《E时代》 第一章 对于豌豆仙子而言，人生最快乐的事莫过于两件：一，做自己喜欢做的事。二，泡自己喜欢的马子，然时至今日，系统立刻就要升级到“奔三”光阴的他，不光依旧干着自己讨厌的工作，而且还把了一个成天叽叽歪歪的女朋友，真可谓春风不称意，马儿拉肚皮——倒霉透顶了。 人在不得志的时候，就容易对世道产生怀疑，豌豆仙子现在连自己“放水”的时候尿不远，都担心有人会指责是他的造型摆得不对。 钱钟书曾站在人生边上说，“生活就是理想主义与幻想破灭的的永恒循环”，这话还真不是用茅草瞎盖的，愿望就好比一个高傲的美女，如果她看不上眼，总喜欢对身边那些追求自己的人不停地放着鸽子。张爱玲用那充满智慧而又性感的嘴唇说，“出名要趁早”，此话更是精辟绝伦得另人想要跳楼，从小就立志当演员的他，因长相不济却被父母逼去读了化工专业，结果三年大学下来，石油没炼成，倒造就了一位只会打“反恐精英”的游戏专家，尽给网吧的gdp总值增添了数据。破罐子破摔，后来他索性以浪费自己有限的青春为己任，理想就是永远做一个没有理想的人，学业顺理成章地被搞得一塌糊涂，连毕业证都是用钱买来的，是故荣归乡里之时，落得个在一家三流公司替别人打报表的下场也就不足为奇了，只是每当花开花谢秋高气爽，偶尔一回头同班女孩已成娘的时候，他就会怀才不遇地空望着张爱玲年轻时的容颜感叹天妒英才的不公，觉得全天下的人都欠他钱没还，像个作家诗人似的对社会牢骚满腹。 豌豆仙子那个叽叽歪歪的女朋友，名叫职业八婆。龙配龙，凤跟凤，疯子遇上神经病，与中国大多数的为人子女者一样，职业八婆也是那号习惯把父母的寄托当放臭屁的未来花朵之一，所以与豌豆仙子在一起续写《红楼梦》的时候，都从不用担心对方会耽误自己的学习，也算是个标准的绝对儿。破折号：自入大学以来，正儿八经的课她也没听过几节，而是疯狂地喜欢上了q聊，整日梦游般地发挥年轻人的想像能力，希望来一段如韩剧般酸骨头麻肠胃的绝世浪漫爱情，只是可惜，网恋就像隔着玻璃亲嘴，总是充满着虚假与意淫，她最终还是以失败告终了。 2005年的有一次，职业八婆忍不住内心的澎湃，冲破虚拟与现实的屏障，以刘翔跨栏的速度跑去武汉幽会一位英俊高大的白马王子，结果在人家文质彬彬的外表下，晕晕乎乎地被对方用药不文质彬彬地迷倒，还没搞清楚东南西北地就失去了女人一生中最重要的第一次。当时，由武汉到她学校的车票来回是二百五十块钱，这是她大半个多月的生活费，她算是彻彻底底地赔了身子又破了财产，做了一回二百五。在那个月剩下的日子里，职业八婆既要忍受肚子缺粮的闹腾，又要承担被骗了贞操的不甘，弄得灰头土脸像极了旧社会街头卖草鞋的苦命少妇。 色眯眯的前辈们曾用血的教训指导后辈们说，女人犹如惊弓之鸟，在受伤的时候最容易钻她的感情空子，此话讲得还是比较靠谱的，拿美国女人的嘴唇来比喻，那是性感而有厚度，豌豆仙子正是在不经意间把握住了职业八婆修炼“玉女心经”时露出的这一破碇而掳获了她的“玉女心房”。 记得当初的那天是2005年的第一场雪，气侯来得比往昔稍晚一些，北风呼啸着，像个流氓似的只想撩开职业八婆的衣裤揩油。 职业八婆失落地走在校园的小道上，紧紧地捂住身子，北风没有占到丝毫的便宜。突然，脚下一滑，职业八婆的热屁股贴到了冷冷的冰地上。哇——她失落地大哭起来。俗谚有云，“屋漏偏逢连夜雨，门烂恰遇大风吹”，解释的就是她这种祸不单行的情景。 “上帝，你得了结膜炎吗，为什么受伤的总是真诚，卖乖的总是狡诈？”职业八婆越想越痛苦，眼泪哗啦啦地往下流，禁不住趴着身子像影视剧里的悲情女主角拍打起大地母亲的胸膛来。 一双穿着旅游鞋的脚这时在她的眼前出现了，“小姐，你没事吧？” 职业八婆仰头望去，是一个瘦瘦的男生，他正惊讶地盯着自己。原来她挡着他过路的道了。 “不好意思！”职业八婆赶紧从地上爬起来，默默地坐到了旁边的石椅之上。 这个男生用时下流行的语言来讲，可以说酷毙了，帅呆了：首先，他头发染得黄黄的，呈现散乱不堪状，乍一看犹如《射雕英雄传》里洪七公的再世徒孙——讨米佬。其次，他衬衫最上面的前三颗扣子是敞开着的，一大把胸毛露在外面像野牛的尾巴在水田中打架似的拽。再次，他牛仔裤的大腿之处故意剪着两个大洞，如果女孩子假装蹲下来系鞋带的话，可以看到里面的内裤占尽便宜——这位个性十足的哥们儿就是豌豆仙子。 豌豆仙子看着面前这位伤心欲绝的女生，鼻涕已溅了一满脸，忍不住把自己刚买来准备当抹布的新手帕伸了过去，并且语重心长地说：“小姐，人生就像放鞭炮，劈哩啪啦的，一下子就没了，有什么事情值得这么要死要活的？” 职业八婆接过手帕，擦了擦脸上的鼻涕，然后望着豌豆仙子哽咽着问了一句天下所有被甩过的女人最常问的话：“你相信世间有真正的爱情吗？”“我相信！”豌豆仙子不经过大脑处理中心的分析，直接便脱口而出，因为他刚刚发现面前的这个女孩子竟然是如此的漂亮性感。男人面对美丽的女孩子，都难免虚伪，特别是当对方问一些经常只有琼瑶阿姨才编得出来的傻乎乎的问题之时。当男人被女人的外表所迷惑以后，他是很能够将计就计，干出顺水推舟的勾当的。而女人，如果当真如痞子蔡所说，相信自己的眼睛多过于自己的理智，那么她就死翘翘了，要么被骗入爱情的牢笼，要么被玩弄而从北京踢之于南京，使你一辈子都忘不了周杰伦的《千里之外》那首歌。 “你凭什么相信？”职业八婆眨乎着她那可怜的大眼睛接而天真般地问道。 “凭什么啊，凭我们那烧不尽，铲不绝，烂草般倔强的麻王精神。”豌豆仙子绞尽脑汁，终于记起了一句曾经在上厕所时看过的草纸上写着的名人名言。 职业八婆若有所思，“你的意思是叫我不要怕被男人玩弄，而是面对生活这个不守诚信的家伙而勇往直前，只到在被玩弄的过程中遇到一个对我真心不玩弄我的白痴为止吗？” “对，这就是‘奋斗’的真义，记得有个天才色狼说过这样一句话，‘生活本身就是一场强奸，要么反抗，要么顺从’，而你，应该选择反抗。” “是吗？” “当然，你看过《士兵突击》没有，许三多那个呆子怎么讲的，不抛弃不放弃。” “谢谢你的手帕，我拿回去洗了再还给你。”职业八婆点点头，站起身来对豌豆仙子皖尔一笑，然后转身朝女生宿舍楼的方向走去，不一会儿便消失在道路的拐弯处。 豌豆仙子怔怔地看着她消失的身影，孤自一人在寂寞的小路上黯然伤神，无限遐想了好会儿。 第二章 自那以后，职业八婆就从被骗了贞操的阴影中走了出来。她听从了豌豆仙子的话，要在被玩弄的过程中找到那个不玩弄她的真命天子，而首试的对象，就是在机缘巧合之下给她手帕擦过鼻涕的豌豆仙子本人。职业八婆觉得，虽然他瘦不拉叽的，但至少表面上阳光积极，言语深刻，有点哲学家的味道，符合自己心目中理想情人一半的标准。所以她诀定试着追追他，给自己一个新的机会。于是在接下来的日子里，她借着还手帕的晃子，便对豌豆仙子展开了脑白金妇炎洁广告式地狂轰乱炸。 男人终其一生，是为了“下半身”的幸福。女人终其一生，是为了“下半生”的幸福。——这是由于男人与女人对待爱情的态度不同所造成的结果。“男追女，隔座山，女追男，隔层纸”，说得更是这种道理的延伸——何况豌豆仙子本就对职业八婆的美貌唾涎三尺，所以四五个回合下来，对手还没怎么使用必杀计，他便举起双手向女土匪挂了白旗，无条件投降俯首称臣了。 前面讲过，他们一个是二流子，一个是不挺气，这两者结合应该算得上是天作之合神仙眷侣的，只是遗憾得很，大家在生活中都逃不过一个名叫“习惯”的魔咒，大家在生活中都躲不掉一个名叫“现实”的牢笼。 习惯是一种无色无味的慢性毒药，它渐渐暗杀人的激情之后，又能挑起彼此之间莫明其妙的矛盾。而现实则就像香港警匪片中的黑手党，专干打击人的勾当。 ——譬如爱情这让人费神的东西。 刚开始的时候，大家对恋爱的感觉非常新鲜，以为对方就是全世界，即使是不爱洗澡这样的臭毛病，在彼此眼中也会成为“个性”的代言词。可当彼此的新鲜感过去以后，你就会发现，原来不爱洗澡会滋生霉菌使人患上顽疾，那是不讲卫生有损健康的恶习，与“耍酷”根本八杆子打不到一块儿去。而现实生存的压力，更是使爱情浪漫不起来的根本矛盾所在。生活的压力越大，爱情崩溃的机率也就越高，要不然为何韩剧中的男主角都是有钱的贵公子哥呢，要不会为何韩剧中的灰姑娘最后不是得白血病就是被车撞死呢，那是因为她们通通都玩不起。当天真因习惯而清醒，当期许因现实的磨练而出现剪刀差，大家就开始讨厌彼此，埋怨相互起来。这时，如果双方都能理智与容忍，那么便可以化大便为肥料，可是如果双方都任着自己的性子耍大牌，那么就会拉开“闹，打，散”三步曲的前奏。 职业八婆与豌豆仙子也没能逃脱这样的俗套，他们在校园里如胶似漆地粘在一起两年踏入社会后，便体无完肤地向世人证明了这一真理存在的事实。 踏入社会后，豌豆仙子那种不求上进，做一天和尚撞一天钟的生活态度，职业八婆就越来越不能忍受，她可不愿意自己将来过着尼姑般的生活，特别是每当与同学聚会的时候，看到别人的老公不是月薪三千开桑塔那奇瑞，就是浑身阿迪达斯七匹狼什么的，心里就特别发毛。她觉自己有身材有脸蛋，可居然连一双像样的鞋子都没得穿。到如今为止，他们租的还是一个月八十块的单室廉价房，只有集体卫生间的那种，每到洗澡的时候，一大堆脂肪味特浓的女人挤在一堆，像是一帮女屠夫在杀猪似的雾气冲天，她就感到异常的恶心。她曾向豌豆仙子提出过许多次搬家的愿望，可豌豆仙子却不以为然，宁愿把钱拿来喝啤酒也不甩她。凭什么自己会爱上这么一个窝囊废，也太掉渣了，难道谈恋爱的女人当真都是瞎子不成？ 很多女人台前都是光彩照人的，一般有外人在地场的时候都会给自己男人足够的面子，尽量把不满意的，说成牛皮歪歪的，把满意的，夸成更飘飘然的。可当下台卸去妆以后，就完全会变成另一幅惊人的模样，让你觉得翻脸比翻书还快的典故是多么的精华，比如职业八婆，每当她受刺激回到家，她就会毫不客气地放下自己的这种淑女形象，母夜叉似的在豌豆仙子面前上起《政治经济学》来，语言泼辣霸道，一点都不逊于苏东坡那头住在河东的狮子。而豌豆仙子自从发现女朋友竟然是如此的物质与势利，简直与当初那个擦鼻涕的纯朴小女孩再也挂不上边后，那个悔恨啊，要么得一声不吭当乌龟，像导演叶京一样去怀念那自由的《与青春有关的日子》，要么就火冒三丈与她唱对手戏，上演一场由莎士比亚剧本《驯夫记》改编的《驯妇记》。 这天，还没到家门口，职业八婆果然就又发起彪来，“如何，看到一个个都比你出息，有什么感受没？” “没什么感受，挺好的啊，大吃大喝的不用我们付一分钱。” “你是不是男人啊？”职业八婆横了男朋友一眼。 “这个还用问吗，你不是小葱拌豆腐一清二白的？”豌豆仙子冷哼一声。 “你不是，你就一乌龟王八甲鱼蛋。”看到男朋友的这幅不屑的嘴脸，职业八婆就一肚子硫酸想泼到他身上。 “乌龟王八怎么啦，甲鱼汤还是上等的营养品呢。” “男人应该以抢着给别人付账为高尚，以等着别人给你付账为耻辱，你以为只要长着个带把儿的东西就叫男人了？”职业八婆冷笑着侮辱男朋友的自尊心。 “既然你这么看不起我，觉得自己是潘金莲跟着武大郎受了委屈，那你当初为啥不去找西门庆啊，还死皮赖脸地缠着我干嘛？” 豌豆仙子终于怒了，他毕竟不是块木头，而是自认为一棵有生命且不成材的大树，而众所周知，树是有皮的。 “什么，你——”职业八婆就像一条蛇被老鹰击中了七寸，瞬间毫无还手之力。当初的确是自己死皮赖脸倒追的人家，现在豌豆仙子辜负了她的期望，她除了硬着头皮把苦水咽进自己的肚子，怪自己当初得了青光眼外，似乎找不到埋怨对方的理由，这不明摆着自作孽不可活吗。 “怎么了我的大小姐，原来你也有自尊心的啊，拜托你以后调戏别人的时候也给自己留条后路，大家都有一张嘴，舌头打个滚就可以把痰吐得到处都是，你以为就你可以随地大小便啊。”豌豆仙子见女朋友被自己稀落到了痛处，忍不住心里升起一股快感。 “你，你这个没良心的家伙，我——”职业八婆气得直跺脚，她想不出一句有效反驳的话语，急得只有拿出女人的杀手锏，掩面痛哭起来。 大家知道，对一般男人来说，于女人有三怕：一曰罗嗦不休，二曰防碍自由，三曰哭哭闹闹。男人耳根子都软，豌豆仙子就怕最后面的这一种，所以面对女朋友的眼泪哗啦，他那本就立场不坚定的心，立马开始风雨飘摇了起来。“你哭个啥，不就随便稀落了你几句么，有什么大不了的。” “就随便稀落了几句，仙子，你个大坏蛋，我厚着脸皮追你容易吗我，你就不能看在我这么不要自尊的份上大度一些吗，我好歹也是个女人耶。” “我，我怎么不够大度了，我们互相攻击的比例是一比十好不好，你说十句我才顶一句来着，难道这还不够大度？” “不，你就不够大度，你一句也不能顶，你只能当个受气包。” 是的，男朋友有许多另类的称呼，比如提款机，比如搬运工，比如受气包。 “好好好，我只能当个受气包，我错了行不，我向你道歉。” 职业八婆噘了噘嘴，用手整理了一下散乱的头发，然后扑到豌豆仙子的怀里哽咽道：“你本来就应该向我道歉。” “是，我道歉。”豌豆仙子紧紧地把女朋友搂在怀里语重心长地说，真不知道该拿她怎么办。 豌豆仙子曾有想过一脚把她踹到五台山去，可是却最终下不了那个狠心，毕竟在一起拍拖了这么多年，没有功劳也有苦劳。更何况他虽然讨厌职业八婆在生活中像冯小刚拍那部电影似的《没完没了》，可是凭良心说，职业八婆平常在饮食起居上对他的照顾还是蛮像那么回事的。对于一个女人来说，吵了多次还跟自己粘在一起的原因只有两种，要么她对你有仇，想伺机报复你，要么她对你有爱，舍不得你这根鸡肋。职业八婆就属于后者。不然的话谁还愿意受那个鸟气，这个世界缺石油寡信任，就是不少男人，她干嘛非得在你一棵树上吊死？ “仙子，我爱你，虽然我有时候对你很啰嗦，但那都是为了我们的将来。我不想我们的将来因为没有钱而劳雁纷飞。生活是残忍的，所以我们必须用黄金打造的盔甲把自己武装起来，这样我们才能永远在一起而没有后顾之忧，你知道吗？” “我知道。”豌豆仙子挺起那不伟岸的胸堂，雄性的激素终于被激发了出来。他觉得自己真该为爱自己的女人做点什么牺牲了，于是他忽然用特man的口气下定一个大诀心道：“八婆，我会努力干一番事业的，以后我不会让别人小瞧咱们，我要你以我为荣，你放心吧。” “嗯？”职业八婆以为自己听错了，惊讶地望着男朋友。 “我说我要努力奋斗，让你过上更好的生活。” “真的吗？”职业八婆抬起头，痴痴地望着豌豆仙子，就像桂林的山水一样温柔。 “真的！” “还是算了吧，我觉得如今这样平稳也挺不错的。”