我和小軍到食堂吃飯，兩人興高采烈地端著快餐盒坐到食堂餐廳裏一邊看電視一邊吃飯，有幸的話還可以免費欣賞一場真人激情表演秀。 我看到了，不過不是運氣，是黴氣。振宇和紅葉就在不遠處的對麵。振宇一見到我和小軍，朝得意洋洋地笑，笑得齜牙咧嘴，然後就轉過頭用滿是豬油的厚嘴唇去親吻紅葉，紅葉可能也看到了我，拚命地推開振宇，可惜她畢竟是一個女孩子，又怎麽可以和一個野獸相抗衡呢？
勇氣在隨著血流一點一點的迸發，脈搏在急速跳動，牙齒除了在嚼飯之外還在做著無用功，相互之間咬得蹦蹦直響，小軍一把按下我的手，說，人家現在不是你女朋友了，別沒事找事。
我生生地把怒氣壓下去，隻聽到“蹦”的一聲巨響，我嚇了一跳，以為是牙齒都咬碎了，吐出來一看，赫然是一塊大理石，此食堂的大廚果然高水準，連平淡無奇的大理石都可以用來作佐料。
可是就在我準備埋頭吃飯了，卻聽到紅葉的一聲嬌斥：你不要這樣！
我剛壓下去的怒火馬上被紅葉的嬌斥全部調動起來，猛一抬頭，隻見紅葉這時已經站起來了，並且滿臉豬油，閃閃發亮，振宇那東西卻雙手攤開向後仰著，滿臉的不在乎。
我把小軍的手甩開，說，沒有興趣的話你可以迴去了。說完徑直走向紅葉。
振宇看到我走過來，滿臉堆砌起虛偽的笑容，拿眼睛和鼻孔中的毛一起看著我。
紅葉則淚水漣漣地站在一旁。
我雙眼因暴怒而充滿血絲，模糊了視線，隻看到振宇那豬臉一樣的笑容，雙目噴出的或可以燃燒的話早就把這個食堂燒成灰燼。
振宇站了起來，摟過紅葉“啪”地又親了一口。
紅葉帶著哭腔喊：你放開！
振宇說，放什麽開？你是我女朋友。
我走到他的麵前，冷靜地說，把紅葉放開。
振宇齜牙咧嘴地問，你說什麽？我沒聽清楚。
我怒吼：把紅葉放開！
整個食堂裏的人都嚇了一跳，紛紛將目光聚集在我們身上，繼而作鳥獸散。
振宇說，你以為你是誰？敢叫我把我女朋友放開？還記不記得上次是誰把你從別人的手下拿出來的？
我一怒，走上前一步。振宇身後的幾個人馬上“嗖嗖嗖”地圍了上來。
紅葉對我說，小刀……
振宇一巴掌捆過去，怒斥，騷婆娘，你叫什麽叫？在你男朋友麵前，你竟然敢幫舊情人？你他媽的吃裏爬外！
我一揮拳就打過去，可惜拳隻打到距離振宇的臉龐的一厘米處，振宇已經用那鷹爪般的手抓住了我的拳頭，對我笑著說，要幫我抓癢嗎？你還不夠資格！說罷一拳就把我打得向後飛去。
我隻覺得自己飛也似的倒在一大群的桌桌椅椅上，爬起來的時候已經見到了自己身體裏的血，正從嘴裏流出來。
我抹了一下嘴角，正想用手撐地站起來，後麵已經有人把我扶起。
小軍在後麵說，說起打架，我二十幾年都沒怕過。
這時，我聽到了葉紅和曹小操的聲音。
葉紅說，咦，有打架看，曹小操，我們過去看一下。
曹小操說，好呀，反正我也好久沒見過別人打架了。
葉紅走近了好拍手道，好呀，還有人見紅了，看來挺精彩的。
曹小操說，就是。要不我和賭一下，看哪邊贏。
葉紅說好呀，我買後來者居上，見紅的贏。
曹小操說，那我句沒有選擇的餘地了，隻好買人多的一方贏，誰輸了誰請客吃飯。
葉紅拍著手掌叫好，說著兩人還找了張椅子坐下來觀看。
振宇見他們兩個小人物，也沒放在眼裏，把紅葉拉過去，繼續朝我說，有本事過來呀，啊，把我的女人搶走。
小軍走上前說，有本事單挑。
