我叫艾凝光，出生於很富裕的家庭。可我不喜歡這個家，爸媽的姿態讓我覺得他們很庸俗，有錢如何？沒有錢又如何？人不都是一樣麽？何來的我們就該比別人高貴很多？
我不愛與他們糾纏什麽，我也不需要從他們身上得到父愛母愛什麽，再說他們也隻在乎他們自己。
我除了讀書就沒有可以做的，我希望有一天能靠自己的力量離開他們。。。。
她的到來改變了我很多想法，她就像張白紙一樣任人塗鴉。我不想她被他們染成我一樣，所以我對她很好，好到把她當成了自己的一部分，是啊！她是我妹妹，她就像是我身體裏的一部分，那麽的讓我喜愛。。。。
她很聰明，聰明到不像我還費花費心血般的學習，她就是那種不需要努力一分而成的真正天才，這樣的她使我更加努力的學習，我決不允許自己離她太遠。。。。
以她的聰明才智跟我上同年級是沒問題的，可她選擇了讀初中，我知道她的顧慮，其實沒什麽的，我並不是那麽狹窄的人，雖然心裏還是多少有點不舒服。
從她身上我才明白到人真的不是一樣的，隻要是人就有渴望，有的人渴望有絕世容顏。她有，有的人渴望有顯赫家世。她有，有的人渴望絕頂聰明。她有，有的人渴望寵溺疼愛。她有。。。。好象世界上最美好的東西她都擁有。。。。幸福的有時我都會嫉妒她。。。
她轉到f班的事我知道後隻能笑一笑，真的還是個孩子。。。與那f班的一群瘋子樣的都是孩子。。。。是啊，是孩子都愛玩樂。她有資本玩樂，可我沒有，本身爸爸就不太喜歡她，要是我與她一樣不學無術的話爸爸會認為是她改變了我。。。。
以前我的目標是靠自己的力量離開這個我不喜歡的家，現在我的目標是以自己的能力帶給她世上最多的幸福。。。。
從什麽時候開始我不再當她是妹妹了？無奈的笑了，應該是與她在學校同居的那段日子吧！
那天她突然的要求讓我很驚訝，不過想想也並沒什麽，哪個孩子不會怕孤單寂寞的，除了我。但我不知道的是沒有了她的時候孤單寂寞卻是如此的可怕。。。。
我不知道爺爺為什麽會如此的不喜歡她，連老宅門都不讓她進。可我又怎能忍心讓她一人度過喜慶的新年？
過年時就我們兩人，雖然人氣清淡，但我們很開心。唯一令我心痛的是每年三十那晚她總會哭的像個被遺棄的孩子。。這樣的她如何不讓我愛憐？
對她的親生父母我恨過也感謝過，恨他們為什麽要扔下如此可愛的她，恨他們為什麽狠的下心丟她一人在這世上。
但對她父母我最多的都是感謝，感謝他們的殘忍，如不是他們的遺棄我又如何能認識她？
父母的噩耗並沒有對我有太大的打擊，頂多有點傷心而已，可她很傷心，看來她是真的很愛我的父母。其實我很想安慰她說每個人都自己死去的哪一天，不必太過在意，說不準哪天我也會。。。想到這我不敢想下去了，我痛心的抱著她，告訴她這個世上我最不想失去的人是她，隻是她。
爺爺的病逝，小奶奶的謀財，我都想到了，這些情節我以為隻有電視中才有啊，沒想到現實中還真有。我沒有投入太多的心思追究在遺產問題上，因為我不在乎，我說了的，我的目標是靠自己的力量。可她好象挺在意的，傻丫頭，名利財乃身外物，何必這麽在意？如是你真的想要，我也可以給你啊。。。。
但我好象太小看這個世界了，也好象太把自己當個人物了。
當她拿著三千塊錢在我眼前抖動，當她紅著雙眼望著我，我才明白自己是多麽的愚蠢。一直在大傘下被保護的我，不知世俗深淺的我居然還妄想著靠自己能撐出一片天。我身和心都好痛，痛不是自己，是痛她要與我吃苦了。。。。
我除了不斷的對她和自己說“牛奶會有的，麵包也會的，我們一切會好的”再沒別的安慰了，剩下的就該我去工作了，人隻要肯幹就不會餓死，如還想要更多的隻能靠努力和機會。
是的，機會！
當明星並不是我所期望的，畢竟怎麽說都是取人娛樂的個職業，但這個最大的優勢就是能給我們帶來好的生活，為了她，我還有什麽不能做的？
