《青春碎语》 第一章 楔子 人都说青春就是一座永远都不会枯竭的金矿，所以，青春是最珍贵的资本，什么都无法比拟的，只要青春什么事情都可以，什么事情都可以做到，青春是金钱或者任何东西都买不到的，这是上天对世界上的人最公平的，不论穷人还是富人，他们的青春都是一样的，没有说谁的长谁的短，所以，在青春的日子里人人都是公平的。 在青春的日子里阳光是灿烂的，我们可以任意地享受着灿烂的阳光，尽情地享受自己的青春。这样的日子里，我们可以肆意地张扬我们的个性，谁都没有权利约束我们，因为这是我们的权利，谁都不可以剥夺我们享受生活的权利。 然而，在青春的日子里，我们同样会遇到烦恼，会遇到让我们伤心的事情，而这些事情也总是徘徊不定的，总是让我们伤心到流泪的时候，但是，大部分时候，我们都是弄不清楚自己到底在伤心什么，在痛苦什么，这可能就是因为我们自己给自己找麻烦吧，虽然明知道是这样的，但是，我们还是这样乐此不疲地给自己找麻烦，会这样经常地伤心流泪，一直到我们不再单纯为止。 在青春的岁月里，我们经常会陷入这种自己给自己埋下的陷阱之中，然后痛得无法自拔，这是我们自己给自己织的网，然后，我们就这样在这张我们自己织就的网中痛苦，沉沦，然后不再相信，开始怀疑，怀疑身边的人，身边的事，渐渐地，让自己变得神经质了。 我就是这样的一个人，总是会没事给自己找事做，明明可以很开心，很快乐地生活的，可是却给自己找来了一大堆的麻烦，让自己在其中痛苦的不能自已，这可能就是我现在变成这个样子的最重要的原因吧，所以，到现在，自己变成了这个样子，我并没有怪谁，说不怪谁？可能是假的，在之前，我曾经埋怨过我的父母，嫌弃他们对我的管制，对我管得太严了，让我失去了个性，变得太过平庸了，变得很是懦弱，可是，渐渐地，我明白了，其实，之所以我会变成今天的我，这些不好的性格，是我自己给自己带上的，根本就和我的父母无关，而这些好的方面，却是我的父母的功劳，对于父母，我也只有说一声对不起，我曾经那样在心中埋怨过他们，这些都是我的不对。在这里，首先，我要对我的父母说一声：“爸妈，对不起，你们能够原谅我吗？”呵呵……这样或许很假吧，在这里说这些，我的父母怎么会听得到，看得到呢？这就是我现在的自己，这就是我变成的样子，这个样子是我自己造成的，跟我的父母无关。 我要将我的青春一点一点地铺展开来，重新温习我曾经的那些青春岁月中的成长经历，感受那个叛逆时期的自己。一直都不敢直视自己的缺点，总给自己的缺点找借口，可是，我现在能够写出来，就是能够真实地看待我自己的错误，只希望，我不能把自己的错误美化吧。 第二章 内向的孩子(1) “要好好读书，只有考学才是你的出路！”这是爸爸经常会对我所说的话，而且，要我必须要听从他的这样的安排，我不明白，为什么爸爸会这样认为，在我的眼中那些出去打工的孩子不也很好吗？他们不也有出路，为什么爸爸要对我这样说呢？我心中一直都有一个大疙瘩，始终解不开，所以，每当爸爸这样对我说的时候，我就总是会很不耐烦，心中不断地埋怨：够了，这句话，你都说了多少遍了，我的耳朵都快要起茧了，你还没有说够。脸上就会表现出那种很不耐烦的表情，可是，我不会这样说出来的，因为我不敢，因为我是一个内向的孩子。 说到我是一个内向的孩子，这里可有好多的故事了，对，我就是一个内向的小孩，在外人的面前，我总是不敢说话，不知道为什么，看到别人看着我的时候，我总是很紧张，紧张到手脚哆嗦，我没一次这样的时候都会努力地克制住自己的这样的举动，可是，每一次都是以失败而告终的，最后，表现的依旧是那样的尴尬。跟别人说话的时候，紧张的说不出话，或者有时候及时说出了话，依旧是声音小的只怕只有自己可以听得到，所以，我说话的时候，别人还以为是有蚊子呢。 还有更尴尬的事情呢，每次当我跟女生说话的时候，自己总是面红脖子粗的，紧张到不知道该怎样表现自己，总觉得自己的手脚在那个时候都不在位置上，都不知道该怎样站，手该放在什么地方，自己都感觉自己好笑了，所以，我会尽量避免和女生说话，以免出现这样的尴尬的场景。可是，这个世界上除了男人就是女人，与女生说话的几率还是百分之五十的概率，这怎么躲避都是不可能的，曾经以为，和女生多说了几次之后，就会好了，结果是好了不少，可是，只是对于熟悉的女生说话的时候，不再那样脸红脖子粗的了，但是，遇到陌生的女生的时候，一说话就又会，恢复原来的样子。结结巴巴地说不清楚，总是说得与自己原来想的根本就不是一个效果，时候，自己总是会埋怨自己为什么会这样的胆小呢？不就是说一个话吗？为什么总是说不清楚呢？紧接着，就会难过，难过到伤心流泪，一直到自己哽咽为止。 因为内向，我总是会犯许多的错误，犯了错误之后，又不愿意承认，以为内在我的内心中，自己又是一个很要强的人，事事都想做到最好，做到让别人找不到任何的差错，可是，然而，总是事与愿违，每一次都是因为自己的内向而让自己希望的结果泡汤，之后，没有结果。 有人曾经说过，不愿意说话的孩子是有内才的孩子，是不想将自己的才华表现出来，可是，对于我这样的一个不愿意说话的孩子，我不知道自己是不是有内才，至少我在学习这一方面，从来都没有说过是顶尖的，只能是算作优秀的，那么这算不算内才呢？ 第三章 内向的孩子(2) 对我于我来说，说话就成了我最大的障碍，只要能够跟别人说话，能够自然地说话，对于我来说，就好像一件可望而不可及的事情一样。 刚子曾经对我说过：“你不能这样内向了，你得学着接触别人，跟别人说话，学会交流，认识一个群居动物，不是一个单独的个体，要是你这样一直这样孤独地生活下去的话，你迟早会于这个大整体脱离的。”我知道他是为我好的，可是，我就是迈不出去那一步，仿佛，每次当我要下定决心的时候，自己的脚就好像被千斤的重石给绑着一样，让我抬不起脚来。 还记得那一次，我明明已经准备好了，要想一个我一直深深地暗恋的女孩子告白的时候，那些华丽的词语我都已经被的滚瓜烂熟的了，已经达到了可以倒背如流的程度了，可是，当我要走出那一步的时候，自己却先给自己否定了，就是迈不开步，随后，我站在了那个我朝思暮想的女孩的面前的时候，整个人紧张的结结巴巴的，将我已经准备好的台词忘得一干二净的，说了好一会儿都没有说到正题上来，最后呢？女孩问道：“你找我来有什么事呢？” 你们知道我是怎么回答的吗？这个回答让我至今记忆犹新，我只是说道：“我只是想问你一件事情？” “什么事情？”女孩问道。 “你的数学作业做完了没有？”我想来想去，最后说出了这样一句话。 女孩脸上泛出了淡淡的微笑，看着我说道：“就为了问这个啊，要问的话，你也不必把我叫出来啊，我已经做完了，有什么事吗？” “我想看看你的作业，我有几道题不会做！”我说道。 “哦，这样啊，要是你不会的话，我可以给你讲，这样会好一些的。”女孩热情地说道。 而当我听到女孩说要给我讲的时候，我竟然慌张地不知所措，直接说道：“不必了，我看一下就会了，不用那么麻烦了。” “真的不需要吗？”女生问道。 “嗯。”我只是羞愧地低着头答道。 女生把自己的作业本递给了我之后，我手中拿着她的作业本，说了一声谢谢之后，就从女孩的身边跑开了。 我的准备了一周的表白的台词就这样被我化为泡影了，回到宿舍之后，我在心中不断地埋怨自己，怪自己为社么不能够勇敢一些，为什么就不能将自己想要说的话，说出来呢？心中十分痛苦，跟自己说，是你毁了你的，你要是在这样下去的话，真的就无药可救了，可是，这样说有什么意义呢？对于我来说，说总比做容易得多，说的是挺好的，就像我当初准备白白的台词一样，准备的时候，用到了我能想到的几乎是最美的语言，可是，当我真的要表白的时候，那些我准备的最美的语言全部都被我抛之脑后了，自己什么都没有用，表白都已经忘记了。只是那样唯唯诺诺地从女孩的手中接过了我不需要的作业本，其实我是根本就没有什么不会的题，只不过是想要敷衍那种尴尬紧张的气氛而已，所以，才编制了这样一个谎言。 我就是这样一个内向的孩子，内想到成为了自闭，不禁自闭，而且经常会自卑，在好多事情上都是会自卑的，这个也成为了我日常生活中的一件不可避免的时期——贬低自己。 第四章 内向的孩子(3) 我常常会不知不觉地望着某一处地方发呆，也会经常在闲暇的时候，就自己的错误进行反思，书中曾说要“吾日三省吾身”可是，我比这个还要甚，只要有闲暇的时候，就会在自身找自己的缺点，找自己的错误，而且，我的大部分时间也被我浪费在这一方面了。 我经常会就一些事情深深地责备自己，可是，我不知道自己到底在反省什么，或许自己的能力就在这里，可是，当反省的时候，却总是会要求自己做的更好，会期盼一些不切实际的事情。 我经常会有一个习惯，会对着镜子发呆，这可能是我最大的习惯，也是最经常做的事情，都是漂亮的孩子才会经常照镜子，因为在照镜子的时候，他们才会享受他们绝美的容颜，才会自恋，这是普遍都认同的，而且，那些美少年才会自恋，可是，我缺也学会了自恋，学会了只有美少年才有资格拥有的行为。可是，我并不是一个美少年，而且，我自己也长得很难看。这是我为什么会经常照镜子的原因，我期望自己的容貌会发生变化，这是不是很可笑，可是，爱美之心人皆有之，对于爱美，没有人能够定对错，这是不是我能够爱美的原因呢？ 说到自卑的时候，每次当我照镜子的时候，我总是会将自己的整个脸都贴在镜子上边，看着自己这张根本就不好看，或者甚至都谈不上好看与不好看的脸，挑剔着自己的容貌，可是，自己的容貌并不会因为自己的挑剔而变好，反而，渐渐地，我的脸上也坚决爱内地出现了那些恼人的痘痘了，每次当我照镜子的时候，我都很失望，很伤心，我经常会埋怨，为什么要在我的脸上出现这么多不和谐的东西呢？为什么我的样子明明都不好，还让让我雪上加霜呢？还要让我经受这样的折磨呢？为什么那些长得漂亮的孩子的脸上依旧是干干净净的什么都没有，我心中很不平衡，想要发泄，经常我会将自己的脸掐的红一块紫一块的，可是，最后受伤的还是我自己，自己的脸上依旧还是有痘痘，而且，并没有因为自己对自己的虐待而减少，反而更加厉害了，我的伤心越来越浓烈，自卑也越来越强烈，我不愿意在别人的面前抬起头，不想让别人看到我这张让自己都感觉羞愧的脸，我总是低着头，将自己的头低的低低的。 我的自卑心理将自己完全给包围了，什么都已经投不进来了，就像那些灿烂的阳光，他们只能在我的外边徘徊，永远无法穿透那道被我树立起来的围墙，照射到我的心中来。我的心中变得阴暗，也越来越往后躲，什么事情都不愿意出头，还记得那一次，那一次我们有一次英语演讲大赛，对于英语我是很喜欢的，而且，在英语方面，我是很擅长的，所以，我的英语成绩总是很好的，而且，我的口语也是相当好的，所以，这样的机会，老师当然首先想到的是我，可是，面对这样的机会的时候，我的心中有些犹豫了，我决定不下来，到底要不要参加，我的心中有一种很自卑的感觉，不想参加，可是，还有一种想要表现自己的声音在自己的内心中响了起来，我就是这样，虽然，内向，虽然懦弱，虽然很不自卑，但是，还是很要强的，还很想表现自己，用专业一点的话来说，就是表现欲很强的。我不明白为什么自己会是这个样子的，明明已经够内向了，可是为什么还要有这样的性格呢？还想要有这种在别人的面前表现自己，想要取得成功，想要出名的心理呢？可能这就是所谓的人之常情吧，人人都想成名，不想做将军的士兵不是好士兵，我也想在学生时代做一个优等生，做一个让别人羡慕的学生，虽然自己有那么多那么多的让自己不满意的地方。 第五章 好胜心(1) 每个人心中都有一种好胜心理，这是无可厚非的。我也如此，虽然我内向，虽然我自卑，但是，正因为如此，我的好胜心理比任何人都强，越不想输，也更不想认输。 本着握着严格心里，对于这次英语演讲大赛我硬着头皮接受了，这是我第一次参加这样大型的活动，我知道参加了就意味着要在很多人的面前出现，在很多人的面前演讲，因为眼睛并不是给一个人说的，而是给一群人说的，所以，必须是在公共的场合下对着一大群人演讲的，对于这种情况，我是最害怕的，我平时跟陌生人说话，或者是跟不熟悉的人说话的时候，就很尴尬了，就已经紧张到不行了，而且，这一次要在那么多人的面前演讲，这岂不是让我在众人面前出丑吗？可是，这是我的决定，我又有什么别的办法呢？ 当我答应了老师之后，报了名之后，我的心中就又开始打退堂鼓了，就又不想上去演讲了，想跟老师说我不去了，可是，答应了老师，怎么能够反悔呢？有什么理由呢？难道说是因为自己太紧张，害怕吗？这也太丢人了，我不会这样做的，可是，自己心中的恐惧感却是越来越重，那些恐惧感就像是笼罩在我的心头的阴云一般，驱之不散，我无可奈何。因为答应了比人，就不能反悔，而且，还是答应了老师，怎么能够打退堂鼓呢？我在心中战胜了自己想要退缩的心理，可是，接下来面对我的就是如何克服自己这种恐惧心理呢？