相聲還在繼續。
徐乾：“真正的點子，那太多了，我隨便給大夥舉個例子：有一家糕點廠，生日蛋糕推銷不出去，我出了個點子，馬上供不應求。”
馮大師好奇的問道：“什麽點子？”
徐乾迴答道：“誰買這家的生日蛋糕，免費贈送生日蠟燭，你幾歲生日，我送你幾根蠟燭。”
馮大師問道：“這是你的點子？”
徐乾：“咱們廠長來了，在那，你過去采訪證明一下。”
馮大師：“唉吆，一看就像蛋糕廠的，您好，甭問，你廠肯定跟您一樣發了，啊？”
廠長：“還成，頭兩天都是父母給孩子過生日，用不了幾根蠟燭，打第三天起，都是孩子給爺爺奶奶過生日，都是七八十歲的老人啊！買一盒蛋糕我得搭兩筐蠟燭，差點沒把我賠死！”
此時徐乾的表情非常的鬱悶。
“哈哈！”
眾人哈哈大笑。
“被打臉！”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“這難道就是傳說中的裝逼不成反被草！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“徐乾出品，必屬精品，總算明白了這句話的真正含義。”
。。。。。。。。。。。。
馮大師：“你這叫忘恩負義，你懂嗎？人家牛先生這不失為一個好點子嘛！同誌們，人家給蛋糕廠出一點子，救活了一家蠟燭廠。同誌們，這是一種什麽精神，這是一種吃裏扒外的精神。”
“哈哈！”
眾人忍不住大笑。
馮大師欲揚先抑的本領實在是太強了。
“吃裏扒外的精神。。。。。”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“笑死人不償命呀！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“我對馮大師佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“我說廠長，你這麽說你虧不虧心呀！我後來不又給你出個點子嗎？用阿拉伯數字做成十種蠟燭，秦始皇要能活到現在，四根就夠用了。”
馮大師：“不可能。”
徐乾得意的道：“你問問廠長。”
廠長：“對，就是這個點子算是把我們蛋糕廠徹底救活了。”
“啪啪！”
觀眾都一起鼓掌。
“哈哈，馮大師被打臉。”
“馮大師慘遭打臉。”
“可憐的馮大師。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“好，謝謝，謝謝。”
他一臉得意的表情。
馮大師：“你算哪頭的你！我看你根本不像什麽廠長，我看你像徐乾的表弟。”
“哈哈！”
眾人大笑。
他們紛紛被馮大師的狡辯給震驚了。
“對，就是你，剛才接你時把我車胎都壓扁了，就是你，朋友們，這不算，這是托兒這是，不算，你要真有點子，你要請在座的觀眾朋友們隨便提問，當場出點子。”
眾人都樂了。
“笑死我了！”
“馮大師這語言，這動作太搞笑了。”
“牛逼。”
。。。。。。。。。。。。
“好，這位男士給這位徐先生踢一個問題。”
“我就像問當你女朋友問你，我哥你媽掉進水裏你會救誰？”
“哇哦！”
觀眾起哄，這可是一個經典的問題。
當然這個問題也是徐乾改編的。
原來的相聲這裏的提問是關於bb機的。
提問的問題是：“那個“bb機急兒”，好多人坐到一塊的時候，一個“bb機急兒”一響，好多人都忙著看，鬧不清是誰的，請問點子牛有啥點子沒有？”
迴答是：“我已經給bb機廠出了這個點子，我建議廠家往bb機上安上音樂鍵，人們可以自己調音定調，比如說這位先生定為dao dao dao，甭管多少機子響，一聽dao dao dao，就是唿您的，您定為dao dao dao；您定為ruai ruai；di di di ；dao dao dao dao ；dao di 。媽媽我要玩bb機，dao ten。”
可是現在智能手機都出來了，這還特麽的玩bb機，這個問題問出來不是要被人嘲笑麽。
因此徐乾便把這個問題給改了。
馮大師在一旁起哄道：“這個問題可是經典問題呀，徐大牛怎麽解答。”
