我不知道自己為什麽開始頻頻失眠。
是因為再沒有好夢可以做？
是因為一眼望到頭的生活讓我開始變得沒有了期盼？
是因為長期的失業讓我的生活都開始變得不規律？
還是因為去年過年的時候爸媽的吵架？
我仍然清晰的記得爸爸說的那句話，“隨便吧，反正我就是這麽湊合著過的。”
那一刻，我不知道絕望的是爸爸，還是我。
因為這一句話我失眠了大半年。一直不曾睡過一個完整的覺。直至在某一個晚上，我的情緒麵臨崩塌。
我一直覺得人從始至終都隻能自救，但是在那一刻，我太渴望有個人能夠拉我一把，把我從情緒的懸崖邊拽上來。
我想到了徐太浪，我想聽他唱歌，想聽他說一些無關緊要，甚至有些胡言亂語的話題。但他失約了。
我不記得具體的事件了，大概是說好要唱的歌他一直都沒有唱。總之，那一晚，我有點瘋魔。
我對著手機說他不守信用。說他總是說話不算話。可能還說了點其他的，但是我不記得了。
放下手機之後，我一直哭一直哭。停不下來。眼淚打在枕頭上濕了大半，眼睛腫的睜不開。那段日子幾乎天天都是枕著濕噠噠的枕頭入眠。
第二天的時候，我看到他的道歉。
我想，是自己魔怔了。
我於他而言，不過是個網友。怎麽能夠因為自己情緒的崩塌而去指責他什麽呢。甚至一度把他當做心靈上的止痛藥。
於是，我迴複他沒關係。
我再次拿起《低到塵埃》繼續往下看。
我看到艾興跟周優和好了。我看到黎子再次上演一個人落寞的狂歡。我看到黎子在見到周優的那一刻覺得自己有多多餘的那種心情。除了自己故作堅強，除了假裝不在意的轉身離開之外，再沒有人會來拯救這份尷尬和心酸了。
她說，“隻要在他身邊，就永遠擺脫不掉的命運。我的落寞，我的悲哀，可是……”
可是什麽呢？我不禁猜想。
可是，即便是這樣，依然也隻想要在他身邊。
哪怕自己像個跳梁小醜，哪怕隻剩下這份自我感動。
黎子的感情其實並沒有那麽曲折，卻會是讓人難過許久許久的那種。淡淡的駐足在心底，那是化不開的哀愁纏繞著那顆孤寂的心。我突然想起了一句話，“你喜歡的人已經睡了。而他的夢裏沒有你，也不會愛你。”
你看，等不到想要等的人，自然也聽不到想要聽的話。這又能有什麽辦法呢。
是因為漆黑的夜裏有迷惑人們心智的精靈嗎？它們不曾現身，卻會在不經意間操控著你的軀體，做出一些自己都無法理解的行為。
比如，現在在床上平躺了兩個小時都還沒有睡著的我，打開了手機通訊錄裏的黑名單，找到了那個曾經熟悉的故人。
我不知道自己為什麽會那樣做，但我確確實實是那樣做了。
看著朋友圈封麵的那張結婚照。
我開始沉浸在迴憶裏。
但我似乎又記不太得我們的那些種種過往。
7年了，時間太長了。而我的記憶力又非常不好。
可我始終記得，記得他第一次扔下我時的心情。我始終記得，記得那種不得不學會及時止損時的心情。我也記得，記得那種明明不甘心卻又不得不勸自己算了吧時的心情。我更記得，記得那種冷暴力過後，不得不自己開口說分手時的心情。
有時候人在當下想不明白的事情，過幾年後會突然間無師自通。
比如現在，我的腦海裏跳出曾經的一個場景，我坐在店裏美美的做著指甲，老板娘問我，“你們是誰先追的誰？”我說，“他先追的我呀。”老板娘抬頭看著我，意味深長的說了句，“你輸了。”
“什麽意思？為什麽我輸了？”我不解。
“因為是他主動呀。”老板娘操持著手裏的家夥事，在我的指甲上來迴摩挲。我有些呆愣。
“為什麽他主動，輸的是我？”我心道這老板娘怎麽跟算命的似的，神神道道的盡扯犢子。
但人就是這樣，明明知道很荒謬，卻還是忍不住想要繼續追問探索。明知道答案不一定盡如人意思，但還是固執的想要圖個吉利的答案。
老板娘沉默了一會兒，“希望你永遠不會懂吧。”那個低沉的嗓音就像是被注入了魔力一樣一直縈繞在我的耳邊，讓我覺得特別不安。很長一段時間我都覺得自己一定是被這個聲音給詛咒了。
也是在那兒之後，我再也沒去過她的店裏做過指甲。我怕我們會應了這咒語。
直到分手的很多年後我都不明白老板娘為什麽會這麽說。或許，她曾經也是輸的那一個？或許，真的隻有輸過的人才能知道？
就像現在，我好像知道自己為什麽輸了。隻是偶爾還是會心有不甘而已。
我想我們之間應該也是有過美好的。可是，我卻都想不起來了。為什麽呢？大概是因為流淚的日子太多了吧？
