“我是一粒西天浮來的種子,在東的春風裏萌了芽,但葉落終要歸根,可我還要在東方綻放花蕾,如果可能,我希望是一棵白色的玉蘭樹,在守望中凝視春光。偏偏冬的羞澀逼謝了尚出春風的花容,偏偏要未染世塵的青澀去直視那片死亡前的糾結。”

    在信上:

    金庸群俠傳……

    很好玩的遊戲呢……

    認識你時,好象經常因為這個“飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛”吵架吧……

    這個故事好長的說,好象恆星那麽長吧,可是實際上,故事的發展,也就跟流星差不多,而且……不幸,撞到地球了……

    那時侯,我還是未練成玉女十三式的嶽靈珊,你是誰呢?大概……是華山腳下的小林子吧!

    桃花開……

    一別音容兩渺茫……再次相遇時,正是高考前夕,不知道我們聊天時有多開心,其實我又如何不了解高考前的你有多忙,隻是我的任性仍是總會在晚上十點後仍不關機,然後以學習的名義理直氣壯的跑出來玩,逛中山路都能逛丟的我那天居然奇跡般的找到了籃球場,想想都足以為之驕傲哩:)

    操場上的那個下午,陽光細碎的撒在身上,雙杠上的那個越發顯得修長的身影口若懸河的講著相對論……那一刻,我忽然發現,原來你並不是林平之,也許,從來就不是。任性的我,也並非是當年那個恣意妄為的小師妹了……

    而如今的你我,又是誰跟誰呢?

    知道嗎,有人說我是小龍女呢!那麽你呢,是楊過嗎?

    好象不是吧。你對感情很遲鈍呢!高考結束後第二天,你推掉了兄弟們的電腦去陪我,盡管隻是隨口一提,我還是挺高興。那麽愛玩的你,就那樣坐了四個小時,i服了you。去打球,我坐在籃球架下看著你們爭那一個皮球,不知哪位大俠提議砸王八,乖乖,這麽有建設性的意見虧他想的起來。可是你竟擋住了我的視線。剛想叫你讓開,忽然聽到有人笑嘻嘻的叫你一聲護花使者。說不清為什麽,那一瞬間,我竟會慌亂的低下頭,而你,什麽也沒說。

    我說我要改報複旦,你在電話裏就跟我吼,還說什麽我肯定考不上,哼,要不是你,別說能上複旦,複讀我都心甘情願!沒想到啊沒想到,十年寒窗,就這麽bye-bye,bye-bye,bye-bye了!

    我陪著你一起去打球,你也會來學校接我。那天我們一起去看老師,是我太不懂事吧,沒想到會那麽嚴重。我看著你上車,忽然感覺心裏像被什麽撞了一下似的,眼淚狠狠的就湧了出來。直到現在我還是想不通,怎麽會那麽衝動呢?那種話我是從來也不會講的啊。失態了,丟人了,讓大家見笑了哈。唉,一失足成千古恨呀。直到現在仍被他們拿來講笑。我真想向你說的夜行神龍那樣隱了算了。

    和你在一起,就如同下了賭注,我沒有理由讓你失望。我覺得自己好像殷素素了,將你比之張翠山呢?嗯,你比他聰明吧,而且沒有他那麽迂。知道嗎,大家都說你太像郭靖呢!

    我不是黃蓉啊。盡管也曾打算往那方向發展來著。我學不來那種古靈精怪,更沒有黃藥師那樣邪乎的老爹。蓉兒撞上靖哥哥,就撞上了一輩子的幸福。你不是郭靖,我又何必做黃蓉呢?

    是這樣吧。不是黃蓉,也可以幸福的吧。

    那個夏天啊,幾乎美好的讓人不敢相信。我們一起打球,一起上網,一起吃飯一起聊天一起壓馬路……可是你還不算是我的男朋友,這實在很有意思。不知什麽時候起,習慣了有你在身邊的日子,看著你拍著球走在我前麵時,我心裏的快樂仿佛要炸開來一樣。後來的那一個月,我們晚上總是一起迴家。六月的雨啊,像戀愛中的女人的心思,讓人摸不著頭緒。我們走在橋上,幹打雷不下雨。我想說謝謝,可是話從嘴裏講出來卻變成了叮囑你要小心,打雷一般都會往高處劈。你比較厲害,既然把傘往我頭頂一舉當作避雷針,汗……和你講理是講不過的,那時我就總是以暴力收場,可是如今……卻再也動不起手……

    那天的雨還是下了,而且很大。盡管有打傘我們還是淋得渾身濕透迴到家。踏進屋裏,居然正傳來胡歌的聲音,溫柔的調子,細細潤潤的融化了心底的那份感情。

    那時的你,也是一樣的吧。盡管你從未說起過,卻總會用行動讓我感動得一塌糊塗。也許我該溫柔一點吧,像雙兒那樣?我可不想你成為韋小寶啊。你越來越像郭靖,而我,能做好黃蓉嗎?

