我們的飛機從北京起飛，經過了整整四個多小時的旅途，終於抵達了拉薩。這次任務的“規格”的確不同以往，下了飛機之後，一輛軍綠色的越野車就停在我們身旁，這當然不是我搖的滴滴車，而是周伯人從軍區借來的“軍車”。
老夥子一路忍著笑，那張幹癟枯瘦的老臉就跟吃了蜜蜂屎似的，我問他：“你笑啥呢？”
老夥子樂道：“自盤古開天以來，曆史上何曾有過坐專機開軍車去幹盜墓這事兒的？咱恐怕是頭一位。這迴可夠我老夥子吹一輩子了，他樓家猴子再牛，出門能有這派頭？老三，你看咱這迴下墓的時候要不要帶瓶摩絲什麽的？咱現在是人物了，頭型不能亂。”
我對老夥子說：“這都什麽年代了，哪兒還有人用摩絲啊，啫喱水都沒人用了。關於這方麵的問題，咱們還是要向廣大的人民群眾取取經，王布丁同誌，這件事你怎麽看？”
布丁一邊挖著鼻屎一邊沉思道：“我並不關心這個問題，我在思考另一個問題。”
我問她：“什麽問題？”
布丁一頭霧水道：“不是說進了高原會有高原反應嗎？我一直在期待著高原反應是一種怎樣的體驗，可為什麽我一點反應也沒有呢？難道這東西還得網上預約不成？”
馮二彪說：“別扯犢子了布丁，你怎麽可能怕高原呢，我聽老三說你什麽敢往鼻子裏吸，急眼了連生蛤蟆都敢吸。”
正在駕駛汽車的周伯人道：“馮二彪你別瞎說，咱們這一車人沒有高原反應的主要原因，是因為大夥都變強了，老三剛來的時候，我幫他測過憋氣，他一口氣隻能憋55秒，可一趟秦嶺下來，現在能一口氣能憋2分43秒，這個成績雖不算高，但已經遠遠超過一般人了，不過話說迴來，咱們現在沒有出現高原反應，不代表將來也沒有，在高原地區就連感冒都是會死人的，所以不管什麽時候，我們都不可大意。”
馮二彪說：“我一口氣能憋五年。”
我沒好氣的說：“那你憋著吧……”
大約過了一個鍾頭，我們的車開著開著，便來到了市區的一家酒店。此刻天色已晚，周伯人決定將隊伍駐紮在此，明日天亮在繼續趕路。
我們把車停好之後，就去前台開房，周伯人要六間房，但那位禿頂的老板卻無奈的聳了聳肩，操著一口半西藏半漢語還捎帶點白俄羅斯的口音對我們說：“就剩五間房了，還都是單人床的，要就給你們。”
六個人，五間房？
這可咋辦？
周伯人說他是所長，怎麽著也得給他一間單人房。馮二彪晚上唿嚕聲就跟殺豬似的，他就是想跟人擠擠也沒人樂意跟他擠。顧念夏說他不介意跟別人住一屋，而且也不打唿嚕，但他晚上做夢的時候偶爾會使出九鬼功，有時候夢裏的敵人多了，可能會出現散彈齊發的景象。
這麽一來，就剩下我，老夥子，布丁三個人了。老夥子望著布丁，真誠的說：“你是女孩，決定權交給你，反正我老夥子就一句話，你要是不給我單間，那我就隻能跟你擠了，你要讓我跟老三擠一張床是絕對不可能的，這小王八蛋晚上睡覺總是笑，賊他媽瘮得慌，也不知夢著什麽了，拿腳踹都踹不醒，還流哈喇子，反正我不跟他睡。”
我攤手道：“你們直接宣布結果不就得了嗎，搞這麽多彎彎繞。”
