我是個獨生女，記憶中，我好象天生就是家裏的中心，從來也沒聽誰說過這不對，自己也沒覺有什麽不妥。我的人緣還好，朋友同事大都認為我溫文而雅，賢淑乖順，我也一直都感覺良好，自覺不錯，自視優秀。
記得那年秋天，一個晚上，我正在家逗孩子玩，忽然電話響了，一聽是媽媽，她是客氣地問我：“在家幹嗎？忙嗎？”我說：“沒事，不忙。”於是她說：“你能不能給我買盒退燒藥送來？”“你病了？”我很意外，心裏暗想，怎麽沒聽出來？她輕描淡寫地說：“沒什麽大事，不過是有點燒。”“那去醫院吧，別在家亂吃藥。”我說，可她不去，隻是堅持吃點藥就行。
放下電話，我匆匆地趕往媽媽的住處，一路上一直有些擔心，這好象還是頭一次媽媽打電話要我的幫助。
打開門，屋裏沒有開燈。我低著聲音探尋著叫了聲：“媽！”臥室裏傳來媽媽弱弱的迴應。我趕緊進去，按開台燈。十月初的天氣，媽媽蓋著兩床厚被子，顫抖著縮成一團，臉色潮紅，嘴唇反著小小的白皮子。我俯下身說：“要不咱去醫院吧，別在家硬扛著。”媽媽沒接我的話，無力地說：“我想喝點水。”我趕緊轉身進了廚房，一拎水瓶，空的。一下，我的鼻子有點發酸。媽媽病了，卻沒有人知道，冷冷的家裏沒有一口熱水喝……
服過藥，媽媽昏昏沉沉地睡了，憔悴的麵容，微皺著眉頭，額頭滲出細密的汗珠，睡夢中不時發出痛苦的輕吟。我搬了一個小凳子坐在床前靜靜地望著她，突然就心生害怕，害怕就此失去她——如果沒有了媽媽，我該怎麽辦？
迴憶裏，總是媽媽圍著我轉，我每天想的最多的是“我想要什麽……”，每天說的最多的是“我要幹什麽……”，從來都沒有想過媽媽的感受，在我的眼裏，她迂腐，落伍。“說了她也不明白。”這是我常想的潛台詞。打我記事起，沒病的時候，我就在外邊的世界裏，快樂著，陶醉著，忘懷著；生病的時候，我無奈地困在家裏，誇張著自己的痛苦，躺在那，肆意用尖刻粗暴的語言發泄自己的痛楚，享樂著她廉價的愛。而媽媽好象真的窩囊無能，真的低三下四，不言不語，依舊圍著我床前床後的盡心遏力……
現在媽媽倒下了，我真的開始感到害怕，從未有過的害怕——如果沒有她，還有誰能這樣毫不計較，心甘情願地接受我？包容我？一如計往地深愛我？如果沒有她，還有哪裏可以讓我毫無顧忌，肆意妄為？揮霍這鑽石般彌足珍貴的疼愛卻理直氣壯？拋下所有疲憊的麵具自由舒展？還有哪裏可以做我心靈的家？……我的淚無聲地噴湧而出，我的懊悔，我的愧疚，我深深的自責——
媽媽老了，她還有多少時間可以讓我任性、撒驕？我還有多少機會向她要求，向她傾訴？我猛然間就看見了自己的偽善，自己的渺小。如果生命中就此真的沒有了她，我是否真的會象自己想的那麽不可一世，那麽驕傲了不起嗎？我有那麽優秀嗎？我有那麽出色嗎？我有那麽堅強嗎？我真的還會如此幸福，如此快樂嗎？
啊，我真的不敢再想下去，隻求上天寬恕我，讓我的媽媽快快好起來，求上天能給我多一點的時間，讓媽媽陪在我身邊，讓她知道我其實在乎她，我其實真的很愛她，沒有了她，我的世界不會完美，千萬別讓我錯過她，別讓我從此再也無法安然入睡……
沒有怎麽細想，未經多少打磨和推敲，一股濃濃的，強烈的衝動，讓我提筆寫下了我的第一部小說《這輩子決不錯過你》。隻想說，無論你是高官還是百姓，無論你是富有還是貧窮，不管你的世界裏有多少風霜痛楚，先別光顧著自影自憐，或是自我陶醉，別忘了留一點愛給最愛你的人，想起的時候就不要等，愛他們就說出口。也許，當我們錯過了他們時，才真的是錯的無力挽迴……
