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67.魚不睡眠
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麽？”?
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”?
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麽說？
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裏來來往往的遊泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
68.月與天
汪振亞問他的哥振華說：“月大呢？還是天大呢？”?
振華說：“自然是天大。”?
振亞說：“既然是天大，為什麽30天才能合成一個月呢？”
69.再出一道
媽媽：“你算算這道題得數是幾？”?
兒子：“5”
媽媽：“真聰明，這麽快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
70.再買一個
小孩心愛的鳥死了，很不高興。
他父親說：“再買一隻活的吧！”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。
小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
天氣好熱，隔壁家肥狗舌頭吐得老長。寶寶看到了問我：“媽媽，狗狗舌頭為什麽吐那麽長啊？”我說：“天氣太熱，狗狗太胖了，它在用舌頭散熱呢。”寶寶想了想又問：“爸爸比狗狗還胖，他為什麽不把舌頭吐出來？”哈哈哈，這個問題要不你去問問你爸爸？
昨天忍不住擼了一發，完事後紙放在床頭忘扔了，今天一玩得很好的女性朋友來家坐，不小心被她看見了，她臉紅紅的，恨恨的說：一個人也不注意點衛生！我一愣，然後反應過來，說：陪他過完六一，畢竟是我孩子，沒娘的孩子怪可憐的……
1、我問爸爸：“咱家為什麽這麽窮？”
我爸：“你得問你爺爺。”
2、兒子：“爸，我們有多少錢？”
老爸：“你三輩子也花不完。”
兒子：“不對吧，別人都說我們欠錢，我們到底欠了多少錢？”
老爸：“你八輩子也還不完！”
3、新買一手機，趕時尚就貼了那種碎裂屏幕的貼膜，今天出門忘帶手機落家裏了！
迴家後奶奶悄悄告訴我，說她用一個破手機換了個新的臉盆！
我淡淡一笑，正要說話，突然瞥見早上放手機的地方竟多出一個臉盆。。。
4、兒子最近迷上打小遊戲，一打就是一個多小時。媽媽：“兒子啊，有那麽好玩嗎？”
兒子：“很好玩啊。”
媽媽：“慘了，你長大會不會沉迷網絡？”
兒子：“什麽叫沉迷網絡？”
媽媽：“就是整天上網打遊戲。”
兒子：“哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？”
5、媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說：“行，隻能咱們自己去，不能帶孩子。”
話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧。”
這熊孩子瞎說什麽大實。。。
唐僧師徒論西天
八戒：師傅，咱們去西方極樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊，誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：啊！高小姐說了不入籍不辦結婚證啊。
悟空：呸？西天有什麽好？咱們沒出來時在地方上唿風喚雨，到了西天誰也沒把咱當盤菜。
沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝，把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麽，這叫佛權，叫個***。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會？隻要咱手裏有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭發的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑。
1、廚師問領導今天多來了幾個人菜不夠，咋辦？
領導鄙視的道：笨，加把鹽啊！
2、古人尚武，戰士們以身前受傷為榮，後背受傷為恥。前者代表進攻，後者代表逃跑。
有一次，一位將軍當著皇帝的麵炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時迴頭看了。”
3、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋幹什麽？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
軍官鄙視的看了他一眼，道：沒看出來，你智商挺高的啊！
4、和朋友去算命，大師先給他相麵，之後倒了一杯水。
我朋友問道：“大師，我是五行缺水嗎？”
大師點點頭，接著看了看我，拿出一包金創藥。
我問：“我是五行缺金？”
大師搖頭，問道：“金創藥是幹什麽的？”
“治傷(智商)啊。”
“對，你缺的就是這個”
有六個女幹事競爭婦女主任一職，當然，有五個落選了。領導找落選的五個女幹部做思想工作。問話的內容是一樣的，隻是各有不同迴答。領導說：“你知道你落選的原因嗎？”
第一個落選女幹部迴答：“知道，我的上麵沒人唄”
第二個落選女幹部迴答：“我和她不同，我上麵有幾個人，但他們都不硬你說怎麽辦？”
第三個落選女幹部迴答：“我上麵的人不比她少，他們也都很硬，可是他們在上麵不使勁，你有什麽辦法！”
第四個落選女幹部迴答：“我上麵的人不比她少，他們都很硬，他們埋願我在下麵沒活動。他們不滿意！”?
訣竅就是在忍無可忍的時候，再忍一下。?
?
人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，即能生孩子，又能生氣;既能造導彈，又能造謠......?
?
因為煙不乖，所以我們抽它。
書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
不要暗示我，我知道暗室欺人!
男生的愛像大餅，一塊一塊的;女生的愛像風鈴，一陣一陣的。
人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。
妻子如衣服流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西但它畢竟是女人最大的買方市場。
67.魚不睡眠
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麽？”?
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”?
