非常多的碎碎念……
我的褂子我的襖！我的老婆你別跑 作者：西餐廳的魚 投票推薦 加入書簽 留言反饋
（嚴肅）
（立正）
（下跪）
（磕頭）
（砰砰砰砰砰砰——）
（起立）
(;?;w;?;)
突然之間沒有了消息，斷更整整四個月的時間，讓大家等得非常辛苦和氣憤，完全是我的問題，真的非常非常抱歉，大家對我有意見是完全可以理解的，我全盤接受！
（大拜）
先貼一個極速版的斷更原因，請過目。
一、寫小說喜歡改文，每一章少則三遍，多則十幾遍地改，跟強迫症一樣，焦慮得有點影響生活了，目前已經在跟心理諮詢師聊天進行紓解。
二、沒大綱，寫到哪裏算哪裏，保持邏輯通順很費腦筋，挖了坑想著怎麽填很困難，靈感枯竭後頻繁卡文很痛苦。
三、手速慢，碼字熬夜，但又因為靈感總是在晚上來，所以更是越熬越晚，常態化、連續性幾天幾天地熬通宵，身體狀態很低迷。
四、花費太多時間，學業和小說愛好無法兼顧，非常兩難。
五、太玻璃心了。最近網上不是老在玩梗“我是??，請攻擊我最薄弱的地方”嘛。我當時是真的在身心狀況不太美妙的時候，被一道評論攻擊到最薄弱的地方了……引發了一點不成熟的思考。
六、現實生活裏發生了一些事情，跟想象中的大學落差非常大，不免產生了很低落的情緒。
以上，是極速版。
以下，是很多很多的碎碎念，大家樂意看就撿點看吧。
這部小說是我高中時候的碎片腦洞，高考結束後，我立刻嚐試著把它寫出來。一開始是隨便寫寫，碼字速度很不穩定，有時候半個月也寫不上兩千字。但沒關係，我就存在備忘錄裏，唯一的讀者隻有自己。
我喜歡隔一段時間從頭到尾看一遍，遇到哪裏不順暢不舒服的就改。我寫小說愛改文的毛病從這時候就有了，可時間太寬裕，我把寫文改文完全當做了娛樂，所以一點也不覺得難受。
除了一個最好的朋友，沒人知道我在寫東西。
但我是個不能憋的人，眼看寫了十來章，朋友對我的小說又不感興趣，就想發到平台。
據說番茄新人友好，我什麽攻略也沒做，就屁顛屁顛地來了。
一月六號，我把已經修改了好幾遍的第一章再次精細地刪刪改改，小心翼翼地發了上來，然後飛速逃竄下線。
一月八號，上線，發現沒有一丁點水花，又發了一章，再次逃竄。
一月九號上線，依然沒有水花，苦搜小紅書，發現原來寫滿八萬字才算能推流給讀者看見——作者界麵都給我寫清楚了。我怒而痛罵自己眼瞎，一看自己死活才擠出三萬字，便灰溜溜滾出了番茄，迴歸單機模式。
二月五號到六號，我王者歸來怒發八章，不僅湊滿了八萬字，還留有存稿，得意得不行。
很快，我有了第一個讀者。她叫“老婆的狗”。她好活躍，幾乎每章都有段評。我就喜歡抱著手機眼巴巴等她評論。
再然後，我有了第二個、第三個、第四個讀者……
其實，你們能浪費時間駐足看一會兒，我就很開心很開心了。而一想到還有人願意留下痕跡，分享自己隨著劇情的喜怒哀樂，我的心情就會變得很奇妙，像太陽底下蓬鬆的。
我珍惜地翻看你們每一條段評和章評，盡量不遺漏任何的疑問、捉蟲和建議。
這麽說吧，我每隔一分鍾就把作家助手的消息打開看一次，每隔半分鍾就把番茄的消息打開看一次，哪怕大多數時候根本沒有小紅點讓我點進去，我也要刷新幾遍。
我那時候還喜歡看有沒有人給我書評，書評的數字每往上跳一個，我的心就跟著跳一下，某天慌慌張張點進去，居然能看到長評，這——麽長的評論，是給我的！還是好評！我一天就跟打了雞血一樣興奮。
再後來，有讀者打賞我了。我記得很清楚，在第23章的時候，感謝的話寫在第24章。
從那一刻起，這部小說的意義變得不一樣了。
對你們來講，這可能是一時興起的打賞，但對我來講，朋友們，曆史性的一刻！