振宇哈哈大笑，你當我傻b呀？單挑？在就落後了。用手一揮，對著後麵的人說，你們把那小子解決了，另一個大傻b我的。
幾個人便撲向小軍，小軍縱使有萬般身手，也難敵眾人，一會兒句被人七手八腳地捆住。
曹小操在一邊對葉紅說，看來你很快輸了。
葉紅說，我相信我的眼光。
這時我在就不管什麽紅葉、葉紅了，胸中隻有一腔怒火，掄起少林長拳就衝上去。可惜呀，由於平時疏於練習，才衝到一半，便被自己腳下的一張椅子拌倒，少林長拳沒打到敵人，倒打到了地上打疼了自己的手。
葉紅看得眼睛都青了，曹小操在一邊掩嘴偷笑。
振宇發出夜梟般的笑聲，極為刺耳。
我爬起來，剛站穩腳振宇就一腳踢過來，我剛才衝向他的功算是白做了，又躺迴了原地。
葉紅“啊”的一聲心疼的叫出來。
我還是猛地站起來，再衝過去，振宇又一腳把我打倒。
我開始覺得自己像有隻老鼠一樣在被貓玩弄著，為自己的無能而感到痛悲。
振宇不耐煩了，對身後的人說，不玩了，你們去教訓教訓他們算了。
一群人便撲向我和小軍。
葉紅這時突然跑到我身邊，大喝：誰敢碰一下他？
振宇拿正眼看了一下葉紅，問，你又是哪位呀？
曹小操便走向振宇，在振宇的耳邊說了幾句話。
振宇臉都白了，不可置信的看著曹小操，曹小操便從口袋中拿出一點什麽給振宇看。
振宇馬上帶領眾人散去。隻剩下我，小軍，曹小操，葉紅。
曹小操說，兩位師兄真勇猛！
葉紅輕輕地摸摸我的傷口，問，你沒事吧？
我推開葉紅的手，站起來就走。
葉紅想扶持，我拒絕。
迴到無聊齋之後，我整整躺了一個星期，這次是小軍像一個保姆一樣伺候著我。
小軍在網上聊天，我就在床上看書，看一些李哲橋買剩下來的哲學書。
小軍瘋狂地迷上了網絡，從此三天兩頭就和網友見麵，晚上迴來便向我訴說其中感受。王家衛的電影裏麵喜歡讓男女主角在無聊的時候對著大樹中的大洞傾訴，小軍明顯是把我當成一棵大樹中的大洞了。
自從王嫣從這個學校消失之後，小軍開始向雷鋒同誌學習，不過把雷鋒同誌的格言改了一下，變成：人的生命是有限的，可是可泡的妞是無限的，我要把有限的生命投入到無限的泡妞事業中去！
從此，小軍的女朋友這個職位實行輪流上崗製，無論環肥燕瘦，照單全收。
也自從上網之後，小軍變得幼稚起來，一副返老還童的樣子。說他幼稚並非空穴來風，你看，他就知道整天聽一些兒歌，比如《老鼠愛大米》、《兩隻蝴蝶》呀之類，並且還常常哼著這些據說在網絡上極為流傳的歌曲，讓我幾個月不敢挖耳穢，更別說洗耳恭聽了。其實這些歌我都挺熟悉，因為我舅舅六歲的兒子就常常唱給我聽。
本來我挺奇怪這個學校怎麽總是培養出這種類型的人才，不過慢慢也就釋然了，所謂鍾靈毓秀嘛，以我們學校這樣的環境，大概也就能培養出這種人才也算不錯的了。
小軍的qq網名叫：賣小男孩的打火機。一天在網上居然碰上了一個叫“賣小女孩的火柴”的女孩，於是就聊開了。
賣小男孩的打火機：嗨！販賣人口的火柴，看來我們有緣分。
賣小女孩的火柴：嗬嗬，是呀。
賣小男孩的打火機：那你今天賣了幾個？
賣小女孩的火柴：還沒開張。現在正在騙一個傻子進行中。恐怕今晚我要改行賣火機了。你呢？
賣小男孩的打火機：……！是因為火柴的市場競爭力沒有火機的大嗎？怎麽說我們也算是同類哩。
結果此問顯然不妥，“賣小女孩的火柴”半天才迴一個：哦。
