我還知道那個契機，那個樹喜歡上周三的契機。
周三想知道我一直在害怕的是什麽，我給了她一大段敘述：
小學時作為學生，我們會在宿舍吵鬧，大家都在說，說一些黃段子吧，在淩晨，教導主任便把我們都叫到操場，一邊喊著口號，一邊繞著操場跑圈。
旺很喜歡在操場上奔跑，那讓他覺得自己跑贏了時間。我看著他不要命似的狂奔，費力地，尷尬地，隻是看著他，結束後，大家會講起鬼故事來。我和暢喜歡玩一個叫“扯紅領巾”的遊戲，把紅領巾在胳膊上係一個活結，如果被別人扯掉就“死”了。我們把整個下午都放到那上麵。
現在，我隨著人流，我是方隊中的一員，在教導主任的訓罵中，麻木地，顫抖著向前，我氣喘籲籲。
每周，我們會要求寫行思錄，動不動就要緬懷精神，那天食堂的飯格外難吃，吃得人直幹嘔，也有吃吐的。教室的牆外，字寫得好的會被貼在“語文園地”，老師會表彰他們，要我們向他們看齊。冬天寒風吹過，那薄薄的幾張紙嘩嘩作響。
校長為了保持校園衛生，任命幾位“標兵”，當然他們也有把柄在校長那裏，來抓那些亂丟垃圾的人。我隨手一丟紙屑，便被他們抓住了，我成為他們的一員，看見有人亂丟紙屑，我趕上去。那人說：“這不是我丟的！”
他說謊了。
我一再錯過抓人的機會，畢竟他都說了不是他了，我應該看錯了。我是唯一剩下來未完成指標的，校長把我拎到講台上，寒風依舊唿唿，穿過走廊，聲音尖細。他命我再次做我所做的，他要我在全校麵前出醜，我照做了。台下全是笑我的。
前麵提到過，中學時，我為換寢室折騰好久。這裏就提兩個人，小a和m哥。小a喜歡踢足球，他拉著我在操場閑逛，給我講當時的《中華小當家》，我假裝一竅不通。他指著那片不大的地方指指點點，也許很想到場上去踢一兩個球。他住在學校附近的小區，並邀請我到他家去玩。那個時候，我們租在郊區。
那個夏日，陽光熾熱得有些晃眼，蟬鳴在枝頭聒噪不休，似在訴說著夏日的冗長。爸爸沉默著，啟動那輛有些年頭的舊車，帶我駛向鄉下的另一所初中。 沿途，綠意盈盈卻未能撫平我心底的失落。抵達學校，我機械地辦完入學手續，領迴將學的書本。抱著書走出來的，日光灑在書頁，可我的心依舊沉甸甸的。 返程途中，車內，父親打破沉默，聲音帶著幾分疲憊，告知我往後通勤的路將會很長。我望向窗外，田野無邊無際地鋪展著，心底在執拗地說：這又不是我的錯。
起初，我滿心抗拒待在這兒，心心念念想著迴到鄉下，想著哪怕做那 “雞頭”，也好過在這當 “鳳尾”，憧憬著能在熟悉的地方平靜而快樂地度過一生。可時光流轉，再一年，我的成績終於夠了，如願來到此地，與小 a 站在了同一起跑線。毫無疑問，對於他之前的邀請，我含糊應下，可心底明白，這邀約我是永遠不會赴約。
他蓋著床花被子，但我微微察覺，這大約是他把家裏最爛的那床拿出來了，大約是他覺得自己睡外麵不用那麽好吧，我當時用一個小豬錢袋，他見了卻覺得這會拉低身價，覺得男生不該用錢袋，他對我的勸說是拉大旗，“你這錢袋會被別人笑的哦。”
我從中窺見了更多，我沒再用一個小豬錢袋了，那錢袋被我不知丟到哪裏去了，我得揣摩他們的心思，我不想被孤立。
