第二章 七月梔子(四)
手寫時代最感人的情書 作者：桔子 投票推薦 加入書簽 留言反饋
25。8月7日下午 子桐寫
（注：子桐寫此信時，仍然沒看到杏圓8月1日之後的信。）
杏圓：
告訴你：我又改變了以往的想法！
可惜這種改變並不會讓你高興，即，我已不準備寫什麽“遺囑”。這樣做並不能使我更長壽些，反之倒會使我更早的……因為在我看來，一切都顯得比以前更無聊，更沒有意義，所以，我覺得我已不再受什麽的局限，以前當然是受“遺囑”的局限，現在的我隨時都可以對自己實行“槍決”。
天哪，直到此刻，我才第一次感到這支筆是這麽的沉重，好象它將決定我似的，以至於每寫一個字心裏都要顫抖，這種顫抖還擴散至了筆尖……
杏圓，你大概還以為我一直在說些騙人的話吧，幸好對於你這種不信任我已經能夠忍受了。也許，我最大的缺點就是忍受了，要不然，我不會是現在的樣子的。
的確，我愛過很多女人，但幾乎都是默默地，盡管有些時候也委婉地表示一下我的感情，但我怯弱的天性導致了我最終的退縮。尤其對於夏晨，我甚至那麽迫切地希望她能與她丈夫離婚，然而，理智又害了我。你要知道，在遇到你之前，她是我最那個的人。跟她在一塊時，我們從來不談到彼此的感情，天哪！迴想起當時我尊重她的那份程度，真是有些不可思議！她明明知道我愛她，但她卻從來不說一點這方麵的話，一點也不，就是現在也不。我無法想象這是怎樣的一種心理，然而我又有什麽辦法呢？杏圓，我知道你最不願意聽這些話，但是我卻必須說出來，並希望你能理解。
杏圓，我想你一直在懷疑我的愛，就象我一直在懷疑你對我的愛一樣。你說過：既然我愛你，為什麽又要想到去死？我認為，這與愛簡直沒有多少關係，你完全沒有理由說我想死就不愛你，我該怎麽樣才能證明我對你的愛呢？難道不想去死才能證明嗎？如果真是這樣，那杏圓你恐怕就不是我的了。
當我意識到愛並不能使我永恆以後，我死的觀念就更強烈了，杏圓，我不知道該怎樣對你解釋我的自私，如果我的道德中有著為別人奉獻一切的話，我會為你而活著的，可是我的自私不允許我這樣做。
看來，我們又得在一起才扯得清這些問題了。
你能快點來嗎？當然，你當然能！
你的子桐
8月7日星期天下午於舍
26。8月9日 杏圓寫
（注1：在這之前，杏圓還寫過幾封信，因為與子桐的信的意思接不上，故略去，以下還會出現這樣的情況，就不再說明了。）
（注2：此信為收到子桐8月2日信的迴信。）
我可憐的子桐：
連著三天沒收到我的信就懷疑我生你的氣了嗎？
哪能呢？
每件事之所以成為現實，必然有各種各樣紛繁複雜的原因啊。
阿牛，我怎麽會對你的每個字都認真得很呢？“要真是這樣，那我會變得拘謹起來的。”既然你一貫喜歡心裏想什麽就說什麽吧，何必因為我而違背你的心願呢？要知道，你的這種性格以及你這個人所散發出的各種氣質（哪怕是你的弱點）都會令我從心底喜愛的啊。
我並沒有什麽“能耐”能“忍受這麽長久的分離”，我和你一樣，在承受著分離的劇痛，每天能安慰我的便是拿著你的照片忍住那長久渴望傾瀉的淚水，阿牛你在笑，我不能哭，我不能讓自己跨下去，為了永遠留住你的笑容，我必須堅強地等下去，同時也必須給你生命的力量，讓你也堅強起來。
這對我們這樣互相渴望的心靈而言無疑是巨大的考驗，但是我想：如果這個考驗就能摧毀我們的意誌，今後我們生活在一起，遇到比這更多更大的困難時又怎麽辦？子桐，忍耐些吧。
你的歌《念圓兒》，始一看差點笑壞了臉，看完歌詞卻一陣陣無盡的辛酸縈縈繞來，哎，有什麽辦法，子桐，隻能讓你再……我總是怕來夾江會給你帶來各方麵的麻煩……不過我想，這個月我會來的，也不遠了，等著啊，圓兒好想吻你，好想靜靜地和你臉貼著臉享受一下你火熱的一切。啊！子桐，你怎麽這樣的讓我為你神魂顛倒？
我的好男人，你的圓兒願你堅強些，圓兒更願意和你一起去戰勝漫長人生的一切不幸，並且因為有了你而把這一切當成樂趣！相信兩個人的力量！
圓兒
8月9日
27。8月10日 子桐寫
