《流萤秋光》 楔子 你可曾看到在寒冷的冬日里，寒风阵阵里飞舞的蝴蝶，它静静的匍匐在玻璃窗上，它想飞，但寒冷让它张不开翅膀。 你可曾看到当枯叶一片片飘落，蝴蝶没有食物，寒风阵阵，它没有温暖的去处，寒风中它打不开那张宽大的翅膀。饥饿，寒冷，无助，失落，等待它的将是生命的再一次轮回。 你可曾当年爱情的花朵开得很淡，淡得像一抹忧郁的轻蓝，沉淀了所有心情。 你可曾想起当年你爱人有着冰雪寂寞的容颜，在繁华过后的岁月爱情成了最遥远的思念。 你可曾想起当年的所谓的爱爱得很淡，淡到最后成了遗忘的供品。 你可曾知道爱情是什么？ 你思念过吗？你如果思念过，或许你可以理解爱情？ 你真的爱过吗？如果你真的爱过，或许你会明白爱情的幸福与心酸。 如果不曾相遇，心，永远不会落寂。梦，永远安宁恬静。 我奢侈的翻开尘封多年的记忆现在，小心翼翼的一遍一遍的回忆。如今再次回忆的时候，我已记不清爱是从何开始的。 红烛在秋夜中发出寒光，照着房间，我仿佛记起了当年相识相遇的时光，只是我已记清分手的那一天。曾经在心中呼唤了千遍万遍的名字，在醒来的时候却被眼泪停滞。 是否在我们不懂爱情的时候，你悄悄爱上了我。 是否在我们懂得爱情的时候，你离开的背影背叛甩爱情的承诺成为我心中永恒的伤口。 我们的故事最后成了时光的剪辑。在浮云遮住阳光的时候，我站在欢笑的末尾静静的俯视灵魂深处的忧伤。那些淡淡的惆怅让磅礴的心蜕变成泪水埋葬过往，成为成长的凄凉。 有时怎么也记不起 有时想忘也忘不掉 枕边的泪痕悄悄泄露了所有的忧伤，往事缔结的伤悲篆刻不下相思的丰碑再次触痛黑夜的回忆，伤痛撞伤了无限的回思念的高墙，将累累彷徨与悲伤默默伤悲。 爱情航行在浩瀚的大海上随波逐流，梦中那片碧蓝的星空匆匆离去，我在陌生的站台上增添一个人的迷茫，淡蓝色的思念扑朔迷离走过每个寂静的晨昏，我站在风口用疲惫的脚印，慢慢记载昨日的时光。我站在空洞的双眼面前，用痴痴的泪水，洗涤重叠的心伤。我在憔悴的黑夜悲凄圣洁的怨泣。 烟雨飘浮的惆怅在夜里一瓣一瓣撕裂，哽咽的记忆抽掉灵魂软弱的将我埋没。 满腹的伤感摇曳成唏嘘，黄昏脸上带着陈旧的表情慢慢放逐消失的思念。 我站在萧瑟的秋光中讲述昨日的爱情故事。如果再次相遇，你是否会继续爱我？ 第一章 言情脉脉 缘分是种很奇妙的东西。有时当你渴求爱情的时候它却不来，你不想爱情的时候它却来了。真是无心插柳柳成阴。 认识亦心的时候我和紫云当时正在小河西村住。那里有一条长长的巷子，巷子的两边尽是些卖水果和吃的地方，我们一直想搬家，可是习惯在了这里住。 这里的房东很好，他不会在每个月提前催我们交房租，他不会为了点小事情跟我们争吵。我个子很高，紫云也有一米七八，身体魁梧。他是体育学院的，而我长得像体育学院的，可是除了身高像体育学院蓝球系的之外。我一点也不像体育学院的。 我之所以会和紫云成为哥们是因为我们那天是一起面试，一起被录取的。那是一家叫乐乐的健身中心。 健身中心旁边有一所大学，大学生有很多在我们健身中心健身的，毕竟这里价格便宜。一年才四百多块钱。 那年我刚好大四，我在这家健身房实习。我是学光纤通信的，由于没有找到专业对口的公司所以我只好到这家公司实习。 我是一个外向的男孩，在这里我遇到两个老乡，她们非要让我认她们做姐姐。于是，我只好认了。 姐姐们对我格外的照顾，我们是健身顾问，在这个健身房里任何一个顾客要想进来玩必须要经过我们的同意。总体来说我们就是这个健身房的老大。 我们每天工作很轻松，一天七个小时。我是一个习惯玩的男孩，所以很多时候我都会提前下班，不过这种事情公司是不允许发生的。只是我是这个公司的特例。因为我的两个姐姐分别是这个公司的主管。 公司的人对我格外关照，其实这都是因为我这两个姐姐的原因。 我喜欢提前下班，去夜市去逛街，有时候喜欢一个人，有时候喜欢跟姐姐们一起。首先要声明的是我不是搞姐弟恋那种男孩。 我大姐叫郑静。二姐叫李婷。 在没有遇到亦心之前，我和两个姐姐会经常逛街，她们会带我去一些内衣店，或者化装品店。记得最清楚的一次是她们要买美宝莲的睫毛膏，她们竟然让我做了试验品，高兴的是第二天早上我照镜子的时候我发向我的睫毛长长了。 还有一次，我和我大姐的老公杨晨一起吃饭。我姐夫哥见我一次之后就发觉我非同寻常。我姐亲口告诉我说第二天她电话响起的时候。我姐问她是谁打的电话。他的眼睛还没的挣开他就是说一定是王智恩。结果把我姐给气得一天没有吃饭。 李婷姐是公司的主持，公司的很多大型活动都是她主持的。记得郭敬明《最小说》在武汉的首发会就是她主持的。当天的读者很多，因为是姐姐主持，所以我没有排队一去就直接签名。那些排得很长的队的人恨死我了。 亦心是在我工作一个月之后出现的。当时办健身卡片的人很多，所以公司的热水总是供不应求，尤其是女浴室。每天都会有很多女孩子没有热水洗澡。每天晚上八点多的时候，健身房的前台总是有很多女孩投诉，所以这对我们健身顾问来说应该是最大的破坏。因为这样会影响新会员办卡。 我的业绩每个月都是公司的第一名，因为这里有两个姐姐的帮忙，还有我的室友紫云的帮忙。因为紫云是公司有名的健身教练，他会经常介绍一些客户给我。我每个月的工作都很轻松，从来不怕完不成业绩。 亦心刚来公司办卡的时候我根本没有注意过她。毕竟在我们眼中美女太多，我几乎没有注意过她。 亦心来办卡的时候，我没有怎么认真的接待她。因为说实在话公司投诉的人太多，因为没有开水洗澡的原因，所以她办卡的时候我劝她办张月卡。毕竟我不想看到跟我一样的学生花了钱之后抱怨。 出乎意料的是，在我十一月份业绩最差的时候，亦心跑过来对我说：“王顾问，我要续成年卡”当时我听到这话的时候笑了，因为我感觉我是个骗子。每天面对那么多的顾客，其它几个顾问几乎每天都会用相同的话跟客户交谈，只有我是个例外。因为我喜欢变换着风格来做事。 “你想好了吗？”我吃惊的看着她。 “想好了，今天就办”她说。 在她办了年卡之后，我笑了。我笑着对其它几位同事说：“这个女孩怎么这么傻呢？那么多人投诉还办卡，真是的”后来的时候我发现我竟然错了。因为后来亦心告诉我说她其实办卡只是为了能够健身。 其实她一直都不胖，她习惯对别人说她胖。她每天都会到操房跳操。 第二次遇到亦心的时候我给她递了一张名片，名片上的名字不叫王智恩，而是叫王越超。 王越超是我的艺名。因为当时我是《明日之星》演艺班的演员。我会经常客串湖北经视故事会，由于我天生长得像坏人，所以我演的角色不是老总的儿子就是一些小偷之类的角色。只有一次当了男主角二号。 那天，亦心问我：“王智恩，你到底叫什么名字，那个才是你的真名啊？”我说，我两个名字都叫，你可以看下我的个人网站就知道我叫什么名字了。 那天晚上的时候，亦心给我发了一条短信，内容是：你有两个名字哎，很佩服你。 后来我回了一条短信就是问她要了她的qq. 这一星期我的老师经常打电话我让我演出。演出费用是每次出场五十元。于是我就告诉我姐姐说我去演戏，让她上班的时候给我打卡。 那个星期我结识了不少演员朋友，并且我经常会客串一些当新郎的角色。 记得最让我生气的是有天客串一个电视的警察。那在由于警服不够用，我们几个男的换衣服的时候都是穿着三角裤。我觉得这是从事演艺生涯以来最狼狈的一次。以至于后来老师让我演警察的时候我都会最后考虑。 在此之前，有个演员主动要跟我拍拖，可是我拒绝了。因为当时她说她刚跟男朋友分手。其实我最怕这种女孩，一分手就重新开始完全不知道爱情的力量。 她长得跟赵雅芝有几分相似。 她会经常发些短信我，她说她最近心情不好。 于是，某天的一个下午我们就见面了。我开始考虑要不要跟她交往，结果答案是否定。我也不相信结果会是这样。毕竟这样的美女任何男孩都不会错过的。唯独我这样的傻瓜。 之所以叫我傻瓜是有道理的。记得大一那年，我送一个女同学回寝室。结果第二个周末的时候，我到华师去玩，那个女孩见人就说我是她男朋友。当时我本开心的，可是我天生胆小，结果那天把我吓得直冒冷汗。 后来，有次坐公交车的时候，她非要坐我的腿上。我说这样不太好吧。她才自己找了一个位置坐下。 记得有个星期，她要回家了，她非要让我送她。她说如果我不送她，她就去死。后来，我只好送她。 在走之前，她带我逛街。当时非常流行休闲西装，当时她非要让我试衣服，结果我一穿上衣服，连老板的眼睛都发亮了，女老板说她卖了那么多衣服从来没有看过一个男身材像我这么好。我一穿上这衣服就像名星似的。一个阿姨经过我身边的时候说：“要是我儿子穿上这衣服有你那么好看，我就立即给他买一件。”我听了之后开心得差点忘形。 “我帮你买了这件衣服吧？”她说。 “不用吧，要买的话我会自己买的”我小声的说道。 其实我也不怎么喜欢这件衣服，并且这个月我的那点实习工资早就花得一干二净了。 为了避免尴尬，我找了一个借口推辞了。可是那个女老板对她说：“你男朋友穿这件衣服那么帅，不买太可惜了。”女老板话音未落，她就买单。 只可惜那件衣服我一直没有穿过。那次学校组织给贫困学生损赠的时候我送人了。 说了这么多，我并不是想炫耀自己怎么的伟大或者怎么的帅。 只是一个有艳遇的时候想躲都躲不掉。 一个星期之后，我们公司没有不知道王智恩的，包括我的会员。因为经常看电视的人都会知道我，并且我还在报纸上露了一次脸。所以我在公司还算是小有名气。 一个星期之后，我接到一个陌生的电话，后来才知道是亦心打来的。 “王智恩，今天我忘了还钥匙了，你帮我看好我的东西，如果我少了一样东西，我拿你试问”我说好的没问题。 后来，我到前台看了一下她的卡号，卡号是37220.我一看这不是我当年的学生证号吗，于是我便拿了她的钥匙。其实我已经淡忘了她，毕竟我的会员有一千多人，女孩占十分之七，我根本不记得她的长相。只是我知道她是我的会员。我必须会我的会员负责。因为这是我的工作职责。 她来的时候，满脸通红，红得像个蕃茄。我一看这女孩挺可爱的。我有点喜欢她了。 后来，她走的时候，冲我笑了一笑。我的第六感告诉我这个女孩爱上我了。 第二章 悠悠我心 亦心给我打电话的时候，我正在和紫云一直在体院逛街。他说他好久都没买衣服了，我正好下午上班，所以只好陪他一起去帮他挑几件衣服。 刚开始的时候我并不想陪他，可是他说他一直相信的眼光。毕竟我是个逛街的老手。 接到亦心电话的时候，我职业性的说了一句：“喂，你好，那位？” “我是亦心，昨天让你帮我看柜子的那个女孩”我嗯了声，问：“有事吗？” “今天我要带个朋友过来玩，你看可不可以让她免费玩一次” “好啊，没问题，我在逛街一会回来，你等我半个小时” 半个小时之后，我遇到了亦心。不知道为什么我的心开始狂跳不至，也许是电视看得太多的原因，我的直觉告诉我喜欢上了这个女孩。 “你好，我叫王智恩，很高兴认识你。” “我叫洛纯，你好” 一分钟之后，我开始带她们进去玩。紫云的电话来了。“王智恩，衣服我已经买了，很满意，我现在正在家试衣服在，一会出去泡妞。” “恭喜，恭喜，加油” 紫云经常会在工作之外抽出一些时间去陪陪美女，然后每个月月末的时候都会变成月光族，更多时候是吃泡面的命。 偶尔也会遇到不是美女，他回家的第一句话就是：王智恩，我今天跟一个丑女吃饭，她竟然让我付账，哎，丑死了。“ 说实在话，我看中的女孩，紫云通常不会说漂亮，可能是我们的欣赏角度不同。 记得最清楚的一次，紫云的朋友和我一起吃饭。我们看到一个不怎么的女孩，可是紫云竟然说是绝世美女。我们当时听了差点吓晕了。 第二个星期之后，我和亦心便开始熟悉起来。 亦心几乎天天到健身房健身，我习惯性的跑到操房偷偷看她两眼。 亦心有天加了我的qq，这是她发短信告诉我的。 我们开始聊天，后来我突然问她喜欢什么样的男孩。 她说她喜欢运动型男孩，我说我就是运动型加阳光型男孩。不过那次我并没有问她有没有男朋友。因为我总感觉这样不太好。 记不清是什么时候开始注意她的。只是记得有天紫云指着她说：“这个女孩不错，挺漂亮的”那天，我特意观察了她，果真如此。 那天她走的时候，对我笑了一笑，红红的脸蛋让我感觉除了清纯之外更多的是种美丽。 为什么我以前一直没有注意呢？我不知道？ 只是那一刻我知道自己有点喜欢上她了。这是第二次有这样的感觉。 时值十一月份了。我每天上班的时候总是看到她。 我突然感觉自己有必要跟她聊聊了。 第三天，她再次到健身房的时候，紫云告诉我说这个女孩不错，他决定追她。我开玩笑的说，她有点喜欢我了。你别想。 后来，我上qq的时候遇到了你。我开始问你有没有男朋友，你的答案是没有。 我又惊讶又开心。 因为那天在见到你的那一瞬间我想如此的美女不可能没有男朋友。 毕竟大学是恋爱的好地方。 大学几乎没有什么人不恋爱的。因为这年头连青蛙都恋爱了何况你。 最后你要下线的时候，我问你可不可以考虑一下我。你什么也没有说就走了。 你走之后，我一个呆呆的盯着电脑，心里有种失落的感觉。 第二天早晨的时候我把这种心情告诉我姐姐。我姐姐说恭喜你王智恩，你要开始恋爱了。 我说不是吧。姐姐说女孩子最了解男孩了。 我想也许吧。 那天晚上七点多的时候，我们又见面了。 “亦心，来了啊” “恩” 你到前台换过钥匙就去跳操了。我有话想对你说可是话到嘴边又咽了下去。 那天你和我一起下班，我说我送你回学校吧。 你抬头看了看我说不用了。 “还是我送你吧” 我们一直站在车站聊了很久，车站就在公司的楼下，车站离你学校只有五分钟。 我上车的时候，我看见你忧郁的脸庞在灯光的照射下显得清冷。 说实在话，在没有遇到亦心之前，我接触的女孩很多，可是没有真正恋爱过。 “王智恩，今天我同学生日，你要不要过来一起玩”我正在睡觉的时候你的电话来了。 “不用了，这样不太好吧” “这样吧，你上班的时候我电话你，你来见我，我给你蛋糕吃”你说。 那天，公司里来了好多人，我实在不好意思见你。 两点半的时候你电话我说，让我到公司的ktv.我说要不你来找我。 “不兴，那有这样的，男孩要主动一点” “可，可是我” 于是，我只好去找你。见到你的时候我们都笑了。你在我的对面坐着，我们一起吃蛋糕。当我抬头的时候我发现你的脸红了。我正想对你说。 “王智恩，你的脸红了”你笑着说。 “我，我见到美女通常会脸红的”我笑着说。 我天生就有脸红的命，记得大学的时候每次老师找我回答问题我都会脸红。 晚上下班的时候，我依然说我送你。 你还是那句话，不用送。 结果仍然是你送我。 一连一个星期都是你送我。 有天晚上喝酒的时候，我告诉紫云说：“最近常有一个女孩子送我回家”紫云听到这话的时候差点把饭给喷了来。 “你是不是男人啊，那有女孩送男孩回家的” 从此之后，我开始送你回学校。 那个星期经常有同学过生日，你和我经常会一起面对面吃蛋糕，然后说着开心的话。我说话总是很搞笑，你说我是个幽默的男孩。如果这个世界上没有赵本山的话，那么以后的春节晚会一定是我演小品的。 不知不觉我们相处快半个月了。 这个时候我表哥的朋友李越在别的地方开了三个健身房，他准备让我到那边做经理。我想我应该过去，毕竟男孩应该以事业为主。 第二天早晨醒来的时候，我的内心突然告诉我说：如果你走了，就会失去那么一个女孩。更有可能我一辈子再也不会遇到这么好的女孩子了。 我立即拔通了你的电话。 “亦心我要到外地去了，你可以不可以陪我去买火车票？” “好吧，我跟你一起去？” 听到你声音的时候，我差点哭了出来。因为我真的不想离开你。虽然我们只相处了半个月，还没有什么深的感情，可是我竟然发现我离不开你了。我爱你。 卖火车票的地方就是你学校附近，我们去的时候，排了很长很长的队。结果轮到我的时候，那个女服务员告诉我说：“同学，不好意思，今天没有到十堰的票了”听到这话的时候我内心狂喜。因为我终于可以不走了，可以不离开亦心了。 “亦心，我不想去外了。” “不兴，这样会影响你前途的”你用一种很沉重的声音说。 “不会的，在哪里都一样发展的。” 我们一起回家吧。我说。于是，我们就边走边聊，一直送我到学校门口我才回家。 晚上九点多的时候，李越又打电话来说，公司经理的职位会永远给我留着，希望我早日过来。我说我可能去不了。 他问我原因的时候，我说我爱上你了。 他说我可以到他那边上班，然后我们上网聊天是一样的。 我听到这话的时候突然烦了起来，毕竟我们恋爱的时间那么短暂，一旦分开，结果不言而欲。 第二天的时候，我把情况告诉了你。你说你现在并不想恋爱，何况又不是没有人追你。 听到这话的时候，我开始伤心起来。因为那个时候我告诉自己已经陷入爱河了。相爱的人都是敏感的，不论男人还是女人。 头晕。可能是最近上网太多的缘故。 我从小就是贫血的习惯。只是好多年都没贫血了。因为医生曾经告诉我说我是一个健身的男孩。我的贫血早就好了。 可是最近常常头晕。也许是上班坐的时间太久的原因。 那天，你跟我一起逛街的时候。你看我的脸色不好，你问我是什么原因。我说可能贫血吧。 第二天早晨我上班的时候，你就给我拿了两包大白兔，你说以后头晕的时候一定要记得吃。 然后你走的时候还特别叮嘱我说你会每天检查我的包，如果忘记拿的话你就不理我。 我每在在洗脸，刷牙之后就是放两颗大白兔放在我的口袋里面，因为我怕有天你会不理我。 星期六的时候我正好休息。我们一起去逛街。上公车的时候我不小心碰了一下你的手。我本来想拉着你手的，可是我想你还没有成我的女朋友，最后手只好缩了回去。 那天，我们吃了好多好多的东西。 回去的时候，我抱了一下你。你突然一下子推开了我，你说：“你再靠近我，我就不理你了” “我，我” “你，你什么你，我又不是你的女朋友” 不知道是什么原因，我的眼泪流了下来。 我又上前从后面抱住了你。 “亦心，做我女朋友好吗？”我恳求道。 “我考虑一下吧。” “不过，要我做你女朋友，你要答应我几个条件” “好，任何条件我答应你。你说吧？”我激动的说。 “第一，每天要准时上班，不得迟到或者提前下班。 第二，每天要记得叠被子，不要让我再看到你的被子没有叠。 第三，每天要记得洗衣服，不要让我看见你的脏衣服。 第四，每天要多吃饭，不要让我看见你只吃一碗饭。 第五，每天要学习两个小时，不要让我看见你整天玩。 第六，每天要检讨自己，不要没有目标“ “还有别的要求吗？”我深情的看着你说。 “暂时就这些了，如果有别的条件的话，我随时会跟你说的。” “就这些啊，太简单了，我明天就可以做到？” “真的，真的？”你用一种怀疑的目光看着我。 “你随时做到，我随时做你女朋友”你肯定的说。“好，明天我就可以做到。”我的内心开始澎湃起来。其实这些毛病我早就想改了只是江山易改，本性难移。 晚上回家的时候，我特意找了一张白纸把你的要求全部写在上面。然后贴在我的床头。 十一点多的时候，我又打电话你然后把那些条款给倒背如流了一遍，问你有没有少了的部分。你说你明天过来检查。 于是，晚上睡觉的时候我特意订了一个闹钟。 七点多的时候，我就被闹钟给吵醒了。我很少七点起床的，我通常起床的时候都会中午十二点。 为了欢迎你的到来，我开始打扫房间，说实在话我和紫云一起住了那么久我还是第一次打扫房间。我叫他大哥，所以每次地都是他拖的，他看到我拖地的时候连连夸奖我长大了。 我把房间整理得干干净净然后喷了一些空气清新剂。 我东想西想，感觉还是少了一些东西。最后下楼去买了一张大白纸。上面写着：欢迎未来女友亦心前来寒舍视察民情。 然后我又下楼买了一束玫瑰花挂在门的后面准备给我一个惊喜。 一切搞定之后我电话你。你说今天没有空来检查，不过你相信我已经做到了。 你威胁我说：“王智恩，我会随时随地到你家检查。如果发现你没有改，你就死定了。” 我连忙说我一定会好好改的。 “那天晚上你说的话算不算数啊”我问你。 “算，当然算，只要你表现好。” 挂断电话的时候我突然还想对你说些什么，可是时间不早了。 紫云电话我说，今天晚上他跟一个网友开房，不用让我等他。 又开房。真搞不清楚现在的网友怎么了，那么喜欢搞一夜情。 之前，紫云就开过几次房，并且每次都和不同女孩子开房。 他曾对我说过年轻玩的就是心跳。 他曾对我说过他曾被一个深爱的女孩给甩了，之后他再也没恋爱过。 他曾对我说他的世界现在没有爱情，有的只是玩玩而已。 每次想到这话的时候我的心都有一种触动，因为我实在搞不懂他在想些什么。 反正大家是兄弟，我也不会管那么多，何况我也管不了。 早上我正在做梦，就被一阵阵敲门声给吵醒了。我说你不是带的有钥匙吗？他说他昨天忘记带了。 我沉默。然后回到床上接着睡觉。 十点多的时候，亦心叫我起床。我一听到她的声音立即坐了起来。 “王智恩，你起床了没有啊。过来陪我逛街” “我，我起床了，早就起床了”我用一种很清醒的声音说。 “我马上就来，你等我半个小时。” 我立即起床，然后整理一个自己的发型，背了一个小包包就出发了。 见到你的时候，我们互相笑了笑。 “亦心，把你的手张开。” 我们拉勾吧，因为我怕你说话不算话。 当我们手指互相接触的时候，我感觉自己完全爱上你。这辈子我只爱你一个人。 以后的日子里，我们每天都会在一起。有时候我的工作比较忙，于是你来健身的时候总会给我带饭。我每次吃饭的时候都会想到你。 有天，你突然要求我跟你一起跳操。我只好答应了。 我天生好像就是没有运动细胞的人，除了打蓝球。我跳操的时候连老师都笑了，你笑着说：“王智恩，你是我见过的最笨的男孩，连健美操都不会跳” 我的脸红了，因为我真的不会跳。 为了怕你生气，我决定下班之后，带你去吃宵夜。 吃宵夜的时候看你一口一口的吃得津津有味，完全不像个女孩子。看着你贪吃样子，我说：“小猪，你要少吃点，要不长胖了就没人要了。” “我还没有答应做你女朋友你就不想要我了”你生气的说。 “小的不敢，小的不敢” “公主息怒，公主息怒”我开玩笑的说。 “这次就放过你了，看在你表现良好的份上，本小姐今天就放你一马。” 看着你傻傻的样子，我连忙拿了一张纸帮你擦嘴。 那天送你回学校的时候，我抱了下你。 紫云电话我的时候，我正在送你。我说我马上就回。 紫云见到我的第一句话就是：“你陪亦心去了吧” “你怎么知道的？” 当然知道了，这还用问吗？我们的智恩兄现在谈恋爱了，变化很大哟，值得表扬。 我们两个哥们每天都会轮流买些水果吃，因为紫云说这样他脸上的豆豆就会消失。 每次我们一起吃饭的时候，他都不会吃辣椒。为此，饭店的老板曾偷偷的跟我说过几次让我不要跟这样的朋友交往。老板说他这人太自私，每次都只顾自己不顾我。因为他们知道我喜欢吃辣椒。 毕竟我和老板是老乡，我几乎每天都在这家饭店吃饭所以老板很了解我吃什么。 有天，老板跟我说那话的时候，紫云生气了。回家后他的第一句话就是：“妈的，以后再也不到那家饭店吃饭了”当时我看到他一脸索然无味的表情，我在心里偷偷笑。 其实紫云还好了，我一直感觉他是那种很讲义的朋友，只是他虽然是体院毕业的，可是感觉他胆子很小，并且喜欢抱怨，喜欢多变。 有次，我买水果的时候老板给我了一张五十的假钱，为了这事我和老板差点打了起来。可是紫云就在一边看着连一句公道话都没有说。后来，我只好找我大哥王磊来解决这事，老板一看我大哥长得五大山粗的只好乖乖的给我换了一张真钱。从此我就感觉紫云这兄弟真孬种。 紫云常常会抱怨公司的工资太少，不够花。每次他找我借玩钱，就会对我说：“王智恩，不要给公司任何人说我借你钱了”我说你借我钱我对别人说干嘛。 关于紫云的多变。应该从恋爱的事情说起，他习惯说别的女孩丑，然后说请某某女孩吃饭又花了他不少钱。每次我听到这话的时候我总会说他几句，你既然感觉别人丑为什么还要跟别人一起吃饭呢？每当我说这话的时候他总是沉默。 有时候他经常会夸奖某个女孩子漂亮。