高考，語文考試結束時間已到，一生生作文還沒開始寫，他忽然靈機一動，在試卷上寫了四句打油詩：
未曾提筆淚漣漣；苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取；迴家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩，頓時大笑。接著，他在考生的每句詩後麵加了兩個字，將整首詩改成了：“未曾提筆淚漣漣--不必，苦讀寒窗十幾年--未必，學校若不把我取--勢必，迴家一命赴黃泉--何必。”
電梯裏，一女孩手裏抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
台下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：shit！
忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
、在曆史博物館展廳聽到有觀眾在打電話：“你在哪兒呢？。。。啊？？你還在西周？。。。嗯，我已經到漢了，那一會兒在唐見吧！”
2、珠寶店裏，客人：“有沒有伊拉克的鑽戒？”
銷售員：“先生，您是說一克拉吧。”
3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前麵的一輛寶馬車蹭了。
寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜裏掏出一把小刀，然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯平了！”
然後走了。。。
4、《愛樂之城》製片人獲獎感言：感謝組委會，感謝主持人，感謝所有人。。。
主持人：不好意思，我們弄錯了
製片人：哦，感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。
5、一移民國外的遊泳教練說：“我一開始去洋人泳校教遊泳，他們要求要對小孩子笑臉相應，我臉比較黑加上體型大，看起來比較可怕，當了一個月助教就給炒了。後來去華人泳校，要求要夠兇，鎮得住小孩子，麵試第二天就讓我獨立帶班。”
6、近日，徐州藍天路口交通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢複正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控製箱打開，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
1、這冬天嘴唇容易幹裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。
等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”
女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
3、樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然後她頭也不抬的指著櫃台的二維碼，上麵寫著：不加好友也能支付！
4、一美女問我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看著挺年輕？”
“嗯，衣服穿的幼稚就顯得年輕！”
我。。。
5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎麽才出來，包子都涼了。
我@#￥@#￥
1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麽？
兒子很冷靜的迴答：“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！”
臥艸！
2、和上小學二年級的兒子聊天，我：說你新調了個女同桌？
兒子：嗯
我：那你和她關係處的怎麽樣？
兒子：我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班迴到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那裏揍兒子，看不過去了，就說：“有你這樣教育孩子的嗎？教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力！”
老婆沒好氣的說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？”
老公聽後馬上說：“媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍！
4、接女兒放學迴家的路上，她突然說：“媽媽，我今天想吃三個雪糕！”
我：“乖，天太冷，不能吃那麽多，隻能吃一個！”
她：“好！”
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：“你的理想是什麽？”
兒子：“什麽是理想？”
我：“就是你想成為什麽？”
兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！”
6、班主任老師讓我去辦公室一趟。。。
我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得？我讓翻譯why look at me。全班都翻譯是為什麽看著我。隻有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥？”
我。。。
1、這冬天嘴唇容易幹裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。
等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”
女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
未曾提筆淚漣漣；苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取；迴家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩，頓時大笑。接著，他在考生的每句詩後麵加了兩個字，將整首詩改成了：“未曾提筆淚漣漣--不必，苦讀寒窗十幾年--未必，學校若不把我取--勢必，迴家一命赴黃泉--何必。”
電梯裏，一女孩手裏抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
台下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：shit！
忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
、在曆史博物館展廳聽到有觀眾在打電話：“你在哪兒呢？。。。啊？？你還在西周？。。。嗯，我已經到漢了，那一會兒在唐見吧！”
2、珠寶店裏，客人：“有沒有伊拉克的鑽戒？”
銷售員：“先生，您是說一克拉吧。”
3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前麵的一輛寶馬車蹭了。
寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜裏掏出一把小刀，然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯平了！”
然後走了。。。
4、《愛樂之城》製片人獲獎感言：感謝組委會，感謝主持人，感謝所有人。。。
主持人：不好意思，我們弄錯了
製片人：哦，感謝。。。感謝你們八輩兒祖宗。
5、一移民國外的遊泳教練說：“我一開始去洋人泳校教遊泳，他們要求要對小孩子笑臉相應，我臉比較黑加上體型大，看起來比較可怕，當了一個月助教就給炒了。後來去華人泳校，要求要夠兇，鎮得住小孩子，麵試第二天就讓我獨立帶班。”
6、近日，徐州藍天路口交通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢複正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控製箱打開，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
1、這冬天嘴唇容易幹裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。
等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”
女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”
3、樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然後她頭也不抬的指著櫃台的二維碼，上麵寫著：不加好友也能支付！
4、一美女問我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看著挺年輕？”
“嗯，衣服穿的幼稚就顯得年輕！”
我。。。
5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎麽才出來，包子都涼了。
我@#￥@#￥
1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麽？
兒子很冷靜的迴答：“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！”
臥艸！
2、和上小學二年級的兒子聊天，我：說你新調了個女同桌？
兒子：嗯
我：那你和她關係處的怎麽樣？
兒子：我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班迴到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那裏揍兒子，看不過去了，就說：“有你這樣教育孩子的嗎？教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力！”
老婆沒好氣的說：“好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？”
老公聽後馬上說：“媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍！
4、接女兒放學迴家的路上，她突然說：“媽媽，我今天想吃三個雪糕！”
我：“乖，天太冷，不能吃那麽多，隻能吃一個！”
她：“好！”
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：“你的理想是什麽？”
兒子：“什麽是理想？”
我：“就是你想成為什麽？”
兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！”
6、班主任老師讓我去辦公室一趟。。。
我剛進門老師就說：你家孩子東北話說的挺好阿，聽說都是你教出來得？我讓翻譯why look at me。全班都翻譯是為什麽看著我。隻有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥？”
我。。。
1、這冬天嘴唇容易幹裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。。。
2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。
等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”
女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”