如我所想般，我們生活好了，不是以我的聰明才智而是以我的這張臉。經過那次的破產我也不覺得自己聰明了，隻覺得慶幸我還有張能吃飯的臉。
生活不再愁了，該愁其他的了。
是的，我愛她，一直都愛著她，我不希望她隻是我的妹妹，我希望她能成為我的愛人，我一生的伴侶。
可我還記得曾經問過她有喜歡的人否，她的迴答不是我，而是她的同學，那個叫江洋的男人。
是啊，我曾經嫉妒過他，嫉妒他的好運，嫉妒他能擁有紫兒的喜愛。但通過這幾年的相處，我明白紫兒對他不過就是兒時的喜歡而已，對我應該才是愛，我知曉。。。我能感覺的到。。。
可是老天好象不允許我有這等幸福。
工作時我經常會感覺頭痛，經常會嘔吐。。我以為隻是因為自己不喜愛這份工作而產生的排斥，我沒告訴過她，我怕她擔心。。。直到很嚴重時我才發覺可能是我病了。。。。
我悄悄的一個人去醫院做檢查，醫生很悲傷的告訴我，我得了腦癌，還是晚期。。。。我強忍著巨大的衝擊痛苦告訴醫生要他不要透露任何人知，而真正的我隻想她一人不知。。。。
我明白以現在的科技還不能治愈癌症，我也明白如果我肯治療的話就能多活些日子。。。
可能多活的那些日子並不是一輩子，這麽短暫的時間我還不如多留點錢給她過足沒有我的人生。。。。。再說化療下的人無完人，我又怎能忍受讓自己最醜陋的一麵展現在她眼前？不！我不願意！我要她迴憶起我的時候都是我最美的時候。。。。
忍受悲痛的我迴到家裏，看她一臉幸福的樣子我真不想離開她，是真的不想，我還沒離開我都已經開始覺得痛苦了。。。。
走前我想從她嘴裏聽到她喜歡的人是我，所以我再次開口詢問她是否有喜歡的人，可她怒了，是啊！我明知道你喜歡的人是我，可我卻還開口去問，但你能不能摸著自己的心告訴我你愛的是我？為什麽還要騙人騙己的說你還是喜歡江洋？為什麽在我離開前都聽不到你說一迴真心話？
我傷心的轉身迴房，我的紫兒啊！我也不忍心離開你，如果可以，我希望用我的所有換來和你在一起，想到這我自嘲的笑了笑，我的所有？我好象什麽都沒有，我的所有好象就是你。。。。
不放心的我躲在門後偷看著你，你哭了，流淚的你也是如此美麗，令我心動不已，可我不願看到你流淚，你應該是快樂的化身，你應該永遠開心，你不應為我這個將死之人傷心。。。。。。。
你應該永遠幸福。。。。我的紫兒。。。。。
我走了，我知道她短時間不會見我，所以我抓緊時間處理好身邊的事情。。。隻為了不讓她來找我。。。隻為了不讓她得知我要死的消息。。。。。
其實我並沒有走遠，我一直都在她的身邊，看著她閉門不出，而我也就守在附近望著我們居住的房子。看著她一出門就買很多酒迴，我很心痛，傻丫頭，離開你我也一樣的痛苦，但也沒像你這樣傷害自己啊。。。。
這時的我病情加重了很多，已經到了什麽都聽不到的地步了，頭有時會痛的令我昏倒過去。。。。
在我清醒時我寫了封信給江洋，希望他能照顧你。
我不擔心他不答應，是啊！如此美麗的你又能有幾個男人拒絕的了？就連待在你身邊都是幸福的。。。
信寄出去我也要真正離開了，如果我死在這我的消息絕對會滿天飛。。。。同樣也會飛向你那。。。。。
我現在很胖了，胖到麵目全非，我想我現在就算出現在你眼前你也不會認出我。。。
我的眼神也不好了，好象還有個眼球突了出來，看像十分惡心，有時還會止不住的從口中噴射出嘔吐物。。。曾有路人看到我的樣子後都掩口捂鼻的逃開了，是啊！想半年前我還是走到哪就有一大群人興奮激動的，激動到我吐一口口水她們都會驚喜昏過去，沒想到才不到半年就已遭到人嫌棄和惡心了。。。。
我沒留在你身邊是對的，看到這麽惡心的自己我都想吐，那更不談你了。。。那怕你沒有嫌棄我，我也決不會允許這樣的自己留在你的迴憶中。。。。。
拖著破爛不堪的身子我來到了z市的江灘。聽說這是發現你的地方，也是完美如神一般的你出現的地方。。。。。
