12月2日。


    早。


    我偶爾會主動尋求虛化式的發呆。當然,教科書上肯定沒有這種詞語,隻是我這樣認為。


    單純將視線集中在某一點,主動過濾其他雜物。就像給人拍照開大光圈追求虛化背景。追求景深。


    那些洞到底是什麽東西造出來的呢?


    大小,完全足夠容納貨車。


    “……我下去看看。”


    今天氣溫降了些。我沒辦法再恬不知恥彎腰漏脖頸什麽的。


    姐夫穿著立領夾克,完全不在乎形象……將領子豎起來。雪的顆粒偶爾會落在他肩部,發絲……很容易就構成一副我認為完美的取景圖。


    如果能好好拍下來,說不定我會選擇拿來當電腦壁紙。


    嗯。


    當然不能是手機壁紙,要是被看見不就完蛋了?


    歪斜扭曲過後的大樓很危險吧?即便看起來兩邊加一起正好堆成三角形。


    人進去,說不定剛好塌陷怎麽辦?


    “嗯。那我在這找個地方等。有事情也好叫姐夫。”


    除去有事都可以立馬唿喊。


    我更覺得,要是大樓塌掉……我會死。姐夫也會被埋在地下。


    思想有問題吧?


    “……”


    我看著姐夫用錘子砸膨脹螺栓到合適的地方,再把繩子套牢,麵不改色下去。肯定很深、很高,丟東西下去起碼半分鍾才聽到迴聲。


    而他隻是手腕綁著小手電,一節繩子。就那樣麵不改色的往下墜。


    我和姐姐是有區別的。


    姐姐就讀高中時,最初有很多被她外貌、氣質、家世所吸引的男人。毫無疑問,敢對那樣閃耀的姐姐表白的人,起碼在世俗表麵展現出的形象是優秀的。


    但很快,隨著一個又一個被毫不留情擊沉,甚至被打擊到意誌消沉。冰塊臉、八婆、女拳等等不太友好的名號傳出,姐姐外表的魅力依然在,但已經沒人敢隨隨便便就對她表白。


    我是哪裏有區別呢?


    我沒姐姐那麽討厭男人。也沒姐姐那樣開頭就很有魅力,吸引多少人表白。畢竟我總是穿著運動服,不會刻意去追求像姐姐一樣的‘得體’。看起來會更好相處吧?


    所以,他們總會莫名的在三天或者一周後,突然給我發一些莫名其妙的話。我對於男人的看法,隻覺得都是在一所學校抬頭不見低頭見,為什麽要那樣疏遠呢?我也是人,正常需要交際的人。但他們似乎真如閨蜜所說,隻會用下半身思考。


    我漸漸理解了姐姐以前的說法。學校裏的男生都很幼稚,看女生永遠會先關注外貌和身材,然後自我審視……覺得有機可乘就會來黏著。


    可是,假如社會、男人與女人,本來就是這樣的構成要怎麽辦?


    是說,本來男人就是會用審視、挑選的目光看待女性,本來女性就是要接受被挑選的視線。結婚則是衍生動物的法則,為了增加抗風險能力。


    我糾結了許久。


    直到我親眼見到電車上有形象與流浪漢沒差的社畜,不在意周圍所有人詫異、嫌棄的目光啃著廉價麵包。碎屑亂飛。


    那肯定是沒素質的行為。


    但我突然明白了。姐姐住在療養院沒能迴複正常,沒能重新融入普通的生活。我沒在療養院,就代表我能融入了?


    兩者沒有必然的聯係。


    原本我會一點點長大,一點點豐富認知。在正常的社會裏滋生普通的對別人的看法。但現在不同,我的人生軌跡已經變了。


    我看待男人,也會審視。


    他很花哨,不喜歡。


    他是體育生,肯定總是滿身臭味。最好不要離我太近。


    他到底長相、家世、成績各方麵都不錯……但完全比不上姐夫。為什麽有此結論?姐夫長的不帥,也沒能參加健美比賽的身材。說話談吐之類的也沒多高雅。甚至姐夫和我的愛好也不會重疊。


    最初隻是比較。越比較就越會陷入被我美化過的迴憶。


    我獨自在家裏私人影院看了殺手不太冷。想來,就是那時候滋生動筆的念頭……想畫大人與小孩最後也能修成正果的故事。


    對著那種故事能笑出來的人,一定很爛。


    可我那時候隻是想開心點,因為不論姐姐還是爸爸……都認為我是正常的。我就是希望,榜樣。


    越是迴憶,越是畫……日有所思夜有所夢吧。我夢到一些不太健全的畫麵。


    到關鍵的地方我會立馬驚醒。


    那也很容易理解。


    畢竟我沒有經驗,完全不知道的事就算夢到在衛生間裏的人是我與姐夫,姐姐變成我在門口等待。我也不知道在裏麵到底要偷偷做什麽。


    ‘你有那種網站嗎?’


