今夜我離婚
屋裏黑漆漆的，我獨自躺在床上，一點的星光、月光、燈光都沒有，正如我此刻的心。一片灰暗，一片淒楚。
伸手摸摸身邊已經熟睡的女兒那小小的身體，淚水不禁湧進了我的眼裏。陣陣孤獨如同惡狼吞食一樣吞嚼著我的心。聽著隔壁屋裏那劈裏啪啦的敲擊鍵盤的聲音，我的心不由得再次緊縮，直覺的頭痛的揪心。雖然我已經對這個婚姻不再抱有任何希望，可是內心深處，我卻還是那麽渴望他能停下那正玩著遊戲的手，哪怕純粹是義務的來安撫一下我流淚的心也成。
可是……
我想叫他一聲：“老公，我好孤獨，你來陪陪我吧！”可最終我都沒有叫出聲。因為我還記得去年的那個冬天，我一個人縮在被窩裏無論如何都無法入睡，於是我盡可能溫柔的叫他：“老公，被窩暖熱了，快來睡吧？”沒曾想正玩的起勁，玩在興頭上的他一點都沒感覺到我的渴求，隻輕飄飄卻又堅決的說了一個字：“不！”就繼續他遊戲中的戰鬥了。完全不顧縮在被窩中的我已是淚水漣漣。
自從家裏買了那台電腦，我的心就開始在一點一滴的淌血，他玩遊戲達到了如癡如醉的程度，我實在是無能為力，沒有辦法將他的視線吸引過來，此時，我也隻能是一邊又一邊的在心中唿喊。
“老公呀！你可知道？我好無助，你能不能停下你手中的遊戲？讓我躺在你的懷裏，枕著你的胳膊？再給我一些安穩？”
“老公呀，你可知道？我的頭好痛好痛，腦神經衰弱這些天不停的折磨著我，你能不能停下你手中的遊戲？用你那寬大的雙手來撫摸它一下？讓我不再那麽受痛？”
“老公呀，雖是七月的天氣，可我卻真的冷的直想發顫，你能不能將我緊緊的圈進你那溫熱的胸懷，好讓我不再這麽哆嗦？”
“老公呀……”
最終，這些話語，我隻是在心裏想了想，連發信息我都沒了勇氣，於是我隻能捂著被角開始了輕輕的哭泣……
十一年前，當我還是一個十八歲的少女時，就對愛情充瞞了期待與渴望，那時候的電視中，正好有好幾個台都在放映著新白娘子傳奇和梁祝那最為經典的愛情故事。他喜允上了我，他誇我聰明、漂亮是世界上最讓他心動的女孩，他說我是他心中的公主、女王，他說為了我，他可以上刀山、下火海，什麽他都願意去做，他告訴我他對我的愛不比許仙對白娘子的少，他告訴我他對我的愛不比梁祝弱，於是我的心為了他的這些話打動了，就想著要做他一生一世唯一的愛人。
大學畢業後，由於種種原因，我們的婚事父母並同意，可我還是想盡了辦法，說服了父母，嫁給了並不再一個城市的他。我記的懷孕時，我一個人扛著個大肚子，騎著單車來迴的上下班，當別的同事們都說我堅強時，當我看到別的女人上下班可以被丈夫小心的嗬護時，我的心中也是酸酸的，可是酸裏卻也帶著甜蜜。因為那時候，雖然是兩地分居的，可是有他的愛，有他體貼的話語，日子雖孤單，心中卻也並不孤獨。
兩年後，公公想盡辦法，利用各種關係圓了我們的團圓夢，我心中的那個高興呀，簡直是無法用言語來表達的，在心裏麵我一邊又一邊的想著這下可好了，我再也不用為見他一麵而來迴的奔波了，我終於可以天天讓他吻了，終於可以天天枕著他的胳膊入睡了，終於可以不用羨慕他們自己也能天天享受這一家三口的天倫之樂了。而他也是特別的興奮，特別的高興，他常常會抱上我在屋裏轉圈，嚇的女兒哇哇大叫，我們卻樂的哈哈大笑。那時候，雖然事業並不隨心如意，雖然我們也吵吵鬧鬧，可因為有他的陪伴我心中卻還是安穩。
