220
程辰沒有騎走她的小電動車，雖然她是抱著頭盔下的樓。
當時，我看著她百忙一通之後，取下掛在門口鞋架的頭盔，精疲力盡地打開了門，然後重重地關上了它。我沒有再阻攔她，因為她的怒吼著實嚇住了我，我怕再不讓她走的話，她真的會情緒崩潰。之前，我和陳辰還沒有離婚的時候，某次爭吵過後，陳辰的情緒就崩潰了，她癱軟在地上，大口唿吸著，四肢不住地顫抖，當時可把我嚇壞了，想要扶起她，但是她不讓我動，自己也不動，就在冰涼的地上躺了半個多小時才緩緩起身，之後的一個禮拜，沒再和我說一句話。我覺得，還是先讓程辰冷靜地思考一下為好，不能在這時候繼續刺激她的神經了。
等她出了門，我才反應過來，她的電動車已經在樓下放了好幾天，剛才我迴來的時候，還琢磨著要提醒她充電呢。想到這裏，我趕緊衝出了門，可是她早已消失在電梯間。我走到樓梯間的窗戶邊上，向下望去，正好看見她戴好頭盔，一步一挨地走向電動車。我打開窗戶，想要大聲提醒她，但是一陣凜冽的寒風吹了進來，而我又沒有穿上厚衣服，雞皮疙瘩瞬間起滿了全身，不得不關上了窗戶。我隔著玻璃看到程辰掏出鑰匙在電動車把處擰了幾下，毫無反應。她還是崩潰了，蹲在地上，抱著雙膝痛哭起來。她悲傷的聲音沿著樓宇的外牆爬了上來，順著並不嚴密的窗縫飄進了我的耳朵。我難過極了。
我想要衝下去抱住她，向她許諾。於是我反身衝迴了家，抄起羽絨服，披在了身上，連鞋都沒有換。電梯爬升得很緩慢，我等不及了，便順著樓梯間衝了下去，拿出十來歲時的衝勁，一步跨越兩三級台階。等我到了樓外的時候，程辰已經不在了，電動車還停在那裏。我走到電動車邊上，它依然冰冷，沒有任何溫度。我巡睃四周，除了偶爾駛過的外賣車之外，並沒有任何人在這個寒冷的夜晚肆意閑逛。
我想要走到小區外麵去看看，她也許還沒有走遠。我摸著黑就往外走，也不知道哪個淘氣的孩子把半截磚頭丟在了道路中間，我穿著拖鞋，一不留神就踢在了上麵，大腳趾戳了一下，鑽心的疼痛讓我不由得齜牙咧嘴。我蹲了下來，輕撫著大腳趾，因為小區裏的燈光很暗，我看不清是否磕破了，隻能感覺到寒冷和疼痛不停地侵蝕著我，腳趾隨著心髒的跳動，“突突”地疼著。等我略微緩過來一些之後，氣憤地拿起磚頭，用力拋向小花園裏。
小區外麵的路邊隻有三三兩兩匆匆行走的人，並沒有程辰。我左右眺望，微微的霧霾天氣中，稍遠一些就看不清了。這讓我感到很沮喪，覺得渾身都沒了力氣，腳趾的疼痛讓我的行動更加遲緩。
迴到家後，我才發現腳趾側麵被磚頭和自己的指甲劃破了，流出了少量的血，已經結痂了，由於寒冷，即使到了溫暖的家中，我也沒有感覺到傷口的存在。簡單地清洗了一番後，我翻出碘伏和棉簽，忍著疼痛塗抹一番。
等處理好傷口之後，腳趾也不再僵硬，破口處才感覺到裂開的疼痛，這種疼痛與磕傷是不一樣的，不過，無論哪種疼痛，都不足以壓製住我內心的痛苦。我躺在床上，一遍遍撥打著程辰的電話，結果隻能聽到一遍遍“您好，你所撥打的電話正在通話中”。我知道，程辰並不是在和誰打電話，她隻是一遍遍地掛斷了我的電話。我打開微信，寫了很長的一段話，想要闡述我和陳辰的事情，但是覺得似乎欲蓋彌彰，便都刪除了，隻是簡單地給她發了幾個字：到了宿舍告訴我一聲。
