Chapter 05 那些挫折教我的事
壹刻：李易峰最好的時光 作者：李易峰 投票推薦 加入書簽 留言反饋
一個人
2008年春節過完，我一個人拖著行李迴北京了。
近三小時的飛行，全程無話。落地首都機場，取行李，迴到在北京的房子。
這房子已經住了一段時間，但年前工作太多，這個房子隻是一個中轉站，從這裏去到不同的城市，住在不同的酒店，迴來，換一套行頭，再走。房間裏年前來不及收拾的包裹和從四處帶迴來的禮物零散地堆著，家具和地板上積攢著隔了年的灰塵，床鋪孤單地躺著。這個城市還有新年的狂歡，但在我開門的那瞬間，我看到了一個人住的孤寂。
在熱鬧的新年離開成都、離開家，我才明白，原來我已經真正在一個人生活了。
一個人吃飯，一個人看電視，一個人打掃房間……一個人生活沒有什麽大不了，我們每一個人都這樣過。隻不過啊，小鳥離開家，開始自己學找食，這樣的過程裏總會迴望家的方向，想念他們。
第一次離開家去北京的時候，爸媽幫我整理的行李，那時候覺得，要用到行李箱出門，就是大人了。我終於可以自己一個人啦！
剛到北京生活，整個氛圍都是興奮的。一切對於我來說都很新鮮，有了一套完全屬於自己的房間，沒有人催著起床睡覺，沒有人管沒有人嘮叨，就像脫韁的野馬，歡騰了。這樣的興奮沒有持續太久，很快，北京的飲食、幹燥，沒有人管沒有人嘮叨，沒有朋友，一切和成都不一樣的生活讓我開始沮喪。北京的飯菜和四川天差地別，雖然川菜館也很多，但根本不是那個味，滿北京地找稍微正宗靠譜些的川菜。北京也特別幹，從小生活在潮濕的成都，到了這兒身體也開始發出不適應的警告，流鼻血、脫皮。這樣的情況下的確挺想家的，但和爸媽打電話的時候，還是千篇一律地報喜不報憂。
春節前的那半年，我正式開始工作，出了寫真、發了歌，全國飛連軸轉。在迴家過年前的那段時間，每天都在趕通告。到臘月二十幾了還有好些工作沒結束，最後一天連工作人員都已經放假趕迴家過年去了，我還剩下最後一天的電話采訪。現在想想，為什麽非留在北京呢？電話不是在哪兒都能接嗎？那時候真是認真得不懂變通。那天起得特別早，翻出買了很久卻一直沒有時間玩的遊戲碟，在家一邊玩遊戲一邊等電話。想到今天過完就可以迴家了，還是挺開心的，就連在采訪間隙對付一頓的方便麵，都覺得味道特別美。
過完年迴來，北京的溫度還停留在寒冬，春天沒有那麽快到，一切都很冷
清。
開年後工作沒有年前多，一下子鬆散下來。每天也就是去錄音棚，重新學唱歌，上上形體課。這種輕鬆的節奏反而讓我慌了。就像剛從周周小考月月大考每天背書每天做題的高三下來，沒有經過暑假的緩衝直接進了大學，一周隻上幾堂課，考試永遠在以後。繃緊的那根皮筋鬆手得太迅猛，容易迴不了神。我就是沒迴神的皮筋，不知所措。公司對付我這種狀況很有經驗，隻告訴我，等你發片進入宣傳期就忙了，想偷懶都不行。
他們說的都是對的。
很快地，生活又進入一種健步如飛的節奏，頻繁地出入機場、酒店。站在我北京的房子，28樓的家，從臥室的窗口望出去的能看到的那塊空地，在新建什麽大樓，已經建到第幾層，我快要數不清了。
又過了一個新年。新年總是讓人懷抱希望。新的一年，我簽了新的唱片公司，我對開始了的這一年的期望是“大展拳腳”。好遺憾，過了沒多久，我的手腳卻被束縛了。
那是我二十幾年的人生裏，最為低穀的日子。一個有過發片經驗的歌手，在又一次的ep宣傳即將開始的時候，被叫來公司，一群人圍著我，開會。模擬記者會，模擬節目現場，一個個問題轟炸過來。我稍微有些皺眉，但什麽都沒有說，按我麵對媒體原本會有的狀態開始迴答這些問題。我沒有察覺出什麽異樣。末了，總結陳詞，他們認為我不是一個合格的藝人。好的藝人大概需要會作秀，會編故事，會搞氣氛，會來事。
