周末第一天微雨在那兒跟朋友打電話：“我車子上換一個小零件要我四千大洋，換下來的賣廢鐵四毛都不到！坑爹。”
然後對方說了什麽，他冷笑，“爺我沒錢。”頓了下，“不過我老婆有，嘿嘿。”
我在想我一直在月光的路上走，什麽時候富過了？隻聽他又接了句：“沒錯啊，我說這就是氣你沒老婆疼怎麽樣？哈哈哈哈哈！好爽啊！”
……抖s?
車子要維修了，徐微雨打4s店預約：“hello，一輛xxx，車牌是……明天下午過來。”
對方停了一會兒，說：“對不起您打錯了，這裏是家政服務中心，請問您需要什麽服務嗎？”
我以為他要掛了，結果他馬上就問：“你們那有什麽服務？”
“鍾點工，家庭保姆等。”
於是他叫了鍾點工，明天來家裏大掃除，最後滿意地掛了電話。
我看了他好一會兒，不得不懷疑，這家夥“打錯電話”是故意的？懶死他。
那天隔天送走鍾點工，微雨在看電視，他同事打電話來，他懶得要死就按了擴音鍵放在桌上聽。電視裏正播放到一女聲在說：“你別走，我錯了，求你別走！！”
對方小聲地問：“你跟你老婆吵架呢？’
微雨：“沒啊。”
對方：“哦，嚇死我了，我還想說如果你跟你老婆吵架的話那你明天就別來單位了，免得我們被你遷怒，受到強有力的生命威脅。”
坐旁邊的我深深無語了。
事後我問徐微雨：“你在你單位發過脾氣？”
“沒啊。”他說，“我就說如果哪天我離婚了，你們記得把所有武器都鎖好，我就說過這麽一句。”
“……”
國慶節，我們家跟徐微雨家的家人去飯店吃飯。
走進飯店的時候，聽到微雨跟他爸在說：“您能幫我處理下罰單嗎？”他爸果斷說：“不能。”
然後席上他開始灌他爸酒，他爸喝高的時候拍著他兒子的肩說：“喝醉了咱也是幫理不幫親。”
微雨果斷放下酒瓶，轉頭對我爸來了句：“爸，現在改招贅還行嗎？”
這家夥還真是什麽長輩都不怕。我爸一貫嚴肅來著，結果也被他逗得笑出來。
真是活寶。
迴家的路上，我問他
：“我看你喝酒了，還是我來開吧，你靠著休息一下。”
“就兩杯而已，再說，市內沒事的。”
“你大半罰單都是市內的好吧？”
微雨優鬱道：“別那麽直接嘛，對了，親，能不能借一下你的駕照給我？我分可能不夠扣了……”
“……”我嚴肅批評，“你下次要注意點了！”
“那肯定的！”
“再有罰單怎麽辦？”
“再跟你借！”
“……”說了半天，都是廢話。
假期裏，陪徐微雨的朋友去看車子，微雨儼然已經在他的朋友圈中包括我的朋友圈裏，樹立了“汽車專家”的名號，一進車行，看了一圈，最後隻見微雨停在了一輛黑色轎車前問：“這車怎麽樣？”
銷售員：“絕對能開！”
我們旁邊的人都默了，連那銷售員也反應過來自己剛腦抽了，但微雨卻煞有其事地點點頭，說了句：“嗯，不錯不錯。”
“……”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大廳裏等徐微雨，等了半小時沒見出來。
後來才知道，這家夥在裏麵暈倒了……暈倒後被人架到了換衣服的房間裏，有男的工作人員在給他用冷風機吹，醒來後這家夥模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服務！”據說旁邊的人都笑瘋了。
到車上後，他靠過來，拿我袖子作擦眼淚狀，“人家都被人看光了，老婆，你迴去可要好好撫慰我的心靈。”
“我可沒看到。”
“平時可都是你一個人看的！”
“……”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎麽辦，被看光了，感覺好厭世，怎麽辦，一絲不掛，丟臉啊，感覺再也不會愛了……”
我說：“有那麽誇張嗎？”還厭世了，還不會愛了……
他立刻提高嗓門道：“有，我的身體原本是隻為你一人裸露的，現在……”我打斷他的話：“你爸媽爺爺奶奶，還有一些長輩，大概不少人著過你全裸的吧？雖然是小時候的，而長大後的，你不是說過，大學那時候邊洗澡還邊跟人比那啥嗎？呃，你跟外國人比不會受打擊嗎？”
微雨：“說！你是誰？！我老婆呢？！”
“……”
我間歇性會非常懶，一動不想動，洗衣服做飯都不
想，但衣服換下來不洗心裏有疙瘩，所以叫徐微雨進書房，說：“給你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一頓，我以為他要說我不高興了，結果卻說：“人家才沒那麽廉價呢。”
“兩百？”
洗完了，他跑迴來說：“這位顧客，要不要再來個陪床服務什麽的啊，隻要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“……”