所以7年前分手的時候，我沒有掉過一滴眼淚。
那時候的自己仿佛隻剩下一具空洞的軀殼。對什麽都提不起興趣，對什麽都很無所謂，感受不到被迫分手的難過和心痛，也體會不到這個世間裏的那些小確幸。
平靜的讓我覺得自己都感到有些不可思議。就像是被轟炸過後的一些後遺症，自己一時說不出話，也聽不清周圍的人的聲音。
有人說，“默柒，你是個沒有心的人。”是啊，我確實是個沒有心的人。但是，我曾經也有過心的。它滾燙火熱。隻是後來被挖空了。甚至都來不及冷卻。
我不算是那種經曆過很多事兒的人，但卻總是時常感覺自己已過半生滄桑。往後餘生，最大的痛苦也莫過於生離死別，在這荒謬的世間裏再無來處，隻剩歸途罷了。
並且，我也一直為此做著準備。不要嘲笑我愚蠢，也不要責怪我無情。
7年後，在這莫名其妙的一夜裏哭的抽抽噎噎。我知道，這不是因為我情深。我隻是還沒有妥善安置好我曾經遭受過的那些委屈而已。
哭的紅腫的眼睛讓原本就失眠的我更加疲憊。我把這一切都怪罪在徐太浪身上。如果不是他曾告訴我，記下對方的聯係方式就可以看到對方的十條狀態，我想我不會那麽手賤打開黑名單裏的他。
那一刻，我像是墜入海底，身體不停的往下沉，然後開始失重，意識也開始逐漸模糊渙散。迴憶的浪潮終於將我徹底淹沒。腦海裏隻浮現出一句話，他結婚了，新娘卻不是我。
其實我沒有等他，也沒有再繼續喜歡他。我隻是跑的太快，太急，然後狠狠的摔了一跤。太疼了而已。疼的麻木。是事後才能反應過來的那種疼。
但是奇怪不奇怪，看到他結婚照的那一刻，依然感覺像是再次被背叛了一樣。除了傻逼，我不知道怎麽形容自己。就像除了混蛋，我也不知道怎麽宣泄對他一直沒有散去的怒意。
我一度把這歸為因果報應。他就是我的報應。但即便這樣，我也沒能讓自己更好過一些。畢竟，誰都不會希望自己真的會有接受報應的那一天。
這樣的狀態，我一直持續到次日的清晨六點才緩緩睡去。
眼角邊的淚埋葬過去，成為追憶的悼念。這是一場遲來的愛情葬禮，我終於為它築起了無字碑。不出意外，大概再不會有人問津了。但人生又處處充滿意外。這都是後話了。
是因為再沒有好夢可以做？
是因為一眼望到頭的生活讓我開始變得沒有了期盼？
是因為長期的失業讓我的生活都開始變得不規律？
還是因為去年過年的時候爸媽的吵架？
我仍然清晰的記得爸爸說的那句話，“隨便吧，反正我就是這麽湊合著過的。”
那一刻，我不知道絕望的是爸爸，還是我。
因為這一句話我失眠了大半年。一直不曾睡過一個完整的覺。直至在某一個晚上，我的情緒麵臨崩塌。
我一直覺得人從始至終都隻能自救，但是在那一刻，我太渴望有個人能夠拉我一把，把我從情緒的懸崖邊拽上來。
我想到了徐太浪，我想聽他唱歌，想聽他說一些無關緊要，甚至有些胡言亂語的話題。但他失約了。
我不記得具體的事件了，大概是說好要唱的歌他一直都沒有唱。總之，那一晚，我有點瘋魔。
我對著手機說他不守信用。說他總是說話不算話。可能還說了點其他的，但是我不記得了。
放下手機之後，我一直哭一直哭。停不下來。眼淚打在枕頭上濕了大半，眼睛腫的睜不開。那段日子幾乎天天都是枕著濕噠噠的枕頭入眠。
第二天的時候，我看到他的道歉。
我想，是自己魔怔了。
我於他而言，不過是個網友。怎麽能夠因為自己情緒的崩塌而去指責他什麽呢。甚至一度把他當做心靈上的止痛藥。
於是，我迴複他沒關係。
我再次拿起《低到塵埃》繼續往下看。
我看到艾興跟周優和好了。我看到黎子再次上演一個人落寞的狂歡。我看到黎子在見到周優的那一刻覺得自己有多多餘的那種心情。除了自己故作堅強，除了假裝不在意的轉身離開之外，再沒有人會來拯救這份尷尬和心酸了。
她說，“隻要在他身邊，就永遠擺脫不掉的命運。我的落寞，我的悲哀，可是……”
可是什麽呢？我不禁猜想。
可是，即便是這樣，依然也隻想要在他身邊。
哪怕自己像個跳梁小醜，哪怕隻剩下這份自我感動。
黎子的感情其實並沒有那麽曲折，卻會是讓人難過許久許久的那種。淡淡的駐足在心底，那是化不開的哀愁纏繞著那顆孤寂的心。我突然想起了一句話，“你喜歡的人已經睡了。而他的夢裏沒有你，也不會愛你。”
你看，等不到想要等的人，自然也聽不到想要聽的話。這又能有什麽辦法呢。
