第52章 掙紮於仇恨與釋懷之間:內心的戰爭
如果我迴到1997年重新開始 作者：暖陽筆韻 投票推薦 加入書簽 留言反饋
在歲月的長河中，我們都如同漂泊的船隻，在生活的海洋裏起伏。而對於 37 歲的我來說，這段旅程充滿了暗礁與風暴，那些過往的傷痛如影隨形，在心靈深處反複拉扯，讓我在仇恨與釋懷之間艱難地徘徊。
迴想起小時候在人民大街中央小花園的那一幕，那是一個被夏日餘暉籠罩的傍晚，小花園裏的遊樂器械像是一個個充滿歡樂的小島嶼，吸引著孩子們的目光。蕩秋千，那是我心中最向往的“島嶼”，它在微風中輕輕搖曳，仿佛有著無盡的魔力。我像往常一樣排在隊伍裏，耐心地等待著，前麵的小朋友在秋千上歡快地蕩著，我和他保持著半米多的安全距離，因為我知道危險可能隱藏在不經意間。然而，命運似乎總喜歡捉弄人，在我苦苦等待了 20 多分鍾後，另一個小朋友的突然插隊打破了這份寧靜。他像一堵牆般橫在了我和秋千之間，雙手緊緊握住秋千支撐的鐵杆兒，將我通往快樂的道路無情地阻斷。那一刻，我選擇了默默離開，沒有爭吵，沒有理論，因為我從小就是這樣一個不懂得爭搶的孩子。
但令我心碎的是，在迴家的路上，爸爸媽媽的責罵如雨點般襲來。他們說我窩囊，沒有其他孩子的那種闖蕩勁兒。我就像一個被丟棄在黑暗角落的木偶，沒有任何反應，隻是靜靜地聽著，可內心卻像是被無數根針刺痛。那是一種深深的委屈，原本沒玩到秋千就已經讓我難過，而父母的訓斥更是在我的傷口上撒了一把鹽。我不明白，為什麽他們不能理解我的選擇，為什麽在他們眼中，爭搶才是對的。
這種性格似乎一直伴隨著我，也影響到了我的兒子。當看到兒子在幼兒園被小朋友欺負卻不還手時，作為家長的我心急如焚。我試圖訓練他反抗，可當我輕輕扇了他一下左臉，他的哭泣讓我陷入了更深的困惑。我開始反思自己，是天生如此，還是童年的經曆造就了現在的我？我也曾有過打架的經曆，在幼兒園撓花老師家孩子的臉，小學、初中也與人有過衝突，但我知道，本質上我並不主動挑起事端。我隻是向往和諧安靜的環境，在我看來，大家開開心心地相處比什麽都重要，衝突、打罵隻會破壞這種美好。
隨著年齡的增長，我本以為自己可以更好地應對生活中的不如意，然而現實卻給了我沉重的一擊。在工作中，那些不愉快的經曆就像噩夢一般纏繞著我。梅花安慕希、眼鏡妹、白猴子，他們的存在如同陰影，讓我的生活失去了色彩。他們對我的傷害，就像一道道深深的傷口，每次迴想起來都痛徹心扉。我曾經無數次地在夜裏失眠，腦海中不斷浮現他們的身影和那些令人憤怒的場景。
就在今天中午，這種痛苦又一次將我淹沒。吃飯的時候，和朋友聊起這些不愉快的事情，原本是想尋求解脫，卻沒想到讓自己陷入了更深的情緒漩渦。阿哲給我講了鄧小平的例子，他從高位跌落，在農村一待就是幾年，卻能重新站起來，一雪前恥。他想用這個例子告訴我，不要被困難打倒，要在挫折中成長。我知道這樣的例子數不勝數，無論是在電視劇裏還是在書中，都有很多這樣堅強的人。他們在困境中不屈不撓，勇往直前，而我卻在這裏為了這些瑣事內耗，反複舔舐傷口，成長的腳步如此緩慢，甚至感覺自己根本沒有成長，隻是在原地打轉，被同樣的痛苦一次次地傷害。