这是现在要解决的头等问题。 接下来的日子里，我一直都在努力滴训练，首先是背熟自己的演讲稿，只有先将自己的演讲稿背熟之后，才有可能在演讲的时候不出丑，但是，这或许对于我来说是不太实际的。 我天天地训练，练习，每天都是练到很晚，刚子一次对我说：“你背熟了吗？” “我已经背熟了，只是心中很紧张，你是知道的，我害怕！”我落寞地说道。 “你不要害怕，这其实没有什么害怕的，你要勇敢一些，不能永远都是一个人生活的，你要解除其他人，接触社会，这是你必须得经历的，这就是一个很好的契机，这一次你能够参加这次的英语演讲大赛就说明你已经决定要改变自己了，这很好，所以，你不要在乎名次，只要能够将你自己的实力发挥出来，能够充分在别人的面前展现自己这就已经够了，这就很好了，而且，你的英语确实很厉害，而且，口语说的很标准，很好听，让人听起来很舒服的，如果你能够发挥正常的话，肯定能拿奖的，不说第一也是第二的，你一定要相信自己啊！加油！我看好你的。” 听了刚子的这一番话之后，我的心情很激动，很感激刚子这样说，他是我这一路走来最好的朋友，能够得到这样的朋友，这一生就无憾了，所以，能够得到他的鼓励，我就拼了，大不了就是垫底吗？还能有什么，还会有比这更差的结果吗？如果这样的结果我都能够接受的话，那么，还有什么样的情况不能够接受呢？我心中这样想了之后，心中的那种恐惧感就立马消失了，感激地对刚子说道：“刚子，谢谢你，谢谢你这么相信我！” 刚子只是憨憨地一笑，对我说道：“谢什么？咱们可是最好的朋友，朋友之间不用说谢谢的，不然就太见外了，除非你把把我当成朋友！” 我只是紧张地说道：“我当然把你当成朋友了，而且，是最好最好的那种。”我知道中计了，可是，我还是很开心，喝了一这样说，这是我第一次这样真实地表达出了我自己心中的想法，而且，没有一点修饰，没有拐弯抹角，这样坦白地说出来了。 “好了，我吓唬你的，我当然知道你把我当成最好的朋友了，不然我也不会这样信任你啊，呵呵……”说完之后，刚子乐呵呵地笑了。 看着刚子纯净的笑容，我也笑了，开怀地笑了，仿佛现在的我才是我真正的样子，以前的我都不是我，这一刻的我才是最真实的自我。 第六章 好胜心(2) 得到了刚子的鼓励之后，我的心中忽然充满了信心，这是前所未有的一种自信。这种自信让我整个人感觉自己不是那样的无能，自己并不是那样的懦弱，可是说自己并不是那样的一无是处的，自己还是有用武之地的，自己还是有人欣赏的。 然而，当我静下心来的时候，自己的信心之火熄灭了之后，心中的恐惧感，那种无可遏制的自卑感有席卷了我的心，我又开始怀疑自己了，怀疑自己的决定，怀疑自己的能力，不相信自己能够有这样的能力，怀疑刚子所说的是不是真的，是不是刚子为了安慰我，鼓励我才那样说的。 我的内心中又开始了无边无际的犹豫了，在心中问着自己：你到底能不能行啊？这样的场合下，会有那么多双眼睛注视着你的，你能不能行啊？要是不行的话，就不要上去丢人显眼了，要是在上边丢人的话，全校的人都会知道你的，你可要想清楚啊，这一次的演讲不同与往日的在班级里，在班级里就算出错也只有全班的人知道，而且，你不是为了不出错什么事情都不参加的吗？你为什么这一次要参加这样大型的活动呢？而且还是在全校师生的面前，你这一次真是要丢人丢大了啊。我的心中有这样一股声音在回荡着，让我不禁动摇不定了。 可是，我又极力地想要说服自己，说服自己自己可以的，自己跟自己说道：不，不是的，一定能够行的，难道我就没有一点能力吗？我不是英语学得挺好的吗？连英语老师都夸我的，而且，我的英语成绩还能经常考到全年级第一的，难道这不能够证明我自己的能力吗？况且，英语老师曾经还说过我说英语的时候很好听，让人听起来很舒服，难道这也不行吗？还有，还有刚子说我一定行的，刚子是我最好的朋友，他不会害我的。我极力地跟自己内心中的反抗的声音坐斗争，想要战胜自己，说服自己。 可是，我自己却跟自己较上了劲儿，又反驳道：那都是别人对你的评价，你对你的评价呢？你相信你自己吗？你能够在那些人的面前将你自己表现出来吗？ 我哑口无言了，我不知道，确实，那些评语都是别人对我自己的评语，我对自己有什么样的看法呢？我相信过我自己吗？我信任自己吗？我开始怀疑了，开始犹豫了，这些现在的，曾经，一切的一切，过去的往事，现在的经历，都让我分不清，分不出来，自己是否在自己这么些年的经历中信任过自己吗？相信过自己吗？自己之所以会有一些看法，好像都是别人跟自己说的，自己从来都没有审视过自己，自己只是一味地逃避，躲开这些让自己烦恼的事情，多开让自己难堪的事情，所以，也从来都没有过任何的阻碍，可是，这一次，演讲就是横跟在我自己的面前的一道障碍，这道障碍需要我考虑的有很多，是啊，我真的能够相信自己吗？忽然，刚子的话又在我的脑海中浮现出来了“你迟早都是要接触社会的，接触更多的人，接触更多的陌生人的，如果还是这样子的话，你能在这个社会上立足吗？这一次，可能就是一个转变的契机，你要好好地把握，记住，你自己要相信自己，如果连自己都不相信自己的话，那么，就没有人肯相信你自己了，加油，我会支持你的！”是啊，如果连自己都不相信自己的话，还怎么奢望别人相信自己呢？如果自己都不支持自己的话，还怎么能够让别人支持自己呢？在这个世界上，没有人会因为你可怜，没有人会因为你内向，也没有人会因为你不敢站在人群中说话而同情你，支持你。因为这个时候，别人都不认识你，不了解你，对于一个他们都不了解的人，他们怎么回事和他们的同情，又怎么会无私地奉献出他们的支持呢？只有你让别人了解了你自己，用自己的实力打动别人，才可以赢得别人的支持。这才是真理。我的心中开始见顶，可以回答那个追问的声音了，坚定地说道：“或许之前我不能够相信自己，我自卑，但是，现在我可以相信自己，我可以试图相信自己，学会相信自己，只有我自己相信了自己，我才能赢得别人的相信！”想到这里之后，心中坚定了，脸上也浮现出了一个自信的微笑，这是一个璀璨夺目的笑容，这是一个最美的笑容，这是我从来都没有过的笑容，这就是我开始转变的笑容。 第七章 好胜心(3) 终于我的自信让我坚持到了比赛的日子了，临比赛之前，刚子对我说道：“你不要担心，一切都忘掉，忘掉你的恐惧，忘掉底下坐着的的观众，只把它们当做是一群白菜，你就对着一群白菜说话，这样你就不紧张了，也不要把这次演讲当成是演讲，就当做是平时跟好朋友聊天一样，这样就好了，加油，我支持你的，放松啊！” 我很感激这些天来，刚子陪我走过的每一天，很感激他。我走入了等候区，在等候区等候的时候，心中不断地想着杠子对我说的话，那些话就像一股股温泉一样，温暖着我的心，驱走了隐藏在我心头的乌云，让我的心坦露在阳光灿烂之下，是一种前所未有过的温暖，或许是这些年来，我已经习惯了生活在冷漠之中，突然的这种温暖让我感到很享受，所以，才会这样贪婪地不愿意放弃。 然而，事情远没有想象的这样简单，一切都已经想好了，不要吵着自己不愿意看到的方向发展了，可是，我还是奔向了那个方向，当我踏上那个舞台之上的时候，面对着坐在前排的那些评委，看到地下黑压压的一片的时候，心中还是紧张了起来，虽然跟自己说，底下坐着的其实不是人，就是一大堆大堆的白菜，没有什么的，可是，依旧视平息不了自己内心中的恐惧。自己还是紧张地站在大舞台上打起了哆嗦，两条腿在一直颤抖，而且拿着麦克的手，也在不停地颤抖，最好像在那一刻不好使了，大脑中是一片空白，刚开始向好的开场白一切都想不起来了，什么都忘记了，这样的情况下，我真的不知道该怎么办了？眼睛空茫地在观众席上搜索着，我看到了，看到了刚子在向我鼓舞，我的心中忽然一暖，虽然那些开场白没有记忆起来，说的很空洞，很突然，但是，那些被我背的滚瓜烂熟的演讲稿，现在依旧可以脱口而出，我站在舞台上尽情地演讲着，将我背熟了的演讲稿背了出来，虽然没有达到那种演讲的效果，但是，依旧还算顺利地将整个演讲持续了下来。 我演讲结束了之后，听到了地下想起了一阵掌声，我知道这是我的演讲赢得了大家的认可，我虽然紧张，但是，很高兴，知道自己已经迈出了那一步。 这次演讲我并没有获奖，当知道结果的时候，我的心中还是有一些失落的，毕竟自己准备了这么久，付出了这么多，而且，觉得自己很对不起刚子，刚子对我的鼓舞，我没有办法回报，挡回去之后，一直闷闷不乐的，刚子注意到了这个样子的我，问道：“怎么了？怎么不高兴啊？” “我没有拿到奖，辜负你对我的期望！”我失落地说道。 “你没有辜负我的期望，你表现得很好，你讲你的演讲完全表现了出来，这就是我的期望，你做到了！”刚子说道。 “可是，可是我没有拿到奖啊。”我再次强调到。 “拿不拿奖都不重要的，重要的是你通过这一次的比赛能够从中获得信心，能够获得自信，这才是最重要的，而且，你在这次的比赛中获得了自信，不是吗？”刚子反问道。 是的，我在这次的比赛中获得了自信，这种自信的感觉是我从前未曾品尝到的，这种感觉是我以前想都不敢想的，而如今呢？我已经可以自信起来了，虽然，我不能够向别人那样，骄傲地昂起头来，可以自信地挥洒自己的青春，但是，我可以卖出自信的一步了，可以站在舞台上表现自己了，这就是最大的进步了，这已经让我感到很开心的了。我对刚子自内心地说道：“是的，我获得了自信。” “这就足够了，这才是最重要的，获奖与不获奖都没有什么的。”刚子微笑着说道，他的笑容在阳光下是那样的灿烂，让我只能仰视。看着他的笑容，我也不禁微笑了起来。 第八章 读书(1) 我是一个安静的孩子，安静的时候总喜欢手中捧着一本书开始读，那些太过深奥的书我读不进去的，我不想那些只是博学的人那样总是喜欢一些深奥的文学之类的书籍，我是一个俗人，喜欢看一些轻松的小说，喜欢看一些被称为肥皂的东西。 我会经常看一些青春小说了，还有武侠小说了，对于武侠小说我和许多人不同，我不太喜欢看金庸的武侠，金庸的武侠确实是一个无法超越的巅峰之作，但是，这种书不太适合我看，我个人比较喜欢梁羽生的小说，他的武侠小说中的那些情感很细腻，总让人很享受其中所描绘的情感，我接触他的第一本书是《大唐游侠转》看的时候，对于其中的那些女主角我是用情之深的，可是，那些只是一些虚构的人物，不是现实生活中的人物，在现实生活中或许能够找到那样的性格的人，但是，也不是小说中描绘的那种感觉了，看小说，我最注重的就是一种感觉，要是没有了这种感觉，那也就失去了看书本身的意义了，所以，我看书的时候，从来不会对其进行深入的研究，总是一扫而过，掌握个大概的故事，深入地看其中那些让我感兴趣的人物。而那些旁枝末节总是会被我忽略不计的。 我看书的速度也是相当快的，一般情况下，要是认真看的话，一本书大概一天就能够看完一本书的。所以，这样快速的速度根本就可以有什么真正的了解的。 看这些书的时候，我常常会被那些武侠故事中的人物所吸引住，而且，我还是一个很感性的人，作为一个男生，感性就不太好了，可是，这是上天铸就的，后天是无法改变的，看着那些感人的情节的时候，总是会热泪盈眶的，刚子夜总会笑我：“看什么书呢？竟然都把你看哭了，呵呵……” 我只是抹掉眼角的残留的泪水，淡淡地一笑说道：“是武侠小说，里边的情节真的很感人的。” 刚子就会劝解我：“现在这个时候不适合看闲书的，咱们还要高考呢！这个时候最重要的就是学习，学习主修课目，你明白吗？” 这些我当然明白的，我这么辛辛苦苦地上学是为了什么，不就是为了高考吗？为了实现我爸爸未尽的大学梦吗？之前，我一直都以为爸爸对我如此严格的要求，让我努力地学习就是让我帮他实现他曾经未圆的大学梦的。那个时候的我真的是太傻了，一切都只会埋怨，所以，当我接触到了梁羽生的武侠的时候，看到了那里边的儿女情长，看到了那里边游侠们的自由自在，他们挥剑斩情仇的豪情之后，我的心被这些东西紧紧地扣住了，无法从其中抽离出来，所以，几十名知道所做的事情是错的，还是一如既往地投身其中，不愿意从里边走出来。我只是微笑着对刚子说道：“人生太过短暂了，在有生之年中，需要找到一件令自己痴迷的东西，然后尽力地去追求，追求自己的喜好，这才是不浪费时间，这样的大好年华中，不就是咱们迅猛的阶段吗？所以，你也不要这样一直钻进书本中了，要发现自己的兴趣，这样对你有好处的。”我不知道自己说的对与错，我只是在给自己的偷懒找理由而已。 每当我这样说过了之后，刚子总会无可奈何，他经常会在我这样的回复之后，无可奈何地摇头道：“真的是看书把你看得呆了，你都陷入其中了，该出来了，该醒醒了，这是现实社会，你生活的是一个竞争激烈的社会，不是小说中的那个虚构的社会。” 我并没有搭理，道不同不相为谋，虽然，我们是好朋友，但是，我们依旧在某些方面存在着各自所坚持的方向，谁都不能够说服对方，虽然极力地去说服，但是，依然无法改变，所以，我们会坚决爱内地适应和众不同，顺其自然。 