外婆離世之後，往昔那些熟悉的場景，如今都成了戳心的利刃。我常常仿若失了魂一般，瞥見她那模糊的身影，靜靜地佇立在老屋的一扇門前，眼神空洞地望向另一扇門，像是在等待著什麽，又像是被永遠地困在了這一方狹小天地。我的目光死死地追尋著她，哪怕明知那隻是幻影，卻依舊不願移開分毫。恍惚間，我似乎還能聽見門被輕輕合上時，那 “哢嗒” 一聲脆響，在空蕩蕩的老屋裏悠悠迴蕩，宛如外婆最後的歎息。
在老家的日子裏，時不時便能捕捉到她曾經忙碌的痕跡。偶爾，那熟悉的聲音會冷不丁地鑽進耳朵，仿若她還在屋裏忙前忙後，一會兒整理著衣物，一會兒擦拭著家具。我甚至會神經質地在人群中慌亂地尋找，期盼能看到那個矮小卻無比親切的身影，可每次迴過神來，才驚覺那不過是幻聽，那失落，就像眼睜睜看著地上幾行螞蟻辛辛苦苦築起的巢穴，被無情地一腳踩碎，滿心都是無力與哀傷。
暮色沉沉，如一塊巨大的黑布，將老屋緊緊裹住。我獨自坐在老屋的窗前，那破舊的窗台，不知承載過多少歲月的滄桑。木板地麵在寂靜中時不時發出 “嘎吱嘎吱” 的聲響，像是老屋在痛苦地呻吟。房頂積聚了十幾年的灰塵，仿若被驚擾的幽靈，慢悠悠地飄落，灑在我的肩頭，似是在提醒我，這裏的一切，都鐫刻著逝者的氣息。我無比深刻地明白，那些被磨得發亮的青石板，那些斑駁的牆壁，都是外婆曾經生活過的殘存物證，它們靜靜佇立，仿若在無聲地訴說著往昔。老屋仿若一個垂暮的老人，每一次 “唿吸” 都帶著歲月的沉重，我躺在滿是黴味的硬床板上，輾轉反側，那股刺鼻的味道直鑽鼻腔，讓我根本無法入眠，卻又仿若有一種魔力，不斷勾起我內心深處最沉痛的迴憶，那些與外婆共度的點點滴滴，像走馬燈一樣在腦海中不停旋轉，愈發清晰，愈發讓人心碎。黑暗仿若濃得化不開的墨汁，將我緊緊包圍，每一口唿吸都變得無比艱難，我被被子壓得動彈不得，仿若被一隻無形的大手死死摁住，窒息感撲麵而來，整個人沉浸在無盡的悲痛深淵，什麽也做不了，隻能任由迴憶如洶湧的潮水，將我一點點吞噬，哪怕那些迴憶鋒利得如同碎玻璃，能把我的心割得千瘡百孔，我也無力反抗。
我就像一個被醫生的針管狠狠驚嚇過的孩子，隻要一靠近任何能勾起外婆迴憶的事物，身體就會本能地先一步顫抖，甚至驚叫起來。我拚命地想要逃避，試圖避免觸碰那些相關的一切，可命運卻像個殘忍的玩笑者，總是在不經意間，將那些迴憶狠狠甩在我麵前。
為了從這痛苦的泥沼中掙脫哪怕一絲一毫，我廢寢忘食地看書，然後如同自虐一般，強迫自己去思索過去那些歡聲笑語，盡管每一次迴憶都如同在傷口上撒鹽，痛得我幾乎昏厥，但我卻仿若著了魔，固執地認為這對我那千瘡百孔的心靈、對這仿若絕症般的悲傷病情有益。在異鄉那張生硬冰冷的單人床板上，我常常淚流滿麵，豆大的淚水不受控製地湧出，打濕了枕頭，浸濕了被褥，我感覺自己的身體和靈魂都被這悲傷灼燒得無比脆弱，仿若一陣風就能將我吹倒，也許從此，我就再也站不起來了，隻能永遠沉淪在這黑暗的深淵。外婆剛離世時，我的大腦仿若啟動了一種自我保護機製，將那些最痛的迴憶暫時封存，可如今，隨著時間的推移，這層保護逐漸剝落，我不得不一點點咀嚼、消化那些刻骨銘心的過往，每一口，都苦澀得讓我想吐。
那段暗無天日的日子裏，周三仿若一道微弱卻珍貴的光，始終陪伴在我身旁，她看在眼裏，疼在心裏，苦苦地為我瀕臨崩潰的靈魂尋求著治愈的良藥。她陪著我熬過一個又一個難眠的長夜，聽我哭訴，給我擁抱，可即便如此，我的悲傷依舊如決堤的洪水，洶湧泛濫。
