周焰看魏恆的日記笑得前俯後仰，跟這樣的人一起長大，難怪林棲也這麽搞笑樂觀。
翻到第三篇，是魏恆11月寫的，字跡從壓抑到瀟灑，應該是反映了心境的變化。
——
10年後的我：
你好啊。
你現在做什麽呢？有實現少年時的理想了嗎，仗劍走天涯？還是像個落魄的社畜一樣沒有靈魂地狼狽度日？
若不是這次期中考，我都意識不到自己的普通。
你知道嗎？原來我是這麽平庸。
初中小學都是隨便學學就去考試了，從來沒有考這麽差過。年級總共600人，我特喵考了457名。
我感覺自己也沒有不讀書啊，怎麽就考成了這樣。之前月考也是這樣馬馬虎虎地讀書，還能考三百多名。
也許真的是我能力不行。南城一中學霸多，比我聰明，還比我努力。
這兩天情緒很低落，老師找我談話，說我退步大，說我沒有把心放在讀書上。
她問我是不是音樂社影響學習，我說沒有，因為國慶那次社團活動總共也就排練了兩次，當天除了我在打鼓，其他幾個都是拿著樂器裝裝樣子，好在喬大同唱得好，妹子們激動得不行。
老師又問我每天走讀迴家做些什麽，我說沒做什麽啊。我迴家雖然會打點遊戲刷會兒手機，但我沒跟老師說。
然後老師就翻我的舊帳，提起我逃了自習課去打球、上課偷偷看小說。
我沒跟她頂嘴，她就是個普通人，一個眼裏隻有成績的普通老師，凡夫俗子都這樣，沒必要爭論。而且，我現在知道了，那些同學都在背地裏學習。真踏馬小人，還卷得不知不覺，卷得潤物細無聲。
唉……原來啊，我現在聽聽課做做作業的這種“努力”在別人眼裏就是“混日子”，他們都是削尖了腦袋地搶分數。我感到恐懼。
前所未有的恐懼。
如果我放棄自己的生活，成為他們之中的一員，或許能得到所謂的逆襲與奇跡。
但是我所失去的，又將是什麽呢？
一點一點地長大，一點一點地與這個世界妥協，一點一點地戴上麵具，一點一點地失去自己，出賣靈魂。
昨天，我爸從家長會迴來，竟然一點也沒批評我，反倒把我語文書插圖上的塗鴉全部拍了照，發到我們三個人的群裏，我媽迴複了一個哈哈大笑。
我爸問我上學開心不開心，我說還好。
他說：“開心就行，457名也不是輕易能考出來的。”
我問他：“我考這麽點分數，你不生氣嗎？”
他說：“我以前讀書也沒比你好多少。再說了，我和你媽賺錢有時多有時少，你也從來不因此生氣啊。我們是一家人，大家都分工做著自己的事情，有困難從不互相指責，而是一起麵對。”
我爸總是這樣，由我自己喜歡，由我自己選擇。
可是我現在，不知道該怎麽做。
要不，我問問你吧，10年以後的魏恆，你說我該怎麽選擇呢？
我是該踏上卷王之路，還是該繼續熱愛自由？
前些天，喬大同問我以後的理想是什麽。我其實沒有理想。我都不知道自己以後要幹什麽。
小學時想當遊戲主播，可惜技術太菜，而且剪的視頻播放量都沒破百；初中想玩樂隊，但是其他幾個哥們都沒考上南城一中，也不知道他們現在過得怎麽樣了。
現在我是真的沒有理想了。過一天算一天的感覺。而且這個鬼學校太壓抑了。一想到星期天我要被迫“自願”去學校自習，我就渾身難受。
我早上踩著鈴進教室，他們已經學了一個多小時；課間，那些女生都像念緊箍咒一樣地背曆史背政治；晚上，我迴家吃東西刷手機，他們拿出自己買的《金考卷》和《五三天天練》。
你說，他們是木頭人嗎？
好像也不是。