然后当那个女孩一转身离开，他说会说妈的长得真是丑，要不是有事要找她们帮忙，他才不会这样呢？哎，每次看到他这样，我都会心酸。 还有，他说请我吃饭，都说了一个多月了，结果毛都没有一个。 要不是他请客，我付钱。紫云可真是够兄弟的。 还有，在我和亦心没有恋爱之前，他只是说她一般。可是我们恋爱之后，紫云天天在我面前说他是美女，我听都有点心寒了。 可是紫云有一点好的是，他从来不会说兄弟的坏话。他只会说一些女孩的坏话，因为他的心曾被一个女孩深深的伤害过。 第二天，报纸的记者要采访我。因为我的业绩是公司第一名的原因。 当我把这个好消息告诉亦心的时候，亦心批评我说：“不就是采访吗，有什么好开心的？” “你要不要过来陪我啊？” “不要了，我来了会影响你的？”亦心用一种很可怜的语气说。 “你不来，我就不接受采访了？”我生气的说。 “好，好，我来。” 当亦心走到我面前的时候，我仔细的盯着她看了半天，发现她真的是个大美女。说实在话，有件事情我一直没有告诉亦心，因为之前在没有真正和好相处的时候，我一直感觉她是个丑女。如果是个美女的话应该早就被我发现了。可是人总有失手的时候，亦心就是一个特例。 次日，报纸上开始报道了我。我大姐，二姐看到报纸的时候还请我去麦当劳撮了一餐。我大口大口的喝着可口可乐的时候，我突然感觉这一切的功劳都是靠我姐姐的帮忙得来的。为此，我决定改天请我两位姐姐大吃一顿。 “王智恩，电话有人找” “王智恩，有客户找你。” “王智恩，经理找你” 自从我上报纸以后，我的电话业务越来越多，有的时候我真的想把电话给关机。可是作为一个职业的业务精英是不允许这样的。 亦心约我晚上吃饭。我说我下班后就到你学校找你。你在学校的校门口等我。 我们通常都会从学校的另一个通道出去吃饭。因为亦心也是全校的校花，有很多人认识她。 有人说我应该开心才对，毕竟把校花都给搞到手了。听到这话的时候我会坦然一笑，因为我知道爱情是种责任，毕竟不是游戏。 两个人相爱的时候总会面临双向选择，就好比大学毕业后就业一样，企业可以选择你，你可以选择企业。 有时候我也不知道她为什么选择我这个又笨又可爱的家伙。 有时候我会问她为什么喜欢我。她总会笑着说爱是没有理由的，喜欢就喜欢，不喜欢就是不喜欢。 有时候我会自恋的问她我帅不帅，她总会笑着说帅得掉渣了，要不是就是蟋蟀。 有时候我会开心的说我真幸福啊，有这么漂亮的女朋友。 亦心听到这话的时候，总会笑得合不拢嘴。 第三章 思之如狂 两个人相爱的时候总喜欢把相思挂在嘴边。我和亦心每天至少要保证发几十条短信，如果不发，就会心痒痒的。 有人说这叫思之若狂。我想算是吧。 亦心是个路痴，她总是很讨厌坐公交车。一是因为公交车上人多，而是她有时候会晕车。 记得最清楚的一次是跟她一起去汉口江滩玩，我们坐着552公交车到达汉口江滩的时候，她突然吐了起来。看着她难受的样子，我决定以后再也不让她做公交车到远一点的地方。 那天，我们在汉口江滩一起欣赏江边的风景。 亦心依偎在我的怀里，她笑着说：“王智恩，我妈妈说像我这种晕车的女孩子只要自己开车就不会头晕”我听了笑着说，等我们毕业了我挣到钱之后就买辆车让她开。 她笑着说：“傻瓜，这话你也相信啊” “那当然” 回到家的时候，我的电脑突然又出了问题。我看着显示器的时候恨不得把这台电脑给扔出去。电脑经常会出现问题。最让我头疼的就是常常要重装系统，我电脑上保存的有些东西会丢失。 亦心是个女电脑高手。她电脑玩得比我好得多。每次电脑出现问题的时候我都会第一时间打电话告诉她说：“亦心我电脑坏了。你赶快过来跟我修” 十分钟之后无论什么情况她都会及时赶过来。 我们住的小巷子叫小河西村。 亦心说好喜欢叫麻辣烫。所以每次我下班的时候都会带着她一起去吃，她每次吃东西的时候都像个男孩一样，吃的比我吃得还多。 看着她吃东西的样子每次我都想笑。可是我又不好意思笑说来。因为我怕她打我。毕竟我这样一个男人是打不过她的。 关于原因，以后你会知道的。 不知道什么时候喜欢上喝酒的，每次我们一起吃麻辣烫的时候我都会喝酒，可能是吃麻辣烫时太热的原因吧。亦心很少喝酒，只是偶尔会陪我喝上一杯。 我通常一喝酒就会脸红，这个时候亦心总会笑话我说我的脸像猴子屁股似的。 亦心是平安夜那天答应做我女朋友的。 其实那天我并没有说让她做我女朋友。因为前天晚上我看了一本小说，小说上说男人最高的境界就是没有对那个女孩子说你做我女朋友吧。然后那女孩子就莫名其妙的做了他女朋友。这样的叫爱情高手。 我并不是个爱情高手，我只是感觉爱就爱了，爱了就好好爱。 那天晚上我们去必胜客吃了一顿。 半夜三更的时候、仍然翻来覆去无法入睡。肚子不舒服、爬起来坐在床上揉着乱糟糟的发，突然想起了亦心，正当我准备电话她时候，她打电话来。 “王智恩，都怪你今天让我吃了那么多，我肚子疼” “谁让你吃那么多，都是你贪心的后果” 听到她话的时候，我感觉到好奇怪。我吃的并不多，可是竟然肚子也疼。 我开始叫着肚子疼，紫云听了之后，开始递给我一根烟。然后开始给我讲他最近的恋爱故事。 他说他又爱上了一个女孩子，他说他明天就把那女孩子搞定。 听到这话的时候，我都会责怪他是个不负责任的男生。 因为他对爱情好像从来都没有认真过。他换女孩子如换衣服一样。 这样下去就会发生事情的。我说。 他始终不相信我的话，终于有天他信了。 记得那天，我正在上班，紫云找我借钱。我说我的钱只够吃饭用了。他说他有急用，过两天还我。 “你小子又出什么事情了” “哎，别问这么多了，你先取钱，晚上回家的时候给我” 回到家的时候，看到他一脸垂头丧气的样子，我才知道原来他那天把一个女孩子给弄怀孕了。现在要抬胎，急需钱。 其实紫云还算是个好男人，尤其在这些事情方面。 以前的时候听说一个女孩跟男孩发生关系之后，女孩怀孕之后男孩就主动跟她分手了。分手之后女孩只好自己主动想办法。后来只好做了妓。因为她没有钱打胎。听到这个故事的时候总感觉心酸。这种男人真不是人。 紫云那天哭了，我第一次见他流泪。我们做了那么久的哥们，我还是第一次见他哭泣。 第二天中午和亦心一起吃饭的时候，我准备付账的时候突然发现钱包空了。 亦心看了看我说，怎么又没有我了。 “我，我”我吞吞吐吐的说。 “我的钱借给朋友了，你先养活我几天，或者借点钱我，我过几天还你” “好吧”亦心答应了。 其实男孩子向女孩子借钱总是不太好的。我知道自己这样做不好，可是我还是做了。 亦心说她想骑单车。于是一个月后我开始买了一个单车，我们总是在黄昏的时候出发，去看日落。亦心坐在单车的后面搂着我的腰的时候，我感觉我是世界上最幸福的人。 有时候我累的时候，亦心会主动提出来她骑单车，让我坐在后面。 我们总是会把单车骑成s型，亦心说这样最浪漫不过了。 转眼冬天到，我和亦心最大的愿望就是希望武汉能下一场雪。 武汉很少下雪的，我们都知道。 我问亦心如果下雪了，她会做什么。 亦心开心的说如果下雪了，她就和我雪地了跳舞。 亦心曾告诉我说在家的时候她经常跟她妈妈一起去跳舞。通常情况下都是她学会了然后教她妈妈跳。因为她说她妈妈怕跳的不好，怕在别人面前丢脸。于是每次都是她先学会之后，回家之后再教她妈妈跳。 关于跳舞，我只能保持沉默。因为她教我教了很多次，我都学不会。结果她就丧失了信心。 每次提到这些事情的时候我总会转移话题。 22号的时候，一个同事结婚。 收到他请帖的时候，我立即给亦心打电话。我告诉她说，明天打扮得漂亮一点。因为我们要去喝喜酒。 那天七点的时候，我去接亦心。看着她打扮得花枝招展的样子，我笑得合不拢嘴。我说：“你以为今天是你跟我结婚哟？搞得那么漂亮？” 吃饭的时候，我喝了很多酒。我和亦心一起向领导敬酒。那天在同事的捉弄下，我们不得不喝了交杯酒。 那天我吐了七次，我记得每次去吐的时候，亦心都像一个随从一样的跟着我，她生怕我死了没人要她了。 我说没事的，我没喝醉。 那天回家的时候已经很晚了，亦心扶着我下楼的。 看着我烂醉如泥的样子，我看见亦心哭了。 “王智恩，你以后可以不可以少喝点酒。”亦心说。 “恩，我以后听你的” 我妈妈通常会抽空到武汉看我。 那天我正在和亦心吃饭。我妈妈来了，我说亦心要不要见下你未来的岳母娘。 “不用了吧，我不好意思”亦心红着脸说。 “没事，我妈妈不会说你什么的。”我恳求道。 “那，那好吧” 妈妈来的时候，给我带了很多好吃的。然后我给妈妈介绍说：“亦心，我女朋友” “伯母好”亦心张着他甜甜的嘴巴说道。 后来，妈妈走的时候，特别提醒我要我好好对待亦心，如果她发现我对亦心不好，她就让我回家，不能呆在武汉。 “妈，你放心好了，我一定会对她好的。”我诚恳的答应着妈妈。 “亦心，如果我们家的王智恩，对你不好，惹你生气话，我就打电话我，我替你做主，我们一起好好教训她。 送走了妈妈，亦心开玩笑的说：“你妈妈真好，要是有天我能嫁到你家肯定是全世界最幸福的人” 关于幸福定义有很多种，我一直简单的以为我爱着亦心就是幸福。结果告诉我，我是对的。 天开始渐渐冷起来，我们开始添加衣服了。我们两个穿得像个狗熊似的。亦心常嘲笑我说我长得你北极熊。 武汉的温度骤下降，灰暗的天空，绵绵的阴雨，冷不丁的寒风，空中旋转的落叶，瑟瑟发抖的行人，吧嗒吧嗒的窗户声~~~~都告知我这已是冬天！ 冬天，冷的季节。慵懒的日子来了，我们有理由去做一只小肥熊，穿着厚厚的衣服，裹着硕大的被子在家中，寝室里尽情的疯耍。那是温暖的，愉悦的，我喜欢冬天的肥肥的感觉，那是冬天的标签。 感恩节，圣诞节，春节或者是情人节都在冬天里来到，不得不说这是一个愉悦人心的季节。感谢给予我爱的人，给予所爱的人我的爱。馨馨温暖的亲情，涓涓暖流的友情，甜蜜热情的爱情还有给人暖洋洋的冬天景物。！深呼吸，冬天的空气是清新的，处处是金黄的，粉粉的，好可爱的季节！ 下雪该多好，不过不想看到武汉的城市雪景。那是残缺的，瑕疵的。我好希望能看到北海道的漫天大雪，阿尔卑斯山的雪顶，瑞士的滑雪场，英国乡村的恬静的雪景~~~~好多好多的美妙梦幻，心怡神往。做现代的徐霞客不实际，但求终有一日能接触到撞击心灵的美。 亦心的手在冬天的时候常常会生冻疮，我说你遇到我之后就不会生冻疮了。因为我会用我的手温暖你的手，这样你的手就不会冻着了。 真正的爱情让人欢愉，如果觉得痛苦了，一定出了错，需要重新寻找。 这话从紫云口中说出来的时候，把我吓了一跳，因为我不相信他能说出这么富有哲理的话。 晚上亦心打电话我的时候，给我讲了一个故事。故事是这样的： 从前有个书生，和未婚妻约好某年某月某日结婚。那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生一病不起。一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。僧人道，海滩上的女尸是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。她最终要报答一生一世的人，是那个把她掩埋的人，他现在的丈夫。书生大悟。 我说亦心我们是今生今世相爱的人。 “你骗人，男人都是骗子” 其实说男人是骗子的人在多都被男人骗过。 记得有次和一女同事聊天的时候她说男人没有一个好东西。我说不是吧，每个男人都不一样，总有一个男孩子是爱你的。 我的话还没有说完，那个女同事，就走了。我说别走了，我的话还没有说完呢？ 她说当年她男朋友说的话的时候跟我说得一模一样，到了最后还不是分手。 那天我看到她哭泣的样子，我第一次发现原来爱情那么伤人。 这天，我休息，我打开电脑的时候，发现紫云的博客上写着一首诗。 原点 走了这么久 才发现自己想要回到原点 做回最初的自己 变了 一切都变了 所有的一切都变了 人 生活 环境 物质…… 告诉自己 要做回那个原本的我 可是找了这么久 只是有意识的在原点徘徊 我知道我走不回去了 我不知道如何来表达自己的心情。因为紫云能够写出这样的诗实在让我出乎意料。男孩子其实有时候是秀脆弱的，只是有时候我们无法表达出来，只是沉重的放在心里罢了。 姐姐说她要离婚了，我说为什么。姐姐说做女人，最怕的不是得不到，最怕的是自己根本不知道自己想要的是什么。女人最容易犯的一个错误，就是因为穿了一双昂贵的鞋而到处炫耀；另一个错误是永远觉得自己的鞋有问题，不是不漂亮，就是不舒适。 当时，我有些不明白。毕竟关于婚姻关于爱情，我想像的并不是像现实那么好。 姐姐哭了。那次，我说安慰我姐姐说她是不是吃错了药。才结婚不久就想离婚了。 姐姐说有些事情我不会明白了，也不会懂的。 “为什么啊？” “因为你还小” 其实年纪小并不是一种错误，只是我不成熟的原因，我想。 过了一个星期之后，姐姐告诉我说她想通了。 “我爱他”姐姐说。 听到这话的时候我笑了。 “姐姐，爱就爱了，何必那么麻烦呢？你们总是把爱情搞得那么麻烦，累不累啊？” 我的话还没说完，姐姐突然点了点头。 她问我要了一根烟，看着紫色的烟。我想我和亦心应该不会出现这样的情况。 每个完美爱情的背后都有一个坚定的灵魂，有着除去巫山不是云般的坚定。 不知道是谁的名言，不过我一直相信这句话。 我开始想亦心了。于是发了一条短信她。 什么是幸福！幸福就是有你相伴！什么是幸福！幸福就是想你入眠！什么是幸福！幸福就是有你真好！什么是幸福！幸福就是想你每天！我只想靠着你的肩膀慢慢睡去！我只想牵着你的手慢慢老去！ 亦心收到短信之后就马上电话我。她约我到老地方见面。 所谓的老地方就是我下班的那个公交车站。 她总是喜欢在那个地方等我。因为在那里看见看到很多幸福的情侣，看到他们幸福样子，亦心总会对我说：“王智恩，我才是最幸福的人，因为有你” 老师电话我要我去参加一个剧组的演出。我是男主角二号。 我去一个星期，可能是太投入的原因。我几乎忘记了给亦心电话。 那天我们从外地一回来，我就赶快去找亦心。 我们一起去吃饭。吃饭前，亦心去上厕所了，我打开她的包，一不小心看到了她的日记： 有时候真的很不习惯这种感情！每天都在为他担心！每天都在等着他的电话！ 真的好怕哪天他会离开我！真的不知道我该怎么做！才能让自己安心点！ 也真的不知道他所谓的爱到底是什么样的！我只知道每天我担心比他多！我的想法也比他多！ 其实我很相信他！但是有时候却会觉得心里很不安！真的很想哭！真的很想知道在我哭的时候他会不会有感觉！我感觉现在我的生活里只有一个他了！这样不行的！ 每天看不到他！也不知道他在干什么！我也只能从他的口中得知他在干什么！ 心里好烦呀！好累呀！ “累”字总会让我敏感，毕竟当爱情累的时候总会面临另一种选择。这种是妈妈告诉我的。 没有你，我都不能呼吸了。望你永远陪在我身边。 我说这话的时候，亦心抱着我说，老公我们永远不分开好不好。我说当然了。 “王智恩，我们学校今天放电影，你陪我一起看好吗？” “恩，马上来。” 当我到达学校影院的时候，看见黑压压的人群。不由得有种振奋的感觉。 这是部美国电影名字叫《怪兽屋》，主要是讲述男主人公dj与好友发现怪兽屋并与可爱的安妮一同战胜怪兽屋的故事 。怪兽屋从外表看是一座破败不堪的老房子，但真正的是一个附着着女巨人康丝坦灵魂的吃人房子。但影片一点也不恐怖，毕竟是一部动画。但看完该片也能感受到怪老头与康丝坦的爱情，45年的囚笼爱情！ 康丝坦45年前在万圣节被水泥淹没而死，是为了盖那座与怪老头相依的房子，没想到竟然在小朋友的叫喊 声“不给糖就倒捣蛋”中丧命。康丝坦是不幸的，然而她又是幸运的，有一个深爱她的怪老头。每年万圣节都会 看她，即使那是一座房子。45年后，他终于狠下心借助dj他们破坏了房子，康丝坦的灵魂释放了，他们的爱也在 那一刻升华了，没有了房子的禁锢，没有了横亘其间的障碍，他们相拥，那一刻，我为之动情，虽然怪老头抱的是她的灵魂。灵魂又如何？ dj与安妮的青涩爱情也让我想到我们的菁菁校园里每时每刻发生的懵懂情愫。美好，羞涩，甜蜜，纯洁 看完电影走的时候，我紧紧的抱着亦心。 第四章 白色纪念 时间如流水一样慢慢在时光里漫延。 有天和一个同事谈及心情故事，初恋的话题又一次以不同的心境展露无余。虽然，事过境迁，但那份遗憾，那份痛楚又让人回到刻骨铭心的日子。！ 同是情窦初开的年龄，她依然记得他的风趣，他的智慧，他的球技。时至今日，甚至忘了他的样貌。我说：“你怎能如此快的忘记一个人呢？”她无语，承认自己可能不如某人那样能爱一个人如此之久。就连梦里都能记得爱人的模样，她做不到！即使梦到顶多是一个大概，仅知道是他而已。何况，至今未梦到！但那时，确实是十分欣赏他，不叫爱吧。 说真的，爱是什么，她不知道！也许那也只是纯粹的怦然心动，是一个少女在青春期应该拥有的白色纪念吧！纯纯的，完全是青涩的！其实我也说不清楚。 她说最遗憾的是，她未表白。只能默默的看着他，看着他与女友的甜蜜，看着他骑车的潇洒的模样，看着他急速奔向学校的模样。 她说她不能做什么，她不算大胆出位的女生，也不敢破坏少女应有的矜持。大概，这是少女在青春期的特点吧！傻傻的等，只知道是那么的不能自持！ 现在回想，这段默默的爱恋并不美妙，不如小说般的曲折，但确实是那段青春期的见证。没什么留下，只有回想时还有那么淡淡的伤感。只是很想知道他那时是否注意到有一个女孩关注的目光。 亦心说她要考试了，时间可能很紧。我说我也要考试，是毕业前最后一次考试。将近考试，生活的步调加快了！每天奔向图书馆，自习教室。泡在繁多的书中，去寻找早已遗忘的公式！脑袋就这么记忆着，填塞着！有时真的很痛苦，坐在凳子上几小时几小时的啃着课本 每晚走在回寝室的路上，空荡荡的校园，天空中偶尔抱以几许鸟鸣声！四周孤寂，道路两边的暖色的路灯斜斜的投影到路面，每每走在这样的路上，丝毫不觉得冷清，寒意！相反，有的是清幽，感觉这晚上的空气格外的好。能沁人心脾，能洗涤心灵！ 一门考试结束，哦！轻松了！感觉很好，卸下重担。回味考前的状态，是很辛苦。但确实为一个目标而努力的过程是很美好的。犹如十月怀胎，一朝分娩，看着宝宝，那母亲该有多幸福啊！ 武汉终于下了2007年第一场雪，好美好美！我爱这雪！纷纷扬扬的大雪洒落天空，校园真的是在白色的世界里。林荫道上的树木，积雪压断了树枝，路面的雪厚厚的，分不清哪儿就有一个陷阱！ 操场上整个白茫茫的，那时如此的美景啊！我与好友深一脚浅一脚的走在雪上，嘎吱嘎吱的声音也美妙至极！我们玩着打雪仗，堆雪人，嘻嘻哈哈的笑声似乎回到孩提时代！ 我和亦心就这样肆意的疯玩着，不遗憾浪费了复习时间，我觉得有些东西错过了就再也找不回来了！ 此刻，我和亦心希望能永久的定格在记忆中！因为，美妙的时刻是很短暂的，错过了就真的无所剩下了。 亦心说所希望的是，在老年，坐在藤椅上，细细回味此生时，至少觉得在大学里，我还有那么激动人心，幻美的一幕！爱情是美丽的，美丽到我们有时候无法用语言来描述。 我和真的很为生活在没有雪的世界的人们可惜，那时多么悲哀的事情啊！世界上美丽的雪景很多，我真的很想去！静静的看着也是一种享受啊！<雪之天使>中的芬兰的拉普兰德很美，<音乐之声>中的奥地利的阿尔卑斯山的雪景很美，<情书>中的雪景很美我们都被陶醉了。 今天是初雪后的第二个晴朗的天气，学校的复习工作仍在继续，但我已不能压抑自己的心情，我要回家，回到“阔别”一个多星期的家，见见我可爱的双亲，再次享用我那温柔的浴室喷头！ 好不容易搭上306路车，该死的，狭小的空间里硬生生的挤满了归心似箭的同学！可售票员似乎是高估了这车的载客量，像下饺子似的，活活的塞满整个锅。他也不怕饺子破了，亦或是锅翻了！用一句英文表述：only standing room！立锥之地啊！这还不是我的“末日”，更倒霉的即将来临！ 实在是觉得我不能浪费我的体能在这可恶的公车上，遂下车！ 车门是黑压压的人群，凭着咱的“第六感”，摸索着“游荡”向车门。哦，找到，“扑通”只听的一声摔地声，接着发出“惨烈”的大叫“啊”声！who？！it isme！！oh！no！！！天呐，在那摔地的0.001秒的瞬间，我意识到那果真是我！晕掉了！屁股摔的痛死我啦！妈妈哟，赶紧以迅雷不及掩耳之势坐起来！清理着装，天哪，真佩服我的臭美！屁股的疼痛仍在，我又投入到另一场“翻江倒海”的战斗中，我可真是不屈不饶啊！ 跳上609路公车，唉，欣慰，终得一个座位。那情景就如沙漠的游者遇上绿洲，难民看到粮食，猫子看到老鼠（虽然如今的猫儿不热衷于吃啦）~~~~一屁股坐上，哎哟，舒服！呵呵，末日来临！我哭！呜呜呜！ 不知道是什么原因，我竟然晕起车来！遂闭上双眼，任凭胃的折腾！炽热的阳光晒打在左脸上，右脸处是密不透风的人群。oh！my god！简直是要我死嘛，冷热相交，阴阳相交~~看看我都有些糊涂啦！ 总之，表面是受热不均，里面是翻腾蹈海！我的胃哟，不断的涌出酸水！不能言不能语！头昏目眩，脸上的熊猫眼加上这等尊容，可拍恐怖片啦！！终于挨到下车，“哇”，酸水吐出，轻松了！世界安灵了！（至尊宝终于摆脱唐僧的唠叨，哇，深深理解） 转乘585路车，总算是厄运摆脱啦？！no！马路上上演了“惊险”一幕！行至航空路处，715路公车与咱们这车作了一个“亲密举动”。715的反光镜直直的划过我们的车窗，而主人公的我恰好这么“走运”的坐在窗边！呵呵，无语！幸而是有惊无险！怎料咱们的司机大哥可不依，硬是停车找715吵他一架！ 晕，要不要置我的“生死”于不顾啊？！没良心的家伙！要本小姐下车再重新转车，于心何忍！！呜呜呜！！！庆幸的是这事情无声无息的解决了，我不知道那位大哥是么样搞的，总之万事大吉啦！我安全的抵达咱可爱的家了！ 电影永远是一个我们喜欢的东西。我和亦心毫不例外。 星期二的时候，我们一起去看日本电影《情书》。 日本电影《情书》，是大师岩井俊二的早期作品，是我喜爱的男明星柏原崇的处女作。 这部浪漫唯美的电影讲述：渡边博子的未婚夫藤井树在一次登山中不幸遇难，渡边博子固守着虚幻的爱情，一次次回忆着美好时光，以致异想天开地给男友中学时曾经呆过的北方学校寄了一封情书，结果无意中认识了和男友同名同姓、和自己面貌酷似的少女藤井树。 随着回忆的不断掀开，渡边博子开始怀疑，恋人深爱着的究竟是自己，还是与自己容貌酷似的女藤井树？两个一样美丽的女子，一个深爱却不能得到，一个被爱却不知情，如果不是因为死亡，她们也许将永远不知道这段没有回应的爱是如此的美丽和忧伤…… 两个女子，不同的命运。在爱情面前，她们都是失败者，都未得到完美的爱情！影片最后，博子终于放弃了对恋人是否爱过自己的追问，也放弃了一种折磨。 她来到他遇难的山上，站在及膝的积雪中对着黎明的山顶高喊：“藤井树君，你好吗？”那撕心裂肺的声音，饱含着悲怆与痛苦，令观者闻之动容。而女藤井树终于看到那本《追忆逝水年华》借书卡背面自己的画像，从而了解了多年以前的那段感情，茫然、迷惑、伤感、怜惜，种种况味集中于她那张精致动人、明净无辜的脸上，令人无不唏嘘、惘然。 方知，原来许多事，并不会被忘记，只不过是深藏在心中，等待机会潜滋暗长。以至于让你忘记了自己记得罢了。 表白就那么困难吗？金三顺说过：“喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，为什么要搞那么复杂？！”是啊，说喜欢很难吗？那么多的不美满，都是错过。 我承认，在国中谈恋爱确实是早恋，但这也是正常的情感啊！看这部电影，才感觉到国中的爱恋是那么的纯洁与可爱，明明是很喜欢却要捉弄，明明是很喜欢却表现的不在乎！呵呵，好特别的感觉啊！ 不公！