第九章 读书(2) 对于读书，我最喜欢的一方面还是那些缠绵悱恻的爱情，或许这对于我来说才是最真实的自己，习惯将自己埋醉在这样的的虚幻的世界中，喜欢那种童话中的王子与公主的爱情，喜欢啊中痞子世界里的哥们义气，喜欢的自由与豪放，可以无拘无束，不需要顾虑那么多，这可能是因为我本身既内向又有好胜心的缘故吧。 我经常会拿起的就是张小娴的书，读她的书的时候，很欣赏其优美的文字和她拼凑在一起的美丽的故事，那样的故事让我从中得到了享受，得到了慰藉，这就是我在现实生活中的不到的，所以，才会如此的渴望，才会这样义无反顾地追求。 我们以为总会重逢，总以为有机会说一声对不起，却没有想过没一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人生的最后一声叹息。 有些爱情只是幻象，我们以为自己不能离开那个人，后来却发现，要离开他，并没有想象中那么困难，要忘记他，也几乎不需花什么功夫。 我们本来是雌雄同体的，漫漫的人生，我们终于自己的另一半，那个追寻和充裕的过程，充满了赏赐和惩罚。 拥有的时候不曾好好珍惜，失去的时候却深深怀恋，这正是我们每一个人都会犯的错吧？ 地球会微微生气，迎接我们迈出的每一个脚步。 这些字里行间那些真挚的人生哲理，那些字里行间所散发出来的真挚的情感，就像一杯百年华酿，醇香的味道让我们沉醉，沉醉其中不愿意醒转，我就希望自己可以永远生活在这样的生活中，只是欣赏着这样美丽的语句，用心体会那字里行间所散发出来的真挚的感情，不去体会别的事情，不用理会现实中的自己是一个自卑的人，是一个懦弱的不敢跟别人说话的人，在书本中，我不是我，我可以是那些爱恨分明，是那些敢爱敢恨的主角，我可以由他们辉煌的成就，有他们甜美的爱情，正因为如此，我才不愿意将他们放下，即使别人反对，即使这与我的未来有所冲突，我依然把他当做是我没一天都必须做的一项任务，不会间断。然而，在这期间还有一些文章和句子是我喜欢的，我想要跟知己分享的： 我看你的画，总能在其中见到一落在风中的往事。 那些忧伤隐忍的少年。倔强逃离的姑娘。 他们曾经相爱、奋力、重逢、距离、失去，最后追忆。 那些只属于年少的似水年华。 清澈如同天空的颜色。是至美的蔚蓝色调。 耳边低回着的，是谁的歌声？ 钢琴还在昔日风声烈烈的旷野，人却已远隔天涯。 少年听到自己如鼓点般隆重的心跳。 姑娘不再逃离，停在路途中的角落，回首凝望。 ——他们曾经真挚的热烈的纯洁的无望的爱。 是蔚蓝天空悄然而起的一片阴霾。是遮蔽了日光的暗影。 追忆结束。最后挥手、告别。安静地走上未知路途。 是因心底知晓，无论这条路途有多艰难，经济漫漫，幸福总会现出端倪。 如同日光的温暖，是永远不会被阴霾掩盖。 ——《追忆似水年华》——eno。之蓝调 成长是一种力量。经过追寻、失落、诱惑、迷惘、懂得，最后蜕变。 应该有一种人，天生就应该是写字的。可能连她自己也不曾察觉，但一旦给予点拨以及机会，她就会迅速完成蜕变过程，从此驾驭文字得心应手，挥洒自如。 钟情怕到相思路， 盼长堤草尽红心， 动秋吟， 碧落黄泉， 两处去寻 千山同一月，万户尽皆春；千江有水千江月，万里无云万里天。 问世间，情是何物？ 直叫生死相许？ 天南地北双飞客， 老翅几回寒暑。 欢乐趣，离别苦， 就中更有痴儿女， 君应有语， 渺万里层云， 千山暮雪， 只影向谁去？ ——《摸鱼儿》半阙 人生若只如初见，何事秋风悲画扇？ 等闲变却故人心，却道故人心易变。 骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。 这一首首情深意真的诗句，这一句句发自肺腑的真情，不禁打动了我，那种流露出来的，不仅仅是一种对于爱情的慨叹，是对人生的慨叹，这种人生的哲理，是我们需要用一生去追寻和探索的，当读到的时候，我的心不禁为之一动，这些其中所表露出来的情感，我未曾体会到，未曾想过，这种情感一直都被我扼杀在了萌芽状态了。我忽然觉得自己好可怜，什么事情都没有经历，什么情感都不懂，自己真真的就是这个世界上最可怜的人，可是，又觉得自己是这个世界上最幸福的人，因为我读了书，因为我从中了解到了自己需要什么，缺少什么，因为我还年轻，因为我还有机会重新来过，因为我还有另别人羡慕的青春可以挥霍，如果在青春年少的时候，没优惠或自己的青春的话，可能，当青春一去不再复返的时候，我就会默默地叹息，追忆了，追忆那些曾经在青春的时光中应该抓住却没有种，任由他从我的指尖溜走的青春年华的，我真的很幸运，也很感激，自己坚持了下来，坚持在书本中，寻找这些我缺失的东西，让我在还来得及的时候，紧紧地抓住机会了，对于对数我既充满了向往，又充满了感激。 而对于其中的哪一句，或许真的应该有些人天生就注定是写字的，是的，可能就真的有些人真的就是注定写字的，以前我从来都没有发现自己的这种特能，我渐渐地发现，自己对于写字时从来都不会觉得厌烦的，而且，很享受写字的时候的那一种感觉，我渐渐地喜欢用文字拼凑我的人生，拼凑我的梦想，拼凑一些我想要的，可是却无法实现的东西，从而，我渐渐地从喜欢读书变成了喜欢写书，创作故事，创作一个虚幻的世界，在这个世界中有我的心血，有我的梦想，有我在现实中无法实现的梦想，有我在现实中不敢做的事情，我可以在我所创造的世界中任意而为，在那个世界中，我就是上帝，我可以主宰一切，我可以让一些人活得快乐，我也可以让一些人过的不幸，可以让一些人从幸福立马变为不幸，可以让灰姑娘变为美丽的公主有英俊的王子相伴，过上幸福美满的生活，也可以创造出一个虚无缥缈的世界，在这个世界中有一些根本就不存在的动物和东西。在这其中，我会很享受，很快乐，很享受这种创造的过程，虽然，我会经常让自己陷入其中，虽然我的手指会因为打字而变得僵硬，虽然我的眼睛会因为长时间地盯着那个泛着蓝光的屏幕看而流眼泪，但是，我依旧还是那样痴迷地敲打着键盘，敲打出一排排美丽的文字，敲打出一个个动人的故事，创造出一个个童话一般的王国，这个王国中我是主宰。 风萧萧，只因未有归人； 云缥缈，只因风已起； 漫漫人生路， 浮生若虚无， 待到花开时，终将酬志筹。 第十章 读书(3) 从那个时候，我比以前所有时间都喜欢读书，喜欢写作，从开始的一遇到要写作文，都就要发痛开始，到现在的一开始写作就会兴奋，就会提起笔就即兴而发不会有结束，也不想结束，也很享受这样的感受。 然而，对于上学确实很痛苦的，很难成功的，很难深入其中的，每当拿起课本的时候，就会头痛，不知道为什么，科恩能够使我根本就不太适合去上学的，学习一些固定的科目，学习的太杂，我可能就是只适合那些写字的行列吧，这个时候才会是我，而其他的时候，都不是我。 所以，每次一到上课的时候，我就会很痛苦，其实，我并不是学不懂那些书本上的知识，而是，我不愿意去学，虽然如此，但是，我的成绩依然相对其他的同学来说是很好的，只是因为我在英语方面肯呢个是有着过人的天分吧，对于英语，从来都不需要怎么学，就可以学的很好，可能是我对文字的感情吧，一些关于语言之类的东西，我都会有一些天赋吧，语文如此，英语如此，可是，其他的科目，确实让我头疼的，我总是会陷入那些繁复的公式之中，困惑于那些复杂的化学反应式，每一次遇到这样得体的时候，我的头就会很大很痛，不想做，就想逃避，可是，我也知道逃脱根本就不是办法的，谁让我选择了学理科呢？当初分文理科的时候，自己就硬着头皮选择了理科的。 说道当初选择文理科，真的很好笑，自己心中其实是想选择文科的，因为，我知道自己的理科的斤两，自己能够确定好自己的方向的，可是，就因为家人跟我说学文科的话没有前途的，而且，还有好多人跟我说学文科的话需要背的东西很多的，你真的想好了吗？听到别人的话的时候我的心开始动摇了，我这个人是很懒的，而其额记忆力也不是很好，总是会忘记东西，可能别人刚跟我说的东西，一转个身就忘得一干二净的了。自己真的很痛苦，所以，我放弃了自己喜欢的文科，选择了理科，因为理科的前途好啊，以后毕业了之后好找工作的，不想文科那样，出去之后能够找的工作实在是太少了。而理科能够选择的范围比较广，而且，上学是为了什么，就是为了毕业之后可以找个工作，这就是我们这些学生上学的目的，也是爸爸为了让我上学，对我要求这么严格的原因吧。 我没有选择的余地了，就只有顺从别人的期望选择了理科，学了理，可是，学理的时候，自己好痛苦，整天需要面对那些复杂的公式，复杂的方程式，那些可怕的电路图，这些东西让我有些恐惧了，恐惧课本，恐惧跟课本有关的东西，我渐渐地也放弃了原本还算喜欢的语文和英语课本，只想捧着那些让我的心情可以放松的小说书，那些让我的思想可以得到净化的小说书，习惯有事没事的时候，就手捧着一本书，看着书，不喜欢做题，复习了。 除此之外，我还会重复着我经常会做的东西，那就是经常不自觉地发呆，幻想，幻想着自己的未来，那个未来没有什么限制，自己可以做自己的事情，自己可以在自己所喜欢的这一方面有所成就，可以拥有自己的一片天地，那个时候，自己可以手捧着自己喜欢的书，坐在午后的阳台下，迎着夕阳，欣赏着书本上的那种温馨的故事，品味着故事中的男女主人公的心理，看他们演绎出来的故事，为他们而紧张，为他们而开心。可是，这一切都是幻想，幻想只是一个泡影，我知道这是不会实现的，因为我自己的能力达不到，而且，经济也打不到，家中不会给我提供这样的环境，因为家中也没有这样的能力，家里边需要为两个人考虑未来，我没有这么自私也抢占了弟弟的未来，而且弟弟的未来已经都没有了，他只有延续着爸爸的命运继续在那一片黄土地上生存了。而我，还有一片更加广阔的天地。 所以，这个样子之后，我就必须读书，而且，必须强制自己去学那些让自己头疼的东西，因为，自己的未来必须自己创造，不能依靠别人，如果自己放弃了为自己创造未来的机会的话，那么以后的路就只有自己为自己负责了，不能再去责怪任何人的，这可能就是作为一个内向的小孩的心里吧，不回去依靠任何人，不会去想着攀附任何人，这可能就是哦这样的内向的小孩的缺点，但是，我认为这也是我的优点，只有凭借着自己的努力创造出来的未来，才是真实的，才会生活得踏实，才会生活的幸福。所以，我就为着自己的这个梦想而一直努力着。 第十一章 嫉妒(1) 关于嫉妒这个词我想认真地说一说，说我从来都不会嫉妒任何人，这是假的，在别人的面前，我看起来是那样的腼腆，是那样的内向，什么事情都是不愿意出头，不愿意让自己处在一个浪尖上的，可是，所以，别人都会给我冠上不嫉妒的“好名声”。可是，我真的很想解释一下，也很有必要解释一下，我其实不是不嫉妒，而是嫉妒心很强，会嫉妒很多事情。嫉妒心理强的有时候会让我自己都觉得这到底是不是我呢？可是，这毕竟是真实的我，没有丝毫隐藏的我。 记得以前的我，总会去嫉妒，嫉妒别人拥有比我好的玩具，嫉妒别人长得比我干净，嫉妒别人的眼睛为什么会那么大，嫉妒别人的推为什么会那么的长而我的却这么短，为什么没一次当我买回来的裤子都要裁剪一部分才可以穿呢？为什么别人可以考得那么好，为什么别人说英语的时候会比我好呢？会说的那么饱满呢？为什恶魔别人会唱歌唱得那么好呢？…… 这么多，这么多的事情，这么多的方面，我都会去嫉妒别人，有时候，我会对自己产生疑惑，那些先天已经决定了的方面我为什么要嫉妒别人呢？那是不可能改变的，你去嫉妒别人有什么意义呢？可是，虽然如此对自己说，心中的嫉妒却依然不能被压制住，依然像一团熊熊烈火一般，慢慢地燃烧起来，慢慢地在我的心中扎根，渐渐地发芽，长大，涨到我都快要崩溃的地步。 尤其是，每一次当我跟别人都付出相同的努力的时候，同时做一件事情的时候，可是，最后，别人的结果比我的要好的时候，我心中都会产生嫉妒，都会妒忌那个人，为什么自己没有那个人那样的优秀呢？我不能承认自己的食物，不能相信自己比不过别人，可能这是好胜心在作祟，但是，我更想把他归结在自己的妒忌心理在作祟，其实真的是这样的，如果你不去跟别人比较的话，你怎么会知道你的差，别人的优呢？这不就是自己给自己寻找麻烦吗？这还能怪什么人呢？只能够怪自己了呗。 可是，还有一句不比较怎么知道差距，怎么知道差在哪儿，不比较怎么知道自己该怎么进步，不比较的话，就很容易会产生自满心里，就很容易陷入固步自封的境界，就像历史学家所说的一样，当一个国家不跟别的国家进行比较的话，那么就很容易形成闭关锁国的状态，而一个人不跟别人进行比较的话，那么就很容易自满，就很一不思进取，堕落， 而我跟别人比较的也太严重了，什么都相比，而比较之后就会嫉妒，嫉妒别人的优点，嫉妒别人的一切，心中就会产生一系列很不好的感受，让自己很痛苦，然后痛苦地埋怨自己，让自己沉沦在自卑情绪之中无法自拔，我倒宁愿自己不去跟别人比较，可是，自己却不再无时无刻地跟别人比，跟别人比成绩，跟别人比有没有进步，跟别人比穿着，跟别人比喜好，跟别人甚至都要比样貌呢？