《大雪纷飞的年代》 第一章 生命无常 朋友啊，不要难过，不要悲伤，人生本来就是这样，就是这样无常。他不可能把你想要的全部给你，如果全部给了你，那么就不会有千姿百态的人生，人生也就不那么迷人。可是他又会在每时每刻诱惑着你，让你热血沸腾，让你心潮澎湃，让你为了那么多迷人的东西而奋起直追。纵然你知道那些东西可能永远也拿不到，但是你还是不甘心，不愿意就这样白白的放弃。许多时候结果还真如我们所预料的那样，我们用尽了全身的力气，甚至付出了我们所有的热情，到最后还是一败涂地。我们能怪谁呢？我们谁也不怪，我们只能感叹人生。 难道生命就是这样的吗？我曾经不止一次问自己，我们到底在追求什么？是人生的意义，人生的价值，人生的长短，还是人生的过程······我现在很难给自己一个准确的答案。你看那些学生，自从上幼儿园开始每天就得按时起床，并且不能迟到，苑囿的人生就从那天开始了，因此那一天也是走进框框人生的重要一步，它是一个纪念碑，所以我们应该把它写进个人人生历程关键性的一页之中，让自己把它当作历史来解读，来记忆。你再看那些上班的工人，毛毛躁躁的穿上它那所谓代表身份的职业装开始了职业，个个面无表情的走在水泥铸的大街上，胳肢窝里夹着一个档案袋，看起来文质彬彬，其实脑子里全是金钱和职位。他们中很多人现在都已经达到了那种思想完全不由自己支配，而是下意识就已经形成了的境界，很奇特也很奇怪。还有那路边摆地摊的一对情侣，他们每天朝九晚五的站在风尘中，而彼此却乐此不疲，有时还当着众人的面来个打情骂俏。风雨来了就收摊，风雨过后又摆出来，看起来挺自在的，其实啊他们在这个城市中算最低层的一类人了，他们有的甚至需要领抚恤金来维持生活。然而这样生活也好，每个人每天走自己的人生，没错，或者说走大家的人生。反正我们都达不到圣人，哲学家这个艺术层面，我们的人生也不能追求哲学家们所谓的自由人生，那我们就只能站在俗人的角落里过着俗人的生活。所以我们还是五六岁就走进框框，一直到进入社会再做一个穿着职业装的职业人员，在那个庸俗的人生中找寻自己最精彩的人生，或许哪天良心发现我们会谴责一下虚伪的自己，但是许多人最后还是会碌碌无为的站在角落里，庸俗终其一生。 人生纵然苦短，人生纵然庸俗，但是我们也没有必要放弃我们的生命啊！你知道吗？你在放弃的同时，你伤了多少人，你伤了多少心，有多少人在为你哭泣。可怜的人啊，你为什么没有寄信给我，你为什么没有告诉我你内心的感受，你不是说过吗？我是你最好的朋友，我是你最好的交流者，那你为什么放弃和我交流，而独自走上了歧途。我不怪你，我只是在憎恨自己，没有好好的帮你，没有发现你原来有这么多的苦衷。也许天使可以陪伴你，也许天使们太喜欢你，而把你从我们身边拉过去，我想你在那边一定不会孤单的。 你知道吗？再有几天我们就真正的走进社会，我们就成了新一代的社会脊梁，我们有宽广的胸怀，我们有真挚的诚意，我们有美好的心灵。我知道你已经厌倦了这里的一切，可是我却从来没想过你会突然离开我们，而且对我们什么话都没有说。 第二章 噩耗传来 又一个漫长的等待终于到了周末，今天是星期五，我们的毕业设计已经交了，并且安全的通过了，我们的大学已经走完了最后一程。在这个最激动人心的时刻，我们几个哥们商量好了，今天晚上就去我们向往已久的某某饭店来个庆祝宴席。我刚回到自己的屋子，打开电脑，说要写篇博客来让朋友们也分享一下快乐的心情，突然电话铃声响了，我拿起电话："喂，谁啊？有什么事？"电话那头一个女人哭丧的声音说："你是汪洋吧？""对啊，我是。你是谁，怎么啦？"我好奇的问。"你的朋友朱峰走了。"她说着就在电话中哭起来，那种哭声我从来没听过，她是那种干裂而又绝望的哭声。我疑惑的说："他去哪里了，他没有告诉我啊。"那边的声音模糊了，我不知道到底怎么啦："真的，朱峰去了哪里，他没有对我说过，我也不知道啊。"我接着又说："别急，我帮你问问别的同学，看他们是否知道他的下落。"紧接着一个清脆的女声清晰的告诉我："他已经离开我们了，昨天走的。他这里有许多你的东西，遗书中说要送给你，你过来拿一下吧。"我心再也不能安静，我的腿脚一下子软了下去，我说："遗书？好，那--你们--多多保重啊，我很快就到。"说着我就挂了电话。我瘫坐在地上，双手抱着头，想挣扎又不知道自己要怎样做。我的心特别疼，这种疼是我从来都没有感觉过的，我的身体在不停的颤抖，我不知道为什么，就是停不下来。我按住腿，他还是在不停的抖动，我的头脑一片空白，昏沉沉的睡在地板上，看着窗外的树叶已经比昨天更绿了，但是树叶上，天空中到处都是朱峰的影子在对我微笑，怎么也挥之不去。 过了些许，我的心慢慢的沉静下来，我连忙拿起背包和外套，锁了门就直接向火车站奔去。火车站的人不算多，但是人声很嘈杂，我听在耳朵中，就感觉整个世界是懵懂的，浑浑噩噩的，我听不见清晰的声音。我的面部表情僵硬，到底是否流泪我已经感觉不到了。我在售票窗口前排队，前面有三四个人，我看看左边，再看看右边，我不知道自己到底要看哪里才能让自己平静下来，好不容易轮到了我，又感觉心里好像有些怯意，我怕走上火车，我怕见到那一幕，我不知道我该怎样面对他的父母。 "你到底要不要买票？"售票员已经不耐烦了，后面那人告诉我："人家已经问你几遍了，你怎么没有反应啊。" 我说："一张到北京的，要最快的。" "最快的是二十分钟后的，要吗？"售票员说。 "要"，我急切的回答。 拿了票走进候车室中，我找了个空位坐下来，包就放在我的胸前，我双手环绕着它，其实我是在掩饰自己紧张的内心。候车室里人不算多，和春节相比简直就是清净了，我知道这二十分钟将是多么的难熬啊。我抬头看看电视，里面千篇一律的都是放着周星驰的喜剧电影，这是我平生第一次感觉到他的电影是那么的平淡，甚至无味。再看看在我面前走来走去的候车者，有的一家三口，丈夫和老婆分别拖着孩子的一只手，又说又笑的，特别欢快；有的一对情侣相互紧拥着往前走，嘴里还说着情话；有的静静的坐在那里看报纸；还有更多的人在那里肆意谈天或者打牌，这一切在我眼中都是如此的烦人，我对他们一点好感都没有。尤其是那个穿着大红衣裳的女人竟然在那里哈哈大笑，我看着她那画着浓妆的脸，感觉就是粗俗，肮脏。我不时地看着我的手表，这是我人生中最长的二十分钟。我的心中不停的翻腾着我和朱峰过去快乐的学生时光，他的音容笑貌在我的脑海中还非常的清晰。 终于上了车了，一切都是那么的平常，一切又是那么的不平常。车厢内人们还是又说又笑，而我却没有和他们一起谈天说地，我独自一人站在车门边上，透过玻璃的车门看到大千世界的红红绿绿。万物真的长得很茂盛，我在心里暗自说，相信朱峰看到这样的世界，他就不会那么做了。我们还这么的年轻啊，我们就是这杨树上的绿树叶，我们清脆，我们闪光，我们青春。可是······我这时已经泪如泉涌，控制不住，我没有办法，我无能为力。流吧，我感觉自己就像是千里之堤突然有了一个蚁穴，紧接着就是洞口越来越大，洪水泛滥，不能由我控制，只能眼看着洪水肆意放纵奔流。 很快的我就到了站，下了站打了出租车直接找寻到了朱峰出事的地点，还好一切都已经变得安静了，我估计围观的人群都已经散去。街上的行人已经为了生存而忙碌奔波，只是还是有人走到这里会和旁边的人嘀咕，"听说这里昨天有人跳楼了，是哪栋楼啊？""你还不知道啊，就是这座购物大厦，九层的那个。你没见啊，我昨天刚好从这里经过，那可太惨烈了，整个人被警察用布盖起来了，地上全是血，我就没敢看。听说啊是一个大学生，他跳之前有人看见他在屋顶上徘徊，没想到就真的跳了下来。你说一个好好的大学生，干什么要跳楼呢？国家培养他多么不容易，况且考大学也不是那么容易的事啊，既然已经上了大学为什么要寻短见呢？真是想不明白。不过要是看看昨天的那个惨烈的场面，真的觉得他是个可怜的孩子啊！"一个目击者愤愤地说着。我听到这里已经听不下去了，我擦干眼泪就直接向朱峰住的地方赶去。 我见到的是两个极度悲伤，满脸泪痕的女人，也就是给我打电话的那两位，那个穿着麻色上衣的是他的母亲，黑色衬衫的是他的姐姐。他的姐姐搀扶着他的母亲出来迎接了我，我拉着她母亲的手眼泪夺眶而出，我底下了头，我真的不知道说什么话才能让他们不悲伤或者少点悲伤，我在控制自己的情绪。他母亲先说话了："你说他为什么要这样，为什么就无声无息的离我们而去？"她好像失去了理智似的用手拍打着自己的心口，她姐姐哭泣着说，你不要这样啊。我拉着她的手说："伯母，你别难过了，其实我和你们一样难过，朱峰是我最好的朋友，我会带他孝敬你的。"我真的说不下去了，此情此景我想老天看了也会掉眼泪的。 我和他姐搀着他的母亲进了里屋，她姐姐拿出来他留下来要交给我的东西，我看了看，全是我们认识这几年来所有的信件，还有他的一些日记和一支钢笔。我用包收起来这里的所有东西。她姐姐声音沙哑的对我说："今天已经很晚了，我们明天再去医院看朱峰吧。"我答应了她。她也为我准备了一间屋子，请我今晚暂住在这里，我没有推辞，就留了下来。夜已经很深了她们母女俩房间的灯还亮着，我想她们应该是正在给朱峰祈祷吧，希望他天堂的路走的平顺。我想用这样的一个夜晚，看完朱峰留给我的所有的书信和日记。每一次当我打开他没有寄给我的来信时，我就按耐不住自己如波涛般汹涌的感情。我没有想到原来他的世界这么的苦涩，这么的无助，这么的迷茫。伴随着这些书信和我的记忆，我感觉我们好像又回到了拼搏的高中时代和有点甘甜也带有几分苦涩的大学时代。 第三章 高中生活 我们认识是在高中的三年级，也不知道是什么原因，可能是缘分吧，我和他都作为新生来到了这个新的班级。因为是新生，所以我们俩和这个班里的学生都比较陌生，说来也奇怪我们俩第一次相望就彼此微笑，眼神中透漏着一种熟悉感。那时候我们都住在学校外面的月租房里，我俩初来乍到对这里的环境都不熟悉，况且学校近处的租房都已经被别的同学和商贩们提前租去了，因此我们只能租和学校相对较远的房子。还好，最终我们彼此都找到了栖身之地，相隔不远，屋子都是双人间，但是却住着我们各自一个人。开学几天后，他就坐在我的前排，我们在一次课间的聊天中谈起了这个事情，最后我们俩激动的达成了一致的要求，那就是我搬过去和他一起住。这样一来呢，我们不但少付了一半的房租费，而且还彼此有一个照应，更重要的是我们已经成了无话不谈的朋友。我们俩在许多方面，包括学习，生活，思想······都有默契的成分在，我们已经彼此感觉到我们会成为一生中最好的知己。 那个年代确实是非常让人难忘的，我们为了彼此的梦想，这梦想可以说是从小就树立的，不管是由自己树立还是被家人灌输，反正我们大家都有了这样的梦想，就是为了心中的大学而努力奋斗。每天我们起早贪黑，从早晨六点离开宿舍一直到晚上十点回到宿舍，逢到星期天了我们就各自回家。一年的时间里我们每天都在重复，说严重点我们每时每刻都在重复，但是却从来都没有不快乐过，相反我们还是非常高兴的，因为我们心中的梦。 我记得那时候我们最快乐的时光就是在课堂上回答着老师提出的问题，而在课后我们肆意的谈天，聊我们的未来，聊我们的理想，甚至展现自己的拿手绝活。他的言论时常是那么的掷地有声，令在场的人无不惊叹，大家都尊称他为哲学家。我也知道从那时起他已经喜欢上了德国的许多哲学流派，每次谈起康德，尼采，黑格尔，叔本华······他都说的是头头是道，我由衷的钦佩他的学识。而每次也有人有意无意的打击他的自信心："你说你一个学理科的人，看那么多哲学的东西有用吗？你觉得人家知道你懂康德，叔本华，人家就让你免试入学吗？人家会给你高考加分吗？"这时候他时常会表现出失落的神情，但是他还是坚持表述自己的哲学理念。我知道他是一个心胸开阔的人，他读了很多的书，有强烈的思维能力，从那时开始我就觉得他将来一定是一个有深刻思想的人，绝对不会平平淡淡。 我们每天早晨很早就要起床，多亏了他的那个闹钟，我现在还清楚的记得那闹钟长得样子。全身是银色的，头顶是一个铃，里面有一个小锤子，每当闹钟响的时候，那个小锤子就来回两边不停的敲击着；还有就是这个铃的形状，就像是给闹钟戴了个帽子似的，但是这帽子好像又太小，没带进去，帽子两边是两个耳朵，这就是用来调节时间的。钟的表面是向上凸的，里面全是白色的，只有分针和秒针是黑色的，看起来特别的清楚，特别的容易。表底下是一个座驾，三角形的，稳定。每天早晨闹钟只要一响，就是我们最快乐也是最痛苦的时候，快乐的是我们又与理想近了一步，新一天又开始了。痛苦的是那个时候床是我们多亲的东西啊，真是舍不得啊。还有就是我们的屋子，是楼主在二楼的一个套间，门在客厅里开着，窗子朝东开着，老是见不到阳光。早晨起来吧，看着太阳慢慢升起，前面的楼却挡住了光线，徒留给我们一些余光。尤其是到冬季，我们的房间就特别的冷，太阳光进不来，里面又没有暖气，所以在冬季里，一般在早晨我们都是被冻醒的，不过我俩从来都没有埋怨过这种生活。 学校离我们这里大概有两百米的距离吧。早晨我们去学校的时候，路边上就有卖早饭的小贩，他们的生意是专门为我们这些学生做的，说真的，他们这里的油条豆浆都特别的正宗，到现在为止我还时常想念着他们的食物。进了学校后，紧接着就是早读了，我最怀念的就是我们那时候拿着书在操场上背古文那会儿。现在我还清楚的记得，朱峰最爱的那首诗：辛苦遭逢起一经， 干戈寥落四周星。 山河破碎风飘絮， 身世浮沉雨打萍。 惶恐滩头说惶恐， 零丁洋里叹零丁。 人生自古谁无死， 留取丹心照汗青。 文天祥的《过零丁洋》。 忙忙碌碌了一上午之后，中午我们会在刀削面馆吃一碗刀削面，那里是我们常去的地方，老板都和我们混得很熟，每次都特别客气地招待我俩。到了晚上，等上完了晚自习我们就高兴的彼此相伴回家。回到了家我们会先各自完成自己今天遗留的作业，随后就会安排一段属于我俩共同的时间。那时我们就会好好交流今天的心得，有什么特别有趣的事情，说出来大家彼此分享。我记得他对我说的最多的就是将来要发表自己的哲学专著，并且找一个能体贴自己并且心底善良的姑娘。从那时开始我就发现他已经在慢慢注意爱情。 我在心里真正的把朱峰当作铁哥们，是那次我们在学校吃饭的时候，我洗了碗之后，无意识的一个转身撞上了站在我身后的厨师，糟糕的是那个厨师手中刚好端着一瓢的开水，顺势开水就倒在了我的手臂上，顿时我感觉有一种麻涩的感觉，那个厨师也慌张了，不停的用凉水给我洗着烫伤的地方。过了一会儿整片的手臂就开始泛红，别人问我是否应该求医的时候，我自以为过会儿一切都会好的，就平静的告诉大家没有很严重。可是朱峰知道后，什么话都没有对我讲，拉着我就往医院走，没有任何的犹豫。后来医生说幸亏来得早，要是耽搁了的话可能就要脱皮了。而后我请了假在宿舍养伤，那时候手已经开始疼痛，他就给我买来了许多烫伤药，从那时起我就知道他是我想要找的知己。 高考确实是个紧张，忙碌的时节，不单学生忙碌，慌张，我看最忙碌，慌张的还要数学生的父母。每当走进考试所在地，门外就聚集着上百的家长，真可说是门庭若市啊。关键是在里面考试的学生倒挺自在的，很多人我就没看出来他们有多紧张，我猜想最使他们紧张的大半是他们的父母慌张的眼神。高考我们俩都很顺利，虽然我们彼此都有一些失误，但是我们还是考上了所谓的本科。至今给我印象最深的就是我们几个同学在考完后填报志愿的那个夜里，我们来到了一个广场上，这个广场设计的像个公园似的，但没有公园面积那么大，也有很多树，很多供游人休息的椅子，我们那晚买了很多酒和饮料，还有一些下酒的食物，因为朱峰告诉我，我们今晚要在广场过夜。那个广场上的灯是一晚上都不息的，我们翻阅了所有招考的学校所发的报纸和简章，最后选择了自己中意的大学。另外那几个同学填完志愿后瞅瞅夜已深了，就和我俩告别相继回家，到后半夜就真剩我们俩了。