那天下雨，課間不跑操，年級廣播開始通報一周的違紀扣分名單，遲到了、沒穿校服、沒擦黑板、跑操不整齊……甚至連\"指甲太長\"這種0.1分的扣分都在通報。我聽著心煩，就把廣播關了，用班級電腦播放歌曲《wild fire》。我感覺自己像是肖申克，讓《費加羅的婚禮》的旋律在監獄上空響起，給病樹般的軀殼帶去希望。
等到巡樓的老師衝進教室問，是誰播放的，同學們都很安靜，沒有人出賣我。
後來韓朵朵告訴我，說那首歌聽得她想流淚。
其實，每一個被壓榨的高中生，都是有著鮮活的靈魂。他們有的人是為了自己的目標而努力，有的人是被迫加入內卷大軍。
我是幸運的，沒有人逼我，我有的選。
10年後的魏恆，你說我該怎麽選？
或者說，我該問問自己，到底想要什麽。
我想要……
我想要用腳丈量山川，一覽無餘。
我想要烈烈長纓在手，縛住惡龍。
我想要站上世界之巔，俯瞰蒼生。
我想要看著太陽當空，長風破浪。
可惜，我被困在這具高中生的身體裏。
正在閱讀這些文字的魏恆啊，經過了這10年的磨礪，你現在是否誌在四方，一任天涯？
你是否指點江山，揮斥方遒？
你是否轉戰千裏，當百萬師？
你是否浮舟滄海，立馬昆侖？
現在的你，會希望我如何度過這接下來的10年？
……嗯，我懂了，我明白了，謝謝你。
對你來說，我現在是你人生最好的年華，對吧？
如果我還是渾渾噩噩，10年以後的你必然籍籍無名。
雖然我不知道10年以後的你會站在怎麽樣的高度閱讀我此刻寫下的心情，但是有一點可以肯定：要是我現在不付出艱辛、不作出犧牲，10年以後的你將屁都不是。
你將會恨我，會懊悔這金子一般的年華葬送在膚淺的快樂之中。
那行吧。就算是為了你。
我要開始刻苦讀書了。
因為，我，渴望力量。
翻到第三篇，是魏恆11月寫的，字跡從壓抑到瀟灑，應該是反映了心境的變化。
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10年後的我：
你好啊。
你現在做什麽呢？有實現少年時的理想了嗎，仗劍走天涯？還是像個落魄的社畜一樣沒有靈魂地狼狽度日？
若不是這次期中考，我都意識不到自己的普通。
你知道嗎？原來我是這麽平庸。
初中小學都是隨便學學就去考試了，從來沒有考這麽差過。年級總共600人，我特喵考了457名。
我感覺自己也沒有不讀書啊，怎麽就考成了這樣。之前月考也是這樣馬馬虎虎地讀書，還能考三百多名。
也許真的是我能力不行。南城一中學霸多，比我聰明，還比我努力。
這兩天情緒很低落，老師找我談話，說我退步大，說我沒有把心放在讀書上。
她問我是不是音樂社影響學習，我說沒有，因為國慶那次社團活動總共也就排練了兩次，當天除了我在打鼓，其他幾個都是拿著樂器裝裝樣子，好在喬大同唱得好，妹子們激動得不行。
老師又問我每天走讀迴家做些什麽，我說沒做什麽啊。我迴家雖然會打點遊戲刷會兒手機，但我沒跟老師說。
然後老師就翻我的舊帳，提起我逃了自習課去打球、上課偷偷看小說。
我沒跟她頂嘴，她就是個普通人，一個眼裏隻有成績的普通老師，凡夫俗子都這樣，沒必要爭論。而且，我現在知道了，那些同學都在背地裏學習。真踏馬小人，還卷得不知不覺，卷得潤物細無聲。
唉……原來啊，我現在聽聽課做做作業的這種“努力”在別人眼裏就是“混日子”，他們都是削尖了腦袋地搶分數。我感到恐懼。
前所未有的恐懼。
如果我放棄自己的生活，成為他們之中的一員，或許能得到所謂的逆襲與奇跡。