“倒貼，倒貼！”
“……”
晚上徐微雨上網，看到一條新聞，是質疑一人妖整容的。
微雨：“我當場就噴了有沒有？人家最關鍵的部位都公開整過容了，其他地方動點刀子算毛啊？現在新聞越來越無聊了。”
“……”
洗漱時照鏡子，他左看右看，說：“我這張臉真是三百六十度無死角啊。”
正刷牙的我點了點他下領，“這角落遺留了泡沫，大溉是在死角，所以沒看到。”
“……”
徐微雨一早起來在我衣服口袋裏摸，我說：“你幹嗎呢？”
微雨：“親，給點錢吧。”
我心想，不能這麽窮啊，便問：“你是不是出去做了汁麽我不知道的事情了？”
微雨暗含深意地看著我，“你終於知道了嗎？”
我腦中立刻顯現“吃喝漂賭”一詞，隻聽他又說：“我不是把我的小金庫都默默塞給了你嗎？努力做新時代好男人，沒給自己留下一分零用錢，然後當你猛然有一天發現的時候，就會抱住我說‘老公你最好了’！但是，一早起來現實告訴我，單位食堂是要自己掏腰包的，所以，若板，請給小的十塊錢的飯錢吧。”
我無語好久，“你塞哪件衣服裏了？”於是兩人一早上在那兒翻大衣。
表嫂在大學教書，我閑來無事便跑去聽她講課，那天過去沒跟她事先打招唿，但是挑了她上課的時間，坐了後座。旁邊有同學輕聲問我：“你貌似逃了好幾節課了啊同學。”
我不知該如何作答，於是笑而不語，這男同學很有恆心，又問：“你不是我們班的吧？”
我說：“我旁聽。”
對方果斷說：“還有要旁聽大學課程的？那你給我你號碼吧，你幫我點名，我請你吃飯。”
旁邊有人笑出來，‘他想泡你
！”
那男生紅著臉反駁，“不是。”
這男生應該是真不是，他就是想讓我給他點名，不過我還是跟旁邊在暗暗起哄鼓舞他追我的同學說明了一下，“我領證了。”
後一天，我聽表嫂驚訝地跟我說，他們學校據說有學生已經結婚了！
我：“……”
跟徐微雨以及一對朋友夫婦（那男的跟微雨是兄弟）去電影院看電影。
電影中途，那哥們說了句，“嘖嘖，高智商犯罪啊這是。”
徐微雨慢悠悠說：“犯罪我是看出來了，高智商倒是沒有。”
哥們：“老兄，你不覺得這影片很有深度嗎？”
微雨：“因人而異吧，對你來說可能是挺有深度的。”
哥們：“我說嫂子，你老公是不是在對我人身攻擊啊？”
我：“……”也沒怎麽看懂的人，對此不想發表任何意見。
｜魑黥。手打，轉載請注明｜
然後對方說了什麽，他冷笑，“爺我沒錢。”頓了下，“不過我老婆有，嘿嘿。”
我在想我一直在月光的路上走，什麽時候富過了？隻聽他又接了句：“沒錯啊，我說這就是氣你沒老婆疼怎麽樣？哈哈哈哈哈！好爽啊！”
……抖s?
車子要維修了，徐微雨打4s店預約：“hello，一輛xxx，車牌是……明天下午過來。”
對方停了一會兒，說：“對不起您打錯了，這裏是家政服務中心，請問您需要什麽服務嗎？”
我以為他要掛了，結果他馬上就問：“你們那有什麽服務？”
“鍾點工，家庭保姆等。”
於是他叫了鍾點工，明天來家裏大掃除，最後滿意地掛了電話。
我看了他好一會兒，不得不懷疑，這家夥“打錯電話”是故意的？懶死他。
那天隔天送走鍾點工，微雨在看電視，他同事打電話來，他懶得要死就按了擴音鍵放在桌上聽。電視裏正播放到一女聲在說：“你別走，我錯了，求你別走！！”
對方小聲地問：“你跟你老婆吵架呢？’
微雨：“沒啊。”
對方：“哦，嚇死我了，我還想說如果你跟你老婆吵架的話那你明天就別來單位了，免得我們被你遷怒，受到強有力的生命威脅。”
坐旁邊的我深深無語了。
事後我問徐微雨：“你在你單位發過脾氣？”
“沒啊。”他說，“我就說如果哪天我離婚了，你們記得把所有武器都鎖好，我就說過這麽一句。”
“……”
國慶節，我們家跟徐微雨家的家人去飯店吃飯。
走進飯店的時候，聽到微雨跟他爸在說：“您能幫我處理下罰單嗎？”他爸果斷說：“不能。”
然後席上他開始灌他爸酒，他爸喝高的時候拍著他兒子的肩說：“喝醉了咱也是幫理不幫親。”
微雨果斷放下酒瓶，轉頭對我爸來了句：“爸，現在改招贅還行嗎？”
這家夥還真是什麽長輩都不怕。我爸一貫嚴肅來著，結果也被他逗得笑出來。
真是活寶。
迴家的路上，我問他
：“我看你喝酒了，還是我來開吧，你靠著休息一下。”
“就兩杯而已，再說，市內沒事的。”
“你大半罰單都是市內的好吧？”
微雨優鬱道：“別那麽直接嘛，對了，親，能不能借一下你的駕照給我？我分可能不夠扣了……”
“……”我嚴肅批評，“你下次要注意點了！”
“那肯定的！”
“再有罰單怎麽辦？”
“再跟你借！”
“……”說了半天，都是廢話。
