起长大，一起学习，一起吃苦，谁也没有丢下谁。 但是，贝贝蒙与我不同。 在老师的心中，贝贝蒙是个乖巧懂事的好女孩。而我，是个怪才。我可以没有灵魂，抛弃责任，丢盔卸甲的做事。做人，我不怕颜面。我不怕别人怎样议论我。 按道理说，我活在世上，没有什么意义的，可以这样说，我什么也不在乎，不去会意。所以说我也不怕死。 我想象不出，一个连不可预知的死亡都不怕的人，还会在乎什么。 上课听课，写小说，我总是自己做自己的事情。教室里一直是寂静的，没有任何的喧哗，也不敢喧哗，老师那双犀利的眼睛，似乎天生就这样，可以捕食到每个人内心最深处的恐惧。 除了我，这些人里，永远也不会有我，因此，我无所畏惧。 你听说了吗？外校人员刚才进来打了一个我们学校的学生，好像满严重的…… 是呀，现在躺在医院的病床上，处于昏迷了…… …… 热门话题在我耳旁不断穿梭着，我依旧是漠不关心的趴在桌子上，想着自己的事，偶尔斜过眼去瞧瞧那黄昏的颜色。 我是极其冷静的人。冷静地会让所有人觉得，我不是人类。也许有些出人意料。 我可以控制我的分数，至于想拿到第几名，这类事情，都不在我思考的范畴之内。这次考试考了第一，下次就是倒数第一。 成绩单似乎只是我的玩具。我想要控制任何人。而且这种企图越来越明显。随意的把人当玩具玩，也是很有趣的事情。每到这种时候，我会想，我心理有问题。一定是的！ 贝贝蒙是可以看穿我的心思的。我爱玩。十分爱。更喜欢捉弄人。她只会沉默不语的看着。就算是我这只小兽流血不止，她也依旧静默的看着，从来不会打扰我。 我喜欢她的性格，她是一个值得挑战的人，耐人寻味。 第二章 3 凋零是个过程，终究也会轮回。 下个星期学校组织初二学生学农。我不想去，只是觉得无聊而已，一直想找什么样的理由搪塞掉。却发现，人生来就会有这么多个无奈。 自己以为，在学校，够低调的。 没有想到，请假都会引起周围人目光的停留。 同学a问了一个问题：你是不是校董的女儿？ 我觉得可笑的问题，我是不会去回答。 你看小说看多了。总是冷冷的回她一句。 我只能这么说，再无别的原因。 很多人都太过优秀，于是，他们不会了解我的心界。我只是一个残缺的孩子，也只有残缺的人才会了解我。我的内心世界，仿佛是个谜，就连贝贝蒙也无法全面诠释它，甚至有时我也会看不清自己。总会一个人在夜里跑到人声稀疏的地方，自己走走，就是走走也好，看着一片黑，好喜欢，伸手去抓抓，抓不到。抬头看着星际，总幻想些什么，期望一下子闪过一颗流星，我可以许下一个愿望。黑夜的寂静总吸引我，让我不由自主的走过去，再想些事，一些自己的事，一些人，一些在远方的人，然后又习惯性的摸摸那枚戒指，呵，好安静的画面。任意的摇摆双臂，因为不会有人看见。在黑夜里，我可以卸下平时的伪装。除了我一个人时，我不会让别人看透我的心思。 夜里的风，拨弄着我的长裙，夏季的星空，总是那么明朗，清清楚楚的天空上的无数明灯，也照亮不了这大地。裙褶摇摆着，蛙鸣咕咕着，鸟儿已经归了巢。而我，却只能在这时，回到真正属于自己的巢穴。 回到家，又赖在了网上。 现在是凌晨一点十一分，这个数字，我对其不是很敏感。只能说，碰巧。 看到了一个哥哥上线了。从我五年级写文开始，他从看我的处女作一直到今天。给我许多许多的建议，才发展到今天这样的文章。 感动，心里只有这两个字。 能够坚持从我开始动笔到现在的还在看我文章的人，寥寥无几。不知怎地，今夜的风特别的凉，我又想起那些曾是我最要好的朋友，却不顾情意就悄无声息地走了的人，呵，多可笑呀。身边的人都渐渐的离我远去，留着我一个人，不，好像还有贝贝蒙，那个少言的人，让人看不透的人。回头看看，她依然是做着她的事。 “呼——”，仿佛风带着嘲笑吹了进来，从袖口、领口，冷却着我的身体。黑色好像浸入了心里。我的心好冷好冷，会不会？连贝贝蒙也丢下我。 不是什么都不在乎吗？还想这些干什么呢？可是，每当我空虚得停止写作的时候，我就忧虑着，好像连没有得事情，也会让我想得仿佛要哭啼一样。 可是，回头想想，自己真的好傻，好可笑。世界不会丢下我的，不管怎样，身边还是有许许多多的人在陪伴着，还有我一手拉扯大的孩子——欧雪文学社，至少，它不会背叛我。我曾倾注了自己的全部，乃至生命去保护它。 但总会不经意的，思绪就会延续开来，抑制不住，居然有事还想阻止它，可似乎那是徒劳。 虽说我像怪胎，但我的身躯还是和人一样，有血有肉，最近动了手术——先天性心脏病，不能做太多剧烈的运动，每天超过八小时的电脑辐射，让我的眼睛耷拉下来，睫毛下的眼圈教人恐怖。 昨天又是改稿赶到凌晨五点，待到太阳光徐徐跃进的时候，才投进温暖的被窝。 所有的人都说，我的身体不久就会透支了，整天在没有节制的工作。 我会抿抿嘴，笑想：透支也好，至少不会有时间去想那么多，就不用再忍受看不见的痛楚，不用再看人的腐朽，不用去看这个虚伪的世界。 我错了，无论我在做什么，我的大脑还是在不停的转动，想着我未完成的任务，它不肯休息，就是不肯。就像天使因当做完它的使命后才能会到天上。 我只好难堪的冲着这些含有关怀的文字笑，觉得有一丝丝的欣慰，才发现，我无中生有多想的那些，只是在浪费我自己的经历，可又能怎样呢？我控制不住自己的思维。 有人知道，不管他们怎样劝我休息，也都只是徒劳，因为我固执，固执得非要把自己的任务做完不可，不能拖着…… 在写稿子的忙碌中，景恒又来打扰我了。这种打扰也许给人亲切。 在忙，两个字，会有一点点的温暖。 忙的时候也要和你说几句。我回道。 刚认识的时候，觉得他很霸道。心中充满着大男子主义。不愿意与人接触，只喜欢损人。也许是因为某些原因，觉得不太可能和他深交。 不久之后，他和我成了校友。 