後來，偶然瞧見他被罰在操場蹲馬步，被老師厲聲訓斥，他沒了往日的活潑，不再嬉皮笑臉，我站在一旁，看著他，嘴角也擠不出一絲笑意，他隻是默默屈從。我不禁思忖，他和我一樣，大概都不明白，這校園裏偶爾冒出來的、扭曲陰險規矩和權力究竟源自何處，為何如此讓人無奈。後來的足球賽裏，我再沒見到小 a 的身影，想來，他大約是不再踢球了。
這道理簡單的就像那一圈圈沒有套網套的籃筐一樣，打籃球的都知道那會對手感有什麽影響。
那時，有成長的磨礪，也有暫時的迷茫，而那時的我，就像被隨意丟棄在此處的一顆種子。
m哥本人沒有那些生殖崇拜上的情節，相對青年時那些嗬嗬喘氣，懵懂衝動、荷爾蒙作祟、行為粗魯，霍然感到強硬和粗魯的愛意的人，我們都很好的克製自己的臆想。
但是，很多人，會在某天突然認清自己禽獸的本質，變得墮落。有個人在我麵前肆意胡言，大放厥詞，大談特談自己如何能輕易取悅女生，還眉飛色舞地描述著要將她們帶入什麽夢幻般的快樂境地，言語間盡是低俗與輕佻。他對著被子演示，試圖在枕頭上開出一個洞口，他讓我忍耐一下，一邊猥褻著爬到我床上來。
他整個人已然被精蟲上腦，晃蕩到都不知自己在幹什麽荒唐事。我當時驚恐萬分，內心深處更是湧起一股難以言喻的厭惡，那種惡心的感覺直逼心底，我這輩子也想不到他會這樣。
m哥有這麽個朋友，我心裏就不自覺地將他和那人畫上等號。
那時，酷熱難耐，陽光照進朝陽的寢室，時間仿若被熱浪凝住，走得極慢。 m 哥就靜靜地站在一旁。那一刻，我滿心羞憤，那種感覺就好似一個無故遭受冒犯的、純真而嬌弱的少女（我也知曉這樣的比喻有點過分）。他過分有些天真，我不清楚他是否隱藏過深，但往往他不會參與類似的討論，他沒有表現出對這些事的太大的反感，隻是看著，聽著，不做任何評價。
我不想否認這些事對我造成的影響，我很清楚那些人這麽冷漠的原因，他們有自己的苦衷，而永遠，也不會迴頭看見自己當時做的是怎樣。
錦集就是這樣，當然那時我就知道，錦集未來大有可為。我隻是感慨，他絕不後悔做過某事。
在某些方麵，m 哥算是個赤誠之人，至少偶爾會表露一二，不是嗎？隻是，他這人幾分真、幾分假，實在難辨。你若喊他一聲，他不會佯裝沒聽見，依舊仰著頭，或是漫不經心地迴頭瞥一眼，而是會實實在在地應一聲。他家境優渥，這讓我心生豔羨。偶爾，他會被當成地主家的傻兒子，旁人三言兩語就能將他忽悠，可他似乎並不在意。我心心念念渴望擁有的生活，他輕而易舉便握在手中，怎能不讓我嫉妒。
他身形魁梧，有時大步碾過來，那龐大的身軀總會讓我心生怯意。
不過，平心而論，m 哥似乎從未犯過什麽原則性的問題，他與最後一排的同學頗為投緣，常和他們廝混在一起。他家有錢，時常慷慨解囊，請大夥吃喝玩樂。他不似我，總會揣摩他人話語中的深意，對那些陰陽怪氣的罵人話和突然變化的語氣格外敏感，他總是單純地理解並相信別人的意思。於成績和利益，他看得極淡，隻因有父母兜底，他有這般資本，我卻沒有，怎能不嫉妒。
他對於那群人有沒有感情？有沒有像晨一樣的歸屬感，或是翰一樣的情誼？我看未必。他們圍著他轉，給他快樂，從他身上得利，僅此而已罷了。
沒讀更多書，m哥繼承家業去了。