這部小說不再任由我胡亂塗寫搓圓捏扁了，而是加入了你們一部分的純粹是出於喜愛的參與，我得負責，正經負責。
我之前因為有存稿，所以並不是天天碼字，為了保持一天一更的頻率，存稿消耗速度很快。發誓要負責之後，我就每天都在埋頭碼字試圖填補存稿空缺。
寒假裏，我往書桌前一坐就是八九個小時動也不動。我媽問我到底在幹嘛，我一會兒說玩遊戲，一會兒說聊天，一會兒說寫讀書筆記。最後我媽忍無可忍，拿掃帚把我逼出家門遛狗，防止我長蘑菇。
遛狗我就一手牽著繩子，一手在手機上打字，兩隻狗氣得用泥爪子踩我鞋。
寫到這裏，我並不是想炫耀自己多麽苦心孤詣（又不是寫什麽名著），隻是想坦白一下。
你們總是誇我寫得好，覺得我很有靈氣和天賦，不像個新手。
說來慚愧，你們要是看過我的初稿就不會這麽認為了。
其實沒有什麽靈氣，也沒有天賦。每一章初稿寫出來，乍一看很普通，隔兩個小時迴看，就越發慘不忍睹，一坨狗屎。
我不忍心把這樣可怕的東西發出去，就迴看、再改。
不停地迴看、改、迴看、改，至少上上下下犁過三四遍才發，每章如此才敢發出去，就這樣，還是有讀者給我捉蟲呢。
但也隻有這樣，我才能勉強讓自己滿意。
接著，大約是更新頻率固定，字數也慢慢上去的原因，讀者更多了，批評的聲音也變得更大。
有人誇就有人罵，這是很正常的。我最親的朋友尚且吃不下不合胃口的我的小說，更何況口味各不相同的你們。而且客觀公正地說，不是最終稿的前幾章，實在是難看。
在這期間，我還是沒有放過任何一條評論。
我看著每一條批評，對照著修改自己的文章，試圖好一點，再好一點。
小說的前十幾章，哪怕早就發布，甚至在發布前我還審閱修改過，最後依舊被迴爐重造了了將近十次。
那些問題很多需要大刀闊斧改造的章節，我還特地加了“修改”兩個字，其實沒有哪一章是沒修過的。
雖然上網發表作品就要做好端正挨打的姿態，我也以為自己做好了準備，但依舊有一些評論讓我看了很難過。
沒辦法，就在小說前麵加上各種避雷和說明，越加越長，越加越長，變得很滑稽。
記得有個打了一星的長書評，我光看評分，耳朵都紅熱了，哆哆嗦嗦找建議，結果被酣暢淋漓地痛罵了一頓。因為裏麵的髒話實在太難聽，我惡向膽邊生，抄起鍵盤劈裏啪啦打字迴嘴。
唇槍舌劍了好幾個迴合，我無助地發現講不通道理，對方揮來一記王八拳——啪，我倒地不起。
但我不能就這麽算了，吐著血爬迴去加長我的避雷說明，包括“請不要跟作者打辯論”這一句——我真的很容易被打倒。
假期過去，我開學了，依舊靠著存稿保持一天一更的速度。但是存稿減少，新稿卻跟不上速度。
我在家裏時間充裕時寫出來的一章都需要多次返工，被學業擠占時間後寫出來質量堪憂的東西，更需要仔仔細細地琢磨。
我早自習拿手機改小說，在公共課上偷偷拿手機改小說，吃飯的時候依舊改小說。看消息的頻率下降很多。
可以說，我的一天隻有小說、吃飯、上課和睡覺。
不久存稿用完了，我必須現寫新的章節。
我們學校有晚自習的。我常常等九點十分的晚自習結束，就快快地奔迴宿舍，快快洗澡上床，拿出電腦悄悄地碼字，經常熬到淩晨兩點三點。
新章節寫完才能睡，早上兩眼一睜就是改，才能保證每天不斷更。
這還是在思路順暢的情況下。
你們知道新人作者最致命的缺點之一是什麽嗎？
沒有大綱，一頭熱。
報應來得太快。我卡文，沒有頭緒，沒有思路，痛苦地擠牙膏，像隻被蛛絲纏住的螞蚱那樣撲騰。
為了解決問題，我什麽歪門邪道都用上了。
想讓小陸的情感描寫更細膩一點，表達更順暢一點？
好，我在床上抱個軟枕頭，居然幻想自己抱著個真人，再幻想是個在我懷裏無法給予迴應的唯一的愛人，熬到夜半三更都不睡才來點可憐的靈感，急急忙忙蒙著被子寫下待發的章節，寫完抱著枕頭無聲流淚，情難自抑親了好幾口。
