首先是做一下解釋，今天可能是來不及正常更新了，這個原因暫時先簡短說一下，後麵我會詳細講，因為還有很多其他的事情。
要講的東西可實在是太多了，多到容易讓人分不清邏輯，但為了盡可能的讓聽的人都能理解，我會盡可能的講明白些。
首先是第一個話題，今天為什麽不正常更新《孤獨人格》的故事了？這個問題看似簡單，實際上篇幅有些長，所以我今天專門做了此篇，這篇既不是之前的一種日記體，也不能算是正常的故事，隻是作為創作者，我想要跟我的讀者們好好聊一聊，從第一篇碼到現在有20多萬字了也，期間的話估計也有很多想弄明白的事。
《孤獨人格》的故事大約可以追溯到五六年前剛剛有寫小說的意圖開始，起初本意隻是想要寫出一篇自己滿意的長故事，留著自己看，以充實我富有奇思妙想的內心，當時真的是滿懷自信的開始動筆了，如果讓現在的我評價一下，當初真的就是太有自信了，好壞兩麵都是。自信是好事，但當時不僅沒有這方麵的資曆，甚至連經曆和構想都有所欠缺，很多事情和邏輯都沒有真正的思考清楚，真就完全靠自信寫下了十幾篇的內容，隨後便停了這算作第一次的初稿。他注定是漏洞百出的，但同樣也意義非凡，我就這樣走上了寫作的道路。
到現在成給各位觀眾們的故事已經是第4次修改了，中間不知道撕掉了或是燒掉了多少萬字的稿子才勉強讓自己滿意些，這篇斷更多年的故事也就這樣續上了。
當然這些並不是重點，隻是簡短講述一下而已。
在我看來重要的第二點就是故事本身是否在觀眾看來有那麽一些晦澀難懂呢？因為畢竟它的原意是指留給自己看的，對於另外的旁觀者的思考肯定是有所欠缺，但是也由於一些其他的原因，我從最初寫到現在完全就是每天專心的寫故事，所以說可能會忽略很多東西，這些東西我本來是希望通過書評能夠發現的，但是我又想到我從最初寫到現在，好像根本就沒有求過書評……有些尷尬不是嗎？
所以今天的第一個重點是希望我這僅有的20餘個比較持久的讀者能或多或少給予我一些評價，哪怕是不要禮物都可以，我隻是單純想要知道在別人眼裏這篇故事是怎麽樣的，在此先謝過各位。
第三點，為什麽故事可能會看起來有那麽一些抽象或是晦澀，那就不提及這第四遍修改是怎麽改的了，小說這種藝術取材於生活，而來源於生活，這是我做完第三次修改之後突然領悟到的，之前我之所以寫不好這些東西，寫不好我虛構的世界，是因為我真的太把它當成虛構的東西，而忽略了人都是活在現實的生活中尋找慰藉的了，全部都虛構的東西，不要說讀者看不懂，有時候就連作者都不好弄成長篇寫出來隻能當做自己的幻想，這也是為什麽我連著改了三遍都不太滿意的原因。
所以在這第4次修改之中，我大量加入了自己和他人那裏獲得的經曆，添加到角色的設定之中並逐漸的合理化，在經過大片的收集和整理資料之後終於是像樣一些了，你要是放到以前，我都不敢想象我能把一個故事寫到20萬字的，以上是這次舉動的優點，但同樣的由於我自己的經曆或者說每個人的經曆都是相當的精彩，以至於我把它寫出來的時候，可能有些讀者看起來都會覺得這到底是不是真的？如果能問出這個問題說明這位讀者已經洞悉到這篇故事的部分本質了，正是因為這些經曆我看來都覺得是那麽的離奇，但又偏偏是真實存在...哪怕是做了改編和一些美化都掩蓋不住它骨子裏的那種異於平常的特殊。
在目前的篇章裏主要體現的就是複雜的戀情線和男男女女之間的關係了，這一點我可以拍著胸脯確認這在生活中都是有原型的，都是真切發生在我身邊的事，所以說我都一個個用的化名才勉強的表達出來，或許是我自作多情了，觀眾們應該也能或多或少接受一些吧？
另外一個問題，我覺得很有可能是在日記體和故事篇的銜接上，這個怪我，因為在我的構思裏，他們就是這種交叉存在的，整個故事都是某個人的經曆，如果是經曆的話，出現這種情況也應該是比較平常的了吧？就像有的人在白日裏是工作者，晚上就要開始創作一樣。