我一直相信，m哥會度過幸福的一生，他坦蕩浩然，正是一個老板該有的大氣。他身邊會有女人不斷，隻要他想。臨近畢業m哥也不免憂傷，反複詠唱一些隻有我們可以聽懂的歌。他選擇不學了。
我之所以這麽寫，是我自己也把握不住自己的情緒，過往種種如潮水般將我淹沒。我是指，我想寫得更諷刺一點
畢業時，我接到了來自航中招生老師的電話，那端的聲音帶著期許與誘惑：隻需參與一場物理考試，我就能被它錄取。
父親和母親極力想讓我上航中，親戚們都打來電話，我都迴絕了。老實說，我的父母對我從小缺少關心，我不認為我上哪所學校關他們什麽事。末了，我對父親說，我上哪裏都不會影響到，我該好就是好，不是你也別想我能出人頭地。這本身就是個偽命題。
新寢室裏隻有一個人抽煙，但他會自覺到廁所去。很吵，要吵到一點以後，根本睡不著。
我這人就是這般，越是危急關頭，越容易慌亂失神，失去行動力，難以集中精力複習。便把更多精力放到理想主義俱樂部。
“我試圖拓寬生命的廣度，可細細想來，好似沒什麽東西是我真正熱愛的，這麽說，似乎又不太對。我渴望做出選擇，哪怕如毛姆那般，在人生路上走出別樣的風采。” 周三若有所思地說。
“他寫出了《刀鋒》《月亮與六便士》，晚年卻包養妓女，這般行徑，實在令人咋舌。” 錦集話道。
“我想有些東西是在被追尋的，追尋什麽都好，這似乎並不妨礙我們變得更好，哪怕是度過怎樣淒苦慘淡的一生。那些曾困擾我們的，終有一日，會在相遇時煙消雲散。隻是，如何從中走出，如何追隨本心，又如何坦然接受命運的安排，這都是難題。” 我望著周三，恍然間反應過來，這些話語仿若棉絮般輕柔，一直在她耳畔呢喃，像糾纏的嗡嗡的風，一直在她耳畔吹起。她又樂觀地笑道：“隻是，生活大多時候沒有那般動蕩起伏，我們有時渴望改變，可真當變故來臨，又難以承受。好在，命運從不曾讓我們跪地求饒。”
我已經能沉浸在自己的世界中一整天。
每日上下學的路上，我總是抱著書，如饑似渴地研讀，即便遇上紅綠燈，隨著人流短暫停歇時，我也舍不得抬頭，生怕浪費一絲一毫的時間。上一次抬頭，是在和周三碰頭的時候，那日的她，深深烙印在我的腦海。
我保持著這般基本的本能，好似這是成長磨礪後的應激反應，說來有趣，這便是我的小世界，在其中，我不斷強大。隻是，有時我又仿若迴到原點，迷茫依舊，不知未來的我會是何模樣。
我沒什麽可道歉的，也永遠不會後悔，哪怕有朝一日，被置於祭壇，烈火焚身。我就是這般人，當光照耀時，我看見自己的影子，以及秩序背後的陰影。
那時，我究竟是怎樣的人呢？我對人缺乏信任，常嘲笑那些所謂的真情流露，對諸多事務心懷畏懼。但，我絕不因自己的如高傲而低頭致歉，該轉身離去時，絕不拖泥帶水，我不願再向他人解釋什麽，隻因不願讓自己察覺到幼稚的一麵，不願臥倒在他人懷裏哭泣，傾訴我的信仰，那些曾經篤信的，如今，我不願再相信了。
我無法逃離當下，站在對岸指手畫腳，認為什麽必須去做，我厭惡這般行徑。有些人總是幼稚地想著先逃離困境再說，而我，會在困境中思考、抗爭！我活在影影綽綽之中，帶著過往的陰影，還記得，我曾舔舐電池，那化學酸麻的滋味至今難忘，這些過往的碎片，拚湊出如今的我，讓我對過往的經曆仍有留戀。