周伯人說：“得了，你跟布丁一屋是最合適的，你倆雖不是男女朋友，但在我們看來也差不多了，而且你倆不是擠過好幾迴了嗎，也不差這一迴了。好了，大夥把行李放迴各自的房間，半個小時之後在樓下集合，咱們晚上搓頓好的，明天就要正式幹活了。”
我跟布丁來到房間，推開屋門一瞧，不由的皺了皺眉頭。這屋子可真小，而且環境真的很一般，我剛一坐下就發現有不少蒼蠅，我連忙拿東西去拍，一邊拍一邊抱怨道：“西藏這地方好奇怪啊，怎麽冬天還有蒼蠅啊？”
布丁聳了聳肩說：“還好不是蟑螂，不然我今晚就得去車裏睡了。”
周伯人說半個小時之後下樓集合，我原本想著迴到屋裏還能眯一會，可我這半個小時卻一分鍾也沒休息成，一直在拍蒼蠅，而且這蒼蠅不知怎麽了，是越拍越多。
就在這個時候，馮二彪敲了敲我們的屋門，衝我們喊道：“老三，布丁，下樓吃飯啦！”
我跟布丁走出屋子，我問馮二彪：“這屋裏怎麽這麽多蒼蠅呢？你那屋也是嗎？”
馮二彪一頭霧水道：“沒有啊，我屋裏沒蒼蠅啊。”
我心想真的假的？這可真奇了怪了……於是我下樓之後又問了另外幾位同伴，可他們全都說屋裏沒蒼蠅。這一下我跟布丁可算是徹底蒙圈了，怎麽他們屋裏都沒蒼蠅，就我們屋裏有蒼蠅呢？這沒道理啊……
老夥子說：“是不是你們倆身上有汗味啊？也許洗個澡就好了呢。”
顧念夏將鼻子湊到我身前聞了聞，又湊到布丁身前聞了聞，然後說：“他們兩個身上一點汗味也沒有。”
馮二彪說：“哎，不就是幾隻蒼蠅嘛，有什麽大不了的，咱先把飯吃了再說，吃完飯我來去跟那幾隻蒼蠅談，談崩了我就拿殺蟲劑教育它們，讓它們見識見識咱無產階級的手段，來來來，吃飯吧吃飯吧。”
我跟布丁知道，跟他們這幫人分析問題，純碎是浪費口舌，這件事還得我們自己來解決。所以吃完飯之後，我跟布丁先迴屋一人洗了個澡，結果發現問題的根源果然不是汗味，我已經拿沐浴露來迴洗了三遍了，可這些蒼蠅壓根沒有離開的意思，反而越來越多。
我跟布丁躺在床上，一頭霧水的望著天花板，可想破了腦袋也想不明白這其中的緣由。蒼蠅雖然不像蚊子那樣會咬人，但它們圍在你耳邊嗡嗡作響那也是夠煩人的。布丁無奈的歎了口氣說：“算了，別想了，反正明天也不住在這兒了，我包裏有軍用驅蟲膏，你要抹點嗎？”
我點頭道：“嗯，點來。”
布丁翻開自己的背包，拿出一盒紅色的膏藥，她說這是軍方用的，抹在身上之後別說是蒼蠅蚊蟲，就算是豺狼虎豹也不敢靠近你。
我拿手指沾了一點這紅色的藥膏，均勻的塗抹在了臉上，布丁瞧見我的模樣，捂嘴竊笑起來，我問她笑什麽？她說我現在的形象就跟唱戲的似的，整個一花旦。
我跑去廁所照了照，不由的一頭黑線。這藥膏可能是個傻子設計的，把我整張臉染得通紅，說好聽點就跟猴屁股似的，說難聽點就跟滿臉血似的。
我迴到床上對布丁無奈道：“我擦，我剛才照鏡子差點沒自己把自己給嚇死。”
布丁笑道：“能防蒼蠅就行，管它什麽樣子呢，早點睡吧。”
說著，我跟布丁就關燈睡覺了。
可半夜的時候，布丁起來上廁所，她迷迷糊糊的走進廁所，可待了還沒幾秒鍾的時間，便突然神色慌張的走了出來，我當時也睡得迷迷糊糊的，就問她：“怎麽了？”
布丁驚恐的望著我說：“老三……你說……你說你照鏡子的時候把自己嚇了一跳？”
