說起我的曆程，真的是……小說都不敢這麽寫，什麽從高處跌到低處，什麽冷暴力，什麽思想變遷……都隻是小事罷了。
就拿校園霸淩舉個例子，上了初中以後，尤其是初中那段時間，所謂的校園霸淩在我身上就是個笑話，你可以看到什麽叫做無法選中。
那時候我也說過我正到離譜，執著到離譜……那段時間也是我人生的轉折點，決定了我以後的的所有路線，後麵經曆的事情暫時都沒有任何一件能夠超越那段時間的。
對方或許因為看不慣我，然後語言嘲諷我，然後我會用實力用成績嘲諷迴去。他們看我不順眼，然後呢你抄起板凳打我，從樓下向我潑水，將我從樓梯那裏踢下去……我隻能說沒有任何用處！或許沒有人會相信，但我不會想，也不會躲，就站在那裏讓他們打，讓周圍的人看看他們是怎麽個默視看笑話，讓他們看看到底誰對誰錯。
有的人會被踢到地上拳打腳踢，這樣看起來還真是狼狽。我我偏不，無論倒下多少次我都會站起來，打就打啊，反正錯的是他們，又不是我，隻要我不動手，那麽主要責任甚至是責任都不會分到我身上。那麽我就有理由有那個資格站在道德的至高點。
這就是我高傲的資本，我曾經也勸過架，保護過那個被打的同學，然後別人就開始打我，但很可惜的是沒有打成，不是因為他沒有那個實力，而是因為我毫無問題！
霸淩者為什麽叫做霸淩？因為他想獲得成就感，想要獲得一種征服感……但在我這裏，不可能！
打就打，踢就踢，反正之後我以理服人，隻要我不尷尬，那麽尷尬就是別人！隻要我不服輸，那麽服輸的就是別人！可以打我，但你得不到任何東西，如果沒有背景，那麽後續你就會得到一堆問題。
我當時就一直想說:我哪裏做錯了？我哪裏說錯了？你就說我是不是按照法律來的？你就說我做的對不對？
……好漢不提當年勇，初中年少輕狂，現在到了大學早已沒有當時的銳氣，那種東西早就被時間衝淡，已經在磨打中消磨殆盡。
我寫詩寫文章起初也隻是為了發泄，舉報而已……說明他們成為了表達我感情的東西。說實話，一開始我並沒有什麽高大上的理由，甚至是極為齷齪的！這點我從不打算否認。
但這不代表大學生沒有脾氣，正是因為接受那些，所以說大學生才更加知道忍耐。
所有人都總覺得，玩有什麽痛苦？那我告訴你，這恰恰才是最痛苦的，你沉迷於遊戲，但是又不完全沉迷，你就會有壓力，你就會有更多的思考時間！就和我上一集一樣
不知道為什麽以前我那麽玩命的學習嗎？因為我是為了逃避，逃避那些我根本學不懂的人際關係，為了逃避那些我不想處理的家事……對，歸根結底就是懶惰！
這是不對的！天真的，我當時真的以為學習可以改變自己，隻要一直學下去那就沒有問題。但現在的我表示，他這種觀念不是蠢，而是瘋！
好吧，我們現在直接引入故事。今天我跟我的母親打電話，還是那樣有一些比較普通的話題，然後我囑咐我一些事情……事先說明一下，接下來，作者要開始發癲了，無法顧慮到任何人的感受！到時候作者不是作者，而是主角阿瘋！
起初我當然是想跟父母多聊些天，然後改變一下我以前總是打電話敷衍了事的態度，所以說這次打電話我是洗完澡以後進行的，沒有人邀我玩遊戲，我也沒有玩遊戲……就這麽專心的談話。
後來我爸就接過了電話，笑著跟我說，“阿瘋~哦，你頭發又長多了，讓看看你的胡子有沒有刮？你也看看爸爸老了沒有？”我爸這麽笑著說。