我得到的迴應隻有一個紅色小歎號和“消息已發出，但被對方拒收了”幾個字。程辰把我的微信拉黑了。
我沒了力氣，手機也從手上滑落了。這個時候，我的心情糟糕到了極點，什麽也不想過問，什麽也不想知道，無論什麽老歪和賈婷婷還是工作項目，全都去他媽的吧！我現在隻想放空自己的大腦。
可是，我終究是個凡人，做不到佛家所謂的“四大皆空”，無法控製自己不去想發生在自己身上的事情，根本就放不空大腦。我開導自己，程辰隻是把我拉黑了，而沒有刪除我，看來還是給她和我留了一絲機會，至少她說的是要好好想一想，而不是分手之類絕情的話。
我明白陳辰的意思，她一定預判到了賈婷婷會帶著程辰一起去見白靈，所以她才會出現在程辰麵前。老歪說過，陳辰曾在酒後向他坦白過對我的留戀。今天這一出肯定是陳辰設計好的，她成功地用“真誠”拿下了老歪和白靈，一定覺得這招兒用在程辰身上也好使。
或許，陳辰就沒想對程辰“真誠”，她隻不過篤定了我沒有把借錢和一些其他事情告訴程辰，所以才會借著這個機會“不經意”地談及，在程辰心裏種下一顆不安定的種子，然後再當著我的麵，讓它生根發芽。我的態度也許正中陳辰的下懷，助紂為虐，讓程辰對我失去信心。
我有些懊惱，後悔自己沒有在陳辰麵前表現得與程辰更加緊密一些，而事實卻是沒有任何反應，以至於程辰和我都上了陳辰的“圈套”。我忽然想，陳辰的圈套不能稱之為“圈套”，站在她的角度考慮，這隻是她為了自己的“利益”，耍的一些小手段罷了。
奇怪的是，即使我如此揣測陳辰的行為，竟然沒有絲毫怨恨和怪罪她的想法。甚至我都捋不清自己的真實內心了。
我不能去恨誰，這都是我自己做出的選擇，即使談到“恨”，那我也隻能恨我自己。我不恨斜眼，不恨他總是搞突然襲擊，然後把我的情況報告給陳辰；我不恨陳辰，我說了，陳辰隻是為了自己的“利益”，也許還有女兒的“利益”；我不恨白靈、老歪和賈婷婷，即使沒有他們三個之間的醃臢事，陳辰也會想出別的辦法接近程辰的。所以，我恨的隻能是他媽的我自己。
想完這些亂七八糟的邏輯之後，我又開始後悔了。
我後悔2018年8月17日在去往南京的高鐵上與程辰和賈婷婷搭訕，並且在迴程的時候產生了奇妙的緣分——再次與她們的座位相鄰。我後悔與程辰談及離婚對孩子的影響；我後悔在“講禮貌吧”裏與賈婷婷互留聯係方式；我後悔在糾結與徐婧的關係時而請教程辰；我後悔在程辰意外懷孕之後伸出援手；我後悔在與孫曉宇的衝突中擋在了程辰的前麵；我後悔在自己生病的時候接受程辰的探望；我後悔自己的意誌沒能抵抗住一個二十歲的女孩子給予的告白；我後悔……我“後悔”的事情有很多很多，幾乎貫穿了這一年多的生活。
可是，我真的後悔這些已經發生的事情嗎？難道程辰給予我“再少”的感覺和那些無數個夜晚的溫存已經讓我拋之腦後了嗎？不，並沒有，我真正後悔的其實是我自己的對於選擇上的猶豫而已。
我不能否認，我始終沒有放下對陳辰的感情，我也曾真誠地愛過徐婧，而現在，我對陳辰依然是真心的。恍惚間，我仿佛理解了《天龍八部》中段正淳的心態。試問我愛不愛陳辰，我的答案是愛的；我愛不愛徐婧，答案也是愛的；我愛不愛程辰，答案依舊是愛的。