职业八婆貌似打起了退堂鼓。 “你真的这样认为？” “是啊！” “耶，理解万岁！”听了女朋友的话后，豌豆仙子很是激动，他摸了摸职业八婆的脸夹，然后狠狠地亲上一口，说：“其实我也觉得这样挺好的，姜育恒有首歌不是唱过么，‘平平淡淡才是真’，如果人人都去干大事，没了我们这些擦鞋垫的，那这个世界还怎么转？一块砖有一块砖的价值，一滴水有一滴水的光辉。八婆，你真好，谢谢你！” “别，等等。”职业八婆从豌豆仙子的怀里钻出来，失望地道：“你不会把我的话当真了吧？” 豌豆仙子立正，给职业八婆敬了个军礼，“当然，一切以首长的命令为准。” 职业八婆头晕目眩，恨不得一脚把豌豆仙子踹到十八层地狱，“你，你一点都不了解女人。” 豌豆仙子诡异地笑道：“我怎么不了解女人了？” 职业八婆咳嗽一声，“女人嘛，都是说一套做一套，口是心非的啦。” “是吗？” “当然，所以男人，还是应该以事业为重，别为了儿女情长而浪费自己的大好青春。”职业八婆不好意思地提醒说。明明是“喜欢”，却偏偏要说“讨厌”。或者一边唉使你做某件事，然后又一边想方设法地让你承认这不是她们的本意，是男人自己的主见，所以即使后果十分不堪，她们也能躲得远远的，让男人怪罪不到头上来。 豌豆仙子点点头，露出胜利得意的表情，“搞了半天还是嫌我没出息。” 第三章 人们常说，“一个成功男人的背后，必定有一个了不起的女人”，嗯，大致情况基本上是这样。刘邦有个大脚马皇后撑腰，唐僧有个观世音菩萨护航。不过这话虽然很是牛掰，但还是不能够成为如“先天下之忧而忧后天下之乐而乐”这样的千古绝唱。 其实现实生活中有很多像豌豆仙子一样菜鸟的家伙，他们本来一生庸庸碌碌也没什么大光芒可掌绽放了，但就是因为当初对爱情浅簿无知而躺在他们身边的女人不满足现状，成天婆婆妈妈地拿着个高音喇叭对着他们的耳朵呦喝“你这个没出息的东西”，才使得他们被迫努力上进，而最终成就了一番惊天动地的伟业。所以“一个成功男人的背后，必定有一个唠叨女人”，才是生活的真谛，应该成为万年不朽的名言。 豌豆仙子能否成就一番惊天伟业，目前还不得而知，但作为他身边女人的职业八婆已尽到了喋喋不休的责任，顺利地激将成功。 这天星期五，下班后的他在屋子里抽起了大烟，开始思考创业的路子，这可以说是他长这么大以来第一次试着找人生的方向，认真评估自己的前途。 作为一个创业者，首先必须考虑两个方面的问题：一，我能做什么？二，社会最需要什么？ 第一点说的是将自己最擅长的能力与技术发扬光大。比如，你很会用手拍蚊子，达到万千蚊子过目不放的效果，甚至比电视里面播的杀虫剂还猛的话，那么你就可以利用自己的这项绝活成立一个“用手灭蚊培训班”什么的。人人都讨厌坟子，而且人人都有两只手，这项赚钱绝活的市场优势在于，人们只需要花一次的钱学会用手拍蚊子的技术，那么今后的若干年都会省去买蚊香的费用，商业潜力巨大。如果第一步走得顺利，那么接下来你可以向国家知识产权局申请专利，把“灭坟班”联锁到全世界，这样你就会由一个默默无闻的小卒，成为天下皆知的大富豪了； 第二点说的是看准市场脉络，急人所难，补其空缺。简单来说四个字：切忌跟风。比如，一条街有八成的商铺都在卖裤子的时候，如果你还像个愣头青一样再弄一家卖裤子的，那么你必定不是穷得只剩下钱就是嫌活得太腻了。你得搞一些这条街没有的东西才行。编成一句顺口溜来说就是，别人卖裤我卖袜，别人卖盆我卖瓦，别人东头摆西瓜，我往西头煮南瓜。谁眼光锐利，独一无二，能狠狠地在人家最迫切需要某件东西的时候算计到人家，谁就是下一个李嘉诚与郭台铭。 豌豆仙子掂量来掂量去，觉得这个两个方面的问题对于他来说，都没有任何指导意义。一，自己最拿手的就是游手好闲，可除了黑社会组织的混混外，似乎没有其它的老百姓愿意学他这一套不务正业的本事；二，社会需要的东西多了去，可是他却没有所谓的“第一桶金”。这两年来，他跟职业八婆的死工资每个月几乎都是入不敷出，才刚发没几天就全部报销了，哪会有什么存款？ 豌豆仙子好像找不到任何出路，站在窗边无限茫目起来。 “快，仙子，跟我去见一个人。”就在他心神不宁的时候，职业八婆匆匆忙忙地从外面推门而入。 “见谁啊？”豌豆仙子无心外出，不情愿地说。 职业八婆瞪了他一眼，轻蔑地说道：“就你这猪脑袋，想破了都下不出一个蛋来，快换衣服，我带你去见位高人。” “高人，什么高人？” “我晕，怎么比女人还喜欢刨根问底，不屌你几句又不舒服是吧？”职业八婆一边数落自己的男朋友，一边从衣柜里拿件外套给他披在肩上，来回转三圈，打量了一番觉得还送得出手，忍不住点点头，然后拉着豌豆仙子的手往就外走。 “你到底要带我去见谁，这么神神秘秘的。”豌豆仙子跟在女朋友的身后，嘟着不服气的嘴，活像一位幼儿园的小朋友。 “子夜墨客。” “子夜墨客，他是何方娇怪？” “‘金点子创业咨询有限公司’的老总，今天下午朋友介绍的，说他那里有许多致富的门道。” “金点子创业咨询有限公司？没听说过，不会是一个学赵本山大叔卖拐的诈骗团伙吧。” 职业八婆转过身子，眯着眼从上到下打量了豌豆仙子一番，说：“就你这德性，你也不认真瞅瞅你自己，皮包骨头两袖清风的，只差去讨米了，一点油都没有，你拿什么资格让别人来榨你？” “那倒也是！”豌豆仙子无奈地点了点头，感觉自己很像一块躺在她砧板上的肉，随着心情的起落，职业八婆爱怎么剁就怎么剁，只到她自己觉得满意为止。 在街道间穿梭一阵子后，两人来到一条破旧的小巷子。 这条小巷子很脏，到处都是两边高楼上的居民扔的塑料袋以及废报纸，并且时不时还会出现小孩拉的屎堆在墙脚，如果一不留神，恭喜你，立马就会“中奖”。当人从外街进入这巷口的时候，首先是一群苍蝇群魔乱舞，接着便是一股恶臭扑鼻而来，犹如从总统套房掉进了粪坑里。 豌豆仙子捂着嘴巴，尖着脚丫，恨不得用段誉的拿手绝活“凌波微步”脱离地面而直接飞过去，只可惜他不是金庸笔下的大侠，而是女朋友眼中的大虾。“啥鸟公司会选在这么个破地方，绝对是一拨梁山土匪开的人肉包子店。”豌豆仙子越往里走心里越是没底。这世道，骗子就犹如大学生一样多，走错路了都能碰到，达到中国选秀节目似的无孔不入肆意泛滥的地步。如果不多点心眼，事先怀上个鬼胎，那么最终吃亏的必定是自己。别人上当不关他屁事，可自己被骗那就是天理不公。 “我说八婆，你那个朋友可不可靠，怎么越走越玄乎，你难道一点都不怀疑吗，我们可是灰领阶层，那是一点也经不住生活赋予我们更多的坎坷与磨练。” “不要以外貌来评价事物是与非，内涵往往就在其貌不扬的掩盖之下，你书都读到牛肚子里去了吗。” “我看是无商不奸，无骗不诈。” 职业八婆又转过身来横了他一眼，很想又泼妇骂街，但碍于自己怎么来说也是受过高等教育的人，无论如何也不能在外人的面前把自己的形象给弄丢了，便将满腔的怨气送到了宰相的腹中。她有素质地穿过两扇铁门，然后站在一间地下室面前停了下来，说：“应该就是这里了。” “这里？” “对啊，就这里！” 豌豆仙子一看眼前这架式，哗——好像有一桶冷水从他的头顶上直淋而下，简直失望透顶，甚至比他预计的还差上个十万八千里。在他的想像中，公司怎么来说也应该至少有栋高大现代的写字楼，而在眼前的，除了一间陈腐的地下室外，什么都没有。 “八婆，你说的那个什么公司真是这里，有没有搞错？” “不会，你看门角那块牌子。” 豌豆仙子朝门旁边望了过去，只见一块牌子躲在暗暗的旮旯里，上面写着《金点子创业咨询公司》几个潦潦草草的毛笔字，一看就是临时学的书法，不细细观察，还真跟空气似的不存在。他拉着职业八婆的手摇头道：“我们还是回去吧，这肯定是个贼窝。” “别啊，来都来了，哪有不试一下的道理，快去敲门。” “那是条有着鲨鱼的河，还是不要跳了吧，会被咬死的。” “叫你去就去！”职业八婆狠狠地从后面一脚踹在豌豆仙子的屁股上。豌豆仙子一个步履蹒跚，险些扑倒在地。 “好吧，我怕了你了。”他垂着头来到门边，按响了上面的按钮。 “谁啊？”一个身材瘦小，圆脑袋尖下巴的青年男子探头而出，如果不是戴着幅周笔畅的眼镜，外人一看绝对会误以为他是属鼠的。 “请问你是子夜墨客先生吗？”豌豆仙子见对方如此紧张，更加证实了自己的猜测，这不光是个贼窝，还是个没拿营业执照的贼窝，要不然为何不光明正大的做生意，非得把门关得像红灯区里的窑子店似的。 “你们是？” 职业八婆上前陪笑道：“我们是来向您求教致富的点子的。” “求致富点子？”青年男子摇摇头道：“对不起，我不知道你们说的是什么意思。” 职业八婆愣，回头指着门外的那块牌子说：“这不是你们的那个招牌吗？” “当然不是，天知道是谁搬到这里来的，好多天了。” 职业八婆若有所悟，赶紧转换思路笑着说：“放心，我们不是政府派来的查税的啦。” “你说不是就不是啊，我吃白饭长大的吗？”青年男子还是不让他们进去，犹犹豫豫地回绝道。 “我们真的是朋友介绍过来，说你们公司有很多创业致富的信息，我们是特地过来给你们做生意的，不骗你！” “是吗，你们真不是掀锅盖子的？”青年男子的心被撩动了。 豌豆仙子插嘴苦笑道：“大哥，如果我们是掀锅盖子的，不早冲进来了，还在这儿跟你调情？” “也对！”青年男子点点头，终于露出了笑脸，他朝左右望了望，把职业八婆与豌豆仙子俩人迅速地拽了进去，然后砰的一声，门又被紧紧地关了起来，“对不起，实在是对不起，最近外面风声紧，对我们这些白手起家创业的是一点情面也不给，就像日本鬼子烧村似的秋风扫落叶。唉，日子是开奖机，过日子的是里面的球，碰啊撞啊的，生活不容易啊！” “太容易又没了往前走的动力，不容易又骂生活太压抑，这人啊，都是自作自受！”豌豆仙子笑道。 屋里头灯光昏沉，看样子不超过40瓦的亮度，豌豆仙子睁大他那本就高度近视的眼睛，详细地搜索四周的敌情，他更不可思议地发现，原来一间办公楼不光可以是湿气阴暗的地下室，还可以是卧室客厅厨房一并凑合的组装体。 从整个房间的布局看来，门的正对面是办公桌，除了一台破电脑外，旁边堆的到处都是旧书籍与快餐盒。门的右侧是一张从二手市场买来的沙发，沙发上面放满了没有换洗的衣服，看样子是客厅。沙发的前面，有一个液化气灶，上面全是没洗的碗与泡面渣子，这里想必就是厨房了——看到这个样子，豌豆仙子其实并不觉得陌生，他想到了自己的窝处，那个廉价出租屋，因为空间小挤得像菜市场摆地摊的。只是另他不免妒嫉的是，原来所谓的创业只需要这么一间破屋子就可以进行，看了这位仁兄处境，豌豆仙子发现自己也还是有一点基础的，并非空着手去套白狼。 “我靠，你公司从老总到员工全让你一个人包了啊，还是在自己的床头前，牛！不过，想要让工商局的人来查你怕是还不够资格，我看你是在担心公安局的警察叔叔调查你诈骗吧？” “诈骗，你这说的什么话？”子夜墨客脸色略变，赶紧为自己辩护道：“谁说我诈骗的，虽然公司里就我一个人，但它经营的业务那也是在党中央构建和谐社会思想的指导下，地地道道为人民谋福利的事情，凡是经过本公司介绍而创业成功资产达千万的客户，可以说遍布全国各地，甚至是远销欧美的其它地方，向来以服务质量一流著称，并且在去年，本公司还正式通过了iso9001国际质量体系的认证，不信你们看！”说完他从抽屉里掏出一个大红本子，扔到了豌豆仙子的面前。 职业八婆趁男朋友还没伸手之前一把抢过本子，打开一看，人模狗样的，你想看到的全都有，你不想看到的一样不缺，印得跟真的似的，“不错，里面那个章盖的是英文！” 豌豆仙子白了女朋友一眼，“真没文化，这你也信啊，你给我一百块钱，我照路边电线杆子上的电话随便拨一个，马上给你送十本过来，我们还是走吧，傻子都知道这家伙不老实。” 职业八婆用脚重重地踢了一下男朋友，以表示他对自己不屑的抗议，因为对于女人来说，错误就是真理，“你不想混了啊？” “想混，想混，我这人生平有两怕，一怕阎罗王要命，二怕美娇娘瞪眼，我哪能不想混了呢。我们走吧！”豌豆仙子一边使劲地拍职业八婆的马屁股，一边拉着她的手转身朝外走，可是刚到门旁，子夜墨客便抢上前来拦在了他们的面前，职业八婆见状后吓得连忙往男朋友身后一钻，结结巴巴地道：“你，你想干什么？” “不，我不想干什么，就是想请你们再考虑考虑我们公司的服务，说实话，我最近手头上有两个致富项目，超级有搞头，你们难道不想听听？”子夜墨客不怀好意地奸笑道。 “管你什么项目，我没兴趣听你这个大骗子胡扯，让开！” “如果我说我不让呢？” “不让？”豌豆仙子怒目视向子夜墨客，就像黑旋风李逵的苗条版一样凶神恶煞，示意再不让道，就要大开杀戒六亲不认卖爹妈了。 “别这样啊，我活了二十几年，从部队毕业到现在，还从没被谁捏得像个软柿子，难不成你想让我像菲尔普斯一样破了自己拿六块金牌的记录不成？”子夜墨客甩了一下他那肮脏的头，根本不予理睬，看样子要将无赖进行到底。“我靠，今天还真遇到绿林好汉了，你知道这什么时代了吗，别武打小说看多了尽想做些浪漫的事情，这是抢劫你知道不？要坐牢滴，让开！”豌豆仙子不自觉地握起拳头，摆了一个双风贯耳的造型严阵以待，他心里清楚得很，只要对方第二次还这么强硬，那么一场恶战将再所难免。 豌豆仙子其实不想打架，因为他知道自己打不过别人。打不过别人还打，那是笨蛋的座右铭。可现在问题的关键是，职业八婆又在身后，他可不能在一个女人面前阳萎，让自己一辈子也抬不起头来，所以像武侠小说里大多数英雄救美的男士一样，这个笨蛋的形为还得被逼继续硬挺下去，哪怕后面的结果有可能是粉身碎骨。 “嘿嘿！”子夜墨客朝地上吐了一口唾液，冷笑两声，“妈的个疤子的，我就他娘的不让，你怎么滴？” “我，我——”豌豆仙子见对方突然面目狰狞，杀气嗖的一下直逼自己的面门，比起自己那本就不够凌厉的童子功不知强势了多少倍。他不自觉地想朝后挪几步，可是腿却不受大脑地指挥，没有移动，再说职业八婆早在后面吓得只差皮滚尿流，挡住了他逃避的路线。 “你当真不让？” “不让！” “好，八婆，你让开！”豌豆仙子挥挥胳膊，像李连杰在功夫片里一样活动了一下筋骨，然后趁对方轻敌冷笑之机，一个勾拳甩了过去。此时，他脑子只有周星弛电影里的一句对白在徘徊，“为什么，为什么，为什么要逼我杀人？” “切，你还来真的啊！”子夜墨客头也不抬，侧身一脚迅速地朝豌豆仙子的肚子踢了过去。 豌豆仙子功力尚浅，发觉眼前似乎有十几只脚的影子，不好往哪个方向躲。 啊——子夜墨客的脚毫无分差地落在了他的肚子上，豌豆仙子只感觉到一阵钻心的剧痛，然后眼前一黑，迷迷糊糊地就晕了过去，不省人事。 