周三想知道我一直在害怕的是什麽，我給了她一大段敘述：
小學時作為學生，我們會在宿舍吵鬧，大家都在說，說一些黃段子吧，在淩晨，教導主任便把我們都叫到操場，一邊喊著口號，一邊繞著操場跑圈。
旺很喜歡在操場上奔跑，那讓他覺得自己跑贏了時間。我看著他不要命似的狂奔，費力地，尷尬地，隻是看著他，結束後，大家會講起鬼故事來。我和暢喜歡玩一個叫“扯紅領巾”的遊戲，把紅領巾在胳膊上係一個活結，如果被別人扯掉就“死”了。我們把整個下午都放到那上麵。
現在，我隨著人流，我是方隊中的一員，在教導主任的訓罵中，麻木地，顫抖著向前，我氣喘籲籲。
每周，我們會要求寫行思錄，動不動就要緬懷精神，那天食堂的飯格外難吃，吃得人直幹嘔，也有吃吐的。教室的牆外，字寫得好的會被貼在“語文園地”，老師會表彰他們，要我們向他們看齊。冬天寒風吹過，那薄薄的幾張紙嘩嘩作響。
校長為了保持校園衛生，任命幾位“標兵”，當然他們也有把柄在校長那裏，來抓那些亂丟垃圾的人。我隨手一丟紙屑，便被他們抓住了，我成為他們的一員，看見有人亂丟紙屑，我趕上去。那人說：“這不是我丟的！”
他說謊了。
我一再錯過抓人的機會，畢竟他都說了不是他了，我應該看錯了。我是唯一剩下來未完成指標的，校長把我拎到講台上，寒風依舊唿唿，穿過走廊，聲音尖細。他命我再次做我所做的，他要我在全校麵前出醜，我照做了。台下全是笑我的。
前麵提到過，中學時，我為換寢室折騰好久。這裏就提兩個人，小a和m哥。小a喜歡踢足球，他拉著我在操場閑逛，給我講當時的《中華小當家》，我假裝一竅不通。他指著那片不大的地方指指點點，也許很想到場上去踢一兩個球。他住在學校附近的小區，並邀請我到他家去玩。那個時候，我們租在郊區。
那個夏日，陽光熾熱得有些晃眼，蟬鳴在枝頭聒噪不休，似在訴說著夏日的冗長。爸爸沉默著，啟動那輛有些年頭的舊車，帶我駛向鄉下的另一所初中。 沿途，綠意盈盈卻未能撫平我心底的失落。抵達學校，我機械地辦完入學手續，領迴將學的書本。抱著書走出來的，日光灑在書頁，可我的心依舊沉甸甸的。 返程途中，車內，父親打破沉默，聲音帶著幾分疲憊，告知我往後通勤的路將會很長。我望向窗外，田野無邊無際地鋪展著，心底在執拗地說：這又不是我的錯。
起初，我滿心抗拒待在這兒，心心念念想著迴到鄉下，想著哪怕做那 “雞頭”，也好過在這當 “鳳尾”，憧憬著能在熟悉的地方平靜而快樂地度過一生。可時光流轉，再一年，我的成績終於夠了，如願來到此地，與小 a 站在了同一起跑線。毫無疑問，對於他之前的邀請，我含糊應下，可心底明白，這邀約我是永遠不會赴約。
他蓋著床花被子，但我微微察覺，這大約是他把家裏最爛的那床拿出來了，大約是他覺得自己睡外麵不用那麽好吧，我當時用一個小豬錢袋，他見了卻覺得這會拉低身價，覺得男生不該用錢袋，他對我的勸說是拉大旗，“你這錢袋會被別人笑的哦。”
我從中窺見了更多，我沒再用一個小豬錢袋了，那錢袋被我不知丟到哪裏去了，我得揣摩他們的心思，我不想被孤立。