在網上聊天最怕的就是碰上對方半天才迴一個：哦。也不知道對麵的意思是對你所說的厭煩了，還是鼓勵你繼續說下去，又或者很忙沒空搭理你。特別是網上的美眉們，好象都對“哦”字情有獨鍾。我就試過一件特恐怖的事情：早上給一個美眉發一句“早上好呀！”過去，如石沉大海般沒有迴音，於是調轉槍頭和別的美眉聊天去了，結果到了中午準備去吃飯時，才收到對方迴我的消息：哦。
對於這個“賣小女孩的火柴”美眉的“哦”，我們的“賣小男孩的打火機”先生也是深思不諳其意，於是索性就快刀砍亂麻，不成功便成仁，大不就把這個販賣人口的火柴小姐給拉到黑名單去。問她：不如我們見麵呀。
結果這個“賣小女孩的火柴”美眉的迴應讓小軍先是一愣，繼而大喜，狠抓頭發猛跺腳，一副要把睡他上鋪的我給震下來的架勢。我當時正在看書，正好看到一句“我的心靈仿佛遭受了地震一樣的忐忑不安”，我想這下我讀書的境界可謂大有提高了，身臨其境的感覺竟然真實到連床都在顫抖，可謂前無古人，後無來者呀！
等我明白是小軍的傑作之後，馬上他的頭上便多了幾十個大包。
那“賣小女孩的火柴”說：下午三時，圖書館門口見。
中午吃過飯迴來，小軍就開始琢磨起他那幾根別具風情的毛發了。一下中分，一下向右三七分，一下向左二八分，好象在拍那個xxx牌發膠定型水的廣告“發型任你定”似的。
最後在用完了第二瓶發膠定型水之後，才把發型給定下來，是模仿黎明在《少年賭神》裏麵最後出場的那個發型，把全部頭發都往後梳，特酷，是黎明特酷，而小軍呢，不好意思，有點像毛澤東同誌晚年時候的那個樣子。
搞完了發型，已經是下午兩點四十了。小軍硬要拉上我作伴郎，於是我們二人便踏著正步昂首挺胸地赴約會去了。
我和小軍兩人傻傻地站在圖書館門前，大熱天的，小軍還特意穿了西裝，打了領帶，把皮鞋擦得光滑如鏡，連蒼蠅在上麵降落都要打滑，其實這樣也方便了小軍，他隻要隨時低頭就可以看到自己的形象能不能“殺死美女”了。
左看右看上看下看，人還是有的，但沒有一個人像那個什麽“賣小女孩的火柴”，一個個都“賣小女孩的恐龍”。
我說，不會是被人耍了吧？
小軍說，不可能的。
我問為什麽？
小軍說，因為時間地點都是她定的呀！
正說著，一個麵貌五官仿佛還沒有發育完全的女孩走過來，隻見其雙眼之間相距一個足球場那麽遠，眼睛卻小得仿佛足球場上的兩顆足球，鼻子是看台，嘴巴是運動場的跑道。
隻見她邁著“貓步”一扭一扭地扭到小軍麵前，問，請問你是牛糞嗎？
我向前一傾差點就忍不住吐出來，小軍向後一仰欲摔倒。
隻見發育不良的恐龍一個箭步過去抱住小軍，嬌聲嗲氣地說，你怎麽這麽不小心？
小軍白眼一翻差點就到閻羅王那裏報到了。
我吐著吐著一腳踹向小軍，急忙對那女孩說，我們不是牛糞！然後對被踹醒的小軍說，撤！再不撤的話今天的早飯、中飯算是白吃了。
正在此時，葉紅不知道從哪裏鑽出來正娉娉婷婷地向我們走過來，對我勾肩搭背地問，咦？這位你朋友嗎？
恐龍急忙點頭，說是的，是的。剛認識的網友。他們還叫我今晚出去市區玩呢，真壞！說完還扭扭龍屁股。
葉紅一聽就火了，拔下發簪在我身上就練習插花藝術，我急忙辯解道，不是！不是這樣子的。這位朋友我根本不認識，是小軍的網友而已。
小軍一聽到我在推卸責任，罵道，是你支持我來見的！
恐龍發嗲說，牛糞！你怎麽可以這樣子說話？