徐乾迴答道：“你就問你的女朋友，我和你老爸同時嫖娼被抓進去你先保釋誰！”
“哈哈！”
所有人。。。。。。。。
“先保釋誰。。。。。”
“這個迴答堪稱經典。”
“這特麽要笑死我呀！”
“這樣的台詞也能編出來，徐乾真特麽牛逼！”
“我算是對徐乾佩服的五體投地。”
“牛叉。”
“佩服徐乾的腦洞。”
“徐乾的腦洞還真是法呀。”
“牛逼！！！！！”
。。。。。。。。。。
此時電視機前觀眾也是被徐乾這個迴答給逗樂了，他們開始調侃他們的女朋友：“我和嶽父一起嫖娼你保釋誰？”
這些丈夫可是憋壞了，他們以前可總是被女朋友的這個問題給難住，現在自然要報複迴來。
可是迎接他們的卻是女朋友們的怒吼：“你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！”
女朋友的聲音特大，接著就是大刑伺候。
這些男朋友一臉懵逼。
他們發出悲憤的聲音：“徐乾你坑我！！！！！！！！”
他們沒有想道會遇到這樣的結果。
徐乾卻是聽不到這些男同胞的唿叫聲了，就算知道了他也不迴有任何的同情。
馮大師對徐乾道：“你這點子可真夠損的。”
徐乾不屑的看著馮大師道：“我損？好好，哪位先生，哪位小姐給馮先生提個問題，看看他有什麽餿點子。”
馮大師：“隨便來，唉吆，謝謝，朋友們，看見了嗎，給他提問題的都是那樣的先生，給我提問題的都是這樣的小姐，謝謝您，本身您的出現就是對我的一種聲援，謝謝您。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“馮大師的嘴挺甜的！”
“馮大師的嘴皮子就是6。”
“就喜歡看馮大師的表演。”
“太搞笑了。”
。。。。。。。。。
這位女士開始提問：“請問馮先生，就是在去年的世界級比賽中大部分金牌都讓我們女同胞拿了，使你們男同胞抬不起頭來，你現能不能出個點子讓你們男同胞抬起頭來呢？”
“好！”
“好！”
“好！！！！！”
“可以，可以！”
“可以，可以！”
“可以，可以！！！！！！！”
。。。。。。。。。。。。
觀眾叫好聲一片。
不得不說，馮大師活躍氣氛的手段堪稱一流，《點子公司》越來越受人們關注了。
人們深深的被這個相聲給吸引了，同時也對徐乾異常的欽佩，都覺得他無所不能，無論是歌曲，小品，舞蹈甚至是相聲都難不倒他！
他就是最牛逼的那個全才，縱橫天下，無人能敵。
————————————————
相聲還在繼續：
徐乾幸災樂禍的道：“您的問題太棒了。”
馮大師：“我沒招你吧我，好，你也sit down ， sit down please了，謝謝。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“憋屈的馮大師。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師：“謝謝在座的男同胞們，不要氣餒，不要懈氣，我隻要出一個點子，所有男同胞馬上都揚眉吐氣，我的點子是：取消女子比賽。”
眾人。。。。。。。
“這特麽什麽鬼點子！”
“馮大師就會這種鬼點子。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾也是無語的道：“什麽點子你這是。”
馮大師故意賣關子道：“我還真有好點子，馬家軍為什麽所向披靡屢破世界記錄。”
徐乾好奇的問道：“為什麽。”
馮大師：“就是我一點子，吃什麽補什麽，我讓馬家軍吃烏龜，那個速度，刺溜刺溜。”
眾人。。。。。
“笑死我了。”
“太特麽搞笑了。”
“笑死我了。”
徐乾道：“馬家軍吃的是甲魚。”
馮大師：“內部消息，就是烏龜，吃了之後那個速度快呀。”
徐乾搖頭：“不，不，要是吃烏龜，應該是越跑越慢呀。”
馮大師道：怎麽會慢呢，烏龜跑起來穩當，他底盤低呀。”
“哈哈！”
眾人大樂。
“底盤低。。。。。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師繼續道：“不有個故事叫龜兔賽跑嗎？重要的是精神與毅力，馬家軍吃烏龜，別的運動員都讓他們吃兔肉，你管的著嗎。”