是因為漆黑的夜裏有迷惑人們心智的精靈嗎？它們不曾現身，卻會在不經意間操控著你的軀體，做出一些自己都無法理解的行為。
比如，現在在床上平躺了兩個小時都還沒有睡著的我，打開了手機通訊錄裏的黑名單，找到了那個曾經熟悉的故人。
我不知道自己為什麽會那樣做，但我確確實實是那樣做了。
看著朋友圈封麵的那張結婚照。
我開始沉浸在迴憶裏。
但我似乎又記不太得我們的那些種種過往。
7年了，時間太長了。而我的記憶力又非常不好。
可我始終記得，記得他第一次扔下我時的心情。我始終記得，記得那種不得不學會及時止損時的心情。我也記得，記得那種明明不甘心卻又不得不勸自己算了吧時的心情。我更記得，記得那種冷暴力過後，不得不自己開口說分手時的心情。
有時候人在當下想不明白的事情，過幾年後會突然間無師自通。
比如現在，我的腦海裏跳出曾經的一個場景，我坐在店裏美美的做著指甲，老板娘問我，“你們是誰先追的誰？”我說，“他先追的我呀。”老板娘抬頭看著我，意味深長的說了句，“你輸了。”
“什麽意思？為什麽我輸了？”我不解。
“因為是他主動呀。”老板娘操持著手裏的家夥事，在我的指甲上來迴摩挲。我有些呆愣。
“為什麽他主動，輸的是我？”我心道這老板娘怎麽跟算命的似的，神神道道的盡扯犢子。
但人就是這樣，明明知道很荒謬，卻還是忍不住想要繼續追問探索。明知道答案不一定盡如人意思，但還是固執的想要圖個吉利的答案。
老板娘沉默了一會兒，“希望你永遠不會懂吧。”那個低沉的嗓音就像是被注入了魔力一樣一直縈繞在我的耳邊，讓我覺得特別不安。很長一段時間我都覺得自己一定是被這個聲音給詛咒了。
也是在那兒之後，我再也沒去過她的店裏做過指甲。我怕我們會應了這咒語。
直到分手的很多年後我都不明白老板娘為什麽會這麽說。或許，她曾經也是輸的那一個？或許，真的隻有輸過的人才能知道？
就像現在，我好像知道自己為什麽輸了。隻是偶爾還是會心有不甘而已。
我想我們之間應該也是有過美好的。可是，我卻都想不起來了。為什麽呢？大概是因為流淚的日子太多了吧？
所以7年前分手的時候，我沒有掉過一滴眼淚。
那時候的自己仿佛隻剩下一具空洞的軀殼。對什麽都提不起興趣，對什麽都很無所謂，感受不到被迫分手的難過和心痛，也體會不到這個世間裏的那些小確幸。
平靜的讓我覺得自己都感到有些不可思議。就像是被轟炸過後的一些後遺症，自己一時說不出話，也聽不清周圍的人的聲音。
有人說，“默柒，你是個沒有心的人。”是啊，我確實是個沒有心的人。但是，我曾經也有過心的。它滾燙火熱。隻是後來被挖空了。甚至都來不及冷卻。
我不算是那種經曆過很多事兒的人，但卻總是時常感覺自己已過半生滄桑。往後餘生，最大的痛苦也莫過於生離死別，在這荒謬的世間裏再無來處，隻剩歸途罷了。
並且，我也一直為此做著準備。不要嘲笑我愚蠢，也不要責怪我無情。
7年後，在這莫名其妙的一夜裏哭的抽抽噎噎。我知道，這不是因為我情深。我隻是還沒有妥善安置好我曾經遭受過的那些委屈而已。
哭的紅腫的眼睛讓原本就失眠的我更加疲憊。我把這一切都怪罪在徐太浪身上。如果不是他曾告訴我，記下對方的聯係方式就可以看到對方的十條狀態，我想我不會那麽手賤打開黑名單裏的他。
那一刻，我像是墜入海底，身體不停的往下沉，然後開始失重，意識也開始逐漸模糊渙散。迴憶的浪潮終於將我徹底淹沒。腦海裏隻浮現出一句話，他結婚了，新娘卻不是我。
其實我沒有等他，也沒有再繼續喜歡他。我隻是跑的太快，太急，然後狠狠的摔了一跤。太疼了而已。疼的麻木。是事後才能反應過來的那種疼。
但是奇怪不奇怪，看到他結婚照的那一刻，依然感覺像是再次被背叛了一樣。除了傻逼，我不知道怎麽形容自己。就像除了混蛋，我也不知道怎麽宣泄對他一直沒有散去的怒意。
我一度把這歸為因果報應。他就是我的報應。但即便這樣，我也沒能讓自己更好過一些。畢竟，誰都不會希望自己真的會有接受報應的那一天。
這樣的狀態，我一直持續到次日的清晨六點才緩緩睡去。
眼角邊的淚埋葬過去，成為追憶的悼念。這是一場遲來的愛情葬禮，我終於為它築起了無字碑。不出意外，大概再不會有人問津了。但人生又處處充滿意外。這都是後話了。