葉紅一聽恐龍叫小軍做“牛糞”，“撲哧”地一聲便笑了，問小軍，你的網名叫牛糞？
小軍急忙推開恐龍，一邊嘔吐一邊解釋道，小姐……我不是……噢（嘔吐中）……我不是牛糞，我是“賣小男孩的打火機”。
這時旁邊一個頭發像一堆牛杆草的男子走過來，也傻傻地跟剛才我和小軍一樣，看來是同道中人。
恐龍嬌斥小軍，你怎麽不早說？害得我還以為你是我的牛糞哥，剛才還想揩我的油！說著從腰際變魔術似的拿出一條黑漆漆的手帕一邊擦淚水一邊拍打著小軍。
小軍差點忍不住要向恐龍跪下，你不要這樣好不好？
恐龍越哭越大聲，不少經過的同學看見了就說，真沒公德心，人家都醜成這個樣子了，一個大男人都還欺負人家，一點良心都沒有！
小軍轉過身對葉紅說，葉紅，麻煩借你的發簪來用一下好不好？
葉紅問你要來幹什麽？
小軍一臉正氣凜然地說，我要為世間除害，先將這頭恐龍人道毀滅之後，再自盡！死了我一個，還有後來人！小刀，你要好好地活下去！不要因為我而太悲傷。……
旁邊的那位禾杆頭看這邊比較熱鬧，湊過來搭訕，幾位莫非也是來此等候網友的嗎？
小軍再次大驚，以為那個什麽“賣小女孩的火柴”就是這個變態人妖，急忙說，不是，不是！
恐龍則問了，你也是來等網友的嗎？
禾杆頭答，是呀。我在等“一枝鮮花”！
恐龍一聽興奮得直跺腳拍手，大嚷，原來你是“牛糞”哥呀，我就是“一枝鮮花”！
果然是“一枝鮮花”插在“牛糞”上！
小軍這才長舒一口氣，道，萬幸，萬幸！
我說，恩。但是怎麽你的那個什麽“賣小女孩的火柴”還沒有來？
小軍說對哦。
葉紅插嘴道，她來拉。
我和小軍齊聲問，在哪裏？
我還特意地多問了一下，不會是你吧？哈哈，那我寧可去泡“一枝鮮花”了。
葉紅平靜地說，你現在可以去了。
“撲通”、“撲通”兩聲，我和小軍一起中暑在烈日高陽之下。
葉紅在我倒地的時候還一腳踢向我的屁股，嚷道，你還不去泡你的“一枝鮮花”？在這裏裝什麽死？
勇氣在隨著血流一點一點的迸發，脈搏在急速跳動，牙齒除了在嚼飯之外還在做著無用功，相互之間咬得蹦蹦直響，小軍一把按下我的手，說，人家現在不是你女朋友了，別沒事找事。
我生生地把怒氣壓下去，隻聽到“蹦”的一聲巨響，我嚇了一跳，以為是牙齒都咬碎了，吐出來一看，赫然是一塊大理石，此食堂的大廚果然高水準，連平淡無奇的大理石都可以用來作佐料。
可是就在我準備埋頭吃飯了，卻聽到紅葉的一聲嬌斥：你不要這樣！
我剛壓下去的怒火馬上被紅葉的嬌斥全部調動起來，猛一抬頭，隻見紅葉這時已經站起來了，並且滿臉豬油，閃閃發亮，振宇那東西卻雙手攤開向後仰著，滿臉的不在乎。
我把小軍的手甩開，說，沒有興趣的話你可以迴去了。說完徑直走向紅葉。
振宇看到我走過來，滿臉堆砌起虛偽的笑容，拿眼睛和鼻孔中的毛一起看著我。
紅葉則淚水漣漣地站在一旁。
我雙眼因暴怒而充滿血絲，模糊了視線，隻看到振宇那豬臉一樣的笑容，雙目噴出的或可以燃燒的話早就把這個食堂燒成灰燼。
振宇站了起來，摟過紅葉“啪”地又親了一口。
紅葉帶著哭腔喊：你放開！
振宇說，放什麽開？你是我女朋友。
我走到他的麵前，冷靜地說，把紅葉放開。
振宇齜牙咧嘴地問，你說什麽？我沒聽清楚。
我怒吼：把紅葉放開！
整個食堂裏的人都嚇了一跳，紛紛將目光聚集在我們身上，繼而作鳥獸散。
振宇說，你以為你是誰？敢叫我把我女朋友放開？還記不記得上次是誰把你從別人的手下拿出來的？