对两个女子，这是残忍的！特别是博子，她是否是女藤井树的影子？！她深爱着藤井树君，在求婚这场重要的人生过程，她天真的，让人觉得万分可爱。他俩看了两个小时的星星，藤井树君一直拽着戒子盒，俩人默默的。 此时，藤井树君在想什么呢？他是否还爱着那个高中时与自己同名同姓的女孩？还不愿割舍对她的爱恋？博子看他可怜，说到：“请与我结婚吧！”随后，藤井树君便答应了！是欺骗？是无奈？是不舍？是永留？ 我不得而知！，但知道真相后博子又能怎么办呢？人已去了天国，去追寻结果只是徒留伤悲！可是，人不能抑制自己强烈的好奇心，但知道结果又是何等的伤感！ “往事不要再提，人生已多风雨，纵然回忆抹不去，爱与恨都藏在心里……”我们能做的只能是这样吧？ 亦心的冻疮在这个季节竟然奇迹般的好了起来。 星期天晚上的时候，天很冷，冷得人开始打颤抖。 亦心悄悄的从包里拿出一个围巾给我带上。她说是她织了七天七夜才织好的。看着白色的围巾，我的眼泪突然有点酸涩的感觉，于是泪水开始滴落下来。 晚上回家的时候看到围巾上面写着六个大字“我爱你王智恩” 当我把围巾给紫云看的时候，紫云说要是他遇到这么好的女孩他一定把性命交付于她。 “你真的愿意这样做吗？”我好奇的问紫云。 紫云说：“一个人如果遇到真爱，对于他们的爱情来说，生命是次要的，主要的是能够给她幸福” 我细细品味了这话，感觉挺有道理的。 第二天早上，见到亦心的时候，她的眼睛红红的。 “你昨天哭了” “恩”话未说完，她就紧紧的抱着我说：“王智恩，不要离开我好吗？” “我不会离开你的，亦心，永远都不会” 后来我才知道原来亦心的姐姐跟那老公离婚了。她姐姐的婚姻是一段坎坷的婚姻。 据她说她姐姐开始的时候喜欢上另一个男孩，可是她姐姐父母不同意，后来，男孩求他父母。可是他父母仍然不同意。后来，那男孩对她姐姐说跟她姐姐一起走，她姐拒绝了。 接着，一个月后，她姐姐嫁给了一个有钱人。其实她姐姐家并不穷。 只是他父母感觉他们家有钱，以为这样就可以给女儿一个幸福家，一个幸福的未来。结果他们错了。 嫁到那家之后，那男孩从来没有叫过她父母叫父母。那个男孩几乎从来没有到她们家去过。 结婚三个月后，她姐姐怀孕了。于是，那个男人就在外面找个一个女人天天在外面过夜，从来没有回过家。 她姐姐她们常常吵架，那男的一生气就会打她。可是她从来不敢吭声。 那个月，她姐姐刚刚生完小孩子他们就离婚了。 那男人的父母说谢谢她为他们家添了一个儿子。 她姐姐想死了，可是死不了，毕竟人活着总比死好。 听完故事的时候，我紧紧的抱着亦心。我说：“亦心不要哭，我会保护你的，我永远不会让你受伤害” “你要是跟他一样，我非杀了你不可” 那天晚上我失眠了，我从来没有失眠过。这次是个例外。也许是亦心的故事让我不得不考虑一些未来的事情吧。 天空中又下起了雪，一片一片的，我想只有白色才能纪念死去的爱情吧。毕竟爱情是纯洁的，如同雪。 我有点冷，于是披上一个外套。我习惯在晚上的时候看书，或者看电影。我想亦心可能也冷了。于是，我马上发个短信她让她多穿点衣服，免得她感冒。 第五章 泪痕残心 第二天上班的时候，感觉这个月销售到了淡季，于是开始慌张的准备一些工作。因为对于我这个销售人员来说，我怕没有钱这样就不可以给亦心买玫瑰花了。 没有女孩子是不爱玫瑰的。这话不知道是谁的。反正我相信。 编辑打电话的时候，我正在厕所。我一听到电话刚开始的时候还以为是亦心打来的。谁知道是编辑打来的。编辑说我的作品发表了，稿费是一千块钱。 听到这话的时候我差点尿不出来了。因为这相当我大半个月的实习工资。 “亦心我的作品发表了”我开心的说道。我以为她会表扬我几句，谁知道那说了句“不就是发表个作品吗，有什么值得开心的。继续努力。不要骄傲。 下午五点下班的时候，我和亦心一起回家。 小河西村里人堆得不成样子。我们走过那条小巷子的时候，卖菜的老板不时的和我打招呼，仿佛我是国家领导人似的。 刚打开门，我做了一个请的姿势请亦心进去。 亦心一进去，看见堆在床上的衣服就拿起衣服向我砸过来。 “王智恩，说过多少次了，每次要及时的洗衣服。你” “我，我最近是太忙了，所以才没有洗，还请老婆大人见谅。” “王智恩，我口渴了，下去给我买点水果”亦心用一种命令的语气说着。 我怕她不理我了。真的，因为我曾答应她要及时洗衣服，可是我真的是太累了。 工作太累了，这是一方面。另外一个原因是我在编写一个剧本。我曾答应我老师这个星期交稿。可是写的时候我才发现有点困难，我得找好多学习的资料。 我下楼去买水果的时候发现隔壁一对学生夫妻又在吵架，女的坐在地上哭，男的在她旁边抽烟。 下去的时候正好遇到房东，房东说：“王智恩，你要出去啊？” 我点了点头，一句话没说就走了。 回来的时候我看见亦心正在帮我洗衣服。我装作没有看见，然后大声的喊着：“老婆，老婆吃苹果了” 亦心生气的说：“王智恩，你的衣服真脏，水都变成黑的了” “不会吧，才两天没洗哎” “快过来帮我拧下衣服” 衣服洗完的时候，亦心跑过来拧着我的耳朵说：“王智恩，王智恩，说实话衣服几天没洗我” 我疼得哎哟直叫，在她的严刑逼借下，我只好老实招来。 “老婆，这个衣服穿了半个月了，一直没洗，我一直等你帮我洗在” “我都快成了你妈了，真是的” 为了将功补过，我把削好的苹果递给亦心。 “老婆大人请张开嘴巴吃苹果” 亦心笑着说，看在我表现良好的份上，这次就不计较了，不过不能出现相同的情况。我答应了。 晚上去逛夜市的时候，我和亦心看到了英姿飒爽的女兵。 “你喜欢女兵吗？”亦心问我。 我一下愣住了。我想一想说：“我不知道，反正我没有想过我的女友是个女兵” 亦心用一种忧郁的眼神看着我。 “我就是女兵” 我还以为我听错了。我再次要求她重复一遍。 “我就是一个女兵，我是国防生” 我沉默了。因为在我的脑海里，我从来没有想过我的女朋友会是个女兵，而且我一直喜欢我的女友是个老师或者护士。可是在那一瞬间我不会说话了。 “我就是一个女兵，你还喜欢不喜欢我？” “喜欢，当然喜欢？”“何况女兵也很好啊，只是我没要想到你是个女兵” 亦心快毕业了，训练越来越多。 每次我都会去训练场上看她。每次去的时候，那些男生都用一种怨恨的眼神望着我。 后来，有一次和洛纯一起吃饭的时候，我才得知，原来亦心这朵鲜花被我给摘了。那些喜欢他的男生都准备跟我单挑了。 听到这话的时候，我开始的对亦心说：“哎，真是没有想到我王智恩捡到一个宝哎” 亦心笑着说：“你以为呢？” “老婆对不起了，我开玩笑的说。” 吃完饭的时候，我接到紫云的电话。紫云说他被别人打了，我一开始的时候还以为他开玩笑呢？后来他告诉我他在医院几号病房的时候我才相信这话是真的。 紫云是体育学院的，他身材魁梧，我一直不也相信他竟然被别人打了。 我和亦心赶到医院的时候，他笑着对我说哥们你来了，给我一根烟。我们正在抽烟的时候，护士来了。护士狠狠的批评我说：“你没有看到病人受伤了，不能抽烟吗？”我立即把烟给灭了。 护士一离开，我们两人开始又点燃了一根香烟。 我们聊得正投入的时候，亦心把耳朵贴到我耳边说：“老公，我下去买点水果来看下病人”我点了点头。 “紫云你怎么被打了。真是的，打架也不叫兄弟我，真不够意思啊你”我责怪他说。 “我怕你在场也被打了” 紫云说本来他不想打架的，可是最近心情太郁闷。本想找个人打架的，可是谁知道对方后来来的人太多了，后来等你叫的人来的时候，别人都跑了。 我安慰他说没事，等他伤好起来的时候，我们去报仇。 当亦心提着一袋水果回来的时候，我看到她身边竟然多了一个女女孩。 紫云介绍说这是她女友蓝雨。蓝雨高高的，看下去很漂亮。我心里暗想这么美丽的女孩子竟然爱上了上了紫云真是被糟蹋了。 人家老婆来了，我和我老婆也只好撤退了。 “你又抽烟了啊你，我打死你。”蓝雨边说边打他。我看到这个时候笑了。 “哎呀，好疼，好疼，你轻点。我这不是看见兄弟来了才抽的吗？” “嫂子，对不起啊”亦心帮我说道。 我看情况有点不妙，于是连忙离开。走的时候我对紫云说大哥我明天再来看你啊。 回家的路上看到了大学同学无忆，他看到我和亦心走过来。他连忙打招呼说：“智恩哥好” 我们一去就是来一个拥抱。亦心还以为我是同性恋呢？ “智恩哥最近还好吧” “我还好，你呢，跟你女朋友怎么样了” 我们分手了。说出这话的时候感觉无忆一副很轻松的表情。 “不是吧，你们恋爱四年了哎” 分手的原因是因为她说我没有出息，挣不到钱。我笑了。因为我想到了自己。其实我也是没有怎么挣到钱的男孩。 在亦心的眼中我是个上进的男孩。她说我跟她爸有几点相似。一是我做事态度认为，看准了就会立即去做。二是我交际方面很好，身边的朋友很多。亦心说她最担心我有天被别人给害了。 晚上回家的时候，亦心给我提起了她爸爸当年的故事。 亦心说她爸当年在广州开了一个服装场就是因为给他好兄弟的工资不多，结果被他好兄弟给出卖了。最后他爸的好友带领他的部下一起罢工，最后导致公司倒闭。 那个时候是他们家过得最苦的时候，后来日子就慢慢了好了起来。因为她爸爸又重新招人开了公司，并且现在她们家有三家公司。 说起来她应该是个有钱人。 听完她的话，我开玩笑的说：“亦心，以后你发达了一定要娶我哟？” “我才不娶你呢，你当我们的家的清洁工还不错”亦心笑着说。 “我要是能当你家的清洁工我也非常愿意，只要我老婆同意？” “老婆，谁是你老婆啊？” “我老婆是亦心，全世界人都知道，你不知道吗？” “我不叫亦心，我叫王智恩的老婆” 我们笑着说着。“王智恩，下学期我们一起住好不好”亦心问我。 “一切听老婆的” 再过半个月就放假了。而我的实习也快结束了。 我想我是幸福的，应该我给自己的爱找到一个家。 虽然这个家空旷无边，只要有两颗相爱的心就足够了。 我的梦里常会出现海水与沙滩，那是我和老公相约的地方。 我想我的家就在那个地方。 我把思念寄给大海，让它带给我爱着的老公。希望我老公天天快乐。 收到这条短信的时候我幸福的笑了。我也同样回了一条相同的短信给她。我只是把老公两个字改变成了老婆。 一个星期之后，我和同事聚会，当然也带上了我心爱的亦心。 我们一见面就开始喝酒，亦心看到这种情况就生气了。 我们还是尽兴的喝着，仿佛忘记了她的存在。于是她生气了，转身就走。 我立即赶上去拉她。 可是她非要走，结果我们便吵了起来。后来我们准备抱一下她，谁知不小心弄疼了她脖子。 “王智恩，你竟然敢打我，我们完了” 亦心飞快的往前跑。我紧紧的跟在她后面。她到那我到那。 “你不要跟着我，求求你” “对不起老婆”我说。 “你竟敢当着那么多人的面打我，我们玩了。” “我们彻底的完了” 我当时也气了，于是我就让她走了。我对我同事说让他先到我家等我回来。一会我回来找他。他说赶紧去追她吧，要不然我们真的会完了。 于是我开始追她。这条巷子并不长，我跑了三趟仍然没有找到她。 我开始慌了，因为我真的怕她一个女孩子出事。毕竟这里出现过很多女孩子出事的情况。 我立即拔通了洛纯的电话，我问她亦心有没有回寝室。她说没有。我说如果她回来了，告诉我在你们寝室楼下等她。她说好。 “taxi”我开始坐车到她喜欢去的地方去找她。结果怎么也找不到。 已经是凌晨两点了。我打亦心的电话，亦心关机。 我真有越来越害怕她出事。毕竟我们相爱以来我们还是第一次打架。连我都不敢相信。风轻轻吹过来的时候，我开始有点清醒了。 “亦心，亦心你在那里啊，老婆老婆你在那里啊，我想你了，回来啊” 最后我终于找了亦心。她竟然我们第一次逛街的地方一个人躲藏在角落里哭泣。 我看到她哭泣了，我也哭泣了。“老婆对不起，跟我一起回家吧。”因为今天紫云不在，这个星期她都回家了 “老婆，我保证以后再也不这样了，请原谅我一次好吗？” 我们回去的时候，房东把钥匙交给了我。他说我是我同事让他给我的。 上楼的时候我背着亦心，亦心疯狂的打着我说，“我打死你，打死你。” 那一天晚上我一晚上都没有睡觉，因为我突然间发现原来爱真的很伤人。尤其在亦心说我们完了的时候。 早上七点的时候，亦心接到电话说早上要军训。我便赶快送她回学校训练。 我送她上车的时候看到她眼睛仍然是红红的，因为明天哭得太多的原因。 “亦心好好训练啊，我中午接你吃饭。” “恩” 下午两点刚到公司的时候，大家都开始在讨论我。他们都说王智恩，昨天我们在电视上看到你了。 你演的不错啊，继续加油。 “王智恩，到我办公室一趟”总经理叫我。 “不会是让我辞职吧，因为我的实习期已经满了”我有点担心起来。如果我换到别的公司可能就不能陪亦心一起健身了。 “王总，你找我有事吗？”我问。 王总看了我一眼让我坐下来说话。 “王智恩，看了你昨天演的电视，很喜欢，最近我们在搞一个剧本，不知道你有没有兴趣跟我合作。你演男二号，你可以在公司请假，不过工资照样发。这是剧本你拿回去看下，明天答复我” “谢谢王总，我一定尽快给你答复。” 我拿到剧本的时候一看是情感剧，我就决定演了。我记台词的功夫是我们演员班数一数二的，没人能比过我。我看过二次之后就过目不忘，所以很多导演愿意请我演戏。 这本戏叫《没有公式的爱情》讲述了一对年轻人的爱情故事。我演男二号小陈是一家富家公子的儿子。 晚上下班的时候，我告诉亦心我后天就到成都拍戏了，可能会过几天回来。请她一定要照顾好自己。 走的那天，亦心亲自送我上车，而且还给我买了很多我爱吃的东西，比如梨子，面包还有一些零食。走开始的时候我亲了她一口，大家看到这一幕的时候，掌声不断的从车里传来。 上车的时候我给亦心发了一条短信：亲爱的，我会很快回来。 到达成都之后，我们就开始进入拍戏的角色。 导演这次给我很大的压力，导演说还有很多戏要拍这次要赶时间，所以必须要两天之内拍完。 第一天的时候我还不太投入，结果被骂了好几次。导演说回去之后一定要骂我老师。因为我老师教出来我这样的学生实在是悲哀。 我说导演对不起是我的错。请不要责怪我老师。 第二天的时候拍戏很顺利，我也很投入。拍完戏之后导演拍拍我的肩膀说：“小伙子不错，我果然没有看错人。” 我笑了。一个人笑了。因为大人的事情我还是有些不懂，你做得差的时候他会骂你，会跟你翻脸。做得好的时候又会说你好。 回武汉的时候，亦心一看到我回来就哭了。 “王智恩你回来了，我想你了” “王智恩，抱下我” 一个月之后，《没有公式的爱情》火热上演，赚了大家不少的眼泪。这时不断的有导演找我拍戏。我拒绝了。因为再过一个星期亦心就要回家过年了。我也要回家过年了。我们要等二十几天才能见面。 我怕离开她，真的。我好怕一个人生活。虽然我和紫云一起住。 紫云说快过年了，明年他就搬出去跟她女朋友一起住。这样对我也好，对他也好。 因为他明天就跟他女友同居。 晚上房东来收房租，房东说晚上我们一起吃饭。毕竟这边地区是我一个哥们的大哥在罩着。 其实老板在这里也过得并不容易。老板说他是农村人，以前的时候来武汉卖菜，后来赚钱了就自己做了一些小本生意。 后来生意越做越来，所以混到今天也不容易。他有三个小孩子，两个姑娘，一个男孩。两个女孩都嫁人了，只是一个儿子和我差不多大，现在跟我们一样也快毕业了。 那天晚上我们喝了很多酒，以至于我没有跟亦心打电话。 回到家的时候，妈妈电话我。问我过年回家不过家，我说回，当然要回。妈妈说那就好。 在外面的日子有时候真的好想家，好想家。毕竟家是温暖的港湾。 十二点的时候，亦心打电话来了。 “王智恩，睡了吗？亦心想你了？” “亦心我还没有睡，我在想一会电话你”我说。 其实我是个酒鬼，确切的话应该这么说。 有时候喝醉的时候我会忘记很多事情，比如说跟我最爱的人亦心电话。 亦心放假了，她准备陪我几天就回家。因为她知道她一回家就没人照顾我了。虽然我是个大人了，可是在她眼中我一直是个不会照顾自己的男生。 第二天醒来的时候，我发觉头晕脑涨。我知道自己病了。 因为我通常每个月都会进一次医院，这是常理。至少对我而言。我从小到大一直这样。 医生一直告诉我要我少喝酒。医生说我天生身体差，如果长期下去，我最多能活到二十几岁。 亦心上午找我的时候，我正在睡觉。 她说她妈妈想她了，让她早点回家。 “王智恩，你说我什么时候回家呢？”亦心问我。 “你跟我一起回家好了”我用一种很无力的声音说道。 “你又病了吧”亦心关切的说。 其实我一直怕对她说我生病了。因为我们相处的几个月里常常感冒。 最让她生气的一次是有次我准备去拍戏的时候，鼻子上长了个痘痘，我和亦心去了一次医院。最让我们生气的是医生只给我消消毒就收了我一百五十块。后来打了四瓶点滴，第二天的时候效果果然明显，完全好了。 妈妈其实最担心的就是我的病情。因为那个医生，小时候抢救我的医生曾告诉我妈妈说，如果我不注意身体的话有天会死去。其实面对死我一直不怕，只是我不想那怕早就离开亦心。 妈妈会每隔一个星期给我一个电话，因为妈妈怕我身体出现其它状况。 爸爸也会时不时的写信我，因为他怕有天我如果走了，就没人和他聊天了。 我最怕的就是感冒，因为我一感冒最少住院一个星期。 那个星期我住院一个星期，所以在我病好之后亦心才回家。 亦心走的时候她说要给她爸爸买一个耳塞，因为爸爸有时候在工厂的时候工厂的噪音太多，怕影响爸爸的听觉。 我通常跟她一样，说话的时候会叫她爸爸叫爸爸，叫她妈妈叫妈妈，虽然我们并没有结婚。 临走的时候，我问亦心最想跟我说什么。 “王智恩，你个王八蛋，希望你不要再生病了。不要想我，我会想你的。” 听到她骂我的时候我笑了，我天生仿佛就只喜欢被她一个人骂。其实我挺喜欢被她骂的。 后来我们逛了好几条街。一直没有买到我们想买的东西。 我说要不要给妈妈买点什么。她说不用了。 我们到汽车站的时候。汽车车里竟然和我们一样准备回家的学生。 亦心走的时候亲了我一口。 我一直站着目送车远走。 她上车的时候发短信我说她走的时候我为什么不哭。我说我哭了，只是你没有看见。 亦心一直是个坚强的女孩，她从来都不会轻易的落泪。除非是我让她太生气了，她才会哭泣。 记得最清楚的就是有时候看电影的时候，我看到感动的情节就会哭。她看到我哭的时候说得最多的一句话就是：“有什么好哭的，真是的，你是不是个男人啊？” “是男人才会哭吗？” 她看到我哭的时候总会笑我，然后帮我擦干眼泪。 亦心走了，我开始一个人回家。一个人回家的时候感觉寂寞，好想好想她。 第六章 咽泪装欢 离大年大十还差二十二天。当我接到妈妈电话的时候。我正在和客户洽谈一项业务。我一直强忍着不让自己的泪水流下来。可是泪水还是流下来。 “对不起，我们还是下次再谈吧！” “好吧，王先生” 奶奶去逝了。这个消息一下子让我失去了自我。 在我的印象中，奶奶一直是慈祥的奶奶。记得小学的时候奶奶常常会给我一些零花钱让我花，奶奶会陪我一起上学，奶奶会陪我一起逛公园。奶奶会在我犯错的时候及时的出现，所以我从小到大我爸都没有机会打我。 我听奶奶跟我讲她打仗的故事。我听奶奶讲她当年的爱情故事。 奶奶说我爸七岁那年爷爷就去逝了。爷爷是被一个日本人杀的。所以在奶奶的心目中仍然会带些仇恨。所以每当提到抗战的时候奶奶总会流泪。 上小学的时候我的成绩总是全校第一名，奶奶总会在回家的时候给我买一些水果让我吃。奶奶说希望我有天可以成为一名作家。因为这是爷爷去逝前的愿望。 我有一个大伯和一个姑姑。奶奶当年一直没有改嫁，她当时在生产队一个人干活，养活全家。奶奶是伟大的。我一直这样认为。 只是不知道为什么奶奶有时候会跟妈妈吵架。所以有时候奶奶和妈妈吵架的时候我都会说劝我妈妈少说几句。其实妈妈只是责怪奶奶太偏心。因为奶奶一直对爸爸不好。 我爸爸应该算个小混混。关于这个消息我一直没有跟亦心说过。因为我所影响爸爸的形象。毕竟爸爸自从我十二岁之后就退出江湖。 我爸爸一喝醉酒就会跟人打架。记得最深的就是爸你身上的伤痕。 我舅舅曾跟我说过，九七年的时候本来想给我爸一个村长当当的，可惜我爸那天喝醉酒之后就打了我舅舅，然后跟镇委书记吵了一架。结果这事不消而散。 后来我爸爸清醒的时候我爸还亲自给书记道歉。 初中毕业的时候，我一直想去参军。可是爸爸说上学好了，不要去参军。结果我没有去成。 有时候我一直在想，如果我当年去当兵了会是什么样子。 还有一件事情我一直没提，就是如果你看到了父亲打你母亲你会怎么样？这或者是一个不应该问的问题。可是它就发生在我的身上。 记得有天我爸喝醉酒了，爸爸把妈妈给打了。那天我跪在地上拉着我爸的腿让她不要打我妈妈。结果那天我爸还是打了我妈妈。自从那天起我再也没有理过我爸。 每次开家长会的时候我总会叫我妈妈，直到有天我在学校打架，我们老师一直想见我爸。那天我爸亲自己开着车找到了我们老师。老师看到他凶凶的样子什么也没有说，于是在我爸面前表扬了我一翻。从次老师再也没有叫我爸爸去开家长会。 我爸在我的生活中好像对我的关心很少，他对我说得最多的话就是：“王智恩，最近学习还不错吧，如果没钱就跟爸说一声爸立即给你拿钱。” 我一直都很恨我爸爸。 十三岁那年，爸爸和妈妈要离婚，于是我只好到奶奶家住。离婚的事情我一直认为是爸爸的错。因为爸的确对妈妈不好。 妈妈说：“王智恩，如果当年不是因为你，我早就和你爸离婚了”那天妈妈说这话的时候妈妈哭了。 十四岁那年，爸爸做生意失败了。经过妈妈和爸爸的商量为了还债只好把房子给卖了。从此爸开始改变。 爸爸说：“王智恩一定要好好学习，要不然以后就没什么出路了” 我说我知道了。 我和爸经常会吵架。我也不知道是为什么。 我和爸爸之所以合好，完全是因为我有次病了。那次我的鼻子要做手术。做手术的时候要全身麻醉，当医生把东西放进我鼻子的时候，我依然感觉到疼痛。不过当我回过头来看爸爸的时候，爸爸哭了。 “儿子，你醒了” “爸，你还没有睡觉啊”我醒来的时候已经是凌晨五点了。看着爸爸疲惫的身躯。我流泪了。 那晚我想了很多，我想我应该好好爱我爸爸了。 十五岁那年，爸爸和妈妈好得你初恋的人一样。爸和妈一起做生意。我们的家境才开始好转。 十六岁那年，我们家又买了一个房子，房子不太，可是我感觉我很幸福。 十七岁那年，妈妈告诉我还有一个妹妹。 我妹妹的名字叫王熙。 “儿子你长大了，有些事情也应该让你知道了”爸爸说。 妹妹一见到我就喊我哥哥。我说妹妹好。 那年，妹妹和我们生活在一起。其实我看到妹妹的时候很开心。妹妹当时比我还要高些，妹妹通常会帮妈妈做家务。每每看到这种情境我都会让妹妹去学习我去做家务。我告诉妹妹说我是哥哥，家里的事情以后我来做。 妹妹每次考试都是第一名，所以我也感到很开心。妹妹总是笑话我说我成绩不好。 “哥，我们一起去逛街好吗？” “好啊” 我和妹妹通常一逛街就会逛得不知道回家。每次我和妹妹回去吃饭的时候妈妈说会说：“真是的，你们下次逛街记得早点回来”“妈妈，妹妹没有新衣服穿了，明天给她买一件好吗？”我说。 “恩，明天妈妈陪你们一起买” 十八岁那年，我高二，我的成绩不是很好。为了以后能够上一所好大学，爸爸找关系把我转到市里最好的高中。 送我到新的学校的时候，妹妹说：“大笨蛋，每次都知道玩，没出息。” 我听到这话的时候总是说她：“别以为自己成绩好就了不起，哥以后一定比你成绩好。” 入学的第一天，我告诉我自己一定不要让妹妹给看扁了。 第一学期结束的时候，我考试拿了第一名。当我把这个消息告诉我妹妹的时候。妹妹把她最心爱的首饰给了我。妹妹说：“哥，要加油啊，爸妈都在期盼着你的好消息。” 十九岁那年，高考我是全市第五十名，奶奶高兴得跳舞。 “王智恩，奶奶为你自豪” 看到奶奶的笑容，我突然哭了。 “奶奶，对不起，智恩，以前没有好好学习让奶奶担心了。” “傻孩，奶奶也希望你成材。” 大学录取通知书出来的时候，把我们全家开心坏了。