他們開始對我指手畫腳，要求我按照他們的設想來呈現自己。我疑惑了，我已經出道好些年了，難道我的這些年都不對，都白費了？那些喜歡我的人是喜歡我的本身還是我的假裝？
我不知道我該不該服從，我聽著所有的意見，也試圖和這些意見握手和談，但我的確找不到方法，我連這些意見到底是對是錯都想不明白。這樣的狀況，有點像職場新人會遇到的。工作了兩三年，有些自己的想法和工作模式，但是前輩會要求你改變，用“約定俗成”這個模具來重新修飾你，把你打造成流水線上出來的一模一樣的機器娃娃。他們對你穿幾厘米的高跟鞋，馬尾紮到哪個高度，襯衣紐扣扣到第幾顆，進公司大樓時是先邁左腿還是右腿虎視眈眈著……而我們隻是希望學一下怎麽做更漂亮的ppt，怎麽更迅速地拿下這份合同。
出發點都是好的，因愛之名，隻是他們用了粗暴而又直接的方式，這讓我招架不住。我實在是一個不善言辭的人，我不知道怎麽
去表達我的真實想法，我也不知道怎麽和他們去溝通。我隻是默默地，默默地。
他們的確影響了我。我開始審視自己，我懷疑我的一切。我覺得我站在台上的一切都是錯的，我站著的樣子不對，我笑起來的感覺不對，我說話的語氣不對，我唱歌的台風不對，我好像什麽都不對。
我嚐試著用他們說的方式去假裝我自己，這樣的我更不對。
我隻是知道一切都不對了，但那時候的我並沒有弄清楚到底是什麽不對。
我開始陷入一種怪圈，講不出，做不好，更講不出，更做不好。他們認為我是故意不配合，我是一個不聽話的藝人。
我開始失眠。我坐在臥室，28樓，從窗口望出去的空地已經蓋好了高樓，擋住了我原本看得到的更遠的地方。
我看著城市的燈光暗下去，夜黑透了，偶爾傳來的汽車轟叫和犬吠聲讓整個夜更為安靜。用不了多久，又看著天邊跳躍著上來一絲光亮，然後整個天開始泛白，我隻有在這個時候才能昏昏沉沉地睡去。看了多少個這樣的夜，我也不知道。
我給season小姐打電話，我說我是不是就這樣迴成都了？迴去可以幹什麽呢？我也講我其實也希望自己能夠做得更好，但現在我對“更好”的定義都模糊了。更多的時候是在講一些莫名其妙沒來由的話，自己都不知道在表達什麽。
就在和公司的關係變得微妙時，公司也有了變化。大老板離職了。於是之前隻在娛樂新聞裏看到的“某某公司高層地震，某某某受累停滯”類似的情形悄然站在了我麵前。
接下來的日子，我不止一次地聽到，“不做了”、“擺著吧”、“就這樣”……人為刀俎，我為魚肉。作為有觸覺有思想的“魚肉”，我不情願就這樣了。我開始尋找另外的出口，拍戲是個很好的方法，不需要唱片公司投入太多做太多。
在這期間，我沒有跟爸媽說，和每一個漂泊在外的小孩子一樣，雖然知道任何時候迴家，爸媽都會在，但就是不想讓他們擔心，總是逞強地說著一切都好。
這種日子持續了很久，我都已經拍完了兩部戲。我的失眠好了很多，盡管我也不知道什麽時候才能真正走出這個困境，就那麽負重前行，我對於我的要求是：別停下來，別倒退。
當第三部戲都快要進組時，公司的架構終於明朗化，新的契機終於來了。我迫不及待地和公司對話，帶著合約。我記得那天媽媽跟我說，你放心，一切馬
上就會不一樣的。是的，在一切趨於安穩的時候，我還是和爸媽交代了我的這些經曆，以求他們放心。在媽媽告訴我那樣的話後，一切真的就不一樣了。
現在迴想，這也像兩個人談戀愛，因為愛，彼此會有一些超乎對方本身的設想和要求，沒有對錯，隻能說真的不適合彼此。戀愛快要消散時，保留僅存的愛，成全對方，好聚好散。畢竟，愛過的。
所以，謝謝很多人很多事，成全我放手去走自己想要去走的路。
