被朋友問到和最在乎的人斷聯後的感受。
我想了半天，居然發現自己竟不知該如何描述這種感受。
一直以來，從來沒有被人堅定不移地選擇過，我也從來不敢用斷聯這種方式去試探自己在別人心中的分量。
對於自己拚命喜歡的東西，我向來毫不吝嗇地付出真心和坦誠。
也從來不會輕易地說放棄。
除非是對方用斷聯的方式硬生生地逼著我離開。對我而言，斷聯就等同於被無情地丟棄，而被丟棄的人似乎是沒資格談論自己感受的。
唯一還算好的地方，就是不會太過難過，也不會有心有不甘的後悔和遺憾。
畢竟結果是別人給的，願不願意都隻能接受。
對於一個內心極度缺乏安全感，時時刻刻都擔心被拋棄的人來說。
把選擇的權利交到對方手中，倒也能換來一份內心的坦然。
不至於日後迴想起來再有那種抓心撓肝般的後悔和深深的自責。
我是個極其害怕讓自己後悔的人，怕到有些卑微的程度，有時甚至會失去應有的分寸去糾纏。
直到發出去的眾多信息都如石沉大海般杳無音信的那一天起。
我才開始自覺地收迴自己所有的熱情，撤迴所有的依賴，並告誡自己不再抱有幻想不再滿懷期待。
一直都是勉勉強強的東西，隻會讓人越來越覺得索然無味。
期待原本就是一件極其無力又備受煎熬的事情。
像我這樣自恃清高又特別好麵子的人。
能不顧臉皮地去糾纏一個人，已經用盡了我所有的勇氣和耐心。
終於深刻理解了年少時就熟記於心的那句話：
人與人之間，對錯或許還能夠申辯，唯有冷漠讓人無計可施。
一個人的冷漠，終究會讓另一個人選擇沉默。
我至今都沒能學會掩飾自己的真實情緒，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
這大概是活到現在唯一還堅守著的一點天真和純粹。
我特別不喜歡被別人反反複複地試探，或者是用欲擒故縱的手段來拿捏我。
喜歡的東西依然喜歡，隻是我不再執著於必須要擁有了。
不管是已讀不迴還是不讀不迴，其結果都是一樣的令人傷心。
曾經我以為，人長著嘴巴就是為了能夠誠實地表達自己的情緒。
大大方方地表達出自己的愛意，坦坦蕩蕩地說出自己的不開心，把雙方之間的誤會解釋清楚。
因為隻有溝通才是解決矛盾最直接有效的方式，而不是用沉默這種冷暴力去製裁對方。
後來我才漸漸明白，很多事情都是在不知不覺中悄然結束的。
根本沒必要刨根問底地去索要一個答案，沉默和疏遠本身就是答案。
成年人的分寸，往往體現在一種點到為止的沉默當中。
所有的不依不饒，其實都是給自己畫地為牢。
無論何種關係，一旦走到了一個不再迴應，一個不再打擾的境地。
就應該明白要適可而止地選擇放棄。
哪怕最終的結果並非自己所期望的，結局也不是自己主動選擇的，但至少不會讓自己輸得太過狼狽不堪。
對於自己的內心，我依然選擇堅定不移的忠誠，也依舊不會欺騙自己的感情。
不做違背內心讓自己後悔的事，隻有這樣，我才能讓自己活得心安理得、踏踏實實！
這段時間以來，被家裏的瑣事纏身，內心特別迷茫。
想出去走走，可家裏有年邁的大爸。
還有母親需要照顧，再加上前妻娟的得病，心特別憔悴。
每天一睜眼，就是各種家務瑣事和照顧家人的責任。
大爸的身體越來越差，行動也愈發不便，母親的眼神裏總是透著擔憂和疲憊。
而娟的病情，就像一塊沉重的石頭，壓在我的心頭。
我感到自己仿佛被一張無形的網緊緊束縛，無法掙脫。
夜晚躺在床上，翻來覆去難以入眠，腦海中不斷閃過各種憂慮和無奈。
有時候望著窗外的天空，想象著遠方的風景。
心中湧起一股強烈的渴望，想要逃離這一切。
但每當這個念頭出現，眼前就會浮現出大爸蹣跚的身影，母親憂愁的麵容，還有娟那無助的眼神。
我知道自己不能走，不能在這個時候逃避責任。