記得那年秋天，一個晚上，我正在家逗孩子玩，忽然電話響了，一聽是媽媽，她是客氣地問我：“在家幹嗎？忙嗎？”我說：“沒事，不忙。”於是她說：“你能不能給我買盒退燒藥送來？”“你病了？”我很意外，心裏暗想，怎麽沒聽出來？她輕描淡寫地說：“沒什麽大事，不過是有點燒。”“那去醫院吧，別在家亂吃藥。”我說，可她不去，隻是堅持吃點藥就行。
放下電話，我匆匆地趕往媽媽的住處，一路上一直有些擔心，這好象還是頭一次媽媽打電話要我的幫助。
打開門，屋裏沒有開燈。我低著聲音探尋著叫了聲：“媽！”臥室裏傳來媽媽弱弱的迴應。我趕緊進去，按開台燈。十月初的天氣，媽媽蓋著兩床厚被子，顫抖著縮成一團，臉色潮紅，嘴唇反著小小的白皮子。我俯下身說：“要不咱去醫院吧，別在家硬扛著。”媽媽沒接我的話，無力地說：“我想喝點水。”我趕緊轉身進了廚房，一拎水瓶，空的。一下，我的鼻子有點發酸。媽媽病了，卻沒有人知道，冷冷的家裏沒有一口熱水喝……
服過藥，媽媽昏昏沉沉地睡了，憔悴的麵容，微皺著眉頭，額頭滲出細密的汗珠，睡夢中不時發出痛苦的輕吟。我搬了一個小凳子坐在床前靜靜地望著她，突然就心生害怕，害怕就此失去她——如果沒有了媽媽，我該怎麽辦？
迴憶裏，總是媽媽圍著我轉，我每天想的最多的是“我想要什麽……”，每天說的最多的是“我要幹什麽……”，從來都沒有想過媽媽的感受，在我的眼裏，她迂腐，落伍。“說了她也不明白。”這是我常想的潛台詞。打我記事起，沒病的時候，我就在外邊的世界裏，快樂著，陶醉著，忘懷著；生病的時候，我無奈地困在家裏，誇張著自己的痛苦，躺在那，肆意用尖刻粗暴的語言發泄自己的痛楚，享樂著她廉價的愛。而媽媽好象真的窩囊無能，真的低三下四，不言不語，依舊圍著我床前床後的盡心遏力……
現在媽媽倒下了，我真的開始感到害怕，從未有過的害怕——如果沒有她，還有誰能這樣毫不計較，心甘情願地接受我？包容我？一如計往地深愛我？如果沒有她，還有哪裏可以讓我毫無顧忌，肆意妄為？揮霍這鑽石般彌足珍貴的疼愛卻理直氣壯？拋下所有疲憊的麵具自由舒展？還有哪裏可以做我心靈的家？……我的淚無聲地噴湧而出，我的懊悔，我的愧疚，我深深的自責——
媽媽老了，她還有多少時間可以讓我任性、撒驕？我還有多少機會向她要求，向她傾訴？我猛然間就看見了自己的偽善，自己的渺小。如果生命中就此真的沒有了她，我是否真的會象自己想的那麽不可一世，那麽驕傲了不起嗎？我有那麽優秀嗎？我有那麽出色嗎？我有那麽堅強嗎？我真的還會如此幸福，如此快樂嗎？
啊，我真的不敢再想下去，隻求上天寬恕我，讓我的媽媽快快好起來，求上天能給我多一點的時間，讓媽媽陪在我身邊，讓她知道我其實在乎她，我其實真的很愛她，沒有了她，我的世界不會完美，千萬別讓我錯過她，別讓我從此再也無法安然入睡……
沒有怎麽細想，未經多少打磨和推敲，一股濃濃的，強烈的衝動，讓我提筆寫下了我的第一部小說《這輩子決不錯過你》。隻想說，無論你是高官還是百姓，無論你是富有還是貧窮，不管你的世界裏有多少風霜痛楚，先別光顧著自影自憐，或是自我陶醉，別忘了留一點愛給最愛你的人，想起的時候就不要等，愛他們就說出口。也許，當我們錯過了他們時，才真的是錯的無力挽迴……