“一切不能置我於死地的東西都會使我受益。”——尼采。
2008年春節過完，我一個人拖著行李迴北京了。
近三小時的飛行，全程無話。落地首都機場，取行李，迴到在北京的房子。
這房子已經住了一段時間，但年前工作太多，這個房子隻是一個中轉站，從這裏去到不同的城市，住在不同的酒店，迴來，換一套行頭，再走。房間裏年前來不及收拾的包裹和從四處帶迴來的禮物零散地堆著，家具和地板上積攢著隔了年的灰塵，床鋪孤單地躺著。這個城市還有新年的狂歡，但在我開門的那瞬間，我看到了一個人住的孤寂。
在熱鬧的新年離開成都、離開家，我才明白，原來我已經真正在一個人生活了。
一個人吃飯，一個人看電視，一個人打掃房間……一個人生活沒有什麽大不了，我們每一個人都這樣過。隻不過啊，小鳥離開家，開始自己學找食，這樣的過程裏總會迴望家的方向，想念他們。
第一次離開家去北京的時候，爸媽幫我整理的行李，那時候覺得，要用到行李箱出門，就是大人了。我終於可以自己一個人啦！
剛到北京生活，整個氛圍都是興奮的。一切對於我來說都很新鮮，有了一套完全屬於自己的房間，沒有人催著起床睡覺，沒有人管沒有人嘮叨，就像脫韁的野馬，歡騰了。這樣的興奮沒有持續太久，很快，北京的飲食、幹燥，沒有人管沒有人嘮叨，沒有朋友，一切和成都不一樣的生活讓我開始沮喪。北京的飯菜和四川天差地別，雖然川菜館也很多，但根本不是那個味，滿北京地找稍微正宗靠譜些的川菜。北京也特別幹，從小生活在潮濕的成都，到了這兒身體也開始發出不適應的警告，流鼻血、脫皮。這樣的情況下的確挺想家的，但和爸媽打電話的時候，還是千篇一律地報喜不報憂。
春節前的那半年，我正式開始工作，出了寫真、發了歌，全國飛連軸轉。在迴家過年前的那段時間，每天都在趕通告。到臘月二十幾了還有好些工作沒結束，最後一天連工作人員都已經放假趕迴家過年去了，我還剩下最後一天的電話采訪。現在想想，為什麽非留在北京呢？電話不是在哪兒都能接嗎？那時候真是認真得不懂變通。那天起得特別早，翻出買了很久卻一直沒有時間玩的遊戲碟，在家一邊玩遊戲一邊等電話。想到今天過完就可以迴家了，還是挺開心的，就連在采訪間隙對付一頓的方便麵，都覺得味道特別美。
過完年迴來，北京的溫度還停留在寒冬，春天沒有那麽快到，一切都很冷
清。
開年後工作沒有年前多，一下子鬆散下來。每天也就是去錄音棚，重新學唱歌，上上形體課。這種輕鬆的節奏反而讓我慌了。就像剛從周周小考月月大考每天背書每天做題的高三下來，沒有經過暑假的緩衝直接進了大學，一周隻上幾堂課，考試永遠在以後。繃緊的那根皮筋鬆手得太迅猛，容易迴不了神。我就是沒迴神的皮筋，不知所措。公司對付我這種狀況很有經驗，隻告訴我，等你發片進入宣傳期就忙了，想偷懶都不行。
他們說的都是對的。
很快地，生活又進入一種健步如飛的節奏，頻繁地出入機場、酒店。站在我北京的房子，28樓的家，從臥室的窗口望出去的能看到的那塊空地，在新建什麽大樓，已經建到第幾層，我快要數不清了。
又過了一個新年。新年總是讓人懷抱希望。新的一年，我簽了新的唱片公司，我對開始了的這一年的期望是“大展拳腳”。好遺憾，過了沒多久，我的手腳卻被束縛了。
那是我二十幾年的人生裏，最為低穀的日子。一個有過發片經驗的歌手，在又一次的ep宣傳即將開始的時候，被叫來公司，一群人圍著我，開會。模擬記者會，模擬節目現場，一個個問題轟炸過來。我稍微有些皺眉，但什麽都沒有說，按我麵對媒體原本會有的狀態開始迴答這些問題。我沒有察覺出什麽異樣。末了，總結陳詞，他們認為我不是一個合格的藝人。好的藝人大概需要會作秀，會編故事，會搞氣氛，會來事。