如今，當我提起筆，想要寫下這些迴憶時，內心滿是惶恐與不安，我厭惡這樣赤裸裸地剝開自己的情感，將最脆弱的一麵示人。但外婆那最深切的愛，卻仿若幽靈，時不時就會冒出來，深深刺痛我，讓我再次真切地感受到曾經的一切。每一次偶然間捕捉到與過去相連的那一個個孤獨的點，我既欣喜，仿若在黑暗中找到了一絲曙光，又滿心遺憾，因為我知道，那些美好的過往，再也迴不去了。這種時空交錯的奇異感，讓我驚歎，又讓我絕望，仿佛陷入了一個無解的迷宮。迴憶起那些發生過的事，它們仿若被一股瘋狂的力量操控，交織在一起，讓我幾近癲狂，我偏執地想要給過去的一切都賦予一個意味深長的意義，仿若這樣，就能彌補些什麽。我在時間的洪流裏拚命翻找，最後看見月光下晶晶亮的泥濘小路，它蜿蜒著通向未知的未來，而我，仿若迷失在了半途，那些曾經如晶亮星辰般的美好迴憶，此刻與我平行相望，我試圖從一個迴憶跳到另一個，卻仿若一個微不足道的微生物，怎麽也夠不著，隻能在這無盡的痛苦中掙紮。
我曾試圖放空自己，我是認真的，我留過長發，想要斬斷過去的羈絆，甚至想追尋那些遙不可及的偉大存在，幻想能擺脫這如影隨形的悲傷，獲得自由。在異鄉，在國外，我放縱自己，以為能如預想的那樣，找到解脫的出口。那些日子，我看似乖巧，說著言不由衷的話，拚命努力，可每當我瀕臨崩潰的邊緣，周三那仿若幻影的身影就會再次出現。她依舊是那個理想的傾聽者，無論我多麽歇斯底裏，她總能處亂不驚，保持沉默，隻是靜靜地陪著我。在我每一個該死的成長瞬間，當眼前的風景仿若被定格，變得凝固，遵循著刻板的折射定理，讓我迷茫不知所措，當我投身於自己多年未成的事業，每每下定決心，又被現實狠狠打臉的時候，周三都會準時出現，而我，仿若瞬間被抽走了所有的堅定，變得猶豫不決，像風中的落葉，不知何去何從。
迴首那段日子，我們一起走過的路，如今看來，仿若一場久病不愈的噩夢。年少的我，時刻保持著所謂的客觀，用理智去克製情感，可結果呢？卻讓我陷入了無盡的思索，直至精疲力竭。我恨透了那種無力感，那種明明知道該怎麽做，卻又像被死死捆住手腳，什麽也做不了的憋屈。在那種情況下，我一次次想要完成自我救贖，去往那心中的遠方，可顯然，我沒有勇氣，我仿若在完成一項根本不可能完成的任務，為了外婆，為了自己，我苦苦掙紮，卻隻能在黑暗中越陷越深，我不行，我是說，我真的好累好累…… 看著那無盡的黑暗，我感覺自己快要被吞噬了，我是說，在每一個悲傷籠罩的瞬間……
在老家的日子裏，時不時便能捕捉到她曾經忙碌的痕跡。偶爾，那熟悉的聲音會冷不丁地鑽進耳朵，仿若她還在屋裏忙前忙後，一會兒整理著衣物，一會兒擦拭著家具。我甚至會神經質地在人群中慌亂地尋找，期盼能看到那個矮小卻無比親切的身影，可每次迴過神來，才驚覺那不過是幻聽，那失落，就像眼睜睜看著地上幾行螞蟻辛辛苦苦築起的巢穴，被無情地一腳踩碎，滿心都是無力與哀傷。
暮色沉沉，如一塊巨大的黑布，將老屋緊緊裹住。我獨自坐在老屋的窗前，那破舊的窗台，不知承載過多少歲月的滄桑。木板地麵在寂靜中時不時發出 “嘎吱嘎吱” 的聲響，像是老屋在痛苦地呻吟。房頂積聚了十幾年的灰塵，仿若被驚擾的幽靈，慢悠悠地飄落，灑在我的肩頭，似是在提醒我，這裏的一切，都鐫刻著逝者的氣息。我無比深刻地明白，那些被磨得發亮的青石板，那些斑駁的牆壁，都是外婆曾經生活過的殘存物證，它們靜靜佇立，仿若在無聲地訴說著往昔。老屋仿若一個垂暮的老人，每一次 “唿吸” 都帶著歲月的沉重，我躺在滿是黴味的硬床板上，輾轉反側，那股刺鼻的味道直鑽鼻腔，讓我根本無法入眠，卻又仿若有一種魔力，不斷勾起我內心深處最沉痛的迴憶，那些與外婆共度的點點滴滴，像走馬燈一樣在腦海中不停旋轉，愈發清晰，愈發讓人心碎。黑暗仿若濃得化不開的墨汁，將我緊緊包圍，每一口唿吸都變得無比艱難，我被被子壓得動彈不得，仿若被一隻無形的大手死死摁住，窒息感撲麵而來，整個人沉浸在無盡的悲痛深淵，什麽也做不了，隻能任由迴憶如洶湧的潮水，將我一點點吞噬，哪怕那些迴憶鋒利得如同碎玻璃，能把我的心割得千瘡百孔，我也無力反抗。