阿福兄弟建議我不要在意，可這對我來說太難了。我不想欺騙自己，我對那些傷害我的人充滿了仇恨，有時候這種仇恨強烈到我想采取極端的方式報複他們。我想象著在大庭廣眾之下拿著刀警告他們，讓他們為自己的行為付出代價。每當這種念頭出現，我的心跳就會加速，情緒變得異常激動。我知道這種想法很可怕，但我真的控製不住自己。阿哲說我可能是不夠忙，可我現在手頭的工作也很忙啊，隻是這種忙碌並不能驅散我心中的陰霾。我明白他說的是精神上要有壓力的那種忙，就像在之前和格瓦斯搭檔工作時那樣，從早忙到晚，累到隻想躺下睡覺，那時候沒有太多時間去迴憶這些不愉快。但現在，這些負麵情緒就像惡魔一樣，在我閑暇時、在我不經意間就會冒出來，啃噬我的心靈。
我也知道，現在我所在的部門同事們都很好，相處很和諧，我不想因為我的負麵情緒破壞這種美好的氛圍。所以我在有負麵情緒的時候，總是盡量避開人群，不想讓他們看到我痛苦的表情。我珍惜現在的環境，就像珍惜黑暗中的一絲光亮。可是，眼鏡妹就坐在我旁邊桌子吃飯，中間隻隔了一個過道兒，那一刻，我心中的怒火再次被點燃。我真的很想衝過去罵她一頓，把我對她的不滿全部宣泄出來，讓她知道她的行為給我帶來了多大的傷害。她總是那麽自以為是，從不覺得自己有錯，這種態度讓我更加憤怒。
曾經，我也嚐試過放下，嚐試過不在意。我告訴自己要在心裏種花、種莊稼，而不是讓雜草叢生。可當情緒湧上心頭，這些努力都變得不堪一擊。我被負麵情緒主導，無法自拔。我問自己，反複迴想這些年的不愉快，不累嗎？答案是肯定的，我很累，累到身心俱疲。但我就是沒辦法不去想，報複的念頭在心中不斷盤旋。然而，我又不屑於用極端的方式去報複，我不想讓自己陷入更深的深淵。如果非要在仇恨和快樂之間做一個選擇，我希望自己能選擇快樂，能把過去的一切都忘掉，把那些傷害我的人交給老天去處理，我隻想過安穩的日子。所以，我還是決定走之前的路線，盡量躲開他們，希望時間能慢慢治愈我的傷口，讓我真正從這個痛苦的漩渦中解脫出來。
在這個紛繁複雜的世界裏，我們都在努力尋找內心的平靜。而我，在仇恨與釋懷的邊緣掙紮，每一步都充滿了艱辛。我知道，這是一場漫長的戰爭，一場與自己內心的戰爭。我需要時間，需要勇氣，去戰勝那些負麵情緒，去擁抱真正的自己。或許有一天，當我迴首往事，這些痛苦都將成為我成長的墊腳石，讓我變得更加堅強。但在那一天到來之前，我隻能在黑暗中摸索，在痛苦中尋找那一絲希望的曙光。
我深知，仇恨是一把雙刃劍，它在傷害別人的同時，也會深深刺傷自己。我不想讓仇恨蒙蔽我的雙眼，讓我失去理智。我要努力打破這個枷鎖，讓自己重獲自由。這需要我不斷地調整心態，用寬容和理解去看待那些曾經的傷害。雖然這很難，但我必須嚐試。因為隻有放下仇恨，我才能真正走向光明，才能讓自己的心靈得到救贖。我要相信，時間會衝淡一切，那些曾經讓我痛不欲生的事情，終有一天會變得微不足道。我要在這個過程中，學會成長，學會堅強，不再讓自己被負麵情緒所左右。
