一
“我這麽說有錯嗎？本來就是事實，實話還不讓人說了，他要是有一點本事，我也不至於這麽累。”
她嘴裏的那些話，我聽著都覺得難受，更何況是老爸呢，男的的自尊心隻會更強。
“我覺得老爸挺好的，洗衣服做飯哪個不是他做的，還給你削蘋果，衝紅糖水，有幾個男的能做到這樣？你眼裏永遠隻看到他的不好，你怎麽不想想他的好呢，我就覺得他很厲害。你能不能不要再說這種話了，真的很傷人。”
“你曉得什麽撒，每天隻曉得吃了睡，睡了吃，什麽心都不操，什麽事都是我給你鋪好了。”
“是是是，你是大功臣，什麽都是你對的，別人都是不如你的，你最厲害。”我不想同她說什麽了，永遠都是這樣，隻知道否定別人的付出，好心隻會道別人別有用心。
爸爸此時已經走在前頭老遠了，我也不想同老媽一起走了，跟她說話對牛彈琴一般，累人得很。我也加快了腳步，絲毫沒有要等她的意思。
但我越想越難受，在等車的時候還是用手機給老媽發去了信息，信息的內容和剛才差不多，我真的好討厭她就這麽赤裸裸的貶低爸爸。
你不懂就莫管，你曉得莫事，就在那亂說。這是媽媽發來的。
我實在是替老爸感到生氣，老媽這麽一說，我也感到委屈，也為我自己。我想起了之前初菡對我說要我把自己的想法跟媽媽說說，說自己壓力大，希望媽媽能理解我，不要像看猴一樣的管著我，將我拴在褲腰帶上，勒得喘不過氣來。
我想趁著這個機會，跟老媽說說我心中所想，我希望我也能稍微喘點氣，再這樣下去，我要崩潰了。
我在聊天頁麵打了好長一段話：媽，你永遠都是這樣，總是以自己的想法去評判一個人，對老爸是這樣，對我也是這樣，你可不可以站在我們的角度想一想呢。尤其是我，我一直都很想跟你說，我壓力真的很大，你總說我要怎麽怎麽學，我不能做什麽，我唯一的任務就是學習，除了學習我什麽都不能做，每天都打電話問我在幹嘛，我手機的密碼你們也要知道，我偶爾想幹點別的什麽，等待我的都是長篇大論，之前等社交軟件也是，我不過是登錄了十秒鍾，你就不停地說我，就好像是我犯了什麽不可饒恕的彌天大罪，或許在你眼裏我就是犯了這樣的罪行。我知道你們是為我好，想要我考個好大學，未來有個好工作。可我是個人，我也需要喘氣的機會，我真的太累了，可不可以我也能適當放鬆一下呢，然後能做一下自己，可不可以也理解下我呢？
手機上打完這段話，我的大拇指放在發送鍵那很久很久，遲遲沒有點，我是怕，我不是怕被罵，我主要是怕她傷心，畢竟她為了我付出了那麽多，而我卻寫了篇長篇大論，控訴她的嚴格，我知道她是為我好，我實在是不忍心去傷她的心。可我的腦海裏又不斷浮現媽媽控製我的樣子，以及初涵勸我的話語，兩者在我腦海裏不斷循環著，又何嚐不是一種壓迫感呢？最終，我還是點了發送，我期盼著，媽媽或許能聽得懂我的期盼呢，畢竟她是高中畢業，她比我大部分同學的媽媽更有學問，我一直都覺得有些道理她該是懂得的。
