《因为爱》 第一章 首尔的夜色本就美丽，在这寂静清幽的夜晚，少见的繁星满天的好天气。窗外黝黑的树影随风发出轻轻的唰唰声，浓郁的花的香气不时传来，在带花园的别墅里享受夜色应该是难得的惬意，可这样的夜晚我却看不到星星的闪烁，闻不到花香，感受不到清凉的夜风的吹拂。心也早就飞到遥远的我的故乡，思念着我始终魂牵梦萦的亲人。。。。。。 还在一个月前，我还只是一个普通的27岁的女人。没有特别美丽的相貌，没有火辣诱人的身材，没有可以骄傲的学历，没有可以炫耀的家世背景。一切都是普通得不能再普通的中国女人的经历：土生土长的东北人，如同我那年代所有高考落榜的年轻学生一样选择了北京一所民办大学。在18岁的时候孤身一人飘在了北京，学校里认识了同乡的我的老公，从相识到结婚到现在一起相依相伴走过了我人生最美丽最富有的将近10年的岁月。虽然不是十分富足，但一起经营小本生意的我们却也幸福而知足。期待着能有个可爱的孩子，在不远的将来能在这里买幢属于自己的房子，能过着幸福的生活。。。。。。这就是我最大的梦想。我期待着成为贤妻良母，能一家人平安幸福简单快乐的生活。 我是和所有爱幻想的女生一样，虽然年华已渐渐不再，但心却还是幼稚而单纯。喜欢简单，从不仔细用大脑思考，有严重的依赖性和没有毅力，这应该是我最大的缺点吧。但我切实的感觉幸福，深爱着老公。他是我所喜欢的成熟稳重型的男人，让我感觉很塌实，在他身边觉得天塌下来我也不会害怕。生活的不能随心所遇我不会感觉有多么不好，反而觉得能和他一起辛苦创业，打下深厚的感情基础而窃喜。我是那种有了爱情，哪怕只有白开水也觉得幸福的普通女人。回忆起这些又一次让我有了喜悦，嘴边开始有了笑意。 然而这一切怎么就发生改变了呢，而且是如此强大的让我意料不到的改变。真的是有恶果就有恶因，应该是大约两年多以前，我还25岁的时候，如同所有夫妻一样，幸福的生活也会有偶尔的不合。我们也难免吵架，也难免有摩擦，我的个性又幼稚而爱钻牛角尖，以前每次吵架总是我带着钱包出去逛街，买些有用的没用的吃的穿的，累了之后回到家里两人相视一笑 ，就合好了。可是这次我却突然有了想去南方朋友家里的冲动。在大吵之后我拿起钱包，丢下一句：“我去杭州xx那里，过几天回来。”就转身离开了家门。老公应该是愣了一下，但他没有阻止我，可能也想让我出去散散心， 玩玩吧，就这样我坐当天的火车在第二天到了风景秀丽的杭州。噩梦开始的根源地。 那天天气不错，是个蓝天白云的好天气。下了车我并没有急着去朋友那里，而是去了公园。我应该在僻静清幽的环境里先整理下自己的思绪。我在公园里最僻静的角落靠着树坐下来。这里应该是几乎从来没有人来过的被人遗忘的角落吧。我曲曲绕绕走了许久才找到这里。周围是大片的竹林，竹林的边缘是座小山。我所在的地方是这里仅有的一个缝隙吧， 因为这里有两棵树。应该有很多年的大树了，我伸出双手也不能合抱它的树身。也许正因为有了年头才没被砍掉，没把这一片地方全部变成竹林吧。那一瞬间我庆幸有这两棵大树的存在，好让我的感情有宣泄的地方。这里我可以放声大哭，可以捶胸顿足，也可以静静发呆而不会招徕路人异样的目光。 我静静的坐着。好象是想着什么事情，又好象一片空虚，什么都没有想，只静静的坐着。听着风吹树梢的声音，听着竹林里蝉声或长或短的吟唱，好象忘记了一切。自然的环境下人的自身就会变得渺小而微不足道。 当我沉浸在自己的思绪遐想时，突然旁边大树下有个人长身坐起。真是猛然吓了一跳，这样清幽的地方也会有他人来么？转头看过去，是个男生。时髦叛逆的打扮：休闲装，带着棒球帽，帽檐很低盖住了眼睛。我来的时候他应该是躺在树下吧，难怪没有发现他。在我看他的时候他也发现了我，显然也有些意外。我大致扫了一眼又继续转过头来望着远处的对面的竹林，有些微的懊恼，没有人， 我自己一个人该多好。 也许都各自怀着心事，他也没有动，继续背靠着树，帽檐挡住脸好象在睡的样子。时间慢慢的过去，由于长途车的关系我感到有些累，顺势躺了下来，抬头看着头上巨大的树冠，透过密密麻麻的树叶的缝隙看着蓝天，看白云慢慢的移动。。。我忘记了不远处还有别人的存在，睡着了。 很久没有儿时那样在自然的环境里，在天空下，在田地里的感觉了。这样睡着真是舒服而惬意。许久，当我慢慢睁开眼睛，却让我吃了一惊。我的眼前也有双眼睛，深邃？略带忧郁？是刚才那少年么？怎么有着和他年龄不相称的眼睛？而且就在我的眼前，相隔不过几厘米。 显然我突然睁开眼睛，他也吓了一跳。也许是想转过身来看我睡熟的样子吧，刚巧这时我醒了。略略吃惊后，我没有动，也没有发出声音。他也没有动，没有说话。这样近距离的双目对视着。过了多久呢？我的记忆里好象过了好长好长的时间，由于过久的对视，我眨了下眼睛。就在闭上眼睛的一瞬间，嘴唇好象感觉有软软的触感，我猛然抬起眼睑，看见他正低头，嘴唇轻碰我的唇，轻轻碰了下。他也低头看看我。看我眼睛里流露出吃惊的样子，好象有丝笑意浮现在他嘴角。我只惊恐的看着他，有些发呆。他略略迟疑了下，又低下了头亲吻我的唇。这一次不是蜻蜓点水般的试探，而是狂野且有侵略性，在我的大脑还没思考要拒绝还是接受的时候，我的舌尖已经有了触电的感觉，意识好象也逐渐丧失，只看得见头上的蓝天，只感觉到白云在漂浮，随风漂浮么？时而猛烈时而轻柔。。。漂浮着。 许久许久，我恢复意识的时候，傍晚来临了。周围有些暗淡下来，我们赤裸着身体抱在一起。是的，不知不觉中我没有拒绝他，我们做爱了。是这自然的环境么，是心里的哀愁么，一对陌生的男女在没有醉酒的状态下自然的在一起了。可是当我清醒的时候却感到了巨大的悲哀。天哪 ，这是我么？我怎么会做出这种龌龊的事情，我是那么的爱着自己的丈夫。。。无法思考，我慌张的穿好衣服起身要走。这时，我的手腕突然被捉住。我转头看去，他抓住了我，神态镇定。手腕被握得竟有些疼痛的感觉。这么用力是不想放开么？ 自始至终我们都没有说一句话，互相望着。因为什么呢，我无法理解，也许因为已经出轨了所以再发生什么也无所谓了？慢慢的，我低下了头。他笑了，拉着我的手慢慢坐下。我们都背靠着大树，手握在一起，闭上眼睛在想着各自的心事。我想了什么，又好象没有想什么。是的，我们还是在欣赏大自然吧，没有说话。 夜色完全降临的时候，我们起身离开了公园，去了旅馆，关起房门，疯狂的做爱。 我无法理解我们的行为，但那时似乎不是大脑支配身体，而是身体支配大脑。 午夜，热情退却，激情消失的时候，劳累和饥饿感上升，我们挽着手出来，在夜市悠闲的品尝各色杭州风味的小吃。这时，我仔细的看他，应该22或者23岁的样子吧，应该比我年龄小的。有着和年龄不协调的成熟和忧郁。那么坚定而有主导的感觉。 虽已午夜，仍是人流熙攘。卖东西的和吃东西的都兴高采烈。这样的夜里，在这陌生的环境里，身边有着陌生的人，自己的行为是不是也会变得陌生？我不知道，但是轻松的，有些欢快的，这一刻，我什么都没有想吧，只是简单的沉浸在这陌生的快乐里。我们很少说话，用眼神交流，用神情来表达疑问，表达肯定，表示喜欢，表示开心。身体动作和肢体语言成了主要交流方式，或者更多的时间是各自沉浸在各自的遐想中。虽然彼此依旧陌生，然而又好象生活了很久的朋友一样，手挽着手，偶尔也会互相对视一笑。 三天，应该是不长也不短的时间。三天里，我们结伴几乎转遍了杭州的景点。就好象我们原本就是热恋的情侣，只是去度假一样的三天。经常睡梦中醒来，仔细的看眼前仍然熟睡的他：英俊的面部轮廓，不笑的时候酷酷得会让人有心疼的感觉，很少的笑的时候又时而有孩子的天真。模特般的身材，胸膛宽阔而结实。经常在我睡醒要起床的时候，都被他有力的胳膊又拉回他的怀抱。我挣不开的怀抱，只好又闭着眼睛享受那有力的拥抱。 他是遭遇了失恋或者是其他什么打击么，偶尔神情中的寂寞忧郁，以及望着我时还会有些许的悲哀。 我们象是约定好似的，谁也没有提问，互相慰藉着。 象被催眠般，我开始沉迷，开始害怕，害怕真的爱上他。当我脑海里突然闪过‘爱’这个词语时，我打了个冷战。无法抛开现实，无法逃避现实，我要从沉迷中清醒过来啊。我好象是突然恢复了理智，第三天的晚上，当他睡熟以后，我留了张字条，离开了。 “ 无论遇到什么，都要相信自己，相信一切都会好起来。不要放弃希望。” 我在纸条上如是说。也许是给孤独的他以安慰，也许是给自己打气。 梦一样的三天，荒唐的没有理智的三天。没有问过名字，没有联络方式。如同开始时的没有先兆，结束得也突然。我回到了北京，回到了现实生活。心里企求没有发生什么，开始以前的生活。不，是比以前更加的爱我所拥有的生活。 —————————————————————— ps：未经本人同意，请勿随意转载，一经发现，一律视为抄袭！ 敬请阅读短篇《栀子花开》链接地址为： http：//。readnovel/novel/30712。html 第二章 埋藏了那三天的记忆，如同那三天的时间消失了一样。如果真的消失该有多好，一切都将不会有变化，我的生活也不会发生改变。然而现实总是和自己的意愿完全相反。残酷得不容许你犯一点错误。就在杭州回来的一个月后的一个晚上，在我下班回家的路上，发生了件我做梦也没想到过的事，虽然后来又陆续发生了很多我从没想到过的事，但那时，足以让我惊骇至极。 那天晚上，我看到了他，那个男生或者说是那个男人。 他背靠着树，低着头，站在路边。 无法形容我的惊愕，浑身力气好象瞬间被抽走般，全身轻飘飘好象风吹就会倒下。我木然而立，无法移动，无法开口说话。他抬起头来看着我。一点点寂寞？一点点忧郁？用我无法读懂的深邃的目光看着我。 我用力咬自己的嘴唇，真希望这是场梦吧，他怎么找到我的，为什么会在这里出现？用尽身上仅存的力气努力支撑我摇摇要倒的身体。 这里是北京。是我熟悉的生活着的城市。周围有我熟悉的人，有熟悉我的亲人朋友。这一切熟悉的事物给我力量让我不要迷失，要让我我清楚自己应该做什么，不应该做什么。 盛夏的傍晚了，太阳依旧散发耀眼的光芒，地表的温度依旧炽热。为什么是冷汗呢，顺着额头流下。也许我在发抖，是心灵的颤抖，寒意也从心底渗出到全身。。。 慢慢的太阳终于落下山，一丝凉风不期而至，应该是盛夏夜晚最舒服的时刻了。路边的行人也放慢了脚步。马路对面的小公园里已经出现饭后散步的人们。这个时候做在路边的大排挡，喝着扎啤吃着凉菜应该是最享受的，而我现在唯一能做的却只能是面对着他沉默。 他怎么找到我的，为什么会在这里出现？脑海里只有这样的疑问。真想脱口而出大声质问他，可是动了动嘴唇，却发不出声音来。 他看到了我，向我走近，目光里似乎有些高兴，嘴边似乎也带着笑意。 我不由自主的后退，有些惊惶。他没有察觉，一直走到我面前。张开手臂想要抱住我。我慌张的向旁边逃开，这家伙，还是这么直接，还当这里是杭州么？他到底想做什么？ 我的躲闪似乎让他感到很意外，用探询疑问的目光看着我：似乎在问：“不高兴看到我么，没有想念我么？” 我低下头。 不能这样，以前的事要当作没有发生，没有开始，没有继续，也没有未来。 我甩了甩头，努力让自己的精神集中，思考着要怎样做。是的，我已经是成熟的25岁的已婚女人，我应该有足够的理智决定怎么解决这个“意外”。 在我还没发出声音质问他的时候，却听到了：“我想你，跟我走吧！” 我听错了么？ 这是什么意思？私奔？让我离婚？他对我的情况都知道得一清二楚了么？ “不，”我摇着头拼命后退，向看疯子一样的看着他“不要。” 是随口说出来的么，还是我潜意识心里已经决定这样呢，我清楚的说出上面的话，表情也瞬间变的坚定，不再动摇。 他没有说话，好象有些没有料到我的拒绝，依旧用目光盯着我，捕捉我内心的某些东西。 这里是我生活的北京，我亲爱的老公正在家里等着我。我不会动摇，也不应该动摇。 我勉强牵动嘴角，笑了笑。我应该还要说些什么么？但又好象没什么好说的，我转身要离开。 他拦在我的面前，用双手抓住我的肩头，用焦急的语气问：“我们离开这里，重新开始，好吗？” 我抬头看着他的眼睛，用木然的表情缓缓摇了又头。冷漠而坚定。 他的眼神由焦急变成意外，变成失望，最后冷却下来。 察觉到我决心般，他放开了手。 我无语，从他旁边走过，默默离开。 在我的心里，那三天就好象从没经历过一样，不会有任何痕迹，一切都没有改变过。或许，只是我期待这样？ 这个盛夏的夜晚，异常清凉。风淡淡的吹拂，树的枝叶轻轻摇动，和普通的夏季夜晚没有什么不同。 那之后，一切回归正常，没有再发生什么事。虽然之后的连续几个晚上，走在下班的路上我都有些惴惴不安，好象他会又象上次一样出现在路边。但意外的是，他没有再出现。偶尔，我也会想象下，他怎找到我，为什么来找我，但又似乎和我没有太大的关系，于是渐渐淡忘。 人生的轨迹继续前行，我依旧过着我的幸福生活，和老公两个人象筑巢垒窝一样一点一滴的积攒着未来。简单而快乐，平淡而轻松。 曾经想过我的人生这辈子就这样幸福着吧。 直到一个月前我还在北京的时候，这想法都没有变过。 但，恰恰的，现实还是违背了我的意愿。 思绪停顿了，也许我不想接着回想那时发生的事。直到现在每次睡觉醒来，我都宁愿一切只是一个梦，梦醒来的时候，我还会在北京，还会在和老公一起的那个小小的温暖的家。但，每天都验证，我并没有做梦，这一切都是真实的发生着，改变了我的命运的真实发生着。 我起身，倒了杯冰水，回到窗前，继续我的回忆。 冰水的冰冷在从手心到心里，然后一点一点的渗透到全身。。。 那是周末的晚上，我和一个女性朋友晚上一起逛街，然后去回转寿丝吃饭。也许我不应该去那家店？不，一切都注定好的吧，该发生的总要发生。是的，那里，我又遇到了他。 过了将近两年的时间，他有了改变。是什么呢，冷峻？沉稳？陌生？亦或是变得成熟？本来就不是熟悉的吧。我发现他的时候自然的把他当成陌生人一样，强掩内心的激动，只略略的扫了一眼。 他也看见我了么？也吃惊了么？ 在我和朋友刚刚坐定，他走了过来。 “你好，又见面了。”平稳淡定的招呼，面对朋友投来的疑问的目光，我只好也起身应 道：“你好，真是碰巧，你也这里吃饭？” “是，约了朋友，可被放鸽子了，这么有缘分，一起吃可以么？” 在我没有回答的时候他已经坐了下来，“难得遇到，我请客吧。” 我忙说：“不用客气，怎么好意思。” 怎么办呢？不能装做不认识，不能坚持拒绝，不能。。。我的心碰碰的乱跳。 点餐，上菜，吃饭。 我开始沉默，他和朋友开始闲聊，我只能说他是以前认识的一个客户。 朋友是单身，被他1。