接下來的日子還是跟以往一樣，我心情不好或是想傾訴的時候，我會給他發發信息，他偶爾迴迴我。 我們還視頻過一次，他看到了我。
他說我長得很可愛。
聽到這句話時，我並不是很開心，可愛，可憐沒人愛吧。
其實，我也知道我長得不是很漂亮，隻是很清秀。個子是有一米六多，但是怎麽吃怎麽睡也胖不多的身材讓我看起來有點纖細。男生大部分都對那些胸大臀翹的豐滿美女感興趣吧！
我不敢問他，對我有什麽感覺，也許內心更怕他對我說出絕情的話吧！
然後，開學了。
我接手了一個新的班級，學生很聰明，也很皮。
我忙得昏頭轉向的。
然後，我病倒了。
不過，也因為生病，所以我又有了時間上網。
已經好幾天沒跟龍聯係了。
發現，他在線，我真的好開心！嘴角的笑隱也隱不住。
忽然，有點想惡作劇的捉弄一下下他。
於是，用我同事的名義跟他聊天，跟他視頻，不過把我自己的視頻關掉了。
然後，故意說：“哦，原來你長這樣，還不錯，難怪維維會喜歡你！”
他大概相信了我是我“同事”了吧。
他說：“我跟她不熟！”
看到這句話時，我呆住了，既而心痛得失去了知覺！鑽心的痛，倒也讓自己翻然醒來！原來，自己是如此的微不足道！
我以為他在開玩笑，強忍著痛對他說：“維維要是知道了，一定傷心死了！”
他說：“她早就知道的！”
然後，他有事要下了。
我無力的說了句“隨便”，然後把自己投在單人宿舍的小床上，睜著眼睛，腦裏一片空白。
不再流淚，早已失去了悲傷的理由！況且，不知在何時，淚已枯竭！
我不知道，現在我該用什麽樣的語言來表達，我現在的心情！
想來，也隻能無奈的苦笑！
一次又一次傷害我的人，不是別人，是我，是我自己！
為什麽自己總不能看清事實呢？
苦苦的追求，不舍得放棄，總以為自己找到對的人了。
可是又如何呢，總將自己的想法放在心底，總是不敢去搞清楚答案，一個人獨自猜測著不好的結果，內心深處卻又渴望著美好的結局！
原來，自己是自卑得如此的可憐，卻又如此的自欺欺人！
難道，愛情總會令人變得如此的盲目嗎？
沒想到自己一次又一次的讓自己傻得如此可憐！
放手，徹底的放手！
沒有誰非誰不可！
也許，自己也沒有真正的去愛過！
沒有必要讓自己的愛變得那般卑微！
既然一切都是錯的，那就應該及時的改正！
消失，就好像自己從來不曾在他的生命中出現過一樣！不讓他再有自己的一絲信息，也不讓自己再有他的一絲信息！
早就知道他也許並不在乎我，隻是把我當成一個普通的朋友，一個普通得不久就會忘記的朋友！
我喜歡他，並不能代表他也會喜歡我！
他沒有錯，也沒有那個義務來迴應我的感情，隻是我有太多不該有的期待！
我不清楚他的想法，我並不知道他對我是什麽樣的感覺？
我是一個敏感的女孩子，在我開朗的笑容背後，我常常會害怕別人不喜歡我，或是討厭我！ 與其抱著怕被別人討厭，怕被別人遺棄的恐懼心理，不如自己先離開！
很多認識我卻對我不熟悉的人都認為我很安靜，甚至我的鄰居都認為我是一個乖巧的女孩子，可在熟悉的朋友眼中我也許卻是一個口才極好，很會說話的女孩子吧！
其實，隻有我知道我是一個什麽樣的人！
也許因為我是雙子座的吧，我可以“靜如處子，動如脫兔”。
很多時候，我總是靜靜的一個人發呆，靜靜的獨自走在陌生的街頭，靜靜的讓人感覺不到我的存在！
隻有麵對我在乎的家人、朋友我才會有很多很多話，說不停，我害怕跟他們沒話講！因為，沒話說時的沉默有著太多恐懼！因為我在乎他們，所以我急於讓他們知道我的想法，我不想讓他們誤解我，我在乎他們對我的看法！
我喜歡他的安靜，因為我認為我夠吵了，我不想要找一個比我還要吵的男朋友或是另一半！
我心底其實更多的是希望有一片平淡而真實的天空。
可也因為他的安靜，他的若即若離讓我有了太多的想法，太多的猜測！在不清楚別人想法時，我總會不停的去猜測，而且往往想的都是對自己不好的！也許我真的對自己太沒有信心了吧！
是我自己的錯，原本我隻是把他當成一個陌生的傾訴者，可是我卻喜歡上了他，在這個遊戲裏是我犯規了！
可是如果他真的對我沒有任何的感覺，為何還要給我希望？