    ‘哈?’


    閨蜜當然會很詫異。畢竟我向來一副乖寶寶的模樣,向她要顏色網站什麽的……是無法想象的事吧?


    ‘我最多就去b2看點同人。’


    同人?


    ‘就是南通啦。帥哥貼貼。’


    不感興趣。


    ‘不知道你抽什麽風……我問問。’


    閨蜜很容易從魚塘中拉了男生問到資源網站。她吐槽,說聊天的男人一定會特地問他這種問題,會以為有機會。


    我拿到網站傻乎乎的用qq直接打開,自然是被安全中心攔截。又恬不知恥問過閨蜜後才知道要複製網址到瀏覽器打開。那是我第一次進入有紅色感歎號的風險網頁,各種閃爍的廣告讓我很不適應。


    ‘……’


    原來男人與女人是這樣啊。


    真像是造物主造人時特地準備的,女人剛好有凹陷,男人剛好有彌補的。


    即便有馬賽克,也不妨礙我能腦補出具體是怎樣的。


    畢竟我自己就是參照物。生理課也學過男人的結構是怎樣。


    我存疑……


    我聽過那種聲音,聽過姐姐與姐夫在超市隔壁的動靜。我那時候一心以為是姐姐和姐夫吵架,姐姐在哭。


    現在知道不是吵架,也不是哭。


    會很舒服嗎?


    我想象不出。


    但又不妨礙我做夢。仿佛為了迴應我一般,再夢到與姐夫呆在衛生間,不會再到關鍵時刻忽然夢醒。有了後續。


    那時,我隻是單純在起床後發現身體有異樣。也得到結論,至少在夢裏和姐夫做了也許與姐姐沒差的事,不會痛。


    姐姐很笨。


    我告訴她,愛就要勇往直前。直接說。


    可究其根本我明明就是個半吊子。憑什麽說的那麽絕對?甚至最初我壓根沒法確定姐夫是否是姐夫。爸爸和我說,如果能騙過姐姐……就讓‘姐夫’扮演姐夫。


    我煎熬過一段時間。但又很幸運,姐夫不需要扮演姐夫。因為他就是本人。姐姐沒那麽容易被騙。姐夫也沒那麽好扮演。


    可是問題來了。


    姐夫,會和姐姐結婚。一定會。


    姐夫不在的時候,姐姐和我沒什麽區別。都見不到姐夫,都活在已經有剝離感的社會中。隻是我藏得很好,姐姐比我痛苦,沒有藏也沒藏的必要。


    現在姐夫死而複生了。盡管不可思議,但那就是事實。


    興衝衝買了機票,再想到我做過的夢。又心灰意冷退掉。


    從那時起我就知道。我犯了大錯,褻瀆了姐姐與姐夫。


    我不該……那麽頻繁的迴憶,那麽頻繁的需求上癮般帶來輕鬆的夢。如果我能早點意識到,我一定還能是可愛的妹妹。


    在那時我就已經開始道歉了。


    ‘對不起。’


    我……從迴想迴憶的過程中,投入了感情。過多的妄想和情感會讓我獲得沉溺般的快感,但在現實這些又全都會變成反噬,在我終於見到姐夫與姐姐甜膩的在一起後,成了痛苦的源泉。


    現在。


    窺視深不見底的洞口。碎片,瓦礫布在周圍。抬頭看,外邊依然聳立著高樓……隻不過全都有些歪。就像是沒幹的泥塑被搖晃過後變形。


    雪一直沒淡出視線。我獨自蹲坐在洞口往裏些的前廳。應該是什麽公司的前廳吧?還有些被混凝土塊砸變形的桌子,沙發……牆體內部的地線不知為何被人弄出來,可能打算重新做什麽裝修。


    “……”


    夢幻的世界。


    夢。


    我伸出手,我的手很幹淨……紋路是俗稱的斷掌。他們說斷掌代表有一條念念不忘的關係、緣分,會突然強行中斷。


    我沒有做夢。如果是夢,我坐下不應該感受到變形的桌角硌屁股。


    “哈。”