85的个头吸引么？还是被他身上特有的冷峻高贵折服？他们相谈甚欢，我在旁边汗透衣襟。 应该没必要这么紧张吧，就当成是陌生人的偶然碰面吧，是的，我这么安慰自己。 就餐，少不了来点酒，平时不喝酒的我，为了掩饰自己的局促不安，连着喝了几大口清酒。第一次喝，味道淡淡的，不会醉人吧，我这么想。 他看着我大口喝酒，眼里似乎有了笑意。可怕的笑！我的不安越来越厉害。 “时间已经很晚了，我们该回去了，今天谢谢你的款待了。” 我起身说，拿起包包就想要离开。 “时间还早啊，难得这么有缘分，大家一起去酒吧坐坐吧。”他邀请着。 我正要拒绝，朋友却好痛快的答应“好啊，难得这么投机，一起去玩玩么，我给你老公打电话请假。” 不能去，绝对不能去，这个场合，马上逃走才是万全之策。 这时朋友拉着我陪她去卫生间，偷偷对我说“这家伙真帅，你熟么，给我个认识的机会啊，哪怕你不想去，去了就借口去卫生间溜走，不是一样么，帮帮忙啦。。。” 我无语，还能怎么样呢。如果坚持拒绝反而会显得奇怪么？ 还能怎么样呢，命中注定，逃不掉么？ 我们来到位于国贸附近的一个小酒吧，台上，一个歌手弹着吉他唱着一首老歌，梦幻般的黑暗的环境更能掩饰我的不自然吧。我很少说话，一口一口的喝着果汁，不敢再喝酒了，我应该保持清醒的头脑。 然而是我紧张得厉害么，好困好困，再我没来得及溜走的时候，眼皮开始打架，是怎么回事？那几口清酒的作用？还是喝了什么别的不该喝的东西？没有仔细想清楚，我就逐渐丧失了意识，我睡着了？我睡着了。 我是在哪里？怎么浑身酸疼？努力着睁开眼睛，这是哪里？我想坐起来，可是没有一丝力气，动了动嘴唇，我想问，这是哪里？可是竟然发不出一点声音，我应该是躺在床上吧，怎么又好象在移动一样？不行，没有力气，我又闭上眼睛睡了过去。 过了多久，过了多长时间？ 意识再次清醒，我睁大了眼睛努力的看周围。 这是一个完全陌生的环境。 毫无疑问，我是躺在床上，这里应该是个卧室吧，欧式风格的装修，衣柜梳妆台，镏金的大床，落地飘窗。应该是个富有人家的女主人的房间。窗开着，风吹窗上的白色纱帘飘飘舞动。 我躺在床上，打着点滴？难道我病了么。浑身依旧酸疼，我用力的坐起，正要拔掉针头，门开了，一个女人走了进来。 “啊，你醒了，好点没有？你睡了2天了。” “我睡了两天了么？这里是哪里？你是谁？为什么我在这里？我的朋友我的老公呢？” 她走过来，扶着我在床上坐好。“别急，一会你就知道了。” 是的，我迫切的想知道发生了什么，我不是正和朋友在一起吃饭么？啊，是了，是他，他出现了，难道这一切又和他有关么？ 想到这里我恐惧感增加，我拔掉针头，走下床想向屋子外面走，我打开了门，看到了他。 第三章 他静静的站在那里，看着我。 我惊骇，如同看见怪物般的退后，天哪，发生了什么？ 预感越来越不好，我没有理他，顾不得和他说话，直觉径自向屋子外面走去。这里是2楼的一个房间。我找到楼梯，朝一楼冲去，我要逃走，逃离这里，我要回家！ 是的，我要回家，我只有一个念头，不管发生了什么，我要回家，老公一定担心死了。 出乎我意料外的顺利，我冲出这幢房子，回头看去，这是一幢3层楼的欧式别墅，英式还是欧式？不管了，没有闲心管这个，我继续向外面走。这时，一辆车子开了进来，挡在我停面前，走出一个男人，他拦住我说：“小姐，请您回去，主人在等您。” 主人？谁是主人？哪个主人？我要回家，才不管什么主人。是了，这个一辆奥迪a8，虽然我没有开过，但德系车不是差不多么。我茫然的点了点头，绕过车子似乎要向回走的样子。 趁对面的男人似乎有些松懈，我匆忙打开车门坐在驾驶员的位置，怎么驾驶员是在右边？这是进口车么，这么奇怪。没有来得及仔细想，我发动了汽车，并且开出了这幢别墅的大门。 是一切发生得太突然么，旁边的男人反应过来的时候，我车已经冲了出去。 哦，我要回家。 来到马路上，我却更加惊诧，这是什么地方？路边是我不熟悉的建筑物风格，路上的行人也是外国人的样子。这里是国外么？ 我不知道该去哪里，只能沿着马路一直狂奔，这个时候应该找警察吧，怎么样能找到警察局？policemen，在哪里？ 焦急中灵光一闪，我只要超速，交通警察就会自动出现吧。管他什么警察，只要是警察就行。没错，我加大油门，开足马力在马路上狂奔。 不出所料，不到两分钟，身后响起警笛声，是警察来了，我乖乖在路边停了车。 这里真的是国外啊，警察也是个身材胖胖的大胡子，他走下车来用英文对我说着什么，应该是和我要证件和驾照吧，我摇了摇头，这时我才低头发现自己穿着棉质长袍，应该是睡衣吧，一个面色苍白的异国女人 ，穿着睡衣在马路上飙车！哈，真是什么经历啊。 我当然被带到了警察局。 我被安置在一个座位上等待，显然是在等待会讲中文的翻译吧，因为我用仅知的一点英语告诉他们：“i am chinese。” 过了一会，一个警察和一个女子来到我面前询问我是否有证件，怎么来到伦敦的。这时我才知道这里竟然是伦敦。晕倒，我沉睡的这两天里发生了什么？ 我是一头雾水，同样把对面的两个人也弄得一头雾水。我说我不知道为什么在这里，我2天前还在中国北京，2天后醒来却出现在这个陌生的地方，我请求要和我亲人联络，请求他们把我引渡回北京，因为我想回家。至于车是哪里来的，我说我出现在一个别墅，抢了那里的车逃出来的。他们走到另一个房间里，似乎在讨论什么，期间还偶尔回转头透过巨大的玻璃窗望向我，那表情分明不甚相信我说的话，难道怀疑我有精神问题么？晕了，头莫名的开始痛起来，也更加的不安，我被吓到了。 好象是要疯了的感觉，虽然不太确定发生什么事，但肯定是和他有关，他有这么大的魔力么？能在两天内，让我莫名其妙出现在这陌生的地方么？ 不想了，想也想不明白，头更疼了，反正我现在在警察局，至少是安全的吧，我会回去的，我要回家。 大约过了一小时，有人来到我面前，以为是警察来告诉我可以回家了，我抬头看去，什么，是他？ 笔挺的西装衬托出他的绅士风度，让人看不出年龄的稳健，他来到我面前，嘴角含着笑意。不知为什么，从这一刻，我突然厌恶起他的笑。确切的说是开始厌恶他。如果以前心里还有些仅存的迷恋，但是从这一刻起好象奇迹般的消失了。 他走近我身边，用手拍了拍我的肩膀：“宝贝，我们回家，不要闹了。” 什么什么，好象是恩爱夫妻之间的赌气玩笑么，来带我回家？我是要回家啊，可是不是回他那里，而是回北京我的家。我愕然的目光望向对面的警察，那警察正和我刚才见过的女人谈论着什么，一边还看着什么资料，一边还不时向我扫两眼。那样子分明是相信我是和朋友赌气而离家出走的小女人，觉得我是在给他们的工作带来麻烦。 到底发生了什么事，我头疼得更加厉害，呼吸也开始急促，似乎发现我好象不能如愿回到我所想要去的地方，一直以来的逃避的思想占据脑海，我象《飘》里面的郝思嘉一样想，先睡吧 ，明天，明天一切都会好起来的。头痛欲裂，我又昏睡过去。 时间从不因人的意志而改变，该来的还是要来，明天到来了变成了今天，我 又一次睁开眼睛。这一次我不是在那间卧室，看环境好象应该是医院吧。 白色的墙壁白色的衣柜白色的书桌白色的床单白色的被褥。一片的白色。我的心也白色起来，空空的，我还是没有回到我的家啊。这应该不是梦吧。一片白色。 屋子里只有我一个人，床边的加湿器冒出白色的水雾，房间的空气开始潮湿起来，心也会潮湿么，我终于哭出来。 开始是低低的啜泣，既而放声大哭。 是悲伤么，是绝望么。在异地的国家，周围是陌生的我所不熟悉的一切。警察也不能帮我。他到底是谁？为什么能做到这一切，他到底想要做什么，我要怎么做，怎么样才能改变现在发生的一切，回到从前？ 预感越来越不好，悲哀绝望痛苦还有对亲人的思念，不知道哭了多久，累了，实在没有力气了，停下来，躺在床上，尽量的集中思想，努力思考到底发生了什么。 我是被劫持了来到陌生的伦敦，他难道势力大到能能让警察相信他，竟不把无证件的我引渡回国么？，他是谁？ 我还能回去么？ 这时候应该面对面的谈判吧？ 是的，要谈判，至少要弄清楚他的意图，才能决定自己应该怎么办啊！ 我冲动的想要马上见到他，按响了呼叫器，立刻，护士和我第一次醒来见到的那个女人一起走进来。那女人问我：“感觉好点么，吃点东西吧。” “不，我要见他，让他来见我。”我瞪大双眼说。 “对不起，主人现在没在，要晚上才能过来，你先吃点东西。” “我要见他。立刻！” 有些冲动起身要下床。她们急忙来到床前想要阻止我，撕扯中我似乎用力过度，眼前再度发黑，思维又开始模糊。。。迷惘中似乎思绪回到故乡，此时远在北京的我的老公会怎么样呢，发现我不见了，会焦急万分吧，我的爸爸妈妈和哥哥呢，会担心死吧，不能想也不敢想。 朦胧中，似乎感觉有双手放在我的额头，我努力的睁开眼皮，映入眼帘的是他。 我发烧了么，身体不听使唤，没有力气，是没吃饭的缘故？ 我想要努力的坐起，毕竟平视才好谈判，才有些许的气势。 他按住我的肩膀，顺势用手扶我的腰，半抱起我让我的背靠在床头。我挣了挣，因为无力而放弃。他坐在床前的椅子上面对着我。似乎一付气定神闲的神色。 “怎么回事，你到底想做什么？”我用愤怒的目光瞪着他。想象着要飞出火焰或者飞刀一样用目光杀死他。 “我想你，和我在一起，我实现你所有的愿望。” 这是回答么，我的愿望就是回家啊，离开他，离开这里，回我幸福温暖的家，和我的老公在一起。 我用迷惑的目光看着他，他没有说谎么？没有了调笑的意味，目光中似乎有点担心？ 我哭笑不得，忍不住大声喊道：“实现我所有的愿望？我现在的愿望就是回北京回我自己的家，还有你马上在我面前消失，我再也不想看到你！” 他笑了。 他站起来，走到窗边，面向窗外，用低沉的语声说：“而这恰恰是不可能的，你不能回到中国，不能离开我。除了这两点，我可以满足你任何要求。” 这是什么道理？为什么这样？难道他所做的这一切只是为了要和我在一起？ 是么是么，我无从求证，难道这家伙爱上我了？ 因为什么呢，仅仅是因为那在一起的三天？是偶然的环境下两个孤独悲伤的灵魂短暂的交合而已，怎么会有爱情？不用了解太多也会知道他相貌英俊风流倜傥，应该是属于花花公子之类的，很有势力很有金钱么，能在茫茫人海中找到没有任何联络方式的我，能应付警察，能说出实现我所有愿望的狂言，他应该不是一般人了，这样的人，为什么对我做出这样的事？ 如果说是因为爱情，我是万万不信的，毕竟自知之明还是有的。我，只是一个普通得不能再普通的27岁的已婚女人而已。 不，目前的重点不在于此，不管他的目的，我要达成我的目的是首要的。 “我只有要回家的愿望，我不要和你在一起，怎么样我才能回家？” 他依旧望向窗外。背对着我。 “你永远也不能回家，永远。至少这辈子不能。” 然后他转身离开了病房。 第四章 永远么？我遇到了一个疯子！他的精神肯定有问题吧！他的嚣张快要把我逼疯了，我愤怒欲狂，开始歇斯底里的扔我能拿到的所有东西，桌上的花瓶，水杯，被子，枕头都扔向他走出去的那扇门，一边大喊“疯子，疯子，我要回家！。。。” 当然，没有人理我。 发泄够了之后我躺在床上喘着粗气望着天花板，一时间无从决定，应该要逃跑吧。可这里是英国，我没钱没朋友，警察也不能帮助我，语言也不通，我能怎么办，怎么办才能回去？ 在异国他乡要找谁请求帮助呢？中国大使馆么，找他们帮助我应该还有希望吧。 好象有些希望的光亮，是的，我要养足精神才会有机会逃出去。 我安静下来。 门开了，那秘书模样的女人端着食物走了进来，：“吃点东西吧，身体才会好。”是的，我应该吃些东西补充下体力，没有精神怎么可能逃跑呢。我默然接过来低下头正要开始吃，门又开了。 进来的是他和一个穿西装的中年男人。他一边进来一边说：“真是多谢你，帮她补齐证件，这次带她来治病，来得太匆忙了。” “没什么，是你的事情，我当然要竭尽全力。有了护照和居留证就可以了，如果还有什么需要，来大使馆找我。啊，这位就是你爱人么，身体没有大碍了吧？” 什么，大使馆？他是中国人，难道。。。眼前发黑，分明看见他看着我的笑容，眼神中闪烁的狡颉的意味，难道他洞察了我的意图？故意来告诉我没有我能逃跑的路么？ 黑暗，我的心也黑暗着，再也没有心情吃东西，把盘子往地上一摔，不发一言，我躺下用被子蒙住了头。泪水也随即滑落。 伴随盘子落地的声音，他们的对话有片刻的停顿，随即耳中听着他的声音说：“啊，对不起，正和我闹脾气，咱们先。。。”开门声，脚步声，谈话声，收拾地上东西的声音，最后一点声响都没有了。 希望没有了，我眼前也一片黑暗。 如果不能回家，我该怎么办，未来一片黑暗，他要怎么处置我？我的未来会变成怎样？不，我没有未来。如果这样，那么，就让我死掉吧，死掉了就没什么可怕的了。 是的，让我死掉吧，这一切原本就是我自找的，不是么？我的出轨，种了恶因才有这恶果，我没有理由在这里这样的活下去，死亡才是解脱，唯一的解脱。 “老公，原谅我，来生再见了。。。” 我拔掉点滴的针头，黑暗中闭上了眼睛。 当没有了生的希望，一心求死的时候，死亡那么的让我迫不及待，并不觉得它的可怕。然而，死亡又并不那么容易。每天那护士和秘书模样的女人轮流守护我，各种营养水始终注入我的身体，我所选择的绝食死亡那么的缓慢。我并没有感到痛苦，意识难得有清醒的时候，始终活在过去的回忆之中，当我闭上眼睛，就好象又回到从前，想象总是我的一大特点，虽然年龄逐渐增长，心态却还是幼稚而单纯，不然也不会做出这么糊涂的事吧。 求死的意志没有医生能够阻止，虽然我本身并没有什么疾病，我的状况却一天不如一天。体重越来越轻，从原来的110斤迅速消瘦下来，好象真的变成重症患者一样，奄奄一息。 对于我的状况，医生应该无能为力吧，他们能医治疾病，也要患者有求生的欲望配合治疗才可以。面对象我这样放弃生存的人，他们能做什么呢？感觉我身边的医生越来越多，人也不断的更换。我无法仔细的确认，但他的表情也越来越严肃吧，我苦笑，以为自己是谁呢，真的能左右别人的命运么，就算我渺小到无法挣扎，但至少我有死的权利，你能怎么样？ 日子一天一天的过去，漫长而痛苦的二十天在我感觉却是一天天的从黑暗走向光明，迫切的希望最后的那一天的来临。 我意识恢复的时间越来越短，几乎每天都在昏迷中度过。不时出现各种各样的幻觉。时而回到北京和老公在一起，时而回到东北老家和母亲在一起。。。一会感觉是仿佛是儿时在故乡嬉戏，一会感觉好象在北京和老公甜蜜恩爱。。。也许死亡离我越来越近，终于要解脱了吧，莎士比亚曾说过：“对于知道悔过的人，无论天上人间都可以既往不咎。”