大晚上的，實在是睡不著。
躺在床上，迴味著我的已逝的另一段人生。
小學時候
那時候我還是個乖小孩，對於戀愛沒有概念。
初中
初一某一天，本班一女生八卦的問道：“你有沒有喜歡的人？”
我當時就被雷到，於是我開始思考，我有沒有，後來我說有！
是小學時候坐在我後麵的那位男同學。映像中，他會免費給我幾張貼畫~~~比天天動手打我的同桌好多了。如果要說喜歡的話，一定是他了。
然後他們追著我問是誰誰誰，要指給他們看看，討論要不要表白等等。
再然後，就是一個星期以後。。。。。
所有人都忘記了，包括我自己。初中的就over了！
高中的時候
我的成績已經不再是永遠擺在班上前3名的位置了，新的班級有新的強人了，班上的第一名永遠被一個男孩占著。很自負的樣子，卻從不讓人覺得討厭，風趣幽默，愛運動，愛下棋，長得倒是其次。用我好朋友的說法是：很有人格魅力。
高一的時候班上還有人給他情書，被他用沉默無聲無息鎮壓了。至於，我怎麽知道的，是那女孩自己說的，因為我們是室友。
一開始隻是很欣賞這個人，更多是他的成績，我對成績是很在意的，對成績的在意導致我對這個人的關注。我的目標是趕上他。
後來，關注的越多，我就喜歡上他了，可我沒有表白，因為怕被拒絕是很沒有麵子的事情。我隻是經常會找他聊聊天，聽他侃侃而談的話語外加豪爽的笑聲。外加偶爾送送秋波~~
再後來，他有了自己關注的對象，常常在聊天的時候，被那女生一聲叫喚就喊走了。她們說，他喜歡那女孩。我心裏有那麽一刻挺嫉妒的。聽說，他還送那女孩迴家。當有一次，我親眼見證他溫柔的要送那女孩迴家的時候，我的心就絕望了，盡管，聽說那女孩更中意另外一個男孩。
於是乎，我找了個黑漆漆的地方痛痛快快的痛苦流涕了一場。決定忘記這個男孩。高考後，大家各奔東西，也就淡忘了。
據說，高中期間，我也是差點就有可能會被追求的。
可是據說，那小子因為我成績一般，長相一般，沒什麽特點，他考慮到要是被我這樣一個無才無貌的女生拒絕的話，他會很沒有麵子，所以都沒敢張揚的追求我。
不過話又說迴來，雖然他長得不醜，但是他在同學中的口碑太差了，所以即使他開口我也是斷然拒絕的。- -！
大學時代
上了大學，就無所謂早戀不早戀了，而我這個乖寶寶也可以堂而皇之的談戀愛了。
大一的時候，遇上了他，第一眼就留下了深刻的印象——那一臉的青春痘啊~~~迴憶裏第一印象超級不好，太嚇人了，太不符合本人的審美觀念了。
但是日後相處起來，就越發覺得不錯，風趣幽默，有時還有些靦腆，跟他一起相處自在，快樂。在室友的鼓動下，我為他買感冒藥，偶爾買買早飯，冬天還給他織了圍巾，誰都沒有表白，就自然而然的在一起了。
我第一次對一個人這麽好，可是我高興，跟他一起就是高興，跟他吃飯的時候我都在樂嗬，一直看著他傻笑，樂的他都不好意思吃飯。
可是，第一學期期末考試並不理想。我把責任歸咎於談戀愛，外加他對我也有些冷淡了。
於是我在一天晚上，一邊痛哭，一邊給他發分手短信。內容很簡單“我們分手吧”，他迴得也很簡單，大概是“恩”之類。
發完後我繼續痛哭。其實我還想說，能不能暫時分手一年，可惜我沒有說。
第二天，我就後悔了，我變著法的找他茬，他都不理我。
若幹天後，我投降了，我主動提出希望和好。
但是，
我被拒絕了。當時，我感覺自己的臉皮瞬間就變厚了。
有人說：好馬不吃迴頭草。
果然，
他是匹好馬！