那天晚上他和另外几个同学喝了些酒，我就感觉他的神情有些恍惚，情绪有些激动，果不出我所料，那几个人走后，他就开始没完没了的对我掏他的心里话： "汪洋啊，你知道我为什么要去北京吗？" "不知道"我说。 "因为啊，我喜欢的人要去北京。"他回头冲着我笑了笑接着说："咱们班曾经在玩"喊出自己心目中最想上的大学"的游戏的时候，我注意到她想去北京。你知道我喜欢的人是谁吗？"他问。 我停顿了会儿没有回答。"就是孟菲菲，你不知道吧，我今天告诉你，就是孟菲菲。"他甜蜜地说着。 我惊讶地对他说："你好像很少和孟菲菲说话啊，我记忆中好像从来都没碰见过，你为什么不主动和她聊天交往呢？你现在了解她吗？" "这你就不懂了，正是我这么无休止地爱她，我才没有勇气来干这件事，我已经爱的太深了，已经超过了常人的想象。"他深情地说着。 "难道你不知道吗？她已经有了男朋友了，而且是那种特别高大，特别帅的那种，更可恨的是他非常的优秀，家境又好。"我无奈地说。 他低着头深沉的说："其实这些我都知道，我也知道他们彼此相爱，我无数次的告诫自己，我不能破坏或者打乱他们的生活。但是我又不能左右我的感情，因为他太真挚了，他太热忱了，所以这就是我现在最烦心的事情啊。你能告诉我，我该怎么办吗？" "别再想了，咱们还小，以后还有许多人生路要走，明天是什么天气，谁也不知道，说不定你明天就能遇见比她更好的女孩啊。"我勉强微笑的说。 其实那时我心里就明白，他是不会轻易就放弃感情或者转移感情的，不过稍后他的情绪比较好转，我们真的促膝长谈了一夜，直到天亮我们就直接奔向了班主任的办公室，把已经填写完毕的志愿表交给了班主任。出了校门后，我们俩不约而同的回头看了一眼母校，毕竟这里有我们甜蜜和苦涩的回忆。 回到宿舍，我们没有说话就各自蒙头盖脸的睡起来，直到晚上五六点钟，我们俩才相继起来。太阳已经偏西，朝霞已经变成了晚霞。几年来，可能是自从来到高中开始吧，从来就没有这样的睡过懒觉了，这是高中时代的第一次，也是最后一次。 我们俩梳洗完，就一起来到了街上，虽然天很热，但是一点也不减人们逛街的念头，人声鼎沸。突然在十字路口我们就遇到了好几个同班同学，其中就有孟菲菲，看见我们俩过来， 她张口就问："我们的哲人志向要去哪里啊？" 旁边的同学紧接着就说："你还不知道啊？和你同一个地方，同一个学校啊。" "真的吗？那以后我们还会有个照应啊。"孟菲菲愉悦的说着。那时候我就看见朱峰只在低首傻笑，没有搭话，但是我能看得出来，他的心情是非常愉快得。道了别之后，我们吃过了晚饭，他非得拉我去唱歌。他明明知道：唱歌那可是我的强项啊，每次到了ktv他都会自卑的放下话筒。但是今天我明白，他的内心充满了欢乐，这是他一年来少有的好心情，我从他的脸上洋溢的笑容看得清清楚楚。我答应了他的请求，随他去了ktv。两个小时的时间都是我在唱，而他只是坐在一旁傻傻的欣赏着我的歌声，却看起来满心的欢喜，满心的兴奋，满心的幸福。我此刻才真正的知道：爱情是如此的让人痴迷，他确实陷入太深了。 这个假期是我们上学以来最长的一个假期，有两个月还多，在临近结束不到一个月的时候，我们的通知下来了，如我们所愿，朱峰和孟菲菲真的去了那个城市，那个学校，唯一不幸的是朱峰被转了专业。而我呢，非常的幸运，录取到了自己能力和水平刚好达到的学府。就这样我们的同学时代宣告完结，紧接着就开始了我们的朋友时代。 假期我们也没有闲着，我们上了学校举办的假期计算机培训班，主要是学习计算机初步知识和一些基础软件。我们俩都报了名，又相约住在了那个我们过去呆过一年的地方，感觉还是很亲切，就是多了份荒凉感。以前在这住的时候，一直都没有觉察到这一点，才刚走了几天的时间再回来，心里的感觉就完全地变了样。难道人的长大就是放弃旧的追逐新的，还是放弃厚实，诚恳的，追逐华丽，绚烂的，真的摸不透。我正在内心中扪心自问的时候， 朱峰说："这儿好像变了，怎么感觉不到过去那种感觉了。你觉得呢？" "好像真是啊，我刚才也这样想。我看可能是咱俩变了，不是地方变了，地方一点也没变，东西还是原来的东西啊。"我说。 "你看我变了吗？"他急切地问。 我说："真的，我发现你在慢慢变化，你看，你现在心情比以前好了许多，而且也开始写日记了，这两点是我发现你最大的变化。"他微笑着点头承认了。 对于这次计算机培训我们俩都没有好好的学习，我们时常旷着课就去街道转悠。对于我来说，我时常想靠这个机会，好好的看看外面这个臃肿的社会，我想知道我到底将来能干什么，想要干什么。而对于爱情，我曾经在高二的时候初恋，和那个女孩一起学习，一起聊天，感觉很好，大家都很单纯。但是慢慢的长大才发现那样的爱情太单薄，禁不起任何的风吹雨打，每当遇到一点艰难的事情，她就会告诉我："我们不要这样啦。"我知道， 她是不会为我放弃任何东西的，更别说给予我。果然像我说的：她最后还是选择和别人在一起，我看得出来，她对所有的人都是那样，她根本就不懂得爱，或许她哪天能够成熟，能够真正的知道怎样给予和付出。所以我来到了一个新的环境，我要让自己重新的思考和体验。而对于他--朱峰，其实我们心里都非常的清楚，他就是为了希望能偶遇到他心中的那个女孩，他什么都不想做，只想见见她。然而真的有一天，我们在一个家属院的门口偶遇了她和她的男朋友，我想拉着朱峰离开这个尴尬的地方，不想让他看到这一幕，但是还是被他发现了，那一刻我就知道这肯定是场悲剧。奇怪的是，孟菲菲见了我们俩也会躲闪，尤其是和她男朋友在一起的时候。 几天后，我看他也没有什么太大的情绪出现，我就知道他已经在开始长大，在开始成熟，对许多事情都能成熟面对，我放心了许多。就这样，我们平平淡淡的走过了这个最长的假期，踏上人生另一站的路途即将开始，我们热情的期待，而又有些畏惧，大学生活真的有如别人说的那样多姿吗？带着疑问，我们踏上了开往"梦想之地"的列车。 就在我们分开的时候，朱峰和我之间做了一个约定，就是我们彼此无论发生什么情况，都要保持联系，而且是以通信的方式。这是他提出来的，我没有提出任何的异议，就暗暗地点头答应了他。 第四章 初来咋到 开始踏上了人生另一段，我的心情是无比的喜悦，没有慌张，没有怯懦。就像是一只小鸟，刚刚脱离母亲的臂膀，开始自己摸索飞行，纵然要跌落，要摔伤，也没有怨言，也没有不快，反而却是非常期待的。刚好开学的时节已经进入了秋季，而在北方秋季是个多雨的季节，我上车的那天就是大雨倾盆。我还记得，是我的父亲和舅舅送我走的。他们唯一对我说的话就是：从今天开始你将自己照顾自己了，请多多注意自己的身体。本来我还是很开心的，但是真正到了离别那一刻才发现自己还是撑不住啊，再加上这淅淅沥沥的雨下个没完没了，悲情的离别就更加的明显，还好，我没有在他们面前掉下眼泪来。 踏上车，放好行李之后，就静静的坐在了靠窗边的我的位置上。此刻心里是千丝万绪啊！也不知道朱峰现在怎样，他还有几天才开学呢，想必现在正在家为我祈祷吧。说着，他的电话就来了“上车了没，我看已经过了开车的点了，想必你已经上车了，才给你打个电话问候你。” “我还好，刚上车，没事，一切顺利。”我费力的说着。确实车厢里人太多了，嘈杂声太大，寒蝉了几句之后，我们就挂断了。 大雨正在滋润着万物，多么美好的画面啊。自己有生以来还没有这么关注过大自然呢，车驶过城市，越过乡村，进入一望无垠的平原上，到处都是绿油油的一片，玉米已经长得很高了，有些种的早的都已经结出了玉米棒。还有那路两旁的树木，都是油油绿绿的，很葱翠，很茁壮。还有那野花，虽然被雨水打得有的已经低下了头，但是强壮的还是挺着胸膛，好像在和生命抗争，高昂的头颅好像在告诉我们：死就要死的英勇，就算在风雨中牺牲，那也是死得其所。远处的山看起来已经有点模糊了，但是隐约还是能看到他那伟岸的身姿，他就像是个军人，在为万物值班守护，只有山不会塌，万物的生命就会平平安安。 天已经慢慢的黑了下来，外边的雨点已经看不到了，只能依稀听到雨水拍打车窗的声音，很清脆。车厢里的人们早就已经熟起来了，个人在讲着个人的经历和他们英勇的往事，很是热闹，我没有参与其中。此刻我的内心是浑浊的，我不知道我到底是开心呢，还是失落。一下子就离开了自己曾经生活过得地方，真是有点舍不得，多年来都是吃这方水土长大，而今就要换别的口味，真是难舍啊。还有就是曾经无数次幻想过的场面，今天却变成了现实，突然间还真不好接受。可能人就是这样吧，没得到的时候天天的想，甚至有人做着手脚想要得到，而当一天忽然老天说给你了，变成了真的，感觉就会有点急促，拿在手里感觉有点麻木。 午夜的车上，许多的人都已经进入了梦乡，我没有睡，我也睡不着。我在等待着黎明的到来，今天就是我人生中下个阶段最重要的一天。感觉过了许久，终于到站了，走进安全出口，经过再一次的检票，走出了车站。我们学校的校车正在路边停着，那些接新生的师姐师哥们连忙帮我把行李搬上了车，我就这样上了校车。 大约四十分钟后，我的大学第一次展现在我的面前，有点失落，他和别的学校没有什么不同，甚至还有点破旧，这些都是我不曾想到的。听刚刚接我的前辈们说，今天是新生报到的最后一天，难怪我觉得和我一起办理手续的人比我想象的要少，可是新生报名确实是个苦差事，这样那样的手续让我把整个校园跑了好几遍。最终经过了一系列的繁杂的报名过程，有关开学报到的所有事情算是基本完成了。走进宿舍，是十人间的，指导员说今年学校扩建先将就住，下学期就搬新的宿舍楼。我们宿舍十人中我是最后一个到的，室友们给我留了一个靠门边上的下铺，我祈祷还好是下铺，没有给我留下个上铺，要是那样的话就惨了，我有恐高症啊。 刚开始进入大学，感觉大学和高中也没有太大的变化啊，唯一不同的就是每天都要开会，进行入学前的教育，学习校规，学习各种守则等等。有时候也参加一些文体或者学校组织的活动。反正每天过得比较轻松，还算充实。 应该是过了有两个礼拜吧，朱峰的第一封信就来了： 汪洋： 你知道我有多么开心吗？你知道我是怎样去学校的吗？我告诉你我是和梦菲菲一起来的，而且是她找的我。那几天我忙前忙后的为我们俩买票，虽然累了点，但是你知道我的内心是多么的愉悦，我从来没有为了干一件事而如此乐此不疲过。我们开学的那个时候，正是学生开学的旺季，所以啊，票有些紧张，最后还是我爸帮我打电话联系了熟人，我到车站去拜访了人家后取得票。当梦菲菲把她的买票时的证明给我时，你知道我有多么兴奋吗？我感觉树叶是为我而绿，花儿是为我而红，大雨是为我而下，微风是为我而吹。我买到票后，我哪里都没去，第一个打电话的就是她，我让她在她家门口等我，我会送过去的。当我把票交到她手里的时候，你知道她对我说什么吗？“谢谢啊”。亲爱的人啊，你不用这样说的，我这样做是应该的，我是心甘情愿的。你这样说，叫我说什么，我说不用吗？那就显得我太不是真心的，我不说吗？好像又不对，亲爱的汪洋啊，你能告诉我，我该怎么回答。这真是个艰难的问题。她的父亲本来说要亲自送她地，可是后来看见有我这个伴就决定让我俩一起走，他就不用去了，这正是我心里想要的。因为是和她走在一起，我买了很多的食物，我不是为我，我怕她会夜里想要吃。后来她真的吃了我买的巧克力，而且为我亲自削了苹果，这是我几年来吃得最好吃的苹果了，我小心翼翼的，非常不舍的吃了它，我现在都有点后悔，我应该留下它，保存它。午夜的时候，她一度靠着我的肩膀睡着了，我没有睡，我一点睡意都没有，我看着她慢慢地睡去，嘴角还留着笑容。 我现在才知道原来人生的快乐要来是这样的简单，可能在你不经意之间快乐就已经将你包围，充溢满你的身体和心灵。我觉得爱呀就像是天上的繁星，当天越黑啊，你才能发现星星越是那么的亮，以前我觉得我的爱和我简直就是天地之隔，我从来都不敢奢望，而现在看见我爱的人就躺在我的肩膀上，感觉爱好像能看清了，没那么远了，才发现啊，爱原来比我想象的还要广大，还要深刻。知道吗？我多么祈盼，这列车马上就驶进了时光隧道，让我们永远都不要出来，我就会和他靠在一起千年甚至万年。 好朋友，我估计我这沸腾的血液再也停不下来了，我的热情将会伴我永生。也许你可能会笑我太傻，笑我太天真，我可以真挚的告诉你，我已经成熟了，我很清醒，我知道我在做什么，我知道我该怎么做。康德曾说过“能充实我们心灵的东西，乃是闪烁着群星的苍穹和我内心的道德律。我敬重这句话，我也很认同这句话。我就是这样做的，我从来没有放弃过我内心的道德法则而去迎合别人，别人也休想改变我。 报名那天也是我帮她的，我帮她搬到了新家，她在领取钥匙和水壶的时候，我已经帮她把床铺好了，屋里面那几个姑娘都对我投来异样的目光，我从来都没有在意过别人怎样看我，那目光或许是羡慕，或许是鄙视，或许是惊异，或许千百种，但是对我来说我的目光里只有她。收拾好一切后她还没回来，我就没有等她去办理我自己的事情，和此前帮她的过程一样，最后一切办好的时候已经下午两点多了。吃过饭之后，我就办理了新的手机卡，晚上的时候，她发了条短信谢了我，确实那天我真的累坏了，可我的心里却是异常充实，异常的欢愉。 现在我们许多时候还互相问候，能走到今天，从前我连想都没有想过，但是从今天开始，我开始幻想我们的未来，我们的命运。 朱峰 人生如戏，戏如人生，时常有人这样的感叹人生，我也无数次感叹过，但每次感叹过了还是回到了无法挣脱的现实中。从前我看到朱峰和孟菲菲我就知道，朱峰是多么可怜的人啊，喜欢上她就注定将会悲惨，难过。孟菲菲是当时我们班里，甚至学校里少见的那种既学的好又玩得好的人，喜欢她的人当然是排着队的了，再者她又非常的外向，非常的善言辞，所以走到哪里，都是最得意的那个，再加上学习是拔尖的好，长得是脱俗的美，因此就像有的人说的，上帝真是太不公平了，怎可以让她如此完美。而朱峰呢，性格沉稳的人，不善言辞，长相普通，但是很有精神，在人群之中也算是有个性的那种，尤其是那一头干净，飘逸的蘑菇头，很有味道。在我这个最好的朋友看来，他是一个外表还带稚气，内心很充实的那种人，他的那种内心的沉稳全部是用书堆积起来的。其实这种人也是最好骗的，你如果给他一份的好，他会还给你十份，所以他的致命伤就是欺骗，你可能枪棍征服不了他，但是一句欺骗就可以让他粉身碎骨。 第五章 年轻的心 梦想是多么的美好啊！我每天围在梦想的旁边，我怕我离他太远而被他抛弃，就像这树上的落叶，昨天还是绿油油的一片，今天就瑟瑟的落了一地，才知冬天已经在悄悄的来临。确实这边已经进入深冬了，路边上的行人都已经穿上了皮袄或者是羽绒服。我独自一个人走在大街上，学校周边的环境也已经熟悉。街上人不太多，偶尔看见一个蒙头遮脸的路人，可能是太冷了，人们都不愿意出来活动。路那边一对情人正在漫步，看起来是刚刚热恋的那种，那女孩虽然样貌不是很出众，但是从她脸上能清晰的看出，她已经陷入爱情之中，他们边走边聊，女孩时不时的拽拽那男孩的胳膊，在乎之情尽显言表。我打从心里为那男孩高兴，他是幸福的，他的爱情是真的。 而我，却受到了前所未有的打击。我们学院在进入十一月以后，组织了一次大合唱，我们从过了十一国庆以后就开始每天抽出时间训练，我们选择的地点是在一个老师们停车的地方，平时停的车挺多的，而一到晚上，老师们大多都回家了，所以那里便宽敞了许多。在一个月内我们大约有上百人每天晚上都会到那里训练唱歌一个多小时，基本上没有间断。我们站在黑夜之中，并且都是面对面围成了圈。为了这次合唱，我们所有人都很配合，而且完全投入。 年轻确实是好，干什么事情你都不感觉累，我们整整唱了一个月，有的人竟唱到嗓子哑了，还依然坚持。开始我们去的时候，都是等他们带队的叫了好几次之后才起身，而慢慢的就发现许多人已经成了一种习惯，更甚地是许多人每天很早就在那里等候了，原来是青春的热情在萌动，爱情在发芽。说来也真是奇怪，我好几次看见那个女孩的时候，她也在看着我，有时还会偷笑。当我注意了她之后，我发现我们会不经意之间遇到。