一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家裏。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拚的。於是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋裏，我要讓她知道我，我是怎麽過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的願望。
第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然後開車送他們去學校，迴到家，他挑出需要幹洗的衣物，送到幹洗店，迴來的路上還順路去了銀行，然後去超市采購，迴到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。
當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他衝往學校去接孩子們，迴來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然後架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上麵包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗幹淨的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那裏還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎麽會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家裏？求你，哦！求求你，讓我們換迴來吧！
無限智慧的主，迴答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢複原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
1、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”
女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我迴去就和我老公離婚。”
2、剛剛和老公親熱完，我沉默了一會兒說：“你tm的不愛我了！”然後開始流淚！
老公趕忙問：“咋了，為麽這麽說？”
我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”
老公脾氣上來了：“運動這麽劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”
我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
然後他就不高興了，我。。。我是不是說錯了什麽。。。
3、剛剛接了個電話：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，七夕快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你。。。”
強忍著感動的淚水告訴他：你。打。錯。電。話。了。。。
這是誰家的老公？能不能過戶？
4、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”
於是兩個人都不動了，五秒鍾之後女的說：“我輸了，我心動了。”
男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”
5、女：不管做什麽，都不要急求迴報！因為播種和收獲不在一個季節，隻要你播下種就一定會有收獲。
男：這就是在我離開三年後，你才給我生下孩子的理由？
1、哥們兒暗戀一個女生很久，拿著一塊石頭對女生表白：“我對你的愛堅如磐石！”
女生：“你說的磐石是什麽石？”
哥們兒：“隕石！在經曆了大氣無數次的磨礪之後依然堅定不移地來到你的身邊!”
女生：“呸！哪一塊隕石不是出軌後才有機會來到地球的！”
2、剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關心我反而還要和我分手，我問她：為什麽？
“掉在地上的東西我從來不要！”
我。。。
3、都快半夜了，老公在外麵玩還不迴來。我給他發了條微信：“你如果二十分鍾還不迴來，我就去我閨蜜家住了。”然後還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鍾，閨蜜給我迴了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？
4、“美女你看我們穿的衣服都一樣，這就說明我們有緣，既然我們這麽有緣不如我們做個朋友吧！”
“滾！哪有男人穿裙子的！”
5、問：作為女孩子，怎樣在男友的朋友麵前給足他麵子？
答：穿短褲，露出膝蓋上的淤青。
1、上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。。。
我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風迴去，步驚雲留下！
我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！？
2、晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道：“湯還是熱的，失主一定還未走遠！”
