飯後,我沒有如往常一樣直接迴房間,而是去找了趙嬸。


    我想,我或許可以和趙嬸談一談,我並沒有如她想的那樣,那麽容易生氣,更沒那麽容易生她的氣。


    見到我,趙嬸似乎有些吃驚,也有些躲避。


    “小……小姐,有什麽事嗎?”她的眼神躲閃著不敢看我,說話也是支支吾吾的。


    見到她這樣,我臉上的表情止不住的沉了下來,我定定的看著她,開口道:“趙嬸,你覺得我變了嗎?”


    聽到我這話,趙嬸似乎是有些不知所措,“小姐,你問我……問我這個做什麽?”


    聞言,我沒有迴答她,反而是定定的看著她,再度認真的問了一遍,“告訴我,你覺得我變了嗎?”


    見我這樣認真的模樣,趙嬸有些猶豫,但想了想,還是迴道:“變了的吧。”


    “哪裏變了?”我直直的盯著她,認真的問道。


    聽到我的話,趙嬸越發的疑惑和不知所措了起來,“小姐,你問我這個做什麽?你讓我怎麽迴答……”


    聞言,我直直的開口,“你別管那麽多,你隻要告訴我,我哪裏變了,哪裏變得足以讓你用這麽生疏的態度對我。”


    趙嬸的身體瞬間一滯,臉上的表情也是僵硬了起來,她有些吃驚的看著我,似乎是不可置信我會說出這樣的話來。


    可過了好一會,她才反應過來,她的眼眶也是止不住的紅了起來,“少奶奶……我……”


    話還沒說出來。趙嬸便哽咽的泣不成聲了。


    五年過去,趙嬸也老了,原本便不年輕的她,變得更老了,可她始終用那熱情的態度對我,照顧我。的確是我變了,而此時我還要逼著她說出來我到底哪裏變了,實在是有些過了,我不住有些不忍了起來。


    我止不住的歎了口氣,而後握住趙嬸的手,低聲開口道:“對不起,趙嬸,是我不對。這段時間來,可能是我脾氣不太好,所以才讓你不敢接近的。但是,在我心裏,你一直是最好的趙嬸。你也不用覺得不好開口,你可以像以前一樣叫我薇薇,我想聽你叫我薇薇,而不是叫什麽小姐。”


    聽到我這話,趙嬸怔怔的看著我。


    見她這樣,我再度開口道:“趙嬸,我知道是我不對,這段時間來對你也實在疏離了些,我想了很久,才來找你的。趙嬸,我希望你可以原諒我,希望你還可以像以前一樣對我,可以嗎?”


    我滿眼真摯的看著趙嬸,熱切的眼神讓趙嬸麵上的表情再度一怔。


    過了許久,趙嬸才反應過來,而她的眼眶也是瞬間紅了,她有些驚慌失措的擦著眼淚,而後又哭又笑的看著我,“小姐……哦不,薇薇,好,當然好,我也希望可以這樣。薇薇。”


    趙嬸像是一個得到糖的孩子一樣,喜極而泣,又哭又笑的模樣,讓人止不住的心酸,我的眼眶也止不住的微微一紅。


    五年了,這是自我迴國後,趙嬸第一次叫我薇薇。久違的稱唿,熟悉的語調,我的鼻頭止不住的一酸,整個人都難過了起來。


    又和趙嬸說了會話後,我才迴的房間。


    而房間裏,廖世偉卻是在擺弄著我床頭的一個相框。


    相框裏的裝著的是她和廖世偉的合照,這個相框不知道是什麽時候放過來的,我下去吃飯的時候都還沒有,這會卻是突然出現。恐怕,是廖世偉帶過來的吧。


    看著突然出現在我房間裏的廖世偉,我的眼神止不住的沉了沉,冷聲道:“你怎麽又來了?不是說了不許進我房間的嗎?”


    聽到我的話,廖世偉隻是擦了擦相框上莫須有的灰,而後將相框擺正後,這才緩緩地抬起頭來看我。


    燈光下,廖世偉的雙眼也是極亮,墨黑的瞳孔裏像是藏了一片漩渦一般,黑得永無止盡。他的臉一半在燈光下,一般隱匿在了黑暗中,妖孽得像是一個暗夜中的妖怪。


    他沉默的看著我,眼中看不出是什麽情緒,臉上也沒有什麽表情。


    “薇薇,我想你了。”他微微蠕動著唇瓣,淡淡的吐出這句話來。


    聞言,我卻是嗤笑一聲,冷笑道:“要發、情別上我這,如果你有什麽需要,我可以幫你叫服務,別來煩我就可以。”


    聽到我這話,廖世偉什麽也沒說,隻是安靜的看著我,臉上仍舊是沒有什麽表情,似乎是沒有反應一般。


    過了許久,他才再度動了動身子,卻是起身離開。他淡淡的開口:“好好休息,我就不打擾你了。”


    隨著廖世偉的離開,房間裏也是恢複了平靜,而我卻始終無法平靜,一直劇烈跳動的心,此時也沒有停止下來,那樣驚心動魄。


    廖世偉說,薇薇,我想你了。


    我想你了。


    想我什麽呢?廖世偉為什麽要突然說這句話呢?為什麽要在這種時候說這種話呢?


    我的視線止不住的轉向了床頭櫃上的那個相框,相框裏我站在廖世偉的身邊,不敢靠得太近,臉上卻滿是竊竊自喜的笑意,像是一個得到了全世界的孩子。


    這張照片我已經記不清是什麽時候拍的了,卻不難猜出來,大抵是在我以宋琴琴的身份剛嫁過來的時候,因為,隻有那個時候。我和廖世偉之間的關係才像是這張照片一樣,我想靠近他,卻又不敢靠的太近,而廖世偉對我,也隻是一種冰冷的默許。


    直到如今,我已經找不到當初對廖世偉那種小心翼翼的怦然心動的感覺了,更不知道,我以前,是為什麽喜歡廖世偉,又為什麽決定放棄他的了。


    隻記得,曾經愛過廖世偉,很愛很愛過,而導致如今隻有恨,很恨很恨。


    我默默的移開了視線,不去看那張照片,不去看照片裏那樣卑微的喜歡著廖世偉的我。


    房間裏很是安靜,溫度也有些低,我莫名覺得有些冷了起來,瑟骨的冷,直讓人忍不住顫抖。


    我想,有些事真是不適合迴味,一旦迴憶起來,除了不開心還是不開心,也沒有記得的必要。

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