直到有一天，我发现她在看我的时候，我的内心有触动，并且我有害怕的感觉，可悲的是她好像没有。我开始并没有发觉到有多严重，我以为这是很正常的，因为我们还不认识，我们是陌生人，当然会有那种所谓的害羞的感觉。但是有一天，我看见她和别的男孩在一起的时候，我紧张了，我内心怦然心动，我有那种想知道他们说什么的欲望，这时我心里很清楚了，我是喜欢上她了。但是不可能啊，我喜欢瘦的，她长得胖；我喜欢头发短的，她长得长；我在心里暗暗地问自己，这是真的吗？ 在歌唱比赛倒计时的日子里，训练的人对我们的要求也越来越苛刻，他们要求裁掉一部分人，不幸的是我在被裁掉的那部分之中，这是我的歌艺第一次被否定。所以，合唱比赛那天，我们被裁掉的人只能作为观众，在人群中为歌唱者加油。在人们都静静的欣赏大合唱的时候，我却发现她和一个男孩在窃窃私语。在以后好几次我都看见她和那个男孩在一起，并且时不时的发着短信，脸上的笑容俨然说明她已经掉进了爱河。我这才幡然间醒悟，真爱不是那么简单就能得到，爱你的人还没有出现，出现的人已经飞走了，投向了别人的怀抱。没错，没过多久，他们就已经牵起了手，他们的爱情来了，不是我的，我清楚了，我太莽撞了，我太轻率了。 这可能是我青春中的唯一一次被朦胧感欺骗吧，是假乱真。 年轻真的是太单纯了，太善良了。我提起笔来认认真真的，就像是个山雀飞错了雀巢般的荒唐和尴尬，把我的感情付诸笔端，邮给了朱峰： 朱峰： 很少给你回信，真的是我这段时间特别忙，望你宽恕。每一次收到你炙热的，火辣的感情，我都会放下我所有的工作把它读完。我知道，你现在学习生活都已经步入正轨，我很替你高兴。 知道吗？我前一段时间参加了我们学校的书画社，而且我也竞选了学生会宣传部的职位，很可惜，我最终被淘汰了，但是，不是我能力的问题，而是，我从来都没想过这里面早已经掺杂了社会的习气，他们靠所谓的关系最后打败了我。 我第一次去参加面试，是在一个能容纳两百人的阶梯教室里，但是教室两个过道里早已站满了人，我随即找个人少的地方站在那里。人声很嘈杂，在没有开始之前，他们彼此都谈论着经验，和今天的准备。我站在墙角有点紧张，但是还好很快我就调整了过来，我旁边的那个男孩不停的用他的左脚踩他的右脚，开始我就觉得奇怪，后来我才发现可能也是紧张的缘故吧。不多时，面试开始了，规则很简单，站在讲台上介绍自己，每个人一分钟时间。我大约是第一百五十个左右出场的，说来也奇怪，我一站在台上，我的心一下子平静像没有微风的湖面，很开阔，很平坦。我说完我的爱好和特长以后，那个面试的部长对我微笑，我当时就觉得那是个肯定的，善意的微笑。果然没出任何差错的，我就进入了复试，也就是最后一试。那天我正闲着，他们打来电话说要我晚上参加复试，我换了套正式一点的衣服就去了。那是在一个小会议厅里面，其他的人都已经到了，好像总共有二十个人吧，听说他们会在里面选十个。每个人都得显示自己的真本事，你也知道，我的特长就是毛笔字，他们叫我写了几个字，说实话，我写了几个字后感觉他们在交流时是肯定我的。后面上去的几个女的都是画画的，会写毛笔字的就两三个人，我信心十足。 后面我在等他们的通知电话的时候，我室友有天回来告诉我，本来名单上是有我的，可是后来那几个面试的人请了考官吃饭，有的还搞老乡情怀，总之就是通常所说的拉关系，就这样我被替代了。其实，我一点也没感到遗憾，我想我在那样的环境下我也会成为那样的人，染一身的臭毛病，现在我庆幸自己没去。 上次给你说的那个女孩的事，有天晚上我不经意间发现，他们已经拥抱在一起，可怕吧？我现在回想起来还毛骨悚然。我曾经真的以为那就是爱情，我的爱情已经来临，没想到到最后，是我自己欺骗了自己啊。 人就是这么的肤浅，他们每天都在物色好的东西，一旦发现有更好的，她就会放弃原来的，而去追逐更好更新鲜的。就像曼德维尔说的：人生来就是一种自私，难以驾驭的动物。尤其是他的《蜜蜂的寓言》，虽然揭示的人性的私欲，恶念都不是完全正确，但是也有其参考的价值。而今天我看得很清楚。 行了，你放心吧，我现在好多了，咱们再联系吧。 汪洋 这一段时间来，朱峰已经来了十来封信了，他还在他的世界中努力，拼搏。他的信我很早就看了，我一直感觉我们俩好像是上辈子的知己却缘分未尽，今生上帝让我们又重续前缘，我们的经历都充满了荆棘，但是有时候又有喜悦。他现在已经真正成为了护花使者，他上次来信告诉我：孟菲菲已经和她的前男朋友分手了，听说是那个男人的女人缘特别好，有一次没有禁得住诱惑，和一女孩子发生了一夜情，后来没逃脱的了，是那个女子打电话给孟菲菲的，那男孩也默认了他和那女子的感情。孟菲菲伤心欲绝，那天晚上，和朱峰谈起这事，趴在朱峰怀里哭了几十分钟。朱峰当时不停的安慰，他知道自己会给这女孩任何东西的，以前是，现在也是。 就这样他们开始了不同于常规意义上的交往，他们在一起也就是学习，谈天，回忆一下过去的生活，再个就是吃饭。说来比男女朋友好像少了点什么东西，又比普通朋友多了点什么东西。 有一次他们无意中谈起了高中时代，孟菲菲就问朱峰“你是不是在高中的时候就喜欢我了？”朱峰没有否认，点头示意。“那你那时看上我什么呢？”她说。朱峰沉思半晌道“我不知道，我就感觉我的爱人就是你，我感觉你什么都好。我刚来咱们班，我坐在墙角上，看着你轻盈的走进来，带着一股茉莉般的清香，嘴角扬起一个深酒窝，不时的和别人说说唱唱，我就这样被你征服了。你知道吗？我当时看你的耳朵上只有一个耳坠，我就找遍了所有的首饰店，最后终于找到了和你的一模一样的，只是我一直没有勇气送给你，现在还在我的箱底压着呢。”孟菲菲情绪有点激动“你这傻瓜，那你为什么当时不送给我，不向我表白。”“不是当时我感觉我们相差得太远，况且你有喜欢的人，我不会破坏的。”朱峰强作微笑着说。孟菲菲没有说话，脸色很难看，我看起来是非常的气愤，低着头流下了眼泪。 当时朱峰不懂，不知道她到底为什么哭泣，是为了突然提起他的前男朋友，感到伤感，还是为了朱峰的真情，还是有别的原因，当时所以人都不懂，包括我在内，朱峰告诉我后，我也不知道，猜不清楚。 第六章 偶遇 在高中的时候啊，老是感觉这时间过得慢，人上着课呢还不停的看表，感叹这时间是否能走得快点。而现在则刚好相反，许多人啊，睡一觉起来就大晌午了，这样也好，早饭免了，比较节约。简简单单，一周的时间就哗哗而过，看着室友们开始玩起了网络游戏，有的开始早出晚归，感觉集体的生活已经开始慢慢淡掉，室友们彼此之间每天也很少说话，见的时间也比较少，现在的人私事是越来越多啊。 又是一年的开春啊，阳春三月，虽然太阳照在身上有几分暖意，但北风还是很凛冽啊，吹在脸上感觉很疼。湖中的水已经解冻，清澈的湖水中鱼儿已近早就出来感受这份春意，湖边的柳树已经开始发芽，她好像是最有警觉的，几乎是伴着和春天同时的脚步苏醒。冬眠了一冬天的大自然一下子换上了新装，你看远处的山，穿上翠绿的春装把自己打扮的多么的俊俏，天空也不甘示弱，亮出自己最得意的蓝色，确实是很深遂，很深沉的蓝色，平时很少看到。白云翩翩起舞的出了家门，本来就很靓丽的白云，今天看起来也是精心梳洗了一番，白色更加的单纯，更加的透明。春天的使者燕子，以高昂的姿态代表着春的使者的身份，翘首在枝头唧唧咋咋，时而又飞过湖面，轻轻的挑逗一下湖水，使它荡起涟漪，自己则自鸣得意的翻几个跟头，又回到了比较安全的枝头。鱼儿不知是看不惯这一切还是和他们一样的兴奋，时不时的探出头来，来一个鱼跃龙门，也尽意的展现着自己的绝活。真是一幅惬意的图画。 今天星期天，我闲的无事，便踏上单车来踏春，来到郊外的农村。田地里的油菜和麦苗都是绿油油的一片，今年他们的长势非常好，他们在经过冬的历练之后，变得更加的坚强，个个都特别的茁壮，个个都特别的富有活力。路上的农民正大批大批的准备赴城里开始今年的征程，他们背着厚厚的衣物和棉被，又说又笑的奔向车站的方向。望着他们的背影我不禁感叹：多么朴实的人啊，。 我漫无目的的游荡在乡间，心中不停的感叹也只能站在这里，你才能真正感到那种质朴的气息。前面的那个小村子，四周被绿树和田地环绕着，许多人家的门前都种满的鲜花，人们都盖起了二层小洋楼，鸡鸣犬吠，清脆的传入耳中，我心中暗想它们一定吃得很饱吧，否则不会那么敬业的看守着门户。来到这里，我的心情一下子变得非常好，我感觉自己回到了原始的本身，没有杂念，没有欲望，我忘了所有的不愉快，忘了所有的烦心事，很清静，很豁达。 中午时节，我来到了一个小镇上，这里有一家的餐馆正在开张，鞭炮齐鸣，锣鼓震天，旁边围观了很多人，我也就凑了过去。门口的木板上写着：今天开张，所有的饭钱一律五折。我觉得这个价格倒是实惠，再说了好不容易碰上了开张，就走进了店门。我找个位置坐了下来，旁边是一家三口，父母和女儿。女儿很文静，父母不停的讨论着这做生意的门道。忽然那老头回头对我说“小伙子，你冲什么来的这家餐馆啊？”我惊讶的说“没想过，刚好走到这了，就进来看看，反正也没吃饭，这儿打五折，想必便宜就进来了。”“你不像是本地人啊，在哪儿干活啊？”老头又问。我不耐烦的说“在某某学校读书。不是本地人。”他的女儿就开始看着我，我心中还想着这一家人怎么这样的奇怪时，突然他说“我就是在那个学校教书啊，我女儿也在那个学校读书。”他的女儿点了点头。我感觉很惊诧，忙说“我从前没见过老师您啊？”老头马上就要求我坐过去，我推辞了一下，他又在三的请我，我不好意思的和他们坐在了一起。我和他们谈得很投机，最后，还是他们付了账，他们一再要求要付帐，我想反正你是我的老师，平时都是我们给你钱，现在你请我吃顿饭也没什么不可以的，我就不再挣扎。他女儿和我说话的时间很少，我只知道她是学中文的，比我高一届，名字叫：张婷。 结束了饭局，他们要载我回去，发现我还有辆自行车后，他们就放弃了。我骑着自行车跟在他们的私家车后面，他们带着一股灰尘，渐渐地离开我的视线。 上个月收到过朱峰的一封信，到现在下封还没有见着。我想他一定是过得特别的惬意，特别的舒适，特别的称心，我不会怪他的。俗话说的好：没有消息就是好消息。我肯定他现在的生活非常的美满。 又过了两个月后，一封特别厚的信，我们班的信箱管理员交给了我，我心里清楚是朱峰的。我迫不及待的完整的看完了整封信，我的预言是对的，他确实过的特别开心。 汪洋： 很长时间没给你写信，是因为突然课程比较多，再者没有什么大事，都是一些我个人的私事，小事，还有我争取到了一个图书馆帮忙的机会，那天当人家告诉我，我可以去图书馆帮忙的时候，你知道我有多么高兴吗？你知道我心里怎么想的吗？我感觉呀，好像二十年来我这样的感觉就两次，头一次是孟菲菲第一次对我说谢谢，第二次就是这一回——人家告诉我，明天闲暇的时候我就可以去图书馆帮忙。说真的，我来大学之前我就告诉自己，我一定要在这里呆的四年时间之中读完图书馆的藏书，虽说我知道很难，但是我还是希望能接触到更多的东西。这次我进入图书馆帮忙，给了我一个非常好的机会，这正是我想要的，你也替我高兴吧。 还有就是孟菲菲现在对我特别好，那天我们去图书馆学习的时候，她看我的钢笔坏了，隔天她就给我买了一支新的，特别漂亮，我感觉我拿着它，我的字都写的非常的漂亮，我更加的喜欢写字了。但是我又舍不得用它，就把它收拾好放入了箱底。第二天她还问我呢，为什么我拿的还是那支旧的？我说习惯了。其实啊，我心里明白，我是舍不得用。 我们班在四月的时候，组织了一次春游，我们去了植物园。知道么，植物园离我们这里有二十公里啊，我们都是骑自行车去的，后来自行车不够，剩下的几个人是我们轮流捎带去的。开始没想到有多么艰巨，结果许多人都累垮了，一路上不停的歇息。我们早晨六点出发的，到最后中午十一点才到。还好，那天我们玩的比较高兴，那里有树木，有草地，有鲜花，有湖泊，有假山……这是我第一次和这么多的人一起游玩。 中午我们在草地上进行的午餐，我们在去的时候带着两大片的帆布，到那里之后顺地铺在草丛上，我们围在帆布周围，所有去的时候带的食品全部都摆在了帆布上，我们的野炊就这样开始了。有的人早已按耐不住了，三三两两碰起了杯，有的已经开始唱起了歌，很是欢乐。而我此刻却不能真正的进入到这种气氛当中，我在祈祷要是我有机会能和孟菲菲来这里游玩该多好啊！我看着远处湖面的桥上站着的一对恋人，他们在给彼此照相留念，我多么期待那里留影的人就是我和她。 那天我们玩到了很晚，我们回去的时候天已经黑了，但是内心还是很喜悦。 过了几天之后，我接到了孟菲菲打来的电话，她说要我陪她五一长假的时候去植物园玩，我连想都没想就一口答应了，我没有说我刚去过，我心里没有一丝不想去的念头，我发誓——没有，相反这是我一直期待的。 我记得那天是五月二号，星期四。我们一早就踏上了去植物园的第一班车。大约走了有一个小时的车程就到了，下了车之后我直奔售票点，很容易的就买了两张票，她很狐疑的看着我“你怎么对这里这么熟悉，好像来过似的。”我连忙说“不是啊，全国各处的植物园都是这个样的，差不多，我去过咱们那里的，和这里很像。”“哦，难怪……”她相信了。虽然她没有追问我，可是我的心里却不能平衡，我发现我自己就是个伪君子，我欺骗了自己最爱的人，我也欺骗了自己，我在心里骂自己，我甚至看不起我自己，我是多么的愚蠢啊。但是令我没有想到的是，她那天格外的愉快，时不时的拨弄一下湖中的清澈水珠，再跑过来拽拽我的胳膊，像一朵美丽的鲜花开放在了今天，我从来没有见过如此开心的姑娘，我也从来没有见过如此美丽的姑娘。我在后面背着背包追赶，她在前面的人群中躲躲藏藏，路人看着我们，都投来眼羡的目光，他们肯定心里会想这是一对令人称羡的情侣，那个男孩是幸福的。我向他们报以微笑，我暗自心想：是啊，此刻我是这个世界上最幸福的男人。 我们游玩的很高兴，这是我人生第一次和一个女孩子单独旅游，而且是自己最爱的女孩子，我觉得上天对我真是宽容的太多了，我感谢生命，感谢上天，感谢上帝，感谢大自然，感谢我所看到的和想到的。我们来到了湖面上那个木制的看台，我俩上到了最高层，看着远方，茂密的树林盖住了所有的建筑，娱乐场那边的摩天飞轮在空中来回答摇晃，我想上面坐着的人正在感受刺激，惊悚带给他们的另一种愉悦。假山上的瀑布跌落下来溅起的水花在湖面上形成了一层的水雾，很像神话故事里的天宫，有的顽皮小孩钻入假山之中，调皮的突然伸出头来，感觉真好像是在梦境中一般。过了会儿，还是孟菲菲先开口了“你愿意和我一起从这里跳下去吗？”“我当然愿意啊。”我随口就说。“对你我什么都敢做，哪天你不理我了，我就从这跳下去。呵呵”我说。她笑着说“你真是太老实了。” 我们那天照了好多的相片，如果有机会见面，我给你几张，都照得特别好。 好了先写到这里吧，期待回信。 朱峰 看到他这样，我真的很高兴，我觉得我们都找到了自己心中的快乐，都已经在慢慢长大，在慢慢成熟。岁月真的改变我们许多，其实距我们分开才不过一年的时间，岁月就把我们彻头彻尾的改变了。我已经剪去了过去那一头长发，留起了短发，运动服外套已经锁进了皮箱底，开始穿起了蓝色牛仔裤和黑色休闲风衣，朋友们聊起八卦时不时的我也会参与其中。而朱峰呢，已经不是高中时代的只顾念书的毛头小伙了，他已经从哲学领域中涉猎到文学。我曾经在一篇杂志上看见他写的论文，我感到异常的惊讶：他的思想已经趋于成熟，而且越来越细腻，洞察力已经明显的加深，在辨证的世界中给了自己一个适当的位置。 我曾经也很认真的和他谈过这个问题，为什么偏偏学了理学，而放弃自己一直钟爱的哲学。他给我的答案很明了：因为小时候时常看见自己的家人被疾病折磨，妈妈患有胃病，在我还小时候，我时常半夜里被呻吟的声音惊醒，我看见母亲手不停的揉压着肚皮，脸上呈痛苦状，在床上翻来覆去。从那时起胃病在我心里就像癌症一样可怕，我听见谁对我说他得了胃病，我就特别为他担心，我就时常督促，监视他，让他别忘记吃药，到吃饭的时候我会拉他一起去吃饭，让他养成良好的吃饭习惯。