我以為老媽會直接走到我身邊苦口婆心的說對我好，我還沒想好該如何接她後麵的話。結果她也是用手機發過來的：我曉得你壓力大，但你是高中，你們同學哪個壓力不大？張鑫宇成績那好，她肯定也是有壓力的，我每天盯著你，囑咐你，還不是怕你懈怠了，我這是為你好，你都這大了，你也要學會理解父母啊，我們這麽辛苦還不是為了你，為你打下好一切，為你將來有個好工作，不要像我們一樣，累死累活還掙不到幾個錢。你再壓力大，也就這三年，還過去了一大半，我們對你這麽嚴格，都是為你好。
都是為我好。我腦子裏全是這句話，我都已經猜到她要說什麽了，我當然知道他們是慰問好，不然我也不會這麽痛苦的接受他們對我的好了，現在說出來，不過是我快要承受不住了，現在做什麽都有條件反射了，甚至在家裏隻是想拿手機看個時間，稍微有點動靜，整個人都會下意識的脖子一縮，整個人發抖，因為我以為是爸媽在吼我，說我不好好學習，玩手機。
我還是想解釋下，又發去了消息：我知道你們是為了我好，不然我早就啥都不幹了，還這麽努力地學幹嘛，我知道你們的期盼都是為了我能有個好的未來，可是我覺得我有點喘不過氣來了，我的生活要是隻有學習，除了學習還是學習，我會厭倦的，我是真的壓力很大，有些時候，我想休息一下，適當的放鬆一下，我真的很累。
你再累，也就這一年多了，正是關鍵的時候要怎麽放鬆，熬過去就好了，你本來就不聰明，你再不努力，再不爭分奪秒，那得落後別個多少啊，你看人家張鑫宇成績那好，人家還那麽努力，也沒說壓力大，你幾時聽她說壓力大，我們這麽緊盯你，苦口婆心的勸你，也是為你好啊，我要是像你們其他爸媽那樣不管你，放任自流，你以後說不定還要怪我們，你就在堅持堅持。高考完了，就好了，你也要理解我們啊，我們平常那麽辛苦，為了什麽，都是為了你。
我看著媽媽發來的消息，果然，我就知道會這麽說，隻是我太過自信了，我以為我說的道理，媽媽會理解的，現在反倒是成了我不理解他們了。我歎了口氣，抬頭看了看漆黑的天空，又看了看遠處哥哥門麵的燈，又看了看手機上“都是為了你好”的句子，我笑了笑。
手又在手機上敲打著：我知道了，謝謝媽媽。
過去的經曆太過清晰了，等我迴過神來，發現眼角的眼淚早已打濕枕套，我醒了醒鼻子，在枕邊抽了張紙，拭去了眼角殘留的淚痕。
我告訴自己，雖然上的是專科，但是也不能停止學習，本想著一切朝著很好的方向發展，軍訓結束後，可以迴家的，畢竟也是離家半個月了，這還是第一次離家這麽久，還怪想的。慢慢的我也意識到了不對勁，從我到大學的第一天，到軍訓結束，爸媽一個電話都沒有打過，一條短信也沒有發過，這和高中時期恨不得一天好幾個電話的他們很不符，你要說他們想通了，不再幹預我的生活了也不太可能，剛高考完我媽還說要在我大學旁租房子，工作了，無論我在哪工作，她也要在那邊租房子，不是開玩笑的，當時我拒覺的時候，她還說，你一個女孩子在外麵不安全，有個人跟著好些，當時我就覺得我這輩子算是完了，根本做不了自己。現在這情況反倒讓我覺得很怪異。這怪異感在心中停留的時間不長，因為我好忙，軍訓結束後，學校又有十一的運動會，組織了節目，班上每個人都被安排了，都是不同的節目，反正不是做操就是跳舞。白天要上課嘛，就都是利用晚上的時間，本來該是晚自習的時間，周末都得練習，迴不了家......