當然我在這裏向讀者保證，日記篇絕對不是為了湊字數的瞎搞，而是有真正的實際意義存在的，在這一條主線結束之後應該可以展現出一些作用來，同樣也是解決我這個埋了那麽久的伏筆，希望不會爛尾吧。
迴歸開頭，今天之所以不能正常更新故事的原因這一篇我就能講清楚，還記得之前我在篇章裏麵曾經寫到過一位孤獨的少年獨自盯著發白的牆壁幻想著有人陪自己說話，這同樣是我的親身經曆中的一部分，沒有做過太多的誇大，大概就是這樣的。
剛剛開學的時候就為此請了一段時間挺長的假期去做檢查，來迴了三次用了好多種方法，現在終於有一個比較確定的結果了：那個叫什麽阿斯伯格綜合症的東西就這樣纏上我了，聽醫生講這個東西要是處理不好，有誘發焦慮抑鬱的可能，我在我看來已經不是可能了，現在就已經有些輕微的症狀，之前有這些症狀的時候，別的同學都反映過。他們跟我差不多，我也就沒當迴事，可要不是白紙黑字的報告就擺在我麵前，我差點還真就以為自己沒什麽問題呢，在我看來這個病情到底是輕度，中度什麽的已經不重要了，重要的是它現在已經找上我，並且在折磨我了，我一直在告訴自己不要瞎想，不要瞎想，但是這沒用，一旦確認了有有這麽一迴事情就必須像走流程一樣，把一些東西再經曆一遍的，其中比較煩的就是睡覺的時候總是出現幻覺或者老是做噩夢了，午休的時候特別是，晚上同樣也睡不安寧不得不去熬夜，我就老實說，我怕了，我害怕一睡覺那些東西就又會碰到我眼前嚇唬我，這堪比精神的折磨呢，除此之外還有一點：因為這些症狀已經是確認了的，並且每天都纏著我了的，但是如果讓我把這些講給別人聽的話，那你心裏就會覺得我是不是在裝？我是不是在博取別人的同情？這麽矛盾的心理卻偏偏就出現在我這了，首先是醫生告訴我，我這種症狀已經算是特別輕的了，跟我一同檢查的那幾個比我甚至還要嚴重，或者說但凡是個人去測一測都會有這種病之類的話，我把這些話記住了在發病的時候就這樣提醒自己說，沒什麽大不了的。但是無濟於事，發作的時候帶來的痛苦依舊沒有絲毫減弱，一些起初我還覺得難以置信，或者說這些症狀是不是裝出來的，可現在讓我自己親身經曆一遍，我倒是佩服那些意誌堅定的人了，他們真的好堅強，把自己的溫柔留給這世界，把一切的不好與悲傷裝在自己身軀裏……要不是我實在是找不到任何可以傾訴的人呐，也不至於在我自己的小說裏把這些寫出來，或者說我是不是也足夠堅強了呢？
最近有一個比較明顯的改變，同樣是之前看到別人在評論的一個話題，那就是自言自語，就跟我之前所體現的一樣，自己同自己對話，假裝有兩個人在場。另一個人在陪自己，說實話，這最初還真不是親身經曆，這是我擴散出去的想象，可沒想到現在倒成真的了，挺悲哀的。
那同樣也見怪不怪了，有很多事情其實我早就能預料到一些，但這也是痛苦所在，每迴預料到的對自己不利的事情總是能夠如約的發生，仿佛我的生命裏就沒有美好一般。一切的美好都隻是暫時的，最多過上一兩周之後便再度跌落到那種極度低落的情緒之中，想死但又怕死，想活著但又畏懼現實，就是這麽一個矛盾的存在。
我記得我身邊的人對我說過最多的一句話就是要想開點，說出來就沒事了，對此我表示沉默。一個瘸子最大的問題就是不能夠走路，如果這個時候有人對他說要動起來，要運動你猜那個瘸子會不會想要把那個人揍一頓？當然幸運的是我的肢體還健全，不至於說遭受身體和心靈上的雙重折磨，但是在軀體上同樣也有些問題，軀體化...是應該是叫這個，我現在不太確認中度軀體化的報告到底還能不能作數，但真的要叫我以自身的感受而言，這是相當貼切的，最常見的就是各種麻痹感和抽搐，主要是在腿和手指上體現的比較多一些，再就是會渾身無力也做不了過於激烈的體育運動，軀體上的問題同樣在心理上也會有一部分映射，兩者結合下來就非常容易陷入極度的自責或是極度的自我焦慮，這些都是突然就爆發出來，讓我都沒有防備的，更讓我沒有防備的事，別人說的話明明都是正常人應該有的反應，而我卻覺得這些話語是那麽的刺刺的，我都想擊碎自己的頭骨不再聽這些令人嘈雜的話語，在公共場合我就擔心這個讓別人覺得我是瘋子一樣……