母亲那时候的胃病时常会在半夜里犯，姐姐们就会马上穿衣去请大夫，有时候我也跟着去，我们就会去找那个熟一点，脾气好一点的大夫（脾气不好的，他会非常的不情愿，会发牢骚，而且眼神很可怕。），他会很敬业的着装，带着他的医药箱来为母亲打那种减轻疼痛的点滴。再做一些恰当的胃部按摩，母亲就会马上减小呻吟的声音。我看到这一切，我真的多么希望我就是一名医生，我可以专门为我的母亲治病，我也可以救死扶伤。但是我那时的想要考大学学医的想法却没有，我当时就想跟着这名医生，在他手下打杂，顺便做学徒。而在我确定考大学学医的念头是在几年后，有一次我回到家，正好碰见母亲在准备父亲的几件内衣，我问这是为什么，她说是我的奶奶由于急性阑尾炎，进了医院，听说刚做了手术，你爸爸去那里呆几天陪她。放在年轻人身上，这种手术一般做完歇个一两天时间就可以正常生活了，但是奶奶老了，他的身体本来就差，所以要有一个月康复时间。父亲就专门住在那里陪她，并且她还有血管病，这次一起到医院检查检查，好好的养一段时间。确实，这老人啊，辛辛苦苦了一辈子，刚退休说要好好享享清福，身体却不争气马上就垮了。前几年还每天辛勤的工作着，每天像那些年轻人一样朝九晚五，但是刚退休，清淡的生活终于来临，却隔三岔五的走进了医院。我拿着母亲给父亲准备的衣服随即就去了医院，我到的时候手术已经做完了，奶奶已经躺在了病床上，穿上了病人们统一的服装。父亲见我来了很高兴，奶奶也是，在他们眼里做孙子的知道长辈得病不请自来是一种懂事，孝敬的最佳表现。而今天我刚好这样做了，我看得出来，他们脸上有那种对我探病的期待神情，也有对我赞许的眼神。奶奶看起来明显的老了，真奇怪，我以前在她身边时从来都没注意过她发生过什么变化，今天对我的视觉冲击最大的就是奶奶那头白发和满脸的皱纹。屋里面还有一家子人，病人是一个三四岁的孩子。 每天爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈都会陪在他身边，完整的呈现了中国现在一个家庭的现状：四二一家庭。他的妈妈是这个医院里的医生，对他是呵护有加，隔个十来分钟就会进来一趟，帮他检查那个，检查这个，很是关心，而且那些帮他看病的主治医师也会特别的用心，护士也会精心的照顾。当时我就感觉到医生这个职业对我的冲击是最大的，对我的用处是最大的，从那时开始我告诉自己要学医。我就把我喜欢的哲学，文学当作了课后的闲娱，选择了理科。可是命运就是这样的折磨人，玩弄人，我的高考志愿填的不合理，就被调到了同所学校的别的专业，学起了资源勘查。还好，要不是我调到了这个专业，我就不会和孟菲菲在同一个校区，学医的话我将会被分到别的校区，那样我们俩就会分隔两地，也就不会像现在这样走在了一起，我只能这样来安慰自己。 第七章 读卢梭 这年的暑假是我们上大学的第一个暑假，我选择了回家，而朱峰则选择了留在了自己的姐姐那里（姐姐也在那个城市）学习驾驶。回到家我没有选择任何的短期工作来做，每天就是呆在家里，写写毛笔字，看看书，我知道我已经和朱峰之间有了差距，我在不停的追赶。我的文学和哲学水平太低了，简直就是个盲者，他曾无数次的劝导过我让我多学习学习这方面的知识，我一直都是口是心非的答应，而后却没有任何的行动。这一次我终于说服了自己，我要用一个月的时间来接受朋友对我的劝导，我要进入那个过去认为很枯燥的，很神秘的世界。 我研究的第一个人就是卢梭，也许你不相信，我第一次被一个哲学家的文学语言打动，看着后人给他灌输的那么多的名誉，我真的是佩服的五体投地。我看的第一本他的著作是文学论著《一个孤独漫步者的遐想》，这是他最后一部作品，我很懊恼为什么刚刚捧起他的著作就看的是最后一部，就看着他语言的锐利在消减，思想在伤悲。但是我还是写了一篇关于看这本书的感受，望朱峰指点。 一个孤独漫步者的遐想 终于决定要为他写点什么了，认认真真地阅读了他之后，这种想法就越加的明显。《一个孤独漫步者的遐想》是卢梭晚期的作品，由于作者在年轻的时候长期遭受到了迫害，过着漂泊淡定的生活，衰弱的身体几乎让作者一度走到了绝望的边缘，所以作者在他的晚年对他向往的生活和自己生活的琐事做了整理，一部巨著就由此诞生。这本书写完后几个月，作者就离开了人世。所以评论界一致认为《一个孤独漫步者的遐想》是作者临终前的善言。 喜欢这本书已经很久了，但是每次都不能静下心来学习他。每当我觉得尘世的浮躁还是让我静不下心的时候，我就会告诉自己如果这样来学习他，就是对作者和这部思想巨著的不尊重。所以终于等到这个机会我独自一人安静的品尝了这丰盛的思想晚宴。 生命到底是什么？我们究竟在追求何种生命方式？这是一直困扰我们的事情，很多人从出生开始就在茫茫人海为了生计而漂泊，他们从来都没有想过到底生命中除了金钱和地位我们还追寻什么。可能有些人上天对他们的使命就是照顾别人，他每天忙碌漂泊，因为家里有老婆，孩子，还有自己的父母，为了他们的生活只能拼搏，到底生命还追求什么可能已经不再重要了。可能还有一些人他们也不用为了生活而担心，但是处在这个物流横飞的社会，他们宁愿去享受父辈们创造好的一切。可能还有好多人有好多想法，正所谓大千世界，芸芸众生，可能有多少人就有多少想法。但是对生命的遐想卢梭给了我们惊喜的答案：我们不能逃脱生命由生到死的命运，我们服从命运可我们不屈服他，上帝是公正的，他让我们受尽苦难并不是他要恶待我们，而是他让我们经历完整的生活，他相信我们都是无辜的。所以卢梭在自己的道路上豪迈的前进并且义无反顾，他相信自己选择的路是正确的。 作为一个人，平常的众人，我们对幸福是向往的。小时候我们需要父母和大人的爱护，长大后我们需要一个对自己托付终生的男人或女人。幸福就是平凡人那么点小小的愿望，但是许多人也为这么点小小的愿望沉沦甚至夭折。真正的爱到底有多少，我们谁能说得清呢！其实真正的幸福来自于我们自身，一个善于理解幸福的人，是不可能被别人弄到沦落潦倒的地步的。幸福的道路上最忌讳的就是谎言了，但是每个人都不可避免的有意无意说出谎言。在这个为了生存的社会，伪装自己好像就成了一种必要，确实善意的谎言有时候会比真话更有意义，但是这绝对不能成为虚伪者的幌子，生活中我们真正需要的是诚实。说谎会让人的人性下沉，说谎的人时常要用下一个慌来圆上一个慌，长此以往将会口中充满谎言，他也将沉入渊底无法自拔。 人生所面临的各种压力实在是太多了，同样的人世的浮躁通常会将一个人腐蚀，所以你会发现你已经很难安静的静下心来，你也很难再让思想漫游。卢梭晚年被流落荒岛，然而这样的生活却成为了他生命中最快乐的一段时光，正是在这个时候他做着自己想做的事情。每天都和植物在一起，采集植物标本，闲暇的时候让思想随风傲游，风到哪里他就到哪里，多么的逍遥自在。然而他也终将是人，孤独和疾病使他屈服。他孤独一人躺在床上，疾病缠身，有可能因为贫困，饥饿与寒冷而死去，不会有人感到悲伤。但是作者没有悲伤，因为他觉得他和别人一样，他并不为自己的命运担心。他已经看淡了生死，荣辱，贫富等等。 确实这本书是作者自己对自己死之前的一个交代，也就是在那个时刻作者才真正的原谅和理解了自己，接受了自己所有的东西，包括思想。而在他死了200多年的今天，人们已经心悦诚服的接受了他，但是很少有人能真正的理解他的内心，这一刻可能是他毕生的梦想，他告诉我们了解自己是为了更好的了解别人，这正是我们做人之根本。 第八章 初恋的心声 朱峰看过后给了我很高的评价，他觉得作为初学者，我是令他惊讶的，更是成功的。他现在每天在学习开车，文化常识考过了之后，就成了课时练习，现在每天都反复的练习着倒桩，场内路等，看的出来他学习的很高兴。 你知道么？我为什么暑假留在这吗？因为呀孟菲菲也没有回家，她在这里做家教和兼职管家，其实也就是帮那家人带孩子，教他学习功课和带他玩。每周有一天自由时间，那时我们可以约会，我可以带她到娱乐场玩，可以逛公园，好多事啦。听她说啊，那家的孩子特别的好玩，每次看见自己的父母走出了家门，就非得拉着她玩游戏，刚开始拗不过那孩子就陪他玩玩，后来他竟然上瘾了，有好几次还硬性拽着她去玩呢。 实况足球玩过吗？像我这种足球迷啊，就怕这个，它是模拟游戏，可以单人玩也可以双方对着踢，很逼真，很有效果，很刺激，很有激情。每次我俩就是对踢，她选巴西，我选法国。你想象一下，那个孩子呀，几周的时间什么都没有学到，就学了几个英语单词，还是在实况中学到的。yellow-card warning 黄牌警告，score a goal 进球了，ronaldinho 罗拉尔多。我问孟菲菲为什么不好好教人家孩子学习，她词正腔圆的说："孩子在学校学习已经那么辛苦了，那个年龄的孩子正是玩的时候，回到家为什么不陪他好好的玩呢，况且现在的孩子都那么聪明，他会懂得读书的好处的。我这样做你知道他对我有多好吗？他不停的怂恿他的母亲给我加工资，他母亲当着我的面又不好拒绝，就每次答应，如果不答应，他就睡在地上不起来，真是个倔强的孩子。不过啊，我确实也教给他一些东西---就是做人的道理。有一次我就看见他和几个同伴商量着要把鞭炮点着放在那低头修理草坪的工人身上，后来被我及时发现制止，要不是我及时发现那可就惹大麻烦了，孩子小好玩是真，其实他们也都没有恶念，但是可能是父母教育的少吧，时常想着捉弄别人。当天我就非常严厉的批评了他，说到他最后眼泪哗哗我才停下。之后基本没见到他再有捉弄人的坏念头。就凭这点我就应该拿到这么多的钱，所以啊，他们花的钱也是值得的。"我真的无言以对，只想着将来如果有天她愿意嫁给我有了我们的孩子，她也会这样教育我们的孩子，我就特别的放心，我知道她可以做一个好母亲，称职的母亲。 假期末的几天时间里，我们俩去了海边玩，她非得拉着我去，她说情侣如果不去海边就不能成为真心的，我听了这话有如泡温泉般的舒适，她已经把我当作了她的情侣。 假日的海边，很是热闹，一派欢天喜地的景象。黄，白，黑三种肤色的人都有，很鲜艳。我就坐在沙滩上，看着她和别人愉快的玩耍，不一会儿又跑过来和我说说悄悄话，我的心好像在驾着白云游荡，我的心中满是幻想： 初恋 轻轻的微风卷起海岸的沙尘 我和你坐在海岸边看骇浪翻滚 天空蓝的如一块画布 白云害羞的今天没有出门 熙熙攘攘的人群 在快乐与幸福的怀抱中爬行 你按奈不住兴奋的表情 赤脚向快乐的人群飞奔 我看着你离去的身影 真想留住此刻美好的光阴 然而晚霞映衬下的黄昏 迫不及待的踏上使命的征程 晚霞炸出天空诗一般的的青春 红色圆盘笑盈盈的说我还年轻 你在夕阳下展示着曼妙的全身 爱恋的甜蜜充斥满我的心 真想和你这样一生谈情 纵然光阴失去，灾难横行我也不会改变决定 第九章 随想 开学已经迫在眉睫，我放下手中的《忏悔录》，踏上了东行的列车，和第一次不同，这次多了些许从容，多了些许坚定。 第二年这地方还是基本没有改变，就是宿舍楼的周围安上了防护栏，听说是防止夜贼偷自行车的。但是我感觉过去两边的门，现在也开成了一边，好像又被限制了自由似的。去年那些看起来还有点青涩的同学，现在已经开始改变自己，你看那男孩，头发长得长的现在都修剪出了发型，头发长得短的吧，染起了颜色，穿着一身奇装异服，你一问他马上说，现在就流行这个，周杰伦代言的。女孩也不甘示弱啊，昨天才拉直了头发，来了个直板离子烫，明天就流行起了卷发，马上又冷烫到卷发。为了体现完美的身段很纤细的长腿，每个人都不约而同的穿起了人字拖，走在校园里感觉都是一个样。有的人却是不适合随波逐流，你看那个大高个女的，人长得真是挺拔，可惜就是留了个所谓张韶涵式的娃娃头，前面的头发齐齐的下来直到眉毛处，看起来很日本化，但是这样的装扮放在一个娇小可爱的女孩身上就会添彩不少，而面前的那大个就完全有失这发型的水准，远看过去我还以为一根柱子上架了一把伞。还有你看那个矮一点的女孩，本来吧，这头发长的长了你就好好的披在肩上，挺美的，可是她非得烫成爆炸式的罩在头上，颜色还是绿色的，再加上一身的绿色衣裳，远看整个儿一颗冬青树啊！ 在这个每天都在讲着时尚的都市中，许多人都已经没有了自己的思想，每天都活在被强迫的激流之中。每次去商场，发现最热闹的地方就是化妆品销售点和女装专柜。这些都市中的白领们每天都谈论着怎么样的打扮，怎么样的穿着，什么化妆品好，最近又发现了什么新的护肤秘诀，完全的利用外表来掩饰自己空虚，孤寂的内心。我曾经在一个台湾的访谈节目上看见主持人和来宾谈论着有关于青春的一系列话题，那里面的来宾呢，许多人都不敢承认自己会变老，甚至有人说要是那时看见自己满脸皱纹，自己宁愿选择死。看到这里我真是为这些人惋惜，感叹。人生的三分之一甚至更多的时光已经随风而去，而心理的思辨能力却是小孩的智能。“不敢承认自己会变老”，多么可笑，多么可悲的人生。整天就知道打扮靓丽的外表，用光鲜的衣裳包裹自己丑陋的身体，在这个畸形的社会中赚取暴利。更可叹的是那些拥捧他们的人，个个简直就是行尸走肉，被外表蛊惑的可怜虫。 有人说人生就是个解谜团的过程，每天每时每刻我们都在打开着心中百样的谜团。不可知性让我们的人生更有许多的乐趣，而许多人就喜欢算计人生，不管有没有事，是不是大事，总会让算命先生给掐两下。要是算得是一好卦还好，我们可以愉悦的等待喜事的降临，就算那天没来临什么大的喜事吧，但是我们也会找一件可以和这卦沾上边的事，在心中暗喜这卦卜的真灵。要是抽得一下下签，那可就坏了，许多人从此祸还没到人先吓跨了，再三的请求算命先生给一破解法。要是普通的，只顾赚钱的先生吧，还随便给你指点迷津，从此后你每天在家吃斋念佛，希望平安的度过此劫数。要是碰见一小有名气的，只赚大钱的师傅，此难没解啊。从此你就感觉自己是一个枪靶，随时都有可能被打中，孰不知你挖了一陷阱，自己先跳下去了，耗费财力又伤身啊。从那天开始每天战战兢兢的过着，直到过了那个期限，最后发现原来自己什么都没有失去，每天的太阳都是新的，照在自己身上的依旧是新鲜的阳光，并没有什么太阳毁灭啊，地球下沉啊诸如此类的大难，每天还不是平平淡淡地走过。就像我那同学说的，哎呀坏了，我今天没上课，老师点到我的名后特气愤，他让别人告诉我，我不用考试了。我就看见他对我说这话的时候嘴角都在抽风，可能是吓得，然而期末考试结束，成绩一出，他还不是照样拿优秀。还有就是非典来临的时候，人们都说这下世界要灭亡了，尤其在农村里，每个村子之间都不来往了，村口都用铁栅栏围住了，最后还不是平平安安的渡过难关，现在还不是过得挺好。 以前都是朱峰给我讲述人生的哲理，人生的意义，现在只能自己给自己讲了，为了能更好的和朱峰做交谈，我也爱好上了图书馆。每一次我去的都是三楼的综合书库，那里面的书籍大部分都是哲学和社会社科类的读物，这个书库一般借书的人比较少。每天早晨我很早就去了，那里的一排书桌中，我时常固定的坐在靠窗边的位置上，也不知道为什么我对这个位置特别的中意。每次我看的困了，我就会抬头看看窗外美丽的风景，学校的隔壁是一个免费的公园，公园里有一个小型的高尔夫球场，场地中有两个小湖泊，我从窗口看出去刚好能看到高尔夫球场的全景和一部分公园的景色。这时节球场的草长的特别的好，绿绿的，翠翠的。几个带着太阳镜，白体恤，运动裤，白球鞋的中年男人在切磋球技，旁边是几个推球车和捡球的姑娘。公园的湖边上，柳树随风飘荡，湖边的长椅上坐着一对情侣，那女的靠在那男孩的肩上，男孩不时的用手抚摸女孩的头发，一会儿两人又窃窃私语，很是幸福。 我一直都没有在意这间书库中别人都在干什么，都是什么样的人。这次我在往外看的时候，发现旁边不远处也有一人往外看，我只是隐约中发现那女孩有点面熟，就再没有往下想，脑子里浮现的只有一首诗：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。 