我终于等得了解脱吧，迫切期待着那一天的到来。 在某一天的某一刻，我睁开眼睛，少有的片刻清醒，是回光返照么？应该到了我要离去的时刻吧。却发现他坐在我的床边，用痛恨的眼光看着我。我努力的想要露出笑容，但面部肌肉牵动却僵硬，不知道他是否看得出我这是嘲笑的笑意？他终于也发现他的不能左右一切，他的无能为力么？ 我透过略微浑浊的目光看见他的摸样略带憔悴，嘴边浓浓胡子茬，眼睛中有些许血丝。衣服也不再是西装笔挺没有一丝皱纹，是恼羞成怒么，他的目光似乎带着强烈的愤恨。当他发现我睁开眼睛的瞬间似乎有东西在他眼哞闪过，一闪即逝。 他用双手紧紧的按住我的肩膀，上身前倾，他的脸来到我的眼前，似乎在确认我是不是真的有清醒的意识，在确定我神智清明时，似乎略略放下心来，松开抓住我肩膀的双手，坐在床边椅子上 。 “你真的想死么？” “那就去死吧，如果你想，现在我就可以给你一把刀，不用忍受这种痛苦，你马上就可以死掉！” 这意识模糊的二十天里，我无视他的存在，无论他来到我床前对我说什么，我都充耳不闻。无论他咒骂还是他威逼他的哀求，我都没有回应。象以往一样，我仍然静静的看着他，就当是告别吧，我马上就要解脱了。 看我依旧没有回答，他语气一转：“我更没想到你这么笨蛋，这样愚蠢！你来到这里只不过失去了家人，却开始了你新的人生，只要你愿意，你可以象个女王一样开始你的新生活！可以环游世界，可以肆意挥霍，甚至可以胡做妄为。。。。你真的想死么？那就去死吧。” “你知道你死了之后你的家人会有什么样的厄运么？” “你想过么？” 家人？厄运？什么意思？我不能动摇，自己已经死了还有什么好担心的。。。不能动摇！ “告诉你吧，带你来的那天晚上，我制造了一起车祸，已经找到和你年龄身材相仿的女性尸体代替你死亡了。因为，发生了一起车祸。大家都逃出来了，只有你在车里没有逃出来，而且发生了汽车爆炸。现在，国内你的丧礼身后事已经办妥当了。对于你的家人，你已经是另一个世界的人，消失掉，已经不存在了。” 他稍加停顿，继续说： “如果你接受你新的生活，我会陆续把好运带给他们，会在事业上支持你先生，会有大奖降临给你的哥哥和母亲，他们会过上富足的生活。而且如果以后有什么厄运或者麻烦事，我也会予以帮助。” “可是，如果你放弃一切，从此真的消失，那么他们也就是我报复的对象。” “对于象我这么可怕的人来说，我知道痛苦的折磨远比死亡更加残忍，你可以想象一下我付出了心血却没有得到回报，我会多么的残忍的报复。” 这里，他看了看我，停顿了一下，然后继续说道：“即使这样，你也还是选择死亡，真的弃你的亲人于不顾么？” 会么，他会做出来么？也许吧！ 也许么？ 心还会痛啊。。。 “不要。。。让我变成真正的恶魔。。。” 不知道为什么他的语音中带着悲哀，是我哭泣的心听来什么都在哭泣么，听关门的声音，他已经转身离去。 寂静，病房里死样的寂静。 我想到了什么呢，蓝天，白云，鲜花，笑颜？欢笑，泪水？ 父母的面容，老公的悲哀的模样。。。身边一个个认识的人，熟悉的一个个地方。。。 生存下来，才能有机会， 才能有希望，哪怕是极其微小的希望再见到这一切吧？是么，应该活下来么，家人真的能如他所说的过着没有我存在的幸福生活么？ 应该生存吧？ 应该生存吧！ 是的，我没有死掉。 在第二天，我开始进食，在医生尽心呵护下，我的状态慢慢好转，但是那以后，我再没见到他。我的身边只有医生护士和那秘书模样的女人。 他的消失不正是我所想要的么。 终于，我出院，回到那个3层楼的别墅里卧室里。短时间，我还只能大部分时间呆在床上，因为那可怕的二十天的绝食几乎使我变了个摸样。我没有照过镜子，但能清晰的感觉到骷髅一样的我，面部皮肤的松弛，四肢的无力，这样的我肯定是衰老得可怕，我没有勇气看镜子里自己的摸样。但，不管怎样，我活下来了，我的面前是不可知的未来，希望我还有未来，我还有微小的希望。 他一直没有出现，我的身体逐渐康复。 他说我可以开始新的生活是么，那么我的新生活是什么呢？我现在真的不是按照他安排好的命运走，而是自己可以决定自己去哪里可以做什么么？ 我开始思考这个问题，未来的余生，我要在哪里要怎样度过？我要怎么样才能实现我的愿望离开他，回到我的亲人身边？ 是么，不能回到中国么？那么就到很近很近的韩国吧。我是那么喜欢看韩剧，喜欢韩国饮食，喜欢韩国的电影明星。那么我就去韩国吧。在离我的家人相对较近一点的地方开始我的新生活吧，你们，远方的你们也会幸福吧！ 新生活么？不会是噩梦吧！ 第五章 接下来，如我所愿般，我来到了首尔，住进了现在我所在的这幢房子。戈薇，就是那个秘书模样的女人和我一起来到了韩国。这个女人从我在异国睁开眼睛开始，就一直在我身边照顾我。 她是什么样的女人呢？应该是让人看到就可以想象到美女这个词汇的女人。身材高佻，是足可以当模特的身材。五官精致（不知道有没有做过整容，对于这方面，我缺乏分辨的经验）似乎也才学广泛，伦敦的时候看她和警察就讲一口流利的英语，没想到来了韩国，她依然象是回到故乡一样，语言自如。打扮时髦得体，应该是个完美的人了，还有什么是她不会的呢？哦，对了，年龄看起来也比我年轻，至少应该比我小一两岁吧。 在这样的人身边，我难免会有自卑的感觉。 我把我的想法和需要告诉戈薇，然后就会实现。她应该是我和他之间的联络人吧。或者，她是来监视我的举动？ 心里凉意弥漫，我应该喝杯热茶吧，这样的夜晚，茶的热气多少能湿润温暖我这异乡没有亲人没有朋友的人的心田。这一刻起，我真的是一无所有，甚至连自己也变成了别人的玩偶了。。。 不知的未来，到底存在么？ 我现在所居住的地方呢，是叫清潭洞还是日山啊，我还不太清楚。是个2层的房子。有小小的庭院。院子里有条石子小路，还有个小小的花圃，旁边是个秋千。矮树草坪，不太张扬华丽却古朴舒适的房子。我和戈薇住在二楼，一楼是客厅厨房和杂物厅。我的房间设计得简单舒适，该有的和不该有的恰倒好处。我把二楼的一间客房改成了书房一样的房间。里面有电脑和影音设备，弄了很多韩剧和动漫。不是说要实现我的愿望么，没有了生存的意思，腐化是需要足够的消磨时间的东西。 虽然已经来到这里，但是为什么活着以及怎样活着却没有任何想法。 难道要混混厄厄的过日子么？奢侈腐败的生活？还是积极一点帮助应该要帮助的人？还是自己开个公司或者店铺？没有了生存的意义，我空虚着每天发呆度过。 戈薇始终和我在一起，我出去的时候她会陪我一起，我呆在房间里的时间，她也在电脑前忙忙碌碌。她是怎样一个人呢，这么好的相貌才学，为什么和他那样的人混在一起？在我的心里他由以前的花花公子变成了恶魔的化身。 我无数次想过他的动机，但总不能得出答案。难道这是一个实验么，让我这样一个平凡普通的女子经历这样的突然转折，看我会变成什么模样的实验么？看我会不会发疯么？有的时候，我竟然会这样想。当然，我也觉得好笑而又荒谬。 不过那次医院之后，我再没见过他。没有人来打扰我。我有了新的名字和证件。我给自己起名叫海---方海。变成了瑞士籍华人。我有一张世界通用的银行卡。里面的金额我没有查询过，好象是定时有钱存入，戈薇告诉我说那是我的零花钱，还可以无限透支可以随意开支票。我有足够的自由，在首尔的大街上闲逛，买我想买的任何东西。只有一点，我的护照被扣留。我的手机上只有两个号码，一个是戈薇，另一个是他的。我是没有亲人没有朋友的人，是个被遗弃的人，有手机有什么用？时刻提醒我没有人可以帮我么？ 固执的我自然从没用过。 在这样的夜晚，我回忆了从前，也许我已经麻木了，应该要开始认命了么？接受他给我改变的命运？ 热茶变成冷茶，是啊，我不能虚度时光，我应该做些什么。毕竟我还生存着，也许还是有机会能回到我的故乡。和以前比起来，现在条件可以让我学到更多，变得更美丽，也许我可以蜕变，变得越来越好，这也不是一件坏事，是么？ 是的，既然已经这样，我应该要开始接受新的生活，认识我所未知的这一切，要自己适应异国的生活，学习语言，要开始交新的朋友。是的，应该这样。 第二天，我早早起来，坐在镜子前面，仔细端详那熟悉而又陌生的我。我是相貌普通谈不上美丽的人，如果非要在我的五官里找出优点来，那么只有眼睛。明亮的大眼睛，在以前经常被老公说成是会说话的眼睛。黑色的东方人的眼珠，在别人眼里是显得很有精神？还是可以称得上很漂亮呢？我身高1。65算是中等，经历了绝食风波，体重已经有原来的55公斤变成48公斤。应该还可以算得上苗条。然而除此外，就再没特长再没优点了。从小我就五音不全，不会唱歌，不会跳舞。。。仔细想来，自己竟然这么。。。看看旁边的戈薇，气馁，无限的气馁！ 从今天起，改变自己。要做什么呢，锻炼身体，美容护肤？学习语言，学习料理。这是暂时我能想到的改变自己应该要做的事。 这些对戈薇来说轻而易举，她帮我办了健身和美容的年卡，报了学习语言和料理的补习班，在家里两个人独处的时候，她也教我些常用口语。她对我而言象是良师，又象保姆，有时无法想象她不在，我会什么样子。就这样我的新生活开始了，这就是我的未来么？ 韩国是我比较喜爱的国家，首尔是世界第十大城市，是拥有约1千万人口的超级大都市。位于市中心的摩天大楼和汉江两岸的高级公寓星罗棋布，一派现代化都市景象。旧日王宫和夹杂于高楼间的传统韩式瓦屋古色古香，和谐而不混杂，别具风格。缓缓流动的汉江、公园内闲逛的人们、喧器热闹尽现人生百态的集市，都在不经意间流露出韩国特有的古典与现代交融的气氛。当然在我心里，论现代不如上海更有国际性，论古典不如北京更加历史悠久。 没有他的出现，我努力淡忘着曾经发生的事，新的生活紧张而有挑战。日子也变得忙碌而有意义。语言辅导班里很多我这样的初来韩国的家庭主妇，我们一起说着中国式韩语。料理班里，我学会了做很多美味的食物，虽然自己还无法做出老师料理的味道，但我学得认真，我不应该混日子，也要象从前一样，充分利用现在的有利条件，认真的过日子。当然这期间，我的身材也愈加匀称，甚至有了曲线，容貌也更加显得年轻，我开始喜欢镜子里的全新的我。 也有从梦中惊醒的夜晚，我仿佛又回到了从前，回到亲人的身边，但醒来却置身于这陌生的环境。我没有办法回去么？ 这天，晚上从语言班回来，很累，没有吃饭直接进了卧室，想小睡一会。迷蒙中，好象有个人影站在我床前，我猛然坐起，打开台灯。是他！他出现了，就在我的床边。我明明锁好了卧室的门，可他依旧可以在想来的时候来，这就是我的悲哀。酸楚，气愤，我咬着下唇，怒声问他：“你来做什么？” 他拿着一只装着红酒的酒杯，喝了一口酒，慢悠悠的回答：“想你。”。。。。发抖，是的我在发抖，是气得发抖。 “出去，我不要见到你。”我拿起旁边的枕头用力向他扔去。是的，我恨着他，就是这个人，让我和亲人和至爱分离；就是这个人，让我孤独飘零异乡；就是这个人，拿我亲人来要挟我，要把我变成他的玩偶。 恨他，咬牙切齿的恨。 他随手接住枕头扔在地下，来到床前，把酒杯放在床头桌子上，俯下身子，眼睛来到我的眼前，“不想我么？难道你真的忘了，我们。。。” “住口！”我扬手要给他个耳光。 他用手握住我的手腕，身体继续前倾，马上就要趴在我身体上。惊慌，我挣扎，想用另一只手去推开他的脑袋，却也被他的手握住，一只大而有力的手轻松的握着我两只有的手腕，毫不费力。急中生智，我张口咬向他的手。狠狠的咬了一口，他负痛，松开了抓着我手腕的手。趁此机会，我忙翻身从床上另一边跳下下了床，靠着梳妆台站直身体，并拿起旁边的台灯，挡在胸前。 看我这样子，他又笑了，有些掖挪的意味，“这样就能阻止我么？你真的忘了咱们缠绵的时候？” 一边说着一边又向我走近。 我的脸火样的红，不由得想起那三天所经历的一切，真想自己死了算了，怎么做出那样糊涂的事来，懊悔。愤怒。我闭着眼睛用手里的台灯向他脑袋打过去。 他轻松的夺去我手里的台灯，抱起我把我扔向床上，然后猛虎般扑了过来。。。 我没有放弃挣扎，手足肘甚至嘴巴也并用，然而无力挣脱。我反抗的越是猛烈，他的进攻也越是强烈。当用尽随后一丝力气之后，只能是无奈的悲愤。兵戈铁马激战之后，终于他慢慢躺在我身边，却仍用有力的双臂紧紧的抱着我，让我仍是无处可逃。 泪水无声的滑落。我终于成了他的玩偶，逃不出去的玩物而已。 悲哀，绝望。。。 这就是他给我的命运，我的未来么？ 时间渐过，巨大的愤恨中，我心力交瘁，我慢慢的睡了过去。 是什么，是温暖的唇么，好象是双唇在吻我脸庞的泪水，温柔的轻轻的，那么温存。是么，是我的梦么？不要醒来，继续睡去吧，宁愿陶醉在这温存的梦境里。 第二天，阳光刺眼的时候，我醒来，身边已空，他已离去。是的，达到目的，当然要离去，想来的的时候来，想离开的时候离开，主人不都是这样随心所欲么！ 我也变成了一个有主人的女人而已！ 我没有起床，今天一整天什么都不想做，躺在床上，默默为我悲哀的处境而流泪。 努力的用尽我所有的思维思索着怎么样才能自己改变自己的命运，我可以逃走么？我没有护照，不能从警察方面回去，但是只要有钱 ，我可以弄假护照，甚至可以偷渡回去，是的，只要有人能帮我。就算他钱可通神，但我总是还有点希望，不是么，为了这一点点的希望，我也应该继续努力下去。 也许是虚伪的自我安慰，也许是无法成功的异想天开，但现在对于我来说，如果没有目标或者没有这一点点微小的希望，我的生活还如何能够继续下去？ 可是谁可以帮助我呢？朋友，我身边却并没有值得信赖的朋友。 不怕，会有的，一切都会好的，我这样的女人总会遇到真正的朋友的，不是么？我苦笑，眼睛里闪动自我安慰自我解嘲的光彩。 第六章 日子又开始按部就班，规律而又平淡。 如果说有所变化，就应该是他突然出现的日子。 大约又一星期之后的早晨，睁开眼睛，他坐在我床边，正看着我的睡相。他的每次出现都让我感到意外。我径自当他不存在，起身。走进盥洗室。当我又坐在梳妆台前，他起身靠在墙边，饶有兴致的看着我。似乎也很惊奇我的改变。 他说，“打扮漂亮点，我们去约会。” “约会？”我问。 “是的，约会，我们俩的约会。”然后他走出房间。 我愣了愣神，不知道他又玩什么花样。 坐在餐桌前，他问我“有什么想去的地方？约会想做什么？” 只有我们两个人吃早餐（每次只要他一出现，戈薇就象突然消失一样，不知道哪里去了）还是第一次，让我不太习惯。 我的精神不能集中，听见他这么问，我想也没想，脱口而出：“想去逛街，转南大门市场，吃路边摊的小吃，看电影，好多韩剧里都这样约会，我也很想试试看。” 