然後我就沉默了，“……”(老了……老？……老！……老！！……老！！！！老啊！！？！？？……)
有點觸碰到我的心事了呢，父母或許了解自己孩子的德性，了解自己孩子的身體，但是卻很難了解孩子們的心理，不過作者之所以是作者，想完全看透我的心理，那也是幾乎不可能的。
我的臉真的是差一點就要扭曲起來了，那是什麽表情？什麽感情？是恨？是愛？是擔憂？是不是？
但不行，這可是在宿舍呀，舍友們都在看著呢，總不可能現在發癲吧，以前在家裏房間的時候，在被窩裏的時候，還能夠偷偷發泄一下，反正沒人看到，也不會有人聽到……畢竟作者是個要麵子的人，所以在發生後來的一係列心理事件之前，我還是盡量控製住自己的表情和語氣，然後對我爸說，“我先掛了。”我盡量保持我的語氣溫和。
“好……那就先掛了。”我爸可能是以為我有事吧，於是就沒有再和我多說，我能感受到他其實挺失望的，他跟我說這麽一句話，明天還沒有開始聊呢，結果就被我一句話給掛了……不過這是幾個小時以後我才需要後悔的事情！
現在的我是現在的我！
“啊啊啊啊啊啊啊啊？！！。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！？。我特麽＊＊＊＊啊啊啊！！？。”
隻想大喊，隻想呐喊！什麽都不想思考，什麽都想不到！對，我就是因為這麽無聊的理由！然後變成這樣！然後再拿發顛！相信讀者也沒有幾個能夠明白理由的，或許就連作者自己都沒有搞清楚真正的理由！
好吧，是的呀，是的呀……是個什麽呀？是個什麽鬼呀？
真是提醒了我呀，對，這就是現實！現在我不管什麽倫理，不管什麽忌諱，也不管什麽鬼傳統了！人在激動的時候總會做出一些神奇的事情，總會沒有理智的！
對，現在我就說了！對，誰說？不知道對，應該是對自己說吧，對現在正在小說裏逃避的那個我說:看清楚吧，老了，真的老了！你爸老了，你媽老了！
你奶奶老了，老了不行了，所以說你奶奶走了！然後你的父母就會從你身邊離去，你……你……就是一個人了……
在之後，你也會老！人生就是這樣！
很無聊吧？很無聊的理由吧？是不是這個理由呢？我自己也不知道呢……也許是吧，壓抑太久，忍耐太久……我逃避的太久了，一直在有意無意的逃避這個問題，逃避這些根本就沒有迴答，沒有解釋的問題！逃避那些需要時間來緩解的東西！
敏感的人？不，真正敏感的人要麽就已經沒了，要麽就已經接受事實，逃避現實，然後成為正常人了！
好的，這是幾個意思？無所謂，反正就是對著小說發癲，在小說裏發泄！
阿瘋！你說呀！你這幾個意思？你這是在怕什麽！？怕個蛋？！你個瘋子，一天天不知道省心。自己的事情他＊都想不明白，就去幫別人想問題？幫國家想問題？自己的問題都解決不了，還要去搞別的那些東西？
說實話，有課程是好事，課程多了，學習就多了，作業也就多了，那麽你隻需要去操心這些破事就夠了，根本不會有時間給你遲疑的，你就老實說吧，等你因為學習了精疲力盡的時候，你還有什麽時間去思考什麽生死問題，什麽倫理問題嗎？我看你就是閑的沒事幹！盡他＊扯蛋＊！
阿瘋也的確是壓抑很久了，沒有任何人逼他，逼他的隻有他自己……未來的考量，學業的問題，身體的情況，信仰的傾斜……今天隻不過是一個爆發的契機罷了，不過我作者也是沉穩了很多，自然不會當著室友的麵發太大的顛。有什麽話在作品裏發就好了。