第四章 子夜墨客貌似得到了黄飞鸿的真传，一招“无影脚”使豌豆仙子的胃大出血。 豌豆仙子躺在医院的病床上，盯着自己面前因愧疚忙得死去活来的女朋友职业八婆，真想学徐志摩挥一挥衣袖，不带走一片云彩。如果不是她轻信猪八戒长得很帅，又怎么会被打击到如此惨绝人寰的境地？可是当他怒目视向女朋友的时候，撞见的却又是一张满面微笑的脸向他投来无限歉意的目光。他摇摇头，感叹天意的弄人，癞蛤蟆怕蛇蛇畏鹰，一物降一物，自己这头羊只怕这辈子是要死在她这只狼手里了。 正如豌豆仙子所敏感，那个子夜墨客确实是个货真价实的老k，他每天挂着“金点子创业有限公司”的晃子，到处找托儿诱导那些想发财前列腺炎了的人过来进行诈骗，如果“到嘴的肉”听信了他的瞎扯蛋，那么万事大吉，上当者交钱买了所谓的致富秘诀后便可全身而退，可是如果“到嘴的肉”不太聪明，如豌豆仙子般不识时务，那么他便会像电影里的吴猛达一样框个“铁桶”在对手身上，然后狠狠地进行敲打，只到摞出肥肉来为止。 子夜墨客以前是武警出身，退伍后没得到一官半职，于是便对社会起了不满心理（凭什么给人民白白当了三年保安而回家后人民把他忘得一干二净），人一旦对社会不满，那么就会出现两种情况：一，伤害自己，比如因不满工资待遇而跳楼。二，毒害社会，比如因不满通货澎涨而烧杀抢夺。子夜墨客耸着那本就猪头的脑袋选择了后者。武警不比解放军，都是些练家子，乱世出英雄，和平年代出怕死鬼，在那些被k的群众当中，从来就没有人敢跟他走上几招以示正义的永存。他放一枪换一地儿，整日地跟公安局的警察叔叔们打着游击战，日子倒也过得悠哉悠哉。这次，豌豆仙子被打晕以后，子夜墨客搜走了他们身上仅剩的四百块钱以及两部手机，连打的士的钱都没留一分给他们，算是本能地将“流氓”这个贬义词禅释得淋漓尽致，彻底地让他们从底层的“下产阶级”退回到了零鸦蛋的“无产阶级”。照隔壁邻居家长舌妇的说法，职业八婆还能完整无遐地回来，已经算他发了天大的慈悲。 “这个给你！”职业八婆从包里掏出一本类似美容杂志的东西，递到了豌豆仙子的面前。 “什么东西？”豌豆仙子把头望向窗外，不愿理她。 “那个家伙留下来的，你爱看不看！” “哪个家伙，你说清楚些好不？”豌豆仙子鼓起勇气对她第一次大声嚷嚷。 “你看哪个家伙，没替姑奶奶把你捅死的那个人。”职业八婆委屈地把那本杂志往男朋友地跟前一扔，哭着鼻子掩面而出了病房。对于一个习惯了的拍桌子瞪眼的人来说，能使她在生气的情况下让门窗安然无恙地屹立于天地之间，那也算是淫贼田伯光悔悟当和尚般的奇迹了。 “他？晕，打伤抢了人家的劫，难不成心中有愧还想送份‘意外伤害保险’给我不成？”豌豆仙子冷不丁地拿起眼皮子底下的那本杂志，用极不在意的目光瞄了一下，只见封面写着《网络红人策化报告》几个大字，心想：“什么狗屁膏药，i服了he，‘拿了客户的钱后是要付产品的’，原来这个杀千刀的还没忘记这项最基本的商业法则啊，也太他老板的讽刺了，做贼都做得这么有风格，靠！” 豌豆仙子像公司老板对待来应聘的求职者一样，懒洋洋地翻开“简历”。他先是不屑一顾，以为里面的东西除了狗屎还是猫尿，可是在不断深入的过程中，接而却被里面夸张的“自我标榜”给弄花眼了，以至于像得了清光病的患者一样辩不清是非黑白的本来模样而胡乱相信了自己的鉴赏水平，看到兴致之时，最后他甚至连刚刚害过自己的仇家也给抛诸脑后，乍一看，医院的护士还貌以为是亲爹给他写的家书呢。 第五章 《网络红人策化报告》之前言：草根赋 某伟人说，人活在世上不仅仅是为了面包而生活。某伟人说，人活在世上也不仅仅是为了女人而生活。某伟人说，我们可以没有面包，我们可以没有女人，但是我们不能没有钱。钱者万物之祖，是非之源，努力之本。人活于世，当不遗余力而追求之。何谓“不遗余力”？此所以指道德败坏，阳奉阴违，亲朋离间，狡诈不信之行为者也。是故每日晨起，我们必往东三拜而跪之曰：吾钱陛下，万岁万岁万万岁！ 呜呼哀哉，道万千而言一曰：吾辈不能无钱耳。 而但凡世间之事，汝越是向往，便越是难以追寻，皆犹如雾里看花，水中望月——只可意淫，不可手淫乎。冰心老奶奶曰：云彩在天上，人在地下，理想抓不住现实的辫子，便是一切痛苦的根源，此言之有物，世之大实话，所谓非人人可以得志也。何况生活也者，又以高低不平，凸凹不均，远近不同而展现之，亦非众生平等可以言喻。钱多者，犹如雪球，越滚越大。钱寡者，犹如气球，越吹越炸。有人不劳而获，有人劳而不获，上帝言一碗水平之于众，实属放屁也，信者玩蛋蛋。而众皆凡夫俗子，路草之根，滴水之雨，缝隙之光，不可与之树譬伟大，不可与之海宽胸怀，不可与之太阳争辉煌，昔日大情圣徐志摩失恋之余，怀才不遇之机，挥毫拨墨，赋《渺小》一诗可谓道尽世间无可之奈何： “我仰望群山的苍老，它们不说一句话。太阳描出我的渺小，小草在我脚下。我停步在路边，倾听空谷的松籁。天空中有白云盘踞，转眼间忽又不在。” 众皆“草根”矣！因卑微而立于社会之底下，无人问津，步履蹒跚，自娱自乐，多灾多难，以可怜为形象，以茫然为代言，以肥皂为洗面奶，以洗衣粉为沐浴乳，日出而作，深晚而息，不奢求于未来，只顾及于眼前。呜呼哀哉，昔日我梦踩于七彩祥云之颠，问于女娲娘娘曰：“吾等何以至此乎？” 彼言：“命也！” 吾不服，众皆不满，命也，何亦不公平焉？ 于是乎，反抗也。如刘邦斩白蛇而起义，似赵匡胤欺孤儿寡母而篡位，像周星弛望着大海而呼唤：努力奋斗！雨果言：苦难就是一所大学。鲁迅言：世界上本没有路，走的人多了也变成了路。托尔斯泰言：逆境的前方，就是希望。隔壁三大爷言：生活就像苦瓜，越嚼越有味，还清热解毒。远房四亲戚言：沧桑即是性感，磨练成就魅力。毛主席言：世上无难事，只要肯凳攀。 我们振臂高喊：我们不能成为有钱人的爷爷，但一定能成为有钱人的祖宗。我们不能改变不公平的世界，但我们能改变不自信的自己。给我一个支点，我们也能撬起整个地球。滴水可以穿石，尿液也能消炎。我们是草根，伟大的草根，不可蔑视的草根，我们一定要团结起来，为自己的别墅汽车而加油，为中国全面建设小康社会而加油，为全球的人民和谐美好的生存而加油。 于是我们相信：比尔•；盖茨，终有一天我们会比你更富有。李嘉诚，终有一天我们会比你造更多的房子。王志东，终有一天我们会比你建更大的新浪网站。牛顿，终有一天我们会吃桃子的时候发现月亮引力。火车算什么，不就是能跑又价钱便宜吗。飞机算什么，不就是能飞又价钱昂贵吗？将来我们要成为时光的主宰，未来的宇宙统治者。 草根，注定以后不再寂寞，因为草根翻身的时代已经来临！ 像所有营销领域的部门培训业务员一样，他们最开始教你的不是如何去卖自己的产品，而是给你灌输一种至高无上的“成功即开奔驰”的大哲理。众所周知，哲理都具有“励志”的特性，人们一听就像吃了兴奋剂的运动员一样神经高亢，使你忘记冲动是怎样炼成的。括号：也就是将一些历史上著名的大富翁，或者所谓成功人士讲的某一些不经意的“唯物质”论，即我们所谓的“经典格言”，把它们搜集起来制作成“丰胸减肥阳萎早泄”式的精装广告书，然后招摇撞骗，给那些想赚大钱且已经丧失了平常心的人们进行基地恐怖分子似的“洗脑”，只到你相信眼前的铜臭味道原来是让人心旷神怡的书香为止。关于这点，只要是做过保险业务，化妆品推销员，或者说是一不留神误入过传销岐途的人都会刻骨铭心。 这篇前言写得字里行间，文采飞扬，可以说是把中国传统的古文言与现代的白话句子融合得不伦不类，望文生硬。 豌豆仙子从来就不爱看书，作文写得那叫一塌糊涂，今天好不容易遇到一篇自己觉得还似懂非懂的文章，顿时打内心里惊异其功底来。在他看来，凡是一读就知道中心思想的，那文字造诣都逃不出打油诗的范畴，而凡是读来读去都一头雾水，像三级片一样欲保守还开放的，那绝对是博士教授级别的大师。这年头，最流行的不是“见义勇为”，而是“崇拜”。崇拜者，美其名曰“粉丝”，他如今就成了这篇文章的拥护者，觉得子夜墨客虽然打了自己如同社会的蛀虫，但没想到的是蛀虫居然还能写出如此妙笔生花的文章来，能文能武，亦正亦邪，也算是个值得刮目相看与敬佩的对手。 好奇心是跟人的某种欲望紧紧连系在一起的。因为需要，所以想得到，所以会好奇。所以如果有人能狡猾地利用这一心理钓起人们的胃口，那他便是个天才的营销家。 子夜墨客不光是个天才的流氓胚子，还是个这样的天才营销家，豌豆仙子自然而然地随着好奇心地驱使，被他骗得翻到了下一页。 “不错，我是草根，我要成为精英，我要像金子一样发光！” 第六章 《网络红人策化报告》之什么是网络红人 网络红人，顾名思义，就是在网络中发光发紫的人，也即网络明星。用马克思的话说，网络明星是网络发展到一定历史阶段的产物，就像母猪四月怀胎会生下许多小猪一样顺其自然又客观存在。网络明星与电视明星，报刊专栏写手一样，都具有公众人物的特质，他们是潮流的引导者，舆论的风向标，对社会起着至关重要的“疯范”作用。 自中国90年代大历发展it信息产业以来，如今已经涌现出了一大批这样挚手可热的网络红人。他们像蛟龙一样在网络的海洋中尽情遨游，挥洒与浪费那本就有限的青春，与偏激为舞，视低俗为动力，以淫秽为墓志铭，在一个个高点击率累积起来的泡沫大厦背后，展现出的是一张张贪婪又势利的恐怖嘴脸，人性的楼市在他们的扭曲之下变得岌岌可危了。 物以类聚，人以群分，羊有多种，牛分水旱，网络红人大致可分为以下三个类型： 一.写手型。 写手型即以文字为载体在网络上大放异彩的红人。自中国有互联网以来，很少有人文情怀隆重的文学作品在网络上出风头。由于网络本身的草根性与自由特征所限制，网络不适合曹雪芹这样的人物在上面安静地叙写《红楼梦》，它排斥正统，让权威滚蛋，以快餐为特点，就像人们工作疲惫后去逛的澡堂子，放松，消遣，娱乐，同时还能听到众多八卦的小道是非消息，使人们忘记暂时的烦恼，张显亢奋的快感。于是，在这样的网络生存环境之下，黄河泛滥一发不可收拾地诞生了一批又一批文采飞扬的“怪”才。括号：此“怪”非苏轼之“才怪”，乃妲己娘娘之“妖怪”。 他们要么整天码着下半身的黄色文字，要么“老子”，“他娘的”骂骂咧咧，或者以“拍砖”为搅屎棍，使整个互联网吵吵闹闹，情欲成灾，以达到他们自以为名留青史，实则遗臭万年而不自知的目的。括号：拍砖，即用文字当刺刀攻击某人或某事的网络形为。 二.图片型 图片型即以照片为载体在网络上吸引眼球的红人。由于照片能给人以最直观的视觉冲击，所以它的流量往往都会在文字的数倍以上，通常是网民们所追捧的东西，谁如果能以独特的视角让大家眼前一亮，口水成江，那么他（她）必定会成为中国互联网的一朵菜花或一棵烂草。那么何谓独特呢？ 纵观中国互联网的pose美人与型男，统筹的结果是，凡以“裸体，半裸露，或搞怪”的流氓姿态杀出江湖聒不知羞的都可视为独特，套用一句广告语的话来说，就是“没有更无耻，只有最无耻”。这类网络红人以出卖色相为唬头，以虚拟的点击率为精神依托，妄想通过爆棚的所谓人气来换取自己所仰幕的物质利益，实则竹篮打水，湖中捞月一场空。 三.话题型 话题型，即以事件炒作为载体在网络上横行无忌的红人。 炒作，本意是个中性词，并无恶意，乃市场经济诞生以来所专用的营销词汇。通俗地讲，可理解为“忽悠”，就像史玉柱搞的脑白金一样，甭管自己的产品是否有效，反正先成天到晚地用几个小木偶在电视上跳来跳去狂轰乱炸，且阴阳怪气地喊：今年过节不收礼呀，收礼还收那啥啥啥的。形象地说，比如某明星嫌自己知名度不够高，便花钱请一个“枪手”，大刀阔斧地为自己撰写一篇艳稿——传某某某地产大享与某某某明星在北京的某厕所里偷情不幸怀孕堕胎之类比。括号：枪手，即专门为别人代写无事生非文章的人。 纵观网络上的话题红人，以“骂式”居多，最成功的莫过于愤青张怀旧大骂“刘翔没文化”，泼皮北佬惊言“疾农民如仇”之类的经典战例。其次再就是“无赖型”，像体育老师山东二哥居心叵测地向中国博客皇后徐静蕾求婚，一举成名后马上厚起脸皮专门干起八卦的勾当来。像混混张一一趁李湘与钻石老公离婚之机，便极不厚道地也向她写情书，还声称如果对方不答应就在全国三十一个城市裸奔，可结果后来李湘不光没甩他不说，他自己却也早就将这档子不拉风有损80后形象的事情忘得一干二净，当作猴子耍戏一般。 网络红人，21世纪的神秘群体，他们有着太多的魅力等待着有眼光的人来发搅梦想，拥有财富。你，准备好了吗？ “网络红人，脱衣服露胸的二月丫头不就是吗，这还真没什么值得大惊小怪的，不就是拍几张别人不敢摆的裸照放到网络上哗众取宠吗？照我说，只要脸皮厚点，有些表演天赋，谁他老板的都会！”豌豆仙子不屑一顾地自言自语。 第七章 《网络红人策化报告》之网络红人的商业价值与前景 一，网络红人的商业价值 商业价值，俗称“折现指数”。何为“折现”，折现就是把自己的才华与能力变成现实的物质或金钱利益。折现的机会越大，证明你的商业价值也就越高，它们之间成正比例关系。如今网络红人的发展尚处在“社会主义”的初级阶段，其商业价值还远没有影视机构的明星，作家协会的写手来得有影响力，其社会认知地位还处在比较底层的地位，是故其“折现指数”与“乞丐讨米”差不多，就像中国的唱片业一样相当不景气。照成这种结果的深层原因有三种： （1）经济发展跟不上网络需求的速度 造成网络红人社会形象差的第一个原因就是人均拥有的电脑数太少。换句话说，即网络的普级程度不够大。如果中国达到每家每户都拥有一台视机那样的电脑普级率，使老百姓都像看电视一样的激情去开电脑，形成一种不亚于电视文化的网络文化，那么随着网络的普及，网络红人的商业价值必定会提高到历史从未有过的高度。 （2）互联网的发展历史短促 就全世界范围看来，整个互联网的兴起也才二十年左右的时间，在这短短的二十几年里，一个产业制度的完善是不可能做到至善至美的。于是，这就倒致了网络垃圾与个性大杂烩共存的局面出现。众多网友，以及一些不法分子无所不用其极，充分利用这一点进行犯罪，淫秽，炒作，攻击漫骂，人肉搜索等违法与不道德的形为，使“人权”成为象牙塔里的泡影，使“礼节”成为天空中的灰层，倒致普通民众对网络的态度发生剧烈不可信任的改变，以为那里除了无聊还是庸俗，所以由此而诞生的网络红人当然也就不能被大众所认可。大众不认可，其商业价值当然就一抹尘烟了。 （3）由第二条具体化，目前的网络红人都眼光短浅，急攻近利，形象低俗，以至于损害了自己在公众面前的健康形象。 