    看來不能。我和你一樣,也是個不善表達的人呢。我們出去玩的渾身濕透迴來一起病倒,我還是要折騰你出來,誰叫你不讓我去看你。不過當我看到那平日裏神采飛揚的麵龐變的蠟黃時,心裏不禁責怪自己的任性。特地叮囑你不要坐到空調下麵吹風,你可好,去網吧被空調電扇前後夾擊搞的傷亡慘重,哪有這麽貪玩的呢!針灸中藥足足鬥爭了兩個月才算基本搞定,不過因為帶病堅持訓練,沒參加幾天的你竟也捧了個國家二級運動員證書迴來,令人跌破眼鏡。

    八月,已不再是流火的季節。聊天時我們漸漸不再爭吵了。取而代之的是我安靜地坐在旁邊聽你講,能讓我安靜下來的,除了老爸,你是第一個呢。看著你指點山河的氣勢,活脫脫就是年少輕狂的楊過。可不知為什麽,我就是喜歡你這份睥睨天下的傲氣。其實,我也是個同樣驕傲的人呢。

    我們開始出雙入對,理所當然卻說不上名正言順。從來也沒有想過我會喜歡上一個從不說愛的男人。有時我會想,如果你真的是楊過,十六年後,結局也許會很完美吧。斷腸崖前龍女花紛紛飄落,血染似的夕陽,悲傷著美麗。我,將依然是你的小龍女。

    可是生活永遠更出乎意料,搞不好便會像王重陽和林朝英那般失之交臂。但是刻意去改變又往往難以如願。當我們怪責時光改變了他人時,自己又何嚐不在改變呢?或許,誰也不曾改變,隻是原本沒有發現罷了。然而,又有誰能逃得過時間的考驗。你相信瞬間便是永恆,而我從不期盼什麽天長地久的承諾,你也知道的吧,你從不輕易承諾的呢。從公園湖邊到芙蓉湖畔,從一戰二戰到金融危機,相信那些石頭都聽成精了吧。沒聽過誰戀愛是談成這麽個版本的,跟接受再教育一樣。偶爾蹦出來的那幾句深刻的理論,我卻不敢相信出自你的手筆。真是奇特的經曆。

    九月,送大家一個個的離開,直到剩下我一個人。你先我過去,講好去機場接我。你知道當我自己走出空蕩蕩的機場大廳時是怎樣的心情嗎?與它相比,那幾件行李根本算不上分量。沉下去了,一直沉下去,深不見底。當我撥通了你的電話時,我幾乎要哭出聲來。那時你,在哪裏呢?

    那天是中秋節。跨越了2000多裏的我,在異鄉的月光下,第一次感到了孤單的哀傷。

    你還是來了碼頭,送我到學校。然而在我最無助時幫我擦掉眼淚的那個人,我連他的號碼也未能留下。

    那天開始,我漸漸明白了,在你的世界裏,也許我隻是公孫綠萼,甚至隻是個過客吧!而你,真的是楊過嗎?

    不是的,我可以確定了,盡管我還看不出你到底像誰,更可怕的是連我自己也迷失了方向。誰,才是我呢?

