十六(4)
可事後腦補有啥用喲,看來就真的隻能走個過場了,這夢還真是不能輕易做喲。
等了大概二十分鍾,靜姐出來了,老師問了同樣的問題,他們關心考試題目,也是為以後教學做分析吧。我倆本來想著就跟著機構的車迴去,畢竟省錢,而且開車不比坐地鐵公交快嗎?結果老師說,他們要等到晚上考試結束再迴去,因為有同學的考試,要等所有人考完一起迴去。現在一點多,等考完得五六點了吧,我倆也沒吃飯呢,確實也不想等那麽久,反正坐地鐵迴去才一個小時,我們便決定自己先迴去,迴學校再吃飯。迴去的路上,我問靜姐感覺怎麽樣,靜姐說反正把自己能做的都盡量做了,但是那些表演生真的太專業了,就我們那自學的,完全是比不過的,就當學習的吧,看看考試流程。我也是這麽想的,對於表演不能再抱有幻想了,應該就此結束了,後麵的日子就得一心一意關注播編了,現在隻能抱著播編的希望,再就是高考,考上大學選修表演,或許這次考試便不是我最後一次接觸表演吧。看吧,我是不是又在為自己找補了,也不知道找補的次數多了是好事還是壞事。
地鐵上永遠是沒位置的,我倆站在車廂連接處,旁邊沒什麽人,還算寬敞。我們聊完上麵兩句後,靜姐就說,考完了就不想說了,反正也過不了。
本來一直沉默著,靜姐突然問:“你是為什麽要學傳媒,僅僅是為了高考嗎?”
我的思緒被她這一問就帶到了高中剛報到的那一天,我想起來那個學美術的學長,那個學長長什麽樣子我已經不記得了,我隻記得他長得很好看。一下子不知道該怎麽迴答這個問題。我突然想到我曾經還在校園裏找尋過這位學長的身影,為什麽呢?因為想看他,我得承認,長得好看的人誰不喜歡呢,他還是我第一個覺得好看的男孩子。他知道想要什麽,他追求自己的理想,他還長得好看,但我已經記不清他的樣子了,或者可以說,他的樣子在我腦海裏一開始就是模糊的。因為那天我在心裏不停地思考他說的話,關於藝術高考,關於美術的那些話,記憶裏隻知道長得好看,他白,皮膚好看。
那天離開他的諮詢桌後,我還老媽說:“那個學長長得真好看。”
我很少同老媽講這樣輕浮的話,我是一個偏傳統的女孩,至少在那個時候我還是覺得這話不是那麽容易說出口的。不要覺得我是個花心的人,明明前麵說過自己有一個喜歡了很多年的人,這會又說自己對學長心動。這兩者是不一樣的,一見鍾情的心動程度還遠遠達不到朝夕相處的喜歡,但我不敢保證如果他優秀並且在朝夕相處的情況下,我可不敢保證我不會移情別戀。
“發什麽愣呢?”靜姐在我眼前晃了晃手,我這才迴過神來。
“哦,沒什麽,就是想起了一些事。”我吸了吸鼻子,鼻尖有些發酸,不過我很快調整過來了,接著歎了口氣:“怎麽說呢?最開始聽說我們學校都是學藝術的時候,我最關注的是美術,我以前是喜歡畫畫的,當時想過要不要學畫畫。”
“那為什麽沒學呢,你不是還跟我說想學攝影嗎?現在攝影歸到了美術裏,以後上大學了,還可以學攝影。”
我笑了:“因為不想讓爸媽失望,爸媽對我寄予厚望,可以說是把所有精力,所有希望都放在我身上,而美術班一大半的時間都在學畫畫,我本來就不聰明,我擔心學習文化課的時間太少了,到時候考試分數很低,我怕他們失望,在他們眼裏,大概是隻知道分數越高越好。”
“那你現在成績好嗎?分數高嗎?”我感覺靜姐現在情緒有點不對了。
我自嘲的笑:“並沒有,大概不是讀書的料吧。”
“你因為爸媽選了傳媒,我實在是不理解,學什麽不應該是你自己的事嗎?”
