2004年2月18日——2月19日陰
要整七天，整整七天之中我經曆了最痛苦也是最大顯身手 非人生活。我也變得蓬頭垢麵，因為這裏不會給你條件讓你洗臉擦身；我也變得衣衫襤褸，超負荷的工作畢竟不是輕便的；我也變得遍體鱗傷，不滿被揍、雙手的血泡、腳上的砸傷還有皮膚的擦傷，誰還會認出我來？我有點發瘋般地笑，似乎這是我的一種享受。
我恨當初因為一時的衝動逃跑了出來。
整整一個星期，我堅持了這麽漫長的七天，真的是比一生還要難過。或許在平常，七天正如白馬過隙一般，眨眼即過。可這裏不同，這是人間地獄，連空氣都會折磨人，這是怎樣的難熬啊！歲月是無情的，它會讓人在二個不願意呆著的地方過上很長一段時間而不讓光陰停滯。那是一咱遊動的困苦與悲慘，而且這種困苦與悲慘是如此的緩慢。
我感受到了不了解知識的悲苦，這也算是我的一點點感情吧。如果有技能、有知識，又怎會被弄到這個地方受這等非人的虐待？我覺得我很蠢，生活在一個這麽豐裕的家族之中確沒有把握好這應該幸福的家族。對於我，後悔與懺悔占據了心理的全部。
暫時將筆停留在那兒，說一說正在圖書室寫作的我。說來也是巧合，我在寫這段“黑磚廠”之時無意間翻動了幾頁報紙，一個赫然醒目的題目印入眼簾“提著雙足討公道”。當時很奇怪題目的內容，讀完之後，我發現了裏麵的東西是如此的讓我震驚，原來這也是一個血淋淋真實的血淚史：
2002年農曆八月，離中秋節還有2天。就在這馬上要合合家團圓的時刻，西安市長安縣鬥門鎮中角村的一個16歲少年張綜勃確要背上行囊踏上打工的“征程”。張綜勃家境貧寒，這也是他在16歲這個年輕而又充滿激情的年齡走上打工之路。
正好，他聽說西安市臨潼區有家公司招民工，便想去試試。然而，公司招用的名額已經招滿了，張綜轂有點失望了。然而這時，確有兩個操外地口音的陌生人主動和他搭訕，並以介紹工作為由，允諾包吃包住，工資600元/月將張綜轂騙上了車。這便踏上了人間地獄。
我發現，他們騙民工的手段多種多樣，讓人防不勝防。
張綜勃的遭遇與我出奇的一樣，這兩個陌生人將他賣到了這些黑心的磚廠之後，撒手而去，任這些慘無人道的現象發生。
茫然失措的張綜勃下車後便被拖到工地幹活，他的工作是壘磚坯。惡魘般的日子就從這兒開始了。
張綜勃所在的環境與我們這裏出廳的一樣，似乎是“磚廠連鎖店”這樣。麵工友的悲慘遭遇憶經讓張綜勃想 到底發生了什麽。張綜勃第一次上工便被 迫幹了十六個小時的活，當所有工人都要路途證時，根棒不長眼睛。放工時，每個人昨到的是收酸一樣的饅頭和生拌葛卜與白菜。
很快，張綜勃受不住這種折磨開始日漸消瘦，冬天時，他沒有帶 過冬的衣服，一向性格敦厚的他做一日和尚撞一天鍾向這些“殺人惡麽”提出給工人加衣服。誰知，多次的求對方毫不理會，張綜勃想，不是被累死便被凍死。為了活命，便隻有逃。
過了一個月，張綜勃借下廁所之機逃跑，但是跑多遠，人生地不熟的他便被 監工逮個正著，他們像拎兔子一樣將他拖了迴去產，喪心病狂地用鐵棍、鋤頭、鐵鍬輪番地歐打張綜勃，直到皮開肉綻，鮮血淋漓 .