眾人都快笑抽了。
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“按照你的邏輯，吃什麽補什麽，也就是說你要是呆頭呆腦，就讓你吃猴頭蘿卜，你就比猴都精。”
眾人。。。。。。。
“比猴子精。。。。。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命。”
“太特麽逗了。”
“真的要笑抽我呀。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“啊對，你要是頭發都掉光了，就吃鮮冬瓜，第二天馬上就長出一層白毛來。”
眾人。。。。。。。。
“這比喻太特麽形象了。”
“白毛。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“哦，那要跳遠運動員跳不遠，就讓他吃螞蚱。”
馮大師：“跳高運動員跳不高，就吃跳蚤。”
徐乾；“那遊泳運動員遊不快，就吃蛤蟆。”
馮大師：“拳擊運動員打不過人家。”
徐乾：“吃什麽？”
馮大師理所當然的道：“吃熊掌啊！”
“哈哈！”
眾人被逗樂了。
“吃熊掌。。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“沒聽說過。在座的各位還有問我點子徐的嗎？”
男士：“我提個問題。”
馮大師：“這好像是位記者朋友，您好您好。”
馮大師和這位記者朋友握手，顯得非常的親切。
男士開口道：“因為我們的工作性質吧，我們就比較忙，經常吃方便麵，現在的方便麵他不方便，裏邊的配料袋太結實，撕不開，請問有點子嗎？”
馮大師：“這個點子太點子了。不是配料帶撕不開嗎？你光吃麵不完了！”
眾人被逗的大樂。
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
“真他娘的搞笑。”
“眼淚都笑出來了。”
。。。。。。。。。。。
“你sit down 吧。”
徐乾：“sit down 吧。我已給方便麵廠出了這個點子，我建議廠家把這配料帶用糯米紙做，一泡就化，以後這種方便麵被命名為徐師傅方便麵，朋友，您吃過徐師傅方便麵嗎？徐師傅方便麵，真牛！所以一個點子可以創出一個名牌。”
“好！”
觀眾一片叫好聲。
“牛逼！”
“徐乾牛逼！”
“可以！”
“厲害。。。。。。”
“恐怖如斯。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“沒錯，一個點子可以救活一個企業。”
徐乾接著道：“一個點子可以改變人的一生。”
馮大師：“一個點子可以溫馨一個家庭。”
徐乾：“一個點子可以凝聚一個集體。”
馮：“一個點子可以使一個國家昌盛。”
徐乾：“中國13億人，每人出一個點子，那咱們得富成什麽樣呀！”
馮大師：“我還不得天天在家數錢玩呀！”
“哈哈！”
“好！”
觀眾不斷鼓掌，叫好聲一片。
“兩人之間的配合真是絕了。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
而此時相聲演員看著相聲結束他還沒有迴國神來。
他是怎麽評價徐乾的？
“真當相聲是那麽好表演的？”
“沒有幾十年的相聲功底，沒有幾十年的舞台經驗，即使是天才也不能一蹴而就。”
“真以為說學逗唱是說說的嘛嗎？”
“嗬嗬一個沒有相聲基本功的人表演相聲，這是對相聲的侮辱，他也不可能成功。”
現在他真想抽自己兩嘴巴子。
“這特麽叫不可能成功？”
“這特麽叫沒有相聲基本功？”
“這特麽叫不會說學逗唱？”
。。。。。。。。。。
他發現徐乾的相聲基本功甚至比他還出色。
而他與馮大師的合作簡直就是相得益彰，金風玉露一相逢便勝卻人間無數。
他們兩人之間配合的默契程度讓他心驚。
更恐怖的是這兩人互為對方的捧哏，互為對方的逗哏，這在所有相聲演員中都是罕見的。
因為很多相聲演員都講究一個負責搞笑（逗哏），一個負責捧（捧哏）。