    也不會感到冷,忍不住哈出熱氣捧在手心。


    我已經做了很爛的事。


    是說,每天趁姐夫睡著後都會讓姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒,想著一次就好……又變成這是最後一次。想著十秒就結束,看著姐夫沒任何知覺又多了無數十秒。


    被姐夫碰,與我獨自臆想來的自我滿足安全不同。


    他可以真實接觸到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐溫婉的笑容,會有強烈的負罪感。


    但可恥的是……會不由自主有更強烈的反饋。


    我用姐夫的手。


    主動被碰到寶寶食堂,喃喃自語、恬不知恥要他在我和姐姐之間決出高下。更是直接放大腿隙攏住。


    我聽說。


    被喜歡的人戲弄……會很容易變奇怪。好像是真的啊。


    我最寶貴的事物。理所應當是交給真心喜歡的人,能陪伴我一輩子的男人。


    姐夫不符合標準。他有姐姐,而且姐姐已經懷孕了。


    可現在我腦子裏隻想著一件事。


    要是就這樣……


    通過手,就讓我成大人,怎麽樣呢?


    可惜的是我沒法再把手進一步。但僅僅是這種程度,我就忍不住發抖。


    原來是這樣……


    資料裏的女人會是那種奇怪的狀態。逐漸明白了。


    顫抖,克製著。


    我又能感受到寶寶食堂充血,具現反應。


    這代表……想要更多。


    嗯。


    所以我才會雙腿攏住姐夫的手。


    那本來是無恥、卑鄙的事。認為誰也不會知道,潛藏在心底就好的爛事。


    但不行啊。


    為什麽呢?


    姐夫左手的溫度不正常。就像是捂了有足夠熱量的事物很長一段時間。而且,那隻手明明沒碰過我,頂多隻是我要求那隻手摟住我,或者摸摸我的臉。


    “吸溜。”


    我把姐夫那隻手放在嘴唇邊。我不懂那是什麽氣味,但肯定不是天氣,也不是被子。


    有些滑膩。


    有些汗味。


    我的下巴多了瘙癢的東西,很輕……如果不仔細壓根察覺不到。那是毛發。


    “……”


    瞬間。我身子緊繃。


    一下子全都明白了。


    一下子全都連起來了。


    為什麽姐夫會忽然強硬的要求我換合適的衣服,編造那麽多理由。姐夫如果真的是因為想讓我更好防護自己,不會主動解釋那麽多。會直接要求。會在我提問之後再解釋。


    在我換上凸顯身材曲線的運動服後姐夫會多看一眼,並不隻是因為那衣服確實煽情……是因為他醒著。他把我做的爛事全都看在眼底。


    “……”


    我坐在桌邊的地麵。抱著雙膝。


    姐夫,什麽時候才會冒頭呢?天快黑了。


    我不害怕。


    因為我很清楚,姐夫不可能丟下我。


    溫度似乎又下降了。我縮起肩膀,抱住雙膝。


    這種角度盤坐……會被看到安全褲。如果沒有安全褲呢?


    絲襪。


    我知道姐夫喜歡那種東西。我不傻,姐姐那時候為什麽每天會換不同款式的褲襪……我現在很明白。


    停不下來。


    自從確認姐夫醒著以後,我無法停止思考。


    姐夫是怎樣想的。


    姐夫有怎樣的感覺。


    姐夫打算怎樣對我?


    責罵?鄙視?勸說?


    還是……接受?


    也許,姐夫很寂寞呢?姐姐說過姐夫很好色,說不定……也對我有興趣呢?


    隻是他不好開口。不能向小姨子開口,即便在小姨子爛到這種地步……也開不了口。


    “……”


    風吹動我眼前的發絲。


    我終於見到人影從坑裏爬出來。背著肉色的物體。那是我討厭的怪物。


    “姐夫遇到了危險的事?”


    “不算吧。這種程度。”


    “……”


    有種難以自拔的心情。


    更也許是借口。


    總之,我忽然理解了姐姐的心情。為什麽那麽強烈的想要姐夫即便什麽都不做,單純留在超市就好。我也一樣。


    嗯。


    還是借口吧?


    我想,如果那種事會很快樂。為什麽我不做呢?


    我可以。


    我願意。


    我已經很爛了,不在乎多爛一點。姐夫已經知道了,即便什麽都不說……也不可能再把我當妹妹的眼神看待。他一定會想到我的身體,或許克製或許不動聲色。


    明天就要離開這。要去哪?按姐夫知道,而我沒問而我不知道的某種路徑,更快離開這場夢嗎?


