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到現在為止，哥哥的身影還完好的存留於我的腦海中，並且伴隨著我日日夜夜的思念，變得愈發清晰。
在談及我跟他並沒半點血緣關係這件事之前，我希望大家別誤會了——
名為江泉的少女，並不是什麽兄控。
所謂的兄控，是指對能用“哥哥”統稱的這一類人抱有情愫，換言之，義兄什麽的也可以劃入範圍之內，這也正是我不想去考慮血脈關係的理由。
反正，他一直把我當妹妹，那麽如他所願，我就是他的妹妹了。
不過，如果我能用嘴巴吐出三言兩語的話，我肯定不會把“哥哥”二字痛快的說出來。
原因？理由？
不知道呀，我思考了很久，也解釋不了這件事。隻是作為一個聽不到半點聲音的聾子，我偶爾臆想著通過特殊課程，好不容易學會了說話，到時候，總要和哥哥聊聊吧？
然後，問題來了——
稱唿方麵，就叫他哥哥嗎？
出乎我意料的是，我的潛意識瞬間就對這個疑問做出了否決，並且不帶半點猶豫，而這件事實，也同樣讓我詫異不已。
“畢竟，我跟他不是兄妹呀。”——到頭來，我也隻能用這個把事情敷衍過去。
啊，對了，有件事需要重述一遍：我不是什麽兄控。
我確實每天都在想著哥哥，想著遠在另一個城市的他，至於他是否對我抱有同樣的思念，我可以蠻自信的給出否定的迴答。
不是我這女人愛糾纏不清，也不是他太過冷血無情，隻是有些地方不一樣而已——他跟我不一樣，總能在新的生活中找的新的挑戰，積極向上的都讓人覺得消極了。
我呢？
我盡量不帶偏頗的評價自己吧：悲傷也好，快樂也罷，總是沉浸在過去的生活片段中。
說到底，我就是一個沒人拉一把，就無法打開門、走出房間的小孩子而已。
當然，這可不能怪我。
看看鏡子裏的我吧——
介乎圓臉和瓜子臉之間的白皙臉蛋，纖細柔嫩的四肢，頭發因為他當初的一句“你長發比較可愛哦”的無心之言，如今已經徹底蓋住了雙肩，除了微微隆起的胸部不盡人意外，我看上去就是個普通可愛的普通少女以及普通高中生而已。
看上去如此普通的我，可沒有擅長把自己當做受害者的卑鄙心思。
然而千真萬確的是，在我跟“加害者”沒有絲縷的關係時，我就成為了受害者。
被生下來不能怪我吧？我也沒有妨礙到誰吧？可是從那一刻起，我就聽不到聲音了，連自己出生後的第一次哀鳴，都被壓縮成了醜陋無聲的狼狽。
聽不到成為了我與生活接觸的有利障礙，學會說話對我來說，是一件被認定為不可能的事情。
畢竟，單單理解語言這個東西的時候，我就花了近十年。誒，到底耗費了幾年呢？抱歉，實在記不清了。
當時發生的事太多了，看著名為父母的二人相互埋怨繼而歇斯底裏，然後被他們嫌棄、丟棄，記住這些我便耗盡了精力。
不算光彩的過去，留在原地，變成了一間又小又黑的房子，嚐試著接受這一切，我拚盡全力，所以接下來，我不打算走出去了，事實上，我也沒力氣走出去了。
那個小房間特別冷、特別暗，慢慢的，我都快被陰冷和黑暗腐蝕、和它們融為一體了，因此，對能擅自拉我出去的他，我真的很感激很感激，所以，在被單方麵告知“以後你就是我的妹妹，我就是你的哥哥”時，我沒有升起一點反抗的念頭。
很感激啊，總覺得需要迴報點什麽，雖說大家現在是親人了，但不做點什麽，我就無法安心。
可麵對無所不能的他，我什麽也做不到，日子一天天過去，就這樣，在自己的無力中，我沉浸到脫離黑暗的這段嶄新的生活中，而且，至今尚未走出。
嘛，也沒必要走出去就是了。
既然這個東西讓我覺得活著總算碰上一件好事了，那我，幹嘛非要違背著心意倉皇逃掉呢？
說到這，大家應該明白我說自己不是兄控的原因了吧？
不是因為喜歡才整日思念，不是因為喜歡才想在一起，我隻是……還沒有邁過曾經的那段時光而已。
被哥哥寵溺的小妹妹說長大以後嫁給哥哥，被爸爸寵溺的小女兒說長大後要嫁給爸爸，可當她們長大了，她們就會發現，有些更優秀的人，也會寵著自己，所以，她們輕而易舉的邁了過去，然後簡簡單單的改變了主意。