之所以會選擇寫小說，也是為了能夠發泄一點自己的情緒，不會讓自身變得太糟糕，但同樣的這個愛好也難免被情緒所影響，就比如今天，估摸著心情轉好才過了不到一周，之前那種熟悉的感覺就又找迴來了，睡覺睡不踏實、整天無精打采、雙目無神之類的，要是再找別人去傾訴又該說我矯情了。
唉……，其實說到這裏心情也緩解了一些，在以往這些話都是我會自言自語說出來的，我都沒有注意到過我能自言自語說這麽久，有些可怕。
更可怕的是由於這些東西的折磨，使我基本上失去了對未來的希望，也探查不到一些生活的美好了，仿佛我的世界裏隻有無窮無盡的苦難一樣，在我看來這才是要命的東西，軀體上的苦難並不能夠摧毀一個人，但是如果在思想上就已經墮入深淵了那估計沒人能救他了。
所以說我還在不停的掙紮，使自己不要徹底的陷進去，但同樣的這也說明我已經陷進去了，我這麽矛盾的個體……真是的。
我個人是比較討厭學校的那種演講的，但是現在我卻也寫出了一篇不短的稿子來講給我的20餘個讀者聽了。我可真是矛盾的人，不過做這些的意義也是為了能夠繼續的活著吧，給自己創造一個活下去的念頭現在看來比什麽都重要。
另外在最後講的最重要的，對我最重要的倒真不是禮物，而是書評，哪怕是段落評論也行，我是真的希望自己能夠有這些評論，每每讀到其他作者的作品的時候，我都會看這兩個我同樣也希望自己能夠有……
別的的話，沒了，我本來也不是想向誰賣慘，隻是在陳述客觀事實，這別人說又要說我矯情了，算了總之自己開心就好了。
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哦，對了，差點忘了，雖然說我做不了什麽，但是我也希望不要有人能像我一樣整夜失眠了，睡個好覺吧，讓自己有活力比什麽都重要，每個能活到現在的人都是勇士，貨真價實不需要別人褒貶的勇士。
要講的東西可實在是太多了，多到容易讓人分不清邏輯，但為了盡可能的讓聽的人都能理解，我會盡可能的講明白些。
首先是第一個話題，今天為什麽不正常更新《孤獨人格》的故事了？這個問題看似簡單，實際上篇幅有些長，所以我今天專門做了此篇，這篇既不是之前的一種日記體，也不能算是正常的故事，隻是作為創作者，我想要跟我的讀者們好好聊一聊，從第一篇碼到現在有20多萬字了也，期間的話估計也有很多想弄明白的事。
《孤獨人格》的故事大約可以追溯到五六年前剛剛有寫小說的意圖開始，起初本意隻是想要寫出一篇自己滿意的長故事，留著自己看，以充實我富有奇思妙想的內心，當時真的是滿懷自信的開始動筆了，如果讓現在的我評價一下，當初真的就是太有自信了，好壞兩麵都是。自信是好事，但當時不僅沒有這方麵的資曆，甚至連經曆和構想都有所欠缺，很多事情和邏輯都沒有真正的思考清楚，真就完全靠自信寫下了十幾篇的內容，隨後便停了這算作第一次的初稿。他注定是漏洞百出的，但同樣也意義非凡，我就這樣走上了寫作的道路。
到現在成給各位觀眾們的故事已經是第4次修改了，中間不知道撕掉了或是燒掉了多少萬字的稿子才勉強讓自己滿意些，這篇斷更多年的故事也就這樣續上了。
當然這些並不是重點，隻是簡短講述一下而已。
在我看來重要的第二點就是故事本身是否在觀眾看來有那麽一些晦澀難懂呢？因為畢竟它的原意是指留給自己看的，對於另外的旁觀者的思考肯定是有所欠缺，但是也由於一些其他的原因，我從最初寫到現在完全就是每天專心的寫故事，所以說可能會忽略很多東西，這些東西我本來是希望通過書評能夠發現的，但是我又想到我從最初寫到現在，好像根本就沒有求過書評……有些尷尬不是嗎？
所以今天的第一個重點是希望我這僅有的20餘個比較持久的讀者能或多或少給予我一些評價，哪怕是不要禮物都可以，我隻是單純想要知道在別人眼裏這篇故事是怎麽樣的，在此先謝過各位。