都说男生不会有这么多的嫉妒心理，可是，我却发现自己的嫉妒心理竟然比女生还要多，而且还要强烈，这可能就是我会如此抑郁的一个重要的原因吧？ 每一次当成绩下来了之后，我都会拿着成绩表跟排在我的前边的同学进行比较，别人比较的时候，是找差距，而我比较的时候，也是在找差距，却找的差距不一样，当我看到自己比别人高的地方的时候，心中就会很开心，然而人，当我自己看到比别人低的地方的时候，心中就会无缘无故地升起一种很落寞的感情，也不能说是无缘无故的，毕竟是因为成绩比别人低，但是，找到了差距之后也不去找根本原因，只是这样莫名其妙地去嫉妒别人，不服别人，可是，这样的嫉妒，这样的被叫根本是没有用的，是浪费时间和精力，还有心情的，是一种既劳心又劳力的比较。 刚子对我说：“不要总这样跟别人比，你已经很好了，还和别人比什么呢？你要知道没有一个人是全能的，你只要能够尽自己最大的努力去做好一件事情，不管最后的结局是什么样子的，这都是值得的？你这样一直跟别人比较的话，只跟那些比你高的人相比，那么，你就会很容易产生自卑心理的，这对你的心理还有学习是很不利的，你看看我，不去跟别人比，只是做好自己，自己有什么不好的呢？你说是不是？” 第十二章 嫉妒(2) 然而，我却始终不能够摆脱自己的比较的心理，只好无可奈何地说道：“我也不想这样啊，可是，我总是会忍不住跟别人比较，每一次看到别人的时候，就会不自觉地跟比尔呢比，每一次看到成绩单的时候，每一次成绩下来的时候，就会很想跟那些人作比较，然而，每一次比较之后我的心情从来都没有好过，我想说，我也很努力很努力地学了，而且，我也不比别人笨啊，为什么，我的成绩每一次都会比别人低呢？而且有的科目上都比别人低那么多呢？”无可奈何，无可奈何，这一切都被我称作无奈，一切的无奈都让我的心灵化作了无法逾越的伤痕，无法愈合的伤痕，那些伤痕在一点一点地慢慢地扩散，然后疼痛慢慢地扩散，扩散到我的全身，让我整个人都渐渐地沉浸在这种扩散开来的伤痛之中了，很难受，很难受，心有时候都不知道这个生活在外边的自己是不是自己，有时候走在阳光下，都分辨不清楚自己的演讲多看到的到底灿烂的阳光，还是穿透层层乌云投下来的淡淡的微光。 刚子从来都不会嫌弃我这样无边无际的埋怨和唠叨的，有时候，他会笑侃到：“肯定是我上辈子欠你的，不然的话，怎么天天要被你这样的折磨呢？”然而，他仍然会针对我所说的话给我提出一些有针对性的建议：“你不要这样盲目地比较，其实真正地运用比较对于一个人是有好处的，可是，如果像你这样肆无忌惮地泛滥似的运用比较的话，这样的话，可能会很危险的，就像你现在的这个样子，你要正确地运用比较，渐渐地，将你的比较的心理，减轻，不要事事都跟别人比，而且，在你跟别人比较的时候，你也要看到你自己的优点，像你的英语，你的英语每一次都是全年级第一名，这是任何人都无法超越的，你要给自己树立起自信心，知道吗？不要总用自己的短处跟别人的优点比，也不要用自己的长处跟别人的短处相比，要适当地比较，这样的话，你才可能进步，才会养成健康的心理，这样你的生活才会步入正轨，你要有自信，知道吗？像那一次的演讲大赛，你一定可以做到的。”刚子每一次都会这样坚定地相信我，可是，我只是经常会让他的相信化为泡影，让他的相信变为失望！ 我自己也知道自己的原因，可是，虽然知道却始终无法改变，可能是我本身的性格所致吧，一切都愿意隐藏在心中，如果会跟别人说，也不会将自己的所有的秘密都跟别人说，这可能就是我现在这个样子的罪魁祸首吧，即使是最好的朋友，最知心的朋友，我向他倾诉的时候，也没有完全坦白自己的心，依然是有很多事情都隐藏了的。我不知道自己这样子的原因是什么，是自己对别人的不相信，还是自己的心理的秘密会让别人瞧不起吗？这些原因可能都有的吧，这一切的一切，还得从头说起，还得从养成的开始开始，一切都有原因，而我的原因我自己到底能不能说清楚呢《可能我自己的心中都是一塌糊涂吧，就像那些浆糊一样，一滩一滩的，永远都分不开，也分不清楚，永远都是那样混合在一起。 这一切的一切，我不能跟任何人说，即使是自己最亲近的人，和最信任的人，最好的朋友不会说，最亲的人不会说，那些隐藏在自己的内心中的秘密就这样被我这样隐蔽地隐藏在自己的心中，这么多年，越积越多，越积越复杂。这些都是一层无法解开的迷，然而，我渐渐地开始学会了情愫，开始学会了将自己的秘密慢慢地放进那个自己喜欢的文字之中，这些有关忧伤和悲伤的文字，这些密密麻麻的文字，这些隐藏着我自己的忧伤的文字倾向倾泻而出的河水一般汹涌而下，永远都无法止住了，我也不知道这样的文字到什么时候可以结束，或许短短的一两年，抑或是一辈子都无法停止的。 这种情绪或许将一直伴随着我，我的心中一直都没有一个确定的信儿，我一直还处于怀疑状态之中，至少到目前为止。 我一直用文字来书写内心中隐藏的秘密，这些秘密被我满满地计入到了那个厚厚的本子中去了，然后将他深深地压入箱底希望永远都不要有人看到，而我的秘密也是种随着那个厚厚的本子永远地尘封在阴暗之中了，永远都不会见到光明。 我的心中依旧还是很迷茫，很阴暗，不能够见到阳光。这可能就是我自己吧，即使再怎样改变，这样的自己永远都不可能改变了，这是自己的性格所使吧，所谓的江山易改禀性难移，所以，要改性格这应该与登天相比了吧。 妒忌还是那样深深地植入在我的心底，无法摆脱，我的生活还是一般阴暗一般阳光，然而，新阳光却始终依旧让我分不清楚。 轻轻地风在吹， 飘落的秋叶 在空中不停地打着转儿 是眷恋？是不舍？ 谁也说不清楚 只是风吹过，也落下 一切尘归底下！ 第十三章 伤痛(1) 在我的生活中不仅仅永远都是如此单纯的，还有许多不一样的事情在上演，记得小时候，爸爸妈妈总是不在家，他们会忙着自己的事情，将我跟弟弟放在家中，家中就我们两个人是不可以的，所以，就将外婆接到了家中，而外婆也就成为了我们的保姆，不能这么说，成为了我们的监护人，当时，外婆的年纪已经都很大了，因为妈妈是外婆的最小的女儿，外婆的家中总共有六个孩子，大姨比妈妈要大好多，而当妈妈有了我们之后，外婆和外公都已经很老了，而且，对于外公我是没有什么记忆的，因为听妈妈说，当初还只有五六个月的时候，外公就已经去世了，所以，对于那样小的我来说，也就根本不可能有什么记忆的。然而，外婆则是对我们很好的，毕竟妈妈是她的最小的女儿，而我们是她的最小的外孙，老人一般都对最小的孩子有些偏爱吧，外婆也不例外。 而且，舅舅对于外婆也不是很好，毕竟舅舅不是外婆的亲生儿子，这不仅我知道，别人也是知道的，也不是什么秘密，所以，我对于舅舅也不是很亲，而且，在心中还有一些敌对的态度，可能是因为我这个人的原因吧，别人对我根本就没有什么不好的，可是自己就跟别人产生不了很好的关系，总是怀疑，对每一个人在内心中都会怀疑，都会猜疑，就像当初的林黛玉进到贾府之中后，由于过着寄人篱下的生活，处处小心，养成了那样的性格，而我的性格，我自我感觉跟林黛玉很相像，不知道是什么原因，并没有什么事情让我走向那个方向的，我也并没有过什么寄人篱下的生活，我的生活而且还很好。可是，我不也成了这样的人了呢？ 爸爸妈妈不在家之后，就是外婆照顾着我们的生活，外婆那个时候都已经七十多岁了，她自己的行动都已经很不方便了，走路的时候也总会拄着一根拐杖，但是，她已经帮着我们做饭，照顾着我跟弟弟的饮食起居，那一段时间里，我们过得很快乐，外婆总会很宠溺我们，我对于任何人都很很不讨好，但是，罪域外婆我却很勤，因为那段时光是外婆陪着我们度过的，是外婆跟我一起走过的，所以，我的记忆中永远都会放着外婆。可是，年迈的外婆始终抵不住岁月的摧残，在我还没有考上学，毕业之前就已经离开了我，那个时候，我还刚刚初中毕业，那是我刚上高中的时候，那一天外婆就永远的离开了我了，当我知道外婆离开我的时候，心中很痛苦，觉得一个最亲的人离开了，心中就像一团乱麻，什么都不想，然而，我却哭不出来，我就想冷血动物一样，虽然看到外婆的样子的时候，心中很难受，很痛苦，可是，眼眶却始终是干的，没有一滴泪水滴落下来，在别人看来，我可能真的就是一点都不伤心，可是，我的心中是明白的，我的心实在流血的，是很痛苦的，我最爱的外婆就那样离开了我，我怎么能够不伤心呢？ 在那一刻，外婆陪我走过的日子又一次浮现在了我的脑海中，那个时候外婆蹒跚的步子走到了厨房为我们做饭，每次当我看到外婆的时候，外婆总会将我叫到她的身边，从她的口袋里掏出糖果来给我吃，虽然每一次我都觉得外婆给的糖果有点儿粘了，放的时间长了，可是，我依旧感到很欣喜，很开心，这是外婆给我的，我是外婆最喜欢的外孙，我知道，因为，她总是将所有的好东西都留给我，有好东西她都不舍得吃，都会留给我，给我这个外孙吃。这一切的一切，就仿佛海浪一般地迎面而来，将我泡在其中，我的眼眶终于湿了，我渐渐地将她隐藏在没人看到的时候，静静地让眼泪慢慢地流下来，不去管，不去擦，任凭她顺着我的脸颊滑落，在夜色中慢慢地风干。让她随着我最亲爱的外婆一起飘向那个天空之上的天国中去，永远地替我陪伴着我的外婆。 第十四章 伤痛(2) 外婆走了之后，有一段时间我不想见任何人，只想将自己埋没在那样的黑夜和那样的空间之中，可是，我不可以，因为我害怕别人会说我太假了，我这样的人实在是太在乎别人的看法了，别人的一举一动都可能会影响到我的行为和举动，虽然，我竭尽全力地不让自己受到别人的影响，可是，依旧是无法摆脱的，我还是活在别人的阴影之下，永远都在别人的眼中生活，成长。 虽然痛苦，可是，我依旧表现的那样的轻松，有时候我真的相信自己真的可以做一个演员了，竟然在这样的境况下，都可以表现的如此轻松，可是，这是真的，我觉得我很适合饰演间谍，我的情绪会被我掩藏的很好的。可是，我不会演员，而且，我也不喜欢演戏，因为我连我自己逗弄不清楚，怎么去演别人呢？这不会使我变得更加复杂，变得更加忧郁了吗？ 但是，虽然表现得如此轻松，可是，要真正走过这样一段痛苦的时光的时光，心中的创伤依旧需要很长时间的修复，这并不能像表面上的那样，那样的可以伪装，内心中的伤就像一道挥之不去的阴影，永远都会缠绕着你，除非阳光穿透乌云，驱散乌云，才会真正看见阳光，而阳光到底会在什么时候照射到我的心底，这个时间，我不知道，我也不能预测，因为我始终不是一个好的预测者，而且，我总会预测到一些不好的事情，而且，不好的事情都是很准的，而且那些好的事情，却从来都不会光顾我。所以，想要走过这一段阴霾的时光，我需要很长很长的时间，而这样的时间我也不能够确定是多久，像我这样的人，连自己都确定不了，还能确定什么呢？ 我就这样懒散地生活着，心情总是很低沉，很抑郁，不想快乐，不想笑，不想有关一切快乐的事情，害怕快乐的时候回想起那些曾经和外婆相处的时候经历的那些快乐的时光，这样的我渐渐地生了一场病，那一场病之后，我变得不再那样的忧郁了，心情开始慢慢地恢复，开始可以接受现实了，开始可以接受现实中的阳光和欢笑了，我不再那样的自闭了，愿意从我原来的那个自己给自己设定的封闭的区间中走出来了，我开始尝试着适应这以后的新生活了，这个不再有外婆的新生活了。 我经常会躲在学校中，不愿意回到家中，回到现在的家中会让我很烦，在家中我得不到我想要的，反而，经常会看到和听到我不想听到的，我不想看到爸爸妈妈经常在一起吵架，不想看到他们经常因为一些琐碎的事情闹的不可开交，那些都是没有必要的，可是却在他们的生活中显得那么有必要，我不摘掉他们之间到底存在着什么样的矛盾，我宁愿逃避，也不愿意去管，因为我知道自己是根本就管不了的，难道不是吗？我在家爱中说的话根本就没有人听，我的话就如同那滴落在大海中的雨滴一样，落入大海之后，就会融入大海，就再也没有了它自己了，就永远不会再有机会从天空中落下来了，永远呆在大海中，随着海浪翻滚了。 第十五章 好孩子(1) 好孩子是什么，是该怎样定义的，这谁都没有一个确定的概念，在父母的眼中一个好孩子就是什么事情都可以听父母的话，按照父母的意思去做，可以在父母忙碌的时候，帮助父母，很有眼色的，：在别的父母的眼中，一个好孩子就是总是很怪，从来都不犯错，或者从来都是学习很好，而且经常帮自己的父母干活，而且不会将自己的头发染成很奇怪的颜色，或者是将自己跌头发剪得很奇怪，经常会呆在家中帮助父母，而且，见到别人的时候都是很腼腆，或者很热情地跟别人打招呼，这样就可以成为一个好孩子，而在老师的眼中，一个好孩子，一个好学生的概念就是在班中从来都不闹事，而且平时都会很努力很努力滴学习，会按时完成老师布置的作业，学习的态度端正，而且，还能够在学习上去的好成绩，并且见到老师的时候也会很礼貌地跟老师打招呼，这样的学生就是一个好学生，而在别的同学的眼中中一个好孩子一个好学生的标准就是这个学生很腼腆，很安静，学习很踏实，并且不抽烟不上网，平时表现得很文静，而且，每一次考试都能够取得高分，这样的学生在他们的眼中就是好学生。 