说完之后突然意识到不应该这样回答，应该无视他，应该沉默才对，但为时已晚。 他的笑意更浓，“好，就这样。” 一个小时后，我们已经置身于电视里熟悉的南大门市场，和中国的市场差不多，人很多，卖的东西也五花八门。吃的用的穿的玩的，大多都很便宜，可以和摊主随意讲价。我东转转，西转转，到处都觉得新奇有趣。我才发现，他竟然也说得一口流利的韩语。看不出，好象挺有才学的。我嗤之以鼻。 终于吃到炒年糕了，正宗的呦！辣得我直冒汗。看着我的吃相，他一直在旁边笑，好象在看很有趣的事，我多半不理他，当他没在般自在的随意闲逛。看我出汗，他掏出手绢就要给我擦汗，我偏头躲过，抢过手绢，自己在额头随便擦了擦，顺手又扔给他“什么年代了，还带着手绢？” 不等他说话，转身我又跑向下一个炸鱼丸汤的小摊子。 他追上来，拿起我盘子里鱼丸的就往自己嘴巴里送，我伸手去夺。。。这画面，好象似曾相识。。。 电影院里，我望着苞米花有2 ，3秒的迟疑，他马上说“来份苞米花。” “要最大份的！还有可乐。” 笑着转身进入放映厅的时候，有种短暂的被宠爱的的感觉，我的错觉么？ 在国家大剧院外面看免费的传统舞蹈和鼓乐表演的时候，感觉如梦似幻，真是不敢相信竟然真的是身在韩国。 疯玩了整天，晚上回到家的时候累得筋疲力尽，倒在床上就不想动了。 他也跟了进来，走过来，拉起我的身子，在额头吻了下，“宝贝，好好睡。” 我嘟囔了声，好累，闭上眼睛开始睡。 早上，我在床上舒服的伸懒腰。窗外阳光照射进来，暖洋洋的，真是一个好天气。 心情也难得的好好。 他又离开了么，什么时候走的。 我要开始我的朋友寻找计划。是的，怎么样才能交到真正知心的朋友呢，需要时间吧，需要共患难吧。甚至还需要认识的机缘也就是机会，当然还要选择目标。碌碌无为的朋友也没有办法帮到我吧，我简直变成了个彻头彻尾的心机专家，连交朋友这种事都要事先策划。摇头苦笑。但是我必须要，而且一定要这样做。 是违背了本性么，还是经历这许多事之后，我已经改变，不在是原来简单单纯的我了？摇摇头，不去管他。 对于韩国，我所熟悉的只是电视剧中有限的几个明星而已，那么就从他们身上下手么？ 而明星里我比较喜欢的是谁呢？哦，对了，应该是新一代新星朱智星。模特出身的他虽然只出演了两部剧《宫廷》和《魔鬼》，但却征服了包括无数中国迷在内的众多人，演技日趋进步，获得了n 多奖项，是韩国目前最炙手可热的星星之一。我心里喜欢叫他猪猪，好象很亲切的感觉。然而这样一位明星，我要怎样才能认识他，怎样才能见到他？ 我只是一个普通得不能再普通的人啊，到底要怎么做才能有效的给他留下深刻的印象？ 我登陆猪猪的官方网站申请加入会员，了解他详细的档案资料以及家庭住址。 然后呢，然后呢，怎么做？ 这期间，我仍继续正常而规律的过着我的生活，他也没再出现，总是突然而来又突然消失，这样不错，我勉强算是拥有自由。 不知不觉中，我可以简单的用韩语对话，就算戈薇不陪在我的身边，我也可以独自上街购物，算是勉强过了语言这一关，这样见到猪猪至少可以自由交谈吧。 想不到切实可行的办法，我日渐焦躁。 开始大手笔的花钱，脾气开始暴躁，末名发些脾气，或者有时整天关在屋子里，在网上到处查询资料。对于我的举动，戈薇从不制止也尽量不劝阻，都由着我的性子来，由于我对她深有戒心，我们从没谈过知心话，当然也不可能成为朋友。这个美女奸细，她怎么会站在我这边，她只是个细作吧！我的所作所为应该已经全数报告给那个人了吧。 有天晚上，在明洞的店作完美容回来，我独自去了街边摊去吃烤肉，喝米酒。米酒和中国的白酒截然不同，酒精度数低得多，象我这样没有丝毫酒量的人，也可当作饮料似的喝完一瓶。来这里之后，我偶尔会独自一人，吃着东西喝着酒，顺便观察或者是欣赏身边的人。听他们说话，了解他们的生活，看他们的笑容，感受他们的幸福。我觉得是我适应这个陌生环境的一个很好的办法。 和心情有关么，最近情绪不太好，精神也一直紧绷着，米酒似乎也变成了烈酒，几杯下肚，对自己愈来愈不满，怎么这么久仍没有什么办法，仍不能认识什么朋友，有些失望。终于，“那么好吧，我就变成超级影迷，堵在他家门前，他总是要回家吧，象很多日剧里那样，影迷和自己喜爱的明星发生一夜情，就可以了吧，至少会有印象吧！好吧，就这样做。” 决定了之后，我带着三分醉意，真的来到了猪猪位于三水的住宅前。 明星居住的房子都比较偏僻，闹中取静的地区，我坐在门前台阶下，心里又开始忐忑，忧郁不安。 当然，为了壮胆子，我又带了两听啤酒，边等边喝。 过了很久很久，大约是午夜2点左右的样子，远处似乎有车开来，我准备冲出去，冲到车前，制造一起‘车祸’。 我看不清车牌号码，看不清车型，也许是猪猪的车，也许不是。但是不管他了，我是一个不怕死的人，如果真的能这样解脱不是更好。面对刺目的汽车灯光，我冲了出去。。。。。。 “哧----哧--------”巨大刺耳的刹车声中，我的身体软软的倒下。 一个人跑到我的面前，用手探我鼻端，是看我是否还有呼吸么。惊魂未定，我还有意识，抬起眼睛看去，一个瘦高的人影，模糊而渐渐清晰，我的运气真的好，竟然是猪猪本人。 哈哈，老天也在帮助我吧。我动了动身体，没有疼痛感，我坐起来。看来他刹车得及时，没什么事发生。应该只是吓得我浑身发软吧，没有力气。显然猪猪也吓得不清，不停的喊：“小姐，小姐，怎么样，伤到哪里没有？” 我努力向他笑笑，摇了摇头。 他用手抬抬我的胳膊，看看我的腿，发现没有什么事，也放下心来。他扶着我站了起来，“送你去医院吧！” 我摇摇头，说：“我吓到了，让我躺一下应该就没事了。” 他迟疑下，回头望了望车，掏出手机似乎想叫助理来。我用手推了推电话，“不要叫人，让我进去休息下，可以么？” 他上下打量我，显然拿不定主意，不知道我是否另有目的。没有办法，我只有“哎呦，哎呦”叫了两声，脸上表情也做痛苦状“可能哪里擦伤了。” “去医院吧！” 他抱起我向汽车走去。 不能去医院啊，情急之下，我在他怀里，猛然抱住他的脖颈，拉低他的头，强吻他的唇。他吃了一惊，由于有利的姿势，没有躲开，我突然袭击得手！愣神几秒之后，他毫不忧郁把手一松，我被结结实实摔在了地上。 “天哪！”我痛苦的叫了出来。真是狠心的家伙，距地面一米左右，被扔在地上，真是够受的。 我努力抬起手肘，鲜血直流。他也没想到会摔得这么结实，忙上前来扶我。 我生气的瞪了他一眼，用力推开了他。 其实心里想有什么好生气的，遇到这种被强吻的场面，他的反应是正常的啊，哎，都怪我，怎么鬼迷了心窍。 我努力着，自己要站起来。 他在一旁手足无措的样子，连着说“对不起。” 我自知理亏，悻悻的站了起来，面对着他，一时间，不知道该说什么。 “那么，进来包扎一下伤口吧。”他说着。 好啊，正合我意。我默默低头跟着他走进了这所我想进的宅子。 迄今为止，一切都算顺利吧，我坐在沙发上。他拿着医药箱走过来，用酒精给伤口消毒，涂上红药水，并包上纱布。趁这机会，我细细的观察他。 身材是1。87在现实中看来真的是高得很，摸样比电视中还要略显清瘦。现实中好象没有电视剧中人物的孤傲冷僻。其实明星也多数是正常人吧。总之，见了面我并不讨厌他，反而喜欢这种面对面的亲切感。他是真实存在的，不是电视里这个那个角色，离我那么遥远。 他也知道我在仔细观察他，嘴角泛起笑意：“其实都是你自找的，谁让你刚才。。。”一边说着一边抬头看我表情。 我当然脸上发烧，怎么敢看他的眼睛，只能低头默不做声。 看我这个样子，他似乎觉得意外而有趣。开始出声笑起来。 被这笑声弄得恼羞成怒，心里想谁怕谁啊。嘿嘿，于是我又突然用力拽住他的衣领，令他直起身子抬头望着我。ok，就是这个姿势，我心里暗暗得意，然后又低头强吻他。 反正一不做，二不休，怕什么，这不就是我所来的目的么。 第七章 这一次朱智星好象没有意外，也没象刚才那样惊慌失措，只停顿了下，就顺势抱紧我，开始回应我。 开始轻柔，点滴的试探，既而激情缱绻，舍尖互相缠绕。。。 我变成了被动，开始被动的接受。 不能这样，我挣扎着避开，他停止动作也有点迷惑。是哦，象这样影迷自动送上门来，他应该见得多了，也乐的接受吧。但是，但是关键时刻怎么又逃跑了呢？ 我嗫嚅着说：“那个，我，我去卫生间。” 我背靠在门上，怎么办，怎么办，难道真的要自动献身？怎么走到这个地步？ 难道现在还有别的路走么， 逼上梁山，没有回头路了？ 半小时后我终于又重新走进卧室。他坐在床边看着我。我坐在床边红着脸沉默不语。 朱智星用严肃的表情盯着我的眼睛足有一分多钟，然后起身进了浴室，稍后传来水声，是在洗澡？ 浴室里，朱智星有些思维混乱。今天赶工回来已经凌晨两点，我遇到了什么呢。突然冒出个funs差点发生车祸，然后这小丫头竟然勾引我，要主动献身，看起来还有点羞答答的，真是好笑。以前也曾发生过被funs 揩油亲吻脸颊或者被拥抱，但象这样火辣大胆的到是第一次见到。 也挺可爱的，那么就满足她一次？ 从浴室出来，他没急着走向床边，而是去倒了两杯红酒。来到床边时竟然发现，那丫头。。。竟然睡着了。 真是哭笑不得，这小丫头在我这样的帅哥面前竟然呼呼大睡？ 仔细看来，这丫头不是很美丽，但是，蛮有趣。看这睡相，身体弯曲，把被子都抱在胸前，屁股拱起来，真当是在自己家里么？曼妙身材隐约可见。。。也让我有点。。。 可她这模样。。。。。。 思询良久，算了，还是睡吧。关了灯，朱智星上床躺在旁边，辗转反侧，慢慢进入梦乡。 艳阳高照，我缓缓睁开眼睛。眼前是一双闭上的眼睛。 我猛一后退，身上缠着被子，冷不防一下子从床上掉到了地上，头重重的磕到了床头桌子上。一时没有回过神来，这里是哪里？ 听到声响，朱智星也醒了，他探身向这边床下看，我正在用手揉脑袋。看我那模样，他哈哈大笑，一边从床上起来 穿衣服。我低头看被子里自己还穿着衣服，舒了口气，还好没发生什么。想起做晚所作所为，真是无地自容。索性不起来，抱着被子坐在地上发呆。 猪猪穿好了衣服，回头看我还在发呆，问道：“你想一直坐在地上？” 我只好尴尬的一笑，起身把被子放在床上，就要向门口开溜，“不好意思，当我昨天没来过，我们没见过，好么？” “没来过么？”他迅速走到门口并且用胳膊挡在门，一边揶挪着“是谁强吻我来着，你既然没来过，是鬼怪么？” 我尴尬的笑。 他一步步向我走进，“你是不是应该。。。” 我被迫一步步后退。“不应该，不应该。。” “不应该？你不应该走么？” “什么？” 看着他坏笑的表情，终于知道他只是在戏弄我，是啊，昨天那样的情况下，尽管我先睡着了，猪猪也没做什么，他应该算是个君子哦，我怎么能真的把他想成色色的？ 想到这里，我放下心来，不由自主伸拳打向他胸口，“你这家伙！”同时忍不住笑出了声。 他也笑了出来，我们相对笑做一团。 这种感觉不错啊，不关男欢女爱，仿佛真的是朋友般的。 少倾，我们坐在餐桌前，我吃着猪猪做的煎蛋和烤土司。一边狡颉的笑着望着他。他被我笑得有些发毛，忍不住问：“笑什么？” “猪猪~~~~猪猪~~~~~~~~”我轻轻的喊。 他差点喷出嘴巴里的面包，“什么，你叫什么？” “猪猪~~~~~猪猪~~~~~~~！”我叫得更加大声起来。 他佯装发怒状瞪大了眼睛，我连忙摆摆手当是求饶。 “你真的和电视里的你不一样啊，一点也不忧郁，一点也不冷傲。本来还以为现实中你也是个寂寞孤僻的人呢！” 他神色似乎稍微黯淡了下，随即问道：“那我是什么人？” “你呢，应该不是色狼，来着不拒。”他神色变得有些自得起来，但我话锋一转“但也好不到哪儿去。哈哈” 他也笑了。 他笑的样子看起来真好，比电视剧里让人心疼的样子要好得多。 他问，“你叫什么名字，为什么来这里？” “我叫海。当然是来见你喽！” “爱我，崇拜我？” “厚脸皮！”我睁着眼睛说瞎话般否认“就是想见见你，做朋友呗！” “哦，朋友么？不是爱人？” “恩，朋友。”我又反问：“我们是朋友么？猪猪？” 他摇了摇头，“不，不做朋友，做爱人。” 然后又是坏笑。“不过，别叫我那个。。。猪猪了。” “不要，就是猪猪，我的猪猪。不许别人叫。对了，你的手机呢？”他把手机递给我带着疑问的神色。 我用他的手机拨了我的号码，然后把名字存为‘我的海’ “给，这个是我的号码，你会给我打电话么？还会再见，是不？”然后把手机递回给他。 他接过手机，看了我存的名字，皱了皱眉，说：“这个名字很容易让人误会。” “怕么？”我吃完最后一口面包，站起身来，拿起背包向外走“记得给我电话啊，我先走了。” 他没有起身送我，我逃似的走出那幢房子，心里暗暗窃喜，计划成功！ 就算还不是真正的朋友，但是至少成功骗到了电话！哈哈，真没想到，自己竟然有这天才。 我回到家，戈薇已经起来。虽然夜未归宿，她却并没有问我什么，只是饶有意味的看了我一眼。 我径自回到自己的房间。发现床上有个兰色的信封。有些好奇，我拿起来，打开看，大吃一惊！ 里面是照片，确切的说，是昨天晚上我和猪猪在一起的照片。 有他抱着我，我们接吻的照片；有我们一起走进他房子的照片；甚至还有刚才早上我从他房子里心情愉快的走出来的照片。 我呆坐在床边。有人跟踪我！ 是的，为什么我没有想到。我真的如表面上的这么自由么？我怎么可能轻易的逃走？我的一举一动都清楚在他眼里！ 愤恨。我冷笑，跟踪我又怎么样，看到我做这样的事，你又能怎样？ 我还会有多悲惨？ 这照片是什么，是给我的警告么？ 警告我不要任意妄为，警告我他随时随地掌控着我的行踪么？ 这照片是什么，是给我的提醒么？ 提醒我我已经没有自由，提醒我我已经是他的玩偶么？ 我冷笑，我不会怕你，该来的就让它来好了。 我当没看见照片一样，做轻松愉快状，还少见的化了淡装照常去了补习班。晚上回家的路上，我故意没有打车，自己沿着路边慢慢走。有人跟踪我么？路上我谨慎的四处寻找，没有什么发现。看不到什么异常的人，我真的被跟踪么？ 过马路的时候，本来应该走过街天桥，可是我故意走了黑暗的地下通道。这里黑暗偏僻，经常会有醉汉或者流浪者，是不太安全的地方。但我还是故意选择这危险的地方。 果然遇到了一个醉汉。他摇摇晃晃的向我走来，一边走还一边大声嘟囔：“你这个女人，怎么这么不象话，这么晚了还在外面闲逛，喂，你这个女人。。。”我一时愣住了，忘了要转身逃开，心里还怀着忐忑的怀疑，会有人跟踪我么，会有人么？ 这个醉汉发酒疯当教训他自己婆娘一样要给我一拳，我慌忙向旁边躲，但怎么躲得开。