    “我還是覺得這個肉有點惡心,姐夫能吃就多吃點。”


    其實我哪有那麽矯情。


    我隻是正在一點點體會曾經我無法理解的,關於姐姐對姐夫的各種心情。


    為什麽會那麽在乎姐夫?


    那麽親切的給姐夫整理衣服,撫平褶皺。


    為什麽肚子明明很餓,卻要一直看著姐夫。讓大口吃東西的我感到奇怪。


    又為什麽總是和那時候還是小孩子的我抱怨姐夫一點都不懂女人心。


    我現在理解了。我也是這樣想的。


    不在乎環境好還是壞。隻要睡在一起就好,隻要會離得很近就好。如果願意主動摸我……我肯定會高興到難以自拔。


    如果願意接受我,我肯定會哭。


    多吃點。這些都是姐夫的成果,我做不了什麽有用的事。也不會有多消耗體力的事。


    12月3日。


    淩晨。


    “……”


    等姐夫睡下後。我輕手輕腳出去,到堆放衣物的房間找合適的。


    沒有。


    我又去受潮的負一層找更好的。


    其實我很自卑吧?


    不然也不會腦子裏隻會想到姐姐讓我幫忙抉擇的內衣。姐姐穿上是什麽心情呢?也會因為寶寶食堂袒露太多,過於煽情而感到羞恥嗎?


    這種小褲,看起來遮擋很多。可實際上重要的部位是朦朧的,半透明的。周邊的花邊裝飾更是徹底的透視。提到腰間後,我覺得走路都在漏風。


    我打開小手電。


    照鏡子,一點點對著鏡子編織頭發。我的手在抖。


    我看到鏡子裏雙頰泛紅,穿著這樣下流打扮的我……從來沒有過。我沒有特意為了誰而換衣服的習慣。


    “姐姐……我也不差。”


    “我的身材、樣貌……”


    “我現在……會不會和18歲的你一樣?”


    姐夫不是好人。


    我後來會思考,會知道,最開始姐姐受過一定程度的脅迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。


    “已經……不可能再是妹妹了。”


    對吧?


    所以不得不去,不得不做。


    任由思考發酵下去,想到壞結果,想到出去後的漸行漸遠……我無法忍受。


    我的腿仍然在抖。


    黑絲冰涼的觸感,腳踏在高跟鞋裏柔潤的反饋。


    啪嗒啪嗒。


    還是把高跟鞋脫了。我受不了那種雜音,至少現在受不了。


    “姐夫,對我有感覺。”


    “他也想那個。”


    “嗯。”


    “他對我有興趣,隻要迴應那份興趣就好……什麽都不用想。”


    “……”


    漸漸地,我平靜了。比想象中更冷靜,推開姐夫半掩的門。沒有月亮,手電也關了。我自然看不清任何。


    隻能伸手去摸。


    姐夫的身體和我完全不同,非常硬朗。因為沒有剃須刀,胡子長出不少。


    能看到嗎?


    現在的我……樣子,下流嗎?


    會知道怎麽解開吧?前扣,按一下就會開。


    會看到吧?


    沒有安全褲了。隻有那麽薄連防線都稱不上的小褲。


    黑絲……我也可以穿。也許到不了姐姐那種程度,但我肯定也不差。平時閨蜜總是說,我的腿恰到好處。


    早知道就不選擇每天早上晨跑了。


    我的皮膚沒姐姐那麽白。至少手腕和小腿沒那麽白。


    醒著的,但是不說。


    是想要我主動嗎?


    沒關係。我知道姐夫要考慮很多很多事,關於我,關於姐姐,關於其他妻子。而我要考慮的隻是……


    “嘩啦……”


    像這樣,一條腿先跪在床墊上。讓伱知道,我要開始了。


    還是沒有反應。


    那就是默許。


    再把另一條腿也拿上來,這次我要坐在姐夫肚子上。當然,我再輕也有100斤左右,真坐上去肚子肯定會不舒服。


    所以,我會把重力卸到腿上。皮鼓隻要剛剛接觸到,能被感受到就好。


    啊。


    喜歡誰……就會這樣考慮嗎?姐姐也會這樣嗎?肯定會吧。


    衣服撩起來咯?


    會和我的皮鼓直接接觸。肚子很熱。嗬嗬,睡著之後摸不到明顯的腹肌,之前該不會是刻意稍稍吸氣讓我感受的更明顯吧?