我就像一個被醫生的針管狠狠驚嚇過的孩子，隻要一靠近任何能勾起外婆迴憶的事物，身體就會本能地先一步顫抖，甚至驚叫起來。我拚命地想要逃避，試圖避免觸碰那些相關的一切，可命運卻像個殘忍的玩笑者，總是在不經意間，將那些迴憶狠狠甩在我麵前。
為了從這痛苦的泥沼中掙脫哪怕一絲一毫，我廢寢忘食地看書，然後如同自虐一般，強迫自己去思索過去那些歡聲笑語，盡管每一次迴憶都如同在傷口上撒鹽，痛得我幾乎昏厥，但我卻仿若著了魔，固執地認為這對我那千瘡百孔的心靈、對這仿若絕症般的悲傷病情有益。在異鄉那張生硬冰冷的單人床板上，我常常淚流滿麵，豆大的淚水不受控製地湧出，打濕了枕頭，浸濕了被褥，我感覺自己的身體和靈魂都被這悲傷灼燒得無比脆弱，仿若一陣風就能將我吹倒，也許從此，我就再也站不起來了，隻能永遠沉淪在這黑暗的深淵。外婆剛離世時，我的大腦仿若啟動了一種自我保護機製，將那些最痛的迴憶暫時封存，可如今，隨著時間的推移，這層保護逐漸剝落，我不得不一點點咀嚼、消化那些刻骨銘心的過往，每一口，都苦澀得讓我想吐。
那段暗無天日的日子裏，周三仿若一道微弱卻珍貴的光，始終陪伴在我身旁，她看在眼裏，疼在心裏，苦苦地為我瀕臨崩潰的靈魂尋求著治愈的良藥。她陪著我熬過一個又一個難眠的長夜，聽我哭訴，給我擁抱，可即便如此，我的悲傷依舊如決堤的洪水，洶湧泛濫。
如今，當我提起筆，想要寫下這些迴憶時，內心滿是惶恐與不安，我厭惡這樣赤裸裸地剝開自己的情感，將最脆弱的一麵示人。但外婆那最深切的愛，卻仿若幽靈，時不時就會冒出來，深深刺痛我，讓我再次真切地感受到曾經的一切。每一次偶然間捕捉到與過去相連的那一個個孤獨的點，我既欣喜，仿若在黑暗中找到了一絲曙光，又滿心遺憾，因為我知道，那些美好的過往，再也迴不去了。這種時空交錯的奇異感，讓我驚歎，又讓我絕望，仿佛陷入了一個無解的迷宮。迴憶起那些發生過的事，它們仿若被一股瘋狂的力量操控，交織在一起，讓我幾近癲狂，我偏執地想要給過去的一切都賦予一個意味深長的意義，仿若這樣，就能彌補些什麽。我在時間的洪流裏拚命翻找，最後看見月光下晶晶亮的泥濘小路，它蜿蜒著通向未知的未來，而我，仿若迷失在了半途，那些曾經如晶亮星辰般的美好迴憶，此刻與我平行相望，我試圖從一個迴憶跳到另一個，卻仿若一個微不足道的微生物，怎麽也夠不著，隻能在這無盡的痛苦中掙紮。
我曾試圖放空自己，我是認真的，我留過長發，想要斬斷過去的羈絆，甚至想追尋那些遙不可及的偉大存在，幻想能擺脫這如影隨形的悲傷，獲得自由。在異鄉，在國外，我放縱自己，以為能如預想的那樣，找到解脫的出口。那些日子，我看似乖巧，說著言不由衷的話，拚命努力，可每當我瀕臨崩潰的邊緣，周三那仿若幻影的身影就會再次出現。她依舊是那個理想的傾聽者，無論我多麽歇斯底裏，她總能處亂不驚，保持沉默，隻是靜靜地陪著我。在我每一個該死的成長瞬間，當眼前的風景仿若被定格，變得凝固，遵循著刻板的折射定理，讓我迷茫不知所措，當我投身於自己多年未成的事業，每每下定決心，又被現實狠狠打臉的時候，周三都會準時出現，而我，仿若瞬間被抽走了所有的堅定，變得猶豫不決，像風中的落葉，不知何去何從。
迴首那段日子，我們一起走過的路，如今看來，仿若一場久病不愈的噩夢。年少的我，時刻保持著所謂的客觀，用理智去克製情感，可結果呢？卻讓我陷入了無盡的思索，直至精疲力竭。我恨透了那種無力感，那種明明知道該怎麽做，卻又像被死死捆住手腳，什麽也做不了的憋屈。在那種情況下，我一次次想要完成自我救贖，去往那心中的遠方，可顯然，我沒有勇氣，我仿若在完成一項根本不可能完成的任務，為了外婆，為了自己，我苦苦掙紮，卻隻能在黑暗中越陷越深，我不行，我是說，我真的好累好累…… 看著那無盡的黑暗，我感覺自己快要被吞噬了，我是說，在每一個悲傷籠罩的瞬間……