眼看要挨这一拳了，这时旁边忽然有只胳膊挡住了那醉汉的拳头，同时醉汉的身体被踢飞出去。我惊魂未定，四处望去，挡住醉汉拳头并踢飞醉汉的不是别人，是他。 是他么，发生了昨天那样容易让人误会的事，于是他就亲自出现了么？ 我没有说话，转身要离开。 他紧走几步追上我，抓住我的手腕，把我身体反转面对着他。 我挣扎着，一步一步的后退。 他把我逼得背对着墙。 他的眼睛里有疯狂般的愤怒么？ 我用冰冷的目光回敬他。 “你在做什么，你到底想做什么？” 他摇晃我的身体质问着我。我的目光依旧冰冷。 冷冷的报复的目光。 对视良久，他突然叹了口气， 目光渐渐没有了锐利，黯淡下来。 似乎又有些失望。 没有再说话，拖着我的手就走。 他拖着我走出地下通道，坐上等在路边的他的车把我带回了家。 一路上，他始终抓着我的手腕，没有松开。 到了家，他拉着我上楼进了卧室，然后把我狠狠的甩到床上。 全身骨头都松散般，手腕上清晰的一圈红色印迹。我无力站起，趴在床上继续用愤恨的目光看着他。 无法忍耐了么 要怎么对付我？ 杀了我算了！ 他用一种我无法了解的表情狠狠的盯着我，然后打开门转身走掉。 我身体骤然放松下来，马上感觉到疼痛。低头看去，手腕上一圈印记已经紫红，他是那么用力，甚至骨头也差点被他捏碎。还以为他会狠狠的揍我一顿。不是自己的女人有了别的男人，都会发狂么？他这么容易就放过我么？还是他根本就没有把我当他的女人？ 噢，好累。 我要睡觉，不去想了，睡着了就好了。 第八章 睡梦之间，我被人摇醒。是戈薇。她有些焦急说：“和我去一个地方吧。” “不，我不想动。” “拜托你，跟我来。” 她没有给我换衣服的时间，拉着我就走。 我跟着戈薇来到一个酒吧里，走进一个包房，浓浓的刺鼻的酒味扑面而来，阴暗的角落里一个男人喝得酩酊大醉俯在面前的茶几上。我厌恶的皱皱眉。转身就要出去。却被戈薇拉住了。她打开门走了出去。 我只好走近，这个男人，果然是他。 我见过他神情忧郁落寞的样子；我见过他严酷冷竣的样子；见过他嚣张跋扈的样子；也见过他大展拳脚教训醉汉的样子；但这酩酊大醉的模样却是第一次见到。 他一只手弯曲状放在茶几上，额头放在小手臂上趴卧着，另一只手拿着半倒着的酒杯，酒杯里倾倒出的酒水沾在他衣服上，袖子上。头发凌乱，衣服褶皱。 我皱眉，用手推了推他肩膀，“醒醒。。。” 喊了几声，不见他有任何反应，我不耐烦起来，转身就要离开。身后突然传来他低沉的声音“因为太想得到你，所以不觉得对不起你，也不想道歉。因为。。。太想得到你。” 我停住身子，回头看他。 他坐起来用手抓住我的手腕，把我带到他怀里，让我坐在他的腿上紧紧的抱住我，把头埋在我的怀里。 我挣了挣，他却抱得更紧，两只有力的胳膊铁索一样紧紧箍着。 没来由的，心里酸酸的 开始疼起来。 也许这一瞬间让我又想起了从前，从前对他的迷恋？以及那一丝的爱意？但是转瞬恨意掩盖了一切，我用力挣开他的怀抱跑了出去。 我回到家里，沉默着来到院子里，坐在秋千上。 午夜已过，将近凌晨，天边依稀有微白的光亮。 因为太想得到么？就不惜违背我的意愿，强迫我做不愿意的事？多么的自私而且卑鄙。 太想得到的原因是什么，会是爱么？不会。应该只是因为从没有想得到而却不能得到的东西吧！强烈的不甘心才是原因么？ 不想请求原谅，不觉得对不起！这样卑鄙的人！ 我的恨意越来越是强烈。 你想要得到么？那么好吧，就算不能如我所愿回去亲人身边，至少也要让你不能得到我的心。我打定主意。 让我和亲人分离，离开我亲爱的老公，再也见不到面，让我在异乡变成一个被遗弃的人。掌握我的行踪，把我当玩偶一样的人，要我爱他么？ 不可能，只有怨恨。我曾无数次的痛恨自己那迷失放纵的三天，如果没有那恶因就不会有今天这样的事发生。人啊，真的是不能犯错，真的是一失足成千古恨呢。 我苦笑，我还会爱别人么，我不是正费劲心计的想要回到我所爱的人身边么，现在的我，只因为有这个小小的希望才能继续生存下去吧。 照片事件之后，一切有归于平静，他又好象失踪般没再出现，我依旧平静的过着我的日子。 转眼盛夏已近，快是秋天了。 我在异国的第一个秋天来临了。 我的行踪逃离不了他的掌握，我的出逃计划更加难上加难上加难。我陷入了迷茫。 奇怪的是，猪猪也并没如我料想般的与我联络。同时也基于照片事件，我也没有主动联系猪猪，暂时我的生活陷入僵局。我忙碌于学习礼仪，英语，钢琴。。。等等课程当中，同时也考取了驾照，开始自己开车。 即使忙碌，心灵的空虚却无法排遣，不知什么时候开始，我有了做噩梦的习惯，每次睡梦中都会觉得有人站在我床边，用诡异的表情看着我。每当这时，我总会突然惊醒。当然一片漆黑，什么都没有。没有安全感，没有值得快乐的事，就是我的生活。 早晨，躺在床上，不愿意起身。昨夜又梦中惊醒，浑身乏力，没有精神什么都不想做。 正在床上发呆，手机突然响起。谁会给我打电话呢？我拿过来脱口用中文说：“你好。” 电话里人似乎很意外，停顿片刻后有人用韩语说：“你好。” 啊，我忘记了是在韩国，故乡是根深蒂固无法忘记的。 我也改用韩语说：“你好。”同时也听出来，是猪猪的声音。枯燥乏味的生活中他的突然出现似乎给我带来了希望。 顿时我来了兴致，“猪猪，是你么？” 电话里他约我出来见面。 挂了电话，我想不能象上次那样邋遢胡闹的样子，应该要精心打扮下，变成高贵温柔的淑女才会招人喜欢吧。我去美容店画了精致的状容，盘起了长发，穿上礼服。真是灰姑娘变公主一样脱胎换骨呢，镜子里分明是一个魅惑的美女，嘻嘻，自我感觉顿时良好。 当西餐厅里猪猪看见我的样子时，那表情，应该是是惊艳才对，怎么给我的感觉更多是惊奇和意外？没做理会，我幽雅的坐下，微笑。 他诧异的问我：“你是谁？怎么每次见到你都不一样的感觉？而且，而且反差这么大。” “你是魔法师么？” 我眯起眼睛微笑，拿起水杯用我认为幽雅的姿态喝了口水。 最近礼仪课程学了不少，虽然只了解皮毛，但装装样子还是难不倒我的，不就是假扮淑女，假装高贵么，小菜一碟！ 点餐，就餐。 席间，我埋怨的问他，“怎么这么久才给我打电话？不想理我？” “没有，去外地拍戏，刚结束回来。” “那么说，你也迫切想见我？”我望了望四周“不怕被拍到，传出绯闻？” 他笑。“你怕和我传绯闻？” 我认真的说：“怕哦。怕被你的funs杀了我！” 我们相视而笑。 这样的久违的气氛真好。多久没有这样轻松快乐的笑了。 “你不是韩国人吧？” “是的，我是中国人。”我抢着回答。 “哦，难怪。”他坏笑着看我说“我喜欢中国美女哦。” 我自顾自的低头吃着甜品。“这里的布丁味道真的不错，很好吃。” 我起身去洗手间补妆。恩，不错，怎么看这个淑女都装得有模有样。只是有点，呃，不太舒服。我揉了揉不常穿高跟鞋的已经发红的脚。 走回座位时正看见猪猪把我刚才又点的一份布丁放在面前正要品尝它的味道。我忙走上前去一把夺过来“我的哦，不许吃。” 匆忙坐下，做狼吞虎咽状消灭掉。 吃着吃着感觉有点不对，抬头看他，他一幅忍俊不禁的样子。“哈哈，这样才对，做淑女有什么好，根本不象你，还是这样露出你的本性来才好。” 我瞟了他一眼，有些疑惑的问“男人们不是都喜欢有气质高贵大方身材好的美女么？” “大多数愚蠢的人是这样的，你想想，周围都是你所说的美女，象你这样有特点生动灵活不是更难得？” “是么？”我疑惑的抬头看他，“你不要被我吸引哦，咱们做朋友，无拘无束好了。朋友，ok？” 当然是开玩笑的，能和他这样的偶像做朋友已经是我没有奢望的事，怎么会喜欢？当自我陶醉好啦。 没有让猪猪送我，暂时我还不想让他过多了解我，如果把他牵连进这是非里，真不知道他会遇到什么磨难。就算他是炙手可热的明星，也无法和他的力量对抗吧。 分手的时候猪猪说过几天去济州岛拍写真集，我答应会过去探班。我还没有去过那里，但却在无数剧集里领略过那美丽的风光，很是向往。 第九章 阳光晴朗，风和日丽。蓝天白云，海风吹拂。 我站在海边伸懒腰。当然，戈薇和我一起来的济洲岛。办好入住手续，我把她丢在酒店，自己跑了出来。 以‘幻想之岛’闻名的济州岛，又名耽罗岛。是韩国最大的岛屿，也是重要的观光度假圣地。这里气候宜人，还有‘韩国的夏威夷’之称。 海永远是那么深不可测。时而波澜壮阔，时而宁静安详，时而神秘梦幻，时而危险未知。 这里是济州岛标志‘龙头岩’，是由汉拿山火山口喷出的熔岩在海上凝结成龙头模样的岩石，因为其形状酷似龙头而得名。相传是龙因触怒天神而化为岩石。 远处猪猪和工作人员一起在‘龙头岩’拍照，当然也围了一群funs ，疯狂的喊着他的名字。我置身事外，远远的看着，感觉他真的幸福，可以拥有这么多。 我坐在岸边岩石上，望向东方，我的故乡。海的另一边就是我想回去的故乡。 以前也曾经梦想过要环游世界，也曾经想过走出国门，到处走走看看。但当我真的出来再无法回去的时候，才真正能体会到游子思乡的情怀。故土难离，就算我死后，也要葬在中国的土地。 正神游连篇。短信过来。猪猪说“半小时后，酒店地下停车场见。” 明星就这点不好，做什么事情都要偷偷摸摸，不然就要引起骚动。 我起身回去。 我知道仍然有人监视着我，然而越是如此，越是有报复的快感吧，虽然我和猪猪并没发生什么，是朋友的感情。但于他看来，他会受到刺激吧。我的心态变得自私而残忍，我利用了猪猪。 一个小时后，我和猪猪躲开了工作人员和funs，他带我驾车来到僻静少有人来的地方。我们下车，沿着海边散步。 我脱了鞋子，用一只手拎着，另一只手做手舞足蹈状，在岸边走出s 或者x 的花纹印记。 一会儿，我停下来，坐在沙滩上，用手把沙子堆成碉堡的形状，说是碉堡，实际无非就象小孩涂鸦般的混乱摆弄，依稀一个四方的围墙，里面是高高的锥子行的沙堆。 完成得差不多时，我左右端详，稍稍自得，又觉得意犹未尽，随手拿起贝壳在旁边画起图来。 猪猪走过来，忽左忽右换着角度欣赏着我的‘杰作’，脸上带着轻松的笑。我画的是一男一女两个大人一起牵着一个小女孩的手。 他过来见了，笑着问：“你不会是在画你和我的将来吧？” 我侧头瞥了他一眼，淡淡的回答：“是我和我的父母。”说着，扔掉贝壳，颓然坐在沙滩上，望着东边的方向出神。猪猪收起玩笑的笑容，也和我肩并肩的坐在沙滩上，目光望着远处蔚蓝天空下同样蔚蓝的大海。 良久，他用手轻轻搬动我的头，让我的头轻轻靠在他的肩膀上。 “想家了？” 我没有做声。 “你的名字叫做海？” “恩，不好么？” “和你人一样呢，有点神秘，让人抓不住，读不懂。”他笑着说。 我也笑：“怎么会，我这么简单一个人，有什么神秘？对我而言，你才是神秘，高高在上呢！别忘了，我可是你的忠实funs哦！” “那荣幸之至喽！” 我笑，转头继续看着大海。这样的画面，竟然突然让人有了想永远拥有的冲动。但是。。。 这一刻，心是平静而安详的吧！这就是友情的力量？有丝庆幸。 秋意渐浓，海风也有些凉意。我没有束缚的长发随风飘拂。 夜晚的海边气温下降，让人感觉寒意袭人。 我们没有回酒店，来到附近观光渔村的民宿。我心里有些惴惴，不会给猪猪带来麻烦吧。民宿主人是个上了年纪的老奶奶。把我们当成了年轻的夫妻只给我们一间房，还说，来海边的年轻男女只给一间房，有利于感情加深。对这自以为是的老奶奶，我们只有苦笑。 地炕式的传统民宿给了我意外的惊喜，很有老家东北的那种地炕的感觉，主人体贴的插了电，不一会，温度上升，屋子里暖和起来。 我们在屋子里煮着泡面。我揶挪他“可怜的猪猪哦，五星级宾馆不住，却在这小渔村吃泡面！” “呵呵，我乐在其中啊。”猪猪一边用筷子搅拌面条“看起来好香。” 我拿过盖子，挑出面条来放在盖子上，大口的吃起来：“恩，好好吃。” 他也不甘示弱，就着锅子就吃起来。我们两个你来我往抢起泡面来。 小小房间，顿时其乐融融。 正吃着，我手机响起来。我翻出来一看是他的号码。 我没搭理随手把手机扔到房间的角落，继续吃面。 铃音又响，他问：“怎么不接？” 我说“打扰咱们约会，不接。”说着菀尔一笑。来韩国后由于穿着打扮使我经常忘了自己的年龄。经常做小女孩状顽皮嬉笑。 猪猪肯定想不到我会比他的年龄都要大3岁吧。 铃声终于不甘寂寞的停了下来，稍后提示有信息。我不甘心的放下筷子，走过去拿起手机看短讯。 “三分钟不出来，我进去！” 我鄙夷的冷笑。然后删除了信息。 无法忍耐了么？ 我起身去拿外套，一边走到门口坐在门外台阶上穿鞋子一边说：“猪猪，有点事情，没有办法我要回去了。” 他放下筷子，“怎么这么突然？我送你过去。” “不用了，外面有人来接我，你不用出来，被他们发现是你就糟了。”一边推门出去，一边回头笑着说“会有绯闻的哦！” 没再理会猪猪的惊愕，我快步走出来，远处路上停着他的黑色奔驰四驱车。 我走过去，打开车门坐上车。以为他会愤怒的质问我或者对我恶语相向，可意外的，他象没发生什么一样，，发动汽车带我离开。 坐在车上我还有点没回过神来，这样不闻不问应该不符合他嚣张冷僻的性格。坐在旁边我忍不住好奇不时转头看看他。他竟打开cd放起音乐来。我大跌眼镜！ 他吃错药了？ 他带我来到海边的一幢别墅里。象是《full house》里面一样漂亮的二层别墅。走进去，宽大的客厅，开放式厨房，落地玻璃窗。走进去，屋子里已经事先准备好了烛光晚宴。红酒蜡烛看得出是精心准备，甚至还有大束的玫瑰花！我好笑起来。怎么，开始改变策略了么？管他，先享受再说。 我坐下，狼吞虎咽起来。丝毫没有顾忌。一会工夫，杯盘狼籍。他似乎也有些目瞪口呆。没想到我这么大煞风景吧。也许也在诧异我怎么能毫无愧疚吃得这样安然自得？不过还算有绅士风度，也坐在我对面，好笑的看着我的吃相。 心满意足之后，我放下刀叉，擦擦嘴巴，：“好好吃，谢了！” 他喝了口酒，“吃饱了？” “恩，饱得不能再饱了。” 说完我站起身，说：“走吧，回去吧。” “回去？吃饱喝足就想走啊？” “那还要怎么样？” 他不说话，上上下下打量我，一边看一边大口喝着红酒。 我有点发毛，故意说：“怎么，还没厌烦么，是不是还要我陪你睡觉？” “别说得那么直接么，会让我没兴趣。” “正好啊，反正我也没兴趣陪你。” 他放下酒杯，走过来从背后抱住我的腰，把下巴放在我的肩膀上，在我耳旁用磁性的声音问我：“为什么你和以前判若两人？” 我用手拿掉腰间他的手，反转身子，面对着他：“不要自以为是了，以前只是特定的时间特定的环境下，我利用你安慰自己而已。” 然后挑挑眉毛，反问道：“难道你不是也一样么？你该不会以为我爱上你吧？” 他浅浅的笑：“我这样的人会轻易爱上你么？