我就是这样一个被许多人都认为是好孩子好学生的一个人，可是，我真的是这样的吗？我不敢这样地夸赞自己，其实自己根本就没有别人看到的那样的好，自己其实根本就不是一个好孩子，不是一个好学生。而且，在自己的身上有好多好多恶习，这些恶习是自己都愿意承认的，自己的自私，自己的贪图小便宜，自己的懒惰。 关于懒惰，自己真的要好好地说一说了，在别人的眼中我总是一个很勤奋的人，可是，真的是这样吗？我只是在早晨的时候总喜欢拿着肯办在学校的操场上，读者英语，大声地读者英语，因为英语是我喜欢的，而我读的时候，就很认真，这个时候我可以说我是最专注的，而且，就因为别人说过我读英语的时候的声音很好听，而且，发音很标准，所以，我会尽量让自己的声音传播得很远很远，这样，在空旷的操场上，握手捧着书，在操场上来来回回地走着，嘴中读者英语，这种时候感觉很好，这种感觉，我很欣赏，所以，不能够说我就是一个很勤奋的人，因为和我一样，甚至比我还要勤奋的人呢大有人在，而且，他们读书的时候要远比我读书的时间长得多，所以，这一点就可以说明别人的判断的不真实。 除此之外，另外就是更加离谱的了，我自己是很懒惰的，平时在上自习课的时候，就会很困，那个时候，就总想要睡觉，可是，这个时候全班都在学习，自己睡觉的话感觉很不自在，可是，强大的困意袭来，我无法支撑住自己的身子和自己的意识，所以，很容易就陷入了那沉沉的梦乡，而且一睡就是睡到了天昏地暗，自己都不知道时间了，每天下午的自习课时间就被我这样在昏昏沉沉的睡眠之中度过了，而且，睡过之后，嘴角总会残留着我睡觉的胜利品，让我感到很尴尬。因为睡觉，刚子不止一次对我说过：“现在的时间已经很紧张了，你还天天这样的睡觉，我真是服了你了。” 虽然我很想让刚子不要失望，但是，我也忍不住，忍不住就会睡觉，因为在那个时候总会很困，很困，我只好无奈地说到：“我真的没有办法啊，我都不知道我上辈子是什么，难道是猪吗？这一辈子竟然会这样的嗜睡，简直嗜睡如命了。” 刚子在这个时候总是很不乐意，说道：“这个跟你上辈子是什么没有一点关系，而是因为你晚上睡觉睡得太晚了，你到底晚上都在干什么呢？你要知道，晚上睡不好的话，白天就会没有精神，就会犯困，你如果天天晚上都可以按时睡觉，不那么晚睡觉的话，你白天的时候，就可以很精神不会像现在的这个样子的，你听我的，晚上早点睡！” 我很无奈，这个不能怪我的，我也想晚上早点睡觉的，可是，一到晚上的时候，我就会很兴奋，兴奋到睡不着，“这个不能怪我，我也想晚上睡的，可是，我总是失眠！” “那是因为你晚上该睡的觉都被你白天睡了，晚上自然睡不着了，调整你的生物钟吧！”刚子看到我的样子就很无奈，说道。 我也是一副很无奈的样子，我知道这一切都是为我好的，我知道我自己的习惯不好，所以，我会尽力去改正的，为了我的未来，为了关心我的人，我都要改的。 第十六章 好孩子(2) 其实我不仅在学校中不能算作是一个好学生，而且，在家中的时候，也不可以算作是一个好孩子的，因为我根本就不是真心真意地帮助父母去干活的，这一点以前我以为恐怕一位只有我一个人知道而已，可是，之后，我却发现并不仅仅是我一个人，我的爸爸也是知道的，不愧是我的爸爸，就连我的心中的细微的变化，他都能够抓住，都能够看得出来，可是，当听到爸爸说出我的心中的想法的时候，我的心中依旧很不开心，毕竟自己隐藏在自己的心中的秘密被别人拆穿了，自己无法那样在别人的面前可以隐藏自己了，所以，心中还是会有一些不开心的，这一切，或许就是我的心中的自私心理吧。 一家人不说两家话，虽然如此说，可是，我在我的家中的时候，依然会计较很多，而那些事情，都是一些鸡毛蒜皮的事情，根本就不值得一提的，可是，我却将它那样深深地记载了自己的心上了。 小时候，每一次在家中的时候，我都会埋怨，埋怨自己的爸爸妈妈，嫌弃他们总是宠着弟弟，不喜欢我，我的心中对他们的恨，也渐渐地衍生了出来，这些都是一些本来都不该有的，可是，现在却出现了。这些可能就是让我越来越远离我的父母的一些间接原因吧。 每一次在家中的时候，当每天晚上的晚饭过后，如果妈妈不去洗锅刷碗的时候就会派我出马，我很不乐意去做这样的事情，可是，我却也没有办法，毕竟这是妈妈的意思，有爸爸在监督，我是一个胆小的小海，什么事情都不愿意去跟别人争辩，而这“别人”也包括我的父母，什么事情都是逆来顺受，不愿意做任何的反抗，在我的心中，我觉得这个世界上的一切都是安排好的，你没有能力，也没有精力去反对一切，去争取赢得一切，既然没有能力，也没有经历，那你为什么还要做一些无谓的挣扎呢？就当事情来临的时候，你直接接受就可以了，何必在她的面前做一些多余的动作，这些事情，这些动作不会让你有任何的希望，但是，为什么还要去做呢？所以，很多时候，我都会选择沉默，以绝对的沉默来应对一切事情，这可能也是我走向现在的这样悲哀的我的真正原因吧。 每次面对这样的情况的时候，虽然内心中总会很不舒服，很不愿意去这样做，虽然曾经在行动上有所反对，但是，依然没有任何效果，每一次问道：“为什么不让弟弟去做呢？”被告知的回到总让我没有办法在进行反驳，“弟弟比你小啊，你要照顾弟弟的。”我还能说什么呢？虽然，我比弟弟并没有大多少，但是，始终是比弟弟大，那就要按照父母的意思去做了，所以，我只有隐藏着内心中的委屈，按照妈妈的要求走进厨房中去洗锅刷碗，做一个在别人的眼中的好孩子，其实我不愿意这样的，可是，能有什么办法呢？每一次这个时候，我就会在我的心中很埋怨恨埋怨爸爸妈妈，甚至还很恨弟弟，但是，这些也没有什么用，我还是得去做这些我不愿意去做的事情，因为，我的内心中的话，并没有传递到任何人的耳朵中去，依旧隐藏在我的内心中，我只有在刷锅洗碗的时候，眼睛会不争气地流出那一颗一颗地晶莹的眼泪，让我痛苦的无法自已，这些事情，我也是不会跟任何人说的，只是一直隐藏在心中，就连本子我都是不放心的，不愿意记录下来，不想让任何人知道。 所以，我说自己根本就不是一个好孩子，而且，不是一个令大人放心的孩子，我的心中总想着要跟别人不一样，别人要我想另一边，我的心中却始终要向这一边，始终不愿意跟别人一样，不跟别人的想法一样，我就是这样一个叛逆的孩子，叛逆的孩子可以被称作是一个好孩子吗？我不能够确定，因为从来都没有人跟我说过，而且，在我的内心中，叛逆和好孩子也应该没有什么关系吧，我不会将自己的心是告诉别人，就只能隐藏，这些堆积在我的心中的秘密，有时候会压迫得我透不过起来，会让我很难受，可是，即使再难受，心中还是强迫自己一定要压制住，只有压制住了之后，才会有希望，才不会被别人知道。所以，我总是很习惯隐藏自己。 第十七章 好孩子(3) 生活中总是有许多事情都是不能只看表面了，有时候表面上看起来很好的东西，其实未必就是想他外表看起来的样子。不是还有一句埋汰别人的话吗？叫做“金玉其外，败絮其中”这就足矣可以说明这种事情，这些事情都是有一个辩证的看法，才能够看得清楚的，不要轻易地就相信你的眼睛。 我就是这样的一个人，不要用你的眼睛看我，就要用你的心来看我，有时候，用心来看都未必会看得真切的，都可能会有误差的。因为我的心已经被深深的隐藏了，一般人是看不到，感受不到的，所以，才会有那么多的人都认为我是一个好孩子的。 我习惯了总去逃避，逃避一些事情，不愿意面对，不愿意面对自己的错误，这是真的，每当我每一次考试的时候，考得不理想的时候，然而，每一次当我回家之后，爸爸妈妈最常问的就是这样一句“这次考试考的怎么样？”每次当爸爸妈妈问这句话的时候，我就感觉很难受，我不知道该怎样跟爸爸妈妈说，虽然我的名次不是很差，而且，很挺靠前的，但是，我就是说不出口那些微弱的成绩，总是用一些谎言来掩饰自己的缺点，说道：“成绩还没有出来呢！”而每一次，当我说出这句话之后，爸爸妈妈也就不再问了，是啊，我都说过了没有出来，他们还问什么呢？我在他们的跟前，他们最关心的是我的成绩，而不是我这个人，而不是我的生活，不是在学校过得怎么样，或许有人会说，爸爸妈妈都看到你这样好好地站在他们的面前了，还有什么可以问的呢？这样也太过虚假了，是啊，可是，我想要这样的虚假，想要爸爸妈妈问一下我在学校的生活，不要总是在问我的成绩，每一次当爸爸妈妈稳定哦啊我的成绩的时候，我都会很无奈，很难受，即使成绩好的时候，我的心情也不好，因为爸爸要求的并不是那些分数，而是要我在高考的时候要靠一个好学校，那个好学校才是我最后的目标。我真的不知道该怎么去面对。但是，也没有别的其他的办法，因为，我不可能脱离父母而独立生活，我要依靠父母来生活，我是一个家庭的寄生虫，会掏空一个家庭。 我随着自己的渐渐地成长，心理上形成了异常叛逆的心理，想要逃避这个家庭，想要逃离开我的爸爸妈妈，不愿意回到家中，我宁晕一个人独自生活，可是，我还是没有能力的。在父母的身边，我开始学会了说谎，学会了隐瞒，隐瞒着自己的心事，隐瞒自己拿隐藏在自己的心中的一切一切，不会让任何人看到，也不会让任何人了解，尤其是我的父母，我的同学和朋友，由于他们跟我生活在一起，学习在一块，他们知道我在学校的情况，但是，他们也不知道我在家中的情况。 因为，我在学校中跟在家中的时候，就是判若两人的，我就想一个拥有精神分裂的人一样，总会表现出不一样的自己，会因为外界的不同而反映出一个自己，在学校的时候我是一个样子，在家中的时候，我又是另一个样子，只是还有一点是不变的，就是我的内向，我的沉默，这是一个在什么地方都不会改变的，即使就连我自己想要改变都不可能！ 我喜欢仰望着黑夜中的星空，看着夜空中的星星在天空中散乱地排列中，却有着他们独自的规律，有条不紊，谁都不可以将他们打乱，这是我仰望他们的原因，因为我觉得我就想这些夜空中的星星一样，虽然，很乱，但是也很清晰，有这一条隐隐的线牵着我，让我走向我的前方。 也玩过后又是白天，一天一天地都在重复，可是，重复地过着相同的日子之后，谁又能够看得出来对错，我是看不出自己的生活中的对错，因为我从来都不辩证地看，总喜欢幻想，幻想着未来。 星星在夜空中不断地眨着眼睛， 眨出了我的心中的烦恼 忽然觉得我的心是一片空白 一切都像是从未沾染过尘世 一切都像是一张白纸 心中好轻松 我对着夜空中的星星微笑 笑容在星光下灿烂 灿烂的笑容飞上了星空 跟星光融合在一起 璀璨夺目。 第十八章 幻想 幻想着这个世界上是一片美好，幻想着自己将来可以住在一个靠近海边的地方，大大的房子，大大的玻璃，素白的窗帘，夏日的午后，海风吹动窗帘，窗帘在风中飞舞，就像是天上的仙女在跳舞一般，而卧，可以安静地躺在藤椅上，手中捧着一本书，藤椅的旁边的茶几上，可以摆放着一杯热气腾腾的咖啡，当我读书疲劳的时候，可以端起放在茶几上的咖啡，轻轻地抿上一口，然后，放眼眺望，看着远方波涛汹涌的海面，看着海面上空飞翔着的海鸥轻轻的掠过海面，然后飞起，又飞向了远方，消失在这轻轻地如血的夕阳下，收回视线，可以看着海滩上捡贝壳的小女孩，她的嘴角浅浅的梨涡装满了幸福，蹦蹦跳跳地在沙滩上走着，捡着，捡着五光十色的贝壳，然后，捡起贝壳，轻轻地在贝壳上印上她独特的印记，轻轻地在贝壳上落下一吻，然后，会心地微笑，面向落下去的夕阳，夕阳将小女孩的影子拉得好长好长，一直延伸到了天边，小女孩站在夕阳下就像一个降临凡世的小天使…… 我在幻想，幻想着我的未来，可是，这些幻想都是不切实际的，都是一些虚无缥缈的想象，都是一些不可能实现的憧憬，可是，我还是这样义无反顾地想象，幻想，因为这种幻想能够带给我一种精神上的享受，因为我自己在现实生活中的缺陷，因为我自己对于这种现实的恐惧，所以我才会如此渴望这种虚无缥缈的生活，才会如此地向往。 然而，这种漫无边际的想象，幻想，却总是会浪费我好多时间，有时候竟然会在课堂上这样漫无边际地幻想起来，一直想象到老师的讲话一点都钻不到我的耳朵，我的心中去了，我在这个时候一切都是这样的美好，没有这样拘束的课堂，没有面目冷板的老师，没有可怕的数学题，没有可恶的公式，一切都是我幻想中的那种甜美的画面，那些不会存在的现象。 在幻想的时候，我是最快乐的，这种时候，我可以做我自己，可以做我的幻想的主人，可以让我的思想不受任何的牵绊，可以这样漫无边际地构思自己的想象中的世界。 