“嗯,可能習慣了吧,我想讓他們高興,想成為他們的驕傲,所以我做什麽最先是他們的感受,我想這是孝順吧,聽他們的話,按照她們想要的去做,他們生了我養了我,我隻想做個孝順的孩子。”
“在我看來你這根本不是孝順。”靜姐的語氣已經生氣了,“你根本就不知道孝順是什麽,你這是一種愚蠢的行為,真正的孝順是對父母好,給父母買東西,而不是什麽都聽父母的,按父母的要求來,你這是在犧牲自己,你問問你自己活得開心嗎?”
聽到靜姐的話,我的眼睛裏有東西在一瞬間控製不住了,但我讓它拚命的留在眼睛裏,我不斷的給自己做心理建設:我戴隱形眼鏡了,現在哭對眼睛不好。
我已經沉默了很久,我覺得我應該說點什麽了:“或許吧,你說得對,但這很難改變了,我習慣了。”
“那你從現在開始學著改變,學會愛自己。”
這一次我沒有在說話了,因為我實在不知道說什麽了,我沒有詞去說服自己,去同靜姐辯解了。我不得不承認,她的那句話說我心坎上了,此時此刻,它不斷的、重複的出現在我的腦海裏:真正的孝順是對父母好,給父母買東西,而不是什麽都聽父母的,按父母的要求來。
我也曾反抗過父母,隻不過每一次都沒有成功,但我從來沒有想過這是為什麽,為什麽我要常站在父母的角度思考問題,但有時候又要反抗,這不是自相矛盾嗎?此刻,靜姐的話點醒了我,我是失去了自我,這份自我又是我渴望想要的,卻是我沒有辦法抗爭的。至於凡事都把自己放在後麵,是這麽多年養成的慣性,這份慣性讓我形成了一種病態的思想,我按照自己的想法做事,爸媽會不高興,看著他們不高興,我就會痛苦,而我按著他們的想法做事,我雖然很痛苦,但他們是高興的,所以我總會為了他們的高興讓自己陷入無限的痛苦之中,還是有慰藉的,那就是父母開心了,畢竟雙方都痛苦,不如一方痛苦。可我是矛盾的,雖然大多時候我會順應父母,但有時候,太憋屈了的時候,我又會掙紮著,不成功也就罷了,成功了,看見他們失望的表情,難過的眼神,我就又陷入另一種痛苦中,我很自責,覺得自己很不孝,就又主動去哄他們,說這事我不做了,不管怎樣的選擇,我都不會開心。這麽想來,我突然發現,我好像隻要在家,隻要在有爸媽的地方,我就不知道什麽是開心了,我喜歡交朋友,我喜歡和朋友在一起,所以我甚至會覺得,朋友重於一切,包括爸媽。我討厭這樣的自己,我真的一點都不喜歡我自己,我想起來新月,她好久都沒有出現了,我想正是因為我的這份“矛盾”才創造了她,我真的是有病,精神上有問題,不然也不會有新月了,我是一個有精神病的人,以後還能正常生活嗎?指不定哪一天我連我自己都不認識了,我有些害怕,但更多的是委屈與難過,這份情緒我有些控製不住了,鼻尖酸得緊,我知道我的眼睛要開始泛紅了,已經有些“積水”了。
“或許已經習慣了吧,算了,不說了。”我開始假裝玩手機,把身子別向了另一邊,我不想讓她看到我這般不爭氣的模樣。果真一轉身眼淚就留下來了,真是人的情緒一上來,止都止不住,我拚命地在心裏默念:不能流淚,不能流淚,我還帶著隱形眼鏡呢,這樣對眼睛不好,可惜效果甚微,最大的努力也隻能讓眼淚不留下來,可眼眶裏全是,隱形眼鏡簡直就是泡在淚水裏。這一路我情緒都非常低落,到學校時,我眼裏淚水不是很多了,但還是有的,我不敢去看靜姐的眼睛,隻得匆匆跟她說我不想吃飯了,便逃也似的迴到了房間。我的眼眶還一直是紅紅的,我一直在抑製自己的情緒,感覺快要成功了,結果迴到房間,發現張賽和初菡都在,今天表演考試,老師都在忙著,便沒有上課,給學生放假休息呢,彭城也在這裏。我一迴來她們就問我考得怎麽樣,我說反正是去見識了下,大家都很厲害,我百分百沒戲。她們安慰我說沒關係,本來就沒有學過,敢於嚐試就已經很好了,就已經是成功了,要是還想學表演,上大學後在學也是一樣的。她們發現我情緒不高,以為我是表演考試的原因,都來安慰我:“沒事,沒考好,就沒考好,不是還有播音編導嗎?我們學的也一直是這個,不管是學什麽,都是為了能考上大學嘛。”
聽著她們的安慰,好不容易稍微調整一點的情緒又崩塌了,眼淚再也憋不住了,奪眶而出:“我知道,我本來就沒有寄多大希望,我不是因為這個難過。”
“那是因為啥,咋麽考個試,還把人考抑鬱了,總不能是張謙說你了吧?”