你才不要自以为是才好！” 是的，果然是这样，怎么可能是爱情，分明是得不到的不甘心。我心里冷笑。 我来到落地窗前向外面望去，已经漆黑的夜色里，月光映照得海面不时发出银色的光亮，闪闪如童话般的带着梦幻色彩。我多希望海里能有梦幻的精灵出现，指引我一条通向光明可以回家的路。。。 然而我又清楚的知道那是多么的不现实。。。 第十章 似乎有了些许的改变，他开始‘频繁’出现在我的生活中。 变得有些不太一样，一改开始的强制专横，竟然好象在追求我般，开始变着花样的讨我的欢心。 经常会收到鲜花，附有写着情话的卡片；他也会突然出现带 我 去看电影或者听音乐会；也会在午夜拉着我的手走在熙攘的夜市街头，就如同在杭州时一样的漫步；也偶尔会在凌晨带我去海边看日出。。。 真的开始变得有些不一样，我开始迷惑。为什么这样？ 难道是因为猪猪的出现么？ 因为猪猪的出现，让他加快了让我彻底成为他的女人的脚步？ 我没有快乐幸福的感觉，只觉得前面是个巨大的陷阱。如果一不小心很可能就会彻底沦陷。已经失去了自由，不能被表面现象所迷惑。为了避免自己的命运变得更加悲惨，要守住自己的真心，要始终铭记我生存着的唯一希望唯一目的就是找回自由重新回到爱我的人和我爱的人身边。 金钱真的是个好东西。就算不能带给每个人幸福，但是对我而言，至少可以延长我的美丽和青春。当然，对于韩国时下发达的美容整形我是不敢涉及的。充其量我只做做高档护肤，用用好的化妆品而已。 但这就足够了。我变得越来越喜欢照镜子，是我自我陶醉么？为什么总是觉得镜子里的自己越来越美丽？女人总归是虚荣心的动物，这话似乎真的没错。 皮肤变得白皙紧绷而有弹性，眼睛似乎更加明亮清澈。我的衣服有大半是他或者戈薇事先准备好的，多数都是可爱的公主类洋装。我穿上那些有蕾丝或者泡泡袖的衣服似乎年龄变得小起来。真是会让我偶尔忘记自己的年龄呢！ 有时童心大起，去大学路转一圈，竟然会有男生当我是同学还跟在后面探头探脑。哈，真是快乐的感觉哦！ 时而也有个念头冒出来，如果不再想回去，就这样安心的做他的女人，这样度过我的余生，是不是也会很好？这个念头一闪而过，我马上觉得不能原谅。 怎么能为了物质享受，失去自我而心甘情愿的成为玩偶呢！当我丧失了自尊成为他的奴隶的时候，就会被厌倦就会成为被抛弃的玩物！，这就是最可悲的下场吧！ 我还不至于为了金钱与享受抛弃我所挚爱和一直追求的简单的幸福吧，我自嘲的苦笑。 中秋节到了。在韩国，也非常重视这个代表团圆的传统节日。 对我而言，这样的节日不是喜事，而是悲哀？但又有什么，佳节之所以存在，是人们给它赋予了含义，如果我不去在意它，不也就是无数反复循环的365个日夜中的普通一天么！ 所以早上我就决定窝在家里玩网络游戏好了，整整一天都疯玩游戏，管它是不是过节，不过是很容易就能度过的一个普通的日子而已。 想得容易，结果到晚上8点多的时候，就觉得头脑发晕，对着电脑一大天，也是会晕电脑的。看见显示器就觉得头疼，没有办法我拖着也算是劳累的身体钻回卧室想去和周公约会，以期望能在醒来的时候已经是明天。 难道在我的心里，还是不能平常心来看待这一天，所有的不在意只不过是自我欺骗？ 打开卧室门的时候，看见了他。 他和衣躺在床上，微微鼾声，睡得正香。 不觉有些释然，我就说么，难得过节，怎么会少了他的出现？难道我在期待他的出现？这么一想又让自己心有些抽紧。怎么会呢，只不过是按常理觉得如果他不出现有些不合情理。我马上在心里这样否定。 我走近床边，他的睡相是那么香甜，放松的，好象不是一个坏人该有的睡相，而只是一个玩累的孩子般。在梦里，终于可以不用思考，不用算计，不用做坏事？不过为什么感觉每次他的突然出现都带着风尘仆仆的感觉？似乎都有着浓浓的疲乏劳累？就象这一刻他的出现，竟然没和我打个照面就直接睡着了，多少有些让我感觉奇怪。 以前也曾无数次的想象过趁他熟睡的时候掐死他，可是看着这样熟睡的他，却没有一点‘做恶’的冲动。何况，以我的手劲，根本就掐不死他吧！ 呵呵，想到此处，我竟然嘴角泛出笑意。 正胡思乱想间，他睁开了眼睛，正巧看到我面带笑容的看着他。 不知怎的他竟一激灵，长身坐起，竟然面带惧意。看他这表情，我终于忍不住笑出声来。 “怎么了，你害怕？” “怕什么啊，怕我害死你么？” 对我的揶挪他不予理会，站起来拉过我的身子在他怀里，低头对着我的唇轻轻一吻，然后放开我，走向浴室。边走边说：“换件衣服，带你出去。” 我无力的慢慢坐在床上，心里竟然有些许开心的感觉。 汉江旁最高的63大厦是一个综合性的观光场景点，除展望台外，还备有大量imax电影馆，餐厅，商家，水族馆等娱乐设施。 外表全部是玻璃，在阳光下发出金黄色的光辉，因此有被叫为“金色塔”。现在天色已晚，虽然看不到金色塔的景观，但汉江和汉江大桥以及汽车的灯光互相呼应，构成一幅美丽的夜景。流动的灯的河流。在顶层餐厅吃过豪华中秋晚宴之后，我们乘玻璃制成的电梯上到展望台，天空也作美，清晰的看到夜空下轮圆月散发出异样的光辉。凭栏远眺，似乎一直可以看到仁川的大海。 明月几何有，如此良辰美景，心里感谢起来，感谢还拥有生命，感谢这一切还可以带给我如此美好的感觉。 我和猪猪也朋友般的继续交往着，虽然他忙于工作而不能常常见面，但始终短信联络，时而玩笑，时而鼓励，如同真正的朋友般。 走近他，才发现他是个很好的年轻人。全没有娱乐圈里吸毒，滥交等恶习。很真诚，阳光。认真的工作并且热衷于自己的工作。喜欢音乐，喜欢上网。为人也谦虚有礼，并不骄傲。真的是不错的年轻人呢。 虽然因为扮演偶像而不得不有些装腔作势，（当然是在了解他之后的我看来是装腔作势）没有办法，毕竟完全符合自己想象的人并不存在，把过多幻想寄托于偶像的追星族们需要自己的偶像表现出完美的一面。当然，正由于这期待，也才是偶像明星们存在的潜动力吧！ 二十出头的年纪，已经是万众瞩目的明星，成为天王巨星是迟早的事。一片光明的大好前途。这样优秀的人真的成了我的朋友，真是不可思议的事。 不再如当初般想象怎样利用他，开始真正的当成朋友。毕竟现在的我是那么的渴望真正的友情。 我成了猪猪的忠实粉丝，每天课程以外的大部分时间都泡在他的官方网站，和他众多粉丝一起关注他近期活动。 知名度越来越高的他也热衷于慈善事业，他成了国际儿童慈善基金的形象大使。而我由于突然暴富也良心不安，一直想找机会回报于社会或者是要挥霍‘他’的金钱，当然要鼎立支持。 在一次为韩国白血病儿童慈善义卖晚宴活动中，我盛装出席。作为猪猪的粉丝代表当场捐赠2亿韩元给猪猪代言的基金会。 当我在台上把2亿韩元的支票亲手交给主持人时，立刻现场众多记者的闪光灯，照相机对准我一阵狂拍。我没有感觉到做善事的喜悦，那一刻，我只是认识到金钱的力量。有多少做善事的富豪是真心想帮助需要帮助的人呢，多半是为了宣传而作秀吧。当然，我并不会偏激的认为所有人都这样。应该还是有人真心想要回报社会，帮助他人。 这钱并不是我自己辛苦所得，所以捐献的功劳也并不属于我。如果不是发生这种荒谬的事情，我哪里有能力拿出这么多钱呢！我拿这样获得的钱，这样的花出去才是正确的吧？ 至少我没有成为制造垃圾，没有贡献的废物。可是为什么心情还是这么的低沉，这么郁闷。。。 第十一章 宴会后，我和猪猪换了便装去偏僻的巷子里的小店去吃烤肉。在这里，打扮得随便点，没有人会注意你。管你是大明星还是政要人物，这里的人们悠哉的过着自己的日子。努力而辛苦，但平安舒心。 自从我偶尔发现这里后，我们便时不时的过来，因为我本来就喜欢简单随意，喜欢烤肉甚于一本正经坐在西餐厅里装淑女。而猪猪呢，由于明星的身份而备受拘束，难得有这样不用顾忌的地方，他很开心，也乐于陪我来。 心情抑郁，我一杯一杯的喝着烧酒。 我本来没有酒量，经历变故后开始小有酒量。猪猪看我的样子，也觉得有些诧异，问我：“有心事？” 我摇摇头：“没有。只是想喝酒。来，干杯！” 我们碰杯，喝了一个。 我拿过酒瓶，又倒满酒。 “才发现，对你，我是一无所知，除了你的名字和是中国人之外。” 说完，猪猪放下筷子，望着我。 我笑了，又喝了一杯。放下酒杯，慢慢说：“知道名字不就可以了么，你还想知道什么呢？” 此时的我已有三分醉意。 “想知道的有很多，比如你有什么亲人，为什么来韩国？还有你在做什么工作？” “而且为什么能一下子拿那么多钱做善事？你是有钱人么？” 我笑了。 终于忍不住要问了呢，可是还不到告诉他的时候。知道的少才会没有不必要的麻烦。 “很好奇么？” 他点点头，眼神中好象有些期待。 “不告诉你！要保持神秘感哦！” “你这算什么朋友，我的一切你都调查得清清楚楚，你自己却什么都不让人知道！” “不一样啊，你是公众人物么，网上一查，就什么都知道了。不想知道的都知道了。”我避重就轻的回答。 猪猪拿我没有办法，看我又要倒酒，就抢下酒杯说：“不要喝了，你酒量又不好。不怕醉了被我卖掉？” “你不知道我有多想被卖掉呢，离这里远远的，谁都找不到我才好。” “你现在就醉了，不能喝了。” 我醉眼朦胧用半恳求的语气说：“让我喝吧，醉了才好。就今天让我醉一次，好不好？” 话未说完，我一头倒下，趴在桌子上，睡着了。 早上，我伸着懒腰从床上坐起。 有些奇怪，这里是哪里？ 四周望去，马上察觉是酒醉后猪猪把我带回了他家。 猪猪已经起来，正在准备早餐。不知道从什么时候起，我对猪猪的家已经很熟悉，我走到厨房，从冰箱里拿出牛奶，重又回到客厅把电视打开，然后坐在沙发上准备看新闻。 看我一连串动作，猪猪忍不住抱怨说：“你这个女人，自己不准备早餐，享受起来到是心安理得。” 我头也不抬的回答：“咱们谁跟谁啊，辛苦了，朋友！” 猪猪只有苦笑。 突然电视上一则新闻让我大吃一惊。 正襟危坐的导播分明正在报道某个明星的花边趣事。背景竟然还附有照片，虽然眼睛部分用马赛克做了处理，但不难看出是我和猪猪在一起的照片。 我拿着支票在台上和主持人的合影；小店里我和猪猪对坐着喝酒的照片；甚至还有我醉倒后猪猪抱着我从店里走出的照片。 这时突然觉得外面一片吵闹喧哗，我走到窗前，拉开窗帘一角望去。门外聚集了大批的记者还有粉丝。正探头探脑向里面张望。我急忙拉好窗帘大声问还在厨房他：“快来看啊，怎么办？” 他走过来：“发生什么了？” 我指了指电视和窗户外面。 他盯了电视看了半晌，再掀起窗帘看外面，也觉得事情棘手，事态有些严重。这时手机铃声响起，我吓了一跳，跑到床边去看，是猪猪的手机。 他拿起手机，是经纪人竹哥打来电话来询问情况。他走到厨房去接听，好象是在解释着。我手足无措，在房间里来回踱步。 新闻报道的内容是有些恶意的诋毁猪猪的形象，说我这神秘女子和他关系暧昧，把他说成为了某种目的和我虚以委蛇。。。这样的报道比单纯的绯闻还可怕。一个应付不好，猪猪就身败名裂。怎么办是好，怎么说我到是没关系，可是万一影响猪猪的前途，那我不是连累他？可是现在这种情况，我怎么脱身？如果此时此刻被抓个现行怎么办。。。。。。 另一方面，这一次闹得这么大，那个骄傲任性的他会怎么样？。。。 心乱如麻。 猪猪放下电话，拉我在沙发上坐下，表情镇定地说：“对不起，因为我，把你牵连进来，让你也被说闲话。” “不，不，是我连累你。如果我不拉你去喝酒就没事了！怎么办，给你添麻烦了。。。” 他打断我的话说：“做我女朋友吧，光明正大的告诉大家，咱们正在交往。” 我瞪大眼睛仔细看他是不是在开玩笑。 他的表情笃定而平静，丝毫没有玩笑的成分。当我确认他的认真时，我的心一凉。不可以啊，不可以。绝对不能这样，怎么可能呢，如果我和猪猪真的开始交往，‘他’会怎么对付猪猪？ 不敢再想下去，脱口而出：“不可以！” 猪猪的表情明显带着有些意外的成分，“怎么，你不喜欢我么？” 我摇了摇头，不敢直视他的目光，低下头说：“是，啊不是，不过。。。” “那就可以了。”说着他站起身，打开门走到外面去了。 错愕的我望着他的背影，心里七上八下。 这时候猪猪的助理小美和经纪人竹哥也都赶到了，猪猪走出去打开门，让竹哥和小美进来。 记者们也蜂拥要挤进来。小美连忙拼命把大家挡在门外，口里连连说着：“大家不要急，不要急，今天的事，一定会召开记者招待会，公开澄清这个传闻。” 逃命也似的他们回到屋子里。我仍然不知所措的愣愣坐着。 竹哥好象气得不轻，还没进来就听他在问：“阿星，怎么回事，怎么会出这样的事？”进来看我坐在沙发上，更是吃了一惊：“你们，你们真的。。。？” 我连忙拼命摇头，嘴里却说不出话来。 “我们在交往，她是我女朋友。” 我，竹哥，小美都瞪着眼睛转头去看猪猪。 猪猪泰然自若坐在我旁边，拉起我的手说：“我们在一起已经有一段时间了。” 竹哥愣了一会，缓过神来后照着猪猪的肩膀就擂了一拳：“好家伙，这么重大的事情怎么能现在才告诉我？。。。。。厄，也没办法了，似乎也只能告诉大家你们正在交往的事实。” 小美在旁边哭丧着脸说：“怎么办啊，如果让fans们知道这个消息，一定会伤心死的。。。而且，也会对阿星的前途造成影响。。。” “没有关系，长久保持人气到底是要凭实力的，也许会有些影响，但对我就那么没信心？”猪猪拍了拍小美的肩膀，给了她一个迷死人的微笑。 小美顿时一脸陶醉状。。。 我心里清楚的知道不应该，这个时候不应该保持沉默，可是这种情况下，叫我怎么当面拒绝猪猪？我只能呆呆的，一句话也说不出。。。。。。 第十二章 接下来，竹哥他们在一起研究了什么，又打电话好象是和公司汇报和请示，又好象在安排着什么。 然后混混厄厄我半清醒状态下在门外记者们众目睽睽下和猪猪上了保姆车，不知道在哪里化了妆还做了头发，不知怎么的就到了记者会。 我机械的坐在猪猪旁边微笑。耳朵里一片吵闹。不知道记者们都问了什么，也不知道猪猪和竹哥都回答了什么。 我梦游般坐在那里，茫然的微笑着。猪猪握住我的手，时而对着我微笑一下，给我打气。越是这样，我心头越是一片茫然，不知道要怎么应付眼前的情况，不知道随之而来的会是什么。没有办法了，这种逼上梁山的情况，只能走一步算一步了，要发生的怎么躲也躲不过。 等我回到我的‘家’坐在床上时，仍然不太清楚发生了什么。但是先不管了，先睡一觉吧，睡醒了一切就都好了。 我和衣躺下。 发生变故以后，养成了两个习惯。一个是经常做噩梦，一个是遇到无法应付无法解决的状况多半就先去睡一觉。 这次也是一样。回到家的时候是下午，等到我睡醒已经是凌晨了。我坐起来，心里憋闷得难受。想喝杯冰水吹吹凉风。 