這時，手機響了，是前夫。我在被子裏接了電話。前夫說：“你給兒子講個故事吧。我講的他不愛聽，老是不肯睡覺。”前夫的語氣裏滿是失望和無奈。我說行。兒子問：“小熊的媽媽不在家裏住了，誰給小熊講故事呢？”我說：“小熊的爸爸給他講故事啊。”兒子問：“小熊的爸爸講的故事也像爸爸給我講的故事一樣不好聽嗎？”我問：“怎麽就不好聽了？”兒子說：“爸爸總是講我聽過的故事，小馬過河，三個和尚挑水的故事，我都早就聽過好多遍了。我想聽新故事！”我想了想說：“這樣吧，明天媽媽買點故事書，讓爸爸照著書上麵的故事講給你講，書上麵有很多你沒有聽過的新故事的。”兒子說：“那好吧，可是我今天還沒有聽到故事呢。”於是，我現編現講，給小熊和小熊爸爸兩個人的生活編了個小續集。
講完故事，我又跟老公通電話，說我明天會在dd網上買故事書，讓送到家裏。問他們晚上吃的什麽飯。老公說外賣。我說你趕快請個阿姨吧，老這麽下去也不是個事兒。老公說，他們單位傳達室老頭的老婆想過來做，明天就能來了。我說那最好。之前的阿姨，雖然做得比較好。但是前夫沒讓她繼續再來了，怕她知道我們離婚的事，說漏嘴，影響到兒子。
今天上班緊張地忙活了一天，本應很快入睡才是。今夜卻失眠了。我輾轉反側，玩著手機，上了會網。眼睛累了，就放下手機，閉上眼睛。這樣過去了半小時，可我還是睡不著。
我的體力被消耗完了，翻了個身，昏睡了過去。
這一覺睡到了第二天早上。我睜開眼睛看著枕邊用過的紙巾，迴憶起了昨夜的瘋狂。心裏一陣內疚和自責。自慰的時候總是很瘋狂，很享受。事後又總是很後悔。不知道為什麽？或許人的本性就是如此吧。還是我的道德感在作祟？
我先坐電梯到了負一樓，四的車還在那裏。我在手指在布滿灰層的引擎蓋上寫了三個大字——對不起。希望四能看到我的歉意。
我又重新迴到電梯到負二樓開車。
上班的路上，我又在擔心，老公送兒子去幼兒園再去上班會不會遲到。他們今天早上是不是又買了豆漿包子吃。我想著明天還是去看看兒子，看他是否適應媽媽不在的日子。不過我得先給老公打電話預約。就像我去拜訪客戶一樣，要先打電話預約。
來到公司，忙了半天工作，閑下來的時候，已經快中午了。我又想起了四。用手機給四編了一條短信：
x哥。我
對不起你。我不該被他慫恿去派出所誹謗你。我知道你很傷心。不管我有什麽理由和借口，我做的事真的豬狗不如。我不奢求能得到你的原諒。你厭惡我是應該的，你不理我也是應該的。我自作自受。我在派出所呆到了晚上，終於承受不住良心的煎熬，跟警察說了實話。我真的是一時糊塗，鬼迷心竅聽信了前夫的話。我錯了，錯的還很離譜。我不知道該怎麽辦。我不敢再給你打電話。怕你明確說出拒絕我的話。我覺得我會失去生活的希望。我的心會像被刺了一刀那樣痛，痛到滴血。我知道那天你被警察帶去派出所一定很傷心。我真的能夠感同身受。如今，我除了悔恨還能怎麽辦呢？現在，我已經跟前夫離婚了。我自由了，但是卻得不到你的原諒。生不如死的感覺。
寫到這裏，我又覺得寫的太囉嗦，四肯定很討厭這樣軟弱的，沒主見的，優柔寡斷的我。於是我把字都刪掉，重新寫：
x哥。我現在已經離婚了，周一領的離婚證。因為在派出所的那天，我沒有堅持說你強奸，到晚上的時候，我改口了，被警察罵了一頓。我前夫因為我的改口就跟我離婚了。我是愛你的，我也是善良的。哪怕是一個陌生人，我都不會去誹謗，何況是我心愛的你。我這麽做都是因為想給孩子一個完整的家。因為我前夫說隻要我告你強奸，他就不跟我離婚。我從來沒想過真的要告你強奸，我隻是想先依了前夫。我不會讓警察立案，我肯定會跟警察說實話的。我這麽做隻是緩兵之計，想讓前夫消氣。免得他又一根筋去跟你拚命。一個是孩子的爸爸，一個是心愛的你，我不想看到流血事件發生。現在你不再理我，我能理解，我知道我帶給你的傷害。可是我還是瘋狂的愛著你。當你掛斷我的電話的時候，我就感覺像是上天給我判了死刑。這輩子，除了你，我覺得我已經無力再愛別的男人了。十年前是這樣，現在也是這樣。我們還能重新在一起嗎？
我看了一遍自己寫的短信，還是沒有勇氣發給四。我就存到了草稿箱。
我不像四，能夠那麽勇敢。十年前，我敢糾纏四那麽久，是因為我沒有做錯什麽事，是四無緣無故拋棄我。而現在，我做了這麽傷害四的事，別說糾纏，就是連個電話都不敢打，短信都不敢發。我心裏虛得慌，虧得慌，愧疚得慌。