我在初中部，他在高中部。淅沥沥的雨下着，朦胧的遮挡着一切，我在这边的教学楼不由自主的望着对面的教学楼，好像有什么驱使着我，但也只能是偶尔看到他隐约的背影。 第一次在学校碰面，还是会愣愣的吃惊，居然是他，景恒。罂粟屋的那个男人，那个深不可测的店主。没有想到，这个充满神秘的店主，就是他，竟还是一位满腹才华的店主，这就像他的店一样，让人吃惊，不可忽视。 抱着小说走在体育场，注视着书面那些猜不透的故事情节时，忽而探头，偶尔会在篮筐下碰到他。只是相互对对方微微的轻笑，然后就没有任何往来。我想，我始终喜欢和朋友之间保持一定的距离。这样如果是失去了，也不会感到特别悲伤。 原本在网络上，关系很好的两个人，到了现实，竟然也是普通的陌生人。 由衷的，爱上了网络，这个虚拟的东西。能将两个陌生人相连，能打破人之间的隔膜的东西，也只有它了。 阳光不吝啬的从体育馆的天窗里洒入，让人顿生惬意。 那一天的体育课，体育馆里，只剩下我们两个班级，喧闹得有些宁静。而老师似乎心有灵犀似的，吩咐我们自由活动。 我们没有意识的走到了角落，安静的角落。一个向南，一个向北。我知道，这是我们的结局，望得到，却听不到。距离越是远，脚步就越来越沉重。 “啧——”手机的振动让深思中的我吓了一跳，一条短信。 一般的短信，我从来不会回复，有时觉得无聊。还是喜欢写信，因为那仿佛才能体现真实的我。 也许会有人说很俗套。可那只是单纯的喜欢，没有人能限制别人的眼光。 是轩的短信，意志驱使我去回复它。 我不知道他是怎么晓得我的手机号。 也无从得知。 若依，希望你会过的好。黑色曼陀罗不适合你，你更像一朵破碎的百合。我知道，你很寂寞。永远是个长不大的傻丫头。——景恒。 酸酸的感觉渐渐用进鼻中，泪珠在眼眶边徘徊着，我扑朔着眼，努力没有让自己掉泪。 深呼吸。脚步渐渐轻快。 景恒。 我想我对你是有感情的。 虽然，很平淡。虽然，我知道很容易破碎。但我只知道，我在和你不经意交集的时候，心里会有些兴奋。 我不知道，这段没有结果的感情会支撑多久。过一天算一天？这种得过且过的心理在作怪，但心里总想着他，脑海里总浮现他朦胧的轮廓。 他上线了，我看到他彩色的头像在不停的抖动。 他的网名。我已经不记得了。只是我的网名。叫走散。 景恒：给你介绍一个朋友。 走散：也好。 于是，我认识了role. 我那时并不知道，认识他，是我的劫难，我的命运从此恢复不到从前。 这也是命中注定。命定的。 role：好。 走散：恩。 role这个名字，让我觉得他是有故事的人，也和轩一样，内心让人猜不明白。可是，我已经没有兴趣去听任何人的故事。自己已经背负了很多的记忆。 蒙：我喜欢轻音乐。 走散：我同样。 role：很少有人和你们一样的乐趣。也许是爱好文学的人都这样吧…… 景恒：我更喜欢损人。 很好。四个主角到齐了，就这样偶然的遇见了，汇集在一个点上。 这一刻，我们是友好的，是幸福的，但那幸福却也是短暂的而已。 走散：你觉得我和轩适合吗？ role：我不了解你是怎样的女孩子。依照我感觉，你们不是最终在一起的人。相反，蒙和他，很配。 是。在第一次从罂粟屋认识，我就该知道。而我，也不会为任何的男子停留半秒。 走散：那你是个怎样的男人。 role：沉浸在回忆中的男人。 走散：我不想听回忆。我有戒指的回忆。 role：我送给我一生最珍惜的人，一枚戒指。 心收紧。一点一点的收紧。 就因为这句话。 浅，是你吗？是吗？让我每天思念的那个人，是不是你？我拿出戒指，轻轻抚摸着它光滑的表面，上面，反射着头上的灯光。 走散：不知道是什么原因，我会晕血，切西瓜，居然切出血了。顿时脚发软了。 role：弄伤了？怎么那么不小心。知道自己晕血，小心一点。 这种温柔的呵护，已经很久没有听到过了。包括，景恒。他也没有。 我们四个人这样的生活，很安定。 每夜，我们互相取暖。在网络上的日子，很开心，因为可以和他们一起吐露自己的内心。 白天，戴上精致的面具。穿行在茫茫的人流之中。步上街头，人来人往。 不小心的，听到了一句话。 王者注定孤独。我不知道我是不是王者，但我却注定永远只活在自己的世界里。 这是一个妹妹说的。我不知道她现在身体怎么样，只希望一切安好。 寂寞的影子被现实残忍割破。 一个人潇洒的过，没有过多的悲哀。一个人的天空依然湛蓝，我们不是依赖谁，只是习惯了谁，彻悟了，便什么也不是了。这是菲的话。以前觉得，菲和我是同一个类型的女子，但没有人是完全一样的，区别，还是存在。 心里一直默默的期待着某个他的到来，可以让我从寂寥的世界里走出来，永远牵着我的手，走到黄昏时。 小雨在空中漫无目的的飘，几滴却不经意的飘进了教室里，停留在我的发上，我迷着眼朦胧的看着，随手把包包放进桌箱里，可又被什么东西挡住了。 曲着背，伏着头，向桌箱里探了探，一束用浅绿色层层包装的百合花映入我的眼帘，我奇怪的拿出来。上面用粉色纸条写着几个字：若依要坚强，我们都支持着你，看着你。如果你有困难，我们会无条件的为你付出一切。因为，我们已当若依和欧雪为全部。如果失去了若依和欧雪，我们的世界，是空虚的，是冰冷的。没有了若依和欧雪，难过的想要死掉，这种感觉，说不出的痛苦。不管发生什么，我们都不会丢掉若依的。 当我弯着眼角，满怀欣喜的看着这短短的字条时，心里涌出暖暖的血液，全身又充满了动力。自己不知不觉变成了这个舞台的主角，好像所有人都关心我，似乎我好容易满足，这就让我高兴了老半天。 踏着阴湿的马路回到家，虽说依然下着小雨，但这一次似乎是我在嘲笑老天，我无比的快乐。低下头，总能闻到怀中百合花散发的淡香的味道，让我心情越加的高兴。 