還記得那些我感覺自己可能愛上他的日子，我嚐試過不去跟他聯係，可是我堅持了四天就撐不住了！我告訴了他我的想法，告訴他，如果我們進行一場愛情的角力賽，那麽我一定輸！因為我付出了我的真心！我甚至告訴他如果他覺得我煩了，要告訴我。
因為我不喜歡在他覺得我煩時，還傻傻的喜歡他，讓他更煩！
他說，他為什麽要覺得我煩，喜歡都來不及呢！
也許他說過就忘了吧，可是我卻牢牢的印在心底，盡管我並不敢去相信他會喜歡我！
好幾個晚上，睡覺前我都會向上帝祈禱，請賜給我信心，讓我有勇氣去愛！
我是那麽強烈的想去愛，我決定去愛，即使到最後我會傷痕累累，我真的好想好好的愛一迴！
我曾跟一個很要好的朋友，說過他。
還記得我說過，如果他能給我一輩子的幸福，能夠一直疼愛我，珍惜我，那麽，我對他的愛將萬劫不複！
我不容易愛，一旦愛上了，便不會輕易放手！
我的要求真的很簡單，那就是彼此相愛！
可是，看來這樣的希望都是奢望，不想讓自己陷得太深，我隻是一個人，如果不能自己守住自己的心，受傷了我又該怎麽辦？
把他的qq從好友中“心動”中刪除，把他的手機號碼從手機上消除，不再保留關於他的一絲信息，讓自己斷了跟他的任何聯係的機會，也讓自己不再想念他！
我們不曾開始，所以也不叫結束吧！
付出我的心，抓不住他的心！
不想再胡亂猜測了，心真的好痛！
如果，注定我的愛情隻是單戀，那麽我不想再愛了！
不想讓自己一個人傻傻的等待一份不知道有沒有結果的答案了！
他說過我們距離很遙遠,其實我怕得不是現實的距離,而是兩顆心的距離!
不想再去煩他了，我不是一個懂得纏著別人的人！
我也不是一個為了自己想要的可以不顧一切，不擇手段的人！
我怕我的單戀有一天會讓我期待他的迴應，那麽我可能會變成一個迷失自我的人，那或許是一個連我自己都會討厭的人！
與其有一天，讓他討厭我，不如現在就放手，離開他的視線，遠遠的不再跟他有任何關係，讓他不再有我的消息，就好像我從來沒有在他的生命中出現過一樣！
就這樣把他忘卻吧！
反正，他也記不住我！
一切記憶都開始塵封！
他說我長得很可愛。
聽到這句話時，我並不是很開心，可愛，可憐沒人愛吧。
其實，我也知道我長得不是很漂亮，隻是很清秀。個子是有一米六多，但是怎麽吃怎麽睡也胖不多的身材讓我看起來有點纖細。男生大部分都對那些胸大臀翹的豐滿美女感興趣吧！
我不敢問他，對我有什麽感覺，也許內心更怕他對我說出絕情的話吧！
然後，開學了。
我接手了一個新的班級，學生很聰明，也很皮。
我忙得昏頭轉向的。
然後，我病倒了。
不過，也因為生病，所以我又有了時間上網。
已經好幾天沒跟龍聯係了。
發現，他在線，我真的好開心！嘴角的笑隱也隱不住。
忽然，有點想惡作劇的捉弄一下下他。
於是，用我同事的名義跟他聊天，跟他視頻，不過把我自己的視頻關掉了。
然後，故意說：“哦，原來你長這樣，還不錯，難怪維維會喜歡你！”
他大概相信了我是我“同事”了吧。
他說：“我跟她不熟！”
看到這句話時，我呆住了，既而心痛得失去了知覺！鑽心的痛，倒也讓自己翻然醒來！原來，自己是如此的微不足道！
我以為他在開玩笑，強忍著痛對他說：“維維要是知道了，一定傷心死了！”
他說：“她早就知道的！”
然後，他有事要下了。
我無力的說了句“隨便”，然後把自己投在單人宿舍的小床上，睜著眼睛，腦裏一片空白。
不再流淚，早已失去了悲傷的理由！況且，不知在何時，淚已枯竭！
我不知道，現在我該用什麽樣的語言來表達，我現在的心情！
想來，也隻能無奈的苦笑！
一次又一次傷害我的人，不是別人，是我，是我自己！
為什麽自己總不能看清事實呢？
苦苦的追求，不舍得放棄，總以為自己找到對的人了。
可是又如何呢，總將自己的想法放在心底，總是不敢去搞清楚答案，一個人獨自猜測著不好的結果，內心深處卻又渴望著美好的結局！
原來，自己是自卑得如此的可憐，卻又如此的自欺欺人！
難道，愛情總會令人變得如此的盲目嗎？
沒想到自己一次又一次的讓自己傻得如此可憐！
放手，徹底的放手！