第三點，為什麽故事可能會看起來有那麽一些抽象或是晦澀，那就不提及這第四遍修改是怎麽改的了，小說這種藝術取材於生活，而來源於生活，這是我做完第三次修改之後突然領悟到的，之前我之所以寫不好這些東西，寫不好我虛構的世界，是因為我真的太把它當成虛構的東西，而忽略了人都是活在現實的生活中尋找慰藉的了，全部都虛構的東西，不要說讀者看不懂，有時候就連作者都不好弄成長篇寫出來隻能當做自己的幻想，這也是為什麽我連著改了三遍都不太滿意的原因。
所以在這第4次修改之中，我大量加入了自己和他人那裏獲得的經曆，添加到角色的設定之中並逐漸的合理化，在經過大片的收集和整理資料之後終於是像樣一些了，你要是放到以前，我都不敢想象我能把一個故事寫到20萬字的，以上是這次舉動的優點，但同樣的由於我自己的經曆或者說每個人的經曆都是相當的精彩，以至於我把它寫出來的時候，可能有些讀者看起來都會覺得這到底是不是真的？如果能問出這個問題說明這位讀者已經洞悉到這篇故事的部分本質了，正是因為這些經曆我看來都覺得是那麽的離奇，但又偏偏是真實存在...哪怕是做了改編和一些美化都掩蓋不住它骨子裏的那種異於平常的特殊。
在目前的篇章裏主要體現的就是複雜的戀情線和男男女女之間的關係了，這一點我可以拍著胸脯確認這在生活中都是有原型的，都是真切發生在我身邊的事，所以說我都一個個用的化名才勉強的表達出來，或許是我自作多情了，觀眾們應該也能或多或少接受一些吧？
另外一個問題，我覺得很有可能是在日記體和故事篇的銜接上，這個怪我，因為在我的構思裏，他們就是這種交叉存在的，整個故事都是某個人的經曆，如果是經曆的話，出現這種情況也應該是比較平常的了吧？就像有的人在白日裏是工作者，晚上就要開始創作一樣。
當然我在這裏向讀者保證，日記篇絕對不是為了湊字數的瞎搞，而是有真正的實際意義存在的，在這一條主線結束之後應該可以展現出一些作用來，同樣也是解決我這個埋了那麽久的伏筆，希望不會爛尾吧。
迴歸開頭，今天之所以不能正常更新故事的原因這一篇我就能講清楚，還記得之前我在篇章裏麵曾經寫到過一位孤獨的少年獨自盯著發白的牆壁幻想著有人陪自己說話，這同樣是我的親身經曆中的一部分，沒有做過太多的誇大，大概就是這樣的。
剛剛開學的時候就為此請了一段時間挺長的假期去做檢查，來迴了三次用了好多種方法，現在終於有一個比較確定的結果了：那個叫什麽阿斯伯格綜合症的東西就這樣纏上我了，聽醫生講這個東西要是處理不好，有誘發焦慮抑鬱的可能，我在我看來已經不是可能了，現在就已經有些輕微的症狀，之前有這些症狀的時候，別的同學都反映過。他們跟我差不多，我也就沒當迴事，可要不是白紙黑字的報告就擺在我麵前，我差點還真就以為自己沒什麽問題呢，在我看來這個病情到底是輕度，中度什麽的已經不重要了，重要的是它現在已經找上我，並且在折磨我了，我一直在告訴自己不要瞎想，不要瞎想，但是這沒用，一旦確認了有有這麽一迴事情就必須像走流程一樣，把一些東西再經曆一遍的，其中比較煩的就是睡覺的時候總是出現幻覺或者老是做噩夢了，午休的時候特別是，晚上同樣也睡不安寧不得不去熬夜，我就老實說，我怕了，我害怕一睡覺那些東西就又會碰到我眼前嚇唬我，這堪比精神的折磨呢，除此之外還有一點：因為這些症狀已經是確認了的，並且每天都纏著我了的，但是如果讓我把這些講給別人聽的話，那你心裏就會覺得我是不是在裝？我是不是在博取別人的同情？這麽矛盾的心理卻偏偏就出現在我這了，首先是醫生告訴我，我這種症狀已經算是特別輕的了，跟我一同檢查的那幾個比我甚至還要嚴重，或者說但凡是個人去測一測都會有這種病之類的話，我把這些話記住了在發病的時候就這樣提醒自己說，沒什麽大不了的。但是無濟於事，發作的時候帶來的痛苦依舊沒有絲毫減弱，一些起初我還覺得難以置信，或者說這些症狀是不是裝出來的，可現在讓我自己親身經曆一遍，我倒是佩服那些意誌堅定的人了，他們真的好堅強，把自己的溫柔留給這世界，把一切的不好與悲傷裝在自己身軀裏……要不是我實在是找不到任何可以傾訴的人呐，也不至於在我自己的小說裏把這些寫出來，或者說我是不是也足夠堅強了呢？