又趴在了电脑上，因为那是属于我的世界，在那里我可以获得自由和骄傲。小安在空间里留言：“若依，亲爱的。记住，无论在什么时候，都不能绝望。我们的脆弱，就意味着，百倍的坚强。小安就站在你的身边，寸步不离，直到永远。请相信欧雪的明天，无限美好。” 看到这样的留言，我觉得，我拥有了很多人所没有的感情，我是幸福的。没有任何一个人，比我幸福。曾经还无聊的想一些不复存在的事物，“呵呵！”笑自己的傻，还有最幸福的我。 也许写文的意义不在于我单纯的对文学的热爱。而是这些伙伴们，还有我的欧雪，呵呵，想想欧雪的历史，有些辛酸，有些快乐，也有寂寞和孤独，但今天的欧雪，不会那么容易就被摧垮的。 有的时候，我想我是会厌烦的。每天过着重复的生活，每个人都会，不管是对文学有怎样的热爱，但被文字纠缠长达一整夜的劳累，还是有人会厌倦。 但是就是因为这一颗颗为而炽热的心，让许若依在不断的努力，永远都在努力的坚持着、不惜一切奋斗着。 “滴滴——”好像又有人找我了，或许是好事吧，让我可以自由的放松一会。 role：你的空间留言看了让人想哭。 走散：别人我不知道，至少会感动我自己，那些都是发自内心的最深处的言语，还有许多，没有表达出来。 role：我和景恒都不是很支持你和贝贝蒙走文学这条路，它不适合你们，太劳累了。走散：那是你们得想法，至少我现在很满足，很满足，也很充实，这样就很好了。我们的生活，也不是你们可以决定的。 role：当然，只是建议。你完全可以当作一阵风，从耳边掠过。 贝贝蒙。今天中午吃什么。我没事蹭到她身边去，想找些话来说。 你看着办咯。我看小说很忙，禁止和我交流。她依然在不停的望着电脑，不停的在键盘上敲击着那有节奏的轻快的“音乐”。 最近贝贝蒙到一个文学网当编辑，天天就会说，看小说，很忙之类的话，黑眼圈总是趴上她的脸，她自己似乎还没有时间去发现。 网络中有很多为了自己的梦醒，而坚持不懈的人。我想我和他们是一路人。不曾想过放弃，不曾能够忘却。所以，我们才能凑到一块来，一块工作，帮助彼此，实现自己的愿望。这种感觉，似乎很好。 凌晨了。三点三十四分。 咖啡喝了四杯。却还处于朦胧的睡眠状态。被贝贝蒙笑为“睡袋熊”由于经常通宵，顶着熊猫牌的黑眼圈，也是不得已的。 看着冷却的咖啡杯，头疼。文字渐渐模糊。但是没有关闭文档。依照自己的感觉写字。景恒和role都没有来。 贝贝蒙还在听她的《月之泪》同样是泪，我更喜欢《眼泪》 每个人的喜好代表每个人的性格特点。 学过一段时间的钢琴。但是很早就放弃了。不是因为困难，而是再也抽不出时间来练习。但是终究，还是很喜欢听钢琴曲。悠扬的旋律总是能让我想到很多。独自哀伤的在屋里回荡，一个个的音符，吐露出眼泪，那余音还在房里独自回荡，呵，好安静！呵，好悲凉。 role：我去见见你。可以么？ 走散：没有必要。 role：原因。 走散：不喜欢别人看穿我。保留一些神秘感。 role：即使会让我们之间产生距离。对么？ 走散：我们之间本来就有距离。有一天，我想你会明白。我到底在等什么。 role：那一天是多久。 走散：我不知道。我不知道我会花多久的时间去忘记一个人。 role：这个人，如果知道你一直惦念着他，一定会很幸福。我想，我等待的那个女子，已经完全不会记得我了。 走散：有些事情，不要这么绝对性的去说。世界上，不仅仅有一个我。 role：希望了。其他的都是泡沫。 凌晨，四点十分。 贝贝蒙，和我去走走好吗？好久没一起出去了！我拿着衣服，边穿边问着。 ……我忙……虽然很不愿意吐出这两个字，但疲惫的她已经无心去管任何事情了。 看到她忙得不可开交，我没有多问。穿了一件白色的绒衣，冬末的凌晨，冷，呼呼的寒风吹着， 踏着雪，路上没有一人，只听着脚下总在一两秒这件，发出飒飒的响声。树上结了冰，看起来好美好美，还像小孩一样，竟去拨弄树叶上的那冰。呵，树叶完美的雕塑，可美。 一人走在街道上，寂静得连自己的呼吸声都依稀可闻。除了偶然缓缓驶来的轿车，将路上的薄冰碾破的声音外，这一切都是安静的。 我想只有在夜晚的时候，城市才能返璞归真。回归浪漫至自然。露出最原始的样子。原始，会快乐。黑色的夜幕下，冷冷的空气追逐下，我的思绪又蔓延开来，又一不小心想起残缺的记忆，浅？你到底在哪？如果，你是role，为什么？为什么不说出来？他和你好像，像得我甚至有时无法区分，你到底在哪？就答复我一次，好不好？ 四周的寂静，夹着冷风，吹来了一阵阵压抑，我的心，好累，好累。 想着再过一会儿，一个人到海岸边，看日出，听海浪拍打岩石的声音，那也是静，却也是闹。落寞的身影总是被刚升起的太阳拉的硕长。 爸。妈。你们还好么？ 若依找到的幸福，不小心弄丢了。 再想寻找。才发现。那是多么遥不可及的事情。 不过我一直信任，天无绝人之路。 最难的困境中，我也一定找得到出路。 记得五年前。 我告诉你们。我找到了我人生的轨迹。 五年后。我又找到了我该走的路。 我曾经为那段记忆哭过，可是后来就想把他淡淡忘却了，可老天不放过我，又让我发现他的足迹，我好累呀。可是，若依会坚强的走过来的，你们要保佑若依好好的撑过这段路，知道吗？ 我竟无可救药的爱上了文学，现在，我有了属于我自己的东西，我不抛弃它，它不抛弃我。 像中毒了一样去保护它。未来的某天，说不定会毒发身亡。 我是很勉强的笑着过来了。等待日出的感觉。就像一个傻瓜在夜晚等待太阳。 突然的感受。让我自己苦笑不已。 爸，妈。我会找下去。我长大了。真的。 你们看到的。你们的女儿。有一天，会在梦想的舞台上，闪闪发光。 第二章 4 命运如此，何须悲哀? 不知不觉，在海边，畏缩着，睡着了。 涨潮，不断的涨。 没有退路。