在這個充滿挑戰的人生旅程中，我們都會遇到各種各樣的挫折和傷害。但我們不能讓這些負麵的東西定義我們的人生，我們要勇敢地站起來，向著陽光前行。我知道，我還有很長的路要走，但我已經邁出了第一步，那就是選擇放下，選擇釋懷。我相信，隻要我堅持下去，終有一天，我會走出這片黑暗，迎來屬於自己的燦爛陽光。
迴想起小時候在人民大街中央小花園的那一幕，那是一個被夏日餘暉籠罩的傍晚，小花園裏的遊樂器械像是一個個充滿歡樂的小島嶼，吸引著孩子們的目光。蕩秋千，那是我心中最向往的“島嶼”，它在微風中輕輕搖曳，仿佛有著無盡的魔力。我像往常一樣排在隊伍裏，耐心地等待著，前麵的小朋友在秋千上歡快地蕩著，我和他保持著半米多的安全距離，因為我知道危險可能隱藏在不經意間。然而，命運似乎總喜歡捉弄人，在我苦苦等待了 20 多分鍾後，另一個小朋友的突然插隊打破了這份寧靜。他像一堵牆般橫在了我和秋千之間，雙手緊緊握住秋千支撐的鐵杆兒，將我通往快樂的道路無情地阻斷。那一刻，我選擇了默默離開，沒有爭吵，沒有理論，因為我從小就是這樣一個不懂得爭搶的孩子。
但令我心碎的是，在迴家的路上，爸爸媽媽的責罵如雨點般襲來。他們說我窩囊，沒有其他孩子的那種闖蕩勁兒。我就像一個被丟棄在黑暗角落的木偶，沒有任何反應，隻是靜靜地聽著，可內心卻像是被無數根針刺痛。那是一種深深的委屈，原本沒玩到秋千就已經讓我難過，而父母的訓斥更是在我的傷口上撒了一把鹽。我不明白，為什麽他們不能理解我的選擇，為什麽在他們眼中，爭搶才是對的。
這種性格似乎一直伴隨著我，也影響到了我的兒子。當看到兒子在幼兒園被小朋友欺負卻不還手時，作為家長的我心急如焚。我試圖訓練他反抗，可當我輕輕扇了他一下左臉，他的哭泣讓我陷入了更深的困惑。我開始反思自己，是天生如此，還是童年的經曆造就了現在的我？我也曾有過打架的經曆，在幼兒園撓花老師家孩子的臉，小學、初中也與人有過衝突，但我知道，本質上我並不主動挑起事端。我隻是向往和諧安靜的環境，在我看來，大家開開心心地相處比什麽都重要，衝突、打罵隻會破壞這種美好。
隨著年齡的增長，我本以為自己可以更好地應對生活中的不如意，然而現實卻給了我沉重的一擊。在工作中，那些不愉快的經曆就像噩夢一般纏繞著我。梅花安慕希、眼鏡妹、白猴子，他們的存在如同陰影，讓我的生活失去了色彩。他們對我的傷害，就像一道道深深的傷口，每次迴想起來都痛徹心扉。我曾經無數次地在夜裏失眠，腦海中不斷浮現他們的身影和那些令人憤怒的場景。
就在今天中午，這種痛苦又一次將我淹沒。吃飯的時候，和朋友聊起這些不愉快的事情，原本是想尋求解脫，卻沒想到讓自己陷入了更深的情緒漩渦。阿哲給我講了鄧小平的例子，他從高位跌落，在農村一待就是幾年，卻能重新站起來，一雪前恥。他想用這個例子告訴我，不要被困難打倒，要在挫折中成長。我知道這樣的例子數不勝數，無論是在電視劇裏還是在書中，都有很多這樣堅強的人。他們在困境中不屈不撓，勇往直前，而我卻在這裏為了這些瑣事內耗，反複舔舐傷口，成長的腳步如此緩慢，甚至感覺自己根本沒有成長，隻是在原地打轉，被同樣的痛苦一次次地傷害。