然而，现实却不允许我这样漫无边际地想象，我必须遵循现实的要求，必须延续我开始的梦想，这个梦想不是我自己的，而是我的父母给我添加的，可是，这个梦想也已经有他们的梦想变成了我不得不去实现的梦想了，这是一个我必须用自己的青春去换的梦想，我必须将我的爱好或者说是我独特的癖好放在心底，用表面来代替我的梦想，用这些我不喜欢的梦想来替代我的心。我大部分时间还必须用来学习那些我不喜欢的数学题，那些令我头疼的电路图，那些看起来就让人退缩的化学反应式。必须悉心地研究，不会也要慢慢地将他们弄会。只是在这个过程中，我开始变得更加沉默了，变得更加的抑郁了，我的喜好，也渐渐地被我掩埋了，那些我曾经最喜欢的事情，也开始随着这些天天忙碌的生活变得淡忘了，从我的生活中渐渐地退出了。这一切可能就是为了一个梦想而必须放出另一个喜好吧，这就是必须要做的付出吧，所以，我别无选择，因为我自己的喜好是不被别人认可的，尤其是我的父母，什么人的意见我都可以不去考虑，但是，唯独我的父母，我却不能够不考虑，因为我的所有都是他们所给的，包括我现在的这个身体，我的生命，这都是属于他们的。就应该为他们而实现他们所期望我去做的事情。 第十九章 叛逆 人都会经历叛逆期，而到了叛逆期之后，人人都会有不同的表现，这是必然的。就像曾有一句话所说的那样，幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。而当到了叛逆期之后，每个人都是不一样的，有的人在行为上表现，有的人在心理表现，而我，则属于这后者，是一种心理上的叛逆。 我之前已经说过了，别人都以为我是一个听话的好孩子，而且，我也已经解释过了，从我的解释中你们就可以看得出来，其实，我并不是一个好孩子，而是一个极度叛逆的孩子，说孩子不要说我不知羞啊，关于叛逆这个话题，也只能以孩子的口吻来说了。 每一次当我面对父母的时候，心中就会觉得很难受，不知道这是为什么，可能是我自身的原因吧，又或许是因为父母对我的严苛要求把，使我对他们产生了恐惧心理吧。 我就像一个孤独者，总是躲避在一个寂寞的岛屿中，这个岛屿中没有其他人，只有我自己，我自己的心也还是封锁着，不让任何东西投进去。 我总觉得孤独寂寞，岂不知这些都是自己给自己设下的障碍，自己然后欣然地跳进去，慢慢地享受着自己的忧伤，这样的事情，我不仅一次地重复，然后，快乐地享受着自己的孤独寂寞。可是，虽然如此，自己却依旧还在埋怨，埋怨着其他人，不知道在埋怨着什么。 每一次当爸爸跟我讲道理，跟我讲一些事情的时候，我总会觉得爸爸所说的太肤浅了，太老套了，那些都是他们那个时代的事情了，已经跟不上这个现代社会的脚步了，在这个社会已经不适用了。总觉得爸爸所讲的都是废话，自己看不起爸爸，觉得自己的爸爸根本就没有自己强，没有资格说自己，所以，总会不自觉地疏离爸爸，不仅从心理上，还从行动上疏离家人，这可能就是叛逆达到了一种最高的境界了吧，只不过，我怎么能够成为这个样子呢？要是想要弄明白的话，可能还得从我的性格说起吧，我的这个性格真要命，让我变得一塌糊涂，让我变得连自己都觉得自己太龌龊了。 我在心里上不断地排斥父母，不断地排斥他们给我安排的一切，虽然行为上会接受他们所安排的一切，但是，却在心中不知道埋怨过多少次了，让我从行为上减少了积极性。 所以，在后来，选择报考学校的时候，才会选择一所离家远远的学校，才会越想离开父母，越想逃离他们，因为我自己觉得在他们的身边活得实在是太累了，不仅是行为上，而且，还在心理上都是一种煎熬，终于，现在有了一个机会了，所以，我怎么会这么轻易地放弃这个大好良机呢？抓紧还来不及呢？所以，我才那样义无反顾地离开了家乡，远走他乡，过着独自一人的生活，那个世界里没有我的爸爸，没有妈妈，没有弟弟，也没有我的好朋友刚子，我很舍不得离开刚子的，因为在这么些人中，我觉得刚子是最舍不得的，因为他就是我最好最好的朋友，好到了可以部分你我，但是，为了逃避，我却放弃了我的好朋友，也跟他相隔两地。 在叛逆期中，我的性格一天天地变得倔强，变得扭曲，这些是我自己在一天天地看到的，虽然，自己看着自己一天天地走向一个自己都不愿意看到的结果，但是，自己还是这样安静地看着，并没有所处任何的反应，来制止这种不好的变化，依旧让他按照他原本的方向继续发展下去，走向一个莫名、未知的、可怕的未来的自己。 叛逆期的我习惯对什么事情都抱着一种批判的态度，不愿意相信任何人，总是以自我为中心，这都是在心理上这样的，但是，在表现上，依旧表现的和什么事情都很随和，什么事情都尽量不表达我自己的观点，让所有的人都觉得我是一个很容易相处，很随和的人，可是，我却是欺骗了他们，忽然觉得自己有点恐怖了。这种恐怖是来自内心的，是一种阴森的感觉，说不清楚。 那些绿色的青春 那些叛逆的孩子 那些随风飘扬的心 那些在叛逆中迷失的灵魂 轻轻地走进了自己的心 将自己的思路重新整理 一切都将恢复 一切都将变得正常 其实那些曾经自认为的难题 那些曾经自认为的困难 其实都是我们自己给自己设下的陷阱 其实是我们自己吓唬自己 其实并没有那样的可怕。 第一章 抉择 “鱼，我所欲也，熊掌，亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。生，亦以我所欲也，义，亦我所欲也；二者不可得兼，舍生而取义者也。 ”——《孟子·告子上》 抉择，是一个我们经常会面临的难题，也是一个无法逃避的难题，面临难题的时候我们总不能如同《孟子·告子上》中所讲的一样，舍生取义，因为我们都是普通人，我们所面临的抉择也不是那种有关生命跟义气的抉择，而我们经常会面临的都是一些在我们的日常生活中所经常遇到的一些生活琐事，虽然细小，但是，面临的时候，依然让我们会寝食难安，让我们因为选择而头痛。 当我面临抉择的时候，面临现实跟幻想的时候，我却选择了现实，这是一个痛苦的过程，因为决定了之后我必须付出努力放弃那天天想般的幻想，现实地生活，真实地走每一步，这才是我应该做的。 因为人不可能永远生活在自己的幻想之中，因为人需要衣食住行，需要吃喝拉撒，这些都是最基础，最基本的，幻想中不会让人得到满足的资本欲望，幻想只是一种精神上的享受而已，这是一种虚假的，或者说是根本不能够算数的。 我是一个真真实实的现实中的俗人，所以，我必须保证我的生活来源，我不能够一辈子都依靠着我的父母养着我，父母总有一天会离开我的，我必须学会独立，学会自己生活，学会现实地生活，而不是整天沉浸在自己的漫无边际的幻想之中。 我需要生活，将来需要娶妻生子，将来必须承担一个家庭，必须承担起我应该负起的责任，因为我已经不再年少了，我已经渐渐地长大了，需要独立生活了，需要承担了，我不再是一个孩子了，不再具有幻想的权利了，幻想是小孩的权利，不再是我这样的大人的权利了，我的权利跟义务就是现实地生活，现实地跟从这时代和社会的脚步，踏上这条必须步上的道路，这是每一个人都会走上的道路，从我的幻想的世界中走出来。 我曾为我这样的决定而犹豫，而伤心，我不想就这样讲我的梦想，我的嗜好这样地放弃，因为这是我这些年中唯一喜欢的，唯一能够得到快乐的事情，可是，我不得不放弃了，我需要为我的梦想，我那设定好了的梦想拼搏，走上我已经设定好的道路上去。可是，虽然这样劝慰自己，但是，心还是会不自觉地疼痛，就像是自己的亲人，自己最爱的外我离开了自己一样。 这个时候，刚子安慰我到：“什么事情都会过去的，现在我们做出的决定，放弃的，都会成为历史，我们终将踏上我们各自的未来，这是在所难免的，这个世界上在所难免之事十有八九，所以，你不必如此难过，你能够做出决定，放弃一些，就说明你已经不再是一个孩子了，你已经长大了，已经慢慢地变得成熟了，这是一件好事，所以，不要难过，微笑着面对你的决定，微笑着面对你未来的生活，给你一个崭新的开始。” “可是，痛苦的微笑只会让我的心更加难过，我做不到，我需要为我葬送的兴趣付出代价，需要为他默哀。”我伤痛地说道。 “或许你是对的，可是，你却不能因为痛苦而怀疑你的决定，这是你下定决心所做的决定，所以，你要坚信，这是对的，你要付出全力来努力。”刚子说道。 “是啊，既然选择了远方就该风雨兼程，这个我是知道的，我既然选择了现实，我就会用尽全心去现实地生活，我会用尽我的全力的。”我泪眼婆娑的眼睛忽然可以坚定地看着他说出我的誓言，或者说出我给自己的鞭策的话吧。 从此，我便要他上一条我为自己选择的道路了，虽然，这一条道路或许不是我最想走的，但是，这一条道路却是我必须走下去的。 风选择了吹 所以才会用尽全力 大海选择了咆哮 所以才会肆无忌惮 人生作出了抉择 就不应该再犹豫 梦想或许遥远 抉择或许艰难 但 一旦决定 就该风雨兼程 这是你我已经在作出决定的那一刹那就该想清楚的 风风雨雨，荆棘坎坷，酸甜苦辣 这些都是我们为梦想拼搏路上所要经历的 或许风雨彩虹 或许碌碌无为 我们都该无怨无悔 只因为这是我们的决定！ 第二章 含笑的泪 三年的时光转眼即逝，高中最美好的时光也即将要走到了尽头了，在这个时候，我们不是站在时光的尽头来回味这三年来的点点滴滴，因为我们没有时间，因为我们现在必须更加努力地抓住这剩下的每一分每一秒，那些兄弟情，师生情只有当我们冲刺过了这场人生的门槛之后，才有机会重新回味的。 这段时间里班中的所有人都很勤奋，没有一个人能够轻松地放弃一分一秒的。每一天，大家都在班中认认真真地学习，每一天，班中的灯都会一直亮到很晚很晚，直到巡夜的老师走到教室中来催促教师中学习的学生赶快回去休息，但是，在学习的同学们依旧是依依不舍，不想离开这个良好的学习氛围，让巡夜的老师，心中也有不舍，但是，不行啊，我们总不能一整天学习而不休息的。 我也是如此，在这段时间中，我变得更加冷漠了，不愿意说话，只是拼命地学习，强迫自己尽力地弄懂，学会那些我不喜欢的科目，背住那些需要背的定义概念。天天整个人忙的都不知道时间了，那段时间中我由原来的瘦子，变得更加瘦了，回到家中之后，妈妈看到我的时候，眼中都有了点点的泪花了，可是，我依旧是那样的冷漠，对于父母，我总是提不起精神，妈妈，看着我说道：“你每一天吃好一点，没钱的话，跟妈说昂。” 我依旧是冷淡地回答：“我天天吃的都很好。” “吃得很好，你看你这一段时间都瘦了多少了。”妈妈埋怨似的说道。 “妈，我要进去学习了。”我撂下这样一句话，便逃开了妈妈的关心。我不知道当时的我是怎么想的，我的心到底是什么做的。 那天晚上，我听见了妈妈跟爸爸的谈话，我的泪一下子就流了出来： 妈：“你看，娃，这一段时间都瘦成啥咧。” 爸：“我也看出来了，可是，他总是什么都不说，问他要什么也不说，真不知道该咋办。” 妈：“是啊，这娃是咋了，一直都这样，看得人心里难受。” 爸：“要不你没一周多给他一点钱，让他吃好点。” 妈：“我没一周都有多给，可是，却没见他花掉，而且，每一次都有剩下来的” 爸：“唉，这娃就是太细发了。” 妈：“是啊。这天天不好好吃，还这样学习，真不知道该咋办。” 爸：“你也不要太操心了，这都是他的事，咱们也管不了的。” 妈：“咋能不操心呢。他可是咱娃啊。” 听到这里的时候，我再也忍不住了，我逃回了自己的房间中去了，趴在床上任凭泪水从眼眶中喷涌而出，在我的脸上肆意地奔流，这是我应得的结果，这一切，都是我自己自找的，我冤枉自己的父母不爱自己，我将自己的心与世隔绝，静静地方在一个陌生的地方，这些都是我自己自作自受的，怪不得别人的，可是，当我明白的时候，自己却依旧是无法将自己改变，依旧是选择了躲藏，躲开这样的事实。 第二天下午，我离开家的时候，妈妈又给了我一个星期的生活费，又比上一个星期的生活费多了一些，我知道，他们是想让我吃好一点，我并没有像以前一样拒绝，只是接过了钱。就在我要走的时候，爸爸忽然回来了，手中拎着一个塑料袋，走到了我的跟前说道：“去学校了之后，天天早上喝一袋奶粉，补充营养，知道吗？”原来爸爸出去是为我买奶粉去了。 然而，我却不愿意接受这奶粉，说道：“爸，我不想喝奶粉的。” “拿着，你看你都瘦成啥了，还不好好吃饭，快拿上！”爸爸硬是把奶粉塞到了我的书包之中了，我无可奈何，只得接受了。 我推着自行车走到了外边，对爸爸妈妈说了一声道别之后，便骑着自行车，朝着学校的方向去了，在路上，眼泪在一次流了出来，随着呼啸而过的风散落一地，我知道，这个时候我并不是因为难过而哭的，而是因为悔恨和幸福而落下来的泪水。所以这种泪水对于我来说是弥足珍贵的。所以，我不能让他这样散落到地上，我忍住那些即将要落下去的泪水，含在了眼眶中，快速地骑着我的自行车，冲向了学校。 风迎面而过 含在眼中的泪 行驶的自行车 年轻的少年 当走过青春之后 这一切会不会是一种珍贵的记忆 这些会不会成为我的宝贝！ 