枕頭的角色扮演不僅限於此，隻能說它背負了太多。
我睡得越來越遲，好幾次直接熬穿了整個夜晚，後背疼痛，不停歇地耳鳴，還能聽到心髒咚咚直跳。
每天早上照鏡子，眼袋都掉到嘴角。
再後來，我有點撐不住，告訴大家，有可能兩天才能一更了，才喘了口氣。
有天周末，舍友們都在書房，我豁然起身翻找電腦。
a說：“你的社團又發任務了？”
我驚訝地問：“什麽？”
“每次社團給你發新聞稿的任務，你都顯得特別煩。”
我支支吾吾地應了。
其實不是新聞稿，是我在給自己偶爾的白天寫小說打掩護，假稱有新聞稿要寫，然後一頭鑽進床簾。
b說：“我也發現了，你一碰電腦就很焦慮。”
讓我焦慮的根源才不是什麽社團什麽新聞稿，是我最喜歡的故事。
我得寫。
雖然從兩天一更，會變成三天一更，偶爾四天一更，但我還得寫。
我在學校寫，我迴家還寫，我有的是力氣和手段。
可是我高估了自己的精力，高估了自己的能力，更高估了自己的創作力。
我感覺自己到極限了。
我真的很容易被打倒，也隻是差一個推力。
某天，我看見了一條評論。
做個遊戲，現在你是這部小說的作者，大家來攻擊你最薄弱的地方。
——“名字都不一樣，你這不就是在給男主開後宮嗎？”
大概這樣的意思。
我差點跪地上。
千萬句辯駁話堵在嗓子眼，啊吧啊吧啊吧，堵得我心慌……
我想，有道理，是會有這樣的誤解。這一個世界以後，名字都換迴來吧。
然後打開電腦，手抖得輸不進去字。
我盯著“向陽”、盯著“萬星”、盯著“林月瑤”，腦子發昏。
我想，脆弱的人還是不適合上網，於是關上了電腦。
一關關了七天。
朋友嫌我太宅，好歹把我拉出去逛街，兩個人高高興興買了幾件衣服。
迴去的路上，我猛然看到廣場邊的雞蛋餅和糖炒栗子，耳邊迴蕩起“後宮後宮後宮小老婆小老婆小老婆……”。
差點哭了。
怎麽會這樣？
他們從我高中時候就存在了，是我認認真真起的名字，認認真真想的設定，認認真真親自給他們纏繞的紅線，用零碎的睡前時間給他們拚湊一點小故事。
衛如雲就是我的女兒呀，是我的小姑娘呀。
我每晚抱著枕頭入睡前，甚至會從胸口激蕩出一種慈愛；我把她從小到大的經曆一點點在番外捏好；我給她每一個世界的名字都安排成天上的事物；我想給她盡可能多不一樣的人生體驗；我想她知道，無論她強壯、勇猛、溫柔、陰暗、自私、善良、野心勃勃還是怯懦，好的壞的我都愛她，堅定地愛她；就算是be世界，也頂多頂多讓她用愛情換迴豐功偉績……
結果寫出來，居然讓人有這樣的感覺嗎？要是寫得好，別人再怎麽罵也不會罵出這樣的句子啊？
而且不止一個人！不止一個人這麽覺得！
後宮？
如果是這樣，那我的第一個世界在諷刺些什麽呢？
那、那衛如雲和陸行舟兩個一起生活的這麽多年算什麽呢？
陸行舟不顧一切也要迴來是為了什麽呢？
想想我尚未寫完的番外，那裏麵衛如雲瘋狂地尋找真相，不惜被主神報複致死，又算什麽呢？
一個算為了開後宮的工具人，一個算猥瑣的褲襠爛貨？
我怎麽寫得這麽惡心啊？怎麽寫得這麽惡心啊！？
這不是改一個名字的問題，不是改一下文章的問題，我為我出現這樣的問題而感到比卡文更恐怖的痛苦和無力，這是我自己扇自己的耳光。
我讓我的孩子們受到了侮辱和根本性的否定，要是早知道這樣，還不如一開始就不寫。
我迴去把自己的小說翻來覆去地重新看，又看淩晨四點，看到心髒咚咚跳。
得改，改，重新改。
我想點開作家助手，結果爬起來衝向廁所，吐了。
那天之後，啪的一下，我斷更了，連滾帶爬，都不敢留下隻言片語。