……深唿吸，然後忘記上麵我說的所有事情，請把它當做一個夢，然後作者又笑嘻嘻的。都說大學生清澈愚蠢，但我看到的隻有我的愚蠢！我的內心，我的思想，我的精神一片混濁！
昨天我去了翠姐家，我記得我提到過我跟海平哥討論文學上的問題，我表示緣分真的很重要，走錯任何一步我都會與文學無緣，我在人生的選擇上我會很自傲，為什麽呢？因為都選對了。在我麵前的從來就不是什麽選擇題，而是對錯題啊！
走錯一步，步入深淵，你真的以為初中的那段時光真的是靠著毅力就能過去的嗎？沒點不正常，還真做不到！
我就很明確的知道我有幾個相當於修仙當中的“閉關渡劫”。為了超越那些學霸們，為了獲得那些本該不屬於我這天賦的榮耀，我要讓自己的思維變得普通人不一樣……然後走火入魔，接近瘋癲……這種感覺我希望不要有任何人跟我感同身受，也不會有人能夠體會的，甚至不會有人相信！
你能夠清楚感受到，根本摸不到的絲線纏在你身上，拉扯著你……看到些奇怪的東西，情感好像具象化，眼前一片片都是五顏六色的雜亂場景……所有感情交織在一起，你分不清當時你是什麽狀態，唯一的共同點就是你不知道自己該幹嘛……
然後絲線斷裂，鎖鏈崩開……硬要形容的話，就是那種天不怕地不怕的應激行為吧，就好像哪怕是我最怕的鬼來煩我，好像也能把它撕碎……
到了後期那種奇怪的熱度過後……你隻會感受到冰冷，寂寞以及迷茫……覺得一切都無所謂……唯一真實的隻有淚水和臉上控製不住的笑容……我看到鬼怪哭泣……惡魔四散而逃……我不理解……我看到以前現在的經曆像幻燈片一樣流過……看到了其他的——我？
覺得自己馬上就要變成瘋子的感覺是什麽樣的呢？大概也就是這麽一迴事吧。這可真是名副其實的渡劫了……
這不是一個晚上的過程，而是這一直以來的積累……
但這一次……作者又贏了，我說過一句話:“文學和動漫拯救了我”。他們重塑了我的信仰和三觀……給了我發泄的方式以及表達情感的方法……
我曾經可是一個連200字都湊不齊的學生啊……在這之前從來就沒有任何人覺得我有寫作在上麵的天賦，實際上本來也沒有……
我能夠確信這算是一種後天激發的東西吧，作者使用了一種非常極端的方式……選擇了獲得天賦的最危險的方式，而且這個獲得的天賦還是隨機的……很大概率會走火入魔，然後萬劫不複……
然後他看到了，學到了，領悟了。他戰勝了心魔，渡劫成功了。這就是獲得天賦所帶來的代價，想要達到天賦從來就不是努力可以達成的……我是最遲領悟最深的人了罷……
這種經曆說不定以後我也會寫詳細一點，真的寫成江湖那種感覺吧，我個人覺得還蠻有趣的。當然過程對於我來說還是很恐怖的。
他看到魯迅先生對他說，“如果想罵那就罵吧，如果不敢罵那就暗地裏罵。”
看到李白對他說，“如果可以，我會盡量想象成功，而不是失敗。”
他感受到白發賢者直接給了他一巴掌，“看看你周圍在世的人吧，最後再變成這樣也不遲。”
……所以說我相信緣分，相信命運，相信巧合……我過來了，我創造了屬於我自己的寫作風格，學習方法，屬於我自己的文學世界……我將他們當做我發泄的手段……
我將那個不知道存不存在的另一個我分成了五份，封進了小說，維持住了這種平衡。如果有人看完了我所有的小說作品，然後再將我的現實經曆當做對照，就會發現所有的故事都和作者的精神狀態以及經曆的事情一一對應……
這就是阿瘋……真是好一個阿瘋！