2004年2月20日 陰
腦中的那此血淋淋的場麵揮之不去，難以去，似乎在我腦中生根收芽，這不免便我想起了我的辛酸史，在那段歲月，我逃過，也像他們那樣被抓迴來過，然後我耐不住這種痛苦繼續逃，被抓迴來後依舊是暴打，我不會忘記那種傷痛和將要灰心喪氣的年月，永遠不會。相比較張勃徐那樣 慘淡的遭遇，雖然我也是渾身是傷，起我的腳還在，在仇恨、 憤怒、傷心之作，還有一分幸運。，
我應該迴到現實，我依舊行為表現受著非人的折磨完全與張徐勃一樣，我們沒有什麽樣的想法，起碼現在沒有。
稱們受著寒冷的難忍，超負荷的非人虐待，在這裏，我們根本就不是人，而是機器，連畜生、廢物 如的機器。我們隻要有口氣在，那就別 想閑著，都得做工。
我後悔，大大地後悔，如果當初我不逃，接受法律的製裁，或許我不會對社會失望，至多也隻是怨恨罷了。可我，隻經曆了這麽短短的。單一的逃亡生活便看到這麽樣的非人世間，我不甘心死在這裏，我委屈。我如果該死，應該死在正義之下，而不是在這樣的折磨下死去，所以我不甘心，心裏感覺特別的委屈。
雙手上的血泡已經褪去，留下了一層薄薄的繭，這是我的血汁所。我擬血全部表現在一身的傷疤之上了。即使這 種‘心血“有違法製，我覺得 ，對於一個已經懺悔過的，想迴去卻無法迴去的人來說，該得到一絲。哪怕一絲的原諒。
麵目人非，這便是 我的寫照 ，悲傷痛苦，便是我的心情。不是說我一個半大的孩童，那便是意誌堅強的身強體壯的年輕人，又有幾個會受得了這非人的折磨了，看看我身邊，不正是有這些曾經意誌堅強、身咈體半的人嗎？由此可見，這兒的環境，這兒的殘酷，堅強的人，在這兒也早晚有一天會屈服，這兒甚至比明朝的東廠還可怕。
這兒，我還要呆多久？是黑心老板突然良心發現卵了我們，還是我們逃了，還是有人找到了這兒，我救了出去？“不得而知，未來變得無比的渺茫。
2004年2朤5日_2月27日 陰轉睛
天轉晴或許是好事，春天總算來了，這片焦黃的土地該有些生機了吧，麵掙紮在焦黃土地邊緣的痛苦人也有些希望了吧？
春天，人多少會犯困，更何況每天根本沒睡多長 我們，當然，這少不了我們挨打的時候，又多了幾個渾身是血傷的人，這幾天，我忽然發覺有幾個平常學見到的人沒有蹤影，問了一周，有人輕聲告訴我，他們被丟棄了，就像張綜勃一樣在。棍
子、鐵鍬、钁頭成了我們相伴的東西，這麽長的時間，我們身上都是厚厚的土，頭發裏滿是在城市早已“絕種”的虱子。有一次在一個劌化成海洋汙染的水窪邊看了一下自己，誰能知道那咱心情：我是一個瘋子，一個從地獄跳出來的怪物，從水中看我，除了白眼球都成了黑色。我試著洗洗手，可冰冷刺骨的水將手上新舊傷口的痛決重新起來，真的好痛，比手還痛的是心。
我越來越陷入失望與痛苦，懷著對被我傷害所有人的懺悔開始漫長的心靈 責備。這種責備一直會持續到我生命的滅亡。盡管現在已身在水火，可我應該這樣。
苦難、 滅禍、痛楚、傷心、悲憤、惡罵——這些本身很可怕的東西在斥著每個人心中，麵對著可怕的工具、可怕土、可怕的機器，可怕的廠房，可怕的工廠、可怕的人，我們無言了。甚至是世界上最複雜 的心情也比不上我們。
25日那天，一個工人在從火熱的土空缺中搬燒好的紅磚時，燙傷了雙手，又被無情地毆打了一頓，然後不知動向，這無穎給我們的心裏又增加了一塊陰影。27日這天，一輛昌河車雙拉著兩個二十多歲的年輕人來到了這個魔窟。他們看我們的求全責備我當初一樣，我又在悲傷：這個人間地獄又多了兩個有生命的鬼。
那些監工仿佛是特別喜歡打人，隻要我們慢那麽一點點，勝過天神快速的棍棒便會砸到身上。我產活著多苦啊！
這些磚廠完全是因為長期沒人管理而滋生的社會殘渣，也正是這種法製的漏洞導致了他們嗜血如命、嗜錢如命、視人生命如糞土的敗類形象。
我唿喚、祈盼著法製健全的那一天。
2004年2月28日晴
今天，就是今天，我付出行動了一個不要命的想法：逃出去。我一直在想：在這裏，不是餓死，就是被打死。逃，或者是一條生路，我在腦中花了很大的時間思考怎樣逃。今天，想法便成為行動。不管怎樣，死也要試一下。
