哥們兒相親一兩年了,一直沒有成功,心裏憋屈,跑來找我。


    哥們兒:這幾年我改變了很多,而且都是朝好的方向變的,為啥還是單身狗?


    我:你改啥了?


    哥們兒:以前相親,我總挑高檔餐廳,現在都挑消費低的餐廳了!


    我:你是不是太節約,讓女孩兒看不起?


    哥們兒:你想哪裏去了,我是覺著女孩子賺錢也不容易,得體貼,不能吃人家太狠了


    :有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。


    5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外麵哭。哭著哭著~他就飛起來了…………


    6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….


    7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎麽了?”“可是,可是我怎麽覺得那麽冷呢?”


    8:有一對玉米相愛了…


    於是它們決定結婚…


    結婚那天…


    一個玉米找不到另一個玉米了…


    這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?


    爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….


    9:音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子


    小明問小華:“你懂音樂嗎?”


    小華:“是的”


    小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”


    小華:“鋼琴。”


    10:q:有兩個人掉到陷阱裏了,死的人叫死人,活人叫什麽?


    a:叫救命啦!


    11:提問:布和紙怕什麽?


    迴答:布怕一萬,紙怕萬一。


    原因:不(布)怕一萬,隻(紙)怕萬一。


    12:有一天有個婆婆坐車…


    坐到中途婆婆不認識路了….


    婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?


    司機:這是我的屁股…..


    13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江遊泳,結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裏去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裏遊泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外麵和別的雞蛋**,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……


    14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…


    15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!


    16:why the chicken cross the street


    答案 to get another side


    17:甲:那個人在幹什麽?


    乙:他在發抖。


    甲:他為什麽要發抖呢?


    乙:他冷呀。


    甲:哦,原來發抖就不會冷拉。


    甲:……


    18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………


    19:一個香腸被關在冰箱裏


    感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。”


    20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….


    21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。


    22:mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。


    mm:請問,我怎樣才能到大學去?


    教授:隻有努力讀書,才可以上大學。


    23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?


    24:小姐:現在生意不好做呀!


    老大:為什麽?


    小姐:“禽流感…..”


    25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是xx學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……”


    劫匪聽後竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是xx學校的,你拿好學生證,前麵搶劫的還是xx學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!”


    26:想和女友ml,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)


    27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。


    一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。


    走了一段路,醉漢一迴頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。


    醉漢過來一把奪迴錢道:“你tmd不想活了,竟敢騙老子!”


    盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。”


    “哦,是這樣子啊,”於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……


    30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招唿,並很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外麵一寸是舊的,裏麵全是嶄新的!”

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