紫兒！我好累啊。。。想念你的滋味不好受啊。。。離開你的滋味也不好受。。。把你讓給另一個男人的滋味更不好受啊。。。。
每天我都在思念你的日子裏度過，每天我都在病痛折磨的日子裏度過。。。。
紫兒！對不起，原諒我的不辭而別，原諒我的自私，原諒我不能給你最後的幸福，原諒我。。我要先走一步。。。。
我慢慢地走如江水之中，望江水能洗盡我的痛苦，望江水能洗盡我的思念，望江水能帶走如此醜陋不堪的我。。。。。
水淹沒了我，閉上眼感受死亡的來臨。。。。
是什麽這麽溫暖？是什麽發出了你眼睛顏色的光芒？
是什麽包圍了我？又是什麽讓我昏迷了。。。。。
是死了吧。。。。
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我沒死？
我睜開眼，看到抱著我的紫發婦人，紫發？抱著我？
我抬起我的手，好小好小啊。。。嬰兒的手？
我是沒死還是重生了？要是沒死為何我成了嬰兒？要是重生為何我還有前世的記憶？
不會是穿越吧？看來穿越成了現在最恰當的一解釋了。。。。
那我是否還能擁有紫兒？
是的，紫兒！等我！十八年後我就去找你。。。。。
這裏的人好奇怪啊？他們說什麽我根本聽不懂，中文不是中文，英文不是英文，根本就不是我所熟悉的任何語言。。。
而最奇怪的是他們的穿著，似古代又不似古代，料子比現代的質量還要好。。。。
還有具我所知，人類好象並沒有天生的紫發。。。更沒有天生的紫色眼睛。。。是啊。。我一直都很好奇紫兒為何會有紫色的眼睛。。。紫色？都是紫色？。。難道她與他們有關聯？
這幾年我努力學習這裏的語言，努力學習這裏的知識。。。當我翻起這裏的曆史時我震驚了。。。。
這是。。。。這是怎麽樣的一個神奇世界啊。。。。它顛覆了我曾學到的所有知識。。。。
十幾年的學習，十幾年的查找，我終於知道了紫兒原來不是地球人，她來自這裏。。。。
而我也為她的迴來做好一切的準備。。。。
是的。。。紫兒。。。。。我在你的家鄉一直等著你。。。。
我不愛與他們糾纏什麽，我也不需要從他們身上得到父愛母愛什麽，再說他們也隻在乎他們自己。
我除了讀書就沒有可以做的，我希望有一天能靠自己的力量離開他們。。。。
她的到來改變了我很多想法，她就像張白紙一樣任人塗鴉。我不想她被他們染成我一樣，所以我對她很好，好到把她當成了自己的一部分，是啊！她是我妹妹，她就像是我身體裏的一部分，那麽的讓我喜愛。。。。
她很聰明，聰明到不像我還費花費心血般的學習，她就是那種不需要努力一分而成的真正天才，這樣的她使我更加努力的學習，我決不允許自己離她太遠。。。。
以她的聰明才智跟我上同年級是沒問題的，可她選擇了讀初中，我知道她的顧慮，其實沒什麽的，我並不是那麽狹窄的人，雖然心裏還是多少有點不舒服。
從她身上我才明白到人真的不是一樣的，隻要是人就有渴望，有的人渴望有絕世容顏。她有，有的人渴望有顯赫家世。她有，有的人渴望絕頂聰明。她有，有的人渴望寵溺疼愛。她有。。。。好象世界上最美好的東西她都擁有。。。。幸福的有時我都會嫉妒她。。。
她轉到f班的事我知道後隻能笑一笑，真的還是個孩子。。。與那f班的一群瘋子樣的都是孩子。。。。是啊，是孩子都愛玩樂。她有資本玩樂，可我沒有，本身爸爸就不太喜歡她，要是我與她一樣不學無術的話爸爸會認為是她改變了我。。。。
以前我的目標是靠自己的力量離開這個我不喜歡的家，現在我的目標是以自己的能力帶給她世上最多的幸福。。。。
從什麽時候開始我不再當她是妹妹了？無奈的笑了，應該是與她在學校同居的那段日子吧！
那天她突然的要求讓我很驚訝，不過想想也並沒什麽，哪個孩子不會怕孤單寂寞的，除了我。但我不知道的是沒有了她的時候孤單寂寞卻是如此的可怕。。。。
我不知道爺爺為什麽會如此的不喜歡她，連老宅門都不讓她進。可我又怎能忍心讓她一人度過喜慶的新年？