我一頭霧水的說：“是啊，怎麽了？”
布丁嘴唇顫抖的說：“可是廁所裏……根本沒鏡子啊。”
老夥子一路忍著笑，那張幹癟枯瘦的老臉就跟吃了蜜蜂屎似的，我問他：“你笑啥呢？”
老夥子樂道：“自盤古開天以來，曆史上何曾有過坐專機開軍車去幹盜墓這事兒的？咱恐怕是頭一位。這迴可夠我老夥子吹一輩子了，他樓家猴子再牛，出門能有這派頭？老三，你看咱這迴下墓的時候要不要帶瓶摩絲什麽的？咱現在是人物了，頭型不能亂。”
我對老夥子說：“這都什麽年代了，哪兒還有人用摩絲啊，啫喱水都沒人用了。關於這方麵的問題，咱們還是要向廣大的人民群眾取取經，王布丁同誌，這件事你怎麽看？”
布丁一邊挖著鼻屎一邊沉思道：“我並不關心這個問題，我在思考另一個問題。”
我問她：“什麽問題？”
布丁一頭霧水道：“不是說進了高原會有高原反應嗎？我一直在期待著高原反應是一種怎樣的體驗，可為什麽我一點反應也沒有呢？難道這東西還得網上預約不成？”
馮二彪說：“別扯犢子了布丁，你怎麽可能怕高原呢，我聽老三說你什麽敢往鼻子裏吸，急眼了連生蛤蟆都敢吸。”
正在駕駛汽車的周伯人道：“馮二彪你別瞎說，咱們這一車人沒有高原反應的主要原因，是因為大夥都變強了，老三剛來的時候，我幫他測過憋氣，他一口氣隻能憋55秒，可一趟秦嶺下來，現在能一口氣能憋2分43秒，這個成績雖不算高，但已經遠遠超過一般人了，不過話說迴來，咱們現在沒有出現高原反應，不代表將來也沒有，在高原地區就連感冒都是會死人的，所以不管什麽時候，我們都不可大意。”
馮二彪說：“我一口氣能憋五年。”
我沒好氣的說：“那你憋著吧……”
大約過了一個鍾頭，我們的車開著開著，便來到了市區的一家酒店。此刻天色已晚，周伯人決定將隊伍駐紮在此，明日天亮在繼續趕路。
我們把車停好之後，就去前台開房，周伯人要六間房，但那位禿頂的老板卻無奈的聳了聳肩，操著一口半西藏半漢語還捎帶點白俄羅斯的口音對我們說：“就剩五間房了，還都是單人床的，要就給你們。”
六個人，五間房？
這可咋辦？
周伯人說他是所長，怎麽著也得給他一間單人房。馮二彪晚上唿嚕聲就跟殺豬似的，他就是想跟人擠擠也沒人樂意跟他擠。顧念夏說他不介意跟別人住一屋，而且也不打唿嚕，但他晚上做夢的時候偶爾會使出九鬼功，有時候夢裏的敵人多了，可能會出現散彈齊發的景象。
這麽一來，就剩下我，老夥子，布丁三個人了。老夥子望著布丁，真誠的說：“你是女孩，決定權交給你，反正我老夥子就一句話，你要是不給我單間，那我就隻能跟你擠了，你要讓我跟老三擠一張床是絕對不可能的，這小王八蛋晚上睡覺總是笑，賊他媽瘮得慌，也不知夢著什麽了，拿腳踹都踹不醒，還流哈喇子，反正我不跟他睡。”
我攤手道：“你們直接宣布結果不就得了嗎，搞這麽多彎彎繞。”
周伯人說：“得了，你跟布丁一屋是最合適的，你倆雖不是男女朋友，但在我們看來也差不多了，而且你倆不是擠過好幾迴了嗎，也不差這一迴了。好了，大夥把行李放迴各自的房間，半個小時之後在樓下集合，咱們晚上搓頓好的，明天就要正式幹活了。”