後來，我懷著越來越淡的期望等待著，偶爾發發短信，但是聯係的次數越來越少，我也逐漸放棄了這樣單方麵的努力。再後來，他追求了一個女生，那女生說餓了，他就立馬去買飯，那女孩過生日他就變花樣討她開心。
室友說，原來他也能這麽浪漫啊。
對我來說，這是個很大的諷刺，因為他的浪漫沒有見證在我身上。
他幾乎不曾送我到宿舍門口。
在我說“我很冷”這麽明顯的擁抱暗示語的時候，他隻是說，“下次多穿點”或“誰叫你穿這麽少啊”，而我隻能訕笑，或者放肆的大笑，以掩蓋我的尷尬。
偶爾，我會因此疑惑，他有沒有喜歡過我？可是如果沒有，當時為什麽我會那麽快樂？為什麽覺得他當時也是快樂的呢？
我想，我們的關係是純潔的，純潔到連kiss都沒有過，隻是在一起玩一起自習心裏就很快樂。我想，我們曾經是相互喜歡過的，那還沒有達到愛的程度。
也許，我在最恰當的時機切斷了，然後保留下來的全是快樂，美好的迴憶。
對他的迴憶很多，因為他曾經讓我那麽天真的快樂過。
這並不是大學裏唯一的一次戀愛。
大學的兩次戀愛，一次在開頭，一次在結尾，首尾唿應，跟作文一樣，開頭和結尾都是簡潔的。
這結尾的一次的情況是：我的人生第一次有人跟我表白。他說我很可愛，想要追我。時間離畢業隻有短短兩個月而已。
我想嚐試一次愛情。而我相信感情是可以培養的。所以我毫不猶豫的答應了。
我們的約會從散步開始。
在沒有牽手前，就接吻了。據說這樣的男生是很自私的。
第一次的接吻，沒有想象中浪漫，他的吻很霸道，讓我喘不過氣來。很不舒服，壓的我脖子特別難受。
第三次接吻的時候，他會一邊吻一邊發短信。
第四次接吻的時候，他就把手伸到我衣服裏。我是個保守的女孩，我對這一切都一無所知，當時我很氣憤。隻是我從不在不熟悉的人麵前發泄我的憤怒。他說，這都是正常的。然後我開始關注校園裏的男女。偶爾會有那麽些人做些過分的舉動。
他說，所有戀人都這樣，隻是有些人在暗處。
後來，我們看到一對情人接吻，看到那女生很主動，他說男生其實喜歡女生主動，然後我主動吻她。我希望他能喜歡我，愛我。
後來接吻的時候他把我的手放進他的衣服裏，然後支配我的手去撫摸他的背，他的胸膛。他說，被摸的很舒服。再後來，我也會主動的摸他的背部，親吻他的脖子。看著他很難受的樣子，偶爾我會很痛快。我發覺我快成了心理變態了。
我跟他一起，最深刻的記憶就是接吻和身體接觸，很不幸的是，這些帶給我的隻有困擾和精神壓力，我是個傳統的有些許保守的人。我覺得自己不再幹淨。我很害怕。
每次散步完迴宿舍，基本上都沒有短信聯係，偶爾我發短信也會石沉大海。我的心受著巨大的煎熬。可他卻什麽事情也不知道。從來沒有問過我的感受。
然後，某一天，我短信說，我以後要嫁給你。
這是我做的的決定，以便我不再受到精神的折磨。因為觸碰我身體的這個人以後會是我的丈夫。
然後他打電話過來笑著說，你受到什麽刺激了？
我打電話迴家給媽媽，再次提到我的男友，
媽媽很關心的問道，前幾天你過生日吧，你們怎麽過的？
（我媽是個骨子裏有浪漫情結的人）
我頓時沮喪了，他什麽都沒有做。那一天他什麽都沒有做。
我偶爾還會很義務的送他一些紀念品。雖然不貴，但是心意，可是他，即使一句廉價的生日快樂都沒說過。
媽媽聽了我的陳述，很不滿意，媽說，他壓根就沒有在乎過我。
再後來，我就不想這些了，我要結束這一切。
然後，就over了。時長2個月整。