我想中秋節怎麽也得給我們放個假吧，得到的消息是中秋節也得繼續排練。我迴家的心特別迫切，同爸媽發消息抱怨，得到的迴應竟是迴不來就算了。這種不被重視的感覺和之前恨不得把我拴在褲腰帶上的感覺，導致我落差太大了，我衍生出了落寞感。雖然爸媽這麽說了，雖然我很失望，但也並沒有打消我想要迴家的心，想到之前班上同學有事的時候，找輔導員請假，我和幾個同學也找他請假。得到的迴複，依舊不行，求了半天也無濟於事。給爸媽又發了條短信：找輔導員請假也不給批，看來真是迴不去了。那邊迴複得很快：迴不了算了，非要迴來的。可是我現在不迴去，就隻能國慶了，一個月啊，你們都不想我？迴不來麽，能咋辦，聽學校安排吧。是啊，還能怎麽辦呢？我帶著無比難過的心情不得不接受了這個事實。本想著十一迴去怎麽著也得有一大桌子好吃的等著我吧，以前就是這樣，每個周末迴去，都是這樣。果然一切都是我太過於自作多情了，別說好吃的了，做飯的人都沒有。老爸說跟同事人聚餐，老媽則是要很晚下班，老爸發消息過來讓我自己將昨天的菜熱一下，自己煮點飯。整得有點寒酸啊，跟預想的不太一樣，到了第三天才吃到好吃的菜，有我喜歡吃的牛肉。沒有問我的學習情況，和同學相處得怎麽樣，假期結束的時候，爸媽也不像以前有太多的囑咐，就像我從來沒迴過家一樣。我有一種感覺，是一種失望透頂的感覺，難道說是因為我高考失敗，讓他們多年的期望落空，便將我冷落了？真不是我多想，這種氛圍從我上大學的第一天就籠罩著我，是的，我讓他們失望了，所以他們直接讓我自生自滅了。
我也不知道是不是我太敏感了，學校給新生做了一次心理測試，就是一百個題，做完就好了，做題的時候，我才意識到我的心裏可能出現問題了，或許早就有了，因為很多問題的狀況我早就有了，不是一天兩天了。我在糾結是如實填這份問卷，還是違心，填個與自己情況相反的。最後我選擇了如實，總覺得心裏在盼望些什麽，做完問卷調查的第二天晚自習，我們專業老師，也就是我們的會計老師開了個班會，希望大家能踴躍發言，自我介紹一下，講講自己的故事以及接下來三年的大學時光有什麽規劃。沒人自願上去，老師就說那就班幹部打頭陣，班長講完就是團支書，團支書是方悅卉，當時的競選是毫無意外的，他倆說完就到我了，我本來沒想說太多的，不過就想說說我也努力的學習過，隻可惜還是失敗了，但來到我們學校我並不覺得後悔，我感受到了不一樣的自己，這個學校的老師同學都很好，我依舊會好好學習的，努力成長，我想說的也是實話，這個學校很溫暖。可腦子裏是這麽想的，當我站在講台上，畫風就變了，似乎在訴說藏在心裏的許多怨念，把自己托和盤托出，毫無掩飾，我一向如此，藏不住一點心事。
說著說著還哭了起來，事後想想，當時我到底在幹嘛呀，這難道不是整一個社死現場嗎？
我是這麽說的：“從一開始，我沒有想過我要讀專科，從踏入高中的第一天，我的目標就是本科，這是我爸媽的期待，從小我就努力學習，我想讓他們高興。想來是我不太聰明，高考差了兩分，就這兩分，爸媽對我的態度就發生了天翻地覆的變化。以前高中的時候，每天一通電話，督促我學習，關注我的生活，現在嘛，我來到學校快兩個月了，我爸媽一通電話沒給我打過，一條短信 沒給我發過，反而是我在給他們發，他們還不耐煩。以前吧，周末迴去他們可期待了，現在迴家，語氣裏全是不耐煩，我很想說，是我想多了，可是太多細節太明顯了，我有時候就在想，一定要好成績才能贏得爸媽的認可和喜歡嗎？現在想一想，如果不是這樣，我為什麽會在他們用失望的眼神望著我的時候，我會那麽難受，要不然我也不會明明成績稀爛，依舊不會放棄，當然這個不放棄又想給爸媽一份滿意的答卷，也想給我自己一個交代，因為從小就不放棄，已經習慣了，這一點，我還是挺感謝我爸媽的，正是因為他們不斷的告訴我要好好學習，要努力，要笨鳥先飛，才養成了我堅持的特點，算是個優點吧。實話實說，來我們學校之前，我挺難過的，可能大家對專科的態度並是不那麽友好，來了之後，我覺得我來對了，我覺得一個一般的本科，未必有我們學校好，我覺得我是幸運的，我很幸運來到了交院，我們老師同學都特別的好，來到這裏，遇到了這麽好的你們，是吧，我感覺很溫暖，並不像之前道聽途說來的，說專科就是好玩的，我覺得我現在已經學到了很多，不僅僅是書本上的，我相信未來我會更好的，我現在很感激，感激劉老師（專業老師），感謝輔導員，感謝同學們......”