有人想，至於嗎，鑽什麽牛角尖，有沒有出息，寫個小說不為賺錢不為什麽的，這麽點小事搞成這個鬼樣，說好的快樂呢，神經病。
我想，對啊，說好的快樂呢，神經病，你這樣做什麽都不會成功的。
電腦裏頭的兩個人才不知道自己被我寫成什麽了，他們眼巴巴地等著親嘴呢。
說好的快樂呢？
——
碎碎念結束，啊，寫出來感覺好多了，感謝大家願意看我倒苦水。
大家看過一笑就行了，我不希望這些碎碎念成為道德綁架和自我狡辯，也不希望大家為此感到擔心。有什麽意見希望可以不帶顧慮地提出來，我會非常非常認真地對待的，像這位讀者的評論，我從始至終都很感激她能夠敏銳地指出問題所在，這個世界結束後我一定全部用衛如雲的本名，給大家更好的體驗感。
我也不是從來就玻璃心的嘛，那隻是很多因素疊加出現的特殊情況。
迴看了一遍，發現我把自己寫得很窩囊廢，其實沒有！我現實裏麵被惹到了會很兇的，不會吃虧的！
接下來是我近期的一些狀況。
*後麵會持續更新嗎？
——我在斷更期間沒有存稿，所以很抱歉地告訴大家，昨天的一章草稿箱裏最後的獨苗苗了，後麵還是得手敲現寫，更新依然不能保證。
我還處在期末周，由於專業原因，複習壓力非常大，至少在十二號之前，我應該沒時間寫小說了。
*那為什麽突然詐屍一樣發了一章，搞得大家空歡喜呢？
——期末周也熬夜了，一到晚上就情緒低落，想你們了……想聽你們說說話……沒忍住……
^???
*身體現在還好嗎？
——好得很，八百米能跑進四分鍾。
*心理狀態如何？
——沒問題沒問題，普通女大的精神狀態。我沒生病，隻是生理引起的比較特殊的心理亞健康（最多算亞健康），現在活蹦亂跳。
*會寫完故事嗎？
——會的，跪著也要寫完，趴著也要寫完，死也要寫完。
愛你們。
------------------
二編，看完了大家所有的安慰和建議，結合我內心的真實想法，在這幾天利用閑暇時間思考後，我還是決定不改關於名字的設定了。謝謝大家給我的支持。
（立正）
（下跪）
（磕頭）
（砰砰砰砰砰砰——）
（起立）
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突然之間沒有了消息，斷更整整四個月的時間，讓大家等得非常辛苦和氣憤，完全是我的問題，真的非常非常抱歉，大家對我有意見是完全可以理解的，我全盤接受！
（大拜）
先貼一個極速版的斷更原因，請過目。
一、寫小說喜歡改文，每一章少則三遍，多則十幾遍地改，跟強迫症一樣，焦慮得有點影響生活了，目前已經在跟心理諮詢師聊天進行紓解。
二、沒大綱，寫到哪裏算哪裏，保持邏輯通順很費腦筋，挖了坑想著怎麽填很困難，靈感枯竭後頻繁卡文很痛苦。
三、手速慢，碼字熬夜，但又因為靈感總是在晚上來，所以更是越熬越晚，常態化、連續性幾天幾天地熬通宵，身體狀態很低迷。
四、花費太多時間，學業和小說愛好無法兼顧，非常兩難。
五、太玻璃心了。最近網上不是老在玩梗“我是??，請攻擊我最薄弱的地方”嘛。我當時是真的在身心狀況不太美妙的時候，被一道評論攻擊到最薄弱的地方了……引發了一點不成熟的思考。
六、現實生活裏發生了一些事情，跟想象中的大學落差非常大，不免產生了很低落的情緒。
以上，是極速版。
以下，是很多很多的碎碎念，大家樂意看就撿點看吧。
這部小說是我高中時候的碎片腦洞，高考結束後，我立刻嚐試著把它寫出來。一開始是隨便寫寫，碼字速度很不穩定，有時候半個月也寫不上兩千字。但沒關係，我就存在備忘錄裏，唯一的讀者隻有自己。
我喜歡隔一段時間從頭到尾看一遍，遇到哪裏不順暢不舒服的就改。我寫小說愛改文的毛病從這時候就有了，可時間太寬裕，我把寫文改文完全當做了娛樂，所以一點也不覺得難受。