這次的戀愛，是徹頭徹尾的失敗。我並沒有獲得真正的快樂，即使我是一個被追求者。可是我們互相都沒有愛過對方。
這次留下的迴憶是屈辱的。讓我有著從未有過的挫敗感。讓我覺得自己頓時廉價了。
沒有人能感受到我內心的難過。。。也沒有人能理解。
我，會被保守的人恥笑，被開放的人嘲笑。
我對愛情幾乎絕望。愛情不是不存在，隻是我不是愛情的主角。也許我是個悲劇人物，也許我永遠隻是路人甲。
每每思及此，就會被消極情緒困擾。
再次，首尾唿應一下，開頭是歡快明亮的，結尾是沉重和值得讓人反思。
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很多人期待自己的愛情是美好的，愛情裏的男主角要帥氣多金癡情。
可事實上，長得帥的人不多，長得帥又能擔當善良的愛情男主角的人基本上沒有。至少在癡情方麵就很難做到。因為帥，一定會有很多色女誘惑。
本人總結：無論是不是你的愛情標準，在一起感到滿足快樂就該知足了。
有人會說，如果在快樂和溫飽問題麵前你會選擇哪一個？我會毫不猶豫的選擇快樂。
在現代社會，沒有解決溫飽問題我是一定不會快樂的，而沒有衣食之憂的未必都很快樂。這並非一個並列選項的選擇題。而是一個選項之間存在所屬關係的選擇題，所以應該選擇一個更全麵的選項。
當然，現實遠比該選擇題困難，因為食物除了質的區別，還有量的區別，加上環境因素的影響，加上不同人的認知能力不同，事情就華麗麗的複雜化了。
結論：具體問題，具體分析，實事求是。
以上是本人對“愛情和麵包的問題”的山寨版本。
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躺在床上，迴味著我的已逝的另一段人生。
小學時候
那時候我還是個乖小孩，對於戀愛沒有概念。
初中
初一某一天，本班一女生八卦的問道：“你有沒有喜歡的人？”
我當時就被雷到，於是我開始思考，我有沒有，後來我說有！
是小學時候坐在我後麵的那位男同學。映像中，他會免費給我幾張貼畫~~~比天天動手打我的同桌好多了。如果要說喜歡的話，一定是他了。
然後他們追著我問是誰誰誰，要指給他們看看，討論要不要表白等等。
再然後，就是一個星期以後。。。。。
所有人都忘記了，包括我自己。初中的就over了！
高中的時候
我的成績已經不再是永遠擺在班上前3名的位置了，新的班級有新的強人了，班上的第一名永遠被一個男孩占著。很自負的樣子，卻從不讓人覺得討厭，風趣幽默，愛運動，愛下棋，長得倒是其次。用我好朋友的說法是：很有人格魅力。
高一的時候班上還有人給他情書，被他用沉默無聲無息鎮壓了。至於，我怎麽知道的，是那女孩自己說的，因為我們是室友。
一開始隻是很欣賞這個人，更多是他的成績，我對成績是很在意的，對成績的在意導致我對這個人的關注。我的目標是趕上他。
後來，關注的越多，我就喜歡上他了，可我沒有表白，因為怕被拒絕是很沒有麵子的事情。我隻是經常會找他聊聊天，聽他侃侃而談的話語外加豪爽的笑聲。外加偶爾送送秋波~~
再後來，他有了自己關注的對象，常常在聊天的時候，被那女生一聲叫喚就喊走了。她們說，他喜歡那女孩。我心裏有那麽一刻挺嫉妒的。聽說，他還送那女孩迴家。當有一次，我親眼見證他溫柔的要送那女孩迴家的時候，我的心就絕望了，盡管，聽說那女孩更中意另外一個男孩。