从二月丫头的低胸裸露，到张怀旧的网络愤青，到木子美流氓燕的“做爱”式文学，到策化人（俗称商业骗子）立二拆四的“别针换别墅”，无一不向大家展示出一幅虚幻浮躁，哗众取宠，诈骗损人的炒作春宫图。吃一亏上一次当情有可原，怕的是一辈子吃亏上当，群众没有那么蠢，因为群众能改写历史的进程，他们不可能一辈子上当受骗。人们早就已经讨厌以往网络红人那种虚张声势，华而不实的形为了，如果你还想以此来掏他们腰包里的钱，那不是得了羊癫疯么？ 所以，由上得出的结论是，目前的网络红人，是没有什么商业价值可言的。他们只不过是一群杂耍的猴子，在供人观赏与消遣，至于说现实的利益好处，恐怕是连铜臭乃什么味道都没有嗅到过。 二，网络红人的市场前景 在认清楚了网络红人目前的处境后我们不要以为他们就真一无是处了，如果你真这样认为，那我只能遗憾地告诉大家，你们太目光短浅了。因为玩市场经济的另一法则就是，“你无我有，你有我优”。网络红人的市场前景还是美好的，有可塑性的，产业价值巨大的。 那么请问，中国目前的风络红人都是什么类型的？我们前面说过，哗众取宠，攻击漫骂，低俗淫秽的对不对？老百姓是因为讨厌这样的网络红人所以才不愿意砸钱看他们表演的对不对？可是如果我们采取“你有我优”的法则，把网络红人这种 “庸俗”的风格提高到“真正艺术与流行文化”结合的境界，那是不是就会出现山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村的境界呢？毫无质疑，是的！ 在这里，又回到了一个扯蛋的问题上，即我们需要什么样的网络红人？答案是，我们需要“积极向上”的网络红人。所以，如果谁能成为真正与时代聚进，健康进取的网络先驱，那么他（她）就离老百姓心目中的偶像不远了，那么他的一只脚就踏进被人“崇敬”的庙宇了。人只要像金子样一发亮，你还愁没有大把的钞票拿来泡妞去吗？ 三，网络红人的发展前景 人怕出名猪怕壮，牛怕耕田兔怕狼，当你成为被关注的焦点之后，你的人生轨迹就会随之而改变，或走上财富的康庄大道，或踏进风范的名人殿堂，甜甜蜜蜜，彻底告别与那“灰色”为伍的普通生活。教科书上说：这叫迈入“成功”的第一步了。 万事开头难，当你第一步成功的跨出去之后，那么接下来的路子就要好走得多。摆在网络红人面前的，有三条大道供他们选择：a，进入现实的娱乐圈。b，走上职业的作家道路。c，过上梦想的精英生活。 中国大部分的网络红人都是由“h2o”打造出来的“水货”，走上这三条红地毯子铺成的名利之道，获得了成功的可谓少之又少。譬如扬州的公交妹妹，因其纯朴的形象走到了时尚的前沿，成为媒体的宠儿。譬如痞子蔡，因一本爱情小说《第一次的亲密接触》而大扫互联网小说排行榜，最终而被改成影视剧。譬如天下霸唱挥笔《鬼吹灯》，胡弋趣评《无极》一个馒头等，都是十分牛掰之人，其因自己在网络中的作品积极，影响重大，是故都在现实生活中折现了自己的梦想价值，获得了相当大的物质回报。你想当影视明星吗？你想当畅销作家吗？你想当业内精英吗？你其实不比刘德华差，不比成龙差，不比李连杰差，不比周星弛差，不比孙红雷差。你缺少的也许仅仅只是展示自己才华的机会而已；你其实不比韩寒差，不比郭敬明差，不比张悦然差，不比王朔差，不比金庸差。你缺少的也许仅仅只是展示自己才华的机会而已；你其实不比王志东差，你其实不比张朝阳差，你其实不比丁磊差，你其实不比张艺谋差。你缺少的也许仅仅只是展示自己才华的机会而已。 生活赋予我们梦想，网络给予我们平台。如今，机会来了，只要你能把握自己的能力，发挥自己的专业特长，以实现共产主义为本质，以构建和谐社会为核心，以艺术教育为目标，那么你，就有可能成为下一个真正意义上的网络红人，百万富翁，社会名流。所以草根们，加油吧，世界因为会你们的表演而精彩！ “嗯，不错，这的确是个诱人的新兴行业，如果有一天我也能像李宇春那样一夜成名的话，岂不是祖宗翻身，以后再也不用住‘鸟笼子’，永远过上锦衣玉食的生活了？”豌豆仙子看得津津有味，忍不住激情满怀地做起白日梦来，“八婆，八婆，你去哪里哒，快过来，我有话跟你讲！” 得到的反应：十分钟以后还依旧不见她的踪影，掉茅缸里去了吗。 第八章 职业八婆被豌豆仙子气得内急，哭丧着脸跑去wc上厕所。她本以为，自己苦闷的心情会因为一泡尿的结束而豁然开朗，可结果却发现远不是想像的那么回事，原来“失望”与“闹情绪”是有很大区别的。 以前她觉得，即使当前的日子再苦，自己也有信心与男朋友一起过上优越的生活，哪怕不时地会因心情面子问题跟男朋友闹闹情绪，但现在她好像是真的灰心了。贫贱夫妻百事哀，掉牙的老虎被狗踩，职业八婆发现，当生活因为没有物质保障而丑态百出的时候，那些以前海誓山盟的原则心以及抗压能力，其实并没有想像中的那么圣洁与坚强不屈。有的人，因此而选择了“红杏出墙”。有的人，因此而选择了“亲朋离间”。有的人，因此而选择了“蹦河跳崖”。而她，想到了“红杏出墙”的前一阶段“绿杏出墙”而另觅新欢。 “找我有什么事？”职业八婆流着泪出去，冷着面进来。 “八婆，我找到靶子了，我有目标了，我有方向了，我不再是无头的苍蝇，我不再是茫目的残疾，我找到属于我自己的梦想了，我知道我要干啥了。”豌豆仙子释放着他那近似儿童的心灵朝女朋友表示这来之不易的振奋，就像小时候玩过家家娶到了隔壁邻居的妹子一样喜悦。只是可惜，他的热脸庞却又碰到了职业八婆的冷臀部。 “你几岁了，二十多年一片苍白地混到现在，还好意思说你找到梦想了，丢不丢人。” “这有什么？”豌豆仙子摇头晃脑，“昨天的落迫是为了未来的成功，今天的冷眼是为了未来的光荣，后天的低三下四是为了未来的胜利冲锋，那成龙唱了，‘不经历风雨，怎么见彩虹’，那老子说了，‘大智若蠢，大器晚成’！” “哎哟，一天不见如隔三秋哒。”职业八婆呸地一声，“切，吹牛谁不会呀，只要舌头打个滚，就你，我都懒得说了，说了就咽喉炎！” “我怎么啦，告诉你，我真的找到一条适合于自己的慷庄大道了，它的对面不再是碰鼻子的荆棘满林，而是享受快活的辉煌灿烂。” “什么出路？知道了，难道是进国务院做‘胡主席’的接班人？” “你也太瞧得起我了，那事我干不来，祖坟没埋好。”豌豆仙子干咳一声，“你知道网络明星吗？我的目标就是它，等一飞冲天后再就进军影视界，拍很多很多像《无间道》，《大话西游》式的经典电影，赚很多很多的广告费，把你养得白白胖胖的。” “影视明星？”职业八婆虽有准备他说大话的心理，但还是没想到豌豆仙子竟然能抛出这么大个肥皂泡来，这家伙莫不是疯了吧。她像任贤齐一样上看下看左看右看，是越看越简单，越看越没盼头，越看越不死心踏地，“仙子，其实我也找到靶子了，我也找到目标了，我也找到方向了，我不再是幼稚的鸟儿，我不再是校园操场的阿柔，我不再是村里纯朴的小芳，我也找到属于我自己的梦想了，我也知道我该干啥了。” 豌豆仙子没有读过高尔基的《海鸥》，不知道暴风雨来临前都是平静的，他莫明其妙接着女朋友的话开玩笑道，“我知道你不柔，我也从不认为你纯朴，当然说你幼稚就更不会有人相信了，这些我都知道，怎么啦，你想说什么，你的眼泪我无所谓。” 地球人都知道，可以骂女人漂亮，可以鄙视女人贤惠，但就是不能评论女人缺点，除非是把“东施效颦”歪曲成“西施挖鼻孔”，豌豆仙子本身已经陷入爱情的围地不说，更何况此时又无知而犯下了这种最基本的泡妞兵家大忌，不魂归西天才怪。只见职业八婆脸色一沉，头冒金星，就差得高血压后一命呜呼。不过，三番挣扎过后，最终她还是强忍住了小姐脾气的爆发，心想鸡肚子下不出凤凰蛋，好聚好散吧，“仙子，你知道我刚找到的梦想是什么吗？” “不知道，是什么？” “跟你分手！” “分手，什么分手？”豌豆仙子有点不相信自己的耳朵，以为是没听清楚。 “就是和你‘劈腿’的意思！” “劈腿？不是，你在开玩笑的吧。”豌豆仙子朝职业八婆调皮地眨了下眼睛，“呵呵，一定是，别闹了亲爱的，我知道刚刚不应该对你发脾气。” “我不是在开玩笑，我是说认真的。” 豌豆仙子表情凝结。 “怎么啦，打击到你了？”职业八婆冷冷地盯着男朋友的脸。 “理由？你给我一个合适的理由！” 职业八婆深吸一口气，“因为你太无能，因为你养不起我，因为我想过上物质享受更丰富的生活，这三个理由够了吗？” 豌豆仙子强忍住泪水，男人哭吧就是罪，为什么就是罪，因为他绝不能在甩了自己的女人面前流下那串含碱量丰富的东西，那是示弱的表现，“够了，够了……” “那么，我走了。” “走吧，走吧，祝福你！” “我会的，你保重，我就不等你出院了。”职业八婆头也不回地转身离去。 豌豆仙子呆呆地望着女朋友的背影，当看到病房的门打开后又喀嚓一声关得连空气都好像进不来的时候，再也憋不住内心的苦闷，一点也不故作潇洒地嚎啕大哭起来。 第九章 实现了的叫梦想，没有实现的叫幻想。 梦想以脚踏实地为基础，幻想以不切实际为原则。这个世界永远是不切实际的人多，脚踏实地的人少，是故大多数人都在幻想着。而网络，却就像一盏无所不能的阿拉丁神灯，通常能使母猪也上树，黄河水倒流，恰好就是那诞生幻想的奇迹生产基地。 潮流网刚刚就又横空出世了一位幻想成真的奇迹创造者。 这位奇迹创造者有着娇滴滴的嗓子，火辣辣的身材，野兽似的pose，当她以“三点式”的架子站在中国互联网的舞台尽情风骚的时候，所有以雄性细胞为单位的人们就为此疯狂了，傻冒了，全部无可救药地拜倒在她那透明的裤衩子之下。他们眨乎着那充满血丝的双眼，日夜不停地点击着，口水流遍整个大江南北，使华夏儿女遭受到了一场媚俗的洪灾，直到人仰马翻，纯洁的心灵被意淫的风格所驱使。于是易中天“一讲成名”，黄健祥“一喊成名”，李宇春“一秀成名”，韩寒“一骂成名”，她“一脱成名”了，并且还美其名曰“天鹅mm”是也。 天鹅mm，这实在是个很蒙牛酸酸乳的名字，她的人格形象一点儿也不符合字面本身所带有的那种纯洁的意义，而这种做作的肉麻，几乎又是整个中国互联网所共有的矫情与虚伪，就像浸在坛子里变质的泡菜一样让人恶心。 在中国网络近十年的发展里，似乎大家有了一种拉屎不擦屁股般的默契：比如凡男性成名者，都喜欢被叫做某某哥哥或者某某剑客。凡女性成名者，都喜欢被叫做某某妹妹或者某某姐姐——由于大伙儿最看好她的是那有着天鹅脖子一般婀娜的身子，是故可爱的粉丝们便就才华横溢地给她取了个“天鹅mm”的雅称，实在是让人戴不稳眼镜。今天，这位牛b人物就将以成功者的身份来到叉叉卫视与潮流网联合打造的《草根名人访谈录》，向大家讲述一段灰姑娘由丑小鸭变成白天鹅背后的辛酸历程。 演播厅内一切准备就绪，女主持人对着镜头说：“生活给予我们梦想，网络赋予我们平台，只要你够新锐，够个性，那么，下一位网络红人就是你！潮流网以及电视机前的各位观众朋友们，大家下午好，欢迎准时收看本期的《草根名人访谈灵》，在请出今天的主人公前，我像平常一样照样要给大家卖个关子——大家知道2007年谁的舞姿最性感吗？大家知道2007年谁的身材最火热吗？大家知道2007年谁的人气最爆炸吗？不是acosta（极地阳光），不是公交mm，不是芙蓉姐姐，不是二月丫头，而是由我们潮流网脱颖而出的天鹅mm，由请！” 天鹅mm迈着鲁迅笔下大公鸡式的方步，一边哼着潘伟柏“快乐崇拜”里的rap，一边摇摆着从幕后走到台前，与主持人握手，向现场观众嗲声嗲气地打招呼：“亲爱的观众朋友们，大家下午好，很高兴很高兴在这里跟大家见面，你们好吗？耶！” “大家都很好，谢谢你的关心！”主持人谢客，“天鹅mm，请坐！” 天鹅mm看了看身后的坐驾，假装无限惊奇夸张地喊：“哇，my god，我没看错吧，原来是‘沙发’耶！” “当然没看错，你是名人嘛，当然要坐沙发了，像我们这些跑龙套的，就只有冷‘板凳’可享受，唉，想想这世界真不公平，我们同身为美女，为什么就像嫦娥与西施，一个天上，一个在地下，差别远那么多呢？上帝啊上帝，你说你一碗水端平了，莫不是在像赵本山大叔一样卖拐吧。”主持人附合着开起当今网络最流行词汇的玩笑。 注：是这样，在网友们的跟贴当中，也就是我们俗称的灌水之时，大家习惯莫明其妙地争夺最前面的三个位置，并且把这三个位置依次称为“沙发”，“板凳”，“地板”，谁抢到最前面，谁就有资格像螃蟹一样横着步子在乡亲们面前扬眉吐气。某种程度上说，抢这三个位置的粉丝越多，证明楼主的人气也就越旺，达到了张无忌那种教主的级别。 “呵呵，是吗，主持人，你真幽默哦！” 主持人得意，“还好啦，还好啦，大家都这么夸我，我都不好意思了。” “别不好意思，像我们这些当公众人物的，脸皮就是得厚点，要学会把无聊的变成有趣，我就是这样练过来的哟。” “经典，绝对经典，公众人物就犹如一只披着羊皮的狼，观众朋友们，赶紧拿个本子记下来，永垂不朽的名句啊！”主持人站起身来朝天鹅mm深深地鞠了一躬，而且经过她这么一忽悠，现场立马传来一阵雷鸣般的掌声。 “谢谢，谢谢！”天鹅mm也站起来，对主持人回敬了一个礼，然后坐下说：“其实也没什么啦，所谓名言，就是对生活一刹那的顿悟，并非刻意雕塑而成，我也就那么脱口一说而已。” “天鹅mm这话靠谱，昔日有一名记者，问一个还不懂世故的女孩点到黄色网页后有什么反应，那位女孩天真地说了句‘很黄很暴力’，结果顿时而流行了天下。” “对，与此类比的还有我们家隔壁二大婶，她与媳妇关系相处不甚和谐，有一天她得了肠胃炎，儿子叫她去弄药拼死了不去，最后媳妇硬是给他灌了几粒‘一二三四胃必治’，结果连跑了五趟茅厕才总算好了。事后有人问他，‘怎么样，得了病还是吃药好得快吧？’他叹息地说，‘唉，多亏了媳妇，现在想想，媳妇就像院子里的烂草，虽然总觉得看不眼，但毕竟是自己家里头的一花一木。’，呵呵，就这样一句无厘头又实在的话，却传遍了乡里，被奉为婆媳关系本质的标签。” “好了好了，我俩别吹了。”主持人转移话题，“现在我要正式开始访问你了，准备好了没？” “准备好了，你问吧。” “ok，大家都知道，你一开始都是贴些比基尼的照片到bbs上，这样才引起大家的注意的，作为一个女孩子，你当时有没有犹豫过？” “没有，现实生活中我有车有房，有情人有老妈子，就是没有名望，我很清楚我想要得到什么，我很清楚我即将要付出什么。” “你一到网上就是想要出名吗？” “是的，网络有着比《超级女声》更容易一夜成名的机会，平台更加草根化，更适合我们这些没有什么背景与社会关系的梦想者。” “那你现在出名了，有什么特别的感受没有？” 