    可是,不用那樣也沒關係。有腹肌和沒腹肌又怎樣呢?我又不是因為那種東西,這樣坐下。


    我要接吻了。


    還是沒意見嗎?


    有些著迷。些許胡須紮著我的下巴,姐夫的嘴唇有些起皮……但我剛抹唇彩很香吧?也能幫姐夫潤潤。


    啊。


    有了。皮鼓後邊,我感覺到了。在嚐試突破褲子的東西。


    之前我不敢摸。害怕姐夫醒。


    現在沒關係了。


    我可以攥住。


    然後……這樣很難受嗎?


    那,要摸摸寶寶食堂嗎?沒關係,是我想這樣做,是我無恥的……拉著姐夫的手。都是我的錯。


    姐夫,千萬不要想那麽多。把一切過錯推到我身上就好。我是個長大後成了碧池的妹妹。


    已經演不下去了吧?


    那麽強有力的證據被我把握著,即便隔著褲子也能感受到其波動。


    真是的。


    都這樣了,我的寶寶食堂還是沒有魅力嗎?稍稍按壓也沒關係。


    我蓋著姐夫的手擱置在我胸口不動的手。


    有點頭暈,感覺腦袋充血了。


    好害羞。


    不僅是腦袋充血,寶寶食堂也一樣。姐夫肯定完完整整捕捉到了變化。


    所以。


    我要開口了。


    “果然是這樣啊……”


    “其實姐夫一直都醒著。對嗎?”


    再惡作劇般的稍稍加大攥的力氣。


    以一種幾乎顫抖的語氣發問。


    “……”


    我感受到姐夫的手想抽離,但我一樣可以加大阻攔的力度。


    不好嗎?


    和姐姐相比,也不差吧?


    我要繼續說。


    可憐的,可恨的,想要的。


    “好過分。”


    “姐夫就眼睜睜看著我這樣……做著很爛的事。”


    “太過分了。”


    “所以……”


    繼續,更加用力按著姐夫的手。


    “姐夫……能感覺到嗎?”


    “我現在心跳超快。超級超級超級快……感覺,像要跳出來。”


    “……”


    “姐夫,不用忍耐的。”


    “想怎樣……就對我怎樣。嗯……我什麽都可以做,都願意做。隻要是姐夫。”


    “……”


    好立。


    這就代表姐夫對我有很強的感覺。


    好開心。


    姐夫,沒把我當小孩子。有把我當女人看。


    好害羞。


    要是姐夫現在碰到小褲,知道我現在不成樣的狀態。好難為情。


    “小熙……”


    “不要!!!”


    為什麽呢?


    再聽到姐夫那種似乎帶著非常糾結,難過的語氣。我生氣了。


    我腦袋閃過很多捕捉不到的畫麵。


    一種沒由來的難過幾乎要湧上喉嚨。


    由此,我不自覺的吼出來聲音。


    “……”


    “姐夫,求你……別說話。”


    我俯下身,繼續如膠似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮沒了,都被我潤平。


    “姐夫,和我接吻,感覺好嗎?”


    “……”


    “就把我當成姐姐,不也一樣嗎?”


    “……”


    “你看,我和姐姐穿的一樣的衣服,我也有美甲……我身材也很好吧?”


    “……”


    “姐夫,求你了……別拒絕我。就算叫我瑤都可以。求你……什麽也別想。”


    我到底在說什麽?


    又為什麽要哭?


    沒關係的。


    我很冷靜,我還可以做更多的事。


    拉開姐夫的拉鏈。


    大家都說男人就是下半身思考的動物……姐夫也會吧?隻要立馬開始。


    “小熙。”


    “……”


    “我一直把你當親妹妹看待。”


    我動不了。也忘了應該要雙腿承重,不能直接坐在姐夫肚子上。


    為什麽我現在要思考承重的問題?


    有更多的,會讓我腦袋無法承受的思緒。


    “什麽也別想,先把我的外套穿上。”


    “……”


    我犯了非常嚴重的錯誤。


    那是姐姐想來唯恐避之不及的。給姐夫添麻煩。


    身子抖個不停。這是理所當然的,因為我在害怕。


    已經完蛋了。


    以後我既不是妹妹,也不會被當做女人。隻是不會想見麵的陌生人。


    我突然想到一件事。


    姐姐當時為什麽要割手自殘呢?


    那樣真的能緩解痛苦嗎?


    (本章完)

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