今天我要錄我那個黑童話，真的是差點把我給榨幹了……好，比如現在的我在當老師，然後以前的我在當學生，作為老師，我正在幫這個蠢學生修修改改……那邊是字錯誤，那邊又是語法錯誤……總之就是非常的頭疼，不過對於做這種事情我的很有幹勁的。
現在我來說一下我這個黑童話的故事吧。首先呢我也是跟老唐商量了一下，老唐表示他也挺感興趣，有時間就會去看一下。但是我覺得這部作品其實算是少兒不宜的，看我那個簡介你就可以知道，我給自己安了一個宇宙免責說明。
簡單來說心理素質不好的別看，18歲以下的小朋友們不要看，看到反胃惡心的人不要看……
我其實還是比較擔心老唐看完以後的心理態度的，隻希望到時候他不要對我產生什麽奇怪的印象。不過老唐表示他心理素質非常過硬。
其實作者的心理素質我覺得也不咋地的。這個作品我寫完以後，我甚至都不敢迴頭去重溫，作者本人自己的評價就是太狗血了，太黑暗了……一部連自己的作者都如此評價的作品都是什麽樣的呢？
你可以把這部比作一篇諷刺的故事或者是別的什麽……他就像一壺烈酒，非常的烈，這一喝下去……後勁真是大的離譜。差點把作者給整傻眼了。
作者這個鼻音其實迴到家鄉以後變得好了不少，但是當我說出這件事的時候，我的父母一直認為這是感冒，因為我不注意的問題。
……那這感冒可真是持久，連續一兩個月。
……現在我上床睡覺了，但是我發現了一件事情。其實我最喜歡那個小熊不在了，我從5歲的時候就一直抱著他。已經陪伴了我10多年了……而我在床上卻沒發現他，當時我還想帶他去學校來著，但是被我父母阻止了，主要是帶個髒娃娃去不體麵。
……現在想來我的娃娃恐怕也是兇多吉少了。作者是一個極念舊的人，當然是非常著急又非常無奈的，我迫切的想把我的娃娃給找迴來……但又有什麽辦法呢？我不願意去相信可能已經成為那個現實的結局。
小熊啊，你也要離我而去了嗎？說到這裏坐著還是有點……鼻子有點心酸。一股悲劇之情由然而起。我感覺我又要發癲爆發了……但我製止了，我壓抑住他了，生活就是這麽多不順心的事情，哪怕我想發泄，哪怕我想大聲喊出來……我也必須阻止他，這個社會沒有他想到那麽單純。不考慮後果的行為，最後隻會更慘。
如果你發泄出來那種瘋癲的樣子，你在別人眼中就是瘋子，你就會被社會認定為不適合生存的人。所以說即使你想發泄也不能在這方麵發泄，你不能夠大喊，你不能夠大哭！你很傷心嗎？那又如何？你必須得製止自己。
人生就是這樣不斷的逼迫自己不斷的衝破極限。現在我在為這個布娃娃而悲哀，那以後活人呢？你告訴我，我怎麽接受？
所以說我必須得把這件事當做沒看到或者是……讓時間帶走他。
父母不會理解我的，醫生也不會理解我的。說實話，又有幾個能理解我……作者就這麽奇特的一個人，不是因為作者難懂，而是人們都不願意去懂，不敢去懂，沒有必要去懂！
所以說瘋子當中出個作家真的是很好的事情。他能夠用文學來表述自己的精神狀況以及用文學來抑製住自己，發泄自己的情緒，讓自己變得不像瘋子，不像傻子。
我也中肯地建議各位不要隨意走到我的思想境界。用我小說的話來說，你會在那裏……看到那個……人。
天下沒有不散的宴席。無論是這個娃娃還是我以後的娃娃，亦或是我周圍的人……他們又何嚐能夠陪我一輩子呢？我必須得去學會釋懷，學會去不在意，學會去忘記……這樣才能夠不痛苦。
我小時候做過一個夢，夢到我的父母對我說:他們已經教會了我所有的知識，告訴我可以獨自生存，所以他們要走了。於是他們就離開家裏，離開了我……
那時候我不懂得生死的概念。但想不到我就已經潛意識裏就有這種思想了，這還真是細思極恐的噩夢啊，他就好像在暗示著我，暗示所有人。之後我也是被這個噩夢給嚇醒了，那個時候我記得才三四歲吧，發生了什麽事情我幾乎都忘了，但唯獨這個夢我記得特別清楚。