四周一片汪洋，我被遮掩得严严实实，那空气足以把我窒息。 我呼喊着舞逍浅。喊着他的名字。 海浪声覆盖了我的眼泪，泪水模糊了我的视线。 礁石上，只有我孤独的一人。等待被海水淹没。我就像暗夜里盛开的昙花，寂寞，到处受冷落，就像水蒸气一样，随时都可能被暴晒蒸发。 梦醒了。原来仅仅只是一场梦。 天空还是蓝色的。印象中，很久没有看到过这样的蓝了，浅浅的，淡淡的，只有一丝浮云飘过，点缀了蓝的纯。这时的天空是一种凝重而透明的蓝，在我眼中，空灵的蓝与我并不相配。 贝贝蒙从粉红色的背包里拿出巧克力手机，若依，看那片蓝，和你一样。 若依趴在课桌上，抬头望了一眼那片蓝，打出了几个字，贝贝蒙，我不是。我只是，那片白。 掃射着妖艳之极的我，穿着绣着大团大团艳丽的黑色曼陀罗的水蓝色裙子上还有些许细碎的蕾丝花边，散发这颓靡的气息。 只会邪邪地扯动嘴角笑，这种生活，也该疲倦了吧？ 枯燥的生活，只能眼睁睁的流失，就像一盘散沙，我永远抓不住你的方向。手机很活跃，不停的震动。但我，早已没有心思去理睬它。不管是谁。因为谁，对我来说，都不重要。我是个没有感情的人，对，只是个冷血。 我要随着秋千飞上天空。去感受一下风的无情。贝贝蒙的眸呈幽绿色，犹如森林里的仙子，闪着绿莹的眼光，她是一个很好的倾听者，而我只是漫无目的的诉说。 午后明媚的阳光，透过层层的树杈细叶投射下来，在树叶的遮影间，点点光斑凑成了美妙的画卷。 今晚。我想去咖啡馆或者酒吧，去喝东西，顺便写一夜。 不回来吃晚餐的话记得call我。贝贝蒙的视线没有离开小说。 浅蓝耀转的灯光，忧伤的g大调缓缓响起，这家店的音质一向不错。一杯蓝月对射着浅蓝的吧台灯，有着我已有的久违澄澈，干净。光纤柔和的铺在我身上，我静静的聆听这血液流淌的声音，宁静，安详。 莲花舞动在碧水中央，看似开不尽的红粉花香，其实是真的等不了太长太长的岁月。 因此，莲花的绽放就注定凄凉如水，却能在生命盛极之时，展现最华美的外表，不是温馨，淡定，而是眩目， 迷人， 娇媚而成熟，自然而然的吸引着别人的注意力。 “归来回首处，也无风雨也无情。”喜也罢，恨也罢，雨也罢，晴也罢，也再不能动摇我的心了。 有人说，孤独是一种高贵，我想我就是最好的证明。 若依至上。 夜色散发这深邃的光芒，满街都是颓废的气息。 “向西，向西，渐行渐远。 向西，向西，泪湿衣襟。“ just酒吧里飘荡着绝望沉淀的音符， malt sugar 的味道弥漫着整条街道。我却像是一朵在暗夜里悄然生开的花朵，是黑色的花朵，是假装的坚强，是表面的保护色，是保护我内心的躯壳，不让喧嚣，混乱，落差，肮脏乱了我的心。 “黑暗的重叠，让我感到安静。 只是有点无奈，有点心痛。“ 我要用黑色，把不属于我的黑色隔离掉。 朋友常常问她，你一个人走在大街上，不孤独吗？ 我静静的看着她，看着她由于傻傻的关系而变得无忧的样子，始终无语。 她待我回答了，一定很孤独。 我笑了，笑得那般风姿。 他们错了。 我不孤独，不能孤独，也必定不会孤独。 我没有恬淡，清新，只有虚设，污垢。我没有幸福的梦，没有幸福的海，只有告诉自己， 海已离开，梦已空白。 清凉的水，双手捧起，洒在自己的皮肤中，慢慢浸透，貌似皮肤被水浸得白净的如在阳光直射下的珍珠，白皙的不敢玷染。 遥远之声在耳际，我夜夜展转难眠，我不想多说什么，我并未放弃光明。闭上双眼和自我，封锁自己的世界，不再为谁而开启，将一切阻绝在外。我必须封锁一切，必须封锁我的心。太多事遮蔽了我，太多事教我盲目，见识过沧海桑田。太多心痛……太多脸孔，太多不堪入目的事物，你根本无法去相信，去理解。 时间是最自然的雪， 它会冲刷罪恶…… 它是最好的良药，它会治疗伤痛。 有些以为自己一辈子也不能释怀的东西，却慢慢在释怀， 慢慢在改变， 慢慢在接受。不知道是幸福还是悲伤？ 当眼中满储的泪水，在你回眸捕捉的瞬间，以藏入浅浅的笑颜。我知道，我在忘记你的路上，当你的背影，已经薄凉一片。 我，注定在开放，夕阳斜映的山颠，把曾经迷烟般的雪，揉成片片胭脂，覆满月色将凝的湖边，每当想你的时候，我心的左边总会隐隐作痛。 繁花过尽。万物皆尽。明媚的青春画上无奈的伤痕。 将年华细数。将记忆剪碎。将片片纯净的圣地付之这浮华的世界。风沙把天空抹成了暗灰色。心象被上了把锁。 一些没来由的情愫。间歇地跌碎在冰冷的空气里。 第二章 5 风吹过的下雨天 我望着城市里来去匆忙的车辆与人流，看着无数擦肩而过的人寂寥的穿行。 在这个崇拜物质和享受占据主流的年代，曾经那些怒放的洁白花朵以无处寻觅。剩下我心里的黑色曼陀罗。 明媚而刺眼的阳光。万丈光芒能遮掩人间一切的浮华。光明能够掩饰世间的一切黑暗，却无法根除人骨子里那根深蒂固的经脉。我有些倦了，为身边这些世俗而谄媚的生活产生了厌倦。 灯光下，纯黑闪亮的三角钢琴安静的挺立在那里，我敲击着四个牙白色的琴键，平凡的音响缀起一幕华彩流溢的月光水景。是水，饱含着蓝色清澈泛影的凌光；是水，充盈着清色月光潋滟的波澜。而这一切，只是我的指尖在四个琴键上跳跃。冰冷的按键流露出的旋律，划过耳际，刻入心魂，波动不止，幻影不灭。在水面轻柔碎裂，带着小人鱼的忧伤，低吟出水底冰凉的希望。恍惚间，滑下一颗晶亮的珠泪。敲响一个结束的尾音…… 现在的现在，沉默，但是悲伤。 曾经的曾经，幼稚，但是快乐。 未来的未来， 又将会发生什么，一切待续。 按掉cd的回放键， 听伤感的歌，听出了泪。某时，某日，某月，某年。爱你的心滴出了血。回忆独霸你的小时候。和围过的围巾，同看过的电影，共发过的誓言，通通过期作废。 我不论是非，我不懂可爱。我是堆冰冷的雪。 