我沒有告訴任何人，連幫我最我的大叔都沒告訴，我默默地想，隻要我出去了，我一定要幫他們脫離虎口，迴家去。我之所以沒告訴人們，完全出於考慮我並沒有把握逃出去，給他們希望就必然存在撚，希望越大，失望就可能越大。我已經想通了一切，就在這段魔鬼般的日子裏。我覺得，逃是一種躲避，是不負責任的表現。我覺得，我已經逃了很長時間，已經經曆了太多的苦難了，我該明白這一切都是無意義的，該是負責任的時候了，即使已經晚了。我要去自首，接受法律的製裁，為罪開脫懺悔，為心靈解開心結。
可是有心卻無力成就，畢竟我還在另外一個大難題之中。我已經相通了，隻要出了這虎口，我無悔。也不會再害怕那個人不願進去的地方。
首要考慮的，我還得出去，隻要出去了，一切才可能實現，才可能成為真實。所以我在放工之時細小地觀察四周。我細細地記下方向、地形和出口，還點也不敢點慢地做工。這種急切出去的心思誰能了解？成與不成全在一舉。成，活，不成，死？這麽兩種選擇很難想象是從一個16歲的男孩心裏形成的。這是為什麽？為什麽？綜合我所做所為及親身經曆，難道就沒有想到些什麽？如果真的沒有，我寧願認為這個人是個瘋子。
我下定決心背水一戰，就在今晚。我知道我位住的工棚牆角的地方已經散開了外麵包著擋風用的草簾子也不堪拉扯，隻要輕輕動力，自然不會有太大的聲響。我決定了，就從那兒開始這不知結果，不知是禍是福的逃離。
夜深了，原本調動的磚廠也因為人的安靜而更顯得死寂。我的心裏一直都在忐忑不安，即使是不要命豁出去了，那也得有頑強的心理承受能啊？可我，有嗎？我的心裏仿佛是一個無底洞，無論我怎麽給自己打“強心劑”，瞬間便消逝無蹤。這也許是每一個人遇到這種情況的心理吧。
我試探地動了動身邊的人，沒有人理我。我吧了口氣，太累了，不睡怎麽可能活得下去呢？我懷著充滿希望與失望並存的心情、懷著生存與死亡的矛盾輕手輕腳地“移”到了那個破爛的牆角。我再次警惕地環顧一周，確定看門的狼狗沒有被驚動起來，這才動手搬開那狗洞一般的牆角。我盡量保持不出聲，輕拿輕放，心裏有十萬個緊張，說不出的那種複雜。這情形，我倒像個初出茅廬的賊。
終於，不知道是過了多長時間，身上一身冷汗，我搬開了磚，撩開了破草簾子，以輕微而敏捷的身形鑽了出去。這也許是人情急之下的“神力”，我竟這般靈活地鑽了出來。
出了工棚，近婚腦中記憶的路線開始很輕很輕地跑，向著我向往和祈盼的自由，為了這幾十人的生命奔跑，過了一小段，當我確定沒人時，我開始瘋狂地跑，也不管腳不是水是泥。
然而，我料錯了一點：那些監工夜裏也巡夜，當然在我這種莽撞中被發現了。我跑，拚命地跑，但身體過度虛弱讓我還是被追到了。我罵、我掙紮，我喊仍擋不住他們的死命毆打。不知什麽時候，疼痛占據了腦海，迷失了靈魂，我再次痛苦地失去了知覺。
2004年2月29日晴
醒來已是黃昏，那種黃色渲染著的屋角讓我感到心痛。手腳似乎失去了知覺一般，我知道，我在一時之間別相站起來。雖然麻木了，可我感覺得出那一絲的痛意和血管的脹痛。我奮力地抬起頭，我的手上滿是血，便不是特別的多，隻是那樣的殷紅，紅得怕人。
漸漸的，疼痛加劇，生不如死的感覺。痛，也許是折磨人的最好方法。我在地上翻滾，任泥土與傷口觸。我顧不上這些，我疼得五魂三魄離體，神魂顛倒。從來沒有感覺到和受傷是這般的疼痛，正如每個人聽到“做手術”都會不約而同恐懼與躲避一樣。
好久，好久，直到天黑下去，我忍了一身的汗，毫無力氣地躺在那裏一動不動，心裏充滿了淚水和血水的酸痛。在傷心之餘，我還是幸運的，他們至少沒把我打死，我還活著。不管怎麽樣，活著總會有希望，有了希就可以活命的機會。
直到他們放工迴來，沒一個人和我說話或者安慰我幾聲，隻是一聲不吭地躺下。我並不詫異，他們也許對這樣的事情看得太多了，根本沒當迴事，再要不就是他們管了我，就會有人棍棒相加。
2004年3月1日晴