看來作者這輩子都是念舊思鄉的人了。所以我還是要抱怨我真操＊＊是個＊＊＊，作者＊＊＊就是大冤種。當個沒心沒肺的人就這麽難嗎？！
告訴我呀，作者……告訴我呀，阿瘋！
為什麽你明明看到那些東西，你卻仍然祈求的正義？！
為什麽你明明明白生死已經不可逆的事實，你還在選擇逃避？！
為什麽你明明明白你這樣下去根本找不到女朋友，你還是渴望那狗屁浪漫以及真誠！？你看看你現在自己沒房沒車，一切都依賴父母，毫無自立能力！別逗我笑了。看著鏡子我自己＊＊＊都想笑。要我心態平穩，平穩個＊＊＊。
說好聽一點就是叫心態平穩。說難聽一點就是你不要給我表現出來。要發泄就自己一個人到沒人看到的地方，自己去發泄！
都說要我心態平穩。我學會控製自己的情緒。那麽我覺得我做的挺好了。我擁有了文學和動漫的力量，我家那個差點要瘋掉的自己丟到了小說裏去，粗魯地分成五份！不聽話，是吧？我自己揍自己一頓！
現在我要你給我好好聽話。“你要學會控製自己的情緒。你不能發癲。你就是一個正常人。不接受任何反駁。”那麽我現在就是在跟自己講道理。
如果我說我想發癲不是個正常人的話，那麽這就是不聽我的話，那麽本作者也略懂一些拳腳！文科生的道理聽不懂，是吧？那我們來點理科生的物理！我對自己就是這麽一個狠的人，大家都叫我暴君。
說個有趣的事情。作者在自己的作品裏跟自己寫的角色打架，我還真寫過這段劇情，打的可激烈了，我要告訴你們這跟現實扯鉤，你信嗎？
那麽我就要好好的問問自己了。“吾日三省吾身:
……為什麽你不能做一個沒心沒肺的人？為什麽你不能做一個不忠不孝的人？為什麽你就不能做一個隻為自己而戰的陰謀家？！
為什麽你偏偏要選擇這麽困難的道路？！躺平不好嗎？！躺平不舒服嗎？！你就應該那麽沒心沒肺，把所有的事情推給別人！然後你坐收漁翁之利，你享受其中的利益。！
……罷了，不說了。一件小小的事情就能引發作者萬千感慨。所以嘛，作者是大冤種，真的實錘了。再說下去我心情又不穩了。
趕快看幾集動畫片補補受傷的心靈。想開點，我沒必要為了以後的我苦惱。就應該及時行樂之類的……不過明天我還是要去問一下父母我那隻小熊的事情，無論結果如何也是想要這一件事塵埃落定，讓我知道個全委，死了我這還有希望的心。有時候背著虛假的希望會讓你的前行更加的累贅。
不過你也可以從這件小事上知道作者還是挺喜歡這個小熊的。但是有一些事情也不是作者能夠決定和改變的。
父母跟我說，現在我長大了，很多事情都要跟我商量，要問我的意見……然後作者撒了泡尿照照鏡子，於是作者對自己打出了評價:我真＊＊＊恨鐵不成鋼！
……實際上，迴到家以後，我寫小說的頻率其實快了很多。想不到我在家裏想法會這麽多……看來我在學校過的還是太單純了。
關於我那部黑童話的反響，可能實際上沒有我想的那麽好的，有時候我也會發到小紅書這種平台上去，不過有些人表示沒有什麽看下去的欲望，或者說是感覺隻有抒情，沒有敘事。
後麵那個觀點我不是很認可呀，感覺他到底是沒看的。不過我這書的後台好像出了點問題。無論誰看了的話都不會顯示人數。其實到底還是不成熟的，畢竟這寫作日期也在高中早期的時候。那個時候隻是一個勁的跟學霸進行比拚。
所以說很多內容其實都跟考試和天賦有關，不過有差評是好事呀，看到有差評我就放心了。這樣就不用擔心被盜了呢，因為沒有什麽價值。
但是一碼歸一碼，這隻是對於那些想要商業的人來說沒有價值。對於我這個作者來說的話，實際上是不可多得的作品。
曾經有個文科班的那個朋友啊，他其實批判過我。批判的是我的發言，就比如說我會把自己寫過的東西叫做作品。
但是我這個同學就認為是不對的。“你這也太自傲了吧。我寫的東西我隻敢叫稿子，不敢叫作品。”