（注：8月15日，杏圓收到子桐8月7日的兩封信之後便出發去了夾江，所以，這封信，是杏圓從夾江迴來才看到的。）
圓兒：
我多麽希望能有一天，我鄭重地宣告：我的圓兒救活我了！天哪，那將是多麽激動人心的事嗬，而且一切都將會煥然一新……
這是幻想？ 不，這不是幻想，這是不可能實現的現實。
每次聽到或想到火車時，總是聯想到：一個身著軍服的人，站在軌道邊，他目光呆滯地站著，一動也不動，當火車的嘶鳴聲驚醒他的時候，好象的鬼使神差，我們看到的仿佛是一棵樹不由自主地倒了下去……火車走遠了，他的靈魂也走了，帶著對生活的憎惡，帶著對活人的輕蔑，他走了，永遠，永遠，永遠……
然而，真正的死了又能解決什麽呢？無非是甩掉了糾纏，一切好與壞、美與醜的糾纏。
可是，世界將一切如故，他所厭惡的，憎恨的也將依然。
是的，死，純粹隻是為了自己，如果他肯為別人考慮的話，他就不會去死？他為別人考慮得太廣闊了，以至於他跌得那麽深，好比從天宮一直落到了海底，他沒有力量潛出海麵，沒有，一點也沒有，所以爬上陸地就更是“天方夜譚”了。
圓圓，我現在幾乎真是為你而活的，可是我沒有信心“活”得象你想象的那麽久，盡管我希望。
可悲的杏圓，難道你真的沒想過離開我甚至忘了我嗎？
看來你的超越也是有限得很，難道你需要一些空前絕後的絕情話來幫助你實現你的超越不成？
中國這麽多的人，竟偏偏碰上了我這個倒黴的，緣分，緣分，真是緣分！
你瞧，連蚊子對我都這麽親熱，我有什麽理由……
桐哥哥
寫於雷電雨協奏的
孤燈下
8月10日夜
28。8月10日 杏圓寫
（寫此信時，杏圓才收到子桐8月2日的那封信。）
子桐：
郵局為什麽這麽慢呢？我們之間的信來迴得十多天左右才循環得過來，可這十多天，又有多少變化？我們的信件，在陰錯陽差之間，將我們的感情的的表達與轉換搞得亂七八糟的，有點頭痛，是吧。
交通為什麽也這麽不發達呢？如果有一種交通工具，一分鍾就能到你身邊去，那該多好啊。
醫療為什麽也這麽不發達呢？否則我現在就可以動身了，可惜近幾天來，我的情緒一直不太好，老處於一種神情恍惚中，我不知道有沒有能將人的情緒治好的藥……等我稍有精神些我就起身來你那裏，別怪我太有耐性，我也是無可奈何啊。
子桐你該不是又想要我了吧，又寫上永遠要我，可我得警告你，還是少想些為妙，對我們這種分居兩地的戀人來說，不控製對你的身體不會有好處，當然，也怪我，我也沒想到這些……不過你放心，該給你的時候我是決不會吝惜自己的，隻是你必須保重你的身體，不要……記住了嗎？我的乖子桐，在這點上好好聽圓姐的話喲。
也許你覺得我隻是隨便說說，更何況你想升天的思想更不在乎這些，可我還是要說，除非我對你徹底絕了望。
說句實話，自從這次迴家之後得到你的第一封信，仍大談你的遺囑及死的可能，我就沒再相信你的愛。
也許你感到奇怪為什麽我現在才說，那幾天的信中我總是給你宣揚我的“快樂主義”吧，可你知道嗎？我隻能在我的日記上一個勁地罵你，我覺得，你根本無視我對你的愛，無視那已經成為我生命的支柱，無視我們之間已經發生的一切，（在你而言，是不是不算什麽，在我而言，那是我生命中最重要的一個轉折點。）子桐你真的不能明白你的生命是與我息息相關的嗎？你怎麽可以不放棄你的那個鬼打算。
今天又沒收到你的信，因此我又擔心，我的日子不太好過，子桐，雖然以前寫信不想讓你知道我真實的心理，但我現在實在是快要崩潰了……
我也不希望你欺騙我，可是我該怎麽辦呢？我也不想讓自己婆婆媽媽地為你擔心，讓你心煩，可我確實害怕每一天的降臨了。
還是等待吧，等我來夾江再“訓”你一頓，看看結果如何吧。
噢，別害怕，我的子桐，我不會罵你的，我已經說過這輩子是愛不夠你的，不會訓你，我隻是要更加好好的珍重你的“小心眼”，更加好好愛你，說到這裏，我好象一個大姐姐了，不錯，姐姐愛弟弟才能更細致些，我可不能老粗心了，照顧不好我的子桐的心願，天爺會懲罰我的。