天鹅mm树起大姆指，笑着说：“有，一个字：爽！” “难道一点都不虚幻？那些有名的作家或者明星们都跟你的回答相反耶，他们一边通过名声赚来大把的钞票，还一边说我厌恶万众瞩目集一身所谓赤裸裸的感觉。” “谁说出名虚幻，谁就不虚幻——虚伪！” “有不少人在网上扔砖头砸头过你，你不害怕吗？” “不害怕，伟大的哲学家尼采曾经说过，我们飞翔得越高，在别人的眼里就会变得越渺小，我能理解那些因为自己无法成功而嫉妒我走红的人。” 主持人点头，“女明星一般都是吃青春饭的，特是从网上走红的草根红人，你担心那一天的到来吗？” 天鹅mm摇头，“不担心。” “为什么？” “人生在世，玩的就是心跳，过把瘾就死呗！” “这话谁说的，特近在眼前，我好像曾经方便的时候在哪个草纸上读到过。” “王朔。” “是吗，我记得好像是余秋雨吧。” “谁说是余秋雨的，周星弛！”这时，从观众席飞来一只鞋子，刚好砸在女主持的身上。节目组故意安排的，中国电视老是喜欢玩过家家，把观众朋友都当小屁孩儿来耍。 “哦，天鹅mm，我们编导昨晚打麻将输得太多，心情不好，催我们赶紧收工回去挨老婆的训啦。”主持人将无聊的游戏进行到底，“最后请你说一句对观众朋友最真心的祝福吧。” 天鹅mm站起身，“各位亲爱的观众朋友，这个世界很精彩，只要你们丢弃自己的优点，发挥自己的缺点，以物质的心态面对生活的挑衅，那么是没有什么能阻挡我们前行的脚步的。全球通有句广告词说得对，做最好的自己——我能。湖南卫视有句广告词说得对，我们正年轻！祝大家都能实现自己心目中的梦想，成就辉煌的人生。加油！” 现场一片掌声。 主持人致谢幕词，“是的，刘欢曾也唱过，心若在，梦就在！感谢天鹅mm的到来，感谢观众朋友们的捧场，感谢中国移动全球通的友情赞助，做最好的自己——我能！本期《草根名人访谈录》到此结束，再见！” 第十章 “呕吐，呕吐，惊起一滩排泄物——长得这幅鸟德行还天鹅，这世道还有没有公理可言？”豌豆仙子退出宽频，拿起子夜墨客留下来的那个破报告，拨通了最后面的那个电话号码。 “你好，‘银点子创业咨询有限公司’，请问有什么需要帮忙的？”传过来的是一位年轻女人嫩芽菜般勾魂摄魄的嗓音。 豌豆仙子全身一颤——这家伙是越骗越有出息，不光换了个全新的门面，而且还找了个前台秘书搞起形象工程来，这样他所谓的公司就再也不是以前那种一个人既当爹又当妈的状况，算是走上了正规的企业经营制度。 “我找子夜墨客先生，他在吗？” “哦，你找我们总经理啊，请稍等！” “你好，我是子夜墨客，阁下找我有什么事？”三秒钟后，那个差点让豌豆仙子见了阎罗王的声音终于再次出现在他的耳边。 自从职业八婆经过现实地考量一脚把豌豆仙子踹出重阳宫后，与所有情感丰富的男人一样，他就开始堕落，认为世间除了爱情就只有地狱一条路可走了。以前，他还经常跟女朋友去路边摊上小酌一番，如今却因为心灰间冷干脆辞掉了那个埋没人才的工作，连报表也给他老板的不打了，只晓得天天抱着一桶“康师傅”去网吧玩游戏，日暮而作，日起而归，操起了学校时期的旧职。不久，他嘴巴上的毛就在这泥巴萝卜吃一截擦一截的时光中顺理成章地杂草重生，加上呆若木鸡的神态，站在三米外的地方观看，活像一位搞艺术的家伙光临寒舍来讲乞讨哲学，另人想要硬下心来施舍几毛钱似的（呵，那单身自由，另人一片荒芜的邋遢光阴）。更倒霉的是，有一天他喝得烂醉如泥，竟然无意间看见一件最令失恋男人不愿意碰到的尴尬场景，那就是前女友竟然在分手不到108小时的情况下就亲密地搂着另一位俊朗的帅哥出没在了夜总会的大门口。 “这什么世界，逗猴子呢！”豌豆仙子那嫉妒不平的心灵终于吃了称铊铁了肠子，他重新审视了一番自己这种弱智白痴的形为——我要努力，我要报复，我要让所有看不起我的人投来敬仰的目光，我要让所有抛弃我的人证明自己当初的选择是多么的愚蠢，我要在功成名遂之后向世人炫耀：我，豌豆仙子是一块闪闪发光的金子。初中课文不是读过吗，燕雀安知鸿鹄之志哉？他点燃自己心中那盏已经奄奄一息的希望之灯，再次翻开了子夜墨客给他的那个《网络红人策化报告》。 “还记得我吗？” “人海茫茫，接踵而至者，擦肩而过者数以万计，谁能个个印象深刻喊出个一二三来？”子夜墨客之乎者也，还真把自己假装成文化人，“不记得了，请问阁下是？” “不记得就算了。”豌豆仙子道：“其实我是谁并不重要，重要的是我现在想约你出来，问问关于网络红人策化的案子具体应该如何操作。” “也对，有些事情离真相越近，也就越乏味。”子夜墨客一见自己放了那么久的长线，终于有条弱智的鱼儿游到饵跟前来了，顿感精神焕发，“这的确是个很深奥的问题，光靠自学是不可能从小树苗子长成参天大木的，你知道《浪漫满屋》吗，我们到那儿去喝咖啡！” “《浪漫满屋》，怎么跟那个啰里八嗦，成天打情骂俏家长里短，喝一杯茶都演上五十分钟的韩剧名字一样？” 子夜墨客晕倒，“靠，你莫不是有病吧，就知道看韩剧，中毒这么深，没救了！” 第十一章 《82男生征婚标准八条》： 阳春三月，鲜花灿烂，野猫发情，近来是越来越感觉到内心有一种莫明的空虚了。这种空虚好比遥远天边的白云寥寥，这种空虚好比路边草丛的野花寂寞，这种空虚好比一匹来自远方的狼在嚎叫。括号：为什么嚎叫？因为情侣被猎人一枪干掉。 ——孤独，原来我一直很孤独！ 每当黑暗中小屋里闪出温馨的打情骂俏，每当看着同样老大不小的朋友已经儿孙满堂，每当看着时间如爷爷的胡子越拔越少，我忽然不想再游戏人间了，我忽然不再把周伯通当作偶像了。和尚很无趣，尼姑是娇情，我想结婚了。 而“我想结婚”与“我能不能结到婚”从来就是两码事，我这坛埋藏在深巷牛粪堆里的百年佳酿，竟然没有一个闲得腰疼的女孩子主动嗅上前来如获至宝地委屈于我，更何况加上目前男多女少的国际政治环境。单身汉啊，向红灯区冲刺而去，那里有你们梦寐以求的安慰，嫖娼业兴旺发达了。但嫖娼又是犯法的，我可不想年纪轻轻就投入大牢的怀抱与老鼠一起温存，把自己那肮脏的身子奉献给无限耻辱的服刑岁月。我想光明正大的结婚了。 本人说平凡，也不平凡。说帅呆，也不帅呆。说强健，也不强健。籍贯：一九八二年出生于中国北京。性别：与女人不一样的是什么人我是什么人。爱好：琴棋书画吃喝嫖赌偷蒙拐骗，无一不知，无一门精，江湖人称“半调子”。工作：职业网络写手。性格：巧言乖张，自喻滥情为多情。自认为还算是个标准的极品男人，现将具体的征婚条件罗列如下，望社会各界给予强烈关注，佳偶难得，过期不侯。 一，二奶不要，情人不要，已婚者不要，一定要是单身女子。 二，在合法的情况下，年龄不是问题，身高不是核心，沟通才是关键。 三，户口：必须是中华人民共和国公民，西洋鬼子与东洋鬼子不得入内。 四，不分士农工商，不分官臣民神，不搞阶级种族歧视，征婚之内，人人平等。 五，不要有李嘉欣的身材，不要有王昭君的脸蛋，不要有范冰冰的鼻子，不要有张悦然的嘴唇，不要有美国女人的大腿，不要有日本女人的微笑。总之，一切太优秀的女孩子都别惹我，我可不想在还没有跟你入洞房的时候就被别人挖了墙脚，或者说在跟我度蜜月的时候就当众给我戴上一顶上佳的绿帽子，那种感觉很不好。和谐社会讲的是团结，大家搞得吹胡子瞪眼睛的多不给党和政府面子啥，套句葛优在《天下无贼》中的话说就是，黎叔会生气，后果很严重！六，不要有余秋雨的学识，不要有爱因斯坦的智慧，不要有徐志摩的才气，不要有孔庆东的聪颖。我是苏东坡第二，我永远地希望女子无才便是德。一山不容二虎，一家不容二主，更何况能人相轻乃自古不变之真理。是故对于鄙人来说，身边的她只要符合“三不”原则即可。哪三不？a，不是傻子。b，不是智障。c，不是碗大的字不识一箩筐。换句话讲，似乎只要是个女人就行了。 七，不要有宋祖德的八卦大嘴，不要有张钰的不知廉耻，不要有郭敬明的偷盗瞟窃，不要有张元的与毒共舞。《世说新语》云：“德行第一，言语第二”。凡内裤一月不洗，外套半天一换者，杀无赦。凡语人是非，道人长短，以揭彼之丑而悦己之耳者，杀无赦。凡作风不正，淫荡猥琐，视己之尊严如流氓也者，杀无赦。凡借鸡下蛋，顺水摸鱼，以别之风采而粉己之门楣者，杀无赦。世风日下，人心不古，娶妻犹如行军打仗，岂能视若无睹乎？ 八，不要有杨丽娟的不孝顺，不要有苏乞儿的乱花钱，不要有《野蛮女友》的太霸道，不要有岳不群的没生育能力。我需要的是一个温馨的家，一个实实在在会过日子的女孩，一个只准她迁就我不准我迁就她的女孩。忍辱负重是你的使命，鞠躬尽瘁是你的纲领。别妨碍我自由，表打搅我梦想，我是一只小小鸟，天空才是它翱翔的地方。如果硬是要背叛，那也请等到我甩了你之后。 联系方式：qq1234567。来电密码：芝麻开门。 第十二章 “呵呵，文章写得真有趣，竟然还有男人在征婚的时候对女孩子如此暴露自己的不是！”职业八婆挂上qq，在请求对方放行的验证栏里打上“芝麻开门”四个字，顿时，一个潇洒幽默，机智敏锐，才华横溢的大帅哥形象立马呈现在她的脑海里。 在她看来，这个男人至少应该不怎么虚伪。 什么是“虚伪”，虚伪就是自己明明喜欢暗地里嫖妓，可表面上却还要装着一幅文人腔大骂婊子是烂货。什么是“不虚伪”，不虚伪就是自己明明喜欢暗地里嫖妓，可表面上却自得其乐地装着一幅流氓腔大赞婊子是奇货。什么是“虚伪”，虚伪就是自己明明乃坏不溜球的成昆，可表面上为了面子却要把自己当作侠肝义胆的李寻欢。什么是“不虚伪”，不虚伪就是自己明明一刀捅了别人，可为了所谓光明磊落却要像武松一样在墙上画上几个大字：此人是我杀，千万不要找我妈。“虚伪”是小人形径，“不虚伪”是豪爽风格，同为至人于死地，像韦小宝一样使用老鼠药却要被世人所不耻。 更何况，这个世界上还有一种喜欢“低调”的人。“低调”与“虚伪”其实有着某种相关的偶然联系，因为它们都是“不愿承认自己真实身份”的形为。只不过这两种一个是用“低姿态的形为”隐藏“高姿态的形象”，一个是用“高姿态形为”隐藏“低姿态的形象”。括号：此“低姿态”包括一切不上道恶心的东西。比如一个人很有钱，可他却偏偏在众人前面穿着粗步衣服表示自己很穷，我们说，张三某某人真“低调”。“有钱”，是一个“高姿态形象”，而“说自己穷”，却是一个“低姿态形为”。比如一个人很喜欢看黄碟，可他却偏偏在众人面前说看黄碟的人都是王八蛋，我们说，李四真“虚伪”。“看黄碟”，是一个见不得光的“低姿态形象”，而“说看黄碟的人都是王八蛋”表示打击淫秽，却属于“高姿态形为”。 换照这种“低调”的逻辑，所以职业八婆觉得，骂自己是疯子的人，他肯定就不是疯子。说自己乱搞男女关系的，也未必个个都是大色狼。 “臭豌豆仙子，该死的豌豆仙子，老娘非耍耍你不可。”她想马上找到一些新的刺激来填补自己不知所措的空虚，无依无靠的飘飘然，那是悠悠白云玩的浪漫，跟平凡人没半毛钱关系。 一个女人是很难在短的时间内忘记前男友的，“分手”与“分脏”差不多，弄不好就容易扯皮，更何况职业八婆当初在走出医院不到五十米的距离时就已经后悔加茫然。生活不就是这样责任与压力并存，梦想与现实冲突吗，如果因为这么一点小小的压抑就经受不住沧海桑田的洗礼，那民政局的离婚办公室前岂不是像卖刘德华的演唱会门票一样要被挤爆？ qq提示：用户“e派胡言”已经通过您的请求！ 第十三章 职业八婆：你好！ e派胡言：（一朵玫瑰花符号）你好！ 职业八婆：谢谢。 e派有言：不客气，给女孩子送花是男人天生的职责。 职业八婆：你是在油腔滑调吗，这好像跟你的风格有所不符哦。 e派胡言：每个人都有很多种风格，只是有的隐藏得够深罢了，哪像我傻里傻逼，把自己脱得体无完肤。 职业八婆：呵呵，你很意思，你这个id更有意思，为什么说自己是在“一派胡言”？ 她喜欢直接进入有意义的主题，不像有些聊天的人，一上来就“你是哪里人呀”，“住在什么地方呀”，“做什么工作呀”，“有没有男朋友呀”之类的，像去查户口似的没完没了，显得既像幼儿园的小朋友不说，还问不出个所以然。 e派胡言：难道你觉得我不是在一派胡言？ 职业八婆：鲁智深扮和尚——不像。 e派胡言：凭什么？ 职业八婆：感觉。 e派胡言：感觉就像以“当人家的二奶”为职业，根本就靠不住。 职业八婆：是吗，貌似真理大师已经来到了我的面前化缘哦。 e派胡言：那你还不快阿弥陀佛？ 职业八婆：阿弥陀佛！（微笑符号） e派有言：（微笑符号） 职业八婆：像你这样的人，身边应该不缺女人，为什么还要在网上搞征婚？ e派胡言：以前是相信爱情的女人很多，敢脱裤子的女人很少，如今刚好反了过来，是敢脱裤子的女人很多，相信爱情的女人很少。而我想找一个相信爱情的女人。 职业八婆：一见面就脱裤子进入主题，这样不是挺好的吗，正中你们男人的下怀，那个乐啊。 e派胡言：你们真以为每个男人都这样“肢体语言”吗？ 职业八婆：就像我相信摩托车有两个轮子一样彻底。 e派胡言：no，胡言大师教导你们说，男人是很好色，但那都是在还没有遇到能“收服”他们的女人之前。（微笑符号） 职业八婆：“收服”是个带有强制色彩的词语，它与保全自己的利益有关，而爱情诠释的是“付出”，它恰恰宣扬的是无私的奉献。此两者有本质的区别。收服与被收服之间，是没有爱情可言的。 e派胡言：牛角尖很窄，你硬是要往里钻，摆明儿不给我台阶下嘛，你到底子是来应骋女朋友这个职位的，还是来学李小龙一样踢馆的？ 职业八婆：我当然是来招聘你当我男朋友的。 e派胡言：哈，一个是“应骋”，一个是“招骋”，转瞬间主客体就发生了翻天覆地的变化啊。 职业八婆：嘿嘿，别嘻皮笑脸的，我真是冲着你的征婚广告进来的。 e派胡言：那你为什么不问我长得到底帅不帅啊，有没有钱啊等与现实生活息息相关的问题？ 职业八婆：我干嘛要问你这些，我感兴趣的是你这个人，不是带不进棺材的那些铜臭味相当重的东西。 e派胡言：别瞧不起那些东西，它们能泯灭人的良心，颠覆人的道德，击碎人的信仰，甚至是付出亲人的鲜血与自己的性命。 职业八婆：所以啊，它是把双刃剑，我们不能过分夸大它的好，否则随时随地它都有可能变成魔鬼来索取你的尊严。 e派胡言：不是敢骂钱啊王八蛋的人就很高尚。 职业八婆：你是在说我假大空吗？ e派胡言：在我看来，凡是对钱不屑的人都很虚伪。有种你不工作，天天在家翘着二郎腿等老天爷给你施舍大馅饼呀。 职业八婆：我只是说我“不看重”，我没有说我“不需要”。 e派胡言：你很有一腿，嘴皮子上的功夫不错，干什么的，李湘家的亲戚吗？ 