我餓得頭眼昏花。醒來瘦弱得支住一陣風，這時加上肩膀上的傷，我更顯得餓了。這個空蕩蕩的工棚之內降了有濃重的汗味，什麽也沒有。
我沒有哭，覺得哭的確毫無用處。中午何處時，有人給我喝了口水，那是在我要求之下他們才做的，那時候，我的心被傷到了極點，根本的一線熱量都沒有。我對他們的麻木感到莫名的傷感，對他們感到無比的失望。我對當初“我如果逃出去就救他們”的想法感到後悔。雖然造成他們這樣並非他們的錯，可我就這般地認為他們“忘恩負義”。
但是，我 錯的，就在那天傍晚，大叔（我不知道他的名字）卻不知用什麽方法跑了迴來帶給我一個黑饅頭，又匆匆跑出去。雖然這隻是一個讓人看了厭煩的饅頭，對於我，已跔了。我淚眼朦朧，對我的“想法”又抱著無比的後悔與謙意。我感謝他們，他們在這麽危險情況下還想著我，我無言以報答。
我啃著饅頭，心裏有股血在動。我知道，我不甘心，至死都不心囚籠在這個魔窟之中無為而去。我必須爭取，必須嚐試，不管生死，任其各安天命，我也要試，為不為我也好，為了幾十人的生命和生活。
2004年3月2晴
我可以坐起身子，畢竟重傷隻在胳膊上，腿和身子並沒有大的傷口。討厭的是，因為傷口與土的“結合”，竟化了膿，發了炎。我對它也毫無辦法，隻有任其發展，死了也好。我考慮我心裏未完的計劃，不成功就是不甘心，這就是我的性格。
晚上，大叔小聲地和我聊天，他問我為什麽要逃。我有點哭的感覺告訴他，我隻有十六歲，我不想白白死在這裏。在叔哭了，他喃喃地告訴我，他到這兒三年了，家裏人一定認為他死了。一個成年人在一個年輕人麵前哭，可想而知我們的委屈有多深。我問他為什麽不逃。他歎了口氣，告訴我他也曾經逃過，可沒成功。他告訴我，這裏好多人都逃過，都沒一個成功，被逮迴來便是打，有的腿都瘸了，後來就沒人敢了。這裏的監工成年壘夜地來迴換班，找個空隙不容易。
我很失望，大叔也和我說他如何想家，他問我是怎麽被抓到這裏的，這觸及了我心中的痛處，好久，我放開心扉，把我的經曆和遭遇第一次地傾倒出來。我把我心中的後悔和抱歉全說了出來，希望有一絲的解脫。
大叔對我的經曆很吃驚，他簡直不敢相信一個年紀輕輕的孩子可以經曆了這麽多。我告訴他，我之所以要逃，除了不想死在這裏外，還想迴去贖罪。我還告訴他，隻要那天我脫身了，我一會救他們，讓他們迴家。大叔問我怕不怕死或做牢，我迴答的就三個字：無所謂。
又過了好久，大叔突然壓低了聲音問我：“你還想逃嗎？”我看不 他，但我還是看著他，說了一聲：“想，做夢都想。”大叔不出聲了，半晌才說一句：“那就好”。
大叔的話讓我糊裏糊塗的，但是他不願意說，我也不便問，我們聊了好久，我確信周圍躺著的人中，一定有沒睡著的。他們或許在聽我們說話，或許在想念家人和家鄉。
我祈求上帝給我一次機會，我希望我可以去償還我的過錯和彌補家人的心靈創傷，也許我不可能擔當救他們的大任，但我要試 試。上蒼會顯靈嗎？我苦苦尋思，等待奇跡或者救世主的到來。
淚水，會讓世間變得更潔淨。
2004年3月3日——3月11日晴——陰——晴
到我可以走動時，大叔才告訴我“那就好”是什麽意思。他告訴我，他想幫助我逃出去，不為別的，為了這幾十個活生生、血淋淋苦工，我很疑惑，為什麽他要幫助我，怎樣幫助我。
又過了幾天，他告訴我，他可以幫我在我逃開時，分散那些監工的注意力，讓我有更多的機會逃開。我問他可以怎麽辦，他告訴我說，他要一個星期的時間和每一個苦工說明情況並協商好，在我逃開那一天，所有工人一齊鬧動，分散監工的注意力。他說，一個逃走，那些監工可以毫無血性地將他打死；如果一群人一齊逃走，好些監工就算再鳳有人性，也不會把所有人都打死，起碼，這是下了一個賭注。
我知道，這充滿了危險。我已經被發現了一次，而且被打得半死。我心裏沒底，不敢再想我敢不敢接受這樣的建議。但我沒有放棄對生的渴望，我從生命底線的深潭中唿喊著希望。我認為我應該接受這種哪怕永遠成為我黑暗的一次“機遇”。
我好久才對大叔說，我極力配合他。那時候，我就變為大叔是個英雄，一個身在水火卻可以救人於水火的英雄，雖然我不知道是不是真的可以實現。