你的圓兒總是給你許太多的願，太多的甜言蜜語，是不是，可誰叫我碰上這麽一個性急的不安的渴望太多的家夥呢？圓兒總是想滿足你嗬，圓兒總是希望你別著急，慢慢來，希望你生活有生機啊。
時刻也在“念桐兒”的人。
8月10日
29。8月11日 子桐寫
（注1：這封信，杏圓從夾江迴來才看到的。）
（注2：寫這封信時，子桐也才收到杏圓8月8日的一封信。）
杏圓：
到此刻我才明白那麽迫切地希望你來夾江簡直沒有多少道理。
你有你自己的很多的事。
我想現在的我之所以於現狀如此心平氣和完全是為了你的緣故，要不然犯了錯誤豈不要毀了我們相聚的幸福與快樂。
盡管每天都有讓人氣憤欲發的事，但我還能一直提醒自己：為了杏圓，忍吧！
活脫脫一個溫順的小羊羔，“咩……”
杏圓，我討厭你的許諾，什麽“我會來的”，“乖乖的等著”，“我就會來的”……
然而，在我最需要你的日子裏，盼來的還是你的許諾，天哪，你知道不知道這樣做叫我多麽難受，你為什麽不直接地說：“我這幾天內（甚至一個月，再甚至……）不能來。”你難道不明白這種折磨該是多麽的難於忍受？
也許你把我當成小杏宜了，“乖乖，別生氣，姐姐給你葡萄幹吃！”
嗬！真有你的。
你的乖乖
8月11日夜
30。8月15日 子桐寫
（注1：這封信，是杏圓從夾江迴來才看到的。）
（注2：這封信，是子桐收到杏圓8月10日的那封信時迴寫的。）
杏圓：
本來一再想等你來夾江後再給你寫這封信的，但發覺根本就不可能，因為每天除了想你，與你“對話”，便再也找不到一點慰籍的東西了。
你有一 封來信中提到來夾江怕給我帶來麻煩，我簡直不明白你這裏的“麻煩”是些什麽東西？今天收到你的信說是身體欠佳。明天呢？明天又將是什麽理由？我真嚐夠了，杏圓，我知道這些都算不上原因，為什麽你不說出你真正的原因呢？
我想你是不是該換一換你說話的口氣了？
我不希望你把我當成小弟弟一樣的人！
你也許會奇怪，今天我怎麽這麽工整的寫字，其實，我隻是希望你能正二八經的寫信、說話。（當然，這裏的“正二八經”僅就真實而言。）我真擔心你太敏感，把這意思又理解成其他的，甚至要迴敬我：“難道我以前都在跟你說假話不成？”哦，千萬別這樣，你要知道，我們（特別是我）在寫信時，往往不多加考慮就直接說了出來，所以老是伴隨產生些誤解，可是，要是考慮太多就會什麽也說不出來的，而且又顯得拘束、別扭，還好這正是我所厭惡的。
也許實在愛得太深，所以我們彼此總是說些蠢話，傻話，甚至懷疑對方的愛。
“……我就沒再相信你的愛。”剛讀完你今天給我的這行字，我難過得差點昏過去，就是此時此刻，我還覺得這句話是如此的殘酷。然而，理智告訴我，這是你的權利，我無法幹涉。
杏圓，我真不想聽到這種話，可是你說這是你的實話，隻要是實話，你隻管說就是了，我希望的就是這種真實，我需要！我要！我要！我無條件接受，盡管很不情願，但是我必須情願！
到現在，我已不再祈求你相信我的愛了，因為這是你的權利，而且我也沒有力量再找什麽語言來證實我對你的愛，我知道解釋過多往往隻會增添誤解，所以隻求“不負我心”！
到今天才明白愛與死之間有著很密切的關係，還好，“亡羊補牢”未為晚也。
夜還正長，我何不好好地學一學睡覺呢？
子桐
8月15日 夜
31。8月6日---8月15日 杏圓的日記
8月6日：
一天到晚泡在傷感頹廢的歌曲中，這象我嗎？
堅實的心牆？
脆弱的不堪一擊的心靈！
女人是易變的東西，這是否與她的不堅硬的身體有關？
真佩服那個人，他怎麽能那樣執著的堅持自己。
那麽，這麽易變的我又有自己嗎？
我的自己在哪裏？
我對一切都是真真假假，對他，也同樣如此，我很害怕自己陷進去付不出那麽沉重的感情代價。我是個懦弱的人，盡管外表相反；他才是真正的強者，盡管外表也相反。至少他敢真正去愛一個人吧。女人是水做的，男人是骨做的，當真不假。他和我分開時的表現，看似軟弱，其實那裏麵蘊涵著非常大的力量，他是一個真正有力量的男人，他才能夠真正地愛去另一個人。哪怕為此承擔著情感的代價和風險，去承受愛一個人的種種痛楚甚至情感風險，有時候覺得，這是不是四川人的小聰明，又想玩感情，又怕自己掉進去出不來，可是我發現，我是做不到了，我想使自己輕視他，可是，我真的陷進去了，不知道從哪一天起，我的“盔甲”就被他摘掉了，而我，還一直以為我隻用享受這份美妙，還可以逍遙身外……現在才知道，他的魅力……