我只经历过唯一的爱情，便是你给我的终结，在你温暖的手掌里化做我的泪。 回忆，无情地冻结了我的眼泪，然后再我的瞳孔里没上一道苍白，心疼的抚摸着自己残废的感情，感到疲惫，彻头彻尾的疲惫，歇斯底里的疲惫。 好一首《念奴娇》 一颦一语，都如此温柔妖娇， 再美的江山都比不上红颜一笑。 会眸一笑百媚生情， 六宫粉黛颜色失去， 春寒赐浴华清池洗， 始是新承恩泽时期，云鬓花颜金步缓摇，芙蓉帐暖夜夜春宵， 春宵苦短日阳高照，从此君王不早朝起。 伤痛，是唯美而凄惨的文学情结，而我，就是被这种文学情结所纠缠。 我在书中诉说伤痛，就是为了抚平伤痛，谱写伤痛，荡涤伤痛。因为，最感人的不是喜剧，而是悲剧，至少我是这样认为的。 伤痛就是一幕幕悲剧，按照我写书的思考路线，时不时也能让我凝眸思索， 万分紧张，甚至是举止失常。 伤痛也是如泣如诉的低回歌声，透过文字，直达内心深处，因为伤痛的编写，我感受到了，心灵的原色，是谁一样的清澈，空气一样的透明，只可惜，我已经遗忘了似雪的洁白色好久好久。 心，似水晶般透明，但越是透明柔软的事物，就越有着强大的力量，就越不容易被伤害。一次次的伤痛，一个个的悲剧，一段段的音波，互相编制，互相缠绕，造就了一堵防卫墙，把划伤磨平洗净。 风在夜里的街角到处张望，它是一个没有方向的天使。它再乎的只有四季的颜色，四季的气息。看着夜与风缓缓的交替，才知道原来有很多事情是从这里开始的。因为这里早已贮藏了孤寂，除了风很少有人来和夜做伴。也许是认为只喜爱阳光的明媚。 总觉的自己走了很长很长的路，却没有走出哪个无人的街角。就像是有人故意将我丢在世界的末尾一样，永远也回不到世界的中心。正如错过的它就不可能回来，失去了才觉的美。人总是这样得不到的永远是最美的，得到了就将它抛弃，不去用力珍惜。 每走一步都觉的脚步很沉，可当真正面对生活时。却懦弱了许多，我现在不知道是自己远离了生活轨迹还是生活丢弃了我，我总是不能完全的属于它，只能在缝隙中偷看，只能在黑暗中没有方向的摸索。 其实街角有时真的很冷，静悄悄的。听到的只有自己的心跳却听不到自己的心声，就像时间赋予历史的神秘一样。真的很难接近，尤其是它自己从来都不靠近这种神圣。正如人永远逃避的都是自己，永远不了解的也是自己。如同夜不知道自己的黑暗也能成为避风港，也会有人走进它怀抱中的这个街角。虽然街角没有繁华，但它能让人心平气和的想想自己，看看自己。 总想努力的抓住自己，不要叫自己这样没有目的的飘摇在这个街角。那样让人心寒，本应是万家灯火的温馨，可自己也只能靠街角而站。抬头看看点点星光的夜空，叹息声打断了夜的宁静，夜也只有在做一次陪葬了。虽然这不是葬礼，可它似乎有些让人害怕。毕竟是黑暗中的沉思，多少有些笼罩的影子。这不是苍白也不是美丽的失去，而是在为明天做挣扎，做打算。 冷冷的风，冷冷的吹，吹在我这张不太沧桑的脸上，多少有些痛。黑暗还是监守它的色彩，等天亮了我还是要走自己的路，可是一个人的街角多少有些落寞，因为我想在为快乐点一首歌，为自己笑一次。 用一生的相思，拈一首词，将自己的心思拢入那平平仄仄的诗章中。仿若回到了那前宋唐清的风月中。在那泛黄的诗页中，一些心事如流水般细细流淌，百年。千年。为的，仅是寻那前世的心动。今生的心痛。细雨，打散了如水的心事。时光渐隐。青春渐老。而我，被困在那所谓的嗔念痴影中。动弹不得。如水的温柔中，你，在思念着谁？谁，在思念着我？ 临水照花，谁，是那水中人？而我那被囚尽的心，花开花落的变换中，为谁而守？ 如果，可以。我想，我会是那在水伊人。那淙淙而流的河水，将是我的点点珠泪。 水声溅溅。风声飒飒。夜静，无声。而我，跌不进梦乡。 当泪水浸湿脸庞，我知道我依旧饱满。午夜的钟声响起，我知道泪水依旧涌流。 按下号码，“对不起——您呼叫的用户已关机。”景恒的手机也关了```这样的夜晚，寂寞多于想念。 第三章 1 the skys memory 西岸的记忆 我闭上眼，我睁开眼。我感觉不到的感觉。 我想一遍…… 我想三遍…… 不用回忆就有回忆，天空的颜色，那天的颜色，灰色的云，我不愿意却要同意的决定。 一个人笑，一个人哭，一个人感受的孤独。 两个人笑，两个人走，都变成回忆的记忆，天空的颜色，那天的颜色，灰的忧郁，记载着太多要忘却的记忆。 伤痛，赖着不走，我能怎么办，谁能告诉我答案？ the sky“s memory天空的记忆变得好凄美，我的眼泪，流过的泪，哭过一千遍的伤悲。 the sky“s memory眼中的世界好像和平日裡的不一样。除了白色，就是灰色，其他的颜色也失去了往日的活泼，模糊了他的记忆。 the sky“s memory天空的记忆何时变得遥远，爱过的痕迹，不能逃避。只希望天的灰色快一点退去，换成让人惊喜的颜色。 每日每夜的做梦。从无止境的精疲力竭。 四月毕竟是四月，上帝的心情阴晴不定，全都是紧锁记忆的碎片。 下雨了。雨，你为何下得那么不痛快，是否和我一样有倾诉不出的痛？ 出太阳了啊。但你却吝啬得时有时无。 是四月的太阳雨。呵，你那么了解我的心情，复杂的交织在一起。 我还在强颜欢笑，笑得比哭还难看。于是，不再笑，静静的默默的聚集在一起，像极了没有泪水祭奠的落花。抬头向东方望去，太阳还没出，不，太阳从没下去过，只是被周围的云层层遮掩着，像被放进了摇篮的婴孩，深深的沉睡在当中。 婴孩拼命想挣脱，挣脱摇篮的束缚，挣脱沉重的枷锁，可是你还是个婴儿啊，不会跑，不会走，不会爬，怎么能挣脱开呢？ 浅，你呢？你能挣脱开记忆的年轮吗？听到了吗？看到了吗？它在转动，越来越慢，越来越慢…… 你的温柔，你的模样，我还清楚记得。 你的慌张，你的挣扎，我还清楚记得。 