冬季对许多人来说都是比较冷淡的感觉，然而对我而言却别有一番感情。我的初恋就是发生在冬天，就是以前我提到的高中时代的那位姑娘。有一次下大雪，许多的人都跑出教室在操场上打雪仗，我也去了，人很多，我随即拿起雪揉成块就参与其中，也不知道是谁给了人家姑娘当头一棒，狠狠地打在人家的脸上，刚好啊我手中的雪球也是扔向那个方向，坏了，她缠上我了，紧紧地跟在我的后面使劲的打，我口中在解释可是没用。这时旁边的人也凑起了热闹，一大群人追着向我开炮，直到上课的铃声响了才停下来。最后啊，就剩我和那女孩在操场上收拾衣服上的积雪，我这时委屈的说“我真的没有打你，我骗你干什么。”她没有说话就跑向了教室，我边走边想真是莫名其妙。第二年好像天意似的我们被分在了一班，紧跟着也就顺其自然的发展到了情侣阶段。有一次我问她第一次见我是在什么时候，她随口而出是在早读课上她看见我在室外背课文。我说那打雪仗那次呢，她说那已经是以后的事了，我心里一下子就清楚了，我知道了她为什么打雪仗的时候专找我，还在第二年来到我们班。虽然我们最后选择了分手，彼此都感觉对方身上有很大的缺陷，但是当年的那种纯洁的情感一直萦绕在我周围。 第十章 情到浓时 突然有一天出门，发现这边已经飘起了雪花，朱峰前两天刚给我邮来了两张照片，信中说啊，他们那里已经下了两场的大雪，这照片就是在第一次下大雪的时候他们出去照得。照片上很显然是两个热恋中的男女拥抱在一起，朱峰比过去减了几分稚气，多了几分英气，发型已经改变，已经不是当年的蘑菇头，而换成了比较质朴的四六分，戴着一副黑框的眼镜，很现代，很潮流。比较不变的还是那件黑色的皮外套。孟菲菲确实已经出落成了一个女人，高挑的身材，高昂的姿态，白色的羽绒服更彰显出她的成熟美。看到照片后我不禁由衷的为她们高兴，更是由衷的感叹：确实是一对羡煞旁人的情侣。朱峰说这段时间是他一生中最快乐的时光，他们每天在一起享受属于他们俩个人的甜蜜时间。 汪洋： 你知道我现在是什么样的心情吗？如果说游玩那次是激动的话，那么这次我就感觉找不到形容词来形容，我第一次觉得原来自己的词源是这样的枯竭，自己的表达能力是这样的穷尽。开学以来我们其实很少见面，就是偶尔发个短信问候一下，打电话的次数也不多。然而就在这月初，她在英语演讲中大放异彩，得了个一等奖，她要和我分享喜悦。其实那天我偷偷的去看了她的比赛，真是无可挑剔。当她在台上表演的时候，你知道吗？我从来都没有如此紧张过，就算是我自己上台我也不会紧张成那样，我在颤抖，我怕她失误，但是我的担心是多余的，她很棒。后来她就做东请我吃韩国烧烤，喝上岛咖啡，我一直都很奇怪为什么这里所有的女孩都喜欢外国的东西，要是我的话，我会请她吃川菜或者羊肉泡馍。但是那天我还是吃得非常高兴，毕竟那是她第一次正式的请我。 吃了饭我们就去了公园散步，在一个景色比较好，视野比较宽阔的石椅上坐下，我们那天谈论了我们的理想，那时我才知道，她的内心那么的善良，那么的美丽，我愈发爱她不能自拔。她是家中的老大，还有个弟弟，可是弟弟现在还是个小学生，母亲是一家私企的高级干部，工作情况还行吧，父亲就不行了，他有严重的腰间盘突出，很难拿得起体力活，坐的太久也不行，这两年大多数时间在不停的看病，花费了家中很多的积蓄，所以她的目标就是赶快毕业赚钱来负担起养家的重任。随后我简单的介绍了我的家，两个姐姐都已经大学毕业，大姐就在这个城市里，在一家国企工作，现在已经有房有车；二姐呢，在另外一个城市，也有非常好的事业。我家基本不用我操心，我只想学习自己喜欢的东西，别的都无所谓。她问为什么我不想赚大钱，而在我心中觉得人生普通，简单就行，没必要用那么多的钱。但是她说她就是喜欢我的外表质朴和思想深刻。 还有一个秘密就是：她那天吻了我。她让我拥抱她，我就照做了，后来她探出头来亲了我的脸颊，吻了我的嘴唇。那一刻，我浑身是软的，她的唇很香很甜，我从来没有接过吻，这是我平生第一次，而且是和自己最爱的人，我沸腾的心告诉我：我是最幸福的人。 晚上回去，我久久不能入睡，我的快乐从头顶延伸到脚心，几乎走遍了我的全身。我就像是一个孤独的行者走在茫茫的沙漠，被饥渴和炎热无情的灼伤，突然看见前面一户人家房顶升起的袅袅炊烟，此刻感觉就连沙漠也变成了草原，信念的旗帜在飘展。 上帝啊，你终于在乎起我这个平淡的可怜人儿，我用三年的时间终于换来了她给我的吻，够了，我要求的不多，你这么的大方，我怎么可能贪婪呢。上帝啊，你就放心的把她交给我吧，我不会虐待她，我不会打她，不会骂她，就连一指头我都不会动她。我那么的爱她，我怎么会那样做呢！我会把她当作天使般对待，我会呵护她，给他需要的温暖，所有的泪痕我都会帮她擦干。 汪洋，这是我心中最虔诚的祈祷。 这首诗就是我为自己而做： 假如你说爱我 白手绢也化为天空的云朵 干涸的心此刻倾注磅礴 假如你说爱我 纯真的笑靥也化为一条银河 漫天的星辉在河中羞涩闪烁 假如你说爱我 刺骨的北风也化为了甜蜜的酒窝 在色彩斑斓的花丛中卿卿我我 假如你说爱我 光怪陆离的顽石也化为珍珠琥珀 璀璨的光芒在风雨中从容不迫 下大雪的那天，刚好是个星期六，我们早晨还有一节课，我上完课后就接到了她打来的电话，说是借了个数码相机要去赶个雪景，我把书塞给室友就飞奔过去。我们选择了一处非常清静又很干净的地方，那地方的白雪没有被人踩过，很整洁，很洁白。我们也舍不得破坏这大自然的馈赠啊，小心翼翼的捡了一个无碍破坏这和谐的空地，菲儿（请容许我现在这样叫她）跑向旁边马路上扫雪的阿姨，看得出那阿姨很乐意为我们效劳，成果就是我邮给你的这张照片。你要好好的珍惜它哦，我很庆幸你是我们爱情的见证人，再次谢谢你。 朱峰 一切都太惬意了，一切都太和谐了。整个家园，整个世界都被白色淹没，白雪不但清洗了这个世界的身体，更是清洗了这个世界的灵魂，他灌输给每个人的都是纯洁，他让所有的人在自然界的面前褪掉了虚伪的外衣，赤裸的站在风中，有些人害羞的遮掩起自己的伤疤，深邃的回声好像告诉那些人：不要怕，你们都是大自然的子女，真诚的面对自己的伤疤，把沾满污垢的灵魂清洗，把爱的音符播撒，我们又是快乐的一家。 第十一章 给朱峰的信 快乐的时光总是消失的那么快，人们总想把它定格，留住，但是都被他无情的拒绝。他对每个人都是公平的，他是这个宇宙中最公平的裁判，他绝不偏袒任何的人。不是因为你悲伤，你痛苦的要死，她就会减短；也不会因为你快乐的狂奔，你喜极而泣，她就会加长。 朱峰时常对我念叨：为什么时光都偷偷的溜走，连声招呼也不打；为什么我和菲儿刚坐下来想要促膝长谈，天色就会变得黑暗，告诉我们快点回家；为什么我和菲儿刚买好幼苗想要种花，而季节就会很快交替，树叶已经飘飘洒洒。我们每次在一起的时候，我就会想到下一刻我们可能已经身处天涯，彼此念想却不能聚在一起，说悄悄话。汪洋，你现在好吗？你知道么？我无时无刻不在想念你和菲儿，似胜过想念自己那个质朴的家。 每次我看到朱峰在对我表达自己的想念的时候，我就有些惭愧，我羞涩自己的胸怀，我羞涩自己的慷慨啊。 今天晚上宿舍中很安静，室友都出去办自己的事了，我独自一人呆在宿舍中，闲的无事可做，就翻了翻自己的书橱，想找本比较好的书打发时间，不经意间又看见了朱峰送我的相片，我已经把它夹到了相框中，就放在书橱旁。看着它，我就提起了笔。 朱峰： 现在过得可好，是否一切如意没有变化。我还是那样的低调，偷偷把你牵挂。我曾经以为再好的友情也会随着时间的推移慢慢发生变化，可是我们没有，我们还是那样的思念彼此，情谊近在咫尺远可天涯。 我们分开也快两年了，岁月已经在我脸上留下了两年的印记。我感觉自己已经不再青春，不再活分，但是我却更加的强壮，更加的大方。不知你是否也有此感觉。 前几天我们班来了个聚会，是个饭聚。这是我来这里第一次和全班的人一起吃饭，可能是高兴吧，许多人都喝醉了，你猜怎么着？我也喝得比较多，主要原因是大家不停地敬酒，我又不好意思不喝，就硬撑着，到最后有几个同学是我们搀着回去的。 最有趣的是在这个聚会上，有一个喝多了的女孩对我说，她的一个朋友在不停的打听有关我的事情，我反复的问她，那个女孩是谁，她咬得很紧，没有告诉我那个人是谁。虽说吧，一个喝醉酒的人的话，不能全信，但是你也不能不信。她越不说倒勾起了我的兴趣，我越想知道。这两天我也试探的问了好些人，都没有给我满意的答复，现在我很是失望，放弃了。 这两天我还寻思了，想过了我所有认识的人，还是感觉不太对，好像都不是，不，肯定都不是。我又没好意思去问告诉我这事的那个女孩，好像她也老是躲着我。 你在笑我敏感吧？我确实感觉自己有点，但是我问我自己追问这个干什么？我又给不了自己一个答复，可能是课余生活太空虚的缘故吧，我只能这样敷衍自己。 是不是人就是这样的无聊，每天都做着不同寻常的梦，每天都要给自己找点乐子。要是哪天碰巧梦想成真，就会不停的鼓吹自己的决断，自己的远见。要是到头来发现一切就是一场莫名的欺骗，还是会拍拍灰尘，自勉的看看前面那个眼神暧昧的婵娟。 最近我的课程特别的多，大多数时间都在上课，我想你也是一样的吧。我们专业课已经开了，上了几天后感觉还行，最近又对这方面产生了浓厚的兴趣。我现在已经开始想象咱们毕业后工作的情景。 我前些天又看到了合唱时的那个女孩，你还记得吗？就是那个我差点向人家表白，好在我悬崖勒马，最后才发现是一场美丽的误会的女孩。听说她和她的帅哥男朋友早分手了，好了差不多有半年多时间吧。最近又和现在这位闹分离，听到这个消息我无比惊讶，惊讶之余是叹息：爱情到底是什么？他们到底想要什么可能连他们自己都不清楚。哲人曾说过“爱情是两个孤单的灵魂走到了一起”，而现在人给定义成了“两个孤单的身体走到了一起”。不知道是爱情变得萎缩，还是人变得迂腐，真的说不清。 说的太多了，好了就先到这儿吧！ 汪洋 第十二章 突如其来的眼泪 路边的野花已经开了，和煦的阳光温暖的照着万物，整个世界一片宁静，一片安详。 朱峰还是每天都泡在图书馆里，研究的还是自己喜欢的东西。现在他对图书馆的情况已经了如指掌了，对各类书的藏处他能很快的给你答复。这一点从他的同学对他的评价上就可以看出来“踢球当找欧文，看书当找朱峰。”每次他的同学都是直接把书名和书卡给朱峰，自己则在图书馆一楼的长椅上歇着，等着，不到五分钟一切事情都可以搞定。朱峰曾经也对我说过，他非常乐意在这方面帮助别人，他把书当作自己的好朋友，所以他喜欢那些珍爱书籍的人。 我现在也清楚的知道他为什么拿我当好朋友了，记得我们是同班的那时候，有一次我看见有位同学刚好给他还那本《我的大学》，我随口就说，借给我看看，他递给了我。我看完后，发现里面有好多页已经快被撕烂了，我就顺手拿起胶带给粘在了一起。恰好我还书的时候朱峰看到了，他对我只是微笑，也没有说话。但是我能感觉到他的眼光里有赞许和认可。就这样也成就了我们的友谊。 孟菲菲这时也时常去图书馆找朱峰，可是每次再忙朱峰也会帮她找个安静的地方，看她坐好在那里学习，朱峰才去干自己的事情。 有一次朱峰发现孟菲菲在偷偷的流泪，他过去问的时候，她说是看书感动的，但朱峰发现她看的书既不是莎士比亚悲喜剧，又不是悲情的小说，而是英语的课外练习册啊，他一直想不通，英语练习册上有什么东西会这样感人呢！当他拿着这本书去还的时候，就打开看了看这里面到底说什么，刚好那页有孟菲菲留下的眼泪印记，很好找，一翻便是。但是也没有什么感人的东西啊，充其量就是些好笑的东西。朱峰想：是不是她见到搞笑的东西就会流泪，嗯，有可能。 真是个单纯的人啊。 第十三章 矛盾体 接下来在他闲暇的时候，他也会收集一些笑话，闲着的时候用手机发给孟菲菲，有时候也当面讲，但是也没见她有那天那么感伤地情境啊。 算了，还是别瞎想了，他强制自己使这件事不了了之。 好几次我都劝他多注意一下孟菲菲平常的生活，他每次总是说："没事，我们之间很好，她现在对我是疼爱有佳，也会帮我打点一些事情，过几年嫁给我是个合格的老婆。就是有时候我看见她在偷偷的发短信，我问她，她说是给爸爸回个短信，我相信她，你也相信我吧，她不是那种坏女孩。" 我知道他说这些话的时候是非常幸福的，我就没敢再说什么。 他说这个暑期他要到一个边远的地方去实习，好像是石油物理研究中心在某处的一个分所，他要和孟菲菲离开一段时间，也会和我离开一段时间，我真诚的祝福他顺利。 前两天我在吃饭的时候遇见了一位老熟人，就是我去年在城外的小镇上新开的饭馆里认识的那位教授的女儿。我们见了面先是各自惊讶了一番，随后就彼此坐在了一起吃饭。我们谈了各自在这一年中所作的事情，我说："说来也奇怪，我们在任何场合都没见到过。"她反驳道："在图书馆我见过你啊，不是就坐在三楼书库的靠窗边上吗！""是啊，你怎么知道？"我焦急的问。"我认出你来了，你没认出我。"她半开玩笑的说，我马上说："可能是侧脸，我没看清，眼神不好。"我心里一下子明白了，难怪那天感觉窗边的女孩那么熟悉，原来就是她啊。 吃了饭，我们彼此道了别，就各自消失在风中。 我现在才发现我没有她的联系地址，我也没有她的电话，我兴奋的忘了问了。我在责备自己，心想不知道下一次见面又是什么时候。 在学校这个小世界之中，你说它大，赞成，也许这个学校中的有些人，你几年都没有见过一面；你说它小，也对，骑着车逛遍了整个校园不过才要几十分钟。所以啊，能碰见的都是有缘人，我们要珍惜缘分。 我们每次上街，对面的人人来人往，有多少人和我们认识，大家都是陌生的人，许多人可能就直接打了个照面，今生就无法再见。 而现实生活中我们很难对身边的人也产生这样的怜悯之情，在乎之意。我们挤兑他们，我们冷落他们，孰不知是他们在陪伴着我们成长，伴随着我们离去。你看那天空的麻雀，只有它一只的时候，它很少唧唧咋咋的叫个不停，只是在默默的站在电线杆上，等周围都安静了，自己饿了，才去觅些食物。而当它们好几十只在一起的时候，就会叫声不停，它们明目张胆的围在农民朋友晾晒的粮食上，尽情的美食。虽然它们糟蹋了我们人类的辛勤成果，但是对它们自己而言却是真诚的，它们和自己的朋友，家人一起战斗，和平的共处，真挚的团结。人类在这点上却做得不行，再好的集体里，时间长了也会出现争风吃醋，自相攻击。每次看到朋友被朋友出卖，背叛；自己的家人昧着良心欺骗自己人；儿女丢弃了失去自理能力的父母；父母抛弃了先天性脑残的智障儿，我就会想到底人类是在进步还是在倒退。进步的话，为何我们的意识，我们的思想，我们的行为还不如我们的先人，不如古代的人，古人还说，孝字当先。倒退的话，为何我们的经济每年都给人惊人的数字，为何我们的楼房盖得越来越高，我们的汽车越来越多，我们的城市越来越大。 我终于发现了，原来自然与发展永远都有矛盾，至少在现阶段我们不能平衡他们，也许有天可以，但是我不敢想像那天是哪一天。前几年我们都在讲求着发展，因为中国人穷怕了，我们不能再抢着吃饭，不能再抢着穿衣，我们要挑着吃饭，挑着穿衣。到今天我们大多数人已经做到了，但是我们的自然却坏了，我们再也找不到一条干净的河流，小时候陪伴我们的树林，小鸟，现在都不见了，消失了。我们又开始找寻他们，我们开始植树造林，我们开始退耕还林，我们开始污水处理。但是这自然是一去不复返啊，连头都不回的就走了。哪天忽然我们又开始闻到了自然的气息，才发现他还在我们的感觉之内，但是我们的发展却被桎梏了，我们现在是一手拿矛一手拿盾啊。 同学们都说我太深沉了，我有时也感觉自己想的太多，关注的太多，以至于自己不能开怀。 第十四章 激情过度 这个冬天来的特别早，刚进入十一月就感觉北风特别的凛冽。秋季的残叶在一夜风雨后铺满了一地，踩在上面沙沙的作响。我在学校每天都是埋头苦读，好长时间都没出过校门，今天突然来了雅兴，就穿上外套出去了。