不知道從何時起，他慢慢的變了，他不再對我那般的寵愛了，我有病痛時他不再是那種心疼的眼神，而是一臉的不耐然後再加上兩個字“嬌氣!”而我對他也越來越失去耐心，下班迴到家，一看到火是涼的，鍋是冰的，再看他坐在電腦旁一手掂著煙，一手拿著鼠標，對著電腦上的那些虛幻遊戲看也不看我一眼，頭也不抬的隻問到：“吃什麽飯？”時，我的心就火了，憋著氣一聲不吭的去菜市買菜，然後做飯、做菜，一切好後再叫他吃飯，他還是慢吞吞的舍不得離開他那遊戲時，我的心就開始在失望中絕望。
再後來，他要把電腦上網絡，知道內情的同事們也勸我不要給他上網，平常的遊戲他還玩的如癡如醉，更何況是網絡遊戲，我也恐懼的堅決不同意，於是他以不迴家、甚至以離婚和我對抗，我心冷了，無耐了，想想那十年前經多麽真摯的感情，再想想可愛的小女兒，我終於在淚水中答應了他上網的要求。
於是他不在家的日子真的越來越少，可是我們倆個的話語也越來越少，每天，他坐在那個屋子裏通宵達旦的打他的網絡遊戲，我坐在這一屋看書，看孩子，我們已經不再交流了，偶爾的，我會找到他以前寫給我的信，看著那些曾經另我心動，現在也讓我感動，讓我懷念的話時，我的心就開始了冰涼。我真的想不通，難道說愛情真的就是進入了婚姻就進入了墳墓嗎？那個說愛我比許仙都多的男人就是在外麵房間打遊戲，叫都叫不進屋裏睡覺的這個男人嗎？我眼中的淚會不停的往下流。
我想不明白，真的想不明白，為什麽？為什麽他能為他的遊戲當中的人和事感動的想流淚？卻對我的感覺和心情無動於衷呢？那一次，我計劃外懷孕，早孕反應折磨我的我心力憔悴。當我讓他陪我去醫院做手術時，他卻因為玩遊戲勞累而拒絕了我，斷然不陪我去。那一刻我傷心的直想死掉。終於恨著心我和父母提出了和他離婚的要求，再我哭過，鬧過之後，然父母的勸說之下他終於再次拉起我的手，當他和我說他還是喜歡我，他以後會讓我再幸福的時候，我那曾經想死的心，竟然還是感動的哭了。那一刻我想，我可能還是愛著他，或者我是在愛著以前的那個他而延伸到眼前的他。所以，我們合好了。
可是好景並不長，幸福的日子還沒有把那顆心安撫，他所有的抱怨就又來了。“堂堂一個男人家我還得給你接孩子，做飯？”“玩個遊戲都不讓，活著還有什麽意思？”聽著他發的那些牢騷，我的心沉到了最低，接下來的日子，我固執而又心冷的不想讓他再幫我任何的忙。
那天晚上，當我翻來覆去被那遊戲中槍戰的聲音弄的再也睡不著覺時，我反身下床走到他的電腦前看也不看的就把電源給拔了，他恨恨的蹬我一眼，吼到“你幹嘛？”就又插上了電源，我沒有支聲，挑戰的就又拔了他的插座，他再插，我再拔，然扣我就聽到了“咚”“啪”“胡拉“的幾聲響，再看他時，他已是扔了椅子，踢了茶壺，摔了茶杯，就連孩子放在電腦上的半袋牛奶也沒被他放棄，他一揚手就把它拋在了沙發上，灑的哪兒都是，然後伴隨著一聲簡短剌耳的罵人話“鱉精！”，他就又叫出了一聲讓我心痛到極點的話語：“這日子沒法過了。”我無言以對，望著他轉身離去的背影，我開始默默的一邊收拾他摔的那些東西，一邊在想，這日子還能過嗎？