我考上了一所好的大学。当然学校的名字我就不想告诉大家了。 上大学的时候，妹妹常常写信我，偶尔会问我谈女朋友了没有。 我每次只会间接的告诉她我没有谈女朋友。 “你哥哥那么丑，那有人要啊”我开玩笑的说。 “我哥哥要是没人要，那世界上就没有帅哥了”妹妹天真的说。 其实我一直没有恋爱，在遇到亦心之前。或者说我以前恋爱过可是我不知道那算不算爱。 因为亦心的出现，让我第一次感觉到这个女孩就是我未来要娶的人。 曾经当我把这个想法告诉我同学的时候，把我同学吓了一跳。她开玩笑的说：“王智恩，你不会写小谱写民得太多了，你才多大啊，就想结婚了。” 我说我是真的想娶她。 奶奶去逝的那天，爸爸哭得不成样子了。我安慰爸爸说：“爸，别哭，奶奶看到会伤心的。” 可是说这话的时候我也哭了。 我们全家人都哭了。 在办理好奶奶的葬事之后，爸爸几乎每天都会到坟前给奶奶烧香。 爸爸仿佛失去了理智，有时候在夜里也会叫着奶奶的名字。 十天之后，爸爸才开始慢慢的好转。因为奶奶的死也算是给爸爸最大的打击。毕竟爸爸从小就是奶奶拉扯大的。 “王智恩，在做什么啊，一回家就忘记了我吧？”亦心生气的说。 “老婆，没有的了，只是”我哭着说。 “奶奶去逝了。” “王智恩，没事的，奶奶在天之灵会从中保佑你的”说这话的时候，亦心也哭了。 过年了，当我看到春节联欢晚会那幸福的一家时，当我听到那可爱的小女孩唱歌的一瞬间， 我觉得我的眼睛湿润了，曾几何时，我也多么想拥有这样一个充满爱的家。 “奶奶，新年快乐。你的孙子王智恩来给您老拜年了” 看到我哭得不成样子，妹妹拉了拉我衣角说：“哥，这大过年的，千万不要哭啊？” 我点了点头。 大年三十的时候，亦心打电话给我爸妈拜年。妈妈告诉亦心让她有空到我家来玩。 大年初五的时候我就去上班了，在离别的时候爸妈还有小妹都哭了。那个时候我也想哭，可是我告诉我自己一定不能哭。 走的时候是爸开车送我到火车站的。 临走的时候爸再三的告诉我说，刚开始工作的时候不容易，你先做着，还有四个月就毕业了。到时候爸看能不能帮你安排一份工作。 刚准备坐火车的时候，爸爸接到一个电话。说我表哥金狗从浙江回来了。他想见我一面，最后我不得不决定明天走。 金狗哥明显比以前胖了，以前瘦小得不成形，现在他混得不错。 他是到我们家感谢我妈妈的。因为当年上大学的时候，没人借钱给他们家。他的亲戚生怕他们家借钱不还。于是我小姨去他们亲戚家借钱的时候没有一个人愿意家。后来我妈听说了之后就主动拿了一些钱借我金狗表哥上学。 大学毕业那年，我表哥在深圳打工，一个月四百多块钱。从来没有给家里邮一份钱。当时所有的人都笑话他说上的是什么狗屁大学，出来之后的工资连小学没毕业的人工资高都没有。 一年之后，我表哥就自己开了一家公司，并且自己做了老板。而且他还买了车和房子。 “王智恩，明年毕业了就跟你哥混好了”表哥当着全家人的面说。 “我说好啊，以后哥要多多指教我” 表哥问我有没有电脑用。我说有。表哥说如果没有到时候我毕业了他送我一台联想的最好的笔记本我。 我说谢谢表哥了。我有。 人的一生总会发生转变，如果你有志气的话，一定可以出人头地。这是我表哥经常对我说的话。 因为他也用他的行动证明给我看了。 第二天到武汉的时候，我表哥亲自开车送我到公司。走的时候他再三叮嘱我说好好实习。毕业了可以来找他。 “我才不会找你呢？你可以做的事情我也一定可以做，并且一定会比你做得好”我在心里暗暗的想。 我到公司的时候，发现紫云还没有来。于是连忙电话他。 他说他过几天来武汉，最近有些事情要办。 一个人回到家的时候特别想亦心。亦心说再过半个月她就从家来武汉了。 我说来的时候给老公电话，老公接你。亦心说那当然了，你不接我谁接我啊。 第七章 阑珊夜寒 有人说一对男女绝对可以成为好朋友，但不一定就能发展出爱情。当然亦有人怀疑异性间能否又纯友谊的存在。当然，强烈的爱情，震撼心弦的感情容易区别出来。然而，淡淡的，细水长流的爱情与推心置腹、无所不谈的友情的差别往往只在一线之间。 关于爱情与友情我几乎不敢说太多的话，毕竟有些事情只有自己亲自己经历了才能懂了。 初六的时候我到了武汉，到了武汉做的第一件事情就是到公司报到。 过年后的健身房人烟稀少，几乎没有什么人来玩。那天我下楼的时候我遇到一个长得和亦心一模一样的女子。一看到她我就紧紧的追在她后现。当我拍了一下她的肩膀的时候，突然间发现她竟然不是亦心。我突然有点失望。 在你女友没有在身边的时候，你看到和你女友长得一模一样的女孩，你是否会爱上她呢？ 我想也许会。我只能也许两个字来表达。 感情是自己选择的，这条路也是自己选的，不管有多难走，我都要一直坚持下去，因为我是一条自由快乐的小金鱼，我是一个阳光的男孩。 第二天的时候，我又见到了和亦心长得一模一样的女孩。她到我们健身房的时候我主动接待了她。她说她叫若雪，她想到我们健身房健身，让我给她介绍一下。 看着她的时候我突然想起了亦心。我用一种亲切的目光看着她，我也不知道为什么。 “你好，这是我的名片，我叫王智恩”我用职业性的话语跟她说道。 “你好，我叫若雪” 不知道为什么听到若雪两个字的时候总会有种心动的冲动。 那天，她办了一张健身卡，是月卡。 下午的时候我发短信给亦心，我对亦心说：“我今天看到和你长得一样的女孩” 亦心说：“不会吧，你不会看中她了吧，如果你爱上别人不爱我了，我让你死得好看。” “即使我有色心也没有色胆啊，我还等着半个月之后，您老人家来视察我呢？” 亦心发了一张笑脸我，然后说老公我想你了。 “我也一样” 作为一名健身顾问，我们经常会跟客户聊天，若雪当然也不例外。 那天，不知道为什么我们突然间谈论起了感情。若雪说：“她需要一个空气温柔的晴天，她需要一条两边长满法国梧桐的寂寞长街，她需要一个人牵着她的手，在上面大走特走，走到时间都统统不见，走到三生石上开满白色蓝色的花，走到下辈子那个人说还要陪她。”我听到这话的时候突然笑了起来。“若雪，你不是在做梦吧，这是白天哎，你不要做白日梦好吧？” “你才做白日梦呢？我真的是这样想的哎？”若雪很认真的说着。 “你觉得这样的男友可以在现实世界里找得到吗？”我用怀疑的眼光看着她。 “可以，当然可以，我相信缘分” 十分钟之后，若雪开始在跑步机上跑步，半个小时之后，她大汗淋淋的跑到我身边。 “王智恩，你要喝什么水，我请你喝？” “不用吧，让你请多不好意思？” “没事，我说了请你就请你，如果你不喝就是不给我面子” 最后我只好选择一瓶脉动。她选择了一瓶矿泉水。 “若雪，你为什么要选择矿泉水呢？” “矿泉水就像爱情一样纯洁，我喜欢喝。”她开心的说道。 若雪每次来锻炼的时候差不多一个小时半，一个小时半之后总会有一个司机在前台接她。 她应该是家里很有钱的女孩。至少从这一点可以看出。 一个星期之后，我便和司机熟了。因为司机感觉我和若雪的关系不错。 司机说这一年里，若雪从来没有笑过。只是他每次看到若雪和我聊天的时候开心的样子总会感觉到欣慰。 如果你没有见过宝马车，当你看到的时候一定会感觉到惊讶。 我见过宝马车，只是没有坐过，可是有天我竟然坐上了宝马。因为这辆宝马是若雪的。 司机告诉我说这辆车是若雪他爸爸专门给她买的，供她上学。回家。玩的。 当时听到这话的时候我有点意外。因为我见过不少的有钱人，而这样的有钱人我还是很少见，或者说我是穷人我所谓的有钱人跟若雪她们所谓的有钱人不同。 那天，我到了若雪家里，他爸妈亲切的接待了我。 “你叫王智恩，对吧？” 伯父伯母好。我很热情的问道。 若雪的家很大，应该说是一座别墅，房间很大，像皇宫。 我开始发现自己越来越喜欢这里。 吃饭的时候，她爸妈的不时的往我碗里夹菜。 “王智恩，不知道你有没有女朋友？” “阿姨，我，我”我还没说出口。这时候若雪就开始接着说：“妈妈，王智恩，是我的好朋友。你们别把别人吓坏了。” 那天，我回家的时候，是司机送我回去的。一路上我和司机聊了很久，司机开玩笑的说：“王智恩，你小子起了桃花运了，我们家的小姐有很多人追可是她好像偏偏喜欢上你了”“可是，我有女朋友，如果我没有女朋友，我一定追她，何况她跟我女朋友长得一模一样” 亦心打电话我的时候，我正在睡觉。 “王智恩，还有一个星期我就来了，好想你啊，到时候记得来接我啊” “还有，房子找好了吗，到时候我要搬到你那里住” 亦心像一个审判官一样的审问着我。 “一切搞定，就等待老婆大人归来了。” 说些搬家的事，其实紫云昨天已经搬走了。他和蓝雨在一起同居。看到他们幸福的样子，我不得不想起了亦心。 紫云就在我家附近住，偶尔的时候他会跑到我家上网。因为他们家没有电脑。 在亦心还没有来武汉的时候，我经常跑到紫云家蹭饭。 紫云偶尔会做饭，每次吃饭的时候我们俩个像个大爷们一样。蓝雨时不时的会给我们端菜，然后下楼给我们拿酒。 记得最清楚的一天，那天我喝多了，我正准备回我家的时候，突然听到一阵轰鸣的音乐。不知道是谁家放的，并且放着是一些老歌。我当时就恼火了，于是就马上挨家挨户的敲，当我找到那个放音乐的人的时候，我便开始教训他。 接下来我们便准备开战。 紫云过来劝架。 “小子，你找死啊，不知道我是谁对吧？” “你算老几个，老子放音乐，管你屁事。”那小子骂道。 我通常不会主动出手的，因为我在这个时候只会到一个人。 这个人就是我大哥王鹏。我大哥曾对我说过，只要我在小河西村住，没人敢惹我，如果有人也动我，他一定让他不得好死。 “喂，大哥吧”我轻声的问道。 “小弟，有事吗？” “大哥我被别人欺负了，我现在紫云住的地方？” “没事的，五分钟之内赶到，你稍等一会？” 我点燃了一根香烟，眼不时的扫着那小子。那小子开始慌张了，他也开始打电话叫人。 我说你叫人好了，我们今天就看下谁怕谁。 五分钟之后，二十几个和我大哥一样魁梧的男生冲了进来。而那小子的朋友也来了，不过他的人只有五个。带头的大哥一看到我大哥在场就急忙上去给我大哥发烟。 “大哥对不起，我不知道你在这里？” 这时只见他上去就给那小子一巴掌，“你还不上去给王哥道歉” 我大哥看了他一眼说：“给我弟弟道歉” 走的时候我才知道那小子叫马三，在学校是个垃圾，经常无事生事的。自从那天之后，马三见到我的时候总会亲切的叫我“王智恩” 他还主动的说如果那天有人惹我的话，他会解决好一切的。 “马三，大家以后都是兄弟了，不用那么客气了。” 确切的说我应该是一个不计仇恨的人，毕竟我是一个喜欢交朋友的人。 在很多人眼中，大家一直感觉我是个小混混。 记得有次我去面试的时候，老板说你明天不用来上班了。我问他原因的时候，他说了一句你挺适合做黑社会的。 那天，回去之后，我问过我身边的朋友。他们也说着同样的话，他们说我长相看起来挺凶的，可是跟我接触久了就会发现我是一个值得交往的兄弟。 兄弟和朋友其实还是差一个档次的。毕竟兄弟就是兄弟可以患当与共，而朋友就不一定了。 我最生气的就是去理发，因为理发师见到我的第一眼就是问：“小子，你混那的？” “大哥，不好意思啊，我还没有毕业，我还没来得及出去混呢？”我回答道。 “你一定谈过几个女朋友了吧？” “没有的了，我只有一个女朋友？”我认真的问答。 “不可能吧，像你那么高的男孩，只谈过一个女朋友，打死我都不信。” 我听到这话的时候心想幸亏这个理发师是个男的，如果是个女的，不会理完发之后就做我女朋友了吧。 有时候我真的不明白，上天为什么会跟我一张像小混混的脸蛋。 若雪的司机给我打电话的时候。我正在和紫云谈着一个女孩子。 “王智恩，你今天有空吗？我过来接你下班，因为我们的若雪小姐想见你” “我，我，这样不太方便吧！” 下午五点下班的时候司机准时来接我。 看到若雪的时候我又想到了亦心，因为举手投足之间，她们俩个太像了，我真怀疑他们是亲姐妹。 若雪看到我的时候，开心的笑了起来。 当时我站在门口，她立即上前拉着我进来。 “王智恩，听说你偶尔会写小说，今天我送你几本小说好了” “好啊，好啊，谢谢了” 当我看到小说的时候，正是我喜欢的作家郭敬明的作品。 那天回家的时候依然是司机送我。 只是在路上的时候遇到了若雪的妈妈。 “王智恩，我请我去吃饭好了，我想和你聊聊。”若雪的妈妈请求我说。 “阿姨我，我” 你不用想了，我开车带你去一个地方好了。司机说了声再见就离开了。 我们停车的地方是在江边。江边有风吹过，让人感觉到寒冷。 “王智恩，听说你想出书对吗？” “阿姨你怎么知道的？”我问。 “你的事情我都打听过了，如果你想出书的话，我可以帮你，下个月就可以出书。不过我想请你答应我一个条件。” 阿姨用一种恳求的眼神看着我。看到她眼神的时候我知道自己必须答应她。我没有拒绝的理由。 “阿姨你说吧，我看具体是什么。” “王智恩，实话告诉你吧。我知道你有女朋友，并且你很空她。我只是希望你有空的时候可以陪下若雪，因为医生说她只有一个月的生命了。” “恩，阿姨我会的。” “还有，这个月你不用上班了，只用陪我们家的若雪就可以了，其它的事情我们已经帮你办好了” 好吧。我答应了。 以后的日子里，我就经常陪若雪一起逛街，一起散步，一起吃东西，一起玩。偶尔她累的时候她会依偎在我的肩头。 她依偎在我肩头的感觉让我想起了亦心。 亦心明天就来了。那天晚上我一晚上没有睡觉。因为我好久没有见到最亲爱的人。 我好久没有抱抱我最亲爱的亦心了。 晚上我电话她，问她什么时候到武昌火车站。 下午二点半，记得接我。 早上十点的时候我就开始布置我们的新家，我在超市买了很多画，尤其是郭品超和孙俪的。因为亦心说她很喜欢他们两个。 我花了半个小时的时间打扫房间，一个小时的贴画。一个不怎么漂亮的房间突然漂亮起来。我看了看感觉还很满意，可是感觉仍然差点什么。 我突然想起了了。原来是没有撒香水。于是便往房间里撒了一些香水。 整个房间看起来漂亮极了，我想亦心回来的时候一定会爱死我。 “老板，给我一束玫瑰花。送女朋友的。” “十一朵的可以吗？” “可以，就这束了。” 当我准备起程的时候，已经是下午一点多了。我想如果坐公交车可能会来不及，于是只好坐个taxi赶到武昌火车站。 堵车，严重的堵车。 我还没有到，亦心就到了。 “王智恩，你到那了，我到了？” “亦心，我也快到了，三分钟之后就走，你在火车站站口等我？” 看到火车站的时候，我说：“司机就在这里停吧，车堵得太吓人了”付完了钱我就直奔火车站。我在火车站的站口看到了你，一副清纯可爱的样子，我不得上前亲了你一口。 当我把玫瑰花献给你的时候，你也亲了我一口。 我高兴的把你抱起来转了几圈。 “王智恩，放我下来，放我下来。我头都晕了。” 老婆我们回家喽。我拉着亦心的手开心的走着。 回到家的时候已经快五点了。 我打开门的时候，亦心开心的说：“哇，家里真漂亮啊，本小姐从今天起就住你这里了”亦心放下沉重的包，坐在我柔软的床上说。 “亦心你老人家累了吧，去洗个脸，一会我们去吃饭。” “谨尊你老人家教诲，我马上就去洗脸。” 洗完脸之后，亦心的第一句话就是：王智恩，你老婆又长胖了没有啊？“ “我老婆才不胖列，嘻，如果有人说我老婆胖我一定杀了他”我开玩笑说。 “王智恩，家里怎么有女人的味道啊？” “没，没有吧，亦心” 自从你走之后，除了紫云来过之后，我们家就没其他人来过。甚至连苍蝇都没来几只，那有什么女人来呀。 看到我有口难辩的表情。亦心开玩笑的说：“王智恩，我跟你开玩笑的，看把你吓的。” 其实我和若雪的事情我一直没敢告诉亦心。因为我怕她离开我。 毕竟我是真的很爱她。我不想让她爱伤害。 最近我的心口总是一阵阵一疼痛。我开始有点害怕起来。 因为我知道有天我也会和若雪一样。我们将会到另一个世界。 在那个世界没有痛苦，没有疾病，我们可以的活着。 我必须坚强的活着，为了自己，也为了亦心。 第八章 千里孤坟 想起了某人，痛 生与死相隔只是一步之遥 在医院里目睹着生死离别，让我揪心的痛 泪又不断的涌出来了，站在医院的大厅上，呆呆的望着 世界与我隔绝，时间在此时停留， 想起多年疼爱着我的那个他 他哥哥说：他生前最疼爱的人是你， 他哥哥说：你痛我也痛，所有的人都在痛着 他哥哥说：忘记他，忘记他的所有。 我说：怎么能，他最疼爱的人是我，他最关心的人是我，他最爱粘的人是我，我怎么能把他忘掉 虽然我们都很努力的在学会遗忘 但是有些东西在你的生命里怎么也擦不掉 有些东西他在你生命里无比的重要，甚至胜过你的命 我常常在幻想着你能够出现在我的面前，哪怕只是你的灵魂 我常常在想：这次你会不会等我门，因为没有你等门我没有钥匙回家 我常常在想，你离去那刻会不会痛，你是个怕痛的孩子 我常常在想，你缠着我要我的电脑玩， 我常常回忆我们所有的一切。 我常常做白日梦，希望时间倒退， 那么。那么那一刻我就可以到你的身边，帮你挡掉这一切的痛 只是有些时候，不容易表达出来。表达出来的通常很虚伪 这是蓝雨给我说的一个故事。讲这个故事的时候她的眼泪不停的流。 紫云去了外地。然后又发生了这样的事情。 蓝雨告诉我不要对紫云讲。因为她所紫云误会。毕竟她是深爱着紫云的。 那天，蓝雨带我去了他哥的坟墓。 “王智恩，听说你要出小说了，我想让你把这些故事用文字记录下来，如果可以的话。” “我哥生前只有一个愿望就是可以出书，希望你可以帮他实现。”她乞求我说道。 “恩。”说这话的时候我的眼泪也掉了下来。l 眼泪是紫色的，眼泪是酸涩的。酸涩到我们可以把伤痛化作眼泪慢慢的分解。 蓝雨把他哥的坟墓叫做千里孤坟。 我问她原因的时候，她总会说她喜欢叫那个名字。 她说听到那个名字的时候她感觉很亲切，听到那个名字的时候她仿佛感觉她哥哥就在身边。 情歌让我虚度浪漫最后还是曲终人散谁来爱我做我的最后一半。 曾经的我有过太多的过错伤痛的心使我沉默。 心如死水、微有波澜、但不是为谁心动、只是我偶尔的心痛---------若雪 不知道该说些什么、最近头晕、头痛的情况越来越严重。我开始不知道如何办？ 二月的武汉，有风吹过，冷冷的。这样的天气，心脏很规律的跳动 除了每天的上班剩余的空闲时间都是疯狂的沉迷在游戏中 偶尔的逛街、结识一、两个人、直至厌倦、再分离 买很多的衣服、一套一套的抱回家、真正喜欢穿的却永远只有那几件 其实没有谁可以留的住谁、也没有谁可以永远为谁停留 就像我的心感受不到你的心跳、你的温度温暖不了我的指尖 习惯性的拥抱、却只是贪恋那人怀中的那点温暖 俯耳倾听、可以听到心跳却无法撼动我迷失的灵魂 幸福、终究只是镜花水月、只是一个看的见却摸不着的词语 一个无论我是怎样伸长了手臂都无法触及的梦想 我难过、我那末难过、可是我什么都说不出口 我所能做的便是用淡然的眼神冷眼旁观、在别人的故事里、看着一切 看着甜蜜的微笑、看着悲伤的眼泪、在别人的故事里流着自己的泪 像五月尾端的天气一样、我的心一直不可抑制的疼痛 失去很多东西、很多人、大多是我松开了曾紧握的手心 在恍惚之间就已从指尖落掉、再也抓不住 于是安慰自己、不该是你的、总归是怎么努力也还是会失去 若雪的司机把这封信给我的时候，我的心猛的疼痛了一下。因为我不知道如何去面对她还有亦心。 一个是我最爱的人，一个是我要拯救的人。 我要如何去做，如何去面对？ “王智恩，你的书准备得如何了，我们准备这个月就帮你出书。”出版社的编辑这样跟我说。 “一个星期之后完稿”我回答道。 编辑说要准备好，因为他们准备包装我。毕竟像我这样的作家不多。 其实我很了解自己。 关于对文字的热爱，关于对梦想的憧憬。 我必须写好它，因为它不是一本胡言乱语的小说，何况对我来说出书的机会并不多。 “王智恩，小说准备好了，就跟我说一下，我好跟出版社沟通” “恩，谢谢你阿姨”打电话我的是若雪的母亲。 一个星期之后，小说基本准备好了。 小说的出版在一个月之后，编辑告诉我。我也做好了准备，因为这关系到我的前途。 “王智恩，陪我去逛街好吗？”亦心撒娇的说道。 “我最近很忙，你自己去逛街好吗？或者找个同学陪你好吗？” 我之所以回拒亦心并不是我故意的。因为我知道有件事情我必须去做了。那就是陪若雪。 若雪看到我的时候，一下子就沙发上坐了起来。 看到我的时候她开心的笑了，她依偎在我的身边喂我吃水果。 我陪她出去走了一会。 若雪最近的脸色不太好，不像第一次我见到的那样。 接下来我知道要发生什么事情了，可是我却不能告诉她。 “若雪，你最想做的事情是什么呢？”我问。 “我啊，我最想做的事情就是以后出本书，关于爱情，关于自己的。” 听到这话的时候我笑了。 因为感觉她当时的表情像是自己刚出了书一样。 “若雪，有天我会帮你出本书的，作者就写你名字好了” 听到这话的时候，若雪还以为我开玩笑。她用手指着我的鼻子说：“王智恩，你也想出书啊，下辈子吧，你那水平，我还不知道” “一个健身顾问能写手，猪都上树了。” 我真的会写作，不信你看下今天的报纸上面有我的作品。 若雪拿报纸看到我名字的时候，沉默得说不出话来。 那篇发表的散文叫《离散》，若雪看完的时候哭了。 “亦心，今天的晨报上有我写的散文，你买一份看下”我电话亦心告诉她这个好消息。 “我马上去买” “恩，呆会我过来找你” “恩，老公，我等你。” 挂断电话的时候，我看到若雪的眼泪一滴一滴的落下来。 “若雪，你干嘛哭啊？” “都怪你写得太好了”若雪边说边打我。 晚上回家的时候，我到车站见亦心。 见到亦心的时候我看到她眼睛红红的。 “亦心你哭了” “没有，只是你写的作品太感动人了”亦心很少哭，这次却哭了。我真的有些不明白。 我拉着亦心的手一起回家。 走过小河西村的时候，亦心说她要吃土豆，我就上前给她买了一份。我们边走边吃，她让我张开嘴巴喂我。我说我不想吃。 “王智恩，张开嘴巴”她用一种命令的语气说道。 我吃了一个感觉不错。于是又再要了一个。 “王智恩，真虚伪，要你吃的时候不吃，不给你吃的时候你又要吃，真是的” 亦心每天早上七点的时候都会准时起来，然后催我起来看书。 她说男人如果不注意学习会变成文盲的。 我每次都喜欢赖床，这个时候她通常喜欢习惯性的拿一个枕头把我打醒，然后让我陪她一想刷牙，一起洗脸，然后一起学习。 亦心的英语很好，我的英语很差，她总是说我如果不学习要英语就不跟我kiss. 爱情的力量是伟大的，在现实的情况面前，我不得不去学习英语。 我的记忆力很好，记东西也很快，可是忘记得也快。 昨天学习的英语单词时常会忘记，每每这个时候亦心都强烈要求我如果学习不好的话，就跟我分手。 一听到分手这两个字，我就怕。 因为我爱亦心。特别的爱。 如果不是若雪的出现，我想我一定会告诉她说：“亦心嫁给我吧，我们2010年结婚。” 若雪的出现，让我有点害怕。因为我所会影响到和亦心的感情。 还有几天这个月就结束了，我的销售业绩一般。 通常这个时候的时候会出现抢单的情况。 而我就遇到了这样的情况。 一天，我和亦心一样吃饭的时候，我的同事小光头打电话来说我抢他的单。我一听就生气了。我开始和他争吵，然后吃饭的时候我吃了几口就没有吃了。 “王智恩，工作是工作，你不要把工作上的情绪带到饭桌上来好吗？”这么多的菜你吃几口就不吃了。那天亦心生气了。饭还没有吃完她就走了。 我也没有理她。 她走之后，我就坐了一辆公交车到了公司。 我一去就和小光头吵起架来。我本来不想动手的，可是说着说着他就往我胸前推了一下。我们便动手打了起来。 我打架的时候通常会有人来帮忙，这次也不例外。结果这次事情惹大了。我的哥们一动手就把小光头头给打流血。 第二天的时候我被公司开除了。 七点多的时候，亦心去健身的时候没有看到我。于是她问我有没有上班。我说我辞职了。 “原因呢？” 她问我。 “我，我不想在那干了，在那干得不开心。”