我一怒，走上前一步。振宇身後的幾個人馬上“嗖嗖嗖”地圍了上來。
紅葉對我說，小刀……
振宇一巴掌捆過去，怒斥，騷婆娘，你叫什麽叫？在你男朋友麵前，你竟然敢幫舊情人？你他媽的吃裏爬外！
我一揮拳就打過去，可惜拳隻打到距離振宇的臉龐的一厘米處，振宇已經用那鷹爪般的手抓住了我的拳頭，對我笑著說，要幫我抓癢嗎？你還不夠資格！說罷一拳就把我打得向後飛去。
我隻覺得自己飛也似的倒在一大群的桌桌椅椅上，爬起來的時候已經見到了自己身體裏的血，正從嘴裏流出來。
我抹了一下嘴角，正想用手撐地站起來，後麵已經有人把我扶起。
小軍在後麵說，說起打架，我二十幾年都沒怕過。
這時，我聽到了葉紅和曹小操的聲音。
葉紅說，咦，有打架看，曹小操，我們過去看一下。
曹小操說，好呀，反正我也好久沒見過別人打架了。
葉紅走近了好拍手道，好呀，還有人見紅了，看來挺精彩的。
曹小操說，就是。要不我和賭一下，看哪邊贏。
葉紅說好呀，我買後來者居上，見紅的贏。
曹小操說，那我句沒有選擇的餘地了，隻好買人多的一方贏，誰輸了誰請客吃飯。
葉紅拍著手掌叫好，說著兩人還找了張椅子坐下來觀看。
振宇見他們兩個小人物，也沒放在眼裏，把紅葉拉過去，繼續朝我說，有本事過來呀，啊，把我的女人搶走。
小軍走上前說，有本事單挑。
振宇哈哈大笑，你當我傻b呀？單挑？在就落後了。用手一揮，對著後麵的人說，你們把那小子解決了，另一個大傻b我的。
幾個人便撲向小軍，小軍縱使有萬般身手，也難敵眾人，一會兒句被人七手八腳地捆住。
曹小操在一邊對葉紅說，看來你很快輸了。
葉紅說，我相信我的眼光。
這時我在就不管什麽紅葉、葉紅了，胸中隻有一腔怒火，掄起少林長拳就衝上去。可惜呀，由於平時疏於練習，才衝到一半，便被自己腳下的一張椅子拌倒，少林長拳沒打到敵人，倒打到了地上打疼了自己的手。
葉紅看得眼睛都青了，曹小操在一邊掩嘴偷笑。
振宇發出夜梟般的笑聲，極為刺耳。
我爬起來，剛站穩腳振宇就一腳踢過來，我剛才衝向他的功算是白做了，又躺迴了原地。
葉紅“啊”的一聲心疼的叫出來。
我還是猛地站起來，再衝過去，振宇又一腳把我打倒。
我開始覺得自己像有隻老鼠一樣在被貓玩弄著，為自己的無能而感到痛悲。
振宇不耐煩了，對身後的人說，不玩了，你們去教訓教訓他們算了。
一群人便撲向我和小軍。
葉紅這時突然跑到我身邊，大喝：誰敢碰一下他？
振宇拿正眼看了一下葉紅，問，你又是哪位呀？
曹小操便走向振宇，在振宇的耳邊說了幾句話。
振宇臉都白了，不可置信的看著曹小操，曹小操便從口袋中拿出一點什麽給振宇看。
振宇馬上帶領眾人散去。隻剩下我，小軍，曹小操，葉紅。
曹小操說，兩位師兄真勇猛！
葉紅輕輕地摸摸我的傷口，問，你沒事吧？
我推開葉紅的手，站起來就走。
葉紅想扶持，我拒絕。
迴到無聊齋之後，我整整躺了一個星期，這次是小軍像一個保姆一樣伺候著我。
小軍在網上聊天，我就在床上看書，看一些李哲橋買剩下來的哲學書。
小軍瘋狂地迷上了網絡，從此三天兩頭就和網友見麵，晚上迴來便向我訴說其中感受。王家衛的電影裏麵喜歡讓男女主角在無聊的時候對著大樹中的大洞傾訴，小軍明顯是把我當成一棵大樹中的大洞了。