最近有一個比較明顯的改變，同樣是之前看到別人在評論的一個話題，那就是自言自語，就跟我之前所體現的一樣，自己同自己對話，假裝有兩個人在場。另一個人在陪自己，說實話，這最初還真不是親身經曆，這是我擴散出去的想象，可沒想到現在倒成真的了，挺悲哀的。
那同樣也見怪不怪了，有很多事情其實我早就能預料到一些，但這也是痛苦所在，每迴預料到的對自己不利的事情總是能夠如約的發生，仿佛我的生命裏就沒有美好一般。一切的美好都隻是暫時的，最多過上一兩周之後便再度跌落到那種極度低落的情緒之中，想死但又怕死，想活著但又畏懼現實，就是這麽一個矛盾的存在。
我記得我身邊的人對我說過最多的一句話就是要想開點，說出來就沒事了，對此我表示沉默。一個瘸子最大的問題就是不能夠走路，如果這個時候有人對他說要動起來，要運動你猜那個瘸子會不會想要把那個人揍一頓？當然幸運的是我的肢體還健全，不至於說遭受身體和心靈上的雙重折磨，但是在軀體上同樣也有些問題，軀體化...是應該是叫這個，我現在不太確認中度軀體化的報告到底還能不能作數，但真的要叫我以自身的感受而言，這是相當貼切的，最常見的就是各種麻痹感和抽搐，主要是在腿和手指上體現的比較多一些，再就是會渾身無力也做不了過於激烈的體育運動，軀體上的問題同樣在心理上也會有一部分映射，兩者結合下來就非常容易陷入極度的自責或是極度的自我焦慮，這些都是突然就爆發出來，讓我都沒有防備的，更讓我沒有防備的事，別人說的話明明都是正常人應該有的反應，而我卻覺得這些話語是那麽的刺刺的，我都想擊碎自己的頭骨不再聽這些令人嘈雜的話語，在公共場合我就擔心這個讓別人覺得我是瘋子一樣……
之所以會選擇寫小說，也是為了能夠發泄一點自己的情緒，不會讓自身變得太糟糕，但同樣的這個愛好也難免被情緒所影響，就比如今天，估摸著心情轉好才過了不到一周，之前那種熟悉的感覺就又找迴來了，睡覺睡不踏實、整天無精打采、雙目無神之類的，要是再找別人去傾訴又該說我矯情了。
唉……，其實說到這裏心情也緩解了一些，在以往這些話都是我會自言自語說出來的，我都沒有注意到過我能自言自語說這麽久，有些可怕。
更可怕的是由於這些東西的折磨，使我基本上失去了對未來的希望，也探查不到一些生活的美好了，仿佛我的世界裏隻有無窮無盡的苦難一樣，在我看來這才是要命的東西，軀體上的苦難並不能夠摧毀一個人，但是如果在思想上就已經墮入深淵了那估計沒人能救他了。
所以說我還在不停的掙紮，使自己不要徹底的陷進去，但同樣的這也說明我已經陷進去了，我這麽矛盾的個體……真是的。
我個人是比較討厭學校的那種演講的，但是現在我卻也寫出了一篇不短的稿子來講給我的20餘個讀者聽了。我可真是矛盾的人，不過做這些的意義也是為了能夠繼續的活著吧，給自己創造一個活下去的念頭現在看來比什麽都重要。
另外在最後講的最重要的，對我最重要的倒真不是禮物，而是書評，哪怕是段落評論也行，我是真的希望自己能夠有這些評論，每每讀到其他作者的作品的時候，我都會看這兩個我同樣也希望自己能夠有……
別的的話，沒了，我本來也不是想向誰賣慘，隻是在陳述客觀事實，這別人說又要說我矯情了，算了總之自己開心就好了。
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
哦，對了，差點忘了，雖然說我做不了什麽，但是我也希望不要有人能像我一樣整夜失眠了，睡個好覺吧，讓自己有活力比什麽都重要，每個能活到現在的人都是勇士，貨真價實不需要別人褒貶的勇士。