沒有誰非誰不可！
也許，自己也沒有真正的去愛過！
沒有必要讓自己的愛變得那般卑微！
既然一切都是錯的，那就應該及時的改正！
消失，就好像自己從來不曾在他的生命中出現過一樣！不讓他再有自己的一絲信息，也不讓自己再有他的一絲信息！
早就知道他也許並不在乎我，隻是把我當成一個普通的朋友，一個普通得不久就會忘記的朋友！
我喜歡他，並不能代表他也會喜歡我！
他沒有錯，也沒有那個義務來迴應我的感情，隻是我有太多不該有的期待！
我不清楚他的想法，我並不知道他對我是什麽樣的感覺？
我是一個敏感的女孩子，在我開朗的笑容背後，我常常會害怕別人不喜歡我，或是討厭我！ 與其抱著怕被別人討厭，怕被別人遺棄的恐懼心理，不如自己先離開！
很多認識我卻對我不熟悉的人都認為我很安靜，甚至我的鄰居都認為我是一個乖巧的女孩子，可在熟悉的朋友眼中我也許卻是一個口才極好，很會說話的女孩子吧！
其實，隻有我知道我是一個什麽樣的人！
也許因為我是雙子座的吧，我可以“靜如處子，動如脫兔”。
很多時候，我總是靜靜的一個人發呆，靜靜的獨自走在陌生的街頭，靜靜的讓人感覺不到我的存在！
隻有麵對我在乎的家人、朋友我才會有很多很多話，說不停，我害怕跟他們沒話講！因為，沒話說時的沉默有著太多恐懼！因為我在乎他們，所以我急於讓他們知道我的想法，我不想讓他們誤解我，我在乎他們對我的看法！
我喜歡他的安靜，因為我認為我夠吵了，我不想要找一個比我還要吵的男朋友或是另一半！
我心底其實更多的是希望有一片平淡而真實的天空。
可也因為他的安靜，他的若即若離讓我有了太多的想法，太多的猜測！在不清楚別人想法時，我總會不停的去猜測，而且往往想的都是對自己不好的！也許我真的對自己太沒有信心了吧！
是我自己的錯，原本我隻是把他當成一個陌生的傾訴者，可是我卻喜歡上了他，在這個遊戲裏是我犯規了！
可是如果他真的對我沒有任何的感覺，為何還要給我希望？
還記得那些我感覺自己可能愛上他的日子，我嚐試過不去跟他聯係，可是我堅持了四天就撐不住了！我告訴了他我的想法，告訴他，如果我們進行一場愛情的角力賽，那麽我一定輸！因為我付出了我的真心！我甚至告訴他如果他覺得我煩了，要告訴我。
因為我不喜歡在他覺得我煩時，還傻傻的喜歡他，讓他更煩！
他說，他為什麽要覺得我煩，喜歡都來不及呢！
也許他說過就忘了吧，可是我卻牢牢的印在心底，盡管我並不敢去相信他會喜歡我！
好幾個晚上，睡覺前我都會向上帝祈禱，請賜給我信心，讓我有勇氣去愛！
我是那麽強烈的想去愛，我決定去愛，即使到最後我會傷痕累累，我真的好想好好的愛一迴！
我曾跟一個很要好的朋友，說過他。
還記得我說過，如果他能給我一輩子的幸福，能夠一直疼愛我，珍惜我，那麽，我對他的愛將萬劫不複！
我不容易愛，一旦愛上了，便不會輕易放手！
我的要求真的很簡單，那就是彼此相愛！
可是，看來這樣的希望都是奢望，不想讓自己陷得太深，我隻是一個人，如果不能自己守住自己的心，受傷了我又該怎麽辦？
把他的qq從好友中“心動”中刪除，把他的手機號碼從手機上消除，不再保留關於他的一絲信息，讓自己斷了跟他的任何聯係的機會，也讓自己不再想念他！
我們不曾開始，所以也不叫結束吧！
付出我的心，抓不住他的心！
不想再胡亂猜測了，心真的好痛！
如果，注定我的愛情隻是單戀，那麽我不想再愛了！
不想讓自己一個人傻傻的等待一份不知道有沒有結果的答案了！
他說過我們距離很遙遠,其實我怕得不是現實的距離,而是兩顆心的距離!
不想再去煩他了，我不是一個懂得纏著別人的人！
我也不是一個為了自己想要的可以不顧一切，不擇手段的人！
我怕我的單戀有一天會讓我期待他的迴應，那麽我可能會變成一個迷失自我的人，那或許是一個連我自己都會討厭的人！
與其有一天，讓他討厭我，不如現在就放手，離開他的視線，遠遠的不再跟他有任何關係，讓他不再有我的消息，就好像我從來沒有在他的生命中出現過一樣！
就這樣把他忘卻吧！
反正，他也記不住我！
一切記憶都開始塵封！