1、昨晚我從體重計上下來，問我媳婦：“如果我瘦下來了你會不會更愛我？”
她不假思索地迴答：“當然會啊！”
我又問：“如果是你瘦下來了呢？”
她思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
2、老婆第一次做蝦仁炒飯給我吃，給我盛了滿滿的一碗。
我一嚐鹹淡不均，飯幹，難以下咽。
老婆期待的問我：“好吃嗎？”
我想到老婆炒的不容易，就迴答：“好吃，就是太少了！”
老婆鬆了一口氣：“那你全包了！難得你喜歡！我覺的不合我口味！”
3、在家吃西瓜都是把又甜又沒籽的中間挖出來給閨女，然後把勺子給老婆先吃，等她們吃完才輪到我，輪到我把冰箱裏的另一半拿出來自己吃了。果然西瓜還得冰一冰才好吃。
4、今天下班迴家看到老婆膝蓋紫紅紫紅的，我就問她怎麽弄的這麽不小心，她告訴我說是被一個推車撞到了，我說你咋不訛他呢？
老婆說是個老年人，都不容易，也不是什麽大事！
瞬間感覺我娶了世界上最好的老婆，不僅人漂亮還這麽善良！
5、和老婆結婚好幾年了，一直懷不上孩子，每次吵架我總是埋怨她的肚子不爭氣。
誰知，老婆居然頂撞道：誰不爭氣還不知道呢？老娘當年談了兩次戀愛，打了5次胎，你說到底是誰有問題？
看來真的是我有問題，該去查查了。。。
1、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裏都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。
第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裏罵道：你以為你誰啊！見麵沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？
2、我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不？
愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。”
頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。
3、剛才在網吧門口抽了根煙，看到一對情侶在吵架，我在旁邊看著，突然那女的指著我說：你要有他十分之一帥，我根本不可能跟你吵。
那男的說：笑話，我要有他十分之一帥，我還能看上你！
你妹的，我抽根煙我這是招誰惹誰了我。
4、正在開會，老板坐在我正對麵，在那兒講得口沫橫飛。老板剛好講完話，問我們有什麽看法。
而我剛好感覺我嘴巴裏有根頭發，於是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意見就說。
我嘴巴裏的頭發還在，於是我又輕輕呸了一下。
老板：散會，某某你留下！
我。。。
5、我問朋友老婆哪個單位的？
他：煙草局的。
我：不錯，以後抽煙不用花錢了！
他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！
我勒個去。。。這tm都什麽邏輯呀！！！
1、老媽在網上看電視劇，每一集開始都會加很長一段廣告，老媽就拿出一個小本在那記我問老媽：“你記廣告幹什麽？”
老媽：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以後堅決不買！”
我。。。
2、今天和老媽開玩笑：“如果我明年結婚生孩子了，你會不會幫我帶孩子。”
老媽直接來了一句：“我生孩子的時候你幫我帶了嗎？憑什麽讓我給你帶。”
額，我。。。
3、我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個幹嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎麽用來著？”
4、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。
我好奇問：老爸咋沒娶？
我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。
我。。。
5、隻要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現了。
隻要媳婦說：我閨女什麽什麽的。那閨女保準辦了漂亮事了！
但如果開頭說你閨女。。。不用問，閨女一定又做錯事了！
1、“為什麽影片、故事裏的人物都能原諒自己的敵人呢？”
“很簡單，這個決定是作者替他做的。”
2、“為什麽有些人總喜歡說‘雙贏’？”
“意思是沒什麽錢給你。”
3、什麽是幸福？
幸福就是勞動節，不勞動！
什麽是不幸福？
不幸福就是過了勞動節，找不到勞動的地方！
4、我問一高僧：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個？”
高僧說：“我要一個魚竿。”
我笑了笑說：我明白了“授人以魚，不如授人以漁，魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！是這個道理麽？”
高僧說：“佛門中人，隻吃素的，你給我一筐魚幹什麽？”
我問：“那你幹嘛要魚竿呢？”
高僧：“用魚竿打死你這個傻b。正經事情不幹淨問一些傻b問題！”
5、“看新聞上說，如果喜歡熊貓的話，雖然領養難以實現，但可以認養。就是你按時給動物園打錢送食物，然後這些錢會花到你認養的熊貓身上，食物也會喂給它。你就是它名義上的主人，可以定期去看望它。真心覺得這種方式超棒超溫情，又環保又有愛心。”
“你也想認養一隻？”
“不是，我的意思是，如果大家願意的話，我也願意接受認養。”
1、我用眼神殺人，江湖人稱目擊者。
2、我長得一點也不像朋友圈裏那樣美，我過得也一點不像朋友圈裏那樣好，但我吃得真的就像朋友圈裏那樣多！
3、晚上熬夜的時候，多熬一分鍾也是賺到了自己的時間；早上賴床的時候，多賴一分鍾也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不著，白天醒不了。