阿瘋阿瘋，將瘋不瘋，該瘋就瘋，瘋得無道！
就拿校園霸淩舉個例子，上了初中以後，尤其是初中那段時間，所謂的校園霸淩在我身上就是個笑話，你可以看到什麽叫做無法選中。
那時候我也說過我正到離譜，執著到離譜……那段時間也是我人生的轉折點，決定了我以後的的所有路線，後麵經曆的事情暫時都沒有任何一件能夠超越那段時間的。
對方或許因為看不慣我，然後語言嘲諷我，然後我會用實力用成績嘲諷迴去。他們看我不順眼，然後呢你抄起板凳打我，從樓下向我潑水，將我從樓梯那裏踢下去……我隻能說沒有任何用處！或許沒有人會相信，但我不會想，也不會躲，就站在那裏讓他們打，讓周圍的人看看他們是怎麽個默視看笑話，讓他們看看到底誰對誰錯。
有的人會被踢到地上拳打腳踢，這樣看起來還真是狼狽。我我偏不，無論倒下多少次我都會站起來，打就打啊，反正錯的是他們，又不是我，隻要我不動手，那麽主要責任甚至是責任都不會分到我身上。那麽我就有理由有那個資格站在道德的至高點。
這就是我高傲的資本，我曾經也勸過架，保護過那個被打的同學，然後別人就開始打我，但很可惜的是沒有打成，不是因為他沒有那個實力，而是因為我毫無問題！
霸淩者為什麽叫做霸淩？因為他想獲得成就感，想要獲得一種征服感……但在我這裏，不可能！
打就打，踢就踢，反正之後我以理服人，隻要我不尷尬，那麽尷尬就是別人！隻要我不服輸，那麽服輸的就是別人！可以打我，但你得不到任何東西，如果沒有背景，那麽後續你就會得到一堆問題。
我當時就一直想說:我哪裏做錯了？我哪裏說錯了？你就說我是不是按照法律來的？你就說我做的對不對？
……好漢不提當年勇，初中年少輕狂，現在到了大學早已沒有當時的銳氣，那種東西早就被時間衝淡，已經在磨打中消磨殆盡。
我寫詩寫文章起初也隻是為了發泄，舉報而已……說明他們成為了表達我感情的東西。說實話，一開始我並沒有什麽高大上的理由，甚至是極為齷齪的！這點我從不打算否認。
但這不代表大學生沒有脾氣，正是因為接受那些，所以說大學生才更加知道忍耐。
所有人都總覺得，玩有什麽痛苦？那我告訴你，這恰恰才是最痛苦的，你沉迷於遊戲，但是又不完全沉迷，你就會有壓力，你就會有更多的思考時間！就和我上一集一樣
不知道為什麽以前我那麽玩命的學習嗎？因為我是為了逃避，逃避那些我根本學不懂的人際關係，為了逃避那些我不想處理的家事……對，歸根結底就是懶惰！
這是不對的！天真的，我當時真的以為學習可以改變自己，隻要一直學下去那就沒有問題。但現在的我表示，他這種觀念不是蠢，而是瘋！
好吧，我們現在直接引入故事。今天我跟我的母親打電話，還是那樣有一些比較普通的話題，然後我囑咐我一些事情……事先說明一下，接下來，作者要開始發癲了，無法顧慮到任何人的感受！到時候作者不是作者，而是主角阿瘋！
起初我當然是想跟父母多聊些天，然後改變一下我以前總是打電話敷衍了事的態度，所以說這次打電話我是洗完澡以後進行的，沒有人邀我玩遊戲，我也沒有玩遊戲……就這麽專心的談話。
後來我爸就接過了電話，笑著跟我說，“阿瘋~哦，你頭發又長多了，讓看看你的胡子有沒有刮？你也看看爸爸老了沒有？”我爸這麽笑著說。
然後我就沉默了，“……”(老了……老？……老！……老！！……老！！！！老啊！！？！？？……)