愛上一個人是沒有錯的，那麽愛上兩個人是不是錯的呢？繼而，愛上三個人呢？如果是錯的，那麽這個錯誤是累加的呢，還是呈幾何倍數增長的呢？我不得而知。
如果說愛上多個人不是錯誤的前提是：這幾個愛人不是同時愛上的，而是分開愛上的。那麽，若是同時愛上了兩個人或者三個人呢？這是不是必然是錯誤的呢？我依然不得而知。
關於愛情的理論，我學習得很膚淺，沒有人係統地教過我，全都是我自己摸索出來的。我也不想去學習那些所謂的正確的愛情觀，理論一旦脫離實際，隻能是一堆屁話。我信奉科學，並且固執地認為感情一定是激素來調節的，每個人的dna不同，合成和產生激素的能力也是不同的，有的人一次隻會愛一個人，無法做到同時愛上好幾個人，而有的人的激素很調皮，能夠同時控製大腦中不同的感情線，也就可以一起愛上好幾個人，就像段正淳那樣。
我又想到了徐婧。也許老歪說得對，在這三個女人之中，或許徐婧才是最適合我的。可是，我早已經沒有了那時對徐婧的激情，她對於我來說，“港灣”的意義更重一些。與“二辰”相比，徐婧更加賢惠，她雖然也生過我的氣，但是卻沒有像“二辰”那樣歇斯底裏和“蠻橫潑辣”。徐婧做飯的手藝很好，或許就像是人們說的那樣，“先要拴住一個男人的心，就要先拴住一個男人的胃”，我想，也許我就是先被她拴住了胃之後，才對她真正心有所屬的。和徐婧在一起的時候，我很輕鬆，很少感到有感情上的壓力，我們之間真的就是“相敬如賓”，她也像是一個真正的家庭主婦。
徐婧是一個十分適合做妻子的女人，除了她不能生育以外。
“二辰”給我的壓力，卻讓我想到了徐婧。是的，此時此刻，我很懷念和徐婧在一起的日子。但是，我依然找不到過去的那種激情。
程辰沒有騎走她的小電動車，雖然她是抱著頭盔下的樓。
當時，我看著她百忙一通之後，取下掛在門口鞋架的頭盔，精疲力盡地打開了門，然後重重地關上了它。我沒有再阻攔她，因為她的怒吼著實嚇住了我，我怕再不讓她走的話，她真的會情緒崩潰。之前，我和陳辰還沒有離婚的時候，某次爭吵過後，陳辰的情緒就崩潰了，她癱軟在地上，大口唿吸著，四肢不住地顫抖，當時可把我嚇壞了，想要扶起她，但是她不讓我動，自己也不動，就在冰涼的地上躺了半個多小時才緩緩起身，之後的一個禮拜，沒再和我說一句話。我覺得，還是先讓程辰冷靜地思考一下為好，不能在這時候繼續刺激她的神經了。
等她出了門，我才反應過來，她的電動車已經在樓下放了好幾天，剛才我迴來的時候，還琢磨著要提醒她充電呢。想到這裏，我趕緊衝出了門，可是她早已消失在電梯間。我走到樓梯間的窗戶邊上，向下望去，正好看見她戴好頭盔，一步一挨地走向電動車。我打開窗戶，想要大聲提醒她，但是一陣凜冽的寒風吹了進來，而我又沒有穿上厚衣服，雞皮疙瘩瞬間起滿了全身，不得不關上了窗戶。我隔著玻璃看到程辰掏出鑰匙在電動車把處擰了幾下，毫無反應。她還是崩潰了，蹲在地上，抱著雙膝痛哭起來。她悲傷的聲音沿著樓宇的外牆爬了上來，順著並不嚴密的窗縫飄進了我的耳朵。我難過極了。
我想要衝下去抱住她，向她許諾。於是我反身衝迴了家，抄起羽絨服，披在了身上，連鞋都沒有換。電梯爬升得很緩慢，我等不及了，便順著樓梯間衝了下去，拿出十來歲時的衝勁，一步跨越兩三級台階。等我到了樓外的時候，程辰已經不在了，電動車還停在那裏。我走到電動車邊上，它依然冰冷，沒有任何溫度。我巡睃四周，除了偶爾駛過的外賣車之外，並沒有任何人在這個寒冷的夜晚肆意閑逛。