“沒有,是迴來的路上同靜姐聊天,我說我決定學傳媒最初是受了父母的影響,我說我很多事都是以爸媽為主的,我就想著孝順他們嘛,她就說我不該這麽做,說真正的孝順是對父母好,給父母買東西。”我邊哭邊說。
張賽坐我旁邊:“你別哭了,你是不是還帶著隱形眼鏡?戴隱形眼鏡不能哭的,對眼睛不好。”
“我知道,我一直在忍的,這不是沒忍住嗎。”
彭城也坐在我的另一邊,拍著我的背安慰我:“不用把她說的話放在心上,她有時候說話是這樣的,不經過大腦,有什麽就說什麽,但人是很好的。”
我知道彭城誤會了,趕緊解釋道:“不是的,我是覺得她說得很有道理,我是難受我自己,很多時候,做的很多事,都不是自己想做的,什麽事都想的是爸媽,這個行為確實不好,她說的都是對的,很有道理。”
“那你後悔不,你自己後悔學傳媒不?”初菡依舊是那麽一針見血,她站在我的對麵,屁股後麵就是床,她沒有坐下來,就這麽站在我麵前看著我問我。
我抬頭望向初菡,眼睛裏的淚一下子就止住了,眼神變得堅定起來:“不後悔,我之前也說過不後悔,我很膽小,從不敢站在台上講話,我覺得學傳媒讓我改變了很多,每一做好心理建設,起來發言的時候,我都會覺得我變勇敢了,相比於書本上那些枯燥的知識,我覺得傳媒很有意思,還認識了你們這一群這麽好的夥伴。”
“那不就行了,既然不後悔,就不要想那麽多了,馬上就要播編考試了,一心一意考試吧。”初菡於我來說,一直都是有魔力的人,她這話一說我便很快調整好情緒了。我得趕緊把隱形眼鏡卸下來了,不然被我鹹鹹的眼淚腐蝕了就不好了,今天已經戴了很久了,超過了八個小時,加上我還哭了,這對眼睛很不友好。我本就很反感自己是近視眼,可不能讓它再雪上加霜了。
播編考試的日子很快就到了,我們麵試的時間都是不一樣的,但是筆試都是一樣的,考試的學校也是一樣的,無論筆試還是麵試都是去科技大學考。所有考生都統一安排在一天考筆試,不僅僅是我們機構。我們班的人很多,一輛大巴,將我們直接拉到了考試地,在大巴車前,留下了我們全體的合影,後來我看著那照片,無比痛恨我那件阿依蓮的粉羽絨服大部分人都是黑色的,然後有幾個灰色的,反正都是暗色的,隻有我無比顯眼。我還看見其他機構的還都是統一的服裝,不是黑色就是深藍,一看就是定做的,這等會進去考筆試,估計教室裏的監考老師得全部盯著我看了吧,一下子就“萬眾矚目”了呢,這顯眼的事誰想要就拿去,我能現在就去重新買件襖子不?
