ladiesand鄉親們，大家好，我叫陳茹華，菇是菇華的菇，華是菇華的華……
好吧，我承認我寫了很惡俗很失敗的開場白，要不大家都先去吐一下吧，我知道憋著也挺難受的，本書才剛剛開始寫，後麵還很長。（其實我寫這麽土的開場白也是有原因的，因為……我真的寫不出不俗的開場白……）
我可不像那個把我騙進了“火坑”的蕭小強那麽有才，張口就能冒出經典得讓人嘔血的語句。
之所以這麽說，是有原因的，那天的情況是這樣的，我在街上沒事溜噠著，順便去小便利店打瓶醬油，結果碰到一街頭流氓，莫名其妙的橫在我眼前，上來就跟我來句：嗨！美女，你想一手創造傳說嗎？
看看，看看，這句話是不是比我上麵的開場白有吸引力多了，眼下不就是流行所謂的“傳說中的存在”嗎？別人我不知道，反正我那損友花癡就一天嚎三遍“不要迷戀哥，哥隻是傳說”之類的話……我那能憋著不吐的超級忍耐力也許就是這麽給訓練出來的。
正好那天我也沒啥事幹，除了要煮碗麵吃我還真沒別的安排，於是就掃了那個小氓流一眼，學著花癡的語氣，順口接了句：“姐就是個傳說。”
“喲，不錯嘿！哥也是在傳說中混過的，你傳說哪條道的？”看來這小子跟我貧上了。
好吧，小子，跟我貧，你也不看看你那等級，老娘我說髒話不帶一個髒字都能噴死你！
“小子，不懂了吧？姐是寂寞那條道上的。”我牛*哄哄的拍了拍他的肩膀，擺了個街頭女流氓的姿勢。
“嘿嘿！”那小子聽完，看著我猥瑣的笑了笑，那雙綠豆眼還故意在老娘胸前掃了一下。幸好我今天穿了個又寬又大的t恤，不然就我那點尺寸，這小子肯定一眼看盡。
“妹妹你奧特了！”小強一臉正經外帶有點驚訝的看著我說道。
我不屑的甩了甩頭，鄙夷道：“姐從來都是跳出五行外，不在三界內！壓根沒in過，何來out之說？”說完，還自戀的抹了一下鼻子，睬都不睬他一眼，準備瀟灑的揚長而去。
我還要去打醬油呢！等會兒得迴家煮方便麵吃呢！就站這兒磨嘰了這麽幾句，肚子裏不知道鬧了多少次反革命！
“哎，美女，你聽我跟你說說嘛。”那小子死不罷休，跟在我屁股後麵，我走一步他趕一步。
我終於受不住他的死纏，停下了腳步，好吧，我倒要看看這小子能不能說出朵花來，白了他一眼，沒好氣道：“放！”
聽我這口氣，小強也有些不爽了，咧了咧嘴巴，鄙夷的看著我鄙視他的眼神，道：“這年頭，搞穿越才是時下最流行最賺錢的職業！怎麽樣？難道你不想賺錢嗎？難道你不想創造傳說嗎？”
嘖嘖……多有誘惑力的話呀！而且是加強了語氣的反問句，用得多恰到好外呀！
流氓不可怕，就怕流氓有文化！我被忽悠得腦袋一懵，一時沒把他這句話轉過彎來，“怎麽……怎麽個意思？”
小強見狀，一拍大腿，解釋道：“您不是沒聽說過穿越吧？”小強瞪著眼珠子驚訝的看著我，仿佛發現新大陸似的，倆眼睛賊兮兮的，又嚎道：“就是穿越時空啊，剛上映的電視《神話》你總看過吧？我們就是為了方便那些穿越時空戀愛的人群提供服務的，再明白一點，就是把想去古代談戀愛的人整到古代去，目前我們隻提供這項服務，至於以後如果拓展業務，還得看那些網絡寫手們怎麽寫以後的穿越小說了，最好離奇點，別再整得那麽悲腔悲調了……”
我石化了一分鍾後，終於緩過勁來，瞅著小強說了一句作為一個中華人民共和國公民都應該說的話：“哇靠！你丫原來是個人販子！？你就不怕——”