我再次登錄了小號。小號上麵隻有我一個人的頭像。我在qq查找功能中輸入“老頑童”，又出來了一大堆“老頑童”。我一個個篩查著，終於找到了四。我一陣激動，把四的qq號拿筆記了下來。
但是我沒有勇氣加他。
我怕被他拒絕。
我承認，我真的是個懦夫！
講完故事，我又跟老公通電話，說我明天會在dd網上買故事書，讓送到家裏。問他們晚上吃的什麽飯。老公說外賣。我說你趕快請個阿姨吧，老這麽下去也不是個事兒。老公說，他們單位傳達室老頭的老婆想過來做，明天就能來了。我說那最好。之前的阿姨，雖然做得比較好。但是前夫沒讓她繼續再來了，怕她知道我們離婚的事，說漏嘴，影響到兒子。
今天上班緊張地忙活了一天，本應很快入睡才是。今夜卻失眠了。我輾轉反側，玩著手機，上了會網。眼睛累了，就放下手機，閉上眼睛。這樣過去了半小時，可我還是睡不著。
我的體力被消耗完了，翻了個身，昏睡了過去。
這一覺睡到了第二天早上。我睜開眼睛看著枕邊用過的紙巾，迴憶起了昨夜的瘋狂。心裏一陣內疚和自責。自慰的時候總是很瘋狂，很享受。事後又總是很後悔。不知道為什麽？或許人的本性就是如此吧。還是我的道德感在作祟？
我先坐電梯到了負一樓，四的車還在那裏。我在手指在布滿灰層的引擎蓋上寫了三個大字——對不起。希望四能看到我的歉意。
我又重新迴到電梯到負二樓開車。
上班的路上，我又在擔心，老公送兒子去幼兒園再去上班會不會遲到。他們今天早上是不是又買了豆漿包子吃。我想著明天還是去看看兒子，看他是否適應媽媽不在的日子。不過我得先給老公打電話預約。就像我去拜訪客戶一樣，要先打電話預約。
來到公司，忙了半天工作，閑下來的時候，已經快中午了。我又想起了四。用手機給四編了一條短信：
x哥。我
對不起你。我不該被他慫恿去派出所誹謗你。我知道你很傷心。不管我有什麽理由和借口，我做的事真的豬狗不如。我不奢求能得到你的原諒。你厭惡我是應該的，你不理我也是應該的。我自作自受。我在派出所呆到了晚上，終於承受不住良心的煎熬，跟警察說了實話。我真的是一時糊塗，鬼迷心竅聽信了前夫的話。我錯了，錯的還很離譜。我不知道該怎麽辦。我不敢再給你打電話。怕你明確說出拒絕我的話。我覺得我會失去生活的希望。我的心會像被刺了一刀那樣痛，痛到滴血。我知道那天你被警察帶去派出所一定很傷心。我真的能夠感同身受。如今，我除了悔恨還能怎麽辦呢？現在，我已經跟前夫離婚了。我自由了，但是卻得不到你的原諒。生不如死的感覺。
寫到這裏，我又覺得寫的太囉嗦，四肯定很討厭這樣軟弱的，沒主見的，優柔寡斷的我。於是我把字都刪掉，重新寫：
x哥。我現在已經離婚了，周一領的離婚證。因為在派出所的那天，我沒有堅持說你強奸，到晚上的時候，我改口了，被警察罵了一頓。我前夫因為我的改口就跟我離婚了。我是愛你的，我也是善良的。哪怕是一個陌生人，我都不會去誹謗，何況是我心愛的你。我這麽做都是因為想給孩子一個完整的家。因為我前夫說隻要我告你強奸，他就不跟我離婚。我從來沒想過真的要告你強奸，我隻是想先依了前夫。我不會讓警察立案，我肯定會跟警察說實話的。我這麽做隻是緩兵之計，想讓前夫消氣。免得他又一根筋去跟你拚命。一個是孩子的爸爸，一個是心愛的你，我不想看到流血事件發生。現在你不再理我，我能理解，我知道我帶給你的傷害。可是我還是瘋狂的愛著你。當你掛斷我的電話的時候，我就感覺像是上天給我判了死刑。這輩子，除了你，我覺得我已經無力再愛別的男人了。十年前是這樣，現在也是這樣。我們還能重新在一起嗎？
我看了一遍自己寫的短信，還是沒有勇氣發給四。我就存到了草稿箱。
我不像四，能夠那麽勇敢。十年前，我敢糾纏四那麽久，是因為我沒有做錯什麽事，是四無緣無故拋棄我。而現在，我做了這麽傷害四的事，別說糾纏，就是連個電話都不敢打，短信都不敢發。我心裏虛得慌，虧得慌，愧疚得慌。
我再次登錄了小號。小號上麵隻有我一個人的頭像。我在qq查找功能中輸入“老頑童”，又出來了一大堆“老頑童”。我一個個篩查著，終於找到了四。我一陣激動，把四的qq號拿筆記了下來。
但是我沒有勇氣加他。
我怕被他拒絕。
我承認，我真的是個懦夫！