可事後腦補有啥用喲,看來就真的隻能走個過場了,這夢還真是不能輕易做喲。
等了大概二十分鍾,靜姐出來了,老師問了同樣的問題,他們關心考試題目,也是為以後教學做分析吧。我倆本來想著就跟著機構的車迴去,畢竟省錢,而且開車不比坐地鐵公交快嗎?結果老師說,他們要等到晚上考試結束再迴去,因為有同學的考試,要等所有人考完一起迴去。現在一點多,等考完得五六點了吧,我倆也沒吃飯呢,確實也不想等那麽久,反正坐地鐵迴去才一個小時,我們便決定自己先迴去,迴學校再吃飯。迴去的路上,我問靜姐感覺怎麽樣,靜姐說反正把自己能做的都盡量做了,但是那些表演生真的太專業了,就我們那自學的,完全是比不過的,就當學習的吧,看看考試流程。我也是這麽想的,對於表演不能再抱有幻想了,應該就此結束了,後麵的日子就得一心一意關注播編了,現在隻能抱著播編的希望,再就是高考,考上大學選修表演,或許這次考試便不是我最後一次接觸表演吧。看吧,我是不是又在為自己找補了,也不知道找補的次數多了是好事還是壞事。
地鐵上永遠是沒位置的,我倆站在車廂連接處,旁邊沒什麽人,還算寬敞。我們聊完上麵兩句後,靜姐就說,考完了就不想說了,反正也過不了。
本來一直沉默著,靜姐突然問:“你是為什麽要學傳媒,僅僅是為了高考嗎?”
我的思緒被她這一問就帶到了高中剛報到的那一天,我想起來那個學美術的學長,那個學長長什麽樣子我已經不記得了,我隻記得他長得很好看。一下子不知道該怎麽迴答這個問題。我突然想到我曾經還在校園裏找尋過這位學長的身影,為什麽呢?因為想看他,我得承認,長得好看的人誰不喜歡呢,他還是我第一個覺得好看的男孩子。他知道想要什麽,他追求自己的理想,他還長得好看,但我已經記不清他的樣子了,或者可以說,他的樣子在我腦海裏一開始就是模糊的。因為那天我在心裏不停地思考他說的話,關於藝術高考,關於美術的那些話,記憶裏隻知道長得好看,他白,皮膚好看。
那天離開他的諮詢桌後,我還老媽說:“那個學長長得真好看。”
我很少同老媽講這樣輕浮的話,我是一個偏傳統的女孩,至少在那個時候我還是覺得這話不是那麽容易說出口的。不要覺得我是個花心的人,明明前麵說過自己有一個喜歡了很多年的人,這會又說自己對學長心動。這兩者是不一樣的,一見鍾情的心動程度還遠遠達不到朝夕相處的喜歡,但我不敢保證如果他優秀並且在朝夕相處的情況下,我可不敢保證我不會移情別戀。
“發什麽愣呢?”靜姐在我眼前晃了晃手,我這才迴過神來。
“哦,沒什麽,就是想起了一些事。”我吸了吸鼻子,鼻尖有些發酸,不過我很快調整過來了,接著歎了口氣:“怎麽說呢?最開始聽說我們學校都是學藝術的時候,我最關注的是美術,我以前是喜歡畫畫的,當時想過要不要學畫畫。”
“那為什麽沒學呢,你不是還跟我說想學攝影嗎?現在攝影歸到了美術裏,以後上大學了,還可以學攝影。”
我笑了:“因為不想讓爸媽失望,爸媽對我寄予厚望,可以說是把所有精力,所有希望都放在我身上,而美術班一大半的時間都在學畫畫,我本來就不聰明,我擔心學習文化課的時間太少了,到時候考試分數很低,我怕他們失望,在他們眼裏,大概是隻知道分數越高越好。”
“那你現在成績好嗎?分數高嗎?”我感覺靜姐現在情緒有點不對了。
我自嘲的笑:“並沒有,大概不是讀書的料吧。”
“你因為爸媽選了傳媒,我實在是不理解,學什麽不應該是你自己的事嗎?”