但兩人卻不分彼此，互通有無，這才是真正厲害的地方，已經厲害到讓人絕望了。
徐乾：“真正的點子，那太多了，我隨便給大夥舉個例子：有一家糕點廠，生日蛋糕推銷不出去，我出了個點子，馬上供不應求。”
馮大師好奇的問道：“什麽點子？”
徐乾迴答道：“誰買這家的生日蛋糕，免費贈送生日蠟燭，你幾歲生日，我送你幾根蠟燭。”
馮大師問道：“這是你的點子？”
徐乾：“咱們廠長來了，在那，你過去采訪證明一下。”
馮大師：“唉吆，一看就像蛋糕廠的，您好，甭問，你廠肯定跟您一樣發了，啊？”
廠長：“還成，頭兩天都是父母給孩子過生日，用不了幾根蠟燭，打第三天起，都是孩子給爺爺奶奶過生日，都是七八十歲的老人啊！買一盒蛋糕我得搭兩筐蠟燭，差點沒把我賠死！”
此時徐乾的表情非常的鬱悶。
“哈哈！”
眾人哈哈大笑。
“被打臉！”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“這難道就是傳說中的裝逼不成反被草！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“徐乾出品，必屬精品，總算明白了這句話的真正含義。”
。。。。。。。。。。。。
馮大師：“你這叫忘恩負義，你懂嗎？人家牛先生這不失為一個好點子嘛！同誌們，人家給蛋糕廠出一點子，救活了一家蠟燭廠。同誌們，這是一種什麽精神，這是一種吃裏扒外的精神。”
“哈哈！”
眾人忍不住大笑。
馮大師欲揚先抑的本領實在是太強了。
“吃裏扒外的精神。。。。。”
“真特麽笑死我了。”
“太搞笑了。”
“笑死人不償命呀！”
“特麽逗死我了。”
“這個相聲牛逼！”
“我對馮大師佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“我說廠長，你這麽說你虧不虧心呀！我後來不又給你出個點子嗎？用阿拉伯數字做成十種蠟燭，秦始皇要能活到現在，四根就夠用了。”
馮大師：“不可能。”
徐乾得意的道：“你問問廠長。”
廠長：“對，就是這個點子算是把我們蛋糕廠徹底救活了。”
“啪啪！”
觀眾都一起鼓掌。
“哈哈，馮大師被打臉。”
“馮大師慘遭打臉。”
“可憐的馮大師。”
。。。。。。。。。。
徐乾：“好，謝謝，謝謝。”
他一臉得意的表情。
馮大師：“你算哪頭的你！我看你根本不像什麽廠長，我看你像徐乾的表弟。”
“哈哈！”
眾人大笑。
他們紛紛被馮大師的狡辯給震驚了。
“對，就是你，剛才接你時把我車胎都壓扁了，就是你，朋友們，這不算，這是托兒這是，不算，你要真有點子，你要請在座的觀眾朋友們隨便提問，當場出點子。”
眾人都樂了。
“笑死我了！”
“馮大師這語言，這動作太搞笑了。”
“牛逼。”
。。。。。。。。。。。。
“好，這位男士給這位徐先生踢一個問題。”
“我就像問當你女朋友問你，我哥你媽掉進水裏你會救誰？”
“哇哦！”
觀眾起哄，這可是一個經典的問題。
當然這個問題也是徐乾改編的。
原來的相聲這裏的提問是關於bb機的。
提問的問題是：“那個“bb機急兒”，好多人坐到一塊的時候，一個“bb機急兒”一響，好多人都忙著看，鬧不清是誰的，請問點子牛有啥點子沒有？”
迴答是：“我已經給bb機廠出了這個點子，我建議廠家往bb機上安上音樂鍵，人們可以自己調音定調，比如說這位先生定為dao dao dao，甭管多少機子響，一聽dao dao dao，就是唿您的，您定為dao dao dao；您定為ruai ruai；di di di ；dao dao dao dao ；dao di 。媽媽我要玩bb機，dao ten。”
可是現在智能手機都出來了，這還特麽的玩bb機，這個問題問出來不是要被人嘲笑麽。
因此徐乾便把這個問題給改了。
馮大師在一旁起哄道：“這個問題可是經典問題呀，徐大牛怎麽解答。”
徐乾迴答道：“你就問你的女朋友，我和你老爸同時嫖娼被抓進去你先保釋誰！”
“哈哈！”
所有人。。。。。。。。
“先保釋誰。。。。。”
“這個迴答堪稱經典。”
“這特麽要笑死我呀！”
“這樣的台詞也能編出來，徐乾真特麽牛逼！”