我不行，除了他，我找不到能讓我再一次邁步的人了，所以，我不行，我還留在那。
更重要的是，我沒辦法留在現在的他的身邊，也不敢保證能留在未來的他的身邊，此時此刻，如果再不努力地留在過去的他的身邊，那我，就再也無法前進了。
和他分開的這幾年，就算思念讓我月夜無法安然入睡，我也沒有聯係他，真巧，他也沒有聯係我。
我這邊的原因，是由於我無法信賴白紙黑字，無法信賴這些隨時可以摻雜謊言的文字，有時，我害怕它是假的，有時，我又恐懼它成真。
他那邊——我猜一下吧——一定是因為努力活著就已經足夠辛苦了，實在沒有時間，來關心我這個可以獨自活下去的人了吧。
但無論如何，我還是很想跟他見麵，為此，能與他相見的寒假，就算漫天白雪，我也覺得五彩繽紛。
明天，哥哥就要迴來了啊……
孤兒院存在的最後一年，他肯定迴來的，而且他跟院長婆婆說了，明天就到。
“哥哥，快點迴來吧。”
我站在空無一人的院子裏，其他弟弟妹妹相繼離開的孤兒院，仿佛一下子變大了幾倍十幾倍，空曠的讓人有點毛骨悚然。
院長婆婆在哄最後一個沒人收留的小女孩、桜見，希望她能多吃點東西。
哥哥明天迴來。
哦，對了，聽說副院長阿姨、也就是婆婆的女兒，明天會帶她的女兒迴來，好像……是叫若月麻美，按照她們那邊的習慣，應該叫她麻美醬才對。
可惜，我叫不出聲。
不過沒關係，從明天開始，這裏就會變得熱鬧起來。
好啦好啦，快結束了，接下來是每年的慣例許願——
希望哥哥別帶女朋友迴來。
哎呀，雖然他看起來暫時不像是會考慮這種事的人，但我還是姑且再許一次願吧。
不然的話，我那個“哥哥一直找不到女朋友，沒辦法，雖然是個殘疾人但還算可愛的我，就嫁給他，以後永遠陪著他吧~”的夢想就會宣告破滅，心情也會為此變得很糟糕呢。
那可不行，這段時間，這段能和他在一起的時間，我想笑著度過。
最後的最後，再說一遍，身為哥哥的妹妹的我，才不是什麽兄控呢。
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到現在為止，哥哥的身影還完好的存留於我的腦海中，並且伴隨著我日日夜夜的思念，變得愈發清晰。
在談及我跟他並沒半點血緣關係這件事之前，我希望大家別誤會了——
名為江泉的少女，並不是什麽兄控。
所謂的兄控，是指對能用“哥哥”統稱的這一類人抱有情愫，換言之，義兄什麽的也可以劃入範圍之內，這也正是我不想去考慮血脈關係的理由。
反正，他一直把我當妹妹，那麽如他所願，我就是他的妹妹了。
不過，如果我能用嘴巴吐出三言兩語的話，我肯定不會把“哥哥”二字痛快的說出來。
原因？理由？
不知道呀，我思考了很久，也解釋不了這件事。隻是作為一個聽不到半點聲音的聾子，我偶爾臆想著通過特殊課程，好不容易學會了說話，到時候，總要和哥哥聊聊吧？
然後，問題來了——
稱唿方麵，就叫他哥哥嗎？
出乎我意料的是，我的潛意識瞬間就對這個疑問做出了否決，並且不帶半點猶豫，而這件事實，也同樣讓我詫異不已。
“畢竟，我跟他不是兄妹呀。”——到頭來，我也隻能用這個把事情敷衍過去。
啊，對了，有件事需要重述一遍：我不是什麽兄控。
我確實每天都在想著哥哥，想著遠在另一個城市的他，至於他是否對我抱有同樣的思念，我可以蠻自信的給出否定的迴答。
不是我這女人愛糾纏不清，也不是他太過冷血無情，隻是有些地方不一樣而已——他跟我不一樣，總能在新的生活中找的新的挑戰，積極向上的都讓人覺得消極了。
我呢？
我盡量不帶偏頗的評價自己吧：悲傷也好，快樂也罷，總是沉浸在過去的生活片段中。
說到底，我就是一個沒人拉一把，就無法打開門、走出房間的小孩子而已。
當然，這可不能怪我。
看看鏡子裏的我吧——
介乎圓臉和瓜子臉之間的白皙臉蛋，纖細柔嫩的四肢，頭發因為他當初的一句“你長發比較可愛哦”的無心之言，如今已經徹底蓋住了雙肩，除了微微隆起的胸部不盡人意外，我看上去就是個普通可愛的普通少女以及普通高中生而已。