大叔真的動手做了，白天放工，他會有意無意地和幾個工人悄悄說著什麽，甚至因為這個，他的背上被活生生地抽了幾鞭子。但，他忍了，堅持了。這幾年都堅持了下來，也不在乎這一兩天。
我真的發現工人們的不同，他們都保持了沉默，絲毫沒有什麽反應。我覺得，他們是一群緘默的活火山，等候著引子點燃的那一刻，然後噴發，掀倒一切，我認為，我可以是那個引子，雖然水支讓他們一齊、猛烈地將一切吞噬，但是，我足以讓這群活火山保持生息，而不是被壓迫成為死火山。我期待著。
我的傷一點點好了，天氣卻不知怎麽越來越冷，是在與我做對嗎？我在傷將要好的同時，不斷地在心裏祈禱，在心裏祝願。我真的需要鼓勵和生的希望。
我再次對上帝祈求，讓他無論如何保佑我真的可以逃出去。我要活著，要求有罪責懺悔的機會。我知道，我很囉嗦，卻從未真的實現過。這不是我的本意，是情形逼迫我不能如此，我盼望著這種機會，等著我所負出代價做一個了結。
要整七天，整整七天之中我經曆了最痛苦也是最大顯身手 非人生活。我也變得蓬頭垢麵，因為這裏不會給你條件讓你洗臉擦身；我也變得衣衫襤褸，超負荷的工作畢竟不是輕便的；我也變得遍體鱗傷，不滿被揍、雙手的血泡、腳上的砸傷還有皮膚的擦傷，誰還會認出我來？我有點發瘋般地笑，似乎這是我的一種享受。
我恨當初因為一時的衝動逃跑了出來。
整整一個星期，我堅持了這麽漫長的七天，真的是比一生還要難過。或許在平常，七天正如白馬過隙一般，眨眼即過。可這裏不同，這是人間地獄，連空氣都會折磨人，這是怎樣的難熬啊！歲月是無情的，它會讓人在二個不願意呆著的地方過上很長一段時間而不讓光陰停滯。那是一咱遊動的困苦與悲慘，而且這種困苦與悲慘是如此的緩慢。
我感受到了不了解知識的悲苦，這也算是我的一點點感情吧。如果有技能、有知識，又怎會被弄到這個地方受這等非人的虐待？我覺得我很蠢，生活在一個這麽豐裕的家族之中確沒有把握好這應該幸福的家族。對於我，後悔與懺悔占據了心理的全部。
暫時將筆停留在那兒，說一說正在圖書室寫作的我。說來也是巧合，我在寫這段“黑磚廠”之時無意間翻動了幾頁報紙，一個赫然醒目的題目印入眼簾“提著雙足討公道”。當時很奇怪題目的內容，讀完之後，我發現了裏麵的東西是如此的讓我震驚，原來這也是一個血淋淋真實的血淚史：
2002年農曆八月，離中秋節還有2天。就在這馬上要合合家團圓的時刻，西安市長安縣鬥門鎮中角村的一個16歲少年張綜勃確要背上行囊踏上打工的“征程”。張綜勃家境貧寒，這也是他在16歲這個年輕而又充滿激情的年齡走上打工之路。
正好，他聽說西安市臨潼區有家公司招民工，便想去試試。然而，公司招用的名額已經招滿了，張綜轂有點失望了。然而這時，確有兩個操外地口音的陌生人主動和他搭訕，並以介紹工作為由，允諾包吃包住，工資600元/月將張綜轂騙上了車。這便踏上了人間地獄。
我發現，他們騙民工的手段多種多樣，讓人防不勝防。
張綜勃的遭遇與我出奇的一樣，這兩個陌生人將他賣到了這些黑心的磚廠之後，撒手而去，任這些慘無人道的現象發生。
茫然失措的張綜勃下車後便被拖到工地幹活，他的工作是壘磚坯。惡魘般的日子就從這兒開始了。
張綜勃所在的環境與我們這裏出廳的一樣，似乎是“磚廠連鎖店”這樣。麵工友的悲慘遭遇憶經讓張綜勃想 到底發生了什麽。張綜勃第一次上工便被 迫幹了十六個小時的活，當所有工人都要路途證時，根棒不長眼睛。放工時，每個人昨到的是收酸一樣的饅頭和生拌葛卜與白菜。
很快，張綜勃受不住這種折磨開始日漸消瘦，冬天時，他沒有帶 過冬的衣服，一向性格敦厚的他做一日和尚撞一天鍾向這些“殺人惡麽”提出給工人加衣服。誰知，多次的求對方毫不理會，張綜勃想，不是被累死便被凍死。為了活命，便隻有逃。
過了一個月，張綜勃借下廁所之機逃跑，但是跑多遠，人生地不熟的他便被 監工逮個正著，他們像拎兔子一樣將他拖了迴去產，喪心病狂地用鐵棍、鋤頭、鐵鍬輪番地歐打張綜勃，直到皮開肉綻，鮮血淋漓 .