終於，我累了，他煩了，我們彼此不再忍耐對方，我們會為一點點小事大吵不止，他已經習慣了對我破口大罵，我也學會了對他冷淡，死盯著他的臉不斷的吐出不文雅的詞語或一臉的不屑一顧，和他爭吵我都已經沒有了心情，縱然是有了誤會我們彼此也不願再向對方解釋，心，早已慢慢的的傷痕中死去。我說，我們離婚吧，他說，我早就不想這樣過了。
於是，他找紙，又找筆，我們的離婚協議書就寫好了。我們各自簽了大名，還按了手印，法律效力好像產生了。
於是，我在這屋裏流淚，他在那屋裏折騰。
於是，我開始慢慢埋葬我和他曾經的癡愛……
提筆寫這段文字的時候我在流淚，可是寫完後，我的心卻平靜了下來，沒有了淚水，我想，我已埋葬了我和他之間所有的恩怨了。
我想，我可能要開始另一種新的生活了。
……
一連兩天，張逸飛都不再打遊戲了，他就坐下來看那些文字，那些小說，他看《報複》，他看《婚姻是愛情的墳墓》，他看《遲來的愛》，他看《幸福生活從相夫教子說起》，他看《愛情弱智》他看《輪迴》，他看《一個女人的故事》，他看，他看，他一本一本接著看，一下子，他變了，變成一個書癡了，最後他看了那本《婚姻邊緣》。
慚愧，震撼……張逸飛的心絞著，他不知道該用什麽來形容他的心情，那些文章，那些文字，透著柳飄雲的才氣，透著柳飄去的靈氣，也透著柳飄雲的悲哀與絕望，反是有他出現的文章都是那麽痛苦，那麽難耐，他好像一下子才知道，原來自己竟然是那麽那麽的可惡，那麽那麽的不可理喻，柳飄雲的文章像一麵鏡子一樣，把張逸飛那肮髒、冷酷、無情的一麵全都給照了出來。
張逸飛心痛了，張逸飛恐慌了……
屋裏黑漆漆的，我獨自躺在床上，一點的星光、月光、燈光都沒有，正如我此刻的心。一片灰暗，一片淒楚。
伸手摸摸身邊已經熟睡的女兒那小小的身體，淚水不禁湧進了我的眼裏。陣陣孤獨如同惡狼吞食一樣吞嚼著我的心。聽著隔壁屋裏那劈裏啪啦的敲擊鍵盤的聲音，我的心不由得再次緊縮，直覺的頭痛的揪心。雖然我已經對這個婚姻不再抱有任何希望，可是內心深處，我卻還是那麽渴望他能停下那正玩著遊戲的手，哪怕純粹是義務的來安撫一下我流淚的心也成。
可是……
我想叫他一聲：“老公，我好孤獨，你來陪陪我吧！”可最終我都沒有叫出聲。因為我還記得去年的那個冬天，我一個人縮在被窩裏無論如何都無法入睡，於是我盡可能溫柔的叫他：“老公，被窩暖熱了，快來睡吧？”沒曾想正玩的起勁，玩在興頭上的他一點都沒感覺到我的渴求，隻輕飄飄卻又堅決的說了一個字：“不！”就繼續他遊戲中的戰鬥了。完全不顧縮在被窩中的我已是淚水漣漣。
自從家裏買了那台電腦，我的心就開始在一點一滴的淌血，他玩遊戲達到了如癡如醉的程度，我實在是無能為力，沒有辦法將他的視線吸引過來，此時，我也隻能是一邊又一邊的在心中唿喊。
“老公呀！你可知道？我好無助，你能不能停下你手中的遊戲？讓我躺在你的懷裏，枕著你的胳膊？再給我一些安穩？”
“老公呀，你可知道？我的頭好痛好痛，腦神經衰弱這些天不停的折磨著我，你能不能停下你手中的遊戲？用你那寬大的雙手來撫摸它一下？讓我不再那麽受痛？”
“老公呀，雖是七月的天氣，可我卻真的冷的直想發顫，你能不能將我緊緊的圈進你那溫熱的胸懷，好讓我不再這麽哆嗦？”