职业八婆：私人问题哦，落入俗套了吧。 e派胡言：结婚本就是个俗套的事儿。 职业八婆：我是一家美容店的洗头妹。 e派胡言：像你这么特别的女人，生活中应该有男朋友才对，为什么到目前为止还是单身一个？ 职业八婆：他太没本事，我刚把他甩了。 e派胡言：呵呵，我对你很有感觉，如果不是很牛仔很忙的话，我真想跟你见个面。 职业八婆：怎么，你没有被喀纳斯湖的水怪所吓倒？我是个洗头妹耶。 e派胡言：别吓唬人了，洗头妹能在我的三招之类谈笑风生游动自如吗？ 职业八婆：是不是快了点？ e派胡言：相见恨晚。 职业八婆：荣幸。 e派胡言：你在哪个城市？ 职业八婆：湖北的三峡之都——宜昌。 e派胡言：知道了，改天我找你来玩。 职业八婆：一定，说话不算数那是小朋友的信仰。 e派胡言：呵呵，好的，我有事要下了，byebye。 职业八婆：byebye。 第十四章 下线后，职业八婆十分激动，觉得自己好像遇到可以倾诉的知音了。 “知音”是“朋友”的一类，可“朋友”不见得是“知音”。有人活了一辈子，尾随着不计其数，别人评价说：他人缘好，朋友多。可每当深夜闭上眼睛的时候，只有他自己才清楚，其实那些都是生意场上的“利益伙伴”而已。 什么叫“利益伙伴”？“利益伙伴”就是当你失败的时候马上就跟会你翻脸无情的人。而“知音”却恰恰相反，他不在乎你的身价，理解你，无话不说，反而越是在困难之际越会给你鼓励与帮助。 e派胡言目前有点像是那类型的人，通过短暂的谈话，她的忧愁似乎不见了。不过，职业八婆毕竟已经长大，她不再靠简单的幻想过日子，谁要说她幼稚她跟谁急，在窍喜了一番后，她马上就冷静了下来。她想起了上大学那会儿去武汉见网友被骗去了童子之身的经历。“自信”的过度，就是“自负”。“自负”的过度，就是“自作孽不可活”。她已经挨过一次刀子了，可不想第二次被放血。因为建立在虚拟基础之上的交流，必须要打上双引号才符合逻辑。 什么是虚拟，虚拟就是想像。网络是人类想像出来假设的自由空间，在这个空间里，不擦屁股的人可以把自己想像成爱洁癖的伸士，嘴巴臭的人会把自己想像成天天在嚼绿箭口香糖，野猫扮老虎，兔子吃了窝边草，真真假假，假假真真，无厘头得让你像和尚说禅一样摸不着北，搞来搞去最后只落得一句愤青十足的悲愤之语：谁信那玩意儿谁他老板的玩蛋蛋！谁能保证e派胡言又不是故意在装“低调”？骗子的高明之处就在于，骗子永远不会在自己的脸上写下“骗子”两个大字招摇过市，等着让你来抓。 “是的，一切的生活都是骗局，不要太认真，不要太认真，玩玩，玩玩。”职业八婆拿出随时携带的小镜子，把自己从头到尾地端祥了一番，身材苗条而性感，容颜与宋慧乔有一拼，无论如何，跟着那个烂泥巴扶不上墙的豌豆仙子绝对是亏了本的买卖。不是每对父母都能给自己的儿女一幅碧月羞花的外表的，我凭什么在他那堆牛粪里耗着？叹气，不知道那个死相现在在干什么，没了我，此时怕连口热汤热菜都没得吃吧！ “教你再不发奋，邋遢死你！”她转过身子，从网吧的大门走了出去，背影显得有些落寞。 第十五章 “咱们是不打不相识，来，先干为敬！”子夜墨客举起瓶勇闯天涯的雪花啤酒，像八辈子没碰过女人的老处男一样迫不急待，张开大嘴咬住瓶子口就咕噜咕噜一饮而尽。喝完后，他打了个饱嗝，树起大姆指称赞：“好酒，好酒，这中央电视台黄金时段的广告费就是没白出，品牌啊。” “是啊，能在这上面得瑟几秒钟的产品，那都是十分有来头的东西，像那个什么三鹿婴幼儿奶粉，不就弄翻了一朝人吗？” 豌豆仙子也拿起啤酒瓶，用牙齿咔嚓一声嗑掉盖子，二话不说来了个朝天底，“墨客兄，说实话我挺屁服你的，你不光贼做得像模像样，有生意人的头脑，而且那文章，也写得怎一个牛字了得。” 子夜墨客摇头叹息，“客气客气，能耐这玩意儿嘛，都是他妈生活逼出来的。” 豌豆仙子挥手道：“非也，非也，破铜烂铁再怎么打造，它就成不了黄金钻石，你不得不承认，有些才能是后天所训练不出来的，它与生俱有。比如我，一生下来就喜欢唱歌，可老天偏偏没有给我一幅周笔畅的嗓子，黄晓明的样貌，李宇春的运气，我是怎么喊，都喊不出个名堂来，最多为城市的噪音污染做点不应该有的贡献。” 子夜墨客若有所思，“嗯，照你这么一说，还的确是那么回事儿，像我，天生一块坐牢的胚子，想成为好人，只怕要等到下辈子了。” 豌豆仙子“切”地一声，“好人，做好人有什么意思，好人是嘲弄人的流行词汇。这世道，只要你没钱，管你是雷锋还是焦裕禄，老婆照样给你戴绿帽子，跟别的男人跑得无影无踪。” “对，你说得太对了。我现在的女朋友，前天骂街式的嫌我没钱，要跟我分手，我拿起一把菜刀就威胁说，你要是敢离开我，我就剁了你老爸老妈，你猜结果怎么样，嘿嘿，她爷爷的比木头人还听话，好使极了。” “大哥你真有种，不像我，眼睁睁地看着婆娘出门，为了装风度，拉都不敢拉她一下，害臊啊。” “怎么，你刚被女朋友踢了？” 豌豆仙子皱起眉头，再次拿着手中的啤酒瓶子递到了子夜墨客的面前，“什么也别说了，碰！” “碰！”两人咕噜咕噜，又一瓶啤酒被灌得一干二净。 “墨客大哥！”豌豆仙子的头已经有点晕了，不过虽有点晕但还没得意忘形到把正经事给抛诸脑后，“你说的那个关于网络红人的东西，实话讲，是不是准备第二次忽悠我的啊？” “忽悠你，怎么会呢，那是我最新研究出来的东西。我现在就相当于一个‘幕后推手’，只要有好的苗子，我就会让他一炮而红，成为万众瞩目的明星。”子夜墨客从碟子里夹了一粒花生米，但由于酒精的作用，大脑有点不听指挥，刚放到嘴角，就砰的掉在了桌子上，他眨眨眼，神秘地问：“你知道什么叫‘幕后推手’么？” “不知道。” “这么跟你说吧，‘幕后推手’就是能使凡人迅速成仙的那种角色。” “能使凡人迅速成仙，那不是佛祖级别的人物？” “差不多吧，他对局势了如指掌，运筹维握，不鸣则矣，一鸣惊人，犹如西门吹雪手中的剑，在对手还没来得及反应之时，一招使人毙命。” 豌豆仙子心领神会，“我明白了，打个比方说，王五小姐想当明星，而且也很有条件，但苦于是新人，唱片公司可能无法通过正常渠道让观众朋友在短时间内接受她，于是就找个‘幕后推手’策化一起主题炒作事件。这个主题炒作事件一般都是冲着正常人不敢想像的下三路而去的，譬如在网上透露一条她与周杰伦幽会的假八卦消息，譬如给娱乐杂志报个她与某大腕一夜情什么料，以此来增加她的暴光率，当这个事件在社会上的反应达到轰轰烈烈的时候，接着就趁热打铁，第一张专辑顺利横空出世，最后，众人诧异，这不要脸的鸟人也能唱歌？由此新人一夜成名，对吧？” 子夜墨客拍拍豌豆仙子的肩膀，“举一而反三，孺子可教，看来你还是相当有潜力的。” 豌豆仙子不好意思地脸红道：“那你准备如何让我成为一个这样的网络红人？” 子夜墨客眯着眼睛上下打量了豌豆仙子一番，道：“坦白来说，你并不具有成为一个网络红人的资格。” “什么？”豌豆仙子掉入冰窟窿，那个失望啊，“大哥你什么意思？” “我说你成为不了像极地阳光，芙蓉姐姐，公交妹妹，蔷薇老妈那类型的网络红人。” “为啥？” “仙子小弟，有些高峰是你永远攀凳不了的，有些道路是你永远夸越不了的，有些女人是你永远追求不了的，一株草有一株草的露水，各自不同的人，自有各自不同的人生，你懂吗？” “我不懂。”豌豆仙子眼眶湿润，只差掉下泪来。 子夜墨客狡黠地笑道：“瞧你这点出息，动不动就伤感。” “我能不伤感吗，我还指望通过这个致富方案让女朋友悔之晚矣呢。” “呵呵，你没有明白我的意思，给你的《网络红人策化报告》看全了没？” “是吗？”豌豆仙子拍拍自己的心脏，“当然看全了。” “看全了那你知道我为什么说你成为不了公交妹妹那类型的网络红人了吗？” “不知道，因为我是男人，而公交妹妹芙蓉姐姐她们是女的？” “驴，这跟性别没关系。我的意思是，以你的特点来说，你只适合成为一个话题型的网络红人。” “话题型？” “对，像搞假华南虎的周正龙，买身出书的孙志明等等。” 批注：关于孙志明，2006年8月，为了自己的文学梦想，他曾在论坛上发贴，如果谁愿意拿钱帮他出书，那么他就帮谁打工来还债，此贴一发立刻引起社会的高度关注，曾为电视报刊追捧的热门话题事件。 “哦，想起来了，你写的那个东西里面有分类。”豌豆仙子恍然大悟，“你是说我没有娱乐众人的资本吧？” 子夜墨客吃了一嘴土豆丝，吱吱唔唔道：“对。你有后舍男生的搞怪吗，你有芙蓉姐姐的个性吗，你有二月丫头的低胸吗，你有胡弋的恶搞本事吗，没有，你什么都没有，怎么成为一个娱乐明星啥？” 豌豆仙子沉默。括号：的确，他连吃屎的条件都不具备，怎么去当走狗？ “跟我来！”子夜墨客站起身子，一把揪起豌豆仙子，“我们去网吧。” “去网吧干什么？”豌豆仙子正灰着心，刚刚的雄心壮志被打击得烟消云散。 “告诉你怎么成为一个话题型的网络红人啊。” 豌豆仙子坐着不动，“我不想去了。” “怎么了，觉得出路不大？” 豌豆仙子点点头，“是啊，说实际点吧，如果我成为一个话题型的网络红人了，可能会从中得到什么样的好处？哦，是最大的好处。” “至少能让你得到一个比现在优越十倍的轻松工作。” “仅仅限于此？” “你知道吗，曾经有一个小乞丐，在寒风凛冽的北风下居然还在写作业，结果有一个热心的网友把这个画面拍下来放到了网上，结果立刻受到了众多爱心人士的关心与帮助，最后不光为他解诀了生活问题，还把他送到了贵族学校——这就是话题型红人最实惠的报酬，那就是通过一系列的炒作，把自己的某部分问题社会化，扩大化，接而从中尝到被关注的甜头——人一旦有名了，别人就会围着你转，别人围着你转了，那还有什么事情不好办，随你要求呗。成功是一步一步混出来的，你知道不？万丈高楼平地起，等你把基础巩固了，想爬高的地方，机会多的是。” 豌豆仙子眼睛忽然闪出亮光，觉得子夜墨客的话如当头棒喝，另他瞬间不再迷惑。是的，有了第一步才有第二步，有了小梦想才有大光荣，只要自己肯努力，什么样的目标不能实现，上火星都不成问题何况是当个小小的娱乐明星？ “大哥，你说得对。”他站起身来就往外走。 “等等！”可是，才走几步子夜墨客就叫住了他。 “怎么了？”豌豆仙子惊讶地望着子夜墨客。 子夜墨客用手指了指饭桌，道：“还没结账。” 第十六章 （8） 夜空下，职业八婆孤零零走在城市的大街道，思绪万千，无限疲惫。 单飞的日子并没有想像中的那么潇洒，她从朋友那里借来5000块钱，在外面租了一套两室一厅的房子，准备打长期的持久战。 这套房子比以前好多了，阳台，厨房，淋浴，一应俱全，所不同的是，那个惹她生气的豌豆仙子不见了。她在等，等什么，等男朋友前来向她低头赔罪。在这个世界上，女人可以后悔，但女人不能在男人面前表现出后悔，这是起码的行规，太掉价了，因为女人的商业价值就如同中国2007年的楼盘一样，是只准涨不准跌的。 前面有家歌舞厅，大老远就传来了浮躁的诱惑，这对于无数寂寞又迷路的精灵来说，无疑是致命的吸引。职业八婆理了理头上的长发，径直地往歌舞厅的大门迈了过去，只是另她永远没有想到的是，后面已经有两个人跟踪她好久了。 跟踪她的家伙一个手里拿着相机，一个东张西望，乍一看，不是搞娱乐八卦的记者，就是准备绑票的匪徒。职业八婆非富人的老婆，更非有钱人包养的情人，自身也不是什么成功人士，还没有仇家，似乎找不到被绑票的理由。但同样，她也不是什么演艺明星，公众人物，恐怕也轮不到狗仔队的人偷拍她。那这两个人是干嘛的，难道是得了性格分裂症，闲着没事儿乐人家的隐私来了？ 人家当然不是变态，人家其实是一对热忠于泡论坛的网迷，最近几天，他们在网络上被一个叫立二拆四的id所搞的“偷拍系列”图片所吸引，于是猎奇心思大发，便效仿起偶像玩起心跳来。 所谓“偷拍系列”是指，在大街上随便找一位陌生的女孩子，跟踪她，用相机偷拍她，看她在日常生活中究竟在做些什么事情，然后把这些隐私悄悄地放到网上来制造话题热点。如果女主角幸运的话，那么有机会一夜成为家喻户晓的网络明星。可是如果女主角倒霉，那么可能连与男朋友做爱的场景都被暴光，使所有网民免费欣赏到一回不带任何表演色彩的激情戏。 立二拆四是有商业目的的运作，为了丰富自己的物质生活，他可以厚颜无耻地用老千技量肆意炒作，当年有个从湖南卫视出来的落选超女艾晴晴，立二拆四为了帮她成名便策化了一起轰动天下的“别针换别墅”事件，这个事件让全球的华人掉入到了一场巨大的骗局之中，可谓伤害了善良，打击了正义，让那些天真又单纯网民的感情投入到了污染的河流而悔恨终身。而跟踪职业八婆的鼻子老高与菜刀小三则不同，他们纯粹是闲得蛋疼吃饱了撑的，为了打发业余时间的无聊，给一个他们所喜爱的论坛“梦想之都”无营利目的的灌水。 “梦想之都”是干什么吃的，在这里有必要认真描述一下，它是一个非常好玩且有极大影响力的网络论坛。破折号：那里每天有着因嫖妓不给钱而大打出手的争论不休，那里有着十八路诸侯各相对峙的拍砖高手，那里有着各怀鬼胎诱财骗色的市井无赖，那里有着物欲横流争名夺利的草根选秀，那里正义与邪恶共存，那里好像分不清是非黑白，那里只有“吵”，那里只有“闹”。于网络来说，不吵不闹，一堆烂草。于论坛来说，安静是死路，哗众是本钱。鼻子老高与菜刀小三就是这“梦想之都”窑子里牛逼歪歪的人物。 鼻子老高，男性，年龄是秘密，性格是无趣，曾为著名文学网站红袖“读书杂谈”中的里程碑式人物。之所以里程碑，那是因为当初的他创造了因写“下半身文学”而首个被永久赶出红袖的奇迹。什么“我与大情人的难忘一夜”，“我与二情人的国庆七夜醉”，“我与三情人的风流韵事”等等惊世骇俗的作品，让中国三流低俗的网民视为“下半身文学”划时代堑基式样品，后起之秀如赫赫有名的流氓燕，木子美，张怀旧等“大屎级别”的人，皆无出其右者，真可谓江山代有人渣出，各自骚货好几年。 从红袖苍凉出逃后，鼻子老高当时很是狼狈了一阵子，先后去过天涯，网易，新浪等国内几个大型门户网站谋求生存，可皆因其犯有前科而弃之于荒野，甩之于阴沟。最后万般无赖之下，一个新兴的“以有话就说为底线，以有屁就放为原则”的时尚网站潮流网广开言路，为他提供了继续淫秽的平台，这个平台就是“梦想之都”。 在“梦想之都”里，他一边勾引未成年少女风采不减当年，一边开始对煽风点火肆意炒作来起了兴趣，就像鱼儿回到了大海，鸟儿飞上了天空，荡妇巧遇了采花贼，怎一个“爽”字了得。大话网络，水煮杂谈——在他的突发奇想之下，2006年某月，一个以百晓生为榜样的，给网络江湖英雄排名的“水煮帮”于“梦想之都”论坛正式开派，以下便是一篇他的范文。 