除了一個最好的朋友，沒人知道我在寫東西。
但我是個不能憋的人，眼看寫了十來章，朋友對我的小說又不感興趣，就想發到平台。
據說番茄新人友好，我什麽攻略也沒做，就屁顛屁顛地來了。
一月六號，我把已經修改了好幾遍的第一章再次精細地刪刪改改，小心翼翼地發了上來，然後飛速逃竄下線。
一月八號，上線，發現沒有一丁點水花，又發了一章，再次逃竄。
一月九號上線，依然沒有水花，苦搜小紅書，發現原來寫滿八萬字才算能推流給讀者看見——作者界麵都給我寫清楚了。我怒而痛罵自己眼瞎，一看自己死活才擠出三萬字，便灰溜溜滾出了番茄，迴歸單機模式。
二月五號到六號，我王者歸來怒發八章，不僅湊滿了八萬字，還留有存稿，得意得不行。
很快，我有了第一個讀者。她叫“老婆的狗”。她好活躍，幾乎每章都有段評。我就喜歡抱著手機眼巴巴等她評論。
再然後，我有了第二個、第三個、第四個讀者……
其實，你們能浪費時間駐足看一會兒，我就很開心很開心了。而一想到還有人願意留下痕跡，分享自己隨著劇情的喜怒哀樂，我的心情就會變得很奇妙，像太陽底下蓬鬆的。
我珍惜地翻看你們每一條段評和章評，盡量不遺漏任何的疑問、捉蟲和建議。
這麽說吧，我每隔一分鍾就把作家助手的消息打開看一次，每隔半分鍾就把番茄的消息打開看一次，哪怕大多數時候根本沒有小紅點讓我點進去，我也要刷新幾遍。
我那時候還喜歡看有沒有人給我書評，書評的數字每往上跳一個，我的心就跟著跳一下，某天慌慌張張點進去，居然能看到長評，這——麽長的評論，是給我的！還是好評！我一天就跟打了雞血一樣興奮。
再後來，有讀者打賞我了。我記得很清楚，在第23章的時候，感謝的話寫在第24章。
從那一刻起，這部小說的意義變得不一樣了。
對你們來講，這可能是一時興起的打賞，但對我來講，朋友們，曆史性的一刻！
這部小說不再任由我胡亂塗寫搓圓捏扁了，而是加入了你們一部分的純粹是出於喜愛的參與，我得負責，正經負責。
我之前因為有存稿，所以並不是天天碼字，為了保持一天一更的頻率，存稿消耗速度很快。發誓要負責之後，我就每天都在埋頭碼字試圖填補存稿空缺。
寒假裏，我往書桌前一坐就是八九個小時動也不動。我媽問我到底在幹嘛，我一會兒說玩遊戲，一會兒說聊天，一會兒說寫讀書筆記。最後我媽忍無可忍，拿掃帚把我逼出家門遛狗，防止我長蘑菇。
遛狗我就一手牽著繩子，一手在手機上打字，兩隻狗氣得用泥爪子踩我鞋。
寫到這裏，我並不是想炫耀自己多麽苦心孤詣（又不是寫什麽名著），隻是想坦白一下。
你們總是誇我寫得好，覺得我很有靈氣和天賦，不像個新手。
說來慚愧，你們要是看過我的初稿就不會這麽認為了。
其實沒有什麽靈氣，也沒有天賦。每一章初稿寫出來，乍一看很普通，隔兩個小時迴看，就越發慘不忍睹，一坨狗屎。
我不忍心把這樣可怕的東西發出去，就迴看、再改。
不停地迴看、改、迴看、改，至少上上下下犁過三四遍才發，每章如此才敢發出去，就這樣，還是有讀者給我捉蟲呢。
但也隻有這樣，我才能勉強讓自己滿意。
接著，大約是更新頻率固定，字數也慢慢上去的原因，讀者更多了，批評的聲音也變得更大。
有人誇就有人罵，這是很正常的。我最親的朋友尚且吃不下不合胃口的我的小說，更何況口味各不相同的你們。而且客觀公正地說，不是最終稿的前幾章，實在是難看。
在這期間，我還是沒有放過任何一條評論。
我看著每一條批評，對照著修改自己的文章，試圖好一點，再好一點。
小說的前十幾章，哪怕早就發布，甚至在發布前我還審閱修改過，最後依舊被迴爐重造了了將近十次。
那些問題很多需要大刀闊斧改造的章節，我還特地加了“修改”兩個字，其實沒有哪一章是沒修過的。