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麽說？
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裏來來往往的遊泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
68.月與天
汪振亞問他的哥振華說：“月大呢？還是天大呢？”?
振華說：“自然是天大。”?
振亞說：“既然是天大，為什麽30天才能合成一個月呢？”
69.再出一道
媽媽：“你算算這道題得數是幾？”?
兒子：“5”
媽媽：“真聰明，這麽快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。”
兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
70.再買一個
小孩心愛的鳥死了，很不高興。
他父親說：“再買一隻活的吧！”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。
小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
天氣好熱，隔壁家肥狗舌頭吐得老長。寶寶看到了問我：“媽媽，狗狗舌頭為什麽吐那麽長啊？”我說：“天氣太熱，狗狗太胖了，它在用舌頭散熱呢。”寶寶想了想又問：“爸爸比狗狗還胖，他為什麽不把舌頭吐出來？”哈哈哈，這個問題要不你去問問你爸爸？
昨天忍不住擼了一發，完事後紙放在床頭忘扔了，今天一玩得很好的女性朋友來家坐，不小心被她看見了，她臉紅紅的，恨恨的說：一個人也不注意點衛生！我一愣，然後反應過來，說：陪他過完六一，畢竟是我孩子，沒娘的孩子怪可憐的……
1、我問爸爸：“咱家為什麽這麽窮？”
我爸：“你得問你爺爺。”
2、兒子：“爸，我們有多少錢？”
老爸：“你三輩子也花不完。”
兒子：“不對吧，別人都說我們欠錢，我們到底欠了多少錢？”
老爸：“你八輩子也還不完！”
3、新買一手機，趕時尚就貼了那種碎裂屏幕的貼膜，今天出門忘帶手機落家裏了！
迴家後奶奶悄悄告訴我，說她用一個破手機換了個新的臉盆！
我淡淡一笑，正要說話，突然瞥見早上放手機的地方竟多出一個臉盆。。。
4、兒子最近迷上打小遊戲，一打就是一個多小時。媽媽：“兒子啊，有那麽好玩嗎？”
兒子：“很好玩啊。”
媽媽：“慘了，你長大會不會沉迷網絡？”
兒子：“什麽叫沉迷網絡？”
媽媽：“就是整天上網打遊戲。”
兒子：“哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？”
5、媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說：“行，隻能咱們自己去，不能帶孩子。”
話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧。”
這熊孩子瞎說什麽大實。。。
唐僧師徒論西天
八戒：師傅，咱們去西方極樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊，誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：啊！高小姐說了不入籍不辦結婚證啊。
悟空：呸？西天有什麽好？咱們沒出來時在地方上唿風喚雨，到了西天誰也沒把咱當盤菜。
沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝，把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麽，這叫佛權，叫個***。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會？隻要咱手裏有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭發的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑。
1、廚師問領導今天多來了幾個人菜不夠，咋辦？
領導鄙視的道：笨，加把鹽啊！
2、古人尚武，戰士們以身前受傷為榮，後背受傷為恥。前者代表進攻，後者代表逃跑。
有一次，一位將軍當著皇帝的麵炫耀自己臉上的傷疤，皇帝說：“我明白了，你一定是逃命時迴頭看了。”
3、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則老天爺給你一個腦袋幹什麽？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”
軍官鄙視的看了他一眼，道：沒看出來，你智商挺高的啊！
4、和朋友去算命，大師先給他相麵，之後倒了一杯水。
我朋友問道：“大師，我是五行缺水嗎？”
大師點點頭，接著看了看我，拿出一包金創藥。
我問：“我是五行缺金？”
大師搖頭，問道：“金創藥是幹什麽的？”
“治傷(智商)啊。”
“對，你缺的就是這個”
有六個女幹事競爭婦女主任一職，當然，有五個落選了。領導找落選的五個女幹部做思想工作。問話的內容是一樣的，隻是各有不同迴答。領導說：“你知道你落選的原因嗎？”
第一個落選女幹部迴答：“知道，我的上麵沒人唄”
第二個落選女幹部迴答：“我和她不同，我上麵有幾個人，但他們都不硬你說怎麽辦？”
第三個落選女幹部迴答：“我上麵的人不比她少，他們也都很硬，可是他們在上麵不使勁，你有什麽辦法！”
第四個落選女幹部迴答：“我上麵的人不比她少，他們都很硬，他們埋願我在下麵沒活動。他們不滿意！”?
訣竅就是在忍無可忍的時候，再忍一下。?
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人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，即能生孩子，又能生氣;既能造導彈，又能造謠......?
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因為煙不乖，所以我們抽它。
書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
不要暗示我，我知道暗室欺人!
男生的愛像大餅，一塊一塊的;女生的愛像風鈴，一陣一陣的。
人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。
妻子如衣服流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西但它畢竟是女人最大的買方市場。