有點觸碰到我的心事了呢，父母或許了解自己孩子的德性，了解自己孩子的身體，但是卻很難了解孩子們的心理，不過作者之所以是作者，想完全看透我的心理，那也是幾乎不可能的。
我的臉真的是差一點就要扭曲起來了，那是什麽表情？什麽感情？是恨？是愛？是擔憂？是不是？
但不行，這可是在宿舍呀，舍友們都在看著呢，總不可能現在發癲吧，以前在家裏房間的時候，在被窩裏的時候，還能夠偷偷發泄一下，反正沒人看到，也不會有人聽到……畢竟作者是個要麵子的人，所以在發生後來的一係列心理事件之前，我還是盡量控製住自己的表情和語氣，然後對我爸說，“我先掛了。”我盡量保持我的語氣溫和。
“好……那就先掛了。”我爸可能是以為我有事吧，於是就沒有再和我多說，我能感受到他其實挺失望的，他跟我說這麽一句話，明天還沒有開始聊呢，結果就被我一句話給掛了……不過這是幾個小時以後我才需要後悔的事情！
現在的我是現在的我！
“啊啊啊啊啊啊啊啊？！！。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！？。我特麽＊＊＊＊啊啊啊！！？。”
隻想大喊，隻想呐喊！什麽都不想思考，什麽都想不到！對，我就是因為這麽無聊的理由！然後變成這樣！然後再拿發顛！相信讀者也沒有幾個能夠明白理由的，或許就連作者自己都沒有搞清楚真正的理由！
好吧，是的呀，是的呀……是個什麽呀？是個什麽鬼呀？
真是提醒了我呀，對，這就是現實！現在我不管什麽倫理，不管什麽忌諱，也不管什麽鬼傳統了！人在激動的時候總會做出一些神奇的事情，總會沒有理智的！
對，現在我就說了！對，誰說？不知道對，應該是對自己說吧，對現在正在小說裏逃避的那個我說:看清楚吧，老了，真的老了！你爸老了，你媽老了！
你奶奶老了，老了不行了，所以說你奶奶走了！然後你的父母就會從你身邊離去，你……你……就是一個人了……
在之後，你也會老！人生就是這樣！
很無聊吧？很無聊的理由吧？是不是這個理由呢？我自己也不知道呢……也許是吧，壓抑太久，忍耐太久……我逃避的太久了，一直在有意無意的逃避這個問題，逃避這些根本就沒有迴答，沒有解釋的問題！逃避那些需要時間來緩解的東西！
敏感的人？不，真正敏感的人要麽就已經沒了，要麽就已經接受事實，逃避現實，然後成為正常人了！
好的，這是幾個意思？無所謂，反正就是對著小說發癲，在小說裏發泄！
阿瘋！你說呀！你這幾個意思？你這是在怕什麽！？怕個蛋？！你個瘋子，一天天不知道省心。自己的事情他＊都想不明白，就去幫別人想問題？幫國家想問題？自己的問題都解決不了，還要去搞別的那些東西？
說實話，有課程是好事，課程多了，學習就多了，作業也就多了，那麽你隻需要去操心這些破事就夠了，根本不會有時間給你遲疑的，你就老實說吧，等你因為學習了精疲力盡的時候，你還有什麽時間去思考什麽生死問題，什麽倫理問題嗎？我看你就是閑的沒事幹！盡他＊扯蛋＊！
阿瘋也的確是壓抑很久了，沒有任何人逼他，逼他的隻有他自己……未來的考量，學業的問題，身體的情況，信仰的傾斜……今天隻不過是一個爆發的契機罷了，不過我作者也是沉穩了很多，自然不會當著室友的麵發太大的顛。有什麽話在作品裏發就好了。