雖然上網發表作品就要做好端正挨打的姿態，我也以為自己做好了準備，但依舊有一些評論讓我看了很難過。
沒辦法，就在小說前麵加上各種避雷和說明，越加越長，越加越長，變得很滑稽。
記得有個打了一星的長書評，我光看評分，耳朵都紅熱了，哆哆嗦嗦找建議，結果被酣暢淋漓地痛罵了一頓。因為裏麵的髒話實在太難聽，我惡向膽邊生，抄起鍵盤劈裏啪啦打字迴嘴。
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但我不能就這麽算了，吐著血爬迴去加長我的避雷說明，包括“請不要跟作者打辯論”這一句——我真的很容易被打倒。
假期過去，我開學了，依舊靠著存稿保持一天一更的速度。但是存稿減少，新稿卻跟不上速度。
我在家裏時間充裕時寫出來的一章都需要多次返工，被學業擠占時間後寫出來質量堪憂的東西，更需要仔仔細細地琢磨。
我早自習拿手機改小說，在公共課上偷偷拿手機改小說，吃飯的時候依舊改小說。看消息的頻率下降很多。
可以說，我的一天隻有小說、吃飯、上課和睡覺。
不久存稿用完了，我必須現寫新的章節。
我們學校有晚自習的。我常常等九點十分的晚自習結束，就快快地奔迴宿舍，快快洗澡上床，拿出電腦悄悄地碼字，經常熬到淩晨兩點三點。
新章節寫完才能睡，早上兩眼一睜就是改，才能保證每天不斷更。
這還是在思路順暢的情況下。
你們知道新人作者最致命的缺點之一是什麽嗎？
沒有大綱，一頭熱。
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好，我在床上抱個軟枕頭，居然幻想自己抱著個真人，再幻想是個在我懷裏無法給予迴應的唯一的愛人，熬到夜半三更都不睡才來點可憐的靈感，急急忙忙蒙著被子寫下待發的章節，寫完抱著枕頭無聲流淚，情難自抑親了好幾口。
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我支支吾吾地應了。
其實不是新聞稿，是我在給自己偶爾的白天寫小說打掩護，假稱有新聞稿要寫，然後一頭鑽進床簾。
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讓我焦慮的根源才不是什麽社團什麽新聞稿，是我最喜歡的故事。
我得寫。
雖然從兩天一更，會變成三天一更，偶爾四天一更，但我還得寫。
我在學校寫，我迴家還寫，我有的是力氣和手段。
可是我高估了自己的精力，高估了自己的能力，更高估了自己的創作力。
我感覺自己到極限了。
我真的很容易被打倒，也隻是差一個推力。
某天，我看見了一條評論。
做個遊戲，現在你是這部小說的作者，大家來攻擊你最薄弱的地方。
——“名字都不一樣，你這不就是在給男主開後宮嗎？”
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我差點跪地上。
千萬句辯駁話堵在嗓子眼，啊吧啊吧啊吧，堵得我心慌……
我想，有道理，是會有這樣的誤解。這一個世界以後，名字都換迴來吧。
然後打開電腦，手抖得輸不進去字。
我盯著“向陽”、盯著“萬星”、盯著“林月瑤”，腦子發昏。
我想，脆弱的人還是不適合上網，於是關上了電腦。
一關關了七天。
朋友嫌我太宅，好歹把我拉出去逛街，兩個人高高興興買了幾件衣服。
迴去的路上，我猛然看到廣場邊的雞蛋餅和糖炒栗子，耳邊迴蕩起“後宮後宮後宮小老婆小老婆小老婆……”。
差點哭了。
怎麽會這樣？