於是乎，我找了個黑漆漆的地方痛痛快快的痛苦流涕了一場。決定忘記這個男孩。高考後，大家各奔東西，也就淡忘了。
據說，高中期間，我也是差點就有可能會被追求的。
可是據說，那小子因為我成績一般，長相一般，沒什麽特點，他考慮到要是被我這樣一個無才無貌的女生拒絕的話，他會很沒有麵子，所以都沒敢張揚的追求我。
不過話又說迴來，雖然他長得不醜，但是他在同學中的口碑太差了，所以即使他開口我也是斷然拒絕的。- -！
大學時代
上了大學，就無所謂早戀不早戀了，而我這個乖寶寶也可以堂而皇之的談戀愛了。
大一的時候，遇上了他，第一眼就留下了深刻的印象——那一臉的青春痘啊~~~迴憶裏第一印象超級不好，太嚇人了，太不符合本人的審美觀念了。
但是日後相處起來，就越發覺得不錯，風趣幽默，有時還有些靦腆，跟他一起相處自在，快樂。在室友的鼓動下，我為他買感冒藥，偶爾買買早飯，冬天還給他織了圍巾，誰都沒有表白，就自然而然的在一起了。
我第一次對一個人這麽好，可是我高興，跟他一起就是高興，跟他吃飯的時候我都在樂嗬，一直看著他傻笑，樂的他都不好意思吃飯。
可是，第一學期期末考試並不理想。我把責任歸咎於談戀愛，外加他對我也有些冷淡了。
於是我在一天晚上，一邊痛哭，一邊給他發分手短信。內容很簡單“我們分手吧”，他迴得也很簡單，大概是“恩”之類。
發完後我繼續痛哭。其實我還想說，能不能暫時分手一年，可惜我沒有說。
第二天，我就後悔了，我變著法的找他茬，他都不理我。
若幹天後，我投降了，我主動提出希望和好。
但是，
我被拒絕了。當時，我感覺自己的臉皮瞬間就變厚了。
有人說：好馬不吃迴頭草。
果然，
他是匹好馬！
後來，我懷著越來越淡的期望等待著，偶爾發發短信，但是聯係的次數越來越少，我也逐漸放棄了這樣單方麵的努力。再後來，他追求了一個女生，那女生說餓了，他就立馬去買飯，那女孩過生日他就變花樣討她開心。
室友說，原來他也能這麽浪漫啊。
對我來說，這是個很大的諷刺，因為他的浪漫沒有見證在我身上。
他幾乎不曾送我到宿舍門口。
在我說“我很冷”這麽明顯的擁抱暗示語的時候，他隻是說，“下次多穿點”或“誰叫你穿這麽少啊”，而我隻能訕笑，或者放肆的大笑，以掩蓋我的尷尬。
偶爾，我會因此疑惑，他有沒有喜歡過我？可是如果沒有，當時為什麽我會那麽快樂？為什麽覺得他當時也是快樂的呢？
我想，我們的關係是純潔的，純潔到連kiss都沒有過，隻是在一起玩一起自習心裏就很快樂。我想，我們曾經是相互喜歡過的，那還沒有達到愛的程度。
也許，我在最恰當的時機切斷了，然後保留下來的全是快樂，美好的迴憶。
對他的迴憶很多，因為他曾經讓我那麽天真的快樂過。
這並不是大學裏唯一的一次戀愛。
大學的兩次戀愛，一次在開頭，一次在結尾，首尾唿應，跟作文一樣，開頭和結尾都是簡潔的。
這結尾的一次的情況是：我的人生第一次有人跟我表白。他說我很可愛，想要追我。時間離畢業隻有短短兩個月而已。
我想嚐試一次愛情。而我相信感情是可以培養的。所以我毫不猶豫的答應了。
我們的約會從散步開始。
在沒有牽手前，就接吻了。據說這樣的男生是很自私的。
第一次的接吻，沒有想象中浪漫，他的吻很霸道，讓我喘不過氣來。很不舒服，壓的我脖子特別難受。
第三次接吻的時候，他會一邊吻一邊發短信。