一貫都是假，都不知道真的我在哪裏了，以至當真的來臨了，我卻還認為那是作玩……
為什麽要這樣？
我有勇氣在日記上把我靈魂中最醜陋的東西一絲不掛地解剖出來嗎？不能，或者說不願。
一個人連麵對真實的自己的勇氣都沒有，卻自豪地宣布自己的存在。
那麽，我寫日記做什麽？
8月7日：
每日之晨就充滿激情地吻這個令我心魂蕩漾的人的照片。
對一個人陷得這麽深……
好想冷漠他，不去夾江，其實我也不是很想去，確實。
我不知道大麻、海洛因的味道，但我現在的生活使我急切地想麻醉自己，為那個人嗎？我依戀他，可又想使自己輕視他。
一天的時間有大半天是在聽鄧麗君、高勝美的歌，隻有這些才來勁。
我有些煩他，他侵犯了我，我恨他。
為他我生活得人鬼不如，我為什麽要去找一個和我分得這麽遠的人啊……
啊，不能了，我的愛是超負荷的！
8月8日：
看來在高勝美的歌聲中出不來了，其實我並不是很喜歡，但我確實太需要那種情調（軟迷迷），那種味道（苦兮兮），那種節奏（慢悠悠）了。
兩年，好殘忍的數字，我真的要等他兩年嗎？能等到那一 天嗎？以前下決心時恐怕沒有想到有現在這樣的日子，天天對著他的照片忍淚，“往事難迴味……”不堪迴首的熱吻……完全的融合……“何日君再來，牢牢撲君懷……”噢，我的先生，一刻也離不開的，怎麽會有今日？早知如此，何必當初？
從前總是笑話那些隻在今後有可能在一起的人中間耍朋友的人，現在才知道熱戀中的人不能在一起的滋味……
兩年，不，不，不，太長了……
我現在就要他。
我現在的脾氣越來越暴躁，一點點事情都容忍不了……
每天還要給他寫信，根本不想寫，我的真實狀況，能說給他嗎？還要為他擔驚受怕，還要在信中去鼓勵他堅強、樂觀，是啊，一點壓力都不能給他的，他嗬！
8月9日：
他的信到了，真煩，夾江到這裏的信要四五天才到得了。
他似乎忍不住了，想要我了，我心裏知道，可是……
人類真奇怪，為什麽這麽自然的事情發生了，我會為它背負那麽沉重的心理壓力啊，他愛我，我也是真的愛他，我心甘情願給他的，可在給了他之後，……
不管怎麽說，女人也是心疼自己的男人的，甚至無視自己的意願，每當他難受的時候，就恨不得立刻將自己給他，可是內心又是那樣的複雜，畢竟，我還……
我可憐的子桐，可以想象他那種孤苦無依之貌，看完他用〈故鄉的親人〉的調子譜寫的〈念圓兒〉的歌詞“在異鄉，一孤鶴，寂寞又淒涼。”，又一陣淚雨潸然而下，我總算是在家裏，家人、朋友都陪伴著我，而他呢？遠離故鄉和親人，在這地方的唯一的愛人也不能在他身邊，難怪他那麽傷感……
一時之間，又想什麽都別考慮了立即出發去夾江陪他，我的生命都可以給他的，那些東西又算得了什麽？！
8月10日
愛是人生最大的枷鎖，“愛是人生意誌（解脫）的叛徒。”（叔本華）
愛是最大的自私，它要求從對方身上得到最寶貴的東西，因而使自己也變成奴仆。
世界上沒有不自私的行為，愛就集中體現了“自”“私”之人之欲望。
……
……
我一直不能明白在他身邊的那幾天為什麽會有那種表現，但是我心裏很清楚的有一件事情就是自從給了他之後，我就在開始後悔，從理論上講，我認為我不應該後悔，但後悔是一種慢性毒藥，它不經過大腦的，慢慢地，慢慢地，緩緩地，緩緩地將我侵襲、包圍……
8月15日
收到他的信，“告訴你：我又改變了以往的想法！……可惜這種改變並不會讓你高興……現在的我隨時都可以對自己實行“槍決”……
惶恐了好一會兒，我才反應過來，飛快地收拾好了去夾江的行李，抹幹了眼淚，去給媽媽說我要去夾江……
出門的時候，已是晚上7點了，決定了去隆山坐火車，連夜連晚，我也得盡快地趕到他那裏去，