但是我所失去的，又將是什麽呢？
一點一點地長大，一點一點地與這個世界妥協，一點一點地戴上麵具，一點一點地失去自己，出賣靈魂。
昨天，我爸從家長會迴來，竟然一點也沒批評我，反倒把我語文書插圖上的塗鴉全部拍了照，發到我們三個人的群裏，我媽迴複了一個哈哈大笑。
我爸問我上學開心不開心，我說還好。
他說：“開心就行，457名也不是輕易能考出來的。”
我問他：“我考這麽點分數，你不生氣嗎？”
他說：“我以前讀書也沒比你好多少。再說了，我和你媽賺錢有時多有時少，你也從來不因此生氣啊。我們是一家人，大家都分工做著自己的事情，有困難從不互相指責，而是一起麵對。”
我爸總是這樣，由我自己喜歡，由我自己選擇。
可是我現在，不知道該怎麽做。
要不，我問問你吧，10年以後的魏恆，你說我該怎麽選擇呢？
我是該踏上卷王之路，還是該繼續熱愛自由？
前些天，喬大同問我以後的理想是什麽。我其實沒有理想。我都不知道自己以後要幹什麽。
小學時想當遊戲主播，可惜技術太菜，而且剪的視頻播放量都沒破百；初中想玩樂隊，但是其他幾個哥們都沒考上南城一中，也不知道他們現在過得怎麽樣了。
現在我是真的沒有理想了。過一天算一天的感覺。而且這個鬼學校太壓抑了。一想到星期天我要被迫“自願”去學校自習，我就渾身難受。
我早上踩著鈴進教室，他們已經學了一個多小時；課間，那些女生都像念緊箍咒一樣地背曆史背政治；晚上，我迴家吃東西刷手機，他們拿出自己買的《金考卷》和《五三天天練》。
你說，他們是木頭人嗎？
好像也不是。
那天下雨，課間不跑操，年級廣播開始通報一周的違紀扣分名單，遲到了、沒穿校服、沒擦黑板、跑操不整齊……甚至連\"指甲太長\"這種0.1分的扣分都在通報。我聽著心煩，就把廣播關了，用班級電腦播放歌曲《wild fire》。我感覺自己像是肖申克，讓《費加羅的婚禮》的旋律在監獄上空響起，給病樹般的軀殼帶去希望。
等到巡樓的老師衝進教室問，是誰播放的，同學們都很安靜，沒有人出賣我。
後來韓朵朵告訴我，說那首歌聽得她想流淚。
其實，每一個被壓榨的高中生，都是有著鮮活的靈魂。他們有的人是為了自己的目標而努力，有的人是被迫加入內卷大軍。
我是幸運的，沒有人逼我，我有的選。
10年後的魏恆，你說我該怎麽選？
或者說，我該問問自己，到底想要什麽。
我想要……
我想要用腳丈量山川，一覽無餘。
我想要烈烈長纓在手，縛住惡龍。
我想要站上世界之巔，俯瞰蒼生。
我想要看著太陽當空，長風破浪。
可惜，我被困在這具高中生的身體裏。
正在閱讀這些文字的魏恆啊，經過了這10年的磨礪，你現在是否誌在四方，一任天涯？
你是否指點江山，揮斥方遒？
你是否轉戰千裏，當百萬師？
你是否浮舟滄海，立馬昆侖？
現在的你，會希望我如何度過這接下來的10年？
……嗯，我懂了，我明白了，謝謝你。
對你來說，我現在是你人生最好的年華，對吧？
如果我還是渾渾噩噩，10年以後的你必然籍籍無名。
雖然我不知道10年以後的你會站在怎麽樣的高度閱讀我此刻寫下的心情，但是有一點可以肯定：要是我現在不付出艱辛、不作出犧牲，10年以後的你將屁都不是。
你將會恨我，會懊悔這金子一般的年華葬送在膚淺的快樂之中。
那行吧。就算是為了你。
我要開始刻苦讀書了。
因為，我，渴望力量。