然後抓起學生證，一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口衝去。
3、今天在學校吃雞蛋噎到了，不小心把蛋黃咳出來了。
下午放學之前，學校裏已經流傳著我會吐屎的傳說。。。
6、小學一年級的堂弟被同學們群毆了，迴家找他爸訴苦，他爸聽了他的傾訴，又把他揍了一頓。
原來堂弟把廁所裏長尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐斷了，告訴他的同學們那是蠶，並且以每條一毛錢的價格，賣給了很多同學。。。
5、數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，點亮曆史宮燈；曆史是燈，照亮社會之路；社會是路，通向哲學大坑；哲學是坑，埋葬文科生。
1、結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”
“還叫阿姨呢？”
我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！”
2、正做飯呢，老公迴來了，我淡定的說道：“老公，你迴來啦！”
老公邊脫鞋邊說道：“老遠就聞到香味了。”
我笑著說道：“香啥呀！醬油沒了，快去對門老王家借點。”
老公不耐煩的說道：“每次我迴家你不是鹽沒了，就是醋沒了，也不知道我出差這麽多天，你一個人怎麽過的！！！”
3、同事說，她老公那天突然買了十斤李子迴來吃。
“買這麽多李子幹什麽，吃不完啊”
“哦，同學群裏一同學搞代購的。”
“同學？女同學吧？手機給我看看”
一看，果然是女同學。。。
4、常和老婆吵架，這次老婆火生氣說要離婚。
正好被老媽聽到，她勸道：“兩口子要謙讓，古時侯孔融讓梨。。。”
媳婦接過來，道：媽你別勸了，孔融都讓離了你還勸啥？
5、下了公交車，我跟老婆說：我今天給別人讓座是希望自己老以後也有人讓座給自己。
老婆大吼一聲：臥艸，老了還準備擠公交，你能不能有點出息！
1、不知道為什麽，公司的男同事女同事都願意把他們的煩惱和秘密告訴我，然而我卻不能為他們做些什麽。
我：“老婆，你說我是不是治愈係的男生？每個同事都願意把痛苦和煩惱與我分享。”
老婆：“啊呸！你還治愈係男生，他們無非是感覺到，把自己的倒黴事，跟你這倒黴蛋說不丟人！”
2、老婆告訴我個事兒，說她給自己買了意外死亡險，受益人是我。。。
給我感動壞了，趕快問她：怎麽樣才算是意外？
3、媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天舍不得殺。於是，就問我：魚這麽可愛，舍不得殺怎麽辦？
我說：要不咱就別吃了，養著吧。
媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裏燉吧，省的魚遭罪！
4、侄女剛出生，我哥特別激動的跟我嫂子說：老婆老婆，咱閨女生出來了，你見了嗎？長的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
當時我嫂子就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！
5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高興喝了幾杯酒，飯後表嫂提議想看電影，結果表哥開車剛出來，就因為酒駕被帶走了！
表嫂當場就樂了：這下車終於歸我了！
1、本人理發師一枚，下午來了一位老顧客。
我和他很熟了，他不用多說我也知道啥要求：還是老樣子，除了我，誰剪都行。
2、昨晚上坐出租車，剛走一會兒發現前麵一美女攔車，司機馬上減速。我心想和美女坐一起也不錯。。。
結果師傅說：你下車吧，不收你錢。。。
3、坐火車，我在網上買了高鐵票，明哥硬讓我換了硬臥。
在車上睡不著，我不爽，“坐高鐵早到了，省那兩百塊幹什麽！”
“嗨，你就當加了一個晚班不就得了！”明哥搖晃著腳丫子，說，“咱這是躺著也賺錢啊！就是一個晚上兩百寒磣了點兒！”
4、本人護士，今天早上有個病人家屬到護士站為問我wifi密碼，我說住院部這邊沒有，一會兒工夫不到那個病人家屬居然辦理好轉院手續了。。。
5、群裏一女的說，狗的臉皮怎麽那麽厚啊，我家倆個狗啪啪啪的時候我過去都不避讓一下！
有個二貨迴：你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎？
、數學老師上課拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
2、為什麽大部分馬桶都是白色？因為隻有小部分馬桶不是白色。
3、飯後一支煙，賽過活神仙。飯後半支煙，賽過半死不活的神仙。
4、看到一位父親帶著孩子在乞討，我心裏很難過，同樣是乞討，別人還能靠爹而我隻能獨自打拚。
5、臥槽！！重大新聞！！王寶強他老婆馬蓉出軌了，是他經紀人宋喆幹的！！我們村新裝的網線，網速快，一收到消息我就迫不及待的告訴你們！
6、什麽，你和我媽同時掉水裏我救誰？都快結婚了你還拿這個問我？你很想知道是吧，我明告訴你，我救我媽！我媽把我拉扯這麽大不容易，她吃了多少苦你知道嗎！我知道我這麽迴答你會不高興，這婚你愛結結，不結拉倒。一個大老爺們兒，整天變著法試探我，你有病啊！
7、楊過一掌打在金輪法王身上，中掌地方五條爪印血流不止，“九陰白骨爪？沒想到你楊過也練這種陰毒的武功，我呸！”金輪法王說。
楊過咆哮著說：“mdzz，老子斷了右手，剪不了指甲！”
8、一毛錢一個桃，三個桃核換一個桃，你拿一塊錢能吃幾個桃？請在評論裏寫下你滴答案。
1、我：今天我用微信向女同學表白，她迴複是省略號，到底是什麽意思？
室友：這六個點是含蓄的告訴你，不要表白了，出家去當和尚吧！
2、一女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！