假期裏，陪徐微雨的朋友去看車子，微雨儼然已經在他的朋友圈中包括我的朋友圈裏，樹立了“汽車專家”的名號，一進車行，看了一圈，最後隻見微雨停在了一輛黑色轎車前問：“這車怎麽樣？”
銷售員：“絕對能開！”
我們旁邊的人都默了，連那銷售員也反應過來自己剛腦抽了，但微雨卻煞有其事地點點頭，說了句：“嗯，不錯不錯。”
“……”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大廳裏等徐微雨，等了半小時沒見出來。
後來才知道，這家夥在裏麵暈倒了……暈倒後被人架到了換衣服的房間裏，有男的工作人員在給他用冷風機吹，醒來後這家夥模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服務！”據說旁邊的人都笑瘋了。
到車上後，他靠過來，拿我袖子作擦眼淚狀，“人家都被人看光了，老婆，你迴去可要好好撫慰我的心靈。”
“我可沒看到。”
“平時可都是你一個人看的！”
“……”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎麽辦，被看光了，感覺好厭世，怎麽辦，一絲不掛，丟臉啊，感覺再也不會愛了……”
我說：“有那麽誇張嗎？”還厭世了，還不會愛了……
他立刻提高嗓門道：“有，我的身體原本是隻為你一人裸露的，現在……”我打斷他的話：“你爸媽爺爺奶奶，還有一些長輩，大概不少人著過你全裸的吧？雖然是小時候的，而長大後的，你不是說過，大學那時候邊洗澡還邊跟人比那啥嗎？呃，你跟外國人比不會受打擊嗎？”
微雨：“說！你是誰？！我老婆呢？！”
“……”
我間歇性會非常懶，一動不想動，洗衣服做飯都不
想，但衣服換下來不洗心裏有疙瘩，所以叫徐微雨進書房，說：“給你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一頓，我以為他要說我不高興了，結果卻說：“人家才沒那麽廉價呢。”
“兩百？”
洗完了，他跑迴來說：“這位顧客，要不要再來個陪床服務什麽的啊，隻要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“……”
“倒貼，倒貼！”
“……”
晚上徐微雨上網，看到一條新聞，是質疑一人妖整容的。
微雨：“我當場就噴了有沒有？人家最關鍵的部位都公開整過容了，其他地方動點刀子算毛啊？現在新聞越來越無聊了。”
“……”
洗漱時照鏡子，他左看右看，說：“我這張臉真是三百六十度無死角啊。”
正刷牙的我點了點他下領，“這角落遺留了泡沫，大溉是在死角，所以沒看到。”
“……”
徐微雨一早起來在我衣服口袋裏摸，我說：“你幹嗎呢？”
微雨：“親，給點錢吧。”
我心想，不能這麽窮啊，便問：“你是不是出去做了汁麽我不知道的事情了？”
微雨暗含深意地看著我，“你終於知道了嗎？”
我腦中立刻顯現“吃喝漂賭”一詞，隻聽他又說：“我不是把我的小金庫都默默塞給了你嗎？努力做新時代好男人，沒給自己留下一分零用錢，然後當你猛然有一天發現的時候，就會抱住我說‘老公你最好了’！但是，一早起來現實告訴我，單位食堂是要自己掏腰包的，所以，若板，請給小的十塊錢的飯錢吧。”
我無語好久，“你塞哪件衣服裏了？”於是兩人一早上在那兒翻大衣。
表嫂在大學教書，我閑來無事便跑去聽她講課，那天過去沒跟她事先打招唿，但是挑了她上課的時間，坐了後座。旁邊有同學輕聲問我：“你貌似逃了好幾節課了啊同學。”
我不知該如何作答，於是笑而不語，這男同學很有恆心，又問：“你不是我們班的吧？”
我說：“我旁聽。”
對方果斷說：“還有要旁聽大學課程的？那你給我你號碼吧，你幫我點名，我請你吃飯。”
旁邊有人笑出來，‘他想泡你
！”
那男生紅著臉反駁，“不是。”
這男生應該是真不是，他就是想讓我給他點名，不過我還是跟旁邊在暗暗起哄鼓舞他追我的同學說明了一下，“我領證了。”
後一天，我聽表嫂驚訝地跟我說，他們學校據說有學生已經結婚了！
我：“……”
跟徐微雨以及一對朋友夫婦（那男的跟微雨是兄弟）去電影院看電影。
電影中途，那哥們說了句，“嘖嘖，高智商犯罪啊這是。”
徐微雨慢悠悠說：“犯罪我是看出來了，高智商倒是沒有。”
哥們：“老兄，你不覺得這影片很有深度嗎？”
微雨：“因人而異吧，對你來說可能是挺有深度的。”
哥們：“我說嫂子，你老公是不是在對我人身攻擊啊？”
我：“……”也沒怎麽看懂的人，對此不想發表任何意見。
｜魑黥。手打，轉載請注明｜