第三章 幸运的我 来到学校之后，我们能够做的就是更加认真地学习，这是我们必须做的，也是唯一能够做的，因为我们是学生，因为我们都有一个共同的目标，我们要考上大学，这是我们共同的目标，所以，为了能够实现这个目标，我们必须付出，这是在获得成功的道路上所必须要经历的，也是必然的。 我开始每天都是彻头彻尾地学习，放弃了一切，自己原本所喜欢的，开始了这无边无际的学习时代，可能是我之前放下的太多了，所以，现在学起来的时候，总是感觉有些吃力的，什么都感觉很不好上手，尤其是理科的东西，我有好多东西都不会，而那些文科的东西，我仿佛是有天赋的，即使不学也可以学的很好的，所以，我从来都不担心，可是，理科的，我必须要下很大的努力才可以学得会，而且，有时候即使付出了很大的努力也是白扯，在理科方面，我总是付出和收获不成正比的，往往都是收获少得可怜，可能是本人的脑袋比较愚笨吧，不会转弯儿，想得太死板了吧。什么事情都总是想不通的，而这个时候，我总会去请教我的好兄弟刚子，他在这一方面总是很有天赋的，他的脑袋确实很好使，而且，他也从来都不会嫌我烦，总会很耐心地给我讲解，有好多次我都担心我的问题会打扰他的学习，但是，他却对我说：“你有什么不懂得，就尽管问我，我一定会尽量给你讲解的。” “刚子，谢谢你，可是，你也要学习啊，会不会太打扰你啊？”我很不好意思地说道。 “咱们是什么关系，除非你把我当成好兄弟了，否则的话，不要说这样的话，知道吗？”刚子生气地说道。 “可是，我真的没有打扰你吗？”我试探地问道。 “怎么会呢？我给你讲题，不仅让你明白了，并且我也会了，还可以举一反三，这样一举两得的事情，我怎么会嫌烦呢？”刚子笑呵呵地说道。 “真的吗？”我好奇地问道。 “当然了。”刚子笑着说道。 我知道刚子这样说其实是想安慰我，让我可以安心地问他题，他担心我心中存着这样的想法之后，就不会这样问他的题了，而是把自己的不会的题放在心中的，他是了解我的个性的，如果我不会，我也不会去问别人的，因为我的内向的性格，虽然，我知道这种性格不对，但是，却始终克服不了。刚子看到我会问他的题，就是一个很大的进步了，所以，他一定不会让我将这一点小小的进步，他看到了这是一个好的开始，所以，要让我好好地发展不要就这样买默希望。我心中是很感动的。 开始无聊的学习期了，学习似然很无聊，让人觉得很痛苦，但是，多了刚子的帮助之后，学习并没有那么辛苦了，并且有时候会觉得很有意思的，总感觉那些题从刚子的口中讲出来之后，就没有了原来的那种枯燥无味了，多了一些东西了，让人心中不仅对那些题，没有了那么多的恐惧了，也不再厌烦了，愿意去认真地研究了，这就容易多了，除了刚子的帮忙之外，我自己也得分外地努力，因为师傅领进门，徒弟也要多加练习，才能够成功的。 第四章 文字留情 在刻苦的学习期间，在我们的班级中也出现了一种浓浓的分别情谊，这种感情是一种发自内心的伤痛的感觉，每个人都是不舍得的，这三年来，虽然不是每一个人都是关系特别的好，虽然可能彼此之间还是有误会的，但是，在这个时候，彼此都没有那样在乎了，彼此之间所在乎的只是那种即将到来的分别。 “月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”这种事情是难免的，而且，是经常会有的，所以，我们每一个人都要做好准备面对分别，王勃曾经写道“海内存知己，天涯若比邻”而且，以我们现在这样的高科技的时代，我们即使远隔天涯都可以经常保持联系的，如果我们愿意的话。 然而，即便如此，当那一本本离别的纪念册落到我的手中的时候，我的心中依然是那样的难受，就好像有什么东西在我的心中一样，总觉得怪怪的。 我的心中仿佛有千言万语想要诉说一样，尤其是对刚子，这仨年来，刚子对我的照顾是让我无法忘怀的，而在这分别的时刻，我最难舍的的也就是刚子，可能这一别从此就是天涯各在一方了，即使能够通过高科技经常联系，但也是想见一面也难了。 当刚子的纪念册落到我的手上的时候，我的心中很不舍，刚子曾经说过的，他不会弄这种纪念册的，感觉这种太没有意义了，这三年的感情并不是这样的纪念册就可以容纳的，可是，当真正到了要分别的时候，刚子也买了纪念册，而且，每一个人也都留下了他们对刚子的纪念册，刚子时最后把纪念册给我的，他说要把最重要的放在最后一页，要做一个完美的收尾。 当他将纪念册递到我的手上的时候，他跟我说：“你要给我做一个完美的结尾哦！” 我笑着说道：“那是必须的。”便接过了他的纪念册，拿过纪念册的时候，我的心潮澎湃，心中有好多话都想要说，可是当我真正想要落笔的时候，却不知道该从哪里下手了，是啊，这三年来，刚子陪我走过的太多太多了，我们是风雨兼程的好兄弟，是患难与共的好兄弟，是他让我从原来的那个羞涩的小男孩变成了现在的这样一个可以大胆地说出自己的想法的人了，是他从来都不会厌烦地倾听我的牢骚的。 心中想到了这么多，这么多的方面，每一个方面都足够我说好多好多，但是，每一个方面我都觉得不能够将我的心情完整地表现出来，写出来之后都觉得好像欠缺了什么，是一种真情，感觉，这样写出来的东西有点太假了，没有一种真正的感情在其中吧，所以，一直都迟迟不落笔。 可是什么都不写的话，我又觉得很不好意思，但是，要我写又觉得很难写，不知道该怎么样来写出我对刚子的感激呢？想来想去之后，我终于想好了。提起笔之后，潇洒迅速地在纪念册上挥洒了起来，很快，那剩下的那几页纸都被我漂亮的文字占满了，不是那种华丽的文字，而是一种从内心深处发出来的真挚的感情所组成的文字，这种文字不禁穿出来了这三年我们共同走过的岁月，也白喊着我对刚子的感激之情，还包含着我对刚子的祝福，这是一篇我为之骄傲的文字，也为之满意的文字。 写完之后，我收了笔，将笔放到了一边，抬起了头看向了窗户外边的天空，万里晴空，我看着着一片灿烂的天空，脸上浮现出了一种前所未有的笑容，这种笑容是只有我的心中才能够明白的。 第五章 长长的不舍 收住了笔，看着这一张承载着我的感情的纸，忽然有一种满足感，不知道为什么，在这样的时候，人是应该感到感伤的，可是，我却因为这一页满满的文字而感到兴奋，开心。 我看着我给刚子的那本留念册上写下的那些简短的文字，而不是那些我絮絮叨叨写下的文字，我看得入神，是啊，我觉得在这些文字中间只有那几行简短的文字才能够表达我的心情： 初见时平平淡淡 本以为可能不会有交集的 可是 是命运却让我们的人生轨迹发生了交汇 当交汇的那一刻 我们就像多年未见的好友 就像佛语中所说 今生的相遇是前世的五百次回眸 和你走过的日子 总是快乐多过忧愁 你让我从原来的那个青涩的男孩 成为了现在这样一个可以真实表达自己的自己 一切缘于那一刻的相遇 一切缘于那前世的回眸 生命可能有终结 此情永长存 是记忆和长河永远冲刷 是人生无数火花的汇聚 我看着自己的文字，心中却涌现出了那样一副副曾经走过的画面，那个时候，为了学习躲在路灯下看书，那个时候躲在走廊中间一起学习，当狂风暴起的时候，吹的楼门大响的时候，我们却依旧彼此相伴，彼此成为彼此之间的依靠，这种情是任何东西都无法替代的，这也是最最纯真的感情。 我将留念册递还给了刚子，将我所写的情也还给了他，这是我对他最想说的，也是我最想感激他的，一切都不会结束的。 渐渐地，我也开始了我的留念时刻了，在这高中三年之中，我可以值得留念的好友总是那样少得可怜，或许真的就像某个人曾经说的一样，像我这样的人是不会有朋友的，可是，上天却是异常地眷顾我，竟然还给了我几个最好的朋友，我很感激上天对我的眷顾，很感谢这些朋友的陪伴，我要说声谢谢，所以，为了他们，我也要让他们在我的毕业留念册上留下他们的青春文字。 当我将本子递给刚子的时候，刚子打趣地说道：“你不是说你不要这些虚假的东西吗？” “怎么会呢？”我憨笑着说道。 “那是什么事情让你忽然转变的？”刚子笑着看着我问道。 “呵呵……我怎么舍得你呢？”我也笑着说道。 “你就别在这酸我了，走走！”刚子看着我说道。 “呵呵……就酸你了，你要给我好好写哦！”我叮嘱道。“当然了，我们的腼腆王子的留念册一定要非同寻常。”刚子笑着说道。 我便在我自己的座位上想象着刚子会是如何来评价我，他会怎么样来写呢《别人对我的评价和对我的留念册上的留言我不是很在意，我只在意他的，因为他是我最好最好的朋友，可以这么说，我的这本纪念册就是为他准备的。 可是，无论我怎么幻想，怎么想象，都不可能想象得出来的，曾有心有灵犀的，可是，在我们之间却没有，我曾以为我们是最好的朋友，应该可以使心有灵犀一点通的，但是，却是事实证明我们没有那样的能力，所以，我依旧在幻想。 第六章 未想到的留言 我已经习惯了幻想了，这一段时间又有了太多的事情让我已经被消灭掉的幻想又滋生了出来，比如说：现在已经接近高考了，高考之后，我要上什么大学了，上了大学之后回事什么样的状况呢？我会为自己好好地幻想一下，那未来的景象。 然而，我还有一些担心，担心自己会不想自己想象的那样，能够考入自己心中所向往的那所大学，这可能会让我心中难过的。 所以，我的幻想开始慢慢地折磨我了，虽然经受着折磨，但是心中还是开心的，好像自己已经心理变态了，明明会让自己难受，但是，自己还是会乐此不疲的。 但是，对于刚子到底会给我写些什么东西，我却始终不明白，我一直期待着，就连上课的时候，我都会是不是地撇向刚子那里，去看看，刚子是否在写。 刚子，将留念册交给我的时候，我的心中很激动，很好奇，好奇刚子到底都写了些什么，我好奇地问道：“刚子，你都给我写了些什么啊？” “都已经在你手上了，你还要问我，自己慢慢看吧，保准受用！”刚子坏坏地笑着说道。 “那我可要看了。”我试探地说道。 “给你写了，还怕你看吗？你自己慢慢看吧！”刚子说完之后，便走回到了自己的座位上去了。 我坐在自己的座位上，手中捧着留念册，心中很紧张，也很好奇，我很好奇他们都给我写了些什么东西，我在他们的眼中都是什么样子的，自己在之前还说不在乎的，只要在刚子那里好就行了，可是，当留念册捧在我的手中的时候，我的心却在“砰砰”地跳个不停。 我强压住心中的那种激动，将留念册打开了，从第一页开始看起，第一页是我当初喜欢的那个女生给我的留念，我是第一个将留念册交给她的，这是我有意的，我想知道，在她的眼中我是一个什么样的人。 她写的字确实就跟她那个人一样，娟秀好看，那一行行的字体让我看到了在她眼中的我。她给我写道：你是一个很腼腆的男孩，很乖，很乖的那种，也是一个很优秀的学生，什么事情在你那儿就仿佛不是什么大事情一样，总能够轻而易举地解决掉，而且，你的英语确实很好，说起来很好听，这个我不知道你知不知道，但是，我还是想要跟你说一声。 再者，我觉得你这个人过于羞涩了，这可能也是你这个人的优点吧，这我不能做出评价。在这三年的一起相处下，我一直发现，你经常都是灿烂的笑容，好像从来都没有什么烦心事一样，这是一种很好的心态，但是，在你紧张的时候，你却愁苦着一张脸，很不好看的，我想要说的是，你笑起来真的很阳光，很帅的，你要一直保持着你的笑容，好吗？ 我看到她给我的留言之后，我的心中忽然感觉仿佛有一股暖流一样，那样的温暖，让我觉得很开心，我从来都没有觉得我在她的眼中会是这个样子的，而且，她对我的了解好像超乎了我自己的想象了，让我大吃一惊，当我看完之后，我感激地看了看她，她一就那样甜美地坐在靠窗的位置上，学习。 她总是那个样子地坐着学习，而且，每一次当她遇到什么难题的时候，她的那一双弯弯的柳叶眉便会皱在一起，那张樱桃小嘴便会撅起来，她的那个样子是那样的可爱，然而，当她成功地做出了一道题，解决了难题之后，她那皱起的双眉便会舒展开来，回复平静的样子，平静的时候，有是那样的甜美，像一个小小的天使一样。 我翻过留念册的那一页，继续往后边看着，我希望尽快，看到刚子到底是给我怎么写的，除了她之外，刚子的就是我最看重的了。 第七章 突然才发现 我很期待，也很想知道刚子对我的留言是什么样的，我这么着急地拿过这本留念册不就是想要看看，刚子是怎么写的吗？ 我快速地往后边翻页，寻找刚子的留言，终于，终于，我翻到了最后一页了，我终于看到了杠子给我的留言了，他的字写的不是那么的好看，有些扭扭歪歪的，但是，这些并不重要，重要的是他写的都是值得我珍藏的。 他在留念册中这样给我写道： 初见你时，只觉得你是一个还腼腆的男孩，腼腆到让我觉得不可思议，顺理成章地，我就对你产生了好奇，很想了解你，了解你到底是个什么样的男孩，而你到底也腼腆到了何种程度。 但是，当我慢慢地接近你的时候，我却发现，你是这些都是你给自己设置的障碍，你其实很愿意表现自己的，只不过是内心中给自己设置的障碍，让自己退缩了而已，我说的对吗？ 其实你原本应该是一个活拨开朗的孩子的，但是，究竟如何会变成今天这个样子，我也说不清楚，我也不知道如何说清楚，所以，我选择了回避，回避阐述这个问题，因为这个问题，恐怕连你自己逗弄不清楚吧。 