不可能等明天的，我腦海裏，已經有一千個“恐怕”在侵襲著我……
（注：子桐寫此信時，仍然沒看到杏圓8月1日之後的信。）
杏圓：
告訴你：我又改變了以往的想法！
可惜這種改變並不會讓你高興，即，我已不準備寫什麽“遺囑”。這樣做並不能使我更長壽些，反之倒會使我更早的……因為在我看來，一切都顯得比以前更無聊，更沒有意義，所以，我覺得我已不再受什麽的局限，以前當然是受“遺囑”的局限，現在的我隨時都可以對自己實行“槍決”。
天哪，直到此刻，我才第一次感到這支筆是這麽的沉重，好象它將決定我似的，以至於每寫一個字心裏都要顫抖，這種顫抖還擴散至了筆尖……
杏圓，你大概還以為我一直在說些騙人的話吧，幸好對於你這種不信任我已經能夠忍受了。也許，我最大的缺點就是忍受了，要不然，我不會是現在的樣子的。
的確，我愛過很多女人，但幾乎都是默默地，盡管有些時候也委婉地表示一下我的感情，但我怯弱的天性導致了我最終的退縮。尤其對於夏晨，我甚至那麽迫切地希望她能與她丈夫離婚，然而，理智又害了我。你要知道，在遇到你之前，她是我最那個的人。跟她在一塊時，我們從來不談到彼此的感情，天哪！迴想起當時我尊重她的那份程度，真是有些不可思議！她明明知道我愛她，但她卻從來不說一點這方麵的話，一點也不，就是現在也不。我無法想象這是怎樣的一種心理，然而我又有什麽辦法呢？杏圓，我知道你最不願意聽這些話，但是我卻必須說出來，並希望你能理解。
杏圓，我想你一直在懷疑我的愛，就象我一直在懷疑你對我的愛一樣。你說過：既然我愛你，為什麽又要想到去死？我認為，這與愛簡直沒有多少關係，你完全沒有理由說我想死就不愛你，我該怎麽樣才能證明我對你的愛呢？難道不想去死才能證明嗎？如果真是這樣，那杏圓你恐怕就不是我的了。
當我意識到愛並不能使我永恆以後，我死的觀念就更強烈了，杏圓，我不知道該怎樣對你解釋我的自私，如果我的道德中有著為別人奉獻一切的話，我會為你而活著的，可是我的自私不允許我這樣做。
看來，我們又得在一起才扯得清這些問題了。
你能快點來嗎？當然，你當然能！
你的子桐
8月7日星期天下午於舍
26。8月9日 杏圓寫
（注1：在這之前，杏圓還寫過幾封信，因為與子桐的信的意思接不上，故略去，以下還會出現這樣的情況，就不再說明了。）
（注2：此信為收到子桐8月2日信的迴信。）
我可憐的子桐：
連著三天沒收到我的信就懷疑我生你的氣了嗎？
哪能呢？
每件事之所以成為現實，必然有各種各樣紛繁複雜的原因啊。
阿牛，我怎麽會對你的每個字都認真得很呢？“要真是這樣，那我會變得拘謹起來的。”既然你一貫喜歡心裏想什麽就說什麽吧，何必因為我而違背你的心願呢？要知道，你的這種性格以及你這個人所散發出的各種氣質（哪怕是你的弱點）都會令我從心底喜愛的啊。
我並沒有什麽“能耐”能“忍受這麽長久的分離”，我和你一樣，在承受著分離的劇痛，每天能安慰我的便是拿著你的照片忍住那長久渴望傾瀉的淚水，阿牛你在笑，我不能哭，我不能讓自己跨下去，為了永遠留住你的笑容，我必須堅強地等下去，同時也必須給你生命的力量，讓你也堅強起來。
這對我們這樣互相渴望的心靈而言無疑是巨大的考驗，但是我想：如果這個考驗就能摧毀我們的意誌，今後我們生活在一起，遇到比這更多更大的困難時又怎麽辦？子桐，忍耐些吧。
你的歌《念圓兒》，始一看差點笑壞了臉，看完歌詞卻一陣陣無盡的辛酸縈縈繞來，哎，有什麽辦法，子桐，隻能讓你再……我總是怕來夾江會給你帶來各方麵的麻煩……不過我想，這個月我會來的，也不遠了，等著啊，圓兒好想吻你，好想靜靜地和你臉貼著臉享受一下你火熱的一切。啊！子桐，你怎麽這樣的讓我為你神魂顛倒？
我的好男人，你的圓兒願你堅強些，圓兒更願意和你一起去戰勝漫長人生的一切不幸，並且因為有了你而把這一切當成樂趣！相信兩個人的力量！
圓兒
8月9日
27。8月10日 子桐寫
（注：8月15日，杏圓收到子桐8月7日的兩封信之後便出發去了夾江，所以，這封信，是杏圓從夾江迴來才看到的。）