我以前很难想象在大学中还可以这样的用心读书，以前一直以为在大学里简简单单的看看书本，过过风花雪月的日子也就完了，而现在我却不会这样想，虽说现在想法改变了，但我还是很难给自己一个理由。 这个城市又在拆迁，又建了许多雄壮的高楼，路面好像也整洁了不少，路旁开了许多新店，大部分都是以饭店为主，学生时常在这儿吃饭，这般情景不得不让人感叹：还是学生的钱好赚啊。旁边那个用帆布堵着出口的工地上，建筑工人们穿着棉袄站在屋顶上砌墙，寒风掠过脸庞，是冷峻的，你就可想而知他们这时脸上是何模样。我一直在心里很敬重他们，人们常说我们大学生是这个社会发展的栋梁，其实农民工们才是社会发展的脊梁，这个城市是他们用身体扛起来的，绿树红花是他们用汗水浇灌的。 路过我过去时常去的那个饭店门口，那里已经变成了一家新的饺子馆，过去的店主听说已经改行开起了网吧，紧跟时代的潮流。旁边的话吧也已经收摊，现在手机越来越普及，话吧的生意也越来越平淡。说起电话我倒想起来了，前一段日子我接到了一个陌生电话，原来是我的初恋女友打来的，她在电话中很客气的和我交谈了很长时间，我们快乐的追忆逝去的岁月，探讨明天路途的遥远，她也在不停的暗示自己对我的想念，我们是否可以再见面，这一切都被我否决，被我敷衍。 我知道可能她也已经长大，不再是当年那个受点委屈就哇哇大哭的黄毛丫头，我的梦里也无数次的出现过她的身影，但是我已经没有当年见她时的那种激情，并不是我已经忘了她，不可能，我发誓，但是生活永远不能倒退，不能后悔。我也曾经很多次的想过和她结婚，但是现实又告诉我不可以。也许男人就是这样，对自己最爱的人，有时会因爱而生畏，不能给她全部的时候就选择什么都不要给。 这件事影响了我两天的时间就过去了，我还是平平淡淡，无忧无虑，内敛深沉的过着生活。朱峰已经很长时间没有消息了，前几天才告诉我，他在努力的研读欧洲哲学和诗歌。 汪洋： 我才想离上次给你寄相片才有几天啊，这一年的时间就过去了。我基本上天天在图书馆待着，也不是复习什么课程，我对我学的课程一点兴趣都没有，我天天在饱览群书请容许我这样描述自己，我现在的文学水平啊，我估计已经可以出书了，我都构思好了一篇小说，那就是写我和孟菲菲的感情故事。不过我现在还没有机会写，因为我现在又对叔本华十八世纪德国哲学家，主张唯意志和悲观主义产生了极大的兴趣，所以这件事要等到一年后吧。 这一年所有的事情变化都挺大的，孟菲菲老说我没有过去那么爱她了，其实她不知道，我的感情的热火一点也没有减弱，相反燃的更旺了。你也知道我这人本来就内向，寡言，许多事情我只做不说，他非得要我说，一天还行，老这样我就受不了，不是我不想，这确实是我不擅长的，何况我会遗忘。 但是还好，她没有很刁难我，就是有时候我跟她说话她会走神。这一段时间以来，我们很少在一起，她说要追赶课程，还要英语专业考试。我就没有再打扰她，但是每天还是习惯性的发短信叫她起床。 其实分开一段也好，我也可趁此机会安心的读读我喜欢的书。 想问你一事，军军有没有和你联系啊？前几天他给我打电话问候呢，这小子现在在上海一家石油公司里当了办公室主任，还挺神气地，咱们可得好好努力啊，要不赶不上咱们的老同学了。 朱峰 其实呀，军军前几天有给了我电话。他是我们高中的同学，我们班里啊，就属他和我们俩关系好了。记得那年冬天特别冷，我们的屋子又见不到阳光，特别阴沉，现在想来还多亏有他，他时常会叫我们俩去他那里睡，顺便陪他。他住在公安局的警员宿舍中，那间宿舍是他哥的，可他哥呢又在外面买了房，所以单位的宿舍就闲着，刚好公安局和我们学校很近，军军就免费的住那里了。 他那里有两张床，一张双人和一张单人床，我们三人睡刚好合适。那里面没有暖气，但是有煤炭炉和电褥子，相比我们的小宿舍，这里已经是天堂了。 我想现在记忆最深的就是我们三人睡在一起高谈阔论，当时我只是个简单的听客，我想参与其中，但是我又怕我的观点太肤浅，再者他们谈论的很高深，一个仍然延续着他的哲学路线，一个则是社会经济，什么纳斯达克股票的涨幅，什么道琼斯价格指数，这一切让我好长一段时间责备自己才疏学浅。 可惜的是军军那年高考失利了，往后就不知道去了哪里，可能是不成功不见江东父老吧。后来我才知道他是默默的独身去上海发展，现在做了一家石油公司的主任，大小也算是个官职吧，看起来过得挺不错。 还好，他没有忘记我们哥们，没有忘记我们为青春奋斗的岁月。 第十五章 参加艺术展 人们常说大雪可以引发人的许多遐想，不知别人怎样，反正在我的冬季里，发生的几乎都是决定命运的大事。老天爷把我的世界中的红灯都亮在了大雪纷飞的季节。 我参加书画社已经有好长一段时间了，但是从来都没有真正的，正式的学习什么，大部分时间都是在开集体会议。而今天则不一样，社长宣布有一位书法家兼画家会在我们这里办一场艺术展，希望我们都可以抽空去看看这场艺术展览，届时还会有许多艺术家前来捧场，当场挥毫泼墨，地点就在省美术馆，到时候拿着学生证门票免费。 我已经很长时间没有感受艺术对人身心的熏陶了，这次我无论如何都不会错过。最主要的是办展览的人是我喜欢的书法家。 周日上午我很早就准备就绪出了校门，我没有在校门口等待别的社友，直接去了省美术馆。今天天气确实不错，虽然有几分冷意，但太阳却很光艳，天空很通透，没有白云，整片的都被蓝色覆盖，空气很清新，狠狠地吸一口感觉身心都是冰凉的，舒适的，没有平时的异味和尘埃。街上的行人已经开始了新一天的工作，成群结队的自行车像接着长龙般的向前行，步行的人就更加的匆匆。每个人的脸上都没有表情，要是非得给他们加个表情，那我只能说是：深沉，不是高兴。可能是生活的压力太大了吧，也可能是孩子是否由他父亲安全的送到了学校，还可能是老板让写的公文还没有写起来，到时候怎么样对老板解释……而穿着一身校服的小学生就不同了，大家结伴而行，手拉着手，时不时的还有人起头唱着歌曲，毫不掩饰自己愉快的童年生活，灿烂的笑容堆积在脸上，愉悦的心情飘荡在歌声中。广场上锻炼的老人们都已经跳起了舞蹈，穿着一身武者的衣裳，手里拿着一柄倚天长剑，伴随着音乐打起了太极剑。旁边有些许观赏的人群，大多数都是从这里经过，被这美丽的舞蹈和精湛的剑艺所折服驻足观看。还有一些确实已经不能再参加健身运动的老人，被他的老伴搀扶着在林荫道上漫步，两人不时地低头悄悄地说着什么，有时侯又开怀的大笑，确实是令人羡慕，令人感叹。 我来的比较早，人家门卫说是学生的必须和团队一起进，不能单个擅入。我只能在门外等候我的大部队了。旁边有几个学校的团队已经来了，整齐地站在门口等待着检查，准备进入，那里面有的人兴奋的大笑或者狠拍自己的胸膛，能看得出来是个艺术的追求者。 我的团队很令我失望啊，二十分后才到，我们以倒数第二的身份进入了大门，来到了美术馆的大院里。看来今天是很多高校的艺术爱好者都来了，大家站在大院中，排好队准备迎接贵宾的到来。在将近有两个小时的时间里，我们就看着省里的高官和各地的艺术家的名车三三两两先后进入院内，来一位我们拍手欢迎一位，他们每个人都要在主席台的一张大屏风上留下自己的姓名，是艺术家的就要当场在屏风旁边的桌上留下自己的笔墨。他们在台上已经三三两两的谈起来，可能是老朋友相见吧，有的人还激动的拥抱，学生的人群里也早已畅聊起来，这些人的装扮和名字都太怪了，一位哥们说：“你看那个穿着唐装的那个，叫做时间，真是一个爱惜生命的人啊，连起名都在体现生命中最宝贵的东西。还有东边那几位，一位穿着高跟鞋男的，一位留着长辫，一位留着大胡子像齐白石的那种，真是太艺术了。”另一位马上反驳道：“你不懂，还是你境界太低啊，大艺术家都是这样的。不这样，怎么能叫艺术家呢。” 一位组织人员一声：“大家请安静”，一下子打断了所有人的谈话，大家都把目光投向了主席台。“现在热烈有请这次书画展的主创人我们的xxx先生给大家说两句。”主持者说。底下一片掌声，欢呼声。接着那位老艺术家就说了许多感谢的话，什么感谢政府，感谢人民，感谢大家，感谢今天参观的朋友和亲自到现场支持他的艺术家朋友。他致词以后，后面还有好几位致词的，都说着一样的话。弄得我们都站得腰酸背痛，一位哥们竟然说：“内急，憋得慌。” 有一个小时后我们终于走进了馆内，不愧是当代名家，许多人都连连赞叹。我对一幅柳体《满江红》特别感兴趣，可能是我看得太出神，竟没发现我旁边站着一个人对我微笑，是她——张婷。 “真是缘分啊，我们又见面了。”我惊讶的感叹。 她说：“是啊，这就是缘分啊。” 我们相视一笑，就一起参观起了这场艺术展。 “你也爱好艺术啊？这点我没看出来。”我说。 “我父亲喜欢书法，我今天来参加就是看看书法家的字是怎样写的，回去后，父亲问我他的字怎样的时候，我可以给他很好的意见。”她说。 我说：“老爷子近来可好，身体很好吧，很长时间都没有见到他老人家了。” “好着呢，那你也不来看看他”她笑着说。 我说：“等有机会吧，专门拜访，他请了我吃饭我还没谢他呢。” “不用，跟你开玩笑呢，你是他学生，他请你是应该的。”她笑着回应。 我心里想真是个懂事的人啊。 那天我们过得很愉快，我们后来彼此留了电话号码，共同返回了学校。 朱峰这段时间人生走进了谷底，许多事促成了他的人生走到了转折点。 第十六章 悲伤突袭 汪洋： 我现在心里闷得慌，心里噎的慌，我不知道怎么样跟你说，我不知道怎么样开口。 最近我发现我和孟菲菲之间出了问题，我们已经很少聚会在一起了，许多时候她都说现在是专业课学习很忙，大家要好好的学习已经才好有能力赚钱在一起啊。我开始是相信的，我觉得这也是对的，因为她曾经给我说过自己家里的情况，家境不是很好，她是个孝女，她想要改变他们的生活状况，我无不从心底赞成，赞赏她。但是我们一周见不了几次面，并且我的短信她也很少回，迫于无奈简短的回一个“我还有事”的时候，我就知道可能是有点问题了。 前些天我看见他和一个男孩聊得很投机，而且她们笑得前仰后合，看样子很快乐。当我质问这是谁的时候，她会躲避我的眼神，不耐烦的对我说那男孩是她的同学，他们在一起研究课程，他们是被老师分到一组的。她嫌我太多疑。当时我就感觉自己误会了她，我在心里责备自己，我在心里骂自己，我怎么能不相信她呢？我怎么能怀疑。而昨天晚上我却看见她和那个男孩又说又笑的向学校外走去，我紧跟追去，却已经迟了，他们消失在了茫茫人海。我站在风中，我的心不能平静，我好像被别人一把抓住了致命的要害，全身心都软了下去，我不能控制自己，我东张西望，我不知道我到底在看什么，我的眼前是模糊的，我什么都看不见，我的右手捂着胸口，我的心像裂开了似的，疼痛直窜到我的全身。我感觉自己像一只油锅中的蚂蚁，想要逃跑，但是四处都是烈火在燃烧，我无能为力。眼泪打湿了我的脸庞，冷风中只有它是火热的，我的热情跟随着他肆意的往外流，我拦都拦不住，我放弃了，我被他征服了，我打开闸门让他们痛快的流——我的眼泪和真情。 今天我去找了她，她的舍友说她早晨才回来，现在正在睡觉呢。我没有让舍友叫醒她，我不停的思考着昨晚的情景，不停的思考着我们过去的种种，不停的思考着她对我说过的话。难道过去的种种都是假的吗？难道我们彼此都不了解？难道人都是这样的嬗变？我摇着头，我不愿意承认这一切是真的。我知道我们的过去是爱情，我在心底对自己呐喊。 下午她找到了我，她已经清楚我知道他们之间的勾当。她一再对我解释，我根本没有听清她到底在讲什么，我只知道我在为我们的爱情祈祷。我心里清楚就算是她欺骗了我，背叛了我，我打心底还是爱她，原谅她，我不能没有她。自从我第一次看到她，我就告诉自己，她就是我今生第一个女人，也是最后一个。我不敢想象我会放弃她去爱别人，不可能的，绝对的。我低下了头，我在心底已经原谅了她。但是我知道我们之间已经不能像过去那样快快乐乐，卿卿我我，我们之间有了芥蒂，不是我对她，是她对我。我悲伤我们已经不能回到过去，我还是那样的真诚，那样的专一，他的心却已经开始游离。 有的人说：真正的爱情，就是在正确的时间碰到正确的人。我一直很赞成这句话，因为在我的内心深处她一直都是我认为我生命中那个正确的人，我们在一个花样年华的时间里相遇，我们产生过真挚的爱情，我们是幸福的人，我们的所有都是正确的。那为何现在却走到了这种地步，我想不通。我的预感告诉我，我们之间已经变得不那么透明，我们之间已经产生了谎言。 好朋友，你能帮帮我吗？我到底应该怎么做？ 朱峰 我接到这封信后，寝食难安，我还没来得及把我的好消息告诉他，他就出了这个问题，说实在的，这是我不曾料到的。我以前还无数次的告诉自己，自己要是有朱峰这样的一份爱情就无憾了，现在看来再好的感情也经不起时间的考验啊。曾经他们两个那么的恩爱，他们彼此对对方那么的透明，是真正意义上的郎才女貌。如今却感情淡去，悲伤袭来。 看到这，我真的不知道该给他什么建议，我还没有从过去的阴影中走出来，我真的想象不到他们现在到底是什么样子，我只能告诉他：对于你们感情的情况我确实没想到会这样，但是我也具体给不出什么建议，我不能想象你们的相处过程，你们之间到底是缺少了什么，她到底是怎么样个情况，我不能随便给你建议让你走入歧途。但是我要告诉你的是，你也不要随便听别人说的，你现在要冷静，你要好好的想想，在爱情中男女两者之间的地位是平等的，你不能太卑躬屈膝，你不能太故意迁就。因为你爱她，什么事都是她说了算，她会慢慢的感觉你像一个奴才，爱情就会慢慢变味。还有就是你不要听一些流言蜚语来下结论，这个世界有许多事情会让真实的东西变得可疑，虚假的东西变得一点无疑。你可以找她好好谈谈，毕竟大家都是几年的朋友了。 我从来都没想到，我的这几句话却让他百感交集： 未寄： 汪洋啊，我可爱的朋友啊，你知道吗？我多么希望听到一句你安慰的话，我多么希望听到你给我的意见。就算是全部错误的，我不能用的，我也会仔细珍藏，仔细欣赏。但是你却没有，没有给我我想要的感动泪花。但是我不怪你，你是很清晰的，很正面的，你从来都不会让感情左右事实，这一点是我最佩服你的地方。你永远都是我的好朋友，这是我心中最想对你说的话，我想你也是一样的。 我这些天很少出门，我不停的回想咱们逝去的年代，我知道我们已经退回不去，但是我还是想再好好的回味，我现在越来越像一个老人了，不断的回忆逝去的美好东西，好像要远离这里似的，就像狄德罗所说的：在一个巨大城堡的入口处，人们可以看到这样的文字：我不属于任何人，我属于整个世界。跨进这门之前，你已在里面；而走出这门之后，你将仍在里面。 这里的天已经冷了，我感觉特别的疲惫，我想我们可能都需要一段时间冷静，我天天躺在床上看书，什么都没有干，我开始不想走出这个宿舍门。 第十七章 分手 也许恋爱的两个人，当话越来越少的时候，就是他们分离的时候。朱峰的爱情也不例外。我能感觉到他是在绝望和悲伤中说的这些话：其实当我那天晚上通宵不能入睡的时候我就想到了这样的结局，但是我没有想到我们之间的结束却是由于这样一个荒唐的原因。 还是在一个大雪茫茫的晚上，她约我出去散步，我已经想到了一切的结果。我梳洗了一下，穿了件像样的衣服去赴约。雪已经停了，但是整个世界已成了白茫茫的一片，在灯光的映衬下，越发的纯洁，明亮。我们肩并肩走在被白雪覆盖的小道上，脚下的积雪吱吱作响，那里已经没有别人了就剩我俩，她开始说话了：“你是否感觉到我们从熟悉已经走到了陌生。”“不是，应该是我们从陌生走到了熟悉。”我说。 她看着我没有说话，过了一会儿说：“我们分手吧。”我按奈不住内心的苦涩感觉，哀求的说：“你说我什么地方做的不好，我改。”“自从我认识你到现在，你从来都没有正式的对我说过：我爱你。”她委屈的说。 我连忙说：“就是这原因吗？我改，我现在就可以……”“算了，以前你干什么了？”她打断了我的话。 我没有再说什么，我知道这是我们最好的结局。我们没有吵架，很安静。看着她的背影离开我的视线，越来越模糊，我的眼眶已经决堤了，洪流夺眶而出。 