2004年2月20日 陰
腦中的那此血淋淋的場麵揮之不去，難以去，似乎在我腦中生根收芽，這不免便我想起了我的辛酸史，在那段歲月，我逃過，也像他們那樣被抓迴來過，然後我耐不住這種痛苦繼續逃，被抓迴來後依舊是暴打，我不會忘記那種傷痛和將要灰心喪氣的年月，永遠不會。相比較張勃徐那樣 慘淡的遭遇，雖然我也是渾身是傷，起我的腳還在，在仇恨、 憤怒、傷心之作，還有一分幸運。，
我應該迴到現實，我依舊行為表現受著非人的折磨完全與張徐勃一樣，我們沒有什麽樣的想法，起碼現在沒有。
稱們受著寒冷的難忍，超負荷的非人虐待，在這裏，我們根本就不是人，而是機器，連畜生、廢物 如的機器。我們隻要有口氣在，那就別 想閑著，都得做工。
我後悔，大大地後悔，如果當初我不逃，接受法律的製裁，或許我不會對社會失望，至多也隻是怨恨罷了。可我，隻經曆了這麽短短的。單一的逃亡生活便看到這麽樣的非人世間，我不甘心死在這裏，我委屈。我如果該死，應該死在正義之下，而不是在這樣的折磨下死去，所以我不甘心，心裏感覺特別的委屈。
雙手上的血泡已經褪去，留下了一層薄薄的繭，這是我的血汁所。我擬血全部表現在一身的傷疤之上了。即使這 種‘心血“有違法製，我覺得 ，對於一個已經懺悔過的，想迴去卻無法迴去的人來說，該得到一絲。哪怕一絲的原諒。
麵目人非，這便是 我的寫照 ，悲傷痛苦，便是我的心情。不是說我一個半大的孩童，那便是意誌堅強的身強體壯的年輕人，又有幾個會受得了這非人的折磨了，看看我身邊，不正是有這些曾經意誌堅強、身咈體半的人嗎？由此可見，這兒的環境，這兒的殘酷，堅強的人，在這兒也早晚有一天會屈服，這兒甚至比明朝的東廠還可怕。
這兒，我還要呆多久？是黑心老板突然良心發現卵了我們，還是我們逃了，還是有人找到了這兒，我救了出去？“不得而知，未來變得無比的渺茫。
2004年2朤5日_2月27日 陰轉睛
天轉晴或許是好事，春天總算來了，這片焦黃的土地該有些生機了吧，麵掙紮在焦黃土地邊緣的痛苦人也有些希望了吧？
春天，人多少會犯困，更何況每天根本沒睡多長 我們，當然，這少不了我們挨打的時候，又多了幾個渾身是血傷的人，這幾天，我忽然發覺有幾個平常學見到的人沒有蹤影，問了一周，有人輕聲告訴我，他們被丟棄了，就像張綜勃一樣在。棍
子、鐵鍬、钁頭成了我們相伴的東西，這麽長的時間，我們身上都是厚厚的土，頭發裏滿是在城市早已“絕種”的虱子。有一次在一個劌化成海洋汙染的水窪邊看了一下自己，誰能知道那咱心情：我是一個瘋子，一個從地獄跳出來的怪物，從水中看我，除了白眼球都成了黑色。我試著洗洗手，可冰冷刺骨的水將手上新舊傷口的痛決重新起來，真的好痛，比手還痛的是心。
我越來越陷入失望與痛苦，懷著對被我傷害所有人的懺悔開始漫長的心靈 責備。這種責備一直會持續到我生命的滅亡。盡管現在已身在水火，可我應該這樣。
苦難、 滅禍、痛楚、傷心、悲憤、惡罵——這些本身很可怕的東西在斥著每個人心中，麵對著可怕的工具、可怕土、可怕的機器，可怕的廠房，可怕的工廠、可怕的人，我們無言了。甚至是世界上最複雜 的心情也比不上我們。
25日那天，一個工人在從火熱的土空缺中搬燒好的紅磚時，燙傷了雙手，又被無情地毆打了一頓，然後不知動向，這無穎給我們的心裏又增加了一塊陰影。27日這天，一輛昌河車雙拉著兩個二十多歲的年輕人來到了這個魔窟。他們看我們的求全責備我當初一樣，我又在悲傷：這個人間地獄又多了兩個有生命的鬼。
那些監工仿佛是特別喜歡打人，隻要我們慢那麽一點點，勝過天神快速的棍棒便會砸到身上。我產活著多苦啊！
這些磚廠完全是因為長期沒人管理而滋生的社會殘渣，也正是這種法製的漏洞導致了他們嗜血如命、嗜錢如命、視人生命如糞土的敗類形象。
我唿喚、祈盼著法製健全的那一天。
2004年2月28日晴
今天，就是今天，我付出行動了一個不要命的想法：逃出去。我一直在想：在這裏，不是餓死，就是被打死。逃，或者是一條生路，我在腦中花了很大的時間思考怎樣逃。今天，想法便成為行動。不管怎樣，死也要試一下。