可是，內心的壓抑和迷茫卻越來越深，讓我幾乎喘不過氣來。
我不知道這樣的日子還要持續多久，也不知道自己還能堅持多久。
每一次想要傾訴，卻發現無人能真正理解我的痛苦。
在這重重困境中，我感到自己的力量在一點點被消磨，精神也越來越疲憊。
真希望能有一絲曙光，能有一個出口，讓我從這無盡的黑暗中走出來。
連續下了兩天的雨，洋洋灑灑的不算大，一直沒有停止的意思。
下出了故鄉的熱情執著，下出了我見縫插針的懶惰。
前幾天村裏到處是忙碌的身影，隨著這場雨的到來瞬間冷清了許多。
我喜歡這樣難得的清淨，喜歡一個人走在空曠無人的山上，想自己的心事。
有時的壓迫感太強了，越是喧囂越讓人煩躁不安。
越是人聲鼎沸我就越是方寸大亂，有種被全世界拋棄的傷感和孤獨。
我的性格隻適合待在自己的冷清裏冷眼旁觀著周圍的熱鬧和深情，一旦不小心身入其中便無法全身而退。
我的心裏一直在下著一場雨。
從那個悶悶不樂的黃昏開始，一直沒有停過。
盡管我瞞著所有人的耳目假裝自己已經釋懷，但在每個不太明朗的日子裏我還是會不由自主深陷其中重溫挫敗的滋味。
被人捂熱再丟掉的感覺像是做了一次跳梁小醜。
別人已假裝若無其事的離開，自己卻在迴去的路上不時的迷路。
心上還積累了不該有的委屈和忿忿不平。
人與人之間真真假假魚目混珠。
單憑一顆真心就想留住自己想要的情感共鳴隻是癡人做夢，人的感情也是可以偽造的藝術品。
猛一看像是真跡，仔細一端詳才知道是贗品。
可能是對感情有嚴重的潔癖，我尤其反感隨意糟蹋別人真心的人。
書上說：一個人的清醒，百分之一是靠別人提醒，百分之九十九是靠社會的千刀萬剮。
我想一個女人的清醒則是用委屈和傷害換來的結果。
任何人對於付諸真心得到的結果都無法做到若無其事的對待。
或者是滿心歡喜，或者是滿心失落，格外重視，格外介懷。
無論過去多長的時間，這種長在心上的印記永遠都不會消失。
我想了半天，居然發現自己竟不知該如何描述這種感受。
一直以來，從來沒有被人堅定不移地選擇過，我也從來不敢用斷聯這種方式去試探自己在別人心中的分量。
對於自己拚命喜歡的東西，我向來毫不吝嗇地付出真心和坦誠。
也從來不會輕易地說放棄。
除非是對方用斷聯的方式硬生生地逼著我離開。對我而言，斷聯就等同於被無情地丟棄，而被丟棄的人似乎是沒資格談論自己感受的。
唯一還算好的地方，就是不會太過難過，也不會有心有不甘的後悔和遺憾。
畢竟結果是別人給的，願不願意都隻能接受。
對於一個內心極度缺乏安全感，時時刻刻都擔心被拋棄的人來說。
把選擇的權利交到對方手中，倒也能換來一份內心的坦然。
不至於日後迴想起來再有那種抓心撓肝般的後悔和深深的自責。
我是個極其害怕讓自己後悔的人，怕到有些卑微的程度，有時甚至會失去應有的分寸去糾纏。
直到發出去的眾多信息都如石沉大海般杳無音信的那一天起。
我才開始自覺地收迴自己所有的熱情，撤迴所有的依賴，並告誡自己不再抱有幻想不再滿懷期待。
一直都是勉勉強強的東西，隻會讓人越來越覺得索然無味。
期待原本就是一件極其無力又備受煎熬的事情。
像我這樣自恃清高又特別好麵子的人。
能不顧臉皮地去糾纏一個人，已經用盡了我所有的勇氣和耐心。
終於深刻理解了年少時就熟記於心的那句話：
人與人之間，對錯或許還能夠申辯，唯有冷漠讓人無計可施。
一個人的冷漠，終究會讓另一個人選擇沉默。
我至今都沒能學會掩飾自己的真實情緒，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。
這大概是活到現在唯一還堅守著的一點天真和純粹。
我特別不喜歡被別人反反複複地試探，或者是用欲擒故縱的手段來拿捏我。
喜歡的東西依然喜歡，隻是我不再執著於必須要擁有了。