說完後，我已經哭得泣不成聲了，室友給我遞了紙巾，劉老師也安慰我：“沒關係的，好好學，以後的日子都是你的，會越來越好的，別傷心了，向前看。”
此時我已經覺得我有些瘋了，為啥要在全班麵前說這些，家醜不可外揚，我簡直就是揚得連渣都不剩了。我趕緊將自己的情緒調整好，隻要我不尷尬，尷尬的就是別人，嗯，對，我不尷尬，一點都不尷尬。
“我這麽說有錯嗎？本來就是事實，實話還不讓人說了，他要是有一點本事，我也不至於這麽累。”
她嘴裏的那些話，我聽著都覺得難受，更何況是老爸呢，男的的自尊心隻會更強。
“我覺得老爸挺好的，洗衣服做飯哪個不是他做的，還給你削蘋果，衝紅糖水，有幾個男的能做到這樣？你眼裏永遠隻看到他的不好，你怎麽不想想他的好呢，我就覺得他很厲害。你能不能不要再說這種話了，真的很傷人。”
“你曉得什麽撒，每天隻曉得吃了睡，睡了吃，什麽心都不操，什麽事都是我給你鋪好了。”
“是是是，你是大功臣，什麽都是你對的，別人都是不如你的，你最厲害。”我不想同她說什麽了，永遠都是這樣，隻知道否定別人的付出，好心隻會道別人別有用心。
爸爸此時已經走在前頭老遠了，我也不想同老媽一起走了，跟她說話對牛彈琴一般，累人得很。我也加快了腳步，絲毫沒有要等她的意思。
但我越想越難受，在等車的時候還是用手機給老媽發去了信息，信息的內容和剛才差不多，我真的好討厭她就這麽赤裸裸的貶低爸爸。
你不懂就莫管，你曉得莫事，就在那亂說。這是媽媽發來的。
我實在是替老爸感到生氣，老媽這麽一說，我也感到委屈，也為我自己。我想起了之前初菡對我說要我把自己的想法跟媽媽說說，說自己壓力大，希望媽媽能理解我，不要像看猴一樣的管著我，將我拴在褲腰帶上，勒得喘不過氣來。
我想趁著這個機會，跟老媽說說我心中所想，我希望我也能稍微喘點氣，再這樣下去，我要崩潰了。
我在聊天頁麵打了好長一段話：媽，你永遠都是這樣，總是以自己的想法去評判一個人，對老爸是這樣，對我也是這樣，你可不可以站在我們的角度想一想呢。尤其是我，我一直都很想跟你說，我壓力真的很大，你總說我要怎麽怎麽學，我不能做什麽，我唯一的任務就是學習，除了學習我什麽都不能做，每天都打電話問我在幹嘛，我手機的密碼你們也要知道，我偶爾想幹點別的什麽，等待我的都是長篇大論，之前等社交軟件也是，我不過是登錄了十秒鍾，你就不停地說我，就好像是我犯了什麽不可饒恕的彌天大罪，或許在你眼裏我就是犯了這樣的罪行。我知道你們是為我好，想要我考個好大學，未來有個好工作。可我是個人，我也需要喘氣的機會，我真的太累了，可不可以我也能適當放鬆一下呢，然後能做一下自己，可不可以也理解下我呢？
手機上打完這段話，我的大拇指放在發送鍵那很久很久，遲遲沒有點，我是怕，我不是怕被罵，我主要是怕她傷心，畢竟她為了我付出了那麽多，而我卻寫了篇長篇大論，控訴她的嚴格，我知道她是為我好，我實在是不忍心去傷她的心。可我的腦海裏又不斷浮現媽媽控製我的樣子，以及初涵勸我的話語，兩者在我腦海裏不斷循環著，又何嚐不是一種壓迫感呢？最終，我還是點了發送，我期盼著，媽媽或許能聽得懂我的期盼呢，畢竟她是高中畢業，她比我大部分同學的媽媽更有學問，我一直都覺得有些道理她該是懂得的。