我的幻想，我的悲伤，你记得吗？ 我的快乐，我的幸福， 你记得吗？ 我的慵懒，我的局促， 你记得吗？ 这个夏天，那些记忆，向蔚蓝的碎片，拼凑不在一起。是天上被浮云遮挡住的那片蓝，片片孤立着，找不到对方，找不到方向，只能随着云，挪动着。 许若依，这个名字，这个曾印在你心底的文字，你记得吗？你第一次用比水晶还要剔透的声音喊我的名字。每次耳旁想起这称号，总会猛的回头，却发现，一切的是幻化的事物。 我的名字太过平凡普通，也许他已经不记得了吧？ 可是为什么到了他的口中就成了一种迷惑我的咒语呢？ 我说过不准的，不准你在这样叫我。 因为那会害我的心跳的好快好快，害我丢了魂似的带着猛烈的心跳慌慌张张的做事。 我喜欢浅陪我！ 记得吗？我第一次在不是感冒，却好像在发烧的情况下说的。脸涨得通红，体温大约已经超过了40度，看着你的脸，还有你的眸，我说了。 我深深深呼吸，缓缓的向你伸出细腻的小手。低着头：你能牵着我的手吗？ 你凝视着我，渐渐伸出你修长白皙的手，微微触碰我紧张得低于0度的手，然后转了个弯，紧紧的握着，牵着它，走在茫茫的人海当中，不放开，不舍得放开。感觉暖暖的，让人心跳加速。晕红的脸，似乎是苹果一样，呵，那时，好开心。 我喜欢浅陪我。仿佛脸上抹了番茄酱得我，在你握着我的手走了好长好长的时间后，很小声说的。 奇异的年轮慢慢轮回，我们却在一瞬间分离了，渐渐的，两个人都在长大。 五年前。你独留我一人在这里静静的追悔，静静的伤感，静静的回忆。 五年后。穿过云层，寻到你，常是向你奔跑，你却已不知人在何处。 而我只能够，远远的看着，望着，却不敢走近去触碰，害怕那只是幻化成的影子。 惜，忆，浅， 不记得曾经拥有过什么，未来即将对面什么。只是，在一个名字叫做“心”的地方，默默的为你祈祷，记起我，来找我。 你遗失了我们的记忆，但不能遗失了我们的爱。 走在狭窄的街道，繁华落尽，一地的尘埃，捡不起昔日你的温柔，你的眼眸里，再也无法重现以往我的光彩。从此，我们形影不离，变成了感觉，好似冬眠，一蹶不振，我却常常独自思念着你。 不知从什么时候起，习惯独自一人在这条小路上行走，安静，寂静，沉静，好像让自己在这些静当中，遇到某个人。 我感觉不对，心情很不好。当你从口吐出这几个字的时候，我的心情降落到了极点，一滴滴眼泪，又顺着睫毛掉到纠缠着的手指上，莫名的难过，让我控制不住自己的情绪。你说这些话，代表着我们没有未来吗？没有谁对谁错，只需要你的安慰，可你温柔的手却总不拭干我的泪。不能离开，我只是要你明白，明白我对你的爱。除了你，我的爱，无可取代，没有人，能让我如此的依赖。因为你，我的爱永远存在。拜托你，不要放开牵着我的手。 可是，强求似乎没有用，我自己用手擦着泪向那一片黑跑去，你只是站在那里，望着我，望着我的远去的背影，没有动，没有追上来，也没有叫我。只是用有些悲的眼，静静的原地不动的一声不响的望着我。 叶子，是不会飞翔的翅膀， 翅膀， 是落在天上的叶子。 天堂，原来应该不是妄想， 妄想，原来是无可奈何的发泄。 孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。 一个人，其实可以一个人做任何事，吃饭，睡觉，旅行```````也可以一个人看书，写字，自己和自己谈话。活在自己的世界里，不被人打扰，不被人搅乱自己的心情。 只是，心却不知道飘到什么地方了，就连自己也不知道。没有了心的身体，只能随心而去，不由得你来控制。 看着我，许若依，仍然躺在床上，呆望着窗外。窗外，大大的雨点被狂风夹带着，横扫天际，树被风雨挤着，压着，撕着，咬着，踢着。不时能看到断枝残叶北风席卷着掉落在地上。仿佛压抑着我自己。 看此情景，我的面容如此彷徨，迷茫，已经涂上药的脚伤，没有了虫蚀的苦楚，鲜红的血珠，似乎已经麻木。 这一刻，你们似乎明白了若依为什么喜欢黑色，一方面，它孤独寂寞，却使你不由自主的身陷进去。另一方面，它纯净忧伤。 黑色如水，黑夜里，所有的人的面孔都模糊不清，在一片安逸里，所有的人都纯净的如同小孩子。没有争吵，没有痛苦，没有悲伤，也同样不会身不由己。 因为，黑色的潮水早已在前一刻开始汹涌漫来，大脑，瞳孔，早已被黑色占满。 我不想反抗，我似乎在享受被黑色俘虏的感觉，那种毁灭与重生完美结合的感觉。 呵，被黑色包围、保护着，不会受到任何伤害，想个小孩子一样，无忧的在黑暗的怀抱中玩耍着。 有人说，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴的执著是美，那顶着雨伞在雨中寻人呢？不知能不能也算是美？ 第三章 2 伤害，另一种疼爱。 他，那个让我流尽眼泪的他，仿佛又出现在了我的世界里，不知不觉的引起我的注意，甚至，悄秘得不容我知道。但那个他，到底是不是那个他？我无从得知。 今天在网上认识了一个哥哥。他是教我这个年级的语文老师。在我现实生活中，最喜欢学校的语文老师。名字叫安声。 让我想起了安妮的一篇文字。《安生与七月》。 刚认识的时候，我就说，比起七月，我更喜欢安生，也许是和我更像一点。崇尚自由。特立独行。 朋友说，太过特立独行的人，是会吃亏的，什么事情总是自己解决，没有朋友的帮助，心里有什么话，有什么心事，不能对别人诉说。 不过我觉得没有什么。我可以想自己诉苦，自己一个人流泪，自己既然能够解决，就不再寻求别人的帮助，可能是源于我的固执吧？ 但是他的答案让我对这个人从散漫的状态恢复如常。比起安生，他还是喜欢安声。因为安声是真实存在的。 如果在现实。我想我是绝对不会单独和自己的语文老师接触。于是，网络的这层面纱，让我们的关系变得平等。