跑著跑著下雨了，突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。
女生的臉“刷”的紅了，說：“我有男盆友了，被他看到不好”
男生說：“我要不來他就會來，我怎麽忍心讓他受這苦呢！”
3、“你大學怎麽不談戀愛？”
“沒人看得上阿。”
“那你們班其餘男生都談了？”
“嗯，都是找的同班同學。”
“哦，就沒有一個女生看得上你？”
“女生？我們土木工程專業沒有女生。”
第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然後開車送他們去學校，迴到家，他挑出需要幹洗的衣物，送到幹洗店，迴來的路上還順路去了銀行，然後去超市采購，迴到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。
當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他衝往學校去接孩子們，迴來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然後架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上麵包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗幹淨的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那裏還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎麽會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家裏？求你，哦！求求你，讓我們換迴來吧！
無限智慧的主，迴答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢複原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
1、步行街上，一對男女來到一個算命攤前，說：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看兩人，沉思片刻，說：“恕我直言，你和你老公的感情已經走到盡頭，沒有必要再勉強下去了。”
女子鬆了口氣，緊緊挽住男子的胳膊，柔聲說：“聽到了吧親愛的，我們在一起吧，我迴去就和我老公離婚。”
2、剛剛和老公親熱完，我沉默了一會兒說：“你tm的不愛我了！”然後開始流淚！
老公趕忙問：“咋了，為麽這麽說？”
我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”
老公脾氣上來了：“運動這麽劇烈，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”
我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。
然後他就不高興了，我。。。我是不是說錯了什麽。。。
3、剛剛接了個電話：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，七夕快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你。。。”
強忍著感動的淚水告訴他：你。打。錯。電。話。了。。。
這是誰家的老公？能不能過戶？
4、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”
於是兩個人都不動了，五秒鍾之後女的說：“我輸了，我心動了。”
男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”
5、女：不管做什麽，都不要急求迴報！因為播種和收獲不在一個季節，隻要你播下種就一定會有收獲。
男：這就是在我離開三年後，你才給我生下孩子的理由？
1、哥們兒暗戀一個女生很久，拿著一塊石頭對女生表白：“我對你的愛堅如磐石！”
女生：“你說的磐石是什麽石？”
哥們兒：“隕石！在經曆了大氣無數次的磨礪之後依然堅定不移地來到你的身邊!”
女生：“呸！哪一塊隕石不是出軌後才有機會來到地球的！”
2、剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關心我反而還要和我分手，我問她：為什麽？
“掉在地上的東西我從來不要！”
我。。。
3、都快半夜了，老公在外麵玩還不迴來。我給他發了條微信：“你如果二十分鍾還不迴來，我就去我閨蜜家住了。”然後還截屏發給了閨蜜。
過了幾分鍾，閨蜜給我迴了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？
4、“美女你看我們穿的衣服都一樣，這就說明我們有緣，既然我們這麽有緣不如我們做個朋友吧！”
“滾！哪有男人穿裙子的！”
5、問：作為女孩子，怎樣在男友的朋友麵前給足他麵子？
答：穿短褲，露出膝蓋上的淤青。
1、上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。。。
我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風迴去，步驚雲留下！
我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！？
2、晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道：“湯還是熱的，失主一定還未走遠！”
然後抓起學生證，一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口衝去。