他們從我高中時候就存在了，是我認認真真起的名字，認認真真想的設定，認認真真親自給他們纏繞的紅線，用零碎的睡前時間給他們拚湊一點小故事。
衛如雲就是我的女兒呀，是我的小姑娘呀。
我每晚抱著枕頭入睡前，甚至會從胸口激蕩出一種慈愛；我把她從小到大的經曆一點點在番外捏好；我給她每一個世界的名字都安排成天上的事物；我想給她盡可能多不一樣的人生體驗；我想她知道，無論她強壯、勇猛、溫柔、陰暗、自私、善良、野心勃勃還是怯懦，好的壞的我都愛她，堅定地愛她；就算是be世界，也頂多頂多讓她用愛情換迴豐功偉績……
結果寫出來，居然讓人有這樣的感覺嗎？要是寫得好，別人再怎麽罵也不會罵出這樣的句子啊？
而且不止一個人！不止一個人這麽覺得！
後宮？
如果是這樣，那我的第一個世界在諷刺些什麽呢？
那、那衛如雲和陸行舟兩個一起生活的這麽多年算什麽呢？
陸行舟不顧一切也要迴來是為了什麽呢？
想想我尚未寫完的番外，那裏麵衛如雲瘋狂地尋找真相，不惜被主神報複致死，又算什麽呢？
一個算為了開後宮的工具人，一個算猥瑣的褲襠爛貨？
我怎麽寫得這麽惡心啊？怎麽寫得這麽惡心啊！？
這不是改一個名字的問題，不是改一下文章的問題，我為我出現這樣的問題而感到比卡文更恐怖的痛苦和無力，這是我自己扇自己的耳光。
我讓我的孩子們受到了侮辱和根本性的否定，要是早知道這樣，還不如一開始就不寫。
我迴去把自己的小說翻來覆去地重新看，又看淩晨四點，看到心髒咚咚跳。
得改，改，重新改。
我想點開作家助手，結果爬起來衝向廁所，吐了。
那天之後，啪的一下，我斷更了，連滾帶爬，都不敢留下隻言片語。
有人想，至於嗎，鑽什麽牛角尖，有沒有出息，寫個小說不為賺錢不為什麽的，這麽點小事搞成這個鬼樣，說好的快樂呢，神經病。
我想，對啊，說好的快樂呢，神經病，你這樣做什麽都不會成功的。
電腦裏頭的兩個人才不知道自己被我寫成什麽了，他們眼巴巴地等著親嘴呢。
說好的快樂呢？
——
碎碎念結束，啊，寫出來感覺好多了，感謝大家願意看我倒苦水。
大家看過一笑就行了，我不希望這些碎碎念成為道德綁架和自我狡辯，也不希望大家為此感到擔心。有什麽意見希望可以不帶顧慮地提出來，我會非常非常認真地對待的，像這位讀者的評論，我從始至終都很感激她能夠敏銳地指出問題所在，這個世界結束後我一定全部用衛如雲的本名，給大家更好的體驗感。
我也不是從來就玻璃心的嘛，那隻是很多因素疊加出現的特殊情況。
迴看了一遍，發現我把自己寫得很窩囊廢，其實沒有！我現實裏麵被惹到了會很兇的，不會吃虧的！
接下來是我近期的一些狀況。
*後麵會持續更新嗎？
——我在斷更期間沒有存稿，所以很抱歉地告訴大家，昨天的一章草稿箱裏最後的獨苗苗了，後麵還是得手敲現寫，更新依然不能保證。
我還處在期末周，由於專業原因，複習壓力非常大，至少在十二號之前，我應該沒時間寫小說了。
*那為什麽突然詐屍一樣發了一章，搞得大家空歡喜呢？
——期末周也熬夜了，一到晚上就情緒低落，想你們了……想聽你們說說話……沒忍住……
^???
*身體現在還好嗎？
——好得很，八百米能跑進四分鍾。
*心理狀態如何？
——沒問題沒問題，普通女大的精神狀態。我沒生病，隻是生理引起的比較特殊的心理亞健康（最多算亞健康），現在活蹦亂跳。
*會寫完故事嗎？
——會的，跪著也要寫完，趴著也要寫完，死也要寫完。
愛你們。
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二編，看完了大家所有的安慰和建議，結合我內心的真實想法，在這幾天利用閑暇時間思考後，我還是決定不改關於名字的設定了。謝謝大家給我的支持。