“我算是對徐乾佩服的五體投地。”
“牛叉。”
“佩服徐乾的腦洞。”
“徐乾的腦洞還真是法呀。”
“牛逼！！！！！”
。。。。。。。。。。
此時電視機前觀眾也是被徐乾這個迴答給逗樂了，他們開始調侃他們的女朋友：“我和嶽父一起嫖娼你保釋誰？”
這些丈夫可是憋壞了，他們以前可總是被女朋友的這個問題給難住，現在自然要報複迴來。
可是迎接他們的卻是女朋友們的怒吼：“你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！”
女朋友的聲音特大，接著就是大刑伺候。
這些男朋友一臉懵逼。
他們發出悲憤的聲音：“徐乾你坑我！！！！！！！！”
他們沒有想道會遇到這樣的結果。
徐乾卻是聽不到這些男同胞的唿叫聲了，就算知道了他也不迴有任何的同情。
馮大師對徐乾道：“你這點子可真夠損的。”
徐乾不屑的看著馮大師道：“我損？好好，哪位先生，哪位小姐給馮先生提個問題，看看他有什麽餿點子。”
馮大師：“隨便來，唉吆，謝謝，朋友們，看見了嗎，給他提問題的都是那樣的先生，給我提問題的都是這樣的小姐，謝謝您，本身您的出現就是對我的一種聲援，謝謝您。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“馮大師的嘴挺甜的！”
“馮大師的嘴皮子就是6。”
“就喜歡看馮大師的表演。”
“太搞笑了。”
。。。。。。。。。
這位女士開始提問：“請問馮先生，就是在去年的世界級比賽中大部分金牌都讓我們女同胞拿了，使你們男同胞抬不起頭來，你現能不能出個點子讓你們男同胞抬起頭來呢？”
“好！”
“好！”
“好！！！！！”
“可以，可以！”
“可以，可以！”
“可以，可以！！！！！！！”
。。。。。。。。。。。。
觀眾叫好聲一片。
不得不說，馮大師活躍氣氛的手段堪稱一流，《點子公司》越來越受人們關注了。
人們深深的被這個相聲給吸引了，同時也對徐乾異常的欽佩，都覺得他無所不能，無論是歌曲，小品，舞蹈甚至是相聲都難不倒他！
他就是最牛逼的那個全才，縱橫天下，無人能敵。
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相聲還在繼續：
徐乾幸災樂禍的道：“您的問題太棒了。”
馮大師：“我沒招你吧我，好，你也sit down ， sit down please了，謝謝。”
“哈哈！”
眾人大笑。
“憋屈的馮大師。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師：“謝謝在座的男同胞們，不要氣餒，不要懈氣，我隻要出一個點子，所有男同胞馬上都揚眉吐氣，我的點子是：取消女子比賽。”
眾人。。。。。。。
“這特麽什麽鬼點子！”
“馮大師就會這種鬼點子。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
徐乾也是無語的道：“什麽點子你這是。”
馮大師故意賣關子道：“我還真有好點子，馬家軍為什麽所向披靡屢破世界記錄。”
徐乾好奇的問道：“為什麽。”
馮大師：“就是我一點子，吃什麽補什麽，我讓馬家軍吃烏龜，那個速度，刺溜刺溜。”
眾人。。。。。
“笑死我了。”
“太特麽搞笑了。”
“笑死我了。”
徐乾道：“馬家軍吃的是甲魚。”
馮大師：“內部消息，就是烏龜，吃了之後那個速度快呀。”
徐乾搖頭：“不，不，要是吃烏龜，應該是越跑越慢呀。”
馮大師道：怎麽會慢呢，烏龜跑起來穩當，他底盤低呀。”
“哈哈！”
眾人大樂。
“底盤低。。。。。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
馮大師繼續道：“不有個故事叫龜兔賽跑嗎？重要的是精神與毅力，馬家軍吃烏龜，別的運動員都讓他們吃兔肉，你管的著嗎。”
眾人都快笑抽了。
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