我以為老媽會直接走到我身邊苦口婆心的說對我好，我還沒想好該如何接她後麵的話。結果她也是用手機發過來的：我曉得你壓力大，但你是高中，你們同學哪個壓力不大？張鑫宇成績那好，她肯定也是有壓力的，我每天盯著你，囑咐你，還不是怕你懈怠了，我這是為你好，你都這大了，你也要學會理解父母啊，我們這麽辛苦還不是為了你，為你打下好一切，為你將來有個好工作，不要像我們一樣，累死累活還掙不到幾個錢。你再壓力大，也就這三年，還過去了一大半，我們對你這麽嚴格，都是為你好。
都是為我好。我腦子裏全是這句話，我都已經猜到她要說什麽了，我當然知道他們是慰問好，不然我也不會這麽痛苦的接受他們對我的好了，現在說出來，不過是我快要承受不住了，現在做什麽都有條件反射了，甚至在家裏隻是想拿手機看個時間，稍微有點動靜，整個人都會下意識的脖子一縮，整個人發抖，因為我以為是爸媽在吼我，說我不好好學習，玩手機。
我還是想解釋下，又發去了消息：我知道你們是為了我好，不然我早就啥都不幹了，還這麽努力地學幹嘛，我知道你們的期盼都是為了我能有個好的未來，可是我覺得我有點喘不過氣來了，我的生活要是隻有學習，除了學習還是學習，我會厭倦的，我是真的壓力很大，有些時候，我想休息一下，適當的放鬆一下，我真的很累。
你再累，也就這一年多了，正是關鍵的時候要怎麽放鬆，熬過去就好了，你本來就不聰明，你再不努力，再不爭分奪秒，那得落後別個多少啊，你看人家張鑫宇成績那好，人家還那麽努力，也沒說壓力大，你幾時聽她說壓力大，我們這麽緊盯你，苦口婆心的勸你，也是為你好啊，我要是像你們其他爸媽那樣不管你，放任自流，你以後說不定還要怪我們，你就在堅持堅持。高考完了，就好了，你也要理解我們啊，我們平常那麽辛苦，為了什麽，都是為了你。
我看著媽媽發來的消息，果然，我就知道會這麽說，隻是我太過自信了，我以為我說的道理，媽媽會理解的，現在反倒是成了我不理解他們了。我歎了口氣，抬頭看了看漆黑的天空，又看了看遠處哥哥門麵的燈，又看了看手機上“都是為了你好”的句子，我笑了笑。
手又在手機上敲打著：我知道了，謝謝媽媽。
過去的經曆太過清晰了，等我迴過神來，發現眼角的眼淚早已打濕枕套，我醒了醒鼻子，在枕邊抽了張紙，拭去了眼角殘留的淚痕。
我告訴自己，雖然上的是專科，但是也不能停止學習，本想著一切朝著很好的方向發展，軍訓結束後，可以迴家的，畢竟也是離家半個月了，這還是第一次離家這麽久，還怪想的。慢慢的我也意識到了不對勁，從我到大學的第一天，到軍訓結束，爸媽一個電話都沒有打過，一條短信也沒有發過，這和高中時期恨不得一天好幾個電話的他們很不符，你要說他們想通了，不再幹預我的生活了也不太可能，剛高考完我媽還說要在我大學旁租房子，工作了，無論我在哪工作，她也要在那邊租房子，不是開玩笑的，當時我拒覺的時候，她還說，你一個女孩子在外麵不安全，有個人跟著好些，當時我就覺得我這輩子算是完了，根本做不了自己。現在這情況反倒讓我覺得很怪異。這怪異感在心中停留的時間不長，因為我好忙，軍訓結束後，學校又有十一的運動會，組織了節目，班上每個人都被安排了，都是不同的節目，反正不是做操就是跳舞。白天要上課嘛，就都是利用晚上的時間，本來該是晚自習的時間，周末都得練習，迴不了家......