這一波發言實屬是搞得我也夠懵的。不過細想一下，她說的的確很有道理，嗯，總之的話，謙虛，嚴謹還有對自己要求高也不是壞事啊。我必須是要肯定她這種態度的。
現在我來說一下我這個黑童話的故事吧。首先呢我也是跟老唐商量了一下，老唐表示他也挺感興趣，有時間就會去看一下。但是我覺得這部作品其實算是少兒不宜的，看我那個簡介你就可以知道，我給自己安了一個宇宙免責說明。
簡單來說心理素質不好的別看，18歲以下的小朋友們不要看，看到反胃惡心的人不要看……
我其實還是比較擔心老唐看完以後的心理態度的，隻希望到時候他不要對我產生什麽奇怪的印象。不過老唐表示他心理素質非常過硬。
其實作者的心理素質我覺得也不咋地的。這個作品我寫完以後，我甚至都不敢迴頭去重溫，作者本人自己的評價就是太狗血了，太黑暗了……一部連自己的作者都如此評價的作品都是什麽樣的呢？
你可以把這部比作一篇諷刺的故事或者是別的什麽……他就像一壺烈酒，非常的烈，這一喝下去……後勁真是大的離譜。差點把作者給整傻眼了。
作者這個鼻音其實迴到家鄉以後變得好了不少，但是當我說出這件事的時候，我的父母一直認為這是感冒，因為我不注意的問題。
……那這感冒可真是持久，連續一兩個月。
……現在我上床睡覺了，但是我發現了一件事情。其實我最喜歡那個小熊不在了，我從5歲的時候就一直抱著他。已經陪伴了我10多年了……而我在床上卻沒發現他，當時我還想帶他去學校來著，但是被我父母阻止了，主要是帶個髒娃娃去不體麵。
……現在想來我的娃娃恐怕也是兇多吉少了。作者是一個極念舊的人，當然是非常著急又非常無奈的，我迫切的想把我的娃娃給找迴來……但又有什麽辦法呢？我不願意去相信可能已經成為那個現實的結局。
小熊啊，你也要離我而去了嗎？說到這裏坐著還是有點……鼻子有點心酸。一股悲劇之情由然而起。我感覺我又要發癲爆發了……但我製止了，我壓抑住他了，生活就是這麽多不順心的事情，哪怕我想發泄，哪怕我想大聲喊出來……我也必須阻止他，這個社會沒有他想到那麽單純。不考慮後果的行為，最後隻會更慘。
如果你發泄出來那種瘋癲的樣子，你在別人眼中就是瘋子，你就會被社會認定為不適合生存的人。所以說即使你想發泄也不能在這方麵發泄，你不能夠大喊，你不能夠大哭！你很傷心嗎？那又如何？你必須得製止自己。
人生就是這樣不斷的逼迫自己不斷的衝破極限。現在我在為這個布娃娃而悲哀，那以後活人呢？你告訴我，我怎麽接受？
所以說我必須得把這件事當做沒看到或者是……讓時間帶走他。
父母不會理解我的，醫生也不會理解我的。說實話，又有幾個能理解我……作者就這麽奇特的一個人，不是因為作者難懂，而是人們都不願意去懂，不敢去懂，沒有必要去懂！
所以說瘋子當中出個作家真的是很好的事情。他能夠用文學來表述自己的精神狀況以及用文學來抑製住自己，發泄自己的情緒，讓自己變得不像瘋子，不像傻子。
我也中肯地建議各位不要隨意走到我的思想境界。用我小說的話來說，你會在那裏……看到那個……人。
天下沒有不散的宴席。無論是這個娃娃還是我以後的娃娃，亦或是我周圍的人……他們又何嚐能夠陪我一輩子呢？我必須得去學會釋懷，學會去不在意，學會去忘記……這樣才能夠不痛苦。
我小時候做過一個夢，夢到我的父母對我說:他們已經教會了我所有的知識，告訴我可以獨自生存，所以他們要走了。於是他們就離開家裏，離開了我……
那時候我不懂得生死的概念。但想不到我就已經潛意識裏就有這種思想了，這還真是細思極恐的噩夢啊，他就好像在暗示著我，暗示所有人。之後我也是被這個噩夢給嚇醒了，那個時候我記得才三四歲吧，發生了什麽事情我幾乎都忘了，但唯獨這個夢我記得特別清楚。
看來作者這輩子都是念舊思鄉的人了。所以我還是要抱怨我真操＊＊是個＊＊＊，作者＊＊＊就是大冤種。當個沒心沒肺的人就這麽難嗎？！