3、今天在學校吃雞蛋噎到了，不小心把蛋黃咳出來了。
下午放學之前，學校裏已經流傳著我會吐屎的傳說。。。
6、小學一年級的堂弟被同學們群毆了，迴家找他爸訴苦，他爸聽了他的傾訴，又把他揍了一頓。
原來堂弟把廁所裏長尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐斷了，告訴他的同學們那是蠶，並且以每條一毛錢的價格，賣給了很多同學。。。
5、數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，點亮曆史宮燈；曆史是燈，照亮社會之路；社會是路，通向哲學大坑；哲學是坑，埋葬文科生。
1、結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”
“還叫阿姨呢？”
我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！”
2、正做飯呢，老公迴來了，我淡定的說道：“老公，你迴來啦！”
老公邊脫鞋邊說道：“老遠就聞到香味了。”
我笑著說道：“香啥呀！醬油沒了，快去對門老王家借點。”
老公不耐煩的說道：“每次我迴家你不是鹽沒了，就是醋沒了，也不知道我出差這麽多天，你一個人怎麽過的！！！”
3、同事說，她老公那天突然買了十斤李子迴來吃。
“買這麽多李子幹什麽，吃不完啊”
“哦，同學群裏一同學搞代購的。”
“同學？女同學吧？手機給我看看”
一看，果然是女同學。。。
4、常和老婆吵架，這次老婆火生氣說要離婚。
正好被老媽聽到，她勸道：“兩口子要謙讓，古時侯孔融讓梨。。。”
媳婦接過來，道：媽你別勸了，孔融都讓離了你還勸啥？
5、下了公交車，我跟老婆說：我今天給別人讓座是希望自己老以後也有人讓座給自己。
老婆大吼一聲：臥艸，老了還準備擠公交，你能不能有點出息！
1、不知道為什麽，公司的男同事女同事都願意把他們的煩惱和秘密告訴我，然而我卻不能為他們做些什麽。
我：“老婆，你說我是不是治愈係的男生？每個同事都願意把痛苦和煩惱與我分享。”
老婆：“啊呸！你還治愈係男生，他們無非是感覺到，把自己的倒黴事，跟你這倒黴蛋說不丟人！”
2、老婆告訴我個事兒，說她給自己買了意外死亡險，受益人是我。。。
給我感動壞了，趕快問她：怎麽樣才算是意外？
3、媳婦兒去菜市場買了條活魚，拿著刀，猶豫半天舍不得殺。於是，就問我：魚這麽可愛，舍不得殺怎麽辦？
我說：要不咱就別吃了，養著吧。
媳婦兒想了想：不如咱別殺了，直接扔鍋裏燉吧，省的魚遭罪！
4、侄女剛出生，我哥特別激動的跟我嫂子說：老婆老婆，咱閨女生出來了，你見了嗎？長的像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。
當時我嫂子就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！
5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高興喝了幾杯酒，飯後表嫂提議想看電影，結果表哥開車剛出來，就因為酒駕被帶走了！
表嫂當場就樂了：這下車終於歸我了！
1、本人理發師一枚，下午來了一位老顧客。
我和他很熟了，他不用多說我也知道啥要求：還是老樣子，除了我，誰剪都行。
2、昨晚上坐出租車，剛走一會兒發現前麵一美女攔車，司機馬上減速。我心想和美女坐一起也不錯。。。
結果師傅說：你下車吧，不收你錢。。。
3、坐火車，我在網上買了高鐵票，明哥硬讓我換了硬臥。
在車上睡不著，我不爽，“坐高鐵早到了，省那兩百塊幹什麽！”
“嗨，你就當加了一個晚班不就得了！”明哥搖晃著腳丫子，說，“咱這是躺著也賺錢啊！就是一個晚上兩百寒磣了點兒！”
4、本人護士，今天早上有個病人家屬到護士站為問我wifi密碼，我說住院部這邊沒有，一會兒工夫不到那個病人家屬居然辦理好轉院手續了。。。
5、群裏一女的說，狗的臉皮怎麽那麽厚啊，我家倆個狗啪啪啪的時候我過去都不避讓一下！
有個二貨迴：你跟你老公啪啪啪的時候你家狗進來你會停嗎？
、數學老師上課拿出量角器，尺度之大令人咋舌。
2、為什麽大部分馬桶都是白色？因為隻有小部分馬桶不是白色。
3、飯後一支煙，賽過活神仙。飯後半支煙，賽過半死不活的神仙。
4、看到一位父親帶著孩子在乞討，我心裏很難過，同樣是乞討，別人還能靠爹而我隻能獨自打拚。
5、臥槽！！重大新聞！！王寶強他老婆馬蓉出軌了，是他經紀人宋喆幹的！！我們村新裝的網線，網速快，一收到消息我就迫不及待的告訴你們！
6、什麽，你和我媽同時掉水裏我救誰？都快結婚了你還拿這個問我？你很想知道是吧，我明告訴你，我救我媽！我媽把我拉扯這麽大不容易，她吃了多少苦你知道嗎！我知道我這麽迴答你會不高興，這婚你愛結結，不結拉倒。一個大老爺們兒，整天變著法試探我，你有病啊！
7、楊過一掌打在金輪法王身上，中掌地方五條爪印血流不止，“九陰白骨爪？沒想到你楊過也練這種陰毒的武功，我呸！”金輪法王說。
楊過咆哮著說：“mdzz，老子斷了右手，剪不了指甲！”
8、一毛錢一個桃，三個桃核換一個桃，你拿一塊錢能吃幾個桃？請在評論裏寫下你滴答案。
1、我：今天我用微信向女同學表白，她迴複是省略號，到底是什麽意思？
室友：這六個點是含蓄的告訴你，不要表白了，出家去當和尚吧！
2、一女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！
跑著跑著下雨了，突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。
女生的臉“刷”的紅了，說：“我有男盆友了，被他看到不好”
男生說：“我要不來他就會來，我怎麽忍心讓他受這苦呢！”
3、“你大學怎麽不談戀愛？”
“沒人看得上阿。”
“那你們班其餘男生都談了？”
“嗯，都是找的同班同學。”
“哦，就沒有一個女生看得上你？”
“女生？我們土木工程專業沒有女生。”