過年時就我們兩人，雖然人氣清淡，但我們很開心。唯一令我心痛的是每年三十那晚她總會哭的像個被遺棄的孩子。。這樣的她如何不讓我愛憐？
對她的親生父母我恨過也感謝過，恨他們為什麽要扔下如此可愛的她，恨他們為什麽狠的下心丟她一人在這世上。
但對她父母我最多的都是感謝，感謝他們的殘忍，如不是他們的遺棄我又如何能認識她？
父母的噩耗並沒有對我有太大的打擊，頂多有點傷心而已，可她很傷心，看來她是真的很愛我的父母。其實我很想安慰她說每個人都自己死去的哪一天，不必太過在意，說不準哪天我也會。。。想到這我不敢想下去了，我痛心的抱著她，告訴她這個世上我最不想失去的人是她，隻是她。
爺爺的病逝，小奶奶的謀財，我都想到了，這些情節我以為隻有電視中才有啊，沒想到現實中還真有。我沒有投入太多的心思追究在遺產問題上，因為我不在乎，我說了的，我的目標是靠自己的力量。可她好象挺在意的，傻丫頭，名利財乃身外物，何必這麽在意？如是你真的想要，我也可以給你啊。。。。
但我好象太小看這個世界了，也好象太把自己當個人物了。
當她拿著三千塊錢在我眼前抖動，當她紅著雙眼望著我，我才明白自己是多麽的愚蠢。一直在大傘下被保護的我，不知世俗深淺的我居然還妄想著靠自己能撐出一片天。我身和心都好痛，痛不是自己，是痛她要與我吃苦了。。。。
我除了不斷的對她和自己說“牛奶會有的，麵包也會的，我們一切會好的”再沒別的安慰了，剩下的就該我去工作了，人隻要肯幹就不會餓死，如還想要更多的隻能靠努力和機會。
是的，機會！
當明星並不是我所期望的，畢竟怎麽說都是取人娛樂的個職業，但這個最大的優勢就是能給我們帶來好的生活，為了她，我還有什麽不能做的？
如我所想般，我們生活好了，不是以我的聰明才智而是以我的這張臉。經過那次的破產我也不覺得自己聰明了，隻覺得慶幸我還有張能吃飯的臉。
生活不再愁了，該愁其他的了。
是的，我愛她，一直都愛著她，我不希望她隻是我的妹妹，我希望她能成為我的愛人，我一生的伴侶。
可我還記得曾經問過她有喜歡的人否，她的迴答不是我，而是她的同學，那個叫江洋的男人。
是啊，我曾經嫉妒過他，嫉妒他的好運，嫉妒他能擁有紫兒的喜愛。但通過這幾年的相處，我明白紫兒對他不過就是兒時的喜歡而已，對我應該才是愛，我知曉。。。我能感覺的到。。。
可是老天好象不允許我有這等幸福。
工作時我經常會感覺頭痛，經常會嘔吐。。我以為隻是因為自己不喜愛這份工作而產生的排斥，我沒告訴過她，我怕她擔心。。。直到很嚴重時我才發覺可能是我病了。。。。
我悄悄的一個人去醫院做檢查，醫生很悲傷的告訴我，我得了腦癌，還是晚期。。。。我強忍著巨大的衝擊痛苦告訴醫生要他不要透露任何人知，而真正的我隻想她一人不知。。。。
我明白以現在的科技還不能治愈癌症，我也明白如果我肯治療的話就能多活些日子。。。
可能多活的那些日子並不是一輩子，這麽短暫的時間我還不如多留點錢給她過足沒有我的人生。。。。。再說化療下的人無完人，我又怎能忍受讓自己最醜陋的一麵展現在她眼前？不！我不願意！我要她迴憶起我的時候都是我最美的時候。。。。
忍受悲痛的我迴到家裏，看她一臉幸福的樣子我真不想離開她，是真的不想，我還沒離開我都已經開始覺得痛苦了。。。。
走前我想從她嘴裏聽到她喜歡的人是我，所以我再次開口詢問她是否有喜歡的人，可她怒了，是啊！我明知道你喜歡的人是我，可我卻還開口去問，但你能不能摸著自己的心告訴我你愛的是我？為什麽還要騙人騙己的說你還是喜歡江洋？為什麽在我離開前都聽不到你說一迴真心話？
我傷心的轉身迴房，我的紫兒啊！我也不忍心離開你，如果可以，我希望用我的所有換來和你在一起，想到這我自嘲的笑了笑，我的所有？我好象什麽都沒有，我的所有好象就是你。。。。