當時我腦袋裏的第一念頭真的是報警，這完全出於條件反射。可後麵那半句硬是被那家夥拿他那髒不拉嘰的手給我堵迴去了，爺爺的，現在想想都還惡心呢！萬一他要是剛上完廁所沒洗手呢？
我怕我遇到傳說中的“壞叔叔”了，不管是誰，看到小強那形象難保不往人販子那方麵去考慮。
“哎哎哎……噓——小姑奶奶，你小聲點成不？”
我被捂著隻露兩隻眼睛，衝著小強眨了兩下，還是那句話，如果我的眼睛是兩個機關槍，我一定當場掃射丫的！
在我眼睛裏還沒噴出火之間，他那髒不拉嘰的手終於從我嘴巴上拿來了，我連忙低頭啐了幾口唾沫，爺爺的，老娘還沒吃飯呢！等著去打醬油迴家煮麵呢！被這家夥這麽一鬧，都沒胃口了我！
我用幽怨的眼神看著他，潛台詞是：不給個正當理由，老娘跟你沒完！
他還若無其事的整了整衣冠，一本正經道：“其實我是自由者穿越無限公司的職員，做人事方麵的，如果你有興趣來我們公司發展的話，請撥打我的號碼，這是我的名片。”
靠……還名片，也不看看你身上這身衣服值不值這名片錢哦。
我很不以為然的接過名片，因為我就不信他這種街頭流氓也會有名片，要拿過來看看真假。
小強將一個類似於名片那麽大的紙片遞了過來，我接過一看，呃……它還真是個名片！
紙片很軟很薄沒質感，估計小強在他們公司的地位就像這張名片一樣，那名片上還用楷體字正兒八經的寫著“自由者穿越無限公司人事部蕭小強”
我撲哧一下笑了出來。
“哎，你笑什麽啊？名片上寫的又不是笑話。”
鬼才信他這什麽鳥穿越無限公司，指不定是一拐賣少女的犯罪團夥，這名片上連個地址也沒有，明顯是忽悠人玩的！
其實我就是覺得，“蕭小強”這仨字比較好笑。
我止住笑，將名片往小強身上一甩，道：“你當我90後啊，拿個爛紙片子就想忽悠人啊。”
“什麽叫爛紙片子，它真的是我名片，而且數量有限的限量版，不隨便給人的！”小強一臉鬱悶的彎腰撿起“名片”還吹了吹沾的泥土。
“給個讓我信你的理由先。”
“……”
小強猶豫了一下，還是湊了上來，在我耳邊小聲說道，“我的名片是燒不著的。”
“我呸！撒謊都不帶打草稿的！”我啐了小強一臉的口水，主要是他那張猥瑣的臉湊得實在太近了，搞得老娘怪不好意思的，我差不多都能聞到他早上吃的早餐味了。
難道他想借此要會占我便宜？所以我急中生智，不動聲色見機行勢的啐了他一臉口水。
“不信的話，就睜大你的眼睛，見證奇跡的時刻到了。”我在一旁捂著胸口作嘔吐狀。
說完話，小強從口袋裏摸出一個打火機，蹭蹭兩下打著火，然後把名片放到火苗上。
我睜大眼睛，看著那跳躍著的火苗，呃……眼有點花，頭有點暈。
不知道他燒了多久，反正那打火機自動滅掉了，我也接近暈倒了，而小強手裏的名片還是完好無損，剛剛的火沒在名片上留下一絲痕跡。
我怔怔的接過名片，在手裏翻來覆去，“你不會是用什麽障眼法來唬我中吧？”
“你怎麽這麽不相信人呢？”
“關鍵是你整這事真有點邪乎的，不拿出點真槍實彈的證據哪個白癡會信啊？”反正我不會是那個白癡。
“那好吧，找個地方咱們細談。”
我的肚子此刻又開始骨碌碌起來了，於是，我笑著道：“不如這樣吧，蕭先生，我讓你請我吃飯好了。”
“好呀，好呀！”那孫子答得特順溜，估計是把最後一句聽成了“我請你吃飯好了”，大家覺得我是那種沒事給自己找事的人嗎？
“那一言為定，走吧！”他答的很痛快，我迴的比他還痛快。
接著我轉身四處搜索目標地點，身後是一聲吐血的聲音，外加一句：“美女你真狠，跟我玩陰的。”
………………