“老公呀……”
最終，這些話語，我隻是在心裏想了想，連發信息我都沒了勇氣，於是我隻能捂著被角開始了輕輕的哭泣……
十一年前，當我還是一個十八歲的少女時，就對愛情充瞞了期待與渴望，那時候的電視中，正好有好幾個台都在放映著新白娘子傳奇和梁祝那最為經典的愛情故事。他喜允上了我，他誇我聰明、漂亮是世界上最讓他心動的女孩，他說我是他心中的公主、女王，他說為了我，他可以上刀山、下火海，什麽他都願意去做，他告訴我他對我的愛不比許仙對白娘子的少，他告訴我他對我的愛不比梁祝弱，於是我的心為了他的這些話打動了，就想著要做他一生一世唯一的愛人。
大學畢業後，由於種種原因，我們的婚事父母並同意，可我還是想盡了辦法，說服了父母，嫁給了並不再一個城市的他。我記的懷孕時，我一個人扛著個大肚子，騎著單車來迴的上下班，當別的同事們都說我堅強時，當我看到別的女人上下班可以被丈夫小心的嗬護時，我的心中也是酸酸的，可是酸裏卻也帶著甜蜜。因為那時候，雖然是兩地分居的，可是有他的愛，有他體貼的話語，日子雖孤單，心中卻也並不孤獨。
兩年後，公公想盡辦法，利用各種關係圓了我們的團圓夢，我心中的那個高興呀，簡直是無法用言語來表達的，在心裏麵我一邊又一邊的想著這下可好了，我再也不用為見他一麵而來迴的奔波了，我終於可以天天讓他吻了，終於可以天天枕著他的胳膊入睡了，終於可以不用羨慕他們自己也能天天享受這一家三口的天倫之樂了。而他也是特別的興奮，特別的高興，他常常會抱上我在屋裏轉圈，嚇的女兒哇哇大叫，我們卻樂的哈哈大笑。那時候，雖然事業並不隨心如意，雖然我們也吵吵鬧鬧，可因為有他的陪伴我心中卻還是安穩。
不知道從何時起，他慢慢的變了，他不再對我那般的寵愛了，我有病痛時他不再是那種心疼的眼神，而是一臉的不耐然後再加上兩個字“嬌氣!”而我對他也越來越失去耐心，下班迴到家，一看到火是涼的，鍋是冰的，再看他坐在電腦旁一手掂著煙，一手拿著鼠標，對著電腦上的那些虛幻遊戲看也不看我一眼，頭也不抬的隻問到：“吃什麽飯？”時，我的心就火了，憋著氣一聲不吭的去菜市買菜，然後做飯、做菜，一切好後再叫他吃飯，他還是慢吞吞的舍不得離開他那遊戲時，我的心就開始在失望中絕望。
再後來，他要把電腦上網絡，知道內情的同事們也勸我不要給他上網，平常的遊戲他還玩的如癡如醉，更何況是網絡遊戲，我也恐懼的堅決不同意，於是他以不迴家、甚至以離婚和我對抗，我心冷了，無耐了，想想那十年前經多麽真摯的感情，再想想可愛的小女兒，我終於在淚水中答應了他上網的要求。
於是他不在家的日子真的越來越少，可是我們倆個的話語也越來越少，每天，他坐在那個屋子裏通宵達旦的打他的網絡遊戲，我坐在這一屋看書，看孩子，我們已經不再交流了，偶爾的，我會找到他以前寫給我的信，看著那些曾經另我心動，現在也讓我感動，讓我懷念的話時，我的心就開始了冰涼。我真的想不通，難道說愛情真的就是進入了婚姻就進入了墳墓嗎？那個說愛我比許仙都多的男人就是在外麵房間打遊戲，叫都叫不進屋裏睡覺的這個男人嗎？我眼中的淚會不停的往下流。