说这话的时候我有点心虚，因为我怕有天亦心知道我是因为打架而开除的，她会恨死我，她会跟我分手。毕竟亦心曾经说过，她最痛恨那种爱打架的男生了。 我愿意为亦心改变，改变所有。因为我爱她。 记得有次我吃果香蕉之后就把香蕉皮随意扔在地上，亦心看到这种情况就命令我把它从地上捡起来然后放在垃圾桶里。于是，那次当着很多人的面，我弯腰捡起来，老老实实的放回了垃圾桶。 还有一次，我见了好朋友黄恩，我一张口就是：“他妈的，那么久没有见你了，你也不跟我打个电话真不够兄弟啊”。那天我同学走后，亦心就再三教导我说：“王智恩，以后不许骂人懂吗，你这样养成习惯就不好了” 看到她生气的样子，我答应她说我以后一定注意不发生类似的情况。 她每次看一到我老实承认错误的份上，她才肯原谅我。 九点多的时候，若雪的妈妈打电话我。 “王智恩，你明天来看下若雪，她现在已经不能说话了”说这话的时候若雪的妈妈哭了。 晚上睡觉的时候，我对亦心说：“亦心，如果有一个女孩长得跟你一模一样，你愿意去见下她吗？” “愿意啊，当然愿意？” “那好，我明天带你去见一个女孩，她叫若雪，长得和人一模一样，不过你不要吃醋啊” “我保证” 第二天，我和亦心赶到医院的时候。若雪抬头对我笑了一笑。然后递给我一张纸条。 上面写着： 为了你能听我说 我的话语 往往消瘦成 银鸥在沙滩上的足迹。 望着我自己远去的话语。 比我多的，是你的话语。 它们似海蛇向我原有的痛苦爬去 从我痛苦的声音里你听一听其它声响。 哭声还是来自那些嘴巴， 流血还是因为原来的恳求。 爱我吧，我爱的人。别抛弃我。跟我来吧！ 跟我来吧，我爱的人，冲破那焦虑的浪 俯视着黄昏，我把悲伤的网 撒向你海洋般的眼睛。 我看完之后，把这张纸给了亦心。 亦心看到之后，什么也没说，她站在我身边呆呆的看着若雪。 不多时，若雪的妈妈来了。当她看到亦心的时候吓了一跳。因为开始的时候她还以为眼前的这个女孩就是她们家的若雪呢？ “阿姨这是我女朋友亦心” “亦心你好，你跟我过来一下，我有点事情想找你谈下。” 后来，亦心回来的时候她拍了拍我肩膀说：“王智恩，做你应该做的事情吧。我会等你回来的” “亦心，我” “没事，我最爱我们爱的王智恩了，你好好照顾若雪，我会等你，一直等你” 若雪的妈妈告诉我说：“王智恩，我刚才问过医生了，他说若雪，可能不兴了，最多还可以生存三天。”那天，我一直紧紧的握着若雪的手，因为我希望她可以坚强的活下来。 医生出来的时候，他找我谈了一下。 “王智恩，若雪的病情，我想我们已经尽力了，今天是她最后一次手术。手术之后她可以说话，不过最多可以活三天” 若雪的父母给我的银行账户上存满了足够的钱。他们要求我带若雪出去玩下，希望这样她就可以安心的离去。 若雪醒来的时候一直呼喊着我的名字，看到她睁开双眼的时候。她告诉我说：“王智恩，不要离开我好吗，你做我男朋友好吗？” “好，当然可以” “今天我们就一起逛街，买你最喜欢的衣服好吗？” 若雪开心的笑着说好。 生命倒计时第一天。 那天，我们走过了两条熟悉的街道，这两条街道是我和亦心经常逛街地方。逛街的时候我一直把若雪当做亦心。 当我们起进专卖店的时候我帮她选了好几件衣服。若雪说她最喜欢黑色然后就是白色。当若雪穿着我买的衣服的时候她吻了我一口。 下午的时候我们一起去打电玩，若雪老是输，为了能够让她开心一下，我只好让她每次都赢。 第一天就这样结束了。下午五点的时候我送若雪回了医院。 我到家的时候亦心正在家做饭。看到她满头大汗的样子，我赶快帮她擦汗。 “老婆，累吧，我帮你擦擦汗” “老婆，若雪还有两天就，就” “王智恩，我明白。我们开饭了。” 每次晚上的时候，亦心都会做韭菜炒蛋我。我每次吃的少，亦心就强迫我要多吃。 开始的时候我不太习惯，后来我们就一人拿一张盘子，两个人你喂我一口我喂你一口幸福的吃起来。 有时候吃饭的时候我们会面对电脑看电影，亦心会选择一些好看的电影来看。这点我不得不欣赏她。 生命倒计时第二天。 我喜欢你、带一点绝望的喜欢 我喜欢的东西大抵都是这样的、温暖而又透点绝望 所以当我爱上一个人的时候、便也是如此了 人的骨子里大抵都是如此的罢 幸福和忧伤自成一格 就像在我看来、爱情和婚姻从来都是两码子事 我不知道今天要做些什么，尤其是我面对若雪的时候。 我想一个死亡的时候要做的第二件事情就是孝敬父母吧。 第二天的时候，我们一起包饺子。在若雪家。 在若雪的房间里有很多打口的cd. “若雪，喜欢唱歌吗？” “喜欢” 那天我们两个一起去ktv唱歌。那天她哭了，哭得很无力。我也哭。 也许有些事情。我们不用说大家心里最清楚不过了。 生命倒计时第三天。 那天，我们一起去了若雪的小学。 她说那里有她最美丽的回忆。 那天，司机哭了。 因为他知道一会会发生什么事情。 那天晚上七点的时候，若雪依偎在我的肩膀上。再也没有醒来。 全世界都哭了。 天空下满了雨。 我们到达医院的时候。医生说对不起，她已经不兴了。 我们都哭了，包括亦心。 第九章 月满西楼 我知道、我该是个幸福的女子罢 无论我的心如何的疼痛、始终都有人站在我可以窥探到的地方安静的看我 至少我从来都不是孤单的一个人、而是有一群温暖的人在陪伴我 而我和你、不过是彼此生命中的一段插曲 我已无法再长时间的等待着某个人 因为在等待的过程里、我会慢慢的颓败、以至衰老 最后忘记等待那人的音容笑貌、忘记他是谁 亲爱的、其实我并不是不想做个坚定的女子、一直的爱你下去 不管你是否爱我、也不管你身边会有怎样的女子 我只想一直爱你、用我的方式、用我的感情 可是、我再也不能继续爱你、再也不能 那个曾经很鲜明的身影在我的记忆中慢慢化开淡去、渐行渐远 我想说的是、我已经不是十六岁的孩子、有大把的青春去悲伤、去回忆 我能做的、也只有惟愿岁月安好、幸福温暖一直延续 我在这个无比暧昧的四月写下无数的文字、记录下我无数的心情 温暖、爱情、友情甚至幸福这些都已经变成白纸黑字在我的心底存档 我想自己终归没有顺着父母的想法长成乖巧温顺的女子 看似温顺、却让人十分操心、敏感脆弱、不堪一击 喜欢想的太多、所以容易担心也容易被担心 对于有些事情看的过分透彻、有些事情却表现出如幼童般天真的行为 对别人说我很好、却转过身躲在被子里压抑的哭泣 开始成为隐忍和淡定的女子、把所有的情绪放进心里 表面纹丝不动、对所有人微笑 有些人看上去已经没有伤口了、尤显淡漠 不喜欢去些悲悲戚戚的文字、疼痛太尖锐的人会让我觉得难过 看不起为了感情自虐的人、不到万不得已又何必如此伤害自己 在生活里、我只是个俗人、没有文字里的悲伤、没有网络上的温柔 我只是个会好好对待自己的女子、大部分时间微笑、偶尔沉默 这是亦心在她的qq空间里留下的文学。 晚上当我打开电脑的时候，我突然想哭了。 身边有这样一个女子，一直默默的支持着自己，爱着自己。我是幸福的所以我希望亦心也是幸福的。 眼看还有四个月就要毕业了。 毕业的时候大家都说着毕业后会分手之类的话，感伤，分别，离散将会在我的世界慢慢上演。 其实我是害怕，一是害怕毕业后我们会分手。二是害怕我不知道自己会活多久。 一个人的时候我通常会想，我会活多久，我会爱多久，是不是我也会和若雪一样在某天的某个时刻死去。 一切都是未知数，一切都是待定。 妈妈的电话越来越多，爸爸的电话越来越多。爸妈说如果身体不舒服的话就不用上班了。可以休息休息。 因为我不知道自己如果那天死去了，家里会怎么样。爸妈会怎么样。 亦心会怎么样。 家里的矿泉水喝完了，于是下楼去买水。 上楼的时候不知道谁在朗诵着一首诗：一剪梅 红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。 花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 突然听到这首诗的时候莫名的感触。因为有时候忧伤总会慢慢的爬上我的心头占据我的心房。 亦心和我见面的机会越来越少了。 这段时间她一直忙着训练和毕业设计。 我们的聚会也越来越多。通常我会喝得满脸通红，然后醉得一塌糊涂。 我喝醉的时候说得最多的一句话就是：“亦心，不要离开我。不要离开我。” 意外总是会发生。当然会在某一天。 我的鼻子突然不停的流血。我知道病情越来越严重了。 那天，亦心放弃了和同学的聚会陪我到医院。 医生说像我这种情况得好好检查一下。 我说不用了。过几天就好了。 “亦心我们回家吧！”我拉着亦心的手说。 “不兴，你得去检查一下，要不越来越严重了”亦心严肃的说。 “没事，你看我那么健康”我拍拍肩膀说。 那夜，我又高烧了。我一直没有告诉亦心。可是竟然被亦心发现了。 她最讨厌我生病了。因为她老是说我不会照顾自己。这么大一个人在老是生病，以后怎么照顾她。 其实一个人生病的时候，她女朋友应该细心照顾她才对。可是亦心听到我生病的时候老是会骂我。 我并不讨厌她这样。毕竟对于一个女孩来说，自己的男朋友那么脆弱。换了是谁谁也受不了。 一连一个星期我都是高烧。亦心每天军训完都跑来照顾我，我看到她细心的样子不由得笑了。 我们通常会坐在医院里面看电视，然后点滴快打玩的时候。亦心会及时的叫护士给我换药。 我终于康复了。 阳光一样的笑容再次的绽放在我和亦心的脸上。 东湖是一个漂亮的地方。很早的时候亦心就告诉我说她想去那儿。 “王智恩，我们今天去东湖玩好吗？” “好啊，老婆” 老婆这个词对我来说越来越严重，有时候我真的怕有天我不能叫她老婆。因为我会去另一地方。 那天我们一起在河边走了很久，本来想去划船的。可是亦心说她不会游泳。 “亦心我们去划船好吗？” “王智恩，我不会游泳，我怕” “没事，如果你掉到水里，我会去救你的” “王智恩，你会游泳吗？” “当然会，我七岁就会游泳了” “我才不信呢？如果你会，到时候教我游泳好了” 好啊，我答应了她。 “我们拉勾”我们像个孩子时的，经常会拉勾。 我们回去的时候，看到公交车堆满了人。我和亦心在同一时刻叹气。 亦心最讨厌我叹气了。因为她不喜欢听到这种声音。她常说年纪轻轻的有什么叹气的。 说这话的时候我通常会想起我妈妈也说过这样的话。 有时候是出于无奈才叹气的。 “亦心你刚才为什么叹气了啊？” 我看着她的双眼说。 “我，我刚才是喉咙不舒服才叹气的”看着她一副天真的样子，我疯狂的笑了。 车来了，我们上车了。 当我上车的时候，我才发现钱包里没有零钱。于是，我对亦心笑了笑。 “让开，让我来。”亦心命令我说。 看着她从小包包里拿出一枚枚一块钱的硬币我开心的笑了。 她对我挤了挤了挤眼睛，好久没人对我放电了。我叽笑她。 亦心的电话来了。是洛纯打过来的。 她说晚上要点名。 “我送你回去，晚上再去接你。” 其实最近找亦心的人越来越多。洛纯常常跟我开玩笑说：“王智恩，你可要看紧你们家的亦心，最近找她表白的人越来越多了啊。” 其实有时候我真希望可以和亦心分手。可是让我跟她分手我竟然找不到一个适合的理由。 记得有天我跟我姐姐电话的时候，我告诉我姐姐我和亦心要分手的时候。我姐姐的声音有些哽咽。 姐姐说：“王智恩，其实亦心才是最适合你的女子。” 我心里深刻的明白这一点。要不我也不会想到跟她结婚了。 结婚对于刚刚毕业的人来说有这种想法不知道是好是坏，反正我相信这个决定是对的。 八点多的时候，亦心打电话说洛纯请吃饭。 这次我认识了洛晨。 趁洛纯和亦心上厕所的时候，洛晨跟我谈起了亦心。 他说他追了亦心七年了，从高一到现在一直没有追到手，竟然被我追到手了。他说我一定要照顾好亦心，不然有天他一定亲手杀了我。 洛晨说高中的时候有很多同学追过她。我想也是，这么漂亮的美女没人追不正常了。 要不然在那次看到她的时候我也不会说她一定有男朋友了。 其实我也不知道为什么自己正眼看到亦心的第一眼，我会告诉自己这个女孩就是我未来的妻子。毕竟这样的事情只可能在电视上发生，不可能发生在自己身上。 可有些事情它就是这么发生的。 “洛纯什么时候找个男朋友啊”我笑着问她。 “我啊，还没遇到合适的人选，哪像我们家的亦心，一碰就碰到你这样的帅哥” “他算什么帅哥啊，丑死了”亦心捂着嘴巴说。 关于帅哥的定义有很多种，我也不知自己算不算。每次见亦心发呆的时候，我都会说：“亦心在什么啊，在想我这个帅哥啊” “想你个头啊，就你那样，也叫帅啊” 我推了她一下，开玩笑的说：“你老公我是大帅哥，要是我没女朋友的话不知道有多人追我” “哼，你要不要脸啊，竟然说有女孩子追你”在亦心面前我发现自己脸皮倒真的是很厚。 记得我第一次在公司门口走t台的时候，亦心把她的同学都给拉来了。 那次的表演我拿了第一名。 “果然没有令我失望。”亦心拉着我的手说。 “洛晨，你也应该找个女朋友了”我说。 “王智恩，我啊，找了几个女朋友可惜都分了。” “花心大萝卜，真是的”亦心指责他说道。 关于一个男孩和一个女孩谈过多少次恋爱。具体要说些什么，我也不知道。反正找到一个自己心爱的女孩不容易。我一向这么认为。 那天晚上我们回家的时候遇到了紫云，他非要拉着我去聊天。 于是，我只好让亦心先回家。 “你和亦心现在过得还好吧” “还好，你和蓝雨过得如何”我反问道。 “还好，不好没有你和亦心那么恩爱。早知道我就追亦心了。”紫云笑着说。 看着他一脸好笑的样子，我上去给了他一拳。 这个时候我才知道原来如果不是我当初说亦心爱我的话，他当初就准备追亦心了。 我想如果他们相处的话会是怎样？每种选择都会导致不同的结果。 亦心的确是个惹人喜欢的女孩。要不然连我妈妈也喜欢上这个女孩。 “王智恩，什么时候带亦心到我们家坐坐，妈妈有点想她了。”妈妈强烈要求道。 “王智恩，又快到二十四号，你们有爱情纪念日，记得给亦心送花啊？” “王智恩，最近和亦心怎么样了，有没有欺负她” 妈妈每次说这些话的时候我都会告诉妈妈，我会好好对她的，叫她放一百个心。可是妈妈不是放心不睛。电话中常常聊起她是少不了的。 有时候，我会让亦心跟妈妈聊上几句，因为这样妈妈才踏实。 有时候我和亦心吵架了。我也不知道那天为什么会对她发火。后来我看到她博客的时候，我才知道原来自己错了。 博客是那样写的：我终于还是哭了。 当看到一个老朋友发来的消息时， 当看到手机屏幕上那句话时， 终于还是忍不住了。 那个朋友说：你要幸福。 你要幸福。你结婚的时候一定要告诉我， 那么无论我在哪里，我也一定会赶来参加的。 我蹲在寝室卫生间的地上哭。 脑袋埋在两膝之间， 眼泪落在地上摔的粉碎。 我哭， 发泄一样的哭， 哭的好象受了天大的委屈。 可是连我自己都找不到一丁点的理由来解释我的伤悲。 即使我已经如此难受。 我给恒打电话， 突然就好想听他的声音， 因为每次我难受的时候， 他总能很轻易地就能够把我逗笑。 每次难受的时候都会在星期六晚上要他陪我玩 可是这次， 依然往常回家的关机， 他的电话始终关机。我最爱的人竟然骂我，我恨他，可是我爱他。 看完之后，我马上拔通亦心的电话号码。 “对不起你拔打的电话已关机。” 我拔了几十遍。结果仍然是关机。 其实我最怕亦心电话关机。因为我怕找不到她。我的世界不能没有她。 简单的来说我是一个很笨的男孩。 我常常会要求亦心帮我系鞋带。每次上班前的时候亦心总会帮我打理发型，然后帮我系鞋带。有时候她会不在身边，我系鞋带的时候总会系得很难堪。所以亦心就开始手把手的交我系鞋带。可是我学了一个星期竟然没有学会。 还有我本身就是学计算机的，可是我的电脑每次出现问题都是亦心修理好的。 我经常会在别人面前夸奖亦心是个全能型的女孩。 同事，朋友都说我走了桃花运了，竟然遇到如此女子，难得也。 我总会笑着说谁让我运气好呢？ 每次说这话的时候我都会觉得自己违心。毕竟如果两个人不是真心相爱的话也不会走一起。即使走到一起也不会走得太久。 爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。 最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。 最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。 最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。 失望，有时候，也是一种幸福。 因为有所期待，才会失望。 遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。 追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。 这样爱情诗句不知道是谁写的，可是看到这样的文字的时候总是会感触颇有同感。 曾经有个网名告诉我说如果那天我要是能够写出她感动的文字就好了。可是我不能。 看到她的话的时候我开玩笑的话不是吧，你不知道王智恩是谁啊？ 她说王智恩就是王智恩，一个笨蛋。 其实关于写作的事情我从来没有骄傲过，毕竟我只是一个爱好文字的写手。我并不是一个专业的作家。 我的作品只是纪念自己的心情和爱情，亲情和友情，除此没有很多的心情去想哪天我会成名。 认识我的越来越多，我的朋友越来越多。 亦心讨厌我有很多不三不四的朋友，还有些三教九流的朋友。 我也认识到了这一点，所以我答应她我以后不会再随便交朋友的。 “王智恩，不要太骄傲，不要自己有点小成绩就到个夸奖自己，炫耀自己。” “王智恩，以后做人要谦虚，我跟你说过多少次了，没有一次听的。不要动不动就跟别人说自己在写小说。小说还没有写完就四处张扬” “王智恩，以后要少抽烟，要是我再闻到你抽烟，我就让你晚上睡在门外。” “王智恩，下楼去买菜去，天天让我买菜，今天轮你买菜了。” “王智恩，今天记得洗碗啊，我去训练了” 亦心总会说一大堆的话，我已习惯了她说这些话。如果她那天不说我想我会不习惯的。 有天，我跟我姐姐说起了这事情，我姐姐说我天生是个贱骨头。一天不骂都不兴。我嘻皮笑脸的笑了。 在公司里聊天，我谈论最多的就是亦心。 虽然有时候口口声声说亦心这不好那不好的，可是在这方面我是个口是心非的人，毕竟我是爱她的。 也许只有真正相爱的人才喜欢把对方挂在嘴角。 有时候我在公司的时候会困，困的时候会睡觉。这个时候我总会告诉自己说我安静的睡去。 我问上帝上帝啊为什么我这么傻 上帝回答你有点累了去睡觉吧 是啊。上帝果然是睿智的 睡觉多好啊 可以什么都不想什么都不在乎还有做梦的时候可以遇见亦心 嘘…… 我睡着了别吵我 第十章 彼岸归宿 每个人都有自己的空间，这是定理，是无法改变的。心是无可比拟的。 心是每个人所存在的最可贵的东西，心的归宿是每个人最精彩的一部分。 心是每个人所向往的最可爱的东西，心的归宿是每个人最缤纷的一部分。有一种说法：叶落归根的人，为爱归宿。那么，我们呢？我们又从哪里出发？又要背负几重藏匿和克制？用手掠过教堂高耸的塔尖，把唱诗班空灵的天簌带进西北窑洞的印花喜被上，传统和世俗柔软的咒语不经意地就折断了人们心中梦鸽的翅膀，表面上却只能让呜咽低飞祭奠自己真正的草原和花朵。所以，注定要情感之舟漂泊一生。即便辗转之途有天渊之别，当面容落满沧桑的墨绿，也不能摆脱相同的归宿。爱没有季节，却总唱着四季风华雪月的歌，盈盈满满，澄澈碧绿，跳跃希望的元素，那是因为爱没有真正找到它的归宿，它必得寻寻觅觅。四季赋予色彩激情，溪水归依大海才平静，苍穹让大地有了心胸，爱呢？爱的归宿又在哪里？它果真要被时间覆盖吗？ 我不知道。 反正我只知道我要给爱情一个归宿。而爱情所谓的归宿就是给爱一个家。 “亦心，嫁给我吧？”我说。 “王智恩，你就这样也想我嫁给你啊？” “那，那你要如何才会嫁给我啊？” “我想想啊，至少要九百九十朵玫瑰，然后就是得有座房子，房子外面得有花园，还要有游泳池，因为你老婆要游泳。还有要有几亩地，你老婆我老婆的时候我还要和你一起种菜。” “老婆你的要求也太低了吧？” “王智恩，不要说大话，你也给我好好工作，你老婆以后还要靠你养活呢？” “老婆我会努力的。放心好了” 其实我工作的事情一直还没有落实。 我的工作是若雪的爸爸安排的。 我是职位是公司主管，我主要负责公司的文字处理工作。 我的那本书已经快出版了。这些天我经常会接到一些记者的采访。 采访中别人提及最大的问题就是我有没有女朋友。我说有。她叫亦心。 亦心和我一起接受采访的时候说得最多的话是就我爱我王智恩。 一个星期下来我成了公司的名人。 在我的新书发布会上，我特别提到了一个人若雪。当时看着台下的时候我看到若雪的父母哭了。 他们老了，也需要一个归宿。 亦心每次叫他们“叔叔，阿姨”的时候，他们的心情会很好。因为他们看到亦心就像看到了若雪。 关于亦心的身世我一直没有过问。只是我想若雪和亦心不会是双胞胎姐妹吧。 答案我也不知道，我只是猜测。毕竟我不是学者。 “亦心你毕业后可以到我们公司上班，你阿姨和我会好好照顾你的”若雪的爸爸说。 “谢谢叔叔，我一毕业就会到部队了，我是国防生” 说这话的时候，若雪的爸爸眼神里有些失望。我知道她也只想想多看下自己的女儿。 这次新书前的准备工作很充分。我得到出版社的认可。 于是，我开始有点小知名度了，但是我并不出名，毕竟我是个新人。而对于我的新书我也感觉不怎么好。 后来，这些事情也就慢慢淡忘了。 当别人告诉我现在是四月份的时候。我开始慌张起来。因为再过九十天，我们都毕业了。 毕业后爱情也会毕业。这几乎是所有的人的观点。我有点害怕。 毕竟我把亦心会跟我说分手。 爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。 爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。 那天，我跑了很多地方，终于买了一个戒指给亦心。 “亦心，把手伸过来，然后闭上眼睛” 当她睁开眼睛的时候，她看到手中的戒指开心的亲了我一口。那种感觉酸酸的，甜甜的。 “亦心，我把你跟别人跑了，所以当你看到戒指的时候一定要记起我” “王智恩，你这个大笨蛋，我这辈子除了任何人不嫁。” “真的，你确定，我没有说错吧？”当然。 武大的同学李菲打电话告诉我武大的樱花开了。 我听到这个好消息的时候立即电话亦心，我说老婆明天我们一起去看樱花。 亦心开心的说，好，谢谢老公。老公真好。 我说我不好，我老婆才是真正的好。 风刮树晃 这是根对叶思曲的唱响 切切呼唤游子归航 樱花将生命的绿抛尽洒尽 空留萎落的枯黄 回吧把生命的颓废埋葬 共赴重生的天堂 没人知道 它们也承载过我的思想 每一片鲜绿 都曾有我的激情荡漾 只是树叶都有家 而我 抱着满怀的爱栖居的爱的港口。那天看樱花的人真是人山人海。只是看着樱花的时候让我想起了大一，我才到武汉的时候发生的一些故事。 一个阳光灿烂的午后，我一个人独自坐在学校的操场上。一阵风吹过，樱花树上的樱花飘落了，我喜欢看樱花飘落时的那种美丽。我似乎陶醉在这份美丽，但是我不知道艾雪已经走到了她的身边。 “你也喜欢看樱花？”艾雪说。 我回过头看了艾雪一眼，有种惊奇。 “是的，我喜欢。它很美。你也喜欢？” “我喜欢，也喜欢爱看樱花的女孩。” 我给了艾雪一个美丽的微笑。“我不认识你，你认识我？” “没关系，不认识可以认识，我叫艾雪，大一，你呢？” “我？” “是的，你？我想认识你，或者，我们还可以做朋友。” “我，也大一。” 于是我们两人开始沉默，一起看着樱花，感受这美好的阳光。不知过了多久，我开口了。 “我要回家了。拜拜。”而且跨上自行车，回家了。 夕阳的余辉照在艾雪的身上，我望着那远去女孩的身影，无端端泛起一丝心痛。艾雪从我的眼中看出了我的寂寞，所以会心痛。我的直觉告诉我，她是一个好女孩，可她，却比烟花更寂寞。 艾雪总习惯看着窗外的操场，搜索我的身影。看到了，会淡淡的一笑；看不到，会有一丝牵挂。 那时我的篮球打的很好，是一个很受女孩子欢迎的男孩。学校里很多女孩都注意我，只是我并不注意她……艾雪说我是个很干净的男孩，一米八零的个子，总喜欢穿着运动装，给人以一种邪邪的感觉。我，并不漂亮，但看上去却很舒服。没有人会想到艾雪会喜欢我。 我一直喜欢一个人，看着操场上的樱花。樱花的花期并不长，刚开花，就接近枯萎了。 这天，我依旧一个人坐在操场上。艾雪走了过来，“为什么你总一个人？” “我已经习惯一个人了。” “让我来陪你吧，一个人不如二个人。” 我没有回答，只是沉默。回家的时候，我是和艾雪一起走的。夕阳的余辉照在了我们两个人的身上，我们的影子被夕阳拉的很长很长。我们一路说着回家，她冷漠的心有了些许的融化。我或许可以不再寂寞，因为我有了她。 以后的日子我们一直呆在一起。操场上的樱花已经全部凋零了，我们也不在看樱花了。我带她去江滩，去步行街，去人民广场…… 那年大一的时候，我依然经常陪伴着她，因为我不想让她寂寞。 日子一天天的过，那年艾雪因为中文特别好，出版了几本小说之后。 艾雪离开了学校，去了另一所大学的校园。 日子很平淡的流逝。 后来，大二那年，她父亲把她送到了香港去读书。那是我和艾雪看了最后一次樱花后，她一个人飞去了香港。离开的时候，艾雪给我写了一封信。 信是这样写的： 王智恩： 你看这封信的时候，我已经在一万英尺的高空中。我要飞去香港读书，这是我父亲的意思，我不能做什么。我只有服从，所以我去了。我做不到不留下一丝丝遗憾，我知道我忘不了你。你知道吗？你是那么的深深的存在，存在我的记忆里。对不起，我没有说一声就走了。我只是不想看到你难过的样子。忘了我吧，就当从来不曾遇到我。 在地球的另一半，我会祝你幸福的。 再见了，希望你快乐。 署名：艾雪 大二的时候樱花盛开的季节我独自来到了樱花树下，回想当初的事。不觉眼眶湿了。 是呀，樱花虽美，但花期却很短。艾雪和我的故事虽美，却不能天长地久。 看着眼前的亦心，我突然有种感叹。因为我怕我们的爱情不能天长地久。 不知道是谁说过爱情其实就是一种缘分，遇上了也就爱上了。 “无论是缘分也好，时机也好，我不敢说我没有做错，但我不想说我是错的。其实人与人的相处本来就是很荒谬的，就算开始的时候两个人一起走得很有默契，但走着走着必定会有先有后，当你想起来要追上去的时候，可能他（她）已经拐个弯走了，人生就是这样。” 这段话是某部电视剧里的对白，仔细想来确实很有哲理。人生就是这样，你以为你已经找到了一个人可以和你共度一生了，你幸福了，但在时间的不断消磨里，彼此之间的默契也在渐渐随之流逝，激情没了，感情淡了；又或者，在你已经步入婚姻后又让你遇到一个与你相爱的人，缘分有了，时机却不对，注定得不到结果……所以，幸福不是必然的，两个来自不同环境，不同背景的人能在茫茫人海里相遇、相知、相爱，继而在一起生活几十年是缘分、是时机，在遇到了就要好好珍惜，“惜取眼前人”是老话，但确也是人生至上的真理。 不要让时间冲淡感情，其实时间不是关键，也不要去追究所谓的对错，重点在于心中对彼此的珍视，千万不在把时间浪费在你追我赶中。 爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。 可是有时候爱情是一种说不清楚的东西，有些爱可能在你还没有来得及清醒的时候已经散了。 “王智恩，快看，樱花都落了，像雪一样”风儿吹来的时候亦心拉着我的手说。 “王智恩，你说爱情会有天长地久吗？” “当然有了，如果两个人真心相爱的话。”我肯定的说。 “真的有天长地久吗？如果有为什么樱花跟樱花树的承诺没有意义了呢？” “因为时间冲淡了他们的爱情”我看了一眼亦心说。 “既然无法承诺就不要许诺，给人希望又不做到。樱花真是的？” 一想起樱花对樱花树的承诺我就笑了。 因为在亦心的眼中她一直认为。樱花既然深爱着樱花树，在风吹来的时候它就应该仍然长在树枝上“时间终会改变一切。这是定理。 “她们是植物，不是人，所以它们是没有爱情的”我嘻笑着说。 “不，它们有爱情。只是你没有看到？” “王智恩，你一点也不浪漫真是的” “我，我怎么不浪漫了” 我拍了拍亦心的头说，“老婆你不会看童话故事看多了啊，看樱花也想着恋爱啊！” 那天我清楚的记得亦心说过樱花太过娇弱，它的生命也太过短暂，十天宛如昙花一现。 是啊，我也为它感到惋惜，可是它却开得那么灿烂、那么动人，没有抱怨自己的种种不幸，无视死亡的存在，就是凋零时也带着凄楚的美，迈着轻盈的步伐在空中施展最美丽的魔法，好似一个个俏皮的精灵，很难想象它是在面对消失，依然微笑着，直到它落地的那一刻都从未悲伤过。樱的花开花落也许只是一瞬间，但在我心中却成了永恒…… 为什么它的美是那样的震撼心灵，而它的生命却又是那么的短暂？ 为什么当我刚开始为它难以自控的时候，它却悄无声息地坠落在了风里，在风中片片飞落？ 柔软的土地散落着经不住风吹的樱花，粉嫩的花瓣混杂着泥土的芳香，就象我和亦心恋爱味道。 所以樱花的恋爱时间不长，因为它知道它的归宿永远是大地。 诺言是用来跟一切的变幻抗衡。 变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力感。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。 而我的归宿也将是大地。只是我不知道是在什么时候。 爱情也有一个归宿，归宿就是两个人相爱，白头到老。 “亦心你信不信我可以让樱花和樱花树永远相爱？” “我才不信列？” “有一个办法很简单，就是你做樱花，我做樱花树，我们结婚好了。这样我们就有一个归宿了。这样我们就可以永远相爱了，我们就可以永远在一起了。” “我才不愿意做樱花呢？我要做樱花树？” “那我做樱花好了？” 那天回去的时候我们和李菲一起吃饭。李菲说：“亦心你真幸福，找了那么好的一个男友。我就惨了，没人爱” 亦心安慰她说：“李菲姐，你那么漂亮还怕没人要，改天我帮你介绍一下好了。” 那天走的时候，我突然发现李菲的眼中有泪光闪动。毕竟当年她曾爱过我。 只是当年我拒绝了。因为我爱她。爱从来都是两个人的事情。我一直这样认为。 第十一章 尘面如霜 七月七日长生殿，夜半无人私语时： “在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。” 天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期！ 十年生死两茫茫。 不思量。 自难忘。 千里孤坟，无处话凄凉。 纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 纵使人间没有如此伟大的爱情，我也相信我和亦心会永远爱下去。 在我们年轻的心理，爱情从来没有后悔，如果有后悔的话那或许就不叫爱情了。 在我们单纯的世界，我们用我们的心灵定义爱情。可是有天，当我们发现爱情不见的时候，我们才明白来原来有种爱情叫泪流满面，或者叫尘面如霜。 当我接到妈妈电话的时候，妈妈告诉我说我必须到医院去检查一下身体了。 “妈妈，我身体好着呢？”我开心的对妈妈说。 “不兴，你回家一趟，检查完再回去，你可以带亦心一起回来” 我听到妈妈的声音的时候，我的户心告诉自己我一定要回去检查了。 “亦心，我要回家了，你要不跟我一起回家了”我要求道。 “我最近要训练，早上和下午都要训练，估计去不了。”听到这话的时候我用一种失望的表情看着她。 眼前还有45天就要毕业了，我们也要散了。每次想到这些的时候我会微笑。因为我也不知道我们的爱情有没有将来。 或许爱情只是偶尔的一个相遇，然后离别。 亦心要体能考试。她会要求我下班后跟她一起跑步，我的体质很差，可是跟她一起跑步的时候，我总是会跑得很快，毕竟一个男孩子不能让女孩子看扁的。 另外，加上我是搞健身的，所以我常常会教亦心一些其它的东西。亦心总会问我在那学到这么多的东西的。 “我是跟别人学的，这点都不会，也太让人看不起了吧” 说这话的时候我的话语里分明有种骄傲的感觉。 “切，不就是学了点东西吗，就爱吹牛”亦心呶起小嘴说。 这些日子跟亦心一样的时候是特别的开心。我告诉自己再过四十多天，自己可能就不能陪她了。 而她也许会跟了别人。 其实这样自己也很开心。其实我是一个忘情的人，也是一个痴情的人。因为我的生命注定要记住某些人，然后忘记某些人。正如有时候会爱一个人，有时候会恨一个人一样。 回到家的第一件事情就是到医院。 医生给我做了全面的检查之后，他给我妈妈说：“你们先回去吧，我晚上或者明天会电话你们的” “那李医生再见” “李叔叔再见”我亲切的打了一个招呼。可是那天晚上李叔叔并没有电话我们。我和妈妈就开始着急起来。后来看到醉熏熏的爸爸进家门的时候，才知道原来他请李医生喝酒去了。 “又喝酒，喝死你，你完全不在乎儿子病情，真是的，做的是什么父亲”妈妈责怪道。 “不是我不关心儿子，我儿子那么好会有什么事情发生呢？” 我心里想了一下，应该不会有什么事情才对。 “李医生说了，儿子没有什么严重的病情，只有要治疗一段时间，没什么大碍” 妈妈听到这话的时候开心的笑了。我心里的石头也落地了。 那一时刻我仿佛感觉自己从地狱里进了天堂，死神对我的宣判到此结束。 累了，要好好休息。 错了，别责怪自己。 苦了，是幸福的阶梯。 伤了，懂得什么是珍惜。 醉了，是在折磨自己。 笑了，就会忘记哭泣。 闷了，就会想到你。 老婆、爱要有满分、你能给我多少分呢 ——给你九十九分、一分留给我自己 ——我全部给你 ——那我比较幸福、因为你爱我多一分 ——嗯、让你做只幸福的猫 ——老婆、我这样陪你、你开心么 ——很开心、真的 ——嗯、你开心就好了 原来你一直在我身后、你才是我真正想要的 我们路过漩涡走过沼泽、幸福在眼前终于开始唾手可得 这些天文字是我最好的伴侣。 医生告诉我我没有什么绝症。我有的只是一些小问题。当医生说这话的时候，我其实已经感觉到我的病情了。 那天，我晕倒了。一个男孩子晕到似乎是一件不太正常的时候，我一向这样认为。 醒来的时候，爸妈都在我身边陪着我。 爸爸说过两天到日本做手术好了。 我其实已经做好了心理准备。 生死离别离别永远是人最割舍不下的东西。 谢谢曾经有一个人陪我走过一段路程，虽然他不是最后和我到达山顶的人，但是仍然谢谢他，在人生的风雨路途中，为我支撑的一把伞，挡过的一阵风，走过的一程路。不要去后悔什么，不要去强求什么，更不要去抱怨什么，因为你曾经得到过，快乐过，也珍惜过。更曾真心相爱过。一切都是天数，随他去吧。只要守着自己的承诺，坚持自己的人生关。告诉自己朝着心中的那一丝微光，一片彩霞继续努力，你不会留下遗憾！ 当我把这些文学放在我和亦心的工作共同拥有的博客上的时候，我哭了。 我决定不再和她联系了。 再过两天我就要到日本了。 往日的甜蜜皆为今日的回忆…… 再见。 永不相见…… 消失的不见了。 记住的遗忘了。 我一直停留在忧伤的路上回头转望…… 我不喜欢说话。 却每天说很多的话。 我不喜欢笑。 却总笑个不停。 身边的每个人都说我的生活好快乐。 于是，我也就认为自己真的好快乐。 可是。 为什么我会在一大群朋友中突然的就沉默？ 为什么在人群中看到个相似的背影就难过？ 看见秋天树木疯狂地掉叶子。我就忘记了说话？ 看见天色渐晚。路上暖黄色的灯火， 我就忘记了自己原来的方向？…… 在某时突然强烈思念某个人， 那刻我的心脏会发狂的猛跳。那种感觉只有痛来形容。 蹲在角落点支烟。用手捂住胸脯想禁止它带来的折磨。 此时的我狼狈不堪…… 不想再受此折磨，于是我选择遗忘所有…… 可是， 每当听到一首熟悉的歌。 看到一个曾经出现在眼前的场景。 我又开始了疼痛。 消失的不见了，早已深深遗留在脑海中。 记住的遗忘了，却停止不了它带来的痛。 我会写很多字，可是有些话我始终说不出口。 于是，看到我写出来字的人都认为我受到了伤害。 可是，我想证明的不是把自己的忧伤显示给大家看。 而是，不想再让更多的人象我一样一直忧伤不止…… 空间的音乐让我如此安静沉着。 可我没有办法把快乐带给大家。 我一直是一个缺少安全感的孩子。 不懂得如何维持感情的长久和稳定。 我只是一个脆弱的向往正常生活的人。 可是，没有人能给我这种生活。 我需要在阴暗中小心翼翼地爬行。 我是一个不受逼迫的人， 而我本身已经在承受着灵魂中诸多的逼迫。 想起以前有个人对我说， 我们每个人的罪都只能背在身上。 如果你心怀歉意，就要离开这里。 到了你认为安全的地方。开始好好地生活。 任何人都无法穷其一生在一起，除了特别幸运和不幸运的人。 没有什么是我们可以依靠的， 你不需要任何人，你足够强大。你只需要给自己一个希望。 于是，我选择了离开那里。不想见任何人。想起任何事。 在这里很好。和平温和的。有单纯的幸福与简单的快乐。 宝说，她已从乌鲁木齐到西安。 我不知道这次旅行给他带来了什么意义。 我羡慕他可以见到自己一直向往的敦煌。 却觉得人走到哪里都是一样。 灵魂一直被局限…… 为何要离开？ 因为要跟着心的声音走。它告诉我，我该去远方。 没有任何住处。已经习惯和自己的灵魂一起住。 城市。城市是埋葬着往事，记忆，幸福，疾病，欲望，精液和气味的洞穴。 城市是过渡着时间的路途。没有目的，没有终结。 生命里有些事情总是难以如愿以偿。 每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。 每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。 有时候这种感觉过于荒凉。 生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散…… 一瞬间就不见了。 在我的周围是川流不息的陌生人。 我再一次发现。丧失自己的历史，记忆，感情，家，如同重生。 它让我的空虚获得拯救。让我穿越时间，抵达另一处空虚。 很多人的影子在我眼前闪过， 那些靠近我的人， 和我彼此拥抱的和倾诉的人， 和我一起观望快乐幸福的人。 他们的灵魂是我过河的石头， 我曾在跋涉的过程中短暂停留。 在我们彼此停留的时候，所有的发生都迅速地消失了…… 我总是遗失自己的幸福与快乐。 然后，我又要开始继续寻找新的我。新的快乐与幸福。 我总是无法开口叙说自己的内心。 看着朋友在身边哭泣，我只会递纸巾让他擦拭眼泪。 可是，在那刻。我知道，我的心是疼痛的。 我总是掩饰自己的真实感情与面目。 一直没自信。 一直在思念。 一直在等待。 一直在盼望……可是，我累了。 再见。 永不相见……亲爱的老婆再见了。 有些时候我是真的无心去伤害她，对于我来说没什么的话说出嘴他却受不了。 不知道是我说的话太深奥还是她的理解能力差，明明是关心她，她却认为我 是在批评她。我真的没有恶意，可能是表达方面有点问题吧。希望她能理解 如果我所说过的话真的真的让你受伤了跟你道歉。 亦心对不起，王智恩要走了。我要到另一个地方了，不知道回来的时候能不能够见到你。 这两天，我一直喜欢坐在安静的角落里细细的品味过去，然后泪流满面。 我开始喜欢上这里，宁静不受打扰，不想有任何人的干扰 常常让沉默掩盖自己的一切言语，静静的窥视着身边的人 这样让我很有安全感，我的透明的，彻底的透明着 家虽然温暖，但是心好象死灰一般，感觉不到任何的温度，冷！ 我并不是个听话的孩子， 爸爸，妈妈。对于我的将来一直都在担忧着 而我，却冷漠对待，要么就是随便应付算了 家里多了很多陌生的面孔， 家里渐渐的开始热闹起来 家里很大，大到说话都有回声 家里很闷，闷到我想逃 我是个天生的叛逆者，无客救药， 感觉自己已经在家的门外，进不去。 生与死相隔只是一步之遥 在医院里目睹着生死离别，让我揪心的痛 泪又不断的涌出来了，站在医院的大厅上，呆呆的望着 世界与我隔绝，时间在此时停留， 这个时候我总会想起电视中中的一个画面。“ 他哥哥说：他生前最疼爱的人是你， 他哥哥说：你痛我也痛，所有的人都在痛着 他哥哥说：忘记他，忘记他的所有。 我说：怎么能，他最疼爱的人是我，他最关心的人是我，他最爱粘的人是我，我怎么能把他忘掉 虽然我们都很努力的在学会遗忘 但是有些东西在你的生命里怎么也擦不掉 有些东西他在你生命里无比的重要，甚至胜过你的命 我常常在幻想着你能够出现在我的面前，哪怕只是你的灵魂 我常常在想：这次你会不会等我门，因为没有你等门我没有钥匙回家 我常常在想，你离去那刻会不会痛，你是个怕痛的孩子 我常常在想，你缠着我要我的电脑玩， 我常常回忆我们所有所有的一切。 我常常做白日梦，希望时间倒退， 那么。那么那一刻我就可以到你的身边，帮你挡掉这一切的痛 原谅我亦心，我在想你，，我在疯狂的想你 突然就觉得难受了 突然就觉得无所谓了 突然就不想再去想了 突然就害怕了 突然就情绪低落了 我了解自己的任性 却一直相信，在这个世界上，一定会有一个人 包容我，包容我的一切 用最真诚的心爱护我 无论我走多久，走多远 那个人，总一定是会在的 亲爱的你说你是任性的 可是因为我已经学会了包容和忍耐 亲爱的 你可知道我害怕失去 是的，我是那样畏畏缩缩的孩子 我害怕失去所爱 害怕疼痛 害怕自己苍白到再也写不出来一个字 害怕自己丧失了诉说和记忆的能力 害怕一切的故事没有完美的结局 更害怕有一天我突然就觉得并不孤单了 亲爱的我并非那么勇敢 突然就在这样一个人的夜里 思念这段感情以及让我思念的你 发了疯 亲爱的你可知我真的难受 亲爱的你可知我需要你的肩膀和怀抱 亲爱的请带我逃离 我真的爱你亦心。 我像生病一样间歇性想念、想念那些走失的朋友、想念过去 想念所有曾经让我感觉幸福的人或事物 不知道过完这一季、悲伤是否还是那末苍凉依旧 这个世界是一个圆、一个断点的结束、接的是下一个圆的开始 我的头也开始隐隐作痛了、一直感冒 每晚的电话里都喷嚏、咳嗽、身体开始脆弱 我始终相信、这个世间轮回总是存在的 在悄然间、身边的一切都已经不知不觉的改变 一些旧人的离开、一些新人的出现、反复循环 而我、始终在原点、不曾移动、被动地接受一切 夏、一直不喜欢这个季节、很不喜欢 这终是我生命中破碎、黑暗、悲伤的凝结 若非上班、我可以一个月不愿出门 只因害怕炙热的气温一再提醒我、这是个夏 我只是想说、所有我在意的朋友们、亲爱的朋友们 我只是希望、你们都不会欺骗我、离弃我 我只是希望、你们在要离开的时候、可以告诉我 我只是希望、我不会看着你们的背影离开 于我、我其实是不愿意把网络上的人放在心里太重的位置的 因为网络毕竟那末虚幻、可是、感情很奇怪、是不是 网上那些个我在意的人、竟然都在我的心里逐渐加重了分量 于是一度很惶恐、我一直都认为、当一个人在意的人越多的时候 就越容易受到伤害、哪怕是一点、也可以堆积成山 很早就懂得的道理、越珍爱的越易碎。 于是、我放肆的去认识很多人、我以为、我们只是仅止于认识而已 却不曾想到、渐渐的、你们都开始驻扎到我的心里 我竟把网络里这些朋友、放在心里很重的位置 是谁说的、面具戴的太久、便再也摘不下来 带一张嘴角微扬的面具、徘徊于苍茫的人世中 微笑、却不真心、幸福、却止于表面 已破碎的东西、无论你如何东拼西凑去修补它 可任你如何努力也再回不到当初的旧模样 亦如、有些东西、一旦真的失去、就不要妄想再寻回 青春在我的掩盖下、渐渐变得苍白 为了曾经的自己哭泣、许久、不曾被感动过 无意中在网上看到一张图片、很美的地方、是蒙古 我一直都说的、我有两个最想去的地方 一个是丽江、一个便是蒙古 图片上的蒙古、天空很蓝、真的蓝 那种蓝到透明的天、蓝色已经被淡化到逐渐看不到 总是会想、如果我躺在草地上、看着那样的天、该是很幸福罢 朋友说、蒙古、如果你没有去过、没有亲自踏上那片土地 你是永远无法想象出它所能带给你的感动的那是个心自由的地方 我相信他、蒙古是个能够让心自由的地方、那里是离天堂最近的地方 我想、那里的天、是伸手就可以触摸的到的、是不是 我忽然幸福的想要流泪，因为感觉到自己还有渴望！ 还有一天就要开始做手术了。我有些害怕，可是我必须去面对。 为了缓解紧张的心情，医生允许我用笔记本上网。 “王智恩，我们看了你的小说好喜欢” “王智恩，我们可以做好朋友吗，好喜欢你的小说” 其实我的那本小说原名叫《遗失的爱情》后来改名为《流萤秋光》因为我希望在秋天的时候可以看到枫叶，可以回到当年相爱的时代。 开始的开始总是甜蜜的 后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑 曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了 曾几何时，在一段短暂的时光里， 我们以为自己深深的爱着的一个人。 后来，我们才知道 那不是爱，那只是对自己说谎。 明天就要做手术了。我突然发现父母的脸上尘面如霜。我有点心疼的感觉。不过我告诉自己一切都会都会好的，即使没有结局。 爸妈，对不起，王智恩可能下辈子才能做你们的儿子了。 你们调皮不听话的儿子希望来生的时候仍然和你们在一起。 还有亦心。我未来的老婆。 第十二章 无处逃生 心里好痛，好想好想你。最近真的糟透了，整夜整夜睡不着，满脑子同个身影反复出现。 为什么相爱如此无赖，为什么爱情有太多的悲伤。 俩个人既然走到一快，何不放下所以狠狠的爱。 真爱不怕太阳暴晒，真爱无谓册尘埃的掩埋。 携手走过岁月的沧桑，彼此的心始终相互依赖。 难到喜欢一个人就只能深深埋在心底，为什么坦白的后果只有说拜拜，像陌路人。 我只想静静滴，默默滴喜欢。 时光就这样流走。 而我最关注的就是亦心的qq空间上的日志。 缺少疼爱与温暖。如今我发现我是个孩子。 我挺懒，跑步只坚持了两天…… 我抽烟，是一种危害健康的表现…… 我直来直去，得罪人成了家常便饭…… 我爱发脾气，不懂得控制情绪…… 我缺乏耐心，尤其是对自己不感兴趣的事情…… 我自信也自卑，矛盾得要命…… 面对喜欢的人，总觉得尴尬、不敢看他们的脸…… 我不太积极，老想着放假…… 我不算太听话，父母也拿我没办法…… 我不善于和别人打交道，很多时间自己一个人沉默…… 我有时候很晕，走着走着就把自己走丢了…… 于是迷路了、问自己、我在哪er…… 我有时候很坚强，宁愿流着眼泪，也不承认自己在哭泣…… 面对一些人，我能感觉自己在心疼他们…… 我有时候挺悲观的，一根接一根的抽烟、那烟叫esse…… 我很多时候掩饰自己，明知心痛也装做什么都无所谓…… 我沉默，是因为没有人知道我在想什么…… 沉默的时候，喜欢托着腮、看着窗外的行人…… 我不过只是一个小孩子，可是老是认为自己已经苍老无痕…… 我任性，只不过自己想要别人给点爱…… 我个性，只是不想让别人看穿我而已…… 我有时候的温柔只不过是突然之间改变而已…… 我是个强悍的女子…… 我有时候记忆很好，一些事情怎么忘也忘记不掉…… 我霸道，是因为我不想失去一切…… 我有时候很怀念一些人一些事，老是幻想如果他们出现在我面前多好…… 有时候感觉自己很冷漠，很无情，可是那只是我的外表而已…… 面对伤心的人，我不会劝他们，只不过陪着他一起掉眼泪而已…… 我老是在做梦，还是白日做梦，常常很美好的梦却被现实打的支离破碎，所以我伤心…… 人家说我土，只不过是我不喜欢装饰自己，自然美感觉很好，何况我也不知道什么叫打扮，有点笨…… 有些时候我很容易同时喜欢上很多人，却很难爱上一个人…… 我花心，喜欢帅哥，也喜欢美女，但是那种花心只是欣赏而已…… 我想和我爱的人一辈子在一起，永远不分开，可是我爱的人已经好久没和我联系了…… 还有，我喜欢的人，他们不喜欢我…… 我喜欢一切美好的事物，可是上帝总是让我失望…… 男孩子气的我潇洒自在，可是微笑的背后有谁知道痛…… 五月二日亦心日志。 