後來，偶然瞧見他被罰在操場蹲馬步，被老師厲聲訓斥，他沒了往日的活潑，不再嬉皮笑臉，我站在一旁，看著他，嘴角也擠不出一絲笑意，他隻是默默屈從。我不禁思忖，他和我一樣，大概都不明白，這校園裏偶爾冒出來的、扭曲陰險規矩和權力究竟源自何處，為何如此讓人無奈。後來的足球賽裏，我再沒見到小 a 的身影，想來，他大約是不再踢球了。
這道理簡單的就像那一圈圈沒有套網套的籃筐一樣，打籃球的都知道那會對手感有什麽影響。
那時，有成長的磨礪，也有暫時的迷茫，而那時的我，就像被隨意丟棄在此處的一顆種子。
m哥本人沒有那些生殖崇拜上的情節，相對青年時那些嗬嗬喘氣，懵懂衝動、荷爾蒙作祟、行為粗魯，霍然感到強硬和粗魯的愛意的人，我們都很好的克製自己的臆想。
但是，很多人，會在某天突然認清自己禽獸的本質，變得墮落。有個人在我麵前肆意胡言，大放厥詞，大談特談自己如何能輕易取悅女生，還眉飛色舞地描述著要將她們帶入什麽夢幻般的快樂境地，言語間盡是低俗與輕佻。他對著被子演示，試圖在枕頭上開出一個洞口，他讓我忍耐一下，一邊猥褻著爬到我床上來。
他整個人已然被精蟲上腦，晃蕩到都不知自己在幹什麽荒唐事。我當時驚恐萬分，內心深處更是湧起一股難以言喻的厭惡，那種惡心的感覺直逼心底，我這輩子也想不到他會這樣。
m哥有這麽個朋友，我心裏就不自覺地將他和那人畫上等號。
那時，酷熱難耐，陽光照進朝陽的寢室，時間仿若被熱浪凝住，走得極慢。 m 哥就靜靜地站在一旁。那一刻，我滿心羞憤，那種感覺就好似一個無故遭受冒犯的、純真而嬌弱的少女（我也知曉這樣的比喻有點過分）。他過分有些天真，我不清楚他是否隱藏過深，但往往他不會參與類似的討論，他沒有表現出對這些事的太大的反感，隻是看著，聽著，不做任何評價。
我不想否認這些事對我造成的影響，我很清楚那些人這麽冷漠的原因，他們有自己的苦衷，而永遠，也不會迴頭看見自己當時做的是怎樣。
錦集就是這樣，當然那時我就知道，錦集未來大有可為。我隻是感慨，他絕不後悔做過某事。
在某些方麵，m 哥算是個赤誠之人，至少偶爾會表露一二，不是嗎？隻是，他這人幾分真、幾分假，實在難辨。你若喊他一聲，他不會佯裝沒聽見，依舊仰著頭，或是漫不經心地迴頭瞥一眼，而是會實實在在地應一聲。他家境優渥，這讓我心生豔羨。偶爾，他會被當成地主家的傻兒子，旁人三言兩語就能將他忽悠，可他似乎並不在意。我心心念念渴望擁有的生活，他輕而易舉便握在手中，怎能不讓我嫉妒。
他身形魁梧，有時大步碾過來，那龐大的身軀總會讓我心生怯意。
不過，平心而論，m 哥似乎從未犯過什麽原則性的問題，他與最後一排的同學頗為投緣，常和他們廝混在一起。他家有錢，時常慷慨解囊，請大夥吃喝玩樂。他不似我，總會揣摩他人話語中的深意，對那些陰陽怪氣的罵人話和突然變化的語氣格外敏感，他總是單純地理解並相信別人的意思。於成績和利益，他看得極淡，隻因有父母兜底，他有這般資本，我卻沒有，怎能不嫉妒。
他對於那群人有沒有感情？有沒有像晨一樣的歸屬感，或是翰一樣的情誼？我看未必。他們圍著他轉，給他快樂，從他身上得利，僅此而已罷了。
沒讀更多書，m哥繼承家業去了。