我喜欢和远方的人相识，相知。会摆脱掉很多有过得寂寞。也许那也是件好事吧？ role：我的照片。你看不看？ 走散：如果你想让我看，就不会问我。全看你自己的意思。 role：我放到了我的网络硬盘。只许你一个人看。 走散：我从来对网上的朋友没有任何的想法。 role：我好像突然得明白，为什么轩说你是黑色曼陀罗。 他提到了这株妖娆的花朵。却让我会心一笑。 景恒是一个有情趣的男生。 走散：我不喜欢说话的局限性。既然要说，说完。 role：你和贝以蒙完全是性格不同的两类人。 走散：至少我们追求的梦想一样。 role：你是一个值得人心疼的灰孩子。 走散：不要随意的下定义。我不喜欢这种方式。 role：那我道歉。 春天。烂漫的。 在这样烂漫的春季。我们相识了。 那种隐约的熟悉感可以让我幻想成，role=晨浅。这个等式，成立。 我试想过一种生活，过去的孤儿院换成一座紧靠海边的木房子。 我和浅在那里。住在一起。无论外界有怎样的争议，与我们无关。 晚上，他会抱着我睡觉。 我喜欢这种安全感，在他的臂弯里才会有的，安全感。他的体温让我真切感受到的。 傍晚，当他牵着我的手时，心也会微笑起来。 下午，一同在小湖旁边小憩，背靠背，用一根银白色的电线接连彼此，忘记了是在听音乐，还是在享受那一刻静谧了。 中午，吃着精致的小点心，或者只是啃着土司面包。 只要他没忘记我的奶茶里要放多些糖就能很纯粹的快乐，满足。 他走的那一天。 我还记得，夜晚。眼泪侵湿了枕巾。 我小声的哽咽着。生怕惊醒了周围的小朋友。在夜里，只能听到谁抽哭啼的声音，轻轻的，不敢释放出来。 role给我发了一个窗口抖动。他好像能够感觉得到我想什么。一个能猜透女生心思的男生，会是一个很出色的人。在情场上一定是。 走散：你应该有女朋友了。 role：很久之前有一个。后来失去联系。再无感情。 走散：那个女孩不懂得珍惜你。能守一份感情守到现在，不是普通的男人。 role：她懂得。她只是很傻，我相信她在寻找我，因为我也在寻找她。就像你的网名，我们走散了，但最终还是能够在迷雾森林里找到彼此。 这句话。让我说不出话。一时竟无语。 浅。我何尝不是在寻找你。你会像role一样想我么？ 我们的爱。逐渐脆弱。 今天是你的生日。四月二号。我刻在心里的日子。 这样的日子。应该是很热闹的。浅。你二十了。我，十五了。 明媚的阳光照的人眼睛发疼，昨晚又是一个不眠之夜。一袭白色的光透过落地窗户，飘过窗帘，洒进卧室里，将整个几近被黑暗吞噬的小屋显得格外耀眼，躺在床上的我却显得那么渺小。仿佛接受阳光洗礼过的我，依然还是那么憔悴。现在的我，好累。 浅，没有我的生日，你过的开心么？疯狂的想你在每个没有你的夜晚。那熟悉的感觉，还留有余温在肩上，睁开眼后心里小小的憧憬。你就在我的旁边。嗯，一个欣喜若狂的转身，余光定在左边的枕头上，却依然空空无人。心怔了一下，感到莫名的空虚。 下课了。班主任单独留下了我。在班里，自然引起了注意。不喜欢这种感觉。灼热的目光总会让我不知所措。 她是一个喜欢哲学的女子。经常穿暗绿色的外衣，浅蓝的牛仔裤。岁月在她的眼梢上留下了不可磨灭的痕迹。她是一个物理老师。我不喜欢物理。我想，是否是我天生就缺少了些东西。不曾对自己怀疑过，每每看到她的眼神，我都是淡定的，空似见惯。 最近很久没有来上课了。 还是她先开口。我没有说话。默默地听着她接下来要说的。 我是个怪胎。每个人眼里的怪胎。只是我自己不知道罢了。老师。你又何必要和一个从医院中走出来的人，身上还带着浓烈的消毒水味的人，喋喋不休的说话？ 已经不熟悉校园的环境。我想由始至终我不适合这个地方。这里干净。但是我并没有感觉到，夜夜无眠，导致黑眼圈出现。我没有刻意去隐藏它，我也不会那么去做。 思绪中回过来神来的时候，身边多了一个一脸淡然的女孩。贝贝蒙，她安静的听着老师训话，似乎在神游又似乎在认真的聆听。 我知道，我又连累她了。每一次，出了什么事，挨罚的都是我们两个人。也许，在他们眼里我和贝贝蒙是一个整体。一个分不开的整体。 直到老师意犹未尽的让我们回家，我才跟着一直就很默然贝贝蒙身后和她一起回家。 我说，对不起，又连累你了。 她淡淡的看了我一眼，最后才牵起我的手，没事。 就这么两个字，却包含了太多的情谊。也许，我们以后会为自己的男人而劳累。可彼此的友情，却永远的记在心里，不会淡却。夕阳洒在她淡然的脸上，显得整个人是那么的不真实。贝贝蒙的秘密，我还是不知道呢。 贝贝蒙…… 恩？ 她转头淡淡的看着我，我却一时语穷不知道该说些什么。只得尴尬的对她笑笑，然后率先迈出步伐……什么时候，迷茫又开始在我内心萦绕？ 连与她正常的对话，都不知道该如何进行下去。 也许，是role让我产生了错觉。让我误以为，他是浅。眼前浮现起的是，贝贝蒙跟在浅身后的情景。 也许，我是在害怕。 害怕找到浅后，贝贝蒙和我的关系变质…… 说到底，我还是不曾了解她，不曾理解过她心里的感受。她总是一个让人琢磨不透的人，也许就是这样的神秘感，让我们做了那么久的朋友。 所以，和role也要一直保持这样的神秘吧……这样，就不会有离别，也不会有失去时的痛苦。 第三章 3 比玻璃还脆弱 时间，似乎停留在我的世界。在这个停止的空间里，我内心除了莫名的空虚就是对浅的思念。脖子上的项链，总是散发着温暖，就像是浅手心的温度一样。 我时常会看着在荧幕前忙得不可开交的贝贝蒙叹气，至从她接下了很多工作以后，我们互动的时间越来越少。她说喜欢累的感觉，至少这样不会觉得空虚。 这种时候，我就会落寞的去海边，看着那一抹蔚蓝，细腻的感受着孤单的折磨和心里的抽搐。