他們開始對我指手畫腳，要求我按照他們的設想來呈現自己。我疑惑了，我已經出道好些年了，難道我的這些年都不對，都白費了？那些喜歡我的人是喜歡我的本身還是我的假裝？
我不知道我該不該服從，我聽著所有的意見，也試圖和這些意見握手和談，但我的確找不到方法，我連這些意見到底是對是錯都想不明白。這樣的狀況，有點像職場新人會遇到的。工作了兩三年，有些自己的想法和工作模式，但是前輩會要求你改變，用“約定俗成”這個模具來重新修飾你，把你打造成流水線上出來的一模一樣的機器娃娃。他們對你穿幾厘米的高跟鞋，馬尾紮到哪個高度，襯衣紐扣扣到第幾顆，進公司大樓時是先邁左腿還是右腿虎視眈眈著……而我們隻是希望學一下怎麽做更漂亮的ppt，怎麽更迅速地拿下這份合同。
出發點都是好的，因愛之名，隻是他們用了粗暴而又直接的方式，這讓我招架不住。我實在是一個不善言辭的人，我不知道怎麽
去表達我的真實想法，我也不知道怎麽和他們去溝通。我隻是默默地，默默地。
他們的確影響了我。我開始審視自己，我懷疑我的一切。我覺得我站在台上的一切都是錯的，我站著的樣子不對，我笑起來的感覺不對，我說話的語氣不對，我唱歌的台風不對，我好像什麽都不對。
我嚐試著用他們說的方式去假裝我自己，這樣的我更不對。
我隻是知道一切都不對了，但那時候的我並沒有弄清楚到底是什麽不對。
我開始陷入一種怪圈，講不出，做不好，更講不出，更做不好。他們認為我是故意不配合，我是一個不聽話的藝人。
我開始失眠。我坐在臥室，28樓，從窗口望出去的空地已經蓋好了高樓，擋住了我原本看得到的更遠的地方。
我看著城市的燈光暗下去，夜黑透了，偶爾傳來的汽車轟叫和犬吠聲讓整個夜更為安靜。用不了多久，又看著天邊跳躍著上來一絲光亮，然後整個天開始泛白，我隻有在這個時候才能昏昏沉沉地睡去。看了多少個這樣的夜，我也不知道。
我給season小姐打電話，我說我是不是就這樣迴成都了？迴去可以幹什麽呢？我也講我其實也希望自己能夠做得更好，但現在我對“更好”的定義都模糊了。更多的時候是在講一些莫名其妙沒來由的話，自己都不知道在表達什麽。
就在和公司的關係變得微妙時，公司也有了變化。大老板離職了。於是之前隻在娛樂新聞裏看到的“某某公司高層地震，某某某受累停滯”類似的情形悄然站在了我麵前。
接下來的日子，我不止一次地聽到，“不做了”、“擺著吧”、“就這樣”……人為刀俎，我為魚肉。作為有觸覺有思想的“魚肉”，我不情願就這樣了。我開始尋找另外的出口，拍戲是個很好的方法，不需要唱片公司投入太多做太多。
在這期間，我沒有跟爸媽說，和每一個漂泊在外的小孩子一樣，雖然知道任何時候迴家，爸媽都會在，但就是不想讓他們擔心，總是逞強地說著一切都好。
這種日子持續了很久，我都已經拍完了兩部戲。我的失眠好了很多，盡管我也不知道什麽時候才能真正走出這個困境，就那麽負重前行，我對於我的要求是：別停下來，別倒退。
當第三部戲都快要進組時，公司的架構終於明朗化，新的契機終於來了。我迫不及待地和公司對話，帶著合約。我記得那天媽媽跟我說，你放心，一切馬
上就會不一樣的。是的，在一切趨於安穩的時候，我還是和爸媽交代了我的這些經曆，以求他們放心。在媽媽告訴我那樣的話後，一切真的就不一樣了。
現在迴想，這也像兩個人談戀愛，因為愛，彼此會有一些超乎對方本身的設想和要求，沒有對錯，隻能說真的不適合彼此。戀愛快要消散時，保留僅存的愛，成全對方，好聚好散。畢竟，愛過的。
所以，謝謝很多人很多事，成全我放手去走自己想要去走的路。
“一切不能置我於死地的東西都會使我受益。”——尼采。