告訴我呀，作者……告訴我呀，阿瘋！
為什麽你明明看到那些東西，你卻仍然祈求的正義？！
為什麽你明明明白生死已經不可逆的事實，你還在選擇逃避？！
為什麽你明明明白你這樣下去根本找不到女朋友，你還是渴望那狗屁浪漫以及真誠！？你看看你現在自己沒房沒車，一切都依賴父母，毫無自立能力！別逗我笑了。看著鏡子我自己＊＊＊都想笑。要我心態平穩，平穩個＊＊＊。
說好聽一點就是叫心態平穩。說難聽一點就是你不要給我表現出來。要發泄就自己一個人到沒人看到的地方，自己去發泄！
都說要我心態平穩。我學會控製自己的情緒。那麽我覺得我做的挺好了。我擁有了文學和動漫的力量，我家那個差點要瘋掉的自己丟到了小說裏去，粗魯地分成五份！不聽話，是吧？我自己揍自己一頓！
現在我要你給我好好聽話。“你要學會控製自己的情緒。你不能發癲。你就是一個正常人。不接受任何反駁。”那麽我現在就是在跟自己講道理。
如果我說我想發癲不是個正常人的話，那麽這就是不聽我的話，那麽本作者也略懂一些拳腳！文科生的道理聽不懂，是吧？那我們來點理科生的物理！我對自己就是這麽一個狠的人，大家都叫我暴君。
說個有趣的事情。作者在自己的作品裏跟自己寫的角色打架，我還真寫過這段劇情，打的可激烈了，我要告訴你們這跟現實扯鉤，你信嗎？
那麽我就要好好的問問自己了。“吾日三省吾身:
……為什麽你不能做一個沒心沒肺的人？為什麽你不能做一個不忠不孝的人？為什麽你就不能做一個隻為自己而戰的陰謀家？！
為什麽你偏偏要選擇這麽困難的道路？！躺平不好嗎？！躺平不舒服嗎？！你就應該那麽沒心沒肺，把所有的事情推給別人！然後你坐收漁翁之利，你享受其中的利益。！
……罷了，不說了。一件小小的事情就能引發作者萬千感慨。所以嘛，作者是大冤種，真的實錘了。再說下去我心情又不穩了。
趕快看幾集動畫片補補受傷的心靈。想開點，我沒必要為了以後的我苦惱。就應該及時行樂之類的……不過明天我還是要去問一下父母我那隻小熊的事情，無論結果如何也是想要這一件事塵埃落定，讓我知道個全委，死了我這還有希望的心。有時候背著虛假的希望會讓你的前行更加的累贅。
不過你也可以從這件小事上知道作者還是挺喜歡這個小熊的。但是有一些事情也不是作者能夠決定和改變的。
父母跟我說，現在我長大了，很多事情都要跟我商量，要問我的意見……然後作者撒了泡尿照照鏡子，於是作者對自己打出了評價:我真＊＊＊恨鐵不成鋼！
……實際上，迴到家以後，我寫小說的頻率其實快了很多。想不到我在家裏想法會這麽多……看來我在學校過的還是太單純了。
關於我那部黑童話的反響，可能實際上沒有我想的那麽好的，有時候我也會發到小紅書這種平台上去，不過有些人表示沒有什麽看下去的欲望，或者說是感覺隻有抒情，沒有敘事。
後麵那個觀點我不是很認可呀，感覺他到底是沒看的。不過我這書的後台好像出了點問題。無論誰看了的話都不會顯示人數。其實到底還是不成熟的，畢竟這寫作日期也在高中早期的時候。那個時候隻是一個勁的跟學霸進行比拚。
所以說很多內容其實都跟考試和天賦有關，不過有差評是好事呀，看到有差評我就放心了。這樣就不用擔心被盜了呢，因為沒有什麽價值。
但是一碼歸一碼，這隻是對於那些想要商業的人來說沒有價值。對於我這個作者來說的話，實際上是不可多得的作品。
曾經有個文科班的那個朋友啊，他其實批判過我。批判的是我的發言，就比如說我會把自己寫過的東西叫做作品。
但是我這個同學就認為是不對的。“你這也太自傲了吧。我寫的東西我隻敢叫稿子，不敢叫作品。”
這一波發言實屬是搞得我也夠懵的。不過細想一下，她說的的確很有道理，嗯，總之的話，謙虛，嚴謹還有對自己要求高也不是壞事啊。我必須是要肯定她這種態度的。