她不假思索地迴答：“當然會啊！”
我又問：“如果是你瘦下來了呢？”
她思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
2、老婆第一次做蝦仁炒飯給我吃，給我盛了滿滿的一碗。
我一嚐鹹淡不均，飯幹，難以下咽。
老婆期待的問我：“好吃嗎？”
我想到老婆炒的不容易，就迴答：“好吃，就是太少了！”
老婆鬆了一口氣：“那你全包了！難得你喜歡！我覺的不合我口味！”
3、在家吃西瓜都是把又甜又沒籽的中間挖出來給閨女，然後把勺子給老婆先吃，等她們吃完才輪到我，輪到我把冰箱裏的另一半拿出來自己吃了。果然西瓜還得冰一冰才好吃。
4、今天下班迴家看到老婆膝蓋紫紅紫紅的，我就問她怎麽弄的這麽不小心，她告訴我說是被一個推車撞到了，我說你咋不訛他呢？
老婆說是個老年人，都不容易，也不是什麽大事！
瞬間感覺我娶了世界上最好的老婆，不僅人漂亮還這麽善良！
5、和老婆結婚好幾年了，一直懷不上孩子，每次吵架我總是埋怨她的肚子不爭氣。
誰知，老婆居然頂撞道：誰不爭氣還不知道呢？老娘當年談了兩次戀愛，打了5次胎，你說到底是誰有問題？
看來真的是我有問題，該去查查了。。。
1、和某男相親，看他邋遢的指甲縫裏都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。
第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話裏罵道：你以為你誰啊！見麵沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想幹嘛？還想讓我給你買藥啊？
2、我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不？
愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。”
頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。
3、剛才在網吧門口抽了根煙，看到一對情侶在吵架，我在旁邊看著，突然那女的指著我說：你要有他十分之一帥，我根本不可能跟你吵。
那男的說：笑話，我要有他十分之一帥，我還能看上你！
你妹的，我抽根煙我這是招誰惹誰了我。
4、正在開會，老板坐在我正對麵，在那兒講得口沫橫飛。老板剛好講完話，問我們有什麽看法。
而我剛好感覺我嘴巴裏有根頭發，於是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意見就說。
我嘴巴裏的頭發還在，於是我又輕輕呸了一下。
老板：散會，某某你留下！
我。。。
5、我問朋友老婆哪個單位的？
他：煙草局的。
我：不錯，以後抽煙不用花錢了！
他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！
我勒個去。。。這tm都什麽邏輯呀！！！
1、老媽在網上看電視劇，每一集開始都會加很長一段廣告，老媽就拿出一個小本在那記我問老媽：“你記廣告幹什麽？”
老媽：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以後堅決不買！”
我。。。
2、今天和老媽開玩笑：“如果我明年結婚生孩子了，你會不會幫我帶孩子。”
老媽直接來了一句：“我生孩子的時候你幫我帶了嗎？憑什麽讓我給你帶。”
額，我。。。
3、我：“爸，你要學會用微信支付啊。”
我爸：“學那個幹嗎？我平時這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”
我爸馬溜的拿著手機跑過來，說：“快給我說說，這個怎麽用來著？”
4、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。
我好奇問：老爸咋沒娶？
我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。
我。。。
5、隻要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現了。
隻要媳婦說：我閨女什麽什麽的。那閨女保準辦了漂亮事了！
但如果開頭說你閨女。。。不用問，閨女一定又做錯事了！
1、“為什麽影片、故事裏的人物都能原諒自己的敵人呢？”
“很簡單，這個決定是作者替他做的。”
2、“為什麽有些人總喜歡說‘雙贏’？”
“意思是沒什麽錢給你。”
3、什麽是幸福？
幸福就是勞動節，不勞動！
什麽是不幸福？
不幸福就是過了勞動節，找不到勞動的地方！
4、我問一高僧：“一根魚竿和一筐魚，你選哪個？”
高僧說：“我要一個魚竿。”
我笑了笑說：我明白了“授人以魚，不如授人以漁，魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！是這個道理麽？”
高僧說：“佛門中人，隻吃素的，你給我一筐魚幹什麽？”
我問：“那你幹嘛要魚竿呢？”
高僧：“用魚竿打死你這個傻b。正經事情不幹淨問一些傻b問題！”
5、“看新聞上說，如果喜歡熊貓的話，雖然領養難以實現，但可以認養。就是你按時給動物園打錢送食物，然後這些錢會花到你認養的熊貓身上，食物也會喂給它。你就是它名義上的主人，可以定期去看望它。真心覺得這種方式超棒超溫情，又環保又有愛心。”
“你也想認養一隻？”
“不是，我的意思是，如果大家願意的話，我也願意接受認養。”
1、我用眼神殺人，江湖人稱目擊者。
2、我長得一點也不像朋友圈裏那樣美，我過得也一點不像朋友圈裏那樣好，但我吃得真的就像朋友圈裏那樣多！
3、晚上熬夜的時候，多熬一分鍾也是賺到了自己的時間；早上賴床的時候，多賴一分鍾也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不著，白天醒不了。