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徐乾：“按照你的邏輯，吃什麽補什麽，也就是說你要是呆頭呆腦，就讓你吃猴頭蘿卜，你就比猴都精。”
眾人。。。。。。。
“比猴子精。。。。。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命。”
“太特麽逗了。”
“真的要笑抽我呀。”
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馮大師：“啊對，你要是頭發都掉光了，就吃鮮冬瓜，第二天馬上就長出一層白毛來。”
眾人。。。。。。。。
“這比喻太特麽形象了。”
“白毛。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“哦，那要跳遠運動員跳不遠，就讓他吃螞蚱。”
馮大師：“跳高運動員跳不高，就吃跳蚤。”
徐乾；“那遊泳運動員遊不快，就吃蛤蟆。”
馮大師：“拳擊運動員打不過人家。”
徐乾：“吃什麽？”
馮大師理所當然的道：“吃熊掌啊！”
“哈哈！”
眾人被逗樂了。
“吃熊掌。。。。。。。”
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
。。。。。。。。。。。
徐乾：“沒聽說過。在座的各位還有問我點子徐的嗎？”
男士：“我提個問題。”
馮大師：“這好像是位記者朋友，您好您好。”
馮大師和這位記者朋友握手，顯得非常的親切。
男士開口道：“因為我們的工作性質吧，我們就比較忙，經常吃方便麵，現在的方便麵他不方便，裏邊的配料袋太結實，撕不開，請問有點子嗎？”
馮大師：“這個點子太點子了。不是配料帶撕不開嗎？你光吃麵不完了！”
眾人被逗的大樂。
“馮大師真特麽搞笑。”
“笑死我了。”
“笑死人不償命！”
“太特麽搞笑了！”
“真他娘的搞笑。”
“眼淚都笑出來了。”
。。。。。。。。。。。
“你sit down 吧。”
徐乾：“sit down 吧。我已給方便麵廠出了這個點子，我建議廠家把這配料帶用糯米紙做，一泡就化，以後這種方便麵被命名為徐師傅方便麵，朋友，您吃過徐師傅方便麵嗎？徐師傅方便麵，真牛！所以一個點子可以創出一個名牌。”
“好！”
觀眾一片叫好聲。
“牛逼！”
“徐乾牛逼！”
“可以！”
“厲害。。。。。。”
“恐怖如斯。”
。。。。。。。。。。
馮大師：“沒錯，一個點子可以救活一個企業。”
徐乾接著道：“一個點子可以改變人的一生。”
馮大師：“一個點子可以溫馨一個家庭。”
徐乾：“一個點子可以凝聚一個集體。”
馮：“一個點子可以使一個國家昌盛。”
徐乾：“中國13億人，每人出一個點子，那咱們得富成什麽樣呀！”
馮大師：“我還不得天天在家數錢玩呀！”
“哈哈！”
“好！”
觀眾不斷鼓掌，叫好聲一片。
“兩人之間的配合真是絕了。”
“馮大師太逗了。”
“笑死我了！”
“笑死人不償命的節奏呀！”
“太特麽搞笑了！”
“太逗了！”
“對徐乾佩服的五體投地。”
。。。。。。。。。。。
而此時相聲演員看著相聲結束他還沒有迴國神來。
他是怎麽評價徐乾的？
“真當相聲是那麽好表演的？”
“沒有幾十年的相聲功底，沒有幾十年的舞台經驗，即使是天才也不能一蹴而就。”
“真以為說學逗唱是說說的嘛嗎？”
“嗬嗬一個沒有相聲基本功的人表演相聲，這是對相聲的侮辱，他也不可能成功。”
現在他真想抽自己兩嘴巴子。
“這特麽叫不可能成功？”
“這特麽叫沒有相聲基本功？”
“這特麽叫不會說學逗唱？”
。。。。。。。。。。
他發現徐乾的相聲基本功甚至比他還出色。
而他與馮大師的合作簡直就是相得益彰，金風玉露一相逢便勝卻人間無數。
他們兩人之間配合的默契程度讓他心驚。
更恐怖的是這兩人互為對方的捧哏，互為對方的逗哏，這在所有相聲演員中都是罕見的。
因為很多相聲演員都講究一個負責搞笑（逗哏），一個負責捧（捧哏）。
但兩人卻不分彼此，互通有無，這才是真正厲害的地方，已經厲害到讓人絕望了。