不管是已讀不迴還是不讀不迴，其結果都是一樣的令人傷心。
曾經我以為，人長著嘴巴就是為了能夠誠實地表達自己的情緒。
大大方方地表達出自己的愛意，坦坦蕩蕩地說出自己的不開心，把雙方之間的誤會解釋清楚。
因為隻有溝通才是解決矛盾最直接有效的方式，而不是用沉默這種冷暴力去製裁對方。
後來我才漸漸明白，很多事情都是在不知不覺中悄然結束的。
根本沒必要刨根問底地去索要一個答案，沉默和疏遠本身就是答案。
成年人的分寸，往往體現在一種點到為止的沉默當中。
所有的不依不饒，其實都是給自己畫地為牢。
無論何種關係，一旦走到了一個不再迴應，一個不再打擾的境地。
就應該明白要適可而止地選擇放棄。
哪怕最終的結果並非自己所期望的，結局也不是自己主動選擇的，但至少不會讓自己輸得太過狼狽不堪。
對於自己的內心，我依然選擇堅定不移的忠誠，也依舊不會欺騙自己的感情。
不做違背內心讓自己後悔的事，隻有這樣，我才能讓自己活得心安理得、踏踏實實！
這段時間以來，被家裏的瑣事纏身，內心特別迷茫。
想出去走走，可家裏有年邁的大爸。
還有母親需要照顧，再加上前妻娟的得病，心特別憔悴。
每天一睜眼，就是各種家務瑣事和照顧家人的責任。
大爸的身體越來越差，行動也愈發不便，母親的眼神裏總是透著擔憂和疲憊。
而娟的病情，就像一塊沉重的石頭，壓在我的心頭。
我感到自己仿佛被一張無形的網緊緊束縛，無法掙脫。
夜晚躺在床上，翻來覆去難以入眠，腦海中不斷閃過各種憂慮和無奈。
有時候望著窗外的天空，想象著遠方的風景。
心中湧起一股強烈的渴望，想要逃離這一切。
但每當這個念頭出現，眼前就會浮現出大爸蹣跚的身影，母親憂愁的麵容，還有娟那無助的眼神。
我知道自己不能走，不能在這個時候逃避責任。
可是，內心的壓抑和迷茫卻越來越深，讓我幾乎喘不過氣來。
我不知道這樣的日子還要持續多久，也不知道自己還能堅持多久。
每一次想要傾訴，卻發現無人能真正理解我的痛苦。
在這重重困境中，我感到自己的力量在一點點被消磨，精神也越來越疲憊。
真希望能有一絲曙光，能有一個出口，讓我從這無盡的黑暗中走出來。
連續下了兩天的雨，洋洋灑灑的不算大，一直沒有停止的意思。
下出了故鄉的熱情執著，下出了我見縫插針的懶惰。
前幾天村裏到處是忙碌的身影，隨著這場雨的到來瞬間冷清了許多。
我喜歡這樣難得的清淨，喜歡一個人走在空曠無人的山上，想自己的心事。
有時的壓迫感太強了，越是喧囂越讓人煩躁不安。
越是人聲鼎沸我就越是方寸大亂，有種被全世界拋棄的傷感和孤獨。
我的性格隻適合待在自己的冷清裏冷眼旁觀著周圍的熱鬧和深情，一旦不小心身入其中便無法全身而退。
我的心裏一直在下著一場雨。
從那個悶悶不樂的黃昏開始，一直沒有停過。
盡管我瞞著所有人的耳目假裝自己已經釋懷，但在每個不太明朗的日子裏我還是會不由自主深陷其中重溫挫敗的滋味。
被人捂熱再丟掉的感覺像是做了一次跳梁小醜。
別人已假裝若無其事的離開，自己卻在迴去的路上不時的迷路。
心上還積累了不該有的委屈和忿忿不平。
人與人之間真真假假魚目混珠。
單憑一顆真心就想留住自己想要的情感共鳴隻是癡人做夢，人的感情也是可以偽造的藝術品。
猛一看像是真跡，仔細一端詳才知道是贗品。
可能是對感情有嚴重的潔癖，我尤其反感隨意糟蹋別人真心的人。
書上說：一個人的清醒，百分之一是靠別人提醒，百分之九十九是靠社會的千刀萬剮。
我想一個女人的清醒則是用委屈和傷害換來的結果。
任何人對於付諸真心得到的結果都無法做到若無其事的對待。
或者是滿心歡喜，或者是滿心失落，格外重視，格外介懷。
無論過去多長的時間，這種長在心上的印記永遠都不會消失。