“嗯,可能習慣了吧,我想讓他們高興,想成為他們的驕傲,所以我做什麽最先是他們的感受,我想這是孝順吧,聽他們的話,按照她們想要的去做,他們生了我養了我,我隻想做個孝順的孩子。”
“在我看來你這根本不是孝順。”靜姐的語氣已經生氣了,“你根本就不知道孝順是什麽,你這是一種愚蠢的行為,真正的孝順是對父母好,給父母買東西,而不是什麽都聽父母的,按父母的要求來,你這是在犧牲自己,你問問你自己活得開心嗎?”
聽到靜姐的話,我的眼睛裏有東西在一瞬間控製不住了,但我讓它拚命的留在眼睛裏,我不斷的給自己做心理建設:我戴隱形眼鏡了,現在哭對眼睛不好。
我已經沉默了很久,我覺得我應該說點什麽了:“或許吧,你說得對,但這很難改變了,我習慣了。”
“那你從現在開始學著改變,學會愛自己。”
這一次我沒有在說話了,因為我實在不知道說什麽了,我沒有詞去說服自己,去同靜姐辯解了。我不得不承認,她的那句話說我心坎上了,此時此刻,它不斷的、重複的出現在我的腦海裏:真正的孝順是對父母好,給父母買東西,而不是什麽都聽父母的,按父母的要求來。
我也曾反抗過父母,隻不過每一次都沒有成功,但我從來沒有想過這是為什麽,為什麽我要常站在父母的角度思考問題,但有時候又要反抗,這不是自相矛盾嗎?此刻,靜姐的話點醒了我,我是失去了自我,這份自我又是我渴望想要的,卻是我沒有辦法抗爭的。至於凡事都把自己放在後麵,是這麽多年養成的慣性,這份慣性讓我形成了一種病態的思想,我按照自己的想法做事,爸媽會不高興,看著他們不高興,我就會痛苦,而我按著他們的想法做事,我雖然很痛苦,但他們是高興的,所以我總會為了他們的高興讓自己陷入無限的痛苦之中,還是有慰藉的,那就是父母開心了,畢竟雙方都痛苦,不如一方痛苦。可我是矛盾的,雖然大多時候我會順應父母,但有時候,太憋屈了的時候,我又會掙紮著,不成功也就罷了,成功了,看見他們失望的表情,難過的眼神,我就又陷入另一種痛苦中,我很自責,覺得自己很不孝,就又主動去哄他們,說這事我不做了,不管怎樣的選擇,我都不會開心。這麽想來,我突然發現,我好像隻要在家,隻要在有爸媽的地方,我就不知道什麽是開心了,我喜歡交朋友,我喜歡和朋友在一起,所以我甚至會覺得,朋友重於一切,包括爸媽。我討厭這樣的自己,我真的一點都不喜歡我自己,我想起來新月,她好久都沒有出現了,我想正是因為我的這份“矛盾”才創造了她,我真的是有病,精神上有問題,不然也不會有新月了,我是一個有精神病的人,以後還能正常生活嗎?指不定哪一天我連我自己都不認識了,我有些害怕,但更多的是委屈與難過,這份情緒我有些控製不住了,鼻尖酸得緊,我知道我的眼睛要開始泛紅了,已經有些“積水”了。
“或許已經習慣了吧,算了,不說了。”我開始假裝玩手機,把身子別向了另一邊,我不想讓她看到我這般不爭氣的模樣。果真一轉身眼淚就留下來了,真是人的情緒一上來,止都止不住,我拚命地在心裏默念:不能流淚,不能流淚,我還帶著隱形眼鏡呢,這樣對眼睛不好,可惜效果甚微,最大的努力也隻能讓眼淚不留下來,可眼眶裏全是,隱形眼鏡簡直就是泡在淚水裏。這一路我情緒都非常低落,到學校時,我眼裏淚水不是很多了,但還是有的,我不敢去看靜姐的眼睛,隻得匆匆跟她說我不想吃飯了,便逃也似的迴到了房間。我的眼眶還一直是紅紅的,我一直在抑製自己的情緒,感覺快要成功了,結果迴到房間,發現張賽和初菡都在,今天表演考試,老師都在忙著,便沒有上課,給學生放假休息呢,彭城也在這裏。我一迴來她們就問我考得怎麽樣,我說反正是去見識了下,大家都很厲害,我百分百沒戲。她們安慰我說沒關係,本來就沒有學過,敢於嚐試就已經很好了,就已經是成功了,要是還想學表演,上大學後在學也是一樣的。她們發現我情緒不高,以為我是表演考試的原因,都來安慰我:“沒事,沒考好,就沒考好,不是還有播音編導嗎?我們學的也一直是這個,不管是學什麽,都是為了能考上大學嘛。”
聽著她們的安慰,好不容易稍微調整一點的情緒又崩塌了,眼淚再也憋不住了,奪眶而出:“我知道,我本來就沒有寄多大希望,我不是因為這個難過。”
“那是因為啥,咋麽考個試,還把人考抑鬱了,總不能是張謙說你了吧?”