自從王嫣從這個學校消失之後，小軍開始向雷鋒同誌學習，不過把雷鋒同誌的格言改了一下，變成：人的生命是有限的，可是可泡的妞是無限的，我要把有限的生命投入到無限的泡妞事業中去！
從此，小軍的女朋友這個職位實行輪流上崗製，無論環肥燕瘦，照單全收。
也自從上網之後，小軍變得幼稚起來，一副返老還童的樣子。說他幼稚並非空穴來風，你看，他就知道整天聽一些兒歌，比如《老鼠愛大米》、《兩隻蝴蝶》呀之類，並且還常常哼著這些據說在網絡上極為流傳的歌曲，讓我幾個月不敢挖耳穢，更別說洗耳恭聽了。其實這些歌我都挺熟悉，因為我舅舅六歲的兒子就常常唱給我聽。
本來我挺奇怪這個學校怎麽總是培養出這種類型的人才，不過慢慢也就釋然了，所謂鍾靈毓秀嘛，以我們學校這樣的環境，大概也就能培養出這種人才也算不錯的了。
小軍的qq網名叫：賣小男孩的打火機。一天在網上居然碰上了一個叫“賣小女孩的火柴”的女孩，於是就聊開了。
賣小男孩的打火機：嗨！販賣人口的火柴，看來我們有緣分。
賣小女孩的火柴：嗬嗬，是呀。
賣小男孩的打火機：那你今天賣了幾個？
賣小女孩的火柴：還沒開張。現在正在騙一個傻子進行中。恐怕今晚我要改行賣火機了。你呢？
賣小男孩的打火機：……！是因為火柴的市場競爭力沒有火機的大嗎？怎麽說我們也算是同類哩。
結果此問顯然不妥，“賣小女孩的火柴”半天才迴一個：哦。
在網上聊天最怕的就是碰上對方半天才迴一個：哦。也不知道對麵的意思是對你所說的厭煩了，還是鼓勵你繼續說下去，又或者很忙沒空搭理你。特別是網上的美眉們，好象都對“哦”字情有獨鍾。我就試過一件特恐怖的事情：早上給一個美眉發一句“早上好呀！”過去，如石沉大海般沒有迴音，於是調轉槍頭和別的美眉聊天去了，結果到了中午準備去吃飯時，才收到對方迴我的消息：哦。
對於這個“賣小女孩的火柴”美眉的“哦”，我們的“賣小男孩的打火機”先生也是深思不諳其意，於是索性就快刀砍亂麻，不成功便成仁，大不就把這個販賣人口的火柴小姐給拉到黑名單去。問她：不如我們見麵呀。
結果這個“賣小女孩的火柴”美眉的迴應讓小軍先是一愣，繼而大喜，狠抓頭發猛跺腳，一副要把睡他上鋪的我給震下來的架勢。我當時正在看書，正好看到一句“我的心靈仿佛遭受了地震一樣的忐忑不安”，我想這下我讀書的境界可謂大有提高了，身臨其境的感覺竟然真實到連床都在顫抖，可謂前無古人，後無來者呀！
等我明白是小軍的傑作之後，馬上他的頭上便多了幾十個大包。
那“賣小女孩的火柴”說：下午三時，圖書館門口見。
中午吃過飯迴來，小軍就開始琢磨起他那幾根別具風情的毛發了。一下中分，一下向右三七分，一下向左二八分，好象在拍那個xxx牌發膠定型水的廣告“發型任你定”似的。
最後在用完了第二瓶發膠定型水之後，才把發型給定下來，是模仿黎明在《少年賭神》裏麵最後出場的那個發型，把全部頭發都往後梳，特酷，是黎明特酷，而小軍呢，不好意思，有點像毛澤東同誌晚年時候的那個樣子。
搞完了發型，已經是下午兩點四十了。小軍硬要拉上我作伴郎，於是我們二人便踏著正步昂首挺胸地赴約會去了。
我和小軍兩人傻傻地站在圖書館門前，大熱天的，小軍還特意穿了西裝，打了領帶，把皮鞋擦得光滑如鏡，連蒼蠅在上麵降落都要打滑，其實這樣也方便了小軍，他隻要隨時低頭就可以看到自己的形象能不能“殺死美女”了。
