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一個人的時候,真的很難克製自己。今天吃完飯的時候,就重新刷了以前看過的電視劇,雖然真的很想克製自己,告訴自己一定不要點開一定不要點開,可我的手控製不了我的心,已經違背了我的心,這屬於唯心主義。
打出這句話我覺得我自己瘋了。然後看了一會兒電視劇之後才有繼續下去,然後中間和母親又開了一個視頻,又浪費了一些時間,今天的任務還沒有完成,有些任務一直是屬於欠下的狀態,而我,卻一直沒有補上。
說是沒時間,但吃飯的時候放個視頻在那邊聽,收拾房間的時候在那邊聽,邊聽邊複述,如果再不懂再聽,又有什麽關係,沒時間隻是自己給自己找的借口,真心希望我不要再找借口,畢竟結局不會陪我演戲。
今天複習包括休息的整個時間都有在慢慢的調整,希望自己每時每刻都能保持良好的狀態去麵對所學的內容。
今天和母親聊天時,母親說我們認識的一個16歲的小妹妹近期要結婚了,我的天啊,我聽完我的驚呆了。
我一直覺得小孩子的小姑娘,現在都快要結婚然後快要成為母親了,她也還是個孩子啊。
我不能說什麽,畢竟每個人都有選擇生活的權利,可是她這麽小,這個世界是什麽樣子的還沒有看過,很多精彩的事情都還沒有體驗過,就已經早早的走進了婚姻的墳墓。
我今年26歲,母親催促我結婚我都覺得好煩,我還沒有玩夠,我自己都還沒有活明白我怎麽能對未來的那個他和未來的孩子負責。
我還沒有做好做好這樣的思想準備。我隻想說,孩子不懂事大人也不懂事嗎,不管如何,這個年紀的孩子應該是在學校裏,麵對的是同齡的天真無邪的同學們,或者為了臉上長痘而煩惱,或者為了給喜歡的男孩子寫了封情書而整天焦躁不安,而不是經曆這樣的事情,就算是真的練不下去書,去做一個自己喜歡的事情也好,早早的把自己的人生這樣,我真的覺得好可惜。
我和這個小妹妹不是很熟悉,母親和她的母親認識,真的很慶幸我的母親從小到大一直在督促我學習,就算後來家裏發生了一些事情,母親也是不顧一切的要讓我讀書,雖然我自己沒有很爭氣,但至少我自己做的每一個決定,學專業,去新疆,我都沒有後悔。
有一個妹妹,18歲,去年未婚先孕,後來隻能結婚,到今年還沒有滿一年孩子也生了,現在後悔了,男孩子有時候會有點家庭暴力,這個18歲的小妹妹也沒有讀多少書,自己也沒有賺錢的能力,或許會有些自己的私房錢,可是結婚,生孩子再加上結婚的時候下的彩禮都沒給她,現在她買一點點東西都要問男孩子要,她說她後悔了,可是後悔有什麽用,早幹嘛去了。
我真的很想讓這個18歲的小妹妹去和這個16歲的小妹妹去聊聊,這麽早的組建家庭是為了什麽。
自己還是個孩子卻要生孩子帶孩子,真的覺得是一種悲哀。現在什麽都晚了,隻是希望這個小妹妹能夠不後悔吧。
我雖然很想有一個自己的家庭,可是我慫,我害怕,所以我一直單身。
因為這樣,操心的事情就隻有父母和我自己的事情,我自己和父母的事情都還操心不過來,所以我注定不是個好妻子,所以我寧願自己聖鬥士。
隻希望母親不要一直催促我,讓我自己緣起緣滅吧。額,跑題了,今天任務還沒有完成,馬上也要到睡覺的時間了,先去複習去了。
戒掉手機!戒掉手機!戒掉手機!
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一個人的時候,真的很難克製自己。今天吃完飯的時候,就重新刷了以前看過的電視劇,雖然真的很想克製自己,告訴自己一定不要點開一定不要點開,可我的手控製不了我的心,已經違背了我的心,這屬於唯心主義。
打出這句話我覺得我自己瘋了。然後看了一會兒電視劇之後才有繼續下去,然後中間和母親又開了一個視頻,又浪費了一些時間,今天的任務還沒有完成,有些任務一直是屬於欠下的狀態,而我,卻一直沒有補上。
說是沒時間,但吃飯的時候放個視頻在那邊聽,收拾房間的時候在那邊聽,邊聽邊複述,如果再不懂再聽,又有什麽關係,沒時間隻是自己給自己找的借口,真心希望我不要再找借口,畢竟結局不會陪我演戲。
今天複習包括休息的整個時間都有在慢慢的調整,希望自己每時每刻都能保持良好的狀態去麵對所學的內容。
今天和母親聊天時,母親說我們認識的一個16歲的小妹妹近期要結婚了,我的天啊,我聽完我的驚呆了。
我一直覺得小孩子的小姑娘,現在都快要結婚然後快要成為母親了,她也還是個孩子啊。
我不能說什麽,畢竟每個人都有選擇生活的權利,可是她這麽小,這個世界是什麽樣子的還沒有看過,很多精彩的事情都還沒有體驗過,就已經早早的走進了婚姻的墳墓。
我今年26歲,母親催促我結婚我都覺得好煩,我還沒有玩夠,我自己都還沒有活明白我怎麽能對未來的那個他和未來的孩子負責。
我還沒有做好做好這樣的思想準備。我隻想說,孩子不懂事大人也不懂事嗎,不管如何,這個年紀的孩子應該是在學校裏,麵對的是同齡的天真無邪的同學們,或者為了臉上長痘而煩惱,或者為了給喜歡的男孩子寫了封情書而整天焦躁不安,而不是經曆這樣的事情,就算是真的練不下去書,去做一個自己喜歡的事情也好,早早的把自己的人生這樣,我真的覺得好可惜。
我和這個小妹妹不是很熟悉,母親和她的母親認識,真的很慶幸我的母親從小到大一直在督促我學習,就算後來家裏發生了一些事情,母親也是不顧一切的要讓我讀書,雖然我自己沒有很爭氣,但至少我自己做的每一個決定,學專業,去新疆,我都沒有後悔。
有一個妹妹,18歲,去年未婚先孕,後來隻能結婚,到今年還沒有滿一年孩子也生了,現在後悔了,男孩子有時候會有點家庭暴力,這個18歲的小妹妹也沒有讀多少書,自己也沒有賺錢的能力,或許會有些自己的私房錢,可是結婚,生孩子再加上結婚的時候下的彩禮都沒給她,現在她買一點點東西都要問男孩子要,她說她後悔了,可是後悔有什麽用,早幹嘛去了。
我真的很想讓這個18歲的小妹妹去和這個16歲的小妹妹去聊聊,這麽早的組建家庭是為了什麽。
自己還是個孩子卻要生孩子帶孩子,真的覺得是一種悲哀。現在什麽都晚了,隻是希望這個小妹妹能夠不後悔吧。
我雖然很想有一個自己的家庭,可是我慫,我害怕,所以我一直單身。
因為這樣,操心的事情就隻有父母和我自己的事情,我自己和父母的事情都還操心不過來,所以我注定不是個好妻子,所以我寧願自己聖鬥士。
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