我一直相信，m哥會度過幸福的一生，他坦蕩浩然，正是一個老板該有的大氣。他身邊會有女人不斷，隻要他想。臨近畢業m哥也不免憂傷，反複詠唱一些隻有我們可以聽懂的歌。他選擇不學了。
我之所以這麽寫，是我自己也把握不住自己的情緒，過往種種如潮水般將我淹沒。我是指，我想寫得更諷刺一點
畢業時，我接到了來自航中招生老師的電話，那端的聲音帶著期許與誘惑：隻需參與一場物理考試，我就能被它錄取。
父親和母親極力想讓我上航中，親戚們都打來電話，我都迴絕了。老實說，我的父母對我從小缺少關心，我不認為我上哪所學校關他們什麽事。末了，我對父親說，我上哪裏都不會影響到，我該好就是好，不是你也別想我能出人頭地。這本身就是個偽命題。
新寢室裏隻有一個人抽煙，但他會自覺到廁所去。很吵，要吵到一點以後，根本睡不著。
我這人就是這般，越是危急關頭，越容易慌亂失神，失去行動力，難以集中精力複習。便把更多精力放到理想主義俱樂部。
“我試圖拓寬生命的廣度，可細細想來，好似沒什麽東西是我真正熱愛的，這麽說，似乎又不太對。我渴望做出選擇，哪怕如毛姆那般，在人生路上走出別樣的風采。” 周三若有所思地說。
“他寫出了《刀鋒》《月亮與六便士》，晚年卻包養妓女，這般行徑，實在令人咋舌。” 錦集話道。
“我想有些東西是在被追尋的，追尋什麽都好，這似乎並不妨礙我們變得更好，哪怕是度過怎樣淒苦慘淡的一生。那些曾困擾我們的，終有一日，會在相遇時煙消雲散。隻是，如何從中走出，如何追隨本心，又如何坦然接受命運的安排，這都是難題。” 我望著周三，恍然間反應過來，這些話語仿若棉絮般輕柔，一直在她耳畔呢喃，像糾纏的嗡嗡的風，一直在她耳畔吹起。她又樂觀地笑道：“隻是，生活大多時候沒有那般動蕩起伏，我們有時渴望改變，可真當變故來臨，又難以承受。好在，命運從不曾讓我們跪地求饒。”
我已經能沉浸在自己的世界中一整天。
每日上下學的路上，我總是抱著書，如饑似渴地研讀，即便遇上紅綠燈，隨著人流短暫停歇時，我也舍不得抬頭，生怕浪費一絲一毫的時間。上一次抬頭，是在和周三碰頭的時候，那日的她，深深烙印在我的腦海。
我保持著這般基本的本能，好似這是成長磨礪後的應激反應，說來有趣，這便是我的小世界，在其中，我不斷強大。隻是，有時我又仿若迴到原點，迷茫依舊，不知未來的我會是何模樣。
我沒什麽可道歉的，也永遠不會後悔，哪怕有朝一日，被置於祭壇，烈火焚身。我就是這般人，當光照耀時，我看見自己的影子，以及秩序背後的陰影。
那時，我究竟是怎樣的人呢？我對人缺乏信任，常嘲笑那些所謂的真情流露，對諸多事務心懷畏懼。但，我絕不因自己的如高傲而低頭致歉，該轉身離去時，絕不拖泥帶水，我不願再向他人解釋什麽，隻因不願讓自己察覺到幼稚的一麵，不願臥倒在他人懷裏哭泣，傾訴我的信仰，那些曾經篤信的，如今，我不願再相信了。
我無法逃離當下，站在對岸指手畫腳，認為什麽必須去做，我厭惡這般行徑。有些人總是幼稚地想著先逃離困境再說，而我，會在困境中思考、抗爭！我活在影影綽綽之中，帶著過往的陰影，還記得，我曾舔舐電池，那化學酸麻的滋味至今難忘，這些過往的碎片，拚湊出如今的我，讓我對過往的經曆仍有留戀。