圓兒：
我多麽希望能有一天，我鄭重地宣告：我的圓兒救活我了！天哪，那將是多麽激動人心的事嗬，而且一切都將會煥然一新……
這是幻想？ 不，這不是幻想，這是不可能實現的現實。
每次聽到或想到火車時，總是聯想到：一個身著軍服的人，站在軌道邊，他目光呆滯地站著，一動也不動，當火車的嘶鳴聲驚醒他的時候，好象的鬼使神差，我們看到的仿佛是一棵樹不由自主地倒了下去……火車走遠了，他的靈魂也走了，帶著對生活的憎惡，帶著對活人的輕蔑，他走了，永遠，永遠，永遠……
然而，真正的死了又能解決什麽呢？無非是甩掉了糾纏，一切好與壞、美與醜的糾纏。
可是，世界將一切如故，他所厭惡的，憎恨的也將依然。
是的，死，純粹隻是為了自己，如果他肯為別人考慮的話，他就不會去死？他為別人考慮得太廣闊了，以至於他跌得那麽深，好比從天宮一直落到了海底，他沒有力量潛出海麵，沒有，一點也沒有，所以爬上陸地就更是“天方夜譚”了。
圓圓，我現在幾乎真是為你而活的，可是我沒有信心“活”得象你想象的那麽久，盡管我希望。
可悲的杏圓，難道你真的沒想過離開我甚至忘了我嗎？
看來你的超越也是有限得很，難道你需要一些空前絕後的絕情話來幫助你實現你的超越不成？
中國這麽多的人，竟偏偏碰上了我這個倒黴的，緣分，緣分，真是緣分！
你瞧，連蚊子對我都這麽親熱，我有什麽理由……
桐哥哥
寫於雷電雨協奏的
孤燈下
8月10日夜
28。8月10日 杏圓寫
（寫此信時，杏圓才收到子桐8月2日的那封信。）
子桐：
郵局為什麽這麽慢呢？我們之間的信來迴得十多天左右才循環得過來，可這十多天，又有多少變化？我們的信件，在陰錯陽差之間，將我們的感情的的表達與轉換搞得亂七八糟的，有點頭痛，是吧。
交通為什麽也這麽不發達呢？如果有一種交通工具，一分鍾就能到你身邊去，那該多好啊。
醫療為什麽也這麽不發達呢？否則我現在就可以動身了，可惜近幾天來，我的情緒一直不太好，老處於一種神情恍惚中，我不知道有沒有能將人的情緒治好的藥……等我稍有精神些我就起身來你那裏，別怪我太有耐性，我也是無可奈何啊。
子桐你該不是又想要我了吧，又寫上永遠要我，可我得警告你，還是少想些為妙，對我們這種分居兩地的戀人來說，不控製對你的身體不會有好處，當然，也怪我，我也沒想到這些……不過你放心，該給你的時候我是決不會吝惜自己的，隻是你必須保重你的身體，不要……記住了嗎？我的乖子桐，在這點上好好聽圓姐的話喲。
也許你覺得我隻是隨便說說，更何況你想升天的思想更不在乎這些，可我還是要說，除非我對你徹底絕了望。
說句實話，自從這次迴家之後得到你的第一封信，仍大談你的遺囑及死的可能，我就沒再相信你的愛。
也許你感到奇怪為什麽我現在才說，那幾天的信中我總是給你宣揚我的“快樂主義”吧，可你知道嗎？我隻能在我的日記上一個勁地罵你，我覺得，你根本無視我對你的愛，無視那已經成為我生命的支柱，無視我們之間已經發生的一切，（在你而言，是不是不算什麽，在我而言，那是我生命中最重要的一個轉折點。）子桐你真的不能明白你的生命是與我息息相關的嗎？你怎麽可以不放棄你的那個鬼打算。
今天又沒收到你的信，因此我又擔心，我的日子不太好過，子桐，雖然以前寫信不想讓你知道我真實的心理，但我現在實在是快要崩潰了……
我也不希望你欺騙我，可是我該怎麽辦呢？我也不想讓自己婆婆媽媽地為你擔心，讓你心煩，可我確實害怕每一天的降臨了。
還是等待吧，等我來夾江再“訓”你一頓，看看結果如何吧。
噢，別害怕，我的子桐，我不會罵你的，我已經說過這輩子是愛不夠你的，不會訓你，我隻是要更加好好的珍重你的“小心眼”，更加好好愛你，說到這裏，我好象一個大姐姐了，不錯，姐姐愛弟弟才能更細致些，我可不能老粗心了，照顧不好我的子桐的心願，天爺會懲罰我的。
你的圓兒總是給你許太多的願，太多的甜言蜜語，是不是，可誰叫我碰上這麽一個性急的不安的渴望太多的家夥呢？圓兒總是想滿足你嗬，圓兒總是希望你別著急，慢慢來，希望你生活有生機啊。