注释：百晓生，古龙笔下的武林智者，好排名，曾著有相当权威性的作品，《江湖兵器谱》。笔者认为，“小李飞刀”，“夺命金环”，“天机伞”的杀伤力，是排在武林前三名的兵器。为得到他的赏识，获得自己在《兵器谱》中的排名地位，后辈曾为此撕杀不休，皆为“天下第一”的虚名搞得家破人亡，尸横遍野。 第十七章 [水煮001]网络江湖的七朵“金花” 哪里有江湖，哪里就有是非。哪里有武林，哪里就有美女。大千世界，多少英雄好汉，大侠豪杰，强盗恶棍，巨霸奸商，无不沉溺于温柔之乡而一命呜呼。有道是，牡丹花下死，做鬼也风流，裤子一脱为红颜。哀哉哀哉，望长城内外，无数“奇花”异草皆“摧残”。 横行于网络江湖的七朵“金花”： 一，公交妹妹 所属花类别：太阳花。 必杀技：清纯秀丽。 解释：她是网络红人德行的典范，不做作又和蔼可亲，偶尔开朗又心静如水。一切在众多其它网络红人身上看不到的优点，在她身上都看得到。她的气质简直无法用言语来形容，因为那腼腆的笑容就会让我们觉得，一切的美丽，都是可遇而不可求。 江湖摧残指数：一颗星。 二，芙蓉姐姐 所属花类别：牵牛花。 必杀技：我梦故我在。 解释：她是草根成为明星的榜样，从默默无闻到家喻户晓，成长的足迹可谓酸甜苦辣五味俱全。她就像一朵牵牛花在众人面前努力舞动自己的腰姿，可倒头来别人却因她那其貌不扬的长相而大加咒骂。她很辛苦的在生活，可观众显然不愿意给她更多表现的机会。这就是一朵牵牛花的命运，拼命绽放，可是永远进不了有台面的展览厅。 江湖摧残指数：五颗星。 三，天仙妹妹 所属花类别：荷花。 必杀技：出淤泥而不染。 解释：她有着平凡女孩所渴望不到的，由丑小鸦变成白天鹅的机遇。然当这些所谓的幸福真的降临到她身上以后，她却发现，原来商业价值就意味着出卖梦想，原来人在江湖就意味着身不由己，白天鹅虽然在天上飞，但不见得就比丑小鸦过得自由。她想跳出笼子去做自己想做事。可经纪人说：你爹妈已经把你交给我了，你必须得跟着我赚钱。她反抗：我是荷花，出淤泥而不染，濯清莲而不妖。 江湖摧残指数：三颗星。 四，二月丫头 所属花类别：油菜花。 必杀技：招蜂引蝶。 解释：无疑，她是一个很有心计的女人，俗脱还休是她的风格，欲淫还雅是她的追求。她总是穿着一件“睡衣”，让遐思的男人无限澎涨却又碰不着里面的东西。她掀起了中国互联网一股猛烈的“低胸”风暴。她自以为尿裤子不算失禁，实则招蜂引蝶，就像夜总会里的脱衣女郎。 江湖摧残指数：五颗星。 五，啊呀娃娃所属花类别：梅花。 必杀技：冰雪聪明。 解释：她iq很高，她能清楚地回答为什么一加一等于三，她能准确地知道花儿为什么这样红。她的恋爱厚黑理论，更是让所有得了便宜还卖乖的男人望而却步。所以谁也别想忽悠她，因为她的反击可能会像小李飞刀一样，在你还没出手之前已经先被她给射中了胸口。女子无才便是德，如果作为男人的你不够强大，那么自取其辱将是你追求她的后果。 江湖摧残指数：一颗星。 六，木子美。 所属花类别：一夜春（据查，此花乃笔者杜撰）。 必杀技：卖“艺”不卖身。 解释：她是网络最先开始用文字描写苍白性爱的女人之一，与《金瓶梅》不同的是，除了文学造诣永远没它高之外，思想立意也属下作。不是敢描写性爱就是现实主义抨击，不是在操场上欢爱的就是西方主义现代，更不是捂着被子亲热的就是封建主义传统。她要求男朋友要有500万的存款，这显然超过了她写性爱小说的零版税身价值。 江湖摧残指数：五颗星。 七，蔷薇老妈。 所属花类别：铁树花。 必杀技：岁月洗礼，自信是福。 解释：她是中国奶妈级别的天使，漂亮亲切，自信可爱。谁说老人就不能时尚，谁说年纪大了就不能整容。心若在，梦就在，梦若在，快乐就在。铁树开花老来春，沧海桑田是性感，老人有老人的世界，年轻小伙子们，站一边去，尊重他人的梦想，才是做人最基本的道德。 江湖摧残指数：二颗星。 第十八章 要说那真是一段烽烟四起，战火纷飞的论坛岁月。在鼻子老高的“水煮帮”成立刚不久，梦想之都先后又出现几个比较大的网络派系：一是以寂寞砖客为首的“中砖盟”，一是以狂野七七为首的“精英水军”，一是以毒蜘蛛为首的“恶人谷”，最后就是以都市放牛为首的“菜刀门”。 “中砖盟”，全称“中国拍砖精英联盟”，梦想之都开坛之初，各路砖手大侠都各自割据，你攻击你的阿猫阿狗，他侮蔑他的牛鬼蛇神，资源分配不够集中，呈散乱不堪状，由此形不成一股强大的舆论火力点。寂寞砖客看在屁眼里，急在狼窝里，天才般地发挥统治能力，挂起了“中国拍砖精英联盟”的大旗，把这些分开在五湖四海的力量扭在了一起。于是在他的创意之下，每当一遇到社会比较“敏感”的新闻事件，他就会领导“中砖盟”的人心照不喧地共同朝其开炮，只到“人仰马翻”一片废虚。 说到敏感的新闻事件，在这里有必要解释一下，什么是“敏感”？ “敏感”在传统的解释中主要有两层意思：一是指“神经兮兮”，比如你老婆不小心跟别的男人亲了一下嘴，你却以为她背着你偷人了，要跟她离婚。一是指“药物中毒”，比如你不喜欢胭脂的味道，而你的女人却偏偏又喜欢抹，于是你一见到她就骂，我一见到你就反胃。自从市场经济高凑凯歌，有了营销专业新闻媒体以后，“敏感”渐渐又引申出第三种意思，“屑头”。什么又是“屑头”，“屑头”就是一切能勾起大众注意力的东西。比如张三的狗咬了你一口，你觉得受了委屈回家讲给其它邻居听，可哪知还没等你开口，邻居就摇着头认为这太正常了，是一点儿兴趣也没有，我管你是被狗咬还是被猫啃。但如果是倒过来你咬了张三的狗一口，那效果就会完全不一样，估计你还没走到家门就早已经在村子里传开了：啊，某某某，真是了不起，竟然连狗都咬，没吃过荤啊。如果你还不懂，那再举个例，比如某女人穷得连彩色电视都买不起，人们会觉得，很一般嘛，穷国伊拉克有些地方连电都没通呢，还看电视。可是，如果说是某女人穷得连卫生巾都买不起，那么立马会一片哗然，哇，那她每个月底大姨妈来的时候会怎么样，内裤岂不是脏得一塌糊涂，呵呵，真好奇。 搞新闻的，要的就是这种刁钻反常变态般的效果，而网络砖客们干的勾当，往往就是在这反常的事情上再刁钻一把。 砖客舞刀砍人，不比教授执笔写论文，总是搞得瞻前顾后四平八稳的。 网络拍砖第一要点：“攻其不备，避其锋利”。拍砖犹如行军打仗，重在败敌于死地，是故皱巴巴的斯斯文文，不适合拿砖砸人，只适合于拿砖砌墙。“攻其不备”是指专挑对手的破绽之处穷追猛敲，像鲁迅爷爷一样痛打落水狗。“避其锋利”是指不要回应对手所擅长的道理，像哈爬狗一样赖皮。举例来说，比如有人拍了一块关于“女人就是救世主”的砖，里面从女娲娘娘写到西方的性解放论，详尽地解释了为什么女人就是救世主的道理，可谓像马克思的《唯物论》一样整钢，无懈可击。但作为反击的你，如果想要打赢这场仗，就得避开对手所擅长的这种正规理论，钻他的空子，从对手所没提及到的地方开刀，比如拿那些历史上让女人给搅得兵荒马乱的例子做为枪子儿，比如弄得明朝末年吴三桂当汉奸的陈圆圆，如把祖国的土地出卖给洋鬼子的慈禧太后等等，详尽地禅释“红颜祸水”这个成语不公平的真谛，不光如此，而且你的口气还要略带黑道老大的强势霸气，让对手跟你一过招就瞠目结舌，半天缓不过神来。 道万千而言一，拍砖最重“角度”。“攻其不备，避其锋利”就是告诉大家要站在对手看不到的“立场”提出自己的“角度”，甭管它谁对谁错。“角度”是“立场”的反应，“立场”是“观点”的来源。“角度”不同，“立场”不同，看问题的“结果”就不同，所得出的“观点”也就不一样。 拍砖就像两公婆吵架，比划来比划去，都以为自己说的是真理，人家放的全是废气。再举例，比如某地有个男人长得很帅，天天不做事在家里写诗。写诗跟赌博打牌的区别在于，一个是人们所崇拜的活动，一个是人们所不耻的活动。但这两种截然相反性质的行为却有着一个共同的特点，那就是往往劳动的收入跟付出的坚辛不成正比。有人打了一辈子牌，老婆也跑了，家也败了。有人写了一辈子诗，倒头来不是自杀就是饿肚子。这个长得很帅的男人靠写诗不能维持自己的生活了，正当百愁莫展之际，有一天峰回路转，他竟然莫明其妙地走起了桃花运，当地有一个身价千万的年轻富婆看他了，这富婆不停地向他抛来一个又一个诱惑的媚眼。富婆说，如果你肯让我包养，我就拿钱给你出诗集。诗人想，唉，名节虽重要，但以死捍卫名节也是需要气节的，我刚巧胆小如鼠，好死不如赖活着，包就包吧。 此事一经公开，立马引来社会一片沸腾。甲方扔砖头：那个诗人真堕落，屈原不是跳江了吗，王国维不是沉园了吗，尼采不是谢刎了吗，他作为文化人的志气到哪里去了？有辱斯文，简直应该枪毙。乙方扔砖头：富婆有钱是没地儿使怎么滴，要包也要包个强壮的健身教练啥，这把人民币拿着当废纸似的往无底洞里扔，既有碍瞻观又过不了瘾，算哪门子有钱人的搞法？扯蛋！丙方扔砖头：这是商品经济环境下自由爱情的千古绝唱，一个愿打，一个愿挨。谁说诗人就不能当二奶，谁说诗人就不能被有钱人包，你们是嫉妒还是怎么滴，碍着你们什么事儿了，靠，滚球。丁方扔砖头：胡闹，炒作，这纯粹是唯恐天下不乱的媒体借风生火瞎弄的一场无聊的炒作，中国人就是这样有爹便是妈，芝麻大点事儿也要搞出个飞机出来才甘心，没有幽默感。 天上的云彩飘啊飘。我说，像一头牛儿在奔跑。你说，是一只兔子在撒野。他说，你们都不对，这是一只雄鹰在展翅；路边的杨柳摇啊摇。我说，啊，浪漫的少女，你是在思春吗。你说，呵，阿妹，大自然在用风描绘诗意。他说，你们都不对，这是孤独的少妇在发骚；小草上的露珠很晶莹。我说，看，那是失恋的小姐在哭泣。你说，瞧，那是肮脏的王老五在流鼻涕。他说，你们都不对，这是地球上的水蒸气。我说，你说，他说。宇宙是一口井，我们都坐在里面谈星星论月亮。到底谁对谁错，孰是孰非？ 一个网络事件的爆发就跟这些“角度”不一的砖文是有着必然联系的。 “中砖盟”堑定江湖地位的第一号网络事件，就是“天鹅妹妹大秀s舞蹈事件”。在这次事件中，寂寞砖客的首次出手，直接倒致了原始事件的升级与扩大，而后续网友们的穷追猛打，又直接倒置了天鹅妹妹从虚拟网络作秀到现实社会走红，可谓一气呵成，另人叹为观止。 寂寞砖客，姓氏不详，来历不清，文笔以辛辣独道，幽默诙谐著称。自他神秘降临梦想之都以来，特地以拍砖找岔儿为乐趣，砸过无数鸡鸣狗盗正义之师，经历过大小砖战上百起，据说还从来没有遇到过敌手，独孤求败。他就像一个网络幽灵，无处不在，又无迹可寻，针对此，鼻子老高为宏扬拍砖文化的博大精深，还专门在自己的水煮系列把他排在了《网络江湖兵器谱》的第一位。 第十九章 妖花乱舞——我看网络脱女1 文/寂寞砖客 （在网络中，瞟窃问题十分严重，是故众多知名写手都喜欢把自己的鼎鼎大名挂在文章的最前面，以示本大师的经典并非恶俗抄袭，乃独家大手笔原创。当然这样做除了告诉大家自己就是当之无愧的腕儿外，还有另外一层法律意思，那就是警告那些有意转载的家伙：网络用途请注明“出处”，纸媒刊登请支付稿酬。违者，一经发现，斩立决！何谓“出处”，“出处”主要是针对那些无商业用途的转载，而网络一般都是无稿费的，为了作者的知识产权，这种形式的转载就得标明“文章来源自……”，否则的话，性质就变成了与周扒皮有关的东西，作者有权力向人民法院提起诉讼。） 一、 曾几何时，新新女性们已经能大张旗鼓地让陌生人参观自己的身体了，当然，只表现在网络中。上网一条莫大好处：使人极度自信。 如果说贪吃是胖子的劣根性，舍命不舍财是穷酸的劣根性，那么盲目自信、自我美化就是所有女人的劣根性，拒绝承认不代表骨子里不曾拥有，区分就是明知故犯与尚未发现的差别，依陈村的话讲：“都是自然现象”，按我的话解释：“也算人性的微妙之处”。 近年的网络脱星挺多，前赴后继，逐浪声高，均还混迹得境遇不赖，一小撮儿机灵鬼红至七彩。先有老将“木子美”、“流氓燕”扛鼎，再换“竹影青瞳”、“二月丫头”等晚辈协从，乌烟瘴气，透着热闹。一时间，淫声浪语纷纷，呻吟娇喘阵阵，宽衣解带蔚然成风。 下面我谈谈对她们的看法。 二、 网络脱女主要靠两点立足：露骨文字和艳俗照片。 （一）露骨文字 衡量女性是否具备真才，要比男人约降50％的标准，因为她们可以暴露肉体，满世界播撒倩影（jpg），图文并茂，而借此吸引观众另一半计划用来欣赏文章美感的阅读精力。 评价女性是否善用其才，要比男人提升50％的烈度，因为她们独占物种优越，同样闯错厕所，男人瞬间被视作色狼，女人会无辜尖叫；同样搞成人文学，男人像变态，女人则顺天理得民心。 言规正传。 脱女的露骨文字糙分两种情况： 其一，写性。毫不遮掩，开门见山，动笔既切题，直接制黄贩黄。自演主角，勾勒奸情，描述床戏，耍贱卖骚，极尽挑逗、越轨之能事，不把好人家孩子看得想入非非唾涎横流便誓不甘休，大篇章杂糅小段落，期间偶尔穿插少量枝蔓做铺垫，也意旨全为淫秽的高潮情节服务。打着禁书的旗号骗人，玩刺激？缺乏实惠内质，行文兜转，残留余响。写性交？没有交媾细节，隔靴搔痒，舍本逐末。远不及明清小说《三言两拍》（“丁八”之事），近不及文革时的手抄本《少女之心》（《曼娜回忆录》）。 这年头，骂守身如玉的人“老处女”，要比其它看似凶狠的词汇恶毒无数倍，行“周公礼”仿佛成为女孩们互相标榜自己真受男友宠爱的防伪标志。女人如何搏出位？当然是豪夸性经历了，既招群众关注，哗众取宠，又能借势宣扬一番自以为是的幼稚性格，两全。边堕落边快乐，作品不堪粹读，人气却稳固十足。未婚女子大谈放荡史，意义于何？荣耀？羞耻？《红楼梦》里怎么称呼尔等？——小浪蹄子。 其一，写情。比写性的稍微收敛半分，暂且魂归正途。可惜，一没华丽文采，二没思想境界。做学问如水底憋气，干忍，写文章像酒醉驾车，胡撞。造句成吨，言之无物，放眼望去，满目小资产阶级腔调外加农村怨妇口吻式的无病呻吟，又酸又腻，张嘴缠绵绕指柔，闭嘴寂寞断肠苦，10篇里有11篇是写当下心中那点糗糟了的私情，透着女性思维的软弱与自怜自艾。也有人管她们叫“后鸳鸯蝴蝶派”（琼瑶）。不吹牛的讲，这种糊弄读者的东西我一天能写3万字左右，5千字之内立等可取。 （二）艳俗照片 有些宗落、种族的外在形象已经借相关特殊份子的表现而被人定义习惯，很符号化，流于泛泛。例如世界规模内，普遍对东方面孔的认识：眯缝眼，塌鼻梁，龅牙，猩唇，脸色蜡黄，活像重度肝炎患者。