我拿着一杯冰水走到院子里，秋夜寒风露重，树影婆娑，一阵的寂静凄凉的感觉，我向秋千走去，想坐一下，理理头绪想弄明白白天到底发生了什么事。 这么晚了，戈薇竟然坐在秋千上。 我略一迟疑，想转身退回屋子，这时候，真的不想被打扰。却被戈薇叫住了，“等等，可以和我聊聊么？” 我停步转身面对戈薇：“有什么事么？” 一直以来我刻意和她保持着距离，始终无法放松对她的警惕，谁知道这小奸细背地里对我都做了什么，毕竟她只忠诚于她的‘主人’。 “你难道对岚少爷一点好感都没有么？真的对他一点都不敢兴趣？” “什么，岚少爷？谁是。。。” 问了一半，我霍然停住，心里明了，原来他的名字叫做岚。 “你不会不知道岚少爷的名字吧？ 欧阳岚！” 我凄然一笑，我真的不知道他的名字呢，一直以来，在我这里他的代号是恶魔，讨厌的人，任性的人。。。为什么一点想知道他的兴趣都没有？ 戈薇起来牵我的手，让我也在秋千上坐下来。 “我来告诉你些关于岚少爷的事吧！” 我不置可否，这样寂静的夜晚，有个人可以和我娓娓的说些什么，总比我一个人胡思乱想忐忑不安要好些吧！“你不好奇岚少爷是什么人么？为什么有如此的财力和势力？” 她停顿下，看我似乎没有感兴趣的意思，又接着说：“他的外祖父是意大利黑手党有名的克力菲尔家族的首领。” “什么？黑手党？血腥残暴杀人如麻的黑手党？” 看我露出被惊吓的神色，她略带安慰地说：“不用太害怕，现在的新势力黑手党已经不再是已掠夺，霸占的罪恶目的，大肆进行抢劫，焚烧，绑架，暗杀等活动，而是形成了有几个家族垄断某个或几个行业的黑手党家族。” “现有黑手党家族加强了对合法经济的渗透，大量投资于能取得巨额利润能够隐藏非法来源和有可能达到统治市场的部门，这样非法获得的钱财经过洗钱后就进入了合法企业。” “新一代的黑手党家族还和采用贿赂和暴力手段与一些政客及其政治集团勾结，形成了可以控制一个或者几个国家政治经济命脉的世界财阀性质。而这其中以克力菲尔家族是为首。” “岚少爷三岁的时候母亲去世，父亲欧阳云飞老大尽管是意籍华人，但才能卓越深得家族人拥护，但岚少爷的舅舅步莱德。克力菲尔素来和云飞老大不和，一直明争暗斗。” “2年多前，老克力菲尔首领去世，留下遗嘱让云飞老大当下一任首领，步莱德秘密组织了暗杀活动炸毁了云飞老大乘坐的飞机。放逐了岚少爷并掌控了家族。” “在中国内地流浪一段时间之后，岚少爷回到意大利，联合同在学校里黑手党家族的下一代首领们组织了夺权运动，在各家族的共同施压下，逼走了步莱德，重新夺得了克力菲尔家族的首领地位，并经过两年时间完全清除了步莱德的爪牙和亲信，建立了自己的家族体系，把家族生意逐渐引领走上正轨，而且进一步强大起来。” 我望过去，述说中的戈薇眼睛里闪烁着崇拜的神色。难怪，这样从逆境走出并振兴家族的少年首领多少还是值得崇拜的。 “在我们这些誓死为岚少爷衷心效命的人心里，他说的话就是命令，不容许质疑和违抗，然而没有想到给我一个任务竟然是要把在中国的你劫持到他的身边。” 说到这里，戈薇意味深长的看了我一眼，我没有插言，表情漠然的注视着黑暗里的树木。戈薇只好自顾自的继续说道：“更让我没有想到的是，你竟然完全不把岚少爷放在眼里，对他不为所动，甚至还想背叛他。” “你知道么，为了能偶尔来见你，岚少爷几乎每次都要至少两日夜不眠不休处理完所有公务，才能抽出空暇来。。。每次都只能在飞机上稍做休息。。。” 头似乎又开始疼，这就是他的出身他的经历么？这样的曲折离奇，他的生活和我的世界是那么的八竿子也挨不到边！ 为什么这样不会有交集的两人人竟然相遇，而且。。。一时间不能接受这突然得知的‘事实’，头痛，开始听不进戈薇接下来所说的话“为了和你见面。。。两日两夜不眠不休。。。”是么，是么？脑海中反复的重复这两句话，为什么？ 两年前发生变故的时候，我们相遇，难怪那时总感觉他有着和年龄不相称的忧郁冷静憔悴甚至是颓废，两年后的相见就完全的变了一个人，冷酷自我蛮横。 如果经历了他那样的经历，这样的改变，这样的性格多少可以让人理解了。他的恶魔的形象似乎有了些改变，平定叛乱振兴图强甚至还有了些光辉。。。呵呵，我在胡思乱想什么啊。。。不管怎样，他对我所做的一切都是不值得原谅的！ 可是，可是，他为什么这样对我？难道并不是为了愚弄戏耍，而是。。。。不能再想下去，他难道真的会爱上我？ 头痛头痛，不能在思想了，加上白天发生的事，真是一团糟，哪里能让我清净的躲起来呢？突然想到上次在济洲岛曾经去过的别墅，我转头问戈薇：“济洲岛别墅的钥匙你有么，我想去那里住一段时间。” 戈薇带着意外的表情点头，回答道：“我这里也有，你想自己去？” “是的，帮我安排我想下午就去，最好准备一辆车，我想到处兜风有车方便些。”头越来越痛，我起身走向卧室，不能再思想了，还是要去睡一下，也许睡醒了这些头痛的事都会消失，真希望这样。 到济洲岛的时候已经是傍晚了，我在机场从接我的人手里拿了车钥匙自己开车去别墅。 环海的海滨公路周围美丽的景观多少缓解我压抑的心情，海是那么的辽阔，周围是那么的安静。这种时候只想坐在沙滩上，听听海浪声，在辽阔的大海面前，自己的烦恼会变得渺小而微不足道吧！ 我来到了海边。坐在沙滩上，面对着漆黑一片的海。看见依稀模糊的轮廓，听见海浪拍打岩石的声音以及海风的呼呼声。似真似幻，回想昨日北京的种种，真好象做梦一样。而眼前此情此景又时时提醒我一切的真实存在。 就算他爱我又能怎样呢？就能不顾忌我的感受劫持我么，就算他是因为爱，就可以原谅他的所作所为么？就算他爱我，那么我呢，我爱他么？ 心跳好象突然停顿了一下，是的，我爱他么？ 但马上我又释然，怎么会呢，怎么会爱上这样自私任性偏激暴戾的他？我不能原谅他，还是要离开他。 然而对猪猪的感情也只是友情而不是爱情，我不想因为我的原因连累或者伤害猪猪，毕竟在这里他是唯一带给我欢笑让我没有压力的朋友。 不能和猪猪交往，但是要怎么样开口和他说呢？ 旁边不远的地方就是上次我和他一起来的别墅了。那天吃过烛光晚宴之后少不了挑衅和讥讽，知道他拿我没有什么办法的时候我的嘴巴总是不饶人的。对付任性的最好的办法就是要比他还要的任性跋扈吧！ 且不说这里留给我的回忆怎么样，但环境真的是没话说，要说清净实在是不能再清净，似乎这里周围一片都是私人海滩一样，而且少有的几幢别墅也分散排列，附近两公里以内几乎可以说没有人烟，真是难得的躲清闲的好去处。 寒意渐重，疲乏感上升的时候，我起身向别墅走去。 走到近处，我竟然看到了他的车。难道他在这里？但是没有灯光，他在里面？ 我打开门，走进屋子。 房间的地毯上，有两个人拥抱着纠缠在一起。 籍着微弱的月光的光亮，依稀可以看得出是他和一个妖娆的女子。 我心上突然象被人用锤子狠狠的捶了一下。 不由自主的我一步步向后退，退到门口时不留神被台阶绊倒，跌坐在地上。 听到我倒地的声音，屋子里的两人才察觉有人有人进来，他抬起头，看见了我。 眼前突然一片模糊，我起身夺门而逃。 不知道为什么，转身的瞬间眼泪也夺眶而出。 第十三章 我踉跄着重又跑到海边，无力的跌坐在沙滩上，泪水止不住的流下来。 良久，开始有了思想，开始奇怪，我为什么哭啊，为什么会有这么强烈的心痛和失望的感觉？他这样的人做出这样的事有什么值得奇怪么？而且我为什么要在意？ 如果他有了别的女人，我成功逃跑的希望不是更大了一些么？不能理解，但是，我抽搐着，泪水还是不听话的流出来。心里的痛楚没有减少，反而越来越强烈。 我尽量的压抑着，想止住泪水，然而却不受控制，无声的啜泣既而肩膀抽搐嗓子哽咽，最后索性放声大哭起来，鼻涕眼泪齐飞。 只有大声的哭出来，心脏被压迫的感觉才有所缓解，心里莫名的酸痛的感觉才减轻，我大声的哭，用尽所有的力气，似乎想把所有的压抑所有的委屈所有的彷徨发泄出来。寂静的夜里，空无一人的海边，只有海风和海浪和着我的哭声。 发泄了一番之后，我努力让自己平静下来。 难道我在乎他么，不敢触及这个念头，我刻意逃避着，甚至还自嘲的苦笑了下，自己在想些什么，现在应该在意的不是他是否和女人在一起吧！ 想来他也应该知道白天发生的事情，他的性格一定会向我兴师问罪，那么此时此刻，我应该做的就是去面对他告诉他我真正的决心。不管怎样，不能让猪猪受到伤害。不管怎样，不能让他肆意安排我的生活。 我擦干净脸，整理好头发，努力恢复正常，重新走向别墅。 在门口我犹豫了下，还是鼓起勇气走进去，打开灯。 看到的场景再次让我大吃一惊。 他----欧阳岚躺在沙发前面的地毯上，左手按住腹部，似乎有红色粘稠的血液从手指间冒出来。。。而旁边地毯上，扔着一把带血的匕首，旁边两米的地方，一个女子俯卧着，一动不动。 呆住了2秒种后，我快步冲到他的身边，他闭着双眼。 我害怕得不敢去探他的呼吸，不要，不能死！心里只有这样强烈的念头，怎么办，应该怎么办？ 正在我手足无措的时候，他缓慢的睁开了眼睛，当发现面前的人是我时，努力的给了我一个安慰的笑容。 啊，他没死，真是太好了。悬在半空的心终于放了下来。我半跪在他面前，看着还在流出的鲜血放下的心又再次吊了起来，“怎么了，发生什么事了，你。。。不要紧么？” 他试着用右手肘支地，想尽力坐起来，我连忙用手扶住他的腰，帮他坐起来，拿过沙发上的靠垫让他背靠在沙发腿上。他用右手握住我的手，说：“不要哭，没事的。” 这时才感觉脸瑕冰凉的东西滑过，原来不知什么时候，我又哭了。我用一只手擦了擦眼睛，另一只手紧握着他的右手，紧紧的攥紧，生怕如果放开就会失去一样。 他似乎并不太在意他的伤势，眼神探询似乎在捕捉我的每一个细小的表情，竟然还戏谑的问我：“不是巴不得我死么，怎么还。。。” 我按住他的嘴，不让他再说下去，怔怔的看着他，说不出话来，只不停的哭。我想看他的伤口，想止住血，我不能让他死！这一刻我忘记了他对我做的所有野蛮的事，忘记了自己对他的恨，只有一个强烈而清晰的念头，不想让他死！ 看我真情流露，他也收起戏谑的表情，眼神中表现出深深的柔情，似乎时光流转，似乎重又回到初次见面时，我们四目相对，深得望不见底的充满诱惑又略带冷酷的眼神，终于，我再次在那深情的目光里彻底沦陷。 不能让他死，我把他抱在怀里又哭起来。 他用手拍我的后背，象哄小孩子般说：“乖，没事了，我不会有事的。“ 我放开他，低头看他的伤口，“要去找医生么？先包扎下伤口吧？” “恩，阿三马上就到了。” 我拿开他按住伤口的左手，小心的解开他的衣服，小腹上一个匕首的伤口似乎刺得很深，仍不时有血迹渗出。 “很痛吧。。。医药箱，医药箱在哪里？”正手忙脚乱间，从外面冲进来一个人。 我吓了一跳，仔细看去，是个长发的黑衣男子，一直跟在他身边的阿三。 阿三看见我和他，似乎放了心，走到旁边俯卧的女子处去探她的鼻息，“还没死，失去意识了。” 他----欧阳岚点了点头，阿三找了绳子把那女子捆了起来，然后抗起来走了出去。 少倾回到屋子里迅速找到医药箱拿出剪刀纱布和消炎药品，一边给他处理伤口，一边说：“伤口不是太深，可是，岚少爷，怎么能被她一个人就伤成这样？。。。” 他抬眼看了我一下，复又低头说：“没什么，不小心 ，我太大意，才让她得逞了，应该不碍事。” 我心里一动，难道刚才，他们不是在卿卿我我，而是。。。 很快，伤口包扎完毕，我和阿三把他扶到二楼的卧室，让他躺在床上休息。然后阿三整理了房间，直到看不出一丝打斗的痕迹，离开了。 躺在床上，他沉沉的睡去。我坐在床前，痴痴的看着他。 依旧放松的安详的睡相。我拿起他的手放在唇边，轻轻的亲了下。经过这个晚上，由心痛到担心，我不能再隐藏自己对他的心意。也许是第一次见面的时候，也许是不知道什么时候，他是那么轻易的就走进了我的心里，扎了根。 我不能再否认，我爱他。 明知道是我无法走近的深不可测的深渊，是巨大的陷阱，可是却早已无力逃脱。他的嚣张跋扈，他的强硬冷酷，他的自私任性构成了他的不可或缺的独一无二的性格。 此刻，他静静的在我面前熟睡着，我爱着他，但却不能让他知道。我爱他，不代表就可以原谅他。我的未来，到底会怎样？ 第十四章 这是谁的怀抱，这么温暖？这是谁的手，传递给我久违的宁静？这种感觉。。。。。欧阳岚慢慢张开眼睛，原来是她，这个给自己起名字叫海的她。她坐在床边握着我的手，趴在我的身上正沉沉睡去。 欧阳岚小心的从床上坐起，把她的头放在自己的腿上，她一夜没睡守在我身边么？ 这个女孩，这个和我的生活孑然不同的女孩是怎样闯进我的生命中的？ 两年前发生的那场变故，失去了威严古板的外祖父和很少聚在一起却是我崇拜的偶像的父亲。 只是为了名利和财富的欲望，亲人之间不再有关怀和亲情，血腥和残暴变得理所应当。我厌恶这一切，拥有了世界又怎样？我需要的只是一个平凡普通的家，只要有温暖的家。 厌倦，厌倦周围的一切，父亲的去世，我悲伤但只能接受，黑手党这一家族的宿命也许早就已经被安排好。并不憎恨舅舅，他只是屈从了自己的欲望。但同时也失去了这个唯一的亲人。 被放逐么，也许是我逃离这厌倦的一切的唯一机会。 我流浪甚至于自我折磨。漫无目的的到处游荡。由广州而深圳，由福建而四川，也和不良分子一起偷盗，做些或大或小的错事；也曾经为了帮助一个小乞丐拿出身上所有的现金；也曾拿着吉他在公园里谈唱乞讨；也曾出入色情场所花天酒地。。。只是想抛弃过去的一切，充分体验经历一些从未接触的世界的另一面。 但这样的生活依旧空虚。感觉没有意义，只有厌倦。 在夏天里，我来到了风景优美的杭州。 找到一个公园，躺在僻静处的草地上，那片刻竟然有种冲动想去体验一下死亡。似乎已经没有什么能让我提起兴致。 正迷惘间，我从树下坐起来，意外发现了一个女孩。一样的目光忧郁满怀心事的样子。静静的坐在不远处的树下。她也发现了我，从她望过来的眼睛中看到清澈的东西。她没有惊慌依旧静静的坐着想她自己的心事。 一瞬间，我有些好奇，是怎样的女孩？经历了什么样的事情这样发呆？过了一段时间后，我起身走过去，竟然发现那女孩在树下睡着了。 不由自主的我竟然笑了，有多久没有笑过了？这是一个多么没有戒心的女孩。在陌生人的旁边竟然还能安枕？是内心的善良让她这样大胆么？细细端详，谈不上十分美丽，但睡姿是那么安详，宁静给人祥和的感觉。似乎在她身边，可以感觉到从未有过的轻松。多日以来没有好好睡过了，我情不自禁的躺在她的旁边，闭上了眼睛。 好象又回到了以前，很小的时候，母亲还健在的时候，我在母亲的怀里撒娇，妈妈那慈爱纵容的笑容。。。我突然惊醒了。擦了擦眼角，竟有泪水。刚才是做了个梦么？