我们就这样结束了我的爱情。 爱情走的时候，我没有强留，我清楚的知道说一句：我爱你，是不会让真正的爱情降临，也不会使真正的爱情溜走。 我们之间已经失去了许多重要的东西。 几天之后的一个晴朗的夜晚，我为了排解烦闷的心情，就和一朋友外出散心，来到足球场上，这里曾残留我和孟飞飞一起散步的脚印。走到球场中央我们俩就席地坐了下来，我看见球场门口处站着一男孩，一会儿她跑过来和那个男孩十指紧扣的走到了球场的看台上，看台后面篮球场的灯光透射过来，我可以依稀的看到他们在拥吻。我的朋友睡在草坪上，这时也拉我躺了下去。他没有发现我从脸庞到心里的变化，我看着漫天的繁星，汪洋啊，你现在能感应到我正在哭泣吗？现在我的心中除了你之外，就是这闪烁的繁星。今晚的夜空多么的深邃，多么的清澈，星星不停的对我眨着眼睛，他们是在可怜我吗？还是看我如此的悲伤在逗我开怀。风很凛冽，很清凉。我用双手捂着脸，我怕整个苍穹看到我难过的模样，他们心中的快乐也随即褪去。 我现在才清楚的明白为什么当初她在偷偷的哭泣，她在感叹自己的遭遇，她的内心在厮杀决斗，她为当时的现实生活感到无助。 伏尔泰说：幸福不过如同梦幻，痛苦才是现实的，并且，附带说明道：这是我八年来的切身体验，我只有看开的告诉自己，苍蝇是为了充作蜘蛛的食饵而生存，人类则是为被烦恼吞噬而生存。 第十八章 痛的思考 汪洋啊，现在我的感受和这句话是真真切切相吻合，我对痛苦的感受已经太深了。我以前走在街上，觉得自己年轻，活力，对一切的流行的东西是那么的热爱；而现在走在人群中我感觉自己好像浑身不自在，我对一切的所谓流行都不闻不问，喜欢的只有黑色。我看着踩在脚下了积雪，她已经不那么纯洁，被人们踩踏的浑身沾满污垢，甚至可以用脏字来形容。再看那公路面的层层雪片，已被汽车的轱辘压碾，尾气将其融化，全身沾满尘埃，和肮脏相伴在一起。就像人的一生，刚生下来的时候就犹如刚落下的雪花，多么的纯洁，多么的透明，但是被俗世的尾气和尘埃污染之后，就变成了一个庸俗和沉浮的俗人，最后脏兮兮的死去。我不想做一个庸人，但是我却身在这个俗世之中，我以为自己可以孑然独立，自己可以逃离俗世，但是却不可以，孟菲菲是一个平凡的人，我不可能和她站在两个空间，我选择自己站在她的身边，但是我没想到她会轻易的放弃爱情，放弃我。我错了，我忘记了我们现在站在庸俗的人流之中，她是那样的贪婪，那样的虚伪，她想要的是金钱，名气，利益。可是我此刻已经不再怪她，我清楚的知道原来爱情是多么的单薄，我们现实的生活中需要的东西太多了，怎能纯真的向往爱情，我错了，我当初的选择错了啊。 我时常莫名的痛苦到泪水纵横，我也不知道是为了什么，我的心已经不像过去那么的欢悦，我的眼已经不像过去那么炯炯有神，我看着一件美好的东西的时候我会情不自禁的失神，我不知道我是在向往还是在嫉妒，我分不清。虽然爱情给我的伤太深，但是我还是愿意相信这个世界是有爱情的，每次当我看见大风中一对情侣拥抱着前行，我就告诉自己这是爱情，然而另一个声音告诉我，他们将来还是会分离的，我就会黯然神伤。 这段时间以来，我请了假自己一个人呆在宿舍里，我哪里都不想去，只想好好的躺一会儿，我感觉自己太累了，从来都没有感觉这么累过。现在每天晚上我的脑海里萦绕的都是苦涩的事情，我不能说服自己不去想，甚至是不能左右。我不想开口和别人说话，我也不知道说些什么，我感觉到自己已经和这个地方有了隔膜。我拿起书本看着满纸得荒唐言，就看不下去了，我拿起课本，还是一切令我索然无味。我骑上自行车来回溜达在街上，这样才能让我的心情好一些。在这个街上没有我认识的人，也没有认识我的人，我们是彼此的陌生，我们都不知道彼此的心事，我可以把自己伪装成一个完整的人，幸福的人，也可以走在角落里，把别人躲弃。我现在才知道在人的内心深处是那样的孤单，我们都会给自己一个孤单的空间，谁都不会进来，谁都不知道，就连自己的父母，爱人，朋友都不例外。在没有人的时候，我们会独自进入，那里面有我们心灵深处最亮和最暗的东西，这时我们卸下了平时的虚伪面具，把真实的自己赤裸裸的展现在自己面前。我们为过去的荒唐悔恨，为年轻的碌碌无为懊恼，忏悔过后，我们又戴上面具开始了自己的舞台人生。 第十九章 品头论足 早晨起来，看见舍友都出去了，昨晚又是清醒了一晚上，凌晨才算睡去，此刻无人的偌大房间只有我的梦境。这时我钻出被窝，站在窗前，外面的天气很晴朗，蓝天白云伴着微风，太阳还是那么崭新的照着大地，树木都已经枯黄，有些房檐底下的积雪还没有化，路上的行人都穿着棉袄，皮靴，围着围脖，艰难的在寒风中行走着。宿舍楼的门口又站着那个媚俗的女人--宿舍管理员，我来这里这么久，第一次这么讨厌一个和我不相关的人，我对她一点好感都没有，她就当了这么一个小小的楼管，就时常表现的自己像一个高层管理人员，把自己当领导，说话还故意带着官腔，要别人对她毕恭毕敬的，我不是那些变色龙，为什么我要讨好你，你有什么权利责备我。其实在以前我对管理员的敬仰程度不亚于老师，有一位还甚于老师。想当初在高二的时候，我们都集体住在学校的宿舍楼中，楼的入口处有一间五十平米的屋子，就是楼管室，那是一家人：男的是个学习美术的，过去在学校教美术，挺好的，但自从高考分文理之后，学校为了追逐所谓的教学质量，美术课就被取消了，他也就带了几个考艺术院校的学生，平时在政教处协助管理学生的日常生活，顺便就成了宿舍管理员；那个女的，是那男人的老婆，在一个纺织厂工作，很瘦很漂亮。他们还有一个儿子，大约五六岁吧，幸福的三口之家。我们那时刚好就住在他们屋子的隔壁，每次放学了，回到宿舍，我们同屋子的同学就无不感叹——宿管屋子里正在炒菜，那香味已经弥漫到我们这边来了，实在是太香了，许多人由衷的说：将来有这样一个老婆就知足了。确实是啊，那饭菜的香味真的很浓。他们屋子的旁边开着一个专门为学生办理事情的窗口，白天他们的窗帘是拉开的，每次经过都能看见他们一家和谐的关系，不能言表的甜蜜。他们的屋子刚进门口处就是一个大桌子，专门是为了作画和写毛笔字准备的，桌子的上方就是他亲自绘制的观世音菩萨的肖像，很逼真。靠窗边有一个小桌子，是他们儿子的书桌，夫人在旁边的煤气灶上做着美味的食物。我和他们的儿子打过乒乓球，只要他母亲一声呼唤，他马上就收起球拍回去了，从来都不逗留，是个懂事的孩子。有好几次我看见他和父亲在电脑旁玩着游戏，母亲一边坐在旁边愉快的看着，一边为他的儿子擦着额头的汗珠。很多年来这一幕时常萦绕在我的脑海，当我对爱情开始憧憬的时候，我就告诉自己将来就找一位这样的姑娘。以前我以为我找到了，可是一段悲伤之后才发现恋爱容易，真爱难求。而现在这一位管理员呢，也住在宿舍的入口处，但是每次经过都能听见媚俗的笑声，听见违心的话语。有一次我们宿舍的人都出去上课了，门锁着，她以检查宿舍的名义进入我们宿舍把我们的吹风机拿走了，舍友要了好几次都无果而返，而有的宿舍当着她的面用吹风机，她也假装看不见。我不知道为什么别人可以，我们就不可以。我曾经清楚的看见过有人拿着礼物去讨好她，这是我最郁闷的，我到现在也不知道这些人为什么要讨好她，难道为了······我想不出来原因。我只知道她脑里长着腐朽的毒瘤，当"官"当得太辛苦啊。 第二十章 感受你的心 我一直认为你是我见过的世界上最好的男人，可是朱峰啊，有谁还会这样认为呢，他们不需要你这样的人，他们需要的是满嘴油腔滑调，不停吹捧自己的人，而你不是。我为你经历的这悲伤的一切感到痛心，我不知道怎样可以更好的安慰你，但是我无时无刻都在想念着你的事情，我想为你提供解决的办法，可是又怕我的想法是幼稚的，不能帮到你反而害了你。你一直是一个独立，有自己思想的人，一切的事情都能处理的很好，可是现在我知道你已经陷入谜团中，你迷茫，慌张，你需要人来帮忙。 最初你刚告诉我你和孟菲菲的事之后，我是非常的不看好，但是我看你爱的那么激烈，爱的那么深情，我告诉自己也许一切事情都会有转机，也许你可以感动她，感动上天。其实啊，孟菲菲在你之前已经谈过好几次的恋爱，每次都是她调头爱上了别人这段爱情就宣告结束，你们的这段感情是目前时间最长的一段，我以为她拥有你的真心之后就不会变心，可是到最后还是走到这一步。纯物质社会对人的思想腐朽太严重了啊，我曾经看见我们这里的有些人，靠一张嘴皮子就可以放倒女人，他同时和三个女人交往，有一个知道之后还是乐此不疲的，欣然接受，另外两个被蒙在鼓里，也许她们也知道吧，可是没有了这个男人的追捧，她们虚伪的灵魂将变的孤寂，她们所谓的爱情便变得毫无意义。有时候我也会和认识的女孩子交谈，我把这些事情告诉她们问她们怎么想，出乎我的意料的是她们中的有些人可以接受这件事情，她们的原因竟然是在两性渐渐平等的基础上，她们需要超越，她们需要像狗一样侍奉主人的男人，更有甚者还说，反正将来是要嫁人的，你知道娶你的是什么人吗？你不知道，可能是有钱的，可能是长得帅的，还可能是个矮子，而现在呢？他们正在对别人献着殷勤，我怎么就不能玩玩别的男人，反正到最后大家对彼此的过去都一无所知。我承认这只是一小部分人的观点，但是朱峰啊，要是孟菲菲刚好是这样的呢？说真的，我当初的疑虑解开就是因为你给我的照片，看到它我清楚的知道，你们是万草丛中的一点红，高山上的一棵松，你们会长久，会幸福，你们的笑脸是那样的真挚，目光是那样的清澈，没有杂余的东西，很干净，就像你们的内心，但是透明的东西还是容易碎啊。 坏消息总是让人厌烦，每次听见掉眼泪是小事，最重要的是还要为之担心受怕。但是这样也好，有了坏消息就说明我们离好消息不远了，错过了正确的令我们沮丧，但是你知道下一站天后是谁吗？错过了错误的那就更不用伤心了，正确的就在前方。每次出门总能看见真真切切的爱情，使我对以上的种种说法遗忘的干干净净。你看马路旁边一个男孩正在为他的女朋友低头弯腰系着鞋带，之后再继续往前走着，一路谈笑风生，拉在一起的双手见证了真实的一切。再看雨中打着伞的一对夫妻，长短脚之恋，男人紧紧的抱着身旁的女人，女人打着伞，两个人低压着身子往前走，虽然这一幕看起来有点滑稽，女比男高只能女人艰难的撑着伞，但是这又有什么关系呢？难道爱情不足以换取这些，难道爱情不足以淹没这些，看着他们低垂的笑脸，也许个中的幸福感只有他们自己知道吧，旁人只能是永远的感叹和疑惑：不配。其实这只能说明他们都没有感受过把生死置之度外的爱情。 第二十一章 感叹真爱 现在人们每天都在感叹真爱，就像我和你一样，其实自己拥有的到底是不是真爱只有自己的心里清楚。只不过当我们突然失去，暂时我们会无法接受，而将其全部否定罢了。我不知道你现在怎么想，你想怎么做，我只知道你要振作自己，重新迎接生活。我们还这么的年轻，我们有无限的热情，我们可以开拓另一片疆土。你忘了吗？你曾经告诉我你要出一本关于哲学的著作，我一直在默默等着，希望将来能看见你的作品。看见你对所有人的告慰，看见你博大精深的思想情怀，我多么期待和你一起分享成功的喜悦和想念的情意。而此刻我知道烦恼正吞噬你的心灵，我不希望你的内心被烦恼沾满，挤走了所有高尚的东西，我不希望。 还记得我们在一起的那段日子吗？春日我们走在繁花似锦的路旁，夏日我们迎着烈日和雷雨而忙，秋日我们迎着飘荡的落叶和瑟瑟的秋风，冬日我们流浪在白茫茫的田野之中。那时我们多么快乐，纵然高考的压力围绕着我们，但我们还是快快乐乐的把这大自然给予我们的最简单的幸福收藏。而如今我有好几次都是在那样的季节中，独自一人出去找寻我们过去的那种快乐心情，但是我好几次都是遗憾而归，不知道是身边少了你，还是没有当时那么纯洁的感情，我不能感受到当年的那种愉悦。回来后我就更频繁的思念那个年代，思念那个年代人们的质朴，思念那个年代人们的单纯。有好几次我晚上躺在足球场上看天空的星星，你没忘吧，过去我们时常这样，当我们做功课累了，我们就来到这里休息。那时的夜晚总是那么清净，球场傍边只有几个人小声跑步的动静，到处都是一片漆黑，天空中闪烁着团团的繁星，很明亮，很清晰，就像婴儿眨着的小眼睛。这时你时常就会感叹，大自然才是人们最美的情侣啊，真想住在世外桃源和他们为伴，我时常会笑你太出世。可是现在我怎么也看不到当年那么纯净的天空，那么茂密的繁星，不知道你那里是否也是这样？ 你说你近来晚上老睡不着觉，我知道这是你还没有走出失恋的阴影，你每天还在想着她，想着你们之间悲伤的往事。我不能阻止你去想她，但是我真的不希望你这样。还有你说你老呆在宿舍里，我真的不想看到你这样，你知道这样是多么危险吗？这样长此以往你会变得越来越懒惰，你会越来越沉闷。你可以在闲暇的时候，或者不开心的时候出去散散心啊，运动运动啊，虽然我知道城市里不会有什么好的纯自然的东西，但是你也可以欣赏一下人类改造自然的能力到底有多么的强大。你不知道吧，你出去看，你们学校旁边肯定又盖了新的楼房，而且都是非常高，非常气派的那种。现在啊，这城市和城市之间什么都可以输，就是啊这高度不能输，就像现在女孩子对男朋友的要求似的，什么都可以不好，基础可以差，实质可以差，只要能够仰望就行。还有啊，你可以和同学或者一个人出去旅游啊，我知道你是最喜欢自然的，为什么你现在却不再提她。只有亲近她，你才可以找到以前的自己，真实的自己。 第二十二章 外面的世界 你前几次来信说你现在开始喜欢上了现代诗歌，你最近疯狂的看了许多外国的现代诗歌，诸如雪莱，华兹华斯，罗塞蒂，泰戈尔等等。现在也只有他们可以给你快乐，你每天和他们一起分享自然风光，一起分享心灵的感知，我知道当你读到他们诗歌的时候，你才感觉自己身处在世外桃源之中，看飞鸟，看花草，看山河，看枯松······那时会忘了所有的烦恼，你就是大自然唯一的聆听者，你说有时好像感觉大自然也在和你对话，他说："你是我的好朋友，你不属于这个世界，你属于自然。"感觉异常的奇妙，如画般的意境真是让人难舍难分。看到你仍然不停的学习和研究我就放心了些。因为你的推荐啊，我也喜欢上了诗歌，"假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心的时候暂且容忍；相信吧，快乐的日子就会到来。"这是我最想送给你的话。 前几天刚过了元旦，不知道你那边怎么样，有没有参加什么活动，我这边举办了元旦晚会，我参加了两个节目，一个是话剧一分钱硬币（高中时候的一篇课文），另一个是独唱《外面的世界》，我本来不想参加第二个节目，但是群众呼声很高，我推辞不掉啊，再一个原因就是我希望远方的你也能够听到，这是我在咱们分开那年的告白，到现在我还没有忘，也希望你能感应得到，这也是我对你想说的：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈······希望你珍重自己的所有，包括思想。在话剧一分钱硬币中，我扮演的是一位警察，戏份很少，但是我为了这个角色整整练习了一个礼拜，虽然很累但是很满足，表演那天我们得到了大家的肯定，并得到了大家的掌声，还有人为我们献了鲜花， 真诚的向我们表示了祝贺，那时我们真的是舞台上最耀眼的明星。在宣布我们的奖的时候，我第一个想到和我分享快乐的人就是你，我没有想到父母，没有想到老师，没有想到别的同学，我知道你现在太需要这种高兴的事情了，我知道你会暂时放弃所有的不快乐，和我一样的开怀，就像是自己得奖一样高兴。但是当我打电话过去的时候，你却告诉我你一个人呆在宿舍里，别的人都出去唱歌了，你心情烦躁不想参加什么娱乐活动，我就忍住没把我的快乐告诉你，而我选择和你一起分担忧愁，我希望两个人分担的时候，你的忧愁能少一点。我多次劝你出去参加活动，但是你还是没有任何的行动，我真想现在就到你身边看看你到底在干什么，到底成了什么样子。 