    那時的我,還並未意識到這件事的嚴重性。我們習慣地走在一起,我們下課晚,你甚至一等就是半個小時。而短信的內容卻越來越簡單:好,行,嗯,沒,幾點,幾號樓……短短一個星期,我的手機裏足足存了26條你發來的一個“好”字的短信。食堂的師傅見到我,問都不問就劃成雙份,弄的我都不好意思自己去吃飯。

    有些時候,我會問自己,是不是該和你保持距離,也許我們隻能做朋友。陷的太深,總會迷失了自己。可是每當這時,你不經意間的一句話便將這個念頭吹的灰飛湮滅。你談起你的朋友,我認識的和不認識的,毫不避諱。我看到的是另一個截然不同的你。孤獨地彌合傷口,憂傷並驕傲著。那樣的你,如放逐華山浪跡江湖的令狐衝,綠竹巷中,錚錚的笑傲江湖化做幽幽的清心普善咒。那段促膝以對的日子,是多麽美好的迴憶。

    我以為自己是幸運的。你的心裏並不曾有過小師妹的身影。當我們調侃時你說我該倍感榮幸時,我的笑容是發自心底的,真的。盈盈一直是我向往的女子呢。但是我又如何忍心使你如令狐衝那般受盡苦難。隻要能攜手笑傲江湖,被他人作為笑談又如何?曾經一人之下萬人之上的日月神教的大小姐,擯棄偏見,放下自尊,任憑你叫著婆婆一路同行。

    令狐衝,知道這些嗎?

    不知從什麽時候起,清心普善咒變成了有所思,盡管沒有嶽靈珊的出現,你的漠不關心仍會使我猶豫。太沒有信心了吧,畢竟你曾經因為學業而放棄過。雖然現在早已事過境遷,我還是沒有自信自己不會成為第二個儀琳。我們都忘記了,無論看上去如何堅強,歸根結底,我終究也隻是個女生,總是相信感覺多過思考的小女生。不管在怎麽有默契,有些話還是喜歡聽你親口講出來,哪怕隻是些不著調的說笑。你給我講起紅極一時的誅仙,神彩飛揚,聲情並茂。後來我也有買迴一套來看,卻總是感受不到聽你講時的精彩。

    我喜歡那個為碧瑤擦拭黑節竹的小凡。換作是我,也必會心甘情願為他誦起瀝血咒的。

    那,為了玲瓏誓要殺盡天下人的獸神呢?

    在他的視天下為無物的心裏,終也有個牽掛一生的人吧!

    他獨自在古窟裏被禁錮時,那洞外的石像,不也一直在幽幽的看著他麽?那一刻,他的心裏,該是溫暖的吧。

    那個氣宇軒昂令人為之折服的萬人往又如何呢?少年時的他,已對聖教虎視耽耽。盡管周一仙告訴他將為之喪妻斷子,權勢之心仍驅使他一步步走向孤獨。當他獨自站在山巔時,凜冽的寒風吹過,不會覺得冷嗎?

    當我獨個兒在語音室作到淩晨兩點時,第一次,感到北京夜的寒冷。

    那時我隻是賭氣啊。當你打電話來叫我迴去時,我知道你是關心我的,可就是偏要耍耍小姐脾氣使使小性子,你幹嗎不會讓著我些呢?口氣那麽兇還好意思說自己溫柔。難道真的不知道我隻是想聽你講一句天冷了小心著涼嗎。你eq真的和iq成反比的啊。

    原來你並不是令狐衝,那,我的笑傲江湖又彈給誰聽呢?

    你給我將你那簡單的感情經曆,我心裏沒來由的感到寒意。也許她不如盈盈,然而你那麽決絕的放棄仍讓我不寒而栗。正式因此我才會沒完沒了的亂耍脾氣。我並沒有絕世傾城的美貌,沒有溫柔婉約的性情,更不會有顯赫一方的家世。這樣的我,比她尚且不及,何況是驚如天人的語嫣?除了那份打從骨頭裏生出來的驕傲,真不知我有什麽值得你為之如此。

    就是這份驕傲吧,讓我歡喜讓我憂。我因此而獲得,卻也為之失去。然而當我放棄了它,我便不再是我。那短短一周裏流的眼淚,竟比一生的還要多。是三生石前種下的債吧,你說飛就飛,旁人尚且會關心我,你卻可以頭也不迴就這麽走。就衝你這態度,我寧可不迴去也決不跟你走。也許是我太固執,不過這就是我的本性啊,就這德行了,你能把我怎麽辦。

    我們就這樣分手了,或者從來就沒開始過。想起這幾個月的點滴,我在語音室裏當著好多人哭的不能自已。心好象被挖空了,痛的失去知覺,隻留下一張洇濕了的語稿紙,寂寞而淒迷。