五月十一 我需要一些回忆祭奠一场华丽的绝望、当我伸出冰凉的指尖可以触摸到天堂 ------------------亦心 五月我应该做些什么来让自己开心点温暖点呢 雨整整下了一天湿漉漉的好讨厌 不知道什么时候开始讨厌下雨 曾经下雨的日子给了我太多太多难忘的记忆那是孩儿时的幸福和快乐 我不止一次的说我是那么那么偏执的女子 迷恋上一首歌会反复的听上好几个小时甚至好几天直到自己讨厌为止 我知道这么偏执会让自己和恋人很累很累但是现实却也如此不是吗 我仍然固执地记着、用心地记着 哪怕我知道他不来看、他确确实实地不来看、我还是在记 我希望、某天某人想起的时候、这里是一地阳光 好不好？好不好？ 我其实不是善于文字的女子、从来都不擅长 我写不出卡卡那样华丽的文字、也写不出瑞瑞那末干净的文字 可是每一个字每一个字我都那么用心在记录 知道么、我、是在用心呀 说好了不要再用某男来为我的日记命名 我想我应该可以做到应该可以的 其实很多人问我那某男叫什么名字 在这里告诉你们的答案他叫瑞瑞 基于姓什么名什么我想我无权也不方便告知 他们说恋爱的人是孩子 因为你是婴儿受伤了才来找我 爱你怜惜你原谅你你好了我就好了 五月十四 我已经习惯每天陪你聊着天 我已经习惯在夜里想着你入眠我已经习惯一个人呆在空荡的房间 喝一杯咖啡看你的照片 我已经习惯你叫我宝贝叫得好甜 我已经习惯你撒娇时候说公公 我已经习惯过着你已经习惯的时间 在寂寞夜晚听着一首歌叫《发现》 “亲爱的我们究竟怎么了” 这首歌是我最爱的 我一直唱着象我们的爱情燃烧着 美丽动情浪漫永恒深刻 亲爱的我是真的深爱着 也知道你也是真的 我想牵着你的手走完我们的以后 看着我的眼睛你会相信的 可是上天给我们开了个玩笑 只让我们相遇相爱却忘记给我们一个美好的结果 原来原来这里还是我们回忆的地方 这里这里仍然还是用你来命题 因为我是真的爱你用心的爱着你 五月十七日 天气突然冷了。风很大。 一种心悸，突然令人忍不住的痛，常常太多的事情叫做难如人意。 慵懒的自己，总是找不到太多的词语来点缀一些印迹。 总是找不到太多的理由来说服自己的心情。 任性的迷离，任性的纵容自己。 蓦然的时间已经流过了又一天，我们留不住昨天。 一朵花开的时间，究竟，可以持续到哪年？ 有一天，我们轰然老去，眼神里再没有落寞的张望，寂寞的，只是曾经。 打开q没有想念的人在线上，想来，这才是自己的本原吧。 起于寂寞，归于寂寞，没有谁在，没有谁停，千帆掠过，岸边，依然是孤零零的投靠。 看着别人qq空间的留言，一夜的无所事事，无所谓沉醉，无所谓清醒。 一直都是这样的无法安定，哭与笑，太过随意的飘摇。 会在一个时候突然的想起许多人。 会在一个时候特定的想起某个人，感觉中没有特定的区别。 或许，暧昧着，是始终的自己的感觉吧。 连自己都已经不晓得自己想要的是什么了。 连自己都不再明白这样的来去为着的是什么了。 也许老去的时候，有一天回首，会突然发现自己这一段时间里的倔强。 原来并没有什么可以值得附着的梦想， 可是，依然的固执，不可救药。 一直都是这样，轻信，怀疑，渴望与失望，伤害以及被伤害，四处都是支离破碎的文字。 或许，这是这个季节里的一种象征吧，表面上最坚强的人，却其实是最脆弱不堪一击的孩子，而你，不会懂得我此刻的想法。 或许，是宿命吧，不知道结果，不知道明天。 不知道到底为了什么，就这样在着，就这样走着，有一天如果消失，没有谁会真的记得谁。 不知为何，上网的时间久了，心情就会变得淡淡的了，少了许多的新鲜和欣喜，也少了几许的期盼，淡淡的惆怅倒仿佛添了几分。 不知不觉中，日子如叹息般逝去。 打开自己的日记，听着“忧”美的音乐，淡淡的心情，淡淡的音乐，淡淡的文字。疯狂思念着。 五月十八日 很想很想把头发留得很长很长 不要剪好好呵护着乌黑乌黑的 不要电不要烫不要染 我一直都坚持我的头发是乌黑的自然的 一直坚持我的头发不要有太多化学成分在里面伤害着它成长 就象我所拥有那紧有的幸福不要掺杂着太多的东西在里面 不要让它断掉要一直一直的慢慢的延长下去那该多好 这两天一直很忙、天昏地暗 容易昨天休息、于是一个人去逛街、天很热、热到流汗 走进麦当劳、要了一客草莓圣代 安静的坐在靠窗口的位置、静静的看着路边的行人、或悠闲、或急匆 舀一勺冰淇淋、入口即化 冰冷了我整个胃、甜腻的感觉在味蕾里反复的翻搅 抬眼、对面坐着一对年轻的情侣、十八、九岁的样子 看到女孩甜蜜的舀一勺喂到男孩嘴边、男孩亦用甜蜜的表情吃下 忽然觉得、这一切是那么美好、多么年轻的爱情、绚烂了我的眼 别开眼、嘴角微扬、年轻、真好、不是么？ 连这样的亲密、在我看来都是那样的美好、呵、呵 好像已经许久不曾有爱人的冲动、对于爱情开始觉得陌生 抑或说、我一直都是个淡漠的人、对于爱情、没有什么奢侈的想法 幸福、不过是偶然路过的东西、运气好、也许会被砸到 运气不好、就只能一直和幸福背道而驰 然这样也许也不错、简单的过着日子、守着自己的寂寞 至少不会难过、至少不会疼痛、至少不会流泪到失语 一切都是那末平静、淡定 我在这样的淡定中等待着一个关于天荒地老的传说 等待一次一辈子的邂逅、直至轮回 很多时候、我甚至回忆不起关于我们的那些共同的回忆很多时候、我像失去记忆了一般的生活 很多人、不愿意触及伤疤、不愿揭开血淋淋的伤口 因为、我们都学会了逃避、在伤害和伤害之间、学会遗忘 只是在心底、我们都那末清楚 有些事、怎样、都无法抹去、有些人、怎样、都无法遗忘 我一直是个很懒的人、连难过都懒得表达 我害怕自己将这种凉到心底的难过、带到我唯一的、拥有着的幸福的地方 很难过、所以努力的睁大眼睛、不愿让眼睛大雨滂沱 脚还是很痛、昨天穿着高跟鞋走了四、五个小时的路 回到家、发现脚磨掉了一大块皮、很痛、很痛 是不是、只要我先离开、就不会被遗弃 是不是、只要我先离开、就不会再难过 我依旧行走在人群汹涌的街头、睁一双淡漠的眼 让长发遮住眼中的任何情绪、与外界竖起坚固的墙 远处、传来谁的声音、说 请相信我、我不会离开、我会一直呆到你离开的那天 泪、无声的落下、心、湿了一片 五月十九日 既然无法快乐那就继续堕落 真正的爱情 只有起点 没有终点 谁又曾真的懂的什么是爱？~~~ 其实我不懂爱 不知道我爱谁 也许我根本没有爱过````` 有些事 不愿忘记 不些人不想提起 转个身来 我们又谁记得谁 曾经的海誓山盟 曾经是欢言笑语 痛 望着 无边的天空 感觉 突然我好寂寞 其实我那么软弱 脆弱的心 好想得到一丝是温暖 原来天空和我一样 也很寂寞 曾经的人曾经的事都已的过往云烟 前方的路好模糊 好迷茫 你们又有多少人了解我 坚强的外表下 有多少是虚伪 勉强撑起的坚强的外表 在没有人的时候 只有独自在黑暗里哭泣 痛 心好痛 想起很多很多 原来我失去了那么多 眼泪一滴滴 顺着脸颊流下 是咸的` 一滴滴打在键盘上 湿了手 是热的 五月二十三日 不知道写什么好……开始讨厌写文字或许是我放下了 曾经很想很想再写些什么每次写开头不到一百字然后又删掉 觉得已经写到了最后觉得已经没话可说了…… 依然心动只是为了那美好的回忆 这两天很固执的在找一双鞋子一双只看过一眼的鞋子 那时候只是因为不够钱买于是放弃了它 现在我有能力买了可是却不知道它在哪 那店里再也看不到它的踪影店员说；它被人买走了 于是这两天疯狂的逛街疯狂的在鞋城中徘徊 每天都逛6个小时街就是为了找它 可是怎么也找不到 我的朋友都说；几千双鞋子你就一双也看不上吗？ 我说；选鞋子就象选男朋友到处都是男子难道每个我都要他做我男朋友吗？ 当然是要找适合自己而自己又要喜欢的啦！ 于是我那三个朋友无言就这样傻傻的跟着我逛了5个多小时街 而我看见鞋店就会进去然后快速浏览过出来再进别的店 如此类推我不知道走了多少间鞋店 好烦什么时候我才能够不再那么的固执什么时候我才能够释怀 释怀什么时候我才能对自己说；我真的是从心里高兴 今天逛街的时候发现真的真的再也开心不起来 很久很久没有再尝试过笑到肚子痛的感觉了 什么时候才能这样开怀的笑呢真的很怀念很怀念 五月二十四日 不，现在已经不能说是我们了，只能说——我和你。 两年前的圣诞前夕，冷风如潮水般灌进眼睛，模糊了我的视线， 那是上天怜悯我，在这冰冷的天气了、让你的爱温暖了我、 你为我戴上了不只并不适合我手指尺寸的戒指、 好久没那么温暖的冬天、上天让这一切变得是那么理所当然的幸福 1年前的圣诞节、本来就很怕冷的我更加不知所措地在异地冷风中瑟瑟发抖， 从此以后的冬天，即使我穿得再多，即使我紧紧的关闭着窗，也还是冷， 总感觉有那年的风从我的脸旁吹过，因为心已经冷了 我的爱，静静地埋在那所传说是被遗忘的孤单季节 伤痛就好像滴血的玫瑰纹划着雪地的伤痕、 我低着头，不再上扬我那已经习惯了抬高25度的头、 你的轮廓，留下了太多的思念， 我恨自己的耳朵、我恨自己的小聪明、总学不会糊涂 感觉到爱只剩下一点点，我才开始惊慌、 爱就好比减函数，越往x轴的正方向走，y就一点一点地在减少、 呵，空气都变轻了，爱又怎么留得住？ 你就走了，留下了我，时间分割成了对角，我在锋锐之尖，无路可退 曾经的你，总是追随着我的脚步， 我知道你很想问我：“你将为谁停下你凌乱的舞步？” 我将为谁停下我凌乱的舞步？ 我很想回答：“我会为你停下的，永远！” 时间将你和我，错位地开了个玩笑，让你等不及我回答的时候就匆匆离开、你走了，带走了我的天堂，我想要努力地把梦留下 可是那年的冷还是那么地刻骨铭心，不能释怀那不复存在的誓言、不知道，现在的你，还有没有用一点点的时间想想那个你没有等到的我的回答，我也不知道我将为谁停下我凌乱的舞步，我好想为你停下 一年后的今天再回眸你和我的距离、居然是那么地遥远那么地透明、微笑我已经学会，继续着我凌乱的舞步，只是越凌乱，笑声就越哑 哭泣我学不会，梦留下的时候无声以对 传说，两条渐进线相交，只是一场意外，交集过后，一个向北，一个向南，越来越远？ 爱情总是想象比现实美丽， 相逢如是，告别亦如是。 我们以为爱得很深、很深， 来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。 最深最重的爱，必须和时日一起成长。 有时候醒来的时候，打来电脑的时候，我的泪水会不时的流下来。 “妈妈，我想亦心了，我想电话她” “儿子，好好接受治疗，等你病好了，我们一起去看亦心” “亦心是个好女孩，妈妈也想她啊？” 于是，我开始打亦心的电话。 “对不起，你拔打的用户已关机” 关机，亦心的手机从来不关机的。可是今天竟然关机。 我开始担心起她来。 毕竟她的空间里面永远有我的心情，永远会有我的照片，永远会有我们相爱的记忆。 男人是泥，女人是水泥多了水浊，水多了泥稀不多不少，正好捏两个泥人 好似一对神仙眷侣…… 这些文学不知道从什么时候跳入我的眼帘的，看到这些文字的时候，我真希望生命可以继续，我可以和亦心永远在一起。 可是关于明天永远是个求知数。我不想知道明天会怎么样。 我只知道今天我依然爱着亦心。 昨夜，我辗转难眠，最后是伴着脑海里他的身影还有我眼角的泪水入睡的，睡梦中我知道我在流泪。今早我醒来，依然在流泪，因为我想到了他，我真的好不舍得，我好不舍他对我的好，我真的好想好想去珍惜他的感情，可是为什么他不是早出生几年呢…… 和他在一起，我没有和其他男生在一起的那种担忧，我知道他不会伤害我，不会背叛我，和他在一起，我觉得很轻松，很快乐。他好能迁就我，每次我们吵架，他都不会和我计较，似乎前几秒才发生的事情他完全不记得，我曾经问过他，为什么你可以做到面对我的任性而不生气呢，他告诉我没有别的，他只是不想我不开心，不快乐，所以他自己难受一点都没有关系，只要我是开心的他就满足了。 面对这样一个深深爱我，愿意为我做任何事人，我怎么舍得。我说了分手，他告诉我不要哭，可是我怎能不哭，看到他这么了解我，我真的是越来越伤心，我哭出了声，我极力控制自己，因为我不能让家人知道我在哭。我想或许在这样的一个时候，他也在流泪吧。 我知道我说分手对他的打击是很大的，他不想和我分开，他曾经说过只想和我一起生活，别的他什么都不想，正是因为有我，他才想要努力工作，想要给我一个将来，可是现在我知道这些都只能成为我们之间美好的回忆了。 他问我我们还是朋友吗？我说是。其实我知道如果真的想要忘记，彼此再也不联系是最好的，可是我就是做不到，或许是我在奢望，我不想这样就和他断了联系，我不想就这样把他忘记。我要他去寻找他的幸福，可是说真的，我真的无法面对在他的生命中有其他的女孩代替我，我真的很自私，明明给不了他什么，却还奢望他仍然属于我。 如果真的彼此断了联系，或许我可以对此视而不见，如果彼此还关注着，真的没有办法再开始自己新的生活，而我却答应了他这样的要求，我知道他也不可能一时就放得下我，我不知道是在给他机会，还是在给自己机会。我好迷茫，我不知道这样做对不对，可是我的心告诉我现在只想这样做。 希望我们从此能一路走好，不要再悲伤，也不要再难过了，希望经过一段时间后我们能对彼此只有情谊而没有爱情，彼此都能衷心的祝福对方，能看到对方幸福而不会因此不快乐，我想要得到幸福，也希望看到他得到幸福。 再见了，我的爱人！感谢你陪我走过的这段时间，尽管不长，可是你所带给我的感动，我会记忆一辈子。感谢上天让我遇见你，让我知道被人真爱是多么幸福的一件事！ 这是亦心给我写的一封信。 看到的时候我感觉心口好疼，难道我们的爱情就这样玩了吗？我不知道，只是有处无处逃生的感觉。 死神在向我招手，可是我不怕它。因为有爱情在。真的，我相信我可以活着。我必须活着。我告诉自己。 第十三章 追忆惘然 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 不想写……不想做。不想上课，不想训练，什么都不想 好想一个人找个地方静静的安躺下来休息 可我发现这看似简单却是个难以实现的简单梦想。 有谁长大了没有生活。工作，情感上的烦恼谁 王智恩你走了之后我才发现自己竟然一无所有。 我是个什么都没有的女子看来是那么的不堪 所以前面的幸福好象离我越来越远了 我伸出手也抓不住该怎么办 发现自己口头表达不出心里想要说的话从而被人误会 好痛苦 我好想努力努力再努力一点 把自己改变成一个完美一点的女子能够和我的幸福搭配得上的女子 现在的我并不幸福所以我不是个完美的女子 如果有一天有一天我完美了是不是我的幸福也越来越近了 我在等待着一个可以给我幸福的男子出现……一直等待着 收到亦心e-mail的时候，我仍然落泪了。 我想起了从前，可是从前对我来说仍然是回忆。 在一个人生命快结束的时候，能够有的是什么呢？最多的应该是回忆，我告诉我自己。 那天我在病床的时候妈妈给我拿了一本杂志。 杂志上发表了这样一篇文章，内容是这样的： 当再一次的见到琴，第一感觉，便是气色好了许多，皮肤或许是刚刚做过护理，泛着一股油亮得足以照出人影的光，也没有了先前的憔悴，琴说，现在她正准备过英语六级。 我知道，琴已经从阴暗的婚姻低谷慢慢走了出来，找回了自我。握着琴柔软的双手，我能感觉到，这已经不是我曾经握过的那双颤抖的手了！我知道琴此刻正在想什么，琴也知道我想要说的话，但是，最终，我们彼此谁都没有开口，沉默中，千言万语，随着这股暖流，传递到彼此心里…… 像所有渴望爱情伊甸园的女孩儿一样，美丽如公主的琴，被事业有成的老公牵着小手，用当时被我们只当作神话来讲的3v轿车接回了家中，看着被幸福萦绕、一脸骄傲的琴，我们这群灰姑娘，除了羡慕，便是对自己伊甸园的向往了…… 当忽然有一天，自己被一颗厚实温暖的胸膛把娇羞的心融化，从此，陶醉于这温暖的港湾，于是决定把家安营驻扎至此。没有华丽的轿车，也没有盛大的宴席。我就在想，难道这就是我一直渴望的伊甸园吗？较之于琴的伊甸园，该是多大的一种讽刺！ 没有收到过热情洋溢的玫瑰，也没有忽然之间从背后跳将出来的一盒巧克力，所以，很多次，曾经抱怨自己怎么会把爱交给一个不会制造浪漫的男人！但是，却能够时时的在饭桌上享受到一个自己最爱吃的菜；能够在突然变天的时候，意想不到的接过一件最需要的大衣；能够在自己难过的时候感受到一个暖暖的拥抱和一个温柔的吻；能够在开心的时候，看到一张同样乐呵呵的傻笑的脸。而这个没有多少花言巧语的男人，却能够时时让我感到有一种安全感！ 倒是在后来的日子里，常常听到有关琴的消息，说琴的日子其实并不好过，专横的公婆并没有把娶进门来的儿媳当作宝贝，娇纵的丈夫，在过了新婚的新鲜感后，回家的次数也明显的减少。起初，对爱情充满了向往的琴只是以为丈夫工作忙，于是便愈加的体贴入微。对丈夫呵护有加的琴，怎么都不会想到，此时丈夫的心已经不再属于自己一个人，直到在那一天琴因身体不舒服提前请假回到了家…… 琴的世界，在另外一个女人慌乱的穿衣仓皇逃窜的那一瞬间轰然倒塌，躲避了琴狠狠递过来的耳光，丈夫的话让琴的心彻底跌入了深渊：“如果你不能忍受，我们离婚吧。” 那段时间，琴成了第二个祥林嫂，见到每一个或熟知或不熟知的人，都像抓住了生命的稻草，喋喋不休的述说她的不幸与丈夫的背叛。我能理解琴的心情，曾经那么骄傲那么自负的琴，又何以忍受来自于自己最亲近的人的背叛？握着琴冰冷的手，不敢望琴那无助的双眼，生怕会在不经意间，给琴一个无意的伤害。所以，每一次，尽管已经熟知了事情的经过，却都会耐心的听琴把这个故事重新复述一遍，说完了，随着琴情绪的慢慢稳定，我问琴：“琴，你真爱他吗？”琴抬起那双依然动人的泪眼，狠命的点头，继而又狠命的摇头：“可我不知道他为什么要这样对我？”“琴，给彼此一点时间吧，或许，时间会证明一切！” 欣慰于琴走出黑暗找回自我的同时，却又在为琴担心，我不知道琴的爱，会不会重新找到家，也不知道最终琴跟丈夫之间会有什么样的结局，但我相信，琴还是那个琴，美丽、坚强、自信、骄傲！ 关于这篇文章的名字我已经不记得了。只是当时很感动。 突然感觉自己没有给亦心一个家，真的很抱歉。 家是什么，每一对新人在踏进婚姻殿堂的时候，都会得到一句真诚的祝福，白头到老，相爱永远。但爱一时容易，爱一生一世真的很不容易。在人生的岁月里，你可以灯红酒绿，纸醉金迷，年轻的时候，经常迷失自己。而家是疲惫的窝，是疗伤的巢。也许你的一生有很多时间都是戴着假面具，要小心做人，小心做事，看眼色说话。而家是你可以摘掉假面具，可以放松，可以发泄，可以大哭，可以大笑。 对于家的理解是妈妈告诉我的。 “妈妈，我想和亦心结婚了？” “好孩子，你病好了，如果她同意，你们就结婚好吗？” 看到妈妈目光的时候我发现有种泪光在闪动。我的心疼了一下。我想我是在做梦，我应该是在做梦。 要不然怎么会想到和亦心结婚呢？ 生活真的是很平凡的。日子就象树上的树叶，每个经脉、纹络几乎都是一样的。每个人的人生轨迹是各有不同，对普通人来说，不可以奢望成名成家，也许一生都不可能拥有更多的财富。我们努力生存的目的，或许只是让别人和自己都更快乐。抛开名利，学会放弃那些不平衡的心态，让自己少些浮躁，少些奢望，多些安静。在人生的岁月里，拥有一颗宽大的胸怀，健康的身体和平和的心，还自己一个快乐的心情，才会让自己或许不如意的人生也有一分灿烂。在人生的岁月里，空匣子还要放进去许多，烦恼、困难、无奈。还要放进去艺术。生气的艺术，吵架的艺术。 如果有夫妻说两个人从来没有吵过架，那应该是假话。敬如宾的夫妻也一定是世界上最没意思的夫妻。生气、吵架是家里最正常不过的事情，有事吵，无事也吵。吵的面红耳赤，怒不可遏。有时候，气的你恨不得掐死他（她）。 有一次，我们吵架。她一句，我两句，她三句，我四句，吵的双方都狠狠的。 后来，吵累了，她说你讨厌，我说她讨厌。我们相视，扑哧一笑。我说亲我一下，她说，闭上眼睛。等我睁开眼睛，才知道她是用嘴发出声音，用手在我脸上撮了一下。现在想来还挺浪漫的，这也算是艺术吧。接着，我就挂在他脖子上了。 爱情就是这样，有时候生简单到幸福得无言表达。 你手指的方向是我永远追寻的信仰 有时候我想、我大概是一只鸟 充满了警觉、不容易停留、所以一直在飞 坐在公车上看着窗外、曾经走过的道路 已经全然改变了当初的摸样 什么都在改变了、学校、公车、商店、以及……我 当初的我是什么样子？我已经不记得了 记忆开始变的疏离、但是我想、至少不是现在的样子 当初的我不会留着长长的发、不会穿着很高跟的鞋子 不会穿很淑女的裙子、不会连笑的时候都是很浅淡的 没有爱情的时候、最大的幸福便是在夏天吃上一根冰棒 而如今、我的幸福便是你、你懂、便是我的全部 我想要你爱我、一直一直的爱下去、天荒地老、海枯石烂 我说我是喜欢你的、很喜欢 喜欢你带给我的那一切难以铭状的温暖和幸福感 我喜爱的男子一定要是一个计算机高手 这样在我对电脑手足无措的时候可以像个勇士一样帮我解决问题 我喜爱的男子一定要温润却冷静、疼爱我且可以保护我 有长袖善舞的社交能力、在我苦恼的时候帮我解决身边所有的人际问题 尽管我也是个温润善良的女子、可是这不代表别人不会找茬 我素来喜欢幻想、喜欢把事情想象成它最美好的样子 尽管很多人说我是清冷高傲的女子却也不妨碍我偶尔的可爱 我喜欢这样的男子、所以我喜欢你 突然间我发现好久都没有听到亦心对我说这样的情话了，突然有种失落的感觉。 对于爱情、要么不爱、要么深爱 在这个爱情泛滥的年代 那末长久的爱着一个人需要多大的勇气 和我一起你会很幸福不会选择错人的我发誓 当你发来这样一行字的时候、我承认感动了我良久 于是我开始相信、誓言是有它的用处的 它可以感动每一个人、包括我 那末亲爱、你要不要抓住我的手、一起看流星划过天边 只要抓住的是你的手、那末无论朝着哪个方向跑 于我而言、都是奔向天堂 其实这个男子并不存在、所以你们可以收起你们的好奇心了我依然还是我！ 爱原来就是注定要有结果的，无论结果是好是坏，我们都得接受。逃避永远只是弱者的做法。而我不会，永远都不会，因为我一定要给她一个家。 一个人坐在电脑前，对着冰冷的屏幕 手不停的在键盘上敲着一些什么。 看似自己的感受。 问我自己写的是你吗？ 或许只是自己的影子。又或许不是真实的自己。 夜晚的天，好黑。 黑的让人是那么的害怕。 我感觉自己快要窒息了。 夜深了， 我想所有的朋友也都该睡下了吧。 独自一人坐在电脑前，回味我的人生。 悲伤时，我爱上了网络。 我本以为，逃开了这个真实的世界，我就不至于哭泣，也不至于去想死亡了吧。 可是，当我在这虚拟的空间，毫无保留倾诉的时候， 又有多少人在听呢？ 我到底需要的是心灵的发泄？ 还是一次又一次揭开自己的伤疤？ 我不想去想，也不想知道答案。 因为我总是一个人。 沒有人愿意帶我离开。 沒有人愿意为我停留。 我孤单的朝着死亡的方向安靜的走着。 