我想不明白，真的想不明白，為什麽？為什麽他能為他的遊戲當中的人和事感動的想流淚？卻對我的感覺和心情無動於衷呢？那一次，我計劃外懷孕，早孕反應折磨我的我心力憔悴。當我讓他陪我去醫院做手術時，他卻因為玩遊戲勞累而拒絕了我，斷然不陪我去。那一刻我傷心的直想死掉。終於恨著心我和父母提出了和他離婚的要求，再我哭過，鬧過之後，然父母的勸說之下他終於再次拉起我的手，當他和我說他還是喜歡我，他以後會讓我再幸福的時候，我那曾經想死的心，竟然還是感動的哭了。那一刻我想，我可能還是愛著他，或者我是在愛著以前的那個他而延伸到眼前的他。所以，我們合好了。
可是好景並不長，幸福的日子還沒有把那顆心安撫，他所有的抱怨就又來了。“堂堂一個男人家我還得給你接孩子，做飯？”“玩個遊戲都不讓，活著還有什麽意思？”聽著他發的那些牢騷，我的心沉到了最低，接下來的日子，我固執而又心冷的不想讓他再幫我任何的忙。
那天晚上，當我翻來覆去被那遊戲中槍戰的聲音弄的再也睡不著覺時，我反身下床走到他的電腦前看也不看的就把電源給拔了，他恨恨的蹬我一眼，吼到“你幹嘛？”就又插上了電源，我沒有支聲，挑戰的就又拔了他的插座，他再插，我再拔，然扣我就聽到了“咚”“啪”“胡拉“的幾聲響，再看他時，他已是扔了椅子，踢了茶壺，摔了茶杯，就連孩子放在電腦上的半袋牛奶也沒被他放棄，他一揚手就把它拋在了沙發上，灑的哪兒都是，然後伴隨著一聲簡短剌耳的罵人話“鱉精！”，他就又叫出了一聲讓我心痛到極點的話語：“這日子沒法過了。”我無言以對，望著他轉身離去的背影，我開始默默的一邊收拾他摔的那些東西，一邊在想，這日子還能過嗎？
終於，我累了，他煩了，我們彼此不再忍耐對方，我們會為一點點小事大吵不止，他已經習慣了對我破口大罵，我也學會了對他冷淡，死盯著他的臉不斷的吐出不文雅的詞語或一臉的不屑一顧，和他爭吵我都已經沒有了心情，縱然是有了誤會我們彼此也不願再向對方解釋，心，早已慢慢的的傷痕中死去。我說，我們離婚吧，他說，我早就不想這樣過了。
於是，他找紙，又找筆，我們的離婚協議書就寫好了。我們各自簽了大名，還按了手印，法律效力好像產生了。
於是，我在這屋裏流淚，他在那屋裏折騰。
於是，我開始慢慢埋葬我和他曾經的癡愛……
提筆寫這段文字的時候我在流淚，可是寫完後，我的心卻平靜了下來，沒有了淚水，我想，我已埋葬了我和他之間所有的恩怨了。
我想，我可能要開始另一種新的生活了。
……
一連兩天，張逸飛都不再打遊戲了，他就坐下來看那些文字，那些小說，他看《報複》，他看《婚姻是愛情的墳墓》，他看《遲來的愛》，他看《幸福生活從相夫教子說起》，他看《愛情弱智》他看《輪迴》，他看《一個女人的故事》，他看，他看，他一本一本接著看，一下子，他變了，變成一個書癡了，最後他看了那本《婚姻邊緣》。
慚愧，震撼……張逸飛的心絞著，他不知道該用什麽來形容他的心情，那些文章，那些文字，透著柳飄雲的才氣，透著柳飄去的靈氣，也透著柳飄雲的悲哀與絕望，反是有他出現的文章都是那麽痛苦，那麽難耐，他好像一下子才知道，原來自己竟然是那麽那麽的可惡，那麽那麽的不可理喻，柳飄雲的文章像一麵鏡子一樣，把張逸飛那肮髒、冷酷、無情的一麵全都給照了出來。
張逸飛心痛了，張逸飛恐慌了……