我想要走到小區外麵去看看，她也許還沒有走遠。我摸著黑就往外走，也不知道哪個淘氣的孩子把半截磚頭丟在了道路中間，我穿著拖鞋，一不留神就踢在了上麵，大腳趾戳了一下，鑽心的疼痛讓我不由得齜牙咧嘴。我蹲了下來，輕撫著大腳趾，因為小區裏的燈光很暗，我看不清是否磕破了，隻能感覺到寒冷和疼痛不停地侵蝕著我，腳趾隨著心髒的跳動，“突突”地疼著。等我略微緩過來一些之後，氣憤地拿起磚頭，用力拋向小花園裏。
小區外麵的路邊隻有三三兩兩匆匆行走的人，並沒有程辰。我左右眺望，微微的霧霾天氣中，稍遠一些就看不清了。這讓我感到很沮喪，覺得渾身都沒了力氣，腳趾的疼痛讓我的行動更加遲緩。
迴到家後，我才發現腳趾側麵被磚頭和自己的指甲劃破了，流出了少量的血，已經結痂了，由於寒冷，即使到了溫暖的家中，我也沒有感覺到傷口的存在。簡單地清洗了一番後，我翻出碘伏和棉簽，忍著疼痛塗抹一番。
等處理好傷口之後，腳趾也不再僵硬，破口處才感覺到裂開的疼痛，這種疼痛與磕傷是不一樣的，不過，無論哪種疼痛，都不足以壓製住我內心的痛苦。我躺在床上，一遍遍撥打著程辰的電話，結果隻能聽到一遍遍“您好，你所撥打的電話正在通話中”。我知道，程辰並不是在和誰打電話，她隻是一遍遍地掛斷了我的電話。我打開微信，寫了很長的一段話，想要闡述我和陳辰的事情，但是覺得似乎欲蓋彌彰，便都刪除了，隻是簡單地給她發了幾個字：到了宿舍告訴我一聲。
我得到的迴應隻有一個紅色小歎號和“消息已發出，但被對方拒收了”幾個字。程辰把我的微信拉黑了。
我沒了力氣，手機也從手上滑落了。這個時候，我的心情糟糕到了極點，什麽也不想過問，什麽也不想知道，無論什麽老歪和賈婷婷還是工作項目，全都去他媽的吧！我現在隻想放空自己的大腦。
可是，我終究是個凡人，做不到佛家所謂的“四大皆空”，無法控製自己不去想發生在自己身上的事情，根本就放不空大腦。我開導自己，程辰隻是把我拉黑了，而沒有刪除我，看來還是給她和我留了一絲機會，至少她說的是要好好想一想，而不是分手之類絕情的話。
我明白陳辰的意思，她一定預判到了賈婷婷會帶著程辰一起去見白靈，所以她才會出現在程辰麵前。老歪說過，陳辰曾在酒後向他坦白過對我的留戀。今天這一出肯定是陳辰設計好的，她成功地用“真誠”拿下了老歪和白靈，一定覺得這招兒用在程辰身上也好使。
或許，陳辰就沒想對程辰“真誠”，她隻不過篤定了我沒有把借錢和一些其他事情告訴程辰，所以才會借著這個機會“不經意”地談及，在程辰心裏種下一顆不安定的種子，然後再當著我的麵，讓它生根發芽。我的態度也許正中陳辰的下懷，助紂為虐，讓程辰對我失去信心。
我有些懊惱，後悔自己沒有在陳辰麵前表現得與程辰更加緊密一些，而事實卻是沒有任何反應，以至於程辰和我都上了陳辰的“圈套”。我忽然想，陳辰的圈套不能稱之為“圈套”，站在她的角度考慮，這隻是她為了自己的“利益”，耍的一些小手段罷了。
奇怪的是，即使我如此揣測陳辰的行為，竟然沒有絲毫怨恨和怪罪她的想法。甚至我都捋不清自己的真實內心了。