時刻也在“念桐兒”的人。
8月10日
29。8月11日 子桐寫
（注1：這封信，杏圓從夾江迴來才看到的。）
（注2：寫這封信時，子桐也才收到杏圓8月8日的一封信。）
杏圓：
到此刻我才明白那麽迫切地希望你來夾江簡直沒有多少道理。
你有你自己的很多的事。
我想現在的我之所以於現狀如此心平氣和完全是為了你的緣故，要不然犯了錯誤豈不要毀了我們相聚的幸福與快樂。
盡管每天都有讓人氣憤欲發的事，但我還能一直提醒自己：為了杏圓，忍吧！
活脫脫一個溫順的小羊羔，“咩……”
杏圓，我討厭你的許諾，什麽“我會來的”，“乖乖的等著”，“我就會來的”……
然而，在我最需要你的日子裏，盼來的還是你的許諾，天哪，你知道不知道這樣做叫我多麽難受，你為什麽不直接地說：“我這幾天內（甚至一個月，再甚至……）不能來。”你難道不明白這種折磨該是多麽的難於忍受？
也許你把我當成小杏宜了，“乖乖，別生氣，姐姐給你葡萄幹吃！”
嗬！真有你的。
你的乖乖
8月11日夜
30。8月15日 子桐寫
（注1：這封信，是杏圓從夾江迴來才看到的。）
（注2：這封信，是子桐收到杏圓8月10日的那封信時迴寫的。）
杏圓：
本來一再想等你來夾江後再給你寫這封信的，但發覺根本就不可能，因為每天除了想你，與你“對話”，便再也找不到一點慰籍的東西了。
你有一 封來信中提到來夾江怕給我帶來麻煩，我簡直不明白你這裏的“麻煩”是些什麽東西？今天收到你的信說是身體欠佳。明天呢？明天又將是什麽理由？我真嚐夠了，杏圓，我知道這些都算不上原因，為什麽你不說出你真正的原因呢？
我想你是不是該換一換你說話的口氣了？
我不希望你把我當成小弟弟一樣的人！
你也許會奇怪，今天我怎麽這麽工整的寫字，其實，我隻是希望你能正二八經的寫信、說話。（當然，這裏的“正二八經”僅就真實而言。）我真擔心你太敏感，把這意思又理解成其他的，甚至要迴敬我：“難道我以前都在跟你說假話不成？”哦，千萬別這樣，你要知道，我們（特別是我）在寫信時，往往不多加考慮就直接說了出來，所以老是伴隨產生些誤解，可是，要是考慮太多就會什麽也說不出來的，而且又顯得拘束、別扭，還好這正是我所厭惡的。
也許實在愛得太深，所以我們彼此總是說些蠢話，傻話，甚至懷疑對方的愛。
“……我就沒再相信你的愛。”剛讀完你今天給我的這行字，我難過得差點昏過去，就是此時此刻，我還覺得這句話是如此的殘酷。然而，理智告訴我，這是你的權利，我無法幹涉。
杏圓，我真不想聽到這種話，可是你說這是你的實話，隻要是實話，你隻管說就是了，我希望的就是這種真實，我需要！我要！我要！我無條件接受，盡管很不情願，但是我必須情願！
到現在，我已不再祈求你相信我的愛了，因為這是你的權利，而且我也沒有力量再找什麽語言來證實我對你的愛，我知道解釋過多往往隻會增添誤解，所以隻求“不負我心”！
到今天才明白愛與死之間有著很密切的關係，還好，“亡羊補牢”未為晚也。
夜還正長，我何不好好地學一學睡覺呢？
子桐
8月15日 夜
31。8月6日---8月15日 杏圓的日記
8月6日：
一天到晚泡在傷感頹廢的歌曲中，這象我嗎？
堅實的心牆？
脆弱的不堪一擊的心靈！
女人是易變的東西，這是否與她的不堅硬的身體有關？
真佩服那個人，他怎麽能那樣執著的堅持自己。
那麽，這麽易變的我又有自己嗎？
我的自己在哪裏？
我對一切都是真真假假，對他，也同樣如此，我很害怕自己陷進去付不出那麽沉重的感情代價。我是個懦弱的人，盡管外表相反；他才是真正的強者，盡管外表也相反。至少他敢真正去愛一個人吧。女人是水做的，男人是骨做的，當真不假。他和我分開時的表現，看似軟弱，其實那裏麵蘊涵著非常大的力量，他是一個真正有力量的男人，他才能夠真正地愛去另一個人。哪怕為此承擔著情感的代價和風險，去承受愛一個人的種種痛楚甚至情感風險，有時候覺得，這是不是四川人的小聰明，又想玩感情，又怕自己掉進去出不來，可是我發現，我是做不到了，我想使自己輕視他，可是，我真的陷進去了，不知道從哪一天起，我的“盔甲”就被他摘掉了，而我，還一直以為我隻用享受這份美妙，還可以逍遙身外……現在才知道，他的魅力……
