高考,語文考試結束時間已到,一生生作文還沒開始寫,他忽然靈機一動,在試卷上寫了四句打油詩:
未曾提筆淚漣漣;苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取;迴家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩,頓時大笑。接著,他在考生的每句詩後麵加了兩個字,將整首詩改成了:“未曾提筆淚漣漣--不必,苦讀寒窗十幾年--未必,學校若不把我取--勢必,迴家一命赴黃泉--何必。”
電梯裏,一女孩手裏抱著東西,一屌絲男問:你幾樓啊?
女孩:9樓。
屌絲男:你快按啊,一會兒過了!
2、有次老公開好房間等我,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!
誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!
3、婚禮,新郎:其實我在愛上你後,還愛過很多人。。。
台下一片嘩然,新娘也驚呆了。
看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?
4、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拚命的吃,半個月後終於把褲子穿上了,然後發現以前的褲子,穿不進去了。。。
5、做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:shit!
忽電來,尷尬不已,塗於饃,吞之曰:醬不錯!
、在曆史博物館展廳聽到有觀眾在打電話:“你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯,我已經到漢了,那一會兒在唐見吧!”
2、珠寶店裏,客人:“有沒有伊拉克的鑽戒?”
銷售員:“先生,您是說一克拉吧。”
3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺,不小心把前麵的一輛寶馬車蹭了。
寶馬車主氣騰騰地走下來,從褲兜裏掏出一把小刀,然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀:“咱倆扯平了!”
然後走了。。。
4、《愛樂之城》製片人獲獎感言:感謝組委會,感謝主持人,感謝所有人。。。
主持人:不好意思,我們弄錯了
製片人:哦,感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。
5、一移民國外的遊泳教練說:“我一開始去洋人泳校教遊泳,他們要求要對小孩子笑臉相應,我臉比較黑加上體型大,看起來比較可怕,當了一個月助教就給炒了。後來去華人泳校,要求要夠兇,鎮得住小孩子,麵試第二天就讓我獨立帶班。”
6、近日,徐州藍天路口交通治安監控設施經常失靈,但過一段時間就自動恢複正常,交警部門原以為是機器發生故障,直到第二日晚監控再次失靈,該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控製箱打開,拔下了監控電源插頭,給自己的電動車充電。
1、這冬天嘴唇容易幹裂,交代老媽上超市時幫買支潤唇膏,塗抹了快兩個月,剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮,非要給我畫張人體素描。
等她畫完,我不淡定了:“你咋把我丁丁畫沒了?”
女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”
3、樓下超市有個妹子,長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的,結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然後她頭也不抬的指著櫃台的二維碼,上麵寫著:不加好友也能支付!
4、一美女問我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看著挺年輕?”
“嗯,衣服穿的幼稚就顯得年輕!”
我。。。
5、昨晚下班後,和哥們一起去跑步,跑一半發現肚子疼得厲害,就對他說,你去幫我買包紙,我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來,腿也軟了,熏得也不行了,廁所也沒人,眼看實在沒招了,就把內褲脫下來擦屁股,心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說:你怎麽才出來,包子都涼了。
我@#¥@#¥
1、上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什麽?
兒子很冷靜的迴答:“一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!”
臥艸!
2、和上小學二年級的兒子聊天,我:說你新調了個女同桌?
兒子:嗯
我:那你和她關係處的怎麽樣?
兒子:我覺得現在談戀愛有點早,還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班迴到家,看見老婆正在揍兒子,他皺了皺眉,但還是沒理他們,徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩,正冒著熱氣,於是盛了一碗吃。
他吃完,看見妻子還在那裏揍兒子,看不過去了,就說:“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理,不能動不動就用暴力!”
老婆沒好氣的說:“好好的一鍋餛飩,他居然撒了一泡尿進去,你說氣人不氣人?”
老公聽後馬上說:“媳婦兒,你歇會兒,讓我來揍!
4、接女兒放學迴家的路上,她突然說:“媽媽,我今天想吃三個雪糕!”
我:“乖,天太冷,不能吃那麽多,隻能吃一個!”
她:“好!”
看著女兒開心地吃著雪糕,我陷入了沉思。。。
5、我:“你的理想是什麽?”
兒子:“什麽是理想?”
我:“就是你想成為什麽?”
兒子很認真地想了想,說:“我想成為媽媽,因為變成媽媽就能揍爸爸了!”
6、班主任老師讓我去辦公室一趟。。。
我剛進門老師就說:你家孩子東北話說的挺好阿,聽說都是你教出來得?我讓翻譯why look at me。全班都翻譯是為什麽看著我。隻有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”
我。。。
1、這冬天嘴唇容易幹裂,交代老媽上超市時幫買支潤唇膏,塗抹了快兩個月,剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮,非要給我畫張人體素描。
等她畫完,我不淡定了:“你咋把我丁丁畫沒了?”