我沒有告訴任何人，連幫我最我的大叔都沒告訴，我默默地想，隻要我出去了，我一定要幫他們脫離虎口，迴家去。我之所以沒告訴人們，完全出於考慮我並沒有把握逃出去，給他們希望就必然存在撚，希望越大，失望就可能越大。我已經想通了一切，就在這段魔鬼般的日子裏。我覺得，逃是一種躲避，是不負責任的表現。我覺得，我已經逃了很長時間，已經經曆了太多的苦難了，我該明白這一切都是無意義的，該是負責任的時候了，即使已經晚了。我要去自首，接受法律的製裁，為罪開脫懺悔，為心靈解開心結。
可是有心卻無力成就，畢竟我還在另外一個大難題之中。我已經相通了，隻要出了這虎口，我無悔。也不會再害怕那個人不願進去的地方。
首要考慮的，我還得出去，隻要出去了，一切才可能實現，才可能成為真實。所以我在放工之時細小地觀察四周。我細細地記下方向、地形和出口，還點也不敢點慢地做工。這種急切出去的心思誰能了解？成與不成全在一舉。成，活，不成，死？這麽兩種選擇很難想象是從一個16歲的男孩心裏形成的。這是為什麽？為什麽？綜合我所做所為及親身經曆，難道就沒有想到些什麽？如果真的沒有，我寧願認為這個人是個瘋子。
我下定決心背水一戰，就在今晚。我知道我位住的工棚牆角的地方已經散開了外麵包著擋風用的草簾子也不堪拉扯，隻要輕輕動力，自然不會有太大的聲響。我決定了，就從那兒開始這不知結果，不知是禍是福的逃離。
夜深了，原本調動的磚廠也因為人的安靜而更顯得死寂。我的心裏一直都在忐忑不安，即使是不要命豁出去了，那也得有頑強的心理承受能啊？可我，有嗎？我的心裏仿佛是一個無底洞，無論我怎麽給自己打“強心劑”，瞬間便消逝無蹤。這也許是每一個人遇到這種情況的心理吧。
我試探地動了動身邊的人，沒有人理我。我吧了口氣，太累了，不睡怎麽可能活得下去呢？我懷著充滿希望與失望並存的心情、懷著生存與死亡的矛盾輕手輕腳地“移”到了那個破爛的牆角。我再次警惕地環顧一周，確定看門的狼狗沒有被驚動起來，這才動手搬開那狗洞一般的牆角。我盡量保持不出聲，輕拿輕放，心裏有十萬個緊張，說不出的那種複雜。這情形，我倒像個初出茅廬的賊。
終於，不知道是過了多長時間，身上一身冷汗，我搬開了磚，撩開了破草簾子，以輕微而敏捷的身形鑽了出去。這也許是人情急之下的“神力”，我竟這般靈活地鑽了出來。
出了工棚，近婚腦中記憶的路線開始很輕很輕地跑，向著我向往和祈盼的自由，為了這幾十人的生命奔跑，過了一小段，當我確定沒人時，我開始瘋狂地跑，也不管腳不是水是泥。
然而，我料錯了一點：那些監工夜裏也巡夜，當然在我這種莽撞中被發現了。我跑，拚命地跑，但身體過度虛弱讓我還是被追到了。我罵、我掙紮，我喊仍擋不住他們的死命毆打。不知什麽時候，疼痛占據了腦海，迷失了靈魂，我再次痛苦地失去了知覺。
2004年2月29日晴
醒來已是黃昏，那種黃色渲染著的屋角讓我感到心痛。手腳似乎失去了知覺一般，我知道，我在一時之間別相站起來。雖然麻木了，可我感覺得出那一絲的痛意和血管的脹痛。我奮力地抬起頭，我的手上滿是血，便不是特別的多，隻是那樣的殷紅，紅得怕人。
漸漸的，疼痛加劇，生不如死的感覺。痛，也許是折磨人的最好方法。我在地上翻滾，任泥土與傷口觸。我顧不上這些，我疼得五魂三魄離體，神魂顛倒。從來沒有感覺到和受傷是這般的疼痛，正如每個人聽到“做手術”都會不約而同恐懼與躲避一樣。
好久，好久，直到天黑下去，我忍了一身的汗，毫無力氣地躺在那裏一動不動，心裏充滿了淚水和血水的酸痛。在傷心之餘，我還是幸運的，他們至少沒把我打死，我還活著。不管怎麽樣，活著總會有希望，有了希就可以活命的機會。
直到他們放工迴來，沒一個人和我說話或者安慰我幾聲，隻是一聲不吭地躺下。我並不詫異，他們也許對這樣的事情看得太多了，根本沒當迴事，再要不就是他們管了我，就會有人棍棒相加。
2004年3月1日晴
我餓得頭眼昏花。醒來瘦弱得支住一陣風，這時加上肩膀上的傷，我更顯得餓了。這個空蕩蕩的工棚之內降了有濃重的汗味，什麽也沒有。
我沒有哭，覺得哭的確毫無用處。中午何處時，有人給我喝了口水，那是在我要求之下他們才做的，那時候，我的心被傷到了極點，根本的一線熱量都沒有。我對他們的麻木感到莫名的傷感，對他們感到無比的失望。我對當初“我如果逃出去就救他們”的想法感到後悔。雖然造成他們這樣並非他們的錯，可我就這般地認為他們“忘恩負義”。
但是，我 錯的，就在那天傍晚，大叔（我不知道他的名字）卻不知用什麽方法跑了迴來帶給我一個黑饅頭，又匆匆跑出去。雖然這隻是一個讓人看了厭煩的饅頭，對於我，已跔了。我淚眼朦朧，對我的“想法”又抱著無比的後悔與謙意。我感謝他們，他們在這麽危險情況下還想著我，我無言以報答。
