退完房間,一個很現實的問題擺在了我麵前,前方的路是迴家還是繼續留在這裏,我不知道。我開始陷入了巨大的糾結,這是多麽無聊的問題,走或留都隻是刹那間的事。


    然而我卻在原地不知如何是好。


    頂著這正午的陽光獨自沿著路旁的箭頭漫步前行,我不知道我將要去向的終點,直到汗流浹背我才意識到,潛意識裏壓根就不想現在離開,至於原因,誰知道呢。


    我的心情開始像這陽光一樣明亮起來,不在猶豫,順其自然起來。


    這順其自然的結果就是我重新迴到hf市火車站。在這個城市在多停留一天,為這個城市貢獻自己的微薄gdp增量,僅此而已。


    “今天晚上有空嗎”?緊張的盯著屏幕,害怕她突然來一句沒有,那我可會爆炸。


    一分鍾,十分鍾,一個鍾頭,沒有迴複。


    這讓我平靜了很多,沒有任何躁動。看著這城市的一景一物,其實也蠻好。


    坐在長椅,看著來去的行人,看著陽光的變幻直到夕陽夕下,直到看到一句晚上老時間見,別亂跑,我才重新站起身,七個鍾頭的漫長等待,終於讓我重新長唿一口氣,心裏的石頭終於落下。


    再看這城市,一切變得不機械,變得有了溫度,人們變得可愛起來,我真想衝上人群,告訴他們,今晚,我不孤獨。


    七,八,九,十,十一,熬過了一個又一個鍾頭,時間沒有讓我失望,快速的讓我想讓它突然過慢一點,我不知道在這車站周圍是如何到現在,無力感讓我有些恍惚,才意識到滴水未沾,滴食未盡,滿腦子全是那美好的,憧憬的幻想中的各種場景。


    甚至這時候冒出來一個可笑的念頭,今天見麵,一定要送個小禮物,不能再送防狼噴霧,朝思暮想後,終於想到一個自感貼心浪漫的東西,一瓶220毫升的娃哈哈ad蓋奶,緣由是剛認識的時候得知,她喜歡喝這玩意兒。


    走進附近商鋪尋找這遠古時期小朋友都愛的東西,上帝眷顧,終於讓我如願以償,手中緊握著它,把所有的溫情,所有的告白都寄托在它身上。


    就在快要把自己都要感動的時候,格格的電話響起,我收拾了心情,淡定的一個“喂”。


    “你在老地方吧,我馬上就到,我還帶了一個朋友過來,你不介意吧”?


    “不介意”。


    掛斷電話,我迴到了現實,帶一個朋友,男的還是女的,為什麽要帶一個朋友,無數種亂七八糟的疑問猜想如蜘蛛網般遍布腦海,直到我把手中的ad蓋奶丟進旁邊的垃圾桶裏,我才平靜下來。


    突如起來的巨大情緒波動如同夢一般,真實又虛假。


    當我看到兩位穿著裙子的女孩朝這邊走過來,我終於承認,這是現實世界。


    ''沒猜錯這就是你朋友吧".


    "嗯嗯,這是我同事”。


    走吧,去吃東西吧。


    “好”。


    無聊到爆的對白,加上更加無聊的kfc。


    坐在兩位女孩對麵,看著桌上的東西逐漸變少,我甚至連一根薯條也不想碰,就這樣靜靜的看著他們吃東西,看著他們時不時的刷著手機,這個畫麵,很奇怪。


    沒有人說什麽。都沉浸在手機裏,時不時露出微笑。


    這一切,不是我所想象中的那樣。


    我想找個地縫鑽進去,這種氛圍讓我窒息。


    在這讓我倍感煎熬的半小時裏,我們沒有任何交集,比陌生人還陌生。


    直到走出kfc的大門。我才感到安全感的迴歸。


    看著兩位女孩的背影,我差點忘了自己是誰,我為什麽會出現在這種畫麵裏。


    三個人就這樣慢慢走著,我就這樣看著這一切。


    “到了馬路邊,格格突然終於迴頭看了看我,終於意識到了還有個人的存在,我很感激。


    ''今天還有點事,下次玩洛"她微笑著。


    我點點頭,看著兩位女孩坐上的士車,透過車窗,看到他們歡樂的笑臉,兩秒鍾後,我隻能看到車尾,半分鍾後,一切恢複了平靜。


    靠在路旁的柱子旁,看著馬路對麵的高樓,閃縮的的燈光,熙攘的人群,在看著我這邊陰暗的路燈,落寞稀疏的幾個路人走動,時不時吹過的微風,車站灑水車定時來迴路過的聲音。


    五,四,三,二,一,時間變成了2017年七月18日0點,充實的第四天,原計劃今天的我應該在家,與為數不多的朋友喝著碳酸飲料,看著無聊的電影,某位撲街時不時說出幾句無聊至極但又有笑點的冷笑話,引得哥幾個哈哈大笑,讓無聊的電影變得有趣。


    事實卻是,我像個傻叉一樣站在這陌生的城市,,目睹別人的生活,連與人交流說話的機會都沒有,談何笑,唯一可笑的是我幹了這麽多愚蠢的事,隻想告訴自己,我很可伶。


    現在真希望自己是這某一個快要報廢掉的路燈,徹底熄滅,與這個世界告別。


    “告別吧,告別了我就能出來了”


    這久違的聲音,讓我鼻子有些發酸,“這該死的混蛋,這麽多天,你死哪兒去了,我以為你真的消失了呢”。


    “消失?我說過,我才是真正的你,而你不是真正的我,是我的傀儡,我不出現隻是單純想看看你的造化,作為一個傀儡,你也是極其失敗的,我會在某一天真正讓你變成一個真正意義上的人,哦不對,那時候我才是真正的人!”


    還等什麽,不如現在,我歎息著和心裏的家夥說著,然而又沒有了蹤影。


    真想和心裏這個家夥坦誠相待,向它認輸,讓它成為這個軀殼真正的主人,我不配,真的不配。每個人有多少個人格我不知道,我是否人格分裂我也不知道,但我真的想變成那個住在心裏的家夥,我躲在裏麵,透過聲音,透過感知來觀看這個世界,感知自己真正的情感。不用付出任何代價,隻想像個孩子一樣躲起來,看看這個美麗的世界,可以嗎?

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