女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”
未曾提筆淚漣漣;苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取;迴家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩,頓時大笑。接著,他在考生的每句詩後麵加了兩個字,將整首詩改成了:“未曾提筆淚漣漣--不必,苦讀寒窗十幾年--未必,學校若不把我取--勢必,迴家一命赴黃泉--何必。”
電梯裏,一女孩手裏抱著東西,一屌絲男問:你幾樓啊?
女孩:9樓。
屌絲男:你快按啊,一會兒過了!
2、有次老公開好房間等我,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!
誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!
3、婚禮,新郎:其實我在愛上你後,還愛過很多人。。。
台下一片嘩然,新娘也驚呆了。
看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?
4、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拚命的吃,半個月後終於把褲子穿上了,然後發現以前的褲子,穿不進去了。。。
5、做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:shit!
忽電來,尷尬不已,塗於饃,吞之曰:醬不錯!
、在曆史博物館展廳聽到有觀眾在打電話:“你在哪兒呢?。。。啊??你還在西周?。。。嗯,我已經到漢了,那一會兒在唐見吧!”
2、珠寶店裏,客人:“有沒有伊拉克的鑽戒?”
銷售員:“先生,您是說一克拉吧。”
3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺,不小心把前麵的一輛寶馬車蹭了。
寶馬車主氣騰騰地走下來,從褲兜裏掏出一把小刀,然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀:“咱倆扯平了!”
然後走了。。。
4、《愛樂之城》製片人獲獎感言:感謝組委會,感謝主持人,感謝所有人。。。
主持人:不好意思,我們弄錯了
製片人:哦,感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。
5、一移民國外的遊泳教練說:“我一開始去洋人泳校教遊泳,他們要求要對小孩子笑臉相應,我臉比較黑加上體型大,看起來比較可怕,當了一個月助教就給炒了。後來去華人泳校,要求要夠兇,鎮得住小孩子,麵試第二天就讓我獨立帶班。”
6、近日,徐州藍天路口交通治安監控設施經常失靈,但過一段時間就自動恢複正常,交警部門原以為是機器發生故障,直到第二日晚監控再次失靈,該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控製箱打開,拔下了監控電源插頭,給自己的電動車充電。
1、這冬天嘴唇容易幹裂,交代老媽上超市時幫買支潤唇膏,塗抹了快兩個月,剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮,非要給我畫張人體素描。
等她畫完,我不淡定了:“你咋把我丁丁畫沒了?”
女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”
3、樓下超市有個妹子,長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的,結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然後她頭也不抬的指著櫃台的二維碼,上麵寫著:不加好友也能支付!
4、一美女問我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看著挺年輕?”
“嗯,衣服穿的幼稚就顯得年輕!”
我。。。
5、昨晚下班後,和哥們一起去跑步,跑一半發現肚子疼得厲害,就對他說,你去幫我買包紙,我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來,腿也軟了,熏得也不行了,廁所也沒人,眼看實在沒招了,就把內褲脫下來擦屁股,心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說:你怎麽才出來,包子都涼了。
我@#¥@#¥
1、上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什麽?
兒子很冷靜的迴答:“一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!”
臥艸!
2、和上小學二年級的兒子聊天,我:說你新調了個女同桌?
兒子:嗯
我:那你和她關係處的怎麽樣?
兒子:我覺得現在談戀愛有點早,還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班迴到家,看見老婆正在揍兒子,他皺了皺眉,但還是沒理他們,徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩,正冒著熱氣,於是盛了一碗吃。
他吃完,看見妻子還在那裏揍兒子,看不過去了,就說:“有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理,不能動不動就用暴力!”
老婆沒好氣的說:“好好的一鍋餛飩,他居然撒了一泡尿進去,你說氣人不氣人?”
老公聽後馬上說:“媳婦兒,你歇會兒,讓我來揍!
4、接女兒放學迴家的路上,她突然說:“媽媽,我今天想吃三個雪糕!”
我:“乖,天太冷,不能吃那麽多,隻能吃一個!”
她:“好!”
看著女兒開心地吃著雪糕,我陷入了沉思。。。
5、我:“你的理想是什麽?”
兒子:“什麽是理想?”
我:“就是你想成為什麽?”
兒子很認真地想了想,說:“我想成為媽媽,因為變成媽媽就能揍爸爸了!”
6、班主任老師讓我去辦公室一趟。。。
我剛進門老師就說:你家孩子東北話說的挺好阿,聽說都是你教出來得?我讓翻譯why look at me。全班都翻譯是為什麽看著我。隻有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”
我。。。
1、這冬天嘴唇容易幹裂,交代老媽上超市時幫買支潤唇膏,塗抹了快兩個月,剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮,非要給我畫張人體素描。
等她畫完,我不淡定了:“你咋把我丁丁畫沒了?”
女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”