我想中秋節怎麽也得給我們放個假吧，得到的消息是中秋節也得繼續排練。我迴家的心特別迫切，同爸媽發消息抱怨，得到的迴應竟是迴不來就算了。這種不被重視的感覺和之前恨不得把我拴在褲腰帶上的感覺，導致我落差太大了，我衍生出了落寞感。雖然爸媽這麽說了，雖然我很失望，但也並沒有打消我想要迴家的心，想到之前班上同學有事的時候，找輔導員請假，我和幾個同學也找他請假。得到的迴複，依舊不行，求了半天也無濟於事。給爸媽又發了條短信：找輔導員請假也不給批，看來真是迴不去了。那邊迴複得很快：迴不了算了，非要迴來的。可是我現在不迴去，就隻能國慶了，一個月啊，你們都不想我？迴不來麽，能咋辦，聽學校安排吧。是啊，還能怎麽辦呢？我帶著無比難過的心情不得不接受了這個事實。本想著十一迴去怎麽著也得有一大桌子好吃的等著我吧，以前就是這樣，每個周末迴去，都是這樣。果然一切都是我太過於自作多情了，別說好吃的了，做飯的人都沒有。老爸說跟同事人聚餐，老媽則是要很晚下班，老爸發消息過來讓我自己將昨天的菜熱一下，自己煮點飯。整得有點寒酸啊，跟預想的不太一樣，到了第三天才吃到好吃的菜，有我喜歡吃的牛肉。沒有問我的學習情況，和同學相處得怎麽樣，假期結束的時候，爸媽也不像以前有太多的囑咐，就像我從來沒迴過家一樣。我有一種感覺，是一種失望透頂的感覺，難道說是因為我高考失敗，讓他們多年的期望落空，便將我冷落了？真不是我多想，這種氛圍從我上大學的第一天就籠罩著我，是的，我讓他們失望了，所以他們直接讓我自生自滅了。
我也不知道是不是我太敏感了，學校給新生做了一次心理測試，就是一百個題，做完就好了，做題的時候，我才意識到我的心裏可能出現問題了，或許早就有了，因為很多問題的狀況我早就有了，不是一天兩天了。我在糾結是如實填這份問卷，還是違心，填個與自己情況相反的。最後我選擇了如實，總覺得心裏在盼望些什麽，做完問卷調查的第二天晚自習，我們專業老師，也就是我們的會計老師開了個班會，希望大家能踴躍發言，自我介紹一下，講講自己的故事以及接下來三年的大學時光有什麽規劃。沒人自願上去，老師就說那就班幹部打頭陣，班長講完就是團支書，團支書是方悅卉，當時的競選是毫無意外的，他倆說完就到我了，我本來沒想說太多的，不過就想說說我也努力的學習過，隻可惜還是失敗了，但來到我們學校我並不覺得後悔，我感受到了不一樣的自己，這個學校的老師同學都很好，我依舊會好好學習的，努力成長，我想說的也是實話，這個學校很溫暖。可腦子裏是這麽想的，當我站在講台上，畫風就變了，似乎在訴說藏在心裏的許多怨念，把自己托和盤托出，毫無掩飾，我一向如此，藏不住一點心事。
說著說著還哭了起來，事後想想，當時我到底在幹嘛呀，這難道不是整一個社死現場嗎？
我是這麽說的：“從一開始，我沒有想過我要讀專科，從踏入高中的第一天，我的目標就是本科，這是我爸媽的期待，從小我就努力學習，我想讓他們高興。想來是我不太聰明，高考差了兩分，就這兩分，爸媽對我的態度就發生了天翻地覆的變化。以前高中的時候，每天一通電話，督促我學習，關注我的生活，現在嘛，我來到學校快兩個月了，我爸媽一通電話沒給我打過，一條短信 沒給我發過，反而是我在給他們發，他們還不耐煩。以前吧，周末迴去他們可期待了，現在迴家，語氣裏全是不耐煩，我很想說，是我想多了，可是太多細節太明顯了，我有時候就在想，一定要好成績才能贏得爸媽的認可和喜歡嗎？現在想一想，如果不是這樣，我為什麽會在他們用失望的眼神望著我的時候，我會那麽難受，要不然我也不會明明成績稀爛，依舊不會放棄，當然這個不放棄又想給爸媽一份滿意的答卷，也想給我自己一個交代，因為從小就不放棄，已經習慣了，這一點，我還是挺感謝我爸媽的，正是因為他們不斷的告訴我要好好學習，要努力，要笨鳥先飛，才養成了我堅持的特點，算是個優點吧。實話實說，來我們學校之前，我挺難過的，可能大家對專科的態度並是不那麽友好，來了之後，我覺得我來對了，我覺得一個一般的本科，未必有我們學校好，我覺得我是幸運的，我很幸運來到了交院，我們老師同學都特別的好，來到這裏，遇到了這麽好的你們，是吧，我感覺很溫暖，並不像之前道聽途說來的，說專科就是好玩的，我覺得我現在已經學到了很多，不僅僅是書本上的，我相信未來我會更好的，我現在很感激，感激劉老師（專業老師），感謝輔導員，感謝同學們......”
說完後，我已經哭得泣不成聲了，室友給我遞了紙巾，劉老師也安慰我：“沒關係的，好好學，以後的日子都是你的，會越來越好的，別傷心了，向前看。”
此時我已經覺得我有些瘋了，為啥要在全班麵前說這些，家醜不可外揚，我簡直就是揚得連渣都不剩了。我趕緊將自己的情緒調整好，隻要我不尷尬，尷尬的就是別人，嗯，對，我不尷尬，一點都不尷尬。