ps：小女子初來乍到，請各位看客多多關照，謝過謝過~~~
好吧，我承認我寫了很惡俗很失敗的開場白，要不大家都先去吐一下吧，我知道憋著也挺難受的，本書才剛剛開始寫，後麵還很長。（其實我寫這麽土的開場白也是有原因的，因為……我真的寫不出不俗的開場白……）
我可不像那個把我騙進了“火坑”的蕭小強那麽有才，張口就能冒出經典得讓人嘔血的語句。
之所以這麽說，是有原因的，那天的情況是這樣的，我在街上沒事溜噠著，順便去小便利店打瓶醬油，結果碰到一街頭流氓，莫名其妙的橫在我眼前，上來就跟我來句：嗨！美女，你想一手創造傳說嗎？
看看，看看，這句話是不是比我上麵的開場白有吸引力多了，眼下不就是流行所謂的“傳說中的存在”嗎？別人我不知道，反正我那損友花癡就一天嚎三遍“不要迷戀哥，哥隻是傳說”之類的話……我那能憋著不吐的超級忍耐力也許就是這麽給訓練出來的。
正好那天我也沒啥事幹，除了要煮碗麵吃我還真沒別的安排，於是就掃了那個小氓流一眼，學著花癡的語氣，順口接了句：“姐就是個傳說。”
“喲，不錯嘿！哥也是在傳說中混過的，你傳說哪條道的？”看來這小子跟我貧上了。
好吧，小子，跟我貧，你也不看看你那等級，老娘我說髒話不帶一個髒字都能噴死你！
“小子，不懂了吧？姐是寂寞那條道上的。”我牛*哄哄的拍了拍他的肩膀，擺了個街頭女流氓的姿勢。
“嘿嘿！”那小子聽完，看著我猥瑣的笑了笑，那雙綠豆眼還故意在老娘胸前掃了一下。幸好我今天穿了個又寬又大的t恤，不然就我那點尺寸，這小子肯定一眼看盡。
“妹妹你奧特了！”小強一臉正經外帶有點驚訝的看著我說道。
我不屑的甩了甩頭，鄙夷道：“姐從來都是跳出五行外，不在三界內！壓根沒in過，何來out之說？”說完，還自戀的抹了一下鼻子，睬都不睬他一眼，準備瀟灑的揚長而去。
我還要去打醬油呢！等會兒得迴家煮方便麵吃呢！就站這兒磨嘰了這麽幾句，肚子裏不知道鬧了多少次反革命！
“哎，美女，你聽我跟你說說嘛。”那小子死不罷休，跟在我屁股後麵，我走一步他趕一步。
我終於受不住他的死纏，停下了腳步，好吧，我倒要看看這小子能不能說出朵花來，白了他一眼，沒好氣道：“放！”
聽我這口氣，小強也有些不爽了，咧了咧嘴巴，鄙夷的看著我鄙視他的眼神，道：“這年頭，搞穿越才是時下最流行最賺錢的職業！怎麽樣？難道你不想賺錢嗎？難道你不想創造傳說嗎？”
嘖嘖……多有誘惑力的話呀！而且是加強了語氣的反問句，用得多恰到好外呀！
流氓不可怕，就怕流氓有文化！我被忽悠得腦袋一懵，一時沒把他這句話轉過彎來，“怎麽……怎麽個意思？”
小強見狀，一拍大腿，解釋道：“您不是沒聽說過穿越吧？”小強瞪著眼珠子驚訝的看著我，仿佛發現新大陸似的，倆眼睛賊兮兮的，又嚎道：“就是穿越時空啊，剛上映的電視《神話》你總看過吧？我們就是為了方便那些穿越時空戀愛的人群提供服務的，再明白一點，就是把想去古代談戀愛的人整到古代去，目前我們隻提供這項服務，至於以後如果拓展業務，還得看那些網絡寫手們怎麽寫以後的穿越小說了，最好離奇點，別再整得那麽悲腔悲調了……”
我石化了一分鍾後，終於緩過勁來，瞅著小強說了一句作為一個中華人民共和國公民都應該說的話：“哇靠！你丫原來是個人販子！？你就不怕——”
當時我腦袋裏的第一念頭真的是報警，這完全出於條件反射。可後麵那半句硬是被那家夥拿他那髒不拉嘰的手給我堵迴去了，爺爺的，現在想想都還惡心呢！萬一他要是剛上完廁所沒洗手呢？