阿福兄弟建議我不要在意，可這對我來說太難了。我不想欺騙自己，我對那些傷害我的人充滿了仇恨，有時候這種仇恨強烈到我想采取極端的方式報複他們。我想象著在大庭廣眾之下拿著刀警告他們，讓他們為自己的行為付出代價。每當這種念頭出現，我的心跳就會加速，情緒變得異常激動。我知道這種想法很可怕，但我真的控製不住自己。阿哲說我可能是不夠忙，可我現在手頭的工作也很忙啊，隻是這種忙碌並不能驅散我心中的陰霾。我明白他說的是精神上要有壓力的那種忙，就像在之前和格瓦斯搭檔工作時那樣，從早忙到晚，累到隻想躺下睡覺，那時候沒有太多時間去迴憶這些不愉快。但現在，這些負麵情緒就像惡魔一樣，在我閑暇時、在我不經意間就會冒出來，啃噬我的心靈。
我也知道，現在我所在的部門同事們都很好，相處很和諧，我不想因為我的負麵情緒破壞這種美好的氛圍。所以我在有負麵情緒的時候，總是盡量避開人群，不想讓他們看到我痛苦的表情。我珍惜現在的環境，就像珍惜黑暗中的一絲光亮。可是，眼鏡妹就坐在我旁邊桌子吃飯，中間隻隔了一個過道兒，那一刻，我心中的怒火再次被點燃。我真的很想衝過去罵她一頓，把我對她的不滿全部宣泄出來，讓她知道她的行為給我帶來了多大的傷害。她總是那麽自以為是，從不覺得自己有錯，這種態度讓我更加憤怒。
曾經，我也嚐試過放下，嚐試過不在意。我告訴自己要在心裏種花、種莊稼，而不是讓雜草叢生。可當情緒湧上心頭，這些努力都變得不堪一擊。我被負麵情緒主導，無法自拔。我問自己，反複迴想這些年的不愉快，不累嗎？答案是肯定的，我很累，累到身心俱疲。但我就是沒辦法不去想，報複的念頭在心中不斷盤旋。然而，我又不屑於用極端的方式去報複，我不想讓自己陷入更深的深淵。如果非要在仇恨和快樂之間做一個選擇，我希望自己能選擇快樂，能把過去的一切都忘掉，把那些傷害我的人交給老天去處理，我隻想過安穩的日子。所以，我還是決定走之前的路線，盡量躲開他們，希望時間能慢慢治愈我的傷口，讓我真正從這個痛苦的漩渦中解脫出來。
在這個紛繁複雜的世界裏，我們都在努力尋找內心的平靜。而我，在仇恨與釋懷的邊緣掙紮，每一步都充滿了艱辛。我知道，這是一場漫長的戰爭，一場與自己內心的戰爭。我需要時間，需要勇氣，去戰勝那些負麵情緒，去擁抱真正的自己。或許有一天，當我迴首往事，這些痛苦都將成為我成長的墊腳石，讓我變得更加堅強。但在那一天到來之前，我隻能在黑暗中摸索，在痛苦中尋找那一絲希望的曙光。
我深知，仇恨是一把雙刃劍，它在傷害別人的同時，也會深深刺傷自己。我不想讓仇恨蒙蔽我的雙眼，讓我失去理智。我要努力打破這個枷鎖，讓自己重獲自由。這需要我不斷地調整心態，用寬容和理解去看待那些曾經的傷害。雖然這很難，但我必須嚐試。因為隻有放下仇恨，我才能真正走向光明，才能讓自己的心靈得到救贖。我要相信，時間會衝淡一切，那些曾經讓我痛不欲生的事情，終有一天會變得微不足道。我要在這個過程中，學會成長，學會堅強，不再讓自己被負麵情緒所左右。
在這個充滿挑戰的人生旅程中，我們都會遇到各種各樣的挫折和傷害。但我們不能讓這些負麵的東西定義我們的人生，我們要勇敢地站起來，向著陽光前行。我知道，我還有很長的路要走，但我已經邁出了第一步，那就是選擇放下，選擇釋懷。我相信，隻要我堅持下去，終有一天，我會走出這片黑暗，迎來屬於自己的燦爛陽光。