我跟布丁來到房間，推開屋門一瞧，不由的皺了皺眉頭。這屋子可真小，而且環境真的很一般，我剛一坐下就發現有不少蒼蠅，我連忙拿東西去拍，一邊拍一邊抱怨道：“西藏這地方好奇怪啊，怎麽冬天還有蒼蠅啊？”
布丁聳了聳肩說：“還好不是蟑螂，不然我今晚就得去車裏睡了。”
周伯人說半個小時之後下樓集合，我原本想著迴到屋裏還能眯一會，可我這半個小時卻一分鍾也沒休息成，一直在拍蒼蠅，而且這蒼蠅不知怎麽了，是越拍越多。
就在這個時候，馮二彪敲了敲我們的屋門，衝我們喊道：“老三，布丁，下樓吃飯啦！”
我跟布丁走出屋子，我問馮二彪：“這屋裏怎麽這麽多蒼蠅呢？你那屋也是嗎？”
馮二彪一頭霧水道：“沒有啊，我屋裏沒蒼蠅啊。”
我心想真的假的？這可真奇了怪了……於是我下樓之後又問了另外幾位同伴，可他們全都說屋裏沒蒼蠅。這一下我跟布丁可算是徹底蒙圈了，怎麽他們屋裏都沒蒼蠅，就我們屋裏有蒼蠅呢？這沒道理啊……
老夥子說：“是不是你們倆身上有汗味啊？也許洗個澡就好了呢。”
顧念夏將鼻子湊到我身前聞了聞，又湊到布丁身前聞了聞，然後說：“他們兩個身上一點汗味也沒有。”
馮二彪說：“哎，不就是幾隻蒼蠅嘛，有什麽大不了的，咱先把飯吃了再說，吃完飯我來去跟那幾隻蒼蠅談，談崩了我就拿殺蟲劑教育它們，讓它們見識見識咱無產階級的手段，來來來，吃飯吧吃飯吧。”
我跟布丁知道，跟他們這幫人分析問題，純碎是浪費口舌，這件事還得我們自己來解決。所以吃完飯之後，我跟布丁先迴屋一人洗了個澡，結果發現問題的根源果然不是汗味，我已經拿沐浴露來迴洗了三遍了，可這些蒼蠅壓根沒有離開的意思，反而越來越多。
我跟布丁躺在床上，一頭霧水的望著天花板，可想破了腦袋也想不明白這其中的緣由。蒼蠅雖然不像蚊子那樣會咬人，但它們圍在你耳邊嗡嗡作響那也是夠煩人的。布丁無奈的歎了口氣說：“算了，別想了，反正明天也不住在這兒了，我包裏有軍用驅蟲膏，你要抹點嗎？”
我點頭道：“嗯，點來。”
布丁翻開自己的背包，拿出一盒紅色的膏藥，她說這是軍方用的，抹在身上之後別說是蒼蠅蚊蟲，就算是豺狼虎豹也不敢靠近你。
我拿手指沾了一點這紅色的藥膏，均勻的塗抹在了臉上，布丁瞧見我的模樣，捂嘴竊笑起來，我問她笑什麽？她說我現在的形象就跟唱戲的似的，整個一花旦。
我跑去廁所照了照，不由的一頭黑線。這藥膏可能是個傻子設計的，把我整張臉染得通紅，說好聽點就跟猴屁股似的，說難聽點就跟滿臉血似的。
我迴到床上對布丁無奈道：“我擦，我剛才照鏡子差點沒自己把自己給嚇死。”
布丁笑道：“能防蒼蠅就行，管它什麽樣子呢，早點睡吧。”
說著，我跟布丁就關燈睡覺了。
可半夜的時候，布丁起來上廁所，她迷迷糊糊的走進廁所，可待了還沒幾秒鍾的時間，便突然神色慌張的走了出來，我當時也睡得迷迷糊糊的，就問她：“怎麽了？”
布丁驚恐的望著我說：“老三……你說……你說你照鏡子的時候把自己嚇了一跳？”
我一頭霧水的說：“是啊，怎麽了？”
布丁嘴唇顫抖的說：“可是廁所裏……根本沒鏡子啊。”