我发现你很少提起你的家人，而且，每次当别人谈论自己的家人的时候，你总是一副很羡慕的样子，但是，你却绝口不提自己的家人，我不知道你跟自己的家人之间到底有什么矛盾，或许，这是青春期的你的叛逆心理在作祟，让你远离了你的家人，但是，我想跟你说，这个世界上除了家人之外，没有人对你会比你的家人更好的了，所以，我希望你能够跟你的家人和睦相处，培养良好的关系。 此外，这三年的相处，我跟你之间的感情不是一言两语可以说得完的，咱们之间的哥们情意是永远都不会消退的，你说是吗？ 而且，有一个优点，你可能都已经知道了，因为这个优点是普遍大多数人都会提到你的时候，会说的，那就是，你的英语口语确实很好，说起来很好听，就像是在唱一首动听的英语歌曲一样，让人陶醉其中。这个练英语老师都会经常夸奖你的。 最后，还有一些话，想要跟你说，其实那些话，不用说的，但是，苦于你要我写那么多，所以，只能拿来拼凑了，但是，这最后的几句话，却是我最想最想跟你说的，我也希望你能够坐到这最后的这几句话。 我希望你不要用伪装包裹住自己，你应该敞开自己，让更多人接受你，这是一个群居的社会，是一个大群体，你不能单独生活的，你需要跟别人生活在一起，需要在社会中生存的，所以，你要懂得，并且敢于去和不同的人交流，不要怕吃亏，不要怕丢脸，丢弃你所有的恐惧，勇敢地迈出着前进的一步，你将会得到许多的，相信我。 再就是，你不要压迫你心中的想法，我说过，你其实是一个很愿意在人前表现自己的人，这是一个事实，不是吗？所以，既然有这样的想法，那么，你就不要将你的心中的想法熄灭，让他开花结果，能够在人前表现自己这是一种艺术，这是一件好事，你又何必畏惧这样的一件好事呢？所以，你要勇敢地表现自己，做自己想要做的，不要畏惧，走自己的路，让别人说去吧，不要怕任何事情。 我是不是太罗嗦了，不管了，就算被说成罗嗦，我也已经说了这么多了，但这些都是我的肺腑之言，我希望对你能够有帮助的。嘻嘻……在这里结束了哦。哦，对了，还忘记给你祝福了。祝你天天快乐，高考成功！加油！ 当我看完刚子对我写的留言之后，我的心中忽然升起了一股暖流，我自己都未曾发觉的事情，他竟然观察的这么清楚，对我了解的这么深，我忽然觉得自己对刚子的了解是那么的少，感觉很失落，我转过了头，撇向了刚子，刚子正在努力地做题，他还是那么的认真。 第八章 伤感的谈话 时间真的像长了翅膀一样，快速地穿行着，让人有些不适应，高考的倒计时牌在教室的前边挂着，当初看的时候，还有100多天呢，可是，现在再一看的时候，就已经剩下没有几天了，不到一个月了，这不是说明，再过几天，他们就要面临这场人生中的门槛了吗？ 当初有人说过，这道门槛是鱼跃龙门的门槛，鲤鱼越过这道门槛便就成为了可以翱翔九天的龙了，要是越不过去，就已就只能做一条在水底游荡的鱼了。 而我们这些农村的孩子，想要摆脱这一条农民的道路就必须经历着高考的这一道门槛，只不过现在，大部分人都得经历这一道门槛了，只不过，经历了这道门槛之后，也未必真的就能够事业有成的。 不管是什么养的原因，让我们走到了这一步，但是，我们已经走到了这一步，就必须坚定地走下去，不管前途如何，我们都要一步一个脚印地，踏踏实实地走下去。 现在已经没有多少时间了，我们整个班中，已经不仅仅是那种争分夺秒的状态了，而是多了一种氛围，这股氛围说起来，就是那种彼此之间的不舍之情。 到现在为止，彼此之间，曾经虽然并没有多么深的感情，但是到现在彼此之间多的都是那种不舍，以前的那种彼此之间的别扭现在都已经消失不见了。 “刚子，到现在为止，我才发现，我真的舍不得咱们这个班，咱们班的这些同学。”我伤感地说道，心中很不是滋味儿。 “是啊，谁说不是呢？当初刚来的时候，我还瞅着某些人的时候，心中特不爽，想要揍他一顿呢，可是，到现在的时候，我却特别的不舍得，看到每一个人的时候，都觉得很不舍。”刚子也是一脸感伤地说道。 “没想到还有人这么让你气愤的啊？”我笑侃到。 “是啊，当初确实瞅着某几个人的时候，浑身就是气不打一处来，总感觉不舒服。”刚子也是轻松地说道：“可是，现在瞅着谁都跟亲人一样。” “是啊，这三年的相处下来，彼此之间都有感情了啊。”我感叹道。 “是啊，这三年之后，经过高考之后，咱们都不摘掉以后还会不会有机会再见，即使再见也找不到咱们现在这个时候的感觉了。”刚子也是感叹地说道。 “是啊，到时候就是物是人非了，即使相同的境地，再一次游览的时候，也不会有相同的感觉了。”我也是同样的感觉说道。 “好了，咱们现在不要谈论这些了，还是想想咱们以后上什么大学吧？”刚子说道。 “刚子，你想在哪儿上学，省内还是省外呢？”我问道。 “省外吧，不想再省内上学，想出去看看，只是，现在我的父母年纪都已经大了，恐怕这个愿望不太能实现的了。”刚子说道。 “是吗？我也想去省外上学的，要是咱们能够大学再在一起的话，那该多好啊。”我向往地说道。 “是啊，到现在为止，我还真的舍不得你啊。”刚子说道。 “是啊，这三年的感情，确实来之不易啊，真的不想放弃的。”我也说道。 是啊，这份友谊来之不易，尤其是对我来说，我本来就没有多少朋友的，能够有刚子这样的朋友，真是三生有幸的。我想保留着分友谊到永远的。只是面临这道门槛的时候，谁都不知道最后的结果会是什么样子的。 第九章 重温遗失角落 时间有时候就真的像是插上了翅膀过得好快，只不过是一眨眼，一切都已经物是人非了，一切都已经发生了变化了，这些变化，是我们必须承受的。 我们在学校能够停留的时间就已经没有几天了，就都要离开了，我们对于未来都有不同的憧憬，有的人已经放弃了他们的未来，所以，这一出校门就意味着踏入社会，开始了他们的奋斗生涯，而有些人确实憧憬着大学，选择着适合自己的大学，他们一出去还会走进另一所学校开始另一段人生。 我也是这第二批中的一份子，可是作为第二批的一份子，会很累的，毕竟谁都不敢确定自己就会刻意如愿地考上自己梦想中的学校的，所以，每天都在不断地拼搏，为自己的梦想而努力，即使是最后的几天，都没有人愿意放弃自己的梦想。 那段时间，我们想要建起了自己的漏洞，可是，却也不知道该从何捡起，因为这三年的只是就像一张网一样，将人网在其中“只缘身在此山中”，身在其中才会迷失，所以，我们越忙就越乱。 然而，我不愿意跟随他们，不愿意将自己沉浸在那些慌乱之中，我也是一个得过且过之人。我不舍得那份友谊，我不舍得那个我曾经暗恋过的女孩，但是，一切的一切现在必须放下了。 学校要开鼓动大会了，这是学校每一年在高三毕业之际都会举行了，这只不过是学校要给高三的学生在最后的一刻大一剂强心剂而已，先要稳住学生的心，不要让学生慌乱而已，因为，学校也知道，在临近高考的时候，学生也是很忙乱的，很容易迷失自己的。 在鼓动大会上，听着那个我曾经不喜欢的校长在上边讲着，听着听着忽然觉得很感动，这个我曾经不喜欢的人在这一刻，我却心生了一些尊敬，我不知道这是因为什么，我那一刻都是一致认认真真地听着校长的演讲的。在校长每一句话之后，都会在我的心中产生一些反应的，这些反应就是将我的信心重新树立起来。 鼓动大会结束，也就意味着我要离开学校了，我不想离开学校，我还有好多事情没有在学校做呢，我想要多呆几天的，可是，我也不得不离开，天下无不散之筵席，所以，适当的分离是应该的，而且也是必须的，不能因为不舍而不愿意离开，在应该离开的时候，就算不想也是必需得走的。 鼓动大会之后，我并没有立刻就回去，刚子也没有，还有几个人，这几个人可以说是和我的关系还算可以的，在最后离开的时候，我忽然觉得这些人都成了我的亲人了，我当初对于他们的陌生感都已经消失了，我的拘谨在他们面前也已经消失不见了，毕竟已经相处了三年了，三年的时光让我们已经从陌生人走向了好朋友了。 我们几个人再一次在学校中散步，那个下午，我们一直在散步，在玩，这可能是我们在最后的时刻所唯一能够做的吧，所以，我们也不能够浪费着最后的值得庆祝和几年的时光。 我们几个人重新走在了校园的操场上，我原本就不喜欢去校园的操场的，除非迫不得已，但是，这一次，我主动走到了操场上了，我们几个人，不管会不会打篮球，都拉起了篮球投了一次篮，我也没有拒绝这样的发泄，也加入了其中； 我们几个人重新走在了那条学校的长长的甬道上，那么长，阳光是那样的灿烂，将我们长长的影子拉的那么长，那么远，一直延伸到了远方，而我们并没有因为离别而颇感伤感，反而，欢声笑语，因为，我们彼此心中对未来充满着憧憬，对我们的友谊充满着信心，即使此刻刚刚产生的友谊； 我们重新走进了教室，这个时候，教室中已经空荡荡的了，什么都没有了，原本书桌上慢慢的书，堆得那么高，现在都已经不见了，书桌上干干净净的，教室中也是干干净净的，这是我们班为了带走我们在这个班级中的所有的记忆，在临走之前大伙一起打扫的教室，教师的黑板上依旧还保留着最后的一堂课上老师写的板书，老师的板书依旧是那样的清晰，那样的工整，宛若这三年的板书一样，从来都是那样的工整； 暮色降临，学校里重新响起了那些朗朗的读书声，只是，再也找不到昔日我们的身影了，我们几个人走出校园，重新走动啊了学校外边的砂锅店去了，我们每一个周末都会来这里吃一次的，所以，在最后的时候，我们还要再一次在这里结束我们的高中生涯，活血这里也是最合适的，我们分别要了一份沙锅，吃的时候，虽然每一个人都是大汗淋漓，但是，依旧吃的那么香。 该走的地方，都已经走过了，该去的地方也已经去过了，我们不再是当年的模样，我也不再是那样一个青涩的男孩了，现在的我收获了友情，收获了我该有的，我可以整装上阵了。 第十章 尾声 离开是一件不舍的事情，可是，却又不得不离开，因为是时间了，谁都无法阻止这必将到来的事情，谁也无法改变，因为人生就是如此，世事就是如此，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。是啊，这就是一件自古都有缺憾的事情，所以，我们也无法抱怨，也无法改变什么的。 我拎着自己的东西，走出了三年来住过的宿舍，这里有过我这三年来的点点滴滴，这里寄存着我没一个失眠的夜晚的梦，这里的一切都是我不愿意放下的，可是，在这一刻，在这里开的一刻，一切都必须放下，因为，我即将走向另一个不一样的天空。 走出了宿舍楼，爸爸便来接我了，这一刻看到爸爸的时候，觉得是那样的亲切，从来都没有过的感觉，在这一刻变得那样的清晰，我不知道哦啊这是因为什么，可能是在这种自古难全的事情之后，我也变得成熟了，懂得了人生的一些道理了吧。 我轻轻地走了过去，叫了声：“爸。”爸爸这个时候，看我的眼神，都不像以前了，多了一些温柔和慈爱，是我以前未曾注意到，还是我以前忽略掉了，在这一刻，我感觉到了爸爸已经不再那样年轻力壮的了，已经渐渐地苍老了，这样的爸爸站在我的面前的时候，让我觉得好心痛，好难过，好恨。 我坐上了爸爸的车子，爸爸载着我回家，我坐在后边，风从我的耳边呼啸而过，带着爸爸的话语，从我的耳边溜走，我的心中忽然是乱糟糟的一片，不知道这是因为什么，总感觉自己好像少了些什么，或者说从来都未曾填补的那块空地上这个时候多了一些东西，让我觉得好突兀，不容易接受。 我不在让自己的思绪飞舞，只想在这一刻，静静地依靠在爸爸宽阔的背上，感受着周围的一切渐渐地从我的视野中消退的感觉，一切的一切终将消失，只有爸爸宽阔的背让我觉得安全。 当时间流逝，一切都不在的时候，当从不懂到达懂得时候，一切都开始渐渐地融化，我心中的那道隔阂渐渐地消失了，虽然，我并没有什么实际上的表现，但是，我的心中却已经渐渐地懂事了，不再像以前那样跟父母闹别扭的，因为，我自己知道，这是我曾经犯过最傻的事情。 我回到了家中，开始忙碌了，但是，爸妈却不让我那样的忙碌，因为有更重要的事情等着我呢，这件事情，也是家中这段时间最重要的，高考，这道鱼跃龙门的门槛，已经那样迫在眉睫地出现了，我必须以最佳的状态去跃了。 爸爸妈妈也开始不来打扰我了，尽量让我在家中能够有一个好心情，一切都是围着我来转的，爸爸妈妈为了保证这一切，他们也不再像以前那样会吵架了，尽量不在我的面前，或者说，甚至都不让我听懂啊他们之间的那些小磕绊。 时间过的飞快，转眼间，我的时间已经不多了，很快就要去面对这样一场迫在眉睫的战争了，这是我与人生的战争，我要打好这一场仗，这是我对爸爸妈妈最好的回报，所以，我一定不要出任何的状况的，这是我对自己的要求。 第二天，爸爸又是骑着他的那一辆破旧的摩托车载着我奔赴考场了，这一天，我的心情很好，一切就像是重生了一般，没有一丝丝的不好的感觉，花是那样的鲜艳，空气是那样得轻诺寡信，道路两旁的树木是那样的鲜绿，鲜艳的绿色让我感到了一种生机勃勃的朝气，我也昂起了胸脯走入了我的考场。