那个晚上我通了电话之后一点高兴地心情也没有了，我觉得作为朋友我为他做的太少，我只希望赶快放假，这样我就能见到他，和他当面谈话，当面分享。 朱峰的这个冬日到底是怎样熬过去的，到现在我还不是很清楚，我能理解到的只是他信里告诉我的东西，而他埋藏在他心底的东西也许只有神灵能够理解，能够庇护。 第二十三章 忘不了 汪洋： 你邮给我的千言长信，我是含着眼泪读完的，我看到的是满纸的真挚和感动，我不知道要是今生上帝没有安排咱们俩见面，相识，相知，凭我自己的能力我能否找到你。如果生命中没有你，我觉得生命将会索然寡味，甚至没有任何的意义。现在许多时候我都不敢想象没有你，我的生活将会怎么样。 你告诉我要我忘了孟菲菲，选择更合适的人，我知道你是出于对我的关心，怕我缠在这一棵树上，早晚会吊死。放心吧，虽然现在我有时会犯糊涂，但我还没有失去理智，我不会那么容易就被击垮。但是孟菲菲我是忘不掉了，选择别人，我连这念头一丝一毫都没动过，现在我的心中就只有她一个人，别人进不来，连我自己都控制不了。至于将来，我不敢说我还是对她情有独钟，至少我不会完全的忘掉她。再说了，将来发生什么事情又有谁能够知道呢？要是我们一不小心明天出门被车撞了，那一切还不是成了空谈，梦想的一切还不是成了梦幻，有谁会为曾经的梦想买单，是出车祸的司机吗？是上帝吗？不，最终还不是我们自己。生命真是太脆弱了，就像一根琴弦似的，某天弹得时候用力过猛就断了，你看那路上走着的小孩，唱着儿歌，背着书包，很绚丽，经过河边，一不小心失足掉进河中，就这样美丽的歌声消失了；再看那一栋漂亮的高楼中的白领，每天穿着崭新的衣服，轻松，愉快的上班，突然大楼起火，虽然现在我们的消防设施很先进，但还是有人逃不开这等厄运，在大火中永生，留下的只是一堆烧烂的尸骨；还有那头发斑白的老人，在公园散步，一不小心摔倒在光滑的地面上，当下身体倒没事但是送到医院一检查，已经没救了，脑溢血。这就是瞬息的人生。谁也不可逃脱，谁也不可预知，谁也不可选择。 我近来情况已经好多了，我由衷的感谢你，对我莫大的帮助。 我不想再去回想这个痛苦的冬季，我曾经那么喜欢冬季，但是这次他给了我更深的回忆，让我记住他，但是却不是记住曾经给我的快乐，而是悲伤。 我现在已经能够正常的睡觉，虽然有时候做很奇怪的梦，但是能够安然地睡去，已经令我很满足了。我一度以为我会这样慢慢因睡眠不足而死去，现在看来还没有那么严重。我现在也可以出去散步，有时候不经意的也会碰见孟菲菲的朋友，虽然她们的眼光里带着种种的刻薄，甚至幸灾乐祸，让我当下感觉到有些难过，可是现在这些情况我都能够接受，上帝在让一个人成功之前，必先让其受尽各种耻辱。 走过，路过，不要错过了，呵呵··· 第二十四章 劫后重生 前天我和孟菲菲意外的碰见了，她还是和那个男孩在一起，她没有抬头看我，而是低着头走过，并且他们之前牵着的手也放开了。那个男孩很斯文，和她以前的男朋友很像，看起来很优秀，他见了我也微微的低下了头，说实在的，他们很般配。我已经不像过去那么的想拥有她，并不是说我就不再爱她，相反我对她的爱是有增无减，只不过我已经说服自己懂得放弃，只要她过的好，我就很欣慰，很满足。虽然有时心里还是会隐隐作痛，但我只能说服自己这样做，我们都需要走出爱情的围城。本来我们生长的路上就荆棘丛生，为何还要自己再跳进水坑，让自己满身的泥泞，丑陋的走在大街上。 望着他们远去的背影，我感觉自己是那么的哀怨，惆怅。多么可爱的人啊，身影还是那么的熟悉，发丝还是那么的飘逸，眼神却是这般的迷离，我早已从她的心中划去，逝去的爱情就像是风雨后的气息，带着干涩又有些异味。 我今天整理好一切，准备开始正常的生活，趁着舍友们没有在，我彻底的打扫了宿舍，并且整理了我的书架和柜子，他们上面都已经沾了尘土，我很长时间都没动过它们了。清洗完所有的东西后，我去上课了，有一阵子没有上过这门课了，老师还是那么闷闷地讲着，同学还是那么三心二意的听着。有的在玩弄着手机，和意中人发着短信聊天；有的在看着小说，快乐的把自己充斥在梦幻的世界；有的睡着大觉，让自己的身心休息到底。看着这一切，我又看看我自己，虽然自己进错了门，但是我一天都没有好好的坚持过，我对这专业要求的所有课程，都是满不在乎，甚至堕落到放弃。班里有个女孩对我说，已经好久没有见过我了，我也感觉惊讶：有这么长的时间吗？好好地想一想，确实已经很长时间了，自从自己在图书馆迷上了诗歌和叔本华后就从来都没有来过教室，一直都呆在图书馆里。虽然有时候内心会责备自己，讨厌自己为何不能像别人那样，正常的读书，学习，生活，而非得选择现在这条路。但是每次看见自己的世界和书中作者的遭遇完全吻合的时候，我就不会自责，有时还会告诉自己：也许我选的路是正确的。 汪洋啊，再有几个礼拜我们就可以见面，不知道你变了没有，这件事我已经期盼了很长时间，但是现在我又很犹豫，我怕我的坏心情会传染给你，我怕你也过着为我担心的生活，我该怎么办呢？ 朱峰 走过，路过，不要错过了，呵呵··· 第二十五章 确实像他说的那样，相见是我们都期待的，但是彼此却都有了顾虑，我也怕我帮不了他，我的能力太微乎其微，太软弱，我怕我给他的帮助会让他失望，但是我们还是在一个明媚的上午相约。 我们相约在街道一个十字路口的新华书店门口，他穿着灰色的牛仔裤，棕色的休闲皮鞋，还有那件黑色的皮外套和一条花色的围巾，完全看不出来他有那么多的烦心事藏在内心。相反看起来却很阳光，很帅气，给我的第一感觉就是他已经散发出一种淡淡的成熟味。 我们见面首先就是彼此拥抱着对方，这也是我们之间最真情意的表现。之后我们还是选择了当年为报志愿在那里过了一夜的露天广场。这里还是和原来一样，基本没有变，只是那些绿树现在都已经枯干，木桥旁边的那个石椅就是当年我们时常会选择的。今天天气虽然刮着寒风，太阳却在普照很暖和，广场上游玩，散步的人络绎不绝，还有专门靠照相赚钱营生的人也摆起了摊。在那个秦国士兵赶着马车的雕塑旁，围满了小孩子，他们都拉着自己的父母要照相。这个时节石椅太凉，我们俩就选择了漫步，在那个城外的公路上，我们一直边走边聊到了体育场，这里也是我们过去时常休闲的地方，里面的足球场上，孩子们在放着风筝，五颜六色的风筝飘在球场上方，到处都是，在这么狭小的空间中放这么多的风筝确实看起来很拥挤，但是孩子们还是乐此不疲。这时一个小孩的风筝掉落下来，落到了冬青树从中，朱峰飞奔过去帮捡了回来并且帮她缠好了乱成一团的风筝线，那小孩笑容灿烂的说着：谢谢哥哥。朱峰回敬甜蜜的笑容，那是由心而发的笑容。 ”你知道吗？我为什么知道孟菲菲报的就是现在的这个学校？”他回头对我说， ”不知道啊，你从别人那里打听的吧，这件事你从来都没有说过。”我说， ”有一次啊，我独自一人来这散步，碰见了她的同桌，是她告诉我的。她还说，孟菲菲说过，咱们班里的男孩，她感觉我是最好的一个。就是这句话引发了后面的一切故事。”他真挚的说。 ”原来是这样。”我回应道。 ”只可惜感情如流水，曾经喜欢过的人，有一天你也会觉得他那么的别扭，当初眼中的优点也变成了缺点，你还在责备怎么他变化这样大啊，孰不知你的心里已经有了另外的参考标准，你的心中已经有了别人，女人就是这样的善变，还说男人在他们的心中慢慢变坏，其实是她们的心在变坏。”他悲愤地说。 走过，路过，不要错过了，呵呵··· 第二十六章 倾听 我没有再吱声，我知道此时我需要做的只有静听。他现在只想把自己的愤懑的火发出来，他需要的只是一个倾听者。 ”我现在的心里很矛盾，我不知道怎样跟你说，一方面我对孟菲菲对我的欺骗我感到愤怒，另一方面我又对她念念不忘，甚至思念到发狂。我说的所有的不敬的话都是我的一时气话，在我心中她那么的完美，那么的温柔，我怎么可能责备她，羞辱她呢？每当我和她走在街上，看见路边的老人或者肢体残疾的人向人们乞讨的时候，她总会伸出援手，并且眼中泪水狰狞；每当我们看悲情电影的时候 ，她总是把自己投入到戏中，和戏中的人物共同喜与悲，好些时候都泪水潸潸的流下；有一次我和她提前买了票去看齐秦的演唱会，在中途她就把票给了他们班的一女孩，还把我的也强制的要了去，送给了那位女孩。听说是为了那个女孩的爱情，虽然我失去了看演唱会的机会但是我却比看演唱会还要高兴，因为在她心里爱情是如此的重要，我那时想也许她会给我同样无私的爱情。虽然结令我很悲伤，但是在心灵深处我从来都没有记恨过她。也许一切都像她所说的，我们好不容易经过了泥泞来到了一片大草原，但是我们彼此又不好好珍惜，留恋沙漠的广阔和荒凉，最后却被沙漠无情的掩埋。” 我现在终于知道孟菲菲到底在他的心里是什么位置了，听了他的这一席话，我为孟菲菲感到遗憾，我心里清楚的知道：在现在这个社会找一个能这样理解，对待，守候自己的人有多难。人，有时候看起来很是聪明，其实却是如此的笨拙，愚蠢，真挚的爱情陪伴在自己的身边，却每天都在寻找，真是一叶障目啊。到某天突然灵魂发现，原来最爱自己的人就在自己身边的时候，人生已经走到的末尾，这也许就是聪明一时，糊涂一世吧。 太阳已经快到头顶了，照在人身上特别的舒服，我们就坐在阳光下的石阶上，渐渐的体育场的人也开始沸腾起来，篮球场上的小伙子们早已分好了队，在旁边围观众人的呐喊声中愈加的投的凶猛；不远处许多小孩子在那儿荡着秋千，父母站在两边守护着，像两个保镖似的；足球场上放飞的风筝也越飞越高，有的已经看起来深入到云层，很模糊了。色彩斑斓的风筝映衬在蔚蓝的天空中，像一幅美丽的图画。在我们面前不远处是几个妇女和她们的孩子在踢毽子，你一脚踢给我，我又踢给他，他又踢给下一个人，就这样轮流着往下传，他们玩的不亦乐乎，我们俩感觉就和这个环境格格不入。不知是心灵感应还是······我们同时说：”咱们也参与踢会儿毽子去？”随即我们就加入踢了一会儿毽子，仿佛又回到了那个单纯的年代，像他们这些人一样，张着嘴巴大声的笑，快乐的跳，一切地烦心事都随着毽子被我们渐渐的踢到了九霄云外，朱峰高兴的说：”很长时间没有像这样舒心的开怀过了，以前从来没有发现踢毽子可以得到这么多的快乐。” 我笑了笑说：”是你心里的事太多，经常不参加这种活动，以后要多多参加啊。” ”是啊，已经很少和别人这样放纵的玩耍过了，你看我的额头都出汗了。”他擦着额头说。 看着他灿烂的笑着擦着汗珠，我知道其实我们身边不是没有快乐，只是我们不寻找他，我们每天都在等候他的到来，但是令我们郁郁寡欢的是他就是不现身，久而久之我们失去了对快乐的期待，我们以为他已经走的很远，我们追不到他，孰不知他就在我们身边，触手可及，只是我们连触手的机会都不给自己。 走过，路过，不要错过了，呵呵··· 第二十七章 同学聚会 伴着满身的欢愉之心，我们来到了闹市的街道上，这里已经被改造了，过去在这里摆摊的小贩，已经被集中在了一条专门的食品街上，现在这里很干净，很宽敞。我们想去再找找当年时常吃的刀削面馆，过去他就在这条街上，一个小屋子，里面有五张桌子，看起来很是拥挤，但是这家的刀削面的味道却是一绝。现在那个屋子已经关门，可能也随着小贩们搬到了食品街了。 我们来到了食品街门口，入口处有一泡沫塑料制的食品街三大字挂在头顶，里面全是用钢管制作的架子，外面搭一层塑料的顶棚，里面的店面是分开的，每家都是一个店铺，生意看起来非常的红火。不巧的是我们在食品街门口见到了许多过去的同学，其中就有孟菲菲。朱峰看见之后，先是惊讶的叹了一声，随即轻轻拽着我的胳膊要走，但是我们没有走的掉，许多同学热情的把我们搀扶到了一家火锅店。孟菲菲很镇定，好像就知道这一切要发生一样，她不停的用余光看看朱峰，可是朱峰从进门基本上就没有抬头，也很少说话。这些吃饭的人之中，我猜有许多人还不知道朱峰和孟菲菲的事情，他们都还停留在高考结束的那段时间。 朱峰不停的独自一人在那喝着啤酒，旁边的小赵不停的给他满着，喝了有三杯吧，孟菲菲对小赵说：”你别给他倒了，他酒量不行。” 我低声对他说：”别喝了，说会儿话。” 朱峰勉强的微笑着说：”没事，我酒量大着呢。”放下了酒杯。 在服务员上菜前的那段时间，朱峰以上厕所为名出去了，我也就跟着出去了。他非得要走，我说：”别人都等着，总要打声招呼，再说了今天要是你不面对她，你一辈子都不会有勇气面对她的。” 说着，出来打电话的两个女同学把我俩拽进去了。 我现在是特别的后悔当初我没有陪同朱峰一起走，我甚至感觉是自己害了他，在这次聚会上，他遭遇了很多尴尬和伤心的事情。 走过，路过，不要错过了，呵呵··· 第二十八章 伤心的见面 我们进去之后又重回座位，小赵就说话了：”朱峰，听说你有女朋友了，给大家说说啊？” 朱峰还没有回应，旁边有人就说：”孟菲菲你说说啊？你们俩不是在一个学校吗？你肯定见过，说说咱们的帅哥看上了怎样的姑娘。” ”对啊，你们俩在一个学校，我把这茬给忘了，孟菲菲，朱峰不说你说。”有人说。 孟菲菲故弄玄虚的说：”你们问怎样的姑娘吗？就我这样的啊，和我一般高，脸庞也有婴儿肥，大眼睛。不过啊，他们现在已经分手了，听说是两人不合适。”她说这话的时候，不停的看看我和朱峰，朱峰还是没有抬头，我知道她这句话是说给朱峰听的，但是到底是什么意思，我真的听不大明白。 这时我连忙说：”别听她胡说，朱峰现在好得很。比起我的故事来，他那个就忒没有意思了。” 我就顺便说了一下我宿舍一哥们的故事，听的他们都津津乐道，也成功的转移了视线。 还好突然朱峰接到了一个电话，顺便我俩就和在座的道了别，我们以急事为幌子离开了那里。 ”本来我以为见到她，我可以向她表达我对她的祝福，曾经所有事我都想通了，也可以安心的放她走，我还以为她会为我们的分开感到丝丝的遗憾，没想到会是······”朱峰哀叹的说。 我看得出他的眼睛里全是遗憾和哀怨，他说话的时候都在不停的自问，我焦急的帮他开导，希望他能够平静下来。 他都是强装笑脸的回答：”没事，我一点都没事，我已不像过去那么感伤，伤痛的时间早就过去了。” 为了不让他时时的想起刚才的事情，我拉着他去玩台球，它是我们曾经有一段时间最爱的运动。可是他在玩球的时候总是走神，有好几次我都故意让他赢，赢了球的他还是面无表情，我知道他还没有摆脱刚才的阴影。 走出台球厅随后我们又去了书店，各自买了两本需要的书后，我在经过三维图画的书柜前，顺便买了一本三维立体图中图，就是那种可以在平面的图画上，定眼能看出三维的图画。走出书店，我顺手就送给了他，我希望他可以从这里面分散些注意力，别把上午发生的不好的事情想的太多，我只能为他做这么点事情了，希望他能够走出怪圈。 走过，路过，不要错过了，呵呵··· 第二十九章 话别 夕阳已经渐渐西下，离别是我们不想说的话，但是我们还是彼此拍着肩膀作为告别。 回到家清洗了自己满身的灰尘，就给朱峰给了一个电话，他笑着说他已经早就到了，我听见了他的笑声和知道他已经安全到家，悬着的心才算放下。 现在回想起那天所作的事情，感觉真是不可思议，不能让人承受。人生的由悲到喜再转到悲，在一天时间里全部展现到了我的面前，我现在终于能够理解为什么朱峰在短短的几年时间里会有这么大的变化，原来在他的世界里，一天就是别人的一年啊，这样的起伏，我想放在谁的身上都是不能消受的。我也不曾料到孟菲菲会说出这样的话，曾经的她是那么的知书达理，性情是那么的温和，不会不顾别人的感受说出这样令人难堪的话语，更别说朱峰还是她曾经的爱人。而现在她的头发已经长长了，跟随着她的见识却变短了，她已经不像过去那么的大度，那么的从容，甚至身上还有了些许世故和圆滑，她的笑靥也不再单纯，嘴角的酒窝也不再迷人，尤其是她的眼睛，眼神已经不再清澈，眼角的余光就像灯塔上的探照灯，不停的巡视着可疑的消息，特别是她对八卦新闻的兴趣和谈论时兴奋的程度实在是让人厌烦。也许这就是长大吧，也许人在入世之后就会变成这样，也许这就是我们为了长大和生存所付出的代价吧。 走过，路过，不要错过了，呵呵···