思念时刻缠绕着我脆弱的神经，却只得在纸上写下一行行凄美的句子，寥寥表达我内心的哀愁。 我坐在湿润的沙滩上，茫然的看着水天相接之处，那里……会有天堂吗？爸爸和妈妈，是否就在那里看着如今茫然措失的我？ 食指在沙滩上写下了浅的名字，然后看着它被潮水冲刷，然后消失的无影无踪。 这个时候，我就异常的伤感起来。孩子气的一遍又一遍的写下浅的名字，然后继续随着潮水消失。然后，那滴泪就顺着脸庞打落在沙滩上。不 会的吧？浅，不会把我从心里洗刷掉的……一定！ 回家的时候，我的脚步停留在景恒的店外。在我犹豫着要不要进去的时候，他却从店里走了出来…… 找我？ 他把玩着一个奇怪的饰物，靠在墙上的身体显得很修长。 算吧。轻轻点头，心里却有个声音在问：真的是吗？ 你看起来很伤感。景恒轻轻的叹了口气，放下手中的物品，走到我的面前。 近距离使得我能听到他心脏的跳动，暧昧的气氛随即在空气中散发开来。他身上的阳刚之气，是那么的熟悉。浅也有这样的味道，在他保护被欺负的我和贝贝蒙时，他身上就会散发出这样的味道。 “啪——”痛！ 我摸着被弹的额头，面色不好的瞪着笑得很淡的景恒。前一刻，竟然还在不知所措的担心他会做出什么事来。没想到他……只是为了弹我的额头。这算什么？把我从迷茫中弹醒吗？ 之后，便是一系列无营养的对话。从他店里走出来的时候，夜幕已经降临。我看着灯火四起的城市，突然陷入了一阵低潮。 手情不自禁的放在胸前，浅，你会在这里吗？ 在这车水马龙的世界里，在这拥挤喧闹的人群里，会有你的足迹吗？你可曾感到过，我思念的心？每当夜幕降临，灯火忽起，你可曾和我一样，对着繁华的城市迷茫过？你可曾怀念过，那只一直挂在我胸前的戒指。你知道吗？为什么我不愿把它戴在手上。因为，把它放心那里，就和我的心靠在一起了。每当思念蚕食着我的神经的时候，我的手就会放在胸前。因为这样，似乎能感受到你的心跳。 回到家，饭菜都放在桌子上。看来贝贝蒙已经吃过了，我独自一人坐在餐桌前，不知为何想要落泪。 许若若，吃饭吧。 我惊讶的看着她端着两碗米饭，坐在我的对面。接过她递过来的碗，我突然升起一抹笑颜。我知道，无论任何人都离开我，她永远也不会。 她会不管多晚都等着我吃饭，单是一个细节的举动，就足以让人感动。 抬头看着星空，那微弱的星光正努力的散发着光亮。还好，住的地方没有那么的灯。否则，连这等美景，都无缘观看。有人曾说，人死后，就会化做夜空的星辰。然后守护，对自己最重要的那个人。 所以，我始终坚信着。爸爸和妈妈，正在看着我。在这浩瀚的繁星中，有两颗是一直一直保佑着我的她们。即使星光微弱，却在黑暗中，为我指引着通相光明的道路。 role：今天很晚，出什么事了吗？ 走散：去了海边。 role：下午最好不去海边，海风比较大。会感冒的。 走散：你现在是在担心我吗？ role：…… 走散：我想建个文学社。 role：什么文学社？ 走散：汇集一群热爱文学，一群逐梦的孩子。大家在共同扶持着彼此，创作出心灵中的文字。这样不好吗？ role：好是好。你有精力管吗？不会太累？ 走散：当然不会，还有贝贝蒙帮我嘛。我连名字都想好了，叫爱慕。 role：她工作那么多，会有时间帮你吗？ 莫名的，我愣在了荧幕前。贝贝蒙的工作是太多，我这样不是在替她增加负担吗？ 走散：会的，她喜欢累的感觉。 role：真是个孩子。 于是，爱慕工作室就这样诞生了。我并不在意出书的事，在意的却是大家的感情。在谁忧伤的时候，我们能替他分担，能安慰他。这样，不是比独自一人寂寞的单飞更好吗？ 又是新的一天，太阳从地平线露了圆圆的头。黑夜的残影在光的驱逐下开始渐渐的退去，我看着窗外的一片阳光，人们在歌颂太阳温暖的光的同时，似乎忽略了，它同时也在支配着黑暗。支配着光与影的它，在它华丽的外表下，让人忽略了他的另一面。 我对贝贝蒙说，我要建立文学社。 她淡淡的点头，有空帮你。 有空帮我，这便已足够。贝贝蒙，你要好好工作，然后把我养得白白胖胖的。 也许是因为要建立文学社，心情也好了起来。在球场上看到奔驰的景恒，我竟然也会随着那群花痴女尖叫。也许是我的反常吓到了景恒，几次失利的他，干脆扔掉篮球朝我走过来。 许若依，你脑子搭错掉了？ 说着，还把手放在我的额头前。我不满的拍掉他的手，换来的却是他一脸的灿烂。连我自己也不知道，为什么在面对景恒的时候，总是有看到浅的错觉。 蒙蒙！景恒目光透过我飘向前放。我有些惊讶的转过头，看到的是抱着一骡书的贝贝蒙。不过，她此刻的脸色有些难看。可能是因为景恒那亲昵的叫声吧。 我看着景恒，竟然一时有些弄不懂着个男孩。贝贝蒙笔直的向景恒走了过来，看惯了淡然的她，我竟然有些期待她的表现。 仅三个步骤，却让我看到了另一面的贝贝蒙： 一：对景恒露出一个超卡哇依的笑容。 二：脸上的笑容，依旧让人移不开眼睛。却一脚狠狠的踢在景恒的重点部位。 三：收起笑容，头也不回的转身离开。 想起来，自己也没有叫过她蒙蒙呢。不过看她的反映，还是不叫得好。而且，贝贝蒙也很亲昵。我喜欢这样叫她，同情的看着捂住那点龇牙 咧嘴的景恒，心里竟然是一片灿烂。 等景恒平复后，他脸色臭臭的大骂贝贝蒙是巫婆。我却嘻嘻的笑了起来…… 痛！似乎是发现我在幸灾乐祸，他又狠狠的弹了我的额头。只是，这次跟上次不一样。他并没有移开身体。我的脸骤然升温，似乎能依稀的感觉到，从他那边传来过的体温。 呐，做我女朋友吧。 他的声音魅惑的沙哑，语气里似乎有不能让人拒绝的魔力一般。我摒紧了呼吸，抑扬不住狂跳的心脏。 我承认，景恒身上有浅的味道。也是这样的味道，让我欲罢不能。轻轻的点了点头，景恒把我轻轻的拥进了怀里。而我，却莫名的想到role的话：蒙和景恒，很配。