坐起身子转身去看她。她还在熟睡着。长长的睫毛，均匀起伏的呼吸，乌黑浓密的秀发，还有那抿着的小小的嘴。。。突然有种久违冲动，忍不住想要吻她的冲动。 正这时，她醒了。有微微的吃惊，用一双充满疑问的大眼睛望着我。竟然有些许眩晕。象被那眼睛催眠了似的低头去吻她的唇。 意外的，她没有拒绝也没有挣扎。就这样深情的缱绻的互相吻着。小心翼翼的，怀里的她是那么的柔弱，让人不忍碰触，却又有种舍不得的情愫。。。 和以往玩弄的心情不同，慢慢的动作着，强烈的冲动想要得到她。我的手开始伸进她的衣服。。。停顿了下，她没有反应。我继续轻轻的吻着她的唇，并用眼角余光瞥了下她，她闭着眼睛，胸膛起伏急促，似乎身体也在述说着某种渴望。没有再迟疑。。。当两人身体融合的刹那，那感觉是前所未有的，好象自己被洗礼被净化一样，没有淫秽的感觉。。。真是奇妙。。。 不单只是性欲的情爱的感觉，好象自己空虚的内心突然抓住了某种东西一样，不再是漂浮在半空中。没有了那种虚无的感觉。突然觉得太阳更加的明亮，周围的景色好象从黑白变成了彩色，是的，不再空虚，开始鲜活而有生命。这一切，是她带来的么？看着怀里的女孩，细微汗珠浸湿了额边的几缕刘海，闭着眼睛，呼吸还有些急促。在我的怀里蜷缩着身子。脸上一抹红晕。那么的柔弱却又没有丝毫的后悔，没有说话却又感觉好象诉说了千言万语。 忍不住双臂用力，更加抱紧了怀里的她。心里想，是上天赐给我的，以后的日子里我的生命里不能没有的女孩。 之后开始了梦幻般的时光。尽管很少语言交谈，只是互相用目光交流，但却好象在一起很长时间般的默契。没有问各自从哪里来，也没有问要到哪里去，都经历了什么。没有呱噪的各种提问，两个人热情似火的相偎相伴。 一起游览杭州的风景名胜，一起品尝独特的苏杭小吃。夜晚尽情的放纵爱欲。她温柔而善解人意。平静的依偎在身边就好象能带平安喜乐的感觉。经常夜半醒来，看着怀里的她，心里都会感觉甜甜的，一直以来渴望的幸福的感觉。 是莫名其妙的一种缘分吧。在我最低沉最失落没有方向即将放弃一切的时候遇到了她。然而就当我以为世界从此改变生活变得有颜色的时候，她在第三天的时候不告而别。从我的世界中消失了。 “ 无论遇到什么，都要相信自己，相信一切都会好起来。不要放弃希望。”只留下这样一张字条。 尽管在费劲周折之后我又找到了她，然而。。。 相信自己么，不放弃希望么？我不能再逃避，应该去面对自己的责任，然后。。。不管怎样，肯定不会让她就这样从我的生命里消失。 时隔两年多的现在，她终于在我身边，可是我却又好象失去了她，因为我的行为蛮横而偏激么？因为我隐藏了内心对她的爱意么？ 为什么，她对着别的男人笑，和别人倾诉着她的喜怒哀乐？难道真的是我做错了么？我只是相信自己可以带给她幸福，我只是不相信那时的她丝毫不爱我。 现在，要怎么样对她，怎么样对她来说才是幸福？ 长叹一声，我拥有了一切自己不想要的东西，唯一执着想要拥有的却不属于我，奇特的命运！ （ ps：十三和十四本来应该是一章，因为很多朋友想知道到底是怎样的一个男人，忍不住赘述了一番，^_^并尝试着让他以第一人称来回想，也许是画蛇添足，也许。。。） 第十五章 四周是一望无际的大海，我坐在一艘小船里随波逐流，天上雷鸣电闪，暴风雨来临。乌云遮暗了天际，大海象发怒的暴君张牙舞爪，我是那么的渺小无力，转瞬就要被海浪吞噬。。。 一只有力的手抓住了我，我抬头看去，不带声色深沉的目光。我被拉起，上了安全的大船，可回头望去，那有着深沉目光的眼睛离我越来越远，正被海浪迅速席卷向旋涡的中心。。。。。 我猛然惊醒，原来是在做梦。向床上看去，没有人。有些惶急我忙四处寻找，带伤的他到哪里去了？ 我从二楼下来，他在客厅里，站在窗边透过落地的玻璃窗向外看。 我快步走下楼梯，“怎么起来了，你的伤。。。” 正说着，他回过头来，表情冷酷而严峻，冷得让我把想说的话硬生生咽回肚子里。 为了掩饰我的慌乱，我尽量装做自然的走过去坐在沙发上，假装随意的问：“怎么，伤势不碍事了么？” 他没有回答，走到我面前，用手抬起我的下巴，让我仰视他，我用力扭头想要摆脱他的手，没有挣脱，他盯着我的眼睛，毫不放松。 “你想怎么样？无视我的警告一再的考验我的耐心么？现在闹得沸沸扬扬，尽人皆知你是那个小明星的女朋友了，你高兴了？” 不敢直视他愤怒炙热的目光，我怕不经意间吐露我真正的情意，我用手掰开他的手掌，从他身边逃开，逃到窗边，保持一个安全的距离才能面对他，才能更好的隐藏自己的心意。 “我早说过，我不是你的玩偶，不是你能随心所欲摆布的！” 他没有走到我身边，而是坐在我对面的沙发上，用眼神探询审视我的每一个动作。锐利而深沉。 当我发现自己爱他时，心就被他的举手投足所牵动，害怕他的目光，害怕他凌厉的眼神，我想逃开，不想在那目光中沉溺。 “我对你纵容，但不代表你可以无休止的挑衅！” “毁灭那小子的方法有无数种，简单点的是取消他的所有商业代言，让所有的投资方终止投资，完全封杀他的演绎道路。” "稍狠点的是密报并搜出他家里藏有一定数量的大麻冰毒或者海洛因，他的人生就彻底毁灭还免不了牢狱之灾。更甚者。。。” “住口！”我再也忍不住了，还能有多卑鄙？除了威胁还会做什么？一直以来真的对自己的所作所为毫无悔意？ 因为愤怒我胸膛起伏，满脸通红，用气得发颤的声音问：“说吧，说你到底想让我做什么！不就是在威胁我么，明白的说出你的目的！” 他低头玩弄茶几上的烟灰缸，不急不徐的说：“永远不再见那小子，离开这里跟在我身边。” 哦？就这样这么简单么？瞬间，我打定了主意，坚定的说：“好，我接受，但是也有一个条件。” “不要再对无关的人做任何无谓的事！” 他露出胜利的笑容：“我象是很有闲工夫的人么？你也记住，只有这一次，下不为例！”他的目光淡淡的穿过我，望向我身后的窗外，：“我并不总是这么仁慈。” 我如释重负，这样离开也许对猪猪而言是好事，我不能为朋友做任何事，还只会把麻烦带给他。就算离开，我也会继续关注并支持他，总有一天他会前进到达他事业的顶峰。我期待着。 只要我离开了，对猪猪而言就不会有麻烦了，到不是怕那个可恶的男人的威胁，其实我知道他多半是虚张声势，外表强悍只是为了掩饰自己内心的情感，他多半是爱着我的。 只是不清楚为什么不会明明白白的告诉我呢？就象当初在北京，他明白的告诉我他的心意，或许我当时不会选择他，但只要他光明正大的争取，也许也可以用诚意感动我。为什么一定要选择这么卑略的手段呢？ 突然灵光一闪，难道，难道他这样做的真正目的是。。。 是为了不让我为难，不想让我变成卑鄙的动摇者么？不想让我变成婚姻的背叛者？ 如果是这样。。。 我迅速走过去，走到他身边，把他从沙发上拉起来，然后紧紧的抱住了他。 他诧异我的举动，尽管有些愣愣的，但还是没有拒绝，也顺势抱着我。 有的时候千言万语抵不过一个深情的拥抱。我从他的怀里抬起头来，一脸灿烂的笑容看着他，对于我态度的三百六十度的突然转变，他不清楚发生了什么事，莫名其妙的看着我。 我笑得愈加灿烂，忍不住去吻他的唇。你感受不到么，感受不到我的爱么？感受不到这个拥抱里所有的情意么？ 我轻轻吻他的唇，然后在他耳边轻轻的说：“我爱你！” 欧阳岚被意外的惊喜惊呆了，做梦也没想过她会清楚的说出‘我爱你’，还在几分钟以前，我还不得不用卑鄙的威胁才能让她心甘情愿的留在我身边。。。这一切是真的么，她不是玩笑不是戏弄我，是真的爱我么？ 这真实的拥抱。。。我宁愿相信这一切是真实的！原来我并不是被遗弃被厌恶，原来我也可以获得幸福。。。 看着眼前的她，我只能放弃所有的武装，只能对她说：“我爱你！”然后紧紧的把她拥进怀里。。。。。。 生活好象改变了，彼此告白了彼此的心意之后，我和他在别墅里开始了蜜月般的养伤生活。宛如一对甜蜜的新婚夫妻，不再如以前的费尽心机，不再针锋相对，不再隐藏猜测。。。 这样真好，好象回到了当初，从眼神中可以清楚的明白彼此的思想，因为彼此的快乐而快乐着。我不去想所有的烦恼，暂时抛开了一切，我想要拥有和他的快乐的记忆。 一星期后，我们回到了首尔，这个时候我俨然如他心爱的妻子般照顾他，陪伴他。 我答应永远在他身边，再也不会让他向以前那般辛苦的来往于两个城市之间。再也不会分开。。。 明天下午的飞机，我就要离开首尔离开韩国，我给猪猪写了一封信，如同我突然的出现，还是同样出人意料的离开吧。 亲爱的猪猪： 请原谅，我选择这样的离开。象我当初偶然出现一般，我选择了悄悄的离开，不能和你当面告别，因为我怕舍不得。 你是在这个陌生的环境里我唯一的朋友。在我悲伤彷徨的日子里，你的出现带给我希望带给我欢乐。如果可能，真的想一辈子都能拥有你这样的朋友！ 当初接近你多少有些工于心计，多少有些想利用你的意思，为此，请求你的原谅。请原谅我一时的卑鄙和自私，希望在你心里留下一个简单快乐的我。 你是我喜爱的偶像，走近现实中真实的你，你是我真诚的朋友。即使不能再相见，我也会在地球的某一个角落始终关注着，期待着你的成功。 加油！我的朋友。 谢谢，那些带给我欢乐的日子！ 我很幸福，希望，你也能获得属于自己的幸福 祝：开心！ 你的 曾经的 海 第十六章 真的要离开了，竟然还有些舍不得。 经过了近半个月的调养，他的伤势已经好得差不多，做好了一切的准备，明天我就要和他一起再次到我不熟悉的地方开始我不熟悉的生活。 晚上，我亲自下厨，煮了几个简单的中国菜。这段时间我温柔的不象话，象孩子般宠溺着他，尽我最大的可能带给他快乐，尽量的想磨去过去的经历带给他的对幸福的不真实的感觉。 最后的晚餐？烛光下，我笑颜如花，他幸福的品尝着我的厨艺，偶尔夸奖味道不错，偶尔玩笑的说不如他做的好吃。。。 真的没有想到，会有这样快乐而温馨的画面。因为爱着，我们彼此享受着。。。 第二天早上，温暖的阳光倾泻进房间时，欧阳岚满足的睁开眼睛，人快乐了，似乎阳光也在微笑，格外的温暖耀眼。自然的去拥旁边的她，却扑了空，床上没有她的身影。 去卫生间么？在帮我准备早饭么？欧阳岚起身，四处寻找着。。。厨房，卫生间，客厅，书房，甚至仓库。。。 到处都没有她的身影。 再次回到卧室的时候，发现梳妆台上有张纸条： “对不起，我再次悄悄的离开了 。。。 因为爱！ 也许。。。。。。” 欧阳岚宛如虚脱般的坐在床上，把头埋在手里的纸条上，终于泪流满面。。。。 两天后，北京，首都机场，我拖着简单的行李箱走出来。我终于回来了，回到我熟悉的思念着的‘故乡’。 是的，最后的一段日子里，我精心的准备策划着，并且最后成功的实施，我终于获得了想要的自由。彼此相爱的日子里，他自然不会提防我，拿到护照订好机票是轻而易举的事。 他万万不会想到我会离开他吧！ 我没有欺骗他，我爱他，真的爱着他。可就是因为爱，才一定要回来，对于过去怎么能那么不明不白的当作没有发生。也许我可以不管不顾的和他自私的享受甜蜜的生活，但是我选择了回来，如果对过去没有交代，怎么能安心享受一切？ 我没有直接回家，入住预定好的宾馆。然后我没有片刻休息去见我的父母。 对于我的突然出现，他们无疑是惊喜以至于不敢相信我是活生生的在他们的面前。 将近一年的时间里，他们好容易将悲伤掩藏在心底，接受了我离去的现实，可就在这时候，我回来了，出现在他们面前。 自然我没有把全部的详情详细的告诉父母，简单的交代下意外的获救，由于伤势严重只好一直养伤，终于现在才能回来。。。 欣喜掩盖了一切，他们无暇深究我的话语里是否有漏洞，只要看着面前活或蹦乱跳的女儿，他们还有什么可在乎呢？ 我婉转的打听我老公的近况，父母的神色暗淡并开始焦急起来。。。原来发生事故并处理所有后事之后，为了安慰伤心欲决的儿子，我的公公婆婆前一段时期一直在安排相亲，从开始的拒绝。。。。现在，好象终于和一个不错的姑娘确定了恋爱关系，似乎正在准备结婚的事。。。。。。 我终于释然，这样的结果应该是最好的吧！因为即使我回来了，因为心境的改变，因为经历了这许多事，再也不能象过去那样，再也不能和他在一起了。。。还是歉疚着，只有看到他幸福的生活，我的心才能好受一些。 我让父母隐瞒了我回来的事实，我说现在这样很好，不想打扰即将走入幸福的他们，我们离开北京，去另外一个城市生活吧！ 我去以前居住的家，我在外面一遍一遍的来回看了又看，曾经的欢笑，曾经的共患难，曾经的所有。。。一切都过去了，就这样告别吧，在他的世界里，我真的已经消失了，只要他幸福就足够了。。。 两个月后，杭州。 忘不掉这里的风景秀丽，不象城市，宛如一个大公园一般的城市。我在杭州附近的小村镇买下一块地，开了个园艺场。种些花花草草，当然我和父母一起，并且把唯一的哥哥也带来了杭州。 不管有任何理由，亲人始终要在一起。 我的钱么，自然是我一直以来在用的卡里面取的。其实我没有隐藏我的行踪，如果他想找我，自然会找到。问题是，他会来找我么？ 他会以为是我无情残酷的背叛了，他会以为我回来是想和老公在一起？。。。。。 我没有留下什么，不需要解释什么。我期待着，期待有一天，他能再次出现在我的面前，只有交代告别过去，才能真正的重新开始！ 如果他爱我，如果。。。我期待着那一天的到来。。。 我坚信，因为有爱，所以不会是maybe，而是mustbe！ 因为爱 才会幸福！ 两年后，一个艳阳高照的日子 我在自己的《静岚园》的花圃里整理一束鲜艳的玫瑰，娇艳，热情，美丽，绚烂，看着这代表爱情的玫瑰，我似乎也被感染了，心情出奇的好。 旁边一岁多的儿子似乎也被这鲜艳的玫瑰吸引，蹒跚着过来伸出胖胖的小手来抓花朵，我轻轻拿开，微笑着：“宝贝，上面有刺哦，花呢，是只可远观而不可亵玩的！” 说完，我不禁哑然失笑，小小的他能明白我说的么，呵呵，我可爱的宝贝。小家伙果然不甚明白，见没有花拿，就趔趄着向外面走去。。。 我不放心，忙放下手里的花，跟到外面去。 门外，宝宝撞到一个人的腿上，那个人低下头，看着面前的小孩子，良久，终于紧紧的把孩子抱在怀里。。。 我远远的看着，笑了。 是的，他来了，我期待的他终于又来到我的身边。 我不会奢求不属于我的生活，我想拥有的只是平凡的和亲人在一起的幸福。 因为爱 一定会幸福！ 写在最后 终于，我的第一次尝试的作品完成了 不知道对于这个结局，大家是否满意 最后的部分 也许有些仓促 也许有些杂烩 也许有些老套 呵呵，我承认还有很多的不足 但还是觉得唯有这样，才能让自己接受 也许每个人心里对爱情的期待都不甚一样 但一定都是希望能获得幸福 希望 每个人都能幸福！