“沒有,是迴來的路上同靜姐聊天,我說我決定學傳媒最初是受了父母的影響,我說我很多事都是以爸媽為主的,我就想著孝順他們嘛,她就說我不該這麽做,說真正的孝順是對父母好,給父母買東西。”我邊哭邊說。
張賽坐我旁邊:“你別哭了,你是不是還帶著隱形眼鏡?戴隱形眼鏡不能哭的,對眼睛不好。”
“我知道,我一直在忍的,這不是沒忍住嗎。”
彭城也坐在我的另一邊,拍著我的背安慰我:“不用把她說的話放在心上,她有時候說話是這樣的,不經過大腦,有什麽就說什麽,但人是很好的。”
我知道彭城誤會了,趕緊解釋道:“不是的,我是覺得她說得很有道理,我是難受我自己,很多時候,做的很多事,都不是自己想做的,什麽事都想的是爸媽,這個行為確實不好,她說的都是對的,很有道理。”
“那你後悔不,你自己後悔學傳媒不?”初菡依舊是那麽一針見血,她站在我的對麵,屁股後麵就是床,她沒有坐下來,就這麽站在我麵前看著我問我。
我抬頭望向初菡,眼睛裏的淚一下子就止住了,眼神變得堅定起來:“不後悔,我之前也說過不後悔,我很膽小,從不敢站在台上講話,我覺得學傳媒讓我改變了很多,每一做好心理建設,起來發言的時候,我都會覺得我變勇敢了,相比於書本上那些枯燥的知識,我覺得傳媒很有意思,還認識了你們這一群這麽好的夥伴。”
“那不就行了,既然不後悔,就不要想那麽多了,馬上就要播編考試了,一心一意考試吧。”初菡於我來說,一直都是有魔力的人,她這話一說我便很快調整好情緒了。我得趕緊把隱形眼鏡卸下來了,不然被我鹹鹹的眼淚腐蝕了就不好了,今天已經戴了很久了,超過了八個小時,加上我還哭了,這對眼睛很不友好。我本就很反感自己是近視眼,可不能讓它再雪上加霜了。
播編考試的日子很快就到了,我們麵試的時間都是不一樣的,但是筆試都是一樣的,考試的學校也是一樣的,無論筆試還是麵試都是去科技大學考。所有考生都統一安排在一天考筆試,不僅僅是我們機構。我們班的人很多,一輛大巴,將我們直接拉到了考試地,在大巴車前,留下了我們全體的合影,後來我看著那照片,無比痛恨我那件阿依蓮的粉羽絨服大部分人都是黑色的,然後有幾個灰色的,反正都是暗色的,隻有我無比顯眼。我還看見其他機構的還都是統一的服裝,不是黑色就是深藍,一看就是定做的,這等會進去考筆試,估計教室裏的監考老師得全部盯著我看了吧,一下子就“萬眾矚目”了呢,這顯眼的事誰想要就拿去,我能現在就去重新買件襖子不?