第四次接吻的時候，他就把手伸到我衣服裏。我是個保守的女孩，我對這一切都一無所知，當時我很氣憤。隻是我從不在不熟悉的人麵前發泄我的憤怒。他說，這都是正常的。然後我開始關注校園裏的男女。偶爾會有那麽些人做些過分的舉動。
他說，所有戀人都這樣，隻是有些人在暗處。
後來，我們看到一對情人接吻，看到那女生很主動，他說男生其實喜歡女生主動，然後我主動吻她。我希望他能喜歡我，愛我。
後來接吻的時候他把我的手放進他的衣服裏，然後支配我的手去撫摸他的背，他的胸膛。他說，被摸的很舒服。再後來，我也會主動的摸他的背部，親吻他的脖子。看著他很難受的樣子，偶爾我會很痛快。我發覺我快成了心理變態了。
我跟他一起，最深刻的記憶就是接吻和身體接觸，很不幸的是，這些帶給我的隻有困擾和精神壓力，我是個傳統的有些許保守的人。我覺得自己不再幹淨。我很害怕。
每次散步完迴宿舍，基本上都沒有短信聯係，偶爾我發短信也會石沉大海。我的心受著巨大的煎熬。可他卻什麽事情也不知道。從來沒有問過我的感受。
然後，某一天，我短信說，我以後要嫁給你。
這是我做的的決定，以便我不再受到精神的折磨。因為觸碰我身體的這個人以後會是我的丈夫。
然後他打電話過來笑著說，你受到什麽刺激了？
我打電話迴家給媽媽，再次提到我的男友，
媽媽很關心的問道，前幾天你過生日吧，你們怎麽過的？
（我媽是個骨子裏有浪漫情結的人）
我頓時沮喪了，他什麽都沒有做。那一天他什麽都沒有做。
我偶爾還會很義務的送他一些紀念品。雖然不貴，但是心意，可是他，即使一句廉價的生日快樂都沒說過。
媽媽聽了我的陳述，很不滿意，媽說，他壓根就沒有在乎過我。
再後來，我就不想這些了，我要結束這一切。
然後，就over了。時長2個月整。
這次的戀愛，是徹頭徹尾的失敗。我並沒有獲得真正的快樂，即使我是一個被追求者。可是我們互相都沒有愛過對方。
這次留下的迴憶是屈辱的。讓我有著從未有過的挫敗感。讓我覺得自己頓時廉價了。
沒有人能感受到我內心的難過。。。也沒有人能理解。
我，會被保守的人恥笑，被開放的人嘲笑。
我對愛情幾乎絕望。愛情不是不存在，隻是我不是愛情的主角。也許我是個悲劇人物，也許我永遠隻是路人甲。
每每思及此，就會被消極情緒困擾。
再次，首尾唿應一下，開頭是歡快明亮的，結尾是沉重和值得讓人反思。
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很多人期待自己的愛情是美好的，愛情裏的男主角要帥氣多金癡情。
可事實上，長得帥的人不多，長得帥又能擔當善良的愛情男主角的人基本上沒有。至少在癡情方麵就很難做到。因為帥，一定會有很多色女誘惑。
本人總結：無論是不是你的愛情標準，在一起感到滿足快樂就該知足了。
有人會說，如果在快樂和溫飽問題麵前你會選擇哪一個？我會毫不猶豫的選擇快樂。
在現代社會，沒有解決溫飽問題我是一定不會快樂的，而沒有衣食之憂的未必都很快樂。這並非一個並列選項的選擇題。而是一個選項之間存在所屬關係的選擇題，所以應該選擇一個更全麵的選項。
當然，現實遠比該選擇題困難，因為食物除了質的區別，還有量的區別，加上環境因素的影響，加上不同人的認知能力不同，事情就華麗麗的複雜化了。
結論：具體問題，具體分析，實事求是。
以上是本人對“愛情和麵包的問題”的山寨版本。
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