我不能去恨誰，這都是我自己做出的選擇，即使談到“恨”，那我也隻能恨我自己。我不恨斜眼，不恨他總是搞突然襲擊，然後把我的情況報告給陳辰；我不恨陳辰，我說了，陳辰隻是為了自己的“利益”，也許還有女兒的“利益”；我不恨白靈、老歪和賈婷婷，即使沒有他們三個之間的醃臢事，陳辰也會想出別的辦法接近程辰的。所以，我恨的隻能是他媽的我自己。
想完這些亂七八糟的邏輯之後，我又開始後悔了。
我後悔2018年8月17日在去往南京的高鐵上與程辰和賈婷婷搭訕，並且在迴程的時候產生了奇妙的緣分——再次與她們的座位相鄰。我後悔與程辰談及離婚對孩子的影響；我後悔在“講禮貌吧”裏與賈婷婷互留聯係方式；我後悔在糾結與徐婧的關係時而請教程辰；我後悔在程辰意外懷孕之後伸出援手；我後悔在與孫曉宇的衝突中擋在了程辰的前麵；我後悔在自己生病的時候接受程辰的探望；我後悔自己的意誌沒能抵抗住一個二十歲的女孩子給予的告白；我後悔……我“後悔”的事情有很多很多，幾乎貫穿了這一年多的生活。
可是，我真的後悔這些已經發生的事情嗎？難道程辰給予我“再少”的感覺和那些無數個夜晚的溫存已經讓我拋之腦後了嗎？不，並沒有，我真正後悔的其實是我自己的對於選擇上的猶豫而已。
我不能否認，我始終沒有放下對陳辰的感情，我也曾真誠地愛過徐婧，而現在，我對陳辰依然是真心的。恍惚間，我仿佛理解了《天龍八部》中段正淳的心態。試問我愛不愛陳辰，我的答案是愛的；我愛不愛徐婧，答案也是愛的；我愛不愛程辰，答案依舊是愛的。
愛上一個人是沒有錯的，那麽愛上兩個人是不是錯的呢？繼而，愛上三個人呢？如果是錯的，那麽這個錯誤是累加的呢，還是呈幾何倍數增長的呢？我不得而知。
如果說愛上多個人不是錯誤的前提是：這幾個愛人不是同時愛上的，而是分開愛上的。那麽，若是同時愛上了兩個人或者三個人呢？這是不是必然是錯誤的呢？我依然不得而知。
關於愛情的理論，我學習得很膚淺，沒有人係統地教過我，全都是我自己摸索出來的。我也不想去學習那些所謂的正確的愛情觀，理論一旦脫離實際，隻能是一堆屁話。我信奉科學，並且固執地認為感情一定是激素來調節的，每個人的dna不同，合成和產生激素的能力也是不同的，有的人一次隻會愛一個人，無法做到同時愛上好幾個人，而有的人的激素很調皮，能夠同時控製大腦中不同的感情線，也就可以一起愛上好幾個人，就像段正淳那樣。
我又想到了徐婧。也許老歪說得對，在這三個女人之中，或許徐婧才是最適合我的。可是，我早已經沒有了那時對徐婧的激情，她對於我來說，“港灣”的意義更重一些。與“二辰”相比，徐婧更加賢惠，她雖然也生過我的氣，但是卻沒有像“二辰”那樣歇斯底裏和“蠻橫潑辣”。徐婧做飯的手藝很好，或許就像是人們說的那樣，“先要拴住一個男人的心，就要先拴住一個男人的胃”，我想，也許我就是先被她拴住了胃之後，才對她真正心有所屬的。和徐婧在一起的時候，我很輕鬆，很少感到有感情上的壓力，我們之間真的就是“相敬如賓”，她也像是一個真正的家庭主婦。
徐婧是一個十分適合做妻子的女人，除了她不能生育以外。
“二辰”給我的壓力，卻讓我想到了徐婧。是的，此時此刻，我很懷念和徐婧在一起的日子。但是，我依然找不到過去的那種激情。