第二十八章 抗爭的是雨還是命運

    窗外雨已經漸稀漸稀催促著靈魂的迴歸，或許肉體早已被精神的遊蕩所累。他需要在家靜靜的歇息著，但肉體是無法去歇息的，因為精神的迴歸，就意味著肉體的痛苦，即便它沒有一絲的疼痛，在心靈的催化下，一樣是會被心靈苦苦的折磨。那時一種不痛的痛，是無法在瞬間止血止疼的。所以心靈情願在雨中任雨滴答著，忍受著淋漓的麻木。

    雨終究沒有帶迴蟋蟀歸來的氣息，我想出去找他，但又去那找呢？到上次那個角落裏，能找著嗎？但不去找，在這苦苦的等待又有什麽用呢？我的心此時在雨中與雨抗擊著，我知道雨是不會帶來蟋蟀歸來的消息了，隻有自己的腳步與雨抗爭才會找到屬於自己的東西。

    我打著雨傘來到了上次聽到蟋蟀的聲音的地方，我撕破了嗓門，像是與雨抗爭似的呐喊著蟋蟀的名字，我相信我的呐喊，倘若他在這的話定會出來，因為他不忍心看到我再次為了他而淋雨。

    或許是我的呐喊隻會讓別人認為我是一個瘋子，我隻會引來別人的勸阻。“年青人，迴去吧，你在這喊也沒有的說不定他會迴去的。”“不，你們不懂，他是不會迴來的。我隻有在這才能喚迴他的靈魂。”

    我依舊在雨中呐喊著，或許是因為風怨恨我的呐喊，壞了他們的風雨同舟。所以便拚命的與我抗爭起來，他像是在憤怒，瞬間把我傘吹開，沒有傘的庇護，我的抗爭徹底輸了。雨越下越大，我的雙眼早已被雨模糊得看不到遠方，心也是像再沒有抗爭的勇氣。但我還是依舊像那日一樣在雨中任雨淋漓著，分辨不出雨還是淚在流著。

    我再也喊不出蟋蟀的名字，我一張開口就滿口都是雨水。我不知道為什麽命運這樣折磨我，為什麽明知道在拿起與放下這樣艱辛，這樣痛苦，還要讓我去承受這樣一而再再而三讓我去承受著痛苦。我不知道自己是在抗擊著命運還是在抗擊著雨。

    雨中隻有過往穿梭的車輛，人早已被雨趕迴了家中，隻有我這被認為是瘋子的人，才在這雨抗爭。我在雨中沒有聽見那天蟋蟀的交談，我又怎能聽見呢？隻有慧子一個在這裏，除了我又還有誰與他講話呢？

    他或許不在這了，他已經離開了，不然他會任我在雨中，為他淋著雨的。

    我望著那來往穿梭的車輛，在雨中濺起的水，望著那看不到的雨的盡頭，我的眼迷茫，比心還迷茫，看不到雨是什麽形狀的，看不到世界是清是濁的，看不到自己是什麽樣子的。

    我在雨中找到平日裏來看夕陽坐的石凳，坐下，閉著雙眼任雨淋漓著自己肮髒的心靈，或許這樣會贖迴我殺死盈盈的罪過，或許這樣能讓自己的少一些傷痛，或許這樣會讓蟋蟀能原諒自己一點。

    突然在身邊多一把雨傘把雨擋住，我依舊禁閉著雙眼，因為我知道，那不是蟋蟀。或許也隻有蟋蟀才能拯救我早已被雨水淹死的心靈。我也不敢去猜是誰的傘將自己贖罪的雨遮住了。我隻有在石板凳上任雨窒息著心靈，任石板凳冰凍著自己肉體。或許這就是對我最好的懲罰。