我啃著饅頭，心裏有股血在動。我知道，我不甘心，至死都不心囚籠在這個魔窟之中無為而去。我必須爭取，必須嚐試，不管生死，任其各安天命，我也要試，為不為我也好，為了幾十人的生命和生活。
2004年3月2晴
我可以坐起身子，畢竟重傷隻在胳膊上，腿和身子並沒有大的傷口。討厭的是，因為傷口與土的“結合”，竟化了膿，發了炎。我對它也毫無辦法，隻有任其發展，死了也好。我考慮我心裏未完的計劃，不成功就是不甘心，這就是我的性格。
晚上，大叔小聲地和我聊天，他問我為什麽要逃。我有點哭的感覺告訴他，我隻有十六歲，我不想白白死在這裏。在叔哭了，他喃喃地告訴我，他到這兒三年了，家裏人一定認為他死了。一個成年人在一個年輕人麵前哭，可想而知我們的委屈有多深。我問他為什麽不逃。他歎了口氣，告訴我他也曾經逃過，可沒成功。他告訴我，這裏好多人都逃過，都沒一個成功，被逮迴來便是打，有的腿都瘸了，後來就沒人敢了。這裏的監工成年壘夜地來迴換班，找個空隙不容易。
我很失望，大叔也和我說他如何想家，他問我是怎麽被抓到這裏的，這觸及了我心中的痛處，好久，我放開心扉，把我的經曆和遭遇第一次地傾倒出來。我把我心中的後悔和抱歉全說了出來，希望有一絲的解脫。
大叔對我的經曆很吃驚，他簡直不敢相信一個年紀輕輕的孩子可以經曆了這麽多。我告訴他，我之所以要逃，除了不想死在這裏外，還想迴去贖罪。我還告訴他，隻要那天我脫身了，我一會救他們，讓他們迴家。大叔問我怕不怕死或做牢，我迴答的就三個字：無所謂。
又過了好久，大叔突然壓低了聲音問我：“你還想逃嗎？”我看不 他，但我還是看著他，說了一聲：“想，做夢都想。”大叔不出聲了，半晌才說一句：“那就好”。
大叔的話讓我糊裏糊塗的，但是他不願意說，我也不便問，我們聊了好久，我確信周圍躺著的人中，一定有沒睡著的。他們或許在聽我們說話，或許在想念家人和家鄉。
我祈求上帝給我一次機會，我希望我可以去償還我的過錯和彌補家人的心靈創傷，也許我不可能擔當救他們的大任，但我要試 試。上蒼會顯靈嗎？我苦苦尋思，等待奇跡或者救世主的到來。
淚水，會讓世間變得更潔淨。
2004年3月3日——3月11日晴——陰——晴
到我可以走動時，大叔才告訴我“那就好”是什麽意思。他告訴我，他想幫助我逃出去，不為別的，為了這幾十個活生生、血淋淋苦工，我很疑惑，為什麽他要幫助我，怎樣幫助我。
又過了幾天，他告訴我，他可以幫我在我逃開時，分散那些監工的注意力，讓我有更多的機會逃開。我問他可以怎麽辦，他告訴我說，他要一個星期的時間和每一個苦工說明情況並協商好，在我逃開那一天，所有工人一齊鬧動，分散監工的注意力。他說，一個逃走，那些監工可以毫無血性地將他打死；如果一群人一齊逃走，好些監工就算再鳳有人性，也不會把所有人都打死，起碼，這是下了一個賭注。
我知道，這充滿了危險。我已經被發現了一次，而且被打得半死。我心裏沒底，不敢再想我敢不敢接受這樣的建議。但我沒有放棄對生的渴望，我從生命底線的深潭中唿喊著希望。我認為我應該接受這種哪怕永遠成為我黑暗的一次“機遇”。
我好久才對大叔說，我極力配合他。那時候，我就變為大叔是個英雄，一個身在水火卻可以救人於水火的英雄，雖然我不知道是不是真的可以實現。
大叔真的動手做了，白天放工，他會有意無意地和幾個工人悄悄說著什麽，甚至因為這個，他的背上被活生生地抽了幾鞭子。但，他忍了，堅持了。這幾年都堅持了下來，也不在乎這一兩天。
我真的發現工人們的不同，他們都保持了沉默，絲毫沒有什麽反應。我覺得，他們是一群緘默的活火山，等候著引子點燃的那一刻，然後噴發，掀倒一切，我認為，我可以是那個引子，雖然水支讓他們一齊、猛烈地將一切吞噬，但是，我足以讓這群活火山保持生息，而不是被壓迫成為死火山。我期待著。
我的傷一點點好了，天氣卻不知怎麽越來越冷，是在與我做對嗎？我在傷將要好的同時，不斷地在心裏祈禱，在心裏祝願。我真的需要鼓勵和生的希望。
我再次對上帝祈求，讓他無論如何保佑我真的可以逃出去。我要活著，要求有罪責懺悔的機會。我知道，我很囉嗦，卻從未真的實現過。這不是我的本意，是情形逼迫我不能如此，我盼望著這種機會，等著我所負出代價做一個了結。