看上去如此普通的我，可沒有擅長把自己當做受害者的卑鄙心思。
然而千真萬確的是，在我跟“加害者”沒有絲縷的關係時，我就成為了受害者。
被生下來不能怪我吧？我也沒有妨礙到誰吧？可是從那一刻起，我就聽不到聲音了，連自己出生後的第一次哀鳴，都被壓縮成了醜陋無聲的狼狽。
聽不到成為了我與生活接觸的有利障礙，學會說話對我來說，是一件被認定為不可能的事情。
畢竟，單單理解語言這個東西的時候，我就花了近十年。誒，到底耗費了幾年呢？抱歉，實在記不清了。
當時發生的事太多了，看著名為父母的二人相互埋怨繼而歇斯底裏，然後被他們嫌棄、丟棄，記住這些我便耗盡了精力。
不算光彩的過去，留在原地，變成了一間又小又黑的房子，嚐試著接受這一切，我拚盡全力，所以接下來，我不打算走出去了，事實上，我也沒力氣走出去了。
那個小房間特別冷、特別暗，慢慢的，我都快被陰冷和黑暗腐蝕、和它們融為一體了，因此，對能擅自拉我出去的他，我真的很感激很感激，所以，在被單方麵告知“以後你就是我的妹妹，我就是你的哥哥”時，我沒有升起一點反抗的念頭。
很感激啊，總覺得需要迴報點什麽，雖說大家現在是親人了，但不做點什麽，我就無法安心。
可麵對無所不能的他，我什麽也做不到，日子一天天過去，就這樣，在自己的無力中，我沉浸到脫離黑暗的這段嶄新的生活中，而且，至今尚未走出。
嘛，也沒必要走出去就是了。
既然這個東西讓我覺得活著總算碰上一件好事了，那我，幹嘛非要違背著心意倉皇逃掉呢？
說到這，大家應該明白我說自己不是兄控的原因了吧？
不是因為喜歡才整日思念，不是因為喜歡才想在一起，我隻是……還沒有邁過曾經的那段時光而已。
被哥哥寵溺的小妹妹說長大以後嫁給哥哥，被爸爸寵溺的小女兒說長大後要嫁給爸爸，可當她們長大了，她們就會發現，有些更優秀的人，也會寵著自己，所以，她們輕而易舉的邁了過去，然後簡簡單單的改變了主意。
我不行，除了他，我找不到能讓我再一次邁步的人了，所以，我不行，我還留在那。
更重要的是，我沒辦法留在現在的他的身邊，也不敢保證能留在未來的他的身邊，此時此刻，如果再不努力地留在過去的他的身邊，那我，就再也無法前進了。
和他分開的這幾年，就算思念讓我月夜無法安然入睡，我也沒有聯係他，真巧，他也沒有聯係我。
我這邊的原因，是由於我無法信賴白紙黑字，無法信賴這些隨時可以摻雜謊言的文字，有時，我害怕它是假的，有時，我又恐懼它成真。
他那邊——我猜一下吧——一定是因為努力活著就已經足夠辛苦了，實在沒有時間，來關心我這個可以獨自活下去的人了吧。
但無論如何，我還是很想跟他見麵，為此，能與他相見的寒假，就算漫天白雪，我也覺得五彩繽紛。
明天，哥哥就要迴來了啊……
孤兒院存在的最後一年，他肯定迴來的，而且他跟院長婆婆說了，明天就到。
“哥哥，快點迴來吧。”
我站在空無一人的院子裏，其他弟弟妹妹相繼離開的孤兒院，仿佛一下子變大了幾倍十幾倍，空曠的讓人有點毛骨悚然。
院長婆婆在哄最後一個沒人收留的小女孩、桜見，希望她能多吃點東西。
哥哥明天迴來。
哦，對了，聽說副院長阿姨、也就是婆婆的女兒，明天會帶她的女兒迴來，好像……是叫若月麻美，按照她們那邊的習慣，應該叫她麻美醬才對。
可惜，我叫不出聲。
不過沒關係，從明天開始，這裏就會變得熱鬧起來。
好啦好啦，快結束了，接下來是每年的慣例許願——
希望哥哥別帶女朋友迴來。
哎呀，雖然他看起來暫時不像是會考慮這種事的人，但我還是姑且再許一次願吧。
不然的話，我那個“哥哥一直找不到女朋友，沒辦法，雖然是個殘疾人但還算可愛的我，就嫁給他，以後永遠陪著他吧~”的夢想就會宣告破滅，心情也會為此變得很糟糕呢。
那可不行，這段時間，這段能和他在一起的時間，我想笑著度過。
最後的最後，再說一遍，身為哥哥的妹妹的我，才不是什麽兄控呢。