十万个章子怡也改变不了洋人根深蒂固的偏见，还要多谢吕雁、白灵、刘玉玲等货没日没夜地跑出去散散德行。 如是，网络脱女在我这里也快等于丑八怪的标准解词了，罪由归谁？不说自明，无非当前蹦得欢实的那几块料。举师奶级别的木子美为例：论模样，单眼皮，香肠嘴，高颧骨，宽脑夲儿，尖嘴猴腮，近看貌似澳洲蛮夷，远观活脱一《封神榜》里的雷震子。论身材，瘦骨嶙峋，风吹既倒，平胸瘪臀，小短腿，坐着比站着还高，骑二六自行车脚尖沾不到地。这是美女作家？这简直不是人类。谁掏钱捐个镜框，我马上把她照片裱起来送给动物园的珍奇异兽馆。 尔后几年，依次登台的诸位脱女徒孙，各项素质更不敢令人恭维，要啥没啥，井绳之惧。有句歇后语：“黄鼠狼下耗子——一窝不如一窝。” 若相貌真惊为凌波仙子入凡尘也罢，偷窥一方占了便宜，便不好意思说些歹话相加，但如果都像她们这点微薄资本，脸和娇躯哪壶不开提哪壶，还有什么在网上公开尊容的必要？频频抛甩艳照的初衷，往好预测，且算展示另类美，让光棍眼睛免费吃冰激凌；往坏猜想，估计只图一脱成名吧，短期效应，在热潮仍未退尽之前，先赚次瓢钵满盈的瘾。最恨那种配合相片的虚伪文字介绍，明明从舅舅家寒碜到姥姥家了还口口声声嚷嚷自己靓丽如花。最可笑那种相片主角摆出的扭捏姿势，明明尖锐湿疣晚期还假装轻捧初吻为君留的纯洁。双重恶心。 如何满足网民媚俗的视听需求？——猎奇。看美女出嫁、丑女出家并不稀罕，看美女出家，丑女出嫁还不哗然天下。 丑并不可怕，可怕的是人丑不自知，以丑为美，丑表功。她们合伙玷污了“恐龙”在我印象里的良好感觉，据我理解，丑女多是因为丑到不堪，丑到人人绕道避行，甚至因此丧失所有社交、应酬而实在走投无路了，才去发愤图强，好好读书，最终立志趁年轻做具社会栋梁。举例印证，优秀女运动员有漂亮的吗？凤毛麟角。太难看，所以择业时才旁选不注重外表条件的行当从事。 玩命暴露隐私部位，乃脱女们于蹩脚文字外，另一大项通往成功仕途的法宝。肌肤表皮，寸土必争，在网络中，女人露多少、怎样露单是技术问题，与勇气和道德无关。反正都俩肩膀扛一脑袋，俗人秧子，真的不值得逐个关注。客观讲，除了那些夏季满街遛弯的、不戴胸罩的、乳房下垂得像巨型肿瘤般耷拉到肚脐眼的胖老太太，任何40岁以里的女人侗体，都应该能品味出丝毫可看性。我认识一古惑仔，特爱闲聊他的嫖娼心得，并总结过两条经典名言：“关灯后都是张曼玉，有眼儿就是好窝头。” 平凡不要紧，手段需高超。没把仔细设计的裸照贴在人体艺术论坛，而是刊登进著名门户网站，绝妙，暗暗利用了一次无聊异性的窥淫心理，机巧。但是，前者叫大胆，后者叫露阴癖。 三、 眼看脱女像腰花一样被网站掂勺爆炒，又像溅进油锅里的水星般，“噼啪”巨响后凭空蒸发，一切意象嘎然失趣，缄默，苦笑。中国有句俗谚：“三个和尚没水吃”，用作警喻，敢为天下先，争一夺二不能甘当第三。奥运奖牌虽代表祖国荣誉，可狭隘到化学元素分类，金、银都属贵重品，铜器仅值旧货市场里搓堆儿卖的价。凡事，贪热闹的越多，最终效果越滥，跟着别人腚跑，只配顺风吃屁的份儿，而速度缓慢、创意落伍者恐怕连吃屁都轮不到热乎的。 她们是网络自由化的产物。历数各代名媛下场，两派，或一帆风顺，拿捏准确，轰轰烈烈走红后立刻从良，靠食老本净挣媒介出场费；或瞎折腾，白现眼，义务劳动，颗粒无収，彻底歇菜，结果反被观众痛斥“婊子”。 也许，现实就这么残酷。 一时风光无限，实际日暮途穷。我管这种身处逆境，锻炼自己意志的行为叫“末世乐观情怀”，何谓末世乐观？就是不幸被敌人俘虏，惨遭酷刑，在强逼吃屎的侮辱下，还能面带微笑、彬彬有礼地向施暴者索要刀叉和椒盐罐。（1此文选自著名网络砖客“北京政治老师”博客） 第二十章 一个网络事件是如何由虚拟波及到整个现实社会的？换句话说，即一个脱衣女郎是如何走出虚拟迈向现实的娱乐大门的？这是个很莫测高深的问题。 自有博客以前，中国众多的网络红人都是由论坛走出去的。大家知道，所谓论坛，不过也就是一个供网友自由发文章贴图片交流的地方。这些网友来自四面八方各个不同阶层，有的是在诉说自己的老婆不守妇道，有的是在责怪当朝的政府腐败无能，有的是在炫耀自己的身材赘肉一大把，有的是在众人面前用人民币炫富点烟。论坛靠什么来强大，话题。当这些来自五湖四海的网友在交流时发生摩擦，并且触及到社会深层次矛盾的时候，那么就会引起网络争议以及拍砖大战。相对于传统媒介来说，由于言论不自由的国情，许多新颖的观点可能永远无法发表。传统媒介缺少人们直接互动的平台，所以你无法在最短时间内了解读者的热情与反应。而且传统媒介是一个由精英主导着的“出版业”，所以万千草根无法在上面秀出自己的能力与个性——这直接倒置了那些渴望发言，发泄，发达，发春，发颠的人们满腔怨气，欲爱不能。只到某一天，网络出现了，他们才真正的解放了。在网络的孕育之下，一个个恶搞，偏激，下流，创新的轰动事件接二连三地爆发出来，形成了一股股强大的舆论势头——当这些势头一不小心就会澎湃影响到人们日常生活点点滴滴的时候，传统的精英媒体坐不住了，他们不得不放下架子，低下那高贵的头颅给予网络这片天空以适当的关注，有了他们的推波助澜，所以网络中的虚拟就正式地跟现实接了轨，当一个网络名人登上各个电视报刊的时候，那么也就是他真正扬眉吐气的时候了，因为一个网络事件够不够杀伤力，完全取诀于传统媒体对它的重视程度。换句话讲，一个成功的网络话题就是网络经营者顺利地把它由虚拟的争议过渡到现实的社会讨论。 比如，一个漂亮的农家女孩想成为章子怡式的大腕儿明星，但由于自己是草根没有富足的社会关系网，于是就去参加湖南卫视《超级女声》的海选，结果运气不好，失败了。她不甘心，接而又去参加东方卫视的《我型我秀》，可是事与愿违，又泡汤了。万般无奈之下，她想到了网络。于是他便通过网络炒作来进军娱乐圈。她在自己家里用数码相机照了几张在浴室里洗澡时的图片，然后又在ps程序里美化了一番，最后放到了论坛上，贴子的标题美其名曰“漂亮mm自拍洗澡全过程（图）”。 当网络管理员看到这个贴子以后，立马就会根据这个农村女孩的“外型指数”，图片的“养眼指数”，以及网友的“受众指数”进行分析，估计其有没有一定的商业价值。如果没有，那么置顶一下也就完事了。如果有，那么他们便会把这个贴子推荐到网站的首页，让数以十万计的流量淹没了它。流量越多，人气也就越高，人气越高，反响也就越大——当这些基本程序操作完以后，接下来网络管理员的事情就是舒舒服服地盯着电脑屏幕，等着这些看过贴子的网友互相打起架来，他们好坐收渔翁之利。 （解释一：何谓“外型指数”？作为一个想在网络上叱咤风云的女人来说，她必须具备三个最基本的条件：1，首先是漂亮。2，如果没有漂亮，那么就必须有个性。3，如果没有个性，那么就必须不要脸。什么是个性，个性就是你有而别人没有的才华。什么是不要脸，不要脸就是懂得扯开衣襟露着肚皮卖弄风情。解释二：何又谓“养眼指数”？“养眼指数”跟“外形指数”不同，“外形”是针对拍照人的自身条件来说的，比如苗条不苗条，性感不性感，五官端正不端正，而“养眼”不一样，它是针对拍照人拍出来的图片而言的，因为人再好看你拍照的技术不高，那么网络反应的效果必然也好不到哪儿去，因为同样是一个睡觉的老虎，低水平的会把它拍成一只病猫。而高水平的就不一样了，她能通过各种ps技术与灯光把它弄成一头狮子。换句话说，你的图片得有一定的技术含量，这样才能吸引更多的看客。解释三：何又谓“爱众指数”？“受众指数”通俗地理解就是“市场前景”，即你图片个性所代表的风格能否在大众面前引起共鸣，或者一部分人的追捧。这点是很重要的，它涉及到了商业价值的问题。因为没有粉丝的红人，就像没有权力的木偶皇帝，图有虚表，毫无前途可言。） 果然，贴子引起高关注度以后，论坛的某些筒子们不安分了，比如寂寞砖客之类的砖家，他们有的是支持，有的是反对，脸红脖子粗，开始互相攻击异于自己不同立场的观点，砸啊批啊骂啊捧啊，顿时炸开了锅——事件的女主角由此而一夜成为百度搜索最热门的词汇，这谁啊，太无敌了，引起这么大的轰动。 于是第二天一大早，首先就是什么报纸找她采访了，采访内容：关于一些她在拍裸照时的心情之类的八卦流水账之类的问题。接着再就是电台的谈话节目找她录什么“都市星空”，这里也是问一些她有没有男朋友之间的个人隐私（她不爱讲，但又怕得罪媒体，于是就学蔡依林回答与周董的绯闻一样声东击西：呃，我们只是好朋友啦）。再接着就是电视台请她上著名娱乐栏目“快乐大风暴”，这可以说是她梦寐以求的。于是在录节目的现场，她费尽心思，努力摆出自己最拿手的性感姿势愉悦观众，与主持人一唱一喝，由开始的不扭到逐渐的“别扭”，慢慢的，慢慢的，那股腕儿的味道出来了。经过各大媒体不断暴光以后，她在现实生活中的名气也越来越大，最后，某电影公司找上门了，说要请她拍《苹果》的续集《梨子》。最最后，某唱片公司的老板找上了门，说要帮她录唱片，那老板如是说：虽然你的嗓子只适合当一个训马的，但是这不重要，因为你的气质足于弥补你的缺陷，我们准备用电脑假声为你制作一张专辑《野鸡爱玉米》。最最最后，丑小鸭变成了白天鹅，灰姑娘变成了王母娘娘。 第二十一章 一个论坛除了要有众多的优秀“写手”之外，最重要的还要有庞大的“灌水队”。 如果说“看客”是一个论坛的基本生命线，那么“灌水队”就是一个论坛的核动力。系统来说，“看客”与“灌水队”都属于“读者”一类，或者说“人气”。但“灌水队”是在第一时间里直接给作者提意见，直接跟楼主唱反调，直接给发贴子的人反应的群体，他们的积极与否，直接影响着网络写手对该论坛的综合印象，直接影响着网络写手的去留问题，谁也不愿意把自己辛辛苦苦码出来的文字扔到一个无底的天坑之中，半世纪听不到回音。这也是网络媒体与传统媒体相比起来较优势的地方，那就是“互动起来快”，任何作者都可以在第一时间里看到自己写的东西反响的长短。反响越大，证明作品受到的关注也就越多，对于一个码字的人来说，作品有人读，这无异于天降财富。 “灌水队”与“写手”之间是相互依存的同胞关系。一个论坛，没有优秀的“写手”，那么也就吸引不了爱“灌水”网友。一个论坛，没有优秀的“灌水”网友，那么也就吸引不了优秀“写手”的驻站。一个论坛没有优秀“写手”与“灌水”网友，那么就必定没有“人气”。一个论坛没有“人气”，那就不如直接去西天见如来佛祖。 梦想之都帮派林立之际，坛子里灌水的网友优良参差，十指不齐，为建立一个无坚不摧的正规“灌水队”来强大梦想之都的品牌竞争力，独行客狂野七七编制了一支“水军精英部队”。这支“水军精英部队”与以往普通的灌水群体有两个不同区别：1，这支部队里面的兵全部由“灌水精英”组成。所谓“灌水精英”是指一些在“认真读贴的情况下认真回贴的人”，注意，在这里对那些只看标题胡乱呦喝，动不动就“沙发”，“板凳”，“顶”的网友来说，并不在此列。2，这支水军必须由帮主发号司令，统一调配进行灌水任务。破折号：这样做的好处是，能带领整个论坛朝较好的一种观点文化讨论方向发展，而不是整天亲亲我我，无病呻吟，甚至纯攻击式的漫骂与相互吹捧，就像一个垃圾场子。能集中优势突出论坛所重视的热贴与话题，引导网友朝论坛所提倡的潮流倾斜，形成一股巨大的凝聚力。比如某天坛子里出现了一位受到社会不公正待遇的农民工，他请朋友发了一个诉说自己是如何被老板苛扣工钱的贴子。该贴子从新闻角度来讲，是一个较好的关于社会民生话题的贴子，作为版主来说，是肯定值得把它推荐出去让更多的网友了解的，于是狂野七七便会率领他的“精英水军”猛烈地在该贴的后面进行灌水，让此贴永远处于论坛置顶区的最上方不再沉没，以引起各路砖客们的注意。 “精英水军”曾经干得最有网络爆炸力的一件事莫过于在“菜刀小三狂批‘恶人谷’”事件中的挑拨离间。 2006年的网络江湖值得轰动的事情可以说并没有多少，但“中国拍砖精英联盟”的成立绝对是这其中仅有几个对网络影响深远的大事件之一。人怕出名猪怕壮，牛畏狮子兔恨狼，寂寞砖客挂帅后，立马引来了四面八方各路武林高手的嫉妒：何人敢如此嚣张，竟然以老大的姿态成立什么鸟砖盟，简直是不想活了。纷纷进入梦想之都，向中砖盟发起挑战，誓以拍散这群乌合之众为目标。由此，一场世纪罕见的网络拍砖大战拉开序幕。一片刀光剑影，结果下来，以寂寞砖客为首的中砖盟以本地帮派的身份砸得对手七零八落，死无全尸，望风披靡，只到天涯论坛的蜘蛛率领他的九个部下，以古龙小说中的“十大恶人”为招牌摆开阵势，中砖盟才真正领略到人外有人，山外有山的高处不胜寒之感。 那一仗打得很是激烈，中砖盟有三个大将被击得从此退出江湖，而恶人谷更惨，最后只剩下大将军蜘蛛独身一人在做困兽之斗，而且整个论坛还因为这次砖战“内耗”而元气大伤。（何谓“内耗”，内耗指一个论坛因为各网友之间纯好恶地拍砖对骂而忽略了媒体的真正社会功能，即关注民生问题。）寂寞砖客毕竟是梦想之都的核心网友，他见到此状况不利于论坛的健康发展，于是便主动撤出华山论剑，转而发贴朝其它的新闻话题上引导。可是天有不测风云，这时却突然从半路杀出了个程咬金，死命地揪住蜘蛛的尾巴不肯罢休。 这个程咬金就是菜刀小三。 菜刀小三，80后，曾经为新浪论坛的八卦小先锋，整天正事不干，光数着谢庭锋郭富城的头发赚取着那一文不值的点击率，想出风头疯了的那一类型。他为什么要取名叫“菜刀小三”，说来那典故真是曲折。 话说新浪论坛旗下有个博杂谈，这天博杂谈里来了位胖乎乎的络腮胡子，他的名字叫都市放牛。都市放牛驾临杂谈啥客气话也不说，举起把菜刀，露起块肚皮就建立了一个组织“菜刀门”。这个“菜刀门”不是个用来打架的团伙，也不是个用来贩毒的团伙，更不是个用来“拍砖”的团伙，而是个自称要打破中国文学语言僵化，重振现代汉语秩序的“网络新文学帮派”。啊，枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，婆婆媳妇吵架，夕阳西下，离婚人在天涯。啊，天生我财必有用，千金散尽偷情来，皇子叫唤不上船，自道臣是欲中仙。啊，北溟有女，其名为乳。乳之大，不知其几千里也。化而为尿。尿之大，不知其几千里也。尿露而流，其势若秽江之水。是女也，道德败坏则将徙于污河。污河者，不净之物也。啊，中国之文学，诺贝尔于大海彼岸遥望。啊，中国之文学，尔之出路将往何方。我们的口号是：长江后浪推前浪，前浪睡在沙滩上。努力吧，女士们先生们，为中国的四个现代化建设而奋斗。