我怕我遇到傳說中的“壞叔叔”了，不管是誰，看到小強那形象難保不往人販子那方麵去考慮。
“哎哎哎……噓——小姑奶奶，你小聲點成不？”
我被捂著隻露兩隻眼睛，衝著小強眨了兩下，還是那句話，如果我的眼睛是兩個機關槍，我一定當場掃射丫的！
在我眼睛裏還沒噴出火之間，他那髒不拉嘰的手終於從我嘴巴上拿來了，我連忙低頭啐了幾口唾沫，爺爺的，老娘還沒吃飯呢！等著去打醬油迴家煮麵呢！被這家夥這麽一鬧，都沒胃口了我！
我用幽怨的眼神看著他，潛台詞是：不給個正當理由，老娘跟你沒完！
他還若無其事的整了整衣冠，一本正經道：“其實我是自由者穿越無限公司的職員，做人事方麵的，如果你有興趣來我們公司發展的話，請撥打我的號碼，這是我的名片。”
靠……還名片，也不看看你身上這身衣服值不值這名片錢哦。
我很不以為然的接過名片，因為我就不信他這種街頭流氓也會有名片，要拿過來看看真假。
小強將一個類似於名片那麽大的紙片遞了過來，我接過一看，呃……它還真是個名片！
紙片很軟很薄沒質感，估計小強在他們公司的地位就像這張名片一樣，那名片上還用楷體字正兒八經的寫著“自由者穿越無限公司人事部蕭小強”
我撲哧一下笑了出來。
“哎，你笑什麽啊？名片上寫的又不是笑話。”
鬼才信他這什麽鳥穿越無限公司，指不定是一拐賣少女的犯罪團夥，這名片上連個地址也沒有，明顯是忽悠人玩的！
其實我就是覺得，“蕭小強”這仨字比較好笑。
我止住笑，將名片往小強身上一甩，道：“你當我90後啊，拿個爛紙片子就想忽悠人啊。”
“什麽叫爛紙片子，它真的是我名片，而且數量有限的限量版，不隨便給人的！”小強一臉鬱悶的彎腰撿起“名片”還吹了吹沾的泥土。
“給個讓我信你的理由先。”
“……”
小強猶豫了一下，還是湊了上來，在我耳邊小聲說道，“我的名片是燒不著的。”
“我呸！撒謊都不帶打草稿的！”我啐了小強一臉的口水，主要是他那張猥瑣的臉湊得實在太近了，搞得老娘怪不好意思的，我差不多都能聞到他早上吃的早餐味了。
難道他想借此要會占我便宜？所以我急中生智，不動聲色見機行勢的啐了他一臉口水。
“不信的話，就睜大你的眼睛，見證奇跡的時刻到了。”我在一旁捂著胸口作嘔吐狀。
說完話，小強從口袋裏摸出一個打火機，蹭蹭兩下打著火，然後把名片放到火苗上。
我睜大眼睛，看著那跳躍著的火苗，呃……眼有點花，頭有點暈。
不知道他燒了多久，反正那打火機自動滅掉了，我也接近暈倒了，而小強手裏的名片還是完好無損，剛剛的火沒在名片上留下一絲痕跡。
我怔怔的接過名片，在手裏翻來覆去，“你不會是用什麽障眼法來唬我中吧？”
“你怎麽這麽不相信人呢？”
“關鍵是你整這事真有點邪乎的，不拿出點真槍實彈的證據哪個白癡會信啊？”反正我不會是那個白癡。
“那好吧，找個地方咱們細談。”
我的肚子此刻又開始骨碌碌起來了，於是，我笑著道：“不如這樣吧，蕭先生，我讓你請我吃飯好了。”
“好呀，好呀！”那孫子答得特順溜，估計是把最後一句聽成了“我請你吃飯好了”，大家覺得我是那種沒事給自己找事的人嗎？
“那一言為定，走吧！”他答的很痛快，我迴的比他還痛快。
接著我轉身四處搜索目標地點，身後是一聲吐血的聲音，外加一句：“美女你真狠，跟我玩陰的。”
………………
ps：小女子初來乍到，請各位看客多多關照，謝過謝過~~~