现在这样的生活，让我看不到未来。 我好茫然。 明知道这样下去没有结果，但还是不知悔改。 每天的生活像是在画圆圈， 在同一个圆上不断的描着，描着…… 从起点开始描，描了一圈又一圈， 我却找不到终点，找不到与起点相接应的那个点。 我现在脑子一片空白 只剩下那一双空洞的眼睛，和一个空空的躯体，还有一颗空旷的心。 其他的什么也没有了什么也都空彻了 我犹如行尸走肉一般 一切的一切全是空的空的 在最有感觉的时候，她没有停下脚步， 那么，也不必在一起走完那段路之后， 回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。 爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人， 忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。 曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。 到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。 有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。 大家都知道，最后一次的别离就是死亡。 我们口里说“天下无不散之宴席”，心里却舍不得喝掉手中的酒， 还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？ 寂寞，深得似海，在爱情的另一世界，我开始遗忘。 若雪的爸妈一起到了日本看我。 “王智恩，你要坚强的活下去，因为你还是未来的作家呢？”若雪的爸爸亲切的拉着我的手说。 “王智恩啊，你看阿姨给你带了什么来了，你刚出版的小说。”若雪的妈妈说。 小说的封面是一片蔚蓝的天空，天空下有一条清澈的河流，河的旁边做着一对情侣。 看到小说封面的时候，我哭了。高兴的是我的小说首印二万本。这对我来说已经足够了。 有时候打开信箱的时候会看到很多关于那本小说的读者给我的来信。看到这些的时候我鼓足勇气对自己说：“我一定要活着，因为我要写出更好的作品来” 医生告诉我说：“王智恩，你很好，你是我见过的病人中最帅的，也最有活力的男孩” 我笑了。 医生告诉我说：“你的手术会很成功的，只是你要过三个月之后才能走路，因为手术可能会影响到你的下肢，不过你放心好了，这次手术之后你就是个正常的人了。” “孩子，听到了吗，听到医生的话了吗？”妈妈激动的说。 “王智恩，你是爸爸的好儿子，没事的，爸相信你。” 三个小时之后就开始做手术了。 我醒来的时候，灯光通明。爸妈还有若雪的爸妈脸上都露出了笑容。 “王智恩，过三天我们就可以回武汉了” “太好了，妈妈，到时我就可以看到亦心了” “她会去接你的，你就放心好了” 我第一次看到爸妈和若雪的爸妈开心的样子，我想她们开心得几乎要跳起来。 “王智恩，到时候我们两家人一起去旅游，你想去那里？” “叔叔，我想去北海，因为听说那里是个浪漫的地方” “好，你好好休息一下吧，我们跟你爸妈去聊聊天” 我就这样沉睡了。 醒来的时候我隐约听到叔叔和爸爸的对话。 “王智恩，以后就做你的干儿子好了，反正你们爱也缺少一个孩子。” 听到这话的时候我突然笑了，只是我没有笑了声来。 我感觉有种幸福的感觉向我突围过来。 若雪的父母现在的确没有孩子，而我也非常愿意做他们的干儿子。毕竟，若雪和亦心长得非常的像。 有些时候我一直在想，如果我早点遇见若雪，会不会爱上她呢？应该不会，因为我是爱亦心的。 第十四章 相顾无言 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行。 回到武汉的时候，亦心来接的我。 突然我们相对的时候，竟然发现，我们竟然没有什么话要说了。 毕竟有时候时间可以冲淡爱情，我一直不敢相信这是事情，可是这就是事实。 亦心手里拿着我出版的小说，说：“王智恩，你给人签一个名吧！” 我笑着说：“不用吧，你给我签名好了” 亦心笑了。她笑着说：“那有你这样的” 终于打破了僵局。爸妈还有叔叔阿姨都笑了起来。 “亦心，以后我又可以陪你了” 我坐在轮椅上说。 “爸妈，我想跟亦心一起聊聊，你们先回去吧” 爸妈离去后，亦心推着我。我们一起走了好久好久。 “亦心最近想我了吗？” “没有，我有男朋友了？” “真的假的，你那么快就跟了别人好上了” “谁让你不爱我的？” “没有？我又没说爱你，我只是怕自己活不了，怕不能给我幸福？” “傻瓜，即使不能给我幸福也要跟我说，你懂吗，相爱的人最怕对方欺骗自己的” “对不起，我真的不是故意要这样做的。” 本来我应该直接叫亦心老婆的，可是那么久没有见了，我最后才叫了出来。 “老婆，还有一个月就要毕业了有什么打算” “我可能要到部队了，因为我爸妈想让我到部队发展，感觉那生活稳定些？” “亦心我们结婚吧？” “你还真的愿意娶我啊？不过我爸妈不喜欢你这样的男生。” “不是吧，我很乖的了，你爸妈就是我爸妈，我会对你们像对你一样好的” 听到这话的时候，亦心笑了。 “我说，你爸妈喜欢什么样的男生，我一定做到他们喜欢的那种” “第一，我爸妈不喜欢你这样油腔滑调的男生，第二，你爸妈不喜欢你这样瘦弱的男生，第三我爸妈不喜欢你长得太高” “喂，我长得也是我的错啊，那我就缩小一点好了” 其实我知道亦心爸妈喜欢的男孩是什么样的。等到我可以站起来的时候，我一定会长得强壮一点，更听话一点。我再也不会让爸妈为我费心了因为我已经长大了。 我再也不会离开亦心了，因为我长大了。 那天晚上送我走的时候，亦心告诉我她真的有男朋友了。当时我沉默了。“这样也好，这样你就不用我照顾了？”我笑着说。 “亦心，你现在的男友有我帅吗？” “没有？” “他有我爱你吗？” “没有，不过我爱他。” “那就好，那就好，这样也好。” 当我们彼此看着对方的时候，我看见亦心哭了。 爸妈来接我的时候，我也哭了。因为我没有想到结果会是这样。 我每天都会坐在轮椅上去我和亦心经常去的地方。 有天，我看见亦心和一个男生手牵着手，幸福得样子，让我感觉一种莫名的酸楚。 “妈妈，你说我跟亦心还有可能吗？” “当然有啊，如果你有站起来走路的话” 还有二十二天就要毕业了。我知道亦心会到另一个城市。而我仍然会留在这个城市。 “妈妈，我还要多久才能站起来呢？” “至少一个月” “那个时候我岂不是不能追到亦心了” 于是，我开始告诉自己我一定要站起来走路。每天爸妈不在家的时候我就开始试着站起来走路。 一个星期之后，我竟然奇迹性的站起来了。 那天我拿着玫瑰花站在寝室的楼下等亦心。 亦心看了一眼我，头也不回的走了。 亦心我爱你。 我大声的叫道。可是没人理我。 当我看到她和她男朋友一起走了的时候，我蹲坐在地上，一个人哭。周围有很多人笑我。可是我并不在意。 第二天的时候，大哥和一些好朋友都来看我了。 我康复的消息大家都知道了。 我打电话洛纯的时候。洛纯告诉我，亦心并没有谈男朋友。因为她们最近每天军训，根本没有时候谈恋爱。 可是我明明看见她和一个男孩在约会在？ “你一定是看错了？”洛纯狠狠的说。 那个时候我的心总算有了些安慰，因为我知道亦心是爱我的，而我也是爱她的。 我的病康复之后不久，就接到了电台的采访。他们问我最多的一句话就是我是如何战胜病魔的。我在这种情况下只会回答一句话。是爱情的力量，是亲情的力量救了我。 当我的照片在报纸上再次出现的时候，我有种欣慰的感觉。 可是欣慰的感觉背后是痛。 因为我知道我所爱的亦心最痛恨我骄傲的了。 后来，我又在报纸上发表了一篇文章，是关于我和亦心爱情的。 那天晚上，亦心打电话来说，想见我一面。于是，我立即跑去见她。见的时候，我们都哭了。 “王智恩，你还爱我吗？” “爱，亦心我真的爱你，我愿意去生命去换来你的爱？” “真的，真的？” “当然？” “如果你不相信，我现在就可以为你做任何一件事情？” “好，我现在就命令你抱着我” 在拥抱亦心的那一瞬间，我哭了。 那天走的时候，亦心把她的日记本给我了。我知道她从来不写日记的。 记得她曾经说过女孩一旦爱上了一个男孩就会写些日记。 当我接过那本日记的时候，我感觉好沉重。因为那里面会记录我们爱情的点滴。 那天晚上我一直把日记看完才睡。 其中有些日记我一直清楚的清晰的记在我有脑海。 我知道、我该是个幸福的女子罢 无论我的心如何的疼痛、始终都有人站在我可以窥探到的地方安静的看我 至少我从来都不是孤单的一个人、而是有一群温暖的人在陪伴我 而我和你、不过是彼此生命中的一段插曲 我已无法再长时间的等待着某个人 因为在等待的过程里、我会慢慢的颓败、以至衰老 最后忘记等待那人的音容笑貌、忘记他是谁 亲爱的、其实我那末想做个坚定的女子、一直的爱你下去 不管你是否爱我、也不管你身边会有怎样的女子 我只想一直爱你、用我的方式、用我的感情 可是、我再也不能继续爱你、再也不能 那个曾经很鲜明的身影在我的记忆中慢慢化开淡去、渐行渐远 我想说的是、我已经不是十六岁的孩子、有大把的青春去悲伤、去回忆 我能做的、也只有惟愿岁月安好、幸福温暖一直延续 我在这个无比暧昧的四月写下无数的文字、记录下我无数的心情 温暖、爱情、友情甚至幸福这些都已经变成白纸黑字在我的心底存档 我想自己终归没有顺着父母的想法长成乖巧温顺的女子 看似温顺、却让人十分操心、敏感脆弱、不堪一击 喜欢想的太多、所以容易担心也容易被担心 对于有些事情看的过分透彻、有些事情却表现出如幼童般天真的行为 对别人说我很好、却转过身躲在被子里压抑的哭泣 开始成为隐忍和淡定的女子、把所有的情绪放进心里 表面纹丝不动、对所有人微笑 有些人看上去已经没有伤口了、尤显淡漠 不喜欢去些悲悲戚戚的文字、疼痛太尖锐的人会让我觉得难过 看不起为了感情自虐的人、不到万不得已又何必如此伤害自己 在生活里、我只是个俗人、没有文字里的悲伤、没有网络上的温柔 我只是个会好好对待自己的女子、大部分时间微笑、偶尔沉默 所以请爱我的人don''t worry about me我会很好很幸福 还有一篇日记就是： 今天好象什么都不顺利、好呕 于是一个人在街上闲逛天、居然下雨 忽然之间乌云密布 雨、下得很大，很大、我撑着伞也把我的身打湿了 找了间网吧、空间上有敏敏的留言 她说；她说；她要走了要不要见面、以后也许都见不到了、 忽然之间、我有股想哭的冲动、感觉又有个人消失在我的世界、离我而去了 敏敏、曾经瑞瑞经常和她一起上班，下班、 惹得我老吃醋的女子、是一个非常可爱的女子 我们曾经在黄圃的马路上匆匆的相遇过、只是一瞬间的相遇、很喜欢她 很想、很想挽留她 就好象安少筑、她也走了、只留下我、好难过 我很害怕离别我害怕我身边的朋友一个个的离开我 然后对着我说；你要幸福，要快乐，不要再哭了、转身离去 我连伸手挽留的力气都没有只能眼睁睁的看着她们离我而去 这样对我很残忍 我承认、我是个害怕寂寞的女子、 我害怕深夜里只有我一个人在躺大的房间里安详着 我害怕深夜里醒来倘大的放间里只有我一个人 我害怕我疼痛的时候只有我一个人在痛着 我害怕那些我深爱的人离我而去 我会假装很优雅的点头，并送上祝福 其实我舍不得、心痛却没有表达出来 于是给自己的个性留言上写上：虚伪如我，此女子代表着谎言，勿信勿加！ 这句话，惹来不少朋友的抗议、 我说；我说；这就是我，我只不过是个虚伪的女子罢了！ 合上日记的时候，感觉有种熟悉的味道就在我的身边萦绕。我知道那是亦心的味道，那是爱情的味道。 “王智恩，什么时候到你干爹家里来坐坐？”叔叔跟我说。 “王智恩，这个星期来我们家玩，记得带上亦心，我和亦心已经电话了”阿姨电话我说。 还有三天，亦心就要毕业了。 她说她分到外地一个部队了。很快就要走了。 那天，我喝了很多酒，因为我想我们的爱情也要结束了。因为我们分居两地。 时间会冲淡所有，到最后只有相顾无言。 其实我一直不相信这就是结局，这是我能为我们的爱情做些什么呢？我不知道。真的，我不知道，一想到这事的时候我就会头疼。 那三天里，亦心经常会去通宵，然后跟同学唱歌。 有天，晚上我们吵架了。就为她和同学一起唱歌。 “亦心你就不能多陪一下我吗，这次分开了，我不知道我们什么时候能见面？” “我们会经常见面的笨蛋。” 听到这话的时候我非常生气。因为我真的这次走了之后我们的爱情会不会有结果。 姐姐说我们现在还小，根本不懂爱情。人一旦出了社会就会改变。尤其是女孩子，所以让我不要抱太多的希望。 我告诉姐姐我不管那么多，反正我会跟她结婚。 第二天，亦心去组织了一场活动。她说过得非常开心，当时我笑了。 后来，才知道原来有好几个男孩跟她表白。毕竟大家就要散了，如果不表达自己的爱的话也许这一生都要后悔。 亦心的确有很多人喜欢她，也许我们一开始相遇就是个错误，或者是我的爱不够。 后来，亦心被分到了重庆一个部队。 她走的那天说，王智恩我们分手吧。 其实我知道这一天迟早会到来的。毕竟我给不了她想要的幸福。 那年我们二十二岁。 爱情就这样走了，我哭了。 或许是我不敢面对吧。 有些事情散了就散了。有些事情早就注定好了。 那天，我送她到了重庆，然后一个回家了。 路上我想了很多，脑海里全是她的影子。 散就散吧。应该说什么好呢？ 后来，亦心换了电话，我们再也没有联系。 我一直期待着有天我们能够相逢然后再次相爱，可惜不知道有没有这一天。 回到武汉之后我就关闭了自己的空间。关闭了空间、拒绝任何人来访、建造属于自己的小世界 在这里有我最真实的感情、无论是我激烈的情绪还是灰色地带 虽然每次、写着、写着便迷失了自己原来该有的方向、 写着、写着便偏离了自己的思绪、无从下笔 但，我会一直记录下去 李菲打电话来说，她失恋了。 李菲失恋的伤口一直无法痊愈、 她说：她究竟哪里错了、她那么那么努力的付出、她是那么那么的爱他 为什么最终的结果还是分离、为什么痛的都是她 我沉默了很久、于是开始写一大段一大段文字来安慰她 虽然、我知道、一直都知道文字是最苍白无力的东西 但是我还是依然希望我所写的字、能够给她一些温暖、一些安慰 她说：让她哭、不要理她、 她说：她哭得好累、头好晕 我很想拥抱她、但是对着冰冷的屏幕、我只能发呆、只能一直急、只能一直打着文字安慰她 她说：她想要一段异国恋 于是我开始留意周边的外国人、看是否适合着她、 只要她想要的、只要我能够办到的、我都会为她去做 越来越懒、写日记不再动笔、键盘便是我最好的朋友 每次都是懒洋洋的在蹲在电脑面前劈里啪啦的敲击着键盘、 这些看似是自己心情变化由来的文字、内心无比的温暖 那晚我哭了一晚上、无声无息的 我总是很矛盾、看似自信、其实很自卑、 亲爱的、知道么、那些自信，自卑都是你赐予的 你为什么就能够这样子轻易的把我的生活完全的搞乱、为什么 我的心是为你开放、为你关闭 亦心爱我爱你 你怎么能够对我做怎么残忍的事情呢 算了、武汉不适合我、我只能离开这个有你的城市、 我只能学习着遗忘、遗忘你、遗忘有关于武汉的一切，一切？； 为什么感情那么让人疼呢？我不知道。真的。 第十五章 执子之手与子偕老 天长地久是一个很奢侈的梦想、我一直认为 可这并不妨碍我偶尔的幻想、一如个天真的丫头 原来、很多该遗忘的就真的遗忘了 很多我以为我会铭记的却真的就遗忘了 脑容量开始萎缩、不愿意记很多无关的事情 原来、回忆已经远离我 属于过去的种子、终于在再次发芽前泯灭 你在最适当的时间出现、一如初初相见 像个王子、恰如其分 原来、这个世界上、终归没有什么东西能敌的过时间 时间真的是良药、它能改变很多很多 原来、时间也是利器、它能够磨平曾经有过的锐利 把我打磨成一个圆润的女子、温和的女子 遗忘了当初的伤痛、开始微笑 如今的我、面庞开始成熟、像个女子 嘴角开始弯起、抿唇微笑 你说、你喜欢我在视频里笑的样子 我相信你是懂我的、那末深刻的明白我每一个细节 这么久以来、任何一个细微的变化你都知道我在想什么 我说的任何一句话、哪怕我自己早已忘记 你仍然铭记、亲爱、你带着我的梦一起流浪 一点一滴、置于心间 幸福肆意的倾泻、以为一泻就是一千年一万年 原来、不过是自己的凭空想象、我们依然温暖于今朝 原来、能够被一个人惦念是莫大的幸福 原来、我们曾经以为逝去的温暖、真的可以重新找回 关于我的爱情故事其实就是这样。我不想说得太多。因为我真的爱亦心。 她说她在重庆过得还好。 我是在qq上留言上收到这个消息里的。 有天，在中秋的时候突然收到了她的邮件。 一个人异地节日、不好过、孤独、寂寞全涌上来…… 即使身边有那么多的朋友陪伴着、但家人是朋友无法替代的…… 记得有一次、妹妹问我：姐姐、你孤独，寂寞的时候你会想到谁…… 我的脑间出现他那清晰的脸庞、但是却背着答案说：是钱…… 可是，我们孤独、寂寞的时候想到的是我们还有爸爸…… 犹豫五雷轰顶、我定定的望着妈妈…… 妈妈说、她一生最重要的人就是我们、爸爸、外婆了…… 她的诉说让我无比的惭愧…… 一个人行走在珠江边、倒着走、不时的撞到路边的行人甲或乙、不停的道歉…… 路边的小孩在拿着灯笼追赶着、那么的天真、可爱…… 一对对的情侣在江边这样或那样的浪漫着…… 他在干吗呢、我好想、好想知道…… 但我倔强的个性不容许我打这个电话、不容许…… 在车上一直沉默着…… 看着路边一家家人幸福的团聚着…… 我的爸爸、妈妈还好吗、他们现在在干吗…… 虽然早上有和他们通过电话…… 但此时想家的心情无法形容…… 特别是妹妹打电话时提到可爱的外甥会爬、会坐、摔过很多次下床…… 真的很想他们马上出现在我的身边…… 希望下一年的中秋、可以和家人一起开开心心的过 有时候真希望爱情可以天长地久。 “王智恩，我认输了，我要回到你身边” “王智恩，有空电话我。” “王智恩，元旦的时候记得到重庆来看我，我想你了” 如果有种爱情失而复得，你是感动还是激动。 当然是兴奋。 那年，我和亦心又恋爱了。我们又回到了相爱的幸福。 一个在部队，一个在社会工作。 我努力的工作着，因为我曾答应亦心2010年要娶她。 亦心说她希望早日穿上我为她准备的婚纱。 每次想到我们结婚的时候我都会笑醒。 执子之手与子偕老 这应该是我们对爱情最好的回答。 第十五章 彷若依恋 我们的心儿憧憬着未来，现实的爱情有时候总会让人悲哀。可是这些对于相爱人来说，一切都是暂时的，转瞬即逝，那些逝去的时光在远去的光年里变得可爱。 我们如同两个白发苍苍的老人，站在爱情的门口久久伫立，极目望去，那些曾留下旅人的足迹的小路，在清晨的时候依然延绵无尽头。 多年后，我们也许会在某个地方，将往事回顾。那些安眠的时光，美妙的白天，在爱情的河中泛出绿色。那些我们曾访问过的田野，葳蕤的树林还有相爱的点滴在在蔚蓝的天空下，像绒毯灿烂耀目地在原野上铺展。 多年后，我们在残雪消融的地方，在树根近旁的草上，我们依偎在一条银色的小溪，一路欢快地流淌。那些甜美的记忆，那些甜美的爱情像一朵永不调谢的鲜花不断的生长着。 多年之后，当我们漫步穿过收割后的田野，传来一阵阵凄清的鸟鸣，我们仍然可以想起当年我们动人心弦的爱情。当我们走在花园，看见明澈的溪流，宁静而妩媚的时候，我们依然可以感觉到我们还有心脏在搏动，那是爱情的心跳。 多年之后，我们仍然会想起当年的恋爱时光。那些日子里，睁目的蜻蜓把草叶咬破，你坐在我的单车后面我们说着要爱一辈子的情话。 多年之后，我们抬头仰望蓦然的时候，我们依然会看见美丽的太阳常从塘底涌出，不刺眼，看去几乎如温柔团团的月亮。 秋天到了，树林里到处是一片秋天的美景，我们脚步轻盈的走过那条小路的时候发现林中的小径很干燥。黄昏笼罩的流水把寂静的天空映照，天空中有鸟儿飞过，我们惊醒了那些鸟儿，于是他们大声地拍打着翅膀盘旋，勾划出大而碎的圆圈。 爱情是如此的神秘和美丽。亦心说爱情就像鸟儿一样，因为有天醒来的时候，不知道它们会在 哪个芦苇丛筑居？哪一个池边，哪一个湖滨。幸福是它们自己的，正如我们把握了我们的爱情一样。 阳光之下，置身于人群之中，我们随人潮欢乐前进。有时候会看到失恋的人们痛苦的流泪。当年我们也是如此，有时候爱情会被淹没在受伤的心灵之中。只是我们是否在每次恋爱的时候都充满着希望、坚定、赤诚、坦率和信心。 风儿的手掠过我们的头顶，依然可以看到有人以好奇的目光，嘴角挂着疑问，顾影自怜，寻找自己的爱情。 那些满披着翡翠似的苔藓和花朵，那些使人醉迷的芬芳的花朵在密密星群里埋藏着他们的容颜。爱情如同一只优雅舒缓的小夜曲，将爱的忧伤、爱的永恒，真挚地、轻轻地诉说当年的爱恋。 时光在记忆之邦，泛滥地冲激着美丽的往事。 我爱你。那个曾被爱情染了纪念的神秘声音与暮色发生共鸣，让每个相爱的人都心潮澎湃。 不知道有多少颗风儿的心脏，在我们相爱的寂静里跳动。 你静静的睡在我的怀里，树叶接收着你缓慢而平静的声音。甜蜜的时光盘绕在我的心田。闭上眼睛我总会看见爱的天命在夜里扑扇着翅膀。我们一起在爱的世界飞翔。 时光依然转动着，流浪的夜挖掘着双眼。看着那些迷失的青春在岁月上画上十字，悄然离去。 是否每个人的爱情都不会用缺席截断了远方的地平线。是否每个人爱情都不会像海浪一样永远处于逃亡线上。是否所有的爱情在大风怒号的时候都不会关闭那扇有关爱的窗户。 是否爱情像戒指一样简单。是否那些悲伤和痛苦早已死去。思念如同一面灯光把埋进深深的孤独里的痛苦温暖起如此安祥。 爱情是幸福的。希望每个人都是幸福。希望每个人都去投入到自己沸腾的幸福里面，然后去去沉浸、沉浸。 《句号》 当爱情要完结时， 你不想画上句号也不行， 当你怀疑是否主动画上句号时， 那表示你根本就拾不得， 也没办法画上这个句号。 每一段情始终会有句号， 句号要来时， 你想挡都挡不住 不知道是那个网友来给我的诗，看的时候有些忧伤。忧伤总会无限的负情像打破水池般地粉碎了我。可是总会欣喜的接受如同接受一个自己喜爱的女子。 我和亦心幸福的恋爱。每个星期我都会电话她。 每次电话她的时候我都会给她讲些我现在的变化。毕竟她在部队不知道外面的事情。 下个月的时候我有个朋友就要参加原创歌曲大赛了。当然我也会写些歌给他。 第十六章 十月流连 关于《流萤秋光》这本小说其实是为一个网友写的。 关于这本书，只能说你看到只是一些在大致的故事情节。 这本小说从开始到结束，只用了七天的时间。 小说是从十五号开始二十号结束。因为最近要写的长篇小说有几个，一直没有时间来完成这个小说。 十五号刚好从东莞回来。我突然发觉这部小说要写了，如果现在不写，不知道什么时候有空可以把它完成。毕竟现在工作越来越忙要做的事情越来越多。 二十号下午两点的时候小说正式完稿。开心。好久没有这样了。因为一直忙碌着。 当你看到这本小说的时候不要批评我写得速度快，或者写得太差，毕竟我是希望大家的支持。小说的全稿共有十二万字，这两天会及时整理出来，然后放在电脑里面。 下个月的时候又知道会在那个城市，不知道会去那里。反正有我在的地方都有会文字出现。 文字是优美的，文字是浪漫的，所以有时候不愿意用浪漫的文字来装饰自己的作品。 两点了，应该出去吃饭了。因为我已经饿了。 呵，我叫王易，真名，有空再告诉大家了。 还有，武汉易易也是我的笑名，所以有天当你看到武汉易易的时候不要说不认识王易哟。 好了。就写到这吗。 希望大家多多支持这本本《流萤秋光》！ 还有要跟琳琳说，这本小说已经写完了，不知道你感觉如何。呵，不要介意哟。 文章就发表这里吧，期待大家的指点。