    那張三天裏兩個通宵的作業,隻得了62分,意料之外,情理之中。

    你說我在你心裏的位置比任何女人都重要(除了媽媽),我信。畢竟那些日子裏的歡笑和哭泣都真實的刻在我們心裏。我也知道,我們分開的原因並不是出現了什麽人,那樣的理由,從別人口中說出來就是借口,而你,卻是真的可以為它而放棄很多。

    你那麽說,也那麽做到了。這樣的你,才是真實的吧。畢竟與興複大業相比,語嫣的愛情是多麽不堪一擊。

    也許,喜歡,但並不愛吧。

    喜歡一個人,想要他是自己的,所以,可以喜歡很多人,想要很多人都是自己的。

    愛是明明離不開,卻要不得不放棄。因為你要的幸福,也許我給不了。不敢霸占,希望你找到幸福,即使那份幸福不是跟我分享的。

    喜歡一個人,在一起的時候永遠是歡樂。

    愛一個人,會常常流淚。

    喜歡一個人,不停的和他爭執。

    愛一個人,不停的為你付出。

    喜歡,是執著。

    愛,是值得。

    喜歡了,未必就會是愛。

    愛了,一定會很喜歡。

    愛是輸不起的遊戲,付出全部隻後,留下的可能僅僅是刻在心底的一道傷痕。

    當我離開你之後,驀地明白,原來,這才是愛情。

    翻遍金庸全集,竟尋不出任何人可比之於你,合上書的刹那忽然想起誅仙裏昔日那個紫杉青巾不可一世的的少年,你們居然有著說不出的相似。也許少年鬼王才是你的寫照。狐歧山上,獨對落花飄零的小癡,心裏說不出的憂傷。

    不願再做楊過的你放棄金庸的世界,原來你的世界在誅仙。

    再見了,我前世的楊過,再見,我今生的小龍女。

    如果有來生,我仍會選擇古墓幽居,隻是,在遇見過兒之前,我必定會早先放下切斷千年的斷龍石。

    寫到這裏,驀地發現,過去許多本以為忘記了的,竟然還可以逐一浮現在眼前,一幕幕仿佛無聲的老電影。原來那些不曾說出口的,其實一直埋在心底。

    然而那些本屬於兩個人的經曆,此刻卻隻有孤燈一盞,伴我迴首。

    夜雨瀟瀟,推開窗,霧靄中你的麵容變的茫然。有什麽溻濕了我的臉,再睜開眼,深沉的夜,細潤的雨聲,竟透出莫名的悲傷。

    寫下這些文字,為的是忘記你,然而落筆後才發現,刻意的忘記卻恰恰證明了自己的思念。

    既然無法忘卻,那麽就藏在心底吧。這些話與其說是寫給你,倒不如是講給自己。有些迴憶,是無法說給旁人聽的。

    那麽再見吧,也許有那麽一天,在撒滿陽光的屋子裏,我會忽然想起你,也許,那時的我,才會真正學會,什麽是坦然。

    “哥,你怎麽來了?不要上課的麽?”

    信中的女主角叫梓彤,梓彤哥哥印象中的妹妹一直是學校中頂級的美女,從小學到大學,追她的人屬實很多,這個哥哥從中沒少得到甜頭,記得第一次是個叫薛東升的家夥請哥哥吃了碗冷麵,哥哥便賣掉了梓彤,放學送妹妹迴家的任務落在了東升的手裏。曆數這些年來,這到是頭一次梓彤真正意義上的失戀。

    “哥,我想暮一。”

    不錯,這個暮一就是信中的男主角了,這句話無疑加重了哥哥心中的愧疚。就在幾天前,遊樂場裏,一大型遊樂器上,一個人幾乎急得要掉了淚,暮一知道,那個人的安全帶彈開了,遊樂器馬上啟動,暮一當即解開了自己的安全帶,跑去幫那個人,係上了,可遊樂器也已經開始旋轉,再迴座係自己的安全帶肯定是沒時間了,無奈從六米的高台上跳了下去,一個女人扶起了他,他知道,腳踝又一次骨折了。遊樂器上下來的人對暮一說:“為什麽這麽做?以為這樣我會原諒你,就這樣忘記你甩掉了我妹妹!”

    “梓彤,暮一他……他說他愛的人是我……”

    “啊?哥啊,不是吧,你們!?……兩個男人……那嫂子怎麽辦啊?你們到底是怎麽迴事啊?”

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