左看右看上看下看，人還是有的，但沒有一個人像那個什麽“賣小女孩的火柴”，一個個都“賣小女孩的恐龍”。
我說，不會是被人耍了吧？
小軍說，不可能的。
我問為什麽？
小軍說，因為時間地點都是她定的呀！
正說著，一個麵貌五官仿佛還沒有發育完全的女孩走過來，隻見其雙眼之間相距一個足球場那麽遠，眼睛卻小得仿佛足球場上的兩顆足球，鼻子是看台，嘴巴是運動場的跑道。
隻見她邁著“貓步”一扭一扭地扭到小軍麵前，問，請問你是牛糞嗎？
我向前一傾差點就忍不住吐出來，小軍向後一仰欲摔倒。
隻見發育不良的恐龍一個箭步過去抱住小軍，嬌聲嗲氣地說，你怎麽這麽不小心？
小軍白眼一翻差點就到閻羅王那裏報到了。
我吐著吐著一腳踹向小軍，急忙對那女孩說，我們不是牛糞！然後對被踹醒的小軍說，撤！再不撤的話今天的早飯、中飯算是白吃了。
正在此時，葉紅不知道從哪裏鑽出來正娉娉婷婷地向我們走過來，對我勾肩搭背地問，咦？這位你朋友嗎？
恐龍急忙點頭，說是的，是的。剛認識的網友。他們還叫我今晚出去市區玩呢，真壞！說完還扭扭龍屁股。
葉紅一聽就火了，拔下發簪在我身上就練習插花藝術，我急忙辯解道，不是！不是這樣子的。這位朋友我根本不認識，是小軍的網友而已。
小軍一聽到我在推卸責任，罵道，是你支持我來見的！
恐龍發嗲說，牛糞！你怎麽可以這樣子說話？
葉紅一聽恐龍叫小軍做“牛糞”，“撲哧”地一聲便笑了，問小軍，你的網名叫牛糞？
小軍急忙推開恐龍，一邊嘔吐一邊解釋道，小姐……我不是……噢（嘔吐中）……我不是牛糞，我是“賣小男孩的打火機”。
這時旁邊一個頭發像一堆牛杆草的男子走過來，也傻傻地跟剛才我和小軍一樣，看來是同道中人。
恐龍嬌斥小軍，你怎麽不早說？害得我還以為你是我的牛糞哥，剛才還想揩我的油！說著從腰際變魔術似的拿出一條黑漆漆的手帕一邊擦淚水一邊拍打著小軍。
小軍差點忍不住要向恐龍跪下，你不要這樣好不好？
恐龍越哭越大聲，不少經過的同學看見了就說，真沒公德心，人家都醜成這個樣子了，一個大男人都還欺負人家，一點良心都沒有！
小軍轉過身對葉紅說，葉紅，麻煩借你的發簪來用一下好不好？
葉紅問你要來幹什麽？
小軍一臉正氣凜然地說，我要為世間除害，先將這頭恐龍人道毀滅之後，再自盡！死了我一個，還有後來人！小刀，你要好好地活下去！不要因為我而太悲傷。……
旁邊的那位禾杆頭看這邊比較熱鬧，湊過來搭訕，幾位莫非也是來此等候網友的嗎？
小軍再次大驚，以為那個什麽“賣小女孩的火柴”就是這個變態人妖，急忙說，不是，不是！
恐龍則問了，你也是來等網友的嗎？
禾杆頭答，是呀。我在等“一枝鮮花”！
恐龍一聽興奮得直跺腳拍手，大嚷，原來你是“牛糞”哥呀，我就是“一枝鮮花”！
果然是“一枝鮮花”插在“牛糞”上！
小軍這才長舒一口氣，道，萬幸，萬幸！
我說，恩。但是怎麽你的那個什麽“賣小女孩的火柴”還沒有來？
小軍說對哦。
葉紅插嘴道，她來拉。
我和小軍齊聲問，在哪裏？
我還特意地多問了一下，不會是你吧？哈哈，那我寧可去泡“一枝鮮花”了。
葉紅平靜地說，你現在可以去了。
“撲通”、“撲通”兩聲，我和小軍一起中暑在烈日高陽之下。
葉紅在我倒地的時候還一腳踢向我的屁股，嚷道，你還不去泡你的“一枝鮮花”？在這裏裝什麽死？