一貫都是假，都不知道真的我在哪裏了，以至當真的來臨了，我卻還認為那是作玩……
為什麽要這樣？
我有勇氣在日記上把我靈魂中最醜陋的東西一絲不掛地解剖出來嗎？不能，或者說不願。
一個人連麵對真實的自己的勇氣都沒有，卻自豪地宣布自己的存在。
那麽，我寫日記做什麽？
8月7日：
每日之晨就充滿激情地吻這個令我心魂蕩漾的人的照片。
對一個人陷得這麽深……
好想冷漠他，不去夾江，其實我也不是很想去，確實。
我不知道大麻、海洛因的味道，但我現在的生活使我急切地想麻醉自己，為那個人嗎？我依戀他，可又想使自己輕視他。
一天的時間有大半天是在聽鄧麗君、高勝美的歌，隻有這些才來勁。
我有些煩他，他侵犯了我，我恨他。
為他我生活得人鬼不如，我為什麽要去找一個和我分得這麽遠的人啊……
啊，不能了，我的愛是超負荷的！
8月8日：
看來在高勝美的歌聲中出不來了，其實我並不是很喜歡，但我確實太需要那種情調（軟迷迷），那種味道（苦兮兮），那種節奏（慢悠悠）了。
兩年，好殘忍的數字，我真的要等他兩年嗎？能等到那一 天嗎？以前下決心時恐怕沒有想到有現在這樣的日子，天天對著他的照片忍淚，“往事難迴味……”不堪迴首的熱吻……完全的融合……“何日君再來，牢牢撲君懷……”噢，我的先生，一刻也離不開的，怎麽會有今日？早知如此，何必當初？
從前總是笑話那些隻在今後有可能在一起的人中間耍朋友的人，現在才知道熱戀中的人不能在一起的滋味……
兩年，不，不，不，太長了……
我現在就要他。
我現在的脾氣越來越暴躁，一點點事情都容忍不了……
每天還要給他寫信，根本不想寫，我的真實狀況，能說給他嗎？還要為他擔驚受怕，還要在信中去鼓勵他堅強、樂觀，是啊，一點壓力都不能給他的，他嗬！
8月9日：
他的信到了，真煩，夾江到這裏的信要四五天才到得了。
他似乎忍不住了，想要我了，我心裏知道，可是……
人類真奇怪，為什麽這麽自然的事情發生了，我會為它背負那麽沉重的心理壓力啊，他愛我，我也是真的愛他，我心甘情願給他的，可在給了他之後，……
不管怎麽說，女人也是心疼自己的男人的，甚至無視自己的意願，每當他難受的時候，就恨不得立刻將自己給他，可是內心又是那樣的複雜，畢竟，我還……
我可憐的子桐，可以想象他那種孤苦無依之貌，看完他用〈故鄉的親人〉的調子譜寫的〈念圓兒〉的歌詞“在異鄉，一孤鶴，寂寞又淒涼。”，又一陣淚雨潸然而下，我總算是在家裏，家人、朋友都陪伴著我，而他呢？遠離故鄉和親人，在這地方的唯一的愛人也不能在他身邊，難怪他那麽傷感……
一時之間，又想什麽都別考慮了立即出發去夾江陪他，我的生命都可以給他的，那些東西又算得了什麽？！
8月10日
愛是人生最大的枷鎖，“愛是人生意誌（解脫）的叛徒。”（叔本華）
愛是最大的自私，它要求從對方身上得到最寶貴的東西，因而使自己也變成奴仆。
世界上沒有不自私的行為，愛就集中體現了“自”“私”之人之欲望。
……
……
我一直不能明白在他身邊的那幾天為什麽會有那種表現，但是我心裏很清楚的有一件事情就是自從給了他之後，我就在開始後悔，從理論上講，我認為我不應該後悔，但後悔是一種慢性毒藥，它不經過大腦的，慢慢地，慢慢地，緩緩地，緩緩地將我侵襲、包圍……
8月15日
收到他的信，“告訴你：我又改變了以往的想法！……可惜這種改變並不會讓你高興……現在的我隨時都可以對自己實行“槍決”……
惶恐了好一會兒，我才反應過來，飛快地收拾好了去夾江的行李，抹幹了眼淚，去給媽媽說我要去夾江……
出門的時候，已是晚上7點了，決定了去隆山坐火車，連夜連晚，我也得盡快地趕到他那裏去，
不可能等明天的，我腦海裏，已經有一千個“恐怕”在侵襲著我……