……深唿吸，然後忘記上麵我說的所有事情，請把它當做一個夢，然後作者又笑嘻嘻的。都說大學生清澈愚蠢，但我看到的隻有我的愚蠢！我的內心，我的思想，我的精神一片混濁！
昨天我去了翠姐家，我記得我提到過我跟海平哥討論文學上的問題，我表示緣分真的很重要，走錯任何一步我都會與文學無緣，我在人生的選擇上我會很自傲，為什麽呢？因為都選對了。在我麵前的從來就不是什麽選擇題，而是對錯題啊！
走錯一步，步入深淵，你真的以為初中的那段時光真的是靠著毅力就能過去的嗎？沒點不正常，還真做不到！
我就很明確的知道我有幾個相當於修仙當中的“閉關渡劫”。為了超越那些學霸們，為了獲得那些本該不屬於我這天賦的榮耀，我要讓自己的思維變得普通人不一樣……然後走火入魔，接近瘋癲……這種感覺我希望不要有任何人跟我感同身受，也不會有人能夠體會的，甚至不會有人相信！
你能夠清楚感受到，根本摸不到的絲線纏在你身上，拉扯著你……看到些奇怪的東西，情感好像具象化，眼前一片片都是五顏六色的雜亂場景……所有感情交織在一起，你分不清當時你是什麽狀態，唯一的共同點就是你不知道自己該幹嘛……
然後絲線斷裂，鎖鏈崩開……硬要形容的話，就是那種天不怕地不怕的應激行為吧，就好像哪怕是我最怕的鬼來煩我，好像也能把它撕碎……
到了後期那種奇怪的熱度過後……你隻會感受到冰冷，寂寞以及迷茫……覺得一切都無所謂……唯一真實的隻有淚水和臉上控製不住的笑容……我看到鬼怪哭泣……惡魔四散而逃……我不理解……我看到以前現在的經曆像幻燈片一樣流過……看到了其他的——我？
覺得自己馬上就要變成瘋子的感覺是什麽樣的呢？大概也就是這麽一迴事吧。這可真是名副其實的渡劫了……
這不是一個晚上的過程，而是這一直以來的積累……
但這一次……作者又贏了，我說過一句話:“文學和動漫拯救了我”。他們重塑了我的信仰和三觀……給了我發泄的方式以及表達情感的方法……
我曾經可是一個連200字都湊不齊的學生啊……在這之前從來就沒有任何人覺得我有寫作在上麵的天賦，實際上本來也沒有……
我能夠確信這算是一種後天激發的東西吧，作者使用了一種非常極端的方式……選擇了獲得天賦的最危險的方式，而且這個獲得的天賦還是隨機的……很大概率會走火入魔，然後萬劫不複……
然後他看到了，學到了，領悟了。他戰勝了心魔，渡劫成功了。這就是獲得天賦所帶來的代價，想要達到天賦從來就不是努力可以達成的……我是最遲領悟最深的人了罷……
這種經曆說不定以後我也會寫詳細一點，真的寫成江湖那種感覺吧，我個人覺得還蠻有趣的。當然過程對於我來說還是很恐怖的。
他看到魯迅先生對他說，“如果想罵那就罵吧，如果不敢罵那就暗地裏罵。”
看到李白對他說，“如果可以，我會盡量想象成功，而不是失敗。”
他感受到白發賢者直接給了他一巴掌，“看看你周圍在世的人吧，最後再變成這樣也不遲。”
……所以說我相信緣分，相信命運，相信巧合……我過來了，我創造了屬於我自己的寫作風格，學習方法，屬於我自己的文學世界……我將他們當做我發泄的手段……
我將那個不知道存不存在的另一個我分成了五份，封進了小說，維持住了這種平衡。如果有人看完了我所有的小說作品，然後再將我的現實經曆當做對照，就會發現所有的故事都和作者的精神狀態以及經曆的事情一一對應……
這就是阿瘋……真是好一個阿瘋！
阿瘋阿瘋，將瘋不瘋，該瘋就瘋，瘋得無道！