不放心的我躲在門後偷看著你，你哭了，流淚的你也是如此美麗，令我心動不已，可我不願看到你流淚，你應該是快樂的化身，你應該永遠開心，你不應為我這個將死之人傷心。。。。。。。
你應該永遠幸福。。。。我的紫兒。。。。。
我走了，我知道她短時間不會見我，所以我抓緊時間處理好身邊的事情。。。隻為了不讓她來找我。。。隻為了不讓她得知我要死的消息。。。。。
其實我並沒有走遠，我一直都在她的身邊，看著她閉門不出，而我也就守在附近望著我們居住的房子。看著她一出門就買很多酒迴，我很心痛，傻丫頭，離開你我也一樣的痛苦，但也沒像你這樣傷害自己啊。。。。
這時的我病情加重了很多，已經到了什麽都聽不到的地步了，頭有時會痛的令我昏倒過去。。。。
在我清醒時我寫了封信給江洋，希望他能照顧你。
我不擔心他不答應，是啊！如此美麗的你又能有幾個男人拒絕的了？就連待在你身邊都是幸福的。。。
信寄出去我也要真正離開了，如果我死在這我的消息絕對會滿天飛。。。。同樣也會飛向你那。。。。。
我現在很胖了，胖到麵目全非，我想我現在就算出現在你眼前你也不會認出我。。。
我的眼神也不好了，好象還有個眼球突了出來，看像十分惡心，有時還會止不住的從口中噴射出嘔吐物。。。曾有路人看到我的樣子後都掩口捂鼻的逃開了，是啊！想半年前我還是走到哪就有一大群人興奮激動的，激動到我吐一口口水她們都會驚喜昏過去，沒想到才不到半年就已遭到人嫌棄和惡心了。。。。
我沒留在你身邊是對的，看到這麽惡心的自己我都想吐，那更不談你了。。。那怕你沒有嫌棄我，我也決不會允許這樣的自己留在你的迴憶中。。。。。
拖著破爛不堪的身子我來到了z市的江灘。聽說這是發現你的地方，也是完美如神一般的你出現的地方。。。。。
紫兒！我好累啊。。。想念你的滋味不好受啊。。。離開你的滋味也不好受。。。把你讓給另一個男人的滋味更不好受啊。。。。
每天我都在思念你的日子裏度過，每天我都在病痛折磨的日子裏度過。。。。
紫兒！對不起，原諒我的不辭而別，原諒我的自私，原諒我不能給你最後的幸福，原諒我。。我要先走一步。。。。
我慢慢地走如江水之中，望江水能洗盡我的痛苦，望江水能洗盡我的思念，望江水能帶走如此醜陋不堪的我。。。。。
水淹沒了我，閉上眼感受死亡的來臨。。。。
是什麽這麽溫暖？是什麽發出了你眼睛顏色的光芒？
是什麽包圍了我？又是什麽讓我昏迷了。。。。。
是死了吧。。。。
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我沒死？
我睜開眼，看到抱著我的紫發婦人，紫發？抱著我？
我抬起我的手，好小好小啊。。。嬰兒的手？
我是沒死還是重生了？要是沒死為何我成了嬰兒？要是重生為何我還有前世的記憶？
不會是穿越吧？看來穿越成了現在最恰當的一解釋了。。。。
那我是否還能擁有紫兒？
是的，紫兒！等我！十八年後我就去找你。。。。。
這裏的人好奇怪啊？他們說什麽我根本聽不懂，中文不是中文，英文不是英文，根本就不是我所熟悉的任何語言。。。
而最奇怪的是他們的穿著，似古代又不似古代，料子比現代的質量還要好。。。。
還有具我所知，人類好象並沒有天生的紫發。。。更沒有天生的紫色眼睛。。。是啊。。我一直都很好奇紫兒為何會有紫色的眼睛。。。紫色？都是紫色？。。難道她與他們有關聯？
這幾年我努力學習這裏的語言，努力學習這裏的知識。。。當我翻起這裏的曆史時我震驚了。。。。
這是。。。。這是怎麽樣的一個神奇世界啊。。。。它顛覆了我曾學到的所有知識。。。。
十幾年的學習，十幾年的查找，我終於知道了紫兒原來不是地球人，她來自這裏。。。。
而我也為她的迴來做好一切的準備。。。。
是的。。。紫兒。。。。。我在你的家鄉一直等著你。。。。